Katja B. berichtet von ihrem Erlebnis mit einer Freundin, die sich im Laufe der Beziehung immer mehr von ihrer unangenehmen Seite zeigte und die Freundschaft nur nutzte, um sich zu bereichern. Katja B. ging mit ehrlicher Zuwendung und freundschaftlichen Absichten in diese Beziehung und glaubte, in der Freundin ihre Seelenschwester gefunden zu haben. Doch dann musste sie feststellen, dass sie von ihrer Freundin eiskalt ausgenutzt wurde.
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Ich bin Mutter von zwei erwachsenen Kindern und Mitte 40. Zeit meines Lebens habe ich mich nach einer Schwester gesehnt. Vor fünf Jahren trat sie plötzlich in mein Leben. Eine Freundin brachte sie zu meiner Geburtstagsparty mit. Ich war auf der Stelle von ihr begeistert und angezogen. Sie hatte eine extrem charismatische Ausstrahlung: Humor, Intelligenz, die richtige Portion Verrücktheit und Lebensfreude.
Ich wollte sie sofort näher kennenlernen
Alles schien zu passen: Sie wohnte in der Nähe, war auch Mutter und hatte – wie ich auch – einen Hund. Ein Jahr lang bemühte ich mich, sie zu treffen, um mit ihr einen Hundespaziergang zu machen oder einfach nur auf einen Klönschnack. Leider gelang es mir nicht, sie war immer beschäftigt und hatte keine Zeit – es wirkte aber nicht, als wären das Ausreden. Trotzdem gab ich meine Bemühungen irgendwann auf.
Ich feierte im folgenden Jahr wieder meinen Geburtstag, zu dem sie auch wieder mit ihrem Mann kam. Wir hatten wieder viel Spaß zusammen, und es fühlte sich so gut an. Zwei Wochen später nahm sich ihr Mann das Leben. Ich nahm Kontakt zu ihr auf und bot ihr meine uneingeschränkte Unterstützung an, die sie dankbar annahm.
Wir wurden beste Freundinnen
Ich bin ein sehr empathischer und sensibler Mensch, der in seiner Kindheit durch Fremdbetreuung im Säuglingsalter, die Scheidung der Eltern, die Suchtkrankheit und den Narzissmus des Vaters hochgradig co-abhängig wurde. Meine Überlebensstrategie heißt: „Wenn du anderen nicht dienst, wirst du nicht geliebt.“
Allerdings war meine Liebe zu dieser Freundin wahrhaftig und keineswegs berechnend. Es fühlte sich beinahe an, wie wenn man sich verliebt – nur ohne sexuelle Aspekte.
Wir trafen uns mehrmals pro Woche zum Hundespaziergang – einfach so zum Reden und Teetrinken. Sie schüttete ihr Herz aus und erzählte mir ihre ganze Lebensgeschichte, und ich fing sie von Herzen auf. Ich hielt ihr Vertrauen in Ehren, fühlte mich gebraucht, geliebt und wertvoll. Es war eine gute Symbiose – sie wurde meine Seelenschwester.
Um sie zu entlasten, nahm ich ihren Hund immer öfter zu mir. Unsere Hunde liebten sich vom ersten Kontakt an so sehr, dass es eine Freude war. Ich hatte nun ihren Hund sehr oft und auch tagelang am Stück, dass es schon beinahe mein Hund war.
Ich half meiner Seelenschwester, so oft ich konnte
Außerdem half ich ihr bei allen Dingen, die sonst noch so anfielen: Begleitung bei Wohnungsbesichtigungen, beim Umzug in eine kleinere Wohnung, bei der Renovierung der neuen Wohnung, Beratung in allen Lebensfragen, Versorgung mit Unmengen an Hausrat und Kleidung für sie und ihre Tochter aus dem Second-Hand-Shop, in dem ich arbeitete, Beschenkung mit allem, von dem ich dachte, meine Seelenschwester könnte es brauchen oder es würde sie freuen.
Man könnte denken, das alles hätte sie erschlagen, aber im Gegenteil: Sie war das perfekte Gegenstück. Sie saugte alles auf wie ein Schwamm. Sie schmiss ihre eigenen Klamotten aus dem Schrank und hatte fast nur noch Sachen von mir oder die, die ich ihr aus dem Laden mitgebracht hatte. Sie wurde wie eine Zwillingsschwester von mir. Wir sehen uns sogar ziemlich ähnlich: ähnliche Figur, beide glatte, blonde Haare, und dann hatten wir auch fast die gleiche Frisur. Oft wurden wir für Schwestern gehalten, was für uns beide ein Kompliment war.
Wir sahen uns nun beinahe täglich
Nach der Arbeit fuhr ich meistens erst zu meiner Seelenschwester und aß mit ihr und ihrer Tochter zu Abend, bevor ich nach Hause fuhr. Oft blieb ich auch über Nacht. Dann hatten wir wunderschöne Abende, tranken Wein, redeten über die ganze Welt, weinten, philosophierten, lachten, bis uns die Tränen kamen, und hatten einfach unvergessliche Momente miteinander.
Ich dachte, dass es nur so und nicht anders sein müsse, um eine glückliche Freundschaft zu haben. So verbunden habe ich mich in meinem ganzen Leben nicht mit einer Freundin gefühlt. Eine Seelenverwandtschaft! So hätte es immer bleiben mögen. Es war wie ein Rausch.
Dann kippte die Balance
Meine Seelenschwester brauchte mich immer öfter und fing an, über mich zu verfügen. Erst war ihre Bedürftigkeit so groß, dass ich von mir aus meine Hilfe anbot, später fing sie an, meine Hilfe einzufordern und mich emotional zu erpressen. Ich dachte, es gäbe so etwas wie ein „Gefälligkeitskonto“, und ich zahlte immer weiter fleißig ein im Glauben, dass sie für mich ebenso da wäre wie ich für sie.
Beispielsweise zog ich für ein paar Tage bei meiner Seelenschwester ein, als sie eine schwere Grippe hatte, und pflegte sie, versorgte ihr Kind, kümmerte mich um ihren Hund und machte den Haushalt. Ihr Hund war weiterhin fast dauerhaft bei mir, wogegen sie meinen Hund nach ihrer Aussage inzwischen nicht mehr betreuen konnte, was sie anfangs ab und zu noch gemacht hatte.
Auch hatte sie immer weniger Zeit für mich: keine gemeinsamen Spaziergänge mehr und keine Treffen mehr zum Klönen. Wenn ich bei meiner Seelenschwester noch ab und zu übernachtete, wurde ich nur noch in den Tagesablauf integriert und „durfte“ ihr zur Hand gehen, anstatt dass sie sich Zeit für uns nahm.
Meine Seelenschwester hatte plötzlich keine Zeit mehr für mich
Sie kam nun auch gar nicht mehr zu mir, außer um ihren Hund bei mir abzuliefern. Dann durfte ich ihr einen Kaffee machen, den sie in aller Eile trank, während sie meistens pausenlos neben mir telefonierte, bevor sie wieder loshetzte. Falls ein bisschen Zeit zum Reden blieb, redete nur sie.
Überhaupt war sie neuerdings immer in Eile. Irgendwann sah es dann so aus, als würde sie verspätet und in Eile zu mir kommen, um ihren Hund loszuwerden, sich einen Kaffee machen zu lassen und zu telefonieren, bis sie – wieder verspätet und in Eile – losmusste.
Ich war traurig, fühlte mich unwichtig und ungeliebt, war aber zu schüchtern, um das auszusprechen. Ich wollte nicht aufdringlich, egoistisch oder bedürftig wirken und fraß meinen Kummer in mich hinein.
Ich stellte meine Seelenschwester zur Rede
Irgendwann wurde das Gefühl, ausgenutzt zu werden, so schlimm, dass ich mich traute, meiner vermeintlichen Seelenschwester zu sagen, dass mir das viele Hundesitten zu viel würde. Sie versprach, mich nur noch in Notfällen zu bitten. Dass ich bedrückt war, nahm sie entweder nicht wahr oder ignorierte das schlichtweg.
Ab da hatte sie leider einen „Notfall“ nach dem anderen, und ich konnte sie nicht im Stich lassen. Ich hatte Schuldgefühle und Angst, ihre Freundschaft zu verlieren, fühlte mich aber auch erpresst. Dass ich die Freundschaft meiner Seelenschwester schon verloren hatte, war mir nicht bewusst. Ich opferte mich weiterhin für sie auf. Lustige Abende gab es gar nicht mehr. Wenn ich ihr nicht nützlich war, sagte sie unsere Verabredungen ab. Wenn ich wagte, ihr einen Gefallen abzuschlagen, reagierte sie aggressiv und gekränkt und warf mir Egoismus vor.
Mein Kummer wurde immer größer und ich wurde auch aggressiv, traute mich aber trotzdem immer noch nicht, mich zu wehren. Meine Selbstachtung schwand. Wenn sie anrief, ging ich nicht mehr ans Telefon, sondern überlegte mir Ausreden, bevor ich sie zurückrief, denn sie meldete sich nur noch, wenn sie etwas von mir wollte.
Sie kam wieder auf mich zu
Weil meine Freundin merkte, dass sie vorsichtiger fordern musste, räumte sie mir kleine „Häppchen“ ein, in denen wir uns trafen, um zu reden und Zeit miteinander zu haben.
Leider redete in diesen „Slots“ nur sie – ich kam nicht zu Wort. Sie fragte mich auch nicht, wie es mir ging, obwohl eigentlich jeder merken konnte, dass ich mich schlecht fühlte.
Obwohl ich bei diesen Treffen überhaupt nicht auf meine Kosten kam, nahm ich sie weiterhin wahr, weil ich so ausgehungert nach der Nähe meiner Seelenschwester war und immer noch hoffte, es würde wieder so werden wie früher. Ich hoffte, wenn ich mich zurückzog, würde sie mich vermissen. Ich wurde schwarz bei der Warterei.
Sie rief nur an, wenn sie mich brauchte
Meine Freundin erbte dann viel Geld und kaufte sich ein Haus. Von da an sah ich sie gar nicht mehr, weil sie renovieren und umziehen musste.
In der Zeit hatte ich eine schwere Grippe. Sie wusste davon, aber meine liebe Seelenschwester meldete sich in diesen zwei Wochen kein einziges Mal, um sich nach mir zu erkundigen. Allerdings rief sie mich einmal an, um mich als Umzugshelfer zu rekrutieren. Obwohl man hören konnte, wie krank ich noch war, kam keine Frage nach meinem Befinden oder danach, ob ich Hilfe brauche – null Anteilnahme, null Hilfsangebote. Eher schien sie beleidigt, dass ich ihr nicht helfen wollte.
Das traf mich so schlimm, dass ich in eine mehrwöchige Depression fiel. Ich hatte keine Kraft mehr, konnte nicht essen und nicht schlafen und weinte nur noch.
Mein Mann fuhr zu ihr und versuchte, ihr meinen Zustand zu erklären. Meine Freundin zeigte sich ihm gegenüber kurzzeitig betroffen, aber mir gegenüber änderte sich nichts. Als mein Zustand besser wurde, musste ich wahrhaben, dass sie mir nicht die ersehnte Freundin war und schon gar nicht die Seelenschwester, die sie anfangs zu sein schien. Meine Gefühle schwankten zwischen Trauer und Einsamkeit und extremer Wut. Ich fühlte mich betrogen, getäuscht und missbraucht.
Ich hörte, dass sie eine „Baustellen-Putz-Party“ veranstaltete, zu der sie, um sich eine Profi-Putzkolonne zu sparen, Freunde einlud, die sie mit Bier und Grillwürsten entlohnte. Dabei zeigte sie ihnen ihre neue „Burg“ vor und bezeichnete sich selbst als „Burgfräulein“.
Es ging immer nur um sie
Einerseits ist sie äußerst großzügig, wenn sie selbst dabei glänzen kann und bewundert wird, andererseits spart sie auf Kosten ihrer Freunde. Wenn ihr jemand nicht nützlich ist, kann sie auch sehr abfällig werden. Ich habe sie sehr verletzende und entwertende Dinge zu und über Menschen sagen hören, wenn sie nicht mehr ganz nüchtern war und ihre Kontrolle nicht mehr funktionierte. Andererseits sonnt sie sich gerne im Glanz von „supertollen“ Menschen und alles, was sie hat und erlebt, ist entweder „sensationell“ oder „katastrophal“ – immer extrem jedenfalls.
Regelmäßig hat sie neue extreme, wichtige und supertolle Vorhaben, die groß angekündigt werden, dann aber meistens nicht stattfinden. Unsere Freundschaft war irgendwann Konkurrenz: Meine Freundin schien mir ständig beweisen zu wollen, wie toll sie ist und was sie alles kann oder hat. Kein Tiefgang mehr, nur Rivalität von ihrer Seite aus.
Ich bin inzwischen über dem Berg, habe akzeptiert, dass ich einer Illusion zum Opfer gefallen bin, dass es vorbei ist mit dem Traum der Schwesternschaft, und lasse nun mein Trauma heilen.
Ich brach den Kontakt ab und war wieder allein
Leider haben wir einen gemeinsamen Freundeskreis, deshalb ist es nicht ganz einfach, die Sache komplett abzuschließen, und ich bin bei vielen auf Unverständnis gestoßen, da die dunklen Aspekte für andere nicht erkennbar waren. Meinen engsten Freunden konnte ich mich erklären, aber von den anderen bekommt man keine Anteilnahme und bleibt mit seinem Schmerz allein.
Erschwerend kommt noch hinzu, dass sie intrigiert und Tatsachen verdreht und keinerlei Selbstreflexion besitzt. So hat sie mir unter anderem erzählt, ihr neuer Freund würde schlecht über mich sprechen, obwohl das nicht zu seinem Verhalten mir gegenüber passte. Als ich ihn irgendwann fragte, ob das wahr sei, fiel er aus allen Wolken und sagte, das hätte er nicht getan, und sich nur gewundert, warum ich so auf Distanz gegangen wäre.
Offenbar hat er sie daraufhin zur Rede gestellt, denn ich bekam von meiner Freundin einen so hasserfüllten Anruf, ich wolle sie und ihren Freund auseinanderbringen und ich solle mich von ihm fernhalten und überhaupt aus ihrem Leben verschwinden. Dieser Vorfall war der Abschluss der ganzen Geschichte.
Das ist nun also der aktuelle Stand der Dinge. Ich habe etwa zwei Jahre gebraucht, um gewahr zu werden, was passiert, und um meine Trauer zu bewältigen. Ich habe viel über mich selbst gelernt, bin daran gewachsen und lasse mich nicht mehr ausnutzen und missbrauchen. Meine Menschenkenntnis und meine Selbstachtung sind jetzt so viel besser, und ich bin zum Glück endlich über diesen Schmerz hinweg.
Wie lebe ich mit einem Narzissten?
Beschreibung wirksamer Methoden und Strategien, um sich auf einen Narzissten besser einstellen und mit ihm auskommen zu können
Danke für diesen Artikel, der mich wieder einmal ein Stückchen weiter gebracht hat.
Ich habe Ähnliches erlebt und kann die Gefühle, die man hat, genauso bestätigen.
Ich konnte damals, es ist nun schon einige Jahre her, überhaupt nicht mit der Situation umgehen, weil ich soetwas noch nie erlebt hatte. Ich dachte damals auch, dass ich eine Seelenverwandte gefunden hatte. Wir hatten schon aufgrund unserer Geschichte ganz viel Ähnlichkeiten entdeckt und wir hatten ein paar schöne Jahre bis sie Lage kippte, weil ich aufbegehrte und mich wehrte. Ich war nach dem abrupten Abbruch dieser „Freundschaft“ so angeschlagen, dass ich eine Gürtelrose bekam. Sie hat mich damals einfach fallen lassen, hat mich am Handy weggedückt (ich wollte mit ihr reden und hatte Fragen), meldete sich gar nicht mehr. Wir wohnen, immer noch, in der selben Straße und sie behandelte mich und auch meinen Mann wie Luft, wie eine Fremde. Manchmal muß ich heute noch den Kopf schütteln, aber es berührt mich nicht mehr.
Heute weiß ich, dass sie eine narzisstische Person ist. Diese Erkenntnis ist so heilsam, dass sie keine Chance in meinem Leben mehr bekommt. Das Komische ist nun, dass sie sich seit einiger Zeit wieder per Mail in mein Leben schleicht. Sie hat viele Bekannte, die ich damals kennen lernen konnte, aber da sie zu einer tiefen Beziehung nicht fähig zu sein scheint, wird sie einsam sein. Ab und an bekomme ich dann eine Nachricht, dass sie in den Urlaub fahren würde und ob ich ein Auge auf ihr Haus haben könnte. Ich reagiere freundlich und angemessen unterkühlt, wenn ich ihr begegne, dann grüße ich unverbindlich. Ich bin heute dankbar für diese Begegnung, denn ich ich habe wieder einmal etwas über mich gelernt. Ich habe für mich verstanden, dass es für mich eine wunderbare Möglichkeit sein kann, an einem narzisstischen Menschen zu wachsen, denn diese Begegnungen haben ja auch etwas mit mir zu tun. Ich bin in einer narzisstisch geprägten Familie aufgewachsen. Narzissten werden mir immer wieder über den Weg laufen. Ich werde sie, wenn ich sie erkenne, auf Distanz halten, aber durch sie werde ich jedes Mal ein wenig stärker. Deswegen nehme ich diese Herausforderung gerne an. Das ist das Erbe, dass meine narzisstische Mutter mir hinterlassen hat.
Ich kann mit der Artikelschreiberin VOLL nachempfinden. Genau so habe ich es auch erlebt mit einer Freundin. Das Schlimmste war, dass ich ein solches Verhalten von Männern gewohnt war, aber von einer Frau niemals erwartet hätte. Ich war am Boden zerstört. Ich verstehe das sehr gut. Aber: Ich habe einfach gelernt, die Erwartungen zurückzuschrauben und auch bei Frauen darauf zu achten, dass die Balance von Geben und Nehmen gewahrt bleibt. Ausserdem: Ich gebe auch sehr gerne und bin für andere da. Aber eben nicht mehr immer und nicht mehr für alle. Der Übergang von „Gebraucht werden“ zu „Missbraucht werden“ ist sehr schmal. Und: sowohl bei Männern wie bei Frauen: Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
Ich hätte auch nie gedacht, dass Verletzungen durch Frauen (Freundinnen) genau so schmerzen wie durch Männer. Der gefühlte Verrat ist der Gleiche, wenn nicht noch schlimmer, das man (ich?) von Frauen eigentlich mehr erwarte.
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Was hat sie getan?
Eine langjährige Freundin neigt immer mehr dazu mich regelrecht zu diskriminieren, ohne Anlass, Du bist anstrengend, negativ, neurotisch, pessimistisch, paraneuisch, man kann dich schwer vom Gegenteil überzeugen. Auf jeden fall will sie die Deutungshoheit und die kontrolle, nicht zu übersehen. Ich habe ihr in einem Mail mitgeteilt, dass ich mich gelaibelt fühle. Statt zu reflektieren- sie ist Kinder und Jugenstherapeutin- ist sie gar nicht darauf eingegangen, bzw. irrelevantes Zeug geschrieben. „Du sollst differenzieren, sonst sind wir alle unglücklich“. Was es auch bedeuten mag. Sie ignoeriert, dass sie kränkt, weigert sich zu reflektieren und ist auch noch beleidigt. Dass sie eine Narzistin ist wußte ich, aber so extrem, ist schon traurig, wie viele inmwinem Lebn rumlaufen. Sie beendet immer Beziehungen, ohne Klärung, schützt sich, nimmt sich aber das Recht Andere zu verletzen. Sie geht voll in Beziehungen ein und scheitert, sucht sich oft narzistische Freunde aus, wird immer einsamer und oberflächlicher. Eigentlich will sie Symbiose, seit dem ihre Mutter tot ist, die sie voll kontrollieren konnte, hat sie keinen Ersatz finden können. Erzählt immer wie toll sie Andere finden und anhimmeln. wird immer oberflächlicher. Hoch narzistisch, hysterisch auch noch. Ich will und kann nicht mehr schlucken, Klären kann man auch nicht. Frage mich, ob ich die Beziehung abbrechen soll. Es macht keinen Spass mehr. Hat jemand eine Idee.
liebe Elena,
wenn eine Freundschaft überwiegend negative Gefühle in dir auslöst, ist die Antwort doch klar – Freundschaft sollte im Großen und Ganzen (trotz normaler Probleme) GLÜCKLICH machen, und zwar BEIDE Beteiligten.
„Ein Freund ist jemand, der dich gern hat, obwohl er dich kennt“
oder
„Finde jemanden, der weiß, dass du nicht immer toll bist, dich aber so annimmt, als wärest du es“
(bisschen sehr verklärt, aber im Prinzip genau SO).
LG!
Mir ging es genauso wie Katja B. Durch meine Beziehung mit einer Narzisstin ist meine Selbstachtung wesentlich grösser geworden und dafür bin ich ihr sehr dankbar. Es ist das beste Geschenk, was sie mir machen konnte.
Du meinst durch die Befreiung davon.
Glaubt ihr der Narzisst verletzt absichtlich und bewusst? Ich denke bei ihm ist es reiner Selbstschutz. Wenn man das erkennt, fällts einem auch leichter, die Angriffe des vermeitnlichen Narzissten nicht mehr auf sich zu beziehen.
Ja ich weiß, Theorie und Praxis.
Intellektuell wissen alle Bescheid, wären da nicht die blöden Gefühle und Emotionen, die einen teilweise impulsiv entgleisen lassen. Das ist zwar menschlich, aber trotzdem ist es auch verletzend, auch wenn man sich selber nur schützen wollte. Deswegen fehlt auch die Empathie für den anderen. Man wollte sich nur schützen, nicht den anderen verletzen und versteht dann oft nicht, warum der andere verletzt ist.
es gibt 2 möglichkeiten, sich zu schützen:
1. aus der situation rausgehen oder
2. den anderen angreifen…
der narzisst greift andere an und macht sie klein, um selber besser dazustehen, das ist nicht zu entschuldigen.
andere zu verletzen, nur weil man selber verletzt ist, ist NICHT ok. der zweck heiligt nicht die mittel!
es ist eine erklärung – ja, aber keine entschuldigung.
wenn der narzisst nicht anders kann, als um sich zu beißen, sollte er das therapieren lassen, das wäre aktiver umweltschutz!
Ein Mensch mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung ist berechnend und in seiner Gefühlswelt kalt gegenüber dem Leid des Anderen.
Ein Narzisst schickt den nicht narzisstischen und emotional emphatischen Partner zur Befriedigung seiner eigenen Macht -und Aufmerksamkeitsbedürfnisse durchaus bewusst in ein nebulöses Nirvana.
Wir alle, hauptsächlich als traumatisierte Betroffene durch den Umgang mit Narzissten tauschen uns im Blog und Forum über körperliche Symptome und Schneisen der Verwüstung in unseren Leben „dank“ narzisstischer Machenschaften aus.
Ich habe mal das Internet abgegrast, ob es denn auch eine vergleichbare Community für Menschen mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung gibt und bin nicht wirklich fündig geworden.
Roland Weigel, ich habe Deine Beiträge im Blog verfolgt und laufe damit nicht konform.
Alle Betroffenen mit oder ohne Kinder kämpfen je nach Erfahrungen mehr oder weniger damit ihr Leben zu regeln und nach einer toxischen Beziehung auf die Beine zu stellen.
Aus Deinen Ausführungen lese ich immer wieder pro Narzisst, beispielsweise reiner Selbstschutz.
So wie die Betroffenen sich wieder zurück kämpfen müssen im Leben, spreche ich einem erwachsenen Narzissten den Welpenschutz ab. Narzissten übernehmen aber keine Verantwortung sondern labern das Nah- und auch Fernumfeld in Grund und Boden mittels ihrer „Opferstrategie“.
Sie reden gerade selber wie ein Opfer Herr Friedel. Was sind sie Narzisst, Narzissmusopfer oder gar beides oder wissen sie nicht so recht, wo sie sich einordnen sollen? Sie werten hier andere ab, die anderer Meinung sind. Das geht so nicht. Bitte zügeln sie sich in ihrem Ton.
Wer wertet hier wen ab?
Einen schönen guten Abend The Great Narcissis,
abgesehen von Ihrer eigener Interpretation teile ich mit, dass das sehr wohl so geht.
Glücklicherweise leben wir heute in einem meinungsfreien Land und ich habe nicht vor Ihrer Aufforderung zu folgen meinen Ton zu zügeln.
Friedel, das kann ich so bestätigen. Narzissten können sich keine Unzulänglichkeiten eingestehen und müssen sich ergo als Opfer inszenieren. Täter sind immer die anderen und wenn mal kein Schuldiger gefunden werden kann, dann sind es eben die Umstände. Ein Narzisst ist per definitionem unschuldig und kann sich deshalb auch nicht ent-schuldigen.
@Roland Weigel
Zitat Roland Weigel, Blog „Verlorenes Ich“, Kommentar vom 18.08.2017, 11:42:
„Ich bin bekennender Narzisst und ja, ich zeige dies auch offen. Wenn mich etwas kränkt, sage ich, dass mich das kränkt. (Meine Psychotherapeutin hat gesagt, dass ich ehrlich zu meinen Gefühlen stehen darf und diese nicht überdecken soll…“
Und genau solche Bemerkungen, wie sie oben im Forum geschrieben haben, müssen sich Betroffene von Narzisstischem Missbrach permanent anhören. Und nein, ich lasse mich von einem Menschen der sich als Narzisst, wie sie sich selber beschreiben, nicht demütigen und schon gar nicht habe ich Mitleid oder Verständnis für solch ein Verhalten.
Betroffene haben nicht keine Empathie, wie ihnen Sven Grüttefien bereits einmal geantwortet hat, sie grenzen sich bewusst von Menschen wie ihnen ab weil Menschen wie sie die Grenzen von anderen Menschen permanent überschreiten und den Betroffenen noch die Schuld/Verantwortung zuschieben für ihre Probleme und Defizite die sie im Leben haben und selber null Verantwortung für ihr Handeln übernehmen.
Da hilft auch ein selber geschriebens Buch was im Herbst erscheinen soll nicht weiter.
PaMa, doch, ich kann gewisses Verständnis für Narzissten aufbringen. Es sind im Grunde arme Menschen. Doch kein Verständnis rechtfertigt das Fehlverhalten der Narzissten.
Roland Weigel, ob der Narzisst bewusst oder unbewusst verletzt, ist alleine das Problem des Narzissten und für die Opfer völlig irrelevant.
Ja, der Narzisst ist eigentlich ganz anders, er kommt nur so selten dazu. -.-
Es wird hier ständig über die „Narzisstische Persönlichkeitsstörung“ diskutiert, die zu diagnostizieren für einen Laien vielleicht nicht angebracht ist.
Es gibt aber auch Menschen mit „nur“ stark ausgeprägten narzisstischen Charakterzügen, die zu großem Leid und Scheitern von Beziehungen und Freundschaften führen. Um das zu erkennen, brauchts kein Uni-Studium, sondern ein Selbststudium:
Werden BEIDE würde- und respektvoll behandelt? Gibt es langfristig eine Balance zwischen Geben und Nehmen („Energieausgleich“)?
Ist die Beziehung unterm Strich (trotz natürlicher Krisen) eine beglückende?
Ist die Hoffnung, dass es nach schlechten Zeiten wieder gut werden kann? Können BEIDE sich entschuldigen? Etc etc
Es gibt eben auch für den Laien Indizien für narzisstische Charakterzüge, nur dauert es eben meistens sehr lange, bis genügend davon gesammelt wurden, diese zu erkennen und dann die einzig mögliche Konsequenz zu ziehen: Trennung (oder zumindest bestmöglichen Selbstschutz).
@Brigitte, was du heute geschrieben hast, da stimme ich dir zu. Es ist eine wichtige Sache, zu wissen oder zumindest zu suchen, was nicht stimmt. Dann hat man die Chance, nicht mehr so hin und her geschleudert zu werden von den widersprüchlichen Handlungen gen des Partners und ein wenig hilft es auch, zu wissen, dass egal wie sehr man sich bemüht, er sein Innersten nicht zeigen wird.
Von der Ambivalenz zwischen Erleichterung und Sehnsucht kann ich auch ein Lied singen.
Ich kann auch nicht aufhören, den verletzten Menschen zu sehen, eine große Erleichterung ist aber, dass ich begriffen habe, dass er sich selber helfen muss und niemand von außen das kann. Damit könnte ich mein Helfersyndrom kritisch sehen und mich auch mal um andere Dinge gedanklich kümmern.
Dazu war es wichtig, zu schnallen, was uns geschehen ist. Und das anzunehmen und endlich kein Opfer mehr zu sein, weil ja auch ich weiß wie sehr ich den Narzissmus noch gefüttert habe.
Unwissentlich, weil ich so erzogen wurde. Aber wenn man es weiß, kann man anfangen, das in kleinen Schritten zu ändern.
@ Lina2
Damit könnte ich mein Helfersyndrom kritisch sehen und mich auch mal um andere Dinge gedanklich kümmern.
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Danke für diesen Gedanken, Lina. 🙂
Das könnte fast wortwörtlich meine Geschichte sein. Wie krass. Schon erschreckend wie lange vorher man die Situation erkennt, aber dennoch nicht das Weite sucht. Ich hatte immer die Hoffnung, dass sie vielleicht doch irgendwann so empfindet wie ich.
Weil es am Anfang schön war, und man immer hofft, dass es wieder so wird. Erst wenn man die Hoffnung aufgibt, kommt man (unter Schmerzen) frei, und das kann dauern, denn „die Hoffnung stirbt zuletzt“. Man kann und will es einfach nicht glauben, dass dieser Mensch ein ganz anderer ist als der, den man kennengelernt hat.
Der Trugschluss ist aber doch, dass selbst der „schöne Anfang“ nicht echt war. Also ist das, was man am Ende will, eh eine Lüge, bzw die Person war nicht sie selbst.
Wenn man diese Erkenntniss erst einmal selbst hat, dann trauert man so einem Problemfall auch nicht länger hinterher.
ich denke, bevor man sich über derartige Zusammenhänge, wie in dem Bericht von Katja geschildert, eine eigene Meinung bilden kann und irgendwie dazu Stellung nehmen kann, muss man immer beide Beteiligten hören.
Mich stört es, wie schnell viele Menschen meinen andere Menschen ver- oder vorverurteilen, bewerten oder gar eine narzisstische Persönlichkeitsstörug meinen bestätigen zu können.
Ich kann nur für mich sprechen, aber ich persönlich würde mit alledem immer sehr vorsichtig umgehen, immer auch einschliessen, dass ich mich irren könnte, hinter gezeigten, irritierendem Verhalten anderer es auch gut möglich sein kann, dass sich andere Beweggründe hinter verbergen, und würde deswegen auch nie jemanden ruckzuck als bösartigen Narzissten abstempeln zu wollen.
Mach das mal bei Narzissten und schildere mir, wie weit Du da dann kommst.
Was du sagst, ist in der Theorie immer sehr einfach und selbst bei Konfrontation, wird vom Narzissten immer die Schuld weg auf jemand Anderen geschoben. Manchmal muss man eben niccht beide Seiten hören um den narzisstischen Missbrauch zu erkennen.
In einer echten Freundschaft würde es entweder nie soweit kommen oder beide Parteien würden eine Lösung finden, was bei einem Narzissten niemals der Fall sein wird
Beide Seiten anzuhören ist nur dann sinnvoll, wenn beide Seiten fähig zur Selbstreflektion und Empathie sind, genau das ist der Narzisst nicht. Bei ihm geht’s nur um Selbstdarstellung und ums Rechthaben.
gehts doch bei Dir gerade auch. Du schilderst deine Sicht und willst Mitgefühl und Zuspruch haben. Und du sagst du wärst reflektiert. Deine Ex hat sicher eine eigene Meinung. Wer von euch beiden reflektierter ist, kewine Ahnung. Bei dir lese ich nur, was sie falsch gemacht hat und was du angeblich richtig machtest. Das ist auch nicht reflektierter in meinen Augen.
MEINEN Fehler sehe ich sehr wohl:
Offensichtliche Dinge nicht wahrhaben zu wollen und zu lange in schädlichen Beziehungen zu bleiben und mir zuviel gefallen zu lassen.
Dass ich die Freundin schlecht behandelt hätte, kann ich mir jedenfalls nicht vorwerfen…
(sie mich aber schon).
Ja, auch der Leidende hat gewisse Verantwortung, nämlich sich nichts gefallen zu lassen bzw das Weite zu suchen.
Genau DAS hab ich aus der Erfahrung gelernt.
Leider haben andere nicht so viel Glück, dass es „nur“ eine Freundin ist, von der man sich relativ leicht trennen kann (auch wenn es verdammt weh tut!).
Es ist so wunderschön einfach im Außen nach Narzissten zu suchen, als in sich selbst den Narzissten zu finden.
Beinahe jeder Mensch hat schon Erfahrungen mit einem potentiellen Narzissten gemacht.
Gesehen wird oft das Offensichtliche. Das wirklich Wichtige wird gerne übersehen. Man ist zu sehr damit beschäftigt, sich vor dem Narzissten zu schützen.
Der Auslöser bleibt unbeachtet.
Eine Aufarbeitung findet nicht statt.
Trauma!
Trennung!
Schuldzuweisung!
Zwei Opfer und kein Täter, der sich seiner Tat bewusst ist.
Offensichtliche Uneinsichtigkeit.
@Roland Weigel- du hast recht, in solchen länger währenden Beziehungen treffen sich Narzisst und Conarzisst. Und beide sollten schauen welche Anteile sie haben. Das ist aber nicht die Stärke von stark narzisstisch veranlagten Menschen. Die können es nicht und sehen es nicht. Und weisen sich die Schuld zu.
Oh je, Silv.
Wes Brot ich ess, des Lied ich sing.
Interessant, dass die Empathen (die „Opfer“) meistens in Therapie sind, um ihren Anteil zu bearbeiten, die Narzissten dagegen nicht (die haben es ihrer eigenen Meinung nach nicht nötig) – WER also arbeitet nicht an den Ursachen?
Kann man das Wort „Opfer“ nicht einfach mal weglassen. Oder wurdest du vergewaltigt?
Empathen sind genauso narzisstisch, weil sie sich mehr um andere kümmern, als um sich selbst, nur um ihren eigenen Selbstwert damit zu erhöhen und sich einzureden, alles richtig zu machen. Gerade Empathen leiden unter dem Helfersyndrom. Sie können sich selbst nicht retten, meinen aber indem sie andere retten, täten sie das Richtige. Und wenn ihre Hilfe abgelehnt wird, heulen sie rum, wie undankbar oder wie narzisstisch derjneige ist, dem sie doch nur helfen wollten. Katja… ich an deiner Stelle würde für immer Single bleiben. Du lernst sonst nur Menschen kennen, die dich ewig dazu verbannen, hier in diesem Forum dich auszukotzen. Deine letzten 4 Kerle, alles Narzissten? Und du? Du etwa nicht? Ist das nicht erstaunlich?
Es ist doch vollkommen in Ordnung, anderen Menschen helfen zu wollen und dafür selbst das Gefühl zurückzubekommen, liebenswert zu sein. Wie würde dieser Planet aussehen, wenn es nicht auch solche Menschen gäbe. Das ist ein völlig normaler und gesunder Mechanismus zur Stabilisierung des eigenen Selbstwertes und hat überhaupt nichts Krankhaftes. Krank oder gestört ist erst dann ein Verhalten, wenn derjenige selbst darunter leidet oder wenn andere unter seinem Verhalten leiden. Wenn Betroffene in einer Beziehung mit einem Narzissten leiden, dann nicht, weil es ihnen an narzisstischer Zufuhr mangelt, sondern weil sie respektlos und entwürdigend vom Narzissten behandelt werden. Die Ursache Ihres Leidens ist nicht in ihrem eigenen Verhalten zu suchen – dort ist nichts Krankhaftes, sondern in dem destruktiven Verhalten des Narzissten. Hier liegt eine Persönlichkeitsstörung vor und die hat schädigende Auswirkungen auf zwischenmenschliche Beziehungen.
Dass Du, Roland, keine ahnung davon hast, was seelischer oder emotionaler Missbrauch ist, hast Du mit Deinem unpassenden Kommentar grad kundgetan.
So redet nur jemand, der sowas selbst noch nicht durchgemacht hat oder selbst Narzisst ist.
Lustig auch, dass Du sofort persönlich wirst und ihr Dinge unterstellst; auch ein typisch narzisstisches Verhaltensmuster.
Wenn doch Alle Opfer laut Dir selbst schuld sind, was suchst Du dann auf dieser Seite?
@ Roland Weigel:
Zur Info:
Ich bin mit meinem Mann seit 25 Jahren glücklich zusammen (er ist kein Narzisst),
und ich muss gar nicht Single WERDEN… – wozu?
Ich habe einfach eine miese Erfahrung mit einer narzisstischen Freundin gemacht und diese erzählt, mehr nicht.
Was hast DU damit für ein Problem?
Hier ein sehr anschauliches Beispiel, wie sinnlos es ist, mit Narzissten diskutieren zu wollen:
Der Narzisst beschuldigt und fightet und ist an einem konstruktiven Austausch nicht interessiert. Es geht ihm nur darum, Recht zu behalten und zu „gewinnen“, auch der Tonfall und die Wortwahl sind typisch. Aggressiv. Einfach nur sinnlos, sich auf solche Diskussionen einzulassen.
wow…..
es ist immer wieder erschreckend für mich, solche Dinge zu lesen….mich selbst darin wieder zu finden….und mir nicht noch ständig selber hintenrein zu treten wegen meiner „Dummheit“ da ich so ähnliche Erfahrungen hinter mir habe.
Allerdings mit einem Mann, rein freundschaftlich….also..auf meiner Seite….umgekehrt war mir schnell klar, dass er nie wirklich ein echter Freund für mich war oder sein konnte. 10 Jahre hab ich alles ausgehalten, seine Monologe, meine Wahrnehmung dass er niemals für mich da, seine Ansichten von Wahrheiten, seine Art mit einem umzugehen, seine Lügen……..und, und, und.
Wie oft man selber an sich zweifelt in solchen einseitigen Beziehungen, wie sehr man dennoch kämpft….puh….grad kommt wieder alles hoch.
Irgendwann hats mir gereicht …..da hat nur ein Satz von mir gelangt….Da hab ich ihn mal gefragt, warum er denn so beleidigt reagiere (auf ein Nein von mir), weil ich mal nicht gleich gesprungen bin……hahaha….tja….wieder Ausreden, Ausflüchte, Lügen…..aber das wars dann……er meldete sich lange nicht mehr, ich gar nicht mehr, bzw. hab ich nicht mehr geantwortet.
Es kam eine tiefe Erleichterung über mich…..erst nach ca. 1,5 Jahren hab ich ihm einen Brief geschrieben, hab gemerkt, ich muss das tun, um endgültig abhaken zu können, also für mich….wohlwissend, dass er mich ja nicht vermisst hat, ich ja die „Böse“ war…die ihm mal die Stirn geboten hat.
Ja, wie gesagt, ein netter, freundlicher aber ehrlicher Brief, per whats-app verschickt…..er las ihn und dann löschte er mich….der kranke Idiot……für mich wars aber dennoch gut….weil ich nicht mal mehr in seine Richtung sehe, wenn wir uns über den Weg laufen….
Was mich aber dennoch immer wieder beschäftigt, ist irgendwie meine eigene Blödheit….also, erkannt hatte ich sein Problem ziemlich schnell, aber das so lange mit zu machen….das so lange auszuhalten…da musste ich auch tief in mich gehen und mein eigenes Seelenleben aufräumen….da muss ich schon noch weiter an mir arbeiten, naja, wir alle sicherlich.
Hast du ihn in deiner Abschiedsnachricht auch konkret auf seinen Narzissmus angesprochen?
ja, mich würde das auch interessieren. Ich hab auch eine ähnliche Geschichte mit einem Mann erlebt und als ich ihm ebenfalls per What’s app ganz ehrlich die Meinung sagte und zu ihm meinte er hätte eine narzistische Persönlichkeitsstörung, hat er mich ebenfalls gelöscht…
Hallo Jade, sorry, aber wenn mir jemand per What´sApp mitteilen würde, dass ich eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hätte, den würde ich auch sofort löschen.
Ich denke, Persönlichkeiten, gleich welche auch immer, können nur von kompetenten Fachleuten festgestellt werden.
Ansonsten finde ich das ziemlich gefährlich, wenn Laien einen sich anmassen zu können, andere Menschen zu diagnostizieren.
Ganz im Sinne von: Was ich nicht will, was man mir tu´, das füg ich auch nem anderen nicht zu.
Oder würde es Dir gefallen, wenn Dich jemand diagnostiziert, als was auch immer, obwohl derjenige eigentlich Laie ist und gar keine Ahnung haben kann?
meinen sich anmassen zu können, sollte es natürlich heissen
Ich will dich immer noch heiraten Anna (Fox)
Nun ich finde es nicht anmaßend. Ich habe das Verhalten meines Lebensgefährten lange nicht deuten können, als ich zufällig auf einen Artikel über narzisstische Persönlichkeitsstörung gestoßen bin und es mir wie Schuppen von den Augen fiel. Ich dachte bei den Verhaltensbeschreibungen darin, es würde die Rede von meinem Lebensgefährten sein. So irren kann man sich nicht. Natürlich waren einige Auffälligkeiten weniger ausgeprägt dafür andere wieder um so mehr, nicht jeder Mensch ist gleich. Doch ich war mir im Grundsätzlichen sicher!
Meinen Sie allen Ernstes, dass Fachleute besser geeignet dazu sind, Diagnosen zu stellen bzw. Menschen beurteilen zu können.
Wenn man mal deren jämmerliches Privatleben betrachtet, die Unmenge an gutachterlichen Fehldiagnosen in der Forensik, dann ist das doch der beste Beweis für eine schlechte Menschenkenntnis und mangelnde Beziehungsfähigkeit. Der gesunde Menschenverstand und das gesunde Bauchgefühl sind meist unwiderbringlich bei diesen Leuten zerstört. Sie haben sich dumm gelesen und sind dumm therapiert worden durch zuviel Pscholektüre bzw. zuviel Psychotherapie.
Ich möchte nur mal an Gerd Postel erinnern, ehemaliger Briefträger, der es in der Psychiatrie mit gefälschten Titeln und Zeugnissen zu leitenden Funktionen als Arzt brachte. Der hat die ganze Zunft mal so richtig vorgeführt. Die merkten nicht mal, dass die Diagnosen, die er stellte, reine Phantasie-Wortschöpfungen waren.
Am liebsten unterhalten ich mich über den Charakter von Menschen mit Leuten, die mit Psychologie möglichst wenig in Berührung kamen, dafür aber glückliche Ehen führen, einen guten Job und viele Freunde haben – kurz, die ein erfülltes Leben führen.
In ihrem Urteil über Menschen liegen sie selten daneben.
@Celine
Danke für das Beispiel Gerd Postel. Aus meiner Sicht hat dieser Briefträger keine Zunft vorgeführt, sondern einfach in seiner persönlichen Struktur getäuscht. Die bipolare Störung, umschrieben im Wortlaut Postel, ist keine eigene Erfindung oder Wortschöpfung, nur sehr geschickt verpackt.
Viel erschreckender ist, wie die breite Masse nachfolgend zu Knast und Buch bezahlt Säle gefüllt hat, um sich vor Lachen auf die Schenkel unter den Ausführungen zu klatschen.
You Tube gibt Auskunft.
Ob die Angehörigen der Patienten dies wohl auch getan haben? Oder der Chefarzt, der eine Jahrzehnte lange Ausbildung gemacht und sicher einen Werdegang seiner Karriere zu verzeichnen hat, die innerhalb von 24 Monaten geschreddert wurde, aufgrund gefälschter Unterlagen und Vertrauen in darin.
Narzissten haben die Gabe zu begeistern.
Ich wünschte niemand hätte das Buch „Doktorspiele“ gekauft oder auch nur einen Cent investiert in Vorträge.
Bei klarer Betrachtung hat Briefträger Postel unter Vortäuschung falscher Tatsachen als Oberarzt Patienten behandelt, sogar Gutachten geschrieben und über deren Leben entschieden.
Aus meiner Sicht hat dieser Mann keinesfalls eine Zunft vorgeführt. Die meisten von uns in diesem Blog und Forum sind doch in eine Falle getappt.
Und die Verantwortung liegt einzig und allein beim Aggressor.
nein, ich hab das bei ihm natürlich nicht angesprochen, auch keine Vorwürfe oder Schuldzuweisungen oder so was gemacht….nein, nein, das bringt ja auch nichts. Es war ein netter Brief mit den besten Wünschen für seine Zukunft. Ich hatte auch keine andere Möglichkeit, diesen Brief als whatsapp zu versenden.
Und zu dem was Anna schreibt: Ja klar, wir können uns irren, alle, und man hat schnell jemanden in eine Schublade gesteckt. Ich selbst kann für mich nur sagen, bei meinem Bekannten gab es ja die Diagnose, hatte diverse Gespräche mit seinen Ärzten, seiner Frau usw.
Er ist und bleibt ein Psychopath, er ist bekannt. Und ich bin dann auch ein Mensch der sich selbst hinterfragt, also eigene Fehler und Macken, oder warum gibt man nicht so schnell auf….da gräbt man ja schon selbst zurück bis in seine eigene Kindheit….
Ist ja aber vielleicht so, dass man ja doch gefühlsmäßig an jemandem hängt, glaubt, man kriegt das trotz allem hin, aber da kann man nur scheitern oder selber bei drauf gehen und Schäden davon tragen…..
Es muss ja auch nicht jede narz. Störung ganz krass oder ganz böse sein. Manche, die so was haben, merken es ja manchmal nicht mal wirklich selbst wie sie bei anderen ankommen. Mein Bekannter ist 70….seine Probleme waren schon in der Kindheit….da war das ja alles nicht so bekannt, da hieß es halt, der spinnt, ist schwierig, nicht ganz dicht usw.
Mit meinem Brief wollte ich nicht mit ihm abrechnen, hab ich ja auch nicht gemacht, ich wollte nur für mich innerlich abhaken….und das ist mir damit auch ein Stück weit gelungen.
Am Rest muss ich noch arbeiten.
Abe wie gesagt…manchmal dauert es, bis man begreift, warum man sich überhaupt auf jemanden eingelassen hat, das so lange mitgemacht hat….
Na, für mich ist das ja vorbei, am Ende lernt man ja auch daraus und dann hats wieder etwas Gutes.
Und ihr redet von Empathie? Also ehrlich, auch wenn ihr gefühlsmäßig echt viel Horro durch machen musstet (musste ich auch), frag ich mich ob ihr euch mal in euren angeblichen Narzissten versetzt habt? Welche Reaktion erwartet ihr? Also wenn mir jemand blöd kommt, blockier ich den auch. Ihr fordert Verständnis und Mitgefühl, entwertet aber den verletzten Narzissten und stellt ihn als Monster dar. Wo ist die Empathie für ihn?
Man bekommt das, was man aussendet/ ausstrahlt.
Und wer selbst nicht genug Empathie hat, kann auch keine Empathie erwarten (also man kann schon, man kann ja alles… aber das wäre dann echt dumm)
Opfer versuchen sich in die Haut des Narzissten zu vesetzen und setzen dafür oft jahrelang ihre ganze Empathie ein, um ihn zu verstehen. Meist bekommen sie aber nur widersprüchliche Aussagen und werden durch sein Verhalten nur weiter verwirrt. Leider tut ein Narzisst auch alles dafür, dass niemand selbst in bester Absicht an seine verletztlich Seiten herankommt. Der Narzisst stößt seinen Partner fort, wenn er Angst bekommt, dass ihn sein Partner auf Defizite ansprechen könnte. So kann natürlich keine gemeinsame Reflexion stattfinden und es findet keine Weiterentwicklung statt – der Narzisst blockiert jeden gutgemeinten Versuch und Betroffene suchen fortan die Schuld bei sich selbst. Die Bereitschaft des Partners, dem Narzissten Emapthie entgegenzubringen, wird von diesem zu leichtfertig als Unterwürfigkeit interpretiert, die man ausnutzen kann.
Och bitte Roland.
Wie kann man von jemandem, der keine Empathie hat erwarten, selbigem genau damit zu kommen?
Die nutzen genau das doch aus!
Wer emotional ohne Rücksicht auf Verluste Amok läuft, hat keine Empathie verdient.
Jegliche Empathie kommt bei denen im Oberstübschen nämlich nicht an.
Absolute Zeitverschwendung.
Was hab ich diesbezüglich bei meiner Ex Alles versucht; jede Aktion umsonst!
Das ist doch charakteristisch, dass Narzissten extrem viel Empathie bekommen, weil sie empathische Menschen anziehen.
Ich glaube, jeder in diesem Forum, der eine Geschichte mit einem Narzissten hat(te), war viel zu lange empathisch mit diesem. Am Ende ist die (evtl unrmpathische) Reaktion auf den Narzissten nur noch reiner Selbstschutz.
@Katja,
sehe ich ähnlich. Narzissten ziehen Empathen an, weil sie selbst wenig oder gar keine Empathie besitzen.
Und das wird ausgenutzt.
Ichs time Dir auch zu, dass man, bzw ich hier, viel zu lanmge, zu empathisch war und am ende genau dafür die Packung kassiert habe.
Von daher sollte jeder einem (seinem) Narzissten nicht mehr mit Empathie, sondern Ignoranz begegnen und ihn/sie komplett aus seinem Leben streichen
Die wissen nichtmal was Empathie ist. Die wissen auch nicht was Narzissmus ist, die finden diese Worte nur im Netz auf komischen Seiten und erkennen das stetig an anderen, aber nicht bei sich. Ich finde Euch alle süß und langweilig.
Roland chill mal…
@ Roland E.
Dem,was du schteubst pflichte ich fast uneingeschränkt bei.
Nun selber bin auch ich ein “ Opfer „, aber auch eben eines meiner Dummheit,Naivität und meiner Gefühle zu einem Mann gewesen der Mut deutlich und dann wieder suptil doch letztendlich mach der Idealisierungsphase mitgeteilt hat, dass ich nichts mehr bin aus eine Affäre an der er eben seine Entwertung abgelassen hat.
Ich habe still gehalten.
Auch nach fast 2 Jahren tut es mir sehr weh.
Wenn ich jedoch den Aufsatz oben lese,sehe ich am ehesten eine Frau die verzweifelt der Aufmerksamkeit und Freundschaft einer anderen (evtl auch einer Narzisstin,mag
Sein) hinterher gelaufen!!!! ist und nun die Quittung dafür bekommen hat.
Das Wort Seelenschwester erscheint esoterischer Blödsinn und wirklich naiv.
Zu hohe Erwartungen bringen stets den Fall auf den Boden der Realität mit sich.
Dazu ist die Erfühlen verheiratet, eine Frau,die nach der Arbeit tglmbei der Freundin auftaucht,statt beim Ehemann finde ich ernsthaft schräg bis auffällig bedürftig, gelinde gesagt.
Tut mir leid, das wird hier langsam ein Tummelplatz für vom ganz normalen Leben mal getroffene.
Eine labile, Abhängige Persönlichkeitsstörung trifft auf ne starke Kälte Frau, war es vielleicht eher so?
Ja, es ist doch klar, dass der Deckel, der auf einen schiefen Topf passt, auch schief sein muss.
Aber warum muss das für eine Abwertung her halten?
Wir sind seelisch so gewachsen, wie wir eben sind, zum Teil schief und krumm und zum Teil noch stolz drauf („?hier bin ich, schaut, was ich kann), manche mit Hilfskrücken (Süchte, Kaufen, Abwertung, seltsame Therapien u. v. m. ) gestützt, damit sie nicht total abstürzen.
Aber was sonst soll sein? Das geht fast jedem so und fast jeder denkt, nur die andern sind doof.
Fragt mal Autofahrer, wie viel Prozent
sagen, dass die anderen schlechter als er selbst fahren? Ein allgemeines Phänomen, ich weiß, dass es nötig ist in einer Welt mit ständiger Bewertung, die meist Abwertung ist, sein Selbstbildnis zu schützen.
Mich nervt das ständige Daumen hoch oder runter, am besten noch anonym, obwohl ich es auch oft mache. Ich musste mich dafür schon ab und zu entschuldigen,
weil ich das peinlich und verletzend fand im Nachhinein, aber gelernt ist gelernt und es ist schwer das abzugewöhnen, selbst wenn man es weiß.
Da beißt dich übrigens die Katze in den Schwanz und mein Text ist paradox.
Aber wie kann ich sagen, was mich bewegt, ohne nicht das gleiche Muster zu haben. Das überlege ich oft.
Mund halten ist schwierig, weil ich das zu lange „tolerant“ und freundlich lächelnd gemacht habe.
Ich versuche, Diagnosen anderer zu vermeiden, für mich ist es selbstverständlich, dass alle ihre Strategien lernten, sich gegen Verletzungen zu schützen und irgendwo dazu zu gehören, egal ob es gut tut.
Immer wenn ich eine Abwertung durch Störungsfeststellung höre oder lese, denke ich sofort:“und selbst?“ auch bei mir übrigens. Ich hoffe, ich kann aufhören, andere damit zu verletzen, indem ich ihnen das Selbstverständlichste der Welt in Form einer Abwertung sagen muss.
Liebe Lina2. Ich kann verstehen was du sagst, dennoch finde ich es wichtig, wenn man nicht mehr weiter weiß, über diese narzisstische Persönlichkeitsstörung Bescheid zu wissen. Wenn alle, ich sag mal, normalen Konfliktlösungsansätze, wenn alles Verständnis, jede Kompromissbereitschaft, jede Menge Emphatie und Hilfsbereitschaft keine Veränderung bringt, man aber dennoch liebt, hilft es und hat es mir geholfen nicht komplett abzustürzen. Man kann gehen ja, aber wenn man liebt, ist das nicht so leicht, er ist vor einem Jahr gestorben. Auf der einen Seite ist sehr viel Druck von mir abgefallen (er war die letzten Jahre krank und das war dopppelt extrem, denn er konnte sich damit nicht abfinden und hat ständig jede Hilfe abgelehnt und alles an mir ausgelassen) auf der anderen Seite hat er trotz allem eine Lücke hinterlassen. Es geht mir aber gut! Lg
Das mit dem Ehemann ist nicht schräg, da die beiden Partner den Tag gemeinsam verbringen/arbeiten und deshalb die Abende gerne auch mal getrennt verbringen – immer noch (auch nach dem Bruch mit der „Freundin“). Es gibt eben auch andere Ehe-Modelle als das übliche Abend-Ehepärchen. Die Bezeichnung „oft“ ist relativ. Hier ist (was die Übernachtung betrifft) im Schnitt 1-2x pro Woche gemeint…
Ich lese immer nur Geschichten mit Vorwürfen über andere, weil deren Liebe nicht genug erwiedert wurde. Ich bin selber Opfer einer narzisstischen Mutter, die selber auch Opfer einer narzisstischen Mutter ist usw… Na UND!! Niemand handelt absichtlich so. Nie3mand verletzt einen bewusst.Das meiste ist reiner Selbstschutz. Hier in diesem Forum werde ich beleidigt, weil ich eine andere Meinung habe. Ich spreche hier niemanden persönlich an. Wer sich angesporchen fühlt, reagiert- teils verletzt, teils im Verteidigungsmodus, genauso wie der Narzisst, der sich nur verteidigt und schützt vor zuviel Einfluss in seine Autonomie.
Wer etwas über die Entstehung einer NPS weiß, was Herr G. hier ja auch beschrieben hat (unerfüllte, frustrierte kindliche Bedürfnisse), wird sagen: Also ich hatte eine schöne Kindheit, also kann ich auch kein Narzisst sein. Nun denn, ich wünsche jedem „Opfer“, baldige Heilung und die Erkenntnis „weniger ist mehr“. Wende ich mich meinen verletzten Anteilen zu, muss ich nimmer in Foren wie diesen den Beiträgen von Roland W folgen, der mich ja eh nur provozieren will und keine Empathie für mich über hat.
Ok Roland, wenn also jemand einen Anderen Menchen zB umbringt, kann er lso auch nix dafür? Ist ja reiner Selbstschutz, laut Deiner Aussage!
Mir sind Deine Aussagen einfach zu banal, sorry das zu sagen, den wer wirklich eine narzisstische/emotionale Misshandlung hinter sich hat, der kann über Deine Statements eigentlich nur den Kopf schütteln
Roland Weigel, was du schreibst, ist eine Erklärung für dein Verhalten, aber keine Entschuldigung.
Die Verantwortung für dein Verhalten trägst alleine du – ganz egal, wie deine Vergangenheit war. Die eigene Vergangenheit anderen aufladen zu wollen, zeugt von Verantwortungslosigkeit und mangelnder Selbstreflexion. Wenn du geheilt werden willst, bist du alleine dafür verantwortlich. Zwar kannst du dir (professionelle) Hilfe holen, doch den Weg kannst nur du gehen. Das kann niemand sonst für dich tun, auch kein Therapeut.
Könnte man für so eine „Freundin“ dem mittelalterlichem Henker nicht ’nen Festmeter Kaminholz und ’n Feuerzeug spendieren?
Als „Vsrhütungsmittel solcher Bekanntschaften empfehle ich ein Buch von Lillian Glass: „Sie sind durchschaut!“.
Ein graphologisches Gutachten (so erstellt die Kripo Tätsrprofile) kostet etwa 300 Euto und ergibt ein ausführliches Persönlichkeitsprofil.
umstritten und gefährlich ist sowas!
P.S.
ich hatte gute Unterstützung von meinem Mann und zwei guten Freundinnen – alle anderen sagten nur: „Ihr hattet doch so eine gute Freundschaft, warum redet ihr und vertragt euch nicht? Streit gibts überall, das muss sich doch kären lassen.“
Die meisten verstehen nicht, dass es kein Streit oder Konflikt ist. Außerdem muss man sehr aufpassen, dass einem selbst nicht üble Nachrede unterstellt wird (von den Menschen, die diese missbrauchende Art nicht sehen können, weil sie nicht offen sichtbar ist), denn sonst steht man am Ende nicht nur unverstanden da, man wird auch noch als intrigant angesehen (die Freundin ist doch sooo lieb)
@Katja: ich hatte eine solche Kollegin mit der ich mich offb sehr gut verstand. Im nachhinein wurde mir klar, dass sie mich genutzt hat um sich ‚ Vorteile‘ zu verschaffen.
Wir waren quasi ein prima Team, ich die formale Chefin. Bis ich eine Krise im privatem Bereich hatte und sie sich nicht mehr in meinem Schatten sonnen konnte und den Eondruck gewann, dass ich ihr nicht mehr Ansehen verschaffen könnte. Zudem wirkte sie plötzlich sehr konkurrierend. Ertrug meine Position nicht.
Kollegen erklärten auch wir sollten reden. Verstanden nicht, dass es sich hier nicht um Streit handelte. Ich gab dann die Haltung für mich angenommen, dass man nicht befreundet sein muss um zusammen zu arbeiten. Ich habe dann cool zu meinen Schwächen gestanden ohne es zu übertreiben. Nun ists nach jetzt einem Jahr durch ein von mir initiiertes offizielles Gespräch geklärt. Sie sieht dass sie mich nicht los wird bzw ich meinen ( in allen 30Jahren gut verrichteten) Job behalte. Sie bemüht sich nun um
einen anderen Wirkungskreis.
zu den Fragen:
Die Trauer schien echt, dauerte aber nur ein halbes Jahr, bis Kontakt zu neuen Männern aufgenommen wurde – übrigens ziemlich penetrant.
Der Ehemann war selber Narzisst und depressiv und seit Kindheit suizidgefährdet (mehrere Versuche) und nahm sich, als aufflog, dass er seine Firma mit 700000 € Schulden in den Ruin getrieben hat, mit akribischer wochenlanger Vorbereitung gezielt das Leben – so, dass es einen Showeffekt hatte, und er ging direkt vorher sogar noch ins Solarium, um post mortem nicht zu blass auszusehen…
Die perfekte Inszenierung
Die Monologe der Freundin wurden erst später so intensiv, anfangs hörte sie noch interessiert zu
Im Freundeskreis und auch bei fremden Menschen gibt sie sich immer erst interessiert, aber sie ist sowieso sehr charismatisch, intelligent und witzig und zieht die Menschen in Begeisterung und Zuneigung. Die großartige Selbstdarstellung findet eher im privaten Zweierkontakt oder in loseren Gruppen (wo es nicht so direkt auffällt) statt. Deshalb wird es oft nicht so wahrgenommen – v.a. wenn man die Person nur selten sieht (man beurteilt Menschen ja – hoffentlich – nicht komplett nach nur einer Begegnung), im Gegenteil: sie wirkt angenehm positiv im Erstkontakt – besonders Männer sind sehr schnell verliebt bzw interessiert und werden nach kurzer Zeit (auch wenn sie nur Freunde geworden sind) zu Hilfsleistungen rekrutiert und emotional ausgenutzt
Ach du je, der Mann war auch Narzisst? Was für ein elendes Leid damit gemacht wird in alle Richtungen.
Dann können Partner sich ja noch gegenseitig in ihrer Störung hochpushen bis das ganze Umfeld Scherben liegt.
Es ist wirklich gut, wenn man für sich spüren kann, dass man so etwas Schlimmes nicht mehr im Leben haben darf.
Allerdings ist die Trauer berechtigt, denn man hat einen Traum verloren und da ist ein Trauerjahr angebracht, um wieder zu sich selber zurück zu finden.
Das geht nicht schnell und ist bestimmt nicht leicht, denn die Träume hatte man nicht ohne Grund und es fühlte sich lange so gut an.
Es ist auch nicht möglich, von sich auf einen Narzissten zu schließen und das misstrauische, feindliche und selbstzerstörende Verhalten zu verstehen. Im Grunde erreichen sie langfristig das Gegenteil von dem was sie brauchen, weil sie nicht langfristig denken können.
Jeder Mensch ärgert sich im Durchschnitt einmal am Tag über sich oder andere. Sich über etwas oder irgendjemanden zu ärgern ist etwas ganz Normales. Verkehrs(un)tüchtige Rowdies im Straßenverkehr, der Zug/Bus der Verspätung hat, ein vergessener Jahres- oder Geburtstag, nicht wertgeschätzte Überstunden, eine spontan abgesagte Verabredung oder unabsichtlich übersehen worden (Warum hat er mich nicht zurück gegrüßt, der Arsch) z.B., denn Irgendwas ist ja immer.
Für Menschen mit einem gesunden Selbstwert, mit sozusagen gesunden narzisstischen Zügen ist einmal in der Regel wie keinmal. Es belastet sie nicht. Kurz aufgeregt, dann schon vergessen. Das Leben geht seinen gewohnten Gang. Später kann er/sie eventuell darüber lachen. Gesund narzisstisch ausgeprägte Menschen können damit umgehen. Ihr Selbstwert bleibt gleich.
Für einen narzisstisch gestörten Menschen aber ist einmal, schon einmal zu viel. Bekanntlich hatten es Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung wahrlich nicht einfach in ihrem bisherigen Dasein. Sie durften nicht sein, sondern sie mussten, bis sie am Ende sich nicht mehr zu helfen wussten.
Die Welt ist voll von Triggern, von Auslösern, von existenziell bedrohenden Situationen. Die Chancen und Möglichkeiten, die diese real existierenden Schmerzen oder die Trauer bieten, werden überdeckt durch narzisstische Wut. Ein Narzisst ist immer auf Halbacht- Stellung. Er bewertet anders. Er bewertet extremer. Er ist verletzlich, hoch sensibel, hoch emotional, und dies alles oft zugleich und in einer Dimension, die für Außenstehende oft nicht zu erkennen ist. Gesehen wird die Reaktion. Gesehen wird alles, nur eben nicht das wirklich Wichtige, nämlich das richtige Gefühl. Stattdessen sieht man nur die Schatten, die Ersatzleidkleidträger, das Grandiose Größenselbst, das bemitleidenswerte und voller Komplexe geplagte Größenklein, das Schutzschild, der Panzer, der Täter, der sich in Wahrheit wie ein Opfer fühlt, den weiblichen und/ oder der männlichen Narzissten, den aggressiven Beschützer, den Richter und Ankläger, den angeblich Empathielosen, den bösen jähzornigen Mann, das falsche Selbst, das sich selber idealisierende Wesen, was sich augenscheinlich über andere stellt, der ungeliebte und dennoch salonfähige Mensch, stark, robust, männlich (Irren ist ja oft männlich), der Indianer, die Diva, der harte Kerl, die Kampflesbe, oder gar der mächtigste Politiker der Welt (man sagte doch, dass in jedem von uns ein kleiner Trump steckt; BULLSHIT). Warum nicht gleich alle Menschen?
Roland Weigel, andere für die eigene Geschichte verantwortlich machen zu wollen, ist sehr infantil. Ein erwachsener Mensch übernimmt selbst Verantwortung, statt diese an andere delegieren zu wollen.
PS: Nicht alles was hinkt, ist ein Vergleich.
Ich hatte auch mal solch eine“Freundin“.
Kurzfassung:
Ich sagte mal enttäuscht von zu ihr.“Wenn ich zu dir komme, hast du nur Aufträge für mich, die ich abarbeiten soll“.
Antwort“ Na dafür hab ich dich doch!“
Das war’s dann entgültig mit der Freundschaft, nach vielen anderen Äußerungen, die man bis dahin gar nicht so wahrgenommen hatte.
Ein hochinteressanter Bericht!
Das Ende der Beziehung ist auch sehr typisch. Hinterher wird sie bestimmt gesagt haben, ihre Freundin habe versucht, ihr den Freund auszuspannen und außerdem sei sie so schrecklich unzuverlässig (schließlich konnte sie nicht beim Umzug helfen und evtl. konnte sie mal (!) nicht auf den Hund aufpassen), sodass sie die Freundschaft gekündigt hat.
Interessant wäre noch zu erfahren, inwiefern (bzw. wie gut) die Narzisstin das Trauern über den verstorbenen Ehemann vorgespielt hat.
Ebenfalls interessant wäre es, ob der Redeanteil der Narzisstin schon von Anfang an so hoch war (und die Autorin hat es zu Beginn anders wahrgenommen) oder ob sich dies im Laufe der Beziehung erst änderte.
Dass viele ihrer Freunde nichts vom Narzissmus der Frau wahrhaben wollen, könnte auch dafür sprechen, dass die Autorin viele Narzissten (oder zumindest Menschen mit narzisstischen Zügen) in ihrem Freundeskreis hat.
Das Trauern um den Mann ist das Eine…
Aber ich habe mich im Stillen gefragt, ob rausgekommen ist, warum er nicht mehr leben wollte…
Hallo Lina2
der Gedanke zum Tod des Mannes ist mir auch gleich gekommen…..
Antwort oben (Katja)
Hallo Katja, gerade habe ich das, auf diesem Blog empfohlene Buch: Verlorenes Ich gelesen.
Es beschreibt die narzisstische Entwicklung, gerade auch nach bester Freundschaft, sehr gut.
Ich selbst war 23 Jahre mit einem narzisstischen Psychopathen verheiratet und habe vier Kinder.
Gerade die Fragen, die sich nach einer Trennung immer wieder stellen, sind in diesem Buch sehr gut bearbeitet. Die Subtilität des Handelns, der Schmerz durch den Verlust einer „Illusion“,
Die Wunden der emotionalen Verletzungen und wenn man es endlich verstanden hat, das Unverstehen sich selbst gegenüber.
Ich hoffe, genau wie Du, viel gelernt zu haben.
Das Wichtigste ist sicherlich die Fähigkeit in sich selbst zu ruhen, deutliche Grenzenzu setzen, wenn es das Bauchgehirn sagt und nichts tun, um geliebt zu werden.
Und die Vergangenheit loslassen, sie ist vorbei…
Ich habe das genauso mit einer (besten) Freundin erlebt. Nur hat es sechs Jahre gedauert, bis ich unter Schmerzen kapiert habe, unter welchem krassen narzisstischen Missbrauch ich gelitten habe. Es läuft ja immer nach demselben Schema: erst Love bombing, dann vom Thron gestoßen werden, dann ständig kritisiert, ignoriert und entwertet zu werden, dann weggeworfen werden. Ein neues Opfer ist dann bereits oft schon da…Dass Liebe, in meinem Fall auch mit sexuellem Ausdruck, was die Sache noch schmerzhafter macht, meistens asymmetrisch ist hinzunehmen, aber hier geht es um seelische Vernichtung und da gibt es nur ein Mittel…wegrennen!
Liebe Katja, mich hat dein Bericht aus sehr berührt. Ich kann sehr nachfühlen, wie es dir geht und ging, und ich bin selbst sehr ähnlich „gestrickt“ und habe ähnliche Erfahrungen gemacht. Mich hat mein Weg dann zum Thema „verlorener Zwilling“ geführt. Es kommt vor, dass wir vorgeburtlich nicht alleine sind, aber nur ein Embryo die Schwangerschaft überlebt. Bei mir war das der Fall, wie Rückführungsarbeiten, Hinweise meiner Mutter auf den Verlauf der Schwangerschaft und auch meine Kinderbilder aus der Kindergartenzeit zeigen. Es kann eine tiefe Sehnsucht nach dieser harmonischen, symbiotischen Zeit bestehen bleiben, in der der Zwilling noch lebte. Insbesondere dann, wenn Bindungstraumatisierungen in der frühen Kindheit auftreten. So auch bei mir. Mir hat das Lesen von Literatur zum Thema und die Arbeit mit erfahrenen Therapeutinnen im Bereich pränatale Prägungen sehr geholfen.
Alles Gute für dich! Aino
Liebe Katja,
Deine Zeilen beschreiben 1:1 die Situation mit meinem Partner/ exPartner.
Ich erkannte den Narzissmus schon vor langer Zeit, als ich Zweifel an meiner Wahrnehmung hatte und hätte nicht gedacht, das er so weit verbreitet ist. Und ich bin froh, diese Seite/ Forum hier gefunden zu haben, um zu wissen, das es Menschen gibt, die hier von Ihrem identischen Schmerz berichten, wie ich und viele andere Ihn erfahren müssen.
Ich ziehe meinen Hut, das Du diese Geschichte Dir von der Seele schriebst und ermutigst mich dazu hier ebenso zu schreiben – DANKE!
Dieser Schmerz und diese Entäuschung sind unerträglich und stimmen mich so traurig, das ich Angst habe, ebenso lange mit der Trauer leben zu müssen und bin am Boden zerstört von dieser Seelenqual, mit dem Messer mitten im Herz.
Ich danke Dir sehr für Deine Schilderung einer vermeintlichen Seelenverwandtschaft. Auch ich hatte diese Illusion, doch war es Liebe von meiner Seite aus.
Vieles von deiner Geschichte kenne ich gut.
Ich wünsche Dir gute Heilung.
Ich hoffe, du bist drüber hinweg! Es ist bitter.
Ich Zucker I zwischen zusammen, wenn jemand von Seelenzwillingen & Co erzählt, dass es so etwas nicht geben kann bekommt man nicht gelehrt. So kann man zuerst romantisch träumen und muss später schmerzhaft die Realität suchen. Manche mehrmals. Das ist bitter.
Danke, dass du auch deine Kindheit erklärt hast, so dass die Zusammenhänge zwischen der eigenen Verletzheit und der Suche nach perfekter (auch unsexueller) Liebe nachvollziehbar sind.
Konnte es dir helfen, dass dein Mann oder andere dich verstanden?
sorry für die Tippfehler 🙁
soll heißen : ich zucke zusammen bei Erwähnung von Seelenzwillingen…
Liebe Lina:
Antwort oben (Katja)