Im Umgang mit einem Narzissten müssen Sie stets damit rechnen, dass er Ihnen unangemessene Kritik, Beleidigungen und Vorhaltungen vor den Kopf knallt, um Sie auf diese Weise zu verunsichern und in die Defensive zu drängen. Er überrumpelt Sie mit seiner Forschheit, noch ehe Sie etwas entgegen können. In solchen Fällen wäre eine gewisse Schlagfertigkeit hilfreich, um sich gegen unsachliche Behauptungen wehren zu können.
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Der Narzisst kann seine Vorstellungen und Forderungen so plump und unverfroren äußern oder mit unsachlichen Argumenten unterfüttern, dass es seinen Gesprächspartnern glatt die Sprache verschlägt. Sie spüren dann zwar, dass sie etwas entgegnen müssten, doch fällt ihnen nichts Sinnvolles oder Geistreiches ein – zu sehr werden sie von den unverschämten Aussagen und frechen Sprüchen des Narzissten überrascht.
In der Regel trifft der Narzisst auf empfindliche Weise die Gefühle des anderen und lenkt somit von der eigentlichen Sache ab. Er löst in seinem Gesprächspartner massive Angst-,Schuld- oder Pflichtgefühle aus, um ihn manipulieren zu können. Durch diesen emotionalen Angriff verliert der Betroffene die Objektivität und kann sich nicht mehr ausreichend auf die sachliche Botschaft konzentrieren, weil er zu sehr von den eigenen Gefühlen überrollt wird.
Diese unangenehmen oder schmerzhaften Gefühle lösen in ihm ein Unbehagen aus, von dem er sich schnell wieder lösen möchte. Aus diesem Grund ist er dann zu raschen Zugeständnissen bereit, nur um die innere Spannung nicht länger ertragen zu müssen und wieder in eine seelische Balance zurückzufinden. Da er sich seiner wahren Ängste nicht bewusst ist oder dazu neigt, sich leicht Verantwortung übertragen zu lassen, ist er mit angst- oder schuldeinflößenden Argumenten schnell verwundbar und beeinflussbar.
Folgende Manipulationstechniken wendet der Narzisst bevorzugt an:
- Schmeicheln und Verführen
- Drohen und Erpressen
- Schmollen und Schweigen
- Vortäuschen von Leid, um Mitgefühl zu erzeugen
- Androhung von selbstschädigenden Handlungen (z. B. Selbstmord)
- Verdrehen von Tatsachen
- Bezeichnen des anderen als krank oder verrückt, wenn dieser seinen Ideen nicht folgen will
- Zitieren von Expertenmeinungen, um die eigenen Argumente zu untermauern
- Übertreibung und Verherrlichung
- Blockieren oder Sabotieren
In den meisten Fällen ist die Manipulation allerdings so subtil, dass sie zunächst überhaupt nicht auffällt. Kommt ein Betroffener den Wünschen des Narzissten nicht nach, so wird der Druck erhöht. Der Erpressungsversuch wird offensichtlicher, weil der Narzisst aggressiver droht und versucht, dem anderen Angst zu machen. Er drängt seinen Gesprächspartner immer stärker in die Defensive und versucht, dessen Selbstsicherheit zu erschüttern, damit er ihm eine Entscheidung zu seinem eigenen Vorteil abringen kann.
Voraussetzungen für Schlagfertigkeit
Um sich nicht von einem Narzissten überrollen zu lassen, sollte man sich eine gewisse Schlagfertigkeit antrainieren. Bei der Schlagfertigkeit geht es darum, innerhalb kürzester Zeit kreativ und zielsicher auf die provozierenden Äußerungen des Narzissten zu reagieren. Die Grundvoraussetzung für Schlagfertigkeit ist, dass man ein gewisses Repertoire an Antworten parat hat, das im Ernstfall abrufbar ist. Folgende Maßnahmen können Sie ergreifen, um Ihre Schlagfertigkeit zu trainieren:
- Verbessern Sie Ihre Allgemeinbildung.
- Eignen Sie sich Fachwissen oder Kenntnisse über spezielle Themen an.
- Lesen Sie regelmäßig Tageszeitungen, Zeitschriften oder Fachbücher.
- Sehen Sie sich Dokumentationen zu unterschiedlichen Themen an.
- Bereiten Sie sich auf ein Gespräch mit dem Narzissten inhaltlich vor.
- Üben Sie mit Vertrauten, um Ihre Reaktionszeit zu trainieren.
- Beteiligen Sie sich an Ratespielen oder Quizsendungen, um Ihr Allgemeinwissen und Ihre Reaktionszeit zu verbessern. Auch die Lösung von einfachen Kreuzworträtseln und das Wortspiel „Scrabble“ können Ihren Einfallsreichtum beflügeln!
- Trainieren Sie Ihre Kreativität, indem Sie in ruhigen Momenten freie Gedankenspiele machen und mit Ihren Ideen jonglieren.
- Versuchen Sie in Bildern zu denken, um Ihre visuelle Vorstellungskraft zu stärken. Bilder lassen sich in stressigen Augenblicken schneller abrufen als Worte und Sätze.
- Bleiben Sie wachsam gegenüber Eindrücken aus Ihrem Alltag und erhalten Sie sich Ihre Neugier an allen Dingen, die Ihnen begegnen.
Techniken für mehr Schlagfertigkeit
Eine größere Schlagfertigkeit können Sie nicht durch einmaliges Üben erreichen. Es ist ein Prozess und bedarf eines umfangreichen Trainings. Ganz allgemein gilt: Je mehr Wissen und Informationen Sie zur Verfügung haben, desto eher lassen sich Ansatzpunkte für schlagfertige Gegenargumente finden. Folgende Techniken können Sie bei einem Gespräch mit einem Narzissten anwenden:
Gegenfragen stellen
Mit einer Gegenfrage nehmen Sie den Gesprächsverlauf selbst in die Hand. Wer fragt, der führt! Auf diese Weise können Sie den Inhalt des Gespräches in eine für Sie vorteilhafte Bahn lenken. Außerdem zerstreuen Sie den Narzissten dadurch: Er muss sich selbst erst einmal auf die Frage einstellen. Entgegnen Sie genügend Gegenfragen, hat er möglicherweise irgendwann sein ursprüngliches Anliegen aus dem Auge verloren. Außerdem gewinnen Sie Zeit für die Suche nach sinnvollen Argumenten und entgehen dem inneren Druck, sofort auf eine verbale Attacke des Narzissten reagieren zu müssen.
Beispiel:
Narzisst: „Musst du immer so spät kommen? Ich warte schon eine Ewigkeit auf dich!“
Sie antworten: „Was hast du denn in der Zwischenzeit getan?“
Beispiel:
Narzisst: „Kannst du bitte nicht immer so lange telefonieren?“
Sie antworten: „Wieso hast du es denn so eilig?“
Wichtig ist dabei, eine offene Frage zu stellen, damit der Narzisst lange genug antwortet. Wenn Sie eine geschlossene Frage stellen, dann ist seine Antwort zu kurz, um sich Antworten oder Gegenargumente einfallen zu lassen oder das Gespräch in eine andere Richtung zu lenken. Sie müssen allerdings immer damit rechnen, dass der Narzisst bei einer offenen Frage auf seine griesgrämige Art nur kurz und salopp antwortet. Stellen Sie dann einfach die nächste Frage, bis er ausreichend mit Reden beschäftigt ist.
Die Allgemeingültigkeit seiner Aussage entkräften
Narzissten stellen sehr häufig Behauptungen auf, die den Charakter einer allgemein gültigen Aussage haben. Sie stellen etwas als unbestreitbare Tatsache dar und tragen dies mit entsprechender Überzeugungskraft vor. Doch lassen die maßlosen Übertreibungen und wenig differenzierten Beschreibungen darauf deuten, dass die Behauptungen eher aus der Luft gegriffen sind und nur vorgefasste Urteile darstellen.
Beispiel:
Narzisst: „Niemand ist so ungeschickt wie du!“
Sie antworten: „Das ist deine Meinung.“
Beispiel:
Narzisst: „Du kannst aber auch überhaupt keinen Spaß vertragen!“
Sie antworten: „In meiner Familie halten mich alle für äußerst humorvoll.“
Verwirrung stiften
Bringen Sie den Narzissten einfach aus dem Konzept, indem Sie ihm eine überraschende Antwort anbieten, die eigentlich gar nichts mit seinem Einwand oder seiner Frage zu tun hat.
Beispiel:
Narzisst: „Du lässt bei den Kindern einfach zu viel durchgehen!“
Sie antworten: „Als ich noch zur Schule ging, hatte ich auch ständig Husten.“
Beispiel:
Narzisst: „Du könntest dich am Wochenende ruhig etwas mehr um mich kümmern! Schließlich arbeite ich die ganze Woche hart für die Familie.“
Sie antworten: „Das stimmt! Du warst heute noch gar nicht an der frischen Luft!“
Mit diesen Antworten wird der Narzisst gar nichts anfangen können und so wird er sich fragen, was Sie damit meinen könnten oder ob Sie seine Frage falsch verstanden haben. So umgehen Sie auf elegante Weise ein unliebsames Thema und werden dabei nicht einmal beleidigend. Aber Sie sollten diese Methode nicht zu oft anwenden, sonst nutzt sie sich ab.
Positive Umdeutung
Nehmen Sie den Vorwurf des Narzissten auf, indem Sie seine Aussage spezifizieren und zu Ihren Gunsten umdeuten.
Beispiel:
Narzisst: „Du bist immer gleich so auflehnend!“
Sie antworten: „Wenn du darunter eine Person verstehst, die für Ihre eigene Meinung einsteht, dann gebe ich dir recht.“
Bei dieser Antwort wird der Narzisst dazu gezwungen, seine Frage oder Absicht erneut zu stellen oder zu spezifizieren. Sie geben ihm damit zu verstehen, dass er bei Ihnen mit plumpen Aussagen nicht landen kann.
Wortspiele
Mit Wortspielen können Sie die Ernsthaftigkeit einer Aussage des Narzissten unterlaufen und dem Ganzen eine humorige Nuance geben.
Beispiel:
Narzisst: „Warum pickst du dir überall immer nur die Rosinen heraus?“
Sie antworten: „Ich mag eben kein anderes Obst!“
Beispiel:
Narzisst: „Du musst mal deinem Weg treu bleiben. Ständig änderst du deine Ansichten!“
Sie antworten: „Wer nie vom Weg abkommt, der bleibt auf der Strecke!“
Übertreiben Sie es aber nicht und setzen Sie diese Methode nur dosiert ein. Ein Narzisst kann sehr zornig reagieren, wenn er sich nicht ernst genommen fühlt und man seine Aussage bis zur Lächerlichkeit verdreht.
Üben Sie regelmäßig
Ihre Schlagfertigkeit lässt sich durch regelmäßiges Üben deutlich steigern. Bauen Sie in Ihren Tagesablauf regelmäßige Übungen ein, trainieren Sie hin und wieder mit anderen Gesprächspartnern und setzen Sie diese Methoden auch bei anderen Gelegenheiten ein, um ein Gefühl für den richtigen Takt zu bekommen. Je mehr Sie trainieren, umso schneller gewinnen Sie Sicherheit, bis irgendwann eine Routine eintritt.
Dabei ist oft eine gute Portion Mut und zuweilen auch Dreistigkeit vonnöten, um die eigenen Gedanken auch auszusprechen. Mit vornehmer Zurückhaltung werden Sie dem Narzissten nicht den Wind aus den Segeln nehmen können. Aber Vorsicht: Bleiben Sie in jedem Fall sachlich und fair. Nutzen Sie Ihre Schlagfertigkeit, um gezielt zu kontern, ohne persönlich oder verletzend zu werden.
Weitere Hilfestellungen finden Sie in dem folgenden E-Book:
Unorthodoxe Tricks und Strategien
Beschreibung zahlreicher unkonventioneller Methoden, um dem destruktiven Verhalten eines Narzissten entgegenzuwirken und sich vor emotionalen Angriffen zu schützen (inkl. zahlreichen praktischen Fallbeispielen)
Also mitlerweise macht es mir Spass Narzisten mit schlagfertigen Dialogen und einer Prise Sarkasmus in die Ecke zu treiben.Habe genügen familiäre Erfahrungen mit dem Typus.Schlagfertigkeit hassen Sie wie die Pest genauso wie das Lächerlich machen vor anderen.
Ja ist nicht der richtige Weg,aber es geht runter wie Öl,wenn man als Narzistenopfer den Spiess mal umdreht.
Mein narzisstischer Partner hatte vor längerer Zeit angefangen, mich ständig runterzumachende, als wäre ich die letzte Person. Als das so weiterging hatte ich die Nase voll. Ich teilte ihm mit, wenn ich doch so schrecklich bin wie er sagt, was er dann noch hier macht? Dann soll er doch die Konsequenz ziehen und sich meine schreckliche Gegenwart nicht weiter antun. Ich teilte ihm mit er soll dann bitte gehen, weil ich mir das nicht mehr anhören will. Und ich meinte es. Seitdem ist Ruhe. Ich muss dazu sagen wir leben nicht zusammen, das hilft.
Meine Mutter ist Narzisstin und ich habe sie seit 65 Jahren am Hals. Ich kann nur eins sagen“begegnet man einem Narzissten, rennt man im Galopp in die andere Richtung, dreht sich nicht mehr um und bricht alles ab“,…Ich bin in Gedanken bei Ihnen.
Liebe Sabine, ich lebe seit 20 Jahren mit einem Narzissten zusammen. Allerdings wurde es mir erst die letzten Jahre bewusst, dass er ein Narzisst ist. Ich dachte immer es liegt an mir. Ständiges rechtfertigen ist an der Tagesordnung. Streit, Schreinerei, aber natürlich bin ich daran schuld. Was man auch irgendwann glaubt. Wir haben zwei Kinder und selbst für die bin ich immer die Böse, obwohl ich arbeite, den Haushalt komplett manage usw. Es zermürbt mich und ich hätte gerne den Mut einen Schlussstrich zu ziehen. Zur Zeit bin ich in Kur und andauernd kommen Nachrichten, dass es ja mit uns eh nicht mehr bringt usw und wir uns trennen sollten. Wobei ich wirklich denke, dass selbst diese Aussagen Manipulation darstellen
Warum blockierst Du ihn während Deiner Kur nicht. So kannst Du doch gar nicht abschalten. Und wahrscheinlich ist es Manipulation. Er erwartet nämlich nicht, das Du Dich trennst. Ueberrasch ihn, ohne es vorher anzukündigen. Bereite Deine Trennung sorgfältig ohne Druck im Geheimen vor, wenn Du soweit bist und alles für Dich auf die Reihe gebracht hast, teil es ihm mit und geh mit Deinen Kindern. Wie stehen die zu ihrem Vater? Er wird aus allen Wolken fallen und es verhindern wollen. Viel Glück
Wieso gilt „Zitieren von Expertenmeinungen, um die eigenen Argumente zu untermauern“ als narzisstische Manipulationstechnik?
Der Narzisst will über die Verstärkung durch fachkundige Drittmeinungen Druck bei dem anderen aufzubauen, damit sich dieser dem Bild des Narzissten anschließt. Natürlich kann der Verweis auf Experten auch ohne Manipulationsabsicht erfolgen, ein Narzisst nutzt es aber recht häufig, um sein Gegenüber zu unterwerfen und dem anderen seinen Willen aufzuzwingen. Meist hat der Narzisst in dem Gespräch die Meinung des anderen schon hinlänglich abgewertet und legt nun mit dem Verweis auf einen Experten nochmals nach, um sich mit seiner Meinung durchzusetzen.
Bei mir wurden bei seinen Aussagen lediglich Dritte mit in seine Aussage genommen. Er sprach und schrieb in Wir-Form. Z.Bsp. „Wir sind der Meinung…..usw.
Es gibt aber noch eine Schlimmere Version der Sache, nämlich wenn ein Nazisst seine Art so sehr perfektioniert hat, das er aus seinem „Opfer“ den Narzissten macht! Dagegen hilft nicht mal mehr Schlagfertigkeit… Sondern nur noch Rückzug…
Ich frage mich wirklich, warum man sich das antun sollte, sich auf die Kommunikation mit einem Narzissten vorzubereiten und zu üben schlagfertig zu werden. Sobald man erkennt, dass sein Partner ein Narzisst ist, sollte man die Beine in die Hand nehmen und weglaufen. Man schadet sich sonst nur selbst und muss ein Leben lang üben und wird den Narzissten doch nicht ändern. Das Leben ist zu kurz, sich mit einem Narzissten abzugeben. Ich war 18 Jahre mit einem verheiratet und genieße jeden Tag, seitdem ich ihn vor fünf Jahren verlassen habe. Selbst meine Kinder sind glücklich über die Entscheidung.
Wie hast du es geschafft mit deinem Ex-Mann den Alltag mit den Kindern nach der Trennung zu regeln? Ich bin gerade in einer Trennung mit Kindern und ich hab das Gefühl, wir müssen noch tausend Sachen gemeinsam entscheiden und zwangsläufig regelmäßig sprechen. Mir fällt es schwer in solchen Situationen ruhig zu bleiben.
Finde ich wirklich gut habe es nicht geschafft. Habe 4 Kinder und bin auch mit einem Narzissten zusammen. Kann mich nicht trennen. Schaffe es einfach nicht. Er hat mich zu sehr manipuliert.
Du musst dir überlegen ob das für deine Kinder und für dich auf Dauer sinn macht denn kein Mensch hat das verdient zerstört zu werden erst recht wenn Kinder im Spiel sind. Such dir Hilfe bei der Caritas und bereite dich vor für den ausstieg. Ich bin seit 9 Jahren mit einer Narzisstin beschäftigt neun Monate davon sind eine Trennung die nicht endet weil ich meine komplette stärke noch nicht gefunden habe. Bereite dich gut vor hol dir Hilfe ob professionell oder aus dem Umfeld , denen du absolut vertrauen kannst. Am Ende ist er der hast du mehr macht als er wirst du sehen solche bösen Menschen werden von Gott nie belohnt das ist die Realität. Ich wünsche dir und deinen Kindern alles beste.
Was man nicht alles machen sollte, um sich gegen einen Narzissten behaupten zu können..
Ich fühle mich angesichts der oben aufgeführten Tipps verarscht, würde mich erst Recht machtlos fühlen, weil ich mit der Umsetzung einfach überfordert wäre und frage mich angesichts eurer Aufforderungen, die ihr hier angebt, damit man sich gegen einen Narzissten zur Wehr setzen könnte, ob nicht ein Narzisst selbst, diesen Artikel geschrieben hat. Wer schlau ist, beweist keine Überlegenheit, da dies ja schon Aufgabe des Narzissten ist und ich solche Handlungsweisen eher ablehne, da ich das Gefühl hätte, ich würde damit eher beweisen, dass ich eher dumm wäre, oder mich in der Situation hilflos fühle. Also all das, was ich ja einem Narzissten eben NICHT offenbaren will. Ich möchte von daher vorschlagen, dass man Vorwürfe des Narzissten unter die Lupe nimmt und sich einfach mal genauer fragt, ob man tatsächlich das ist, was der Narzisst da gerade behauptet. Sollte man das anders empfinden, ist das einfach sein Problem. Und wenn nicht, dann wüsste ich nicht, warum ich das mit dem Narzissten besprechen sollte, zumal er selbst Schuld ist, wie ich mich bei ihm verhalten habe. Vielleicht würde auch helfen, bei allem zu reflektieren, ob man gesagtes oder Fragen des Narzissten bereits zig mal beantwortet hatte. Wenn ja, versteht man nicht, warum wiederholt gefragt wird, oder? Macht ja tatsächlich keinen Sinn, immer das gleiche zu beantworten. Ein mieses Kurzzeitgedächnis ist Sache eines Fachmannes. Vielleicht einfach mal auf diesen verweisen, da man ja kein Unmensch ist. Der Narzisst sagt, er vermisst dich? Und was sollst du nun mit dieser Information anfangen? Weißt du nicht, denn schließlich hat er ja selbst dafür gesorgt, dass du gegangen bist. Also ist es wohl seine Aufgabe, sich mit dem Resultat der Situation zu befassen. Du hast ja nichts damit zu tun, also verstehst du auch nicht, was du mit dieser Info nun anfangen sollst, ganz einfach. Sein eigentliches Problem ist nämlich eigentlich, dass die Quelle, die jederzeit abrufbar dafür war, nach Not und Bedarf seine Unzulänglichkeiten dort abzulegen, nicht mehr greifbar ist und dann kommt Panik auf. Das Baby will seinen Beruhigungssauger zurück und dafür folgt das, was er einzig kann. Nämlich
1. Manipulation
2. Schuldzuweisung
3. Druck durch z.B. Triangulation
4. Versuch, dich als schlechten Menschen darzustellen
5.vortäuschen von Gefühlen
6.dich ins Gespräch zu halten, um wenigstens auf diesem Wege noch Macht ausüben zu können
7.Tatsachen abstreiten
8.unlogische Begründungen, blaaa, blaaa, blaaa..
Mehr bekommt so ein Mensch nicht hin. Warum sollte ich mich also in der Pflicht fühlen, vernünftige Antworten zu geben, wenn damit ja doch nur gespielt wird und der Narzisst ja auch keine Anstalten dazu macht? Ist man deswegen ein Unmensch, wie er sicherlich behaupten wird? Da wir wissen, dass wir anderen Menschen vernünftig antworten, braucht man sich über die Empfindungen eines Narzissten keine Gedanken machen. Er hat es ja so gewollt. Ganz einfach. Ich hoffe, mein Beitrag kann dem einen oder anderen etwas helfen. Macht euch nicht laufend für alles verantwortlich. Das habe ich nämlich aus dieser Erfahrung mitgenommen.
James Bond 007,
der Sinn des ganzen Rates zum ‚Umgang mit Narzissten‘ ist Abgrenzung, Aussteigen aus Co- bzw. Komplementär- Abhängigkeit.
Am besten lässt sich dies durch Trennung von Leuten mit Narzissmusstörung, im Kontakt mit normalen Leuten machen.
Doch wenn man diese Option nicht hat, ist dieser Blog hier von großem Wert.
… zur Zeit ist in der ARD-Mediathek der letzte Film mit Hannelore Elsner zu sehen: ‚Lang lebe die Königin‘.
Sie spielt hervorragend eine Narzisstin (nach ihrem Tod spielten Kollegeinnen die wenigen noch fehlenden Szenen).
Die immer wieder Abhängigkeit der Anghörigen
und die Heraus-strampel- Aktivitäten
sowie versöhnlichen Momente,
sind in lebendigen Szenen vorgestellt.
Tja, was mache auch ich,
wenn schon meine Mutter eine Narzisstin war ?
Straucheln und strampeln
und immer wieder und öfter
selber leben !
Die Rolle der Tochter Nina, gespielt von Marlene Moreis,
rührt mich sehr an,
ihre Unsicherheit im Selberwollen, und,
ebenso die des Sohnes und des Lebensgefährten.
Das ist jetzt schon einer meiner Lieblingsfilme.
Danke an alle,
die über Narzissmus forschen und therapieren
und darüber schreiben,
ohne Euch alle wäre ich nicht die schon so weit selbständige Persönlichkeit,
die ich bin.
Daaaanke, ich leide sehr und finde solche Kommentare sehr hilfreich, da sich meine Freunde wegen ihm sich von mir abgewendet haben
@James Bond O07
Ach Du hast so recht. Ich sehe es genauso.
…was für eine klare Meinung, der ich mich nach 9 Jahre „Praxiserfahrung: Meinungsaustausch mit einem Narzissten“ nur anschließen kann!
Wow toll beschrieben mache gerade genau das durch, manchmal Zweifel ich wirklich daran was ich tatsächlich gesagt habe, obwohl ich mir zu 100% sicher bin wie es abgelaufen ist! Suche gerade eine Wohnung und es ist die Hölle hier, da ich ja seine große liebe bin hat er sich ja unverzüglich in einer Partner APP angemeldet, das tut weh wenn man so schnell ersetzt wird, aber auch das werde ich erneut überstehen.
Hallo,
gemäß der Redewendjng ‚Reden ist Silber, Schweigen ist Gold‘,
schweige ich, und wenn ich rede vergegenwärtige ich mir immer wieder die Hilfen hier in Sven Grüttefiens sehr differenzierten Texten.
Heute rekapituliere ich:
Verallgemeinerungen entkräften,
Gegenfragen stellen,
ins Positive umdenken,
ablenkende Wortspiele sagen.
Llappt nicht selten,
wenn ich rechtzeitig dran denke –
wenn’s schief geht und er abwertet, ergreife ich die Flucht,
und mach, sobald es geht,
was Schönes für mich.
Ich tue mich immer noch sehr schwer damit zurückzuschlagen.
Muss ich den selbst verletzen um nicht verletzt zu werden?
Am Ende leide ich dann doppelt, weil ich mich schlecht fühle jemanden zu übergehen ohne ihn/sie ernst zu nehmen.
Die positive Umdeutung scheint mir noch am sinnvollsten, sofern die Absicht des anderen destruktiv ist. Nur wie soll man das auf die schnelle entscheiden? Nur aufgrund von Sym-/Antipathie?
Alles an Gegenmanipulation scheint mir eher aus der Trickkiste der Narzisten zu stammen.
Wie findet man ein gesundes Maß? Löst man bei mir Wut aus denke ich zuerst (meist zu lange) nach was wirklich dahinter stecken könnte, suche bei meinem Gegenüber und bei mir.
Bei der Narzistin aus meiner nahen Vergangenheit habe ich zum erstenmal erlebt das jemand völlig resistent gegenüber Mitgefühl ist. Ja sie brachte sogar deutlich ihre Verachtung dafür zum Ausdruck.
Irgendwann traute ich mich nicht mal mehr ihr ein liebes Wort zu sagen ohne einen Eiertanz zu veranstalten.
Dann ging ich dazu über Gegemnmanipulativ ihre Forderungen und Befehle als Rechtfertigung zu nutzen ebenso Forderungen zu stellen – bei Widerspruch hätte sie ihren Standpunkt aufweichen müssen, so meine irrige Hoffnung.
Was folgte war ein Kleinkrieg, welcher sie aufblühen und mich verdorren lies – denn ich handelte wie sie, nicht wie ich. Schätze jeder muss einen eigenen Weg finden.
Schlimmer noch, durch den massiven Verlust an Selbstwert fing ich an auch außerhalb meiner Beziehung mit ihr „Gegenzumanipulieren“, oft aus den durch die Beziehung entstandenen Mustern heraus.
Wodurch ich mich noch mieser fühlte. Wie durchbreche ich das?
Einfache Meditationsübungen helfen beim alltäglichen wieder freundlicher und offener zu agieren.
Treffe ich jedoch auf Manipulatives oder abwertendes Verhalten, ist es schwierig nicht dagegenzuhalten – was mich nur weiter schwächt.
Am Ende mutiere ich noch zu genauso seelisch verkrüppeltem Verhalten.
Ich klammere mich an den Versuch objektiv zu sein. Ausnahme – meine Ex gegenüber.
Das ist ohne Hilfe in geschütztem Rahmen schwer.
Denn allzu viele Menschen scheinen gerne andere abzuwerten, für den kleinen Dopaminsnack zwischendurch – ist ja nur Spaß. Nur einstecken, vor allem von jemandem der es sonst mit sich machen lässt, kann keiner. Kann es sein das man nach Abwertungen süchtig werden kann? Ähnlich einer Spielsucht?
Wenn ja, wie verbreitet ist das in unserer Gesellschaft?
Und läuft man selbst nicht Gefahr auf Dauer ein ähnliches Muster auszubilden wie der Narzist, wenn man Gegenmanipuliert? Den dieser ist wie ein Berserker, unmöglich zu besänftigen.
Und verharrt so dogmatisch auf dem eigenen Standpunkt wie ein Politiker bei einer Fernsehdebatte, (welchen man teilt, oder zum Feind wird). Unfähig andere Meinungen wenigstens zu tolerieren.
Es stellt sich die Frage,
Will ich so eine Beziehung überhaupt?
Will ich ständig abgewertet oder provoziert oder, oder .
werden?
Will ich mir und den Kindern so ein“Leben“ zumuten?
Warum soll man sich schlagfertige Antworten ausdenken?
Es wird NIE aufhören. NIE!!
Er werdet eure ganze Energie und euer Leben an eine Totgeburt verschenken.
Hallo Klam,
Das sehe ich ganz genauso!!!
Nur als Kind saddistischer Narzissten kann man es sich einfach nicht aussuchen.
Trennung ist auch schwierig-zumindest bis 18. Vor 30 Jahren gab es auch noch nicht die Möglichkeiten wie heute (Internet,Infrastruktur,Hikfestellen..) und die haben mich total vereinzelt, kontrolliert und gehalten wie einen Vogel im -nach außen hin goldenen-Käfig.
Nach längerem Abbruch der Beziehung habe ich den beiden noch eine Chance gegeben, weil die schmeichelnd mit einer Mitleid erregenden Geschichte auftauchten und Vorgaben, sich um ihren Enkel kümmern zu wollen, der ihnen zuvor viele Jahre egal gewesen ist.
Es handelte sich um schwere Erkrankung.
Alles gelogen, wie ich mittlerweile weiß. Alles geplantes eiskaltes Kalkül, um mich und mein Leben kaputt zu machen. Tatsächlich haben sie die ganze Aktion nur gemacht,um circa ein Jahr lang Vertrauen aufzubauen und sich Zutritt zu unserer Wohnung zu verschaffen.
Unter der Vorgabe, mir helfen und reparieren zu wollen,wurde Inder Haushalt systematisch zerstört:
Der 2 Jahre alte Kühlschrank wurde so ummontiert,dass die Tür nicht mehr zuging und der Motor brummte.
Der Stopper beim Einwandfrei funktionierenden Rolladen rausgebrochen. Der ganz neue Geschirrspüler wurde im untern Fach leer geräumt und der Abfluss blockiert ( das Fach haben sie vermutlich bei sich eingesetzt, denn ihr Spüler hat dieselbe Marke).
Dicke Kratzer im Flur auf dem Boden, am Geländer,Parkett,ja sogar auf den Stühlen, auf denen sie gesessen hatten. Die Heizung wurde verstellt, in die Lampenfassung im Kinderzimmet eine Schraube installiert, Haustür und Balkontür so verstellt, dass ich sie nicht mehr richtig schließen konnte, das Wasser am Gartenschlauch aufgedreht, Garderobe und andere Möbel wurden so weit aufgeschraubt , dass sie total locker waren und umgefallen sind, das Sofa wurde mit Kakau getränkt, Tapete und Gardine mit Nasenborke garniert, das neue Auto über die ganze Seite zerkratzt und zu guter letzt haben sie noch einen wertvollen Anhänger und viel Besteck gestohlen.
Als Fazit kann ich nur sagen:
Die Kommunikation ist wichtig, aber das Wichtigste ist, deine Gefühle gegenüber den Narzissten unter Kontrolle zu haben. Also sich nicht einlullen zu lassen und nicht zu vertrauen. Er tut nichts ohne Grund, hinterfrage alles.
Und tue niemals, was der Narzisst will. Ich bekam im Vorfeld eine kleine, schwer lösbare Aufgabe. Ich habe es gut hinbekommen, aber sie hat sich mit dem Ergebnis gebrüstet und als ihr Werk ausgegeben. Zu mir hätte sie keinen Kontakt, ich würde mich gar nicht um die armen kranken alten Eltern kümmern, nach allem, was sie für mich getan haben-das erzählt sie überall rum!!
Und das hat sie mir auch noch rotzfrech ins Gesicht gesagt!
Ich werde diese Subjekte in Zukunft nur noch Siezen und komplett aus meinem Leben streichen.
Die Mitleidstour zieht bei mir sicher nicht mehr.
Schlagfertigkeit bei diesem Kaliber heißt:
Hau sie einmal aber richtig K.O., indem du sie endgültig soweit möglich aus deinem Leben verbannst!
Hallo Rumpelstielzchen,
sehr krass,
viel Kraft wünsche ich Dir!
Macht auch mir bewusst, was die Narzissten in meiner Verwandtschaft mit Absicht tun bzw. nicht tun.
Hatte ich bisher verdrängt.
Ich repariere selber meine Dinge,
erledige selber meine Arbeiten,
aus Selbstschutz.
Wo normale Zusammenarbeit nicht geht, ist Abstand angesagt.
Hallo,
ja, genau das habe ich auch mit meinen eigenen Eltern gemacht:
Sie 1 x richtig und mit Wucht K.O. gehauen…
Sie sind Rotarier in einem kleinen Dorf wohnhaft, zugezogen vom Ausland, als sie in Pension gingen- Eigenheim dort gekauft, produzieren sie sich als wichtig-wichtig-wichtig-
Ähnlich krasse Erlebnisse wie bei Rumpelstielzchen habe ich auch mit ihnen erlebt…
um mich und vor allem mein Kind zu schützen- habe ich mir überlegt, lange überlegt, wie ich sie auf Abstand halte, sie haben immer wieder versucht, Einblick und Kontrolle in mein Leben, Einfluss auf meine Tochter zu nehmen…
Ich habe ihnen geschrieben, noch 1 Kontaktaufnahme, noch ein Wort und ich werde dafür sorgen, dass sie ihr Gesicht in der Öffentlichkeit verlieren-
ich werde von meinem Recht auf freie Meinungsäusserung gebrauch machen und alles, was geschehen ist, dort, vor Ort, publik zu machen.
Ich werde sie anzeigen, Regress verlangen, und einen Antrag auf Opferentschädigung stellen-
Und das beste: mein Vater, also der Opa meiner Tochter, hat über den flying monkey, meine Schwester und Patentante meiner Tochter, die Handynummer von ihr bekommen. Sie standen per Sprachnachricht, Opa und Enkelin in Kontakt…
mir gig es zu dieser Zeit ganz schlecht, hatte Angst um meine Tochter, habe viel mit ihr darüber gesprochen, sie ganz cool:
„Mama, mach dir keine Sorgen, ich weiß schon, was ich tue…“
Und richtig:
Es kam mal wieder eine manipulative Nachricht, sie merkte recht schnell, dass sie ihn null interessiert, er wollte sie über mich (seine Tochter) aushorchen, sagte Sachen wie:
Deine Mutter ist schuld, dass du deinen Opa so selten siehst (also ihn)
da sagte sie per Sprachnachricht:
„Was willst du denn, du bist der Frank und nicht mein Opa-
mein richtiger Opa ist tot, letztes Jahr gestorben…“
ASchicht im Schacht war- und zwar für immer….
seitdem ist Ruhe im Karton….
Eine gute Frage! Ich hab mich das auch schon gefragt, ob die narzisstische Dauereinwirkung, mich auch hat narzisstisch werden lassen in vielen Situationen. Ich lass nicht mehr zu, das mich irgendwer verletzt, dann verletz ich lieber andere oder allein der Gedanke oder eine ähnliche Verhaltensweise wie vom Narzissten bei anderen, lässt mich bereits verletzend werden. Sobald ich erinnert werde, was ich erlebt habe, ist es vorbei mit meiner Gelassenheit und ich schlage um mich. Lauter Spätschaeden. Einfach nur grausam
Hallo,
Waltraud,
allen Rat im ‚Umgang mit Narzissten‘ von Sven,
und Eure Beiträge dazu,
regelmäßig zu lesen, tut mir gut,
und trägt zur Entwicklung meiner Persönlichkeit bei
heraus aus Co- und Komplementär- Abhängigkeit,
sowie zu meiner Abgrenzung gegenüber den narzissmusgestörten Wesenszügen meiner Angehörigen, angefangen bei meiner Mutter.
Was ich diesbezüglich immer öfter mache, ist, friedlich zu schweigen, loszulassen,
und zu überlegen was ich als nächstes tun werde …,
unabhängig, als eigene Persönlichkeit,
wodurch ich auch silent treatment oder warten lassen von Seiten der Egozentriker, nicht mehr persönlich nehme.
Ich kann sie immer besser lassen, loslassen,
und meinen Interessen nachgehen,
und das ist für mich schon sehr viel …
… so geht’s bei uns zwei Schritte vorwärts, und dann kracht’s wieder einen Schritt zurück.
Die Narzissmusstörung meines Mannes ist nicht ganz so krass, und ich steckte seit meiner narzisstischen Mutter mehr im Komplementär- und Co- Verhalten, als selbst zu leben.
Wir waren beide nicht normal selbstbewusst im wörtlichen Sinn.
Ob so eine Beziehung uns selbst narzisstisch werden lässt, ich denke nicht.
Wir sind hellhörig geworden. Wir sind sensibilisiert.
Wir kennen die Perversen Techniken mittlerweile zu gut.
Und wir haben ein Gespür entwickelt, wer uns guttut und wer nicht.
Und die richtige Antwort oder Verhalten , schützt uns vor erneutem Missbrauch.
Du verletzt nicht um deinen Selbstwert zu erhöhen sondern bestimmt nur zum Selbstschutz.
Gruss
Hallo,
Klam,
Narzissmus an sich, Selbstliebe, gesunder Egoismus,
ist wie gesagt gesund.
Das muss ich ehemals co- und komplementär-abhängige Angehörige ständig pflegen.
Egozentrik bzw. Narzissmusstörung haben wir Angehörige nicht.
Wie Sven oben im Text ‚Hilfe im Umgang mit Narzissten’herausstellt,
stelle ich mir keine Schuldfrage, sondern besinne mich auf meine Grenzen und mein gesundes Wohlergehen.
Wenn mir Wärme fehlt lege ich meine Hand auf meine Stirn oder meine Hand auf den Bauch, das wärmt zärtlich, bis zur nächsten Umarmung mit lieben Leuten.
Und ich gehe zur Massage … .
Wenn ich meinen Mann mit seinen narzissmusgestörten Wesenszügen loslassen kann, und meine Dinge mache,
umarmen wir uns ab und zu friedlich.
Schlagfertigkeit im konstruktiven Sinn halte ich kurz und übe ich wie hier angeregt,
im Zweifelsfall schweige ich und kümmere mich um mich selbst.
S.Sch.,
ja, ich betrachte das abhängige Mitspielen in einer Beziehung mit einem/r narzissmusgestörten Partner/in als eine suchtartige Entwicklung.
Voraussetzung zur Anwendung der guten Techniken von ‚Umgang mit Narzissten‘ hier, war bei mir, dass mir gelingt, immer wieder in Distanz zu ihm bzw.ihr, gehen zu können,
um ich selbst zu bleiben bzw. meine Dinge tun zu können.
Die Partnerschaft ist dann mit viel Distanz und nebeneinander,
und wichtig ist außerdem die Freundschaft zu normalen Leuten als Ausgleich.
Am schönsten wäre eine normale Partnerschaft.
Doch bei mir säumen Menschen mit narzissmusgestörten Wesenszügen von Anfang an meinen Lebensweg.
Ich versuche Narzissten auf Distanz zu halten, indem ich versuche, langweilig zu sein, das heisst weder lustig, noch herausfordernd, aber auch nicht allzu schwach. Er soll denken, ich hätte schlechte Laune und wäre introvertiert.
Meine Antworten, welche ich empfehle:
Beispiel:
Narzisst: „Musst du immer so spät kommen? Ich warte schon eine Ewigkeit auf dich!“
Sie antworten: „Sorry.“
Beispiel:
Narzisst: „Kannst du bitte nicht immer so lange telefonieren?“
Sie antworten: „Ich arbeite so.“
Beispiel:
Narzisst: „Niemand ist so ungeschickt wie du!“
Sie antworten: „Ich mach, was ich kann.“
Beispiel:
Narzisst: „Du kannst aber auch überhaupt keinen Spaß vertragen!“
Sie antworten: „Humor ist mir nicht so wichtig.“
Beispiel:
Narzisst: „Du lässt bei den Kindern einfach zu viel durchgehen!“
Sie antworten: „Stimmt, du kannst das besser.“ – Das eigene Verhalten nicht ändern. Dann wird man als inkonsequent und a-kriecher wahrgenommen und damit Langweilig.
Beispiel:
Narzisst: „Du könntest dich am Wochenende ruhig etwas mehr um mich kümmern! Schließlich arbeite ich die ganze Woche hart für die Familie.“
Sie antworten: „Bist du unzufrieden mit unserer Beziehung?“ – Ich würde solch eine Beziehung vermutlich beenden.
Beispiel:
Narzisst: „Du bist immer gleich so auflehnend!“
Sie antworten: „Ja.“
Beispiel:
Narzisst: „Warum pickst du dir überall immer nur die Rosinen heraus?“
Sie antworten: „Weil ich sie am liebsten mag.“
Beispiel:
Narzisst: „Du musst mal deinem Weg treu bleiben. Ständig änderst du deine Ansichten!“
Sie antworten: „Ich lebe mein Leben.“
„Ruhe von Narzist*innen“ könnte der Titel dieser Strategie sein – sehr elegant. 😀
Was für ein Schwachsinn.
Was hier den Narzissten untergejubelt wird, kommt von den Normalen.
Hier wird auch alles verdreht.
Und was ist normal? Die Norm ist heutzutage leider pathologisch, man spricht auch von Normopathie. Sicherlich gibt es unterschiedliche Ausprägungen die dann entsprechend ihrer Intensität eingestuft werden, gesund oder richtig ist ein solches Verhalten aber generell nicht.
Genau…
Da spricht der Narzisst
Sehe ich auch so. Insbesondere das Beispiel mit dem Zuspätkommen ist Quatsch. „Mein“ Narzisst hält von Pünktlichkeit gar nichts, lässt mich stundenlang warten, aber wehe, ich sage etwas! Sind ja immer andere Schuld oder er hat Gründe, weswegen seine Zeit wichtiger ist als meine.
Auch die anderen Beispiele hinken teilweise, aber nun …
Einem Narzissten recht zu geben , nur um momentan etwas Ruhe zu finden, ist meiner Meinung nach nicht unbedingt der richtige Weg. Meine überaus narzisstische Mutter wird in solchen Fällen nur noch unverschämter und fordernder.
Ich habe mit der Faust auf den Tisch gehauen und ziemlich laut deutlich gemacht, wer hier das Sagen hat.
Das löst natürlich keine Probleme, aber hat in meinem Fall für Ruhe gesorgt. Die Sticheleien und Beleidigungen sind eingestellt.
… natürlich gibt es neben der oben beschriebenen Methode noch dutzend anderer Wege, sich einen Narzissten auf Distanz zu halten.
Ja das ist echt gut
Alias A.,
Deine Strategie finde ich auch hilfreich.
Deine Idee ‚Ich lebe mein Leben.‘ zu antworten, finde ich cool und antworte ich des öfteren …
… ich meinte Silas A.
Ich finde die hier angebotenen Antwort-/Reaktionstipps überhaupt nicht hilfreich, es sei denn, man will die Situation mit dem Gegenüber nicht lösen/klären, sondern bloß schnippisch etwas antworten, ohne inhaltlich auf denjenigen einzugehen.
Würde mir jemand so antworten wie oben vorgeschlagen, wäre ich äußerst ungehalten und würde mich nicht ernst genommen fühlen, weil die Antworten in Wahrheit gar keine Antworten sind, sondern vom Thema ablenken. Bevor man an den Punkt kommt und noch mehr zerstört wird, sollte man das Gespräch lieber ganz abbrechen.
Ob ich selbst narzißstisch bin, weiß ich übrigens nicht, ich bin allerdings sehr selbstbezogen. Die meisten benutzen das ja fälschlicherweise synonym.
Hallo in die Runde,
nach 25 Jahren, mehrfachen erfolglosen Trennungsversuchen, Therapie von Kind und mir, weil wir bis vor einem Jahr so von meinem Ex manipuliert wurden, dass wir dachten, wir seien schuld, habe ich mich letztes Jahr von ihm getrennt. Ausschlaggebend war ein weiterer nachweisbarer Treue-/Vertrauensbruch. Laut seiner Ansicht ist er unschuldig und hätte nie was gemacht obwohl Beweise vorliegen und sogar Zeugen. Kurz nach der Trennung habe ich einen sehr liebevollen Partner gefunden. Auch mein Ex hatte in sehr kurzer Zeit wieder eine Partnerin. Lt. meines Kindes, mein kleiner IMPauli, waren die beiden jedoch bereits zusammen, bevor ich den endgültigen Schritt der Trennung durchgezogen habe. Lt Meinung meines Ex habe ich unsere Ehe und Familienleben aufgegeben. Dass ich nach 25 Jahren Lug und Trug, Vertrauensbrüche noch und nöcher seinerseits, sexueller Missbrauch, etc.den Cut gezogen habe, sieht er absolut nicht ein. Ich habe mir einen neuen Partner statt seiner gesucht, also bin ich schuld. Auch nach unserer Trennung benimmt er sich wie die Axt im Wald, keine verbindlichen Antworten (mache jetzt nur noch alles schriftlich, will er aber nicht und plustert sich jedesmal auf), hält sich nicht an Abmachungen. Bei Gesprächen dreht er einem das Wort, wie schon aus der Vergangenheit bekannt, im Mund herum. Er wollte ebenso wie ich eine friedliche, freundschaftliche und auch kostengünstige Trennung. Mittlerweile habe ich verstanden, dass dies nur möglich ist, wenn ich auf seine Angebote eingehe. Diese sind dreist und unverfroren. Wir haben seit 2004 ein Haus, stehen zu 50% im Grundbuch. Er ist beruflich „nur“ am WE da. Daher habe ich mich um alles allein kümmern müssen, Umbauten, Sanierungen, Verwaltung und auch um die Erziehungen unseres 16jährigen Sohnes. Für ihn gibt es keine Kommpromisse, wenn ja kommt die Returkutsche und das unerwartet und als Strafe über das Maß heraus. So war es schon immer. Er ist Soldat. Wenn er im Ausland war, war für uns das Leben entspannter. Er will keinen Anwalt. Gespräche will er im ubrigen nur unter 4 Augen führen, ansonsten blockt er ab. Er versucht unseren Sohn zu manipulieren. Als dieser ihm sagte, er ist mit dem Verhalten seines Vaters nicht einverstanden. Bekam ich vorgeworfen, ich würde unser Kind manipulieren. Was ich weiterhin schlimm finde, keiner greift ein, kein außenstehender hilft uns, indem meinem Ex mal sein Verhalten auch von anderer Seite reflektiert wird. Zu unseren Freunden ist er immer der nette charmante symmpathische…Es war schon sehr schwer, dieses klar zu machen, mit welchem Wolf im Schafspelz wir zusammenleben. Apropo Reflextion. Die Selbstwahrnehmung ist so gestört…er nimmt scheinbar nur wahr, was er alles finanziert hat, weiß nicht, was er mir böses getan hat…Für seine Eltern ist er der Gute, der alles richtig macht, der alller Beste. Nun hat er mich dazugebracht, dass wir unser schönes Heim verkaufen. Ich allein schaffe es nicht, mein neuer Partner ist auch unter der Woche kaum daheim. Jedoch wünscht mein Ex keinen Makler und keinen Mindestverkaufswert trotz noch offenem Kredit. Da schrillen bei mir wieder die Alarmglocken. Er meint, ich hätte Wahnvorstellungen. Bis jetzt hatte ich über meine Anwältin nur die Scheidung beantragt. Für eine Scheidung braucht es ja zumindest einen Anwalt. Mittlerweile denke ich darüber anders. Jedoch muss ich auch hier aufpassen, um bei Forderungen nicht wieder seinerseits sanktioniert zu werden.
Ich hoffe, es ist bald vorbei.
Liebe Grit,
das, was Du beschreibst, ist die exakte Kopie meiner Trennungs- und Scheidungszeit, außer, dass wir keine Kinder hatten. Beim Lesen kam mir das eigene erlebte Grauen wieder hoch. Die Zeit, bis die Scheidung dann durch war, war die schlimmste. Er versuchte vorsätzlich, mein Leben zu zerstören. Und nicht, weil ich irgendwelche unmöglichen Forderungen stellte, sondern, weil ich KEINE Forderung stellte. Ich wollte nur geschieden sein, habe gesagt, ich verzichte auf alles, ich will nur, dass es vorbei ist. Auch nur eine Anwältin, Scheidung durch mich (die er übrigens auch wollte und sogar zuerst ansprach, weil auch ICH natürlich alles kaputt gemacht hatte). Es ging schon los, dass er sich einfach weigerte, die für die Scheidung notwendigen Unterlagen einzureichen. „Das habe ich nicht nötig!“ Und gleichzeitig die Drohung an mich, den Fortgang des Scheidungsprozesses gefälligst nicht zu blockieren, schließlich müsse er ja alles zahlen…..
in dem Augenblick, als alles an Formalitäten (nur mit persönlichem Apell und Druck durch die Anwältin an ihn) erledigt waren, als nur noch die Termine für den Notar und das Scheidungsurteil hätten gemacht werden müssen…..War er plötzlich der Meinung, man wolle ihn (finanziell) zerstören und ich würde ihm in den Rücken fallen und jetzt wolle er einen eigenen Anwalt. Wir hätten 3 Monate, nachdem ich die Scheidung eingerichtet hatte, geschieden sein können. Wir waren dann nach über 1 Jahr erst geschieden und mich hat es meine gesamten Ersparnisse gekostet, weil ich nun die Anwältin allein zahlen musste. Und mit dem Ergebnis, dass die Ansprüche und Abmachungen dieselben waren, wie nach den 3 Monaten!! Es ging ihm allein nur um Macht. Über seinen Anwalt forderte er absurde Dinge. Wie ich zu leben hätte, was ich anders zu machen und in Zukunft aufzugeben hätte….Lachhaft krank! Er war zu der Zeit auch im Ausland, ließ anwaltlich an mich ausrichten, dass ich auf seine Mails an mich gefälligst umgehend zu antworten hätte. Der Termin für Notar und Scheidung kam dann auch nur zustande, weil der Richter (!) sich persönlich an ihn gerichtet und ihn mit ordentlichem Nachdruck mehr oder weniger gezwungen hat, es jetzt nicht noch weiter zu treiben und gefälligst an diesen Terminen zu erscheinen, nachdem der Ex mitteilen ließe, ER wird die Termine bestimmen, schließlich seien Anwälte und Notare Dienstleister und hätten sich nach dem Kunden zu richten….Das Ganze ist jetzt 3 Jahre her und ich kann heutzutage immer noch nicht fassen, was mir da widerfahren ist.
Ich wünsche Ihnen alles erdenklich Gute, dass Sie und Ihr Kind da schnell von wegkommen. Schützen Sie sich, grenzen Sie sich ab. Diskutieren, Entgegenkommen oder gar „sich einig werden“, das können Sie vergessen. Narzissten wollen keinen Konsens, keine Harmonie, sie wollen nur emotional zerstören. Gehen Sie konsequent und gegen jeden Widerstand Ihren Weg, vertrauen Sie Ihrem Gefühl, suchen Sie sich therapeutische Begleitung!
Alles Gute
Liebe Grit,
Ich hoffe euch geht es besser.. oh ja.. du beschreibst den verdeckten narzissten.. schlimm… ich bin auch auf so einen hereingefallen. Und bin jetzt..12jahre nach zusammenkommen endlich frei. Getrennt schon länger. Es dauerte nach der trennung fast 3jahre bis ich mich selbst wieder kannte und liebte. Und nochmals 3 jahre bis er merkte…jetzt muss ich auch beim amt nichts mehr versuchen. Er manipuliert leider jetzt die kleine aber ich kann sie stützen und leiten.. stärken und bekräftigen das sie nicht muss was er verlangt. Nichts glaubt was er über mich erzählt.
Mir kommt zu gute das er wenig intresse am kind hat und vom gericht nur das minimum aufgebrummt bekam. Somit sind diese manipulativen zeiten immer sehr kurz.
Ich hoffe sehr das du beteits frei bist.dein sohn weiss, er muss kein kontakt haben wenn er nicht möchte und du gestärkt in einen neuen lebensabschnitt gehen kannst
An alle, die eine Scheidung oder sonstige Gerichtsprozesse mit einem Narzissten planen oder durchgehen und Englisch verstehen oder jemanden kennen, der Englisch versteht
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Seht Euch die Website von USA Staranwältin Rebecca Zung an. Diese Frau bietet zahlreiche Gratisinformationen, wie man sich auf einen Gerichtsprozess, sei es privat oder beruflich, gegen einen Narzissten vorbereitet und strategisch erfolgreich zur Wehr setzt und zwar unabhängig vom jeweiligen Rechtssystem des eigenen Landes. Es lohnt sich diese Webseite zu besuchen und sich die Informationen zu holen!
Ich kann es nur wärmstens empfehlen! Alles Gute an allen, die in dieser Situation sind – Ihr könnt gegen einen Narzissten gewinnen, wenn ihr wisst wie – und die Staranwältin Rebecca Zung weiss, wie – und stellt die Infos, als ehemals selbst Geschädigte, auch noch weitest gehend gratis zur Verfügung, inklusive einem Aufklärungsbrief über Nazissmus mit Handlungsanweisungen für den eigenen Anwalt. Dies ist wichtig, weil der Anwalt, der vom Thema Narzissmus keine Ahnung hat, sonst viele Fehler macht, die vermieden werden können und vermieden werden müssen, um den Prozess zu gewinnen
Beantrage eine Teilungsversteigerung!
Ich kann mich anschließen. Wie ich das alles kenne, was Du schilderst Grit. Ich hoffe, Du bist schon ein gutes Stück da durch. Narzissten sind das Grauen auf zwei Beinen. Ich wünsch Dir Glück und Kraft
Also erstmal gibt es tatsächlich Situationen, in denen man Narzissten nicht ohne weiteres aus dem Weg gehen kann und dann können die vorgeschlagenen Reaktionsmöglichkeiten durchaus hilfreich sein.
Ansonsten stimme ich dir zu, wo immer es möglich ist sollte man den Kontakt mit solchen Leuten am besten ganz meiden.
Ich persönlich habe nach Jahrzehnten narzisstischen Missbrauchs auf einem harten Weg gelernt, meine Bedürfnisse überhaupt erstmal herauszufinden und zu achten. Dadurch wurde ich ziemlich selbstbezogen und mein Interesse hat sich stark auf mich selbst verlagert. Aber das ist mir bewusst und ich denke, die Grenze zum ungesunden Narzissmus ist da, wo man es nicht mehr merkt und bereit ist, alle sozial wesentlichen Spielregeln und andere Aspekte im Miteinander zu Gunsten der eigenen Vorteile zu opfern. Wo man nicht mehr merkt und schon gar kein Unrechtsempfinden mehr dafür hat wenn man andere emotional erpresst, unter Druck setzt und keine noch so große Lüge scheut um andere zu demontieren und die Wahrheit zu sabotieren.
Wenn man so lange ein Spielball von Narzissten war, ist es schon eine unglaubliche Anstrengung in Kontakt zu den eigenen Bedürfnissen zu kommen und für sich einzustehen. Bis das leicht von der Hand geht, dauert es eine Weile. Auch wenn man diese Dinge, die ein waschechter Narzisst völlig gewissenlos über Bord wirft, natürlich nicht vergessen darf, denke ich, dass man in diesem Prozess sanft zu sich sein sollte. Wenn ein Pendel so lange auf einer Seite fest gesteckt hat und man es dort löst, schwingt es eben erstmal bis zum Anschlag auf die andere Seite. Man darf dem Pendel ruhig etwas Zeit geben, sich auszupendeln und in die Mitte zu kommen.
Einem Narzissten recht zu geben , nur um momentan etwas Ruhe zu finden, ist meiner Meinung nach nicht unbedingt der richtige Weg. Meine überaus narzisstische Mutter wird in solchen Fällen nur noch unverschämter und fordernder.
Ich habe mit der Faust auf den Tisch gehauen und ziemlich laut deutlich gemacht, wer hier das Sagen hat.
Das löst natürlich keine Probleme, aber hat in meinem Fall für Ruhe gesorgt. Die Sticheleien und Beleidigungen sind eingestellt.
Ja, da haben Sie Recht, Nimo. Vielleicht muss man auch einfach situationsabhängig und auch personenabhängig entscheiden. Schließlich sind Narzissten ja auch verschiedene Persönlichkeiten. Was den einen mit einer betont langweiligen Antwort tatsächlich noch mehr auf die Palme bringt, lässt den anderen Narzissten für den Rest des Tages dann doch verstummen. Ich finde die Anregungen gut, kann sie aber auch nicht bei jedem anwenden. Meine narzisstische Schwester wäre mir bei, „ja, du hast recht!“ ins Gesicht gesprungen. Als ich neulich, nach einer widerlichen Demütigung einer ebenfalls narzisstischen Kollegin gesagt habe, dass es ok ist, wenn sie so denkt, ich sehe das genau so, hat sie mich nur irritiert angeguckt und mit einem Hauch von Enttäuschung in ihrer Stimme gefragt, „wie? Bist du jetzt nicht schokiert?“…
Man muss ein bisschen ein Gefühl für sein Gegenüber entwickeln, so, wie mit jedem anderen Menschen auch und vielleicht kommt man nicht umhin, zu Anfang ein wenig experimentieren zu müssen.
Aber dann bleibt man wenigstens in Übung 🙂
Mit der Faust auf den Tisch…. und verlauten, wer hier das Sagen hat, könnte aus dem Mund meines narzistischen Ex-Mannes stammen.
Narzisten lehnen es sogar ab, wenn die Partnerin oder Mutter ihre Sorgen offen äussern, denn damit fühlen sie sich persönlich in ihrer allumfassenden Grandiosität angegriffen.
Blueberry
Hay Ich bin selber ein Narzisst aber auch ein Saziopart in unserer Gesellschaft hab viele Persönlichkeiten entwickelt ob ich davon Vorteile habe kann ich nicht sagen,Ich weiß nur Ich habe welche. Bei mir ist es aber so Ich tu alles damit Ich für Mich Da bin, Ich brauch keine Bestätigungen Aufmerksamkeit oder in der Richtung.
Ich kann eins gut, nicht auf andere angewiesen zu werden aber trotzdem will jeder mit mit Kommunizieren im Kontakt bleiben wegen meiner Starker selbstbewusst da sein.
Es hat nichts mit dem Zutun was Sie Erzähl haben,Ich rate Ihnen(Dir), Finger weg von Solchen Leuten wie Mir Ihm, wir wollen das alles nicht.
Nach Ihrer Aussage kann Ich entziffern, das er gut aussieht u. Sie fühlen sich Wohl bei ihm weil solche Leute wie Ich sind unabhängig von anderen u. diese Unabhängigkeit verleiht macht.
Einerseits diese melde nach paar Wochen ist kindisch u. so was benutzen gerne Kosanovas, ich glaub nicht das er alleine ist(Doppeltleben)in der Zeit wo er sich nicht meldet, es könnte auch sein das er was bei Ihnen Zuhause etwas verloren/vergessen hat.
Davon kann auch Bindung entstehen- Grund Reinigung hilft meinst.
Dazu gehört auch Handy num. Fotos aber auch eigene Gedanken.
Ich habe mir Grundsätzlich verboten Fernbeziehung zuführen.
Lassen Sie Ihn los,es hängt Ihres kostbares Leben ab,da Sie die Tür für einen neun Mensch in Ihrem Leben zu halten.
Ich glaub nicht das ich Kommentar dazu noch lesen werde, deswegen ist es auch sinnlos welche zumachen.
Ich Wünsche Viel Glück 🙂
Soziopath Alexey, soviel solltest Du Dir wert sein.
Hallo Soziopath,
Es ist immer wieder interessant, wie in der Regel,Cluster B Persönlichkeiten ihrem Gegenüber einen diffusen Kommentar entgegen schleudern, sich umdrehen und weggehen, um einer Rechtfertigung auszuweichen. In diesem Falle der Hinweis, keine Kommetare auf den „Geistesblitz“ zu verfassen, weil er nicht gelesen wird.
Nun, die Erfahrung zeigt, wenn jemand krankhaft neugierig ist, dann Cluster B Persönlichkeiten.
Ein Narzisst würde niemals zugeben ein Narzisst zu sein.
Ich habe mich nach 30 Jahren von einem getrennt und weiß wovon ich rede.
Ich habe 3 Kinder mit ihm groß gezogen und nur gelitten.
Er hat sich nach der ersten Verliebtheitsphase nie wieder um mich bemüht doch da war ich schon schwanger.
Ich habe 30 Jahre lang alles versucht um seine Liebe zu bekommen ,ich bin sehr krank geworden …..dennoch habe ich die Kinder groß gezogen und leide bis heute denn er war auch nie in der Lage mit mir zu kuscheln selbst wenn ich es wollte. Er hat mich immer nur noch abgelehnt und gesagt ich solle aus seinem Bett verschwinden. Mein Weinen hat ihn nie berührt ….
Das schlimme ist das man es erst zu spät erkennt weil man ja mit den Kindern und der Erziehung beschäftigt ist.
Bei mir hat es 25 Jahre gedauert bis ich es erkannt habe und nun ausgezogen bin .
Aber glaubt mir ich bin ein einziges Wrack.
Das war bei mir auch so. Aber es wird besser. Hauptsache der Einfluss des Narzissten ist gekappt. Und nie wieder zulassen, das er das eigene Leben dominieren darf.
Muss ich gerade revidieren. Der Einfluss geht weiter über die Kinder. Ich hätte es ignorieren und gar nicht reagieren sollen, aber dieser Mensch ist das schrecklichste, was ich je erleben musste. Und aktuell hat er sich wieder ins Spiel gebracht
Ich habe leider auch ein ewiges hin und her mit einem Mann der meiner Meinung nach stark narzisstische Züge hat.
Ich habe so eine krankhafte Kommunikation zumindestens noch nie erlebt.
Er beleidigt mich nicht…. er versucht mich mit undurchsichtigen Antworten zu verwirren oder aber straft mich für die kleinste Kleinigkeit mit Ignoranz… ich habe das Gefühl eine normale Kommunikation ist garnicht möglich… Da wir eine ,,Fernbeziegung,, führen(wenn man es überhaupt so nennen kann) spielen sich die meisten Gespräche per WhatsApp ab. Sobald ich ihm sage dass er mich mit seinem eiskalten Verhalten verletzt legt er los
Ich schrieb ihm z.B wie verliebt ich in ihn bin…
als Antwort kam : Das hast du mir schon oft gesagt und das ist auch gut so.
Als ich ihn danach fragte ob von seiner Seite aus überhaupt Gefühle da sind weil ich nicht verstehe wieso er aufeinmal wieder so abweisend ist kam: Ich liege krank hier rum und du nervst mich mit deiner Scheisse…du schaffst es immer wieder alles kaputt zu machen!Bravo…
ich habe ihm gesagt dass ich eine normale Antwort möchte.
Er schrieb mir dass ich mich nicht wundern brauche wenn ich bald blockiert bin wenn ich so weiter mache.
Daraufhin folgte wochenlanges Ignorieren von seiner Seite.
Ich habe irgendwann aufgegeben ihm zu schreiben.Nach 4 Wochen kompletter Funkstille bekam ich jetzt vor 4 Tagen wieder eine Nachricht von ihm ,, hi…geht es dir wieder besser?,,
Diese Nachricht hat mir wieder den Boden unter den Füssen weggezogen… es war schwer genug für mich diesen Kontaktabbruch auszuhalten.
Und dann eine Nachricht …ohne Einsicht… und nach dem Motto als ob ich ja verrückt bin.
Die Zeiträume in denen ich ignoriert werde steigern sich stetig..
Es fing an mit 2-3 Tagen… dann mal ne Woche… dann 2… jetzt sind wir bei nem Monat… und immer kommen Nachrichten als wäre nichts passiert… Davor das mal ging es darum dass ständig sein Handy für 10-12 Stunden im Flugmodus war… ich habe ihn darauf angesprochen und als Antwort kam ,,ich kann nichts dafür wenn deine Nachrichten nicht durchgehen und wenn DU so misstrauisch bist ist das dein Problem also mach es nicht zu meinem. Und ihm Sachen zu unterstellen ist ja wohl das allerletzte.
Er wohnt seitdem wir uns kennen wohl bei einem Freund (die Ausrede dass ich nicht zu ihm kommen kann)! Ja wahrscheinlich ist es dumm das zu glauben…ich verstehe mich manchmal selber nicht mehr… Ich habe ihm mehrmals gesagt dass ich mich auch Nachts in den Zug setzen würde nur um ihn zu sehen! ( wir haben beide Schichtdienst.
Irgendwann als ich ihm vorwarf dass ich die einzige bin die versucht das zwischen uns zusammen zu halten kam von ihm nur …ICH bin der jenige der immer zu dir kommt…nur damit wir uns sehen können…also werf mir nichts vor.Du warst schliesslich noch nie bei mir.
Egal was ich sage… er dreht mir alles im Mund um… er sagt mir auch oft wenn ich ihn auf sein Verhalten anspreche dass ich ja verrückt bin.
Oder dass ich nicht so dominant reden soll…er mag keine dominanten Frauen. (Und das nur weil ich meinen Standpunkt klar machen möchte.
Dieses Durcheinander in meinem Text tut mir leid.
Es ist so viel passiert in dem ganzen Jahr…dass ich selber total verwirrt bin.Gerade jetzt wo er wieder den Kontakt zu mir aufgenommen hat. Ich habe so oft das Gefühl dass ich langsam den Verstand verliere
Ich war so lebensfroh und aufgeschlossen…davon ist nichts mehr übrig.
Jeden normalen Menschen würde ich fragen wie er sich so ein Verhalten antun kann… meine Freundinnen schütteln schon nur noch mit dem Kopf.Verständlich… aber wieso komme ich einfach nicht von ihm weg?
Du bist in emotionaler Abhängigkeit geraten. Eine Trennung verursacht Entzugserscheinungen, die sehr Schmerzhaft sind.
@ Dietmar. Ja wahrscheinlich hast du Recht…. das fühlt sich grad so an. Er hat jetzt wieder durch Schweigen den Kontakt abgebrochen…natürlich nicht ohne mir vorher noch klar zu machen, dass ich es wieder Schuld bin.
Das Schlimmste ist…mein Kopf weiss das alles. Ich weiss, dass dieses Verhalten nicht normal ist…ich weiss auch dass ich mich ihm gegenüber immer fairer als es normal wäre verhalten habe.
Ich fühle mich wegen ihm nurnoch schlecht und ich habe regelrecht das Gefühl er genießt das.
Aber wieso kann ich obwohl ich das alles weiss… ihn nicht aus meinem Leben verbannen… würde er mich in Ruhe lassen würde ich das schaffen…aber sobald er sich egal auf welchem Weg meldet…stehe ich wieder am Anfang 😑
Liebe Blueberry, es wird oft von toxischen Menschen gesprochen – sind wie eine Droge. Daher ist der Entzug trotz wissen nicht leicht. Nimm z.b. Alkohol her – viele wissen doch, dass es nicht gut/gesund ist wenn sie (vor allem regelmässig) trinken. Vor allem die zuviel trinken haben doch auch die Nebeneffekte sicher schon zur genüge kennengelernt – dennoch ist das loskommen schwer. Trotz des ganzen Wissens. Schwer aber definitiv möglich – egal um welche Sucht es sich handelt. Hier ist es ebenso. Hoffe dass du inzwischen es geschafft hast – oder zumindest schon weiter in der Befreiung bist – Alles Liebe – Sam
Als ich das gelesen habe spiegelte sich das Bild meines Partners.
Auch ich habe Probleme mich von ihm zu trennen
Hoffe dass ich bald eine Loesung finde.
Hallo..Ich kann das nachvollziehen.Mir ging es genauso wie du es beschreibst.Ignoriere ihn das hat alles nichts mit Liebe zu tun.Du tust dir selbst nur weh.ich weiss wie sehr solche Menschen einen runterziehen aber es wird sich nicht ändern.glaub mir.ich bin jetzt 2 Jahre mit ihm auseinander. Er probiert es immer wieder. Sein Verhalten ist krank.lass ihn laufen du wirst nie glücklich werden u es wäre schade dein Leben mit solch einem Mann zu verschwenden.mein ex hat mich 8 Monate hingehalten das er zurückkommt .Er hat sogar sein Kind bei mir gelassen u war bei einer anderen.ich könnte hier Geschichten erzählen das sprengt den Rahmen.lass ihn links liegen.bitte….
Hi Blueberry,
Eine Trennung ist ein schwerer Schritt. Aber hab keine Angst davor. Bei dem Typen zu bleiben ist viel schlimmer.
Ich habe 3 Jahre, ohne es zu merken, mit einem Narzisten gelebt. Er hat mich Stück für Stück moralisch demontiert. Jetzt sind wir in Trennung und er dreht richtig auf, zeigt sein richtig hässliches Gesicht. Mein Leben ist ein Scherbenhaufen.
Nutze die Distanz, trenne dich, blockiere ihn und gib ihm keine Möglichkeit, sich wieder in dein Leben zu schleichen. Er kennt deine Köpfe, weiß, wie er an dich ran kommen und dich treffen kann. Das ist wie Schloss und Schlüssel. Aber das ist keine Liebe, das ist kein Leben. Das ist die Hölle. Lass Deine Wunden heilen und such dir einen Partner, der dich verdient.
Hallo ihr Lieben,
Es ist schon schlimm zu sehen dass es soooo vielen genauso geht oder noch schlimmer. Und dass es sooo viele von diesen gefühllosen,skrupellosen Geschöpfen gibt… aber leider auch viele die an so jemanden geraten.
Dass ihr mir warnt und mir sagt dass es die Hölle ist… ja das weiss ich leider 🙁 könnt ihr mir sagen wie ihr es eindgültig geschafft habt euch davon zu befreien? Leider habe ich mich schon wieder auf ihn eingelassen… alles war schön…und von heute auf morgen…Zack bin ich Luft für ihn… Diesesmal ist nochnichtmal ein Streit gewesen. Ich weiss langsam nicht mehr weiter… ich Hasse diesen Menschen dafür… ich verstehe Ber auch nicht wie ich so dumm sein kann ihn immer wieder in mein Leben zu lassen…und zwar immer dann wenn grad was schönes passiert ist…Sei es ein neuer Job etc. genau dann taucht er wieder auf und hinterlässt einen Scherbenhaufen
Ich kenne das auch zu gut mit dem Flugmodus! Du bist dir aber auch wirklich sicher , dass er bei einem Freund wohnt ? Ich hatte das Phänomen, dass er Frau und Kind zu Hause hatte und ich eine von mehreren nebenbei war! Ich erkenne mich zudem irgenwie mehr als wieder in den Nachrichtenverläufen , die du schilderst! Dein Freund heißt nicht zufällig André? Vielleicht agieren sie auch alle nach dem gleichen Muster!!! Was echt faszinierend wäre.
Dann sag Dir jetzt, nie wieder läßt Du Dich so behandeln. Was glaubt er wer er ist. Und sie sind nur etwas durch unser zutun.
Also unterstütz ihn nicht weiter mit Aufmerksamkeit. Hat er doch null verdient…
war an blueberry gerichtet
Ja du hast Recht. Sein Verhalten wird immer schlimmer… wenn ich mit ihm schreibe habe ich das Gefühl ich kommuniziere mit einem bösartigen kleinen Kind!
Wenn er was will hat das sofort zu sein. Wenn ich was Frage…Ignoranz oder eine Antwort die keine ist… Verhält er sich scheisse … oder schreibt etwas was absolut eindeutig ist und verletzend… lacht er sich über mich tot und sagt wie kann man nur so dumm sein…ist mein Problem wenn ich das so auffasse…
Es wird jetzt Zeit dass ich die Notbremse ziehe…ich habe das Gefühl ihm ist egal welche Art von emotionen er in mir hervorruft…ob negativ oder positiv… hauptsache er kriegt Reaktionen! Jetzt mittlerweile zeigt er es sogar ganz offen dass er weiss wie er zu mir ist. Bekam folgende Nachricht nachdem ich ihm gesagt habe dass ich nicht mehr will…
,,Wenn du könntest hättest du mich schon längst abgeschossen.aber du schaffst es nicht und jetzt willst du so tun,,
Er ist sich seiner Sache verdammt sicher
Ich habe es erst nach 10 Jahren geschafft,bin alleinerziehend mit 4 Kindern,3 sind von ihm. Ich muss aufgrunddessen den Kontakt beibehalten. Bin aber seit 2 Jahren stark,alles ist besser als diese Qual weiterzuführen. Du hast den Vorteil,dass es eine Fernbeziehung ist. Ratschläge kann man viele geben,das Wichtigste ist dass du aufwachst, dir evtl Hilfe holst,denn so etwas hinterlässt definitiv Spuren, leider :,( das Einzige, das du tun könntest wäre deine jetzige Karte bzw Handynummer zu wechseln,so dass er sich nicht mehr melden kann. Kümmere dich um dich selbst, achte auf dich. Ich wünsche dir viel Glück.
Hallo,
Ich habe Deinen Text gelesen und bin sehr gerührt. Ich kann Dir Hoffnung machen: es gibt einige Freundinnen die sich schon an so einem Exemplar die Zähne ausgebissen haben. Ich auch….sehr sehr schmerzhaft und gefährlich, wenn man das zu lange mit macht. Es ist sehr schwer sich daraus zu lösen. Es muss aber ohne jeglichen Zweifel sein, denn diese Art hat nichts mit liebe zu tun, weil jeder, der so mit einem anderen umgeht , steht nicht mit seinem Herzen/ Gefühlen in Verbindung. Es hat nichts mit Dir zu tun. Das ist ganz wichtig das zu erkennen. Er wird dieses Muster früher oder später bei allen Frauen einsetzen. Man selbst muss noch einmal schauen ob man es schafft sich über eine kurze Zeit einen Therapeuten oder Coach zu finden, der mit viel Empathie einem hilft einen Weg hinaus zu finden.
Ich weiß alle sagen: ich musste einfach einmal oder vielleicht auch öfter ”Scheisse ” fressen, um endlich einfach genauer hinzuschauen. Step by step prüfen wie jemand mit einem umgeht und wie man sich fühlt: entspannt und warm im Herzen oder tut es weh…
Wie geht es Dir heute mit dem Mann? Ich hoffe Du hast den Vollidioten entsorgt, der ist ja komplett gestört….
Liebe Lena,
Ich glaube diesesmal hat er mich ,,entsorgt,, aber endgültig. Ich hatte ihn Anfang Januar nochmal zu einer ,,Aussprache,, getroffen… Dieses Gespräch hätte ich mir eigentlich sparen können… denn Schuld war nur ich.Er sagte mir mitleidig, dass ich n kleiner Psycho bin, da er noch nie jemanden getroffen hat der so krankhaft misstrauisch ist. Naja irgendwie haben wir uns trotzdem vertragen. Wir einigten uns darauf dass wir es noch ein letztes mal versuchrn wollen. Die Tage nach dem Treffen wie immer, kaum Interesse von ihm. Ich fragte ob er sich nach dem Gespräch noch Gedanken gemacht hat. Seiner Meinung nach ist alles gut und toll. Dann stellte ich ihm nur die Frage wie es dann jetzt weitergeht und seitdem werde ich ignoriert. Ich wurde blockiert und seitdem kein Lebenszeichen mehr.Es endete wie jedesmal. Er ist einfach nicht bereit wie ein erwachsener zu reden.Er hat mir jedes Wort im Mund umgedreht während wir sprachen.Er machte sich über meine Gefühle lustig und projezierte mein berechtigtes Misstrauen auf mich. Kp es tut zwar sehr weh aber wahrscheinlich ist es besser so, dass er den Kontakt abgebrochen hat. Ich hoffe nur er zieht es diesesmal durch damit ich Zeit zum heilen habe.
Ich habe mich vor einem Jahr von der toxischen Beziehung mit dem Narzissten nach fast 18 Jahren verabschiedet. Ich bin so froh, dass ich dazu noch die Kraft hatte. Diese Menschen ändern sich nicht, niemals. Das Verhalten welches sie an den Tag legen ist für sie normal. Sie koennen und kennen nichts anderes. Sie sind in ihrem toxischen Verhalten gefangen. Wichtig ist, dass man die Trennung gut vorbereitet und nicht davon zurück krebst. Man muss sich jetzt ganzan die erste Stelle nehmen. No contact, alles blockieren oder sperren, damit man wieder gesunde Luft atmen kann. Sie sind es nicht wert, dass man sich aufgibt. Reflektieren was passiert ist und an sich selber arbeiten. Allen hier viel Kraft und Mut zum eigenen neuen Leben
Du wirst von ihm wegkommen, nur einfach den Kontakt konsequent abbrechen. Dieses Spiel mit deinen Gefühlen kenne ich zu gut von meinem Ex. Denen geht einer ab, wenn sie merken, dass man traurig ist, zumal du ihm deine Liebe gestanden hast.
Schau dir mal die realen Crimesendingen bei TLC, Vox, RTL2 und der dergleichen an, die meisten Frauen oder auch Männer werden von ihren Partnern getötet. Aus Gier (Lebenversicherungen), Kontrollverlust u.ä.
Für uns Empathen unvorstellbar, dass es so was gibt!
Da kannst du dich glücklich preisen, nicht mit so einem Raubtier im Schafspelz das Leben geteilt zu haben, bevor er dir das nimmt.
Hallo.
Ich bin 44jahre alt Maennlich bin Verheiratet.Ich habe schon immer gewusst das meine Mutter sich nicht normal verhaelt Sie will immer Bewundert werden verdreht tatsachen macht sich ueber andere leute lustig sogar ueber Familienmitglieder nur Sie hatt den durchblick egal um was es geht andere Meinungen werden Ignoriert oder belaechelt.Sie hatt auch kein Problem damit anderen leuten zu erzaehlen das ich ein Unfall gewesen bin aber nun bin ich da kann mann nichts machen.Leider glaubt mir niemand das ich schon jahrelang unter dieser ich nenne es Unterdruckung leide.Obwohl viele leute bereits wissen wie Sie ist aber niemand traut sich zu Widersprechen selbst mein Vater kommt nicht gegen sie an.Sie kann sich wunderbar als Opfer darstellen ich habe ihr einmal meine Meinung gesagt hab leider die fassung verloren da meinte Sie ich waehre verrueckt und solle mich in Behandlung begeben.Meine frau Spielt dieses Spiel mit sie meint meine mutter meint es nur gut.Diese Frau ist Krank aber das wurde mir niemand glauben.
Fuchs10,
fast ein Jahr später lese ich Deinen Beitrag.
Auch meine Mutter hatte narzisstisches Verhalten, vor allem mir gegenüber.
Nun bin ich alt und mein Mann ist der dritte narzisstische Partner in meinem Leben.
Seit ich erkannte, dass ich am Narzissmus NICHT schuld bin, sorge ich mehr und mehr für mein Selbstwertgefühl und für mehr Distanz zu den,bzw. Loslassen der Narzissten in meinem Leben.
Dabei kann Dir Deine Frau z.B. nicht helfen.
Dich von Deiner Mutter abzunabeln, und die von ihrer Seite fehlende Liebe und Anerkennung, kannst nur Du selbst verschmerzen und loslassen.
Begebe dich in Therapie, das hat mir auch geholfen, da habe ich gelernt, auf meine Gefühle zu hören!
Es hat niemand das Recht, dir deine Gefühle abstreitig zu machen.
Halte Abstand von deiner Mutter und versuche deinen Vater ein bisschen Mut zu machen, er wird Unterstützung brauchen.
Schon alleine, wenn du dich einer Gesprächstherapie unterziehst und es in der Familie bekannt gibst, wird deine Mutter und Frau vorsichtiger werden lassen.
Und ausserdem werden „gutgemeinte“ Ratschläge ungefragt nur dazu benutzt, dich unter Kontrolle zu bringen. Sage das auch deiner Frau.
Alles Gute!
Hallo Anja.RESPEKT für deine Erkenntnis u die Umsetzung u den freiwilligen Verzicht!Da ich absolut kein Materialist bin, meine Narzi-Ex aber total,habe ich auch schon auf viel verzichtet,was mir sicher viel Theater erspart hat.Allerdings (wir haben ein Kind,das hin u her geht)schafft sie es regelmäßig,mich zwar als schlechten Papa zu verleumden,mir aber schon am nächsten Tag Texte zu pressen wie:hab kein Geld mehr u nix zu Essen (immer nur in der Woche wenn der Kleine bei ihr ist).Bisher hab ich Idiot dann immer meinen Kühlschrank geplündert u noch eingekauft,um mitten in der Nacht quer durch DD zu fahren o laufen…..um sicher zu gehen,d es dem Kleinen gut geht bzw will ich ja auch nicht,d es ihr schlecht geht.Ja,ich weiß inzw,d ich damit einer bevorzugten Narzistenstrategie total auf den Leim gehe und oft genug bin ich noch in der selben Nacht wütend,enttäuscht u depremiert wieder los,weil ich statt Dank(würd ich nie verlangen,aber dafür noch übel verletzt,angeschrien o gar rausgeschmissen zu werden ist doch an Dreistigkeit nich zu überbieten) schon wieder das Arschl… bin.Auch tränenreiche Entschuldigungen o Versprechungen nehm ich (leider)nicht mehr ernst,weil immer wenn ich nicht sofort reagiere,verzeihe und die Welt als Friede-Freude-Eierkuchen-Blümchenwiese ansehe, kommt direkt die nächste Attacke.Es ist bezeichnenderweise auch schon vorgekommen,d ich wiedermal auf irgendeine hoch u heilig gemeinte Entschuldigung eingehe und während ich schreibe,kommt ne SMS mit dem ungefähren Inhalt, sie bereut,Reue gezeigt zu haben in Wahrh. bin ich n Riesenar…. Beleidigungen,Verleumdungen,Unwahrheiten…halt das Programm,was solche Personen so unerträglich macht.Ich sage das unter anderem,um zu betonen,wie bewunderungswürdig -weil sicher alles andere als einfach – ich dein Handeln bzw deine Haltung finde,aber auch um dich zu warnen…. EUCH ALLE ZU WARNEN!…. Wenn sie eines sind,dann NACHTRAGEND.Was euch heute noch als das Wiedererlangen eines Stückchens eurer Würde erscheint (ist es ja auch) wird euch morgen als eine bitterböse und absolut niederträchtige Schandtat unterstellt werden.Die machen da keine Gefangenen u gehen bis zum letzten.LASS DIR DAS NICHT EINREDEN bzw DEIN POS ERLEBNIS KAPUTTMACHEN!Macht es mal wie die Narzis u haltet die Klappe und HALTET DADURCH MIT ALLER KRAFT DIE WÜRDE FEST,DIE IHR EUCH ERKÄMPFT HABT!Würde und Ehrenhaftigkeit kann nie etwas schlechtes sein – NIE. Viel Glück Dir und Euch…Schneid
PS.:Da sie uns in ihren Aussetzerphasen für sowas wie Feinde halten und sich als Opfer profilieren wollen,schwirren manche von ihnen auch auf Seiten wie dieser herum und versuchen wiedermal den Spieß herumzudrehen.Also passt auf,das nicht euer Selbstschutz geklaut und gegen euch selbst verwendet wird… das ist vielleicht alles ne irre Sch…. Also Vorsicht FEIND HÖRT MIT!
Hallo Enrico, wenn ich meine eigenen Posts lese.. bin ich manchmal selber verwundert, wie entschieden und konsequent meine Aussagen wirken . Die Realität sieht aber etwas anders aus. Du bist ja durch dein Kind in irgendeiner Weise an deine Ex Narzisse gebunden, und klar, dass du, trotz schlechter Behandlung… geeilt kommst, wenn sie behauptet, es brennt. Ich könnte mittlerweile eigentlich völlig frei und unabhängig weiterleben, die Scherben zusammenkehren und vergessen. Aber so läuft die Trennung von einem Narzissten leider nicht ab . Man wird so dermaßen in seinen Grundwerten und seinem Urvertrauen erschüttert, dass ich auch jetzt, 9 Monate nach der Trennung ,trotz begonnener Therapie, und viel Auseinandersetzung mit Narzissmus und auch meinen eigenen Anteilen ,immer noch oft heulend aufwache , oder solche Wutattacken verspüre , dass ich innerlich platzen könnte. Erst gestern wurde mir wieder klar, wie sehr er noch die Fäden zieht, obwohl ich mich eigentlich weitestgehend an die no contact Regel halte. Ich bin wie du, überhaupt kein Materialist oder so, aber meine Ex Narzisse hat mich dermaßen abgezockt , dass ich jetzt auf die Rückgabe eines Pay TV Receivers ( er hatte mich damals überredet, den Vertrag zu unterschreiben und ich habe jetzt 2 Jahre dafür gezahlt) – bestanden habe. Er fing auch immer wieder selber damit an:“ich schicke das Ding zurück, habe es vergessen… mache ich morgen“.. blabla , das übliche. Ich hätte es gleich vergessen sollen , aber man hängt so an einem letzten Beweis , dass da vielleicht doch ein Fünkchen Respekt und Verstand ist. Gestern kam nun die finale Rechnung und ich muss nun noch mal 200 € für ihn ablatzen…. Dieser Brief hat mich wieder so wütend gemacht. Habe ihm das per Textnachricht mitgeteilt , mich ironisch dafür bedankt und dann den Kontakt wieder blockiert , das habe ich allerdings schon mehrfach getan , dann aber wieder rückgängig gemacht. Nach der Wut, folgten in der Nacht Angst Schübe, weil selbst ein ironisches Danke , bei ihm schon zu einer heftigen Gegenreaktion führen kann. Denn schließlich bin ich ja selber Schuld, ich hätte ihm ja nie helfen brauchen, und ich bin immer so materialistisch , wenn ich sauer bin. Außerdem bin ich eine Lügnerin, Diebin, usw. Projektionen vom Feinsten.. eigentlich so blöd, dass man es gar nicht ernst nehmen kann, aber es tut trotzdem so unheimlich weh. Du hast Recht Enrico, die sind unheimlich nachtragend und drehen sich ihre Welt, so wie es Ihnen gefällt. Ich werde jetzt diesen Receiver bezahlen und mich nie wieder, zu irgendeiner Äußerung hinreißen lassen. Es muss jetzt langsam echt ein Ende haben. Ich finde deine Art mit der Situation umzugehen , nah bei deinem Kind zu bleiben , und ihr Verhalten mit einem gewissen Abstand zu betrachten- bewundernswert und gut. Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft dafür!
Hallo Anja, ja – du hast es richtig erkannt. Im Moment bin ich auch so eingestellt, dass ich mehr Frieden für mich finde, wenn ich möglichst keine Forderungen stelle…. denn sonst entfache ich sicher seine Wut – und meine Ängste. Nach über 20 Jahren und drei Kindern bin ich still geworden. Allerdings sehe ich auch die Gefahr darin, sich selbst gänzlich zu verlieren. Es ist ein Eiertanz….. er hat nach der Trennung beispielsweise noch all seine Dinge hier! Was ihn ermöglicht, präsent zu bleiben und in ständigem Kontakt zu bleiben UND, was am schlimmsten ist, immer und immer wieder durch die Räume und an die Schränke zu gehen, es ist verückt von mir, das hinzunehmen, aber ich weiß sicher: würde ich ihn in die Schranken weisen, wäre es vorbei mit dem bisschen Frieden und ich würde seine grenzenlose Wut hervorrufen. In seinen Augen würde ich mich außerdem schuldig machen. Er würde mit den Vorwürfen nicht aufhören und ich bin auf einen friedfertigen Umgang wegen der Kinder angewiesen. Die Manipulationen, die durch Feindseligkeit entstehen würden, möchte ich mir nicht ausmalen. Ich denke, ich würde in seelischer Hinsicht meine Kinder verlieren. Und für die Zwerge werde ich aufrecht und zielgerichtet, aber behutsam weitergehen.
Das ist wirklich eine schlimme Situation, die für dich kaum eine Chance bietet , zu heilen. Großen Respekt für die Kraft, die du für deine Kinder auf bringst! Trotzdem kann man ja vielleicht mal so langsam andeuten, dass das mit seinen Klamotten in deinen Schränken keine Dauelösung sein kann.. vielleicht könnte er ja alles zusammenpacken und in einem Raum der Wohnung abstellen, solange er noch nicht irgendwo anders häuslich geworden ist. Vielleicht ist mein Tipp ja auch total blöd , dafür weiß ich einfach viel zu wenig von eure Situation. Ich wünsche dir noch ganz viel Kraft, für alles was noch kommt- du darfst dich auf keinen Fall selbst verlieren!
Hallo Anja ,
mir geht es ganz genau so mein Mann ist plötzlich von hier auf da weg ist in sein Wohnmobil gezogen, wo seine 20 Jahre jüngere Freundin Nachts auch ist Anwohner in der Zeit ihr kleines Kind ist , ist ihm egal mir bringt er den Hund holt ihn nicht ab .Hat alle seine Klamotten noch hier bis vor zwei Tagen kam er auch noch gemütlich morgens und mittags vorbei vor und nach der Arbeit. Seine Mama darf nix wissen ?Wir haben drei gemeinsame Söhne 20, 18 und 16 Unterhalt will er keinen zahlen ich soll im Haus bleiben, es soll alles so bleiben, er brauche nichts er kann im Wohnmobil leben .Ausgezogen ist er vor einem Monat von Sekunden… vor zwei Tagen hab ich ihm gesagt ich möchte keinen Kontakt mehr und er solle seine Sachen holen und dann meint er er würde auch hier wohnen.
Wir müssen stark werden und bleiben Anja wir werden es auch schaffen.
Hi Enrico, am Besten alle ihre Entschuldigungen und Ausbrüche dokumentieren, damit Du Beweise in der Hand hast, falls es mal vor Gericht geht.
Die Antworten im Artikel können eine Stütze sein, um erst einmal etwas Abstand zwischen sich und den Narzissten zu bringen. Wirklich effektiv finde ich allerdings nur eine Herangehensweise und zwar absolut schonungslos, ohne Verträumtheit, ohne Mitleid, ohne Schnörkelei das Verhalten des Gegenübers anzuschauen. Zu erkennen, dass man nur Mittel zum Zweck war, ist und sein wird. Zu sehen, dass alles empfundene Mitgefühl vergeudet war und auch nur zur Bedürfnissbefriedigung oder für Machtzwecke hervorgerufen und missbraucht wurde. Man sollte sich wirklich das ganze Ausmaß anschauen, auch wenn es extrem schmerzhaft, teils fast unfassbar ist.
Begreift man wie der andere tickt, fällt man auch nicht mehr auf Manipulationen herein. Man kann ruhig, freundlich und gelassen bleiben und bietet keinerlei Projektionsfläche mehr. Man muss sich auch vor nichts fürchten, denn man weiß, dass man weder geliebt wurde, noch irgendwann einmal geliebt werden wird. Man weiß, dass der andere eine Persönlichkeitsstörung hat und erkennt, dass jegliche Erwartung an Emotionalität, Verständnis, Wärme, Reflektionsfähigkeit, Mitgefühl fehl am Platz ist. Diese Eigenschaften gehören schlicht nicht zum Erlebnishorizont des Gegenübers.
Hat man das begriffen, hat man ab diesem Zeitpunkt auch tatsächlich zum ersten Mal die freie Wahlmöglichkeit und fühlt sich nicht mehr als Opfer. Ab dem Zeitpunkt ändert sich dann tatsächlich etwas, weil sich etwas in einem selbst und in der eigenen Sichtweise verändert hat.
Ich würde mir auch nicht mit dem Narzissten einen Schlagabtausch liefern, das ist nur Futter für Ihn. Also sei schlau und stell dich dumm. Oder Gegenfrage stellen.Die drei W. FRAGEN.. WIESO.. Weshalb .. Warum..
Und dann , wenn es geht.. KEIN KONTAKT! Oder der graue Stein.. emotionslos einen grauen Stein spielen.. Und wieder weglaufen!
Schlagfertigkeit erzeugt ggfs beim narz. Gestörten das Gefühl, gedemütigt zu werden. Dafür wird er sich rächen.
Einem ‚ echten Narzissten‘ kommt man nicht mit Kommunikationsstrategien bei. Distanz und Fernhalten ist die einzig selbstschützende Strategie
Aus meiner persönlichen Erfahrung heraus kann ich leider nur bestätigen, dass vernünftige Kommunikationsstrategien nicht helfen, bei einem Problem wirklich weiterzukommen.
Ich bin über die Beleidigungen einfach hinweggegangen, das hat das Gesprächsniveau nur noch weiter nach unten gezogen.
Ich habe mir Zeit genommen zu Antworten, mir wurde vorgeworfen nicht zu reagieren.
Ich habe Gegenfragen gestellt. Sofern sie überhaupt beantwortet wurden, nur mit der Behauptung ich wollte etwas Unterstellen.
Nicht so zu reagieren wie erwartet hat ausgereicht, ein paar üble Seiten zu Triggern. Auch das kann ein Teilsieg sein, zumindest steht man dann selber nicht wie ein Depp dar. Da Narzissten aber durchaus auch gefährlich sein können, hätte ich das nicht gemacht, wenn ich mich dem hätte entziehen können.
Hallo an Alle. Ich bin sehr froh endlich diese Seite per Zufall gefunden zu haben. Seit 10 Monaten habe ich eine Fernbeziehubg zu einem Narzissten. Ich muss sagen dass in meinem Fall die Entfernung mir gut tut. Trotzdem schafft er es dass ich mich nach jeder Begegnung mies fühle. Auch ich habe gemerkt dass ich mit ihm nicht diskutieren kann. Ich denke es liegt vll. auch an seinem geringen IQ. Er benimmt sich dann wie ein Kind. Lenkt sofort vom Thema ab oder versucht mir die Schuld zuzuschieben. Wenn die Diskussion über Whatsup läuft und ich byuht nwhr antworte wird er beleidigend und wenn er darauf keine Reaktion erhält schickt er von mir Bilder und meint wie schön ich darauf aussehe. Ich danke Euchballe für Eure Kommentare. Mir wurden die Augeb geöffnet. LG.
Mein Exmann ist Narzisst, und es ist unheimlich schwierig zu wissen wie ich reagieren soll. Ich weigere mich ihm immer nach- bzw Recht zu geben….aber wie soll es denn anders gehen ohne seiner Wut und Rache abermals ausgesetzt zu sein?!
Meine Arbeitsweise wurde plötzlich als chaotisch bewertet. Die Bitte um Erklärung „woher nach 20 Jahren diese Erkenntnis?“ brachte die Aussage: „Deine Zettelwirtschaft, in deinem Kopf geht’s zu wie auf deinem Schreibtisch.“ Meine Erwiderung frei nach Einstein, mit Blick auf ihren leeren Tisch, „und was repräsentiert ein leerer Schreibtisch für einen Geist?“ machte sie fassungslos.
Dass mein Geist professionelle Hilfe bräuchte stand nun für sie außer Frage. Das machte ich dann auch. Die Erklärung des Psychologen dass bei mir alles OK wäre und ihre narzisstische Störung das Problems ist hat mir den Boden unter meinen Füßen weggezogen.
Chaos wurde mir auch vorgeworfen. Seine Begründung für die plötzliche Trennung: du bringst zu viel Chaos in mein Leben.
Tatsächlich musste er immer erst 2 Tage die Werkstatt aufräumen, bevor er überhaupt etwas arbeiten konnte
Und dann war ja auch schon wieder Wochenende. Tatsächlich lagen stapelweise ungeöffnete Rechnungen schön gerade und ordentlich im Regal , aber sie blieben unbezahlt.
Wie soll man es ernst nehmen, wenn so ein Mensch einem Chaos vorwirft. Ich glaube das Chaos ist bei Narzissten im Kopf und deshalb kritisieren sie es ständig bei anderen.
Für Leute die im Rahmen einer Beziehung emotional abhängig von einem Narzissten waren, it ein schlagfertiger Umgang mit diesem , ja eigentlich gar nicht möglich. Auch ich habe innerhalb der Beziehung viel zu lange viel zu viel geschluckt, Probleme nicht mehr angesprochen ,Abwertungen großzügig ignoriert. Nachdem mir nach der Trennung, alles wie Schuppen von den Augen gefallen ist und ich mich ausgiebig über Narzissmus und seine Auswirkungen informiert habe, musste ich wegen finanzieller Dinge , trotzdem noch in Kontakt zu ihm bleiben. Ich habe ihm sachliche E-Mails geschrieben,das Geld, was er mir noch schuldet aufgelistet und belegt und um eine friedliche Einigung gebeten. Die Reaktion war natürlich heftig ,Verdrehung der Tatsachen, wilde Beschimpfungen und heftige Beleidigungen, vor allem nachdem ich ihm geschrieben habe, dass er mir nicht mehr nachts und nur noch nüchtern zurück schreiben solle. Ich habe dann ein bischen in die Trickkiste gegriffen. Da er sich selber nach außen hin immer gerne als sehr besonnen und vernünftig darstellt- habe ich ihm geschrieben, dass ich davon ausgehe, dass er seine Mails betrunken geschrieben habe, da er nüchtern doch niemals so mit einem Menschen sprechen würde, so wie ich ihn einschätze und kenne. Daraufhin war erstmal eine Woche Schweigen angesagt, dann kam ein sorry und das Angebot einer Ratenzahlung. Das war ein kleiner Etappensieg für mich! Allerdings muss ich dazu sagen , das nur eine kleine erste Rate gezahlt wurde und ich mittlerweile den Kontakt abgebrochen habe, da es sich bei meinem Ex-Exemplar um einen erfolglosen Narzissten handelt- der bei zig Leuten Schulden hat und mir mein Seelenfrieden im Endeffekt wichtiger war als die Kohle. Ich habe keine Lust mehr mich ständig mit ihm zu beschäftigen und jede kleinste Verbindung ist für mich gefährlich… das ist mir mittlerweile klar!
Oh ja,wie wahr!
Vielen Dank für Deinen Kommentar.
Hi Anja,
Das würd ich liebend gern auch tun….ich bin aber auf meinen Exmann finanziell angewiesen. Ständig kommen neue Dinge mit welchen er mich ärgern und fertig machen möchte. Es ist so anstrengend. Und ob bzw wie lange mein Freund das mitmacht…..ich kann nur hoffen, dass es dem Ex langweilig wird! Ich weiß echt nicht wie ich da raus kommen kann.
Hallo Kat, lasst eure Anwälte über die finanziellen Dinge kommunizieren-ansonsten wirst du immer den Kürzeren ziehen. Ich wünsche dir Kraft, Geduld und Durchhaltevermögen!
Hallo Ich finde es sehr toll, dass es diese Seite gibt. Ich erkenne meinen Freund aber nur teilweise hier wieder. Ich glaube schon, dass er narzisstische Züge hat, aber von manchem was ich hier lese, ist er wirklich weit weg.
Was mich an ihm richtig nervt, ist, dass wenn er was falsch macht, beleidigt reagiert, wenn ich sauer bin. Oder er Mist gemacht hat und wenn
ich mit ihm darüber reden will, wirft er mir vor, dass ich alles hinterfrage oder dramatisiere.
Wie geht man so einer Reaktion am besten um???
Ich habe in dieser Beziehung übrigens gemerkt, dass ich auch selbst „Defizite“ habe und sie hat mich dazu bewegt, mich mal wieder mehr um mich zu kümmern. Leider ist dieses NICHT-LOSKOMMEN auch mein Problem.
Auch ich bin mit meinem Latein am Ende!!
Vor genau einem Jahr lerne ich einen Mann kennen, der mich umgehauen hat.
Er war so wahnsinnig witzig, charmant und sprühte vor Lebensenergie.
Ich hatte eine schwierige Zeit hinter mir, daher war ich glücklich so einen Mann kennengelernt zu haben.
Wir hatte in so vielem die selben Interessen und Gemeinsamkeiten und die Vorstellung einer Partnerschaft. Ich dachte Jackpot!
Noch vor weg, er hatte mir von Anfang an erzählt, dass er 10 Jahre spielsüchtig war und Freunde, Familie und Freundin lange Zeit belogen hatte.
Bis er eines Tages, bei einem Schuldenberg von 120.000 EUR sich seinen Eltern anvertraute und offen war.
Das war natürlich ein Schlag…dennoch wollte ich ihm bzw. uns eine Chance geben, da er seit 2 Jahren nicht mehr spielte und ich es ihm hoch angerechnet habe, dass er so ehrlich zu mir war.
Er war zwar kurz in Therapie bzw. 2 x er aber gleich zu der Erkenntnis kam, dass er das schon alles weiß und er selbst damit umgehen kann. EIN GROßER FEHLER!
Hier hätte ich eigentlich schon hellhörig werden müssen…. Aber er war in allem was er erzählte und gemacht hat, so wahnsinnig überzeugend, dass wenn ich mal zweifelte diese gleich bei Seite schob.
Nach 3 Monaten ist er dann bei mir eingezogen. Alles lief super. Er verstand sich mit meinen Eltern und ich war glücklich.
An Weihnachten bekam ich einen Verlobungsring.
Dann stand ein Jobwechsel bei ihm an. Er wünsche sich, dass ich hier alles aufgebe und mit ihm gehe.
Ich zögerte, aber er versprach mir so vieles und ich entschied mich mit ihm mitzugehen. Der Umzug sollte im November sein.
Aber nach der Verlobung wurde alles anders. Er bemühte sich nicht mehr. Er war nur noch mit sich beschäftigt. Spielte ständig am Handy oder schaute ständig Fern. Auch im Haushalt hat er sich größtenteils immer rausgenommen.
Am Anfang haben wir oft gemeinsam gekocht oder er hat mich bekocht…alles veränderte sich so schnell.
Auch das Interesse an Sex lies rapide nach und wenn dann war das in 3 Minuten erledigt. Hier wurde immer das gleiche Programm abgespielt. Versuchte ich mit ihm darüber zu sprechen…ja, machen wir das nächste mal.
Dann kamen die Streits….hier wurde er immer sehr ungehalten und warf mir Dinge an den Kopf, die ich gar nicht glauben konnte?!?
Oft drohte er mir auch, dass er die Beziehung beenden wird, wenn ich mich nicht ändere…
Er sagte ich würde mich total asozial verhalten…und noch vieles mehr. Bei jedem Streit schaffte er es aber, dass ich mich danach entschuldigte….
Er konnte nach einem Streit nie auf mich zugehen …dies hätte sein Stolz nie zugelassen. In Arm nehmen, wenn ich weinte – Fehlanzeige. Hier musste ich mir anhören, ich solle mit dem blöden Geheule aufhören.
Mehr und mehr viel mir auf, dass in unserer Beziehung irgendwas nicht stimmte. Ich fühlte mich oft nicht wohl in meiner Haut, aber dann redetet ich mir wieder ein, dass alles seine Zeit braucht und wir uns besser kennenlernen müssen….das wird schon werden…
Ständig hatten wir auch ein Thema mit dem Geld.
Er gab Unmassen an Geld für sich aus (z.B. Playstation von 800,00 EUR wieder auf pump, ständig neue Klamotten, Handy) aber bei den Lebensmitteln ging immer alles schön durch zwei oder ich bezahlte.
Wenn wir essen gingen, was sehr selten vorkam, musste ich immer mein Essen selbst bezahlen und wenn er mal bezahlte, dann betonte er es immer sehr.
Allgemein waren wir nie viel unterwegs, immer mit seinem Argument, dass er lieber zu Hause mit mir ist und wir das Geld ja sparen müssen für unsere neue Wohnung – Ja klar!
Alltagsprobleme gab es für ihn nicht, er war immer gut gelaunt. Ich durfte mit meinen Sorgen und Ängsten nie zu ihm kommen, dass wollte er alles nicht hören…Obwohl er immer sagte, dass ich mit allem zu ihm kommen kann..
Wie gesagt, er hatte immer eine übertriebene gute Laune, was für mich echt anstrengend war.
Er verhielt sich auch ständig wie ein Kleinkind. Ich bin auch ein sehr lustiger Mensch, aber das wird auf Dauer einfach zu anstrengend.
Er musste egal wo wir waren immer im Mittelpunkt stehen. Und ständig brauchte er Anerkennung von mir. Aber mich mal loben oder was nettes sagen – Fehlanzeige!
An einem Juniwochenende habe ich dann entdeckt, dass er Dinge auf meinen Namen bestellt, was dem Fass den Boden ausgeschlagen hat.
Daraufhin habe ich ihn aus der Wohnung geschmissen. Ich könnte noch so vieles schreiben aber da würde ich morgen noch sitzen…
Die Trennung ist nun über ein Monat her. Aber was soll ich sagen, gut geht es mir dennoch nicht…..ich kann nicht verstehen warum dieser Mensch mir dennoch fehlt. Das ist doch nicht normal?!
Wir hatten zwischenzeitlich auch wieder Kontakt und habe uns auch gesehen. Er würde gerne mit mir weiterhin Sex haben aber halt unverbindlich…..Was bitte geht denn in so einem Menschen vor.
Er wollte mich heiraten, Familie gründen….was das alles gelogen?!?!
Ich verstehe das alles nicht…..ich denke es wäre besser den Kontakt ganz abzubrechen, aber ich weiß nicht, ob ich das schon schaffe..
Wie gesagt, mittlerweile Zweifel ich ganz schön an mir..
Denn eigentlich müsste ich froh sein, dass ich rechtzeitig sein Spiel erkannt habe….
Du bist noch zu sehr in der Abhängigkeitsspirale drin..du hälst immer noch an der Person fest die du kennengelernt hast. Diese Person gab es nicht. Das war nur eine Maskerade, auch wenn es unterbewusst stattgefunden haben sollte, war es dennoch nicht ehrlich. Davon musst du dich verabschieden . Das ist Trauerarbeit. Und das darfst du auch, denn im Gegensatz zu ihm, waren deine Gefühle Emotionen etc. Echt. Wenn du Kontakt zu ihm hast, dann schau ihn dir ganz genau an.. ohne rosa Brille, und jaa die kannst du auch jetzt noch mal aufsetzen, weil es viel angenehmer ist lügen zu glauben als die harte Wahrheit zu akzeptieren. Aber mach das . Hab Kontakt. Eine Sucht bekämpft man nicht. Eine Sucht überwindet man. Wenn man sich dafür entscheidet sich das ganze objektiv anzusehen, mit dem Gefühl der Wahrheit. Viel Erfolg
Hi Julia.Du hast wahrscheinlich absolut recht!Aber irgendwie gehen Verstand und Emotionen da verschiedene Wege.Ich komm mir schon selber fast wie völlig Schizo vor.Der Kopf weiß das alles und schreit permanent STOP STOP STOP… aber das Herz sagt was ganz anderes und das es DIE EINE,die die ich auf Händen durchs Leben tragen will nie gewewsen ist,weil die mir das alles nie antun würde… hmm irgendwie ist das diesem dummen Herz scheinbar scheißegal! Ich weiß,wie blöd das ist… aber das ist doch der Kopf,der das alles weiß.Es ist,als ob das Herz davon nix mitbekommt und einfach weitermacht,als sei nix gewesen.Ich bin nicht dumm,groß,seh nich Scheiße aus,bin n Superhammer als Papa,hab schon jede Menge Scheiße gesehen und trotz allem immer loyal,treu,ehrlich und das alles gewesn – und das war alles andere,als einfach.Trotz allem kann ich in den Spiegel sehen und mich kaputtlachen,was ich da für ne lustige,aber anständige Grimasse sehe… Bisher… ich seh immer öfter n nachdenkliches un trauriges Gesicht da drin.Und das macht mich echt fertig.Das ich nicht kaputt und verzweifelt bin u zum Arschloch mutierte,wie so viele Andere,die mal Würde hatten,liegt nicht daran,dass es niemand versucht hätte.Doch langsam kenn ich mich selber nicht mehr bzw hab verdammten Schiß,das es soweit kommt. Und trotzdem bin ich so unfassbar bescheuert und renne,sobald sie in soner „Gutphase“ist hin und gebe mich der Ilusion hin es zu geniessen.Keine Ahnung wie das alles weitergeht.Ich kann nicht akzeptieren,dass es keine Alternative zum alles hinschmeißen oder n totales Kriechtier werden(was nicht zur Debatte steht) gibt.Verdammt nochmal,wenn irgendjemand ne Idee hat o/u mir helfen kann… (hmm… ach drauf gesch… ich hab mich noch nie versteckt un wegrennen ist meine Sache auch nicht) Ich bin der Schneider aus DD (0152 25159547) und ich glaube,ich schaff das alleine nicht.Das muß ich als ehrlicher Mann zugeben…Mist! Soweit hat mich noch nichts und niemand gebracht… das alles checkt der Kopf…aber nur er
Hallo Enrico Schneider
Ich kann Dir nur raten loszulassen. Denke an dein Leben, Du hast nur dieses eine. Lass es Dir nicht kaputt machen. Eine Beziehung in der man immer kämpfen muss kann kein glückliches Leben sein. Ich weiss es so genau, weil ich gerade eben diesen Fehler gemacht habe. Ich war 35 Jahre mit einem Menschen zusammen, der mich die ganze Zeit schlecht behandelt, hintergangen, angelogen und ständig manipuliert hat. Natürlich gab es auch diese guten Momente, wegen diesen ich immer alles ausgehalten habe. Zum Glück habe ich die Kraft gefunden mich zu trennen. Erst nach der Trennung habe ich gemerkt wie sehr ich immer gelitten habe. Ja wie schon hier geschrieben es ist mir wie Schuppen von den Augen gefallen. Heute muss ich leider sagen, dass er mit all den Lügen mich hingehalten hat und somit mir mein Leben gestohlen hat. An seiner Seite habe ich ein halbes Leben geweint, mich hinterfragt, alles gemacht damit es ihm gut geht. Diese Ehe hat einen anderen Menschen aus mir gemacht. Ich war so oft traurig, deprimiert, hatte Zusammenbrüche…Ich wollte sogar mich umbringen und war schon auf der Brücke, mehrmals. Nur der Gedanke an meine Kinder hat mich schlussendlich gerettet. Jetzt 1,5 Jahre nach der Trennung habe ich gesehen, dass das Leben gar nicht so schwer ist.Ich spüre mich selber wieder und habe wieder Lebensfreude. Es geht mir richtig gut. Nur kann ich nicht wieder auf den Start zurück, um mit einem ehrlichen Partner nochmal meine besten Jahre zu leben. Genau darum, deine Lebenszeit ist wertvoll! Schenke sich nicht jemandem der dich ausnutzt, dich als Objekt behandelt. Es wird nie anders Menschen ändern sich nicht!
Ich wünsche Dir viel Kraft, Mut und wirkliche Liebe. Liebe will gutes tun und nicht verletzen!
das Herz gewinnt immer. es hat mehr Macht als der Verstand. Deshalb muss man seine Glaubenssaetze ändern.
ein gutes Buch, welches mir bei anderen Problemen geholfen hat: Healing Code. Ich wusste bis vor 2 Wochen nicht, dass ich Co-N. bin. Diese Seite hat mir die Augen geöffnet. Vielen Dank dafür. Bin darauf durch Schwierigkeiten mit dem Chef gekommen. und dabei festgestellt, dass meine Schwiegermutter eine Bilderbuch-N. ist. irgendwie begegnen mir diese Menschen immer wieder. Auch wenn ich aus Situationen ausbreche, weglaufe, ist es immer nur für eine kurze Zeit gut. Dann beginnt (fast) das Gleiche wieder von vorne an.
Hallo
Ich verstehe das. Der ganze Lebensentwurf klappt zusammen.
Und obwohl ich selbst immer wieder lese und mich bestätigt sehe, fühle ich mich schuldig. Was natürlich gefährlicher Schwachsinn ist. Ich empfehle das Buch
„Wie schleichendes Gift“ von Christine Merzeder.
Es ist auch eine gewisse Sucht, die durch die Verletzungen entstand.
Mein Tip: Nicht zurückrudern, wird nix. Sobald Du wieder am Haken bist hast Du verloren. Diese Typen kennen Dich besser als Du selbst.
Liebe Grüsse
Irgendwann habe ich erkannt, dass ich stur bei meiner Aussage bleiben muss, mich nicht beirren lassen darf, durch die dabei immer härter werdenden Beleidigungen. Ich ließ ihn einfach nicht mehr an meiner Aussage vorbei, dass ich jetzt die 4. Frau bin, die haargenau das selbe erlebt. Dass er seit Jahrzehnten das gleiche besch… Verhalten zeigt und wirklich ALLE Frauen ihn deshalb fluchtartig verlassen haben. Zumal er – was ich zunächst nicht so dramatisch gesehen habe, weil in dem Ausmaß nicht erkannt – täglich bis zu einem halben Liter Whisky trinkt. Das Ergebnis waren die übelsten und assozialsten Beschimpfungen, die ich
je aus dem Mund eines Erwachsenen gehört habe. Sie trafen 1:1 auf ihn zu. Auf seinen Lebenswandel. Ich hatte ihn damit dazu gebracht, sich richtig zu outen. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich schon, dass er heimlich Gespräche von mir mit dem Handy aufnahm, ich hatte den Stick gefunden. Er wollte Beweise sammeln, dass ich ihn umbringen wollte… Ich hatte ihn schon länger durchschaut und auf Anraten meiner Psychologin seine vergangenen Beziehungen zu hinterfragen. Diese 3 Frauen incl. seiner Ex-Frau gingen völligst zerstört aus der Beziehung. Selbstmordgedanken, lange Klinikaufenthalte, körperliche Symptome. Seine Ehe hielt 22 Jahre, die beiden längeren Beziehungen je 2 Jahre. Dazwischen lagen kurze Beziehungen, die nicht bei ihm wohnten. Ich war NUR 6 Monate im Haus und habe Mitte Januar fluchtartig das Haus verlassen. Für diese Menschen darf man kein Mitleid empfinden, auch wenn sie als krank einzustufen sind. Sie zerstören alles Gute, zerstören mutwillig Menschen. Sie wissen spätestens nach der 2. oder 3. oder 4. Trennung, dass sie irgendwas falsch machen und handeln immer wieder so. Den Psychologen brauchen immer die kaputt-gequälten Partner, die so geschwächt sind, dass sie den befreienden Weg nicht rechtzeitig gehen können und dann letztendlich mit Selbstmordgedanken und allerletzter Kraft im Affekt die Flucht ergreifen. So die Geschichten meiner beiden Vorgängerinnen. Beide kämpfen noch heute, Jahre danach, mit dem Erlebten. Die Ex-Frau zittert heute nach 9 Jahren noch, wenn sie ihm begegnet. Mitleid? Nein, das hab ich nicht mit ihm. Ein 16jähriger, der mutwillig die Scheibe einschlägt, wird wegen Sachbeschädigung zur Rechenschaft gezogen. Ein 55jähriger, der mutwillig Menschenleben beschädigt, zerstört, wird nicht zur Rechenschaft gezogen. Aus den Klauen eines solchen Täters zu entkommen, gleicht einem Kampf zwischen Leben und Tod. Eine Frau, die sich in Liebe auf so einen Blender einlässt und dann entwertet und innerlich ausgelöscht geht oder gegangen wird, weil nicht mehr dienlich, hat Jahre damit zu kämpfen, wieder Vertrauen zu finden. In sich und in die Männer. Und nichts und niemand hält so einen gestörten Menschen auf…
Ich wünsche uns allen, die das erlebt haben, eine verständnisvolle Umwelt, wenn wir in Zukunft unser NEIN! deutlicher zeigen…
Danke für deinen Mut !!!
WOW.. du sprichst mir, und den anderen wahrscheinlich auch, aus der Seele.
@Anne…es ist ggfs eine Persönlichkeitsstörung- d.h. dass das Verhalten überdauert und kaum änderbar ist. Er wird also immer so weitermachen- er kann nicht anders.
Stimmt leider!
Ich werde nie wieder die sein, die ich mal war.
Ich bin sehr schlagfertig.
Bei einem ausgewachsenen Narzissten hat man trotzdem keine Chance.
Es folgen darauf weitere Abwertungen wie:Denkst jetzt, du bist die Größte, oder :du bist doch psychisch gestört,Oder:kannst wie immer die Wahrheit nicht ertragen oder, oder.
Ist verlorene Energie zumal der Bumerang schneller und bösartiger zurückkommt als man denkt.
Das verzeiht man dir nicht.
Da ist Lächeln effektiver.
Da geht man aber vielleicht das Risiko ein, eine Schelle einzufangen.
Für immer zu gehen, ist das Schlagfertigste.
Diese „Sprachstrategien“ sind gut. Man darf jedoch nicht vergessen, dass der Narzisst in der Regel bereits nach kürzester Zeit die Schwachstellen seines Opfers kennt und diese genau ins Visier nimmt.
Seine Fragen oder Äußerungen werden also in der Regel nicht so leicht zu kontern sein, da sie eine reflexartige Antwort auf emotionaler Ebene auslösen. Und dann ist man schnell in der Defensive und alles läuft für das Gegenüber wie gewünscht.
Der Narzisst hat 2 Hauptanliegen:
1. Gefühle auslösen, von denen er sich „ernährt“.
2. Er selbst will zu 100% frei von „Forderungen“ jeglicher Art bleiben.
Der Erhalt von Vorteilen ist nur ein „Abfallprodukt“ und nicht sein primäres Ziel. Seine Seele versucht frei von Forderungen jeglicher Art zu bleiben, die irgendjemand an IHN stellen könnte.
Der Narzisst erlebt Schuld nicht wie normale Menschen, nämlich als Verletzung gesellschaftlicher Normen oder auferlegter oder selbst gewählter PFLICHT oder Moral.
Er erlebt Schuld als Vorhandensein einer Anforderung an IHN !
Beschenkt man ihn, hofiert ihn, vergöttert ihn … dann ist er völlig frei von diesem für ihn sehr unangenehmen Gefühl, das ihn massivst unter seelischen Druck setzt. Ja, seine Existenz und sein labiles ICH gefährdet. DAS ist sein stärkstes Gefühl. (Er hat nämlich durchaus welche)
Viel wichtiger ist es zu erkennen an welchen Punkten der Narzisst mich mehrmals „erwischt“ ! Wo er also eine Schwachstelle erkannt hat.
Das sind genau die Bereiche, die ich an mir stärken muss.
Es ist wichtig die Beziehung „in die Mitte zu bringen“.
Ist nicht alles in einem perfekten Gleichgewicht aus Geben und nehmen ohne Forderung … dann zerbricht die „Beziehung“ wie Glas.
Hallo Herr Feldmann,
mein Name ist Sigrid Piehl, 57 J. alt, bin schon berentet wegen psychischer Themen.
Ich lese seit mehr als zwei Jahren die Berichte und „Vorlesungen“ der Seite „Umgang mit Narzissten“. Ihr Kommentar veranlasst mich dazu Ihnen zu schreiben, denn niemand hat es für mich bisher so auf den Punkt gebracht wie Sie.
Ich habe viel gelernt und mich weiter entwickelt. Meine Schwester ist der Täter und ich bin das Opfer. Von diesem Überzeugungsmuster bin ich weit weg gekommen, denn auch solch eine Person in nächster Nähe kann ein Geschenk für mich sein. Ich lerne meine Schwachpunkte zu bearbeiten. Meine Mitte in der Beziehung zu meiner Schwester habe ich gefunden: meine größtmögliche Nähe zu ihr ist der Abstand in persönlichen Angelegenheiten. Und die Zeit arbeitet für mich, denn auch meine Söhne, 37 J. und 35 J. haben ihre Erfahrung mit ihrer Tante bereits gemacht, da brauchte ich nichts zu erklären oder zu beeinflussen. Das ist echt interessant.
Ich schreibe Ihnen, weil Sie glasklar das Thema aus meiner Sicht erfasst haben. Ich würde gern in dieser Richtung mich weiter entwickeln. Haben Sie da eine Literaturempfehlung? Kennen Sie einen Psychotherapeuten / Berater, der / die mich begleiten könnte auf dem Weg zu familiärem Kontakt und trotzdem Distanz zu den Anforderungen des Narzissten?
Einen schönen Tag noch wünscht
Sigrid Piehl
Hallo Sigrid .. ich gebe dir Recht! Habe auch Literaturinteresse.
Alles Gute dir weiterhin
Hallo, ich bin auch erst vor kurzem in dieser Community und bedanke mich für alle Beiträge von Betroffenen. Ich bin ungern ein Mensch der irgendjemanden als Narzisst, Psychopath oder Soziopath nennen will, aber ich bin seit einem Jahr in einer PArtnerschaft, in der ich diese Züge gesehen habe. Ich bin gerade dabei mich zu trennen und will es auch ganz langsam machen, da ich nicht weiß wie so ein Mensch reagieren würde. Mein Freund ist super intelligent, gutaussehend, sehr erfolgreich in seinem Beruf. Leider kümmert er sich meist nur um sein Kramm. Für mich ist er auch mittlerweile ein Betrüger und notorischer Lügner. Ich glaube ihm nichts mehr. Leider erzählt er auch nichts über seine Kindheit, Familie etc. kenne auch keinen weil sie in einem anderen Land leben. Ich denke aber er verheimlicht mir viel und ich denke auch mittlerweile er hat ein Doppelleben, am Anfang unserer BEziehuhng ist er viel verreist und wenn er weg ist, ruft er mich nie an auch wenn er hier in Deutschland ist. Erreichen kann ich ihn selber auch nicht, als er mal weg war gab er mir eine Nummer, die leider ins Leer ging. Naja jetzt habe ich vor 2 Wochen erfahren dass er 47 Jahre ist und nicht 33 wie er vorgab. Das war ein Schock für mich, ich hatte immer den Verdacht, dass er älter ist, aber er zeigte mir nie seinen Ausweis. Ich habe einfach viel durchgehen lassen. Jetzt sind aber meine Augen geöffnet. Ich denke diese Menschen können nicht lieben. Er ist ständig am Trainieren und macht selfies von seinem Oberkörper und verschickt sie wahrscheinlich auch an andere Frauen. Alles ist immer so geheimnisvoll und immer lenkt er von sich ab. Kritisieren kann ich ihn gar nicht, da tickt er sofort aus. Meist sucht er dann Sachen um mich fertig zu machen. Aber ich lasse mich nicht mehr von ihm unterkriegen. Ich bin jetzt auch eine Schauspielerin. Aber langsam löse ich mich von ihm und das ist auch gut so, denn jeder hat es verdient geliebt und wertgeschätzt zu werden. Ich habe ein Jahr auch schöne Zeiten verbracht, aber Liebe war das nie, weil es nie in die Tiefe ging. Ich konnte mich auch nicht auf ihn verlassen oder über meine Probleme reden. Es ging immer nur um ihn wie toll er sei und alle anderen sind scheiße. Ich habe schnell gemerkt, dass er diese volle Aufmerksamkeit brauchte, aber mir war nicht bewusst, dass dies eine Persönlichkeitsstörung sein könnte. Vielleicht kann mir hier jemand das auch bestätigen. Ich weiß auch gar nicht mehr was ich machen soll. Aber ich weiß, dass es zum Ende kommt, weil für mich das Vertrauen komplett weg ist und ich definitiv so einen Menschen nicht in meinem Leben will.
Eine Anmerkung ,ich bin heute mit meinem Blick genauer und schaue tiefer in einem Meschen den ich begegne.Und trenne mich sofort wenn da ein mullmiges Gefühl in mir hoch kommt. Lass es nicht mehr zu ,wenn’s unter die Gürtellinie geht.Ich bin großzügig .Sehr geduldig .Meine Fähigkeiten zuhören was der andere Zusagen hat .Nur so kann ich mich auch weiterentwickeln .Ich möchte mir erlauben wider klücklich zu sein.Werde aber mit Gewissheit nicht mehr das Leben eines anderen Leben.Vieleicht finde ich einen echten lieben Mensch .Vieleicht auch nicht .Mal sehen?
Ich danke meinen Kindern die all das mitgetragen haben .Iich habe wunderbare tolle vier Kinder .Ich liebe jedes Kind so wie es ist in der eigenen Persönlichkeit.Das ist ein Glück.Wunderbares Geschenk .Gute Nacht
Hallo Ihr Lieben,
ich verfolge mit großem Interesse seit einiger Zeit diese Seite.
Ich befinde mich z.Zt. in der Trennungsphase mit einem extremen Narzisten.
Außer das er gut aussieht und großm Charme besitzt, trifft bei ihm alles zu!
Wir sind ( waren ) 10 Jahre zusammen.Die letztn 3 Jahre getrennt wohnend als Wochenendbeziehung.
Ich habe geglaubt, dann klappt es mit uns besser.
Er ist damals ziehmlich schnell in mein Haus gezogen, weil seine damalige Frau in an die Luft gesetzt hatte.
Das erste Jahr war wunderbar und harmonisch. Seine Verönderung kam erst schleichen, aber dann mit voller Härte.Normalerweise bin ich sehr selbstbewußt und positiv denkender Mensch, aber er hatte es tatsächlixh geschaft, aus mir ein nervliches Wrack zu machen, sodass ich mich sogar mit Selbstmordgedanken beschäftigte.Wegen einer gewissen finanziellen Abhängigheit ertrug ich die 7 schwersten Jahre meines Lebens. Bis auf körperiche Gewalt, zog er alle Register.
Dennoch schaffte ich es, ihn ebenfalls ihn aus meinem Haus zu verbannen.
Hab das Haus verkauft, neuer Job, Umzug, alles wunderbar!
Nach einem halben Jahr schleimte er sich über meiner Tochter bei mir ein und schaffte es, das es wieder zu einer Wochenendbeziehung kam.Das ging jetzt 3 Jahre so. Zwischendurch wieder richtige Hammer,Affähre mit seiner Exfrau und vielen anderen Demütigungen.
Jetzt befinden wir uns wieder in der Trennung, aber es geht mir bei weitem nicht so schlexht wie damals, obwohl er natürlich versucht alle Schuld auf mich zu schieben und Freunde gegen mich aufzuhetzen.
Ich reagiere diesmal mit Gelassenheit und Ignoranz und innerer Stärke. Ich glaube, das macht ihn richtig fertig.
Dennoch gefällt es mir nicht, das man als Betroffene immer flüxhten muss. Ich hege keine Rachegefühle, weil ich jeglichen Respekt vor ihm verloren.Aber mich würde es unglaublich freuen, wenn er selber mal mit den Nerven am Ende ist und für alle Zeiten kuriert ist, sozusagen eine Schocktherapie.
Weil freiwillig gehen soche Kreaturen nicht zur Therapie.
Ich habe bereits daran Gedacht eine Selbsthilfegruppe zu gründen.
Ich wünsche allen Betroffenen viel Mut und Kraft.
Angelika
Hallo Angelika, die Idee mit der Gruppe finde ich super. Was meinst du, wollen wir auf Facebook eine Art Selbsthilfegruppe für Narzisspartner gründen. Ist ja gleich ob man sie als Partner oder in seinem Umfeld hat.
Du kannst bei Facebook nach Marie Rose schauen und die mit den goldblonden Haaren, Schulterlang und im Seitenprofil bin ich. Melde dich.
Ich bin mit meinen Nerven am Ende. Ich bin 20 Jahre alt und seit 8 Monaten mit meinem Freund zusammen, von dem ich nun überzeugt bin, dass er starke narzisstische Strukturen hat. Zu Beginn der Beziehung war alles perfekt. Er hat mich auf Händen getragen, viel mit mir unternommen, war sehr liebevoll und zärtlich. Ich habe mich noch nie so hoffnungslos in jemanden verliebt. Ich habe ihn dermaßen angehimmelt, dass ich nicht merkte wie ich mich auf diverse Ebenen widerstandslos und bereitwillig unterordnete. Denn er ist ja der Mensch, der mich bedingungslos liebt und beschützt, und mich eines Tages heiraten möchte.
Von Anfang an gab es häufig Streit, weil er das Gefühl hatte „ich würde mich nicht richtig auf ihn einlassen“. Ich habe in der Schule nicht so viel auf WhatsApp geschrieben, daraus schloss er schnell, dass er mir egal wäre. Sämtliche männliche Stufenkollegen stehen grundsätzlich auf mich und haben mit jedem Wort was sie mit mir reden oder schreiben, böse Hintergedanken.
Wenn ich im Gruppenchat mit anderen geschrieben habe, dann hieß es, ich würde nach Aufmerksamkeit von anderen lächzen, und dass seine Aufmerksamkeit mir nicht genügen würde. Das habe ich ihm geglaubt. Ich habe mich dafür geschämt, das ich gerne auch mit anderen Menschen als mit ihm Kontakt pflegen möchte. Schnell bin ich außerdem nach etwas über 2 Monaten von Zuhause ausgezogen. Meinen Eltern hat diese flotte Veränderung natürlich gar nicht geschmeckt und hassen ihn nun. Seit dem wettern mein Freund und meine Eltern immerzu gegeneinander… Ich stehe dazwischen und möchte doch einfach nur Frieden…
Nun ging es weiter, dass er extrem eifersüchtig wurde, weil ich immer viele männliche Freundschaften hatte. Das mit diesen Leuten nie etwas lief (was er mir nicht glaubt)ist ihm dabei gleich, denn die Verbringen laut ihm nur Zeit mit mir, weil sie hoffen, dass ich dann irgendwann mit ihnen schlafen würde. Nur weil er früher quasi monatlich wechselnde Sexualpartner hatte, muss ich das doch nicht auch gemacht haben?!
Dann behauptete er ständig, ich würde „mit anderen schreiben“. Heimlich. Als er in meinem Handy aber nichts fand, unterstellte er mir die betreffenden Verläufe gelöscht zu haben. Ironischerweise führte das dazu, dass ich hin und wieder tatsächlich etwas gelöscht habe, obwohl die Inhalte belanglos waren. Ich glaubte z.B.dass er ausrasten würde, einfach weil männliche Person X mir geschrieben hat, und mir unterstellt ich hätte heimlich etwas mit ihm. Ich war so ausgelaugt von ständigen Diskussionen dieser Art, dass ich diese durch das Löschen vermeiden wollte… Und aus Angst ihn zu verlieren. Als er das herausgefunden hat, ist er natürlich vollkommen ausgerastet, hat mich angebrüllt, aus der Wohnung geworfen. Auf Knien hab ich ihn angefleht mich nicht zu verlassen. Und so ging es weiter, und ich hatte schuldgefühle ihn so belogen zu haben. Diese Vorfälle haben ihn natürlich nur darin bestärkt, dass ich ihm etwas zu verheimlichen habe. Er hat mir kein Bisschen mehr vertraut. Er selbst hegte immer den Traum vom Auswandern und woanders ganz groß rauskommen, oder mit mir einfach auf See zu gehen. Oder Selbstversorger zu werden. Nur er und ich. Was für eine romantische Vorstellung, dass er den Rest der Welt nicht mehr braucht, und nur noch mich möchte! Aber das Risiko machte mir auf lange Zeit gesehen Angst… Ich hatte mich mehrfach fast dazu hinreißen lassen mit ihm das Land zu verlassen, als Kurzschlussreaktion aus Angst ihn zu verlieren. Er selbst erkannte wie unglücklich mich das machte und ruderte zurück. Ein Leben mit beruflicher Sicherheit sei kein Problem, sagte er. Machte mir aber ständig Vorwürfe, dass er sein ganzes Leben für mich verändern würde, von mir aber nichts zurück käme… Und irgendwie stimmt das ja auch… Wegen mir ist er nicht ausgewandert…
Einen traurigen Höhepunkt nahm die ganze Sache als ich mit meinen Eltern in den Urlaub gefahren bin… Der Urlaub stand schon ein Jahr vorher fest, es sollte der letzte Urlaub mit meinen Eltern werden. Was ich bekam war eine Form von Terror… In jeder freien Minute haben wir über Whatsapp telefoniert. Er war immer nachts wach, um mit mir telefonieren zu können (durch die Zeitverschiebung). Von ihm so lange getrennt zu sein fiel mir sehr schwer und ich habe viel geweint. Dennoch unterstellte er mir immerzu, dass ich ihn ja gar nicht lieben und vermissen würde, schon allein durch die Tatsache belegt, dass ich mit meinen Eltern überhaupt ohne ihn losgefahren bin. Er selbst könne ja gar nicht schlafen weil ich weg bin, wie kommt es das ich nachts schlafen konnte? Ich „liebe ihn einfach nicht einmal ansatzweise so sehr wie er mich“, das ist der Grund. Das ich mir mit meinen Eltern vor Art dann Sehenwürdigkeiten angesehen habe, anstatt im Hoten zu bleiben um mit ihm zu telefonieren war ein großes Verbrechen. Und ich hatte auch ein sehr schlechtes Gewissen. Dann, nach einer Woche die ich im Urlaub war, hat er schluss gemacht, aus Wut, weil „er sich mein rücksichtsloses, egoistisches Verhalten nicht länger gefallen lassen möchte“. Ich war entsetzt, am Boden zerstört. Aber gleich darauf hat er mich wieder angeschrieben. Gleich nach dem Telefonat. Ich habe ihm versichert wie sehr ich ihn liebe und wie er mir wehtut. Wir haben wieder telefoniert, und nach vielen Stunden Diskussion, waren wir wieder zusammen. Habe ich vorher noch meinen Eltern verheimlicht was für einen Stress es gibt, so war das nach meiner Heulerei nun nicht mehr möglich. Er konnte nicht verstehen, dass ich mit Leuten im Urlaub bin, die gegen unsere Beziehung seien. Dabei hatten sie (bis dahin) nichts gegen ihn, außer das sie sich wünschten er hätte eine realistische Vorstellung was seine berufliche Zukunft betrifft.
Der Urlaub ging zuende, ich war wieder bei ihm. Die ersten beiden Tage war wieder alles wunderschön… Ich war der glücklichste Mensch der Welt endlich wieder bei ihm zu sein! Niemand kann sich vorstellen wie es ist bei ihm zu sein…
Aber dann, 2 Tage später ging der Stress los wie unsere Zukunft aussieht. Er wollte raus aus Deutschland, ich wollte erst in Ruhe meine Ausbildung machen und dann weiter sehen. Er fing damit an das die Beziehung so keinen Sinn machen würde, wenn er alles tut und ich nichts. Wollte ich nicht auf mir sitzen lassen und schlug ein Studium an einer Uni in Japan vor. Diese Uni war seit einem Jahr mein Traum, aber die Kosten dafür schossen durch die Decke. Ihm wäre das egal, hauptsache mit mir weg und nach Abschluss des Studiums mit mir super erfolgreich werden. Aber man muss das auch realistisch betrachten: Den ganzen Tag auf englisch und japanisch Vorlesungen anhören und pauken, den Rest des Tages arbeiten um das Studium überhauot finanzieren zu können? Da hatte ich ihm Vorschnell mehr versprochen als ich halten könnte. Als ich mit meiner Mutter über ein paar Probleme gesprochen hatte, was für ihn einen großen Vertrauensbruch darstellte, hat er ein weiteres mal aus einem Wutanfall heraus schluss gemacht. Fuhr aber direkt zu meiner Arbeit, um das rückgängig zu machen. Ich wollte nicht mehr. Nach dem letzten Mal hatte ich mir geschworen, dass ich das nicht noch einmal durchmache. Gleich am nächsten Tag räumte ich mit einer Freundin und meiner Mutter die Sachen aus der Wohnung. Währenddessen tigerte er durch die Wohnung, hörte absichtlich störend laut Musik und rauchte Gras, aus reiner Provokation. Es war vorbei, aber er hat nicht aufgehört mich anzuschreiben und mir immer wieder von unseren schönen Erinnerungen zu erzählen. So kam es, dass wir uns wenige Tage später trafen, um zu klären, ob wir nicht noch einmal zusammen versuchen könnten. Ich wollte ihn aber nicht dazu zwingen ein Leben zu führen das er eigentlich verabscheut. 8 Stunden haben wir bestimmt hin und her diskutiert. Er sagt ich brauche dafür kein schlechtes Gewissen zu haben, und es wäre okay für ihn wenn wir beide in Ruhe unsere Ausbildung machen. Wir waren wieder zusammen, meine Eltern natürlich stocksauer… Als meine Mutter ihn wieder gesehen hat, haben sie sich wüst beschimpft und beleidigt… 2 Tage später sagte er mir, meine Eltern wollen mich nur manipulieren und bei sich behalten, da sie sonst niemanden hätten. Er ging so weit zu sagen, dass meine Eltern mich nicht wirklich lieben würden, weil sie mich sonst bei allem unterstützen und mir Geld geben würden. Ich konnte mir das nicht anhören und habe mich wieder getrennt. Wie er mich angeschrien hat war einfach zu viel. Aber ich konnte nicht stark bleiben. Meine Freundin fing mich zwar auf, aber ich kann und will mir einfach nicht vorstellen ohne ihne zu leben. Ich weiß das nicht zu beschreiben… Aber meine ganzen Gedankengänge bestehen quasi aus diesem Mann! Ich will ihn auf keinen Fall verlieren.. Das fühlt sich so an als würde ich mich selbst verlieren… Und bin mindestens genauso krankhaft eifersüchtig wie er… So kam es dann, dass ich vor 2 Wochen nachts in seine Wohnung mehr oder weniger eingebrochen bin. Ich hatte noch seinen Schlüssel. Es war mitten in der Nacht und ich nur meinen Schlafanzug an. Als ich in seinem Zimmer stand war er natürlich etwas erschrocken, aber er hat sich auch gefreut mich zu sehen… Ich war so verdattert über das was ich gerade tue, dass ich aus der Wohnung gleich wieder raus gerannt bin. Er kam hinterher und hat mich aufgehalten. So standen wir dann stundenlang draußen und redeten schon wieder. Ich hatte schon vorher Berichte über Narzissmus gelesen und konnte ihm nichts mehr von den was er sagt glauben. Trotzdem sind wir wieder zusammen gekommen. Er hatte geschworen es sei kein problem das ich die Ausbildung mache und mir ein Hobby zugelegt habe. Wir sind letztes Wochenende weggefahren und es war wunderschön. Es war wirklich als hätten wir keine Probleme mehr, und ich war wieder überglücklich, als hätte ich mein Leben zurück! Nun geht aber die gleiche Streiterei wieder los… Es war gestern wieder der Vorwurf da, dass ich nicht spontan mit ihm auswandern würde. Wieder ging es darum, dass ich mich von meinen Eltern manipulieren lasse. Es heißt wieder, ich würde ihn nicht richtig lieben, da ich ihm weniger schreibe, und er hatte mich auf Facebook auf einem Video mit einem Kind markiert. Die tatsache, das meine Antwort zu dem Video sehr kurz ausfiel nimmt er nun als Beweis, dass sich bei meinen Gefühlen gravierend etwas verändert hätte und später insgeheim keine Kinder mit ihm möchte… Ich finde es absolut aus der Luft gegriffen das wegen so etwas zu behaupten. Ich weiß nicht wie ich weiter machen soll und wie ich noch mit ihm umgehen soll… Ich muss mich für alles rechtfertigen, und für alles findet er 54658165 komische Argumente, völlig egal was ich sage „Aber natürlich möchte ich mich mehr auf dich einstellen und daran arbeiten“ – „Nein willst du nicht!!“
Ja was soll ich denn darauf bitte noch entgegnen? Es tut so unglaublich weh… Aber noch mehr schmerzt es ihn nicht zu haben.. Das ertrag ich nicht.
Und ihm tu ich ja auch weh. Ich kann nicht mehr einschätzen ob ich der Arsch der Beziehung bin… Gestern habe ich gefragt, ob ich wirklich so eine beschissene Freundin wäre, er meinte „Ja! Im Moment bist du das!“
Ich will ihm doch gar keine Umstände machen… Ich will einfach wieder unbeschwert mit ihm sein.
Seine Liebe sei laut ihm so viel stärker als meine, denn er hielte aus kaum aus, während der Arbeitszeit von mir getrennt zu sein…
Ich hingegen finde es zwar schade das wir füreinander im Moment so wenig Zeit haben, freue mich dann aber nach Feierabend wie ein Schneekönig ihn wieder zu sehen…
Ich weiß zum verrecken nicht mehr was ich noch denken soll…
Manchmal wünschte ich er würde mich schlagen, anstelle diese Worte hören zu müssen…
Dein Freund will die komplette Kontrolle über Dich haben. Er will Dich von allen anderen isolieren, damit Du ihm ganz alleine gehörst. Sobald Du versuchst, Deine eigenen Vorstellungen und Wünsche umzusetzen, die nicht ansatzweise zu vergelten sind, empfindet er es als eine Ungeheuerlichkeit. Er möchte, dass Du so denkst, fühlst und handelst wie er es sich wünscht, in jeder Situation und in jedem Augenblick. Wäre er in der Lage, wirklich lieben zu können, dann könnte er Dich so annehmen, wie Du bist und er würde Dir Dich in Deinen Wünschen unterstützen. Er kann nicht lieben, er will Dich nur besitzen, damit er mit Dir machen kann, was er will. Die Unfähigkeit, selbst lieben zu können, projiziert er aber auf Dich. Er stellt es eben so dar, als wenn Du nicht lieben könntest. Lass Dir nicht den Kopf verdrehen! Du bist an einem Menschen geraten, der nicht lieben kann, sonst würde er Dir doch nicht so viel Leid zufügen.
Hallo Kraftlos ,Ich war auch in der Situation wie du und habe es genauso wirre gefunden .Meiner sagst ohne Aufforderung zu wiesen ,zu fühlen ,denken ,handeln wie er es sieht und braucht.Isolierte mich von all und jeden.Totale Kontrolle .Es ging soweit ,dass er eine Kamera in seiner Wohnung platzierte.Mich bei anderen schlecht redet oder die anderen reden über mich .Ich habe die Männer von den Frauen angesehen und biete mich förmlich denen an.Ibwohl er der jenige ist der die Frauen anmacht. Ich Zitze neben ihm und er Start den ganzen Abend eine andere Frau an.Oder er sagt ,warum guckst du den Mann an ,weil der dir auf dein Büßen Start,Wenn du mich verlässt bringe ich dich um.Hab noch gedacht.Mensch was hat der nur.War kein Anlas gegeben .Wir sind im Einkauf Center entlanggelaufen.Da hätten doch bei mir alle Arlamglocken Leuten müssen.Nee,habe es nicht an mich gelassen.Ein Fehler wie ich jetzt weiß .Der ist Seelsorger bei der Telefonseelsorge.So habe ich mich gefühlt ,wie in einer ein Mann Seckte.Wenn ich mein eigenen Gedanken freien Lauf lassen wollte hab ich stundenlang Gehinwäsche bekommen.Er meinte den Feind vernichten.Der Irre Typ ist jetzt mein Ex:Aber ich leide noch sehr.Ich habe dein geschriebenes aufgesagt.Unglaublich das du das durchmachst.Es ist wahrscheinlich der Fluchtrieb uns selbst zu schützen und erst dann gehen wir da raus.Wie sonst hallten wir so lange aus.Wenn das Liebe ist will und kann ich leben mit den Mesch an meiner Seite.Sven hat recht;Die wollen den anderen beherrschen .Das ist doch Geisteskrank ?Wie sieht dein Leben heute aus? Bist du mit deinen Freund zusammen und wenn ja ,wie schaffst du das ?LG.Petra aus Erfurt.Würde mich wirklich auf Antwort freuen.Fühle mit dir.Hab ja das selbst erlebt.Danke dir fürs lesen .
Was finde ich mich in deinen Beschreibungen der müßigen Disskussionen wieder!!! Was ich daraus gelernt habe? Es bringt rein gar nichts, sich zu rechtfertigen. Reinste energieverschwendung!!! Mittlerweile sage ich: “ ok, ich akzeptiere, dass du so schlecht von mir denkst. Jeder hat das Recht auf seine Meinung. Ich habe meine, die etwas anders ist.“ So in der Art. Da guckt er dann erstmal etwas verwirrt. Jeder bestimmt seine Gedanken schließlich selbst. Wer gerne negativ denkt, soll es tun dürfen, schließlich muss er ja auch selbst die Konsequenzen ertragen (in dem Falle der Glaube, dass seine Beziehung schlecht ist, da kann er sich ja gerne trennen!). Auch Misstrauen und Eifersucht sind Gefühle, die der negativ denkende Mensch dann bei sich selbst hervorruft und entsprechend ertragen darf. Will er das nicht mehr, kann er jederzeit seinen Blick auf die Beziehung verändern und den Fokus auf die positiven Dinge richten, aber das muss ER, das kann nicht ich für ihn machen !
wie Rechts Du damit hast, Andrea…
man kann sich stundenlang immer wieder rechtfertigen und endlose (hirnrissige) Diskussionen führen, es bringt nichts! man dreht sich im Kreis, muss sich Vorwürfe und Beschimpfungen anhören und im Endeffekt, hast Du sowieso die Schuld… selbst dann, wenn Du gar nicht zu hause warst sondern bei der Arbeit!!!
Liebe Kraftlos,
BITTE lies das Buch von Howard Halpern „Liebe und Abhängigkeit“ „Wie wir übergroße Abhängigkeit in einer Liebesbeziehung beenden können.“
Hier ist genau das beschrieben, was Du durchmachst – die suchtähnliche Abhängigkeit von einem Menschen, das Ertragen übelster Dinge, weil man sich ein Leben ohne ihn nicht vorstellen kann, den furchtbaren Schmerz bei dem Gedanken, ihn zu verlieren…Du mußt versuchen, wieder festen Boden unter den Füßen zu bekommen, Deine Gedanken und Dein Leben neu zu ordnen OHNE ihn.. Das ist ungefähr so schwierig wie ein Drogenentzug, aber das ist es wert! Du wirst es schaffen! Du bist jung – er wird sich nicht ändern, aber Du gehst kaputt. Finde heraus, WARUM er eine solche Macht über Dein Leben hat, WAS es ist, das Dich so sehr an ihn bindet. Das hat mit LIEBE überhaupt nichts zu tun! Liebe will, daß es Dir gutgeht, daß Du Dich gut fühlst – nicht Selbstzerstörung!
Beginne, auf eigenen Füßen zu stehen – ohne ihn, vielleicht auch ohne Deine Eltern. Finde DEIN Leben – es schmerzt, aber es ist den Aufwand wert! Ich wünsche Dir alles Gute!
Harriet
Hallo Angelika,
in welchem Ort wäre die Selbsthilfegruppe denn denkbar?Neben dem Erfahrungsaustausch fände ich gut, die Schlagfertigkeiten und den eigenen Standpunkt/Standfestigkeit zu trainieren.
Ich lebe im Harz.
Viele Grüße
Detlef
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass eine gewisse gesunde schlagfertikeit, das heisst ich sage mal direkt kurz und nicht offensiv meine Meinung und diskutiere dann aber nicht mehr weiter, einen recht guten Effekt hat. klar kommt er dann schnell wieder mit neuen angriffen, aber ich höre sie dann gar nicht richtig, weil ich mich immer noch gestärkt fühle, durch den PUNKT den ich vorher platzieren konnte.
was ich interessant finde ist die Technik des Spiegelns seiner aussagen. ich merke jedesmal wie es ihn offensichtlich verwirrt und er sich wie selbst ertappt bei seinen absurden aussagen…
ich wäre sehr interessiert wenn sie , herr Grüttlefien, mehr darüber schreiben könnten
Hallo Juliette,
weitere Hilfestellungen finden Sie in meinem E-BooK „Wie lebe ich mit einem Narzissten?“
https://umgang-mit-narzissten.de/wie-lebe-ich-mit-einem-narzissten/
Spiegeln? Also 1:1, inhalt und Tonlage (z.B. suffisant grinsend)?
LG
Detlef
Mehr als die Antwortmöglichkeiten finde ich den Hinweis auf die Manipulationstechniken hilfreich. Die haben mir mehr als ein „Aha“ entlockt. Mein (Noch-)Partner ist in der Anwendung seiner Strategien sehr geschickt. Es dauerte sehr lange, bis ich meine „chronische Verwirrtheit“ einigermaßen einordnen konnte. Aber auch heute noch will oder kann ich so manche Sätze nicht „kapieren“, bzw. machen sie mich so dermaßen sprachlos, dass ich nur noch den Kopf schütteln, geschweige denn das ganze mit Schlagfertigkeit behandeln kann. Im Nachhinein betrachtet hat er sie schon sehr früh angewendet, die Strategien, aber gepaart mit dem Umgarnen und Charmantsein habe ich das nicht als solches erkannt. Zu Beginn wohnte er wegen des Kindes noch in der gleichen Wohnung wie seine Exfrau, trotz langjähriger Trennung. „Du kommst mich nicht so oft besuchen“ war schon von Anfang an genauso ein Satz wie „Ich laufe Dir dauernd hinterher“ oder „ich bin viel mehr bei dir als du bei mir“, später wurde dann die Quantität des Se.x bemängelt, wenn es nicht mindestens zweimal die Woche stattfand. Wenn ich etwas kritisere, dann stimmt es nicht, bin ich eigentlich dran schuld oder liegt es an meiner Psyche. Wenn ich ihn bitte zu gehen, weil ich eine halbe Stunde schweigen und daneben sitzen nicht immer so gut ertrage, bekommt er einen Wutanfall, nach dem Auszug aus meiner Wohnung behielt er noch lange meinen Schlüssel, aber seinen bekam ich nie, weil er „mir nicht vertraut“. Beim Versuch eines Zwiegesprächs gab es bei den „Ich“-Botschaften seinerseits nur „Du“ oder „Wir“, im Grunde genommen jedoch kein „Ich..“.Mein dauerhaftes Gefühl war und ist: Ich mache/tue/bemühe mich nciht genug. Und wenn ich mich mal öffne, was ich kaum noch tu´, kommt schnell wieder ein Satz, der mich mich verschließen lässt. Da das ganze so subtil ist, und es auch die eine oder andere schöne Situation gibt, lässt sich eine Trennung/Entscheidung zum Zusammenbleiben nur schwer umsetzen. Das komische ist: er hält weiterhin an der „Beziehung“ fest. Aber jedes Mal, wenn ich etwas sage wie: das ist nicht das, was ich mir vorstelle, sagt er sinngemäß: ja, das sehe ich auch so.
Hallo, ich selbst kann jedes Wort nachvollziehen. So lange er noch Energie über sie beziehen kann bleibt er. Sollte das eines Tages nicht mehr der Fall sein, vergisst er sie in einem Tag und ihm ist es gleichgültig wie es ihnen damit geht.
Meinst Du, die Frau lässt sich aussaugen, damit es nicht zum Desaster für das Kind kommt?
Eigentlich spreche ich von mir 🙁
LG
Detlef
Also mit den genannten Tipps käme ich nicht weiter.
Mir würde sofort kalr gemacht werden, dass man mit mir nicht normal reden könnte, ich nicht ganz normal bin, weil ich irgendwelchen Blödsinn antworte bzw. warum ich eine Gegenfrage stelle. Da wird darauf gepocht, dass er die Frage zuerst gestellt hat und ich seine Frage beantworten soll.
Mit anderen Worten, auf so etwas würde sich „meiner“ nie einlassen, er würde Streit suchen und mir klar machen, dass ich gestört bin, weil ich nicht auf eine normale Frage normal antworten kann bzw. Streit suche.
genau so ist das *grr*
Suuper Seiten – Danke dem Verfasser. Es geht ja nicht darum, ein ,Feindbild` aufzubauen sondern um Aufklärung für all die Ahnungslosen, zu denen ich früher auch gehörte. Damit die eigene Kraft + Energie + Empathie nicht verschwendet wird für jemanden, der es nicht wertschätzt, sondern für sinnvollere Ziele, Menschen, die dankbar sind, ein Herz haben. „Wer sich dem Bösen nicht widersetzt, arbeitet in Wirklichkeit mit ihm zusammen“ ist zwar ein ziemlich platter Spruch, aber sinngemäß passt`s. Das Handwerkszeug des Lebens Friede Freude Freiheit darauf haben es Narzissten abgesehen. Leute, lasst es euch nicht klauen. Mir ist es halbwegs geschehen aber u.a. dank dieser wundervollen Einträge sind mir zumindest sämtliche Kronleuchter aufgegangen..
Danke dem der es verfasst und geteilt hat!
Bin seit 5 Monaten getrennt von meinem Partner.das ganze ging über 10 Jahre ein auf und ab.ich dachte immer es wäre eine bipolare Störung .im Nachhinein sehe ich auch den Narzissten. Es kam dann soweit dass er total aggressiv wurde u dann mit Polizei in die Psychiatrie eingewiesen wurde.5 Wochen War er dort,nun steht er total unter Medikamenten, total emotionallos und nicht bereit etwas zu ändern oder zu unternehmen.in seinen Empfindungen waren alle gegen ihn und verstanden ihn nicht.ob es in der Familie oder im job war. (Natürlich sehr viel stellenwechsel im.beruf)“keiner liebt ihn“.ich habe es geschafft nach 15 Jahren mich von ihm.zu trennen.auf der einen Seite bin ich erleichtert.bin daran,mir keine Schuld einzugestehen. Habe professionelle Hilfe angenommen.das hilft unheimlich.ich wünsche euch allen,dass man es schafft sich von solchen Personen zu trennen.a7ch wenn man nachher alleine dasteht,was natürlich auch nicht toll ist.
Obs Narzissmus ist bei deinem Partner?
Ein Psychiatrieaufenthalt mit hoher Medikamentengabe spricht eher für was anderes
Ich halte schlagfertiges Antworten auch für wenig sinnvoll. Indem man sich das „antrainiert“, macht man sich nur sehr viel Mühe, die diese Menschen ehrlich gesagt nicht wert sind.
Wenn man irgend kann, sollte man sie ganz und gar meiden. Kontern nützt allein schon deswegen nicht, weil man mit ihnen nie allein in der Beziehung ist sondern sie sich überall „Verbündete“ suchen, denen sie dann vorjammern, wie böse man zu ihnen ist. Viele Menschen glauben das leider.
Wenn man den Kontakt nicht ganz vermeiden kann, sollte man ihn auf ein Minimum beschränken und auf jeden Fall höflich und sachlich bleiben. Wieder auf die persönliche Ebene zu gehen, in welcher Form auch immer, nützt nichts: dann haben sie einen wieder dort, wo sie einen haben wollten.
Seid es euch selbst wert und meidet solche Menschen ganz und gar! Trennt euch, zieht um, sucht euch eine andere Arbeit, einen neuen Freundeskreis, was auch immer notwendig ist. Und sobald jemand neuer narzisstische Züge und Verhaltensweisen aufweist, gilt das gleiche: nicht schlagfertig kontern sondern ignorieren oder sachlich bleiben, damit sie fühlen, dass man mit ihnen nichts persönlich zu tun haben will, einem aber nicht vorwerfen können, dass man sie angegriffen hätte.
Ja… alles gut und richtig mit der Empfehlung sich zu trennen. Leider kann man sich von Familienangeh. oder Eltern nicht trennen. Schon mal gar nicht wenn sie alt und extremst pflegebedürftig sind.
Ich bin am Endpunkt meines Lebens angelangt. Ich kenne mich selbst nicht mehr, weiss nicht, wer ich bin, chronische Verwirrtheit und Verletztheit. Die, die ich mal war und kannte, gibt es nicht mehr. Es ist unglaublich wozu ein Narzisst, wenn auch noch Krankheit und event. Anfangsdemenz hinzu kommt, fähig ist. Und das Sahnehäubchen ist, wenn der andere Elternteil auch so tickt nur in der gemässigten Light-Version. Meine Eltern sind leider meine einzigsten (!!!) Bezugspersonen. Alles andere ist mit der Zeit weggebrochen…
Da ist guter Rat teuer !!
Ich bin absolut zerrissen zwischen Mitleid und Wut auf meine kranke, narzisstische Mutter.
Gottseidank kann ich diese Wut auf meine Mutter aber jetzt empfinden. Ich hatte jahrzehntelang Wut in mir und wusste nicht wieso und auf wen, da ich von meinen Gefühlen und Bedürfnissen abgeschnitten war. Eine Suchterkrankung ist auch noch ein Souvenir vom emotionelen Missbrauch.
Ich kann nicht verstehen wieso Narzissmus, emotionaler Missbrauch noch so unbekannt in der Gesellschaft ist. Selbst eine Selbsthilfegruppe zu finden ist seeehr schwierig.
Danke für diese wertvolle Plattform !
Hallo Sabia,
Du kannst doch die narz. Eltern ‚ fremdpflegen‘ lassen?
Kontaktabbruch geht aber auch im Alter, muss dann halt im Notfall ein gesetzlicher Betreuer eingesetzt werden.
Sabia,
und alle,
die schon mit Leuten mit NPS- Wesenszügen aufgewachsen sind.
Bezüglich NPS- Angehörigen ist Sven Grüttefiens vielfältiger Rat in ‚Umgang mit Narzissten‘ für mich die hilfreichste Quelle.
Und ICH merkte erst während meiner dritten Partnerschaft,
dass komplementär-narzisstisches selbstbeweihräucherndes Helfen,
nicht besonders viel Liebe oder Freundschaft,
sondern Co- Abhängigkeit ist.
Aus dem Narzissten- Co- und Komplementät- Clinch oder-Tanz herauszuwachsen,
war für mich das Wichtigste.
Und je mehr ich herauswachse, um so mehr kann ich meine Dinge tun,
in Distanz gehen,
in Liebe loslassen,
und, schlagfertig antworten, … .
Bei meinem Mann mit NPS- Wesenszügen, hilft das Nachfragen.
Da merke, ich dass er nachdenkt.
Viel Distanz zu halten ist wichtig,
und im Freundes- Kollegenkreis menschlich auftanken zu können, auch.
Unsere Kinder sind normal. Gottseidank,
zu den NPS- und
Komplementär- Wesenszügen der Verwandten halten sie Abstand, bis auf zwei Treffen im Jahr.
Und ich war ihnen Gottseidank ein Vorbild darin eigene Entscheidungen zu treffen, egal was der Vater mit seinen NPS- Wesenszügen sagt.
Hart, aber sicher eine gute Medizin.
Bei manchen ist jedoch noch etwas zu retten, denke ich. Einzelkinder, die immer die erste Geige gespielt haben, sind sicher ein harter Brocken. Aber wenn man sich nicht die Butter vom Brot nehmen lässt, beißen sie sich mit der Zeit ihre Zähne aus und werden ganz lieb und sanft.
Ich spreche aus Erfahrung!
Suchtkranke sind dagegen eine immun, da hilft nur Trennung!
Liebe Arianna,
Deine Kommentar finde ich sehr gut und es trifft meiner Ansicht nach, den Nagel genau auf den Kopf.
Nur so, kann man Distanz wahren und der andere verliert sein Gesicht nicht dabei.
Denn ein „Schlagabtausch“ könnte ihm erst richtig Lust machen, weiter zu machen. Dann hängt er dir an den Hacken wie Kaugummi an der Schuhsohle ☺
Liebe Grüße
Schlagfertig auf einen Narzissten antworten…
– Damit beginnt ja schon das eigentliche Problem !
Der Narzisst oder wie in meinem Fall die Narzisstin, die lässt schon gar keine Möglichkeit zu, überhaupt zu antworten…!
Sollte es trotz ihren sehr langen und anstrengenden Monologen mal dazu kommen eine Antwort zu platzieren, dann hat sie bereits – im Minimum zehnmal – das eigentliche Thema gewechselt.
Oder, sie überhört mich ganz einfach!
Mich erstaunt immer wieder diese freche, oft sogar echt primitive und beleidigende Art, wenn IHR die sachlichen Argumente ausgehen.
Darauf zu Antworten, ist absolute Zeitverschwendung!
Bei solch einseitigen und sinnlosen Diskussionen (Monologen) habe ich mir angewöhnt, das Gespräch einfach abzubrechen und nötigenfalls, sogar aus dem Haus zu flüchten.
Das zeigt noch die grösste Wirkung!
Einem „Besserwisser“ etwas zu erklären oder mich recht zu fertigen, das habe ich längst aufgegeben.
Von solch selbstverliebten Personen, vordere ich nur noch Taten…,
statt grandiose Worte…!
Hallo Mann,
mir geht es ähnlich, im Extremfall renne ich aus dem Haus. Mein problem ist dabei eine unglaublich heftige Wut, das mir die Finger zittern usw. Hast Du Kinder mit der dreisten Person?
LG
Detlef
…das geht alles nur für einen Moment gut. Ich war jahrelang mit einem Soziopathen zusammen. Irgendwann möchte man auch mal seine wahren Gefühle rauslassen. Das ist bei einem Narzissten/Soziophaten auf Dauer nicht möglich. Außerdem ist es sehr anstrengend und wieder steht ER im Mittelpunkt, weil man nur Gedanken hat, wie Verhalte ich mich nur, um IHM nicht die Oberhand zu geben. Das beste ist, man hält sich von solchen Menschen fern. Ich bin heute nach 7 Monaten Trennung glücklich, es geschafft zu haben.
Glückwunsch. Abnabeln war richtig!
Kleiner Tip:
Sollte euer/eure Narzisst(in) mal mit Selbstmord drohen und ihr habt das schriftlich, könnt ihr die Polizei informieren, die dann umgehend den Narzissten für ein paar Tage in psychatrische Obhut stellt.
Man sollte allerdings die Drohung schriftlich oder auf Band haben!
Hätte ich das mal früher gewusst….
Das währe ja zu einfach!
Eine schriftliche Bestätigung wird der/die Narzisst/in NIE abgeben!
Die lassen sich niemals festnageln und wenn doch, dann würde er/sie anschliessend behaupten, dass es eine Fälschung ist…
Das ist zumindest meine Erfahrung, aus 6 Jahren Beziehung mit einer echten „Vollblutnarzisstin“.
Also das bringt gar nichts. Ich habe meinen Ex seinerzeit sogar richterlich einweisen lassen weil er Tabletten geschluckt hatte (es waren „nur“ Kindermedikamente da hat er sich wohl „vergriffen“) auf ner Menge Alkohol und ich es geschafft hatte ihn zu überreden das ich ihn ins Krankenhaus bringe – im Nachhinein denke ich ihm ging es bei der Pseudo selbstmordaktion vermutlich nur die Verlängerung seiner EU Rente (aufgrund Pers.störung) sonst wäre er nämlich gar nicht erst mitgefahren. Kaum im Krankenhaus angekommen hat er fast nichts mehr gesagt und saß völlig abwehrend vor der Ärztin die ihn wieder nach Hause schicken wollte. Nach meinem Kommentar: „Und wenn er sich dann in seinem jetzigen Zustand noch mehr Tabletten hinterherschüttet ? wollen Sie dafür die Verantwortung übernehmen?“ hat sie veranlasst die richterliche Anordung zu unterzeichnen. Mein Exmann ist noch auf dem Weg zur Psychatrie aus dem Krankenhaus geflüchtet – und dann kam die große Suchaktion mit Polizei. Am Ende kam er doch wieder zurück in unserer Wohnung. Wo ihn dann die Polizei abgeholt hat. Alles murks es hat nichts gebracht auch der tatsächlich noch anschließende Krankenhausaufenthalt war von ihm aus nur dazu da um die EU Rente durchzubekommen – er hat höchstens dazugelernt in den Therapien und seine Manipulationstechniken verbessert. Nachdem die Rente irgendwann entfristet war, ist er nicht ein einziges Mal noch beim Arzt gewesen. Diese Selbstmordchoose ist nur dazu da um den Partner abhängig zu machen emotional zu erpressen und unter massiven Druck zu setzen- denn wer wagt es sich zu trennen wenn er nach solchen Aktionen im Vorfeld dann bei potentiellen Trennungsversuchen vom Narzissten zu hören bekommt: Du setzt mich unter Druck ich denke jeden Tag an den Tod was wird mit meiner Zukunft?!““ Mein Tip: nicht erpressen lassen und trotzdem trennen !! und vorher wenn man noch gezwungen unter einem Dach leben sollte: das „Spielfeld“ verlassen, den Narzissten ignorieren, herausgehen, flüchten notfalls mit kind. Nach der Trennung sind die o.g. Tipps für notwendigen Kontakt ZzBps. wg. Kindern mit Gegenfragen Schlagfertigkeit etc etc ganz hilfreich- jedoch nicht unbedingt wenn man massiv mitten drinsteckt, da kommt man dann nicht gegen die Narzissten an weil man sich der Situation nicht entziehen kann und der Narzisst immer nachlegen wird und einen nicht in Ruhe lässt bevor er die Situation nicht „gewonnen“ hat.
Mit einem Narzissten zu diskutieren oder ihm/ihr schlagfertig zu antworten, ist absolut sinnlos. Da kann man auch mit einer Wand redden, kommt auf’s Gleiche raus!
Diese Ratschläge helfen, da spreche ich aus Erfahrung, leider weder bei erfolgreichen , manipulierenden, noch bei erfolglosen Narzissen. Keiner von beiden wird es dulden, das man ihnen eine Gegenfrage stellt, geschweige Parolie bietet. Die Antwort darauf sind Beleidigungen, Erpressungen,Drohungen. Ein vernüftiges Gespräch ist gar nicht möglich. Wenn man Abhängig von solchen Menschen ist, sei es beruflich oder privat, bleibt nur die Möglichkeit, entweder Einstecken oder
auf Nimmerwiedersehen zu verschwinden. Keiner meiner Narzissten hat sich auf ein Gespräch mit mir eingelassen.Die ständigen Angriffe, Diskriminierungen u.u.u wurden gestartet im Wissen, doch immer am längeren Hebel zu sitzen.Wenn man den Mund verboten bekommt, wenn propylaktsch gedroht und erpresst wird, hilft nur zu gehen. Narzissten lassen sich Nichts gefallen, was dazu beiträgt an ihrer Genialität zu kratzen.Diesen geballten Angriffen menschenverachtenden Verhaltens kann man auf die Dauer nicht standhalten ohne einen Schaden davon zu tragen. Narzissten sind nicht therapierbar und schon gar nicht mit Worten irgendwie auf Abstand zu halten, oder noch absurder, sie zum Nachdenken anzuregen.
Ja, in der tat ist es IN der Situation oftmas schwer, genauso zu reagieren. Das Selbstwertgefühl der meisten, die vom Narzissten kontaminiert sind, ist ohnehin eh bereits im „keller“.
Am einfachsten ist es, wenn man das Spielfeld verlässt, dem Narzissten zwar freundlich zuhört und eine schlichte, nichtsaussagende Antwort gibt ˋala “ Aha/ Soso/ Wenn Du meinst“….
… ich denke, es hängt stark davon ab, wieviel Rest-Selbstvertrauen man sich erhalten hat. Außerdem gibt es auch Beziehungen zu Narzissten außerhalb einer engen Partnerschaft, in denen Betroffene weniger emotional verstrickt sind, wie. z.B. bei Schwiegereltern, im Freundeskreis oder bei Arbeitskollegen.