Wer regelmäßig Umgang mit einem Narzissten hat, sollte sich einiger gravierender Fehltritte bewusst sein, mit denen er entweder die gesamte Beziehung gefährden oder sich in die Defensive manövrieren kann. Im Umgang mit einem Narzissten ist äußerste Vorsicht geboten. Daher sollten Sie die nachfolgend aufgeführten Fehler auf gar keinen Fall begehen und darauf achten, Ihr Vorgehen stets unter Kontrolle zu haben.
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1. Fehler : Sich vereinnahmen lassen
Der Narzisst hält seine Bedürfnisse, Wünsche, Ziele und Aufgaben für wichtiger als die seiner Mitmenschen. Alle, die sich in seinem Lebensumfeld befinden, sind aus seiner Sicht nur dafür da, ihm zu dienen und ihm für seine Angelegenheiten uneingeschränkt zur Verfügung zu stehen. Er fragt nicht danach, ob Sie sich gerade Zeit für ihn nehmen können oder ihm überhaupt einen Gefallen tun möchten. Er betrachtet dies als selbstverständlich und behandelt Sie, als seien Sie sein Eigentum.
Während Sie die Erledigungen zunächst noch als Gefälligkeit betrachten, werden Sie nach einiger Zeit bemerken, dass Sie immer mehr vereinnahmt und derart in die Angelegenheiten des Narzissten verwickelt werden, dass Sie keine Chance mehr haben, Ihren eigenen Bedürfnissen nachzukommen. Ihr eigenes Leben hört allmählich auf zu existieren und Sie werden für Dinge missbraucht, die Sie innerlich ablehnen. Nehmen Sie diesen inneren Widerstand ernst und gehen Sie nicht einfach darüber hinweg.
Es ist unbedingt erforderlich, sich frühzeitig im Umgang mit einem Narzissten eigene Grenzen zu setzen. Voraussetzung hierfür ist natürlich, dass Sie den Narzissmus überhaupt früh genug erkennen, um sich gar nicht erst auf das Spiel einzulassen. Machen Sie dem Narzissten konsequent klar, dass Sie nicht für alles und zu jeder Zeit zur Verfügung stehen.
Lassen Sie sich genügend Raum für Ihre eigene Entfaltung und verteidigen Sie mit einem klaren Nein Ihren Standpunkt unmissverständlich.
2. Fehler : Den Narzissten ändern wollen
Ein hoffnungsloses Unterfangen! Sie können ihn unterstützen, wenn er selbst den Wunsch äußert und zu der Erkenntnis kommt, ein krankhaftes Verhalten zu haben. Aber ohne seine Einsicht werden Sie bei ihm nur gegen eine Wand stoßen. Er hält sich schließlich für vollkommen, sieht daher eine persönliche Kurskorrektur als unnötig an und wird verständnislos und beleidigt reagieren.
Sie verwickeln sich nur in eine völlig unfruchtbare Diskussion, wenn Sie ihm die Auswirkungen einer narzisstischen Persönlichkeitsstörung nahebringen möchten. Auf noch mehr Widerstand werden Sie stoßen, wenn Sie versuchen wollen, den Narzissten zu therapieren, ihm seine Defizite vor Augen führen oder ihm korrekte Verhaltensweisen im Umgang mit anderen Menschen beibringen möchten.
Da der Narzisst ein grandioses Selbstbild hat, glaubt er, in allen Dingen besser zu sein als seine Mitmenschen. Außerdem kann er es überhaupt nicht ausstehen, wenn man ihn kritisiert. Ihre Versuche in guter Absicht dürften daher einen äußerst deprimierenden Ausgang haben. Ohne einen gravierenden Grund oder eine ernsthafte Erschütterung seines Lebens wird sich ein Narzisst niemals ändern.
Sie sollten Ihre Kraft besser darauf verwenden, sich so optimal wie möglich auf die Eigenschaften des Narzissten einzustellen.
3. Fehler : Den Narzissten nicht ernst nehmen
Nichts kann einen Narzissten mehr auf die Palme bringen als die Tatsache, dass er nicht ernst genommen wird. Sofort fühlt er sich unverstanden und missachtet, was bei ihm in der Regel Wut, Hass und Rachegefühle auslöst. Wenn Sie nicht auf seine Argumente eingehen, wenn Sie seine Meinung unberücksichtigt lassen oder wenn Sie meinen, eine Entscheidung ohne ihn treffen zu können, begeben Sie sich auf gefährliches Glatteis.
Der Narzisst fühlt sich übergangen, nicht wertgeschätzt und wird beleidigt reagieren. Wenn eine solche Situation erst einmal entstanden ist, können Sie den Narzissten mit sachlichen Argumenten oder Entschuldigungen nicht mehr erreichen. Der Narzisst wird seiner Kränkungswut freien Lauf lassen, was dem Ende eines objektiven Austauschs entspricht.
Sich lustig machen
Wenn Sie sich über sein angeberisches Verhalten oder sein egozentrisches Auftreten lustig machen, ihn nachahmen – womöglich noch in der Öffentlichkeit –, dürfen Sie sich nicht wundern, wenn der Narzisst entsprechend wutentbrannt reagiert. Er zieht aus ihren heiteren Anspielungen keine Rückschlüsse auf sein überzogenes Verhalten, sondern empfindet sie als einen Angriff auf seine geniale Person. Das Lachen wird Ihnen im Halse stecken bleiben: Ein Narzisst mag keine Ironie und keinen Spott.
Mutter spielen
Noch kritischer wird es, wenn Sie den Narzissten wie ein Kleinkind behandeln, ihm alles hinterhertragen und sich ständig Sorgen um ihn machen. Zum einen laufen Sie dann Gefahr, dass er sich irgendwann erdrückt fühlt und Sie völlig entnervt von sich stößt. Ihre Fürsorge wirkt dann wie eine Kontrolle, die er nicht ertragen kann. Zum anderen fühlt sich der Narzisst klein neben Ihnen, weil Sie ihm alles abnehmen und scheinbar nichts zutrauen. Spielen Sie nicht die Mutter des Narzissten, sondern behandeln Sie ihn mit Respekt und lassen Sie ihm seinen Freiraum.
Den Narzissten abstempeln
Wenn Sie den Narzissmus erkannt haben, kann es leicht passieren, dass Sie die Erwartungen an den Narzissten herunterschrauben. Aus einem gewissen Eigenschutz heraus nehmen Sie ihn nicht mehr ernst und finden sich mit der Tatsache ab, dass von Ihrem Partner nichts zu erwarten ist. Der Narzisst erhält sozusagen das Etikett „Egoist“ oder „gefühlsarm“ und bekommt keine Chance mehr, aus dieser Schublade herauszukommen. Im Grunde können Sie die Beziehung dann auch beenden, da so jede Chance auf eine positive Entwicklung vernichtet wird. Es findet nur noch ein monotones Nebeneinander statt, bei dem sich jeder um die Befriedigung der eigenen Bedürfnisse bemüht, ohne denn anderen ernst zu nehmen.
Nehmen Sie den Narzissten ernst, sonst erreichen Sie ihn niemals!
4. Fehler : Auf Dank und Anerkennung bestehen
In einer Beziehung zu einem Narzissten müssen Sie sich voll und ganz auf ihn einstellen und ihm seine Wünsche erfüllen. Dies erwartet er nicht nur, sondern hält es ganz einfach für selbstverständlich. Wenn es Ihnen gefallen sollte, dem Narzissten zu dienen und ihn zu verwöhnen, sollten Sie dies niemals tun, weil Sie dafür Dankbarkeit erwarten. Wenn das Ihre Motivation ist, werden Sie enttäuscht werden.
Bestätigung und Anerkennung müssen Sie sich woanders holen. Pflegen Sie einen guten Freundes- und Bekanntenkreis, suchen Sie sich Abwechslung in Ihrem Beruf oder finden Sie Erfüllung in einem Hobby. Suchen Sie sich ein Betätigungsfeld, auf dem Sie Ihr Selbstwertgefühl aufwerten können und wo Sie ungehindert alles ausleben können, was Ihren Vorstellungen entspricht.
Fixieren Sie sich zu sehr auf den Narzissten, wird er Sie auf Dauer verkümmern lassen. Die Mühen, die Sie aufwenden, werden niemals mit Anerkennung belohnt werden.
5. Fehler : Sich Schuldgefühle aufladen
Vermeiden Sie es, sich selbst Vorwürfe zu machen. Für das Verhalten des Narzissten können Sie nichts und Sie sind auch nicht dafür verantwortlich. Und nur weil der Narzisst der Meinung ist, Sie hätten wieder etwas verkehrt gemacht oder ihn schlecht behandelt, muss das noch lange nicht den Tatsachen entsprechen. Der Narzisst will manipulieren, um seinen Willen durchzusetzen, und nutzt es aus, dass seine Partner sensibel sind und ein intaktes Gewissen haben.
Prüfen Sie daher, ob Sie objektiv betrachtet auch wirklich einen Fehler gemacht haben, wenn der Narzisst Ihnen Vorwürfe macht. Ist dem so, können Sie sich entschuldigen. Handelt es sich aber nur um unsachliche Behauptungen oder destruktive Gefühlsentladungen, die seiner inneren Verfassung entspringen, dann sollten Sie sich abgrenzen und seine Äußerungen nicht an sich heranlassen. Unrat kommt und Unrat geht! Aber lassen Sie ihn das nicht spüren. Achten Sie darauf, ihn jederzeit ernst zu nehmen und ihm ihre Aufmerksamkeit zu schenken. Sonst beruhigt er sich nie!
Fazit
Niemand behauptet, dass der Umgang mit einem Narzissten leicht ist. Leider bekommen die wenigsten eine Gebrauchsanweisung mit auf den Weg und tappen daher sehr oft und unwissend in Fallen, die sich mit ein wenig Geschick und Diplomatie vermeiden lassen. Machen Sie sich mit den richtigen Verhaltensweisen vertraut, nehmen Sie sich bewusst Zeit und Raum für Ruhephasen, die Ihrer Entspannung dienlich sind und bleiben Sie sich selbst treu, wenn Sie sich auf einen Narzissten einlassen.
Wie lebe ich mit einem Narzissten?
Beschreibung wirksamer Methoden und Strategien, um sich auf einen Narzissten besser einstellen und mit ihm auskommen zu können.
Hallo Loni,
EA Emotions Anonymus hab ich vor Jahren einige Zeit besucht. Da hatte ich von Narzissmusstörung noch keine Ahnung und hielt meine Co- Abhängigkeit für viel Liebe.
Welche Leute nun in EA sind, könntest du einfach ausprobieren. Leicht möglich, dass Leute wie wir auch dort sind.
Mir hilft am meisten und am schnellsten, Sven Grüttefiens Texte und Eure Beiträge zu lesen
Hallo Loni,
wie geht es Dir ?
‚Jede Erklärung führt dazu sich weiter zu verstricken‘,
schreibt Sven Grüttefien weiter oben unter ‚Den Narzissten ändern wollen‘ als einen der fünf größten Fehler.
Passiert mir noch,
doch meine innere Umgang-mit-Narzissten-Ampel schaltet dann auf gelb und rot.
Meine eigene Meinung zu sagen, dient ausschließlich meiner Abgrenzung.
Weitere Erklärungen meinerseits führen nur zu Abwehr seinerseits,
man verstrickt sich nur von Neuem in seine abwertende Überlegenheitsvorführung.
Für mich ist Narzissmus so eine ausschließende Gegebenheit wie Autismus, nur dass Autisten bis zu einem gewissen Grad das Miteinander lernen können,
wohingegen Narzissten unterentwickelt hinter ihren Lebensbühne-Kulissen stecken bleiben.
Hallo Lilli,
schön, wieder von Dir zu lesen.
Heute war wieder so ein Tag, wo ich mich mit meinem Mann lautstark gefetzt habe. Dementsprechend kamen dann wieder Spitzen der Entwertung hinterher. Tut halt immer wieder weh… nun muss ich wieder anfangen, auf mich zu schauen. Ich vergesse das schnell, wenn es in der Partnerschaft gut läuft.
Gerade bin ich also mal wieder „abgemeldet“ und es fehlt eigentlich nur, dass er „Schluss macht“ – mal wieder.
Immer diese Achterbahn…
Viele Grüße Loni
Hallo Lilli,
wie ich gerade sehe, ist es doch schon wieder ein Jahr her, dass ich hier geschrieben habe. Im Moment ist es schlimm: Er hat jetzt richtig Schluss gemacht (jedenfalls wohnt er zur Zeit woanders und kommt auch nicht nach Hause). Er sprach erst von mehreren Monaten, dass er weg wäre, dann hieß es kurz danach, dass jeder von uns 7 Tage überlegen soll, wie es nun weitergehen soll…
Bin jetzt knapp eine Woche getrennt, Trennung ging von ihm aus, war richtig schlimm und ich kann auch nicht mehr. Habe jetzt fast Angst, wenn es zu einem klärenden Gespräch kommen sollte… Ich gehe fast davon aus, dass er auf einmal wieder da ist, er setzt sich aufs Sofa, als wenn nichts passiert wäre… und ich bin inzwischen fix und foxi…aber falls es so kommt, will ich getrennte Schlafzimmer haben. Das wurde mir verwehrt. Seine Meinung dazu war bisher: für ihn gilt: getrennte Schlafzimmer – getrennte Leben. Das ist ja schon infam. Und er ist jetzt einfach abgehauen… Ich grüße Dich Lilli👋👋
Hallo Loni,
deinen Post vom August 21
habe ich erst jetzt gesehen.
Was ist besser ?
Ich weiß es nicht:
Wenn der Mann mit seiner Narzissmusstörung geht, ist man ganz auf sich selbst gestellt und man lernt schneller dazu, denke ich,
als neben ihm.
Mein Mann bleibt da und ich auch, doch wir leben mehr nebeneinander als miteinander
und ich achte darauf m e i n Leben zu führen, mit meinen Neigungen, und sei es nur im Kurbad in der Nähe schwimmen zu gehen.
Ich hoffe,
du f ü h r s t
d e i n Leben,
ohne die ‚fünf größten Fehler im Umgang mit Narzissten‘,
die mir neben ihm nicht mehr oft doch schon noch, passieren.
Das wäre dann für dich, falls du ohne den Mann mit Narzissmusproblemen wärst,
kein Thema mehr.
Herzlich lilli
Hallo Loni,
ich lebe mit meinem narzisstischen Partner, dem dritten, weiter,
UND, entwickle MICH.
Meine Konzentration auf die Narzissten, seit meiner Mutter,
ziehe ich mehr und mehr zurück, informiere mich,
und entscheide selber, mache selber,
und lasse die anderen los.
Dieses co- abhängige Rechtmachenwollen erschöpft mich schon beim Aufschreiben dieses Wortes.
Viel Gemeinsames geht nicht,
was geht, ist Loslassen, mich nicht vereinnahmen lassen,
konsequent sein und selber leben,
mit eigenen Kollegen, Freunden und Bekannten.
Die Verwandten lasse ich auf beiden Seiten los,
zu viele Leute mit Narzissmusstörung bzw. Co-Abhängigkeit.
Alles Gute …
Hallo Lilli,
wie ich schaust auch Du immer wieder hier vorbei. Es gibt gute und schlechte Tage mit unseren langjährigen Partnern. Das Forum hier hilft mir enorm, Verhaltensweisen meines Ehemannes besser zu verstehen und einzuordnen. Es gibt so paradoxe Umstände und Situationen, die ich nicht aufdröseln kann: Und wie ich es mache, es ist immer falsch… 🙁
Aber: Eine meiner wichtigsten Erkenntnisse war: Ich bin nicht Schuld an seinen Launen…und ich kämpfe nicht mehr um „gute Laune“. Wenn wir uns nichts zu sagen haben, ist es halt still. Jeder lebt im Grunde sein eigenes Leben und ab und zu „trifft“ man sich. Um der Harmonie willen (damit ich nicht selbst unter der Disharmonie leide), vermeide ich „Fettnäpfchen“ oder auch „Tretminen“ in die ich treten könnte und die dann Stress (durch ihn) auslösen . Nur so klappt es. Und klar, auch wie Du, versuche ich mich immer noch mehr auf meinen eigenen Weg zu bringen. Fällt mir aber zuweilen sehr schwer. Sport ist da für mich das Zauberwort, was immer noch am besten hilft.
Grüße Loni
Hallo Loni,
ja, bei mir ist das ähnlich,
einiges geht gemeinsam, mehreres nicht.
Seine Stimmungen aus Egozentrik sind in ihm.
Ich mache was ich für mich gesund und gut finde, und bin oft fröhlich.
Ein Rat von Sven Grüttefien, ich weiß grad nicht wo, heißt:
Lachen Sie !
Das mache ich mit Liebe und Humor so oft wie möglich. Das tut auch ihm gut.
Wo ich Stress habe, ist, beim Meinung sagen. Wenn ich ihm meine Meinung sage,
mache ich das noch öfter ‚therapierend‘ oder giftig nachtragend, was rein gar nichts bringt, statt situationsbezogen angemessen.
Für mich ist das Größte, selber aus dem NPS- ,Co- und Komplementär- Trouble, seit meiner Kindheit, herausgewachsen zu sein.
Allen alles Gute !
… wie am 25.Dezember2019 schon geschrieben:
In der Beziehung mit einem Mann mit Narzissmusproblenen,
ist sehr wichtig,
genug für mich selbst,
und genug mit anderen zu machen,
weil es von ihm einfach
zu wenig gibt.
Hallo Lilli,
habe gerade Deinen Kommentar gelesen. So einfach komme ich doch nicht raus aus der Co-Abhängigkeit. Vielleicht kann Herr Grüttefien darüber in seinem Newsletter mal schreiben. (?) Hier bei uns gibt es eine Gruppe, die sich emotions anonymous nennt. Vielleicht können die mir helfen, meine Ehe mit dem narzisstischen Partner besser zu verkraften. Meine Co -Anteile sehe ich ja durchaus.
Grüße an alle und viel Kraft für Dich Lilli
… September …
Hallo – ich erkenne meinen Partner wieder – aber ich verstehe nicht warum du bei ihm bleibst?
ich werde gerade immer unglücklicher mit meinem … und will doch nur eine friedliche harmonische Beziehung… und bin dabei mich zu trennen… aber erwische mich immer noch dabei, dass ich auf Einsicht bei ihm hoffe… Morgen ist der Tag X – ich habe ihm ein Ultimatum gestellt… wenn er nicht darauf eingeht – dann bin ich weg… was mir richtig weh tun wird.. aber ich hoffe der Kummer um die verlorene Beziehung heilt… aber dann weiß ich wirklich, dass das ganze keinen Sinn mehr hat
Hallo,
heute ist wieder so ein Tag, da brauche ich die Liste mit den Fehlern im Umgang mit Narzissten und lese viele Eurer Beiträge und Svens Antworten.
Mit meinem Mann mit NPS- Wesenszügen zu leben, erfordert einfach immer wieder Konsequenz meinerseits:
Distanz immer wieder zum einen um mich auf mich zu besinnen,
und um seinen Provokationen etc.zwecks narzisstischer Zufuhr, auszuweichen.
Regelmäßiger Umgang mit normalen Leuten ohne ihn, ist wichtig für mich.
Etc.
Mein Mann ist nicht der erste Narzisst in meinem Leben und ich bin schon mal glücklich über mein Herauswachsen aus der Co-Abhängigkeit bzw. dem Co- Narzissmus fürs eigene unterentwickelte Ego.
Ich wünsche allen, die von Partner/in mit NPS- Merkmalen getrennt sind oder verlassen wurden,
von Herzen einen normalen Partner/in.
Hallo Lilli,
ich lese jetzt schon länger hier die verschiedensten Kommentare und Infos zum Thema Narzissmus. Bin dankbar, dass ich mich hier wiederfinde und Trost finde, um „meinem Narzissten“ etwas die Stirn bieten zu können.
War auch schon mal getrennt von ihm (4Monate),über 25 Jahre verheiratet und gemeinsame Kids,
möchte aber doch mit ihm alt werden. Wie ich das schaffen kann, ohne mich selbst zu verlieren, ist für mich nun die Herausforderung. Und ich kann sagen: Jeder Tag ist anders schwer; ein permanentes Arbeiten an der Beziehung und natürlich auch an mir. Hatte jahrzehntelang nicht gescheckt, mit wem ich es da eigentlich zu tun habe. Schwer ist, immer wieder zurück gestoßen zu werden: Ich bin dann auf einmal die unwichtigste Person in seinem Leben, obwohl ich doch seine Partnerin bin… eine Beziehungs-Achterbahn in Endlosschleife…und doch will ich mit ihm leben, weil ich ihn doch liebe. Aber das mit seiner Liebe zu mir..? Dieses hin und her, keines Beständigkeit im Leben mit ihm macht mich schon fertig. Gruß Loni
Hallo Loni,
ich bleibe ja auch,
und ich finde wichtig,
genug für mich selbst zu tun, für mich und mit anderen Leuten zusammen,
weil es von ihm einfach zu wenig gibt.
Alles Gute …
Hallo Loni,
‚die Stirn bieten‘, wie Du schreibst, finde ich sehr gut gesagt.
Mich erschöpft dies dann,
wenn ich seinen Mangel an Rücksicht, sein zu großes Eigennutzstreben, sein Abwerterungsbedürfnis,
n i c h t als Teil seiner Persönlichkeit sehe,
sondern als verbesserungswürdigen Kommunikationsmangel.
Wenn ich dann z.B. in Svens Text ‚Die 5 größten Fehler … vermeiden‘, lese,
erhole ich mich und ziehe dann die gerade anstehende Grenze zu dem was er ohne Absprache macht,
bzw. entscheide mich,
was ich nun mit ihm,
und ohne ihn für mich,
oder mit anderen, mache.
Hallo Lilli,
im Grunde weiß ich gar nicht, wie sich eine „gesunde“ Partnerschaft auf Augenhöhe anfühlt. Meine Hoffnung auf eine Beziehungsverbesserung liegt in der Zukunft, wo er sich hoffentlich nicht mehr so „im Außen“ sucht (narzisstische Zufuhr). Gefühlsmäßig kann ich jetzt besser loslassen als noch vor einiger Zeit und so geht mein Veränderungsprozess immer noch weiter.Einfach damit ich mir nicht immer selbst „Schmerzen“ zufüge.
Grüße Loni
Hallo Loni,
Du schreibst, dass Du in der langjährigen Ehe bleibst.
Warum ich bleibe und einen Modus Vivendi für mich, unsere Ehe und Familie suchte, ist,
dass es geht, weil mein Mann aus meiner Sicht ’nur‘ am nicht so krassen sog. kompensatorische Narzissmus,
wie Sven in der Beschreibung der Formen von Narzissmus ausführt,
leidet,
und ja auch in unserer Ehe und Familie bleibt.
Hallo Loni, ich habe mich in deinem Schreiben wiedergefunden. Habe seit ei paar Monaten einen Freund und wie du sagt es ist eine Achterbahn und ich bin schon ganz fertif. Ich würde mich gerne mit dir privat austauschen, anbei meine E-Mail, wäre schön wenn du dich meldest ich bin erschöpft hab esowas noch nie mitgemacht und brauche dringend Unterstützung
al**************@ya***.ca
Wenn man den Umgang nicht vermeiden kann, da man ein gemeinsames Kind hat, oder der Narzisst zum engeren Familienkreis gehört, kann man nur die Grey Rock Methode anwenden. Nur so kann man sich selbst schützen.
Für alle anderen gilt, kompletter Kontaktabbruch und nicht auf falsche Versprechen reinfallen. Zum Glück gibt es vermehrt Aufklärung zu diesem sehr wichtigen Thema. Es sollte eine Warnung vor diesen Menschen geben.
Unser Ausbeuterer M treibt sein Unwesen vor allem im Gebiet Essen, Wuppertal und alles andere im Umkreis. Da scheint generell eine Hochburg zu sein.
Bleibt Stark!
Ich werde von einer Narzisstin terrorisiert. Sie sammelt Spendengelder für Tiere und nutzt diese zu einem Teil für sich selbst. Jeder der sie kritisiert oder helfen will wird fertig gemacht, die Tierschutzorganisationen, wenn sie fertig mit ihnen ist durch den Dreck gezogen. Ich habe ihr mehrere Chancen gegeben und wollte ihr helfen. Mittlerweile laufen mehrere Anzeigen gegen sie und das obwohl sie erst 18 ist! Ich habe mich eine Zeit lang wie süchtig gefühlt, bis ich endlich von ihr los kam und jetzt versuche ich gegen Sie anzukämpfen. Sie macht mich total fertig und ich bin so am Ende. Ich bin traurig, wütend und fühle mich ohnmächtig. Hätte ich nicht einen so starken Freundeskreis um mich, wüsste ich nicht wo ich jetzt wäre. Meine Familie ist von dem Thema so genervt dass ich nicht mehr darüber reden kann. Sie macht mein ganzes Leben kaputt, bedroht mich, klaut Tiere und Spenden.. und ich wünschte einfach diesen Dämon nie kennengelernt zu haben. Sie saugt mir die Lebensenergie aus. Ich will mich nicht unterkriegen lassen, aber es ist sehr schwer sich über Wasser zu halten.
Ich bin immer noch nicht von ihr losgekommen, versuche immer wieder ihr neue Chancen zu geben. heute starte ich meinen hoffentlich letzten Versuch sie aus meinem Leben zu verbannen.
Liebe Menschen, die hier lesen und schreiben.
Jeden Tag mache ich mir Vorwürfe weil ich ein Narzisst bin. Das ist etwas was man nicht ausgesucht hat, sondern was mit einem einfach passiert. Viele Sachen erlebe ich anders als andere und es ist so schwer zu verstehen welches Gefühl ich stattdessen haben sollte.
Das glaubt niemand und deswegen beschimpfen mich oft Leute.
Es tut mir weh wenn ich sehe wie es Menschen die ich mag schlecht geht weil sie mich haben.
Selbst wenn ich mich sehr anstrenge bin ich für andere nur eine Belastung und ich bekomme oft schlimme Strafen.
Sorgen um die Zukunft. So sieht es von unserer Seite aus.
Wie kann man euch denn erreichen? Dass ihr zuhört oder Kritik auch annehmen könnt?
Das basiert auf der Art des Narzissten. Und natürlich auf die Kritik. Sehr wichtig ist es nichts lange aufzustauen und dann zu entladen in der Hoffnung, dass der Narzisst sieht ach wie schlecht es dir doch ging. Denn was dann passiert, ist das der Narzisst dicht macht. Im schlimmsten Fall wertet er deine Gefühle/Kritik ab und dann in der Hoffnung sich selbst nicht zu widersprechen wird er auch niemals mehr wert auf diese geben. Das heißt immer mal wieder input geben und den eigenen Standpunkt zu äußern kann eine Möglichkeit sein den Narzissten zu erreichen. Dies muss dann natürlich in einem Weg passieren der den Narzissten weder beleidigt, noch herabwertet oder gar die ganze Schuld auf ihn wirft. Denn all diese Sachen verträgt er *gar nicht* und wird auch keinen Fortschritt bringen. Das mit dem zuhören ist echt Charakterabhängig. Ich selbst bin Narzisst, allerdings habe ich mit solchen Dingen echt wenig Probleme. Natürlich werde ich schnell gelangweilt, wenn es nur um die andere Person geht, allerdings kann ich sehr gut vertragen, falls sich nicht alles nur um mich dreht.
Aber ich finde die Frage sehr schön, wenn ich ehrlich bin, denn aus meiner Perspektive heraus ist die Persönlichkeitsstörung Narzissmus stark abgewertet, obwohl die Betroffenen doch selbst darunter leiden. Man würde einen Menschen mit einer Borderline-PS auch nicht so behandeln als ob er boshaft versucht sich seinen Impulsen hinzugeben, obwohl er andere verletzt. Ähnliches bei Narzissten, denn als Beispiel der Eigenanteil bei Problemen wird immer zuletzt wahrgenommen. Das heißt, wenn der Narzisst ein Problem wahrnimmt und jemanden verantwortlich macht, obwohl er es zum Großteil selbst ist, dann ist es nicht *unbedingt* (kommt auf den Grad der Persönlichkeitsstörung an) weil er es nicht wahr haben will, dass er auch Schuld ist oder alles auf andere schieben will, sondern möglicherweise eher, weil er nur dich oder diese Person als Auslöser des Problems sieht.
Letztendlich bleibt es eins- und das *schwierig*! Leider…
Ich finde es sehr interessant und mutig, sich selbst zu outen und damit anderen, die in solch einem Kreislauf stecken, Anhaltspunkte zu geben.
Ich lebe auch mit einem Menschen zusammen, der phasenweise eine derartige Symptomatik aufweist. In der Regel ist er zufrieden, wenn er sich selbst darstellen kann, aber wenn man ihn zu einem „falschen“ Zeitpunkt erwischt, läuft man Gefahr, dass er wie ein gescholtenes Kind trotzig reagiert. „Dann sag ich halt nix mehr!“
Besonders anstrengend empfinde ich die Tatsache, dass er mit Kritik und oft auch mit bösen Beleidigungen um sich wirft, selbst aber null davon ertragen kann. Natürlich sind Schwächere, meist die Kinder, die Zielscheibe dieser Abwertungen. Manchmal in ihrer Anwesenheit, oft in Abwesenheit. Mir fällt es sehr schwer, darauf angemessen zu reagieren, weil ich es natürlich nicht noch schlimmer machen möchte, aber oft bin ich da den Tränen nahe und weiß nicht weiter. Interessant dabei ist aber auch, dass er wie ein ehernes Schild vor sich her trägt, dass man einem anderen nicht antun darf, was man selbst nicht erleiden möchte. Total schizophren.
Ich frage mich ständig, was man ihm angetan hat, dass er so hungrig nach Aufmerksamkeit einerseits, aber so abweisend andererseits ist. Erwartet Anerkennung, Zuneigung, Wärme, Liebe, Achtung, ist selbst aber ein Meister darin, andere durch gegenteiliges Verhalten von sich zu stoßen, was die Defizite doch noch verstärkt… wenn ich alles und jeden weg beiße darf ich mich doch nicht darüber wundern, wenn mich die Hände nicht mehr streicheln, oder?
Eine begonnene Therapie wegen Suizidalität wurde nach Überwindung des Todeswunsches beendet, nachdem der Therapeut angeregt hatte, mal in die Vergangenheit zu schauen. Dass da die Wurzeln liegen. Das wollte er nicht. „Es bringt mir nix, in Vergangenem zu wühlen.“ – Leider lässt er sich immernoch nicht darauf ein. Stattdessen war ich selbst in Therapie, um mein Selbstwert wiederzufinden. Sehr verquarkste Sache. Alkoholismus begleitet uns auch. Aber auch das will er nicht sehen, weil er ja nur abends trinkt und nicht zu zittern anfängt, wenn er mal nix zu trinken bekommt.
Ich bin froh, diese Seite gefunden zu haben. Vielleicht finde ich hier ein paar Antworten. Können/würden Sie noch mehr dazu berichten, wie es dazu kam?
Vorbilder helfen.
Menschen die lieb sind und von denen ich mir verschiedene Eigenschaften und Strategien abschauen kann. dafür muss man Glück haben den richtigen Menschen zu finden.
ich habe mich immer so gefreut wenn ich in meinem Ehrenamt helfen konnte. auch ich kann gut zu anderen sein. das war immer so schön. endlich normal sein. mein größter Wunsch.
die meisten Menschen denken Strafen helfen. aber das ist falsch. wenn jemand uns schlimme Strafen gibt und gehässig ist weil er sich rächen will, führt es dazu dass wir noch weiter ausgegrenzt werden.
wenn jemand normal redet kann man die Probleme sicher klären.
anstatt verhöhnen, vorführen und anklagen besser in normalem Ton sagen: mach es bitte so und so. und nichts aufstauen, sondern möglichst bald klären, da hat jungernarzisst recht mit seinem Beitrag oben.
Grüße an euch
trauriges Klammeräffchen
Auch wir Narzissten begegnen anderen Narzissten. Ausgenutzt, bedrängt, gezwungen und verspottet zu werden kennen wir genauso.
Bitte sagt mir, ihr richtigen Menschen, wenn ihr die Beschreibungen für Narzissten lest, seht ihr dann genauso alle Eigenschaften bei euch selbst? Macht ihr euch auch Vorwürfe und Schuldgefühle? Fühlt ihr euch auch hilflos weil anscheinend trotz aller Anstrengung es nie richtig sein wird? Fühlt ihr euch schuldig gegenüber den Menschen die ihr liebt?
Das würde ich gerne wissen. Wie fühlt ein normaler Mensch beim Lesen dieser Seite? grüße
jungernarzisst,
danke,sagt mein Mann mit seinen Narzissmusproblemen auch:
Ich würde seinen Ärger bei ihm auslösen.
Da sage ich klipp und klar, für seine Gefühle ist jeder selbst verantwortlich.
Ich versuche Gegenfragen zu stellen: Findest Du das nicht übertrieben ? …,
wie von Sven Grüttefien hier angeregt.
Das klingt nicht wirklich nach einem Narzissten… denn Du magst Menschen, schreibst Du, und es tut Dir leid, ihnen wehzutun.
Narzissten tut das nicht leid, die Gefühle anderer sind ihnen egal.
… kann ich nun, Monate später und immer wieder, nur voll unterstreichen.
Ich habe genug Abstand genommen.
Doch wenn mir schwer fällt zu glauben, dass nichts zu machen ist, es sich um eine Persönlichkeitsstörung handelt,
lese ich alle Tipps und Beiträge,
um auf dem für mich fruchtbaren Boden der Eirklichkeit zu bleiben.
Oh, ich bin über Lügen und Selbstherrlichkeit und seine Geldliebe sooo gestresst und verletzt worden…- er war ja immer der beste Kranfahrer in der Schweiz…und da gab es mehr als 50 Franken Lohn in der Stunde…das mussten alle Mitmenschen, die irgend ein Gespräch mit ihm anfingen zur Kenntnis nehmen. Er war der beste Liebhaber aller Zeiten für alle und alles im leben war harmonisch, auch seine mindestens 20 Beziehungen, keine Frau blieb für immer….Und sie vergessen alles, was ihnen nicht dienlich war oder ihre Fehler aufzeigt. Aber Wutanfälle und Schreien wegen Kleinigkeiten oder Verkehrsbaustellen u.v.a. Hilfe…Ich lebe getrennt, gesunde mit Gottes Hilfe und ich rate allen Betroffenen. Lieber zeitig alles beenden und nie wieder sich auf Dauer mit so jemanden einlassen wollen – sie sind nicht beziehungsfähig und werden das auch nie sein, auch wenn sie das überschwenglich ihren „Liebsten“ vorgaukeln oder „vorreden“….und das Blaue vom Himmel her versprechen. Sie vermissen weder gefühlsmäßig ihre Frauen und Kinder – alles unbedeutende Sachen. Denn sie selbst als verkanntes Genie hätten allen ja noch so viel bei bringen können. Das Leben hat diese „Narzisten“ so im Griff, dass keiner ihnen etwas recht machen kann und dass alle anderen nur dienlich und zum Nutzen sein müssten… Dafür können sie monatelang schauspielern, die große Liebe vorgaukeln, heiraten wollen und Statements abgeben – alles Lug und Trug und nur ihrer Ich-Sucht geschuldet. Und ich Trottel, habe vor 6 Wochen einen solchen geheiratet, der sich dann nach 3 Wochen Ehe offenbarte….Da muss ich wieder heraus – aus diesem Dilemma… Deswegen lasst sie in ihrer Welt leben und stört sie nicht, bindet Euch nicht an sie. Und wenn sie Euch Gespräche aufzwingen oder endlose Reden halten…..ihnen erklären: Ich habe einen Termin und schnellstens weg. Und dass schnellste „Weg“ für immer von diesen Narzisten. Auf in einen Start in ein menschliches und kostbares Leben, dass Euch Glück, Geborgenheit und echte Familie und Freunde gibt <3. Petra Messer
Mein Sohn war mit einer Narzisstin zusammen. Wohnten beide im eigenen Eigenheim. Nachdem er sie einmal, wegen Fremdgehens, vor die Tür gesetzt hat, dauerte es nicht lange und sie kam zurück. „Ich habe einen Fehler gemacht, kannst Du mir noch einmal verzeihen?“ – Er verzieh ihr, leider. Das Drama ging genauso weiter, bis er sich erhängte. Ich konnte ihm nicht helfen, da er nie so direkt darüber geredet hat. Was muß er bloß durchgemacht haben. – Also: an alle, die an einen Narzissten geraten, lauft so schnell ihr könnt. Laßt Euch niemals mit so einem Menschen ein.
Jemand der sich „nur“ wegen einer Beziehung erhängt hat selbst noch andere schwerwiegende psychische Probleme. Tut mir leid für Sie, dass Sie ihren Sohn verloren haben. Allerdings bitte nicht die Schuld nur an der Partnerin sehen. Niemand *gesundes* bringt sich wegen einer Beziehung um.
sorry.
Ich glaube, dass kann nur ein Narziss schreiben.
Frag mal in die Runde, wie viele schon öfter daran gedacht haben, als sie in der Beziehung mit solch einem“ Gottesgeschenk“ lebten und leben
Es ist ja keine normale Beziehung. Und das Wort Beziehung trifft bei Verbindungen mit Narzissten ja auch nicht wirklich zu. Diese bringen ihre Partner in eine so leidvolle Zeit, das diese lieber den Tod wählen, als weiter unter diesen Attacken des Narzissten leiden. Und Narzissten sind wirklich die Pest, bis man endlich gecheckt hat, es mit einer kranken Persönlichkeit zu tun zu haben und dann die Beine in die Hand nehmen wenn man noch fähig dazu ist…
Hallo Loni,
hallo Waltraud
ja,
Narzissmusprobleme sind eine Krankheit.
Morgen ist Hochzeitstag und ich habe heute von ‚die fünf größten Fehler‘ wie oben beschrieben, vier gemacht:
mich vereinnahmen lassen,
ihn ändern wollen,
ihn als Egozentriker abstempeln,
auf Anerkennung bestehen,-
nur Schuldgefühle mache ich mir keine.
Nach Ignoranz, Beleidigung und Abwertung von seiner Seite sind Schuldgefühle Unsinn.
Die anderen vier größten Fehler bleiben lassen, darum geht’s.
Und da habe ich für den morgigen Hochzeitstag gut vorgeplant:
Mich nicht vereinnahmen lassen: ich gehe von 10 bis 1 zum buddhistischen Sonntag. Um 4 könnte ich noch zur Kirche zum Konzert gehen. Abends gehen wir zur Feier des Tages schön Essen und in den Zirkus. Hört sich schon fast lustig an.
Ich brauche ihn also nicht zu therapieren, zweiter oben aufgeführter Fehler,
und ihn drittens nicht als Egozentriker abstempeln, und viertens nicht auf Anerkennung bestehen,
da ich genug andere nette Leute treffen werde.
Heute ist mir die Geduld ausgegangen und ich dachte vorübergehend,
er könnte anders,
das normale Miteinander mit Austausch, wenn er nur wollte.
Nein, kann er nicht,
ich bin heute in meinem Zimmer,
und morgen ist ein neuer Tag.
Ich bin aus meiner früheren Co-Abhängigkeit herausgewachsen,
doch er hat sich nur wenig entwickelt,
und hängt in seinem Ego-Ding fest.
Es gibt nur eine Möglichkeit:
bleiben lassen.
Mich nicht vereinnahmen lassen,
ihn nicht ändern wollen,
ihn nicht zum Egozentriker abstempeln,
nicht auf Anerkennung bestehen,
und Schuldgefühle für die Schwierigkeiten habe ich eh nicht mehr.
Hallo,
Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll….mein Mann und ich waren 9 jahre zusammen,in der zeit entstand unsere tochter.wir trennten uns,weil ich nicht mehr so „funktioniert“habe und er ein großes alkoholproblem hatte.er stand nach über einem jahr (kurz vor der scheidung)wieder vor meiner tür und hat um unsere beziehung gekämpft,einen Entzug gemacht und jetzt noch eine verhaltenstherapie (teilstationär).dabei kam jetzt als enddiagnose narzist raus.mich hat er in den letzten 6 wochen psychisch an meine grenzen gebracht und mir die schuld an allem gegeben.er macht jetzt die therapie weiter und besucht einen Psychologen. Ich bin im moment sehr hin und her gerissen,da er schon kleine fortschritte gemacht hat,aber wirklich nur kleine.
Ich habe viel gelesen von kompletten kontaktabbruch,dass kann ich doch nicht machen,unsere tochter liebt ihn abgöttisch,egal was er uns (psychisch)angetan hat.
Vielen Dank
Hallo Constanze,
ich war 22 Jahre mit einem Narzissten der übelsten Sorte verheiratet.
Ich kann dir aus Erfahrung sagen, dass sie nur reumütig sind und eine Therapie machen, weil sie sich etwas davon erhoffen. Niemals um sich wirklich helfen zu lassen! Sie sind grandiose Schauspieler und können selbst erfahrene Therapeuten zu ihren Gunsten manipulieren. Mein Ex hat es diverse male geschafft in einer Therapie am Ende als armes geschundenes Wesen dazustehen, der aus seiner Kindheit sein Packen zu tragen hat und deshalb Depressionen hat. Er hat sogar behauptet von seiner Mutter missbraucht worden zu sein, nur um Mitleid zu erheischen. Das war natürlich nicht wahr!
Aus meiner Erfahrung sind Narzissten nicht therapierbar. Warum auch, sie sind doch grandios, so wie sie sind!
Lass dir bloß nichts vormachen!!!
Ich habe mal Texte auf facebook von meinem Ex an seine Geliebte gefunden (eine von vielen Geliebten), da ist mir schlagartig klar geworden wie hinterhältig und verschlagen er ist. Um meinen Ex in die Arme einer anderen zu treiben, habe ich alles getan was ein Narzisst hasst.Tatsächlich hat er sich wieder eine gesucht und ich konnte ihm die Schuld am scheitern unserer Ehe geben. Das hört sich vielleicht fies an, weil ich mein Problem einer anderen Frau „aufgehalst“ habe, aber für mich war es der einzige Weg um da raus zu kommen. Auch so hat es mich noch viel Kraft gekostet.Tatsächlich hat er einen Tag nach dem Scheidungstermin versucht wieder an zu kommen. Ich habe ihn abgewiesen und er hat sich beleidigt in die Arme seiner neuen zurückgezogen. Gut das er die hat, sonst würde ich den nie los! Einen Narzissten wird man leider nie wirklich los, man kann sie aber auf Distanz halten. Ich bin in der Ehe körperlich und seelisch krank geworden, tu dir das nicht an! Ich bin von einem liebevollen und verständnisvollen Menschen zu einer harten Frau geworden. Das ist mein Schutz um nicht zu zerbrechen. Bau dir einen Schutzwall auf, schütze dich und deine Seele. Hab keine Angst ihn zu verletzen, er würde nicht zögern das mit dir zu machen! Lass dich nicht einwickeln! Sag dir immer du bist für ihn nur ein Hilfsmittel um seine Ziele zu verfolgen! Kein Mitleid! Das kennt ein Narzisst für dich auch nicht!!!! Sei stark! Hol dir Hilfe! Deine Tochter versteht noch nicht was da los ist. Meine Kinder haben im Teenager alter gemerkt das er sie nur benutzt um bei anderen anzugeben. Zuhause haben sie ihn nicht gekümmert. Heute haben beide keinen Kontakt mehr mit ihm!
Das schlimme ist, wir Gutmenschen wollen so gerne unserer großen Liebe helfen, und das wissen Narzissten genau und nutzen das schamlos aus!
Ich kann dir natürlich nur meine Erfahrung weiter geben.Was du letztendlich tust, musst du selber entscheiden. Hoffentlich entscheidest du dich für die Freiheit! Alles Liebe und Gute!
Hallo Conztanze,auch ich war 13J.mit so einem verheiratet,war psychisch u.Nervlich ein frack. Seit 2008 bin ich geschiedene,leider haben wir einen Sohn zusammen somit wieder etwas Kontakt.
Was soll ich sagen,selbst nach 10 Jahren fängt er wieder an mich klein zumachen, damit er sich aufwerten kann u.alles kommt wieder hoch.Ich finde es wirklich schlimm, wie so kranke Menschen gesunde kaputt machen können.L.G.Sylvia
Ich danke Dir total.
Ich habe eine Nachbarin, die genau dieses Muster erfüllt.
Leider habe ich bereits 2-mal meine Arbeit wegen ihr verloren. Sie kann extrem gut schauspielern. Bisher war jeder, der mit ihr zu tun hat, dazu bereit, mir Schaden zuzufügen.
Und sie hat auch dafür gesorgt, dass ich es weiß, aber keine Beweise gegen Sie in der Hand habe.
Das ist in der Tat DÄMONISCH !!!
Sie versucht mit allen Mitteln, mein Leben zu zerstören.
Und die anderen um sie herum denken tatsächlich, sie würden eine gute Tat vollbringen, wenn sie mir Schaden zufügen.
KEINER hat mir beigestanden. Alle haben sich von mir abgewandt.
Ich befürchte, das hört erst auf, wenn sie tot ist.
Oder ich.
Und nein, ich habe KEIN MITLEID mehr mit dieser Person !!!!
Schon lange nicht mehr.
liebe Grüße und bleib so, wie du bist.
es tut mir leid, dass du deine Arbeit verloren hast. das war schon ein schwerer Schlag für dich, das glaube ich.
falls du mich meinst, also ich diese bösartige Person sein soll: nein, ich wollte dein Leben nicht zerstören. und ich kenne das auch was du erlebst. keiner glaubt einem und man wird noch selbst beschuldigt. Angst und Stress setzen dem Körper sehr zu.
wenn zwei Personen Angst voreinander haben steigert es sich immer weiter. man sollte dann versuchen sich zu einigen, damit es neutral ist und man irgendwie normal weiterleben kann. wünsche dir Freunde die zu dir halten. du bist gut, gib dich nicht auf. lg
….als Impulse… bleibe auf deinem Weg, Arbeit an sich selbst, die eigenen Wunden erkennen, anzuerkennen was ist, in dir selbst….es geht. So glaube ich um das heilen der eigenen Verletzungen und Wunden….
Narzisst, ist „nur“ eine Schublade, mit den verschiedensten facatten….
Durch ein Jahre langen Leidensweg, habe ich langsam zu begreifen gelernt, das meine Anfälligkeit, auf bestimmte Personen ein zu gehen, mich durch sie anziehen zu lassen, genau mit diesen Wunden, bzw.blinden Flecken zu tun hat.
Eine 5 jährige Beziehung. Mit einer narzisstisch gestörten Frau, hat mich an den Rand der Verzweiflung gebracht….
Das positive, ich habe meine eigenen Anteile, Verletzungen, angefangen zu erkennen und dadurch , zu heilen gelernt…. ein Weg der oft sehr Schmerz voll sich angefühlt hat.
EIN LEIDENSWEG, durch den ich eine andere Beziehungen zum „Leiden“ entwickelt habe.
Ein Prozess, des Strebens, durch den Tod, die Auferstehung zu erleben.
Dadurch eine andere Beziehung zum „Leiden“ entwickeln konnte.
In dem Satz „ich kann dich gut Leiden“ steckt das Wort leiden …..
Das Bewusstsein das Leiden nicht als etwas schlechtes, wertendes, anzusehen, sondern als etwas was hilft zu wachsen, er-wachsen zu werden. Aufwachen…erwachen…wach werden….
Heute erkenne ich die „Energie Räuber „ recht schnell, geben ihnen nicht mehr den Raum um anzusaugendes verhalten zu entwickeln…..
Setzte f mich Grenzen! Nein sagen….
Bleibe bei mir selb…und folge meiner inneren Stimme ….diesse war oft sehr leise, verlangt Aufmerksamkeit im zuhören…um gehört zu werden, ist heute mein Kompass geworden…
In sofern kann ich heute dankbar sein, für alles was war, jetzt ist und in Zukunft sein wird….
So wünsche ich allen, jeden Tag den stillen Raum , um nach innen zu gehen und auf die feine leise Stimme zu hören , die jeder in sich trägt….
Herzlichst stefan
Hallo
Ich verstehe dich sehr gut………. gleiche Geschichte 🙁 nur daß es seit dem Entzug schlimmer geworden ist. Er zeigt mir keinerlei Liebe mehr und Sex haben wir schon lange keinen. Nur ein “ Vorzeige Kuß“ daß ja eh alles in Ordnung ist. Unser Sohn ist 5 und er liebt seinen Papa.
Wenn du schon soweit bist und eine Trennung schon hinter euch habt dann kann ich dir nur raten dass du sie auch durchziehst.
Wenn ihr wieder zusammen finden solltet dann kann das immer noch passieren, aber du hast diesen Weg nicht umsonst gewählt.
Hört sich nach meiner Geschichte an. Nur der letzte Teil fehlt bei mir noch. Was ist aus ihm geworden? Ist er jetzt ein soziales Wesen?
Hallo , ich hoffe dass mir irgendjemand antworten wird, da ich nicht mehr weiter weiß !
ich bin seit 5 wochen getrennt von meinem narzissten . (3 jahre beziehung, zusammen gewohnt ) ..
Er hat die Beziehung beendet aus „persönlichen Gründen in die er mich nicut mit reinziehen wollte“ sehr ehrenhaft wie man meint .. Das war sowieso das allerwichtigste für ihn seine Ehre und sei. Stolz und wehe man verletzt diesen !! dann ist man das letzte und abschaum .
Die beziehung war schwierig und ich wusste die ganze zeit dass er nicut normal ist habe aber alles auf seine schlimme kindheit geschoben und ihn wirklich abgöttisch geliebt !
er sagt auch ich war seine erste große liebe … und einzige … (er 25, ich 23) es war auch liebe auf den ersten blick und genau wie in jeder narzisstische beziehung am anfang das tollste der welt und nach und nach würde es immer schlimmer !! ich habe alles für ihn getan !! alles !!! und es wurde nur an mir rumkritisiert ich sei ein kind , verwöhnt , dumm , faul, schlampig !
nach der Trennung habe ich einige tage versucht etwas zu retten und es verlief zunächst alles sehr „human“ bis ich nicht mehr nach seiner pfeife tanzte … die beziehung in seinen augen falsch verarbeiten würde da ich viel rausging und feiern war … das machte er mir zum vorwurf …. ich musste mir sämtliche beleidigungen gefallen lassen teilweise auch drohungen …
ich sprach mit meiner besten freundin sehr viel darüber … die steht im kontakt zu seinem besten freund und eines tages kam es dazu dsss die beiden sich über meinen ex und mich unterhielten …
mein ex hat das dann von seinem freund erfahren , dass ich ihr erzählt hätte wie schlecht er sich mir gegenüber verhält und wie er mich behandelt … vor seinem freund tat er aber immer so als wäre er total nett und alles . jedenfalls hieß es dann „ich hätte ihn verraten“ und jetzt sei ich für immer für ihn gestorben . er möchte nie wieder mit mir reden oder mich sehen ich seie eine linke ratte „abschaum“ und das aller letzte …. ich hätte jetzt alles kaputt gemacht bla bla bla …
ich komme nicut damit klar so behandelt zu werden :.. wie kann er damit leben wo er mich ja angeblich liebt ?
er macht mich mir fertig und bestraft mich und das einzige was ich mir wünsche ist dass er es einsieht und sich entschuldigt . kommt er nochmal bei mir an ? nach dieser sache ? und wie verhalte ich mich am besten ?
liebe grüße
Hallo cccc,
ich vermute, dass er sich niemals entschuldigen wird, weil er sich nicht eingestehen wird, dass er sich falsch verhält. In seinen Augen bist du die Schuldige, die „auch noch feiern geht“, „schlecht über ihn redet“ und am Ende verlangt er am Besten noch, dass du einsiehst am Ende der Beziehung schuld zu sein.
An deiner Stelle würde ich jeglichen Kontakt zu ihm unterbinden, auch wenn es mehr als schwer ist. Aber was willst du mit einem Menschen, der dich beleidigt, dich nicht versteht und vor allem auch nicht verstehen will, dich runtermacht und dich dazu bringt dich schlecht zu fühlen? Ich kenne dich nicht, aber ich würde meine Hand dafür ins Feuer legen, dass du definitiv was besseres verdient hast!
Lass nicht zu, dass dich jemand so behandelt und wenn es keinen Weg gibt dass er etwas an seinem Verhalten ändert (wovon ich Mal ausgehe), dann streich ihn aus deinem Leben und guck, dass du wieder zu dir selber findest.
Den Kontakt zu seinen Freunden über drei Ecken würde ich besser auch unterlassen, denn dadurch, dass deine Anliegen (auch noch falsch) an ihn weitergetragen wurden zeigt sich, dass du ihnen leider nicht vertrauen kannst.
Lass dich von ihm nicht fertig machen, das ist er definitiv nicht wert!
Bei mir ist es nicht der Ehemann sondern meine Tochter. Sie mit viel Liebe und Fürsorge mit ihren Halbgeschwister aufgewachsen. Unser Fehler war, daß wir uns nicht so verhalten wie sie es für richtig hält.
Ich kann Dich gut verstehen.
Auch ich bin mutter eines Narzissten, haben ihn mit Liebe und Fürsorge großgezogen, ihn aber nicht nur immer in den Mittelpunkt gestellt, doch auch nicht abgewendet und doch….sich nun abzuwenden, ist keine Lösung für eine Mutter, aber natürlich für eine partnerin.
Die erste frage bleibt, ob und wie ich damit zurecht komme und ob ich selbst eine narzisstische Mutter sei, die selbstverständlich auch so ein Kind heran zieht. Ich habe das für mich lange infrage gestellt, weil die Literatur fast NUR das hergibt.
Aber so einfach ist es nicht, gottseidank.
Dazu gehört mehr wie nur „falsche“ Erziehung, sondern auch was man so mitbekommen hat durch die Gene.
Distanz und sich ab und zu treffen ohne die Stunden ins Unermeßliche zu verlängern, verkraftet unsere Beziehung ganz gut,ansonsten wirds anstrengend und einseitig und ich verliere den Bezug zu mir selbst.
Früher, als er noch zuhause gelebt hat, wars teilweise unerträglich. Aber da wußte ich noch nichts davon und fand mich selbst nur so seltsam und empfindlich, weil ich mit der Situation ständig überfordert war und wir wegen nichts dauernd in Streit gerieten.
Nun weiß ich zumindest, dass es nicht nur an mir liegt. Seit wir Distanz pflegen, kann ich ihn wieder aufrichtig lieben. Er weiß nichts davon und ich arrangiere seine Besuche ein bisschen so, dass ich dabei nicht ausbrenne.Schwierig wirds an Weihnachten, wenn alle über mehrere tage zuhause sind, hier leben und es Endlosdiskussionen gibt, die er natürlich immer anführt, befeuert und einem der Atem irgednwann ausgeht.
Auch mein bruder ist einer. Seinen Besuch versuche ich immer irgednwie abzubiegen. Er laugt mich total aus, aber ganz abzubrechen schaffe ich noch nicht, sollte ich aber…für mich liegt das in den Genen und wenn ich die männer in meiner familie anschaue, so ist auch mein anderer bruder davon betroffen, wenn auch nicht so stark und – auch mein Vater war einer.
Liegt die Vermutung nahe, ich hätte mir als Ehemann auch einen gesucht ? Eher nicht, was ein Glück !
Mein Gott…
bin seit ein paar Minuten hier,weil ich am Ende bin.
War mir unsicher ob er ein Narzisst ist aber unser letzter Streit hat mich so zerstört,
daß ich nicht mehr weiter weiß.
Das es soetwas wie Narzissten gibt ,weiß ich von Ihm,weil er vor und während mir
mit einer „narzisstischen“Frau zusammen war sagte er.
Und schon länger habe ich das Gefühl,daß er genauso ist wie er sie mir beschreibt.
Jetzt muß ich überlegen ob und wie ich weiterhin mit ihm umgehe.
Danke fürs Lesen.
Sarah
Hallo cccc!
Ich kann mich der Antwort von Linn nur anschließen – absoluter Kontaktabbruch in alle Richtungen, die ihn betreffen. Innerlich sich auch darauf einstellen, nichts mehr hören und sehen zu wollen von ihm – auch nicht über dritte! Das ist ein ganz harter Entzug, wie ich aus eigener Erfahrung weiß. Aber es hilft nichts anderes! Du wirst das, was Du Dir so sehr wünschst von ihm nicht bekommen – keine Entschuldigung, keine Einsicht, nichts was Dir helfen könnte. Und wenn er irgendwann sich melden sollte und Dir das Blaue vom Himmel verspricht, er würde sich ändern und alles einsehen – glaube ihm nicht!!! Er kann und wird sich nicht ändern! Meide ihn wie das Feuer, sonst verbrennst Du!
Tu jetzt was für Dich, für Deine verletzte Seele! Such Dir professionelle Hilfe, Menschen, die Dich unterstützen und Dir Verständnis entgegenbringen. Ich habe zusätzlich viel geschrieben – das hat mich auf meine eigene Spur gebracht und mir ist vieles klar geworden. Lies viel, tausche Dich hier oder in anderen entsprechenden Blogs/Foren aus!
Ich wünsch Dir alles Gute!
Auch wenn es das Beste ist, still zu halten, so kann ich mein Kind doch nicht verstoßen. Sie ist doch meine über alles geliebte Tocher. Ich werde sie immer in meinem Herzen tragen.
Hallo cccc,
Ich bin seit über 30 Jahren mit einem Narzisst verheiratet. Ich weiß erst seit Kurzem, dass es eine psychische Störung ist, und dass es einen Namen für dieses Verhalten gibt. Frage nicht, wie unsere Familie gelitten hat, und noch leidet!!!!!!Ich kann dir nur raten: Lass in reden, lauf, lauf, lauf! Bring‘ soviele Kilometer zwischen ihn und dich, wie überhaupt nur möglich. Lass die gemeinsamen Freunde Freunde sein, sie glauben dir sowieso nicht!!! Arbeite an dir selbst, steh zu dir und deinen Entscheidungen! Hole dir Hilfe, jetzt brauchst du jemanden, der dich unterstützt! Ich spreche aus Erfahrung! Jahrzehnte lang wurde ich manipuliert, ausgenutzt bis aufs Blut, und immer wurde mir suggeriert, dass ich an allem Schuld hätte….Ich habe das ganze Spektrum durchexerziert, und bin fast draufgegangen. Lass es nicht so weit kommen, du bist es wert, du zu sein, und lass dir von diesem Menschen nichts anderes einreden!
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und echte Freunde auf diesem Weg! Du schaffst das!
Liebe Grüße,
Esti
kann ich mir nur anschließen! lass ihn gehen.versuche abzuschließen. narzisten sind unberechenbar. sie manipulieren dich bis du nicht mehr weißt was vorne und hinten ist. sie nehmen deine Persönlichkeit an. außen hin zeigen sie sich ach wie toll. sie haben keine Persönlichkeit.. keine Gefühle.. keine Einsicht… er wird sich für nix entschuldigen.. und wenn er es tut dann ist es gespielt und nur das du Ruhe gibst.somit hat er dich wieder. ich bin 6jahre in Beziehung . durch seine Lügen habe ich deine Störung entdeckt. er macht mich krank und meinen Sohn aus andere Beziehung. ich kann ihn leider nicht bekommen… da ich kraftlos bin. narzisten sind bösartig. sie bringen dich dazu gebunden an sie zu sein obwohl man genau weiß das sie einen nicht gut tun. er macht mein Leben kaputt.. bitte bitte geh wenn du die Kraft hast.. Len dein Leben. hab Spaß.. er wird dir sonst jeden Spass nehmen. wir warnen dich aus eigene Erfahrung. alle die bei einen narzisten bleiben sind psychisch gezwungen..leider.
Liebe Cici, wie recht du doch hast ..
Narzissten benutzen einen nur ..nehmen dein strahlen und treten
mit Füßen . Sie besitzen keine Emphatie ..
Mein Mann hat nur gelogen , war notorischer Fremdgeher ..
Ich kann nur sagen ganz weit weg von solchen Menschen die achtlos
und verantwortungslos Menschen verletzen . Das ist krank und brauch
kein Mensch..
Hallo Esti,
wow – das könnte meine Geschichte sein. Auch ich hab gelitten und war zu lange ahnungslos. Aber da ich ja immer schuld hatte, konnte ich mich nicht trennen (obwohl ich Versuche gestartet hab), um meine Kinder und mich zu schützen. Meine Tochter zog mit fast 18 aus. Mein Sohn erst sehr viel später. Zu „ihm“ hab ich den Kontakt vermieden, obwohl wir unter einem Dach wohnten. Er hatte und hat eine Firma, in der er seine komplette Zeit verbrachte. Auch das Wochenende. Das war schon so, als die Kinder noch kleiner waren. Ich denke mit Schrecken an diese Zeit zurück. Hinter seine NPS bin ich erst gekommen, nachdem ich durch seine Lügen, sein Täuschen, Blenden, seine Charmeoffensive viel verloren hab und eine Achterbahn durchlitten hab. Ich wusste nicht mehr wo vorn und hinten ist und bin in ein völliges Chaos gestürzt. Heute weiss ich, wie sehr ich gemobbt wurde und das er mir Sachen positiv verkaufen wollte, hätte ich angebissen, wäre weiterer Schaden für mich entstanden (aber da wusste ich schon Bescheid über ihn). Er schafft es mit seiner harmlosen Art, alle auf seine Seite zu ziehen und die Sachen so zu verdrehen, das nicht er, sondern ich die Schiuldige war. Eine unglaubliche Belastung. Man kann wirklich nur warnen vor diesen Menschen, die einen seelisch und finanziell an den Rand der Verzweiflung bringen. Lange wollte ich Rache dafür, was er mir/uns angetan hat. Ich hab ihn nur noch in Anwesenheit dritter, mit meinen Forderungen konfrontiert. Nie wieder unter vier Augen. Da wechselten sich Beleidigungen, Drohungen und Charmeoffensive ab. Schade das man diese Spezies nicht mit einem Warnhinweis versehen kann. Jeden Einzelnen persönlich.
Auch das passt alles auf meine Situation. Als sei es mein Leben 1:1
Danke!Deine Worte tun gut,auch wenn sie nicht für mich waren.
Ich habe mich vor 10 Tagen getrennt.
Ich habe genau das 30 Jahre lang erlebt. Leider nicht nur ich, sondern vier betroffene Kinder. Alles sofort abbrechen und so fern, wie möglich halten von diesem Menschen und dem gemeinsamen Umfeld.
Das könnte meine Geschichte sein…..
Aber wie kann man es aushalten,30 Jahre! Mit einem nNarzissten verheiratet zu sein..?
Man hält es nicht aus, man versucht zu überleben. Es werden einem soviel Verantwortung und Schuld übergestülpt, man wird klein gehalten und traut sich nichts mehr. Das ist das Problem!! Von den Manipulationen und Verdrehungen des Narzissten nicht zu reden. Man traut seiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr. Ich kann nur vermuten, das Du Elisabeth nichts mit einem Narzissten zu tun hattest? Ich hab ihn spät enttarnt und bin unglaublich geschädigt weg, aber Ruhe hatte und habe ich deswegen nicht.
Liebe Waltraud und alle anderen,
auch mir geht es ähnlich…nur noch keine 30 Jahre sondern 13 Jahre Ehe und seit 2 1/2 Jahren getrenntlebend mit zwei wundervollen Kindern.
Ich habe leider schon ganz früh diese Züge erkannt und eigentlich gab es nur Frieden, wenn ich entweder meine geäußerte Meinung, Gefühle oder Bedürfnisse nach erschöpftem Kampf aufgegeben – oder sie erst gar nicht geäußert habe.
Ich war mir relativ früh bewusst, dass diese Kämpfe in Form von Beleidigungen, Kritik, Entwertung nicht normal sind, nur weil man eine andere Meinung hat oder mal seine Gefühle zu etwas äußert. Doch durch die ständige Schuldzuweisung und Verdrehung der Tatsachen kann die eigene Wahrnehmung tatsächlich nach längerer Zeit darunter leiden.
Bei mir kam auch von Anfang an noch der christliche Glaube mit dazu und wurde in extremen Situationen gegen mich verwendet. Z.B. wenn ich „richtig“ glauben würde könnte ich vergeben oder die Bibel sagt… oder wenn du dich trennst ist das Sünde. usw. Schlimme Manipulation! Das geht so weit, dass ich tatsächlich totale Ängste auch Gott gegenüber habe.
Durch meinen Auszug habe ich zwar einen Rückzugsort, an dem ich mich sicher fühle allerdings durch unsere gemeinsamen Kinder und die begonnene christliche Ehetherapie kommt es immer und immer wieder zu Konflikten, da er zwar kleine Fortschritte macht, sobald es aber nicht so läuft, wie er sich das vorstellt (und zwar ist das meistens dann der Fall, wenn er nun doch endlich genug bewiesen hat, dass er sich verändert und ich zurückkommen soll) kommt es zu Beleidigungen, Wutausbrüchen oder ihm anvertraute Dinge werden gegen mich verwendet… Er sei ja eigentlich das Opfer!
Das ist tatsächlich reinster Wahnsinn – wie Albert Einstein schon sagte – immer wieder dasselbe zu machen und mit einem anderen Ergebnis zu rechnen 😉
Danke fürs Lesen – das mussste mal raus!
Ja die Opferhaltung des Narzissten ist ne perfide Masche um zu bekommen , was er will. Alles wird verdreht von ihm und man selber hat sich viel zu lange schuldig gefühlt. Eine Ehetherapie halte ich für sinnlos. Ein Narzisst hat hohe schauspielerische Fähigkeiten und spielt letztendlich nur mit einem. Ich hoffe, Du findest für Dich einen gangbaren Weg ohne ihn.
Du bist jung. Sei dankbar für die Erfahrung. Du hast das Muster erkannt, dieses Wissen wird dich in Zukunft schützen.
Du wirst einen Partner mit anderen Eigenschaften finden.
Mit so einem Menschen bahnen sich nur Katastropfen an. Stell dir vor, du bekommst einmal Kinder.
Da brauchst du einen liebevollen, fürsorglichen, verantwortungsbewussten Menschen. Einer der Stabilität ausstrahlt und Herzenswärme.
Nur weg… Kontaktabbruch, raus aus dem Szenario.
Du bist jung und hast noch Chancen.
Diese Chance blieb mir verwehrt.
Habe 2 Kinder, bin mitten im Schlamassel
Bitte glaube mir, er hat Schluss gemacht und wäre nicht mehr zurück gekommen!!!! Aber jetzt hat er Dich als Sündenbock gefunden und wenn Du es glaubst (weil Du ihn immer noch liebst und gehofft hast dass er zurück kommt oder gekommen wäre – er wäre es nicht!!!! Bitte glaube es mir!!! Ein Narzisst sucht immer ein Opfer dem er die Schuld zuschieben kann da er nie seine Schuld eingestehen kann!!!! Sei stark!!!! Ich weiss es tut weh!!! Ich habe es zweimal erlebt!!!! Versuche ihn zu vergessen!!!! Treffe Dich mit Deinen Freunden und unternimm was (und gib Dir keine Schuld!!!!) das tut Dir gut und hilft Dir über diese schwierige zeit zu kommen!!! Bleibe dabei und geh nicht darauf ein!!!! Alles Liebe und viel viel Kraft – die kannst Du gebrauchen (falls Du mit dem Gedanken spielst zurückzugehen – ich verspreche Dir dass die Honeymoon Phase viel kürzer ist als zuvor und er Dich wieder verlassen wird und für Dich noch schwieriger wird und noch mehr weh tut)!!!!!
Hallo,
Ich habe eine 15jährige ehe mit einer narzisstin hinter mir und ich versuche nun die scherben meines lebens zusammenzusetzen. Alles was ich hier gelesen habe trifft zu und beim lesen der infos schockierte mich das sehr. Nach langem kampf und unendlich viel leid und tränen bin ich sie nun endlich los, weil sie mich glücklicherweise verlassen hat. Der nächste war schon 6 monate am start, wie bei mir damals nur das wusste ich nicht.
Es gibt nur die flucht, glücklich wird man nicht, auch wenn es eine perfekte illusion ist.
Guten Tag Herr Grüttefien,
vorhin habe ich bereits einen Beitrag auf dieser Seite verfasst, da ich das Gefühl hatte mir das alles einfach Mal von der Seele schreiben zu müssen.
Kurz danach habe ich mir auf ihrer Seite „Trennung von einem Narzissten“ durchgelesen und ich bin erschrocken, wie es einfach 1:1 meine Situation beschrieben hat.
Ich möchte Ihnen für Ihre Arbeit und Ihre Beiträge danken, die mir -und vermutlich vielen anderen- hilft, das Verhalten der Menschen, die einem das Leben so schwer machen, zu verstehen.
Zwar kann man wahrscheinlich nie gänzlich nachvollziehen bzw. nachempfinden, wie Narzissten mit dem leben können, was sie anderen antun, aber man versteht rückblickend viele Situationen, die man sich vorher nicht erklären konnte.
Es ist, wie sie auch geschrieben haben, ein schwieriger Prozess sich von diesen Menschen zu lösen und umso dankbarer bin ich, dass es Ihre Seite gibt, die einen in schwachen Momenten einen Schritt in die richtige Richtung weist und zeigt, dass es all die Kämpfe und Traurigkeit nicht wert ist, solange der Partner nicht bereit dazu ist sich aufrichtig ändern zu wollen.
Vielen Dank!
Hallo Anna,
ich freue mich, wenn Sie neue Erkenntnisse durch meine Ausführungen gewinnen konnten und wünsche Ihnen alles Gute!
Ich hatte jetzt 1/2 Jahr so einen Narzissten 56j,oh Hilfe es ist unglaublich wie diese Leute mit ihren Partnern u Mitmenschen umgehen
Hallo liebe Mitleidenden
Ich bin 35 und war die letzten 12 Jahre mit einem Narzissten zusammen. Vor einem 3/4 Jahr habe ich mich getrennt weil er zu weit gegangen war und ich inzwischen endlich reif genug und psychisch stabil genug war, das Richtige zu tun. Ich hatte 3 jahrelang einen krebsauslösenden Virus in mir bekämpft . Dadurch hatte ich erkannt dass es diese Beziehung war, die an meiner Seele nagte. Ich habe auch einen Sohn den ich schütze und ich hab die Grenze noch rechtzeitig erkannt. Wir wohnen hier zusammen und es ist sehr schwer , eine Wohnung zu finden aber wir gehen uns aus dem Weg und kommunizieren nur über sms. Ich hatte bis vor kurzem noch den Drang, ihn retten zu müssen weil er im Kern ein gutes Herz hat-ich bin hochsensibel aber durch Menschen wie euch halte ich an der Realität fest und sehe zu, da raus zu kommen und den Kontakt abzubrechen.
Hallo ihr Lieben,
ich war lange am hin- und her überlegen, ob ich hier etwas schreiben soll , aber allein schon die Beiträge zu lesen und festzustellen, dass man nicht alleine ist mit dem was man durchgemacht hat, hat mir etwas geholfen. Leider muss man sagen, denn man wünscht im Grunde keinem so behandelt zu werden und sowas zu erleben.
Bei mir fing alles vor zwei Jahren an, als ich auf einer Hochzeit eingeladen war und der Bräutigam mir sehr viele Komplimente machte, bis hin zu den Worten, dass ich ihm ja Mal schreiben könne.
Ich muss dazu sagen, dass ich mich zu der Zeit in einer sehr schwierigen emotionalen Phase befand und das irgendwie mein rettender Strohhalm war, den ich zu der Zeit brauchte. Auch wenn ich weiß, dass man sowas nicht macht habe ich ihm ein paar Tage später geschrieben und so fing alles an.
Er vermittelte mir von Anfang an ein starkes Gefühl von Vertrautheit und erzählte mir, dass er eigentlich gar nicht heiraten wollte, er nur nicht mehr wusste, wie er aus der Nummer rauskommen sollte. Er hätte sogar überlegt ob er einen Autounfall verursachen sollte, nicht um zu sterben, sondern einfach nur damit er sich so verletzt, dass er im Krankenhaus liegt und nicht zum Standesamt muss.
Wir trafen uns und es war, als ob wir uns schon ewig kennen würden. Am Anfang war alles einfach so schön, dass ich es kaum glauben konnte so einen tollen Menschen kennengelernt zu haben. Er machte mir unzählige Komplimente, brachte mir Blumen mit, malte sich mit mir seine Zukunft aus, wir führten stundenlange Gespräche, lachten sehr viel gemeinsam, das komplette Programm. Bereits nach zwei Wochen hat er mir gesagt, dass er mich liebt.
Er sagte mir, dass er sich trennen würde, er nur auf den richtigen Moment warten muss, sagte er wolle seine Frau nicht verletzen, dass es sie kaputt machen würde und er dementsprechend nicht direkt seine Koffer packen kann, er aber einen Plan hat und ich ihm vertrauen soll.
Er erzählte mir Geschichten, wie schlecht sie ihn behandeln würde, dass sie sich nur noch streiten und er das kaum noch aushält.
Nach 4 Monaten stellte ich ihm quasi ein Ultimatum, es war ein riesiges hin- und her, was damit endete, dass ich ihm doch noch etwas Zeit einräumte. Ab diesem Zeitpunkt erzählte er mir aber immer weniger, er schloss mich quasi aus was das Thema betraf.
Um nicht zu sehr auszuarten springe ich etwas nach vorne in der Geschichte.
Er erzählte mir irgendwann sie hätten sich getrennt, und wir haben sogar überlegt, ob wir zusammen ziehen wollen, wir haben uns im Internet Wohnungen angeschaut und waren in Möbelhäusern.
Zwei Monate später verhielt er sich extrem komisch, ich dachte zunächst ich würde mir das einbilden, das sagte er mir schließlich auch immer dazu.
Schlussendlich habe ich ihn dabei erwischt, wie er hinter meinem Rücken mit seiner „Ex“ zusammengezogen ist. In die Wohnung, die wir uns für unser Zusammenleben ausgemalt hatten.
Es folgten Erklärungen, dass dies nur zum Schein wäre,weil es beiden ja unglaublich unangenehm wäre, dass sie sich nach nichtmal einem Jahr Ehe trennen würden, dass es nur eine Übergangslösung wäre und sie nach spätestens 3-4 Monaten ausziehen würde.
Was sie natürlich nicht getan hat. Stattdessen führten wir seither die immer gleichen Gespräche, die sich darum drehten, dass ich ihm sagte, dass mich das alles kaputt macht und ich es nicht mehr aushalte. Er sagte zwar er würde das verstehen, aber im Grunde interessierte es ihn ziemlich wenig wie es mir ging und machte weiterhin nur das, was zu seinem Vorteil war.
Er log mich immer wieder an, sagte mir, mein Verhalten/meine Aussagen wären dumm, wurde beleidigend in Streitgesprächen (von denen es sehr viele gab), beteuerte er würde sich ändern, etc.
Jedes Mal wenn ich ihn beim Lügen erwischte hatte er eine neue Ausrede, sagte mir ich wäre ein Psycho, bis hin zu dem Punkt, an dem er einfach nicht mehr mit mir über seine Lüge sprechen wollte, denn schließlich würde ich ja einfach nur übertreiben.
Ich weiß nicht, warum ich das alles mit mir machen lassen habe, ich habe sogar Freundschaften zu langjährigen (männlichen) Freunden beendet, weil es ihn so sehr gestört hat, denn seiner Ansicht nach konnten Männer und Frauen nicht nur Freunde sein. Er sagte es würde ihn verletzen, wenn ich mich mit Freunden treffe und obwohl es komplett gegen meine Prinzipien geht, habe ich schlussendlich seinen Willen befolgt, weil ich mich nicht mehr streiten wollte und nicht mehr das Gefühl haben wollte, dass er sich wegen mir schlecht fühlt.
Im Grunde habe ich kaum noch etwas unternommen, wenn dann mit weiblichen Freunden oder alleine, wobei letzteres der häufigere Fall war.
Irgendwann habe ich es geschafft mich von ihm zu trennen, habe einen neuen Lebensabschnitt angefangen, bin umgezogen und mir ging es für ca 3 Wochen ziemlich gut, ich hatte das Gefühl wieder ich selbst zu sein.
Warum auch immer, habe ich mich dennoch wieder auf ihn eingelassen, denn jedes Mal, wenn wir uns gesehen haben (und das war die ganze Beziehung über so) war alles super, wir hatten die schönsten Zeiten, die man sich nur vorstellen kann und jedes Mal dachte ich „das ist es alles Wert, mit diesem Mann möchte ich alt werden“.
Wir haben uns aufgrund seines Berufes nur leider nicht sehr häufig sehen können, weshalb die Streitereien überwogen haben.
Es lief ein paar Wochen wieder gut, er sagte mir, dass seine Ex dabei wäre sich ernsthaft eine Wohnung zu suchen und der Albtraum bald ein Ende hat.
Um von seinem Fehlverhalten abzulenken machte er mir unentwegt Vorwürfe, dass ich umgezogen bin, kontrollierte mich schon fast, weil er nicht akzeptieren konnte, dass ich aufgrund meiner neuen Lebenssituation neue Leute kennenlernte, er fing dauernd Streits an in denen er mich runtermachte, beleidigte, mein Verhalten kritisierte.
Es endete darin, dass ich mich komplett von meiner Außenwelt abschottete, nichts mehr unternahm, nur noch im Bett lag, weinte und mich fragte, warum er sich mir gegenüber so verhält, nur noch fröhlich war, wenn ich in sah (7 Mal in 3 Monaten zu der Zeit) und er nett zu mir war.
Der Auszug seiner Frau fand natürlich nicht statt, es gab immer andere Gründe die dazwischenkamen, der Plan dass er einfach ausziehen sollte scheiterte auch und wir standen an dem Punkt, an dem wir uns seit über einem Jahr befanden.
Ich hatte das Gefühl ein psychisches Wrack zu sein und dass ich trotz allem, was schief läuft, niemals ohne ihn leben kann.
Ich erwischte ihn schließlich wieder dabei, wie er mich angelogen hat , natürlich hatte er direkt eine Ausrede zur Hand. Alle seine Lügen hatten mit ihr zu tun, bis ich ihm schließlich kaum noch ein Wort glauben konnte. Nach ein paar weiteren Wochen trennte ich mich endgültig von ihm.
Das ist nun alles ein paar Monate her und wir haben hin und wieder noch Kontakt. Selbst jetzt gibt er mir noch das Gefühl, dass ich ihn mit meinem „rücksichtslosen“ Verhalten verletzen würde, indem ich mich mit Freunden treffe, er sagt er liebt mich und will alles dafür tun dass wir wieder zusammen kommen, aber wenn es um konkrete Pläne geht, macht er dicht. Über seine Frau sprechen wir nicht mehr, das würde mich schließlich nichts mehr angehen.
Ich weiß ich bin vieles selber schuld, dass ich ihm so viel habe durchgehen lassen, ihm so viel verziehen habe, immer wieder versucht habe ihm doch zu vertrauen, ihm seine Lügen immer wieder geglaubt habe, aber im Grunde denke ich dass kein Mensch es verdient hat so manipuliert, verletzt und belogen zu werden.
Durch all das was ich über Narzissmus gelesen habe, bin ich davon überzeugt, dass er ein Narzisst ist, er besitzt keine Empathie, handelt nur zu seinem Vorteil, tut alles dafür um bewundert und geliebt zu werden, er lügt und betrügt und hat anscheinend nicht Mal ein schlechtes Gewissen, er tut zwar so, aber sein Verhalten lässt darauf schließen, dass dem nicht so ist. Er handelt gegensätzlich zu dem was er sagt und fühlt sich dennoch im Recht und sobald man ihn kritisiert , wird er beleidigend und dreht einem gekonnt die Worte im Mund herum, bis man irgendwann glaubt man selbst wäre das Problem. Er ist unfassbar eifersüchtig, kontrollierend, wird sauer wenn er nicht genug Aufmerksamkeit bekommt und für einen Moment hat nicht die Nummer 1 zu sein.
Trotz alledem kann er der liebste, charmanteste, witzigste, unterstützende Mann sein, der einem vermittelt, dass man mit ihm die schönste Zeit seines Lebens haben kann (wenn er will) für den man alles stehen und liegen lassen würde.
Ich hoffe ihr denkt nicht dass ich komplett dumm bin, dass ich mich immer wieder auf ihn eingelassen habe, ich habe größtenteils auch nur die schlechten Seiten beleuchtet gerade und auch nur einen Bruchteil von dem wiedergegeben, was alles passiert ist. Vermutlich weiß jeder, der mit solchen Menschen zu tun hat, wie sehr sie einen in ihren Bann ziehen können, bis man sich selbst verliert.
Ich denke ich bin auf dem Weg der Besserung und vielleicht schaffe ich es auch bald den Kontakt vollständig abzubrechen.
Ich überlege noch, ob ich ihm sagen soll, dass ich vermute dass er starke narzisstische Züge hat, aber vermutlich würde das zu nichts führen und nur wieder in sinnlosem Streit ausarten.
hi meine Liebe. Glaube nicht das du dumm bist oder andere das von dir denken könnten!!! die wenigen von uns die das selbe durchgemacht haben oder noch tun… oder die narzisstische Störung kennen… wissen das du leider psychisch von ihm abhängig bist. das ist ja das Ziel von einen narzisten. ihm hörig zu sein. ihm immer wieder zu verzeihen zu Füssen zu liegen und zu allen ja und Amen sagen… ich weiß sie sind charmant und auch hin und wieder liebenswert.. aber das ist ohne richtiges Gefühl. 🙁 denn sie suchen ja nur ihr Vorteil. halte Abstand.. nimm ihn um Himmels Willen nicht zurück..!! du warst stark genug um wieder zu leben und um umzuziehen. schaff bitte den kleinen Schritt auch noch. das wünsch ich dir. das Leben ist zu kurz um schlechtes zu erleben! genieße die schönen Dinge. und das sag ich dir mit 32j.
6j in Beziehung und es kommt mit vor als wäre mein Leben vorbei. !
Hast du schon mal was von Eigenverantwortung gehört? Das klingt alles als ob Narzissten die personifizierten Bösen und ihre „Opfer“ kein bisschen daran beteiligt sind. Gruselig.
Tabea schon mal selbst die Erfahrung mit einem ausgemachten Narzissten erlebt? Wohl nicht, bei Deiner Aussage.
Liebe Anna,
egal, was Du ihm auch sagst… Du wirst NIE Recht bekommen. Nie.
Auch ich lebe mit einem Narzissten zusammen, bin gerade auf Wohnungssuche und hoffe, dass ich endlich den Absprung schaffe.
Immer, wenn er merkt, dass ich mich von ihm entferne und mir die Trennung ernst ist, dann versucht er, sich wieder irgendwie einzuschleimen. Leider ist es ihm bislang auch immer gelungen.
Aber im Grunde genommen habe ich seit Wochen und Monaten das Gefühl, dass er mich loswerden will. Schließlich ist er ja auf der Suche nach seinem nächsten „Opfer“… d.h., er datet (mal wieder) andere Frauen! Das stärkt ja auch sein Selbstwertgefühl!!
Die von letzter Woche wollte ihn wohl nicht und die von dieser Woche… tja, das Treffen hab ich ihm wohl versaut. Nächste Woche – auf ein Neues!
Wenn Du nicht mehr nach seiner Pfeife tanzt, bist Du raus.
Momentan werde ich wieder mit Schweigen und Nichtachtung gestraft.
Fazit: Er ist niemals nie nicht daran schuld, dass irgendetwas so ist, wie es ist. Schuld sind immer die anderen.
Und wenn er ein Treffen mit einer anderen Frau versäumt, obwohl er ja eine Lebensgefährtin hat, dann ist es die Schuld dieser Lebensgefährtin… weil es ihr leider, leider gesundheitlich gerade nicht so gut ging… oder weil er einfach nur zu doof ist, seine Treffen geheim zu halten! 😀 😉
Sei froh, dass Du ihn los bist!!
Du hast gerade die gleiche Geschichte geschrieben die ich auch erlebt habe….nur war da keine Ehefrau sondern seine eigene Mutter!!!!
Oh ja er fast 50 lebt er noch bei seiner Mutter sagte mir immer er möchte ausziehen möchte eine eigene Wohnung angeblich wo wir uns kennenlernten er war ja auch arbeitslos ein Jahr schon mit seiner Ex-Freundin auseinander mit der ein gemeinsames Kind hat da hat er mir gesteckt er muss bei seiner Mutter wohnen wegen seinem Sohn ich habe mir dann in dem Moment gedacht okay vielleicht hat er es mit seiner Ex-Freundin zusammen gelebt und ist daraufhin zu seiner Mutter gezogen nein mit den Jahren hatte sich herausgestellt dieser Mann hat immer nur bei seiner Mutter gelebt dann hatte ich ihm einen Job vermittelt in der Firma wo ich arbeite nach sechs Jahren Arbeitslosigkeit er total happy seine Augen glänzten und sagte mir jetzt kann ich endlich ausziehen ich habe heute noch sein Bild vor Augen wie glücklich er in diesem Moment war aber nach zwei Jahren passiert immer noch nichts er schaute sich noch nicht mal eine einzige Wohnung an diese Menschen sind so unglaublich gut im lügen und im hinhalten ich durfte ihn nachher auch gar nicht mehr darauf ansprechen direkt abgeblockt so ähnlich wie du ihn wegen seiner Frau immer wieder ansprechen wolltest immer abgeblockt und nur noch wenig erzählt von seiner Mutter da hat er mir auch erzählt wie zerstreut sich schon ist und hat abgelästert über seine Mutter nachher hatte überhaupt nicht mehr über sie erzählt
Hallo Liebe,
Bitte brich den Kontakt ab und treffe ihn nie wieder!!!!
Es wird nur noch mehr weh tun!!!
Er ist ein Lügner durch und durch!!! Was meinst Du was er seiner Frau erzählt???? Lügen!!!!
Er wird nie nur annähernd von Euch gesprochen haben oder daran gedacht haben mit Dir zusammen ziehen!!!!
Er geniesst die Rolle 2 Frauen zu haben (wahrscheinlich sind es noch andere) und frei über Dich verfügen zu können wenn ihm wieder mal danach ist!!!!
Die Honeymoon Phase ist am Anfang wundschön und macht Dich süchtig – weil Du dies zurückholen willst – aber bei ihm ist es nicht möglich!!!!
Ich habe die ex meines Mannes kontaktiert und sie hatte dasselbe erlebt – er war emotional gewalttätig (was Deiner auch ist auch wenn Du es im moment nicht sehen kannst). Er hat keine Gefühle für Dich (sorry ich weiss das tut weh) er kann keine Gefühle haben – er kann diese nur spielen und die meisten spielen diese am Anfang ziemlich gut!!!! Aber es ist nicht war!!!! Bitte glaube mir!!!
Sperre seine Nummer auf Deinem Phone, öffne ihm nicht mehr die Tür und lasse keinen Kontakt mehr zu – denke Du seist auf einem Entzug – ich kann Dir das Buch „warum tust Du mir das an“ von Hirigoyen Marie-France empfehlen über Gewalt in der Partnerschaften.
Es hatte mir sehr geholfen zu sehen wie sie es schaffen uns so zu manipulieren!!!!
Sei stark – triff Deine Freunde – unternehme was was Dir Freude macht – verwöhne Dich mit einem Bad, einem Körperöl, Massage, Tee, gutem Buch, Konzert oder was immer Dir Freude macht und….
Sei wieder Du selbst!!!!
Viel Glück
Jacqueline
Nein,du bist nicht dumm!Du hast nur seine Krankheit nicht gekannt.Ich kenne auch einen solchen Menschen. Die sind krank! Es ist pervers und sadistisch, dass er sich daran aufgeilt, wie er dir immer wieder vorlügen kann, dass er dich liebt und du in der Zukunft seine einzige Partnerin sein wirst. Obwohl er genau weiß, dass das nie passieren wird. Er genießt es dich immer wieder erfolgreich zu verarschen. Das gibt ihm ein Gefühl von Allmacht. Seine gesamte Liebe und Freundlichkeit ist reine Schauspielerei. Selbst wenn du eines Tages seine Partnerin wärst, ohne seine Ex, würde er sich neben dir ganz schnell eine Neue zulegen, weil eine Partnerin allein ihm zu langweilig ist. Er braucht den ständigen Kick und den Reiz des Verbotenen. Sonst kommt er um vor Langeweile. Er wäre dir nie treu.
Nachdem ich 9 Jahre alt war, brach mein Mann auf
Mit mir war alles umsonst, ich wollte ihn so sehr wegen der Liebe, die ich für ihn habe, ich
Bat ihn mit allem, ich versprach, aber er weigerte sich. ich
Erklärte mein Problem jemandem online und sie schlug vor, dass ich sollte
Ich komme eher mit einer Zaubermauer, die mir helfen könnte, einen Zauber zu bringen
Er zurück, aber ich bin der Typ, der nie an den Zauber glaubte, ich hatte keinen
Als ich es ausprobieren würde, ich habe mir die Zaubermauer gemailt, und er hat es mir gesagt
War kein Problem, dass alles in Ordnung sein wird vor sieben Tagen, dass meine
Ich werde vor sieben Tagen zu mir zurückkehren, er hat den Zauber geworfen und
Überraschenderweise in den sechs Tagen, war es gegen 16 Uhr. Mein Ex-Mann hat mich angerufen, ich
War so überrascht, ich antwortete den Anruf und alles, was er sagte, war, dass er war
So leid für alles, was passiert ist, dass er wollte, dass ich zurückkomme
Er, dass er mich so sehr liebt. Ich war so glücklich und ging zu ihm
War, wie wir zusammen begannen, wieder glücklich zu leben. Seitdem habe ich
Versprach, dass irgendjemand ich weiß, dass ein Beziehungsproblem haben, ich
Würde einer solchen Person helfen, indem er ihn oder sie nur an die
Echte und mächtige Zaubernuss, die mir mit meinem eigenen Problem geholfen hat und
Wer ist anders als alle anderen einmal draußen.So Freunde meine beraten ist, wenn Sie ein solches Problem haben, können Sie ihn per E-Mail (
dr*******************@ya***.com
)
Was für ein Zauber denn ..
Hallo Herr Grüttefien,
Ihre Seite hat mir sehr viel Trost gespendet. Nachdem ich heraus gefunden hatte, dass mein Freund ein Narzisst ist, hab ich Ihre Seite immer und immer wieder gelesen und ebenfalls das Gefühl bekommen, als hätten Sie nur über ihn geschrieben. 2011 habe ich meinen Mann-nachdem es schon sehr kriselte- verlassen; meine tochter war damals ein Jahr alt. Am Anfang war es auch unbeschreiblich schön. Wir fühlten uns wie Seelenverwandte, waren unfassbar glücklich, wollten für immer zusammen bleiben. Bis es nach ein paar Monaten anfing zu kriseln. Wir sind nach 4 Monaten schon zusammen gezogen und er hatte von jetzt auf gleich Probleme mit dem Vater meiner Tochter. Hat ihn nicht geduldet, hat Kontakt verboten (weil er sagte, dass er es nicht ertragen kann von ihm zu hören oder ihn zu sehen, wobei er anfangs sagte, dass er keinen STress machen wird)und fing peu a peu an mich immer schlechter zu behandeln. Nach einem 3/4 Jahr kam die erste Trennung. Er zog aus, suchte sich ne Neue;sagte mir, dass wir nie wieder zusammen kömmen würden. Ich war unterdessen in einer Tagesklinik wegen schwerster Depressionen und nach 6Wochen kam er zurück. Heulend, einsichtig und wollte zu mir zurück. Jahrelang immer wieder Hoch und Tiefs mit schwersten Wutausbrüchen, Anfeindungen und Beleidigungen…immer alles meine Schuld. Bis er sich im Juli 2016 erneut trennte. Wieder zog er aus, wieder hatte er sofort eine Neue mit der er dann auch sofort im Urlaub war (natürlich genau dort, wo er mit mir unbedingt mal hin wollte) und wieder sagte er mir, es sei endgültig. Er sähe keine Zukunft mit mir.. Am 03.01. diesen Jahres stand er dann wieder vor meiner Tür, ich hatte zwischenzeitlich einen neuen Freund. Er bettelte mich an zu ihm zurück zu kommen, ihm zu vergeben, mit ihm alt zu werden, eine Familie zu gründen und ein Haus zu kaufen. Er sagte er hätte viel geweint, würde sich hassen für das was er mir angetan hat und weiß, dass es seine Schuld war und er sich geändert hätte. Er auch ne fünfe mal gerade sein lassen könnte etc…..Ein paar Wochen ging alles gut. Er zog auch wieder viel zu schnell bei mir ein. Nach kurzer Zeit flogen wieder die Fetzen. Er sei unglücklich, so hätte er ich das nicht vorgestellt. Er wolle kein Haus mehr, kein Kind mehr, er suche sich jetzt eine Eigentumswohnung und dann müsse man sehen. Trennen wolle er sich nicht, aber auch wenn alles gut laufen würde in Zukunft, will er definitiv weder das haus noch ein Kind mit mir. ich habe diesen Mann jahrelang unterstützt, geliebt und mich nach Kräften bemüht. Zurzeit „straft“ er mich mit Liebesentzug, will über nichts reden. Sobald ich versuche mit ihm zu sprechen, wird er laut und sauer. Sagen Narzissten wirklich nur das, was man hören will, wenn sie möchten, dass ihre „Schmerzen“ aufhören? Und meinen nichts so, wie sie gesagt haben? Immer wenn ich ihn an gesagtes oder geschriebenes aus Januar erinnere, wird er wütend. Kann man sie denn wirklich nicht in die richtige Richtung leiten? Ich liebe ihn wirklich sehr und will ich nicht verlieren. Er hat auch einen weichen Kern und ein gutes Herz und ich will ihn eigentlich noch nicht aufgeben. meinen Sie dass solche Menschen unumstößlich an ihrer Meinung festhalten wenn sie sagen, ich will das alles nicht mehr. Haus, Familie etc. Ich will das alles nicht wahrhaben. Und ich weiß nicht, wie ich mich am besten verhalten soll. Danke für Ihr Feedback.
Wach auf. Er hat nur dann einen weichen Kern und ein gutes Herz, wenn er daraus Kapital schlagen kann oder er Angst hat Konsequenzen ,auf Grund seines Verhaltens , folgen.
Wenn du bleibst, endest du unausweichlich als Wischlappen.
Bei diesem Mann zu bleiben und Alles zu ertragen, ziehst du daraus deinen Selbstwert?
Ist das deine Befriedigung?
Nicht sauer sein.
Nur mal ehrlich zu sich selber. Sorry
Hallo Stephanie,
da ein Narzisst seine Gefühlswelt abgespaltet hat aus Angst vor seelischen Verletzungen, betrachtet er alles sehr kühl und berechnend. Auch wenn er dabei freundlich und charmant vorgeht, so macht er es doch nur aus reinem Kalkül. Vielleicht hilft Ihnen der folgenden Artikel, die Gefühlswelt eines Narzissten besser zu verstehen:
https://umgang-mit-narzissten.de/kann-ein-narzisst-wirklich-nichts-fuehlen/
Alles Gute!
Man kann das ganz einfach nicht begreifen,wenn man sowas nicht selbst erlebt und durchlebt hat.die Vorgehensweise von Narzissten ist schier unglaublich.sowas traut man ganz einfach niemandem zu.
Da hab ich die Frage : Kann es auch zu einer immensen ( inneren ) Sehnsucht des Narzissten nach den eigenen abgespaltenen Gefühlen kommen? Auch diese gehören ja zu ihm?! Danke für eine Antwort und herzliche Grüße!
Ich bin mir nicht sicher, ob ich Sie richtig verstehe? Der Narzisst spaltet seine Gefühle ab, um mit diesen nicht mehr in Berührung zu kommen. Er entwickelt daher eher kaum eine Sehnsucht nach seinen verdrängten Gefühle, weil er sie ja als schmerzhaft erlebt. Dafür spürt er aber eine innere Leere, die er durch Ersatzbefriedigungen zu füllen versucht oder die warmen und tiefen Gefühlen seiner Mitmenschen anzapft.
Letztes Jahr trennte ich mit meinem Freund. Er ist ein Manager und meiner Meinung nach ist er schon höhere Narziss-Stufe. Er sprich Hochdeutsch und dreht die Wörter im Mund um. Seine Gedanken, sein Mund, sein Verhalten sind immer böse oder negativ. „Wieder schlechte Laune“ ohne etwas, „Egoisch“, „Wieso steckt so viel Hass in dir“ … gern hintergehen… Er denkt, dass ich schlecht über ihn rede… Er sabotiere gern meine Arbeit…. Er nutzte mich gern aus (Na ja, es ist ohne Erfolg, da ich „Nein“ sage), aber er war wütend und bestrafte mich mit seinem Schweigen oder Ignoranz. Es sieht aus, wie emotioneller Missbraucht. Wenn ich tue nicht, wird er mich emotional bestrafen. Es gab kein körperlicher Gewalt. Man fühlt sich schuldig. Man fühlt sich grausam… „Du hast mich einfach abserviert?“ Er was ziemlich zornig, als er nach 1 Monaten merkt, dass ich mit ihn wirklich verlasen möchte. Irgendwie hat er andere Gedanken, die ich nicht verstehen kann. Zum Letzt war es seine rachsüchtig wegen meiner Ablehnung. WIRKLICH…. ES IST SEHR BEDENKLICH DASS MAN MIT JEMANDEM NICHT KOMMUNIZIEREN KANN. ES STIMMT ETWAS NICHT! Ich will keinen Kontakt mit ihn haben. Jetzt verstehe ich, warum solche Menschen keine Freunde haben. Es macht mich Angst trotz nur 3 Monaten!!
Sehr geehrter Herr Grüttefien!
Ich weiß nicht genau wie ich anfangen soll.. Seit 2 Jahren bin ich in einer Beziehung mit einem jungen Mann, der mir sehr am Herzen liegt. Dass etwas nicht stimmt habe ich relativ schnell gemerkt, wollte es jedoch nicht wahrhaben, sie wissen ja wie schön es am Anfang ist. Meine Mutter hatte schließlich die Idee, dass er womöglich NPS haben könnte, nachdem auch sie einmal live erlebt hat als er einen seiner „Anfälle“ hatte. Ich habe ihn konfrontiert und er hat daraufhin zunächst lange nicht wahrhaben wollen, dass das sein könnte. Wie auch.
Jedenfalls hat er auch eine andere Seite, ich weiß das spielen sie alle vor, aber er liebt mich denke ich tatsächlich. Seit einem 3/4 geht er nun wöchentlich zum Psychologen, alle 2 Wochen zu unserer Kinesiologin. Er liest Bücher von Fromm (Kunst des Liebens, des Zuhörens etc.) und weiteren Autoren und bemüht sich sehr. Zumindest nach meinem Gefühl und daher habe ich ihn auch nicht aufgeben können, oder zumindest nicht dauerhaft. Dass er mich liebt schließe ich va daraus dass er sich ändern möchte und das obwohl er bei mir keine „Zufuhr“ mehr bekommt, schon lange nicht, denn ich wehre mich inzwischen entschieden gegen jede Lieblosigkeit und bete ihn keineswegs an.
Natürlich führt das auch zu heftigen Auseinandersetzungen, dennoch bemerke ich Verbesserungen: er fragt mich z.B. jetzt ganz viel für meine Prüfungen ab, das hätte er früher nie getan. Er interessiert sich zumindest einmal in Worten dafür wie es mir geht und manchmal auch aus der Seele. Er hat sich böse Worte fast vollständig abgewöhnt, er wendet die Mechanismen des Psychologen an, wenn er kann. Er hat selbst in unserer Trennung darauf verzichtet sich sexuell auszuleben, weil er es im Hinblick auf uns beide nicht wollte, und dass obwohl er früher meinte, es sei doch bitte wirklich keine große Sache seine Frau zu betrügen (so ca.), getan hat er es jedoch nie.
Jedoch hat er diese „Aussetzer“ wo dann so ziemlich alles geht, nicht mehr so oft und nicht mehr auf die selbe Art iSv: ich bin der König der Welt und du ein Nichts das mir in der Sonne steht.
Mehr: ich kann nimmer, ich will nimmer, es ist zu hart und du bist schuld dass ich mir das alles antu und dann kritisierst du mich auch noch.
Schuldzuschiebungen allgemein gibt es auch noch. Aber wenigstens sieht er es jetzt WENN er sich narzisstisch benimmt und bricht es ab.
Und das andere, das was mich am meisten mitnimmt, ist, dass er mit den Dingen die er mir angetan hat und die mich nach wie vor sehr kränken, nicht umgehen kann und mich in meinem Schmerz allein lässt. Er kann sich über jeden Fussel auf seiner Kleidung mehr unterhalten und beschweren und ärgern. Ich bräuchte ihn aber um es zu verarbeiten.
Mir etwas zu gönnen fällt ihm auch noch schwer.
Und vor seiner alten sozialen Gruppe kann er sich keine Blößen geben, und wenn sein Leben daran hängt.
Schwankungen zwischen vollkommenen „da sein“ und im anderen Universum herumschweben gibt es leider auch noch sehr oft.
Der Maßstab zwischen den Dingen die dazu führen dass er meint mich kritisieren zu müssen und dem was er sich leistet ist auch noch sehr unterschiedlich.
Er selbst leidet darunter was er getan hat und auch tut (Schuld kann er gar nicht ertragen dass ist für ihn das schlimmste auf der Welt) und vor allem auch darunter dass er jetzt sieht, wie konstruiert seine Wirklichkeit war, dass ihm echte Freunde fehlen, dass seine Oma diejenige ist die ihn so „gemacht“ hat. Überhaupt tut er mir oft leid, weil er im Grunde wie ein hilfloses Kind ist, und nichts kränkt ihn mehr als meine Zurückweisung. Inzwischen hat er über alles mit seinem Vater und anderen Vertrauten geredet, was ich als gutes Zeichen sehe, denn zugeben „nicht perfekt“ zu sein, wäre noch vor 1 Jahr undenkbar gewesen.
Ich habe auch eine dreijährige Tochter, die beiden hängen sehr aneinander, auch im Verhalten zu ihr hat er schon sehr viel gelernt (sie nicht in eine Richtung zu puschen va). Und böse zu ihr ist er nie gewesen.
Jedoch ist es sie, die mich am meisten verharren lässt: Was wenn er sich nicht weitgehend ändern kann und sie einen Schaden davon trägt? Mein Vater ist ein Erznarzisst und mich beeinflusst das bis heute. Ich habe durch diese Beziehung das und noch einiges mehr auch über mich erfahren und kann ehrlich sagen dass ich stärker geworden bin und va auch an meinen Problemen die ich seit frühester Kindheit von meinem Vater eingebläut bekommen habe, besser umgehen kann. Die „ausnutzerische Phase“ mit meinem Freund gab es natürlich auch, ich bin jemand der sehr hilfsbereit ist, aber irgendwann habe ich gesehen was los ist und ihm meine Hilfe entzogen. Selbst Hilfe eingefordert, mein Studium super vorangetrieben und mich auf mich konzentriert. Ich weiß dass ich persönlich gewachsen bin, auch wenn ich mir wirklich einen schöneren Weg dahin vorstellen kann.
Nun, ich wünschte es würde alles gut. Aber was ich nicht weiß: wie „gut“ kann es werden? Wird er je wirklich emphatisch sein können? Wird er mich unterstützen können in schwierigen Situationen? Wird er seine narzisstischen Werte so weit senken können dass er die richtigen Prioritäten setzt? Wird sein Verhalten „stabil“ sein können sodass ich mich auf ihn verlassen kann? Mache ich mir etwas vor? Kann das eine Zukunft haben, so wie ich sie mir vorstelle: als Team? Es wäre mir sehr geholfen wenn sie mir kurz ihre Sicht schildern könnten, denn ich weiß wirklich nicht, wie stark ich für uns beide sein sollte und wie lange ich es noch sein kann.
Hallo Ini,
es ist ja als ein positives Zeichen zu deuten, dass sich Ihr Partner in eine Therapie begibt und offenbar auch ernsthaft an einer Verbesserung arbeitet. Erste Erfolge nehmen Sie bereits wahr – auch wenn sich das neue Verhaltensmuster nicht durch alle Bereiche zieht, sondern dass es hin und wieder Aussetzer gibt. Sie werden sehr viel Geduld haben müssen – die Persönlichkeitsstörung kann nicht an einem Tag behoben werden. Sie werden ihm helfen müssen, indem Sie ihm beistehen, seine positiven Taten loben und seine negativen Taten freundlich spiegeln. Sie brauchen die Empathie, die Sie von ihm verlangen und müssen doch jederzeit mit Rückfällen rechnen. Wie dieser Prozess enden wird, kann ich nicht beurteilen. Sie sollten sich aber von dem Gedanken trennen, dass es schnell geht.
Also bitte… was erwarten Sie denn? Er arbeitet hart an sich und gibt sich Mühe. Das ist nichts was man über Nacht ändern kann. Unterstützen Sie ihn und halten Sie sich nicht an den Dingen auf, die er vielleicht noch nicht versteht. Sie begeben sich völlig in die Opferrolle und projizieren alles auf ihn. Ja, er hat sie verletzt. Haben Sie ihn auch nach seinen Verletzungen gefragt? Ich habe selbst eine langjährige Beziehung mit einem Narzisten hinter mir und ich habe ebenfalls einen narzistischen Vater. Ich weiß, dass ich aus meiner Not heraus mich selbst auch oft daneben benommen habe.
So wie sie das beschreiben wirkt es als würden Sie ihn als das alleinige Problem wahrnehmen. Arbeiten Sie an sich selbst und freuen Sie sich darüber, dass er offensichtlich hart an sich arbeitet, als mit ihrem Perfektionismuss und Ihren Erwartungen und Ängsten Ihre gemeinsamen Erfolge zu zerstören.
Auch Narzisten haben das Recht darauf Menschen mit Stärken und Schwächen zu sein.
Entschuldigen Sie wenn das zu hart klingt. Es ist nicht so gemeint.
Narzisten sind auch Menschen, die verletzt werden können. Er hat eine Menge die er aufarbeiten muss und er muss sich die ganze Zeit damit auseinandersetzen was er getan hat, bzw. wie sein Verhalten auf seine Umwelt vielleicht gewirkt hat. Das ist sehr schmerzhaft und auch wenn das Narzisten immer wieder unterstellt wird… die wenigsten die ich kenne sind „absichtlich“ böse. Sie sind in gewisser Weise unfähig andere Menschen wahrzunehmen. Sich damit auseinanderzusetzen und sich auch dem Entsetzen über die Konsequenzen des eigenen Handelns zu stellen erfordert großen Mut und große Ehrlichkeit. Das ist ein lebenslanger Lernprozess.
Ich bin mir fast zu hundert Prozent sicher – weil ich glaube die Dynamik mittlerweile so gut zu verstehen – dass auch sie aus Ihrer eigenen Situation heraus Dinge getan haben, die ihn verletzten.
Gehen Sie nicht den zweiten vor dem ersten Schritt. Beobachten Sie was passiert und vielleicht können Sie großzügig sein und vergeben was passiert ist. Schließlich haben Sie sich ja nun entschieden ihm eine Chance zu geben. Dann lassen Sie das was passiert ist ruhen, arbeiten an sich, und erlauben Sie den Wunden sich zu schließen und freuen Sie sich darüber dass er arbeitet. Machen Sie nicht die Wertschätzung die er dafür auch verdient kaputt indem Sie sich auf Punkte konzentrieren an denen Ihre Erwartungen nicht erfüllt sind.
Lieben Sie Ihn so wie er ist oder gehen Sie. Sie gefährden sonst auch seine Heilung wenn er sich in einem Umfeld mit beständigem Misstrauen und Vorwürfen befindet. Das tut auch weh.
Liebe Grüße.
Für Rita.
Es gibt genug Geschädigte,die “ provoziert“ haben, weil sie sich wagten zu atmen,
Es gibt genug, die getreten und geschlagen wurden und „Danke“ sagen mussten.
Keiner wagt, einen bösartigen Narzissen zu provozieren. Ganz sicher.
Hallo Klam,
Beziehungsdynamiken sind in den seltensten schwarz oder weiß. Mehr wollte ich nicht sagen. Auch „Opfer“ haben ihre Schwachstellen, die sie über Jahre in einer solchen Dynamik festhalten und teilnehmen lassen. Auch „Opfer“ sind keine fremdgesteuerten Marionetten. Ohne das zu verstehen, wird man diese Dynamik für sich selbst nie durchbrechen können und im „schlimmsten“ Fall, so wie ich in der Vergangenheit, von naristischen Eltern zu narzististischem Partner zu narzistischem Partner und narzistischen Freunden wandern. Es hat viel mit der Wahrung persönlicher Grenzen zu tun, es hat viel damit zu tun, dass man sich in seinem Sein zu sehr davon abhängig macht, dass von außen richtig reagiert wird.
Es ist oft eine Frage der Balance, die aus etwas Gesundem etwas Ungesundes macht.
Ini möchte ihrem Narzisten eine Chance geben. Diese Chance ist meiner Meinung nach nur dann gegeben, wenn sie ihm für die Dinge die in der Vergangenheit passiert sind verzeihen kann. Wenn er jetzt in der Gegenwart an sich arbeitet und sein Verhalten anpasst, dann ist das schon sehr viel.
Ich persönlich halte es für einen großen Fehler Narzisten in der Art und Weise zu dämonisieren, wie es im Netz teilweise geschieht. Handlungen und Verhaltensweisen kann man ganz klar und eindeutig als negativ auf den Partner und andere Menschen wirkend einordnen.
Menschen die ganz offensichtlich massive Defizite in ihrer sozialen Funktionsweise haben zu dämonisieren und dadurch den gesamten Menschen zu entwerten halte ich für falsch. Auch der Narzist ist letztendlich so in sich selbst gefangen, wie jeder andere Mensch auch. Unfähigkeit zur Empathie ist eine Behinderung, keine Entscheidung und es erfordert viel Bewusstsein und Selbstreflektion um Empathie bewusst zu erlernen. In Situationen in denen man sich selbst bedroht fühlt empathisch zu sein ist eine „Übung“ die auch viele normale Menschen nicht meistern.
Trotzdem halte ich auch z.B. zuviel Empathie für falsch und würde nur den wenigsten Menschen raten sich intensiv in den narzistischen Partner einzufühlen und die egenen Grenzen dadurch unter Umständen noch mehr zu verlieren.
Worauf ich hinweisen wollte ist, dass in den seltensten Fällen ein Mensch völlig „unschuldig“ an der Entwicklung bestimmter Dynamiken und an ihrer Aufrechterhaltung ist. Auch Narzisten können durch Partner seelisch verletzt werden. Was falsch ist, ist die Art und Weise, wie sie dann mit dieser Verletzung umgehen. Zu sagen dass auch von Seiten des Opfers keine Verletzung am Narzisten stattgefunden hat ist glaube ich in den wenigsten Fällen wirklich richtig. Es rechtfertigt die Handlungen dann trotzdem nicht…
Liebe Grüße
Ich bin inzwischen auch der Ansicht, das bei einem waschechten N. eine Therapie nach hinten losgeht.
Da ich meinen N. verlassen habe und einen Psychologenbesuch als Begingung gestellt habe ,ist er hin gegangen.
Endergebnis:angebliche Aussage des Psychologen „Wir wissen nicht , was wir mit ihnen machen sollen, gegen sie mit ihrer Frau zum Psychologen oder in Paartherapie“
Mir kommt das k….,wenn ich mir vorstelle was er für ein Schauspiel abgezogen hat.
Kein Psychologe der Welt hätte so reagiert, wenn er die Wahrheit gesagt hätte.
Mein Mann hat sich aus freien Stücken dazu entschieden ein Arschloch zu sein und er ist stolz darauf.
Wir alle haben eine Kindheit und Vergangenheit, aber jeder entscheidet, was er daraus macht!
Hallo?? – Narzissten täuschen bewusst, um einen Vorteil zu erlangen. Ob einen emotionalen oder finanziellen, oder einen Menschen damit in die Knie zu zwingen. Denn Siegen geht ihnen über alles und dafür ist Ihnen jedes Mittel recht. Und nochmal; Spielchen spielen geht ihnen über alles. Aber nur so, das es Dritte nicht mitkriegen. Und darin sind sie wirklich unschlagbar. Und das macht sie so gefährlich. Wären sie leichter zu durchschauen, würde es diese Seite nicht brauchen. So aber erzeugen sie unglaubliches Elend und Leid. Und wer es nicht erfahren musste, dem kann man nur gratulieren. Durch solch Gestörte wird man an den Rand und darüber hinaus ertragbare gebracht
Nachdem ich mich in den letzten Wochen mit diesem Thema befasst habe, ist mir aufgefallen, dass nicht nur meine Partner Narzissten waren, sondern auch Freunde und Bekannte.
Mein Vater war dominant und ich habe wie meine Mutter die Opferrolle eingenommen… mich davon nun aber weitgehenst befreit.
Meine Frage ist, ob ich die anderen Narzissten in meinem Leben vllt angezogen habe oder ob anders gefragt: Kann es sein, dass ich diese Situationen selbst geschaffen habe, weil ich mich von dem lösen musste?
Hallo! Ich bin zwar kein Experte, beschäftige mich aber schon seit etwa 10 Jahren genau mit diesem Thema, weil ich, so wie du, das Gefühl habe von Narzissten umzingelt zu sein – Nachbarn, Mutter und Vater, Stiefeltern, ehemalige Partner, Schwiegereltern, Schwager, Schwägerin, Bekannte, Arbeitskollegen usw. Auch mein Mann hat diesen Eindruck, dass er und ich nur mehr die Einzigen unserer Art sind – nämlich empathisch und normal.
Erst durch einen sehr krassen beruflichen Vorfall kam ich dann auf die Idee, ob es nicht Narzissmus sein könnte, der mich und auch meinen Mann fast zerstört hätte und ich begann viele Bücher zu kaufen und zu recherchieren.
Erkenntnis – es kommt wohl auf den Charakter an. Mein Mann will vergessen und nicht darüber reden. In mir kriechen immer wieder diese unzähligen Ereignisse in mir hoch, grauslichster Art, die ich im Laufe meines Lebens mit Narzissten erlebt habe. Mal ist 3 Monate nichts, dann wieder täglich, wochenlang die Fragen, bin ich nicht selber schuld daran, wieso ich, wieso habe ich mich nicht dagegen gewehrt, wieso habe ich mich auch zum Monster machen lassen, wieso habe ich fast meine Ehe dadurch zerstört und vor allem, dieses nicht sich selber verzeihen können, dass ich mich schon fast genauso mies narzisstisch verhalten habe, wie all diese Narzissten oder eben dieser eine bestimmte Narzisst. Es ist, wohl dieser krasse Vorfall schon fast 2 Jahre her ist so, dass ich noch immer in ähnlichen Situationen über reagiere, richtig innerlich ausflippe, heule, mich aus der Kontrolle verliere, andere anschreie, zittere. Ich fühle mich noch immer nicht geheilt, wohl ich versuche alles zu meiden, was in Richtung Narzissmus geht, sprich die Familie, Verwandte, Bekannte, Kollegen. Ich habe auch noch immer Schiss diesen Leuten wieder zu begegnen.
Ich habe das Gefühl innerlich wund und offen zu sein und bin regelrecht Narzissmus geschädigt – ich kann da nicht drüberstehen – noch nicht – Zeit hilft sicher.
Noch vor 2 Jahren hatte ich Panikattacken, Weinkrämpfe, Alpträume. Das alles ist weg.
Aber ich bin nach wie vor unsicher in Gesellschaft, halte mich zurück, sage nichts, wittere in jedem Mann einen potentiellen Narzissten, der mir nicht Gutes will.
Die Literatur sagt, jeder kann ein Narzissten Opfer sein, manche aber ein bisschen mehr und diese ziehen Narzissten magisch an.
Dies sind sehr offene emotionale Menschen. Narzissten lieben Emotion über alles, egal ob Streit, heftiger Sex, Tränen, Lachen, Freude – egal – Hauptsache Emotion – sie sind süchtig nach extrovertierten Menschen, leidenschaftlichen Menschen, gefühlvollen Menschen, denn die haben die Emotionen, die sie nicht haben und das brauchen sie. Ein ruhiger Mensch, in sich gekehrt, mit dem kann man nicht streiten, da kriegen sie keine Aufmerksamkeit, können keine Macht ausüben, so einen Menschen wollen sie nicht.
Man bleibt auch immer verletzlich, finde ich zumindest, was ähnliche Situationen aus dem eigenem Leben betrifft – wohl es einem gar nicht direkt betrifft.
z.Bsp.: Meine Schwiegermutter ist 71 Jahre, ich glaube eine Narzisstin – mein Mann sagt nein, sie wäre nur sehr dumm und naiv, seit über 50 Jahren mit einem astreinen Narzissten verheiratet und trotzdem sagt sie, sie liebe ihn und hält eisern zu ihm. Er kommt immer an erster Stelle. Mich regt dieses extreme blinde Gehorchen und anhimmeln von ihr noch immer auf und das nach über 30 Jahren.
Sie führt ihrer Tochter noch immer den Haushalt, wohl diese schon zwei fast erwachsene Kinder hat und verheiratet ist und reich noch dazu, also Geld für eine Haushälterin hätte. Es ist zum schreien, wenn man sieht, wie sie sich ihrer Tochter anbiedert und ihre Tochter sie aber wie den letzten Dreck behandelt, respektlos ist. Meine Schwiegermutter steckt das alles weg. Dafür ist sie umso härter zu meinem Mann und generell sehr dominant, besserwisserisch und gefühllos. Meinen Mann lässt das kalt, er meint, es wäre alles in seiner Familie einfach nur dumm und skurril und irre.
Ich drücke das einfach oft nicht durch und schreie meinen Mann an, dass ich zu diesen Irren keinen Kontakt mehr will, doch mein Mann sieht das nicht so eng, er hält einen oberflächlichen Kontakt für sinnvoll und hilft seinen Eltern schon recht viel, was mich wiederum auf die Palme bringt. Ich denke, das ist eben Charaktersache, wie jemand mit dieser Narzissten Situation umgeht. Oder vielleicht liegt es auch daran wie stark man in der Vergangenheit von einem oder mehreren Narzissten verletzt wurde und auch wie lange, wie intensiv.
Wohl ich anscheinend von Narzissten umzingelt war, seit Geburt an, hat mir erst dieser krasse Vorfall vor 2 Jahren das Genick gebrochen, meine Seele echt irgendwie geschädigt.
Und durch meine Schwiegereltern werde ich halt immer wieder in diese Narzissten Welt wieder hinein gestoßen, immer wieder und wieder. Wenn ich die mal 3 Wochen nicht sehe, merke ich immer, wie ich ruhiger werde und versöhnlicher.
Also ich denke erst Abstand lässt die Wunde wohl ganz zuheilen auch wenn mir diese Wunde ein ganz anderer Narzisst zugefügt hat.
Was mich aber interessieren würde:
Wie hast du dich eigentlich aus der Opferrollensituation befreit?
Wie geht es dir eigentlich jetzt – bist du verletzt – stehst du drüber?
Die Opferrolle hatte ich auch und das ganz extrem und so wie du es beschreibst habe auch ich jetzt eine sehr hohe Empfindlichkeiten auf gewisse Dinge. Allerdings auf Dinge die mein Freund tut und die nur ansatzweise in Richtung narzisstisch gehen, denn er ist Narzisst und seit einem 3/4 Jahr in Behandlung. Ich habe sehr viel mitgemacht und hatte dieselben Gedanken: wieso ich, warum mach ich das mit, um Himmels willen jeden anderen hätte ich schon längst rausgehaut etc.
Naja, ich denke: ja, wir ziehen sie an (mein Vater ist sehr sehr narzisstisch, das macht was mit dir, man neigt denen dann eher zu, ich glaube ich wollte ihn immer retten) und die Sache mit den Emotionen ist sicher wahr (daran hatte ich bisher nie gedacht) aber das heißt nicht dass wir keine Möglichkeit haben zu steuern wie weit wir sie gehen lassen.
Die Opferrolle kann genauso in eine krankhafte Richtung gehen oder in meiner Familie: das Helfersyndrom.
Ich habe mich entschieden nicht mehr das Opfer zu sein. Und ich bin auf einem guten Weg, aber ich denke das liegt auch daran, dass ich jetzt so viel mehr über mich selbst weiß und verstehe. Ich wünsche dir, dass du vl auch etwas „Positives“ aus all dem mitnehmen kannst. Verdient haben wir es nicht dass wir solche Dinge mitmachen müssen um zu wachsen, aber ich nehme lieber jetzt noch die Zitronen und mache Limonade draus und werde nie wieder zulassen dass es so weit kommt. Wr sind stark!
Ich wünsche Dir alles Liebe
Moin Moin
Es ist einfach nur die pure Hölle solche Menschen, egal ob weiblich oder männlich, zu treffen und dann auch noch Liebe zu empfinden…Ich für meinen Teil lese hier so viele Übereinstimmungen, von nieder machen, Aggressionen, Schuld abladen auf andere, Heuchelei, belogen werden, mit purer Absicht zerstört zu werden……..etc…..etc…etc….
Leute schmeißt diese Kreaturen aus eurem Umfeld….nehmt Abstand so weit es geht….!
Man kann solch gestörte Krüppel nicht ändern oder mit noch so liebevollen Gefühlen oder Verständnis retten oder zum umdenken bewegen….Jede weitere Annäherung, welche ihr gutgläubig zulässt, wird darin enden, dass ihr immer weiter zerstört würdet….Ich weiß wovon ich schreibe….War in Therapie und bin durch die Hölle gegangen….Es dauert bis man sich von solchen egoistischen, gefühllosen, nach Macht und Quälerei geilen Menschen wieder soweit erholt hat, dass man in der Lage ist heute diese Zeilen schreiben zu können!!!!!!
Ich bin sogar der Meinung, dass Narzisten, Psychopathen, Schitzophre ein und das selbe gestörte Hirn haben….vieles ist sowas von gleich….Egoismus, gefühlskalt völlig egal aber es geht bei diesen irren Kreaturen nur um Zerstörung von Menschen, die in deren Augen völlig nutzlos werden, sobald man es wagt, auch mit Samthandschuhe an, mit Geduld deren Ausbrüche ertragen zu haben, dass bei Ihnen was falsch läuft und so ein desolates Verhalten nicht schön sei….man kann die schönsten worte für solche widerlichen Attacken wählen um sein Leid erklären…. Dann wird man vernichtet wie ein Kammerjäger Ungeziefer elliminiert!!!!!Ohne Rücksicht auf Verluste…..Der oder die einzigen Menschen, die bei solchen Irren schuldig sind….Auf keinen Fall sie selbst….sondern immer ihre Opfer…..Und unser einer landet beim Psychiater auf der Couch und hadert auch noch mit sich selbst, ob man nicht doch überreagiert hat…Oder nicht geduldig genug…Oder….Oder…..Oder. Oder…Ich habe so viele oder als Entschuldigung für das Fehlverhalten aufgeführt, das mein Psychiater auf den Tisch gehauen hat und mir klipp und klar gesagt hat: ich raube ihm seine Zeit und seine Energie wenn ich jetzt nicht ganz schnell begreife, dass ein Arschloch ein Arschloch bleibt…Da helfen auch keine Pillen!!!!!
Dieses wachrütteln war erstmal Schock aber für mich das beste was mir passieren konnte….!!!!!!!!!
Ich wollte nicht mehr mich kaputt machen lassen…Das bleibt Fakt!!!!!
Ich habe meine Güte und mein großes Herz für Menschen immer noch…Aber wenn ich merke, ich werde ausgenutzt….Oder solche Wesenszüge kommen bei meinem gegenüber durch…Dann ciao ciao…Man muss auch vorsichtig sein, wenn Leute zu freundlich sind,wenn man sie kennenlernt….achtet auf Menschen die euch sagen wenn ihr Mist baut…Geht in euch und reflektiert ob es gerechtfertigt ist oder ob ihr selbst nicht der Meinung seid….Ganz wichtig!!!!
Gute Menschen findet man heute genauso wenig, wie die Nadel im Heuhaufen…Aber es gibt sie doch noch….
Ich wünsche euch, von ganzem Herzen, dass ihr zu euch selbst finden werdet….Ich habe es geschafft und glaubt mir, man schafft das!!! Ihr habt jetzt das Gefühl keine Kraft oder Stärke mehr zu haben?
NEIN JETZT ERST RECHT!!!!
Irgendwann könnt ihr denen zeigen, die euch zerstören wollten, das ihr stärker seid, als sie Es jemals sein werden!!!!
In diesem Sinne alles Liebe und Gute für euch
NUIT AMELIE
Hallo Amelie,
Schon länger her dein Text aber harte Worte lassen sich immer lesen.?
Ich hätte gerne etwas von deiner Kraft….und deiner erlangten Einsicht. Seit 17 Jahren und 4 Kindern später stecke ich in dieser Beziehung und sehe viele Parallen die mich zu der Erkenntnis zwingen einen Narzissten an meiner Seite zu haben.
Ich suche eine Lösung hier über kurz oder lang zu flüchten….wir sind aber gerade in der Manipulationsphase….da komme ich unmöglich raus.
Liebe Grüße
Karola
Hallo Karola,
das ist ein schwieriger Prozess sich von einem Narzisst zu trennen,
weil er Dich emotional abhängig gemacht hat, das ist wie eine Suchtkrankheit,mal bekommst Du Liebe, mal bekommst Du das Gegenteil, eine Achterbahnfahrt, da sind Hormone mit im Spiel.Habe Geduld mit Dir und überlege, wie Du in kleinen Schritten von ihm loskommst, damit Du und er, mit so wenig Schaden als möglich da rauskommen bzw. Dich lösen kannst, dann versuche es mit grösseren Schritten da rauszukommen, schaffe Dir immer mehr Freiräume.Mach nur noch das, was gut für Dich selber ist, Du bist jetzt für Dich am Wichtigsten, beginne jetzt, Dich zu lieben, Dich zu achten und zu akzeptieren, lass nicht mehr zu, das Du verletzt wirst!!!Schau jetzt ganz genau, was gut für Dich ist und was nicht, dass heisst, fühle in Dich ganz bewusst hinein, damit Du endlich wieder frei wirst und Du Dein Leben, Deine Selbstliebe zurückbekommst, Du bist es Dir wert!!!
Wenn es Dir aber psych./physisch ganz schlecht geht, musst Du sofort einen Cut machen.Diese Beziehungen sind hochtoxisch und zerstörerisch, warte nicht länger, sonst wirst Du ernsthaft krank werden.
PS:Ich bin auch gerade in diesem Trennungsprozess
Erschreckend…ich habe mich vor knapp einem Jahr, nach 6 Jahren Beziehung getrennt… Eine Beziehung in der ich mich immer wieder gefragt habe, warum er so ist wie er ist… Ob ihn der Teufel geschickt hat, oder er meine Strafe ist, für irgendeinen Fehler, den ich evtl mal in meinem Leben begangen habe…egal was war, ich war schuld, ich war nie gut genug, egal was ich getan habe…ich war immer der psycho, der sich alles eingebildet hat, wenn ich mal gesagt habe, was mir nicht gepasst hat, oder das ich verdammt unglücklich bin…der immer nach klärenden Gesprächen gebettelt hat, die innerhalb von 1 min jedesmal völlig eskaliert sind… ich habe gekämpft wie ein Löwe, um vielleicht doch noch irgendwann seinen Maßstab zu erreichen…Selbst als meine Mutter gestorben ist und mein Vater sich das Leben genommen hat, alles in einem Jahr war es ihm egal, wie es mir ging… Und ich habe trotzdem noch gekämpft um uns… Ich habe ihn die kompletten 6 Jahre finanziert obwohl ich alleinerziehend von 2 Kindern war,mit nem Pflegebedürftigen Bruder Zuhause, war immer arbeiten und er saß zuhause… Aber ich habe ihn nun mal abgöttisch geliebt… Ein paar Wochen später nach der Trennung, hab ich das erste mal von narzissten gehört, was mich aber nicht weiter beschäftigt hat, denn es ging mir erstmal so weit gut… Bis auf ein paar Punkte die ich gelesen habe, wo ich dachte, crass passt ja genau zu ihm, war das Thema erstmal erledigt für mich… Über die Monate hinweg bis vor kurzem hatten wir immer wieder kontakt, mal Streit und wieder Kontakt… Wo ich mir erstmal keine Gedanken drüber gemacht habe, schließlich gings mir ja gut, wenn er da war.. Und das er nach jedem Streit wieder angekrochen kam, fand ich auch nicht unbedingt schlimm, nach dieser Beziehung…jedesmal war es eine kleine Genugtuung für mich und ich dachte mir,da sind wohl doch noch gefühle wenn er nicht von mir lassen kann… Irgendwann kamen die Fragen, warum ich es immer wieder zulasse das er mich jedesmal so verletzen kann…Und ich gefühlsmäßig einfach nicht von ihm wegkomme??!! Dann die Zweifel, ob wir vielleicht doch zusammen gehören?? Und immer wieder dieses zulassen und aufopfern für ihn…seit weihnachten hatten wir echt ein paar wirklich schöne Momente,wo ich dummerweise wieder dachte, wir gehören einfach zusammen… Bis zu dem Abend letzte Woche Freitag, als er völlig ausgerastet ist, weil ich ihm gesagt habe, das wenn er was getrunken hat, einfach nur der größte Vollidiot ist…er ist handgreiflich geworden und hat seine Wut an meinen Möbeln ausgelassen… Das schlimmste was er mir hätte antun können, hat er getan und das mit vollem Bewusstsein, da er von meiner Kindheit und dem Terror wusste…und es ist ihm wie immer egal, wie es mir geht und der einzige der an allem schuld ist, bin wie immer ich…da ich unbedingt antworten brauchte, wieso er selbst nach der Aktion noch sagt, das ich schuld bin, absolut keine Reue zeigt und nicht mal ne Mini Entschuldigung übrig hat,sondern immernoch auf mir rumhackt, habe ich mich hingesetzt und angefangen alles über narzissten zu lesen,das mir dabei aber bewusst wird, daß ich 6 Jahre mit einer Form der schlimmsten, narzissten zusammen war, ohne jemals was von der Krankheit gewusst oder gehört zu haben, hätte ich im Leben nicht erwartet.. Das all meine Fragen und bitten nach Respekt von ihm, umsonst waren, die Zweifel an mir selber nicht gut genug zu sein,5 Jahre kein Intimleben zu haben, weil ich ihm zu fett war und trotzdem immer treu zu sein, obwohl ich mich so nach ihm gesehnt habe, umsonst waren!!!Ich fürs erste nur geschafft habe, mich zu trennen, weil er mir gesagt hat, auf mich hat er körperlich keine Lust, aber auf andere schon, nachdem er mir aber die ganze Zeit, geschworen hat, es liegt nicht an mir, sondern an ihm… Jeder Gang, jede Mühe, jedes Frühstück am Bett um irgendwie zu versuchen, ihn glücklich zu machen, einfach nur umsonst waren… Seine vorgespielten Depressionen, durch seine angeblich doch so schlimme Kindheit, einfach nur gelogen waren…Alles was ich gelesen habe, trifft voll auf ihn und leider auch auf mich zu!!! Ich war die kleine dumme gans, die sich durch ihre Kindheit, mit Missbrauch und schlagen ohne Liebe aufwachsend, ausgesucht wurde und voll drauf reingefallen ist… Und das obwohl ich bis vor unserer beziehung nen wahnsinnig starker mensch war, der mit allem umgehen konnte was passiert ist und zwei Kinder alleine groß gezogen hat,ohne Vater, Oma, Opa, einfach komplett alleine, immer arbeiten war und trotzdem noch nen relativ guter Mensch mit viel Herz war, nachdem was ich alles schon durchhatte…und nun?? Habe ich endlich antworten für mich, warum es mir die letzten Monate so schlecht geht, ich einfach nicht von ihm wegkomme und einfach nur noch komplett leer bin,mich schon so lange seelisch total missbraucht fühle und einfach nicht mehr hochkomme, aber gerade nicht weiß ob ich jemals damit leben kann… Gerade weiß ich nicht mal, ob ich mit der Erkenntnis, die ich jetzt habe, nochmal so handeln würde und meine Fragen beantwortet haben wollen würde…Wie gerne würde ich ihn an den Stuhl fesseln, ihm den Mund zu binden und ihm mal alles sagen,was er mir angetan hat,nur weiß ich jetzt leider auch,das nicht mal das was bringen würde und mir damit auch noch meine letzte Hoffnung genommen wurde, das er sich ja vielleicht doch ändern könnte..es wäre eh nie soweit gekommen, weil ich mich das niemals getraut hätte, aber die Illusion, ihm in so einem Moment mal alles sagen zu können, ohne das er was daran ändern könnte, mit der Hoffnung er ändert sich, war oft da.. Das darf man normalen Menschen, die das nicht kennen, alles gar nicht erzählen, die würden definitiv denken, man gehört in die klappse… Ich hoffe wer das auch immer jetzt hier vielleicht lesen wird, denkt das nicht auch… Denn ich bin eigentlich kein psycho, aber im moment fühle ich mich so, wo ich das hier alles gerade schreibe…ich frage mich gerade was schlimmer ist, wenn man schon in der Beziehung weiß, das man mit so einem Menschen zusammen ist, oder wenn man es erst hinterher erfährt.. So wie ich…und man sich wie der größte Vollidiot fühlt, weil man noch nie was davon gehört hat, das es solche Menschen gibt…sorry das war sehr viel text, das weiß ich, aber irgendwo musste ich mit meinen Emotionen hin… Ich hoffe hier denkt keiner ich bin total geistesgestört…Alles Liebe für jeden der meinen Text hier evtl liest ????
Hallo Sabrina,
das was du schreibst, war bei mir ähnlich, fast könnte man glauben, es handelt sich bei deinem Freund um meinen Exfreund.
Ich weiß aber nicht, ob er ein Narzisst ist oder er einfach nur bei mir so war, weil ich nicht diejenige bin,,die er wirklich liebte.
Ich lernte ihn durch eine Anzeige kennen ,,er war sehr nett und sehr humorvoll, hilfsbereit beim ersten Treffen und ich fühlte irgendwie, das er genau das ist was ich in meiner seelischen Verfassung brauche, ich konnte sogar wieder lachen nach langer Zeit.
Auch bei den nächsten Treffen war er das noch und gab sich verständnisvoll,,da ich nach dem plötzlichen Tod meines Sohnes sehr unglücklich war.
Später meinte er dann flapsig,,dass er zu seiner Mutter gesagt hätte, dass er immer nur die Psychos kennenlernen würde.
Das tat mir weh, ich überspielte es aber,,weil ich dachte,,es wäre das Verhalten von mir,,weil ich so geweint hatte und dass man bei einem der ersten Dates ja nicht unbedingt gleich vom ganzen Kummer erzählen sollte.
Aber er war so gefühlvoll und meinte, dass er selbst weiß,,wie es ist, jmd. zu verlieren.
Ich hatte zum ersten Mal seit langem wieder das Gefühl von Geborgenheit.
Wir trafen uns immer nur Samstags, es war eine Fernbeziehung.
Je länger wir uns kannten,,um so unerklärlicher wurde sein Verhalten mir gegenüber.
Mal nett,,dann wieder abweisend und auch beleidigend.
Ich muss dazu sagen,,dass er anfangs nicht wusste, dass ich fast 9 Jahre älter war, erst bei 3. Treffen sagte ich ihm das, vllt. war das auch ein Problem für ihn.
Aber er verhielt sich trotzdem lieb zu mir, wenn auch sehr selbstbewusst, was mich manchmal verunsicherte.
Als ich ihn schon sehr liebte,,schrieb er mir mal: Der einzige Grund,,weshalb er mich liebe, ist,,dass ich ihm seelisch gut tue.
Die erste Zeit war er noch rücksichtsvoll,,dann kümmerte er sich immer weniger darum, ob ich traurig war, v.a. seitdem ich mitbekommen hatte, dass er auch noch andere Frauen datete.
Wenn ich ihn darauf ansprach, stritt er alles ab, beschuldigte mich,,dass ich nur Streit suchen würde usw.
Wie es mir ging,,war ihm egal, wichtig war ihm,,wie es ihm mit mir ging.
Er lachte mich aus, meinte ich soll nicht so empfindlich sein.
Und das, wo er doch selbst angeblich so viel Herz gegenüber anderen hätte.
Ja,,bei den Frauen,,die er haben möchte, gibt er den Hilfsbereiten und tut alles für sie.
Als er dann eine Neue hatte, meinte er zu mir,,(als ich fassungslos war und ihn trotz allem liebte) dass es ihm egal wäre, ob ich ihn liebe oder mag oder sonstwas.
Ich wäre ihm angeblich nicht fröhlich genug gewesen.
Ich war am Boden zerstört, konnte nicht verstehen,,wie jmd. so herzlos sein konnte.
Es war ihm auch völlig egal, was ich empfand, sogar über die Trauer über meinen Sohn machte er sich lustig bzw. abschätzige Bemerkung.
bis heute ist es so, dass er mal nett ist und dann wieder gemein,,selbst nach der Trennung ist dieses Muster geblieben.
Wenn ihm danach war, rief er an und wollte sich treffen, am Anfang machte ich das noch mIt,,weil ich ihn einfach zu sehr vermisste und bei ihm an eine Besssrung glaubte.
Da war er dann nett, schrieb noch eine liebe SMS und am nächsten Tag kam dann so gut wie nichts mehr von ihm,,als ob es den vorherigen Tag nicht gegeben hatte.
Ich habe das Gefühl, dass ich für ihn so eine Art Fußabtreter war, wenn es mit seinen Eroberungen nicht klappte, war er nett und wenn er jmd. hatte, konnte ich wegbleiben.
Sein Selbstbewusstsein war enorm,,seine schlagfertige Art, sein Humor, ich liebte alles an ihm.
und seine liebevolle Art, die er hatte, wenn er es wollte, diese hatte mich ja dazu gebracht,,ihm anfangs zu vertrauen.
Aber je länger ich ihn kannte, um so minderwertiger fühlte ich mich in seiner Gegenwart.
Versuchte das nicht zu zeigen,,sondern wurde dann etwas sarkastisch, das mochte er natürlich auch nicht.
Zum Schluss war egal was ich machte,,es war alles falsch in seinen Augen und er wurde zunehmend aggressiver zu mir.
Aber auch immer wieder mal lustig und freundlich, daher wusste ich nie, woran ich mit ihm war.
Die liebevolle Art verschwand aber zusehendst, und gerade die war es, in die ich mich so verliebt hatte und wo ich lange hoffte,,dass er mal wieder so zu mir sein würde.
Sein Verhalten hat mir sehr wehgetan und doch empfinde ich immer noch etwas für ihn.
Seitdem ich nichts mehr von mir hören lasse, bemühte er sich wieder etwas mehr um mich,,aber ich möchte mich nicht mit ihm treffen,
Ich weiß, dass er mir wieder weh tun würde,,auf die eine oder andere Art.
Trotzdem denke ich jeden Tag an ihn.
Liebe alexia… Sorry das ich jetzt erst antworte, aber ich brauchte erstmal ein bißchen Abstand zu alle dem… Als erstes möchte ich dir sagen, das es mir sehr leid tut, was mit deinem Sohn passiert ist…von dem her, was du schreibst, hört es sich so an, als wäre er ein Narzisst durch und durch… Ich war auch immer der Meinung, daß mein expartner mich nie wirklich geliebt hat… Bei uns war es aber dieses typische „dem Partner dem er sich gegenüber öffnet, ist sein Opfer“… Er hatte eine nicht wirklich schöne Kindheit und hat sich mir damals gegenüber geöffnet und alles mal erzählt…Und das soll wohl typisch für einen narzissten sein, von dem was ich alles gelesen habe… Dieses völlig übersteigerte Selbstbewusstsein, war auch bei uns so, dazu kam diese extreme Respektlosigkeit und dieses völlig auf mein gefühlsleben scheissen… Egal was ich gesagt oder gefordert habe, ich war der psycho der sich alles nur eingebildet und völlig übertrieben hat… Bitte lass dich nicht mehr auf ihn ein, ich weiß das es so verdammt schwer ist, aber es geht nicht anders… Du musst an dich denken, deine Last ist schon schwer genug und das letzte was du brauchst, ist so einen Menschen an deiner Seite… Nach Liebe und Aufmerksamkeit sollte man nicht betteln müssen, das weiß ich heute auch…Und das haben wir auch nicht nötig, das versuche ich mir immer einzureden!!! Ich liebe meinen expartner heute noch und wir sind schon 1 jahr getrennt, aber ich weiß das es nicht anders bzw besser werden würde… Ganz im Gegenteil, er könnte mir mit seinem ausgeprägten Narzissmus, sehr gefährlich werden… Und deshalb versuche ich seit 3 Wochen tapfer durchzuhalten und mich nicht mehr auf ihn einzulassen auch wenn es mir wahnsinnig schwer fällt… Wenn du reden möchtest, jederzeit… Gerne auch per Email oder telefonisch… Sei lieb gegrüßt und fühl dich mal unbekannterweise ganz doll gedrückt… LG
Liebe Sabrina,
Danke für deine liebe Nachricht, ich hatte gar nicht damit gerechnet,,eine Antwort zu bekommen, um so mehr freue ich mich.
Das ist ja wirklich fast identisch, denn mit der schlechten Kindheit,,das war bei ihm (angeblich) auch so.
Auch er hat mir einiges aus seinem Leben erzählt,,auffallend war dabei,,dass immer die anderen schlecht waren bzw. Schuld hatten.
Ob es die Kindheit war,,die Trennung von seiner Expartnerin (seine wirkliche große Liebe bis heute),,die Firmeninsolvenz usw. – er war immer nur das Opfer.
Da er mich aber viel angelogen hatte, mit einer Perfektion und ich seine Mutter als tierliebe Frau,,die sich um ihn sehr kümmerte, kennengelernt hatte, glaube ich nicht mehr an diese einseitige Opferrolle.
Ich würde dich gern kontaktieren,,weiß nur leider nicht wie,,da ich nicht weiß, ob man einfach so seine Daten hier angeben kann und sollte.
Vllt. kann die Admin meine Email- Adresse an dich weiterleiten?
Sei auch von mir ganz lieb gegrüßt und gedrückt
Alexia
Liebe alexia…
Ich hoffe sehr das es dir gut geht??!! Ich würde mich sehr freuen wenn wir etwas privater Kontakt aufnehmen könnten…Leider habe ich keine Email erhalten… Ich bin in den letzten Monaten sehr weit gekommen, was meine selbstheilung und meine eigenen Anteile an dieser Beziehung rauszufinden betrifft… Vllt bist du ja auch schon ein Stück weiter in der Verarbeitung… Ich werde ab sofort öfter mal wieder hier reinschauen, vllt antwortest du ja nochmal… Sei lieb gegrüßt…
Hallo Sabrina,
Deine Geschichte ist wirklich sehr emotional für mich, erkenne mich in vielem wieder, auch ich war Co-Narzisst.
Bin gerade in der Trennungsphase und Du weisst, wie schmerzhaft das ist.
Hoffe sehr, wir können uns mal austauschen.
AL und dicke Umarmung,
Udine
Hallo Alexia,
was Du da geschrieben hast, berührt mich sehr!!!
Ich war auch Co-Narzisst und versuche jetzt wieder mein Leben neu zu beginnen, wie geht es Dir inzwischen?
Ich habe totalen Redebedarf, um das Ganze zu verarbeiten.
Ganz ganz herzliche Grüsse an Dich und eine Umarmung !!!
Udine
Zum (vermeintlich narzisstische ) udn auch zu einem „normalen “ Partner zu sagen, er sei wenn er Alkohol trinke …total geistesgestört finde ich ersteinmal von dir aggressiv ,sprachlich recht vorwürflich und unklug formuliert.Und wenn du so sprichst weil es zur Escalation treibt.
Das wundert dich seine Wut ?!
Wie seid ihr denn miteinander ungegangen,gegenseitig ?!
ich galaube er sit ein „Loser “ ,ein fauler Hund, der nichts gebacken kriegt und ein Spinner, das ist alles.
Narzisstishce Männer streben regelhaft immer nach Erfolg.Sind agil und aktiv, geistig rege und oft eben auch wirklich erfolgreich, gebildet sowieso, bzw. bilden sich ,elsen, sind interessiert,( Wissen ist auch Macht….. )haben manigfaltige Talente die sie auch zu guten Fachleuten machen.
Sie brauchen gerade das auch.
Faul udn einer Frau auf der Tasche liegen ?! Wohl kaum.
Ich habe einen Mann mit NPS sehr geliebt.
So wild vorwürflich zu „argementieren „, das geht mit solchen Partnern gar nicht.
Dem Narzisstischen Partner im Gespräch Parolie bieten,so dass es greift, dazu gehört schon was.ich war dazu ncith in der Lage, bin es sonst meist……
Narzissten sind manchmal auch süchtig,natürlich ja, aber sie zeigen zeigen ihre Schwäche und Labilität kaum öffentlich.
Vielleicht ist er, wie der Arzt formulierte wirklich
nur einfach „Ein Arschloch.Mann “ Schlimm genug.
Kann das sein ?!
Ich wünsche dir die Kraft, durchzuhalten.
Ich habe gaaaanz lange gebraucht, geweint,Gedankenschleifen,ich „verstehe“ Narzissmus bis jetzt nicht,es sit wie Jekyll&Hyde
Null Kontakt, versuche das einzuhalten, auch wenn es so schwer ist.
Es wird besser,es tut lange iorre weh, ich bin ncith drüber weg ,aber er hat mci hfast zerstört, ohne dass er das wollte, da bion ich sicher.Er fühlt sich im Recht,als ein Guter Mensch, garantiert.
Alles Gute.
Hallo Corry… Es gibt auch die Art von narzissten die beruflich garnichts gebacken bekommen… Obs stimmt, keine Ahnung… Ich hab es zumindestens so gelesen… Und ich habe ihm nicht gesagt wenn er getrunken hat, ist er total geistesgestört, sondern, legt ein absolut unmögliches Verhalten an den Tag. Wenn man sich so benimmt, sollte man damit umgehen können, sowas gesagt zu bekommen!!! Ich werde bestimmt nicht, vor ihm kuschen, wenn er sich so verhält… Das musste ich, meine ganze Kindheit vor meinem Stiefvater tun… Zumal er in den 6 Jahren Beziehung nie ein so crasses Verhalten an den Tag gelegt hat, unter Alkohol und mir deshalb auch nicht bewusst war, das es so eskalieren könnte. Desweiteren hatte ich zu dem Zeitpunkt zwar schon mal was von Narzissmus gehört und mir auch gedacht, er ist einer aber ich wusste bei weitem nicht so bescheid darüber, wie heutzutage… Jetzt weiß ich, daß er kein arschloch Mann ist,so wie ich damals dachte, wo ich mich getrennt habe, sondern ein Narzisst der schlimmsten Sorte.. Ich wünsche dir auch alles liebe und viel kraft… LG
Hallo nochmal,
ja das stimmt, es gibt die erfolgreiche narzistische Persönlichkeitsstörung(NPS), also ein erfolgreicher Narzisst und es gibt den Nichterfolgreichen, den habe ich in mein Leben gelassen, dachte er habe eine Lebenskrise und half ihm tatkräftig, bei der Jobsuche, finanziell usw.. bis er mich völlig ausgesaugt hat, habe mit ihm die ganze Zeit immer nur Drama und Chaos erlebt, eigentlich hochintelligent, aber macht durch seine Empathielosigkeit alles kaputt, wie ein kleiner Junge, man musste ihm bei allem helfen, allein nicht überlebensfähig, aber eben leider auch nicht beziehungsfähig!!!
Es ist ein Wunder, dass ich noch lebe, bestand zum Schluss nur noch aus Angst, insclusive…Autounfall etc…
LG Udine
Hallo Herr Grüttefien
Zur Info
Mein Mann und ich hatten heute wieder einen heftigen Streit, der völlig grundlos vom Zaun gebrochen wurde.
Wie so etwas mit einem Narzissen eskalieren kann, wissen Sie nur zu gut.
So wie immer, Provokationen, Lügen, bestreiten der eindeutigen Tatsachen , Unterstellungen, Demütigungen u,u,u. Ende, ich bin wieder Schuld und psychisch krank. Verstehe Alles falsch, konstruiere mir was zu recht, bilde mir Alles nur ein und das ganze Kübel an Manipulation der ihm zur Verfügung stand.
Was würde passieren, wenn ich ihm eine Falle stelle.
Ich bin noch in Behandlung (alle 3 Wochen eine Stunde). Und ihm sage, ich hätte dem Psychologen mein “ Problem mit meiner Geisteskrankheit “ erzählt und er rät mir, mich in so einem schweren Fall von
Unzurechnungsfähig in vollstationäre Behandlung zu begeben , möglichst mehrere Monate, um mit meiner „gestörten Persönlichkeit“ zurechtzukommen und wieder die volle Realität begreife, das ich die Schuldige bin , weil, ich mir ja Alles nur einbilde.
Natürlich würde ich dadurch meinen Job verlieren und
Wäre auch nicht mehr so belastbar.
Aber schließlich wäre das die einzige Lösung um an meinem“Problem“ zu arbeiten und wieder“ gesund“ zu werden.
Schließlich möchte ich für meinen Mann nur das Beste.
Was denken Sie, wie wurde er reagieren?
Danke für Ihre Mühe.
Hallo Klam,
Ihr Mann würde wohl zunächst prüfen, inwieweit es ein Vorteil für ihn persönlich wäre, wenn Sie diese Situation herbeiführen. Erhofft er sich in irgendeiner Weise einen Vorteil dadurch, lässt er Sie gewähren – sieht er einen Nachteil, wird er sich gegen diesen Schritt wehren: Er beschimpft, beleidigt und demütigt Sie noch mehr oder im schlimmsten Fall weicht er auf ein anderes Opfer aus.
Herr Grüttefien.
Vielen lieben Dank für ihre schnelle Antwort.
Ich werde es austesten, mehr Entwertungen seinerseits sind nach Jahrzehnten nicht mehr möglich.
Nochmal Dankeschön an Sie und diese Äugen öffnenden Seiten.
Hallo Herr Grüttefien
Mein Mann hat mit Freude den Köder geschluckt.
Er denkt wirklich, ich sitze jetzt für 4 Monate in der geschlossenen Psychatrie, damit man dort aus mir eine „bessere Ehefrau“ macht.Ohne auch nur ein Eingeständnis einer Teilschuld an meinen „Problemen“.
Auf meine Frage, was er erwartet, wenn ich doch wieder entlassen werde, gab es keine Antwort, nur weitere Schuldzuweisungen.Nicht mal da konnte er ehrlich sein.
Ich bin bei einer guten Freundin untergekommen und warte jetzt darauf,das ich den Schlüssel für meine kleine Wohnung bekomme.
Ach ja, er hat per W-App angefragt , ob er mich besuchen kommen soll, oder ob ich was brauche, wie liiieb von ihm.Ha,Ha
LG
This is a topic which is near to my heart… Many thanks! Exactly where are your contact details though?
Ich bin auf eine Narzisstin geraten aber weis es erst seit einem halben Jahr.Bin mit <Ihr schon 50 Jahre verheiratet ?ich habe versucht ich fast alle wünsche zu erfühlen wahr doch meine Frau die ich Liebe.Bis zu einem punkt wo ich sagte stopp.Da fing das an alles was ich mach ist schlecht.Deine beispiele haben mir sehr viel geholfen und´d helfen mir weiter .ich danke Dir für die Erklärung was ein Narzisst alles machen kann,das habe ich nie geglaubt.ich liebe doch meine Frau noch Immer.
Hallo Zusammen!Ich beschäftige mich seit Ca einem Monat mit diesem Thema,da es bei Freunden zufällig mal disskutiert wurde…!Als ich dann zuhause war googelte ich es dann und war sehr erschrocken,soviele Parallelen zu meinem Freund festzustellen….!
Zu uns;
Ich lernte ihn vor knapp 6 Jahren kennen,in einer Zeit,in der ich sehr alleine,traurig und gebrochen war,kurz vorher hatte ich meinen damaligen Freund durch einen Suizid verloren.Er lud mich nach unserem ersten Treffen immer wieder zu sich ein…Ich hatte sehr schnell das Gefühl ,ich hätte mal lieber die Finger von ihm lassen sollen.Von Anbeginn der Beziehung hat er mich ständig belogen,Kontakt zur Ex gehabt mich aber als paranoid abgestempelt…Mich beleidigt,mich seelisch und psychisch missbraucht um seine Machtspielchen durchzuführen.Er hat mich glaube ich heute ,nur dafür benutzen wollen seine Ex Freundin eifersüchtig zu machen.Er hat mich erniedrigt und mich mit dem was mir kurz zuvor wiederfahren ist überhaupt nicht ernst genommen.Im Gegenteil:
Es gab eine Situation wo ich gerade ein Video von meinem verstorbenen Freund (das seine Freunde ins Netz stellten )gefunden habe(5 Monate zuvor ist das passiert)Ich habe also da gesessen mir dieses Video angeschaut und geweint und anstatt mitfühlend zu sein hat er sich mit seinem Kumpel am Telefon darüber lustig gemacht…Jetzt heult die auch noch,weil se da ein Video von ihrem Typen gefunden hat,der sich weg gehangen hat..muss dazu sagen,das der Tag schon mit streitereien und Erniedrigung angefangen hat..Da war ich knapp 3 Wochen täglich bei ihm.Jetzt ist mir klar,das er mich da schon los werden wollte und nur für seine Zwecke benutzte.4 Monate on/off Beleidigungen,Handgreiflichkeiten,Erniedrigungen bis zu dem Tag als ich nicht mehr konnte und selbst einen Suizid Versuch begann.Dieser endete mit einem Zweieinhalb Monatigen Krankenhausaufenthalt,mehreren Knochenbrüchen und danach noch im Rollstuhl.Ich hatte niemanden zu diesem Zeitpunkt meine Eltern wohnen nicht mehr in meiner Stadt(dank dieser Seite)(weiß ich jetzt,das auch sie Narzissten sind)
Und ich bin nach dem Krankenhausaufenthalt wieder zu ihm.Es war die Hölle.Er hat mich behandelt wie den letzten Dreck,hat meinen Hund bestraft ,weil er zu faul war mit ihm gassi zu gehen..Ich erinnere mich an einen Morgen,da kam ein Pflegedienst zu uns,da meine Wunden noch verpflegt werden mussten und er flippte vor der Dame förmlich aus,wie die Wohnung aussieht,ihm wäre es unangenehm (Äääh haaalllooo)Ich konnte nicht laufen und glaubt mir ich hab alles getan was mir möglich war,trotz Rollstuhl)Er packte meinen Hund schmiss IHN VOR DER DAME auf den Balkon,selbst sie hat sich für ihn fremdgeschämt.Ab da hab ich mir gesagt,scheiss drauf was die Ärzte sagen ich muss wieder laufen um wenigstens meinen Hund zu schützen,so hab ich dann angefangen die Treppen (3 Og)Wenigstens runter zu humpeln um am Rollstuhl mit ihm rauszugehen (Was auch nicht immer leicht war)Habe auf einen Bein und angelehnt an der küchenzeile gespült ,gekocht nur um ihm alles recht zu machen.Aber anstatt Stolz auf mich zu sein,hat er mich nur noch mehr fertig gemacht …Hat mich mit dem Rollstuhl und Sachen rausgeschmissen,mich nur belogen,sich heimlich mit seiner Ex getroffen(Sie haben sich mehrfach bei meinem kh Aufenthalt gesehen)(Mich kam er alle 2,3 Tage mal wenn überhaupt für eine Stunde besuchen)Er hat mich ständig als Geisteskrank hingestellt ,selbst wenn die Fakten offensichtlich waren,er hat mir ständig eintrichtern wollen,ich wäre ein Fall für die Klapse…Hat mich immer wieder mit Sack und Pack rausgeworfen um Zeit für sich einzufordern.Nach knapp 3 Jahren der Erniedrigung kam der Tag als tatsächlich mein Hund irgendwann mit einem Bon im Maul ankam .Ich knüllte ihn auseinander und es war der Bon einer Eisdiele.Da wir schon lange nichts mehr unternommen hatten stellte ich ihn zur Rede,erst versuchte er zu leugnen,brach aber dann doch ein und sagte mir das er mit seiner Arbeitskollegin ein Eis essen war…Er brauchte jemanden zum Reden,da ich ja zu stressig war.Ich glaubte ihm,aber er schaffte sich immer Freiräume,besonders Abends um sich mit ihr zu treffen und war nächtelang nicht zuhause.Er beendete die Beziehung aprupt zu mir.Als wäre ich nichts gewesen(Wochenlang versuchte ich ihn zu kontaktieren)Keine Chance.Als ich mich dann neu orientierte ging der Terror los.Er zerkratzte das Auto meines neuen Freundes,schrieb mir Bitterböse Smsen (in dem er mich dann aufgrund meines Unfalls )Als Krüppel oder Kuhfuss bezeichnete.Irgendwann hab ich’s seelisch und Psychisch nicht mehr ausgehalten und bin zur Polizei,bei meiner Aussage bimmelte mein Telefon ständig und wieder beleidigende Smsen ,so das ich dabei heulend zusammenbrach und der Kommissar mir mein Handy zum Abfotografieren der Smsen aus der Hand nahm.Irgendwann kam es zum Gerichtstermin wo er auch da wieder mAl die Opferrolle perfekt zu spielen wusste.Ich hatte ihn direkt mehrfach angezeigt(da ich noch vorherige Kh Berichte hatte )ua wegen Körperverletzung…(Er hatte mir Büschelweise die Haare raus gerissen)Ende vom Lied war das er Geld an die Krebsstiftung zahlen musste.Er ist dann auch sehr schnell zu seiner Arbeitskollegin gezogen,suchte dennoch stetig den Kontakt zu mir (Ich Depp lies es auch noch zu,trotz allem was war).Als es dann mit diesem anderen nicht klappte witterte er seine Chance uns spielte richtig mit mir.Immer wieder falsche Versprechungen,Lügen,ignorieren,Hinhalten….er wollte sich wieder von ihr trennen.Tat es aber nie(Sie hat ihn mitfinanziert)Als ich mich dann nach monatelangen Hinhaltespielen Aufeinmal sehr gut mit meinem neuen Nachbarn verstand,war ich die …. Und ……!Er wollte das ich für ihn greifbar bin,wann er es möchte …!An einem Tag war er bei mir und wollte mit seiner Freundin zu seiner Oma essen …Er kam aber nach anderthalb Std wieder und ich war nicht daheim ,sondern beim Nachbarn…Er machte Terror und versuchte mich zu manipulieren…Jetzt kurz bevor ich zu dir zurück kommen wollte,hast du jemand anders,bla,bla…..Nach 2 Tagen erzählte er mir,er hätte mit seiner Arbeitskollegin Schluss gemacht und kam vorbei,als er dann kurz vor die Tür musste,vergaß er sein Handy und sie schrieb,das sie sein Handy aufgeladen hat….ich zweifelte einen Moment,rief sie aber an.Danach war ich natürlich das Miststück,ohne Gefühle,wie konnte ich nur…!Er zog für drei Monate wieder zu mir…Ich hatte neue Arbeit und er hatte nichts besseres zu tun,als mich zu terrorisieren mit dem Nachbarn,ständige Anschuldigungen ,wenn ich kaputt von der Arbeit,oder von der Disskutiererei war und keine Lust auf Intimität hatte,wurd er direkt ätzend…Es verging kein TAg ohne Stress…Bis ich eines Tages gestresst und entnervt wieder zur Arbeit musste.Ich sagte ihm ,er solle sich verpissen,ich kann nicht mehr und versteckte die Schlüssel.Er ist gegangen,für drei Tage zu seiner Arbeitskollegin und Ex.Kam dann wieder an,versuchte sich zu entschuldigen,ich blockte alles ab…Er stand von morgens bis abends vor meiner Tür,wollte mit mir reden,tauchte auf meiner Arbeit auf….Ich hab es kurzzeitig aufrecht halten können,den Kontakt zu unterbinden,hatte es tatsächlich mit meinem Nachbarn versucht,was natürlich durch den ganzen Stress zum Scheitern verurteilt war….Er schrieb und rief ständig an….Es ist auch immer das gleiche erst irgendwelche Liebesfloskeln,kommt er damit nicht weiter wir er beleidigend und verletzend….Tja und was soll ich sagen.Er ist seit knapp zwei Monaten wieder bei mir….Und es ändert sich nichts…Tagelanges verschwinden ohne jegliche Erklärung,ständiges kopfzermatern…Aber ich bin froh auf diese Seite gestoßen zu sein,da ich den Kind endlich ein Namen geben kann auch wenns tierisch weh tut!
Das klingt sehr sehr traurig und nicht mehr lebenslustig. Ich wünsche dir sehr, dass du es irgendwann schaffst dich zu trennen. Du musst dir mehr wert sein, denn eigentlich bist du ja schon auf dem Weg der Erkenntnis!!! DU hast es erkannt,warum dieser Mann so ist!!! Narzisst! FÜR diese Menschen gibt es keine Liebe, kein Miteinander, keine Fürsorge, keine Harmonie, kein echtes Gefühl. Alles wird benutzt und alles geschauspielert.
Das Leben ist zu wertvoll, um es so zu verbringen.Warte nicht auf Besserung und hoffe nicht darauf. Diese Menschen denken nur an sich. Sie brauchen eine Marionette. Sei dir mehr wert!!! Ich wünsche es dir!!! Irgendwann wirst du eine Liebe finden, die dich respektiert und das von ganzem Herzen. Glaub mir!! Das ist das einzig Wahre auf das sich das Leben lohnt !!
Hallo, das ist ja der Horror. Hast Du professionelle Hilfe?
Tut mir leid für dich aber du bist sowas von naiv,ich glaube du liebst dich zu wenig. Jeder Mensch hat ein Selbstwertgefühl die einen mehr, die anderen weniger. Kein Mensch sollte für einen anderen Menschen sein Leben aufgeben ausser er bekommt dasselbe zurück. Ich glaube du solltest dir auch helfen lassen weil das schon krankhaft auf beiden Seiten ist.Er sieht dich einfach als seinen Besitz,mit dem er tun und lassen kann, was er will.Da ist keine Liebe für dich. Sei nicht dumm und trenne dich außer du willst diese Demütigungen.Einfach vor die Tür setzen, weg damit und wieder mit Hoffnung und Lust in die Zukunft schauen. Das hat jeder verdient.
An Berthold!
Ich Danke dir für deine Zeilen. .wenigstens einer auf dieser Seite der zu meinen wahren Erlebnis auch mal einen Kommentar bzw sein Statement dazu gegeben hat.Nochmal Dankeschön .Aber Berthold mal ehrlich. .eine Dämonin. .?? Kann ich mir beim besten willen nicht vorstellen.
Dir auch alles gute.
Hallo ihr lieben;-)
Ich brauche unbedingt euren Rat. Also ich war mit einer 57 jährigen Frau zusammen ;die mir nichts gutes wollte. Sie hat ihre 34 jährige gutgläubige Tochter mit eingespannt..
Nun möchte ich euren Rat. .Denn ich habe ihrer 34 jährigen Tochter ein Abschiedsbrief geschrieben. .
Meine beiden Fragen :An was für eine Frau bin ich da geraten. .ist sie wirklich ein Narzisst? Und soll ich den Brief abschicken oder es besser sein lassen. .?
Bitte antwortet Mir !Es ist sehr wichtig. .ich möchte endlich abschließen. Dankeschön im voraus; -)
hey und hallo MXXXXX
Anstands-menschlicher und korrekterweise möchte ich mich hiermit von dir verabschieden. .!
Es war schon ein tolles Gefühl wie wir Du deine Mutter und ich deinen Umzug gewuppt hatten. .
Nur schade das es mit TXXXXX und Dir nicht geklappt hat. .!
Aber dafür hast du ein Juwel an deiner Seite. .Ja ich meine dein 4jährigen Sohn YYYYY :‘)
Er hat eine tolle Eigenschaft und kann mitfühlend handeln. .
Denn als deine Mutter auf mich eingeschlagen hatte und ich wehrlos auf mein Bett gefallen war..;rannte Johnny mit voller Geschwindigkeit auf mich zu ,er sprang auf mein Bett. .umarmte mich und hielt seine Wange gegen meine geschlagene Wange..und er streichelte mich während er zu seiner Oma (deiner Mutter)hoch schaute und sagte zu ihr „: Oma nicht mehr aua machen. .!“
Ich war gerührt…Aus YYYYY wird mal ein ganz mutiger toller Mann; -)
Das deine Mutter mich schlägt ist nicht OK. .Aber was alle gesunden menschlichen Grenzen sprengt ist; das sie vor ein Kleinkind zugeschlagen hat. .Ich habe die Schläge wehrlos hingenommen. .mich nicht gewehrt ..;denn ich bleibe mir selber treu:“ DENN ICH SCHLAGE KEINE FRAUEN UND WERDE AUCH KEINE FRAUEN SCHLAGEN!“.Wer Frauen schlägt ist asozial und wer seine Kinder schlägt ist sowieso Asozial! !!!
MXXXX ich wollte mich eigentlich mit deiner Mutter am xx.05 um 17.00 im alten Land treffen. .Doch ich möchte deine Mutter erstmal nicht mehr sehen ..Sie hat mir einfach zu viel angetan. zuviel körperlichen und seelischen Schmerz hinzugefügt. ..!Auch mit den Topaz Ring mit der Ringgrösse 52, den ich extra für sie anfertigen lassen habe..habe ich zurück genommen. .! Vielleicht wenn sie irgendwann zur Besinnung kommt und sich ändern will und dann endlich sieht mit was für ein Mann sie ein schlechtes Spiel getrieben hat, obwohl dieser Mann sie geliebt hat. .Wenn deine Mutter eines Tages diese Maske einer zweiten Person abnehmen sollte und diese Maske wirklich fällt . .und ein gesünderen Menschenverstand bekommt. .dann halten wir gerne den xx.05.im Jahr 2017 fest. .MXXXX ich lieb(t)e eine Frau namens CXXXXX WXXXXXX; und nicht die Person in ihr die ihr nichts gutes wünscht. Wenn diese besessene Person aus deiner Mutter raus ist. dann wird deine Mutter eines Tages glücklich. .Ich wünsche deine Mutter sehr viel Mut! für den ersten Schritt. ich würde sie dann auch gerne überall hin begleiten!
Doch diese Person in deiner Mutter hat mich nicht nur einmal geschlagen. .Sondern am Bahnhof auch ,als ich zu ihr sagte .;“Ich akzeptiere und respektiere das du Alkohol trinkst. .!“ Daraufhin hat sie mit voller Wucht auf mein Kopf geschlagen mit den Worten :“Das solltest du auch! “
Deine Mutter hätte mich so oder so sowieso geschlagen. ..und wenn wir weiter Kontakt hätten ..hätte sie mir immer mehr körperliche Gewalt aus heiteren Himmel zugefügt ..und das immer mehr. …! Jetzt verstehe ich auch ihre Drohung; „Bis jetzt RXXXX hast du noch welpenschutz. .aber warte mal ab wenn das vorbei ist; dann wirst Du mich von einer ganz anderen Seite kennenlernen. .. !“ .Ihre Augen verdrehen sich wie bei einer Puppe ..und dann ist deine Mutter plötzlich nicht mehr CXXX. . Aber nicht nur das …MXXXXX jetzt wo ich diese Naivität und gutgläubigkeit gegenüber deiner Mutter abgelegt habe, und selbstbewusst zurück schaue sehe ich erst ;was deine Mutter mir wirklich alles angetan hat. .! In erster Linie Die körperliche Gewalt. .hinzu seelische Grausamkeiten. …mit diesen Verhalten die sie in diesen merkwürdigen aber doch offensichtlichen Sprüchen sich verraten hat.. . : „1. -natürlich bin ich krank, sonst wäre ich mit dir nicht zusammen !2,. Spruch -Du wirst Schluss machen nicht ich. .glaub mir du wirst Schluss machen! 3. Spruch – Bis jetzt hast du noch Welpenschutz; aber warte mal ab bis du mich richtig kennenlernst .dann wirst du mich von einer ganz anderen Seite kennenlernen. .Diesen Spruch aus heiteren Himmel heraus. .bei Deinen Umzug und danach auch noch 3mal .. .Und einmal als wir 10 Minuten vorher noch herzlich gelacht hatten! Spruch 4 – Du bist ein scheinheiliges Arschloch! “ Dieser Spruch kam nachdem wir harmonisch essen waren Spruch 5- Du bist ein Monster. .du bist von Einen anderen Stern. .!“ Dieser Spruch hat mich verwirrt. Und der Spruch :’Du hast noch nicht genug gelitten. .du bist mir noch zu selbstbewusst…du brauchst noch mehr leiden .!“ Dieser Spruch kam als ich selbstbewusst ihr gegenüber saß. .
Dann ihre aggressiven abfälligkeiten mit dieser fremden Stimme. … mir gegenüber aus heiteren Himmel am Telefon. .auf den Deich ..Beim spazieren gehen. . bei mir Zuhause ..und bei ihr Zuhause. .nachdem sie meist getrunken hatte! Sie stellte mich als Krank hin. .und kaputt. . Beschimpfte meine Mutter, obwohl sie die noch nicht einmal kennt ..geschweige gesehen hat. .Sie beleidigte sogar mein Bruder am Telefon , der sofort aufgelegt hat.!
Aber deine Mutter nahm mich an der Hand und stellte mich der Person ..(Sie nennt diese Person ihren Berater.) vor, die Deiner Mutter nichts gutes wünscht. wir gingen auf einer Wand zu ..dort hängt ein Foto von ihren Vater. .Sie sagte „Er will mich kennenlernen…Ich grinste. .und machte mein Spaß vor den Foto..Doch sie sagte ernst. .Ich solle ernst zu ihn sein. .denn er merkt das wenn ich nicht ehrlich bin und nur so tue! Ich hatte deiner Mutter gefragt was er über mich denkt. .Sie antwortete ..:“Er weiß es noch nicht ..“ Deine Mutter glaubt wirklich diese Stimme wäre ihr Vater. ..Aber in Wirklichkeit ist es eine andere Stimme die deiner Mutter nichts gutes will. .!
Hinzu kommt dieses grausame und kranke empathielose Video.mit Fingerzeig Mahnung und Drohungen. ..Ihr wolltet mich mit diesen Video am Boden sehen ..wie du mir selber gesagt hast…und hinzu sagte deine Mutter auch noch den stalking -verdächtigen Satz. .“Ich werde dich vom weiten beobachten. …!“
Wenn ich alles zusammen rechne.
1. Ich verliebt und dadurch Naiv und gutgläubig gegenüber deiner Mutter + Sie wollte von mir schlechtes wissen ..was sie später gegen mich verwenden wird + diese viele Abwesenheit obwohl ich sie geliebt hatte + Diese krankhaften merkwürdigen Mahn und Droh Sprüche + Das kranke Video + Die körperliche Gewalt gegen mich die zunahm + Das sie vor meinen Augen das große Messer auf den weissen Tisch in die Hand nahm und mich mit ihren verdrehten Augen ansah. .Das Messer wieder fallen lassen hatte. .und auf mich zu kam und mir vor den 4jährigen YYYYY furchteinflössend klar machte. ;“Wenn irgend jemand davon erfährt was hier abgeht; dann kenne ich keine Reue auch wenn Du RXXXX eine Tochter hast ; Ich werde dich töten RXXXX. .denn ich habe das Blut meines Vaters und ich kenne kein Respekt. .Mir scheiß -Egal RXXXX ich nehme keine Rücksicht auf deine tochter SXXXXX .Bitte glaub mir RXXXX ich werde dich töten. .!““ + Diese Merkwürdige kranke Reaktion am tag der gang zur Partnerberatung als deine Mutter mitbekommen hatte das ich mich schon vorher bei der Frau von der Partnerberatung gemeldet hatte. .Sie nahm mich an die Hand zerrte mich auf ein fremdes Grundstück …Ihre Augen wurden schon wieder besessen. .Sie sagte 4 mal hintereinander „ich wusste es. kontrollfreak. .“Ich wollte ihr klar machen das das alles mit einer Überraschung für sie und den dazu gehörigen Topaz Ring zu tun hatte… ..Aber sie nahm keine Notiz von mir ..Sie nahm ihre Hände und krallte sie in ihren Gesicht. .und schrie :“ Verpiss dich. .!“ Das war mir dann doch allerdings eine Spur zu krank. .Also ging ich ohne mich umzudrehen. .
Und wenn ich jetzt alles zusammen rechne. .was eine neutrale Person und ich auch zusammen gemacht haben. .Ist ein Ergebnis raus gekommen welches deine Mutter selber kennt. .aber nicht wahrhaben will. .Deine Mutter wollte mich seelisch am Boden zu Grunde richten. .! Nein nicht deine Mutter. .sondern die Person in Ihr. .! !!!!Ich war ein sogenanntes leichtes Opfer …..! MXXXXX deine Mutter bzw diese Person in ihr ,hat auch dich mit dazu geholt um bei diesen Vorhaben zu helfen..da du genauso naiv und gutgläubig bist ;wie ich es auch war. .
Ja MXXXXX, jetzt verstehe ich auch als du zu mir sagtest :“ Hehe den hatte ich auch ..der hat mir auch nicht geholfen. .Hehehe. ..der wird dir nichts nützen. .!“ Und genau das sagtest du nachdem ich Dir und deiner Mutter sagte, das ich von einer Kollegin ein tigerauge( Stein ) bekam. ! .
MXXXXX auch ohne deine Hilfe ;hätten wir uns getrennt. .Aber Sie hätte mir noch viel mehr angetan. Es war richtig von mir das ich ihr bei der Partnerberatung ,als sie selbstsicher zu mir sagte :“ RXXXX ich habe dich nie richtig geliebt !“ ,erst einmal für unbestimmte Zeit Schluss gemacht habe. ..und es war auch richtig das ich deiner Mutter danach noch 5 SMS Nachrichten gesendet hatte; damit sie sich endlich eine neue Nummer holt und ich mir sicher sein kann …endlich nicht mehr in Angst leben zu müssen. ! So ist der Kontakt wenigstens endgültig beendet. .!!!
Die DVD die ich danach mit viel Geduld und mühe für sie gemacht habe ..Sollte deine Mutter aufwecken. .das sie etwas in sich hat was ihr absolut nicht gut tut. .Das sie dieses endlich abschüttelt. .! Und ich Ihr dabei geholfen hätte…und zu ihr heute noch stehe ….Damit sie endlich von ihren inneren Scheusal das ihre Empathie eingesperrt hat ,befreit wird…Ich hätte ihr geholfen ..und würde ihr heute noch helfen. …..Mehr hat es nicht zu bedeuten! !!!!
MXXXXX ich hoffe und wünsche das es dir und YYYYYY eines Tages so schnell wie möglich richtig gut geht. .
Für immer auf wiedersehen. .
Bleib stark MXXXXXX ; -)
RXXXX
Ich denke diese Frau war keine Narzisstin, sondern hatte eine gespaltende Persönlichkeit. Klingt wirklich furchtbar alles. Gut, dass du gegangen bist.
Viel Glück im weiteren Leben. Und ach ja, ich hätte zurück geschlagen. Das ist keine Frau,. sondern eine Dämonin.
Was ist ein gespaltene Persönlichkeit ? Kann man das auch vom Alkohol bekommen ? Oder ist das rein seelisch ?
BD – Christiane
Mein Partner (Narzisst) und ich haben uns vor 3 Wochen im Streit endgültig getrennt. Leider bin ich jetzt erst auf diese Seite gestoßen und habe erkannt, dass es sich bei ihm um eine narzisstische Persönlichkeit handelt. 1,5 Jahre habe ich gekämpft und mich gefragt was das um Himmels Willen ist. Dieser Mann hat mich buchstäblich verrückt gemacht.
Bis ich mich Herz über Kopf in ihn verliebte, hielt ich mich für eine ausgeglichene und lebensfrohe Persönlichkeit. In Kombination mit meinem Äußeren (kleine, attraktive Frau) hat Ihn das wohl sehr angezogen. Es war die (Illusion) große Liebe. Aber im Umgang mit ihm habe ich wohl so ziemlich alles falsch gemacht. Ich habe wohl instinktiv rasch gemerkt, dass etwas nicht in Ordnung ist, aber ihn dafür belächelt. Ich habe mich ihm nicht untergeordnet, sondern wie eine Löwin um mich gekämpft. Aber nach ständigem On-Off, übertriebener Eifersucht, heftigen Auseinandersetzungen, ständigen Abwertungen und Manipulationsversuchen bin ich irgendwann auch an dem Punkt der Erschöpfung gekommen. Permanentes Herzrasen, regelmäßige Erkältungen, depressive Verstimmungen, Konzentrationsschwierigkeiten und Schlaflosigkeit waren meine ständigen Begleiter. Ich verlor meinen Job, begab mich in Therapie und erkannte, dass ich dieser Beziehung nicht gewachsen bin, dass Sie mir zu viel abverlangt, ich mich dabei verliere und untergehe.
Ich liebe ihn immer noch sehr (Obwohl ich mir regelmäßig die Frage stelle, wie ich so einen Menschen überhaupt lieben kann?), aber ich weiß, dass die Trennung für mich das Beste ist. Körperlich ist der Kontaktabbruch vollzogen, aber geistig ist er permanent gegenwärtig. Ich kämpfe immer noch um mich und darum ihn endlich loszulassen.
Ich wünsche allen Leidensgenossen auf diesem Weg viel Kraft!
Stefanie
Ich befinde mich seit 8,5 Jahren in genau solch einer Beziehung. Schaffe aufgrund von emotionaler Abhängigkeit einfach nicht den Absprung. Ich wünsche dir viel Glück und einen kurzen Leidensweg, bis du dich endlich gelöst hast! Ich hoffe, ich hab irgendwann die Kraft, es dir nachzutun! Ich beneide dich, aber meine Angst vor dem Entzug ist einfach viel zu groß! Wirklich alles Gute von mir! So darf man einfach nicht mit sich umgehen lassen.
Danke Stefanie, ich fühle sehr mit Dir mit ! Besser hätte ich es auch nicht schreiben können. Leider kann ich das alles so Unterschreiben, ich bin heute nach 7 Jahren der Trennung nicht mehr Beziehungsfähig, sie hat es geschafft mich seelisch so kaputt zu machen, das ich keiner neuen frau überhaupt eine wirkliche Chance gebe… Und das kranke an der ganzen Sache: nach so vielen Jahren liebe ich sie immernoch und muß ständig an Sie denken. Heute hat sie auch noch Geburtstag, ich geh einfach kaputt an Einsamkeit, Sehnsucht und der Angst Sie wieder zu sehen… komm nie wieder zurück zu mir, ich war so ein positiver, kontaktfreudiger und hilfsbereiter und gutaussehender Mann…doch heute leb ich zurückgezogen, verunsichert und traumatisiert von dieser Beziehung mit Anke. Bin ein gebrochener Mann dem das Herz erfriert. Durch meine Wesensveränderung mit den Lügen und dem Verrat der ganzen Familie Kolditz Kolditz kann ich weder glauben noch wieder vertrauen. Sie haben es geschafft mich so kaputt zu machen, das ich mich nicht wieder davon erholt habe…traurig aber war. In Pattensen da hatten sie ihn !!! Ich hoffe alle anderen hier finden wieder zurück ins Leben !!! Viel Glück !!!
Hallo Holger,
besser hätte ich es nicht schreiben können. mir ging es 6 Jahre so und wir haben eine Tochter die ihren Vater nicht mal sehen will weil sie Angst hat und nicht vertraut. Ich bin am Ende meiner Kräfte
Ich wünsche Dir viel Kraft, Neuen Mut und fang bitte nochmal von vorn an ! Scheiss auf all die welche Dich nur benutzt und weggeschmissen haben ! Räum Dein Herz auf ! Und sei achtsamer mit Dir selbst ! Alles Liebe 🥰
Hallo liebe Steffi,
das kenne ich alles. Nur habe ich den Schlussstrich gezogen, als ich merkte, es geht so an die Substanz, dass ich meinen Job noch Krankheiten bedingt verlieren werde.
Man ist immerzu noch energetisch verbunden. Es ist die Hölle.
Fange auch eine Therapie an und hoffe, ich kann auch auf geistiger Ebene irgendwann loslassen. Halte durch.
Liebe GRüße von Simone
Darf ich fragen wie es dir jetzt geht? Ich habe mich vor einer Woche getrennt… Bin bereits in Therapie aber meine Gefühle sagen nur er kann mich wieder glücklich machen…. Würde gerne hören wie es anderen dabei ging das zu verarbeiten und vor allem… Wie halte ich den Kontaktabbruch aufrecht ohne schwach zu werden?
Danke schon mal!!!
Hallo Stefani,
deine Geschichte könnte meine sein.
Warum wir einen solchen Menschen Lieben können ?
Das frage ich mich seid Monaten. Ich befasse mich nun mit dem Komplementärnarzissten. Fand mich darin wieder, ich mache eine Therapie. Diese Zwei Wege, helfen mir sehr, zum einen weil ich ihn jetzt verstehe in seinem Handeln und ich weis warum ich Emontional so sehr an ihm hänge.
Arbeite auch an dir selbst und du wirst verstehen warum das ganze so ist. Es wird mit der Zeit immer besser, es gibt Tage da geht es mir gut und am nächsten Tag wieder schlecht. Die abstände werden aber größer. Ganz, ganz wichtig, verstehe was da mit ihm und dir Passiert ist. Meine Beziehung habe ich vor 6 Wochen beendet drei Wochen später kam er wieder trotz neuer Partnerin. Wir waren 2 Jahre zusammen.
Dir und Allen anderen hier, viel, viel kraft.
Hallo Stefanie,
ich wünsche Dir, dass Du die Trennung durchgehalten hast. Es hätte noch schlimmer kommen können, wie bei mir: Ich bin seit fast 20 Jahren (!) mit einem Narzisten zusammen und habe es erst in den letzten Tagen erkannt. Was habe ich nicht alles für ihn getan, nur um ein paar wenige Streicheleinheiten zurückzubekommen. Immer wenn es zu seinem Vorteil war (seine Kinder, sein Scheidungskrieg, seine Schulden, seine beruflichen Fehlentscheidungen), hat er sich dazu herabgelassen, für einige Momente nett zu sein. Als ich ihn kennen gelernt habe, war ich eine fröhliche, beruflich erfolgreiche Frau mit Freundeskreis. Heute bin ich nicht mehr arbeitsfähig, immer nur depressiv, habe keinen einzigen Freund mehr, bin isoliert und bin gesundheitlich schwer angeschlagen. Selbst das Autofahren hat er mir abgewöhnt, so dass ich kaum das haus verlassen kann. Stelle ich ihn zur Rede, kommen doch tatsächlich noch Vorwürfe oder verächtliche, erniedrigende Bemerkungen. Eigene Fehler gibt es für ihn nicht. Rege ich mich dann auf, stellt er mich als Fall für die Klapse hin. Ich habe ihn heute Abend rausgeschmissen und hoffe, ich schaffe es, mich endlich und endgültig von ihm zu trennen.
Hallo Stefanie!!!
Danke Dir!!!Diese Kraft brauche ich dringend.
Ich bin gerade mitten an dem Punkt angelangt, sowie Du es geschrieben hast.
Habe es nach fast 2 Jahren geschafft.
Hoffe Du konntest Dich soweit erholen.
Wie geht es Dir heute?
AL Udine
Meine Mutter Anke ist auch Narzistin, leider stapfe ich in Ihre Fußstapfen… aber Böse Mädchen kommen einfach besser durchs Leben 😀
Wir haben zusammen so manche Männer fertig gemacht.
Die Männer sind auch so blöd 😉 die machen alles für Dich, hauptsache Du machst seinen Schwanz soo süchtig nach Dir, dass er nicht mehr klar denken kann. Ehe er es bemerkt ist es sowieso zu spät !!! 😉 Dann ist er bis aufs Blut ausgelutscht und Du kannst ihn nur noch mehr in den Wahnsin treiben, er wird immer denken, dass alles seine Schuld ist und macht sich dann noch selber so richtig dafür fertig. Während Du schon den nächsten Schwanz an den Eiern hast 😀 und aussaugst 😛
Meine Tochter sieht das alles nur aus Ihrer Sicht.
Ich mach das doch nicht nach Plan oder mit Absicht, die Männer entpuppen sich oft als Schwach und Schwanzgesteuert, ja und einige hatten es auch verdient! Ich laß mich doch nicht verarschen !!! Es passiert einfach, erst ist alles soo schön doch dann halt ichs einfach nicht mehr aus und kann nicht anders als auf meine Intuition zu hören. Und schließlich hab ich auch Verantwortung für meine Kinder und muß sehen wo ich bleibe.
Das die Männer mir da unter die Arme greifen ist doch nicht schlimm, sie machen das doch freiwillig ich zwing sie doch nicht dazu !!! Hinterher heulen die immer rum und sagen ich wär eiskalt und gefühllos! Dabei hat er doch selber Schuld, wenn ihm andere Sachen wichtiger sind als ich !!!
Selbstachtung ist nicht gerade Ihre Stärke !?! Und sowas leben Sie Ihren Kindern vor. Ist schon sehr peinlich und primitiv.
für Fickfehler Jil (mit einem L) 😀
Oh mein Gott, ist mir übel nach deinem Beitrag …
Du scheinst nicht nur geistig unterbelichtet zu sein … nee, auch noch stolz drauf.
Ich hoffe, dass du mal an den Richtigen geräts :-D, der dir zeigt wo’s lang geht… könnte weh tun, aber danach bist du geheilt … LOL !!!!
Wie geil ist das denn 😀 Fickfehler Jil (mit einem L) 😀
Danke Sabia, leider gibt es kein zurück, der Gummi ist geplatzt 😉
Ich glaube Jil gehört zu einer dieser Familien bei der mann im TV nur den Kopf schütteln kann und sofort wegschalten muß, weil es schadet länger damit konfrontiert zu werden. Berlin bei Nacht und Co. läßt grüßen! Ich finde diese Kolditz Geschichte unter aller Kanone, die armen Typen 😮
Jil mit einem L und die dunkle Seite: Aus dem arabischen bedeutet es, die dunkle Macht oder auch die dunkle Schönheit.Kein Wunder also 😉
Boa was bist du nur für ein oberflächlicher Mensch alta
Hallo,
mein Mann hat ebenfalls die gleichen Merkmale, seit neuesten schreibt er mir vor wann ich mich setzten darf und sagt ich soll doch froh sein das er mir keinen knallt , würde jeder Mann tun, wenn sich die Frau herausnimmt früher zu setzten. Er ist ein guter Vater, aber ich bin für alles Verantwortlich, wenn die Kinder nicht auf ihn hören , oder mein großer Sohn nicht mithilft, straft er mich sofort mit Wörtern und fängt Streit an. Gibt es eine Therapie für Narzissten? Eine Scheidung würde den Finanziellen Ruin für uns beide bedeuten.
danke schon jetzt
Schütze dich und deine Kinder und trenne dich sofort von ihm. Ich habe 20Jahre nicht bemerkt, dass ich es mit einem Nazissten zu tun habe.
Er hat uns in die Hölle geschickt. Das Haus war noch das wenigste, aber wir mussten auch noch die Tiere (Hunde + Ponys) weggeben. Meine Tochter ist dadurch sehr schwer erkrankt. Mittlerweile hat es auch mich umgehauen. Ihn lässt das völlig kalt, du kannst dir diesen Typen gerne anschauen, er heisst Dan Lucas, ist Musiker, hat jetzt einen Groupie (20Jahre jünger) und er interessiert sich für nichts mehr. Ich muss für 80.000 Euro haften und kann mir diesen Monat nicht einmal mehr Lebensmittel kaufen,während er sich feiern und sich auch noch von seinem Bandchef anwaltlich vertreten lässt. Hoffe,er hat sich im Osterurlaub am Meer gut erholt.
Was ich dir damit sagen möchte, ein Nazisst wird sich niemals um dich Gedanken machen. Er ist krank, es liegt nicht an dir, er wird es mit jeder machen. Es wäre toll gewesen, wenn mich jemand gewarnt hätte, dann wäre meinen Kindern und mir vieles erspart geblieben.
Aber er hat ja so eine tolle Stimme. Die wurde ihm von Gott geschenkt und Gott kann sie ihm auch schnell wieder weg nehmen. Dann ist er der gleiche Depp wie wir. Alle wussten es, nur ich nicht, weil ich meine Kinder niemals vernachlässigt hätte, um ihn zu beklatschen.
Es gibt so viel Hilfe die du dir holen kannst, aber bitte mach dich nicht
wegen Geld zum Sklaven.
Du bist der Gewinner, wenn du die Liebe und die Achtung von deinen Kindern bekommst. Die ist nämlich mit Geld und Beifall nicht zu bezahlen.
Wünsche dir viel Kraft für deinen Weg, welchen du auch immer gehen wirst!
Ist Narzismuss ein Hasserkrankung ???
Das klingt ja schrecklich ,du Arme !
-Christiane
Guten Tag
also ich lebe in einer solchen Ehe. Wollte es anfangs nicht wahrhaben. Mittlerweilen ist es so, dass ich gar keine „eigenen“ Kollegen mehr habe. Es sind nur noch seine – und vor denen macht er mich stets schlecht und sagt, ich sei faul und mache nichts etc. Er meint auch, dass ich keine eigenen Kollegen mehr habe, keine Freunde etc. Ich sei nichts Wert etc. Zudem lügt er mich sehr viel an, und wenn ich ihn mit der Wahrheit konfrontiere weicht er aus oder schweigt alles tot. Am Schluss bin sowieso wieder ich schuld, dass er gelogen hat. Nachts (mit Alkohol) ruft er oftmals Kollegen an und lästert über mich. Auch bei meiner eigenen Familie. Ich könnte kotzen! Er stellt immer mich als Sündenbock dar.
impulse: hast du dich für die opferrolle im leben entschieden?
willst du leiden oder glücklich sein im leben? wieviel leidensdruck brauchst du um dich für dich zu entscheiden?
es gibt ein gutes skript *narzissmus und sucht im net.
Gib deine Würde nicht auf.
gute wege
r
Danke für Ihre Einschätzung.
Ja durchaus möglich, dass er ebenfalls durch sein Essverhalten Aufmerksamkeit erregen will. Und natürlich vorübergehend die innere Leere füllen. Den Alltag mit einem Narzissten haben Sie so treffend beschrieben : alleine der Abschnitt über die Alltagsaufgaben ( Müll rausbringen…) und das Verhalten wenn Kinder geboren werden. Als ob Sie bei uns im Haushalt als Beobachter mitgewohnt hätten. Liebe Grüße!
Sehr geehrter Herr Grüttefien,
neben vielen von Ihnen beschriebenen Verhaltensweisen fallen mir im Nachhinein 2 weitere Verhalten auf: aggressives-passives Verhalten und extremes Essverhalten: überdimensionale, zahlreiche Portionen hintereinander. Sein Essverhalten sorgte für viele Lacher im Bekanntenkreis :“…ach XY kommt auch? Na dann bereite extra große Portionen vor.“ Oder:“ kommt XY? Na dann bleiben wenigstens keine Reste.“Es mag witzig klingen, aber neben den Schwierigkeiten durch sein Verhalten, kam durch das Essen sehr viel Fremdschämen dazu. Wenn ich ihn darauf ansprach, stritt er vehement ab mehr als alle anderen zu essen und wurde zornig Es wird oft von erhöhtem Alkoholkonsum gesprochen, aber das gab es nicht. Gibt es einen Zusammenhang? Danke!
Extremes Essverhalten ist keine narzisstische Verhaltensweise, es sei denn, er will durch die Massen, die er zu sich nimmt und verkraften kann, Aufmerksamkeit und Bewunderung bekommen. Essen dient dann nicht der Ernährung, sondern der Profilierung. Auf der anderen Seite reagiert er sehr empfindlich, wenn er auf sein Essverhalten angesprochen wird. Das wiederum wäre narzisstisch, weil er mit gutgemeinter Kritik offenbar nicht umgehen kann. Er fühlt sich ja selbst offensichtlich recht wohl mit den großen Portionen. Offenbar wird hierdurch in irgendeiner Form sein Selbstwert stabilisiert, sonst würde er bei Kritik nicht so zornig reagieren.
Hallo Herr Grüttefien, ich habe eine Frage nach Trennung. Gibt es einen entscheidenden Unterschied zum Borderline Syndrom? Ich hatte in meiner Beziehung eher das Gefühl, dass er kaum lebensfähig war ohne mich. Konnte noch nicht einmal einen Abend ohne ihn verbringen, ohne dass es Theater gab. Abstand hat er kaum bis gar nicht respektiert. Nähe Distanz Problem, leider auch mit verunglückten Versuchen mich zu isolieren. Endlose Versuche die Trennung zu verhindern, Panikzustände aus Angst verlassen zu werden. Therapien wurden abgebrochen, krankhafte Eifersucht. Versteckter Alkoholmißbrauch wurde nun nach Monaten vorgaukeln von Abstinenz ebenfalls bekannt. Durch gezielte Mißachtung bekannter Konsequenzen wurde völlig verwundert die Trennung unter Abwertung meiner Person entgegen genommen. Das er die Gründe weder wusste noch ihm klar wurde, dass ich einiges wusste wurde versuchte durch gezieltes einbeziehen meines Umfeldes herauszufinden was denn los wäre. Suizidale Androhung folgten bei gleichzeitigem exzessiven Partyleben. Mir würde es die Situation erleichtern, um mich besser abzugrenzen oder auch zu schützen. Danke für Ihren Rat.
Aus meiner Sicht ist einer der entscheidenden Unterschiede, dass der Narzisst in einer Beziehung seine Unabhängigkeit bewahren möchte und daher immer wieder in die Distanz flüchtet, während der Borderliner mit dem Partner verschmelzen will und daher die unbedingte Nähe braucht. Weitere Informationen finden Sie unter : https://umgang-mit-narzissten.de/borderline-und-narzissmus/
Kann der Partner auch Borde Symtome haben? In unserer Beziehung geht es um die ewige Liebe,Treue,Verschmelzung. Krankhafte Eifersucht auf alle und umfällt.Hinzu kommt noch die großartige Bewundreug.Das führt zum ständigen Arbeits,Freunde und Partner Wechsel.Auch in der Öffentlichkeit redet er Stunden laut so das die anderen Leuten ja auch alles hören. Ich bekomme auch über Stunden Gehirnwäsche.Das habe ich bei der Seelsorge gelernt.Im. allen was ich hier lese sehe ich mich wieder. Nach ständigen aus und wieder zurück habe ich im Dezember genau am19.daus aus der Beziehung mit den Worten ich denke wir haben es beide schon lange gemerkt das unsere Partnerschaft nicht so rund läuft.Lass uns gute Freunde bleiben das wäre mir sehr recht. Bis heute keine Veränderung. Was tust du? Hast du die ganzen Jahre was gemacht. Ich gebe und du bist so gemein zu mir. Das hat er geschrieben an mich.Ich habe niemals auf die Anfeindungen reagiert und dachte er ist das Problem.Aber mit der Zeit war ich ausgelaugt und sehr traurig und still. Unserer Freunde haben mir den Spiegel vorgehalten und ich bin aufgewacht.Die Freunde stehen alle zu mir.Echte Freunde.Aber ich bin jetzt ohne mein Narzisst immer noch traurig und muss weinen. Ich verstehe nicht ganz wie ich das mitmachen konnte. Ich schäme mich für mich.Habe jetzt erst einmal Ruhe vor ihm.Vieleicht lässt er sich von einer anderen bewundern.Das ist mir egal und will ihn auch nicht mehr sehen.Das Schlusswort auf einer Karte mit Herzen und danke für alles. Liebe Petra , Ich danke dir für wirklich lehrreiche Zeit.Durch dich habe ich gelernt,und dies meine nicht zynisch,vie gelassener zu sein und der Menschen dort zu lassen,wo sie sind. Ich kann keine Menschen verändern. Und schon gar nicht,wenn die Einsicht fehlt.Das hätte ich mir in unserer Partnerschaft gewünscht.Kam leider nicht! Liebe Grüße M.Und auch hier geht es um ihn.Narziisst. 5 Jahre Beziehung zwischen hoch und tief. Ich habe wohl die guten Tage überwogen und immer wieder die Sonne gesehen. Ich wusste ja mit dem stimmt was nicht.Das würde immer verrückter. Überall kleben Zettel mit Belehrrung.Und dann Kammera hat der versteckt in seiner Wohnung. Ich habe zum Glück meine eigene Wohnung behalten und bin unabhängig. Das habe ich mir nicht wegnehmen lassen.Er hat es nicht geschafft mein Willen zu brechen. Schön, dass zu lesen. Das ist wie eine Therapie für mich.Ein dickes Dankeschön. An alle ,ich wünsche euch die Kraft für die richtige Entscheidung.Auch wenn das weh tut und das wird es.Ihr könnt selbst für euch Entscheiden welcher Weg der bessere ist.Geht denn bessere Weg. Zieht euch!! Petra 57 Jahre. Wie ihr seht ist es nie zu spät abzuhauen.
Hallo,
ich lese hier fast nur Kommentare von Frauen…achja, habe ganz vergessen, Männer müssen ja hart sein und dürfen keine schwäche zeigen.
Nun denn…das ist meine Geschichte.
Ich bin 14 Jahre mit meiner Frau verheiratet. Wir haben zwei
wunderbare Kinder. Aber momentan fühle ich mich völlig fertig und wie in Watte gepackt…schlaflosigkeit, Beklemmungen und Schweißausbrüche.
Ich fragte mich: Warum ist dieser Mensch so unzufrieden…wir haben alles, uns geht es doch gut. Ich bin fast daran zerbrochen und dachte an Selbstmord…bin weggelaufen weil ich es nicht verarbeiten und verstehen konnte.
Ich hatte keinen Pluspohl der mich aufläd nach all diesen Erniedrigungen und respektlosem Verhalten. Habe immer die Fehler bei mir gesucht und mir eingeredet : DU bist schuld.
Habe aber, vor knapp einem Jahr, die Notbremse gezogen und mich von meiner Frau getrennt. jetzt geht es richtig zur Sache…nochmehr Forderungen, Kinder werden instrumentalisiert und manipuliert, ich sehe sie kaum. Jeder Kontakt mit meiner Familie reißt die gerade verkrusteten Wunden wieder auf…ich wusste nicht woran es liegt.
Habe mich im Internet über verschiedenste Verhaltensweisen nach einer Trennung mit Kindern belesen….bis ich nun heute endlich die Lösung hier auf dieser Seite gefunden habe….Ich habe die Beiträge förmich in mich aufgesogen und eine gefühlte Stunde geweint.
In mir dreht sich alles…ich weiß nicht was ich tun soll…wie kann ich meine Kinder 15 und 11 Jahre schützen ohne an sie heranzukommen und ohne selbst noch mehr Schaden an mir anzurichten?
Denn ich merke an mir, daß etwas in mir schon vor Jahren kaputt gegangen ist….
Gerne höre ich von Euch oder Ihnen.
Hallo Harald,
Ich sehe mich in einer ganz ähnlichen Situation wie Du. Ich habe 7 Jahre Beziehung mit einer Frau hinter mir, aus der zwei Kinder hervorgegangen sind. Beide Kinder waren nicht geplant. Als es in unserer Beziehung nicht mehr rund gelaufen ist, ging es sehr subtil zu Ende und dann entsprechend weiter. Ich weis nicht, ob mir überhaupt irgend jemand das alles glauben kann. Zuerst hat sie sich auf Dienstreise in der USA verliebt. Es war natürlich keine Affäre. Sie war sehr stolz drauf und dass ich darüber traurig war, war natürlich meine Schuld! Wir haben uns nach dem zweiten Kind eindeutig ausgesprochen, dass es kein weiteres Kind geben wird. Das heißt ich habe gesagt, dass ich auf keinen Fall ein weiteres Kind haben will, sie hat gesagt vielleicht in 5 Jahren. Dann ist es gleich passiert. Ich habe gesagt, dass ich das Kind nicht will, weil ich schlicht weg überfordert bin. (Ich habe schon 2 Kinder aus einer vorherigen Beziehung). Die Abtreibung ist natürlich meine Schuld und sie das Opfer. Am Anfang unserer Beziehung kamen solche Sätze wie: „E. ist mein Kapital.“ (E. ist ihr erstes Kind, dass sie in die Beziehung eingebracht hat und auch aus Versehen entstanden ist). Solche Sätze hat sie natürlich nie gesagt. Und ich habe sie auch nicht ernst genommen, weil ich es einfach für absurd hielt. Jetzt habe ich „soziale Verantwortung“ für ihn. Weil ich diese nicht wahr nehme, bin ich ein Schwein.
Der letzte Abschnitt Deines Beitrages spricht mir aus der Seele. In mir ist eine Welt zusammengebrochen und an Selbstmord habe ich auch nicht nur einmal gedacht. Jetzt im Nachhinein sehe ich meine Naivität. Und ich schwöre bei allen Göttern ich habe all die Jahre in Vertrauen und in Liebe alles getan, was in meiner Macht stand.
Ja, wie kann ich für die Kinder da sein, ohne ihnen oder mir noch mehr Schaden zuzufügen? Wann immer ich die Mutter sehe, lacht sie, strahlt die pure Lebensfreude aus, alles ist schön. Die Kinder sind sehr rücksichtsvoll. Sie reden kaum über die neuen Beziehungen ihrer Mutter, die gleich nach unserer Trennung angefangen haben. Sie spüren sehr genau, dass es mir weh tut. Und es kostet mich viel Kraft, dass im Beisein der Kinder kein schlechtes Wort über sie herraus rutscht.
Danke für diese Seite und für Deinen Beitrag Harald! Ich würde mich sehr freuen von dir zu hören!
Für den Fall, dass Du Interesse an einerm persönlichen Austausch hast:
mi************@ma**.de
Guten Tag,
eure Aussagen und Gefühle sind mir wohl bekannt. Die Zeichen haben wir erkannt aber nicht glauben wollen. Die Schuld bei uns gesucht und sind mit der Zeit fast daran zerbrochen. Dann ohne eine Ereignis bricht die Hölle auf uns ein und von einer Sekunde auf die Andere haben wir nichts meh. Nichts mehr! So verwirrt verkriechen sich viele bei Freunden, Eltern oder im Auto und glauben dort ist man sicher. Falsch gedacht wenn es wie bei mir war und noch ist, kannst du nur dir vertrauen. Mach das auch, denn nur weißt und spürst was richtig für dich ist.
Sind wir doch mal ehrlich zu uns selbst, können wir als Ehemann was darf ändern?
Ja, wir können das und wollen das! Wir geben klein bei und sind ganz brav zu dem was man uns vorhält,wieviel Geld zu zahlen ist , das man mit dem Umgang mit den Kindern bedenken hat, und und und. Stimmt den freundlich zu und akzeptiere dein Schicksal als Marionette für immer. Meinst du deine Kinder, Eltern, und alle Anderen denken anders über dich!!?
Nein, das tun sie nicht!
Es gibt wenige Ehemänner die einen anderen Weg nehmen. Dieser ist grausam und lang. Er wird selten zum Erfolg gebracht. Erfolg!,,, Erfolg ist hier fehlt am Platz. Es gibt nur eine Partei die ihrem Ziel in jedem Fall gerecht wird. Die die unsere Interessen vor dem Gesetzte vertreten. Um so mehr Kapital um so heftiger wird das männliche Geschlecht attackiert und psychisch Belastet.
Ich selbst werde immer meiner Linie treu bleiben und mein Recht fordern. Natürlich werde ich darauf achten, die Wichtigsten, in diesen unmenschlichen Akt, zu schützen. Meine beiden Kinder! Diese werden wegen mir nicht Aussagen und in kleinster Weise von mir genannt. Wenn deshalb Strafen auferlegt werden, nehme ich sie mit Stolz. Denn meine Kinder können nichts dazu, das meine Frau mehrere Liebhaber hatte und nicht hat, Geld Veruntreut hat und die gemeinsamen Immobilien ohne mein Wissen verkaufen wollte. Nein, meine Kinder erfahren direkt durch mich kein leid.
Ich sterbe lieber stehend als kniend zu leben, Werde dies nicht mehr lange aushalten, aber das was im Internet zu lesen, bestätigt bekommt und das gesetzlose System erkennen kann, hat zwei Wege. 99 % wählen den bekannten Weg und weniger als 1% den harten Weg. Laut Aussagen verschiedener Experten hat noch keiner es geschafft.
Ich gehe und mein Ziel ist auf humane Art und Weise Rechtsverständniss zu erlangen. Egal was kommt beenden werde ich es nicht. Viel Erfolg auf euren Weg und passt auf die Kinder auf.
Danke fürs Lesen.
Lieber Harald,
Meine Mutter ist Narzisstin und hasst meinen Vater 31 Jahre nach der Scheidung so leidenschaftlich wie eh und je. Natürlich hat sie versucht, mich zu manipulieren und auch kein gutes Haar an ihn gelassen. Sie gibt bis heute alles, um den Kontakt zu verhindern bzw. unsere Beziehung zu sabotieren und zu schädigen.
Ich denke, da kann keiner was dagegen tun, dass sie das so macht.
Ich glaube es besteht eine 50-50 Chance, dass Deine Kinder das durchschauen bzw. sogar richtig ätzend finden und von sich aus zu Dir kommen. So war das bei mir.
Oder sie können dem nicht widerstehen und lassen sich einfangen. (Ich denke, dass bei einer narzisstischen Mutter eine sehr große Menge an Widerstand nötig ist. Gleichzeitig fördert Narzissmus auch Widerstand.)
Falls sie wirklich eine richtige Narzisstin ist (also echt pathologisch gestört), dann werden die Kinder auf jeden Fall selbst irgendeine Störung davon tragen. Vielleicht kannst Du das im Hinterkopf behalten, damit es Dich nicht überraschend trifft.
Die gute Nachricht ist jedoch, dass wir heutzutage in einer sehr offenen Gesellschaft leben und es vielfältige Therapiemöglichkeiten gibt und die meisten Störungen ja auch später noch behandelt werden können.
Ansonsten, puh, schwer zu sagen…
Du kannst versuchen, ein Gegenpol zu ihr zu sein.
Am wichtigsten finde ich es jedoch, dass Du Dich erstmal ganz doll gut um Dich kümmerst und wieder „fit“ wirst. Das ist auch für die Kinder wichtig. Zum einen brauchen die neben dieser Mitter nicht noch einen irgendwie eingeknickten Vater. Zum anderen lernen sie das meiste sowieso durch Vorleben und Nachahmung und da sie bei der Mutter wohl kaum Gelegenheit bekommen werden, zu lernen dass sie und ihre Bedürfnisse wichtig sind und wie man sich um sich selbst kümmert, wäre es gut, wenn sie das bei Dir sehen könnten.
Ich drücke die Daumen
hallo ihr Lieben
Ich war 24 Jahre mit einem Narzissten zusammen, keine leichte Zeit, doch ich habe überlebt und viel daraus gelernt.
Es ging immer nur um ihn, seine Heldentaten, seine Bewunderung, seine Leistungen, sein Image, sein Geld, sein Besitz, (gemeinsam haben wir vieles geschaffen) usw.
In den ganzen 24 Jahren gab es nie eine Entschuldigung, nie ein Fragen, wie es mir geht, was ich fühle, was ich dazu sage, niemals ein erzählen dürfen von meinem Leben, ein annehmen … never.
Wenn ich eine Episode aus meinem Leben erzählen wollte, stand er auf, hörte nicht zu, wechselte das Thema, sagte offen, dass es ihn nicht interessiert. Im selben Atemzug lobhudelte er wieder über sein Leben, was er alles geschaffen hat, wie großartig er ist, was für ein toller, intelligenter und guter Mann, vergleichbar mit dem Allmächtigen.
Er log, dass sich die Balken bogen, teils ohne Grund, teils um sich selber zu schützen, um besser da zu stehen. Einfach um die Menschen von sich zu beeindrucken. Bewunderung in aller höchster Form , sein Lebenselixier, oft unerträglich für mich.
Grausam die Prahlereien in der Familie, unserem Freundeskreis, oder bei Bekannten. Jedem drückte er unfreiwillig rein, was er schuf, was er tat, wie viel er leistet und besitzt. Im Grunde interessierte das niemanden, doch ihn zog es in seinen Bann. Er wuchs geradezu in Hochform, wenn er wieder ein Opfer fand, das seine Geschichten nicht kannte. Oft dachte ich mir, er sucht diese Menschen, die ihn verherrlichen, meist Menschen die sehr wenig hatten.
Ich schämte mich jedes mal und verließ die Runde, Fremdschämen wurde zu meinem ständigen Begleiter. Ihn darauf hinzuweisen, aussichtslos, ein Narzisst lebt seine Welt bedingungslos und ohne Kompromisse aus. Therapie, das Wort war ein rotes Tuch.
Ich verlor mich, ich funktionierte nur noch, unglücklich, unzufrieden, frustriert und mit der Zeit übergewichtig. Angst ungeschützt da zu stehen, Angst ihn zu verlassen, Angst in eine unbestimmte unsichere Zukunft zu gehen.
Doch es gab einen Hoffnungsschimmer, ich fing an zu visualisieren, dass ich alleine lebe, glücklich und frei bin und siehe, es traf ein … Mein Wunsch würde erfüllt, ich durfte gehen. Meine Zeit mit diesem Menschen war zu Ende.
Ich lebe heute wieder mein eigenes Leben, glücklich, frei und erfüllt. Ich musste diese Erfahrung machen, sie hat mich sehr geprägt, es gehörte zu meinem Wachsen, zu meinem Leben.
Mein Expartner lebt heute mit einer neuen Lebensgefährtin, sie erinnert mich sehr an mich, wie ich ihn angehimmelt habe, meinen Traummann.
Alles wiederholt sich, nur nicht mehr mit mir als Darstellerin.
Er hat heute nichts mehr zum Prahlen, er hat alles verloren, seine Arbeit, seine Familie, seinen Besitz, sein ICH … doch sein prahlen geht weiter … endlos, denn er findet immer Menschen, die seine Geschichten und Lügen glauben und ihn anhimmeln.
Und ja, er gibt sich nach außen als großer Beschützer, stark und selbstbewußt, die Frauen lehnen gerne bei ihm an, doch in der Trennungsphase erkannte ich das erste Mal seine Schwächen, seine enorme Unsicherheit, sein ich, das so klein und schwach ist, dass er heute ein kranker Mann ist und keine Gefühle mehr empfinden kann. Die Gefühle wurden durch die vielen Schmerzmittel, die er täglich seit Jahren nimmt, um überleben zu können, ausgeschaltet.
Auf meine Art und Weise werde ich ihn immer lieben, weil ich heute in sein Inneres sehen kann, doch mit ihm leben, niemals mehr wieder. Ich habe mich wieder gefunden und das ist das Allerschönste, das mir widerfahren konnte. Ich habe mich befreit, aus den Fesseln meines Traummannes.
Danke Schicksal.
Liebe Christine,es ist schön zu lesen dass Du die Trennung geschafft hast.Ich schiebe leider immer wieder raus,finde Gründe warum das jetzt gerade nicht geht a,aus unverständlichen Schuldgefühle.Wie und was hast Du visualisiert????Seit er etwas doch spührt,weil ich mich immer mehr zurückziehe ,passt sehr auf dass er nichts verletzendes sagt ….aber ich kann nicht mehr für ihn so empfinden wie früher.Deshalb verstehe ich mich überhaupt nicht,warum zögere ich ?
Hallo,der Beitrag hätte von mir sein können.Es ist mir bewusst das 23 Jahre mit einem Narzisten gelebt habe.Seit März habe ich mich getrennt,aber ich leide noch und suche Entschuldigungen für sein Verhalten.Wie ist es dir inzwischen ergangen?Würde mich über eine Antwort freuen LG
Ich wusste bis heute gar nicht, was der Begriff Narzissmus bedeutet… Meine Freundin meinte heute, dass mein Partner Narzisst sein könnte.. Über fünf Jahre habe ich mit niemandem über diesen speziellen Teil meines Lebens gesprochen, aber allmählich ist meine Kraft verschwunden. Ich mache es kurz :
Seit sechs Jahren führen wir eine Beziehung. Ich hab euch von Anfang an abgöttig geliebt, weil er mich immer zum lachen bringen konnte. Bestätigung bekam ich nicht, aber ich dachte, dass er nach seiner Trennung Zeit braucht.
Seitdem erledige ich alles für ihn, kümmere mich um alles, was er liegen lässt und versuche ihm jeden Wunsch zu erfüllen.
Bereits zu Anfang fiel auf, dass er mit wirklich jeder Frau flirtet, er aber dabei nichts findet sondern der Meinung ist, dass er einfach nur ein sonniges Gemüt hat
Jede Frau fühlt sich von ihm angezogen, was mir natürlich nicht gefällt
Es hat Jahre gedauert, bis er halbwegs zu unserer Beziehung stand.
Zwischendurch war er auf zahlreichen Single Seiten angemeldet und hatte zahlreiche Kontakte zu anderen Frauen
Wenn man ihn darauf anspricht, erwidert er lediglich, ich sei eifersüchtig.
Wir haben immer noch getrennte Wohnungen. In seiner Wohnung mache ich tatsächlich alles… Putzen, aufräumen, waschen, renovieren, papierkram, finanzielle Erledigungen, hausfinanzierung…
Seine Scheidung habe ich bis zum bitteren Ende mit ihm durchgezogen
In meiner Wohnung halten wir uns so gut wie nie auf.
Zusammenziehen kommt für ihn nicht in Frage, da er zwischendurch seine Ruhe braucht
Wenn ich über meine Bedürfnisse rede, dreht er entweder den Spieß herum oder lacht
Er kennt keine Grenzen und kein Ende, wenn er “ Spaß “ macht, er hört auch dann nicht auf, wenn ich ihn darum bitte, im Gegenteil. Mm er möchte nur ein bisschen Spaß machen
Sexuell läuft oft wochenlang nichts.. Das ist immer die Zeit wo er seine Ruhe haben möchte, allerdings ist sein PC voller spezieller Filme, er findet das normal
Alle paar Monate möchte er mit mir ein erotisches Wochenende… Darüber möchte ich nicht näher eingehen… Ich habe diese Wochenenden eine zeitlang herbeigesent, weil ich mich dann endlich kurzfristig begehrt fühle
Ich habe alle Hobbys aufgegeben, keine Zeit für mich, weil meine ganze zeit und Kraft für beide Wohnungen, ihn, seine Erledigungen und meinen Job draufgehen
In sechs Jahren hat er nicht einmal gesagt, dass er mich liebt, … Ich müsste das wissen, meint er..
In seiner ersten ehe war er angeblich das arme Opfer, .. Er spielt die Rolle des tollpatschigen aber liebevollen perfekt
Er macht sich ständig lustig über mich
Alle ausser wenige Ausnahmen sind Vollpfosten
Entschuldigen Sie, dass ich das einfach so runtergeschrieben habe, als ich die Beiträge hier gelesen habe, hatte i h seit Jahren das erste mal das Gefühl, dass ich nicht allein bin… Allen ein gutes neues Jahr mit den besten Wünschen, Petra (6 Jahre älter als der Partner…)
Hallo Petra,
du bist auf keinen Fall allein. Sei froh, dass du das jetzt erkannt hast. Mir kommt das alles auch sehr bekannt vor.
Ich bin die Affäre. Deshalb kann und wird er niemals zu mir stehen. Seine andere „Familie“, die nichteinmal seine richtige Familie ist, sondern die er sich „erkauft“ hat, bietet alles, was ihn nach außen gut dastehen lässt. In Wahrheit hat er nichts, hat sich nichts erarbeitet und hat auch keine eigenen Kinder großgezogen.
Für seine Mutter würde er alles tun. Auch Möbel aufbauen, tapezieren oder sonstwas. Für mich würde er nichtmal ein Loch in die Wand bohren. Wie steht er bei dir zur Mutter?
Weißt du… klingt hart, aber finde dich damit ab. Liebst du ihn? Dann lerne ihn zu verstehen. Nimm ihn wie er ist. Es gibt einen Grund, weshalb er so geworden ist. In Wahrheit sind Narzissten unglaublich verletztlich, sensibel und hochgradig unsicher. Vor allem das Letztere zwingt sie dazu, es so wehement zu überspielen. Wenn du ihn liebst, hast du es längst verstanden, durch seine Fassade hindurchzusehen und sein Schauspiel zu durchschauen. Sein Verhalten ist kein Angriff konkret gegen dich, sondern sein Selbstsschutz in seiner Schwäche entlarvt zu werden.
Narzissten messen sich im anderen, sie haben den Kontakt zu sich selbst völlig verloren. Sie wissen gar nicht, wer sie sind, was sie wirklich wollen und was sie glücklich macht. So wollen einfach nur darstellen, was die Gesellschaft von ihnen fordert. Nämlich erfolgreich zu sein. Dieses Muster ist oft in der ganz frühen Kindheit entstanden, als sie gemerkt haben, dass sie nicht so sein durften wie sie wollen. Die Eltern haben zu viel von ihnen gefordert oder sie wurden übermuttert und ständig bevormundet, so dass ihr wahres Ich nicht existieren konnte. Für die Eltern existiert daher oft eine subtile Hassliebe. Nie wollen sie jemals wieder so behandelt werden wie in dieser Kindheit. Daher auch immer wieder die Ausbrüche in Beziehungen, wenn es ihnen zu „eng“ wird. Aber ohne dich ginge es auch nicht, weil er doch so sehr geliebt werden will, genau wie du.
Das wichtigste ist, dass du dich um dich kümmerst. Nimm deine Hobbys wieder auf. Mach alles, was dir Freude bereitet. Mach alles wie du es gern für dich möchtest ohne ihn in deine Planung mit einzubeziehen. Er wird sich melden, vielleicht auch beschweren, wenn ihm was fehlt. Es ist ideal, dass du noch deine eigene Wohnung hast, denn so könnt ihr beide genügend Abstand halten. Er für seine Ruhe und du, um nicht zu sehr vereinnahmt zu werden. Du musst ihn nicht fallen lassen, wenn du seinen wahren Kern erkennst.
Alles Gute!
Danke dir.. Ich gehe gerade durch eine Hölle. Die Beziehung ist beendet. Ich hatte ihn am 2. Januar nochmal angesprochen (Fehler), plötzlich drehte er sich nochmals um 180 grad… Und es war so schnell vorbei, so schnell konnte ich gar nicht verstehen was da gerade passiert, .. Er behandelt mich wie den letzten Abschaum, am nächsten Tag kommt dann über WhatsApp sowas wie “ sorry dass ich mich nicht ganz so doll verhalten hab“ kurz danach sogar ein Auftrag irgendwas zu erledigen falls ich gerade in der Nähe bin.. Aber klar ist für ihn, dass die Beziehung vorbei ist (weil ich das so gewollt hätte). Ich war heute bei ihm während er arbeiten war (er hatte mich darum gebeten was zu erledigen) … Im Aschenbecher Menthol kippen..(Nichtraucher) Und eine aufgeräumte Küche (die hat er noch nie sauber gemacht). Der PC war an und im Verlauf die berüchtigten Seitensprung Plattformen für Kontakte und Affären um die Ecke und unter Google einige Suchen über Schwangerschaftstests… Ich kann es immer noch nicht fassen dass ich die ganzen Jahre in einer festen Beziehung mit einem Single war. Dieser Mensch hat tatsächlich kein Gewissen.. Und verletzt und nutzt mich immer noch aus. Ihr haltet mich sicher alle für eine Idiotin, trotz dem Bewusstsein dass mir all die Jahre unter dem Strich geschadet haben, leide ich und muss aufpassen dass ich bei mir bleibe und sich mein Gefühl nicht in Hass verwandelt.
Hallo. Ich weiss gar nicht wasbich sagen soll. Ich habe immer gewusst das mit meinem exfreund etwas nicht stimmt. Oda es nicht normal ist. Aber wenn ich das alles lese trifft es auf ihn hin. Ich war dreieinhalbjahre mit ihm zusammen.wurde nach nur fünf monaten schwanger und das hat ihm das genick gebrochen. Es war mein traummann und immer noch die ersten monate mit ihm waren top. Hab wirklich geglaubt endlich der richtige genau wie ich einfach lustig ehrlich auf händen tragen. Doch als ich wiegesagt ungewollt schwanger wurde wars vorbei.vorbei für sein leben. Ich war von anfang an allein auf mich gestellt. Das wur zu ihm ziehen wollte er schon gar nivht aber ich tat es weil ich ja geglaubt habe das es zu einer kleinen familie so gehört. Nach all der liebe und einfach zusammenhalt die ich für meine kleine gewünscht hätte kam nicht viel. Wir sind jetzt fast ein jahr auseinander und es ist immer noch als hätte ich nich einen freund. Sogar jetzt will er uns noch unter kontrolle haben. Bin letztes jahr dann auch noch schwer erkrankt aber es kam nichts. Alles was wir hatten die kleine und ich waren wir schuld und die anderen. Für solche sachen braucht er seine ruhe… Ich weiss gar nicht wo ich anfangen und aufhören soll. Aber jetzt bin ich froh das zu lesen undmein verdacht hat sich bestätigt… Meine tochter ist erserst drei und ich dreissig. Und ich versuch alles dafür zu geben das wir es alleine schaffen. Und das tun wir auch. Im grunde waren wir ja immer nur allein und ich hab lernen müssen alleine klar zu kommen. Mir fliessen die tränen. Und sag endlich danke danke danke an euch
Wow,Respekt…ich hätte es selbst nicht so gut beschreiben und ausdrücken können…
Hallo Petra,
vieles von dem was du beschrieben hast,kommt mir sehr bekannt vor.Ich war 8 Jahre mit einem Narzissten zusammen.
Am Anfang war es für mich die Perfekte Beziehung.Ich hab alles für ihn getan und nichts in Frage gestellt.Irgendwann fing er an mich vorzuführen,nieder zumachen und mich zu beleidigen.Sehr schlimm fand ich wenn sein Sohn und die Schwiegertochter da waren,da bekam er jedesmal richtige Wutausbrüche und die schossen alle gegen mich.“Nichts macht die richtig.Die is so dähmlich…“Ich stand jedesmal da da wie eine Blöde und hab ihn hinterher immer zur Rede gestellt und ihm gesagt das ich das nicht mag.(Böser Fehler).Damit zeigte ich Schwäche und es wurde schlimmer.Auch konnte ich nicht mit ihm reden:“das hab ich nicht gesagt.“oder“das war ich nicht“.Ich bekam immer die ganze Schuldzuweisung.Anderthalb Jahre bekamm ich nichts von ihm.Keine Nähe,keine Umarmungen,keinen Sex.wenn ich ihn darauf ansprach,meine er nur,ich zicke ja nur rum und habe es mir nicht verdient.In dieser Zeit musste ich mir ansehen wie er seine Schwiegertochter all das gab wonach ich mich sehnte.Sie nahmen sich in die Arme,sie durfte ihm in seinen Bart,seinem Gesicht rum streicheln.In seinem Schoss sitzen.Zu der Zeit hatte er mich schon soweit manipuliert und ich war soweit am Boden das ich mich nicht getraut habe was zu sagen.Nach dieser langen Zeit ohne Sex legte er mir einen Sex dahin wo ich im ersten Moment dachte das ist nicht mein Partner wo hat er das her an wem denkt er jetzt.Da wollte ich wissen ob er mich betrügt und lügt.Ich ging ins Internet und fand das Wort „Energievampiere“.Eben Narzissums.Ich kannte das vorher auch nicht.Was ich da las,war als hätte da jemand meine Beziehung beschrieben.Darauf hin machte ich mich schlau und war entsetzt.Zu dieser Zeit traf ich eine alte Freundin wieder und erzählte ihr alles.Sie hat mir geholfen mich zu wehren und dann wurde ich für ihn unbrauchbar.Das lies er mich auch deutlich spüren.Er ignorierte mich meldete sich nicht mehr.Sprach nicht mit mir usw.In dieser Zeit bekam ich das Gefühl das er was mit seiner Schwiegertochter hatte.Alles was ich gesehen,gehört mitgekriegt hatte deutete darauf hin.Ich sprach ihn drauf an.(noch ein böser Fehler).Wie immer wenn er sich in die Enge gedrängt fühlte kam ein „das bildest du dir alles nur ein“.Ich habe es beim Zweiten Anlauf geschafft mich zu trennen.Mir ist mein Leben wieder wichtiger als weiter sein Leben zu leben.Ich kann hier das Taschenbuch „Die Masken der Niedertracht“nur empfehlen.Das ist sehr interessant und du wirst auch dich darin wiederfinden.Ich wünsche dir viel Kraft,wie du dich auch endscheidest.Ich mach jetzt den Stress nach der Trennung mit.Da noch einige Sachen zu regeln sind,gibt es für mich böse Wotre über Whatsapp(ans Telefon geh ich nicht wenn er anruft) und jede Menge Lügen muss ich hinnehmen.Da er schon in unser Beziehung angefangen an mich gegen unsere Freunde und bekannten auszuspielen,glaubt man eher einen lieben,netten hilfsbereiten Menschen mit Carisma,als jemanden der immer mehr mies gelaunt ist.Schaff dir ein dickes Fell an wenn es zur Trennung kommt.Versuche dann alles zu ignorieren.Vermeide dann jede Art von Kontakt wenn es möglich ist.Es wird auf keinen Fall leicht.
Hallo Ahnunüm
ich kanns nicht fassen, als ich gelesen habe, dass bei dir auch die Schwiegertochter involviert ist.Ich bin jetzt 32 Jahre mit meinem Mann zusammen. Ama anfang wollte ich ihn wegen seiner Eifersucht verlassen, aber er flehte mich auf knien an zu bleiben (auf Grund seiner schlechten Erfahrung mit drogenkranker Mutter). Ich blieb. Zu anfang führten wir eine tolle Beziehung..nach einem Jahr die Heirat. Als nach paar Jahren unser Wunschsohn kam, da überkamen ihn erste Zweifel. Irgendwann fühlte er sich ausgeschlossen, obwohl dem nicht so war. Nach und nach isolierte er mich von meiner Familie und auch die Feunde wechselten..bis wir die letzten Jahre keine Freunde mehr hatten. Irgendwann baute er eine enge Beziehung zu unserem Sohn auf..was mir sehr gefiel. Heute sehe ich, das er nur noch mit meinem Sohn und den Freunden unseres Sohnes unterwegs war. Als mein Sohn heiratete war alles super..wir gingen sogar immer gemeinsam in Urlaub usw. Die Ehe war aber irgendwann nicht mehr glücklich und mein Mann nahm sich dem Problem an. Er ging als mit in die Disco und änderte sich komplett. Ich dachte natürlich an Midlife Crisis und sprach ihn an..Natürlich wurde das verneint. Die Ehe lief dann so Schlecht das mein Mann den Vorschlag machte..die Kinder sollten eine Auszeit nehmen und da mein Sohn in seinem Haus bleiben wollte..zog Schwiegertochter bei uns ins Haus ein. Zuerst war alles super..wir unternahmen viel zu dritt. Aber irgendwann stellte ich mit Entsetzen fest, das mein Mann das Handy von ihr kontrollierte. Eifersüchtig auf Nachrichten von irgendwelchen Typen reagierte und er fing an, Ihre Mutter schlecht zu machen und wollte das sie sieht wie schlecht die Mutter ist. Ich stellte ihn zur Rede, was das soll und ob er was mit ihr hat.. da sagte er nur..sei froh das es nur freundschaftlich ist und keine fremde Frau. Halbes Jahr später zog er aus dem Schlafzimmer aus. Mein Sohn hatte jmd neues kennengeklernt und mein Mann wollte nix mehr mit ihm zu tun haben. Ich schmiss sie dann irgendwann raus.. Plötzlich hatte sie mit Hilfe meines Mannes eine Wohnung. Mein Mann zog auch aus.. er wollte eine Auszeit und bei einem Kollegen unterkommen. Mein Sohn traf sie dann auf einem Fest Arm in Arm. Er stritt alles ab..dann kam dafür eine Erklärung. Dann wurde lfd sein Auto bei ihr gesehen..auch Zufall. Hinzu kommt bei Ihm, das kurz nach seinem Auszug bei ihm Krebs festgestellt wurde. Zu Anfang kam er lfd vorbei, aber redete nur von ihren Fortschritten usw. Je mehr ich mit ihm stritt, desto weniger kam er vorbei. Er zahlt immer noch das Haus, in dem ich wohne und gibt mir Geld. Blöderweise wurde vor 2 Jahren unsere Niederlassung in der ich arbeitete geschlossen und ich war nach 20 Jahren ohne Arbeit. Hab dann durch eine Bekannte von meiner Ex-Schwiegertochter eine Arbeit in der Nähe gefunden, weil wir haben einen Hund, der nicht gerne alleine ist. Doch nachdem die Bekannte von der extremen Freundschaft zwischen Mann und Schwiegertochter erfuhr, fing sie mich aus Scham an zu mobben und ich wurde nicht übernommen. Bewerbungen eh erfolglos (denk auch wegen Alter). Jetzt bin ich erstmal abhängig von meinem Mann. Mein Hund hat auch Schaden genommen und kann noch weniger alleine bleiben. Mein Sohn ist geschieden, aber es muss noch Geld aufgeteilt werden.Mein Mann findet Genugtuung , wenn er versucht, das mein Sohn so wenig wie möglich davon sieht. Natürlich sind wir auch Schuld an seiner Erkrankung, weil wir ihm nicht glauben, das er bei seinem Freund wohnt usw. Ich glaube der Auslöser bei meinem Mann war meine Arbeitslosigkeit/Hausfrauendasein und seine schwere Erkrankung.Ich versuche jetzt alles zu verabeiten. Habe wieder Kontakte aufgenommen und mache jetzt wieder Sachen die mir Spaß machen.Ich weiss nicht wie lange es dauert, bis mein Selbstbewusstsein wieder zurückkehrt. Es ist ja alles zusammengekommen..Arbeit verloren, Mobbing und die Trennung nach 32 Jahren und dann auch noch an die Schwiegertochter.Man hatte soviele Träume und in 9 Jahren wollten wir dann die vorzeitige Rente geniessen. Ich weiss es wird noch ein schwerer Weg, man darf nur nicht zulassen, das man seine guten Seiten sieht..denn die gabs ja auch.
Auch dir danke für deine Antwort. Ich werde versuchen, wieder auf meinen Weg zu kommen. Seinen Eltern hat er übrigens telefonisch gesagt dass wir uns getrennt haben, dass aber noch nicht so ganz entschieden wäre… Sie glauben, es renkt such vielleicht wieder ein und dass es ihm nicht leicht fiele… Die glauben natürlich seinen Lügen und dass er leidet.. Währenddessen vergnügt er sich unbeobachtet. Ich hasse es wie die Pest, wenn man jemanden kontrolliert, aber in diesem Fall musste ich wissen, was wirklich los ist.
Hallo habe Sorge wenn ich die Eigenschaften von Narzisten betrachte: ohne Empathie, seelischer Missbrauch ,Lügen,destruktives Verhalten und so weiter. Wie gefährdet sind die Kinder von einem Narzisten vor einem eventuellen Missbrauch auch körperlich ? Gibt es da Zusammenhänge ?
Lies mal den folgenden Beitrag: https://umgang-mit-narzissten.de/umgangsrecht-narzisstischer-vater/
Hier mal was zu einem sehr jungen Narzissten. Er ist jetzt 18, ich ebenfalls, und langsam habe ich das Gefühl dass er ein ziemliches Problem hat.
Anfangs war er der Traumprinz schlechthin, irgendwann kam raus dass er Liste führt über seine abgeschleppten Mädchen, nimmt alles was bei 3 nicht auf dem Baum ist. Er redet ständig über sich und seine Eskapaden, hat mich vor unserer Trennung immer auf sarkastische Weise vor unseren Freunden als Schlampe und Luder betitelt nachdem ich ihn aus Rache betrogen habe.
Kurze Vorgeschichte: Er selbst hat vor mir immer über andere Frauen gesprochen, geierte anderen Frauen hinterher. Ich fing an das selbe zu tun, irgendwann steigerte er sich und er knutschte mit einer anderen vor mir. Ich habe dann die Reißleine gezogen, 1 Woche später sahen wir uns zufällig wieder und er war total anhänglich wie ein kleiner Junge, machte auf verletzt. Er hat mich rumgekriegt, wir waren wieder zusammen.
Irgendwann habe ich ihn dann auch betrogen weil ich immer noch zutiefst verletzt war, ich dachte er würde mir genauso verzeihen wie ich ihm. Bis auf den Fakt dass er sich ab und zu respektlos mir gegenüber verhalten hat (insbesondere wenn seine Freunde da waren), war er mir gegenüber immer sehr zärtlich und liebevoll. Als er aber über meinen Betrug erfahren hat, hat er mich zur Rede gestellt, hat am selben Abend noch mit mir geschlafen, war aber sonst ungewöhnlich abweisend mir gegenüber, am nächsten Morgen hat er kein Wort mehr mit mir gesprochen und mir quasi Liebe „entzogen.“ Und es fühlte sich wirklich wie ein Entzug an, mir ging es extrem schlecht.
Am nächsten Tag dann eine Nachricht von ihm „Wir sollten das Beenden, ich habe eine Andere“
Ich habe es akzeptiert und dachte es wäre eine normale Trennung. Bis ich rausfand dass diese „Andere“ eine gute Freundin von uns ist, für sie war es aber nichts ernstes.
Eine Woche später meldet er sich wieder bei mir, er hat gehört ich wisse Bescheid und es tue ihm alles leid. Ich hatte natürlich die Schnauze endgültig voll, habe ihm das auch zu verstehen gegeben und er fängt zu diskutieren an: „Dir war doch eh alles egal, du hast dich nie eifersüchtig gezeigt, du wusstest über die anderen Frauen Bescheid und hast nie was dagegen gesagt!“
Es stimmt, ich zeigte mich gleichgültig aber nur aus Selbstschutz. Er konnte mich nicht überzeugen und seitdem schiebt er ziemlichen Hass auf mich. Wir haben denselben Freundeskreis und wenn wir aufeinander treffen fliegen die Fetzen. Kann es sein dass wir beide narzisstisch veranlagt sind?
Ich war selber 14,5 Jahre mit so einem Exemplar zusammen und habe mit ihm einen gemeinsamen Sohn (12).
Als ich ihn kennen lernte war er sehr charmant und zuvorkommend, voller Energie, hilfsbereit und humorvoll. So wie ihn eben jeder sah. Doch das änderte sich von Mal zu Mal immer mehr, wenn wir alleine waren. Er beschimpfte mich oft auf das letzte und trug nie für etwas die Verantwortung, es lag immer an mir, meinem Verhalten, Tun oder nicht Tun. Ich hatte trotz der Arbeit kaum Geld für mich und meine Bedürfnisse, während er sich ständig etwas neues kaufte. Wenn unerwartete Rechnungen kamen, musste ich diese bezahlen oder mir Geld leihen, da er (trotz Arbeit) auch angeblich nicht genug hatte. Als ich die erste Zeit nach der Entbindung/Schwangerschaft zu Hause blieb, war er nur am Motzen: Wohnung nicht sauber genug, zu wenig Geld usw. Als ich dann zwei Jobs hatte, war es auch nicht richtig. Er müsse ja den ganzen Haushalt angeblich alleine machen, da ich nach der Arbeit zu faul wäre und um das Kind müsste er sich dann ja auch nebenbei kümmern. Er redete gerne schlecht über mich hinter einem Rücken, manchmal sogar wenn ich direkt neben ihm saß. Ich habe mich natürlich aufgeregt, das er in meinem Beisein so dreist war und Lügen über mich bei seiner Familie und auch seinen Freunden über mich erzählte. Ich denke, es war egal wie ich in so einem Moment reagiert hätte. Ich schätze in solchen Momenten haben dann alle gedacht: das wird wohl schon stimmen, was er sagt, denn sonst würde er es ja nicht erzählen wenn sie (ich) neben ihm sitzt. Es war zum verzweifeln…
Es wurde immer schlimmer, ER wurde immer schlimmer. In den ganzen Jahren hat er immer peinlich darauf geachtet, das keiner mitbekam was hinter verschlossenen Türen passierte. Wenn wir unterwegs waren, war alles soweit gut, wir hatten eine gute Zeit. Doch kaum waren wir alleine ging es los, Beschimpfungen, Unterstellungen, das ganze Programm. In den ganzen Jahren kam es zwei Mal vor, das er mir gegenüber Körperlich Gewalttätig wurde, ein Mal schlug er in einer Auseinandersetzung zu und das andere Mal sprang er mir ins Bein. Eine wirkliche Entschuldigung gab es nicht, gab es nie. Ich hatte ja selber schuld, laut ihm.
Vor gut 4 Jahren habe ich mich in einer Kurzschlussreaktion von ihm getrennt. Ich hatte nicht darüber nachgedacht, ich konnte einfach nicht mehr. Mir war alles egal.
Er hatte schnell eine Next (neue) und kümmerte sich auch noch um unseren Sohn. Ihm erzählte er auch nur Mist und Lügen. Mein Sohn bekam das aber irgendwie mit, das er von seinem Vater angelogen wurde und war dem entsprechend enttäuscht. Seit gut einem Jahr hat auch mein Sohn keinen Kontakt mehr zu seinem Vater. Mein Sohn ist wütend darüber, das sein Vater ihm die Schuld gibt, das er sich nicht bei ihm melden würde/ihn abholen würde, weil er (Sohn) angeblich kein Interesse zeigen würde.
Es tut mir zwar leid für meinen Sohn, aber ich bin froh darüber. So hat er keine Möglichkeit mehr Einfluss auf mich und mein Leben zu nehmen, was er noch eine ganze Weile lang tat.
Ich kann nur jedem empfehlen : Lauft so weit wie möglich weg.
L.G.
Das ganze liest sich wie mein persönlicher Alptraum nur das ich nicht verheiratet mit ihm bin und in dieser schlechten Beziehung noch drinstecke .Auch ich habe fast nie eigenes Geld obwohl ich auch Arbeite .Dieser Mensch ist Lehrer verdient das x fache von mir .Ich habe 1000 Euro und muss 400,- abgeben .Wenn ich mal ein Problem habe zum Beispiel mein Auto muss in Temperatur schenkt er mir nichts.Als er in einer Schuldenbereinigung war ,gab ich fast alles was ich hatte weil ich dachte in einer Beziehung hilft man sich .Heute bin ich wütent über meine dummheit
Hi Alexandra
Mir ergeht es genauso wie dir und alles stimmt haargenau überein mit meiner Ehe.
Würde mich freuen, wenn wir uns per Mail austauschen könnten, brauch jemanden der mich versteht
C0******@we*.de
Danke
Hallo,
ich habe jetzt glaube ich 8 Jahre mit einem Narzissten zusammengelebt, wir haben ein gemeinsames Kind und einen Sohn den ich schon mitgebracht habe.
8 Jahre nur Lügen, wo ich schwanger war und ein neues ladekabel von einem smartphone gefunden habe und zu ihm gesagt habe, wir fahren jetzt zu Dir an die Arbeit, ich will sehen ob du dort ein neues Handy an der Arbeit hast(also jeden Tag tagsüber wechselst)…..kam als antwort nö, alle sachen gepackt und mich mit dickem Bauch im 8 Monat stehen lassen. Er wollte geburtstag feiern, also einkauf dafür- stehen im Laden kurz vor der Kasse- da tut er so als ob ich schlecht ist und rennt raus ich soll bezahlen, er könnte gerade nicht( im Nachhinein stellte sich heraus- etliche Lohnpfändungen- er lebte am Minimum). Wenn er jedesmal gegangen ist, keine sms keine anrufe, irgendwann nach 2-3 wochen kam er wieder an, ich wäre seine Traumfrau….hier wäre alles was er immer wollte und blabla. Ein paar Tage später ging das nächste los, im Urlaub auch noch schwanger…geierte er nur einer sehr attraktiven blondine nach, ging nicht mit zum Essen- wenn sie Dame nebenan im Zimmer gerade auf dem Blkon saß- stolzierte arrogant-ach wie toll er ist an ihr vorbei und wollte nichts von uns wissen. Keine Ausflüge…nichts. Er stritt aber bis heute alles ab. Dann hab ich eine sms bei Ihm (irgendwann war ich nur noch misstrauisch) gelesen die wo er allein in der Firma abends war, dort stand von Ihm: allein, allein(smily)…..Kaffee ist auch noch da!(smiley) gerichtet an eine junge dame. Auch dieses stritt er ab, sie wäre nicht dagewiesen- sie aber schrieb sie war da, aber wäre nix gewesen! Was soll das? In einem anderen Urlaub- ich war depressiv mittlerweile ud nur noch schlapp……packte er nach einem Streit die Klamotten und fuhr mit dem Zug heim- ich habe gebettelt, gesagt:lass uns bitte morgen zusammen fahren die 700 km mit 2 Kindern ich schaffe das nicht….was kam! Nichts, wie immer. Ich rief ihn im zug an,völlig am Ende, da sagte er noch obendrauf: was regst du dich eigentlich so auf, was sollte er jetzt machen…….und weg war er. Meine Mutter kam dann 2 tage später und ist mit mir zusammen abwechselnd die lange strecke gefahren. 2 Wochen wieder keine reaktion dann…..dann wieder es tut ihm leid. und es ging wieder los. Dann kam ein Brief von dem Sparplan was oma und opa- also seine Eltern für unseren gemeinsamen Sohn angelegt haben kurz nach der Geburt…..und was war….über einen Zeitraum vom halben jahr leergeräumt 1500€ weg.Seine Mutter sagte dann nur, ich wäre daran schuld….hä, ich die immer alles bezahlt hat, was kann ich dafür! Ist halt ihr einziger verwöhnter Sohn und wird von ihr immer unterstützt, die böse bin immer ich. Das Letzte was war, war jetzt ein halbes Jahr wieder eine Lüge, wo er angeblich was mit seinem Arbeitgeber per Anwalt klären muss, er bekommt noch 4000€ die er einklagen will, immer wenn ich nachfragte hiess es dauert noch, der anwalt ist krank, beide rechtsanwaltgehilfinnen wären ausgefallen- da keine Briefe trotz zigmaler sitzungen kamen-……und letzte woche kam er dann mit dem Brief- angeblich selber vom anwalt geholt- ich lass ihn…..und sah sofort das er gefälscht war…er stritt wieder alles ab, ich sollte ihm wie immer beweisen das er lügen würde….so war es immer, nicht er muss die Wahrheit beweisen sondern ich die Lüge. Irgendwann gab er es zu, als ich sagte ich fahre da hin……ich hab ihn jetzt rausgeschmissen zum xtn mal….. keine Liebe, der hatte überhaupt kein gewissen, keine Gefühle…aber leider war er glaub ich die liebe meines Lebens…ich wollte ihm immer helfen….wollte nicht aufgeben….aber hat das überhaupt Sinn….habe angst wieder hin zu gehen, wenn er wieder hier auf taucht….Er hat ja vor der Trennung selber zugegeben ein Nrzisst zu sein, angeblich hatte er auch schon 2 therapie sitzungen- wers glaubt….ich moment bin ich nur am ende….ich bin ein Gefühlsmensch und sehr sensibel….
Liebe Jana,
was Dein Mann angeht wirst Du leider Geduld aufbringen müssen. Er will es und kann es momentan noch nicht sehen. Da kannst Du hundert Mal versuchen, ihm die perversen Verhaltensmuster zu erklären, er wird es nicht sehen wollen. Leider wird er es selbst erfahren müssen, nur dann wird er bereit sein, eine Änderung vorzunehmen. Ansonsten solltest Du Deine Freundin meiden und konsequent aus dem Weg gehen sowie in keiner Weise mehr auf ihre Attacken reagieren. Sie muss für Dich Luft werden, dann wird ihr eines Tages die Lust an ihren üblen Gerüchten vergehen, weil sie nicht mehr auf Resonanz stößt und damit entzieht Du ihr die narzisstische Zufuhr.
Vielen Dank für die Antwort!!!
Genau damit habe ich schon angefangen, ich merke wie sie anscheinend ständig versucht über andere Leute und vor allem über mein Mann etwas aus mir rauzukitzeln. Was mir sehr schwer fällt ist zuzugucken wie sie momentan meine Kinder mit reinzieht durch übertriebene Aktionen die sie plant und mein Mann dazu bringt alles fein mitzumachen. Ich weiß das es ihre Strategie ist mich damit aus der Reserve zu locken und ich versuche jetzt stark zu bleiben, aber es ist sehr schwer.
Vielen Dank nochmal
Eine Frage fällt mir noch ein, im Kindergarten laufen wir uns über den Weg (dort ignoriert sie übrigens meine Kinder wenn mein Mann nicht dabei ist). Sollte ich sie weiterhin freundlich Grüßen oder ignorieren? Bis jetzt habe ich freundlich gegrüßt weil ich meinen Kindern ein Vorbild sein wollte. Sollte ich das dann auch lassen und sie wie Luft behandeln?
Danke und Gruß, Jana
Du solltest ehrlich sein ! Wenn Du Sie nicht freundlich grüßen kannst, weil Dir einfach nicht danach zumute ist, dann solltest Du es auch lassen und bestenfalls einfach nur den Blickkontakt aufnehmen und kurz nicken ohne dass aus Deiner Mimik eine Einladung zur Wiederaufnahme des Kontaktes entsteht.
Ok, vielen Dank für die Hilfe!!!
Ich hatte vergessen, wir haben zwei Kinder die regelmäßig mit zu ihr genommen werden zum spielen mit ihren kindern
Hallo,
Ich bin mir auch relativ sicher,dass mein freund sehr sehr viele narzisstische Züge hat. Jedoch habe ich noch zwei Fragen:
Warum versucht er es immer wieder bei dir bzw wie von vielen anderen Frauen hier beschrieben,bei der einen ex Beziehung,sie um den Finger wickeln und Kontakt zu suchen?theoretisch könnte es ihm doch egal sein,woher er seine Bewunderung und Zuneigung bekommt und die meistens narzissten haben ja nicht nur eine Frau, bei der sie ankommen könnten
Da ich viel über dieses Thema gelesen habe,habe ich auch versucht ihn etwas zu testen. Doch jedes mal,wenn ich ihm schreibe das ich ihn vermisse,sehen will usw. Kommt von ihm nichts außer Ignoranz. Er kommt nur an,wenn er möchte. Das verstehe ich jedoch nicht,weil narzissten doch auf Bewunderung von anderen anspringen müssten,statt diese zu ignorieren..
Danke für die antworten!
Ganz liebe grüße
Narzissten springen nicht auf jede Form der Bewunderung an. Es bedarf einer gewissen Qualität und Steigerung. Dass Du ihn gut findest, weiß er ja – das ist ja nichts Besonderes für ihn. Allerdings bei anderen zu landen, stellt für ihn wieder ein Herausforderung dar, die ihn kitzelt. Zu Dir kommt er nur zurück, wenn keine anderen Quelle mehr zur Verfügung stehen. Dann gibt er sich auch kurzweilig mit Dir zufrieden.
Aber die Steigerung hat in den letzten 10 Monaten auch nicht wirklich stattgefunden und trotzdem ist er immer wieder angekommen..also wäre es eher ratsam sich zurückzuziehen und dann zu schauen,ob er wieder ankommt?machen narzissten das bei all ihren Frauen so,dass sie wieder ankommen,sobald sich die Dame zurückzieht?
Liebe grüße
Ja, das ist ein typisches Muster von krankhaften Narzissten. Sie lassen auch die alten Kandidaten nicht ziehen, sondern tauchen früher oder später wieder auf, um die alte Liebe – und wenn auch nur vorübergehend – wieder aufflammen zu lassen. Ratsam wäre es übrigens, nicht auf den Narzissten zu warten, sondern sich besser anders zu orientieren.
Hallo zusammen, Expertenrat gewünscht.. sind das hier typische Merkmale eines Menschen mit narzisst. Verhaltensmustern? Wir sind nun 2 Jahre zusammen: Das erste was Fremden die ihm erstmal begegnen auffällt ist: übertrieben herzliche Begrüßung. Meine Bekannten / meine Familie finen ihn „aufgesetzt!“ / Er hat NULL Empathie, versteht meine Traurigkeit nicht, KANN nicht über Probleme reden, verdreht alles. Stellt mich als „Täter“ hin – ich bin die, die schuld ist „Du bist nicht normal“. Hund wurde 10 Stunden und länger allein zu Haus gelassen. Lacht über das Wort „Bedürfnisse“. Hat irgend ein Problem mit „Macht“. Das Wort fällt häufiger. Hat virtuellen Kontakt zu Exfreundinnen die er verharmlost – prangere ich das an und sage wie schlecht es mir dabei geht kommen Ausflüchte wie „die hat ein Problem“… „sie hat einen Freund“…. stimmt alles nicht. Dann wird gesagt Kontakt ist abgebrochen. Stimmt auch nicht. Ich finde ekelhafte Fotos die sie ihm geschickt hat als wir schon 8 Monate liiert waren. Ich beede die „Beziehung“. Dann geht es irgendwann wieder los. Er steht nicht öffentlich zu mir. Ich sage ihm womit ich nicht leben kann, was JETZT schon wieder war, was mich so unendlich traurig macht. Reaktion: da muss er jetzt drüber nachdenken. (macht den Verletzten / er sei schockiert) Was kommt? Keine Einsicht sondern eine Einladung bei ihm zum Essen mit süßem Monolog(!!! wo ich also nichts sagen darf) der mich erstmal „ruhig stellt“ weil ich überrascht war wie echt das wirkt – dass er mich liebt. Will mich nicht verlieren.. inkl. kleiner Aufmerksamkeiten… in dem es aber in KEINSTER WEISE um die von mir angesprochenen Themen geht. Das realisier ich aber erste tagsdrauf als wieder die gleichen Dinge passieren. Er nimmt sich kaum Zeit für mich. Ich muss noch Wäsche waschen, bin k.o./ komm vom Fußball / och komm Du bitte. Er erwartet dass ich immer zu ihm komme. Hatte sogar einen Parkplatz bei ihm angemietet. Wohnen 10 Min Fahrt auseinander. Er braucht Applaus von jüngeren Kumpels und Kollegen.
2 x die Woche Fußball, 1 x Musik, dann Weiterbildung ganzen Samstag – wobei ihn das voll überfordert und das gar nicht seine Materie zu sein scheint – will es aber auch nicht aufgeben. Solariumgänge. Scheint irgend ein Problem mit dem Alter zu haben – kleidet sich „jugendlich cool“. Benutzt oft so was wie „das ist was Besonderes“ in Bezug auf Kleidung. Weiter Spleens oder Zwangshandlungen: trinkt nach meiner Einschätzung zu viel Alkohol-Cocktails / 2-3 pro Abend. Das auch zu krassen Zeiten wie Samstag Vormittag. Duscht 40 Minuten! Benutzt pro Waschladung eine h1/2 Waschmittel und 1/2 Flasche Weichspüler. Solariumsüchtig! Zwanghaftes Bodenwischen – wobei es ansonsten nicht wirklich sauber ist in der Wohnung. Jetzt Job-Bewerbungen in die Stadt wo seine Tochter wohnt (war ich vor einem Jahr bereit zu), aber parallel Hausbesichtigungen mit mir zusammen hier wo wir wohnen (600 km entfernt).Ja was denn jetzt???? Zieh ich mich zurück nachdem ich sage was mir stinkt und womit ich nicht leben kann kommt „ich vermiss Dich“ Dann wieder ein schöner Abend wo ich denke OK wir probieren es nochmal und 2 Tage drauf geht der Sch… wieder von vorn los. Ich hab ihm alles wirklich alles geschrieben mehrfach, gesagt…. mit Humor, mit zurückziehen, mit Verständnis…. Er steht auch nicht öffentlich zu mir oftmals. Kenne seine Familie (im Ausland), Exfrau, Tochter, Freunde.. alles OK aber das Alltägliche fehlt: alles im Alleingang. In 2 Jahren waren wir genau 2 x Essen in der Kleinstadt hier. Höhepunkte waren: zusammen in den Supermarkt. Soziale Netzwerke: er gibt es nicht an aber irgendwie sieht es so aus als sei er Single. Playboy-Slips die ich zum kotzen finde… er suggeriert mir dass er sie verbannt hat. Ich kauf ihm im Urlaub zig Neue. Ergebnis: trägt diese DInger immer noch. Wenn ich sage „ich will keinen Playboy zum Mann der das offen zur Schau stellt“ – Slip schaut IMMER aus der Hose raus – kommt „ich sei nicht normal“ Bin ich auch bald nicht mehr. Ich kann bald nicht mehr. Ich weiß es ist Zeit zu gehen sonst geh ich dabei drauf. Hab den Kontakt abgebrochen. Jetzt kommen wieder „ich vermiss Dich“ und „lass uns heut Abend normal reden“ Nachrichten. Hab bislang nicht drauf reagiert. Ich freu mich sehr über Infos von Experten was sie aus diesen Verhaltenmustern so ableiten können. Herzlichen Dank!
Dein Freund weist starke narzisstische Züge auf. Er will von Dir und von anderen permanente Bewunderung. Und dass ist auch der einzige Grund, weshalb er mit Dir zusammen ist. Du musst für ihn da sein und nicht umgekehrt. Aus diesem Grund wird er Dich auch weiterhin belagern, um seine narzisstische Zufuhr zu erhalten. Solange Du ihm immer wieder die Hand reichst, wird er auch niemals aufgeben. Du bist für ihn eine verlässliche Quelle, die er nicht so einfach aufgeben wird. Distanziere Dich und verbanne ihn aus Deinem Kopf. Du wirst offensichtlich missbraucht.
DANKE SCHÖN!
Wow, was Du da beschreibst habe ich exakt genauso erlebt… Es lief über 1 1/2 Jahre… am Ende stellte sich raus, dass er die ganze Zeit Parallelbeziehungen hatte. Das ist für einen Narzissten auch normal, denn wenn es mit der einen Stress gibt, sind da ja noch andere, die ihn bewundern. Er kann nicht ohne Anerkennung und er kann niemals allein sein. Ist ständig unterwegs (wo wohl) bzw. beschäftigt. Diese Menschen wirken immer gestreßt. Das liegt in erster Linie darin, dass sie sich und ihre Umwelt täuschen. Sie möchten gern eine harmonische Beziehung, sind aber absolut nicht in der Lage dazu.
Ich habe, nachdem ich dahinter gekommen bin, dass er bis vor drei Monaten eine andere Beziehung hatte, zur Rede gestellt. (Ich habe die Dame angerufen, die ist aus allen Wolken gefallen, weil sie keine Ahnung hatte.) Lass es… Wir haben uns nur angeschrieen, er hat mir erzählt, wie schlecht sie mit ihrem Ex-Mann umgegangen ist.. blabla. Kurzum er war sich keiner Schuld bewusst… Hab ihn danach auf allen Kanälen gesperrt. Nur Mail ging noch. Da bekam ich den § 186 zugeschickt… „Üble Nachrede – Wer in einer Beziehung auf einen anderen eine Tatsache behauptet oder verbreitet, welche denselben verächtlich“ zu machen usw… Dann Grundstücksverbot, Kontaktsperre zu seinen Familien und Kindern blabla „Hetzkampagne gegen mich ist unerträglich.. fühlt sich in seinen Grundrechten eingeschränkt uns bedroht und behält sich weiter rechtliche Schritte vor“… Ich habe mich lediglich mit seiner Parallebeziehung unterhalten… Du siehst… die können auch anders. Sorry, dass ich so viel schreibe… Ist bei mir halt gerade passiert und muss das irgendwie verarbeiten.
Hallo Herr Grüttefien,
ich bin, mit zwei kurzen Unterbrechungen die mir wohl lediglich der Wahrheitsfindung dienten, seit Januar getrennt.
Nach dem letzten Kontakt verschwanden „auf wundersame Weise“ persönliche Dokumente, die er über Wochen bei sich behielt und nach einer zufälligen Begegnung „plötzlich bei sich fand“.
Das war der Anlass zu einem erneuten Kontakt. Ich habe weitgehend verstanden wie er agiert. Ich weiß, dass er ein maligner Narzisst ist.
In diesem erneuten Kontakt war er, wie bisher auch (die Beziehung war eine „on/off) freundlich…ZUNÄCHST! Ich habe festgestellt, dass er, selbst wenn er „nett“ ist, NICHT freundlich ist. Er ist nicht wohlgesonnen, er meint es nicht nett, er ist nicht freundlich.
Er (be-)nutzt selbst wohlgesonnenes das ich ihm sage, wetzt daraus die nächste Klinge die er mir, hämisch grinsend, in den Körper rammt.
Und an dem Punkt/in dem Bereich versiegt mein „ich verstehe was er macht“.
Kann das hier eine Antwort finden?
Liebe Grüße
Lisa
Liebe Lisa, ein echter Narzisst hat kein Empathie-Vermögen und ein bösartiger Narzisst schon gar nicht. Er kann Freundlichkeit und so etwas wie Mitgefühl nur vorspielen. Wenn Du ihm mit Gefühl begegnest, dann wird er Deine „weiche“ Seite ausnutzen, um sich selbst daran aufzubauen. Er braucht eben ständig seine narzisstische Zufuhr, das Gefühl, anderen überlegen zu sein. Dafür nutzt er – und der bösartige Narzisst ganz besonders – jede Gelegenheit.
Hallo Herr Grüttefien,
ich habe auch erst jetzt erkannt, in was ich da hineingeraten bin! Die Beziehung dauerte zwar nicht sehr lange, aber es hat mich zum Schatten meiner selbst gemacht! Sehr viel auf dieser Seite passt zu seinem Verhalten!
Nun hat er mich verlassen, um zu seiner Exfreundin zurück zu gehen (ich hätte ihn nie und nimmer verlassen, trotz allem).
Das Fatale: Er will mich nicht loslassen! Er kontaktiert mich ständig und sagt, er liebe mich, vermisse mich und will unbedingt wissen, ob ich ihn bereits vergessen habe und schon einen anderen habe. Er kriegt mich immer wieder weich und ich befürchte, ich würde ihn sogar zurück nehmen!!! Ich glaube ihm immer wieder, nur kurz danach wird mir stets klar, dass es nur gelogen sein kann. Es ist ein Teufelskreis!
Warum lügt man, wenn es um Gefühle geht? Er will doch nur hören, dass ich ihn immer noch liebe und es mir schlecht geht. Wie fies kann man sein? Und jedes Mal falle ich darauf hinein!
Dem Narzisst geht es ja nur um die Erfüllung seiner eigenen Bedürfnisse. Er will Bestätigung und Bewunderung. Und dafür nutzt er das Instrument der Verführung. Diese Strategie funktioniert besonders gut bei Menschen, die eine hohe Empathie haben und für schöne Worte empfänglich sind. Also gibt er Dir das, was Du haben möchtest, um sein Ziel zu erreichen. Das ist im Grunde eine ganz nüchterne und berechnende Vorgehensweise, die nicht ansatzweise etwas mit Liebe zu tun hat.
Kann es denn sein, dass er sich selbst etwas vormacht? Eben eine Störung? Oder weiß er, dass er mich nicht liebt? Ganz schön grausam, er weiß, wie es mir geht.
Eigentlich waren es eben immer nur Worte, keine Taten bei ihm…
Hallo,
ich weiß wovon hier berichtet wird.
Auch ich mache zuzeit eine schwere Zeit durch mit einem Mann, der aus meiner Sicht hochgradig narzisstisch ist.
Wir sind nun seit ca. 2 Jahren zusammen, leben in einer räumlichen Distanz von 60 Kilometern.
Er hat mich angefüttert mit Komplimenten und Aufmerksamkeit. Das war zu einer Zeit als ich nach längerer Zeit wieder den Mut aufgebracht habe, mich auf eine neue Beziehung einzulassen. Und zuerst war alles ganz wunderbar und von einer großen emotionalen Magie. Dann kamen nach und nach Anfragen, ob ich ihm nicht das eine oder andere vorstrecken kann – bis zu dem Zeitpunkt, dass ich ihm Geld geliehen habe, viel Geld. Die vereinbarten Ratenzahlungen trafen zunächst ein, dann garnicht mehr. Und noch immer fragt er mich nach Geld oder Dinge, die ich ihm vorstrecken kann. Inzwischen lehne ich ab. (Ich habe die Außenstände notiert und mir von ihm unterschreiben lassen.)
Geld – das scheint das wichtigste in seinem Leben zu sein. Es dreht sich alles darum. Wie schaffe ich es an Geld zu kommen. Im Zweifel an meines…
Alkohol – auch so ein Thema. Am Liebsten würde er sich mit mir zusammen betrinken – dann abhängen – und das jedes Wochenende. Wünsche nach gemeinsamer Zeit in Form von Spaziergängen oder Wochenendreisen ignoriert er.
Ich habe ihm auf den Kopf zugesagt, dass er ein Narzisst ist. Und ich glaube manchmal, dass er es weiß, dass etwas so garnicht mit ihm stimmt… zu Beginn unserer Beziehung sagte er, dass er sich erhoffe, ich könne ihn „heilen“. Was genau er daruter versteht konnte er mir später nicht erklären… Kann es sein, dass Narzissten in „klaren“ Momenten, ein Gefühl für krankes Ich entwickeln ? Ich weiß es nicht.
Konflikte zwischen uns nimmt er zum Anlass, mir zu vermitteln, dass ich übergriffig bin, an ihn Anforderungen stelle, die er nicht erfüllen kann. Er erklärt mir, dass er nicht „Schlitten fahren lässt“ mit sich (immer wenn er im Gespräch an seine Grenzen kommt)
Ich muss diese Beziehung verlassen. Ich stelle mir alle möglichen Szenarien vor. Derzeit bin ich krank geschrieben, weil ich unglaublich erschöpft bin – auch durch diese Beziehung, die mich nur hin und wieder zu nähren scheint aber grundsätzlich sehr unverbindlich und fragil ist. Ich fühle mich sehr ausgeblutet.
Meine Furcht ist, dass ich mein Geld vergessen kann nach einer Trennung. Oder gibt es überhaupt eine Möglichkeit, ihn in seinem Ehrgefühl zu erreichen, dass dieses Geld zurück zu zahlen ist… ?
Eine sehr müde Doro
Da ein echter Narzisst kein Gewissen besitzt, wird er es auch nicht als unehrenhaft ansehen, wenn er Dir das geliehene Geld nicht zurückzahlt. Und wenn Du Dich dann noch vom ihm trennen möchtest, dann wird er es Dir schon überhaupt nicht zurückzahlen, sondern es eher als eine Art Pfand ansehen, um den Kontakt zu Dir zu halten. Sieh es als „Lehrgeld“ an, dass man manchmal im Leben zahlen muss.
Hallo.
Bin auch schon seid nun mehr 11 Jahren mit einem Narzissten zusammen davon 2 Jahre verheiratet. Wir haben zwei Kinder, 5 und 7 Jahre. Unser Leben ist ein täglicher Kampf und ich bin mit meiner Kraft schon lange am Ende. Nur meine Kinder halten mich noch am Leben, für sie bin ich stark. Ich bin finanziell abhängig und weis weder vor noch zurück. Dazu kommt noch das nein Mann möchte das die Kinder bei ihm bleiben falls wir uns scheiden lassen. Da würden meine Karten schlecht stehen wenn ich das alleinige Sorgerecht anfechte. Er hat Haus, Geld und die Kinder sind ihren gewohnten Umgebung….ich habe NICHTS. Ich müsste komplett von Null anfangen. Ich hab solche Angst und weis echt nicht mehr weiter. Was soll ich tun?????
Hallo Sandra,
Du solltest Dir einen guten Anwalt suchen und Dich beraten lassen. Ich glaube nicht, dass Du völlig leer ausgehst, wenn Du Dich von ihm trennen solltest. Da gibt es ja eine eindeutige Rechtsprechung. Auch wenn ein Narzisst mit allen möglichen Tricks und Schikanen im Falle einer Trennung arbeiten wird, heißt dass noch nicht, dass er mit allem durchkommt. Es hängt eben sehr viel davon von der Qualität des Anwalts ab.
Hallo zusammen,
ich bin zufällig auf diese sehr interessante Seite gestossen. So eine präzise Zusammenfassung liest man äusserst selten. Vielen Dank dafür, Sven Grüttefien.
Leider kann ich all diese Merkmale und Verhaltensweisen aus eigener Erfahrung im Elternhaus bestätigen. Fehlende Empathie, Übergriffigkeit, subtile Entwertungen bei gleichzeitiger eigener Empfindlichkeit, keinerlei Selbstreflektion, schnelles Beleidgtsein, so sind die Narzissten in meiner Familie.
Ein Punkt in dieser „Fehlerliste“ fehlt mir aber. Und zwar der: warum soll man sich das überhaupt antun? Wenn jemand immer versucht einen zu vereinnahmen, gleichzeitig selber aber keine Grenze respektiert, beim kleinsten Widerspruch beleidigt ist und hasserfüllt reagiert, tobt, wieso ist dann der gesündeste Umgang nicht der Kontaktabbruch?
Rhodes
Diese Frage stellen sich viele Betroffene meistens hinterher. Am Anfang und während einer Beziehung ist dieses destruktive Verhalten meistens noch nicht so offensichtlich. Der Narzisst versteht es ja, sich gut zu verkaufen. Und wenn es immer offensichtlicher wird, dann können es die meisten einfach nicht glauben, dass ein Mensch, der eine Liebesbeziehung eingeht, so gemein und vorsätzlich vorgehen kann. Es oft ein langer Weg bis zur Einsicht !
hallo zusammen
seit drei jahren bin ich die geleiebte eines mannes der wie ich seit den letzten tagen , wo ich diese webseite gelesen habe, wzbeiß ein narzist ist. ich kann alles nur bestätigen was hier geschrieben wird . ich war verzweifelt , körperlich und seelisch bin ich am ende. mitlerweile valeron abhängig da ich bei psychischen problemen gelenkschmerzen bekomme. das geht so weit das ich nicht mehr laufen kann. da ich aber eine tochter habe und arbeiten muß bin ich in einer zwickmühle. diese ganzen beschwerden kommen nur von der behandlung durch diesen mann. er testet immer aus was mir weh tut und da haut er dann drauf zb macht er sich über meine wohnung lustig oder letztens meinte er zu mir er wüste was besseres wie jeden samstag bei mir in der bude zu hocken ( donnerstag) samstag war er wieder da. er weidet sich an meinem elend, er liebt es mir weh zu tun auf emotionale weise, lieg ich seelisch am boden stiefelt er mich mit einer genugtung die seines gleichen sucht, nur um am nächsten tag so zu tun als wenn nie was gewesen wäre, und ich geh sogar noch weiter er ist ein narzisstischer energievampier. er saugt mich aus. ich bin ein bissi esotherisch angehaucht hab viel gelesen und muß mich schützen, doch kaum versuch ich mich zu berappeln und kraft zu tanken und zu ihm abstand aufzubauen taucht er wieder auf und alles ist hin. im monent versuche ich mich wieder mal zu lösen und ich kann nur jedem hier empfehlen : habt ihr einen narzissten an der backe nicht rennen laufen aber ganz schnell zieht in eine andere stadt trennt euch von allem so das er euch nicht mehr findet weil er wird immer wieder angekleckert kommen immer wieder .
ich bin dankbar für diese seite die mir sehr geholfen hat da ich nun weiß was los ist und was ich tun muß ich hoff ich schaff es diesmal . kleine anregung noch hier ich glaube da es so viel betroffene gibt wäre eine selbsthilfegruppe von vorteil . sollte sowas möglich sein sagt mir bescheid ich bin dabei
lieben gruß an euch alle
diana
Bis frau das alles begriffen hat, vergeht einige Zeit… zumal diese Menschen, so hab ich es erfahren, rar machen, weil ja meistens Parallelbeziehungen im Spiel sind. Aber wenn frau es begriffen hat, kan sie nur eins tun… alle Verbindungen kappen, verarbeiten und sich selber verzeihen… Vergessen wird sie es nie.
Mein Narzisst ist meine Mutter.
Und sie hat mein Leben komplett zerstört.
Sie ist dermassen raffiniert vorgegeangen,und mit einer niemlas nachlassenden Intensität – die einen erschauern lässt.
Die aber auch beweisst,wie kriminelle Menschen sich an kaputte Menschen heranschleichen-um ein Vorteil daraus ziehen.
Meine Mutter wollte um nichts in der Welt uns beide( ich und meine Schwester)bei der Scheidung an unseren Vater verlieren.
Ich war vier und meine Schwester war fast zwei Jahre alt.
Sie kämpfte wie eine Löwin um uns.
Und als sie uns hatte -gab sie uns zu ihrer herrischen Mutter,die schwachsinnig und blödsinnig gewesen ist.
Diese wollte uns ebenso nicht-und zahlte ein einfaches(komplett schwachsinniges) Kindermädchen ohne Qualifikation,die mit uns sehr fragwürdige Unternehmungen machte.
Und Freunde durften nie zu uns nach Hause kommen.
Wenn man bedenkt, das unser Vater ebenso wie ein Löwe gekämpft hatte, und ein geordnetes zuhause mit Kamin Pferden und Ranch in Afrika und intakte Familie hatte – dann ist das hammerhart !
Natürlich wollten wir Papa so oft es geht besuchen -wurden aber einer Gehirnwäsche unterzogen.
erstmal sahen wir ihn einfach nicht-und als wir nicht mehr so recht wusten,wie er so ist-durfte er kommen am Wochenende.
Er kam -und wir wollten nicht mit.
Mutter hatte uns nämlich schon Wochen vorher die furchtsbaren Dinge über ihn erzählt,und wir haben das geglaubt !
Wir durften nichts-und waren nur in der Wohnung der Großmutter.
Dort mussten wir uns ein Zimmer teilen – und nichts mitbringen.was uns gehörte.
einrichtemn durften wir es auch nicht nach unserem Gusto.
Und,da war ich schon 18 Jahre alt !Da hatte ich bereits die Hölle hinter mir,denn Mutter schlief oft mit meiner Schwester in einem
Bett, wenn wir mal nach Hause durften, und machte alles mit meiner Mutter.Meine Schwester hatte immre Recht-und als sie meine Dinge kaputt machte und ich bitterlich weinte( da war ich 14) hatte sie mich angeschrien – nun laß gut sein-mach kein Theater.
Aber dann gab es ein Jahr-da machte sie sich über meine Schwester her-und legte ihr KIssen ins Gesicht-da war meine Schwester 15 Jahre alt. Solange bis meine Schwester einmal nicht mehr zu sich kam und meine Mutter den Notarztwagen holen musste.
Da haben uns sicher alle geholfen-sollte man denken.
Nein,bis heute hilft uns niemand.
Mutter sagteIch bin Pharmareferentin und Krankenschwester und kenne mich gut aus.
Meine Tochter hat soeben einene epileptischen Anfall erlitten – sie muss ein Jahr mit der Schule pausieren-und acht Wochen in eine Rehaklinik und sehr seerh sehr harte Tabletten nehmen.
Ich rebelleirte – und das bereue ich bis heute,denn eine Woche später war ich magersüchtig und schizophren.
Ich kam in eine Klinik-mit mir redete man garnicht!-und bekam so hoch dossierte Tabletten-das ich nach einem Monat flüchtete und halbtot zu einer Freundin fuhr im Nachthemd und ohne Geld.
Ich ass sechs Hähnchen und fiel dann um und schlief 22 Stunden.
Und dann musste ich leider gehen-eil der Freundin kam es spanisch vor(dumme Kuh sozusagen) und ich musste zurück zu meiner Mutter !
Und die wollte sich rächen-und hat es bis jetzt hier und heute auch getan jeden Tag !!!!
Christiane Carradine
Ist es Dein Haus ?!
Vermiete es unter,und zieh um,und fang in einer hübschen Umgebung neu an.
Such Dir einen Job,den Du gerne möchtest-falls Du keine Kinder hast,such Dir eine Familie zum babysitten – dann hast Du supernetten Familienanschluss.
Such Dir eine beste Freundin -geht in Kinofilme,und danach zuhause
Hähnchen,Kartofflen und Bier am Küchentisch genießen und bis in die Puppen tratschen !
Du schaffst das !
Christiane
Ich bin froh, auf diese Seite geraten zu sein…soooo viele Menschen mit den gleichen Problemen. Ich bin jetzt fast 9 Jahre mit einem Narzissten zusammen. War auch schon einmal ausgezogen und bin wieder zurück. Wusste vorher nicht, was ein Narzisst ist. Habe immer gedacht, er ändert sich bestimmt. Aber falsch! Im Gegenteil. Es wurde oder wird jeden Tag schlimmer. Demütigungen, ja sogar körperliche Angriffe, wenn ich nicht so agiere, wie er es möchte. Egal was ich sage oder tue, es ist immer nicht richtig. Nun bin ich endlich soweit, mich ganz und gar von ihm zu trennen. Leider ist es schwierig, da ich Geld für ihn aufgenommen habe und ein teures Auto auf meinen Namen geleast habe. Ich hoffe, ich komme da gut raus oder überhaupt weg von so einem kranken Menschen. Ich wünsche Euch es auch.
l.G. Lucy
Hallo alle zusammen,
Auch ich bin nach 5 jahren darauf gestoßen das mein ex ein narzisst ist…Er hat mich komplett isoliert… Dank meiner Freunde die hartnäckig waren habe ich es endlich erkannt….Auch bei mir waren mehrere körperliche übergriffe von ihm wenn ich nicht nach seiner nase tanzte…Dazu kommt noch der Alkohol…ich bin froh das ich ihn los bin denn er hat mir ohne ende Energie genommen…Aber es geht wieder bergauf…Euch allen viel Kraft von eurem narzissten los zu kommen…LG kati
Hallo an alle.
Es ist gruselig, erschreckend und der Wahnsinn was ich hier lesen muß. Meine Gefühle spielen gerade Achterbahn. Bin vor 8 Tagen nach 26 Jahren Ehe ausgezogen, hab seine NPS heraus gefunden u bereite meine Trennung/Scheidung. Aufgrund meiner jahrelangen Tagebuchaufzeichnungen weiß ich, dass sich nichts ändern wird und wenn ich hier alles lese, aufsauge u verschlinge, wird es noch eine steiniger Weg.
Leider gibt es solche kranken Menschen immer wieder .Habe auch eine Schwetser die diese ganzen Eigenschaften einer Narzisstin aufweist . Sie hat meine Familie komplett auf den Kopf gestellt . Meine zwei Schwägerinnen stritten dann mit mir , weil meine Schwester eine eigene Taktik hat andere Menschen gegen andere auszuspielen .Sie hatte schon als Kind diese Eigenschaften . Unser Vater hatte sie immer gegen mich gehetzt . Als ich auf die Welt kam und sie zwei Jahre älter war hetzte mein VAter die eigene Schwester gegen mich . Indem er zu ihr sagte spiele dich nicht mit ihr das ist nicht Deine Schwetser . Und sie hatte diese Worte immer wieder gehört und mir alle Spielsachen weggenommen oder auch zerstört , damit ich keine Freude im Leben habe .Sie schlug auf mich ein als ich größer war als ich unserer Mutter half enkaufen zu gehn . Unsere Mutter sagte weil du so brav bist darfst Du die auch etwas kaufen . Sie ging mit einkaufen und aufeinmal schlug sie mir auf die Nase mit den Wort :Du .Ich weinte es gab keine Enschuldigung und auch keine Hlfe beim schweren Einkauf tragen . Meine andere Schwägerin lies sich aufhetzen .Als mein Vater starb fand ich alle meine Spielsachen im Keller . Sie hetzt alle gegen mich und sagt zu den anderen wie arm sie sei und das ich nicht mit ihr rede und sie mit mir ja reden möchte . Auch ihr Mann hat diese Eigenschaften eines Narzissten sie sind beide krank . Sie möchte mich komplett isolieren und hat Freude wenn sie die wichtigste Person ist auf dieser Welt . Es ist traurig das sie meinen Bruder auch schon soweit gegen mich hetzte . Ich kenne weder Eifersucht noch Neid . Sie hat auch die Familie ihres Mannes komplett zerstört und den Bruder ihres Mannes gegen die eigene Schwiegermutter gehetzt .Sogar ihr Mann darf seine Mutter nicht besuchen und die Enkelkinder darf sie auch nicht sehen .Es ist traurig und ich hoffe das sie das genauso einmal zurück bekommt was sie mit anderen Menschen getan hat und noch immer tut .
Ich lese diese ganzen Infos und bin so glücklich endlich verstanden zu werden
ich war Jahrelang in einer Ehe ( 12 j ) mit einem Glamour Mann
ich ging dabei zu Grunde, endete mit Depressionen in einer Kinik
völlig ausgelaugt .
Sie fressen vergiftete Köder, so erklärte mir ein Psychologe treffend die Situation
Er hatte als ich schwach war, eher das Bedürfnis noch weiter
auf mich ein zu schlagen , denn jetzt fehlte ihm ja seine Kraft
die ihn so gross werden, bleiben lies….
Mit Schwäche konnte er nicht umgehen, als ich Hilfe brauchte
bekam ich keine, er hatte einfach kein Einfühlungsvermögen .
Mit seinem Glanz zieht er viele Menschen in seinen ,,Bann,, Menschen die ihm nicht permanent Nahe stehen, können diesen Wesenszug wie ich ihn beschreibe , nicht verstehen.
Als ich so schwach war, völlig hilflos, (ich zog mir die Schuld permanent an ), titulierte er mich als krank, ich sollte Medikamente nehmen, (was ich strikt ablehnte ) ich hätte eine Schizophrenie , oder auch bipolare Störungen , dann war ich auch mal in seinen Augen Manisch Depressiv usw
Meine Ärzte lächelten über meine angeblichen Krankheiten .
Ich war krank auf diesen Mann hereingefallen zu sein .
einfach unfassbar , es gibt eine Erfahrung in meinem Leben , die er voll ausnutze und ich fühlte mich schuldig
Liebe Frauen , bitte glaubt einem Narzissten nichts
seht es als Kompliment für Eure Stärke und wachst daran
Ich wünsche mir Frauen oder auch ,,sogenannte Opfer,, mit denen ich mich austauschen kann , denn diese Ehe hat doch Wunden hinterlassen
auch wenn ich immer wieder von meinem Kopf her weiss
das war ein ,,armer Mensch ,, so wird mich diese Erfahrung noch einige Zeit begleiten . Immer weniger , leider noch zuviel !
l g Biggi
Hallo.
Das was du beschreibst erlebe ich ganz genauso. Ich bin bei einer Therapeutin, die mir bestätigt hat, dass ich nicht gestört bin.
Ich bereite die Trennung nach 13 Jahren Ehe, 18 Jahren Zusammensein und drei Kindern ohne finanzielle Absicherung vor und habe einfach nur große Angst, dass alles noch schlimmer wir.
Nach außen wirkt meine Mann nett und erfolgreich und ich dachte lange Zeit es liegt an mir.
Danke euch.
Hallo Biggi,
ich kann alles gut nachvollziehen. Ich bin noch mit einem Narzissten verheiratet, habe aber in den letzten Jahren sein wahres Gesicht erkannt. Meine Tochter (20 J.)hat mir jetzt diese Website als Link geschickt und ich kann nur sagen, es trifft so gut wie alles zu. Ich kannte Narzissmus vorher nicht.
Gottseidank bin ich stark genug bzw. stark geworden. Ich habe in den letzten Jahren, seit ich es erkannt habe, dass es sein Problem ist, mein Selbstwertgefühl dermaßen gestärkt, dass er mir wirklich nur noch leid tut. Das ist natürlich keine Basis für eine Ehe. Diese – so glaube ich – wird auch nur noch zeitlich begrenzt sein.
Grüsse Anne
Hallo, ich kann Dich gut verstehen. Mir geht es jetzt so. Ich bin seit 11 Jahren mit Michael zusammen und seit 8 Jahren verheiratet. Er ist einfach sehr schwierig. Habe so oft geweint und mir immer gesagt, wenn es mit einer Wohnung klappt, dann gehe ich…Jetzt ist es soweit und ich fange an, zu überlegen, ob ich es mache. Kannst Du Dir das vorstellen? Hat er schon meine Seele vernichtet oder habe ich mich an das Negative einfach nur gewöhnt? Gruß Beate
schreib mir mal bitte…
Wir, die wir auf solche Menschen reinfallen, sollten uns ernsthaft fragen, was für Muster hier bedient werden. Ein Narzisst hält dir auch einen Spiegel vor. Er gerät nicht einfach so in dein Leben, wenn du selbstbewusst und stark bist. Ich habe in diesen eineinhalb Jahren so viel über mich gelernt. Im nachhinein könnte ich ihm fast schon danken, dass ich diese große zwischenmenschliche Herausforderung durchlebt habe. Sie hat sehr zu meiner Weiterentwicklung beigetragen. Endlich habe ich erkannt, wo meine Grenzen und Bedürfnisse sind.
Hallo Fiducia,
du sprichst mir aus der Seele. Ich sehe es genauso – der narzisstische Partner (bzw. bei mir mehrere) sind mein Spiegel, und in den zu schauen, bringt mich weiter. Bei meinem Exmann (unsere Ehe wurde nach 12 J. geschieden) kämpfte ich noch viel mit Fassungslosigkeit und Schmerz, als ich die Muster anfing zu erkennen. Es folgten mehrere kurze Beziehungsversuche in den letzten Jahren, aber der Typus NPS blieb – in unterschiedlichen Verkleidungen – leider derselbe, jedoch merke ich es mittlerweile viel schneller. Es ist meine eigene Bedürftigkeit und die Wirksamkeit meines Kindheitsmuster (2 narzisstische Elternteile), die noch immer Einfluss haben, aber es wird mit jedem Schritt besser. Mit jeder neuen schmerzlichen Erfahrung komme ich mir selber besser auf die Spur und kann tatsächlich auch, wie du schreibst, nach der Wut und Traurigkeit echte Dankbarkeit empfinden, daran gewachsen zu sein. Das hat nichts mit Schönreden oder Masochismus zu tun, sondern mit Selbstreflektion, Vergebung und Aussöhnung mit meiner eigenen Lebensgeschichte. Ich muss die verschiedenen Narzissmus-Varianten mittlerweile nicht mehr als meine „Feinde“ begreifen, da ihr Ursprung dem meinen nicht unähnlich ist, aber gehe auch konsequent auf Abstand, sobald ich das Muster erkannt habe. Das hat mich u.a. 2 Jobwechsel gekostet (narzisstische Vorgesetzte) und macht es eben auch bei der Partnersuche nicht leicht. Auch in Freundschaften habe narzisstische Menschen angezogen und musste manchesmal „aufräumen“ bzw. wurde sang- und klanglos ausrangiert, wenn ich die narzisstische Zufuhr nicht mehr bot sondern es wagte, einen Umgang auf Augenhöhe zu wünschen. Die Verführung ist noch immer da und wird wohl bleiben, aber ich bin ihr nicht mehr ausgesetzt, sondern kann viel früher gegensteuern. Ohne meine schmerzlichen Erfahrungen (die ich mir freiwillig niemals ausgesucht hätte!), wäre ich noch immer so manipulierbar wie früher. Der diplomatische Umgang mit narzisstisch geprägten Menschen fällt mir noch immer schwer, aber ich übe weiter. Leider nimmt das narzisstische Phänomen gesamtgesellschaftlich zu.
Hallo Biggi,
Mir geht es ähnlich wie dir, habe erst nach 12 Jahren Ehe erkannt, mit welcher Art Mensch ich da zusammen bin und nun nach weiteren 2 Jahren endlich die Kraft gefunden mit endlich zu trennen.
Nun merke ich, das es mir täglich besser geht und ich auf einem guten Weg bin…..momentan habe ich erstmal genug von Männern aber irgendwann, kommt sicher die Zeit für eine neue und hoffentlich echte Liebe.
Viele Grüße Dana
hallo biggi….
eigentlich wollte ich nur still lesen… aber als ich das las,,, das als es dir schlecht ging, er dich noch lieber fertig machte als sonst…..
ich bin mittlerweile ein vrack und breche regelmaessig mein magen rebeliert und mein darm ich hab starkes untergewicht und muss mittlerweile bei jeder kleinsten belastung brechen…. anstatt das er mir hilft macht er mich fertig, IST SOGAR BELEIDIGT WEIL ICH IHM IN DEM MOMENT KEIN SEX GEBEN KANN gibt mir die schuld, ich wolle ihn nicht mehr haette einen anderen…. dabei lieg ich da und kotz mir die seele aus dem leib grade WEGEN DIESEN ANSCHULDIGUNGEN.
momentan hab ich grippe. aber ich muss jede nacht zur stelle stehn. wenn ich einschlafe ist er beleidigt und faengt direkt an ich habe einen anderen hab oder ihn nicht mehr interessant finde… ich muss immer wach und fuer ihn da sein obwohl ich doch krank bin und er das sieht. warum hoert er dann nicht auf ich verstehe es nicht…
ich liebe diesen mann aber ich kann nicht mehr
Hallo, liebe Leidensgenossen!
Ich bin durch einen wahren Zufall auf diese Seite gestoßen, da ich eine Verhaltensweise googelte. Dann entdeckte ich mit echtem Erschrecken, dass mein Mann viele dieser aufgezeigten Verhaltensweisen hat. Für ihn habe ich auch den test beantwortet, mit eindeutigem Ergebnis.
Dennoch bin ich mir noch nicht sicher, diagnostiziert werden sollte das doch sicher besser von Fachleuten, wo weder mein mann noch ein Narzisst freiwillig hingeht.
Nun bin ich gerade derart verunsichert wie ich weiter verfahren soll, da mein mann nun scheinbar so einige Züge eines Narzissten trägt.
Wie soll das weiter gehen, wie mit ihm reden, was darf ich mir zugestehen und was nicht usw.
Am Mittwoch habe ich einen Termin bei meiner Psychologin, seit Jahren schon bin ich wegen einer posttraumatischen Belastungsstorung in Behandlung. Diese werde ich um Rat fragen und ihr vorher die Situation der neuen Erkenntnisse erklären.
Da ich aus einem Sozialpädagogenhaushalt stamme und entsprechend geprägt und geübt bin mit menschen umzugehen,möchte ich schon von mir behaupten daß ich durchaus Erfahrungen mit menschen habe auch um sie auf individuelle weise „greifen “ zu können. Dennoch habe ich bereits x Anläufe bei meinem Mann hinter mir.
Vielleicht ja wirklich aus den Gründen, die hier auf dieser Seite so plausibel erklärt sind.
Oh weia, was dann…vor gerade mal 4 Wochen haben wir geheiratet.
Herzliche Grüße,
Die Rike
Hallo!
Ich bin super froh, hier gelandet zu sein!
Ich hoffe, hier Unterstützung zu finden. Ich bin zwar faktisch seit 8 Monaten getrennt von so einem Wahnsinnigen, leider aber mittlerweile so ausgelaugt, dass ich mein Leben nicht mehr auf die Reihe kriege.
Er ist ein sehr einflussreicher und bekannter Mann, der eine sehr subtile „Vernichtungsmaschinerie“ gegen mich in Gang gebracht hat. Pleite gemacht hat er mich schon. Ich brauche wirklich dringend Unterstützung und Hilfe von Menschen, die ähnliches erlebt haben, denn manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Umfeld mich mittlerweile für verrückt hält. Denn es kann sich wirklich kaum ein „normaler“ Mensch vorstellen, das jemand zu so etwas fähig ist.
Und außerdem bin ich dankbar für jeden Tipp, der mir einen Therapeuten nennen kann, der sich mit so etwas expliziet auskennt.
Ich danke Euch für Eure Antworten und ganz herzlichen Dank für diese informative Seite!
Liebe Mimimi
Wenn Du das Gefühl hast, Du schaffst das nicht alleine, dann bitte such einen Facharzt / Psychotherapeuten auf, der Dir bei der Bewältigung hilft. Dieses Gefühl, unendlich ausgelaugt zu sein und das Leben nicht mehr zu „schaffen“, kann ein Symptom einer posttraumatischen Depression sein, in die man gerät, wenn man so etwas erlebt hat.
Es gibt die „Zentrale Informationsbörse Psychotherapie“ http://www.kvno.de
die unterstützen bei der Therapeutensuche.
Vielleicht solltest Du Dich sogar an den Opferschutzbund oder den Weißen Ring wenden.
Lass Dich nur nicht unterkriegen.
Libbi
Danke, Libbi. Auf der Therapeuten-Suche bin ich ja schon. Sieht nur leider ganz schlecht aus mit schnellen Terminen.
Ich lass mich nicht unterkriegen…ich stehe aber so gut wie alleine da…das ist echt nicht einfach, da immer schön den Kopf hochzuhalten :).
Danke Dir und liebe Grüße
MimiMi
Hallo Mimimi!
Im Prinzip ist es doch so: Der Mann, an den Du geraten bist, ist -genau wie der, an den ich geraten bin- toxisch, das ist die richtige Bezeichnung. Die Beziehung zu ihm hat die gleichen Folgen wie eine Vergiftung für Dich, hat Dich krank gemacht.
Meine Tipps bei einer solchen „Vergiftung“:
Handeln!
1. Hol Dir Hilfe: Lass Dir von Freunden, Familie und/oder einem Facharzt helfen. Die Therapeutensuche ist leider immer mühevoll.
(Ich habe alles einer Psychotherapeutin erzählt und nehme z.Zt. ein niedrigdosiertes Antidepressivum, mit dem ich gut zurechtkomme. Auch Vitamine der B-Reihe und Magnesium sind gut für die Nerven.)
2. Lies Literatur zum Thema, dadurch verstehst Du die Mechanismen besser, siehst wieder klarer.
Tipps: „Scheißkerle“ von R.M. Koidl, „Arschlöcher zähmen“ von Gitte Härter, im Internet: über Narzissten, über Pick-Up-Artists, etc.
Auch Schreiben hilft, um Ordnung in die kreisenden Gedanken zu bringen.
3. Schütze Dich vor der toxischen „Substanz“ (wohl eher Subjekt), lass sie nicht mehr an Dich heran. (Auch dabei kannst Du Dir Hilfe holen, falls nötig bei der Polizei.)
Den Kontakt nicht mehr suchen, sondern vermeiden. Bei Kontakt von der Gegenseite schlichtweg „keine Zeit“, oder „kein Interesse“ mehr haben. Falls der Mann aufdringlich wird, sollte man ihm weitere Kontaktversuche unmissverständlich untersagen. Bei allen Varianten empfehle ich grundsätzlich: Sei souverän! Wenn Du nicht weißt, wie, dann tu einfach so, als wärst Du souverän. Darüber wirst Du es tatsächlich. 😉
4. Erhol Dich. Das braucht Zeit, denn das Gift muss abgebaut werden.
(Von mir fiel die erste große Last ab, als ich den Entschluss gefasst hatte, das giftige Spiel selbst zu beenden. Seitdem geht es schon bergauf.)
5. Pfleg Dich gesund. Mach Dinge, die gut für Dich sind.
(Ganz klischeehaft: Ich habe zuerst die ganze Wohnung aufgeräumt und geputzt, mich von altem Kram getrennt, habe mir ein paar kleine Neuanschaffungen gegönnt, neue Frisur, bepflanze meinen Balkon, habe Urlaub gebucht (muss ja nicht gleich Bali sein), plane so Dies & Das. Das lenkt den Blick nach vorn anstatt nach hinten.)
Vergiss Rachegedanken oder Hass: das vergiftet Dich noch mehr!
6. Lern daraus. Erkenne zukünftig Giftzwerge, Giftspritzen und Giftpilze auf den ersten Blick. Hör einfach wieder auf Dein Bauchgefühl. Merke: Wenn es weh tut, ist es nichts Gutes.
Lerne vorallem über Dich selbst: was brauchst Du, was willst Du?
(Auch wenn ich noch ganz am Anfang bin: Ich höre wieder auf mein Bauchgefühl, denn es hatte Recht. Ich spiele Psychospielchen nicht mehr mit, steige sofort aus. Ich verlasse mich wieder auf mich selbst. Es fühlt sich so gut an, autark und souverän zu sein! Außerdem bemühe ich mich, meinen Humor wieder hervorzukramen. Humor, es darf auch Galgenhumor sein, schadet nie.)
Alles Gute! Kopf hoch!
Libbi
Narzissten / Pick-Up-Artists
Du hast sicher schon mal von Pick-Up- Artists gehört, die ihre weiblichen „Opfer“ gezielt verunsichern, Gefühls- Wechselduchen aussetzen, demütigen, etc., um sie emotional zu verstricken und so gefügig zu machen.
Die Eigenschaften und Vorgehensweisen von Narzissten und von PUA´s sind -das ist mir aufgefallen- nahezu identisch.
Ist da ein Zusammenhang?
Libbi
Der Pick-Up-Artist entspricht aus meiner Sicht dem amouröse Narzissten. Die Selbstbestätigung besteht hierbei für den Narzissten in der unentwegte Verführung eines potenziellen sexuellen Partners. Sobald sich eine Chance bietet, beginnt er mit dem romantischen Flirten. Für ihn gibt es keinen anderen Grund der Annäherung. Er will den Partner erobern und gefügig machen. Hier wird der Partner nur als reines Objekt der Begierde behandelt und sobald sich eine Befriedigung eingestellt hat, verliert der Narzisst oder Pick-Up-Artist das Interesse und wendet sich wieder anderen „Objekten“ zu.
BITTE UM „ANLEITUNG ZUR TRENNUNG“
Hallo!
Der Mann, von dem ich mich gerade löse, verhält sich wie ein Narzisst aus dem Lehrbuch. Fast schon beängstigend, dass er alle -aber wirklich alle- Eigenschaften und Verhaltensweisen eines Narzissten an den Tag legt.
Ich bin froh, mich endgültig trennen zu können -innerlich habe ich mich bereits getrennt- nur bleibt eine Frage:
Wie trenne ich mich, ohne das „Böses Blut“ bei ihm entsteht?
Ich habe Sorge, dass ich bei der Umsetzung der Trennung einen Fehler
mache und seinen Hass auf mich ziehe. Dass ich aber nicht nach der Trennung noch mehr Horror und böse Überraschungen erleben möchte, kann sicher jeder verstehen. Zuzutrauen ist ihm nämlich einiges.
Also… WIE trennt man sich? Ganz konkret, mit welchen Worten? Was sagt oder schreibt man? Oder sagt man gar nichts mehr? Wie verhält man sich hinterher, z.B. wenn man sich auf der Strasse begegnet? Ignorieren? Oder doch lieber Smalltalk?
Meine Idee war, ihm zu sagen oder zu schreiben: „Ich mag Dich, aber wir kommen leider nicht miteinander klar. Deshalb sollten wir uns wieder voneinander distanzieren ohne uns etwas nachzutragen.“
Natürlich stimmt der Teil mit dem ´mögen´ nicht (mehr), aber taktisch ist es vielleicht besser zu „schleimen“, als zu sagen: „Fahr zur Hölle.“ 😉
Was sagt ihr?
Hat jemand einen Tipp, wie ich mich am besten verhalte?
Es grüßt
Libbi
(ausgelaugt, aber voll neuer Hoffnung)
Hallo Libbi,
selbst wenn Du Deine Trennungsgründe in schönes Geschenkpapier verpackst, wird es Dir nicht erspart bleiben, dass er hinterher noch Terror machen wird. Egal, wie Du ihm die Trennung nahe bringen wirst, ein Narzisst wird es als eine persönliche Niederlage empfinden und muss sich gegen diesen seelischen Schmerz wehren. Vielleicht hilft Dir der folgenden Artikel weiter:
https://umgang-mit-narzissten.de/auch-nach-der-trennung-belagert-er-mich-immer-noch/
Viel Glück !
Danke für die Rückmeldung! 🙂
Die nächste Spinnerei ist schon passiert:
Dass ich die Trennung möchte, ist ihm wohl nicht entgangen… und wie immer hat er den Spieß umgedreht: bevor ich konkret von Trennung sprechen konnte, hat er von jetzt auf gleich aufgehört mit MIR zu sprechen. Kein einziges Wort mehr. Ich werde jetzt also ignoriert und so aufs Neue gedemütigt und geqüält. Es ist nicht zu fassen. Nicht mal trennen kann man sich anständig, wie soll man den so einen Schlussstrich ziehen können.
Libbi
Hallo Libbi,
Du wirst Dich an den Gedanken gewöhnen müssen, dass Du bei einem Narzissten den Schlussstrich a l l e i n e ziehen musst. Du brauchst dazu nicht seine Genehmigung, auch wenn jedem natürlich wohler ums Herz ist, wenn man sich halbwegs fair trennt. Aber genau dies ist eben mit einem Narzissten nicht möglich ! Konzentriere Dich darauf, Deine Erlebnisse alleine aufzuarbeiten, zu verstehen, zu erkennen und etwas über Dich selbst zu lernen. Er wird Dir dabei nicht helfen, sondern nur im Wege stehen. Aber gerade jetzt brauchst Du eine klare Sicht !
Danke Dir vielmals!
Auf Deiner Seite fühle ich mich endlich verstanden, das ist sehr erleichternd.
Nach zwei Jahren narzisstischen Theaters denkt man ja, man wäre selber paranoid.
Ich hatte mit ´ihm´ immer wieder das Gefühl, meinen eigenen Sinnen nicht mehr trauen zu können, weil er alles verdreht (ohne dass man es konkretisieren kann) und er alles, was man an Werten und Normen hat, ad absurdum führt.
Ich habe mir das Hirn zermartert. Gegrübelt, ob es an mir liegt, dass es mit ihm nicht funktioniert, versucht, mich zu ändern (!).
Am schlimmsten fand ich die immer wieder stattfindenden Kontaktabbrüche (mal 2 Tage, mal 2 Wochen), die ich bis zum heutigen Tag nicht verstehen kann.
Und ich verstehe nicht, warum ich das mitgemacht habe.
Ich hoffe nur, dass das alles keinen bleibenden Schaden hinterlässt…
Libbi
Meistens leidet nach einer längeren Beziehung mit einem Narzissten das eigene Selbstwertgefühl. Das muss man dann mühselig wieder aufbauen. Je konsequenter man sich von dem Narzissten trennt, desto leichter kann man wieder zu alter Stärke zurückfinden.
Hallo Sven, hallo an alle!
-Kleines Trennungs-Update-
Schlussendlich gab es zwischen meinem Narzissten und mir doch noch ein ruhiges Gespräch, bei dem ich die Trennung aussprach. Ohne Gegenwehr und offenbar „erfolgreich“: Mein Narzisst macht weder Terror noch Rückeroberungsversuche.Die Trennung scheint in seinem Sinne zu sein. Er ist jetzt einfach weg. Das letzte, was er sagte,war, dass er mir alles Gute wünscht. Eigentlich ja unerwartet nett von ihm, aber es hat trotzdem weh getan und mich zum Weinen gebracht.
Ja und seitdem ist er weg…
Ich halte mich auch brav an meine eigenen Ratschläge: beschäftige mich, lenke mich ab, plane, kümmere mich um mich selbst.
Jetzt kommt das große ABER:
Aber: ich bin unglücklich, sehr traurig.
Ich fühle mich unendlich allein und leer ohne ihn.(Ich schäme mich, das zuzugeben.) Das ist doch verrückt.
Ich kann es selber nicht verstehen… Wie ist das möglich?
Gibt es eine psychologische Erklärung, warum das so ist?
Ist das eine normale Etappe im Ablösungprozess?
Ich weiß, ich klinge jetzt wie ein dummes naives Schaf… aber ich weiß wirklich nicht, was der plötzliche Liebeskummer (?) -oder was auch immer das ist- zu bedeuten hat…
Es ist grausam.
Libbi
Hi Libbi,
mach Dich langweilig und uninteressant. er selbst muss das Gefühl haben das Du seine Zeit gar nicht mehr wert bist.
Kleine Wehwechen, Kopfschmerzen, muss die Oma besuchen, keine Zeit.usw.
Wenn er anruft sich auf 2 Minuten Gespräche beschränken (mach mir gerade die Haare, oder räume meinen Schrank auf) – richtig schön doof sein. Unintereesant und leer.
Mit diesen Typen fruchtbare Gespräche zu führen kannst Du vergessen, entweder die setzen sich durch oder machen Dich fertig.
Die Vergangenheit sollte Dir gezeigt haben wie die drauf sind und Deine Angst hast Du nicht umsonst.
Leider berechtigterweise.
Ich wünsche Dir viel Glück.
Kathrin
Hallo Kathrin,
klasse, dein Tip mit dem doof stellen. Ich habe herzhaft gelacht. Du hast wirklich nicht Unrecht, wenn man langweilig und uninteressant wird – das ist ein guter Schachzug.
Anne
Bin selbst Opfer, mein Ex war Narzisst. Leider gibt es bei meiner Tochte die gleichen Symtome. Während der Pupertät ständige Auseinandersetzungen gehabt i.s. Rücksicht, Mitgecühl usw. Bin jetzt voller Angst um meine Enkelin, versuche alles. Was kann ich tun?
Vielleicht finden Sie ein paar Hilfen auf dem dieser Seiten: https://umgang-mit-narzissten.de/kinder-narzisstischer-muetter/
Das Problem ist, wenn man einen Narzissten zu ernst nimmt (gerade mit seinen Ausrede, er habe diese oder jene Probleme und immer Schwierigkeiten mit anderen), dann weiß er wieder, er hat Macht über seinen Partner und dann macht er wieder nur noch das, was er will!
Besser ist, ihm – wenn man die Partnerschaft unbedingt halten will oder meint, sie halten zu müssen – konsequent Grenzen aufzeigen: bis hier hin und nicht weiter. Und wenn er diese nicht respektiert, dann muss er die Folgen seines Handelns zu spüren bekommen. Anderenfalls sieht er nicht die Bohne ein, weshalb er sein eigenes Verhalten ändern sollte!
Viele Grüße, Elisabeth
Ich befinde mich gerade in der Trennungsphase und habe sehr große Angst vor dem was kommen könnte. Wir sind verheiratet, ich finanziell abhängig von ihm und haben 2 sehr kleine Kinder zusammen. Ich habe Angst um die Kids und leider weiß er das. Hat Jemand Erfahrungen? PS: er lebt jetzt wieder mit seiner narzistischen Mutter zusammen. Sie wollen die Kinder!
Hallo ms77,
ich habe mich damals in der Trennung von einer Therapeutin begleiten lassen, da Narzissten übelst manipulieren. Auch die Kinder. So hatte ich immer jemanden, der mir sagen konnte, ob die Reaktionen der Kinder wegen der Trennung sind oder vielleicht sogar normal in ihrem Entwicklungsstadium.
Deine Angst kann ich verstehen. Ich habe mir ein dickes Fell angeschafft. Das ging nicht von jetzt auf gleich. In Krisensituationen stelle Dir vor, dass er ein kleiner 5-Jähriger ist, der seinen Willen nicht bekommt. (Du darfst dann ruhig in Dich hineinschmunzeln! Mir hat das geholfen.) Wenn er persönlich wird, ignoriere ihn.
Baue Dein Selbstwertgefühl wieder auf und begegne ihm auf Augenhöhe. Das ist ein ganzes Stück Arbeit. Ich habe dies hinter mir und ich würde diesen Weg immer wieder gehen, denn heute geht es mir viel besser.
Ich wünsche Dir starke Nerven, Familie und gute Freunde, die Dich unterstützen und einen guten Anwalt.
Hallo, schau mal ins Forum (anmelden) von http://www.reempowerment.de. Da gibt es Hilfe und Tipps. Du bist nicht allein und dort wirst du verstanden.Liebe Grüße und viel Kraft wünscht dir eine Leidensgenossin
Liebe Viola,
Dein Satz:
Denk immer dass die Angst vor der Trennung nur ein Bruchteil der Angst ist, die du und die Kinder in den nächsten Jahren haben würdet, wenn ihr nicht geht!
macht mich tief betroffen.
Ich denke das wirkliche annehmen das es so ist wie es ist – ist das schwerste.
Zu realisieren das man sich in genau der Situation befindet wie man sie wirklich und wahrhaftig erlebt.
Die Trennung ist noch nicht die wirkliche Erlösung.
Mit viel Glück hat man es nach einer sehr, sehr langen Zeit geschafft.
Ohne therapeutische Hilfe faßt unmöglich.
Ich wünschte ich könnte die Zeit zurück drehen.
Lg
Kathrin
Ich bin seit 17 Jahren mit einem Narzissen zusammen wohnen aber in eigenen Wohnungen wollte immer Familie aber es ist nicht möglich alles ist schwirig in dieser Beziehung und wenn ich die Beziehung beenden wollte War Stalking an erster Stelle. Man weiss auch nicht was der Partner hat man merkt nur das alle andren schuld sind usw.wer hat ähnliches mitgemacht und kann mir rat geben wie man sowas endlich beenden kann.
Es ist die Hölle, wenn man so etwas durchmacht. Bin auf eine narrzistin reingefallen. Habe danach noch sehr sehr lange gelitten, ich wünsche es niemanden. Ich finde die Tips sehr gut, hätte ich das vorher gewusst.
Hatte auch so eine Beziehung mit einem Narzissen. Er hat mich durch sein Verhalten weggelegt. Also ich habe ihm die Hand geschüttelt und mich bedankt, das er meine Liebe zu ihm scheibchenweise demontiert hat. Keine Sorge ein Narziss schafft das effektiv über kurz oder lang bei jedem. Gelesen habe ich darüber auch viel und dadurch sämtliche Sirup erkannt bei uns.
Und warum sollte man es sich auf Dauer antun, eine irgendwie geartete Beziehung zu einem Menschen zu pflegen, der einem seinerseits nur heiße Luft zu bieten hat? Was ist Ihre Intention, wenn Sie diese Tipps geben? Diese Frageb sindernsthaft gemein und nicht retorischer Art!
Ihre Tipps sind mMn lediglich für eine begrenzte Dauer sinnvoll, bis man es taktisch geschickt geschafft hat, diesen Menschen höchstens noch auf der äußersten Umlaufbahn seines Lebens zu begegnen – und das möglichst selten – ohne durch die Distanzierung in die Schusslinie zu geraten. Wenn ihre Ratschläge also als „Notfallprogramm“ zu vestehen sind, durchaus interessant – ansonsten finde ich es etwas naiv.
Leider geraten Menschen oftmals ahnungslos in eine Beziehung mit einem Narzissten und oft genug verstricken Sie sich dann derart, dass Sie nicht mehr so ohne Weiteres „fliehen“ können, wenn es sich z.B. um den Ehepartner, Eltern oder einen Vorgesetzten handelt. Sicherlich ist eine Trennung in den meisten Fällen ratsam, praktisch aber nicht immer unmittelbar umsetzbar, insbesondere wenn eine finanzielle Abhängigkeit besteht. Außerdem hängt es auch immer vom eigenen Selbstwertgefühl ab, inwieweit man in der Lage ist, sich auf einen Narzissten einzustellen. Und selbst, wenn man sich getrennt hat – Narzissten begegnet man immer wieder !
Hallo,
ich lebe mit meiner narzistischen Mutter in einem Haus. Bis vor 2 Jahren hatte ich keine eigene Küche und heute noch keinen eigenen Eingang. Ich bin 50 Jahre alt, war lange depressiv und habe 4 Hörsturze gehabt. Davon sind auf beiden Ohren Tinitus und Geräusche geblieben. Ich habe mein Leben, mein Geld und meine Emotionen in dieses Haus gesteckt und stehe nun vor einem Scherbenhaufen! Wie soll das alles weitergehen?
H.G.
Offenbar werden Sie vollständig von ihrer Mutter vereinnahmt, was ihre eigene seelische Entwicklung massiv hemmt. In diesem Fall hilft wohl nur die konsequente Distanz zur Quelle der Demütigungen und die innere Befreiung von Schuldgefühlen.
Hallo Heike,
kannst Du nicht mit einer Handykamera heimlich filmen,wie krank Deine Mutter ist-und dann wirfst Du sie in ein staatliches Heim.
Genies den Rest Deines Lebens – auf Deine Mutter musst Du nach soviel Folter ganz sicher keine Rücksicht mehr nehmen.
Wünsche Dir ganz viel Kraft !
Christiane
Ich finde die Tips sehr hilfreich – bei mir ist es zum Beispiel die Beziehung zur Mutter meiner Kinder – kann seitdem besser mit dem egoistischen Verhalten umgehen. Mit meinem Vater verhält es sich ähnlich. Es gibt genug Beziehungen die kann man nur sehr schwer kappen.