Wenn man eine Beziehung beenden möchte, geht man in der Regel davon aus, dass diese Nachricht den Partner schwer treffen wird. Man bereitet sich auf das Trennungsgespräch vor und versucht, einen vernünftigen Rahmen und einfühlsame Worte zu finden. Umso erschreckender ist es dann, wenn die Ankündigung der Trennung den anderen überhaupt nicht berührt und dieser einfach darüber hinweggeht. Was nun?
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Hat man in der Beziehung mit einem Narzissten schon so manche Extravaganz erlebt, so kann es bei einer Trennung erst recht zu seltsamen Überraschungen kommen. Ein Narzisst verhält sich nämlich nicht so, wie man es von einer Person bei einem Trennungsgespräch erwarten würde. Zwar stellt man sich darauf ein, dass es zu unvorhergesehenen Reaktionen kommen kann, doch wird man mit solchen ominösen Antworten kaum rechnen.
Am häufigsten kommt es vor, dass ein Narzisst die Ankündigung der Trennung und die damit verbundenen Konsequenzen überhaupt nicht ernst nimmt. Er bleibt gelassen und wartet erst mal ab, was der Partner als Nächstes tun wird. Er geht überhaupt nicht auf dessen Entschluss ein und macht einfach weiter, als wäre nichts geschehen. Der Narzisst wendet sich wieder seinen Hobbys zu, liest Zeitung, schaut sich eine Sendung im Fernsehen an oder besucht seine Freunde. Ohne eine Entgegnung widmet er sich wieder seinen Interessen und lässt den Partner allein zurück.
Im Grunde müsste diese Reaktion den Partner auch nicht weiter berühren: Er hat die Trennung verkündet, und mehr gibt es dazu auch nicht zu sagen. Wie der Narzisst damit umgeht, ist seine Angelegenheit. Doch in den meisten Fällen löst dieses Verhalten beim Partner eine starke Verunsicherung aus: Er weiß nicht, wie er mit dieser Reaktion umgehen soll, und glaubt, etwas falsch gemacht zu haben.
Der Narzisst ignoriert die Trennung
In der Regel geht man bei einer Trennung davon aus, dass der verlassene Partner traurig ist, vielleicht auch wütend, zumindest aber darüber sprechen möchte, die Gründe für die Trennung hinterfragt, erregt ist und verstehen möchte, warum sich der Partner zu diesem Schritt entschlossen hat. Man geht davon aus, dass er betroffen sein und eventuell um die Beziehung kämpfen wird.
Dass nun aber keine derartige Reaktion erfolgt, sondern dass der Narzisst eher gleichgültig und desinteressiert reagiert, ist verwunderlich und höchst ungewöhnlich. Und wieder einmal erwischen sich Partner von Narzissten dann dabei, wie sie anfangen zu grübeln und darüber nachzudenken, ob sie etwas falsch gemacht haben. Schon wieder fühlen sie sich irgendwie schuldig, laufen dem Narzissten hinterher, um eine Erklärung zu bekommen und können nicht souverän darüber hinweggehen.
Eine mögliche Erklärung für dieses Verhalten ist, dass der Narzisst die Ankündigung der Trennung lediglich als eine Drohung oder Erpressung sieht. In seiner Selbstherrlichkeit glaubt er nicht wirklich daran, dass sich der Partner von ihm trennen will. Vielmehr geht er davon aus, dass der Partner ein wenig den Verstand verloren hat, einen schlechten Tag hat oder mit seiner Absicht bestenfalls etwas Druck auf ihn ausüben will.
Der Narzisst bleibt ganz locker
Für ihn ist eine Trennung erst dann offiziell, wenn er der Trennung auch zugestimmt hat. Für den Narzissten ist es keinesfalls selbstverständlich, dass der Partner eigene Entscheidungen ohne seine Zustimmung treffen kann. Solange er mit der Trennung nicht einverstanden ist, gibt es auch keine Trennung – so funktioniert seine Logik. Daher sieht er den Auftritt des Partners als reine Hysterie, als unüberlegtes und kopfloses Handeln oder reinen Unsinn. Er kann ihn einfach nicht ernst nehmen und ignoriert daher die Trennung.
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Statt aber einfach die Koffer zu packen und zu gehen, hat der Partner aufgrund dieses skurrilen Verhaltens das Gefühl, dem Narzissten nochmals seine Absichten erklären zu müssen und ihm klarzumachen, dass es ihm durchaus ernst ist: „Hast du verstanden, was ich gesagt habe?“ Meist bekommt der Partner aber auf seine weiteren Fragen oder Erklärungen nur ein ausgedehntes Schweigen als Antwort oder eine gleichgültige Reaktion.
Der Narzisst versteht den Ernst der Lage nicht und der Partner traut sich entweder gar nicht zu gehen oder tut es nur mit einem schlechten Gewissen, weil er glaubt, gegen den Willen des Narzissten zu handeln. Er glaubt, sein Einverständnis haben zu müssen, um beruhigt gehen zu können. Der Narzisst verhält sich in seiner Position äußerst geschickt, weil es ihm auf diese Weise gelingt, seinen Partner auch nach Trennung emotional an sich zu binden.
Der Narzisst reagiert zuweilen äußerst bizarr
Aus dieser Erläuterung mag ersichtlich werden, warum sich ein Narzisst so eigenartig verhält, wenn man ihm sagt, dass man sich trennen möchte. Er will nicht, dass sein Partner geht und will aber gleichzeitig nicht zeigen, dass ihn die Nachricht im Grunde schwer getroffen hat. Nach außen bleibt er gelassen und reserviert und stellt zugleich die seltsamsten Forderungen auf oder macht die unglaublichsten Angebote, um die Verbindung zum Partner nicht endgültig zu verlieren:
- Er verlangt vom Partner, er möge seine Pillen nehmen oder mit seinem Psychologen sprechen.
- Er verlangt, dass das Gespräch vertagt und zu einem späteren Zeitpunkt fortgesetzt und vertieft wird, weil er gerade etwas anderes zu tun hat.
- Er vermutet, dass der Partner diesen Schritt nicht selbst gewählt hat, sondern von anderen Personen beeinflusst wurde.
- Er will, dass der Partner noch mit zum Geburtstag seiner Mutter kommt.
- Er will den gebuchten Urlaub nicht stornieren, sondern möchte nach wie vor, dass der Partner mitkommt.
- Der Partner darf erst gehen, wenn er dem Narzissten alle von ihm gemachten Geschenke zurückgibt.
- Der Partner soll vorher noch einmal seine Wohnung sauber machen und seine Hemden bügeln.
- Er bietet dem Partner eine separate Wohnung in seinem Haus an.
- Er bietet an, erst mal nur eine kurze Beziehungspause zu machen.
- Er will plötzlich bereitwillig auf alle Forderungen und Wünsche des Partners eingehen.
- Er möchte noch ein letztes Mal Sex mit dem Partner haben – sozusagen als Abschied.
- Er legt die Lieblings-CD des Partners ein und will mit ihm zum Abschluss tanzen.
- Er will das Ganze noch einmal in Ruhe bei einem schönen Essen besprechen.
- Ganz plötzlich macht er seinem Partner einen Heiratsantrag.
Es mutet dann schon mehr als wunderlich an, wenn der Narzisst die Tragweite einer Trennung offenbar gar nicht erkennt und ungewöhnliche Vorschläge unterbreitet, die sich eigentlich von vornherein ausschließen. Aber alle diese Vorschläge haben nur zum Ziel, dass der Partner weiterhin in der Nähe des Narzissten bleibt und dass der Narzisst nach wie vor regelmäßigen Kontakt mit ihm hat, um ihn umstimmen zu können. Der Partner darf mit seinem Trennungsversuch nicht durchkommen – dass würde der Narzisst als schmerzhafte Niederlage empfinden. Daher muss er gegen die drohende Katastrophe angehen und Wege finden, um auch weiterhin im Orbit des Partners kreisen zu können.
Der Narzisst bleibt präsent
Wenn er hingegen den Ernst der Lage begriffen hat und schmerzhaft einsehen muss, dass der Partner wirklich geht, kann der Narzisst in Rage geraten. Er fängt dann an, um den Ex-Partner zu kämpfen als würde es um sein Leben gehen. Er ruft ihn ständig an, schreibt ihm pausenlos Nachrichten, stellt ihm am Arbeitsplatz oder zu Hause nach und sucht auf allen erdenklichen Wegen immer wieder den Kontakt zum Ex-Partner.
Der Narzisst studiert den Tagesablauf des Ex-Partners und weiß zu jeder Minute, was dieser gerade macht und wo er sich gerade befindet. Er nutzt auch Informationen von Dritten, um in Kontakt zu bleiben. Der Narzisst ist präsenter als je zuvor und stellt dem Ex-Partner rund um die Uhr nach. Dieser erlebt einen regelrechten Belagerungszustand und weiß kaum noch, wie er sich vor dem Narzissten schützen soll.
Dieser kann den Verlust nicht ertragen und muss daher die Trennung unbedingt rückgängig machen. Hierzu spielt er den großen Verführer, ist zu Zugeständnissen bereit und flüstert dem Ex-Partner schöne Worte in die Ohren, bis dieser wieder in seine Arme sinkt und das Spiel von vorne beginnt. Der Narzisst wird allerdings keine Veränderungen in der Beziehung herbeiführen – im Grunde ist er sich keiner Schuld bewusst. Er glaubt, dass in der Beziehung ja nicht alles schlecht gewesen sein kann, wenn der Partner wieder zu ihm zurückkehrt.
Der Ex-Partner muss den Narzissten ignorieren
Ex-Partner dürfen dem Narzissten keine Angriffsfläche mehr bieten. Wenn er sich bei einer Trennung so seltsam verhält, dann ist das seine Sache. Indem sich der Ex-Partner von der Reaktion des Narzissten abhängig macht, bleibt er mit dem Narzissten emotional verstrickt und kommt nicht von ihm los.
Wie immer der Narzisst auch reagiert und wie immer sich der Narzisst nach der Trennung auch verhalten wird: Das darf den Ex-Partner nicht mehr berühren – weder positiv noch negativ. Zumindest darf der Narzisst nicht merken, dass es ihn berührt, denn die Gefühle des anderen sind Nahrung für den Narzissten. Reagiert der Partner nicht mehr auf die Eroberungs- und Manipulationsversuche des Narzissten, muss ihm irgendwann die Luft ausgehen.
Wie trenne ich mich von einem Narzissten?
Praktischer Leitfaden für alle Fragen und Probleme, die in der Phase einer Trennung von einem Narzissten auftreten können
Ist er ein Narzisst? Ich kann es nicht wahrhaben.
Ich habe seit 1 Jahr eine Beziehung. Nach nur wenigen Monaten kam er mit der Idee bei mir einzuziehen, da wir dann nicht 2 Mieten bezahlen müssen und er ohnehin immer bei mir war.
Ich stimmte dem ein, und anfangs war alles perfekt. Wir waren zusammen in den Ferien und hatten eine grossartige gemeinsame Zeit. Doch dann fing es an, dass er mir gesagt hat, mein Verhalten bei meiner Familie gegenüber Ihm stört Ihn, da ich Ihm zu wenig Aufmerksamkeit schenken würde. Ich machte mir da noch keinen weiteren Gedanken und sagte Ihm, dass ich darauf achten werde. Das habe ich dann auch gemacht.
Im Haushalt machte ich hauptsächlich alles allein, da ich am Mittwoch frei habe, war es für mich auch in Ordnung den grösseren Teil zu übernehmen. Er konnte mir jedoch den freien Tag nicht gönnen. Wenn ich den ganzen morgen die Wohnung geputzt hatte und am Nachmittag noch mit meiner Freundin ein glas Wein trinken ging, spürte ich, dass er das nicht toll fand.
Ich kochte am Mittag für uns, wenn ich Homeoffice hatte und am Abend ebenfalls, was ich auch sehr gerne gemacht habe, da ich kochen liebe. Nur war es so, wen ich den ganzen Tag im Büro war und nachhause kam, lagen alle Pfannen in der Küche, die er am Mittag gebraucht hatte und ich musste zuerst alles wegräumen, bevor ich für uns kochen konnte. Natürlich habe ich das angesprochen, doch er sagte mir, dass er am Mittag keine Lust hat was aufzuräumen. Ich akzeptierte das.
Bald standen unsere nächsten Ferien bevor, und ich freute mich riesig, wir hatten uns ein traumhaftes Zimmer gebucht mit einem Pool – was gibt es auch Schöneres mit seiner grossen Liebe in die Ferien zu gehen. Jedoch kam es ein wenig anders.
Er wurde krank und ich habe mit Ihm die Tage im Hotelzimmer verbracht, was für mich in Ordnung war. Meine Familie ruft mich an und ich ging kurze Zeit nach draussen, um zu telefonieren und nachzufragen wie es meinen beiden süssen Kätzchen zuhause geht. Als ich zurückkam, war er sehr abweisend und hat mir Vorwürfe gemacht, weshalb ich mit meiner Familie telefoniere, wenn es ihm nicht gut geht. Ich konnte nicht verstehen, was ich falsch gemacht habe, aber wollte nicht streiten.
Einige Tage später war er wieder auf den beinen und ich wollte gerne am Abend noch ins Dorf, um noch was zu trinken. Auf dem Weg ins Hotelzimmer lief mir eine kleine Katze entgegen und ich habe sie gestreichelt, er lief weg und ich ging zu Ihm und fragte was los sei, er sagte mir, dass ich nicht feinfühlig bin und ich mich besser um Ihn kümmern soll.
Ich verstand sein Verhalten nicht doch entschuldigte mich, er wollte dann ins Hotelzimmer und fragte mich, ob ich Ihn noch massieren könnte. Ich wusste, wenn ich das mache, dass er dann wieder lieb mit mir sein würde, also tat ich es. Trotz allem hatte ich ein ungutes Gefühl in mir aber habe mich gleichzeitig hinterfragt, was ich denn so falsch mache.
Auf dem Heimweg vom Flughafen erzählte er mir, dass er am Event, für das ich Ihm ein Ticket geschenkt hatte, eine Hochzeit hätte an diese er gehen wollte. Ich fang es zwar sehr schade, aber ich verstand Ihn und machte Ihm den Vorschlag die Tickets zu verkaufen und Ihn auf die Hochzeit zu begleiten. Er sagte jedoch, das ist ein Männerding und seine Kollegen würden die Frauen auch nicht mitnehmen. Ich habe mich schrecklich gefühlt und wir haben den ganzen Nachhauseweg kein Wort mehr miteinander gewechselt. Ich fing an meinen Koffer auszuräumen und wollte dann nochmals mit Ihm sprechen, da mir die Situation sehr weh tat. Er war so wütend und sagte, dass ich reagiere, über und ich mache Ihm ein schlechtes Gefühl. Ich hatte das Gefühl alles falsch zu machen.
Als wir dann einige Zeit später eine Party zusammen geplant hatten, war ich so Happy und freute mich auf einen tollen Abend. Jedoch war es so, dass er vor mir mit einer anderen Frau Innig getanzt hatte und mit einer andern an die Bar ging, um etwas zu trinken. Ich ging nach draussen und wollte einfach nur nachhause. Er kam mir nach einer Zeit nach und sagte mir ich sei zu sensibel und eifersüchtig ich hätte überreagiert da er ja nichts gemacht hat und er wolle nur mich. Ich habe angefangen an mir selbst zu zweifeln.
So passierten immer weitere Dinge, bis es zum Tag kam als ich im Büro einen Nervenzusammenbruch hatte und ich nachhause musste. Ich sagte Ihm bereits am Morgen, dass es mir nicht gut geht, doch er sagte mir, es sei alles in Ordnung und habe dann nichts mehr von Ihm gehört. Ich habe mich dafür entschieden übers Wochenende zu meinen Eltern zu ziehen, um mir klar zu werden, was für mich das Beste ist. Ich habe ihm einen Brief hinterlassen, dass ich einen Nervenzusammenbruch hatte und wir gerne morgen nochmals zusammen reden können. Er kam dann auch und wir haben uns gemeinsam nach meinem Vorschlag für eine Pause entschieden, damit wir uns beide Gedanken machen können, ob diese Beziehung noch eine Zukunft hat.
Jedoch vergingen keine 2 Tage und er schrieb mir das er mich vermisst und dass er mich sehen wollte. Immer wieder hatte er was, dass er bei mir holen musste, und ich habe Ihn natürlich auch gelassen da ich nicht unfair zu Ihm sein wollte. Auf einmal kam eine Nachricht wo er mich beleidigte ich sei Beziehungsunfähig und wenn ich nicht sehen kann, dass er ein super toller Man ist, tut es Ihm leid für mich.
Ein Tag später kam eine Nachricht das er mich liebt und vermisst und das er weiss das ich eine tolle Frau bin, er wird sich ändern. Ich hatte ein grosses Gefühlschaos und wusste nicht, was ich denken sollte. Meine Freunde und Familie warnten mich und sprachen von einem Narzissten.
Es ist eine Masche und ich kann und möchte es noch immer nicht wahrhaben aber mein Gefühl sagt mir, dass ich in dieser Beziehung nicht glücklich werden kann.
Ich habe meine glückliche Art verloren habe keine Kraft und keine Energie mehr und trotzdem möchte ich Ihn zurück. was stimmt mit mir nicht.
Ja das ist hlasklar nsrzisstischvtoxisches Verhalten. Und sie finden ihr Pendant. Sie wissen das zb bestimmte Menschen sich zeitlebens immer schnell für alles Schuldig fühlen, und benutzen genau diese Neigung zu Unsicherheit und Schuldgefühl. Ich empfehle dir eine Therapie, es zerstört die Psyche und es ist wichtig zu erkennen, welche Anteile in einem selbst schädlich sind. Es gibt auch Selbsthilfegruppen für “ Opfer von Narzissmus“ das wäre ein leichterer Einstieg ohne Terminproblematik, großem Aufwand und der ersten Scheu vor Therapien . Es sind oft Psychologen dabei, aber alleine der Austausch mit Menschen die ähnliches erlebt haben, hilft ungemein. Außenstehende können sich dieses Wirrnis nicht vorstellen. Ist ja teils so wie der Bösewicht in einer Seifenoper, nur das man da immer sagt:“ ist alles nur ausgedacht, sowas gibt’s nur im Film“ Gut und hilfreich, dass deine Familie/ Freundeskreis so sensibilisiert waren und spürten, das etwas falsch läuft. Viele wissen ja garnichts von toxischem Narzissmus. Wie gesagt, natürlich gibt es einen Eigenanteil. Warum zieht man immer wieder ähnliche Menschen an, wie gut ist man zu sich selbst? Kann man gut Grenzen setzen? Verliert man sich selbst im Mitgefühl für andere? Wie sehr respektiere ich mich selbst? Würde ich solche Grenzüberschreitungen überhaupt dulden wenn ich es wirklich täte? Mich genauso wichtig nehmen würde, wie ich andere nehme? Wie gut habe ich gelernt auf mein Bauchgefühl zu vertrauen?.. das alles könnten Themen sein.. zumindest war es so bei mir. Und da ist eine Therapie unglaublich hilfreich. Alles Liebe für dich! Fühl dich umarmt.
Ich sage auch, das die Lage eindeutig ist und du so schnell wie möglich abhauen solltest. Alles es in den Ratgebern steht ist wahr und alles trifft ein. Ich habe es am eigenen Leib erlebt und es wird immer schwerer wegzukommen. Mach den Schritt zu deinem eigenen Wohl, er kann sich nicht ändern auch wenn er es irgendwann verspricht.
Es erschreckt mich jedesmal, wenn Herr Grüttefien so sehr an der Wirklichkeit ist, so realitätsnah schreibt, dass ich nur noch staunen kann.
Beispiel:
„Er möchte noch ein letztes Mal Sex mit dem Partner haben – sozusagen als Abschied.“
Genau das habe ich erlebt. Ihr müsst euch vorstellen, ich war noch Jungfrau und habe einen sehr netten Mann kennengerlernt, ein gehöriges Stück älter. Allseits beliebt, fleissig, hat sich schons ehr jung ein eigenes Haus gebaut, gemütlich eingerichtet. Ee hatte Humor, konnte kochen. Im Bett war er einfühlsam und kreativ. Eigentlich ein Traummann !
Wir waren erst ein paar Wochen zusammen, frisch verliebt und ich habe ihn mal ohne Voranmeldung einfach besucht. Es war Sommer und er öffnete sahmich und wurde nervös.
Im Wohnzimmer saß dann ein bildhübsche vollbusige Frau mit Bikini. Beide haben TV geschaut.
Ich war etwas irritiert. Er stellt sie mir als Freundin vor, die er schon länger kennt und sie sei zu ihm gekommen, weil sie gerade so unglücklich sei, Probleme mit ihrem Freund hätte usw.
Er hat sich also als „Tröster“ verkauft vor mir. Ich traute der Sache nicht.
Aber gut, ich war jung, ich war verliebt und hatte keine bösen Hintergedanken.
Als sie dann bei uns mit im Bett schlafen wollte, das war mir dann zuviel, da bin ich gegangen.
Der Typ wollte einfach eine Dreierbeziehung, eine offene. Wie praktisch.
Für mich damals war das eine sehr traumatische Erfahrung. Diese Menschen haben auch kein schlechtes Gewissen. Viele Jahre später, er war verheiratet und hatte einen Hotelbetrieb,
hatte ich ihn kontaktiert und er war freundlich, als wäre nie etwas geschehen.
Kann man so oberflächlich sein ? Ja, Narzissten können das.
Hallo Zusammen,
ich habe mir viele Berichte durchgelesen und finde Ähnlichkeiten zu meiner noch laufenden Geschichte. Alles so wieder zugeben wäre ein komplettes Buch wahrscheinlich. Ist er ein Narzisst? 100 % kann ich die nicht unterschreiben doch ich sehe viele narzisstische Züge. Wir haben eine kleine Tochter (6 Monate) zusammen. Ich musste als sie 5 Monate wurde wieder arbeiten, da er kein Job hat, zudem geduldet ist und erst seit 1 1/2 Jahren aus der Haft. Ich zahle alles, wirklich alles alleine (abgesehen von ein paar Einkäufen bis April diesen Jahres wo sein Arbeitslosengeld auslief und max. 200 € Einkäufe mtl.). ER hat noch Kinder mit einer anderen Frau was soweit ja nicht tragisch ist. Doch was er mit seinem Geld gemacht hat keine Ahnung. Aber darum geht es ja schließlich auch gar nicht. Bereits vor seiner Entlassung fing er wie aus dem nichts Streitigkeiten an und meldete sich einfach mal Tage lang nicht oder legte einfach auf, wenn ER der Meinung war „alles gesagt zu haben“. Danach war er in Therapie 3 Monate (raffiniert denn er hatte nicht ein Drogenproblem und hat Sie dort alle getäuscht). Er ist ein charmanter und guter Redner. Soweit so gut. Ich wurde schnell Schwanger wir freuten uns…. doch dann kamen immer wieder Streitigkeiten, immer wieder meine Schuld, ich sei unerträglich, ich wüsste nicht was ich sage, Beleidigungen bis zu Handgreiflichkeiten (welche ich mir laut ihn eingebildet hab oder mir Verletzungen selbst angetan hatte oder ich bin gegen seine Brust gelaufen…. da stand ich nun in meiner SS mit Kopf wie ein Sieb (denn so ist es in einer SS schon mal) Ich wusste manchmal nicht mehr ob ich sowas wirklich gesagt haben sollte… also war ich schlau, beim nächsten Streit filmte ich heimlich oder ich machte Tonaufnahmen (welche ich immer noch besitze). Nein ich war nicht schuldig (nicht fehlerfrei aber sicherlich nicht derart gestört). Er ist ein Meister im Lügen sooo sooo überzeugend fabelhaft. Soweit nur ein kurzer Auszug aus meinem Leben bis zur Geburt unserer Tochter… Jetzt trage ich Verantwortung für ein wundervolles Kind. Abgemacht war, ich arbeite er betreut das Kind. Resultat ich stehe manchmal morgens auf und keiner ist da… oder er hat Bandscheibe… oder er hat Termine… ER hat immer etwas. Man stelle sich vor die letzten Monate sind ohne hin sehr stressig und anstrengend. Schlaflose bis 2-3 Stunden Schlaf die Nacht, ein Mann ohne Verantwortungs- oder Verpflichtungsgefühl (welches er natürlich hat) einen 30 std/Woche plus Haushalt und Kind inkl. der wenig Stunden Schlaf, stillend und für den Einkauf verantwortlich, denn er Arbeitslos mit Gelegenheitsjobs und Wehwehchen unabkömmlich. Ich bleibe ruhig, Streite nicht… treffe nur auf eine Situation wo er einfach mal eben zu den anderen Kindern fährt (ca. 200 km Entfernung), weil dort eine „Notsituation“ vorliegt eine Aussage, kurze Situation Beschreibung: Donnerstag Mittag, ich hole die kleine von meiner Mama ab, möchte einkaufen und rufe Ihn an um zu Fragen was noch fehlt Antwort ist nichts, ich höre er ist unterwegs und frage: „Was machst du, bist du unterwegs?“ und die Antwort war: „Ja klar ich bin unterwegs nach Trier“ meine Reaktion: „Na du hättest zumindest mal Bescheid geben können, damit ich organisiere wo die kleine morgen früh hin kann“….. Joa Resultat ich habe ein Fass aufgemacht und Streit provoziert (denn das will ich ja schließlich immer). So 5 Tage war er mal eben einfach weg. Ich habe mich natürlich nicht gemeldet (auch ganz böse von mir, denn natürlich ist es schließlich meine Pflicht, oder). So Mittwoch morgen 1:30 Uhr in der Nacht stehe ich wie immer auf und schaue ob er da ist…. nö ist er nicht… okay ich stelle mich darauf ein, dass er nicht kommt…also Wecker schnell auf 5 Uhr umstellen, danke für 1 Stunde weniger evtl. Schlaf. Ich habe Ihn weder geschrieben noch Ihn angerufen denn ich könnte ausrasten doch für das Kind bleibe ich ruhig. Mittwoch komme ich Heim räume die Spülmaschine aus, er will reden ich sagte Ihn wiederholende Male, dass ich nicht reden möchte beim letzten Satz dann noch, dass ich dann ausrasten und er mit Kind auf dem Arm (der tolle 15 Minuten Papi) provoziert mich weiter und sagt noch „dann raste aus“ und ich“nein das möchte ich nicht, also bitte lass mich“ aber nein er machte weiter bis zu einem Streit den ich dann einfach unterbunden habe und er sagte du willst nur die Trennung gut und ich so „ja genau, dass möchte ich genau“ er meinte dann gut ich auch „genau“ sagte ich „perfekt wir sind einer Meinung, Gott sei dank“ und es war/ist meiner voller Ernst. Ich kann und will es nicht mehr. Ich habe wirklich alles alles versucht, doch vergebens denn sonst wäre längst alles „normal“ wie woanders auch perfekt mit normalen Diskussionen oder kleinen Streitigkeiten. Immer wieder bekomme ich zuhören von Ihn, dass ich Streit provoziere, Ihn provoziere, ich diskutiere…. also immer ICH. Wenige mal war ER einsichtig. Doch mein Problem ist nicht mal die Trennung (bin froh nicht mehr Schwangerschaftsgeleitet zu sein) Ich bin komplett klar im Kopf und auch nicht dumm, zudem habe ich einen guten Job und kann für mich und meine Tochter gut alleine Sorgen. Mein Problem ist dicker, er wird die gemeinsame Wohnung nicht kündigen und da er Mittellos ist bin ich gezwungen weiter alles zu bezahlen (abgesehen von den Krediten und Handy wo ich ihn helfen wollte, aber ich tat es gerne wenn auch reingefallen also Selbstschuld und daraus gelernt). Das heißt ich kann nicht dort weg in eine neue Wohnung, denn er wird diese Wohnung nicht verlassen. Er isst und trinkt einfach alles was vorhanden ist (eigtl kein Thema, nicht mal wenn jmd kein Geld hat) kauft nichts ein aber Zigaretten, div. Zugfahrten besuche in Trier bei seinen Kindern und Wasser von der Tanke gehen klar. Deswegen werde ich den Kühlschrank nicht mehr füllen bis er weg ist. Wasser ist im Auto, und da ich jeden Tag zu meiner Mutter muss, da er ganze 5 mal die kleine betreut hatte, hinterlege ich dort mein Essen…. Aber ist das nicht traurig??? Man tut soviel für jmd weil man ein gutes Herz hat und wird am Ende krass gesagt ge*****! Mein Leben vor Ihn war, Strukturiert, lebensfroh ohne Schulden (ich habe viel gearbeitet), ich habe einfach gelebt. Jetzt sitze ich in dieser Blase… Zuhause ist es unerträglich doch für mein Kind gebe ich 1000% egal wie hart, schwer, schmerzhaft, traurig mein Tag auch ist, ich stehe hier und lache… doch bin ratlos… Es tut irgendwie gut einfach zu tippen 🙂
Wer hat den Mietvertrag unterschrieben?
Leider beide. Ich wollte heute die Kündigung hin legen. Ich stelle mich auf Krieg ein. Heute Morgen habe ich Ihn nicht wie üblich geweckt damit er seiner Tochter Tschüss sagen kann, da ich nicht denke, dass dies meine Pflicht ist. Ich wusste es wird eine Nachricht kommen. Ich denke wenn jemand doch seine Tochter sehen möchte, steht er von alleine auf oder sehe nur Ich dies so?
Ich habe ihn 2008 kennen gelernt.. er konnte / kann kein deutdch . Habe aus Liebe über zwölf Jahre Beziehung sogar die Sprache gelernt.auch meine Kinder automatisch Er war gesucht in Polen und ich junge alleinerziehende vierfach Mama mit zwei Jobs. 11 jahre Haft in Polen (Jahre später erfahren ) ich liebte ihn, er ergänzte mich und machte mich perfekt in allem was ich tat. Wir wurden verbündete…wir gegen den Rest der Welt. Trotz fehlender Sprache… wir lebten ausschließlich von meinem Geld. Er stahl mein Schmuck. Geld aus Spardose. Bestellte auf falsche Namen… tonnenweise . Einige Straftaten und einschlägig EU weit Polizei bekannt .ich war jung , naiv und glaubte seinen Tränen und Entschuldigungen… seinen intimen Zärtlichkeiten…dann wurde ich schwanger wir Zeiten um …. kein stabiles Netzwerk um mich, keine Familie, Freunde gab es da schon lange nicht mehr den die wandten sich mehr und mehr ab . 7ch entschuldigte sein Verhalten und seine Gewalt. Türschloss mit Sekundenkleber und Zahnstocher verklebt , Festplatten bei Streit vorsorglich ausgebaut, haustelefon war bei ihm , liebes Entzug , sogar unsere Tochter durfte ich im Streit nicht näher kommen oder sie anfassen. 12 Jahre… 2016 schwer traumatisiert getrennt. Dann fing es erst mal richtig an .alles sabotierende , staatsbetrug bis hin zum kindesentzug … die Behörden schauen weg … keine Hilfe… im Gegenteil… kommen sie zu Ruhe fr… erholen sie sich .. ich wurde als stressig und hysterisch empfunden. Jetzt wo ich sogar den Kontakt zu meiner kleinen (10 Jahre 😭😪 ) abgebrochen habe kam eine unterhaltsklage… als ich nicht reagiert habe kontaktierte mich meine kleine Tochter und sie stand plötzlich in der Küche als ich Freitag von der Arbeit kam .ich wurde Kreidebleich .. ich freute mich und war geschockt zu gleich… als ich sie fragte wer auf die Idee mit der wundervollen Überraschung kam …. “ papi“ .. Samstag morgen wer stalkt unsere Tochter wie immer per FaceTime…
Der Kopf weiss, was zu tun ist – aber das Herz kommt nicht mit. Ich weiss, ich muss loslassen, er wird sich nie ändern, seine Versprechungen wird er nie einhalten. Er wird mich weiterhin erniedrigen, damit er sich grossartig fühlt. Meine Wünsche und Bedürfnisse zählen für ihn nichts – sie stören ihn nur. Ich bin schuld, ich mache ihn schlecht drauf, wenn ich meine Bedürfnisse äussere. Ich muss das tun, was er will, damit er zufrieden ist. Das ist dann gut für beide, meint er. Lieben kann er nicht. Er hat keinerlei Gefühle für andere Menschen, nur für sich selbst. Er ist kalt zu mir und desinteressiert an allem, was ich sage oder tue. Dennoch, wir hatten so schöne und aufregende Zeiten. Ich denke daran und bekomme wieder Sehnsucht und hoffe wieder. Und gebe ihm zum tausendsten Mal noch eine Chance. Um dann wieder weinend und innerlich leer zu gehen. Was soll ich tun? Ich weiss, was ich tun muss. Dennoch kann ich es nicht. Ich gehe immer wieder mit offenen Armen zurück zu ihm. Wenn ich ihm nur noch mehr Liebe gebe und alles tue, was er will. Dann kommt sicher etwas zurück. Ich weiss, er wird nicht passieren, aber die Gefühle sind stärker.
Liebe Sarah, ich bin zwar „nur“ ein Mann, der mit einem narzisstischen Mann 24!!! Jahre eine Beziehung hatte. Du wirst jetzt denken, wie kann das sein. Kurz gesagt: ich habe absolut ein Helfersyndrom und war absichtlich blind und blöd. Dazu kam, dass ich als Krankenpfleger absoluter workaholic war. Jetzt, im Nachhinein und mit Hilfe einer sehr guten Therapeutin, sehe ich selbst wie absurd unsere „Beziehung“ war. Ich hatte genau das selbe Problem wie Du. Trotz allem konnte ich lange nicht loslassen, hoffte, es würde „wieder gut werden“. 24 Jahre waren beinahe mein halbes Leben. 24 Jahre war das meiste Täuschung? Ja!!! Es klappte, solange er mich brauchte. Geschäftsreisen: er hatte Flugangst, ich begleitete ihn selbstverständlich. Er ist ein Musterexemplar von Hypochonder: ich habe mich gesorgt, ihn betreut etc. Dazu muss ich sagen, er war materiell sehr großzügig, teure weite Reisen, finanzielle Hilfe, wenn es bei mir knapp war etc. Erst im Nachhinein wurden mir die damit verbundenen Sticheleien bewusst. Eine Reise nach Südafrika, natürlich Buisnessclass: „Du bist sicher der einzige Krankenpfleger in Wien, der so luxuriös fliegen darf“. Mich störte es nie, Ordnung zu schaffen in Ferienwohnungen etc. Letztlich wurde es selbstverständlich. Der Butler, am Golfplatz der Caddy usw. Ich liebte ihn, wollte ihn verwöhnen und, leider, vor allem gelobt werden und anerkannt. Von meinem Vater hörte ich nie ein lobendes Wort (trotzdem ich Klassenbester im Gymnasium war. „Du machst das ja nicht für mich!“). Wir hatten jeder eine eigene Wohnung, da ich meine Oma bis zu ihrem Tod pflegte, war das ok. Natürlich brauchte ich auch viel Zeit für meine geliebte Oma. Am Ende warf er mir vor, wieviel Urlaube wir verpassten, weil es Oma nicht gut ging, weil Oma starb, weil
Mutter starb, und, weil ich ernsthaft erkrankte. 2019 wurde bei mir Speiseröhrenkrebs mit metastasen diagnostiziert. Ich hatte Angst, es ihm zu sagen!!! Und, ich hatte recht. Er schrie mich an, beschimpfte mich, weil ER so unglaublich dadurch belastet wird. Da fiel endlich der Groschen. Ich erkannte endlich, was ich eigentlich in seinem Leben war. Die Trennung: ein Albtraum. Schreierei wechselte mit Versprechungen sich zu bessern. Beschimpfungen wechselten mit dem Hinweis, dass wir doch seelenverwandte seien. Er warf mir einige Krümel an Aufmerksamkeit hin und ich war wieder folgsam. Bis zu einem absurden Streit über eine lächerliche Sache, den er über drei!!! Tage hinzog, obwohl ich schon flehte aufzuhören, weil ich es gesundheitlich nicht aushalte. Dann kam auch der Zusammenbruch. Seine Mutter stimmte natürlich auch in das Chaos ein, bis ich wirklich nicht mehr wusste, wo oben und unten war. Gaslighting!!! Mit das härteste war, als ich wegen schwerer Medikamente stark zunahm. „Wer will mit einem so unattraktiven Menschen noch Sex haben“. Als ich es schaffte, mit Hilfe meiner Schwester und meiner Therapeutin, ihn und seine Mutter zu blockieren, fiel mir ein Stein von der Seele. Es war unglaublich hart für mich. Ich kam 3 mal zurück. Aber, letztlich habe ich es geschafft. Höre bitte auf dich selbst! Bist Du glücklich? Ist es das Leben, das Du möchtest? Ich weiß, wie schwer es für mich war. Meine Therapeutin sagte mir immer wieder „es ist wie eine Droge. Es ist ein beinharter Entzug!“ ich habe letztlich jeden Tag gezählt: schon 4 Tage keinen Kontakt, schon zwei Wochen geschafft etc. Bitte hole dir Unterstützung bei sehr sehr guten Freunden und bei einer Therapeutin. Sonst wirst Du unnötig Dich selbst quälen. Ich wünsche Dir allen Erfolg. Herzliche Grüße aus Wien, David
Lieber David
Danke für deine Worte. Du hast schon viel geschafft, auch den Entzug kriegst du hin. Du hast recht. 24 Jahre! Bei mir sind es „erst“ 5 Jahre. Auch ich bin ein Mensch, der gerne gibt. Ich freue mich, wenn ich anderen helfen kann oder ihnen eine Freude bereiten kann.
Es ist wirklich wie eine Droge. Wenn ich von ihm weg bin, dann fühle ich mich erstmal erleichtert und denke „nie wieder“. Nach kurzer Zeit kommen die Entzugserscheinungen. Ich denke an die schönen Momente (ehrlich gesagt waren es nicht viele). Ich werde wieder hoffnungsvoll, denke wir können in einem Gespräch alles klären. Aber daran ist er gar nicht interessiert. Meine Gedanken, meine Gefühle, alles was mich ausmacht, interessieren ihn nicht. Meine Aufgaben: Ich soll ihn vor anderen gut aussehen lassen, ihn bewundern, ihm Aufmerksamkeit geben, ihn materiell unterstützen. Dafür bekommen ich vielleicht ein Lächeln, wow! Ich bekomme so wenig zurück, dass mir schon ein Lächeln vorkommt wie ein Riesengeschenk.
Nein, ich bin nicht glücklich und es ist nicht das Leben, das ich möchte. Mit jeder Trennung fällt es mir leichter, mich von ihm zu lösen. Aber es liegt noch ein Stück Weg vor mir.
Herzliche Grüsse, Sarah
Liebe Sara,
ich kann dich wirklich verstehen, nur Du hast nur ein Leben und dein Leben ist zu wertvoll um sich so demütigen zu lassen!
Ich schreibe dir was ich erlebt habe.
Als ich viel arbeiten musste fühlte sich der Narzisst vernachlässigt, Er hat sich regelmäßig mit einer Frau sich im Wald getroffen.
Bis ich mal sein Handy in die Hand bekam und es war eindeutig!
Es waren genug Beweise ersichtlich und Er stritt es ab mit den Worten,, Ich verstehe alles falsch“.
Sozusagen ich bin dumm!
Ich kann dir nur raten zu gehen! Ich bin seit einem Jahr getrennt und genieße jeden Tag!
Der Narzisst hatte schon kurz nach mir jemanden anders kennengelernt, nur diese Frau hat Er sich schon sichergestellt, als wir noch etwas miteinander zu tun hatten!
Narzissten Lügen nur um ihre eigene Fehler zu vertuschen, Die werden sich nichts eingestehen,sondern immer selbst ist man Schuld!
Liebe Anja
Ja die ständigen Lügen. Er hat gelogen, um zu lügen. Ohne Grund. Ganze Geschichten hat er zusammengelogen. Er schien seine Lügen selber zu glauben. Das hat wohl mit dem falschen Selbst zu tun, das mit den Lügen aufgeblasen wird. In seinen Lügengeschichten kann er der Held sein. Narzissten leben in ihrer eigen Lügenwelt und halten sie für die Realität.
Was soll zurück kommen??? Was bist du Dir selber Wert? Willst du dieses Leben für dich oder endlich ein lebensfrohes Leben führen? Keine kann Dir deine Entscheidung nehmen und du selbst sagst Gefühle sind Stärker… Also findest du es schön? Er Liebt dich nicht einmal, denn laut deiner Aussage, sagt er selber, er kann nicht lieben. Was hält dich denn?
Liebe workingMum
Du hast schon recht. Aber es ist nicht hilfreich, wenn du mit do wenig Empathie quasi zuschlägst. Hattest du schonmal eine Beziehung zu einem Narzissten? Ich bin in der Trennungsphase. Aber es ist so verdammt schwierig. Er hat mein Herz im Sturm erobert. Es war wie ein wahrgewordener Traum. Eine sehr intensive Zeit. Er hat mir wundervolle Liebeserklärung gemacht, wie ich sie noch nie gehört habe. Trug mich auf Händen. Machte mir Geschenke. Die aufziehenden Wolken habe ich ignoriert. Ja er sagte er könne nicht lieben. Ich dachte, er hat schlechte Erfahrungen gemacht. Ich gebe ihm deshalb meine ganze Liebe , dann wird alles gut. Er schrieb mir jeden Tag mehrmals und wollte immer bei mir sein. Ich dachte, wow er muss mich echt lieben. Später wurde mir klar, dass er mich nur unter Kontrolle halten wollte. Wenn ich mich nicht sofort gemeldet habe, dann ist er ausgerastet. Ich musste Standby immer für ihn da sein. Dann wurde er immer liebloser, aggressiv, fordernd, meine Grenzen überschreitend. Ich dachte, er hat Probleme, klar bin ich da für ihn. Aber irgendwann habe ich gemerkt, dass er nicht für mich da ist, wenn ich ein Problem habe. Ich muss funktionieren wie er es will. Ich als Mensch bin ihm egal. Was ich zurück will? Den Traum den ich am Beginn hatte. Ich bin dabei aufzuwachen. Es ist aber wie ein Aufwachen aus dem Koma. Es braucht Zeit. Ich habe ihn seit 2 Monaten nicht mehr gesehen.
Liebe Sarah,
ich denke ich kann da sehr gut mit fühlen. Ich stecke in der „selben“ Situation nur mit einer anderen Geschichte. Ich habe dazu noch eine Tochter mit Ihm. Ich fühle komplett mit Dir wirklich. Auch ich stelle mir zwischen durch immer wieder die Frage „kann ich Ihn vielleicht ändern“, doch ich weiss genau 2 Wochen ist es eine Bilderbuch Familie und dann kommt der Knall. Ich habe Gewalt erfahren in der Schwangerschaft, Beleidigungen die nicht schön sind. Ich habe mich hoch verschuldet, damit es Ihm besser geht…. Ich habe alles für die Familie gemacht und bin gegen eine Wand gedonnert immer und immer wieder. Mir tut es schrecklich Leid, dass sowas vielen guten Menschen widerfährt. Eine solche Erfahrung wünsche ich niemanden. Ich hoffe du wirst es schaffen und stark bleiben. Denk immer daran, dass es für dich selber nur mit jedem Tag besser werden kann. Ich hab den Traum von Mann verloren bzw. bin ich dabei mich zu befreien. Siehe meinen Beitrag. Ich wünsche mir für dich ganz viel Kraft und Mut. Fühl dich mal gedrückt.
Liebe workingMum
Lieben Dank für deine herzlichen Worte. Habe deinen Beitrag gelesen. Du bist eine sehr starke Frau. Wenn ihr verheiratet seid, dann lass dich scheiden, dann muss er aus der Wohnung ausziehen. Geh doch mal zu einer Rechtsberatung. Du musst diesen Typ unbedingt los werden. Ich habe auch ein Kind, aber zum Glück nicht von meinem Narissten. Ich habe ihm meine gesamten Ersparnisse gegeben, er hat mich so unter Druck gesetzt. Ich wusste oft nicht, wie ich Lebensmittel kaufen soll, obwohl ich gut verdiene. Geschlagen hat er mich auch. Mein Verstand war komplett vernebelt. Ich musste Tag und Nacht für ihn bereit sein. Ich war so müde und emotional ausgelaugt, dass ich meine Arbeit kaum noch machen konnte. Einmal hat er mitten in der Nacht immer wieder angerufen und Nachrichten geschrieben. Ich wurde wach vom ständig vibrierenden Handy. Habe ihn dann angerufen. Er schrie mich an, dass ich ihn im Stich gelassen habe und absichtlich ignoriert habe. Dann kam er vorbei und schlug mich. Ich habe mich entschuldigt!!! Als ich ihm sagte, dass er mich nicht schlagen darf, meine er ich könne froh sein, dass er so sanft geschlagen hat. Ich hätte mehr Prügel verdient.
Momentan habe ich gemischte Gefühle. Ich bin wütend, enttäuscht, traurig, Er hat mir so sehr geschadet.
Ich wünsche dir, dass du dich komplett befreien kannst und ein glückliches Leben mit deinem Kind hast. Herzliche Grüsse, Sarah
Hallo bei mir schaut es so aus das im grossteil des hauses kameras hängen er sagt immer wegen dem hund das glaub ich ihm aber nicht. Wenn wir streiten bekomme immer ich zu hören was ich falsch mache was er falsch macht sieht er nicht und wenn es nicht nach seinem kopf geht ist er grantig. Hatte erst vor kurzem die situation das er mir schrieb das mir mein kind so wieso wichtiger ist und er keinen platz in meinem leben hätte dann schreibt er mir das er es beendet und ich schon mal packen anfangen kann und erzählt jeden unserer freunde etwas anderes den einen das er in drei monaten endlich alleine ist und dem anderen er hätte nicht schluss gemacht er wollte reden. Ich muss mir oft anhören das ich dumm oder dick bin obwohl beides nicht stimmt. Gestern lag er im bett und hat geweint und ich hatte so mitleid habe mich aber zusammengerissen und nichts der gleichen getan. Also ich glaube das er narzisst ist was sagt ihr dazu?
Liebe Sarah,
ich fahre seit Stunden durchs Internet nach Antworten.
Durch Zufall bin ich hier auf die Seite gekommen.
Meine beste Freundin hieß auch Sarah. Die habe ich leider durch meinen narzisstischen Ex Partner (seit 3 Tagen erst Ex Partner) verloren.
Ich habe mich von ihm endlich getrennt.
Leide aber gerade sehr unter der Trennung.
Ich brauche einfach Hilfe und Unterstützung. Menschen mit denen ich mich austauschen kann.
Ich würde mich über deine Antwort freuen.
Ganz liebe Grüße
Sandra
Habe im Moment auch noch eine Beziehung von der ich einfach nicht weg komme .Ist wie verhext .Mein Gehirn sagt mir du musst weg von ihr, da ich keine Zukunft mit einer verheirateten Frau habe.Aber meine Herz macht eine Berg und Talfahrt sonder gleichen mit.Alle meine Freunde raten mir sofort ab zu brechen da sie meine Seele wie ein Vampir aussaugt.Habe das ganze schon mal beenden wollen am nächsten Tag kam sie mit einem angeblich positiven Schwangerschafts Test an .Bin dann in einen Laden und habe einen neuen geholt den sie in meinem Beisein, machen musste der war negativ .Gerade eben habe ich ihr wieder geschrieben und ihr erklärt das wir keine Zukunft haben weil sie sich immer mehr von mir entfernt. Das hat sie aktzeptiert, will aber noch ein Gespräch mit mir morgen ,da sie sich von dem Schock erst mal erholen muss.Denke in der Zwischenzeit hat sie sich schon ein neues Opfer eingefangen.Wenn es doch um die Beendung geht wäre ich selber noch am selben Tag gekommen .Lügen über Lügen dazu herabsetzende Sätze beim schreiben da sie meint ich verstehe sie nicht.Sie selber bezeichnet sich als Soziopath.Sprich die Nähe vom Menschen würde ihr nicht gut tun und sie bräuchte immer wieder eine Auszeit die auch Monate dauern kann .Alles wiedersprüchlich.
Du hast dass sehr nah beschrieben.. exakt… genau so fühlen wir uns alle.. aber ist es nicht so:“ eigentlich war der Alltag traurig, trostlos, was für ein Leben ist das, wenn man keine Stimme haben darf? Ist also der Alltag, die Beziehung wirklich so schön gewesen? Oder sehnt man sich vielmehr nach der Vorstellung wie man sich die Beziehung gerne hätte? Das man die Einzige ist, die so Großmütig ist und ihn versteht? Die ihn retten kann, vor sich selbst? Malt man nicht vielleicht ein Ideal? Kann ein Mensch das realistisch tragen? Sollte das so sein? Ich glaube die Psyche ist paradox, je weniger liebevoll warmherzig die Beziehung dauerhaft war, umso stärker bewerten wir die raren Momente die es gab. Stell dir vor dein Lieblingskuchen ist Schwarzwälder. Nun stell dir zwei Szenarien vor:
Szenario 1. Du bekommst den Schwarzwälder zu Deinem normalem Essen jeden Tag..
Szenario 2.: Du bekommst den Schwarzwälder nicht jeden Tag und bist zusätzlich ausgehungert, weil aus Armut der Kühlschrank leer ist.Frage: Welches Stück Schwarzwälder schmeckt am Besten?
Hallo meine Lieben, ich habe mir diverse Geschichten durchgelesen. Ich glaube ich stecke auch ganz tief in diesem Schlamassel… ich finde es toll dass es eine Plattform gibt in der man sich austasuschen kann. Die Charakterzüge die hier in den diversen Geschichten geschrieben werden wiederspiegelt die gleichen wie die von meinem Partner. Gerne würde ich auch meine Geschichte teilen damit jemand anderes der in der gleichen Situation steckt wie ich sich stärken kann und weiss das sie nicht schuld ist.
Angefangen hat dies vor 2,5 Jahren kenneglernt auf einem wunderschönen grossem Boot, ich ziemlich jung und naiv, 26 um genau zu sein lerne an einer Bootsparty diesen Typen kennen. Sein alter 36 Jahre alt. Nummern ausgetauscht und am nächsten Tag haben wir uns auf ein Datet auf seiner Yacht getroffen. Alles war super er war sehr charmant und zuvorkommend nach diesem treffen waren wir unzertrennlich. Irgendwann ist mir dann aufgefallen das er mich in der Öffentlichkeit versteckt hält ( wenn wir auf der Strasse liefen und jemand den er kannte kam uns entgegen nahm er 5 meter abstand. Dies macht er auch heute noch) ebenfalls hatte er noch Bilder mit seiner Ex freundin auf div. Social Media kanälen Online. Zusammen waren sie aber nicht mehr da ich öfters bei ihm übernachtet habe. Nach ca. 3 Monaten offenbarte er mir das er nicht 36 sei sondern 41. Er ist 15 Jahre älter als ich. Im. Dezember meinte er dann er müsste nach London gehen da seine Cousine eine Party veranstaltet und ich könnte da nicht mit gehen. Ja klar meinte ich, ist doch kein problem. Als er dann 3 Tage später zurück kam hatte ich so ein komisches Bauchgefühl also bin ich mit einem Freund zum Flughafen gefahren und siehe da wer kommt NICHT allei aus dem Gate raus. Mein Freund mit seiner Ex Freundin. Toll. Das war das erste mal das ich mich trennen wollte. Aber er ist mir nachgelaufen und hat bitterlich geweint er hat mich 1 Woche lang terrorisiert! Bis ich nachgegeben habe und wir ein Gespräch hatte. Aber er hatte sich nie dafür entschuldigt. Danach ging das noch 3x so, 3x habe ich heraus gefunden das er mit Ihr irgendwo in den Ferien war. Absolut schäusslich wenn ich so darüber nachdenke. Und jedesmal habe ich ihm verzeiht. Irgendwann haben dann auch seine Freunde wind von mir bekommen ca 8mnt nach dem wir zusammen waren. Und da ging das drama los und er warf mir solche dinge an den Kopf: ich wäre peinlich und scheusslich und mein verhalten wäre das aller letztes. Ich wäre sowiso nicht gut genug. Ect ect… seine Freunde haben dann angefangen mich zustalken und haben auf whatsapp eine Gruppe gegründet in denen sie bilder von mir rum schickten. Ect ect.. ich probierte mich so oft zu trennen ich habe es einfach nicht geschafft. Nach dem 9 monat sagte er mir dann das er mich niemals heiraten würde und ich nie die Mutter von seinen Kindern sein werde.. (dies hat er mir schon 3x gesagt und das 4x war vor einer Woche.) er ging ständig alleine in die Ferien. Er liess mich über weinachten und Neujahr alleine zuhause und er war in Thailand un machte party mit irgendwelchen Frauen. Ach ja Frauen ist auch so ein Thema abgesehen von seiner Ex mit der er täglich kontakt hat, schrieb er so oft mit anderen Frauen. Ich könnte hier noch über ein weiter Jahr berichten, aber ich glaube das ist schon genug. Mittlerweile hat er sich einwenig beruhigt da ich ihn fast verlassen hätte für einen anderen mann und ich wollte ihn auch verlassen aber er hat dann angefangen mein handy zuhaken und das von meinem neuen Partner auch, er drohte mir das meinem neuen Partner fürchterliche dinge zustossen würden und er hat bitterlich geweint und versprach mir die Welt, ich müsste nie mehr eine Rechnung zahlen er würde alles übernehemen er würde mir ein auto kaufen und ich dürfte endlich meinen lange ersehnten wunsch ein eigen Hund zuhaben erfüllen, da er bis jetzt kein Hund wollte. 3x dürft ihr raten, 1x ne rechung bezahlt, oke das auto hat er bestellt aber den einzigen wunsch den ich habe endlich meinen Hund zuhaben darf ich mir wieder nicht erfülle weil er mittlerweile seine meinung wieder geândert hat.
Er nörgelt von morgens bis abends nichts was ich mache ist gut genug. Und wenn etwas mal gut sein sollte lobt er mich wie ein Hund. Mittlerweile bin ich selbstständig und habe in 1 Jahr ein wunder vollbracht was keiner vor mir geschafft hat. Von ihm bekomme ich null anerkennung. Im gegenteil er meinte immernoch das ich peinlich wäre. Und belächelt das ganze was ich mache
Mein Problem ist das ich mich nicht lösen kann und ich verstehe nicht warum. Wenn ich mir das so durchlese ist das schon ziemlich crazy was ich durchgemacht habe. Abgesehen davon das meine psyche noch voll imstande ist. Habt ihr irgendwelche Tipps wie ich ihn los werde?
Hallo Miu, das mit sich nicht trennen können habe ich auch. Hatte vor einer Woche die Trennung „eingereicht“ und was passiert? Er ist wieder der liebste auf Erden, geht total sanft und liebevoll mit mir um. Weint zwischendurch, weil er mich nicht aufgeben will. Er könne sich ein Leben ohne mich nicht vorstellen. Und leider geht mir sein Verhalten total unter die Haut, würde am liebsten wieder bei ihm bleiben. Problem ist auch, wir wohnen noch zusammen, da man so schnell keine bezahlbare Wohnung findet. Ich würde gerne glauben, dass er sich ändert und es für immer so schön harmonisch bleibt, aber ich denke nicht, dass es anhält. Sobald er sich meiner wieder sicher ist, wird er wohl wieder anfangen mich zu kritisieren, mich runter zu machen. Dieses Spielchen beherrschen Narzissten sehr gut und wir bleiben dabei auf der Strecke.
Daher ist eine Trennung das Beste. Aber wie schafft man das emotional? Leider kann ich Dir dazu auch keine Tipps geben, zumal ja auch jeder anders tickt. Am besten ist wohl professionelle Hilfe, die einem dabei hilft darüber hinweg zu kommen und wieder zu sich selber zu finden. Und selbst dann muss man wohl noch Zeit in Kauf nehmen um komplett damit abzuschließen und wieder nach vorne zu schauen. Ich hoffe für Dich, dass Du den Absprung schaffst und es Dir dann besser geht. Jeder hat es verdient einen Partner zu haben, der einen akzeptiert und respektiert wie man ist, der tolerant ist und grundsätzlich mit einem gut umgeht, bei dem man sich wohl und aufgehoben fühlt, der nicht ständig nur kritisiert oder nörgelt und nicht anerkennt, was man leistet. Denke daran und dann wirst Du solch einen Menschen kennen lernen und dich wieder wohl fühlen. Glaube daran, das hilft vielleicht auch etwas Dich von dem anderen zu lösen.
Drücke Dir die Daumen.
LG M
Hallo miu
Ich habe mit aller kraft meinen verstand eingesetzt und meinem mann die koffern gepackt, vor die tür gestellt als er bei der arbeit war, den hausschlüssel stecken lassen und ich per whats app informiert das ich mich nun endgültig trenne. Anders wäre es nicht möglich gewesen. Unsere tochter war 8 monate alt und wir waren 1,5 jahre verheiratet. Mittlerweilen seit 7 monaten glücklich getrennt. ( ich zumindest!) also, eine trennung ist möglich, ich glaube an dich!
Liebe Miu,
ich war auch mit einem Narzissten zusammen und hatte auch ganz große Probleme ihn los zu werden. Zum Glück habe ich nicht mit ihm zusammen gewohnt weil er auch sehr speziell war. Wenn ich nach seinen Wünschen funktioniert habe war ich die Beste. Er war hauptsächlich nur auf Sex drauf aus und weil ich damals so verliebt in ihn war hat er das natürlich extrem ausgenutzt.
Ich habe es nach knapp 5 Jahren on off Beziehung geschafft von ihm los zu kommen. Es war eine emotionale Abhängigkeit zwischen einem Narzissten und ich die Co Abhängige. Er der Brauchende und ich sozusagen die Gebende empathische Person die ganz viel Liebe gegeben hat.
Das kann der Narzisst aber nicht weil er innerlich leer ist. Er braucht die Zufuhr um sich besser zu fühlen. Ich war so krank und ausgelaugt, habe mir Hilfe in einer Tagesklinik geholt weil ich Suizidgedanken hatte. Es war die Hölle und trotzdem hatte ich Schwierigkeiten von dem Narzisst los zu kommen. Ich habe mich im bei Youtube über das Thema Narzissmus bestens informiert und gelernt wie ich besser damit umgehe. Ignoranz und No Contact ist die größte Strafe für den Narzissten. Es macht ihn verrückt wenn er merkt, dass seine Opfer glücklicher ohne ihn leben. Es ist sehr schwer sich emotional zu lösen durch die Konditionierung und die Manipulationen die er toxisch angewendet hat sich davon zu lösen. Meist schafft man es nur mit Therapeutischer Hilfe, Meditation, Selbsthilfegruppe, Unterstützung von Freunden und Familie etc.
Löse Dich von Deinem Freund. Er wird sich nicht ändern. Nehme die Beine in die Hand und laufe ganz schnell weg.
Er macht Dich sonst seelisch kaputt und dann hat man kaum noch eine Chance da raus zu kommen.
Hallo,
ist mein Freund ein Narzisst? Ich lernte ihn vor 4,5 Jahren kennen und es war wie Liebe auf den ersten Blick. Wieso das „wie“? Er gefiel mir sofort, ich war aber zu diesem Zeitpunkt verheiratet und lebte mit meinem Mann in unserem schönen Hexenhäuschen und war nicht daran interessiert einen anderen Mann kennen zu lernen oder zu lieben. Allerdings lief unsere Ehe zu diesem Zeitpunkt nicht gut, um nicht zu sagen, ich war unglücklich und unzufrieden. Und dann kam er. Eines Tages sprach er mich an, danach schrieben wir uns, täglich und nach einer Woche trafen wir uns. Er hat mich bekocht und die Luft war voller elektrischer Energie. Ich war verzaubert, es hat total geknistert. Wir trafen uns dann fast täglich und danach wollte ich nur noch mit diesem Mann zusammen sein. Es war so harmonisch und schön, er gab mir alles, was mir mein Ehemann schon länger nicht mehr gegeben hat, Zärtlichkeit, kuscheln, das Gefühl begehrenswert zu sein, wir hatten Spaß zusammen. Ich hatte das Gefühl meinen Seelenpartner getroffen zu haben ( eine Sache über die ich früher nie nachgedacht habe).Nach nur 2 Wochen habe ich mich von meinen Mann getrennt und bin 4 Wochen später komplett ausgezogen in eine Wohnung, die ich mir mit meinem neuen gesucht habe. Anfangs hatte ich noch alleine gesucht, wollte auch nicht gleich mit dem Neuen zusammen ziehen, aber während der Wohnungssuche sprach er immer davon, dass er gerne mit mir zusammen leben wolle und ich dann doch gleich eine größere Wohnung suchen könne, wo er mit einziehen kann. Er hatte nur eine kleine 2,5 Dachzimmerwohnung und er hat 2 Kinder aus erster Ehe, die regelmäßig zu ihm kommen. Und tatsächlich begab ich mich nachher mit ihm zusammen auf die Suche. Wohnung gefunden, erstmal alleine eingezogen, wobei er täglich bei mir war, und nach seiner Kündigungsfrist ist er dann dazu gekommen. Schon kurze Zeit nachdem wir zusammen wohnten, wurde es komisch. Wenn ich sauber gemacht und aufgeräumt habe, wurde nur gemeckert, wo denn die Sachen jetzt wären (naja, wieder im Schrank, wo die Sachen hingehören und nicht alles irgendwo auf Arbeitsflächen oder sonst wo). Kein Anerkennen der Tätigkeit. Anfangs war ich über dieses Verhalten nur erstaunt. Nach mehreren komischen Vorfällen (ständige Kritik an mir, sei es meine Kochkünste, das Einräumen der Spülmaschine, etc) wurde ich unglücklich darüber, habe meinen Ex–Mann vermisst und es bereut so Hals über Kopf alles hingeschmissen und aufgegeben zu haben und das nur für diesen einen Mann, der jetzt seine Macken zeigt. Mein Ex war da toleranter, hat mich so akzeptiert wie ich war, auch wenn ihm mal was nicht gefiel, da wurde kein Gewese drum gemacht. Anders jetzt bei meinem Freund. Es war egal was ich gemacht habe, nichts war für ihn zufriedenstellend. Echt zermürbend. Wenn ich Freunde treffen wollte bekam ich entweder eine Eifersuchtsszene oder mir wurde es vermiest. Wenn ich mal was für mich alleine machen wollte, wurde gejammert, ich würde ihn überhaupt nicht beachten, keine Aufmerksamkeit schenken. Er durfte im Gegensatz alles, hatte seine Freiheiten, die ich ihm auch gerne zugestand, da ich ein freiheitsliebender Mensch bin. Da hab ich die Rechnung nur leider ohne ihn gemacht. Was für ihn galt, galt leider nicht für mich. Und so weiter und so weiter….
ich liebte ihn und wollte die Beziehung nicht gleich aufgeben, zumal es ja auch immer wieder schöne Phasen gab. Allerdings jetzt, nach über 4 Jahren ist meine Energie komplett aufgebraucht. Ich mag nicht mehr täglich darum kämpfen mich selbst nicht zu verlieren, mich zu behaupten, nicht unter zu gehen, daher habe ich vor einer Woche die Trennung eingeläutet. Ich war auf vieles gefasst, Wut, Enttäuschung, Trauer. Tatsächlich lief es so ab, dass er 1 Minute traurig war, danach 2 Minuten wütend und dann kam das ignorieren. Die letzten Tage war er sehr zurückhaltend und lieb. Was mich aber wunderte, war sein Verhalten, wenn auch zurückhaltend, aber irgendwie nicht so, wie es für 2, die sich gerade getrennt haben, normal wäre. Immer noch die Fragen, was essen wir heute Abend, gemeinsame Dinge zusammen machen wollen, etc. Gestern Abend kam er an und streichelte meinen Arm. Da schaute ich ihn an und sagte ihm, dass es mir Ernst war mit der Trennung. Erst wurde dann nochmal diskutiert, wie schon vor einer Woche, dann Schuld Zuweisungen, dann tiefe Trauer. Er nahm mich dann in den Arm und weinte sich aus. Er will noch eine Chance, fragte mich, ob wir nicht eine Paartherapie machen wollen. Wo ich aber dagegen bin. Denn ich glaube nicht, dass eine Paartherapie seine Charaktereigenschaften ändern könnte. Oder irre ich mich? Hinzu kommt, dass es nicht das erste Mal ist, dass ich den Versuch einer Trennung tätigte, die erste war im Sommer, die zweite im September (schon da wollte er sich eigentlich in Therapie begeben) und jetzt haben wir Dezember und sein nörgelndes, aggressives Verhalten ist geblieben. Bei den ersten beiden Versuchen ist immer ein Streit voran gegangen, die jetzige nach langer Überlegung. Ich möchte nicht täglich in einer Achterbahn der Gefühle sitzen, nicht ständig überlegen müssen, ob ich das, was ich gerade mache, richtig für ihn ist oder ich mir wieder was anhören darf, egal wie gut ich es vielleicht gemeint habe. Wenn nur meine Gefühle genauso klar wären wie mein Verstand. Mir geht es dabei gar nicht gut. Mir ging es schon während ich darüber nachdachte nicht gut. Gefühle kann man nicht einfach so abschalten, auch wenn der Verstand dir noch so oft sagt, dass du in dieser Beziehung nicht glücklich bist und es wohl auch nicht wirst. Schließlich dreht sich seine Welt nur um ihn, seine Kinder und seine Eltern, ich bin nur eine Randperson, die zu funktionieren hat, wie er es will, die alles zu seiner Zufriedenheit machen soll.
Ich bin 50, keine 20 mehr, die sich derart biegen kann. Mit meinem Ex habe ich eine Beziehung auf Augenhöhe geführt, mit Respekt, Vertrauen und Akzeptanz. Und das fehlt mir sehr.
Dennoch stelle ich mir immer wieder die Frage, habe ich den richtigen Schritt getan? Oder sollte ich ihm noch eine Chance geben? Er hat ja auch gute Seiten. Ist er ein Narzisst?
Über ein Feedback würde ich mich freuen.
Eure M
Hallo M
ich habe deinen Beitrag gelesen und das ist so erschreckend wie bekannt mir das alles vorkommt. Teilweise bis ins kleinste Detail (Sachen netterweise an den Platz räumen ist falsch, Spülmaschinen kann man auf so viele Arten falsch einräumen dass es schon faszinierend ist 🙈). Allerdings ist mein Freund dabei noch sehr aggressiv. Wenn ich etwas sage oder tue was ihm nicht passt flippt er völlig aus. Absolut hysterisch und beängstigend.
Meine Frage ist wie du es geschafft hast das trennungsgespröch zu führen? Ich finde einfach nicht den Punkt und habe Angst vor seiner Reaktion. Wie war es bis du ausgezogen bist? Ich bin seelisch und psychisch so am Tiefpunkt dass ich befürchte nicht hart bleiben zu können.
Kann mir dazu jemand einen Rat geben? Einfach ansprechen oder bis zum nächsten Krach warten? Wird schwierig weil seine Sensoren so gut sind dass er glaube ich merkt das was nicht stimmt und so ekelhaft freundlich ist.
Hätte gerne euren Rat.
Kurze Nebeninfo: wir arbeiten zusammen also gehen und sich nicht wieder sehen ist nicht. Das wäre eigentlich das beste
Viele Grüße an meine Leidensgenossen. Hilft zu wissen dass es nicht an mir liegt und ich nicht verrückt bin
Hallo K,
das Trennungsgespräch habe ich eingeläutet als er mich bedrängte, was denn los sei mit mir und mir vorgeworfen hat, ich würde mich distanzieren von ihm. Dieser Vorwurf war gerechtfertigt, denn in der Tat tat ich es. Ich distanzierte mich, weil ich einfach nicht mehr glücklich war. Nach der ersten ausgesprochenen Trennung hat er sich bemüht und ich bin wieder darauf hereingefallen, wollte ihn ja auch nicht gleich aufgeben. Ganze 3 Wochen hat sein „Bemühen“ gehalten, danach wurde es wieder anstrengend. Das hatte ich mir noch eine Zeitangabe angeschaut und musste feststellen, dass es einfach für mich nicht mehr tragbar ist so zu leben. Gewisse Eigenschaften würden sich einfach nie ändern. So wie auch ich mich nicht ändern kann und der Wunsch da ist eine Beziehung zu haben, in der ich selbstbestimmt leben kann, Respekt, Akzeptanz und Toleranz erhalte und gebe und ganz wichtig für mich, meinen Freiraum habe.
Wir wohnen noch zusammen, da er bisher noch keine bezahlbare Wohnung gefunden hat, oder vielleicht auch noch nicht gesucht hat. Das erschwert alles. Er versucht jetzt über die liebenswerte Art mich zu halten. Manchmal habe ich das Gefühl, dass er mich nicht ernst genommen hat oder es einfach ignoriert. Ich bezweifle aber, dass diese liebe Art anhalten würde, wenn ich bei ihm bleibe. Die Vergangenheit hat ja schon gezeigt, dass er dazu nur kurzzeitig in der Lage ist um die Wogen zu glätten, danach das gleiche alte Schema von vorn, mich zermürben, kritisieren, einengen etc. Alles, was normalerweise in einer guten Beziehung nicht der Fall ist.
Leider kann ich dir nicht wirklich einen Rat geben, wann Du die Trennung einläuten solltest. Ich finde immer, dass man diesen Schritt in Ruhe tätigen sollte und nicht aus einem Streitgespräch heraus. Aber manchmal ist das vielleicht einfacher und bestärkt einen standhaft zu bleiben. Wie ist denn eure Situation? Wohnt ihr zusammen? Ist es deine Wohnung? Wenn Du es partout nicht mehr aushältst, ihr eine gemeinsame Wohnung habt, dann würde ich an deiner Stelle schon mal eine Wohnung suchen und ihn dann vor vollendeten Tatsachen stellen, bevor Du sein aggressives Verhalten noch länger ertragen müsstest. Da ich ihn nicht kenne, kann man natürlich auch nicht sagen, wie er in solch einer Situation reagiert. Die fallen bei jedem ja anders aus.
Wenn du dir aber sicher bist, dass du die Beziehung nicht mehr länger führen möchtest/kannst, dann mach diesen Schritt schnellstens bevor Du noch mehr leidest und dir der Mut abhanden geht.
Dass ihr Arbeitskollegen seid ist natürlich nicht hilfreich und bedarf großer Kraft von dir das dann durch zu stehen. Such dir Hilfe, eine gute Freundin, die dich stärkt, oder einen Therapeuten. Dies kann kurzzeitig sehr gut sein, bis dein Selbstwertgefühl wieder so stark ist, dass Du den benötigten Abstand gewinnst.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft.
Lieben Gruß
M.
Wahnsinn, genau so ist es bei mir auch gerade !! Dein Gefühl ist absolut richtig und es ist erschreckend wie klar man es bei anderen sieht und wie unsicher man bei sich selber ist, sobald der Partner wieder nett ist. Ich führe das Trennungsgespräch schon seit 4 Tagen. Immer wieder, weil ich mich immer wieder einlullen lasse und er mir wieder leid tut. In der einen Sekunde entschuldigt er sich dass er so wenig Interesse gezeigt hat. wenn ich dann nicht reagiere wie er es erwartet wird er sauer, dann wieder lieb, dann wieder ignorant. Es ist so anstrengend. Ich frage mich selbst die ganze Zeit ob ich ihm mit der Trennung unrecht tue weil er plötzlich scheinbar alles versteht. Hat er bei der letzten Trennung auch gesagt aber es hat sich wenig geändert.wir wohnen zusammen und haben einen gemeinsamen Hund. Falls ihr zusammen wohnt, such dir eine Wohnung und stell ihn vor vollendete Tatsachen. Schreib dir alles auf was er gesagt oder getan hat/wann du dich allein gelassen gefühlt hast etc. Ich muss jeden Tag wieder einen meiner engsten fragen warum ich das ganze überhaupt gerade tue!! Es ist wie bei einer Drogensucht.🙄 wenn ihr zusammen arbeitet solltest du versuchen ihm so gut wie möglich aus dem Weg zu gehen. Mir fällt das auch sehr schwer. aber es geht nicht anders
Hallo liebe Mitstreiter,
nach „nur“ 1 1/5 Jahren habe ich gestern endlich die Reißleine gezogen und mich von einem bindungsgestörten Narzissten endgültig verabschiedet. Wie leider bei vielen auch viel zu spät. Denn auch meine körperliche Gesundheit war immer wieder und auch jetzt einfach fratze, von der Psycho-Hygiene ganz zu schweigen.
Ich lernte ihn letztes Jahr im Mai über eine Single-Plattform als ledigen Mann kennen, der durch seinen Beruf nicht mal Zeit für die Liebe gefunden hat. Er hatte auch überhaupt kein Problem, dass ich geschieden und eine 5jährige Tochter hatte, ganz im Gegenteil. Er sagte mir, dass er auch endlich Vater werden wollte, aber leider noch die richtige Frau dazu fehlen würde. Er war überaus charmant, liebevoll, zärtlich, aufmerksam und zuvorkommend. Schnell begegneten wir uns auch im biblischen Sinne und waren uns auch da sehr sympathisch.
Dann erfuhr ich, dass er noch mit 2 anderen Frauen schrieb und sich zu Dates verabredete. Als ich ihn zur Rede stellte, war ich ab diesem Zeitpunkt etwas unbequem und ich habe ihn ihn den Wind gejagt. Was passierte? Er schrieb mir eine Mail wie leid es ihm täte und ich doch so ein toller und großartiger Mensch sei und er deswegen furchtbar leidet und bat um ein erneutes Telefonat. Ich stimmte dem zu, denn ich hegte schon Gefühle für ihn. Wir telefonierten, er benutzte mich als Seelenmülleimer und erzählte mir all seine Probleme mit seiner Familie und Freunden. Mein leider doch so ausgeprägtes Helfersyndrom ist sofort darauf angesprungen und nach 2 Wochen und einem erneuten Treffen, wo wir vorher natürlich Sex hatten, offenbarte er mir dass er bereits seit 18 Jahren in einer Beziehung sei und sie den gleichen Vornamen wie ich hätte. Mir ist speiübel geworden und ich konnte erstmal nix sagen. Da er mir aber sagte, wie unglücklich er in dieser Beziehung doch sei, sie immer wieder im großen Stil mit unzähligen Frauen betrogen hat (Asienreisen mit Freunden *Knick/Knack*, casual Dating etc.) und bereits mehrfach versucht hat sich zu trennen. Aber ihm der Mut fehle…Wat soll ich sagen…ich glaubte ihm und wurde ab diesem Moment nicht nur Co-Narc, sondern auch unfreiwillige Geliebte. Ja, der gesunde Menschenverstand war einfach offline. Wir fuhren in den Urlaub, hatten unglaublich glückliche Momente. Aber dann teilte er mir mit, dass er jetzt auch noch mit ihr ein paar Tage Urlaub machen möchte, damit er sich sicher sei. Und wieder: Shame on me! Ich liess auch das zähneknirschend über mich ergehen und bin schier wahnsinnig geworden in den 5 Tagen. Ab dann wurde es immer schwieriger und wenn ich eine Entscheidung herbeiführen wollte oder ihm gesagt habe, er muss sich jetzt entscheiden – wurde er erstmal wieder gefühlskälter, sagte ich sei schwierig und ich würde ja immer so ausflippen und ihn die Pistole auf die Brust setzen. Dann holte er sich den emotionalen Kopf-Streichel-Stoff von der Anderen. Mit der schlief er zwar nicht, aber sie liess ihm halt alles durchgehen und hat auch nie nachgefragt. Nachdem ich rausfand, dass er wieder mit anderen Damen schrieb, habe ich die andere Sandra mal angerufen und informiert. Danach erstmal wieder 1 Woche Funkstille, dann wieder der ganze Schlamassel von vorne. Nach einem weiteren Treffen, leider wieder mit Sex und einer tollen Zeit, jedenfalls bis ich am Abreisetag anfing zu fragen, was wir denn nun machen sollen mit dieser Situation. Wieder kamen keine konkreten Aussagen und die Augenwischerei begann. Ich habe mich daraufhin getrennt und bin leidend von dannen gezogen. 2 Tage später die erste App von ihm, mit Entschuldigen und er will mich doch nicht verletzten und verlieren, ab es sei auch meine Schuld, denn mit mir sei es auch einfach anstrengend und ich wäre dann in unseren Stresssituationen so kalt und gemein gewesen….etc. Ich liess mich wieder einlullen u. der Teufelskreis begann von vorne. Ich musste jedoch 3 Wochen nach unseren Treffen feststellen, dass das Kondom anscheinend nicht einwandfrei war und ich schwanger war. Auch das noch…Schwanger! Ich rief ihn weinend an um, ihm diese Nachricht zu übermitteln und seine erste Frage galt, ob ich das Kind behalten wolle. Daraufhin habe ich gesagt, dass ich noch überhaupt nichts wisse und erstmal mit dieser Situation klar kommen müsste. Am Folgetag forderte daraufhin vehement ein Treffen, damit wir alles klären können. Das Treffen war dann eine Woche später und es war nicht schön. Ich entschiede mich für das Kind und gegen ihn, stellte es ihm aber frei, wie er sich einbringen wolle. Er sagte mir dann, dass er sich ebenfalls für das Kind entschieden hat und sich einbringen wolle und auch an der Schwangerschaft teilnehmen wolle. Erster Ultraschall mit Herztönen, ich rief an und er ging plötzlich nicht ans Telefon. Schickte ihm danach die Ultraschallbilder und sagte, dass soweit alles in Ordnung sei. Er sagte mir aber nicht, dass er sich den Abend davor mit der anderen beratschlagt hat und sie entschieden haben, dass Kind dann beide als ihres anzunehmen. Ihr Wortlaut zu ihm war, dass das die letzte Chance für sie beide sei, um ein Kind gemeinsam großzuziehen und dass sie froh sei, überhaupt ein Kind von ihm zu haben und auf jeden Fall bei ihm bleiben wolle. WtF. Daraufhin bin ich ausgeflippt und hab ihn zur Rede gestellt, was er eigentlich glauben würde, wer er sei und dass das so nicht funktioniert. Wieder einmal Entschuldigung und er benötige jetzt eine Auszeit von beiden Sandras um sich seiner Gefühle gewahr zu werden. Okay, wir verabredeten ein letztes Treffen und er war wieder so aufmerksam, liebevoll und zärtlich. Sagte, wie wunderschön er mich doch fände. Immer wenn ich nicht „schwierig“ war, hat er mich mit Liebeszuwendungen (nicht Äusserungen!!!!) überschüttet. Wir verabredeten eine Pause von 3 Monaten bis zum nächsten Ultraschall. Leider hatte ich dann mein Kleines verloren und stürzte in tiefe Verzweiflung. Wir haben am Telefon zusammen geweint und waren die ganze Nacht via Telefon aneinander. 2 weitere Monaten in dieser 3er-Konstellation und Fakt ist, dass das ganze Dilemma noch weitere 8 Monate mit diversen Trennungen und auch zeitweise über Wochen dauernden Auszeiten gedauert hat, bis ich gestern den Kontakt endgültig Adieu gesagt habe und ihn auch komplett blockiert habe, was ich habe vorher nie gemacht hatte! Sämtliche Bilder, Videos, Erinnerungsstücke, Geschenke sind gestern gelöscht bzw.in den Müll gewandert und ich fühle auch eine gewisse Freiheit. Ich habe auch Angst, denn ich weiss dass meine Sehnsucht irgendwann wieder auch groß sein wird und ich dann wünschte, er wäre noch da. Aber auch wenn es schwer wird, muss ich an mich denken. Denn er tut das nicht und wird sich niemals ändern, so oft ich mir das gewünscht, gehofft und geglaubt habe. Für mich ist es auch gerade sehr befreiend das alles endlich mal von der Seele zu schreiben und durch eure Erfahrungsberichte mich nicht mehr so allein und schwach zu fühlen. Denn auch ich stehe beruflich erfolgreich mit beiden Beinen im Leben und hielt mich bis dato für einen intelligenten und starken Menschen. In der ganzen Zeit hatte ich sogar einmal den schlimmen Tiefpunkt, wo ich einfach nur sterben wollte, weil ich nicht mehr konnte und keine Kraft hatte. Der ist glücklicherweise schon sehr lange her, aber ich bin auch jetzt bin ich einfach kraftlos und erkenne, dass mich das alles krank macht und mich depressiv werden lässt. Nur jetzt ist der Überlebenswille, die Erkenntnis dass er sich niemals ändern wird und der Wunsch der Heilung so übermächtig, um genug Kraft dafür zu mobilisieren. Ich werde mich auf jeden Fall in eine Therapie begeben müssen, denn ich habe ein echtes Vertrauensproblem mittlerweile.
Ich danke Euch, dass ich meine verquere Lebensgeschichte mit Euch teilen durfte und wünsche uns allen Kraft und Zuversicht.
Ich habe gerade die Belagerung meines Narzissten überstanden und bin standhaft geblieben. 18 Jahre hat es gedauert, bis ich stark genug war, mich nun endgültig zu trennen. Natürlich gab es schon mehrere Trennungen meinerseits, aber der Narzisst tut immer so, als beträfe ihn das nicht, dreht einen und das Spielchen geht weiter. Ich habe mir Hilfe bei einer Trennungsberaterin gesucht, die langsam aufdeckt, wie ich, eine selbständige, finanziell abgesicherte und erfolgreiche Geschäftsfrau in so eine Lage geraten konnte. Ich habe über Jahre um seine Liebe gekämpft, mit allen Mitteln und bin immer wieder vor die Wand gelaufen. Er kann nicht lieben, er will nur bewundert werden. Ich arbeite meine Beziehung zu meiner Mutter auf, wo das gleiche Schema ablief. Ich kämpfte um ihre Liebe, aber es kam nichts zurück. Unlängst hatte mein Ex einen Unfall und sich Schulterblatt und Hand gebrochen. Ich war natürlich da. Habe ihn bei mir übernachten lassen, ihn geduscht, alles gemacht was man so tun kann, wenn einer nur einen Arm bewegen kann. Ständige Beteuerungen, ich sei das Beste und Wichtigste in seinem Leben. Leider bekam ich dann die Telegram-Nachricht, die für die andere Frau bestimmt war und wusste..Du wirst hier ganz furchtbar verarscht. Eigentlich schon immer. Er hat mir alle Substanz abgesaugt und parallel immer andere Frauen gehabt. Aus dem Kampf um seine Gunst, zog er seine Kraft. Er verkaufte es als Menschlichkeit. Diese Nachricht, die für die andere bestimmt war, hat mir nun den ultimativen Tritt in den Hintern gegeben. Ich kann mich nun trennen. Ich kann nur jeden warnen, Narzissten sind Menschen, die keinerlei Liebe und Empathie haben, denen es nur und ausschließlich um sich selbst geht. Trennt euch! Es wird NIE besser. Ihr seid immer die Angeschmierten. Holt euch Hilfe von extern. Es ist sehr schwer und ihr braucht viel Kraft.
Hallo, ich habe es nach 13 Jahren geschafft mich zu lösen. Heute war aber so ein Tag, wo ich rückfällig u sentimental wurde weil ich uns angemeldet habe. Da schickte ich eine Email und schwupps kam die Ohrfeige zurück. Wie schafft man es endlich loszulassen?
Hallo.
Ich hatte wohl eine eher seltene Art von Narz!
Niveauvoll, ruhig, höflich in der Öffentlichkeit!
Zu Hause ganz üble Geschichten, ständig Lügereien und ominöse Kontakte zu Frauen. Dafür gab es natürlich immer Erklärungen! Anfälle von tiefsten Depressionen, natürlich durch mich! Er trieb mich regelrecht in den Wahnsinn und redete mir Fakten aus! Ich merkte nicht, dass ich zu seinem Bekanntenkreis und der Familie fast keinen Kontakt hatte und er mir meine Freunde immer mehr ausredete. Bei Bedarf berief er sich auf die Bekannten, die mich alle nicht mögen würden! Es kannte mich doch keiner! Er reizte mich bis zum Äußersten und hatte dann seine Bestätigung, dass ich irre bin! Auf etliche Trennungsversuche reagierte er mit Heiratsanträgen und…, aber es war am Ende immer gleich! Als er mir wieder eiskalt ins Gesicht log, knallte ich ihm eine. Schlechte Idee, leider eine Affekthandlung! Daraufhin würgte er mich, schmiss mich zu Boden und riss mir mein Ohr an. Er hatte sich nur verteidigt, gegen mich Monster! Fortan hagelte es Schläge und Angriffe, da er sich gegen mich verteidigen müsse. Hinterher die großen Entschuldigungen und das Bedauern über seine Schmerzen.
Das Besondere an ihm als Narz ist, dass er sich in der Öffentlichkeit voll im Griff hat und alle Menschen ihn mögen. Er neigt auch nicht zu Prahlereien und großen Auftritten. Er macht es sehr subtil und manipuliert leise lesen und alles.
Mich hat er überall unmöglich gemacht. Aber dann hat er mich nachts auf dem Zeltplatz angegriffen und andere Camper kamen mir zu Hilfe! Als sie mich bestärkten, mir beistanden und sagten, dass sie ihn durchschauen würden, habe ich es endlich kapiert! Endlich hat es mal jemand miterlebt und mir geglaubt! Ab da ging alles so leicht! Alle Sachen gepackt, Ansage einer polizeilichen Anzeige mit Zeugen und kompletter Kontaktabbruch! Es ist Ruhe, endlich nach 2 Jahren! Das mit den Zeugen hat ihn wohl verunsichert. Er hatte sich einmal in der Öffentlichkeit nicht im Griff! Das war sein größter Fehler und meine Chance!
Und jetzt bin ich erstaunt, wie gut es mir schon wieder geht und wie toll ich das Leben wieder liebe! Emotional fehlt mir nichts, wie auch, es gab ja seinerseits keine echten Emotionen!
Und danke an ALLE hier, ich lese hier regelmäßig, um nie zu vergessen, welcher Hölle ich entkommen bin!
Seid weiter stark und glaubt an Euch!
Sabrina
kann ich nachvollziehen. Kommt mir bekannt vor. Gut gemacht, dass Du die Reißleine gezogen hast.
Hallo Sabrina, für mich hört sich das eher nach einem Bordeliner an
Ich finde es spannend immer wieder zu lesen, man trennt sich, packt und geht. Hat jemand mal drüber nachgedacht, dass vielleicht der Narzisst der „Zugezogene“ ist und der sich trennende Partner in seinem Eigentum bleiben und dieses nicht fluchtartig dem Narzissten überlassen möchte? Ich hab beide Varianten erlebt: in Fall 1 ging ich „fluchtartig“ und habe meinen Eigentumsanteil zurückgelassen, den ich mir hinterher über 8 lange Jahre und gigantische Rechtskosten wieder erstreiten musste, um nicht finanziell komplett unterzugehen. Der Narzisst wollte nämlich teilen nach dem Motto „Guthaben für ihn, Schulden für mich“. In Fall 2, den ich nicht geheiratet hatte, ignorierte dieser jegliche Aufforderung auszuziehen. Der stellte mir die ganze Wohnung voll mit Kisten und Koffern und tats so, als würde er ausziehen, was aber über Monate nicht geschah. Nachdem ich dann zu „guter“ Letzt erfahren habe und auch Beweise fand, dass er illegale Dinge getan hatte, hat die Kripo dann mein Problem gelöst und ihn rausgeworfen.
Sepia C 30
Genauso sehe ich es auch, denn die Profiteure lassen sich nicht
so leicht „entfernen“.
Bei meinem vorläufig letzten Freund, er war ein verdeckter Narzist, ging es richtig gut. Er war zu mir in mein Haus gezogen, wir lebten in Marokko. Er hielt mich regelrecht unter Verschluss.
Von Zeit zu Zeit ging ich nach Deutschland. Er musste dann seine Siebensachen packen und in sein Zimmerchen ziehen, dass er mit drei Freunden teilte.
Mit der Zeit verlangte er den Schlüssel vom Haus. Den bekam er nicht.
Bei meiner letzten Rückkehr nach Marokko, wollte er mir zeigen , wo sein Hammer sitzt, denn er kam mich kurz besuchen und musste zu sich zurück, weil er eine Jeans im Waschbecken hatte.
Ich bot ihm an, seine Jeans zu holen, um sie in meine Maschine zu stecken, doch er meinte, es wäre noch ein Freund in seinem Zimmer, dem er nicht vertraut.
Das kam mir nur sehr gelegen, dass er es mir so leicht machte.
Später habe ich den Spiess umgedreht, als er wieder zurück kriechen wollte. Ich machte ihm klar, dass er mit seinen Lügen und undurchsichtigen Aktionen mich „einfach weggeworfen“ hätte. Ich es aber respektieren würde. Sein ständiges hoovern liess ich unbeachtet. Ich verwies immer nur auf die Situation mit seiner Jeans.
Das geht jetzt schon fast 2 Jahre so.
Letzte Aktion, er schrieb meiner deutschen Freundin, wie es mir ginge, denn seinen Freundeskreis, Familie, Telefon und Emails blockierte ich.
Zu mir traut er sich nicht, da ich Kameras installieren liess, die ich ihm am Anfang unserer Trennung per Fotos zuschickte.
Hallo Zusammen! Es ist erschreckend, wie viele Leute Opfer von krankhaften Narzissten sind. Ob ich dazu gehöre, bin ich mir nicht sicher. Meine Beziehung begann vor neun Monaten u ich habe sie jetzt beendet. Er hatte mir gleich zu Beginn gesagt, dass ich ihn nicht allein habe, sondern das es noch eine andere Frau gibt, die ihm wichtig sei. Am Anfang war es sehr schön, er hatte mir beim Einzug geholfen (wir wohnen in einem 4 Mietparteienhaus). Als Dank lud ich ihn zum Essen ein. Es blieb nicht bei dem einen Essen, sondern es wurde die ganze Woche. Am Sonntag sagte er mir dann, dass ich für den nächsten Tag nicht kochen brauche,da er zum Essen verabredet sei. „Bei ihr“ ? „Ja“! Danach habe ich sie nicht mehr gesehen. Nach Wochen fragte ich ihn , “ was ist mit deiner Freundin“? Seine Antwort: „Ich habe mich getrennt.“ Damit war für mich das Thema durch. Von dem Zeitpunkt an, war er für mich da.Ich konnte mich auf ihn verlassen, wir haben zusammen gekocht, gelacht u über Gott und die Welt geredet, einfach nur schön. Insgesamt verbrachten wir viel Zeit miteinander u ich konnte mich in seine Arme kuscheln, fühlte mich geborgen u angekommen. Ich hatte mich in ihn verliebt, was ich ihm gestand. Was allerdings von Anfang an auffällig war, wir sprachen viel über mich und meine Familie, aber niemals über Seine. Er war insgesamt sehr verschlossen. Auch nahm er mich nicht mit zu seiner Familie u ich war immer nur die „Nachbarin“. Nach etwa sechs Wochen sagte er mir, dass er keine feste Beziehung mit mir möchte. Dies war natürlich ein Schlag ins Gesicht, weil seine Mimiken und Gesten, sein Denken u hadeln etwas anderes sagten. Daraufhin meidete ich jeglichen Kontakt. Irgendwann, etwa zwei Wochen später, begegneten wir uns zufällig im Keller. Er sah schlecht aus, was ich ihm auch sagte u wir kamen ins Gespräch. Ein paar Tage später lud er mich zu sich ein. Dies war ein Neustart, so glaubte ich zumindest. Ich wurde sehr krank, mußte in kurzer Zeit mehrfach operiert werden. Er war für mich da, kam mit meiner Mutter ins Krankenhaus, holte mich ab u war in der nächsten Zeit übertrieben fürsorglich u aufmerksam. Den Kontakt zu seiner Schwester mied er, um für mich dasein zu können.. Er war viel offener u irgendwann nahm er mich sogar mit zu seiner Schwester. Allerdings sprach er mit mir garnicht u sie haben sich nur auf kroatisch unterhalten. Wieder zu Hause angekommen, war er wieder zugänglich. Es lief alles wie bisher. Er fuhr mit zu meiner Familie,war anerkannt und respektiert, aber bei Seiner wurde ich ausgegrenzt. So war es dann auch zu Weihnachten, Ostern o anderen Verabredungen. Immer ging er allein. Auch merkte ich, dass der Glanz in seinen Augen nicht mehr mir galt, sondern vom Alkohol kam. Es kam für mich einer der schwersten Tage in meinem Leben. Meine Schwester starb nach langer Krankheit. Ich weinte viel u er versuchte mich zu trösten. Mir fiel dabei schon auf, das es sehr kühl war. Auch wenn ich mich bei ihm ankuscheln wollte, hatte ich das Gefühl, als sei ich ihm lästig u ganz zu schweigen von anderen Zärtlichkeiten. Dachte ich anfangs noch, es sei aus Rücksicht auf meine Gesundheit, so wurde mir im Laufe der Zeit klar, dass alle Berührungen tabu waren. An einem Samstagabend teilte er mir mit, dass er, wiedermal, allein zum Brunch bei seiner Schwester eingeladen war, was mich natürlich sehr verletzte. Insgesamt war unsere Beziehung schon sehr abgekühlt, obwohl wir noch viel Zeit miteinander verbrachten u auch viel lachten. Dies beschränkte sich aber nur auf unsere Adresse. In der Öffentlichkeit wurden wir nicht zusammen gesehen, obwohl man sich nicht für mich schämen braucht. Ich bin sauber, gepflegt u auch insgesamt nicht häßlich. Wahre Schönheit kommt von innen u davon habe ich reichlich, was mir auch immer wieder in der Öffentlichkeit von Freunden und auch Fremden bestätigt wird. Bei Kollegen bin ich geachtet und beliebt. Also ging er wieder allein u ich blieb traurig u verletzt zurück. Von da an mied ich seine Nähe u auch von ihm kam nichts. Obwohl ich zu diesem Zeitpunkt schon viel auszuhalten hatte, meine Gesundheit, der Tod meiner Schwester u die Beerdigung meiner besten Freundin, stand mir das Schlimmste noch bevor, die Beisetzung. Zu Christi Himmelfahrt haben wir uns von unserer Schwester u Mama verabschiedet, um sie einen Tag später beizusetzen. Während ich meine Schwester nie wieder sehen kann, mit ihr lachen u über all meine Probleme reden, ließ er mich wieder allein. Anstatt mir bei diesem schweren Gang beizustehen, ging er lieber zu seiner Schwester zum Besäufnis. Sorry Leute, so ein Verhalten kann man weder entschuldigen u schon garnicht verzeihen. Ich verfaßte über WhatsApp einen langen Brief an ihn, wo ich mir alles von der Seele schrieb, ohne ihn zu beleidigen o Vorwürfe zu machen. Ich habe mir erlaubt, ihm über sein Verhalten einen Spiegel vorzuhalten. Einerseits ist er fürsorglich, aufmerksam u sucht meine Nähe, andererseits macht er nur sein eigenes Ding ohne Rücksicht auf mich. W
Während ich mein Leben auf ihn abgestimmt habe, habe alles mit ihm besprochen, wollte eine glückliche, harmonische Beziehung, kam von ihm nichts. Keine Liebe, keine Verantwortung mehr für mich, geschweige ein klärendes Gespräch. Auf meine Fragen, warum er mich einerseits betuttelt hat, mit zu meiner Familie gefahren ist u vorallem wer o was ich für ihn war o bin, mich andererseits verleugnet u ausgegrenzt hat, konnte er mir keine Antwort geben. Vielmehr hatte ich das Gefühl, als wenn er restlos überfordert mit der Situation war u nicht in der Lage, weder sein eigenes Verhalten zu reflektieren noch weiß er, was er will. Wenn wir mit Nachbarn zusammen waren, oder wir allein, hat er mir immer das Gefühl gegeben, ihm wichtig u bedeutend zu sein. Aber gegenüber seiner Familie war für mich kein Platz. Sein gesamtes Verhalten steht für mich im vollen Widerspruch. Bei unserem letzten Gespräch standen ihm die Tränen in den Augen, er drückte mich fest an sich u es kam soviel Wärme von ihm u jetzt werde ich von ihm völlig ignoriert. Ich werde ihn dabei aber nicht stören u reagiere auf gleiche Weise mit Ignoranz. Es tut weh, keine Frage, aber ich laufe ihm nicht hinterher u ich bitte ihn auch nicht um Hilfe. Ich lache mit meinen anderen Nachbarn, bin viel unterwegs mit Freunden, während er nur bei seiner Schwester hängt. Vorallem geht er nur zu ihr, sie war noch nie bei ihm. Allerdings weiß ich von ihm, dass seine Schwester schon ein Sargnagel an seiner Ehe war u seine letzte Beziehung hat ebenfalls darunter gelitten, dass sie jeden Tag ein – bis mehrmals anruft, wo bist du, was machst du o kommst du zum Essen. Sie pfeift, er springt u ich bin auch davon überzeugt, dass sie ihm Vorwürfe gemacht hatte, weil er mehr Zeit mit mir verbracht hatte. Denn nachdem er wochenlang nicht bei ihr war, war unsere Beziehung warmherzig u sehr harmonisch. Wir konnten uns aufeinander verlassen, arbeiteten Hand in Hand, verstanden uns ohne Worte u brauchten uns nur anzusehen u wußten, was der Andere dachte. Sie lud ihn wieder allein zum Essen ein, obwohl sie von mir wußte, u er fragte mich noch, ob ich Einwände hätte. Natürlich nicht, weil ich mir keine Gedanken gemacht hatte. Er kommt wieder u ist wie ausgewechselt. Still, in sich gekehrt, auf Nachfrage kommt keine Antwort u auf körperliche Nähe reagiert er ablehnend. Gemeinsame Abende werden, getrennt sitzend, schweigend absolviert. Und obwohl wir in einem Haus wohnen, haben wir nicht eine Nacht miteinander verbracht. Leute! Braucht man sowas? Mit wem stimmt was nicht, mit ihm o mit mir?!? Was soll ich davon halten u vorallem, wie soll ich sein Verhalten deuten. Kann mir das jemand erklären? Ich bin dankbar für eine Erläuterung für mich, um es leichter verarbeiten zu können, denn sowas kann man nicht verstehen. Ich habe ihm meine Gefühle für ihn mehr als einmal gestanden u er lacht darüber.
Ist er Narzisst oder nicht?!? Ich kann es nicht sagen. Verbal wurde ich von ihm nie beleidigt, klein gemacht o bevormundet. Er hat mir auch nie Anlass gegeben, an seiner Ehrlichkeit zu zweifeln. Einerseits sagt er:“ du bist hübsch und eine tolle Frau,“ andererseits werde ich vor seiner u nur vor seiner Familie verleugnet u ausgegrenzt. Seinen Urlaub verbringt er allein in Kroatien mit seiner Familie u auch zu seinem Geburtstag bin ich nicht eingeladen. Warum ist er dann aber fürsorglich u möchte Zeit mit mir verbringen? Warum fährt er zu meiner Familie, einkaufen, kümmert sich um meine Mutter, wenn er doch keine feste Beziehung mit mir möchte? An mir kann es nicht liegen, denn er hat mich nie kritisiert. Vom ersten Tag an, seit der Schlüsselübergabe, war er jeden Tag bei mir. Ich habe sehr viel Empathie, Feingefühl u spüre es aus dem Bauch heraus, dass von seiner Seite auch mehr ist. Warum kann er nicht dazu stehen u/o es zeigen? Wir hatten eine sehr schöne und harmonische Beziehung, leider ohne Zuwendung von ihm, nur in Gegenwart meiner Familie o Nachbarn konnte er mir den Arm auf die Schultern legen o auch mal ein Küsschen. Als Frau möchte man doch wahrgenommen werden. Obwohl er noch in einer Beziehung war, hat er sie mit mir betrogen. Angeblich hätte er sich meinetwegen von ihr getrennt. Warum ist er für mich da, wenn kein anderer dabei ist, kann es mir aber körperlich nicht zeigen. Warum macht er sich steif, wenn ich ihn küssen möchte, andererseits schaut er mir tief in die Augen u hält dem Blick auch stand ohne wegzusehen? Wir sind auf einer Wellenlänge, gleiche Interessen, Gedanken u Meinungen. Warum sagt er zu mir, dass er sich nicht tiefer in die Beziehung einlassen möchte, weil er nicht weiß, wie er dann rauskommen soll? Kann mir jemand all meine Fragen beantworten?!? Ich verstehe es nicht. Ihn fragen bringt nichts. Antworten werden überbewertet. Leider bleibt es nicht aus, dass man sich begegnet u er sieht seit meiner Trennung von ihm zunehmend schlechter aus. Es steht ihm ins Gesicht geschrieben, dass es ihm nicht gut geht. Liegt es an mir o am erhöhten Alkoholkonsum? Ich mache mir zuviele Gedanken, weil er mir nicht egal ist u ich auch noch starke Gefühle für ihn habe. Wer kann mir helfen?
Hi! Hört sich nicht nach narzistischer Störung an. Eher eine Bindungsphobie/-störung. Narzisten gehen anders vor. Liebe Grüsse
nein, kein Narzisst, nur ein bindungsgestörter Mensch…Ziehen lassen!
Endlich spricht mir mal jemand aus der Seele ! Mein Mann, hochgradig narzisstisch musste heute mein Haus verlassen. Es war nicht zum ersten mal und immer war es schwer. Schließlich hat man diesen Menschen mal geliebt, musste aber im Laufe der Zeit feststellen, dass diese Liebe einseitig war. Nach 16 Jahren musste ich mir nun eingestehen, dass all meine Liebe und die vielen Zugeständnisse nicht für eine noch längere Beziehung gereicht hätten. Zum Anfang ist er aus übersichtlichen Gründen sehr oft mit Sack und Pack abgehauen, ohne das ich es wusste. Die Ernüchterung und die Trauer trafen mich als ich von der Arbeit kam. Nach Wochen oder Monaten kam er wieder an und ich nahm ihn zurück. Heute habe ich mir vorgenommen, dass es diesmal endgültig sein wird, denn eine Beziehung funktioniert nicht wenn zwei Menschen die selbe Person lieben, ich ihn und er nur sich !
Ich weiß er wird leiden, denn ich habe es oft erlebt, aber jetzt bin ich an dem Punkt an dem ich ihm wünsche, er soll das selbe schmerzhafte Leid erfahren, das er mir über die vielen Jahre zugefügt hat. Auch für mich wird es jetzt sicher eine harte Zeit, aber eigentlich kann es nur besser werden.
Nach umfassenden Erfahrungen mit drei narzisstischen Damen (keine Sorge, mein Muster habe ich in einer Therapie erkannt) habe ich herausgefunden, wie man Narzissten recht effektiv loswird. Macht euch verdammt unattraktiv, verhaltet euch unweiblich bzw. unmännlich – bis sie/er das Interesse verliert. Nach meiner Erfahrung ist das SEHR effektiv.
Hallo Zusammen,
ich kann nur sagen, als sich mein Ex getrennt hat, hatte er mehrere Affären und hat dann mich vor die Wand laufen lassen. Ich wusste nichts von den Affären. Er hat mich einfach ersetzt und gelöscht. Es war respektlos und verachtend wie er sich verhalten hat. Am skrupellosesten fand ich wie er meine Gesundheit aufs Spiel gesetzt hat. Ihm ging es nur um Spaß und Unterhaltung. Er ist ein Kleinkind gefangen in einem erwachsenen Körper. Jegliches Gespräch zur Trennung wurde blockiert. Zum Schluss hat er mir die Schuld am Scheitern der 15 jährigen Beziehung gegeben. Aber diesen Schuh habe ich mir nicht angezogen. Wer ständig lügt und manipuliert um von seinem Verrat abzulenken hat nichts in meinem Leben zu suchen. Narzissten sind Parasiten und ich finde es sehr schlimm das es nichts gibt um diese aufzuhalten. Ich selbst empfinde wir leben in einer extrem narzisstischen Welt. Um mich zu schützen lebe ich lieber alleine als noch einmal zu emotional und finanziell missbraucht zu werden. Niemand kommt mehr in meine schöne liebevolle und führsorgliche Welt. Ich sorge nur noch für mich und es ist gut so. Es ist nicht immer einfach aber es ist besser als verraten zu werden, besser als ausgeraubt zu werden, besser sich selbst zu belohnen für die Erfolge.
Die Botschaft lautet LIEBE und VERGEBUNG!!! Und nicht im Nachhinein im Internet auf den Tätern rumzuhacken (die sich nicht wehren können) …Sie werfen diesen Menschen Geltungssucht und Unliebe und Gefühls-Kälte vor…und praktizieren es doch hier selbst!!!!
# K
Entschuldige bitte, aber da kann ich Anja Träger nur Recht geben!
Sie hat das Recht, bzw. Verpflichtung, sich vor parasitären Übergriffen des Partners zu schützen.
Ich habe es auch schon so gemacht und dabei gedacht, dass ich egoistisch gegenüber meinem Ex bin.
Doch ich bin leider mit meiner sozialen Einstellung Schwächeren gegenüber immer wieder auf die Nase gefallen, weil die sich nicht mit in die Beziehung einbrachten und ihre selbstverständlichen Forderungen wurden immer grösser.
Da fragte ich mich doch, warum soll ich es mir im Leben so schwer machen und anderer Eltern ihr unfähiges Sexprodukt durchs Leben zu schleppen?
Das hört sich vielleicht schlimm und herzlos an. Doch es ist es jetzt das Ergebnis meiner jahrelangen seelischen, finanziellen und körperlichen Misshandlungen meiner drei Narzisten-Ehemänner und einem Ex-Freund.
Und lieber „K“, ich habe mich immer wieder nach den Missbräuchen herausgeholt. Mir geht es finanziell super, keine Sorgen, weder psychisch noch physisch und bei Betrachtung meiner Narzisten heute, muss ich manchmal richtig auflachen.
Da erinnere ich mich an die Geschichte von den Gebrüdern Grimm, „Der Fischer und seine Frau“.
Die hatte ich meinen unverschämten und maßlosen Partnern erzählt.
Nur dass der Fischer mit einer maßlosen Narzistin verheiratet war.
Nur wenn ich an das wohlverdiente Ende der Narzistin in der Geschichte denke und an meine Ex Partner denke, weiss ich, dass ich mir mein jetziges Leben verdient habe. Weil?
Ja, weil ich mit meiner Kraft und Fleiss ein wunderschönes Leben aufgebaut habe, dass ich mit Nichtsnutzen teilen wollte, die jetzt mit sozialer Unterstützung oder hier in Marokko mit 180 Euro auskommen müssen.
Durch Corona allerdings 0 Euro seit 4 Monaten.
Ich bin so froh, dass ich mich nicht mehr verpflichtet fühle zu helfen. Weg mit den falschen, linken und hintertriebenen Subjekten, die für Geld alles machen.
Also, lieber „K“, Anja hat alles richtig gemacht. ☺🙋♀️
Hallo K., hättest Du erlebt und gelitten wie Viele von uns, dann hättest Du sicher eine andere Meinung. Niemand hat das Recht seinen Partner wie Dreck zu behandeln, ihn zu manipulieren, ihn seelisch zu quälen, ihn zu isolieren, ihm das Selbstwertgefühl zu nehmen, ihn zu belügen und zu betrügen. Wenn Du dich mal mit dem Thema auseinander setzt, dann wirst Du erfahren wie geschickt sie ihre Lügen auf dich abkehren, so dass nicht er der Böse ist, sondern der ohnehin schon geschundene Partner. Und deshalb kann ich Dir an dieser Stelle nur sagen, hier ist Vergebung falsch am Platz.
Irgendwie sind doch aber alle hier, um sich Gehör zu verschaffen und als Opfer wahrgenommen zu werden…ist das nicht auch Narzissmus? Den EX hier zu verteufeln und so gar nicht die eigene Verantwortung zu sehen? Man hat sich ja in gewissen Eigenschaften nach den seinen gesehnt oder die zunächst einmal für gut befunden…man wurde dann später eben eines besseren belehrt und ist enttäuscht…dass der Partner sich so entpuppt hat…Menschen entpuppen sich nicht….sie sind schon immer so…oder…man selbst entwickelt sich ja auch erst im Laufe der Zeit mit den Umständen und Gegebenheiten…vllt sind die hier Schreibenden eben enttäuscht von falschen Vorstellungen über den Partner, der jetzt narzistisch ist/erscheint. Und hier haben sie alle eine Plattform gefunden, über den „Scheißtyp“ herzuziehen!!! ES GIBT ZU ALLEM 2 SEITEN.
ES SIND TROTZ ALLEM MENSCHEN…die eben auch im Laufe ihres Lebens geprägt wurden durch Erziehung, Umfeld und auch durch SIE, liebe Ex-Partner!!!!
Schauen Sie alle mal, was die Psychologie dazu sagt:
Vorteile: Die guten Seiten des Narzissmus
Nachdem wir so viel über die negativen Seiten und Nachteile des Narzissmus gesprochen haben, möchten wir die Vorteile des Narzissmus nicht unerwähnt lassen. Alles andere wäre auch ein recht einseitiges Bild.
Ja, es stimmt: Narzissten sind anstrengend, selbstverliebt und eitel bis in die Haarspitzen – das muss man erst mal ertragen können. Andererseits: Nicht jeder, der von seiner Meinung oder Entscheidung überzeugt ist, ist automatisch ein Narzisst. Womöglich hat er oder sie auch einfach nur Recht. Das ist zwar auch nicht leicht zu ertragen, hat aber seine Berechtigung. „Viele Eigenschaften, die man heute gern narzisstisch nennt, sind durchaus gesund“, erklärte Narzissmus-Experte und Chefarzt für Psychiatrie am Asklepios-Klinikum Nord in Hamburg, Professor Claas-Hinrich Lammers, gegenüber der Apotheken-Umschau.
Überdies gibt es sogar einige positive Seiten des Narzissmus. Der Psychologe Delroy Paulhus fand zum Beispiel bei einem Experiment heraus, dass narzisstische Gruppenmitglieder bereits beim ersten Treffen von allen anderen als besonders offen, kompetent, gewissenhaft, kontaktfreudig oder unterhaltsam empfunden wurden. Und das ist durchaus gut für den Teamgeist.
Weitere Vorteile, die mit Narzissmus in Zusammenhang gebracht werden, sind… und dann folgen mehrere Bsp.!!!!
Narzissmus und Gewissen schlissen sich aus, weshalb Narzissten auch völlig ungerührt Lügen und Betrügen und null Verantwortung für ihr schaedigendes Verhalten übernehmen. Im übrigen gilt als Ursache u.a. auch eine Hirnanomalie und nicht nur eine schlechte Kindheit oder eine Ueberverwoehnung.
Sie sind sicherlich nicht zu Schaden gekommen durch
eine(n) Narzisstin/en. Jeder der das Leid durchlebt hat, würde nicht so schreiben. Missbrauch in jeglicher Form gehört bestraft. Was bei Narzissten schwierig ist, weil sie unglaublich raffiniert vorgehen und für die Aussenwelt unauffällig agieren.
# K
Entschuldige bitte, aber da kann ich Anja Träger nur Recht geben!
Sie hat das Recht, bzw. Verpflichtung, sich vor parasitären Übergriffen des Partners zu schützen.
Ich habe es auch schon so gemacht und dabei gedacht, dass ich egoistisch gegenüber meinem Ex bin.
Doch ich bin leider mit meiner sozialen Einstellung Schwächeren gegenüber immer wieder auf die Nase gefallen, weil die sich nicht mit in die Beziehung einbrachten und ihre selbstverständlichen Forderungen wurden immer grösser.
Da fragte ich mich doch, warum soll ich es mir im Leben so schwer machen und anderer Eltern ihr unfähiges Sexprodukt durchs Leben zu schleppen?
Das hört sich vielleicht schlimm und herzlos an. Doch es ist es jetzt das Ergebnis meiner jahrelangen seelischen, finanziellen und körperlichen Misshandlungen meiner drei Narzisten-Ehemänner und einem Ex-Freund.
Und lieber „K“, ich habe mich immer wieder nach den Missbräuchen herausgeholt. Mir geht es finanziell super, keine Sorgen, weder psychisch noch physisch und bei Betrachtung meiner Narzisten heute, muss ich manchmal richtig auflachen.
Da erinnere ich mich an die Geschichte von den Gebrüdern Grimm, „Der Fischer und seine Frau“.
Die hatte ich meinen unverschämten und maßlosen Partnern erzählt.
Nur dass der Fischer mit einer maßlosen Narzistin verheiratet war.
Nur wenn ich an das wohlverdiente Ende der Narzistin in der Geschichte denke und an meine Ex Partner denke, weiss ich, dass ich mir mein jetziges Leben verdient habe. Weil?
Ja, weil ich mit meiner Kraft und Fleiss ein wunderschönes Leben aufgebaut habe, dass ich mit Nichtsnutzen teilen wollte, die jetzt mit sozialer Unterstützung oder hier in Marokko mit 180 Euro auskommen müssen.
Durch Corona allerdings 0 Euro seit 4 Monaten.
Ich bin so froh, dass ich mich nicht mehr verpflichtet fühle zu helfen. Weg mit den falschen, linken und hintertriebenen Subjekten, die für Geld alles machen.
Also, lieber „K“, Anja hat alles richtig gemacht. ☺🙋♀️
Es hat sich niemand dafür bewußt entschieden, Opfer eines / einer Narzisstin zu werden. Die Betroffenen sind zu Opfern gemacht worden. Es gilt aus der Opferrolle auszusteigen und sich nicht immer wieder reinziehen zu lassen. Es muss irgendwann die Möglichkeit eintreten, sich der Heilung zu widmen. Dazu gehört nicht nur das Verständnis über die perfiden Strukturen von Narzissten, sondern auch das Auseinandersetzen mit sich selbst. Irgendwann ist der Zustand erreicht, in dem über den persönlich zugeordneten Narzissten gelächelt werden kann. Dann gibt es vielleicht auch die Anerkennung der einen oder anderen Kleinigkeit, in denen sie genial waren.
Hallo K.
Sie erwähnen zu recht, dass ein Narzisst oder Narzissmus im Allgemeinen nicht nur schlecht ist. Dem stimme Ich zu. Was Sie jedoch anscheinend nicht verstanden haben ist, dass der Narzisst ein jahrelanges Lügengebilde aufbaut und aufrecht erhält, welches zum Schaden eines anderen (oder vieler anderer) ist. Narzissten befinden sich ja nicht nur innerhalb intimer Beziehungen, sondern auch in der Politik oder an Unternehmensspitzen. Menschen, die bewusst zum Schaden anderer agieren sind auch im spirituellen Sinne „service to self“ orientiert. Diese Lebensweise kann keine gute, liebevolle, gerechte, ehrliche Welt unterstützen und stärken. Deshalb ist es wichtig, die Strukturen des Narzissmus in allen Lebens- und Gesellschaftsbereichen zu analysieren, und sich für ein anderes, besseres Lebensmodell zu entscheiden. Dazu gehört auch Liebe und Vergebung – jedoch davor kommt Erkenntnis. Und das ist für viele Betroffene ein schwerer Weg, weshalb solche Foren wichtig sind!
Sehr klug formuliert!
..ja,das Lügengebilde des N.ist das grosse Problem,
und die Verstrickung in das klebrige Spinnennetz des Gebildes.
Du schlägst je regelrecht die Werbetrommel für Narzisten.
Was du schreibst, ist ja alles richtig, aber sie sind als Partner nur am Anfang zu ertragen!
Teamgeist ausserhalb der Beziehung mag ja noch angehen, aber als vertauenvollen Partner? Fehlanzeige.
Wenn diese Menschen nur nicht so hinterhältig wären, angefangen von Lügen, Manipulationen bis hin zu Gewalt oder hinterhältiger Mord. Grosser Minus-Punkt ist noch der Neid auf seinen Partner oder Partnerin. Dabei lässt der emotionale Partner diese Narzisten doch an seinen schönen Lebensgestaltungen teilhaben.
Wenn diese, meine o.g. Gründe nicht beim Narzisten so gehäuft vorhanden wären, wäre er/sie doch ein ganz passabler Partner.
Aber!
Dann wäre es auch kein Narzist!!
Ich sage immer, dass Narzisten wohl in der Kindheit Schlimmes erlebt haben, dass sie so geworden sind.
Doch es gibt Ihnen nicht das Recht, sich emotionale Menschen zu suchen um sie zu zerstören!
Durch mein offenes, hilfsbereites Wesen bin ich natürlich ein Magnet für Narzissten und sonstige seelische gestörte Männer. Damals wusste ich über Narzissmus nicht viel. Leider!
Mir wäre extreme Leiderfahrung sicherlich erspart geblieben…..
Nun Rückblende ca. 30 Jahre…. ich trennte mich von einem Narzissten, weil er mich ständig seelisch verletzte und demütigte. Ich will und brauche das gar nicht weiter ausführen.
Jedenfalls sagte ich ihm eines Tages, dass es Schluss ein, dass ich nicht mehr kann und ihn auch nicht mehr lieben würde. Er war überhaupt nicht überrascht !
Er meinte nur etwas schüchtern, ob er noch einmal Sex mit mir haben könne.
Ich bin beinahe in Ohnmacht gefallen. Das war ein teifsitzender Schock in dem Moment.
Die ganze Wahrheit wurde offenbar. Für ihn war ich irgendein Gegenstand, ein lieb gewordenes Haustier oder sowas. Wie eiskalt muss man sein ?
Das Wissen über Narzissten muss hinaus in die Welt. Da draußen sin Millionen von potentiellen Opfern, die nichts, aber auch rein gar nichts darüber wissen !!!
Ja so sehr ich es auch. Aufklärung ist elementar wichtig um sich zu schützen.
Seh nicht sehr
Bei meiner Trennung war es extrem skurril. Sie sagte zu mir sie habe „kein Bock mehr“, würde erst mal für eine Woche zu einer „Freundin“ ziehen. Ließ mich ohne eine Erklärung zurück. Wir schrieben 1, 2 Mal über Facebook und sie sagte sie käme am Ende der Woche wieder. Als sie dann wieder da war, verlangte ich nach einem klärenden Gespräch. Außer „ich habe kein Bock mehr“, kam da nichts.
Ich habe ihr dann gesagt, dass ich mit der Trennung einverstanden sei.
Was glaubt ihr ist dann passiert? Sie ist total ausgerastet. Wie ich den jetzt zu der Erkenntnis kommen würde? Nur noch Wut und Hass in ihrem Gesicht. Flippte nur noch aus, packte wieder ihren „Fluchtkoffer“ und weg war sie wieder.
Das ist jetzt ein halbes Jahr her. Ich bin so froh und glücklich, dass dieses kranke Individuum weg ist…
Hallo Sandra, ich bin Karin, er hat mich entsorgt wie Müll, nachts als er mich nach dem Sex im Arm hielt, hat er Schluss gemacht, mir in den Hinterkopft gesagt, er liebe mich nicht. Ich bin fast gestorben und weiß jetzt, daß ich mit einem psychopahtischen Narzssten zusammen war. Es gab genug Anzeichen, die ich ignorerte.
Liebe Grüß an Dich.
Ja, es ist erschreckend wie viele Narzisten es gibt.
Aufklärung tut not.
Leider weiss ich weiss erst seit 2 Jahren davon.
Ich bin immer wieder heilfroh, wie ich aus meinen haarsträubenden Beziehungen halbwegs heil raus kam.
Ich bin der Meinung, dass in jedem von uns ein kleiner narzisst steckt, bei dem einen mehr und bei dem anderen weniger. Ich habe mal eine Doku auf Youtube gesehen, da sagte ein Pyschologe “ ICH BIN VON DER DDR IN EINE NARZISSTISCHE GESELSCHAFFT GELANDET!“ Ich finde, er hat recht. Denn Kritik kann keiner von uns ab, wir versuchen Menschen neidisch zu machen die wir nicht mögen. Wenden gerne Sarkasmus an und Es befriedigt uns doch alle wenn Menschen die wir nicht mögen misserfolge erleiden etc. Und alleine diese paar dinge die aufgezählt worden sind, sind Eigenschaften die ein Narzisst hat. Übrigens habe ich mal gehört das Weibliche Narzissten verdeckter sind, und das macht die noch gefährlicher!
Ich kann nur auf meine Erfahrung mit einem verdeckten männlichen Narzissten zurückgreifen. Ich hab mich lange gefragt, warum ich ihm so spät auf die Schliche kam und erst nach einem Grandfinale für mich. Er hat seine vorsätzlichen Schädigungen in Hilfsbereitschaft verkleidet. Hintenrum zerstören und nach vorne der Retter und Helfer. Ich hatte zwar ein Bauchgefühl, aber ich konnte das Ganze überhaupt nicht einordnen, was da vor sich ging und bin dadurch in absolute Panik verfallen, weil mir klar war, das es absolut nichts Gutes ist.
Hallo Waltraud, glaube dir und deinen Gefühlen! Ich selbst bin männlicher Betroffener (sehe mich auch als Opfer, weil mir so viel vorgespielt wurde und ich in diese miese, schmerzhafte Falle getappt bin) Relativieren gehört zum Handwerkzeug der Narzissten. Unbestritten haben wir alle narzisstische Anteile, können unseren Selbstwert aber eigenständig regulieren. Und das genau können krankhaft gestörte Narzissten nicht.
Können wir uns mal privat austauschen ?
Richtig. Verdeckte Narzisten sind viel gefährlicher, da sie sehr viel hinterhältiger sind.
Ein gewisser Narzissmus ist jedem Menschen zu eigen.
Doch warum sich über Missgeschicke anderer freuen? Jeder versucht sein Bestes zu geben.
Was man anderen wünscht, kommt immer auf einen selber zurück. Sowohl das Gute, als auch das Schlechte.
Deshalb wünsche ich allen Menschen nur viel Glück im Leben.
Doch wenn ich an Narzisten denke, die mir früher richtig übel mitgespielt haben, sogar mein einziger Bruder, und was aus denen geworden ist, als ich mich von Ihnen abwandte und mich nicht mehr für sie verantwortlich fühlte, verfalle ich in eine tiefe Ehrfurcht und denke an die Worte: Gottes Mühlen mahlen langsam, aber unendlich fein.
Übrigens, mein Bruder liegt seit 6 Jahren im Wachkoma. Keiner kümmert sich um ihn. Das wünschte ich noch nicht mal meinem ärgsten Feind, wenn ich einen hätte.
Hallo ohje ich wusste gar nicht das es sowas gibt !!! Bis vor 3 Wochen !!! Ich fühle mich so verarscht , so beschämend . Ich hatte den Mann vor 2 Jahren zufällig kennengelernt . Er war in einer Beziehung , also tabu für mich . Aber er hatte gefallen an mir . Wir waren erst nur befreundet so bro und sis mäßig . Bis er sagte sie hat sich getrennt und er weiß nicht wohin . Na klar kannst zu mir kommen . Dauerte auch nicht lang bis er mir sagte das er mich toll fand . Ok lass es uns probieren . War natürlich toll . Mein Bauchgefühl sagte mir immer bleib mit einem Fuß auf der sicheren Seite . Die 2 Jahre waren eigentlich schön , hatten eine schöne Zeit . Bis vor 3 Wochen eine Dame schrieb auf fb . Ob sie mich was fragen darf , ich hab ihr Profilbild gesehen er mit ihr . Herzstillstand !! Ok sagte ich ruf an . Das tat sie auch , sie ist seit einem halbem Jahr mit ihm zusammen und schwanger !!! Hart ok , ich bat sie mich auf Videochat anzurufen . Hab ihn sofort rausgeschmissen , sie hat zu geschaut . Ok ich war fertig . Dann rief mich noch seine ex an . Die waren gar nicht getrennt . Ich so ok in welchen Film bin ich den jetzt . Wie hab ich es nicht merken können . Ok im Nachhinein weiß ich , wo er sagte er ist bei seiner Mutter ( wohnt 30 km weit weg ) war er bei der ex oder bei der neuen . Ziemlich Grass wie jemand sowas machen kann . Er wollte mit mir Kinder und heiraten , Gott sei dank wollte ich nicht so recht . Obwohl ich schon schwanger war . Und mich letzte Woche dagegen entschieden habe . Weil ich das nicht ertrage . Ich habe ihn blockiert . Er schrieb dann über E-Mail . Erst zornig . Aber ich war schlauer und las viel hier über Narzissmus . Also blieb ich cool . Dann wurde er nett . Ich soll doch das Kind behalten , und er möchte ein Teil davon sein . Hab ihm geschrieben das es zu spät ist und ich mich von beiden verabschiedet habe . Seit dem ist auch Ruhe bis jetzt . Man darf nicht vergessen er hat schon 3 Kinder und keinen Kontakt , er hat das gleiche auch so gemacht . Seine Masche ist immer Kinder heiraten für immer . Naja ich muss jetzt erstmal das ganze verdauen und weiter machen . Die neue ist noch sehr verliebt , obwohl ich sie gewarnt habe . Aber er wohnt jetzt bei ihr und haben sich öffentlich verlobt . 2 Tage nach dem Drama . Dachte das mir sowas nicht passiert , aber Boom da war mein Leben mal kurz am Ende . Achso , arbeiten geht er nicht , eigene Wohnung hatte er auch noch nie . Ich wünsche mir das er auch mal leiden muss . Danke fürs auskotzen 🤙🏼
Hervorragend beschrieben. An mir zogen gerade soviel Bilder vorbei.
Genau so ist es. Ich hatte viele bizarre Erlebnisse mit Narzissten, nicht nur familiär oder bei der Arbeit, sondern auch in der Paarbeziehung.
Ich war da mal einige Monate mit einem Kühlschrank zusammen, wobei ich sagen muss, ein Kühlschrank wäre ihm gegenüber ein Ofen gewesen, so kalt war er.
Ich habe innerlich sehr gelitten. Es war aber unmöglich mit ihm „normal“ zu kommunizieren. Er war wie ein glitschiger Fisch, der einfach nur dumm herumzappelt, um dann in Schweigen zu verharren, oder sich mir zu entziehen.
Als ich dann Schluß machte, weil ich es nicht mehr aushielt und es ihm sagte, dass ich mich trennen will, dass es keinen Sinn macht, wir nicht zusammenpassen etc. schaute er mich nur kurz traurig an und meinte nur: „Kann ich nochmal mit Dir schlafen?“ Das hat mich umgehauen, ich war sehr geschockt, weil mir in dem Moment klar wurde, dass er mich als Puppe betrachtet hat für seine eigene sexuelle Befriedigung. Der Sex war leider das einzige, was zwischen uns gut funktionierte. Mir war das klar, aber ich stellte das nicht an die Spitze einer Beziehung.
Der Schock bei mir saß tief. Ich fühle mich wie eine billige Nutte, die man nochmal „bucht“, bevor sie in eine andere Stadt zieht.
Seltsamerweise ziehe ich mir solche Männer, die unreif sind, empathielos, persönliche Defizite haben. Dachte mir schon, ob ich ein Helfersyndrom habe und einen starken „Mutterinstinkt“, dass ich immer sofort mein Augenmerk auf einen Mann habe, der eine stark „verletztes inneres Kind“ mit sich herumträgt.
Oder gibt es gar am Ende mehr Narzissten als man denkt ?
Jedenfalls habe ich keine Lust mehr, meine Zeit für einen Mann zu vergeuden, der mich nicht wertschätzt und mich behandelt wie einen Kettenhund. Ich bin schon viele Jahre allein und bermerkte dadurch erst, was die Menschen so antreibt, sich zu binden, was sie suchen. Ich stellte fest, dass da draußen eine Menge verletzter Kinder in Erwachsenenkörpern herumlaufen im Gefühl des Mangels, des Nichtgeliebtseins. Statt anzufangen, sich endlich selbst zu lieben und sich erst mal selber genug zu sein, sind sie auf der Suche nach Parntern wie streunende Hunde, hungrige Phyranias oder läufige Katzen. Mich widert an, was ich immer wieder beobachte oder die Verlogenheit, wenn Frauen bei Kotzbrocken bleiben, nur weil sie ihnen finanzielle Sicherheit geben…..brrrrrrrr……NEIN DANKE. Dann lieber alleine bleiben, hin und wieder nachts ins Kissen weinen, aber dabei frei sein ☼ Einfach nur frei.
Liebe Sabine,
Ja ich glaube auch, das viele solcher verletzter Kinder in Erwachsenen rumlaufen .
Ich war über 8 Jahre mit einem zusammen.
Gefühle hat er soweit vergraben, das es auch mir weh tat.
Mich ausgelaugt hat.
Das was ich gelernt habe, diese Männer beim ersten hungrigen, bestätigenden, suchenden Blick zu erkennen. Und es sind nicht wenige, die lauern in Lokalen, in Supermärkten usw.
Der Ex hat bis heute nie aufgehört mich zu kontaktieren, manchmal liebevolle, manchmal beleidigende Briefe, E-Mails usw zu schreiben.
Ich habe gelernt, das er zu meinem Leben gehört, damit kann ich nun gut umgehen.
Ich habe losgelassen, es nicht persönlich zu nehmen. Denn es betrifft auch noch einige Exen vor mir. Je nach Stimmung von ihm.
Ich lebe sehr gern allein, habe mittlerweile viele Menschen kennengelernt, die mich auf meinem Weg begleiten, oder auch ich diese Menschen.
Auf eine liebevolle Art, die ich schon vergessen hatte.
Ich habe mir die Liebe für 2019 eingeladen, ob es eine Beziehung wird, oder Liebe zu vielen Menschen, ist zweitrangig, Liebe die erwidert wird, das Energie fließt, und jeder in seiner Energie bleibt.
Energievampire brauche ich nicht
Glg Kxenia
Du sprichst mir aus der Seele…..
Mir auch
Hallo, ich habe mich vorgestern von meinem Ex-Lehrbuchnarzissten nach 2 Jahren Beziehung getrennt. Er war mein Traummann, mein Held – bis wir zusammen zogen. Ich weiß nicht wie viele Male meine Welt zusammen brach, weil ich nicht verstand, wo der Mann hin ist, in den ich mich verliebte. Er zermürbte und bestrafte mich mit 6Entzug, etwas was ich zuvor immer frei ausleben konnte und mir wichtig ist. Ich hatte das Glück, dass ich ein sehr gutes Verhältnis zu meinem Ex-Liebhaber habe. Er fing mich auf als ich am Boden war, da mein Narzi lieber mit sich alleine spielte, als mit mir. Er verhinderte, dass ich nicht an der narzisstischen Eiseskälte erfror. Ich führte
quasi zwei platonische Beziehungen & konnte Vergleiche ziehen. Vielleicht wurde dadurch ein schwerwiegendes Trauma verhindert, denn es half aus der emotionalen Abhängigkeit. Ich empfinde nichts mehr für meinen Ex & er nervt mich nur noch durch seine Anwesenheit (er befindet sich im silent treatment). Ich habe keine Angst vorm Alleinsein oder dass ich etwas nicht packe.
Wie werde ich ihn schneller los?
Hallo Tanja,
deine Geschichte berührt mich zu tiefst, da mich wahnsinnig viele Parallelen begleiten. Du wirst ihn nicht schneller los, das einzige was ich dir raten kann, sei standhaft oder nehme psychologische Hilfe in Anspruch. Es hilft ein wenig um die Trauer und mit dem zugefügten Schmerz umzugehen . Es gibt keine Lösung, es kommen keine Antworten. Ich kann für meinen Teil sagen, das ich mich selbst beruflich und wohnlich umorentieren muss. Mein Narzisst hat sich nach unser Trennung vor einem Jahr sich auf eine gute Bekannte von uns beiden eingelassen und hat sich hier in meinem Wohnort nieder gelassen, da er weiß das ich hier häuslich gebunden bin . 7 Jahre hat ihm das nicht interessiert und mich permanet mit Entzug bestraft. Für mich waren Demütungen ,Lügen und körperlicher Schmerz von ständige Präsentheit geprägt gewesen. Selbst jetzt komm ich damit kaum klar, wie man so sein kann. Also sei ignorant und wenn er vor dir stehen sollte, teile ihm mit, das du ihn ekelerregend findest . Sie können damit nicht um und halte dir vor Augen, das er ein armseeliger Mensch ist, der dich nicht verdient hat.
Hallo Tanja,
Bist du ihn inzwischen losgeworden? Meiner wollte auch mit mir zusammen ziehen aber das habe ich gsd verhindert.
War fast 2 Jahre mit ihm zusammen und hatte auch kein Sex bekommen und wollte dann auch keinen mehr. Hab ihn dann auch auflaufen lassen und seine Bedürfnisse nach kuscheln genauso ignoriert wie er mein Bedürfnis nach geputzten Zähnen.
Hotte sagt:
guten Abend, ich kann vieles nicht verstehen.Bin in einer festen Beziehung seit 2007. Seit 2013 hat sich in unsere Beziehungen und unser Leben eine narzistische Person ( Kollegin meiner Ehefrau )eingeklingt.
Ich habe es nicht gemerkt undf meine Frau auch nicht. Die Dame war immer versteckt hinter Ihrer Maske. Viele merkwürdige Ereignisse haben sich dann von 2013 – 2018 ergeben.Die Kollegin meiner Frau hat mit mir immer heufiger koketiert.Ich habe dies lange Zeit nicht erkannt und wahrgenommen.2014 hatte diese Person in unserem unmittelbaren Wohn-Umfeld eine Wohnung gekauft. Meine Frau bot Ihr dann vorrübergehend unsere Wohnung an, damit die Kollegin nicht viele Fahrten zu Ihrer neue Wohnung hatte. Nach einen viertel Jahr wurde unsere Wohnung von dieser Kollegin wieder verlassen. Meine Frau fand am dem Tag des Auszuges ein sehr merkwürdiges Bild welches sich im Flurbereich unserer Wohnung sich befand. Es war ein Nacktfoto von Ihrer Kollegin, welches Sie angeblich durch den Auszugsstreß vergessen hatte. Meine Frau erhielt keine Antwort warum Sie dieses Foto nicht entfernt hatte.
Es vergingen weitere Jahre und die Kollegin hatte über weitere andere Kollegen und Kolleginen die Spur auf den Kontakt zu meiner Person gelegt. Im Jahr 2016 habe ich dann die Kollegin zu einem persönlichen Gespräch zu einem Kaffee eingeladen, denn man merkt als Mensch wenn man
Sympathie-Signale erhält.Leider kamm es nicht zu so einer Aussprache.
Es gab nur ein kurzes fernmündliches Gespräch, wo mir gesagt wurde:
„Ich liebe dich nicht“, Du liebst mich nicht“ wir hatten keine Affäre, keinen One-Night-Stand, kein Verhältnis. Ich konnte diese Aussagen nicht zuordnen, da ich diese Person nur 5 mal in meinem Leben gesehen hatte.Es war dann auch ein Jahr, Ruhe in diese Geschichte eingetreten.
Bis ich dann im Jahr 2018 eine Anzeige bei der Polizei für meine Einladungen zur Aussprache, freundlichen E-Cards, welche als Geburtstagsgruß deklariert waren,sowie Grußkarten zu den Weihnachtsfeiertagen von mir versandt worden.
Aus meiner persönlichen Sicht, sehe ich das es sich um eine hoch toxische Person handelt, welche mir weiterhin Schaden zu führen möchte.
Mir ist es nicht verständlich, daß ein Mensch auf meine freundlichen und sehr gut gemeinten Nachrichten, so masiv handeln kann.
Ich bin ein freundlicher, herzlicher und sehr empathischer Mensch und würde nie im Leben einen anderen etwas antun.
Ich kann so etwas einfach nicht verstehen.Ich bin sprachlos.Kann mir jemand dazu eine plausibele Erkärung abgeben ?
Hallo zusammen,
ich war nach einer langen Ehe mit einem Mann zusammen,der getrennt lebend war und noch mit der Frau zusammen wohnte… wegen des Sohnes.Dieser war 10.
Ich finde es erstmal in Ordnung,dass man seinem Gegenüber glaubt.
Er sagte,dass die Scheidung eine Formalität sei ( der Vater war gestorben,so hatte es sich verzögert) und er vorher schon zwei Jahre eine Freundin hatte,da sie ja getrennt waren und er sich ein neues Leben aufbauen wollte.
So nach und nach wurde mir klar,dass etwas nicht stimmte.
Ich machte immer und immer und immer wieder Schluss.Es war eine furchtbare Beziehung.
Er ignorierte alles und es war nicht möglich mit ihm zu reden.
Er antwortete immer mit anderen Dingen,stand auf,schwieg.
Ich habe dann recherchiert und bin darauf gekommen,dass er ganz starke narzisstische Anteile hat und letztlich ein totales Muttersöhnchen ist, der außer sexuellen Kontakten und entwerten wirklich aller anderen nichts hin bekam.
Er hat mit seiner Frau ein Ebenbild seiner eiskalten Mutter zu Hause.
Im Gegensatz dazu ist seine Frau irgendwie hörig und puscht und hn irgendwie.Sie rief bei mir im Job an ,völlig hysterisch und wollte ihre Familie beschützen.
Man muss dazu sagen,dass ich seine Mutter kennengelernt hatte und sie davon wusste,dass sie getrennt sind und wir ein Paar.
Die Ehefrau ist in psychiatrischer Behandlung und will nicht mehr leben,falls er sie jemals verlässt.Er benutzt sie wie einen Mülleimer.Sie kocht, führt seine Anweisungen aus meiner ND zankt sich mit den Verwandten in seinem Auftrag.Ich habe sowas noch nie erlebt.
Er hat mich belogen,betrogen,bedrängt beleidigt,mir Dinge an den Kopf geworfen…. unfassbar.
Er hat mich faktisch gestalkt,da er mich nicht in Ruhe gelassen hat.
Ich habe auf seine FamilienMailbox gesprochen,dass er aufhören möge mich zu belästigen und eine entsprechende Mail geschrieben,dass ich sonst alles an offizielle Stellen weiterleite.
Jetzt kommt der eigentliche Grund meines Schreibens.
Unsere Gesellschaft hat sich gerade im Zusammenhang mit der Aufarbeitung der ganzen zurückliegenden sexuellen Übergriffe entschieden,dass ein NEIN ein NEIN ist.
Entsprechend würde ich hier die Betroffenen anregen diesbzgl. klare Worte zu sprechen und entsprechend zu handeln.
Es kann nicht sein, dass völlig übergriffige Menschen machen was sie wollen.
Es wird oft gesagt,dass dazu bestimmte Persönlichkeiten gehören.
Das mag sicherlich auch z.T. stimmen. Ich finde aber,dass man in Betracht ziehen muss,dass gerade Frauen zu einem bestimmten Verhalten erzogen wurden/ werden.
Rigoros unfreundlich und völlig anders als sonst jemandem kategorisch vor den Kopf zu stoßen muss man erstmal lernen.
Deshalb wahrscheinlich auch dieses typische On/Off. In der Zeit hatten wir noch nicht mal körperlich etwas miteinander,aber allein dieser ständige Zugriff auf die Mails, WhatsApp,SMS,dann Bitte zum Gespräch führt wirklich dazu,dass man den echt nicht los wird und an sich zweifelt,ob man sich unklar ausdrückt.
Ich habe nach sechs Monaten gesagt,dass er sich melden kann,wenn er ausgezogen ist und die Scheidung läuft.Er hat es ignoriert und ignoriert.
Es ist unfassbar wie solche Menschen agieren und zwar in einem Spektrum von relativ nett bis hin zu wirklich gewalttätig.
Erst die Androhung mich an offizielle Stellen zu wenden hat mir Ruhe verschafft,geblockt ist er auch.
LG Keraplex
? wenn einem so ein Mensch schon spanisch vorkommt und man Bedenken in seinem Verhalten hat, schickt man nicht noch Karten und hält somit den Kontakt aufrecht oder schürt das Verhalten ja noch…!!! Sie hat sich dadurch bestätigt gefühlt und evtl. ist das Kokettieren von ihr ja durch deine Blicke und Reaktionen auch erwidert worden…sie hat sich ermuntert gefühlt, weiter zu machen…und jetzt dreht sie den Spieß um, weil nicht wirklich was draus geworden ist…ich denke nicht, dass sie deshalb ein Narzisst oder toxisch ist…hier ist beiderseits viel falsch gemacht worden…generell finde ich die Diskussion hier und die Bsp auch sehr merkwürdig, dass nur der andere immer als Narzisst bezeichnet wird!!! Sowas ist gefährlich, denn auch die (vermeintlichen) Opfer haben viel falsch gemacht. Die VERANTWORTUNG liegt hier auf beiden Seiten und das auch IMMER im gesamten Leben…das Opfer gibt dem Täter auch immer irgendwie Futter und er fühlt sich bestätigt in seinem Handeln…und macht weiter und das Opfer bietet sich als Opfer ja regelrecht an. Also bitte ALLE hier auch an die eigene Nase fassen…ich hab auch sowas erlebt und weiss auch, dass ich es nicht anders gemacht habe…weil man denkt, der andere muss es doch mal merken…das ist immer ein gegenseitiges Hochschaukeln…
AKTION und RE-Aktion….Ursache und Wirkung…nur dass man nicht mehr weiss, wann und wo das eigentlich angefangen hat!!!
Hallo zusammen,
Erst einmal mein Mitgefühl an alle, denn ich wusste bis vor zwei Monaten nicht, was Narzissmus ist und das er so verbreitet Leid zufügt.
Ich selber Mitte 20 bin seit etwas mehr als zwei Jahren in solch einer “toxischen“ Beziehung, die sich mal anfühlte, wie das wahre ..
Vom anfänglichen Hoch mit vielen Liebegeständnissen bis hin zur Körperlichen Gewalt ist alles dabei.
Leider erwische ich mich immer wieder beim vergessen von Dingen, die er sagte und tat. Vielleicht auch ein Schutz um nicht alles anzunehmen. Ich bin eigentlich eine Starke Persönlichkeit, die doch manchmal zu selbstzweifeln neigt.. wahrscheinlich der beste Nährboden für diese Menschen.
Ich mache leider die komplette Bandbreite mit
Beleidigungen, Sticheleien, schlechtmacherei meiner Persönlichkeit,ignorieren der Tatsachen oder meiner Person, mit zweierlei Maß messen, lovebombing, Aggression in form von Körperlicher Gewalt, paranoide Stalking Zustände, kontrollwahn, lügen.., einfach alles. Ich hab mich in einer Phase wieder gefunden, an der ich schon glaubte so ein schlechter Mensch zu sein, wie er mir es immer wieder präsentierte. Hatte ihm anfangs meine ganze Vergangenheit erzählt, die mir im nachhinein so um die Ohren geschmissen wurde, dass daraus immer resultierte “du bist schlecht!“ ebenso verdreht er Dinge bei dem ich ihn erwische.
Ein abend kam ich von der Arbeit und lief ganz normal zu ihm nachhause, dort war keiner. Ich wollte ihn gerade anrufen, da rief er schon an wo ich wäre. Ich sagte ihm wo und er sagte mir wiederum er würde vor meiner Arbeit stehen. Angeblich den selben Weg wie ich gelaufen .. jaja als ich ihn damit konfrontrierte, dass dies nicht sein könne wurde er wieder wütend und ich solle ihm doch sagen, wer mich zu ihm gefahren hätte. Obwohl ich wusste, dass es nicht sein kann, machte sich in mir wieder dieses hässliche Gefühl breit und nur der Ruhe wegen gab ich nach ebenso wie er nichts mehr sagte.. wie so oft. Allein diese Unterstellungen, die teilweise so weit eskalierten, dass ich Hämatome und blaue Flecken am ganzen Körper hatte und dieses plötzliche runterkommen mit Umarmungen, essen machen und rundum versorgt werden.. eben der Retter, der mich aus der Scheiße zieht in der er mich selbst gesetzt hatte.
Ich bin psychisch und physisch sehr stark angeknackst und da ich mich durch ihn, selbst von der außenwelt abgekapselt habe fällt es mir verdammt schwer einfach los zu lassen. Momentan bin ich bei meiner Mutter unter gekommen und darf mir wieder Unterstellungen und Beleidigungen anhören. ich will und kann nicht mehr.. habe aber das Gefühl es ohne weitere Hilfe nicht mehr so schnell aus diesem Kreislauf zu schaffen.
Hallo,
es bringt mich zum weinen was ich hier lese, du beschreibst grade meine beziehung 1 zu 1 ,nur das es bei mir noch nie zu körperlichen Angriffen kam. Meine geschichte schreibe ich euch gleich auch noch auf. Und in dem punkt ,soziale Kontakte, ist es bei mir auch so ,keine freunde mehr familie oder oder, man ist nur zuhause und hat die kinder zum reden wobei über das thema natürlich nicht, die würden es garnicht vetstehen. Ich weiss nicht wo du her kommst aber da wir fas gleiche problem haben , könnten wir uns vllt tel austauschen und quatschen und uns vllt gegenseitig puschen, es etwas einfacher in unserem vorhaben durchzuziehen. Viele liebe Grüße Vesna
Keine Freunde mehr – dass kenne ich leider auch. Würde mich über Kontakt freuen
Hört sich für mich nach einer anderen schweren Persönlichkeitsstörung an a la
Borderline
Hallo , ich habe mich vor einer Woche zum xMal aus dieser Hölle befreit ! Aus diesem Hamsterrad das mich schon seit 4 Jahren verfolgt ! Seit 2 Jahren weiß ich das mein ExPartner ein Narzisst ist und seitdem beschäftige ich mich täglich mit dem Thema … emotional hat er mich komplett ausgesaugt , das ging von anfänglichen Beleidigungen , Unterstellungen bis hin zu Erniedrigungen und später sogar körperlicher Gewalt ! Alles was man sich vorstellen kann ! Das schlimme ist diese Angst die ich habe ! Seit 2 Tagen habe ich jetzt nicht s mehr gehört davor tägliche Anrufe und Nachrichten die ich aber ignoriert habe ! Mein Auto hat er beschädigt und auf diese Weise hat er immer wieder versucht Kontakt aufzunehmen um -angeblich – den Schaden zu zahlen !!! Ich habe einfach Angst das es nie aufhört ! Es ist wie ein Sog der immer wieder das Hamsterrad erneut antreibt ! Mein Kopf weiß schon lange das dieser Mensch ein Monster ist Empathielos und grausam ! Gefühle sind ihm ein Fremdwort ! Wieso lässt man sich immer wieder auf so einen Menschen ein ??? Wieso lässt er mich nicht in Ruhe wo er doch mindestens noch 3-4 andere Mädels an der Leine hat die ihm per Knopfdruck zur Stelle sind ?! Ich bin schon lange nicht mehr die die ich mal war ! Meine Frage ist nur die wieso ich diesen Menschen nicht hassen kann ! ?
Hallo Carina!
Hatte zwar „nur“ Jahre eine Beziehung mit einem Narzissten.
Aber ich rate Dir dringendst: absoluten Kontaktabbruch. Blockieren, zufällige Treffen vermeiden etc.
Dann kommt nach und nach Dein Gefühl für Dich selbst zurück. Das kann dauern.
Mit etwas Abstand ist es mir wie die Schuppen von den Augen gefallen, was in der Beziehung alles gelaufen ist.
Wirklich das aller aller wichtigste ist der Kontaktabbruch.
Ich drück Dich ganz fest!
Sumsi
Hallo,
mir sind heute nach über 2 Jahren die Augen aufgegangen. Ich sitze hier mit offenem Mund und lese mir die Augen wund.
Ich hab das Gefühl, hier wird nur über IHN geschrieben.
95% von dem was ich hier lese stimmt. Ich krieg hier grad den Spiegel vor die Nase gehalten.
Aktuell ist er in der „Ich-meld-mich-jetzt-nicht-Phase“. Warum, weiß, wie immer, nur er.
Bin nachdem, was ich hier gelesen habe, ganz froh darum. Allerdings brauch ich was, wenn er sich meldet. Und ich weiß, dass er das tun wird. Ich glaub jetzt wird es erst so richtig spannend. OCHSE !!!
Hallo
Ich 48 wurde im März von meinem Mann 46 für eine 26jährige verlassen er ging von hier auf da …Sie waren im Februar im Wochenendurlaub…ich hab es über das Handy erfahren das er eine Freundin hat sie hat eine fünf jährige Tochter die sie aber immer abschiebt ,da er nicht damit klar kommt und er froh ist das unsere Jungs groß sind 20 18 und 17Jahre…im April hieß es sie ist schwanger er möchte kein Kind mehr sie sollte abtreiben und dann im Juni hieß es sie hat das Kind angeblich verloren …Er möchte das unsere Jungs und ich zu seinen Fussball spielen kommen obwohl die neue auch da ist…Er wohnt im Wohnmobil an seiner Werkstatt…aber wenn ich von Scheidung rede,lehnt er ab …stellt mich immer noch als seine Frau vor. Morgens kommt er vorbei wenn ich Spätdienst hab oder frei..denn er wohnt ja auch noch hier und ist hier gemeldet…manchmal soll ich zu ihm an die Werkstatt kommen und dann beginnt er mir erst Vorwürfe zu machen dann wird er angeblich sentimental und meint wer weiß was in ein paar Wochen ist vielleicht kämen wir ja auch wieder zusammen…vielleicht wäre das mit seiner neuen am auseinandersetzen gehen….ich geh davon aus so redet er mit ihr auch…vor 11 Jahren als mein Bruder gestorben ist hatte er auch eine Affäre auch eine alleinerziehend Mutter mit Tochter die damals 7 Jahre war…wenn er Streit mit seiner neuen Freundin hat schreibt er mir sofort und meint ich würde ihn verstehen wenn ich nicht direkt antworte…Heißt es wie immer keine Unterstützung…oder ok keine Antwort…ich weiß nicht er sagt warum ich Freunden einen schönen Urlaub wünsche und ich würde Bilder von anderen liken…ich weiß nicht ist es narzisstisch oder die Midlife???? Ich weiß nur das ich das hin und her nicht mehr lange aushalte das macht einen kaputt….es geht mir dann relativ gut,dann in dem Moment meldet er sich….viele Grüße Manu
Liebe Manu, es ist doch unwichtig ob es “ Midlife-crisis“ ist ( wenn es das überhaupt gibt) oder aber der Vollnarzisst seine Spielchen spielt.. es fühlt sich scheiße an… es liest sich scheiße und es ist SCHEIßE! Mach es dir selber schön und stell dich deinem EX für seine verletzenden Spielchen nicht mehr zur Verfügung. Mir hat hier die Achtsamkeits-Meditation sehr geholfen, wirklich! Ich war nämlich nach 5 Jahren narzisstischen Dauerbeschuß (..bescheiß..) absolut am Ende. Ich konnte mich erholen und habe so meine Stärke zurück gewonnen. Dies ist enorm wichtig um allen Kontaktversuchen gelassen aus dem Weg zu gehen. Deine Kinder sind schon groß und können Ihre eigenen Entscheidungen treffen. Kopf hoch, du schaffst das! Liebe Grüße Suse
Ich habe eine Frage an all die Frauen hier, wie soll ich mich mit Sohn (8)von solch einem trennen, wenn er bedrohlich wird. Leider ist er nämlich nicht nur absolut und in schlimmster Form narzisstisch, nein er ist auch gewaltbereit. Ich bin jetzt 9,5 Jahre mit dem und es macht mich langsam irre und er hat weil er auch noch zu den unsicheren Narzissten gehört ne fette Depression worauf ich jetzt am besten auch immer noch nur Rücksicht zu nehmen habe. Mein Plan ist nun mittlerweile, eine Mutter-Kind-Kur zu beantragen, die sowohl ich als auch mein Sohn gut gebrauchen können und danach unterzutauchen, denn ich weiß er wird es nie friedlich klären können und ich möchte unbedingt meinen Sohn vor seiner kranken Rache beschützen. Ich sehe keinen Ausweg und da diese Gewaltandrohungen auch ernst zu nehmen sind, da ich auch schon 2 mal im Frauenhaus war, ja ich weiß warum bin ich nicht weggeblieben und ja ich habe eine eigene Wohnung sogar aber das er mir schon ein paar mitgegeben hat, ist für mich eben fürchterlich und ich habe immer an meinen Sohn gedacht. Jetzt bin ich 31 verschwende mein Leben und es reicht einfach. Musste mir über die Jahre erst den Mut dazu wachsen lassen und erst heute hatte ich eine fürchterliche Auseinandersetzung und plane es nun. Da ich keine andere Möglichkeit sehe.
Ich bin einfach körperlich am Ende. Und bevor ich es auch noch geistig werde, muss ich den Absprung schaffen, aber mit ignorieren ist da nicht und Drohungen schüchtern mich da leider ein weil ich ihn eben schon aggressiv erlebt habe und deshalb sage ich da nicht nur „Hunde die bellen, beißen nicht.“
Danke für eure Aufmerksamkeit und für eventuelle Antworten ?
Hallo ShaNaz,
eine wirklich schwierige Situation, wenn jemand auch noch körperliche Gewalt anwendet. Dann würde es wahrscheinlich auch nichts nützen, eine richterliche Bannmeile zu beantragen oder? Kannst Du Kontakt zum Jugendamt aufnehmen, um Dir da Unterstützung für Deinen Sohn zu holen und was Du tun kannst. Wenn Du schon zweimal im Frauenhaus warst – hat er Dich oder Deinen Sohn körperlich angegriffen? In solchen Fällen sofort die Polizei holen, die ihn der Wohnung verweisen und ihn drauf hinweisen, das bei Wiederholung Gefängnis droht. Informiere möglichst viele Leute in Deinem Umfeld.
Die Möglichkeit unterzutauchen wird sicher für eine Zeit funktionieren.
Wahrscheinlich müsste man schon ins Ausland reisen.
Ich wünsch Dir das Beste….
Man kann auch bei einem Umzug in eine entferntere Stadt seine Adresse sperren lassen.
Mach die Kur und organisiere die psychotherapeutiosche und rechtliche Unterstützung dort.
Bei Gewalt immer die Polizei einschalten, bei Selbstmorddrohungen von ihm (Depression?) nimmt ihn sofort jede geschlossene Psychatrie auf, du musst nur die Polizei benachtichtigen, dass er eine Gefahr für sich und andere ist, dann helfen die dir.
Der Junge sollte beim Umzug auch die Schule wechseln, denn der Abstand und das untertauchen ist wichtiger, als in der gelcihen Schule zu bleiben. Im Frauenhaus kannst du auch ein 3. mal Hilfe finden.
Gute Idee – es gibt Schutz in D für Frauen – Frauenhäuser wo du unter anonymen Namen leben kannst ohne, dass er Dich und Deinen Sohn findet. Mache es auf jeden Fall. Ich habe zwei Partnerschaften/Ehe und eine kurze Affäre mit Narzissten hinter mir – ich ziehe sie magisch an und wirklich viele Jahre mit ihnen und vor allem mit der Trennung vergeudet und gelitten wie Hund weil ich hochsensibel und emphatisch bin, ich bin auch noch nicht über die letzte drüber hinweg weil ich doch tatsächlich darauf rein gefallen bin endlich meinen Traummann gefunden zu haben, da die anderen Narzissten gleich zu erkennende Arschlöscher gewesen sind… versteckter Narzissmus ist noch fieser…. Wenn Du im Moment die Kraft verspürst – gehe… kontaktiere Frauenhäuser bzw. Deinen Hausarzt und kläre wie Du das machen kannst.
Ich würde mir zu allererst alles aufschreiben was du noch in Erinnerung hast, um für dich selbst vor Augen zu führen, was da eigentlich passiert. Gleichzeitig alles was jetzt noch passiert ebenfalls aufschreiben um es zu dokumentieren und mögliche Zeugen benennen, die eventuell zufällig anwesend sind. Telefonate auch möglichst aufzeichnen, weil das zur nötigen Beweisführung nützlich sein kann (obwohl es vor Gericht nicht gelten wird, weil ohne es ohne sein Einverständnis erfolgte). Er wird, wenn ihm endgültig klar ist, daß du ihn verlassen hast auf jede noch erdenkliche Weise versuchen dir zu schaden. Er wird versuchen dir das Kind weg zu nehmen. Deshalb ist es immer nützlich diesbezüglich Beweise über sein unerträgliches oder auch aggresives gewaltbereites Verhalten oder auch tatsächliche erfolgte Gewalt zu dokumentieren. Trenne dich so schnell du nur kannst, alles andere ist verschenkte Lebenszeit und Energie. Ich wünsche dir dabei viel Erfolg.
Hallo zusammen,
Ich dachte immer ich wäre alleine „die Dumme“ die sich auf so jemanden eingelassen hat und nicht wegkommt. Alles was oben in zahlreichen Kommentaren beschrieben ist, ist mir genau so auch passiert. Das sind Menschen die nur sich im Kopf haben.
Er hat immer das getan was ihm Spaß macht ohne Rücksicht auf mich oder andere Menschen in seinem Leben. Fremdgehen darf er…. und wenn ich ihn dabei erwischt hab mir sagen ich würde übergehen und ich hätte sie nicht mehr alle. Andere Frauen werden ja auch betrogen und keiner macht so einen Aufstand. Und wenn zur selben Zeit meine Oma stirbst und es einfach alles zu viel für einen wird. Dann heißt es. Du übertreibst. Die Menschen kommen und gehen. Das sind nur wenige krasse Aussagen bei denen ich für ein Moment gedacht hab, NEIN das hat er gerade nicht gesagt. Das aller schlimmste daran ist dass man sich an sowas gewöhnt. Man sollte sich auf gar keinen Fall an so einen Umgang gewöhnen. Werder als Frau noch als mann.
Alles was sie tun Dienst nur dazu sich sein wohnlergehen zu festigen. Ich stecke mitten in so einer Beziehung und versuche den Typ endlich aus meiner Wohnung zu kriegen ohne Erfolg.Er hat weder stolz noch Ehre. Dieser Mensch ekelt einen einfach nur noch an. Mir war bis vor einpasst Tagen noch nicht einmal bewusst was Narzissten überhaupt sind. Und nachdem ich einige Kommentare gelesen habe weiß ich sofort das mein Partner sich. ganz genau so benimmt.
Ich kann allen nur viel Glück und viel Kraft wünschen um diese Menschen endlich aus dem Leben zu kriegen und endlich in Ruhe zu leben.
Ich entschuldige mich für eventuelle Schreibfehler. Ich war so sauer und wütend, dass ich El Fach drauf losgeschrieben habe.
Hallo Christina,
ich kann Dir nur beipflichten. Steht er mit im Mietvertrag oder hat sonstwie Anspruch auf die Wohnung? Wenn nicht, setz ihm eine Frist zum Auszug. Wenn er dieser nicht folgt, kannst Du vielleicht das Schloss auswechseln lassen und sein Hab und Gut vor die Tür stellen? Alles Gute Dir….
Hallo Ihr Lieben, ich habe mich nach 10 Monaten von einem Narzissten getrennt, mit dem ich eine mehr als schlechte Beziehung geführt habe ( im Geheimen, da er auch noch mein Kollege ist),eigentlich wusste ich von Anfang an, dass etwas nicht stimmt, habe aber nicht auf mich gehört und war wie ferngesteuert in dieser Zeit. Ich kenne ihn bereits 13 Jahre und er hat es oft versucht mit mir etwas anzufangen, aber da ich ja immer wieder seine Affären mit bekommen habe und auch seine Vertraute war, wenn es um Frauendinge und ähnliches ging, habe ich ihm sehr vertraut, wollte aber nie etwas mit ihm anfangen, da ich wusste er ist kein Mann für eine gute Beziehung.Zu einer Zeit als es mir dann privat sehr schlecht ging und ich emotional sehr schwach war, habe ich dem Ganzen dann doch nachgegeben,weil er mir suggeriert hat -er wäre für mich da, was er letztendlich aber nicht war.Ich habe in dieser Zeit Dinge getan, die ich nie tun wollte, habe mir viel zu viel gefallen lassen, mich benutzen lassen und zuviel mitgemacht.Auch sexuell habe ich mich untergeordnet und sogar sadistischem Sex zugestimmt um ihn nicht zu verlieren. Ich war emotional schnell sehr abhängig, wie ich jetzt weiss, habe also auch meinen Anteil an der Geschichte. Irgendwann habe ich dann Stück für Stück mitbekommen, dass es noch einige Andere gab( unter anderem auch in unserer Firma) und gibt, mit denen er das gleiche Spiel treibt und mich getrennt, was mir sehr schwer gefallen ist, was aber nicht mehr anders ging.Ich habe ihm dabei gesagt, dass ich auch überlege mit unserem Chef zu sprechen und mich aus privaten Gründen versetzen zu lassen, um Distanz zu ihm zu schaffen und mich ganz einfach zu schützen und wieder emotional gesund werden zu können. Seine Reaktion war emotional extrem kalt, erfühlte sich bedroht durch meinen Versetzungswunsch und er hat mich sofort überall in den sozialen Netzwerken und auch beruflichen Netzwerken geblockt und rausgeworfen, was mich sehr verwundert hat.Er hat mich beim Trennungsgespräch beleidigt, mir vorgeworfen, ich wäre kaputt und lebe in einer eigenen Welt und mich total fertig gemacht.Er hat sogar dreist behauptet, er hätte mich nicht geblockt,was ich nur damit hätte, was mich total geärgert hat, denn ich bin auch Social-Media-Manager und weiß sicher, dass er mich geblockt hat und auch wie.Er hat das Gespräch dann beendet mit dem Hinweis, er müsse einen Kollegen anrufen. Er hat danach noch zweimal an unterschiedlichen Tagen versucht mich anzurufen, ich bin nicht mehr hingegangen.Wie soll ich es jetzt schaffen beruflich weiter gut mit ihm zusammenzuarbeiten? Wir müssen viel kooperieren(kleines Team im Bereich Key Account Management mit nur 3 Mitarbeitern) und momentan ist es so, dass ich Funkstille halte, damit es mir gelingt, mich zu lösen. Wird es denn möglich sein, das wieder hinzubekommen , oder muss ich befürchten, dass er mir jetzt schaden will? Sollte ich unseren Vorgesetzten einweihen , um möglichen Attacken vorzubeugen, oder sehe ich das zu negativ? Vielleicht hat jemand von Euch ähnliche Erfahrungen und kann mir einen Rat geben, vielen lieben Dank dafür!!
Hallo goodconnection,
Können wir privat schreiben? Per E-Mail oder so? Ich würde mich gerne mit dir austauschen.
Wir hatten am letzten Freitag einen Riesen Streit. Da bin ich total ausgerastet und hab ihm meine Meinung gegeigt. Bin dann zu meinen Eltern und erst am Sonntag wieder zurück gekommen. Da war er ausgezogen :-). Schlüssel im Briefkasten, den Job hat er ja auch gekündigt zum 30.04.18 und er hatte mir auch alle Dinge vom Geschäft (Wir arbeiten in der gleichen Firma) hingestellt, die ich dann am Montag ins Geschäft gebracht hab. Ich habe ihn dann auch abgemeldet zum 30.04.18. Mein Chef kennt ihn leider auch und er hat mich auch absolut unterstützt. Er fragte mich ob ich weiss wo er ist. Keine Ahnung sagte ich, nur ein böser Zettel an mich mit einer Mega Beleidigung. Weg, als wäre er nie dagewesen. Meine Freundin sagte mir dann am Montag google mal unter Narzissmus. Ich bin aus den Latschen gekippt. Das passt ja alles zu 100%. Bei mir hat er sich nicht gemeldet, ich hab die Wohnung geputzt, alles gewaschen und bei mir kommt er nicht mehr rein. Keine Chance.
Bei meinem Chef hat er dann Montag angerufen und gemeint, er wäre für 3 – 4 Tage bei seinen Kindern und käme dann wieder. Er hat gegrinst und sagte zu mir, ich lass ihn kommen und schicke ihn dann weg. Ich hoffe nur, dass er nicht Sonntag vor meiner Türe steht und meint er könnte wieder einziehen. Was ich ihm dann zu sagen habe, wird er wahrscheinlich nicht mehr vergessen. Es ist unglaublich, wie diese Menschen einen manipulieren können. Dank der ausführlichen Schilderung dieser Persönlichkeitsstörung weiss ich ja, wie die sich verhalten und dass sich nichts ändert. Nein,nicht mit mir. Das geht gar nicht. Von mir aus kann er im Takatukaland die Sonne putzen, mir egal. Da hab ich jezt schon innerhalb von 2 Tagen einen Strich drunter gemacht und umfallen geht nicht. Vielen Dank für Eure Schilderungen so kann man mit geradem Rücken und elend viel Selbstbewusstsein vor ihn treten und ihn mit einem riesen Tritt in die Wüste schicken. Egal was er sagt, schwört oder singt!!!!!!!
Hallo,
ich habe mich vor 6 Monaten von meinem Ex getrennt. Als ich ihm eröffnete, dass ich auf Wohnungssuche bin, weil ich seine Gefühlskälte und Rücksichtslosigkeit nicht mehr ertrage war die Antwort:
„dann lass uns zusammen in den Urlaub fahren und dann suchen wir ein schöne Wohnung für dich“ Ich war perplex….
Letztlich tat er dann alles um mich seelisch zu quälen, bis ich über Nacht in eine Ferienwohnung auszog. Bis heute kommen Liebeserklärungen, Beteuerungen und Einladungen. Im Wechsel mit Überheblichkeit und Vorwürfen….
Sehr klassisch möchte ich folgende Kommunikation mit euch teilen:
„ich möchte keine Kontakt. Lass mich in Ruhe“ Antwort: „das alles klingt sehr danach, dass du noch sehr in Liebe bist“
…was bleibt da noch zu sagen?? Es gibt einfach keinen gesunden Umgang mit so einem Menschen. Es wird immer so sein, dass alles in ein eigenes Denken angepasst, ignoriert, projeziert usw wird….
Das Einzige, was hilft ist sich ganz konsequent auf das eigene Leben zu konzentrieren!!
euch allen viel Kraft und Heilung
Hallo….das dicke ende kommt erst noch….
er gibt kein ende….er wird keine ruhe geben….
denn, du bistsein eigentum
und eine niederlage kann ernicht wegstecken…
wünsche dir alles glück der welt und bleib stark….
du schaffst das
ganz liebe grüsse
chrissi
Ich lese da viel Hass, natürlich ist der Narzisst eine harte Nuss, aber alles immer nur einfach darauf zu schieben ? Da macht Ihr es Euch zu einfach. Ich denke bei 98 % der Trennungen ist der Narzissmus das Hauptargument der sich trennenden. Ich war auch ein Narziss bis ich durch dieses Argument meiner warm wechselnden Frau dahingetrieben nach einem Selbstmordversuch auf der Intensivstation erwachte. Nein … bitte … gebt acht… solche Worte sind wie Hammerschläge, voll Enttäuschung, voll Wut über das eigene Unvermögen… und gefährlich in der Gegenübertragung… wie eine Waffe.
Ich wollte immer nur Ehrlichkeit, habe mich ordentlich Scheiden lassen, als die Wahrheit ans Licht kam und will bei Gott nix mehr von dieser Person wissen, die 28 jahre meine Frau war. Ich war kein Narzisst, ich entsprach einfach nicht mehr Ihrer Vorstellung und so wurde ich eben ausgetauscht genen einen kompatiblen Seelenverwandten. Die Täuschung wurde offenkundig, also enttäuscht… die Folge war eine quälende Frage, die allen Geist gefangen hällt… eine narzistische Wut.
Hallo,
Ich habe mich vor rund 3 Tagen von meinem Freund getrennt – ein Narzisst wie er im Buche steht – als ich ihn fragte ob er es versteht sagte er nichts, nur dass er alles versucht hätte! Er war eiskalt selbst als ich ihm den Verlobungsring zurück gab, keine Reaktion. Ich dachte er wäre traurig, würde vielleicht weinen, aber nichts. Jetzt tut er als ob nichts wäre und ist nett. Ich hingegen fühle mich mies und weine jeden Tag, dabei ist er schon fleißig auf Facebook unterwegs… ich mein wie kann man eine Beziehung von über 8 Jahren in knapp 48 Stunden vergessen haben? Ich überlege die ganze Zeit was habe ich falsch gemacht etc …. können die nicht lieben?????
Hallo Ursula
Habe die gleiche Erfahrung gemacht, man kann leider nichts daran ändern am verhalten dieser Menschen
der trennungsstress in dir wird erst noch so richtig los gehen
alles was du bisher und noch lesen wirst und du an Informationen sammeln wirst wird dir schwer zu schaffen machen und dir den Kopf „verdrehen“
kann dir nur empfehlen Halte Durch, solche Menschen werden sich nicht ändern und nach jedem „Neuanfang“ wird es noch tiefer gehen
komme von den Selbstvorwürfen ab, das können solche Menschen bestens dich als „schuldigen“ stehen zu lassen um dir ein schlechtes gefühl an Selbstvorwürfen mit auf den weg zu geben
bin auch erst vor 2monate aus dem Chaos ausgestiegen und noch sehr am leiden
mal empfinde ich Mitleid mal Hass mal Sehnsucht ihr gegenüber und mir gegenüber? nur Verwunderung Ratlosigkeit Sprachlosigkeit
Mein „Bauchgefühl“ hatte recht …wollte alles nicht glauben was sie „getrieben“ hat, habe nur gutes in ihr gesehen, und verstehe mich nicht wie ich so naiv sein konnte
du wirst dich mit sehr vielen „Opfern“ vergleichen können und die Geschichten gleichen sich wie ein ei dem anderen…nimm es an und lerne daraus an den Erfahrungen
Bleib bei der Trennung und vergiss die Träumerei von Liebe, die wird es nie geben und deine Hoffnung auf ihn wird ein Alptraum werden wo dir deine Persönlichkeit zerstört
Bin neu hier,aber warum soll sich ein Narzist nicht andern können, wenn er so weit ist,sich sein Problem einzugestehen? Das muss doch machbar bei sein?Gehörtner was meinst du damit..dein..Bauch Gefühl hatte recht?
Was bist du denn für eine/r.
So ein Vieh wird sich niemals ändern.
Wie gehst du um mit der Wut, Verzweiflung, Sehnsucht, Schmerz?
Nein.
Ich bin erst vier Jahre später auf Narzissmus gestoßen wußte auch nichts darüber.
Es tut verdammt weh wenn man im Nachhinein festellt, daß man einfach nur ein Stück Dreck war.
Danach einfach nur Hass und dann kommt eine leere die nicht wieder gefüllt werden kann
Ich bin seit 22 Jahren mit einem solchen Menschen zusammen und habe es jetzt geschafft also d.h. vor ein paar Tagen haben wir uns zur Trennung entschlossen. Ich bin am Ende. Ich bin nicht mehr die die ich mal war. Ich bin unsicher, habe mein aussehen seinen Vorstellungen angepasst die sich aber alle paar Tage ändern. Er macvt mich klein, erniedrigt mich und betrügt mich. Ich bin an einem Tag die Nummer 1 und zwei Tage später der absolute asch der ihn unglücklich macht. Ich Weine nur und bin total traurig und enttäuscht und er geht zur Tagesordnung über
Am End kriegt immer der Partner die Verantwortung zugeschoben. Vor allem auf welch lächerliche Weise. Der Partner soll den Narzissten ignorieren, irgendwann wird der schon von alleine aufgeben.
Mehr fehlen die Worte!
Aus Erfahrung kann ich sagen, dass es sehr einfach ist, einen Narzissten für immer loszubekommen, ohnedem, dass die einem ewig hinterherlaufen.
Ich gerate immer wieder an so Kameraden. Das bezieht sich leider nicht nur auf Liebesbeziehungen, sondern auch auf Freundschaften, Beanntschaften, ja sogar mit einem Handwerker machte ich die Erfahrung und auch das berufliche Umfeld bleibt nicht davon verschont.
Unbewusst jedoch habe ich schon vor mehr als 20 Jahren einen Trick entwickelt, wie man sich diese Gestörten ein für alle mal aus dem Leben schafft.
Man muss sie, noch während der Beziehung (da meine ich alle Arten von Beziehungen) nur ordentlich beleidigen, demütigen und kritisieren. Man darf nur nicht den Fehler machen, und wie ein „typischer Co-Narzisst“ reagieren. Sich auf gar keinen Fall beim Narzissten entschuldigen, auf gar keinen Fall dem Narzissten irgendwie entgegenkommen und ihn bewundern. Mit anderen Worten:
Man muss sich selbst wie ein Narzisst benehmen. Dann sind die weg. Die ergreifen die Flucht und kommen nie mehr wieder. Ich schwöre es Euch.
Bei den Narzissten, bei denen ich das nicht gemacht habe, machte ich die gleiche Erfahrung, wie hier beschrieben: Ich bekam sie ewig lange nicht los und das nervte.
Eigentlich ist das ganz einfach zu erklären: Ein Narzisst erhält seine Zufuhr, wenn er jemanden runtermachen kann, wenn jedmand ihn in seinem Verhalten bestätigt und ihn bewundert. Dann ist man für den Narzissten wichtig und deshalb laufen die einem nach der Trennung ewig hinterher.
Wenn man aber genau das Gegenteil macht, ist man für den Narzissten nichts wert und deshalb meiden die einem dann.
Hinzukommt die hohe Kränkbarkeit. Wenn man einen Narzissten beleidigt, wird der einen meiden wie der Teufel das Weihwasser, um weitere Beleidigungen und Kränkungen und Kritik zu entgehen.
Ich kann dir nur zustimmen ,habe die gleiche Strategie entwickelt und es funktioniert. Ohne Bewunderung verlieren sie schnell das Interesse und wenn man selber Kritik an ihnen übt und verletzt und kränkt ,sich Mal konsequent genauso benimmt wie sie selbst…das halten sie nicht lange aus und ergreifen die Flucht… natürlich nicht ohne ihre Fassungslosigkeit zu zeigen für wie gestört und krank sie uns halten…
Ich bin heute hier zum ersten Mal auf den Seiten und bin sehr bewegt wie viele Menschen doch von ähnlichen Erfahrungen ,Worten, Verhaltensweisen mit narz. Partnern oder Elternteilen geprägt sind…zum Teil lese ich hier Situationen ,die komplett deckungsgleich mit meinen Erlebnissen ,Gefühlen und Schlussfolgerungen einhergehen…
Ich bin dankbar das ich nicht mehr in so einer Beziehung stecke..
Richtig gemacht
Stimmt. So zeigen sie immer wieder ihr zweites Gesicht. Und man kann seine Wut oben halten nach dem Motto: WUT ist GUT. Ich musste nur aufpassen, ihn nicht zu reizen, dann dann kann es gefährlich werden. Stehen lassen hat sich gut bewährt. Mein Nazisst ihr am WE ausgezogen, und heute schon kamen die Reue-Whatsapp. Poa Bilderbuchnarzisst, genau, wie man es in den Ratgebern nachlesen kann. Ich habe mich vor einigen Wochen in einem Forum informiert. Nun habe ich es geschafft, den Teufelskreis zu durchbrechen. 6-7 Mal habe ich einen Rücikzieher gemacht, habe gehofft, er hat es jetzt kapiert. Bis ich auf den Begriff Narzissmus kam und die Schilderungen Betroffener gelesen habe. Jetzt bin ich frei (also fast, denn er wird nicht so schnell aufgeben). 🙂
Mein EX-Mann hat es weil wir gemeinsames Kind habe bei jedem Besuch wieder versucht. Bis er geheiratet hat – 18 Jahre jüngere und ich mich endlich frei fühlte… aber ein Narzisst kann immer wieder vor einem stehen – Aufpassen – meiner kam dann 4 Jahre später bei der Konfirmation unserer Tochter auf die Idee sich für alles zu entschuldigen und dass es das schlimmste in seinem Leben war von uns getrennt gewesen zu sein und obwohl ich ihn nie liebt nur gerne mal eine Beziehung gehabt hätte bin ich nach 11 Jahren Scheidung und 14 Jahren Trennung wieder voll drauf rein gefallen weil ich meine Schutzmauer nicht mehr hatte bzw. meine Abwehrmauer…. und dann kam sein Grand Final – da ich damals die Scheidung wollte – er ließ seine Frau ein halbes Jahr leiden, sie landete in der Klinik mit Hungerstreik und sagte mir, dass ich allen Freunden und Verwandten ankündigen kann, dass wir wieder zusammen kommen und in die USA ziehen. Ich hatte schon Verträge gekündigt, wir hatten mit Tochter über Schulauswahl gesprochen, alle standen hier Kopf wie ich zu so jemanden zurück gehen kann, ich dachte ich hatte meiner Tochter den Vater genommen und wollte was gut machen…. er kam – schlief mit mir und sagte er kann es doch nicht und ging…. DAS IST RACHE vom feinsten – ich viel in ein Loch der Demütigung vom feinsten…. wir haben uns dann einen Welpen gekauft der meine Tochter und mich aus dem Loch ziehen sollte – mit Erfolg und ich konnte mich nach 19 Jahren endlich emotional abnabeln…. keine Beziehung 18 Jahre und 4,5 Jahre später läuft mir ein verdeckter Narzisst über den Weg der sich alles anhört warum ich so lange solo bin und mit den Worten er würde das nie machen bin ich wieder auf einen Narzissten rein gefallen aber dieses Mal hatte ich mich endlich mal verliebt und liebe ihn heute noch… aber als ich ich aus gesundheitlichen Gründen trennen wollte kam sein Narzissmus mit voller Kraft wie ein Vulkanausbruch über mich… alles was ich vorher für die Beziehung tat war unwichtig – es war nur die WUT da, dass ich entschieden hatte das er ohne mich besser dran wäre – eigentlich ein netter Zug ihn frei zu geben der mir dann mit Rache bis heute gedankt wurde…. und da ich Ungerechtigkeit hasse wie die Pest ist das eine große Verletzung seine Abwertung, Demütigung, etc. nach der Trennung was ich verarbeiten muss – er lebt einfach weiter… sicherlich nicht glücklich… wie er sagte nicht unser Paradies aber ein Leben was er will – alle manipulieren, kontrollieren ohne erkannt zu werden….alle weißen Flaggen die ich danach zeigte um die Beziehung doch weiter zu führen weil wir nur die schöne Phase kannten wurden abgestraft… er sagte mir ich soll bis ans Ende Leiden für die Entscheidung die ich traf mich von ihm zu trennen….
Diese Art und Weise hab ich auch genommen.
Nur leider erwies es sich als Fehler weil es in meinem Fall meine Mutter betrifft und die Sache nicht besser macht.
Eine Weile habe ich es ertragen können aber dann wurde ich mit in diesen Strudel geworfen und fing dann auch sie an zu beleidigen.
Mein Rat ist folgender und auch nicht niveaulos.
Standhaft und Gefühllos bleiben.
Niemals einlassen auf so etwas sonst ergeht es einem ebenfalls schlecht.
Ich rate euch es wirklich dazu ab.
Also ich persönlich leide gerade sehr und schäme mich das ich mir immer noch die Schuld anziehen obwohl ich jeden Tag aufs neue erlebte wie es ist immer chancenlos den Schwarzen Peter zugeschoben zu bekommen.Aber ich denk immer noch das es vielleicht alles nicht mit Absicht geschieht..und ich selbst hab auch gerade das Problem das man trotz Trennung manchmal noch Kontakt brauch weil man ja oft auch gemeinsame Sachen hat und ich denk eigentlich das es doch möglich sein muss darüber zureden
liebe Toffi,
ja das Problem mit dem „noch etwas zu regeln“ kenn ich…..auch das Gefühl, dass doch irgend ein normaler Umgang möglich sein muss.
Ist es aber nicht! Rückblickend kann ich nur raten: Überleg dir, was wirklich (!) wichtig ist und verzichte auf den Rest. Es sind nur Sachen. Es wird alles genutzt, um irgendwie Kontakt zu kriegen und an dich ran zu kommen. Überlege dir gut, ob es den Stress wert ist. Denn das Zur Ruhe und aus dem Gedankenstrudel kommen ist nochmal ein schweres Stück Verarbeitung. Jeder Kontakt erschwert die Heilung und bietet Rückfallgefahr…
Alles Gute dir!
Du hast es verstanden!Genau so funktionieren sie.
Sie vertragen starke Menschen nicht und haben Angst von denen.
Da gibts auch Mischformen. Narzissten fühlen sich von mir anscheinend öfter angezogen, obwohl ich eher wenig Bestätigung gebe. Sie setzen dann alles dran und ich meine wirklich alles, um diese irgendwie dann doch noch von mir zu bekommen.
In der letzten aufkeimenden Beziehung war es zB so. Als es mir zu anstrengend mit ihm wurde – und das wurde es schnell – habe ich mich von ihm getrennt. Ganz ohne Vorwürfe oder Schuldzuweisungen, sondern habe ihn sachlich mit seinem schrägen Verhalten konfrontiert. Offensichtlich lässt so jemand nichts an sich heran, aber innerlich sieht das anders aus und Ablehnung trifft ihn sehr. Wer sich trennt und nachweinen erwartet, der hat selbst ein Ego-Problem.
Wer eine starke Persönlichkeit hat und in der Lage dazu ist, seine Bedürfnisse temporär zur Seite zu schieben, der kann durchaus die Dynamiken in einer solchen Beziehung zu seinen Gunsten verändern. Man schlägt diese Menschen einfach mit ihren eigenen Waffen. Ich war 11 Jahre mit einem zusammen, der mich weder betrogen, noch anderweitig schlecht behandelt hat – ganz im Gegenteil: er hat mich sogar sehr viel unterstützt. Es ist und bleibt halt eben eine Sache des matchings.
Anderseits kann ich mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass sich solche Menschen nicht wirklich ändern bzw weiterentwickeln, wenn sie es nicht für sich selbst tun.
Ich sehe es an meinem Ex, der sich seitdem eben vorzugsweise schwache Frauen sucht, die ihn viel unterstützen und bestätigen.
Man darf nicht vergessen, dass hinter dieser ganzen Ego Show eine schwer verletzte Seele lebt, die sich im Kern ungeliebt und nicht gewollt fühlt. Und selbst Opfer eines Narzissten wurde. Kein Mensch kommt so auf die Welt…da hilft nur Selbstliebe…und zwar in beide Richtungen.
Ja dem kann ich nur zustimmen. Nach bersuchten und gefühlten 6 Trennungen, habe ich esendlich geschafft.Man sollte ruhig zu seinem Bauchgefühl stehen und darauf hören.
Viel Glück.
Meiner grinste,als ich ihm ankündigte,die Scheidung einzureichen.Mein kurz darauf stattfindender Geburtstag war der Anlass,mit einem Strauss Rosen und einer goldenen Uhr meine „Launen“ zu glätten.
Das Dauergrinsen endete bei der ersten Post vom Anwalt und ab da wurde es unangenehm.Er tobte,ich würde noch auf allen Vieren angekrochen kommen.Denn ohne ihn wäre ich ein Nichts.Um zu beweisen,das er auf mich nicht angewiesen ist,im Nachbarsblock mit einer achzehnjährigen ein Verhältnis begann und ist mit ihr Händchen haltend durch den Ort spaziert.
Es hat mich nicht mehr gekümmert,ihm aber hat das sehr zugesetzt.Es folgten wüste Beschimpfungen,abwechselnd Liebesschwüre,dann Suizidankündigungen und Verlassen der Wohnung.
Aber leider kam er immer wieder.Nur um mir zu sagen,das ich nie mehr einen Mann wie ihn finden werde.Das ich fette hässliche Schlampe überhaupt nie mehr einen Mann abkriegen werde.
Anschliessende Tätlichkeiten und Morddrohungen mündeten dann in einem Annäherungsverbot mit Haftandrohung.Hat aber nichts genützt,darum bin ich umgezogen.Eigentlich hat mich damals nur eins interessiert.Weg von dem Mann,egal ob tot oder lebendig.
4 Jahre und 8 Monate auf die Scheidung warten musste,weil er verzögerte,wo er konnte.
Die kompletten Scheidungskosten tragen musste,weil er in der Zeit bei Einer untergekrochen ist,aber keinerlei Einkommen hatte.
Trotzdem von Glück rede,denn habe erst im Nachhinein verstanden,was da abgelaufen ist.Auch meinen Anteil daran,das sich der Mann 12 Jahre durchschmarotzen konnte.Von ständigem Fremdgehen,Suff,Lügen,bis mein Geschäftskonto ratzekahl zu plündern,war alles dabei.Blaue Augen auch..
Über allem stand seine in tausend Varianten vermittelte Botschaft an mich: Du bist nicht gut genug.
Der späte Blick auf meine Kindheit in einem gewalttätigen Alkoholikerhaushalt hat es erklärt.Mit 17 Jahren ohne das geringste Selbstbewusstsein,habe ich auf Liebe und Geborgenheit gehofft,gekuscht,weil ich dachte,es ist nur meine Schuld,wenn Konflikte auftraten und ich muss mir nur mehr Mühe geben,damit die Ehe gelingt.
Das perfekte Opfer,um zur Versorgungsstation eines Psychopathen zu werden.
Das geben die nicht gerne auf. Wer sich trennt,muss mit langen harten Kämpfen rechnen.Aber wer es wagt,der gewinnt sein Leben wieder zurück.
Heute weiss ich,das es sinnfrei ist,sich mit Narzisten zu beschäftigen.Besser sieht man seine eigenen Anteile an,die schuld daran sind,das sich diese Vögel dauerhaft einnisten.
sehr gut!
Sei stolz auf Dich!
Du kannst stolz sein, meiner grinst auch (noch). Dass ich die Scheidung bereits eingereicht habe, weiß er noch nicht.
Herrlich!….
@Sven!
Allerdings eine Reaktion und eigentlich, die, von der ich am meisten erlebt und gelesen habe: ein Narzisst lullt ein solange ein und gelobt Besserung, bis er sich deiner sicher ist und dann macht ER Schluß
… ja, auch eine effektive Methode für den Narzissten, um wieder die Macht zurückzuerlangen!
Ich würde gerne eure Meinung dazu hören ob mein Partner ein Narzisst ist?
Ich habe schon länger die Vermutung, aber komischerweise behauptet er ich muss zum Arzt , ich wäre Pys. Krank.
Wenn ich das alles lese gibt es für mich Unstimmigkeiten.
Alles apsst, bis auf das , das ich nach der Trennung (auch eigenen) Ihm nachspioniere, schreibe , mitleidsnummern schiebe usw.
Er demütigt mich, ich nehmen den Satz von euch – ich fette Schlampe, ich werde nieemals einen mann wie ihn bekommen, ach nein – ich werde auch keinen schlechten mann bekommen.
Ich bin Betriebsleitung in meiner Firma, aber für ihn bin ich dumm.
Man muss sich nicht immer trennen. Wo Liebe ist, wohnt auch Hass. Aber muss es dazu kommen, dass man sich hasst? Muss es dazu kommen, dass man in der Öffentlichkeit vor allem bei Facebook über seine Beziehungsprobleme redet? Muss man seinen Partner als den Bösen darstellen? Ich denke nicht. Reden hilft zwar und verschafft Erleichterung, aber am Ende des Tages sitzt man mit seinem Schmerz oder seiner Trauer über das Scheitern der Beziehung wieder alleine und fragt sich, wann das Leiden endlich nachlässt.
Facebook verstärkt eher die Einsamkeit.
Such Kontakt zu echten Menschen!
Egal ob nichtnarzisstische Familienmitglieder, Volkshochschulkurs, Reisegruppe, Skatverein, Wandergruppe. Meide Menschen, die selber bei dir ihre Probleme abladen wollen, oder bei denen du Bauchgrummeln bekommst. Sei gnädig mit dir.
Such in der Vergangenheit, was dir früher Spaß gemacht hat und spüre vorsichtig nach, ob dir das auch heute wieder gut tun würde.
Und wenn du bloß 5 Minuten schöne Minuten hast, so hast du 5 Minuten eigenes Leben gewonnen.
Es dauert, du musst dir Zeit geben, aber tu deinen Sinnen Gutes.
für all das funktioniert Facebook & Co nicht, aber echte gute Menschen, echte Natur, echte Welt, echtes Leben (nicht unechte Bildschirmwelten, die teilweise sogar anonym sind, klar dass die einsam machen)
@ Roland Weigelt
In dem Moment wo man feststellt, dass man in die Narzissmusfalle getappt ist hilft nur Eines:
Lauf weg solange du noch laufen kannst!
Alles andere ist geplante Selbstzerstörung über Jahre und Jahrzehnte.
Und nein, man muss sich nicht über FB und andere Medien den Ex-Narc als Bösen darstellen, darum geht es auch nicht in diesem Forum.
Betroffene haben das Bedürfnis sich auszutauschen, unter anderem weil ihnen über Jahre und Jahrzehnte gesagt wurde, dass sie falsch gestrickt seien.
Sie können hier erkennen, dass es andere Menschen gibt die dasselbe erlebt haben, teilweise gleiche Geschichten, einfach mit anderen Protagonisten. Dieses Erkennen hilft den Betroffenen. Es ist eine einer der Bestandteile um sich selber wieder zu finden.
Hallo Roland, ich frage mich was Sie in dieser Community machen, denn Sie haben wohl die Erfahrung mit einem Narzissten oder einem psychopathischen Narzissten (was nichts mit physischer Gewalt zu tun hat) nicht gemacht. Sie sprechen so, wie Person sprechen würden, die nicht wissen was eine narzisstische Beziehung bedeutet. Deshalb sind die Betroffenen auch hier, um sich mit gleichgesinnten auszutauschen und Menschen, die einen verstehen. Narzisstische Liebe hat NICHTS MIT LIEBE zu tun!!! Der einzige, der am Ende des Tages leidet ist, der NICHT NARZISST, ganz gleich ob nach oder vor der Trennung. Der NICHT NARZISST LEBT IN EINER ILLUSION, während der Narzisst sein erbärmliches Leben hinter dem Rücken eines seiner Partner weiterführt. Wieso sind Sie hier angemeldet, wenn Sie solche Kommentare hinterlassen???
Doch, mit seiner Mutter hat er diese Erfahrung gemacht.
@Alexa – betrifft die Nachricht vom 23.08.2017 7.32 Uhr
Ja, warum wohl? Meine Vermutung: Weil er selbst ein Narzisst ist, ihm seine Co-Narzisstische Partnerin abgehauen ist und er alles tut, um Seinesgleichen zu helfen.
Ich möchte hierzu betonen, dass das nur eine Vermutung und keinesfalls eine Behauptung ist.
Wenn der Partner das Böse ist kann man das auch so sagen.
Wenn diese Vampire von der Erde verschwinden würden wäre diese Welt ein viel besserer Ort.
Ich habe das über Jahre durchgemacht.
Es ging von „Du kannst froh sein, dass ich überhaupt mit Dir zusammen bin.“ bis über Gefühlsausbrüche „Das will ich doch auch nur.“, „Dann kann ich gleich vom Hochhaus springen.“ über „Dann trenne ich mich.“.
Das gruselige daran ist, dass ich mich schlecht abgrenzen kann und ihre Verletzungen spürte. Im Kopf wissend, dass es narzisstische Verletzungen sind, spürte meine Seele sozusagen nur eine Verletzung und ich war letztlich nicht in der Lage, die Trennung wirklich zu vollziehen.
Auch dumm gelaufen für mich ist, dass sie mir anfangs sogar haarklein ihre Störung beschrieben hat. Vom Eisenofen, der außen glänzt und innen dreckig ist angefangen, über “ Ich bin manipulativ.“ bis hin zu „Ich werde nicht verlassen, wenn, dann verlasse ich.“. Im Grunde war ich von Anfang an im Bilde, konnte aber nicht wirklich von ihr wegkommen,da sie mir viel zu geben schien, wovon ich Heute weiß, dass es mich ausgesaugt hat, ich praktisch nichts bekommen habe, außer meine regelmäßige Chance mich bis zur Selbstaufgabe anzupassen. Überall glänzte sie mit mir undund t dem was ich tat.
Schlicht aus Kraftlosigkeit, Hilflosigkeit und einer ungeheuren inneren Wut, gab ich nichts mehr. Ich konnte schlicht nichts mehr geben und befand mich praktisch in Selbstaufgabe, da ich keine Kraft mehr hatte, Dinge zu tun, die ich mein Leben lang schon immer tat und jetzt nach der Trennung auch wankend wieder aufnehme.
Das es mir schlecht ging, ich durchhang und tatsächlich Hilfe benötigte, nahm sie überhaupt nicht wahr. Sie forderte immer nur mit Selbstverständlichkeit, dass ich ihre Bedürfnisse erfülle und versuchte es auch immer häufiger mit Gewalt durchzusetzen. Ganz selbstverständlich kündigte sie an, dass auch ab sofort regelmäßig zu tun.
Ich mauerte mich daraufhin nahezu komplett ein, hatte in bestimmten Situationen tatsächlich Angst, erfüllte dadurch aber erstrecht keine Bedürfnisse mehr.
Und das führte letztlich dazu, dass sie, da sie lt. eigener Aussage nicht alleine sein kann, zum Nächsten wechselte, der gerade in einer Situation war, in werlcher er dringend Halt brauchte, wie sie mir stolz mitteilte, worauf ich schon wieder das Gefühl bekam, als Mülleimer dienen zu sollen, was ich nun aber nicht mehr bereit bin zu sein.
Übrigens verließ sie nach dem selben Muster ihren Ex für mich.
Was mich echt verunsichert, dass ich mir so sehr die Befreiung aus dieser Beziehung gewünscht hatte und selbst nicht schaffte und statt mich jetzt zu freuen, leide ich unter der Situation.
Fest steht für mich, dass ich entgegen ihres Willens, den Kontakt absolut abbrechen werde. Auch die Rufnummer wird gewechselt. Noch im August wird der Haushalt komplett getrennt sein und dann kappe ich sämtliche Verbindungen.
Ich habe das Gefühl, diese Beziehung therapeutisch aufarbeiten zu müssen. Trotz aller Wut und meinem unbedingten Willen nach vorn zu schauen, zieht es mir beim kleinsten RückRückblick den Boden weg und ich habe Probleme, stabil im Alltag zu bleiben.
Hat denn jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und wie hat er es durchgestanden? Mit Hilfe, ohne Hilfe?
Ich glaube um das gut zu durchstehen, muss man seine Denkweise ändern.
Nicht immer wieder denken, was einem angetan wurde.
Nicht das Schlechte in den Vordergrund stellen.
Das Gute sehen.Sich selber sagen,“da hab ich richtig gehandelt, ich bin diese Person endlich los. Zum Glück habe ich die Kurve bekommen, das hab ich gut gemacht!Es hätte noch schlimmer werden können, aber ich habe den Schlussstrich jetzt gezogen. Pech gehabt , mit mir nicht mehr“.
Kannst sie in Gedanken mit den schlimmsten Schimpfwörter titulieren, tut auch gut.
Und sich immer wieder sagen,“Mit mir nicht mehr.“ Am besten vor dem Spiegel.
Gruss
Mit Hilfe. Ich habe einen Therapeuten gefunden, der sich sehr mit Narzissmus auskennt.
Allein hatte ich es nicht ht geschafft und wäre immer noch im gleichen Denken gefangen.
Conarzissmzus ist sehr zerstörerische und alles was dir hilft, gnädig zu dir zu sein und dein Leben wieder zu bekommen, solltest du annehmen.
Es laufen aber auch Scharlatane herum, die das alles schlimmer machen können, ich habe mit Heilpraktikern und angeblichen Heilern schlechte Erfahrungen gemacht und
nun einen sehr erfahrenen Spezialisten gefunden.
Die Kasse bezahlt und es echt sehr tief. Er zwingt mich, bei mir zu bleiben, so konnte ich aus der Armen-Opfer-Rolle raus und lerne zu spüren, was mein Leben ausmacht.
Und dass ich ganz viel ändern kann, um wieder sinnvoll zu leben.
Der Mensch tut sich viel an, nur um dazu zu gehören. Hör auf damit, du kannst es, lass dir helfen, allein ist es zu schwer, denn wenn es leicht wäre, wärst du da nie reingeraten
Mir läuft gerade der sprichwörtliche eiskalte Schauer den Rücken rauf und runter. Deine Geschichte klingt nach meiner eigenen. Habe mittlerweile eine PTBS. War einst selbstständig. Habe meine Firma an die Wand gefahren. Es gab Tage, da hatte ich mehr Zeit mit dem gedanklichen Durchspielen verbracht mich zu suizidieren, als einigermaßen normal zu funktionieren. Denn man hält diesen subtilen Psychoterror von weiblichen Narzisstinnen nicht aus.
Falls es dir mental auch so ergangen ist, suche dir unbedingt therapeutische Hilfe. Nach Möglichkeit jemanden, der Ahnung von Trauma-Therapie hat. Nicht selten passiert es nämlich sonst, dass dir zunächst selbst eine BPS/HPS/NPS diagnostiziert wird, obwohl du ab einem gewissen Level der narzissischen Attacken dich einfach nur wehrst und dem Narzissten (w/m) einen Spiegel vorhälst. Denn es geht ums überleben. Sowohl psychisch als auch physisch. (…)
Ich wünsche dir und na klar auch allen anderen Betroffenen (Missbrauchs-Opfern) viel Kraft. Lasst uns alle durchhalten, es gibt am Ende des Tunnnels Licht.
hallo Sven
mein fall gleicht deinem wie ein ei dem anderen
bin seit ca 6wochen ohne kontakt und weis nicht mal mehr wie ich mich fühle
bei dir ist es ja schon länger her…wäre dankbar für deine Erfahrungen bis dato
hänge nur leer herum und jeder tag geht so dahin ohne etwas an Freude zu verspüren
Hallo
Ich habe es durchgestanden. Es war ein Höllenritt und nur mit psychologischer Hilfe zu bewältigen. Ist jetzt ein dreiviertel Jahr her, und ich mache immernoch Therapie. Ich war total am Boden und kämpfe mich langsam zurück in’s Leben.
Guten Tag zusammen
Trifft das niedergeschriebene auch auf Frauen zu?
Meine Ex versuchte mich stets zu ändern, schrieb mir vor was ich zu tun habe, machte es sogar zur Bedingung für eine gemeinsame Zukunft, kritisierte mich ständig, war selbst aber kaum kritikfähig. Stellte mich vor Freunden und unseren Familien blos, bezeichnete mich sogar als dumm, wenn ich etwas nicht nach ihren Vorstellungen gemacht habe, oder mir etwas misslungen ist…
Meine Story:
Meine Ex hat mich vor ca. einem Jahr betrogen. Als ich dann eine Woche später dahinter kam und sie darauf ansprach, stritt sie zuerst alles ab. Erst als ich ihr Chatverlauf vor die Nase klatschte gab sie es zu. Kein Zeichen von Reue, sondern die Aussage:
Du hast mir eh nicht vertraut, also habe ich es halt getan!
Das feine grinsen vergesse ich nie das sie dabei hatte. Ich Depp hab ihr vergeben, da sie mir versicherte, dass es einmalig gewesen sei und sie mich doch liebe, aber eine Beziehungspause von zwei Wochen benötige.
Doch es kam mir nicht wie eine Pause vor, da sie mir täglich schrieb und bei mir ein und aus ging wie bisher.
Ständig schöne Worte wie: ja, wir müssen das Fundament neu aufbauen… ich sehe eine Zukunft für uns etc. etc. verwandelten mich in ihre Marroinette, während sie ihr Spiel mit dem andern frisch fröhlich weiter trieb. Leider hatte ich bis dahin keine Beweise dafür, da sie überall das Passwort gewechselt hat. Meine Intuition hatte stets recht und so habe ich mir unerlaubten Zugriff auf ihr Mailaccount verschaft und voila… Hotelzimmer gebucht. Am gleichen Abend habe ich ( ohne sie zu informieren ) alle ihre Sachen gepackt und diese zu ihren Eltern gebracht. Sie war im Fitness oder sonst wo… Zuerst wollten mir ihre Eltern nicht glauben, doch für mich war der Fall klar. Hier ist fertig! Ihre Schwester fuhr mich nachhause und leistete mir moralischen Beistand. Keine 30 Minuten später stand sie mit tränen in den Augen vor meiner Türe. „ich habe das Hotel abgesagt!“ Nach viel geheule und „Reue“ zeigen sagte sie dann: ich weiss nicht warum ich scheisse baue, ich will es doch garnicht!
Ich glaubte ihr erneut doch es hat nichts geändert. Wie ich später durch den selbigen Typen erfuhr, hat sie das Hotel zwar storniert doch ein paar Tage später ein anders gebucht. Nun hatte ich keine Möglichkeit mehr, meine Annahmen zu bestätigen ohne mit dem Gesetz in Konflikt zu kommen. Dies hat si mir immer wieder angedroht, wenn ich nicht aufhören würde zu spionieren.
Einige Wochen später ging sie „alleine“ in die Wohnung der Eltern in Berlin. Logischerweise war ihre Affäre ebenfalls vor Ort. Auch da hat mich meine Intuition nicht getäuscht und ich habe es ihr vorgehalten. Das selbe Spiel von vorne mit viel tränen: er ist nicht da… Weisst du was du mir antust… Ich wollte vom Balkon springen… uvm.
Schlussendlich zog sie den Schlussstrich und wer war der Schuldige? Natürlich ich.
Ihre Aussage: „ich kann dir einfach nicht mehr vertrauen… , Deine Familie ist auch an allem Schuld… Ich hab ja versucht mit dir neu zu beginnen, aber du hast es eindeutig versaut…
( Endlosliste )
Ich wurde von ihr verbal regelrecht zerstört.
Wenige Wochen später fand ich mich beim Psychiater wieder. Ein seelisches Wrack und total ausgebrannt und sie bereits mit einem neuen Freund.
Den bisherigen hat sie abserviert, obwohl sie ihm stets gesagt hat, sie möchte eine Beziehung mit ihm, sobald ich weg bin. Als ich dann die Fehlenden Antworten bzw. die Wahrheit von ihm bekam, erzählte er mir von ihrem Liebesbrief, den sie ihm nachträglich geschrieben hat. Ihr neuer war da schon present.
Vor drei Wochen schrieb sie mir aus dem nichts eine Mail. Es täte ihr leid wie es damals ablief bla bla bla…
Meine Antwort in Kurzform: Wenn dich dein „Gewissen“ nach 10 Monaten immernoch zwickt ist das einzig und allen dein Problem. Deine Entschuldigung und Reuemut kannst du dir sparen.
Zurück zum Anfang und der Frage:
Ich habe mir vieles auf dieser Website durchgelesen und vieles Trifft auf sie zu. Verhaltensmuster, Wesensart, Empathielosigkeit, Schuldzuweisungen, ein eigentlich sehr unsicherer Mensch mit einer ernormen Offenheit und Selbstbewusstsein…
Auch das ( leider ) immernoch anhaltende „Suchtverhalten“ meiner Seite trifft es präzise.
Ich freue mich auf eure Antworten.
Hallo Kilian
Frauen können genau so narzisstische Züge haben.
Es gibt gute Literatur zum Thema Narzissmus z.B:
Reinhard Haller: Die Narzissmusfalle
Christine Merzeder: Wie schleichendes Gift
Noch ein Tipp:
Auch wenn dir erneut wieder der Honig um den Mund geschmiert wird und dir Entschuldigung und Reue vorgespielt werden. Einfach nicht reagieren auch wenn es dir schwerfällt.
Wenn diese Person nach Monaten oder Jahren wieder den Kontakt aufnimmt mit Dir hat sie momentan gerade keinen anderen den sie „quälen“ kann.
Ich habe in irgendeinem der Bücher gelesen, dass Narc-Menschen wie Krokodile sind, wenn sie die Opfer genug gequält und getötet haben, sprich nicht mehr gebraucht werden, lagern sie die Opfer unter Wasser ein und wenn sie sie brauchen, sprich gerade kein anderes potenzielles Opfer zur Stelle ist, holen sie sich die Leichen wieder hoch.
In diesem Sinne wünsche ich dir alles Gute ?
Danke für deine Worte 🙂
Ich habe mir vor einiger Zeit das Buch von Joe Navarro – die Psychopathen unter uns – durchgelesen. Es ist erschreckend was für Leute unter uns weilen. Im narzisstischen Kapitel erkannte ich meine Ex zum grössten Teil wieder. Ich informiere mich gerne aus mehreren Quellen um einen Gesammteindruck zu erhalten. Auch das hier beschriebene trifft zum Grossteil auf sie zu. Allerdings fand ich auch Infos, indem sich der männliche & weibliche Narzismuss unterscheiden.
Hallo Kilian,
deine Geschicht ist meiner ähnlich. Bei mir gings 16 Jahre plus gemeisame Tochter. Da wurden platonische Männerfreundschaften geführt bei denen viel Zeit verbracht wurde und ich assen vor gelassen oder diese waren als Dritte bei „gemeisamen“ Unternehmungen dabei. Als mir einmal der Kragen platzte als eine Unternehmung ohne „Anhängsel“ ignoriert wurde, wurde der Spiess umgedreht und, nachdem sie bei ihrem narzisstischen Vater petzte ich einmal mehr zum Sündenbock gemacht der die Frau beschneidet u.s.w.. Jedenfalls bekam ich hier zum ersten Mal (im Jahr darauf nochmals) eine ca. 9 wöchige Beziehungspauswe verordnet wo ich auswärts bei Freunden übernachten musste.
Ich hab auchmal, was ich einmal tat, in ihrem Händy spioniert und konnte spätabends eine SMS von einem Bandmusikkollegen lesen:“Schläftst du schon ?“ Darauf angesprochen wollte sie sich zum einen rausreden , als das SMS an sie irrtümlich verschickt wurde und zum anderen mir eine Szene wegen der Schnüffelei machen.
Vor meinem 50sten Geburtstag hatte ich einen Teil ihrer Familie, sie und ihre Kinder aus erster Ehe in ein Restaurant für 12 Personen eingeladen. Tage vor dem Ereignis wurde ein Streit provoziert sodass ich in diesem Lokal mit meinem Sohn aus früherer Beziehung alleine saß.
Also Kilian ich kann deinen Inhalten gut nachfühlen.
Diese „Partner“ und deren Gefolgschaft behandeln Unsereiner sobald wir nicht mehr 1000 prozentig funktionieren wie den letzten Dreck!
Meine hat mich dann auch warmgewechselt und drei Jahre mit haltlosen Inhalten, sogar unter Hinzunahme der 16jährigen Tochter, juristisch bekämpft! Die Verleumdungen und Prozesse hat sie, zu meiner Genugtuung, verloren. Am Schluss vor 3 Monaten musste sie an meine Anwältin über 4000 € bezahlen. Seither ist Ruhe.
Deine Geschichte koennte meine sein. Seit zwei Jahren habe ich den Prozessor samt Luegen und Intrigen. Meine Tochter ist mittlerweile fast 18 und unterstützt ihn tatkräftig beim Luegen. Wie hast du das im Gerücht geschafft. Meine Richterin sagte in der letzten Verhandlung nur: Er ist halt ein Chaot .
Hallo Kilian!
Ich hätte eine persönliche Frage zu deiner Geschichte, die ich nicht so gern öffentlich im Forum stellen möchte. Ist es möglich dir eine PN zu schicken?
Ich finde alle diese Beiträge sehr interessant. Ich habe jetzt einfach noch 2 Fragen:
1. Obwohl ich dermassen ausgenutzt, belogen und hintergangen wurde habe am Schluss ich mich geschämt. Ist das normal? Wie kommt das, dass sich das Opfer schämt und nicht der Täter (Ausnutzer/Missbraucher/Abzocker?) Ich konnte lange nicht darüber sprechen und bin fast zerbrochen.
2. Was passiert eigentlich, wenn 2 Narzissten aneinandergeraten? Gibt’s das?
Hi Yvonne. Hört sich so an,als wäre das alles noch sehr frisch bei dir. Du brauchst noch etwas Zeit um das alles richtig einzuordnen. Lese dich auf dieser Seite ein. Es ist nicht einfach das alles zu verarbeiten. Aber es lohnt sich. Du solltest es dir selbst wert sein!
1. Klar ist das normal.
Das ist ja die Taktik des Narz, jemand Anderen für seine Eigenen Taten verantworetlich zu machen und Schuld einzureden.
Egal was man auch gemacht hat, es war immer falsch und das Opfer hat dran zu knabbern. Deshalb sollte man sich immer im Klaren sein, dass man selbst eben nicht Schuld hat.
2. Klar gibt’s das. Entweder hauen die sich dann richtig auf die Mütze oder sie bleiben zusammen und belügen und betrügen sich ohne ende.
Hallo Yvonne,
Schamgefühle können nach einer Beziehung mit einem Narzissten auftreten, weil man sich die Misshandlungen so lange gefallen lassen hat und nicht viel früher die mangelnde Liebe dieser Persönlichkeit erkannt hat. Man schämt sich, weil man das perverse Handeln nicht schon früher durchschaut hat oder weil man es vielleicht erkannt oder geahnt hat, aber nicht entschlossen gehandelt hat.
Weitere Informationen zu Narzisst liebt Narzisst findest Du hier:
https://umgang-mit-narzissten.de/partner-von-narzissten/#P3
Ja, danke, das könnte es sein. Es ist aber auch das schreckliche Gefühl, dass ich zwar alles gesehen habe, aber einfach nicht wusste, was ich machen soll. So die totale „Dummheit“ meinerseits. Ich meine, wie KANN jemand so doof sein, dies nicht abstellen zu können????? Ich wusste einfach nicht WIE ich handeln sollte, ausser Flucht, was ich ja dann auch gemacht habe. Nur eben viel zu spät. Irgend wie kann ich mir selbst nicht verzeihen. Dies ist das Schrecklichste am Ganzen.
Hallo Yvonne.
Wir sind nicht dumm. Uns fehlte bloss die schreckliche Erkenntniss , das es solche Menschen gibt. Uns ist dieses Denken und Handeln völlig fremd,
wir agieren nicht so, wir misshandeln andere nicht emotional ,darum ist die Einsicht in diese Tatsachen auch schwierig.Der Kopf sagt einem immer wieder, das kannst du nur falsch verstanden haben, du irrst dich,
weil diese Denkweisen von Narzissten im krassen Gegensatz zu unseren Gefühlen und Denkweisen stehen.
Man will es als Selbstschutz nicht begreifen. Aber wenn es nicht mehr zu leugnen ist, kommt die Hilflosigkeit oder Wut oder , oder.
Du hast den Absprung geschafft. Egal wann. Das Endergebnis zählt. Wir sind nicht dumm, wir glauben an das gute im Menschen. Im Menschen! Narzissen sind wilde , unsoziale Individuen. Grüße.
Danke! Genau so war es. Ich habe gedacht, ich bin total Plemplem! Abgesehen von einem Exlover, der dieses Spiel mit mir getrieben hat, war es auch ein Anwalt. Der hat jetzt einfach JEDEN Satz den ich sagte umgedreht.
Der hat mich kaputt gemacht und wollte auch noch Geld dafür. Ich meine, spinnen den jetzt Alle, oder ist es das System? Wie kann ein Anwalt, der für Recht stehen sollte so einfach „Mir nichts Dir nichts“ alles umdrehen und auch noch Geld dafür wollen????? Das war ein legalisierter Zuhälter! Schaurig!!! Infam!!!!!!!
Liebe Yvonne,
Bei mir war es ein Mitarbeiter in der Klinik f Psychiatrie u Psychotherapie und zudem ausgebildeter Deeskalationsmanager?. Da fasse ich mir heute echt an den Kopf. Vor allem wo ich ihn ja in seiner narz. Art seit Jahren kannte.Aber dass er so schlimm ist…
Bei sexuellem Missbrauch schämt sich auch immer der Missbrauchte, nicht der Missbraucher. Das ist wohl typisch für jede Art von Missbrauch.
Viellicht schämt sich der Missbraucher in tiefster Seele schon, aber er lässt das Gefühl nicht zu und steht schon gar nicht dazu. Dazu müssten man einen starken Charakter haben und diese Menschen sind so schwach, dass sie ihre Schwäche an noch Schwächeren (oder Menschen, die sie für schwächer halten) auslassen müssen, um sich nicht ganz untergebuttert zu fühlen.
Narzisst und Co-Narzisst sind beide Narzissten. Narzisstische Kollusion. Nachzulesen was das genau ist, und wie das abläuft bei Jürg Willi. Einfach mal googeln. Beide führen dabei ein selbstentfremdetes Leben, haben Sehnsucht nach Anerkennung, weil sie in der Kindheit zu viel oder zu wenig oder das Falsche bekamen.
Also dass 2 sich gegenseitig ergänzende Narzissten zusammen sind, ist sehr oft so. Ebenso Narzissten und Borderliner. Beiden geminsam ist ein schlechtes Selbstwertgefühl mit den verschiedensten Mechanismen, damit leben zu können. Opfer und Täterrolle wechseln dabei ab. Beide Partner bekommen aber auf Dauer nicht, was sie wollen, dann geht es schief. Wie man hier in unzähligen Beiträgen lesen kann.
Yvonne, wofür schämst du dich? Weil du dich irgendwann gewehrt hast, villeicht mit Kurzschlussreaktionen, und dich damit ins Unrecht gesetzt hast? Das ist typisch und fast der normale Gang der Dinge. Deine Feherl werden dir dann vorgehalten, aber was sich dazu gebracht hat, deine Beziehung nicht rechtzeitig und wirksam zu klären, weißt nur du. daher sieht dich dein Ex nicht, und es sein Urteil ist auf Unkenntnis deiner inneren Vorgänge erstellt worden, sollte dich nicht berühren. Pass bloß auf, dass du dich nie wieder in solche Situationen bringen lässt. Lerne offen zu sein. Lerne wieder, dich zu spüren, und pas auf, dass dir das keiner mehr nimmt, sondern es liebt, wie anders du bist, als er.
Wie soll denn ein Narziss mit einer Echo, die nichts eigenes mehr hat, eine Beziehung führen können?
Also schäm dich nicht mehr, vergib dir und sei gnädig mit dir, du konntest nicht anders, aber nun kannst du das ändern.
Wenn du also später wieder eine echte Beziehung haben willst, dann sei kein Echo, sondern finde dich selbst. Dann musst du dich nicht mehr schämen, wenn du aufpasst auf dich, wie du lebst. Dann hat auch kein anderer mehr Schuld, dann lässt du dich nicht mehr manipulieren bis du dich selber schämst für Dinge, die andere mit dir anrichten.
Hallo Liana
Ich habe ein Problem damit, das ich auch ein Täter bin.
Ich habe nie um die Liebe meines Mannes gebeten, oder Druck in diese Richtung ausgeübt.
Ich unterlag der Vorstellung ,dass es möglich sein könnte, das man mit dem Ehepartner respektvoll umgeht, nicht manipuliert, oder beschimpft, als Ablassventil für die eigenen Unzulänglichkeiten des Menschen, der vorgibt dich zu lieben, u.u.u benutzt wird.
Ich habe nicht so lange bei meinem Narzissen durchgehalten, weil ich seine Liebe wollte.
Für mich war dieser Zustand normal, weil ich nichts anderes kannte.
Wenn jemand völlige Anspruchslosigkeit an erzogen bekommt und nie was anderes kennengelernt hat, erwartet man nur,das man nur vernünftig behandelt wird. Bei N. leider vergeblich.
Ich habe nur eine Schuld,nicht gewusst zu haben, das es solche Menschen zu hauf gibt und diese Art zu leben, nicht normal ist.
Wir alle sind ein Produkt aus Genen, Erziehung und Umwelt,
es kann gutgehen oder auch nicht.
Hallo Klam,
auch mir erging es so wie Dir. Da mein Ex-Mann während unserer langen Ehe gezeigt hat, dass Empathie ein Fremdwort für ihn ist und ich das Gegenteil bin, war ich das perfekte Opfer. Ich war immer an einem guten Miteinander interessiert und habe viel dafür gegeben – leider. Da ich ein positiver und optimistischer Mensch bin, hatte ich immer die Hoffnung „wir schaffen das“! Von Seiten meiner Kinder kam der Hinweis: Mama du sprichst immer nur im WIR und Papa sagt immer Ich,Ich,Ich! Sehr viel sagend…!?
Mein Ex-Mann braucht Macht und Kontrolle – wir wohnen auch nach 8 Monaten Scheidung immer noch unter einem „DACH“! Die Vermögensauseinandersetzung wurde von mir eingeleitet, aber mit täglichen „Zettelchen“ bildet er sich ein, noch irgendwie Macht über mich zu haben. Ich brauche noch einen langen Atem für eine
endgültige Lösung, aber den werde ich haben…, denn mein Ziel habe ich klar vor Augen. Ich weiß, dass mir noch viele Steine mit viel Bösartigkeit und Hass in den Weg gelegt werden – aber besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende…!!!???
In diesem Sinne wünsche ich allen Gepeinigten eine große Portion Kraft und Durchhaltevermögen, denn ein Zurück kann es keinesfalls geben!
Melanie
Eines Tages kam ich nach Hause, sagte meinem Partner ins Gesicht: „Du, ich will, dass Du ausziehst aus meiner Wohnung und aus meinem Leben – und zwar sofort!“
Danach bin ich sofort wieder gegangen.
Ich habe das so gemacht, um ihm nicht mehr wie sonst durch seine Reaktion die Kontrolle zu geben über mich und meine Gefühle.
Als ich am späten Abend wieder heim kam, fand ich alle ihm geschenkten und von ihm erhaltenen Geburtstagskarten, Briefe, Bücher etc. zerfetzt und kleingewütet im Altpapier und in der Küche zerstreut. Das war aber sein Bier – nicht meins – denn ich war ja nicht da…
Die letzten Wochen bis zu seinem Auszug verhielt ich mich zu ihm wie ein Stein. Man konnte beobachten, wie seine Tentakeln versuchten, an meine Gefühle anzudocken. Ob wütende Schimpftiraden, Betteln, Locken, was auch immer. Irgendwie offenbarte sich seine ganze Gestörtheit – oder Verstörtheit.
Nur, wenn er sich wie ein erwachsener Mann verhielt, habe ich mich mit ihm normal unterhalten – auf strikter Sachebene. Dann bekam er Beachtung und Aufmerksamkeit.
Anders wäre das Zusammenleben in meiner Wohnung auch gar nicht möglich gewesen, sonst wären die Fetzen geflogen. Ich hätte mich da nicht vertreiben lassen.
Alle zwangsläufig zur Abwicklung noch erforderlichen Kontakte erfolgten nach diesem Muster.
Und danach war Ruhe.
Mir hat bei dem Thema sehr geholfen, die Blickrichtung zu ändern. Früher hab ich mich selbst gefragt wie ich den N ändern kann,was ich tun muß ,damit er einsieht,das er sich selbst unglücklich macht.
Die Denkweise ist falsch.
Der N ist krankhaft gestört. Ihm fehlen ganz einfach wesentliche Eigenschaften. Ob er jetzt selbst daran Schuld ist oder nicht spielt keine Rolle. Der N ist tief in sich drin ein ganz armes Sch…. Er steht sich selbst im Weg.
All das hab ich nicht zu verantworten und ich werde es auch nicht ändern. Hat etwas gedauert bis ich dahinter gekommen bin. Jetzt muss ich sogar manchmal darüber lächeln und ich bin froh das der Teil zur Vergangenheit gehört 🙂
Wünsch allen die damit noch zu kämpfen haben viel Kraft. Ihr packt das!!!
1A auf den Punkt gebracht!
Man kann einen N nicht ändern, niemals.
Selbst Hilfe anbieten wird nur ausgenutzt. Wie du sagtest, „Der N ist ein armes Schwein“ nur dass will er eben nicht wahrhaben.
Ja genauso läuft es
Danke für diesen Artikel.
Jetzt verstehe ich endlich sein Verhalten. Nach 18 Jahren habe ich schweren Herzens die Trennung ruhig und gefasst ausgesprochen. Kinder,Haus alles hat mich nicht mehr gehalten, mit diesem Scheusal zusammen bleiben zu wollen. Dieser Schritt ist mir unendlich schwer gefallen. Das war 2011. Es hat nicht drauf reagiert. Ich war völlig irritiert.
2012 das gleiche.
2013 nebeneinander her vegetiert.
2014 hat er Parallelbeziehungen begonnen. 2015 ist er endlich ausgezogen. Er klebt unendlich an mir. Ich war 2 Jahre in psychologischer Beratung und habe endlich das Spiel begriffen.
Seit wenigen Wochen bin ich clean.
Ich bin so unendlich befreit.
Danke an diese Seite und alle Schreiber.
Besinnt Euch auf das Gute und Schöne
Und auch Euch!
Es und er hat keinen Wert.
Vielen Dank für diesen herausragenden Artikel!
Ja, genauso ist es auch bei mir gewesen: Völlige Gleichgültigkeit… Nachdem ich dem Narzissten sagte, dass es mir reicht, es für mich nicht passt und ich nicht mehr länger möchte kam Achselzucken und dann die Antwort: „Mir ist das egal, mir macht es nichts, ich hoffe nur dass DU in den nächsten 10 Jahren jemanden besseren findest…“
Dabei war ich noch nicht einmal auf der Suche nach einem Partner gewesen und der Narzisst hatte seinerseits mit all diesem Lovemboming und seinen Liebsschwüren begonnen, mich damit regelrecht überumpelt, sich in mein ausgefülltes und glückliches Leben gewühlt…
Also alles ging alles eigentlich am Anfang nur von ihm aus; ich hatte nie begriffen was das eigentlich sollte, denn ich fand ihn zwar gutaussehend charismatisch aber ansonsten irgendwie leer und langweilig…
Leute, hört auf Euer Bauchgefühl! Wenn Ihr am Anfang spürt, dass da etwas nicht stimmig ist, schnell weg da…und nur nicht darauf einlassen, denn am Ende bringt es nur Leid…
Ich muss sagen, dass ich erst dann – durch seine gleichgültige Reaktion – begriffen habe, dass ich ihm NICHTS, absolut NICHTS bedeutete und diese Liebesschwüre nur Manipulation und der Rest leider NICHTS als leere Worte waren.
Heute bin ich sogar dankbar für diese Erfahrung und habe gelernt an meinen Standards und Grenzen zu arbeiten. Ich habe auch den Kontakt abgebrochen und mich auf jegliches Hoovering hin NIE WIEDER gemeldet. Denn es bringt nix… Man nur das Gefühl, dass man mit einem emotional Behinderten zu tun hat…
Allen Mitlesenden hier wünsche ich alles Gute! Bleibt Euch selbst treu und seid es Euch selbst wert, Euch solchen Umgang nicht länger an zu tun. Euer Leben ist zu kostbar… und Ihr seid es auch für diesen „Kindergarten“. Umgebt Euch mit positiven Menschen und macht etwas Schönes aus Eurem Leben. Denn Ihr seid wunderbar 🙂
Herzliche Grüße von
Daniela
Ich hatte vor einiger Zeit einer Daniela W.diese Internetseite empfohlen. Falls es sich bei dir um diese Daniela handelt, die so schlechte Erfahrungen mit ihrem Jürgen gemacht hat, würde es mich sehr freuen.
Hallo lieber Radulf,
ich bin eine andere Daniela aber dennoch herzliche Grüße 🙂
„Mir ist das egal, mir macht es nichts, ich hoffe nur dass DU in den nächsten 10 Jahren jemanden besseren findest…“
Oh das kenn ich nur zu gut.
Meine Ex war auf jede Bekannte eifersüchtig, Wahnsinn.
Aber ich musste ihre Männerkontakte (nur gute Freunde => sie hat keine Freunde) aber akzeptieren.
Als ich dann mal meinte „ob ich jetzt mit Dir zusammen bin oder nicht, ist vollkommen egal; ich bin eh als alleine“ kam dann prompt zurück „Dann geh doch zu Deinen Tussen. Dann kannste die endlich f***, das ist doch genau das was Du als wolltest!“
Is klar. Ich mache mir die Welt, wie sie mir gefällt.
Ich reiße mir den Arsch auf und was bekomm ich zurück?
Hab ihr dann versucht zu erklären, dass es mir Null um Andere sondern wie immer nur um sie/uns geht, aber sie das einfach nicht sehen kann oder will und bevor ich noch mehr Energie in etwas investiere, was eh keinen Sinn hat, lass ichs lieber.
Und wieder, Vorwürfe, ich würde ja gar nicht verstehem wie überfordert und verunsichert sie ist, etc. Schön schlechtes Gewissen machen, was aber nicht mehr bei mir geklappt hat.
Ich ihr dann gesagt, dass sie nach fast 2 Jahren immer noch keinen Schimmer davon hat was ich meine und was bei einer echten Bez wichtig ist, weil sie komplett alles missachtet und sich so hinlegt wie sies will.
Naja, sie hatte parallel eh wieder Einen Anderen, von daher hatte sich das ganz schnell wieder erledigt, nachdem sie 4x insgesamt wieder ankam.
All das was du sagst kenne ich nur zu gut von „ihm“
„Keiner wird es jemals mit dir aushalten“…so seine Worte!
Er wäre der Einzige der mich „so gestört,wie ich bin“verstehen würde!
Ständig andere Frauen,aber den Kontakt zu mir nie abgebrochen,ein Abbruch meinerseits hatte dann zur Folge das mir aufgelauert wurde!
Immer wieder habe ich mich auf ihn eingelassen,aber hier habe ich erstmalig Leidensgenossen gefunden,und hoffe jetzt auf Stärke meinerseits?
Danke dafür?
Es gibt ein sehr probates Mittel (selbst ausprobiert) für eine effektive Trennung: lange, sehr lange im Voraus akribisch durchplanen und absolutes Stillschweigen gegenüber JEDEM bewahren, ja, auch Freunden. Sich in Ruhe nach einer schönen neuen Wohnung umsehen, am besten nicht am gleichen Ort, wenn es geht vielleicht sogar eine neue Arbeitsstelle suchen, ganz neue Freunde suchen (Verein oder was man schon immer mal machen wollte usw.). Wenn das alles stimmig ist, geplant, durchgespielt, dann eines Tages, wenn der Narzist nicht zuhause ist, Schlüssel auf den Tisch legen, sich nicht mal mehr die Blöße geben, irgendwas Schriftliches zu hinterlassen, sondern weg ist weg. Kommentarlos.
Da ich ohnehin vom Narzissten isoliert war und kaum (mehr) Freunde hatte, war das auch schon egal. Bin 50 km weiter weg gezogen, neue Arbeit, die mir ohnehin mehr Spaß machte, schon aus dem Gefühl heraus, dass mich DA niemand mehr finden würde, neue schöne Wohnung, neuen Fotoclub für mein Hobby gefunden, neue Freunde, die von der Misere nichts wissen, mich ablenken und „lauter schöne Dinge“ machen, die ich früher nicht konnte, weil er mir alles vermiesen konnte. Er hat mich nicht gefunden, ich hab ihn nie wieder gesehen – der Schritt war für mich als Isolierte und Einzelgängerin zwar schwierig, da ein Umzug alleine jetzt nicht so „lustig“ zu bewerkstelligen ist, aber ich lebe freier, glücklicher und verschwende keinen Gedanken an den Psychopathen mehr, im Gegenteil, das alles geschafft zu haben in alleiniger Eigenregie und einfach wortlos gegangen zu sein, verschaffte mir viel Genugtuung – und Selbstbewusstsein.
Naja, das geht leider nicht immer.
Warum soll ich mich nach einer neuen Wohnung oder neuem Job umsehen, nur weil ich mich vom Narz getrennt hab? Macht keinen Sinn für mich, weil das Eine nix mit dem Anderen zu tun hat. Ich werf doch deswegen nicht mein ganzes Leben komplett über den Haufen. Das zeigt mir, dass man vorher selbiges auch nicht hatte.
Genauso wenig stillschweigen.
Grad Opfer des narz Missbrauchs brauchen Freunde und Leute die meinen „ich pack das alleine“ packen das zum größten Teil eben nicht. Daher, kein guter Rat
Auch mit dem Planen; aus meiner Erfahrung bringt das meist nix, denn je mehr man plant, desto weniger klappt das wirklich.
Selbst mit dem kommentarlos weg, stellt man sich mMn auf die gleiche Stufe wie der Narz. Wenn man abtritt, dann mit Argumenten und folgenden Aktionen (sperren, blockieren, ignorieren), aber wortlos gehen ist doch genau das, was ein Narz meist selbst macht.
Mike, seh ich auch so.
Anders bei bösartigen Narzissten, die körperlich misshandeln oder massiv bedrohlich ubd zerstörend stalken
Mike, andererseits sollte man sich schon aus dem Dunstkreis eines Narzissten entfernen. Prinzipiell, da einfach schädlich: im Freundes-, Bekanntenkreis, als Familienmitglied,Arbeitskollege. Also falls möglich, weg oder drum herumgehen, ‚freundlich lächelnd‘
Gratulation, das war echt cool!
Wow ich bin gerade wirklich geschockt. Ganz frisch habe ich mich nach vielen Jahren getrennt und habe genau das durch gemacht, was ihr beschreibt. Hinzu kommt, dass Mr. X sehr kontrolliert ist und die Trennung nicht mal nach außen kommuniziert. Er hat mir jahrelang eingeredet ich sei zu dick (was ich nicht im Geringsten bin) und hat mir für alles die Schuld gegeben. Alles schlecht gemacht, mich nie gelobt, mich nie gefragt wie mein Urlaub war… mich gedemütigt etc. Ich wusste von vornherein dass er Narzisst ist. Er hat es mir gesagt und auch gesagt, dass er zum Beispiel keine Reue zeigen kann. Irgendwann fing er an mir vorzuschreiben, was ich tun soll, damit wir glücklich sein können. Hat mit radikalen Mitteln versucht, mich zu biegen und ändern. Nicht mal einen Weihnachtsbaum darf ich aufstellen… nun hoffe ich dass ich bald eine Wohnung finde und ausziehen kann. Es tut richtig weh und lange hab ich mir die Schule gegeben. Heute weiß ich, dass diese Beziehung von vornherein zum Scheitern verurteilt war. Er ist kalt und gefühllos und gibt mir gerade das Gefühl als hätte ich ihm nie was bedeutet. Aber ich bin dennoch froh, dass es keine Schlammschlacht gibt und wir uns in Frieden trennen. Danke für den tollen Artikel! Aber eine Frage stelle ich mir dennoch: kann ein Narzisst überhaupt Liebe empfinden?
Hallo Cinderella,
vielleicht finden Sie in dem folgenden Artikel eine Antwort auf Ihre Frage:
https://umgang-mit-narzissten.de/kann-ein-narzisst-wirklich-nichts-fuehlen/
Alles Gute!
Ich verfolge diesen Blog bzw. Webseite nun seit einigen Tagen und ich muss sagen, dass ich schwer beeindruckt bin, von Gemeinsamkeiten in der Struktur von Narzissten, egal ob männlich oder weiblich. Ganz besonders von Berichten über N-Mütter!
Zu meiner N-Mutter habe ich vor ca. 10 Tagen wieder mal den Kontakt abgebrochen und dieses Mal wird es dabei bleiben, weil ich habe die Sch**** voll.
Vielleicht kommt einigen von Euch das, was ich jetzt aufschreibe oder aufzähle bekannt vor:
1) Das ewige Gejammer wie schlecht es ihr doch geht und keiner hilft ihr: Haha – der war gut! Auf die Frage, was genau ihr fehlt, bekam ich die Antwort: Ich denke du bist eine „Fachfrau“ im Gesundheitswesen“ wie bekloppt bist du, dass nicht zu wissen? Dann wird aufgezählt, was alles „wehtut“ Von ich kann nicht laufen bis hin zu ich will zur Kur, aber nicht ohne neue „Zähne“.
2) Wieso meldest du dich nicht bei mir? Ist etwas passiert? Ich mache mir Sorgen, du bist doch krank! Haha, der war gut – ich mache mich Sorgen! Meine Antwort lautete: Ich bin schon groß! Antwort N-Mutter: Aber du bleibst immer mein Kind! Antwort: Aha, Angst um deinen Kontrollverlust? Antwort: Du bist doch bekloppt, wie meine Nachbarin und deine Schwester zusammen!
3) Du willst, dass ich keinen Kontakt zu deiner Schwester habe – also frage mich auch nicht, ob sie angerufen hat. Antwort: Ich habe nie gesagt, dass du keinen Kontakt zu meiner Schwester haben sollst, sondern nur, dann wenn es dir gut geht. Antwort N-Mutter: Du lügst schon wieder!
4) Ich muss die Kartons in Keller bringen.. Ok lass mich das jetzt machen, wo ich hier bin. Antwort N-Mutter: Nein – im harschen Tonfall.. Nicht heute… . Antwort: Dann jammere nicht rum, wenn die noch länger hier stehen, du kannst nicht nach lust und Laune über meine Zeit verfügen! Antwort N-Mutter: Ich sage ja immer wieder, du behauptest überall mir zu helfen, aber wenn ich dich brauche dann bist du nicht greifbar! Sorry aber da konnte ich nur lachen und habe ich noch einen schönen Tag gewünscht und bin gegangen.
Dass Narzissten die „Abweichler“ für psychisch krank halten, ist sehr witzig. Ich habe auch schon oft die Erfahrung gemacht, dass der selbsternannte Leiter unseres Atelierhauses anderen in langen E-Mails letztlich genau die Dinge vorwirft, die eigentlich zu 100% auf ihn passen. Highlight: „Du bist so eine asoziale Person von der ich dachte, dass die nur im Kino vorkommen“.
Narzissten sind so sehr in sich selbst eingeschlossen, dass sie auch den „Stoff“ ihrer Beschimpfungen anderer letztlich aus sich selbst schöpfen müssen. Daher sind beleidigende Mails und Briefe letztlich vermutlich ein Spiegel ihrer selbst. Wenn man das mal erkannt hat, kann man eigentlich drüber lachen.
Etwas bedrohlicher ist die Tendenz, andere für das eigene Scheitern verantwortlich zu machen. Immer mehr Leute wenden sich derzeit von unserem Meister-Narzissten ab. Zuerst hat er das noch als „Sommerloch“ abgetan, inzwischen ist er dazu übergegangen, Schuldige zu suchen. Diesmal bin ich dran, weil ich ein paar Kollegen zu einem Filmabend eingeladen habe. Das interpretiert er als Konspiration.
Manchmal ist es nicht damit getan, sich einfach abzuwenden. Diese Typen setzen einem nach und bringen Wut und Hass ins Leben völlig Unbeteiligter. Am Ende hilft da womöglich tatsächlich nur, das Weite zu suchen, buchstäblich.
„die Tendenz, andere für das eigene Scheitern verantwortlich zu machen“
Meine hat mich am ende dafür verantwortlich gemacht, dass sie ihrem Mann 7 Jahre fremdgegangen und das am ende rausgekommen ist.
Dabei ist das durch ihre eigene Blödheit rausgekommen.
Und natürlich bin ich auch Schuld, dass es mit „uns“ nie geklappt hat.
Lustig, wenn einer 100% und der andere 0 gibt.
Der Mann gab ihr angeblich nicht genug Liebe, so dass sie sich einen anderen suchen musste, oder? 😉 Beliebte Ausrede.
PS: Also ich war ja auch schon in diesem „Drama-Dreieck“. Ich finde es überheblich nur einer Seite, (dem sog. Narzissten) die ganze „Schuld“ aufzubürden. Es machen Immer Beide bei diesem Nähe-Distanz; aka „Retter-Verfolger-Opfer“- Spielchen mit,
sonst gäbe es ja das Spielchen eben gar nicht. Einige der Opfer von Narzissten sind selbst Narzissten und gefallen sich in der Opferrolle. Sie finden sich ebenfalls sehr wichtig und spielen oft lange mit.
Mit solchen Aussagen ware ich sehr vorsichtig!
Glaubst Du, die Opfer machen das zum Spass oder weil sie sonst keine Hobbies haben?
Nein, das ist die narzisstische Manipulation und da kann selbst der selbstsicherste Mensch dran verzweifeln.
Wenn ich solche Kommentare lese, frag ich mich immer, ob die entsprechende Person a) überhaupt weiss, von was sie spricht und b) sowas mal selbst durchgemacht hat.
Beides beantworte ich jetzt einfach mal mit einem dezenten „nein“
@Yvonne:
„Ich war ja auch schon in diesem ‚Drama-Dreieck‘.
Du warst in diesem ‚Drama-Dreieck‘. Aus deiner Beschreibung könnte man lesen, dass du dich mit der Narc-Person gegen das vermeintliche ‚Opfer‘ gestellt hast.
In Beziehungen mit Narc-Persönlichkeiten geht es nicht darum, dass man ein bisschen von einem anderen Menschen runtergemacht wird.
In solchen Beziehungen geht es um gezielte psychische Manipulation und psychischem Missbrauch die einen Menschen an den Rand seiner Selbst bringt; um eine emotionale Abhängigkeit die einem über Monate und Jahre subtil eingeimpft wird und aus der man sich nur schwer lösen kann nach Jahren des Missbrauchs.
In dem Moment wo man realisiert in welcher Situation man als Betroffene (Opfer) steckt wird das Leben noch mehr zur Hölle…den das Wehren gegen diese Narc-Menschen verschlimmert die ganze Situation nur noch…umso schwerer wird es wenn sich dann das Umfeld noch gegen einen stellt und der/die Betroffene auch von denen im Regen stehen gelassen wird…
Betroffene haben gelernt sich selber sehr gut zu reflektieren in solchen Beziehungen, haben aber die Beziehung zu sich selbst fast verloren…und sie können oft nicht ohne fremde Hilfe aus diesen Situationen fliehen…und das hat nichts zu tun mit WOLLEN oder SICH IN DER OPFERROLE WOHL FÜHLEN!
Also ich denke tatsächlich, dass ich das auch schon erlebt habe. Nein, ich habe mich nicht auf die Narc-Seite gestellt. Ich war das Opfer und ich litt fast bis zur Selbstauslöschung. Ich habe dann aber meinen Anteil angeschaut und musste einfach feststellen, dass auch ich „Oberdoofe“ immer wieder mitgemacht habe und noch eine Runde auf dem Karussell der Gewaltspirale mutgedreht habe. Ich habe mich gefühlt wie ein Döner wo immer abgeschnitten wird. Als ich dann mit letzter Kraft aussteigen konnte, wurde ich von Selbsthass übermannt. WARUM habe ich das mit mir machen lassen? Warum habe ich da mitgemacht? Ich habe jetzt aber gelernt, dass ich NUR mich selbst und MEIN Verhalten ändern kann, und nicht den Andern. Dazu habe ich ja auch kein Recht. Jeder kann sein wie er will. Aber: Ich muss nicht hinhalten. Und garantiert: Jetzt rieche ich solche Menschen schon gegen den Wind und lasse mich gar nicht mehr darauf ein. Ja, vielleicht bin ich jetzt selbst narzisstisch geworden, oder egoistisch, ich weiss es nicht. Auf alle Fälle merke ich selbst, dass ich viel „kälter“ als früher geworden bin und mich nicht mehr einfach so auf eine Beziehung einlassen kann. Selbstschutz oder Narzissmus? Ich weiss es eben nicht.
Das Drama Dreieck beschreibt ja eine Form der menschlichen Interaktion nicht eine der Manipulation.
Eine gesunde Form des Egoismus ist genau das, was Opfer N. Mißbrauchs unbedingt brauchen. Es dauert lange, bis diese Kälte die man in sich verspürt verschwindet. Sie verschwindet nicht komplett,
a) weil man vorher viel zu „warm“ fühlte und nun gelernt hat seine Wärme nicht mehr freigiebig herzugeben.
b) sie bleibt eine Erinnerung an eine schwere psychische Verletzung, wie eine Narbe auf der Seele.
Jemand sagte mal zu mir, daß alles, was ich in meinem Schmerz fühlte, Angst, Wut, Neid, Rachegedanken, Wertlosigkeit genau das ist, was er regelmäßig fühlt, wenn sein negatives Selbstbild an die Oberfläche schwappt. Eigentlich sind sie erbärmliche Sch.isser, die Rauchbomben werfen, um ihnen nicht auf die Schliche kommen zu können.
Ich sehe das heute mit einer gewissen Gelassenheit und wissenschaftlicher Neugierde, doch das war ein langer Weg.
Nein, ich bin nicht der Narzisst, auch nicht der Schlüssel zum Schloss, Ich WAR ein pathologischer Altruist.. gab mehr als für mich selbst gut war.
Danke Flora
Ich glaube das beschreibt mich und meine frühere Situation genau. Aus irgend einem Grund habe ich gedacht zur Liebe gehöre ständiges Geben und verzeihen und hoffen und lieben und geben und verzeihen, bis zum Abwinken! Immer Verständnis für Alle und Jeden, ausser eben für mich….
Eine Mutter Theresa in Form eines Schuhabtreters. Nie mehr wieder!
„Nein, ich bin nicht der Narzisst, auch nicht der Schlüssel zum Schloss, Ich WAR ein pathologischer Altruist.. gab mehr als für mich selbst gut war..“
Und genau diese Qualität macht einen zur Beute.
Ein franz. Psychoanalytiker sagte, dass es der innere Reichtum, die Vitalität der Opfer sei, an denen sich der leere Narzisst, der nichts sei als eine Hülle, laben würde.
Ist ja auch nachvollziehbar, ein Bettler sucht ja auch keine finanzielle Hilfe bei einem anderen Bettler sondern bei jemandem, der etwas zu geben hat.
Ein Richter sagte mir neulich, Betrüger – und Narzissten sind emotionale Betrüger – agieren oftmals widerspruchsfrei, und von daher sind sie äußerst schwer zu entlarven.
Flora, das Eine muss das Andere nicht ausschließen.
Solange man denkt, dass es da nicht eine gewisse Passung gab, ists letztendlich nicht abgeschlossen. Nicht conarz. oder borderlineveranlagte Menschen bleiben nicht bei einem Narzissten. Wer lässt sich von Jemandem quälen wenn
Man dies nicht schon aus Vorzeiten kennt ( Kindheit mit narz. Elternteil z.b.)
Hallo Celine,
War es nicht ein Psychoanalytikerin?, Habe jedenfalls gleiches gelesen und dann verstanden, warum ich?, alle anderen Schuhe passten nicht..
Ich glaub, ich hätte für ihn sogar meine beiden Nieren gespendet? (Kann mir mal bitte einer vor den Kopf schlagen?)
LOL
Hallo Flora,
nein, es ist tatsächlich ein franz. Psychoanalytiker, der von den „femmes riches“ spricht, also nicht Marie-France Hirigoyen, die Sie wahrscheinlich meinen.
Auf you tube finden Sie Marie-France Hirigoyen und weitere Perlen der franz. Psychotherapie.
Auch wenn man nicht alles versteht, springt einen der empathische, engagierte Gesichtsausdruck dieser Leute sofort an.
Gegen solche Therapeuten hätte ich nichts einzuwenden.
Auch Isabelle Aga-Nazare – auch auf you tube zu sehen –
schreibt sehr hilfreiche Bücher über Narzissmus, z.B. „Manipulation in der Liebe“, etc.
Schade, dass es vergleichbares nicht im deutschen Raum gibt.
Wenn ich da an unsere Schnarchnasen denke, die nicht über ihre altbackenen Sprüchlein wie „Narzisst/Conarzisst“ hinausdenken können, bekomme ich Kopfschmerzen.
PaMa, vielen Dank!!!
Du bringst es auf den Punkt!
Warum soll man es IHNEN nicht auf bürden ????
Schließlich manipulieren sie, BEWUSST !!! blenden und lügen !!! inszenieren falsche Wahrheiten, nur um eigenen Nutzen daraus zu ziehen und spielen mit den Gefühlen von seinem Gegenüber….nutzen die Gutmütigkeit und Gutgläubigkeit aus….
Es wird die Zeit kommen, da auch der geblendete, ausgenutzte, angelogene, zu tiefst verletzte seine eigenen Anteile endlich erkennt und auch seine Schuld dabei übernimmt….
Wenn es doch der Blender, Spieler, manipulierer und bla bla bla doch auch endlich mal zuläßt und seinen Mitspieler in Frieden läßt !!!!
ich bin mir nicht sicher, ob es sich wirklich so verhält (mit den so oft angesprochenen Anteilen der co-Narz.) kann nur für mich sprechen. Bin von einer psychisch kranken Mutter geflüchtet und habe den Kontakt fast abgebrochen, da ich ins Ausland zum Studium gegangen bin. Da habe ich meinen Mann kennen gelernt.Am Anfang (3 Jahre) war alles ganz toll. es wurde nur allmählich immer Freakiger. ich habe also das genaue Gegenteil gesucht (von dem was ich im Elternhaus erlebt habe). Mit dem jetzigen Verhalten, wäre ich am Anfang einer Beziehung keine Sekunde geblieben.
Halle Celine,
danke für die Hinweise. Mein Französisch ist zwar rostig, aber eine gute Gelegenheit da mal dran zu arbeiten.
Im englischsprachigen Raum ist man definitiv auch weiter als hier, wo ich den Eindruck habe, einer schreibt die Sachen beim anderen ab. Diese Seite finde ich gut, weil ich den Eindruck habe sie ist geeignet um sehr vielen dieses Phänomen umfänglich näher zu bringen.
Sandra L Brown hat ebenfalls interessantes erforscht, alle ihre Arbeiten und auch die Bücher sind hochinteressant. Sie unterhält auch ein Netzwerk und bietet aktuell internationale Fortbildung für Therapeuten an. Sie denkt, dass viele Therapeuten unbedingt komprimiertes, aktuelles Wissen benötigen um den Opern zu helfen.
Hier ein Link der vielleicht interessant für dich ist.
Danke nochmal, der Austausch mit dir ist sehr nett 🙂
Hallo Céline,
„…im englischsprachigen Raum ist man definitiv auch weiter als hier, wo ich den Eindruck habe, einer schreibt die Sachen beim anderen ab..“
Das ist ja lustig, genau dasselbe wollte ich schon schreiben, bei uns hat man wirklich oftmals den Eindruck, die schreiben Textbausteine gegenseitig voneinander ab. Keine Spur eines eigenständigen Gedankens. Die Bücher sind oftmals gähnend langweilig. Und solche Leute wollen ihre Patienten zu Autonomie erziehen.
Vielen Dank für die Anregungen um Sandra Brown, die werde ich auf jeden Fall mal in Angriff nehmen. Meine Probleme mit meiner Schwester – das was Hirigoyen schreibt, trifft leider voll auf sie zu – sind nicht vom Tisch. Vielleicht hilft ja Sandra Brown weiter. Sie scheint ja auch wissenschaftlich orientiert zu sein. Das ist schon wichtig, damit man sich auf seriöse Quellen berufen kann.
Traurig, dass man bei Therapeuten eher weiter gequält wird. Die hocken neutral und unempathisch vor einem und weigern sich, über Dritte zu sprechen. Bei vielen habe ich den Eindruck, da sitzt ein emotionaler Analphabet vor mir. Deswegen ist mir mittlerweile Opferprophylaxe auch so wichtig. Wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist, hilft kaum einer.
Übrigens glaube ich, es war Boris Cyrulnik, der von den „femmes riches“ sprach, die sich maligne Narzissten gerne als Opfer suchen.
Cyrulnik ist Verhaltens- und Resilienzforscher und schreibt sehr aufbauend. Man fühlt sich sofort nach ein paar Seiten gestärkt.
Eines seiner schönen Bücher hat den Titel: die Kraft, die im Unglück liegt.
Jetzt muss ich mich mal um Sandra Brown kümmern. Hier ist allerdings mein Englisch rostig.
Auch Dir ein großes Dankeschön für den anregenden und bereichernden Austausch!
@Flora
Hallo Flora,
jetzt schreibe ich vor lauter Arbeitsstress schon an mich selbst, der Kommentar ist ja an Dich gerichtet!
Ach Cèline,
Dass du es nicht mit Therapeuten hast, hat man ja schon in ausführlichen Beschimpfungstiraden -gespickt mit Vorurteilen- von deoner Seite lesen dürfem.
Recht hast du sicher damit, dass sich Therapeuten nicht so gern mit Narzissten brschäftigen. Teils weil ‚zwecklos‘ und auch aus Selbstschutz. Wegen der unweigerlich folgenden Abwertungen. Was du hier übrigens auch vollziehst. Ebenso wie Flora…auch schon aif div anderen Seitem lesbar.
@ Celine
„Traurig, dass man bei Therapeuten eher weiter gequält wird. Die hocken neutral und unempathisch vor einem und weigern sich, über Dritte zu sprechen. Bei vielen habe ich den Eindruck, da sitzt ein emotionaler Analphabet vor mir. Deswegen ist mir mittlerweile Opferprophylaxe auch so wichtig. Wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist, hilft kaum einer.“
Das (wirklich alles, was du in diesem Absatz geschrieben hast) ist das totale Gegenteil von dem, was ich erlebt habe.
Hannah, das habe ich auch so erlebt wie du. Mein Therapeut sagte mir sogar erst, was los ist, er hat das aus meinen Symptomen geschlussfolgert, in aller Vorsicht, denen einen fErndiagnose will er ja auch nicht stellen, was in der Beziehung lief.
Manchmal dachte ich, er versteht mich nicht oder wäre unempathisch. Aber wenn er mal bstimmte wichtige Sachen sagte, da war mir klar, dass er mehr als genau wusst, worum es ging. ER wollte mch bloß ncht in meiner Opferrolle bestärken, was ich rückblickend als das Beste empfand, was mir passieren konnte. Ich bin eben kein Opfer, sondern habe den N. in seinem Verhalten ermutigt und bestärkt. Allein wäre ich da nie rausgekommen, bin zu „gut erzogen“ gewesen.
Obwohl ich nach außen selbstbewusst, erfolgreich und taff war. Der Therapeut hat auch da hinter geschaut.
Die Therapie war anstrengend bis quälend, aber es hat sich gelohnt, die Arbeit für mich selber zu vollbringen.
Hallo Flora und Cèline,
Ja- es ist hart, annehmen zu müssen, dass es Persönlichkeitspassungen gab, die zueinander führten. Das ist doch eigentlich garnicht so schwer nach zu vollziehen.
Solange man den Gedanken nicht zulassen kann, ists nicht abgeschlossen.
Also Entschuldigung! In dem Fall bin ich schwer narzisstisch gestört. Ich war immer froh, wenn meine schmarotzenden und besser wissenden Freunde (evt. auch Freundinnen) endlich auszogen und mich mit ihrem Getue in Ruhe liessen. Ich war ja meistens nur die allgemeine „Bedürfnis-Befriedigungs-Anlage“. Wenn eine Beziehung in die Schieflache gerät, ist es besser sich zu trennen. Und endlose Gespräche und Herumgehende nützen eh nichts. Meiner Ansicht nach ist nicht jeder ein Narzisst, der froh ist, den andern endlich gehen zu sehen, vor allem wenn der nur ein ständiger „Sauger“, Schmarotzer und Nehmer war. Gibt’s bei Männern und Frauen.
Yvonne, ja.Aber bei Narzissten gibts schon so eine ganz spezielle Art des ‚ Getues‘- wie du es nennst. Die kann sehr zerstörerisch auf Psyche und Leben des Partners wirken.Du hast recht mit dem Schloss/Schlüssel- Prinzip…trotzdem ist ein narz. gestörter Mensch ganz weit weg von einer halbwegs fairen Trennung.Bedürfnisse sollten in einer Beziehung auch befriedigt werden- gegenseitig. Das macht u.a.den Sinn einer Beziehung aus. Ich glaube, du möchtest Narzissmus in seiner überzogenen Form nicht verstehen, bzw wirkst stark abwehrend. Das wird seine Gründe haben. Nur: was genau suchst du auf dieser ‚ Selbsthilfe- Seite‘.?
You ===============================> the point!
@ Yvonne
Natürlich hat jeder Mensch narzisstische Anteile. Das ist ja das Schlimme, diese Menschen packen uns bei unseren eigenen Schwächen, die sie genau erkennen und ausnutzen.
Zu schimpfen „Der böse Narz, iiich bin aber ganz anders“ ist keine Lösung, das ist richtig. Trotzdem gibt es einen großen Unterschied zwischen narzisstischen Anteilen, narzisstischen Schwächen und einer ausgeprägten narzisstischen Störung. Hat man es mit einer Person zu tun, die eindeutig an Letzterem krankt, hilft nur eines: weg. Und zwar sofort.
Sicher muss jeder an sich selbst arbeiten und sich auch selbst anschauen und sich fragen, „Wie konnte mir das nur passieren“ etc., aber das kann man erst, wenn man nicht mehr durch diesen Menschen unter Beschuss genommen wird.
Der Ex-Narc hat erst aufgegeben nachdem er herausgefunden hat, dass ich verheiratet bin…wahrscheinlich hat er doch noch kapiert, dass ich nicht nur ‚drohe‘ mit rechtlichen Schritten gegen sein Stalking.
Von „du bist von deinem Ehemann gekauft worden“ bis zu „du bist psychisch krank und brauchst ein ’sektenartiges Gebilde‘ wo dein Versrand so vernebelt wird und du wie ein dummes Schaf dem Guru folgst“ habe ich alles gehört und gelesen.
Da hilft nur Eines:
Totaler Kontaktabbruch und unter keinen Umständen auf Provokationen reagieren.
Immer gut,wenn man was gegen den Narz in der Hand hat.
Ich könnte ihr theoretisch mit ihren alten mails, die ich sicherheitshalber mal archiviert habe, eine Menge Ärger machen, sollte sie es nochmal wagen, mich zu belästigen.
Genau. Totaler Kontaktabbruch ist das Einzige, was letztendlich hilft. Überhaupt keine (positive/ negative) vor allem persönliche Reaktion.
Obwohl meine Ex durch Warmwechsel mich nach 16 Jahren mich telefonisch entsorgt hatte, nachdem ich aus dem Dunstkreis ihrer narzisstischen Familie ausgezogen (mit Option auf Weiterführung der Ehe auf neutralem Boden) bin, hat sie mich 3 Jahre juristisch aufs Übelste bekämpft. Selbst die gemeinsame Tochter wurde hierfür instrumentalisiert.
Haha! Ich hatte meine N-Mutter mal um eine „Sendepause“ von 3 Monaten gebeten. In der Zeit habe ich nichts von mir gegeben, sie schrieb mir jedoch ständig.
Ca. 4 Jahre später habe ich den Kontakt ganz beendet, weil die Situation unerträglich geworden war; ich änderte meine Telefonnummer, sie schrieb aber nach wie vor, auch wenn ich sie überhaupt nicht mehr kontaktierte, auch nicht an Feiertagen oder an ihrem Geburtstag.
Irgendwann öffnete ich ausnahmsweise ein Päckchen, weil sie mir ein Buch geschickt hatte: dabei lag ein Brief, in dem sie mir schrieb, als wäre nie etwas gewesen. Am Ende stand der Satz „Mir ist ein Rätsel, wie du mir so etwas sagen kannst wie dass du drei Monate lang nichts von mir hören möchtest.“ *kopfgegendiewandschlag*…
Der Hinweis darauf, dass ich doch bitte Tabletten nehmen und einen Arzt aufsuchen möchte (Subtext: um sie danach weiterhin ertragen zu dürfen), kam auch mehrmals.
Dass die Entscheidung zum Kontaktabbruch nicht meine eigene war sondern durch ihren bösen, bösen Exmann suggeriert, der sich an ihr rächen wolle, war für sie von vornherein sonnenklar.
Sie hat alles getan, um die Beziehung zwischen mir und meinem Vater zu unterminieren. Lediglich ein nach außen hin „normal“ aussehendes Gerüst durfte bleiben, damit niemand ihr etwas nachsagen konnte. Er dagegen hat jahrzehntelang über sie geschwiegen und tut es immer noch. Seit 35 Jahren ignoriert er sie und hat damit völlig Recht.
Sie hat nie begriffen, dass sie sich durch ihr eigenes Verhalten ins Aus geschossen hat und dass mein Vater und ich sie nicht brauchen, weder für uns allein genommen noch für unsere gemeinsame Beziehung. Aber wenn sie einmal jemanden „liebt“ (d.h. besitzt), projiziert sie ihre eigenen Bedürfnisse auf diesen Menschen und redet sich wahrscheinlich bis ans Ende ihrer Tage ein, dass der andere ohne sie nicht leben kann…
„Sie hat nie begriffen, dass sie sich durch ihr eigenes Verhalten ins Aus geschossen hat…“ Richtig! Scheint wohl ein genrelles Phänomen zu sein.
Dieses ständige „Du weisst Doch, wie wichtig du mir bist, was Du mir und meinem Kind bedeutest“ war nur weiteres hinhalten bei mir.
Sinnloses Gelaber halt und mich wieder zu locken. Das wurde schlimmer, je weniger ich mich gemeldet hab und natürlich gab’s dann immer einen Anschiss „Du hättest dich ja auch mal melden können!“.
Gott sei Dank hab ich dann letztes Jahr den Kontakt abgebrochen, alles blockiert, neue Nr, etc, dass sie mich nicht mehr Kontaktieren kann. Muss sie momentan ja auch nicht, Dank neuem (und mit Sicherheit wiedr alten) Spielkammeraden.
Ich hab Ruhe und nur das zählt.
So Leute muss man einfach ignorieren
Spielchen, nix weiter, worauf man sich nie einlassen darf.
Die Reaktion des Narz zeigt doch, wie egal man ihm/ihr am Ende wirklich ist und immer war, denn in einer normalen Bez würde man auch auf einer Ebene kommunizieren.
JETZT will er/sie sich anstrengen und ändern? Wieso ist das nicht während der Bez passiert? warum werden jetzt utopische Versprechnungen gemacht, die in 99% der Fälle eh nie eingehalten (geswchweige denn versucht) werden?
Denke die Frage kann sich jeder selbst beantworten.
Deswegen ist es wichtig, SOFORT den radikalen Schlusstrich zu ziehen, denn es werden definitiv weitere Aktionen kommen.
Da ist von schlechtes Gewissen machen bis schleimen Alles bei.
Und gern und oft wird mit Sex gelockt, weil das besonders bei Kerlen gut klappt.
Auf nix mehr eingehen und nicht reagieren!
Besonders lustig wird es dann, wenn der/die Narz mitbekomt, dass man sich wieder mit jemand Neuem trifft. Hier kann es passieren, dass der/die Narz auch mal Kontrolle fährt und das wär das harmloseste (hat meine Ex bei Allen Kerlen zT parallel gemacht)oder Lügen verbreitet.
Auf jeden Fall kann er/sie das nicht auf sich sitzen lassen, dass er/sie quasi ausgetauscht wurde (was die ja ständing selbst mit Anderen Partnern/Liebhabern machen) und schaltet dann natürlich einen Gang hoch. Hier soll man wieder die Grandiosität des/der Narz erkennen und bloss nicht weglaufen, denn mit Ablehnung können Narze gar nicht umgehen und das kratzt extrem am Ego.
Auch hier gilt:
Nix machen, nicht drauf eingehen. Jegliche Reaktion, egal wie die aussehen mag, ist eine Bestätigung für den/die Narz und ein Egopushen.
Wenn ihr Euch trennen wollt, tut es richtig!
Sorgt dafür, dass offene Dinge geklärt sind und dann brecht den Kontakt vollkommen ab, ansonsten werdet ihr niemals Ruhe bekommen und das Drama geht monate- oder jahrelang weiter.
Glaubt mir, ich habs selbst durch und könnte mich ärgern, dass ich nicht direct beim ersten Mal Alles abgebrochen hab.