Der narzisstische Sex

Narzisstische Männer glauben, dass sie ihre Partnerin sexuell befriedigen und zum ultimativen Höhepunkt führen können, wenn sie sich nur richtig bemühen, die richtige Technik anwenden, mit der Ausdauer eines Marathonläufers an die Sache herangehen und durch kreative Stellungswechsel überzeugen. Sie hegen sogar keinen Zweifel daran, dass der Partner nur durch sie zum Orgasmus gelangen kann. Der Narzisst glaubt eben auch im Bett, der Beste zu sein.

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Der Narzisst will sich als begehrenswert erleben, er will für seine Leistungen gelobt werden und er will nach dem Sex hören, dass er der Größte und Beste war, den der Partner jemals hatte. Er will an den Augen der Frau die grenzenlose Begeisterung für seine erotischen Künste und das unersättliche Verlangen nach seinem Körper ablesen können – wobei der “fortgeschrittene” Narzisst schon gar keine Bestätigung der Partnerin mehr nötig hat. Er setzt einfach voraus, dass er genial war und dies keiner besonderen Erwähnung bedarf.

Der Narzisst kann mit seinen verführerischen Sexspielchen den Partner durchaus so sehr in die Ekstase versetzen, dass dieser sich keine Nacht mehr mit einem anderen vorstellen kann. Sex mit dem Narzissten kann zumindest in der Anfangsphase wie der Himmel auf Erden sein. Hier beginnt bereits in den meisten Beziehungen mit einem Narzissten die schleichende Form der Abhängigkeit: Der Partner verzehrt sich nach dieser unglaublichen sexuellen Befriedigung.

Narzisstischer Sex besteht aus einem festen Programm

Im Laufe der Zeit entwickelt der Narzisst sein festes Programm, das er dann beinahe routinemäßig abspult: erst blasen, dann vaginal, verbunden mit kunstvollen Stellungen, anschließend den Phallus zwischen den Brüsten reiben und dann zum Höhepunkt ins Gesicht spritzen. Das Ganze erinnert eher an einen schmuddeligen Pornostreifen und spiegelt mehr Aggression und Lust wider als Zärtlichkeit. Da es einem Narzissten an Empathie mangelt, ist auch im Bett nichts anderes als Protzerei zu erwarten. Er will die Situation beherrschen, weshalb eine völlige Hingabe und das Einswerden mit dem Partner nicht möglich sind: Der Wunsch nach Macht und Kontrolle dominiert.

Der Narzisst kann seine Männlichkeit besonders zum Ausdruck bringen, wenn er in dem Partner nur ein sexuelles Objekt sieht, über das er nach Belieben verfügen kann. Er ist derjenige, der dominiert und die Regeln bestimmt. Die Frau hat ihm zur Verfügung zu stehen: nach ihren Bedürfnissen fragt er gar nicht erst, weil er sich einbildet, dass alles, was er im Bett vollbringt, den Partner ausnahmslos beglückt und auf dessen volle Zustimmung trifft.

Natürlich muss der Narzisst bei so viel sexueller Magie etwas anderes als die vollständige Zufriedenstellung des Partners als schlimme Niederlage empfinden. Kommt der Partner nicht zum Orgasmus, macht er nicht richtig mit oder verlangt er nicht immer wieder nach seinem erotischen Körper, dann kommt er sich wie ein Versager vor. Doch diese Pleite wird er sich niemals eingestehen und stattdessen dem Partner die Schuld  an dem schlechten Sex geben.

Sex und Liebe sind nicht dasselbe

Ein Narzisst unterscheidet zwischen reiner Körperlichkeit und dem Gefühl inniger Vertrautheit. Beim Sex konzentriert er sich ausschließlich auf die körperliche Betätigung, das seelische und körperliche Einswerden mit dem Partner ist nicht seine Absicht. Er nutzt lediglich den Körper des anderen, um sich selbst auf Hochtouren zu bringen. Der Narzisst ist nur an der eigenen sexuellen Befriedigung und der eigenen sexuellen Potenz interessiert, was beim Partner verständlicherweise Enttäuschung auslöst, vielleicht sogar Abscheu.

Doch der Partner möchte in der Regel gefällig sein und dem Wunsch des Narzissten nach der perfekten sexuellen Befriedigung nachkommen. Dafür stellt er seine eigenen Bedürfnisse einmal mehr hinten an. Es wird das Prozedere gewählt, das dem Narzissten beliebt, und die Stellungen angewendet, die ihm das höchste Lustempfinden verschaffen. Der Partner gibt seinen Körper hin, damit sich der Narzisst austoben kann.

Der abschließende Höhepunkt, der mit kräftigem Gestöhne und Gejaule eingeleitet wird, ist dann oft die lang ersehnte Erlösung und der Partner kann endlich wieder entspannen. Je länger die Beziehung andauert, desto mehr wird die ganze Prozedur zur unspektakulären Routine, die nur dazu dient, den Narzissten zu verwöhnen, während sich der Partner oft verletzt fühlt, weil seine Bedürfnisse in diesem Akt nicht angesprochen werden.

Der Sex der narzisstischen Frau

Die narzisstische Frau hingegen braucht nicht zwangsläufig den Körper des Partners: sie kommt auch alleine zurecht. Während der Partner zuschaut, masturbiert sie und befriedigt sich klitoral. Durch das Zusehen des Partners wird sie zusätzlich stimuliert. Dabei nimmt die Narzisstin gar nicht wahr, dass sich der Partner verletzt fühlt, weil sie nicht durch seine Bemühungen zu befriedigen ist, sondern nachhelfen muss und es sich alleine besorgt.

Zuweilen können sich narzisstische Frauen einen Partner auch ausschließlich zum Zwecke einer Schwangerschaft suchen. Der hat dann keine andere Aufgabe, als möglichst konventionell und ohne viel Aufheben die Eizelle zu befruchten. Danach darf er wieder von dannen ziehen, um den Rest kümmert sich die Narzisstin alleine. Wenigstens kann der Partner froh sein, dass unsere Zivilisation so weit fortgeschritten ist, dass er nach dem Akt vom Weibchen nicht auch noch verspeist wird.

Der narzisstische Mann ist sexuell unersättlich

Gerade der narzisstische Mann nimmt für sich das absolute Recht in Anspruch, sich auch außerhalb einer Beziehung sexuell betätigen zu dürfen. Er betrachtet es als Ausdruck seiner Männlichkeit und findet es durchaus normal, sich seinen Trieben bei jeder Gelegenheit hinzugeben. In seinem Weltbild sorgt der Mann für die Fortpflanzung und ist daher mit einer solchen Fokussierung ausgestattet. Er weist die Verantwortung auch in diesem Fall ganz weit von sich und stellt sich aufgrund der biologischen Tatsachen einen Freischein für seine erotischen Abenteuer aus.

Doch so sehr der männliche Narzisst seine Unabhängigkeit und Freiheit schätzt, so wenig scheint er sich darüber im Klaren zu sein, wie sehr er sich von seinem Phallus abhängig macht. Sobald erotische Kurven in seinem Blickfeld auftauchen, wird sein Gehirn betäubt und außer Betrieb gesetzt. Seine Fantasien können dann ins Grenzenlose ausufern: Sex im Auto während der Fahrt, unter freiem Himmel vor Publikum, im Fahrstuhl oder mit mehreren Partnern gleichzeitig. Er träumt von regelrechten Orgien mit ihm als unwiderstehlichem Hauptdarsteller.

Sex kann zur Sucht werden

Sexuelle Stimulanz hat die gleiche Auswirkung auf das Gehirn wie Zucker: Pornografie und außerpartnerschaftliche sexuelle Aktivitäten bringen den erregenden Kick, den der eigene Partner nicht mehr auslösen kann. Die Gier nach Ablenkung und Ekstase kann dazu führen, dass der Narzisst einer sexuellen Sucht verfällt. Dann dreht sich der ganze Alltag nur noch um seine erotischen Fantasien. Jede Zeitschrift wird nach Nacktfotos durchsucht, er masturbiert stundenlang vor Sexseiten im Internet, lauscht den erotischen Stimmen vom Telefonsexdienst und geilt sich beim Chatten auf. Selbst in alltäglichen Dingen werden aufreizende Kurven gesehen, die sofort sexuelle Fantasien auslösen. Die Sucht kann sich sogar so weit steigern, dass wirklich alles, was gesehen wird, unmittelbar einen sexuellen Bezug bekommt.

Sexuelle Erlebnisse durch Pornografie oder Prostituierte erfordern keine Intimität und der Narzisst kommt zu einer schnellen Bedürfnisbefriedigung, ohne dabei Rücksicht auf das Gegenüber nehmen zu müssen. Da es ihm ohnehin schwerfällt, auf emotionaler Ebene etwas zurückzugeben, kann er sich völlig ohne Druck und ohne Erwartungen aufseiten des Partners nach Belieben austoben. Zudem bekommt er von dem sexuellen Objekt noch suggeriert, unwiderstehlich zu sein. So kann er je nach finanzieller Ausstattung unbegrenzt seine Sucht befriedigen.

Bei einer Sexsucht ist der Wunsch nach sexueller Befriedigung so groß, dass alles andere in den Hintergrund gerät. Eine Sexsucht kann zu gesundheitlicher Gefährdung oder zu finanziellen Problemen führen. Immer häufigere Bordellbesuche oder Abos von Sexseiten sind teuer. Gleichzeitig fühlt sich der Narzisst immer weniger befriedigt – der Drang nach Sex wird noch größer. Dabei ist er weder in der Lage, eine Bindung zu dem Partner aufzubauen, noch dazu, einen Höhepunkt wirklich zu genießen. Im Grunde geht es auch nicht unbedingt um den ejakulierenden Abschluss, sondern vielmehr darum, möglichst lange erregt zu bleiben. So kann das Surfen auf Sexseiten zu einer stundenlangen Unternehmung ausarten.

Das sexuelle Verlangen der beiden Partner passt nicht zusammen

Wenn der Narzisst eine so starke Potenz besitzt, dass er den geschlechtlichen Akt mehrfach am Tag durchführen kann und möchte, der Partner aber im Gegensatz nur hin und wieder das Bedürfnis nach sexueller Befriedung hat und mit zwei- oder dreimal in der Woche zufrieden ist, dann gibt es hier bereits einen Konflikt, dem meist nur durch die Aufopferung des Partners zu begegnen ist. Der Partner wird aber hierdurch auf Dauer seine körperlichen und nervlichen Kräfte verlieren und erheblich an Lebensfreude einbüßen.

Hier besteht ein unterschiedlicher sexueller Trieb, der durchaus veranlagungsbedingt ist und bei zwanghafter Monogamie dazu führen muss, dass am Ende beide mit dem sexuellen Erleben unzufrieden sind und sich daraus dauerhafte und vor allem unüberwindbare Konflikte ergeben. Der eine wird aggressiv, wenn er nicht seinen Sex bekommt, und der andere wird krank, wenn er ständig seinen Körper hinhalten muss. Mit einem Kompromiss ist dieses Problem auf die Dauer nicht zu lösen: meist ist dies dann der Nährboden für außereheliche Betätigungen des potenten Partners.


Veröffentlicht in Fremdgehen, Affären, Sex
134 Kommentare zu “Der narzisstische Sex
  1. Gabriele sagt:

    Ich hatte auch mal so einen “Freund”. Der war sexsüchtig. Ich konnte nicht mal Zähneputzen, da kam er schon wieder von hinten an mich heran.
    Einmal nach dem Sex und ich hatte sogar einen Höhepunkt, was ja bei einer Frau nicht selbstverständlich ist “ohne Hilfsmittel” hat er sich beschwert bei mir, dass seine Ex-Freundin viele multiple Orgasmen hatte und ich nur einen. Ich dachte ich spinne ! Was hat er denn davon ? Für mich wars doch okay, dann müsste es doch auch für ihn okay sein. Da habe ich zum ersten Mal gemerkt, dass der Typ nicht richtig tickt. Er war hoch verschuldet und übernahm keine Verantwortung dafür. Gelbe Briefe hatte er verschlossen in eine Schachtel gepackt. Einmal, ich kann den Auslöser gar nicht mehr benennen, hat er mich so gequält mit Worten und ich schnitt gerade Fleisch für den Gulasch, dass ich das Gefühl hatte, ich muss jetzt mit dem Messer auf ihn losgehen, ihn auslöschen, ihn verstummen lassen für immer. Ich hatte zuvor noch nie Mordgedanken. Ich bin ein sehr sensibler Mensch und helfe noch dem größten Deppen, aber irgendwie kitzelte er das Schlimmste aus mir heraus. Ich war so geistesgegenwärtig, dass ich das Messer auf den Boden warf und fluchtartig das Haus verließ, damit nichts passiert. Zwei Stunden irrte ich über Wiesen und Felder – barfuß – es war Sommer gottseidank. Ich kam dann ganz ruhig geworden wieder in die Wohnung, packte wortlos meine Sachen und da schaute er mich an und vergoss Krokodilstränen…… es täte ihm so leid….. und das wird nie wieder passieren …… und ich soll doch bleiben…..er würde mich doch sooooo lieben.
    Ich ging, ich war eiskalt geworden. Die Beziehung war beendet. Da bin ich sehr konsequent.
    2 Wochen später hatte er dann schon eine neue Freundin. Ein Friseurin, die er bereits kannte.
    Ja, komische Liebe, nicht wahr ? Ich habe ihm allerdings nie Hass nachgetragen oder über ihn geredet.
    Er war für mich einfach nicht mehr existent. Schade um die Zeit, schade um das Urvertrauen, das bei mir einen Knacks bekam. Ich habe immer Frauen verachtet, die sich nur für erfolgreiche, wohl betuchte Männer mit guten Manieren interessierten. Hätte ich mal nach so einen geschaut und nicht immer nach abgebrochenen Gartenzwergen – mental gesehen. Heute will ich gar keine Beziehung mehr. Der Preis ist mir zu hoch für ein paar nette Worte in der Zeit der Anbahnung und der paar Streicheleinheiten. Ich kümmere mich heute viel um Tiere und finde da meine Erfüllung. Sie lieben zurück und enttäuschen mich nie. Es sind wundervoll Wesen und vor allen Dingen “geistig gesund”.

  2. Thea sagt:

    Hallo an Alle, die sich gerade mit dem Thema Narzissmus beschäftigen.

    In der Vergangenheit bin ich leider schon oft auf toxische/ Menschen mit narzisstischen Zügen reingefallen.
    Ich vermute selbst echoistische Züge zu haben und damit Beziehungen dieser Art zu begünstigen. Echoisten stellen ihre eigenen Bedürfnisse zurück und stellen die Bedürfnisse anderer immer in den Vordergrund. Sie können ihre Grenzen nicht mitteilen und nicht “Nein” sagen. Sie mögen nicht im Mittelpunkt zu stehen, spielen ihre eigenen Fähigkeiten runter und können Komplimente nicht annehmen, weil ihr Selbstwertgefühl das nicht zulässt. Sie wirken oft schüchtern, sind es aber nicht. Sie fühlen sich nur nicht wohl dabei, ihre Gefühle mitzuteilen, weil diese in der Vergangenheit gegen sie verwendet wurden.
    Auf mich selbst trifft das in sofern zu, dass ich nach außen immer happy und positiv bin, was auch grundsätzlich meinem Wesen entspricht, aber sollte ich mal traurig etc. sein, fühle ich mich nicht wohl dabei, mich anderen zu öffnen. Ich habe immer das Gefühl, dass meine Geheimnisse und Gefühle gegen mich verwendet werden, wenn ich mich anderen mitteile. Andererseits höre ich mir immer die Probleme anderer an und kann sehr gut zuhören und versuche auch immer ihnen zu helfen.
    Zudem hat mein Vater mir als Kind immer Märchen vorgelesen und daraus habe ich mitgenommen, dass man immer altruistisch handeln soll, anderen immer viel geben, aber für sich selbst nichts nehmen soll. Das ist ein fest verankerte Grundsatz von mir, der an sich nett gemeint ist, aber nicht der Realität entspricht. Es ist toll anderen zu geben, das sollte jeder, aber es ist nicht gleich egoistisch selbst auch zu nehmen. Mit Komplimenten und Bewunderung hab ich weniger Probleme, ich nehme es schon an, aber nur, wenn es kleine Komplimente sind. Wenn jemand sagt “du siehst gut aus” und ich habe selbst auch das Gefühl habe, dann nehme ich es auch an. Sollte aber jemand sagen “wow, du bist so unheimlich schön” kann ich das überhaupt nicht ernst nehmen auch, wenn es ernst gemeint ist. (Aber würde sagen, dass das normal ist)

    Kommen wir jetzt aber mal zu den narzisstischen Zügen mit denen ich mich in der Vergangenheit viel zu oft rumschlagen musste.

    Ich war für ca. 5 Jahre mit einem Mädchen befreundet, dass mich letztlich um über mehrere 100€ bestohlen hat. Bei ihr bin ich mir nicht sicher, ob sie wirklich narzisstische Züge hatte oder einfach nur toxisch. Sie hat viel gelogen, viel gelästert, wollte andere fertig machen, hat vermutlich nicht nur mich bestohlen sondern sich andere Freunde und auch viel manipuliert und wollte die Kontrolle haben. Hat mich, wenn ich was mit anderen Freunden unternommen habe, oft angerufen und sonst auch meine WhatsApp Chats durchgelesen. Als ich mir sicher war, dass sie mir das Geld geklaut hat, wollte ich sie ursprünglich auf frischer Tat ertappen und filmen, aber es hat nicht geklappt. Habe sie dann trotzdem zu rede stellen wollen, sie hat alles abgestritten, ich hab direkt die Freundschaft beendet. Ich habe mich nie richtig sicher bei ihr gefühlt, zum Teil hab ich ihr vertraut, aber nie komplett. Und was mir im Nachhinein auch aufgefallen ist, dass sie immer auf mich zugegangen ist. Sie hat nach kurzer Zeit behauptet, dass wir beste Freunde waren, aber ich hätte das damals eigentlich noch gar nicht so benannt, weil ich mich eben nie 100% sicher bei ihr gefühlt hab.

    Zur gleichen Zeit als ich mit ihr befreundet war, kam jemand neues in meine Klasse, mit dem ich mich immer mehr angefreundet habe. Die beiden waren irgendwie eifersüchtig auf einander und haben immer so gefragt “ja warum machst du was mit der/dem?”. Wir wurden immer enger Freunde und damals ist mir das nicht so aufgefallen, aber er hat ständig über likes (bei facebook) geredet und über Beliebtsein und war so vertieft die Realität wie einen High School Film wahr zu nehmen. Das ist mir bei beiden aufgefallen, beide fanden den Film “mean girls” toll und konnten sich mit “Regina George” identifizieren und nicht wie die meisten mit Cady, dem Hauptcharakter. Ich war früher immer sehr verpeilt, kam zu spät und war sehr vergesslich und rückblickend denke ich, dass mein Verhalten gar nicht so schlimm war, wie die beiden es immer dargestellt haben. Also klar zu spät kommen ist kacke und daran sollte man auch arbeiten, wenn es häufig passiert. Aber beide haben mich immer unheimlich fertig gemacht deswegen. Es war nicht mehr normal. Beide hatten nicht das Gefühl von enttäuscht sein und das Gefühl, dass ich mich für sie nicht genug bemühe, sondern es war mehr so ” Thea hat nen Fehler gemacht und dafür muss sie sich jetzt die nächsten 100 Jahre rechtfertigen und schlecht deswegen fühlen und ich hab jederzeit das recht, das wieder gegen sie zu verwenden, wenn ich sie dazu bringen kann, etwas für mich zu tun” und ich konnte es beiden nicht richtig recht machen. Ich hatte ständig das Gefühl, mich rechtfertigen zu müssen. Und nichts auf die Reihe zu bekommen, nicht mal pünktlich sein. Dabei hab ich ne ganze Menge geschafft, mein Vater ist in dieser Zeit verstorben (als ich 13 war) und meine Mutter hat sehr starke MS. Ich hab zu Hause den Haushalt geschmissen, gekocht, hab mich um den Hund meiner Schwester gekümmert und hab es geschafft in der Schule Klassenbeste zu werden und es nebenbei noch versucht es immer meinen toxischen Freunden recht zu machen. Ich habe damals sehr viel geleistet und ich habe mir nie credits dafür gegeben. Ich hatte selbst immer nur die Zeiten im Kopf, wenn es nicht geklappt hat. Wenn mein Zimmer nicht aufgeräumt war, wenn ich mal ne schlechte Note nach Hause gebracht habe, wenn ich diesmal keine 2h Runde mit dem Hund geschafft habe. Ich habe mich selbst so lange so gesehen, dass ich nichts schaffe und dabei kann ich stolz auf mich sein, was ich alles gemacht habe.
    Naja im Prinzip hat auch dieser Freund mich ständig manipuliert, wollte die Kontrolle über alles haben usw. Er hat mich die letzten 10 Jahre unheimlich schlecht behandelt. Klar bei beiden gab es auch tolle Zeiten. Aber sie hatten eben 2 unterschiedliche Gesichter. Auf der einen Seite waren sie nett und witzig usw. Und auf der anderen Seite haben sie mich wirklich “abused”. Der Freund war neidisch, wenn er Menschen auf Instagram gesehen hat, die schöner waren als er. Er hat sie daraufhin blockiert. Er hatte den Wunsch berühmt und erfolgreich zu werden(mit Tanz, Singen & Schauspielerei). Ich dachte früher es wäre einfach ein ganz normaler Wunsch, bis ich gemerkt habe, dass es wirklich krankhaft war und daher rührte, dass er die Bestätigung von anderen suchte und nicht, weil ihm diese Sachen Freude bereitet haben. Er hat immer bestimmt, was wir unternehmen, welche Musik wir hören etc. Er wollte immer alles lenken und wenn seine Pläne nicht, wie geplant liefen, wurde er sauer. Er hat auch meine Nachrichten durchgestalket und mir immer das Gefühl gegeben er wüsste besser, wie ich mein Leben leben sollte. Er hat sich immer in meine Angelegenheiten eingemischt. Er hat mich sehr oft manipuliert, Dinge so umgedreht, dass sie ihm gepasst haben. Die Meinung von anderen eingebracht (die nicht wahr war) um seine eigene Meinung zu untermauern. Es gab wirklich viele Machtspielchen und Manipulationen.
    Ich hab es sehr lange nicht gecheckt, dass er mich so schlecht behandelt hab und hab es jetzt erst vor ein paar Tagen geschafft, ihn mit all den Dingen zu konfrontieren. Durch Covid ging es nur übers Telefon. Und erst wusste er überhaupt nicht, was er sagen sollte. Ich hab mir vorher Notizen gemacht und bin alles aus der Vergangenheit durchgegangen mit dem Wissen, was ich jetzt über Narzissten habe und es war so gut, dass ich mich informiert habe. Ich habe später direkt gemerkt, wenn er sich die Dinge wieder so hindrehen wollte, dass es ihm passte. Ich habe gemerkt, dass alles, was er sagt nur Manipulation ist. Beim Telefonat sagte er noch sowas wie “es tut mir leid, dass du dich so fühlst” was einfach keine Entschuldigung ist. Es klingt im ersten Moment als wäre es eine, aber wenn man sich das genau anhört, entschuldigt er sich in keiner Silbe für sein Verhalten. Daraufhin hab ich ihn direkt darauf angesprochen und er hat es nicht gecheckt und nur das von vorher wiederholt. Ich hatte gehofft, dass er versucht sein Verhalten zu ändern, weil er auch in Therapie war wegen seiner narzisstischen Züge (war für Narzissten sehr selten ist), aber als ich ihm vor Augen gehalten habe, wie er sich mir gegenüber die letzten Jahre verhalten hat, hat er gemerkt, dass er mich nicht mehr ausnutzen kann und die Freundschaft beendet, was ich sowieso auch oft überlegt hatte, aber ich wollte den Schritt noch nicht recht gehen. Aber ich dachte, wenn ich ihm all die Dinge nenne und sage, wenn er sich nicht ändert, werden wir nicht länger befreundet sein, dass er dann daran arbeiten würde. Aber stattdessen hat er sich genauso verhalten, wie ich es bei einem Narzissten erwarten würde, nämlich sobald man auffliegt, weggehen und jemand anderen ausnutzen.
    Ich bin so froh, dass es vorbei ist und so unheimlich traurig, dass ich so viel Energie und Zeit in ihn gesteckt habe. Der Hund von meiner Schwester ist jetzt vor kurzem gestorben und ich mache mir Vorwürfe, dass ich nicht mehr Zeit mit ihr verbracht habe. Sie war ein unheimlich toller Hund und ich bereue es so sehr ihr nicht mehr Aufmerksamkeit geschenkt zu haben, sondern meine Gedanken ständig um meine toxischen Freunde kreisten und wie ich es ihnen recht machen kann…

    Aber das war tatsächlich noch nicht alles. Im April 2019 habe ich über Tinder jemanden kennengelernt, der am Anfang echt toll war und ca. 2 Monate später habe ich dann bemerkt, dass er sich plötzlich komisch mir gegenüber verhält. Zu Anfang sagt er, dass ich ach so toll bin und mich auf ein Podest gestellt und ich zum Beispiel so super toll kochen kann. (Ich meinte auch, dass es nicht richtig ist, mich auf ein Podest zu stellen) Und dann plötzlich das Gegenteil.
    Er hat plötzlich gesagt, ich hätte keine Talente, mein Musikgeschmack wäre kacke und plötzlich wollte er auch ne offene Beziehung.
    Zu Anfang wollte er gerne kuscheln und hat meine Nähe gesucht und plötzlich das Gegenteil. Ich hatte irgendwann das Gefühl, dass er mich sexuell nur noch ausnutzt. Er wollte danach plötzlich nicht mehr kuscheln, was ich wollte war ihm egal. Ich hab mich immer darum gekümmert, dass er zum Höhepunkt kommt und bei ihm war es dann sobald er kam, “ne ich kann dich nicht mehr befriedigen ich bin jetzt kaputt”. Wenn ich mal keine Lust hatte, meinte er “liebst du mich etwa nicht mehr?”und hat mich dann dahin manipuliert, dass wir dann doch Sex hatten, obwohl ich eigentlich gar nicht wollte. Vor ihm hatte ich schon viele Sexpartner und er war aber sehr unerfahren, hatte nur 1 Erfahrung vor mir. Er meinte dann of, der Sex mit mir wäre so toll und hat mir im nächsten Satz vorgeworfen, dass ich ne Hoe bin. Irgendwann war es dann so, dass ich seiner Meinung nichts konnte, außer gut im Bett sein, aber das war ja auch nur so, weil ich schon so viele Partner hatte. Ich hab mich irgendwann einfach nur noch wertlos und als Sexobjekt gesehen/gefühlt. Er hat behauptet, ich könne nicht kochen, wobei sonst immer alle meine Kochkünste loben, schließlich koche ich mein Essen schon selbst seit ich 12/ 13 bin.Wenn ich bei ihm übernachtet habe, wollte er immer Sex mit mir haben und manchmal auch 2x aber ich ging dabei in 90% der Fälle leer aus. Er hat mir die Schuld gegeben, dass ich nicht komme, obwohl es nicht meine Schuld war. Er meinte, ich wäre nicht zu befriedigen und dass es wohl mit meinen vielen vorherigen Sexpartnern zusammen hängt. Dabei hat er sich überhaupt nicht bemüht. Er hat sich vielleicht ne Minute um meine “needs” gekümmert und danach gesagt, es wäre nicht möglich. Er hat es wirklich nicht versucht.
    Also um es zusammenzufassen ich habe mich nur ausgenutzt gefühlt und kam überhaupt nicht auf meine Kosten.
    Mir ging es in der Beziehung immer schlechter und schlechter. Ich habe mich mehr und mehr erniedrigt gefühlt und hatte den Eindruck, dass er mich einfach nur fertig machen wollte und mir kein Stückchen entgegen kam. Meine Gedanken kreisten nur noch um ihn und wie ich es (mal wieder) ihm recht machen kann. Ich habe mich so sehr bemüht und dachte, ich sei das Problem, weil er sich zu Anfang mir gegenüber komplett anders verhalten hat.
    Aber er ist meiner Vermutung nach auch ein Narzisst. Gefühlt war es bei ihm noch 100x schlimmer als bei meinen Freunden vorher. Ich weiss nicht, ob es bei ihm daran lag, dass wir in einer Beziehung waren und ich mit den beiden anderen nur befreundet war, aber mir ging es dabei so scheisse, dass ich Suizid Gedanken bekommen habe.
    Ich habe gottseidank die Kraft gehabt, nach 9 Monaten Beziehung mit ihm Schluss zu machen und bereue es kein bisschen, aber das war echt das härteste.

    Wenn ihr merkt, das Freunde, Familienmitglieder oder eure Beziehungspartner euch schlecht behandeln. Beendet den Kontakt und nehmt ihn nie wieder auf. Diese Menschen machen euch das Leben schwer und ihr braucht diese Menschen nicht in eurem Leben.
    Es gibt gerade so 8 Milliarden Menschen auf diesem Planeten, es gibt keinen Grund noch einen Tag länger mit dieser toxischen Person zu verbringen. Trennt euch. Es wird hart, weil ihr wie jeder nicht nur kack Momente miteinander teilt sondern auch gute. Aber wenn euch jemand nicht mit Respekt gegenüber treten kann, wenn ihr dieser Person nicht vertrauen könnt, dann bringt auch der schönste Moment nichts mehr.

    TRENNT EUCH VON DIESER TOXISCHEN/NARZISSTISCHEN PERSON UND SUCHT EUCH MENSCHEN, DIE EUCH SUPPORTEN UND BEI DENEN IHR EUCH FALLEN LASSEN KÖNNT.

    Ich habe vor 2 Jahren eine Freundin kennengelernt, die (glaube auch) eine Echoistin ist und versucht es allen recht zu machen. Und bei ihr kann ich mich fallen lassen. Ich hab das erste Mal das Gefühl jemandem meine Träume, Wünsche und Ziele erzählen zu können ohne die Angst, dass es mal gegen mich verwendet wird. Und, wenn ich mal nicht ready bin über etwas zu reden, dann sagt sie ” du brauchst mir nichts erzählen, wenn du dich nicht bereit dazu fühlst, aber ich höre dir gern auch zu wenn du soweit bist” das haben die beiden anderen Freunde nie gesagt. Sie wollten immer alles wissen, egal ob ich mich wohl gefühlt hab, die Dinge zu sagen oder nicht.
    Jetzt seit kurzem habe ich einen Freund, der genauso verständnisvoll ist, wie diese neue Freundin.
    Ich bin unheimlich dankbar, dass die beiden in mein Leben getreten sind. Das erste Mal habe ich das Gefühl ein Support System zu haben. Dass ich mich fallen lassen kann und auch meine negativen Gefühle rauslassen kann.

    Ich wünsche jedem hier, genau solche Menschen zu finden. Es gibt sie da draußen, ihr müsst euch nur von euren Narzissten trennen…

    Alles Gute an Euch 🙂

  3. Markus sagt:

    Hallo ich bin ein Mann der dieses ganze Schauspiel mit einer Frau durchmacht… wie ich sie damals kennengelernt habe hat sie mir erzählt ich sei ihr traummannn, und alle anderen Männer haben sie nur ausgenutzt, damals habe ich das alles geglaubt man kennt ja die Person in der man sich verliebt hat ja nicht, und dann schenkt man ihr den Glauben weil man ja am Anfang noch die rosa rote Brille 👓 aufhat…. ich habe schon einiges durchgemacht in meinem Leben aber noch nie hatte ich so eine Frau die Macht über mich ausüben will, das erste Jahr verlief echt super sie wollte mich dann auch schnell heiraten, ich war schon vorher mal verheiratet und hatte mich dann wieder darauf eingelassen weil ich endlich gedacht habe ich habe jetzt die Frau fürs Leben gefunden, sie ist auch älter wie ich und da hatte ich mir ehrlich gesagt was anderes vorgestellt, da sie noch zwei Kinder hat, dachte ich mir sie weiß wie das Leben funktioniert… klar gibt es in jeder Beziehung Höhen und tiefen das ist mir auch bewusst, aber das was ich dann erlebt habe mit dieser Frau, da habe dir ich mich öfters gefragt warum passiert das mir… ihre Kinder kamen irgendwann mal zu mir und haben gesagt es hätten sich 4exfreunde umgebracht wegen ihr…. ich habe gesagt das kann ich nicht glauben eure Mutter ist doch voll lieb, irgendwann nach einiger Zeit kam ein Anruf von ihrem ex die Mutter, sie teilte meiner Frau mit das ihr ex gestorben ist also der vor mir… da war die Polizei und die haben festgestellt das er sich umgebracht hat, mit ner über Dosis an Drogen…. meine Frau war sehr erschüttert wie sie das erfahren hatte, dann hat sie immer wieder getrunken und hat mir in ihrem Zustand vermitteln wollen das sie an allem schuld sei warum sie ihn sobehandelr hat, ich darauf sagte ihr du hast keine Schuld da ich zu diesem Zeitpunkt noch nicht wusste wie ihr wahres Gesicht eigentlich ist… das hat sie mir ja dann endlich mal gezeigt…. dann wurde mir einiges klar, das die Kinder gar nicht unrecht hatten was sie mir erzählt haben, ich habe aber das ganze immer noch nicht so wirklich geglaubt, und habe immer und immer wieder zu ihr gesagt dich trifft doch keine Schuld ich muss dazu sagen ihr ex hat sie wohl immer geschlagen, jetzt nach Jahren versteh ich auch warum er das gemacht hat, ich halte wirklich nichts von häusliche Gewalt, das habe ich auch schon bei dieser Frau zu spüren bekommen, wie es ist wenn der eigene Partnerin die man liebt Dir in die fresse haut, man versteht die Welt nicht mehr, und ja es gibt auch viele Männer die in Beziehungen misshandelt werden… nur ich denke ihr ex konnte sich nicht mehr anders wehren da diese Frau in psychisch so fertig gemacht hat das er sich nicht mehr unter Kontrolle hatte, und deshalb zugeschlagen hat… sie versucht mich so weit zutreiben das ich auch nicht mehr still hallte und das ich zuschlage, nur das Ding bei mir ist ich bin so stark das mich nichts umhauen kann, klar zehren diese psychospiele an meinen Nerven aber sie wird mich nie dazu kriegen das ich sie schlagen werde…. weil sie wartet regelrecht darauf das ich die Fassung verliere… nur das sie in die Opfer Rolle treten kann und jedem dann sagen kann seht ihr mein Mann ist da wo mich so fertig macht, nein diesen Wunsch erfülle ich ihr nicht…. ich hatte alles ihr damals anvertraut was man eigentlich macht wenn man denkt das man den Partner an seiner Seite vertrauen kann… das alles was ich jemals ihr anvertraut habe, wendet sie jetzt gegen mich, ständig bin ich irgendwelchen Erniedrigungen ausgesetzt, es emotionale Erpressung, psychoterror, falsche Tatsachen Werden in dem Raum gestellt, will mir ständig vorschreiben was ich wie zumachen habe, ständig sagt sie mir ich soll mich ändern, am Anfang dachte ich wirklich es liegt bei mir, also habe ich viele Dinge verändert, aber das hat nichts geholfen, immer und immer wieder war ich trotzdem an allem schuld, sie hat nichts verändert nur ich soll mich ändern, sie sagte mir sie will das ich Kontakt mit meinen besten Freund abbreche, sie will das meine Geschwister hier nicht mehr her kommen wenn sie da ist… drauf sagte ich sag mal gehts noch bei dir, das ist meine Familie und mein bester Kumpel willst du mir alles nehmen das ich keinen mehr habe. Darauf sie ja wenn du den Kontakt nicht abbrichst werde ich mich trennen, ich habe dann irgendwann zu meinen besten Freund geschrieben du pass auf es wäre besser wenn wir den Kontakt Abbrechen, er wusste auch das es nicht von mir kommt weil ich ihn natürlich alles erzählt habe, geschweige denn er auch einiges mitbekommen hat… ich habe das getan, das ich dann auch bereute, weil genau nach 2wochen fing die ganze Beleidigungsscheiße und Erniedrigung, wie psychoterror wieder von vorne an. Ich habe dann mein besten Freund geschrieben und habe mich für mein Verhalten entschuldigt was ich da getan habe… er hatte mir auch verziehen, weil er ja wusste das es nicht von mir auskam…. ich bin wirklich so froh das er mir das verziehen hat… so jetzt kommen wir zum sex: meine ach so tolle Frau die zieht alle register um mir mitzuteilen das sie die beste ist, das hat sie mir auch schon wortwörtlich gesagt, ich soll genau überlegen was ich tue, weil sonst wirst du das verlieren was sie mir gibt, andere Männer werden sich freuen wenn sie sowas wie mich im Bett haben… und wenn ich der Meinung bin sie zuverlasseb dann wird sie mir das Leben zur Hölle machen, weil ich bin ihr Besitz und mich darf keine andere Frau haben… geschweige denn ich darf mich ja nicht mal mit einer Frau unterhalten… dann dreht sie ja völlig ab… schlimmer wie bis jetzt was ich so dadurch mache kann es nicht werden, bin einiges gewohnt… aber ich möchte endlich das es mal aufhört, ich kann einfach nicht mehr… das ist nur ein Teil was ich durchmache, das geht noch weiter… aber das sprengt definitiv den Rahmen
    Ps: vielleicht kann man sich hier mal auch austauschen unter den betroffen, das man auch vielleicht mal privaten Kontakt hat, wenn so was möglich wäre…ich glaube so kann man es auch leichter verarbeiten wenn man mit Leuten spricht die das selbe durch machen
    Liebe Grüße

    • Jasmin sagt:

      Hey woher kommst du den?

    • Lieber Marcus ,
      ich bin eine Frau und kann dich total verstehen . Es ist nie etwas richtig , an allem ist man selbst Schuld . Kritik ist unberechtigt oder es gibt nur noch dieses Kritik Thema.Nähe ist nicht erwünscht , wenn doch nur wenn dieser Mensch es möchte um nicht die Kontrolle zu verlieren , Sex ist völlig lieb und emotionslos. Ich habe vor einem Jahr angefangen mich intensiev mit dem Thema Narzissmus zu beschäftigen . Unendlich viele Bücher darüber gelesen , mein Leben reflektiert und dadurch hab ich wirklich viel verstanden , ich hab mir auch ein Choach genommen , der wirklich geheilter Narzisst ist , er hat mir sehr geholfen . Auch wenn du es nicht glauben magst , das Thema hat immer mit einem selbst , seiner Vergangenheit also die Kindheit zu tun . Das hab ich auch alles nicht glauben wollen . Doch heute kann ich dich aus meiner eigenen Erfahrung sagen lassen das es absolut stimmt . Ich habe angefangen meinen Schattenseiten anzunehmen , auch wenn es unheimlich weh tut , nur der Weg lohnt sich ungemein . Ich begegne jetzt soviel tollen Menschen die ihr Herz für mich öffnen , wo ich wieder Vertrauen kann.Na jedenfalks passt bei uns das Schlüssel Schloss Prinziep nicht mehr , er zieht in 4 Wochen aus , wir sind 16 Jahre verheiratet und 26 Jahre zusammen , ich war blind vor Liebe . Sicherlich wird es nochmal ein neuer Abschnitt und Umstellung für mich , nur es gibt soviel Menschen da draussen die das auch geschafft haben . Und mittlerweile glaube ich wieder an mich selbst . Ich schaff das auch. Ich baue auch gerade eine Selbsthilfegruppe zu diesem Thema auf.Wenn du dich weiter austauschen möchtest , darfst du mich gerne kontaktieren . Liebe Grüsse Daniela

      • Sandra sagt:

        Ich war auch mit einem Narzissten 10 Jahre zusammen, habe solche Selbstzweifel und Ängste entwickelt. Er ist null einsichtig. Fühle mich leer, und der schwafelt , er hat noch nie so geliebt, aber ich bin schuld. Unsw. Grausam….

    • Gabriele sagt:

      Eine Beziehung ist nicht dazu da, dass man sich quält oder sich nur “sinnlos ergänzt”.
      Beende diese Achterbahn und verbuche es unter “Erfahrungen”.
      Und forsche danach, wieso du an diese Frau gekommen bist. Das Gesetz der Anziehung spielt hier eine Rolle. Nichts geschieht zufällig.
      Ich habe herausgefunden, wenn ich mich selber nicht liebevoll betrachten kann, kann es auch kein anderer. Und wenn ich mich liebevoll betrachten kann, brauche ich keinen 2. Menschen, der mich bestätigt. Dann bist du frei. Es gibt nichts Schöneres, als einen Partner zu haben, denn man nicht “braucht” sondern ihn für das liebt, was er/sie ist. Suche dir eine Frau, die dich nicht braucht und die du nicht brauchst. Eine, die einfach nur gerne mit dir zusammen ist. Eine, mit der du über alles reden kannst. Eine, die dich respektiert.

  4. 3 Schwerter Heini sagt:

    Hallo ich schreibe hier auch mal meine Erfahrungen aber nicht als Opfer .Ich hab nach vielen Monaten Recherchieren und Meditation und der Beobachtung meines Verhaltens gemerkt das ich ein Narzisst bin .Ich dachte immer das ich eine starke Persönlichkeit habe und dominant bin und es nicht abnormal ist wie ich mich Verhalte. Mit Ende 20 musste ich dann Einsehen das ich an einer Narzzistischen Persönlichkeitsstörung und der dunklen Triade leide und dieses Krankheitsbild unheilbar ist. Es war ein Schock zu realisieren das mann eine tickende Zeitbombe ist und allen Menschen in seiner Umgebung schadet und es nicht mal merkt bzw wahrnimmt.
    Ich war agressiv und war zu jedem gemein und bin mit dem Kopf durch die Wand gegangen ohne Rücksicht auf Verluste und habe mich immer im Recht gefühlt.Ich saß im Gefängniss und kann mich an keine Regeln halten und tuhe was ich will.Ich habe mich von devoten Frauen angezogen gefühlt die sofort ins Bett steigen und nicht Wiedersprechen um das zu bekommen was ich brauche. 3 mal am Tag Sex und 3 mal am Tag Mastrubieren waren normal dazu noch täglich Sport um diese permanente Anspannung los zu werden .Ich habe Frauen von mir abhängig gemacht und Sie Kontrolliert weil ich Angst hatte keinen Sex mehr zu bekommen und keine Macht mehr über sie zu haben. Trennungen fielen immer sehr schwer und es war jedesmal ein Weltuntergang. Ich bin immer fremd gegangen und hab das nicht als schlimm empfungen weil ich das Recht dazu habe und so Potent bin dachte ich damals . Aber wenn die Frau mich hintergangen oder betrogen hat war ich richtig bösartig und wollte ihr die Schmerzen die ich wegen hier habe doppelt heimzahlen.ich habe schon einen bestimmten Ruf und alle halten sich fern von mir. Ich wollte wirklich nie jemanden absichtlich Schaden oder Verletzen sondern bin meinen Gefühlen gefolgt und habe das getan was ich für richtig halte . Ein Narzisst merkt nicht das er alles um sich herum in Brand steckt und den Personen schadet die er doch eigentlich Liebt und glücklich sehen will. Andere Narzissten habe ich immer erniedrigt um zu zeigen das ich die Nummer 1 bin und hab ihr Ego gebrochen bis sie sich untergeordnet haben . Seit cirka einem Jahr versuche ich die Auswirkungen meines früheres Verhaltens zu ändern bzw mich zu Entschuldigen bei den Betroffenen und mich zu Erklären damit sie wissen das ich der Schuldige war und nicht sie selber schuld sind. Narzissten sind nicht unbedingt bösartige Menschen sondern haben nie richtig gelernt Emphatie zu haben oder Emotionen richtig zu verarbeiten Jeder Narzisst glaubt das er im Recht ist aber die Realität sieht ganz anderst aus .Ein Narzissten wird niemals zugeben das er Krank ist weil das sein ganzes Selbstbild zerstören würde und Sie letzendlich in den Selbstmord treibt . Narzissten haben eine sehr hohe Selbstmordrate und es ist echt schlimm so ein art Mensch zu sein . Das ist wie bei Matrix als Neo aufwacht und merkt das er von Machinen kontrolliert wird und sein Leben lang ein Sklave war . Bei Narzissten sind es die Triebe und das Selbstbild das dich kontrolliert und zerstört.
    Es ist unglaublich schwer sich von den Verhaltensmustern zu lösen und richtige normalität wird wohl nie einkehren aber die hoffnung stirbt zuletzt .

    • San sagt:

      Unheilbar ist quatsch! Du bist nicht der einzige! Vertrau mir, du kannst all diese negativen anteile energetisch umwandeln. Da du medizierst hast du ja ahnung von der gedankenkraft. Du musst eben sehr konsequent sein, und dich selbst der moral unterwerfen die du von anderen erwartest. Mehr noch, lebe sie vor so gut es geht, die negative energie nutze ich indem ich zwangehaft fast schon helfersyndrom entwickelt habe, aber immernoch besser als heroin junkie würd ich meinen. Auch das mit freundschaft und beziehungen ist regelbar. Ich habe es über ein hobby geschafft mit vielen leuten freundschaft aufzubauen… aus einigen ländern, da man sie aber nicht ständig sieht sondern nur paar mal im jahr, ist die freude riesengross und man wirkt nicht toxisch auf sie. Glaub mir das bitte, ich selbst war der grösste zweifler das sowas funktioniert…. aber als ich es wollte, sah ich das es geht, und nicht nur das, man hat garkeine grenzen mehr weil der energiefluss auch viel höher ist als der von nicht kranken menschen…. nur richtig kanalisieren muss man sie…. bisschen sport, bisschen instrument lernen, leute kennenlernen, sich in ein neues hobby einleben…. man hat echte alpha qualitäten wenn man seine energie produktiv einsetzt. Hätte ich selbst damals nie für möglich gehalten….von wo bist du denn?

    • Hallo schwerter Heini ,
      Du hast mein höchsten Respekt das du dich hier öffnest und verletzluch zeigst .Vom Alter her könntest du mein Sohn mit denn fast selben Problemen sein . Ich finde wenn man sich selbst eingesteht ein Problem zu haben , ist es schon viel wert . Ich empfehle dir für alles weitere am Ball zu bleiben und nicht aufzugeben , auch wenn es unendlich schmerzt .Du schaffst das , und ich hab eine Buchempfehlung für dich .”Ein Narzisst packt aus ” von Leonardt Anders . Wenn der kleine Junge versteht wie weh er anderen tut und es ein unendlicher Schrei nach Liebe ist , ist das Eis gebrochen .

  5. NinaB sagt:

    Ich war nur 3 1/2 Monate mit einem Narzissten zusammen und habe schon nach wenigen Wochen gewusst da stimmt was nicht und mich nach 2 Monaten gezwungen die Trennung strategisch vorzubereiten……so daß er Schluss macht.
    Es war furchtbar. Ich habe ihn wirklich geliebt, so sehr geliebt. Es war so schwer mich von ihm loszureissen, loszulassen. Das Ende ist jetzt ca. 5 Monate her und ich bin inzwischen wieder mein strahlendes selbstbewusstes Ich, denke nur noch wenig an ihn.
    Leider habe ich bemerkt,daß er immer noch “bei mir” ist. Der Sex war so unglaublich gut und das kann ich nicht vergessen. Daran denke ich immer noch und habe Angst, daß ich während des Sexes mit meinem neuen Partner irgendwann seinen Namen rufe, denn beim Sex denke ich immer an meinen narzisstischen Ex. Ich verstehe es nicht……er war so fies zu mir. Aber wenn er jetzt vor der Tür stehen würde und mit seiner erotischen Stimme sagen würde “Komm mit mir ins Bett”……ich könnte nicht nein sagen. Ich weiß ich wäre wie hypnotisiert und ich weiß, daß er das weiß…….deshalb ist er auf allen Kanälen gesperrt.
    Was mich wahnsinnig macht ist, daß mir mein Verstand tausend Mal sagt “Vergiss den hinterhältigen verlogenen Narzissten er hat Dich nie geliebt und nur benutzt”…….
    aber es hilft nicht. Was ist das bloß?

    • Agneta sagt:

      Hallo Nina, mir geht es genau wie dir (Trennung ist jetzt 3 Monate her, seit 7 Wochen no contact) und ich masturbiere nur ganz selten, weil ich dabei immer an ihn denke. Ich hatte noch nie einen Freund, der mich so erotisiert hat. Dabei war der Sex mau, er war super egoistisch: abspritzen. Einschlafen. Drüber reden half nichts, nur Lippenbekenntnisse. Du siehst also, dass der Sex sogar schlecht gewesen sein kann – und trotzdem sehnt man sich danach. Ich frag mich genau wie du, was das ist. Hab den Verdacht, dass ich masochistisch veranlagt bin. (Ich mag dominante Männer aber das ist nicht besonders ausgeprägt.) Er hat mich definitiv gedemütigt mit seinem Verhalten, er hat mich eigentlich wie eine Gummipuppe benutzt. Oder ich denke in Richtung Nähe-Distanz-Problem: wir sehnen uns nach Sex mit einem Menschen, der uns seelisch nicht nahe ist. Wir wohn Sex mit Männern, die eigentlich gar nicht da sind bzw. nur körperlich. Die sich nicht einlassen und nicht hingeben, die nicht lieben: vielleicht liegt da eine Antwort? Vielleicht können wir selbst Nähe auch nur schwer aushalten und nur deshalb Lust in dieser Konstellation finden?

  6. Sternenengel sagt:

    Oh mein Gott, wenn ich diesen Beitrag oben lese mit ins Gesicht spritzen etc. wird mir echt schlecht, er hat mich in den fast 5 Jahren nie wirklich zum Höhepunkt gebracht, es ging nur um ihn. Anfangs war es echt noch sehr schön und er gab sich Mühe und er hat das Thema auch angesprochen, dass ich nie einen Höhepunkt bekomme. Irgendwann war ihm das scheissegal, ich habe so oft geheult und ihm gesagt, ich fühle mich nicht mehr als Frau, lag natürlich an mir, ich sei ein Brett im Bett. Ich hatte das so mit noch keinem Partner. Aber da es irgendwann dann auch nur noch ein paar Minuten dauerte, schwand meine Hoffnung auf Veränderung komplett. Immer die gleiche Nummer, Vorspiel… Fehlanzeige, rauf und danach vor den Fernseher. Es war so erniedrigend und auch die Namen die er mir an den Kopf warf, er wollte mich erniedrigen und die Macht und der Text oben passt zu 100 Prozent auf ihn… unglaublich. Aber ich blöde Kuh hab ihn geliebt …. es war einfach nur egoistisch und schäbig mit ihm….aber hinterher ist man immer schlauer.😪 Sex gab es nur wenn er wollte und kuscheln extrem selten… bei der Trennung durfte ich mir dann anhören, ich habe nie den Versuch bzw. den Anfang gemacht, dabei wurde mir wenn ich es versucht habe mitgeteilt, er habe jetzt keine Lust. Alles lief nach ihm, einfach alles… ich habe mein Leben aufgegeben…😢😢😪

  7. Tilo sagt:

    Hallo alle miteinander ich bin ein Mann und lese hier gerade über das Thema, nur sind es nur Frauen die hier ihre Erfahrungen berichten. Bei mir ist es komplett umgekehrt, die Frau leidet unter Narzissmus. Auch das ständige Problem Jemanden jeden Tag bewusst bewundern zu müssen und immer den Ausdruck von Sympathie und Verständnis zeigen zu müssen, Sexualität klammere icb jetzt mal komplett aus, es geht auch darum nur drum die eigenen Bedürfnisse zu stillen, (hart und schmutzig soll es sein) ich stehe da mehr auf anderes aber man arrangiert sich. Als Mann bin ich dann ebenfalls flexibel. Aber was viel schlimmer ist, ist der Alltag, kontrolliert wird massiv versucht mein Alltag zu lenken und möglichst alle meine Entscheidungen zu treffen, und mich fast entmündigen, bzw. mich entmutigen alles in die Hamd der Frau zu legen und mich ihrer Dominanz hinzugeben was jegliche Entscheidungen im Leben betrifft. Eine Narzissmus Frau kann alles weiß alles, und im Endeffekt so Gott will hebelt man es ganz schnell aus, man muss nur kräftig Kritik äußern bzw. Parade Beispiele nennen und dann fallen jegliche Argumente ins Bodenlose. Ich bin immer noch mit der Feau zusammen, aber keineswegs zufrieden bzw. hat sich bei mir schon solch starke Empathie entwickelt, dass ich nicht mehr in ihr Muster passe. Ich erwarte eigentlich, dass Sie sich bald von mir trennt. Erklärung : Wenn wir egal ob M/W einem Narzissmus Menschen erklären das wir ihn nicht mehr Bewundern können und ihn nicht Lieben. Er keine Aufmerksamkeit mehr bekommt, dann ist er gekränkt und ganz schnell wech. Solange ich aber das Tor auflasse und immer das Liebesgequatsche der Bewunderung zulasse werde ich ihn nie los. Ich finde das Thema an sich sehr interessant nur in einer Partnerschaft schier unglaublich Energie raubent. Wie oft ich mich in einer lapidar ausgedrückt Diskussion um eigentlich nix wiederholt wiederfinde,geht auf keine Kuhhaut. Ich Glaube irgenwann bin ichvso abgestumpft, dass ich dann das Thema komplett beenden kann. Noch dient es aus meiner Sicht nur für eine gewisse Symbolik als Erfahrungswert. Meines jungen Lebens ich habe sämtliche Bücher gelesen und Männer im Narzissmus sind anstrengend, aber Frauen im Narzissmus das ist noch mal ne ganz andere Herausforderung weil Männern es ausschließlich nur um Sexualität geht, bei Frauen aber um Macht, Kontrolle und Sexualität. Und das ist so einschneidendet man fühlt sich fremdgesteuert. Jeglicher Tagesablauf ist verplant bzw. Werden Regeln aufgestellt die nur für Kinder gedacht wären. Ich Schreibe schon seit längerer Zeit Tagebuch, und das als Mann. Wie gesagt ich könnte hier noch Stunden lang Schreiben, aber das wäre zu lang. Ich wünsche jedem viel Kraft sich von jedem Narzisstem zu lösen, Denn nichts ist schlimmer als freier Mensch im Käfig zu Leben

    • Patrick sagt:

      Hallo könnte ich iwie zu Tilo Kontakt aufbauen bzw. Privat einige fragen stellen?

    • R aus M sagt:

      du schreibst mir aus der Seele. auch ich bin hab so ne Partnerin seit nem halben Jahr. Habe 4x Schluss gemacht, lass mich aber immer wieder „verführen“, sie weiß leider zu gut wie das geht… sie f*** wie eine Besessene, aber nicht nur mit mir sondern auch mit meinem Kopf und ich bin mir sicher auch mit vielen anderen. ich weiß es, sie weiß dass ich es weiß, sie würde es aber sogar abstreiten wenn ich sie dabei erwischen würde (so schätze ich sie ein)! unterstellt mir dabei „krankhafte“ Eifersucht (hat mich sogar zur Paarberatung geschleppt, weil sie noch nie jemanden so geliebt hat wie mich *blabla*)…das war bevor ich über das Thema Narzissmus gestolpert bin. Heute weiß ich sie manipuliert mich, redet mir Wahrnehmungsprobleme ein, weil ich Ihre ständigen Widersprüche und Lügen (teilweise wegen übertrieben lachhaften Nichtigkeiten) anspreche. Gleichzeitig durchsucht sie aber meine Schränke nach Frauenklamotten und glaubt mir nicht, dass der einzige Frauenpulli in meinem Schrank meiner Tochter gehört… Wenn ich sie je betrügen sollte, redet sie kein Wort mehr mit mir. Das impft sie mir jede Woche mindestens einmal ein. Meinen Tagesablauf, was ich koche wenn ich alleine bin, welche Aufgaben ich am welchem Tag in meinem eigenen (!!!) Haushalt zu erledigen habe, das sind alles Ihre großartigen Ideen. Ich fühle mich danach auch direkt immer besser (erzähl ich ihr zumindest). Weil sie das braucht. Das ist das Hauptproblem, ich gebe ihr was sie braucht. Sie bekam von mir anfangs so viel Bestätigung, so viele Komplimente. Sie wurde auf Händen getragen weil ich sie für die „beste“ Frau hielt, die mir je über den Weg gelaufen ist. Heute weiß ich das ist sie nur im Bett. Ich komme aber nicht wirklich weg von ihr, ich denke ich denke zu wenig mit dem Kopf. Der sagt mir ständig schieß sie in den Wind. Nachdem ich das 4 x versucht habe, gings mir aber jedesmal schlechter als dreckig. Die hat mich an den Eiern und ich tanz nach ihrer Pfeife, habe bis auf meine beiden Töchter fast alles aufgegeben was ich vor ihrer Zeit so gemacht habe… Die Freunde, denen ich davon erzählt habe, können es nicht nachvollziehen und ich habe das Gefühl, die halten mich für nen Spinner. Bin ich mittlerweile vielleicht auch, ich fang wirklich an an mir zu zweifeln. Es gibt Tage da denke ich heute betrügst du sie und erzählst es ihr direkt, dann bist du das Problem los. Aber je mehr ich dann daran denke, sie nichtmehr zu sehen (sie wohnt 125km weg) desto schlechter fühle ich mich. Dazu kommt, dass Sie die für mich zuständige Vertieblerin bei meinem günstigsten und zuverlässigsten Großhändler ist, auf den ich angewiesen bin. Die hat mich also sehr an den Eiern. Dann ist auch ein Problem dieses drecks Corona, in der Zeit alleine sein (bis auf 4 Tage die Woche mit den Töchtern) ist halt auch sehr hässlich. Ich weiß ich muss unbedingt aus der Beziehung, aber ich habe das Gefühl zu schwach zu sein, für diesen Schritt. ich habe wegen ihr starke Stimmungsschwankungen, ein Tag bin ich mir vollkommen im klaren dass sie mir nicht guttut, am nächsten Tag wickelt sie mich um den Finger und verwöhnt mich nach allen Regeln der Kunst. Ich fühl mich irgendwie gefangen, will aber nicht wirklich ausbrechen. Das macht mich fertig. Sie macht mich fertig. Aber ohne sie bin ich auch fertig. Scheiß Situation grad…

      • R aus M sagt:

        *sehe meine kids 4 Tage alle 2 Wochen, nicht jede… verschrieben sorry

      • Birgit sagt:

        Hallo lieber R aus M,

        ich hatte 4 Jahre eine “Beziehung” zu einem verheirateten Mann. Ein Narzisst. Wurde mir aber erst hinterher klar. Seit 2 Monaten bin ich von ihm weg, er ist bei seiner Frau und den Kindern geblieben.
        Du musst dir über eins klar werden. Sie hat dich nicht verdient, spielt mit deinen Gefühlen und trampelt darauf rum. Das hast du nicht nötig.
        Trenn dich so schnell wie möglich von ihr. Guten Sex kannst du auch mit einer anderen Frau haben, die es ehrlich mit dir meint. Glaub mir, es ist schwer, aber es geht. Du hast nur ein Leben, verschwende es nicht an diese Frau. Auf dem Sterbebett wirst du nicht bereuen, was du getan hast, sondern was du NICHT getan hast.
        Alles Gute dir.

    • Markus sagt:

      Tilo, da geb ich Dir vollkommen Recht, das was du da schreibst erlebe ich Tag täglich, bei mir ist es auch so, nur das sie auch noch ein Alkohol Problem hat. Sie beleidigt mich vom aller feinsten als wenn ich nur für sie ein Objekt bin und nicht ein Partner, alles muss sich nur um ihr drehen, sagt man seine Meinung und man meint es nicht mal böse, dann wird sofort ein Drama daraus gemacht… immer will sie die überhand über mich haben… dann lässt sie sich irgendwelche Sachen einfallen was ich angeblich falsch gemacht habe, erzählt es bei ihrer Familie das sie das Opfer ist und ich bin der böse… dreht alle Tatsachen immer rum, und mir hört da keiner zu, nicht mal meine Seite wird dann angehört… ich weiß sehr gut wie das ist mit so einer Frau zusammen zu sein, sie ist auch diejenige wo sagt wann es sex gibt, Mich hat sie schon soweit gebracht, das ich sie schon fragte ob sie mal mit mir schläft… da bekommst du nur ein nein ich habe keinen Bock… aber das ist ja auch nicht alles, bei mir war dann auch noch häusliche Gewalt mit im Spiel das ich die Polizei rufen musste, da sie mich zugerichtet hat aufs übelste, nur weil sie der Meinung war ich hätte angeblich irgendeine andere Frau… ist aber nicht so… kam da mal 10min später von Arbeit nachhause, bin zur Haustür rein und hab gleich voll auf die Schnauze bekommen, und abends wie ich schon sagte musste ich dann die Polizei rufen da ich richtig zugerichtet wurde, habe ihr immer und immer wieder ne Chance gegeben aber aus den Versprechungen von ihr da kam nichts rum, die ersten 2wochen war sie ganz lieb und zuvorkommend und dann ging es ab der 3woche wieder von vorne los, immer wieder der gleiche Ablauf, zwischen durch hat sie mich dann auch noch betrogen, da kam sie dann und sagte zu mir du ich habe mit jemand anderem geschlafen, es kann sein das ich schwanger bin… war ein richtiger Schlag in die fresse für mich, sie war vor mir gesessen und sagte es kommt nie wieder vor, also habe ich ihr noch ne Chance gegeben, eine Woche später sagt sie zu mir in ihrem Alkohol Rausch der hat mich wenigstens besser gefickt wie du, ich kann nur noch mit den kopfschütteln was für einen Menschen ich da geheiratet habe, ich bin 33jahre und sie ist 42jahre und hat zwei Kinder mit in die Ehe gebracht, und ich sage dir ganz ehrlich ich habe von einer ältern Frau mehr erwartet, als sowas… ich kann auch noch einiges schreiben aber das wird auch den Rahmen sprengen… ich bin fassungslos was ich da durch mache, ich habe ihr Auch gesagt Dreh es doch mal rum wenn ich das mit dir machen würde wie sie sich da fühlen wird…. als Antwort lacht sie mich aus, und erzählt mir ich soll mal erwachsen werden, und sie hat kein Bock mit einer Nullnummer zusammen zusein… und ich bin kein richtiger Mann für ihr und ich bin an allem schuld das es so ist… aber ich bin gerade dabei die Konsequenzen zu ziehen…

      • Heiko Steinmetz sagt:

        Oh mein Gott. Wir 2 sind Leidensgenossen. Meine ist 19 Jahre jünger und Afrikanerin und erst nach dem Kind habe ich herausgefunden dass sie fremd geht und das auch schon seit 7 Jahren immer wieder tut. Sie ist auch alkoholabhängig und ein Sexbiest und wegen dem kleinen Kind habe ich sie nicht verlassen. Nachdem ich jetzt fast alles rausgefunden habe gibt sie vorläufig Ruhe ausser mich zu tyrannisieren doch ich habe panische Angst wieder betrogen zu werden und mein Leben dreht sich nur noch um sie und selbst mein Kind wird von mir vernachlässigt. Ich habe immer noch die Hoffnung sie mag mich doch mehr und es wird alles wieder gut. Ich denke wir sollten uns mal austauschen..wie geht es bei Euch gerade? Kontaktiere mich mal per mail und wir können uns telefonisch unterhalten. LG

    • Waldhaus sagt:

      Tilo, schau doch mal richtig hin. Sind Markus und Heini Frauen?

  8. Eva sagt:

    Kommt mir sehr bekannt vor. Mein Ex hat den Sex wie einen Sport betrieben. Es ging ihm darum mich möglichst oft zum Höhepunkt zu bringen, am Liebsten gleich mehrfach hintereinander. 1:1 oder 3:1 oder 2:1 waren dann seine Aussagen (in Bezug auf die vollzogenen Höhepunkte). Funktionierte ich mal nicht so gut, dann konnte er regelrecht unangenehm und sehr ungehalten werden.
    Dazu dann immer die gleiche Show vorweg, ziemlich langweilig.
    Er konnte auch mittendrin aufstehen und einfach weggehen und mich liegen lassen. Ohne Worte.
    Ich bin übrigens traumatisiert mit Magenkrämpfen und Haarausfall nach 5 Monaten von diesem Mann weg gekommen. Die Abhängigkeit war unendlich, aber ich bin stark geblieben.

    • An sagt:

      5 Monate? Die hab ich gerade auch hinter mir…und ich bin ein Wrack…mit tausend Fragezeichen im Kopf… noch immer liebe ich den, für den ich ihn hielt – ich hoffe nur, ich hab das bald durch!!!!
      Ach…. Magen & Haarausfall? Same here… 😢

      • Alex sagt:

        Hallo An,
        Ich hatte auch 6 Monate Hölle hinter mir , war zum Schluss Magersüchtig pleite und am Ende meiner Kräfte mental, körperlich und physisch .
        Mittlerweile habe ich 5 Monate beziehungsende. Es gab immer mal wieder Kontakt durch ihn , durch seine Mutter . Mittlerweile habe ich seit 4 Wochen radikal eine neue Nummer und keinen Kontakt. Er hat inzwischen die 4te neue Freundin in 5 Monaten . Es gibt gute Tage und es gibt wahnsinnig schlimme Tage , aber ich verspreche dir – es wird besser .

      • Lara sagt:

        Seit 9 Jahren mache ich es durch mit einem Narzissten, erst seit einem Jahr habe ich es gemerkt das er komplett gestört ist, wollte ihm aber auch helfen da ich ihn liebe .. Ich blöde Kuh dachte immer das ich etwas falsch mache,so wie er das immer erwähnt hatte sei ich keine Hausfrau oder Mutter….. Jahrelang hat er mich erniedrigt, belogen und betrogen und zum Schluss war ich wieder die schuldige. Solchene Menschen können sehr gut manipulieren. Ich empfehle euch, bleibt fern…. Bin Gott sei Dank seit 2 Wochen Single,weil ich ihn erwischt habe das er mit prostutierten chattet, aber wie immer hat er den spieß umgedreht und mich beschuldigt was mir einfällt seine Sachen anzufassen,das er sowas niemals machen würde…. Euer Sexleben mit einem Narzissten ist auch nur eine Manipulation, ich dachte immer das er mich lieben würde, leider war es aber nicht so….. Schade um meine 9 Jahre… Das verletzt mich am meisten

      • San sagt:

        Hallo an! Woher bist du denn? Ich bin aus wien

  9. Cristina sagt:

    Gibt es enthalsame, absolut kein Sex, Narzissten?

    • Christine B. sagt:

      Ja, alle 6-8 Monate waren normal…ihn irgendwann darauf angesprochen, kam die Antwort…wenn du es beauchst, geh doch in Puff oder such dir einen anderen. Das war der Schlüsselsatz ihn zu verlassen!!!! Ich kann dir nur sagen…renn, so schnell wie möglich!!!
      LG Tine

    • Doris sagt:

      Ich habe fast 10 Jahre mit einem Narzissten zusammen gelebt und ich kann euch sagen , es war die Hölle . Eine Freundin hat mich darauf angesprochen ob er ein Narzisst ist , nachdem sie die ganze Zeit mitbekommen hat was er mit mir gemacht hat. Daraufhin habe ich mich näher damit befasst und habe viele Berichte darüber gelesen. Mir wurde schnell schmerzlich klar , das ich 10 Jahre meines Lebens an einen Narzissten vergeudet habe .Die endgültige Trennung war vor 2 Monaten. Da wir aber noch zusammen in einem Haus leben ( getrennte Zimmer ) sehe ich jeden Tag aufs neue , wie krank der Mann wirklich ist . Er versucht mich täglich mit irgendwelchen Dingen zu verletzen und ärgert sich weil ich nicht darauf anspringe . Die ersten 3 Tage nach unserer Trennung, hat er sich ins Schlafzimmer gelegt die Tür offen gelassen und hat sich selbst befriedigt. Ich habe ihm gesagt das es mich nicht berührt wie oft er es macht , das es nur zeigt wie krank er eigentlich ist . Ich glaube das hat gesessen. Seit diesem Tag gehe ich ihm so gut es geht aus dem Weg ich verkrieche mich nicht , bin oft unterwegs und mache mein Ding . Und ich spüre wie das an ihm zerrt . Natürlich habe ich auch noch Tage wo ich weine aber dann bei Freundinnen , die Genugtuung würde ich ihm nie geben . Man kann so einem Menschen nicht helfen , wenn sie sich nicht eingestehen das sie krank sind . Ich habe es versucht und bin gescheitert . Traurig macht mich nur das ich so viele Jahre vergeudet habe an einen Narzissten . Aber ich habe den Absprung geschafft und sobald ich ausgezogen bin , fängt mein neues Leben an .

  10. Lilli sagt:

    Hallo
    Eure Beiträge zeigen mir auf,
    wie sexuell abhängig ich in meiner vorletzten Beziehung zu einem Narzissten war,
    da ich guten Sex für Liebe gehalten hatte.
    Heute bin ich doppelt dankbar, dass er mich nach einem Jahr verlassen hatte
    und ich heute, weniger naiv, weiß,
    dass Sex nicht gleich Liebe ist,
    sondern auch Sucht sein kann.

    • Sabine sagt:

      Ich habe das genauso erlebt.
      Er konnte und kann immer .
      Bei ihm ging es hauptsächlich im Kopf ab.
      Ständig durfte ich mir anhören wie begehrenswert er wäre und ich mich glücklich schätzen dürfte ,dass er mich noch Begehren würde.
      Der Sex lief mach Drehbuch mit Ansagen !
      Zärtlichkeiten gab es nicht ,dafür war er viel zu sehr mit sich selber beschäftigt !
      Ebenfalls erwähnte er stetig wie toll es früher mal mit mir war und ich wohl ein Problem mit meiner Figur hätte ,dass ich nun nicht mehr so oft wollte.
      Ich hatte ihm versucht zu erklären das ich in den Wechseljahren bin und es normal sein kann ,dass ich nicht stetig Lust hätte.
      Die schlechte Laune diesbezüglich war vorprogrammiert wenn ich ihn abblitzen lies !
      Kein gute Morgen ,Ignoranz mir gegenüber !
      Ich lies es oftmals über mich ergehen ,aber das war für ihn nur ein Anzeichen das meine Lust wohl wieder käme ,und war nie zufrieden .
      Meinen Hintern fand er früher gut ,was ich mir stets anhören musste .wie geil der mal war !
      Nach drei Kindern hatte ich lange noch eine gute Figur ..und heute eigentlich altersgerecht ,ebenfalls noch .
      Jüngere Frauen zeigte er mir ,mit dem Kometar – so sahst du auch mal aus !
      Meine Argumente ,das diese Frauen noch jünger sind und sie das zeitliche ebenfalls zeichnen würde ,prallten bei ihm ab !
      Die Demütigungen die ich in den
      Jahren ertragen musste,gaben mir den Rest keine Erregung mehr zu spüren .
      Im Supermarkt an der Kasse war sein Lieblingsspruch -meine Mutter zahlt ,damit meinte er mich !
      Nichtmal als ein Kassierer sagte ,..so sieht ihre Frau aber nicht aus ,ist das ihre Art von Humor ?-
      Merkte er nicht wie peinlich er sich benimmt .
      Mich hat ebenfalls eine Freundin darauf gebracht ,das er ein Narzisst sein könnte .
      Nachdem ich mich mit dem Thema befasst hatte ,lass ich meine Geschichte mit all den Betrügerreien ,Lügen und Manipulation meiner Person gegenüber .
      Bin aufgewacht und habe ihn rausgeworfen ,natürlich lief das nicht ohne Beschimpfungen ab .
      Er hatte sich bereits eine neue Gespielin gesucht war tagelang nicht erreichbar ..das nahm ich als Ende !
      Er ging mit den Worten ..DU SCHLAMPE !
      100 hatte ich ertragen ,die 101 und mein neues Wissen ..haben es mir leicht gemacht .
      Habe bis dato nichts mehr gehört ,soweit ich weiss amüsiert er sich hervorragend .
      Unterhalt für die Kinder zahlt er nicht .

      • Mona-Lisa sagt:

        Hallo Sabine,

        vieles von Deinen Schilderungen kommen mir sehr bekannt vor. Mein zukünftiger Ex-Ehemann wollte nie Kinder, hat sich dann aber auf eins als Kompromiss eingelassen, weil ich ihn sonst nicht geheiratet hätte, denn Kinder gehören für mich zu einer Ehe (bin halt altmodisch). Er hat es Jahr für Jahr herausschieben wollen, Nachwuchs in die Welt zu setzen und fand immer neue Argumente gegen eine Schwangerschaft zum jetzigen Zeitpunkt. Meistens waren es berufliche Gründe (von ihm natürlich) und er wollte erneut einen gravierenden Ortswechsel vornehmen. Da habe ich nicht mehr mitgespielt und ihm gesagt, dass er das gerne ohne mich tun könne. Plötzlich war ich ihm dann wichtiger als seine Karriere (diese Entscheidung hat er mich aber bis zum Schluss nie vergessen lassen und mir täglich vorgeworfen, dass ich seine berufliche Laufbahn ruiniert habe!).

        Dass ich schnell schwanger wurde, passte ihm überhaupt nicht. Als ich ihm von der Schwangerschaft erzählte, war sein einziger Kommentar “Dann hast Du ja jetzt endlich, was Du schon immer wolltest!” Während der Schwangerschaft hat er dann, nach 12 Jahren vorheriger Beziehung, sein wahres Gesicht gezeigt und ich konnte ihm schließlich gar nichts mehr recht machen. Das fing bei der sich geänderten Figur an, ging später über meine angeschlagene Gesundheit (“körperliches Wrack”), usw. Dass ich kaum mit Schwangerschaftsbeschwerden zu tun hatte, schob er auf meinen großen Wunsch, endlich ein Kind in die Welt setzen zu müssen (als gäbe es nicht genügend andere, die sich darum kümmern würden – wir hätten doch schließlich schon eine Überbevölkerung, da müsse er sich nicht auch noch vervielfältigen, usw.). Nach einer relativ schnellen Geburt hieß es, dass “ich geworfen habe wie ein Tier”, das “wäre kein Wunder bei meinen bäuerlichen Vorfahren”. Danach lebten wir nicht mehr als Ehepaar, sondern nur noch als Eltern, denn “Du wolltest ja unbedingt ein Kind…!” Als sie größer wurde, impfte er ihr regelrecht ein, dass “ihre Mama sie nicht mehr lieb habe, weil sie nicht mehr ein kleines knuddeliges süßes Baby sei…” u.s.w. Dass ich eine Schlampe sei, die nicht in der Lage ist, das bisschen Haushalt zu regeln (samt Garten, Haustieren, Betreuung seiner Mutter, Tätigkeit als Chauffeuse, Nachhilfelehrerin, Köchin, usw. für unsere Tochter inklusive), habe ich ebenfalls oft genug zu hören bekommen.

        Ich hätte nie gedacht, dass man mich derart leicht manipulieren kann. Mein erster Eindruck von ihm war absolut negativ. Wie er es geschafft hat, dass ich mich doch noch für ihn interessiert habe, ist mir bis heute ein Rätsel. Ich bin jedenfalls jetzt sehr vorsichtig und eher misstrauisch geworden.

        Ob er eine Neue hat, weiß ich nicht und es interessiert mich auch nicht die Bohne. Bevor wir uns kennengelernt haben, hatte er jedenfalls – nach eigenen Aussagen – ständig wechselnde Bettgeschichten. Deshalb habe ich damals auf einem Aidstest bestanden, was ihn total schockiert hat. Letztendlich hat er einen machen lassen.

        Ich bin froh, dass ich vor 4 1/2 Jahren endlich den Mut und die Kraft gefunden habe, mich räumlich von ihm zu trennen. Zwar lässt er nichts unversucht, mir weiterhin zu schaden und mich zu mobben, aber irgendwann wird er hoffentlich auch das aufgeben.

  11. Locke sagt:

    Mich würde es interessieren ob ein Narzisst auch devote Aspekte beim Sex mitbringen kann?

      • Blume56 sagt:

        Absolut! Mein ex ist ein Sub…gestern hab ich es ihm wieder gegeben:-))
        Ob seine neue die Striemen sehen darf, vermutlich nicht. Wir sind seit 8 Wochen getrennt, sehen uns ab und an.
        Nach der trennung ging es mit sehr schlecht obwohl ich mich getrennt hatte!
        Ob er Narzisst ist weiß ich nicht. Normal tickt er nicht, das steht fest.
        Ab nächster Woche bin ich zur Therapie teilstationär.
        Wir sind abhängig verstrickt, aber ich leide viel mehr als er.
        Er hat mindestens eine Frau, für was auch immer.

    • Andrea sagt:

      Ja, wenn er dich als Heilige/Nonne sieht!

  12. Caro sagt:

    Mich würde interessieren was wäre wenn zwei Narzissten aufeinander treffen also nicht Narzisst und Co- Narzisst sondern zwei wirkliche Narzissten????

    • Emma 👀 sagt:

      Hallo Caro, eine zeitlang wird diese Konstellation gut miteinander harmonieren können jedoch später sich ständig und immer wieder gegenseitig hochschaukeln. Narzissten sind extrem eifersüchtig und können es nicht dulden Ihren Partner zu teilen wollen aber auf Ihre Affären selbst nicht verzichten,
      Was glaubst du was passiert ?
      Am Ende ist es so dass sich beide gegenseitig die Taschen vollhauen damit jeder seine Ruhe hat um dich wieder seinem Ego widmen zu können.
      Ich würde diese Konstellation auch nicht als Liebes Beziehung bezeichnen ( 2 Menschen ohne Empathie lieben weder sich noch andere. In dieser Beziehung agieren also lediglich 2 Menschen zusammen ohne Liebe ) , es ist vielmehr eine Überbrückung nicht alleine sein zu müssen! Sobald einer der beiden aber einen möglichst emp.Partner gefunden hat welcher Sie mit Gefühlen füttert, ist er weg und widmet sich auch dem neuen mit größter Hingabe ! Je nach dem wie stark der sexuelle Trieb beim Narz ausgeprägt ist, wird er trotzdem noch den Sex mit dem Ex Narzissten Partner suchen und diesen auch noch Jahre nach der Trennung immer wieder als Willkommene Abwechslung begrüßen. In dieser Beziehungskonstellation wissen beide darum dass Sie sich gegenseitig nicht verletzen können, deshalb können Sie sich auch gegenseitig benutzen ohne ein schlechtes Gewissen haben zu müssen, egal welches Bedürfnis gerade zu befriedigen ist, Ego und Selbstwert können z.Bsp. auch gefüttert werden in dem er den NarzPartner dazu benutzt um von einem anderen Menschen die notwendigen Gefühle zu bekommen die er gerade benötigt.

      Lange Rede kurzer Sinn, zwei Menschen die sich gegenseitig ausbeuten, 2 Menschen wo jeder alles besser wissen will, 2 Menschen wo jeder seinen eigenen Weg geht und jeder ein anderes Ziel verfolgt.

      • Caro sagt:

        Für die zwei müsste das aber funktionieren wenn keiner von beiden verletzt sein kann und beide sich das holen was sie vom anderen brauchen für mich klingt das wiederum perfekt. Ist zwar keine Liebe aber es ist etwas das die beiden voneinander haben und man sich so nie alleine fühlt. Ist doch auch schön.

        • Emma👀 sagt:

          Natürlich so kann man es auch sehen… Die beiden verletzen sich zwar nicht „ offiziell „ aber jeder hat seinen eigenen Kopf und sein eigenes riesiges Ego… wenn einer von beiden irgendwas macht was dem anderen nicht gefällt oder was gegen seine Einstellung läuft… dann wird es monstermässig egolike explodieren.
          Außerdem können die beiden sich gegenseitig nicht füttern, ein Narzisst braucht die Gefühle eines emphatischen Menschen um halbwegs zufrieden durchs Leben gehen zu können, sonst wird er noch unglücklicher. Weil beide weder der eine noch der andere kann das geben was ein Narzisst nun mal braucht… und das sind Gefühle !!! Für eine Affäre reicht die Konstellation allemal…
          Sie können sich dann auch gegenseitig dazu benutzen um den emphatischen Partner eifersüchtig zu machen z.Bsp. aber genau da sollten deine Bekannten auch aufpassen, man steckt in dem eifersüchtigen Partner nicht drin, ist es wirklich Sinnvoll direkt die nächste Eskalation herauszufordern, da reagiert doch jeder anders. Und so wie du schreibst, es sei so alles perfekt, ist es das leider nicht. Ich würde deinen Bekannten empfehlen, wenn Sie schon darum wissen dass sie an einer narzisstischen Störung leiden, und anscheinend die Einsicht auch ein wenig da zu sein scheint… an sich zu arbeiten mit therapeutischer Unterstützung. Es bringt niemanden etwas vor seiner Vergangenheit wegzulaufen, deren Umfeld wie z.Bsp. die Kinder leiden auch massiv unter so einer Störung… es wird auf die Kinder übertragen und bekommen so auch einen ordentlichen Schaden fürs Leben, und ich finde soetwas einfach nur hochgradig verantwortungslos, solchen Menschen gehören die Kinder weggenommen, denn der Narzisst entscheidet darüber ob sein Kind mal ein glückliches oder unglückliches Leben haben wird.
          – leider kenne ich deine Bekannten nicht, ich hoffe wenn sie haben keine Kinder…
          Nun gut liebe Caro, das müssen die beiden letztenendes ganz für sich allein Entscheiden, jeder trägt selbst die Verantwortung ob er glücklich werden möchte oder ob er sich immer bis hin zum tot irgendwie einsam und leer fühlen möchte, und das Gefühl Liebe verpassen tut !

          • Sina sagt:

            OHH JAA DAS STIMMT EMMA, ICH EINE THERAPIERTE NARZISSTIN WAR AUCH MIT EINEM NARZISST ZUSAMMEN, DER SEX WAR GUT ABER ANSONTEN KAMEN WIR NIE AUF EINEN NENNER UND ES GAB PERMANENT NUR STRESS

        • San sagt:

          Verletzt ist jeder, sind ja doppelmoralisten, sie dürfen, die anderen ned. Und das sie nicht lieben können stimmt so auch nicht…. aber es gibt nur sehr wenige menschen wo es passiert. Und das sind zumeist die toxischen, wohl der innerliche wunsch sich selbst zu akzeptieren und lieben zu lernen…. auch das geht, wenn man sich mal bewusst wird über die krankheit; aber ein völlig stabiles ich kommt dabei nie raus. Man kann über alle rund um sich hinaus wachsen, ein vorzeige mensch werden, aber sollte das ich aus einen grund (beziehung zu malischen narzissten etwa) schaden nehmen, dann ist man schwer angeschlagen, also es lässt sich nicht so einzementieren wie in der kindheitsphase wo man es nicht erlernt hat

    • Strudel sagt:

      also ich hab mir das mit dem Narzissmus nicht attestieren lassen… aber wenn man sich die Geschichte mit einem meiner besten Freunde ankuckt… und der ist garantiert ein N.

      Wir sind irgendwann zusammen in der Kiste gelandet, sobald der Akt vollzogen war haben wir uns gegenseitig mit nem fiesen Kommentar verletzt…. also wieder zurück auf Freundschaftbasis… zusammen eine Reise angetreten… saßen irgendwann im gleichen Café, aber an getrennten Tischen, weil keiner von seiner Meinung abweichen konnte, er hatte mir danach vorgeworfen, dass ich ein Buch dabei hatte und es mir deshalb weniger langweilig war als ihm. Wir waren zusammen spazieren, aber mit zehn Meter Abstand, weil keiner sich dem Schritttempo des anderen angleichen wollte. Wenn wir mit unseren aktuellen Beziehungen Schluss machen wollten, haben wir uns gegenseitig eingeladen um Eifersuchtsdrama zu provozieren. Hat auch immer geklappt. … Wir kennen uns seit 15 Jahren nun, und unsere Begegnungen sind immer erheiternd und amüsant… außer wir haben nen Konflikt, dann wird’s absurd irgendwie…. aber auch lustig im Nachhinein. Narzissten haben meist einen guten Humor und können auch mal über sich selbst lachen.

  13. Suse sagt:

    Ich bin erstaunt, wie nah teilweise Eure Erlebnisse an meins heran kommen….
    Ich habe meinen Ex-N. im Internet kennen gelernt…. schon beim ersten Treffen war er so charmant, dass ich mich kaum entziehen konnte….., beim 2. und 3. Treffen sind wir uns dann schon näher gekommen…. Das 4. Date war verbunden mit einem Tagesausflug, er kam den Abend davor zu mir…. Es war der beste und erotischte Sex den ich je erlebt habe…. Auch die weiteren Monate waren unglaublich! Ich hatte meinen Mr. Grey gefunden. Irgendwann fing es an, das jedesmal wenn ich ein Gespräch über uns, Gefühle, Bedürfnisse anfangen wollte, hat er mich schon im Vorfeld zum Sex verführt, als hätte er gewusst, das ich redebedarf hatte…. reden in unserer Beziehung gab es nicht, jedenfalls nicht tiefgründig. Nur oberflächliches gequatschte, immer das gleiche, er, er, er..Der Sex war auf Dauer auch nicht mehr so gut…. er sah zu, dass er seine Lust befriedigt bekam, ich war ihm egal (was anfangs ganz anders war). Seltsam fand ich, dass er (50 Jahre, aber äußerst attraktiv) sich selber ständig im Spiegel anschaute, nackt… und daraufhin eine Erektion bekam welche ich dann zu spüren bekam. Morgens, mittags, abends… immer das gleiche. Doch ich bin meiner Pflicht nachgekommen, abhängig von ihm, Angst ihn zu verlieren. Ich fühlte mich für sein Wohlbefinden verantwortlich. Mir ging es gut, wenn es ihm gut ginge (dachte ich zumindest). Er ist süchtig nach Sex und Befriedigung und ich nach ihm.
    Seit 4 Wochen ist es vorbei! Ich leide nach wie vor unter der Trennung (ging sehr unsanft von ihm aus). Ich denke Tag und Nacht an ihn, fühle mich leer und ungebraucht. Mache mir permanent Sorgen um ihn….
    Er hat keine Freunde, was macht so ein N. eigentlich, wenn er mal richtig krank ist und Hilfe/Zuspruch benötigt?
    Wie fühlt sich ein N. wenn er mal alt ist und mit seinem tollen Körper mal nicht mehr glänzen kann? Durch seine Beziehungsunfähigkeit wird er auch keine dauerhaft feste Partnerin an seiner Seite haben. Lange Beziehungen hat er nie gehabt (Schuld waren immer die Frauen).
    Ich hoffe über das ganze Gelesene auf diesen Seiten bald zu verstehen, dass ihm keiner helfen kann, ich auch nicht, egal wie sehr ich es mir wünschen würde.

    • Kathy sagt:

      Hallo Suse,

      ich verstehe alles, ich fühle auch das gleiche. Ich war mit ihm 3 Jahre lang zusammen, hat er auch mich nur genutzt.. Ich habe nicht verstanden, wie kann er jeden Abend wünschen.. Und auch morgens.. Das ist für mich zuuu viel. Dann war viel Streit, dass ich ihn nicht liebe. Dann kam die Beleidigung. Er hat mich auch oft in der Nacht aufgeweckt, um 2-3 Uhr.. Ich hatte schon Schlafstörungen, ich war immer müde, konnte ich mich nicht ausruhen. Hatte ich auch Schlaftabletten eingenommen, hat nicht geholfen.
      Und ich überlege immer noch, war ich schuld? Hab ich falsch gemacht? Er hatte neben mir eine andere, ist er jetzt mit ihr..

    • Kai Lükemeier sagt:

      Ja. Das habe ich in der Beziehung zu einer Narzisstin auch erlebt.
      Der Sex war unglaublich, aber das zwischenmenschliche wurde jeden Tag zu einer größeren Katastrophe.
      Bis sie irgendwann und aus heiterem Himmel die Beziehung abgebrochen hat, weil sie sich von mir nicht mehr gewürdigt und, im Gegenzug, vernachlässigt fühlte

    • Yasmin sagt:

      Liebe Suse! Mir läuft echt ein eiskalter Schauer ueber den Ruecken,denn von Deiner Erzählung her, dem Alter, der Beschreibung Deines N.und der Zeitschiene her, koennte Dein Ex theoretisch auch mein Ex sein…. oder ähneln sich N. wirklich so sehr???? Wundern taet es mich nicht, daß wir es mit dem selben Mann zu tun hatten, auch ich habe ihn, den charmantesten Verführer, der mir je begegnet ist, im Internet kennengelernt.

  14. Maren sagt:

    Hallo,
    ich weiß nicht mehr ob ich narzistische Züge in mir habe, oder ob er der Narzist ist. Ich hatte seit 4 Jahren eine Beziehung mit einem verheirateten Mann gehabt, es kam vorher auch schon 2 Mal zur Trennung, jedesmal war er innerhalb von 1-2 Tagen wieder da.
    Ich wusste nicht, dass er noch mit seiner Frau zusammenlebt, er sagte mir beim Kennenlernen, dass er getrennt in einer anderen Wohnung lebt, das stimmte aber nicht, seine Frau wusste auch nichts von der Trennung.
    Zu Beginn der Beziehung war auch alles perfekt, soviel Übereinstimmung, soviel Glück zusammen. Schleichend kamen andere Dinge dazu, ich begann mich unwohl zu fühlen in der Beziehung, zum Schluss habe ich gelitten und war nur noch am heulen. Dies war aber meine Schuld, so sagte er, weil ich immer wieder die falschen Themen, zum Beispiel die Trennung von seiner Frau, ansprechen würde, immer so fordernd und egoistisch, so bohrend sei und ihm nicht vertrauen würde.
    Ich wusste aber zum Schluss gar nicht mehr, wie ich mich verhalten sollte, war meine „Forderung „ nach fast 4 Jahren sein zu Hause kennenlernen zu dürfen wirklich so abartig? Vorher dürfte ich am WE nicht mit, da er auf dem Dorf wohnte, die Woche über bei mir, am WE musste er seine Tiere auf dem Bauernhof versorgen, da auf dem Dorf zu viel geredet wird und wenn seine Frau von mir erfährt, dann würde sie ihm alles nehmen, auch seine Tiere.
    Irgendwie hatte er es geschafft, dass das Gelingen unserer Beziehung nur davon abhing, wie ich mich verhielt, ich hatte das Gefühl, dass ich kämpfte und kämpfte, er das aber überhaupt nicht sah, schon gar nicht wertschätzte. Er hat die ganze Woche bei mir gelebt, nichts bezahlt, alles habe ich besorgt. Wenn ich von ihm wenigstens das Geld für die chemische Reinigung seiner Anzüge wollte, hat er sich lustig gemacht, ob ich kein Geld mehr hätte. Er hat nichtmal den Anstand besessen, geborgtes Geld zurückzugeben, von sich aus, ich musste immer danach frage. Schlimmer waren aber die Art und Weise, wie er mich behandelte, mir dann auch sagte, dass ich ein übersteigertes Aufmerksamkeitsbedürfnis hätte, sich alles nur um mich drehen würde.
    Ja, ich wollte Aufmerksamkeit, wollte gesehen werden, habe dafür alles gemacht, Haushalt, seine Wäsche, Besorgungen, habe ihm die Füße massiert, wenn er nach einem langen Tag nach Hause kam. Ich bin aber auch voll berufstätig, hatte auch oft 12 Stunden Tage, aber ich würde nie gefragt, ob er mir was Gutes tun kann. Wenn ich etwas einforderte, zum Beispiel beim Essen das er sein Pad weglässt, wurde mir wieder geagt, dass ich immer nur an ihm rumnörgele. Hatten wir Streit, nannte er mich immer Karin, wie seine Frau, was mir extrem weh getan hat.
    Dann bekam ich eine chronische Darmentzündung, hatte Dauerstress, er hat nicht einmal gefragt, wie es mir ging, auch das hat er mit gesteigertem Aufmerksamkeitsverlangen abgetan.
    Dann habe ich ihn rausgeschmissen, ihm gesagt, er müsse seine Sachen holen, er kam mit seiner Frau, hat mich beschuldigt, dass sein Leben ein Trümmerfeld sei und ich, durch meine egoistische Art Schuld hätte.
    Ich könnte nicht, mehr, weiß bis heute nicht, was da mit mir passiert ist.

    • Moni sagt:

      Genau so geht es mir, habe mich auch vor 4 Wochen getrennt. Ich bin und war immer an allem Schuld. Wieso macht man das so viele Jahre mit? Ich verstehe mich im Moment gar nicht mehr und mein Selbstbewusstsein ist im Keller. Dabei wollte ich nur lieben und geliebt werden….

    • Katharina sagt:

      Hallo Maren,
      Ich kenne das allzu gut! Man versucht sich zu erklären und erklären und zu revhtfertigen.
      Ich habe irgendwann nachdem ich fast 2 Jahre alles tat, um es uns schön zu machen (erfolglos! Er hat es immer geschafft es uns schwer zu machen) es zurück gestellt und angefangen Forderungen zu stellen. Anfangs lieb bittend nachher auch dominanter.ich habe angefangen ihm auf zu zählen, was ich alles für ihn tue und das sein Verhalten und seine runtermacherei von wegen ich mache nichts, bin schlecht, denke nur an mich nicht angebracht sind. Er hat nie gesehen oder sehen wollen, was ich für ihn getan habe, sondern hat mir dreist vorgeworfen ich würde für ihn garnivhts tun und wegen mir ist sein Leben scheiße.. Obwohl ich ständig für seine unüberlegten Taten büßen musste und das sogar manchmal allein! In der letzten Zeit hatte er mich sogar geschlagen, wenn ich ihn bei etwas offensichtlich ertappte. Und wieder war ich schuld, das es nicht lief. Man kann tun was man will und so weit bis man sich gänzlich verloren hat, es wird nicht genug sein! Um mit so einem Mann erfolgreich eine Beziehung zu führen musst du deine Seele sterben lassen und wie ein Roboter alles so annehmen, wie er es dir gibt. Demonstrierst du dagegen wird er immer etwas finden, um dich zu verwirren, runter zu ziehen und dich dahin zu bringen , dass du wieder an dir zweifelst oder wenn du so weit bist, dass du weißt was abgeht und die Manipulationen in jenen Moment spürst wirst er mit Ignoranz und Gewalt zerschmettern , um dich danach in den Arm zu nehmen und ein auf großen Retter und liebenden zu machen. Ich bin eine sehr starke Persönlichkeit und trotzdem habe ich es nie geschafft als “Gewinner” raus zu gehen und wenn dann nur scheinbar, damit ich nicht endgültig die Reißleine ziehe.

      • Katharina sagt:

        Was ich eigentlich sagen wollte: als ich anfing ihm auf zu zeigen, was ich alles tat sagte er nur das müsste selbstverständlich sein. Recht hat er teilweise aber auch nur bis zu dem Punkt an dem er mich laufend schlecht macht und das Gegenteil behauptet UND eben mir NICHTS zurück gibt. Weder finanziell noch emotional.
        Wenn ich meinen darauf angesprochen habe, dass ich nichts bekomme, bekomme ich darauf nicht mal ne antwort , sondern wieder nur Vorwürfe und Ablenkungen seinerseits.

        • W. sagt:

          Hallo Katharina

          Keine Ahnung wie lange du schon in der”Beziehung “steckst? oder von ihr erwartest.
          Aber ihr scheint weder verheiratet zu sein , noch Kinder zu haben.
          Wie sieht es mit gemeinsamen grossen Anschaffungen aus?
          Auch noch keine?
          (Haus , Wohnung)
          Du Glückspilz.. bitte nicht falsch verstehen!!!
          Schmeiss ihn raus oder gehe!
          Glückspilz, deswegen weil du das Problem offenbar schon erkannt hast.
          Lasse dich nicht auf mehr ein.
          Du behauptest von dir eine starke Persönlichkeit zusein? buddele sie wieder aus dem Manipulationssumpf aus und laufe so lange du noch laufen kannst und unabhängig bist.
          Sind erst mal Kinder im Spiel oder gemeinsame Schulden oder auch Werte, wird das Gehen um ein vielfaches schwerer.
          Aber ich sage dir aus Erfahrung dass es nicht besser sondern immer schwieriger wird.
          Ich habe erst als ich völlig am Boden war(nach mehr als 30 Jahren)erkannt mit wem oder was ich es da in Wirklichkeit zutun hatte(habe).
          Finanziell und körperlich am Ende hat mir mein Selbsterhaltungstrieb vor 2 Monaten da raus geholfen.
          Ich bedauere den Schritt nicht schon vor mnidestens 20 Jahren gemacht zuhaben, denn dann hätte ich vielleicht meinen Wunsch nach einer richtigen Familie noch erfüllen können.
          Ausserdem muss ich immer noch in (ungewolltem ) Kontakt stehen um finanzielle Dinge und Scheidung zu klären.
          Du kannst dir wenigstens diese ganzeSch…..e noch ersparen.
          Glaube mir ,es wird nicht besser, es wird noch viel ,viel schlimmer.

          lg W.

  15. Anja sagt:

    Ich bin momentan auch in so einer beziehung nur wusste ich es bis vor paar tagen nicht. ich hatte schonmal narzissmus gehört aber wusste nie was es bedeutet und nun bin ich komplett baff. Ich kenne ihn seit ein Jahr ab dem 21.4.2018 und es hat mich alles schon so kaput und erschöpft gemacht. zurerst dachte ihc eigentlich das wir so viel streit haben weil ich waage und er skorpion ist und die sich ja nicht vertragen. Aber anscheinend nicht. ich musste zu anfang alle kontakte blockieren bis auf 3 und mich von allen social media plattformen löschen uund ihm meine passwörter geben. musste kontakt mit mein schwager und meiner schwester abbrechen(meine restliche Familie) und er hat mir gesagt wann ich duschen darf oder ich musste bescheid sagen wann ich auf klo gehe und dann wollte er immer mitkommen. wir müssen immer händchen halten obwohl ich nicht so bin und er denkt bei allem was ich sage das ich lüge. musste mir ne neue handynummer zulegen. All sowas und irgendwie fande ich es aber am Anfang recht “cool” weil ich auch die bücher von shades of grey gelesen habe und er sich so benommen hat und ich dachte es legt sich irgendwann wenn alles geklärt ist. Ich darf auch immer alleine den haushalt machen weil er ja so hart arbeitet. und seine versprechen sind nie was wert. er wollte auch von anfang an meine ganze vergangenheit wissen wahrscheinlich um zu gucken wie kaput ich schon bin und das hat ihn natürlich gefallen.
    Ich kann nur noicht glauben das er mich nicht wirklich liebt. also er möchte ja familie und heiraten und so aber das soll gelogen sein? und ich nur mittel zum zweck? das ist hart!! jedoch hat er mich auch sehr weiter gebracht ich spiele geige und habe abi nochmal angefangen und reise voll gerne und er unterstützt mich auch und ich habe auch gelesen das der narzist immer redet aber er redet gar nicht mnit mir so richtig sondern ich bin immer die die redet. ich fragte ihn auch mal ob man sich nicht mal streiten kann ohne zu denken ich mache jetzt schluss aber er sagte nein das geht nicht.
    nun vor paar tagen sagte mir eine alte kollegin die heilerziehungspflegerin ist das er ein narzist sei und ich mich rettet soll da ich sowieso schon so kaputt bin. ich suche mir nun ein job/ausbildung und dann ist es ja nur noch eine frage der zeit bis es wiedeer krach gibt und diesesmal werde ich denn nicht angekrochen kommen heulend sondern ihn gehen lassen bzw ich gehe und suche mir ne neue wohnung. ob ich es auch in der praxis schaffe weiß ich nicht. ich war seit anfang an die die immer ankam und ja sagte zu allem und tat weil ich will harmonie und frieden (typisch waage) aber nun muss ich mich wohl mal zurückhalten. ich hab nur angst nach der trennung der schmerz das alleinesein, kenne ich ja nicht mehr weil ichc auch nirgends alleine hingehe qweil er überall mithin kommt. und angst das alle mich hassen paar freunde habe ich noch aber die wichtigsten muss ich erst dann wieder irgendwie kontaktieren und ob die mir verzeihen und mir helfen weiß ich nicht.

    • Erika sagt:

      Liebe Anja

      Ich hoffe du hast die Kraft aufgebracht und dich getrennt.Wenn nicht gebe ich dir einen Rat… Rette dein kostbares Leben den es kann so schnell vorbei sein. Denke das was noch vor dir liegt und sag dir aus tiefsten Herzen DAS DU EINEN MANN VERDIENT HAST DER DICH AUF HÄNDEN TRÄGT. DER GEBEN UND NEHMEN KANN, DER WEINEN UND AUCH SENSIBEL SEIN KANN. Laufe um dein Leben und sehe das ganze als Chance und Wink des Schicksals. Alles Gute!!!!

  16. Stephanie sagt:

    Ich habe diese Seite schon mehrfach hoch und ru ter gelesen und mittlerweile auch so ziemlich jedes Buch zu diesem Thema verschlungen. Seit nun fast sieben Jahren lebe ich in einer on off Beziehung mit einem Narzissten. Dass er einer ist, habe ich nach unserer dritten Trennung im letzten Jahr heraus gefunden. Die erste war eine paar Tage, die zweite 6 Wochen und die letzte knapp 5 Monate lang. Jedesmal, nachdem er auch immer ausgezogen war und immer direkt ne Neue hatte!!!!,kam er wieder bei mir an. Heulend, traurig. Einsichtig. Ertählte mir er könne sich nicht verzeihen, was er mir allea angetan hätte. Dass ich all seine Eskapaden nicht verdient hatte. Dass ich immer nzr das Beste wollte und schlichten wollte. Jeder Mann froh sein müsse mich zu haben. Ich seine große Liebe wäre. Wobei mir bei jeder Trennung gesagt wurde, ich wäre sie Seuche für ihn. Dass er mich hassen würde. Ich krank wäre. Ich wurde von ihm schlimmer beschimpft und gedemütigt als jede Ghetto Hure….So schlimm dass ich es hier nicht wiederholen kann. Im Januar kam er das letzte Mal zurück. ich hatte ihn gerade überwunden….Er saß wie ein Häufchen Elwnd auf meiner Couch. Wimmerte. Zuhause die neuste Flamme mut der er nach 4 Wochen Beziehung direkt im Urlaub war. Ich hatte zuvor 2.5 Jahre um eine Woche Urlaub gebettelt und wurde ommer vertröstet….Nachdem er mi h versicherte sich geändert zu haben, eine Familie mit mir hründen zu wollen und ein Haus mit mir kaufen zu wollen, dachte ich wirklich er jätte an sich gearbeitet und würde bereuen. Er war so dermaßen reumütig. Er hatte sich auch schon in den Wochen davor hunderte Male per WA entschuldigt. Ich habe mich blenden lassen. Ein paar Wo hen war alles gut. Dann fing es von vorne an. Demütigung, Schuldzuwrisung, Bestrafung durch Ignoranz , Liebesentzug und Kälte etc. Befinden uns zurzeit im Urlaub. Den hatten wir zwei Tage nachdem wir wieder zusammen waren gebucht. Es ist furchtbar…Er ist wieder bei mir ei gezogen. Seitdem ist die Hölle wieder los. Seit nunmehr drei Monaten szöndig Streit. Imner bin ich Schuld. Kein ich liebe dich mehr seit fast drei Monaten. Bis geyterwn hattwn wir für 5 Wochen keinen Sex. Zuletzt gab es keine Küsse, Umarmungen, Zörtluchkeiten. Nur Zurückweisung und Kälte. Ständig hat er mir gesagtdass er gar keine Lust mehr auf diesen Urlaub hat. Mich nicht mehr lieben würde und es iegendwie einfach nicht passt mit uns. Das wüsste er jetzt endlich. Alles sei ein Fehler. Nie wieder würde ihm sowas passieren. Wir befinden uns seit Wochen in einer, wir versuchen es nochmal Phase. Aber natürlich bin wie immer ich diejenige die es versucht. Während ich langsam an der Ablehnung kaputt gehe. und jetzt komnt das Beste….Nachdem wir hier noch nicht mal Händchen gehalten haben oder uns einen Kuss gegeben haben und wir hier vorgestern einen si heftigen Dtreir hatten, wo er wieder mal Schluss gemacht hat, fing er noch am gleichen Abend an den Arm um mich zu legen….hä?????? Und gestern Abend mich halbwegs zu kuscheln. Er war im Bett neben mir dauererregt und irgendwann kam es zum Sex. Mehrfach. Heute auch. Mehrfach. Aber Küssen war nicht mehr so wichtig wie sonst….hauptsache er kam zum Orgasmus. Dachte erst er hat bachgedacht, aber Pustekuchen. Kein Kzscheln, keine Küsse, kein Händchen halten. Toller Urlaub. Total frustrierend. Ich muss stöndig weinen weil es so weh tut. Das ist so dermaßen schizophren dieses Verhalten. Was will er plötzlich bloß?????
    zum ersten August zieht er aus. Mal wiedrr. Hat sich eine Wohnung gekauft. Dann wird sich zeigen ob er nur noch ‘da’ ist weils bei mur so beauem und einfach ist. Braucht ja nix machen….Gar nix. Faules Etwas.Nach all den Büchern und Berichten bin ich abet ausnahmsweise kurz davor die Reißleine zu ziehen. Es hilft sich zu distanzieren.

    • Hallo Stephanie,
      im narzisstischen Verhalten ist in der Tat etwas Schizophrenes – der ewige Wechsel zwischen Nähe und Distanz. Einmal liebt er Dich und ein anderes mal stößt er Dich weg. Allein fühlt er sich einsam und wertlos, zusammen fühlt er sich durch Deine Nähe bedroht. Hinter dieser Bindungsstörung stecken große Ängste, die Du auch nicht mildern oder auflösen kannst – egal, was Du auch immer tust. Wenn die Beziehung endlich beendet werden soll, dann musst Du die Initiative ergreifen und auf Distanz gehen. Er kann es nicht, weil er in diesem Teufelskreis festhängt und sich dessen nicht bewusst ist.

      • Stephanie sagt:

        Hallo Herr Gruettefien,

        danke für Ihr Feedback.
        Naja auf Distanz gehen, kann er ja schon irgendwie….Hat ja schon ein paar Mal Schlzss gemacht. Nie war ich es. Ob wr much zwischendurch noch liebt weil wir Sex haben bezweifle ich. Er hat kurz zuvor noch gesagt dass er much nicht mehr lieben kann. much sogar hassen würde.

      • Anja sagt:

        Was ich hier auf dieser Seite gar nicht entdeckt habe, wovon ich jetzt aber schon mehrfach gehört und in anderen Abhandlungen gelesen habe, ist, dass diese Angst vor Nähe-
        teilweise zu Impotenz beim männlichen Narzissten führt. Bei meinem Ex Lief es in der Love Bombing Phase sexuell super. Je mehr vermeintliche Nähe sich allerdings ein- stellte, um so sexuell gehemmter wurde er. Er redete zwar immer viel über verschiedene sexuelle Praktiken- machte auch oft Andeutung über irgendwelche Pornofilme- aber beim wirklichen Akt kam es häufig zu starken Potenzstörungen. Aus seinen Erzählungen über frühere Beziehungen erfuhr ich, dass dieses Problem nicht neu für ihn war. Er überspielte diese Situationen dann häufig und sagte scherzhaft : der ist kaputt… da er durchaus über andere Wege und Möglichkeiten verfügte, mich zu befriedigen- nahm ich die Sache nicht zu schwer, schließlich habe ich ihn ja geliebt. Auffällig war auch, dass es in der Endphase nur noch unter Alkoholeinfluss zu sexuellen Kontakt kam. Meine Enttäuschung darüber, nutzte er wieder als Grund, um mich abzuwerten. Ich sei eine Dramaqueen, die durch ihre Laberei, immer alles kaputt machen würde.

      • Moon sagt:

        …..beim durchlesen hier, hat es bei einem Satz, bei mir *klick* gemacht !
        Meine Geschichte könnte hier oben, die selbe sein !
        Nur, dass bei mir mittlerweile noch körperliche Gewalt dazu kam, wenn ich nicht funktionierte oder mir erlaubte, zu wiedersprechen !
        ….logisch, auch ich habe Kindheitstraumata,….ich weiß nur zuuuu gut, dass ich durch das Zusammensein mit dem Narzissten ( selbst ) etwas lernen soll/muss. Ich weiß auch was ! ….***NEIN*** zu sagen,….und OHNE ANGST GRENZEN aufzuzeigen !!!!!! Das habe ich nämlich im Elternhaus *weg-kastriert* bekommen. Ich habe es mir nieeeee erlauben dürfen ! Nur *eine* von zig Misshandlungen ( sexueller Missbrauch von meinem Vater ) und meine Mutter *wusste* es sogar und *unterstützte* es. …..ich bekam für ALLES Strafe in meinem Leben,…obwohl ich NICHTS verbrochen hatte. Ich hatte nichtssss getan,…und wurde bestraft ! Ich war OHNE SCHULD und bekam Strafe !…..daher habe ich so eine Art entwickelt, dass ich NICHT damit umgehen kann oder zurechtkomme, wenn ich an einer Sache *beschuldigt* werde, die ich garnicht getan habe !!!!!!! Ich kann es nicht *ertragen* an etwas schuld zu sein !…..ABER : diese Seiten hier, HELFEN mir so dermaßen ENORM, dass ich kapiert habe, WAS ich an *MIR* zu verändern habe ! Denn : ich kann nur *MICH* ändern,….aber NICHT mein Gegenüber !!!!!! So,…FAZIT : es war der *letzte* Satz, vom Kommentar von Herrn Grüttefien ! Der Satz : Thema *beenden*- ER kann es NICHT, weil ER in diesem Teufelskreis festhängt und sich DESSEN NICHT bewusst ist !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
        Nun,……demnach könnte ich ( ewig ) darauf warten, bis es endgültig DAS LETZTE MAL ist, wo er Schluss macht ! ….ER kann gar kein ENDE machen !…..also werde ( ich ) nun in den sauren Apfel beissen und versuchen zu kapieren, dass es garnicht schlimm ist, wenn ich ( angeblich ) an etwas schuld bin !….denn letztlich weiß ich ja nun, dank dieser hervorragenden Seiten hier : dass *ICH* garnicht schuld bin ! Und selbst wenn,….EGAL ! Es ist EGAL ! Denn ich bekomme ja sowieso permanent STRAFE, ob ich schuld bin oder nicht ! Dann kann ich auch ( gehen ) und die Schuldige sein ! Ich habe alles versucht und probiert. Ich habe GRENZEN und ich brauche GRENZEN. Und diese will ich einfordern…..
        Alles GUTE Euch allen hier…..

    • Andrea sagt:

      Hallo Stephanie,
      durch Zufall bin ich beim stöbern im Internet auf dieses Forum getroffen. Ich habe deinen Text mehrfach gelesen und bin erstaunt wie viele Parallelen es zwischen uns beiden gibt.. nicht nur, dass mein Narzisst deinem sehr ähnelt, sondern auch die zeitlichen Angaben die du schilderst.
      In welch abartigen Dilemma ich mich befinde, habe ich erst viel später erkannt, da ich die Ursache für dieses Verhalten lange nicht betiteln konnte.
      Zu Beginn des Dramas dachte ich, ich müsse die Fehler bei mir suchen. Dass ich aber in eine derartige Manipulation gekommen bin, war mir lange unklar. Ich beschäftigte mich erst mit der Thematik, als ich einen Zusammenbruch hatte.
      Und daraufhin fragte ich mich selbst, was an dieser Beziehung denn anders ist. Schließlich bin ich auch schon über andere Trennungen hinweg gekommen, welche sicherlich auch mit Herzschmerz verbunden waren. Aber diese Beziehung bzw. Trennung ist/war anders.
      Es ist tatsächlich sehr schwer über eine Beziehung mit einem Narzissten hinweg zu kommen. Ich kämpfe mich bereits seit Monaten da durch, habe stark abgenommen und empfinde nicht nur seelische Verletzung sondern auch körperlichen Entzug.
      Ich bin auf ein sehr hilfreiches Buch gestoßen, welches mir die Strategien und Manipulationstechniken, sowie mein eigenes Verhalten und die körperlichen Reaktionen in mir gut erklärt. Nun weiß ich was da passiert war, in welch Lügenkonstukt ich eingebettet war und versuche mich davon zu erholen.
      Ich hoffe wir können daraus irgendwann etwas positives gewinnen, auch wenn der Weg der Verarbeitung ein harter und langer ist. Ich wünsche dir alles gute und würde mich freuen nochmal von dir zu hören.
      Du bist nicht allein!

  17. vanadis sagt:

    P.S.: Weil kürzlich eine Diskussion auf einem einschlägigen Forum war zum Thema “Depressionen und Subs!” – Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Tops/Doms meist Minderwertigkeitskomplexe haben und das durch vorgespielte Dominanz vertuschen. Oder halt sexuelle Probleme bzw Narzisstische Störungen, erfolglose Narzissten sind…. Das würde die aber natürlich nie zugeben.

  18. vanadis sagt:

    Größten teils trifft es auch so auf meinen letzten Partner zu, aber nicht in allem kann ich ihn als Narzissten definieren.

    Er hat mich nicht betrogen, hatte auch 2 Jahre danach noch keine andere Beziehung. Aber: er wurde von seiner ersten Frau für seinen damals besten Freund verlassen, beide sind mittlerweile verheiratet. Danach war er lange alleine, dann kam ich.

    Fernbeziehung – ich ständig auf Achse zu ihm – er hat mir zu unterschiedlichsten Gelegenheiten Rosen geschickt, was noch keiner gemacht hat – mir seine Liebe gestanden – letztlich auch Freunde “umgarnt”, d.h. von der Aufrichtigkeit seiner Absicht überzeugt. Kurz: er war für mich die personifizierte Ehrlichkeit, Respekt und Aufrichtigkeit. Das ging ein Jahr so … Dann habe ich per Zufall gelesen, wie er mit einem mir Unbekannten über mich sprach. Wörtlich meinte er, eine Frau käme bei seinen Arbeitszeiten nicht in Frage, das würde keine mitmachen und irgendwo fiel das Wort “Spielbeziehung”!

    Darauf angesprochen, wiegelte er ab. Ich habe es nur zu gerne geglaubt.Habe ihm dann – weil ich ja subjektiv keinen Grund zu Misstrauen hatte – sogar mit einer größeren Summe für ein Auto ausgeholfen. Dann ein längerer Urlaub bei ihm, wo ich mich um Haus und Garten, Kleidung etc. kümmerte. Alles war super. Kaum zu hause, beendete er unsere Beziehung mit der Begründung, eine Fernbeziehung sei nichts für ihn!

    Diese Begründung habe ich von Anfang an nicht geschluckt und bin deshalb 2 Jahre späte nochmals hingefahren. Dann war es seine vermeintliche Beziehungsunfähigkeit! Und jetzt sehe ich auf einer Internetseite eine Anzeige von ihm, dass er eine Partnerin zwecks fester Beziehung sucht!

    Dazu muss ich noch sagen: es kam in den zwei Jahren nicht zum GEschlechtsverkehr, er litt an erektiler Dysfunktion. Hat es auf Versagensängste zurückgeführt. Kann ich aber nicht beurteilen. War auch nicht so wichtig. Es gibt andere Möglichkeiten ;-). Also mir war es nicht so wichtig. Ihm wohl schon, er hat mal erwähnt, dass er so halt seine Vorstellung von Sexualität nicht leben könne. Muss dazu sagen, dass wir beide im BDSM Bereich unterwegs waren.

    Ich verstehe nicht, wie jemand wirklich alle so täuschen kann über seine eigentlichen Absichten. Meine Eltern, meine Kollegen (er war mal mit auf Dienstreise!), seine eigene Familie … alle waren davon ausgegangen, dass die Beziehung super ist und ihm guttut!

    Seine Mutter hatte anfangs mich lediglich mal gefragt, ob er nicht “wunderlich” geworden sei. Habe darüber gelacht.

    Er ist auch beruflich eher erfolglos. Hatte mal Elektriker gelernt. Sein Bruder ist selbständiger Elektriker mit größerem Betrieb. Er selbst war dann bei einer Gemeinde beschäftigt, bei einem Möbelhaus und dann nach mehrjähriger Arbeitslosigkeit, bis heute bei einem Sicherheitsunternehmen. Zwischendurch auch mal selbständig.

    Manchmal habe ich das Gefühl, dass es auch daran liegt, dass ich beruflich erfolgreicher war (nicht unbedingt den Kenntnissen bedingt, sondern ich hatte einfach Glück!). Ich habe auch mal seine Renteninfo gesehen. Und war erschrocken. Ich bekomme fast das dreifache!

    Vielleicht ging ihm das gegen den Strich! Ich habe ihm, wie erwähnt, auch mal eine größere Summe geliehen. War für mich kein Problem, da ich das Geld flüssig hatte, er war mit dem Umbau des elterlichen Hauses beschäftigt und das Auto ging kaputt.

    So im Laufe der Zeit gab es noch einiges, was mir im nachhinein zu denken gab: er kannte paar “promis” und wies gerne darauf hin, ich habe eigentlich immer Hotels bezahlt, wenn wir mal unterwegs waren, ich habe auch die Kosten für die Reisen zu ihm auf mich genommen. Dabei schon auch mal gedacht, dass er mri wenigstens eine Bahncard hätte spendieren oder zum Geburtstag schenken können! Ich habe ihm letzten Endes auch teurere Geschenke gemacht. War für mich auch kein Problem, wenn ich das Geld grade habe. Mir liegt nicht viel an Geld…

    Auf jeden Fall bin ich auch heute noch nicht über ihn hinweg. Er war die Liebe meines Lebens … auch wenn ich ihm zurufen will ” du verlogenes A…!” mache ich natürlich nicht, in der nächsten Stunde ist der Zorn verraucht …

  19. Sunni sagt:

    Vieles aus den Berichten kommt mir nur zu bekannt vor. Besonders der Spruch mit dem Stalking nach der Trennung. In Verbindung mit giftigen Drohungen. Vorher ganz der intellektuelle was ich ihm auch andauernd bestätigen musste. Dann kam plötzlich der wahre Charakter zum Vorschein. Solange man spurt und zu allem was er tut völlige Begeisterung zeigt ist alles in Ordnung. Aber wehe, ich fand irgendetwas nicht klug oder herausragend… Dann war ich plötzlich dumm und ignorant und erst gab es Vorwürfe, Schmollen dann Funkstille. Dann wieder Vorwürfe. Das alles immer im Abstand von ein paar Wochen. Ich hab etwa ein Jahr gebraucht um zu kapieren, dass ich schon wieder auf so ein Exemplar reingefallen bin. Der dritte. Ich hatte auch schon einen von der Variante Opfer von bösen Frauen, Sexsucht und Strafe durch Anschweigen. Aber der letzte war der schlimmste, da hatte ich nach dem Abbruch der Beziehung ehrlich Angst weil ich ihm zugetraut habe, dass er gewalttätig wird. Am schlimmsten finde ich, dass ich es von Anfang an geahnt habe, dass das unterschwellig bösartige immer vorhanden war und ich trotzdem nicht sofort auf Distanz gegangen bin. Ich glaube, ein Teil von uns spürt das ganz genau. Aber da ist etwas in mir, als ob es einen Schalter im Kopf umlegt, fast wie Gehirnwäsche, dieses auf und ab, Anziehung und dann grobe Zurückweisung. Ich weiß mir seither nicht mehr anders zu helfen als jegliches Gefühl der Anziehung einem Mann gegenüber sofort abzuwürgen, da ich so etwas nie wieder erleben möchte. Wie kann man das ändern, immer wieder in dieselbe Falle zu tappen? Wenn die Verliebtheit erst mal da ist, ist es schon zu spät. Das fühlt sich fast wie eine Art Sucht an

    • Dank sagt:

      Hallo. Mir kommt dieses Muster bekannt vor.Mein Therapeit sagte, das ich diese Menschen anziehe. Ich müsse meine ” Antenne” auf eine andere Frequenz stellen, damit sowas nicht mehr passiert, kurz gesagt. Hilft im Moment nicht so wirklich.

  20. gisela köneke sagt:

    ich hab nie mit einem NPS zusammengelebt; was für ein Glück…Was Sex angeht, so hat er mich dermaßen erniedrigt, gedemütigt,,,auch jetzt nach ach Jahren, holt er es hervor…nur um mich zu quälen,,sagt ja, ich glaube Dir, das du dich benutzt gefühlt hast,,,eiskalt…

  21. Gemüsefuchs sagt:

    Zum Glück bin ich nur für kurze Zeit einer Narzisstin auf den Leim gegangen. Hatte sie gedatet und die Treffen waren bestimmt von einem Auf und Ab aus Nähe und Distanz. Am Anfang versendete sie Flirtsignale mit dem ganz dicken Pinselstrich, Gemeinsamkeiten und vermeintliche Verbundenheit hatten sich im ersten Gespräch sehr schnell eingestellt, zu schnell, wie mir jetzt klar ist. Später war ihr sprunghaftes Warm-Kalt-Verhalten schon auffällig. Aber weil sie so ein heißer Feger war, habe ich meine innere Skepsis ignoriert und mich an sie rangemacht. Ich dachte, so ist das Spiel nunmal, und fand es toll, mich in sie zu verknallen.
    Dass da was nicht stimmt, konnte ich beim ersten Sex aber nicht mehr ignorieren. Sie hatte einen wunderschönen Mund, aber ihre Küsse waren hilflos und verklemmt. Vorspiel war nicht wirklich erwünscht, stattdessen hatte ich mich gleich in sie reinzurammen. Und dann hatte ich, ohne jede Nähe, den schlechtesten Sex meines Lebens!

    Es ist ein Trauerspiel. Im Rückblick glaube ich, dass ich bei den Treffen durchaus einiges über sie erfahren habe. Nicht alles an ihr war Fake, besonders dort nicht, wo sie nicht weitersprechen wollte. Anders gesagt, ich denke, es gibt Narzissten, deren Fassade so löchrig ist, dass man das Dahinter schon erkennen kann. Aber dieses Authentische ist weit, weit entfernt und lässt sich nicht erreichen. Diese Verlorenheit und Selbstauslöschung, die ich da kennengelernt habe, deprimiert mich.
    Aber ich habe was gelernt, auch über mich und meine eigenen Illusionen.

    • Sabine sagt:

      Hi Gemüsefuchs,
      schön, auch mal die (vermeintlich) andere Seite zu lesen.

      Woran machst Du fest, dass sie eine Narzisstin ist?

      Weil sie im Bett keine Nähe zugelassen hat und sich Dir nicht
      beim ersten Mal liebevoll hingegeben hat?

      So wie sich Deine Schilderung liest, hast Du direkt nach dem ersten
      schlechten Sex die Beziehung beendet?

      Vielleicht hatte Deine Herzdame einfach nur schlechte Erfahrungen mit Vorgängern 😉 Vielleicht hättest Du ihr erst einmal etwas mehr Sicherheit geben müssen?

      Ich möchte natürlich Deine Wahrnehmung nicht infrage stellen, aber Deine Beziehung liest sich mir zu kurz für eine “Diagnose”.
      LG Sabine

    • Entrecôte sagt:

      Gemüsefuchs, vielleicht fand sie dich einfach nicht wirklich toll, wollte aber mal wieder Sex haben. Wenn ich deinen Nick richtig deute, hast du am Essen auch nicht viel Spaß (vegetarisch oder vegan), vielleicht ist der Sex mit dir ja ganauso freudlos. Nicht jede Frau steht auf schlechtes, stundenlanges Geknutsche oder möchte ein stundenlanges Vorspiel.

      Du solltest dir besser eine Frau suchen, die Blümchensex möchte und keinen Genuss und vorsichtiger sein mir der Diagnose “Narzisstin” 😉

      • Jule sagt:

        Das ist ja wohl das letzte..

      • jeansboy sagt:

        Das klingt ja schon – als wärst du unmittelbar betroffen…

      • jeansboy sagt:

        @Entrecòte

        Irgendwie erschleicht sich mich der Eindruck, dass du dich von der Ausführung vom Gemüsefuchs persönlich angesprochen fühlst. Wenn man nur mal Sex haben will bzw. ein schnelles Abenteuer – gibt es für die moderne Frau doch sehr viele Gelegenheiten via Internet bzw. für kommunikative und extrovertie Frauen Abends beim Ausgehen in jeglicher Form. Jeder der einen Bezug zu seiner eigenen Identität hat (selbst überhaupt weiss – wer er/sie eigentlich ist) und anderen Menschen gegenüber Emphatie leben kann, hat es doch in keiner Form nötig, anderen Menschen so vor dem Kopf zu stoßen und deren Gefühle zu verletzen. Daher kann ich die Ausführung von Gemüsefuchs in gewisser Weise nachvollziehen – gerade wenn man dann noch so eine geistreiche und niveauvolle Ausführung als Reaktion erhält, wie das Entrocòte bezvorzugt bzw. das auch selbst so lebt.

      • Unbekannt sagt:

        Hi,

        ich habe da ganz andere Erfahrungen mit Narzistinen.

        Sie wollen immer die Besten sein, und das auch im Bett.

        Sie sind darauf ausgelegt den Mann glücklich zu machen, und das können sie.

        Sie faszinieren mich, sie haben Sexapeal, und sie sind im Bett einfach der Traum des Mannes von dem sie geheiratet werden wollen.

        Aber die Sexualität kann keine Beziehung, Ehe auf Dauer tragen.

        • jeansboy sagt:

          Es ist unbestritten dass Narzissten sehr attraktive und charismtaschische Menschen sind und im Bett bestimmt nicht langweilig sind…

          Es ist aber auch klar, dass sehr ausgeprägte Narzissten aufgrund ihrer Persönlichkeitsstruktur sich sehr schwer tun in sozaialen Kontakten (wie Beziehung, Arbeit etc.) Sie sind sehr auf sich bezogen und mit sich alleine beschäftigt. Die scheinbar starke Fassade nach außen kann stark schwanken zwischen Grandiosität und Minderwertigkeit. Ein Narzisst (egal ob Mann oder Frau) benötigt von außen immer wieder Zufuhr in Form von Lob und Komplimenten etc. um die Fassade aufrecht zu erhalten.

          Menschen, die wirklich einen guten Selbswert haben und sich über diesen bewußt sind – haben eine innere Quelle woraus – Sie Ihre Kraft, Energie oder auch Ihre Ausstrahlung beziehen.

          Sie sind ganz genau bewusst über Ihren Stärken und können sich auch sehr gut engagieren mit Ihren Schwächen und lachen auch mal über sich selbst. Sie gehen damit sehr offen um oder holen sich auch Unterstützung von Leuten, die Ihnen helfen können in gewissen Beziehungen. Sie wirken nach außen auch sehr sexy – da Sie sich einfach über Ihren eigenen Wert bewussten sind und dies in Ihrem inneren auch so verankert ist.

          Im Vergleich zum Narzissten mit NPS ist der “Wirklich Selbstbewusste” kritikfähig, da er/Sie die Kritikfähigkeit auf die Sachebenen bezieht und nicht auf die eigene Person.

          Der Narzisst wird gekränkt sein und wird selbt sachliche Kritik nicht akzeptieren bzw. unangemessen reagierigen.

          Ein Gück, dass es selbt jeder in der Hand hat, sich seinen Wunschpartner entsprechend genau anzuschauen bzw. anzuhören. Wer sich ein bisserl mit dem Thema beschäftigt, wird schnell stutzig werden bei gewissen Verhaltensmustern.

          Keiner wird mit Narzissmus geboren. Meiner Meinung nach gibt es eine gewisse genetische Disposition und ganz stark hat die Kindheit Einfluß. Oft gab es im Elternhaus wenig emotionale Nähe und den Kinden wurde suggeriert, man muss besser sein als andere. So entwickelt man sich zu einem Menschen, der sich so darstellt wie er gerne sein möchte oder sein soll – aber sein eigentlich Inneres ich davon abweicht. Als Konsequenz draus verliert man den Bezug zu seiner eigentlichen Identität – was ein hoher Preis ist – wenn man die Vorteile des Narzissmus in Verhältnis setzt.
          Ich kann das selbst gut nachvollziehen – egal in welche Richtung das geht bzw. welchen Namen man dem Kind gibt – “wenn man wieder zu sich selbt finden will” !!!

          • Sunanni sagt:

            Hallo, ich lebe seit acht langen Jahren mit einen narzisstischen und Borderline kranken Mann zusammen. Ich dachte anfangs ich sei zufrieden den perfekten Menschen gefunden zu haben aber nach dem ersten halben Jahr merkte ich einiges was schief läuft. Das er große Probleme hat. Flüche,beleidigungen, verbale Gewalt,Manipulationen, eigenartigen Sex, mit komischen Wünschen. körperliche Gewalt in humanen Formen.bis nach mehreren Jahren zu körperlichen Gewalt. Bis hin zu den Gegenteilen zur Liebe und Aufopferung von ihm selbst. Mir alles recht zu machen und mich glücklich zu machen aber er wiederum alles kaputt machte mit Worten Dingen die er tat. Immer und immer wieder. Ein Gefühls Chaos jedes Mal. Und die Fehler bei mir oft suchte und mich wieder manipulierte das ich immer und immer wieder nen schlechtes Gewissen hatte. Noch dazu ist es ihm egal ob er sich selbst verletzt oder nicht. Ob er den Menschen Angst macht oder nicht. Er nimmt sich nicht mehr war als guten Mensch den er sein kann. Aber er sagte selber zu mir das er nicht glücklich ist wen alles läuft auxh wen nicht alles läuft und schon gar nicht wen von beiden was dabei ist. Wiederspruch in sich. Lügen hörte ich mir an. Ein Wort caos immer und immer wieder. Dennoch trennt er sich nicht ich aber auch nicht weil ich sah das er Hilfe braucht. Es wurde bei ihm vor langer Zeit diese problematischen Krankheiten festgestellt und ich Bleib trotz alle dem bei ihm. Es zerrt an meiner psyche Gesundheit in kleinen Fällen. Aber ich kann ihn nicht untergehen lassen. Auch wen er mich immer wieder in sein Teufelskreis mitreinzieht weiß ich das es falsch ist aber gehe diesen Weg trotzdem. Oft denke ich mir wie doof bist du das immer und immer wieder mitzumachen. Aber ich bin zu gut mutig und weiß seine guten Seiten zu schätzen. Er hat auch ein sehr heftigen Beschützer Instinkt. Wiegesaht hin und her von allen und nichts. Jetzt erwarten wir zwei Kinder und ich muss umdenken oder sie schützen ihm schützen. Er freut sich auch drauf.aber hat auch Grose Angst. Manchmal ist die Nähe so nah und dann ganz weit weg. Weil ich gebe ihm genau das was alle nie sehen wollten das er ein Mensch mit großen Problemen ist aber auch jemanden braucht der ihn nimmt wie er ist. Natürlich frage ich mich immer wieder wie hält man das nur aus dieses auf und ab, dieser Hass und Hilflosigkeit. Was mir am allermeisten weh tat was meine Liebe schrumpfen lassen hat ist dieser unendliche Hass den er in ganz wenigen Momenten hat wie ein Schalter der umgelegt ist und er nicht er selbst ist. Es ist verwirrendend. Aber acht Jahre sind vergangen und ich habe semtliche Seiten gesehen im Endeffekt ist er ein armer Mensch mit großen Problemen. Er weiß es mittlerweile auch das er nicht nur Borderline hat sondern auch den narzisst in sich hat. Ich hoffe das auxh weitere Jahre zu überstehen. Da es wirkliche Liebe ist auf beiden Seiten kaum zu glauben. Ich gebe nicht auf. Und lebe damit immer und immer wieder. So ist das. Leben. Bis da hin das ist meine meinung zu den thema in kurz form. Manche Sachen sind auch verallgemeinert. Also nicht falsch verstehen rede das erste mal so richtig offen darüber. Was ich solange verborgen hilt.. Liebe Grüße und viel Kraft an den Rest gewünscht.

        • Unbekannt sagt:

          Hast du diese erkenntnisse beim Intimitätseminar am vorherigen Wochenende gewonnen?

        • unbekannt sagt:

          Hast du diese erkenntnisse beim Intimitätseminar am vorherigen Wochenende in F..r gewonnen?

    • Sushi sagt:

      Hi Gemüsefuchs,

      ich mußte gerade fast schmunzeln. Das mit dem “reinrammen” und den unbeholfenen Küssen kenne ich von meinem Partner. Für ihn scheint es wichtig möglichst viele km hinter sich zu bringen. Dabei beobachtet er mich genau und sagt das sei erfüllter Sex.
      Am Anfang fand ich das schnörkellose sogar gar nicht so schlecht.
      Ich habe dann immer wieder versucht meine Wünsche unterzubringen. Ich würde sagen, er hat es sogar versucht. Kann das aber einfach nicht, weil er sich nicht hingeben/ loslassen kann.
      Das im Artikel angesprochene Muster tauchte zügig auf.
      Bei ihm ist auch Masturbation ein Thema. Anders hat er bisher noch keinen Orgasmus haben können.
      Es ist als seien Zärtlichkeit und Sex zwei absolut unvereinbare Dinge. Ich hatte auch noch nie das Gefühl, daß meine Berührungen ihn sexuell stimulieren würden.
      Irgendwie fand kein Austausch statt. Es hat immer nur einer agiert.
      nichts gegenseitiges.

  22. Melody sagt:

    Diese Seite ist unheimlich; einerseits eine Bestätigung, dass man selbst glücklicherweise NICHT verrückt ist und diese psychischen Vergewaltigungen tatsächlich passieren. Andererseits erschreckend, dass diese “Menschen” nach genau 1 Muster funktionieren. Ich habe mich für solch ein Monster aus einer mehrjährigen, normalen Beziehung zu einem normalen Mann getrennt und “er” sich aus seiner Ehefrau “befreit”, in der es ihm selbstverständlich unsagbar schlecht ging. Die Frau suizidgefährdet und depressiv. Nun, nach beinahe 1 Jahr ging mir tatsächlich endlich ein Licht auf. Leider stelle ich fest, dass es nur sehr, sehr wenige Menschen im näheren Umfeld gibt, die nicht in seinen “Bann” geraten sind und Männer wie Frauen ihm seine Selbstdarstellung eines “Opfers” abkaufen. Ich bin froh, mich vom 1. Tag an immer an einen kleinen Kreis von liebevollen Menschen anvertraut zu haben. Und trotzdem ich sie ständig mit beinahe täglichen neuen Ereignissen “nerve”, hören sie mir geduldig zu. Ohne Vorwürfe, mit viel Verständnis. Sobald ich wieder gedemütigt und ausgelaugt bin, päppeln sie mich wieder auf und ich bin unglaublich dankbar sie zu haben. Es dauert nicht mehr lange und dann werde ich von ihm aussortiert. Irgendwie spüre ich das, da die Kontakte spärlicher und seine Maschen, mich rum zu kriegen, immer die gleichen sind. Allerdings gebe ich vor, dass seine Strategie bei mir voll aufgeht. Ich bin für jeden Kontaktabbruch seinerseits dankbar und initiiere selbst Funkstillen, wenn es mir zu viel wird. Damit kommt er nicht zurecht. Aber ab und zu kehre ich zurück und gehe auf seine schwachen Eroberungsversuche (in Form von einfachen Textnachrichten) ein, weil mir der Sex gefällt und ich momentan niemand anderes haben möchte.

    • Sabine sagt:

      Hi Melody,

      unheimlich trifft es gut. Es ist schön zu lesen, dass man nicht alleine damit ist. Ich bin wie Du die Geliebte, die die ständig auf alles Rücksicht nehmen muss. Alles dreht sich um seine Bedürfnisse. Sobald ich etwas von ihm einfordere, demonstriert er mir seine Macht, seine vermeintliche Einzigartigkeit. Selbst wenn wir zusammen sind, fühle ich mich alleine. Gemeinsame Zeit bestimmt selbstverständlich er. Ich habe die Beziehung bereits 3x beendet, nachdem er auf meine Bedürfnisse nicht eingeht und keine Kritik an seiner Person zulässt. Damit kommt sein Ego allerdings nicht klar und er versucht dann mich zurückzugewinnen. Er “funktioniert” eine kurze Zeit, bis er mich wieder in seinem “Bann” hat. Echte Gefühle zeigt er dabei aber nicht. Der Sex ist purer Sex ohne Gefühl und manchmal auch erniedrigend für mich. Es freut mich, dass Du Hilfe aus Deinem Umfeld hast. Meine Freundinnen u.a. eine mit psychologischem Background, können meine auf-und abs nicht mehr hören und verlangen den kompletten Kontaktabruch. Das einzige was in diesem Teufelskreis helfen würde. Aber soweit bin ich noch nicht.

      • Liebe Sabine, liebe Melody!
        Auch ich lebe seit genau drei Jahren als heimliche Geliebte, Spielzeug und Sex-Objekt eines narzisstisch gestörten Mannes der mich auf der Strasse an einem helllichten Juli-Nachmittag “aufgerissen” hat. Wiewohl selbst verheiratet, habe ich in diesen drei Jahren via Whatsapp all die Klassiker an Höhen, Tiefen, Manipulationen, Triangulationen Demütigungen und Verletzungen erlebt die frau so durchmachen kann. Musste natürlich auch erleben dass ich, obwohl als “Traumfrau” und “Sexgöttin” tituliert, nur ein kleines minderwertiges Etwas im grossen Harem eines Sexsüchtigen bin – dessen Lebenspartnerin übrigens tragischerweise seit Sommer 2015 an Krebs erkrankt ist…
        Ich habe im letzten Jahr begonnen meine Erlebnisse in einem Blog zu schildern der tatsächlich betroffenen Frauen gefällt. Er heisst “Barfuss auf zerbrochenem Glas” und ist unter http://www.loverslost.de zu finden.
        Alles alles Gute wünscht Ursula

        • Nr1 sagt:

          Unbeschreiblich…habe es ähnlich erlebt. Danke für das Teilen.

          Mädels, wir haben doch soviel Liebe und Kraft in uns. Warum schaffen wir es nicht es zu hüten, Grenzen setzen und uns selbst zu stärken. Ich wünsche Euch viel Kraft für Euren kreativen Weg!!!

        • Nr1 sagt:

          …dein Blog ist gut!! Mach doch ein e-book!

          LG

          • Es freut mich sehr dass mein Blog Dir gefällt. Ich muss noch sooo viel aufarbeiten
            .. dann versuche ich ein e-Book daraus zu machen. Vielen Dank für die Ermutigung. Heute mal wieder voll gefangen in einem postkoitalen Silent Treatment…

    • Maria sagt:

      Was meinst Du, warum die Ehefrau depressiv ist?

      Er wird sie, wie mein Exemplar von kranken Mann, fast in den Wahnsinn getrieben haben. 😉

      Als ich mich vor 5 Jahren von ihm trennen wollte, hat er mich nicht gehen lassen und mich mit unserem Sohn unter Druck gesetzt. Er hat mir alles versprochen und ……nichts gehalten. Vor 2 Jahren ein weiterer Versuch mich zu trennen. Auch diesmal wieder Versprechen , Liebesbeteuerungen, Zusammenbruch. Ich bin wieder geblieben.

      Letztes Jahr habe ich ihn rausgeschmissen und wir wollten nach Gespräch eine Therapie machen. Ich habe dies getan.
      Monatelang hat er sich aber entzogen, geleugnet, belogen und hingehalten. Dabei hatte er sofort nach seinem Auszug eine Freundin, von der ich aber erst nach Monaten zufallig über Bekannte erfahren hatte. Zeitgleich sollte ich noch für ihn bürgen und zahlen.

      Um seinen Sohn hat er sich fast gar nicht gekümmert.

      Als ich durch seine weiteren Lügen dann einen Nervenzusammenbruch hatte und in der Klinik lag, hat er anstatt mit seinem Sohn, den ihm versprochenen Wochenendtrip mit seiner Neuen gemacht.
      Ich habe ihm immer wieder verziehen. Es folgten zwischendurch immer kurze Versöhnungen mit mir und Trennungen von seiner Affäre. Nachdem wir nach einem Urlaub auch Weihnachten mit der ganzen Familie noch zusammen verbracht haben, hat er mir nun gesagt, dass er zwischenzeitlich weitere Frauen gedatet hat und auch wieder Kontakt zu seiner Freundin hat.
      Dabei hatte mir vor Wochen noch versprochen endlich eine Paartherapie zu machen.

      Ich habe nun jeglichen Kontakt abgebrochen und ganz offen mit meinem Sohn darüber gesprochen.

      Ich werde ihm zuliebe keine Rücksicht mehr nehmen. Er ist alt genug seinen Vater und dessen Lügen sowie die nie vorhandene Vater-Sohn Beziehung realistisch einzuschätzen oder ggf selbst zu pflegen.

      Ich werde diese Farce von Familienleben nicht mehr zusammenhalten. Mein Sohn und ich schaffen es auch alleine. Finanziell sowieso! Es wird kein happy End mehr geben. Zeit dies endlich einzusehen.

      Ich habe fast 20 Jahre gebraucht um zu erkennen, dass mein Mann nicht ein hilfloser, liebenswerter, moralisch einwandfreier Chaot ist, den jeder mag, sondern ein gefühlloses und berechnendes Monster.

      Seine wieder aktivierte Affäre tut mir leid. Er hat sich eine ältere Frau “geangelt”. Eine, die ihm so schnell nicht weg läuft, denn auf den ersten Blick, scheint er ein Glücksgriff. Gutes Aussehen, schönes Auto, gesellig und vermeintlich Kohle. Bin gespannt, wie lange sie es ohne finanzielle und familiäre Bindung aushält.
      Gewarnt habe ich sie jedenfalls. Aber sie denkt sicher auch nur, dass ich eine depressive Selbstmörderin bin.

      Ich war es vielleicht. Aber nur, weil ich ein emphatischer und guter Mensch bin, der sich durch diesen Psychopathen fast in den Abgrund stürzen gelassen hat.

      • Juliane sagt:

        hallo Maria, Ich habe 12 Jahre gebraucht um meinen NARZ zu erkennen. eine Affäre von ihm gab mir den Tipp . Vor einem Monat bin ich mit unseren Kindern ausgezogen. Und es hört nicht auf, diese Lügen. Ich kann gar nicht so denken und den Wirrwarr nachvollziehen. 2 Tage nach unserem Auszug , der sehr “schlimm” für für ihn war, fuhr er zu einer anderen und von der aus zur nächsten. Wieder zurück beteuerte er mir seine große liebe.
        Durch unsere Kinder haben wir leider ständig Kontakt/umgang. Unser Sohn genießt es, endlich!!!!! Zeit mit seinem Vater zu verbringen. Und doch weiß ich, sein Vater wird ihn irgendwann wieder enttäuschen und ich habe Angst, dass unser Sohn dann zusammen bricht. Und ich kann es nicht verhindern.
        Ich selber fühle mich leer, aufgebraucht. Es wird noch seine zeit dauern, bis ich wieder lachen kann.

      • Nadja sagt:

        Weisst was mein Psychologe mal zu mir gesagt hat:
        Wissen Sie an was man am besten erkennt, dass man mit einem Narzissten zusammen ist…?!

        Das Umfeld wurde krank….

        und das passt ja sowas von genau….Hatte auch einen Narzissten u.mehr

        Ich wurde kränker und kränker….Ich bin zwischenzeitlich so stolz auf mich, dass ich den Absprung geschafft habe…nix mehr on/Off…OFF

    • Pippa sagt:

      genau das gleiche erlebe ich auch gerade … dabei bin ich mir immer noch nicht sicher ob er es nicht doch ernst meint, ein freund der nach viel stress grad wieder zeit hat schreibt auch dann ja erst wieder öfter oder hat mal langeweile oder will kontakt halten. muß frau schon am rad drehen nur weil er sich öfter meldet als vorher – vor allem wenn man sich (zufällig oder nicht) erst vor kurzem bzw in abständen gesehen hat ?

  23. Privat sagt:

    Wir haben im Bekanntenkreis einen Heranwachsenen mit eindeutigem Verhaltensweisen einer NPS (Egomanie, Schamgefühl, deutliches antisoziales Benehmen sowohl beruflich wie privat, Gefühlskälte und verzerrtes Anspruchsdenken, emotional distanziertes Benehmen, maßlose Selbstüberschätzung, psychische Fehlentwicklung mit depressiven Anteilen, auffallende Minderwertigkeitgefühle und fehlendes Selbstwertgefühl).

    Neuerdings ist durch eine narzisstische Kränkung – Freundin hat ihn verlassen – eine Veränderung in Körpersprache, Frisur und Kleidungsstil endstanden (Frisur und Bart erinnern an “Apored” oder auch an den “Justin-Bieber-Look”, Hosen werden auch bei kalten Temperaturen “Pin Roll, also Knöchelfrei” getragen, vor dem WA-Profil-Selfie werden schon mal die Augenbrauen nachgezogen und beim blassen “Tein” etwas nachgeholfen, Lederamband am rechten Handgelenk, Holzfällerlook, etc), also ganz offensichtlich ein Wechsel in der sexuellen Objektwahl, narzisstisch determinierte männliche Homosexualität – oder? Ich bitte mal um Eure/Ihre Meinung dazu.

  24. Hans sagt:

    Der Sex mit meiner narzisstischen Partnerin war eher wie der eines männlichen Narzissten.

    Wirkliche Nähe gab es nicht. Es musste immer so passieren, wie sie es wollte. Wenn ich mal einen Wunsch äußerte, dann wurde er anfangs noch relativ unwillig erfüllt, später im Laufe der Beziehung komplett ignoriert.

    Im ersten Jahr war der Sex mit ihr wahnsinnig aufregend. Wir waren eigentlich ständig dabei. Meistens kam der Antrieb dazu von ihrer Seite. Allerdings war es wirklich nur Sex. Keine wirkliche Nähe. Kein Vorspiel, selten Kuscheln danach. Es ging nur um ihre Befriedigung, das ist mir heute klar.

    Nach einiger Zeit war ich nicht mehr reizvoll genug. Wenn ich den Wunsch nach Intimität äußerte, wurde dies meistens abgeblockt. Wenn sie allerdings Lust hatte, dann musste ich zur Verfügung stehen. Sie entwickelte direkt ein kleines Ritual. Wenn sie mit Overkneestrümpfen oder Stulpen im Bett lag und ein Porno lief, dann wusste ich bescheid. Der Sex war dann immer recht schnell beendet – wenn sie fertig war. Irgendwann waren die Pornos auch nicht mehr genug. Dann hatten wir nur noch Sex, wenn sie betrunken war.
    Da begannen schon die Phasen des Sexentzuges. Mehrere Monate ohne Sex waren die Normalität, zuletzt hatten wir mehr als zwei Jahre keinen Sex mehr. Ich habe es irgendwann aufgegeben immer neue Annäherungsversuche zu starten, die sowieso immer zu Ablehnung führten. Lustigerweise bemängelte sie die fehlende Leidenschaft in unserer Beziehung. Sie erzählte mir, sie würde sich wünschen, dass ich sie einfach “nähme” ohne auf ihr okay zu warten. Auch das habe ich natürlich versucht – mit katastrophalem Ergebnis. Ich konnte es ihr eh nicht mehr recht machen.

    Ob sie in der Zeit fremdgegangen ist, kann ich nicht sagen, ich kann es mir aber nicht vorstellen. Wir waren fast immer zusammen, außer am Nachmittag, wenn ich arbeiten war.

    Schlimm waren ihre verbalen Spitzen, wenn im Freundeskreis das Thema Sex aufkam – Sie sagte immer, sie hätte ja schließlich geheiratet um nicht mehr ständig Sex haben zu müssen. Jetzt gibts den nur noch an Feiertagen. Es hat mich jedes Mal verletzt.

    • Hans sagt:

      Was mich rückblickend verwirrt, ist die Tatsache, dass sie in ihrer ersten echten Beziehung mit sexueller Komponente auch an einen Narzissten geraten war und dort über Jahre die Rolle des Komplementärnarzissten erfüllte. Laut ihren Erzählungen bestand ihr Sexleben aus dem Nachspielen von Szenen diverser Pornos, die ihr damaliger Partner besonders toll fand. Sie erfüllte widerwillig seine Wünsche, psychische und körperliche Gewalt spielten in dieser Beziehung eine große Rolle. Trotzdem steht sie immer noch im Kontakt mit diesem Menschen, versucht ihn zu schützen und hat mich auch mehrfach in unserer Beziehung mit ihm betrogen.

      Kann ein Mensch gleichzeitig Narzisst und Komplementärnarzisst sein?

      • Hallo Hans,
        gleichzeitig kann er es nicht, aber er kann es je nach Situation sein. Ein Mann kann z.B. in seinem Beruf eine Führungsposition bekleiden und sehr autoritär seine Mitarbeiter führen, während er abends bei seiner Frau in die Rolle des unterwürfigen Co-Narzissten schlüpft. In solchen Fällen nutzt er dann seinen Beruf und seine Stellung, um seinen inneren Frust, den er bei seiner Frau erlebt, an den Mitarbeiter abzulassen, da er es ja bei der Frau nicht darf. Die Frau hat in diesem Fall die stärkere narzisstische Veranlagung und auch ein dominantere Aura, die ihn unbewusst einschüchtert. So können sich Menschen in unterschiedlichen Situation ganz anders verhalten.
        In Ihrem Fall könnte es sein, dass sie in der Beziehung mit ihrem vorherigen Freund selbst gelitten hat und sich in einer emotionalen Abhängigkeit befand. In der nächsten Beziehung brauchte sie dann als Ausgleich einen nachgiebigen Partner, über den sie herrschen konnte. Das Gefühl, eine Machtposition inne zu haben und über einen anderen verfügen zu können, soll dann ihr seelischen Wunden heilen. Der Partner dient dann nur als Ventil, um die eigene Wut abzulassen und sich selbst wieder als begehrenswert und wertvoll zu erleben, nachdem man lange Zeit zuvor gelitten hat.

        • Hans sagt:

          Sehr geehrter Herr Grüttefien,

          vielen Dank für Ihre ausführliche Antwort.

          Es passt wohl sehr gut ins Bild, dass sie ihren Ex auch nach 20 Jahren noch “in der Nähe” hält. Ihm hilft, wenn er Probleme hat. Er gehört zum weiteren Freundeskreis und ist bei Treffen immer dabei. Mit ihm hat sie mich auch das erste Mal betrogen. Sie musste es zugeben, weil sie schwanger wurde und nicht mit Bestimmtheit sagen konnte, wer der Vater des zukünftigen Kindes ist. Ich war damals am Boden zerstört, wollte aber bei ihr bleiben, bis die Vaterschaft geklärt ist. Ich hätte gehen sollen. Es wäre noch rechtzeitig gewesen. Doch sie hat das Kind leider verloren, was mir sehr wehtat und uns wieder näher zueinander brachte.

          Er spielt immer noch eine große Rolle in ihrer Psyche, sein Name ist zum Beispiel ihr Kundenkennwort bei einem Mobilfunkprovider – der Vertrag wurde erst geschlossen, als wir schon längere Zeit ein Paar waren.

          Ich vermute, das er auch in unserer Momentanen Trennungsphase eine Rolle spielt, habe aber keine Beweise dafür – sie hat sämtliche PIN Codes und Passwörter geändert, sowie einen neuen Facebookaccount.

          Ich würde am liebsten sofort flüchten, jedoch lassen dies die äußeren Umstände – finanzielle Abhängigkeit und ein gemeinsames Pflegekind – nicht zu. Vor allem unsere Tochter, die durch die Herausnahme aus der Herkunftsfamilie eine schwere Trennung erfahren musste, möchte ich nicht einer erneuten Trennung aussetzen.

          Ich bin vor allem deswegen auch so erschüttert über die emotionale Kälte und Egozentrik meiner (Ex)Partnerin. Das Befinden unserer Tochter scheint ihr in meinen Augen tatsächlich am Arsch vorbei zu gehen.

          Heute warf sie mir wieder vor, wir könnten unserer Tochter finanziell nicht so viel bieten, wie eine gutsituierte Familie und das wäre ein Grund für die Trennung. Sie will ein großes Haus mit einem großen Grundstück für das Kind, weil sie wolle, das es das Kind gut habe.

          Ich habe versucht ihr zu vermitteln, dass es einem Kind am Arsch vorbei geht (bitte entschuldigen Sie meine Direktheit), ob es in einem großen Haus oder einer Wohnung aufgezogen wird. Ein Kind braucht nur die bedingungslose Liebe, Zuwendung und Wärme seiner Eltern, sagte ich.

          Ich schätze, das ist absolut nicht in ihrem Hirn angekommen.

          Und das macht mich unsagbar traurig.

    • Adrijana sagt:

      als ich den mann kennenlernte, von dem ich ausgehe dass er eine nps hat, erzählte mir dieser er würde asketisch leben! zu diesem zeitpunkt wusste ich allerdings nicht, dass die trennung von seiner frau erst drei monate zurück liegt! ich kann nur bestätigen, dass das kennelernen sehr intensiv statt fand! überdurchschnittlich viele nachrichten und telefonate! diese drehten sich zum einen um seine getrennt lebende frau, die natürlich in allen bereichen des lebens völlig unfähig, dumm, unhöflich und eine schlechte mutter sei, und zum anderen natürlich um seine geduld und gutmütigkeit, der alles getan hat um diese ehe zu retten! das einzige dass sie verband, war die kompatibillität kinder zu zeugen! man kann sich vorstellen, wie “schön” diese aussage in einem gemeinsamen urlaub auf einen wirkt! trotzdem schaffte ich es ca. eineinhalb jahre mir diesem mann auszuharren! die folge waren panikattacken, die ich natürlich auf andere bereiche meines lebens bezog! heut weiß ich, dass dieser mensch der grund und auslöser war! natürlich empfand auch ich den sex als was sehr besonderes, denn alles was ich zuvor erlebte, kam diesem nicht nahe! im nachhinein muss ich natürlich auch realisieren, dass es zwischen uns faktisch nie zärtlichkeiten gab! kein händchen halten, kein kraulen ( er mich nie) nur sexuelle nähe! als ich mir allerdings erlaubt hatte mal keine lust zu haben, wurde ich mit nicht achten und ignorieren, und das ziemlich konsequent, gestraft! natürlich bezogen sich seine komplimente zu meiner person auf häusliche und sexuelle vorzüge! bedeutet im klartext: du bist eine gute hausfrau, und der sex wäre der beste den er je hatte! und natürlich beschäftigte ihn die frage ob er der beste liebhaber sei den ich je hatte, überdimensional häufig! nach ca eineinhalb jahren vieler eskapaden seinerseits, beendete ich diese beziehung ziemlich abrubt. aber so ein mensch, nachdem er meine gutmütigkeit erkannt hatte, lies nicht locker! nachdem er mir mitteilte, dass er bereits zwei moante später, eine freundin hat, die natürlich alles ist, was ich nicht war, z.b. zuvorkommend, liebevoll, ihn heiraten wolle, etc….beschäftigte ihn die frage ob er der “beste” sei immer noch! bedeutete natürlich, dass die frage nach ungezwungenem sex ohne verpflichtungen, denn er liebe mich ja immer noch, nicht lange auf sich warten lies! nach langem hin und her, und dem dauernden darauf aufmerksam machen, dass er mich noch liebe, aber auch eine freundin hat, und möglicherweise eine annäherung und später eine beziehung zwischen uns beiden noch drin sei, erlaubte ich mir, ihm eine bitterböse nachricht zukommen zu lassen, mit dem hinweis seine exfrau informiert zu haben. man kann sich nicht vorstellen welche antwort ich darauf erhalten habe! diese beinhaltet zum einen meine aggression, es nie eine beziehung gegeben hätte, er nur mitleid mit mir hatte, ich diesen weg gewählt habe weil er meine liebe niemals erwidert hat ( seine worte waren: verschmähte liebe), wir niemals sowohl menschlich als auch räumlich zusammen passten, und er mir dies zu jedem zeitpunt vermittelte und ich bitte das stalken lassen soll! im klartext gab es nie eine beziehung zwischen uns! dies ist natürlich eine sehr verkürzte form des martyriums! auch ich erlebte das ständige nähe distanz prinzip, begleitet von dauernden vorwürfen des druck machens und erpressens, natürlich ich dafür verantwortlich bin, dass er sich zurück zieht etc…..wer kann, läuft im besten falle vor solchen subjekten davon, und kappt den kontakt unwiderruflich!

  25. Mary sagt:

    Esist genau wie hier beschrieben wird. Ich bin mit einem Nazisten jetzt 8 Jahre zusammen und so wie es aussieht wird es ein Ende geben, aber von seiner Seite, da ich ihm nicht mehr die Bewunderung gebe, die er braucht. Es fühlst sich furchtbar an, der Gedanke das er geht macht micht fast kirre. Jeder in meinem Umfeld ist der Meinung das es höchste Zeit wird und ich loslassen muss, sonst geh ich vor die Hunde. Ich kann mir keinen anderen Mann vorstellen. Hoffentlich komm ich da gut raus.

  26. Stankovic Peter sagt:

    Tag
    wie komme ich von meiner NPS weg
    ich bin nicht ganz so arg
    habe 1 x die Woche Sex was mir reicht
    sehe ich meine Partnerin 2 Tage nicht dann überlebe ich es auch
    sie hat schon gemeint ich mache nur Dinge so schnell
    ich frage dann was denn genau möchtest du, sie will mir das nicht sagen meint immer schau im Internet frag deine Freunde, ich möchte verwöhnt werden usw. Ja ich habe leider ein bisschen NPS und möchte das nicht mehr wie geht das?

  27. Sabbi sagt:

    Von Anfang an, ich schob das damals auf seine Verklemmtheit und Unerfahrenheit, interessierte meinen Mann nur seine Befriedigung. Es interessierte ihn gar nicht, dass ich nichts empfand, denn er machte sich nciht einmal mit meinem Körper vertraut! Meine Tränen und Reden darüber machten ihn nur sauer, nervten.
    Nach zig Jahren änderte er sein Verhalten zumindest und meinte, er versteht nicht, wie er so sein konnte. Doch sein Interesse am Sex wurde, war es schon am Anfang relativ gering, immer weniger. Ebenso das Interesse nach ein bisschen Abwechslung und mir Wünsche dabei zu erfüllen, simple Wünsche-Fehlanzeige!
    Nun ist gar kein Interesse mehr da.
    Sonderbar, er ist gerade mal 60! Leidenschaft, sich hingeben, sich verbunden fühlen- bei ihm absolute Fehlanzeige.

  28. Lina sagt:

    Das gibts ja nicht. Genau so war es!
    Unheimlich, dass man das so identisch beschrieben sieht … und im Nachhinein wird mir grade schlecht.
    Das Gefühl des reinen Benutztwerdens … ich habs für mich irgendwann kopfmässig umgedreht, um die Ehe noch zu auszuhalten, bis die Kinder gross genug waren sich gegen ihn und seine Manipulationen zu wehren bei einer Trennung.

    • Anke sagt:

      Ja seltsam, wie man sich nach und nach tiefer da reinziehen lässt in das Benutzt werden. Man vermeidet die Auseinandersetzung und das Grenzen setzen aus Angst vor Zurückweisung. Ich lasse auch viel zu viel mit mir machen, gebe und gebe, und bekomme immer weniger zurück.
      Es ärgert mich, ich finde es unfair, ich leide, ich wünsche, hoffe…. aber traue mich nur selten “nein” zu sagen.
      Es ist alles meine “Schuld”, weil ich es zulasse. Das ist das geschickte Schema zwischen Narzissten und den unsicheren, abhängigkeitsanfälligen und bedürftigen Menschen.
      ER ändert nichts, also kann man sich nur selbst befreien. Vom Verstand her – und die Trennungsschmerzen durchstehen.

  29. Tinka sagt:

    Erstmal muss ich auch loswerden, dass ich diese Website sehr hilfreich, ja fast genial finde.
    Ich habe das Problem, dass ich bisher bei all meinen Beziehungen an einen NPS’ler geraten bin. Ich war 14 Jahre mit meinem “Traumprinzen” liiert und habe 2 Kinder mit ihm bekommen. Die vielen Streitigkeiten, der “nur ab und zu” oder gar nicht stattfindende Sex und auch die vielen Unternehmungen und Urlaube, die ich allein, mit den Kindern oder mit Freunden gemacht habe…ich dachte immer, dass ist eben so wenn man so lange zusammen ist. Bis ich irgendwann einmal durch Zufall über eine Videokassette gestolpert bin, die bei uns im Keller lag. Darauf zu sehen war ein Teil der Sex-Abenteuer meines “Liebsten” in unserer Wohnung, in unserem Bett mit Damen des horizontalen Gewerbes. Darauf angesprochen brach eine Welt für mich zusammen. Er beichtete (unter Tränen!) Alles. Neben einer regelmäßigen Affäre mit einer “festen” Frau, ging das mit Frauen aus meinem Umfeld und eben auch im Bordell und wenn ich nicht zu Haus war eben bei uns. Und das schon seit Jahren. Ich habe mich damals zwar sofort getrennt und das war weiß Gott keine leichte Zeit, aber ich wußte immer noch nicht mit was für einer Sorte Mensch ich es zu tun hatte; dachte ich hätte eben einfach “Pech” gehabt. Nach 6 Jahren habe ich mich dann getraut wieder eine Bindung einzugehen und dieser Mann hat allem die Krone aufgesetzt. Ich wurde gequält, belogen, manipuliert, lächerlich gemacht,ausgenutzt und gedemütigt. Ich war nur noch ein Nervenbündel! Eine Freundin brachte mich auf das Thema Narzissmus und nach den ersten gelesenen Erlebnisberichten war ich völlig sprachlos, weil es sich fast las, wie meine eigene Geschichte. Habe mich getrennt und mich intensiv mit diesem Thema auseinandergesetzt (aber leider nicht mit dem Grund, weshalb man solche Menschen anzieht). Das ist jetzt 4 Jahre her und ich war der Meinung, DAS passiert mir nicht noch einmal. Aber, was soll ich sagen? DOCH! Leider ist es gerade schon wieder passiert. Habe dieses Mal zwar nur 2 Monate gebraucht um dahinter zu kommen, aber was mich aber richtig fertig macht ist der Umstand nun zu wissen, dass es einen Grund gibt, weshalb Narzissten einen im wahrsten Sinne “aufspüren” und einen zum Opfer machen. Und mal ganz ehrlich, wer von uns ist schon in der Lage, die in der Kindheit erlernten, sich immer wiederholenden Verhaltensmuster (weil der Vater einen zu wenig beachtet hat) ohne professionelle Hilfe aufzudröseln? Ich anscheinend jedenfalls nicht. Möchte Euch trotzdem das Buch “Scheisskerle” von Roman Maria Koidl ans Herz legen, um vielleicht auch zu erkennen, ob es sich um einen Lügner, Betrüger, Serientäter oder gar Sadisten handelt. Wünsche allen, die den Absprung noch nicht geschafft haben oder nicht schaffen wollen ganz viel Kraft!

    • Radulf sagt:

      Hallo Tinka! Du bist diejenige, die die Narzissten anlockt und zwar durch dein Verhalten und deine Ausstrahlung. Vielleicht hilft dir ein Beitrag auf Youtube ein wenig weiter. “Beziehungsweise Appelt”, das Geheimnis meines Spiegelpartners 1-3. Gibt es auch als Buch.

  30. Jazzy78 sagt:

    Mein Ex und ich sind nun seit Mitte Dezember getrennt. Die Beziehung dauerte fast 3,5 Jahre.
    Anfangs hatten wir tollen Sex. Ich konnte mich weder über die Qualität noch über die Quantität beschweren. Allerdings ließ das ziemlich schnell nach. Nach etwa 6 Monaten hatten wir dann nur noch etwa einmal im Monat Sex und zu Spitzenzeiten, hatten wir 8 Monate am Stück keinen Sex!!!
    Er war damit zufrieden und ich konnte schauen wo ich bleibe. Als ich ihm vor lauter Verzweiflung gesagt habe, dass wenn er das Problem nicht löst, werde ich mit anderen Männern schlafen, bis das Problem gelöst ist. Da fing er an wieder wegzugehen und hat dann schließlich eine Neue gefunden und mich einfach so abserviert.
    Ich bin froh, dass wir auseinander sind, denn wer weiß wann ich von allein den Absprung geschafft hätte, denn ich hatte bei jeder Diskussion ein schlechtes Gewissen, Schuldgefühle und natürlich an allem was bei uns verkehrt lief, die Schuld!
    Aber es war für mich zumindest eine kleine Genugtuung, dass es mit der Neuen auch schon wieder vorbei ist! Das Alleinsein ist für solche Menschen das Schlimmste!
    Trotz allem bin ich sehr verletzt und kann sehr schwer mit den Vorkommnissen in der Beziehung umgehen. Ich hoffe das vergeht und ich kann mich nur noch um mich kümmern…!?
    Diese Seite ist wirklich toll, da sie einen aufklärt und gleichzeitig Mut macht und die Schuldgefühle nimmt. Nicht die Opfer dieser Leute sind schuld, sondern die Täter! Lasst euch bloß nichts anderes einreden!!!

  31. Uwe Küpper sagt:

    habe seit 15 Monaten eine Beziehung zu einer Narzisstin … es ist genau wie beschrieben … wirklich … bin froh hier Hilfe und Leidensgenossen gefunden zu haben … sie ist wirklich so .. shopping Queen … auf meine Kosten … und dann sagt sie immer …. mußt du ja nicht … launisch … manchmal ist der Sex aufregend … manchmal findet er gar nicht statt … nähe … geht mit ihr nicht … sie schläft allein ! eigentlich will ich nur noch weg da … wenn ihre Kinder nicht wären … aber Gratulation zu dieser Seite … die erste Seite … die den Nagel auf den Kopf trifft

  32. Mine sagt:

    Diese Herrschaften sind im wahrsten Sinne des Wortes “unheimlich” klug. Ich war neun Monate mit so einem Mann zusammen. Sie bemerken sofort, wenn man mit Trennungsgedanken herumspiel und hegen so eine Strategie aus, dass man sich dann auch zuletzt dafür beschuldigt so einen Gedanken auch nur gehabt zu haben. Es war der reine Terror. Die eigentliche Belastung für mich war, dass ich wahrhaftig daran geglaubt habe, dass ich ihn liebe. In neun Monaten wurde ich allmählich zum Wrack und er hat sich dann, mit der Ausrede, dass er für die Sommersaison an einem anderen Ort arbeiten muss einfach nue gesagt er möge keine Trennungen ich bräuchte nicht auf ihn zu warten und weg war er… Emotionaler Druck und einmal eine körperliche Auseinandersetzung, bei der er mich zum Oralsex gezwungen hat war der Gipfel. Als ich ihn daraufhin angezeigt habe, versuchte er es erst mit Drohungen und danach auf die Nummeres tut mir so leid Schatz. Unser Sexleben war phantasierreich, aber nach der Trennung habe ich diesen Film immerwieder zurückgespult, wo ich feststellen musste, dass er dermassen schon innerlich kaputt war, dass er keine Gefühle hatte. Seine Aura war voll mit Zorn und Rachegefühlen. Er war schon so weg, ihm war es egal von wem und wie er Komplimente bekam. Deswegen war er auch in seiner Aussenwelt ziemlich manipulierbar. Jetzt weiss ich, dass diese Menschen, ihre natürliche Begabung sich und andere wirklich zu lieben dermassen tief in sich begraben haben, dass sie mit ihrer Welt gar nich klarkommen. Für sie bedeutet Liebe, bedingungslos bewundert werden. Er ist inzwischen wieder verheiratet. Zu meinem Glück. Es waren die schwersten Zeiten meines Lebens, weil dieser seelische Druck sich in alle Bereiche meines Lebens verlagert hat. Trotz neuer Beziehung hatten wir noch telefonischen Kontakt. Er war so unsicher, dass er seinen Ex Freundinnen immer wieder mal ein Signal gab. Die innerliche Angst, verlassen zu werden, trieb ihn immer wieder dazu jemanden parat zu halten, wenn mal was schief gehen würde. Die Gravur, die er hinterlassen hat habe ich herausgekratzt. Es ist eine tiefe Narbe geblieben, aber die Wunde ist verheilt. Diese Erfahrung hat mir aber auch mein eigenes Selbstbild gezeigt, über das ich mir nicht bewusst war. Die gebliebene Narbe hat eine gute Nachwirkung. Man bekommt einen besonderen Riecher für solche Menschen. Und sie schützt auch vor diesen Leuten ähnlicher Spezie. Die zischen sofort ab, wenn sie bemerken, dass vor ihnen eine Frau steht, die weiss, was sie will und das auch ungehemmt ausspricht ohne verletzend zu werden. Denn gegen so eine Art können sie keine Strategie entwickeln, weil dafür die Motivation echte Liebe ist, die eine grwisse Weisheit in sich verbirgt, gegen die kein auch noch so kluger, charmanter Narzisst ein Betäubungsmittel hat, um sein “Ich bin der Gott himmle mich an” Aura vorztäuschen. Denn die wahre Liebe kennt keinen Gott, der angehimmelt werden sollte.

  33. Corinna sagt:

    Besser kann man es nicht beschreiben! Ich war mit so einem Typen ab meinem 16. Lebensjahr zusammen und in die totale Abhängigkeit geraten. Es gab immer wieder Trennungen, aber ich kam lange nicht los. Ich wurde immer kränker und aus Angst um meine Kinder schaffte ich schließlich mit letzter verbliebener Kraft die Trennung. Es folgte weiterhin die Hölle, weil er mich nicht in Ruhe ließ und über die Kinder quälte, wo es möglich war. Ich hatte zuerst Gebärmutterkrebs, dann die Trennung und 20 Jahre später Blasenkrebs. Mein Unterleib ist einfach so sehr verletzt worden über viele Jahre hinweg. Ich bin davon überzeugt, das das die Hauptursache meiner schweren Erkrankungen ist, die nicht zufällig alle im selben Bereich liegen. Ich habe mein Leben nochmal auf die Reihe bekommen, aber schwere gesundheitliche, familiäre und finanzielle Schäden davon getragen. Seine 2. Frau hat sich das Leben genommen. Ich kann jeden nur warnen: Sofort abhauen und jeden Kontakt vermeiden!

  34. Marie sagt:

    oh mein Gott, wie seh ich mich hier wieder. Zum ich weis nicht wievielten Mal sind wir wieder getrennt. Ich hab wieder mal seine Lügen aufgedeckt. “Profile auf Facebook und ich sehe keine Kommentare. Er muss sich da ja wieder profilieren. 8 Jahre bin jetzt mit ihm zusammen. Ich hatte den besten Sex meines Lebens mit ihm. Er hat mich in die BDSM Szene eingeführt. Er ist Switcher und da ich ihn nicht mehr so dominiert habe hat sein Interessen an mir nachgelassen. Nur Vorwürfe, kein liebes Wort. Da auch er eine Doppelmoral hat wie die meisten Narzissten hab ich damit immer schon meine Probleme gehabt. Mittlerweile hab ich diese Doppelmoral übernommen und ich fühl mich damit gar nicht wohl. Vor 4 Jahren hab ich nach einer Trennung die von mir ausgegangen ist einen Suizidversuch unternommen. Jetzt hab ich im Juni Termin in einer Klinik und habe die Hoffnung das die mir Helfen aus dieser scheis Abhängigkeit rauzukommen. Meine posttraumatischen Belastungsstörungen sind durch diese ganze Situation wiedergekommen und emotionale Regulierungsstörungen. Es wird echt Zeit und mein ganzes Umfeld wäre überglücklich wenn ich diese für mich schädliche Beziehung endlich hinter mir hätte.

  35. Corry sagt:

    Bin seit nunmehr Nov.15 von ihm, einem Mann Anfang 40 mit NPS getrennt.
    Es war ” nur” eine Affäre, die mich viel kostete.
    Komme schwer damit zurecht.Aber ich bin inzwischen sehr froh, den Absprung in letzter Sekunde geschafft zu haben.Habe nichts erkannt, nichts.Die Sexualität war so aufregend, lustvoll und atemberaubend.Nun langsam sehe ich zunehmemd ernüchtert, dass es beinahe pornografische Züge hatte, ich würde benutzt für Stellungwechsel, und seine wahrscheinlich bildhaften Vorstellungen.Um mich als diese eine Frau ging es sicher nicht.
    Seine Wortlosigkeit seinerseits,dieses kein Küss zuviel,keine Zärtlichkeit,kein Streicheln, kein Vorspiel, nichts der Gleichen, eben wirklich blanker Sex.
    Manchmal starrte er mich wie verängstigt an,wenn ich ihn den den Arm nahm und küssen wollte, massieren oder ähnliches.Das war nicht sein Bestreben.Danach folgte oft gleich ein aufgeregter Vortrag über dies oder das.Diese, seine unbändige Kraft und Energie und diese Gleichgültigkeit mir gegenüber,unfassbar
    Alles war hohl, alles ohne Tiefe.Ich habe es nicht gesehen,war verblendet und gehorsam verfallen.
    Es war eigentlich kalt.
    Nun versuche ich zu heilen,aus meiner Abhängigkeit und dem Erinnern.
    Diese homepage hilft mir enorm,auch ein Ebook hilft mir gut dabei.
    Danke.

  36. Corry sagt:

    Bin seit nunmehr Nov.15 von ihm, einem Mann Anfang 40 mit NPS getrennt.
    Es war ” nur” eine Affäre, die mich viel kostete.Komme schwer damit zurecht aber bin froh, den Absprung in letzter Sekunde geschafft zu haben.Habe nichts erkannt, nichts.Die Sexualität war so aufregend, lustvoll und atemberaubend.Nun langsam sehe ich Zunehmemd ernüchtert, dass es beinahe pornografische Züge hatte ich benutzt wurde,Stellundswechsrl, Wortlosikeit seinerseits, kein Küss zuviel,keine Zärtlichkeit,krank Streicheln,kein Vorspiel, nichts der Gleichen, eben wirklich blanker Sex.
    Manchmal starrte er mich wie verängstigt an,wenn ixh ihn Un den Arm nahm,müssen wollte,massieren oder ähnliches.Das war nicht sein Bestreben.Danach gleich ein Vortrag über dies oder das,diese unbändige Kraft und Energie und diese Gleichgültigkeit mir gegenüber,alles hohl Alles ohne Tiefe.Ich habe es nicht gesehen,war verblendet und gehorsam verfallen.
    Es war eigentlich kalt.
    Nun versuch ich zu heilen, bin meiner Abhängigkeit und dem Erinnern.Diese homepage hilft mir enorm,auch ein Ebook.
    Danke.

  37. brigitte0809 sagt:

    Ja, alles sehr treffend. Bin seit 7 Jahren mit einem NPSler liiert, draufgekommen vor ca. 4 Jahren und mich seither eingehend damit beschäftigt, auch mit mir und warum ich mir das gefallen lasse (bin ein Mensch der leider auch Probleme mit sich selbst hat und einer der ständig für andere tut und macht und meint mit allen Schwierigkeiten fertig werden zu können und zu müssen etc., tja dieser Mensch hat mich eines besseren belehrt) Als ich ihn kennenlernte (er war 60, ich bin dreizehn Jahre jünger) hatte er krankheitsbedingt (Diabetes)bereits Probleme mit der Erektion. Richtiger Geschlechtsverkehr war nicht mehr möglich. Ich habe das akzeptiert, weil wir viele andere Praktiken probiert haben, die ebenso befriedigend waren. Ich war für ihn die Beste (nach drei gescheiterten Ehen-nicht seine Schuld!, sagt ER- und ungefähr 2-3 losen Beziehungen danach, dann kam ich), die Schönste, und laut seinen Aussagen waren wir füreinander bestimmt und er wollte mich auf Händen tragen(was er heute bestreitet gesagt zu haben, ich habs aber schriftlich, weil wir zu Beginn sehr viel e-Mail Verkehr hatten) Was ich zu Beginn auch akzeptiert habe, er hatte einen ausgeprägten Lederfetischismus, ich sollte ständig Lederröcke tragen, hohe Lederstiefel etc. und aufgefallen ist mir auch sein ständiges Surfen auf einschlägigen Pornoseiten. Ich wollte nicht prüde erscheinen und habe selten was dazu gesagt. Ja es kam wie es kommen musste, nach der anfänglichen narzisstischen Begeisterung hat sich nach 2-3 Jahren diese schlagartig gelegt und ich wurde nicht mehr angegriffen. Die Diabetes und seine Erektionsschwierigkeiten kamen ihm da sehr willkommen, er konnte sich darauf ausreden. Von Anfang an habe ich ihm erklärt, dass ich damit zurecht komme, so lange wir eben auf andere Weise zusammen kommen und Spaß haben. Aber das hat nichts genützt. Seit 4 Jahren hab ich keinen Sex mehr. Mittlerweile habe ich nach vielen Vorwürfen, e-Mails, Einfordern von Antworten und Erklärungen von ihm, das Handtuch geworfen. Wir sind noch zusammen (habe Gott sei Dank eine eigene Wohnung), mittlerweile ist er schwerst erkrankt und ich weiß nicht, wie lange er noch da sein wird. Haben in den letzten Jahren schon sehr viele Krankenhausaufenthalte durchstehen müssen. Bin von Pontius zu Pilatus gelaufen, um ihm gute Ärzte zu besorgen etc. etc. Ich habe nicht die Kraft ihn jetzt zu verlassen, bin aber auf dem besten Weg mich zu distanzieren, glaube ich jedenfalls. Ich besorge ihm noch Pflegehilfe werde hie und da schauen, wie es ihm geht, besser wär aber, glaub ich, endgültig zu gehen, ist aber wegen seinem Zustand jetzt noch schwieriger geworden………

  38. Cat sagt:

    Ich bin total verwirrt, seit ich diese Seite gelesen habe. Bisher traf fast alles zu, was ich in diesem Blog gelesen habe, und war der festen Überzeugung, sechs Jahre mit einem Monster von einem Narzissten zusammen gewesen zu sein. Von jetzt auf gleich hat er mich gegen eine andere ausgetauscht;sie ist nicht besonders hübsch,unförmige Figur, sechs Kinder. Mir hat er immer gesagt, wenn ich nicht so hübsch wäre, wie ich bin, hätte er sich mit mir gar nicht abgegeben. Er hat in den ganzen sechs Jahren nie!!! mit mir geschlafen. Küssen nur auf die Wange,auf dem Mund ist ja ekelig. Kuscheln nur für eine kurze Weile, soviel körperliche Nähe ist ihm zu viel. Manchmal hat er sich an mir gerieben, bis er einen Samenerguss hatte,in voller Bekleidung, versteht sich; danach hat er mich weggeschoben,wie einen leer gegessenen Teller. Berührungen auf nackter Haut verträgt er nicht. Und ich habe es ihm geglaubt wenn er sagte,es hat nichts mit dir zu tun, ich hab dich lieb. Ich sei attraktiv, liebenswürdig und intelligent, aber den Anforderungen eines Lebens im Pfarrhaus nicht gewachsen. Alles, was ich gut gemacht hatte, hat er entwertet und klein und nichtig geredet.Ich war sogar so widerlich, dass man mich weder anfassen, noch küssen konnte. Jetzt zeigt er mir sogar, dass ich der aller letzte Abschaum bin, er wird die andere demnächst heiraten. Mich hat er jahrelang hingehalten. Ist das Narzissmus? Für mich war es so, als ob ich dem Teufel persönlich begegnet bin. Obwohl die Trennung schon über ein Jahr zurückliegt, ist es immer noch die Hölle.

  39. Rote Lilie sagt:

    Erstmal große Komplimente für die interessante und sehr gut gemachte Webseite!!!
    Ich habe vor kurzem schon im Internet über Sexualität bei Narzissten gesucht, aber nichts Ausführlicheres gefunden… deshalb DANKE für dieses Thema heute im Blog!

    Ich habe seit gut 7 Jahren eine Beziehung mit einem Mann, der wie ich erst jetzt langsam begreife, wohl narzisstische Züge hat.

    Er war für mich lange Zeit der beste Liebhaber in meinem Leben. Mit ihm hab ich zum ersten Mal in meinem Leben einen Orgasmus bekommen und wir können auch 2 Stunden am Stück Sex haben. Er verausgabt sich richtig im Bett. Nach seinem Orgasmus schläft er oft sofort ein, weil er fix und fertig ist.

    Ausserdem möchte er am liebsten auch mal zwischendurch Analsex oder mir ins Gesicht spritzen, aber das konnte ich bisher vermeiden. Natürlich möchte er mindestens 1x am Tag Sex. Mein Vorteil ist, daß wir nur eine Wochenendbeziehung führen und es somit lange Zeit für mich ertäglich war. Aberz.B.im Urlaub wird er dann von Tag zu Tag immer fordender und denkt, daß wir jeden Tag guten Sex haben müssten und er auch jedesmal einen Orgasmus haben muss, für den natürlich ICH zuständig bin! Er verlangt daß ich ihn mit “dirty talking” geil mache und zwar in seiner Sprache (österreichisch) und mit den Worten die ER hören will. Irgendwann habe ich sie dann auch über die Lippen gebracht, nur damit ich dann meine Ruhe habe und er seinen Orgasmus…..
    Manchmal werde ich plötzlich während dem Sex blöd angeredet,weil ich mal wieder irgendwas falsch gemacht habe so daß ich schon richtig angespannt bin was wohl jetzt wieder kommt. Wenn es in seinen Augen mal wieder nicht gut gelaufen ist,dreht er sich oft beleidigt zur Seite und redet nicht mehr mit mir.

    Wie lange ich das noch aushalten werde, ist die große Frage, vor allem wenn ich das alles auf diesen Seiten hier lese.
    Wie würde unsere Beziehung sich entwickeln, wenn wir ganz zusammenleben würden……??

  40. Rose sagt:

    Ja so sind sie. Nur auf ihre eigene Bedürfnisbefriedigung aus. Was du als Frau brauchst interessiert sie nicht. Nächtliches Aufwecken war selbstverständlich, um zur eigenen Befriedigung zu gelangen. Danach wegdrehen und schlafen und die eigene Frau wie ein benütztes Stück Ware liegen lassen. Das war meine Pflicht, dies hinzunehmen. Wollte ich Sex war er zu müde… Wollte ich einmal nicht, will ich lt. diesrm Mendchen nie Sex. Du hast als Partnerin keine Rechte nur Pflichten. Dies zog sich durch den ganzen Alltag mit diesen schamlosen “Menschen…” Sie sind durch und durch nur auf sich selbst konzentriert. Gott sei Dank bin ich dieses egoistische Wesen, zwar auf allerschmerzlichste Weise, los… Er hat ein neues Opfer gefunden, das nun in der Anfangsphase glaubt, den Traumprinzen gefunden zu haben… Wünsche ihr mit diesem “Mann” nun alles Gute. Sie wird noch draufkommen, was ich schmerzvollst über Jahre hinter mir habe…

  41. Zdenka sagt:

    Bei mir war es so, dass er irgendwann nur noch selten Lust hatte und genau das verstehe ich nicht. Anfangs wollte er täglich, am liebsten zwei Mal hintereinander. Nach einem Jahr wurde es immer weniger und seltener, was mich stutzig machte, da ich weiss, wie solche Männer ‘ticken’.
    Ich bin mir aber auch ziemlich sicher, dass er sich diese Befriedigung nicht ausserhalb unserer Beziehung geholt hat. Deshalb bin ich irgendwie ratlos. Hat denn sonst noch jemand eine solche Erfahrung gemacht?

    • Aloha sagt:

      @Zdenka,
      bist du dir wirklich sicher? …
      Natürlich ist ihm Sex wichtig. Und wahrscheinlich noch wichtiger ist es, über jemanden – eine Frau – Kontrolle zu haben, sie zu beherrschen und sein Ego aufzupeppen.
      Wie es bei NPS relativ typisch ist, wird alles nach einer Weile langweilig. Dann muss ein neuer Reiz her. Das der Kick wieder da ist.

      Ich bin die ungefähr dritte Affäre eines NPS’ lers der verheiratet ist.
      Er hat eine wunderhübsche Frau die absolut seinem Frauenschema entspricht. Und trotzdem geht er seit Jahren fremd.
      Weiß sie es? Eher nicht. Oder sie ignoriert es.
      Ich selbst kann mir nicht vorstellen, dass eine Ehefrau nicht merkt, wenn der Gatte außerehelichen Sex hat. Und das jahrelang.
      Meine zwei Vorgängerinnen sind “verhungert” bei ihm.
      Es war ganz genau so wie es hier überall beschrieben wird.
      Erobern, die Welt zu Füßen legen, benutzen, erwarten, verhungern lassen.

      Alles wird langweilig über kurz oder lang. Und investieren wollen NPS möglichst nichts.
      Sie benutzen es, wenn es da ist, und wenn der Kick fehlt, die Normalität überhand nimmt, dann muss was Neues her.

      Irgendeine Alternative wir sich dein Mann schon überlegt haben.
      Gruß
      Aloha

    • melli sagt:

      Meiner geht auch nicht fremd. Ich gehe aber davon aus das er im Internet Pornos schaut oder ähnliches.Wir sind immer zusammen, habe den NPS Versager. Arbeitslos und dauerkiffer,typisch für einen Narzissten.

  42. Moxi sagt:

    Als ob meine Geschichte erzählt wird.
    Ich musste mit ihm sogar Swinger-Clubs besuchen, weil er so unattraktiv und keine Frau ihn wollte. Wenn ich mal meine Befriedigung wollte sagte er, er wäre zu müde oder später oder morgen. Passiert ist gar nichts mehr.

    Zum Schluss wollte er eine devote Frau in unsere Familie holen, damit er jederzeit könnte. Als ich dann nur noch psychisch misshandelt wurde, wurde er aggressiv und ich landete nach 4 Monaten Psycho- und Körpertemperatur im Frauenhaus.
    Heute lebt er mit seiner devoten Frau zusammen, ich habe alles verloren. Haus, Kinder gegen mich aufgeheizt, meine Tiere und die Freunde gegen mich aufgehetzt …

  43. Marion sagt:

    Mir wird jetzt grad speiübel.
    Genau so hab ich es erlebt, wobei ich eher den Typ ” Versager” bzw. “Schlaffi” erwischt hab.
    Ein geknickt klingendes “Tut mir leid” hat aber auch nicht dazu geführt etwas anders zu machen beim nächsten Mal.
    Ich habe mich ständig nur benutzt und missbraucht gefühlt. Und jetzt habe ich die Bestätigung dass dieses Gefühl berechtigt war.

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