Schlagfertig auf einen Narzissten antworten

Im Umgang mit einem Narzissten müssen Sie immer damit rechnen, dass er Ihnen mit Einschüchterungen, Beleidigungen und  Erpressungen vor den Kopf schlägt, um Sie auf diese Weise in die Defensive zu drängen. Er überrumpelt Sie mit seiner Dreistigkeit, noch bevor Sie überhaupt den Mund öffnen können.  In solchen Fällen wäre eine gewisse Schlagfertigkeit hilfreich, um sich gegen die unsachlichen Behauptungen zu wehren.

Bild: © highwaystarz – Fotolia.com

Der Narzisst kann seine Vorstellungen und Forderungen so plump und unverfroren äußern oder wirft mit unsachlichen Argumenten wie aus der Schießpistole um sich, dass es seinen Gesprächspartnern glatt die Sprache verschlägt. Sie spüren dann zwar, dass Sie etwas sagen müssten, aber es fällt Ihnen nichts Gescheites ein. Zu sehr werden sie von seiner Frechheit überrascht und erstarren in ihrer Fassungslosigkeit.

In der Regel sind Betroffene dann hinterher auf sich wütend, weil Ihnen nichts Passendes eingefallen ist und weil sie die klobigen Argumente durchgehen lassen haben. Durch die gezielten und offensiven Manipulationsversuche des Narzissten werden sie so stark verunsichert und verwirrt, dass sie ihre innere Festigkeit in dem Gespräch verlieren.

In der Regel berührt der Narzisst auf empfindliche Weise die Gefühle des anderen und lenkt somit von der eigentlichen Sache ab. Er löst in seinem Gesprächspartner massive Angst-,Schuld- oder Pflichtgefühle aus, um ihn manipulieren zu können. Durch diesen emotionalen Angriff verliert der Betroffene die eigene Objektivität und kann sich nicht mehr ausreichend auf die sachliche Botschaft konzentrieren, weil er zu sehr von den eigenen Gefühlen überrollt wird.

Diese unangenehmen oder schmerzhaften Gefühle lösen in ihm ein Unbehagen aus, von dem er sich schnell wieder lösen möchte. Aus diesem Grund ist er dann zu raschen Zugeständnissen bereit, nur um die innere Nervosität nicht länger ertragen zu müssen und wieder in eine seelische Balance zurückzufinden. Da er sich seiner wahren Ängste nicht bewusst ist oder dazu neigt, sich leicht Verantwortung übertragen zu lassen, ist er mit angst- oder schuldeinflößenden Argumenten schnell verwundbar und beeinflussbar.

Folgende Manipulationstechniken wendet der Narzisst bevorzugt an:

  • Schmeicheln und Verführen
  • Drohen und Erpressen
  • Schmollen und Schweigen
  • Leid vortäuschen, um Mitgefühl zu erzeugen
  • Androhung von Selbstbestrafungen ( z.B. Selbstmord )
  • Tatsachen verdrehen
  • Den anderen als krank oder verrückt bezeichnen, wenn dieser seinen Ideen nicht folgen will
  • Expertenmeinungen zitieren, um die eigenen Argumente zu verstärken
  • Übertreibung und Verherrlichung
  • Blockieren oder sabotieren

In den meisten Fällen ist aber die Manipulation so unscheinbar, dass sie zunächst überhaupt nicht auffällt. Kommt ein Betroffener den Wünschen des Narzissten nicht nach, so wird der Druck erhöht. Der Erpressungsversuch wird offensichtlicher, weil der Narzisst aggressiver droht und versucht, dem anderen Angst zu machen. Er drängt seinen Gesprächspartner immer stärker in die Defensive und versucht, seine Selbstkontrolle zu erschüttern, damit er ihm eine Entscheidung zu seinem eigenen Vorteil abringen kann.

Voraussetzungen für eine Schlagfertigkeit

Um sich nicht von einem Narzissten platt überrollen zu lassen, sollte man sich eine gewisse Schlagfertigkeit antrainieren ! Bei der Schlagfertigkeit geht es darum, innerhalb kürzester Zeit kreativ und zielsicher auf die provozierenden Äußerungen des Narzissten zu reagieren. Die Grundvoraussetzung, um schlagfertig zu werden, ist dabei aber, dass man ein gewisses Repertoire an Antwort bereit hat, das im Ernstfall abrufbar ist. Folgende Maßnahmen können Sie ergreifen, um Ihre Schlagfertigkeit zu trainieren:

  • Verbessern Sie Ihre Allgemeinbildung
  • Eignen Sie sich Fachwissen oder Kenntnisse über spezielle Themen an
  • Lesen Sie regelmäßig Tageszeitungen, Zeitschriften oder Fachbücher
  • Sehen Sie sich Dokumentationen zu unterschiedlichen Themen an
  • Bereiten Sie sich auf ein Gespräch mit dem Narzissten inhaltlich vor
  • Üben Sie mit Vertrauten, um Ihre Reaktionszeit zu trainieren
  • Beteiligen Sie sich an Ratespielen oder Quizsendungen, um Ihr Allgemeinwissen und Ihre Reaktionszeit zu verbessern. Auch die Lösung von einfachen Kreuzworträtsel oder das Wortspiel „Scrabble“ können Ihren Einfallsreichtum beflügeln
  • Trainieren Sie Ihre Kreativität, indem Sie in ruhigen Momenten freie Gedankenspiele machen und mit Ihren Ideen jonglieren
  • Versuchen Sie in Bildern zu denken, um Ihre visuelle Vorstellungskraft zu stärken. Bilder lassen sich schneller in stressigen Augenblicken abrufen als Worte und Sätze
  • Bleiben Sie wachsam gegenüber Eindrücken aus Ihrem Alltag und erhalten Sie sich Ihre Neugier an allen Dingen, die Ihnen begegnen.

Techniken für mehr Schlagfertigkeit

Eine bessere Schlagfertigkeit können Sie nicht mit einem einmaligen Üben erreichen. Es ist ein Prozess und bedarf sehr viel Training. Ganz allgemein gilt: Je mehr Wissen und Informationen Sie zur Verfügung haben, desto eher lassen sich Ansatzpunkte für schlagfertige Gegenargumente finden. Folgende Techniken können Sie dabei anwenden:

Gegenfragen stellen

Mit einer Gegenfrage nehmen Sie den Gesprächsverlauf selbst in die Hand. Wer fragt, der führt! Auf diese Weise können Sie den Inhalt des Gespräches in eine für Sie vorteilhafte Bahn lenken. Außerdem zerstreuen Sie den Narzissten dadurch. Er muss sich selbst erst einmal wieder auf die Frage einstellen. Entgegnen Sie genügend Gegenfragen, hat er möglicherweise irgendwann sein ursprüngliches Interesse aus dem Auge verloren. Außerdem gewinnen Sie selbst Zeit bei der Suche nach tragfähigen Argumenten und entgehen dem inneren Druck, sofort auf eine verbale Attacke des Narzissten reagieren zu wollen.

Beispiel:

Er sagt: „Musst Du immer so spät kommen? Ich warte schon eine Ewigkeit auf Dich!“

Sie antworten: „Was hast Du denn in der Zwischenzeit getan?“

Beispiel:

Er sagt: „Kannst bitte nicht immer so lange telefonieren?“

Sie antworten: „Wieso hast Du es denn so eilig?“

Wichtig ist dabei, eine offene Frage zu stellen, damit der Narzisst lange genug antwortet. Stellen Sie eine geschlossene Frage, dann ist seine Antwort zu kurz, um sich Gegenargumenten einfallen zu lassen oder das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken. Wobei Sie auch damit rechnen müssen, dass er bei einer offenen Frage auf seine griesgrämige Art nur kurz und salopp antwortet. Dann stellen Sie die nächste Frage, bis er mit dem Reden ausreichend beschäftigt ist.

Die Allgemeingültigkeit seiner Aussage begrenzen

Narzissten stellen sehr häufig Behauptungen auf, die den Unterton einer Allgemeingültigkeit haben. Sie stellen etwas als eine unbestreitbare Tatsache dar und tragen es mit der entsprechenden Überzeugung vor. Doch die maßlosen Übertreibungen und wenig differenzierten Beschreibungen lassen darauf deuten, dass die Behauptungen eher aus der Luft gegriffen sind und nur vorgefasste Urteile beinhalten.

Beispiel:

Er sagt: „Niemand ist so ungeschickt wie Du!“

Sie antworten: „Das ist Deine Meinung!“

Beispiel:

Er sagt: „Du kannst aber auch überhaupt keinen Spaß vertragen!“

Sie antworten: „In meiner Familie halten mich alle für äußerst humorvoll!“

Verwirrung stiften

Bringen Sie den Narzissten einfach aus dem Konzept, indem Sie ihm eine überraschende Antwort anbieten, die eigentlich gar nichts mit seinem Einwand oder seiner Frage zu tun hat.

Beispiel:

Er sagt: „Du lässt bei den Kindern einfach zu viel durchgehen!“

Sie antworten: „Als ich noch zur Schule ging, hatte ich auch ständig Husten!“

Beispiel:

Er sagt: „Du könntest Dich am Wochenende ruhig etwas mehr um mich kümmern! Schließlich arbeite ich die ganze Woche hart für die Familie!“

Sie antworten: „Das stimmt! Du warst heute noch gar nicht an der frischen Luft!“

Mit den Antworten wird der Narzisst gar nichts anfangen können. Aber er wird sich fragen, was Sie damit meinen könnten oder ob Sie die Frage falsch verstanden haben. Auf diese Weise umkreisen Sie auf charmante Weise ein unliebsames Thema und werden dabei nicht einmal beleidigend. Aber Sie sollten es auch nicht zu oft machen, dann nutzt sich diese Methode sehr schnell ab.

Positive Umdeutung

Nehmen Sie den Vorwurf des Narzissten auf, indem Sie seine Aussage genauer spezifizieren und es zu Ihren Gunsten umdeuten.

Beispiel:

Er sagt: „Du bist immer gleich so auflehnend!“

Sie antworten: „Wenn Du darunter eine Person meinst, die für Ihre eigene Meinung einsteht, dann gebe ich Dir recht!“

Bei dieser Antwort wird der Narzisst gezwungen, seine Frage oder Absicht erneut anzubringen oder zu spezifizieren. Sie geben ihm zu verstehen, dass er mit plumpen Aussagen bei Ihnen nicht landen kann.

Wortspiele

Mit Wortspielen können Sie die Ernsthaftigkeit einer Aussage des Narzissten unterlaufen und dem ganzen eine humorige Nuance geben.

Beispiel:

Er sagt: „Warum pickst Du Dir überall immer nur die Rosinen heraus?“

Sie antworten: „Ich mag kein anderes Obst!“

Beispiel:

Er sagt: „Du musst mal Deinem Weg treu bleiben. Ständig änderst Du Deine Ansichten!“

Sie antworten: „Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke!“

Übertreiben Sie es aber nicht und setzen diese Methode nur dosiert ein. Ein Narzisst kann sehr zornig reagieren, wenn er sich nicht ernst genommen fühlt und man seine Aussage bis zur Lächerlichkeit verdreht.

Üben Sie regelmäßig

Ihre Schlagfertigkeit lässt sich durch regelmäßiges Üben deutlich steigern. Bauen Sie in Ihren Tagesablauf regelmäßige Übungen ein, trainieren Sie hin und wieder mit anderen Gesprächspartnern und setzen diese Methoden auch bei anderen Gelegenheiten ein, um ein Gefühl für den richtigen Takt zu bekommen. Je mehr Sie trainieren, um so schneller gewinnen Sie eine Sicherheit bis dann eine Routine eintritt.

Dabei ist oft auch eine gute Portion Mut und zuweilen auch Dreistigkeit vonnöten, um die eigenen Gedanken auch auszusprechen. Mit einer vornehmen Zurückhaltung werden Sie dem Narzissten nicht den Wind aus den Segeln  nehmen können. Aber Vorsicht: Bleiben Sie in jedem Fall sachlich und fair. Nutzen Sie Ihre Schlagfertigkeit, um gezielt zu kontert, ohne persönlich oder verletzend zu werden.

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Veröffentlicht in Blog, Tipps zum Umgang
28 commenti su “Schlagfertig auf einen Narzissten antworten
  1. Petra Schwandtke sagt:

    Eine Anmerkung ,ich bin heute mit meinem Blick genauer und schaue tiefer in einem Meschen den ich begegne.Und trenne mich sofort wenn da ein mullmiges Gefühl in mir hoch kommt. Lass es nicht mehr zu ,wenn’s unter die Gürtellinie geht.Ich bin großzügig .Sehr geduldig .Meine Fähigkeiten zuhören was der andere Zusagen hat .Nur so kann ich mich auch weiterentwickeln .Ich möchte mir erlauben wider klücklich zu sein.Werde aber mit Gewissheit nicht mehr das Leben eines anderen Leben.Vieleicht finde ich einen echten lieben Mensch .Vieleicht auch nicht .Mal sehen😊
    Ich danke meinen Kindern die all das mitgetragen haben .Iich habe wunderbare tolle vier Kinder .Ich liebe jedes Kind so wie es ist in der eigenen Persönlichkeit.Das ist ein Glück.Wunderbares Geschenk .Gute Nacht

  2. Angelika Nolte sagt:

    Hallo Ihr Lieben,
    ich verfolge mit großem Interesse seit einiger Zeit diese Seite.
    Ich befinde mich z.Zt. in der Trennungsphase mit einem extremen Narzisten.
    Außer das er gut aussieht und großm Charme besitzt, trifft bei ihm alles zu!
    Wir sind ( waren ) 10 Jahre zusammen.Die letztn 3 Jahre getrennt wohnend als Wochenendbeziehung.
    Ich habe geglaubt, dann klappt es mit uns besser.
    Er ist damals ziehmlich schnell in mein Haus gezogen, weil seine damalige Frau in an die Luft gesetzt hatte.
    Das erste Jahr war wunderbar und harmonisch. Seine Verönderung kam erst schleichen, aber dann mit voller Härte.Normalerweise bin ich sehr selbstbewußt und positiv denkender Mensch, aber er hatte es tatsächlixh geschaft, aus mir ein nervliches Wrack zu machen, sodass ich mich sogar mit Selbstmordgedanken beschäftigte.Wegen einer gewissen finanziellen Abhängigheit ertrug ich die 7 schwersten Jahre meines Lebens. Bis auf körperiche Gewalt, zog er alle Register.
    Dennoch schaffte ich es, ihn ebenfalls ihn aus meinem Haus zu verbannen.
    Hab das Haus verkauft, neuer Job, Umzug, alles wunderbar!
    Nach einem halben Jahr schleimte er sich über meiner Tochter bei mir ein und schaffte es, das es wieder zu einer Wochenendbeziehung kam.Das ging jetzt 3 Jahre so. Zwischendurch wieder richtige Hammer,Affähre mit seiner Exfrau und vielen anderen Demütigungen.
    Jetzt befinden wir uns wieder in der Trennung, aber es geht mir bei weitem nicht so schlexht wie damals, obwohl er natürlich versucht alle Schuld auf mich zu schieben und Freunde gegen mich aufzuhetzen.
    Ich reagiere diesmal mit Gelassenheit und Ignoranz und innerer Stärke. Ich glaube, das macht ihn richtig fertig.
    Dennoch gefällt es mir nicht, das man als Betroffene immer flüxhten muss. Ich hege keine Rachegefühle, weil ich jeglichen Respekt vor ihm verloren.Aber mich würde es unglaublich freuen, wenn er selber mal mit den Nerven am Ende ist und für alle Zeiten kuriert ist, sozusagen eine Schocktherapie.
    Weil freiwillig gehen soche Kreaturen nicht zur Therapie.
    Ich habe bereits daran Gedacht eine Selbsthilfegruppe zu gründen.
    Ich wünsche allen Betroffenen viel Mut und Kraft.
    Angelika

    • Marie sagt:

      Hallo Angelika, die Idee mit der Gruppe finde ich super. Was meinst du, wollen wir auf Facebook eine Art Selbsthilfegruppe für Narzisspartner gründen. Ist ja gleich ob man sie als Partner oder in seinem Umfeld hat.

    • Marie sagt:

      Du kannst bei Facebook nach Marie Rose schauen und die mit den goldblonden Haaren, Schulterlang und im Seitenprofil bin ich. Melde dich.

    • Kraftlos sagt:

      Ich bin mit meinen Nerven am Ende. Ich bin 20 Jahre alt und seit 8 Monaten mit meinem Freund zusammen, von dem ich nun überzeugt bin, dass er starke narzisstische Strukturen hat. Zu Beginn der Beziehung war alles perfekt. Er hat mich auf Händen getragen, viel mit mir unternommen, war sehr liebevoll und zärtlich. Ich habe mich noch nie so hoffnungslos in jemanden verliebt. Ich habe ihn dermaßen angehimmelt, dass ich nicht merkte wie ich mich auf diverse Ebenen widerstandslos und bereitwillig unterordnete. Denn er ist ja der Mensch, der mich bedingungslos liebt und beschützt, und mich eines Tages heiraten möchte.
      Von Anfang an gab es häufig Streit, weil er das Gefühl hatte „ich würde mich nicht richtig auf ihn einlassen“. Ich habe in der Schule nicht so viel auf WhatsApp geschrieben, daraus schloss er schnell, dass er mir egal wäre. Sämtliche männliche Stufenkollegen stehen grundsätzlich auf mich und haben mit jedem Wort was sie mit mir reden oder schreiben, böse Hintergedanken.
      Wenn ich im Gruppenchat mit anderen geschrieben habe, dann hieß es, ich würde nach Aufmerksamkeit von anderen lächzen, und dass seine Aufmerksamkeit mir nicht genügen würde. Das habe ich ihm geglaubt. Ich habe mich dafür geschämt, das ich gerne auch mit anderen Menschen als mit ihm Kontakt pflegen möchte. Schnell bin ich außerdem nach etwas über 2 Monaten von Zuhause ausgezogen. Meinen Eltern hat diese flotte Veränderung natürlich gar nicht geschmeckt und hassen ihn nun. Seit dem wettern mein Freund und meine Eltern immerzu gegeneinander… Ich stehe dazwischen und möchte doch einfach nur Frieden…
      Nun ging es weiter, dass er extrem eifersüchtig wurde, weil ich immer viele männliche Freundschaften hatte. Das mit diesen Leuten nie etwas lief (was er mir nicht glaubt)ist ihm dabei gleich, denn die Verbringen laut ihm nur Zeit mit mir, weil sie hoffen, dass ich dann irgendwann mit ihnen schlafen würde. Nur weil er früher quasi monatlich wechselnde Sexualpartner hatte, muss ich das doch nicht auch gemacht haben?!
      Dann behauptete er ständig, ich würde „mit anderen schreiben“. Heimlich. Als er in meinem Handy aber nichts fand, unterstellte er mir die betreffenden Verläufe gelöscht zu haben. Ironischerweise führte das dazu, dass ich hin und wieder tatsächlich etwas gelöscht habe, obwohl die Inhalte belanglos waren. Ich glaubte z.B.dass er ausrasten würde, einfach weil männliche Person X mir geschrieben hat, und mir unterstellt ich hätte heimlich etwas mit ihm. Ich war so ausgelaugt von ständigen Diskussionen dieser Art, dass ich diese durch das Löschen vermeiden wollte… Und aus Angst ihn zu verlieren. Als er das herausgefunden hat, ist er natürlich vollkommen ausgerastet, hat mich angebrüllt, aus der Wohnung geworfen. Auf Knien hab ich ihn angefleht mich nicht zu verlassen. Und so ging es weiter, und ich hatte schuldgefühle ihn so belogen zu haben. Diese Vorfälle haben ihn natürlich nur darin bestärkt, dass ich ihm etwas zu verheimlichen habe. Er hat mir kein Bisschen mehr vertraut. Er selbst hegte immer den Traum vom Auswandern und woanders ganz groß rauskommen, oder mit mir einfach auf See zu gehen. Oder Selbstversorger zu werden. Nur er und ich. Was für eine romantische Vorstellung, dass er den Rest der Welt nicht mehr braucht, und nur noch mich möchte! Aber das Risiko machte mir auf lange Zeit gesehen Angst… Ich hatte mich mehrfach fast dazu hinreißen lassen mit ihm das Land zu verlassen, als Kurzschlussreaktion aus Angst ihn zu verlieren. Er selbst erkannte wie unglücklich mich das machte und ruderte zurück. Ein Leben mit beruflicher Sicherheit sei kein Problem, sagte er. Machte mir aber ständig Vorwürfe, dass er sein ganzes Leben für mich verändern würde, von mir aber nichts zurück käme… Und irgendwie stimmt das ja auch… Wegen mir ist er nicht ausgewandert…
      Einen traurigen Höhepunkt nahm die ganze Sache als ich mit meinen Eltern in den Urlaub gefahren bin… Der Urlaub stand schon ein Jahr vorher fest, es sollte der letzte Urlaub mit meinen Eltern werden. Was ich bekam war eine Form von Terror… In jeder freien Minute haben wir über Whatsapp telefoniert. Er war immer nachts wach, um mit mir telefonieren zu können (durch die Zeitverschiebung). Von ihm so lange getrennt zu sein fiel mir sehr schwer und ich habe viel geweint. Dennoch unterstellte er mir immerzu, dass ich ihn ja gar nicht lieben und vermissen würde, schon allein durch die Tatsache belegt, dass ich mit meinen Eltern überhaupt ohne ihn losgefahren bin. Er selbst könne ja gar nicht schlafen weil ich weg bin, wie kommt es das ich nachts schlafen konnte? Ich „liebe ihn einfach nicht einmal ansatzweise so sehr wie er mich“, das ist der Grund. Das ich mir mit meinen Eltern vor Art dann Sehenwürdigkeiten angesehen habe, anstatt im Hoten zu bleiben um mit ihm zu telefonieren war ein großes Verbrechen. Und ich hatte auch ein sehr schlechtes Gewissen. Dann, nach einer Woche die ich im Urlaub war, hat er schluss gemacht, aus Wut, weil „er sich mein rücksichtsloses, egoistisches Verhalten nicht länger gefallen lassen möchte“. Ich war entsetzt, am Boden zerstört. Aber gleich darauf hat er mich wieder angeschrieben. Gleich nach dem Telefonat. Ich habe ihm versichert wie sehr ich ihn liebe und wie er mir wehtut. Wir haben wieder telefoniert, und nach vielen Stunden Diskussion, waren wir wieder zusammen. Habe ich vorher noch meinen Eltern verheimlicht was für einen Stress es gibt, so war das nach meiner Heulerei nun nicht mehr möglich. Er konnte nicht verstehen, dass ich mit Leuten im Urlaub bin, die gegen unsere Beziehung seien. Dabei hatten sie (bis dahin) nichts gegen ihn, außer das sie sich wünschten er hätte eine realistische Vorstellung was seine berufliche Zukunft betrifft.
      Der Urlaub ging zuende, ich war wieder bei ihm. Die ersten beiden Tage war wieder alles wunderschön… Ich war der glücklichste Mensch der Welt endlich wieder bei ihm zu sein! Niemand kann sich vorstellen wie es ist bei ihm zu sein…
      Aber dann, 2 Tage später ging der Stress los wie unsere Zukunft aussieht. Er wollte raus aus Deutschland, ich wollte erst in Ruhe meine Ausbildung machen und dann weiter sehen. Er fing damit an das die Beziehung so keinen Sinn machen würde, wenn er alles tut und ich nichts. Wollte ich nicht auf mir sitzen lassen und schlug ein Studium an einer Uni in Japan vor. Diese Uni war seit einem Jahr mein Traum, aber die Kosten dafür schossen durch die Decke. Ihm wäre das egal, hauptsache mit mir weg und nach Abschluss des Studiums mit mir super erfolgreich werden. Aber man muss das auch realistisch betrachten: Den ganzen Tag auf englisch und japanisch Vorlesungen anhören und pauken, den Rest des Tages arbeiten um das Studium überhauot finanzieren zu können? Da hatte ich ihm Vorschnell mehr versprochen als ich halten könnte. Als ich mit meiner Mutter über ein paar Probleme gesprochen hatte, was für ihn einen großen Vertrauensbruch darstellte, hat er ein weiteres mal aus einem Wutanfall heraus schluss gemacht. Fuhr aber direkt zu meiner Arbeit, um das rückgängig zu machen. Ich wollte nicht mehr. Nach dem letzten Mal hatte ich mir geschworen, dass ich das nicht noch einmal durchmache. Gleich am nächsten Tag räumte ich mit einer Freundin und meiner Mutter die Sachen aus der Wohnung. Währenddessen tigerte er durch die Wohnung, hörte absichtlich störend laut Musik und rauchte Gras, aus reiner Provokation. Es war vorbei, aber er hat nicht aufgehört mich anzuschreiben und mir immer wieder von unseren schönen Erinnerungen zu erzählen. So kam es, dass wir uns wenige Tage später trafen, um zu klären, ob wir nicht noch einmal zusammen versuchen könnten. Ich wollte ihn aber nicht dazu zwingen ein Leben zu führen das er eigentlich verabscheut. 8 Stunden haben wir bestimmt hin und her diskutiert. Er sagt ich brauche dafür kein schlechtes Gewissen zu haben, und es wäre okay für ihn wenn wir beide in Ruhe unsere Ausbildung machen. Wir waren wieder zusammen, meine Eltern natürlich stocksauer… Als meine Mutter ihn wieder gesehen hat, haben sie sich wüst beschimpft und beleidigt… 2 Tage später sagte er mir, meine Eltern wollen mich nur manipulieren und bei sich behalten, da sie sonst niemanden hätten. Er ging so weit zu sagen, dass meine Eltern mich nicht wirklich lieben würden, weil sie mich sonst bei allem unterstützen und mir Geld geben würden. Ich konnte mir das nicht anhören und habe mich wieder getrennt. Wie er mich angeschrien hat war einfach zu viel. Aber ich konnte nicht stark bleiben. Meine Freundin fing mich zwar auf, aber ich kann und will mir einfach nicht vorstellen ohne ihne zu leben. Ich weiß das nicht zu beschreiben… Aber meine ganzen Gedankengänge bestehen quasi aus diesem Mann! Ich will ihn auf keinen Fall verlieren.. Das fühlt sich so an als würde ich mich selbst verlieren… Und bin mindestens genauso krankhaft eifersüchtig wie er… So kam es dann, dass ich vor 2 Wochen nachts in seine Wohnung mehr oder weniger eingebrochen bin. Ich hatte noch seinen Schlüssel. Es war mitten in der Nacht und ich nur meinen Schlafanzug an. Als ich in seinem Zimmer stand war er natürlich etwas erschrocken, aber er hat sich auch gefreut mich zu sehen… Ich war so verdattert über das was ich gerade tue, dass ich aus der Wohnung gleich wieder raus gerannt bin. Er kam hinterher und hat mich aufgehalten. So standen wir dann stundenlang draußen und redeten schon wieder. Ich hatte schon vorher Berichte über Narzissmus gelesen und konnte ihm nichts mehr von den was er sagt glauben. Trotzdem sind wir wieder zusammen gekommen. Er hatte geschworen es sei kein problem das ich die Ausbildung mache und mir ein Hobby zugelegt habe. Wir sind letztes Wochenende weggefahren und es war wunderschön. Es war wirklich als hätten wir keine Probleme mehr, und ich war wieder überglücklich, als hätte ich mein Leben zurück! Nun geht aber die gleiche Streiterei wieder los… Es war gestern wieder der Vorwurf da, dass ich nicht spontan mit ihm auswandern würde. Wieder ging es darum, dass ich mich von meinen Eltern manipulieren lasse. Es heißt wieder, ich würde ihn nicht richtig lieben, da ich ihm weniger schreibe, und er hatte mich auf Facebook auf einem Video mit einem Kind markiert. Die tatsache, das meine Antwort zu dem Video sehr kurz ausfiel nimmt er nun als Beweis, dass sich bei meinen Gefühlen gravierend etwas verändert hätte und später insgeheim keine Kinder mit ihm möchte… Ich finde es absolut aus der Luft gegriffen das wegen so etwas zu behaupten. Ich weiß nicht wie ich weiter machen soll und wie ich noch mit ihm umgehen soll… Ich muss mich für alles rechtfertigen, und für alles findet er 54658165 komische Argumente, völlig egal was ich sage „Aber natürlich möchte ich mich mehr auf dich einstellen und daran arbeiten“ – „Nein willst du nicht!!“
      Ja was soll ich denn darauf bitte noch entgegnen? Es tut so unglaublich weh… Aber noch mehr schmerzt es ihn nicht zu haben.. Das ertrag ich nicht.
      Und ihm tu ich ja auch weh. Ich kann nicht mehr einschätzen ob ich der Arsch der Beziehung bin… Gestern habe ich gefragt, ob ich wirklich so eine beschissene Freundin wäre, er meinte „Ja! Im Moment bist du das!“
      Ich will ihm doch gar keine Umstände machen… Ich will einfach wieder unbeschwert mit ihm sein.
      Seine Liebe sei laut ihm so viel stärker als meine, denn er hielte aus kaum aus, während der Arbeitszeit von mir getrennt zu sein…
      Ich hingegen finde es zwar schade das wir füreinander im Moment so wenig Zeit haben, freue mich dann aber nach Feierabend wie ein Schneekönig ihn wieder zu sehen…
      Ich weiß zum verrecken nicht mehr was ich noch denken soll…
      Manchmal wünschte ich er würde mich schlagen, anstelle diese Worte hören zu müssen…

      • Dein Freund will die komplette Kontrolle über Dich haben. Er will Dich von allen anderen isolieren, damit Du ihm ganz alleine gehörst. Sobald Du versuchst, Deine eigenen Vorstellungen und Wünsche umzusetzen, die nicht ansatzweise zu vergelten sind, empfindet er es als eine Ungeheuerlichkeit. Er möchte, dass Du so denkst, fühlst und handelst wie er es sich wünscht, in jeder Situation und in jedem Augenblick. Wäre er in der Lage, wirklich lieben zu können, dann könnte er Dich so annehmen, wie Du bist und er würde Dir Dich in Deinen Wünschen unterstützen. Er kann nicht lieben, er will Dich nur besitzen, damit er mit Dir machen kann, was er will. Die Unfähigkeit, selbst lieben zu können, projiziert er aber auf Dich. Er stellt es eben so dar, als wenn Du nicht lieben könntest. Lass Dir nicht den Kopf verdrehen! Du bist an einem Menschen geraten, der nicht lieben kann, sonst würde er Dir doch nicht so viel Leid zufügen.

      • Petra Schwandtke sagt:

        Hallo Kraftlos ,Ich war auch in der Situation wie du und habe es genauso wirre gefunden .Meiner sagst ohne Aufforderung zu wiesen ,zu fühlen ,denken ,handeln wie er es sieht und braucht.Isolierte mich von all und jeden.Totale Kontrolle .Es ging soweit ,dass er eine Kamera in seiner Wohnung platzierte.Mich bei anderen schlecht redet oder die anderen reden über mich .Ich habe die Männer von den Frauen angesehen und biete mich förmlich denen an.Ibwohl er der jenige ist der die Frauen anmacht. Ich Zitze neben ihm und er Start den ganzen Abend eine andere Frau an.Oder er sagt ,warum guckst du den Mann an ,weil der dir auf dein Büßen Start,Wenn du mich verlässt bringe ich dich um.Hab noch gedacht.Mensch was hat der nur.War kein Anlas gegeben .Wir sind im Einkauf Center entlanggelaufen.Da hätten doch bei mir alle Arlamglocken Leuten müssen.Nee,habe es nicht an mich gelassen.Ein Fehler wie ich jetzt weiß .Der ist Seelsorger bei der Telefonseelsorge.So habe ich mich gefühlt ,wie in einer ein Mann Seckte.Wenn ich mein eigenen Gedanken freien Lauf lassen wollte hab ich stundenlang Gehinwäsche bekommen.Er meinte den Feind vernichten.Der Irre Typ ist jetzt mein Ex:Aber ich leide noch sehr.Ich habe dein geschriebenes aufgesagt.Unglaublich das du das durchmachst.Es ist wahrscheinlich der Fluchtrieb uns selbst zu schützen und erst dann gehen wir da raus.Wie sonst hallten wir so lange aus.Wenn das Liebe ist will und kann ich leben mit den Mesch an meiner Seite.Sven hat recht;Die wollen den anderen beherrschen .Das ist doch Geisteskrank 😳Wie sieht dein Leben heute aus? Bist du mit deinen Freund zusammen und wenn ja ,wie schaffst du das ?LG.Petra aus Erfurt.Würde mich wirklich auf Antwort freuen.Fühle mit dir.Hab ja das selbst erlebt.Danke dir fürs lesen .

  3. Juliette sagt:

    Ich habe die Erfahrung gemacht, dass eine gewisse gesunde schlagfertikeit, das heisst ich sage mal direkt kurz und nicht offensiv meine Meinung und diskutiere dann aber nicht mehr weiter, einen recht guten Effekt hat. klar kommt er dann schnell wieder mit neuen angriffen, aber ich höre sie dann gar nicht richtig, weil ich mich immer noch gestärkt fühle, durch den PUNKT den ich vorher platzieren konnte.
    was ich interessant finde ist die Technik des Spiegelns seiner aussagen. ich merke jedesmal wie es ihn offensichtlich verwirrt und er sich wie selbst ertappt bei seinen absurden aussagen…
    ich wäre sehr interessiert wenn sie , herr Grüttlefien, mehr darüber schreiben könnten

  4. Verwirrter Specht sagt:

    Mehr als die Antwortmöglichkeiten finde ich den Hinweis auf die Manipulationstechniken hilfreich. Die haben mir mehr als ein „Aha“ entlockt. Mein (Noch-)Partner ist in der Anwendung seiner Strategien sehr geschickt. Es dauerte sehr lange, bis ich meine „chronische Verwirrtheit“ einigermaßen einordnen konnte. Aber auch heute noch will oder kann ich so manche Sätze nicht „kapieren“, bzw. machen sie mich so dermaßen sprachlos, dass ich nur noch den Kopf schütteln, geschweige denn das ganze mit Schlagfertigkeit behandeln kann. Im Nachhinein betrachtet hat er sie schon sehr früh angewendet, die Strategien, aber gepaart mit dem Umgarnen und Charmantsein habe ich das nicht als solches erkannt. Zu Beginn wohnte er wegen des Kindes noch in der gleichen Wohnung wie seine Exfrau, trotz langjähriger Trennung. „Du kommst mich nicht so oft besuchen“ war schon von Anfang an genauso ein Satz wie „Ich laufe Dir dauernd hinterher“ oder „ich bin viel mehr bei dir als du bei mir“, später wurde dann die Quantität des Se.x bemängelt, wenn es nicht mindestens zweimal die Woche stattfand. Wenn ich etwas kritisere, dann stimmt es nicht, bin ich eigentlich dran schuld oder liegt es an meiner Psyche. Wenn ich ihn bitte zu gehen, weil ich eine halbe Stunde schweigen und daneben sitzen nicht immer so gut ertrage, bekommt er einen Wutanfall, nach dem Auszug aus meiner Wohnung behielt er noch lange meinen Schlüssel, aber seinen bekam ich nie, weil er „mir nicht vertraut“. Beim Versuch eines Zwiegesprächs gab es bei den „Ich“-Botschaften seinerseits nur „Du“ oder „Wir“, im Grunde genommen jedoch kein „Ich..“.Mein dauerhaftes Gefühl war und ist: Ich mache/tue/bemühe mich nciht genug. Und wenn ich mich mal öffne, was ich kaum noch tu´, kommt schnell wieder ein Satz, der mich mich verschließen lässt. Da das ganze so subtil ist, und es auch die eine oder andere schöne Situation gibt, lässt sich eine Trennung/Entscheidung zum Zusammenbleiben nur schwer umsetzen. Das komische ist: er hält weiterhin an der „Beziehung“ fest. Aber jedes Mal, wenn ich etwas sage wie: das ist nicht das, was ich mir vorstelle, sagt er sinngemäß: ja, das sehe ich auch so.

    • Marie sagt:

      Hallo, ich selbst kann jedes Wort nachvollziehen. So lange er noch Energie über sie beziehen kann bleibt er. Sollte das eines Tages nicht mehr der Fall sein, vergisst er sie in einem Tag und ihm ist es gleichgültig wie es ihnen damit geht.

  5. Sabbi sagt:

    Also mit den genannten Tipps käme ich nicht weiter.
    Mir würde sofort kalr gemacht werden, dass man mit mir nicht normal reden könnte, ich nicht ganz normal bin, weil ich irgendwelchen Blödsinn antworte bzw. warum ich eine Gegenfrage stelle. Da wird darauf gepocht, dass er die Frage zuerst gestellt hat und ich seine Frage beantworten soll.
    Mit anderen Worten, auf so etwas würde sich „meiner“ nie einlassen, er würde Streit suchen und mir klar machen, dass ich gestört bin, weil ich nicht auf eine normale Frage normal antworten kann bzw. Streit suche.

  6. Amelie sagt:

    Suuper Seiten – Danke dem Verfasser. Es geht ja nicht darum, ein ,Feindbild` aufzubauen sondern um Aufklärung für all die Ahnungslosen, zu denen ich früher auch gehörte. Damit die eigene Kraft + Energie + Empathie nicht verschwendet wird für jemanden, der es nicht wertschätzt, sondern für sinnvollere Ziele, Menschen, die dankbar sind, ein Herz haben. „Wer sich dem Bösen nicht widersetzt, arbeitet in Wirklichkeit mit ihm zusammen“ ist zwar ein ziemlich platter Spruch, aber sinngemäß passt`s. Das Handwerkszeug des Lebens Friede Freude Freiheit darauf haben es Narzissten abgesehen. Leute, lasst es euch nicht klauen. Mir ist es halbwegs geschehen aber u.a. dank dieser wundervollen Einträge sind mir zumindest sämtliche Kronleuchter aufgegangen..

  7. Claudia sagt:

    Bin seit 5 Monaten getrennt von meinem Partner.das ganze ging über 10 Jahre ein auf und ab.ich dachte immer es wäre eine bipolare Störung .im Nachhinein sehe ich auch den Narzissten. Es kam dann soweit dass er total aggressiv wurde u dann mit Polizei in die Psychiatrie eingewiesen wurde.5 Wochen War er dort,nun steht er total unter Medikamenten, total emotionallos und nicht bereit etwas zu ändern oder zu unternehmen.in seinen Empfindungen waren alle gegen ihn und verstanden ihn nicht.ob es in der Familie oder im job war. (Natürlich sehr viel stellenwechsel im.beruf)“keiner liebt ihn“.ich habe es geschafft nach 15 Jahren mich von ihm.zu trennen.auf der einen Seite bin ich erleichtert.bin daran,mir keine Schuld einzugestehen. Habe professionelle Hilfe angenommen.das hilft unheimlich.ich wünsche euch allen,dass man es schafft sich von solchen Personen zu trennen.a7ch wenn man nachher alleine dasteht,was natürlich auch nicht toll ist.

  8. Arianna sagt:

    Ich halte schlagfertiges Antworten auch für wenig sinnvoll. Indem man sich das „antrainiert“, macht man sich nur sehr viel Mühe, die diese Menschen ehrlich gesagt nicht wert sind.
    Wenn man irgend kann, sollte man sie ganz und gar meiden. Kontern nützt allein schon deswegen nicht, weil man mit ihnen nie allein in der Beziehung ist sondern sie sich überall „Verbündete“ suchen, denen sie dann vorjammern, wie böse man zu ihnen ist. Viele Menschen glauben das leider.
    Wenn man den Kontakt nicht ganz vermeiden kann, sollte man ihn auf ein Minimum beschränken und auf jeden Fall höflich und sachlich bleiben. Wieder auf die persönliche Ebene zu gehen, in welcher Form auch immer, nützt nichts: dann haben sie einen wieder dort, wo sie einen haben wollten.
    Seid es euch selbst wert und meidet solche Menschen ganz und gar! Trennt euch, zieht um, sucht euch eine andere Arbeit, einen neuen Freundeskreis, was auch immer notwendig ist. Und sobald jemand neuer narzisstische Züge und Verhaltensweisen aufweist, gilt das gleiche: nicht schlagfertig kontern sondern ignorieren oder sachlich bleiben, damit sie fühlen, dass man mit ihnen nichts persönlich zu tun haben will, einem aber nicht vorwerfen können, dass man sie angegriffen hätte.

    • Sabia sagt:

      Ja… alles gut und richtig mit der Empfehlung sich zu trennen. Leider kann man sich von Familienangeh. oder Eltern nicht trennen. Schon mal gar nicht wenn sie alt und extremst pflegebedürftig sind.
      Ich bin am Endpunkt meines Lebens angelangt. Ich kenne mich selbst nicht mehr, weiss nicht, wer ich bin, chronische Verwirrtheit und Verletztheit. Die, die ich mal war und kannte, gibt es nicht mehr. Es ist unglaublich wozu ein Narzisst, wenn auch noch Krankheit und event. Anfangsdemenz hinzu kommt, fähig ist. Und das Sahnehäubchen ist, wenn der andere Elternteil auch so tickt nur in der gemässigten Light-Version. Meine Eltern sind leider meine einzigsten (!!!) Bezugspersonen. Alles andere ist mit der Zeit weggebrochen…
      Da ist guter Rat teuer !!
      Ich bin absolut zerrissen zwischen Mitleid und Wut auf meine kranke, narzisstische Mutter.
      Gottseidank kann ich diese Wut auf meine Mutter aber jetzt empfinden. Ich hatte jahrzehntelang Wut in mir und wusste nicht wieso und auf wen, da ich von meinen Gefühlen und Bedürfnissen abgeschnitten war. Eine Suchterkrankung ist auch noch ein Souvenir vom emotionelen Missbrauch.
      Ich kann nicht verstehen wieso Narzissmus, emotionaler Missbrauch noch so unbekannt in der Gesellschaft ist. Selbst eine Selbsthilfegruppe zu finden ist seeehr schwierig.
      Danke für diese wertvolle Plattform !

    • Hart, aber sicher eine gute Medizin.
      Bei manchen ist jedoch noch etwas zu retten, denke ich. Einzelkinder, die immer die erste Geige gespielt haben, sind sicher ein harter Brocken. Aber wenn man sich nicht die Butter vom Brot nehmen lässt, beißen sie sich mit der Zeit ihre Zähne aus und werden ganz lieb und sanft.
      Ich spreche aus Erfahrung!
      Suchtkranke sind dagegen eine immun, da hilft nur Trennung!

  9. man(n), steh auf! sagt:

    Schlagfertig auf einen Narzissten antworten…
    – Damit beginnt ja schon das eigentliche Problem !

    Der Narzisst oder wie in meinem Fall die Narzisstin, die lässt schon gar keine Möglichkeit zu, überhaupt zu antworten…!
    Sollte es trotz ihren sehr langen und anstrengenden Monologen mal dazu kommen eine Antwort zu platzieren, dann hat sie bereits – im Minimum zehnmal – das eigentliche Thema gewechselt.
    Oder, sie überhört mich ganz einfach!

    Mich erstaunt immer wieder diese freche, oft sogar echt primitive und beleidigende Art, wenn IHR die sachlichen Argumente ausgehen.
    Darauf zu Antworten, ist absolute Zeitverschwendung!

    Bei solch einseitigen und sinnlosen Diskussionen (Monologen) habe ich mir angewöhnt, das Gespräch einfach abzubrechen und nötigenfalls, sogar aus dem Haus zu flüchten.
    Das zeigt noch die grösste Wirkung!

    Einem „Besserwisser“ etwas zu erklären oder mich recht zu fertigen, das habe ich längst aufgegeben.
    Von solch selbstverliebten Personen, vordere ich nur noch Taten…,
    statt grandiose Worte…!

  10. LucyMay sagt:

    …das geht alles nur für einen Moment gut. Ich war jahrelang mit einem Soziopathen zusammen. Irgendwann möchte man auch mal seine wahren Gefühle rauslassen. Das ist bei einem Narzissten/Soziophaten auf Dauer nicht möglich. Außerdem ist es sehr anstrengend und wieder steht ER im Mittelpunkt, weil man nur Gedanken hat, wie Verhalte ich mich nur, um IHM nicht die Oberhand zu geben. Das beste ist, man hält sich von solchen Menschen fern. Ich bin heute nach 7 Monaten Trennung glücklich, es geschafft zu haben.

  11. Michael sagt:

    Kleiner Tip:

    Sollte euer/eure Narzisst(in) mal mit Selbstmord drohen und ihr habt das schriftlich, könnt ihr die Polizei informieren, die dann umgehend den Narzissten für ein paar Tage in psychatrische Obhut stellt.

    Man sollte allerdings die Drohung schriftlich oder auf Band haben!
    Hätte ich das mal früher gewusst….

    • man(n), steh auf! sagt:

      Das währe ja zu einfach!
      Eine schriftliche Bestätigung wird der/die Narzisst/in NIE abgeben!

      Die lassen sich niemals festnageln und wenn doch, dann würde er/sie anschliessend behaupten, dass es eine Fälschung ist…

      Das ist zumindest meine Erfahrung, aus 6 Jahren Beziehung mit einer echten „Vollblutnarzisstin“.

  12. Alex sagt:

    Mit einem Narzissten zu diskutieren oder ihm/ihr schlagfertig zu antworten, ist absolut sinnlos. Da kann man auch mit einer Wand redden, kommt auf’s Gleiche raus!

  13. Klam sagt:

    Diese Ratschläge helfen, da spreche ich aus Erfahrung, leider weder bei erfolgreichen , manipulierenden, noch bei erfolglosen Narzissen. Keiner von beiden wird es dulden, das man ihnen eine Gegenfrage stellt, geschweige Parolie bietet. Die Antwort darauf sind Beleidigungen, Erpressungen,Drohungen. Ein vernüftiges Gespräch ist gar nicht möglich. Wenn man Abhängig von solchen Menschen ist, sei es beruflich oder privat, bleibt nur die Möglichkeit, entweder Einstecken oder
    auf Nimmerwiedersehen zu verschwinden. Keiner meiner Narzissten hat sich auf ein Gespräch mit mir eingelassen.Die ständigen Angriffe, Diskriminierungen u.u.u wurden gestartet im Wissen, doch immer am längeren Hebel zu sitzen.Wenn man den Mund verboten bekommt, wenn propylaktsch gedroht und erpresst wird, hilft nur zu gehen. Narzissten lassen sich Nichts gefallen, was dazu beiträgt an ihrer Genialität zu kratzen.Diesen geballten Angriffen menschenverachtenden Verhaltens kann man auf die Dauer nicht standhalten ohne einen Schaden davon zu tragen. Narzissten sind nicht therapierbar und schon gar nicht mit Worten irgendwie auf Abstand zu halten, oder noch absurder, sie zum Nachdenken anzuregen.

    • Melanie Königseder sagt:

      Ja, in der tat ist es IN der Situation oftmas schwer, genauso zu reagieren. Das Selbstwertgefühl der meisten, die vom Narzissten kontaminiert sind, ist ohnehin eh bereits im „keller“.
      Am einfachsten ist es, wenn man das Spielfeld verlässt, dem Narzissten zwar freundlich zuhört und eine schlichte, nichtsaussagende Antwort gibt ˋala “ Aha/ Soso/ Wenn Du meinst“….

    • … ich denke, es hängt stark davon ab, wieviel Rest-Selbstvertrauen man sich erhalten hat. Außerdem gibt es auch Beziehungen zu Narzissten außerhalb einer engen Partnerschaft, in denen Betroffene weniger emotional verstrickt sind, wie. z.B. bei Schwiegereltern, im Freundeskreis oder bei Arbeitskollegen.

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