Die skurrilen Reaktionen eines Narzissten, wenn man sich von ihm trennt

Wenn man eine Beziehung beenden möchte, geht man in der Regel davon aus, dass diese Nachricht den Partner schwer treffen wird. Man bereitet sich auf das Trennungsgespräch vor und versucht, einen vernünftigen Rahmen und einfühlsame Worte zu finden. Umso erschreckender ist es dann, wenn die Ankündigung der Trennung den anderen überhaupt nicht berührt und dieser einfach darüber hinweggeht. Was nun?

Bild: © digitalskillet1 – Fotolia.com

Hat man in der Beziehung mit einem Narzissten schon so manche Extravaganz erlebt, so kann es bei einer Trennung erst recht zu seltsamen Überraschungen kommen. Ein Narzisst verhält sich nämlich nicht so, wie man es von einer Person bei einem Trennungsgespräch erwarten würde. Zwar stellt man sich darauf ein, dass es zu unvorhergesehenen Reaktionen kommen kann, doch wird man mit solchen ominösen Antworten kaum rechnen.

Am häufigsten kommt es vor, dass ein Narzisst die Ankündigung der Trennung und die damit verbundenen Konsequenzen überhaupt nicht ernst nimmt. Er bleibt gelassen und wartet erst mal ab, was der Partner als Nächstes tun wird. Er geht überhaupt nicht auf dessen Entschluss ein und macht einfach weiter, als wäre nichts geschehen. Der Narzisst wendet sich wieder seinen Hobbys zu, liest Zeitung, schaut sich eine Sendung im Fernsehen an oder besucht seine Freunde. Ohne eine Entgegnung widmet er sich wieder seinen Interessen und lässt den Partner allein zurück.

Im Grunde müsste diese Reaktion den Partner auch nicht weiter berühren: Er hat die Trennung verkündet, und mehr gibt es dazu auch nicht zu sagen. Wie der Narzisst damit umgeht, ist seine Angelegenheit. Doch in den meisten Fällen löst dieses Verhalten beim Partner eine starke Verunsicherung aus: Er weiß nicht, wie er mit dieser Reaktion umgehen soll, und glaubt, etwas falsch gemacht zu haben.

Der Partner kann die Reaktion nicht verstehen

In der Regel geht man bei einer Trennung davon aus, dass der verlassene Partner traurig ist, vielleicht auch wütend, zumindest aber darüber sprechen möchte, die Gründe für die Trennung hinterfragt, erregt ist und verstehen möchte, warum sich der Partner zu diesem Schritt entschlossen hat. Man geht davon aus, dass er betroffen sein und eventuell um die Beziehung kämpfen wird.

Dass nun aber keine derartige Reaktion erfolgt, sondern dass der Narzisst eher gleichgültig und desinteressiert reagiert, ist verwunderlich und höchst ungewöhnlich. Und wieder einmal erwischen sich Partner von Narzissten dann dabei, wie sie anfangen zu grübeln und darüber nachzudenken, ob sie etwas falsch gemacht haben. Schon wieder fühlen sie sich irgendwie schuldig, laufen dem Narzissten hinterher, um eine Erklärung zu bekommen und können nicht souverän darüber hinweggehen.

Eine mögliche Erklärung für dieses Verhalten ist, dass der Narzisst die Ankündigung der Trennung lediglich als eine Drohung oder Erpressung sieht. In seiner Selbstherrlichkeit glaubt er nicht wirklich daran, dass sich der Partner von ihm trennen will. Vielmehr geht er davon aus, dass der Partner ein wenig den Verstand verloren hat, einen schlechten Tag hat oder mit seiner Absicht bestenfalls etwas Druck auf ihn ausüben will.

Erst muss der Narzisst zustimmen

Für ihn ist eine Trennung erst dann offiziell, wenn er der Trennung auch zugestimmt hat. Für den Narzissten ist es keinesfalls selbstverständlich, dass der Partner eigene Entscheidungen ohne seine Zustimmung treffen kann. Solange er mit der Trennung nicht einverstanden ist, gibt es auch keine Trennung – so funktioniert seine Logik. Daher sieht er den Auftritt des Partners als reine Hysterie, als unüberlegtes und kopfloses Handeln oder reinen Unsinn. Er kann ihn einfach nicht ernst nehmen.

Statt aber einfach die Koffer zu packen und zu gehen, hat der Partner aufgrund dieses skurrilen Verhaltens das Gefühl, dem Narzissten nochmals seine Absichten erklären zu müssen und ihm klarzumachen, dass es ihm durchaus ernst ist: „Hast du verstanden, was ich gesagt habe?“ Meist bekommt der Partner aber auf seine weiteren Fragen oder Erklärungen nur ein ausgedehntes Schweigen als Antwort oder eine gleichgültige Reaktion.

Der Narzisst versteht den Ernst der Lage nicht und der Partner traut sich entweder gar nicht zu gehen oder tut es nur mit einem schlechten Gewissen, weil er glaubt, gegen den Willen des Narzissten zu handeln. Er glaubt, sein Einverständnis haben zu müssen, um beruhigt gehen zu können. Der Narzisst verhält sich in seiner Position äußerst geschickt, weil es ihm auf diese Weise gelingt, seinen Partner auch nach Trennung emotional an sich zu binden.

Der Narzisst reagiert bizarr

Aus dieser Erläuterung mag ersichtlich werden, warum sich ein Narzisst so eigenartig verhält, wenn man ihm sagt, dass man sich trennen möchte. Er will nicht, dass sein Partner geht und will aber gleichzeitig nicht zeigen, dass ihn die Nachricht im Grunde schwer getroffen hat. Nach außen bleibt er gelassen und reserviert und stellt zugleich die seltsamsten Forderungen auf oder macht die unglaublichsten Angebote, um die Verbindung zum Partner nicht endgültig zu verlieren:

  • Er verlangt vom Partner, er möge seine Pillen nehmen oder mit seinem Psychologen sprechen.
  • Er verlangt, dass das Gespräch vertagt und zu einem späteren Zeitpunkt fortgesetzt und vertieft wird, weil er gerade etwas anderes zu tun hat.
  • Er vermutet, dass der Partner diesen Schritt nicht selbst gewählt hat, sondern von anderen Personen beeinflusst wurde.
  • Er will, dass der Partner noch mit zum Geburtstag seiner Mutter kommt.
  • Er will den gebuchten Urlaub nicht stornieren, sondern möchte nach wie vor, dass der Partner mitkommt.
  • Der Partner darf erst gehen, wenn er dem Narzissten alle von ihm gemachten Geschenke zurückgibt.
  • Der Partner soll vorher noch einmal seine Wohnung sauber machen und seine Hemden bügeln.
  • Er bietet dem Partner eine separate Wohnung in seinem Haus an.
  • Er bietet an, erst mal nur eine kurze Beziehungspause zu machen.
  • Er will plötzlich bereitwillig auf alle Forderungen und Wünsche des Partners eingehen.
  • Er möchte noch ein letztes Mal Sex mit dem Partner haben – sozusagen als Abschied.
  • Er legt die Lieblings-CD des Partners ein und will mit ihm zum Abschluss tanzen.
  • Er will das Ganze noch einmal in Ruhe bei einem schönen Essen besprechen.
  • Ganz plötzlich macht er seinem Partner einen Heiratsantrag.

Es mutet dann schon mehr als wunderlich an, wenn der Narzisst die Tragweite einer Trennung offenbar gar nicht erkennt und ungewöhnliche Vorschläge unterbreitet, die sich eigentlich von vornherein ausschließen. Aber alle diese Vorschläge haben nur zum Ziel, dass der Partner weiterhin in der Nähe des Narzissten bleibt und dass der Narzisst nach wie vor regelmäßigen Kontakt mit ihm hat, um ihn umstimmen zu können. Der Partner darf mit seinem Trennungsversuch nicht durchkommen – dass würde der Narzisst als schmerzhafte Niederlage empfinden. Daher muss er gegen die drohende Katastrophe angehen und Wege finden, um auch weiterhin im Orbit des Partners kreisen zu können.

Der Narzisst bleibt präsent

Wenn er hingegen den Ernst der Lage begriffen hat und schmerzhaft einsehen muss, dass der Partner wirklich geht, kann der Narzisst in Rage geraten. Er fängt dann an, um den Ex-Partner zu kämpfen als würde es um sein Leben gehen. Er ruft ihn ständig an, schreibt ihm pausenlos Nachrichten, stellt ihm am Arbeitsplatz oder zu Hause nach und sucht auf allen erdenklichen Wegen immer wieder den Kontakt zum Ex-Partner.

Der Narzisst studiert den Tagesablauf des Ex-Partners und weiß zu jeder Minute, was dieser gerade macht und wo er sich gerade befindet. Er nutzt auch Informationen von Dritten, um in Kontakt zu bleiben. Der Narzisst ist präsenter als je zuvor und stellt dem Ex-Partner rund um die Uhr nach. Dieser erlebt einen regelrechten Belagerungszustand und weiß kaum noch, wie er sich vor dem Narzissten schützen soll.

Dieser kann den Verlust nicht ertragen und muss daher die Trennung unbedingt rückgängig machen. Hierzu spielt er den großen Verführer, ist zu Zugeständnissen bereit und flüstert dem Ex-Partner schöne Worte in die Ohren, bis dieser wieder in seine Arme sinkt und das Spiel von vorne beginnt. Der Narzisst wird allerdings keine Veränderungen in der Beziehung herbeiführen – im Grunde ist er sich keiner Schuld bewusst. Er glaubt, dass in der Beziehung ja nicht alles schlecht gewesen sein kann, wenn der Partner wieder zu ihm zurückkehrt.

Der Ex-Partner muss den Narzissten ignorieren

Ex-Partner dürfen dem Narzissten keine Angriffsfläche mehr bieten. Wenn er sich bei einer Trennung so seltsam verhält, dann ist das seine Sache. Indem sich der Ex-Partner von der Reaktion des Narzissten abhängig macht, bleibt er mit dem Narzissten emotional verstrickt und kommt nicht von ihm los.

Wie immer der Narzisst auch reagiert und wie immer sich der Narzisst nach der Trennung auch verhalten wird: Das darf den Ex-Partner nicht mehr berühren – weder positiv noch negativ. Zumindest darf der Narzisst nicht merken, dass es ihn berührt, denn die Gefühle des anderen sind Nahrung für den Narzissten. Reagiert der Partner nicht mehr auf die Eroberungs- und Manipulationsversuche des Narzissten, muss ihm irgendwann die Luft ausgehen.


E-Book: Wie trenne ich mich von einem Narzissten?

Praktischer Leitfaden für alle Fragen und Probleme, die in der Phase einer Trennung von einem Narzissten auftreten können

Mehr Informationen über das E-Book


Veröffentlicht in Trennung von einem Narzissten
127 Kommentare zu “Die skurrilen Reaktionen eines Narzissten, wenn man sich von ihm trennt
  1. Tanja sagt:

    Hallo, ich habe mich vorgestern von meinem Ex-Lehrbuchnarzissten nach 2 Jahren Beziehung getrennt. Er war mein Traummann, mein Held – bis wir zusammen zogen. Ich weiß nicht wie viele Male meine Welt zusammen brach, weil ich nicht verstand, wo der Mann hin ist, in den ich mich verliebte. Er zermürbte und bestrafte mich mit 6Entzug, etwas was ich zuvor immer frei ausleben konnte und mir wichtig ist. Ich hatte das Glück, dass ich ein sehr gutes Verhältnis zu meinem Ex-Liebhaber habe. Er fing mich auf als ich am Boden war, da mein Narzi lieber mit sich alleine spielte, als mit mir. Er verhinderte, dass ich nicht an der narzisstischen Eiseskälte erfror. Ich führte
    quasi zwei platonische Beziehungen & konnte Vergleiche ziehen. Vielleicht wurde dadurch ein schwerwiegendes Trauma verhindert, denn es half aus der emotionalen Abhängigkeit. Ich empfinde nichts mehr für meinen Ex & er nervt mich nur noch durch seine Anwesenheit (er befindet sich im silent treatment). Ich habe keine Angst vorm Alleinsein oder dass ich etwas nicht packe.
    Wie werde ich ihn schneller los?

  2. Guenther, Horst sagt:

    Hotte sagt:
    guten Abend, ich kann vieles nicht verstehen.Bin in einer festen Beziehung seit 2007. Seit 2013 hat sich in unsere Beziehungen und unser Leben eine narzistische Person ( Kollegin meiner Ehefrau )eingeklingt.
    Ich habe es nicht gemerkt undf meine Frau auch nicht. Die Dame war immer versteckt hinter Ihrer Maske. Viele merkwürdige Ereignisse haben sich dann von 2013 – 2018 ergeben.Die Kollegin meiner Frau hat mit mir immer heufiger koketiert.Ich habe dies lange Zeit nicht erkannt und wahrgenommen.2014 hatte diese Person in unserem unmittelbaren Wohn-Umfeld eine Wohnung gekauft. Meine Frau bot Ihr dann vorrübergehend unsere Wohnung an, damit die Kollegin nicht viele Fahrten zu Ihrer neue Wohnung hatte. Nach einen viertel Jahr wurde unsere Wohnung von dieser Kollegin wieder verlassen. Meine Frau fand am dem Tag des Auszuges ein sehr merkwürdiges Bild welches sich im Flurbereich unserer Wohnung sich befand. Es war ein Nacktfoto von Ihrer Kollegin, welches Sie angeblich durch den Auszugsstreß vergessen hatte. Meine Frau erhielt keine Antwort warum Sie dieses Foto nicht entfernt hatte.
    Es vergingen weitere Jahre und die Kollegin hatte über weitere andere Kollegen und Kolleginen die Spur auf den Kontakt zu meiner Person gelegt. Im Jahr 2016 habe ich dann die Kollegin zu einem persönlichen Gespräch zu einem Kaffee eingeladen, denn man merkt als Mensch wenn man
    Sympathie-Signale erhält.Leider kamm es nicht zu so einer Aussprache.
    Es gab nur ein kurzes fernmündliches Gespräch, wo mir gesagt wurde:
    „Ich liebe dich nicht“, Du liebst mich nicht“ wir hatten keine Affäre, keinen One-Night-Stand, kein Verhältnis. Ich konnte diese Aussagen nicht zuordnen, da ich diese Person nur 5 mal in meinem Leben gesehen hatte.Es war dann auch ein Jahr, Ruhe in diese Geschichte eingetreten.
    Bis ich dann im Jahr 2018 eine Anzeige bei der Polizei für meine Einladungen zur Aussprache, freundlichen E-Cards, welche als Geburtstagsgruß deklariert waren,sowie Grußkarten zu den Weihnachtsfeiertagen von mir versandt worden.
    Aus meiner persönlichen Sicht, sehe ich das es sich um eine hoch toxische Person handelt, welche mir weiterhin Schaden zu führen möchte.
    Mir ist es nicht verständlich, daß ein Mensch auf meine freundlichen und sehr gut gemeinten Nachrichten, so masiv handeln kann.
    Ich bin ein freundlicher, herzlicher und sehr empathischer Mensch und würde nie im Leben einen anderen etwas antun.
    Ich kann so etwas einfach nicht verstehen.Ich bin sprachlos.Kann mir jemand dazu eine plausibele Erkärung abgeben ?

    • keraplex sagt:

      Hallo zusammen,
      ich war nach einer langen Ehe mit einem Mann zusammen,der getrennt lebend war und noch mit der Frau zusammen wohnte… wegen des Sohnes.Dieser war 10.
      Ich finde es erstmal in Ordnung,dass man seinem Gegenüber glaubt.
      Er sagte,dass die Scheidung eine Formalität sei ( der Vater war gestorben,so hatte es sich verzögert) und er vorher schon zwei Jahre eine Freundin hatte,da sie ja getrennt waren und er sich ein neues Leben aufbauen wollte.
      So nach und nach wurde mir klar,dass etwas nicht stimmte.
      Ich machte immer und immer und immer wieder Schluss.Es war eine furchtbare Beziehung.
      Er ignorierte alles und es war nicht möglich mit ihm zu reden.
      Er antwortete immer mit anderen Dingen,stand auf,schwieg.
      Ich habe dann recherchiert und bin darauf gekommen,dass er ganz starke narzisstische Anteile hat und letztlich ein totales Muttersöhnchen ist, der außer sexuellen Kontakten und entwerten wirklich aller anderen nichts hin bekam.
      Er hat mit seiner Frau ein Ebenbild seiner eiskalten Mutter zu Hause.
      Im Gegensatz dazu ist seine Frau irgendwie hörig und puscht und hn irgendwie.Sie rief bei mir im Job an ,völlig hysterisch und wollte ihre Familie beschützen.
      Man muss dazu sagen,dass ich seine Mutter kennengelernt hatte und sie davon wusste,dass sie getrennt sind und wir ein Paar.
      Die Ehefrau ist in psychiatrischer Behandlung und will nicht mehr leben,falls er sie jemals verlässt.Er benutzt sie wie einen Mülleimer.Sie kocht, führt seine Anweisungen aus meiner ND zankt sich mit den Verwandten in seinem Auftrag.Ich habe sowas noch nie erlebt.
      Er hat mich belogen,betrogen,bedrängt beleidigt,mir Dinge an den Kopf geworfen…. unfassbar.
      Er hat mich faktisch gestalkt,da er mich nicht in Ruhe gelassen hat.
      Ich habe auf seine FamilienMailbox gesprochen,dass er aufhören möge mich zu belästigen und eine entsprechende Mail geschrieben,dass ich sonst alles an offizielle Stellen weiterleite.

      Jetzt kommt der eigentliche Grund meines Schreibens.
      Unsere Gesellschaft hat sich gerade im Zusammenhang mit der Aufarbeitung der ganzen zurückliegenden sexuellen Übergriffe entschieden,dass ein NEIN ein NEIN ist.
      Entsprechend würde ich hier die Betroffenen anregen diesbzgl. klare Worte zu sprechen und entsprechend zu handeln.
      Es kann nicht sein, dass völlig übergriffige Menschen machen was sie wollen.
      Es wird oft gesagt,dass dazu bestimmte Persönlichkeiten gehören.
      Das mag sicherlich auch z.T. stimmen. Ich finde aber,dass man in Betracht ziehen muss,dass gerade Frauen zu einem bestimmten Verhalten erzogen wurden/ werden.
      Rigoros unfreundlich und völlig anders als sonst jemandem kategorisch vor den Kopf zu stoßen muss man erstmal lernen.
      Deshalb wahrscheinlich auch dieses typische On/Off. In der Zeit hatten wir noch nicht mal körperlich etwas miteinander,aber allein dieser ständige Zugriff auf die Mails, WhatsApp,SMS,dann Bitte zum Gespräch führt wirklich dazu,dass man den echt nicht los wird und an sich zweifelt,ob man sich unklar ausdrückt.
      Ich habe nach sechs Monaten gesagt,dass er sich melden kann,wenn er ausgezogen ist und die Scheidung läuft.Er hat es ignoriert und ignoriert.
      Es ist unfassbar wie solche Menschen agieren und zwar in einem Spektrum von relativ nett bis hin zu wirklich gewalttätig.
      Erst die Androhung mich an offizielle Stellen zu wenden hat mir Ruhe verschafft,geblockt ist er auch.
      LG Keraplex

  3. Katharina sagt:

    Hallo zusammen,
    Erst einmal mein Mitgefühl an alle, denn ich wusste bis vor zwei Monaten nicht, was Narzissmus ist und das er so verbreitet Leid zufügt.
    Ich selber Mitte 20 bin seit etwas mehr als zwei Jahren in solch einer “toxischen“ Beziehung, die sich mal anfühlte, wie das wahre ..
    Vom anfänglichen Hoch mit vielen Liebegeständnissen bis hin zur Körperlichen Gewalt ist alles dabei.
    Leider erwische ich mich immer wieder beim vergessen von Dingen, die er sagte und tat. Vielleicht auch ein Schutz um nicht alles anzunehmen. Ich bin eigentlich eine Starke Persönlichkeit, die doch manchmal zu selbstzweifeln neigt.. wahrscheinlich der beste Nährboden für diese Menschen.
    Ich mache leider die komplette Bandbreite mit
    Beleidigungen, Sticheleien, schlechtmacherei meiner Persönlichkeit,ignorieren der Tatsachen oder meiner Person, mit zweierlei Maß messen, lovebombing, Aggression in form von Körperlicher Gewalt, paranoide Stalking Zustände, kontrollwahn, lügen.., einfach alles. Ich hab mich in einer Phase wieder gefunden, an der ich schon glaubte so ein schlechter Mensch zu sein, wie er mir es immer wieder präsentierte. Hatte ihm anfangs meine ganze Vergangenheit erzählt, die mir im nachhinein so um die Ohren geschmissen wurde, dass daraus immer resultierte “du bist schlecht!“ ebenso verdreht er Dinge bei dem ich ihn erwische.
    Ein abend kam ich von der Arbeit und lief ganz normal zu ihm nachhause, dort war keiner. Ich wollte ihn gerade anrufen, da rief er schon an wo ich wäre. Ich sagte ihm wo und er sagte mir wiederum er würde vor meiner Arbeit stehen. Angeblich den selben Weg wie ich gelaufen .. jaja als ich ihn damit konfrontrierte, dass dies nicht sein könne wurde er wieder wütend und ich solle ihm doch sagen, wer mich zu ihm gefahren hätte. Obwohl ich wusste, dass es nicht sein kann, machte sich in mir wieder dieses hässliche Gefühl breit und nur der Ruhe wegen gab ich nach ebenso wie er nichts mehr sagte.. wie so oft. Allein diese Unterstellungen, die teilweise so weit eskalierten, dass ich Hämatome und blaue Flecken am ganzen Körper hatte und dieses plötzliche runterkommen mit Umarmungen, essen machen und rundum versorgt werden.. eben der Retter, der mich aus der Scheiße zieht in der er mich selbst gesetzt hatte.
    Ich bin psychisch und physisch sehr stark angeknackst und da ich mich durch ihn, selbst von der außenwelt abgekapselt habe fällt es mir verdammt schwer einfach los zu lassen. Momentan bin ich bei meiner Mutter unter gekommen und darf mir wieder Unterstellungen und Beleidigungen anhören. ich will und kann nicht mehr.. habe aber das Gefühl es ohne weitere Hilfe nicht mehr so schnell aus diesem Kreislauf zu schaffen.

  4. Carina sagt:

    Hallo , ich habe mich vor einer Woche zum xMal aus dieser Hölle befreit ! Aus diesem Hamsterrad das mich schon seit 4 Jahren verfolgt ! Seit 2 Jahren weiß ich das mein ExPartner ein Narzisst ist und seitdem beschäftige ich mich täglich mit dem Thema … emotional hat er mich komplett ausgesaugt , das ging von anfänglichen Beleidigungen , Unterstellungen bis hin zu Erniedrigungen und später sogar körperlicher Gewalt ! Alles was man sich vorstellen kann ! Das schlimme ist diese Angst die ich habe ! Seit 2 Tagen habe ich jetzt nicht s mehr gehört davor tägliche Anrufe und Nachrichten die ich aber ignoriert habe ! Mein Auto hat er beschädigt und auf diese Weise hat er immer wieder versucht Kontakt aufzunehmen um -angeblich – den Schaden zu zahlen !!! Ich habe einfach Angst das es nie aufhört ! Es ist wie ein Sog der immer wieder das Hamsterrad erneut antreibt ! Mein Kopf weiß schon lange das dieser Mensch ein Monster ist Empathielos und grausam ! Gefühle sind ihm ein Fremdwort ! Wieso lässt man sich immer wieder auf so einen Menschen ein ??? Wieso lässt er mich nicht in Ruhe wo er doch mindestens noch 3-4 andere Mädels an der Leine hat die ihm per Knopfdruck zur Stelle sind ?! Ich bin schon lange nicht mehr die die ich mal war ! Meine Frage ist nur die wieso ich diesen Menschen nicht hassen kann ! ?

    • Sumsi sagt:

      Hallo Carina!
      Hatte zwar „nur“ Jahre eine Beziehung mit einem Narzissten.
      Aber ich rate Dir dringendst: absoluten Kontaktabbruch. Blockieren, zufällige Treffen vermeiden etc.
      Dann kommt nach und nach Dein Gefühl für Dich selbst zurück. Das kann dauern.
      Mit etwas Abstand ist es mir wie die Schuppen von den Augen gefallen, was in der Beziehung alles gelaufen ist.
      Wirklich das aller aller wichtigste ist der Kontaktabbruch.

      Ich drück Dich ganz fest!
      Sumsi

    • Frau Petz sagt:

      Hallo,
      mir sind heute nach über 2 Jahren die Augen aufgegangen. Ich sitze hier mit offenem Mund und lese mir die Augen wund.
      Ich hab das Gefühl, hier wird nur über IHN geschrieben.
      95% von dem was ich hier lese stimmt. Ich krieg hier grad den Spiegel vor die Nase gehalten.
      Aktuell ist er in der „Ich-meld-mich-jetzt-nicht-Phase“. Warum, weiß, wie immer, nur er.
      Bin nachdem, was ich hier gelesen habe, ganz froh darum. Allerdings brauch ich was, wenn er sich meldet. Und ich weiß, dass er das tun wird. Ich glaub jetzt wird es erst so richtig spannend. OCHSE !!!

    • Manu sagt:

      Hallo
      Ich 48 wurde im März von meinem Mann 46 für eine 26jährige verlassen er ging von hier auf da …Sie waren im Februar im Wochenendurlaub…ich hab es über das Handy erfahren das er eine Freundin hat sie hat eine fünf jährige Tochter die sie aber immer abschiebt ,da er nicht damit klar kommt und er froh ist das unsere Jungs groß sind 20 18 und 17Jahre…im April hieß es sie ist schwanger er möchte kein Kind mehr sie sollte abtreiben und dann im Juni hieß es sie hat das Kind angeblich verloren …Er möchte das unsere Jungs und ich zu seinen Fussball spielen kommen obwohl die neue auch da ist…Er wohnt im Wohnmobil an seiner Werkstatt…aber wenn ich von Scheidung rede,lehnt er ab …stellt mich immer noch als seine Frau vor. Morgens kommt er vorbei wenn ich Spätdienst hab oder frei..denn er wohnt ja auch noch hier und ist hier gemeldet…manchmal soll ich zu ihm an die Werkstatt kommen und dann beginnt er mir erst Vorwürfe zu machen dann wird er angeblich sentimental und meint wer weiß was in ein paar Wochen ist vielleicht kämen wir ja auch wieder zusammen…vielleicht wäre das mit seiner neuen am auseinandersetzen gehen….ich geh davon aus so redet er mit ihr auch…vor 11 Jahren als mein Bruder gestorben ist hatte er auch eine Affäre auch eine alleinerziehend Mutter mit Tochter die damals 7 Jahre war…wenn er Streit mit seiner neuen Freundin hat schreibt er mir sofort und meint ich würde ihn verstehen wenn ich nicht direkt antworte…Heißt es wie immer keine Unterstützung…oder ok keine Antwort…ich weiß nicht er sagt warum ich Freunden einen schönen Urlaub wünsche und ich würde Bilder von anderen liken…ich weiß nicht ist es narzisstisch oder die Midlife???? Ich weiß nur das ich das hin und her nicht mehr lange aushalte das macht einen kaputt….es geht mir dann relativ gut,dann in dem Moment meldet er sich….viele Grüße Manu

  5. ShaNaz sagt:

    Ich habe eine Frage an all die Frauen hier, wie soll ich mich mit Sohn (8)von solch einem trennen, wenn er bedrohlich wird. Leider ist er nämlich nicht nur absolut und in schlimmster Form narzisstisch, nein er ist auch gewaltbereit. Ich bin jetzt 9,5 Jahre mit dem und es macht mich langsam irre und er hat weil er auch noch zu den unsicheren Narzissten gehört ne fette Depression worauf ich jetzt am besten auch immer noch nur Rücksicht zu nehmen habe. Mein Plan ist nun mittlerweile, eine Mutter-Kind-Kur zu beantragen, die sowohl ich als auch mein Sohn gut gebrauchen können und danach unterzutauchen, denn ich weiß er wird es nie friedlich klären können und ich möchte unbedingt meinen Sohn vor seiner kranken Rache beschützen. Ich sehe keinen Ausweg und da diese Gewaltandrohungen auch ernst zu nehmen sind, da ich auch schon 2 mal im Frauenhaus war, ja ich weiß warum bin ich nicht weggeblieben und ja ich habe eine eigene Wohnung sogar aber das er mir schon ein paar mitgegeben hat, ist für mich eben fürchterlich und ich habe immer an meinen Sohn gedacht. Jetzt bin ich 31 verschwende mein Leben und es reicht einfach. Musste mir über die Jahre erst den Mut dazu wachsen lassen und erst heute hatte ich eine fürchterliche Auseinandersetzung und plane es nun. Da ich keine andere Möglichkeit sehe.
    Ich bin einfach körperlich am Ende. Und bevor ich es auch noch geistig werde, muss ich den Absprung schaffen, aber mit ignorieren ist da nicht und Drohungen schüchtern mich da leider ein weil ich ihn eben schon aggressiv erlebt habe und deshalb sage ich da nicht nur „Hunde die bellen, beißen nicht.“

    Danke für eure Aufmerksamkeit und für eventuelle Antworten ?

    • Waltraud sagt:

      Hallo ShaNaz,
      eine wirklich schwierige Situation, wenn jemand auch noch körperliche Gewalt anwendet. Dann würde es wahrscheinlich auch nichts nützen, eine richterliche Bannmeile zu beantragen oder? Kannst Du Kontakt zum Jugendamt aufnehmen, um Dir da Unterstützung für Deinen Sohn zu holen und was Du tun kannst. Wenn Du schon zweimal im Frauenhaus warst – hat er Dich oder Deinen Sohn körperlich angegriffen? In solchen Fällen sofort die Polizei holen, die ihn der Wohnung verweisen und ihn drauf hinweisen, das bei Wiederholung Gefängnis droht. Informiere möglichst viele Leute in Deinem Umfeld.
      Die Möglichkeit unterzutauchen wird sicher für eine Zeit funktionieren.
      Wahrscheinlich müsste man schon ins Ausland reisen.
      Ich wünsch Dir das Beste….

      • Lise1 sagt:

        Man kann auch bei einem Umzug in eine entferntere Stadt seine Adresse sperren lassen.

        Mach die Kur und organisiere die psychotherapeutiosche und rechtliche Unterstützung dort.

        Bei Gewalt immer die Polizei einschalten, bei Selbstmorddrohungen von ihm (Depression?) nimmt ihn sofort jede geschlossene Psychatrie auf, du musst nur die Polizei benachtichtigen, dass er eine Gefahr für sich und andere ist, dann helfen die dir.

        Der Junge sollte beim Umzug auch die Schule wechseln, denn der Abstand und das untertauchen ist wichtiger, als in der gelcihen Schule zu bleiben. Im Frauenhaus kannst du auch ein 3. mal Hilfe finden.

    • Silke S. sagt:

      Gute Idee – es gibt Schutz in D für Frauen – Frauenhäuser wo du unter anonymen Namen leben kannst ohne, dass er Dich und Deinen Sohn findet. Mache es auf jeden Fall. Ich habe zwei Partnerschaften/Ehe und eine kurze Affäre mit Narzissten hinter mir – ich ziehe sie magisch an und wirklich viele Jahre mit ihnen und vor allem mit der Trennung vergeudet und gelitten wie Hund weil ich hochsensibel und emphatisch bin, ich bin auch noch nicht über die letzte drüber hinweg weil ich doch tatsächlich darauf rein gefallen bin endlich meinen Traummann gefunden zu haben, da die anderen Narzissten gleich zu erkennende Arschlöscher gewesen sind… versteckter Narzissmus ist noch fieser…. Wenn Du im Moment die Kraft verspürst – gehe… kontaktiere Frauenhäuser bzw. Deinen Hausarzt und kläre wie Du das machen kannst.

  6. Christina sagt:

    Hallo zusammen,

    Ich dachte immer ich wäre alleine „die Dumme“ die sich auf so jemanden eingelassen hat und nicht wegkommt. Alles was oben in zahlreichen Kommentaren beschrieben ist, ist mir genau so auch passiert. Das sind Menschen die nur sich im Kopf haben.
    Er hat immer das getan was ihm Spaß macht ohne Rücksicht auf mich oder andere Menschen in seinem Leben. Fremdgehen darf er…. und wenn ich ihn dabei erwischt hab mir sagen ich würde übergehen und ich hätte sie nicht mehr alle. Andere Frauen werden ja auch betrogen und keiner macht so einen Aufstand. Und wenn zur selben Zeit meine Oma stirbst und es einfach alles zu viel für einen wird. Dann heißt es. Du übertreibst. Die Menschen kommen und gehen. Das sind nur wenige krasse Aussagen bei denen ich für ein Moment gedacht hab, NEIN das hat er gerade nicht gesagt. Das aller schlimmste daran ist dass man sich an sowas gewöhnt. Man sollte sich auf gar keinen Fall an so einen Umgang gewöhnen. Werder als Frau noch als mann.
    Alles was sie tun Dienst nur dazu sich sein wohnlergehen zu festigen. Ich stecke mitten in so einer Beziehung und versuche den Typ endlich aus meiner Wohnung zu kriegen ohne Erfolg.Er hat weder stolz noch Ehre. Dieser Mensch ekelt einen einfach nur noch an. Mir war bis vor einpasst Tagen noch nicht einmal bewusst was Narzissten überhaupt sind. Und nachdem ich einige Kommentare gelesen habe weiß ich sofort das mein Partner sich. ganz genau so benimmt.
    Ich kann allen nur viel Glück und viel Kraft wünschen um diese Menschen endlich aus dem Leben zu kriegen und endlich in Ruhe zu leben.
    Ich entschuldige mich für eventuelle Schreibfehler. Ich war so sauer und wütend, dass ich El Fach drauf losgeschrieben habe.

    • Waltraud sagt:

      Hallo Christina,
      ich kann Dir nur beipflichten. Steht er mit im Mietvertrag oder hat sonstwie Anspruch auf die Wohnung? Wenn nicht, setz ihm eine Frist zum Auszug. Wenn er dieser nicht folgt, kannst Du vielleicht das Schloss auswechseln lassen und sein Hab und Gut vor die Tür stellen? Alles Gute Dir….

  7. goodconnection sagt:

    Hallo Ihr Lieben, ich habe mich nach 10 Monaten von einem Narzissten getrennt, mit dem ich eine mehr als schlechte Beziehung geführt habe ( im Geheimen, da er auch noch mein Kollege ist),eigentlich wusste ich von Anfang an, dass etwas nicht stimmt, habe aber nicht auf mich gehört und war wie ferngesteuert in dieser Zeit. Ich kenne ihn bereits 13 Jahre und er hat es oft versucht mit mir etwas anzufangen, aber da ich ja immer wieder seine Affären mit bekommen habe und auch seine Vertraute war, wenn es um Frauendinge und ähnliches ging, habe ich ihm sehr vertraut, wollte aber nie etwas mit ihm anfangen, da ich wusste er ist kein Mann für eine gute Beziehung.Zu einer Zeit als es mir dann privat sehr schlecht ging und ich emotional sehr schwach war, habe ich dem Ganzen dann doch nachgegeben,weil er mir suggeriert hat -er wäre für mich da, was er letztendlich aber nicht war.Ich habe in dieser Zeit Dinge getan, die ich nie tun wollte, habe mir viel zu viel gefallen lassen, mich benutzen lassen und zuviel mitgemacht.Auch sexuell habe ich mich untergeordnet und sogar sadistischem Sex zugestimmt um ihn nicht zu verlieren. Ich war emotional schnell sehr abhängig, wie ich jetzt weiss, habe also auch meinen Anteil an der Geschichte. Irgendwann habe ich dann Stück für Stück mitbekommen, dass es noch einige Andere gab( unter anderem auch in unserer Firma) und gibt, mit denen er das gleiche Spiel treibt und mich getrennt, was mir sehr schwer gefallen ist, was aber nicht mehr anders ging.Ich habe ihm dabei gesagt, dass ich auch überlege mit unserem Chef zu sprechen und mich aus privaten Gründen versetzen zu lassen, um Distanz zu ihm zu schaffen und mich ganz einfach zu schützen und wieder emotional gesund werden zu können. Seine Reaktion war emotional extrem kalt, erfühlte sich bedroht durch meinen Versetzungswunsch und er hat mich sofort überall in den sozialen Netzwerken und auch beruflichen Netzwerken geblockt und rausgeworfen, was mich sehr verwundert hat.Er hat mich beim Trennungsgespräch beleidigt, mir vorgeworfen, ich wäre kaputt und lebe in einer eigenen Welt und mich total fertig gemacht.Er hat sogar dreist behauptet, er hätte mich nicht geblockt,was ich nur damit hätte, was mich total geärgert hat, denn ich bin auch Social-Media-Manager und weiß sicher, dass er mich geblockt hat und auch wie.Er hat das Gespräch dann beendet mit dem Hinweis, er müsse einen Kollegen anrufen. Er hat danach noch zweimal an unterschiedlichen Tagen versucht mich anzurufen, ich bin nicht mehr hingegangen.Wie soll ich es jetzt schaffen beruflich weiter gut mit ihm zusammenzuarbeiten? Wir müssen viel kooperieren(kleines Team im Bereich Key Account Management mit nur 3 Mitarbeitern) und momentan ist es so, dass ich Funkstille halte, damit es mir gelingt, mich zu lösen. Wird es denn möglich sein, das wieder hinzubekommen , oder muss ich befürchten, dass er mir jetzt schaden will? Sollte ich unseren Vorgesetzten einweihen , um möglichen Attacken vorzubeugen, oder sehe ich das zu negativ? Vielleicht hat jemand von Euch ähnliche Erfahrungen und kann mir einen Rat geben, vielen lieben Dank dafür!!

  8. Ute sagt:

    Wir hatten am letzten Freitag einen Riesen Streit. Da bin ich total ausgerastet und hab ihm meine Meinung gegeigt. Bin dann zu meinen Eltern und erst am Sonntag wieder zurück gekommen. Da war er ausgezogen :-). Schlüssel im Briefkasten, den Job hat er ja auch gekündigt zum 30.04.18 und er hatte mir auch alle Dinge vom Geschäft (Wir arbeiten in der gleichen Firma) hingestellt, die ich dann am Montag ins Geschäft gebracht hab. Ich habe ihn dann auch abgemeldet zum 30.04.18. Mein Chef kennt ihn leider auch und er hat mich auch absolut unterstützt. Er fragte mich ob ich weiss wo er ist. Keine Ahnung sagte ich, nur ein böser Zettel an mich mit einer Mega Beleidigung. Weg, als wäre er nie dagewesen. Meine Freundin sagte mir dann am Montag google mal unter Narzissmus. Ich bin aus den Latschen gekippt. Das passt ja alles zu 100%. Bei mir hat er sich nicht gemeldet, ich hab die Wohnung geputzt, alles gewaschen und bei mir kommt er nicht mehr rein. Keine Chance.
    Bei meinem Chef hat er dann Montag angerufen und gemeint, er wäre für 3 – 4 Tage bei seinen Kindern und käme dann wieder. Er hat gegrinst und sagte zu mir, ich lass ihn kommen und schicke ihn dann weg. Ich hoffe nur, dass er nicht Sonntag vor meiner Türe steht und meint er könnte wieder einziehen. Was ich ihm dann zu sagen habe, wird er wahrscheinlich nicht mehr vergessen. Es ist unglaublich, wie diese Menschen einen manipulieren können. Dank der ausführlichen Schilderung dieser Persönlichkeitsstörung weiss ich ja, wie die sich verhalten und dass sich nichts ändert. Nein,nicht mit mir. Das geht gar nicht. Von mir aus kann er im Takatukaland die Sonne putzen, mir egal. Da hab ich jezt schon innerhalb von 2 Tagen einen Strich drunter gemacht und umfallen geht nicht. Vielen Dank für Eure Schilderungen so kann man mit geradem Rücken und elend viel Selbstbewusstsein vor ihn treten und ihn mit einem riesen Tritt in die Wüste schicken. Egal was er sagt, schwört oder singt!!!!!!!

  9. NeuesLeben sagt:

    Hallo,

    ich habe mich vor 6 Monaten von meinem Ex getrennt. Als ich ihm eröffnete, dass ich auf Wohnungssuche bin, weil ich seine Gefühlskälte und Rücksichtslosigkeit nicht mehr ertrage war die Antwort:
    „dann lass uns zusammen in den Urlaub fahren und dann suchen wir ein schöne Wohnung für dich“ Ich war perplex….

    Letztlich tat er dann alles um mich seelisch zu quälen, bis ich über Nacht in eine Ferienwohnung auszog. Bis heute kommen Liebeserklärungen, Beteuerungen und Einladungen. Im Wechsel mit Überheblichkeit und Vorwürfen….

    Sehr klassisch möchte ich folgende Kommunikation mit euch teilen:
    „ich möchte keine Kontakt. Lass mich in Ruhe“ Antwort: „das alles klingt sehr danach, dass du noch sehr in Liebe bist“

    …was bleibt da noch zu sagen?? Es gibt einfach keinen gesunden Umgang mit so einem Menschen. Es wird immer so sein, dass alles in ein eigenes Denken angepasst, ignoriert, projeziert usw wird….

    Das Einzige, was hilft ist sich ganz konsequent auf das eigene Leben zu konzentrieren!!

    euch allen viel Kraft und Heilung

  10. chrissi sagt:

    Hallo….das dicke ende kommt erst noch….

    er gibt kein ende….er wird keine ruhe geben….
    denn, du bistsein eigentum
    und eine niederlage kann ernicht wegstecken…
    wünsche dir alles glück der welt und bleib stark….
    du schaffst das

    ganz liebe grüsse

    chrissi

    • Schugo sagt:

      Ich lese da viel Hass, natürlich ist der Narzisst eine harte Nuss, aber alles immer nur einfach darauf zu schieben ? Da macht Ihr es Euch zu einfach. Ich denke bei 98 % der Trennungen ist der Narzissmus das Hauptargument der sich trennenden. Ich war auch ein Narziss bis ich durch dieses Argument meiner warm wechselnden Frau dahingetrieben nach einem Selbstmordversuch auf der Intensivstation erwachte. Nein … bitte … gebt acht… solche Worte sind wie Hammerschläge, voll Enttäuschung, voll Wut über das eigene Unvermögen… und gefährlich in der Gegenübertragung… wie eine Waffe.
      Ich wollte immer nur Ehrlichkeit, habe mich ordentlich Scheiden lassen, als die Wahrheit ans Licht kam und will bei Gott nix mehr von dieser Person wissen, die 28 jahre meine Frau war. Ich war kein Narzisst, ich entsprach einfach nicht mehr Ihrer Vorstellung und so wurde ich eben ausgetauscht genen einen kompatiblen Seelenverwandten. Die Täuschung wurde offenkundig, also enttäuscht… die Folge war eine quälende Frage, die allen Geist gefangen hällt… eine narzistische Wut.

  11. Ursula sagt:

    Hallo,

    Ich habe mich vor rund 3 Tagen von meinem Freund getrennt – ein Narzisst wie er im Buche steht – als ich ihn fragte ob er es versteht sagte er nichts, nur dass er alles versucht hätte! Er war eiskalt selbst als ich ihm den Verlobungsring zurück gab, keine Reaktion. Ich dachte er wäre traurig, würde vielleicht weinen, aber nichts. Jetzt tut er als ob nichts wäre und ist nett. Ich hingegen fühle mich mies und weine jeden Tag, dabei ist er schon fleißig auf Facebook unterwegs… ich mein wie kann man eine Beziehung von über 8 Jahren in knapp 48 Stunden vergessen haben? Ich überlege die ganze Zeit was habe ich falsch gemacht etc …. können die nicht lieben?????

    • Gehörnter sagt:

      Hallo Ursula
      Habe die gleiche Erfahrung gemacht, man kann leider nichts daran ändern am verhalten dieser Menschen
      der trennungsstress in dir wird erst noch so richtig los gehen
      alles was du bisher und noch lesen wirst und du an Informationen sammeln wirst wird dir schwer zu schaffen machen und dir den Kopf „verdrehen“
      kann dir nur empfehlen Halte Durch, solche Menschen werden sich nicht ändern und nach jedem „Neuanfang“ wird es noch tiefer gehen
      komme von den Selbstvorwürfen ab, das können solche Menschen bestens dich als „schuldigen“ stehen zu lassen um dir ein schlechtes gefühl an Selbstvorwürfen mit auf den weg zu geben
      bin auch erst vor 2monate aus dem Chaos ausgestiegen und noch sehr am leiden
      mal empfinde ich Mitleid mal Hass mal Sehnsucht ihr gegenüber und mir gegenüber? nur Verwunderung Ratlosigkeit Sprachlosigkeit
      Mein „Bauchgefühl“ hatte recht …wollte alles nicht glauben was sie „getrieben“ hat, habe nur gutes in ihr gesehen, und verstehe mich nicht wie ich so naiv sein konnte
      du wirst dich mit sehr vielen „Opfern“ vergleichen können und die Geschichten gleichen sich wie ein ei dem anderen…nimm es an und lerne daraus an den Erfahrungen
      Bleib bei der Trennung und vergiss die Träumerei von Liebe, die wird es nie geben und deine Hoffnung auf ihn wird ein Alptraum werden wo dir deine Persönlichkeit zerstört

      • Toffi sagt:

        Bin neu hier,aber warum soll sich ein Narzist nicht andern können, wenn er so weit ist,sich sein Problem einzugestehen? Das muss doch machbar bei sein?Gehörtner was meinst du damit..dein..Bauch Gefühl hatte recht?

    • Gast sagt:

      Nein.
      Ich bin erst vier Jahre später auf Narzissmus gestoßen wußte auch nichts darüber.
      Es tut verdammt weh wenn man im Nachhinein festellt, daß man einfach nur ein Stück Dreck war.
      Danach einfach nur Hass und dann kommt eine leere die nicht wieder gefüllt werden kann

    • Sara sagt:

      Ich bin seit 22 Jahren mit einem solchen Menschen zusammen und habe es jetzt geschafft also d.h. vor ein paar Tagen haben wir uns zur Trennung entschlossen. Ich bin am Ende. Ich bin nicht mehr die die ich mal war. Ich bin unsicher, habe mein aussehen seinen Vorstellungen angepasst die sich aber alle paar Tage ändern. Er macvt mich klein, erniedrigt mich und betrügt mich. Ich bin an einem Tag die Nummer 1 und zwei Tage später der absolute asch der ihn unglücklich macht. Ich Weine nur und bin total traurig und enttäuscht und er geht zur Tagesordnung über

  12. Kritik sagt:

    Am End kriegt immer der Partner die Verantwortung zugeschoben. Vor allem auf welch lächerliche Weise. Der Partner soll den Narzissten ignorieren, irgendwann wird der schon von alleine aufgeben.
    Mehr fehlen die Worte!

    • Maria sagt:

      Aus Erfahrung kann ich sagen, dass es sehr einfach ist, einen Narzissten für immer loszubekommen, ohnedem, dass die einem ewig hinterherlaufen.

      Ich gerate immer wieder an so Kameraden. Das bezieht sich leider nicht nur auf Liebesbeziehungen, sondern auch auf Freundschaften, Beanntschaften, ja sogar mit einem Handwerker machte ich die Erfahrung und auch das berufliche Umfeld bleibt nicht davon verschont.

      Unbewusst jedoch habe ich schon vor mehr als 20 Jahren einen Trick entwickelt, wie man sich diese Gestörten ein für alle mal aus dem Leben schafft.

      Man muss sie, noch während der Beziehung (da meine ich alle Arten von Beziehungen) nur ordentlich beleidigen, demütigen und kritisieren. Man darf nur nicht den Fehler machen, und wie ein „typischer Co-Narzisst“ reagieren. Sich auf gar keinen Fall beim Narzissten entschuldigen, auf gar keinen Fall dem Narzissten irgendwie entgegenkommen und ihn bewundern. Mit anderen Worten:

      Man muss sich selbst wie ein Narzisst benehmen. Dann sind die weg. Die ergreifen die Flucht und kommen nie mehr wieder. Ich schwöre es Euch.

      Bei den Narzissten, bei denen ich das nicht gemacht habe, machte ich die gleiche Erfahrung, wie hier beschrieben: Ich bekam sie ewig lange nicht los und das nervte.

      Eigentlich ist das ganz einfach zu erklären: Ein Narzisst erhält seine Zufuhr, wenn er jemanden runtermachen kann, wenn jedmand ihn in seinem Verhalten bestätigt und ihn bewundert. Dann ist man für den Narzissten wichtig und deshalb laufen die einem nach der Trennung ewig hinterher.

      Wenn man aber genau das Gegenteil macht, ist man für den Narzissten nichts wert und deshalb meiden die einem dann.

      Hinzukommt die hohe Kränkbarkeit. Wenn man einen Narzissten beleidigt, wird der einen meiden wie der Teufel das Weihwasser, um weitere Beleidigungen und Kränkungen und Kritik zu entgehen.

      • anja sagt:

        Ich kann dir nur zustimmen ,habe die gleiche Strategie entwickelt und es funktioniert. Ohne Bewunderung verlieren sie schnell das Interesse und wenn man selber Kritik an ihnen übt und verletzt und kränkt ,sich Mal konsequent genauso benimmt wie sie selbst…das halten sie nicht lange aus und ergreifen die Flucht… natürlich nicht ohne ihre Fassungslosigkeit zu zeigen für wie gestört und krank sie uns halten…
        Ich bin heute hier zum ersten Mal auf den Seiten und bin sehr bewegt wie viele Menschen doch von ähnlichen Erfahrungen ,Worten, Verhaltensweisen mit narz. Partnern oder Elternteilen geprägt sind…zum Teil lese ich hier Situationen ,die komplett deckungsgleich mit meinen Erlebnissen ,Gefühlen und Schlussfolgerungen einhergehen…
        Ich bin dankbar das ich nicht mehr in so einer Beziehung stecke..

      • Absprung geschafft!!! sagt:

        Stimmt. So zeigen sie immer wieder ihr zweites Gesicht. Und man kann seine Wut oben halten nach dem Motto: WUT ist GUT. Ich musste nur aufpassen, ihn nicht zu reizen, dann dann kann es gefährlich werden. Stehen lassen hat sich gut bewährt. Mein Nazisst ihr am WE ausgezogen, und heute schon kamen die Reue-Whatsapp. Poa Bilderbuchnarzisst, genau, wie man es in den Ratgebern nachlesen kann. Ich habe mich vor einigen Wochen in einem Forum informiert. Nun habe ich es geschafft, den Teufelskreis zu durchbrechen. 6-7 Mal habe ich einen Rücikzieher gemacht, habe gehofft, er hat es jetzt kapiert. Bis ich auf den Begriff Narzissmus kam und die Schilderungen Betroffener gelesen habe. Jetzt bin ich frei (also fast, denn er wird nicht so schnell aufgeben). 🙂

        • Silke S. sagt:

          Mein EX-Mann hat es weil wir gemeinsames Kind habe bei jedem Besuch wieder versucht. Bis er geheiratet hat – 18 Jahre jüngere und ich mich endlich frei fühlte… aber ein Narzisst kann immer wieder vor einem stehen – Aufpassen – meiner kam dann 4 Jahre später bei der Konfirmation unserer Tochter auf die Idee sich für alles zu entschuldigen und dass es das schlimmste in seinem Leben war von uns getrennt gewesen zu sein und obwohl ich ihn nie liebt nur gerne mal eine Beziehung gehabt hätte bin ich nach 11 Jahren Scheidung und 14 Jahren Trennung wieder voll drauf rein gefallen weil ich meine Schutzmauer nicht mehr hatte bzw. meine Abwehrmauer…. und dann kam sein Grand Final – da ich damals die Scheidung wollte – er ließ seine Frau ein halbes Jahr leiden, sie landete in der Klinik mit Hungerstreik und sagte mir, dass ich allen Freunden und Verwandten ankündigen kann, dass wir wieder zusammen kommen und in die USA ziehen. Ich hatte schon Verträge gekündigt, wir hatten mit Tochter über Schulauswahl gesprochen, alle standen hier Kopf wie ich zu so jemanden zurück gehen kann, ich dachte ich hatte meiner Tochter den Vater genommen und wollte was gut machen…. er kam – schlief mit mir und sagte er kann es doch nicht und ging…. DAS IST RACHE vom feinsten – ich viel in ein Loch der Demütigung vom feinsten…. wir haben uns dann einen Welpen gekauft der meine Tochter und mich aus dem Loch ziehen sollte – mit Erfolg und ich konnte mich nach 19 Jahren endlich emotional abnabeln…. keine Beziehung 18 Jahre und 4,5 Jahre später läuft mir ein verdeckter Narzisst über den Weg der sich alles anhört warum ich so lange solo bin und mit den Worten er würde das nie machen bin ich wieder auf einen Narzissten rein gefallen aber dieses Mal hatte ich mich endlich mal verliebt und liebe ihn heute noch… aber als ich ich aus gesundheitlichen Gründen trennen wollte kam sein Narzissmus mit voller Kraft wie ein Vulkanausbruch über mich… alles was ich vorher für die Beziehung tat war unwichtig – es war nur die WUT da, dass ich entschieden hatte das er ohne mich besser dran wäre – eigentlich ein netter Zug ihn frei zu geben der mir dann mit Rache bis heute gedankt wurde…. und da ich Ungerechtigkeit hasse wie die Pest ist das eine große Verletzung seine Abwertung, Demütigung, etc. nach der Trennung was ich verarbeiten muss – er lebt einfach weiter… sicherlich nicht glücklich… wie er sagte nicht unser Paradies aber ein Leben was er will – alle manipulieren, kontrollieren ohne erkannt zu werden….alle weißen Flaggen die ich danach zeigte um die Beziehung doch weiter zu führen weil wir nur die schöne Phase kannten wurden abgestraft… er sagte mir ich soll bis ans Ende Leiden für die Entscheidung die ich traf mich von ihm zu trennen….

      • Lana Müller sagt:

        Diese Art und Weise hab ich auch genommen.
        Nur leider erwies es sich als Fehler weil es in meinem Fall meine Mutter betrifft und die Sache nicht besser macht.
        Eine Weile habe ich es ertragen können aber dann wurde ich mit in diesen Strudel geworfen und fing dann auch sie an zu beleidigen.

        Mein Rat ist folgender und auch nicht niveaulos.

        Standhaft und Gefühllos bleiben.

        Niemals einlassen auf so etwas sonst ergeht es einem ebenfalls schlecht.
        Ich rate euch es wirklich dazu ab.

      • Toffi sagt:

        Also ich persönlich leide gerade sehr und schäme mich das ich mir immer noch die Schuld anziehen obwohl ich jeden Tag aufs neue erlebte wie es ist immer chancenlos den Schwarzen Peter zugeschoben zu bekommen.Aber ich denk immer noch das es vielleicht alles nicht mit Absicht geschieht..und ich selbst hab auch gerade das Problem das man trotz Trennung manchmal noch Kontakt brauch weil man ja oft auch gemeinsame Sachen hat und ich denk eigentlich das es doch möglich sein muss darüber zureden

        • NeuesLeben sagt:

          liebe Toffi,

          ja das Problem mit dem „noch etwas zu regeln“ kenn ich…..auch das Gefühl, dass doch irgend ein normaler Umgang möglich sein muss.
          Ist es aber nicht! Rückblickend kann ich nur raten: Überleg dir, was wirklich (!) wichtig ist und verzichte auf den Rest. Es sind nur Sachen. Es wird alles genutzt, um irgendwie Kontakt zu kriegen und an dich ran zu kommen. Überlege dir gut, ob es den Stress wert ist. Denn das Zur Ruhe und aus dem Gedankenstrudel kommen ist nochmal ein schweres Stück Verarbeitung. Jeder Kontakt erschwert die Heilung und bietet Rückfallgefahr…

          Alles Gute dir!

      • Joanna sagt:

        Du hast es verstanden!Genau so funktionieren sie.
        Sie vertragen starke Menschen nicht und haben Angst von denen.

      • Anna sagt:

        Da gibts auch Mischformen. Narzissten fühlen sich von mir anscheinend öfter angezogen, obwohl ich eher wenig Bestätigung gebe. Sie setzen dann alles dran und ich meine wirklich alles, um diese irgendwie dann doch noch von mir zu bekommen.

        In der letzten aufkeimenden Beziehung war es zB so. Als es mir zu anstrengend mit ihm wurde – und das wurde es schnell – habe ich mich von ihm getrennt. Ganz ohne Vorwürfe oder Schuldzuweisungen, sondern habe ihn sachlich mit seinem schrägen Verhalten konfrontiert. Offensichtlich lässt so jemand nichts an sich heran, aber innerlich sieht das anders aus und Ablehnung trifft ihn sehr. Wer sich trennt und nachweinen erwartet, der hat selbst ein Ego-Problem.

        Wer eine starke Persönlichkeit hat und in der Lage dazu ist, seine Bedürfnisse temporär zur Seite zu schieben, der kann durchaus die Dynamiken in einer solchen Beziehung zu seinen Gunsten verändern. Man schlägt diese Menschen einfach mit ihren eigenen Waffen. Ich war 11 Jahre mit einem zusammen, der mich weder betrogen, noch anderweitig schlecht behandelt hat – ganz im Gegenteil: er hat mich sogar sehr viel unterstützt. Es ist und bleibt halt eben eine Sache des matchings.

        Anderseits kann ich mit ziemlicher Sicherheit sagen, dass sich solche Menschen nicht wirklich ändern bzw weiterentwickeln, wenn sie es nicht für sich selbst tun.

        Ich sehe es an meinem Ex, der sich seitdem eben vorzugsweise schwache Frauen sucht, die ihn viel unterstützen und bestätigen.

        Man darf nicht vergessen, dass hinter dieser ganzen Ego Show eine schwer verletzte Seele lebt, die sich im Kern ungeliebt und nicht gewollt fühlt. Und selbst Opfer eines Narzissten wurde. Kein Mensch kommt so auf die Welt…da hilft nur Selbstliebe…und zwar in beide Richtungen.

        • Daniela Ramelow sagt:

          Ja dem kann ich nur zustimmen. Nach bersuchten und gefühlten 6 Trennungen, habe ich esendlich geschafft.Man sollte ruhig zu seinem Bauchgefühl stehen und darauf hören.
          Viel Glück.

  13. I. Berg sagt:

    Meiner grinste,als ich ihm ankündigte,die Scheidung einzureichen.Mein kurz darauf stattfindender Geburtstag war der Anlass,mit einem Strauss Rosen und einer goldenen Uhr meine „Launen“ zu glätten.
    Das Dauergrinsen endete bei der ersten Post vom Anwalt und ab da wurde es unangenehm.Er tobte,ich würde noch auf allen Vieren angekrochen kommen.Denn ohne ihn wäre ich ein Nichts.Um zu beweisen,das er auf mich nicht angewiesen ist,im Nachbarsblock mit einer achzehnjährigen ein Verhältnis begann und ist mit ihr Händchen haltend durch den Ort spaziert.
    Es hat mich nicht mehr gekümmert,ihm aber hat das sehr zugesetzt.Es folgten wüste Beschimpfungen,abwechselnd Liebesschwüre,dann Suizidankündigungen und Verlassen der Wohnung.
    Aber leider kam er immer wieder.Nur um mir zu sagen,das ich nie mehr einen Mann wie ihn finden werde.Das ich fette hässliche Schlampe überhaupt nie mehr einen Mann abkriegen werde.
    Anschliessende Tätlichkeiten und Morddrohungen mündeten dann in einem Annäherungsverbot mit Haftandrohung.Hat aber nichts genützt,darum bin ich umgezogen.Eigentlich hat mich damals nur eins interessiert.Weg von dem Mann,egal ob tot oder lebendig.
    4 Jahre und 8 Monate auf die Scheidung warten musste,weil er verzögerte,wo er konnte.
    Die kompletten Scheidungskosten tragen musste,weil er in der Zeit bei Einer untergekrochen ist,aber keinerlei Einkommen hatte.
    Trotzdem von Glück rede,denn habe erst im Nachhinein verstanden,was da abgelaufen ist.Auch meinen Anteil daran,das sich der Mann 12 Jahre durchschmarotzen konnte.Von ständigem Fremdgehen,Suff,Lügen,bis mein Geschäftskonto ratzekahl zu plündern,war alles dabei.Blaue Augen auch..
    Über allem stand seine in tausend Varianten vermittelte Botschaft an mich: Du bist nicht gut genug.
    Der späte Blick auf meine Kindheit in einem gewalttätigen Alkoholikerhaushalt hat es erklärt.Mit 17 Jahren ohne das geringste Selbstbewusstsein,habe ich auf Liebe und Geborgenheit gehofft,gekuscht,weil ich dachte,es ist nur meine Schuld,wenn Konflikte auftraten und ich muss mir nur mehr Mühe geben,damit die Ehe gelingt.
    Das perfekte Opfer,um zur Versorgungsstation eines Psychopathen zu werden.
    Das geben die nicht gerne auf. Wer sich trennt,muss mit langen harten Kämpfen rechnen.Aber wer es wagt,der gewinnt sein Leben wieder zurück.
    Heute weiss ich,das es sinnfrei ist,sich mit Narzisten zu beschäftigen.Besser sieht man seine eigenen Anteile an,die schuld daran sind,das sich diese Vögel dauerhaft einnisten.

    • Birgit Borkowski sagt:

      sehr gut!
      Sei stolz auf Dich!

    • Absprung geschafft!!! sagt:

      Du kannst stolz sein, meiner grinst auch (noch). Dass ich die Scheidung bereits eingereicht habe, weiß er noch nicht.

    • Aysem sagt:

      Ich würde gerne eure Meinung dazu hören ob mein Partner ein Narzisst ist?
      Ich habe schon länger die Vermutung, aber komischerweise behauptet er ich muss zum Arzt , ich wäre Pys. Krank.
      Wenn ich das alles lese gibt es für mich Unstimmigkeiten.
      Alles apsst, bis auf das , das ich nach der Trennung (auch eigenen) Ihm nachspioniere, schreibe , mitleidsnummern schiebe usw.
      Er demütigt mich, ich nehmen den Satz von euch – ich fette Schlampe, ich werde nieemals einen mann wie ihn bekommen, ach nein – ich werde auch keinen schlechten mann bekommen.
      Ich bin Betriebsleitung in meiner Firma, aber für ihn bin ich dumm.

  14. Roland Weigel sagt:

    Man muss sich nicht immer trennen. Wo Liebe ist, wohnt auch Hass. Aber muss es dazu kommen, dass man sich hasst? Muss es dazu kommen, dass man in der Öffentlichkeit vor allem bei Facebook über seine Beziehungsprobleme redet? Muss man seinen Partner als den Bösen darstellen? Ich denke nicht. Reden hilft zwar und verschafft Erleichterung, aber am Ende des Tages sitzt man mit seinem Schmerz oder seiner Trauer über das Scheitern der Beziehung wieder alleine und fragt sich, wann das Leiden endlich nachlässt.

    • Lina2 sagt:

      Facebook verstärkt eher die Einsamkeit.

      Such Kontakt zu echten Menschen!
      Egal ob nichtnarzisstische Familienmitglieder, Volkshochschulkurs, Reisegruppe, Skatverein, Wandergruppe. Meide Menschen, die selber bei dir ihre Probleme abladen wollen, oder bei denen du Bauchgrummeln bekommst. Sei gnädig mit dir.
      Such in der Vergangenheit, was dir früher Spaß gemacht hat und spüre vorsichtig nach, ob dir das auch heute wieder gut tun würde.
      Und wenn du bloß 5 Minuten schöne Minuten hast, so hast du 5 Minuten eigenes Leben gewonnen.
      Es dauert, du musst dir Zeit geben, aber tu deinen Sinnen Gutes.

      für all das funktioniert Facebook & Co nicht, aber echte gute Menschen, echte Natur, echte Welt, echtes Leben (nicht unechte Bildschirmwelten, die teilweise sogar anonym sind, klar dass die einsam machen)

    • PaMa sagt:

      @ Roland Weigelt
      In dem Moment wo man feststellt, dass man in die Narzissmusfalle getappt ist hilft nur Eines:
      Lauf weg solange du noch laufen kannst!
      Alles andere ist geplante Selbstzerstörung über Jahre und Jahrzehnte.

      Und nein, man muss sich nicht über FB und andere Medien den Ex-Narc als Bösen darstellen, darum geht es auch nicht in diesem Forum.

      Betroffene haben das Bedürfnis sich auszutauschen, unter anderem weil ihnen über Jahre und Jahrzehnte gesagt wurde, dass sie falsch gestrickt seien.
      Sie können hier erkennen, dass es andere Menschen gibt die dasselbe erlebt haben, teilweise gleiche Geschichten, einfach mit anderen Protagonisten. Dieses Erkennen hilft den Betroffenen. Es ist eine einer der Bestandteile um sich selber wieder zu finden.

    • Alexa sagt:

      Hallo Roland, ich frage mich was Sie in dieser Community machen, denn Sie haben wohl die Erfahrung mit einem Narzissten oder einem psychopathischen Narzissten (was nichts mit physischer Gewalt zu tun hat) nicht gemacht. Sie sprechen so, wie Person sprechen würden, die nicht wissen was eine narzisstische Beziehung bedeutet. Deshalb sind die Betroffenen auch hier, um sich mit gleichgesinnten auszutauschen und Menschen, die einen verstehen. Narzisstische Liebe hat NICHTS MIT LIEBE zu tun!!! Der einzige, der am Ende des Tages leidet ist, der NICHT NARZISST, ganz gleich ob nach oder vor der Trennung. Der NICHT NARZISST LEBT IN EINER ILLUSION, während der Narzisst sein erbärmliches Leben hinter dem Rücken eines seiner Partner weiterführt. Wieso sind Sie hier angemeldet, wenn Sie solche Kommentare hinterlassen???

      • Lina2 sagt:

        Doch, mit seiner Mutter hat er diese Erfahrung gemacht.

      • Maria sagt:

        @Alexa – betrifft die Nachricht vom 23.08.2017 7.32 Uhr

        Ja, warum wohl? Meine Vermutung: Weil er selbst ein Narzisst ist, ihm seine Co-Narzisstische Partnerin abgehauen ist und er alles tut, um Seinesgleichen zu helfen.

        Ich möchte hierzu betonen, dass das nur eine Vermutung und keinesfalls eine Behauptung ist.

    • Birgit Borkowski sagt:

      Wenn der Partner das Böse ist kann man das auch so sagen.
      Wenn diese Vampire von der Erde verschwinden würden wäre diese Welt ein viel besserer Ort.

  15. Sven sagt:

    Ich habe das über Jahre durchgemacht.
    Es ging von „Du kannst froh sein, dass ich überhaupt mit Dir zusammen bin.“ bis über Gefühlsausbrüche „Das will ich doch auch nur.“, „Dann kann ich gleich vom Hochhaus springen.“ über „Dann trenne ich mich.“.

    Das gruselige daran ist, dass ich mich schlecht abgrenzen kann und ihre Verletzungen spürte. Im Kopf wissend, dass es narzisstische Verletzungen sind, spürte meine Seele sozusagen nur eine Verletzung und ich war letztlich nicht in der Lage, die Trennung wirklich zu vollziehen.

    Auch dumm gelaufen für mich ist, dass sie mir anfangs sogar haarklein ihre Störung beschrieben hat. Vom Eisenofen, der außen glänzt und innen dreckig ist angefangen, über “ Ich bin manipulativ.“ bis hin zu „Ich werde nicht verlassen, wenn, dann verlasse ich.“. Im Grunde war ich von Anfang an im Bilde, konnte aber nicht wirklich von ihr wegkommen,da sie mir viel zu geben schien, wovon ich Heute weiß, dass es mich ausgesaugt hat, ich praktisch nichts bekommen habe, außer meine regelmäßige Chance mich bis zur Selbstaufgabe anzupassen. Überall glänzte sie mit mir undund t dem was ich tat.

    Schlicht aus Kraftlosigkeit, Hilflosigkeit und einer ungeheuren inneren Wut, gab ich nichts mehr. Ich konnte schlicht nichts mehr geben und befand mich praktisch in Selbstaufgabe, da ich keine Kraft mehr hatte, Dinge zu tun, die ich mein Leben lang schon immer tat und jetzt nach der Trennung auch wankend wieder aufnehme.

    Das es mir schlecht ging, ich durchhang und tatsächlich Hilfe benötigte, nahm sie überhaupt nicht wahr. Sie forderte immer nur mit Selbstverständlichkeit, dass ich ihre Bedürfnisse erfülle und versuchte es auch immer häufiger mit Gewalt durchzusetzen. Ganz selbstverständlich kündigte sie an, dass auch ab sofort regelmäßig zu tun.

    Ich mauerte mich daraufhin nahezu komplett ein, hatte in bestimmten Situationen tatsächlich Angst, erfüllte dadurch aber erstrecht keine Bedürfnisse mehr.

    Und das führte letztlich dazu, dass sie, da sie lt. eigener Aussage nicht alleine sein kann, zum Nächsten wechselte, der gerade in einer Situation war, in werlcher er dringend Halt brauchte, wie sie mir stolz mitteilte, worauf ich schon wieder das Gefühl bekam, als Mülleimer dienen zu sollen, was ich nun aber nicht mehr bereit bin zu sein.

    Übrigens verließ sie nach dem selben Muster ihren Ex für mich.

    Was mich echt verunsichert, dass ich mir so sehr die Befreiung aus dieser Beziehung gewünscht hatte und selbst nicht schaffte und statt mich jetzt zu freuen, leide ich unter der Situation.

    Fest steht für mich, dass ich entgegen ihres Willens, den Kontakt absolut abbrechen werde. Auch die Rufnummer wird gewechselt. Noch im August wird der Haushalt komplett getrennt sein und dann kappe ich sämtliche Verbindungen.

    Ich habe das Gefühl, diese Beziehung therapeutisch aufarbeiten zu müssen. Trotz aller Wut und meinem unbedingten Willen nach vorn zu schauen, zieht es mir beim kleinsten RückRückblick den Boden weg und ich habe Probleme, stabil im Alltag zu bleiben.

    Hat denn jemand ähnliche Erfahrungen gemacht und wie hat er es durchgestanden? Mit Hilfe, ohne Hilfe?

    • Klam sagt:

      Ich glaube um das gut zu durchstehen, muss man seine Denkweise ändern.
      Nicht immer wieder denken, was einem angetan wurde.
      Nicht das Schlechte in den Vordergrund stellen.
      Das Gute sehen.Sich selber sagen,“da hab ich richtig gehandelt, ich bin diese Person endlich los. Zum Glück habe ich die Kurve bekommen, das hab ich gut gemacht!Es hätte noch schlimmer werden können, aber ich habe den Schlussstrich jetzt gezogen. Pech gehabt , mit mir nicht mehr“.
      Kannst sie in Gedanken mit den schlimmsten Schimpfwörter titulieren, tut auch gut.
      Und sich immer wieder sagen,“Mit mir nicht mehr.“ Am besten vor dem Spiegel.
      Gruss

    • Lina2 sagt:

      Mit Hilfe. Ich habe einen Therapeuten gefunden, der sich sehr mit Narzissmus auskennt.
      Allein hatte ich es nicht ht geschafft und wäre immer noch im gleichen Denken gefangen.

      Conarzissmzus ist sehr zerstörerische und alles was dir hilft, gnädig zu dir zu sein und dein Leben wieder zu bekommen, solltest du annehmen.

      Es laufen aber auch Scharlatane herum, die das alles schlimmer machen können, ich habe mit Heilpraktikern und angeblichen Heilern schlechte Erfahrungen gemacht und
      nun einen sehr erfahrenen Spezialisten gefunden.
      Die Kasse bezahlt und es echt sehr tief. Er zwingt mich, bei mir zu bleiben, so konnte ich aus der Armen-Opfer-Rolle raus und lerne zu spüren, was mein Leben ausmacht.
      Und dass ich ganz viel ändern kann, um wieder sinnvoll zu leben.

      Der Mensch tut sich viel an, nur um dazu zu gehören. Hör auf damit, du kannst es, lass dir helfen, allein ist es zu schwer, denn wenn es leicht wäre, wärst du da nie reingeraten

    • Roberto sagt:

      Mir läuft gerade der sprichwörtliche eiskalte Schauer den Rücken rauf und runter. Deine Geschichte klingt nach meiner eigenen. Habe mittlerweile eine PTBS. War einst selbstständig. Habe meine Firma an die Wand gefahren. Es gab Tage, da hatte ich mehr Zeit mit dem gedanklichen Durchspielen verbracht mich zu suizidieren, als einigermaßen normal zu funktionieren. Denn man hält diesen subtilen Psychoterror von weiblichen Narzisstinnen nicht aus.

      Falls es dir mental auch so ergangen ist, suche dir unbedingt therapeutische Hilfe. Nach Möglichkeit jemanden, der Ahnung von Trauma-Therapie hat. Nicht selten passiert es nämlich sonst, dass dir zunächst selbst eine BPS/HPS/NPS diagnostiziert wird, obwohl du ab einem gewissen Level der narzissischen Attacken dich einfach nur wehrst und dem Narzissten (w/m) einen Spiegel vorhälst. Denn es geht ums überleben. Sowohl psychisch als auch physisch. (…)

      Ich wünsche dir und na klar auch allen anderen Betroffenen (Missbrauchs-Opfern) viel Kraft. Lasst uns alle durchhalten, es gibt am Ende des Tunnnels Licht.

    • Hardy sagt:

      hallo Sven

      mein fall gleicht deinem wie ein ei dem anderen
      bin seit ca 6wochen ohne kontakt und weis nicht mal mehr wie ich mich fühle
      bei dir ist es ja schon länger her…wäre dankbar für deine Erfahrungen bis dato
      hänge nur leer herum und jeder tag geht so dahin ohne etwas an Freude zu verspüren

  16. Kilian Thomann sagt:

    Guten Tag zusammen

    Trifft das niedergeschriebene auch auf Frauen zu?
    Meine Ex versuchte mich stets zu ändern, schrieb mir vor was ich zu tun habe, machte es sogar zur Bedingung für eine gemeinsame Zukunft, kritisierte mich ständig, war selbst aber kaum kritikfähig. Stellte mich vor Freunden und unseren Familien blos, bezeichnete mich sogar als dumm, wenn ich etwas nicht nach ihren Vorstellungen gemacht habe, oder mir etwas misslungen ist…

    Meine Story:

    Meine Ex hat mich vor ca. einem Jahr betrogen. Als ich dann eine Woche später dahinter kam und sie darauf ansprach, stritt sie zuerst alles ab. Erst als ich ihr Chatverlauf vor die Nase klatschte gab sie es zu. Kein Zeichen von Reue, sondern die Aussage:
    Du hast mir eh nicht vertraut, also habe ich es halt getan!
    Das feine grinsen vergesse ich nie das sie dabei hatte. Ich Depp hab ihr vergeben, da sie mir versicherte, dass es einmalig gewesen sei und sie mich doch liebe, aber eine Beziehungspause von zwei Wochen benötige.
    Doch es kam mir nicht wie eine Pause vor, da sie mir täglich schrieb und bei mir ein und aus ging wie bisher.
    Ständig schöne Worte wie: ja, wir müssen das Fundament neu aufbauen… ich sehe eine Zukunft für uns etc. etc. verwandelten mich in ihre Marroinette, während sie ihr Spiel mit dem andern frisch fröhlich weiter trieb. Leider hatte ich bis dahin keine Beweise dafür, da sie überall das Passwort gewechselt hat. Meine Intuition hatte stets recht und so habe ich mir unerlaubten Zugriff auf ihr Mailaccount verschaft und voila… Hotelzimmer gebucht. Am gleichen Abend habe ich ( ohne sie zu informieren ) alle ihre Sachen gepackt und diese zu ihren Eltern gebracht. Sie war im Fitness oder sonst wo… Zuerst wollten mir ihre Eltern nicht glauben, doch für mich war der Fall klar. Hier ist fertig! Ihre Schwester fuhr mich nachhause und leistete mir moralischen Beistand. Keine 30 Minuten später stand sie mit tränen in den Augen vor meiner Türe. „ich habe das Hotel abgesagt!“ Nach viel geheule und „Reue“ zeigen sagte sie dann: ich weiss nicht warum ich scheisse baue, ich will es doch garnicht!

    Ich glaubte ihr erneut doch es hat nichts geändert. Wie ich später durch den selbigen Typen erfuhr, hat sie das Hotel zwar storniert doch ein paar Tage später ein anders gebucht. Nun hatte ich keine Möglichkeit mehr, meine Annahmen zu bestätigen ohne mit dem Gesetz in Konflikt zu kommen. Dies hat si mir immer wieder angedroht, wenn ich nicht aufhören würde zu spionieren.
    Einige Wochen später ging sie „alleine“ in die Wohnung der Eltern in Berlin. Logischerweise war ihre Affäre ebenfalls vor Ort. Auch da hat mich meine Intuition nicht getäuscht und ich habe es ihr vorgehalten. Das selbe Spiel von vorne mit viel tränen: er ist nicht da… Weisst du was du mir antust… Ich wollte vom Balkon springen… uvm.
    Schlussendlich zog sie den Schlussstrich und wer war der Schuldige? Natürlich ich.
    Ihre Aussage: „ich kann dir einfach nicht mehr vertrauen… , Deine Familie ist auch an allem Schuld… Ich hab ja versucht mit dir neu zu beginnen, aber du hast es eindeutig versaut…
    ( Endlosliste )

    Ich wurde von ihr verbal regelrecht zerstört.

    Wenige Wochen später fand ich mich beim Psychiater wieder. Ein seelisches Wrack und total ausgebrannt und sie bereits mit einem neuen Freund.
    Den bisherigen hat sie abserviert, obwohl sie ihm stets gesagt hat, sie möchte eine Beziehung mit ihm, sobald ich weg bin. Als ich dann die Fehlenden Antworten bzw. die Wahrheit von ihm bekam, erzählte er mir von ihrem Liebesbrief, den sie ihm nachträglich geschrieben hat. Ihr neuer war da schon present.

    Vor drei Wochen schrieb sie mir aus dem nichts eine Mail. Es täte ihr leid wie es damals ablief bla bla bla…

    Meine Antwort in Kurzform: Wenn dich dein „Gewissen“ nach 10 Monaten immernoch zwickt ist das einzig und allen dein Problem. Deine Entschuldigung und Reuemut kannst du dir sparen.

    Zurück zum Anfang und der Frage:
    Ich habe mir vieles auf dieser Website durchgelesen und vieles Trifft auf sie zu. Verhaltensmuster, Wesensart, Empathielosigkeit, Schuldzuweisungen, ein eigentlich sehr unsicherer Mensch mit einer ernormen Offenheit und Selbstbewusstsein…
    Auch das ( leider ) immernoch anhaltende „Suchtverhalten“ meiner Seite trifft es präzise.

    Ich freue mich auf eure Antworten.

    • PaMa sagt:

      Hallo Kilian

      Frauen können genau so narzisstische Züge haben.
      Es gibt gute Literatur zum Thema Narzissmus z.B:

      Reinhard Haller: Die Narzissmusfalle
      Christine Merzeder: Wie schleichendes Gift

      Noch ein Tipp:
      Auch wenn dir erneut wieder der Honig um den Mund geschmiert wird und dir Entschuldigung und Reue vorgespielt werden. Einfach nicht reagieren auch wenn es dir schwerfällt.
      Wenn diese Person nach Monaten oder Jahren wieder den Kontakt aufnimmt mit Dir hat sie momentan gerade keinen anderen den sie „quälen“ kann.

      Ich habe in irgendeinem der Bücher gelesen, dass Narc-Menschen wie Krokodile sind, wenn sie die Opfer genug gequält und getötet haben, sprich nicht mehr gebraucht werden, lagern sie die Opfer unter Wasser ein und wenn sie sie brauchen, sprich gerade kein anderes potenzielles Opfer zur Stelle ist, holen sie sich die Leichen wieder hoch.

      In diesem Sinne wünsche ich dir alles Gute ?

      • Kilian Thomann sagt:

        Danke für deine Worte 🙂

        Ich habe mir vor einiger Zeit das Buch von Joe Navarro – die Psychopathen unter uns – durchgelesen. Es ist erschreckend was für Leute unter uns weilen. Im narzisstischen Kapitel erkannte ich meine Ex zum grössten Teil wieder. Ich informiere mich gerne aus mehreren Quellen um einen Gesammteindruck zu erhalten. Auch das hier beschriebene trifft zum Grossteil auf sie zu. Allerdings fand ich auch Infos, indem sich der männliche & weibliche Narzismuss unterscheiden.

    • Thomas sagt:

      Hallo Kilian,
      deine Geschicht ist meiner ähnlich. Bei mir gings 16 Jahre plus gemeisame Tochter. Da wurden platonische Männerfreundschaften geführt bei denen viel Zeit verbracht wurde und ich assen vor gelassen oder diese waren als Dritte bei „gemeisamen“ Unternehmungen dabei. Als mir einmal der Kragen platzte als eine Unternehmung ohne „Anhängsel“ ignoriert wurde, wurde der Spiess umgedreht und, nachdem sie bei ihrem narzisstischen Vater petzte ich einmal mehr zum Sündenbock gemacht der die Frau beschneidet u.s.w.. Jedenfalls bekam ich hier zum ersten Mal (im Jahr darauf nochmals) eine ca. 9 wöchige Beziehungspauswe verordnet wo ich auswärts bei Freunden übernachten musste.
      Ich hab auchmal, was ich einmal tat, in ihrem Händy spioniert und konnte spätabends eine SMS von einem Bandmusikkollegen lesen:“Schläftst du schon ?“ Darauf angesprochen wollte sie sich zum einen rausreden , als das SMS an sie irrtümlich verschickt wurde und zum anderen mir eine Szene wegen der Schnüffelei machen.
      Vor meinem 50sten Geburtstag hatte ich einen Teil ihrer Familie, sie und ihre Kinder aus erster Ehe in ein Restaurant für 12 Personen eingeladen. Tage vor dem Ereignis wurde ein Streit provoziert sodass ich in diesem Lokal mit meinem Sohn aus früherer Beziehung alleine saß.

      Also Kilian ich kann deinen Inhalten gut nachfühlen.

      Diese „Partner“ und deren Gefolgschaft behandeln Unsereiner sobald wir nicht mehr 1000 prozentig funktionieren wie den letzten Dreck!

      Meine hat mich dann auch warmgewechselt und drei Jahre mit haltlosen Inhalten, sogar unter Hinzunahme der 16jährigen Tochter, juristisch bekämpft! Die Verleumdungen und Prozesse hat sie, zu meiner Genugtuung, verloren. Am Schluss vor 3 Monaten musste sie an meine Anwältin über 4000 € bezahlen. Seither ist Ruhe.

      • Pia Jung sagt:

        Deine Geschichte koennte meine sein. Seit zwei Jahren habe ich den Prozessor samt Luegen und Intrigen. Meine Tochter ist mittlerweile fast 18 und unterstützt ihn tatkräftig beim Luegen. Wie hast du das im Gerücht geschafft. Meine Richterin sagte in der letzten Verhandlung nur: Er ist halt ein Chaot .

    • Steffi sagt:

      Hallo Kilian!
      Ich hätte eine persönliche Frage zu deiner Geschichte, die ich nicht so gern öffentlich im Forum stellen möchte. Ist es möglich dir eine PN zu schicken?

  17. Yvonne sagt:

    Ich finde alle diese Beiträge sehr interessant. Ich habe jetzt einfach noch 2 Fragen:
    1. Obwohl ich dermassen ausgenutzt, belogen und hintergangen wurde habe am Schluss ich mich geschämt. Ist das normal? Wie kommt das, dass sich das Opfer schämt und nicht der Täter (Ausnutzer/Missbraucher/Abzocker?) Ich konnte lange nicht darüber sprechen und bin fast zerbrochen.
    2. Was passiert eigentlich, wenn 2 Narzissten aneinandergeraten? Gibt’s das?

    • Bernd sagt:

      Hi Yvonne. Hört sich so an,als wäre das alles noch sehr frisch bei dir. Du brauchst noch etwas Zeit um das alles richtig einzuordnen. Lese dich auf dieser Seite ein. Es ist nicht einfach das alles zu verarbeiten. Aber es lohnt sich. Du solltest es dir selbst wert sein!

    • Mike sagt:

      1. Klar ist das normal.
      Das ist ja die Taktik des Narz, jemand Anderen für seine Eigenen Taten verantworetlich zu machen und Schuld einzureden.
      Egal was man auch gemacht hat, es war immer falsch und das Opfer hat dran zu knabbern. Deshalb sollte man sich immer im Klaren sein, dass man selbst eben nicht Schuld hat.

      2. Klar gibt’s das. Entweder hauen die sich dann richtig auf die Mütze oder sie bleiben zusammen und belügen und betrügen sich ohne ende.

    • Hallo Yvonne,

      Schamgefühle können nach einer Beziehung mit einem Narzissten auftreten, weil man sich die Misshandlungen so lange gefallen lassen hat und nicht viel früher die mangelnde Liebe dieser Persönlichkeit erkannt hat. Man schämt sich, weil man das perverse Handeln nicht schon früher durchschaut hat oder weil man es vielleicht erkannt oder geahnt hat, aber nicht entschlossen gehandelt hat.

      Weitere Informationen zu Narzisst liebt Narzisst findest Du hier:

      http://umgang-mit-narzissten.de/partner-von-narzissten/#P3

      • Yvonne sagt:

        Ja, danke, das könnte es sein. Es ist aber auch das schreckliche Gefühl, dass ich zwar alles gesehen habe, aber einfach nicht wusste, was ich machen soll. So die totale „Dummheit“ meinerseits. Ich meine, wie KANN jemand so doof sein, dies nicht abstellen zu können????? Ich wusste einfach nicht WIE ich handeln sollte, ausser Flucht, was ich ja dann auch gemacht habe. Nur eben viel zu spät. Irgend wie kann ich mir selbst nicht verzeihen. Dies ist das Schrecklichste am Ganzen.

        • Klam sagt:

          Hallo Yvonne.
          Wir sind nicht dumm. Uns fehlte bloss die schreckliche Erkenntniss , das es solche Menschen gibt. Uns ist dieses Denken und Handeln völlig fremd,
          wir agieren nicht so, wir misshandeln andere nicht emotional ,darum ist die Einsicht in diese Tatsachen auch schwierig.Der Kopf sagt einem immer wieder, das kannst du nur falsch verstanden haben, du irrst dich,
          weil diese Denkweisen von Narzissten im krassen Gegensatz zu unseren Gefühlen und Denkweisen stehen.
          Man will es als Selbstschutz nicht begreifen. Aber wenn es nicht mehr zu leugnen ist, kommt die Hilflosigkeit oder Wut oder , oder.
          Du hast den Absprung geschafft. Egal wann. Das Endergebnis zählt. Wir sind nicht dumm, wir glauben an das gute im Menschen. Im Menschen! Narzissen sind wilde , unsoziale Individuen. Grüße.

          • Yvonne sagt:

            Danke! Genau so war es. Ich habe gedacht, ich bin total Plemplem! Abgesehen von einem Exlover, der dieses Spiel mit mir getrieben hat, war es auch ein Anwalt. Der hat jetzt einfach JEDEN Satz den ich sagte umgedreht.
            Der hat mich kaputt gemacht und wollte auch noch Geld dafür. Ich meine, spinnen den jetzt Alle, oder ist es das System? Wie kann ein Anwalt, der für Recht stehen sollte so einfach „Mir nichts Dir nichts“ alles umdrehen und auch noch Geld dafür wollen????? Das war ein legalisierter Zuhälter! Schaurig!!! Infam!!!!!!!

          • Silv sagt:

            Liebe Yvonne,
            Bei mir war es ein Mitarbeiter in der Klinik f Psychiatrie u Psychotherapie und zudem ausgebildeter Deeskalationsmanager?. Da fasse ich mir heute echt an den Kopf. Vor allem wo ich ihn ja in seiner narz. Art seit Jahren kannte.Aber dass er so schlimm ist…

    • Arianna sagt:

      Bei sexuellem Missbrauch schämt sich auch immer der Missbrauchte, nicht der Missbraucher. Das ist wohl typisch für jede Art von Missbrauch.
      Viellicht schämt sich der Missbraucher in tiefster Seele schon, aber er lässt das Gefühl nicht zu und steht schon gar nicht dazu. Dazu müssten man einen starken Charakter haben und diese Menschen sind so schwach, dass sie ihre Schwäche an noch Schwächeren (oder Menschen, die sie für schwächer halten) auslassen müssen, um sich nicht ganz untergebuttert zu fühlen.

    • Lina2 sagt:

      Narzisst und Co-Narzisst sind beide Narzissten. Narzisstische Kollusion. Nachzulesen was das genau ist, und wie das abläuft bei Jürg Willi. Einfach mal googeln. Beide führen dabei ein selbstentfremdetes Leben, haben Sehnsucht nach Anerkennung, weil sie in der Kindheit zu viel oder zu wenig oder das Falsche bekamen.

      Also dass 2 sich gegenseitig ergänzende Narzissten zusammen sind, ist sehr oft so. Ebenso Narzissten und Borderliner. Beiden geminsam ist ein schlechtes Selbstwertgefühl mit den verschiedensten Mechanismen, damit leben zu können. Opfer und Täterrolle wechseln dabei ab. Beide Partner bekommen aber auf Dauer nicht, was sie wollen, dann geht es schief. Wie man hier in unzähligen Beiträgen lesen kann.

      Yvonne, wofür schämst du dich? Weil du dich irgendwann gewehrt hast, villeicht mit Kurzschlussreaktionen, und dich damit ins Unrecht gesetzt hast? Das ist typisch und fast der normale Gang der Dinge. Deine Feherl werden dir dann vorgehalten, aber was sich dazu gebracht hat, deine Beziehung nicht rechtzeitig und wirksam zu klären, weißt nur du. daher sieht dich dein Ex nicht, und es sein Urteil ist auf Unkenntnis deiner inneren Vorgänge erstellt worden, sollte dich nicht berühren. Pass bloß auf, dass du dich nie wieder in solche Situationen bringen lässt. Lerne offen zu sein. Lerne wieder, dich zu spüren, und pas auf, dass dir das keiner mehr nimmt, sondern es liebt, wie anders du bist, als er.

      Wie soll denn ein Narziss mit einer Echo, die nichts eigenes mehr hat, eine Beziehung führen können?

      Also schäm dich nicht mehr, vergib dir und sei gnädig mit dir, du konntest nicht anders, aber nun kannst du das ändern.

      Wenn du also später wieder eine echte Beziehung haben willst, dann sei kein Echo, sondern finde dich selbst. Dann musst du dich nicht mehr schämen, wenn du aufpasst auf dich, wie du lebst. Dann hat auch kein anderer mehr Schuld, dann lässt du dich nicht mehr manipulieren bis du dich selber schämst für Dinge, die andere mit dir anrichten.

      • Klam sagt:

        Hallo Liana
        Ich habe ein Problem damit, das ich auch ein Täter bin.
        Ich habe nie um die Liebe meines Mannes gebeten, oder Druck in diese Richtung ausgeübt.
        Ich unterlag der Vorstellung ,dass es möglich sein könnte, das man mit dem Ehepartner respektvoll umgeht, nicht manipuliert, oder beschimpft, als Ablassventil für die eigenen Unzulänglichkeiten des Menschen, der vorgibt dich zu lieben, u.u.u benutzt wird.
        Ich habe nicht so lange bei meinem Narzissen durchgehalten, weil ich seine Liebe wollte.
        Für mich war dieser Zustand normal, weil ich nichts anderes kannte.
        Wenn jemand völlige Anspruchslosigkeit an erzogen bekommt und nie was anderes kennengelernt hat, erwartet man nur,das man nur vernünftig behandelt wird. Bei N. leider vergeblich.
        Ich habe nur eine Schuld,nicht gewusst zu haben, das es solche Menschen zu hauf gibt und diese Art zu leben, nicht normal ist.
        Wir alle sind ein Produkt aus Genen, Erziehung und Umwelt,
        es kann gutgehen oder auch nicht.

        • Tatjana sagt:

          Hallo Klam,
          auch mir erging es so wie Dir. Da mein Ex-Mann während unserer langen Ehe gezeigt hat, dass Empathie ein Fremdwort für ihn ist und ich das Gegenteil bin, war ich das perfekte Opfer. Ich war immer an einem guten Miteinander interessiert und habe viel dafür gegeben – leider. Da ich ein positiver und optimistischer Mensch bin, hatte ich immer die Hoffnung „wir schaffen das“! Von Seiten meiner Kinder kam der Hinweis: Mama du sprichst immer nur im WIR und Papa sagt immer Ich,Ich,Ich! Sehr viel sagend…!?
          Mein Ex-Mann braucht Macht und Kontrolle – wir wohnen auch nach 8 Monaten Scheidung immer noch unter einem „DACH“! Die Vermögensauseinandersetzung wurde von mir eingeleitet, aber mit täglichen „Zettelchen“ bildet er sich ein, noch irgendwie Macht über mich zu haben. Ich brauche noch einen langen Atem für eine
          endgültige Lösung, aber den werde ich haben…, denn mein Ziel habe ich klar vor Augen. Ich weiß, dass mir noch viele Steine mit viel Bösartigkeit und Hass in den Weg gelegt werden – aber besser ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende…!!!???
          In diesem Sinne wünsche ich allen Gepeinigten eine große Portion Kraft und Durchhaltevermögen, denn ein Zurück kann es keinesfalls geben!
          Melanie

  18. Frau Holle sagt:

    Eines Tages kam ich nach Hause, sagte meinem Partner ins Gesicht: „Du, ich will, dass Du ausziehst aus meiner Wohnung und aus meinem Leben – und zwar sofort!“

    Danach bin ich sofort wieder gegangen.

    Ich habe das so gemacht, um ihm nicht mehr wie sonst durch seine Reaktion die Kontrolle zu geben über mich und meine Gefühle.

    Als ich am späten Abend wieder heim kam, fand ich alle ihm geschenkten und von ihm erhaltenen Geburtstagskarten, Briefe, Bücher etc. zerfetzt und kleingewütet im Altpapier und in der Küche zerstreut. Das war aber sein Bier – nicht meins – denn ich war ja nicht da…

    Die letzten Wochen bis zu seinem Auszug verhielt ich mich zu ihm wie ein Stein. Man konnte beobachten, wie seine Tentakeln versuchten, an meine Gefühle anzudocken. Ob wütende Schimpftiraden, Betteln, Locken, was auch immer. Irgendwie offenbarte sich seine ganze Gestörtheit – oder Verstörtheit.
    Nur, wenn er sich wie ein erwachsener Mann verhielt, habe ich mich mit ihm normal unterhalten – auf strikter Sachebene. Dann bekam er Beachtung und Aufmerksamkeit.

    Anders wäre das Zusammenleben in meiner Wohnung auch gar nicht möglich gewesen, sonst wären die Fetzen geflogen. Ich hätte mich da nicht vertreiben lassen.

    Alle zwangsläufig zur Abwicklung noch erforderlichen Kontakte erfolgten nach diesem Muster.

    Und danach war Ruhe.

  19. Bernd sagt:

    Mir hat bei dem Thema sehr geholfen, die Blickrichtung zu ändern. Früher hab ich mich selbst gefragt wie ich den N ändern kann,was ich tun muß ,damit er einsieht,das er sich selbst unglücklich macht.

    Die Denkweise ist falsch.

    Der N ist krankhaft gestört. Ihm fehlen ganz einfach wesentliche Eigenschaften. Ob er jetzt selbst daran Schuld ist oder nicht spielt keine Rolle. Der N ist tief in sich drin ein ganz armes Sch…. Er steht sich selbst im Weg.
    All das hab ich nicht zu verantworten und ich werde es auch nicht ändern. Hat etwas gedauert bis ich dahinter gekommen bin. Jetzt muss ich sogar manchmal darüber lächeln und ich bin froh das der Teil zur Vergangenheit gehört 🙂

    Wünsch allen die damit noch zu kämpfen haben viel Kraft. Ihr packt das!!!

  20. Theresa sagt:

    Ja genauso läuft es

  21. Moorkönigin sagt:

    Danke für diesen Artikel.
    Jetzt verstehe ich endlich sein Verhalten. Nach 18 Jahren habe ich schweren Herzens die Trennung ruhig und gefasst ausgesprochen. Kinder,Haus alles hat mich nicht mehr gehalten, mit diesem Scheusal zusammen bleiben zu wollen. Dieser Schritt ist mir unendlich schwer gefallen. Das war 2011. Es hat nicht drauf reagiert. Ich war völlig irritiert.
    2012 das gleiche.
    2013 nebeneinander her vegetiert.
    2014 hat er Parallelbeziehungen begonnen. 2015 ist er endlich ausgezogen. Er klebt unendlich an mir. Ich war 2 Jahre in psychologischer Beratung und habe endlich das Spiel begriffen.
    Seit wenigen Wochen bin ich clean.
    Ich bin so unendlich befreit.
    Danke an diese Seite und alle Schreiber.
    Besinnt Euch auf das Gute und Schöne
    Und auch Euch!
    Es und er hat keinen Wert.

  22. Daniela sagt:

    Vielen Dank für diesen herausragenden Artikel!

    Ja, genauso ist es auch bei mir gewesen: Völlige Gleichgültigkeit… Nachdem ich dem Narzissten sagte, dass es mir reicht, es für mich nicht passt und ich nicht mehr länger möchte kam Achselzucken und dann die Antwort: „Mir ist das egal, mir macht es nichts, ich hoffe nur dass DU in den nächsten 10 Jahren jemanden besseren findest…“
    Dabei war ich noch nicht einmal auf der Suche nach einem Partner gewesen und der Narzisst hatte seinerseits mit all diesem Lovemboming und seinen Liebsschwüren begonnen, mich damit regelrecht überumpelt, sich in mein ausgefülltes und glückliches Leben gewühlt…
    Also alles ging alles eigentlich am Anfang nur von ihm aus; ich hatte nie begriffen was das eigentlich sollte, denn ich fand ihn zwar gutaussehend charismatisch aber ansonsten irgendwie leer und langweilig…
    Leute, hört auf Euer Bauchgefühl! Wenn Ihr am Anfang spürt, dass da etwas nicht stimmig ist, schnell weg da…und nur nicht darauf einlassen, denn am Ende bringt es nur Leid…

    Ich muss sagen, dass ich erst dann – durch seine gleichgültige Reaktion – begriffen habe, dass ich ihm NICHTS, absolut NICHTS bedeutete und diese Liebesschwüre nur Manipulation und der Rest leider NICHTS als leere Worte waren.
    Heute bin ich sogar dankbar für diese Erfahrung und habe gelernt an meinen Standards und Grenzen zu arbeiten. Ich habe auch den Kontakt abgebrochen und mich auf jegliches Hoovering hin NIE WIEDER gemeldet. Denn es bringt nix… Man nur das Gefühl, dass man mit einem emotional Behinderten zu tun hat…

    Allen Mitlesenden hier wünsche ich alles Gute! Bleibt Euch selbst treu und seid es Euch selbst wert, Euch solchen Umgang nicht länger an zu tun. Euer Leben ist zu kostbar… und Ihr seid es auch für diesen „Kindergarten“. Umgebt Euch mit positiven Menschen und macht etwas Schönes aus Eurem Leben. Denn Ihr seid wunderbar 🙂

    Herzliche Grüße von
    Daniela

    • Radulf sagt:

      Ich hatte vor einiger Zeit einer Daniela W.diese Internetseite empfohlen. Falls es sich bei dir um diese Daniela handelt, die so schlechte Erfahrungen mit ihrem Jürgen gemacht hat, würde es mich sehr freuen.

    • Alex sagt:

      „Mir ist das egal, mir macht es nichts, ich hoffe nur dass DU in den nächsten 10 Jahren jemanden besseren findest…“

      Oh das kenn ich nur zu gut.

      Meine Ex war auf jede Bekannte eifersüchtig, Wahnsinn.
      Aber ich musste ihre Männerkontakte (nur gute Freunde => sie hat keine Freunde) aber akzeptieren.

      Als ich dann mal meinte „ob ich jetzt mit Dir zusammen bin oder nicht, ist vollkommen egal; ich bin eh als alleine“ kam dann prompt zurück „Dann geh doch zu Deinen Tussen. Dann kannste die endlich f***, das ist doch genau das was Du als wolltest!“

      Is klar. Ich mache mir die Welt, wie sie mir gefällt.
      Ich reiße mir den Arsch auf und was bekomm ich zurück?
      Hab ihr dann versucht zu erklären, dass es mir Null um Andere sondern wie immer nur um sie/uns geht, aber sie das einfach nicht sehen kann oder will und bevor ich noch mehr Energie in etwas investiere, was eh keinen Sinn hat, lass ichs lieber.

      Und wieder, Vorwürfe, ich würde ja gar nicht verstehem wie überfordert und verunsichert sie ist, etc. Schön schlechtes Gewissen machen, was aber nicht mehr bei mir geklappt hat.
      Ich ihr dann gesagt, dass sie nach fast 2 Jahren immer noch keinen Schimmer davon hat was ich meine und was bei einer echten Bez wichtig ist, weil sie komplett alles missachtet und sich so hinlegt wie sies will.
      Naja, sie hatte parallel eh wieder Einen Anderen, von daher hatte sich das ganz schnell wieder erledigt, nachdem sie 4x insgesamt wieder ankam.

      • Simone sagt:

        All das was du sagst kenne ich nur zu gut von „ihm“
        „Keiner wird es jemals mit dir aushalten“…so seine Worte!
        Er wäre der Einzige der mich „so gestört,wie ich bin“verstehen würde!
        Ständig andere Frauen,aber den Kontakt zu mir nie abgebrochen,ein Abbruch meinerseits hatte dann zur Folge das mir aufgelauert wurde!
        Immer wieder habe ich mich auf ihn eingelassen,aber hier habe ich erstmalig Leidensgenossen gefunden,und hoffe jetzt auf Stärke meinerseits?
        Danke dafür?

  23. Tina sagt:

    Es gibt ein sehr probates Mittel (selbst ausprobiert) für eine effektive Trennung: lange, sehr lange im Voraus akribisch durchplanen und absolutes Stillschweigen gegenüber JEDEM bewahren, ja, auch Freunden. Sich in Ruhe nach einer schönen neuen Wohnung umsehen, am besten nicht am gleichen Ort, wenn es geht vielleicht sogar eine neue Arbeitsstelle suchen, ganz neue Freunde suchen (Verein oder was man schon immer mal machen wollte usw.). Wenn das alles stimmig ist, geplant, durchgespielt, dann eines Tages, wenn der Narzist nicht zuhause ist, Schlüssel auf den Tisch legen, sich nicht mal mehr die Blöße geben, irgendwas Schriftliches zu hinterlassen, sondern weg ist weg. Kommentarlos.
    Da ich ohnehin vom Narzissten isoliert war und kaum (mehr) Freunde hatte, war das auch schon egal. Bin 50 km weiter weg gezogen, neue Arbeit, die mir ohnehin mehr Spaß machte, schon aus dem Gefühl heraus, dass mich DA niemand mehr finden würde, neue schöne Wohnung, neuen Fotoclub für mein Hobby gefunden, neue Freunde, die von der Misere nichts wissen, mich ablenken und „lauter schöne Dinge“ machen, die ich früher nicht konnte, weil er mir alles vermiesen konnte. Er hat mich nicht gefunden, ich hab ihn nie wieder gesehen – der Schritt war für mich als Isolierte und Einzelgängerin zwar schwierig, da ein Umzug alleine jetzt nicht so „lustig“ zu bewerkstelligen ist, aber ich lebe freier, glücklicher und verschwende keinen Gedanken an den Psychopathen mehr, im Gegenteil, das alles geschafft zu haben in alleiniger Eigenregie und einfach wortlos gegangen zu sein, verschaffte mir viel Genugtuung – und Selbstbewusstsein.

    • Mike sagt:

      Naja, das geht leider nicht immer.
      Warum soll ich mich nach einer neuen Wohnung oder neuem Job umsehen, nur weil ich mich vom Narz getrennt hab? Macht keinen Sinn für mich, weil das Eine nix mit dem Anderen zu tun hat. Ich werf doch deswegen nicht mein ganzes Leben komplett über den Haufen. Das zeigt mir, dass man vorher selbiges auch nicht hatte.

      Genauso wenig stillschweigen.
      Grad Opfer des narz Missbrauchs brauchen Freunde und Leute die meinen „ich pack das alleine“ packen das zum größten Teil eben nicht. Daher, kein guter Rat

      Auch mit dem Planen; aus meiner Erfahrung bringt das meist nix, denn je mehr man plant, desto weniger klappt das wirklich.
      Selbst mit dem kommentarlos weg, stellt man sich mMn auf die gleiche Stufe wie der Narz. Wenn man abtritt, dann mit Argumenten und folgenden Aktionen (sperren, blockieren, ignorieren), aber wortlos gehen ist doch genau das, was ein Narz meist selbst macht.

      • Silv sagt:

        Mike, seh ich auch so.
        Anders bei bösartigen Narzissten, die körperlich misshandeln oder massiv bedrohlich ubd zerstörend stalken

      • Silv sagt:

        Mike, andererseits sollte man sich schon aus dem Dunstkreis eines Narzissten entfernen. Prinzipiell, da einfach schädlich: im Freundes-, Bekanntenkreis, als Familienmitglied,Arbeitskollege. Also falls möglich, weg oder drum herumgehen, ‚freundlich lächelnd‘

    • Moorkönigin sagt:

      Gratulation, das war echt cool!

    • Cinderella sagt:

      Wow ich bin gerade wirklich geschockt. Ganz frisch habe ich mich nach vielen Jahren getrennt und habe genau das durch gemacht, was ihr beschreibt. Hinzu kommt, dass Mr. X sehr kontrolliert ist und die Trennung nicht mal nach außen kommuniziert. Er hat mir jahrelang eingeredet ich sei zu dick (was ich nicht im Geringsten bin) und hat mir für alles die Schuld gegeben. Alles schlecht gemacht, mich nie gelobt, mich nie gefragt wie mein Urlaub war… mich gedemütigt etc. Ich wusste von vornherein dass er Narzisst ist. Er hat es mir gesagt und auch gesagt, dass er zum Beispiel keine Reue zeigen kann. Irgendwann fing er an mir vorzuschreiben, was ich tun soll, damit wir glücklich sein können. Hat mit radikalen Mitteln versucht, mich zu biegen und ändern. Nicht mal einen Weihnachtsbaum darf ich aufstellen… nun hoffe ich dass ich bald eine Wohnung finde und ausziehen kann. Es tut richtig weh und lange hab ich mir die Schule gegeben. Heute weiß ich, dass diese Beziehung von vornherein zum Scheitern verurteilt war. Er ist kalt und gefühllos und gibt mir gerade das Gefühl als hätte ich ihm nie was bedeutet. Aber ich bin dennoch froh, dass es keine Schlammschlacht gibt und wir uns in Frieden trennen. Danke für den tollen Artikel! Aber eine Frage stelle ich mir dennoch: kann ein Narzisst überhaupt Liebe empfinden?

  24. Stephie sagt:

    Ich verfolge diesen Blog bzw. Webseite nun seit einigen Tagen und ich muss sagen, dass ich schwer beeindruckt bin, von Gemeinsamkeiten in der Struktur von Narzissten, egal ob männlich oder weiblich. Ganz besonders von Berichten über N-Mütter!

    Zu meiner N-Mutter habe ich vor ca. 10 Tagen wieder mal den Kontakt abgebrochen und dieses Mal wird es dabei bleiben, weil ich habe die Sch**** voll.

    Vielleicht kommt einigen von Euch das, was ich jetzt aufschreibe oder aufzähle bekannt vor:

    1) Das ewige Gejammer wie schlecht es ihr doch geht und keiner hilft ihr: Haha – der war gut! Auf die Frage, was genau ihr fehlt, bekam ich die Antwort: Ich denke du bist eine „Fachfrau“ im Gesundheitswesen“ wie bekloppt bist du, dass nicht zu wissen? Dann wird aufgezählt, was alles „wehtut“ Von ich kann nicht laufen bis hin zu ich will zur Kur, aber nicht ohne neue „Zähne“.
    2) Wieso meldest du dich nicht bei mir? Ist etwas passiert? Ich mache mir Sorgen, du bist doch krank! Haha, der war gut – ich mache mich Sorgen! Meine Antwort lautete: Ich bin schon groß! Antwort N-Mutter: Aber du bleibst immer mein Kind! Antwort: Aha, Angst um deinen Kontrollverlust? Antwort: Du bist doch bekloppt, wie meine Nachbarin und deine Schwester zusammen!
    3) Du willst, dass ich keinen Kontakt zu deiner Schwester habe – also frage mich auch nicht, ob sie angerufen hat. Antwort: Ich habe nie gesagt, dass du keinen Kontakt zu meiner Schwester haben sollst, sondern nur, dann wenn es dir gut geht. Antwort N-Mutter: Du lügst schon wieder!
    4) Ich muss die Kartons in Keller bringen.. Ok lass mich das jetzt machen, wo ich hier bin. Antwort N-Mutter: Nein – im harschen Tonfall.. Nicht heute… . Antwort: Dann jammere nicht rum, wenn die noch länger hier stehen, du kannst nicht nach lust und Laune über meine Zeit verfügen! Antwort N-Mutter: Ich sage ja immer wieder, du behauptest überall mir zu helfen, aber wenn ich dich brauche dann bist du nicht greifbar! Sorry aber da konnte ich nur lachen und habe ich noch einen schönen Tag gewünscht und bin gegangen.

  25. Stefan sagt:

    Dass Narzissten die „Abweichler“ für psychisch krank halten, ist sehr witzig. Ich habe auch schon oft die Erfahrung gemacht, dass der selbsternannte Leiter unseres Atelierhauses anderen in langen E-Mails letztlich genau die Dinge vorwirft, die eigentlich zu 100% auf ihn passen. Highlight: „Du bist so eine asoziale Person von der ich dachte, dass die nur im Kino vorkommen“.

    Narzissten sind so sehr in sich selbst eingeschlossen, dass sie auch den „Stoff“ ihrer Beschimpfungen anderer letztlich aus sich selbst schöpfen müssen. Daher sind beleidigende Mails und Briefe letztlich vermutlich ein Spiegel ihrer selbst. Wenn man das mal erkannt hat, kann man eigentlich drüber lachen.

    Etwas bedrohlicher ist die Tendenz, andere für das eigene Scheitern verantwortlich zu machen. Immer mehr Leute wenden sich derzeit von unserem Meister-Narzissten ab. Zuerst hat er das noch als „Sommerloch“ abgetan, inzwischen ist er dazu übergegangen, Schuldige zu suchen. Diesmal bin ich dran, weil ich ein paar Kollegen zu einem Filmabend eingeladen habe. Das interpretiert er als Konspiration.

    Manchmal ist es nicht damit getan, sich einfach abzuwenden. Diese Typen setzen einem nach und bringen Wut und Hass ins Leben völlig Unbeteiligter. Am Ende hilft da womöglich tatsächlich nur, das Weite zu suchen, buchstäblich.

    • Alex sagt:

      „die Tendenz, andere für das eigene Scheitern verantwortlich zu machen“

      Meine hat mich am ende dafür verantwortlich gemacht, dass sie ihrem Mann 7 Jahre fremdgegangen und das am ende rausgekommen ist.
      Dabei ist das durch ihre eigene Blödheit rausgekommen.
      Und natürlich bin ich auch Schuld, dass es mit „uns“ nie geklappt hat.
      Lustig, wenn einer 100% und der andere 0 gibt.

  26. Yvonne sagt:

    PS: Also ich war ja auch schon in diesem „Drama-Dreieck“. Ich finde es überheblich nur einer Seite, (dem sog. Narzissten) die ganze „Schuld“ aufzubürden. Es machen Immer Beide bei diesem Nähe-Distanz; aka „Retter-Verfolger-Opfer“- Spielchen mit,
    sonst gäbe es ja das Spielchen eben gar nicht. Einige der Opfer von Narzissten sind selbst Narzissten und gefallen sich in der Opferrolle. Sie finden sich ebenfalls sehr wichtig und spielen oft lange mit.

    • Friedel sagt:

      Hallo Yvonne,

      ein interessanter Kommentar. Ich denke, Deine Einschätzung zu Dir selbst trifft zu!
      Glückwunsch!

    • Mike sagt:

      Mit solchen Aussagen ware ich sehr vorsichtig!

      Glaubst Du, die Opfer machen das zum Spass oder weil sie sonst keine Hobbies haben?
      Nein, das ist die narzisstische Manipulation und da kann selbst der selbstsicherste Mensch dran verzweifeln.
      Wenn ich solche Kommentare lese, frag ich mich immer, ob die entsprechende Person a) überhaupt weiss, von was sie spricht und b) sowas mal selbst durchgemacht hat.
      Beides beantworte ich jetzt einfach mal mit einem dezenten „nein“

    • PaMa sagt:

      @Yvonne:
      „Ich war ja auch schon in diesem ‚Drama-Dreieck‘.
      Du warst in diesem ‚Drama-Dreieck‘. Aus deiner Beschreibung könnte man lesen, dass du dich mit der Narc-Person gegen das vermeintliche ‚Opfer‘ gestellt hast.
      In Beziehungen mit Narc-Persönlichkeiten geht es nicht darum, dass man ein bisschen von einem anderen Menschen runtergemacht wird.

      In solchen Beziehungen geht es um gezielte psychische Manipulation und psychischem Missbrauch die einen Menschen an den Rand seiner Selbst bringt; um eine emotionale Abhängigkeit die einem über Monate und Jahre subtil eingeimpft wird und aus der man sich nur schwer lösen kann nach Jahren des Missbrauchs.

      In dem Moment wo man realisiert in welcher Situation man als Betroffene (Opfer) steckt wird das Leben noch mehr zur Hölle…den das Wehren gegen diese Narc-Menschen verschlimmert die ganze Situation nur noch…umso schwerer wird es wenn sich dann das Umfeld noch gegen einen stellt und der/die Betroffene auch von denen im Regen stehen gelassen wird…

      Betroffene haben gelernt sich selber sehr gut zu reflektieren in solchen Beziehungen, haben aber die Beziehung zu sich selbst fast verloren…und sie können oft nicht ohne fremde Hilfe aus diesen Situationen fliehen…und das hat nichts zu tun mit WOLLEN oder SICH IN DER OPFERROLE WOHL FÜHLEN!

      • Yvonne sagt:

        Also ich denke tatsächlich, dass ich das auch schon erlebt habe. Nein, ich habe mich nicht auf die Narc-Seite gestellt. Ich war das Opfer und ich litt fast bis zur Selbstauslöschung. Ich habe dann aber meinen Anteil angeschaut und musste einfach feststellen, dass auch ich „Oberdoofe“ immer wieder mitgemacht habe und noch eine Runde auf dem Karussell der Gewaltspirale mutgedreht habe. Ich habe mich gefühlt wie ein Döner wo immer abgeschnitten wird. Als ich dann mit letzter Kraft aussteigen konnte, wurde ich von Selbsthass übermannt. WARUM habe ich das mit mir machen lassen? Warum habe ich da mitgemacht? Ich habe jetzt aber gelernt, dass ich NUR mich selbst und MEIN Verhalten ändern kann, und nicht den Andern. Dazu habe ich ja auch kein Recht. Jeder kann sein wie er will. Aber: Ich muss nicht hinhalten. Und garantiert: Jetzt rieche ich solche Menschen schon gegen den Wind und lasse mich gar nicht mehr darauf ein. Ja, vielleicht bin ich jetzt selbst narzisstisch geworden, oder egoistisch, ich weiss es nicht. Auf alle Fälle merke ich selbst, dass ich viel „kälter“ als früher geworden bin und mich nicht mehr einfach so auf eine Beziehung einlassen kann. Selbstschutz oder Narzissmus? Ich weiss es eben nicht.

        • Flora sagt:

          Das Drama Dreieck beschreibt ja eine Form der menschlichen Interaktion nicht eine der Manipulation.

          Eine gesunde Form des Egoismus ist genau das, was Opfer N. Mißbrauchs unbedingt brauchen. Es dauert lange, bis diese Kälte die man in sich verspürt verschwindet. Sie verschwindet nicht komplett,
          a) weil man vorher viel zu „warm“ fühlte und nun gelernt hat seine Wärme nicht mehr freigiebig herzugeben.
          b) sie bleibt eine Erinnerung an eine schwere psychische Verletzung, wie eine Narbe auf der Seele.

          Jemand sagte mal zu mir, daß alles, was ich in meinem Schmerz fühlte, Angst, Wut, Neid, Rachegedanken, Wertlosigkeit genau das ist, was er regelmäßig fühlt, wenn sein negatives Selbstbild an die Oberfläche schwappt. Eigentlich sind sie erbärmliche Sch.isser, die Rauchbomben werfen, um ihnen nicht auf die Schliche kommen zu können.

          Ich sehe das heute mit einer gewissen Gelassenheit und wissenschaftlicher Neugierde, doch das war ein langer Weg.

          Nein, ich bin nicht der Narzisst, auch nicht der Schlüssel zum Schloss, Ich WAR ein pathologischer Altruist.. gab mehr als für mich selbst gut war.

          • Yvonne sagt:

            Danke Flora

            Ich glaube das beschreibt mich und meine frühere Situation genau. Aus irgend einem Grund habe ich gedacht zur Liebe gehöre ständiges Geben und verzeihen und hoffen und lieben und geben und verzeihen, bis zum Abwinken! Immer Verständnis für Alle und Jeden, ausser eben für mich….
            Eine Mutter Theresa in Form eines Schuhabtreters. Nie mehr wieder!

          • Céline sagt:

            „Nein, ich bin nicht der Narzisst, auch nicht der Schlüssel zum Schloss, Ich WAR ein pathologischer Altruist.. gab mehr als für mich selbst gut war..“

            Und genau diese Qualität macht einen zur Beute.

            Ein franz. Psychoanalytiker sagte, dass es der innere Reichtum, die Vitalität der Opfer sei, an denen sich der leere Narzisst, der nichts sei als eine Hülle, laben würde.

            Ist ja auch nachvollziehbar, ein Bettler sucht ja auch keine finanzielle Hilfe bei einem anderen Bettler sondern bei jemandem, der etwas zu geben hat.

            Ein Richter sagte mir neulich, Betrüger – und Narzissten sind emotionale Betrüger – agieren oftmals widerspruchsfrei, und von daher sind sie äußerst schwer zu entlarven.

          • Silv sagt:

            Flora, das Eine muss das Andere nicht ausschließen.
            Solange man denkt, dass es da nicht eine gewisse Passung gab, ists letztendlich nicht abgeschlossen. Nicht conarz. oder borderlineveranlagte Menschen bleiben nicht bei einem Narzissten. Wer lässt sich von Jemandem quälen wenn
            Man dies nicht schon aus Vorzeiten kennt ( Kindheit mit narz. Elternteil z.b.)

        • Flora sagt:

          Hallo Celine,

          War es nicht ein Psychoanalytikerin?, Habe jedenfalls gleiches gelesen und dann verstanden, warum ich?, alle anderen Schuhe passten nicht..

          Ich glaub, ich hätte für ihn sogar meine beiden Nieren gespendet? (Kann mir mal bitte einer vor den Kopf schlagen?)

          LOL

          • Celine sagt:

            Hallo Flora,

            nein, es ist tatsächlich ein franz. Psychoanalytiker, der von den „femmes riches“ spricht, also nicht Marie-France Hirigoyen, die Sie wahrscheinlich meinen.

            Auf you tube finden Sie Marie-France Hirigoyen und weitere Perlen der franz. Psychotherapie.

            Auch wenn man nicht alles versteht, springt einen der empathische, engagierte Gesichtsausdruck dieser Leute sofort an.
            Gegen solche Therapeuten hätte ich nichts einzuwenden.

            Auch Isabelle Aga-Nazare – auch auf you tube zu sehen –
            schreibt sehr hilfreiche Bücher über Narzissmus, z.B. „Manipulation in der Liebe“, etc.

            Schade, dass es vergleichbares nicht im deutschen Raum gibt.

            Wenn ich da an unsere Schnarchnasen denke, die nicht über ihre altbackenen Sprüchlein wie „Narzisst/Conarzisst“ hinausdenken können, bekomme ich Kopfschmerzen.

      • Natalie sagt:

        PaMa, vielen Dank!!!
        Du bringst es auf den Punkt!

    • Gila sagt:

      Warum soll man es IHNEN nicht auf bürden ????
      Schließlich manipulieren sie, BEWUSST !!! blenden und lügen !!! inszenieren falsche Wahrheiten, nur um eigenen Nutzen daraus zu ziehen und spielen mit den Gefühlen von seinem Gegenüber….nutzen die Gutmütigkeit und Gutgläubigkeit aus….
      Es wird die Zeit kommen, da auch der geblendete, ausgenutzte, angelogene, zu tiefst verletzte seine eigenen Anteile endlich erkennt und auch seine Schuld dabei übernimmt….
      Wenn es doch der Blender, Spieler, manipulierer und bla bla bla doch auch endlich mal zuläßt und seinen Mitspieler in Frieden läßt !!!!

      • Eleda sagt:

        ich bin mir nicht sicher, ob es sich wirklich so verhält (mit den so oft angesprochenen Anteilen der co-Narz.) kann nur für mich sprechen. Bin von einer psychisch kranken Mutter geflüchtet und habe den Kontakt fast abgebrochen, da ich ins Ausland zum Studium gegangen bin. Da habe ich meinen Mann kennen gelernt.Am Anfang (3 Jahre) war alles ganz toll. es wurde nur allmählich immer Freakiger. ich habe also das genaue Gegenteil gesucht (von dem was ich im Elternhaus erlebt habe). Mit dem jetzigen Verhalten, wäre ich am Anfang einer Beziehung keine Sekunde geblieben.

    • Flora sagt:

      Halle Celine,

      danke für die Hinweise. Mein Französisch ist zwar rostig, aber eine gute Gelegenheit da mal dran zu arbeiten.

      Im englischsprachigen Raum ist man definitiv auch weiter als hier, wo ich den Eindruck habe, einer schreibt die Sachen beim anderen ab. Diese Seite finde ich gut, weil ich den Eindruck habe sie ist geeignet um sehr vielen dieses Phänomen umfänglich näher zu bringen.

      Sandra L Brown hat ebenfalls interessantes erforscht, alle ihre Arbeiten und auch die Bücher sind hochinteressant. Sie unterhält auch ein Netzwerk und bietet aktuell internationale Fortbildung für Therapeuten an. Sie denkt, dass viele Therapeuten unbedingt komprimiertes, aktuelles Wissen benötigen um den Opern zu helfen.

      Hier ein Link der vielleicht interessant für dich ist.
      Danke nochmal, der Austausch mit dir ist sehr nett 🙂

      https://www.youtube.com/watch?v=Tbdo32EqyiY

      • Céline sagt:

        Hallo Céline,

        „…im englischsprachigen Raum ist man definitiv auch weiter als hier, wo ich den Eindruck habe, einer schreibt die Sachen beim anderen ab..“

        Das ist ja lustig, genau dasselbe wollte ich schon schreiben, bei uns hat man wirklich oftmals den Eindruck, die schreiben Textbausteine gegenseitig voneinander ab. Keine Spur eines eigenständigen Gedankens. Die Bücher sind oftmals gähnend langweilig. Und solche Leute wollen ihre Patienten zu Autonomie erziehen.

        Vielen Dank für die Anregungen um Sandra Brown, die werde ich auf jeden Fall mal in Angriff nehmen. Meine Probleme mit meiner Schwester – das was Hirigoyen schreibt, trifft leider voll auf sie zu – sind nicht vom Tisch. Vielleicht hilft ja Sandra Brown weiter. Sie scheint ja auch wissenschaftlich orientiert zu sein. Das ist schon wichtig, damit man sich auf seriöse Quellen berufen kann.

        Traurig, dass man bei Therapeuten eher weiter gequält wird. Die hocken neutral und unempathisch vor einem und weigern sich, über Dritte zu sprechen. Bei vielen habe ich den Eindruck, da sitzt ein emotionaler Analphabet vor mir. Deswegen ist mir mittlerweile Opferprophylaxe auch so wichtig. Wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist, hilft kaum einer.

        Übrigens glaube ich, es war Boris Cyrulnik, der von den „femmes riches“ sprach, die sich maligne Narzissten gerne als Opfer suchen.
        Cyrulnik ist Verhaltens- und Resilienzforscher und schreibt sehr aufbauend. Man fühlt sich sofort nach ein paar Seiten gestärkt.
        Eines seiner schönen Bücher hat den Titel: die Kraft, die im Unglück liegt.

        Jetzt muss ich mich mal um Sandra Brown kümmern. Hier ist allerdings mein Englisch rostig.

        Auch Dir ein großes Dankeschön für den anregenden und bereichernden Austausch!

        • Céline sagt:

          @Flora
          Hallo Flora,
          jetzt schreibe ich vor lauter Arbeitsstress schon an mich selbst, der Kommentar ist ja an Dich gerichtet!

        • Silv sagt:

          Ach Cèline,
          Dass du es nicht mit Therapeuten hast, hat man ja schon in ausführlichen Beschimpfungstiraden -gespickt mit Vorurteilen- von deoner Seite lesen dürfem.
          Recht hast du sicher damit, dass sich Therapeuten nicht so gern mit Narzissten brschäftigen. Teils weil ‚zwecklos‘ und auch aus Selbstschutz. Wegen der unweigerlich folgenden Abwertungen. Was du hier übrigens auch vollziehst. Ebenso wie Flora…auch schon aif div anderen Seitem lesbar.

        • Hannah2 sagt:

          @ Celine
          „Traurig, dass man bei Therapeuten eher weiter gequält wird. Die hocken neutral und unempathisch vor einem und weigern sich, über Dritte zu sprechen. Bei vielen habe ich den Eindruck, da sitzt ein emotionaler Analphabet vor mir. Deswegen ist mir mittlerweile Opferprophylaxe auch so wichtig. Wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist, hilft kaum einer.“

          Das (wirklich alles, was du in diesem Absatz geschrieben hast) ist das totale Gegenteil von dem, was ich erlebt habe.

          • Lise1 sagt:

            Hannah, das habe ich auch so erlebt wie du. Mein Therapeut sagte mir sogar erst, was los ist, er hat das aus meinen Symptomen geschlussfolgert, in aller Vorsicht, denen einen fErndiagnose will er ja auch nicht stellen, was in der Beziehung lief.
            Manchmal dachte ich, er versteht mich nicht oder wäre unempathisch. Aber wenn er mal bstimmte wichtige Sachen sagte, da war mir klar, dass er mehr als genau wusst, worum es ging. ER wollte mch bloß ncht in meiner Opferrolle bestärken, was ich rückblickend als das Beste empfand, was mir passieren konnte. Ich bin eben kein Opfer, sondern habe den N. in seinem Verhalten ermutigt und bestärkt. Allein wäre ich da nie rausgekommen, bin zu „gut erzogen“ gewesen.
            Obwohl ich nach außen selbstbewusst, erfolgreich und taff war. Der Therapeut hat auch da hinter geschaut.

            Die Therapie war anstrengend bis quälend, aber es hat sich gelohnt, die Arbeit für mich selber zu vollbringen.

      • Silv sagt:

        Hallo Flora und Cèline,
        Ja- es ist hart, annehmen zu müssen, dass es Persönlichkeitspassungen gab, die zueinander führten. Das ist doch eigentlich garnicht so schwer nach zu vollziehen.
        Solange man den Gedanken nicht zulassen kann, ists nicht abgeschlossen.

  27. Yvonne sagt:

    Also Entschuldigung! In dem Fall bin ich schwer narzisstisch gestört. Ich war immer froh, wenn meine schmarotzenden und besser wissenden Freunde (evt. auch Freundinnen) endlich auszogen und mich mit ihrem Getue in Ruhe liessen. Ich war ja meistens nur die allgemeine „Bedürfnis-Befriedigungs-Anlage“. Wenn eine Beziehung in die Schieflache gerät, ist es besser sich zu trennen. Und endlose Gespräche und Herumgehende nützen eh nichts. Meiner Ansicht nach ist nicht jeder ein Narzisst, der froh ist, den andern endlich gehen zu sehen, vor allem wenn der nur ein ständiger „Sauger“, Schmarotzer und Nehmer war. Gibt’s bei Männern und Frauen.

    • Silv sagt:

      Yvonne, ja.Aber bei Narzissten gibts schon so eine ganz spezielle Art des ‚ Getues‘- wie du es nennst. Die kann sehr zerstörerisch auf Psyche und Leben des Partners wirken.Du hast recht mit dem Schloss/Schlüssel- Prinzip…trotzdem ist ein narz. gestörter Mensch ganz weit weg von einer halbwegs fairen Trennung.Bedürfnisse sollten in einer Beziehung auch befriedigt werden- gegenseitig. Das macht u.a.den Sinn einer Beziehung aus. Ich glaube, du möchtest Narzissmus in seiner überzogenen Form nicht verstehen, bzw wirkst stark abwehrend. Das wird seine Gründe haben. Nur: was genau suchst du auf dieser ‚ Selbsthilfe- Seite‘.?

    • Mike sagt:

      You ===============================> the point!

    • Arianna sagt:

      @ Yvonne
      Natürlich hat jeder Mensch narzisstische Anteile. Das ist ja das Schlimme, diese Menschen packen uns bei unseren eigenen Schwächen, die sie genau erkennen und ausnutzen.
      Zu schimpfen „Der böse Narz, iiich bin aber ganz anders“ ist keine Lösung, das ist richtig. Trotzdem gibt es einen großen Unterschied zwischen narzisstischen Anteilen, narzisstischen Schwächen und einer ausgeprägten narzisstischen Störung. Hat man es mit einer Person zu tun, die eindeutig an Letzterem krankt, hilft nur eines: weg. Und zwar sofort.
      Sicher muss jeder an sich selbst arbeiten und sich auch selbst anschauen und sich fragen, „Wie konnte mir das nur passieren“ etc., aber das kann man erst, wenn man nicht mehr durch diesen Menschen unter Beschuss genommen wird.

  28. PaMa sagt:

    Der Ex-Narc hat erst aufgegeben nachdem er herausgefunden hat, dass ich verheiratet bin…wahrscheinlich hat er doch noch kapiert, dass ich nicht nur ‚drohe‘ mit rechtlichen Schritten gegen sein Stalking.
    Von „du bist von deinem Ehemann gekauft worden“ bis zu „du bist psychisch krank und brauchst ein ’sektenartiges Gebilde‘ wo dein Versrand so vernebelt wird und du wie ein dummes Schaf dem Guru folgst“ habe ich alles gehört und gelesen.

    Da hilft nur Eines:
    Totaler Kontaktabbruch und unter keinen Umständen auf Provokationen reagieren.

    • Mike sagt:

      Immer gut,wenn man was gegen den Narz in der Hand hat.
      Ich könnte ihr theoretisch mit ihren alten mails, die ich sicherheitshalber mal archiviert habe, eine Menge Ärger machen, sollte sie es nochmal wagen, mich zu belästigen.

    • Silv sagt:

      Genau. Totaler Kontaktabbruch ist das Einzige, was letztendlich hilft. Überhaupt keine (positive/ negative) vor allem persönliche Reaktion.

  29. Thomas sagt:

    Obwohl meine Ex durch Warmwechsel mich nach 16 Jahren mich telefonisch entsorgt hatte, nachdem ich aus dem Dunstkreis ihrer narzisstischen Familie ausgezogen (mit Option auf Weiterführung der Ehe auf neutralem Boden) bin, hat sie mich 3 Jahre juristisch aufs Übelste bekämpft. Selbst die gemeinsame Tochter wurde hierfür instrumentalisiert.

  30. Arianna sagt:

    Haha! Ich hatte meine N-Mutter mal um eine „Sendepause“ von 3 Monaten gebeten. In der Zeit habe ich nichts von mir gegeben, sie schrieb mir jedoch ständig.
    Ca. 4 Jahre später habe ich den Kontakt ganz beendet, weil die Situation unerträglich geworden war; ich änderte meine Telefonnummer, sie schrieb aber nach wie vor, auch wenn ich sie überhaupt nicht mehr kontaktierte, auch nicht an Feiertagen oder an ihrem Geburtstag.
    Irgendwann öffnete ich ausnahmsweise ein Päckchen, weil sie mir ein Buch geschickt hatte: dabei lag ein Brief, in dem sie mir schrieb, als wäre nie etwas gewesen. Am Ende stand der Satz „Mir ist ein Rätsel, wie du mir so etwas sagen kannst wie dass du drei Monate lang nichts von mir hören möchtest.“ *kopfgegendiewandschlag*…
    Der Hinweis darauf, dass ich doch bitte Tabletten nehmen und einen Arzt aufsuchen möchte (Subtext: um sie danach weiterhin ertragen zu dürfen), kam auch mehrmals.
    Dass die Entscheidung zum Kontaktabbruch nicht meine eigene war sondern durch ihren bösen, bösen Exmann suggeriert, der sich an ihr rächen wolle, war für sie von vornherein sonnenklar.
    Sie hat alles getan, um die Beziehung zwischen mir und meinem Vater zu unterminieren. Lediglich ein nach außen hin „normal“ aussehendes Gerüst durfte bleiben, damit niemand ihr etwas nachsagen konnte. Er dagegen hat jahrzehntelang über sie geschwiegen und tut es immer noch. Seit 35 Jahren ignoriert er sie und hat damit völlig Recht.
    Sie hat nie begriffen, dass sie sich durch ihr eigenes Verhalten ins Aus geschossen hat und dass mein Vater und ich sie nicht brauchen, weder für uns allein genommen noch für unsere gemeinsame Beziehung. Aber wenn sie einmal jemanden „liebt“ (d.h. besitzt), projiziert sie ihre eigenen Bedürfnisse auf diesen Menschen und redet sich wahrscheinlich bis ans Ende ihrer Tage ein, dass der andere ohne sie nicht leben kann…

    • Alex sagt:

      „Sie hat nie begriffen, dass sie sich durch ihr eigenes Verhalten ins Aus geschossen hat…“ Richtig! Scheint wohl ein genrelles Phänomen zu sein.

      Dieses ständige „Du weisst Doch, wie wichtig du mir bist, was Du mir und meinem Kind bedeutest“ war nur weiteres hinhalten bei mir.
      Sinnloses Gelaber halt und mich wieder zu locken. Das wurde schlimmer, je weniger ich mich gemeldet hab und natürlich gab’s dann immer einen Anschiss „Du hättest dich ja auch mal melden können!“.

      Gott sei Dank hab ich dann letztes Jahr den Kontakt abgebrochen, alles blockiert, neue Nr, etc, dass sie mich nicht mehr Kontaktieren kann. Muss sie momentan ja auch nicht, Dank neuem (und mit Sicherheit wiedr alten) Spielkammeraden.
      Ich hab Ruhe und nur das zählt.
      So Leute muss man einfach ignorieren

  31. Alex sagt:

    Spielchen, nix weiter, worauf man sich nie einlassen darf.

    Die Reaktion des Narz zeigt doch, wie egal man ihm/ihr am Ende wirklich ist und immer war, denn in einer normalen Bez würde man auch auf einer Ebene kommunizieren.

    JETZT will er/sie sich anstrengen und ändern? Wieso ist das nicht während der Bez passiert? warum werden jetzt utopische Versprechnungen gemacht, die in 99% der Fälle eh nie eingehalten (geswchweige denn versucht) werden?
    Denke die Frage kann sich jeder selbst beantworten.

    Deswegen ist es wichtig, SOFORT den radikalen Schlusstrich zu ziehen, denn es werden definitiv weitere Aktionen kommen.
    Da ist von schlechtes Gewissen machen bis schleimen Alles bei.
    Und gern und oft wird mit Sex gelockt, weil das besonders bei Kerlen gut klappt.
    Auf nix mehr eingehen und nicht reagieren!

    Besonders lustig wird es dann, wenn der/die Narz mitbekomt, dass man sich wieder mit jemand Neuem trifft. Hier kann es passieren, dass der/die Narz auch mal Kontrolle fährt und das wär das harmloseste (hat meine Ex bei Allen Kerlen zT parallel gemacht)oder Lügen verbreitet.

    Auf jeden Fall kann er/sie das nicht auf sich sitzen lassen, dass er/sie quasi ausgetauscht wurde (was die ja ständing selbst mit Anderen Partnern/Liebhabern machen) und schaltet dann natürlich einen Gang hoch. Hier soll man wieder die Grandiosität des/der Narz erkennen und bloss nicht weglaufen, denn mit Ablehnung können Narze gar nicht umgehen und das kratzt extrem am Ego.

    Auch hier gilt:
    Nix machen, nicht drauf eingehen. Jegliche Reaktion, egal wie die aussehen mag, ist eine Bestätigung für den/die Narz und ein Egopushen.

    Wenn ihr Euch trennen wollt, tut es richtig!
    Sorgt dafür, dass offene Dinge geklärt sind und dann brecht den Kontakt vollkommen ab, ansonsten werdet ihr niemals Ruhe bekommen und das Drama geht monate- oder jahrelang weiter.
    Glaubt mir, ich habs selbst durch und könnte mich ärgern, dass ich nicht direct beim ersten Mal Alles abgebrochen hab.

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert.

*