Kommt ein Narzisst zurück, wenn er sich getrennt hat?

Betroffene beschäftigen sich mit der Frage, ob ein Narzisst zurückkommt, wenn er sich von ihnen getrennt hat. Entweder hat er sie verlassen und sie sehnen sich nach ihm oder sie sind mit der Trennung einverstanden und wollen ihn gar nicht wieder zurückhaben. In beiden Fällen interessieren sich Betroffene dafür, ob der Narzisst sie weiterhin im Augen behalten und sich ihnen wieder anzunähern versuchen wird.

Bild: © Antonio Guillem – 123rf.com

Narzissten brauchen die Gesellschaft anderer Menschen, um ihr unersättliches Verlangen nach Aufmerksamkeit und Bewunderung zu stillen. Auch wenn sich ein Narzisst selbst gerne als freie und völlig unabhängige Persönlichkeit sieht, die auf den Rat und die Hilfe anderer Menschen gut verzichten kann, so gerät er doch sehr schnell in Unruhe, wenn sich seine Mitmenschen von ihm distanzieren, er allein ist und keine narzisstische Zufuhr mehr erhält. Sofort stellen sich Entzugserscheinungen bei ihm ein, die ihn dazu treiben, sich wieder in die Nähe anderer Menschen zu begeben.

Ein Narzisst kämpft mit diesem Jo-Jo-Effekt: Erlebt er zu viel Nähe, braucht er Abstand, und hat er zu viel Abstand, braucht er wieder Nähe. Ob ein Narzisst zurückkommt, wenn er sich getrennt hat, hängt somit davon ab, wie stark sein derzeitiges Bedürfnis nach Nähe ist und somit sein Verlangen nach narzisstischer Zufuhr: Erhält er auch ohne den Ex-Partner ausreichend Zuwendung, Verwöhnung und Bewunderung, dann wird er diesen nicht zwangsläufig wieder aufsuchen. Erhält er keine oder zu wenig Aufmerksamkeit und Bewunderung von anderen, wird er sich voraussichtlich recht schnell wieder bei seinem Ex-Partner melden, um diesen für seine Suchtbefriedigung zu missbrauchen.

Zudem hängt dies davon ab, unter welchen Umständen die Trennung erfolgte. Löste der Narzisst die Trennung aufgrund einer ihm zugefügten Kränkung aus, dann wird er seinen Ex-Partner noch benötigen, um sein angeschlagenes Selbstwertgefühl wieder aufzurichten und so seine Zufuhr zu erhalten. Er muss beweisen, dass er der Bessere ist, dass er alles richtig gemacht hat, immer Recht hat oder sein Ex-Partner der Schuldige oder ein Dummkopf ist. Die Kränkungswut des Narzissten kann nicht durch die Zuwendung und den Trost anderer Personen beseitigt werden, bestenfalls gelindert. Wenn der Narzisst jedoch an seinen Ex-Partner denken muss oder ihm wiederbegegnet, ist sofort auch der Kränkungsschmerz wieder da.

Der Narzisst bleibt mit dem Ex-Partner emotional verbunden

Auf diese Weise bleibt eine emotionale Verstrickung mit dem Ex-Partner bestehen. Der Narzisst hat sich in diesem Fall zwar aufgrund einer Kränkung getrennt, muss aber unbedingt mitbekommen, wie sein Ex-Partner nun unter der Trennung leidet. Der Narzisst beruhigt sich erst wieder, wenn er es dem Ex-Partner heimzahlen konnte, dieser frustriert und niedergeschlagen ist, seine in den Augen des Narzissten kränkende Handlung bereut und sich entschuldigt und der Narzisst auf diese Weise wieder das Gefühl bekommt, großartig zu sein. Diese Zufuhr kann er sich nicht woanders holen – dafür muss der Ex-Partner herhalten. Ist also noch eine Rechnung offen, dann wird er den offenen Saldo auch einfordern – und kommt zurück, selbst wenn er sich getrennt hat.

Folgende Gründe können einen Narzissten zu einer plötzlichen Trennung veranlassen:

  • Der Partner schenkt ihm nicht mehr so viel Aufmerksamkeit wie früher und wird zunehmend selbstständiger.
  • Der Partner bewundert ihn nicht mehr uneingeschränkt und kritisiert den Narzissten zu häufig.
  • Es schleichen sich zu viele Alltagsprobleme in die Beziehung und man streitet sich nur noch.
  • Der Partner trifft sich vermehrt mit anderen und löst damit Eifersucht bei dem Narzissten aus.
  • Der Narzisst deckt harmlose und unbedeutende Heimlichkeiten des Partner auf und fühlt sich sofort hintergangen.
  • Der Narzisst langweilt sich, braucht die Abwechslung und das Abenteuer und beendet aus diesem Grund die Beziehung.
  • Der Narzisst findet seinen Partner nicht mehr attraktiv.
  • Der Narzisst will von mehreren Frauen gleichzeitig begehrt werden und trennt sich dann, um seinen Freiraum zu haben, betrachtet den Ex-Partner aber nach wie vor als seinen Besitz.
  • Die Vorzüge, die der Partner hatte, sind während der Beziehung verlorengegangen (z. B. die Gesundheit durch eine chronische Erkrankung, finanzielle Mittel aufgrund eines Misserfolges etc.)
  • Der Narzisst hat sich frisch verliebt und entscheidet sich für einen neuen Partner, weil er glaubt, dieser sei besser.
  • Der Narzisst will seine Freiheit haben und fühlt sich von der Nähe des Partner erdrückt.
  • Der Narzisst will testen, ob ihn sein Partner noch liebt, und inszeniert eine Trennung, um zu sehen, wie sehr sich der Partner um ihn bemüht.
  • Der Narzisst will seinen Partner bestrafen und betrachtet die Trennung nicht als endgültiges Beziehungsende, sondern nur als einen Denkzettel.

Es gibt viele Gründe, warum sich ein Narzisst ganz plötzlich von seinem Partner trennt. Der Auslöser muss nicht zwangsläufig eine Kränkung sein. Es kann auch sein, dass seine Grundbedürfnisse in der Beziehung nicht mehr hinlänglich befriedigt werden: Er bekommt zu wenig Bewunderung, er vermisst seine Freiheit, er braucht mehr Abwechslung und Aufregung oder die Beziehung bietet ihm keine Vorteile mehr. In seinem Glauben, seine Bedürfnisse anderswo besser befriedigen zu können, und seiner überheblichen Überzeugung, den Partner nicht mehr zu benötigen, bricht er zu neuen Ufern auf und schaut nicht mehr zurück – vorerst.

Bleibt der von der Trennung erhoffte Effekt jedoch aus, beginnt der Narzisst, sich wieder nach seinem Ex-Partner zu sehnen: Der neue Partner schenkt ihm nicht oder nicht mehr die Aufmerksamkeit und Bewunderung, die er benötigt, er findet keinen neuen Partner und ist allein, seine gewonnene Freiheit kann nicht sinnvoll ausgefüllt werden oder der Ex-Partner reagiert nicht auf die provozierte Trennung. Der Narzisst bekommt dann nicht seine Zufuhr, hat dringenden Bedarf und wendet sich an altbewährte Quellen, die ihm seine Zuwendung in der Vergangenheit gesichert haben.

Der Narzisst kommt zurück, wenn er keine Bewunderung findet

Da sich ein Narzisst zu seinem Trennungsgrund meist recht einsilbig und verschwommen äußert, kann der Partner den Entschluss nicht wirklich nachvollziehen, sucht nach möglichen Ursachen und vermisst den Narzissten. Dann beschäftigt er sich fortlaufend mit der Frage: Kommt ein Narzisst zurück, wenn er sich getrennt hat? In der Regel laufen betroffene Partner dem Narzissten hinterher, um diesen umzustimmen. Meist ist dies aber wenig erfolgversprechend, weil es letztlich dem Narzissten nur die Gewissheit gibt, dass ihn sein Ex-Partner noch begehrt und er jederzeit zu einem späteren Zeitpunkt zurückkommen kann – wenn er wieder Bedarf hat.

Verhalten sich Betroffene jedoch ganz zurückhaltend und akzeptieren sie die Situation einfach, besteht eher die Chance, dass der Narzisst wieder zurückkommt, weil dieser es nicht ertragen kann, scheinbar vom Partner fallengelassen zu werden und keine Bedeutung mehr für ihn zu haben. Auch wenn er gar nicht die Absicht hat, die Beziehung fortzusetzen, so kann es dennoch sein, dass er sich vergewissern muss, dass der Ex-Partner noch an ihn denkt und er ihn jederzeit zurückerobern könnte. Der Narzisst braucht die Sicherheit, von seinem Ex-Partner weiterhin geliebt zu werden, und muss daher noch einen Fuß in der Tür haben. Das erleichtert es ihm, seinen Neigungen ungehemmt nachzugehen und seine Freiheit auszukosten, weil er weiß, dass er jederzeit zurückkommen kann, falls seine Expeditionen scheitern.

Zuweilen sind Betroffene aber auch durchaus mit der Trennung einverstanden – haben sie doch selbst oft daran gedacht, sich zu trennen. Nun wurde dieser Schritt von dem Narzissten ausgeführt. Dann stellen sie die Frage „Kommt ein Narzisst zurück, wenn er sich getrennt hat?“ nicht, weil sie sich nach ihm sehnen und ihn zurückhaben wollen, sondern weil sie hoffen, dass sie ihn endlich los sind und sein selbstherrliches und rücksichtsloses Verhalten nicht länger ertragen müssen. In diesem Fall gilt jedoch in der Regel dasselbe: Solange Betroffene ihm noch das Gefühl geben, dass er willkommen ist, und auf seine Anliegen eingehen, wird er immer wieder zurückkommen – vor allem dann, wenn er keine neuen Quellen findet, an denen er seinen Durst nach Bewunderung stillen kann.


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Veröffentlicht in Blog, Trennung von einem Narzissten
69 Kommentare zu “Kommt ein Narzisst zurück, wenn er sich getrennt hat?
  1. Marco sagt:

    Hallo liebe Community,

    einige Schilderungen kommen mir hier sehr bekannt vor. Ich bin hier gelandet da mein Bruder meinte, SIE ist eine Narzisstin durch und durch und meine Geschichte hat es tatsächlich sehr in sich! Da alles den Rahmen an Zeilen sprengen würde, erzähle ich kurz zum Anfang und geh intensiver auf das Geschehnis ein, was mich dazu gebracht klar zu denken.

    Mit 38 Jahren habe ich meine EX-Frau samt meinen damals 1,5 jährigen verlassen da ich mich Hals über Kopf in meine Kollegin verliebt hatte. Ich weiß das das für viele nicht akzeptabel ist, ist es für mich tief im Innern auch nie gewesen. Die Anziehungskraft der Narzisstin gegenüber war magisch. Sie hatte sich scheiden lassen wegen mir. Ich zögerte, hatte eine Krise mit meiner EX-Frau, blieb 1 Monat bei der Narzisstin und trennte mich dann wieder von der Narziistin und ging zurück zu Frau und Kind. Innerhalb 2 Wochen stalkte ich bei der Narzistin und bekam mit wie sie mit ihrem Neuen Partner Sex hat hatte bei offenem Fenster. 4 Woche später, nach dem Sommerurlaub nahmen wir wieder Kontakt auf. Wir beide suchten den Kontakt über WhatsApp und letztendlich trennte sie sich und ich konnte nicht wiederstehen, hatte Schuldgefühle und verließ meine EX Frau und die Scheidung war das Ergebnis.
    Das erste Jahr war wie auf Wolke 7, die Narzistin schenkte mir ihre Aufmerksamkeit und zeigte mir wie schön und unglaublich märchenhaft diese Seelenverwandschaft mit mir sei. Tief im Innern hatte ich tatsächlich immer dieses Unwohlsein, die Reue und Schuldgefühle meiner Trennung zur Ex-Frau und die Strapatzen um wie oft wann und unter welchen Umständen ich mein 2-3 jähriges Kind sehen darf.
    Langsam merkte ich bei der Narzistin das mein Kind für mich an erster Stelle steht und so kippte die Stimmung Schritt für Schritt im Alltag. Zudem kam hinzu das Die Narzistin so verbissen war eine neue Familie mit mir aufzubauen, 4 Kiwu-versuche später hat es immer noch nicht geklappt. Ich habe mich tatsächlich dazu überreden lassen das alles durchzuziehen, ich hatte Angst sie zu verletzen, war geblendet. Es fühlte sich alles nicht rühr richtig an, aber ich habe es trotzdem getan um sie glücklich zu sehen. Das Ende vom Lied war, dass es nicht mit Kindern geklappt hat und ich dann auch eine Pause wollte mit noch einem Versuch. dann kam ihrerseits, du hast schon ein Kind , dir ist es egal, ich bin dir nicht so viel Wert wie dein Kind und deine ex-Frau , etc… es war eine seelische Vergewaltigung. Letztlich merkte ich das sie sich immer mehr körperlich und kommunikativ von mir abwandte bis eines Tages wie vom heiteren Himmel ein Schlussstrich ihrerseits gezogen worden ist.
    Ich bin mehr oder weniger aus der gemeinsamen Mietwohnung raus. Das war Ende Februar. Letztlich hatte ich noch Unterlagen dort und sollte diese zeitnah abholen. Es hat bis in den Juni gedauert, dass ich diese Sachen abgeholt habe. In dieser Zeit habe ich mich nicht gemeldet, bzw. Die abholtermine immer wieder verschoben, weil ich nicht verkraften konnte sie zu sehen. Im März kam dann unverhofft eine WhatsApp App von ihr mit den Zeilen, wo hätten wir heute stehen können? Wann hast du gemerkt das du mich nicht mehr liebst? Das deine Gefühle nicht mehr da sind.
    Darauf hatte ich geantwortet das meine Gefühle noch da sind, etc….
    Dan kam nichts mehr von ihr.. Totenstille… sie war befriedigt das ich an sie denke und Gefühle da sind. Im Juni hatten wir uns nach 4 Monaten wieder gesehen. Es war sichtlich ein komisches Gefühl für beide. Ich wusste nichts von ihr und sie nichts von mir. Ich hatte und bin immer noch zerstört am Boden und im Zimmer eingeschlossen und habe zu kämpfen…zudem hatte ich noch erzählt das es immer noch Schwierigkeiten mit meiner ex Frau gibt wegen dem sehen meines Kindes.
    Letztlich erzählte sie mir das sie nächste Woche für 1 ne Woche mit x in den Urlaub fliegt, mehrere Bekanntschaften in der Zeit hatte aber sie schwieriger und kritischer ist wegen mir, bzw. Wie ich sie in der Beziehung behandelt bzw. Misachtet hatte wegen meinem Kind,ex…also hatte ich schon wieder Schuldgefühle…
    ich bin dann gegangen. 10 min später ruft sie an und hat mich gefragt wie ich mich jetzt fühle, und ob noch Gefühle da sind; ich war ehrlich zu ihr und sagte ja.. die Begegnung mit ihr war positiv und das ich nicht dachte das obwohl sie mich rausgeschmissen trotzdem noch Gefühle da sind.
    Fazit.:ihre Antwort war, sie hat noch nie so stark geliebt und noch nie so stark gelitten wie mit mir. Ihre Gefühle sind komisch und sie habe gemerkt das ich ihr dieletzten Wochen nicht so stark gefehlt hatte wie sie dachte und es besser sei kein Kontakt mehr zu haben. Ob das ok für mich sei… ich sagte ok…wenn du das willst? Die Stimmung war von jetzt auf nachher gekippt, also kein Streit… sie wünscht mir alles gute…
    jedoch, wenn ich das alles so reflektiere, wollte sie einfach nur noch mal hören das ich sie vermisse , trotz das sie mich rausgeschmissen hat. Und dann eiskalt zu sagen. Mach’s gut.ciao…

    Ich habe 2 Tage später, also heute ihre Nummer gelöscht, Social Media schon länger abgeschalten …. alle gemeinsamen Bilder gelöscht ..und miste jetzt noch alle Klamotten aus die ich teilweise geschenkt bzw. Mit ihr gekauft hatte.
    Emotional zerstört… aber auf dem Weg der Besserung, immer mit dem Gedanken, das sie krank ist und nie glücklich werden wird.. das ist meine eigene Genugtuung …so böse wie das auch klingt…

    • Marco sagt:

      Wie kann ich das richtig einordnen? Sie sagte mir zudem auch schon immer in der Beziehung. Das sie bisher alle Beziehungen immer beendet habe und das bisher jeder Mann immer am Ende sie zurück haben wollte, sie könnte sogar heute nur mit dem Finger schnipsen und dann kann sie jeden ex wieder haben.

      Sternzeichen von ihr ist Löwe, sie steht definitiv immer im Mittelpunkt , hört sich selbst gern reden und zieht alle Blicke auf sich… und braucht immer und überall Bestätigung,Aufmerksamkeit, sei es bei Kollegen, Freunden oder ständigen Storys auf Instagram….zudem neigt sie dazu beim reden den anderen auch dabei anzufassen, also am Handgelenk, an der Schulter, etc.. versteht ihr..? Sie sucht beim kommunizieren immer die körperliche Nähe bei Männern…

      Ich bin so geblendet…😩😩

    • Markus sagt:

      Das könnte 1:1 meine Geschichte sein. Sie wollte auch immer hören was ich fühle. Mir war irgendwann klar das es nichts mehr wird. Es kamen Sprüche wie: “Ich werde schon mein ganzes Leben extrem von Männer wahrgenommen. Viele davon wünschen sich bestimmt mich kennenzulernen.” Sie wäre zudem ein Herzensmensch, und alle würden ja immer nur die Hübsche in Ihr sehen. Sie hat mir einmal ein Whats App geschrieben , das Sie im Krankenhaus liegt. Ich habe natürlich gefragt was passiert ist. Da sagt Sie mir, das Sie am nächsten Tag eine Brustvergrößerung macht. Habe heute das Gefühl, das Sie sich damit Selbstbewusstsein gekauft hat (mit 43). Wir haben uns 2 Jahre nicht gesehen, aber jeden Tag geschrieben. Sie hat Geschenke bekommen usw. Geantwortet hat Sie mir nur beiläufig , und wenn waren immer Vorwürfe dabei. Ein Freund hat Sie auf einer Datingplattform gesehen. Habe Ihr dann den Screenshot kommentarlos geschickt. Über 3 Stunden nach Empfang der Nachricht kam eine lächerliche Antwort – es wäre nur ein Spaß gewesen. Angeblich war Sie auch schwanger von mir. Wenige Tage später hätte Sie Blutungen gehabt und das Kind verloren. Habe Sie ehrlicherweise auch überall gestalkt um zu erfahren was Sie macht. Dabei kamen einige Lügen raus. Seit 4 Wochen haben wir keinen Kontakt mehr. In dieser Zeit ändert Sie ständig Ihren Status bei WhatsApp. Seit gestern Abend ist es ein großes rotes Herz – wahrscheinlich will Sie mir sagen, das Sie einen neuen Partner hat. Ich könnte ewig weitererzählen.

  2. emily sagt:

    Hallo nochmal,

    jetzt muss ich euch noch mal nerven 😉 und um euren Rat fragen. Das Beziehungsende bzw. die Trennung von ein auf den anderen Moment (von ihm aus) ist nun ca. 8 Wochen her. Das Ganze kam total plötzlich und war sehr verletzend. Danach habe ich nichts mehr gehört (habe ich an anderer Stelle berichtet). Zunächst ging es mir richtig schlecht, aber dann wurde es allmählich Stück für Stück ein klein wenig besser, auch durch das viele Lesen hier. Und nun? Wünschte ich, er würde sich wieder melden, hoffe jeden Tag auf ein Zeichen, gucke in den Briefkasten, ob dort etwas liegt etc. Etwas in mir will ihn zurück. Das gibt es doch gar nicht! Kennt ihr das auch? Gar keine Wut zu haben? Ich finde mich selbst unfassbar dämlich, wo er doch so gemein war. Warum schäme ich mich? Er müsste sich doch schämen.

    Danke für euren Rat und schöne Ostertage.

    emily

    • Kati sagt:

      Liebe Emily,
      ja ich kenne das auch.
      Du kannst vielleicht nicht abschließen, weil für dich die Trennung ganz plötzlich kam, wie du schreibst.
      Unglücklicherweise hängt man( ich übrigens ) den „ guten Zeiten“ sehnsüchtig hinterher…. aber wie lange sind die tatsächlich her? Und was bedeutet es, wenn er sich einfach so trennen kann… ? Wo ist seine Liebe und seine Bindung an dich? Mir hilft in solchen Momenten eine Liste mit den Erlebnissen, die in meiner Beziehung wirklich schlimm für mich waren. Ich habe aufgeschrieben, was mich immer wieder so sehr verletzt hat. ( Das Aufschreiben war fast unerträglich.) Und da lese ich dann nach und frage mich, ob ich so was nochmal erleben möchte und den, der mir das angetan hat wirklich zurück möchte!
      Du musst dich nicht schämen- denn du reagierst eben einfach, wie ein Mensch, der geliebt hat.
      Mir ist es nun endlich gelungen ihn zu blockieren( auch das habe ich aus Scham bisher nicht getan- ich dachte, ich wäre kindisch, wenn ich das tue) und erstaunlicherweise fühlt es sich gut an. Ich bin wie befreit- denn obwohl ich mir immer gewünscht habe, dass er sich wieder meldet, war das jedesmal nur mit erneutem Schmerz und fürchterlichem Liebeskummer verbunden. Vielleicht ist es so , weil es eben gut tut , über sich zu bestimmen , anstatt nur ( irgendwie hilflos) zu reagieren auf die schlimmsten Verletzungen.
      Ich wünsche dir viel Kraft! Und ich finde , du bist schon ein gutes Stück Weg gegangen- denn es ging dir schon besser…. Das schwankt halt- aber es wird wieder besser!
      LG Kati

      • emily sagt:

        Liebe Kati,

        danke für deinen netten und sehr treffenden Kommentar. Es macht mich unendlich traurig, dass ich in der Beziehung so viel Liebe gegeben habe, so viel Verständnis hatte und am Ende schlicht „weggeworfen“ wurde ohne Erklärung oder Entschuldigung. Nur Schuld an dem Ganzen, die hatte ich. Irgendwie hatte ich tatsächlich gehofft, zu Ostern käme ein Gruß, doch noch eine Entschuldigung. Ich kann nicht begreifen, dass er einfach so weitermachen kann und so „davonkommt“. Meine Sachen habe ich nicht wiederbekommen. Er hat Kinder und Freunde, Geschwister, ist beliebt. Einen super Job am Klinikum. Mir würde mir niemand glauben, das ist schwer auszuhalten. Hinterlassen hat er verbrannte Erde. Ich wünschte so sehr, dass er das bekommt, was er verdient. Es ist ungerecht, dass ich so leide.

        Liebe Grüße

        emily

        • Kati sagt:

          Liebe Emily,
          Was für Schuld solltest du haben??? Ich denke da gibt es keine.
          Versuche ihn vom Sockel zu holen… wer weiß , ob er tatsächlich so ein liebevoller Vater ist… er kann sich ja offensichtlich gut verkaufen ..und dass das Bild , das er nach außen zeigt nicht immer stimmig ist, hast du ja schon an dir gemerkt.

          Ich finde krass wie ähnlich sich all die Geschichten sind. Es könnte meine sein, nur, dass ich mit Unterbrechungen fast 5 Jahre in der Schleife fest hing. Aber Ähnliches Profil: Superpapa, guter Job ( übrigens auch an einer Klinik) … meiner hatte nur immer gleich mehrere Eisen im Feuer. Mein Bauchgefühl hat mir das schon früh gesagt…-ich hab s definitiv zuuu lange ausgehalten. Kann ich nicht empfehlen. Hat nix gebracht!
          Mit deinen Sachen… ich verstehe, dass das ein Haken ist. Es reizt deshalb Kontakt aufzunehmen. Aber Vorsicht! Es wird wahrscheinlich weh tun. Also wenn du kannst, kauf dir neue- nimm es als Erneuerung . Oder lass dir erstmal Zeit. Die laufen ja nicht weg. Und entweder er kommt selbst mal auf die Idee, sie dir wieder zu geben- (auch Vorsicht!!!) oder du kannst immer noch mal nachfragen- ( wieder Vorsicht!!)irgendwann- bloß nicht jetzt! Erst wenn du echt über ihn weg bist- was wahrscheinlich bisserl dauert…..
          Ach , hab Kraft, sei stolz, und hey…. glaub einfach dass es noch andere wirklich tolle Männer gibt! (Seine Frau hat ihn sicherlich auch nicht einfach so verlassen- u ich weiß nicht, ob du vllt nur SEINE Version kennst! )
          Du schaffst das!!!!!!!!!LG

          • emily sagt:

            Liebe Kati,

            ich freue mich sehr, dass du mir antwortest. Danke! Ich hoffe, das Forum hier nicht zu sprengen…

            Zum Thema Schuld: Er hat das Ganze plötzlich, nach einem schönen Abend (eine Stunde vorher hatten wir noch S**, er hat gesagt, wie toll ich sei, er würde mich nie mehr loslassen…) beendet. Ohne Vorwarnung. Er sei bei einer Psychologin gewesen (die existiert), die habe ihm gesagt, dass Frauen in Beziehungen am Anfang immer schon alles so ernst nehmen würden, Männer nicht. Genauso hätte ich das gemacht. Es total ernst genommen. Da sei es eben mit „angezogener Handbremse“ weiter gegangen. Gefühle könnten sich entwickeln, aber er wisse nicht, ob sie das für mich noch tun. Die Anfangseuphorie sei einfach weg. Ich sei nicht seine Nummer 1. Daraufhin war ich sprachlos und frage mich bis heute, wo ich zu „schnell“ war. Ich konnte es nicht widerlegen!! Sein ganzes Lovebombing hat er auf Nachfrage komplett abgestritten, das hätte ich falsch verstanden, er habe mich nur sympathisch gefunden (Ich war sein „Match“, ich sei einfach „Wow“, er nannte mich „Schatz“, redete von Bildern bei mir anbringen, mein Hobby zu erlernen, einer gemeinsamen Wohnung, Urlaub, Kindern, seine Familie kennenlernen…).

            Und jetzt kommt es: Er hat wirklich nie gesagt, er sei verliebt, nie. Auch hat er keines (!) seiner leeren Versprechen je eingelöst, nicht mal, meinen Lieblingsfilm zu sehen. Ich habe durch die o.g. Aussagen aber gedacht, dass er total verliebt sei! Selbst meine ganze Familie, Freunde, meine Therapeutin (!!) dachten das. Dieses Gefühl, „Schuld“ zu haben bzw. die Dinge völlig falsch interpretiert zu haben, halte ich schwer aus. Vielleicht weißt du / wisst ihr, was ich meine.

            Zu meinen Sachen: Du hast vollkommen recht, ich kaufe einfach neue. Es ist eher so, dass ich kaum glauben kann, dass ein erwachsener Mann, der drei Kinder großzieht, Freunde hat, einem nicht mal mehr die Sachen wiedergibt und man einem plötzlich so egal ist. Ich glaube leider immer an das Gute im Menschen bzw. habe es getan…Seine Nummer habe ich gelöscht, aber es tut noch verdammt weh.

            Wir wohnen in der gleichen Stadt, ca. vier Kilometer von einander entfernt. Ich habe echt Angst, ihn zu treffen.

            Liebe Grüße

            emily

          • Kati sagt:

            Liebe Emily, ich kann dir nicht auf deine letzte Antwort antworten- also hoffe ich , dass du das hier findest;
            Er hat dir gesagt, er „würde dich nie mehr loslassen“- und hat es ca eine Stunde später getan…..Furchtbar für dich- aber daran siehst du, dass seine Worte leider nichts bedeuten. Auch alle Versprechungen und das was er so mit dir geplant hat… das nennt man „futurefaking“.
            Das ist so gemein, weil man das natürlich glaubt und sich freut und nicht ahnt, dass das niemals passieren wird. Es hält einen auch in der Beziehung, weil man sich ja denkt: er hat ja das u das gesagt, dann wird das schon so sein, das er es meint und mich liebt.
            Und mal ganz klar: das du das geglaubt hast , macht dich NICHT schuldig!

            Ein Satz wie: „Du bist nicht meine Nr 1“ ist auch schrecklich verletzend- 1. in der Situation und 2. weil man sich doch fragt, wer ist das dann?
            ( Ich schätze er hätte geantwortet: meine Kinder( macht sich so gut- was soll man da sagen?) aber so ist es wahrscheinlich nicht.
            Natürlich leugnet er sein lovebombing! Logo. Wäre sonst unbequem. Lieber dir die „Schuld“ zuschieben ( heißt: blameshifting!) Lass dir das nicht einreden. Es passt nicht in sein Selbstbildnis, dich entschuldige bitte, benutzt zu haben. Er hat das sicher genossen- aber dann schiss gekriegt, weil es nämlich ganz normal ist, dass es tiefer geht!!!!!!!! Lass dir bloß nix einreden . Du bist völlig normal und es ist nur allzu verständlich, dass es dir jetzt so schlecht geht!
            Du hast Angst ihm zu begegnen-klar! Versuche bewusst deine Gewohnheiten und Wege so zu ändern, dass das nicht passiert! Kann ja auch schön sein, sich mal neu zu erfinden! Ich würde mich sehr gern weiter mit dir austauschen, weil es mir zwischen unseren Geschichten so viele Ähnlichkeiten zu geben scheint- aber ich weiß leider nicht wie das gehen soll. (Vllt so kathitine@gmx.de)
            Halte durch- für dich ! Und sei sicher: Es liegt nicht an dir!! Herzliche Grüße !

        • Kati sagt:

          Ich kann dir leider nicht mehr antworten u hoffe, dass du dies findest! Google mal futurefaking und blameshifting!!!!! Alles Liebe dir , halte durch!!!!

          • emily sagt:

            Liebe Kati,

            ich melde mich bei dir. Tausend Dank für deine lieben und hilfreichen Worte!!

            LG emily

    • Becca sagt:

      Hey Emily,

      Ich kann dich da zu 100% verstehen. Ich hatte selbst auch monatelang die unterbewusst e Hoffnung,dass er sich meldet. Es gab ständige on-off-Phasen, in denen in den meisten Fällen sogar ich selbst gegangen bin. Nachdem er sich aber nicht mehr gemeldet hat, bin ich schließlich wieder reumütig zurückgegangen. Gegen Ende hin sind allerdings Dinge passiert, die mich so sehr verletzt haben, dass sich sozusagen mein Körper komplett verweigert hat ihn auch nur einmal wieder sehen zu wollen. Habe mir auch eine Liste gemacht mit allen Dingen,die er mir angetan hat. Allein, dass ich im Nachhinein erfahren habe, dass er mich nie schön fand und ich für ihn eben ein williges Opfer war, hat mich tief getroffen. Mit solch einem Menschen will ich nie wieder etwas zu tun haben. Nachdem ich diesen Entschluss endgültig getroffen habe, hat er dann das erste mal versucht mich zurückzuholen, heulend am Telefon mir vorgejammert,dass ich ja so ein großer Teil in seinem Leben war… Ich kann es selber nicht genau erklären aber bei mir war einfach diese Schwelle überschritten an Leid,was ich ertragen konnte. Zuvor hatte ich durchaus auch Phasen in denen ich gelitten habe und diese Sehnsucht kaum aushalten konnte. Manchmal muss man vielleicht auch so viele Runden drehen, bis man so tief verletzt wurde, dass man eben an den Punkt gelangt an dem man einfach nur noch loslassen WILL. Ich weiß das klingt hart. Der Kopf hat es aber ja längst verstanden. Nur das Herz hängt halt doch noch lange lange Zeit an ihm. Und die Hoffnung bringt einen fast um. Ich hoffe du musst dich nicht nochmal verletzen lassen bis du komplett loslassen kannst. Alles Gute dir <3

    • Anja Guschok sagt:

      Liebe Emily,

      ich kenne das Gefühl, aber sei versichert,
      ,, Allein ohne Ihn bist Du stark, mit Ihm bist Du schwach und allein ”!
      Ich vermisse Ihn überhaupt nicht mehr, jeder Tag ohne Ihn ist schön, jeder Tag ohne dem Narzisst ist Gold!
      Ich schlafe sehr gut, ich werde nicht willkürlich geweckt, ich werde nicht körperlich und psychisch verletzt, nicht diskriminiert und vieles mehr!

      Du schaffst das und ich wünsche Dir alles Gute und viel Kraft.

  3. Eve sagt:

    Hallo Zusammen,
    ich war 18 Jahre in einer Beziehung bzw verheiratet. Vor 2 Jahren hat mein Noch-Mann sich getrennt – in der Ehe habe oft gedacht ich lebe mit Jekyll & Hyde, nach einem Jahr waren wir schon verheiratet. Erst nun während der Trennung komme ich darauf das er eine Narzisstische Persönlichkeit hat. Die Trennung kam -weil ich gesagt habe ich brauche Abstand und eine Wohnung gesucht habe. Daraufhin folgte seinerseits die Trennung. Während der Ehe war es ein auf und ab. Auch am Anfang mit körperlichen Auseinandersetzungen. Später wurde es ruhiger. Während der Trennung ebenfalls auf und ab.
    Mal war es meine Schuld – ich hätte ihm sein Herz gebrochen, er hätte sich nie trennen wollen, dann wieder gab er mir die Schuld, ich hätte mich so verändert, wäre streitsüchtig und möchte mit mir nie wieder zusammensein. Dann wieder andere Aussagen, Er liebt mich und möchte das wir es langsam angehen lassen – er muss wieder Vertrauen aufbauen. … Er würde mich lieben und könne nicht ohne mich… er könne sich nicht vorstellen das ich aus seinem Leben verschwinde. Dann – wieder niemals und er braucht Zeit. Scheidung will er angeblich nicht. Er hatte die ganze Zeit eine Freundin. Plötzlich seinerseits Kontaktabbruch (10 Wochen). Nun wieder groben Kontakt, hatte in der Zeit einen Anwalt kontaktiert, da wir ursprünglich alles in einer Mediation klären wollten, er aber die Unterlagen nicht eingereicht hat. Dieses Spiel geht an meine Substanz – ich habe keine Ahnung wie man aus dieser Schleife kommt und wie ich handeln soll. Vielleicht hat ja jemand ähnliche Erfahrungen gemacht. Würde mich interessieren.
    Das schlimme – ich würde es wieder probieren. Ich melde mich kaum bei ihm und lebe mein Leben – aber ich bin immer wieder greifbar. Vlt hat jemand ja Tipps für mich.

    • Waltraud sagt:

      Eve wenn Du dieses Hin und Her bei “ihm” (mit ihm) beenden möchtest, musst Du eine Entscheidung für Dich treffen. Mach Dir eine pro und contra-Liste, die Dir eine Übersicht verschafft und frag Dich, ob Du das so noch willst. Das er sich nicht scheiden lassen will, kann ja nicht die Option für Dich sein oder.

  4. lilli sagt:

    Kommt ein/e Narzisst/in zurück- kurz gesagt:
    nein.
    Er/sie will nur weiterhin so viel ‘Audienz’ wie möglich erhalten.
    Also:
    Abstand, Abstand, Abstand !!!

    • lilli sagt:

      … denn es geht lediglich um seine/ihre
      egozentrischen Ego- Bedürfnisse,
      nie um wirkliche Liebe zu jemand anderem oder
      ihn/sie selbst.

    • Alex sagt:

      Hallo,

      Ich habe mich vor drei Wochen von meinem Freund getrennt… Narzisst..

      Eine Woche später ist er zurück gekommen mit Tränen und er vermisst mich und möchte mich zurück… Neun Jahre waren wir zusammen…

      Es war immer ein hin und her… Zoff drama Trennung zu 95% bin ich nachgelaufen und wir kamen wieder zusammen…

      Und nun 14 Tage nach dem wir uns wieder versöhnt haben… Hat er meine Meinung nach einen Zoff getriggert…

      Hat er natürlich nicht zugegeben… Ich bin in dem Zoff explodiert… Ich konnte einfach nicht anders… Er hat mich beleidigt runtergemacht… Ich wäre paranoid… Bilde mir alles nur ein… Hätte es mal wieder geschafft…

      Funkstille…

      Am nächsten Tag war ich noch voller Wut… Hab ihm mein Herz ausgeschüttet und meine Sicht geschildert… Im Nachhinein waren einige Dinge vielleicht nicht so nett ausgedrückt.. woraufhin er mir den Mittelfinger gezeigt hat und meinte ich solle abhauen…

      Ich wäre jetzt schuld an der Trennung… Und ich wäre doch Geistesgestört.. Krank usw…
      Das war Sonntag.. Woraufhin ich geflohen bin… Den kontak sofort abgebrochen habe… Abends hat er versucht anzurufen… Hab ich ignoriert.. Montag abend.. Kam eine SMS.. Mit den Worten… Er habe nachgedacht und eine Trennung wäre besser.. Ich habe ihm das Herz komplett gebrochen und ein zurück wird es nicht geben… Darauf vollgten 12 Tipps wie ich mit einer Trennung umgehen soll… Die er “extra für mich geschrieben hat” die waren allerdings aus dem Internet kopiert…

      Ich habe kühl geantwortet und gesagt das er ihn nicht zurück will..

      Daraufhin hat er seine Art geändert und meint das es ja eh nicht bringt… Er mich noch so liebt aber es besser wäre zu gehn…

      Das ging ne ganze Weile so… Ich bin dann schwach geworden… Es hat mich in ein Loch geworfen und ich habe mich klein gemacht… Gebettelt…

      Er hat wieder seine Art geändert und meinte… Er hätte an allem schuld… Wäre eh nicht gut genug.. Ich wäre sein idol.. Er würde mich so lieben aber es geht nicht mehr… Ich soll ihm nicht mehr schreiben und ihn vergessen.. Er wäre Schuld an allem und ich hätte was besseres verdient.. Er will nur mein bestes usw hat mich auch Hase genannt und immer wieder gesagt er liebt mich…

      Es hat mich so fertig gemacht das ich wieder gebettelt habe und er dann den Kontakt abgebrochen hat…

      Ich stecke mitten in einem Loch… Versuche klar zu kommen… Nach außen hin stark zu sein..

      Ich werde mich nicht mehr bei ihm melden… Mir gehen tausend Dinge durch den Kopf… Er will gar nicht mehr aufhören zu denken…

      Wohin mit mir und meinen Gedanken… Gefühlen…

      Ich fühl mich wie am Ende angekommen..

      Alex

      • Steffen sagt:

        Hi Alex,
        Ich habe nach 8.5 Jahren Beziehung genau das Gleiche durchgemacht. Breche den Kontakt komplett ab. Lösche alle Bilder und alles was dich an ihn erinnert. Suche dir ein neues Hobby – gehe am besten Laufen. Das macht den Kopf frei, ist gesund und du kannst Abends besser schlafen.

        Halte Dir immer vor Augen das dieser Mensch Dich nicht geliebt, sondern benutzt hat, um seine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. So wird es auch weiterhin sein. Das wird der Narzisst auch weiterhin mit all seinen neuen Partnern machen. Wie ein Dementor bei Harry Potter. So lange das Glück und Liebe aus den Menschen heraussaugen bis man stirbt. Dann kommt der Nächste…

        Falls du Lust hast, kannst du mir gerne eine persönliche Nachricht schreiben.

        • Seteca sagt:

          Hey,

          hat deine Ex dich auch immer wieder kontaktiert? Ich bekomme über unterschiedliche Wege 1x im Monat Nachrichten mit Vorwänden. Niemals hätte ich gedacht er würde es nochmal wagen sich nach all der Unmenschlichkeit zu melden. Lg seteca

        • Monique sagt:

          Hey Steffen,
          Der Narzisst hat sich von mir im Januar getrennt, es folgten emotionale Demütigungen,bis ich ihn dann endlich der Wohnung verwiesen habe vor 14 Tagen. Wir haben eine gemeinsame Tochter und er nutzt sie nun um seine Machtspiele auszuüben.
          Vielleicht hast du ja Lust auf ein bisschen Austausch
          Liebe Grüße

    • emily sagt:

      Hallo,

      ich bräuchte einmal euren Rat: Überall steht, dass ein Narzisst zurückkommt…

      Bei mir war es so, dass mein Ex (ich tippe auf “Verdeckten Narzissten”) plötzlich, nach einem schönen Abend bei ihm, nichtsahnend und urplötzlich die Beziehung mit den Worten beendet hat: “Ach weißt du, die Anfangseuphorie ist weg. Gefühle können sich entwickeln, aber ich weiß nicht, ob sie sich für dich je entwickeln.” Dabei hatte ich das Gefühl, er habe ein “Zweites Gesicht”. Extreme Kälte in seinen Augen. Das war richtig gruselig! Ich war total vor den Kopf geschlagen, sagte, dass das doch nicht sein könnte. Darauf sagte er nur “Ich fand dich halt sympathisch”. Und: “Er habe es ja alles locker gewollt, ich ernst.” Sämtliche Beschreibungen und Verhaltensweisen hier von der Homepage passen (Lovebombing am Anfang z.B.).

      Wir waren drei Monate zusammen, das Ganze ist jetzt sechs Wochen her. Ich habe danach NICHTS mehr gehört, habe es aber auch geschafft, mich nicht mehr zu melden. Darauf bin ich stolz. Aber: Ich habe noch Sachen bei ihm…Und ich möchte so gern eine Antwort, ich bin so sprachlos. Dieses menschliche Versagen, ich fasse das nicht. Die ersten Wochen danach fühlte es sich an wie sterben. Nun ist da immer noch diese quälende Schuld-Frage, und das Gefühl, dumm, unattraktiv und wertlos zu sein.

      Nun meine Frage: Ich wäre so gern sicher, dass er ein Narzisst ist…dann würde es sich sicher leichter leben lassen. Und ich wüsste so gern, ob ich noch mal was höre (dann würden die Beschreibungen passen). Er hat Kinder, er war verheiratet…das gibt es doch nicht!!

      Freue mich auf eure Antworten

      LG emily

      • Waltraud sagt:

        Emily, was Du im 1. Abschnitt geschrieben hast, ist eigentlich schon Antwort genug. Und jemand der Dich so abserviert hat, willst Du hoffentlich nicht zurück. Auch wenn’s im Moment noch schwer zu verstehen und auszuhalten ist, sei froh, es bleibt Dir viel erspart.

        • emily sagt:

          Danke, liebe Waltraud.

          Ich glaube, es ist deshalb so schwer, weil er

          a) beruflich erfolgreich ist und gute Kontakte hat
          b) ein liebevoller Vater ist
          c) von seiner Frau für einen anderen Mann verlassen wurde

          Das alles klingt so harmlos, so „normal“, dass ich manchmal denke, es mir eingebildet zu haben.

          Ich bin sehr froh über dieses Forum!!

          LG emily

          • Waltraud sagt:

            Das kommt mir sehr bekannt vor Emily.
            Beruflich erfolgreich! Ein liebevoller Vater?
            Ja und dieses harmlos und normal. Als ich bereits Bescheid wusste, hab ich mich immer wieder darüber gewundert, wie harmlos er rüber kommt. Man würde ihm nichts Böses zutrauen. Aber genau deswegen glaubt einem keiner. Sie wissen aber, das das was sie tun nicht in Ordnung ist, denn ihre Schädigungen ziehen sie ohne Publikum ab, sprich verdeckt. Nach aussen charmant, kommen scheinbar mit allen klar und sind erfolgreich. Wichtig ist auf das eigene Bauchgefühl zu hören. Alles Gute und lg

        • emily sagt:

          Liebe Waltraud,

          leider kann ich dir auf deine 2. Nachricht nicht antworten. Was mich sprachlos macht, dass es so plötzlich kam. Den einen Tag teilst du Bett und Stuhl, den anderen Tag ist der Mensch aus deinem Leben verschwunden. Damit habe ich große Probleme. Sowas kenne bzw kannte ich nicht, und mir war nicht klar, dass Menschen so sein können. Und wie gesagt hat er noch Sachen von mir. Danach frage ich aber nicht, oder? Es waren keine wichtigen Sachen, aber es sind eben meine.

          Danke dir / euch!!

          Liebe Grüße

          emily

  5. Traurig sagt:

    Er hatte gleich eine neue . Ich habe die Trennung einfach akzeptiert, bin sofort ausgezogen, bei Kommunikation (orga) , einfach nett und distanziert reagiert. Wenn ich das wieder lese, musste er denken mir ist das alles egal. Nachdem alles geregelt war, hat er mich bei WhatsApp blockiert.
    Das ist nun fast zwei Monate her, die Blockade macht mich immer noch fertig, da ich einfach nicht weiß was ich so schlimmes gemacht haben soll.

    Ja, ich hab leider noch die Hoffnung das er sich nochmal meldet, einfach nur um zu verstehen warum er mich so behandelt, mich einfach so austauscht und auslöscht

    • Susanne sagt:

      Niemals vergessen, wenn er tatsächlich Narzisst ist, dann meldet er sich nicht wieder, weil er dich liebt, sondern weil er etwas von dir möchte, Aufmerksamkeit, Bestätigung, Sex, whatever.
      oder er meldet sich, weil er Langeweile hat oder seine Neue ist weg und er versucht es wieder bei der Ex.
      Liebe ist das nicht, denn sonst wäre er bei dir und hätte nicht sofort eine neue Zufuhrquelle. Wenn du die Kraft hast, dann entscheide du für dich, dass du nie wieder etwas zu tun mit ihm haben willst.

      • Traurig sagt:

        Hallo Susanne
        Natürlich hast du recht, aber es fällt mir einfach so schwer. Ich dachte immer ich wäre die „eine“ für ihn, und dann kann er mich so einfach austauschen , mich ausradieren

        Mir ist einfach so unverständlich wie jemand so reagieren kann. Die Schuldfrage frisst mich zusätzlich auf, immer wieder das Gefühl „alles habe ich zerstört , was so groß zwischen uns war“ . Werde dabei echt wahnsinnig

        • Susanne sagt:

          Es ging nie um dich, sondern immer nur um ihn.
          Und du bist NICHT Schuld, denn du wurdest getäuscht.

          Die Typen sind einfach Meister der
          Manipulation, die ticken nicht wie wir “Normalos”.
          Die laufen auf einem anderen Betriebssystem.

          Das, was so schwer fällt ist Abhängigkeit und Entzug….
          Du schaffst das, 2 Monate sind schon um und es wird noch ein wenig dauern,
          aber es wird besser werden. Neben dieser Seite empfehle ich dir auch wärmstens bei YouTube die Susanne Lohrey.

        • Melanie sagt:

          Hallo Traurig,
          ich verstehe Dich sehr gut, denn ich habe nach 44 Jahren Ehe ein mehrjähriges Doppelleben aufgedeckt und die einzige Antwort, die ich erhalten habe war:
          „…ich bin schon lange Dein Gequatsche leid!“
          Das ich mich sofort habe scheiden lassen, hätte er nie von mir erwartet, aber es ist die größte Genugtuung für mich und die baut mich täglich auf!!!
          Sei stark, er hat Dich nicht verdient und vor allem, Du hast keine Schuld! Wir haben geglaubt, geliebt zu werden, weil wir geliebt haben, leider können NZ nicht uns lieben, sondern nur sich selbst! Sie sind einfach nur arme „Geschöpfe“, aber sie verdienen noch nicht einmal unser Mitleid, denn sie konnten uns
          b r u t a l. austauschen!!!
          Ich wünsche Dir viel Kraft auf Deinem weiteren Weg und schaue nur nach vorne – Du schaffst es….
          Die Sehnsucht tut weh und glaube mir, ich weiß, wovon ich spreche, aber Du bist es DIR wert!!!!
          Viele gute Gedanken und Wünsche an Dich….
          Melanie

          • lilli sagt:

            Hallo,

            sich selbst zu sammeln und zu regenerieren,
            ist das,
            was für uns ‘Getäuschten’ ansteht.
            Ich lese noch fast täglich,
            den Abschnitt
            ‘Befreiung von Narzissten’ durch,
            und konzentriere mich auf meine Anliegen.
            Unglaublich,
            doch leider wahr: eine ‘Aussprache’ mit Narzissten/innen gibt es nach seiner /ihrer Façon
            endlos,
            also besser gar nicht.

          • Der Oprimist sagt:

            Hallo Melanie ,
            eine kleine Anmerkung in deiner sehr wohl richtigen Ausführung. Narzissten können sich nicht mal selber lieben, da sie es nie gelernt haben. D.h. zur echten Liebe sind die gar nicht fähig , da aufgrund ihrer Störung das Wort Liebe ausgetauscht wird mit Bewunderung und Anerkennung – eben wie sie es in der Kindheit selber erfahren haben. Ergo wenn Du ihnen keine Bewunderung und Anerkennung gibst liebst Du sie auch nicht. Ganz schön abgefahren so eine Sichtweise bzw. erlentes Muster.

        • Anka sagt:

          Natürlich, du bist jetzt sehr traurig…
          Wer, der je so richtig ver-liebt war, der die Erfüllung seiner Träume und Hoffnungen schon zu “haben” meinte, könnte das nicht nachempfinden ?!

          Ich glaube aber, liebe Traurig, daß du die
          Ent-Täuschung, also das Ende der
          (Selbst-)Täuschung überhaupt (noch) nicht in Betracht gezogen hast.

          Deine Zeilen sprechen nach meinem Gefühl sehr dafür.
          Mein Eindruck ist, daß du noch vollkommen “in der Verliebtheit festgesteckt” hast, zum Zeitpunkt der “Trennung”…
          So bist du vielleicht auch (zu) schnell, eben in diesem etwas
          “ver-rückten Zustand” bei IHM ein-gezogen ?!

          Verliebtheit verfliegt immer!
          Beim Einen früher als beim Anderen…
          Schau einfach einmal, ob nicht das “der wirk-liche Grund” ist.

          Egal ob wir uns alle am Anfang “einbilden”(!) den “Anderen” zu lieben, das ist nicht so.
          Wir kennen diesen ja überhaupt nicht wirklich (ganz)!
          Wie auch ? Es braucht sehr viele Jahre und die unterschiedlichsten Situationen dazu…

          Wir alle “lieben” am Anfang lediglich ein BILD, daß uns erstmal gezeigt wird und welches wir selbst auch noch “berauscht” vom eigenen “Hormoncocktail” ausschmücken. So, daß es in unseren “Traum” passt…
          Das passiert auf beiden Seiten!

          Deine Traurigkeit und dein Schmerz sind völlig verständlich. Tut immer weh, von einer “Wolke” auf dem Boden zu landen.

          Ich schätze aber, du machst dir das selber noch schwerer, wenn du dich weigerst, deinen Traum lediglich als Traum/Träumerei zu erkennen und zu akzeptieren.

          Ja, nach so einer Ent-Täuschung steht jetzt einiges für dich an.
          Da sind ganz sicher einige Annahmen, Gewohnheiten und eigene Strickmuster auf den Prüfstand zu stellen…

          Ich wünsche dir alles Gute!
          Liebe Grüße Anka 🙋

    • Seteca sagt:

      Genau wie mein Ex – und passe auf, er wird dich melden. Und wenn es nach 1 oder 2 Jahren so ist.

  6. Christine sagt:

    Meine Erfahrung ist das die Situationen einer Trennung inszeniert sind. A.) weil das Bedürfnis nach Zuneigung nicht unmittelbar erfüllt wird.
    B.) oder man ihn in seiner Rede über sich nicht ernst nimmt.
    Ich habe schon erlebt das er mich angeschrien hat ich solle aufhören zu reden obwohl ich kein Wort gesagt habe. Am nächsten Tag sagt er doch tatsächlich zu mir also sowas macht er nicht nochmal mit er hätte die ganze Nacht nicht schlafen können weil ich so unverschämt war. Das wars jetzt. Stunden später war das auch wieder nie passiert. Das schwierige an diesen Situationen ist halt das man nicht vorwartskommt es ist immer ein Fall nach hinten. Da der narzisst es nie dulden wird wenn sein Partner mehr Erfolg hat wie er.

  7. Anka sagt:

    Es ist nach meinem Dafürhalten absolut belanglos, ob ein Narziss
    “zurück kommt” oder zurück will.
    Ebenso belanglos ist, wer die Trennung an- oder letztlich ausgesprochen hat.

    Genaugenommen gibt’s da für mich nur ein paar wenige Gedankensätze dazu:

    Will ich nicht.
    Bin nicht ich.
    Ist nicht meins.
    Tut mir nicht gut.
    Brauch ich nicht.
    Kein Interesse…

  8. egal sagt:

    Mich würde mal interessieren, was narzisstische Zufuhr sein soll?

    Ist damit die Situation gemeint, in der der Herr der Schöpfung sich in einem unglaublich bescheuerten Ausmaß selbst feiert? Also die Situation in der man sich fragt, ob der Mann wirklich so dämlich ist, man es für unmöglich für bare Münze nehmen kann. Man es als Spaß, Satire oder Zynismus abhakt?

    Und daraus ziehen diese Typen einen Gewinn?? Heftig.

    • lilli sagt:

      Ja, so san’s,
      de ‘oidn rittersleit’,
      bzw. Leute mit Narzissmusstörung.
      Guten Abstand zu diesen in ihre Egozentrik eingezwängten Menschen !

    • Uschi sagt:

      das Gegenteil von Abfuhr. So eine hätten sie dringend nötig, da geht ihnen die Luft aus!

    • Anja Dräger sagt:

      Wenn jeman besonders attraktiv ist und der Narzissit möchte sich schmücken mit Attraktivität dann kauft er sich die „schöne“ Frau mit Taschen, Schmuck usw. kommt die „schöne“ und kritisiert ihn anstatt ihm anzuhimmeln was er doch für ein geiler, toller Typ ist dann bestraft er die Dame. Bis hin zu Trennung, weil Sie ihn ja nicht unterstützt, begleitet usw.

  9. Sil sagt:

    Sie suchen stets- auvh während einer Beziehung- nach besserer Zufuhr und Vorteilen bei anderen pot. PartnerInnen.
    Haben sie es gefunden kommen sie nicht zurück, solange es ‘was Besseres, Schöneres, Erfolgreicheres, Reicheres’ in ihren Augen gibt, welches sie für sich vereinnahmen können.
    Erst in Einsamkeitsphasen oder Langeweile schauen sie dann mal nach weiterer Zufuhr oder versuchen, die alten Quellen wieder an zu zapfen.
    Einer meldete sich nach 10 Jahren wieder zurück. Er war da bereits, nach verloren gegangener Attraktivität, allein.
    Zurück haben wollen macht ja auch so gar keinen Sinn, wenn ich an mir selbst gearbeitet habe. Und nun weiss, warum ich solche Menschen anzog.

  10. Tina Friese sagt:

    Die angeblich bessere Qualität ist ja auch nicht von langer Dauer.

    • Waltraud sagt:

      Stimmt. Wenn das so wäre, hätte man endlich Ruhe. Die hab ich bis heute nicht. Alles was sich ihm bietet, nutzt er, obwohl ich auf nichts mehr reagiere. Was mir vor Jahren aufgefallen ist, er redete und schreibt in der Wirform. Damit bin nicht ich gemeint, sondern seine vermeintlichen Follower bzw. Flying Monkeys, die er natürlich vorher entsprechend manipuliert hat und die sind selbstredend seiner Meinung, obwohl er ja entscheidet, was Sache zu sein hat. Ich hab mich gefragt, ob er diese als Verstärker missbraucht und um mehr Druck bei mir aufzubauen. Oder ob er einfach nur ein feiges A…… ist, der nicht alleine für seine Schweinereien einstehen kann. Ich denke, es ist eine Mischung aus beidem. Und das ganze wird immer schön in Gutmenschentum verkleidet, um die Chancen für sich selber und sein schädigendes Ansinnen zu erhöhen.

      • Anka sagt:

        Waltraud,

        Sehr gut!
        Ich denke nämlich, du hast mit “…seine vermeintichen(!)…”
        tatsächlich den Finger auf der richtigen Stelle.

        Ich gehe als Außenstehende sogar davon aus, daß er den Leuten um sich herum elendlich “auf den Senkel geht”!
        Klar ist es wahrscheinlich, daß er sich überall mit “weißer Weste” präsentiert (hat).
        Aber ehrlich gesagt interessieren sich doch die meisten Leute gar nicht dauerhaft für irgendwelchen persönlichen “Mist”. Auch nicht für seinen…
        Und ich halte es ja eher für wahrscheinlich, daß der größte Teil seine selbstgefälligen Darstellungen mittlerweile anzweifeln wird, wenn auch nur “hinterm Rücken”.

        Mit diesem (bescheuerten) “wir” läßt sich doch leicht suggerieren ALLE…
        Entschuldige, der ist doch einfach nur erbärmlich! Und irgendwie ahnt er das wohl auch…
        Was bleibt so einem, als sich zu verstecken, in/hinter einer fiktiven (!) “Masse” ?!

        Du machst alles richtig…
        Das macht den (k)irre!

        • Waltraud sagt:

          Hallo Anka, als er vor mehr als zehn Jahren wieder Anlauf in meine Richtung nahm, wusste ich nichts von Narzissmus und wie es sich zeigt.
          Er schuldete mir Geld. Es kam aber nicht. Reden wollte ich nicht mit ihm und bat meinen Steuerberater. Der machte das auch. Gab mir aber den Rat, ihn selbst noch Mal drauf anzusprechen. Das machte ich schriftlich. Böser Fehler. Damit hatte er sich wieder Zugang verschafft und bombardierte mich mit Faxen. Lügen über Lügen das wusste ich. So diese typische narzisstische Opferhaltung. Hätte ich da schon Ahnung gehabt, ich hätte nichts mehr unternommen oder reagiert wegen des Geldes. Aber so hat sich unglaubliche Wut bei mir breit gemacht und das hat ihm voll in die Hände gespielt. Der Rest gleicht einem schlechten Film. Ich hab fast alles verloren. Aber nach Feststellung seiner Störung hab ich zum Gegenangriff ausgeholt und mir teilweise was zurück erobert. Ich war ganz unten und der Herr gab sich noch als Retter und Helfer. Ich war allein mit meiner Erkenntnis, er hatte alle auf seiner Seite und die waren selbstredend seiner Meinung. Auch unsere Kinder.
          Sowas hätte ich nicht für möglich gehalten. Das ein vermögender Unternehmer sich als Opfer inszeniert und damit durch kommt.
          Die Frauen, von denen ich weiss, waren nicht lange an seiner Seite.
          Auch die hat er natürlich Vera….. Das er immer Mal wieder Versuche startet, ob er nicht doch noch andocken kann, ist z. einem ein Spiel/Sport, zum anderen ist er
          wirklich nur erbärmlich. Aber er glaubt auch noch, er hätte das mit vordergruendigen Erklärungen gut verschleiert. Früher hab ich mich ausgeliefert gefühlt, weil ich nichts wusste von diesem Störungsbild. In den letzten Jahren hab ich darauf hingearbeitet, ihm keine Angriffspunkte mehr zu bieten.
          Er findet immer noch was, meint er zumindest. Ich bin geheilt, was ihn betrifft.

        • Anka sagt:

          Hallo Waltraud

          Ja, nachdem einem selbst tatsächlich endlich “aufgegangen ist”, was und wie wirklich alles gelaufen ist…

          Bei deinen Zeilen bekomme ich jedesmal sooo einen Hals” auf den … Dem liegt wohl eine gewisse “Ähnlichkeit” zugrunde.

          Andockpunkte gibt’s bei mir zum Glück keine, aber bei den erwachsenen Kindern.

          Ja, da gibt’s dann doch immer wieder “Sachverhalte”, da wechsele ich innerlich zwischen Erstarrung/ Entsetzen und “tierischer” Wut.

          Braucht manchmal auch noch länger, dies ziehen zu lassen…
          Ich hatte mich in der Vergangenheit sogar dabei “ertappt”, wirklich stinksauer zu werden, insbesondere auf meinen Sohn, der es eigentlich “besser wissen” müßte.
          (Vorgestern erst “plapperte” mein “Ferienkind”… Vorhin wurde er abgeholt, von seinem Papa.)
          Ich hatte beschlossen nichts davon verlauten zu lassen.

          Aber es ist schon “interessant”, mit was für einer Selbstverständlichkeit “Muttis Wohlwollen” gerne (aus)genutzt wird, einem derartigen “Vater” aber immer wieder eine Plattform geboten wird, sich zu präsentieren…
          Vor Jahren kam einmal die Bemerkung, es ginge ihn ja schließlich nichts an, wenn: “ihr euch nicht versteht”
          Tut schon weh!

          Der nette, charmant-galante, selbständige “Weißwestler” hat, trotz insgesamt 18Jahern ausbleibendem Unterhalt, Unterhaltsklagen (auf
          NULL-€-Feststzung) gegen seine beiden Erstgeborenen nicht die geringsten Skrupel.
          Er sitzt ganz “selbstverständlich” dazugehörend in der großen Familien-Runde…

          Solchen ist Nichts zu doof!
          Deshalb frage ich auch besser gar nicht erst nach, ob es irgendwelche Themen mich betreffend (je) gab.

          Da konzentriere ich mich mittlerweile doch lieber auch einmal voll-narzisstisch auf mich selber:
          “Meine Güte,
          was hab ich doch alles “geschafft?!”

          Es gibt Menschen, die sind noch nichtmal einen Gedanken wert, so ist es.
          Na ja, einen vielleicht…
          “Weiche(t) von mir!”

          Unsere eigenen “Fehler” können wir nicht mehr rückgängig machen.
          Gut-und Leichtgläubigkeit gehört bei mir da an erste Stelle.
          Aber wir können dafür sorgen, sie nicht zu wiederholen, jedenfalls nicht mit dem gleichen Kasper.

          Lieber Gruß und weiter viel Durchhaltevermögen und alles Gute dir, Waltraud.

          Anka 🙋

          • Waltraud sagt:

            Hallo Anka, was Du schreibst, kenn ich leider auch.
            Der “Vater” stand immer gut dar bei seinen Kindern.
            Ich hab das wegen des nichterkennen der Störung nicht verstanden. Er war zu oft so sch….. Und trotzdem. Mich hat er ganz subtil immer schlecht dastehen lassen. Machte mich oft an wegen Geld an. Und dann fiel mir irgendwann auf, das er mich und die Kinder gegeneinander ausspielt. Ich bin so froh, die ganzen Zusammenhänge verstanden zu haben. Spät leider, das lässt mich manchmal noch trauern um die “verlorene Zeit”. Aufgrund von Erziehung und entsprechendem Vorleben in der eigenen Familie tut man sich Sachen viel zu lange an aus den falschen Gründen. Genüssen wir unsere Zeit, die uns bleibt und lassen uns nicht mehr runterziehen durch die Verhaltensweisen anderer.
            Glückliche Zeit und bleibt alle gesund

          • Waltraud sagt:

            Geniessen!!

          • Anka sagt:

            Ja das sehe ich bei mir leider auch noch,Waltraud.
            Die eigene “Prägung” steht einem recht beharrlich im Wege…
            Sicher haben wir zum Glück vieles, wenn auch sehr spät erkannt, konnten auch erst ab da alles anders ein-ordnen und auch “verhaltensmäßig” Änderungen einleiten…

            Gefühlsmäßig kommen dann aber doch immer wieder einmal “Gewitter mit Überschwemmungen”.

            Aber ist das ein Wunder?
            Nö, ganz und gar nicht…
            Wie viele Momente hat allein 1Tag ?!
            Wie viele Momente da noch gefühlsmäßig hochkommen werden, wissen wir nicht.
            Aber eins wissen wir jetzt, die Wut und alles Andere darf von uns als legitim akzeptiert werden. Da müssen wir durch… Dann klappt es auch immer mehr und mehr mit dem echten Genießen…

            Wir sollten und dürfen uns erlauben, VOLLKOMMEN zu SEIN und eben nicht
            nur lieb, sanft und voll Verständnis für alle(n) und jeden… (Mist) 👍😁

          • Waltraud sagt:

            Kann ich so unterschreiben Anka👍🙋

      • lilli sagt:

        Hallo,

        statt persönlich individueller Ich- Meinung
        kommen vereinnahmende Wir- Äußerung,
        da der Mensch mit Narzissmusstörung, egal ob ohne oder mit vorübergehenden Anhängern,
        zu einem demokratischen Austausch von Meinungen nicht in der Lage ist,
        sondern in dem Sumpf von ‘Allmachtstreben’ und
        ‘Angriff ist die beste Strategie’,
        rumhamstert.
        Auf wirklicher menschlicher Ebene agiert er/sie nicht wirklich,
        bis ihm/ihr
        die Art und Weise von
        ‘Umgang mit Narzissten’, möglicherweise zu denken gibt.

        • Waltraud sagt:

          Hallo Lilli, das mit dem rumhamstern gefällt mir. Der Sumpf würde mir vom Narzissten attestiert, nachdem er eine Abfuhr von mir erhielt: dann solle ich doch in meinem Sumpf bleiben. Durch ihn bin ich erst hinein geraten. Man kann keine Beziehung mit ihnen haben. Nur Abstand hilft. Ansonsten erfolgt Vereinnahmung ohne Ende.

          • lilli sagt:

            Hallo Waltraud,
            ja, vernünftiger Abstand
            statt gemeinsamer Beziehung,
            denn Vereinnahmung ergibt kein wir.
            Auch nicht im narzissmusgestörten Vater- Kind- Verhältnis.
            Da wird Deine Klarheit und Konsequenz gute Auswirkungen haben.

        • Anka sagt:

          Lilli,

          das trifft es.
          Es ist ein Sumpf!

          Wer es geschafft hat, sich daraus zu befreien, kann ja wohl nicht (mehr) “im Sumpf stecken” 🤣

          Wer alles oder viel verloren oder
          ein-gebüßt hat, mag ja in materieller
          Hin-Sicht “arm” sein…

          Zurück-gewonnen ist aber die eigene WÜRDE !
          DARAUF läßt sich (auch) in ganz kleinen Schritten etwas “Solides” aufbauen.

          Im Sumpf von wirklichen Narzissten ist kein wirklich “fester Boden unter den Füßen”…

          “Man” lasse sich also kein X für ein U vormachen. Aus einem 🐸 wird kein Prinz, ob er sich nun eine Krone
          “über-stülpt” oder eine weiße Weste.

          Vielleicht gar keine schlechte Idee,
          sich den jeweiligen Narr im Notfall mit Froschkörper vorzustellen,
          güldenes Pappmaché auf der Birne und den Hintern auf ‘nem “Topf” 😉

          • lilli sagt:

            Hallo Anka,
            dass einem/einer Narzissten/in
            nichts zu doof ist,
            das ist mir am schwersten gefallen,
            wahrzuhaben.
            Doch wenn man sich in diesen Doof- Sumpf nicht mehr reinbegibt,
            sondern
            s c h w e i g t
            und die eigene Spur zieht,
            bleibt er/ sie mit seinen/ihren Hamstervorräten in seinem Ego-Sumpf zurück.
            Da kann/will er/sie nicht raus, sondern eine/n Willige/n ‘einladen’.
            Wenn die Kinder noch reinfallen,
            nicht vergessen, wie lange man selber für den inneren Abstand und äußere Distanz gebraucht hat,
            wie lange man die Sumpfgegebenheit ändern wollte.
            Wenn die Kinder grundsätzlich was Abgrenzendes sagen,
            gefällt mir das auch nicht,
            doch ich lasse sie und rede mit ihnen über meine positiven Dinge.
            Wenn die Eltern ‘sich nicht verstehen’,
            finde ich gesund, wenn die Kinder dazu Abstand nehmen und für sich sein wollen.
            Ein Leben ohne Schwierigkeiten gibt es nicht.
            Wenn ich klar und konsequent Abstand zu den Narzissten/ innen in der Verwandtschafthalte und von den Kindern keine Parteinahme erwarte,
            sehe ich beim Spaziergang mit meiner Tochter z.B., wie schön der Herbst auf dieser Welt ist und hebe Blätter, Kastanien, Nüsse vom Boden auf.
            Ich hab mal irgendwo gelesen,
            wenn dir ein negativer Gedanke kommt,
            setze sieben positive dagegen.
            Der wahre Gewinn ist nicht gegen jemand oder etwas im Sumpf,
            sondern f ü r
            das eigene Dasein auf dem festen Boden.

          • Waltraud sagt:

            Stimmt leider, Lilli. Narzissten ist nichts zu doof. Die haben andere Prioritäten. Hauptsache es führt sie zu ihrem Ziel. Machen wir das Beste aus unserem Wissen und setzen uns ganz oben auf unsere Agenda.
            Bleibt alle gesund

          • Anka sagt:

            Ja Lilli,
            genauso war es, alles gehamstert…

            18 Jahre kein Unterhalt, kein kleines Geschenk zu Geburtstag oder Weihnachten. Noch nicht einmal eine Karte.

            Nach Briefen der Kinder, damals 12 und 9, die ihn sehen wollten, erhielten sie keine Antwort von ihm. Allerdings erhielt ich eine Vorladung.
            Er hatte die Briefe ans Jugendamt gefaxt.
            Natürlich mit dem Hinweis, daß die Kinder sich das ganz sicher nicht ausgedacht hätten. Und er wäre ja auch interessiert.

            Aha, und sie erhielten keine Antwort.

            Nun ja, aber ein “wichtiger Amts-Vorgang” kam ins Rollen. Vorladung der Kinder, nochmals Rücksprachen, bla, bla…

            Letztlich wurde mir mitgeteilt, der “Herr… würde den Termin mit den Kindern und der Mitarbeiterin (Psychologin!) nur ohne die Mutter wahrnehmen.
            Ich solle mir aber keine Sorgen machen.
            Sie (!) wäre ja als Unterstützung für das Anliegen der Kinder dabei!
            Ziel wäre ja ein regelmäßiger Kontakt.
            Dann die Frage, was ich denn dazu meinte. Mir war lediglich REGELMÄßIGKEIT wichtig…
            Als sinnvolle Möglichkeiten sah ich von 14tägig bis wenigstens 1/4jährlich.

            Was war nun das Ergebnis dieser Inszenierung ?

            (Es lief mir
            die ganze Zeit bereits “die Hand hoch 😬)

            Die Kinder saßen mit diesem, für sie fremden Mann allein am Tisch in einem Konferenzsaal, vorn am Eingang.
            Die fremde “Hilfe” unterstützend am anderen Ende unterm Fenster, mit ein paar Ordnern…

            Immerhin,
            einen Brief haben die Beiden dann doch noch erhalten, von der Psychologin des Jugendamtes…

            Sie hätten sich ja “sehr wacker gehalten und gut argumentiert”. Und “es täte ihr sehr leid, daß ihr Anliegen kein Gehör gefunden hat”.
            (Seine Worte wären gewesen,nach ihren Angaben, “DAS ginge auf gar keinen Fall, er hätte schließlich eine eigene Familie!”

            Nun ja, es kam zu keinen weiteren “Treffen”…
            Ich verbrachte noch ein paar Jahre mit Rechtsanwälten und Pfändungsversuchen…
            Schließlich, zum Mutmachen(!), flossen dann doch alle Rückstände an Beide, plus Zinsen bei meiner Tochter.
            (Gezahlt hat aber die ganze Chose eigentlich sein Vater…)

            Mein Sohn erhielt die Zinsen auch noch, später…
            Nachdem er sich zu einem Treffen bereit erklärt hatte.(Ist der einzige “Stamm-Halter” …)
            Tja, damit hatte Mann den Fuß in der Tür. Mann “konnte leider nicht alles auf einmal” aufbringen…

            Es ließen sich noch einige “Folgen” anmerken. seine Schriften bzgl. Bafög der Tochter usw… Aber,
            was soll’s ?

            Er ist mir erst vor 3Jahren zum Schulanfang des Großen (meines Großen) wieder begegnet.
            “Ooooh-Aaankaa” 🙈🙈
            Zum Glück blieb er mit seiner Neuen nicht lang.
            Bei der Verabschiedung “trampelte” er unschlüssig vor mir von einem Bein auf’s andere, drehte sich noch zweimal um… 🙄🤔
            Ich wußte nicht, was da mit ihm los war. Schien mir, als würde er erwarten, daß ich irgendwelche Worte an ihn richte…
            Einfach “Tschüss” war ihm vielleicht nicht “angemessen” 🤣
            Na ja, der ganze alte “Schmus” eigentlich nur als “Erklärung” zu meinem Geschreibsel, daß mein Sohn “es besser wissen müßte”.

            Aber wer weiß, vielleicht ist es auch (s)eine Art, so wenigstens finanziell “Zuwendung” für seine Kinder “abzuholen”.

            Finde ich zwar ziemlich 🤮ig, geht mich aber nix an…

            Bissel “beleidigt” bin ich trotzdem 🤭😁

            Liebe Grüße Anka 🙋

          • lilli sagt:

            zu Anka
            30.10. 18:03

            Hallo Anka,
            dieses Aufkreuzen und beachtet werden wollen
            kenne ich auch.
            Eine Zeitlang hab ich mich dann einfach verdünnisiert
            und habe mich selbst beachtet.
            Kompliment für Deine Kinder und Dich,
            sowie die Psychologin vom Jugendamt,
            besser geht’s mit ihm eben nicht.
            Grenzen wahren,
            sich selbst beachten (liebe … wie dich selbst)
            und gesund bleiben.

          • Waltraud sagt:

            Anka Deine Geschichte zeigt wieder einmal, wie stark Partner von Narzissten sind. Um das alles zu stemmen und den Kindern noch Hält zu geben, bei all dem Gegenwind und der unglaublichen Gemeinheiten. Statt ein unterstützender Vater zu sein, nur zusätzlich das Leben schwer machen, haben die echt drauf. Sei stolz, auf deine Leistung und was Du trotz der Gegenwehr geschafft hast. Jetzt bist Du dran, nicht vergessen.

          • Anka sagt:

            Waltraud, deine Bemerkungen dazu, drücken es treffend aus!

            Ich möchte mich auch ganz herzlich für deine und Lillis Anerkennung bedanken…
            Irgendwie hatte ich bisher nicht “den Schneid”, mir das Ausmaß vollumfänglich zu Bewußtsein zu bringen. Das Wochenende habe ich nun, Dank eurer Worte, dieses nun endlich einmal angeschaut. Manchmal ist so ein “kleiner Hinweis” doch sehr hilfreich! Gerade dann, wenn Frau es gewohnt ist, alles als selbstverständlich “ab-zu-tun”…
            So wie du es kürzlich treffend einmal geschrieben hattest, Waltraud. Das eigene Licht ständig unter den Scheffel stellen…

            Also nochmal ganz herzlichen Dank und liebe Grüße Anka 🙋

      • Waltraud sagt:

        Inzwischen denke ich, das die Wir-Form für Narzissten ganz selbstverständlich ist, weil sie gar nicht davon ausgehen, jemand könnte eine andere Meinung haben als sie selber.

  11. Lilli sagt:

    Hallo,

    ob oder dass er /sie ,
    Geschwister, Partner, Freunde/innen mit Narzismusstörung
    zurückwollte/n,
    damit hielt ich mich lange auf,
    und brachte mich nicht weiter.
    Ich kam erst ab dem Zeitpunkt weiter,
    ab dem ich mich selbst
    genau so wichtig nehmen und mich gegen egozentrische Vereinnahmung abgrenzen konnte.
    Narzisstischen Expartnern gehe ich aus dem Weg,
    und, bei meinen narzisstischen Geschwistern hörte ich nach und nach auf,
    Kontakte zuzulassen,
    gehe ihnen also auch aus dem Weg.

  12. Thomas Hagenunger sagt:

    Narzissten tauschen übergangslos aus. Warum sollten sie bei ” besserer” Qualität zurückkommen.

    • Mariadirohan sagt:

      Doch, sie kommen zurück, fast immer, irgendwann! Und dann spulen sie das ganze Programm wieder ab, Love-Bombing pur, bis du wieder drauf reingefallen bist und glaubst, dass er sich ändern wird – hat er doch geschworen -, und wenn er dich dann hat, geht es vorne los, auch wieder das ganze Progamm. Die einzige Abwehr ist: Nicht mehr loben, nicht zuhören, wenn er wieder seine Heldengeschichten über sich selbst erzählt, schweigen, nicht reagieren, wenn er rumschreit, sich umdrehen, weggehen, was anderes machen. Zu so einem Menschen kommt er irgendwann nicht zurück.

      • Wildkraut sagt:

        Zurückkommen geht ja nur, wenn jemand auch “aufgenommen” wird…wenn er zurückkommen kann…d.h. ich müsste es zulassen, dass jemand zu mir zurückkommen kann…im Falle eines (Ex -) Narz wäre ich nie wieder so “von Sinnen”, dass mir das passieren könnte, wage ich zu behaupten! Egal was er verspricht, ich weiß, dass es nur Lügen sind! So etwas würde ich mir nie wieder antun!

        • Mariadirohan sagt:

          Wenn das alles so einfach wäre, gäbe es diese Seite und dieses Forum nicht. Mir gefällt deine Formulierung “von Sinnen” sehr gut, es trifft den Zustand, in dem man ist. Man ist partiell von Sinnen und schämt sich später vor sich selbst für sein Verhalten, man kann es nicht fassen, wie bescheuert man war. Aber da muss man erstmal hinkommen, und es ist ein langer beschwerlicher Weg. Und wenn man den geschafft hat, dann ist es so, wie du sagst: So etwas würde man sich nie wieder antun.

          • Wildkraut sagt:

            …von einfach war nie die Rede…du hast Recht – es war ein langer beschwerlicher Weg und ich trage immer noch schwer an den Erfahrungen aus dieser Zeit.
            Ich möchte aber allen, die auf diesen Seiten unterwegs sind Mut machen: der harte Weg lohnt sich,denn irgendwann kommt man wieder bei sich selber an!

          • lilli sagt:

            Nein, so etwas würde man sich nie wieder antun.
            Ich hatte mal einen hilfreichen Traum: Um auf einen schönen Berg zu wandern, nahm ich die kürzere Strecke um schnell zu sein.
            An einer steilen Strecke hörte ich hinter einer dürren verstaubten Sträucherwand die ‘vertrauten’ Stimmen meiner narzisstischen Verwandten.
            Ich blieb stehen und war versucht, hinter dem Gestrüpp nachzusehen.
            Als ich stattdessen nach oben blickte,
            sah ich den grünenden Bergwanderweg in der Sonne und ging erfreut hoch.
            Dieses Bild vergegenwärtige ich mir.
            Die letzten Zeilen des Vaterunser helfen mir auch:
            ‘Und führe uns nicht in Versuchung, sondern erlöse uns von dem Bösen.’

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