Betroffenen von narzisstischem Missbrauch fällt es oft schwer, den Narzissten endgültig loszulassen und eine totale Kontaktsperre durchzuhalten. Die Sehnsucht nach den liebevollen und aufregenden Momenten mit dem Narzissten schwingt immer noch zu stark mit, als dass Betroffene ihren Vorsatz, nie mehr an ihn zu denken, wirklich umsetzen könnten. Sie versuchen zwar, die Kontaktsperre konsequent durchzuhalten, weil sie wissen, dass es gar keine Alternative gibt – ihre Gefühle spielen aber bei diesem Plan nicht mit.
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Während der Beziehung mit einem Narzissten werden Betroffene in eine emotionale Abhängigkeit getrieben, aus der sie sich nur sehr schwer wieder lösen können. Der Charme und die Verführungskünste des Narzissten am Anfang einer Beziehung können so überwältigend sein, dass Partner meinen, im siebten Himmel zu schweben. Diese unglaubliche Nähe, diese romantischen Stunden der Zweisamkeit, diese außergewöhnliche Leidenschaft und Intimität sind unvergleichbar und machen süchtig. Betroffene können nicht genug von dieser süßen Form der Umwerbung bekommen.
Partner genießen es, auf Händen getragen und von dem Narzissten unentwegt idealisiert zu werden. Leider beginnt der Narzisst im weiteren Verlauf der Beziehung seine liebevolle Seite mehr und mehr auszublenden, und stellt zunehmend größere Forderungen an seinen Partner, kritisiert und beleidigt ihn ständig und zeigt offen seine Unzufriedenheit. Der Partner versucht daraufhin, mehr auf die Wünsche und Vorstellungen des Narzissten einzugehen und sich seinem Willen anzupassen, um ihn auf diese Weise zu besänftigen und den liebevollen Lebenspartner zurückzubekommen, den dieser anfänglich verkörpert hat.
Betroffene lernen im Laufe der Beziehung, dass der Narzisst nur dann sanft und freundlich zu ihnen ist, wenn sie sich voll und ganz auf seine Bedürfnisse einstellen und sich nach seinen Erwartungen richten. Sie fühlen sich äußerst unwohl, wenn sich der Narzisst von seiner launischen und rücksichtslosen Seite zeigt. Sie können Spannungen und Konflikte in der Beziehung nicht gut aushalten und versuchen daher mit allen Mitteln, einen harmonischen Zustand wiederherzustellen. Auf diese Weise geraten sie in eine verhängnisvolle Abhängigkeit: Sie können sich nur dann wohlfühlen, wenn sich der Narzisst wohlfühlt, und sie können nur dann mit sich selbst zufrieden sein, wenn der Narzisst mit ihnen zufrieden ist.
Die emotionale Abhängigkeit verhindert, die Kontaktsperre durchzuhalten
Je länger die Beziehung mit dem Narzissten anhält, desto mehr brauchen Partner dessen positive Zuwendung und Anerkennung. Kritisiert sie der Narzisst oder wendet er sich ab und kümmert sich nicht um sie, dann fühlen sie sich ungeliebt und wertlos. Zeigt sich der Narzisst hingegen von seiner liebenswerten Seite und widmet sich ihnen einfühlsam, dann blühen sie auf und freuen sich. Ihr emotionales Gleichgewicht ist extrem abhängig von der Behandlungsweise und Stimmung des Narzissten – sie brauchen den Narzissten, um ihr inneres Gleichgewicht zu halten.
Kommt es dann zu einer Trennung, weil sie den Egoismus, die Rücksichtslosigkeit und Arroganz des Narzissten nicht länger ertragen können, und möchten sie ihm auf keinen Fall mehr begegnen, bleibt die emotionale Abhängigkeit jedoch bestehen. Das Unbewusste hat sich an den Mechanismus der Selbstwertregulierung, die über den Narzissten erfolgte, gewöhnt: Wenn Betroffene plötzlich allein sind, fühlen sie sich leer, ungeliebt und unvollkommen. Es gelingt ihnen nicht, aus sich selbst heraus – ohne die Zuwendung des Narzissten – ihr seelisches Gleichgewicht aufrechtzuerhalten, und es kommt im Zuge der Kontaktsperre zu den folgenden typischen Entzugserscheinungen:
- ständig anwesendes unterschwelliges Gefühl von Unbehagen
- beständige quälende Sehnsuchtsgefühle
- wiederholtes Auftreten diffuser Ängste und starke Selbstzweifel
- ständiges Gedankenkreisen
- anhaltender Zustand von Lustlosigkeit, Freudlosigkeit, Antriebslosigkeit und Pessimismus
- starke Stimmungsschwankungen und Interessensverlust bei Tätigkeiten, die der Betroffene zuvor gerne gemacht hat
- erhöhte Agitiertheit und plötzliche Entladung von Aggressivität
- Flucht in die Isolation
- vermehrte vegetative Störungen wie Schlafstörungen, plötzliches Zittern, Schwitzen, Herzrasen und Atemnot oder Appetitlosigkeit und Übelkeit
Hinzu kommt, dass das Durchhalten der Kontaktsperre nicht nur durch die ohnehin auftretenden Entzugserscheinungen erschwert wird, sondern auch noch durch die ständige Präsenz des Narzissten. Der Narzisst hält sich nämlich keineswegs an die auferlegte Kontaktsperre, sondern taucht permanent entgegen dem Verbot seines Ex-Partners weiterhin in dessen Leben auf, um diesen umzustimmen und zurückzuerobern. Der Narzisst beginnt, seinen Ex-Partner wieder zu verführen und ihn mit schönen Worten und netten Gesten herumzubekommen.
Der Narzisst spielt den großen Casanova, bereut glaubwürdig all seine Fehler und gelobt Besserung. Er gibt seinem Ex-Partner alles, was dieser braucht, und dieser hat die allergrößte Mühe, den schmeichelhaften Verlockungen zu widerstehen, nicht wieder schwach zu werden und die Kontaktsperre durchzuhalten. Plötzlich überkommen ihn starke Zweifel, ob es wirklich richtig war, den Narzissten zu verlassen, und ob er wirklich so streng bei der Kontaktsperre sein muss.
Jeder weitere Kontakt führt nur zu weiteren Schmerzen
Doch auch wenn der Narzisst keine Kontaktversuche unternimmt, werden Betroffene von Sehnsuchtsgefühlen überrollt und denken darüber nach, von sich aus wieder mit dem Narzissten in Kontakt zu treten. Allein die Tatsache, dass sie nichts mehr von dem Narzissten hören und dieser scheinbar die Beziehung ohne Bedauern abgehakt hat, macht sie nervös und konfrontiert sie mit einem Gefühl von Wertlosigkeit. Sie glauben, die Kontaktsperre etwas lockern zu müssen, um sich wieder besser fühlen zu können, und starten ihrerseits einen Kontaktversuch.
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Doch die erneute Annäherung führt nicht zum gewünschten Ergebnis: Entweder zeigt sich der Narzisst völlig unbeeindruckt und desinteressiert, was Betroffene nur noch unruhiger werden lässt und ihre Vermutung verstärkt, offenbar nie einen Wert für den Narzissten gehabt zu haben. Oder der Narzisst nutzt die Kontaktaufnahme als willkommene Gelegenheit, seinem Ex-Partner alles in die Ohren zu säuseln, was dieser gerne hören möchte. Der Narzisst berührt das Herz seines Ex-Partners, indem er ihm erzählt, wie sehr er ihn in der Zwischenzeit vermisst hat, wie oft er an ihn denken musste und wie fade und sinnlos sein Leben ohne ihn ist. Diese herzzerreißende Offenbarung ist für Betroffene häufig zu viel und sie sinken wieder in die Arme ihres Liebsten.
Auch kann die Lockerung der Kontaktsperre dazu führen, dass der Narzisst eine Vorwurfshaltung einnimmt und beginnt, den Ex-Partner für sein Verhalten zu kritisieren, unentwegt an ihm herumzumäkeln und ihn als Sündenbock abzustempeln, der in der Beziehung alles falsch gemacht hat. Die Tatsache, dass der Ex-Partner noch bereit ist, mit ihm zu sprechen, macht ihn wieder stark und der Narzisst meint, diesen wie gewohnt beherrschen und erniedrigen zu können.
Wie können Betroffene die Kontaktsperre durchhalten?
Um einen Narzissten wirklich loszuwerden, gibt es keine Alternative zu einer konsequenten Kontaktsperre. Betroffene müssen sich von jeglichen Reizen, die durch den Narzissten ausgelöst werden könnten, abschirmen, damit sie sich aus der emotionalen Abhängigkeit befreien können. Solange sie noch mit der „Droge“ in Berührung kommen, kann der Schmerz nicht abklingen. Durch einen zwischenzeitlichen Kontakt mit dem Narzissten, aus Sehnsucht des Betroffenen, kann der Schmerz bestenfalls kurzfristig gelindert werden – meistens wird er jedoch aufgrund unerfreulicher Reaktionen des Narzissten noch erhöht.
Begleitende Entzugserscheinungen – wie oben aufgeführt – müssen während der Kontaktsperre leider in Kauf genommen werden. Sie halten aber nicht ein Leben lang an. Es hilft nur, sich in Augenblicken, in denen die Sehnsucht nach dem Narzissten am größten ist, vor Augen zu halten, wie schädlich die Beziehung war, wie sehr man litt und auf wie viel man in dieser Zeit verzichten musste. Betroffene sollten viel über die Auswirkungen von narzisstischem Missbrauch lesen, um sich die Gefahr immer wieder zu vergegenwärtigen, die mit einem erneuten Kontakt zu dem Narzissten einhergeht. Betroffene können auch mit Vertrauten und Gleichgesinnten über ihre Erfahrungen sprechen, um ihre Gefühle zu verarbeiten.
Kontaktsperre muss auch Kontaktsperre bedeuten: Es gibt nie wieder einen Kontakt zu dem Narzissten und dem Narzissten wird es nahezu unmöglich gemacht, in die Nähe des Betroffenen zu gelangen. Auch muss es in manchen Fällen sogar eine erweiterte Kontaktsperre geben, die sich auch auf den Familien- und Freundeskreis des Narzissten erstreckt, damit niemand aus dessen Umfeld aufgrund von verdeckter Manipulation durch den Narzissten auf den Betroffenen zukommt und diesen zu einem erneuten Treffen überredet.
Das Durchhalten einer Kontaktsperre ist unglaublich hart – ohne Frage! Und es ist auch nur zu verständlich, wenn Betroffene wieder schwach werden. Ein Rückfall bedeutet aber immer, dass man in der Abhängigkeit steckenbleibt, nicht autonom wird und sich das Leiden zwangsläufig fortsetzen wird. Ein Rückfall kann andererseits bei Betroffenen aufgrund weiterer, unvermeidbarer Enttäuschungen auch die Entschlossenheit fördern, beim nächsten Trennungsversuch endgültig die Kontaktsperre durchzuhalten.
Wie trenne ich mich von einem Narzissten?
Praktischer Leitfaden für alle Fragen und Probleme, die in der Phase einer Trennung von einem Narzissten auftreten können
Meine Ex-Partnerin ist eine wunderschöne und gutaussehende Frau.
4 Jahre waren wir zusammen. Ich habe meine Ehefrau nach 16 Jahren verlassen und bin mit Ihr zusammengezogen. Es war ein ständiges auf- und ab. Und alles was in den Foren oder im Netz zu finden ist trifft zu. Sexuell betrachtet war es umwerfend und Erfüllung pur. Das Zusammenleben herausfordernd. Zum Glück haben wir keine gemeinsamen Kinder. Und natürlich habe ich auch „alles“ bezahlt. Jedoch kann man(n) Ihr nicht böse sein. So sehr sind Ihrer Verwandlungskünste. Und als Sie die Beziehung beendet hat, – hatte sie sofort jemand anderen. Letztendlich hilft wirklich nur eins: Totales Kontaktverbot. Gibt jenen Menschen nicht eine neue Chance, sondern eine erste neue Chance euch selbst und jemand ganz anderen.
Im Leben werdet Ihr von einem schönen Teller nicht satt. Sondern der Sinn des Leben ist Liebe geben zu können. Respekt im Umgang, echtes Vertrauen und Leben ist nur endlich.
Sie hat sehr gut gespielt. Letztendlich ist es jedoch alles nur Fassade. Sie erkennen sich selbst nicht und haben ein trügerisches Selbstbildnis. Schützt euch selbst. So hart es auch ist, blockiert alles in SocialMedia. Auch zu deren Freunden. Alles und Lebt ein Leben in Würde.
Alles was ich davor hatte, meine Werte, meine Wärme, meine Ideale – in der Beziehung konnte ich alles dies nicht. Nichtmal meine Freunde (m/w) einladen. Es ging immer nur um Sie und ihrem Selbsbildnis.
Nun bin ich sie los. Das war hart.
Aber das ist es wert. Lasst nicht zu, dass jene Personen Euch kontaktieren können. Bei mir war es auch so, immer wieder abstruse Vowürfe usw. – Haltet euch fern. – Nur so geht es –
Hi Lars
Vielen Dank für Deine Geschichte und hoffe, Du kommst langsam über den Berg. Es braucht dazu viel, viel Energie und Disziplin, im Verstand und im Herz. Wobei ich das Herz als die weitaus grösste Herausforderung sehe. Hast Du noch ein paar persönliche Tipps, wie Du das weitere „Abtrennen“ angehst bzw. umsetzts?
Ich erlebe nahezu die identische Geschichte wie deine (bei mir 4.5 Jahre) mit dem Unterschied, dass mein Nachfolger bereits da ist. Daher wird sie sich (vorerst) nicht melden, was mir sehr recht ist. Und wenn sie es tut, bleibe ich hart. No contact. Sollte ich schwanken, hilft mir ein Blick auf eine erstellte Liste, wo ich all die negativen Dingen notiert habe, die ich mit ihr erlebt habe. Und mit der absoluten Überzeugung, dass sich dies wiederholen würde, was ich niemals mehr möchte. Solange ich emotional nicht abgekoppelt bin, hoffe ich, dass dies hilft. Nachher wird es mir hoffentlich egal sein.
Alles Gute für Dich und Deinem weiteren Lebensweg. Liebe Grüsse, Pepe
War 7.5 jahre mit einer Narzistin in einer Beziehung,, Sie hatte gelogen angeblich eine Unternehmerin in der Schweiz etc etc,,es hatte sich herausgestellt das sie noch mit 55 Jahren in der Erotik Branche gearbeitet hatt,,,habe ihr gesagt das Ich merke das Etwas nicht stimmt und habe ihr Frist gegeben von Drei Monaten mir offen und ehrlich zu sagen was los mit ihr Ist bzw die Wahrheit,,,habe aber ihr nicht gesagt das Ich weiss was ihr,,, Job Ist,,,nach ablauf der Drei Monate Ist Sie ausgezogen aus der Wohnung und die Beziehung beendet,,das sie in der Schweiz einen Bauunternehmer Kennen gelernt hatt,,und er Sie so liebt das er sich Scheiden Lassen tut Wegen ihr,,mene Reaktion war habe ihr zum Abschied ein Blumenstrauß geschenkt mit dem Motto alles gute für die Zukunft,,sie hatte mein Wohnungsschlüssel ein Jahr lang da sie immer noch paar Sachen Bei mir hatte,,habe in der Zeit mit ihr noch kommuniziert,,ihre Freundinnen haben mich dan zur Ost see eingeladen und mir alles gesagt haben über Sie,,was Ich schon wuste,,danach hatte Sie mich abgerufen und mir vorfuerfe gemacht warum Ich bei ihrern Freundinnen Ich sie schlecht gemacht habe,, was Ich weiss Gott nie gemacht habe,,da Ich mich nicht lächerlich bei den freundinen machen wollte, das Ich in 7.5 Jahren Nichts gemerkt habe,,
Nach der Situation hatt sie mir Immer jeden Tag geschrieben,,wie zum Beispiel;Gute Nacht kuss,,und guten Morgen kuss,,bis Ich ihr mitgeteilt habe,,was soll das,,?? Es Ist besser wenn wir Auch diese Kommunikation Beenden,,den Ich möchte nicht der grund sein,,,sollte ihr neuer per Zufall ihren Haendy heimlich kontrollieren,,seit dee Zeit war Kontakt Sperre bis ich vor Drei Monate ihr geschrieben habe,,aber keine Antwort Bekommen habe,, vor 3 tagen den 4 Oktober hatte sie Geburtstag,, Fazit die gewohngeits Geburtstags wünsche habe Ich nicht Mehr gesandt,, Jetzt habe Ich das Bauch Gefühl das Sie sich nie Mehr melden tut,,und wenn ja,,,wie ich aus vielen Beiträgen lesse das sich der Narzist/ in wenn Ich jetzt konsequent die kontakt sperre einhalten werde,,das Sie sich melden wird,, Ist es möglich?? Den da habe Ich Angst das Sie mich wieder umdrehen wird
Lg Davide
Hallo, David.Die Dame hat dir ja wohl ordentlich den Kopf verdreht.Und No contact ist dafür gedacht,den Narzissten loszuwerden,nicht um ihn wieder an sich heranzuziehen.Da hast du etwas falsch verstanden.Fühlst du dich den wohl,in dem ganzen Strudel,den die Dame mitsamt Anhang bei dir verursacht? An Aufmerksamkeit scheint es ja nicht zu fehlen.Ich könnte ehrlich gesagt nicht genau sagen,wer da der Narzisst ist.Sie gaukelt dir vielleicht auch nur was vor,um dich loszuwerden,tust ihr aber noch leid.Deshalb die täglichen Grüße!? Vielleicht seit ihr auch beide Narze.Auf jeden Fall ein schönes Chaos 😁👍
Ob ich das hier sagen darf oder nicht, weiß ich nicht. Aber es gibt ein gutes Lied von Chris de Burgh: „The Head And The Heart“ —
„No Contact“ an sich halte ich sogar noch nicht mal für so schwer.
Das schwierigere bei mir war, wenn Sie dann wieder ankam und nicht locker lies. Selbst, wenn ich ihr sagen wollte „FU!“ hat sie den Spieß so rumgedreht, dass ich wieder auf Gespräche eingegangen bin. Daher, sobald der/die narz Ex wieder Kontakt aufnimmt. blockieren, löschen, NICHT lesen….Alles abblocken was kommt.
Mike aber es geht doch gerade darum, nicht zu reagieren, wenn sie wieder ankommen. Egal was sie sich einfallen lassen.
Geht es das?
Ich würde mal behaupten, die Meisten haben mehr Probleme damit, nicht von sich selbst wieder Kontakt zu suchen. Das ist doch dass, was man hier immer liest.
Da will man Gründe erfahren, noch einmal reden, man kommt mit dem Ghosting nicht klar…. Also ist die Art der Kontaktaufnahme doch wesentlich verbreiteter, als wenn der N wieder zurückkommt.
Es ging doch bei deinem Beitrag darum, wenn der/die Narzisst(in) wieder in Kontakt treten möchte….
Nicht umgekehrt.
Eine Kontaktsperre erfolgt auf zweierlei Ebenen:
1. Selbst nicht versuchen, mit dem/der N in Kontakt zu treten.
2. Nicht auf Kontaktversuche des N ragieren
Oh ja
Hallo darf man fragen hattest du eine on Off Beziehung mit ihr gehabt und wie lang wart ihr zusammen….
Hattest du blockieren und entblockieren alles schon durch???
Und wenn du zwei Monate kein Kontakt hattest,hast du dann Ruhe gehabt..??
Guten Morgen,
seit Jahren on off mit allen Facetten, unglaublich seelische Verletzungen, Ermiedrigungen und Demütigungen. So, wie mir es im Leben nicht einfallen würde. Diverse Arzt-und Therapeutenbesuche haben nichts genützt. Habe mehrere Blockierungen nicht durchgehalten. Nun ein neuer Versuch. Die letzte Verletzung war so stark, dass ich sie Tag und Nacht nicht aus dem Kopf bekomme. Bauchzittern, zu nichts in der Lage sein, Ihr wisst ja Becheid. Vor ein paar Tagen kam dann der Höhepunkt und ich habe mich an Armen und Beinen geschlitzt.Habe mich nicht mehr im Griff. Diese optische und körperlich Sucht zerstört mich völlig. Ich habe Angst ins Bett zu gehen und nochmehr, aufzuwachen. Egal.
Sollte jemand in Potsdam und Umgebung einen kompetenten Arzt kennen oder eine Selbsthilfegruppe, bin ich sehr dankbar für eine Info.
Ich wünsche Euch alles Gute und haltet durch. Diese Sätze kann man immer sehr gut zu anderen sagen. Vorallem, wenn man es für sich selbst nicht schafft.
Susanne Lohrey/YouTube. Sie hat dort eine Telefonnmummer für Kontakt. Ich hoffe der Hinweis ist hier erlaubt.
Dankkeschön. Die habe ich alle schon gesehen. Sehr gut
Hey Hendrik. Ich würde gerne wissen, wie es dir seitdem ergangen ist !? Konntest du das in den Griff kriegen ohne Rückfall ? Hattest du hilfe an deiner Seite, oder eine SHG gefunden ??
LG T.
Hallo Hendrik,
das klingt ernst. Ich glaube nicht,dass Selbsthilfe-Gruppen hier ausreichend hilfreich sind.
Ich empfehle dir das Krankenhaus Havelhöhe in Berlin.
Einfach anrufen und Sachlage schildern.
Sie werden helfen,da bin ich sicher.
mach’s gut.ruth
Liebe Ruth,
vielen Dank.
Ich werde es tun.
LG Hendrik
Hallo Hendrik,
Deine Mail ist ja schon etwas her, vielleicht liest Du aber doch noch ab und zu hier.
Du musst Dich unbedingt mit Deiner emotionalen Abhängigkeit beschäftigen… mir erging es vor 4 Jahre ähnlich und ich wollte dann wieder zu ihm zurück (was auch klappte). Heute bin ich von mir aus wieder seit 4 Wochen getrennt und versuche no contact so gut es geht durchzuhalten (gemeinsamer Haushalt, er will in ca. 5 Monaten ausziehen: getrennte Zimmer sind da). Diesmal waren die offensichtlich Entzugserscheinungen nicht mehr schlimm; ich kann einfach nicht mehr und ich muss jetzt 30 Jahre Ehe beenden.
Viel Kraft für Dich und ich hoffe, es geht Dir inzwischen besser oder sogar gut 👍. Beste Grüße Loni
Hallo Loni,
Ich habe mich Ende Juli von meinem Mann getrennt, nach 22 jährigen Ehe. In zwei Tagen ziehe ich aus.
In den letzten vier Wochen bereite ich mich mit den Kindern intensiv auf den Auszug vor und hoffe jeden Tag, dass ich keinen Rückzieher mache. Ständig kreisen in meinem Kopf die Gedanken, was mache ich, wenn…dies oder jenes eintritt. Und ständig muss ich mir selbst die Antwort geben. Das beruhigt mich. Doch wenn ich keine Antwort (keine theoretische Lösung) auf Anhieb finde, dann muss ich erfinderisch werden, nach dem Motto „Alles wird gut“. Meine größte Angst ist, irgendwann zu ihm zurück gehen zu müssen oder zu wollen.
Denn auf einer Seite stehe ich mit meinem Wunsch, mich endlich zu befreien und abzulösen und auf der anderen Seite stehen meine Kinder, die den Kontakt zum Vater noch wünschen und brauchen. Also ist mein Ziel: sowenig wie möglich, doch so viel wie nötig an Kontakt aufrecht erhalten, damit ich aus diesem Konstrukt heraus wachsen kann und meine Kinder im Laufe der Zeit selbst erkennen können, wie viel Kontakt zum Vater für sie noch gut ist.
Also ein kompletter Kontaktabbruch ist hier nicht möglich. Deswegen wird er genug Möglichkeiten haben, um auf mich einzuwirken und ich, um dem entgegen zu wirken. Wie kommt man aus diesem Dilemma wieder raus?
Hallo erstmal hast du das geschafft? Weill genau an diesem Zeitpunkt habe ich mich auch von meinem Narzissten getrennt habe 3 kinder. Ungelogen er kommt seit 3 Monaten jeden Tag zu mir und redet stundenlang über unsere Beziehung und das macht mich krank und ich kann es nicht mehr ertragen und muss noch dabei stark sein für meine Kinder und komplette Kontaktsperre kann ich nicht erteilen. Wie hast du das geschafft?
Liebe Grüße
Konsequenz! Warum hörst Du ihm zu bzw. Dir das an? Habt ihr keine offizielle Regelung wegen der Kinder? Dann muss und sollte er nicht jeden Tag auf der Matte stehen. Da hat er ja wieder seinen Willen. Ich würde klipp und klar sagen, das das so nicht geht.
Darf ich dich fragen, wer es beendet hat?
Alles Liebe und Gute
Ich kenne das. Bin seit 5 Jahren mit einem Narzissten zusammen. Da ich bei ihm eingezogen bin, hab ich mir erst einmal nach 3 Jahren und zig Trennungen, die ich nie durchgehalten habe, eine kleine Wohnung gesucht. Ich hatte damals als wir uns begegnet sind alles stehen und liegen gelassen und bin zu ihm gezogen 630km von meinem zu Hause entfernt.Jetzt aktuell bin ich wieder mal in meiner kleinen Wohnung hab ihn auf WhatsApp blockiert. Daß er mich anrufen würde kommt für ihn nicht in Frage da ist der Stolz und seine Arroganz zu groß. Es war bist jetzt immer so, daß ich wieder auf ihn zugenommen bin. Es geht einem so besch.., und schlecht, daß man wieder zurück will. Oft fragt man sich selbst ob man noch richtig tickt. Ich bin durch ihn in eine Alkoholsucht geraten er ist Alkoholiker und ich habe so meine Kämpfe damit es ganz zu lassen. Es hilft mir Gefühle zu betäuben schlafen zu können aber ist sicher auch nicht der richtige Weg auf Dauer gesehen. Ich wünsche dir und mir es zu schaffen weg zu bleiben und das wir heilen dürfen.Ich wünsche allen hier ganz viel Kraft auf dem Weg in ihre Freiheit. Es ist ein Prozess und irgendwann schafft man es.
Hallo Eva Maria.Ich habe das gleiche Problem.Bin wieder zurück in die Heimat nach fast 3Jahren Folter durch meinen Narzissten.Auch zu schnell zu ihn gezogen,auch 600km weit.Habe durch ihn meinen gesamten Hausrat und Möbel verloren,lebe jetzt bei meiner Tochter.Finde einfach keine passende Wohnung,weil Unisstadt,und bin elend einsam,trotz Familie.Er fehlt mir, obwohl er mich nach allen Regeln der Kunst fertig gemacht hat.Ich erwische mich immer wieder beim Nachsehen auf meinem E-Mail Account ob er geschrieben hat.Und oft genug antworte ich auch auf seine Bösartigkeiten,oder sein Gejammere.Zuletzt schrieb er sein Bruder wäre schwer erkrankt,und hätte nicht mehr lange zu leben.Ich habe dann leider zurückgeschieben,daß ich für ihn beten würde.Hinterher habe ich mich dann gefragt ,ob es vielleicht nur gelogen war,weil ich lange nicht mehr geantwortet hatte.Das ist ihm leider zuzutrauen.Seitdem schreibt er wieder ständig wie schlecht es ihm und seiner Familie geht,usw.Er vertraut auf mein Mitgefühl,und das mit Erfolg.Man muss so hart werden,wie man nie sein wollte.Fast so wie ein Narzisst.Aber trotzdem bei sich selber bleiben!!! Wie soll das gehen? Ich zerreißen mich nicht,und versuche immer hinter mir zu stehen,auch wenn es ihm nur zugute kommt,und ich mich mal wieder verarscht fühle.Er droht mir auch oft mich zu finden,und sich dann besonders um mich zu kümmern.Damit will er mir Angst machen,und das schafft er leider auch.Ich habe eine Auskunftssperre erfolgreich beim Einwohnermeldeamt beantragt,die für 2Jahre gilt.Das ist auch sehr empfehlenswert.Immer wieder sage ich mir, jetzt ist Schluss,aber immer wieder geht es weiter mit dem Kontakt.Ja,man ist süchtig nach den schönen Momenten.Die waren einfach traumhaft.Aber leider gespielt und gelogen.Ich bin so fertig mit Allem,und erkenne mich zum Teil nicht mehr wieder.Sooo traurig,sooo akressiv,sooo ungeduldig,sooo unmotiviert sooo misstrauisch.Er wird das nicht besser machen,nur immer weiter verschlimmern.Es bringt null Linderung.Und auch keine Aufarbeitung.Auch wird man seine Rachegelüste nicht befriedigt bekommen,weil an einem Narzissten alles abperlt.Also auf in den Kampf,und Finger weg von dem personifizierten Unheil
No Contact zum Täter. Das Schwerste, was ich bisher im Leben mitgemacht habe, neben dem Schmerz, der unerträglich war.
Die Dauer eine Beziehung zu so einer gestörten Persönlichkeit hat nichts mit dem Verarbeitungszeitraum zu tun. Auch wenige Monate Misshandlung reichen hier, um dich für Jahre unfähig zu machen wieder eine feste Bindung zu Menschen einzugehen und Vertrauen zu können.
Dazu gehört, dass das gesamte Umfeld gescannt wird und auf Trigger extrem reagiert wird, bis hin zu Kontaktabbruch (auch in der Familie)
In den heutigen Zeiten so und so schwer, da Unverbindlichkeit das neue Modern ist.
Es dauert so lange wie es dauert ! Eine „äußere“ Kontaktsperre ist dringend und entgegen jeglicher sinnfreien – durchaus auch irrationalen – Gefühlsintensität und Gedankenspirale auszuhalten. Mit jedem Tag wird es besser die Distanz zu ertragen und jeder Tag ist ein Schritt zu sich selbst. Diszipliniert aushalten bringt Überraschungen zu Tage. Abzuspalten ist davon die psychische Kontaktsperre, die durchaus länger bis lange andauern kann. Diese dauert so lange, wie sie andauert und bedarf einen bewussten und sensiblen Umgang mit sich selbst. Dieses psychische Trauma ist vergleichbar mit einer Verletzung, je größer, desto länger kann die Zeit andauern. Es kann auch Jahre dauern und ist nicht ausgeschlossen, dass eine/diese Narbe sich beizeiten immer mal wieder meldet. Es gibt keinen erzwungenen Zeitraum, so sehr es auch gewünscht ist. Akzeptanz kann hilfreich sein. Selbst diese zu erlangen, kann einen unbestimmten Zeitraum in Anspruch nehmen. Nach einer narzisstischen „Behandlung“ wird das eigene Leben nie wieder so unbefangen sein, wie es vllt. einmal war. Mit dieser neuen Persönlichkeitsgrundlage gilt es nun zu arbeiten. Es dauert so lange, wie es dauert…..bis die „Sonne“ an manchen Tagen und immer mehr Tagen wieder frei von Gedanken und in sich selbst scheint. Geduld und Güte !
Ja liebe Friedel , es dauert solange es dauert.
Bei Menschen die 30 Jahre in einer solchen „Beziehung“ waren wahrscheinlich auch länger als bei Solchen wo es sich nur um wenige Jahre oder nur Monate gehandelt hat.
Alleine schon deswegen weil man in den ganzen Jahren viel mehr erlebt und ertragen hat.
Und vor allen Dingen dieser Manipulation wesentlich länger ausgesetzt war.
Aber das Ganze erkannt und sich getrennt zu haben, war ja der wichtigste Schritt.
Man muss sich nach der Trennung selbst die Zeit geben die man braucht.
Selbst wenn man davor sicher ist zurück zu wollen, fällt man leicht in den Gedanken zurück an allem Schuld zusein.
Schließlich wurde es einem ja Jahrzehnte so eingeimpft.
Genau deshalb ist es so wichtig keinen Kontakt zu haben um sich aus diesem perfiden Spinnennetz zu befreien.
Meiner Meinung nach sollte man sich auch nur mit Menschen umgeben denen man bedingungslos vertrauen/sich anvertrauen kann.
Ja Menschen , die uns glauben und uns in unserem Handeln unterstützen.
Es ist auch normal sich in der ersten Zeit zurück zuziehen wie ein verwundetes Tier und sich seine Wunden zu lecken.
Man muss die Möglichkeit haben , sich dem Geschehenen bewusst zu werden um es zu verarbeiten..
Ja und das dauert solange es dauert.
Es macht keinen Sinn sich auf die Menschheit zu stürzen oder eine neue Beziehung ein zugehen solange man nicht mit sich selbst im Reinen ist.
Auf diesem Weg wird es Höhen und Tiefen geben.
Aber die Phasen der Höhen werden länger und die der Tiefen nehmen ab.
Es wird besser, auch wenn man es sich anfangs nicht vorstellen kann.
Viel Kraft all denen, die noch da durch müssen.
W.
Es ist schwer,
glücklich die, die früher erkannten,
was los ist.
Nach vielen vergeblichen Runden in älteren Jahren selbständig glücklich zu werden, geht auch,
ein mehr oder weniger langer Entwicklungsprozess ist das in jedem Fall.
Ja aber man vertraut doch trotzdem, irgendwann dem Narzissten. Da sie ihre top getarnten Masken aufsetzen.
Ich war auch, am Anfang skeptisch, er hatte mich aber schnell soweit.
So lies ich mich fallen und vertraute ihm.
Anwort an W
Danke sehr gut geschrieben! Dür mich gibt es auchZuversicht, dass ich doch dash schaffen könnte!
Nach 7 Jahren und davon 2 Jahre ON und OF…
HEUTE MEIN 1.WOCHE. ICH LEIDE.
Friedel,das Leben kann nicht mehr so unbefangen sein wie zuvor?
Ich glaube es war vorher befangen.
Und die neue Persönlichkeitsgrundlage ist die echte Persönlichkeitsgrundlage.
Endlich kann hieran gearbeitet werden.
Das ganze ist sehr schmerzhaft,aber absolut auch eine Chance.
…..ja, es dauert…., wir waren nicht nur befangen, sondern „gefangen“!!! Wir waren davon überzeugt, wenn wir a l l e s geben, wir das „Unmögliche“ möglich machen können! Das war ein Irrtum und ein Trugschluss, aber nicht unsere Schuld! Wenn wir dies in seinem ganzen Umfang anerkennen, haben wir auch die große Chance endlich loszulassen und nur nach vorne zu schauen! Trotzdem, die mit unseren NZ gelebten Jahre können wir nicht ungeschehen machen und auch nicht auslöschen — sie gehören nun mal zu unserem Leben😇
Was w i r aber selbst können ist, die „verschleuderte“ Energie nur noch auf uns zu fokussieren — sie verdoppelt sich somit🤗 und unser Leben wird bzw kann dadurch reicher und reicher werden — jeden Tag ein bisschen mehr — es liegt nur an uns….
Jeder neue Tag ist kostbar, wenn wir ihn nach unseren Wünschen und Vorstellungen gestalten! (Ein kleiner Tipp von mir: Mein Leben sehe ich nur noch als „Kür“ und nicht als „Pflicht“ an🤩) Wenn wir es nur wollen, dann schauen wir hoffnungsvoll und ein bisschen auch neugierig in die Zukunft und freuen uns darauf,
welche Überraschungen es für uns bereithält! Das können wir aber nur schaffen, wenn auch an uns glauben!!👍 Wir sind so wertvoll und haben es uns verdient, endlich glücklich zu sein😂
Es hat auch bei mir fast 5 Jahre gedauert, aber ich möchte Euch Mut machen, es ist nie zu spät mit dem „Glücklichsein“…..
Ganz herzliche Grüße an Euch alle… wir — und wir alle schaffen das…..
Melanie
Das machen Betroffene sicher unterschiedliche Erfahrungen und empfinden es anders. Diese neue Persönlichkeitsgrundlage ist nicht verbindlich die „echte“ Persönlichkeitsgrundlage. Die leidvolle Erfahrung kann eine Chance sein, individuell, jedoch auch eine Erfahrung, die einen unbestimmten Zeitraum in Anspruch nimmt „sie zu verdauen“. Niederträchtige Erfahrungen mit einem Narzissten sind nicht zwingend daran geknüpft die eigene Persönlichkeit zu entwickeln. Es kann auch ganz simple und einfach sein. Nämlich, dass ein Mensch mit hohen Narzissmuswerten und niederträchtigen – bis hin zu bösartigen Absichten, rein zum eigenen Vorteil, schlichtweg einen empathiefähigen, und nicht in diesem gestörten Gedankenkonstrukt verankerten, Menschen aushöhlt. Nicht in allem muss ein „wofür oder dafür war es gut“ stecken.
Friedel, super Beitrag, genau so ist es. Die Typen können jeden einwickeln, auch noch so selbstbewusste Personen. Wer rechnet schon damit, dass jemand zu seinem eigenen Vorteil so perfekt schaupielern kann. Und schwups hängt man an der Angel und die Abhängigkeit beginnt.
Gut formuliert. Das ist der einzig wahre Weg – hin zu mehr Selbsfürsorge und Selbstwert! Mir hat nach meinem Zusammenbruch eine Verhaltenstherapie geholfen. Nur Mut. Man kann diesen
Tätern eines Tages die Tür vor der Nase zuschlagen, wenn sie mal
wieder gesteckte Grenzen und Absagen ignorieren, und zwar rücksichtslos…
Hallo Elfride Meyer, hallo Kati,
was Sven Grüttefien ‚in der Lage ist zu formulieren‘,
muss ich, länger als ich dachte,
‚immer und immer wieder lesen‘
mit all Euren Beiträgen dazu.
Danke !
Hier ist meine wichtigste Quelle,
um mich vom Magnetismus zu Narzissten zu befreien,
mit denen ich seit meiner Mutter zu tun habe bzw. hatte.
Allen einen schönen persönlichen Tag !
Ich möchte Euch mit Herrn Grüttefiens Zustimmung noch zwei andere wichtige Quellen, die mir unendlich geholfen haben, empfehlen zum besseren Verständnis des Magnetismus.
Bitte googelt FREIERES LEBEN sowie DER SCHUTZGARTEN,falls ihr sie noch nicht kennt. ALLE Beiträge hier sind sehr wertvoll.
Weierhin viel Kraft beim Erkennen , Befreien und (über euch hinaus) Wachsen.
Alles Liebe, Kati
Liebe Karin,
das war ein guter Hinweis für mich 👌
Hab FREIERES LEBEN
gestern erkundet…
Ganz lieben Dank dafür und alles Liebe auch für dich und ein
lieber Gruß Anka 🙋
… bildlich gesprochen: nicht mehr mit den Narzissten Tandem fahren,
sondern immer mit dem eigenen Fahrrad.
Danke Herr Grüttefien für Ihre einfühlsamen und so treffenden Erklärungen.
Von Ihnen und den meisten anderen (meist) Frauen in diesem Forum fühlt man sich verstanden, getragen und umarmt.
Ich bin auch gerade auf kaltem Entzug und die Abhandlungen „Der Narzisst braucht die Liebesaffäre“, „Der Narzisst braucht das Beziehungshopping“, „Ich komme nicht von ihm los“ und „Warum man den Narzissten nach der Trennung noch beobachtet“, sind momentan genau meine Themen.
Es ist mindestens mein dritter Narzisst. Jeder war auf seine Art anders, deshalb erkennt man sie so schwer, obwohl ich schon seit Jahren Ihre Berichte, Bücher und die Kommentare hier im Forum lese und es eigentlich besser wissen müsste.
Auch halte ich IMMER zu lange durch und kann einfach nicht konsequent sein.
Übrig bleibt dann immer nur die Demütigung, wenn der Narzisst sich von MIR trennt, weil er inzwischen eine andere hat.
Ich habe das Vertrauen in die Männer vollständig verloren und glaube nicht mehr an Ehrlichkeit und Loyalität.
Danke, dass es Sie und Ihre Newsletter gibt, Herr Grüttefien. Dadurch merke ich, dass ich nicht verrückt bin und wie viele Frauen in ähnlichen Situationen es gibt.
Mein Umfeld ist nur noch genervt und will davon gar nichts mehr hören.
Sie und die Frauen hier geben mir den nötigen Rückhalt und Halt.
Liebe Sylvia,
ganz genau, du bist
NICHT VERRÜCKT!
Du bist bedürftig!
Und ich finde es gerade jetzt nach diesem Artikel und was er in mir zu Bewußtsein gebracht hat, legitim einmal damit aufzuräumen, daß das irgend etwas grundsätzlich Falsches sein soll…
Wenn wir einmal „Bedürfniss“ gegen „Wunsch“ austauschen/ersetzen ist das klar und völlig legitim!
Aber es gehört immer Beides zusammen.
Liebe bedeutet lieben und geliebt werden/sein,
Verständnis bedeutet verstehen und verstanden werden/sein,
Akzeptanz bedeutet akzeptieren und akzeptiert werden/sein…
Fehlt „Gleichgewicht“, ist eine Schieflage vorhanden…
Und ich glaube, mein Fehler war, durch „mehr vom Selben“ meinerseits auszugleichen.
Das geht von der falschen Stelle an die falsche Adresse…
Du bist nicht falsch, lediglich vielleicht dein „Bemühen“ irgendwo etwas „heraus-zu-hoffen“, wo nicht ist…
Sieh hin, was du selber schreibst…
„Kalter Ent-zug“!
Geh da jetzt mutig durch!
Ich vermute, dieses
„kalt (sich) entziehen“ kennst du bereits aus der Ver(!)Bindung…
In dir ist Wärme, Liebe und noch ganz viel mehr Schönes für „Andere“, bis jetzt.
Lass all das für dich dasein, indem du die äußere Kälte jetzt aushältst.
Dir muß klar werden, daß du einen Kühlschrank nicht in einen Ofen verwandelt, indem DU VON ANFANG AN (?) immer wieder „Glut reinlegst/in-vestierst“.
Ich wünsche dir ganz viel Achtsamkeit!
Liebe Grüße Anka 🙋
Liebe Anka,
Das hast du so schön geschrieben.
Vielen Dank
LG Trinity
Liebe Sylvia und alle lieben Mitbetroffenen…. dein dritter Narzisst bedeutet, dass du zum drittenmal die selbe Rolle in einem selbstgewählten Drama spielst. Die Narzissten sind die Puppenspieler und wir die Marionetten. Sie verachten uns für unser Verhalten. Wir müssen uns selbst aus der demütigenden Situation befreien. Der Narzisst nimmt uns erst wahr, wenn wir ihm unsere Energie entziehen und ihn ignorieren. Dann erst werden wir für ihn interessant und erst dann werden wir stark. Siehe NARZISSMUS ALS CHANCE. Das ist vielleicht die wichtigste Botschaft von Herrn Grüttefien. WIR lassen es zu, dass sie uns so behandeln. Macht Schluss damit.
Wenn wir stark werden, brauchen wir die Narzissten auch nicht mehr. LOSLASSEN !FÜR IMMER! KEIN WEG ZURÜCK! Und es gibt auch noch andere Männer, mit denen man unglaublichen Sex haben kann.
Steht auf, klopft den Schmutz ab, lauft und seid ein paar Monate lang stark. HALTET ES AUS.
Und nach einer Zeit, je nachdem wie ihr durchhaltet, steht am Ende des Tunnels jemand, der euer Liebe würdig ist.
….super, liebe Kati, unsere Situation von uns A l l e n
hast Du sehr gut beschrieben!
Wir Marionetten müssen dem Puppenspieler unbedingt den „Faden“ aus der Hand reißen,
denn das ist unsere Rettung und der Puppenspieler guckt in die „Röhre“…🤗
Vielen Dank 🙏 und kraftvolle Grüße
Melanie
Ich freue mich zu lesen, dass Sie hier Halt finden und zu mehr Klarheit in der Bewertung Ihrer Lebenssituation kommen. Alles Gute Ihnen!
Liebe Elfriede,
deine Zeilen wirken auf mich sehr verwirrend und auch irgendwie „verwirrt“.
Trotzdem möchte ich dir etwas dazu schreiben.
Ich habe es so verstanden, daß
der gemeinsame Sohn 12 Jahre bei dir aufgewachsen ist und im Anschluss zu seinem Vater gezogen ist, zu dem allerdings eine gewisse Zeit lang eine (gerichtlich durchgesetzte) Kontaktsperre bestand.
Jetzt lebt er aber trotzdem (!) bei ihm seit 4 Jahren und hat zu dir auch Kontakt.
Dieser ist für dich „terorrisiernd“…
Alle Hintergründe und Zusammenhänge liegen hier ja nicht offen.
Diese können auf einer solchen Seite auch gar nicht durchdringend dargestellt und beleuchtet werden.
Ich möchte dir hier Mut machen, neben deinem Hausarzt einen psychotherapeutisch arbeitenden Arzt zu suchen.
Ich vermute, daß dein Sohn auf eigenen Wunsch bei seinem Vater wohnt!
Vielleicht hattest du im Vorfeld einem Kontakt zugestimmt.
In jedem Fall erscheinst du mir hier sehr „angeschlagen“!
Was auch immer früher gewesen und/oder entschieden worden ist,
heute hast du für
DEIN WOHL zu sorgen!
Heute hast du die Verantwortung nur (!) noch für dich (!) und dafür, dich (!) vor jeglichem Terror zu schützen und diesen auch Notfalls durch KONTAKTSPERRE (!), auch gegen das eigene Kind (!),
absolut zu unterbinden…
Wir sind Menschen.
Wir machen Fehler.
Du hast ganz sicher genauso Fehler gemacht wie ich auch.
Aber,
wenn dein Sohn
(auf eigenen Wunsch ?) jetzt bei seinem Vater lebt, hat dieser jetzt (noch) die Verantwortung für ihn „übernommen“, die du (nach eigener Aussage) 12 Jahre getragen hast.
Vögel müssen früher oder später das Nest verlassen…
Aber keine „Vogelmutter“ würde zulassen, daß ein „Nestflüchter“ bei „flüchtigen Besuchen“, das Nest und/oder die Mutter attackiert!
Von Tieren können wir manchmal mehr lernen/abschauen, was natürlich ist, als uns „ge-bildet-en“ Menschen lieb ist…
Alles Gute für dich!
Anka 🙋
Es tut so gut durch diesen Artikel zu sehen, dass viele Menschen genauso große Schwierigkeiten mit dem Durchhalten der Kontaktsperre und der endgültigen und dauerhaften emotionalen und energetischen Loslösung von dem Narzissten haben.
Insbesondere, da man i.d.R. ja nahezu niemand in seinem persönlichen Umfeld hat, der nur annähernd verstehen kann, was man nicht nur durchgemacht hat, sondern was man noch durchmacht, wenn Verstand und Herz oder Seele im Inneren förmlich auf härteste Art gegeneinander kämpfen. Und das kostet soviel Kraft; sich immer wieder vor Augen führen zu müssen, wie schlimm, egoistisch, unzuverlässig, ignorant und verletzend er sich verhalten hat.
Oft quält man sich auch noch mit dem Grübeln darüber, ob, wo und warum man angelogen wurde und fast immer mit Schuldgefühlen, Selbstzweifeln darüber ob an die Vorwürfe und Forderungen des Narzissten vielleicht doch berechtigt waren.
Eines der schlimmsten Dinge ist wohl, wenn man kaum bis gar nicht mehr in der Lage war seine Arbeit ausreichend oder überhaupt zu erledigen. Wenn man dann noch seinen Arbeitsplatz oder – wenn man selbständig ist – einfach nur viel Geld verliert, das ist das reinste Gift für das eigene Selbstbewusstsein. Und in der Depression wird es noch viel schwerer nicht rückfällig zu werden, da man befürchtet, dass man eh keinen besseren, passenderen (Geschäfts-)Partner als den Narzissten mehr bekommen kann.
Und oft ist man auch schon seine ganzen Freunde losgeworden.
Ich persönlich habe momentan schwerst zu kämpfen die Aufgaben, welche ich in meiner Beziehung mit meinem Narzissten einfach von der Energie her nicht mehr erledigen konnte, nun aufzuarbeiten und die dadurch entstandenen finanziellen Schäden zu begrenzen.
Dies und die häufige Beschäftigung mit Narzissmus um mich vor Rückfällen zu schützen,
das kostet soviel Kraft und Zeit, dass ich kaum noch Zeit für meine schönen Hobbys wie z.B. Musizieren finde.
Vielen Dank für diesen Artikel!
Und auch vielen Dank dafür, dass Sie anderswo geschrieben haben, dass es leider gar nicht so leicht ist, einen passenden Therapeuten zu finden.
Diese Erfahrung musste ich leider auch schon machen. Und diese Erfahrungen machen es mir immer schwerer, mich auf eine neue Therapeutin einzulassen.
Was die letzte in der letzten Sitzung zu mir sagte, nagt noch heute an mir; auch wenn ich denke, dass ihre Aussage über mich zutiefst unprofessionell,ungerechtfertigt und unangebracht war.
Es ist mittlerweile so schwer überhaupt einen Therapieplatz zu bekommen, und man ist nach narzisstischem Missbrauch so verunsichert, dass es extrem schwer wird, sich dafür zu entscheiden, dass der Therapeut, bei dem man relativ zeitnah ein Erstgespräch bekommen hat,
nicht der passende ist.
Wenn ich das bei meinen probatorichen Sitzungen erlebte Revue passieren lasse, erinnert es mich sehr an mit meinem Ex erlebtes.
Ich bin nur sehr froh, dass ich mittlerweile einen Psychiater gefunden habe, der wohl Ahnung von toxischen Beziehungen hat und wie schwer es ist, sich endgültig daraus zu lösen, obwohl man vom Verstand her eigentlich genau weiß, dass sie einem nicht gut tun.
Ich war nie der Freund von Psychophamarka.
Aber ich bin froh, dass er mich dazu bewegen konnte,ein Antidepressivum einzunehmen.
Ohne dies und meine Selbsthilfegruppen für (ehemalige) Angehörige/PartnerInnen von Alkohol- und Suchtkranken weiß ich nicht, wo ich heute wäre.
Sobald ich wieder Zeit finde, werde ich mich in dem Forum anmelden und freue mich schon sehr auf den Austausch mit gleichgesinnten.
Das ist wirklich toll, dass dieses Forum ins Leben gerufen wurde.
Oooor Carina,
da hast du punktgenau zusammengefasst, was meine persönlichen Schwierigkeiten in „meiner Aufarbeitungszeit“
waren…
Danke dafür, und herzlich Willkommen hier!
Schön, daß du zunächst für dich sagen kannst, daß es diesmal mit der ärztlichen Begleitung „passen könnte“.
Ich wünsche dir, daß es so ist!
Ein „besserer“ Partner oder Geschäftspartner wird nicht gebraucht… ☝️
Wenn wir uns im Negativ-/Minusbereich „bewegen“ und „Besseres“
wollen oder wünschen, bekommen wir (vielleicht) mehr von Selbigen 😆🤯😡
NEUES zu wünschen wäre vielleicht gut?
Das für den Moment NEUE, un-mögliche auch tun…
Das WAHRE, GUTE und SCHÖNE gehört zu „uns“…
Ab heute wieder …
MUSIZIEREN! 👌👌👌
Eine halbe Stunde „Auszeit“ dafür fest zu RESEVIEREN reicht…
Reservieren heißt ja nicht DURCHHALTEN MÜSSEN!
Die ersten Töne einer Sonate „anschlagen“, die irgendwie an „fliegen“ erinnert …
Oder spanische Gitarrenmusik, wie sie gerade bei mir läuft 🤣
🤩🤩🤩🤩🤩
Ganz herzliche Grüße
und alles Läuft für dich Anka 🙋
Oh ja . Und diese Wut und Hilflosigkeit.
Mich hat der Artikel jetzt doch noch einmal sehr „hart erwischt“.
Mit 8 (der genannten) „Entzugserscheinungen“ habe ich meine Lebenszeit in der Herkunftsfamilie zugebracht.
Das Gefühl der Ausgeschlossenheit und Zurückweisung hätte ich benennen können, mehr aber auch nicht.
Insofern sind die Zeilen für mich doch hilfreich und wichtig.
Im Artikel geht es um Kontaktsperre nach einer Trennung.
Oft hat eine echte und warmherzige Beziehung vielleicht gar nie wirklich bestanden…
Vereinzelte
„schöne“ Momente sind letztlich wie „Krümel“ mit denen man sich „zufrieden gibt“.
Sich bewusst zu sein, daß es letztlich nur die Krümel sind, nach denen man „sich sehnt“ kann hilfreich sein.
Und natürlich die Frage, ob man sich selbst nur diese weiterhin als angemessen empfindet.
DIE Episode im Film des eigenen Lebens ist abgedreht…
DAS IST GUT SO WIE ES IST.
Ein ganz neues Drehbuch muss her, jedenfalls für mich.
Zu schweigen war mit die größte Herausforderung für mich. Ich kann sämtliche Aussagen von Herrn Grüttefien bestätigen, u.a. die Versuchung, selber eine „kleine Nachricht“ auf den Weg zu bringen oder den Besserungen (nicht) zu vertrauen und den schmeichelnden Verlockungen nicht zu erliegen. Es kostet mich immer wieder Überwindung „schweig fein still“ (aus einem Lied von r. mey) zu praktizieren. Aber es ist die EINZIGE Möglichkeit, jedenfalls für mich – auch um emotional klar zu sehen.
Deine Zeilen kann ich vollkommen bestätigen, daphne.
Auch ich muss mich immer wieder einmal …
Selbst „kleine Nachrichten“ lassen „die Nadel nur in eine alte Rille (zurück) springen.
So jedenfalls meine Erfahrungen.
Ja, schweig(t) schön still…
Bei gemeinsamen Kindern ist die Kontaktsperre leider gar nicht umsetzbar , das macht es alles nur noch schlimmer ! Den Kindern zu liebe, denke ich sollte man das Spiel ein wenig mitspielen, wenn er die Kontrolle haben will, dafür die Kinder aber weniger leiden .., dann erzählt man dem Narzisst was er hören will und hat so seine Ruhe … das sind meine Erfahrungen !
Ansonsten, weiß ich aber auch das der Naruisst sich schon vor der Trennung ein Hintertürchen setzen wird, damit wenn Gras drüber gewachsen ist … ein erneuter Kontakt unumgänglich ist.
Das wichtigste ist doch emotional mit der Sache abzuschließen, und wenn das geschehen ist… dann hat man auch bei Kontakt, nichts zu befürchten.
Danke Herr Grüttefien, dieser Newsletter ging heute auf alle Fälle auch an mich :). Ich halte eine 80tägige Kontaktsperre aufrecht und der Narzisst ist mein Nachbar. Hatte heute früh einen Knoten im Kopf. Bis ich das hier las. Man muss es immer und immer wieder lesen, alles zu diesem Thema.
Weil man es nicht wahrhaben will und die Wahrheit zu langsam ins Bewusstsein dringt.
Unglaublich, wie skrupellos diese Menschen sind , hier die männlichen Narzissten , die jahrzehntelang ihre Ehefrauen betrügen und viele unglückliche Frauen mit gebrochenem Herzen und Fragezeichen im Kopf zurücklassen ohne eine Spur von schlechtem Gewissen. Sie bemerken ihre perfide Art nicht im Ansatz,ein antisoziales Verhalten ist das, was strafrechtlich erfolgt werden sollte.
Möge es eine zumindest höhere Gerechtigkeit geben!
An alle verzweifelten Geschöpfe: macht euch frei. Es ist hart, aber es ist machbar. Schade um jeden verlorenen Tag, der euch immer mehr Nerven kostet und an eure Substanz geht.
Seid euch MEHR WERT als die schlechte Behandlung, die man euch zuteil werden lässt und auf die ihr nicht verzichten wollt. Wacht auf!
Also, das könnte meine Geschichte sein…. leider habe ich es noch nicht geschafft, den Kontakt abzubrechen. Er ist mein Nachbar und ich
kann ihm nicht aus dem Weg gehen
alles was Sie schreiben..mache ich seit Jahren durch………ich bin noch nicht g a n z daran t´zerbrochen, doch fast ga nz…
Ich habe einen Sohn ( jetzt 16…..) der seit viewr Jharen beim Vater lebt….dieser Narzist und racheübender EX…..mit Geld und teils ALKOHOLMISSBRAUCH:ER Manipuliert seit vier Jahren meinen Sohn.den ich 12 Jahre lang alleine erzogen habe. / % JHahre mit gerichtlic´her Kontaktsperre zum Vater. Doch seiz ich wieder Kontakt erlaubte.führete alles erneut zu dem Teufelskreislauf.aus denen ich mich mit KInd vor Jahren versuchte zu entziehen.dank des Gerichtes …erfolgreich.
Doch genau das wird mir jetzt zum verhängnis.der EX arbeitet „erfolgreich daran..den mUtter Sohn KONTAKT komplett zu zerstören……!!!!!! JUnge mittlerweile “ wie terrorist gegen mich“ ( worte meines Artztes…denn arbeiten kann ich in Folge dessen schon seit zwei Jahren nicht mehr)))!!! Ihre Artikel sind mir immer wieder sehr hilfreich…!!!! Eine Beratungsstellegab mir hinweis….in diese Richtung einmAL ZU LESEN11 biS ZU DEM tAG X WAR MIR 2NARZISTISCHE pERSÖNLICHKEITSSTÖRUNG 2 EIN fremdwort!!! D O C H was sie in der Lage sind zu FORMULIEREN.bestätigt sich seit Jahren HAARSCHARF iun meinem LEBEN!!!!! Danke für ihr so gutes SCHREIBEN………..es hilft mir………………….DANKE!!!! ..zu erkennen…so wie auch mein Arzt mir hilft…zwei Ärzte …!!