Der Narzisst klebt an seinem Partner

Ein Narzisst kann seinen Partner nach einer Trennung nicht einfach loslassen, sondern muss auch danach noch in dessen Leben präsent bleiben. Daher schleicht er sich heimlich wieder an den Ex-Partner heran, um sich auch zukünftig einen Platz in seinem Leben zu sichern und weiterhin über ihn verfügen zu können. Dazu benutzt er sehr sanfte und unauffällige Methode, die den ehemaligen Partner erweichen und wieder gefügig machen sollen.

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Normalerweise ist mit einer Trennung alles vorbei. Jeder geht wieder seiner eigenen Wege und überlässt den anderen seinem Schicksal. Vielleicht bleibt man sich freundschaftlich verbunden, doch die gemeinsame Zeit lässt man hinter sich. Hatte man es hingegen in der Beziehung mit einem Narzissten zu tun, dann haftet er sich auch nach der Trennung weiterhin an seinen Partner und versucht, den Kontakt zu halten. Er denkt gar nicht daran, sich endgültig aus dem Leben seines Ex-Partner zu verabschieden.

Was ihm einmal gehört hat, bleibt sein Eigentum

Dabei ist es unwesentlich, ob er sich nun getrennt hat oder ob er verlassen worden ist. Selbst wenn er sich trennt, dann hält er noch den Kontakt zum Ex-Partner, um im Notfall auf ihn zurückzukommen, wenn er wieder seine narzisstische Zufuhr braucht oder sich andere Quellen als wenig ergiebig erwiesen haben. Er legt sich seinen ehemaligen Partner sozusagen als Futter zur Seite, um in schlechten Tagen wieder darauf zurückzukommen und vom Vorrat zerren.

Der Narzisst hat seinen Partner während der Beziehung vollständig vereinnahmt und glaubt, der Partner würde nun ihm gehören. Da er seinem Partner die Selbstbestimmung genommen und die eigene Identität geraubt hat, verfügt er dann zukünftig über ihn und empfindet seinen Partner als einen Teil seiner eigenen Person. Der Partner ist sozusagen sein verlängerter Arm geworden, die Ausdehnung seines Selbst und die Erweiterung seiner Großartigkeit. Findet dann plötzlich eine Trennung statt, dann ist es so, als würde man ihm ein lebenswichtiges Organ aus dem Leib schneiden, ohne das er nicht mehr existieren kann.

Der Narzisst schleicht sich wieder an

Aus diesem Grund behält er den Partner auch nach der Trennung im Visier und schlenzt weiterhin um ihn herum. Zunächst kann es durchaus danach aussehen, als würde er die Trennung akzeptieren und lässt nichts mehr von sich hören. Oft wundern sich dann Betroffene, dass ihm die Trennung offenbar sehr leicht gefallen ist, unabhängig von wessen Seite sie nun ausgegangen ist. Doch in Wirklichkeit ist es nur die Ruhe vor dem Sturm. Plötzlich beginnt er wieder, sich in das Leben des Ex-Partners einzuschleichen.

Seine Absichten bleiben zunächst undurchsichtig. Er schickt nur harmlose Nachrichten per SMS, Postings, Briefe oder Mails, die alle einen unverdächtigen Inhalt und scheinbar nur freundschaftlichen Charakter haben. Zum Beispiel fragt er nur mal nach, wie es geht oder gratuliert zum Geburtstag oder erkundigt sich nach den Eltern. Meist sind seine Worte sehr höflich und gutgemeint, ohne scheinbar jeglichen Hintergedanken, so dass der Ex-Partner zunächst darauf eingeht.

Damit beginnt aber das Drama von vorne. Der Narzisst erhält Resonanz, indem sich der Ex-Partner wieder mit ihm unterhält. Für ihn ist es dann schon der untrügliche Beweis dafür, dass der Ex-Partner ihm noch wohlgesonnen ist. Also werden weitere Nachrichten folgen, wobei der Inhalt immer vertrauensvoller und intimer wird. „Ich muss immer noch an Dich denken !“ oder „Wie schön war es doch mit Dir!“. Die Ex-Partner spüren zwar meist innerlich, dass es Ihnen schon wieder zu weit geht, aber irgendwie fühlen Sie sich doch von seinen Worten berührt und werden selbst von den alten Gefühlen überrollt.

Auf diese Weise umkreist der Narzisst wieder seine alte Liebe, tritt immer häufiger in Erscheinung, schreibt immer mehr und spannt die Netze immer enger. Folgende Methoden wendet er dabei bevorzugt an:

    1. Reuiges Verhalten:  „Ich werde mich ändern!“, „Ich tue alles, was Du verlangst „, „Das wird nie wieder passieren!“, sind typische Aussagen, die vorgeben sollen, dass er sein Fehlverhalten erkannt hat und sich nun ändern wird.
    2. Nette Gesten:  Pralinen, Blumen, Musik-Cds, Wein, Champagner oder andere kleine Geschenke werden bei jeder Gelegenheit überreicht, um das reuige Verhalten und Besserungsabsichten zu unterstreichen.
    3. Banale Vorwände: „Hast Du noch die Fotos von unserer letzten Mallorca-Reise ?“, „Weißt Du noch wie der Mann von Deiner damaligen Arbeitskollegin hieß ?“, „Hast Du noch meinen alten Sportanzug ?“. Unter scheinheiligen Vowänden versucht er wieder den Kontakt zum Ex herzustellen.
    4. Zufälliges Treffen: Der Narzisst steht plötzlich wieder im Supermarkt, an der Tankstelle oder im Park vor dem Ex-Partner. Die Begegnung soll zwar zufällig aussehen und die Überraschung wird auch von dem Narzisst brillant vorgetäuscht, in Wirklichkeit hat er aber dieses Treffen sehr genau geplant.
    5. Vermittlungstätigkeiten: „Bitte sag doch Deinem Bruder, dass ich noch seine Gartensäge habe !“,“Richte doch Deinen Eltern schöne Grüße von mir aus, ich sehe Sie ja nicht mehr !“ Der Ex-Partner bekommt kleine und unbedeutende Aufträge, nur um wieder in Kontakt zu kommen.
    6. Botschafter: Freunde werden vorgeschickt, um eine Nachricht zu überbringen oder um einfach mal zu schauen, was der Ex-Partner treibt und wie er noch über den Narzissten denkt.
    7. Festnageln: „Wir können doch Freunde bleiben!“, „Lass uns hin wieder noch telefonieren !“, „Wir können doch noch gemeinsam den Tanzkursus beenden!“. Wenn ihm die ganze Hand schon entgleitet, dann versucht der Narzisst wenigstens noch den kleinen Finger zu retten.
    8. Charming: Komplimente, zuvorkommendes und aufmerksames Verhalten, großzügige Gesten, ritterlicher Einsatz für den Ex-Partner soll seine liebenswerten Vorzüge zeigen.

Wenn der Narzisst dann erst einmal wieder in der Wohnung ist, in gewohnter Atmosphäre und vertrauter Zweisamkeit dauert es dann nicht lange, bis die alte Leidenschaft entfacht und der Weg bis zum Bett nur noch ein Augenzwinkern entfernt ist. Er hat es wieder geschafft. Wieder konnte er mit seiner Tour den alten Partner einfangen und darf wieder einen Platz in seinem Leben einnehmen.

Natürlich fragen sich viele Betroffene hinterher, warum sie nur so dumm sein konnte, wieder auf die alte Leier hereinzufallen. Aber es ist nicht leicht, zu widerstehen. Die Worte des Narzissten klingen überzeugend, ehrlich, reuevoll und romantisch, seine Blicke sind verführerisch und sein Verhalten ist tadellos. Der Narzisst weiß nur allzu gut, was der Ex-Partner braucht und hören will, um seine schlechten Seiten vergessen zu machen, so als wäre sie niemals in Erscheinung getreten.

Der Grund dieses Verhaltens bleibt oft im Nebel

Mit dieser anfänglichen unerwünschten, aber durchaus höflichen Kontaktaufnahme will er seinen Ex-Partner wieder einkreisen und über ihn in gewohnter Manier verfügen können. Dabei muss sein Ziel nicht unbedingt die Wiederaufnahme der Beziehung sein. Es kann ihm auch dazu dienen, ganz einfach wieder seine narzisstische Zufuhr zu bekommen und den Ex-Partner hierfür zu missbrauchen.

Dabei kann es um Sex gehen, es kann aber auch darum gehen, den Partner einfach wieder den eigenen Regeln zu unterwerfen und mit ihm zu spielen. Es ist ihm gleichgültig, ob er in seinem Partner positive oder negative Gefühle erzeugt. Alleine die Tatsache, dass er es schafft, Gefühle ihn dem Ex-Partner auszulösen, erzeugt in ihm eine tiefe Befriedigung. Manchmal genügt es ihm schon, dem Ex-Partner einfach nur die gute Laune zu verderben und der Narzisst fühlt sich wieder großartig.

Der Narzisst will vom Glück des anderen profitieren

Vor allem, wenn andere Quellen für die Zufuhr versiegen, wie z.B. der Verlust des Arbeitsplatzes, finanzielle Schwierigkeiten, berufliche Misserfolge, die Abfuhr eines potenziellen Liebeskandidaten oder Probleme in einer bestehenden Beziehung, greift der Narzisst gerne auf seine alten Quellen zurück. Dabei ist die Unverfrorenheit, mit der sie sich wieder an die Ehemaligen heranmacht, beinahe bemerkenswert. Sich keiner Schuld bewusst, tut er so, als wäre nichts geschehen und als wäre es die selbstverständlichste Sache der Welt, den alten Partner mit seiner Anwesenheit zu konfrontieren.

Oft taucht der Narzisst auch gerade dann wieder auf, wenn sich der Ex-Partner bereits innerlich gelöst und gefangen hat und sich nun ein eigenes Leben aufbaut. Der Narzisst fühlt sich dann dazu veranlasst, dem Ex zu seinem neuen Glück gratulieren zu müssen und sich gleichfalls zu bemühen, sich wieder hinterlistig ins gemachte und gewärmte Nest zu setzen. „Jetzt, wo es Dir wieder besser geht, können wir es doch noch einmal versuchen ?“

Die Taktik des sanften Einschleichens hat immer nur die Absicht, dort weiterzumachen, wo der Narzisst aufgehört hat. Wer sich erneut darauf einlässt, findet sich nach kurzer Zeit in der alten Schlaufe wieder verfangen und das Leiden beginnt von vorne. Solange der Narzisst von einem Ex-Partner noch in irgendeiner Form seine narzisstische Zufuhr erwarten darf, solange wird er sich auch weiterhin in dessen Leben einmischen. Er will auch weiterhin über den verlorenen Partner wachen, kreist daher um ihn wie der Mond um die Erde und sorgt mit seiner Anziehungskraft für stürmische Gezeiten.


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157 Kommentare zu “Der Narzisst klebt an seinem Partner
  1. Sanne sagt:

    Hallo Herr Grüttefien, zur Zeit mach ich gefühlsmäßig wieder Mal ein auf und ab durch. Ich war über 20 Jahre mit einem Narzissten zusammen und bin sehr krank geworden, Angstzustände, Panikattacken, Schlaflosigkeit usw.bin dann auch an Alkohol gegangen. Habe mir psychologische Hilfe geholt in Form von Tagesklinik bis ich den Weg nach Visbek,Trauma Suchttherapie gefunden habe,ein halbes Jahr war ich dort. Und nun meldet sich nach 2 Jahren mein Ex wieder obwohl er schon eine andere Partnerin hat.Die Partnerin scheint er schon länger zu haben und würde die auch nicht verlieren denn so wie ich erfahren hab wendet er auch körperliche Gewalt bei Ihr an ohne dass sie sich trennen kann.Meine Frage an Sie ….Er hat doch nun ein neues Opfer was möchte er nun noch von mir ????

    • Hallo Sanne,
      auf Dauer wird jede Beziehung für einen Narzissten zu langweilig und er sehnt sich wieder nach einem neuen Abenteuer. Da werden auch durchaus alte Bekanntschaften oder Beziehungen wieder aufgelebt. Hier hat der Narzisst es ja leichter: Er kennt die schwachen Punkte seiner EX und weiß, wie er sie wieder verführen kann. In der Regel ist hier weniger „Vorarbeit“ nötig, weil sehr schnell die alten Leidenschaften wieder aufflammen können.

      • Sanne sagt:

        Danke ihnen für ihre antwort.;-) ich hab ihn klar und deutlich gemacht das ich sein Spiel nicht mehr Spiel und das ich das Leben nicht mehr führen will denn er benutzte immer andere Frauen um mich wieder zu bekommen und das ich die anderen im wahrsten Sinne entsorge. Diesmal hab ich der anderen eine SMS gesendet das ich ihn nicht mehr haben will und das ich sein Spiel gemein finde. Ich hoffe ich hab nun meine Ruhe um meine Gefühle, das alte Gefühle sind wie ich weiss,wieder in die richtige Richtung bekomme.Nach 3 Wochen immer und immer wieder ,nein so ein Leben will ich nicht , hatt er es doch begriffen oder muss ich weitere Schritte einsetzen um Ruhe zu bekommen ??? Zum Glück hab ich noch therapeutische Unterstützung und ich kann jedem zu so einer Unterstützung nur raten .

        • … Ruhe finden Sie nur, wenn Sie gar nicht mehr reagieren. Solange Sie noch reagieren, bedeutet es für ihn, dass Sie noch bereit sind, sich mit ihm auseinanderzusetzen. Dieses Zeichen sollten Sie ihm nicht geben. Es wird dann noch eine Weile dauern, weil ein Narzisst sehr hartnäckig versuchen kann, zu testen, ob der Ex wirklich nicht mehr reagiert. Aber irgendwann wird er aufgeben!

          • Sanne sagt:

            Ich danke ihnen für ihre Antwort und werde dieses jetzt auch beherzigen. Im übrigen finde ich es ganz toll von ihnen dass sie sich hier so angagieren und uns zur Seite stehn. Ich wünsche ihnen alles gute. Sanne

  2. Y. Ruppen sagt:

    Sehr geehrter Herr Grüttefien
    Mit grossem Interesse habe ich hier ihre Seite gelesen. Es ist so, dass ich im Februar dieses Jahres eine Frau kennenlernte und wir bis vor ein paar Tagen sehr viel Zeit miteinander verbrachten. Viel telefonierten (zum Teil mehrere Stunden) und und und. Ich habe mich über beide Ohren verliebt, muss ständig an sie denken und könnte mir ein Leben mit ihr sehr gut vorstellen. Ebenfalls hat sie eine 8jährige Tochter, mit welcher ich mich auch bereits gut verstehe. Erst im Januar 17 trennte sie sich nach 2.5 Jahren von ihrem Partner, welcher offensichtlich eindeutig ein Narzisst ist. Sie erzählte mir, wie schlecht er sie behandelt habe, sie führten nur eine Wochenendbeziehung und sahen sich dann, wenn es ihm gerade passte, im Ausgang beachtet er sie zum Teil kaum etc. sie fühlte sich anscheinend seit über einem Jahr nicht mehr glücklich und trennte sich dann schlussendlich nun von ihm. Letzte Woche erzählte sie mir, dass sie ihm zum Geburtstag eigentlich eine 3 Tages Reise nach Berlin geschenkt habe, aber nun nicht sicher sei, ob sie wirklich mit ihm dahin gehen solle. Sie sei etwas unsicher. Ich riet ihr davon ab, da sie ihm ja somit nur danke für sein inakzeptable Verhalten gegenüber ihm und ich es keine gute Idee finde, jetzt wo wir 2 uns kennengelernt haben etc. Wir hatten vor 2 Tagen einen grossen SMS Streit und nun habe ich erfahren, dass sie mit ihrem Ex in Berlin ist. Sie meldet sich seither nicht mehr bei mir und ich mache mir sorgen, dass sie wieder mit ihrem Ex zusammenkommt oder wenn sie zurück nach Hause kommt in einem extremen Tief ist. Ich bin gerade etwas ratlos, da ich auf Ihrer Seite gelesen habe, dass die Ex Partner zum Teil immer wieder zu einem Narzissten zurückkehren?!
    Herzlichen Dank im Voraus.

    • Ja, die Gefahr ist natürlich vorhanden, dass plötzlich wieder die alte Vertrautheit aufflammt und die schlechten Tagen nur allzu schnell zwischen Kerzenlicht und Sekt vergessen und verziehen werden, vor allem, wenn der Narzisst wieder mit seinem Charming-Programm auffährt. Offenbar hat Ihre Freundin die Phase noch nicht verarbeitet und ist sich noch nicht sicher, was sie wirklich will. Das ist auch in aller Regel nach so kurzer Zeit noch gar nicht zu erwarten. Partner von Narzissten brauchen meist eine sehr lange Zeit, um sich emotional von dem Narzissten zu lösen und ihre Erlebnisse zu verarbeiten. Wenn Sie sich dann zu schnell wieder in eine neue Beziehung begeben – was bei Ihnen der Fall ist – dann leidet die neue Beziehung unter den starken ambivalenten Gefühlen des ehemaligen Co-Narzissten. Sie als neuer Freund müssen dann sehr viel Geduld, Verständnis und Toleranz aufbringen und damit rechnen, dass sich der Narzisst immer wieder dazwischen drängelb wird. Meist ist es dann besser, eine Dinstanz zu schaffen und dem Partner die Möglichkeitn zu geben, die Vergangenheit zunächst zu verarbeiten, aber auch um sich selbst zu schützen.

  3. Anna sagt:

    Hallo Herr Grüttefien,

    nachdem sich mein Ex-Partner vor ein paar Tagen wieder bei mir gemeldet hat um mich wieder aufzuwerten, tauchte er da nach für ca 3 wochen wieder unter und ließ nichts mehr von sich hören. Nach ca 3 wochen bekamm ich eine sms von ihm die mir einfach keine Ruhe lässt.

    Zuerst fragte er mich, wieso ich mich bei ihm nicht melde usw. Ein paar tage später schreibt er mir:,, vieleicht solltest du nicht auf mich WARTEN (ich warte nicht) denn er will mein leben nicht noch länger Warten lassen denn er habe mich schon zu lange WARTEN lassen und deshalb soll ich nicht mehr WARTEN und anfangen mein leben zu leben.

    Für mich stellt sich jetzt die Frage, was er mir damit sagen will bzw bezwecken will? Denn ich kann mir nicht vorstellen, dass jetzt ruhe ist denn das würde er ja nicht noch großartig ankündigen oder sehe ich das falsch? Zumal er ständig das warten so betont. Es hört sich irgendwie so an, als wenn er irgendwann wieder zurück kommen will?

    VG Anna

    • Hallo Anna,
      in der Tat sieht es so aus, als wenn für die Beziehung noch nicht beendet ist und er nur wartet, dass Sie wieder einen Schritt auf ihn zugehen. Ein Narzisst kann es nicht ertragen, wenn er abgelehnt wird. Wenn die Beziehunh beendet ist, dann muss dies auf seine Initiative hin passieren. Er will wissen, ob Sie noch Gefühle für ihn haben und ob er noch bei Ihnen landen kann. Solange Sie also noch auf ihn reagieren, solange wird er sich melden.

  4. Ulli sagt:

    Guten Tag Herr Grüttefin,

    Gerne möchte ich auch meine Erfahrung mit einem Narzissten mit Ihnen teilen und sie um Rat fragen!

    Es begann alles vor 3 Jahren.
    Ich habe in einer neuen Firma im Außendienst eine neue Stelle angetreten!
    Als ich ca 3 Monate dort arbeite habe ich den Narzissten auf einem Kongress kennengelernt. Er ist in einer anderen Region als ich aber im selben unternehmen und in der selben BU.
    Wir haben uns getroffen und schon bei der Begrüßung hat es zwischen uns gefunkt!
    Dazu muss ich sagen, er war zu dem Zeitpunkt verheiratet und sein Kind war 3 Jahre jung.
    Am selben Abend haben wir uns geküsst, nach dem Kongress flog ich zunächst in den Urlaub. Da hätte er mir dann schon sehr viel über Facebook geschrieben, als ich aus dem Urlaub zurück kam haben wir täglich mehrere Stunden telefoniert oder alternativ wenn er zu Hause war intensiv geschrieben.. durch einen Zufall hatten wir, weil er für einen Kollegen eingesprungen ist einen gemeinsamen Termin mit Übernachtung… so nahmen die Dinge ihren Lauf und wir hatten eine Affäre. Es war ca ein 3/4 ein on off Ding Bus er letzen Endes seine Frau verlassen hat.
    In unseren Gesprächen auch um seine damalige Ehe dachte ich mir hin und wieder, dass er teilweise schon sehr komische absuchen hat aber ich hab das einfach mal nicht weiter beachtet. Sein Geltungsbedürfnis hat mich anfangs ziemlich genervt und ich habe ihm auch zu verstehen gegeben, dass er vor mir nicht so großspurig rum tun braucht und das mich das nervt! Nach der Trennung von seiner Frau waren wir offiziell zusammen allerdings dürfte ich zunächst mich zu ihm kommen, da seine Frau bei ihm ausgezogen war und noch nicht alle Sachen geholt hatte. Uns trennen 300 km zwischen unseren Wohnorten! Für jemanden im Außendienst ist das allerdings keine wirkliche Distanz!
    Nach knapp 2 Monaten „offizieller“ Beziehung habe ich mich getrennt, da nur alles sehr spanisch vor kam, er hat es nicht für notwendig gehalten die Sachen von seiner Ex in den Keller zu räumen und auch nicht verstanden warum ich ein Problem damit habe noch zu ihm kommen zu dürfen. Ich bin dann eines morgens ins Auto gestiegen und war auf dem Weg zu ihm, als er dann den Verdacht hatte, das ich zu ihm kommen könnten tickte er am Telefon völlig aus.
    Wir waren dann einen Monat getrennt. Ich bin in den Urlaub geflogen und er hat das aus auf und aus geräumt!
    Nach 2 Wochen Funkstille meldete er sich bei mir. Letzen Endes holte er mich dann als Überraschung nach dem Urlaub vom Flughafen ab!
    Kurz darauf lerne ich auch seine Tochter und seine Eltern kennen (schrecklich so etwas sagen zu müssen aber auch bei ihr sind schon deutliche narzisstische Züge erkennbar). Er redete schon sehr frühzeitig davon das er mich heiraten und mit mir ein eigenes Kind möchte, ich hab mich schnell überrannt gefühlt!
    Ab dem Zeitpunkt an dem ich sein Kind kennen gelernt habe ging es zunächst steil Berg ab, wie gesagt wir hatten eine Fernbeziehung! Jedes WE war seine Tochter bei uns, den ganzen Tag gab es nur das Kind und ich war auch dabei! Am Abend solllte ich mich dann entsprechend um ihn kümmern! Ich hab so gut wie jedes WE seinen Haushalt gemacht sein Kind und ihn bespaßt und Vorwürfe bekommen wenn ich abends müde war.. dann ist mein Onkel im jungen Alter von 56 Jahren verstorben, ich war bei ihm als die Nachricht kam. Ich habe 2 Jahre vorher meinen Vater und seinen Bruder verloren! Für mich brach in dem Moment die Welt zusammen, da ich ja durch die Anwesenheit seiner Tochter den ganzen Tag nur Luft war legte ich mich weinend auf das Bett, seine Tochter kam um mich zu trösten, kurz drauf flog die Tür auf, er hat sein Kind genommen und mich alleine zurück gelassen. Am 1.10. hätte mein Bruder Geburtstaggefeiert und die Woche darauf war die Trauerfeier von meinem Onkel. Ich musste mich dann entscheiden auf welche der beiden Veranstaltungen ich gehen möchte da es nicht möglich wäre das er 2 Wochenenden sein Kind nicht sieht! Hierzu muss ich anbringen, dass seine Tochter sehr oft auch in der Woche bei ihm ist, da auch seine Eltern bei ihm mit im Haus leben!!
    So weit so gut, es wir noch besser!
    Seine Mutter hat sich ständig in alles eingemischt was das Kind betrifft, sein Kind war es von Geburt an gewohnt der Nabel der Welt zu sein und wusste auch sehr gut sich gor Puplikum in Szene zu Sterzen! Ich hab mich sehr oft fremd geschämt!! Ich habe oft mit ihm das Gespräch gesucht und muss gestehen er hat auch das ein oder André gut umgesetzt! So um Weihnachten 2015 hatten wir einen Status zu dritt erreicht wo ich sage, es war wie in einer Familie, jeder hat seinen Platz und sich das Kind kam zur Ruhe! Das ganze hielt ca 6 Wochen und alles ging von vorne los! Ich hatte in diesem Zeitraum Bewerbungen geschrieben, jedoch nie eine abgeschickt. Wie gesagt wir haben den stoben Job nur in anderen Regionen! Er wollte das ich mich Job mäßig verschlechtere!!
    Im Januar 2016 wurden dann sie Jahres Abschluss Ergebnisse bekannt gegeben! Und damit ging es richtig Berg ab!
    Ich hatte mit 135% abgeschlossen und natürlich eine ordentliche Prämie erhalten!
    Er hatte nur 86% und ging leer aus!
    Er sagte Wort wörtlich zu mir: ich möchte nicht das du dich nie mir darüber freust! Ich gönne das niemandem und kann hier auch nicht zwischen Partner und Kollege Differenzieren!!
    Neben bei muss ich erwähnen ich hatte mittlerweile kaum noch Kontakt zu meinen Freunden!! Wenn ich zu Hause war haben wir permanent telefoniert, sogar wenn ich geduscht habe lag das Telefon mit Lautsprecher an auf der Ablage draußen!! Ich reite und besitze ein oder, welches in einem all inclusive Stall steht. Wenn ich am stall gor gefahren bin und gesagt habe ich lege jetzt auf und reite, dann kam schon die aussagt „schon wieder ist das Pferd wichtiger als ich“! Ich bin in der sich nur schnell in stall, geritten mit niemandem gesprochen… ins Auto ihn sofort wieder angerufen und ab nach Hause. Ich habe zu dem Zeitpunkt bei meiner Mutter über der Garage in der einlieger Wohnung gewohnt, wenn ich mit ihm telefoniert habe und kurz ins Haus rüber bin weil ich etwas gebraucht habe und kurz mal mit meiner Mutter nebenbei geredet habe, dann er direkt sauer!
    Was das Leben bei ihm betrifft!
    Ständige Vorwürfe, das ich sein Kind nicht genug liebe! Ich muss sie lieben als wäre sie mein eigenes Kind!
    Ichmuss mehr den Kontakt zu seiner Mutter suchen und wenn ich freitags ankomme dann muss ich erst zu seiner Mutter hallo sagen und dann könnte ich hoch in die Wohnung usw.. so ich bin jetzt 28 und er 40 Jahre alt!
    Ich musste dann mal fragen ob sie noch ganz sauber sind und er doch nicht 18 ist und ich ihn bei seinen Eltern besuche!!! Seine Mutter hat die Macht über alle in dem Haus. Der Vater hat sich nichts zu melden und ihr Sohn/ mein Ex Freund Verhält sich leider auch wie der 18 jährige. Es ist sein Haus und er kümmert sich um nichts!! Alles was wir in den 2 Jahren am Haus gemacht haben, ist nur passiert weil ich ihn in den arsch getreten habe! Ich hab mehrfach gesagt überlege dir was ansteht und wir machen das dann am WE zusammen! Passiert ist nichts!!! Im März 16 waren wir 3 Tage skifahren, ich hab das bezahlt!! Wir kommen zurück und es gibt einen Riesen Streit weil wir jetzt nichts vergleichbares mit seiner Tochter machen können! Es war grundsätzlich immer so, wir haben etwas schönes erlebt und sofort musste etwas eigentlich nich tolleres mit seiner Tochter gemacht werden. Wir waren zu zweit bei mir in der Gegend in einer Tropfsteinhöhle und er fährt nach Hause und sofort mit der Tochter in eine noch größere bei sich in der Gegend! So war das ständig, permanent hat er zwischen mir und dem Kind Konkurrenz Situation hergestellt! Ich hab versucht ihm das klar zu machen, auch das ich keine Kraft habe ständig um meinen Platz als Partnerin kämpfen zu müssen!! Er meinte nur ich bin eifersüchtig auf das Kind und das Kind einfindet keine Eifersucht! Seine Mutter hat mir regelmäßig Spitzfindigkeiten hingefahren, die das Kind betreffen, da er sich immer schön das Maul bei seiner Mutter über mich zerrissen hat, wenn ich nicht gespürt habe! Wenn ich hinfand dann erzählt habe bekam ich die Antwort: das sind nur gut gemeinte Ratschläge, du verstehst das nur falsch! Gut so langsam hab ich mich ernsthaft gefragt ob ich gescheuert hin oder die?! Der Zustand in der Beziehung wurde zunehmend unerträglicher für mich! Ich hatte dennoch die Hoffnung wir kriegen das irgend wie wieder hin!
    Anfang 2016 war ich Gesundheitlich sehr angeschlagen, ich hin kein Hypochonder Typ und wenn ich sage nur geht es schlecht dann geht’s mir richtig schlecht! Ich hatte jeden Grippe Virus der irgend wo unterwegs war aufgefangen! Ich sagte ihm mir geht es schlecht, seine Antwort: mit nicht! Kann ich nicht verstehen!
    Ich hatte ihn eines sonntags gebebt alleine mit seiner Tochter spazieren zu gehen da ich ja krank war, dann sagte er, wenn ich zu ihm komme, dann geht er davon aus, dass ich 100% Leistungsfähig bin ansonsten soll ich doch zu Hause bleiben…
    natürlich hat er mich auch bei Kleinigkeiten im Alltag mitgeteilt, lass das mal lieber mich machen… für im April 2016 habe ich dann ein nicht geplantes Kind von ihm verloren. (Im Nachhinein betrachtet: zum Glück!) ihm ging es dann schlecht und wieder war ich nur für ihn da!
    Ständig haben wir uns dann noch mit der neuen Beziehung von seiner Ex, meinen Freunden und meiner Schwester beschäftigt. In seinen Augen waren die alle schlecht und die trennen sich eh bald… zu dienen Zeitpunkt (mai 2016) hab ich mehrfach darüber nachgedacht mich zu trenne und dachte ich kann nicht gehen schließlich hat er auch für uns seine Frau verlassen! Ich sagte ich wäre froh wenn er sich nur mal annähernd so viel mit unserer Beziehung beschäftigen würde. Für ihn war bei uns alles prima!!
    Na ja so verging das Jahr mit seinen Höhen und tiefen und er raffte nicht das ich am Absprung bin!
    Dann kam der Herbst und ich wusste ich muss nun eine hop oder top Entscheidung treffen!
    Meine Freunde fand er doof, er hat sich ständig über Dinge beschwert wo es keinen Grund gab. Jammern auf hohem Niveau nennt man das! Ich hatte das Gefühl je mehr Opfer ich für ihn gekracht hab um so verständlicher wurde alles und im so mehr wurde von ihm gefordert! Er wurde einfach nie satt, er konnte nichts genießen, es war einfach nie genug und ich würde immer leerer… ich habe Akne im Gesicht bekommen seit Juli 16 kämpfte ich damit. Ich hatte in der Pubertät keinen einzigen Pickel!!! Ich rannte von Pontius zu Pilatus, Fruchtsäure Behandlung …. nichts hat geholfen!!! Letzen Endes unterschrieb ich Mitte November einen Mietvertrag für eine Wohnung bei mir am Ort! Ich wollte nicht mehr bei meiner Mutter in der kleinen Bude wohnen ich hatte vorher schon eigene Wohnungen. Diese Situation kam nur zustande weil ich zwischendurch aus beruflichen Gründen in einer anderen Stadt gewohnt habe, dann kam ich zurück und bin da nur zum Übergang eingezogen um mir dann in Ruhe eine Wohnung zu suchen! Dann allerdings lernte ich den Narzissten kennen und es stand ja im Raum zu ihm zu ziehen und wäre es ja Quatsch sich hier eine Wohnung zu mieten)
    Also Auslöser für die Wohnung war, ich hatte auf dem Weg zu ihm auf der Autobahn einen Unfall! Mir ist bei 200 km/h ein großer Vögel in die Windschutzscheibe geflogen! Zum Glück ist mir weiter nichts passiert! Er war am Telefon als es passierte und brüllte mich an wie blöd ich bin und überhaupt hatte ich eher los fahren müssen usw.. gut Ende vom Lied war, ich habe mein Sirup zu einer Werkstatt bei mir zu Hause gebracht und wollte dann eigentlich völlig durch wie ich war die 300km zu ihm fahre, als es mir meine Mutter zum Glück verboten hat!!! Er hat nicht einmal gefragt wie es mir geht! Er hat 3 Tage nicht mit mir geredet weil er sauer war das ich nicht gekommen bin!
    Das alles ging so weit das ich ihn ernsthaft gefragt habe, wenn ich jetzt tödlich verunglücken würde und meine Beerdigung an einem Samstag wäre an dem seine Tochter bei ihm ist, ob der dann kommen würde oder beleidigt zu Hause sitzen mir seiner Tochter und sich aufregen was ich für ein arschloch bin! Darüber hat er gelacht!! Da war mir klar ich hasse diesen Menschen! Im übrigen wenn ihm sein Kind zu anstrengend war wurde es immer zu omi geschickt!
    Hätte ich wünsche und er keinen Bock drauf wurde das Kind benutzt und vorgeschoben warum das was ich will jetzt nicht möglich ist.
    Im Dezember hab ich dann die Wohnung bezogen, da lief es zwischen uns auch wieder besser, es gab ja nun wieder ein „Projekt“ aber im Januar sagte er dann, ich würde ja doch nie zu ihm ziehen, sein Problem ist nicht das ich die Wohnung genommen habe sondern das ich sie mir schön einrichte! 🙂 wie bescheuert oder?!
    Ach zwischendurch kaufte ich mir noch einen Fabrik neuen Pferdeanhänger, da sagte er: muss das sein? Ich soll das Geld doch lieber aufgeben wenn wir dann zusammen leben… sein Garten musste doch noch angelegt werden usw. Ich machte ihm dann klar das ich keinen Cent in seinen Garten investiere! Sondern nur in Dinge, die ich im Zweifelsfall auch wieder mitnehmen kann!!!
    Im Januar waren wir dann 3 Tage mit der Firma auf einem Meeting. Wir sind am ersten Abend um 0:30 Uhr zu Bett, er war wieder Betrunken und in diesem Zustand einfach nur ekelhaft! Ich war müde und hatte keine Lust, er kündigte darauf hin an das ich mich nicht Wunder brauche wenn er mal fremd geht! Also grundsätzlich ist dieser Bereich ein Thema da könnte er sich definitiv nicht über Häufigkeit und Kreativität beklagen!!! Und trotzdem war es auch hier nie gut genug!!! Letzen Endes kam es Ende Januar zur Trennung! Eskaliert ist es weil seine Tochter am 21.2 geb hat und am 4.3. eine Freundin von mir ihren 30 gegenrieft hat. Wir hatten besprochen, dass wir die Familien Feier am 25.2. machen und er hat mit seiner Familie was anders besprochen und teilte mir dann mir, dass die Feier nun am 4.3. stattfindet und ich nun nur sauer wäre weil es um sein Kind geht! Dauerauftrag hin wollte ich ein paar Tage Bedenkzeit ob ich die Beziehung fortführen will! 2 Tage später hatten wir uns getrennt, er war mit der Firma unterwegs und ich hab sofort sein Zeug gepackt, bin zu ihm gefahren und habe mein Zeug geholt und Seins hingestellt. Hab mich mich von seinen Eltern verabschiedet und seine Mutter teilte mir dann noch mal mit wie toll ihr Sohn ist und wie blöd ich bin! Ich fuhr da weg und spürte wie ich wieder atmen konnte, der Druck von meiner Brust war weg! Er rief mich dann kurz an, ich sagte, dass ich jetzt nicht mit ihm reden kann! Er war fertig und hat gewein!! Dann ging das noch paar Tage hin und her mit viel Streit und dann erst mal Funkstille, er hat mir die Woche darauf noch auf meinen Wunsch meine restlichen sagen geschickt! 4Wochen nach der Trennung haben wir dann telefoniert, er hatte zu diesem Zeitpunkt schon eine neue am Start, die er auch gleich seiner Tochter vorgestellt hat!
    Das wusste ich weil ich mit seinen Nachbarn nach wie vor befreundet bin, er ist in allerdings kein Thema mehr bei uns! Ich hab ihn auf die neue abgesprochen und er hat so getan als gäbe es die gar nicht, dann ging es um unsere Vergangenheit, ich habe gemerkt das er einfach gar nichts verstanden hat, nach 1h war das Telefonat beendet, er war zwischendurch öfter den Tränen nahe… kurz nach dem Gespräch kam eine Nachricht von ihm, er fand das Telefonat super und wir können gerne öfter telefonieren, ich sagte nein das möchte ich nicht! Das Telefonat fand an einem Montag statt. Das WE drauf war er 8 mal auf meinem XING Profil!
    Die Woche drauf haben wir uns kurz auf einem Firmen Meeting gesehen. Ich sagte nur hallo wie geht’s und bin dann weiter. Er musste dann vorzeitig geben und blieb nicht über Nacht! Er schrieb mir dann: hätte dich wirklich gerne in den Arm genommen und mir die geredet! Hatte aber den Eindruck, dass es von dir nicht gewünscht war! Schönen Abend noch!
    Meine Kollegin erzählten mir dann das er mich die ganze Zeit beobachtet hat, ich hab ihn wirklich erst bei rausgehen gesehen da er später erst nach gekommen ist! Auf seine Nachricht habe ich nicht reagiert und auf XING hab ich ihn blockiert. Als unsere Beziehung offiziell wurde, hätte er sich bei Facebook gelöscht. Eine Woche nach dem Meeting meldet er sich wieder bei Facebook an, hat gleich seine neue Beziehung offiziell gemacht, fing an meine Freunde einzuladen, anzuschreiben, sogar meine Tante! Die meisten Freunde haben ihn nicht angenommen und die paar die ihn angenommen haben, die hätte ich seit der Trennung auch nicht mehr gesprochen und die dachten wir kommen sowieso bald wieder zusammen… gut er schrieb Ihnen wie toll und perfekt nun alles bei ihm ist, das nun auch endlich die Scheidung durch ist usw… ich hatte ihn natürlich auch bei Facebook gleich blockiert als ich sein Profil sah. Ja zunächst hat er sein Ziel erreicht ich war wütend darüber das er alle angeschrieben hat! Weil er die Leute ja während unserer Beziehung alle doof fand. Gut 10 Tage später hatte ich Geburtstag! Ich hab gearbeitet und hatte Mittag schon 5 Anrufe und eine sehr lange Nachricht ua mit dem Hinweis er versucht später noch mal mich anzurufen auf dem Telefon! Sogar seine Mutter hatte mich angerufen und mir gratuliert! Gut blöd wie ich bin, bin ich ran gegangen als er dann mittlerweile zum 7. mal angerufen hat! Erst die Gratulation dann ging es um paar Dinge aus der Arbeit und dann wollte er wissen wie mein Skiurlaub war und wie es meinen Eltern und Geschwistern geht usw…. ich hab ihm weitestgehend abgeblockt und nach 15 minuten habe ich ihn abgewürgt, er wollte dann das ich allen liebe Grüße bestelle usw.. ich sagte dann nur wozu? Die einen belästigst du auf Facebook und dem Rest bist du egal! Und habe aufgelegt. 2 Tage später schrieb er dann noch den Mann einer sehr guten Freundin an, wieder alles perfekt bei ihm! Ich habe mit ihm die Erfahrung gemacht! Je mehr er den Leuten außen herum erzählt wie perfekt alles ist im so beschissener sieht es hinter den Kulissen aus!
    Er fuhr dann letze Woche mit seiner Tochter und der neuen mit dem Ski Klub aus seinen Ort zum skifahren. Er wollte das mit mir in der Konstellation tun aber ich wollte ein Familien Zimmer und er ein Dreibett Zimmer, außerdem mag ich in diesem Fall die Leute von dem Verein nicht. Folglich hatte ich gesagt, er soll mit seiner Tochter alleine fahren! Zu dem hatte ich ihn schon vor einem Jahr gesagt, das ich an Ostern ein Turnier reiten werde! Sein Kommentar soll ich mir sparen an meine alten Erfolge könnte ich ohne hin nicht mehr anknüpfen! Er versteht auch nicht das man ein Pferd nicht 4 Tage vor dem Turnier rum stehen lassen kann…!Im Telefonat 4 WO nach der Trennung heulte er mir noch ins Ohr das er mit mir da hin wollte und im Sommer mit mir und seiner Tochter im Wohnmobil seiner Eltern in den Urlaub fahren wollte usw…
    amüsant fand ich dann wie gesagt, das seine neue mitgefahren ist und zahlreiche „Familien“ Fotos gepostet hat! Vielleicht drbkt er das mich das dann verletzt wenn die 3 Leute aus meinem Umfeld, die Facebook Freunde von ihm sind, mir das berichten! Aber ich muss sagen, es ist mir egal! Soll sie sich doch für ihn die Beine ausreißen! Ich wollte das alles nicht und hätte ich das haben wollen, dann hätte ich das mit Ihnen gemacht! Ganz einfach! Der Witz ist, er Gatte früher immer blonde Frauen, ich war die erste in seinem Leben mit dunklen Haaren, völlig anderer Typ und Charakter als die Frauen aus seiner Vergangenheit! Ich nenne sie mal seine Lückenbüßerin ist mir vom Typ her sehr ähnlich, nur viel mehr Schminke, tätowierte Augen brauen, keine Ausstrahlung usw… der Witz ist mein Pferd, welches ich jedes WE für ihn habe rum stehen lassen war ihm ein großer Dorn im Auge! Sie hat 2 Pferde am Haus stehen einen Hund (er hasst Hunde) und 2 Katzen! Da hab ich mir gedacht, dass nenne ich Karma!
    Mittlerweile habe ich eine neue Handynummer zumindest privat, auf die Firmen Nummer hat er natürlich Zugriff, sonst habe ich ihn überall blockiert! Leider weis er wo ich wohne…

    Ich habe auch das Buch “ wie befreie ich mich von einem Narzissten“ gelesen! Tolles Buch welches ich betroffenen nur empfehlen kann!!
    Ich hab daran quasi meine/seine Geschichte gelesen! Es war erschreckend!!

    Letzen Endes ist es so, ich lebe wieder und genieße meine Freiheit! Ich stürze mich nicht direkt in eine neue Beziehung sondern jetzt bin erst mal ich dran!!!
    Mir ist nun klar wo ich hin will, was meine Ziele sind und alles was ich mit wünsche hätte mein Narzisst nur blockiert!
    Er hat mich nie unterstützt, er war nie für mich da, ich sollte immer nur dienen für ihn und seine Familie!!!

    Nun habe ich trotzdem das dumpfe Gefühl, das Spiel ist noch nicht vorbei!
    Ich habe Angst, dass er versucht mir irgend wie zu schaden! Ich weis zwar nicht wo, den klar meine Freunde konnte ihn nie wirklich leiden und er wohnt weit weg und ihn der Firma hat er sein Gesicht schon lange vor meiner Zeit verloren! Alle sagen, netter Kumpel aber halt auch nur viel Blabla

    Und leider sagen mir alle die ihn auch recht gut kannten, dass sie die Möglichkeit, das er in einem halben Jahr oder so, wenn sein neues Opfer auch nicht mehr spurt noch mal einen Angriff bei mir starten wird!
    Ich habe Angst, das dass passiert und ich dann wieder auf seine Masche rein falle?!

    • Hallo Ulli,
      die Gefahr besteht natürlich, wieder auf den Narzissten hereinzufallen, wenn man sich noch nicht vollständig emotional gelöst hat. Da ein Narzisst sehr charmant auftreten und gleichfalls sehr hartnäckig sein kann, kann er schon irgendwann den einen schwachen Moment wieder treffen. Von daher sollten Sie sich jeden Kontakt verbieten, eben um sich nicht wieder zu verstricken. Und dann sollten Sie sich in der Zwischenzeit immer wieder die negativen Seiten der Beziehung vergegenwärtigen, damit Sie keine Sehnsucht nach einem Revival verspüren.

      • Ulli sagt:

        Vielen Dank für Ihre Antwort.
        Zu machst denke ich, dass ich meine Ruhe habe, da er derzeit auf ein neues Opfer fixiert ist!
        Ende Juni werde ich Ihn wieder auf einem Meeting antreffen müssen!
        Wie schätzen sie überhaupt die Gefahr ein, dass er noch mal einen „Angriff“ starten wird?

        • …solange Sie auf ihn treffen und solange sie auf seine Annäherungsversuche reagieren, detso größer die Gefahr, dass er sich ermuntert fühlt, Sie wieder zurückerobern zu wollen.

          • Ulli sagt:

            .. also einfach wie bisher. Ich stelle leicht weiterhin Tot und reagiere auf nichts von ihm. An den 3-4 Meetings im Jahr werde ich außer hallo keinen weiteren Kontakt zu ihm pflegen. Dann werde ich relativ sicher vor ihm sein?…

  5. Anna sagt:

    Hallo Herr Grüttefen,
    mein Ex-Partner hatte sich vor ca 2 wochen wieder bei mir gemeldet und war der Meinung gewesen, dass wir wieder ein Pärchen sind (unsere Trennung ist ca 1. jahr her). Er machte mir kleine Komplimente, fragte mich um Rat, erzählte mir von seinen Frenden, plante ein Pärchenabend und fragte mich wie ich zum Thema Kinder stehe und malte sich aus wie diese wohl aussehen würden. Ich dachte ich bin im falschen film.
    Mir ist zwar klar, dass er mich wieder Idealisiert hat aber merkwürdigerweise ist seit dem auch wieder ruhe. Für mich stellt sich nun die Frage, was er damit bezweckt. Muß ich damit rechnen das er sich irgendwann wieder mehr melden wird bzw. sich wieder mehr um einen bemüht?

    LG Anna

    • Hallo Anna,
      vielleicht wollte er zunächst nur einmal herausfinden, wie Sie auf seine Visionen reagieren. Je nachdem wie Sie reagiert haben, wird er dann davon ableiten, ob sich weitere Annäherungsversuche lohnen könnten.

  6. Marcus sagt:

    Hallo Herr Grüttefien,

    mir geht es sehr schlecht und hoffe auf eine Antwort von ihnen. Leider bin ich auf eine Narzisstin „reingekippt“ auf die alles zutrifft, was auf dieser Homepage über Narzissten zu lesen ist. Ich habe sie im Fitnesscenter kennengelernt. Anfangs haben wir einander nur gegrüßt und irgendwann kam ein Fitnesstrainer, bei dem sie wöchentlich eine Stunde Personal-Training hat auf mich zu und sagte mir, dass sich eben (die Narzisstin) über mich erkundigt hat. Das hat mir geschmeichelt und in weiterer Folge bemühte ich mich auch um ein bißchen einen Draht zu ihr zu haben. Irgendwann kam sie auf mich zu und fragte mich nach der richtigen Übungsausführung von Bankdrücken. Ich zeigte ihr die Übung und sie meinte, dass sie mich gerne mit einem Getränk in einem Lokal in unmittelbarer Nähe bezahlen möchte. Ca. 2 Wochen später waren wir estmals etwas trinken und redeten an die 3 Stunden miteinander. Sie ist wirklich sehr hübsch, redegewandt, stilvoll, bestens gekleidet, arbeitet in Wien an der Universität als Forscherin und auch beruflich hoch angesehen. Ich bin was beruflichen Status betrifft, genau das Gegenteil und wenn sich so eine Frau für einen Interessiert, dann tut das schon sehr gut. Jedenfalls, dachte ich mir schon bei mir, bnach diesem ersten treffen, dass irgendetwas nicht stimmt. Sie erzählte, dass sie jemanden nach Monaten schon geheiratet hat, nach New York gegangen ist und nach 7 Monaten sich wieder scheiden hat lassen. Dass sie nach der Scheidung, mehrere Freunde hatte, aber das waren alles Trotteln, so sagte sie. Beim zweiten treffen, sagte sie bei der Verabschiedung „Hey, flieg mit mir in den Urlaub. Ganz weit weg“. Das fand ich auch seltsam, schließlich war ich 2x mit ihr etwas trinken und hatte sie zu diesem Zeitpunkt noch nichtmal geküsst. Nichtmal ein Bussi zum Abschied. Das war alles kurz vor Weihnachten 2015. ZU Weihnachten 2015, sahen wir einander wieder im Center und gingen auch danach was trinken. Sie war so unglaublich nett und gab mir echt das Gefühl, ich sei etwas besonderes. Einen Tag vor Silvester (2015/2016)hatten wir unser erstes Date und sie lud mich in ein exklusives Vietnamesisches Restaurant ein. Sie meinte, dass sie im Vorsitz irgendeiner Uni-Sache wäre und das Restaurant mit mir testen möchte, dass sie plane, ein berufliches Geschäftsessen dort stattfinden zu lassen. Dort eben, fragte sie mich, ob ich eine Freundin hatte. Als ich nein sagte, stand sie auf, ging um den Tisch zu mir und küsste mich erstmals kurz auf die Lippen. Dann redeten wir und sie sprach davon, dass sie mit ihrem Mann eine offene Beziehung führte. Auch das kam mir gleich komisch vor, lies es mir aber nicht anmerken. Nach dem Restaurant-Besuch küssten wir uns das erste mal. Danach gingen wir noch etwas trinken und sie fragte mich, ob ich nicht noch mit zu ihr kommen möchte. Ich fuhr mit und bei ihr erzählte sie dann, dass sie sich nicht vorstellen kann, mit einem Mann für immer zusammenbleiben zu können, dass der Sex mit einer Person schnell langweilig wird und man sich dann Wege dagegen gemeinsam einfallen lassen muss usw. Dann sagte sie zu mir: geh mit mir ins Bett…Naja, ich bin nicht so der, der gleich beim ersten Date Sex haben muss, aber ja, wollte halt mit ihr kuscheln und schmusen. Aber sie war extrem auf Sex aus, lies mich aber ihre enttäuschung nicht spüren, dass es nicht dazu kam. Im Bett redete sie gleich davon, dass sie auf 3er steht und ob das für mich in Frage käme und dass man mit ihr alles machen kann, weil ihr nichts zu pervers wäre. Ja, das löste alles in mir zweifel aus, weil sie sonst so bemüht um mich war, an meiner Person interessiert, lustig und lieb und schien auch in mich verliebt zu sein. Ja , jedenfalls sind wir zusammengekommen. Ich war sehr verliebt in sie, aber der Zweifel, dass sie es nicht gut mit mir meint wurde immer stärker. In weiterer folge, eigentlich gleich nach ein paar Tagen begann es:
    -mir fiel auf, dass sie immer darauf achtet, welche Männer sie im Center anstarren…Das hat sie richtig genossen
    -Sie permanent für Männer ansprechbereit ist und ungeniert flirtet
    -Am Anfang der Beziehung, wo noch niemand im Center wusste, dass wir zusammen sind, sagte ein Bekannter zu mir, sie meinend „schau dir die geile Bitch an“…Ich erzählte ihr davon und sie war richtig in euphorie darüber…Und in weiterer Folge, fragte sie mich 2-3x die Woche: Du Schtz, was hat damals der Christian über mich gesagt…? Das verletzte mich auch, dass ich immerwieder Sprchrohr sein musste für die sexistische Aussage eines anderen sein musste…Ein anderer bezeichnete sie als „Milf“, was für sie auch ein Kompliment war, was mich schon schockkierte, dass sie sich von sexistischen Aussgen fremder bestätigt fühlte…Das war alles am Anfang der Beziehung. aber es wurde immer ärger. sie spürrte, dass ich immer abhängiger wurde, vergötterte sie immer mehr, überhäufte sie mit immer mehr komplimenten, gab mich immer mehr auf für sie und wurde immer mehr zu meinem Lebensmittelpunkt…Mit der Zeit bekam ich heraus, dass sie mit jedem Ex und da gibt es viele (11 waren es damals glaube ich) Kontakt hat, obwohl sie über sie geschimpft hatte. sie meinte, sie hatte viele strange beziehungen und es sind strange sachen passiert. ich wollte davon nichts wissen, da, obwohl ich sie schonn längst durchschaut hatte, angst hatte, diese storys würden mich erst recht schockieren. Jedenfalls wurde immer alles ärger. Sie flirtete im Center vor meinen augen mit jedem der ihr aufmerksamkeit schenkte. egal ob salafist, 22 Jahre alt, 55 jahre alt usw. einmal sah ich sie mit dem boxtrainer Minutenlang händchenhalten stehen und darauf angesprochen, meinte sie, dass sie meine eifersucht störe und eine hand sei keine erogene zone. währensd sie mit den männern im centerflirtete, sah ich sie eigentlich nie mit einer frau reden im center. eine freundin erzählte mir: Du deine freundin ist schon komisch. in der garderobe ist sie ur arogant und redet frauen persie an. bei mannern ich sie aber sekunde eins auf der du-schiene. trotz allem verbrachte ich, die ersten monate viel zeit mit ihr, sagten einander immer wir seihen die liebe des lebens für den jeweils anderen und sie war auch gut zu mir wenn wir alleine waren. aber nach 4 Monaten wurden die zweifel so stark, dass ich mich an ihr handy machte und alles wurde bestätigt, was ich annahm. Sie schreibt mit mindestens 15 typen, hat aber nur eine freundin. dieser teilt sie aber alles mit. sie will auch bei dieser b freundin glänzen und schreibt nur über sich. es geht nur um irgendwelche Männer, wie süss der ist, wie süss der ist, schade, dass wir mit dem keinen 3er gemacht haben usw…Und über mich hat sie von tag eins an nur negativ geschrieben und mich die ganze zeit, nicht per Namen genannt- Marcus, sondern „m2″…Ich war schockiert, sagte ihr, dass ich im Handy gelesen hatte und dass ich nichts mehr mit ihr zu tun haben möchte. Plötzlich brach für sie eine Welt zusammen, sie schrieb mir lange Nachrichten un mich zu manipulieren, dass ich die liebe ihres leben sei und und und. Ich komfrontierte sie erstmals mit dem Begriff „Narzisstin“ und sie meinte ihr bester Freund hätte ihr das auch schon gesagt und sie schrieb mir einen einsichtigen Brief und bat um ein Gespräch…sie meinte, sie würde niewieder etas tun was mich verletzt usw…Also kamen wir wieder zusammen nach 2 Wochen…Und schon bald war wieder alles in der gleichen Schiene…Ich wurde immer mehr zu ihrem Hund, vergötterte sie und habe alles gemacht was sie wollte, aus angst sie zu verlieren…Und erfuhr auch immer mehr über sie. Natürlich vergisst man nicht, wenn die sinne mal geschärft sind. sie ist echt verrückt. Einerseits extrem gebildet, andererseits, wenn es um Männer geht, extremst gestört. Ein Kompliment und sie dreht durch. Eine Episode aus ihrem Leben: Ein fast 30 Jahre älterer Mann als sie, hat ihr einen Zettel aufs Auto gegeben „Hallo, ist es vielleicht möglich, die attraktive Lenkerin dieses Fahrzeuges kennenzulernen“ mit Telefonnummer. Was macht sie…? Eine normale Frau würde sich etwas ungut fühlen bzw. den zettel wegwerfen…Und die Frau Doktor? Ruft natürlich an, aus neugier und verliebt sich in den verheirateten Perversen und wird abhngig von ihm…Dann kam ich dahinter, dass ihre Ehe niemals offen war, sondern sie ihn mit mehreren affären betrogen hat, weil er einmal geflirtet hat.
    Sie erzählte mir, dass sie sich zu Arschlöchern hingezogen fühlt…Ich wurde immer eifersüchtiger, weil ich sie so sah, wie sie wirklich ist und konfrontierte sie immer öfter mit aussagen, die nicht zusammengepasst haben und sie sagte immer, ich soll nicht so eifersüchtig sein. Dann fuhr sie im August letzten Jahres auf einen Kongress nach Hannover. Von dort gratulierte sie mir zum Geburtstag nur per WhatsApp, was mich verletzte und wieder retorgekommen war alle schlimmer als davor. sie sagte mir 2 Tage nachdem sie zurückkam, dass sie beruflich nach japan in oktober eingeaden worden ist. ich schaute auf dem verlauf auf ihrem ipad und fand heraus, dass sie einen mann gegoogelt hat, einen latino, der in japan arbeitet. ich lies mir nichts anmerken und versuchte die nöchsten wochen immer sehr lieb zu ihr zu sein obwohl ich wusste, dass sie nach japan zu einem anderen mann fliegt, was sie letztendlich auch getan hat. lange rede kurzer sinn. sie war dann vom 13. bis 26. oktober in japan und sandte von dort immer whatsapp-bilder um den schein zu waren…sie meinte, die ersten 9 tage ist sie dort auf stadt zu stadt-trip alleine. sie sandte mir auch Fotos von einem Lovehotel wo sie angeblich nächtigte. Nur sie wusste nicht, dass ich sie überführt habe. Habe nämlich vom iad denn Namen von dem Mann erfahren und auf dessen Facebook-Profil sah ich dann eben, dass sie nicht alleine unterwegs war. wieder in wien angekommen konfrontierte ich sie damit und sie sagte nur: du bist so ein Arschloch, du spioniertst mir hinterher…5 Tage später, hätten wir unseren Urlaub in die Türkei antreten sollen und ich kam aber nicht zum Flughafen…sie flog alleine…Während sie in japan war, schüttete ich ihrem besten freund mein herz aus, ich tat ihm leid und in weiterer folge ist er bis heute für mich da…das weiß sie aber nicht…dafür weiß ich von ihm, dass sie im Türkeiurlaub, den sie alleine angetreten hat, dort mit einem Hotelangestellten im Bett gelandet ist und einen Tag später auf die „Liebe ihres Lebens“ getroffen ist. Ein Deutscher aus Frankfurt. Also, sie hatte kein schlechtes Gewissen von mir der Lüge und des betrügens überführt worden zu sein, es gab keine trauerphast, dafür gleich wieder sex mit dem erst und zweitbesten…Naja, dann kippte sie in weiterer folge auf den deutschen rein und ich weiss, dass er zu ihr nach wien kam. Um mich ein bißchen zu rächen, was auch nicht richtig ist, dass weiß ich eh, bat ich ihren freund, ihr zu sagen, dass er mich beim mediamarkt mit meiner neuen Freundin gesehen hat. das tat er auch und es hat eingeschlagen wie eine Bombe. Sie schrieb ihm mindestens 50 WhatsApp- Nachrichten wo es nur darum ging mich schlecht zu machen und wie die neue freundin ausschaut usw…in weiterer folge hat der deutsche „die neue Liebe des Lebens“ nach 2x sehen die „Beziehung mit ihr beendet“, sagte sie ihren besten Freund und sie nahm mit mir Kontakt auf und meinte sie habe es beendet, weil sie keine Nähe zu einem anderen Mann ertägt, ich immer ihr erster und letzter Gedanke sein werde, sie mich bis ans Sterbebett lieben wird und und und…alles perfekt darauf zugeschnitten was meine seele berührt. Und ja, ich hatte ja auch eine Freundin (was ja nur inszeniert war) und wusste nicht wie ich drauf reagieren soll, weil ich mir dachte, sie wird mir wieder weh tun usw….Dann begann sie damit mir ins geweissen zu reden, dass sie ein doppelspiel, nichtmal gedanklich je wieder ertragen würde, ich der richtige sei und ob ich nichts gelernt hätte…Zum schein, tat ich so, als könnte ich mich nicht zwischen ihr und meiner fiktiven freundin entscheiden und wusste nicht was ich tun soll…jedenfalls hatten wir uns vor 3 Wochen ein treffen ausgemacht. wir haben die tage davor geschrieben und telefoniert und es ging in richtung es wieder zu probieren, auch weill sie unendlich oft gemeint hat, sie habe aus ihren fehlern gelernt und würde es niewieder tun. naja, aber am tag des geplanten treffens sagte sie per WhatsApp das treffen ab und da stürtzte plötzlich eine Welt in mir zusammen. Ich begann darum zu kömpfen und sie wurde immer gemeiner und sagte, ich soll sie in ruhe lassen. eine woche später, bin ich nach dem training zu ihr gefahren um ihr einen brief in Postkästchen zu werfen. aber dann dachte ich, läute einfach bei ihr an. Aber es war ein anderer Mann bei ihr. Was soll das…? Wollte sie mich jemals wirklich…? Vom Freund weiss ich nur, dass sie die neue Liebe des Lebens kennengelernt hat und ich glaube, er ist gleich nach treffen Nummer 1 bei ihr eingezogen, so oder so ähnlich. Diesmal glaube ich Engländer…? Mich zerfrisst die Eifersucht…? Was soll ich tun…? Habe Angst, dass sie nur so zu mir war, weil ich mich ihr unterworfen habe und befürchte, dass sie dem, der selbstbewusster ist, bissl mehr Nacho ist als ich, dominat, dass sie dem alles bibt, sich unterwirft und alles für ihn tut. Glauben sie, dass das mit dem funktioniert…? ich hab sie vergöttert und das hat sie immer stärker gemacht, aber es kam nichts retour. sie nutzte diese energie um sie anderen zuzuwende. dem fremden, interessantern als man eh hat. das hat mich leergesaugt. bin in einem schwarzen loch und hab keine kraft mehr. sie lebt ihr leben, bei ihr läuft es bestens, ist verliebt, hat aber mit mir eine ruine hinterlassen. und es ist ihr egal. vor 1 1/2 Wochen hat sie mich auf WhatsApp blockiert. kein kontakt mehr. nichts! Ich bin abhängig von ihr. ich hab es so gut mit ihr gemeint, habe ihr gegeben was sie braucht um im hoch zu sein. aber ich wurde dabei immer unglücklicher und leerer. während sie mich in japan betrogen hat habe ich ihre wohnung geputzt, alles erledigt, weinend ihren rassen gemäht, für sie gezeichnet und mich um alle gekümmert. und dann wird man einfach ausgetauscht, tage nachdem man ihr nachgewissen hat, dass sie mich betrogen hat. 0 schlechtes geweissen.
    Ich weiss: Ich hätte nicht im Schmerz den freund ersuchen sollen, er habe mich mit meiner neuen freundin gesehen. aber ich wollte nicht spielen! Ich wollte ihr nur einen Spiegel vorhalten und zeigen wie es ist, einfach ausgetauscht zu werden. und es hat ihr weh getan. sie hat beim austeilen keine hämmungen, aber einstecken kann sie nicht viel.
    Glauben sie wird sie sich auch beim nächsten so verhalten, oder wird sie sich, wenn er dominant ist, unterordnen…? Glauben sie, ich werde jemals wieder von ihr hören oder lesen…?
    Ich glaube es nicht.
    Würde mich über eine Antwort sehr freuen!
    PS: Es ist mit ihr seit Jänner 1026 soviel passiert und in einer Mail kann man logischerweise keinen Gesamtbericht verfassen. Aber ich hoffe, man kann ein bißchen etwas herauslesen…
    Grüße aus Wien

    • Hallo Marcus,
      ich kann nicht einschätzen, ob Sie jemals wieder etwas von Ihrer Freundin hören werden. Es ist aber wahrscheinlich, wenn sie plötzlich wieder das Bedürfnis verspührt. Solange Sie Ihrer Freundin das Gefühl geben, dass sie weiterhin mit Ihnen spielen kann, wird sie auch in Kontakt bleiben. Andere Partner wird sie vermutlich ähnlich behandeln wie Sie. Potenziellen Partner sind für sie ja keine Menschen mit einer eigenen Persönlichkeit, sondern nur Objekte zur eigenen Lustbefriedigung, die nach Beliebn ausgetasucht werden können. Ihren eigenen seelischen Schmerz stillt sie damit, indem sie sich selbst ständig beweist, wie attraktiv sie ist. Es kann natürlich sein, dass sie an einen Narzissten gerät, der noch narzisstischer ist als sie. Kaum vorstellbar, dass sie sich länger darauf einlässt, aber wenn sie beim etwas findet, was ihr fehlt, dann kann es sei, dass sich die Rollen wechselt und dass sie in co-narzisstische Rolle fällt. Aber auch das wird wahrscheinlich ihr Treiben nicht beenden, weil hinter ihrer Motivation ja eine Sucht steht – und scheinbar hat sie die Selbstkontrolle verloren. Alles Gute!

  7. Caroline sagt:

    Hallo Herr Grüttefien,
    vor ca 9 Monaten kam es zwischen mir und meinem Ex-Partner zur trennung.
    Seit dem bekomme ich nicht nur langsam wieder neue Energie sondern entwickle mich auch persönlich weiter, was meinem Ex-Partner aufgefallen ist, da er sich immer mal wieder meldet. Seit dem Ihm das leider aufgefallen ist, möchte er unbedingt eine freundschaft mit mir führen. Er betohnt aber, dass er im moment seine freiheit will.
    Ich habe irgendwie das dumpfe Gefühl, dass ich scheinbar ganz langsam wieder interesannt für ihn werden könnte und er sich irgendwann wieder anbändeln möchte.
    Sehe ich da Gespenster oder ist wahrscheinlichkeit tatsache schon sehr hoch?

  8. Andrea sagt:

    Hallo Herr Grüttefien…..ich war 5 Jahre mit einem Mann zusammen, welcher sich sehr eigenartig verhält! Beispiel; siet Beginn unserer Beziehung behauptet er immer und immer wieder, dass er keine Freundin hat und er und ich nur gute Freunde seien. Manchmal behauptetete er schon, dass es nur um Sex ginge. Und wie ich vor einer Woche erfahren habe, hat er sogar in seiner eigenen Familie hin und wieder mal für Unsicherheit gesorgt, weil er swich werde unklar ausgedrückt hat, oder sogar letztes Jahr es tatsächlich mal sagte. Wenn ich mit ihm reden will, verdreht er mir jedes Wort im Munde und er hat immer und ständig Recht! Seine Familie und seiner Kinder sind das Nonplusultra, allerdings kennen seine Söhne ( 25 Zwillinge )es auch nicht, dass man Oma und Opa mal ein Geschenk mitbringt. Sie werden zugeschüttet mit Geschenken und geben selber nie etwas und auch da ist das Phänomen, dass sie meistens um’s REcht kämpfen. Wir leben 300 KM auseinander entfernt. Und da er öfter geschäftlich unterwegs ist, hat er meist auf den hin oder Rückweg bei mir einen Zwischenstop eingelegt und ist am nächsten Tag weitergefahren. Er ist 54 und ich 53 und er sagt, dass er Freund nur im Alter von Mitte 30 – Ende 30 hat. Freunde in seinem Alter wären Altfordere und bringen ihn nicht nach vorne! Beim Sex gibt es kein Küssen und dort muss er immer der dominante sein. Vieles, was ich toll finde, macht er nieder. Männer, die mich toll finden und mit Blumen und Wein bei mir vor der Tür stehen, empfindet er als Weicheier und erst Recht, wenn er merkt, dass sie mich ganz toll finden und mehr von mir wollen. Dann hat er sie schon beleidigt und sie sich vorgeknöpft um sein Revier zu verteidigen. Er ist ein Facebook – WhasApp- Junkie….ständig ist er Online und erreichbar. Mich hat er schon öfter beschimpft, weil ich bei WahtsApp die blauen Hacken weggemacht hae und er somit nicht mehr kontrollieren kann, ob ich die Nachrichten gelesen habe oder nicht. Er beschimpft mich, wenn ich mal nicht ans Telefon gehe, aber bei ihm passiert das wesentlich häufiger als bei mir. Früher haben wir wesentlich mehr Kontakt gehabt und eigentlich jeden Abden geskyped. Das hat sich auf ein absolutes Minimum reduziert. Wenn ich ihn heute Fragen über WahtsApp stelle, antwortet er meistens nicht direkt drauf oder schickt mir einfach irgendwelche Bilder ohne Worte. Zu Beginn unserer Beziehung hatte er parallel 2 Frauen – die eine 30 und die andere Anfang 20 und hat damit geprahlt, wieviel Frauen er so hat. Davor hatte er eine Freundin die war 18 und er Mitte 40. Zwei von den Frauen standen auf BDSM und da tat er immer so, als wenn er der Meister darin wäre. Die eine hat sich per SMS von ihm getrennt, die haben sich dann in die Haare bekommen ohne Ende, kommen aber ständig wieder in Kontakt, auch wenn es nicht mehr um Sex geht, aber alles andere herum ist krank! Er hat mich ziemlich Stiefmütterlich behandelt, wenn es um Geschenke ging, es sei denn, es hatte irgenetwas in Kombination mit Sex zu tun. Einmal schenkte er mir einen Stick, wo er mir ein Musikstück schenken wollte ( er ist Musiker ) welches aber noch nicht fertig war und Merkzettelkärtchen auch Japan. Das Lied wurde bis heute nicht fertig. Den ersten Song, den er für mich begonnen hatte, durfte ich sogar mitverfolgen wie der täglich mehr wurde und eines Tages sendete er ihn mir zu mit Gesang von der Frau, mit der er mich einige mal betrogen hatte. Da sagte ich, dass das nicht mehr mein Lied ist, sondern deren beiden Lied. Das fand er albern. Er beschwerte sich, weil ich ihn seiner Meinung nach bei einer Hochzeit nicht richtig gebührend vorgestellt habe. Er meinte ich hätte sagen sollen, dass er mein Freund sei. Dabei war das genau in der Zeit, wo er immer und immer wieder behauptet hat, das er keine Freundin hat, somit habe ich ihn nur mit Namen vorgestellt. Letztes Jahr war ich mit ihm auf einer Musikmesse und Abends saßen wir mit vielen Leuten zum Essen zusammen und ich wurde gefragt, wer ich denn nun sei und mit wem ich da bin. Er sagte garnichts und ich sagte ganz Kleinlaut seinen Namen. Als ich ihm das letztlich vorgehalten habe, sagte er, ich soll mich nicht so anstellen, ich sei doch schon alt genug mich selber vorzustellen. Er meinte, dass das was anderes gewesen sei, als das bei der Hochzeit und räumt sich somit ein, dass er sauer sein darf und ich würde mich anstellen. Er lästert eigentlich ständig über das Aussehen anderer. Er macht auch nicht vor der Familie halt. Er sagte mal, dass er meinen Schwager nicht verstehen würde, er würde meine Schwester nicht mal mit der Kneifzange anfassen. Er behauptet, das er voll die sexy Söhne hätten und die Mädels alle Reihenweise umfallen, dass passiert aber definitiv nicht. Über sine Tochter sagte er einmal, da war sie 6 und meine kleine Nichte folgendes; er sagte, dass meine Nichte jetzt noch süß aussieht, aber später würde das verschwinden und über seine Tochter sagte er, dass sie jetzt nicht hübsch ist, aber später wird sie mal eine Granate! Wir saßen mal bei mir mit seiner Tochter und haben über ihren Kopf immer ihr Kuscheltier hin und hergeworfen, damit sie es fängt….da nahm sie einen alten Teddy von mir und wurde ruppig zu dem und ich erklärte ihr, dass sie vorsichtig sein soll, weil der von meinem Papa ist und schon ganz alt und ich Angst habe, dass der kaputt geht. Da hat sie dann mit der Faust drauf geschlagen und gesagt; meine Eltern leben noch und kümmern sich noch um mich – lalalalalaaaaa! Da war dann erstmal Stille und seine einzige antwort darauf war; wo sie Recht hat hat sie Recht. Er hat oft doofe Sprüche über meine Freunde gemacht und nennt selber seine Schwester, welche übergewichtig ist; fette Sau! Und über deren Tochter, aöso seine Nichte, macht er auch die übelsten Sprüche, weil sie das einzige Kind aus der Familie ist, die nicht ins Bild passt, rein optisch. Jetzt hat sie gerade ihre Punkphase, aber das ist eine zauberhafte junge Frau wie ich finde und auch da werden üble Sprüche in der Familie gemacht und sie mag da eigentlich garnicht hingehen, weil sie findet, dass sie keiner dort so richtig mag. Sie sagte auch über ihn, also meinem jetzt Ex-Freund, dass er selbstverliebt und dumm sei. Silvester kam er zu mir, da hatten wir uns bereits seit dem 09.11.2016 nicht gesehen und statt mich herzlich zu umarmen, gab es einen flüchtigen Kuss und die erste Ansage war; wie , nicht sexy gekleidet! Die zweite; was hast du denn für Scheiß Socken an, die machen hässliche Füße. Die dritte war; dein Klo stinht nach alte Oma und dann auf’s Sofa zum krabbeln und das am liebsten über Stunden, dass fand er super, egal, ob mich das gelangweilt hat oder nicht. Und kurz vor Silverster wurde ich an der Brust operiert. Ich habe ein Engagement an einem Theater bekommen und alle haben mir gratuliert. Ich habe ihm ein Bild von dem Vertrag geschickt mit den Worten, jetzt habe ich es auch schriftlich. Keine Gratulation. Dann hatte ich ihm nochmal geschrieben, Du hast mir ja noch nicht zu meinem Vertrag gratuliert. Auch keine Gratulation……so könnte ich immer weiter machen! Er weiß alles, er kennt die besten Gitarristen der Welt, seine Firma ist die beste der Welt, er isst die billigsten Eier, weil sie angeblich die leckersten sind und das widerholt er immer im Brustton der Überzeugung, solange bis er es selbst glaubt. Er kennt kein Bitte und Danke und schon garnicht mal eine Entschuldigung. Und letzen Samstag ist mir dann der Kragen geplatzt. Da habe ich erfahren, das er mich vor seiner Familier verleugnet hat, indem er sagte, dass er keine Freundin habe und frei sei und eigentlich hatte er dieses Wochenende seine Tochter, mit der er immer zu seinen Eltern fährt, da schläft sie dann bei Oma im Bett und er kann lange ausschlafen und sie bring die Lütte auch ins Bett und er war dann Abends mit einer Kollegin, welche 34 ist und einem Kollegen auf einer Party. Sowas verschweigt er immer. Er erzählt immer nur einen Teil. Diese Kollegin beschenkt er aber immer reichlich, weil er die voll sexy findet. Als ichdas erfahren habe, war das Maß voll und ich bin geplatzt. Stunden vorher haben wir noch nett geplaudert und Stunden später habe ich ihm, leider zu meiner Schande, eine SMS geschrieben, dass ich nichts mehr mit ihm zu tun haben will, er mir nicht mehr schreiben soll und nicht mehr zu mir kommen soll, weil ich das nicht mehr kann und will. Und begannen dann Beleidigungen und Worte, die ich hier nicht schreiben will und möchte. Ich habe nur einmal per E-Mail freundlich aber reserviert darauf reagiert indem ich schrieb, dass ich mich zwar für die Art schäme, ihm aber nicht erklären kann, wie das plötzlich kam und ich der Meinung bin, das er und ich eine komplett unterschiedlich Vorstellung von einer glücklich funktionierenden Beziehung haben. Dann kam wider Beschimpfungen und in einer Nachricht schrieb er; fi…..Dich und melde Dich nie wieder bei mir. Angeblich sei er noch nie so beleidigt worden, wie von mir. Ich habe dann weiterhin nicht mehr reagiert. Und dann schrieb er vorletzte Nacht wieder. Diese Nachrichten habe ich aber nicht gelesen. Und heute bekam ich ein Bild von ihm, mit einem selbstgekochten Essen, welches ich immer sehr gerne bei ihm gegessen habe, ich habe das gelibt und dazu schrieb er; und du so…..auch darauf habe ich bis jetzt nicht reagiert. Puhhhh…..das ist jetzt nur ein kleiner Teil dessen, was ich mit ihm erlebt habe, aber ich konnte einfach nicht mehr. Bin geplatzt. Warum kommt er immer wieder an und schreibt und lässt nicht einfach locker? Was will er? Was soll ich tun??? Soll ich nochmal mit ihm reden??? Diese TRennung kam für ihn aus dem Nichts und ich habe nur geschrieben, dass wir unterschiedlicher Vorstellung einer glücklich funktionierenden Beziehung haben. Mehr habe ich im nicht erklärt. Aber ich habe schon so vieles gesagt. auch, ob er nicht mal was nettes zu mir sagen kann. Seine antwort; du weißt doch, dass ich nicht nett sein kann. Er macht alles so klein und tut so, als sei das alles unwichtig. Was soll ich denn bloß tun? Ist er ein Narzisst und ich bin ihm hörig geworden oder blöd? Und was würden Sie mir raten? Es gibt niemanden, der uns zusammen kennt, der sagt, schade….sondern alle sagen, das ist das beste was du tun konntest. Selbst seine Schwester! Was meinen Sie, Herr Grüttefien? Liebe Grüße von noch nicht ganz verzweifelten und gebrochenen Frau! Aber auf dem besten Wege dahin scheinbar!

    • Hallo Andrea,
      Ihr Freund ist ja nur an seinen Bedürfnissen interessiert. Hier scheint es sich um eine Art amouröser Narzisst zu handeln, der sich nur auf das Verführen eines potenziellen Partners beschränkt. Jede Kontaktaufnahme hat nur zur Absicht, den anderen zu verführen. Er interessiert sich nur für Äußerlichkeiten, werten Menschen danach, ob sie attraktiv sind oder nicht. Für ihn sind Frauen nur Objekt für seine sexuellen Bedürfnisse. Und aus diesem Grund meldet er sich immer wieder bei Ihnen. Er kann sich gar nicht vorstellen, dass er nicht mehr bei Ihnen „landen“ kann, sondern er muss unbedingt herausfinden, ob Sie noch wieder schwach werden. Das dient dann einzig und alleine seinem Selbstwertgefühl. Hat er es geschafft, widmet er sich wieder anderen Dingen. Von daher seien Sie vorsichtig!

      • Andrea sagt:

        Hallo Herr Grüttefien,
        genauso dachte ich mir das auch. Es tut mir leid, wenn ich all die Fehler hier sehe, die ich gestern hier reingehauen habe! Ich war so aufgeregt.
        Ich werde ihn so nicht mehr an mich heran lassen, weil es nicht das ist,was ich will.
        Er kommt jetzt mit netten Nachrichten um die Ecke. Aber ich bin von seiner Ex-Freundin gewarnt worden. Sie war 10 Jahre mit ihm zusammen und lebte mit ihm zusammen und als er auf Geschäftsreisen war, ist sie einfach mit Sack und Pack ausgezogen. Dann hat sie 3 Monate nichts von ihm gehört und plötzlich hat er sie wieder eingewickelt und sie waren weitere 1,5 Jahre zusammen und sie sagte, dass das schlimmer als zuvor war. Und als sie auch noch von ihm schwanger wurde, hat er sie wieder betrogen mit einem Mädel, welches 26 Jahre jünger war als er. Mit diesem Mädel war er 5 Jahre zusammen, mit ständigen Trennungen. Sie hat die beiden auf der Arbeitsstelle in einer Ecke knutschend erwischt. Seine Mutter nennt ihn immer „Mein Menne“ und die ganze Familie glaubt, dass seine Ex die Beziehung kaputt gemacht hat, wegen ihrer Eifersucht. Als ich das mal klar stellen wollte, sagte seine Mutter „Mein Menne“ ist so ein Liebevoller Mann, der würde einer Frau nie was schlechtes antun. Und als ich ihm sagte, er solle das doch mal aufklären, sagte er; warum denn? Wir verstehen uns doch jetzt gut und meine Mama liebt mich eben. So in der Art! Ich hatte letztes Jahr eine 4,5 monatige Fortbildung gemacht und er meint jetzt; ich hab soviel Rücksicht auf Dich genommen, dass ich das nicht erkenne. Er geistert von morgens bis Abends durch Facebook. Schaut sich alle möglichen Frauen an und zieht sich von allen möglichen Seiten, Bilder von den Frauen auf sein PC. Wenn er neckische Bilder von seinen Freundinnen bekommt, bringt er es sogar so weit, dass er diese Bilder an seine Musikerfreunde schickt. So auch bei mir. Er hatte ein Bild von mir gemacht, wo ich hohe Schuhe anhatte und meinte, ich hätte die tollsten Füße der Welt und Anfang November bin ich sogar von einem Musiker angesprochen worden, der meine Füße durch ihn kannte. Ich war vollkommen verwirrt. Damit brüstet er sich und gibt an. Mir hat er zu Beginn unserer Beziehung auch sehr pikante Bilder seiner Ex-Frauen gezeigt. Da bat ich ihn dann, die doch für sich zu behalten, weil das zu privat ist und ich das weder sehen wollte, noch das es für mich bestimmt war. Klar war er auch da, als meine Mutter beerdigt wurde. Er hat sie nicht mehr erlebt. Er ist aber zu der Beerdigung gekommen und hat mich gestützt. Er erzählte mir auch mal, dass er mal so schräg drauf war, dass er mit dem Auto gegen die Wand fahren wollte und in dem Auto würde immer noch ein Attest liegen, wo drauf steht, dass er Depressiv sei und seid er mich kennt, weiß er, dass er durch mich lebt. Da schob ich aber gleich einen Riegel vor und sagte ihm, dass er durch sich selbst Leben muss, nicht durch mich und das das nicht meine Aufgabe sei. Vor 2 Monaten sprach ich mit ihm darüber und da sagte er zu mir; das hätte er nie gesagt, dass müßte ich geträumt haben oder irgendwer anders hätte mir das erzählt, aber nicht er! Aber das erzählte mir auch seine EX. Er erzählt einem Dinge, die er dann angeblich doch nie erzählt hat und lässt einen da stehen mit dem Gefühl, man sei nicht ganz Gaga im Kopf. Ich hänge an dem einen Teil von dem Mann, der echt toll ist, aber von dem anderen Teil, dem Oberflächlichem, Ignorantem, Selbstverliebten und Empatielosem Teil überschattet wird. Der, der so anders sein kann und so erfrischend und lieb, den würde ich sofort wieder nehmen. Aber der, der eigentlich immer vorherrscht, der immer blendet und immer cool sein will, der immer das letzte Wort hat, der immer alles besser weiß, der immer locker wirken möchte, aber eigentlich von all dem das Gegenteil ausstrahlt, den will ich nicht mehr. Und ich glaube nicht, dass sich das ändern wird. Der ist 54 Jahre alt. Er benutzt das Vokabluar Jungendlicher. Und wenn sie schreiben, dass er nur an seinen Bedrüfnissen interessiert sei, wird er es immer umdrehen und sagen, ich habe alles für Dich getan und das ich immer alles machen konnte. Er wird keinen Fehler bei sich sehen, geschweige denn suchen. Muss ich mit diesem Mann noch ein klärendes Gespräch führen? Denn ich habe ihm ja nur in der E-Mail geschrieben, dass ich diese Beziehung nicht mehr will, weil wir beide unterschiedliche Vorstellungen einer glücklich funktionierenden Beziehung haben! Lohnt sich ein Gespräch mit so einem Mann überhaupt? Oder ist es nur wie ein vorrübergehender Sonnenschein und wird kurze Zeit später wieder von Wolken überzogen und der Schwere? Fragen über Fragen…..! Wie gesagt….sein Leben befindet sich in der medialen Welt. WhatsApp, Facebook, Instagram….ansonsten bei seiner Familie und mit seinen Kindern, oder wenn die Musikmessezeit wieder beginnt, dann da und mit immer coolen Bildern posten und zwar Partybilder mit jungen Leuten, gerne auch mal eine Anfang 20jährige im Arm. Ich war nun 5 Jahre mit ihm zusammen und er hatte in der Zeit nie Freunde bei sich. Nur seinen Nachbarn, der sein Vermieter und ältester Freund ist. Wenn, dann waren immer nur Freunde von mir mit bei ihm. Und wenn wir Zeit mit anderen verbracht haben, dann mit seiner Familie, wenn ich bei ihm war. Da ich lange selbst in der Musikbranche gearbeitet habe, konnte man mich nicht mehr mit Backstagepässen locken. Er kam immer mit so Dingen wie, lass mal da und da hingehen, wir können ins Backstage. Das aber hat mich nicht interessiert. Ich durfte aber nie mit in die andere Richtung Deutschlands, wo er die ein oder andere Liebschaft hatte. Angeblich weil die eine Ex evtl. Eifersüchtig werden könnte oder das nicht passt. Ich war einmal bei ihm und hatte eine Woche Urlaub bei ihm gemacht, bin dann wieder gefahren, weil er zu einer 3-Tage Veranstaltung musste, zu der ich aber keine Lust hatte, bin dann zu mir gefahren und dann einige Tage später wieder zu ihm gefahren und habe dann per Zufall über Facebook mitbekommen, dass ein junges Mädel, Anfang 20 die 3 Tage bei ihm war und sie sich 3 „schöne“ Tage gemacht haben. Als ich mich von ihm getrennt habe, schrieb er mir ganz dramatisch; beim Leben meiner Tochter, seit Jen (eine EX)habe ich dich nie wieder betrogen. Das hat mich aber inzwischen schon garnicht mehr interessiert. Es war mir egal, ob er sich mit anderen Frauen sexuell amüsiert. Mir ging es um Augenhöhe. Zueinander stehen. Sich benehmen. Empathie. Mir ging es um Herzlichkeit, sich in den Arm nehmen, mal ein liebevolles Küsschen geben. Und nicht nach kanpp 7 Wochen wiedersehen und nach meiner OP zur Begrüßung einen flüchtigen Kuss und folgende 3 Sätze; wie, nicht sexy angezogen? Du trägst Scheiß Socken, die machen hässliche Füße und das mein Klo nach alte Oma stinkt. Und er weiß ganz genau, wieviel Wert ich auf hygiensche Sanitäre Anlagen lege. Dann auf’s Sofa, er mit seinem Kopf auf meinen Schoß und sich dann krabbeln lassen von mir und das am liebsten über Stunden vor der Glotze und dabei Bitte nicht soviel reden. Er fand das toll, ich eine Zeitlang ja auch und habe es exessiv durchgezogen, aber eben umgedreht nicht und für ihn war es das höchste. Das konnte er über Stunden durchhalten. Und es war ihm teilweise auch egal, wie mir das dabei ging, hatte ich den Eindruck. Dann immer der Satz, dass ich das doch zu Beginn so hart durchgezogen habe und nun selbst Schuld bin, weil ich ihn immer so verwöhnt habe damit. Und wenn er weggefahren ist, kam meistens die Initiative von mir, ihm einen Abschiedskuss zu geben, weniger von ihm. Er hätte auch so fahren können. Und wenn ich nebem ihm saß und mal ein Küsschen auf die Wange gab, hat er immer „spielerisch“ sein Gesicht verzogen – ich denke mal, dass er das tatsächlich nicht mochte. Und es gibt niemandem, der ihn und mich zusammen kennt, der sagt, SCHADE das ihr nicht mehr zusammen seid, sondern alle sagen, dass ich die richte Entscheidung getroffen habe.Tja, was denken sie, lohnt sich ein Gespräch, oder sollte ich das komplett kappen? Vielen Dank übrigens für Ihre schnelle Antwort. Nun warte ich hoffentlich nochmal eine Anrwot von Ihnen ab. Das tut mir gut, wie ich bemerke und wie eine neutrale Person das so sieht und erkennt. Denn er wird mich heute wieder und wieder belagern mit Nachrichten. Da bin ich mich sicher! Liebe Frühlingsgrüße Andrea

        • .. ich denke, Ihre gute Absicht, ein klärendes Gespräch herbeizuführen, würde nur zu weiteren Enttäuschungen führen. Er kann ja sein Verhalten nicht reflektieren und er findet immer genug Leute, die an seinem Verhalten nichts auszusetzen haben. Beenden Sie den Kontakt und lassen Sie seine Nachrichten unbeantwortet – es führt zu nichts!

  9. Michaela sagt:

    Wenn man ihm aber nicht aus den Weg gehen kann, was dann? Ich stehe hier gerade vor den Scherben, bin im Ausland, Hausfrau weil ich noch keinen Job gefunden habe, verheiratet und er hat die Bürgschaft übernehmen müssen wegen der Aufenthaltsbewilligung. Ich habe alles aufgegeben gehabt in Deutschland, so blöd naiv war ich. Jetzt will er sich trennen, hat die übelsten Sachen abgezogen um mir meine Wahrnehmung zu nehmen. Ich habe ihm genau aufgezeigt, das ich sehr wohl wusste das er es bewusst gemacht hat, weil für ihn nur sein Job und er wichtig sind.
    Er droht nun zu handeln, habe hier Tiere kann nicht so einfach weg. Finanziell ausgeliefert…Ich weiss nicht was sein nächster Schritt ist, bekomme Magenschmerzen wenn ich weiss er kommt nach Hause. Zur Zeit ist er im Auslandeinsatz und kommt alle paar Wochen. Silvester und an meinen Geburtstag einen Tag vorher gab es nichts, er hatte eine Erkältung und hat daraus schwer krank gemacht nach aussen hin, obwohl er gegessen hat vom feinsten und Alkohol schmeckte ihm auch. Dann bin ich am 1 Januar zu meiner Schwester geflüchtet, ohne das er es wusste wohin ich geh. Gibt ja nicht viel Möglichkeiten für mich. Das hat er dann so hingebracht das ich ihn alleine mit seiner Krankheit gelassen hatte. Er hatte sogar Medikamente verschwinden lassen die 2 Tage später wieder im Schrank waren, pünktlich zu meinen Geburtstag, nur damit die Erkältung nicht weggeht und er nix nehmen kann.
    Da ich mich sehr distanziert verhalte die letzte Zeit, ist er eben noch saurer geworden, droht mit existenziellen radikalen Entzug, ist ausser sich, nur weil ich ihm mitgeteilt hatte, warum ich diese Auszeit brauchte, nämlich weil,ich das Spiel durchschaut hatte. Somit habe ich mich wohl massiv in die Nestern gesetzt.

  10. Anna sagt:

    Vielen dank für die tollen Informationen. So eine situation kann echt stressig. Kenne es leider zu gut mit meinem Ex-Freund.

    Lg Anna

  11. Marie sagt:

    Hallo Herr Grüttefien,

    mein N. hat sich heute früh aus dem nichts heraus zurück gemeldet und mich allen ernstes gefragt ob ich heute zeit und lust hätte mit Ihm … zu machen.

    Ich war so fassungslos darüber das glaubt man nicht aber es kommt noch besser.

    Kurze zeit später meldete er sich nochmal um mir mitzuteilen, dass er eine Affäre mit mir will damit ich Ihn nicht ganz verliere und wenn ich Ihm ,, unsere´´ Bedürfnisse verwehre dann sucht er sich eine andere, ob ich das will.

    Dann sagte er weiter das wenn wir eines Tages wieder zusammen kommen sollten, dann will er mir von all den Frauen erzählen die Ihm das geben was ich nicht mehr geben will.
    Als letztes kam dann noch, dass wir dann beide daran leiden werden.

    Ich bin so fassungslos darüber, dass kann man sich nicht vorstellen.

    Ich frage mich, ob er selber überhaupt weiß, was er da eigendlich von sich gibt? Er widerspricht sich ja selber in einer tour.

    Ich weiß mir keinen Rat. Ich bin immer noch so sprachlos darüber…

    Viele Grüße
    Marie

    • Hallo Marie,
      kann ich mir sehr gut vorstellen, dass Sie über so viel Dreistigkeit und Unverschämtheit entrüstet sind. Das zeigt nur seine Rücksichtslosigkeit und sein Mangel an Einfühlungsvermögen. So geht man doch nicht mit einer Frau um, die man gerne hat. Aber er glaubt offenbar, unwiderstehlich zu sein und sich solche Aussagen leisten zu können. Sie sollten sich die Frage stellen, ob Sie sich mit einem solchen würdelosen Verhalten beschäftigen wollen.

      • Marie sagt:

        Hallo Herr Grüttefien,

        ja, da haben Sie wohl recht. Aber daran sieht man auch, wie tief er schon gefallen ist. Ich habe das Gefühl, dass ein ganz anderer Mensch vor mir steht. Das ist nicht mehr der Mensch, denn ich mal kannte und anhand seiner äußerung, gibt es wohl auch kein zweifel mehr daran, dass man es wirklich mit einem Narzisten zutun hat.

        Viele Grüße
        Marie

  12. Fiedler Susann sagt:

    Hallo und guten Abend,
    ich weiß nicht so renau ob ich einem Narzisten zum Opfer gefallen bin.
    Ich war Ende Juni auf einer Inselrundfahrt und da hat mich ein Besatzungsmitglied angesprochen und mir den Tag absolut perfekt gemacht. Ich war mit meinen zwei Kindern an Bord. Auch um sie hat er sich emsig gekümmert.
    Nach der Rundfahrt bin ich von Bord gegangen ohne Ausstausch von Telefonnummern.
    Er ist mir leider nicht aus dem Kopf gegangen und ich war an meinem letzten Tag nochmal auf der Seebrücke und habe ihn auch getroffen. So konnten wir die Nummern noch austauschen.
    Wir schrieben uns fast tgl und ich wollte auch nochmal an die See fahren. Er schrieb er freue mich zu sehen, hat dann aber kurzfristig aus Krankheitsgrund abgesagt.
    Ich wurde schon misstrauisch und wollte das Ganze beenden. Da schrieb er zurück: Nein, du bist meine Traumfrau: Narürlich habe ich dann wieder geantwortet. Dann habe ich einen zweiten Versuch gestartet mit einem Besuch. Er schrieb wieder er freue sich und so fuhr ich. Nur kam es von seiner Seite nicht zu einem Treffen. Bin dann von mir aus auf die Seebrücke und als er mich sah, servierte er mich mit den Worten: Ich hab jetzt keine Zeit: ab.
    Ich zog mich total zurück und auch er meldetet sich nicht mehr. Nun nach 4 Wochen hat er versucht mich anzurufen… Bin nie rangegangen.. Dann folgten SMS.. Darauf habe ich geantwortet und ihm mitgeteilt das ich für ihn nur eine Nummer , ein Opfer bin was man rausholt wenn man will und wieder Kontakt aufnimmt.Und ich das nicht mehr mit mache. Wieder versuchte er mich zu beruhigen mit den Worten das er sich total blöd verhalten habe. Er sei Schuld an allen!!!!!!Das spricht doch eigentlich nich so wirklich für einen Narzissten, oder??? Noch bin ich hart geblieben, aber er versucht mich tgl. anzurufen oder schickt mir eine SMS.
    Über eine Antwort wäre ich sehr dankbar…..
    Liebe Grüße Susann

    • Hallo Susann,
      alleine aufgrund dieser Erlebnisse kann man nicht sagen, ob er eine narzisstische Störung hat. Aber die Tatsache, dass Sie extra zu ihm gefahren sind und er Sie dann mit einer kalten Abfuhr abserviert, zeigt doch schon den Mangel an Empathie. Und wenn eine solche Reaktion schon am Anfang auftritt – was wird dann noch folgen?

    • michael sagt:

      Hallo,

      warum ist man ein Narzisst, wenn man versucht mit der EX in Kontakt zu bleiben? Ich bin kein Kühlschrank und habe mich bei fast allen Exen wieder gemeldet und versucht im Kontakt zu bleiben.

      Mfg

      • …allein aufgrund der Tatsache, dass man mit dem Ex-Partner in Kontakt bleiben will, ist man kein Narzisst. Die Frage ist dabei, ob der weitere Kontakt auf Gegenseitigkeit beruht. Meist zwängt ein Narzisst dem Ex-Partner seine Anwesenheit förmlich auf und bedrängt ihn solange, bis er wieder nachgibt und auf den Narzissten eingeht, obwohl dieser es eigentlich nicht will. Das ist grenzüberschreitet, was aber der Narzisst in der Regel nicht wahrnimmt und dann zu dem Urteil gelangt, dass es in Ordnung wäre.

    • Claudia2 sagt:

      Hallo Susann,
      ich glaube, der Typ findet Sie nett und mag Sie auch, aber er ist eben nicht richtig verliebt in Sie.
      Dass er Sie nach dem ersten gemeinsam verbrachten Tag ohne Austausch von Nummern einfach gehen ließ, zeigt, dass er Sie sehr sympathisch fand, aber mehr auch nicht. Ist ein Mann hin und weg von der Frau, will er natürlich deren Nummer haben, um sich wieder zu verabreden. Angesichts dieser doch recht lauwarmen, mehr freundschaftlichen Haltung wäre ich zu dem Typen niemals hingefahren. Das Risiko einer Abfuhr wäre mir zu hoch gewesen. Die folgte ja dann auch auf dem Fuss, als Sie zu ihm hinfuhren. Da er keine Liebesgefühle für Sie hegte, waren Sie ihm dann wohl auch lästig. Auch spürte er wohl, dass Sie von ihm mehr wollen als er von Ihnen.
      Der Typ zeigt eine Kalt-Warm-Strategie, weil er nicht wirklich weiss, was er von Ihnen will. Einerseits mag er Sie, andrerseits empfindet er keine richtige Leidenschaft für Sie, Sie sind für ihn nicht wirklich das, was er sucht.
      Der Leidtragenden ist der „Partner“, denn diese Kalt-Warm-Haltung abhängig macht.

  13. Marie sagt:

    Hallo Herr Grüttefien,

    vielen dank für Ihre tolle seite, sie ist wirklich sehr hilfreich. Mein N. hat sich vor ca 2 monaten von mir getrennt und hat sich bis vor kurzem genauso verhalten.

    Jeden tag hat er sich bei mir wegen belanglosen sachen gemeldet und will unbedingt mit mir befreundet sein und sich mit mir treffen obwohl er bereits eine neue hat ect. Immer wieder sagte ich him das ich das nicht kann und auch nicht möchte.

    Das ganze ging eine weile so weiter, bis er vor kurzem auf einmal meinte,dass er ja eigendlich kein kontakt mehr haben will aus respekt seiner neuen freundin gegenüber.

    Nach ca 2. Wochen bekam ich eine sms wie es mir den geht.
    3. tage später bekam ich wieder eine nachricht ob ich denn noch wach bin und ob er vorbei kommen kann so als ,, freund,, um einfach ein wenig zu plaudern.

    Ich weiß bis jetzt nicht, was mich dazu gebracht hat mich darauf wieder einzulassen. Die ganze zeit habe ich immer wieder gesagt das ich das nicht möchte und jetzt auf einmal hatte ich mich darauf wieder eingelassen. Wie blöd muß man denn sein…

    Es kamm also dazu, dass wir uns trafen und am anfag war er sehr nett und chramant und machte mir klar das er mit mir befreundet sein will weil er mich ja so schätzt und respektiert.

    Es hat auch nicht lage gedauert und er machte mir klar, dass es meine schuld ist das die Beziehung zu ende ist und ihm trifft keine schuld.
    Kurze seit später fragte er mich doch glattweg ob er denn nicht bei mir bleiben kann die nacht.

    In dem moment dachte ich, ich bin im falschen film.
    Nach dem ich mehrmals gesagt hatte er möchte doch dann bitte gehen, nahm er meine hand, machte die zimmer tür auf und schmiss mich auf´s bett und schaute mich mit einem kalten und durchdringenden starren Blick an, der mir durch mark und knochen ging.

    Es war so als wenn ein zweiter mensch vor mir steht. Er karm näher und sagte, das ich an allem schuld bin und was ich alles hätte haben können und das ich nichts wert bin. Ich sei wie eine Ziegerette die man weg wirft wenn man damit fertig ist.

    Kurze zeit später sagte er dann wieder, dass ich ihm schreiben kann wenn ich verstanden und begriffen habe, was ich alles falsch gemacht habe ect.

    Ich fühle mich, als wenn ich in einem falsch film bin…

    • Hallo Marie,
      Narzissten versuchen ihre Opfer mit Schuldgefühlen klein und gefügig zu halten. Sie selber präsentieren sich als Unschuldslamm und betonen immer wieder, dass es an ihnen nicht gelegen haben kann. Sie halten sich eben für fehlerfrei und lassen daran keinen Zweifel aufkommen. Leider gelingt es ihnen auch sehr häufig, mit dieser Masche die Partner oder ehemaligen Partner zu manipulieren, so dass sie verunsichert sind und dann seinem Willen folgen. Tun sie es nicht, weil sie das Spiel durchschaut haben, kann er aggressiv werden, weil er es nicht ertragen kann, wenn man nicht seinem Willen folgt.

      • Marie sagt:

        Hallo Herr Grüttefien,

        vielen dank für Ihre antwort.

        Ich frage mich immer noch was er eigendlich überhaupt wollte. Auf meine frage hin, sagte er nur, dass er es auch nicht weiß. Er weiß nicht welchen weg er gehen soll ect. und er wieiß, dass er nicht normal ist. Die Aussage hat mich schon etwas überrascht.

        Sie haben einmal geschrieben, dass sich ein N. in der regel früher oder später wieder melden wird es sei denn er hat ein besseres opfer gefunden.

        Wenn ich mir meinen N. so anschaue dann vermute ich mal, dass er mit seiner neuen nicht gerade glücklich ist denn eigendlich müßte er doch erstmal mit ihr beschäftigt sein und mich erstmal in ruhe lassen oder habe ich da etwas falsch verstanden?

        • Hallo Marie,
          es kann sein, dass er bei seiner neuen Partnerin etwas vermisst, was er bei Ihnen hatte. Dann kommt so etwas wie Sehnsucht bei ihm auf, weil er seine neue Liebe gerade als unerfüllt erlebt. Dann zieht es ihn zu seinen alten Liebschaften. Außerdem braucht der Narzisst immer wieder die Abwechslung. Und wenn neben seiner aktuellen Freundin keine neue verfügbar ist, dann geht er auch gerne mal kurzzeitig zu der alten Liebe zurück.

          • Peter sagt:

            Genau so geht es mir m55 gerade sie ist N und hat eine neue liebe und jetzt nach 4 Wochen kommt eine SMS und dabei die Fehler die ich in der Beziehung getan habe. Ich habe ihr geantwortet und habe im Anschluss noch gesagt sie möchte mich zu Frieden lassen und sich um ihre neue liebe kümmern

  14. Lilly sagt:

    durch Zufall habe ich vor kurzem festgestellt, dass es sich bei meinem Exfreund, den ich lange Zeit für die große Liebe hielt und den ich bis vor kurzem immer noch mit verklärtem Blick gesehen habe, wohl um einen Narzissten handelt. Dieser Beitrag hier und vieles andere auf dieser Website entspricht so sehr meinen Erfahrungen, als wäre persönlich von ihm die Rede. Unsere gemeinsame Zeit ist lange her auch wenn sich der Kontakt danach, ganz im Sinne dieses Beitrags noch sehr lange hinzog. Ich habe aber heute zum Glück genug Abstand um das ganze realistisch und vom Verstand her zu betrachten.

    Aber zuerst mal muss ich sagen, es war ein unglaubliches Aha-Erlebnis für mich nach so langer Zeit endlich die Hintergründe und Motive seines Verhaltens zu verstehen und mein Bauchgefühl, das ich schon damals hatte, hier bestätigt zu bekommen. Dieses diffuse Gefühl, es geht hier gar nicht wirklich um mich, sonder nur um die Dinge, die ich bei ihm auslöse und dann das Gefühl, eine Figur in einem richtig miesen Spiel zu sein und leider die einzige, die die Regeln nicht kennt. Ich habe diese perfiden Psychospielchen wohl nicht in der schlimmsten Form und auch nur wenige Monate erlebt, aber es waren trotzdem traumatische Erfahrungen, von denen ich sogar körperlich krank wurde.

    So sehr viele der hier beschriebenen Verhaltensweisen auch zutreffen, manche Erfahrungen, die ich gemacht habe, passen wiederum nicht ins Schema und lassen mich dann doch wieder zweifeln. Es ist hier immer nur die Rede von pathologischen und extrem gefühlskalten Narzissten, aber ist es in der Realität nicht eher so, dass man auf eine sehr große Bandbreite von narzisstischer Veranlagung und Ausprägung trifft? Gibt es nicht auch stark narzisstisch veranlagte Menschen, die aber sehr wohl noch reflektieren können, ihr eigenes Verhalten sogar mißbilligen, aber leider nicht rauskönnen aus ihrer Haut? Ohne mir nachträglich etwas schönreden zu wollen, bin ich davon überzeugt, es war nicht alles nur Taktik und Berechnung, sondern es war auch irgendeine Form von Zuneigung im Spiel und er hat auch eine Art von Gewissen, das ihn zu manchem Zeitpunkt davon abhielt, das volle Narzisstenprogramm durchzuziehen.

    Mit dem Abstand betrachtet, den ich habe, muss ich jedoch sagen, hochgradige Narzissten sind einfach nur erbärmliche Menschen und ihre Manipulationen wirken auf mich einfach nur noch abstoßend. Die einzige Konsequenz kann nur heißen, so jemanden zu verlassen und sich nie wieder darauf einzulassen, weil diese Menschen all die Mühe und die Leiden gar nicht wert sind. Das ist nur Verschwendung von kostbarer Lebenszeit. Warum sollte man sich derart verbiegen und verleugnen, nur um dann einen Partner zu haben, der die persönliche Reife eines Vierjährigen hat.

    • Hallo Lilly,
      Deine Beobachtung ist schon richtig. Auf dieser Seite wird natürlich aus Gründen der Vereinfachung und der Bewusstmachung der reine archetypische Narzisst dargestellt. In der Tat gibt es aber sehr viele Variante, von einfachen und noch erträglichen narzisstischen Zügen bis zum pathologischen und extrem bösartigen Narzissmus.

      • Lilly sagt:

        Hallo Herr Grüttefien,

        vielen Dank für Ihre Antwort und vielen Dank für die wertvollen Informationen, die sie weitergeben. Ich weiß jetzt, wie ich solche Kontaktaufnahmeversuche zu bewerten habe und bin gewappnet, falls sowas nochmal vorkommt.

        • Katcolger sagt:

          Liebe Lilly,

          Du sprichst mir so aus der Seele. Ich befinde mich noch im Abnabelungsprozess. Lange glaubte ich, sein persönlicher Schicksalsschlag sei für dieses Verhalten verantwortlich.
          Verschwendung von Lebenszeit. Sehr traurig wird es wenn Kinder mit im Spiel sind.
          Herzliche Grüße

          • Heiko S. sagt:

            Ich war mit einem weiblichen 10 Jahre älteren BL oder und Narzi, 25 Jahre zusammen. Ich war nur IHR Bauarbeiter an Ihrem Haus. Bin 51 Jahre und Dauerrentner geworden. Hatte seit 2 Jahren kein Sex mehr. Habe mich Karfreitag 2016 von IHR getrennt. Extreme Launen und Depressionen ( Anderen, von denen Sie was hatte, ist Sie um den Hals gefallen. Bei mir gab es nur noch Ignoranz un Distanz.) waren der Grund, dass ich mich getrennt habe.
            Zum Glück habe ich meine alte Wohnung gehabt. Habe 3 Monate am Rad gedreht. Sie wollte schon nach 2 Wochen eine Freundschaft. Nach einem Monat rut sie mich an, was denn nur mit mir los ist…. Es gibt nur telefonischen Kontakt, einmal im Monat,vo IHR. Ich will das aber nicht mehr. Sie soll mich in Ruhe lassen.

  15. Petra Schwandtke sagt:

    Ich habe die Schluss mach Nachricht dieses Mal einfach so angenommenen, dass hat meinen Narzisst sehr gewundert und hat mir viele Nachrichten geschrieben wie.Ich denke an dich,an uns und das macht mich traurig. Und so ein Misst. 5Jahre habe ich das mitgemacht. Das Theater ist aus. .Der Vorhang gefallen. Der Leidensdruck sehr stark bei mir. Aber ein zurück gibt es nicht mehr. Da bin ich mir sicher . Ich habe auch das volle Programm durch lebt. Und bin sehr entsetzt über das Erlebte.Hinzu kommt die Krankhafte Eifersucht.Aber jetzt bin ich sehr stolz auf mich. Ich bin nicht auf sein Spiel eingegangen und habe nicht auf die hinterhältigen Gemeinheiten ihm gegenüber reagiert.Das hat ihn noch mehr auf die Palme gebracht.So habe ich mich zurück
    gezogen und wenn ich dann in
    meiner Wohnung war die ich zum Glück habe ist mein Selenleben zusammen gebrochen.Das hat er nicht gesehen. . Und da war das Fragezeichen? Warum lasse ich mich so behandeln? Sind es die guten Zeiten. Die der Narzisst bewusst Einbaut. Ich habe gemerkt, dass er nicht Echt ist und wollte das nicht mehr.Er hat Stunden lang auf
    mich ein geredet, Verbal aggressiv Angriffe.Auch in der Öffentlichkeit.Alle sollen hören was er für ein großartiger Mensch ist der Herr Seelsorger. Aber in Wirklichkeit ist nur eins großartig .Seine große Fresse. Die Freunde sind mir geblieben und meine Kinder sind sehr rührend zu mir.Er hat keine Kinder. Er wurde nach der Geburt weggegeben in ein Kinderheim. Vielleicht hat das mein Herz so für geschlagen und habe das Narziissten Leben so lange ertragen bis zur Flucht.So ausgesaugt wie ich bin führe ich jetzt ein selbst ständiges Leben.Ich danke für die Hilfe und fühle mich verstanden.Schön euch zu lesen.Eure Petra

    • Sabi sagt:

      Wenn ich das lese, kommen mir die Tränen, ich stecke mittendrin und es sind 2 Kinder im Spiel. So oft zweifle ich an meiner Entscheidung und werfe mir selbst vor alles hingeworfen zu haben. 🙁
      Aber mein Bauch sagt mir es ist richtig, doch stark und standhaft zu bleiben ist nicht einfach

  16. Maria sagt:

    Hallo!
    Ich möchte euch nun meine Geschichte und Erfahrung erzählen und würde mich über Antworten sehr freuen.
    Ich habe mich letzten Sommer von meinem Mann scheiden lassen – für so denke ich – einen Narzissten. Von Anfang an hat sich die Beziehung soweit man sie überhaupt so nennen kann sehr schwierig gestaltet. Ich merkte es schon beim Umsiedeln nach der Scheidung dass er nicht geholfen hat beim Umzug, dass er nicht für mich da war. Er kam nicht einmal vorbei die neue Wohnung anzusehen da wurde ich dann stutzig. Nachdem er aber die Helfer zum essen eingeladen hat und sich bedankt hat dass sie mir geholfen hatten und er nichts tun musste quasi war ich wieder etwas besänftigt. Mein Sohn ist 2 Jahre alt. Auch an ihm habe ich gemerkt, dass er an einem Tag mit ihm spielte am nächsten Tag bekam er Abfuhren und mein Partner verkroch sich wieder und war grundlos mies gelaunt. Er konnte mir nie seine Zukunftsvorstellungen sagen, als ich dann vor etwa 3 Wochen nachdem die Beziehung schon mal aus war und dann besser lief anklingen ließ, ob wir nicht heuer zusammenziehen wollen, teilte er mir mit, er hätte Zweifel daran ob dies gutgehen könnte nannte mir aber keine weiteren Gründe mehr dafür. Ich stand wieder mal da wusste nicht was los war warum er so reagierte vor allem wollte er gleich nach der Scheidung dass wir beim ihm einziehen, jetzt nach einem Jahr teilt er mir mit er hat Zweifel.
    Gut, dann habe ich jeden Tag versucht mit ihm zu reden ich bekam nicht einmal eine zufriedenstellende Antwort von ihm, er schweifte vom Thema ab, er konnte mir seine Vorstellungen nicht sagen einfach garnichts. Die Gespräche endeteten immer im Nirvana.
    So, dann am Samstag waren wir auf einer Feier eingeladen von Nachbarn, ich kam ihm zuliebe mit obwohl das nicht meines war weil er ja doch 15 Jahre älter ist als ich und ich mich dort nicht so wohlfühlte. Nachdem ich um 3 Uhr morgens gebeten habe, nach Hause zu gehen, ging das Böse so richtig los. Dann hätte ich doch gleich gar nicht mitkommen sollen usw. Am nächsten Tag dann fuhr ich morgens weg um meinen Sohn abzuholen vom Babysitter richtete im noch das Mittagessen und teilte ihm mit, dass ich jetzt fahre. Am Abend dann bat er mich zu sich und meinte er denkt wir hätten keine Zukunft – für mich war das der Schlussstrich also packte ich meine Sachen und ging in meine Wohnung zurück. Ich habe mich 4 Tage lang nicht bei ihm gemeldet, jeglichen Kontakt vermieden. Dann kam aus heiterem Himmel die Frage, ob wir nicht noch gemeinsam in unseren bereits gebuchten Urlaub kommende Woche fahren wollen – und das verstand ich dann überhaupt nicht mehr. Einerseits haben wir keine Zukunft wie er sagt andererseits soll ich mit ihm noch 3 Tage Urlaub verbringen – wofür? Ich denke, er ist ein massiver Narzisst, er erzählte es mir auch einmal dass seine langjährige Ex-Freundin dies über ihn behauptet hatte aber damals machte es bei mir nicht Klick.
    Er fing dann an, mich wieder auf Facebook als Freund hinzuzufügen und ich natürlich lief ihm wieder nach ich konnte und wollte es nicht wahrhaben dann hat er die Tatsache verdreht, er hätte doch nicht Schluss gemacht ich sei gleich gegangen – nun ist ja logisch wenn jemand sagt es gibt keine Zukunft oder seht ihr das anders?
    Dann fing er an Dinge auf Facebook zu liken und ich natürlich fragte ihn dann was das soll und warum er die gemeinsamen Fotos wieder anklickt usw. da ich eigentlich abschließen wollte Antwort war nur darf ich das nicht mehr.
    So und nun bin ich in der Situation, dass ich nicht weiß was ich tun soll. Soll ich mit ihm in den Urlaub fahren? Er möchte im Urlaub mit mir über unsere Beziehung sprechen sagt er – vorher ist keine Aussprache möglich seinerseits ich verstehe es einfach nicht.
    Dann blieb er wieder eine Nacht bei mir sagte er liebt mich und es wird alles wieder gut werden. Andererseits ist er nur unterwegs jetzt und mir wird dies jedoch quasi verboten ich darf keinen Spaß mit Freunden haben weil das braucht er alles nicht mehr und hatte das in der vorigen Beziehung so lt. seinen Aussagen.
    Hat hier irgendjemand einen Rat für mich – denkt ihr ich bin an einen Narzissten geraten? Emphatieempfinden hat er gar keines er ist nie für uns da gewesen und schon gar nicht wenn es mir mal schlecht ging oder meinem Sohn.
    Würdet ihr noch den Urlaub antreten?
    Danke für ernst gemeinte Ratschläge, ich glaube die Betroffenen hier können mich am besten verstehen

    • Holger sagt:

      Hallo Maria,

      für mich war dieser Satz von dir entscheidend:

      „Emphatieempfinden hat er gar keines er ist nie für uns da gewesen und schon gar nicht wenn es mir mal schlecht ging oder meinem Sohn.“

      Ganz ehrlich: Was willst du dann noch mit ihm anfangen? Das geht immer so weiter. Solange du noch zu ihm hältst wird er gar nicht merken, dass er ein Problem mit sich selbst hat. Geschweige denn damit anfangen, an sich zu arbeiten. Wozu auch? Aus seiner Sicht ist ja alles in Ordnung.

      Und ihr seid ihm ja scheinbar egal. Also würde ich die Konsequenzen ziehen, gehen, und nicht auf seine Verdrehungen und Verirrungen hereinfallen. Das solltest du für dich tun, und natürlich auch für deinen Sohn.

      Alles Gute euch beiden!

      LG

      Holger

    • Eva Maria sagt:

      Hallo Maria!

      Was Du tust Must Du selber entscheiden… Es hört sich für mich fast so an, als wüsstest Du schon was los ist… Möchtest es aber nicht wahrhaben … Ich habe eine 20 Jahre lange Beziehung mit genau so einem Mann hinter mir und befinde mich seit einem Jahr im Scheidungskrieg! Deine Worte beschreiben genau meinen Mann. Du mußt selber entscheiden, niemand kann das für Dich tun..
      Behalte einfach Deine Vorsicht und Deinen Spürsinn. Wenn Du aber denkst, dieser Man ändert sich für Dich, kann ich Dir nur aus meiner Sicht sagen, niemals… So weh es auch tut. Du mußt Deinen Weg gehen und für Dich ganz alleine entscheiden … Ich sende Dir ganz liebe Grüße!

    • Christina Köhler sagt:

      Guten Abend!

      Bloß nicht mit dem in den Urlaub fahren. Das ist genau die Nr die Narzissten anwenden. Bloß weg da. Ich habe heute eine Einstweilige Anordnung gegen meinen Narzissten gestellt. Die geben nie Ruhe und vergewaltigen nur deine Seele.

  17. Nun gut sagt:

    Hallo!

    Zufällig kam ich auf diese Seite, nicht ohne Hintergrundwissen zum Thema.
    Ich las nicht alle Kommentare, schätze jedoch, dass sich einige nicht an Narzissten, sondern an Antisoziale (Dissoziale) Persönlichkeiten abarbeiteten.
    Wenn es gefühllose Menschen gibt, dann diese. Das stellte ich in anderen Foren bereits fest.
    Dem zum Trotze, ist es doch vollkommen gleichgültig, welche Störung ein Mensch hat, der verletzend war. Warum sollte man sich auch nur ansatzweise mit dieser Person auseinandersetzen?
    Nach einer Trennung sollte man sich schlicht nie wieder sehen.
    Mit Kinder ist das sicher schwierig. Ein Grund warum ich niemals Kinder wollte. Man weiß doch wahrhaftig nie an wen man kommt. Wann kann man tatsächlich je einem Menschen ganz vertrauen? Diese 100% sind sicher nicht ratsam. Bei keinem Menschen. Die persönliche Entscheidung, es doch zu tun, halte ich für übereilt. Man kann die Person trotzdem lieben ohne sich vollkommen auf sie zu verlassen. Und wird die Person verletzend, kann man klarer die Konsequenzen ziehen.
    Ich bin nun 10 Jahre in einer Partnerschaft und sagte ihr, wenn Du Dich trennen willst, dann sage es sofort und klar, egal wann. Falsche Rücksicht ist schändlich. Ich werde sicher fragen, ob sie es ernst meint, dann genügt ein einfaches „ja“ und ich bin weg. Einen Grund will ich nicht wissen. Wozu? Und dann sehen wir uns, wie ich hoffe, niewieder. Und sollten wir uns doch noch mal sehen, werde ich sie behandeln, als hätte ich sie nie gekannt. Ich kann nicht nachvollziehen, dass es Menschen gibt, die sich noch mit Personen abgeben, die sie nicht mehr lieben. Man könnte sich sogar die Frage stellen, ob sie überhaupt liebten. Aber auch dies kann man für sich festlegen für die eigene Verarbeitung der Sache, wenn dieser Gedanke dienlich ist, um die Person besser zu vergessen. Ich spreche nun nicht von der Lebenszeit, die man erlebte und die positiv war. Man erlebt eine Situation als angenehm und dies kann man vollkommen unabhängig von der Person, die dabei war, als schön erinnern.
    Nun gut, dies dazu. Narzissten können zwar ihre Gefühle abschalten, aber sie sind nicht gefühllos, wie die Dissozialen.
    Salut

  18. Na sagt:

    Hi,
    Also. Ich hab mir hier jetzt mal die ganzen Posts durchgelesen. Ich war auch mit einem Narzissten zusammen. Aber ich muss ganz ehrlich sagen, nicht ER hat mich zerstört oder ER hat mir das angetan….
    Jeder Mensch tut sich den Kram selber an.
    Wie der namenlose Gentleman andeutete, wir sind alles freie Menschen u hätten gehen können. Die viel bessere Frage sollte also lauten, warum nicht?
    U die Antwort steckt nicht im Narzissten u ist auch nicht der Narzisst für verantwortlich zu machen, sondern nur jeder selbst.
    Ich muss mein Leben wieder neu aufbauen u es hat mich Karriere u Studium gekostet.
    Aber dafür kann er nichts. Denn ich trage dafür allein die Verantwortung.
    U wenn ich mir die Feeds hier so durchlese, weis ich gerade tatsächlich nicht mehr, wer Narzisst ist u wer nicht. Denn anscheinend sind hier alle Opfer.
    Ich denke aber dass die Sichtweise sich kein Stück von der des Narzissten unterscheidet.
    Ich kann für mich sagen: ich habe für mich und meine Entscheidungen die Verantwortung! Ich habe die Wahl getroffen bei ihm zu bleiben u zu ihm zurück zukehren.
    Die Gründe dafür lagen in mir. Ich habe die Gründe aufgearbeitet u zwar mit einem kompetenten Therapeuten! U nicht mit jemanden der erklärt ich soll mich über Narzissten belesen. U das im Internet u nicht mit Fachliteratur.
    Mein Therapeut hat mit mir gearbeitet. Mit meinen unerfüllten Bedürfnissen und Wünschen. U hat geschaut was ist die Ursache in mir. U nicht die Ursache bei anderen gesucht. Oder dem Narzissten zu geschoben.
    Leute, macht die Augen auf.
    Ihr habt euer Leben in der Hand. In euch allein liegt das Problem, dass ihr auf so jemanden reinfallt oder wieder zurückkehrt, so wie ich.
    Übernehmt die Verantwortung und macht die Augen auf. Das tut zwar Schweine weh, ist aber heilsam!

    • Sterntaler sagt:

      An “ Na“

      Anscheinend hast du die Posts hier nicht richtig gelesen!!!!!
      In diesem Forum gibt es Frauen und Männer die durch Intrigen und Lügen gehen mussten! Ohne teilweise davon gewusst zuhaben!!!
      Dann gibt es Mütter und Väter die um ihre Kinder bangen, aufgrund der narzisstischen Partner!!!
      Und ich als Betroffene in einem scheidungskrieg , sowie die Manipulation meines Sohnes, seitens des Vater, kann ich emotional diese Menschen hier verstehen!!
      Ich selber bin an meine Grenzen gekommen und ich bin eigentlich eine sehr starke Frau !!
      Also bitte keine Kommentare was die Schuldzuweisungen oder wie wir uns zu verhalten haben!!!!!
      Das macht mich wütend, denn du scheinst die wahren Schattenseiten eines Narzissten nicht zu kennen!!!
      Und ob du es wahr haben willst oder nicht, diese Menschen zerstören nur, selbst wenn du als Betroffener dein Leben ins Gleichgewicht bringen willst!! Und auch ich weiß wovon ich rede!!!!
      Und ehrlich gesagt, hasse ich es mittlerweile irgendwelche schlauen Posts zulesen von Menschen , die nicht die geringste Ahnung haben, womit man es zutun hat!!!!!!!
      Und irgendwie können ja nicht alle blöd sein!!!!!!
      Und bitte demnächst genauer lesen !!!!!!!!
      Und was den kompeten Therapeuten angeht , ist die Frage der Kompetez für mich in Frage gestellt!!!
      Da das Thema “ seelischer Missbrauch“ und Narzissmus immer aktueller wird!
      Und erklär mal Eltern , dessen Kinder durch “ kranke Menschen“ zu Tode gekommen sind, wie sie das am besten aufarbeiten!!!!!!!!!!!!!!
      Und zum Schluss :
      Es ging dir wohl nicht schlecht genug!!!!!!
      Und Fakt ist, es sind emotionslose Wesen , die sich verstellen !!!!!!
      Und eins kann man mir glauben, hätte ich das alles vorher gewusst , wäre ich nicht mit diesem Menschen zusammen gekommen!!!! Und so geht es vielen Menschen hier in diesem Forum!!!!!
      Es gibt nämlich noch das Wort HERZ !

      • Alex sagt:

        Danke Sterntaler, sehe ich ähnlich.
        Das Posting oben zeigt mir wieder, dass die Person leider nicht wirklich Ahnung hat.
        Aha, ich hab mir das alles also selbst angetan? Sehr naiv und dumm sowas zu sagen, wenn man ohne Eigenes Wissen belogen, betrogen und psychisch kaput gemacht wird. aber stimmt, das tue ich mir ja selbst an *kopfklatsch*.
        Ich soll also den Narzissten für seine oben beschrieben Taten nicht verantwortlich machen? Ja was den sonst? „Haste gut gemacht, weiter so?!“ sagen?
        Ich habem, nachdem Alles rausgekommen ist, meine Entscheidung getroffen und in dem Punkt hast Du indirect Recht, aber bis dahin; bis dieser Punkt ereicht ist, kann der Betroffene definitive nix dafür wie er behandelt wird.
        Von daher würd ich echt überlegen, was du hier für einen ….. Schreibst; genau wie der Namenlose!

      • Klingbeil sagt:

        Sterntaler, danke. Ich gebe Ihnen in Allem Recht.
        Es liegt in der Natur von lieben, achtsamen und ehrlichen Menschen , ein liebevolles Und beachtetes Miteinander anzustreben. Wir können nicht begreifen, mit welchen Methoden Narzissen arbeiten. Es ist nicht greifbar und fassbar. Man versucht sein Bestes in der Hoffnung auf eine respektvolle Beziehung, leider erfolglos. Wenn man den Opfern von Narzissten nicht klipp und klar sagt, ihr könnt nichts ausrichten , ihr seid nicht Schuld und ihr seid gut so wie ihr seid, dann verzweifeln die Gequälten an ihrer Hilflosigkeit.
        Sterntaler sehr gut geschrieben.LG

      • JoJo sagt:

        Hallo Sterntaler
        Ich umarme Dich für diesen gelungenen Beitrag, Du sprichst mir aus dem Herzen. Herzlichen Dank für Deine klaren Worte.LG

      • Eva Maria sagt:

        Lieber Sterntaler!

        Du hast absolut recht, niemand tut sich das freiwillig an! Natürlich haben viele von uns ein Defizit (Liebe, Geborgenheit usw.) Aber bis man dahinter kommt ist es schon kange zu spät, so war und ist es bei mir! Ich kann es heute noch nicht fassen und fühle mich wie der größte Volltrittel auf dieser Welt!
        Es war nie Eigennutz immer nur die Hoffnung angekommen zu sein und für die Partnerschaft alles zu geben….
        Ist schon richtig „freiwillig“ aber die Motivation dahinter ist eine ganz andere als bei dem Narzissten … Danke für Deinen Kommentar!
        LG Eva

    • Arianna sagt:

      Danke, aber ich glaube, das haben die meisten hier schon verstanden. Wir arbeiten daran. Und es ist richtig, dass wir nur uns ändern können und nicht sie.
      Das ändert nichts daran, dass wir die Opfer dieser Menschen waren und uns zunächst einmal nicht wehren konnten. Wir sind in etwas hineingerutscht, das stärker war als wir.
      Während wir vor unserer eigenen Tür kehren, werden diese Menschen es niemals tun; ihr eigener Dreck wird weiterhin zum Himmel stinken und sie werden andere Menschen ausbeuten und verletzen, vielleicht sogar zerstören.
      Verantwortung für sich selbst übernehmen, ja – sich auf die Brust schlagen und sagen „Ich bin ja selbst an allem schuld!“ – nein. Das hilft niemandem weiter. Man hat nicht nur Verantwortung für sich, sondern für andere: und einem narzisstisch Missbrauchten zu sagen, er sei ja alles nur seine eigene Schuld, ist sinnlos und grausam.

    • Anonyma sagt:

      Liebe Na,
      auch wenn ich deinen Ansichten teilweise zustimme, finde ich deine Wortwahl hier etwas empathielos. Bitte pack deinen Vorschlaghammer wieder ein und erinnere dich zurück, wie es dir während und nach der Narz-Beziehung ergangen ist.

      Es braucht Zeit und viel Innenarbeit, um die persönliche Opferrolle ablegen zu können. Und auch wenn ich von mir behaupte, das in Teilen geschafft zu haben, kann und werde ich ausschließlich die Verantwortung für mich und meine Entscheidungen übernehmen – niemals für seine.

      Opfer von narzisstischem Missbrauch haben keine Schuld an den Lügen, Manipulationen, Verdrehungen, Demütigungen und Gewalttätigkeiten, denen sie ausgesetzt waren. Womit sie sich auseinandersetzen könnten, wäre die Ursache, wieso sie solch einen destruktiven Menschen angezogen haben. Und natürlich die Arbeit an einem lebenswichtigen stabilen Selbstwertgefühl.

      Aber das braucht Zeit. Bitte gib den Menschen diese Zeit und verurteile sie nicht. Mit deinen harten Worten wirst du hier kaum auf Verständnis stoßen.

    • Marion sagt:

      Es gibt auch noch andere Persönlichkeitsstörungen, nicht nur die narzisstische. So zum Beispiel die Dependente PS. Und die davon betroffenen haben sich diese auch nicht ausgesucht, meistens entsteht sie aus den selben Ursachen wie auch die NPS.
      Sie ist mehr oder weniger die andere Seite derselben Münze. Ich hab selbst die Dependente PS und war für meinen Narzissten genau deshalb das perfekte Opfer.
      Aber auch ich bin nicht „selbst schuld“!
      Marion

      • Ralph sagt:

        Es geht nicht um Schuld… das ist ja auch Teil des Narzissmus… Schuldgefühl…

        Es geht darum, dass man für sich selbst verantwortlich ist.

        Und ja, auch ich bin ein „Opfer“, nur möchte ich gerne sehen, warum ich das wurde und möchte mich keinesfalls als achso hilflos hinstellen.

        Es gibt in der Zeit reichlich Zeichen und Handlungen, die man deuten hätte können.
        Und ich persönlich habe auch entsprechend „mitgespielt“

        Wenn ihr genau hinseht, merkt ihr, dass ihr ebenso narzisstische Anteile habt, die damit in Resonanz gehen.

        Oder warum wählt man (auch unbewusst) einen solchen Partner?

        Aber es ist natürlich leichter (ja auch das kenne ich von mir), den Schuldigen im Andern zu sehen.
        Somit kann das Opfer ohne weitere Gedanken an das eigene Verhalten und eigene Anteile dazu schön leidend weiterleben.

        Jetzt muss nur endlich jemand kommen, der mich heilt und mich armen Kerl wieder aufwertet…

        Das steckt dahinter, Selbstwert gleich null… Selbstliebe? Null…

        Ich rede auch von mir und bin froh, dass ich an MIR arbeiten kann und in Zukunft nicht als OPFER rumrenne und wieder meine Verantwortung für mich abgeben muss.

        Sorry, hart aber wahr

        P.S. ich bin in Therapie und sehr froh darum, meine Anteile zu sehen und zu heilen.
        Und ich war der eher warmherzige mit dem „Helfersyndrom“
        Was ja auch narzisstisch ist…

        Ich wünsche Euch den Weg in die Eigene Verantwortung und Selbstliebe
        Ich kenne genug Freunde und Bekannte, die niemals mit meiner Partnerin länger zusammen geblieben wären, sie haben es früh erkannt… nur ich wollte es nicht wahrhaben!

        Ralph

        • Ralph sagt:

          Ich war der Ausgenutzte und empathischere Teil, auch ich kenne die Gefühlskälte meiner Partnerin und dieses Ausbeuten.

          Aber hey, ihr habt das irgendwo (Kindheit?) bereits als bekanntes Muster erlernt

          Liebe verdienen müssen oder Selbstwert aufpolieren durch tollen Menschen an der Seite

          Da müsst ihr hinsehen!

  19. Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

    Ich bin offiziell ein Narzisst. Ich persönlich komme damit relativ gut klar. Ich bin geschieden und habe 2 Kinder. Ich habe mich letztlich von meinem Partner getrennt. Viele der Vorwürfe welche ich hier lesen muss, sind einfach nicht annähernd gerechtfertigt. Ich gebe es zu, Ja ich habe enorme Ansprüche an meinen Partner. Doch die habe ich auch an mich. Ja, ich vereinnahme meinen Partner sehr. Doch das Gleiche biete ich auch. Denn ich will meinen Partner beschützen. Doch ich brauche auch Schutz. Die Welt da draussen macht mir Angst. Sie bietet viele Menschen die mich benutzen, ausnutzen, mir weh tun. Nur deshalb erscheine ich hart und kalt für Andere. Ich habe gelernt, mich in einen Mantel aus Arroganz zu hüllen, mich hinter einer Maske aus Verachtung zu verbergen. Tief in mir steckt nach wie vor jemand, der kaum in der Lage ist, sich abzugrenzen wenn er sich geöffnet hat, wenn er vertraut. Ich fordere klare Regeln, doch Regeln gelten für Alle. Auch für mich…
    Ich kann mich anpassen und Kompromisse eingehen. Ich bin nicht in der Lage, meine Gefühle offen zu zeigen. Doch ich bete meinen Partner an.
    Ich reagiere mit absoluter Härte, wenn ich enttäuscht und belogen werde. Ich muss meinen Partner nicht belügen. Wozu auch… Ohne gegenseitiges Vertrauen bringt Alles nichts.
    Immerzu sollen Menschen wie ich die Bösen sein.
    Was ist mit Euch? Wer von Euch ist ehrlich?
    Wer von Euch ist nicht auf seinen Vorteil bedacht?
    Ihr seid Diejenigen, die Menschen wie mich verurteilen, doch Ihr und eure Kultur habt mich geprägt. Heuchelei ekelt mich an. Wer von Euch heuchelt nicht, wenn er sagt, er würde vom Narzisst ausgenutzt?
    Durch Enttäuschungen von Menschen wie Euch ziehe ich mich in meine Sicherheit zurück. Ich will aber nicht allein sein. Ich leide sehr. Mein Leben ist nicht einfach, denn überall sehe ich die Fratze des Verrats. Ich bin loyal bis zur Selbstaufgabe. Wer von Euch, Ihr, die Ihr mit dem Finger auf mich zeigt, vermag in den Spiegel zu schauen und zu sagen: „Ich bin ohne Fehler.“?

    • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

      Durch — Enttäuschungen von Menschen wie Euch ziehe ich mich in meine Sicherheit zurück.

      E: — wegen fehlt…

      • verstehichtsoganz sagt:

        Hallo Meinen Namen mag ich nicht nennen,
        wieso kommst Du auf die Idee, ein Narzisst zu sein? Hat Dir das jemand attestiert? Ich finde, Du bist reflektiert – eher gequält von Dir selber. Ich habe Tag für Tag mit einer Narzisstin zu tun. Sie merkt überhaupt nicht, wenn ich gern einmal meine Probleme ansprechen würde, sie würde mich niemals „schützen“. Sie wirkt nicht „kalt“, sondern eloquent und faszinierend. Sie fängt Menschen, saugt sie aus und MERKT es nicht einmal. Niemals würde sie ein posting wie Du absetzen. Sie lässt Menschen auch nicht aus den Klauen, solange sie sie braucht. Nein – Du klingst anders. Ich lese Skrupel und die Sicht auf andere. Schau Dir Deine „offizielle“ Diagnose auf einige Kriterien an. LG

    • Vielleicht solltest Du beginnen, die Verantwortung für Dein Handeln und Deine Gefühle nicht nur bei anderen zu suchen, sondern mehr in Dir selbst. Du rechtfertigst Dein Verhalten, weil andere Deiner Meinung nach auch nicht besser sind und Dich letztlich zu diesem Verhalten zwingen. Vielleicht fühlt es sich für Dich besser an, wenn Du siehst, dass alle andere auch Fehler haben. Dann brauchst Du Dir über Deine eigenen Schwächen keine Gedanken mehr machen.

      • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

        Zitat: „Vielleicht solltest Du beginnen, die Verantwortung für Dein Handeln und Deine Gefühle nicht nur bei anderen zu suchen, sondern mehr in Dir selbst.“
        Verrate mir doch mal bitte an welcher Stelle, ich falsch handle!
        Was handle ich denn? Ich weiß, dass andere Menschen auch ihre Schwächen haben. Ich kann sogar Fehler zugeben.
        Zitat: „Du rechtfertigst Dein Verhalten, weil andere Deiner Meinung nach auch nicht besser sind und Dich letztlich zu diesem Verhalten zwingen.“
        Ich? Ich mache Das? Nein. Du gibst doch anderen Menschen die Schuld für deine eigene Inkompetenz. Du stellst dich hier hin und heulst. Das ist keine Beschimpfung oder oder gar beleidigend. Das ist lediglich eine objektive Feststellung.

        • Martin sagt:

          Klasse, du beschreibst genau das hier auf der Seite beschriebene, heulst rum, wieso man Leute wie Dich auf dieser Seite kritisiert und lieferst quasi in JEDEM Posting von Dir die Bestätigung. Das ist Realsatire pur.
          Kleiner Tip:
          Wenn hier eh jeder auf Leuten wie Dir rumhackt, wieso liest Du dann hier? Alleine das ist für mich die perfekte Bestätigung, dass Alles, was hier über Narzissten steht, wahr ist und auch auf Dich zutrifft. Denn wenns nicht so wäre, würdest Du drüber lachen undes ignorieren.
          Von daher, Danke für die Bestätigung, dass wirklich Alle Narzissten gleich krank ticken!

      • Sterntaler sagt:

        Hallo Sven !
        Das e-Book “ wie befreie ich mich von einem Narzissten“ habe ich mir runtergeladen!
        Habe schon einige Seiten gelesen!!
        Ein großes Kompliment an Dich, super geschrieben und du bringst es auf den Punkt!!
        Super klasse !
        Was du beschreibst, trifft 100% zu!!!
        Klasse👍👍👍
        Ich kann es jedem weiter empfehlen !!

    • Alex sagt:

      Du machst es Dir aber auch bissl einfach oder?
      Die „Fehler“ die zB meine Narzistin hatte (von Anderen kann ich nix sagen) sind unmenschliche Gundzüge. Wenn Du immer ehrlich bist, Glückwunsch, der Otto-Normal-Narzistist dies leider nicht.
      Viele der hier genannten Vorwürfe sind absolut gerechtfertigt, auch wenn Du das Anders siehst. Die Kommentare und Geschichten auf der Seite bestätigen dies.

      Und meine persönliche Meinung:
      Durch Dein Posting wird mir klar, dass Du absolut keine ahnung hast, was hier manche, incl mir, durchgemacht haben. Du magst ein „Light-Narzist“ sein, aber das kann auch noch Anders werden…

      • Sterntaler sagt:

        Gut gesagt bzw. geschrieben!

      • Sterntaler sagt:

        An Alex !!
        Gut gesagt bzw. geschrieben!

        • Alex sagt:

          Danke!
          Ich kann dieses „Oh Gott, ich bin halt so, aber motzt net alle rum“ Geheule nicht mehr hören.
          War bei meiner Ex ganz genau so. Relbstreflektion? Fehlanzeige und genau so ist das hier auch.
          Die Betroffenen, denen von Narzisten das Leben zur Hölle gemacht wurde, haben Allen Grund „rumzuheulen“ und sich zu beschweren.

      • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

        Hmmmh, warum hast du das durchgemacht? Uuuuuh, Narzissten sind solche Monster… Sorry aber, Heulsuse… Unmenschlich… Warum tust du dir so etwas an? War die Tür verschlossen? Wehr dich! Steh auf und kämpfe für dein Recht zu leben!
        Zitat: Und meine persönliche Meinung:
        Durch Dein Posting wird mir klar, dass Du absolut keine ahnung hast, was hier manche, incl mir, durchgemacht haben. Du magst ein „Light-Narzist“ sein, aber das kann auch noch Anders werden…
        Oh je… und ich dachte echt, ich hätte Probleme.
        Könnte mal bitte jemand exakt definieren, was ein Narzisst überhaupt ist, was einen Narzissten überhaupt ausmacht?

    • Sterntaler sagt:

      Mir fehlen die Worte !!!!!!
      Bei diesen Worten von dir, versuche ich mir ein Bild deiner Person vorzustellen!!!!!!!
      Aber eins kann ich mit Sicherheit sagen, mich nervt es mittlerweile, dass immer andere Menschen an eurem Schicksal schuld sind!!!
      Jeder trägt sein Päckchen , aber kein Grund böse und ungerecht zu werden!!!
      Und auf dieser Seite kämpfen Frauen sowie Männer für die Wahrheit und die Gerechtigkeit !!!
      Solltest dir mal ein Beispiel nehmen!!!!!!

      • Sterntaler sagt:

        Post an “ meinen Namen mag ich nicht nennen!“

      • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

        Ein Beispiel…
        Zitat: Mir fehlen die Worte !!!!!!
        Bei diesen Worten von dir, versuche ich mir ein Bild deiner Person vorzustellen!!!!!!

        Also ich bin in der Regel allein unterwegs und höre dabei Musik. Meist Deep Minmal. Ich trage für gewöhnlich schwarz. Ich rauche nicht, aber ich bin süchtig nach Kaffee. Ich bin ziemlich groß, schlank und habe blonde Haare. Ich gelte als außerordentlich eloquent und bin angeblich ein heftiger Diskussionspartner.
        Und ich beobachte mein Gegenüber permanent. Und, ich zeige im Regelfall keinerlei Gefühlsregung und meine Körpersprache geht gegen Null.

        • Sterntaler sagt:

          An “ meinen Namen mag ich nicht nennen“!!!

          Du fragst was ein Narzisst ist?
          Du schreibst : Zitat :
          Ich bin offiziell ein Narzisst ! Zitat Ende
          Wer bist du dann?
          Du kommentierst die Antworten auf dein posting!!
          Und Fazit : du forderst heraus!!!
          Provokation!
          Aber kein Problem, ich mach einfach die Tür zu!!!! Leb Du weiter in deiner eigenen Welt!!!
          Nach dem Motto : ich mach mir die Welt wie sie mir gefällt !!!
          Dann sei mal zufrieden und leb doch dein Leben!
          Viel Glück und noch was, zuviel Kaffee ist ungesund!!!!!😊

        • Klingbeil sagt:

          An den gelebten Narzissten

          Ja, wir beten dich an.Du bist der Adonis, der Einzig Wahre. Wir Frauen wollen unbedingt ein Kind von dir. Wir wollen Arroganz , Igonaranz und völlige Empathielosigkeitu im Doppelpack.

      • Ralph sagt:

        Aber machen das die Opfer nicht genauso?

        Schuld am Schicksal?

        Ihr redet hier auch vom Schicksal das ein Narzisst so für Euch gebracht hat…

        Die Selbstreflektion fehlt bei vielen Menschen

        Ich denke, das ist meine persönliche Meinung, dass die, die mit Narzissmus zu tun haben, selbst mit dem Thema zu tun haben.
        Also genauso anteilig bei sich finden.

        Kein gesunder Mensch geht mit Narzissten so weit… dass er sich dabei unbemerkt auflöst.

        Es sind in meinem Umfeld immer Komplementärnarzissten

        Und das tut halt weh, das mal erkennen zu müssen 😉

        Wahrscheinlich bin ich auch ganz schlimm jetzt… 🙂

    • Arianna sagt:

      Aha, „loyal bis zur Selbstaufgabe“, so nennt man dieses Anklammern und Herauspressen jeder Lebensenergie aus dem anderen. Interessante Entschuldigung.
      Ich finde es immer wieder faszinierend, wie sich diese gestörten Menschen in das Leben anderer einschleichen, indem sie ihr Gewissen foltern – ihnen ihre kleinsten Fehler unter die Nase reiben, ihnen unterstellen, sie nicht zu verstehen und kein Mitgefühl mit ihnen zu haben. Der narzisstisch Gestörte selbst hat mit dem anderen natürlich überhaupt kein Mitgefühl: warum auch, wenn er davon ausgeht, dass der andere alles hat, was er sich wünschen kann?
      Irgendwann gibt man aus Mitleid nach – und wird ausgepresst, bis man selbst bemitleidenswert ist. Ein faszinierender Vorgang. Aber ehrlich gesagt, außerhalb von Buchdeckeln sollte niemand damit zu tun haben. (Ich empfehle in diesem Zusammenhang z.B. den Roman „Fosca“ von Ugo Tarchetti.)

      • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

        Entschuldigung? Nein.
        Konsequent? Ja.
        Eine Beziehung mit mir ist generell möglich, solange Vertrauen die Basis ist. Wer mir gibt, was ich brauche, dem gebe ich was er braucht. Naja… ich bemühe mich nach Kräften. Wie bereits erwähnt, ich habe Schwierigkeiten, meine Gefühle zu zeigen. Ich analysiere permanent.

        • Steffi sagt:

          Don’feed the Troll!
          Ich würde diese lachhaften Kommentare löschen.
          Ganz armer Mensch.

        • Sanne sagt:

          Ich denke, es läuft letztlich darauf hinaus, diskutieren zu müssen, was man jeweils unter „Loyalität“ und „konsequent“ und „Vertrauen“ versteht und das ist schwer möglich, leider, ohne die Diskussion auf ein Niveau zu bringen, wo Admins eingreifen müssen, weil es sonst einfach zu krass wird für die meisten hier. Dazu sind diese Kommentare hier auch nicht da, denke ich, auch wenn ich den Austausch persönlich interessant fände. Es findet ein Austausch statt (zumindest ich lerne dabei, wie’s beim anderen aussieht, weiß ich ja nicht), wenn man es zulässt und wenn man stabil genug ist, diese Anfeindungen auszuhalten, mir macht das in anderen Foren gelegentlich viel Spass 😉

          Es ist einfach eine andere Realität, denke ich, diese Begriffe, da von Narzissten ausgesprochen, haben jedenfalls mit dem, was ich mir darunter vorstelle, nicht viel zu tun. Ich weiß, was meine Mutter darunter versteht. Ich weiß, was meine Mutter unter „Liebe“ versteht. Und es ist verdammt einsam in dieser Realität. Wie ein schwarzes Loch, im physikalischen Sinne, es kann nichts rein und nichts raus, jedenfalls nicht so, dass sich die Realitäten überschneiden oder dort wo das passiert, wird es extrem schmerzhaft, zumindest für den Narzissten, für ihn eigentlich immer. Und dann lieber schwarzes Loch. Ich kann es auf eine gewisse Art nachvollziehen, ich würde aber nicht so leben wollen, zumindest nicht dauerhaft.

    • Frau Holle sagt:

      Mann-der-seinen-namen-nicht-nennen-mag,

      … dabei haben wir beide was gemeinsam: ich gebe – Du nimmst – ich kann nicht anders – so wie Du nicht anders kannst – unser verletztes inneres Kind durfte nicht erwachsen werden…

      Wie furchtbar, immer auf der Flucht vor sich selber zu sein – sich nie unbeschwert fallen lassen zu können – immer der Argwohn, nicht aufgefangen zu werden. Dieses quälende Misstrauen, immer vorausahnend Enttäuschung und Verrat abwehren zu müssen. Immer auf der Suche sein zu müssen nach Jemandem, der stellvertretend für Dich fühlt, nicht die Sicherheit Deiner eigenen Gefühle zu spüren, nie diese sanfte Umarmung uneingeschränkten Vertrauens erleben zu dürfen. Diese unbändige Wut, diesen Hass immer im Zaum halten, immer verbrannte Erde zurücklassen zu müssen – nie wirklich Frieden…

      Nie diese tiefe Befriedigung aus eigener Bewährung, eigener Meisterung erreichen können – immer der Bessere sein zu müssen – sich nie einfach ausruhen zu dürfen – dieser Hunger nach Leben – und doch nie satt werden, nie warme Zufriedenheit erleben zu dürfen, nie diesen brennenden Neid einfach vergessen und SO-SEIN dürfen …

      Wie gerne würden wir beide wohl wieder in unseren bewahrenden, nährenden Mutterbauch zurückkriechen – dort sind wir sicher und nie alleine…

      Jedoch: Wir haben immer die Wahl, unser – einziges – Leben zu erleben… unser inneres Kind zu befreien, es reifen, es erwachsen werden zu lassen …

      Für Dich und für mich gibt es wirkungsvolle Therapien – wenn wir wirklich wollen…

    • Sanne sagt:

      Hallo Meinen Namen mag ich nicht nennen,

      „Mein Leben ist nicht einfach, denn überall sehe ich die Fratze des Verrats.“

      Ich würde Dich gerne fragen, wie Du es geschafft hast, zu dieser Erkenntnis zu kommen und sie hier auch niederschreiben zu können?

      Kam die Idee von aussen oder ist sie in Dir gereift? Du musst natürlich nicht antworten, aber es würde mich sehr interessieren!

      Ich erkläre, wieso ich frage:

      Wenn meine Mutter ehrlich zu sich selbst wäre, würde sie den ersten Teil des Zitats akzeptieren müssen, aber sie gibt es nicht einmal sich selbst ggü. zu, dass sie eigentlich nur ganz viel Angst vor anderen Menschen und dem Leben an sich hat. Ich verstehe sogar, wieso das so ist, natürlich hat es auch bei ihr gute Gründe.

      Trotzdem kann sie sich nicht dazu durchringen. Wie hast Du das geschafft? Ich finde, dass das eine ganz erstaunliche Leistung ist, ganz ehrlich!

      Ich bitte Dich darum, mir meine etwas direkte Art, auch anderswo nachzusehen.

    • Hans sagt:

      Lieber Namenloser,

      ich hoffe für Dich, das Du es irgendwann schaffst, ohne Angst und Vorurteile auf andere Menschen zuzugehen. Denn das Problem liegt nicht bei den Anderen, es liegt bei Dir. Du musst lernen zu verzeihen. Du musst lernen zu vertrauen.

      Du hast sicherlich deine Erfahrungen gemacht, die dieses Weltbild geformt haben.

      ABER Du bist auch der Einzige, der sich davon lösen kann.

      Um einen kleinen Denkanstoß zu liefern, hier ein Sprichwort: „Was ich selber denk und tu, trau ich auch allen andern zu!“

  20. Nicky sagt:

    Was da geschrieben steht, gilt nicht nur für heterosexuelle Beziehungen. Auch bei platonischen Beziehungen, die ich mit narzisstischen Persönlichkeiten hatte, kenne ich dieses Einschleich-Phänomen nur zu gut. Denn einige meiner sogenannnten Freundinnen und ein Kumpel, haben auch mich dauernd belauert um wieder über mich verfügen zu können. Wenn ich merke, sie wollen sich wieder bei mir anbiedern, erfinde ich irgendeine Geschichte. Ich bin lieber alleine, als narzisstische „Freunde“ zu haben. Ich habe eine Bitte an diese sehr gute Website: Es gibt auch viele Menschen die in platonischen Beziehungen von Narzissten oft missbraucht und ausgenutzt worden sind, bitte näher darauf eingehen, da ich in sexuellen Beziehungen (und andere Betroffene auch) ein unbeschriebenes Blatt bin, vielen Dank!!!

    • Danke, Nicky, für den Hinweis

    • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

      Meine wichtigster Kontakt seit Jahren ist schwer depressiv. Wir haben uns während unseres absoluten Tiefpunktes kennengelernt. Wir waren von Anfang an ehrlich zueinander und miteinander. Jedes Mal, wenn ich sage, ich hätte Angst auszunutzen, wird die Nase gerümpft und ich bekomme zu hören,, ich würde nicht ausnutzen. Es sei generell ein Geben und Nehmen. Wer nicht fordern kann, (womit ihr hier scheinbar alle Schwierigkeiten habt) wird generell ausgebeutet. Wer von Euch hat keine Probleme mit seiner Umwelt? Hier wurde jemand missbraucht? Also, ich hoffe ich trete hier keinem Opfer eines Verbrechens auf die Füsse, aber missbraucht, ausgenutzt? Bei was denn?

    • Sanne sagt:

      Und es hört nie auf… bei mir hat sich jetzt eine alte „Freundin“ gemeldet, sie hätte soooooviel zu erzählen, blahblahblah, als ob nie etwas gewesen wäre und unsere Freundschaft wäre sooooo tief gewesen. Per email glücklicherweise nur, ich kann sie einfach ignorieren, wenn sie anrufen würde, würde ich direkt sagen, dass mich ihr Zeug nicht interessiert und dann auflegen. Sie versuchen es immer wieder und wenn ihnen gar keiner mehr einfällt, zur Not Leute aus der Schulzeit. Irre.

      Ich hatte ihr in der Schulzeit, vor über 20 Jahren, allerdings schon die „Freundschaft“ gekündigt, wonach sie mich in der Schule mit Unterstützung einiger Lehrer stalkte (ich sollte ihr Hausaufgaben bringen, wenn sie krank war und Fahrtgeld dafür bezahlen, hab ich natürlich nicht gemacht) und Zeug erfunden hat und rumerzählt (was ich erst später erfahren habe), bis ich Schule gewechselt habe.

  21. Anni sagt:

    Das Telefon klingelt – er.
    Ich gehe nicht mehr ran.
    Seit mir meine Therapeutin (denn da bin ich am Ende gelandet) sagte, Sie sind ein cleveres Mädchen, belesen Sie sich über Narzissten. Und im Laufe der Recherche bin ich hier gelandet. Und sehr dankbar!
    Ich habe tolle Freunde, gebildet nicht weltfremd, keiner konnte mir helfen, weil kaum einer das Krankheitsbild kennt.
    Gerade dieser Artikel, wovon er wirklich jeden Punkt ohne Ausnahme ablieferte, ist eines der Besten Beispiele, dass es nur den Weg gibt ganz aus dem Wirkungsfeld zu verschwinden.
    Seine E-Mails werden sofort via Filter gelöscht.
    Seine Anrufe landen sofort auf der Mailbox und werden ungehört gelöscht.
    Er rief Familie und Freunde an, mit denen ist verabredet, dass sie nichts dazu sagen und auch das sie mir nicht erzählen, dass er angerufen hat.
    Ich bin viel unterwegs, damit ich möglichst nie in die Verlegenheit komme, dass er doch vor meiner Tür steht.
    Nur so, dieses Netz aus Freunden und Familie und meinem Willen, ist es möglich endlich wieder ich zu werden.
    Ich bin sehr dankbar.
    Und froh, endlich wieder in meiner eigenen Haut atmen zu können.
    Ich wünsche jedem, dass er auch das Glück hat so aufgefangen zu werden.
    Anni

    • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

      Siehst du, klappt doch!
      Die andere Option: Du gehst zum Angriff über! Greif ihn dir und mach ihn in der Öffentlichkeit platt! So wirst du ihn noch schneller los.
      Keine Sorge, du schaffst das.
      Keiner deiner Freunde kann/konnte dir helfen? Das ist schon schwach…
      Nicht mal zuhören? Wow, du hast ja echt tolle Freunde.

      • Marie sagt:

        Wow, sehr geiler narzisstischer Charakterzug.
        „Mach ihn in der Öffentlichkeit platt“

        Mehr muss ich nicht über Dich wissen.

        @ Admin.
        Kann man diese lächerlichen Postings nicht löschen?
        Der einzige Spass den diese arme Person zu haben scheint ist sich über Betroffene Lustig zu machen.

  22. Käfer sagt:

    Noch ein kurzer Nachschlag:
    Ausschlaggebend für meinen Entschluss war, dass ich mich selber nicht mehr wieder erkenne.
    Ich bin, bzw. war eine lustige, kreative, herzliche, emphatische, harmoiebedürftige und starke Frau.

    Dieser Mensch hat mich durch sein Verhalten zu dem Gegenteil gemacht.
    Ich bin misstrauisch, sehr oft in mich gekehrt, traurig, immer nur am Grübeln, bin gesundheitlich aud Reserve, und fühle mich minderwertig.
    Am meisten hat es mich auf die Palme gebracht, über Unstimmigkeiten, nicht sprechen zu wollen. Er hat einfach nicht am Gespräch teilgenommen. Das hat mich nächtelang so beschäftigt, dass ich nicht fassen konnte, dass jemand mit so einfachen und primitiven Verhaltensweisen, durchkommt.
    Einfach nicht reden….Und wenn es ihm ganz doof kam, ist er einfach verschwunden…egal zu welcher Tageszeit..Unsere Beziehung hat sich ja eh nur in meiner Wohnung und auf meine Kosten abgespielt. Über seine Welt, konnte ich mir die Jahre nur mühevoll die kleinen und unklaren PuzzelTeilchen zusammenbasteln..Die er aus Unachtsamkeit mal so aus Versehen von sich gelassen hat.
    Er wollte mir keine Transparenz bieten…Und hat alles auf seine familiären Pflichten seiner elterlichen Familie geschoben. Er hat ausl. Wurzeln, ist jedoch hier geboren.
    In einem vorherigen Beitrag hatte ich bereits geschrieben und in die Runde gefragt, ob jemand auch ähnliche Erfahrungen gemacht hat. Seine Glaubenszugehörigkeit, die er ganz und gar nicht lebt, hat er jahrelang als Universalentschuldigung genutzt, um sich damit natürlich dieses Spielchen mit mir erlauben zu können…Diese NICHT TRANSPARENZ hat es ihm ja ermöglicht, seine ekelhafte Masche hier eiskalt durchzuziehen..hinhalten bis zu geht nicht mehr, und Ausreden und Lügen wie im Märchenbuch..
    Ich dachte immer, es läge an den Schwierigkeiten, dass seine Familie von mir nichts wissen wollte….Da ich in deren Augen die falsche Natinolität habe…. NEIN….Heute weiss ich, dass er all diese miesen und niederträchtigen Verhaltensweisen perfekt bedient….Und ich die Schwierigkeiten lange nicht erkennen konnte, weil ich auf der falschen Fährte war…Auf die er mich bewusst gelenkt hat.
    Ich habe lange verzweifelt in anderen Foren nach Hilfe gesucht, in denen es um die Schwierigkeit von binationalen Beziehungen geht….nirgends habe ich mich wiedergefunden….Bis ich langsam dahinter kam, und schlussendlich feststellen konnte, dass ich es mit einen Narzissen zu tun habe…
    Diese Doppelohrfeige schmerzt umso mehr…Da auch meine Toleranz hier maßlos missbraucht wurde.

    • Libbi sagt:

      @ Käfer

      Was Du schreibst berührt mich sehr.

      Gleichzeitig kann ich kaum fassen, was Du da schreibst.

      Es ist, als würdest Du MEINE Geschichte erzählen. Das macht mich sprachlos.

      Alles was Du schreibst könnte von mir sein. Auch und vorallem die Erkenntnisse.

      Unglaublich.

      Bis ich erkannte, dass es sich um einen Narzissten handelt, war es ein weiter Weg.
      Jetzt habe ich mich zwar von ihm befreit, aber der Stich im Herzen bleibt.

      Mit wem habe ich es da bloß zu tun gehabt?
      Wie kann ein Mensch so sein?
      Wie komme ich darüber hinweg?
      etc.pp.

      Gerne würde ich mich mit Dir austauschen.
      Du würdest über die Parallelen staunen!

      Libbi

      • Käfer sagt:

        Hallo Libbi,
        Danke für deine Rückmeldung…Ja sehr gerne…Aber wie machen wir das? Austausch persönlicher Daten um Kontakt aufzunehmen….??

      • Käfer sagt:

        Ich muss das nochmal los werden:
        Ich bin soooo froh dass ich sogar eine Reaktion auf meinen Beitrag erhalte, und sogar der Wunsch besteht sich austauschen zu wollen.
        All das hat diese Person bei mir ins Ungleichgewicht gebracht. Mich über Dinge zu freuen, die im Normalfall eigentlich ganz selbstverständlich sind. Damit meinte ich z.B so etwas simples, wie eine ANTWORT auf eine Frage zu bekommen…
        Ich habe das Gefühl dass ich irgendwie wieder ganz von vorne anfangen muss, da diese Person mit seinem Verhalten alles aus den Angeln gerissen hat….

        • Alex sagt:

          Oh man, das kommt mir wieder sowas von bekannt vor.
          Ich hoffe wirklich, dass diese Leute irgendwann bekommen was sie verdienen, aber selbst wenn, die werden das nicht raffen.
          Was hab ich meiner Ex die Pest an den Hals gewünscht, etwas, dass ich vorher noch nie gemacht habe. Aber diese Person hat mich und mein Wesen verändert. Zwar nicht die Grundzüge, aber die Dinge, wie ich an Sachen rangehe und wie ich „neue“ Menschen in meinem Leben nun sehe.
          Ich vermisse ihre Tochter immer noch so unglaublich und, auch wenns niemals passieren wird, würde ich mir wünschen, dass sie nur mal eine Sek irgendwann denkt „verdammt, so wie er die Kleine geliebt hat, das bekomm ich nie wieder. Wie konnte ich nur…“
          Egal wer diese Person an der Backe haben wird, er wird nicht glücklich. Sie wird auch ihm mit ihrer Affäre fremdgehen und selbst wenn sie mal wieder mit ihrer Affäre zusammenkommen sollte, die zerfleischen sich gegenseitig.
          Sie wird nie glücklich und das weiss sie auch. Sie hätte es ändern können, ich wollte ihr helfen und für sie und ihre Kleine da sein, sie hats verbock. Pech.

          • Käfer sagt:

            @Alex
            Ja….Diese Person hat mich verändert…Und die Sicht auf „neue“ Menschen…..WIE WAHR
            Ich habe in den letzten Monaten mich in den Gesprächs versuchen auch nicht mehr unter Kontrolle gehabt.
            Bin eigentlich eine ruhige Frau…Mit seeeeeehr guten Nerven, schon Jobbedingt, aber der Typ hat es geschafft mich in Millisekunden so dermassen auf die Palme zu bringen. Ich empfand es als Frechheit, einfach NICHT am Gespräch teilzunehmen. Zu Gähnen, Müdigkeit oder eingebildete Schmerzen vorzutäuschen…
            Mann…Ich bin echt eine sanfte Person….Aber so manche Tage hätte ich mich beinahe vergessen, und hätte am liebsten irgendwas geschnappt, um damit auf ihn einzutrümmern..
            Zurück blieb ich mit noch mehr offenen Frage, noch beschissenerem Gefühl, und Dauersodbrennen

          • Alex sagt:

            @ Käfer
            Kenn ich Alles.
            Mittlerweile kann ich sagen „Es wird Besser!“
            Ich bin durch die Hölle gegangen, am Ende aber erhobenen Hauptes aufrecht rausgekommen. Ich geb ihr Null Möglichkeiten an mich ranzukommen. Ob sie das ärgert oder nicht, pfff, mir egal. SIE hats verbockt; SIE hat eine tolle zukunft für sie und ihr Kind weggeworfen, jetzt muss SIE sehen, wie sie mit ihrem Scheiß (sorry) Leben zurecht kommt, den das wird und kann sie nicht.
            Ich schon und ich werde mein Bestes dafür tun!

            Kopf hoch, nicht aufgeben, nicht verzweifeln, aufhören zu denken „Was ware wenn“ oder „Hätte ich doch…“ Egal, blicke nach vorne und bedenke immer:
            ES KANN NUR BESSER WERDEN!

          • Käfer sagt:

            @Alex
            Danke für deine positiven Impulse.
            Gott sei dank ist mir noch meine persönlichem Würde etwas wert….Und ich erkenne täglich neu, was man (Frau) sich eigentlich alles bieten lassen hat. Manchmal bin ich sprachlos, und würde ich meine Geschichte von einer anderen Person erzählt bekommen, würde ich Stillen denken, ob der jetzige noch alle Sinne beisammen hat.
            Auch er versucht jetzt wieder mit billigen Mitteln Kontakt aufzunehmen…..Ich ignoriere das auch KOMPLETT….SO wie er es in unserer Beziehung ja auch ganz selbstverständlich praktiziert hat. Einfach nicht antworten, einfach nicht verfügbar sein usw.
            Da darf ich mir jetzt das Recht wohl erst recht herausnehmen….
            Ich bin mir zu schade, an so einer unbedeutenden Person zu Grunde zu gehen….Und erlaube es auch nicht mehr, so behandelt zu werden, wie es von ihm an der Tagesordnung war…
            Ich habe mich jetzt umgedreht..Und gehe meinen Weg….Mein Leben ist völlig in Ordnung…Und das ist auch gut so…
            Und eines Tages wird auch mir wieder Liebesgeschichte zur Verfügung stehen…Ich „durfte“ ja eine Menge lernen

        • Alex sagt:

          Deswegen ist es wichtig, keinen Kontakt mehr zuzulassen.
          Ich weiss zB, dass meine Ex sich wegen ihrem Neuen bei Facebook abmelden musste, aber weiterhin über das Profil ihres Vaters spioniert hat. Sie hatte mich dann, nachdem ich dem Vater, mit dem ich mich sehr gut verstanden habe, geschrieben habe, dass ich jeder ihrer Lügen schriftlich nachweisen kann, über das fremde Profil blockiert, aber mittlerweile bin ich wieder freigeschaltet und sie guckt. Kann sie, wird eh nix sehen.

          Diesn Leuten darf man keine Basis mehr geben, egal wie sehr sie rumheulen,betteln oder was weiss ich.
          Sie werden sich NIE ändern.

          • Alex sagt:

            Und GANZ wichtig (den Fehler hab ich leider gestern gemacht):
            Sag Allen Personen die ihn kennen, sie sollen Dich mit News über ihn in Ruhe lassen. Mir hat gestern jemand ungewollt News von ihr erzählt und eigentlich wollte ich die nicht hören. Jetzt muss ich die aus dem Kopf bekommen obwohl das eigentlich etwas war, was ich als sage. Aber egal.
            Ich will einfach nix mehr von ihr hören, jeder von Bekannten noch von ihr selbst!

    • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

      Da sind wir ja wieder beim Thema anderen die Schuld zu geben….
      Werd endlich mal konsequenter. Du tolerierst, dass deine Grenzen übertreten werden?
      Zitat: Ich bin misstrauisch, sehr oft in mich gekehrt, traurig, immer nur am Grübeln, bin gesundheitlich aud Reserve, und fühle mich minderwertig.
      Typisch narzisstische Wahrnehmung…
      Am meisten hat es mich auf die Palme gebracht, über Unstimmigkeiten, nicht sprechen zu wollen. Er hat einfach nicht am Gespräch teilgenommen. Das hat mich nächtelang so beschäftigt, dass ich nicht fassen konnte, dass jemand mit so einfachen und primitiven Verhaltensweisen, durchkommt.
      Uuuuh… noch eindeutiger geht es kaum.
      Kein Selbstwertgefühl… Wie kommts, woher kommts? Gib nicht wieder anderen die Schuld! Kleiner Hinweis erforderlich? narzisstische Persönlichkeitsstörung mit depressiven Episoden… Was stand denn auf der Überweisung vom Psychater?

      • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

        Irgendwie bin ich hier durcheinder gekommen.
        Käfer sagt:
        13. Januar 2016 um 14:26

        Dazu war es gedacht.

  23. Arianna sagt:

    Meine Mutter ist seit über 30 Jahren von meinem Vater getrennt und ich glaube, sie hat ihn nie losgelassen.
    Ich bin zwar seit ca. 10 Jahren nicht mehr mit ihr in Kontakt, aber bis zuletzt wollte sie mit mir über ihn reden. Wenn ich ihn besuchen ging, wurde sie neidisch. Wenn ich ihn besuchen ging, ohne meinen Besuch vorher bei ihr „anzumelden“ und nachher jedes Detail mit ihr zu besprechen, war die Hölle los. Sie betonte stets, wie wundervoll es von ihr gewesen sei, mir zu erlauben, nach der Trennung überhaupt noch eine Beziehung zu ihm haben zu dürfen. (Er lebte 1400 km von uns entfernt: 1 x im Jahr durfte ich ihn besuchen, 1 x im Monat durfte er anrufen. Er schickte mir manchmal Geschenke, aber nichts Wertvolles. Sie sprach bei jeder Gelegenheit abfällig über ihn, aber ich merkte jedes Mal, dass sie sich auch nach ihm sehnte.)
    Sie ist jetzt schon lange davon überzeugt, dass er mich „ihr weggenommen hätte“, weil ich keinen Kontakt zu ihr mehr will. Die Überzeugung kam schon vorher, weil ich es satt hatte, mit ihr über ihn zu sprechen, allgemein und weil sie schon längst wieder geheiratet hatte.
    Sie ist davon überzeugt, dass er mich mit Geld und Geschenken bestochen und durch Hetzerei von ihr weggenommen hat. Sie hält mich also für dumm, ungerecht und egoistisch, betont aber immer wieder, wie sehr sie mich liebt. Die „Mutterliebe“ gäbe ihr die Kraft, mich zu ertragen und mir immer wieder zu verzeihen.
    Wenn ich nicht untergetaucht wäre, würde sie mich höchstwahrscheinlich bis heute belagern und alles tun, um mir wieder ihre Ansichten überzustülpen, und vor allem, mit mir über „ihn“ zu reden, damit ich „endlich verstehe, was er ihr alles angetan hat“. Würg!! 🙁

    • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

      Tut mir echt leid, dass dir sowas widerfahren ist. Denn solch ein Verhalten ist schon sehr extrem. Das ist es, was ich Ausbeutung nenne.
      Ich bin froh, dass es dir gelang, dich selbst zu schützen.
      Ich habe Angst, dass ich zu solch einem Monster werden könnte. Darum habe ich mir auch Hilfe gesucht. Ich war anfangs auch entsetzt, als ich las, was das sein soll. Narzisst… Letztlich ist der Narzisst nur Opfer seiner eigenen Angst vor Einsamkeit und Enttäuschung. Ein Narzisst zu sein, ist kein Verbrechen. Nicht zuzuhören, keinerlei Rücksicht zu nehmen ist das Verbrechen. Ich werde immer ein Narzisst bleiben. Doch ich bin kein „Vampir“. Das Einzige was hilft, ist die permanente Reflektion und notfalls eben die Konsequenz…

  24. Käfer sagt:

    Ich verfolge die Kommentare hier schon eine Weile und bin jedes mal erneut erschüttert, dass es so viele Menschen betrifft.
    Auch ich bin erst im Alter von 38 in den Genuss einer solchen vernichtenden Beziehung geraten. Habe bereits im Juni 2015 einen Kommentar geschrieben…Und gestern dann nochmals ein Update dazu geschrieben. Schon im Sommer 2015 hatte ich den festen Entschluss mich nach ewigem Hin und Her nun endgültig zu trennen,getroffen…
    Dieser Mensch tat was er will….Und ich glaube meine Fassungslosigkeit hat mich letztendlich so lange an ihn gebunden.
    Ich konnte es beimir besten Willen nicht begreifen, dass ein Mensch so tickt, wie er…
    Hab immer gedacht, ich bekäme das schon hin…NEIN…Heute und nach etlicher Recherche bin ich schlauer….Das ist AUSSICHTSLOS.
    IChr habe auch oft Paroli geboten, und ihm im sachlichen Ton tausende Male versucht zu erklären, dass sein Verhalten nicht in Ordnung ist…
    Heute weiss ich, dass ich ihm damit sogar noch etwas gutes getan habe….Denn solchen Menschen bereitet es Freude, andere bis aufs Blut zu quälen.
    All die hier beschriebenen Merkmale passen zu 100 %… , ob er mich betrogen hat, kann ich nicht nachweisen…Da ich nicht hinter ihm hergeschnüffelt habe…Ich dachte immer dass eine Beziehung zwischen zwei erwachsenen Menschen auf Augenhöhe stattfindet…Und man dem anderen dann vertrauen kann.
    Meine Hand würde ich für diesen Menschen nicht mehr ins Feuer legen…
    Kommunikation, Transparenz, Selbstreflektion…Alles Fremdwort für solch geartete Kreaturen.
    Ich habe gemacht, geliebt, dauernd gewartet, immer in der Luft und im Nirgendwo gehangen, täglich versucht eine Lösung für das Unbehagen zu finden….Wie gesagt..Inzwischen bin ich schlauer…Es hilft NICHTS…
    Ich bin geschwächt, verwirrt, verletzt, fühle mich benutzt und habe etliche Narben auf meiner Seele…
    Es gab Tage, da hab ich ihm zum Teufel gewünscht…
    Ich bin nicht besonders gläubig …ABER eines weiss ich inzwischen: es gibt einen lieben Gott, der eines Tages dafür sorgt, dass diese Menschen das bekommen, was ihnen zusteht…
    Und der sieht, was wir Betroffene für ekelhafte Qualen erlitten haben.
    Auch ich werde mir mal wieder die Knie abputzen…Und meinen Weg weiter gehen….Leider wird diese 4,5 jährige Beziehung immer als unangenehmer und stinkenden Ballast in meinem Rucksack bleiben.
    Normalerweise müssten solche Menschen für Ihr Tun und Handeln zur Rechenschaft gezogen werden.
    Und DAS ist das, was mich am tiefsten verletzt.
    Diese Personen leben ihr jämmerlich Leben einfach weiter…Als ob nichts passiert ist…
    Während man selber erstmal lange Zeit benötigt, um alles zu verarbeiten…
    Ich würde mich gerne mit Betroffenen austauschen…Mir persönlich hilft Reden und „gemeinsames“ aufarbeiten immer am besten.
    In einer Isolation lebt man ja durch die Beziehung mit einem Narzissen sowieso schon….Dieses ständige Alleinsein ….
    Mir sind nur meine Eltern geblieben, denen ich mit diesen speziellen Fakten auch nicht kommen möchte….
    Würde mich sehr freuen, wenn sich jemand austauschen möchte…

    • M.H. sagt:

      Käfer…

      komm doch zu uns rüber in das Forum Trennungsschmerzen.de!

      Wir helfen uns da gegenseitig!

      LG
      M.

      • Käfer sagt:

        Wie komme ich dahin, und wo finde ich euch ?

        • M.H. sagt:

          Hallo!

          Links zu anderen Seiten darf ich nicht einfügen, glaube ich.

          Geh auf die Seite Trennungsschmerzen.de,
          dort gibt es sogar ein eigenes Unterforum „Narzissten“.

          Ich selbst bin aber nicht im Narzissmus-Forum, sondern bin in einem Thread mit dem Titel:
          „Ich hänge an ihm -aber mir zuliebe muss ich loskommen“
          Leicht zu finden!
          Einige von uns schreiben da über ihre Erfahrungen mit Narzissten, aber nicht ausschließlich.

          Melde Dich, Du kannst als Gast schreiben, musst Dich nicht registrieren. Schreib als KÄFER, dann kann ich Dich wiederfinden!

          LG
          M.

    • Sina sagt:

      hallo Käfer,
      die Kommentare verfolge ich seit ca.3 Wochen
      Gerne würde ich mich mit dir austauschen – Gespräche sind heilend und die haben wir – die es mit einem Narzissten zu tun hatten sehr nötig.
      Seit 1 1/2 Jahren lebte ich mit einem grandiosen Narzissten (paranoid)
      in einer noch (Gott sei dank )offenen Beziehung.
      Wir waren 4 Tage die Woche zusammen.Kein Tag verging ob zusammen oder nicht ohne pausenloßes kontrollieren.Misstrauisch machte mich sein ausbeuterisches Verhalten. Er selbst immer im Design.. Schicki micki-aber nie Geld im Beutel…Als es zum Zahlen einer Essensrechnung ging…hatte er doch glatt das geld im Bankomaten stecken gelassen…so kann mans auch machen…meine Antwort..ich war erchrocken-enttäuscht-sprachloß-
      Er stand oft des Nachts an verschiedenen Seitenwegen parkend mit seinem Auto die zu meinem Haus führten um mich zu stolken,um abzuchecken wer bei mir ein und aus ging.
      Sein auffälliges Auto wurde oft von meinen Nachbarn gesichtet,die mich neugierig am nächsten Tag fragten,was wohl mein Freund des Nachts in diesen Abseitswegen zu tun hat.Ich war gewarnt und auf der Hut,alles kam mir eigenartig sonderbar ja krankhaft vor-trotzallem ließ ich mich weiter mit ihm ein…vielleicht war es meine kriminallistische Neugierde- das Geheimnissvolle-sein chronisches Verstecken- sein Charisma- langweilig wurde es nie-es gab auch tolle Zeiten- die mich dann doch letztendlich in seine Fänge lockten und mich an ihn band wie ein Magnet.Auch das nicht „Begreifen“können wie ein Mensch zu so verschlagenen kranken hinterhältig Reaktionen fähig sein kann lähmten mich,blockierten meine normale Reaktion und Wahrnehmung und bis ich mich gefangen hatte-kam schon die nächste unerklärliche dubiose Sache mit der man konfrontiert wurde ohne die Zeit zu haben das vorher geschehene zu analisieren..Der Wirbelwind Romeo schlug gnadenlos zu.Man konnte sich nicht erholen- Kraft danken- regeneriern,weil der permanente Druck auf einem selbst so gewaltig war,das ein normales Wahrnehmen und Denken fast unmöglich geworden ist.Ich war bis vor kurzem noch eine sehr starke, fröhliche ,lebensbejahende, motivierende attraktive selbständige Frau.
      Ich wurde immer kraftloßer und musste mir eingestehen wenn du jetzt nicht aufpasst und loßlässt verlierst du dich…noch nie kam ich so an die Grenze meines Innersten.Ich begriff eine gesunde Distanz funktioniert hier niemals mehr.
      Wenn ich wieder in meinen vier Wänden alleine Zuhause war,und er aus nichtigem
      Grund wieder mal am Telefon einen Streit provozierte,z.b. weil ich mich freute das meine Ferien jetzt beginnen,um gemeinsam eine schöne Zeit zu verbringen…hat er das Telefon blockiert – lies sich tagelang nicht mehr sprechen…war nicht zuhause, unbegreiflich-er wurde von einer Minute zur anderen der abscheulichßte Tyrann.In diesen Momenten ging es mir sehr schlecht-ich könnte mir vorstellen-so ergeht es einen Drogenabhängigen.Meine Glieder schmerzten und ich war innerlich total leer-ausgelaugt.Diese vielen Gesichter-unnachgiebig-herrisch-kühl und zurückhaltend,aggresiv-und dann wieder dümmlich-schamhaft-schmeichelnd -zart-besorgt-hilfsbereit-ich finde keine Worte für seine seelischen Misshandlungen.Ich gab ihm sehr oft Parole und sprach ihn wenn die Zeit war immer auf sein korruptes Verhalten an. Ich nenne es Kopfwäsche die er mit mir veranstaltete.Danach rächte er sich fürchterlich,ignorieren ,herabsetzen,
      Einmal sagte er zu mir…(lach)wenn du so weiter machst mit mir…bekomme ich einen Herzinfarkt,darauf antwortete ich…ich wünschte es wäre so,dann ist endlich Ruhe…
      Seine Wohnung war voll mit Beziehungsbüchern jeglicher Art…als ob er auswängig Verhaltensregeln lernt-dachte ich mir oft beim durchblättern einiger Bücher.
      Dann eines Tages endteckte ich das Buch meiner Erlössung – ich kam dem Rätsel auf die Spur- der Narzisst – nach wenigen Seiten erkannte ich mit welcher Spezies Mensch ich es zu tun hatte.
      Mir wurde schwindelig- und schlecht-er wusste genau über sich Bescheid.
      Zuhause recherchierte ich im Internet-mir viel es wie Schuppen vor den Augen-rießiges Portal im Internet-weshalb habe ich nicht früher zu diesem Buch gegriffen?weshalb konnte ich meiner inneren Stimme nicht folgen…sie warnte mich schon nach dem zweiten Treffen mit ihm.
      Ich habe mich dann mit ihm noch zweimal getroffen…das was ihr jetzt lesen werdet, sehe ich als gerechte Strafe seinerseits für die vielen Frauenherzen die er vernichtet ausgelöscht misshandelt und gequält hat…
      Als ich ihn zum abgemachten Termin in seiner Wohnung aufsuchte (vor 4 Wochen)hat mich das was ich sah sehr erschreckt…wir sahen uns zwei Wochen nicht.In dieser Zeit war er abgemagert,und am ganzen Körber gelb wie ein Chinese…er wirkte elend und schwach..seit am morgen habe er diese Gelbsucht…ich veranlasste den Notarzt zu kommen.Er wurde eingewießen ins Krankenhaus-Diagnose Bauchspeicheldrüsenkrebs-Leberzerose-irgend wie war ich innerlich befreit-plötzlich lösste sich der Druck in mir- gleichzeitig schämte ich mich meiner Gedanken.
      Er durfte Weihnachten nach Hause…sie konnten nicht operieren-weil angeblich die Gelbsucht nicht weichte.Er sagte mir nicht die Wahrheit..denke ich jetzt..Ich verbrachte Weihnachten bei ihm…normale fürsorgliche Menschen tun das…es war ein total bedrückendes Weihnachten.Ich versuchte alles um in diesem Gefühlschaos ein Schönes Ambiente zu schaffen- Er nahm mich gar nicht wahr,ihm war nur wichtig das jemand bei ihm ist.Zum Kochen,waschen usw.es gab keinen Hautkontakt-Blickkontakt-abwertende aussagen über Essen und die üblichen Dinge.Er war trotz seiner Krankheit-kontrollierend-verletzend-selbstherrlich-seine grandiosität ging verloren..er verlor jeglichen halt- oft tippte er Nachrichten heimlich in sein Handy ignorierte mich,ich hatte den Eindruck er wird wahnsinnig.Mir wurde Angst.Am 27.Dezember morgens sagte ich ihm ich fahre nach Hause-ich kann nicht mehr- er möchte seine Tochter anrufen (die ich nie kennengelernt habe)daß sie kommen möge.
      Ich hatte schon immer den Verdacht das er mich permanend bei seiner Familie schlecht gemacht hat(seine Tochter hat er immer als Alibi benutzt wenn er wieder mal übers Wochenende verschwand),darum wollte man mich wahrscheinlich auch am telefon nie sprechen-selbst in dieser schlimmen Situation und dann noch zum Weihnachtsfest.Er hat mich wieder so sehr verletzt.
      Jetzt sagte ich ihm in einem ganz ruhigen Ton,ich habe gefunden was ich seit 11/2 Jahren gesucht habe…du bist ein grandioser Narzisst,und du schaffst es nicht mich am Boden zu sehen.
      Ich packe jetzt meine Sachen und werde dich verlassen.
      Nach einer Stunde war ich reisefertig- seine einzigen und letzten Worte waren:auf was wartest?ich kam mir vor wie wenn man einen Hund einen Tritt verpasst hat-was aber kann man vom Narzissten anderes erwarten?
      Als ich gerade gehen wollte kam die Familie ca.6 Leute die ich nur von Fotos her kannte – alle blickten mich böse an und wir gingen wortloß aneinander vorbei.
      Eigentlich wollte ich sagen…Übernehmt Ihn euren grandiosen Narzissten..
      Es folgten einsame Tage der Ernüchterung-das Geheimnisvolle-chronische Verstecken zog mich hin wie ein Magnet…und hätte mich fast zerstört.
      Danke, vielen Dank Sven Grüttefien das es diese Seiten gibt.

      Trotz Vorsicht meinerseits,

    • Ulilena sagt:

      Hallo-bin gerade auf diese Seite gestossen und seit 5 Jahren mit einem Narzissten zusammen -seit kurzem habe ich es geschafft ihn unbemerkt aus meiner Wohnung zu bekommen ( er ging und ich hatte mir vorher heimlich meinen Schlüssel wieder zurückgeholt/ traurig aber wahr ich hatte Angst vor seinen massiven Wutausbrüchen…)und oder seiner Verachtung…das ist 3 Tage her.
      jetzt habe ich mir fest vorgenommen ihn nicht mehr rein zu lassen.
      Ich könnte soviel schreiben… aber insgesamt ist hier schon alles gesagt worden und es geht mir so wie euch.. gerade aktuell… schlecht.
      Ich würde gerne mit euch in Kontakt kommen und mich austauschen…denn da draußen kann man nicht verstehen was aus der lebenslustigen, taffen attraktiven,sportlichen Frau geworden ist.
      Danke*

  25. Anna sagt:

    „Ein Skorpion bat den Frosch eines Tages um einen Tanz. Der Frosch zögerte aus Angst. Aber der Skorpion versicherte ihm, dass er ihm nichts zuleide tun würde, also willigte der Frosch ein. Als sie schließlich engumschlunegn tanzten, stach der Skorpion mit seinem Giftstachel zu. „Warum hast du das getan?“ fragte der Frosch, ich habe Dir vertraut. „Es ist meine Natur“ sagte der Skorpion, wandte sich schulterzuckend von dem sterbenden Frosch ab und verließ die Tanzfläche.“

    Wie kann ich verhindern, wie der Frosch in der Geschichte zugrunde zu gehen? Der Skorpion ist längst verschwunden -aber sein Giftsstachel hat verheerende Spuren hinterlassen.

    LG
    Anna

    • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

      Ich verstehe nicht genau, was der Sinn dieses Posts ist.
      Wer zu dem Raubtier in den Ring steigt, muss damit rechnen zu verlieren.
      Der Räuber jagt um zu überleben, nicht um zu töten.
      Der Narzisst ist kein Räuber. Er ist genau genommen ein Giftfrosch, der den Skorpion im Todeskampf noch zu vergiften vermag um ihn mit in den Abgrund der Dunkelheit zu reissen.

      • Anonyma sagt:

        Diese Anekdote fasst es perfekt zusammen!

        Hätte der Frosch seiner Intuition vertraut, hätte er überlebt. Nur wusste er es zu dem Zeitpunkt einfach nicht besser/ wollte noch irgendwas Gutes im Skorpion sehen. Da der Skorpion seine wahren Intentionen geschickt zu verschleiern weiß, ist er das hinterhältigste aller Raubtiere und jagt nicht, um zu überleben, sondern tötet aus purer Niedertracht.

        Das einzig Wahre, was du über Narzissten sagst ist, dass sie ihr Gegenüber in den Abgrund der Dunkelheit reißen. Falsch ist, dass sie dies aus „Notwehr“ täten.

        Dass ein Narz den Sinn dieser Geschichte nicht begreifen kann/ will, ist mehr als verständlich…

        • Nun gut sagt:

          Ich glaube Dir, wenn Du antisoziale Persönlichkeiten damit meinst, ich glaube Dir nicht in Bezug auf Menschen, die von einer Klinik eine narzisstische Persönlichkeitsstruktur attestiert bekommen. Der Großteil handelt aus Notwehr.

          • Anonyma sagt:

            Sorry, dein Kommentar ist nicht ganz korrekt.

            Ich gebe zu: ich habe alle Narzissten pauschalisiert. Das sollte man nicht tun. Das solltest du auch nicht tun.

            Fakt ist, es gibt viele Ausprägungen und Ausprägungsgrade einer NPS. Fakt ist auch, eine NPS geht häufig mit anderen Störungsbildern einher. Die Differenzierung fällt da oft nicht leicht, weil sie ineinander übergehen.

            Dass ein Narzisst davon überzeugt ist, im Recht zu sein/ das Opfer zu sein/ aus Notwehr zu handeln, liegt an seiner gestörten (Selbst-)Wahrnehmung.

            Aber du musst mir nicht glauben, das stört mich nicht weiter. Ich spreche/sprach von der übelsten Sorte: dem malignen Narzissmus.

          • Nun gut sagt:

            Nun, selbst die Ausprägung eines malignen Narzissmus hat diese Wahrnehmung der Notwehr, wenn auch gepaart mit Rachegedanken. Es gibt dazu einige interessante Ausführungen von Kernberg.
            Erst bei der Antisozialen Persönlichkeit, die man als extreme Steigerung des malignen Narzissmus sehen kann, kann man im Grunde von einer gewissenlosen Handlung ausgehen. In allen anderen Formen sind zumindest Ansätze von Gewissen zu erkennen. Daher ist die Intention der Notwehr auch wichtig, da man innerhalb der Selbstverteidigung ohne Schuldgefühle Handlungen durchführen kann, die man unter anderen Umständen gelassen hätte.

            Die Intention sagt etwas über einen Menschen aus auch wenn die Wahrnehmung gestört ist.

            Die Frage ist auch, hat jemand tatsächlich eine NPS? Die meisten, die hier über ihre Partner schreiben, wissen kaum welche Persönlichkeitsstörungen es noch gibt.
            Wenn jemand zwanghaft auf seiner Meinung verharrt, wenn er nörgelt, kalt reagiert, kontrollierend ist, dann muß er wahrhaftig keine NPS haben, sondern könnte eine ganz andere Persönlichkeitsstörung habe.

            Aber die Bezeichnung Narzisst ist ein Wort der Umgangssprache geworden und welche PS dahinter steckt ist egal. Ähnliche Verhaltensweisen können jedoch einem ganz anderen Innenleben entspringen. Es ist verdammt schwer eine NPS zu diagnostizieren. Es wurden spezielle Tests entwickelt und selbst mit denen ist es nicht immer klar.

          • Anonyma sagt:

            Auf den letzten Kommentar kann ich nicht direkt antworten, daher hier.

            Sicher ist es schwer, eine NPS zu diagnostizieren. Auch für Fachleute, da der Narzisst sich ganz gekonnt zu verstellen weiß, seine Manipulationstechniken nahezu perfektioniert hat und sein falsches (Wunsch-)Selbst sehr überzeugend darzustellen weiß.

            Ich setze voraus, dass Menschen sich intensiver mit der Thematik auseinandergesetzt haben, wenn sie von Narzissmus sprechen. Sich beispielsweise auf dieser Seite Informationen einzuholen, ist ein erster Schritt. Daher finde ich die Unterstellung, einige hier hätten keine Ahnung wovon sie reden, nicht berechtigt.

            Da die Intentionen eines Narzissten seine verzerrte Wahrnehmung widerspiegeln, sind sie meist realitätsfern und meiner Meinung nach auch genau so zu beurteilen. Selbst wenn er überzeugt ist, aus Notwehr zu handeln, werde ich seine Taten niemals anhand seiner realitätsfernen (=falschen) Intentionen rechtfertigen oder akzeptieren.

          • Planlos sagt:

            Ein strukturiertes klinisches Interview ist die Mindestanforderung für eine sinnvolle Diagnostik. Dies wird nur sehr schwer hintergangen.

            Ich bin überzeugt, dass sich die Leute weitgehend mit dem Thema Narzissmus beschäftigten.
            Wenn man die Farbe blau von allen anderen Farben unterscheiden möchte, sollte man auch die anderen Farben kennen.Und bei manchen, die hier schreiben bezweifle ich, dass sie einen Histrioniker von einem Zwanghaften unterscheiden können.

            Niemand verlangt eine Rechtfertigung oder eine Entschuldigung für das Verhalten eines Narzissten. Ich sehe jedoch trotzdem einen Unterschied. Die Notwehr ist nicht notwendig von außen und nicht angemessen und dennoch ist es der Versuch, sich zu wehren.

          • Anonyma sagt:

            Die Behauptung, der Narzisst versuche sich zu wehren, kommt einer Rechtfertigung für sein Verhalten gleich.

            Ich für meinen Teil habe aufgehört, nach Erklärungen für sein moralisch verwerfliches und gegen Menschenrechte verstoßendes Verhalten zu suchen. Diese Einstellung verharmlost sein Agieren und erzeugt Gefühle des Mitleids. Und selbst wenn er zu bedauern ist, verdient er dieses Mitgefühl nicht. Für mich steht die Tat im Fokus. Seine angeblichen Beweggründe interessieren mich nicht. (hier spreche ich von einem mir persönlich bekannten Narzissten)

          • Planlos sagt:

            In diesem Falle bewegen wir uns auf zwei Ebenen. Natürlich ist es absolut richtig, einen Menschen, der schädlich auf das eigene Leben einwirkte, nicht zu entschuldigen. Abstand bedeutet auch, sich irgendwann nicht mehr mit dieser Person auseinanderzusetzen. Auch gedanklich. Mitleid ist in manchen Phasen negativ.
            Die zweite Ebene kann man rein fachlich und mit der nötigen Distanz betreten und bewerten. Das würde ich niemals von jemanden verlangen, der im Verarbeitungsprozess steckt.

            Mir geht es übrigens allgemein nicht um Mitleid, sondern um eine Erklärung.

          • Anonyma sagt:

            Die Erläuterung der zwei Ebenen (subjektiver Heilungsprozess vs. objektive Betrachtung) finde ich sehr treffend. 🙂 Ich würde von mir behaupten, mich zwischen beiden hin und her zu bewegen.

            Ich finde den fachlichen Austausch zwar sehr interessant und wichtig, schaffe jedoch nicht immer, die benötigte gesunde Distanz zu den persönlichen traumatisierenden Erfahrungen zu wahren.

            Ich habe gezielt nach Erklärungen gesucht und diese auch gefunden. Ich war darauf fokussiert, das Unerklärliche begreifen zu können. Vermutlich ist es meinen Mustern geschuldet, dass mich die gefundenen Antworten dazu getrieben haben, Mitleid zu entwickeln.

            Heute stehe ich im Fokus. Heute suche ich nicht mehr nach Erklärungen. Heute beziehe ich ganz klar Position und beurteile/ bewerte nach meinem Ermessen.

          • Planlos sagt:

            Es ist wichtig im Kontext mit anderen, die subjektive Aussage als solche zu betonen, bevor sie mit objektiven Aussagen verwechselt werden. Dies auch im Namen jener Personen, die mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstruktur leben und die sich mehr schaden als andere zu schädigen. Der Ausspruch NPS bezieht schnell auch alle mit ein.

            Ansonsten, kann ich nur ermutigen, den eingeschlagenen Weg weiter zu folgen.

          • Anonyma sagt:

            Verweise auf subjektive Aussagen sind von meiner Seite erfolgt. Sofern ich diese nicht explizit betont habe, entsprechen sie meiner objektiven Perspektive. 😉

          • Frau Holle sagt:

            Mir sind in der Kommunikation mit meinem Expartner einige Dinge aufgefallen:

            Mit der Zeit wurde ich durch die ständige Selbstbehauptungs- und Abgrenzungserfordernis sachlich distanzierter und konnte mich auf eine Beobachterposition zurückziehen, die es mir ermöglichte, ihn deutlich neutraler und auch nicht mehr so verklärt zu sehen.

            Bevor mein Partner mich verbal angegriffen hat, sendete er Signale, sein Gesichtsausdruck veränderte sich, die Augen wurden hell und schmal, die Stimme flach und leise.

            Die folgende rein verbale Äußerung war so absurd, dass ich sie logisch nicht nachvollziehen und mit mir verbinden konnte, so hakte ich nach, z. B., wie er auf diesen Gedanken käme und was genau er meinte.

            Seine bereitwillig dargebrachten Begründungen schienen mir noch absurder. Sie waren aus MEINER Sicht logisch-rational nicht mehr in einen für mich erkennbaren Zusammenhang zu bringen, aber aus SEINER Sicht, basierend auf SEINER Wahrnehmung war ein durchgehend logisches Konstrukt erkennbar – und es war seh- und spürbar, dass er seine Äußerungen auch glaubte… er wirkte in diesen Momenten sehr authentisch. SEINE Wahrnehmung war SEINE Wahrheit, war SEINE Realität – Vorsatz konnte ich in diesen Situationen – und in vielen anderen – nicht erkennen.

            Letztendlich kann ich als Laie nicht beurteilen, welcher Art seine Persönlichkeitsstörung nun wirklich ist, es gibt Hinweise, wie ich hier lernen konnte.

            Habe hier in einem Kommentar einen sehr klugen Satz gelesen: Diese Krankheit lässt sich nicht weglieben … Mitleid, Hass, Verteufelung sind fehl am Platze – einfach nur – Abstinenz …

      • Marla sagt:

        Vielleicht ist das ja genau der springende Punkt: geht es denn in der Liebe darum, „in einen Ring“ zu steigen? Zu „kämpfen“ und dann zu gewinnen oder zu verlieren?

        In meiner Welt ist Liebe kein Kampfplatz, sondern ein Ort, an dem man sich auf Augenhöhe begegnet und erwachsen miteinander umgeht. Genau das macht die Beziehung zu einem Narzissten so anstrengend: ständiges Drama, wo überhaupt keines ist, ewiges Ringen darum, wer nun grade die Oberhand behält. Das macht so müde und ist so unglaublich überflüssig…

  26. Nurgül Aydemir sagt:

    Und ich habe meiner Tochter in der Zeit in Deutschland versprochen sie wieder nach hause in die Türkei zu bringen. Und das habe ich auch getan. Wir leben hier am Meer in einem Haus und sie ist nach dieser ganzen Tortur wieder voll in ihrem Element. Dennoch hat es Spuren in ihr hinterlassen, was mir aufrichtig leid tut. Ich habe mich immer gefragt, wie hätte ich es verhindern können, dass meiner Tochter, dass alles wieder fährt. An einem Tag Haus, Freunde, Kindergarten, Sprache, Heimat zu verlieren. Das war zu viel für sie, aber nun sind wir ja wieder zu hause…

  27. Nurgül Aydemir sagt:

    Hallo an Alle hier im Forum,

    vielleicht hilft es ja im nachfolgenden anderen Kraft zu geben.

    Ich habe mit 29 Jahren meinen nun mittlerweile geschiedenen Ehemann kennengelernt. Mein Traum Psychologie zu studieren habe ich parallel zum Aufbau meines Büros durchgeführt. Als freiberufliche gesetzliche Betreuerin habe ich mit 27 Jahren durch mein Auftreten und mein empathisches Vorgehen meine Klienten verzaubert. Mein Ideal die Welt verbessern zu wollen, verbunden mit einem wahnsinnigen Fleiß oder Angst nichts falsch machdn zu wollen. In der Familie bin ich das zweit älteste Kind und auch immer die Organisatorin. Ach nicht zu vergessen, das Büro und so weiter habe ich aufgebaut, um meine Familie finanziell zu unterstützen, da mein Vater im Jahr 2001 schwer erkrankt ist und ich noch zwei jüngere Geschwister hatte, die noch zur Schule gingen. Irgendwie trage ich schon immer die Verantwortung für jeden, habe ich anscheinend auch gerne übernommen. Parallel hierzu habe ich die Weiterbildung zur systemischen Familientherapie gemacht.
    Warum ich mein Werdegang aufschreibe. Als Trost für all diejenigen, die sich fragen, warum ist mir das passiert?

    Auch einer „Menschenkennerin“ kann sowas passieren, ja vor allem, wenn man ein Helfersyndrom hat. ERst täuschen Narzissten einem ein Idealesbild vor und vielleicht belügen sie sich ja auch wirklich selbst , ich unterstelle dem nach der Trennung und Verarbeitungszeit nichts „BÖSES“ mehr.
    Kürzere Fassung: Wir haben geheiratet. Er hat sich wirklich in allem quer gestellt, so jedes menschliche logische Denken doch das eine sagt, hat er das Gegenteil behauptet. Und ich glaube gerade weil ich aus der Sozialarbeit bin, habe ich es als die Farbenvielfalt empfunden, die der Menschheit angehört . Das schlimmste, was ich ihm antat war, ihn so zu nehmen wie er ist. Andererseits konnte ich einiges Verhalten anhand der Verhaltensmuster in seiner Familie erkennen.
    Dass sich doch die Berichte in so vielerlei Hinsicht ähneln ist beeindruckend. Also bei uns fing der Alptraum richtig an, wo meine Tochter auf die Welt kam, weil er gemerkt hat, mit ihr kann er mich in die Ecke drängen. Was wünscht sich eine Mutter für ihre Tochter? Eine heile Familie. Nichts da alles was ich für unser Kind an schönem herbeizauberte, wurde von ihm zu nichte gemacht. Er meinte dann auch, was willst du denn machen? Du hast ein Kind. Du musst mich ertragen. So verließ er uns, da war meine Tochter 2,5 Jahre alt und aus heiterem Himmel. Anschließend kam er drei Monate später wieder. Er hat gelacht als er sah, dass ich drunter litt. Ja gelacht wie ein Sadist, der Spass hat daran anderen Leid auf seelischer Ebene zu zu fügen. Nach ungefähr acht Monaten verstarb mein Vater und meine Bindung zu ihm war sehr intensiv. Auf der Beerdigung konnte ich, weshalb auch immer Parallelen zwischen meinem Mann und meiner eigenen Mutter feststellen. Und ich sah mich selbst als meinen Vater, der viel zu früh gegangen ist.
    Drei Monate danach hat er über Facebook schluss gemacht, wo er doch nun mittlerweile einen neue Stelle in einer gehobeneren Position hat. Wir sollten in die andere Stadt nachziehen. Ich denke für diese Entscheidung von ihm bin ich ihm sehr dankbar, denn auch das Versterben von meinem Vater hatte mich so betäubt, dass ich all diesen unerklärlichen Unsinn gar nicht mehr richtig spüren konnte. Ich habe nach neun Jahren Ehe der Zukunft entgegengeschaut und wusste, ich will den Rest meines Lebens nicht so verbringen, so habe ich schon ein paar Schachzüge im Voraus gedacht. Dazu muss ich sagen, lebten wir in der Türkei, wo er sich natürlich stärker fühlt als ich, die in Deutschland geboren und aufgewachsen ist. Meine Sachen gepackt und innerhalb eines Tages war das Haus leer geräumt. Er hat erst wo ich mit meiner Tochter über alle Berge war, mitbekommen, dass wir weg sind. So getan als ob ich ihn verlassen hätte usw. Aber auch da waren die Steine so gelegt, dass selbst seine nahsten Freunde ihm vorgeworfen haben, zu lügen, weil sie die ganzen Verläufe von mir bekommen haben. Also ein Ehepaar. ER hat es wirklich mit Rufmord probiert. Als er gemerkt hat, das klappt nicht, hat er es sein lassen. Im Anschluss habe selbstverständlich mein Geld in Sicherheit gebracht, weil es sich um mir zustehendes Erbe gehandelt hat. Aber er hat es versuchen wollen.
    Fakt ist: Ich musste und hier spreche dem lieben Sven mein herzlichsten Dank aus erkennen, dass er nicht der einzige Narzisst in meinem Leben ist, dass die Ausgangsperson meine Mutter ist. Eine sehr schmerzhafte, aber gewinnbringende Zeit von Selbsterkenntnis war die Folge. Und mit der Selbsterkenntnis und vielen Büchern über dieses Thema, habe ich mein Verhaltensmuster verändert. Und es ist verblüffend , wie beide wirklich beide sowohl meine Mutter als auch mein Mann nicht mehr in der Lage sind, die Menschen drum herum auf mich zu hetzen. Ihr „Masken“ sind gefallen, aber das ging nur durch meine Selbstfindung. Durch unsere Tochter muss ich ihm begegnen. Er meinte letztens, wenn ich vor ihm heiraten würde, würde er versuchen das Sorgerrecht zu bekommen. Worauf hin ich lachte und meinte, er weiss doch, dass ich bezüglich meiner Tochter nicht mit mir handeln lasse. Auch hier danke ich Herrn Sven für die Antwort auf meine Mail, ich solle meine Tochter ihre eigenen Erfahrungen machen lassen und nicht den Kontakt verweigern.

    Manchmal denke ich allerdings, dass narzisstische Züge teilweise vererbt sind. Diese Dominanz den gegenüber zu unterdrücken. Also wir arbeiten mit meiner Tochter daran oder es ist einfach nur kindliches Verhalten.

    Nachdem ich mich wieder gefunden habe und mich seinem Einfluss einfach widersetze, ist er dermaßen unten. Der ist in einem Jahr so gealtert wie zehn Jahre. Und ich habe meine Lebensfreude wieder.

    Dennoch ist es schwierig für mich oder gerade deshalb nun zu entscheiden, was will ich beruflich machen, nachdem die Narzissten, die ja immer besser wussten, was ich zu tun habe, aus meinem Leben raus gefallen sind.

    Also an alle Leidensgenossen: Nach jedem Sturm kommt der Regenbogen.
    Oder aber auch: Manchmal sind Gewitter gut, es bleibt auf dem Heck eines Schiffes kein Dreck mehr, weil es weg gespült wird.

    Wünsche allen ein leichteres Leben.

    Liebe Grüße

    Nurgül

  28. Nurgül Aydemir Sahinkaya sagt:

    Was mich interessiert : wie reagieren Narzissten, wenn man ihnen fremdgeht ? Oder wenn man nach der Beziehung in einer neuen und hoffentlich glücklichen Beziehung ist ?

    • Sie werden neidisch ! Sie werden dein Glück nicht ertragen können und kommen unmittelbar mit der eigenen Minderwertigkeit in Kontakt, weshalb sie dann versuchen werden, dein Glück zu sabotieren ( z.B. mit Rufmord ).

      • Paula sagt:

        und eifersüchtig?
        Mein Nochfreund hat mir gesagt, ich solle ihn bei Facebook entfernen, weil er es nicht ertragen kann, dass er sieht, was ich alles mache…

        Einerseits soll ich ein eigenes Leben haben.. habe ich, ich habe viele Freunde.. Von anderen wurde viel gepostet, beim Shoppen, beim Glühweintrinken.. alles harmlose Dinge mit Freundinnen und in Personengruppen, die er auch alle kennt…

        Ich denke, er ist wirklich eifersüchtig, weil er keine Freunde hat und ich nicht zu Hause sitze und in mein Kissen weine.. das tue ich allerdings trotzdem, was er auch weiß, aber nicht wahrhaben will…

      • Meinen Namen mag ich nicht nennen. sagt:

        Völliger Schwachsinn… Sie gehen daran beinahe zugrunde…
        Diesen Vertrauensbruch zu überwinden, erfordert beinahe übermenschliche Kräfte, die sie aber nicht haben.

  29. Frau Holle sagt:

    Vielleicht habe ich ja Glück und es bleibt ruhig.

    Seit seinem Auszug vor knapp 3 Monaten ans andere Ende der Republik hat sich nichts mehr gerührt. Ich scheine von seiner merkwürdigen Angst vor Verfolgung zu profitieren – er hat peinlichst darauf geachtet, seinen neuen Aufenthaltsort und Arbeitgeber vor mir zu verschleiern – die Infos sind mir trotzdem unverlangt zugeflogen – Bescheinigung seiner KK für seinen neuen Arbeitgeber sowie eine Kopie der Auftragsbestätigung seiner Umzugsfirma landeten in meinem Briefkasten – sein Nachsendeauftrag lief wohl nicht so recht…

    Sollte dieser Mensch mich je noch mal stören, werde ich diese Infos gezielt nutzen und SEINE Angst gegen ihn ausspielen – jetzt weiß ich ja viel mehr darüber…

  30. Rosa sagt:

    Ich kann Frau Zimmer nur beipflichten, Narzissten verhalten sich wirklich lehrbuchmäßig. Lasst euch auf gar nichts ein. Geht ihm aus dem Weg, ignoriert ihn, lasst nichts von euch hören, gebt nichts über euer Leben preis. Nur dann habt ihr eine Chance wieder glücklich zu werden und ein selbstbestimmtes Leben zu leben.

  31. Pascal 850 sagt:

    Nach mehrjärigen ON-Off..: geht eine Trennung vom Narzi dann recht schnell, aber mit einem riesen Tamtam von statten, wenn ein neuese Opfer eroiert ist.., mann hört auch nixmehr vom Ex-Narzi bis es in seiner neuen Beziehung „grisselt“, dann kommen die kleinen Wortmeldungen: „na wie gehts..“, „weist du noch..“, „alles gute zum Geburtstag..“, ect.., Um sich zu schützen, sollte mann dieses rigoros Ignoriern, sonst findet mann sich ganz schnell wieder, -in der alten Qual..

  32. Alex sagt:

    Zum Gluck klebt meiner mittlerweile nicht mehr an mir, weil ICH ihr die Stirn geboten habe!
    6 Monate hat sie an mir geklebt, mich war gehalten, weggestoßen und immer wieder gelockt. Sie wollte mich nie entgültig loslassen, logisch, ich war ja der Depp, der immer da war und ihr helfen wollte. gleiches hat sie den anderen 3 Kerlen auch erzählt.
    Nach erneuter Annäherung und dem erneut Folgenden wegstoßen hab ich entgültig die Reißleine gezogen, womit Sie Null klar kam. Also wurde schnell einer der anderen „reaktiviert“ und es wurden Lügen über mich erzählt!
    Da hat es mit gereicht.
    Zum Gluck, Dank zufall, wollte genau da ihr Ex-Mann mit mir redden, über sie und was sie in der ehe so abgezogen hat. Da ich, Dank ihr und ihren Nachrichten per Whatsapp, auch Alles belegen konnte, hab ich dem mal die Wahrheit erzählt. Überwiegend aus dem grund, weil ich ihren Lügen mal die Wahrheit entgegenschmettern wollte und Sie dann dies nicht mehr leugen konnte.
    Danach wurden zwar noch mehr Lügen verbreitet aber da steh ich drüber und ich hab ENDLICH Ruhe vor ihr. Anscheinend ist sie mit dem neuen Alten „glücklich“; hahahaha, wer’s glaubt!
    Langsam geht’s mir wieder besser und ich kann mit den schlimmsten 14 Monaten in meinem Leben langsam abschließen!

    • Alex sagt:

      Mal eine allgemeine Frage an die Runde/die Betroffenen:
      Was ist so die Zeit, in der der Narzist mal wieder was versucht? Wochen? Monate?

      • Tanja sagt:

        Nach kurzer Zeit tadelloses Benehmens, geht der Mist ganz schleichend wieder von vorn los… Am besten schaut man, wenn man dazu neigt gestörte Menschen an zu ziehen: was stimmt mit einem selbst nicht? Wenn man das erkannt hat und daran was ändert- so ändert man auch die Austrahlung. Dann passiert was wunderbares: man zieht solche Menschen einfach nicht mehr an!

  33. Frau Zimmer sagt:

    Vielen Dank für einen weiteren treffenden Beitrag – die Parallelen auf dieser Seite sind wirklich gruselig.

    Vor drei Monaten habe ich mich von meinem Narzissten getrennt – und es hört nicht auf. Es ist genau wie beschrieben: banale Vorwände, „zufällige“ Treffen, Festnageln usw. Und als das keinen Erfolg hatte: drohen, mir Schuldgefühle einreden, schlimmste Provokationen, mich schlecht reden vor anderen. Dabei waren wir nur 1,5 Jahre zusammen!

    Anfangs war ich noch so verunsichert, dass ich mich gesprächsbereit gezeigt habe – schlimmster Fehler! Denn ich kann es sowieso nur falsch machen. Er verdreht alles und macht meinen Kopf kaputt. Und nein: er darf NICHT zurückkommen.

    In nur 1,5 Jahren hatte er es geschafft, mich komplett meiner Selbst zu berauben. Er hat mich nach nur drei Monaten belogen, betrogen, bestohlen und zwei Mal war ich im Krankenhaus – das alles aufzuzählen würde den Rahmen sprengen. Und es ist ja auf diesen Seiten alles schon gesagt.

    Eines wollte ich nur klar und deutlich an alle Betroffenen da draußen richten: verschwendet nicht eure Zeit und eure Energie, verschwendet nicht euch selbst. An der Seite eines kranken Menschen kann man nicht gesund bleiben.

    Die Narzissten sind ganz treffend in einer Fabel beschrieben: ein Skorpion bat den Frosch eines Tages, ihn über den Fluß zu bringen. Der Frosch zögerte aus Angst. Aber der Skorpion versicherte ihm, dass er ihm nichts zuleide tun würde, also willigte der Frosch ein. Als sie schließlich in der Mitte des Flusses angelangt waren, stach der Skorpion mit seinem Giftstachel zu. „Warum hast du das getan?“ fragte der Frosch, „jetzt werden wir beide sterben“. „Es ist meine Natur“ sagte der Skorpion und sie gingen gemeinsam unter.

    Dem ist nichts mehr hinzuzufügen. Trennt euch und bringt euch in Sicherheit – oder geht gemeinsam mit dem Narzissten unter, denn ist seine Natur. Wobei der sich wahrscheinlich noch von eurem sinkenden Körper absprungbereit macht und sich ans Ufer rettet – wo er dann den nächsten Frosch vollquatscht.

    Alle Annäherungsversuche, alle Versöhnungsangebote, jede Geste und jedes Entgegenkommen hat für ihn nur einen Zweck: sich selbst zu nähren. Ihr interessiert ihn einen Dreck.

    „Aber ich liebe dich! Ich habe es doch eingesehen und ich werde mich ändern!“ – nein, das wird er nicht. Es ist nämlich keine „Liebe“, wenn der andere am Boden liegt und der Narzisst noch reintritt. Die Natur der Liebe ist doch grade, dass man dem anderen gut tut und nur das Beste für ihn will. Mit „Liebe“ meint der Narzisst nur das, was er für sich selbst in Anspruch nehmen will.

    „Es ist ihm gleichgültig, ob er in seinem Partner positive oder negative Gefühle erzeugt“ – exakt. Mein Narzisst überrascht mich immer wieder. Und jedes Mal wenn ich denke, jetzt ist aber mal gut, kommt wieder der nächste Klopfer. Aktuell: ein Brief vom Anwalt, in dem er mich verklagt. Gestern Anrufe bei meiner Arbeitsstelle und die Drohung, er würde dafür sorgen, dass ich arbeitslos werde. Und das, obwohl er sich längst das nächste Opfer gesucht hat und zu ihr gezogen ist.

    Neben den rechtlichen Mitteln, die ich nun ausschöpfe, habe ich noch eine andere wirkungsvolle Waffe – ich ignoriere ihn komplett. Auch wenn es manchmal schwer ist, die Fassung zu behalten angesichts seiner Lügen und Provokationen. Aber genau das ist ja sein Ziel: er will eine Reaktion, welche ist ihm doch völlig egal. Nun: ich stehe nicht mehr zur Verfügung.

    Ich wünsche euch ganz viel Kraft und den Mut, euch aus diesen Verstrickungen zu lösen! Und nochmal: vielen Dank für diese Seite – ich denke, vielen Betroffenen fällt der Absprung leichter, wenn sie das böse Spiel endlich durchschaut haben und das Unaussprechliche schwarz auf weiß erklärt bekommen.

    • Miss Verständnis sagt:

      ein sehr guter Beitrag. Vor allem die Frosch-Geschichte, die den Nagel kurz und bündig auf den Kopf trifft.
      Es ist schauderlich, was ein Narzisst mit einem treiben kann. Kaum nachvollziehbar. Daher braucht es manchmal Jahre bis man kapiert, dass ein Mensch tatsächlich so ist, frei von Empathie und absolut liebes- und beziehungsunfähig. Man wird unentwegt für eigene Zwecke instrumentalisiert und missbraucht. Und je machtloser er wird, desto schlimmer sein Narzissmus. Wenn er untergeht, reißt er dich mit. Dabei muss es sich nicht unbedingt um körperliche Gewalt handeln. Der Narzisst hat eine Vielzahl, nicht nachweisbarer Waffen, die er in seinem Vernichtungsfeldzug anwendet. Die Gesetzeslage gestattet ihm das sogar. Anders als in Frankreich oder England, wo inzwischen emotionale und verbale Gewalt als strafbarer Tatbestand verfolgbar ist. Juristisch gesehen hat er hierzulande freie Fahrt solange er dir kein Messer in den Rücken rammt. Ich weiß wovon ich spreche!
      In seinem Vernichtungsfeldzug holt er sich Verbündete hinzu, die er zuvor raffiniert manipuliert und einseitig informiert hat. Mit seiner Charme-Offensive und dem perfekten „Ich-bin-ein-gedemütigtes-Opfer“-Spiel, gelingt es ihm, eine Front des Bösen zu errichten. Nun folgt der eigentliche Dolchstoß: Menschen, die einem nicht einmal kennen, „stechen“ gemeinsam mit ihm auf einen ein. Er ist in der Überzahl. Und am allerschlimmsten sind die Müttersöhnchen, deren Mama in symbiotischer Weise an ihn gebunden ist, alles für den kleinen Narzissten tun wird, auch gnaden- und skrupellos lügen.
      „Mein“ Narzisst hat seine ganze Ursprungsfamilie total unter Kontrolle. Sie tanzen nach seinem Willen, wie Marionetten lassen sie sich gegen scheinbare Feinde einsetzen. Ein symbiotischer Klumpen, der ihn huldigt und beinahe verehrt. Nun hat man es nicht nur mit den Gemeinheiten des Narzissten zu tun, sondern mit seinem Heer von Anhängern, die er wie Bauern auf dem Schachbrett in den Krieg ziehen lässt. Und dabei kennt er auch keine Skrupel, Ex-Frauen neu zu becircen und Unterschlupf bei seinen einstigen Opfern zu suchen. Sein Talent, die Marionetten die Drecksarbeit machen zu lassen und sich feige dahinter zu verstecken, ermöglicht ihm später, dass er „unschuldig“ aus der Angelegenheit hervorgeht, alle Gemeinheiten auf die vollziehenden Marionetten abwälzt. Seine Weste bleibt scheinbar weiß 😉

      • Sina sagt:

        Hsllo Miss Verständnis,
        Dein Beitrag im Absatz Vernichtungsfeldzug…treffender geht es nicht mehr so-genau-so erging es mir- wie kann es sein
        das die Parallelen 100% zu meinen Erignissen übereinstimmen?
        Beim Lesen dieser vielen Beiträge muss ich oft innehalten – weil ich
        fassungsloß bin.Ich erkenne dadurch einige Peronen in meinem näheren Umfeld und kann somit Abgrenzungen schaffen.
        Darunter ist übrigens auch meine Mutter, mit der ich seit Jahren keinerlei Kontakt mehr habe – weil unsere Persönlichkeiten meilenweit auseinander lagen und es mir in ihrer Nähe immer schlecht gegangen ist – jetzt wird mir bewusst weshalb.
        Danke für deinen Beitrag – Einmalig verfaßt beschrieben bis ins kleinste Detail wahrheitsgetreu…könnte treffender nicht formulliert sein. Liebe Grüsse Sina

  34. Thomas sagt:

    Wie schon an anderer Stelle geschrieben, hat mich meine künftige EX-Frau mich nach 16 Jahren von heut auf morgen warmgewechselt wie 16 Jahre zuvor ihren ersten Mann mit mir. Sämtliche Bemühungen in Hinzunahme einer von mir angeleierten Eheberatung gingen ins Leere.

    Nach Auszug aus der gemeinsamen Wohnung bei ihrer Verwandtschaft hielt sie mich noch ein halbes Jahr mit Besserungsversprechungen (z.B. neue Wohnung auf neutralem Boden) Sex, Selfies per Handy, dauerne Anrufe und gleichzeitigen Eheberatungsterminen in der Warmhalteschleife bis zum Tag X als ein Neuer dastand und ich eiskalt mit Schuldvorwürfen zwecks Scheitern der Ehe überhäuft wurde. Tage zuvor konnte sie in meiner Wohnung noch leidenschaftlichen Sex ausleben jedoch nie bei mir übernachten um bei ihrer ebenfalls narzisstischen Herkunftsfamilie keine Unauffälligkeiten aufkommen zu lassen. Für die, samt Kinder aus erter Ehe (wir haben noch eine gemeinsame Tochter)war ich von Anfang an der Buhmann. Bis heute hat sie fast schon ein Clangefühl mit ihrer Familie und wohnt auch dort.

    Jetzt 2 Jahre später, in der sie mit meinem Nachfolger liiert ist hat sie die SCheidung eingereicht. In diesem Zusammenhang und davor kommen verlogene undverleumderische Anwaltsbriefe.

    Also zum oben genannten Thema kann ich anfügen dass Kontakte meiner EX zu mir nur juristisch sind. Nach der Trennung ihrerseits gabs keine anderweitigen boben beschriebene Kontaktgesuche ihrerseits.
    Wozu auch: sie scheint mit meinem, auch finanziell besser gestellten, Nachfolger glücklich zu sein.
    Durch die getrennte Wohnungssituation mit meinem Nachfolger kann sie wahrscheinliche ihre Nähe/Distanz-Spielchen besser kontrolieren. Neben der Herkunftsfamilie bei der sie auch finanziell den Hintern gepudert bekommt sind weitere männliche Kontakte oder Freundschaften ja wichtig.

    Also in meine Richtung gibts keine Kontakte wie umgekehrt auch nicht.

  35. K.A sagt:

    Ich finde es bemerkenswert wie die Beschreibungen des Narzissten exakt zutreffen. Also ist es ein stereotyp und berechenbar. Dann stellt sich aber wiederum die Frage, warum man dieser Person nicht das Handwerk legen kann. Oder mit der gleichen Taktik ihn zuvorkommen und ihn in seiner Vorgehensweise vor den Kopf stoßen kann?

    • Frau Zimmer sagt:

      Weil er das Spiel zur Perfektion beherrscht. Den Narzissten schlägt man nach meiner Erfahrung niemals mit den gleichen Mitteln. Das ist, als würdest du einen Profifußballer im Fußball herausfordern, du würdest verlieren. Schlagen kannst du sie aber, wenn du zu Mitteln greifst, über die sie nicht verfügen, nämlich Abgrenzung und Distanz. Das sind ihre Schwachpunkte, das ist für sie ungewohntes Terrain und das ist genau das, was sie nicht aushalten. Wenn man noch sehr verstrickt ist, ist das natürlich genau das, was am schwierigsten ist…

      • Miss Verständnis sagt:

        Stimmt! Entzug, Distanz, Ignoranz, Missachtung……sind für der Narzi unerträglich und ein kaum aushaltbarer Schmerz. Allerdings sollte man, wendet man diese Strafe für ihn an, möglichst das unerreichbar Weite suchen. Denn dieses Verhalten kann ihn auch zur Höchstform auffahren lassen. Seine Aktionen neigen möglicherweise zu unkontrollierten Gewaltausbrüchen. Und dann setzt er sich wie der besagte Skorpion aus der oben erzählten Geschichte auf den Frosch und zieht diesen mit in den Tod. Der zutiefst gekränkte Narzi, ist meist auch der gefährlichste.

        • Frau Zimmer sagt:

          Ja, da kann ich nur zustimmen: es ist gefährlich. Vor allem wenn man in unmittelbarer Nähe lebt. Andererseits – was ist die Alternative?

          Neulich kam er mir auf der entgegengesetzten Fahrbahn entgegen – RISS sein Lenkrad um, um auf meine Fahrbahn zu wechseln und hielt mit quietschenden Reifen vor mir an – es war ihm in seinem Wahnsinn völlig gleichgültig, ob er völlig fremde Autofahrer in einen Unfall verwickelt.

          Es ist ihm egal, ob er sich hier im Ort wie ein Rumpelstilzchen aufführt und sich lächerlich macht. Es ist ihm egal, dass seine Mutter sich für ihn schämt, wenn die Nachbarn erzählen, wie er mich beim Einkaufen angeschrien und als „Nutte“ und „Schlampe“ bezeichnet hat. Es ist ihm völlig wurscht, ob er Geld für einen Anwalt zum Fenster heraus wirft, für einen Prozess, den er niemals gewinnen kann. In seiner Klage gegen mich ist es ihm auch völlig egal, dass er falsche Behauptungen aufstellt, die seine eigenen Freunde betreffen. Er macht FALSCHaussagen und zieht seine Freunde mit rein – Hauptsache er kann MIR schaden.

          Ich habe vor kurzem einen sehr lieben Menschen kennengelernt – als er das mitbekommen hat, hat er ihn auf Facebook gestalkt und ihn vor mir „gewarnt“. Glücklicherweise ist dieser Mensch ein gesunder normaldenkender Mensch, der sich von so etwas nicht beeinflussen lässt, so dass ich das klären konnte. Wobei es wirklich verdammt peinlich war. Genauso peinlich, wie er in versucht hat, meine Freunde anzuschreiben und mich von ihnen zu entfernen. Nun,sie halten ihn alle für einen ausgemachten Idioten und haben ihn nun auch alle geblockt. Seine Drohung, das er dafür sorgt das ich meine Arbeitsstelle verliere, hat er übrigens bereits wahrgemacht – allerdings habe ich mich vorher in Vertrauen an den Betriebsrat gewendet und konnte seinen Angriff erfolgreich abwehren.

          Und ich frage mich wirklich – was soll das alles? WOFÜR??? Es waren 1,5 Jahre – NUR 1,5 JAHRE!

          Wobei ich ihm natürlich in dieser Zeit die absolute narzisstische Zufuhr und Aufmerksamkeit geschenkt habe – und eine enorme Aufwertung, denn durch mich hatte er erhebliche Vorzüge. Er arbeitslos – ich voll im Beruf stehend. Er: ein Niemand, der bislang wirklich NICHTS auf die Kette bekommen hat – ich mit einem mittlerweile stabilen Leben, in dem ich mir einiges aufgebaut habe. Nicht einmal äußerlich konnte er mir das Wasser reichen. In Wahrheit habe ich mich sogar oft geschämt wegen seinem bäuerlichen Auftreten. Er begleitete mich auf Dienstreisen in teure Hotels und genoss all diese Vorzüge mit einer sagenhaften Selbstgefälligkeit und ohne mir je etwas zurückzugeben. Ich habe ihn versorgt, aufgebaut, gepäppelt und getätschelt. Ich habe ihn komplett mit durchgezogen und wurde zum Dank dafür belogen, betrogen und gedemütigt. Nein, da ist wirklich NICHTS zurück gekommen, es gab nur immer weitere Demütigungen. Und Kontrolle – während er sich hinter meinem Rücken mit anderen vergnügte, hat er im Gegenzug jeden meiner Schritte überwacht.

          Die Frau (oder besser: das MÄDCHEN), bei der er jetzt untergekommen ist, ist eine von denen, die er sich während unserer Zeit warm gehalten hat. Die Fotos von ihr auf seinem Rechner haben sich mir ins Gehirn eingebrannt. Das waren keine Nacktfotos mehr, das war schon Pornographie. Ich kann gar nicht so viel fressen, wie ich kotzen könnte. Als sie mir neulich beim Einkaufen über den Weg liefen, sah sie mich mit einem triumphierenden Lächeln an – du meine Güte, was hat er ihr denn erzählt???

          Auch wenn ich es schaffe, die Distanz zu ihm zu wahren, auch wenn ich ihn überall geblockt habe, die Tür nicht mehr öffne, mich (nach außen) nicht mehr provozieren lasse und er von mir wirklich KEINE Reaktion mehr bekommt – der Schmerz sitzt unglaublich tief. Am allerschlimmsten ist diese lähmende und schmerzende Ungerechtigkeit. Ich habe es wahrlich nicht verdient gehabt, so behandelt zu werden. Und schon gar nicht habe ich es verdient, dass mir das Recht genommen wird, mich einfach zu trennen.

          Und es gibt noch einen weiteren Schmerz der in mir nagt: ich habe mich selbst getäuscht und nicht auf mich selbst schlecht behandelt, indem ich mich mit diesem Schmarotzer eingelassen habe. Obwohl Freunde mich gewarnt haben (sogar seine eigenen!) und obwohl ich ein mulmiges Gefühl hatte – ich habe mich selbst belogen und damit mein Selbstvertrauen auf eine ungeheuerliche Weise erschüttert. Ich habe meine Wahrnehmung mit aller Gewalt zurecht gebogen, um seine Lügen zu glauben. Ich habe mir alle Ungereimtheiten zurecht gereimt und mich komplett unter Wert verkauft – das muss ich auch erstmal verarbeiten.

          Ich habe eine sehr gute Technik kennengelernt, mit der ich all diese negativen Gefühle langsam in den Griff bekomme (Introvision). Und es gelingt mir immer besser, das Geschehene zu integrieren und wieder optimistisch nach vorne zu schauen. Doch es bleibt die Angst, was als nächstes kommt. Denn immerhin läuft noch eine Anzeige wegen Körperverletzung – so etwas lässt sich nicht zurück ziehen und spätestens wenn sich die Staatsanwaltschaft bei ihm meldet, habe ich wieder Rambazamba.

          Ich möchte doch einfach nur meine Ruhe. Wegen dem Tatbestand des Stalking habe ich mich bereits an die Polizei gewendet – du meine Güte, die Möglichkeiten mich zu schützen sind geradezu lächerlich. Also kann ich nur weiterhin auf Kurs bleiben, alles dokuemntieren, die Nachbarn sind wachsam, ich habe häufig Besuch und sehe zu, dass ich nicht allein zuhause bin. Kein schönes Leben grade…

          • MalEhrlich sagt:

            Wie sind SIE denn als ein solch tolles intelligentes Wesen, an „so“ ein Exemplar geraten ???

    • Dazu bedarf es einem gleichen Mangel an Empathie wie es der Narzisst hat. Die meisten sind aber gottseidank mit einer gesunden Empathie ausgestattet, so dass es empfehlenswerter ist, dem Narzisst aus dem Weg zu gehen, als sich mit ihm anzulegen.

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