Wenn er wieder vor mir steht !

Wenn sich der Narzisst wieder bei seinem Ex-Partner meldet, fällt eine große Last von dessen Schultern: Ihn zu sehen, seine Worte zu lesen oder seine Stimme zu hören ist wie eine Erlösung von den drückenden Selbstzweifeln. Obwohl Betroffene die Trennung durchaus wollten, bleibt danach aber eine unerträgliche Sehnsucht bestehen, die sie für eine Neuauflage der Beziehung anfällig macht, sobald der Narzisst wieder vor ihnen steht.

Wenn sich der Narzisst wieder meldet und eine Rose in der Hand hält

Bild: © Corinna Gissemann – Fotolia.com

Für die meisten ist die Trennung im Grunde nur der letzte Ausweg, um den ständigen Kränkungen und unerträglichen Schikanen des Narzissten zu entkommen. Eigentlich wollen sie gar nicht gehen. Sie wollen vielmehr, dass sich der Narzisst ändert und ihnen endlich die lang ersehnte Aufmerksamkeit und Liebe schenkt, nach der sie sich innerlich so sehr sehnen. Aus diesem Grund bleiben sie in einer Warteschleife hängen: Sie sind noch nicht voll und ganz davon überzeugt, dass die Trennung der richtige Schritt war, und hoffen ganz tief in ihrem Herzen nach wie vor auf ein Happy End.

Wenn sich der Narzisst wieder meldet, wenn er wieder auftaucht, wenn er wieder vor seinem Ex-Partner steht, dann lässt der Trennungsschmerz sofort nach, ein warmes Gefühl macht sich breit und es entflammt wieder die alte Hoffnung.

Weil sich der Narzisst wieder meldet, scheint er zu bereuen

Wenn der Narzisst mit roten Rosen vor der Tür steht, ein reumütiges Gesicht zeigt und seine Taten offenkundig bedauert, dann glauben die ehemaligen Partner, er habe nun endlich verstanden und bereue seine Fehler. Endlich kommt das lang ersehnte Schuldbekenntnis, das gleichzeitig den Partner von der eigenen Schuld erlöst. Dieses lähmende Gefühl, nicht alles gegeben zu haben und doch irgendwie schuld am Misslingen der Beziehung zu sein, scheint endlich abzufallen. Der Ex-Partner glaubt, der Narzisst sehe nun ein, dass sein Verhalten unpassend, verletzend und egoistisch war. Er allein trägt die Schuld an den Schwierigkeiten in der Beziehung, weshalb sich der Partner sofort wieder bestätigt und gestärkt fühlt.

Nur kann ein Narzisst eine derartige „Unterwürfigkeit“ nicht ertragen. Was für andere Menschen ein Zeichen von Größe ist – sich für einen Fehler zu entschuldigen – ist für den Narzissten eine nicht zu ertragende Schmach. Daher spielt er die Reumütigkeit auch nur vor, um damit sein eigentliches Ziel, wieder die Macht über den Partner zu bekommen, erreichen zu können. Eine Situation, in der der Narzisst aus taktischen Gründen nachgeben muss und der andere Oberwasser bekommt, darf es nur für einen kurzen Augenblick geben.

Zugeständnisse zu machen ist für den Narzissten mit einem ungeheuerlichen innerlichen Schmerz verbunden, den er aber nicht zeigen kann. Der Narzisst muss folglich geradezu zwangsläufig erneut mit der Entwertung beginnen, ob nun subtil oder offen, um die alte Hierarchie wiederherzustellen.

Die Verletzungen müssen ungeschehen gemacht werden

In der Regel erwartet man von demjenigen, der gekränkt und verletzt hat, dass er seine Tat auf irgendeine Weise ungeschehen macht, indem er sich entschuldigt und sein Fehlverhalten erkennt. Er soll sich unterwerfen und Reue zeigen, damit die Wut und Enttäuschung endlich nachlassen können, der Glaube an sich selbst wiederhergestellt wird und das eigene Selbstwertgefühl wieder in die Balance kommt. Da hilft es eben nur bedingt, wenn man von Freunden oder Eltern in den Arm genommen und getröstet wird.

Derjenige, der das Feuer gelegt hat, der soll es auch wieder löschen – oder noch besser: Er soll selbst einmal durchs Feuer gehen. Er soll selbst den Schmerz erleben, den er anderen zugefügt hat. Er soll büßen, leiden und um Verzeihung bitten. Erst dann bekommen Betroffene das erhebende Gefühl der Genugtuung. Der seelische Schmerz lässt nach und sie glauben, den Beweis dafür zu haben, dass es doch so etwas wie Gerechtigkeit gibt. Sie erleben im Augenblick der gezeigten Reue nicht nur eine wohltuende Erleichterung, sondern auch das Gefühl von Macht, weil sie nun darüber entscheiden können, ob sie verzeihen wollen oder nicht.

Wenn sich der Narzisst meldet, dann bedeutet es, dass er mich liebt

Wenn der Narzisst wieder zurückkommt, dann muss dies doch bedeuten, dass er seinen Partner noch liebt. Warum sollte er sonst wiederkommen? Er sehnt sich nach dem alten Partner und kann eben nicht ohne ihn sein. Diesem Verhalten entnehmen Betroffene, dass eben doch nicht alles umsonst war. Sie glauben, dem Narzissten etwas zu bedeuten, einen Wert für ihn zu haben, sonst würde er schließlich nicht so sehr um sie kämpfen.

Manche genießen dann sogar regelrecht das Bemühen des Narzissten, lassen ihn bitten, betteln und zappeln und kosten es aus, von ihm umworben, hofiert und verzaubert zu werden. Endlich spüren Sie wieder die Aufmerksamkeit und Anerkennung, nach der sie sich so sehr gesehnt haben. Und als Belohnung für seine Folgsamkeit und seine Schmeicheleien nehmen sie den Narzissten dann wieder auf.

Wenn sich der Narzisst meldet, dann fühle ich mich wieder gut

Diese unendliche Gier nach Liebe, dieses Gefühl, von einem anderen Menschen verehrt, bewundert und verzaubert zu werden, das Bedürfnis, in den Arm genommen und gehalten zu werden ist der große Antrieb und gleichzeitig die eiserne Fessel, aus der sich Betroffene nicht lösen können. Allein fühlt man sich unwohl, wertlos, einsam und traurig. Außerdem fühlt man sich nach der Beziehung mit einem Narzissten ausgenutzt, ausgegrenzt und ausgelaugt. Betroffene möchten nur zu gerne auf den Thron zurück und kämpfen innerlich immer noch um die Krone.

Aufgrund der starken Sehnsucht nach Liebe und des festen Glaubens, ein anderer Mensch könnte ihnen die Liebe geben, die sie so dringend brauchen, bleiben sie innerlich mit dem Narzissten verbunden, anstatt sich ernsthaft damit zu beschäftigen, ob es auch noch andere Wege geben könnte, diesen Mangel an Liebe zu füllen. Welchen Ursprung hat dieses Gefühl der Unerfülltheit überhaupt? Statt sich auf den Narzissten zu konzentrieren, sollten Partner öfter einmal in sich selbst hineinlauschen.

Der Narzisst verspricht, sich zu ändern

Der Narzisst verspricht, nie wieder verletzend zu sein, nie wieder mit anderen zu flirten oder fremdzugehen, nie wieder handgreiflich oder in irgendeiner anderen Form aggressiv zu werden. Er will sich nach eigenen Bekunden den Wünschen und den Interessen des Partners anpassen und sogar eine Therapie machen. Das klingt beinahe zu schön, um wahr zu sein! Die Gutgläubigkeit des Partners wird wieder einmal bis zum Anschlag ausgenutzt. Der Narzisst versteht es, selbst aus der Not noch einen Profit für sich zu schlagen. Er greift zu Methoden, die schon am Anfang der Beziehung so vorzüglich funktioniert haben: Er streut seinem Partner Sand in die Augen und macht Versprechungen, die er gar nicht umsetzen kann.

Gerade daran erkennt man sehr deutlich einen Narzissten: Ihn interessiert es nicht, was morgen ist. Ihn interessiert es nicht, ob das, was er sagt, wahr ist und ob es überhaupt umsetzbar ist. Ihn interessiert es auch nicht, ob seine Aussagen realistisch sind. In dem Moment, in dem er sie äußert, glaubt er selbst ganz fest daran, weshalb er auch so überzeugend auftreten kann. Was aber morgen und übermorgen sein wird, das schert ihn nicht. Ein Narzisst denkt nicht an mögliche Folgen, sondern immer nur an seinen momentanen Vorteil.

Der Traum vom Traumpartner

Partner projizieren ihr Traumbild von einer Beziehung auf den Narzissten. Sie glauben, in ihm den Menschen gefunden zu haben, nach dem sie sich immer gesehnt haben. Der Narzisst konnte diesen Traum von der perfekten Partnerschaft am Anfang der Beziehung so vorbildlich inszenieren, wie sie es sich nicht einmal in ihren schönsten Träumen hätten ausmalen können. Die Partner glauben dann daran, dieses Ideal endlich im realen Leben gefunden zu haben, und können die Täuschung nicht erkennen.

Sie wollen einfach an diesen Traum glauben und wenn der Narzisst wieder vor ihnen steht, dann ist es jedes Mal so, als würde der Traum weitergehen. Sie merken nicht, dass sie sich an eine Illusion klammern, an eine Luftblase, an ein Phantom. Betroffene bringen es einfach nicht fertig, sich einzugestehen, dass sie sich geirrt haben und so verrückt sind, mit verbundenen Augen einem großen Nichts hinterherzulaufen.

Betroffene können nicht glauben, dass sie so dumm gewesen sind, dass man sie hinters Licht führen konnte und dass es niemals um sie und ihre Gefühle ging. Diese Schmach wollen und können sie sich einfach nicht eingestehen. Deshalb glauben sie lieber weiterhin an einen Traum, der sich doch zuweilen so realistisch, so lebendig und so wohltuend anfühlt. Und wenn sich der Narzisst wieder meldet und vor ihnen steht, dann muss das doch bedeuten, dass es kein Traum ist und sie sich doch nicht geirrt haben.

Sie trauen ihrer eigenen Wahrnehmung nicht und lassen sich lieber täuschen. Würden sie die Wahrheit zulassen, dann wäre die Empörung über die tatsächlichen Motive des Narzissten so groß, dass sie glauben würden, daran zerbrechen zu müssen. Sie hoffen dann lieber weiter, als diese Enttäuschung zu erleben. Es ist im Grunde wie bei einem Junkie, der sich mit seiner täglichen Dosis Droge benebelt und nicht merkt, wie er daran kaputt geht.


Suchst du Liebe oder Bewunderung?

Dieses Buch kann Betroffenen dabei helfen, sich der eigenen narzisstischen Motive bewusst zu werden, die sie eine Beziehung mit einem Narzissten eingehen und an eine Illusion der Liebe glauben ließen.

Mehr Informationen über das Buch


Veröffentlicht in Trennung von einem Narzissten
321 Kommentare zu “Wenn er wieder vor mir steht !
  1. F sagt:

    Ich habe zwar keine Probleme mit meinem Ex aber auch mit einem narzisstisch Menschen. Diese kenne leider schon sehr lange und ich wurde immer enttäuscht. Erst ist die besagte Person immer ganz lieb, versucht also mein Vertrauen zu gewinnen. Das geht dann ein paar Wochen gut und man denkt „ui der hat sich geändert“. Nach einiger Zeit kommt dann allerdings sein wahrer Charakter wieder zum Vorschein und man wird mit Vorwürfen und ähnlichem Bombardiert.

    Es viel mir sehr schwer mich davon zu lösen, weil es in meiner Natur steht das ich Menschen um mich herum gerne helfe und selbstlos unterstütze. Nur hat er genau diesen Punkt bei mir ausgenutzt, immer und immer wieder.

    Ich habe Wochenlang mit mir gehadert ob es die richtige Entscheidung war, habe den Kontakt von hier auf jetzt abgebrochen und am Ende sogar die Schuld bei mir selbst gesucht. Was natürlich völliger quatsch ist.

    Jetzt vor ein paar Tagen habe ich von der Person einen Brief erhalten, ich habe diesen nicht geöffnet sondern kommentarlos im Mülleimer entsorgt da ich auch nichts mehr mit diesem Menschen zu tun haben will und mittlerweile genau weiß das es eh wieder auf´s gleiche verarscht werde.

    Ich fühle mich gut dabei. Es ist schwierig von einem Narzissten loszulassen aber wenn man es geschafft hat, fühlt man sich so viel freier und besser.

    • Daniela Kronester sagt:

      Danke, für Deine klaren Worte, ich glaube Dir, auch wenn man es sich, noch nicht vorstellen kann, dass man es schafft. Bin am Anfang.

  2. Lara sagt:

    Nach ständigem Drama, Hoovering und Push & Pull Spielchen hat er endlich losgelassen. Seit 14 Tagen Ruhe. Diese Stille ist so schön und teilweise doch extrem zermürbend, da sie nicht nur Freude sondern auch unendlichen Schmerz enthält. Meine kreisenden Gedanken machen mich ganz kirre. Es gibt so viele Fragen, auf die ich niemals eine Antwort erhalten werde. So viel Klarheit auf einmal und brutale Ehrlichkeit, wenn sich der Schleier lichtet. Dennoch da waren doch diese „echten“ Momente zwischen uns, das kann doch alles nicht nur Show gewesen sein? Das möchte ich natürlich nicht wahrhaben. Dabei ist es eigentlich unerheblich. Er hatte zwei Gesichter und hat mir nicht gutgetan. Himmel und Hölle in einer Person vereint. Der Himmel mit dir fehlt mir, aber ich möchte Dich trotzdem nicht zurück. Danke für die Lernaufgabe, leb wohl!

    • Stefan Horn sagt:

      Lara du hast es erkannt, es ist eine Lernaufgabe wegen fehlender Selbstliebe, du sollst erkennen das du viel zu schade für so jemand bist. Es ist wirklich so das sie durch ihre Abspaltung vom Körper nichts fühlen, es sind perfekte Schauspieler ich habe das auch erst spät erkannt. LG Stefan

    • Anja Guschok sagt:

      Sehr treffend geschrieben

  3. Catherine sagt:

    Es ist 4 Uhr morgens und mein Ex von fünf Jahren ist weniger als einen Monat nach meiner Trennung von mir weggegangen und es bringt mich um. Ich kann nicht aufhören, ihr Gesicht in meinen Träumen zu sehen

  4. anonym sagt:

    Nach ständigem Hin- und Her in 6 Monaten habe ich die Beziehung bewusst auslaufen lassen, so dass er zum Schluss den Schlussstrich zog. Ich war wirklich in ihn verliebt am Anfang und wir hatten schöne Momente. Das seine Ex (müsste jetzt eigentlich Ex Ex schreiben ;-)) am Anfang völlig deswegen ausflippte via Whats App musste er mir natürlich erzählen und Vieles mehr. Ich war aber nicht der Grund der Trennung ✌. Sie behielten dennoch stetig Kontakt ( macht man heute ja so. Man ist ja kein Unmensch & neugierig dazu. Das man sich das als „neue“ Partnerin nicht so wirklich wünscht, kann für Außenstehende verständlich sein, muss jedoch nicht. Hatte gleich ein ungutes Bauchgefühl, wehrte mich am Anfang auch. Aber es half Nichts ich lies mich ein & fühlte mich in den ersten Wochen schon grossartig. Der Sex war toll. Ja ich weiß ist nicht Alles, nein weiß Gott nicht, aber auch nicht unwichtig 😉 vor 7 Tagen sendete er mir noch eine Nachricht das es kein Fehler war mich zu lieben, aber zu denken, das ich ihn auch geliebt hätte. Ich lies es bis zum heutigen Tag unbeantwortet. Wir hatten gute Möglichkeiten (Nachbarn 🙈) gut miteinander zu werden. Es gelang uns nicht. Coronas Beschränkungen und auch Ausmaße hielten der Beziehung nicht stand. Na ja was soll ich sagen, er wird nun wieder glücklich mit der ExEx. Freu mich sogar für ihn oder aber bin ich nur froh, dass er mich losgelassen hat ? Das ich natürlich zum Schluss die war, die von ihm beleidigt wurde, wissen wir ja Alle. Mensch, ich bin aber auch….. Rückblickend mit einem lachenden & einem traurigen Auge ziehe ich bald von dannen. Das Leben geht weiter. Ich wäre doch kein Mensch mit 💖, wenn es mich komplett unberührt lassen würde. Weil dann wäre ich wie er & so möchte ich niemals sein 🙏. Viel 🍀 Euch Beiden. Ps. Erfahrungsgemäß kommt er doch nicht zurück oder ? Frage für einen Freund „lach“. Nur für den Fall der Fälle, damit ich mir schon mal eine gute Strategie überlege, wie ich diesen seinen Schritt unterbinden kann 😉 Passt gut auf & schaut besser 2x hin. Ich weiß Liebe macht blind & kann Euch versichern, dass das im Alter nicht nachlässt 🙈✌

    • MIMI sagt:

      Ich habe das Gefühl Du sprichst von meinem Ex.Er wird sich nicht melden, er weiss, dass Du auf seine Spielchen nicht eingehst.Er hat Frauen, die es ihm einfacher machen.ich habe 4 Jahre sowas mitgemacht.Für die neuen war ich die Ex oder Ex.Ex ich dachte wir seien zusammen. Lg Mimi

    • Anonym sagt:

      Also, ich dachte hier steht meine Geschichte! Es ist wirklich der Wahnsinn. Nach 5 Wochen wurde es von ihm quasi beendet. Ich hatte 1 Woche nachdem wir zusammen waren bereits Schluss gemacht und da hatte er die ex wieder angeschrieben. Aber ich bin nach 2 Tagen zurück, weil ich dachte, dass ich etwas Zuviel hineinprojiziert hatte. Nein, mein Bauchgefühl war richtig. Ich ließ mir wenn es darauf ankam nichts gefallen und war stark. Sagte kurz aber bestimmt, das ich auf gar keinen Fall mache was er will. Man konnte an seinem Gesicht offensichtlich sehen, wie er durchdrehte und sich sehr zusammenreißt. Ich wurde dann mit Nichtachtung und sexentzug bestraft. Der Sex war in der hinsicht super weil er sich sehr um mich kümmerte, allerdings standhaft war er nicht. (Antipepressiva und wie ich später hörte, 30 Jahre kiffer.) bei mir hatte er nicht gekifft und auch sonst. Aber nur, weil er absolut blank war. Arbeit verloren, Familie verloren. Seine beiden Kinder, wo er der vorzeigepapa war, hat er seine neue vorgestellt. Als wir uns kennenlernten ( wir kannten uns über 30 Jahre aus der Schule) war er noch mit der Frau zusammen, was er bestritt. Den Kindern wurde gesagt, die eine ist weg und wir fahren zur neuen. Tolle Kinder. Wir waren wie eine eigene Familie. Ich war so happy, weil ich selbst noch weitere Kinder wollte, aber die Zeit um ist. Dann: er machte kurze Zeit später Schluss, weil er snheblich erstmal sein Chaos auf die Reihe bekommen wollte. Dabei hat mich seine ex angeschrieben, dass er sie zurück haben wollte und sie wissen wollte ob Schluss ist. Es kam heraus, das er 2 gleisig fuhr und jede Menge gelogen hat. Sie hat auch noch ein Kind und was soll ich sagen: sie hat ihn zurückgenommen. Nicht nur, dass er uns seelisch benutzt hat, er hat sich mit den Kindern auch noch durchgefressen über die Feiertage, weil er absolut nicht für sie sorgen konnte. Er erfüllte alle Anzeichen die ich hier lese wie ein Narzisst vorgeht. Mir zerreißt es das Herz wegen den Kindern, die er für sich benutzt. Er scheint zwar sehr liebevoll und kümmert sich, was die Aufmerksamkeit betrifft sehr um sie, aber lass sie mal 16 oder 17 sein, wenn sie ihre eigene Wege gehen, dann werden sie vermutlich auch mit Liebesentzug bestraft. Narzissmus: ein ganz wichtiges Thema. Zum Glück habe ich viel infomaterial gefunden, wo ich mich innerhalb 1 Woche wieder aus meinem tief lösen konnte. Ich wünsche allen viel Kraft!

      • Doris Myota sagt:

        Ich habe einen Freund seit kurzem .ist eine Fernbeziehung noch.Wir möchten aber bald zusammenziehen.mir viel aber auf ,dass er sehr befehlerisch wirkte.musste Kontakte blockieren von meinen ex Freunden!alle sind sie nichts nur luschen.wollte alles wissen ,wieviel Männer ich schon hatte .wie der Sex war.wo ich es hatte und wie ich es gemacht habe.Wurde als böse wenn ich nicht genau sagen konnte wie es war.Musste 100%richtig aussagen.ansonsten wäre eine Lüge ein trennungsgrund.er fragte mich Sachen als ,wo ich nicht mehr wusste das ich das schonmal gesagt habe aber diesmal in einer anderen Form.und er glaubte mir nicht weil ich es vor einem Tag anders geschrieben habe.Ich darf ihn auch keine fragen stellen wie z.b.warum fragst du mich wieder das gleiche!dann kommt zurück ,stell mir keine Fragen!Ich habe es schon gesag und fertig .bist du blöde oder dumm solche Sachen kommen!oder er will nur schreiben!und ich missverstehe sehr vieles beim Schreiben.immer wieder warnt er mich vor.richtig zu schreiben.Ich sage,dann lass uns telefonieren!wir machen FaceTime aber auf das Problem kommt er dann nicht zurück!Er lenkt immer ab.Er macht nie Fehler .immer bin ich die jenige die Fehler macht.warum ist er so !ist er ein nazzist?Er befehlt auch sehr viel.er ist der beste!kann alles!und überlegt viel.alles zu seinem Vorteil!Was soll ich tun.ich liebe ihn.er redet auch nur über Sex !

  5. Alex sagt:

    @Muttertier
    Ich schreib mal hier neu, weil’s sonst zu übersichtlich wird 😉

    Er wird noch ganz oft ankommen. Weil er dich verunsichern und verhindern will, dass Deine Gedanken an Ihn verschwinden. Dadurch, dass er sich immer wieder in Dein Leben drängt, will er präsent bleiben. Und da musst Du ansetzen, dass er Dir noch egaler wird.
    Natürlich kennst Du ihn nicht, wie auch? Wie will man jemanden kennen, der slebst keinerlei Ahnung hat, wer er eigentlich ist?
    Und Du MUSST irgendwann drüber Lachen. Denk immer an die Alternative.
    Sag Dir immer, dass dieser Mensch ein Fake ist, dass dieser Mensch weder Dich noch sonst jemanden, und vor Allem sich selbst, niemals Glücklich machen kann. Es wird immer mehrere „Partnerinnen“ parallel geben um sein Ego zu pushen, welches eigentlich garnicht da ist. Das ist ne ganz arme Sau und so musst Du den auch jedesmal wieder sehen; als ganz armes Würstchen, dass in seiner eigenen kleinen falchen Blase lebt.

    Du musst bedenken, je weniger Du auf ihn regierst, umso stärker wird er versuchen, Dich wieder an Ihn zu ziehen; emotional. Das wird passieren. Evtl. auch bis zu einem Punkt, an dem Du wanken wirst. Ich kann Dir daher nur raten, sollte Dir das zuviel werden, tritt vor Ihn und sag ihm ruhig und gefasst ins gesicht, dass er Dich in Ruhe lassen soll und wenn das nicht passiert, Du zur Polizei gehst. Das ist allerdings der Letzte Ausweg.
    Ich hab das Meiner gesagt; ich hab aber auch 5 Jahre Whatsapp Nachrichten aufgehoben, die ihr privat und beruflich das Genick bechen könnten. Soweit denkt die aber nicht. Ich hab ihr gesagt, sollte sie mich jemals wieder nerven, bekommen Polizei und Jugendamt diese Chats. Wär ich ein Arsch, hätt ich das schon längst amchen können, aber diese Personen versauen ihr Leben auch ohne uns. Das hier ist meine Absicherung und die werde ich, wenn nötig, auch einsetzen!

    Mach Du jeden Tag einen kleinen Schritt weiter hin zu Deiner Heilung. und denk nicht groß drüber nach, was er macht oder machen könnte. du wirst ihn eh nie verstehen!

    • Muttertier sagt:

      Das mit dem Neustart hast du sehr gut gemacht😆

      Ich freu mich immer auf den Mittwoch, da ist er nicht da und ich hab Ruhe. Aber das du Recht hast, zeigt ja auch sein Verhalten. Er geht ja quasi nach Lehrbuch vor und nähert sich immer mehr an. Ich kann mich emotional auch nicht davon frei machen und da es gerade mehr wird, frag ich mich schon morgens, was wird wohl heute kommen ..aber die Vorstellung die nächsten 10 Jahre nur als Deko, Köchen und Befriedigung herhalten zu dürfen, ohne wirkliche Zärtlichkeit und Wertschätzung …das kann ich nicht. Man muss ja auch immer mit der Angst leben, was er nun schon wieder treibt. Ich bin bestimmt nicht ohne Rückfall Gefahr, aber eigentlich sehe ich ihn schon als arme Wurst. Der hat mich nicht im Ansatz verdient. Aber wie gesagt noch ist er ja auch nicht auf die Idee gekommen zurück zu wollen. Ich rechne mit ca 4wochen und dann muss ich stabil sein. Der geht gar nicht…wie deine die Ansage mit der Polizei aufgenommen? Glaubst du das sie trotzdem noch Mal versuchen wird bei dir zu landen? Damit würde sie ja rein theoretisch ihr Kind riskieren. Meine Tochter ist für mich gerade der größte Schutz mich von ihm fern zu halten. Den das macht auch was mit ihr. Erstens hat sie auch jemanden verloren den sie gern hätte, das würde sie irritieren, wenn er kommt und geht und zweitens merkt sie ja auch, wenn Mama nicht so richtig gut drauf ist. Ich kann nicht verstehen, wie deiner es so egal sein kann, dass ihr Kind immer wieder Bindungen aufbaut, die dann nicht halten…aber wie du schon sagst, man kann diese Menschen nicht verstehen. Also kann man diese Energie auch sparen. Leider leichter gesagt. Deine Sicht hilft mir da, wie immer😋

      • Alex sagt:

        Du denkst viel zuviel nach. Vor Allem über Ihn. Was bringt Dir das? Lass es!

      • Alex sagt:

        Sie kam 6x in 5 Jahren. Warum sollte sie kein sioebtes Mal ankommen und so tun, als tue Ihr das Alles so Leid.
        Ja, irgendwann kommt sie wieder. Rechne mit nä Jahr

        • Muttertier sagt:

          Ich versuche wirklich nicht darüber nach zu denken, aber ich schaffe es nicht immer. Zur Zeit passiert da auch einfach zu viel um es ganz abzustreifen. Es tut einfach noch immer sehr weh. Manchmal holt mich das sehr ein. Ich war schon stabiler🤪

        • Muttertier sagt:

          Weißt du…mein größtes Problem ist wirklich, das man es nicht verstehen kann. Ich gehörte immer zu denen, die immer eine Lösung finden mussten. Dinge müssen logisch sein ..ich war super in Mathe und Physik. Das hier ist nicht logisch. Und das eine erwachsene gestandene Frau, ich bin kein model, aber auch nicht vor den Bus gelaufen. Ich bin finanziell unabhängig und bekomme, anerkannt in meinem Job und ….werde gegen eine 19 j eingetauscht. Das klingt jetzt bestimmt arrogant, aber das ist ein Kind. Er hat sie unterrichtet. Ich finde meine Jungs max niedlich und hoffe dass sie gut durch die Klausuren kommen die ich Stelle. Das ist doch nicht logisch. Ich tausche doch auch kein Auto gegen ein Matsch box. Ich weiss ich sollte nicht weiter darüber nachdenken, aber zur Zeit hilft nichts was ich mir schon antrainiert habe. Und es ist wie früher in der Schule…es macht mich verrückt, wenn ich es nicht verstehe…ausser in Spanisch, da war ok😆 Es tut mir leid, dass du mein auf der Stelle treten so abbekommst. Es ist gerade schlimm. Er tut ganz unschuldig und neutral, versucht aber mich zur Begrüßung zu umarmen und das vor der Schulleitung. Ich bin vor ihm immer stark und wie du es mir geschrieben hast neutral. Aber sobald ich zu Hause bin, kommt es alles hoch.

          • Alex sagt:

            Genau den Fehler hab ich auch gemacht. Aber man muss eben auch lernen, dass es niemals Antworten auf bestimmte Frgen gibt. Besonders, wenn Idioten mit im Spiel sind. Das ist komplette Zeitverschwendung.
            Auch dass Du gegen eine 19 Jährige eingetauscht wurdest. Glaubst Du etwa, er hat jetzt die große Liebe gefunden und Beide sind glücklich bis an ihr Lebensende? Selbst wenn es so sein sollte, kann und muss dir egal sein. Aber ich garantiere Dir, das werden die nicht!
            Du musst langsam eine Arroganz ihm gegenüber entwickeln und, solte er wieder Annäherungsversuche starten, auch mal vor Allen laut werden. Für ihn bist Du das verletzte Lämmchen, dass, in seinen augen, nur er heilen kann. Und solange von Dir Signale kommen, solang wird er genau das machen. Deswegen musst Du ihm gegenüber kalt werden. Zeig Desinteresse, ignorier ihn wenn möglich, sei Glücklich und lass ihn das sehen. Je mehr du ih ignorierst, umso eher verliert er Interesse an Dir.
            Denk immer dran, je länger Du das mitmachst, umso schwerer ist das davon wegkommen. Also lieber einmal radikal sein, als monatelang Leiden.
            Ist schwer, aber da muss man durch

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, ich weiss das es mir egal sein muss…ich arbeite dran. Aber leider ist es das noch nicht. Wir müssen gerade sehr eng zusammen arbeiten. Ich spreche nur über die arbeit, aber er nutzt diese Momente um ganz viel privates von sich zu erzählen. Er ist sehr nett und zuvorkommend, aber nicht flirtent. Allerdings tut er immer noch so, als würde es sie nicht geben und er betont die Zeitpunkte, wann wir uns wieder sehen. Aber es ist alles so als wenn wir „nur“ alte Freunde wären. Ich habe mir deine Tipps rausgeschrieben, und halte mich da sehr dran, denn ich möchte nicht wieder verarscht werden. Ohne würde ich bestimmt ganz anders auf ihn reagieren. Trotzdem hab ich immer das Gefühl, ich bilde mir ein, dass er immer Dichter kommt und er will einfach nur nett srin. Bei allem was ich gelesen habe, kommen Narzissten von 0 auf 100 wieder ..und so ist es nicht. Er sucht Aufmerksamkeit, betont häufig, dass ich ja weiss wie er ist, aber ansonsten kommt nichts. Wenn es so bleibt, kann ich vielleicht damit leben. ❤️

          • Alex sagt:

            Du musst eiskalt ihm gegenüber werden.

            Berufliches normal besprechen, kommt er mit Privatem an, musst Du sagen, dass dieses Thema da nix zu suchen hat und es Dich nicht interessiert. Oder aufstehen und gehen!

            Wenn er sagt wann ihr Euch wiedersehen werdet, musst Du antworten, was das soll und dass der Zug abgefahren ist. Das Dein Leben in Zukunft ohne Ihn oder Gedanken an Ihn ablaufen wird. Ein Treffen außerhalb der Arbeit wird es nicht mehr geben!

            Das mit dem dichter kommen bildest Du Dir mit Sicherheit nicht ein, daher ist es wichtig, dass Du entsprechend reagierst. Er kommt Dir nur so nahe, wie Du es zulässt und da musst Du langsam mal Kontra geben. Wovor hast Du Angst? Du willst Ihn doch eh nicht mehr zurück, also was hast Du zu verlieren? Zeig ihm deutlich, dass Du nicht mehr das Dummchen bist, was er manipulatieren kann.

            Narzissten können von 0 auf 100 wiederkommen, Deiner pirscht sich langsam ran und checkt die Lage, bzw wie anfällig Du noch bist! Er verwirrt Dich. Er schmeichelt Dir, weckt Erinnerungen und nein, damit kannst Du nicht leben, glaub mir. Solange Du Dir da immer noch Gedanken machst, bist Du anfällig für einen Rückfall.

            Wenn er irgendwann vor Dir steht, heult und bettelt, dass er wieder in Dein Leben darf (und das wird irgendwann passieren), wirst Du, in deiner aktuellen Situation, wieder drauf eingehen und davor kann ich aus persönlicher Erfahrung nur warnen.

            Du darfst nicht denken „ach jetzt ists ok, es wird schon werden“ sondern musst aktiv was dafür tun. Und viel tun!

            Arbeitskontakt wirst Du nicht vermeiden können, aber DU kannst und vor allem musst beeinflussen, wie dieser sein wird. Nämlich nur auf die Arbeit bezogen. Alles Andere geht den einen Scheiß an und der brauch Dich weder in Gespräche zu verwickeln noch sonst was. Das ist vorbei und das musst du endlich verstehen.

            Du merkst, mein Ton wird etwas strenger, weil Du genau jetzt in einer brandgefährlichen Situation bist; Du bist anfälliger für eine Ehrenrunde als Du denkst und nimmst ihn indirekt sogar in Schutz!

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, mit streng kann ich gut leben. Ich habe scheinbar was ihn angeht wirklich keinen Verstand. Sachlich bin ich eigentlich ziemlich stabil, aber tatsächlich sieht es anders aus. Es tut weh, es nimmt mich mit und jetzt gerade schützt es mich am meisten, dass er nicht ankommt. Ich kann nur hoffen, dass ich wirklich damit durch bin, sollte er noch mal ankommen. Aber du hast recht, ich bin gerade sehr verwirrt. Am Freitag hat er mein Kind grüßen lassen, heute war er sehr neutral. Diese auf und abs machen mich mürbe. Wäre er direkt gekommen, als ich das mit der kleinen rausgefunden hatte, hätte ich ihm das anders um die Ohren gehauen. Aber jetzt bin ich so müde und warum auch immer… ich werde einfach nicht wütend. Ich danke dir für die klaren Worte. Da gibt es ja auch nichts schön zu reden. Du gibst mir das Gefühl da nicht allein durch zu müssen und das ist unglaublich viel Wert!!!

          • Alex sagt:

            Das es wehtut ist ok und auch gut!
            Der größte Fehler, den Du jetzt machen kannst, ist zu denken „Das war’s! Da kommt nix mehr!“. Umso wichtiger ist, dass Du Selbstschutz aufbaust. Und sollte er Dein Kind nochmal grüßen lassen, sag ihm die Meinung! Denn das kann er nutzen um das Kind zu manipulieren.
            Er wird wieder ankommen uns ständig versuchen, Dich in Gespräche zu vermitteln. Ist so. Und sollte das nicht Besser werden, musst Du auf der Arbeit was tun, bzw ihm sagen, dass wenn er nicht aufhört, Du Vorgesetzte einschaltest.
            Du musst schnellstens stabil werden, sonst gehts Dir noch monatelang so

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex,
            er spielt gerade das nahe und Distanz spiel. Da ich aber nicht darauf eingehe, passt er mich ständig ab oder geht langsamer damit ich ihn einholen könnte usw. ich spreche immer kurz sachlich mit ihm und sobald er von sich erzählen will, breche ich es ab und lasse ihn stehen. Für heute waren wir allerdings verabredet, um fur die Arbeit etwas wichtiges abzusprechen…. und wer ist nicht gekommen. Das ist doch auch wieder so ein Machtspiel, damit ich nicht weiter arbeiten kann und mich ärgere. Ich denke tatsächlich meistens das da jetzt langsam immer mehr kommt und bin vorbereitet. Aber du hast recht, ich Zweifel dann doch hin und wieder an meiner eigenen Wahrnehmung. Und er ist sehr geschickt, bisher hat er nichts gesagt oder getan, bei dem ich offen gegen ihn etwas sagen könnte. Er kann alles als Missverständnis auslegen und mich als nicht ganz dicht bezeichnen. Sachlich sichtbar ist er ja einfach nur nett. Ich musste mir von einer Freundin schon sagen lassen, dass ich Gespenster sehe und er doch nur bemüht ist, dass wir beruflich gut klar kommen. Aber ich glaube das nicht. Ich bin froh das du das auch nicht glaubst. Ich würde viel mehr an mir zweifeln. Hab ein schönes Wochenende

          • Alex sagt:

            Richtig, er spielt. also musst Du zusehen, sein Spiel nicht mitzumachen.
            Und Du denkst immer noch zuviel nach, was mir zeigt, dass Dir das Alles noch nicht egal genug ist; das muss es aber, denn nur dann bist Du mental vor ihm sicher und er wird Dir nix mehr können.
            Zweifel sind unnötig; was zweifelst Du an? Warum? Lass das bleiben! Dein Kopf ratter noch viel zuviel und Du denkst noch zu viel über ihn nach. Und ja, irgendwann wird er wieder direkt ankommen, dich umerwben, Dir schmeicheln, etc. Und dann musst Du Dir vor augen halten, was er für ein Blender ist und laut drüber Lachen. Am Besten Ihm ins Gesicht, denn sowas kennt er nicht und das demütigt ihn dann.
            Egal was du machst, werd nie wieder swchwach und denk weniger drüber nach. Denn, solange Du ihn in Deinem Kopf hast, so lange funktioniert sein Spiel nach seinen Regeln

          • Muttertier sagt:

            Mein Kopf dreht sich wirklich viel um ihn. Aber ich bin immerhin schon bei was soll das nun wieder. Ich weiß schon lange das es nie um mich gegangen ist und auch nie gehen würde. Diese Woche war ich relativ stark… aber er war auch kaum präsent und hat mich ignoriert. Es war also leichter als letzte Woche, wo er mich ständig abgepasst hat. Allerdings diese auf und abs von Nähe und Distanz sind schon anstrengend. Was es immer leichter macht, ist das er sich gerade immer mehr gehen lässt. Das ist auch optisch nicht der Mann den ich glaubte zu kennen. Auf der Arbeit verliert er von Tag zu Tag an Rückhalt… ich kann eigentlich dankbar sein, dass er mich in seinem abwärts Strudel nicht mitgezogen hat. Aber nochmals, ich war schon einmal stärker und ich bin dankbar, dass du meiner Wahrnehmung glaubst bzw. mich darin bestärkst… den dieses Wechselspiel von Nähe suchen bis aufdrängen und ignorieren sorgt schon für Zweifel. Und er schafft auch das ich deshalb wieder nachdenke. Krass ist ja auch, dass die das Unbewusst machen und das nach Strickmuster. Das ist ein Wahnsinn. Danke dir!!!

          • Alex sagt:

            Frag Dich mal nach dem WARUM!

            Warum dreht sich Dein Kopf um Ihn?

            Weil Du ihn noch liebst?
            Weil Du ihn zurück haben willst?
            Weil Dein Ego mit der Demütigung nicht klarkommt?
            Weil Du emotional noch abhängig bist?
            Weil Du Rache willst?

            Egal was es auch sein mag, keiner dieser Gedanken bringt Dich auch nur ein Stück in Deinem Leben weiter!
            Jeden Tag musst Du Dich seelisch Schritt für Schritt weiter von ihm entfernen.

            Auch musst Du aufhören an das zu denken, was mal war. Ist vorbei und Du hast Deine Lektion gelernt.

            Du musst das von Dir korrekt bezeichnete Wechselspiel mehr und mehr als unwichtig ansehen und ignorieren. Damit spielt er und je mehr Dir das egal ist, umso Besser. Das musst Du ihm noch nicht mal explizit zeigen; das merkt der schon von ganz alleine. Ob es um Dich ging oder nicht, spielt keine Rolle mehr. Auch hier, Gedanken dran bringen Dich nicht weiter weil Du nix ändern kannst.

            Konzentrier Dich auf das Hier und Jetzt. Und auf Deine Zukunft, das ist wichtig und sonst garnix.

            Auch seine Erscheinung; egal ob die sich ändert. Vielleicht passiert das unbewusst, vielleicht erhofft er sich eine Reaktion von Dir. Komplett egal! Sowas endet wieder in Zweifel bei dir und das hast Du nicht nötig.

            Sei jeden Tag Dankbar, dass Du so ein Exemplar los bist!

          • Muttertier sagt:

            Für das warum ist es, glaube ich, eine Mischung aus allem. Er fehlt mir, es tut weh, das Ego hat auch gelitten… nur Rache ist nicht so richtig meins. Das hätte ich im Job schon haben können. Zum Teil ist es auch immer noch unwirklich was da passiert ist. Ich wünschte es wäre mir egal.

          • Muttertier sagt:

            Aber ich bin zwischen durch auch dankbar. Mein Leben ist ohne ihn deutlich einfacher. Ich fühle mich nicht mehr so gehetzt, ständig kontrolliert was ich sage und mache. Ich Reise wieder und beruflich würde ich gerade bestimmt schaden nehmen… aber so ganz lässt es mich trotzdem noch nicht los. Obwohl ich diese Zukunft, mit ihm, wirklich nicht will. Als wir noch zusammen waren, gab es immer Momente bei dem ich schon wusste, dass ich das so nicht will… und trotzdem konnte ich nicht gehen

          • Alex sagt:

            Es lässt dich nicht los, weil Du nicht loslassen willst.
            Ganz einfach.
            Ich kenne das selbst von mir. Dein Ego lässt dich glauben und fragen, wie es möglich war, dass so jemand Dich soweit gebracht hat und warum du das nicht früher erkannt, bzw wahrhaben konntest.
            Verabschiede dich sofort von all diesen Gedanken und hör auf, weiterhin drüber nachzudenken. Dein Ego ist gekränkt. Dann ist das halt so. Passiert. Hinterfrag es nicht und lerne aus dieser Kränkung. Momentan überwiegt die Kränkung Alles Andere und wirkliche Heilung kann noch nicht einsetzen. Wie auch. Du bist noch lange nicht soweit, auch nur an Heilung zu denken. Klar machst Du langsam Fortschritte, aber nicht bei Deinen Gedanken. Die kreisen weiterhin um ihn und euch.

            Du schreibst „Obwohl ich diese Zukunft, mit ihm, wirklich nicht will“!
            Moment, willst Du die definitiv nicht oder nicht wirklich?
            2 himmelweite und komplett verschiedene Unterschiede!
            Er fehlt Dir? Warum fehlt er Dir wenn er doch so ein schlechter Mensch ist, wie du sagtest?
            Verstehst Du was ich meine?
            Er fehlt Dir, weil Du eine Version von ihm vermisst, die es in der Realität nie gegeben hat. Du vermisst eine Einbildung.
            Und deshalb ist es dir nicht egal, obwohl Du genau das willst, wie ich rauslesen kann. Dann tu endlich aktiv was dafür, denn von selbst wird sich diese Situation niemals alleine zugunsten von dir ändern.
            Ich bin durch die Hölle gegangen und jetzt Dankbar, dass ich diese Hürde auf mich genommen habe! Aber das hat Zeit und sehr viel an Kraft gebraucht, bis ich zu dem Punkt gekommen bin, wo ich heute stehe!

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, ich weiß wirklich nicht was mir fehlt. Ich hab mich mit ihm viel allein gefühlt und so viel geweint. Zur Zeit ist er halt so nett wie am Anfang. Aber das das nur Show ist, sag ich mir quasi im Mantrastil. Das ich einer Phantasie hinter her laufe ist mir sachlich auch klar. Das ganz bricht immer zusammen sobald er vor mir steht. Ich hab bisher wirklich Glück das er nicht konkret ankommt sonst wäre es gerade wirklich schwer für mich. Ich muss bis es soweit ist wirklich stabiler werden. Ich sag mir viel, dass ich mehr verdient hab und er nicht echt ist. Manchmal hilfst…

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, der kurze ist stand.. er kommt sehr oft gerade an. Immer sexualisierter in den spruchen. Aber ich bin stark geblieben

          • Alex sagt:

            Logo, er testet. Warum? Weil er Dich warmhalten und auf keinen Fall riskieren will, dass Du Dich von ihm abwendest.
            Das solltest Du aber und vor Allem ihm Grenzen aufzeigen. Wenn er wieder ankommt und Dir wird das zuviel, auch mal „Stop“ sagen. Keine Diskussionen, einfach kurz und knapp, dass er das lassen soll Zeig ihm die kalte Schulter. Er will nicht dich, er will sein Ego pushen!

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, ich finde es schrecklich, aber du hast recht. Ich wünschte er wäre gesund und es würde um mich gehen. Aber ich weiß das es so nicht ist. Er hat diese Woche noch ein drauf gelegt… du bist die schönste Frau der Schule. Besser als du ist keine.. es klingt toll, aber das er nicht mich meint, zeigt allein die Tatsache, dass die kleine noch immer bei ihm wohnt. Er hat noch immer kein privaten Kontakt gesucht.. also er nutzt bisher nur die Pausen auf der Arbeit… aber er testet mich gerade hart. Ich sag mir die ganze Zeit des er ein arsch ist, dass meine Wunschvorstellung nichts mit der Realität zu tun hat, aber es ist wirklich schwer sich nicht einwickeln zu lassen. Er macht es mir auch von Tag zu Tag schwerer. Noch will er nicht zurück oder ein Date oä… aber das einzige was mich vermutlich schützt schwach zu werden ist meine Tochter. Er darf auf keinen Fall noch einmal in ihr Leben.

          • Alex sagt:

            Warum wünschst Du Dir, er wäre gesund? Scheiß auf Ihn. Kümmer Dich um Dich selbst und lass Ihn sein Lügenleben leben. Keiner wird ihn je ändern können.
            Wie und wann er Dich ansprechen kann, musst Du kontrollieren. Priivat nicht, für die Arbeit ja. Warum lässt Du Dir überhaupt weiterhin so einen Mist von Ihm erzählen? Du weißt doch ganz genau, warum er sowas macht. Also warum weiter zulassen? Sag ihm direkt ins Gesicht, dass er aufhören soll mit dem Mist.
            Ja, er testet Dich. Was schlimmer ist, Du lässt Dich immer noch testen, anstatt ihm klare Ansagen zu machen. Nicht er macht es Dir von Tag zu Tag schwerer, sondern Du selbst machst das. Warum? Weil Du im Geheimen doch hoffst, dass er der Mensch sein könnte, den er Dir vorlügt (Wunschvorstellung). Du musst langsam mal weg vion den Träumen und hin zur Realität. Nur dann kann er Dir nix mehr und du kommst von ihm los. Aber da bist Du leider noch nicht, also wird es Zeit, mal aktiv zu werden und was zu tun! In Deiner momentanen Verfassung hat er leichtes Spiel, und das weiß er.

          • Alex sagt:

            Muttertier, Du musst Folgendes verstehen:
            So, wie es Dir aktuell geht, da kann er nix für und da trägt er auch keinerlei Schuld.
            Deine aktuelle situation ist Dein Ding und Du bist dafür verantwortlich!
            Als ich das bei mir verstanden habe, gib es mir ein heute auf morgen Besser und meine Ex hat nie wieder die Möglichkeit anm ich zu kommen, egal was Sie auch tun wird.
            Du bist für Dich verantwortlich udn wie’s dir geht, sonst niemand.
            Also hör endlich auf, weiterhin von einem Ideal zu träumen, dass es in der Realität niemals geben wird. Jeder Tag, den du so verbringst, ist ein verschwendeter Tag, aber nur Du kannst was dagegen tun. Sonst niemand!

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, ich Schafe das nicht! Ich weiß das ich für mich sorgen soll, nicht an ihn denken und auch nicht hoffen. Ich sorge für mich, wirklich… aber ich bekomme meine Gedanken nicht unter Kontrolle. Er ist seit Dienstag wieder auf Distanz und ich frag mich jedes mal ob es das jetzt war, ob noch mehr kommt. Dinge die mir egal sein sollten aber nicht sind. Mir gehts eigentlich nur gut, wenn ich weiß das wir nicht aufeinander treffen können. Ich weiß nicht wie ich den Kreis unterbrechen kann. Alles erinnert mich an ihn. Ich hab versucht mir Profi Hilfe zu holen, aber der hat mich nicht verstanden… aber ich verstehe mich ja selbst nicht mehr. Er ist nicht gut für mich, es war auch häufig nicht schön, ich war so viel allein und hab so viel geweint und trotzdem lässt er mich gedanklich nicht los. Ich versuche an etwas anderes zu denken..: das funktioniert so viel schlechter als noch vor zwei Wochen. Um Weihnachten kam ich einigermaßen klar.. aber seit er um mich rum schleicht pack ich das nicht mehr. Aber er spielt nur, er will mich nicht zurück! Und das tut weh, schützt aber auch vor einer neuen runde

          • Alex sagt:

            Aus eigener Erfahrung kann ich Dir dann sagen, Du bist noch lange nicht ganz unten mit Deinem Leidensdruck angekommen. Denn wenn das der Fall wäre, würdest Du handeln.
            „Ich schaffe das nicht“ ist eine Ausrede für „eigentlich bin ich mit der aktuellen Situation zufrieden und hoffe er kommt zu mir zurück und Alles wird wie in meinen Träumen“.
            Sorry das so hart sagen zu müssen, aber ist so.
            Du denkst mehr über ihn als über dich nach und so lange das der Fall ist, wirds nicht besser werden; im Gegenteil.
            Irgendwann wirst Du ihm wieder verfallen, Alles wird sich wiederholen und danach wird es Dir noch schlechter gehen als jetzt. Aber das ist dann zu 100% selbstverschuldet. Gib nicht ihm die Schuld daran, dass es Dir nicht gut geht, such das Problem eher bei Dir. Du willst nicht loslassen, weil der Schmerz noch lange nicht groß genug ist.

            Ich kann Dir leider keine weiteren Tips geben, tut mir leid.
            Hoffe Du kommst einigermaßen aus der Sache raus, aber das bezweifel ich aktuell!

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, ich verstehe gut, dass du mit deinem Latein bei mir am Ende bist. Ich bin Dir sehr dankbar für deine Meinung, Anregungen und Tipps. Du hast und hilfst mir damit mehr, als du vermutlich glaubst. Aber ich weiß das ich mehr tun muss und ich bin viele Wege schon gegangen. Zur Zeit, allerdings geb ich dir recht, bin ich wieder anfällig. Ich danke dir für deine Ehrlichkeit…du hast recht ich muss aufhören zu jammern 😜 ich verspreche dir, für all die Energie die du mir geschenkt hast, dass ich es schaffe. Ich werde dir Bescheid geben, wenn ich über den Berg bin… du hast maßgeblich dazu beigetragen! Danke😘

      • Simi sagt:

        hallo gibt es dich noch in dem forum hier? mir geht es wie dir seit 4 jahren. es hört nicht auf und niemand versteht mich. auch eine therapie hat nichts gebracht. würde gern wissen, ob du es inzwischen geschafft hast.

    • muttschen sagt:

      Hallo,dein Bericht ist sehr anschaulich geschrieben. Man würde meinen,ich hätte ihn erfasst. Nur ist es hier anders herum. Da doch überwiegend Männer die Narzissten sind. In deinem Fall ist hier die Frau die Narzisstin. Ich fühle mich ohnmächtig und möchte nicht glauben, dass auf jeden Fall niemals Liebe da war. Dass er von Anfang an nur gespielt hat, ist trotz meiner Erkenntnis wie Narzissmus abläuft, schwer zu glauben. Dass ich das an meinem 3 Hochzeitstag (heute) schreiben werde. Schreckliche Situation.

    • muttschen sagt:

      Hallo,dein Bericht ist sehr anschaulich geschrieben. Man würde meinen,ich hätte ihn erfasst. Nur ist es hier anders herum. Da doch überwiegend Männer die Narzissten sind. In deinem Fall ist hier die Frau die Narzisstin. Ich fühle mich ohnmächtig und möchte nicht glauben, dass auf jeden Fall niemals Liebe da war. Dass er von Anfang an nur gespielt hat, ist trotz meiner Erkenntnis wie Narzissmus abläuft, schwer zu glauben. Dass ich das an meinem 3 Hochzeitstag (heute) schreiben werde. Schreckliche Situation.

    • Muttertier sagt:

      Hi Alex, hier das versprochene Lebenszeichen 🥳 es geht mir soweit gut. Dein tritt in den Hintern war genau richtig! Ich hab den Lockdown genutzt und mich um mich gekümmert. Neue Wohnung, neue Kleidung und ich hab mich und auch ihn neu durchdacht. Im Nachhinein kann ich sagen, wir waren zwar ein paar, aber zusammen waren wir nie. Wir haben eigentlich nie wirklich etwas unternommen.. das hat er nur mit anderen. Somit haben wir auch eigentlich nichts gemeinsames gehabt. Damit hattest du wirklich recht… ich hab die Vorstellung von uns geliebt und das hab ich auch vermisst. Ich würde lügen, wenn ich sagen würde das ich nicht mehr an ihn denke, oder das mich Begegnungen kalt lassen. Aber es wird von Tag zu Tag besser. Irgendwie nutzt sich das Gefühl ab. Ich bin inzwischen sogar genervt wenn er mir begegnet. Er hat noch mehrfach versucht Kontakt aufzunehmen, aber ich reagiere meist gar nicht. Und das ist ein gutes Gefühl… ich bin wieder ich! Ich bin stärker als diese arme Wurst. Und nochmals du hattest in allem recht! Ich wollte ihn nicht los lassen und ich hab mir gewünscht das er wieder an kommt. Jetzt ist es so das ich mir, wenn ich an ihn denke, bewusst mache… er hat nicht gelogen, als er gesagt hat das seine Gefühle gerade nicht reichen! Das ist vermutlich das erste und einzige mal das er ehrlich zu mir war! Und eigentlich hat mir mein Bauch das in den 5 Jahren Beziehung auch immer gesagt. Alex ich danke dir, dass du mich fallen gelassen hast.. das hat mich wach gemacht!!!! Ich bin noch lange nicht so weit, dass ich mich auf jemand neues einlassen könnte, aber ich weiß jetzt das es auch kein zurück mehr geben wird. Und damit ist es egal geworden ob er noch mal ankommt oder auch nicht! Ich drück dich ganz fest… unbekannter Weise

  6. Alex sagt:

    Gestern Abend eine whatsapp Nachricht von einer mir unbekannten Nr bekommen:
    „Hi! Wie geht’s Dir denn? Lange nix mehr von Dir gehört! Bist Du eigentlich noch Single oder mittlerweile wieder vergeben?“
    Ein Schelm wer hier böses denkt 😉 . Da versucht wohl wieder jemand an Infos zum kommen, zumal der Typ, mit dem sie mich erneut betrogen hat, auch schon wieder Geschichte ist!
    Bin mal gespannt, wie das weitergeht und/oder ob noch was kommt!

    • Muttertier sagt:

      Hallo Alex, ich habe eine Frage an dich. Falls du mir das sagen magst.
      Hast du deine N jemals mit ihren lügen konfrontiert und bist beharrlich geblieben. Bzw wie hat sie darauf reagiert? Kommt sie trotzdem an?
      Ich habe meinen Ex ins Gesicht gesagt das er lügt, dass ich alles weiss und habe auch div. Zeugen aufgezählt…das er ne andere hat.. er leugnet es. Versucht sogar mir einzureden das ich ihn gar nicht gesehen haben kann. Ich bin bei meinem Standpunkt geblieben. Meinst du ich bin ihn jetzt los? Wir sehen uns regelmäßig auf der Arbeit, aber ich bin gerade stark …nur nicht täglich …ich wüsste einfach gerne womit man noch rechnen muss. Lieben Dank schon Mal

      • Alex sagt:

        Hi Muttertier,

        ja, das habe ich; mehrfach!
        Ich habe ihr ihre eigenen Lügen per whatsapp sogar vorgelesen. Und sie meinte nur, ich wäre ein Besserwisser, rechthaberisch und wolle die Kontrolle haben. Einsicht, Fehlanzeige!
        Ich habe ihr Alle Lügen schwarz auf weiß vorgelegt, hab ihr gesagt, dass ich weiß, dass diverse Situationen Anders waren, etc. Hat sie nie interessiert, denn laut ihr, hat sie keine Fehler gemacht.
        Selbst als sie wieder ankam und gebettelt hat, dass ich sie zurücknehm, und sie mir 2 Wo später wieder fremdgegangen ist, hat sie es verneint, obwohl mir jemand ein Foto geschickt hat.
        Sie versuchen ALLES um selbst Beweise als Hirngespinste stehen zu lassen und dass man selbst verrückt ist. Das Ziel ist es, sich selbst anzuzweifeln. Etwas, dass sie bei sich eben nicht können.

        Du arbeitest mit ihm zusammen? Schwer da was zu sagen. Meine Erfahrung ist, solange man sich über den Weg läuft, so lange ist das nicht vorbei. Meine wohnt im Nachbarort und selbst nach 2 Jahren nicht Sehen kam sie wieder an, von daher musst Du mit Allem rechnen.
        Wenn er mal kein aktuelles Futter hat, oder Du jemand Neues, wird er mit Sicherheit wieder ankommen und dann musst Du stark sein. Die Frage ist nicht ob, sonder wann das passiert. Und dann kann er seinen ganzen Charme spielen lassen, Dir versprechen, dass er Dich nie wieder verletzen wird und Du die Traumfrau bist und er das jetzt endlich erkannt hat. Dann kämpfen Sie um Einen, wie noch niemand zuvor.
        Alles leere Worte! Alles nur Gelaber um das wieder zu bekommen, was sie nicht haben; jemanden, der sie anhimmelt.
        Sie können und werden sich nie ändern, egal was man Dir verspricht. Deswegen, reagier niemals. Auch nix böses schreiben, denn selbst das ist eine Reaktion von Dir. Tu so, als ob Du diesen Menschen nicht kennst, jede Reaktion ist für die eine Bestätigung, dass da mehr geht!

        Was meine macht, ist mir vollkommen egal. Auch wieviele Kerle wieder da waren. Ihre Tochter ist eh verloren unter dieser Mutter und ich bin froh und dankbar, dass jegliche Emotionen zu dieser Person endlich weg sind und auch niemals wiederkommen werden. Ich weiß, irgendwann werde ich wieder von ihr hören…

        • Alex sagt:

          PS: Letztens wollte mir jemand was aktuelles über sie erzählen. Hab gesagt, dass mich das nicht interessiert und gut war’s. Und das ist die Wahrheit. Mich interessiert es nicht.
          Selbst wenn sie einen Unfall haben oder schwer krank werden sollte. Sie hat dafür gesorgt, dass sie und ihr Kind mir gleichgültig sind!

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, ich weiss das du Recht hast und das ich vorallem auch für meine Tochter so jemanden in meinem Leben nicht will. Sie soll mit einem anderen Bild von Männern und Beziehungen gross werden. Aber es ist jeden Tag sehr schwere Arbeit. Deine Geschichte hilft mir trotzdem sehr. Danke dir für die prompte Beantwortung und den Zuspruch. Auch das du damit durch bist macht mir Mut. Es dauert halt noch ein wenig

          • Alex sagt:

            Klar ist es schwere Arbeit!
            Umso wichtiger ist, dass Du nie wieder drauf eingehst, sollte was kommen. Und das wird es. Es kann sogar sein, dass er nach Jahren Funkstille plötzlich vor Sir steht, Dich anhimmelt, so tut, als seist Du die liebe seines lebens und er bereut es, dass er dich verlassen hat….Alles Fake und Schauspielerei.
            Nix von dem, was diese Menschen sagen, entspricht der Wahrheit. Deswegen, schließe damit ab, denk nicht mehr drüber nach und werde Glücklich, denn das können die nie werden!

        • Muttertier sagt:

          Hallo Alex, ich danke dir sehr. Wir sind Lehrer, deshalb kann ich mir keinen neuen Job suchen und weg gehen, sondern ich muss lernen mit ihm zu leben. Er hat mich gegen eine 19j Schülerin getauscht, die sogar bei im wohnt. Ich finde das so ekelhaft, dass schützt mich ein wenig. Aber ich finde auch das leugnen des offensichtlichen total krank. Aber ich bin noch weit davon entfernt, dass mein Gehirn ihn nicht noch weich zeichnet, ich an ihn denken oder das er mir egal wäre. Aber ich arbeite dran. Erstmal danke ich dir für die Unterstützung ❤️

          • Alex sagt:

            Egal, denk nicht groß drüber nach. Es bringt nix und vor Allem Dich nicht weiter. Daher abhaken und, ganz wichtig, drauf vorbereitet sein, wenn er wieder ankommt.
            Auch hier wird das aktuelle Spielzeug nicht lange von Interesse sein. aber auch das brauch Dich nicht zu interessieren. Kümmere Dich um Dich!
            Du musst für Dich erkennen, die sind krank und niemand kann denen helfen. Und ändern werden die sich sowieso nie. Ich hab’s oft genug selbst erlebt.

            Die größte „Rache“ Die Du ihm geben kannst ist glücklich zu werden und ihn komplett aus Deinem Leben zu streichen!
            Und werd nie wieder schwach, denn das Ergebnis wird das gleiche sein wie vorher!

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, ich weiss was du meinst. Aber nicht an ihn zu denken ist schwierig. Ich unternehme sehr viel. Allein und mit meinem Kind, kümmere mich um mich und habe tolle Freunde die mich sehr stützen und trotzdem fällt es mir nicht leicht. Er ist die letzen beiden Tage jetzt nicht ins Lehrerzimmer gekommen und schon überlegt man wieder. Bin ich ihn jetzt los, oder ist das ein Trick, weil er denkt das ich seine lügen so vergesse, oder versucht er sich so als Opfer übler Nachrede zu inzenueren, oder ist die kleine gerade eine gute quelle obwohl er ja letzte Woche wieder versucht hat Aufmerksamkeit zu bekommen. Sonst hätte ich ihm nämlich gar nicht alles ins Gesicht gesagt. Und und und…eigentlich sollte es mir egal sein und es muss mir auch egal sein und die Gedanken kreisen weiter. Ich finde es sehr lieb das du mir schreibst. Deine Gedanken haben mich schon wieder bestärkt das ich auf dem richtigen Weg bin und das ich mich nicht verwirren lassen darf.

          • Alex sagt:

            Muttertier,

            „los“ bist Du ihn erst, wenn er in Deinem Kopf keine Rolle mehr spielt. Das ist schwer und dauert, aber nur DU kannst das erreichen.

            Wenn Du an ihn denkst, lerne irgendein Ritual, dass Du sofort gedanklich umschwenken kannst, damit das Grübeln erst nicht anfängt. Was er denkt, was er machen könnte oder ob er nachredet, kann und muss dir egal sein, denn er weiß, dass Du diese Gedanken hast.

            Ich habe sehr lange zu diesem Zeitpunkt gebraucht, incl. mehrerer Ehrenrunden. Mir wurden Dinge versprochen…wahnsin, und am Ende war Alles wie immer.
            Jetzt bin ich zum Glück an einem Punkt, wo sie mir egal ist. Wie gesagt, sie hat dieses Jahr schon den 5. Kerl daheim. Sie wohnt mit ihrer kleinen Tochter noch im Elternhaus und die sagen nix dazu. Da weiß man, wo sie’s her hat. Sie wird und kann sich nie ändern, ich hingegen, kann das Passierte akzeptieren und dann abhaken. Es lohnt nicht, sich wegen so Personen weiterhin Gedanken zu machen, weil diese Gedanken Einen selbst keinen mm weiterbringen und eher aufhalten.
            Von daher, kümmer Dich nicht draum, was er macht, denkt, oder machen könnte. Er WIRD irgendwann wieder ankommen, und dann musst Du stark sein, nicht reagieren; noch nicht mal anbrüllen oder sowas. Jede Reaktion ist eine Bestätigung für ihn. Ignorier es, ignorier ihn und werd Du glücklich, bzw Gedanklich unabhängig.

            Erst dann bist Du frei und ihn los! Aber bis dahin ist es ein langer und schwerer Weg!

          • Muttertier sagt:

            Das schlimme ist, dass ich weiss das du Recht hast. Und jeder Tag macht mich auch gerade stärker, aber man hat eben immer noch schwache Momente. Dir ganze Geschichte ist so schräg. Mein Kopf begreift nur langsam, dass diese Menschen eine ganz andere wahrnehmung haben. Das er seine lügen, vermutlich gar nicht als solche sieht oder glaubt das ich das nicht begreifen…das ist schon fast lächerlich. Wie schaffst du es nicht daran zu denken? Ich werde ständig von Kollegen gefragt was mit ihm los ist. Das holt mich ständig in die schleifen zurück. Den ihm war der Job immer wichtig und jetzt findet er nicht mehr statt. Er sieht auch ziemlich runtergekommen aus. Aber auch das ist gut für mich ..um so weniger falle ich darauf rein. Danke dir das du mich gerade unterstützt. Du hast sehr Recht!!!

          • Alex sagt:

            Sag Deinen Kollegen,, dass sie Dich damit in Ruhe lassen und Dich nicht mehr nach ihm fragen sollen.
            Du kannst auch mal davon ausgehen, dass er Leute auf Dich ansetzt, um zu erfahren, wie es Dir geht.
            Und kümmer Dich nicht drum, wie er aussieht oder wie es ihm gehen könnte. Du musst Dich um Dich kümmern und sehen, dass Du Deine Gedanken wieder sortierst.

            Wie ich es schaffe, nicht dran zu denken? Gar nicht!
            Wenn Gedanken kommen, zwinge ich ich sofort an was anderes zu denken. Musste ich mir antrainieren, aber es klappt. Und mich interessiert Null, was sie macht oder wen sie grad Neues an der Backe hat.
            Da musst Du auch hinkommen

          • Muttertier sagt:

            Ich versuche das mit dem Stop bei gedankendchleifen. Am Tag geht das auch einigermaßen, aber nachts ist es schlimm . Nach dem ich ihm mit allem konfrontiert habe, habe ich von ihm auch nichts mehr gehört. Und dann fragt man sich…ist das die Ruhe vor dem Sturm oder bin ich ihn doch los. Gleichzeitig versucht man gar nicht daran zu denken. Manchmal bin ich auch sauer. Ich hab das nicht verdient. Und dann denkt man doch wieder daran. Was man alles gemacht hat, was einem vorgespielt würde usw. Das ist noch immer nicht mit dem Verstand greifbar für mich. Vier Jahre die nur mir etwas bedeuten und in denen er vermutlich gott wer weiss was getrieben hat, ohne daß ich es gesehen habe bzw sehen wollte. Danke dir das du dir das „anhörst“

          • Alex sagt:

            Los bist Du ihn erst, wenn du Gedanklich davon weg und er Dir vollkommen egal ist.

            Du MUSST damit rechnen, dass er irgendwann wieder ankommt, wenn sonst kein Futter da ist. Kann passieren, muss aber nicht. Aber Du kannst davon ausgehen.
            Wie gesagt, meine kam insgesamt 6x (!) in 4 Jahren wieder an und jedesmal hat sie ihre Überzeugungskünste verfeinert. Und nicht nur ich war so blöd, ihrem Schauspiel zu glauben. Naiv? Doof? Ja klar, denn im Inneren wusste ich, dass das Alles nur Blendung ist. Eigentlich müsste ich hier mal ihren letzten Brief veröffentlichen; das ist so unfassbar wie sie mich wieder gelockt hat.
            Wenn es zu dieser Situation bei Dir kommt, muss Dein Kopf sofort auf „scheißegal“ schalten und Du darfst dich da nicht weiter drum kümmern, egal was er macht oder Dir verspricht.

            Außerdem, ganz wichtig, hör auf daran zu denken, was mal war, was passiert ist oder was dzu evtl. falsch gemacht haben könntest. Ist rum und Du kannst nix mehr dran ändern.
            Du musst nicht verstehen WAS passiert ist, sondern DASS was passiert ust und damit abschließen. Egal was war, es ist vorbei und Du musst für dich aus dem Loch wieder rauskommen. er wird nicht Dein Glück sein, im Gegenteil.

            Und versuch Deine Gedanken zu sortieren. Sobald du an ihn denkst, denk an was Schönes, etwas dass Dich aufbaut. Und wenn es nötig ist, Dich sebst dazu zu zwingen. Jede Sekunde Gedanken an Ihn sind sinnlos, bringen dich Null weiter und geben nur ihm Genugtuung; auch wenn er das direkt nicht mitbekommt.

            Er ist bedeutungslos, es geht nur noch um Dich. Deswegen, verarbeite was passiert ist und dann mach einen großen Haken dran. Du musst seelische Stärke zurückgebnommen.
            das hat bei mir 4 Jahre gedauert, aber jetzt kann passieren was will, ich bin gegen sie immun!

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, während du mir geantwortet hast, ist er ins Lehrerzimmer gekommen. Er hat sich zu mir gesetzt und so getan als wenn nichts wäre. Er war neutral, nicht angrabend oder ähnlich, aber das ist trotzdem nicht normal, nach dem letzten aufeinander treffen. Er hat heute ausgelotet, ob ich mit ihm rede. Ich war sachlich neutral und hab dafür gesorgt, dass ein weitere Kollege an dem Gespräch Teil nimmt. Also auf kollegialer Ebene kommt er an. So war es OK für mich, wenn er anfangen sollte zu flirten, muss ich weg gehen, sonst Pack ich das nicht. Meinst du das ich damit rechnen muss? Vielleicht ihm ja das kollegiale?

          • Alex sagt:

            Alles Teil des Spiels. Auf beruflicher Ebene ganz normal kummunizieren, wie mit jedem Anderen Kollegen auch. Ansonsten meiden wo’s nur geht!
            Denk nicht drüber nach; genau das will er ja!

          • Muttertier sagt:

            Alles Teil des Spiels heißt, er wird seine Kreise enger ziehen? Ich geh ihm aus dem Weg! Ich habe ein paar Kollegen eingeweiht, die sofort dazu kommen, wenn er versucht mich in ein Gespräch zu verwickeln. Privat gibt’s keinen Kontakt. Also hat er noch nicht versucht…aber wer weiss was kommt wenn das mit der kleinen nicht mehr ist. Du hast Recht es muss mir egal sein.

          • Alex sagt:

            „Teil seines Spiels“ heißt, er kommt imemr wieder in Dein Leben. Und sei es nur beruflich. aber auch das führt dazu, dass für Dich Abstand zu nehmen und ein neues Leben anzufangen, eben schwerer ist.
            Du musst ganz schnell emotional da weg und eine LMAA Haltung zu ihm aufbauen, sonst wird Dich das alles noch sehr lange beschäftigen

          • Muttertier sagt:

            Ja du hast Recht. Eine Kollegin und gute Freundin von mir hat das heute mitbekommen und sagte nur, der prüft ob du noch mit ihm redest, der will bestimmt zurück. Das ist der Eindruck den er auf aussenstehende hat. Ohne mich läuft es bei ihm beruflich nämlich gar nicht. Also weiss ich dann eigentlich auch schon warum er Kontakt sucht. Aber dafür bin ich wirklich zu schade…bei mir läuft es ohne ihn nämlich sehr gut. Und die Zukunft, die ich mir mit ihm wünsche, wird es eh nie geben. Das kann er gar nicht. Obwohl ich das weiss, hat er trotzdem eine gewisse macht über mich. Aber es wird wirklich täglich besser

          • Alex sagt:

            Er hat nur Macht über dich, wenn du Ihm diese gibst. Vollkommen unabhängig von dere beruflichen Zusammenarbeit.
            Arbeite normal mit ihm falls nötig. Ansonsten nix machen, auf nix eingehen und sich nicht ärgern lassen

          • Muttertier sagt:

            Ich bin stehts bemüht ;0)
            Aber ich habe auch gute Unterstützung.
            Auch Du hast mir sehr geholfen. Dafür vielen Dank
            Ich gehe davon aus das er kommen wird und bereite mich darauf vor. Da kann er ja nur anrufen oder schreiben. Darauf muss man ja nicht reagieren.
            Und auf der Arbeit gehe ich ihm aus dem Weg, soweit es eben geht.
            Ich werde berichten wie es läuft.
            Danke Dir sehr für deine Worte

          • Alex sagt:

            „Vorbereiten“ nur bedingt. Du musst Dir klar werden, dass Kontakt nix bringt und er sich nie ändern wird. Wenn Du dan dem Punkt angejkommen bist und Dir keinerlei Gedanken mehr machst, bist Du gegen Ihn immun.
            Aber bitte jetzt nicht in gedankenspielchen verfallen „was könnte passieren wenn er ankommt“ oder „Wann kommt er wieder an“. Du musst Gedanklich stark werden und Gleichzeitig eine LMAA Einstellung aufbauen, was Ihn angeht. Nur so kommst Du emotional davon weg. Das ist schwer, dauer lange und wird Kraft rauben, aber wenn du einmal an dem Punkt bist (ich bin seit feb da), kann er die nie wieder was.

          • Muttertier sagt:

            Ich weiss was du meinst. Von dieser LMAA bin ich tatsächlich noch entfernt. Und grundsätzlich habe ich Schwierigkeiten damit, Menschen auflaufen zu lassen. Aber genau das muss ich jetzt lernen. Und das du überhaupt damit durch bist, zeigt das es geht. Aber halt dauert. Allerdings glaube ich, sollte ich überhaupt noch Mal darauf rein fallen und er mich dann wieder verarscht, was er ja zwangsläufig tun wird, ist es dann auch nicht mehr schwer für mich. Ich kann mir ja jetzt schon nicht mehr vorstellen, wie ich dem jemals wieder etwas glauben kann. Aber trotzdem rechne ich mit allem, damit er eben keinen schwachen Moment erwischt

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, ich glaube irgendwie zieht er tatsächlich kleinere Kreise um mich. Er kommt plötzlich morgens wieder früher und scheint mich zu suchen. Sobald er auf mich Trift fängt er sofort Gespräche an. Obwohl ich gar nicht reagiere. Freitag musste er plötzlich ins gleiche Gebäude wie ich, obwohl er da keinen Unterricht hat und am Samstag hat er mehr Fach bei einem gemeinsamen Freund angerufen, um raus zu finden, ob ich da bin. Dieser Freund ist aber eingeweiht und hat nicht reagiert. Aber irgendwie tut sich da etwas. Es fühlt sich nicht gut an.. ich musste das nur Mal los werden…ich glaube du verstehst das. Liebe grüsse

          • Anja sagt:

            Hallo Muttertier

            Ich möchte mich in deine Unterhaltung mit Alex mal einmischen. Es geht mir wie dir. Auch ich arbeite mit meinem Ex N.zusammen.
            Auch ich wurde von einem auf den anderen Tag ausgetauscht. Ohne Vorwarnung, ohne Anzeichen. Die Zusammenarbeit ist schwerste psych. Arbeit für mich. Kurz nach unserer Trennung(vor 6 Monaten) hat er mich völlig ignoriert. Versuche meinerseits nochmals mit ihm zu sprechen, quittierte er mit höhnischem Grinsen. Obwohl er schon damals über die Chancen seiner neuen Beziehung nachdachte. Aber er bestand darauf, jetzt ein “anderes Leben“ zu führen. Er wurde jedoch zusehends unkonzentriert und erschöpfter. Irgendwann gestand er in einem Gespräch, welches er mit einem psychol. Berater per Tel.führte ein, dass er am Ende ist, dass er den Lebensstil seiner neuen Partnerin nicht mitgehen kann…. Danach kam es soweit, dass er mich per Whatsapp um ein Gespräch bat. Er teilte mir mit, dass er an eine Trennung von ihr denke und erwog sogar eine mögliche Rückkehr zu mir. Jedoch hatte er Angst vor der Reaktion anderer. Angst vor seinen Kindern, Angst vor meinen Eltern. Ich hatte mir wirklich Sorgen gemacht. Denn auch ich habe schon eine Ehrenrunde mit ihm hinter mir und eine narzisstische Krise von ihm erlebt. Einige Tage später war der Spuk wieder vorbei. Er behauptete völlig stabil zu sein und ich hätte alles falsch interpretiert. An seine Aussagen konnte er sich nicht erinnern bzw. wiederholte, dass ich alles falsch verstanden hätte. Er sitzt wieder auf dem hohen Ross. Jedoch telefonierte erneut mit seinem Telefponpsychologen. Auch diesmal konnte man mithören, denn er führt die Gespräche auf Arbeit. Wieder sagte er, dass es ein sehr anstrengendes Leben für ihn ist. Und das ist ausnahmsweise wahr. Jetzt hat er Urlaub und schweigt. Aber ich weiß schon, dass er wiederkommen wird. Denn seine neue Beziehung ist halt jetzt auch schon eingefahren. Die Bewunderung durch seine Neue fühlt sich nicht mehr richtig an, ist abgenutzt. Und das enttäuscht und langweilt ihn. Er ist chronisch unzufrieden. Nichts hat sich für ihn geändert. Und da das Leben mit mir für ihn deutlich leichter war, nach seiner eigenen Aussage, wird er wieder kommen. Wie lange der Prozess dauert weiß ich nicht. Ich kann mich jedenfalls gut in dich hineinversetzen. Er testet mich genauso. Eine schwierige Situation für mich, wie bei dir.
            LG Anja

          • Muttertier sagt:

            Hallo Anja, ich macht dieses auf und ab wahnsinnig. Letzte Woche ist er wieder in meinem Dunstkreis aufgetaucht und versucht Gespräche anzuzetteln und diese Woche ist er gar nicht aufgetaucht. So als hätte ich mir das nur eingebildet. Wir sind seit 5 Monaten getrennt und was man so mitbekommt ist er mit ihr noch zusammen, aber er lovebombing ist vorbei. Sie scheint langsam nicht mehr interessant zu sein. Natürlich registriere ich das, aber es hat bei mir langsam weniger Wirkung. Alex hat mir da wirklich sehr geholfen. Es ist alles nicht echt was da kommt. Trotzdem kann dieses Nähe Distanz Spiel, dass er jetzt mit mir macht gerne aufhören. Man fragt sich ja doch, ob er noch einmal richtig ankommt und das Ego würde das auch gar nicht schlecht finden, aber…ich glaube bei mir ist es langsam wirklich nur noch das Ego. Mein Verstand findet alles was er macht inzwischen sehr erbärmlich. Ja natürlich habe ich Gefühle für ihn, aber da bin ich gerade so klar mit mir…er ist nie der Mensch gewesen, den ich liebe ..er hat mir das nur vorgespielt. Genauso hätte ich mich in eine Figur aus einem Film verlieben können. Das hilft mir. Aber, dennoch hoffe ich das, wenn er noch einmal kommt, dann bald…ich will damit nämlich so abschliessen können wie Alex!!! Schön das du dich gemeldet hast. Das man mit dem Wahnsinn nicht alleine ist, hilft sehr

          • Muttertier sagt:

            PS…
            Ich glaube ich brauche quasi etwas was das Fass komplett zum Überlaufen bringt. So wie Alex die letzte ehrenrunde. Allerdings hat mir Alex so sehr schon geholfen, das mein letzter Tropfen vermutlich schneller erreicht ist. Ich bin noch nicht bei LMAA, aber es kommt so langsam. Mir macht mein Job wieder Spass und gestern fand ich einen fremden Mann attraktiv. Der hat mich sogar angelächelt und es war ein einfacher und netter normaler Moment. Es geht bergauf.

          • Alex sagt:

            Muttertier,
            Du solltest auf jeden Fall in Deinem Arbeitsumfeld dafür sorgen, dass niemand ihm Infos über dich gibt. Ich gehe mal stark davon aus, dass er andere auch ausfragt.

            Und, ganz ehrlich, tu Dir keine erneute Ehrenrunde an. Du musst auch so für Dich erkennen, dass dieser Mensch Dich niemals glücklich machen kann und wird, und das alles, was er versucht, um Kontakt aufzunehmen, etc. nicht mit Dir als Person, sondern mit seinem Drang der Bewunderung zu tun hat. Eine ehrenrunde würde dich nur noch weiter zurückwerfen, glaub mir.
            Du musst Dir die LMAA Einstellung antrainieren. Du musst für dich wieder glücklich werden, auch das ist für Narzissten dann ein massiver Rückschlag, glauben die ja, wir sind von ihnen abhängig.
            Natürlich wird er dich auf der Arbeit imemr anders behandeln als Andere, aber lass Dich dadurch nicht verunsichern. Das will er ja. Lache drüber; warte nicht drauf, dass er bestimmte Dinge macht, denn wenn was kommt, ist das meist nur Teil seines Spiels um Dich aus der Fassung zu bringen.
            Aber halte dir immer vor Augen, wie 10 oder 20 Jahre an seiner Seite wären und was diese mit Dir amchen würden. So jemanden willst Du nicht an Deiner Seite haben.

            Irgendwann wird er wieder ankommen und Dir Komplimente machen, sagen, dass Du die Einzig Wahre bist, etc… Alles dummes Gelaber. Nie wieder drauf eingehen!

          • Muttertier sagt:

            Hallo Alex, mit Tropfen auf dem heissen stein, meine ich eigentlich auch keine ehrenrunde mehr. Ich vermute das bei mir wirklich nur noch ne Kleinigkeit fehlt. Als ich erfahren habe, dass er ne andere hat, war ich erschüttert, als ich dann bemerkt habe, dass sie erst 19j alt ist und seine Schülerin war, hat mich das schon so angewidert, dass ich mich weiter distanziert habe. Seit dem er sie auch noch leugnet, ist es noch besser geworden. Er ist damit so unglaubwürdig geworden. Bei mir braucht es, glaube ich, nicht mehr viel. Also wenn er ankommt und mir die grosse Liebe vor macht, hoffe ich für mich, das ich dann ganz deutlich spüre, das er gar nicht geht. Wie gesagt ich bin von LMAA noch entfernt. Heute war er im Lehrerzimmer und natürlich lösst das etwas in mir aus, aber ich muss langsam über sein Verhalten lachen. Er ist ziemlich plump in seiner Kontaktaufnahme und so richtig traut er sich nicht an mich Ran, wenn jemand dabei ist…und dafür sorge ich schon😉 die Menschen in meinem Umfeld wissen alle bescheid und würden ihm nie etwas erzählen. Und du glaubst gar nicht wie sehr mich deine Worte stärken. Ja er fehlt mir, aber mir ist inzwischen bewusst, dass es alles nicht echt war, dass es wieder so sein würde und das ich eigentlich nur einer Vorstellung hinter her gelaufen bin. Ich glaube es geht langsam bergauf

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, du hast wirklich sehr Recht. Ich muss noch deutlich an mir arbeiten. Er hat mich angeschrieben. Ganz harmlos ..wie die Ferien waren ..ich hab nicht reagiert, aber sofort drehen die Gedanken wieder. Ich dachte ich bin schon wieder so stark und jetzt fühle ich mich hilflos. Ich bin eine erwachsene Frau, die bisher einige Steine alleine aus dem Weg geräumt hat. Aber in dieser Situation bin ich hilfloser als mit 16j. Verdammte sch…Aber ich werde mich an alles halten, was du mir die letzten Wochen geschrieben hast! Liebe Grüsse …🤗

          • Alex sagt:

            Er wird noch öfter versuchen, Dich zu kontaktieren.
            Per mail, whatsapp oder gar persönlich. Warum? Weil er nicht anders kann und will, dass Du ihm seelisch abhängig bleibst.
            Geh auf nix ein, reagier nicht, lach drüber, wie armseelig ein Mensch sein kann. Keine großen Gedanken amchen, denn die werden Dich nie weiterbringen. Lack kurz drüber, dann Gedanken woanders hin und nicht weiter an ihn verschwenden.

            Ich hab aktuell erfahren, dass Meine Ex 2019 6 verschiedene Kerle hatte. Aktuell hat sie wohl Einen von weiter weg, der Ihre Geschichte nochn nicht kennt. Natürlich jetzt die große Liebe. Da lach ich nur drüber. Diese Menschen ändern sich nie und werden immer wieder rückfällig. Aber für ihren nächsten Kontakt, der irgendwann kommen wird, bin ich diesmal vorbereitet.

          • Muttertier sagt:

            Ich danke dir für die schnelle Antwort. Wir haben heute eine Fortbildung und sind zwangsläufig aufeinander getroffen. Er strahlt mich immer wieder an, diese Maske fällt sobald er sich unbeobachtet fühlt. Nicht zu reagieren, wenn dich jemand anlächeln, ist verdammt schwer. Ich bin da auf jeden Fall in die Reflex falle getappt. Und natürlich ertappe ich mich dabei, was er gerade bezweckt. Das es nicht um mich geht, hab ich ja schon begriffen. Ich klammere mich gerade an alles was ich geübt habe ..und wie du vielleicht merkst auch an dich. Du hältst mich gerade mehr auf Kurs, als meine Freunde. Die alle toll sind, aber nicht wissen was es bedeutet und die leider und auch Gott sei Dank nicht verstehen, warum ich gerade wieder Rückschritte mache. Für die ist er ein Arsch und damit abgehackt. Leider ist er noch viel mehr. Das deine jetzt schon wieder jemanden neues hat und trotzdem irgendwann wieder ankommt, zeigt dass die wirklich eine ganz andere wahrnehmung haben. Mir wären 6Männer in einem Jahr viel zu anstregend. Und emotional gar nicht machbar. Bzw wenn ich jemanden so verletzen würde, dann würde ich mich auch schämen, da immer wieder aufzutauchen…die sind wirklich total gestört. Das ist aber gerade nur ein kleiner Trost. Ich danke dir für deine hilfreiche Antwort…für deinen Halt!

          • Alex sagt:

            Du darfst einen großen Fehler aber nicht machen:
            Es wird auf jeden Fall imemr wieder mal kleine Rückschläge geben, das ist sicher. In wie weit die ausfallen und Dich belasten, das kannst und musst Du selbst bestimmen. ABER, Du darfst Dich bei enem Rückfall nicht selbst niedermachen. Das bringt nix.
            Wenn er Dich anlächelt, und Du das mitbekommst, Lächle zurück. Damit rechnet er nicht. Diese Reaktion von Dir ist normal, aber fremd für Ihn.
            Er will Dich damit beeinflussen, aus der Reserve locken….aber da darfst du nicht drauf anspringen. Du musst gekonnt neutral drauf reagieren; komplett emotionslos und dann weiter Deine Arbeit machen und denken LMAA.

            Das „Problem“ mit Freunden ist, wenn keiner selbst einen narzisstischen Missbrauch durchgemacht hat, können die gar nicht verstehen, was in Dir vorgeht. Die meinen das noch nicht mal böse, die sind einfach keine wirkliche Hilfe und reagieren so, wie man normal reagiert. Wer sowas noch nie selbst erlebt hat, für den ist das eine Geschichte, die so unfassbar erscheint, dass sie fast unvorstellbar zu verstehen ist.
            Aber auch egal, denn primär bist Du für Dich selbst verantwortlich und musst verstehen, was vorgeht und was die Konsequenzen sind. Frag nie nach dem „warum“; darauf gibts keine Antwort.
            Halte Dir nur imemr wieder vor Augen, wie eine Zukunft mit so einem Menschen aussehen würde, das willst Du nicht erleben!

            Bzgl. meine Ex, die weiss doch garnicht, was „emotional“ bedeutet, weil es ihr nur um Aufmerksamkeit, Anerkennung und im Mittelpunkt stehen geht. Lieben kann die überhaupt nicht. Deswegen, irgendwann wird sie bekommen, was sie verdient, nämlich alleine auf der Couch zu sitzen.
            Traurig nur, dass der Neue, der auch wohl schon bei ihr wohnt, jetzt glaubt, er hätte die Liebe seines Lebens gefunden, ohne ihre Vergangenheit und ihren echten Charakter zu kennen. aber keine Sorge, wenn sie ihn Leid ist, kommt der Nächste, der ihrer Tochter vorgesdtellt wird.
            Einfach nur krank!

          • Muttertier sagt:

            Hi Alex, auch heute ist er wieder angekommen, so als wenn alles wie früher wäre. Es ist unglaublich ..aber mir ist beim Lesen deiner Nachricht und beim reagieren auf ihn plötzlich klar geworden wie Recht du hast mit…die werden einsam auf dem Sofa sitzen. Eigentlich kenne ich ihn gar nicht…nur das was er mir präsentiert und das ist nicht viel. Er hat nie wirklich etwas erzählt und spricht immer über die gleichen Dinge. Inkl der gleichen Witze und Sprüche. Dieser Mensch hat gar kein ich. Klar er hat seinen Beruf und ein paar Interessen, aber das ist auch nur Teil seiner Konstruktion. Und da musste ich plötzlich lachen…eigentlich ist er ein schlechter Witz. Ich hoffe nur, dass ich dauerhaft darüber lachen kann. Er ist ja noch nicht ins flirten übergegangen…aber ich glaube das kommt bald ..Aber über ihn zu lachen ist ja schon Mal ein Anfang. Schlaf schön😇

    • Lara sagt:

      Hallo mein Name ist Lara, ich war knapp 3 Jahre mit einem Narzissten zusammen und bin ein Jahr getrennt. Er ist jetzt zum 3. Mal mit seine Ex zusammen.
      Momentan betreibt sein bester Freund soetwas wie Rufmord mit mir. Hatte schon das ganze Insiderwissen aus unserer Beziehung und stellt es völlig falsch dar. Daraufhin musste ich ihn jetzt seit vielen Monaten des absoluten Rückzuges meinerseits kontaktieren. Er stellt sich dumm, wäre mein Problem wenn Irgendjemand Mist über mich erzählen würde. Er hätte nichts gesagt. Das stimmt natürlich nicht, und wie gesagt, ist ja nicht irgendjemand sondern sein bester Freund, und der ließ das ganze bei meinem Bruder und seiner Freundin los.Er ist nicht bereit, die Sachen aus der Welt zu schaffen.

    • Muttertier sagt:

      Hallo Alex, ich wünsche dir ein tolles 2020! Du unterstützt mit deinen Worten nicht nur mich, sondern so viele hier. Danke!

  7. Tatiana Willms sagt:

    Hallo zusammen, auch ich durfte diese unschöne Erfahrung haben, mit einem Narzissten zusammen gewesen zu sein. Nun sind es 4 Monate her, dass er mich nach 10 Jahren plötzlich verlassen hat.Ich habe mich seitdem mit der Thematik und meinen eigenen Anteilen an der Beziehung auseinandergesetzt. Fakt ist: trotz aller Informationen verschwende ich immer noch zu viel meiner Lebenszeit mit den Gedanken an ihn, unsere Beziehung, nicht stattgefundenes zusammen-Alt-Werdens. Kann mir jemand schreiben, wie lange die Ablösung noch dauern kann? Danke!

    • lina sagt:

      Liebe Tatjana, ich kenne deine Gefühle ganz genau. Ich war 15 Jahre mit einem Mann mit dieser Störung zusammen und 19 davon verheiratet. Ich bin dann von heute auf morgen ausgetauscht worden. Ich weiß genau wie du dich fühlst. Am schlimmsten ist zu erkenn wie sehr man all die Jahre belogen würde und sich selbst belogen hat. Das zu erkennen tut furchtbar weh und immer wieder versucht man zu verstehen, wen man all die Jahre wirklich neben sich hatte und will es einfach nicht begreifen. Das geht mir nach 9 Monaten noch so. Magst du dich austauschen? Gern auch persönlich? Dann schreib mir doch hier zurück, ich teile gern Gefühle, Trauer, undbErfahrungen.

    • Alex sagt:

      Tatjana, das dauert so lange, wie es dauert.
      Bei mir waren es fast 2 Jahre. Nur war ich dann so doof, wieder auf sie reinzufallen. Das Einzig Positive war, danach hat da sAlles keine Woche bei mir gedauert und seitdem ist Alles super 🙂

    • Nic sagt:

      Hallo.Mir geht es genauso.Ich habe auch noch 2 Kinder mit ihm.sls wir 12 Jahre zusammen waren würde es richtig schlimm.er war nur noch weg sein Geld war weg .er hat mich extrem beleidigt.danach sogar körperlich angegriffen.meine Kinder sind dann nach einem Jahr Psychiatrie in Obhut genommen.ich musste ins Frauenhaus.genau um in dem Moment hat er sich bei mir gemeldet,als ich am Boden war und keine Kraft mehr hätte.bin den aus dem Frauenhaus raus zu ihm zurück.dadurch sind meine Kinder fast 9 Monate in Obhut gewesen.es würde ein erziehungsgutachten gemacht.räumliche Trennung von ihm sonst bekomme ich die Kinder nicht wieder.ich bin dann zu meiner Mutter in die Wohnung gezogen,habe es aber trotzdem nicht geschafft die Beziehung zu ihm aufzugeben.3 Jahre hat er das Spiel insgesamt mit mir gespielt.mich behandeln wie Dreck dann wieder über alles lieben.noch dazu ist er vor 3 Jahren mit einer anderen gesehen worden,streitet aber alles ab,sagt ich bin geisteskrank,obwohl es genug Sachen gab die es bestätigt haben.immer wieder hat er es geschafft mich zurück zu kriegen.aber er hat nur noch mit mir gemacht was er wollte. Er kam wenn er kommen wollte und ging wenn er gehen wollte.ich habe mittlerweile gemerkt das er sich kein Stück ändert.bin in Therapie.trotzdem weiss ich selber nicht warum ich noch an ihm hänge,ich müsste ihn hassen.er hat uns soviel angetan.und ich bin nicht mehr der Mensch der ich mal war.emotional komme ich nicht wirklich von ihm los.kömofe aber weiter bin auch schön stärker geworden und versuche es auf jeden Fall zu schaffen auch wenn es nicht einfach ist.mir ging es noch nie so schlecht in meinem Leben.LG

  8. Tita sagt:

    Ich bin seit einigen Wochen stille Mitleserin und bin unendlich dankbar für all die schonungslosen und augenöffnenden Artikel und Beiträge. Vielen vielen Dank dafür!
    Ich glaube, ich habe alles über Narzissmus gelesen, was das Netz so hergibt (naja, fast alles 😉 ). Für mich bedeutete es die Rettung, weil ich sonst wohl weiterhin komplett an mir zweifeln würde. Obwohl ich mich trotz besseren Wissens dabei erwische, mich doch noch hin und wieder in Frage zu stellen und ob nicht doch alles an mir lag und er gar kein Narzisst ist (oder eben ein Mensch mit Anteilen davon). Schlimm!
    Was mich so fertig macht ist, dass ich mit ihm die glücklichste und harmonischste Zeit meines Lebens hatte (wir kennen uns jetzt bald 2 Jahre). Wir hatten Zukunftspläne und ich dachte, ich hätte jetzt, nach 2 gescheiterten Ehen und erfolglosen Beziehungsversuchen endlich mal Glück im Leben. Mein Gott, noch nie hatte ich eine solche Übereinstimmung mit einem Mann und so tiefe Glücksgefühle wie mit ihm… Das macht es so verdammt schwer, loszulassen und ihn komplett auf allen Kanälen zu blockieren. Ich verharre in einer On-Off-Beziehung und warte immernoch insgeheim auf Nachrichten von ihm, die natürlich auch kommen, trotz tausendfacher Ankündigung von beiden Seiten, dass es jetzt endgültig vorbei sei. Ich bin 50 Jahre alt, einigermaßen intelligent wie ich meine, habe das nötige Hintergrundwissen über dieses Thema und trotzdem kann ich mich aus diesem Sog noch immer nicht befreien. Ich vermisse so unglaublich die schöne, erfüllte Zeit mit ihm und kann es einfach nicht glauben, dass mir ein Mensch so selbstsüchtig und ohne jegliche Empathie die große Liebe vorspielen kann und ich drauf reinfalle. Und noch schlimmer: ich auch dann noch an dieser Illusion festhalte, obwohl ich doch weiß, dass es eine ist!!

    Ich bin verstört und zutiefst traurig.

    • Katja sagt:

      Das geht allen so, auch ich kann nicht aufhören an ihn zum denken, obwohl ich nicht weiß ob es nun ein verdeckter Narzisst oder Borderliner gewesen ist. Man weiß es ist nicht gut, wartet insgeheim aber trotzdem auf eine Nachricht 🙄

    • Krümmelmonster sagt:

      Liebe tita, mir geht es ähnlich. Ich war insgesamt 5 Jahre mit meinem N zusammen. Er hatte das ganze schon einmal nach 2 Jahren beendet, ist aber nach 12 Wochen zurück gekommen. Jetzt hat er mich gegen eine ziemlich junge Frau eingetauscht. Er wollte mit mir ne Woche vorher noch zusammen ziehen. Einen Tag vorher hatten wir noch Sex und er liebt mich ja so sehr. Mich hat der Schlag getroffen. Dadurch daß wir uns immer nur zwei Tage die Woche richtig gesehen haben, hat er das mit der klaren Abwertung nicht gemacht. Er hat mich eher auf meine sexualmerkmale reduziert. Und das Spiel mit Nähe und vor allem Distanz ist seins. Ausserdem dreht sich immer alles um ihn, da ich ja langweilig bin. Ich war mit ihm eigentlich immer einsam und nicht sicher wie ich mich verhalten soll. Gehalten hat er mich immer mit wir sind auf der Arbeit so ein tolles Team. Niemand ist so gut wie wir. Da bräuchte er mich auch. Jetzt wohnt sie bei ihm. Nach nur 5wichen ist sie immer da. Die beiden sind jetzt seit drei Monaten zusammen. Auf der Arbeit läuft es für ihn nicht mehr so gut. Da fehlt meine Unterstützung. Einmal die Woche versucht er mit mir in Kontakt zu treten. Fragt nach meiner Tochter und erzählt wie es bei ihm so läuft. Er tut als ob nichts wäre und über sie spricht er nicht. Er gilt weiter als Single…Mal abgesehen von seinem direkten Umfeld. Im Nachhinein, weiss ich wie oft er michbelogen hat, dass es nicht OK ist nie geküsst zu werden etc. Ich habe so viel über N gelesen und trotzdem freue ich mich jedes Mal wenn er mich anspricht…und er fehlt mir sehr. Ich will ihn auch noch heufig zurück, obwohl ich mehr verdient habe. Ausserdem soll mein Kind nicht mit so einem Bild von Beziehung gross werden. Es ist ein langer weg

    • Beate 123 sagt:

      Liebe Tita,
      danke für deine Schilderungen – ich hoffe es geht dir mittlerweile besser…
      Für mich sehr sehr aufschlussreich da ich mich in einer fast identen Lebendssituation (Alter, Beziehungsdauer, glücklichste Zeit des Lebens ect.) befinde und mir erst jetzt, nach dem abrupten und schockierenden Aus ganze Kronleuchter aufgehen! Plötzlich wird einem so viel klar, man versteht woran es lag und kann die Selbstgeiselung hinter sich lassen.
      Und natürlich: auch ich war rückfällig, hab mich wieder auf ihn eingelassen, erkannt dass er nur das eine will und nicht mehr mich, hab mich zurückgezogen und und und. Ein ständiges Auf und Ab und es wird wohl noch lange nicht vorbei sein…
      Aber: es gibt auch gute Momente, wo einem nicht mehr die Luft zum Atmen wegbleibt und man die Hoffnung hat dass alles wieder gut wird.
      Auch Dank Menschen wie dir, welche einem zeigen dass man nicht alleine ist und sich die Geschichten wiederholen…
      Alles Gute! Beate

  9. Alex sagt:

    Herr Grüttefien, sie haben weiter unten, am 1. Dez geschrieben:

    „Mit dem Schweigen möchte erreichen, dass Sie wieder auf ihn zukommen, sich entschuldigen, bereuen und versprechen, niemals mehr an ihm zu zweifeln und an einen anderen zu denken. Er will durch Ihre Reue und Ihr Liebesbekenntnis wieder seine narzisstische Zufuhr erhalten – um dann sorgenfrei weitermachen zu können wie zuvor.“

    Ist die Beendigung der Beziehung von heute auf morgen und das darauf folgende „Ghosting“, bzw das komplette nicht ragieren auf mails bzgl. einer Antwort/Aussprache das Gleiche?

    Aber selbst wenn man sich entschuldigen sollte, kommt ja trotzdem keinerlei Reaktionen oder Antwort. Ist das ein Machtspielchen?
    Ich habe Meiner 2 Briefe geschrieben in denen ich wissen wollte, was los ist und warum sie all ihre Versprechnungen über Bord geworfen hat. Da war jetzt keinerlei Entschuldigung von mir drin, eher Anschuldigungen und Fragen nach dem „warum“ an Sie. Und da sie bereits, wie immer, sofort einen Neuen hat, kann sie doch auch nicht erwarten, das ich was überdenken oder generell an sie denken soll.
    Oder verstehe ich das falsch?

    Geben diese Briefe dann trotzdem auch narzisstische Zufuhr?
    Seit ca. 4 Wochen hab ich jetzt nix mehr gemacht, reagier auch nicht auf ihre Provokationen durch ihren Neuen, der von mir eine Reaktion entlocken will.
    Wenn ich nicht so spiele, wie sie es gerne hätte, und das jetzt ins leere laufen lasse, ist doch die Chance ziemlich groß, dass sie auch ein erneutes Mal ankommt, oder (das wäre dann das siebte (!?) Mal in 5 Jahren!).

    • Die plötzliche Beendigung der Beziehung kann nur ein Machtspiel sein, es kann aber auch sein, dass der Narzisst lediglich seine Freiheit benötigt und die Nähe zum Partner nicht mehr ertragen kann. In beiden Fällen genießt er es gleichermaßen, wenn sich sein Ex-Partner weiterhin um ihn bemüht. In den Entschuldigungen des Ex-Partners, in dessen Flehen und Betteln erkennt der Narzisst, dass er noch geliebt und bewundert wird. Nimmt er eine Entschuldigung an, ist es auch mit der Bewunderung vorbei. Warum sollte dann ein Narzisst eine Entschuldigung akzeptieren? Er akzeptiert sie erst, wenn er merkt, dass sich sein Ex-Partner nicht mehr um ihn bemüht – um dann mit seiner Großzügigkeit wieder Bewunderung zu erfahren.

      • Alex sagt:

        Ich denke eher, das später wieder ankommen ist das Machtspielchen, welches bisher auch immer geklappt hat. Sie kann generell meine Nähe vertragen, das ist wie Gift für sie.
        Sie merkt, dass ich ihr aktuell nicht nachlaufe oder mich anderweitig melde, von daher gehe ich fest davon aus, dass wieder was kommen wird, sobald das neue Spielzeug langweilig wird.

  10. Mike sagt:

    Eben hat mich fast der Schlag getroffen.
    Da sitzt meine Ex mit meinem Vorgänger im MäcDonalds.
    Soviel zum Thema „ich kann mom keine Beziehung führen!“.
    Keine 4 Wo nachdem sie mich wieser eiskalt geghostet hat.

    Und damit bestätigt sich wieder, sie ändern sich nie. NIE!
    Und sie wird irgendwann wieder ankommen, das ist sicher.

    Unfassbar wie krank und verlogen ein Mensch sein kann, dass man sowas abzieht

    • Mike sagt:

      Und dann sieht sie mich, steht provozierend auf und läuft wortlos an mir vorbei.
      Was soll das? Nochmal richtig schön nachtreten?
      Sie hat mich nach all ihren Versprechnungen wie Dreck entsorgt, geht sofort wieder zum Ex und provoziert mich dann auch noch damit!
      Wie krank ist sowas bitte?

      • Alex sagt:

        Mike, mach Dir nix draus.
        Wie ich gestern durch Zufall von Ihrer Nachbarin erfahren habe, ist dieses Jahr jetzt schon der 4. Kerl da.
        Sovuiel zum Thema „Ich hab mich geändert“!

  11. Mike sagt:

    Hui, meine Ex ist wieder da.
    Mit ihr ist das Gleiche gemacht worden wie das,w as sie mit mir gemacht hat.
    Angeblich hat sie jetzt verstanden, wie unglaublich unfair und scheiße sie mich behandelt hat und ist nach intensive Therapien soweit, dass sie das Alles erkannt hat. Und was sie an mir hatte, bzw, was ich durchgemacht habe.
    Kann man so einer Aussage glauben? Kann sich ein Mensch, wenn ihm auf einmal genau das Gleiche angetan wird ändern und erkennen, was er selbst Anderen angetan hat? Darf man so Worten überhaupt glauben?
    Meine Ex kämpft seit fast 3 Monaten mehr um mich, als sie es in zig Jahren getan hat.
    Ich hab mich zu einem gespräch getroffen, obwohl ich mir geschworen habe, dass es nie wieder dazu kommen wird. Das ging von mir aus, weil ich wissen wollte, was das Alles soll. Alleine ihr Auftreten, war ein komplett anderes. Das Selbstsichere und arrogante war weg; sowas kann man nicht spielen. vor mir saß eine Frau, der wirklich emotional was angetan wurde und die sich wirklich damit beschäftigt hat, was Sie Alles versaut und getan hat.
    Ich würde ihr das alles wirklich gern abnehmen, da diese Situation nicht nur vertraut, sondern auch sehr emotional war. Ich hatte echt das Gefühl, die „normale“ Version von ihr sitzt mir gegenüber, der das Alles wirklich Leid tut. Die Hintergrundgeschichte, die stimmt, kenne ich nun auch.
    Ich bin ratlos….

    • Waltraud sagt:

      Hallo Mike,
      ich kann natürlich nicht beurteilen, was mit Deiner Ex ist. Das kannst nur Du. Aber aus meiner Erfahrung mit einem Narzissten tun sie alles um wieder in das Leben ihres Expartners zu kommen. Mir wurden unglaublch viele Lügen aufgetischt, mir wurde gesagt;“Ich liebe Dich. Ich bin Dein Freund. Ich hätte Dir mehr den Rücken stärken sollen. Ich hab mich geändert.“ Obwohl ich nichts geglaubt hab, hat er es geschafft, sich wieder in mein Leben zu drängen. Hat mir hinten rum alles zerstört, um sich dann nach aussen als Retter und Helfer zu geben. Das ist so abgefahren. Und weil ich nichts über Narzissten geschweige denn Persönlichkeitsgestörte wusste, hab ich ihm seine Inszenierung sogar noch eine gewisse Zeit abgenommen. Und wie sie einem ganz harmlos eine Lüge als Wahrheit verkaufen. Wie man noch eher Mitleid und Mitgefühl für sie zu haben hat, weil sie sich als Opfer darstellen. Dieses Tricksen, Betrügen, Lügen um ihr anvisiertes Ziel erreichen zu können. Er ist vor nichts zurückgeschreckt. Nach diesem ganzen Irrsinn, aus dem ich mich irgenwann lösen konnte, weil ich dann wusste, mit wem ichs zu tun hab. Es gleicht einem Horrorfilm, was ich durchlitten hab. Und obwohl von ihm inszeniert, wollte er mich dann noch trösten, was mir durch ihn passiert ist.
      Ich hoffe für Dich, Du hast ein gesundes Bauchgefühl und lässt Dich nicht blenden.

      • Mike sagt:

        Hi Waltraud, danke für Deinen Beitrag.

        Ich habe mich letztes We ein zweites Mal mit ihr zum Reden getroffen. Eine Sache, an die ich vor 4 Wo noch nicht mal gedacht habe.
        Vor mir saß eine Person, die ich mal unglaublich geliebt habe und die durch ihr Auftreten fast nix mehr mit der Person von damals zu tun hatte.
        Sie hat mir ehrlich und offen erzählt, was damals passiert ist, warum sie mir die Dinge angetan hat, die sie gemacht hat und was bei meinem Nachfolger passiert ist. Das dies keine Lügen waren, konnte ich anhand div. Chats sehen.
        Und ich muss sagen, wenn das was sie mir angetan hat schon schlimm war, hat der Typ bei ihr noch einen oben drauf gesetzt.
        Und das scheint bei ihr wirklich ein Umdenken bewirkt zu haben.

        Ich würde lügen, wenn ich ihr nicht damals genau das gewünscht habe und ja, vielleicht ist das meine Genugtuung, aber das war auf emotionaler Ebene dann doch noch ne Schippe mehr als bei mir.
        Und ich glaube, jetzt ganz neutral gesehen, diese Aktion, dieser Partner, der nun auch mal sie so behandelt hat, wie sie andere Menschen, und vor Allem mich, behandelt hat, hat in dieser Person etwas ausgelöst. Die Art der Unterhaltung ist komplett anders als damals, nicht künstlich oder irgendwie seltsam, sondern gefasst und reflektierend.
        Sie hat mir bis ins Detail erzählt und auchn gezeigt, dass sie vor Ihren Problemen weggelaufen ist, anstatt diese anzupacken, und der neue Partner sollte quasi der Cut sein um Alles hinter sich zu lassen. Aber das hat nicht geklappt.
        Sie ist jetzt seit über 1,5 Jahren alleine, hat mittels Therapie ihre Vergangenheit aufgearbeitet und ist immer noch dabei.
        Natürlich hat sie auch vor mir geweint, aber zum ersten Mal in meinem Leben, hab ich ihr diese Emotionen abgenommen, eben weil sie mir Sachen erzählt hat, wo selbst ich nicht nur einmal schlucken musste.
        Sie weiß, dass es unglaublich schwer sein wird, mein Vertrauen wieder zu bekommen, wenn überhaupt, aber sie wird ihr Mögliches dafür tun, weil sie, nach dem der Ex so gewütet hat, erkannt hat, was sie an mir hate. Und das glaub ich ihr, bzw hab ihr das sogar imemr wieder gesagt. Nur damals war sie eben so in ihrer eigenen Welt, dass sie es nicht sehen konnte.

        Klar hört sich das jetzt so an, als ob ich direkt wieder auf sie anspringe aber das tue ich nicht.
        Das Gespräch war überfällig und hat mir, glaubhaft, gezeigt, warum sie damals Dinge getan hat, die für mich komplett hirnrissig erschienen.
        Natürlich lauf ich jetzt nicht sofort blind wieder zu ihr oder komm wieder mit ihr zusammen, aber ich denke, hier werden noch Gespräche folgen, damit ich noch mehr verstehen kann, was damals los war.

        Ist das naiv von mir?
        Ich meine, ich hab mir geschworen nie wieder auch nur ein Wort mit dieser Person zu reden und dann so ein Gespräch.
        Für mich war es wichtig, weil das wirklich das erste Gespräch zw uns war, wo ich ihr geglaubt habe.
        Ich kann mir aktuell natürlich nicht vorstellen, mit ihr nochmal was einzugehen, aber ich hab gemerkt, dass, trotz Alles was passiert ist, da immer noch etwas für sie ist. Ich meine, immerhin habe ich diese Person mal sehr geliebt.

        Herr Grüttefien, besteht die Möglichkeit, dass jemand, der Einen so behandelt, wie es hier von Ihnen und Betroffenen beschrieben wird, dadurch, dass er selbst einmal genau das Gleiche durchmacht, in irgendeiner Art und Weise erkennt, was er getan hat und Reue zeigt? Bzw einsieht, was er die letzten Jahre verkehrt gemacht hat? Kann eine solche Einsicht wirklich zum Umdenken führen oder ist das eine Phase, die irgendwann wieder weg sein wird?
        Wie gesagt, durch das offene Gespräch und auch durch ihr offenes Reden und zeigen, was passiert ist, habe ich wirklich das Gefühl, hier hat sich extrem was getan.

        • Gimblue sagt:

          Erfahrungsgemäß wird diese Frau sich früher oder später erneut aus dem Staub machen und Du bleibst allein vor einem Scherbenhaufen stehen. Ich bin seit einem Jahr in Therapie und war mir sicher, dass mir so etwas nie mehr passieren könnte. Bis ich vor wenigen Wochen erneut auf die Nase gefallen bin. Du solltest wissen, diese Menschen verfolgen ihr Ziel und wissen genau, welche Knöpfe sie drücken müssen. Sie sind sich für nichts zu schade. Zudem ist ein Narzisst NIE Opfer. Demnach ist es unwahrscheinlich, dass Deiner ex schlimmes angetan wurde. Früher oder später kommen Ungereimtheiten auf, und wenn Du die Augen auf behälst, wird es Dir zu denken geben.Ein grundsätzliches Problem bleibt das Vertrauen. Du wirst immer in einem Kampf mit Dir selbst stehen… Schenkst Du kein Vertrauen, hat das ganze keinen Sinn, fängst Du an zu glauben und Dich einzulassen, riechen sie es aus der Entfernung und nutzen es zu ihren Gunsten.
          Wie Du Dich auch immer entscheiden wirst, gib gut auf Dich Acht. Der einzige Trost der bleibt : mit jeder Enttäuschung wird es ein klein bißchen weniger weh tun. Und irgendwann (hoffentlich) wird es einem auch egal werden.

          • Mike sagt:

            „Zudem ist ein Narzisst NIE Opfer. Demnach ist es unwahrscheinlich, dass Deiner ex schlimmes angetan wurde. Früher oder später kommen Ungereimtheiten auf, und wenn Du die Augen auf behälst, wird es Dir zu denken geben.“

            Gimblue,
            sehe ich eigentlich komplett genau so, nur in Ihrem Fall hat sie mir Chats von ihrem ex gezeigt, Berichte aus ihrer Therapie, die sie genau wegen diesen Dingen gemacht hat.
            Also in demFall, dass ihr was Schlimmes angetan wurde, ist somit zu 100% was dran. Hat mir auch ihre beste Freundin bestätigt.

            Mit dem Vertrauen ist das eben so eine Sache, aber imMoment tut sie verdammt viel dafür. Im Positiven Sinne.
            Natürlich kann man nicht vergessen, was passiert ist, aber dadurch, dass sie richtig am Boden war (laut therapeut war ihr Ex ein Vorzeige-Psychopat), hat sich bei ihr auf jeden Fall ein Umdenken eingeschlichen und sie reflektiert Alles was sie mir damals angetan hat. Das war vorher nie der Fall.

          • Mike sagt:

            Vergiss was ich gesagt hab. Du hattest 100% Recht!
            Sie hat sich mit Ausreden aus dem Staub gemacht

          • Lise1 sagt:

            Mike, es tut mir sehr Leid, dass du das erleben müsstest und wieder so viel Zeit und Herzblut da hinein gesteckt hast.

            In der Zeit, die für eure Gespräche draufging, hättest du Schöneres tun können, z. raus gehen und jemandem begegnen, der dich nicht veräppelt. Sie hat dir wieder Lebenszeit gestohlen und es wird nicht das letzte Mal gewesen sein. Wenn es nach ihr geht. Du hast ihr ihren Wert wieder bestätigt, indem du dich ausgiebig und viele Stunden auch gedanklich mit ihr beschäftigt hast. Darauf wird sie bei Bedarf wieder zurück kommen wollen, das fühlt sich gut an für sie. Aber deine Energie und begrenzte Lebenszeit ist verschwendet für sowas.

            Alles Gute für dich! Ich wünsche dir bessere Zeiten!

          • Mike sagt:

            Sollte Sie sich jemals wieder melden, gibt’s eine nette mail an die Polizei und ans Jugendamt!

        • Sarella sagt:

          Ach man, ich habe diesen Chat gespannt verfolgt und es tut mir mega leid Mike, dass du so bitter erwacht bist.
          Mein Ex hat sich vor ner Woche auch wieder gemeldet, ein halbes Jahr hab ich dafür gebetet. Nach drei Tagen war mir dann wieder mehr als klar, dass es um ihn ging. Nie um mich. Habe ihn dann wortlos blockiert, er mich natürlich auch, sobald er das gesehen hat. Hatte noch überlegt, ihm irgendwas zu erklären, aber wozu? Dann sähe er nur, wieviele Gedanken ich mir immernoch mache. Und was sein wieder melden demnach ausgelöst hat. So wirkt es wie ein striktes „Dein Spiel spiel ich nicht mehr mit.“
          Man muss sich selbst austricksen. Es gibt so ein Zitat „Sei mutig! Und wenn du es nicht bist, tue so, als ob.“ Ersetze mutig durch konsequent oder stark oder was auch immer. Wenn man so tut, als sei man es, wird man es irgendwann auch.
          Ich hab zwar nichts gewonnen, aber ich hab ihm die Möglichkeit genommen, über mich zu verfügen. Vielleicht… fällt mir grade auf… hab ich demnach doch was gewonnen. Ein Stück von mir selbst zurück.

          • Mike sagt:

            Sarella, sie suchen nur Kontakt um ihr nicht vorhandenes Ego zu stärken, sonst nix.

            Wenn ich hier im Detail erzählen würde, was sie mir alles geschrieben hat…
            Nix hat sie umgesetzt, von heut auf morgen hongeworfen und ihren Ex reaktiviert

        • Lilli sagt:

          Mike,
          Deine im Winter geschriebene Geschichte rührt mich im Sommer an.
          Niemand macht Love- Bombing so einfühlsam wie ein/e Narzisst/in, der/die seinen/e künftigen/e Diener/in werben will.
          Und niemand hat diese Niedertracht, mit der ein Narzisst seinen Diener abhängig halten will.
          Dieses Wechselspiel ist typisch und wird sich nicht ändern.
          Ich lebe mit dem dritten narzisstischen Partner und besuchte in dieser Beziehung von Anfang an die Beratungsstelle.
          Nun weiß ich was Narzissmus,
          Co- Abhängigkeit und Komplementärnarzissmus mit Helfer-Egozentrik ist.
          Gegen die narzissmusgestörten Seiten meines Partners zu kämpfen,
          ist co- abhängig und egozentrische Helferei.
          Love- Bombing ernst zu nehmen, bedeutet mangelndes Selbstwertgefühl. Und nur dieses kann man verbessern,
          sei es nun neben oder getrennt vom narzissmusgestörten Partner.

          • Kathleen sagt:

            Nach dem Leben mit einem Narzisten, ( 17 Jahre) zwei Jahre später sich noch einmal einzulassen hab ich gewagt, mit einem neuen Partner, es bleibt diese Angst, dass man wieder auf einen Narzisten reinfällt, wie hast du das gemerkt? Ich denke immer ich tue ihm unrecht, er kann ja nichts dafür was ich für eine Geschichte habe, im Gegenzug könnte es aber eben auch love bombing sein, die Angst ist immer mit am Start, wie hast du das geschafft?

          • Alex sagt:

            „Love- Bombing ernst zu nehmen, bedeutet mangelndes Selbstwertgefühl. “

            Das sehe ich nicht so!

  12. Frieda sagt:

    Guten Tag, hoffentlich bin ich richtig mit meinem Text.

    Nachdem mein Partner nach 10 wunderbaren Monaten Beziehung von heute auf morgen „endgültig“ Schluss gemacht hat (davor waren zwei Trennungen von je 2 Tagen 😉 von ihm ausgesprochen worden) meldet er sich nun gar nicht mehr. Seine Begründung „es reicht mir nicht mehr für ne Beziehung“. Es hat ihn die letzten Wochen (er benennt den Zeitraum exakt mit 6 Wochen) gestört, dass ich weniger Zeit zum telefonieren und chatten hatte, häufiger nicht sofort seine Anrufe beantwortet habe und Kontakt zu meinem exfreund hatte. Ich wäre nicht mehr euphorisch und würde „mich gehen“ lassen.
    Er flirtete häufig mit anderen Frauen, wenn ich dabei war und machte sich einen Spaß daraus, wenn ich beleidigt war. Er zog mich auf, machte sich laut vor anderen lustig und erklärte dann alles als Witz und verliebte Neckerei. Ich zog mich zurück….verletzt. Daraufhin strafte er mich mit je einem Tag Funkstille und indem er treffen absagte.
    Er war alles für mich. Die ersten Monate waren unglaublich…wir hatten so viele Pläne und die Zeit war geprägt von liebesschwüren und totaler Zuneigung.
    Es sei denn, ich wollte von mir erzählen. Er lenkte sofort das Gespräch auf sich und seine Erfahrungen und Erlebnisse. Immer ging es um ihn. Ich habe es akzeptiert…ich war/bin ja verliebt und „es ist eben seine verrückte Art“. Er hat immer viel vorgehabt, große Pläne, wollte seine Kunst groß rausbringen und sich endlich (er war lange wegen Alkoholismus krankgeschrieben) nen Job suchen. Nie ist irgendetwas geschehen.
    Mich hat er für Dinge kritisiert, die er viel ausgeprägter an sich hat. Vor allem das „hinausschieben“, fehlendes Durchhaltevermögen. Dabei stehe ich selbständig da. Arbeite, habe einen normalen Alltag. Er lebt von Krankengeld und seinen Eltern und möchte keinen Finger für wenig Geld krummmachen.
    Er, der gutaussehende Mann von Welt. Dem immer alle Frauen zu Füßen liegen. Das sagt er über sich 😉 Er ist völlig von sich überzeugt und lässt keine Kritik zu. Den Fehler habe ich aber gemacht. Unterschwellig bereue ich es. Obwohl ich weiß, er tut mir nicht gut. In einem Moment hoffe ich, er meldet sich, kommt zurück und es wird alles irgendwie. Dann wieder bin ich froh, dass ich ihn „erkannt“ habe, zumal ich ihn darauf angesprochen habe. Strahlend meinte er „wir haben alle eine narzisstische Persönlichkeitsstörung“. Fast stolz erschien er mir. Ich vermisse den Anfang, seine charmante Art, seine Sprüche „ich möchte dich allen vorstellen. Angeben mit dir“.
    Alles lügen.
    Ich bin so wütend und traurig.
    Vermisse ihn, ärgere mich, will etwas hören, er stellt auf stur.
    Seine Sachen habe ich per Post geschickt, das Paket liegt bei der Post, er holt es nicht.
    Ich hätte so gerne verstanden, was er jetzt am Ende bezweckt mit dem todstellen 🙁

    • Mit dem Schweigen möchte erreichen, dass Sie wieder auf ihn zukommen, sich entschuldigen, bereuen und versprechen, niemals mehr an ihm zu zweifeln und an einen anderen zu denken. Er will durch Ihre Reue und Ihr Liebesbekenntnis wieder seine narzisstische Zufuhr erhalten – um dann sorgenfrei weitermachen zu können wie zuvor.

      • Frieda sagt:

        Vielen Dank für die Nachricht und die Mühe, meinen Text gelesen zu haben.
        Auch wenn es für mein Befinden verkehrt ist, ich hoffe, er meldet sich. Mit jedem Tag schwindet die Hoffnung. Ich vermute, er hat längst eine Neue aus seinem „Fanclub“. Ich wünsche mir einen weiteren Versuch. Er ist in Therapie, vielleicht bestünde doch eine Chance.
        Ich kann nicht anders. Und ich weiß, dass es eine Illusion ist…

        • Mike sagt:

          Frieda, schlage Dir aus dem Kopf, dass, wenn er wieder ankommt, Alles gut wird, so wie Du es willst.
          Wird nicht passieren; niemals.
          Wenn er zurückkommt, dann nicht wegen Dir als Person, sondern um Zuspruch zu bekommen, angehimmelt zu werden.
          Wenn Du ehrlich zu Dir selbst bist, willst Du eben keinen neuen Versuch, weil dieser Mann Dich niemals glücklich manchen kann und wird.
          Haben wir Alle hier Duurch und die Erfahrung zeigt, dass sich niemals was ändern wird.
          Sei dankbar über jeden Tag, wo er sich ni9cht meldet und vor Allem, gib ihm keine Möglichkeit mehr dazu. Blockier Alles; mails, Handy, Whatsapp…
          Wenn Du das nicht kannst, ist das der Freifahrtschein für die nächste Runde, aus der Du noch schlimmer hervorkommen wirst.

          • Frieda sagt:

            Mike, vielen Dank für deine Antwort und offenen Worte. Ich weiß, dass es richtig ist, was du schreibst. Ich weiß es und sehe es…das Herz quält sich dennoch und hofft auf ein Wunder. Zum Glück bin ich (aus anderen Gründen) in Therapie und werde das dort ansprechen und mir Hilfe holen. Ich möchte einfach nur irgendwie auch mal endlich glücklich werden und hatte das so sehr in dieser Beziehung gesehen (anfangs). Ich war eben für ihn der richtige Adressat 🙁
            Es ist so schmerzhaft, das alles zu erkennen. Danke dir und viele Grüße

          • Mike sagt:

            Aber man darf hier nicht hoffen, man muss handeln.
            Willst Du mit so jemandem noch 10-20 Jahre zusammenbleiben, wenn du jemand anderen finden könntest, der Dich evtl. glücklich macht?

            Deine Therapie wird nur helfen, wenn du erkennst, dass Er das Problem ist und Du ohne Ihn besser dran bist. Solange das nicht passiert, wird auch eine Therapie nicht anschlagen.

            Ja, es ist schmerzhaft, aber je schmerzhafter es ist und je standhafter Du bleibst und ihm eben keine Bühne mehr bietest, desto stärker und selbstsicherer kommst Du am ende da raus.

          • Frieda sagt:

            Ich kann nicht mehr 🙁
            Er veröffentlicht auf allen Kanälen Bilder, aus denen hervorgeht, dass er eine Neue hat. Bisher ist nichts genaues ersichtlich, keine Frau äußert sich zu den Bildern, und mich verletzt es so dermaßen. Mir geht es schlechter als je zuvor nach der Trennung. Ich bin hin- und hergerissen zwischen den Gedanken: es ist eine neue Frau im Spiel (nach 3 Wochen, so einfach wird man ersetzt…) und dem Gedanken: er will mich verletzen, weil er weiß, dass es mich trifft. Warum muss man – wenn es eine Neue gibt – das so öffentlich celebrieren? Ich zerbreche daran 🙁

          • Mike sagt:

            Frieda, warum tust Du Dir das an und folgst ihm auf sozialen Medien?

            Er spielt sein Spiel, Du spielst mit, genau so wie er will! KLAR ist eine neue Frau im Spiel, evtl. auch mehrere. Und? Warum er zelebriert? Weil er ein Idiot ist, der damit Maschtspielchen betreibt und Energie saugt. Und das klappt super.
            Glaubst Du im Ernst, dass JETZT Alles super ist und er diese Frau glücklich machen wird?
            Verabschiede Dich mal ganz schnell von diesem Gedanken, denn er braucht diese Frauch auch nur für sein Ego, genau wie Dich!

            Du willst dass es Dir Besser geht? Lösch ihn überall und vor Allem, blockier ihn, damit Du dir seine Bilder nicht mehr antun „must“
            Alles andere als kalter Entzug bringt nix.
            Willst oder kannst Du das nicht, geht’s Dir leider noch nicht schlecht genug.

            Was willst Du mit so einem Menschen, der Dir mehr als deutlich zeigt, wie egal Du ihm bist? Soll so jemand an Deiner Seite sein oder jemand der Dich wirklich glücklich machen kann?
            Lauf nicht weiter Träumen hinterher, die unrealistisch sind und nimm Drih Leben selbst in die Hand!

            Die größte Rache an einenj NArzissten ist es, wenn man selbst glücklich wird. Nachlaufen, trauern, etc bewirkt genau das Gegenteil

        • Anna sagt:

          Liebe Frieda, wie viel Sehnsucht spricht aus Ihren Zeilen?! Die Sehnsucht geliebt zu werden, wertgeschätzt zu werden. Dagegen ist im Prinzip auch gar nichts einzuwenden. Nur entsprechend Ihren Schilderungen ist zu vermuten, dass es Sie sich all das vom „falschen“ oder dafür ungeeigneten Menschen ersehnen.
          Wenn Sie,wie Sie schreiben, noch dazu wissen, dass es eine Illusion ist und trotzdem dran festhalten… nun, dann könnten gleichgültige Menschen achselzuckend sagen:“Nun, dann verdienst Du es nicht anders, dass Du wieder enttäuscht wirst. Hat es offenschtlich immer noch nicht genug weh getan, damit Du es verstanden hast.“
          So weit will ich aber gar nicht gehen. Wenn Sie aber tatsächlich hoffen, dass ein Mann, der Sie schlecht behandelt hat, der Ihnen nicht respektvoll, liebevoll, wertschätzend und würdevoll begegnet ist, dass dieser Mann zu Ihnen zurückkommt – dann würde ich, wenn ich Ihnen einen Rat geben darf, sagen: Suchen Sie sich einen guten Therapeuten, der Ihnen dabei hilft, Ihren eigenen Selbstwert zu stabilisieren und der Ihnen dabei hilft standhaft zu bleiben.
          Ein Narzisst ändert sich nie!!! Er wechselt nur die „Hüte“ und die „Mäntelchen“, grad so, wie es ihm passt und wie es ihm gelegen kommt. Ein Narzisst – egal ob männlich oder weiblich, ist ein grossartiger Schauspieler. Das sollte man sich immer und in jedem Fall bewusst machen.
          Und vielleicht sollten Sie sich die Frage stellen, welche Eigenschaften Sie sich bei einem Partner wünschen… welche Eigenschaften Sie an einem anderen Menschen wertschätzen… und fragen, ob dieser Mensch, der Sie offensichtlich verletzt hat, und von dem Sie sich wünschen, dass er zu Ihnen zurückkommt, ob dieser Mensch diese Eigenschaften besitzt, oder ob es nur eine Illusion, ein Wunschdenken ist, dass er diese Eigenschaften besitzen würde.
          Es gibt nicht nur diesen einen Mann auf der Welt, sondern es gibt viele andere „gute“ und vor allem „nicht-narzisstisch“ veranlagte Männer. Seien Sie doch froh, dass der narzisstisch veranlagte Mann weg ist! So sind Sie frei und können sich in der Welt umschauen, ob eine andere Mutter nicht auch einen netten Sohn hat 😉
          Denken Sie jetzt an sich und an IHR Wohlergehen und katapultieren Sie die Illusion samt Gedanken an diesen Mann, der Sie schlecht behandelt hat, aus ihrem Kopf – aus Ihrem Herzen müssen Sie es eigentlich nicht, denn eigentlich hat so ein Typ es gar nicht verdient einen Platz in Ihrem Herzen einzunehmen!
          Wertschätzen Sie sich selbst“ Denn Sie sind ein wertvoller Mensch! Und das müssen Sie auch nicht erst dem anderen sagen müssen, sondern Ihr Gegenüber muss das selbst erkennen. Tut er das nicht, dann hat dieser Mensch auch nichts in ihrem Leben zu suchen!

    • Adrienne sagt:

      Hallo, wenn ich Deine Geschichte lese, bin ich wie vom Donner gerührt, welche Parallelen sie mit meiner Geschichte aufweist … der Größenwahn (aufgrund seiner in der Tat einmal erfolgreichen Vergangenheit), wobei ich ihn in 2 1/2 Jahren keinen Tag arbeiten gesehen habe, die unglaubliche Anfangszeit mit großartigen Plänen, sein leicht schräger und dadurch für mich unwiderstehlicher Charme, das ständige Beleidigtsein, wenn ich keine Zeit für ihn hatte, Eifersucht auf jeden, mit dem ich mich beschäftigte (eingeschlossen mein eigenes Kind und meine Eltern!!), die ständige unfaire Kritik an meiner Persönlichkeit und gleichzeitig die beinahe schon Glorifizierung meiner Person – ja und sogar der Alkoholismus! Ich habe mich jetzt von ihm getrennt, als eine andere seiner Geliebten ihm auf die Schliche kam und sie mich kontaktiert hatte und mir die Beweise (200 Seiten Whatsappverlauf und eindeutige Bilder) gezeigt hatte. Ich lese immer wieder diese Geschichten über Beziehungen mit Narzissten und kann es nicht glauben, wie eindeutig sich das Verhaltens-Muster darstellt. Ich versuche mit allen Mitteln wieder in der Realität anzukommen. Aber ganz ehrlich, das ist das schlimmste und tiefste Loch, in welches ich je gefallen bin …

      Was ich (und Du auch) verstehen muss und was so unglaublich schwer ist, sind die völlige Inhaltslosigkeit und „die absolut hohle Nuss“ zu akzeptieren. Weil, es ist nicht mehr als das. Und natürlich heißt das im ersten Moment, dass ich dann wohl doch nicht so toll, attraktiv, begehrenswert, stark, intelligent, genial und kreativ bin, wie er es mir am Anfang und sporadisch auch später versichert hat. Und wie ich das gerade so hinschreibe, erkenne ich, dass ich das alles durchaus sein kann, ohne es von IHM hören zu müssen. 🙂

      ich wünsche Dir viel Kraft! Und mir selber auch!

      • Lilli sagt:

        Adrienne,
        das ist der Punkt:
        ‚… dass ich das alles sein kann, OHNE es von ihm zu hören‘ !!
        Ich bin individuell ich, in Verbindung mit Menschen, die auch individuell sie selber sind.
        Es geht darum, vom Größenwahn bzw. Illusionsfrust mit dem Narzissten unabhängig zu werden.
        Das Anfangskompliment, die egal wie Superfrau zu sein, treibt nur bei eigenen Minderwertigkeitskomplexen diese unechten Blüten.
        Mir hilft, dies als Illusionsfrust Schieben, auf beiden Seiten, zu sehen.
        Auf dem Boden meiner Wirklichkeit wächst Selbstliebe, und die Schaumschlägerei des Narzissten wirkt nicht mehr auf mich.

      • Krümmelmonster sagt:

        Gerade weil wir so besonders, einzigartig sind,gerade weil wir alles können, was die nicht können haben die sich an uns rangewanzt! Die wollen sich durch uns erheben, dass kann man nicht mit einer grauen Maus. Ich habe ihm fünf Jahre den Zugang zum Kollegium eröffnet. Ich habe ihm alle Steine aus dem Weg geräumt, habe mir stundenlang sei e Geschichten angehört usw. Ich habe mit ihm geschlafen nur um ein bisschen Nähe zu bekommen. Er hat nie ein böses Wort an mich gerichtet. Er hatte es eher mit der Nähe und Distanz bzw oder es gab Missverständnisse, weil ich nicht richtig zugehört habe. Ich wurde von heute auf morgen ausgetauscht gegen eine halb so alten Frau, die immer bei ihm ist. Mit der er ganz viel Zeit verbringt. Ich sehe ihn auf der Arbeit, er tut so als wenn nichts wäre und spricht mich immer wieder an. Meistens schaffe ich es ihn zu ignorieren aber nicht immer. Teile von mir wollen ihn auch noch zurück…deshalb das beste an der Beziehung war ich…genau wie ihr alle! Und wir können lieben und die nicht! Um es in deren Sprache zu sagen…wir gewinnen, auch wenn es weh tut! Drückt die Daumen das ich stark bleibe, denn sie kommen immer zurück. Und ja auch ich vermisse ihn jeden Tag und ich weine viel. Es ist gerade 12 Wochen her. Aber mir hilft esviel über das Thema zu reden und zu lesen

  13. Alex sagt:

    Sie ist wieder da! 😀

    Als ob ich die Uhr danach stellen könnte, hat sie sich, bis auf 3 Tage Differenz, genau wie letztes Jahr wieder gemeldet und einen Brief voller Selbstdemontage geschrieben.
    Wohl gemerkt, in 3,5 Jahren ist es nun das sechste (!) Mal, dass sie angekrochen kommt.

    JETZT hat sie gemerkt, dass ich derjenige war, mit dem sie sein wollte aber nicht konnte. Hahaha, das ist zum schießen.

    Zum Glück bin ich emotional soweit davon weg, dass es mir ausser Belustigung nix mehr gibt.

    Aber es stimmt, gleiches Muster und sie kommen immer wieder!

  14. Hallo ihr lieben habe auch eine Beziehung mit einer N. Geführt muss hier alles bestätigen würde gern mit jemanden persönlich in Kontakt treten da ich erst 8 Wochen getrennt bin ! Lg aus Thüringen von Uwe

  15. Alex sagt:

    Meine kommt grad Null damit klar, dass ich ihr nicht hinterherlaufe oder so regagiere, wie sie’s gern hätte, bzw gewohnt ist.
    Wenn sie schreibt, dann nur „ich, ich, ich“ und wehe ich antworte nicht innerhalb kurzer Zeit, dann gibt’s Anschiss. Ich ragier da nicht drauf. „Du wirkst so kurz angebunden!“ Ach echt?

    Aber schon lustig von „Mir ist das so unglaublich wichtig mit Dir zu reden“ jetzt zu „Reden würd ich gern“. Alles dummes Gelaber.
    Ferner kontrolliert sie wann ich online bin, aber da mache ich mir mittlerweile einen Spass draus. Und bevor jetzt jemand fragt, warum ich sie nicht blockiere, ganz einfach. Ich will nicht, dass sie wo auftaucht, wo ich bin.
    Ich bin vom Kopf her weg von ihr, da ist nix mehr. Aber tut mal gut, dass ich ihr entgegenwirke und eben nicht so handle, wie sie will und sonst immer bekommt.
    Das Thema wird sich schnell erledigen, wenn sie keinen Erfolg hat.

    • Alex sagt:

      Übrigens hab ich erfahren, dass meine Ex längst wieder einen Neuen hat.
      Soviel zum erneuten Kontakt…..

    • Sassi sagt:

      Hallo Alex,
      so wie du jetzt deine Reaktionen gegenüber deiner Ex beschreibst, sind die Reaktionen die ich während meiner Beziehung jedesmal zu spüren bekommen habe.
      Bin ich jetzt die Narzisstin?
      Er hat aus heiterem Himmel im Wahn und unter Demütigungen mich unzählige Male stehen gelassen bzw. verlassen. Gestern hat er sich nach 3 Wochen gemeldet… Ich weiß nicht wieso, Bezug hat er nicht genommen, nur mir seine“angebliche“ Liebe gestanden und doch alles dabei zu belassen wie es ist. Ich hoffe, dass ich nicht irgendeine Reaktion mehr erhalte von ihm, glauben kann ich nichts, konnte ich nie, ich habe nur gehofft, dass es vielleicht doch stimmt was er sagt (die guten Sachen). Komischer Weise habe ich die schlechten Aussagen sofort geglaubt. Vor 3 Wochen dann, war ich hell wach und konnte nichts mehr glauben, nur mir. Ich hoffe, dass bleibt so, mein eigenes Vertrauen und dass es mehr wird, und dass ich mich nicht mehr verzaubern lasse, jede Reaktion ist umsonst.

      • Alex sagt:

        Sassi, warum solltest Du die Narzisstin sein?
        Ich hab meine jetzt wieder geblockt, weil ich mich doch nicht verarschen lasse. Wer sich nach 2 Jahren Funkstille wieder meldet und dann 5 Monate nur labert aber nicht handelt, der hat Pech gehabt. Ich wär eh nicht mehr auf sie eingegangen, wollte mir aber anhören, was sie zu sagen hat, da sie meinte „Bei Dir hab ich Besonders Mist gebaut!“.
        Wie immer nur leere Worte.

        Ich kann Dir nur raten, seine Nr zu blockieren und ihn komplett aus Allen Netzwerken zu entfernen. Dieses erneut Ankommen wird ansonsten noch öfter passieren, wenn sonst grad niemand da ist, den er nerven kann.
        Da darfst Du nicht hoffen, sondern must selbst handeln; für Dich!
        Egal, welche Gefühle da sein mögen, halte Dir immer vor Augen, wie eine Beziehung mit so einem Menschen aussehen würde.
        Glücklich wird da keiner!

        • Sassi sagt:

          Hi Alex, ich meinte nur damit, dass ich evtl.die Narzisstin bin, da er mich immer wieder ignoriert hat, so wie du es nach der Trennung getan hast. Nur ich war noch in einer Beziehung mit ihm, fast 7 Jahre lang. Ich bin daran zerbrochen, dass er mich ständig ignoriert hat und dann wieder vor mir stand, als sei alles in Ordnung und so eine Art von Verhalten in der Beziehung normal sei. Er ist mehrmals im Jahr, ohne dass ich es wusste in den Urlaub gefahren und ich wusste nicht wo er war. Ach es ist so vieles passiert und ich habe es zugelassen und war halt für ihn da, wenn er es/mich wollte. Er weiß, dass ich ihn liebe und ich habe gedacht, dass ich einfach noch toleranter sein muss, denn Liebe ist ja auch, dem Partner so zu nehmen wie er ist und ihm Freiraum zu geben, doch ich bin unter diesem nicht gemeinsamen zusammen leben, verkümmert. Vielleicht war ich ja der böse Part, dass er mich so behandeln musste.
          Auf seine Nachricht hatte ich nicht reagiert, es fällt mir sehr schwer. Danach kamen noch ein paar bedeutungslose und gleichgültige SMS und es sind ja auch schon weitere Wochen verstrichen und ohne eine Reaktion meinerseits meldet er sich jetzt nicht mehr. Das zeigt mir auch, dass ich ihm nicht wirklich was bedeute und seine Nachrichten nur sinnloses Gewäsch sind, denn er weiß was er mir bedeutet und wie sehr mich das alles verletzt.
          Ich hoffe, ich kann ihn und alles irgendwann vergessen bzw. meinen Frieden mit allem und mir schließen. Ich Danke dir Alex für deine Antwort und deine Motivation.

    • Kathi sagt:

      Also ICH bin seit zwei Monaten getrennt von MEINEM Ex. Ja es gab schon einige Anläufe zu Trennung…aber jetzt is es endgültig. ICH habe IHM einfach erzählt,dass ICH einen neuen hätte. ICH wusste,dass IHN das kränken wird und MICH in Ruhe lässt. Und ICH würde nicht mehr zurückruddern. Is vielleicht eine komisches Verfahren aber es funktioniert.
      ICH habe hier alle Berichte gelesen…es hilft MIR viel…Und gleichzeitig gibt es MIR die Wahrnehmung wieder zurück,die ICH verloren hatte…oder…man kann auch so sagen, es is einfach Wahr was MIR passiert is…ICH wollte einfach vieles nicht glauben was passiert is…weil alles verwirrend war.
      ICH hab keinen Kontakt zu IHM und ER lässt MICH auch in Ruhe…ER hat auch neues Opfer…ICH muss auf MICH schauen…und hab die Hoffnung,dass irgendwann MICH selbst wieder glücklich machen kann…uvm.

      • Alex sagt:

        Kathi, zwei Monate sind leider keine wirkliche Zeit.
        Ich wünsche Dir, dass Du Ruhe hast, geh aber mal mit Sicherheit davon aus, dass noch was kommen wird.
        Grad diese Personen kommen nicht damit klar, wenn sie verlassen werden. Meine hat mir zB nachspioniert.
        Egal was passiert, reagier nicht auf eine erneute Kontaktaufnahme, die von ihm def irgendwann kommen wird

        • Sandra sagt:

          Hallo ihr Lieben,
          ich bin am 05.01.2019 aus heiterem Himmel aus der Wohnung geworfen worden mit anschließendem Kontaktabbruch. Der Familie wurde zwei Wochen nichts erzählt, am 19. hätten wir Konzertkarten gehabt, welche mir zurückgegeben wurden und welche ich dann veräußert habe. An diesem Tag hat sie Kontakt zu ihrer Schwester aufgenommen und gemeint, dass wenn ich mich heut nicht melden würde, wäre es endgültig aus. Meiner Meinung war, es war schon längst aus. Sie erzählt ihrer Schwester, dass ich da wäre und sie zum „Reden“ kommen könnte, dann schaltete es komplett bei ihr aus und seit dem ist wieder komplette Funkstille. Ich habe ständig unbekannte Besucher auf meinen Profil. Habe die Nummer von ihr gelöscht und mein FB Account aktuell deaktiviert. Hatte komische Kontaktanfragen von frisch erstellten Accounts. Ich hoffe, es ist endgültig aus, obwohl mein Herz noch sehr stark liebt… 🙁

    • Gehörnter sagt:

      hallo Alex
      wie hatten im dez. jan. mal kontakt würde dir gerne meine neueste Erfahrung schildern
      bist du hier zu erreichen?

      • Alex sagt:

        Hi Gehörnter,
        sorry für die späte Antwort.

        Ich habe für mich beschlossen, mich von dieser Seite fern zu halten.
        und zwar aus dem Einzigen Grund, weil es mir wieder gut geht, ich meine N überwunden hab und sie keine AMcht mehr über mich hat. Daher sehe ich diese Seite für mich nicht mehr als wichtig oder essentiell an. Sie hat mir aber sehr geholfen.

        Dennoch denke ich, sollte man ab einem bestimmten Zeitpunkt, hier nicht mehr hinkommen, spätestens dann, wenn man den Heilungsprozess erreicht hat und man davon Abstand nehmen will

  16. Souly sagt:

    Hallo ihr Lieben!
    Habe mich gestern zum etlichen Male von meinem gewalttätigen Narzissen Partner getrennt. Ich kann nicht mehr, die seelische Folter zerstört mich und mein Baby merkt das auch.
    Aber wie grenzt man sich ab, wenn man ein gemeinsames Kind hat???
    Einerseits will ich dem Kind nicht den Vater nehmen( kenne das aus meiner Kindheit), andererseits denke ich das er absolut kein guter Umgang für unser Kind ist.
    Wie soll ich nur handeln?
    Habe leider niemanden zum Reden, vielleicht weiss hier jemand Rat?!

    • sunny sagt:

      Hallo Souls…
      Ich weiß wie du dich fühlst mir ging es noch vor einem Jahr genauso ich hatte auch Zweifel wegen unserem Sohn aber letzendlich bin ich zu dem Schluss gekommen das es für mein kind das beste ist wenn es spürt das ich wieder glücklich bin, und das bin ich jetzt endlich nach jahrelanger körperlicher und psychischer Gewalt.Ein narzisst kann sich nicht ändern das weiß ich heute und ich bin froh das mein Sohn nicht mit ihm aufwachsen muss.Denn ein narzisst liebt nur sich selbst er kann selbst für seine eigenen kinder keine tiefen Gefühle empfinden. Das ist bewiesen und ich musste leider auch diese Erfahrung machen. Denk genau darüber nach welche Zukunft du deinem Kind ermöglichen willst dann wirst du die richtige Entscheidung treffen.sunny

      • Souly sagt:

        Danke für deine Antwort sunny! Habe leider keinerlei Sozialkontakte mehr, mir bliebe nur die Flucht ins Frauenhaus in einer anderen Stadt. Warum muss man selbst nach der schweren Zeit und Trennung noch die A…Karte haben?? Müssen mal zur Ruhe kommen, sowohl körperlich als auch seelisch. Hoffe die Kraft noch aufbringen zu können. Lg

    • Ok sagt:

      Hi, ich bin momentan in einer ähnlichen Situation wie du. Bin seit 2 Monaten weg von ihm. Und mir wird immer bewusster, wie giftig diese Beziehung für mich und mein Kind war. Das zeigt mir, dass ich auf dem richtigen Weg bin. Wünsche dir alles Gute

      • Sassi sagt:

        Hallo, es ist mir auch bewusst, dass die Beziehung nach nun 7 Jahren vergebens an unrealischer Hoffnung auf Besserung, Verständnis für die Individualität des Partners und dessen Einsicht auf den Sinn der wirklichen Liebe, angeknüpft war. Ich hatte nie eine Chance wahrhaftig an eine gemeinsame Zukunft zu glauben. Es wurden alle guten Gefühle und Gesten von mir sabotiert und seine positiven Zugeständnisse schnell wieder niederschmetternd,feindselig zurückgenommen.
        Vor 3 Wochen hat er mich nach einem schönen Tag, an dem ich seit langem, sehr glücklich war, unter anderem auch, weil ich wieder diese Hoffnung verspürte und er an meiner Seite war, mit einem lauten Knall verlassen. Von jetzt auf gleich stand ich wahnhaften Vorwürfen und erniedrigenden Beschimpfungen gegenüber, ich konnte nichts machen und er hat mich dann einfach stehen gelassen (unzählige Male), ohne auch nur zurückzublicken.
        Ich bin während dieser Situation wach geworden, trotzdem hoffe ich noch immer, dass mein (ein neuer) Traum von einer gemeinsamen Zukunft wahr werden würde.

        • Alex sagt:

          „…trotzdem hoffe ich noch immer, dass mein (ein neuer) Traum von einer gemeinsamen Zukunft wahr werden würde.“

          Wird er leider nicht, solange eine Beziehung nicht auf Augenhöge geführt wird. Und das können diese Personen nicht, also sei lieber froh, dass Du ihn jetzt los wirst, als in 10 Jahren oder so.

        • Nina sagt:

          Liebe Sassi,

          nehme dir ein paar Stunden Zeit, und drehe den Film in deinem Kopf zurück, 2 Jahre zurück.

          Dann stell dir vor, du wärst im Kino und genau dein Leben, die letzten 2 Jahre sind verfilmt.

          Du schaust zu, am Leinwand, 2 Stunden lang.

          Was würdest du dieser Frau am Leinwand sagen wenn du sie treffen würdest?

          Wir haben nur ein Leben, Liebe ist etwas ganz anderes… ICH Menschen lieben nur sich selbst, und dulden nur die jenigen durch die die kaputt gegangen sind in der Kindheit… meistens Mutter, oder beide Eltern.

          Sie leben unter einer Maske. Nur DU kennst ihn so. Oder? Tagsüber ist er zu seinen Mitmenschen …geduldig, aufmerksam, humorvoll, lieb, verspricht einiges, wird bewundert, karismatischt, ein traumman? Blender, dieser Mensch ist einfach krank, und verdient deine Liebe nicht.

          Wieso lässt du zu das er mit dir so umgeht? Du bist wertvoll, du sollst dich selbst mehr lieben (das heißt nicht du sollst narzisstisch werden/sein) und dein Selbstwertgefühl wieder finden.

          WAS hat er dir die letzten 2 Jahre gutes getan? Für DEIN wohlbefinden?

          Er braucht dich nur um sich bei dir heruskotzen zu können, denn nach außen … kann er das nicht, alle anderen kennen Ihn ja so nicht… ER ist wie Müllwagen…. sammelt sammelt sammelt…. dann fährt er zu dir… und… das gesamte Müll wird bei dir ausgeladen… Bist DU eine MÜLL Deponie?? NEIN DAS BIST DU NICHT!!!!

          Trenne dich, hoffe nicht… denn es wird NIE in erfüllung gehen.

          WEnn dich jemand liebt, dann brauchst du nicht hoffen, es ist immer und jederziet selbstverständlich dass er/sie dich liebevoll und stehts mit respekt behandelt. Auch bei Außernandersetutngen.
          Kein Abwertungen, keine Schuldzuweisungen, keine Ignoranz…

          Der Saugt deine Energie, so lange bis du innerlich stirbst.
          Der Saugt deine Energie, so lange bis du es zulässt.
          Der Saugt deine Energie, die du zum Leben braucht.
          Der Saugt deine Energie, und du bist ständig einsam.
          Der Saugt deine Energie, dabei hat er schon längst andere am laufen der er Traumwelt vorgaukelt, denn er braucht IMMER, und von JEDEM Bestätigung wie toll er ist.

          Trenne dich, ziehe um, ren weg… wünsche dir alles Gute und vergolde dein Leben nicht mit jemanden der es nicht zu schätzen weiß, der keine Empathie hat, der keine Liebe kennt, der Abwertend und ICH bezogen ist, der und nur der immer im Mittelpunkt steht.

          Hast du mehr als 2 Mal wegen Ihn Geweint? Das ist zu viel.

          Ein Mensch der dich liebt macht dich immer wieder glücklich, täuscht nicht vor, macht keine Hoffnungen, kennt eigene Grenzen und Möglichkeiten, aus Versprechungen folgen Taten, richtig?

          • Sassi sagt:

            Hallo Nina,

            Deine Worte in meinem Kopf und meinem Herzen. Du hast ja so recht! So wie du es beschreibst,habe ich mich all die Jahre gefühlt. Dann kamen wieder schöne Worte und ich habe gedacht, dass er doch das gleiche will und empfindet wie ich. Aber kaum von ihm ausgesprochen, wurde ich kurz danach abgewertet und ignoriert. Ich wusste und weiß, dass er ein Problem hat, ich habe nur immer blöd gehofft, dass er es irgendwann glauben und verstehen kann, wie sehr ich ihn liebe.
            Es stimmt, mehr als zwei mal weinen ist zu viel und ich habe ständig weinen müssen. Er war nicht der richtige für mich, auch wenn ich mir nichts sehnlicher wünschte.
            Mir geht es z.Z. ganz gut, es wird immer besser und wir können endlich wieder durchatmen 🙂
            Ich danke dir ganz doll, für deine aufrichtigen und lieben Worte, es hat mir sehr geholfen und meinen Tag verschönert. Ich wünsche dir alles Gute und einen tollen Sommer.
            Ganz liebe Grüße

          • Alex sagt:

            Nina, grade jetzt erst Deine Antwort gelesen.
            Stimmt 100%ig!

  17. Tanja sagt:

    Hallo, bin ganz neu hier. Bin seit drei Jahren vermutlich in einer abhängigen narzisstischen “Beziehung“. Ich habe es schon ganz oft beendet, ihn geblockt, ihn gelöscht. Aber immer !!! wieder kommt er und macht mir ein schlechtes Gewissen … macht mir Hoffnung. Seine Nachrichten, seine Worte, seine Art sind immer wieder die selben. Ich könnte Bücher darüber schreiben. Kann dass alles gar nicht in Worte fassen. Es ist wirklich der Wahnsinn und teilw. haben sogar Freundinnen Mitleid mit ihm, so schlau stellt er es an. Ich würde gern hier alles erzählen, aber das schaffe ich gar nicht. Mal schreibt er, ich weiß ich bin ein Arschloch. Dann macht er mir wieder Vorwürfe und hält mir mein Benehmen vor bzw. erklärt er damit, warum er mich nicht lieben kann. Ich schreibe, ich liebe dich und es tut mir weh, dass du mich nicht lieben kannst, deswegen Trennung. Das akzeptiert er aber nicht. Ach … mittlerweile bin ich selbst total Durcheinander und am Ende. Ich weiß, ich habe jetzt gar keine Beispiele genannt … ich komm einfach nicht raus und er lässt mich nicht gehen. Es tut so weh und die Hoffnung stirbt einfach nicht. Unglücklich so und so. Er kämpft jedes mal wie wahnsinnig und dann … ist es wie vorher. Alles blöd.

    • Alex sagt:

      Tanja, ich kenn das nur zu gut. Auch ich hab 4 Runden grdreht, bis es endlich *klick* gemacht hat und da solltest Du so schnell wie möglich auch hinkommen.
      Halte Dir vor Augen, ob Du das noch jahrelang weitermachen willst.

      Egal was auch kommen mag, Du must den Kontakt abbrechen und darfst nix mehr an Dich ranlassen. Er akzeptiert es nicht, weil Deine Tür immer für ihn offen steht. Du kommst nicht da raus, weil er weiß, dass Du immer drauf reagierst.

      auch brauch er Dich nicht „gehen lassen“. In dem Fall must Du gehen und ohne ihn leben. aber zu dem Punkt usst Du leider alleine finden, solange das nicht im Kopf ist, wird das ewig so weitergehen und Du wirst Deine Zeit an einen Menschen verschwenden, der Dir nicht gut tut

      • Tanja sagt:

        Liebe Alex,

        theoretisch weiß ich das schon so lange und nein ich will nicht noch Jahre so verbringen. Alle leiden unter meiner Stimmung. Hab schon AntiDepressiva genomnen, war bei einer Heilpraktikerin und ehrlich, wenn ich mich von außen bertrachte, kann ich dass weder verstehen noch sonst was. Ich bin 46 und keine 15. Ich begreife nicht, wie mir dass überhaupt passieren kann bzw. ein Mensch dass mit mir machen kann. Ich bin seit über 10 Jahren Alleinerziehende Mutter und manage mein ganzes Leben und komm da nicht raus. Ich bin ein Schatten (nervlich) meiner Selbst. Ja ich weiß, dass ich es schaffen muss, dass ich das alleine beenden muss. Er wird es nie auf sich beruhen lassen. Es tut aber einfach auch so verdammt weh und diese Scheiß Hoffnung verschwindet einfach nicht aus meinem Kopf.

        Wie hast du das geschafft? Die Tür zu schließen? Hat er irgendwann dann aufgegeben?

        Danke für deine Antwort.

        • Tanja sagt:

          Lieber Alex … natürlich

        • Alex sagt:

          Ich versteh Dich total.
          Das Problem ist das Gleiche, wie es bei mir war:
          Es geht Einem noch nicht beschissen genug um den Absprung zu schaffen. Leider die Wahrheit.

          Wie ich es geschafft habe?
          Nachdem sie mich zum 4x betrogen und ausgetauscht hat, hab ich mich gefragt, was zum Henker ich hier mache und warum ich meine Zeit mit einer Lügnerin vergeude. Ich hab dann rel. schnell zugemacht und die Gefühle verdrängt. War das beste was ich je gemacht habe.

          Dann kam sie letztes Jahr im Nov nach 1,5 Jahren mit genau der Gleichen Masche wieder an. Es tut ihr Leid, jetzt erkennt sie erst was sie an mir hatte, etc.

          Am Arsch. Da ist nix mehr von meiner Seite und die explodiert bald weil ich nicht so reagier wie sie es gern will. Bekomm ab und an „warum antwortest Du nicht?“ und sowas, worauf ich natürlich auch wieder nicht antworte.
          Sie will doch nur mit mir reden… is klar.
          Entschuldigen und Reden…ganz ohne Hintergedanken? Glaub ich wohl kaum.
          Dann postet sie als Fotos von ihr und ihrer Tochter in der Hoffnung, ich spring wieder drauf an…kann sie lange warten; das Thema ist durch und ich bin auch durch mit ihr.

          Sie wird und kann sich nie ändern, den ich weiß, warum es mit ihrem Letzten auseinandergegangen ist. Hier hat sie mich auch wieder belogen. Aber immer schön heulen „Ich hab mich geändert und bin ein Anderer Mensch!“
          So Leute können sich nie ändern, halte dir das vor augen.
          Und blockier/lösch ihn. Hol Dir ggf. ne neue Nr, dass er nicht mehr an dich komt. Und wenn doch, Polizie und anzeigen.
          Nur darfst Du nix antworten und keinerlei Reaktion zeigen. Selbst Beschimpfungen in seine Richtung wertet er als ein pos. Zeichen.
          Nuix machen, nicht antworten und kein Lebenszeichen geben. Das ist das Einzige was hilft.

          • Tanja sagt:

            Ich beneide dich, dass du es geschafft hast. Ja wahrscheinlich geht es mir noch nicht schlecht genug … wie schlimm muss man am Boden sein … wieviel Selbstachtung begraben?!
            Und wie sehr kann ein Mensch empathielos sein?? Es geht nicht in meinen Kopf, wie ein Mensch nach einer Woche, nach Monaten wieder kommt, kämpft und sich doch nicht geändert hat.
            Warum kann er mich nicht einfach in Ruhe lassen?
            Er sagt, er kann mich nicht lieben weil … dann sage ich ok, dann Trennung. Und er dreht, verdreht dass dann alles so, dass ich wieder bleibe. Das ist doch verrückt. Ich schäme mich echt auch vor mir selbst. Kaum einer weiß diese Geschichte.
            Ich gebe meine Seele für was oder wen?!

          • Alex sagt:

            Tanja, das war ein langer Prozess.
            Sowas geht nicht von heute auf morgen, aber man muss sich vor Augen halten, was sinnvoller ist:
            a) seine Zeit weiterhin an eine Person zu verschwenden, die einen niemals glücklich machen kann und wird, oder
            b) die Sache selbst in die Hand zu nehmen und endlich selbst wieder Glücklich zu werden.

            Ein ganz großer Fehler, den auch Du grad machst, Du denkst über ihn naqch. Warum ist er empathielos? Warum ändert er sich nicht? Warum kommt er wieder?
            Darauf gibt’s eine einfache Antwort:
            SCHEISSEGAL!

            Lass ihn sagen was er will; er manipuliert um Dich nicht loszulassen oder zu reaktivieren. Und Du lässt das zu und davon must Du weg. Schämen brauchst Du Dich nicht, weswegen? Dass Du ihn liebst? Haben wir Alle durch.

            Aber frag Dich mal genau WAS Du an ihm liebst?
            Kann er Dir das geben, was Du in einer Bez willst? Tut er Dir gut?
            Eigentlich sollte hier ein dickes „Nein“ stehen und dann ist für mich klar, was ich tun müsste.

            Meine ist momentan angepisst, dass ich mich nicht melde oder auf ihre albernen Mails antworte. Sie hat mich halt einmal zuviel betrogen. Sie war meine Traumfrau, keine Ahnung warum. Ich hab ihr Kind geliebt wie mein eigenens und die Kleine hat mich auch geliebt. Was hats bei der Mutter gebracht?
            Diese Frau kann niemand glücklich machen. Sie wollte es jetzt richtig machen, hat mich betrogen und der Neue war dann „der“ Kerl mit dem Alles klappen sollte. Kein Jahr später genau das gleiche, es ist vorbei weil er ihr nicht mehr trauen konnte.

            Die ändern sich niemals, Du kannst das schon!
            Werd glücklich, vergiss ihn und stell Dich ihm entgegen.
            Alles andere ist emotionaler Selbstmord auf Raten.

          • Alex sagt:

            Kleiner Zusatz noch:

            Ich hab mir die Tage ein paar Gedanken gemacht; über sie.
            Ich hab diese Frau geliebt, wie noch niemanden vorher und ich hab keine Ahnung warum oder was ich an ihr geliebt habe. Ihre Tochter ist da mal aussen vor, da Weiss ich, dass die Liebe der Kleinen echt war.
            Aber bei ihr?
            Sie ist optisch genau mein Typ, aber das war’s dann auch. Sie ist menschlich eine Naturkatastrophe, deren Zerstörung sich durch ihr ganzes Leben zieht. Angefangen im Teenageralter und jetzt ist sie 39. So jemand wird sich nicht ändern, niemals. Da kann sie das noch so oft betonen wie sie will, am Ende kommt immer wieder die wahre Persönlichkeit raus.

            Ja, ich hab überlegt, was ware, sollte sie sich wirklich geändert haben. Was, wenn das wirklich wahr ist, was sie jetzt sagt? Aber dann holt einen die Realität wieder ein und man merkt, dass die Wichtigkeit einer Aussprache nach Kontaktaufnahme wieder in den Hintergrund rückt und sie wartet, dass ich aktiv werde. Am Arsch!
            Ich wollte ein Kind mit dieser Frau, mit ihr alt werden. Ich hab während ihrer schweren Depressionen vor Jahren gesagt, dass ich für sie da bin ohne was zu erwarten, dass ich ihr helfe und wir in ein paar Jahren darüber lachen können. Und sie betrügt mich, obwohl ihr Kind heulend an mir hing, weil ich so seloten da bin, dass sogar der Kindsvater zu mir meinte, wie sehr mich die Kleine liebt. Und die Mutter bringt als neue Kerle mit heim….

            Ja, ich habe sie geliebt, aber ich kann nicht mehr, weil sie die Person ist, die mich in meinem Leben am meisten enttäuscht hat.
            In den 3 Monaten wo sie Kontakt zu mir wieder hat, ist ihre „Euphorie“, was die Wichtigkeit einer Aussprache angeht, von 100% auf 10 runter. Und das zeigt mir, dass ich Recht hatte und sie sich eben nicht geändert hat, den wenn mir das so wichtig ware, würde ich Alles an eine Aussprache setzen. Aber woher soll sie wissen wie das geht? Sie musste noch nie kämpfen oder sich um jemanden kümmern. Die einfachste Grundregel zwischenmenschlicher Beziehung ist komplettes Neuland für sie.

            Pech!

          • Alex sagt:

            Und Tanja, er kämpft nicht.
            Er lullt Dich ein. Kämpfen ware was komplett anderes, den das würde vorraussetzen, dass er auch entsprechend handelt

    • Rothenbusch sagt:

      Hallo Tanja,
      momentan habe ich das Gefühl, daß Du meine Geschichte erzählst. Jedoch schaffe ich es nicht ihn zu blockieren oder derartiges. Das würde bedeuten, dass ich jede Verbindung zu ihm aufgebe. Ich bin noch nicht soweit. Ich weiß, durch die Millionen Artikel über Narzissten, dass eine solche Beziehung sehr ungesund ist, und in den seltensten Fällen gut ausgeht.
      Und jetzt kommt das aber.
      Liebe und Hoffnung.
      Die lassen sich nicht einfach ausstellen.
      Und nun zur Überschrift: „wenn er wieder vor mir steht…“
      Ja ich würde ihn mit offenem Herzen empfangen.
      Ja und alles würde wieder von vorne beginnen.
      „Und täglich grüßt das Murmeltier „…
      Alles Gute, für die, die in einer Endlosschleife einer solchen Beziehung stecken, und an all die, die es geschafft haben daraus zu kommen.
      Die Hilfe kann nur von innen kommen! Aber insgeheim hätte ich von manch einem gerne einen handfesten Tip bekommen, da ich mit dieser Tatsache nicht ganz klar komme

  18. Micha sagt:

    Meine hat sich nach fast 2 Jahren wieder gemeldet.
    Sie möchte sich entschuldigen für dass, was sie gemacht hat. Sie will mir zeigen, dass sie sich komplett geändert hat und jetzt ein Anderer Mensch ist, der die Fehler der Vergangenheit eingesehen hat.
    Sie bettelt fast um ein Gespräch und sagt, dass ihr das sehr wichtig ist, weil sie jetzt erst sieht,w as sie an mir hatte.
    Typisches Verhalten?
    Altes Muster, nur um den „alten Deppen“ wieder zu rekativieren?
    Der erste Schritt in die nächste Katastrophe?
    Wie gern würd ich ihr das Alles glauben, aber Menschen ändern sich nicht. Besonders nicht die Lügner und Fremdgeher.

    • Gehörnter sagt:

      bin seit 2monaten ohne meine Partnerin hoffe mir passiert das gleich wie dir womit ich meine das sie sich eines Tages wieder bei mir meldet
      traurig was ich mir davon verspreche…Rache
      verurteile mich selbst solche Gedanken zu haben
      man sieht glaube ich wie zerstört ich bin, frage mich ständig wie selten dumm ich war…wie konnte ich so lange in diesem spiel mitmachen, habe mir den Rest gegeben um es ihr recht zu machen und mich dabei ruiniert
      habe jede menge Schuldgefühle
      zu deinen fragen weist du die antworten selbst…willst sie nur nicht glauben
      kann dir nur den rat geben…lass die Finger von ihr solche Menschen ändern sich nie sie sind lern und einsichtsunfähig
      mein Bauchgefühl dem ich ständig misstraute hatte leider nur noch recht dachte schon ich bin nur noch verrückt mit dem Wirrwarr im Kopf meiner eindrücke
      höre auf deine innere stimme…du bist schon gewarnt und du spürst es.. einerseits empfindest du Genugtuung und gleichzeitig hast du ein unruhiges Gefühl
      für jemand nebenstehenden aus der gleichen „Liga“ ist es absehbar was auf dich zukommen wird

      • Alex sagt:

        Ich spreche aus Erfahrung: Sie werden sich wieder melden.
        Die Frage ist nicht „ob“, sondern „wann“!
        2 Monate sind nix, meist kommen die nach 4-7 Monaten das erste Mal wieder an. Sollte nix passieren, kann es auch bis 2 Jahre dauern.
        Bei mir warens aktuell 1,5 Jahre.
        Und ja, Menschen ändern sich nicht, egal was sie auch sagen!

        • Gehörnter sagt:

          2 Monate sind nix…ich weis du hast recht habe Dutzendemale mich getrennt und bin nach 3-4tagen wieder angedackelt gekommen und warum? ich weis es nicht und kann mich nur wundern und ärgern über meine Naivität schon als Blödheit zu bezeichnen oder Gutgläubigkeit…bin nur verwundert über mich
          habe das Gefühl sie wartet auf mich …so eine Art Machtkampf, wer kommt zuerst ..
          hat sie sich einmal verplappert als wir wieder eine „Seele“ waren…da sagte sie ganz gelassen und selbstsicher…du kommst sowieso immer wieder man muss nur warten
          tja nun habe ich 2monate ohne jeglichen kontakt durchgehalten
          allein schon um ihr den wind aus den segeln zu nehmen werde ich ewig durchhalten…scheinbar das einzige mittel um so einen Menschen zu „strafen“
          fühl mich schon „billig“ da ich noch eine unheimliche Wut aus Sie habe und auf mich selber noch viel mehr…da ich nur Vera….t vorkomme und in Ihrem Umfeld durch den Dr..k gezogen wurde auf übelste
          sorry das ich euch mit meiner Stinkigkeit belaste …es muss druck abgelassen werden zu meiner wohl

          • Alex sagt:

            Ich versteh was Du meinst. War bei mir ja nicht Anders. Sie hat mich wie Dreck behandelt und ich kam wieder an.

            Das Ding ist, sie weiß, wie Du handeln wirst und genau da must Du ansetzen.
            Ich weiß nicht, wie alt Du bist, aber jetzt überleg mal, Du machst das noch 20-30 Jahre mit und denkst Dir dann „Wie konnte ich nur so doof sein?“.
            Lieber alleine glücklich als zu zweit unglücklich, aber da must Du eben selbst drauf kommen.
            Ich hab hier schon öter geschrieben, wer immer noch hinterherläuft, das hat nix mit Doof oder sonst was zu tun. Aber, um zu realisieren, wie aussichtslos eben jene Aktion ist, muss man noch tiefer fallen, bis man am Ende ist.
            Das ist mir passiert und da hat’s „klick“ gemacht.
            Das ist und wird nicht die letzte Frau in deinem Leben sein und Du willst in ihr etwas sehen, was eben nicht real ist.
            Um da wirklich rauszukommen, must Du alles sperren, löschen, etc, dass sie dich nicht mehr kontaktieren kann. So hab ich in 1,5 Jahren eine Stärke entwickelt und als sie jetzt wieder ankam, hat mich das seelisch Null belastet.
            ABER, Du must für Dich erkennen, dass es so nicht weitergeht. Solange das nicht passiert, drehst Du Dich immer weiter in Deinem Hamsterrad

          • Gehörnter sagt:

            hallo Alex

            woher weis sie wie ich handeln werde? du hast vollkommen recht mit deiner äusserung ,war manchmal sprachlos als sie absolut selbstsicher meine taten und verhalten vorhersagte
            sie hatte auch noch recht…wie geht das? kann die Gedanken lesen?
            vor allem wusste sie wie ich in Zukunft handeln würde ohne das ich überhaut an das dachte

          • Alex sagt:

            Woher sie das weiß? Sie hat Dich doch im Griff, oder?
            Die wissen ganz genau was sie sagen/machen müssen, damit wir wieder drauf anspringen.
            Umso wichtiger ist es, aus diesem Kreislauf rauszukommen, indem man eben nicht mehr reagiert oder auf Kontaktversuche reagiert.
            Du selbst hast oben geschrieben, dass du das Spiel mitmachst, also ändere mal die Spielregeln und spiele nicht mehr.

        • Gehörnter sagt:

          ich bilde mir ein das ich das spiel nicht mehr mitmache
          merkwürdig.. wenn ich ehrlich bin warte ich auf den nächsten Spielbeginn…..um mich zu rächen um sie zu ärgern …sie mit ihren eigenen waffen zu schlagen…bin soetwas von innerlich kaputt das ich nicht mehr weis was noch mit mir passiert
          denke sie wird sich melden wenn sie mir den rest geben kann..
          mir vorschwärmt wie glücklich sie mit dem neuen ist ,wenn einer ins spiel kommen sollte was ich ahne..
          einige leute aus meinem Umfeld trauen mir sogar einen Amoklauf zu, obwohl ich mich für ruhig und beherscht halte,zumindest bis zu einem gewissen punkt…wo ist der punkt?
          war bei einem Therapeuten… oh man der war sichtlich überfordert mit meiner Story…bin selbst absolut überfordert
          die letzten 1-2wochen ist es in meinem inneren nur noch chaotischer geworden statt besser noch mehr wut und frust hochgekommen…verdammt wann entspannt sich die lage endlich
          mir fällt nichts mehr ein an ablenkung

          • Alex sagt:

            Solange Du drüber nachdenkst, solange machst Du das Spiel unterbewusst mit!
            Du wartest auf den nä Spielzug? Warum? Was hast Du davon? Rächen? Was soll das bringen? Nix, glaub mir.
            Der einzige logische Weg, diesem Spiel entgegenzutreten, ist nicht zu spielen.
            Du handelst genau so, wie Sie es will und das muss sich ändern.

            Das mit dem vorschwärmen vom Neuen, also bitte. Glaubst Du wirklich, wenn die bei Euch so Mist gebaut hat, ist beim Neuen alles Super? Niemals. Diese Menschen bleiben ihrer Linie treu; das ist keine Frage „ob“, sondern „wann“ das losgeht. Und glaub mir, je glücklicher die tut, desto mehr ist beim Neuen der Wurm drin, bzw verarscht die den auch. Aber das soll nicht Dein Problem sein.

            Lass mich Dir mal einen kleinen Tip geben. Aber da must Du radikal durch, ohne Rücksicht auf Verluste:

            Blockier ihre Nummer, ihre email und Alles, womit sie Dich erreichen kann. Sie darf nicht mehr an Dich kommen, egal was passiert. Selbst wenn sie Dich beschimpfen sollte, darfst Du Null Reaktion zeigen; jedes Lüftchen von Dir, wäre für Sie neues Futter.
            Diese Menschen kann man nur schlagen, in dem man komplett zu macht und jeglichen Kontakt abbricht.
            Kannst oder willst Du das nicht, bist Du noch nicht am tiefsten Punkt angekommen.

            Es gibt leider keine Alternative. Streiche diese Person komplett und für immer aus Deinem Leben und hör auf, Dir über Dinge Gedanken zu machen, die Du sowieso nie ändern kannst und diese Person auf ein Podest zu heben, auf dem sie in der Realität eben nicht ist. Denk über Dich nach und arbeite an Dir, denn dass ist das Einzige was Sinn macht.

            Es gibt leider keinen Anderen Weg. Ja, der ist und wird hart. Bei mir hat’s 1,5 Jahre gedauert, aber jetzt bin ich immun gegen meine und das ist ein verdammt geiles Gefühl.

          • Alex sagt:

            Ich meine das nicht böse @Gehörnter, aber Du bist leider noch nicht am tiefsten Punkt angekommen, dass du wirklich aus diesem Teufelskreis raus willst und das auch durchziehst.

          • Gehörnter sagt:

            bin dir dankbar das du Dir die mühe meiner machst
            habe 2wochen nach der Trennung alles geändert..telnr.,email,bin Unerreichbar..bin 55Jahre alt war 3jahre fast täglich 24std. am tag mit ihr zusammen
            ihre letzte email war am 24.12.17 da hat sie mir trotz allem ihre Freundschaft angeboten…habe nicht mehr geantwortet und die email Adresse geändert tel wurde am 22.12.geändert deswegen die email von ihr
            was du schreibst ist absolut richtig aber irgendwie/wo ist bei mir was wo sich gegen den verstand stellt.. und wie man bei uns sagt: noch von den nackerten Weisswürschtl träumt
            fühle mich noch so jämmerlich gutgläubig für dumm verkauft von Ihr das ich nur heulen könnte …vom heulenden Nervenbündel zum eiskalten Rächer mutieren könnte und gleich wieder zum bemittleider Ihrer werden könnte
            habe auch den kontakt zu zwei Nachbarn abgebrochen mit denen ich gut ausgekommen bin, die mir auch mehr geglaubt haben als ihr … habe mich nur gefragt wie lange das noch so bleibt und diese Leute „umgedreht“ werden, wollte ihr auch den Datenfluss unterbinden, da ich mir sicher war Sie würde die Nachbarn benutzen das ich Infos über sie erhalte
            habe eine lange bekannte ..seit 25jahren.. des Öfteren eingeladen bei uns…ich kanns noch nicht fassen, aber sie hat es geschafft diese bekannte meiner Person so
            zu bekehren so das ich mich nur noch habe beschimpfen lassen müssen aufs übelste.. da kannte sie meine bekannte ca.3monate und hat sie manipulativ so bearbeitet das ich keine Chance mehr der Rechtfertigung bekam und mich aufs übelste habe anschreien und beschimpfen lassen müssen…25jährige Freundschaft im eimer…dank ihrer Lügerei…und ihre Horrorstorys über mich werden auch noch geglaubt…mir unbegreiflich wie dumm die nebenstehenden sein können
            habe ein verlangen der Richtigstellungen denke ist menschlich…muss aber kapieren das es nicht funktionieren wird…bin stinksauer wen sie alles missbraucht hat für ihr Spiel und wie sie es so weit gebracht hat.. und der Trottel an der Sache erst am ende kapiert was da gelaufen ist…ist für mich noch nicht fassbar

          • Alex sagt:

            Typisch für Psychopaten. „Lass uns Freunde bleiben!“.
            Im Kleingedruckten heist das „egal was passiert, ich mach Dich abhängig von mir!“

            Warum machst Du Dir all diese Gedanken ÜBER SIE? Es bringt nix. Bekomm Dein Leben in den Griff und stoß diese Person aus selbigem raus. Das Einzig Logische ist ein Leben ohne sie, weil die Dich niemals Glücklich machen wird.
            Und Du hälst Dich für einen Trottel, weil sie dich das glauben lassen will. Noch ein Grund mehr, da raus zu kommen und zu sagen ES REICHT!

            Da kann Dir leider keiner außer Du selbst bei helfen.
            Ich war genau da wo Du jetzt bist, aber irgendwann war ich an dem Punkt, wo ich gesagt hab „schluss“ und das war richtig und überfällig.
            Heut kommt meine nach 1,5 Jahren wieder angebettelt, zum 5x aber sie hat keine Macht mehr über mich!
            Du hast nur das eine kurzes Leben, verschwende es nicht an jemanden, der’s nicht wert ist

          • Gehörnter sagt:

            Hallo Alex
            bei mir leider nichts neues habe mich nicht bei ihr gemeldet bin da ziemlich fit, aber dennoch am Boden lasse die tage vergehen und hoffe das bald mal der „Entspannungsprozess“einsetzt

          • Alex sagt:

            Der „Entspannungsprozess“ wird leider nicht eher einsetzen, bevor Du emotional da weg bist.
            warte nicht auf etwas, dass von selbst kommen soll; wird es nicht.
            Du must aktiv was dafür tun

        • Gehörnter sagt:

          danke dir Alex
          bin momentan nur noch sprachlos mir steckt alles in der kehle fest,bin nur noch am leiden

          • Alex sagt:

            Und da must Du raus.
            Überleg Dir mal WARUM oder WEGEN WEM Du Leidest.
            Wegen Einer Person die dich niemals Glücklich machen kann.
            Ist so jemand diese Gefühle wert? Nein!

          • Alex sagt:

            Warum leidest Du?
            Weil Du jemanden los bist, der Dir nicht gut tut?
            Man darf hier nichtn im Selbstmitleid versinken, genau das wollen die und das macht Dich schwach, sollte wieder was kommen.
            Du must was aktiv tun und darfst nicht warten bis sich von alleine was einstellt. Ja, ist hart und schwer, aber ich versichere Dir, wenn Du da durch bist, wirst Du Dir selbst in den Hintern treten, dass Du dass nicht früher gemacht hast

        • Anna sagt:

          Hallo Alex,ich hab Deine Geschichte hier mal so mitgelesen und im grundgenommen geht letztlich daraus hervor, dass Du „des Pudels Kern“, wie man so sagt, gut erkannt hast. Deine Erfahrungen und die Lehren, die Du für Dich daraus gezogen hast, dafür hast Du letztendlich ein ziemlich schmerzliches Lehrgeld bezahlen müssen. Aber wie´s aussieht, hast Du es geschafft. Trotzdem ist´s erstaunlich, wie viel wertvolle gedankliche Energie und Zeit Du immer noch auf diese Begegnung verwendest – eine Begegnung, die Dir scheinbar alles andere, als gut getan hat, es ein ewiges unstetes Auf und Ab gegeben hatte. Das ist eigentlich schade, wertvolle Lebenszeit zu verschwenden, mit derartig letztlich negativen Gedanken an etwas, was war und was erkannt wurde, dass es sich eh nicht zum positiven ändern wird.
          Ich stimme Dir zu, dass Narzissten sich nicht ändern. Sonst wären es vermutlich auch keine Narzissten. Aber ich denke, es ist nicht richtig zu schreiben:“Und ja, Menschen ändern sich nicht, egal was sie auch sagen!“ Weil, Menschen sehr wohl in der Lage sind, sich in ihrem Verhalten zu verändern und sich weiter zu entwickeln. Ein Narzisst kann das nicht. Ganz einfach aus dem Grund, weil er in grundgenommen von sich überzeugt ist, dass er, so wie er ist, richtig ist. Reue oder Einlenken, dass er etwas falsch gemacht haben könnte, spielt er nur vor, wenn es zu seinem Vorteil ist und hat nicht wirklich etwas mit Reue und Einsehen zu tun.
          Für die Fähigkeit etwas an sich verändern zu woööen, etwas verbessern zu wollen, dafür braucht es aber zuerst Einsehen und aus dieser Einsicht, dass da am eigenen Verhalten was nicht in Ordnung ist, kann etwas verändert werden. Nur Narzissten genau das können Narzissten nicht. Letztlich sind immer andere schuld. Und wenn man sich auf das Schauspiel vermeintlicher Reue und vermeintlichen Einsehens einlässt, ist es jedes Mal absehbar, wann das Ganze wieder umschlägt und alles wieder von vorne losgeht. Es ist gebetsmühlenartig immer und immer wieder das selbe. Egal, wie viel Zeit dazwischen liegt.
          Ich glaube, das Wichtigste, was es zu erkennen gilt, dass ist nicht sich ständig um den narzisstisch veranlagten Menschen Gedanken machen zu wollen, zu fragen, warum, wieso und weshalb und wie es überhaupt sein kann, dass… – sondern dass man sich um sich selbst kümmert, sich zu sich selbst Gedanken macht, sich selbst fragt, wie man leben möchte, wie man von anderen behandelt werden möchte, sich schlicht und ergreifend seines eigenen Wertes bewusst wird und dass man es ganz einfach verdient, als Mensch wertschätzend und respektvoll, liebevoll und wohlwollend behandelt zu werden. Wird man das von jemanden nicht, gibt´s nur eines: Reissleine ziehen und weg! Weil niemand kann einen anderen Menschen ändern. Das kann nur jeder für sich selbst. Andere Menschen ändern zu wollen, ist der falsche Ansatz. Ich weiss nicht, wie das bei Männern ist. Aber viele Frauen neigen leider oft dazu einem Mann beispielsweise zeigen zu wollen „Schau her, wie gut ich zu Dir bin! Schau her, wie sehr ich Dich liebe, ich Dir immer wieder verziehen habe! Schau her, was ich alles schon mit Dir durchgemacht und ertragen habe und da musst Du doch sehen, wie sehr ich Dich liebe, wie wertvoll ich bin, usw.“
          Damit aber erniedrigen sich diese Frauen letztlich selbst, machen sich vor einem narzisstisch veranlagten Mann „klein“, in der Hoffnung, „gesehen“, wertgeschätzt und geliebt zu werden. Nur: dieses Verhalten ist falsch!!! Ist genau das, was der Narzisst möchte, dass der andere, der Partner sich „klein“ macht, weil er sich dann dadurch erhaben, jovial und gross fühlt. Eine Beziehung auf Augenhöhe funktioniert aber anders, beruht auf anderen Werten, auch darauf, dass sich jemand selbst für wertvoll empfindet, auch in der Art, dass er es um keinen Preis zulässt von einem anderen Menschen abwertend, geringschätzend, verächtlich, respektlos – schlecht behandelt zu werden!
          Denn: Was Du nicht willst, was man Dir tu´, das füg´ auch keinem anderen zu! – das gilt auch umgekehrt! Vereinfacht gesagt: Anderen wertschätzend und respektvoll zu begegnen, das sollte eine Selbstverständlichkeit sein. Aber umgekehrt sollte es auch eine Selbstverständlichkeit sein, dass man das Gleiche für sich erwarten kann. Bemerkt man, dass das nicht der Fall ist, dann: den anderen (EIN Mal!)darauf aufmerksam machen, dass das so gar nicht geht und wiederholt sich aber dieses grenzüberschreitende, respektlose, geringschätzende Verhalten des anderen dennoch, dann gibt´s nur eines: die Beziehung ohne Wenn und Aber beenden. Kompromisslos. Besser ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.
          Und auf die Gefahr hin, dass hier vielleicht der eine oder andere entgegen wird, dass das alles leichter gesagt, als getan ist… Ja, stimmt. Zumindest in den meisten Fällen nicht. Aber es ist tatsächlich die einzige wirkliche Möglichkeit, zurückkehren zu können zu so etwas wie einem friedlichen, harmonischen Leben ohne ständiges Auf und Ab, ohne ständige Verletzungen und ohne grenzüberschreitendes Verhalten! Absolut Null Kontakt! Keinerlei Reaktionen auf die Annäherungsversuche des narzisstischen Menschen. Und ich schreibe wohlweislich „narzisstischen Menschen“ und NICHT „narzisstischen Partner“! Denn ein Narzisst kann nie ein Partner sein! Dem muss sich jeder klar werden und sich fragen: „Was will ich? Einen Partner oder jemanden neben mir, mit dem es ständig nur Kampf und Reibereien und endlose Diskussionen und seelische Verletzungen gibt?“
          Ich würde jedem raten: Entscheiden Sie sich für sich selbst! Ein bisschen mehr Egoismus kann in dem Fall nicht schaden und ist beispielsweise auch etwas, wo man von einem Narzissten ein wenig lernen kann: An sich selbst und das eigene Wohlergehen zu denken!
          Im grundgenommen ist´s eigentlich ganz einfach: Was einem nicht gut tut, das sollte man versuchen bestmöglichst zu meiden!
          Versucht bei der Ernährung ein jeder ganz selbstverständlich zu beherzigen. Warum nicht auch mit Menschen…?

      • Ok sagt:

        Ich fühle, was du denkst.

    • Ratlos sagt:

      HEY IHR LIEBEN,

      Ich schreib nun auch einmal nachdem ich mich Wochenlang mit dieser thematik beschäftigt habe und auch vorher nicht wusste das es sowas gibt.
      Hab mich immer nur gefragt bzw war zu Naiv das es solche Menschen gibt ubd mir meine Rechtfertigung gesucht ubd versucht etwas dagegen zu tun.
      War zwei jahre mit einem Narzissten zusammen was Mir meine therapeutin auch nun bestätigte nicht nur aufgrund von erzählungen sondern auch auf Grundlage des Whats app und emails Kontakts, der zwischen uns noch bestand.
      Werde auch in eine klinik gehe weil ich immernoch an dem Punkt bin das ich ihn zurück will, obwohl ich Objektiv die Demütigung, isolation, Schuldzuweisung und Verletzungen sehe.

      Bin vor 2 Monaten mit unserer 2 1/2 Monaten alten Tochter sitzen gelassen worden, daa hat er binnen zwei stunden beschlossen und hat dann noch behauptet ich habe ihn rausgeworfen.
      Hat seine Tochter nun schon ein paar mal angezweifelt und will einen Vaterschaftstest machen.
      Habe ich mir schon denken koennen da ich mir die ganze Beziehung anhoeren durfte ich wuerde Fremdgehen an den Unterschiedlichsten Orten: auf Arbeit, ob icb meine Schwester besuchen war es war egal.
      Letzten endes ging er mir fremd und ich habe es nur durch einen Zufall erfahren.
      Und selbst als ich die Frau am Telefon hatte, leugnete es noch.
      Ich habe es ihm „versucht“ zu verzeihen und nach einer Woche, sagte: er zu mir er habe sich ja nun oft genug entschuldigt und Nun muss ja auch mal gut sein.
      Hab mich immerwieder manipulieren lassen von ihm das ich mir eingeredet habe ich sei an allem Schuld, habe zugegeben das ich die mit den Probleme sei.
      Dieser Mensch hat mich immer wieder in Emotionale Ausnahmeszustände versetzt.
      Er sagte mir sogar, “ entweder man macht es so wie er will, oder er trennt sich oder ich muss mich trennen“
      Er Hat mir bei jedem streit wenn er nicht geflüchtet ist die Worte im Mund herum gedreht und dann mich Verantwortlich für alles gemacht.
      Mir immer wieder angedroht sich zu trennen.
      Ich hab es ihm auch gemütlich gemacht. Wenn er mal Arbeiten wollte was dann 2-3 Monate mal war hab ich ihn auf die Arbeit gefahren ubd geholt, hab mich um alles gekümmert sei es Post ect. verantwortlichkeiten die ein Erwachsener Mensch selbst regelt.

      Wenn er ausgeflippt ist war es meine Schuld, wenn er mich geschlagen hat war es meine Schuld.
      Er Hat sogar mal die Polizei gerufen weil er sich im Besoffenen Kopf an Glas geschnitten hat und behauptete ich haette ihn umbringen wollen.
      Das End vom Lied War: er kam in eine Ausnüchterungszelle.
      Jetzt renn ich wie ein Idiot hinterher und sehe die dinge doch Objektiv als positiv das es gut so ist.
      Hat mir sogar das jugendamt letzte Woche auf den Hals gehetzt ich wuerde mich hier im beisein meiner Tochter gnadelos betrinken und Orgien feiern.
      MAL NE FRAGE???? Ein 4 Monate altes Baby!!!
      Wo bleibt da die Zeit für irgendwas grad wenn du allein bist!
      Naja war Natürlich nicht.
      Hat mir heute noch gesagt ich sei für ihn gestorben und das er hoffe das Kind sei nicht von Ihm und das es hoffentlich von einem neuen Partner adoptiert wird, damit er aus der Nummer rauskommt.

      Es gibt noch so viel mehr aber sonst würde ich nie fertig werden.

      Wie kann ich am besten damit umgehen, hab angst das es nach der klinik auch nicht besser wird.

      Ich merke auch selbst wie instabil ich bin, denn alles ist chaotisch in meinem Kopf und versteh die Welt nicht mehr.

    • Ines sagt:

      Micha, ich bin in einer ähnlichen Situation. Noch nicht so lange, aber ich habe Angst, wenn er sich wieder meldet. Bleib stark, es gab Gründe für die Trennung. Hol sie Dir immer wieder vor Augen. Mir hilft das. Auf Änderung hoffst Du vergebens. Sie wird Dich wieder verletzen, da bin ich mir ganz sicher.
      Genieße Dein Leben, lass es Dir nicht erneut zerstören.
      Narzissten sind geborene Schauspieler. Leider.
      LG und viel Kraft.

  19. Jasmin sagt:

    Hallo zusammen ,
    dieser Blog hat mir die Augen geöffnet und ich erkannte in allen Beiträgen meinen Mann wieder . Die ersten 3 Jahre waren wunderbar , niemals dachte ich daran mit einen Narzissten zusammen zu sein .
    Nach 3 Jahren begann die Hölle auf Erden . Betrogen wurde ich man zeigte seine Geliebte öffentlich und stritt es bei mir immer ab .
    Scheidung wollte er jedoch keine . Ich zog mich völlig zurück , und er begann nach 3 Monaten wieder zu kämpfen und die Geliebte war weg .
    Ich war so dumm habe ihn verziehen jedoch nie vergessen , den seine Worte beeindruckten mich .
    Und schließlich lies ich mich weich klopfen .
    Mittlerweile bin ich so weit das ich selbst keine Nerven mehr habe , ich werde bestraft mit Ignoranz , man redet mit mir nur noch das notwendigste .
    Von lieben netten Worten kann ich Träumen , oder mal in die Arme genommen zu werden . Sein Tagesablauf besteht aus Arbeiten , und im Bett liegen . Schach spielen am Handy , sowie Facebook oder Filme schauen .
    Er verkriecht sich und gibt mir an allen die Schuld , wo ich eigentlich gar nichts weiß davon das ich Schuld tragen würde.
    Zum Glück habe ich eine starke Persönlichkeit , und schön reden tue ich ihm gar nichts . Ich kontere zurück , dass passt ihm ganz uns gar nicht .
    Zudem ist er gierig nach Geld ohne Ende , so einen Menschen habe ich noch nie gesehen . Luxus will er haben tut aber selbst zu wenig um es zu erreichen . Am liebsten ist es ihm man würde ihm alles präsentieren am Goldenen Tablett .
    Zum Arzt will er auch nicht , den er ist ja gesund in seinen Augen , da bin ich die Bekloppte die dringend einen Therapeuten benötigt .
    Es werden einen Sachen unterstellt die gar nicht existieren , er glaubt aber felsenfest daran .
    Ihm von der Wahrheit zu überzeugen bringt rein gar nichts , den er ist Stur und zudem Dominat .
    Sein Wort ist Gesetzt , sonst nichts !
    Es ist nicht mehr zum Aushalten , diese Ehe ist der reinste Horror .
    Gehen will er aber auch nicht und die Scheidung ebenso nicht .
    Ich frage mich was dieser Mensch wenn man es so bezeichnen kann , überhaupt möchte ?
    Ich würde ihn eher als Monster bezeichnen , aber nicht als Mensch !
    Irgendwie habe ich aber Angst die Scheidung einzureichen , den ich kenne die Reaktion nicht . Vielleicht hat ja jemand Erfahrung damit und würde mir schreiben wie es alles so ablief .

    • Margit Nachbagauer sagt:

      Ich war 30 Jahre mit einem Narzisst verheiratet.Ich hätte viele Männer haben können,aber ich fiel auf diesen Blender herein.Er sah mich und sagte:Die heirate ich“Es haben ihn sehr viele Männer beneidet,immer wieder hieß es :Du hast eine sehr schöne Frau“.Bei solchen Aussagen wuchs er,er war ja so toll,er hat diese Frau bekommen.
      Wir bekamen zwei Kinder,noch mehr Grund sich besser zu fühlen.Jetzt hieß es,du hast eine schöne Frau und entzückende Kinder.
      Die Wahrheit?Am 2’Geburtstag des ältesten Kindes war ausgemacht wir feiern zusammen.Der Herr kam am Morgengrauen sternhagelvoll heim!!!!
      Als ich ihm sagte,dass das 2.Kind unterwegs ist,meinte er:Das passt mir gerade nicht,lass es abtreiben.
      Das machte ich nicht….er ließ es das Kind jede Minute spüren!!!!
      Als ich zweimal versuchte mich zu töten,und genau wusste,das dritte mal gelingt es.Dann habe ich die Scheidung eingereicht..Er hat mich schikaniert ohne Ende,mit Briefen seines Anwalts überhäuft.
      Aber jetzt bin ich geschieden,habe viel mehr bekommen,als ich wollte.Mir geht es gut wie nie,lebe im eigenen Haus,habe viele Verehrer(bin über 50)
      UND ER?Hat ein neues Opfer…nicht besonders attraktiv aber hat Geld.
      Das Fazit:Jeder bekommt was er verdient!!!!

      Vielleicht eine kleine Hilfe meine Geschichte

      • Nachdenkliche sagt:

        Sorry, aber du liest dich wie eine absolute Narzisstin.
        Wer sich selbst in den Himmel lobt, wie schön und toll er doch ist ( Selbstverliebtheit), dann noch betont, dass man mehr besitzt nach der Scheidung wie erhofft, sehr viele Verehrer hat, kopfschüttel.
        Du verdrehst die Tatsachen – er hat ein neues Opfer, und betonst, dass diese nicht besonders attraktiv ist. kopfschüttel.
        Für wen hältst du dich eigentlich und was genau, war deine Opferolle?
        Ein betrunkener Mann, am Geburtstag eures Kindes?
        Du bist eine schöne Frau und jeder normale Mann – sollte das Weite suchen, solange er noch bei Verstand ist!

    • Yoyo sagt:

      Ich habe das alles hinter mir,man schafft so viel.
      Ich war viele Jahre mit einem extremen Narzissten verheiratet.Alles drehte sich nur darum,was er wollte.Funktionierte ich nicht so wie er wollte,wurde ich mit hartnäckigen,monatelangen Schweigen bestraft.Versuchte ich ihm zu erklären,wie verletzend sein Verhalten mir gegenüber ist,hieß es:“Das bildest du dir nur ein,du solltest mal zum Arzt gehen.“
      Egai was ich sagte,was ich tat,mit einem Grinsen im Gesicht erklärte er mir,:“Ach du kleines Dummerchen,du hast keine Ahnung,das verstehst du einfach nicht.“
      Als ich nach einem Suizidversuch(nicht der einzige)in der Klinik lag,wutde mir klar,dass ich etwas ändern musste.
      Ich beschloss die Scheidung,im Nachhinein stellte sich heraus,er hatte sich schon eine Wohnung gemietet,die ganzen Unterlagen in Sicherheit gebracht und einen Anwalt engagiert.
      X-Mal machte ich ihm den Vorschlag alles einvernehmlich zu lösen,was er immer ablehnte.Dafür bekam ich wöchentlich mehrere Briefe seines Anwalts.Der Inhalt:ich soll gefälligst auf sämtlichen Unterhalt verzichten und dem Verkauf des Hauses zustimmen.
      Aber inzwischen war ich,auch mit Hilfe und Unterstützung sehr guter Freunde,so gestärkt,dass ich es drauf ankommen ließ.
      Beim ersten Gerichtstermin hatte er seinen großen Auftritt einen dicken Ordner mit Unterlagen im Arm und seinen Charme ausspielend trat er vor die Richterin.
      Ich trug mit ruhiger,leiser Stimme seine Verfehlungen vor(wurde mir von meinem Arzt und meiner Therapeutin so empfohlen)…..und er explodierte.
      Nach mehreren Gerichtsterminen musste er mir das Haus überlassen und er muss Unterhalt zahlen.
      Mit teuren Geschenken versucht er unsere Kinder zu kaufen—die lachen sich ins Fäustchen und sagen,der soll zahlen,wir haben ihn sowieso nie interessiert.
      Mir geht’s gut wie nie,ich habe bemerkt wie stark ich bin.Meine Seele fängt an zu heilen.
      Man ist so viel stärker als man glaubt…..

    • Sophia sagt:

      Ich habe nach über zwei Jahrzehnten Beziehung auch gemeint, stark genug zu sein…. die Wahrheit ist: ich leide unter extremer Blutarmut, Energielosigkeit und schlechter Konzentration. Mein Arzt sieht Zusammenhänge zur narzisstischer Beziehung. Ich wünsche Dir eine gesunde Lösung

  20. Verena sagt:

    Hallo Ihr Lieben

    auch ich denke das ich 15 Jahre mit einem Narzissten zusammengelebt habe. Ich mache zur Zeit die Hölle auf Erden mit. Zu meiner Geschichte: Zu Beginn war alles gut (für mich). Ich habe von Beginn an mein Leben auf seine Bedürfnisse eingestellt. Ich hatte keine Freunde mehr, keine Hobbys, selbst Familienangehörige haben das Weite gesucht. Das was ich durfte, war Arbeiten gehen um unsere Lebensqualität aufrecht zu erhalten. Aus dieser Beziehung sind 2 Kinder entstanden und ab diesen Zeitpunkt fing das eigentliche Grauen an. Mein Partner meldete sich ständig auf diversen Flirtseiten an und als ich dies herausfand drehte er ständig die Wahrheit um…selbst wenn ich Beweise (Chat-Verläufe) vorbrachte, war er es nicht oder ein anderer hat sich angemeldet. Sein ganzes Leben bestand aus einem Lügengerüst was er sich selbst aufgebaut hat und er war immer der felsenfesten Behauptung das das alles stimmt. Um etwas zum Ende zu kommen: Im Mai diesen Jahres trennte er sich von mir ohne Gründe…ließ mich und unsere Kinder zurück. Nach einer Woche kam er zurück und wollte uns noch eine Chance geben. Am nächsten Sonntag (vorher war alles gut) verließ er uns wieder ohne Grund. ich wusste nicht was in Ihm gefahren ist… nach Überlegung dachte ich, ich versuche es mit Kontaktabbruch. Das hatte ihm nicht gepasst und bedrohte mich, worauf ich die Polizei rief (bei der Polizei drehte er die ganze Geschichte um und stellte mich als Psychopathin hin… daraufhin folgten Telefonate wo er sich entschuldigte und das er seine ´´alte Verena´´ wieder haben möchte. In den darauffolgenden Tagen folgten tägliche Telefonate, einmal das er mich liebt und am nächsten Tag wieder nicht. Dann folgte der erste Anwaltsbrief, dass er das Sorgerecht für die Kinder einklagen will. Bis dato hat er sich nicht einmal um die Kinder bemüht. Es ging ihm nur um sein Wohl. Es folgte 2 Monatiger ´´Kontaktabbruch´´… mit ständigem Kontakt seinerseits. Plötzlich stellte er Forderung wie wichtig es mir sei dass er zurück kommt…Ich solle bitte die Anzeigen zurückziehen, keinen Umzug durchführen etc… Ich muss dazu sagen das ich ihn bis heute noch Liebe und ich weiß nicht warum, naja. Eines Abends stand er vor der Terrassentür, entschuldigte sich, wollte wieder zurück, hat seinen Charme wie eh und je ausgespielt. Er hat mich so manipuliert das ich vor Gericht für Ihn gesprochen habe und mich auf seine Forderungen eingelassen (bescheuert oder?). Im falle einer Trennung wird das Wochenmodell (Betreuung der Kinder) ausgeübt. Er zog wieder bei uns ein. Es geht weiter: Ab tag eins verhielt er sich komisch… er sagte ich bin auf Bewährung. Er erzählte mir von etlichen Frauen die er kennenlernte in der Trennungsphase, blieb noch auf Flirtseiten angemeldet weil er nicht wusste wie es mit uns läuft. Sagte mir nie das er mich liebt. Ich sollte mit meiner besten Freundin den Kontakt unterlassen… entweder Sie oder er. Ging ständig feiern, kam spät nach Hause, blieb sogar über Nacht weg. Dann kam er zum Entschluss: Einen dritten Mann ins Bett zu holen (für mehr Spass)….ich bin nicht darauf eingegangen. Ab da begann es richtig verwirrt zu werden. Es kam eine andere Frau ins Spiel…er sagte mir ständig er wüsste nicht für wen er sich entscheiden sollte. Woche für Woche ging es hin und her. Dennoch blieb er nur zu Hause. Dann folgte plötzlich die 3te Trennung. Er sagt er kann das nicht mehr. Er sagte ich hätte ihn nur betrogen und das ich sogar einen 3ten Mann ins Bett holen wollte. Das ich an allem schuld sei. Wir hatten in der Woche sogar noch Sex und selbst das leugnet er und meinte es hat nie stattgefunden. Dann meinte ich alles klar… ich gebe dir eine Woche Zeit deine Sachen zu packen und dich mal um die Kinder zu kümmern und ich gehe bis dato zu meiner Mutter. Gesagt getan. Am nächsten tag hatte ich ein schlechtes Gewissen und wollte meine Kinder sehen, kam nach Hause und es folgte Streit… anschließend ging ich wieder und fuhr zur Arbeit. 2h später kam die Polizei zu mir auf Arbeit und ich bekam ein Platzverweis für 7 Tage, da mein Ex angegeben hat ich bin mit einem Messer auf ihn los!!! was ist das??? 2 tage später folgte eine einstweilige Verfügung, das ich keinen Kontakt aufnehmen darf und für ein halbes Jahr meine Wohnung nicht betreten darf!!! Schock…Seitdem sind 3 Wochen vergangen. Ich habe meine Kinder nicht sehen dürfen und und und. Er ist jetzt mit dieser Frau in Love und haust mit ihr in unserer Wohnung. Was aber kurios ist, er meldet sich ständig bei mir, ruft mich an, schreibt Mails und Nachrichten per WhatsApp. Er macht mich fertig indem er sich in der Öffentlichkeit präsentiert mit dieser Neuen, weil er weiss das meine Nachbarinnen mir das sagen. Er geht mit ihr auf Schulaufführungen (er hat sich nie dafür interessiert). Dann rief er mich unter anonymer Telefonnummer an, das ich bitte nach hause komme um über uns zu reden… was soll das? Dann sagte er mir das ich krank sei und zu einem Arzt gehen sollte. Er glaubt so felsenfest an seine Märchen. Tja morgen geht’s vor Gericht und ich habe Angst. Denn er ist so ein manipulativer Mensch, der mit soviel Charme überzeugend wirkt und auch so seine Lügen vertritt, dass ich befürchte dass er mit all dem durch kommt. Im Nachhinein und die Zeit allein, kamen mir sehr viele Momente aus der Vergangenheit hoch. Er wollte immer nur mich unter Kontrolle haben, egal was ich tat, ich hab alles falsch gemacht. Ich bin Schuld das unser Sohn Probleme in der Schule hat, ich war Schuld das ich vergessen hatte Butter zu kaufen und er dann ausgeflippt ist und ich los bin um seine Butter zu kaufen, ich hätte ihn nur betrogen. All diese Dinge was er schlechtes getan hat oder wollte hat er umgedreht und auf mich abgewelzt. Egal ob ich einmal im Jahr eine Betriebsfeier hatte, hat er mich nicht gehen lassen. Er kam extra spät von der Arbeit, nahm mir den Autoschlüssel weg und sperrte mich ein. Er wollte die Kontrolle über mich und mein Leben. Egal was ich tat, es war falsch. Und jetzt das. das schlimme daran ist, dass ich ihn nicht vergessen kann und nicht aus meinem Kopf bekomme…warum? eig müsste ich ihn hassen! warum tue ich das nicht?

    • Mike sagt:

      Heb Alles an Nachrichten auf und zeig das der Polizei.
      Wenn Du Kontaktverbot hast, er aber als ankommt, ist ja was faul.

      Ansonsten einfach auf Karma warten, das schlägt irgendwann richtig zu, keine Sorge

    • Jasmin sagt:

      Liebe Verena ,
      was du schilderst ist mir so bekannt . Ich wurde auch belogen , betrogen nach Strich und Faden . Und los lassen will man mich bis heute nicht richtig . Es ist die Hölle

    • Susi sagt:

      Selbst Schuld Du hast kein eigenen Selbstwert. Hättest du das wärst du gegangen . Du liebst zu leiden und das er dich quält

      • Mike sagt:

        Sorry, aber was eine bescheuerte Aussage!

        Jemandem, den man nicht persönlich kennt, kein Selbstwert oder Leidensliebe zu unterstellen ist affig hoch zehn.
        Ja, sie muss aktiv was tun, aber die meisten hier waren mal in genau der gleichen Situation, wo es eben noch nicht „klick“ gemacht hat. Manchmal muss man dann eben noch tiefer fallen um endlich zu realisieren, was Gift für einen ist.
        Ja, ihr Verhalten ist sehr naiv, aber diese Unterstellungen haben hier nix zu suchen

      • Iris Meier sagt:

        also susi,ich finde das,was du da schreibst zeugt von unkenntnis
        über das thema narzissmus.ich finde es auch ziemlich gemein.du hast nicht die geringste ahnung,sorry tut mir leid.aber so ist es.ich kann
        die nür wünschen das du niemals an einen solchen menschen geräst.und ja,es kann jeden treffen.dir liebe verena wünsche ich von herzen alles gute.

      • Ok sagt:

        Ich komme gerade aus so einer Beziehung und finde, du hast vollkommen recht.

    • Sophia sagt:

      Oh du Arme…. das ist das Schlimme: selbst Freunde glauben einem manchmal nicht, weil der Narzisst so liebenswert sein kann. Das ist auch sicher einer der Gründe, warum du noch Gefühle für ihn hast: er kann ja auch so charmant sein – und für diese Momente leben wir. Das darf aber nicht sein. Ich hoffe du gewinnst!!

  21. Alex sagt:

    Sie hat sich wieder gemeldet. Sie hat sich wirklich wieder gemeldet, ich fass es nicht.
    Nach 1,5 Jahren kommt sie zum 5x angekrochen; ich fall hier bald aus Allen Wolken.
    Aussprechen will sie sich. Bitte was??? Zum wievielten Mal denn?
    Es gibt nix zu sagen und ich werde den Teufel tun, mich in irgendeiner Weise zu melden.
    Ich glaub ich spinne.
    Wie kann man so dreist und hinterfotzig sein und nach All dem erneut ankommen?
    Kann man als Mensch echt so verzweifelt sein? Eher krank.

    Jetzt ist das eingetreten womit ich NIEMALS mehr gerechnet habe.
    Wahnsinn, ich bin einfach nur baff, sauer und am lachen.

    Die soll es wagen hier vorbei zu kommen, dann ist was los.
    Da bleib ich lieber den Rest meines Lebens Single als auch nur noch ein Wort mit ihr zu sprechen!
    F.O.A.D.

  22. Ramona sagt:

    Hi D.

    ich kann dir sagen du bist nicht allein. Und ich bin auch erst 25. Ich habe mich vor 3 Tagen von ihm getrennt. Und ich habe ziemlich genau das gleich erlebt wie du.
    Vor 5 Jahren habe ich meinen Traummann. (dachte ich)
    Am Anfang war alles Toll und Schön, wir sind nach kurzer Zeit zusammen gezogen und ich habe mein komplettes Leben für ihn umgestellt. Irgendwann war ich für ihn selbstverständlich.
    Nach einer Weile wollte er nicht mehr kuscheln oder mich küssen, er fände das eklig. Nicht mich, es hätte auch nichts mit mir zu tun. Aber er mag das nicht. Sex wollte er trotzdem. Wenn ich mal einen stressigen Tag hatte und mal keinen Sex wollte hat er gesagt, „du willst ja nie“ und hat mich dann mit Ablehnung bestraft.

    Ich kenne auch so Situationen, wo ich im Nachhinein denke, wieso habe ich das nicht früher gemerkt?

    Ich leider sehr unter der Trennung und im Moment straft er mich mit Ignoranz. Und ja es tut weh.
    Er hat sich die Anerkennung die er braucht bei anderen Frauen geholt und ich habe es herausgefunden und ihn damit konfrontiert. Er hat mir sogar erzählt dass sein Account gehackt wurde und er das gar nicht war. Lauter Lügen.

    Mein Kopf sagt es war richtig, mein Herz leidet unendlich.
    Aber ich hoffe es wird mit der Zeit besser.

  23. D sagt:

    Ich schreibe hier, weil ich einfach nicht weiß, wo ich mit meinen Gedanken und meinen Frust hinsoll und da ich nach einem ausführlichen Gespräch mit einer sehr guten Freundin auf den Gedanken gekommen bin, dass mein jetziger mittlerweile Ex-Freund ein Narzisst sein könnte und ich habe das Gefühl ich muss das alles loswerden, da ich sonst platze…

    Er hat sich vor einer Woche so endgültig von mir getrennt.
    Wir waren 2 Jahre lang zusammen, mittlerweile bin ich 20 Jahre alt und es war eine Beziehung mit unglaublichen Höhen und Tiefen, wobei die Tiefen viel, viel tiefer waren als die Höhen hoch.

    Ich war von Anfang an komplett begeistert von ihm. Ich konnte gar nicht anders, als nur von ihm zu schwärmen. Gut aussehend, genau mein Typ Mann, den ich mir immer vorgestellt habe und unverschämt charmant.
    Wir sind relativ schnell zusammen gekommen und die erste Zeit (ich schätze die ersten zwei Monate) waren wirklich ein wahr gewordener Traum und bis dahin sind keine Vorfälle passiert, die für mich irgendwie auffällig werden konnten.
    Dann kann ich mich an einen Abend erinnern, an denen wir gemütlich fern gesehen haben und uns über etwas unterhalten haben. Ich habe dazu etwas gesagt (ich weiß leider nicht mehr was das Thema und meine Aussage war) und mir ist nur noch in Erinnerung geblieben, wie sehr er sich über diese Aussage aufgeregt hat, seine Kleiderstange kaputt getreten hat und sein Shirt, das er anhatte vor mir mit seinen Händen und Zähnen zerissen hat. Als ich danach gehen wollte, hat er mich aufgehalten und mich angefleht dort zu bleiben.
    Danach sind ständig solcher Situationen passiert. Ich wurde für sämtliche Aussagen, die ich angeblich anders gemeint hätte, als wie ich sie gesagt und rüber gebracht habe, mit einem Streit und Beleidigungen bestraft. Nur ein falsches Wort, dass ihn nicht passte oder auch nur ein Blick und die Diskussionen begangen.
    Es waren stetig Diskussionen über mein (Fehl-)Verhalten. Ich bin ein sehr emotionaler Mensch und fing daraufhin jedesmal an zu weinen und mich zu entschuldigen. Durch mein Weinen wurde es nur noch schlimmer und ich wurde noch mehr angeschrien und als „unreifes Kind“ beleidigt und mit Aussagen wie „Du bist so unreif, dumm und einfach nur krank“ konfrontiert. Wenn ich etwas zu der Diskussion beitragen wollte, wurde ich dafür angeschrien, dass ich ihn nicht ausreden ließ, obwohl er in dem Moment nichts gesagt hat. Wenn ich redete, redete er mir dazwischen, auch wenn ich ihn bat mir einfach nur einmal zu zuhören. Sowas kam so gut wie fast jedes Wochenende vor.
    Ja, ich muss zu geben, mit der Zeit habe ich wohl wirklich selber geglaubt, dass ich ein Problem hätte.
    Ich habe mir die größte Mühe gegeben ihn wirklich glücklich zu machen und seine „Anerkennung“ zu gewinnen. Aber egal womit ich es versuchte, es prasselten immer und immer wieder Rückschläge auf mich ein.
    Einmal habe ich geplant für uns nachmittags etwas zu kochen und schlug „Bolognese“ vor. Kurz danach habe ich ihm geschrieben, dass ich die vegetarische Variante ausprobieren werde (da wir oft selbst in der Zeit gerade mal einen Tag davor darüber geredet haben unseren Fleischkonsum zu reduzieren und ich dachte ich würde ihn damit eine Freude machen, das umzusetzen). Daraufhin wurde er sauer, weil er Angst hatte, dass mein „Experiment“ nicht schmecken würde und er ja doch so einen großen Hunger hat, da er an dem Tag einen anstrengenden Arbeitstag hatte. Es war wirklich nur gut von mir gemeint.
    In der ganzen Zeit hat er sehr, sehr oft Schluss mit mir gemacht. Hat gesagt unsere Streitigkeiten machen ihn krank. War ich daraufhin ignorant bekam ich Nachrichten, dass er einen großen Fehler gemacht habe, es ihm leid tut, dass er nur mich will. Vor kurzem hat er mit einem neuen Hobby angefangen und ich habe versucht mich dafür zu interessieren. Habe ihn sogar vorgeschlagen, mit zu kommen und es selbst auch auszuprobieren und ihm öfters gesagt, dass ich wirklich stolz auf ihn bin, dass er das durchzieht. (Sowas habe ich kein einziges mal zu hören bekommen) Aber kurz danach musste ich mir anhören, dass er ständig ein schlechtes Gewissen haben muss, wenn er ins Camp fährt um dort das Hobby nachzugehen, weil ich es ja nicht unterstützen würde. Es gab einfach so viele seltsame und heftige Situationen…

    Vor einer Woche, zwei Wochen vor unserem geplanten Sommerurlaub, ganz überraschend sagte er mir dann (per Nachricht) dass er mit mir Schluss machen möchte. Er verweigerte jeden Anruf. Die ganze letzte Woche bestand daraus Nachrichten zu bekommen indem er alles bereut und mich wirklich liebt und mit mir in den Urlaub will, kurz daraufhin aber doch Zeit für sich braucht um seinen Kopf frei zu kriegen, dann hieß es ich solle ihm 2 Tage nur für sich geben, damit er nur mal für sich sein kann. Danach würde er zu mir kommen und würden wir „alles aus der Welt schaffen“ (seine Worte). Also wartete ich das Wochenende ab… an dem Sonntag Morgen bekam ich dann eine Nachricht, dass er nicht kommen wird und es nun vorbei ist. Er reagierte auf keinen Anruf und schaltete sein Handy aus. Er hat mir verboten vorbei zu kommen. Der Grund für die Trennung war/ist wieder einmal, dass ihn die Streitigkeiten kaputt machen würden, dass er egoistisch sein will und machen will, was er möchte ohne Rücksicht auf mich zu nehmen und das er mich nicht mehr genug lieben würden. (Die ganzen Tagen vorher bekam ich aber ganz andere Aussagen). Die Woche war einfach schrecklich, weil ich nicht wusste, was nun Sache ist, was ich überhaupt für ihn in der ganzen Zeit war.
    Ich bin ihm die letzten Tage quasi hinterher gerannt, habe ihm geschrieben, wie sehr ich ihn liebe und mich für alles was ich wohl jemals falsch gemacht habe entschuldigt. Ich habe ihm den nötigen Freiraum angeboten. Nichts. Nun wurde meine Nummer auch blockiert, weil ich so nervig sein und „mein gott ich will meine ruhe haben“ will. (Ironischerweise kam genau gerade eine Nachricht von ihm.)

    Wisst ihr was wirklich das Schlimme daran ist? Ich habe wirklich, wirklich viel für diesen Menschen getan. Ich habe sehr viele und heftige Beleidigungen und Drohungen des Schlagens (er kam mir oft so nah und meinte „ich würde dir am liebsten gerade in deine Fresse schlagen“) eingesteckt. Ich lag so oft abends weinend in meinem Bett und habe mich gefragt, was mit mir nicht richtig sei, dass ich ihn nicht richtig glücklich machen kann. Ich wusste, dass seine Verhaltensweisen nicht richtig sein können, aber ich habe mir gesagt, dass wenn man liebt, dass man akzeptieren muss. Ich habe verdrängt, dass ich in den 2 Jahren Stück für Stück kaputt und zerbrochen gegangen bin. Ich habe diesen Jungen wirklich geliebt, ehrlich mit Haut und Haar und hätte meine Hand ins Feuer für ihn gelegt.
    Es tut einfach umso mehr weh zu wissen, dass man alles für jemanden getan hat, wahrscheinlich auch für jemanden, der es eigentlich gar nicht verdient hätte, um jetzt die zu sein, die quasi ohne Grund aus dem Nichts „abgeschoben“ wird. Er belohnt sich für all das indem er nun mit einem Freund in unseren geplanten Urlaub fliegt, da er die Kosten der Flüge vorgestreckt hatte.
    Ich sitze nun also hier und frage mich, was mit mir passieren wird und ob ich irgendwann wieder „normal“ und auch ohne ihn glücklich sein kann. Was so Banane ist, da er mich so oft unglücklich gemacht hat.
    Ich will einfach nicht mehr daran und an ihn denken müssen. Es zieht sich alles bei mir zusammen, ich kriege kaum was runter weder Essen noch Trinken und mein Herz pocht seit Tagen momentweise wie verrückt… man ich bin 20 Jahre alt, ich will sowas nicht. Aber irgendwie will es nicht anders.
    Meine Frage ist: Was denkt ihr? Hat er narzistische Züge oder bilde ich mir das ein?

    • D sagt:

      Dazu fallen mir gerade noch mehr Vorkommnisse ein …
      Einmal habe ich ihn etwas erzählt, weil es mir dadurch nicht gut ging und mich wirklich runter gezogen hat und hoffte mit ihm darüber reden zu können und Rat zu kriegen und seine Antwort daraufhin war:
      „Ich habe selbst genug Probleme und Krisen, da kann ich niemanden gebrauchen, dem es auch schlecht geht und um den ich mich kümmern muss“.
      Danach war das Thema für ihn abgehackt. Wenn es ihm schlecht ging, habe ich mich ins Auto gesetzt und bin sofort zu ihm gefahren um ihn zu trösten.
      Wenn es allgemein Themen gab, über die ich reden wollte, er aber anscheinend kein Interesse daran hatte kam jedes mal nur zurück
      „Ich will meinen Feierabend genießen, den ich mir verdient habe und du machst ihn mir wieder kaputt.“

      Ich war oft tagelang bei ihm und habe dort übernachtet. Ich habe mich bemüht mich in den Haushalt einzubringen, habe sehr oft gespült und allgemein versucht Ordnung zu halten. Als ich noch Ferien hatte habe ich sehr oft die Wohnung blitzeblank sauber gemacht.
      Einen Nachmittag, als wir beide von der Arbeit bei ihm waren, fing er an zu spülen. Ich war an dem Tag sehr müde und habe mich währenddessen auf die Couch gelegt, da ich dachte es sei kein Problem, dass er den Abwasch auch mal alleine macht, da ich das vorher auch schon sehr viele Male getan habe.
      Daraufhin kam die Frage warum ich ihm nicht helfen würde, warum ich ständig alles unordentlich mache und warum ich so faul sei. Er müsste ja meine Mutter spielen, weil ich überall etwas von mir liegen ließ. Ich habe es ehrlich gesagt nicht so empfunden… Als ich mich versuchte zu wehren und meine Meinung zu äußern und wurde ich aus der Wohnung geschickt und sollte nachhause fahren.

    • Erika sagt:

      Ach du liebe Güte…ich bin ja nun shcon ein paar Jährchen älter als du und bin auch an so eine Spezies geraten, allerdings durch mein Alter (50) und ein an Weisheiten reichtes Leben, habe ich sehr schnell erkannt, dass er ein Narzisst ist und ein bösartiger Psychopath. Ich habe nie, nie, nie an mir gezweifelt und das solltest du auch nicht tun!!! Es liegt nicht an dir. Dein Freund ist schwer krank und du kannst ihn leider nicht heilen. Auch soll das Wort “krank“ ihn nicht entschuldigen, denn jeder der psychisch krank ist, kann in eine Therapie gehen, nur diese Spezies findet sich vollkommen in Ordnung so wie ist.
      Du musst dich von diesem Typen trennen. Es geht nicht anders. Unsere Gehirne sind leider so geschaltet, dass sie auf Zuckerbrot und Peitsche in ein Suchtmuster verfallen. Es werden bestimmte Botenstoffe ausgeschütet, wie bei Drogenkonsum. Das macht die Trennung so schwer.
      Glaube einer schwer geprüften schon älteren Frau. Rette dich und gehe!! Renn weg und such dein Glück mit einem gesunden, netten, reifen Partner! Solche Dämonen hat keiner verdient. Wenn du es alleine nicht schaffst, such dir einen Therapeuten. Die Folgen von so einer Beziehung können dramatisch sein, bis hin zu schweren Erkrankungen wie Krebs!

  24. merci sagt:

    was ich hier lese, findet sich in meinem leben
    analog wieder. ich muss mir eingestehn, einem muster
    zu unterliegen, das ich jetzt erst so richtig aufdecke:
    meine jugendliebe hat mir nicht nur 1 mal ein blaues auge gehaun,
    ich kritisierte sein mittagessen, promt landete es vom teller in meine handdtasche..,ich kam nicht von ihm los
    mein exmann- 7 jahre verheiratet, 2 kinder-, hat mich am
    langen arm verhungern lassen, die familie immer wieder allein gelassen u sein ding gemacht, ich bekam damals zum 1. mal nervenschmerzen in m leben
    und jetzt die krönung des ganzen: den naz, wie er im buche steht: endlich zu erkennen, was da falsch laeuft im 5. bez. jahr: alles hat um monsieur fixiert zu sein, das eigenes leben ist aufzugeben u ihm zu dienen oder besser zu huldigen, die gespräche finden überwiegend als monolog seinerseits statt ,zuhören ging kaum, ich funktionierte nur noch für ihn, mein gesicht wurde zu stein, ich wurde so krank, weil ich mich aufgegeben hatte: kreislaufprobleme, lfd. infektionen, deppression, nervenschmerzen, mehrere monate krankgeschr., kur, dann zog ich die notbremse: stellte mir die frage, was hier schief laeuft, am anfang eine brillianz, die mich fesselte u umhaute wie ich es nie erlebt hatte, doch dann nur noch das schleichende gift in gestalt eines wehrwolfes im schafspelz. das zu erkennen, bedarf zeit u kraft, denn ich wollt den traum vom märchenprinzen nicht hergeben. ich kehrte es unter den teppich, immer wieder. schließlich wollt ich auch nicht wieder allein sein. jedoch m gesundheitszustand zwang mich immer mehr aus der isolation und natürlch auch illusion heraus, mir nichts mehr vorzumachen: mittlerweile ist nun zum 3. mal schluß(2x er,2x ich)u nur durch meine konsequente langwierige puzzlearbeit bin ich mittlerweile so stark geworden, dass ich ihn nicht mehr auf den thron setze u damit seine fassade brökeln lasse. ich war noch vor 1 jahr wie wild eifersüchtig u dachte, daran zu zerbrechen, den absprung nie zu schaffen. gestern war es nun zum 4. und ich denke auch zum letzten mal soweit, dass schluß ist. ich denke rückgreifend betrachtet bedarf es mehrerer schlußstriche, um da anzukommen, wo wir alle hin wollen. zu einem wieder selbstbestimmenden bejahenden leben.
    ich freu mich, dass ich mir das hier von der seele schreiben konnte, denn im wahren leben kann man sich als „coabhängiger“ nur noch ein doppelleben in fam.-u. bekanntenkreis leisten. ich habe gemerkt, dass ich seine strukturen, des lügens u auch zerstörens mir abgeschaut habe, das will u kann ich nicht mehr. ich hoffe diesmal den richtigen zeitpunkt zu haben, um den absprung zu schaffen. ich hab so viel irre u wirre sachen erlebt, da könnt ich futter für ein buch bieten.

    • Cindy Hanschk sagt:

      Ich war in der gleichen Situation bis gestern ich hab nur nach Ihm gelebt…ich hatte alles aufgegeben für ihn…ich Ideot! ich such einen Gesprächspartner evtl hast du Zeit ich hab mich erst vor kurzem getrennt und bin noch in der Hölle …cindyhanschk@yahoo.de

  25. karin sagt:

    Guten Morgen
    Ich habe das Gefühl,wir kennen den selben Mann
    Bei mir auch 7jahre,anfangs die Prinzessin,die Göttin,Bis ich immer mehr hörig gemacht wurde
    Ich bekam gesundheitliche Störungen
    Sexuell musste ich mehrmals am Tag zur Verfügung stehen,hatte ich keine Lust ,hieß es ,. Du liebst mich nicht,andere würden alles dafür tun,mit mir Sex zu haben
    Ständig ging er,kam zurück,flehend voller Reue,Bis der Alptraum von vorne los ging
    Das Verhalten wurde immer unberechenbarer,meine Angst immer größer,…
    Nehmt all deine Kraft zusammen,egal,wie leer gesaugt du bist,..Geh!!
    Er ist unheilbar,es wird sich nie etwas ändern,..Denk ans eigene Überleben,…Er lebt von deiner Kraft und Energie
    Ich würde jahrelang verfolgt ,..Kurz vor dem Zusammenbruch,.Aber man kann es schaffen,..Lass dir helfen,alleine geht es nicht

  26. Ta sagt:

    Hallo ich bin durch Zufall auf diese Seite gestoßen und frage mich, ob es sich bei meinem Freund auch um einen N. handelt. (Mir kommt vieles so ähnlich vor…)
    Kurz zu uns: wir sind ziemlich schnell nach dem Kennenlernen zusammen gekommen, 2 Monate später zusammen gezogen und 5 Monate später hat er mir einen Heiratsantrag gemacht. Es war einfach alles perfekt – ich schwebte auf Wolke 7. Seit dem Antrag ging es jedoch immer mehr bergab. Er wurde immer abwesender; wenn ich ihm für mich wichtige Sachen erzählt habe kamen oft nur kurze Kommentare wenn er überhaupt von seinem Handy aufgeschaut hat. Er war total eifersüchtig auf meine Freunde (auch wenn ich nur Freundinnen besuchen gegangen bin) und sogar auf meine Eltern. Er hat es mir nie konkret „verboten“ was anderes zu machen aber er war immer richtig beleidigt und hat mich links liegen gelassen. Mir hat es irgendwann so gegraust, dass ich nichts mehr mit Freunden gemacht hab. Ich habe mein ganzes Leben quasi umgekrempelt. Fand es nicht so schlimm weil ich dachte in einer Beziehung und wenn man zusammen wohnt (war das erste Mal dass ich mit jemanden zusammen wohne) muss man Kompromisse eingehen. Es waren auch so Situationen in denen er mich richtig schlimm beleidigte und verletzte. (Hab mich an Valentinstag hübsch gemacht und er hat mich total abwertend gemustert mit dem Kommentar wie hässlich das sei; und das kam öfter vor – egal ob neue Frisur; Falsche Lebensmittel die ich gekauft hab usw.) Dazu habe ich Dezember 16 herausgefunden, dass er mir einen Krankenhausaufenthalt während ich im Urlaub war zu Beginn unserer Beziehung vorgespielt hat. (eine richtige Geschichte drum aufgebaut- wie der Bettnachbar stinkt) irgendeine Freundin war da usw. Hab ihn darauf angesprochen und mich von ihm getrennt. Er hat schrecklich geweint und um eine zweite Chance gebeten. Hab ihm auch gesagt, dass es nicht nur um das Lügen geht sondern um all das Verletzen und so. Er hat mir geschworen, dass es nicht mehr vorkommt. Meine Eltern und auch meine Freunde waren entsetzt warum ich das tue, weil sie meinen er behandelt mich schlecht. Seitdem wir wieder zusammen sind (seit kurz nach Weihnachten) gibt es echt seltsame Tage – manchmal ist er voll gemein und gibt mir die Schuld an unserer Situation wobei er ja mich angelogen hat. Wenn ich ihn drauf anspreche dann erklärt er es mit seiner Gefühlslage weil er Angst hat mich zu verlieren und entschuldigt sich wieder. Und dann wieder Tage wo er oberglücklich ist und durch die Gegend springt und mich irgendwie mitreißt. Er fängt auch schon wieder von Hochzeitsplanungen an und ich bekomme da einfach nur Panik. Ich bin so durcheinander und weiß nicht ob er mir das nur vorspielt weil er sein Ziel (die Hochzeit) vor Augen hat oder ob er sich wirklich ändern will. Ist er ein Narzisst? Oder seh ich Dinge die nicht sind?

    • Franzi sagt:

      Hallo Ta, ich vermute, dass Deine Bedenken berechtigt sind und lese zwischen den Zeilen, dass Du Dich bereits zunehmend von ihm distanzierst. Hör auf Dein Bauchgefühl und handle danach. Du verdienst ein glückliches Leben!

    • Anna sagt:

      Liebe Ta

      Ich hoffe du bist nicht verheiratet ! Resp nicht mit deinem Narzissten !!!
      Das wäre das Ende. Schon dein Panikgefühl soll dir sagen, dass es für dich die def. Hölle wäre.
      :-(((
      Jemand der sich auf die Zukunft freut empfindet ein Glücksgefühl. Oder???

      Lg

    • Erika sagt:

      GEH!!!!!!! Der Typ ist total krank!!!! Hatte auch so einen. Lügen und Spinnereien und total abwechselndes Verhalten. Mach dir nix vor, du weißt es. Mach dein Leben nicht kaputt! Renn so weit du kannst!

  27. Lukas sagt:

    So ruhig hier zur Weihnachtszeit, bzw. zum Jahresende?; )
    Alex, wie geht es Dir denn so? Hat sich Deine Ex wieder gemeldet?

    Kleines Update meinerseits, sie hat sich tatsächlich am 24.12. Mittags gemeldet. Eigentlich wäre es zu erwarten gewesen, dass sie sich an irgend einem anderen Tag meldet (kalt erwischen), der 24.12. ist ja doch etwas voraussehbar gewesen. Es war wohl ihrerseits ein Schuss ins Blaue, in dem mir meine Einsamkeit an diesem Tag subtil von ihr vor Augen gehalten wurde. Und natürlich der Zusatz, dass ich so auch sterben werde, einsam und alleine und dass ich es ja so wollte. Also die Punkte, Triumphieren, Demütigen und Manipulieren perfekt in einem Dreizeiler verpackt. Ich habe nicht geantwortet.

    • Corry sagt:

      Tapfer Lukas !
      Gratulation.Bleib stark um deiner Selbst willen.
      Ich weiß nicht,ihr ob ich es wäre. Bin nun über 1 Jahr von ihm weg, es tut immer noch so weh,ein Auf und Ab in mir.Er sit nicht vergessen, hat sich nie wieder gemeldet, nachdem ich ging, eigentlich damit er sich zu mir bekennt,….das ist verletztend aber eine klare Ansage.
      Besser so.

      Wir kämpfen alle weiter.

      • Lukas sagt:

        Merci Corry,

        ich kann nur sagen, dass es mir danach die Tage sehr schlecht ging, dass ich aber gemerkt habe, dass ich mich immer wieder mit ihr beschäftige. Das subtile ist einfach, dass es nicht unbedingt mit ihrer menschlichen Stärke zusammen hing, oder weil sie so ein bezauberndes Wesen wäre. Es war vielmehr ein von ihr gesteuertes Beschäftigen, weil sie ja auch Sachbeschädigungen am Auto betrieben hat. Jades mal wenn ich mein Auto geparkt hatte, hab ich natürlich gedacht, wo ich es heute verstecken könnte, damit sie es nicht findet. Das war wie ein Band, sie hat mich beschäftigt, obwohl es nichts mit Liebe oder Sehnsucht zu tun hatte. Auch das immer wieder kehrende Lesen in Foren und die Youtube Videos haben letztlich in der von mir geführten Dauerschleife nicht unbedingt zu einem Loslassen geführt. Ich bin sehr froh, dass es diese Optionen gibt, die einem die Augen öffnen, aber so spannend die ganze Thematik ist, man muss sich auch wieder lösen, nach vorne blicken und „stark“ bleiben.; )

    • Alex sagt:

      Gude,
      ich hab seit Juni komplett Ruhe, Gott sei Dank!
      Aber ich hab von einer Bekannten ein paar Dinge über ihren aktuellen erfahren, das kann noch lustig werden.
      Aber am Ende ists mir egal, weil das einzig Wichtige ist, dass ich wirklich Ruhe habe, egal was passiert. Sie kann nicht mehr spionieren oder ich kontaktieren und das zählt!

      Regier bloss nicht, auf gar nix; niemals!

    • Mimimi sagt:

      Ganz ehrlich? Nach dieser unerträglichen Masse an Unfairness, Erniedrigung, Gehässigkeit, Unaufrichtigkeit, Lügen, Manipulation usw. … Habe ich meinem Ex sowas auch mal gesagt, bloß war das abaolut keine Manipulation sondern die blanke Wahrheit und ein ernüchtertes Fazit. Das fiese ist, dass diese Menschen ganz hervorragend selbst den „sterbenden Schwan“ spielen können, als wenn sie einen ohrfeigen um dann böse zu gucken und sich selbst die Backe zu halten. Bei mir ging dieses Spielchen so weit, dass ich mir selbst nicht mehr getraut und mich ständig hinterfragt habe weil ich nicht glauben konnte und auch nicht wollte, dass Menschen so sein können.. Für mich hat es etwas bedrohliches mir vorzustellen, vor wie vielen Menschen ich auf der Hut sein muss aber irgendwie muss ich es schaffen die Manipulation abzulegen die mich ein Leben lang geprägt hat und endlich vollends auf mich und meine Wahrnehmung vertrauen. Das perfide ist, ich war sehr wohl empört und konnte unter anderem deshalb nicht loslassen weil der Narz es immer fertig gebracht hat mir den Schuh überzustülpen, was einfach war weil ich ihm gegenüber auch im Bezug auf meine Schwächen offen und ehrlich war. Schon an der Art und Weise, meine Schwächen immer nur als Gegenargument hervorzuholen wurde es eigentlich offensichtlich aber irgendwann war ich so irritiert und verunsichert, dass ich einfach an mir selbst arbeitete weil ich nicht mehr einschätzen konnte, ob es nicht wirklich nur an meinen Defiziten liegt und ich meine Unzufriedenheit auf ihn übertrage. Das passiert wohl wenn man jemandem vertraut den man eigentlich nicht richtig kennt, daraus ziehe ich meine Lehre..

  28. Lukas sagt:

    @Alex

    Ja, Du hast recht. Ich werde es sein lassen. Man kann in einer derart gestalteten Konstellation nichts gewinnen, aber alles verlieren. Es ist wenigstens alles gesagt, das war mir rückblickend wichtig. Bei Dir ist es halt noch gravierender, weil es halt schon mehrmals hin und her ging. Ich glaube „meiner“ eh nichts mehr und wie gesagt es ekelt mich auch. Mal schauen, wie lange es ruhig bleibt. Wie geht es Dir aktuell, wenn Du Frauen kennen lernst? Oder hast Du momentan die Schnauze voll und konzentrierst Dich erstmal auf Dich?

    • Alex sagt:

      Ich mache, was gut für mich ist!
      Jeden Tag schwinden die Gedanken mehr und mehr und es ist nur noch eine Frage der Zeit bis ich garnicht mehr an sie denke. Was freu ich mich auf den Tag!

      • Lukas sagt:

        Super, Du schaust auf Dich und was gut für Dich ist. Ich bin mir sicher, dass Du so bestens gewappnet bist.?
        Mir hängt das Ganze jetzt doch etwas nach. Nicht dass ich irgendwas bedaure oder die Frau zurück haben möchte. Aber ich fühle mich seit ein paar Tagen seltsam unfit und ausgelaugt. Fühlt sich fast so wie PBS an, ich hoffe ich krieg das mit Selbstliebe und Achtsamkeit wieder in den Griff. Ansonsten gebe ich Dir Recht, kein Kontakt, egal was kommt.?

  29. Lukas sagt:

    @Alex

    Richtig, auch für uns werden sie sich nicht ändern und die Spirale wird endlos weiterlaufen. Schöner Vergleich auch mit der Tapete, so ist es. Meine hat mich ja immer noch idealisiert, als ich gegangen bin. Da gab es schon Händchenhalten ect., aber ich weiß schon was Du meinst, außer Sex ist da nicht viel mit Zärtlichkeiten. Bei mir ist es halt momentan so, dass sie Null Gefahr darstellt, sogar trotz meines (sexuellen) Rückfalls. Ich würde sie grüßen, auf ne Nachricht ggf. kurz antworten (immer in Richtung ihres Verhaltens und dass ich ihr alles Gute wünsche und auf den Inhalt meines damaligen Briefes verweisen) und gut ist es. Naja, vielleicht ist das auch momentan ne Hochphase von mir, aber ich denke wenn ich die Tür nicht aufmache kriegt sie definitiv auch keinen Fuß mehr dazwischen. Das mit dem scheinbar wahllosen Durchwummsen ist ja nur deren Art Bestätigung und Anerkennung zu erhalten, alleine das kann ja schon abschreckend genug sein. Ich habe momentan auchvgar kein Mitleid, da ist weder Hass, noch Wut, auch keine Enttäuschung oder Mitleid. Am Anfang war da Traurigkeit, aber scheinbar hat das Zulassen dieser Traurigkeit dazu geführt, dass die anderen Emotionen gar nicht aufgekommen sind. Wie gesagt, ich mag sie, aber würde nix mehr mit ihr snfsngen wollen. Naja, schauen wir mal, wie’s weiter läuft.?

    • Alex sagt:

      Tu Dir einen Gefallen und antworte eben NICHT auf Nachricht von ihr.
      Sobald sie auch nur eine Einzige Reaktion bekommt, hat sie Dich wieder und das merkst Du noch nicht mal

      • Lukas sagt:

        Ja, ich weiß was Du meinst. Irgendwie bin ich aber der Meinung, das meine Selbstliebe mittlerweile groß genug ist. Ich würde es ihr so nicht sagen, aber mich ekelt es ein wenig vor ihr und ihrem Wesen und dem unguten Geist. Da schlafe ich lieber alleine ein, als mit ihr. Kann auch nicht genau sagen warum, aber sie ist keine Gefahr mehr. Wenn sie als Mensch Hilfe bräuchte, würde ich ihr sogar helfen. Keine Ahnung warum, aber ich spüre es in mir, dass da jetzt ein Riegel bei mir vorgeschoben ist, der verhindert dass sie mir nochmal gefährlich werden würde. Ich weiß, dass jedes Wort von ihr manipuliert und gelogen ist. Wie kann so jemand gefährlich sein? Eine Frau, die mir stolz erzählt hat wie sie andere bescheisst und belügt. Es war vielmehr der mangelnden Selbtliebe geschuldet, dass ich überhaupt mit ihr Kontakt hatte.

        • Alex sagt:

          „Wenn sie als Mensch Hilfe bräuchte, würde ich ihr sogar helfen.“

          Warum?
          Sehe ich bei meiner nicht ein. Die könnte betteln und flehen, die hat jegliche Chancen verspielt.
          Solang Du das denkst und zulassen willst, wird sie wieder Macht über Dich haben können.
          Warum soll ich jemandem evtl. helfen der sowieso nur lügt? Verschwendete Zeit und Lebensenergie.
          Nein, in meinem Leben ist für diese Person kein Platz mehr und der offene Raum wird nach und nach unwiederbringlich geschlossen

          • Lukas sagt:

            Du hast schon recht, war ja auch nur fiktiv gemeint, im Falle des totalen Zusammenbruchs. Ich denke irgendwann wird der kommen, aber ob ich das mitbekomme ist natürlich fraglich. Und helfen sicherlich nicht in der Form der Selbstaufgabe, sondern im Rahmen einer gewöhnlichen Hilfsbereitschaft, egal. Umgekehrt würden sie uns natürlich auslachen und verspotten, schon klar. Ich hab jetzt auch nicht das Bedürfnis sie zu retten oder mich als ihren Anker zu sehen. Wenn nie wieder was von ihr kommt, ist es mir am liebsten. Die Macht die Du ansprichst hatten sie ja nur, weil die Selbstliebe nicht groß genug war. Ein sich selbst achtender Mensch wird sich mit Lügnern, Betrügern etc. wohl kaum auf eine Stufe stellen. Quasi wie man sich bettet so liegt man, es ist die eigene Verantwortung gut für sich zu sorgen, das wird da wir erwachsen sind kein anderer mehr für uns übernehmen.

          • Alex sagt:

            Delbst „fiktiv“. Lass es! Streich diese Person aus Deinem Leben, denn wenn sie, wie auch immer, wieder auftauchen sollte, wird Dir das nur Schaden.
            Selbst wenn sie zusammebrechen sollte, nicht mehr Dein Problem, genau so wenig wie meins bei mir.
            Meine war zusammengebrochen und was hat’s gebracht Nix.
            Die einzige Logische Tat ist, diese Personen für immer aus dem eigenen Leben zu verbannen, ohne Rücksicht auf die.

      • Oliver sagt:

        Lieber Lukas und lieber Alex, ich habe ALLE eure Kommentare hier gelesen und sehe 100% ige Parallelen zu meiner Exfreundin… das ist UNFASSBAR.
        Ich war mit meiner ex von Juni 2016 bis Jänner 2017 zusammen… 3x habe ich mich in dieser Zeit von ihr getrennt (sie ist 31 und hat eine 3 j tochter). Anfangs hat sie mir die verliebte vorgespielt… total TRAUMHAFT. Alles hat gepasst…. schon nach kurzer Zeit kamen kleine sticheluge Beleidigungen die „natürlich“ nur spaß waren wie zb „aber geeeh haha schau die mal an da fühle ich mich doch nicht beschützt“ mit einem lächeln usw… bis hin zu meinem Körper hat sie mich beleidigt (ich war früher mal etwas dicker und habe recht viele dehnungsstreifen auf der haut worüber sie sich mal lustig gemacht hat) … die beleidung meines körpers war mein 1er grund damals mich zu trennen… sie wolltr außerdem immer mehr und mehr von mir… für much ist es logisch dass ich wenn ich in einem anderen Haushalt bin mithelfe und zb geschirrspüler mache, wäsche aufhänge usw usw … das war alles falsch was ich machte und sowieso keine arbeit, sie meinte sie macht das im vorbeigehen. Ich habe Ihr mal etwas gekocht und der tochter… wonach sie gekostet hat und sagte „naja also mir schmeckt das nicht tut leid.. und es de katzen hingestellt hat!!!!!
        Usw usw usw bin hib zu groben manipulationen.. meine eibzige gute freundin wurde so hingestellt als ob ich ihr nachrennen würde und ich seit 6 jahren hinter ihr her bin… usw usw darüber reden war einfach UNMÖGLICH weil man wie gegen eine wand gesprochen hat und sie rhetorisch SOOO GUT war und das thena gedchickt wechseln konnte.. oder sie sagte etwas und in wahrheit sagte sie garnichts… wenn ihr versteht.
        Es kamen manipulationen vor wo ich vor ihren freubdeb als gefährlicher jähzorniger typ geschickt hingestellt wurde (nur weil es mich fertig machte andauernd von ihren extypeb zu hören was nich eifersüchtig machte) und sie genoss dieses spiel natürlich….. usw usw im jänner hab ichs geschafft mich zu trennen.. habe mich am ende schon krank gefühlt mit ihr… im april habe ich sie das letzte mal abgewehrt und ihre kontaktaufnahme erfolgreich abgewehrt.
        Doch nun (HEUTE) womit ich niemals gerechbet habe … hat sie plötzlich ein facebook bild von mir gelikt das ich öffebtlich gepostet habe… und zack haben wir wieder ein bisschen gedchrieben.. und ich habe ihre versuche wieder zu spüre bekommdn (bh foto schicken damit ich mich an sie erinnern kann usw usw) .

        Das e8bzige was funktionierte war der sex zwischen uns… sonst war ich wie ein Haussklave der IMMER da sein musste und kein leben haben durfte… und jetzt wo es mir suoer geht kommt sie wieder :/ es ist aber auch sooooo schwer ihrem bann zu wiederstehen… denn der sex mit ihr war einfach WAHNSINN. Doch körperliche nähe (kuscheln zb) womlte sie NIE … nur am anfang um nich weichzuklopfen immer… das war wie ein anderer mensch.
        Kennt ihr das? Was soll ich tun?

  30. Lukas sagt:

    @Alex
    War bei mir genauso, es wurde mir auf subtile Weise mitgeteilt, dass sie sich wieder in einer Beziehung befindet. Zwei Wochen später relativierte sie wieder alles, wollte mich heiraten und alle anderen wären langweilig. Das mit der Beziehung sei nur ein Trick gewesen um sich vor den zahlreichen Verehrern zu schützen. Noch Fragen? Auf meinen Hinweis, dass sie ja doch viele Männer parallel benutzt und deshalb das Vertrauen weg wäre entgegnete sie, dass ihr das nach vier Jahren Ehe auch zustünde und wir nunmal in diesem Zeitalter leben würden, es sei Ausdruck ihrer Lebensenergie. Noch Fragen?
    Ja, mich interessiert auch rein gar nichts mehr von ihrem Leben, ich denke man braucht diesen totalen Cut um den Absprung zu schaffen. Und man durchläuft definitiv Phasen der Stärke und der Schwäche. Möge in uns die Eigenliebe wachsen und die Stärke des Widerstands gegen diese manipulativen Menschen, denn ich sehe wie gesagt weitere Kontaktaufnahmen unserer Mädels durchaus kommen. Eigentlich könnte man sich bei nem Bierchen ja auch mal live austauschen.?

    • Alex sagt:

      Ich muss grad mal überlegen.
      Das erste Mal kam sie nach 2 Wochen wieder an, bei zweiten Mal nach 4. Beim dritten Mail waren es ca 6 Wochen mit immer erneuter Kontaktaufnahme und schleimen. Beim 4 Mal hatte ich 4 Monate Ruhe und dann wurde extreme rumgeheult, versprochen und was Weiss ich. Passiert ist Null.
      Ende November sind es jetzt 6 Monate, wo ich nix gehört habe; wenn ich jetzt böse wäre, könnte ich sagen, in den nä 2-3 Monaten gibt’s Stress mit ihrem Neuen und sie kommt wieder an…. Winter, Depressionen und so…
      Den „Trick“ den du erwähnst hat meine nicht angewendet, denn sie hat die 4 parallelen Kerle geheim gehalten; bloss nix offiziell oder nach außen. Bloss nicht gemeinsam weggehen, weil irgendjemand könnte uns ja sehen, der einen der Anderen Drei kennt und berichtet. Ich hatte einmal ein tolles Foto von mir und der Kleinen, das hab ich bei WA als Profilbild geladen, da bekam die Panik ohne ende, dass es jemand sehen könne.
      Mir wär das zu stressing und da sollte man auch das Lügen beherrschen und nicht Jedem was Anderes erzählen.
      Meine hatte es nur auf knapp 2 Jahre Ehe gebracht, hat aber in 6 Jahren Bez zu ihrem Ex Mann, selbigen von Anfang an betrogen, dass der am Ende ein Vaterschaftstest gemacht hat. Und den hat die danach behandelt, dass selbst ich gesagt hab, dass es falsch ist wie sie mit ihm umgeht. Hat die Null gejuckt. Naja, jetzt weiß ich, der ist auch nicht die hellste Leuchte und unternimmt nix. Großes Mundwerk aber Schiss, dass sie ihm das Kind wegnimmt. Sein Pech, wär die Kleine mein Kind, die wär längst bei mir.

      • Lukas sagt:

        Meine hat bei Überführung von Lügen einfach eine neue Welt „kontruiert“. Momentan fühle ich mich stark, sie könnte kommen und nix würde passieren. Es gibt sie aber nach wie vor, die schwachen Momente. Ihr Exmann mutiert durch ihre schäbige Art zum Clown. Das ist ja auch mir aufgefallen, denn bei mir gab’s ja als ich ging immer noch die Idealisierungsphase. Ich hab nur nicht verstanden, warum sie ihn wie einen Kasperl behandelt und mir dabei gedacht, heute der, morgen ich. Tja, schaut wohl so aus, als wäre um Weihnachten/Silvester rum wieder Kontaktzeitpunkt.; ) Ich würde nach heutigem Stand im Übrigen auch auf derlei Wünsche nicht mehr antworten. Ich habe ihr damals in dem Brief alles gesagt was zu sagen war und dieses Gefühl beruhigt mich auch.

        • Alex sagt:

          Als Alles rausgekommen ist, war das Geheule groß.
          Alle Anderen sind Schuld, sie ist jetzt Alleine, sie hat alles und jeden verloren, etc. Ich solle sie nicht fallen lassen, ihr raus helfen, ich sei der Einzige, der sie jemals gut behandelt hat, ihr Kind liebt mich doch so, etc…. Das volle Schleimprogramm und Null Selbstreflektion.
          Die eigene kranke Welt halt.

          Und ich bin drauf eingegangen nur um 2 Wo später für Alles die Schuld zugeschoben zu bekommen und für ihre Lügen verantwortlich gemacht zu werden. Was hat ihr damaliger Neuer (und mittlerweile Ex aber wieder befreundet) Lügen verbreitet obwohl ich von ihm diverse Sachen schriftlich hatte, von ihr auch, um ein für Allemal sämtliche Lügen zu bereinigen. Hat nur niemanden interessiert, weil sie manipuliert. Selbst ihre Lügen, die ich schriftlich belegen konnte, wollte sie nicht wahrhaben bzw das hatte alles ja nicht gestimmt. Komisch, da schrieb sie mir Monate vorher das komplette Gegenteil; ich habs halt Alles aufgehoben und archiviert. wer Weiss wozu das nochmal Alles gut ist.

          Dann 5 Monate später kam sie wieder und nix hat sich geändert. Im Gegenteil, parallel hatte sie wieder einen; Alles wie vorher.
          Ihr Ex Mann lässt sich weiterhin belügen was sein Kind betrifft; aber das ist nicht mein Problem.

          Was will man da sagen? So Menschen ist nicht mehr zu helfen, weil sie es selbst nicht sehen können. Sie ist hochgradig depressiv; es ist also nur eine Frage der Zeit, bis sie sich bei ihrem Neuen genau so zurückzieht, wie bei Allen Anderen bisher.

          Soll machen was sie will und mit wem sie will. Da werden noch viele Kerle kommen in ihrem Leben.
          Hauptsache ich hab meine Ruhe vor ihr, kann Alles verarbeiten und etwas tun, was sie niemals machen kann: Glücklich werden.

          Ich kann dir nur den Tip geben, sollte Deine wieder Kontakt aufnehmen, nicht reagieren. garnix, denn jegliche noch so kleine Reaktion von Dir ist pure Bestätigung für sie und Anlass weiter zu machen. Die muss man ins Leere laufen lassen und sollten die anfangen zu stalken, ab zur Polizei.

          • Lukas sagt:

            Ich verstehe Dich, ja, es ist absolut sinnlos mit Ihnen, sie ändern sich nicht, weil das Leben mit all den Manipulationen und Lügen ja super für sie funktioniert. Auch bei der Kontaktsperre und dem Ignorieren von Nachrichten stimme ich Dir zu. Ich weiß, jetzt wird man vielleicht schmunzeln, aber wirklich geschafft hat man es doch, wenn man nicht mehr rückfällig wird (Beziehung/Sex etc.) selbst wenn sie vor einem stehen. Ich meine, wird sind uns doch einig, dass sie sich nie ändern werden, dass sie immer msnipulieren und lügen/betrügen. Und auch wir werden es nicht schaffen, Ihnen die Augen zu öffnen. Also kommt doch Intimität mit diesen Leuten ohnehin nicht (mehr) in Frage. Ich hab ja geschrieben, dass ich den Kontakt nicht suche und ich von ihr extremst beleidigt wurde. Aber irgendwie kann ich ihr nicht böse sein. Sie hat dieses Problem ihrer Störung sehr wahrscheinlich ihr ganzes Leben und wenn man sich das Leben, das ganze manipulative Chaos mit ihr anschaut, dann kommt sowas ja ohnehin nicht in Frage. Will damit sagen, dass kurze Kontaktversuche ihrerseits ja theoretisch auchvfreindlich kurz beantwortet werden können. Man erkennt ja jetzt den Menschen der dahinter steckt mehr und mehr. Eigentlich dürfte ja so jemand gar keine Gefahr für uns sein, verstehst Du was ich meine? Aber es stimmt schon, am sichersten für sich selbst fährt man, wenn man auf Kontaktversuche gar nicht mehr reagiert.

          • Alex sagt:

            Die werden sich niemals ändern.
            Weder für uns oder jemand anderen. Die belügen sich selbst, drehen es hin wie sie wollen und fallen irgendwann wieder in ihren alten Trott zurück!
            Wie wollen wir versuchen etwas zu schaffen, was sie selbst nicht hinbekommen oder wenigstens erkennen?
            Da kann ich auch mit ner Tapete reden; die fällt irgendwann von der Wand wenn ich Glück habe, was mehr Reaktion ist als ich von meiner Ex jemals bekommen würde.

            Böse sein bringt nix, ich hab Mitleid und selbst das wird irgendwann in totale Belanglosigkeit umschlagen und auf den Tag freu ich mich jetzt schon.

            Meine Ex wird keinerlei Gefahr mehr für mich sein aber ich hoffe, sie ist sich bewusst, dass eine erneute Kontaktaufnahme von ihr eine Gefahr für sich selbst ist; jedenfalls wenn das Kind da wieder miteinbezogen werden sollte.

          • Alex sagt:

            PS: Definiere mal „Intimität“

            Fällt dir auf, dass man mit solchen zwar Sex haben kann, aber normaler Körperkontakt nahezu unmöglich ist?
            Meine hat sich von so vielen Kerlen durchwumschen lassen aber ist bis heute nicht in der Lage in den Arm genommen zu werden oder aneinander auf der Couch zu liegen.
            Sowas sollte einem von Anfang an zu denken geben!

    • Augustine sagt:

      Kann ich mitkommen zum Bier trinken? Ich lese und lese und beginne, Land zu sehen…..

  31. Lukas sagt:

    Kleines Update. Meine Idee, sie im guten und liebevollen Einvernehmen auf ihr Verhalten hinzuweisen und ihr zu erklären, was dies bei mir auslöst und das dies auch der Grund für meine Trennung ist hat jedenfalls „prima“ geklappt. Nachdem ihre darauffolgenden Manipulierungsversuche nicht fruchteten, hat sie mir nun eine Nachricht geschrieben und mich darin beleidigt und abgewertet wie nie ein Mensch zuvor. Details erspare ich Euch hier, weil zu primitiv und zu heftig. Soviel also zur Illusion man könnte für diese Menschen zumindest in der Zukunft etwas bewirken, oder diese durch Liebe und Verständnis erreichen. SINNLOS, man muss sie wirklich fallen lassen, wahrscheinlich wie jeden Süchtigen……

    • Alex sagt:

      Überall die gleiche Reaktion, das ist echt der Hammer.
      Leg den Gedanken ab, für so einen Menschen, egal wie, was bewirken zu können, den die sehen nur das „ich, ich, ich“ und sonst nix. Sie sind die Götter, die Alles richtig machen, alle anderen im Umfeld sind die Bösen. Ist leider so wenn man keine Selbstreflektion hat.
      SINNLOS ist hier das richtige Wort und leider besteht wirklich die Einzige Lösung des Problems im fallenlassen, den sonst reißen sie einen selbst mit in den Untergang.
      Meine wird sich nie wirklich ändern, weil sies eben nicht kann. Temporär ja (war bei mir ja auch), aber sobald die neue Energie sucht, geht die wieder fremd, lügt udn was weiß ich. So Menschen, oder Menschen generell, ändern sich nicht, Besonders nicht mit Mitte 30.

      • Lukas sagt:

        Finde es schön, Dich hier auf dieser Seite kennen gelernt zu haben. Wir sind mit unseren Ex-Freundinnen wohl so ungefähr auf gleichem Stand, Du vielleicht etwas voraus, bei mir ist die Situation auch noch „frischer“. Spannend, auch die eigene Entwicklung und der Werdegang, die eigenen „Schwächen“ (unerfülltes Familienglück, Lust auf Sex etc.) und die eigenen Baustellen (Selbstliebe!). Ich gehe im Übrigen aus Deinen Erzählungen heraus sehr wohl davon aus, dass sich Deine Ex irgendwann wieder melden wird. Dass es einem lieber wäre, sie würde sich nicht mehr melden spräche ja eigentlich dafür, dass es einem doch nicht so ganz egal ist, wie man es gerne hätte. Dies nur als kleiner Hinweis, muss ja nicht zutreffen, aber ich denke es ist besser eigene Schwächen realistisch zu sehen und sich derer bewusst zu sein. Selbstliebe fängt ja auch schon hier an, im liebevollen Annehmen der eigenen Schwächen und Bedürfnisse. Und dass diese Knöpfe von anderen dann nur zu gerne gedrückt werden ist halt nicht unwahrscheinlich. Es steht ja auch Weihnachten und Silvester vor der Tür, per se eigentlich ganz adäquate Möglichkeiten für eine „harmlose“ Kontaktaufnahme. Wie würdest Du (Stand heute) auf so eine „harmlose“ Kontaktaufnahme Ihrerseits mit Wünschen etc. reagieren?

        • Alex sagt:

          „Voraus“ würd ich nicht sagen.
          Sind zwar jetzt 5,5 Monate vergangen, wo sie mal wieder weg ist, aber diesmal hoffe ich wirklich, dass sie kein fünftes Mal ankommt.
          Natürlich ist es einem nicht egal, aber was will man den machen?
          Hoffen, dass sie sich wieder meldet und nun endlich Alles ok ist? NEIN! Hoffen, dass sie sich wirklich nie wieder meldet und ihr Scheiss Leben alleine versaut! Ja!

          Ich will von ihr wirklich nix mehr hötren oder zu tun haben. Sollte ich sie irgendwo mal treffen, was sich anhand der Nähe der Wohnungen nicht vermeiden lässt, werde ich sie ignorieren (obwohl hier eigentlich freundlich grüßen am Besten wäre).
          Hab am We alte Bekannte wieder getroffen und da wurde ich gefragt ob ich mit ihr mal zusammen war. Die waren entsetzt, weil sie die von früher noch kennen. Also war sie immer schon so.

          Ich habe meine „Fehler“ reflektiert. Natürlich hab ich auch welche gemacht aber ich kann sagen, ich hab sie nie belogen, betrogen oder anderweitig hintergangen. Ich wollte an meinem einen Fehler arbeiten (der wirklich nix Grosses war, aber sie beschäftigt hat). Eigene Fehler hat sie nie gesehen, immer waren Andere Schuld. Wo ist da eine Basis für Diskussion oder dass es Besser wird? Gibts nicht!

          Wie ich reagieren würde, wenn sie sich meldet?
          Nun ja, sollte das der Fall sein, ist es eh nur, weils mit dem aktuellen nicht mehr gut läuft und auch die Anderen 3 Typen aktuell mal wieder nicht zur Verfügung stehen. Hat ja nach mir direct wieder zum Ex Kontakt aufgenommen, der 2 Wo vorher noch der größte Arsch der Welt war.
          Soll ich da dann wirklich reagieren und ihr genau das „Futter“ geben, was sie will und erwartet? Mit Sicherheit nicht. Sie ist schon sauer, dass ich ihr nicht hinterherlaufe und den Kontakt abgebrochen habe. 2 ihrer Aktionen haben mich darin bestätigt und es war richtig so zu handeln.

          Sollte sie wirklich auf die Idee kommen sich wieder zu melden (ich glaub nicht dran; hoffentlich bleibts so), dann werd ich nix machen, garnix. Und sollte sie wieder mit dem Kind locken, knallts richtig!
          Sie soll sich trauen, mich jemals wieder zu kontaktieren….

          • Lukas sagt:

            Versteh Dich, aber wie gesagt, ich glaube Deine und meine kommen wieder. Und wie es hier schon geschrieben stand, sie erwischen einen „kalt“, insofern ist der wirkliche Kontaktabbruch auch das einzig geeignete Mittel. Ich hoffe nur es gelingt, denn was nutzt es, wenn man hundertmal „richtig“ reagiert und dann wieder einknickt…Wirklich schwierig die Selbstliebe dauerhaft zu leben, es ist alles ein Prozess und man kann nur hoffen, dass man mehr und mehr davon verinnerlicht. Ich denke im Übrigen nicht, dass Du gravierende Fehler gemacht hast, das impliziert sie sicherlich. Wenn ich den Exmann von meiner anschaue, dann wird ihm auch alles mögliche vorgeworfen, er wird behandelt wie ein Hund, aber ich glaube er hat nichts unrechtes getan. Schuld sind in der Tat immer die anderen, kann man ja auch prima damit abwerten und sich aufwerten. Also mach Dir keinen Kopf, Du hättest es nicht besser machen können und sie kann es halt auch nicht „besser“. Nach wie vor denke ich, dass der beste „Schutz“ vor so jemandem die eigene Selbstliebe ist. Das ist wohl unsere Aufgabe, unser Weg. Reden und Hoffen ist in der Tat leider sinnlos.

          • Alex sagt:

            Das Problem ist halt, die sind unberechenbar.
            Wie oft hat meine letztes Jahr gesagt „Es hat keinen Sinn mehr“ nur um mich dann doch wieder zu reaktivieren und warmzuhalten.
            Selbst als der große Knall im November kam und ich dachte, jetzt hab ich Ruhe kam die 5 Monate später wieder. In 20 Monaten 4x; immer wieder Tränendrüse, belabern, etc nur um am Ende das gleiche abzuziehen wie vorher.

            Irgendwie hab ich aber im Gefühl, dass nach dem erneuten Knall im Mai jetzt wirklich Ruhe ist. Ich wünsche es mir sehr, aber bei so Personen kann man das nie wirklich sagen. Immerhin hat sie jetzt ihre neue Bez öffentlich gemacht, was vorher weder bei mir oder sonst einem von Allen je passiert ist. Natürlich ist das nur ein Schrei nach Aufmerksamkeit, bzw eine „Nachricht“ an die ganzen Ex Partner von ihr und 2 sind da auch schon drauf angesprungen. Werd ich nicht machen.
            Ich will meine Ruhe und die soll sich sehr gut überlegen, mich jemals nochmal zu kontaktieren….

            Deswegen bin ich froh, dass ich die KS komplett einhalte und noch nicht mal das Bedürfnis hab, bei ihr zu „spionieren“.

  32. Lukas sagt:

    Hier mal ein Feedback von einem der rückfällig geworden ist. Hatte mich im Sommer getrennt und sämtliche Kontaktversuche, das ganze Stalking, diverse Racheaktionen etc. erfolgreich ignoriert. Dann war zumindest hinsichtlich offensiver Bemühungen eine Zeitlang (6 Wochen) Ruhe. In der Zeit liefen natürlich mehrere andere Sachen parallel (habe dies erfahren). Der nächste Kontaktversuch traff mich aus dem Nichts und ich bin weich geworden. Ist zwar jetzt nicht so, dass ich Hoffnung auf Besserung hätte, oder ne Beziehung auf altem Stand eingehen wollen würde, aber selbst wirft es einen doch etwas zurück und der andere wertet sich dadurch natürlich wieder auf. Also nicht zu sicher sein und nie vergessen: Einen Narzissten schafft man nicht, er schafft Dich.

    • Alex sagt:

      War wie bei mir.
      Letztes Jahr 4 Monate komplette KS, Lügen und was Weiss ich von ihrer Seite aus, div Kerle parallel und als Alle weg waren, bzw ihr Favorit sich als absoluter Vollhonk rausgestellt hat, kam sie wieder zu mir. Hat gebettelt, gefleht, meiner Besten Freundin was vorgeheult, mit Ihrem Kind gelockt und wer war so blöd, den ganzen Mist wieder zu glauben?
      Was wollte Sie alles ändern, ich sei ihr so wichtig, das hätte sie jetzt erkannt und sie wolle sich „den Arsch aufreißen“ um es mir zu beweisen und sich zu ändern; ihr Kind bräuchte mich…
      3 Monate gingen ins Land und nichts ist passiert. Von ihr kam garnix, Null, nur Vorwürfe und weitere Lügen. Parallel hatte sie natürlich längst wieder einen Neuen.

      Diese Menschen ändern sich NIEMALS!
      Und je mehr sie es wollen, desto eher scheitern sie. Schönreden bringt nix und ich versteh bis heute niocht, wie ich mich wieder einlullen lassen konnte, obwohl ich das Endergebnis bereits vor Augen hatte.
      Ich kann jedem nur zur kompletten KS raten und auf keinerlei Kontaktversuche einzugehen. Ist für einen selbst das Beste. Ich hab jetzt zum Gluck seit 5 Monaten absolute Ruhe und hoffe, das bleibt auch so.

      • Lukas sagt:

        Freue mich sehr über Deine Antwort. Mach Dir nicht zu große Vorwürfe, manchmal muss man eben die selbe Straße mehrmals gehen um nicht in das gleiche Loch zu fallen. Glauben tu ich meiner schon lange nichts mehr, das ist ja letztlich auch der Grund warum ich die Beziehung beendet habe und eine Beziehung auch trotz Rückfall nicht mehr in Frage kommt. Schon phänomenal wie viele Typen da gleichzeitig verarscht werden und parallel nebeneinander her laufen. Und die Lügen…unglaublich! Ertappe ich sie dabei, wird der Focus ganz schnell umgedreht und mir das Ganze „Vergehen“ umgekehrt und völlig haltlos vorgeworfen. Immer rat- und ruhelos auf der Suche nach Bestätigung, scheinbar egal von wem. Man mag es mir nicht glauben, aber am Tag des Rückfalls sah ich eine gealterte, fast fertige Frau vor mir, mit gealtertem Gesicht und selbst die Haare wirkten komisch gräulich. Nachdem wir ein paar Stunden miteinander verbracht hatten, war das alles verschwunden, sie sah aus wie früher. Fast so, als hätte sie in der Zeit Lebensenergie abgezapft. Während ich mit dem Thema eigentlich durch war und lebensfroh und mit guter Selbstliebe den völligen Absprung geschafft zu haben schien, hat mich der erneute Kontakt doch wieder etwas zurück geworfen…

        • Alex sagt:

          Das mit dem „gealtert“ ist mir bei meiner auch aufgefallen. Was die innerhalb von einem Jahr, bzw 4 Monaten KS grad im Gesicht gealtert ist, das war unglaublich. Sie war mal sportbesessen und hat in den 4 Mon nix gemacht und angeblich durch Antidepressiva 16 kg zugenommen. War mir egal. Aber jegliche Unterstützung und was weiss ich, wurde mir dann wieder negativ nachgesagt und so hingedreht, wies für sie in ihrer kranken Welt eben „real“ ist.
          Das Gute an Allem ist, ich bin sie los und muss mich nur noch mit den Nachwirkungen rumschlagen. So jemand ändert sich nicht mehr und mir tut jeder Leid, der mit ihr zu tun hat. Vor Allem ihr Kind.

          • Lukas sagt:

            Das scheint aber, sie ist in irgendeiner Form in Behandlung, oder? Ich meine wegen den Antidepressiva? Das mit dem Kind stimmt natürlich, ist bei meiner genauso und Mittel zum Zweck, um den Exmann zu demütigen und in die Knie zu zwingen. Der Arme muss ja genau deshalb auch noch Kontakt zu ihr haben, wobei das Kind aufgrund der unguten Konstellation bereits jetzt völlig aus dem Ruder läuft. Trotzdem habe ich jetzt eine etwas eigenwillige Form im Bezug auf sie gewählt. Von meinem Rückfall hatte ich ja geschrieben. Sie hat dann die nächsten Tagemit ewigen Liebesschwüren versucht, mich wieder in ihr Netz zu bekommen. Dies als Warnung für andere, ich war mir nicht zu hundert Prozent sicher wass ich mache, denn Gefühle waren und sind (!!) ja nunmal da. Aber gerade aus dem Grund habe ich ihr einen sehr liebevollen Brief geschrieben, in dem ich sie gezielt auf ihr Verhalten aufmerksam gemacht habe und die nicht Wiederaufnahme der Beziehung auch mit ihrem Verhalten begründet habe. Ich denke darin besteht wenn überhaupt eine klitzekleine Chance. Man sollte sie fair behandeln, konkret die Sachen ansprechen und sie dann „fallen“ lassen. Sie hat jetzt zumindest konkret die Chance etwas zu ändern. Wenn es auch nicht mehr zu einer Beziehung mit mir reicht, so kann sie vielleicht doch irgendwann einmal Liebe mit jemandem anderen teilen und das Kind liebevoll erziehen. Ich weiß, es ist nstürlich schier aussichtslos, da sie auch auf meinen Brief hin, nichts wirklich erkennt, nur weiter lügt und versucht zu manipulieren. Es macht daher auch keinen Sinn mehr für mich, ihr zu antworten. Es ist ihr Leben und dafür ist sie verantwortlich. Und ich für meines.?

          • Alex sagt:

            Ja, meine ist seit einigen Jahren wohl in Behandlung. Jedenfalls hat sie das erzählt, aber bei den ganzen Lügen würde mich nix mehr wundern. Meine war ja 1 ganzes Jahr deswegen zuhause.
            Auch das mit dem Ex Mann demütigen kenn ich nur zu gut.

            Jegliche guten Worte bringen nix mehr; hab ich Alles versucht und ist komplett abgeprallt. Eine Chance gibt es nur für mich, indem ich nie wieder Kontakt zu ihr habe. Aber man hört es ja leider oft, dass die wieder ankommen, wenn man am wenigsten damit rechnet. Hoffe, meine ist die Ausnahme und meldet sich wirklich nie wieder.

  33. Mike sagt:

    Wie lang hat das bei Euch gedauert, bis Euer Narz wieder ankam? Ist ein erneuter Kontaktversuch nach 7+ Monaten denkbar und realistisch?
    Will mich nur schützen.

    • Hallo Mike,
      durchaus! Gerade dann, wenn man nicht damit rechnet, taucht der Narzisst wieder auf. Er will Dich somit auf dem „falschen Fuß“ erwischen, wenn Du nicht vorbereitet bist und an nichts Schlimmes denkst. Durch diese Überraschungseffekt gelingt es einem Narzissten oft, den ehemaligen Partner wieder zu erweichen.

      • Mike sagt:

        Hallo Sven, Danke für den Kommentar.
        Aber was erhoffen die sich davon?
        Ich meine, wenn ich meine Ex mal als Bsp nehme:
        Ich war an Allem Schuld, egal was ich auch gemacht habe. Helfen war nicht gewünscht und wurde abgewertet. Ich wurde nach Beendigung der Bez abgewertet, es wurde gelogen und was weiß ich.

        Auswelchem Grund sollte sie dann wieder ankommen? Ego? Bestätigung ider neue energie auftanken? So doof kann doch kein Mensch sein, oder etwa doch? Sind die so naiv zu glauben, dass man dann erneut drauf anspringt?
        Obwohl, ich hab’s ja auch einmal gemacht und das ergebniss hat man gesehen. Aber selbst enn sie mich angebrüllt und beschimpft hat, kann ich mir nicht vorstellen, dass sowas passiert….

        • Narzissten fühlen sich ja grandios und können sich gar nicht vorstellen, dass man nicht auf sie anspringen könnte! Sie glauben, wenn erst einmal wieder etwas Gras über die Sache gewachsen ist, dann können sie wieder ankommen und sich ihre narzisstische Zufuhr abholen. Hat ja in der Vergangenheit auch immer geklappt. Und bei alten Partner müssen sie nicht so viel Vorarbeit leisten. Der alte Partner ist kalkulierbar und gibt ihnen ein Gefühl der Sicherheit. Selbst wenn sie den Partner zuletzt verflucht haben, so werden sie ja niemals eingestehen, dass der ehemaliger Partner einen essenziellen Nutzen für sie stiftete: Er diente als Jubelknecht, als Sündenbock, zur sexuellen Stimulation oder vielen anderen Dingen. Sie haben ihr Spielzeug verloren, weshalb sie sich nach einer Trennung auch wie ein kleines Kind aufregen.

          • Mike sagt:

            Na dann hoffe ich mal, dass meine bei ihrem Neuen Opfer lange bleibt.
            Obwohl, da bekommt sie ja irgendwann nicht mehr die Bestätigung/Aufmerksamkeit…
            Ach, ist ja auch egal. Soll machen was sie will und mich in Ruhe lassen!

        • Alex sagt:

          Glaub mir, das geht!
          Meine Ex hat ihre Affäre, neben ihrer Ehe, 7 Jahre lang warmgehalten und der ist immer wieder drauf angesprungen. Der Mann wusste davon nix.
          Selbst als die Affäre irgendwann meinte „Geh einfach in den Wald und häng Dich auf, Du H***“ ist sie kurze Zeit später wieder mit ihm in die Kiste.
          Mich hat sie fast 2 Jahre warmgehalten, einen Anderen parallel neben mir und der Affäre auch knapp 1 Jahr.
          Keine Ahnung wieviele da noch beteiligt waren.

          Und selbst nachdem Alles aufgeflogen war, dass sie ihren Mann, mich und wen noch immer mit dem hintergangen hat, wurde wieder der Kontakt gesucht, egal was vorher war.
          Der Böse war natürlich ich, wer auch sonst, vor Allem weil ich nicht so mitgespielt hab, wie sie das gern wollte.
          Was folgte?
          Die hier oft angesprochene Abwertung, Lügen, ich wurde dann mit einem komplett neuen Kerl schon wieder parallel hintergangen. Ob der schon mal ne Rolle spiete kann ich nicht sagen. Bin ja selbst dran Schuld weil ich wieder drauf angesprungen bin.
          Aber natürlich ist der Neue jetzt das Einzig richtige. Is klar… Mal gucken, wie lange sie ihr wahres Gesicht verstellen kann. Zum einen Ex hat sie parallel schon wieder Kontakt, nachdem er in der öffentlichkeit sowas von schlecht gemacht wurde.

          Bisher hab ich zum Glück Ruhe, aber sie wohnt leider nur 3 km weg von mir.

    • Sophie sagt:

      Hallo Mike,
      mein Ex kam bei seiner Exgattin noch über zehn Jahre nach der Trennung mit sinnfreien Kontaktversuchen an. Die gemeinsamen Kinder waren zu dem Zeitpunkt bereits wirtschaftlich selbstständig, wurden aber als Grund vorgeschoben. Seine Exgattin hatte erst endgültig Ruhe, als sie ihren „neuen“ Lebensgefährten heiratete.

      Er hat mich seit meinem Wegzug dreimal kontaktiert. Auf meine letzte sehr kühl-distanzierte und sachliche Antwort, dass ich bzgl. bestimmter zu regelnder Angelegenheiten einen Anwalt beauftragt habe, kam nichts mehr. Über einen Dritten, in dem Fall meinen Anwalt, will er offensichtlich nicht mit mir kommunizieren.

      Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute!

  34. Thomas sagt:

    …wenn er/sie wieder vor einem stehen sollte, laufen so schnell man kann.

    Auf keine Diskussion einlassen, auf nix reagieren, einfach umdrehen und gehen, sonst fängt der ganze Mist wieder von vorne an.

    Ich hab jetzt 5 Monate Ruhe, komplette KS und ich hoffe, das bleibt so. Wenn man aber hier einige Geschichten liest, scheinen die ja irgendwann wirklich fast immer wieder anzukommen, egal ob nach 5 oder 12 Monaten!

  35. Mandy sagt:

    Ich war 6 Jahre mit so einem Mann in einer Beziehung. Immer wieder ließ er mich fallen und kam anfangs nach wenigen Wochen, später dann nach Monaten wieder. Das erste halbe Jahr war wunderschön. Genauso, wie überall beschrieben wird. Danach ging es von heute auf morgen bergab. Ich kann mich noch immer an seinen ersten Ausbruch erinnern. Danach war nichts mehr wie vorher. Ich habe mich bis zur Unkenntlichkeit verbogen, aber es reichte nie. Was heute noch Gesetz war war morgen schon nichts mehr wert. Diese permanenten Hirnwäschen verfehlten ihr Ziel leider nicht. Ich war so verwirrt, dass ich mich schon bald für irre hielt. Ich glaubte mir selber nicht mehr. Versuchte mich zwar zu wehren, aber das waren eher hilflose Versuche. Er ließ da keine Luft dran. Letztes Jahr fand er dann ein neues Opfer und ließ mich mit einem großen Abschiedsknall sitzen. Ich werfe mir bis heute vor die Kraft nicht gehabt zu haben mich aus dieser Beziehung zu lösen. Aber wenn es mit ihm schon unerträglich war war es ohne ihn die Hölle. Ich habe in meinem ganzen Leben noch nie solche Tiefen durchlebt. Das ganze ist nun ein Jahr her und meine Gedanken kreisen noch immer nur um ihn. Wann hört das endlich auf?! Ich kann ihn einfach nicht wirklich loslassen. Hinzu kommt noch, dass wir ein gemeinsames Kind haben. Bis jetzt hatte er noch kein großes Interesse am Umgang gezeigt. Es kamen nur 2 halbherzige Anfragen beim Jugendamt diesbezüglich. Ich habe ihn bisher immer zurückweisen können. Ich konnte einfach nicht. War völlig am Ende und voller Angst vor ihm. Jetzt kam eine neuerliche Anfrage übers Jugendamt. Ich dachte, ich kann ihm das Kind einfach nicht länger vorenthalten. Und obwohl mir das JA von einem Kontakt ohne vorherige Traumatherapie abriet bot ich ihm diesen an. Ich dachte in meiner grenzenlosen Naivität, er würde sich darüber freuen und wir könnten uns einigen, wie der Umgang gestaltet werden kann. Aber falsch gedacht! Seit knapp einem Monat macht er mich deswegen fertig. Ich mache Vorschläge, er akzeptiert keinen, bringt allerdings auch keine Gegenvorschläge. Droht immer nur mit Anwalt und Gericht. Seine neue bläst kräftig mit in das Horn. Ich bin völlig am Ende.

    Ich möchte diesen Krieg einfach endlich hinter mir lassen und irgendwie Abstand gewinnen.

    • Corry sagt:

      Hallo MAndy

      da ihr ein Kind habt, wierdet ihr ja mit grosser Wahrscheinlichkeit verbunden bleiben.s wird immer wieder bsi das Kind „groß“ ist, etwas zu regel und zu verabreden geben.
      Finde dich nüchtern ! und ohne Wertung desse mit diesem Umstand ab.
      Das wir es dir etwas erleichtern .Nimm die Emotinem Stück für Stück daraus,
      Verstehen können wir “ normal“- Fühlende Narzissten nicht wirklich, glaube ich.(Ich frage mich noch soviel :Warum war das so und so usw. Warum sagte er das und dies.Warum hat er mich gehen lassen,warum liebte er mich nicht, warum weinter er ,warum war er am Anfang so wundervoll und dann so hartherzig kalt, kann er überhaupt lieben usw)
      Und denke und denke und es führt nicht weiter. Aufhören sollte man damit)
      Wenn du /wir die Persönichkeitsstörung kognitiv verstehst, wird dich sein jetziges und evtl.zukünftiges Verhalten weniger schocken,verletzen und traurig machen oder ärgern oder was auch immer. Du wirst cooler werden ,weil du verstehen lernst, dass es /er sich so darstellen muß.
      Ich hatte nur eine Affäre mit einem Mann mit ausgeprägeer NPS.( da bin ich sicher ).Mein Herz gehörte ihm, ich bin fast daran zerbrochen.
      Noch immer sammle ich mich in Teilen vom Boden auf,auch nach beinahe 1 Jahr, das zum Trost. Es wird langsam.
      Mandy halte durch, liebe Grüße und alles Gute

  36. Vivien sagt:

    Hallo zusammen,

    auch ich stecke mitten in der Trennungsphase von einem N. Am Anfang unserer Beziehung war wirklich alles so wunderschön wie es hier beschrieben wird, jedoch nahm seine Eifersucht krankhafte Züge an und er unterstellte mir bei jeder Kleinigkeit wenn ich ihm nicht die volle gewünschte Aufmerksamkeit gab ich würde ihn betrüge. Jetzt nach 2 Jahren konnte ich das nicht mehr aushalten, weil ich niemals jemanden betrügen würde. Er sagt jetzt nach der Trennung, dass er weiß das er mich falsch behandelt hat und das nur immer gesagt hat aus Angst mich an einen anderen zu verlieren weil ich die Liebe seines Lebens wäre. Und er verspricht mir sich zu besser. In den letzten Wochen hat er sich auch bemüht und mir Blumen geschenkt, ist mit mir essen gegangen und hat alles mit mir gemacht von dem er weiß das ich es gerne mache, um mir zu zeigen das es ihm ernst ist.
    Letzte Woche hatte ich deswegen einen Riesen Streit mit meinen Eltern, weil diese große Angst haben, dass ich wieder mit ihm zusammenkommen.
    Das setzt mich unter einen wahnsinnigen Druck, da ich ihn immer noch liebe und darauf hoffe das er sich ändert jedoch weiß ich das meine Eltern dies niemals akzeptieren würden und das kann ich nicht aushalten wenn ich immer zwischen den beiden stehen würde.

    Was sind Eure Meinungen hierzu? Kann es sein das er sich wirklich ändert? Er hat mir gestern vor mir geweint und gesagt das er es gelernt hat und weiß das er sich ändern will und er es für mich auch machen will. Und wie sollte ich im Fall eines Neuanfang mit meinen Eltern umgehen.

    • Auf alle Fälle solltest Sie sich selbst treu und konsequent bleiben! Hat er wirklich seine krankhafte Eifersucht abgelegt? Kennt er denn die Ursache für sein Eifersucht? Hat er sich damit wirklich auseinandergesetzt, woher dieses Gefühl der Eifersucht kommt? Hat er sich die Frage gestellt und beantwortet, warum er so besitzergreifend ist? Mit ein paar schönen Worte sollten Sie ihn nicht wieder in Ihre Arme nehmen. Forschen Sie nach, was er wirklich aus der Vergangenheit gelernt hat und halten Sie zunächst eine wohlwollende Distanz. Es muss begreifen, dass Sie ihn nur zurücknehmen, wenn er auch zeigen kann, dass er etwas ändern will und dass er wirklich etwas verstanden hat. Und wenn Sie sich dann wieder für ihn entscheiden, dann sollten Sie es auch so vor Ihren Eltern vertreten. Es ist Ihr Leben und Ihre Eltern sollten es aushalten können, wenn Sie eigene Wege gehen wollen. Umgekehrt müssen auch Sie lernen, es aushalten zu können, wenn Ihnen Ihre Eltern nicht folgen. Das ist bitter, aber wenn Sie dann wieder nachgeben, werden Sie niemals lernen, einen selbstbestimmtes Leben zu führen.

    • Karaoke-Igel sagt:

      Hallo Vivien,

      Meine Erfahrung in einer 7-jährigen Beziehung mit einem Narc ist, dass sich dieser nicht ändert.
      Ich habe so ziemlich alles versucht und wurde nach unzähligen Streitereien immer wieder als Schuldige hingestellt und gleichzeitig so eingelullt, dass ich mich sogar entschuldigte für Dinge die ich weder gesagt noch getan hatte. Immer und immer wieder liess ich mich von seiner Lügenfassade blenden und mich in sein Netz einwickeln. Ich war emotional abhängig von ihm und glaubte jahrelang es gäbe keinen anderen Mann in meinem Leben den ich „lieben“ konnte.
      Es war keine Liebe, es war eine emotionale Abhängigkeit geschickt eingefädelt durch psychische, subtile Manipulation.

      Ich habe durch diese Beziehung fast meinen Bruder „verloren“ und der Narc wollte sogar meine Mutter und mein ganzes Umfeld gegen mich aufhetzen inkl. behandelnde Therapeuten und meinen Arbeitgeber.

      Ich weiss das tönt schier unglaublich und es musste mir selber widerfahren eh ich verstand wie destruktiv diese Menschen sein können.

      Nachdem ich den Narc irgendwann kommentarlos verlassen habe und mich von einer Stunde auf die andere entschieden habe diesem Menschen KEINEN Platz mehr in meinem Leben zu geben, lebe ich Heute in einem geordneten und ruhigen Umfeld wo ich die nötige Unterstützung bekomme um diese traumatische Zeit zu verarbeiten.

      Noch einmal, das sind meine Erfahrungen.

      Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Gute

  37. bokaj sagt:

    Da bei meiner Narzisstischen Freundin gerade selbst einen Schlussstrich gezogen habe, möchte ich einen Tipp all jenen geben, die nicht wissen wie sie los kommen sollen. Wir haben nicht zusammen gewohnt und waren 1,5 Jahre zusammen. Ich habs so gemacht:
    Als sie mir am Telefon wiedermal ihre Meinung gegeigt hat und mich einer Gehirnwäsche unterzeiehen wollte, hab ich nach dem Telefonat eine WA Nachricht geschrieben. Inhalt war, dass ich jetzt eingesehen habe, dass ich ihr nicht gut genug bin, sie höhere Ansprüche als mich hat und es ihr nie recht machen kann, egal wie sehr ich mich auch anstrenge. Dann hab ich ihr noch alles aufgelistet, was sie von mir verlangt, ich ihr aber nicht geben kann. Am Ende hab ich noch geschrieben, dass ich das ständige Streiten und nörgeln ihrerseits nicht mehr aushalte, ich am Ende bin und nicht mehr kann. Dann hab ich noch ca 40 weinende Emoticons hinzugefügt (sonst war es immer nur eins oder zwei, selten mal 5).

    Der Vorteil ist, dass sie immer noch glaubt, dass sie die größte ist und alles an mir liegt, da ich die ganze Schuld auf mich genommen habe. Das schließt dann, denke ich, Rachegedanken zu 99% aus.

    Es sind seit dieser Nachricht zwei Tage vergangen und sie hat nicht mal den winzigsten Kontaktversuch unternommen. Sie zeigt null Mitleid. Sie hat aber schon nach einem Tag ein Profilbild von sich alleine reingestellt und aus dem Status alle Herzerl gelöscht. Ihre Sachen werde ich ihr noch zuschicken (will von ihr nichts mehr sehen) und die Schlösser sicherheitshalber austauschen (ja ich war auch noch so blöd und hab ihr einen Schlüssel anvertraut. Den Fehler mach ich bestimmt kein zweites Mal!)

  38. Jessica sagt:

    Ich habe mich vor 5 Wochen von meinem Mann getrennt. Was das ganze noch schwieriger macht, ist unser 8 Monate alter Sohn. Leider ist der kleine für ihn ein reines Statussymbol, gut zum Vorzeigen, aber mehr nicht. Seit der Trennung hält er mir vor, ich würde ihm seinen Sohn wegnehmen, da ich jetzt 200 km weit entfernt wohne.
    Emotional weiß ich nie was am Tag auf mich zukommt. Von Bitten, Betteln und totaler Verzweiflung bis Agression und Drohung ist alles dabei. Manche Tage muss ich mein Telefon ausschalten, weil das Bombardement von Nachrichten und Anrufen unerträglich ist. Am Samstag kam er zu Besuch, um seinen Sohn zu sehen. Ich habe die Stunden gezählt, bis er wieder wegfuhr. Da teilte er mir mit, dass er seinen Sohn auf Sicht nicht mehr sehen will, da er lieber ein neues Leben anfängt. Ich war einfach nur geschockt und enttäuscht, der der kleine Mann sollte meiner Meinung nach nicht zum Spielball gemacht werden. Die Stunden, die er mit seinem Sohn hatte, verbrachte er lieber mit Fernsehen und E-Mails. Er fuhr dann mit den Worten „Tut mir Leid mein Sohn, aber mehr als monatliche Zahlungen wirst du von mir nicht bekommen“. Letzte Nacht bekam ich wieder ein Schwall an Bettel-und-mir-geht’s-so-schlecht-bitte-komm-zurück-Nachrichten.
    Ich hoffe er findet schnell ein neues Opfer, damit wir unsere Ruhe haben!

  39. Thomas sagt:

    Bin anch ewigem hin und her seit Ende Mai getrennt. Hoffe, sie last mich in ruhe und meldet sich nie wieder, aber 100%ig sagen kann ich das nicht.
    Wie war das bei Euch, bzw bei wem war danach wirklich Ruhe?
    Nach wieviel Monaten kommen die Psychos in der Regel wieder an, sei es durch triviale WA Nachrichten?

    • unknown sagt:

      Ich habe mich vor zwei Monaten von ihm getrennt und seitdem ist absolute Ruhe – nichts, absolut gar nichts. Er hat es am Ende auch noch so aussehen lassen, als ob er den letzten Schritt gemacht hätte. Hat gesagt, was für eine tolle Frau ich doch wäre und dass er mir einen Mann wünscht, der mir das geben kann, was ich brauche und dass es ihm wirklich sehr sehr leid täte. Damit hat er mir nochmal ordentlich ins Herz gebohrt, mir selbst meinen größten Triumph, nämlich dass ich die Sache beende, zerstört – kein Kampf = kein Interesse, nein er spielt auch noch den Gönner, indem er mir einen guten Partner wünscht. Vielleicht wollte er auch, dass ich Schluss mache und war froh darüber.
      Es schmerzt mich sehr, dass er sich nicht meldet und ist für mich eine größere Strafe, als wenn er mich „verfolgen“ würde. Wenn Betroffene schreiben, dass man auf gar keinen Fall auf irgendwelche Nachrichten, Annäherungsversuche etc. reagieren soll, dann bin ich fast ein bisschen neidisch. Mich straft seine Ignoranz.
      Liebe vom Gegenteil Betroffenen, versteht mich bitte nicht falsch, ich stelle mir Eure Situation ebenfalls unerträglich vor!!!

      • Cat sagt:

        Hallo, mein „Narzisst“ hat sich jetzt schon 3x mal nach dem „endgülten aus“ wieder gemeldet, dann war es Kurzezeit schön, und jetz wieder aus…jetzt habe ich auch einen Konakt – Ignoranz …ich hasse ess

        • Karaoke-Igel sagt:

          Liebe Cat,

          Ich habe dieses Spiel sieben Jahre so mitgespielt…das Schlimmste ist diese unerklärliche Abhängigkeit mit der der Narc einem immer wieder einlullt; Alles leere Versprechungen!
          Mein Rat an dich: Konsequent jeden Kontaktversuch ignorieren und nicht reagieren; ich weiss wie nervenaufreibend das ist und dennoch ist es das einzige was du machen kannst.
          Ein Narc wird sich nie ändern auch wenn er dir das Blaue vom Himmel herunter redet.

      • Anonym sagt:

        Ich kann dich sehr sehr gut verstehen! Mein Mann ist auch so wahnsinnig „gönnerhaft“. Weihnachten war ich noch das Beste, was ihm je passieren konnte un er hätte ja so viel Hoffnung für uns…bla, bla, bla… und im Januar trennt er sich mit der Begründung, dass man das heute so macht- Heute sei ja jeder getrennt. Mir geht diese wahnsinnig Gleichgültigkeit tierisch auf die Nerven und er meldet sich gar nicht mehr. Auch hat er vorher so Sätze fallen lassen, wie bei dir, dass ich ja was besseres verdient habe. Ich kann nicht verstehen, dass man nach 10 Jahren einfach ohne Gründe zu nennen geht. Na,ja, ich werde mich davon erholen, hoffentlich recht bald! Das wünsche ich dir auf jeden Fall auch!

    • Corry sagt:

      Hallo Thomas
      Siehe auch unknown
      Ganz ähnlich bei mir.
      Jedoch ohne guten Wünsche…
      Was nun besser ist?
      Ignoranz des N.tut auch weh,das schnelle Abhaken eines Menschen ist uns gegenüber ist schon brutal.
      Ich erhielt ein „Lebewohl und ich verschließe nun mein Herz“ per WA.
      Wobei ich per WA es beendete,das muss ich korrekterweise anmerken.Grund:
      Er wollte aus sicher erzieherischen abstrafenden Gründen heraus wieder einmal „Ruhe“ D.h. nicht sprechen oder schon garnicht treffen! ( Darum ging es ja auch mal wieder.Er bestimmte, ob und wann wir uns sehen.Das hat mich verzweifeln lassen und traurig gemacht
      Meine Sehnsucht nach ihm hat ihn genervt….Es ging eigentlich immer nach seinen Spielregeln.
      Ich würde untersagt,das sagte er sogar mal “ Du bietest mir nichts Neues mehr an“.

      • Augustine sagt:

        Booah. Du erzählst 1:1 meine Geschichte: „Wobei ich per WA es beendete,das muss ich korrekterweise anmerken.Grund:
        Er wollte aus sicher erzieherischen abstrafenden Gründen heraus wieder einmal „Ruhe“ D.h. nicht sprechen oder schon garnicht treffen! ( Darum ging es ja auch mal wieder.Er bestimmte, ob und wann wir uns sehen.Das hat mich verzweifeln lassen und traurig gemacht
        Meine Sehnsucht nach ihm hat ihn genervt….Es ging eigentlich immer nach seinen Spielregeln.“
        Seine Gründe (erst später) waren: Ich habe zu wenig Zeit für ihn und wenn ich Sehnusucht habe ist es wie ein Seil, das ihn am Weitergehen hindert.
        Wer kann das mittragen, selbst wenn er/sie wollte!?!?!

    • Zora sagt:

      Hallo Thomas,
      ich bin seit März getrennt. Ich habe es beendet weil ich komplett am Ende war und wusste, dass es mich irgendwann umbringen wird, wenn ich nicht gehe. Ich habe ihm gesagt, dass und wann ich gehe. Im Nachhinein wusste er von all dem nichts und ist das Opfer, das von mir verraten wurde, weil ich ihn klammheimlich verlassen habe. Zuerst war komplette Funkstille. Dies ging etwa zwei Wochen und ich dachte, er meldet sich nie wieder. Dann kamen die ersten Nachrichten, die mich wieder wanken liessen, denn ich war ja nicht über ihn hinweg. Sobald er wieder die Bestätigung hatte, dass ich leide und noch an ihm hänge, hat er den Kontakt wieder abgebrochen um sich irgendwann mal wieder zu melden. So geht das nun seit Monaten.
      Ich denke, es gibt hier keine Regel, ob und wann sie wieder ankommen. Entweder sie finden gleich wieder einen neuen Partner/in oder sie sind auf der Suche und halten sich den Expartner/in noch warm oder sie wollen einen wieder zurück, weil man ihnen ja alles gegeben hatte, was sie brauchten.
      Ich hätte es nie für möglich gehalten, dass sich meiner jemals wieder meldet, vor allem nach all dem wie ich ihn „enttäuscht“ habe. Ich kann dir nur raten, spiel dieses Spiel nicht mit falls sie sich wieder meldet. Egal was sie auch versprechen sollte. Sie wird und vor allem kann sich nicht ändern und es geht ihr keineswegs um dich, sondern nur um sich selbst.

    • Karaoke-Igel sagt:

      Lieber Thomas,

      Ich bin seit über einem Jahr von meine Narc getrennt, habe ein komplett neues Leben angefangen, an einem neuen Wohnort mit meinem Mann mehr als 200km vom Narc entfernt!

      Der Narc begann mich, 10 Tage nachdem ich kommentarlos gegangen bin nach einem dieser Streitereien wo er mir, wie sieben Jahre permanent, wieder einmal gesagt hatte, dass ich ihm seine ganze Energie raube und blablabla, zu „stalken“.
      Erst mit WA zu jeder Tages-und Nachtzeit, dann mit Mail, dann mit Telefonaten an meinen Arbeitgeber und meine Familie und an mich (bis ich das Telefon gewechselt habe), dann über Social Media FB (was bis Heute anhält!).
      Er hat eine enorme Energie aufgewendet um herauszufinden wo ich wohne, und weiss, wer mein Mann ist, und als was und wo er arbeitet. Herausfinden kann man das nur, wenn man bei uns den Briefkasten sieht, sprich er wird bei uns vor der Haustüre gestanden haben.
      Er schickt mir regelmässig Karten mit gut-tönenden Wünschen, die genau das Gegenteil bedeuten.

      Ich weiss, dass diese Belästigung wahrscheinlich nie aufhören wird; ich kenne sein Profil und weiss, dass er mich bestrafen muss für meine „Tat“ ihn kommentarlos verlassen zu haben. Tun dagegen kann ich gar nichts, da in unserem Land dazu die gesetzlichen Grundlagen fehlen.

      Ich denke auf Deine Frage gibt es keine Pauschal-Antwort. Jeder Narc hat sein eigenes Persönlichkeitsprofil.
      Wichtig ist, sich von solchen Spielen nicht einschüchtern zu lassen und, so schwer es einem fällt, einfach konsequent nicht zu reagieren.

  40. Corry sagt:

    Hallo Lilly, Daiquiri
    ( Prost) und unknown
    Tröstet,liege hier und vermisse eben genau diesen N.oder das Bild das ich habe.
    Bin irgendwie im Sturm immer wieder.Sehe sei Gesicht,diese betörende Stimme, das ganze.Die Nähe,die sicher eher kalter Gebirde denn Leidenschaft
    entsprach…
    Und doch Kimme ixh gedanklich nicht weg
    langsam “ Blicke“ Ich es Lilly aber das was sich bei dir eingestellt hat,nämlich Distanz und Abscheu entsteht nicht.
    Ich bin kein Co-Typus durchaus differenziert, lebensfähig und selbstbewusst und doch habe ich nie so tief empfunden,für einen Mann der mir als Höchstes der Gefühle ein “ Du weißt garnicht,wie gern ich dich hab‘ “ gab.
    Nie hat er mit etwas versprochen und doch hatte er mich total und wriss im Kopf dass er mein Untergang war,aber ich finde(noch) keinen innerhalb STOP.
    Sentimentalitäten sind mein täglicher absurder Begleiter.
    Wenn andere aus dem Umfeld wüssten wie es in mir ausschaut,wären sie erstaunt und fassungslos.
    Mir geht es ähnlich oft denke ich er kommt und bereut.
    Ich habe Narzissmus und seine verheerenden Folgen für mich bitter erlebt,erlebe es noch in mir und kann doch nicht loslassen, so ganz ehrlich oder was ist es, das mich nicht “ vergessen“ und endlich anhaltende Wut empfinden lässt?
    Damit ich (und auch ihr!) frei werdet?!

    • Lilly sagt:

      Hallo Corry,

      Distanz, Distanz und nochmal Distanz ist der Schlüssel. Meide jeden Kontakt, wie der Teufel das Weihwasser. Beantworte auch keine scheinbar harmlosen klingenden SMS, „wie geht es Dir“ oder sowas. Das schreibt so jemand nie ohne Hintergedanken. Es ist nur der Einstieg, um sich wieder in Dein Leben zu schleichen.
      Wenn die Sehnsuchtsattacken kommen, dann führ Dir jedes Mal sein fieses und verletzendes Verhalten vor Augen. Kann so jemand Dich wirlich lieben? An seinen Taten, nicht an seinen Worten sollst Du ihn messen, diesen schlauen Spruch solltest Dir wirklich verinnerlichen. Such Dir Hobbys, Beschäftigungen (oder vielleicht hast Du diese auch schon, dann konzentrier Dich drauf), die Dich ausfüllen und ablenken, so bekämpfst Du das Gefühl von Leere und Sinnlosigkeit, die Du ohne ihn verspürst. Das sind meine Tipps, die Dir vielleicht helfen können. Einfach ist es nicht, das weiß ich. Hätte beinah meine Beziehung für ihn riskiert.

  41. unknown sagt:

    Wann hören diese schrecklichen Sehnsuchtsanfälle auf?!
    Ich war mit diesem Mann nur ein halbes Jahr liiert, wenn man das überhaupt Beziehung nennen kann. Ich hätte ihn auf der Stelle geheiratet, wäre zu ihm gezogen, ich war mir so sicher, mein Pendant gefunden zu haben. Habe ich ja auch, denn eigentlich hat er ja „nur“ mich mit meinen Sehnsüchten und Wünschen gespiegelt. Er tat mir von Anfang nicht gut, hat mich auch nicht so typisch idealisiert oder auf Händen getragen, nicht verwöhnt etc. Er war trotzdem mein Mann – grotesk. In diesem halben Jahr hat er es geschafft, sein ganzes fieses, perfides Repertoire abzuspulen (ich denke ich muss keine Einzelheiten auflisten, die kennt Ihr leider alle auch und sind auf diesen grandiosen, hilfreichen Seiten ausreichend beschrieben und analysiert – herzlichen Dank an dieser Stelle dafür). Nachdem ich wieder Anzeichen von depressivem Verhalten nebst körperlichen Symptomen wie Haarausfall, Zahnweh, „graue“ Haut usw. bei mir bemerkt habe und auch keine Kraft mehr für diese Beziehung hatte, habe ich mich um meiner selbst schweren Herzens von ihm getrennt, ich wäre sonst zu Grunde gegangen – mein Verstand hatte gesiegt, da wusste ich noch nicht, dass er eine NPS hat. Dann bin ich auf diese Seiten gestoßen und konnte dem Kind endlich einen Namen geben. Ich bin sehr gut reflektiert und mein Verstand ist völlig d’accord, ich weiß auch, woran es liegt, dass er solch ein leichtes Spiel mit mir hatte und arbeite hart an mir (bin seit gut zwei Jahren in Therapie), aber es fällt mir immer noch so schwer, ihn aus meinem Herz zu verbannen. Es gibt Tage, so wie jetzt auch, da vermisse ich ihn schrecklich, diese Sehnsucht tut mir sogar körperlich weh. Seit meinem Schluss machen, vor ca. 8 Wochen, hatten wir keinen Kontakt mehr. Ich werde auch den Teufel tun und mich bei ihm melden – aber es fällt mir unheimlich schwer, stark zu bleiben. Denn manchmal möchte ich immer noch seine Frau sein/werden. Wann hören diese Sehnsuchtsanfälle endlich auf?

    • Leider wird es wohl noch eine Weile anhalten, denn der Körper hat sich ja sehr intensiv daran gewöhnt, sich nach der Liebe des Narzissten zu sehnen. Auch wenn der Verstand längst begriffen hat, so kann noch etwas dauern, bis das Unterbewusstsein auch verstanden hat. Die Sehnsucht ist ein Teil der Trauer, die nach einer Trennung aufritt und die noch verarbeitet werden möchte. Daher sollte man sich nicht über die Sehnsucht ärgern, sondern sie annehmen, um den Verlust zu betrauern und allmählich innerlich Abschied zu nehmen.

    • Corry sagt:

      Hallo unknown
      Die Antwort von Herrn Grüntefien istverständlich und tröstlich!
      Auch für mich.
      Ich verstehe dich unknown.
      Mir geht es ähnlich.Icb bin nun schon seit Monaten getrennt bin auch gegangen Wir waren nur “ heimlich „zusammen und auch nur 6 Monate.
      Aber es hat mich an meine Grenzen gebracht.
      Ich weiss dass er mur schadete,dass er ein auch sehr fieser Mensch ist.Und ein beeindruckenden, als Mann eben auch Es ist fatal
      HALTE DURCH.
      Wir werden innerlich freier und diese Sehnsucht vergeht bestimmt.
      Ich will daran festhalten,auch wenn ich immer noch Ambivalenzen spüre versuche ich nüchtern an alles zu denken, was ich letztendlich für ihn gewesen bin.
      Außschliesslich Narzisstische Zufuhr.
      Es ist der schwerste Kampf meines Lebens mir mir selber.
      Und ich bin nun auch schon jenseits der 45….

      • unknown sagt:

        Hallo Herr Grüttefien, hallo Corry,
        lieben Dank für die Antworten – diese Seiten, die eBooks und die persönlichen Erlebnisse anderer Betroffener helfen mir enorm, das Erlebte zu verstehen und zu verarbeiten und hoffentlich irgendwann auch abschließen zu können. Ambivalenz ist ein Wort, welches ich noch nie so oft benutzt und gedacht habe, wie in den letzten Monaten. Hin und Her gerissen zwischen all diesen Gefühlen, auf und ab, Achterbahn, niemals Ruhe… Manchmal bin ich ihm dankbar, denn er hat mir gezeigt, wieviel ich mir wert war und dass es da noch einige Stellen gibt, an denen ich noch arbeiten muss und wie ich diese lösen kann. Ich bin dankbar, dass ich langsam wieder zu mir finde, mache Sport, kann mich wieder konzentrieren, lesen und treffe mich endlich wieder mit Freunden und vor allem kann ich es wieder genießen, ohne mich dabei einsam zu fühlen. Dieses halbe Jahr war so prägend. Es ist, als ob es vor ihm nichts gab und mit ihm eine andere Zeitrechnung begonnen hat… Dann bin ich manchmal irre wütend, dann wieder melanchonisch, weil ich immer noch so viele Ideen habe, was wir hätten unternehmen können, was ihm gefallen hätte… Ich hatte so viele schöne Pläne mit ihm – er jedoch anscheinend nicht mit mir bzw. andere Ziele. Ich tröste mich mit dem Gedanken, dass er die anderen Frauen mit mir genauso betrogen hat, wie er mich mit ihnen. Ich gebe auch ehrlich zu, dass mein Ego darunter leidet, dass er sich nicht meldet, obwohl ich Schluss gemacht habe und man ja davon ausgeht, dass der Narzisst damit nicht umgehen kann und sein Opfer nicht los lässt. Tja, er meldet sich nicht. Hat wohl ein „besseres“ Opfer gefunden. Mein Kopf weiß, dass das auch besser so ist. Ich lasse mich von ihm nicht zum Opfer machen! Und dann schreit das Herz nach Aufmerksamkeit und nach diesem Mann, der für mich auch einer der schönsten Männer überhaupt ist… Ambivalenz durch und durch… Ja, Corry, ich verstehe das, es ist wirklich der schwerste Kampf!

        • Corry sagt:

          Dein Text könnte von mir sein.
          Auch ein Trost oder?
          Der N.meldete sich auch bei mir nicht, es ist sicher besser so…
          Das kränkte mich, denn ich bin eine attraktive und ihn ansprechende Frau gewesen.Er schrieb nur, dass er mich nun sein Herz verschließen und Lebewohl.
          Kein Kampf Kein Nichts.Ich hattest wohl übertrieben,da ich mehrere Anläufe brauche um zu gehen.
          Er war fies und kalt oft, du kennst das sicher.
          Es ist aber u.a.aich für unser Selbstwertgefühl besser so.
          Wir sind sogar gegangen!!!Dass du bereits wieder genießen kannst,toll.
          Für mich ist das Leben noch grau, aber ich denke auch das wird besser werden.
          Alles Gute

          Alles Gu

          • unknown sagt:

            Das Genießen fällt mir nicht immer leicht, das Kartenhaus ist noch zu wacklig und kippt beim ersten Windhauch zusammen, dann sitze ich wieder da und weine, weine auch um mich, unzählige Tränen habe ich vergossen, während der Beziehung schon… Ich bin auch eine attraktive, selbstständige Frau und habe mich rein äußerlich wieder erholt… Übrigens ein ausschlaggebender Punkt für meinen endgültigen Trennunngsentschluss, denn auch ich wollte es schon mehrfach beenden… er hat mich (in meinen Augen) hässlich gemacht. Ich habe ein Foto aus der Anfangszeit gesehen, da habe ich gestrahlt, keine zwei Monate später konnte ich mich nicht mehr sehen… alles war matt, Haut, Haare, Augen… kein Kosmetikum konnte es bessern, ich fand mich schrecklich hässlich. Nenn es Eitelkeit, nenn es gesunden Narzissmus, ich wollte nicht mehr so grau aussehen, der Vergleich der Fotos war erschreckend ernüchternd. Ein weiterer ausschlaggebendes Ereigniss war eine Geburtstagsfeier bei meinen Freunden hier vor Ort (wir führten eine Fernbeziehung). Ich war alleine da, er weiß bis heute nicht, was ich andiesem Wochenende gemacht habe, hat ihn ja nie interessiert… Jedenfalls habe ich gemerkt, dass ich da willkommen bin, dass mich diese Leute so mögen wie ich bin, es war herzlich, authentisch – ich habe gespürt, dass ich hierher gehöre, nicht in eine mir fremde, kalte Welt fernab meiner Heimat. Und genau diese beiden Punkte sind wiederum meine Schwachstellen, denn dann wünsche ich mir manchmal, dass er mich jetzt so sehen sollte – top Figur, Haut, Haare, Augen strahlen, ich bin eine schöne Frau (erst jetzt kann ich das stolz von mir behaupten, dafür habe ich Jahre gebraucht). Ich wünsche mir, dass er all die schönen Ausflüge mit mir und meinen Freunden erlebt, möchte ihm meine schöne Welt zeigen. ABER HALT, sage ich mir dann – DU machst dich für DICH schön, für dein Wohlbefinden, DU erlebst die schönen Momente mit deinen Freunden, das ist alles für DICH, Du darfst dir wichtig sein. Es ist schwer und es gibt genug Rückschläge, man muss wohl sehr geduldig sein und alles in kleinen Schritten angehen. Und hey, ein kleiner bunter Fleck im Grau ist manchmal plakativer als alles bunt – such dir diesen kleinen Fleck (unterstreiche deine Attraktivität, kauf dir was schönes und trau dich, es zu tragen, geh raus, triff dich mit ehrlichen Menschen), halte diesen bunten Fleck fest, egal wie klein er auch ist, er ist die Basis, die wir brauchen, um (wieder) wachsen zu können.

            —–

            In den Tiefen des Winters erfuhr ich schließlich, dass in mir ein unbesiegbarer Sommer liegt (Albert Camus)

        • Daiquiri sagt:

          Und trotzdem taucht die Sehnsucht immer wieder auf.
          Eure Mitteilungen sind toll! Ich sage mir selbst, dass diese Beziehung wie eine Droge war. Und natürlich sehnt man sich danach – auch nach dem harten Entzug – dieses „befriedigende“ Gefühl wieder zu spüren, das man am Anfang der Beziehung spüren durfte.
          Der scheinheilige, perfekte, umwerfende Anfang war das eigentliche Gift. Die süchtig machende Illusion.

          Es braucht Zeit. Irgendwann hat sich der Körper umgestellt und die Sehnsucht tut nicht mehr weh.

          • unknown sagt:

            Mein Flashback hält sich grad hartnäckig und raubt mir wieder Energie… Ich weiß ganz genau, würde er jetzt vor mir stehen, ich würde ihm sofort um den Hals fallen – ich kann die Erleichterung förmlich spüren, die sich dann einstellen würde. Alle guten Vorsätze, alles noch so logische Wissen, dass es Selbstmord wäre, sich auf ihn einzulassen, all das Fühlen und Wissen um die erlebten Schmerzen wäre einfach weg. Von der Droge benebelt. Hilfe!

          • Lilly sagt:

            meine Beziehung zu einem Narzissten ist lange her. Ich bin nur die Ex, die jahrelang ohne es zu wissen als narzisstischer Futtervorrat gedient hat. Diese Sehnsucht und diese starken Gefühle, die viele Jahre später immer noch vorhanden waren, kannte ich nur zu gut, hab mich zum Teil regelrecht verzehrt nach ihm.
            Und dann kam diese erstaunliche Erkenntnis, dass er ein Narzisst ist und das hat mich fast über Nacht geheilt und immun gemacht. Diese berechnende Art wie ein Narzisst seine Mitmenschen sieht und andere nur zur Bedürfniserfüllung benutzt,finde ich einfach nur abstoßend und gleichzeitig völlig von der Bestätigung anderer abhängig zu sein, wie ein Süchtiger von seiner Droge, finde ich erbärmlich.
            Sicherlich habe ich leicht reden, denn ich bin nicht mehr direkt involviert und habe einen gewissen Abstand. Aber wenn man diesen erstmal hat, dann sieht man, was für ein erbärmlicher und jämmerlicher Mensch so Narzisst eigentlich ist und dass da nichts ist, was es wert wäre, sich danach zu sehnen.

        • Lola sagt:

          Hallo Ihr alle zusammen,
          ich habe mir – nachdem ich diese Seite regelrecht „studiert“ habe – all Eure Kommentare und Erlebnisse durch gelesen.
          Ich weiss eigentlich schon lange, dass ich von einem Narzissten umgeben war, konnte es aber nie so recht beschreiben, ausser dass ich regelrecht an seiner Seite verhungere. Dies hier alles zu lesen und 100% Deckungsgleichheit festzustellen nimmt mir fast den Atem.
          Worte wie Respektlosigkeit, Aggression, Schreien, Beschimpfung, Ohnmacht, Distanz, davon Laufen, Schuldgefühle, Ambivalenz, Demütigung, emotionaler Missbrauch, Monster, Depression kenne ich auch sehr gut. Es ist unsagbar – Teil dieses wahrhaftigen Krankheitsbildes zu sein. Und nun verstehe ich.
          Es fing nach einem Jahr mit einem Hörsturz an. Seine Tränen nach der ersten Trennung, all die Versprechungen, dass alles ganz anders wird und er alles nun verstanden hat. Das war Inszenierung, da er keine Macht mehr über mich hatte. , Es folgte ein langer Klinikaufenthalt nach dem 3. Jahr. Ich war nicht mehr imstande, mein Leben zu meistern, hatte keinen Lebenswillen mehr. Ich stand jeden Tag näher am Abgrund und war kurz davor zu springen.
          Leider habe ich nicht gut genug auf mich selbst aufgepasst, nicht all die Jahre, auch nicht nach der Klinik. Nachrichten, Anrufe, ich habe es 5 Monate geschafft stark zu bleiben und bin doch wieder schwach geworden.
          Nun sitze ich hier – nach 4 Jahren – wieder mit dem von Euch so treffend beschriebenen Sehnsuchtsgefühl und weiß, dieses Mal muss es für immer vorbei sein, denn das Licht am Ende des Tunnels wird niemals kommen. Das macht mich heute traurig. Meine Gefühle schwanken täglich zwischen Traurigkeit, dass mir spürbar das Herz zerreißt, nüchterne Erkenntnis (das jedoch nur nach Konsum von Alkohol, der kurz stark macht), Wut…
          Der Schmerz kommt von ganz allein, breitet sich innerlich aus.
          Was ich von Herzen loswerden möchte:
          Ich danke für dieses wunderbare Seite. Ich habe alles NUN erst so WIRKLICH verstanden, kann dem Kind einen genauen Namen geben. Neben all der Einsamkeit, die ich spüre, gibt es mir dennoch das Gefühl, nicht allein zu sein und vielleicht schaffe ich es, eines Tages, nicht mehr die Schuld in MIR zu spüren. Ich würde mir so gern vergeben können, kann jedoch nicht. Zumal ich den wunderbarsten Mann nach fast 15 Jahren Beziehung für ein den N. verlassen habe. „Droge“ war ein Stichwort. Es war als hätte man mir eine Droge verabreicht, von der ich nicht mehr los gekommen bin. Nachts ist es manchmal so, als könnte ich ihn neben mir atmen hören, wache auf und bin allein – dann beginnt mein Herz zu rasen und zu schmerzen. Dann kommt die Ohnmacht und das Gefühl des freien Falls.
          Ich wünsche mir nur, dass es ENDLICH aufhört. Aber wann? Und wie? 4 Jahre. ich spüre wieder die Energie schwinden. Ich habe liebevolle professionelle Hilfe gefunden, aber bisher hat nichts geholfen.
          Nachts kommen die Angstzustände, dass es nie aufhören wird…
          Eins jedoch habe ich mir versprochen. Ich werde mich nicht mehr melden und ihn mit meinen Nachrichten regelrecht NERVEN. Er hat vor 5 Wochen meine Wohnung verlassen und ist nicht mehr wieder gekommen.
          NOCHMALS DANK FÜR DIESE TOLLE HILFE AUF DIESER SEITE.

          • Hallo Lola,
            Sie sollten sich regelmäßig bewusst machen, was Sie alles in dieser Beziehung an grausamen und kränkenden Dingen erlebt haben. Machen Sie sich eine Liste über alle negativen Aspekte des Narzissten und lesen Sie sich diese Liste regelmäßig durch, um sich zu vergegenwärtigen, wie hoch der Preis war für ein paar wenige schöne Stunden. Und lassen Sie dabei auch Ihre Wut und vielleicht sogar Ihren Ekel heraus. Dann wird die Sehnsucht mit der Zeit verklingen.

          • Anonym sagt:

            Ich habe auch gedacht, dass es niemals aufhören wird. Es hört nur dann auf, wenn ein neues Opfer da ist und dann bleibt man meist mit dem Schaden zurück. Da wird man einfach fallen gelassen und das wo andere Menschen ein Gewissen haben, ist da nichts,- absolut nichts. Ich bin finanziell ruiniert (zum Glück habe ich liebe Menschen die mich unterstützen, darüber bin ich sehr dankbar) körperlich erhole ich mich langsam, habe 2 Kliniksaufenthalte hinter mir und habe nie gedacht, dass es besser wird. Es ist wie eine Sucht- Nein, es ist eine Sucht!!! All die Lügen all die Intrigen werden nicht aufgedeckt, was bei einem „gesunden Menschen“ ja irgendwie der Fall sein sollte. Das interessiert nicht, musste ich bitter erfahren. Ich kann dir nur raten, deine Interessen und Freundschaften zu pflegen. Narzissten mögen niemand mit Persönlichkeit. Ich bin jetzt stärker geworden und habe niemals gedacht, dass ich das überlebe!!! Habe wieder eine Zukunft und Perspektive. Tröste dich mit dem Gedanken- Einem Narzissten ist zwar der schöne Schein viel wichtiger, als es ein Mensch jemals sein kann, aber auch dieser wird Irgendwann vergehen 😉

  42. Lilly sagt:

    ich war vor vielen Jahren mit einem Narzissten zusammen und habe ihm lange Zeit danach ohne es zu wissen als „Futtervorrat“ gedient. Die Erkenntnis ist mir erst durch diese wirklich sehr hilfreiche Seite gekommen. Ich kenne nur zu gut diesen speziellen Charme, diese süchtigmachende Art der Zuwendung, die kein normaler Mensch bieten kann. Ich habe mich mehr als einmal wieder auf ihn eingelassen, bin schwach geworden und habe nur zu gerne den schönen Worten von großen Gefühlen Glauben geschenkt. Es ist schon sehr desillusionierend, wenn einem dann klar wird, dass man nur eine Tankstelle von wahrscheinlich mehreren war.
    Ich bin Ihnen wirklich dankbar, Herr Grütefien, denn die Erkenntnisse, die ich hier gewinnen konnte, haben mich wirklich geheilt und immun gemacht. Es ist als würde man einen Prinzen küssen, der sich dann in einen Frosch verwandelt.

  43. Mutti1 sagt:

    Es ist tatsächlich so wie es in den Artikeln steht. Trotz allem was ich mit meinem Ex durchgemacht habe, wie ihr lesen konntet , kreisen meine Gedanken immer noch um ihn. Die Angst den Rest des Lebens alleine zu sein, kommt irgendwann wieder hervor gekrochen. Meistens ist es zur Zeit allerdings Wut auf ihn und auf mich, das ich so lange in der Beziehung verharrt habe. Ich muss mir immer wieder vorbeten was er alles mit mir angestellt hat um nicht zusammen zu brechen. Das lesen dieser Seiten hilft mir sehr. Mir macht es gerade große Angst, das er wie bei Narzissten üblich, mich bei Bekannten und der Neuen schlecht macht. Ich weiß vom Kopf her, das ich darüber stehen sollte. Aber irgendwie wurmt es einen doch. Es ist so ungerecht das Narzissten damit durch kommen, alle anderen schlecht da stehen zu lassen! Da muss ich mir wohl noch ein dickes Fell angewöhnen! Es wird noch ein langer Weg, das merke ich zu Zeit. Sein Auszug war da erst der Anfang. Ich habe beim Lesen meines letzten Textes einen richtigen Schreck bekommen, das ich mich auch schon so abgebrüht anhöre. Natürlich bin ich froh das er ausgezogen ist, aber die seelischen Verletzungen werden so schnell nicht heilen.

  44. Maria sagt:

    Hallo!
    Ich möchte euch kurz meine Geschichte erzählen. Ich hatte einen perfekten Ehemann, ein Haus, ein Kind mit ihm unser Glück schien perfekt bis er kam – er war der Kusin meines Mannes er hatte Ausstrahlung, in der Ehe lief es eine Zeit nicht mehr gut und er hat mich gefressen ich bin wegen diesem Mann bereits 2x umgezogen in eine Wohnung war dann in seinem Haus und ich bin stolze 4x!!!! von ihm wieder ausgezogen!
    Er war Narzisst. Hatte null emphatieempfinden einfach nichts für uns übrig nur er zählte seine Wünsche, er konnte nie in die Zukunft planen sowas macht man nicht hat er mir gesagt. Immer wieder bin ich ihm verfallen bin zu ihm zurück hab ihm meine Liebe gestanden immer wieder hab ich alles versucht um ihm gerecht zu werden was ja gar nicht ging.
    ich hatte das kind, arbeit und den haushalt alleine er half mir nie zuguterletzt meinte er noch er sei für mein kind nicht zuständig und dann fragte er nach reiner sexbeziehung nachdem ich das letzte mal ging. ich hab ihn dann gefragt was passieren würde wenn ich mal einen anderen kennenlernen würde und das mit ihm beenden würde, antwort war: dann kann ich es auch nicht ändern. dann habe ich ihn gefragt wie er das gefühlsmässig hinbekommt wir lieben uns doch noch noch, antwort war: ich denke nicht viel darüber nach.
    seit gestern hab ich den kontakt zu ihm ganz abgebrochen und seine nr. gelöscht, ich kann einfach nicht mehr befinde mich in gesprächstherapien und er hat mein ganzes leben in dem jahr in dem wir zusammen waren zerstört. das längste waren 3 monate intakte beziehung mit ihm dann bin ich wieder einmal gegangen und ich hatte das noch nie ich kann es mir nicht erklären wieso ich immer wieder zurückbin warum die trennung so sehr weh tut mein verstand weiß doch bitte wie er mich behandelt hat. jeden anderen mann hätte ich auf der stelle für immer verlassen doch bei ihm hab ich es nicht geschafft – erzeugen diese menschen wirklich so eine abhängigkeit??

    • Hallo Marie,
      sie sind halt in der Lage, den anderen von Anfang an besonders tief zu berühren. Mit ihrer ganzen Ausstrahlung, ihrem Charme und ihren Verführungskünsten sind sie in der Lage, dem anderen das unvergleichbare Gefühl zu geben, der beste und wertvollste Mensch für sie zu sein. Dieses erhebende Gefühl kann abhängig machen, weil man es zuvor nie erlebt hat, sich aber ständig danach sehnte. Und plötzlich ist es da! Dann tut man sich eben schwer, es wieder loszulassen. Die Frage ist eben, warum sehnt man sich überhaupt danach, in den Himmel gehoben zu werden?

  45. Mutti1 sagt:

    Liebe Leser dieses Blogs!
    Wenn ihr hier unterwegs seid und eigene Erfahrungen gesammelt habt, könnt ihr einschätzen was ich erlebt habe und mich hoffentlich nicht für total bescheuert halten!
    ich bin tatsächlich 22 Jahre mit einem Narzissten wie aus dem Bilderbuch zusammen gewesen davon 21 Jahre verheiratet. Ich war damals eine allein lebende Frau die angst hatte keinen mehr abzukriegen, ohne Familie oder anderen Rückhalt. Ich bin diesem Menschen total verfallen.
    Ich bin ein ehrlicher und gutgläubiger Mensch und habe die ersten Jahre geglaubt ich habe meinen Seelenverwandten gefunden. Alle Warnungen von Außenstehenden, sogar seinem eigenem Vater, habe ich in den Wind geschlagen, ich dachte die gönnen uns unsere Liebe nicht. Ich fand sein Verhalten schon manchmal merkwürdig, aber da ziemlich schnell das erste Kind da war hatte ich anderes um die Ohren. Er hat z.B. einen einen Berg Schulden mit in die Ehe gebracht, was aber erst raus kam als nach 1 Jahr Ehe der Gerichtsvollzieher vor der Tür stand. Und natürlich hatte die liebevolle Gattin für alles Verständnis und bezahlt (ja, ich hatte da noch Geld!).Sein bester Kumpel hat mich gewarnt das ihm eine Frau nie genug sein könne, und was tat ich? Na, ihr könnt es euch denken. Um die häuslichen Dinge und die Kinder kümmerte ich mich komplett alleine, nur außen wirksame Dinge waren seins.Er hat mich dauernd kritisiert und was tat ich? Ich dachte ich muss an mir arbeiten! Er hat mich belogen und mit anderen Frauen betrogen. Was tat ich? Natürlich, ihm verzeihen und wieder in Muttis Arme schließen. Schließlich war ich doch die einzig wahre für ihn! Ich bin fast kaputt gegangen, nur die Liebe und Unterstützung meiner Kinder hat mich am Leben gehalten. Und ja es ist wirklich wie eine Droge. Wenn er sich wieder zu einen wendet fließt das Gift sooo süß in deine Wehnen, so süß, ach so süß. Du willst in nicht hergeben! Ich habe mir alles gefallen lassen, sogar Sex Spielchen die ich abstoßend fand nur um ihm zu gefallen. Was mich aufwachen ließ war sein Verhalten gegen die Kinder, das unmöglich war. Da habe ich kein Spaß mehr verstanden er hat mir sogar oft gesagt wie eifersüchtig er auf die Kinder ist. Aber da war Grenze, die Kinder sind mein ein und alles, das war mir egal. Mir ist dann mehr und mehr aufgefallen wie er auf andere Menschen wirkt, wie Abstoßend er wirkt, da fing ich langsam an ihn zu hinterfragen und zu kontrollieren. Da kamen dann immer mehr Affären und andere Lügen heraus, bis ich aktuell eine Affäre mit seiner Kollegin herausgefunden habe. Er hat wohl gemerkt das ich langsam immun gegen ihn werde und ich ihn nicht mehr liebe. Darum ist er jetzt zu ihr gezogen. Wieder eine einsame Frau (Witwe, Übergewichtig und unattraktiv mit Geld),das Spiel beginnt von Neuem! Die Kinder und ich haben an dem Abend seines Auszugs eine Flasche Sekt geköpft und uns in den Armen gelegen. Wir haben es geschafft und überlebt. Er hat mir einen finanziellen Trümmerhaufen hinterlassen, aber das ist mir egal, das schaffe ich schon. Hauptsache dieses Gift ist aus meinen Venen und ich bin wieder frei!!!!!!!Meine Kinder sind 21 und 17 Jahre alt und hassen ihren Vater abgrundtief. Ich bin froh das ich sie habe, sie sind mein Lebensmut. Das einzig gute, das mir die Beziehung eingebracht hat!
    Mein Rat an alle da draußen wenn ihr einen Narzissten erkennt, dann lauft so schnell ihr könnt !!!!!!

    • Tiffy sagt:

      Hallo,es ist schon verrückt,aber ich bin auch 22Jahre mit so einem Menschen zusammen gewesen.Seit ich die Manipulation erkannt habe und mich dagegen stemme,bin ich nicht mehr interessant und er hat eine Neue.Diese ganze Ausnutzerei, es tut sehr weh.Aber ich will es schaffen! Die Liebe die ich für ihn empfunden habe, war nicht schlecht,er war es.Eigentlich sind es sehr arme Kreaturen,wenn sie so wenig empfinden können.Aber mein Mitleid gilt mir und ich muss mich erst einmal erholen.Zur Zeit fühle ich mich wie eine Hülle,ausgesaugt und weggeworfen .

      • Zora sagt:

        Hallo Tiffy,
        22 Jahre sind eine lange Zeit. Ich möchte mir nicht vorstellen, was du in den vielen Jahren ertragen musstest. Bei mir waren es dagegen nur 3 Jahre, aber auch ich fühle mich wertlos und leer. Meiner hat mich noch nicht ersetzt, sondern möchte, dass ich zurückkomme. Ich weiss nicht, was besser ist. Ersetzt zu werden oder Gefahr zu laufen, sich wieder in sein Unglück zu stürzen. Ich wünsche dir viel Kraft.

  46. Sascha sagt:

    Der Narz wied weder einsichtig, noch wird er sich ändern. Alle Versprechnungen sind erlogen und dienen nur dazu, den/die Ex wieder an sich zu binden. Da wird geschleimt, gelogen und was weiß ich.
    Macht Euch nix vor, was wird nicht Besser, im Gegenteil. Der erneute Annäherungsversuch endet Schlimmer als jeder andere davor.

    Von daher muss man sich immer vor augen halten: ES WIRD SICH NIE Carrier Mishaps TWAS ÄNDERN, schon gar nicht der Narz!

    Steht er/sie wieder vor einem, nicht reagieren, Beine in die Hand und laufen so weit man kann.
    Alles andere wäre fatal, egal wie die Gefühle auch sein mögen.

    Narz? Nie wieder und beim ersten anzeichen weglaufen!

    • Bernd sagt:

      Danke für den Hinweiss!
      Ich bin mir einigermassen sicher das sie (NARZISST) irgendwann vor meiner Tür stehen wird.
      Nun versuche ich mich seelisch – moralisch auf ihr Erscheinen vorzubereiten.

      Hat da jemand Erfahrungen sammeln können ??

      • Sascha sagt:

        Auf sowas kann man sich nicht vorbeeiten. Versuch bis dahin genug Abstand zu Allem zu haben damit die keine „Angriffsfläche“ mehr hat.
        Du darst Dich auf keine Spielchen einlassen. Am Besten ist wirklich, überall blockieren wo es nur geht und sollte sie Kontakt aufnehmen, ungelesen löschen/wegwerfen!

        Halte Dir immer vor Augen, WARUM sie zurück kommt, wenn sies tut! Weil die Anderen Tankstellen leer sind und man ja mal wieder zum Ex zurück kann. Das hat nix mit Gefühlen zu tun oder dass sie Dich vermisst.
        Für Narz sind wir Spielzeuge, mehr nicht. Wo keine Empathie ist können auch keine Gefühle sein und je mehr sie sagen „Ich änder mich!“ desto weniger wird passieren!

        Wer einmal so jemanden im Leben hatte, sollte Alles daran setzen, dass der/die Ex nie wieder Macht über Einen hat

  47. Arianna sagt:

    Ich hatte vor Monaten eine echte „Schlüssel“-Erkenntnis…
    Über die Jahre befand ich mich in destruktiven Beziehungen mit mehr als einer Person mit mehr oder weniger ausgeprägten narzisstischen Störungen. Ich glaubte an Liebe und Loyalität und Verständnis und klammerte mich daran, wurde aber immer nur niedergemacht. Und ich habe immer wieder verziehen und „ihnen noch eine Chance gegeben“.

    Jetzt weiß ich warum. Ich musste mit 11 Jahren umziehen und mein ganzes (gutes) Leben aufgeben und kam in eine mir unerträgliche Lebenssituation, die sogar Traumata hinterließ.
    Mein „Klammern“ an diese Menschen war nur mein Unterbewusstsein, das mir sagte „Wenn diese Person zu mir hält, halte ich es hier vielleicht aus!“
    Es war reines Bedürfnis meinerseits. Mit der jeweiligen Person hatte es sehr wenig zu tun, ich hatte nur meine Wünsche, Sehnsüchte und Hoffnungen auf diese Menschen projiziert.
    Ich dachte, das wäre „Liebe“, aber es war keine – weder auf meiner Seite noch der anderen! Darum kann ich nur zustimmen: arbeitet an euch selbst, untersucht eure eigenen Probleme und inneren Konflikte!
    Verschwendet keine Zeit an diese Menschen, die eure Unsicherheiten ausnutzen. Lernt, in der Realität zu leben anstatt in Träumen.
    Inzwischen bin ich glücklich verheiratet und habe mehrere Freunde, die mich ehrlich und um meiner selbst willen mögen. An diese Menschen, die mich so verletzt haben, mag ich nicht einmal mehr denken. Schade um die verschwendete Zeit, in der man alles getan hat, um die „Beziehung“ zu ihnen zu retten…

  48. Juliette sagt:

    Ich lese nun schon seit vielen Monaten auf dieser Internet seite und ich muss echt sagen wieviel es mir geholfen hat. das erkennen können der Dynamik und Methoden des handelns eines N sind lebenswichtig für den wiederaufbau eines neuen Selbst. ich hatte eine 7 jährige Beziehung mit einem N und habe versucht mich zu trennen von ihm in den letzten 3/4 jahren, aber er klebte an mir wir harz…, dann als er gemerkt hat dass ich wirklich nicht mehr nach seiner pfeife tanzen will, hat er sich eine andere gesucht. anfangs war es trotzem ein echter schlag für mich, weil es passierte von einem tag auf den anderen!!! ich brauchte etwas zeit das glück im Unglück zu erkennen und zu schätzen. endlich bin ich diesen alptraum los! dachte ich…
    aber er kam wieder und wieder auch wenn er eine andere hat, und sie weiss natürlich nichts davon! er wollte mit mir reden. legte seine leidensmaske an und versuchte mich zu erweichen. er wollte unbedingt nicht“ der böse“ sein um sein Gesicht zu bewahren. ich habe den kontakt zugelassen und versucht es wie ein Experiment anzusehen, weil ich einfach viele seiner handlungen und machenschften echt noch nicht verstanden hatte. Ich habe ihn einfach reden lassen und gelernt seine manchmal absurden aussagen zu spiegeln. eine sehr hilfreiche Technik um emotional distanziert zu belieben. Paralell dazu habe ich die Artikel und bücher hier gelesen und viel anderes. schlussendlich kann ich sagen, dass es mir geholfen hat, all das was geschehen ist nicht mehr persönlich zu nehmen, weil er, so wie ich sehe, genau gleich mit der neuen umgeht, und nicht nur mit ihr, auch mit anderen Menschen. das wiederum hat mir geholfen meinen Beitrag in der Beziehung zu sehen, meine Reaktionen zu beobachten und verstehen welche Bedürfnisse meinerseits mitgespielt haben. es war und ist immer noch ein intensiver weg den ich mit mir selber gehe…und ich kann auch sagen, ich habe noch nie so viel bewusst und aufmerksam in mich hineingehört wie in dieser zeit. irgendwie hat alles auch eine gute seite und ich fühle mich stärker von tag zu tag. Und was das träumen vom Traummann angeht, so ist es doch eigentlich nicht sein verdienst, durch seinen bluff von der grossen liebe, die er vorspielt, sondern meine Fähigkeit fantasie und echte liebesfahigkeit in mir zu haben, die er nicht besitzt!!!
    und dies zu leben mit einem Partner, der dich nicht als objekt benutzt, sondern wirklich liebt, ist Gold wert.
    ich wollte immer vertauen haben in die menschen und ich will das auch nicht verlieren. es gehört zu mir! ich habe aber hart lernen müssen, dass es keinen sinn hat meine grenzen setzen zu wollen wenn das ’schwert des leidens‘ schon in mir steckt. ich muss und will heute in jeder situazion, wenn ich um etwas gefragt, gebeten oder gedrängt werde, mir die zeit nehmen echt und autentisch zu entscheiden! ich frage mich dann: was geht jetzt in mir vor, wenn ich das höre? Was passiert in mir wenn ich ja oder nein sage dazu?
    so bleibe ich mir treu und bin in kontakt mit mir selbst!
    ich experimentiere mit dieser neuen“ art“ zu sein und es gefällt mir, und die sonne fängt an wieder in mein leben zu scheinen!!!

    • Bernd sagt:

      Danke Juliette das hast Du gut beschrieben.
      Ich werde es mir als Vorbild nehmen und mehr in mir reinhören wie es mir in den Situation mit einer Entscheidung geht,

    • Käfer sagt:

      Hallo Juliette,
      Beim lesen deines Betrages habe ich zum Schluss innerlich gedacht “ whow…taffe Frau“…
      Besonders die Sache mit dem persönlichen Experiment…Ein Augenblick vor dem wir wohl alle irgendwie Angst haben…
      Auch ich habe mir genau dieses Modell auch schon ausgedacht. ..Und freue mich daher…Dass ich wohl doch nicht so ganz alleine mit den Gedanken bin…einiges verstehen zu wollen…
      Ganz so lange wie du habe ich es nicht geschafft. .Es waren 5 Jahre…Und auch ich lerne täglich neu…MIT MIR !!!
      So komisch es auch klingt, ich finde es spannend…neuerdings in mich rein zu hören…Und der beste Nebeneffekt ist: dass meine Gedanken endlich mal nicht 24 Stunden um ihn kreisen

      Danke für deinen tollen Beitrag und weiterhin viel Mut und Aufmerksamkeit für dich selber

    • Petra Schwandtke sagt:

      Liebe Juliette,dein geschriebenes ist schon ein weile her.Dennoch möchte ich dazu ein paar Gefanken schreiben.Ein Jahr ist es her,dass der Narz.nach 1000 mal aus plötzlich mit fragwürdigen Ausreden die Beziehung Beendetet hat.5Jahre war ich seine Frau wie er sagte.Verheiratet waren wir nicht und ich habe meine Wohnung zum Glück behalten .Denn ich habe nach dem Einschmeicheln schnell gemerkt ,der Tickt nich sauber. In der Anfang Zeit hat er versucht alle aus meinen Umfällt schlecht zu reden.Auch meine Kinder .Er wollte einen Keil Zeichen werfen.Ich habe 4Kinder und habe ein sehr gutes Verhältmis zu meinen Kondern die ich hanz allein groß werden lies.Alle Kinder gehen ihren eigenen Weg und stehen im Berufsleben und verdienen ihre Brötchen.Das ist meine Lebenaufgabe als Mutter.Ja,und dann kam er der Prinz .Nicht mein Typ aber ich war bereit für ein kennen lernen.Glatze ,Bauch….Micht groß hewachsen.Aber irgendetwas hat mich in seinen Arm gezogen .Kennen alle diesen Augenblick.Ich sah ihn auf der Straße und er sagte: er wollte mir nicht weh tun! Da hab ich das erste mal meine Meinung gesagt und habe ihn stehen gelassen.Klar kamen mir die Tränen …..Er hat mich sofort versucht anzurufen und eine Sms geschrieben .Wir könnenden und sehen.Es tut ihm Leid und er tut sich am meisten Weh.Da habe ich zurück geschrieben.Dann gib mal im Internet Narzisst ein ,Vieleicht Fundes du ein paar Zeilen und es tut dir nicht so weh.Ich habe mich die ganzen Jahre mit seiner Störung befasst nur um das Delemmer zu verstehen.Er ist nach der Geburt in ein Kinderheim gekommen u.zwei Geschwiester.Alle Kinder haben Elten bekommen .Aber nur bei meinen Prinz ist die Störung massiv .Das fällt anderen sofort auf.Aber da gibt es auch das Liebe in ihm,Er schreibt,lass uns treffen?Und das habe ich getan mit einen anderen Wissen und Blick.Ich lass ihn reden immer die ständigen Wiederholungen.Das macht das ganze für mich Berechenbar und schlage zurück.Mal Spiegel ich und mal sage ich meine Sicht aber mit seinen Worten.Da fühlt er sich verstanden und geht auch mal auf mich ein.Kurz aber es geht.Fas Glänzen seine Augen und er sagt ,lass uns am Wochenende was zusammen machen.Mach ich nicht.Er hat nach der Trennung ein anderes Opfer gefunden.Ob er noch mit der,keine Anung.Ist mir Rille Egal.Nur läuft es Beruflich wie Privat nicht gut.Er fährt alles vor die Wand .Und immer sind die anderen Schuld.Das erklärt auch der ständige Berufs und Partner Wechsel .Nur mit mir könne er gut reden .Er meint überreden? So sagt er das er Work e Holiker ist auch so kann Narzissmus umschrieben werden.Seine Mittarbeiter sind sehr Narzisstisch.Ist mein Narz.nicht Süß ? Ich sehe jetzt den Kranken Mensch und das hilft mir bei der Berarbeitung.Denn auch ich denke jeden Tag und Nacht an Ihn.Mein Kopf lässt es garnicht zu an was anderes zu denken .Er ist immer mit mir.Ist das nicht Irre?Ist das nicht auch Krank?Liebes Kümmer Krank?Er will mich wieder sehen .Ich denke aber dass ist sein Plan um als guter aus dem Tanz auszusteigen.Einen Tango kann Mann nur zu zweit tanzen.Ich tanze alleine weiter,eben kein Tango .Es gibt auch andere gute Tänze.So ,und er schrieb mir nach dem Aus ein Karte darauf zwei Herzen.Seine Worte.Petra ,danke für die schöne Zeit .Du hast mir gelernt gelassener zu werden.Durch dich habe ich gelernt die Menschen dort zu lassen wo sie sind.Ich kann keinen Menchen ändern,und schon garnicht ohne Einsicht.DER HERR SEELSORGER…Ich werde mich nochmal mit Ihm treffen.Weis jetzt wie ich mit ihm umgehen muss.Wie eine Krankenschwester die in der Pychatrie die schwersten Fälle pflegt .Vieleicht mache ich ein Witzfigur daraus. ?Kleiner Spaß ! Hab Mittleid und Mittgefühl .Irgendwie ist er auch mein Narzisst. Danke fürs Lesen und viel Kraft für eure Entscheidung ob ihr bleibt oder geht .Ich wünsche allen hier das gut auf diesem Weg.Ganz liebe Grüße

  49. Bernd sagt:

    Au man, ist das Schwer auszuhalten. Mein Herz schreit nach ihr!!!!

    Bin seit Januar von ihr NARZISST (Teufel) getrennt.
    Meine Sehnsucht nach ihr ist täglich da obwohl ich weiss das es absolut nicht geht.
    Fühle mich so einsam und verlassen ohne sie.

    Es war eine kurze ca. 1 Jahr dauernde Beziehung die ich nachdem ich ihren puren Egoismus nachhaltig spürte beendet habe.

    Danke für die Seiten und Infos.
    Beste Grüße
    Bernd

    • Käfer sagt:

      Hallo Bernd,

      Ich habe gestern gerade ein Buch gelesen, besser gesagt VERSCHLUNGEN, obwoh der Buchtitel zunächst recht allgemein rüber kam.
      Es hat ein Mann geschrieben, und ich kann dir dieses Buch nur wärmstens empfehlen…um etwas Linderung, bzw. Eine andere Perspektive einzunehmen.

      „Emotionaler Missbrauch“ von Robert O.

      Ich habe gefühlt 1000 Bücher gelesen..in dem oben erwähnten, habe ich mich aber meisten verstanden gegühlt..und den AUSGANG aus dem Leid als Partnerin entdeckt.

      Wünsche dir viel Kraft…für DICH SELBER ?

      Alles gute !

  50. Mona sagt:

    Wie sehr ich mich in dem Artikel doch wiederfinde…..superinteressant….war lange selbst betroffen…dauert ja auch immer eine Weile, bis man erkennt was mit dem Anderen los ist.
    Meine Trennung ist jetzt 9 Monate her….zu anfangs war ich einfach nur erleichtert, froh, dankbar für meine gewonnene Zeit für die Ruhe.
    Hab dann erst mal richtig gemerkt, wie sehr ich immer für ihn da war…wie ich immer diejenige war, die gesprungen ist….dass ich immer die war, die zuhörte….dass es schon lange sehr einseitig war….aber dennoch, so nach 3-4 Monaten überkam mich dann doch die große Sehnsucht….trotz des Wissen, dass ich ohne ihn ja viel, viel besser dran bin.
    Dann erwische ich mich dabei, an längst vergangene schöne Zeiten zu denken, und dann fehlt er mir doch. Was natürlich wieder unsinnig ist von mir, weiß ich doch, dass er garantiert nicht wirklich mal an mich denkt…..
    Sein Verhalten hat schon Gefühle in mir zerstört, umso mehr hadere ich oft mit mir, dass ich ihn trotzdem noch irgendwie in meinem Herzen trage, mir doch manchmal wünsche, er stünde vor der Tür um dann wieder über mich selber den Kopf zu schütteln….

    • Corry sagt:

      Halte weiter so prima durch Mona,
      ich finde das hört sich schon wirklich reflektiert an, Gratulation.
      Der letzte Satz hätte übrigens von mir sein können…..
      Du bist auf dem guten heilsamen Weg.
      Wir müssen unser Leben leben und annehmen unabhänig vom goodwill des N.und seiner Bewertung uns gegenüber.
      LG
      Wenn ic hmal wieder frei bin,nicht mehr die „Alte “ sicherlich .Dann feiere ich.

      • Mona sagt:

        Danke Corry,
        ja, ich halte sicher durch….irgendwie denk ich auch, ist es gut, wenn ich eben die Gefühle nochmal fühle, die Gedanken, auch meine bösen, mir immer wieder vor Augen halte….Nur….was ich an mir merke, dass ich mich seither verändere…..nicht mehr so gutmütig bin, nicht mehr vertrauen kann, und schon gar nicht von jemand Hilfe annehmen kann, weil ich weiß….da wird wieder was von mir erwartet…

        .also, neue Kontakte lass ich möglichst wenig zu. Und das macht mir schon Gedanken, bin normal ein offener Mensch, aber da ist jetzt diese Mauer, und wer versucht, diese Grenze zu übersteigen, hat derzeit bei mir schon verloren.

        • Augustine sagt:

          Ich denke, wenn man eine zu starke Tendenz bei sich erkennt und diese gerne wieder in die Ausgeglichenheit bringen möchte, dass das Pendel erst einmal sehr stark in die Gegenseite schwingt – vielleicht geht das gar nicht anders. Ich erlebe es auch genau so – vor allem das Vertrauen: das fühlt sich wie ausgemerzt an. Auch bei den Grenzen, die endlich entstehen sollen, merke ich manchmal etwas zu Extremes…
          Ich habe aber Hoffnung, dass „wir“ das schaffen – wenn wir uns immer wieder den erstrebten ausgewogenen Zustand vor Augen führen: Selbstfürsorge und DANN erst Fürsorglichkeit fürs Gegenüber, auf diese Weise aber BEIDSEITIG und ausgeglichen. Langsam habe ich Hoffnung, einen N. endlich rechtzeitig erkennen zu können…

    • Sonnenblume sagt:

      Gerade habe ich den Artikel mit Interesse gelesen. Es ist schon verrückt, wie sehr Kopf und Herz verschiedene Wege gehen können. Auf der einen Seite ist sonnenklar, wie die „emotionale Rechnung“ mit einem N. und mit einem selbst einfach nicht aufgeht und auf diesem Beziehungweg auch nicht aufgehen kann, obwohl es sich zunächst und immer wieder so sehr danach anfühlt(e). Ein Spiegel in 3D zeigt seine Wirkung….. Und dann dieser schier unaufgebbare hartnäckige Traum von einem „Happy end“…..

      Ich glaube, dass dieser Trugschluß auch damit zusammenhängt, dass durch die große Bedürftigkeit nach unbedingter großer und allumfassender Liebe mit zusätzlicher sinnlicher Veranlagung und Empfindungsfähigkeit „ein Gesicht bekommen hat“, eine neue Inszenierung in 3 D ganz leicht andocken kann, weil das Herz seine eigenen Gründe hat und dieses sehnsüchtige Verlangen diesem Traum erliegt. Da hilft nur die schmerzvoll erworbene Einsicht zu buchstabieren und das innere Kind schützen zu lernen wider allen Schein und bei sich zu bleiben, selbstfürsorglich Verantwortung zu übernehmen, es weiter zu lernen, die eigenen Grenzen ernst zu nehmen. Gleichzeitig die eigenen Sehnsüchte anzunehmen und gut zu behandeln, sie zu würdigen, sie wertzuschätzen, da sie ein so wichtiger und wohl überhaus bedürftiger Teil des eigenen Lebens und Erlebens sind, die in einer solchen Beziehungsgeschichte auf der eigenen Lebensbühne zum Ausdruck oder Ausbruch fanden und nun sichtbar geworden sind und nun Anlass genug sind, um auf die Suche zu gehen, wo der eigentliche Schatz zu finden ist…..

      • Aloha sagt:

        Ich glaube, das innere Kind will immer noch die Bestätigung und die Liebe gezeigt bekommen, spüren, dass es in Ordnung ist, wie es ist.
        Diese Liebe kam evt von den Eltern – oder dem einen Elternteil – nicht, und wird jetzt immernoch gesucht und gewollt von einem Menschen, der charakterlich diesem Elternteil ähnlich ist.
        Anders kann ich mir die „Liebe“ (die ja eigentlich Abhängigkeit ist) nicht erklären.
        Wer lässt so demütigend und ausbeuterisch mit sich umgehen, wenn er/ sie nicht etwas ganz lebens-wichtiges davon erwartet/wünscht/hofft.

        • Mona sagt:

          Da magst du Recht haben, Aloha, viel hat mit der Kindheit zu tun. Auch ich bin mir dessen durchaus bewusst, aber manche Dinge kann man eben auch nicht mehr ändern, gerade die Beziehung zu den Eltern. Und ja, in gewisser Weise macht man sich abhängig, das merkt man selber aber erst mal nicht…Und du hast schon Recht….es ist demütigend und ausbeuterisch….wie man mit sich umgehen lässt…..aber das eigene Erhoffen, die Wünsche….die sieht man erst mal selber nicht an sich selbst. Weil….es ist ja alles irgendwie doch normal, weil mans nicht anders kennt….

        • Sonnenblume sagt:

          Liebe Aloha,

          ja, genau so ist es wohl. Dieses elementar lebens-wichtige Bedürfnis ist da wach geworden und möchte zu seinem Recht kommen. Nur liegt die Lösung nicht (nicht mehr, denn damals als Kind war es ja die elementare Bezugsperson, die unverzichtbares versäumt hat aus Gründen, die wiederum ihre eigene Geschichte haben und kein Grund sind, so ein Elternteil abzuwerten) in einer anderen Person (was in einer solchen Beziehung sonnenklar und unmissverständlich klar wird, auch wenn es manchmal mehrere Runden dafür braucht, um aus dem Kreislauf auszusteigen). Sogesehen war oder ist der andere ein Schlüssel, um sich selbst nichts mehr vorzumachen. Erwachen zum Erwachsenwerden, auch wenn es weh tut. Aber lieber einen eindeutigen Schmerz als eine mehrdeutige Freude. Das wird nicht von heute auf morgen. Kinder werden langsam groß……. und das ist auch gut so……

  51. Dagmar sagt:

    Vielen Dank für diesen hilfreichen Artikel. Ich habe mich im Januar diesen Jahres von meinem N. getrennt und jegliche Kontaktmöglichkeit abgebrochen. Ich hab ihn bisher nicht mehr gesehen, obwohl er gerade mal 15 Minuten von mir entfernt wohnt. Bisher hat er mich nicht direkt kontaktiert. Trotzdem leide ich extrem unter „Entzugserscheinungen“ und wünsche mir innerlich diesen „Traummann“ zurück. Ich habe Angst davor, ihm zu begegnen, da ich noch nicht stark genug bin, ihm zu widerstehen. Ich kämpfe ich dagegen an, ich will diese Qualen nicht mehr erleiden müssen. Dieser Artikel hat mir geholfen, wieder ein Puzzle-Stück an die richtige Stelle in meiner Seele zu packen und stärker zu werden. Ich wünsche allen, die die Trennung geschafft haben, Kraft durch zu halten.

    • Desi sagt:

      Ich kann sie so gut verstehen…
      Die Trennung von einem N. ist schwierig.
      Ich mache gerade das gleiche durch. Aber mein Kopf siegt immer mehr über diese absurden Herzgefühle.

      Je mehr ich mich mit diesem Thema befasse und auch endlich die „Diagnose“ für alles habe, spukt nicht mehr das „warum?“ in meinem Kopf.

      “ When you are going through hell – keep going“!

    • Corry sagt:

      Hallo Dagmar,

      du schreibst im Januar deisen Jahres, bei mir war es im Dezember.
      Schau ,es braucht Zeit, tröstlich.
      Bie mir ebenso kein Kontakt, er sucht ihn nicht,etwas das mich eigentlich verletze . Hilfreich nun dieser neue Artikel !
      Diese Seiten wie eauch eine amdere homepage im Netz sind mir mit einAnker.Ich bin wie du und alle anderen Betroffenfe, weder blöd noch lbensuntauglich .Das bin ich JETZT nach dem N:habe ich das Gefühl.ich war attraktiv, im Leben stehend, nun bin ich immer noc hunsicher und sehr verletzt dass mir ein Mannn so umgarnte, mich so glücklich machte, dann so zerstörte dass ich bis heute nicht davon gedanklich , im Kopf und emmotinal frei bin.
      Es war ein Rausch, ein fataler Rausch ,mit dessen Folgen haben wir nun zu kämpfen.
      Mir hilft das täglich Lesen hier sehr, ich brauche das noch, um einigermaßen bei Sinnen und tapfer zu bleiben.

      Aber ich begreife zusehens, dass es sicher das Beste für uns ist, wenn die N.sich nicht mehr melden.
      Es zeigt uns doch auch letztlich auf, dass wir nicht Bedeutung haben die wir gerne hätten.Und wenn Sie kämen, sind wir nun gewarnt.
      Alles Gute

    • Corry sagt:

      Danke Dagmar, fühle mit dir.

  52. Corry sagt:

    Danke Herr Grüntefien für diesen so wahren, hilfreichen Artikel.
    JA, Wir wollen es nicht glauben, das alles eine Luftblase war, dass es nie um uns und unsere Gefühle ging.
    Auch ich komme schwer los, obwohl ich die Person war die es zumindest offiziell beendet hat, als ich sprachlos und vollkommen am Boden lag.
    das Aufstehen gelingt eher zur Zeit mühevoll.
    Es wäre noch fatal, wennn „er “ jetzt käme ,auch nach Monaten.Der Artike beschreibt genau mein Fühlen ,meine Ambivalenz .
    Er ist hilfreich bei Verstand und „clean “ zu bleiben.
    Danke für Ihre Seiten und ihre E-books,die mir persönlich eine große Stütze und Hilfe waren und sind.

  53. Lili sagt:

    Danke für Ihren Artikel.
    Er ist mir auch wieder über den Weg gelaufen, hat gegafft und sich reumütig die Mähne geschüttelt, betroffen auf den Boden geschaut.
    Tolles Schauspiel!

  54. Ela sagt:

    Super Artikel! Besser könnte ich es nicht in Worte fassen. Alles stimmt genau. Viele male stand er vor der Tür mit den Tränen in den Augen und mit den ganzen leeren Versprechungen. Nichts ist davon Wahr!! Alles nur ein Spiel, und ändern werden die sich nie. Allerdings sind wir Gefühlsmenschen so programmiert dass wir keinen treten der schon am Boden liegt(so wie sie es tun) und der „gespielte“ Leidensblick der N. ist täuschend echt! Da kommt gleichzeitig dazu das „Helpsyndrom“ Und man kriegt tatsächlich nich Mitleid mit ihm. Alles was er getan hat ist auf einmal vergessen!
    Aber bitte, wenn die wieder bei euch vor der Tür stehen, bleibt stark, meidet den Blickkontakt, den sie können so einem hipnotisieren, kein Mitleid! Denkt an die Taten, den Taten zählen und nichts anderes! Sie haben ihre Liebe mit den Taten schon mehrmals bewiesen.

    Danke für den Artikel! Er kommt wieder rechtzeitig,den ich hab das Gefühl, er wird bald vor der Matte stehen. Man soll vergeben aber nicht vergessen. Es ist dann große emotionale Prüfung für uns, ob wir stark genug sind dem“Teufel“ zu wiederstehen 🙂 diesmal entscheide ich mich für MICH !! Allen anderen wünsche ich es auch.;-)

    LG

    • Lili sagt:

      So ist es, nämlich eine ständige Herausforderung und eine immer wieder neue Versuchung. Und man muss den hypnotisch manipulierenden Blick wirklich links liegen lassen.
      Man wird als empathischer und sensibler Mensch geradezu gezwungen, seiner naturgemässen Neigumg entgegenzuwirken. Dann stellt sich durch das erlittene Trauma noch die Frage, wem man überhaupt noch trauen kann. Ich wünsche uns allen von Herzen, dass wir es schaffen.

      • Augustine sagt:

        Ja…. wem kann man noch trauen??? Das ist auch meine größte Frage nach dem Trauma: Im vermeintlich vertrauensvollsten Fallschirm-Tandemflug ohne Vorwarnung abgekoppelt zu werden, es gerade noch rechtzeitig zu bemerken, um den Notschirm rechtzeitig zu ziehen, so dass der Aufprall nicht tödlich endete. Daraufhin musste ich natürlcih Schluss mit ihm machen, aber seine Schuldzuweisungen, ihn soooo verletzt zu haben, waren dann erstmal doch wieder beinahe ein inneres Sterben…
        Wie kann man einen gesunden Menschen erkennen, dem man ZU RECHT trauen kann???

  55. Crissy sagt:

    Danke für diese Worte …. zur richten Zeit …. denn „mein Narzisst“ steht tatsächlich wieder mit Rosen vor der Tür ….. und ist wirklich sehr überzeugend ….

  56. Thomas sagt:

    Meine Ex-Frau, die mich und ihren ersten Mann übergangslos ausgetauscht hat und selbst jetzt nach 2,5 Jahren mich durch haltlose Juristerei zerstören möchte kommt auf keinen Fall bei mir wieder an. Vorher fallen Wehnachten und Ostern auf die gleichen Tage. Ausserdem ist meine Ex finanziell und räumlich hochgradig mit ihrer Herkunftsfamilie abhängig. Deren Meinung und die Meinung Dritter stehen an erster Stelle. Partner sind nur bedürfniserfüllende Objekte die bei aufbegehren durch negative Dreieckskommunikation entwertet, verachtet und wenn sie verbraucht sind weggeworfen werden. Die Hoffnung das meine Ex- Frau auch mal ihren Meister findet wird eine Illusion bleiben.

    Die gemeinsame Tochter wird ebenfalls manipuliert und instrumentalisiert.

    • Silke sagt:

      Hallo Thomas ich kann dich gut verstehen mein jüngster Sohn wird auch manipuliert von meinem Ex N er ist leider mit ihm ausgezogen und die ersten negativen Resultate sind schon gefolgt leider aber mir bleit nichts als den Kontakt zu meinem Sohn zu halten und für ihn da zu sein. Ich habe erst dieses Jahr heraus bekommen das er diese Diagnose hat und das nach 18 Jahren aber mir wurde dadurch vieles klarer was mit mir passiert ist und ich komm langsam zurück ins Leben in mein Leben?ein zurück gibt es definitiv nicht für mich er exestiert nur noch auf dem Papier aber als Mensch für mich nicht mehr und das Thema Juristen geht bei mir erst los. Ich wünsche dir viel Kraft

    • Nicole sagt:

      Oh je , dein Kommentar macht mir Angst. Bei meinem Nochmann ist es genauso das er finanziell und räumlich abhängig ist. Das war auch der Grund warum ich nicht dort eingezogen bin. Er hat sich hintenrum bei seinen Eltern beschwert das ich das nicht möchte da die Eltern auch nie unsere Privatsphäre akeptiert haben.
      Als ich mich aufbegehrt habe (o ton : eins sage ich dir,ich bin ja nicht viel da, aber das zwischen meiner Mutter und dir hat zu laufen. ) Sie stellte immer Forderungen, wann sie uns sehen wollte und die Enkelkinder) Unglaublich!! Als ich ihn drei Tage nochmal darauf ansprach meinte er nur, ach so war das nicht gemeint…. immer hinterher herunterspielen und als Scherz abtun.

      Ich hoffe Dir geht es nach der Trennung richtig gut und lässt das nicht so an dich ran.

      Liebe Grüße

    • StrikingFan sagt:

      Da bin ich wohl nicht der einzige Mann, der auf so eine Frau getroffen ist !

Schreibe einen Kommentar

Deine E-Mail-Adresse wird nicht veröffentlicht. Erforderliche Felder sind mit * markiert

*