Der Narzisst läuft seinem Ex-Partner auch nach der Trennung noch hinterher und belagert ihn. Er will es nicht wahrhaben, dass sich der Partner von ihm abwendet, und kämpft mit allen Mitteln, um wieder in dessen Leben zurückzukehren. Zuweilen betreibt der Narzisst exzessives Stalking und sorgt nach wie vor für eine Dauerpräsenz im Kopf seines Ex-Partners, die beinahe schlimmer zu sein scheint als diejenige vor der Trennung.
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Der Narzisst empfindet die Trennung als persönliche Niederlage, die er nicht verkraften kann. Er will diesen seelischen Schmerz unbedingt ungeschehen machen, indem er das Herz seines ehemaligen Partners erneut zu erobern versucht. In seiner maßlosen Selbstüberschätzung ist er davon überzeugt, dass sein Ex-Partner gar keinen besseren als ihn finden kann.
Wenn sich der Narzisst aus einer Beziehung löst und geht, dann ist das aus seiner Sicht etwas völlig anderes. Er beendet zwar die Beziehung, glaubt aber zugleich, dass ihm der Ex-Partner auch nach der Trennung weiterhin zur Verfügung steht und vor Glück außer sich sein wird, wenn er wieder zurückkommt. Er glaubt, so unwiderstehlich zu sein, dass er jederzeit wie der verloren geglaubte Sohn mit offenen Armen empfangen wird. Auch ist es für ihn jenseits aller Vorstellungskraft, dass sich der Ex-Partner anderweitig verlieben könnte. Er ist überzeugt davon, dass es niemals einen Besseren als ihn geben wird.
Wenn er geht, dann geht er sozusagen mit einer Rettungsweste unter dem Arm. Für den Fall, dass seine außerpartnerschaftlichen Unternehmungen misslingen, kann er jederzeit mit einem Blumenstrauß zurückkommen, sich ein paar läppische Ausreden einfallen lassen, dazu einen reumütigen Gesichtsausdruck machen und dann wieder zur Tagesordnung übergehen. Er glaubt zutiefst, dass ihm sein Ex-Partner selbst dann noch „gehört“, wenn das Ende der Beziehung eigentlich von ihm ausgegangen ist. Es handelt sich eben immer nur um eine einseitige Beendigung der Beziehung: Er darf gehen, aber der Partner soll in der Zwischenzeit auf ihn warten.
Wenn der Partner geht, ist das nicht akzeptabel
Der Narzisst kann nicht glauben, dass sich sein Partner von einem so grandiosen Menschen wie ihn wirklich abwenden möchte. Das ist für ihn unvorstellbar. Schließlich ist er davon überzeugt, alles für den Partner getan und immer nur das Beste für ihn gewollt zu haben. Er empfindet es als Undankbarkeit, derart fallen gelassen zu werden. Gleichzeitig lässt er keinen Zweifel daran aufkommen, dass der Ex-Partner keine vergleichbare Liebe finden wird. Er muss scheitern, weil es kein zweites Mal einen so begnadeten Menschen wie ihn geben kann.
Da sich der Narzisst aber im Inneren seines Herzens doch nicht ganz so sicher ist, ob seine One-Man-Wonder-Theorie auch wirklich stimmt, braucht er die vergewissernde Bestätigung und muss daher seinen Ex-Partner nach der Trennung weiterhin im Blick behalten und kontrollieren. Er sucht nach eindeutigen Hinweisen, die seine prophetischen Aussagen untermauern und die er sodann dem oder der Ex unter die Nase reiben muss. Er will nach der Trennung sichergehen, dass er der Beste war, der Beste ist und der Beste bleibt.
Die Methoden der Belästigung eines Narzissten nach der Trennung:
- Der Narzisst ruft ständig zu Hause, am Arbeitsplatz oder bei Freunden an.
- Er schreibt pausenlos SMS oder Mails oder hinterlässt Nachrichten auf dem Anrufbeantworter – meist mit einem wehleidigen oder drohenden Unterton.
- Er studiert den Tagesablauf des Ex-Partners und weiß ganz genau, zu welchem Zeitpunkt er sich an welchem Ort befindet.
- Er verfolgt seinen Ex-Partner, lauert ihm auf und belästigt ihn gegen dessen Willen.
- Er nimmt Kontakt über Dritte (Eltern, Bekannte, Arbeitskollege, Freunde des Ex-Partner) auf, um diese auf seine Seite zu bekommen und somit Druck auf den oder die Ex auszuüben.
- Er hinterlässt Nachrichten an der Haustür oder am Auto.
- Er verschickt unzählige Liebesbriefe und Geschenke.
- Er bricht in die Wohnung ein, um Material für weitere Anfeindungen zu suchen.
- Er beschädigt das Eigentum des Ex-Partners.
- Er benutzt das Mittel der Verleumdung und Rufschädigung.
- Er schickt schockierende Gegenständen zu (z.B. tote Tiere).
- Er schickt Dritte vor, die Informationen an den Ex-Partner weitergeben oder aus ihm herausholen sollen.
Ein Narzisst kann das Glück anderer Menschen nicht ertragen. Für ihn wäre es der Super-GAU, wenn sein Ex-Partner mit einem anderen Menschen glücklicher werden würde als mit ihm. Und selbst wenn dies der Fall wäre und jeder es offensichtlich wahrnehmen würde, würde er es dementieren. Was er nicht sehen möchte, das darf auch nicht sein.
Mit aller Macht muss er verhindern, dass sich der Ex nach der Trennung in jemand anderen verliebt. Er muss es ihm ausreden und ihn davon abhalten oder – wenn der Ex-Partner bereits eine neue Beziehung eingegangen ist – den anderen schlechtmachen und ihn diffamieren. Die starken Gefühle von Eifersucht bringen den Narzissten um den Verstand, weshalb er so irrational handeln und den Ex-Partner weiterhin belagern muss.
Er hat Angst davor, dass sein Selbstbild in sich zusammenbricht. Er fürchtet sich davor, dass sich herausstellen könnte, dass er eben doch nicht so toll ist, wie er glaubt – und davor, dass er nicht mehr von allen angehimmelt wird, so wie er es gewohnt ist und wie er es benötigt. Er hat Angst vor dem Entzug von Bewunderung und damit den Verlust seiner Selbstsicherheit.
Wie fühlen sich die Betroffenen?
Hat sich der Ex-Partner durch die ungewöhnlichen Versuche des Narzissten, die Beziehung wiederzubeleben, zunächst nur belästigt gefühlt, so sieht er sich allmählich mehr und mehr einer Macht- und Hilflosigkeit ausgesetzt, weil er nie sicher sein kann, wann der Narzisst wieder auftaucht. Betroffene werden nach der Trennung in eine Opferrolle gedrängt und leben in der ständigen Angst, bedroht zu werden, was sich in einer erhöhten Schreckhaftigkeit, wiederkehrenden Panikattacken und regelmäßigen Alpträumen zeigen kann. Um dieser Bedrohung zu entkommen, ziehen sich viele immer mehr aus der Öffentlichkeit zurück und verlassen das Haus nicht mehr und mögen auch nicht allein sein. Die Ungewissheit, wann ihr Peiniger wieder zuschlagen wird, hält sie in einen permanenten Alarmzustand.
Letztlich ist diese Belagerung natürlich nur der unbeholfene Ausdruck eines Menschen, der es nicht versteht, sein mangelndes Selbstwertgefühl anderweitig zu kompensieren. Er fühlt sich verstoßen, missachtet und gekränkt. Er kann das Ende der Beziehung nicht als normales Scheitern verstehen, das im Leben passieren kann, aber den Wert seiner Person deshalb nicht in Frage stellt. Er glaubt, seinen Wert als Mensch zu verlieren, wenn er Schwäche zeigt und sich eine Niederlage eingesteht.
Was können die Opfer von Stalkingattacken tun?
Seit 2007 gibt es in Deutschland das sogenannte Anti-Stalking-Gesetz nach § 238 StGB, wonach Stalking-Opfer strafrechtlich besser geschützt werden und sich gegen Stalker zur Wehr setzen können. Betroffene sollten frühzeitig einen Anwalt aufsuchen, der sich mit Strafrecht und Stalking auskennt oder direkt zur Polizei gehen und eine Strafanzeige wegen Nachstellung stellen. Auf keinen Fall sollten Betroffene auf Anrufe oder andere Nachrichten eingehen oder gar selbst versuchen, mit dem Narzissten eine Lösung zu finden.
- Der Ex-Partner sollte seine Telefonnummern ändern.
- Die engsten Vertrauten sollten von der Belästigung unterrichtet werden, um helfen zu können.
- Es sollten keine privaten Unterlagen ungeschreddert über den Hausmüll entsorgt werden.
- Der Ex-Partner sollte prüfen, ob er über das Handy mit einer heimlich installierten App ausspioniert wird.
- Nach einem Umzug sollte der Ex-Partner eine Auskunftssperre beim Einwohnermeldeamt hinterlegen.
- Zugänge/Accounts bei sozialen Netzwerken sollten gesichert oder gelöscht werden.
- Die Übergriffe sollten protokolliert werden, damit sie im Falle eines Strafverfahrens aufgezählt werden können.
Die Attacken des Narzissten müssen ins Leere laufen. Er muss spüren, dass sich der Ex-Partner ein derartiges Verhalten nicht gefallen lässt und dass er bereit ist, sich konsequent zu wehren. Je länger die Übergriffe des Narzissten fortdauern, desto mehr wird die Verunsicherung des Ex-Partners zunehmen. Daher sollte er aus Eigenschutz so früh wie möglich die Motive des Narzissten erkennen und entschlossen handeln.
Wie trenne ich mich von einem Narzissten
Praktischer Leitfaden für alle Fragen und Probleme, die in einer Trennungsphase mit einem Narzissten auftreten können.
Unorthodoxe Tricks und Strategien
Beschreibung zahlreicher unkonventioneller Methoden, um dem destruktiven Verhalten eines Narzissten entgegenzuwirken und sich vor emotionalen Angriffen zu schützen (inkl. zahlreichen praktischen Fallbeispielen)
Ich bin froh das diese Foren gibt…ich bin nun 6 Jahre mit solch einem N. In einer Beziehung,wobei er wieder mal Knall auf Fall Schluss gemacht hat.nur dieses Mal hab ich mir professionelle Hilfe gesucht und auch meine Freunde mit eingeweiht,was es zwar nicht leichter macht im ganzen,aber ich halt mich über Wasser..er versucht es auf jeglicher Art,von Schuldzuweisung,mich soweit zu manipulieren,das ich wirklich anfangen hab das ich an allem schuld bin,jetzt will er eine Therapie machen,er will ja das mein Sohn und ich glücklich und ob wir ni doch mal reden können…ich kann es einfach nicht mehr..er hat mich so kaputt gemacht
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur sagen, nicht zu reagieren, egal was er meint. Du weißt ja GsD bescheid, was mit ihm ist. Sobald sie meinen, noch eine Chance zu haben, ist das das erneute Ende für einen selber.
Hallo zusammen,
auch ich bin, nun schon zum zweiten Mal, auf einen Narzissten hereingefallen. Mit dem ersten war ich 20 Jahre zusammen und 10 Jahre davon verheiratet. Wir haben zwei Kinder zusammen. Ich habe mich schon vor langer Zeit mit dem Thema auseinandergesetzt und werde nun wieder damit konfrontiert. Dieses Mal bin ich allerdings an ein heftiges Exemplar geraten, mit dem nicht mal mein Exmann mithalten kann.
Anfangs, als wir uns kennenlernten, war es schön und ich habe mich echt wohlgefühlt. Zweifel kamen aber auf, als ich mit Freunden weggefahren bin ( 2x und die Fahrten waren bereits geplant noch bevor ich den Mann kennengelernt habe. Er hat einen Aufstand gemacht und konnte nicht verstehen, wie ich ihn einfach allein lassen kann, meine Zeit lieber mit meinen Freunden verbringe. Natürlich habe ich mich auch nicht oft genug gemeldet, was für noch mehr „Unbehagen“ bei ihm geführt hat. Wir haben darüber gesprochen und er wollte es akzeptieren. Ansonsten hat er nach und nach versucht sich gänzlich in mein Leben zu schleichen. Ihm wäre es lieb gewesen, wenn er gleich bei mir hätte einziehen können und ich ihm 24/7, 365 Tage im Jahr zur Verfügung gestanden hätte.
Er hat mich mit Geschenken überhäuft, mir Blumen nach Hause geschickt und kurz vor der Trennung hat er mich in den Urlaub eingeladen.Die ersten drei Tage waren wirklich schön, er war aufmerksam und wir hatten eine tolle Zeit. Dann kamen wieder seine Fragen über Männer, die ich mal gedatet habe. Er wollte alles wissen, wie oft, mit wem ich Kontakt hatte, wie lange es ging, etc. Ich habe ihm aus meiner Vergangenheit erzählt und für mich war es erledigt, weil der Name Vergangenheit und vor seiner Zeit für sich spricht. Für ihn war es keineswegs erledigt und bei jeder Gelegenheit wurde ich zu immer gleichen Themen befragt. Ich habe ihm gesagt, dass mir diese Fragerei auf den Nerv geht und ich da keine Lust drauf habe. Um es abzukürzen…es eskalierte dahingehend, dass er sich in dieser Nacht betrunken hat, mein Handy durchsucht hat ( vielleicht auch schon früher ) und am Neujahrsmorgen so gegen halb sechs das Finale kam. Anschuldigungen prasselten auf mich ein ohne Ende. Als ich mich dem entziehen wollte, stellte er sich drohend vor mich hin und versperrte mir den Weg aus dem Zimmer, drohte mir mit Besuch, den ich zu erwarten hätte, wenn ich ihn zurücklasse, schlug mein Handy aus der Hand, als ich die Polizei anrufen wollte und schloss sogar das Haus ab, damit ich nicht mit meinem Auto einfach losfahre. Mir blieb nichts anderes über, als dieses Monster auch noch nach Hause zu bringen. Unterwegs gab er natürlich keine Ruhe, beschimpfte mich weiterhin. Ich sagte mehrfach, dass ich keine Unterhaltung mit ihm wünschte. Innerlich hab ich gezittert vor Angst, hab es mir aber hoffentlich nicht anmerken lassen. Ich habe die Fahrt überstanden, ihn abgesetzt und auf allen Kanälen blockiert. Seine Drohung mich bei meinen Freunden schlecht zu machen hat er , als er in seiner Wohnung angekommen ist, sofort in die Tat umgesetzt. Bei Facebook hat er einen öffentlichen Post angesetzt mit wüstesten Ausdrücken und einen Freund markiert.
Ich habe zwischenzeitlich ein Protokoll angefertigt mit dem, was vorgefallen ist, mich aber ansonsten bedeckt gehalten in der Öffentlichkeit oder z.B. seiner Tochter gegenüber.
Gestern stand er dann mit seinem Auto in meiner Strasse. Mein Sohn hat ihn entdeckt, als er nach Hause kam und hat gefragt, ob er was suche und er ihm dabei helfen kann. Daraufhin ist er gefahren. Mein Sohn hat ihn noch einmal angerufen und ihm klar gemacht, dass er das nicht noch einmal machen solle.
Ich bin dann zur Polizei und habe gefragt, wie ich mich verhalten soll nach all den Aktionen. Weiterhelfen konnten sie mir nicht. Jedenfalls habe ich, bevor ich zur Polizei ging, seine Tochter kontaktiert und alles berichtet, was geschehen ist. Wir haben später auch noch telefoniert und dabei hat sie mir Dinge berichtet von den Exfrauen und das er die gleichen Spielchen bei ihnen abgezogen hat, sie selber auch kontrolliert, eingesperrt und sogar geschlagen wurde, als sie noch bei ihm lebte. Sie selber hat ihn als Narzissten bezeichnet ohne das ich das ins Spiel gebracht habe.
Das Verhältnis zwischen ihr und ihrem Vater ist schon merkwürdig und ich denke, dass ich auch ihr gegenüber vorsichtig sein muss, weil sie, obwohl sie weiter weg lebt mittlerweile, finanziell von ihm abhängig ist.
Allerdings weiß ich daher aber auch, dass meine Worte keinen Kontakt mehr zu ihm haben zu wollen und zwar NIE mehr, ich durch meinen Gang zur Polizei auch aus der Angst herausgetreten bin und ihm den Kampf ansage. Zudem habe ich sin Lügengerüst zumindest seiner Tochter gegenüber enttarnt und ihm dadurch Farbe auf seine glänzende Rüstung geschmiert.
Ich hoffe, dass all das bald ein Ende hat und ich meine Ruhe vor diesem Wicht.
All den Frauen, die solche Typen noch an ihrer Seite haben sei gesagt, dass ein Narzisst immer ein Narzisst sein wird bis der Deckel über ihm zugeht. ( Aussage eines Mannes, der von sich behauptet hat, ein Narzisst zu sein )
Viel Glück und noch mehr Kraft wünsche ich euch für euren Kampf. Bleibt standhaft und lasst euch nicht unterkriegen.
Hallo an alle… ich hätte mal nie gedacht, dass ich mich auf einer solchen Seite einreihen würde, aber auch in bin auf einen Narzissten hereingefallen. Am Anfang war alles traumhaft schön. Er hat mir wirklich immer das Gefühl vermittelt, dass er nur für mich lebt. Aber dann wurden die Lügen immer mehr und immer schlimmer, doch ich habe alles enttarnt, da ich mir jedes Gespräch gut merken kann. Bevor ich die Beziehung beendet habe, beobachtete ich ihn. Es war furchtbar. Diese übertriebenen Gesten, wenn er irgendwo war. Es war richtig unheimlich. Er hatte mich schon extrem isoliert, sodass ich kaum noch was unternommen habe, obwohl ich durch meinen Job in der Öffentlichkeit stehe. Dieser Mensch hätte mich irgendwann komplett kaputt gespielt. Er hat alles in seiner Herrlichkeit gemacht und ich war nur das lästige Anhägsel, wenn wir mal irgendwo zusammen waren. Von großer Liebe sprechen und etwas ganz anderes meinen. Das anschließende stalking ist unerträglich, nahezu beängstigend und es macht einen kaputt. Man fühlt sich ständig beobachtet. Er hat alles gemacht, wass man sich nur vorstellen kann. Er macht uns allen Angst damit. So hatte ich einen toten Vogel im Garten neben der Rose, die er mir mal geschenkt hatte, ständig Herzschnipsel auf dem Grundstück, einen Reparaturgutschein ein Leben lang… Er hat alle aufgesucht… Familie, Freunde… es ist schrecklich. Die meisten haben ihn abprallen lassen. Richtig so! Bei meiner besten Freundin hat er mich so schlecht gemacht, dass es diese Freundschaft nicht mehr gibt. Sie hat ihm alles geglaubt und in ihren Augen ist er das Opfer. Ich hatte nicht mal die Möglichkeit, mich dazu zu äußern. Da sie selbst Probleme mit ihrem Ex hatte, hatte ich ihr von meinen Problemen nicht viel erzählt, sodass sie dann seinen Lügenmärchen glauben schenkte. All das habe ich zum Anlass genommen und endlich nach Monaten des stalkings eine Anzeige bei der Polizei gemacht. Wirklich geholfen hat es bisher noch nicht, da alles sehr lange dauert. Aber ich bin zuversichtlich. Ich kann nur allen raten, niemals aufzugeben und immer sich selbst zu vertrauen. Es ist die Hölle, durch die wir gehen, in und nach der Beziehung mit einem Narzissten. Übrigens war meiner 12 Jahre älter und ich hätte niemals gedacht, dass er so etwas kostbares zerstört, aber es ist ihnen egal, was sie haben oder nicht. Man wird zur Sache, einem Objekt für ihn. Traurig alles…
Hallo,
es tut irgendwie gut, solche Erfahrungen zu lesen, weil man dadurch weiß: ich bin nicht alleine mit diesen Erfahrungen… aber gleichzeitig ist es so verdammt erschreckend und es tut mir echt Leid für dich, dass du das durchmachen musst.
Alles was du schreibst, kenne ich selber. Ich habe mich nun schon 4 mal versucht zu trennen, aber jedesmal bin ich aus Angst wieder zurück gegangen.
Mein Problem: ich wohne fast direkt nebenan von meinem Narzissten. Er ist allein erziehender Vater und nutzt seine Kinder als Zeugen. Zweimal war die Polizei nun schon da, weil Nachbarn sie gerufen haben. Jedesmal nach meiner Trennung. Jedesmal hat er denen was erzählt und die Kinder haben brav gesagt: papa hat nichts gemacht!
Die Polizei nimmt mich schon gar nicht mehr ernst, weil sie sich denken: wenn sie immer wieder hin geht, kann es ja nicht so schlimm sein.
Bei jeder Trennung hat er mir nachgestellt, mein Auto beschädigt, vor meiner Tür gestanden mit „Zeugen“… ich werde es wieder versuchen. Denn es wird von Tag zu Tag unerträglicher. Ich fühle mich wie eine Sklavin, die in jeder Hinsicht nur für ihn da sein muss. Ständig nur Unterstellungen, ich würde ihm bei jeder Gelegenheit fremd gehen, mit Drohungen, dass es mir leid tun wird, wenn ich ihn belüge.
Ich schaue mir nun heimlich Wohnungen an. Meine Nachbarn helfen im Notfall nicht. Halten mich für selbst schuld. Beim letzen Mal standen sie lachend im Hausflur und amüsierten sich, wie er mich durch die Tür verbal fertig gemacht hat, während ich zitternd in meiner Wohnung saß. Ins Frauenhaus möchte ich nicht. Ich habe Tiere hier, die will ich nicht aufgeben, da sie mein letzter Halt sind.
Ich werde wieder eine Trennung versuchen. Ich hoffe selber, dass ich diesmal stark bleibe. Noch sitzt die Angst tief in mir. Ich weiß, dass ich zu jeder Zeit Handy und Aufnahmegerät bei mir tragen muss, um seine Zeugen zu entlarven. Ich weiß, dass ich tagelang zittern werde, bevor er es wieder auf die weinerliche Tour versucht.
Ich hoffe, ich schaffe es diesmal, denn irgendwann werde ich mich selber aufgeben.
Hallo Winston,
kannst Du nicht eine Wohnung weiter weg nehmen. Und dann einen Sperrvermerk beim Einwohnermeldeamt. Soweit ich das verstanden habe, sind es nicht eure sondern seine Kinder. Das ist doch furchtbar, lass Dir das nicht mehr bieten. Er weiss um Deine Angst und nutzt das. Ich nehme an, das Du finanziell nicht abhängig von ihm bist. Das ist ein großes Glück. Nimm Dein Leben und weg💪
Hallo Winston ,hast du es geschafft ,dich zutrennen?
Liebe Grüße jean
Ich habe in den letzten Monaten viel auf dieser Seite gelesen und erkenne in jeder Beschreibung die Ex meines Partners wieder. Sie verhält sich praktisch „nach Lehrbuch“.
Mich würde interessieren, was wirklich hilft, denn diesem psychischen Druck kann ich kaum standhalten. Die beiden sind lange getrennt, nur dass sie diese Trennung einfach ignoriert hat. Er blieb danach noch in der Wohnsituation, da Kinder im Spiel sind und diese als Druckmittel genutzt wurden. Als der Auszug dann vor einem Jahr stattfand, ging es richtig los. Die Kinder, um die sich mein Partner vorher größtenteils alleine gekümmert hatte, wurden ihm vorenthalten. Es ging bis vor Gericht, bei dem jedoch lediglich eine Beratung verpflichtet wurde…nach Monaten von Beschimpfungen, Betteln, Nachrichten an seine Familie/Freunde usw., ließ sie sich auf das Wechselmodell ein (unter der Auflage, dass er dafür monatlich eine gewisse Summe zu zahlen hat).
Jetzt taucht sie weiterhin bei Veranstaltungen in seiner Kinderzeit auf, macht mich schlecht (ich darf die Kinder nicht sehen, „Mama sagt, sie ist ein böser Mensch“), beleidigt ihn, am nächsten Tag dann wieder Anrufe, er solle zurückkommen, Nachrichten etc.
In den ganzen Monaten gab es 4 Tage (!!!) an denen mal kein Anruf oder Nachricht von ihr kam. Mich macht es so fertig, weil man dem ganzen gefühlt machtlos gegenüber steht.
Jugendamt, Gericht und auch die von der Trennungsberatung haben deutlich gesagt, sie soll sich davon lösen usw
Wenn er ihr gegenüber aber auch nur halbwegs normal reagiert, wertet sie das als Zeichen für neue Belästigungen. Andersrum, ignoriert er es, lässt sie es an den Kindern aus oder manipuliert sie, so dass sie bei der nächsten Übergabe völlig verwirrt sind, weinen, schreien…
Hat jemand einen wirklichen Rat? Es ist natürlich eine enorme Belastung für ihn, wo er sich nach langem emotionalen Kampf doch gelöst hat, aber eben auch für unsere Beziehung. Über Antworten bin ich dankbar.
Ich denke Ihr könnt Euch nur professionelle Hilfe holen in Form von Therapeuten, die sich auskennen mit der Problematik. Außerdem wird hier von dem Betreiber dieser Seite telef. Beratung angeboten. Auch das Buch von Herrn Gruettefien „Gemeinsame Kinder mit einem Narzissten“ könnte vielleicht hilfreich sein…alles Gute
Ich habe einen Narzissten wie oft Verlassen, er hört nicht auf, ich habe mir einen Therapeuten gesucht, er hatte mir geholfen. Sitzungen waren abgeschlossen und der Narzisst macht weiter mim Manipulieren an mir. Denke ich muss mir jetzt ein Anwalt nehmen!!! Ich möchte aus der Spirale raus. Das kanns nicht gewesen sein. Das sind Psychophaten!!!
Sehr geehrter Herr Grüttefien,
2015 habe ich das erste mal über ihre Seite den Narzissmus kennengelernt.
Davor dachte ich, das dieser Mensch einfach nur ein schwieriges Sternzeichen hat. Ich habe gelesen und gelesen, mehrere On Off Phasen erlebt, und dann wieder weitergelesen. Der Mensch muss es verstehen, sonst verstrickt er sich immer weiter in dieses Beziehungsmuster. Oft wird über absolute Kontaktsperre gesprochen. In meinem Fall, ist es das absolute Gegenteil. Er ist mein Vorgesetzter, und ich erfreue mich jeden Tag, seine destruktive Seite immer wieder auf’s neue kennenzulernen. Ein Narzisst ist berechnend, und das macht den Umgang mit ihm sehr leicht. Wenn mann es geschickt anstelkt, kann man ihn sogar zurückmanipulieren.Aber wie gesagt, man muss ein stabiles Selbstwertgefühl haben und den Narzismuss durch und durch verstehen. Ich möchte mich hiermit nochmals bedanken, denn ich bin damals durch Zufall auf ihre Seite gestoßen.
Es freut mich zu lesen, dass Ihnen die Erklärungen auf dieser Seite geholfen haben. Ich gebe Ihnen recht: Wenn man die Bedürfnisse und Ängste eines Narzissten erkannt und man äußerst achtsam und selbstreflektiert ist, kann man seinerseits einen Narzissten manipulieren – jedoch weniger, um ihn auszunutzen, als vielmehr um sein destruktives Verhalten einzudämmen.
Leider kann das stalken gravierende Auswirkungen auf das Opfer haben, auch wenn oft leere Worte hinter den Drohungen stecken. Man hört öfter, das die Gestörten nach Jahren wieder versuchen, Kontakt aufzunehmen, als ob nichts geschehen ist. Da sie ihr eigens Ich nicht kennen und eine Illusion aufbauen, sehen sie wohlmöglich gar nicht, was sie anrichten. Aber das soll keine Entschuldigung dafür sein, denn diese Menschen beuten andere aus. Emotional und oft auch Finanziell. Es ist toll, das immer mehr Aufklärung zu diesem Thema stattfindet. Es versteht leider niemand, der das nicht erlebt hat. Sie fälschen alles und ihre Lebensgeschichte ist eine Lüge. Leider bleiben viele jahrelang unentdeckt, da die Opfer stillschweigen. Ich empfehle, sich mit anderen zusammen zu schließen. Die verrückte Ex ist wahrscheinlich nicht verrückt.
Es müsste eine Seite geben, wo man sie entarnen kann, aber das geht ja nicht. So läuft der Psycho Narzisst aus Wuppertal weiter frei rum und nimmt jede Frau aus, die ihm über den Weg läuft.
Bleibt Stark!
Hallo Tatjana würde gerne mit dir Kontakt auf nehmen hatte es selbst mit einer N.4 Jahre zu tun vielleicht kann man sich ja mal austauschen!Lg Uwe
Tatjana,
das Problem ist ja meist, dass die Opfer nix in der Hand haben. Selbst wenn die Opfer nicht still sind und damit auf Angriff gehen, welche Möglichkeit haben sie?
Der/die N versteht es brilliant, sich nach außen hin als gestandene Persönlichkeit zu verkaufen. Klar ist das eine Maske/ein Schauspiel, und wenn man dann was sagt, hört man nur „Was? DIE? Das kann ich mir nicht vorstellen, die ist doch sooooo nett!“.
Ich kann nur jedem, der sich belagert oder gestalked fühlt, raten, ALLES aufzuheben. Chats, Emails, Briefe, Alles!
Egal wie sauer ihr seid, speichert Euch extern whatsapp chats oder emails ab und behaltet sie. Ich hab seit 2015 von meiner Alles gespeichert und könnte, würde ich mich auf ihr Niveau begeben, ihr das Leben zur Hölle machen. Ja sogar dafür sorgen, dass sie ihren Job verliert oder massive Probleme mit dem Jugendamt bekommt.
Sollte sie mich irgendwann wieder stalken, heb ich mir diese Option auf, bis dahin sorgr sie schon selbst dafür, dass Ihr beschissenes (sorry) Lügenleben so weiterläuft wie die letzten Jahre.
Hallo Tatjana,
es müsste echt so eine Seite geben. Mein Narzisst ist auch aus Wuppertal und ich bin leider wieder drauf reingefallen. Darf ich fragen, wie alt deiner ist? Habe gedacht, ich wäre stark genug inzwischen, aber Pustekuchen. Jetzt muss ich erstmal wieder zu Kräften kommen…. Unglaublich!
Hallo Grey,
da scheint etwas im Trinkwasser zu sein in der Gegend. Bleib Stark und halte dich an die No Contact Regel. Er müsste mitte 30 sein nun.
Du lieber Himmel, meiner ist aus Wuppertal UND mitte 30….Ist der Nachname mit dem Erstbuchstaben S ????
Liebe Kularula
nein, wir sprechen nicht von dem selben. Die scheinen dort in der Gegend wohl alle verrückt zu sein. Pass auf dich auf, nicht reagieren.
🤦♀️🤦♀️🤦♀️ das muss tatsächlich das Trinkwasser im Bergischen sein…..meiner kommt aus RS
Hat der Stalker Psycho ais Wuppertal einen Nachnamen mit „S“? Ich lebe hier und bin fix und fertig…..ich weiss nicht wie ich am besten von ihm wegkomme:(
Nicht reagieren auf ihn. Und wenn er stalkt, Polizei einschalten…
Ich bin seid dem 25.08.2016 offiziell per Gewaltschutzanordnung getrennt . Mittlerweile sogar in eine andere Stadt gezogen . Ich habe alles verloren trotz beweisen lebt jetzt unsere kleine Tochter bei einem schwer einschlägig EU weiten kriminellen auf Anrat eines Gutachtens welches in fünf Jahren mehrfach gemacht wurde. Selbst jetzt woher mir meine Tochter weg erzogen genommen hat ich keinen Kontakt zu meiner Tochter in dem Umfang wie es das Gericht sagt … ich habe gebrochen damit er keine Macht mehr hat . Ich bin erschöpft . Er hat immer Kontakt 😪 selbst wenn es Behörden sind . Staatsbetrug für Papiere. Wenn zu lange Funkstille ist schickt er unsere Tochter vor … wenn ich sie dann vlt für ein oder zwei Nächte in den Armen halten darf . Ist er 4 , 5 mal am Tag FaceTime mit ihr . Platze ich und sage etwas . Sieht es für unsere Tochter aus als wäre ich böse und ich sehe sie wieder nicht Monate. Kontakte zu dritte und er erfährt davon bin ich die “ fickerin“ obwohl diese Personen nichts mit mir hatten . Jetzt hat er mich aktuell auf Unterhalt verklagt um Kontakt zu halten. Behörden sagen immer Zufall aber das ist es nicht . Er will mich vernichten. Er geht über unser Kind welches schwer traumatisiert ist .
Oh Gott, hast Du anwaltliche Hilfe?
Meiner hat dann ein neues Opfer gefunden. Gemerkt wie verrückt er ist, habe ich erst,als ich mich getrennt habe. Überall aufgetaucht Arbeit, Eltern, Wohnung und verückte Sachen gemacht wie vors Auto gestellt mich verfolgt. Und immer das unschuldige Opfer gespielt und gelogen. Und während der Beziehung gab es ne Ohrfeige und Haustür absperren und Telefon wegnehmen. Das hat mir gereicht und außerdem wollte er machen was er will und geht mich alles nix an und jede Menge Schulden. Habe ich gesagt, dass ich mich jetzt trenne, nachdem ich fünf Jahre vera… wurde und ausgebeutet und einmal im Krankenhaus lag wegen dem ganzen Stress. Post und Bestellungen wurden abgefangen auch Mahnbescheide etc. Und vor Nachbarn immer Supermann. Und immer auch jungen Mädchen hinterher gelaufen. Keine Ahnung wie das noch geendet hätte. Nach dem Auszug kam er nicht mehr an mein Geld und hat auch nicht mehr gefragt. Er selber hat mit Geld um sich geworfen und es kam der Gerichtsvollzieher und meine Möbel usw. Aber ich war Gott sei Danke schon weg. Nach der Trennung eine Frau nach der anderen gdatet hat er Stolz erzählt. Was sollte das alles noch. Wollte ja sogar heiraten aber ich wollte nicht mit dem Berg Schulden und den ganzen anderen Frauen. Brigitte
GsD Brigitte das Du diesen Irrsinn beendet hast. Ich wünsch Dir eine glückliche Zukunft…
Auch nachdem ich mich vor 10 Monaten von ihm getrennt habe,( nach 10 Monaten Beziehung, und schon einem gescheiterten Trennungsversuch meiner Seits, nachdem er dann aber wieder zu mir zurück kam), sinnt er auf Rache. Von Morddrohungen und dem Androhen von körperlicher Gewalt die ich direkt nach der Trennung erhalten hab, sowie dem androhen von grossen Problemen ,die er mir bereiten würde,über Sachbeschädigung mit Lackfarbe an meiner Eingangstür im Dezember letztes Jahr hört er noch nicht auf. Vergangenen Sonntag sah er mich mit meinem neuen Freund und nahm Kontakt zu uns auf. Er machte mich schlecht vor meinem Freund. Stellte sich als armes Opfer da und drohte mir wieder mit grossen Problemen. Intuitiv wissen Sie gleichzeitig, welche Knöpfe Sie bei einem drücken müssen um ihr hoch manipulatives Verhalten an einem fortzusetzen. Für einen Moment hatte ich Mitleid mit ihm und war kurz davor zur Klärung nochmal auf ihn zuzugehen. Mit Hilfe meiner Psychotherapeutin haben wir heute nochmal alles zusammen analysiert (Auch Sie ist von seiner narzisstischen Störung überzeugt) und sie hat mir dringend davon abgeraten nochmal Kontakt zu ihm aufzunehmen. Sehr gefährliches Fahrwasser für mich und meine Psyche und den Spuren die er in der Vergangenheit mit seinen Lügen, seinem emotionalen Missbrauch und seinem hoch manipulativen Verhalten bei mir hinterlassen hat…sie sinnen so lange auf Rache, wenn sie sich ungerecht behandelt fühlen, bis sie ihr gegenüber völlig in die Knie gedrückt haben.
jetzt aber mal was anderes bei einer Trennung kommen ja auch fragen auf meistens beim Verlassene Z.B während einer 7 jährigen Beziehung fährt sie seit einem haben Jahr 2Gleisig! bis alles raus kommt sie zum neuen Partner wechselt! alle Fragen lässt sie unbeantwortet Wie z.B ist verhütet worden weil der ex ja seit Jahren mit seiner Patnerin nicht verhütet hat!!!! ich denke das hier zum Beispiel mit Kommunikation man viel besser fährt als zu schweigen ! ich finde vor allem das der ex ein recht hat so was zu erfahren. schweigen für doch zu dem Trugschluss das nicht verhütet wurde! so entsteht Wut !!!!
wieso denkst du über ihre Verhütung nach?
Es gibt ja doch wohl genug Verhütungsmehtoden, die der Partner nicht merken kann. Ob sie aber verhütet hat oder nicht – was willst du mit dem Wissen? Was willst du mit den Antworten, wo nicht mal weißt, was davon stimmt und was nicht.
Also trauere ausgiebig um dein nicht gelebtes Leben, auch um die verlorenen Illusionen. Die trauer und Wut ist berechtigt. Und fang nebenbei an, darüber nachzudenken, wie du in Wirklichkeit leben magst. So wie im Moment bestimmt nicht, oder?
Ich lese hier auch schon länger mit und finde diese Homepage sehr gut und informativ. Ich habe teilweise ähnliche Dynamiken erlebt auch wenn ich nicht glaube, dass mein Partner zu 100% narzisstisch ist, aber zumindest hat er starke narzisstische Züge.
Ich habe hier jetzt auch einige Kommentare von betroffenen Frauen gelesen und muss aber dazu sagen, dass „wir“ auch einen Anteil an den erlittenen Verletzungen und Demütigungen haben, weil „wir“ uns einlullen lassen und teilweise bei offensichtlichen Verdrehungen mitspielen, weil wir eben Gefühle haben! Wir sind nicht nur „Opfer“. Wir entscheiden uns selbst, ob wir Opfer bleiben wollen, oder nicht. Natürlich ist es immer schwer sich von jemanden zu trennen, wenn man starke Gefühle hat, auch sehr schöne Zeiten erlebt hat und daraus auch sein inneres Glück bezogen hat…zumindest ist es bei mir so.
Dennoch sind wir auch Co-Narzissten, haben genauso unsere inneren Themen, denen wir uns vielleicht nicht stellen wollen, oder können weil es mitunter sehr schwer sein kann…es ist schon unsere Entscheidunh, ob wir das weiter und weiter und weiter erleben wollen, oder nicht. Das es natürlich nicht unsere Schuld ist, wenn ein Narzisst nach der Trennung weiterhin stalkt, ist natürlich was anderes. Aber die Entscheidung zu gehen, wenn wir noch in einer Beziehunhg sind, liegt bei uns.
Mein Ex von dem ich mich im Februar getrennt habe ist soweit ich weiß kein diagnostizierter Narzisst, aber das meiste von dem was ich hier lese passt. Er hat Verlustängste, posttraumatische Belastungsstörungen und Anpassungsstörungen. Im Laufe der Beziehung (knapp 5 Jahre) hat sich herauskristallisiert, dass er krankhaft eifersüchtig und kontrollsüchtig ist. Ich durfte so gut wie gar nichts. Außerdem haben alle anderen Fehler gemacht nur er nicht etc…. Jedenfalls war es für mich nicht mehr auszuhalten. Ich wollte mich letztes Jahr schon trennen, aber man drohte mit Selbstmord, er verlor seinen Job und schwor mir, dass er sich ändert und eine Therapie macht…ich lies mich also wieder einlullen.
Natürlich geschah gar nichts von seiner Seite, klar warum auch er hatte mich ja wieder.
Anfang dieses Jahres hab ich dann gemerkt, dass es mir immer schlechter dabei ging – ich sass im „Goldenen Käfig“ und dass ich keine Gefühle mehr hatte. Also Trennung.
Anfangs fragte er mich immer nach Hilfe bei irgendwelchen Behördenformularen etc. ich so gutmütig wie ich bin habe ihm geholfen. Irgendwann ging es wieder los mit emotionalen Erpressungen, Anschuldigungen, Liebesschwüren und dass die Therapie welche er macht schon soviel geholfen hat (ich merke nix davon) etc. Ich sagte ihm ich will kein Kontakt mehr.
Letzte Woche dann wieder die Anfrage ob ich ihm keine zweite Chance gebe weil ich doch eigentlich so gutmütig bin. Ich habe ihm die Chance verwehrt. Daraufhin kam „see you in Hell“ und weitere Drohungen an mich gegenüber Dritten. Habe ihn geblockt (zumindest bei WhatsApp).
Heute habe ich ihm nochmals geschrieben, dass er mir bitte den Schlüssel welchen er leider noch von mir hat in den Briefkasten werfen soll und dann wieder geblockt. Ständig kommen Anrufe auf dem Privat- und Geschäftshandy. Ich ignorier die aber.
Meine hat mich jetzt nach 1,5 Jahren Funkstille ab Nov. 2017 zum 5x (!) belagert und wollte mich zu einem Gespräch überreden.
Anstatt mal aktiv zu wErden, kam 5 Monate nur Rumgeheule.
Als ich Ihr dann sagte „tu mal was und überzeug mich“, kam nix mehr und der nächste Kerl stand vor der Tür.
Alles beim Alten würd ich sagen.
was wäre es denn gewesen, z.B. aktiv werden oder mit einem tun dich überzeugen? Das es nur Rumgeheule war, aknn ich mir gut vorstellen, aber was wäre ihre Alternative gewesen, auf die sie nicht kam?
Die „Alternative“ ware gewesen, einfach mal zu fragen, wann wir uns treffen. Aber auf sowas kommt die nicht. Handeln statt labern.
Lustig übrigens, dass sie sich vor 4 Tagen erneut gemeldet hat und wieder nur umheult und ihr alles so Leid tut.
Bla bla bla
Und täglich grüßt das Murmeltier (Narzisst/in)…
Tja Waltraud, ich bin auf ihr Gelaber eingegangen, hab mir angheört, was sie zu sagen hatte….und bin wieder verarscht worden.
Soviel zum Thema „Sie hat sich geändert und ist jetzt ein anderer Mensch!“.
Gar nix ist. Als sie mich wieder „hatte“ kamen die Ausreden, die Vertröstungen und abschließend „Ich kann dir nicht geben was du willst, bin nicht bereit dafür“ obwohl das nie zur Debatte stand.
Was ein krankes Miststück!
Erstmal ein ganz großes Dankeschön für den umfangreichen Aufbau dieser Seite.
Vor ein paar Tagen begann ich hier viele Erfahrungsberichte anderer Leidensgenossen durchzulesen. Es ist wirklich erschreckend zu lesen, wie viele Frauen hier derartiges durchmachen mussten. Ich selbst war bloß wenige Monate mit einem bösartig narzisstischen Mann zusammen und habe mich vor etwa 8 Monaten von ihm getrennt. Danach ging der Psychoterror erst richtig los ( und hält bis heute noch an )
Tausende Nachrichten, Anrufe… größtenteils in Verbindung mit Drohungen. Er kann bis heute nicht nachvollziehen, wie ich mich von ihm trennen konnte… ich werde ja nie wieder so einen Menschen wie ihn finden.
Meine Angst vor ihm wuchs ins Unermessliche, bis ich zeitweise dachte, es gäbe keine andere Möglichkeit, als den Kontaktabbruch zurückzunehmen.. nur um ihn zu beruhigen und keine Angst mehr vor Rache haben zu müssen. In den letzten Monaten versuchte er alles erdenkliche, um wieder mit mir in Kontakt zu treten. Er rief täglich an.. immer unter anderen Nummern ( 2 Wochen lang sogar 3x täglich. Immer um die selbe Uhrzeit )
Er hat ein unglaubliches Durchhaltevermögen. Nur um das kleinste bisschen Präsenz in meinem Leben zu haben. Ich weiß auch leider, dass dieser Mann gefährlich ist und nicht bloß zu verbalen Maßnahmen greift.
Auf die Trennung folgten damals etliche schlaflose Nächte.. Panikattacken und Depressionen. Mittlerweile geht es endlich bergauf. Ich bin in eine andere Stadt gezogen und habe den Arbeitsplatz gewechselt. Durch die vielen ( auch hoffnungsvollen ) Erfahrungsberichte anderer, werde ich immer stärker. Ich kann meine Angst nun größtenteils kontrollieren. Dieser Mensch wird, egal was er tut nie wieder Macht über mich haben. Diese Seite ist eine wirklich große Hilfe dabei..
Ich wünsche allen anderen Betroffenen noch viel Kraft und Durchhaltevermögen. Lasst euch die Angst nehmen.. tauscht euch mit anderen Stalking-Opfern aus, informiert euch im Netz genauer über diese Menschen. Wenn ihr lernt sie zu durchschauen ist es eine große Hilfe gegen die Angst.
Ich bin nun zuversichtlich, dass es irgendwann aufhören wird. Wahrscheinlich dann, wenn er sein nächstes Opfer gefunden hat.
Ich kann Dich gut verstehen. Nach der wiederholten Trennung gabs 2 Jahre Terror für mich obwohl er mir schon zuvor massiven Schaden zugefügt hatte. Und sobald ich in irgendeiner Form wieder erinnert werde, ob durch Versuche der telef. Kontaktaufnahme oder durch unsere gemeinsamen Kinder gehen bei mir alle Alarmglocken an. Ich hab mir auf meine Fahnen geschrieben: Nie wieder!!!!
Hallo darf ich fragen,wie du es geschafft hast deine Kinder vor ihm zu retten? Weil mein Narzisst will jetzt unser Kind und er ist verdammt gut im Lügen und manipulieren und ich habe Angst meinen Sohn zu verlieren.
Wäre dankbar für jeden Tipp. LG
Hallo Dina,
ich weiss zwar nicht, ob Deine Frage mir galt, aber wenn doch;
meine Kinder sind bereits erwachsen und haben eigene Familien gegründet. Ich bin dem Vater der Kinder sehr spät auf die Schliche gekommen. Ich hatte zwar ein Bauchgefühl, aber keine Ahnung was da wirklich vor sich geht. Da er ein verdeckter Narzisst ist, schwer zu identifizieren. Deine Angst ist sehr begründet leider. Ich durfte mir immer wieder angucken, wie er manipuliert und als Gutmensch getarnt, die Kinder lenkt. So lange der Einflußbereich durch den narzisstischen Vater gegeben ist, kannst Du nur in der jeweiligen Situation reagieren und Dir anwaltliche Rückendeckung holen. Gegen Manipulation hat man nicht wirklich eine Chance. Versuch egal was passiert den Kontakt zu Deinem Kind aufrecht zu erhalten. Ich kann Dir wirklich nur die Daumen drücken und vielleicht der Hinweis zu dem Buch von Herrn Grüttefien – gemeinsame Kinder mit einem Narzissten. Alles erdenklich Gute für Dich und Dein Kind
Dass du in eine andere Stadt ziehen musstest, erschreckt mich. Ich befinde mich in einer ähnlichen Situation aber will und kann nicht weg ziehen. Ich hoffe es gibt noch einen anderen Weg…
Es freut mich aber zu lesen, dass es bei dir bergauf geht.
Hallo ich wollte jetzt mal meine Meinung loswerden. Also ich glaube auch das es Menschen gibt, die ein richtiges Problem mit Trennungen im allgemeinen haben. Vielleicht aus Erfahrungen in der Vergangenheit. Aber ich lese in vielen Foren und auch hier immer nur Narzisten und das die Menschen krank sind. Eine Trennung ist sicher für beide Seiten nicht schön und es hängt sicher auch von den Trennungsgründen ab warum diese vollzogen wurde. Aber denkt vielleicht auch mal jemand an den oder die, die verlassen wurden. Für viele die in dieser Situation stecken bricht eine Welt zusammen. Alles wird aus den Fugen gerissen. Gemeinsame Pläne und Träume werden zerstört. Wenn Kinder mit im Spiel sind ist es meist noch schlimmer. Plötzlich kann man die Kinder nicht mehr jeden Tag sehen obwohl man die Trennung nicht wollte. Plötzlich muss man sich nach dem Ex Partner richten. Im schlimmsten Fall sieht man das Kind nur noch alle zwei Wochen am Wochenende obwohl man sich immer um das Kind gekümmert hat. Und der der sich getrennt hat, nimmt kaum Rücksicht. Das ist aber das Stichwort. Rücksicht nehmen auf den, den man verlassen hat. Das können nämlich viele nicht. Bekommen einfach nicht mit oder ignorieren es einfach, wie schlimm der oder die Verlassene mit dem Verlust umgeht und darunter leidet. Zu sagen das Menschen die weiterhin alles versuchen die Trennung rückgängig zu machen gleich krank sind, finde ich nicht gut. Drohungen auszusprechen oder Gewalt androhen geht natürlich über die normale Trauer hinaus und geht garnicht.
Komplett am Thema vorbei!
Genau… Es ist sehr wohl respektlos und ja KRANK eine Trennung und die damit verbundrne Entscheidung,, rueckgangig,, machen zu wollen und ess gibt auch psychische Gewalt die schlimmer sein kann als koeperliche. Bitte mehr lesen u d bilden bevor mal sowas als,, normal betittelt. Danke
Es geht hier explizit um Menschen mit einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung und nicht einfach um Menschen, denen der Verlust schwer fällt.
Wenn man nie mit einem Narzissten/einer Narzisstin zu tun hatte, dann **kann** man nicht nachvollziehen worum es hier geht…
Das sehe ich genauso! Rücksicht, Anstand in der Trennung, genenseitiger Respekt. Diese Narzisten-Diagnose ist gern mal übereilt gestellt und sollte Gutachtern überlassen werden. Die meisten hier haben nur ein emotionales Problem eine ruhige, runde Trennung voranzustellen und ziehen sich lieber schweigend ignorierend zurück.
das hat nix mit trauer bei diesen menschen zu tun sondern mit wut und hass das sie aufgeflogen sind.vor allem scheinst du überlesen zu haben was sie vorher mit einem tun-das ist seelische gewalt und jeder der das nicht erleben muss kann sich glücklich schätzen.es zerstört einen,macht dich krank und dann sollst du noch mitleid mit dem andrem haben,weil du es geschafft hast dein leben wieder selbst in die hand zu nehmen.ich werde seit über 9jahren von meinem ex und seiner mutter ausspioniert,es wird immer wieder versucht einen zu schädigen-und das ist dann wohl auch noch richtig? ….er ist übrigens ein heiratsschwindler und geht mit jeder frau so um.meinst du da immer noch die sind normal?da hilft nur eins-ignorieren,und genau das ist es was die so rasend macht-keine aufmerksamkeit und energie zu bekommen.ich für meinen teil lebe tausendmal besser als vorher,und wenn du einmal kapiert hast wie die ticken,erkennst du solche wesen schon vom weiten und glaub mir,da gibt es irre viele.
Michael Franke, diese Seite gibt es, weil es Narzissten gibt. Und eine Trennung von selbigen ist nur eine Fassette von vielen, die es schwierig macht, sich daraus zu lösen. Alle die das „Vergnügen“ hatten, unwissend einen Täter an der Seite zu haben, sind froh über diese Aufklärung, um sich auf eine Trennung vorzubereiten und Grenzen setzen, die ein Narzisst dauernd überschreitet. Aussagen wie Deine lässt den Schluss zu, das Du keine Ahnung hast bzw. noch keine narzisstische Behandlung erfahren hast, die darauf abzielt, dich zu schädigen und kaputt zu machen. Die vielen Berichte hier geben Einblick in das Elend. Wohl dem, der das schnell erkennen kann und weg kommt, bevors zu spät ist. Man hat kein Leben mehr!!!
22 Jahre Beziehung mit einem alkoholkranken, erfolglosen NSPler, davon 10 glückliche (?) Jahre. Ich hab den Familienunterhalt bestritten, ihm den Rücken während seines 10 jährigen Studiums freigehalten. Gerne hab’s gemacht, gerne gegeben und von Herzen geliebt. Wußte dass er lügt, war fest davon überzeugt, eine Sonderrolle zu haben. Ein wunderschöner Blender und Schwätzer.
Mit dem Stress traten seine dunkle Seiten hervor. Neid, Abwertung anderer, wobei ich wie eine Madonna verehrt wurde. Mein Tun und Wirken wurde schlecht gemacht. Der asoziale Egoismus wurde unerträglich. Ein saufender Notarzt, der sich in der Gosse rumtrieb. Der tagelang wie tod auf dem Sofa lag und dann wieder manisch zum Schaulaufen und Jagen aufbrach.
10 Jahre Qual für mich. Ungewissheit, Angst, dann Terror. Die Kinder wie gelähmt. Meine Bemühungen erreichten ihn nicht, den eisernen Hans. Er verwahrloste, verrohte. Ich verweigerte mich sexuell. Das war seine Berechtigung, sich neue Zufuhr zu sichern.
Trennung vor 3 Jahren, das ganze auf diesen Seiten beschriebene Programm.
Lügen über Lügen. Körperlicher Verfall.
Immer weniger Kontakt von meiner Seite. Oh Gott, wie oft habe ich Kontaktsperre versucht und nicht geschafft durchzuhalten.
Seit 3 Monaten habe ich einen neuen Partner. Die Kinder halten zum „Neuen“. Der alte NSPler geht nun auf Abstand.
Es ist Ruhe. Das ist so eine große Erleichterung!
Der getrennt lebende Trennungsprozess hat 3 Jahre gedauert.
Und jetzt? Widerholt sich das ganze Theater?? Nach lovebombing, Ignoranz, leidende Egozentrik,
Ungereimtheiten, jetzt Lügen?
Ich kann es nicht überprüfen. Beginne wieder zu schwimmen. Entwickle körperliche Symptome. Lasse mich einlullen, hinhalten.
Und besinne mich auf die Tipps dieser Seite und der Psychologen.
Bei Telefonat lege ich bei wirren Erklärungen den Hörer weg. Er merkt es gar nicht. Schütze mich mit diversen kleinen Distanzregeln und !
vertraue auf mein Gefühl.
Ich wage es tatsächlich, mein Gefühl über seine Erklärungen zu stellen.
Gestern hab ich Schluss gemacht.
Boh. Das ist ein Riesenschritt, mich gegen meine Liebessehnsucht zu entscheiden.
Ich wünsche Euch, in der Unsicherheit, Mut, auf Euch selber zu hören.
Die Liebe für Dich selbst geht vor.
Ich bin in meinem Leben sehr oft an Narzissten geraten. Einmal sagte mir einer sogar ins Gesicht, er hat mir ein Theater vorgespielt, weil er wollte, dass ich ein falsches Bild von ihm bekomme. Er hätte mich so angelogen, weil ich ihm erzählte, dass ich dies und jenes mag…
Aber eins habe ich nur ganz selten erlebt. Dass mir ein Narzisst nach der Trennung nachgelaufen ist. Einmal durch den narzisstischen Beziehungskreislauf durch und es war Ruhe im Karton.
Warum: Weil ich unbewusst, den Narzissten beleidigt und entwertet habe, als diese anfingen mich zu beleidigen und zu entwerten. Ich habe sie in der Regel noch mehr beleidgt, als sie mich.
Bei den wenigen Fällen, in denen sie mich verfolgten, habe ich dies leider versäumt.
Deshalb kann ich nur einen Rat geben: Beleidigt und entwertet den Narzissten vor der Trennung, dann habt ihr Ruhe von ihm.
Tut mir leid Maria ,
aber ich glaube dir kein Wort.
Du hast hier viel gelesen und dich gut informiert , aber für mich schauts so aus als ob du einfach alles nachplapperst um dich wichtig zu machen.
ich erkenne in keinem deiner Texte das du weisst um was es geht.
Beleidigen hilft leider überhaupt nichts, hab ich auch immer gemacht, die ignorieren das einfach und stalken trotzdem, weil sie so bedürftig sind. Auch eine Beleidigung ist ein Ansatz, wo sie wieder andocken können. Am besten komplett ignorieren, auch nicht mehr grüßen, fortziehen und Spuren verwischen schafft mehr Ruhe. Die Sache auch öffentlich machen, den Nachbarn und Freunden erzählen, damit man zur Not Unterstützung oder Zeugen hat.
Beleidigen, frech werden, Fakten auf den Tisch legen, Lügen widerlegen und auch beweisen können… das bringt absolut nichts!
Der N. verdreht alles zu seinen Gunsten, argumentiert für sich und wieder hast DU den schwarzen Peter.
Absolute Ignoranz, keine Antwort mehr auf irgendetwas. Alles andere führt ins Leere, der N. wird Dich nicht in Ruhe lassen und immer wieder auftauchen und versuchen, Kontrolle auszuüben.
Stimmt!!!
Das ist auch meine Erfahrung.
Leider.
Ich habe nicht beleidigt – werde jetzt aber gestalkt und habe shitstorm über shitstorm zu überleben.
Ich habe auch deswegen inzwischen meine letzte Arbeit verloren.
Evtl. sogar auch die davor.
Trotzdem – netter Versuch.
Danke, Maria
Ich war 7 Jahre mit meinem Ex zusammen ,haben einen gemeinsamen Sohn von 5 Jahren und sind nun seit 1 Jahr getrennt!
Danach fing der Terror an…ständige Anrufe, WhatsApp Nachrichten, nächtliches vor der Tür stehen, unter Tränen bei meinen Eltern und Freunden unsere Probleme breit treten, Lügen über mich verbreiten, usw.
Ich habe das anfangs alles nicht verstanden…bis ich diese Seite gefunden habe! Danke…endlich weiß ich, was für ein krankes Spiel mein Ex mit mir getrieben hat und aktuell immer noch treibt.
Die Trennung ging von mir aus, da ich mich die letzten 4 Jahre in der ganzen Beziehung mehr einsam als zweisam gefühlt habe! Sein ständiges Dessinteresse, Langeweile, Lügen und Lustlosigkeit habe ich einfach nicht mehr ertragen! Ich habe unzählige Male versucht auf ihn einzugehen, an ihn ran zu kommen! Leider vergeblich, denn er zog sich dann immer nur zurück und strafte mich und unseren Sohn mit absoluter Ignoranz…er hat dann lieber nächtelang vor dem PC verbracht, hat Kredite aufgenommen um ins Wettbüro zu gehen als gemeinsame Zeit mit mir als Partnerin und seinem Sohn zu verbringen!
Bis ich vor einem Jahr einfach keinen anderen Ausweg mehr sah, als mich zu trennen und ihn bat zu gehen! Es verlief anfangs auch alles gut und wir haben uns einigen können…bis drei Wochen nach der Trennung der o.g. Albtraum begann.
Er hat mich permanent belästigt, hat alles versucht, bis ich unter dem ganzen Druck, da ja auch noch der Sohn da war und alles mitbekam, zusammenbreche und nachgebe!
Im Mai hatte er mich dann wieder soweit und tat alles, damit ich wieder Gefühle für ihn empfand…bis ich in einer Nacht im August erfahren musste, dass es seit Januar bereits ein neues „Opfer“ gab, diese nur weiter weg wohnt und ihm die ganze Sache zu unsicher war. In dieser Nacht wurde er auch das erste Mal handgreiflich gegen mich, aus lauter Panik, weil ich sein kleines Geheimnis auffliegen lassen könnte! So hatte ich ihn bisher noch nie erlebt…
Selbst als ich von der anderen Frau wusste und mit dieser Kontakt aufnahm, um sie zu warnen, versuchte er weiterhin einen Fuß bei mir in die Tür zu bekommen! Erzählte, dass sie angeblich Schluss gemacht hätte und sie ihm nicht vertrauen würde…was natürlich alles nicht stimmte, denn sie vertraut ihm blind und bezeichnet mich als Lügnerin…er hat also wieder ganze Arbeit geleistet!
Aktuell versucht er den Kleinen als Druckmittel gegen mich zu verwenden, ändert ständig die Planung, fragt ihn aus, benutzt ihn als Grund mich täglich anrufen zu können, lügt ihn an, was seine Neue betrifft („Papa, was machst du heute?“ „Ich fahre nach Hause!“ obwohl er zu ihr unterwegs ist…), usw..
Ich habe mich schon in psychologische Hände begeben, um einen objektiveren Blich auf die Situation zu bekommen, nur habe ich das Gefühl, solange der Kleine da ist und nicht selber sagt, er will nicht mehr zu Papa, werde ich meinen EX auch nicht los und er wird immer weiter versuchen, zurück kommen zu können…besonders sollte die neue Beziehung scheitern, wird er wieder vor meiner Tür stehen…und ich habe große Angst davor, wieder weich zu werden…
LG ein Opfer
Du brauchst keine Angst zu haben bei mir wahr es genau so bin auch zu Psychologe gegangen und habe es Geschäft.Zag dir immer wieder das du dein Sohn liebst und für ihn gesund bleiben möchtest und das Schaft für es😁wünsche dir alles gute!
Ich fühlte mich wie das Ende, als ich meinen Mann vor 2 Wochen nach 27 Jahren Ehe zu einer anderen Frau verlor. Wir hatten eine schöne Ehe, aber er begann eine Beziehung mit einem Mitarbeiter, der ihm nachjagte. Er lebt in der Nähe seiner Arbeit und weigert sich, mit mir zu reden oder nach Hause zu kommen. Ich bin am Boden zerstört und finde es schwer zu bewältigen, ich war emotional unten. wie ich wünschte, ich hätte ihn geliebt, hätte ich weitermachen können, aber ich kann nicht. Ich weiß nicht, wie ich aufhören soll, so zu fühlen, wie ich es mir wünschte. Das hat mich aufgefressen. Ich beginne mich krank zu fühlen. Ich habe mich erniedrigt und ihn gebeten, ohne Erfolg nach Hause zu kommen. Ich wurde sehr besorgt und brauchte Hilfe. Als ich eines Tages durch das Internet stöberte, stieß ich auf einige gute Erfahrungen mit Dr. Goko, wie er Eheprobleme repariert, gebrochene Beziehungen wiederhergestellt hat und ich auch auf mehrere Zeugenaussagen über diesen bestimmten Mann stieß. Also hatte ich das Gefühl, ich sollte es versuchen. Ich habe ihn kontaktiert und er hilft mir wirklich. Zwei Tage später kam mein Mann nach Hause und entschuldigte sich für das Unrecht, das er tat, und versprach, es nie wieder zu tun. Seitdem ist alles wieder normal. Ich und meine Familie leben wieder glücklich zusammen. Danke an Dr. Goko. Wenn Sie einen Liebesarzt brauchen, empfehle ich Ihnen, ihn zu kontaktieren. Er wird dich nicht enttäuschen. wenn Sie irgendein Problem haben kontaktieren Sie ihn, ich gebe Ihnen 100% Garantie, dass er Ihnen helfen wird, Dies ist seine Details, E-Mail: dr.gokosspiritualcaster@gmail. com Sie können auch anrufen, Text und fügen Sie ihn auf WhatsApp und Viber +2348056398964.
Sehr geehrter Herr Grüttefien,
noch nie habe ich von einer Website so viel lernen können. Erst durch diese Seite habe ich verstanden, was ich vorher nur ahnte – man kämpft einen Kampf, den man nur verlieren kann. David gegen Goliath- mit einem Gegner der im Zweifel zu allem bereit ist, waffenmäßig weit überlegen. Da die einzige Chance nicht weiterhin nur Verlust verbuchen zu können habe ich begriffen, dass ich entweder nur verlieren kann oder aufhören muss zu kämpfen um wenigstens den Status quo zu wahren. Somit habe ich es geschafft den Narzissten aus meiner Wohnung und meinem Herzen zu verbannen und weitesgehend von ihm verschont zu bleiben. Dennoch aber halten natürlich seine Kontaktversuche – gerne wenn er genau weiss als Alleinerziehende muss ich ja daheim sein – durchweg an. Ist die tatsächliche Gefahr erst einmal eingedämmt, so dachte ich, würde ich einfach wieder mein Leben weiter leben so wie zuvor. Doch erst jetzt wird mir klar, dass ich von dem Schaden, den dieser Mensch in und um mich angerichtet hat nur die Spitze des Eisbergs kannte. Die wahre Zerstörung finde ich in meiner Seele, meinem Wesen ja sogar meiner Kraft wieder. Ich stecke mitten in der Lernphase für mein zweites juristisches Staatsexamen, die Zukunft für mein Kind und mich liegt im letzten Abschlussakt einer jahrelangen Ausbildung in Universität und Referendariat. Doch ich stelle fest, obwohl er ja nicht einmal mehr ständig um mich ist, dass ich mich kaum mehr auf das Lernen konzentrieren kann. Obwohl ich Kopf alles weiss, weiss warum alles geschehen ist, wie er gestrickt ist und welche Perspektiven ich nur haben konnte, bin ich nicht mehr die, die ich mal war. Auch wenn ich mir sage, das ist wichtig, streng dich an für deine Zukunft und ausserdem damit er nicht gewinnt, mir trotz Trennung noch schaden kann, bestrafe ihn mit deinem Lächeln, deinem Erfolg…..irgendwie bin ich völlig blockiert es umzusetzen. Ich bin unruhig, unkoordiniert, mein Tag Nacht Rhythmus aus den Fugen. Es scheint als könne ich nicht einmal mehr eine Aufgabe nach der anderen konsequent bearbeiten und abschliessen. ich mache tausend Dinge gleichzeitig in verschiedenen Räumen verliere immer wieder den Faden. Dann bin ich müde, schlafe zu lange während meine Tochter zur Schule ist – all das obwohl ich durch das Jurastudium an ständige Prüfungen und Klausuren gewöhnt bin, ja ein Staatsexamen schon habe…..ich müsste lernen, mir müsste doch normalerweise der A**** auf Grundeis gehen. Doch irgendwie spüre ich nicht, was mein Kopf mir klar und deutlich sagt. Ich prokastiniere und das Einzige Gefühl, das ich kenne ist Schuld, ich fühle mich schuldig, wenn ich wieder einen Tag verschenke. Verurteile mich, nehme mir vor es morgen anders an zu gehen……doch irgendwie habe ich mich selbst in mir verloren. Was tue ich nur dagegen? Gibt es mich überhaupt nach all der Gewalt noch? Oder muss ich mich selbst neu finden? Ich sollte tatsächlich handeln, warum nur bin ich gelähmt, den Blick nur nach innen, statt nach Aussen? Kann ich mich heilen – nur wie, womit ? Bitte helfen Sie mir! Für einen Ratschlag wäre ich unendlich dankbar. Herzliche Grüße Yvonne
Hallo Ivonne,
möglicherweise treten nun bei Ihnen auffallend depressive Symptome im Rahmen einer Anpassungsstörung auf. Sie sollten diese Symptome genauer abklären lassen und sich zur Vorsorge Hilfe bei einem örtlichen Psychotherapeuten suchen. Sie müssen aus dem Gedankenkarussell herauskommen und dazu müssen Sie geeigneten Techniken erlernen. Alles Gute!
Hallo Herr Grüttefien,
haben Sie eine Telefonnummer der Polizei in Fürstenfelbruck, bei der ich mich über dieses Thema erkundigen kann?
Kann ich auch ohne Beweise etwas unternehmen?
Ich bräuchte hier wirklich Unterstützung.
Vielen Dank im Voraus.
Mit freundlichen Grüßen
Birgit
Ich kann Ihnen den folgenden Link für weitere Informationen und Kontakte nennen:
https://www.polizei-beratung.de/opferinformationen/stalking/
Alles Gute!
Ich habe mich vor 2 Jahren vom meinem Exfreund getrennt, da er hochgradig aggressiv und eifersüchtig war. Alles was ich hier lesen konnte trifft auf ihn zu. Er hat mich nach Trennung massiv zu stalken angefangen, sodass ich mir eine neue Wohnung sucgen musste, eine neues Auto gekauft habe und den Arbeitgeber wechseln musste. Habe ihn angezeigt. Dann war ruhe – bis die Anzeige fallen gelassen wurde von der Staatsanwaltscgaft Hamburg. Dann fingen Anrufe an, er belästigt meine Freunde und Familienmitglieder. Immer noch nach 2 Jahren lässt er mich nicht in Ruhe. Ich war nun wieder bei der Polizei, aber die Beweise haben leider nicht für eine Anzeige gereicht. Nun werde ich beim Zivilgericht eine Einstweiligeverfügung gegen ihn beantragen. Ich werde nicht aufgeben.
Hallo Herr Grüttefien, hallo an alle Betroffenen,
ich möchte Ihnen Herr Grüttefien zuerst ganz herzlich danken für diese wunderbare Seite denn ohne das Lesen hier und in Ihren Büchern wäre ich wahrscheinlich schon verrückt geworden. Es tut gut zu sehen dass man nicht allein von dem Wahnsinn betroffen ist. Mein nahes Umfeld hat überhaupt kein Verständnis mehr dafür dass ich meinen N. immer wieder zurück genommen habe und sie haben Angst um meine Gesundheit.
Es ist kaum zu glauben wie treffend hier mein N. beschrieben wird, vom Beginn unserer Beziehung bis jetzt nach der Trennung.Meine Beziehung dauerte 7,5 Jahre und vor 7 Wochen habe ich ihn rausgeschmissen. Während der ganzen Jahre ist er wahrscheinlech 50 Mal verschwunden immer nachdem wir einen Streit hatten der , wie meistens ,schnell eskalierte. Wir haben zusammen in meinem Haus gewohnt, das ich nach meiner Scheidung gekauft hatte und das wir zusammen renoviert haben.Damals war er voller Energie und Motivation. Er hat auch eine eigene Wohnung und konnte deshalb verschwinden wann er wollte, mal 2-3 Tage, mal 2-3 Wochen, einmal 3 Monate. Meistens war ich die die nachgab oder ihm nachgelaufen bin obwohl ich mir nie einer grösseren Schuld bewusst war, ausser dass ich mir vielleicht eine Kritik an seiner Person erlaubt hatte.
Ich habe all die Jahre viel eingesteckt und auch viel gelitten.Dazwischen hatten wir immer wieder schöne Zeiten die aber höchstens mal eine paar Monate gedauert haben.Es gab immer wieder Zeiten in denen ich Hoffnung schöpfte dass es jetzt endlich klappen würde. Wir waren beide Mitte 40 als wir zusammen kamen.Wir kannten uns schon aus unserer Jugend. Damals wollte er schon mit mir zusammen sein, ich wollte ihn aber nicht. Wir haben uns dann vor fast 8 Jahren über Facebook wiedergetroffen und noch am selben Tag der Freundschaftsanfrage fing er an mit mir zu schreiben und liess nicht mehr locker. Wir waren beide verheiratet, er erst 5 Jahre wegen mehrmals wechselnden Beziehungen. Ich war damals mit meinem Exmann 23 Jahre zusammen, davon 18 verheiratet und wir haben 3 Kinder. Es ging dann alles sehr schnell und kurze Zeit später zogen wir zusammen. Der Anfang war wundervoll, genau wie er hier beschrieben wird. Ich dachte immer daß ich eine ziemlich gute Menschenkentniss habe, aber die hatte mich offenbar zu der Zeit komplett im Stich gelassen…
Noch im selben Jahr wurde ich geschieden. Er ist bis heute noch nicht geschieden…
Am Anfang erzählte er mir er hätte seine Frau nie geliebt und sie nur geheiratet um ihr ein besseres Leben zu geben da sie keine schlechte Frau wäre. Dazu muss ich sagen dass seine Nochfrau aus Ex-Jugoslavien kommt. Von Familienmitgliedern von ihm weiss ich dass er seine Frau behandelt hat wie seine Dienerin und sie ihn abgöttisch geliebt hat. Vor ihr war er auch mit einer Frau derselben Nationalität zusammen die eine zeitlang bei ihm gewohnt hat. Er hat Freunde und Bekannte aus diesem Land die in unserer Gegend wohnen und durch die er die Frauen kennenlernte und sie dann “ importierte“. Durch mich schaffte er dann den Schritt seine Frau wieder loszuwerden da er sie satt hatte.Er suchte ihr eine Wohnung und sie musste bei ihm ausziehen. Er hatte eine längere Beziehung in jungen Jahren mit einer Frau mit der er eine Tochter hat diese hat er jedoch nicht geheiratet.Damals hatte er sich dort auch in eine Familie gedrängt weil diese Frau verheiratet war und schon 1 Kind hatte. Von seiner eigenen Mutter weiss ich dass er dieser Frau später fremd gegangen ist. Wenn ich solche Themen bei ihm angeschnitten habe waren natürlich immer die bösen Frauen an allem Schuld und er das arme Opfer.
Vieles was ich nach und nach erfahren habe und auch sein oft verletzendes Verhalten mir gegenüber kam mir komisch vor aber ich tat es, wie Herr Grüttefien schreibt, als Macke ab oder sagte mir dass er eben einen schwierigen Charakter hat. Weil ich diesen Kerl liebte und er ja schliesslich auch noch gute Seiten hatte, die ich zwar mit der Zeit immer mehr suchte, war ich bereit vieles in Kauf zu nehmen. Ich hatte ja keinen Namen für das Ganze obwohl ich vieles was ich hier schon gelesen habe auch so empfunden habe und auch durchschaut habe. Aber als „normaler“ Mensch kann man eine solche Verdrehtheit, Gefühlskälte, Hemmungslosigkeit usw. nicht nachvollziehen. Z.B. wenn ich mir mal erlaubte ihn auf seine Scheidung anzusprechen, was immer eine Streitthema war, dann sagte er entweder “ warum soll ich mich wegen dir scheiden lassen“ oder dass es meine eigene Schuld sei dass er noch nicht geschieden wäre. Das würde mir nicht passen wenn er dadurch mit seiner Frau Kontakt haben müsste und er hätte keine Luste auf mein Gestreite… Er fand zu allem die haarsträubensten Ausreden. Er hatte sowieso wahrscheinlich immer mal Kontakt zu seiner Frau. Diese wartet anscheinend bis heute drauf daß er sie wieder zurück nimmt…Er hat sich sogar vor ein paar Tagen bei mir beschwert daß seine Frau nicht bei ihm nachgefragt hat wie es ihm geht da sie anscheinend schon mitgekriegt hat daß er von mir getrennt ist…
Ein paar Mal hat er mir hoch und heilig versprochen nun die Scheidung einzureichen. Einmal nachdem er 3 Monate weg war, das war vor fast 3 Jahren, und ich die Trennung durchziehen wollte. Er stalkte mich eines Abends wieder einmal und kurz vor Mitternacht klopfte er an meiner Tür weil ein für ihn fremdes Auto vor meiner Tür stand.Er fragte ob ich einen “ Neuen“ hätte und rannte ganz theatralisch weinend und reifenquietschend wieder weg. Er tat mir leid und da ich emotional noch an ihm hing wohnte er kurz darauf wieder bei mir. In der ersten Woche übertraf er sich mit Liebesbekundungen. Keine 2 Wochen später war ich wieder eine dumme blöde Kuh. Das sind noch die harmlosesten Ausdrücke aus seinem Wortschatz während all der Jahre. In diesen 3 Monaten war bei mir der Verdacht auf Brustkrebs der sich gottseidank nicht bestätigt hat. Es dauerte einige Zeit bis ich die verschiedenen Untersuchungen gemacht hatte. Es ging mir moralisch während dieser Zeit nicht allzu gut,zumal mein „Partner“ ja wieder mal verschwunden war. Ich hatte ihm das damals mitgeteilt da wir noch per sms in Kontakt waren, in der Hoffnung auf ein bisschen Anteilnahme. Aber Fehlanzeige! Es hat ihn anscheinend nicht interessiert wie es mir ging und als ich dann über Weihnachten und Neujahr nichts mehr von mir hören ließ und nachdem das „fremde“ Auto abends vor meiner Tür stand fiel ihm plötzlich wieder ein wie sehr ich ihm fehlte und er mich liebte. Heute weiß ich daß er Angst hatte seine Beute zu verlieren.
Ungefähr das gleiche Szenario hatten wir dieses Jahr im März. Da war er aber nur ungefähr 1-2 Wochen verschwunden. Ich hatte wieder die feste Absicht ihn dieses Mal nicht mehr zurück zu nehmen. In dieser Zeit bin ich zufällig auf das Thema Narzissmus gestoßen und auf diese Seite von Herr Grüttefien. Als der N. merkte daß bei mir wieder Funkstille war gab er plötzlich wieder 200%. Versprach wieder Scheidung und das Blaue vom Himmel. Er ist in dieser Zeit mit einer anderen Frau im Auto an mir vorbei gefahren. Dafür hatte er natürlich auch seine Erklärung und ich konnte ihm ja nichts schlechtes unterstellen. Jedenfalls bin ich trotz dem Lesen über Narzismus wieder auf ihn herein gefallen und er ist wieder eingezogen. Aber dieses Mal mit einem unguten Gefühl meinerseits. Nach kurzer Zeit wieder dasselbe Schema.
Ich könnte noch viel schreiben z.B. Kameraüberwachung im Haus, auch im Schlafzimmer, verbunden mit einer App auf dem Handy. Als ich mich dagegen wehrte war wieder Streit angesagt mit anschliessender Flucht.
Der Auslöser dass es dieses Mal zu einer Trennung gekommen ist die von mir ausgegangen ist, war ein Gespräch von ihm mit meiner ältesten Tochter (25) als ich zur Arbeit war. Er fing aus heiterem Himmel an schlecht über mich zu reden, was zwar nicht das erste Mal war, aber dieses Mal unter der Gürtellinie. Er beklagte sich über Sexmangel seit einiger Zeit und dass er sich dann eben „etwas“ anderes suchen müßte denn das wäre wichtig für ihn.Meine Tochter war schockiert daß er gerade mit ihr über dieses Thema redete und sie beschrieb es mir später als hätte er von einem Gegenstand oder einem Stück Fleisch geredet. Dieser „Mangel“ war seit ungefähr 6 Wochen .
Ich war tatsächlich auf Distanz zu ihm gegangen weil er wieder mal eine Szene abgeliefert hatte einige Zeit davor.Aber einen Fehler bei sich zu suchen das gibt es ja nicht. Jedenfalls als meine Tochter mir das alles erzählte spürte ich daß das das Ende bedeutet. Als wenn dir jemand ein Messer in den Rücken sticht.Ich wartete noch fast 2 Wochen bis ich ihn zur Rede stellte, wollte eine passende Gelegenheit abwarten. Er antwortete mir frech er habe das bewußt meiner Tochter gesagt weil er gewußt hätte daß sie mir das wiedererzählt… Diese Logik muß man verstehen!
Er fragte mich dann ob er jetzt gehen solle und ich antwortete ja. Am nächsten Morgen fragte er nochmal aber ich blieb dabei. Ich sagte ihm daß er dieses Mal mit seinen sämtlichen Sachen gehen solle da er sonst immer nur mit dem nötigsten verschwand. Wahrscheinlich weil er jedes Mal wusste daß er wiederkommen würde.
Das sind jetzt 7 Wochen her und es ist genau so wie Herr Grünnefien schreibt. Wenn mann glaubt mit der Trennung hätte man das schlimmste hinter sich dann hat man sich geirrt.
Die ersten 10 Tage habe ich ihm noch geantwortet.Telefonnummer hatte ich sofort blockiert , deshalb kamen Mails. Als ich dann als Dreck und mit anderen Schimpfworten bombardiert wurde, wurde es mir zu blöd und ich reagierte auf nichts mehr. Ich habe die email Adresse dann auch blockiert. Er versuchte in den letzten Wochen auf jede erdenkliche Weise mich zu kontaktieren,über meine Kinder, neues Fb Profil, 4 verschiedene email Adressen,über Freunde usw. Ich hatte spontan eine Woche Urlaub gebucht als er weg war, mit 2 meiner Töchter. Er wusste zwar daß ich die Woche Urlaub hätte aber ich wollte nicht daß er mitkriegt daß ich verreist war weil es gut möglich ist daß er noch einen Hausschlüssel hat. Den Code zur Garage hatte ich geändert ehe wir wegfueren.Wir waren eine Stunde im Hotel als ich eine Mail bekam „Schöne Ferien“ .Später mehrere Nachrichten daß mein Handy geortet worden wäre.Jeden Tag während dieser Woche andere Nachrichten entweder an mich oder an meine Kinder so daß ich die Entspannung die ich so dringend benötigte vergessen konnte.Er kannte all meine Passwörter besser als ich, man vertraut seinem Partner ja, und er ist technisch sehr begabt. Nach und nach hab ich aber jetzt alle Passwörter geändert.
Wir waren noch keine Stunde zuhause nach einer Woche da tauchte er bei mir auf , riß mir fast die Klingel ab als ich nicht aufmachte, ging hinten an die Terrassentür die ich gerade noch zur Zeit zumachen konnte, ich hörte wie er den Code zur Garage eingab, der ja gottseidank geändert war. Ich wollte ihn nicht mehr sehen und sprechen. Ich habe die Tage gezählt an denen ich stark geblieben bin und war froh für jeden Tag der hinzu kam. Nach meiner Rückkehr hab ich auch das Schloss auswechseln lassen.
In der letzten Woche hat er mich wieder über eine neue email Adresse erreicht. Ich wollte ihm dann zum allerletzten Mal antworten und ihm sagen daß er mich in Ruhe lassen soll.Das war ein Fehler. Letztendlich hat wieder ein Wort das andere ergeben und all meine guten Vorsetze waren dahin. Liebesschwüre vom feinsten und das ging so weit daß er wieder vor meiner Tür stand, ich dieses Mal aufmachte , ihn zwar nicht reinlassen wollte, er mich aber reinschob, mich umarmen wollte, ein letzter Kuss usw. Alles ganz theatralisch, wirklich schon filmreif und man könnte drüber lachen wenn das Ganze nicht so traurig wäre. Ich wehrte mich aber und sagte er solle wieder gehen das hätte keinen Sinn mehr.
Jedenfalls hatte er mich schon wieder langsam da wo er mich hin haben wollte. Er schwimmt im Selbstmitleid, hat 15 kg abgenommen in der Zeit. Natürlich wurde ich wieder mit Vorwürfen überhäuft daß ich unsere Beziehung kaputt gemacht hätte, und im selben Atemzug wie sehr er mich liebt und daß ich sein Leben war u.u.u. Man kann einfach nicht glauben daß ein Mensch solche Sachen nur aus Berechnung sagt und daß das alles nur Theater sein soll. Es ist einfach unfassbar! Er hatte mir geschrieben daß er eine andere Frau im Internet kennengelernt hat nachdem er weg war und daß die ihn aufgebaut hat als er total am Boden lag. Daß sie während ihrer 3 wöchigen Kreuzfahrt in der Karibik mit ihm geschrieben hätte…daß er jemanden zum reden gebraucht hat und sonst niemand hatte. Sie wüsste daß er mich noch immer lieben würde und sofort zu mir zurückkäme falls ich ihn noch wollte. Hätte er die Wahl er würde sich immer für mich entscheiden. Ich solle mich ganz schnell entscheiden denn diese Frau würde nur darauf warten daß er zu ihr käme und wenn ich ihn nicht mehr will dann würde er einen anderen Weg einschlagen wäre ab nächstem Wochenende in einer neuen Beziehung .Dann fragte er mich kurz danach ob ich mit ihm in Urlaub fahre nächste Woche. Das sollte unser gemeinsamer Urlaub werden den wir schon lange geplant hatten. Dieses hin und her und manipulieren ist unglaublich! Ich war zwar wütend daß er so schnell auf der Suche war nach einer neuen Beziehung und das passte mir heimlich doch nicht. Und schon spielte ich wieder mit dem Gedanken es nochmal zu probieren aber dieses Mal ohne gleich wieder zusammenzuziehen. Das war vorgestern! Ich habe mit meiner besten Freundin telefoniert und sie sagte mir “ du fängst schon wieder an ihn in Schutz zu nehmen und zu entschuldigen und das ist nicht gut“. Sie muß jetzt schon jahrelang mein Gejammere anhören und kann wahrscheinlich schon nichts mehr hören.
Das dicke Ende kam noch am gleichen Tag als er mir abends schrieb er müsste mir beichten daß er mit einer Frau geschlafen hat kurz nachdem ich ihn rausgeschmissen hatte. Das war dann noch eine andere als die aus dem Internet. D.h. alles binnen kürzester Zeit.
Es war als hätte ich nur noch dadrauf gewartet, ich konnte nicht mal weinen. Binnen knapp 7 Wochen anscheinend mit mindestens 2 Frauen mehr oder weniger Kontakt , zur gleichen Zeit alles machen um mit mir in Kontakt zu kommen danach mir wieder ewige Liebe schwören, gleichzeitig mich unter Zeitdruck stellen wegen einer neuen Beziehung, mich mit Vorwürfen überhäufen und mir das Scheitern unserer Beziehung in die Schuhe schieben und immer und immer wieder mir sagen ich hätte ihn nie geliebt, er hätte mir nie etwas bedeutet, er wäre nur der Arbeiter in meinem Haus gewesen usw.
Meine letzte Nachricht an ihn vorgestern war daß er für mich gestorben ist und er ist jetzt wieder blockiert. Wenn ich glaubte ich hätte jetzt Ruhe dann habe ich mich wieder geirrt, Heute hat er mich den ganzen Tag über bombardiert mit sms die über Google kommen. Ich hab keine Ahnung wie das geht oder wie man das blockieren kann. Ein paar hatte ich aufgemacht und es sind solche Liebessprüche aus dem Internet, Entschuldigungen, Reue usw. , und Fotos vun uns aus dem letzten Urlaub die er mit seinem Handy gemacht hat. Ich mache jetzt keine Nachricht mehr auf, es nervt mich trotzdem, Er findet immer wieder einen Weg damit ich nicht zur Ruhe komme.
Ich weiss genau was er bezweckt momentan, er versucht noch mich wieder rumzukriegen um trotzdem in einer Woche mit ihm wegzufahren da er so auf die Schnelle wahrscheinlich niemand anders findet um mitzufahren.Das ist so krank das Ganze! Würde ich nachgeben und mitfahren dann hätte er wieder gewonnen und nach dem Urlaub würde ich früher oder später wieder kalt gestellt werden und er wieder zurück zum chatten oder irgend einem andern Weib.
Er kommt sowieso zu spät da ich schon länger mit dem Gedanken gespielt hatte in meinem nächsten Urlaub zu meiner Tochter zu fliegen die im Ausland studiert. Nach seiner Beichte habe ich sofort meinen Flug gebucht…
Was mir das Ganze erschwert ist die Tatsache daß wir auf dem Land und im selben Dorf wohnen, nur ein paar hundert Meter von einander entfernt. Immer wieder begegne ich ihn mal und das macht ihm auch das Stalking leicht.
Ich frage mich nur was er sich als nächstes einfallen lässt. Es kann ja tatsächlich sein daß seine Affäre ihm leid tut und er wieder mit mir zusammen sein will. Und nachdem ich ihn rausgeschmissen habe kann er ja tun und lassen was er will. Aber es ist die ganze schnelle Vorgehensweise die mich ärgert. Aber wie wir hier lesen können haben Narzisten keine echten Gefühle und deshalb dürfte einen eigentlich nichts mehr wundern. Ich weiß daß ich dieses Mal nicht zurück kann denn ich könnte ihm nie wieder vertrauen was mir sowieso schon immer schwer viel wegen seiner ewigen Geheimnisstuerei, seinen zweideutigen Andeutungen und Drohungen .
Obwohl es ja eigentlich krank ist, aber es fällt mir sehr schwer mir mein Leben in Zukunft ohne ihn vorzustellen. Wir hatten noch viel vor, wollten noch viel reisen. Er hatte vor ein paar Jahren ein Wohnmobil gekauft mit dem wir viele schöne Ferien oder Wochenenden verbracht haben.Er war dann wie ausgewechselt obwohl es auch öfter mal „dicke Luft“ in den Ferien gab.Zuhause im Alltag verfiel er dann wieder schnell in das alte Schema. Ich würde trotz allem behaupten daß er mich geliebt hat, eben auf seine Weise, und solange ich schön „brav“ war.
Ich muss zugeben daß ich mich manchmal trotzdem noch frage ob ich mich nicht doch irre mit dem Narzissmus ,weil man es nicht wahr haben will .Aber wenn ich dann wieder hier lese, und ich habe auch schon mehrere Bücher zum Thema gelesen, dann kann ich es nicht fassen wie das alles passt.
Ich wünsche uns allen die in derselben Lage sind momentan, viel Kraft um das Ganze hinter uns zu bringen und wir müssen dran denken daß am Ende jedes Tunnels wieder Licht kommt.
LG
Ich war 3 Jahre mit einem Narzissten zusammen. Mein Problem ist das er direkt neben mir wohnt in seiner eigenen Wohnung. Meine Frage ist soll ich ausziehen? Ich habe 2 Kinder die die ganze sch… miterlebt haben. Seit 10 Tagen ist Schluss. Er treibt sich seitdem nur noch auf flirtseiten rum. Seine Frau hatte mich damals gewarnt, wollte es aber nicht wahr haben. Sie selber ist aber narzisstisch veranlagt und hat schon einen Mann in die Klapse gebracht. Er meldet sich ständig bei mir wegen irgendwelchen Kleinigkeiten. Ich reagiere schon nicht mehr darauf. Aber soll ich ausziehen oder nicht ?
Guten Tag zusammen,
Tolle Seite. Ich bin gerade in der Phase mich von meinem Partner zu trennen. Und vieles trifft voll auf ihn zu. Ich habe es letztes Jahr schon versucht, aber ohne erfolg, weil er mich nicht in Ruhe gelassen hat. Stalking vom feinsten. Und nun hab ich mir Hilfe geholt indem ich zu einer Beratungsstelle gegangen bin Frauen helfen Frauen.und es tut mir Gut und geben mir auch wertvolle Tipps …
LG
Lieber Herr Grüttefien,
als Betroffene habe ich heute Ihre Homepage entdeckt und weiß gar nicht wie ich Ihnen für diese grandiose Hilfe danken kann! Diese Homepage ist so umfangreich und fachlich kompetent, dass man gar nicht mehr aufhören kann zu lesen! Da ich richtig begeistert bin und meine eigene Geschichte noch verdauen muss, habe ich gerade 3 Ihrer Bücher bestellt.
Sie werden noch im Forum von mir lesen.
Herzlichen Dank!
Maria
Hallo Maria,
vielen Dank für Ihre freundlichen Worte! Ich hoffe, meine Bücher helfen Ihnen weiter!
Alles Gute!
Sorry, ich heiße auch Daniela, bin also nicht die Vorrednerin, mit dem selben Namen.
Ich möchte nur wissen, wie lange es bei euch gedauert hat, bis er endlich weg ist, bis er es kapiert hat.
Wann hört das Stalking auf?
Ich reagiere auf gar nichts mehr.
Kriege aber am Laufenden Band Notizen etc.
Hallo liebe Daniela,
…und hier ist noch eine andere Daniela (kein Witz- offenbar sind hier gerade lauter Danielas unterwegs).
Ich halte nun seit 6 Monaten Kontaktsperre, habe meinen narzisstischen Psychopathen überall blockiert und mir eine neue Telefonnummer und sogar – ueber eine Firma die dies anbietet -eine neue Meldeadresse in einer weiter entfernten Stadt zugelegt. D.h. ich bin nicht mehr erreichbar und dies wird auch mein restliches Leben so bleiben – No Contact.
Nach 6 Monaten Kontaktsperre werde ich aber immer noch via Facebook regelmäßig alle 3 Wochen mit Freundschaftsanfragen von Fake-Profilen behelligt, die er angelegt hat und Und mein psychopathischer Narzisst hatte dutzende davon angelegt. Zum Schluss redete er sich ein ich sei „Lesbe“, weil ich nichts mehr von ihm wollte – denn es kann ja nicht sein, dass er nicht der „groesste und Beste“ ist. Dabei war der ganze Typ Fake, ganz zu Schweigen von seinem Suchtproblem, das er hatte… Aber das könnte er nicht reflektieren.
Solche Typen kommen immer wieder, es kann sein dass es nach 6 Monaten aufhört, muss es aber nicht.
Ich fuehle mich nun durch die neue „Fake-Meldeadresse“ sehr gut geschützt und durch mein Abtauchen, verlor sich meine Spur…?
LG von Dani
Ergänzung:
Ach ja: Den Arbeitsplatz hatte ich auch gewechselt und meinen neuen Arbeitgeber gebeten am Telefon keine Auskünfte zu geben…
Funktioniert bestens. Auch das Abtauchen…
Hallo kannst du mir bitte Tipps geben wegen der Meldeadresse und wie ich ihn endlich los werde um meinen Sohn und mich zu schützen?
Ich bin wirklich um jeden Tipp dankbar bin schon über ein Jahr getrennt aber er lässt uns keine Ruhe und versucht es immer wieder über unseren Sohn.Bitte Bitte Bitte
Dina, hast Du den Beitrag von Herrn Grüttefien vom 14. Nov. 2018 9.24 h an Birgit gelesen? Polizei-Beratung/Opferinformation….
Hi Daniela,
der vermeintliche Narzisst hat einen langen Atem. Das geht Wochen und Monate.
Er probiert es auf allen Wegen. Mit allen Mitteln. Mit lieben Worten, mit Anschuldigungen, mit intimen Ausplaudereien, mit Unterstellungen, per sms, whatsapp, Anrufen, Emails, Nachrichten über Dritte…
Genau dokumentieren!
Bei mir half eine schriftliche Aufforderung jeglichen Versuch zu unterlassen und dieses Schreiben mit Zeugen zuzustellen. Es hilft gleichermaßen bei der Erstellung einer Verfügung… ich musste den Schritt gehen, da es auch für normal empfunden wurde mich des Nächtens vor der Haustür abzupassen. Ein „Gestörter“ sieht ja in seinem Verhalten nichts Falsches. Legitimiert zu allem.
Lieb und nett hilft da nicht. Ganz deutliche Ansage und dann Durchzug / Sperren. Der denkt ja, du gehörst ihm 😉 Und ein Nein können sie ohnehin nicht leiden.
Ob sich mein N. nochmal meldet..? Ach bestimmt kommt der nochmal an. So wie bei den anderen Ex’n auch. Dann folgt sein Schema F.
Ignorieren! Und wenn es zu arg wird in punkto Stalking / Beeinträchtigung.. den unsanften Weg gehen. Diese Menschen verstehen so Manches halt nicht.
Ich habe das gleiche Problem und würde gerne wissen wie lange das dauert, bis das Stalking aufhört bei kompletter Kontaktsperre? Allerdings kontaktiert er Freunde, die da nicht mitmachen wollen. Eine hat ihn schon blockiert
Wie lange dauert es bis er endlich von mir ablässt? Also keine Briefe mehr, Kontaktversuche etc.
Wie lange?
@ Daniela reg. Nachricht 27.04.2017
Wie lange es dauert, bis er von dir ablässt? Solange, bis du für ihn nicht mehr als „narzisstische Zufuhr“ taugst oder er seine narzisstische Zufuhr woanders (neue Partnerin) herbekommt.
Wie du den Prozess beschleunigen kannst? Beleidige und entwerte ihn. Am besten ist, du sagst dass er eine Niete (du weißt schon wo) ist. Dann triffst du ihn doppelt. 1. Als Mann (auch ein psychisch gesunder Mann würde das nicht so ohne weiteres wegstecken) und 2. als Narzissten, der nicht die kleinste Kritik ertragen kann.
Aber wichtig ist, dass du ihm das nicht sagst, wenn du ihn triffst, sonst kann das eine narzisstische Wut auslösen. Du schreibst es ihm am besten.
Gleichzeitig solltest du bei der Polizeei ein Kontaktverbot beantragen.
Der Vater meiner Tochter ist verheiratet. Ich kann immer noch nicht mit 100%iger Sicherheit sagen, ob seine Entscheidung für mich von vornherein nicht ernst war oder ich ihn tatsächlich nach der Geburt durch mein Verhalten so stark verletzt habe, dass er zu seiner Ehefrau zurückgekehr ist, die ihm angeblich vorher seit Jahren das Leben zur Hölle gemacht hat. Von Wolke 7 direkt auf den Boden hat mich derart verunsichert, dass ich immer und immer wieder das Gespräch gesucht habe. Er wich aus, die Worte stimten mit den Handlungen nicht überein oder ich wurde beschimpft. 1,5 Jahre erzählte er mir dennoch immer wieder, ich sei seine große Liebe, er wolle zurückkehren….doch nach 2 Wochen zog er sich dann immer wieder zurück, wenn ich ihn anrief, bezichtete er mich gleich wegen Belastigung…er stellt es am gemeinsamen Arbeitsplatz so dar, als ob ich die eifersüchtige kranke Ex-Geliebte bin, die ihn stalkt.
Ich fühle mich wie eine Marionette. Je länger dieses Zuckerbrot und Peitsche Spiel ging, desto mehr beschäftigt mich die Frage, warum ein Mensch einen anderen so respektlos behandeln kann. Ich möchte, dass er mir sein Verhalten erklärt, was habe ich falsch gemacht…?
Mittlerweile suche ich tatsächlich den Kontakt, schreibe ihm Nachrichten mit vielen Fragen, möchte, dass er sich entschuldigt…mutiere zum Stalker….
Wie komme ich aus diesem Teufelskreis heraus?
Liebe Daniela,
Dein Text ist schon über ein Jahr alt und ich weiß nicht, wie es jetzt bei Dir/ euch aussieht aber: suche bitte nicht mehr den Kontakt, schreibe ihm keine Nachrichten und keine Fragen. Er wird darauf nicht antworten und wenn, dann nur scheinheilig oder mit Lügen. Er wird sich niemals entschuldigen oder etwas einsehen.
Danke für den Tipp mit dem Einwohnermeldeamt, war mir leider noch nicht bekannt, dass das auch als Option zur Verfügung steht. Vier Jahre ist meine Bekanntschaft mit dem Psychopathen her, wusste bis dato nicht, dass sowas frei rumlaufen darf. Inzwischen bin ich verh. hab ein Baby, wohn 600 km weit weg und der meldet sich immer noch sporadisch,sobald er eine neue Handynummer hat und die Blockierung nicht abgefangen wird. Seine 1. Frage war wie es unserm Kind geht, allein schon diese Frage empfinde ich als bedrohlich, scheiß Stalker.
Solche Leute sollte man von Gesetzeswegen einfach nur umlegen dürfen, dann wär das Thema Überbevölkerung auch mal vom Tisch. Man man man…
hallo…habe 25 jahre mit so einen kranken misthaufen verbracht….bin immer wieder auf ihn reingefallen…bis eines tages meine 9 jaehrige tochter sagte : mama er verspricht und verspricht der aendert sich nicht…
das hat mich wach geruettelt….5 monate spaeter trennte ich mich…musste in einer nacht und nebel aktion ohne klamotten in ein frauenhaus fluechten…der psychoterror ist nicht zu ertragen gewesen…anzumerken , wie bei mir wurde genau das selbe , in sporalischen abstaenden mit meiner tochter psychoterror betrieben….meine flucht , das beste was ich gemacht hab…inzwischen hat der psycho eine neue die 20 jahre juenger ist wie er selbst , schwanger , hoffe von ihm , und denke demnaechst wird sie der gleiche horror erwarten….
die seelischen wunden heilen nur langsam …hab manchmal das gefuehl gar nicht…
trotzdem , auch wenn der horror noch nicht vorbei ist , ich bin frei , und das ist das schoenste gefuehl was es gibt…
an alle denen es auch so geht , bleibt stark…ihr koennt stolz auf euch sein….ihr seit nicht allein
dazu noch muss ich noch sagen , all diese geschichten , verhaltensmuster und strukturen….
ich kann nur sagen , ja genau…so ist es…
solche menschen aendern sich nicht…es sind luegner , blender , betrueger , einfach nur krank…in all ihren handlungen…und nicht zu therapieren….
bleibt stark
chrissi
Hallo Chrissi… dein Eintrag tut mir gut. Bei mir waren es nur 2 Jahre… war vorher 23 Jahre mit meinem ex-Mann zusammen. Bin eine starke, selbstbewusste Frau… jedoch die letzten 2 Jahre beinahe zum seelischen Krüppel geworden. Vor einer Woche hat er zum 3.Mal die Beziehung beendet… aber diesmal gibt es kein Zurück. Wenn ich die ganzen Berichte über Narzissmus lese kann ich froh sein, dass er weg ist. Unglaublich wie sehr das Alles übereinstimmt… bländen…belügen… betrügen…benützen…aber nie die Schuld haben. Lieber Gruss Nadine
Postfach 1406
Hi ich mache gerade dasselbe durch. Ich würde gerne wissen, hat er sich, obwohl er sich von dir getrennt hat und du meinst, dass es kein zurück gäbe, trotzdem noch bei dir gemeldet oder möchte sogar wieder die Beziehung haben?
Wenn du magst können wir auch privat schreiben. Bitte gibt mir kurz ein Feedback, es würde mir helfen. Meiner hat sich vor 2 Tagen von mir getrennt.
LG Sarah
Hallo Nadine…
Sei froh wenn du ihn los bist…ich kann nur sagen , es ist eine horrorshow ohne ende….auch nach der Trennung sind dise TYpen wie ein Geschwürr am A….
Sie geben keine Ruhe , und ertragen absolut keine zurückweisung oder Niederlage….sind auch nicht bereit erisichtig zu werden…
Weiterhin ganz viel Kraft ….
Liebe grüsse
Chrissi
Maenner die Gewalt an Frau und Kind ausueben , egal in welcher Form , haben ihre Rechte als Vater verwirkt !!!!
Guten Abend Herr Grüttefien,
vor ca 7 monaten trennte sich mein (EX-)Partner von mir. Trotz seiner neuen Freudin, mit der er in dieser zeit auch schon wieder vier mal auseinander war, sucht er immer wieder den Kontakt zu mir.
Er blockierte mich zwar auf Whatsapp aber er schreibt mir immer wieder mal normale sms und regt sich darüber auf, wieso ich Ihn nicht anschreibe ect.
Ich verstehe nicht, wieso er mich nicht einfach in ruhe lassen kann? Er müsste doch eigendlich mit ihr beschäftigt sein.
Des weiteren spricht er immer noch von wir, außer wenn er sein Wutanfall hat.
Es hört sich dann für mich so an, als wenn er eine Rückkehr irgendwann nicht ausschließt.
VG Eva
Hallo Eva,
wenn ein Narzisst eine Beziehung beendet, dann versteht er darunter, dass er sich einem neuen Partner widmen darf, der alte Partner aber nach wie vor für ihn verfügbar bleibt. Er geht insgeheim davon aus, dass er jederzeit die alte Beziehung wieder aufblühen lassen kann. Er wollte mit dem Schritt der Trennung nur seine eigene Freiheit zurück und sich wieder neuen Abenteuern – diese Freiheit gewährt er hingegen dem Ex-Partner nicht. Er glaubt immer noch, der EX-Partner ist ein Teil von ihm und er braucht sich nur zu melden und sofort entfacht wieder die alte Leidenschaft. Wenn es mit anderen Partner nicht funktioniert, dann ist er davon überzeugt, nahtlos wieder mit dem alten Ex-Partner weiterweitermachen zu können. Es ist eben zum einen der Ausdruck seines starken Egoismus und seiner Selbstüberzeugtheit, zum anderen ist er sich auch überhaupt keiner Schuld bewusst – was Ausdruck seiner mangelnden Empathie ist.
Hallo Eva,
Ich kann dir nur den schmerzhaften aber einzig wirkungsvollen Rat geben, aus ganz eigener Erfahrung, 1.blockiere ihn
2. lösche ihn danach
3. vernichte seine Kontaktdaten, damit du nie der Versuchunge ( Sucht) unterliegst, zu schauen, ob er nach dir sucht !!!!
Es liegt nur in DEINER Hand!!! Du bist der Regisseur und Akteur!!!
Komm raus aus der Rolle der Reagierenden!!!
Glaube mir!!!!
Du darfst nicht mehr reagieren…
Wenn keiner den Tanzboden verlässt, wird weiter getanzt… :-((
Schön wärs… selbst wenn du den Tanzboden verlässt – der Typ tanzt einfach weiter… wenn du ihn blockst, meldet er sich über Dritte… er findet immer wieder eine Gelegenheit, sich zu melden. Geburtstag, Feiertage usw. Offenbar hat er keine Antwort nötig. Es scheint ihm zu genügen, dass er sich auf irgendeine Art und Weise wieder zeigen kann. Heisst es auch ‚Füttern‘ wenn ich ihm mal die Meinung geigen würde? Bald sehe ich als Ausweg nur noch das Ändern der Nummern der ganzen Familie und einen Umzug. Allerdings wird er dann wohl über die Verwandtschaft Kontakt suchen… Und: ich will nicht umziehen. Es gefällt mir hier. Die Wut wird immer grösser. Meine. Vermutlich ist es genau das, was er will… provozieren? Also: Weiterhin in Gleichgültigkeit üben… Irgendwann muss es auch solch einem Menschen zu blöd werden. Seit über einem Jahr lese ich hier mit – herzlichen Dank für die Unterstützung – ich hatte mich nie getraut zu schreiben. Das hat sich nun geändert. Und irgendwie muss ich mittlerweile auch zugeben: Dank diesem Typen habe ich zwei weitere Narzissten in meiner Nähe entlarven können – auch von ihnen habe ich mich distanziert. Komplett. Solche Menschen haben meine Aufmerksamkeit nicht verdient und nichts in meinem Leben verloren.
Das liegt an deinem Verhalten. Je nach dem, wie du dich dem Narzissten gegenüber verhältst, lässt er dich in Ruhe oder auch nicht.
Die meisten „meiner“ Narzissten haben mich in Ruhe gelassen, ganz egal, ob es eine Liebesbeziehung, eine Freundschaft, eine Geschäftsbeziehung (ja, selbst bei einem Handwerker, den ich jahrelang beauftragt hatte ist es mir passiert) oder im beruflichen Umfeld war.
Wieso? Weil ich mich genau so blöd wie sie benommen habe. Man hätte meinen können, dass ich hier die Narzisstin war und der Narzisst das Opfer. Ich habe sie beleidigt, gedemütigt und entwertet. Allerdings tat ich das erst, nachdem sie anfingen, mich so zu behandeln. Die waren dann alle weg. Wenn ich nicht ärztlich auf Persönlichkeitsstörungen untersucht worden wäre und sowohl die Boderlinestörung als auch die NPS ausdrücklich bei mir ausgeschlossen wurden, würde ich mich jetz ernsthaft fragen, ob ich nicht selbst diese Störung oder eine ähnliche habe.
Bei manchen Narzissten habe ich es vergessen, sie zu beleidigen und zu entwerten. Das hat daran gelegen, dass die nicht ganz so krass waren. Bei diesen Kameraden hatte ich in der Tat Mühe, sie wieder loszubekommen.
Es liegt an einem selbst, ob einem der Narzisst noch hinterherläuft oder ob der Narzisst nicht so viel Angst bekommt, dass er von einem das weiten sucht.
Es ist allgemein bekannt, dass Narzissten nicht an selbstbewusste Menschen geraten. Bei mir ist es so, dass ich diese Kameraden anziehe wie ein Magnet, weil ich in so einem Umfeld aufgewachsen bin. Nur war ich das Haßkind meiner Erzeuger und so musste ich lernen, mich zu wehren.
Und das verfehlt offensichtlich auch nicht die Wirkung.
Hast du es schon mal versucht, dich einem Narzissten gegenüber so zu verhalten, als wärst du selbst einer?
Teil I:
Ich hatte eine Beziehung mit einem Narzissten, bzw. glaube ich, dass er eher eine NPS hat. Dazu kommt eine Alkoholsucht. In beiden Fallen ist er uneinsichtig. Ich brauchte auch sehr lange alles zu erkennen, obwohl ich fachlichen Hintergrund habe, gelang es ihm, meine Zweifel auszureden. Da ich nie zuuvor im Leben so manipuliert wurde und das auch mit meinem Charakter und so wie ich ticke kaum begreifen kann dass es sowas im zwischenmenschlichen Bereich mögich ist – Meine Arlarmzeichen übersah ich – Ich wollte nicht glauben dass mein Traum von einem Partner,der erfolgreicher Geschäftsmann ist, mit grossem schönen Haus, Leben auf dem Land mit zwei süßen HUnden sich in eine Täschung verwandelt. Ich wollte oft gehen und tat es dennoch nciht. Ich habe sehr viel Emotionen und auch viel Arbeitskraft in dieses „Projekt“ investeiert.
Ich lernte ihn im Netz kennen – er machte sich 10 Jahre jünger, das tut er heute noch bei der Beziehungssuche, obwohl er nun fast 70ig wird. Zu ihm passen nur jüngere Frauen meinte er. Es liegt mir bis heute im Magen, dass er mich von Anfang an belogen hat. Als er es gestand, war es zu spät.
Also alles was ich hier schreibe habe ich hunderte Male ähnlich gelesen. Ich kam in eine Abhängigkeit. Mit 2 Fachausbildungen, vollem KOnto, eigentlich unabhängig schlittere ich auf diesen Höllenritt zu.
Die Alkoholsucht bestreitet er bis heute uneinsichtig (3,5 J. nach der Trennung)
Ich habe die letzen Jahre der Beziehung sogar mit Alkoholiker gearbeitet und bin fundiert mit Wissen über Sucht. Zudem hat er schon 25 J. zuvor jemanden tot gefahren. Mutter mit 2 Kinder – Fahrlässige Tötung- das Urteil fand ich bei Auszug.
Er verlor Firma, Haus und ging in Konkurs – Aber davon erzählte er nur das was in sine narzisstisches System paßt.
Die letzen Jahre der 10 j. Beziehung fand ich durch das Internet mehr und mehr die Gewissheit, dass ich ees mit einem schwer narzisstisch gestörten Menschen zu tun habe.
Ich fand ein älteres bezahlbares Häuschen, in sehr attraktiver gründer Vorstandlage. Ich hatte genug Geld es alleine zu kaufen.
Er schaffte es ins Grundbuch zu kommen zu 50 %.
Er hat gerade sein 2. Haus verkauft, in dem seine Firma war hatte Bargeld und sein Büro samt Exfrau bei uns im wohnzimmer. Egal ob mir das paßte oder nicht – Sie ist eine völlig dependentes Hascherl die alles macht was er ihr sagt.,Trittbrettfahrerin nur duch ihn kam sie nach dem Konkurs halbwegs wieder hoch wirtschaftlich. Sie war nie narzisstische Zielscheibe, dazu ist sie ein zu graues Mäuschen von der Persönlichkeit her. Sie ist keien Gefahr für ihn
DANN KAM ICIH MIT DEM Haus gerade richtig……………………………und er hat die Chance erfaßt als erfahrener Immobilienkäufer – das Leben auf dem Dorf war sowieso zu wenig aufregend für ihn, der durch viel Essengehen mit stets alkholischen Getränke so sehr gut die Sucht verdeckte, reflektiere ich heute.
Er zog ohne Mietvertrag ein ins OG – überall nützt er anwaltliche Hilfe, hier zog er keinen heran, damit alles als unverheirates Paar gut geklärt wird. ER war vesiert und es das 4. Haus in Folge das er kaufte. Für mich war es eine neue Erfahrung und er war mir einfach voraus. Es ging alles sehr schnell, mehr als 50 Leute wollten das Haus in nur 2 Tagen haben beim Makler. Es überschlug sich alles, ich war überfordert
1 Jahr später trennte ich mich wegen Häuslicher Gewalt. Ich stand auf der STraße. Anstatt mir die Rechte an dem Haus zu sichern, Eigenbedarf anzumelden (OG seine Firma, da wurde ich manipulativ seine Vermieterin, im EG vermietete er an einen Dritten)
Ich machte die 1. Strafanzeige meines Lebens, es kostete mich überwindung, doch da er getrunken hatte, und nur cool vor dem TV lag, mußte ich das für mich selber machen. Ich war immer der Meinung, mich schlägt kein Mann und ich agiere.
Bis die Polizei kam, schlug er sich selber die Nase blutig und machte Gegenanzeige. Ich konnte es kaum fassen. Einen Arztbesuch machte am nächsten Tag. ich das Hämatom vom Tritt war Handtellergroß und tiefschwarz. Ich hätte ihn attakiert ließ er verlauten.
Ich wurde durch ein Arztattest (Die Hausärtin wagte es ihn als ausgeprägt narzisstsich persönlichkeitsgerstört in Schreiben für das Gericht zu betiteln) da ich psychisch nicht in der Verfassung war, entschuldigt. Er drohte mir mich öffentlich vorzuführen vor Gericht, Intimitäten auszuplaudern über unser Sexualleben oder meinen Arbeitgeber zu informieren darüber
Das machte mir damals zu schaffen, ich ahnte noch nicht, dass der Arbeitgeber Jahre später ein Fax ins Pesonalbüro erhalten würde und dass er auch die Ärztin vor der Ärztekammer anschwärezen versuchen wird, da sie ihn als Mann mit NPS bezeichnet hat.
Zurück zur Geschichte nach der Trennung und dem Hauskauf.
DAs war sein Finanzierungskonzept bei der Bank die das gut fand)
Das Darlehen sollte auch ich übernehmen, immerhin became ich aud beide Mieteinnahmen dann.
kaufte ich selber ein eigenes Haus in der nähe meiner Arbeit.
während ich voll mit meinem neuen Leben, Schichtdiensten zu tun hatte verlor ich den Überblick und war mir sicher, ich habe Rechte an der Immobilie und ich stehe im Grundbuch.
3,5 J. noch nach der Trennung ist der Höllenritt noch nicht zu Ende und hat Dimensionen die man sich nicht vorstellen kann.
Er, sehr versiert vor Gericht machte sofort nach der Trennung Strafanzeige Hausfriedensbruch im privaten Haus wie im gemeinsamen Haus; wo ich polternd auftauchte und Mietforderungen an i hn hatte. Er rief seinen Anwalt an, erst dann wußte ich dass ich einen mündlichen Mietvertrag mit ihm habe, da er ja an mich überweist für das Darlehen. Die Polizei die lange nicht wußte, was sie mit mir machen soll, ich habe Grundrechte – hat mich der Mieträume im OG verwiesen. Vorbei an seine Exfrau die seit 20 Jahren mit ihm in der Firma nebenberflich arbeitet, in jedem der Häuser saß (er sagte das nicht als ich ihn kennenlernte, sondern erst als ich mal zu Besuch war, im Bett noch lag, dass gleich seine Exfrau ins Haus käme in sein Büro das gleich neben dem Schlafzimmer war, – bei 80 qm in einem kl. Haus war das der Hammer)
Die Idee mit dem Mietvertrag mit seiner Firma gewährt ihm bis heute, dass ich nie Räume nicht betreten kann. Jeden Versuch die Mieträume als Vemieterin zu betreten lehnt er ab. Seine Bürodamen und seine Ex sind nur auf seiner Seite erkennen das böse Spiel überhaupt nicht
Er hatte ständig Frauen aus dem Netz zum Probewohen. Noch in der Woche der Trennung war er ständig auf Dates, lief im grauen Anzug als Geschäftsmann was er sonst nie trug zu den Treffen und war täglich online (ichkonnte es aufgrund eines Tipps einer seiner Dates) den ganzen Tag in diversen Partnerbörsen.
Im Haus mußte ich das Gesäusle mit seinen Kontakten anhören, und was für ein Gesäusle, ich konnte alles wie aus der Distanz auf einer Bühne betrachten, wo ich selber einmal mit ihm die Rolle spielte.
Es war sehr ernüchternd und schrecklich zu sehen, wie bedürftig nach Frau er war und was für Show er abzieht.
Ich konnter erst 3 Monate später ins mein eignes Haus. Ich habe in nur 12 Wochen Immobilie gesucht, gefunden, Finanzierung gemacht und fast den ganzen Umzug alleine bei Schichten und Nachtidiensten. Er hat keinen Karton getragen.
Er drängelte und ich konnte nicht schnell genug draußen sein – Ich Rind hatte ein Haus, das 2 Wohnungen hat, jedoch 1 Std. vom Arbeitsplatz weg und nahm es nicht in Anspruch. Auf alle Fälle war mir nicht bewußt damals, dass er mir das ganze Haus wegnehmen würde können.
Das 2. Haus ist natürlich auch mit Darlehen…………….2 Häuser in 2 Jahren werlche Frau schafft das mit eigenem Geld. und schuldenfrei ?? ……….? die wenigsten…..
Fortsetzung folgt und die ist so unglaublich
weil Justiz, Polizei, Kripo, Gewaltbeauftrage, Weisser Ring ( Ich holte mir jede Hilfe die es gab) bis heute sog gut wie nichts unternahmen, so gut wie nichts unternehmen können vereinzelt oder nichts unternehmen wollen…….Der Kampf um die Opferrolle hart umstritten – Der Narzisst möchte sie um jeden Preis.
Die Manipulationen so dreist, bis heute schnallt es weder die Polizei noch die Staatsanwaltschaften………
es wird nichts in Zusammenhang gebracht. Akte für Akte egal ob wegen Körpergewalt, Verleumdungen, Verstoß gegen Datenschutz etc……
Die Justiz sieht keinen Handlungsbedar, selbst mit Zeugen, Hämatomen, Arztbesuchen…..“kein öffentliches Interesse!“ es betrifft nicht meinen Lebensbereich…..da darf man gewalttätig sein wie es aussieht…………
Mir geht es ähnlich wie hier beschrieben. Durch die Seite verstehe ich die Zusammenhänge der letzten Jahre viel besser. Er hat mich leer gesaugt und nun durch eine andere ausgetauscht.Er hört dennoch nicht auf und bombadiert mich mit anwaltsschreiben und Forderungen. Er benutzt unseren Sohn um mir Botschaften zu über vermitteln. Ich habe das Gefühl das es der Anfang ist…ich versuche ihm keinen Angriffspunkt zu liefern. Gibt es Hoffnung das er sich völlig auf sein neues Opfer fixiert?
Ja, wenn Sie stark bleiben und ihm kein emotionales Futter mehr bieten. Gehen Sie nicht auf seine Provokationen ein, sondern wickeln Sie nur nüchtern ab, was im Umgang mit Ihrem Sohn zu regeln ist. Suchen Sie sich einen guten Anwalt, der sich mit dem Thema gut auskennt. Er muss merken, dass er bei Ihnen nichts mehr holen kann: Keine Gefühle, keine unnötigen Zugeständnisse, keine falschen Kompromisse. Er darf nicht mehr das Gefühl haben, Sie weiterhin benutzen zu dürfen, indem Sie klare Grenzen ziehen.
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass mich die Narzissten meist in Ruhe gelassen haben, nachdem ich den Kontakt zu ihnen abgebrochen habe.
Ich vermute, dass liegt daran, dass ich denen nie ein emotionales Futter gegeben habe, sondern mit denen Tachelis geredet habe. Ich habe denen klipp und klar gesagt, dass ich mich nicht so behandeln lasse. Beleidigungen und Demütigungen und Entwertungen habe ich denen doppet und dreifach zurückbezahlt. Dann war Ruhe im Karton und sind nie mehr wieder in mein Leben getreten.
Habe ich alles richtig gemacht?
.. ja, wenn man ihre wunden Stellen berührt und sie mit ihren Ängsten und Schwächen in Kontakt bringen, dann kann es sein, dass sie sich distanzieren. Es kann aber auch sein, dass sie in ihrer narzisstischen Wut noch aggressiver werden und es dem anderen unbedingt zurückzahlen wollen. Es hängt dann davon ab, was Partner gehen sie in der Hand haben und wie sehr sie ihnen schaden können. Danach richtet sich dann ihre Entscheidung, ob sie angreifen oder ob sie gehen.
Hallo, ich war 5 Jahre in so einer Beziehung, wir haben eine Tochter. Bin nun seit einem Jahr getrennt. Ich reagiere sehr sehr knapp bis gar nicht auf seine Versuche Kontakt aufzunehmen. Geht es um unsere Tochter, dann bleibe ich sehr sachlich und mache allea nur in Absprache mit Jugendamt und/oder Rechtsanwalt, damit er dort mit seiner Masche und seinen Lügen nicht durchkommt. Mit seinen Leuten, über die er manchmal versucht Kontakt zu bekommen kommuniziere ich gar nicht. So fahre ich ganz gut. Nur nicht „füttern“.
Hallo, vielen Dank für diese vielen hilfreichen Beiträge. Ich habe Ratschläge befolgt und meinen Narzissten,für den ich mehrere Jahre eine außereheliche Beziehung war, ignoriert u bin somit von ihm getrennt.Es gab nie ansatzweise physische Gewalt, reiner psycho Terror. Er bedrohte mich am Ende verbal damit, dass er mich fertigmachen würde u das nicht auf sich sitzen ließe und ich noch sehen werde, was ich davon habe u wozu er alles in der Lage wäre u dass ich es bereuen werde.Jetzt habe ich 3 Wochen nichts von ihm gehört.
Ich habe jetzt große Angst vor seinem „letzen Ritterschlag“ ,den er wahrscheinlich gerade im Detail vorbereitet u plant wie angekündigt. Ich habe große Angst davor, weil ich in keinster weise abschätzen kann in welche Richtung das gehen könnte u welche Ausmaße das nimmt. Wie werde ich diese Angst los u wie kann ich mich evtl vorbereiten? Aber auf was denn eigentlich? Vielleicht will er mir nur angst machen, vielleicht aber auch nicht…
Ich kann mir nicht vorstellen, dass er es einfach akzeptiert, dass ich verschwinde u er so zurück bleibt. Und genau das hat er ja auch angekündigt, dass er das so nicht akzeptieren wird.
ich möchte, dass der Alptraum ein ende hat u ich mich um „meinen psychischen aufbau“ kümmern kann u keine angst mehr haben muss.
Vielen Dank
Hallo Sven, erstmal danke für diese seite! Alles was hier steht, trifft so erschreckend genau zu!!! Ich war fast 3 jahre mit einem narzissten zusammen, wir haben nicht zusammen gewohnt. ich konnte es leider erst jetzt am ende definieren, dass er narzisst ist. Mir war immer klar, dass seine Eifersucht krankhaft ist, aber wusste nicht, dass das dahinter steckt. Er hat sich im letzten Jahr bestimmt 15x von mir getrennt u ist wie selbstverständlich wieder gekommen. Allerdings bin ich auch jedesmal hinter ihm hergerannt deshalb. Es liefen ganz schlimme (typische) sachen wie kontrollen, Unterdrückung, Demütigung, Erniedrigung. Jetzt ist er vor 3 Wochen wieder gegangen und ich habe es akzeptiert u mich über Narzissmus informiert. Seitdem versuche ich ihn komplett zu ignorieren.ich habe angst! Er bedroht mich verbal, mischt sich weiter in mein leben ein u meint ich stünde ihm weiter zur freien Verfügung. Im beisein eines Kollegen habe ich ihm gesagt er solle bitte gehen. Auf seine Frage weshalb sagte ich weil er mich bedroht. Jetzt droht er mir, dass ich ihn damit öffentlich verleumdet hätte u seinen ruf geschädigt habe u er eine Klarstellung will u dass er das sonst öffentlich mit mir machen würde. Ich habe ihn noch nicht komplett blockiert auf meinem handy, weil ich angst davor habe seine bösen Absichten nicht mehr mitzubekommen u mich nicht mehr darauf vorbereiten zu können,deshalb bin ich durch sms von ihm informiert. Ich habe angst davor,das Ausmaß seiner Wut nicht mehr mitzubekommen u nicht mehr darauf reagieren zu können. Es macht mir total angst,wenn ich nicht mitbekomme was er gegen mich plant u macht. Bin ich inzwischen genauso krank wie er? Er droht mir er wird mich fertigmachen u wenn ich ihn ignorieren würde noch viel mehr. Er würde alles was er über mich weiß gegen mich verwenden. Ich bin im dauer stress u angst..ich weiß gar nicht, wie lange ich sowas aushalten kann. Er überschreitet auch nach der Trennung noch permanent Grenzen. Er hat mit meinem leben nichts mehr zu tun! Er soll mich in ruhe lassen! Ist es besser ihm das zu sagen o ihn zu ignorieren?
VIELEN DANK schonmal für deine antwort!
Hallo Lena,
solange er bei Ihnen auf Resonanz stößt, wird er mit der Belagerung weitermachen. Sie dürfen ihn kein „Futter“ mehr geben, sondern er muss merken, dass Sie einfach nicht mehr reagieren – egal, was er auch immer macht! Es gibt keine Antworten, keine Rechtfertigungen und keine Begegnungen mehr. Alls, was er sagt und tut muss durch Sie hindurchgehen! Zumindest dürfen Sie es sich in seiner Gegenwart nicht mehr anmerken lassen. Sammeln Sie alle schriftlichen Mitteilungen von ihm und versuchen Sie sich in der nächsten Zeit möglichst nicht alleine aufzuhalten. Es geht darum, sein penetrantes Verhalten nachweisen zu können und ihn dann wegen Stalking anzeigen zu können. Er muss lernen, dass er keine Bedeutung mehr für Sie hat und dass Sie sich – wenn er zu weit geht – nichts mehr gefallen lassen. Alles Gute!
Hallo lena. Genauso wie es bei dir abläuft War es bei mir auch. Und am Anfang hatte ich ebenfalls angst das ich sende Drohungen nicht kontrollieren kann. Ich weiß das ist schwer und ich hatte lange zeit SMS Kontakt.doch dieser hat im Endeffekt nur mir geschadet und nicht ihm.du musst stark sein und deine Grenze überwinden und jeglichen Kontakt abbrechen. Hol dir eine neue Nummer oder lass seine Nummer sperren. Es wird dir dadurch besser gehen wenn du diese krankhaften Drohungen nicht mehr mitbekommst.und in den meisten Fällen täuschen Narzissten nur vor und erzählen leere Drohungen da sie ja genau wissen womit sie dich berühren können. Ich bin jetzt seit 2 Monaten von meinem ex freund den ich ebenfalls als Narzisst entlarvt habe getrennt.die ersten 4 Wochen waren die Hölle. Aber Seit dem ich eine neue Nummer habe und ihn überall wo es gibt blockiert habe geht es. Und jetzt hat er mich längere zeit nicht belästigt. Man kann nie wissen was er als nächstes tut und wann wieder etwas von deiner Seite kommt aber solange Ruhe ist kannst du die zeit für dich ganz allein nutzen. Sei stark und versuch den Kontakt komplett zu brechen.
Hallo,
ich bin jetzt seit 2,5 Monaten von meinem Expartner getrennt, den ich dank dieser Seite, einiger Foren und mehreren Büchern als Narzisst enttarnen konnte. Er war mehr der parasitäre Typ und hat die meiste Zeit der Beziehung gehoovert, was das Enttarnen erschwerte. Seine Lügen, Untreue und, vorallem, das dauernde Infragestellen der Beziehung wegen Kleinigkeiten, hat ihn dann doch entlarvt (im Nachhinein). Ein bis spätestens zwei Tage nach der Trennung kam er zurück, als sei nichts gewesen. Wir waren sechs Jahre zusammen, die meiste Zeit haben wir zusammengelebt. Nach einer dieser Flüchte habe ich ihn nicht mehr einziehen lassen, aber die Beziehung aufrecht erhalten. In der Zeit hat er sich besonders ins Zeug gelegt und schliesslich mir sogar einen Heiratsantrag gemacht. Offensichtlich hat er aber die Zeit genutzt, um die Nächste „heranzuziehen“. Zwei Wochen nach dem Heiratsantrag (wir hatten an dem Tag vormittags die Ringe ausgesucht) und ohne, dass etwas vorgefallen wäre (er war so glücklich über den schönen Samstag, den wir hatten), hatte plötzlich unsere Beziehung keinen Sinn mehr. Er brach einen Streit vom Zaun, ich bekam eine Angstkrise, er hörte nicht auf zu reden. Am nächsten Morgen verschwand er. Diesmal wollte er offensichtlich nicht zurückkommen. Er versuchte nur, in Kontakt zu bleiben. Ich blockte freundlich ab. Ich fuhr alleine in den (gemeinsamen) Urlaub und danach holte er ganz zivilisiert seine restlichen Sachen ab. Die Kontaktaufnahme danach blockte ich diesmal sehr „roh“ ab, indem ich ihm meine Meinung über ihn schrieb. Danach war Ruhe. Nur ganz und förmlich teilte er mir noch eine Postfachadresse mit für eventuelle Nachsendungen. Seine neue Adresse (bei seiner Neuen) verheimlicht er mir, auch das teilte er mir kalt mit.. er wohne in einer WG. Es gibt von beiden Seiten keinen Kontakt mehr. Kann ich hoffen, dass er (für immer) das Interesse verloren hat, da er weder freundliche Messages schreibt noch stalkt noch mich überwacht? Es ist untypisch für einen Narzissten, so für immer abzutauchen, aber ich glaube, sein offensichtliches Dessinteresse ist seine „Rache“ (auch wenn ich ihm herzlich dankbar bin). Mir geht es jetzt nämlich langsam wieder recht gut.
Danke fürs Lesen!
Hallo Sibila,
da Sie ihn zuletzt deutlich in die Schranken verwiesen haben, kann es sein, dass er erst mal Ruhe hält. Er will ja schließlich keine Kränkungen erfahren. Wenn aber etwas Zeit vergangen ist, kann es sein, dass er wieder auftaucht. Er hofft dann, dass Sie sich wieder beruhigt haben und erneut auf seine Masche anspringen werden. Also bleiben Sie vorsichtig!
Vielen, lieben Dank!
Ich werde vorsichtig sein und aktiv die Zeit nutzen, die er „abgetaucht“ ist, um mich vollständig emotional und seelisch von ihm zu entfernen. Ich bin mir sehr sicher, dass ich nicht mehr auf seine Masche anspringen werde und ich glaube, er weiss es auch… die größere Angst habe und hätte ich, dass ihm spätere, erneute Zurückweisung seine Pläne durchgreuzt, von seiner Umgebung als der gute und nette (Ex-)Partner angesehen zu werden, und er sich daher rächt oder zu rächen versucht (Verleumdung, üble Nachrede in der Arbeit, etc.). Da seine Expartnerinnen dieses Spiel immer mitgemacht haben, weiss ich nicht, was passiert, wenn eine (in dem Fall, ich) dann schliesslich aussteigt.
Oh mein Gott. Wenn ich das alles lese wird mir schlecht. Bei mir lief das alles genau so ab
1 zu 1. Und nun bin ich endlich so weit das ich nach 6 Jahren distruktiver Beziehung sagen kann das ich es endlich kapiert habe was dieser mann mit mir gemacht hat. Und selbst jetzt tut er alles dafür das es mir schlecht geht . Kontaktiert mich von 1000 anderen Nummern. Ich versuche alles zu sperren was nur geht und reagiere nicht drauf. Und trotzdem schaffte er es das ich mich auf ei Gespräch eingelassen habe. Ich bereue es wieder und werde jetzt definitiv auf kontaktsperre gehen. Meine Angst ist einfach nur wann diese Hölle endlich endet. Wann habe ich wieder ein ruhiges leben.wann lässt er mich endlich in ruhe ? Habt ihr Erfahrungen damit wann er endlich aufgebe wird und kein intresse an mir finden. Er sieht überhaupt nichts ein. Ich bin die schuldige und er stellt mich auch bei allen anderen so da. Das hat er schon alles vorher vorbereitet er hat sich alles genau gelegt seinen Plan. Wie schaffe ich es endlich für ihn uninteressant zu werden? Wie lange hat es bei euch gedauert ?
Hallo Momo,
Sie müssen hart und konsequent bleiben, auf keine Nachricht mehr antworten und vor allem keine Emotionen zeigen. Es muss lernen, dass er Sie einfach nicht mehr berühren kann, egal was er auch immer unternimmt. Dann werden Sie mit der Zeit uninteressant für Sie, weil er weder positive noch negative Resonanz bei Ihnen erfährt. Dann sucht er sich ein neues Opfer! Es kann aber ein Weile dauern, bis er es wirklich verstanden hat.
Vielen Dank für Ihre Antwort. Das gibt mir ein bisschen Hoffnung.Manchmal wünsche ich mir , dass er endlich eine neue Freundin kriegt damit ich für ihn uninteressant werde.Aber trotzdem mache ich mir Sorgen , dass es mir mehr weh tun wird als ich mir vorstellen kann. Ich habe angst davor das er niemals aufgeben wird und mich immer wieder kontaktieren. Ich will nicht dass er mein leben weiterhin kaputt macht….
Ich hatte jetzt ein Gespräch mit einer Opferanwältin, habe alles getan, das mir vom Weißen Ring geraten wurde. Alle Gespräche festgehalten, Nachrichten nicht gelöscht. Leider ist der § 238 BGB noch nicht soweit geändert, dass ihm daraus strafrechtliche Konsequenzen drohen. Da ich nicht umziehe und mein Leben behalte, er schränkt mich trotzdem enorm ein mit seiner Einschüchterungstaktik und verursacht Panikattacken, Herzrasen.
Das OEG ist bei diesen psychischen Auswirkungen nicht anwendbar.
Es ist unglaublich, dass man hier nicht mehr tun kann, als ihm von einem Anwalt auf die Finger hauen und über das Jugendamt ein Umgangsrecht und Unterhalt regeln zu lassen.
Sie werden es nicht lassen. Sie werden immer und immer wieder versuchen, Gefühle zu produzieren aus denen sie Kraft und Aufmerksamkeit schöpfen. Es ist so mühsam.
Jeden Beitrag, wo ich hier lese, denke ich ja… das isser, aber an den Details erkenne ich dann doch, es ist nur eine ähnliche Geschichte. Ich würde ja so gerne mal weitere Opfer von meinem Treffen, um auszutauschen, was er dort für Geschichten erzählt.
Ja, ich hatte schon vor langer Zeit den Verdacht, dass er ein N. ist, aber das hat er natürlich verneint, Argumente aufgelistet, die dagegen sprechen. 10 Jahre Horror, ich kriege ihn nicht los, natürlich bin ich die FRAU für ihn, wo er den besten Sex hat und er kann mich einfach nicht vergessen. Im Januar hat er sich jetzt eine Wohnung im Nachbarhaus gekauft, neeee das hat rein gar nichts mit mir zu tun, was ich mir einbilden würde…… Am Anfang war ja noch verheiratet, obwohl es soooo war, stand er annähernd täglich auf der Matte, da gab es dann auch gefühlte zehn Anläufe mit seiner Frau, aber die sind immer gescheitert, er kann einfach nicht treu sein, wie er meint, ihm reicht wahrscheinlich keine einzige Frau. Er ist aber immer so fremd gegangen, dass man es mitkriegt, er wollte einen damit wahrscheinlich nur verletzen. Ich habe -zig konsequente Kontaktabbrüche hinter mir, was ihn aber immer mehr anspornte, er hat sein ganz spezielles, teures Parfum in meinen Briefkasten geschüttet, er war rein zufällig dann auch einkaufen, wenn ich es wahr etc. So, dann hat eine Freundin mir gesagt, das ist Stalking, zeige ihn an, dann gab es aus meiner Sicht doch tatsächlich eine Situation, wo er mich vom Geschäft abholen wollte, ich ihn ignoriert habe, er dann mir mit dem Auto gefolgt ist und ich mich bei Freunden gerettet habe. Diese Anzeige hat mich dann nur lächerlich gemacht, da er es bei der Polizei ganz anders dargelegt hat. Ich hatte dann mal einen Freund, den hat er dann beschuldigt, sein linkes Vorderrad manipuliert zu haben, damit er tödlich verunglückt. Ein weiterer Freund, wo ab und zu bei mir war, dem hat er jedes mal beide Reifen am Fahrrad platt gemacht, konnten wir aber nie nachweisen. Ich habe es nie den neuen Bekannten erzählt, was für ein Psycho da hinter mir her ist, aber es kam ja dann jedes Mal raus und alle meinten, das ist ihnen zu heiß, so ein Theater brauchen sie nicht etc. Ich habe die Suche nach einer neuen Partnerschaft aufgegeben und lebte mit dem Kompromiss, dass ich mit dem N. eine Freundschaft plus habe. Ich hatte regelmäßig mit ihm Sex, er hatte irgendwelche weitere Beziehungen zu Frauen, die entweder kein Deutsch konnten, wenig verdient haben und natürlich in seiner Wohnung gewohnt haben, alles was er mir erzählt hat, habe ich abgenickt, er war jemand fürs Bett, ich hatte meine Ruhe und gut. HÄTTE ich mich nur nicht auf das eingelassen !!!!!!!! Vor vier Wochen habe ich jemand kennengelernt und da ich ihn sehr nett finde und echtes Interesse habe, habe ich ihm mein eigentliches Problem geschildert, dann hat sich rausgestellt, dass er so eine ähnliche Erfahrung mit einer Frau gemacht hat, so kam ich dann durch ihn auf diese Seite. Ich habe jetzt meinem N. so beiläufig erzählt, dass ich jemand kennen gelernt habe, da meint er, das hat aber nichts mit uns zu tun, bei uns bleibt alles gleich, eben nicht und habe wieder den Schritt der totalen Kontaktsperre gewählt und hoffe, dass er es akzeptiert. Ich empfehle jedem, kämpft darum, dass er Euch in Ruhe lässt und nicht darum, dass ihr mit ihm gut auskommt, das war mein größter Fehler ! Ich wünsche mir auch einen Partner, wo dann hinter mir steht und seinen Angriffen standhält, egal ob es kaputte Fahrradreifen, zerkratzte Autos oder falsche Anschuldigungen sind. Hier meine Frage mal in die Runde: Soll man neue Bekanntschaften gleich reinen Wein einschenken, was evtl. auf sie zukommen könnte, wenn sich der N. um seinen Platz bedroht fühlt ?
Hallo Herr Grüttefien,
mein N. hat mich vor 5 wochen scheinbar wegen einer anderen verlessen. Er spielte mir kurz vorher noch eine Sprachnaricht vor, in dem zu hören war, das er was mit einer anderen hatte diese aber wieder beendet hat. Er spielte mir die Aufnahme vor und freute sich regelrecht noch darüber das Sie am weinen und jammern war und sagte noch zu mir ,, schau mal wie dumm die ist und schau die habe ich auch zerstört,
Daraufhin karm es dann zu einem großen Streit, in dem ich ihn gefragt habe ob ich hier der Notnagel sei. Daraufhin ging der Terror im 3 stunden takt los. Ich würde beschimpf, beleidigt und gedemütigt nur um dann am nächsten Tag wieder zu mir zu wollen. Da ich das nicht mehr zugelassen habe, hat er mir 2 Tage später seine neue präsentiert über Whatsapp.
Eine woche später hat er sich immer wieder gemeldet, wie es mir geht, er muß noch so oft an mich denken und er will doch mein freund sein und ob ich ihm dies oder das geben kann und er will mich unbedingt sehen ect. Da ich nicht darauf eingegangen bin, wird er mitlerweile immer wütender. Ich sei ein kleines nasses Streichholz im dunkelsten Wald und sei ohne ihn nichts wert und ob ich das jetzt endlich verstanden habe.
Seit 2 tagen ist wieder ruhe
VG Jenny
Narzissten bauen sich am Leid anderer auf und suchen geradezu die Provokation, um den anderen zu erniedrigen. Das hat nicht das geringste mit Liebe zu tun und ist reiner Sadismus. Jede weitere Kontaktaufnahme führt nur dazu, Dich weiter zu quälen.
Hallo Herr Grüttefien,
eine frage habe ich noch.
Muß ich denn immer wieder mit einer neuen Kontaktaufnahme rechnen solange die Verbindug nicht endgültig abgebrochen wird obwohl er schon scheinbar ein besseres Opfer gefunden hat?
Es soll ja N. geben die nach jahren wieder zu jemanden zurück kommen.
VG Jenny
@ Jenny Nachricht vom
26. Juni 2016 um 16:10 Uhr
Hast du eine Antwort bekommen? Ich finde deine Frage sehr interessant und es schade, dass ich zumindest keine Ant wort von Herrn Grüttefing gefunden habe. Falls er dir geantwortet hat, wäre ich dir dankbar, wenn du mir diese Antwort zeigen könntest .
Ich kann nur so viel sagen: Man extrem narzisstisch gestörte Erzeuger kam nach 60 Jahren (jawohl 6 Jahrzehnte) wieder zurück zu seiner angeblichen Jugendliebe. Als ich ein Kind war, hat er sich über diese Frau lustig gemacht, wie sehr er sie verarscht hat. Jetzt ist sie seine Jugendliebe.
Und ja, die Aussage von Herrn Grüttelin stimmt, Narzissten weiden sich am Unglück der anderen. Als die „Jugendliebe“ ihm gestanden hat, beinahe wegen ihm Selbstmord verübt zu haben (sie war damals unter 20 Jahre und hatte fast ihr ganzes Leben noch vor sich) und er mir das erzählte, hat er gestrahlt!!!!! Er war auch noch mächtig stolz darauf, ein junges Mädchen beinahe in den Selbstmord getrieben zu haben. Er hatte dabei den gleichen Gesichtsausdruck, wie „meine“ Doktorranden haben, wenn ich ihnen die Doktorurkunde überreiche und sie sich von nun an „Dr.“ nennen dürfen.
Es scheint für einen Narzissten das gleiche Glücksgefühl zu sein, jemanden beinahe in den Selbstmord getrieben zu haben, als wie für einen Akademiker, der sich von nun an „Dr.“ nennen darf. Ich finde das so widerlich und habe den Kontakt zu ihm abgebrochen.
Dabei finde ich es gar nicht so schwer, Narzissten für immer loszubekommen. Man muss sie vor der Trennung nur ordentlich beleidigt, kritisiert und gedemütigt haben.
Jedes Mal, wenn ich das machte, waren die weg und kamen nie mehr wieder.
Ich denke, dass ist psychologisch leicht erklärbar. Wenn man einen Menschen kritisiert, beleidigt und demütigt, der ohnehin keinen Selbtwert hat, ist doch klar, dass die nicht mehr kommen.
Die meisten Partner von Narzissten machen meiner Meinung nach den Fehler, dass sie dies eben nicht tun, sondern nachgeben und versuchen, es dem Narzissten Recht zu machen. Dadurch erhält er seine narz. Zufuhr, die er braucht, wie die Luft zum Atmen. Deshalb bekommen dann solche Leute die Narzissten nicht los.
So einfach funtioniert das.
Solange man (Frau) keine Ahnung hatte, das sie es mit einer NPS beim Partner zu tun hatte, solange können sie einen wieder einwickeln. Mit Tricks, mit Charme, mit Lügen, mit Blenden. Und das auch nach Jahren. Und keine Lüge ist zu gross, als das sie nicht eingesetzt wird zum Erreichen „seines“ Ziels. Ich hatte schon während der Schwangerschaft ein ungutes Gefühl und trennte mich. Und trotzdem mir gedroht wurde und keine Zahlungen fürs Kind erfolgten bis es ca. 2,5 Jahre war konnte er mich wieder einwickeln. Das hab ich bis heute schwer gebüsst. Und auch nach fast 5-jähriger Trennung hat er sich wieder in mein Leben gemogelt mit unglaublichen Folgen für mich. Aber dadurch bin ich erst dahinter gekommen, das er nicht richtig tickt. Nach aussen kann er es aber wunderbar verdrehen. Und wie man hier schon öfter lesen konnte – wenn man keine Ahnung hat von NPS kann man sich nicht schützen.
“ Ein kleines nasses Streichholz im dunkelsten Wald“….was das Formulieren von Beleidigungen angeht sind diese Menschen echt dir grössten Talente unter der Sonne 😉
Mein ex, tunesier macht gerade auf kontaktabbruch ! Ich war neun jahre mit ihm zusammen!schlaege demuetigungen herabsetzen,anschreien, kontrollieren gehoerten dazu.staendig glaenzte er in abwesenheit! Die unverduennte Hoelle ! Bei nacht und regen bin ich ins hôtel! Dann wieder einen kaffee,der mich dazu bewegte das allés hinter mir zu lassen! Ich weiss das dièses scheinbare désintéressé nur der manipulation dient! Danke fuer eure seite. Hat mir sehr geholfen!?
Bin auch seit knapp 6 Monate getrennt. Auch die gleiche Geschichte. War mit einem Tunesier zusammen. Seit ungefähr gibt es Ruhe. Er hey glaube ich eine neue…oder die alte wieder
Ist schon krass wie lange man so blind bleibt…
Sehr interessant diese Seite.
Ich habe meine Mann 1991 kennengelernt. Wir haben in einer gemeinsamen Firma gearbeitet. Er war verheiratet hatte eine 5 jährige Tochter und eine 1-jährigen Sohn. Es war schon damals ein hin und her er konnte sich nicht entscheiden. Seine Mutter hat damals auch erheblichen Druck auf ihn ausgeübt. Letztendlich haben wir dann 1995 geheiratet. 1997 haben wir ein Haus gebaut. Ich hatte ein Grundstück von meinem Eltern geerbt. Zeitgleich noch eine Firma gegründet. 2001 fand er dann die Putzfrau unserer Firma interessanter. Nachdem wir noch eine gemeinsamen Urlaub gemacht hatten ist er an dem Tag als wir nach Hause kamen direkt ausgezogen. Ich wusste nicht wo er war. Die Schulden des Hauses musste ich allein bewältigen. Er hat mich in der ganzen Zeit nicht in Ruhe gelassen immer wieder SMS oder Anrufe. Im Sommer 2004 kam der erste Scheidungstermin. Wir saßen vor Gericht und er wollte nicht geschieden werden. Letztendlich sind wir dann im September 2004 geschieden worden.
Zwischenzeitlich ist er mit der Firma insolvent gegangen und hat für 2 Wochen in U-Haft gesessen. Mitte 2005 hat er es immer wieder versucht zu mir Kontakt aufzunehmen und hat es auch geschafft. Anfang 2006 waren wir dann wieder zusammen. Ende 2006 habe ich das Haus verkauft und bin zu ihm gezogen. Da er die Schulden für die Firma nicht mehr aufbringen konnte musste ich ihm Geld geben. Er hat dann 2007 private Insolvenz angemeldet bis 2013. Ich habe alles brav und artig mit ihm durchgezogen. 2010 habe ich ihn eine zweites Mal geheiratet. Ab 2013 habe ich nur emotionalen Stress gehabt. Er war wieder der Größe hat das Geld nur so rausgeschmissen.
Er hat dann eine neue Chance von einer Firma bekommen und gut Geld verdient. Im Ausland. Diese Chance hat er vertan und ist in diesem Jahr dort rausgeflogen. Natürlich bin ich Schuld. Auch bei der ersten Trennung war ich Schuld. Ich habe ihn ja vertrieben. Jetzt hat er sich eine Russin mit einem Kind gesucht, die schaut wahrscheinlich zu ihm auf.
Ich habe ihm gesagt, dass ich mich von ihm trenne werde. Das versteht er nicht. Er zeigt mir auch Bilder von ihr wie schön sie doch ist. Seit einem halben Jahr quäle ich mich nur. Ich habe eine neue Wohnung, ich weiß auch das es nicht mehr geht, aber ich weiß noch nicht wie ich von ihm loskommen soll.
Während den ganzen Jahren hat er immer anderen Frauen nachgeschaut sich auf Online-Portalen angemeldet und förmlich danach gesucht. Ich habe leider erst zu spät
Hallo ,ich habe am Sonntag von meinem Narzisst nach 33 Jahre Ehe ausgezogen.Nach einem kurzen Gespräch habe meine Koffer genommen und war weg.Er war sooooo überrascht,dass er zuerst gar nicht reagiert hat.Seit 3 Tagen ruft mich immer wieder an,weint und bittet zurückzukommen.Er hält die Situation nicht aus,er liebt mich über alles,er verspricht Alles …….Ich fühle mich schrecklich,er tut mir sooo Leid obwohl ich weiss das gehört zu seinem Spiel,ich soll zurückkommen damit ihm wieder gut geht.Dass mir jahrelang nicht gut gegangen ist ,dass versteht nicht aber wenn doch was von seine Seitaus gewesen wäre entschuldigt er sich von Herzen wegen alles und bitte bitte komm zurück……Es ist sehr schwierig dass jetzt auszuhalten,gibt es etwas was ich machen kann?????????
Lieber Herr Grüttefien was raten Sie mir???SOS
Hallo Lisa,
diese Phase musst Du aushalten und ihn einfach ignorieren. Nicht mehr erreichbar sein, die Telefonnummer ändern und ähnliches, damit er gar nicht mehr mit Dir in Kontakt treten kann. Auf keinen Fall darfst DU Dich wieder auf ein Treffen und ein Gespräch auf ihn einlassen. Du musst lernen, durch ihn hindurch zu sehen und Dich abzulenken. Gibst Du ihm wieder die Chance, mit Dir zu sprechen, wird er Dich entweder wieder um den Finger winkeln oder Du wirst aufgrund seiner Äußerungen tagelang an ihn denken müssen. Du musst daran arbeiten, dass er aus Deinem Leben und aus Deinem Kopf verschwindet.
Hallo Herr Grüttefin,
Ich habe vieles mit gemacht mit meinem Expartner.Schläge am Kopf,Haare raus reißen, ins Gesicht spucken,Bier über den Kopf kippen usw.dabei hat er dann auch noch mit einer anderen Frau telefoniert.
Im Februar diesen Jahres ist dann alles über mich eingestürzt ich konnte einfach nicht mehr,bin zur Polizei gegangen und hab ihn aus meiner Whg entfernen lassen.Strafanzeige erstattet. Es wurde danach noch viel schlimmer ,er hat dann versucht mit einem Brief wieder Kontakt zu mir auf zu nehmen ich habe die Polizei informiert die sind auch gekommen denen hab ich diesen Brief überreicht ich selbst hab diesen Brief nicht gelesen.Der Beamte öffnete den Brief und hat ihn gelesen,dieser sagte dann nur mit einem Satz er will sie wieder haben und grinste sich einen.
Aber dann ging es los er ist 2x in meine Whg eingebrochen und beim zweiten mal ging er mit dem Messer auf mich los.
Alles was ich tun konnte war nur weg.
Danach sind dann Bilder bei Fb erschienen.
Nun meine Frage was hat mein Ex für ein Krankheitsbild und wie soll ich mich weiter verhalten. Die ganze Sache hab ich meinen Anwalt überreicht es ist zu einem Strafantrag gekommen.
Ich selbst habe Angst und versuche mich von meinen Ängsten zu befreien,Therapie habe ich schon ein Termin ich will das alles vergessen
Hallo Sabrina,
welches Krankheitsbild dahintersteckt, kann ich aufgrund der Beschreibungen natürlich nicht wirklich sagen. Auf alle Fälle solltest Du Deine Wohnung so sicher, dass er nicht mehr einbrechen kann oder vorübergehend mit jemand anderem zusammenleben, der Dich beschützen kann. Sämtliche Kontakt-Kanäle sollten eingestellt werden oder in der Adresse verändert werden. Er darf einfach nicht mehr an Dich herankommen können. Strafantrag hast Du ja bereits gestellt, anders kannst Du dieser Lage auch nicht Herr werden.
Das mache ich gerade zur Zeit,alles ignorieren,mein Ex kann mich nur noch per Mail erreichen,die werden in ein Order verschoben ,ohne zu lesen,löschen tue ich sie noch nicht,kenne ihn zu gut,sollte er manche Drohungen wirklich in Tat umsetzen,habe ich Beweise,bin auch einer die wieder zur einem Narzisst zurück bin,will diesmal aber es schaffen,ihn auch vom Kopf hier loswerden,habe Gottsei dank keine Wut oder Zorn in mir,habe es verstanden,er tut diese alle Sachen,wie Beleidigungen und Abwertungen,einem was klauen,wie Handy,Laptop,weil er den Halt verliert und alles mögliche macht um einen von ihm wieder abhängig zu machen,sollte er wieder Abend,s vor meine Tür stehen,stiege ich gar nicht mehr aus dem Auto,sonder fahre gleich weg und rufe dann die Polizei,weil ihn wieder loswerden ist nicht möglich und ich will mich auch gar nicht auf weitere Diskussionen einlassen.
Hallo
Ich habe hier mal eine ganz andere Frage.
Kann ein(e) NPSler(rin)den/die Partner(in)(das Opfer )so hörig machen,das das Opfer von NPSler(innen) viel weint und ohne den/der NPSler(rinnen) sich keine andere Beziehung mehr vorstellen kann. .Und somit das Opfer mit voller Absicht von NPSler(rinnen)zum Stalker gemacht wird. .? Also das sie erst wunderbare dinge mit ihren Opfern anstellen. .wzb unvergessenen Sex..Ausflüge an tollen Orten. Einzigartigkeit der küsse..usw. aber dann ihre Opfer mit Abwesenheit und körperlicher und seelischer gewalt quälen…und den Opfern für alles Schuld geben.. und dabei die verzweiflungstaten des Opfers mit ein anderes NPS verseuchtes Individuum oder(in meinen Fall)die eigene Tochter dafür zu benutzen ) und diese verzweiflungstaten des Opfers mit ihr zusammen zu protokollieren ,und somit das eigentliche hörige Opfer plötzlich als Stalker da steht? Um einen hinterlistigen Plan mit dem Opfer durchzuführen…Nämlich das Opfer selber anzeigen wegen stalken und vor Gericht zu bringen . ., ????
GIBT ES SOWAS,??? UND WIE SOLL (das Opfer)MANN/FRAU sich davor schützen. .?????
Ich selber bin in so einer Falle getappt. !!!
Obwohl sie mir sehr weh getan hat , hatte ich eine zeit nach der Trennung noch um sie gekämpft.habe für sie Songs mit eigenen Melodien geschrieben..liebe SMS Nachrichten..aber auch Briefe an ihr gesendet .in der Hoffnung das hinter dieser Empathielose Maske endlich die taffe WassermannFrau wieder hervorleuchtet. .bzw diese Frau wieder gesund wird..Sie hat in diesem Fall aber ihre HandyNummer geändert. .und ihre Tochter überredet mich wegen angeblichen stalken anzuzeigen.. ;damit alles danach aussieht ..das plötzlich das Opfer der Täter ist. .Also in diesem Fall vom Opfer zum Stalker gemacht wurde!
BITTE HELFT MIR
yep, genau so ist es. Lies mal Literatur von Reinhard haller.
Im Endeffekt ist das schweigen, den kontakt abbrechen, den anderen immer im ungewissen lassen die Manipulation.
du hast wohl starke Demütigungen erlitten. die wut (eine Emotion die Gerechtigkeit fordert) liegt in dir und du musst sie anderes loswerden.
Das ist ja der trick dahinter. den anderen psychisch zu manipulieren damit er „auszuckt“, weil er/sie sich nicht mehr zu helfen weiss.
und selbst steht man dann als Opfer dar.
Hintergrund:
„Als Kind hatte ich einen Hund, der Hund hat mich immer gebissen. Als erwachsener habe ich wieder einen Hund, aber der beisst nicht – komisch. Also tue ich alles um ihn so zu provozieren dass er beisst – das fühlt sich vertraut an“.
und dann kann ich sagen „böser Hund, was hab ich für einen bösen Hund ich arme“
Genau so ist es!! Nach der Trennung entsteht der Rollentsusch! Die Täter spielen auf einmal die Opfer, und die Opfer werden als Täter dargestellt. In mein Fall wurde ich langsam der Täter, wo ich endlich die warheit über ihn erfuhr, und ihm die Argumentationen ausgeblieben sind, keine Lüge konnte seine Lügen weiter verdecken. ich kämpfte für die Gerechtigkeit und als ich seine Masken zum Teil gerissen hab, war ich auf einmal der Täter. Oder die Narzisstin 🙂 einfach sich treu bleiben und egal was er dann sagt oder vorspielt, und bitte kein Mitleid mit denn wenn Sie Opferolle übernehmen.
wow, genau das erlebe ich gerade. Ich bin hier und lese mit weil ich 6 Jahre mit einem Narzissten verbracht habe. Aber der Stalker, in dem Fall bin auch ich. Den er macht schluss ohne Erklärung und ignoriert mich total. Verzweifelt versuchte ich eigtl einfach nur eine Erklärung zu bekommen. Er stellt es so hin, als würde ich ihn nicht gehen lassen. Jetzt wo ich mich mit Narzissmus beschäftige realisiere ich überhaupt erst was mir wiederfahren ist, aber genau eben diese Frage kam mir vor 5 Minuten. Hat ein Narzisst solche Macht, das Opfer wie den Täter aussehen zu lassen??
Sehr tolle Website! Nur habe ich auch hier, wie in den Weiten des Internets keinen Rat gefunden, was wir tun können. Mein Partner hat mit seiner narzisstischen Exfrau zwei Töchter und sie benutzt die Mädchen permanent für kranke Machtspiele. Tut er nicht, wie ihm geheißen, werden ihm seine Töchter entzogen. Auch mal für ein halbes Jahr! Keine Besuche, kein Telefonat, nichts! Egal ob Weihnachten ist oder was auch immer. Ich bin als neue Partnerin (wir sind allerdings schon 4 Jahre zusammen!!!!) sowieso der Feind und werde den Kindern als Feinbild verkauft! Ebenso mein Sohn! Permanent werden den Kindern Lügengeschichten eingetrichtert. Kontaktabbruch unsererseits ist wegen der Kinder nicht möglich. Auch 6 Gerichtsverhandlungen schafften keine Abhilfe! Über einen Ratschlag würde ich mich freuen!
Die Beziehung zu meinem Ex (ein Narzist), ist bereits seit fünf Jahren beendet. Aber wir sind durch unseren Sohn immer noch in Kontakt.
Wann immer sein Selbstwertgefühl ins Wanken gerät, bin ich, noch immer, die erste Ansprechperson. Er schreibt dann Nachrichten, in denen er mich schlecht macht und mir droht.
Ich verstehe, dass er das für sich braucht, um seine labiles Selbstwertgefühl wieder ins Lot zu bringen.
Aber wie schütze ich mich davor ? Beziegungsweise, wie entziehe ich mich als Objekt ? …mit dem Ziel, dass ich uninteressant werde.
Aber da kommt schon die nächste Befürchtung…wenn ich ihm nicht mehr als Plattform diene, braucht er einen Anderen. Unseren Sohn (9Jahre) ?
Tel Nr ändern ? Geht nicht. Wir sind Eltern.
Ignorieren ? Dann werden die Nachrichten umso aggressiver.
Selbstbewusst auftreten und ihm das Schreiben solcher Nachrichten untersagen ? Interessiert ihn nicht, macht grad weiter.
Meinerseits ihm drohen ? Es ist nicht mein Ziel, mich auf einen Machtkampf einzulassen.
Was kann ich tun, damit ich für ihn uninteressant werde ?
Besten Dank, für hilfreiche Tipps.
Deine Grenzen ziehen und den eigenen Standpunkt klar vertreten ! Du bist nicht sein ganz persönlicher Fußabtreter und Du musst diese Rolle auch nicht als Schutz für Deinen Sohn annehmen. Bespreche mit ihm nur sachliche Themen, die in Zusammenhang mit Deinem Sohn stehen. Jegliche Gefühlsregungen seinerseits, Beleidigungen und Vorwürfe müssen an Dir vorübergehen, so schwer es im Einzelfall auch fällt. Du kannst Dich hinterher über ihn ärgern und Deine Gefühle annehmen. Du solltest sie ihm aber nicht zeigen. Er muss lernen, dass Du auf seine kränkenden Äußerungen nicht mehr reagierst, dass Du Dir nicht mehr drohen lässt und dass Du es auch nicht mehr nötig hast, Dich zu rechtfertigen. Konzentriere Dich nur auf die Fakten und lass Dich nicht mehr zu irgendwelchen Äußerungen oder Gefühlsausbrüchen provozieren. Indem Du auf ihn eingehst, stärkst Du nur den Narzissten und schwächst Dich selbst damit. Das heißt nicht, dass Du ihn ignorieren sollst – es heißt, dass Du Dich auf das Wesentliche beschränken musst.
Hallo Sonja, das klingt ganz ähnlich wie meine Geschichte… Würde mich sehr gerne mal mit Dir austauschen… Wie können wir in Kontakt kommen? Glg Susi
alle 3 Monate, mein sich Herr bösartiger Narzisst bei mir melden zu müssen und mir sein Leid zu schildern 🙁
wieder mal:
ich bringe mich um
du bist die beste gewesen
du bist mein Engel
ich vermisse dich so sehr
bitte hilf mir, ich habe mein Leben versaut…
ich kann den ganzen Mist nicht mehr höreeeeeeeen!!
Der Mensch ist sowas von unnötig auf dieser Welt!!!
Er muss jetzt ins Gefängnis und will wieder mal meine Energie absaugen, damit er wieder Kraft hat….
Wiederlichst diese Person!!!
Ich würde mir lieber beide Beine und Hände brechen, als diesem Individuum noch einmal eine helfende Hand zu reichen…
All die Dinge die ich hier so lese, erinnert mich an meine Beziehung.Auch ich war total begeistert als ich diesen Mann kennengelernt habe.Er war so aufmerksam, liebevoll, hilfsbereit.Für einen Augenblick dachte ich, dass ist dein Traummann.Alles hat gepasst, der Umgang mit meiner Tochter, die Gespräche in der Familie und auch mein Freundeskreis war begeistert.Nach 3 Monaten die erste Enttäuschung.Es gab Streit, körperliche Gewalt und die Ansage das ich mich verändern soll.Der Kleidungsstil, die Haarfarbe alles…Ich sollte die sozialen Netzwerke löschen, mein Handy abgeben, Sim Karte zerschneiden und meinen Freundeskreis aussortieren.Auf Arbeit soll ich nur auf einer Station arbeiten wo kein Chef anwesend ist.Weibliche werden geduldet.Er warf mich während des Fahrens aus d.Auto, ließ mich mitten in der Nacht bei Nebel und Regen stehen, verlangte von meinen Eltern das ich Beruhigungsmittel einnehme,überprüfte mein Handy, überprüfte mein Festnetz ob ich daheim bin….Ich könnte hier noch mehr aufzählen.Ich war am Ende, verlor an Gewicht, hatte keinen Appetit mehr und ich bekam Panikattacken.Er bat um Verzeihung, er weinte, er war mehrmals bei meinen Eltern zum Gespräch, drückte Verliebtheit aus….Ich habe ihm verziehen. Bin schwanger geworden, wir bekamen einen Sohn und ich trennte mich von ihm.Während der Schwangerschaft wieder Gewalt,Beleidigungen, Unterdrückung, regelrecht Machtposition.Bei der Geburt war er nicht anwesend.Er rief mich während der Schwangerschaft und jetzt danach ständig anoym an und legte wieder auf.Er kontaktierte einen guten Freund von mir und erzählte Lügen.Die Trennung war hart aber die Freude über dass Kind umso größer.Ich versuchte meinen Schmerz zu vergessen, begann wieder ein neues Leben und er terrorisierte mich mit Klagen.Er klagte einmal seine Geschenke (an mich)und weiterhin ein Geschenk an meine Tochter, es war ein Jogginganzug.Und wieder saß er mir eiskalt und nervös gegenüber.Wieder musste ich sinnlos Geld ausgeben für meinen Anwalt.Weiterhin wieder anoyme Anrufe mitten in der Nacht.Dann war Ruhe und nun die nächste Klage im Mai.Und wieder sitze ich diesen Menschen gegenüber.Zu unseren Sohn hat er keinen Kontakt, ist auch besser so.Seit 9 Monaten zahlt er auch keinen Unterhalt.Obwohl er Beamter ist.Kurzfassung ich bin enttäuscht, komme nicht zur Ruhe, bezahle ständig irgendwelche Klagen und er schließt die Akte nicht.Widerrum bin ich froh das Freunde und Familie für mich da sind, obwohl am Anfang Zweifel gegeben hatte,an der Version eines Narzissten, da er Freunde und Familie mit der liebenswerten Art getauscht hatte.
Hinzugefügt, die Psycho Spielchen nehmen kein Ende, es ist ein Alptraum
Hallo Partner,
habe vor 2 Wochen erfahren das ich auch so ein Arschloch bin.
bin total überfahren worden, weil ich immer dachte ich bin ein toller Kerl. Bin seit einem halben Jahr in Therapie weil meine Ehe nicht mehr richtig funktioniert und das nach 38 Ehejahren.
Getragen von großer Harmonie und doch, keine Erfüllung.
Ich ging in Therapeut sagte ich bin ein Mensch mit narzisstischen Merkmalen. Was ist das???
Ich war bafff !!!!
Stimmt. was so berichtet wurde.
Ich bin wirklich ein blöder Hund und wusste es nicht.
Da mir nun ein Spiegel vorgehalten wurde, versuche ich meine Einstellung tz ändern.
Mir ist einiges klar geworden und hoffe nun auf einsicht.
Lieber Gruß
Tret jedem Narzisstem in den Arsch
Uwe aus Krefeld
na viel spaß. ich hoffe deine frau macht auch therapie
hallo, ich hatte fast eine dreijährige affäre mit einem mann, der vermutlich ein Narzisst ist. ich war jedoch nie seine offizielle freundin. zu beginn der affäre hatte er noch eine feste Freundin, die in der ferne lebte. als er die schließlich nicht mehr hatte, kamen wir uns immer näher und näher, obwohl er sich oft wochenlang nicht gemeldet hat. er zieht ständig von einem land ins nächtste und bat mich inständig ihn unbedingt zu besuchen. nachdem ich die flugtickets gebucht hatte, sagte er mir er habe eine Freundin und wir können uns nicht mehr sehen. er liebe mich, aber es ging schon fast drei Jahre, er habe jemanden vor Ort mit dem er sich gut fühlte. da ich die flugtickets schon gebucht hatte, bin ich trotzdem an den Ort gefahren für eine Aussprache. nachdem ich ihn per sms kontaktiert habe, um ihn zu treffen, (er hat auch zunächst zugesagt) hat er meine Nummer blockiert. ich habe ihn allerdings dann auf der straße getroffen und er war sehr höflich, sagte allerdings ich könne andere männer haben. ich verstehe das einfach nicht. er ist schon mehrfach in der Vergangenheit verschwunden und wieder aufgetaucht. ich will ihn unbedingt zurück. kommt er diesmal zurück oder ist es endgültig?
Klingt nach meinen ex aus Tunesien. Lauf weg so weit du kannst.
Ich habe vor gut 1 Jahr einen Mann kennengelerrnt, den ich auch schon länger beruflich kannte. Er hat regelrecht um mich geworben, obwohl er 2 kleine Kinder und verheiratet ist.
Ich selber bin aus einer langjährigen Beziehung 17 Jahre, die Trennung verlief einvernehmlich. Wir haben auch einen gemeinsamen Sohn, der bei mir lebt.
Das Umwerben wurde immer intensiver, lange Nachrichten folgten – er kaufte sich sogar ein eigenes Handy. Nach 2 Monaten umwerben hatte er mich erlegt, alles war für unser erstes Mal perfekt geplant. Bereits in dieser Nacht ist er das erste Mal explodiert, da er mich Dinge über meine Vergangenheit ausfragte.
Ich war naiv und erzählte ihm die Wahrheit, hatte ja nichts zu verbergen.
Es war alles magisch mit ihm, ich fand meinen Seelenverwandten….
Wir hatten Anfangs eine Affäre, die über 5 Monate ging, dann sagte er es seiner Frau und es würde no h schlimmer.
Dauernd warf er mir vor, er muss alles aufgeben ( Wohnung, seine Kinder) und darf nur zahlen.
Ich bin selber selbständig und komme alleine für mein Leben auf und habe alle so gerne für ihn gemacht.
Er war aber eigentlich nie mit etwas zufrieden, es müsste immer das Teuerste und Beste sein. Nach dem Motto: Das Beste ist gerade gut genug!
Er fing an mich einzuvernehmen. Da ich beruflicher Natur auch am Abemd arbeite, passte dies ihm überhaupt nicht.
Er fing an mein Handy zu kontrollieren, rief mich 18 Mal an, wenn ich einen Geschäftstermine mit einem Mann hatte.
Er war auf alles eifersüchtig und am Schlimmsten auf meine Ex-Partner, den er regelrecht schlecht machte.
Er war gegen jeden, mit der Mutter meines Ex-Partner sollte ich nicht mehr telefonieren – ich bin nict abgenabelt unterstellte er mir.
Ich fing an mich zu wehren, was ich anfangs nicht machte. Dann kam seine Aggressivität dazu – er drückte mich an die Wand, als ich gehen wollte.
Es eskalierte immer mehr… wir trennten uns einige Male und einmal ging er sogar zu seiner Frau zurück und versuchte es nochmal (er wollte mich vergessen, so seine Aussage).
Irgendwie könnten wir beide nicht ohne einander und es wurde immer wieder eingelenkt. I h habe ihm immer Parole geboten und mir nicht alles verbieten verlassen. Er hat sich mit einem Pseudo Namen bei FB angemeldet um meine Postings zu kontrollieren. Am Anfang imponierte es mir, das er sich so für Miene Dinge interessierte, weil es mein Ex-Partner nicht machte. Dabei war alles auf Kontrolle abgezielt. Ganz schlimm war es mit einem männlichen Kunden von mir..
Er unterstellte mit, dass ich ihm Hoffnungen mache und zu nett bin.
Dann erklärte er mir, dass die Wange die intimste Stelle bei mir für ihn sei und er das nicht möchte, dass mich jemand zur Begrüßung auf die Wange küsst.
Wir sind auch gemeinsam zur Paartherapie gegangen, aber diese war eher erfolglos. Weil er die Therapeutin niederredete und er ihr erklärte, wie er sich mich vorstellt. Aus Liebe habe ich alles gemacht. Als die Situation einmal in einer Sitzung zu weinen Beginn, reagierte er darauf vollkommen kalt.
Zuckerbrot und Peitsche so würde ich die Beziehung beschreiben.
Wir hatten sehr viele schöne Momente, aber die Kämpfe und Abwerrtungen würden immer mehr. Jeder Ausflug war mit Streit verbunden… manchmal war er sogar auf meinen Sohn eifersüchtig, wenn ich in seiner Auffassung ihm zuwenig Aufmerksamkeit schenkte.
Sehr oft ist er auch nach einem Streit einfach davon gefahren und hat mich dann gleich darauf blockiert. Die Streits wurden heftiger.. Einmal saßen wir in einer Bar und es kaum zu einer Meinungsverschiedenheit, darauf hin sollte ich nach Hause fahren. Als ich gehen wollte biss er mit in den Kopf und tat mir weh. Ich bin dann davon gerannt und nach Hause gefahren, er verfolgte mich und zu Hause bat er mich, ihm das zu erklären.
Darauf hin landeten wir wieder im Bett – der Versöhnungssex war auch immer sein Heilmittel.
Ich merkte gar nicht, was er mir seelisch antat. Ich würde aggressiv und laut gegenüber meinen Sohn, wenn dieser fragte, warum streitet ihr so viel.
In mir begann ein innerer Zermürbungskrieg. Auf der eine Seite hätte ich ein schlechtes Gewissen, da er für mich die Familie verließ und auch auszog, aber erst nach mehrmaligen Bitten und Betteln. Und er zog anfangs nur einen Stock tiefer und erst vor einem Monat hat er Dich eine kleine Wohnung genommen (die aber nicht seinen Ansprüchen entspricht ( er will nur ein Penthouse) . Das Beste vom Besten halt. Ich bin im Gegensatz sehr bodenständig, mag es schon auch schöne Dinge ß zu haben, aber die ich mir auch leisten kann!
Die letzte Zeit war nur geprägt von Dtreitereien und es schien ihm nichts mehr zu lassen, er macht seine Savhen und ich meine.
Ich habe mich so versucht auf ihn einzustellen, habe einiges verändert mit für ihn.
Es war immer zu wenig.
Vor gut einem Monat ist die Situation im Auto eskaliert – wir stritten wegen eines Bekannten. Ich begrüßte diesen zu herzlich und redete zu lang mit diesem und überhaupt, schau den an, der ist ja Abschaum.
Ich konterte und wehrte mich, darauf hin würde er noch aggressiver und boxte mir in den Oberarm. Daraufhin bat ich ihn zur Raststätte zu fahren, um aus dem Auto auszusteigen. Als ich aussteigen wollte, packte er mich und bis mir in den Finger.
Ich flüchtete aus dem Auto er war hinter mir her und hielt mich fest.
Conclusio – ich blutete und meine Fingerkuppe war gebrochen. Ich war einen Tag nach dem Vorfall vor lauter Schmerzen es nicht mehr aushielt – ich sah ihm im Krankenhaus das erste Mal bestürzt.
Leider war dieser Vorfall für mich Zuviel – ich kriege es nicht mehr aus dem Kopf!
Tagsdarauf hatte mein Sohn Geburtstag – ich war ziemlich gehandicapt wegen des Fingers und er legte sich ins Zeug um mir zu helfen.
Zum Geburtstag kam auch der Kindsvater und ich wollt eigentlich ein Zusammentreffen vermeiden, dies ging aber nicht, da mein Freund darauf bestand.
Ich erklärte ihm das für ein Kind Mama und Papa das Wichtigste sind und bot ihm an, einfach nachzukommen.
Er behaarte darauf und schmiss wenige Stunden danach das vor, das i h das Zusammenführen erzwungen habe- – also seine Wahrnehmung.
Er fühlte sich als Diener und Anhängsel und er schmiss mir vor, dass ich Zuviel und zu nett mit meinem Ex-Partner geredet hatte.
Diese Woche strittten wir wieder – ich bin immer mehr müde und mir geht die Energie wirklich aus… jetzt Isabel aus beruflichen Gründen weg und ich habe ihm die Trennung per Mail bekanntgegeben und ihm auch gleich meine Sichtweise gesvhildert, nämlich das er eine narzisstische Störung hat.
Erst ging er nicht drauf ein. Heute Navht ein langes Mail – er sieht so vieles ein und er rudert ganz stark retour?
Er will eine Therapie machen und sieht die Fehler bei sich! Kann ich dem Glauben? auf der anderen Seite lullt er mich komplett ein und hebt mich auf ein Podest.
Das Schmlimme daran ist, dass ich total emotionslos bin.
Bitte helft mir? Soll ich ihn die Wüste schicken oder ihm eine Chance geben?
Habe aber irgendwie Angst…. er schreibt, dass er so schwach ist ohne mich und das er mich so liebt…
Hallo Uli,
um seinen Partner auch weiterhin an sich zu nutzt der Narzisst die Mitleid-Tour. Indem er sich bedürftig stellt oder Reue vorgaukelt, flößt er seinem Partner ein schlechtes Gewissen ein, der sich sofort schuldig und schlecht fühlt, wenn er nicht hilft oder verzeiht. Diesem Impuls darf man aber nicht folgen, sondern seinem gesunden Menschenverstand trauen. Er will Sie einfach nur weiter an sich binden, damit Sie für ihn verfügbar bleiben. Das Angebot der Therapie dürfte doch auch nur vorgegaukelt sein, zumal er ja bereits die gemeinsame Paartherapie torpediert hat. Er würde nur in Therapie gehen, um Sie nicht zu verlieren, aber nicht, um sich zu ändern.
Hallo, eine sehr hilfreiche Seite. Danke! Ich habe über zwei Jahre immer wieder Höhen und Tiefen erlebt und habe den Absprung geschafft, schriftlich aber ich hatte nach all den Vorwürfen und Unterstellungen keine Kraft mehr. Er will unbedingt ein Gespräch. Sollte man sich bei der Trennung nochmal darauf einlassen?
Er wird in diesem Gespräch mit seiner ganzen charmanten Art versuchen, Dich wieder zurückzugewinnen. Es geht ihm dabei aber nur darum, die alten Verhältnisse wiederherzustellen. Eine Veränderung, die für Dich tragbar wäre, ist nicht zu erwarten. Du solltest kein persönliches Gespräch mehr mit ihm führen, möglicherweise verdreht er Dir nur wieder den Kopf und Du wirst wieder schwach, was Du hinterher bereuen wirst. Wenn ihr noch irgendetwas miteinander zu regeln habt, dann nur schriftlich.
Zu lustig.
Meine versucht seit 5 Tagen mich zu kontaktieren und zu einem Gespräch zu überreden. 4 Monate nach der Trennung nach 2 Monaten Funkstille. Sie will eine Aussprache mit mir, weil in ihrem Umfeld wohl grad nicht gut über sie geredet wird.
„Das wäre doch auch sehr wichtig für Dich!“
Nö, isses eben nicht, weil Alles mehr als einmal gesagt wurde und es nix mehr zu sagen gibt.
Grüttefiench glaube aber bei mir nicht, dass sie, wie Herr Grüttefien bereits anmerkte, mich zurück will, sondern vielmehr ihre Schuld und Taten reinwaschen will. Sollte ich mich auf ein Gespräch einlassen, würde ich mich bei allen, incl. ihrem ex Mann unglaubwürdig machen. Ist das ihre Absicht? Scheint so!
Ups, der zweite absatz ist bissl komisch.
Sollte natürlich heißen:
Ich glaube aber bei mir nicht, dass sie, wie Herr Grüttefien bereits anmerkte, mich zurück will, sondern vielmehr ihre Schuld und Taten reinwaschen will. Sollte ich mich auf ein Gespräch einlassen, würde ich mich bei allen, incl. ihrem ex Mann unglaubwürdig machen. Ist das ihre Absicht? Scheint so!
Alex…du bist mir super sympathisch…mit deiner Art…ich selbst, Uli weibl. habe mich gar nicht offiziell getrennt…sondern genieße meine Freiheit…mache mir mein Leben schön…habe viel zu tuen…lasse ihm natürlich alle „Freiheiten“….ich weiß.. nicht ich scheine plötzlich völlig immun zu sein…emotonslos wenn ich an ihn..seine Eskapaden…und an „uns“ denke…und bin sehr stark…weich…in meiner weiblichen Eigenliebe…und beginne das und insbesondere mein Leben… wieder völlig zu geniessen und mir rückzuerobern…und nein…ich will ihn nicht zurück…sondern bin bereit…für einen warmherzen…liebesfähigen Mann…alles Gute und…schöne Zeit.
Narzissmus
Der Narzisst darf kein Futter mehr erhalten.
Ich hoffe so sehr, dass ich anderen Menschen mit meiner Geschichte helfen kann, schneller und ungebrochener, aus einer Beziehung und ganz besonders, sich von einem narzisstischen Partner lösen zu können, bevor es für Euch schlimmere Konsequenzen hat.!
Diese Seite hier ist unglaublich wichtig für mich und zeigt mir auf, dass ich nicht alleine bin und es einen Weg aus dem Wahnsinn gibt!
Mein narzisstischer EX- Partner hat 2 Frauen von denen ich weiß, auf dem Gewissen!
Eine davon wird die nächsten Jahre an einem Haus-Kredit zugrunde gehen!!
Kurz zu meinem Sachverhalt:
Seit ca. 3 Jahren war ich in einer Beziehung mit einem echten Schornsteinfeger, heute weiß ich es war ein unglücksbringer, denn er ist ein Narzisst mit einer ausgeprägten Persönlichkeitsstörung wie er in den Lehrbüchern zu finden ist.
Er erarbeitet sukzessive mein Vertrauen und mein Herz, sein Charme war grenzenlos und meine Freunde und Familie liebten ihn von der ersten Stunde an! Er wurde voll akzeptiert, alle Türen standen ihm, in meiner Welt offen!
Ich dachte ich hätte endlich Dez. 2012 nach einer schrecklichen Ehe, meine große Liebe meinen Traummann gefunden!!!
Gross, gutaussehend, charmant, lustig, gleiche Interessen und und und…
Alles sah perfekt aus!
Ich zog ernsthaft in Erwägung ein zweites mal zu heiraten, mit ihm ein zweites Haus zu kaufen und so vieles mehr mit ihm gemeinsam zu erleben!
Februar 2014 wurde ich von ihm Schwanger, Ende Mai verlor ich jedoch das Kind unter tragischen Bedingungen, eine Notoperation war unumgänglich, nur wenige Stunden später, so wäre ich heute nicht mehr hier!
Damals saß er an meinem Bett, durchstand die schwere Zeit mit mir gemeinsam!
Das ist ist wichtig zu wissen, damit ihr versteht, weshalb ich solange gebraucht habe um aus dem Höllenritt auszusteigen!
Weiter ist auch wichtig zu wissen, das ich niemals in sein soziales Netzwerk und seiner Familie aufgenommen wurde.
Seine Familie akzeptiere angeblich unseren Altersunterschied von 13 Jahren nicht!!
Seine Mutter und sein Bruder betitelten mich, so seine Aussage mit der Formulierung: Was willst Du mit der ALTEN!
Angeblich litt er unendlich darunter was seine Familie ihm angetan hat!!
Ich glaubte und vertraute ihm.
Damals wusste ich noch nicht, dass ich einen Weg des Horrors gehen würde!
Weshalb meine ich Horror!
Der Horror ist die Tatsache, wenn du feststellst das am Ende einer Beziehung, dieser Mensch dich unter Vorsatz, zielstrebig und mit vollem Bewusstsein, Kalkül und exakter Berechnung, dich maximal manipuliert, erniedrigt und ausgenutzt hat.
Der Horror ist die Tatsache; dass du viel zu spät reflektierst, das obwohl dir deine Familie gesagt hat, dass sie im Verlauf unserer Beziehung beobachteten und festselten, dass dieser Mann dich erniedrigt und seelisch misshandelt, du jedoch selbst nicht handlungsfähig warst und schon gar nicht, dies es erkannt hast!
Die Manipulation erfolgt in einem Ausmaße dessen, was vergleichbar ist, mit einem wachsenden schleichenden Hirntumor, der sich langsam ausweitet und am Ende dich handlungsunfähig macht!
Mit dem Ergebnis, dass du manipuliert wirst , dich veränderst und veränderst und es weder bewusst wahrnimmst oder es verhindern kannst.
Heute reflektiere im nachhinein, das erst an dem Tag als ich ihm meine Liebe gestand und eine klare Position zu unserer Beziehung bezogen habe:
Sein Spiel mit meiner Seele begonnen hat!! Klar ist jetzt, das er mich sicher hatte und nun seine Fäden im Hintergrund ziehen konnte !!
Fast alles was wir alle hier auf dieser Seite lesen können, habe ich erlebt:
5 Urlaube plötzlich storniert
4 Einzugstermine storniert
Schuld Zuweisungen mit dem Ziel, das ich mich ändern muss, erst dann fühlt er sich bereit für einen gemeinsamen Weg!
verbales manipulieren, vorgaukeln von gemeinsamen Visionen / Zielen etc
Aufbau eines Lügenkonstruktes was seines gleichen suchte
Sein leben mit einer Maske ( extrem Charmant, Liebenswert, everybodys Darling, Luxus Requisiten )
Das Leben von anderen erfolgreichen, ständig imitieren und natürlich nur mit berühmte Menschen bekannt sein wollen!
Keine eigenen Erfolge vorzuweisen, weder privat noch beruflich, jedoch so tun als hätte man die Weisheit mit dem Löffel gefressen!
Herrscher über Nähe und Distanz
Den so weit entfernten Meisterbrief bereits in seiner Tasche!
Sein Lebensinhalt an einem Objekt festmachen.
Einen alten Porsche besitzen zu müssen ohne ihn finanziell überhaupt restaurieren zu können
Markenkleidung tragen obwohl man sich das alles eigentlich nicht leisten kann.
Mehr darstellen wollen als man eigentlich hat und ist
Unrealistische Vorstellungen von einem Lebensstandard in Relation zu seinem Einkommen
Und und und ..
Da ich in einem ansehnlichen Haus lebe, dies mir nur mit einem guten Beruf/ Gehalt und 260 Std im Monat leisten kann, ist mir HEUTE sein Motiv, mit mir eine Beziehung zu führen, bewusster denn je!
Heute weiß ich, ich mein Beruf , mein. Haus war nur ein nettes Requisit und eine potenzielle Kapitalerweiterung!
Das mache ich unter anderem daran fest, als er sagte: Bitte lass ein Kind machen, damit dieses Deinen Hofgut erbt statt, deiner Tochter!!
Die Trennung der Trennungsweg von ihm, war überdies ein weiterer Horror Tripp.
Es dauerte insgesamt genau so lange wie die Beziehung!
Die seelische Misshandlung hatte und haben noch heute nach wie vor bei ihm keine Grenzen! Er hat keinerlei Moral und keine Werte! Daher geht er Bewusst und zielstrebig bei Menschen, die ihm einen NUTZEN bringen, über Grenzen.
Das letztes und das schlimmste Beispiel:
Nach dem ich mich im August diesen Jahres erneut getrennt habe, begann er über alle möglichen Wege, Hintertüren und mein privates soziales Netzwerk, Kontakt zu mir zu suchen. Er besuchte meine pflegebedürftigen 80 Jahre alten Eltern, schoss gemeinsame Bilder und sendete diese mir umgehend zu!
Er wickelte meine Freunde um den Finger, ihm zu helfen, SEINE Traumfrau wieder zu bekommen, zudem zierten unzählige Blumen, Briefe , SMS, Mails seinen geplanten Weg zum Liebesbeweis!
Ich wurde weich ließ mich ein ; es folgten Gespräche gepaart mit einer Dramatogi, ein umfangreiches Schuldgeständnis, das Versprechen unter lauten weinen und vielen tränen und flehen sich zu ändern, wenn ich ihm nur noch die eine einzige Chance geben würde, dann wären wir unserer Visionen so nah!!
Resultat: wir landeten im Bett!
Mein erster SEX mit ihm bei dem ich 10000 mal gehört habe: ICH liebe Dich, Du bist mein Mädchen, Dich lasse ich nie mehr los, dabei drückte er mich so sehr das es weh tat und meine Brustwirbel dabei laut knacksten!
Er blieb die erste Nacht nach Monaten und klammerte sich an mich fest, wie noch nie zuvor in unserer Beziehung!
Am nächsten Morgen verschwand er kurz um heimlich um zu telefonieren (das machte er bei mir immer wegen dem schlechten Empfang) 😉
Als ich ihn zur Rede stellte, wollte er mit mir unbedingt spazieren gehen, er müsse mir etwas sagen!
Gut, ich ließ mich darauf ein, hatte aber schon ein unheimliches Gefühl und eine Vorahnung auf das, was da kommen sollte!
Heute ist der Tag an dem ich die Karten auf den Tisch legen werde! Heute will ich Ehrlich mit Dir sein, waren seine einleitenden Worte !!
Oha..
Nach dem Spaziergang habe ich erlebt, das es immer noch schlimmer kommen kann als ich es bereits in meinem Leben erlebt hatte.
Er packte die groß Lebensbeichte aus, mit der er erhoffte mir ein allerletztes mal mein HERZ zum FINALE des bisherigem 3 Jahre langen Martyriums, rauszureißen!
Seit dem wir zusammen waren, seit fast 3 Jahren, hatte er eine Beziehung zu seiner EX Freundin nie aufgegeben.
Er hat sogar mit Ihr ein Haus gekauft umgebaut und renoviert.
Gemeinsam einen Hauskredite aufgenommen.
Er lebt mit Ihr als Paar, statt wie mir vorgegaukelt in seiner WG mit seinem Zwillingsbruder, im dem elterlichen Haus seiner Mutter!
Da ich nicht in sein soziales Netzwerk aufgenommen wurde, konnte er perfekt sein Spiel spielen und alle heute geschädigten täuschen!
Nun wolle er reinen Tisch machen und mir sagen, dass er zu mir ziehen will!
Quasi von einem warmen Bett in das andere , mit der Aussicht, ( sein Vorwand war die Erkenntnis der wahren LIEBE) ich sage heute es war der Wunsch, auf Kapitalerweiterung!
Schock unendlicher Schmerz stieg in mir auf, ich fühlte mich wie auf einem Opfertisch aus dem Mittelalter!
Ich brach vor ihm auf dem Weg zusammen, krümmte mich auf dem Boden, schrie um Hilfe! Ich war Ohnmächtig Handlungsunfähig!
Meine innere Stimme, sagte mir, steh auf, reiß Dich zusammen und versuche so schnell Du kannst, diesen Ort des Grauens zu verlassen!
Nun komme ich zum Schluss :
Er hat bewusst auch diese andere Frau etwas vorgespielt, sie benutzt um sein Traum von einem Haus zu verwirklichen, damit er mehr darstellen kann als er eigentlich hat und ist!
Ich weiß das er alleine nicht Kreditwürdig gewesen wäre , er hat die andere Frau für seinen alleinigen Nutzen, bewusst in den finanzielle Abhängigkeit getrieben.
Hätte Sie gewusst was für ein niederträchtiges Spiel von ihm gespielt würde, dann hätte sie niemals so eine Verantwortung übernommen.
Ich weiß das die Frau wenig Geld verdient und somit mit den Unterhalt des Hauses, niemals ganz alleine stemmen könnte, sie müsste als Konsequenz es verkaufen oder privat Insolvenz einleiten. Aber wie soll das gehen, in einem gemeinsamen unterzeichneten Haus Kredit der auf Jahre abgeschlossen ist!
Ich bin finanziell unabhängig und frei, jedoch hat dieser Mann es geschafft mich seelisch zu zerreißen.
Die Schäden die in mir entstanden sind sind unfassbar groß und ich weiß das ich es nicht alleine schaffen werde, wieder seelisch auf die Beine zu kommen,
Seine Lebensbeichte und sein letzter SATZ:
Für mich waren es die 3 schönsten Jahre in meinem Leben mit Dir!
Sei doch froh, das ich jetzt Ehrlich bin!
Meine Geschichte Zeigt auf, wie gefährlich und EGOZENTRISCH diese Narzissten wirklich sind, sie gehen über Leichen um an das eigene Ziel zu kommen!
Ich bin heil froh, das ich diesen Mann nicht geheiratet habe und wir kein Kind zusammen haben, ich weiß heute, dass meine Fehlgeburt einen tiefen Sinn gehabt hat!
Ich empfehle jedem, hört auf Euren Instinkt auf Euer Bauchgefühl und vor allem auf Eure Freunde und Familie die Euch kenne und lieben, so wie ihr wirklich seid!
Hallo Jeannine,
das ist erschütternd! Und wieder so typisch, diese emotionale Erpressung – sie beuten dich aus und behaupten dann, du könntest das ihnen nicht antun (ihnen nicht alles zu geben, was sie wollen), denn sie liebten dich ja so sehr! Man darf nichts darauf geben, was sie sagen, nur auf das, was sie tun. Und selbst das, was sie sagen, ist manchmal ungeheuerlich. So wie bei dir, als er auspackte und sagte, du solltest ihm jetzt noch dankbar sein.
Ich glaube auch, dass alles einen tieferen Sinn hat. Man kann durch solche furchtbaren Erfahrungen eine Menge lernen und stärker und weiser daraus hervorgehen. Wenn wenigstens alles vorbei ist, kann man schon mal aufatmen! Das Aufarbeiten dauert, ich weiß, aber ich kann allen Betroffenen nur versichern – es lohnt sich.
Mir wurde am Ende gesagt:
„Du bist eine sehr bedeutende Person in meinem Leben. Es hat noch niemand für ich so viel getan wie Du und natürlich bedeutest Du mir was und bist mir nicht egal!“.
Dann frage ich mich allerdings, wie man einem Menschen so seelische Qualen antun kann.
Mein Trost ist, egal wie oft sie nun sagt „Ich änder mich“ oder „Ich habe mich geändert“, es wird nicht passieren. So Menschen können sich nicht ändern und wolen das auch gar nicht, weil sie komplett an der Realität vorbei leben.
Ja, ich vermisse sie, aber wieso? Ich Weiss es nicht. Wieso vermisst man einen Menschen, der einem so weh getan hat und wo man genau weiß, diese Person ist Gift für einen selbst?
Das aufarbeiten und die momentane Zeit sind schrecklich; dafür ist alles noch zu Frisch. Anfang November haben wir und zuletzt gesehen und Mitte Nov den letzten Kontakt gehabt. Momentan ist Ruhe, da es mit dem neuen Alten Partner zZ läuft, aber die Frage ist wie lange.
Auf der einen Seite bin ich froh, wenn ich Ruhe habe, wünsche mir aber irgendwie auch, dass sie wieder angekrochen kommt und ich ihr den Mittelfinger zeigen kann. DAS wäre für mich eine Genugtuung und die Möglichkeit, endlich damit abschließen zu können. Aber ob das passieren wird, ich weiß es nicht!
Hallo Alex,
mir geht’s genauso wie Dir! Wie soll man damit fertig werden?
Wie man damit fertig warden soll?
Wenn ich das wüsste, würde es ich nicht mehr beschäftigen!
Aber genau das tut es immer noch. Nur wieso? Diese Frau hat Alles getan, dass man ihr keinen Gedanken hinterher verschwenden dürfte. Sie hat nie was Guted für mich getan, zu mir gestanden oder mir ein gutes Gefühl gegeben. Nix davon. Sie hat mich hingehalten, belogen, hintergangen, betrogen, Lügen erzählt und vieles mehr.
Um Sie geht’s mir auch gar nicht mehr, sondern um ihre Tochter, die sie gegen mich aufgehetzt hat. Die Kleine und ich waren „ein Kopp und ein Arsch“ wie man bei uns sagt. Was Besseres hat der nicht passieren können und nein, das ist nicht überheblich oder arrogant von mir gemeint.
Aber das Alles hat ihr nicht gereicht. Sie brauch weiterhin die Bestätigung Anderer Männer, auch von denen, die sie wie Dreck behandelt haben. Wie kann ich einem hinterherlaufen der sagt „Ich hoffe Du hängst Dich auf, dann ist endlich Ruhe“ oder ein Anderer der sie öffentlich als Hure, Schlampe beschimpft, private bilder, Birfe, Mails, etc rumzeigt? Mit letzterem ist sie jetzt zusammen. Ich finde das erbärmlich. auf der anderen Seite hoffe ich, dass die ewig zusammenbleiben und sich gegenseitig kaput machen; Hauptsache keiner von denen wird jemals wieder einem Anderen wehtun.
Mein Gott das ist so schrecklich, bleib bitte stark und erhol dich gut! Solche entwürdigenden Kommentare wie man solle doch dankbar sein das er jetzt die Wahrheit sage etc. etc. ist einfach die Krönung, und die meinen das ernst. Wenn man dann zusammenbricht wie du auf dem Weg weil es einfach nicht mehr menschlich ertragbar ist was sie einem antun stempeln sie einen als gestört und psychisch Krank ab…. solche Kommentare kann ich mir derzeit anhören.. Ich wünsche dir viel Kraft und sei Stolz auf das was du erreicht hast!
Ich finde diese Seite sehr hilfreich .. es hilft sehr die Verhaltensweisen eines narrzisten zu verstehen.. Ich konnte lange Jahre bestimmte Reaktionen und Aktionen nicht verstehen oder einordnen.. Diese Seite erklärt vieles
top Seite ,vielen Dank!!!Es ist mir derzeit eine wirkliche Unterstützung,bin seit jetzt 5Tagen aus einer unerträglichen Beziehungssituation geflüchtet.Fast alle Phasen des oben beschriebenen Trennungverhaltens zeichnen sich jetzt schon ab und ich fürchte mich vor dem was da noch kommt. Die Tatsachen die dazu führten finden sich hier auf dieser Seite ebenso vielfältig wieder und dieses Hintergrundwissen gibt mir Kraft den Psychoterror den diese Frau auf mich jetzt ausübt auszuhalten. Allerdings kommen zeitweise immer wieder diese Selbstzweifel ob ich es ohne Hilfe schaffe,Es waren fast 7Jahre mit Ihr,es sind 2 kleinere Kinder im Spiel die ich nun ihrem Einfluss überlasse .Ich wohne im Großraum Berlin ,vielleicht kann jemand einen Hinweis geben wäre wirklich dankbar. Peter
Nach dem ich nicht mehr nützlich war hat er mich betrogen und belogen…er hat Heimlich seine Sachen gepackt und ist ausgezogen.Es kam nur per WhatsApp eine Nachricht erst mal jeder für sich brauche Abstand…Als ich rausbekam mit wem er zusammen ist und ich wütend wurde kam er jeden Tag vorbei gefahren aber ich ignorierte Ihn.Und hatte Ihm verboten sich bei mir noch mal blicken zu lassen.Es waren sehr schlimme Dinge passiert in unserer 10 Jahre langen Beziehung.Dann wollte ich Ihn Ärgern und schickte Ihm ein Foto von seiner neuen Freundin und sagte das sie Hässlich ist..seinen Verhältnis weshalb ich mich getrennt habe…was er ja immer abgestritten hat..aber nun hab ich ihn alles beweissen können.Darauf kam ein Bild wo die Hände von den beiden drauf waren mit Eheringen und er schrieb wir werden Heiraten.Ich liebe meine Frau.Mehr hab ich dir nicht zu sagen…das hat bei mir gesessen ich dachte ich wird gleich ohnmächtig.Denn das war das was ich immer wollte.Ich habe ein Gutachten über seine Persönlichkeitstöhrung mit Narzisstischen starken Zügen.Also er macht mir schon wieder schlaflose Nächte das ist das Ziehl eines solchen Menschen andere Seelich vernischten die nicht nach seiner Lebensart Leben..also seid vorsichtig…Ich könnte ohne Ende was dazu sagen das wäre ein Roman aber ich bin jetzt erst einmal wieder schockiert und muss sehen wie ich damit klar komme.Ich leide immer noch.
Diese Seite hier finde ich sehr,sehr hilfreich.Und sie spiegelt Ihn zu 100% wieder
Ich bin grade in der Situation,mich zum x-ten Mal in 6 Jahren von meiner großen Liebe zu trennen.Wir leben nicht zusammen,sehen Uns in letzter Zeit,aus verschiedenen Gründen, eher selten.Am Mo.wollten Wir mal für 4Tage an die Ostsee,unsere jeweils 13 jährigen Töchter sind bis morgen auf Klassenfahrt.DIE GELEGENHEIT,haben Uns tierisch drauf gefreut.(ich habe bei meinen 4 Arbeitsstellen Urlaub genommen,den Hund zu meiner Schwester,alkes war geregelt). Lettten Fr.fängt Er dann wg.nichts Streit an und teilt mir mit,das Er nicht mit kommt.Das Ende vom Lied:Ich bin alkeine gefahren,habe sämtliche Kosten getragen usw.Bin dauer,enttäuscht und wütend.Habe Ihm ne Karte geschickt und darum gebeten,das Er mich für immer in Ruhe lassen soll.Er hat mich zu oft gedemütigt,jetzt reicht es!
Liebe Claudi,
das Verhalten kenn ich all zu gut! Urlaub gebucht, storniert, gebucht, storniert. Waren wir schließlich doch im Urlaub, waren mir die Tage durch seine Demütigungen und Kränkungen, seiner schlechten Laune, seinen verbalen Entgleisungen so stressig, dass ich mich nur noch auf`s Heimfahren freute!
NIE mehr Urlaub mit Narzisst und NIE mehr IHN zurück!
PS.: Auch „mein“ N. fing immer Steit an, damit es zu den Stornierungen kam! Er konnte Zweisamkeit nicht ertragen! Und die bittere, aber befreiende Erkenntnis: Er liebte mich nicht, er brauchte mich nur!
Trenne mich gerade auch zum x-ten Mal von einem Mann,der mir eigentlich nicht gut tut.
Hilfreiche Seite, wenn ich auch manches etwas merkwürdig fand. Habe hier etliche Schlüssel gefunden.
Der Vater meiner Tochter kann nichts so wenig verknusen wie ihre und meine innige Bindung. Unser Zusammensein wurde von ihm früh darauf ausgerichtet, diese Bindung als für ihn unerträgliche unsichtbar zu machen, später sogar ihr Ausleben möglichst zu vereiteln. Solange wir zusammen waren, konnte er niemals der betrachtende Teil sein, wenn wir zu dritt waren, immer musste ich SEINE Bindung ans Kind betrachten und spiegeln.
Seither ist ohnehin noch vieles Schlimme passiert. Und erst jetzt begreife ich, wie sehr sich seine Züge in allem spiegeln, womit er unser Kind „fördert“, WIE er das Zusammensein mit ihr auf sich ausrichtet. Sie soll ihn für den Schlüssel zur Welt halten. Und viele kleine Ereignisse und Prozesse in ihrem Leben sind zu unwichtig, als dass er sich dafür in seinem Rahmen einsetzen würde.
Jetzt versuche ich, mir klar zu machen, wie ich sie stärken kann, damit sie nicht Angst entwickelt, ihre Persönlichkeit vor ihm zu behaupten. Vielleicht hat sie das auch schon ein Stückweit gelernt. Sie ist 7. Wenn jemand noch Leseaanregungen, Erfahrung oder Rat hierzu hat, gerne.
Bin gerade in der Phase (seinerseits) des „Ich kann nicht ohne dich leben und es tut mir doch so leid was ich getan habe.“
Ich kann nur empfehlen seinen Facebook Account oder andere soziale Netzwerke für ein paar Monate zu deaktivieren, da man so keine Angriffsfläche bietet.
Mal sehen, wie lange der Spaß noch weiter geht…
P.S. tolle Seite, hätte ich schon viel viel eher finden müssen 🙂
Sehr gut zusammen gefasst!
Wobei nicht jeder Narzisst unbedingt ins typische Stalken verfällt.
Mein Ex-Mann tat dies z.B. mir gegenüber eher nicht, stattdessen verleumdet er mich und begeht Rufschädigung an mir.
Eines würde ich noch ergänzen unter dem Punkt „Methoden der Belästigung“ (man könnte es übrigens auch als“Methoden des Rache Übens“ bezeichnen):
Er versucht, die Kinder gegen seinen (Ex-)Partner aufzubringen, weigert sich, die Kinder beim Ex-Partner abzuholen oder hinzubringen.
VG, Elisabeth
Sehr guter Hinweis ! Vielen Dank !