Ein Narzisst betont immer wieder seine Unabhängigkeit und legt besonders viel Wert auf seine Freiheit. Ihm ist jedoch nicht bewusst, dass er letztlich abhängig von seinen Mitmenschen ist. Ohne seine narzisstische Zufuhr, die er durch die Aufmerksamkeit und Bewunderung seiner Mitmenschen bekommt, fühlt sich ein Narzisst leer und wertlos. Einsamkeit ist für einen Narzissten ein unerträglicher Zustand, der ihn launisch und depressiv macht.
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Wir alle brauchen ein soziales Umfeld, in dem wir uns akzeptiert und sicher fühlen. Wir sehnen uns nach Geborgenheit und suchen daher die Nähe zu anderen Menschen. Bei ihnen können wir Akzeptanz und Bestätigung finden. Nur bei ihnen können wir erfahren, ob wir eine Bedeutung haben und ob unsere Existenz erwünscht ist. Die Zufriedenheit der anderen mit unserem Wirken und unserem Dasein gibt uns ein befriedigendes Gefühl.
Auf diese Weise kann der Mensch ein stabiles Selbstwertgefühl aufbauen. Die Resonanz aus seinem sozialen Umfeld gibt ihm ein Gefühl für den eigenen Wert. Daher sind positive soziale Kontakte zu anderen so wichtig. Sie stärken die Persönlichkeit durch das Gefühl, gut zu sein und gebraucht zu werden. Auf der anderen Seite kann ein negativer Kontakt zu anderen Menschen den eigenen Selbstwert schwächen. Diese Abhängigkeit von anderen Menschen kann sich also positiv und stärkend auswirken, sie kann aber auch ausgenutzt werden und dann zerstörerisch sein.
Der Narzisst braucht seine narzisstische Zufuhr, will aber autark bleiben
Narzissten glauben, von niemandem abhängig zu sein. Zwar haben sie auch das Bedürfnis nach Zugehörigkeit und menschlicher Nähe, aber sie wagen es nicht, sich diese Abhängigkeit einzugestehen. Sie glauben, eine Schwäche von sich preiszugeben und somit ihre Verwundbarkeit zu offenbaren.
Wenn der Narzisst sich eingestehen würde, Zuwendung und Hilfe von anderen zu benötigen, dann würde er damit eine alte Wunde aufreißen, die ihm als Kind zugefügt wurde, als er hilflos und abhängig von seinem damaligen Bezugspersonen war. Damals war der Narzisst vollständig seinen Eltern ausgeliefert und diese allein hatten die Macht über ihn. Sie missbrauchten seine Hilflosigkeit und sein Vertrauen und fügten ihm seelische Schmerzen zu. Aufgrund von traumatischen Erlebnissen in der Kindheit entwickelte der Narzisst ein übertriebenes Misstrauen, aufgrund dessen er sich später anderen Menschen nicht mehr so einfach hingeben kann.
Verfällt er aber aufgrund einer Notsituation in eine Bedürftigkeit und Hilflosigkeit, ist er gezwungen, sich anderen anzuvertrauen. Dann begibt er sich in die Gefahr, dass andere Menschen über ihn bestimmen können und er sein Schicksal aus der Hand gibt. Aus der tiefen Angst heraus, von anderen abhängig und ausgenutzt werden zu können, versucht er, so viel Macht wie möglich anzusammeln, so dass er jederzeit unabhängig bleiben und selbst bestimmen kann, was geschieht.
Hat er die vollständige Macht, dann kann er alles fordern, was er benötigt. Er bestimmt die Regeln, er behält die Oberhand, und wenn ihm jemand widerspricht und nicht folgt, dann wird er einfach ausgewechselt. Indem er Menschen nicht als Personen, sondern als Objekte ansieht, fällt es ihm leichter, sich abzugrenzen und sich vor seelischen Schmerzen zu schützen.
Die narzisstische Zufuhr soll mit Geld und Macht gesichert werden
Somit glaubt der Narzisst, der Schmach entgehen zu können, auf andere angewiesen zu sein, wenn er Geld und Macht hat. Mit seiner Macht kann er andere von sich abhängig machen und erhält auf diese Weise gleichzeitig die notwendigen sozialen Kontakte sowie seine narzisstische Zufuhr, ohne dabei in die Defensive zu geraten. Er kann die Kontrolle behalten, weil andere ihm gehorchen müssen.
In vielen Fällen braucht ein Narzisst nicht unbedingt Macht, Geld, eine gehobene Stellung und Einfluss, um andere Menschen von sich abhängig zu machen. Oft reicht auch schon sein unwiderstehlicher Charme, sein brillanter Verstand oder sein gutes Aussehen, um Bewunderer zu locken und sie zu verführen. Er spielt dann mit den Sehnsüchten, Ängsten und Schwächen anderer, um eine soziale Bindung aufzubauen, die eine klare Hierarchie beinhaltet: Er dominiert und der andere gehorcht und ist abhängig.
Der Narzisst muss herrschen, um seine narzisstische Zufuhr zu bekommen
Zu dumm nur, dass man zum Herrschen bereitwillige Menschen benötigt und auf diese Weise dann doch in eine Abhängigkeit gerät. Narzissten sind sich aber dieser Abhängigkeit nicht bewusst. Sie glauben, sie könnten Menschen durch Angst, Versprechen, Verführung oder Erpressung an sich binden. Sie bauen einen Zwang auf, eine unabänderliche Notwendigkeit, damit sie von anderen nicht mehr verlassen werden und so der Einsamkeit sowie dem Gefühl von Wertlosigkeit vorbeugen können.
Auch wenn sie stets behaupten, es mache ihnen überhaupt nichts aus, allein zu sein: Sie können ihr übergroßes Bedürfnis nach Bewunderung nur durch die Gegenwart von anderen Menschen befriedigen. Zwar fühlen sie sich gegenüber anderen überlegen, weil sie etwas haben oder können, was andere Menschen nicht haben oder können und sie deshalb attraktiv erscheinen lässt. Doch wenn diese Eigenschaften wegfallen, sind sie völlig allein und erhalten keine narzisstische Zufuhr mehr.
Narzissten müssen nicht unbedingt eine ganze Herde von Menschen um sich sammeln. Sie brauchen aber zumindest einen Getreuen, sei es die Ehefrau oder der Ehemann, die Tochter oder der Sohn, eine Geliebte oder eine Prostituierte. Sie können nicht alleine sein: zu sehr kommen sie dann mit dem Gefühl der Minderwertigkeit in Berührung, weil sie ihren Selbstwert nicht aus sich selbst heraus regulieren können. Sie brauchen die Bestätigung von anderen Menschen, die positive Rückkoppelung aus ihrem sozialen Umfeld, dass sie gut, besser oder genial sind. Der Narzisst braucht soziale Kontakte, um seine Bedeutung zu spüren und seinen Wert zu fühlen. Er braucht über andere Menschen seine narzisstische Zufuhr, um zu erfahren, dass er liebenswert ist.
Ein Narzisst nutzt Macht zur Bindung
Für einen Narzissten muss eine Beziehung immer so gestaltet sein, dass der Narzisst die Herrschaft hat. Er kann keine gleichberechtigte Beziehung mit anderen eingehen, weil er dann sofort Angst bekommt, nicht gut genug zu sein, und davor, dass sich andere über ihn stellen könnten. Er braucht das Gefühl, besser als andere zu sein und mehr Rechte als andere zu haben. Nachgeben, zuhören, Kompromisse eingehen, anderen Recht geben oder andere loben kann ein Narzisst nicht, weil er dann in demselben Augenblick seine eigene Person zurückstellen müsste. Und das würde er als Ausdruck von Schwäche empfinden, die er nicht zeigen will – aus Angst, sein Image zu beschädigen.
Stößt der Narzisst auf andere Menschen, die mehr Macht und Einfluss haben, ruft dies bei ihm Groll und Neid hervor. Seine Urangst steigt in ihm auf, weil er sogleich mit seinen Minderwertigkeitsgefühlen in Kontakt kommt und befürchtet, wieder missbraucht werden zu können und sich für andere opfern zu müssen. Machtlos zu sein ist für einen Narzissten in höchstem Grade unerträglich. Sich einem Willen unterordnen und fügen zu müssen, erlebt der Narzisst als unerträgliche Demütigung.
Das Leugnen von Gefühlen und Verletzlichkeit rettet den Narzissten
Stattdessen verdrängt oder leugnet der Narzisst seine Gefühle und gibt sich nach außen betont beherrscht und unnahbar. Nichts scheint ihn berühren zu können. Diesen Schutzwall baut der Narzisst auf, um nicht von seinen Gefühlen überrollt zu werden, um sich nicht von seinen Gefühlen mitreißen zu lassen und die Selbstbeherrschung zu verlieren.
Da er aber seine Gefühle verdrängt, kann er zu anderen Menschen keine Bindung aufbauen, die auf Liebe, Wärme und wahren Gefühlen beruht. Er kann auf diesem Gebiet nichts anbieten, weil sein Schutzbedürfnis zu groß ist, als dass er bedingungslos vertrauen könnte. Daher nutzt er andere Faktoren wie Macht, Manipulation, Verführung, Unterdrückung und Zwang, um andere Menschen an sich zu binden.
Bindung wird somit von dem Narzissten mit manipulativen Methoden organisiert, weshalb jeder Beziehung mit einem Narzissten echte Wärme und Herzlichkeit fehlen. Dieser Mangel wird von Partnern von Narzissten fortlaufend beklagt, ohne jemals eine dauerhafte Veränderung zu erleben. Die Drohung, die Beziehung zu beenden und dem Narzissten somit die narzisstische Zufuhr abzuschneiden, ist dann häufig das einzige Instrument des Partners, um den Narzissten zumindest zeitweise zu mehr Rücksicht und Anteilnahme zu bewegen.
Autor der Webseite
Mein Name ist Sven Grüttefien. Ich bin der Verfasser dieser Webseite. Als ausgebildeter Heilpraktiker für Psychotherapie habe ich mich auf die Beratung von Menschen, die unter narzisstischen Missbrauch leiden, spezialisiert und biete zu diesem Thema zahlreiche Bücher, Coachings, Seminare und Vorträge an.
Sie haben Angst zu Vertrauen,vor Manipulation, Machtmißbrauch anderer, vor Kontrolle.
Sie haben eigentlich Angst vor Menschen wie sich selbst.
Und sie schließen von sich auf andere.
Sie glauben, dass andere genau dieselben Strategien anwenden wie sie.
Und niemand kann sie vom Gegenteil überzeugen. Sie würden gern glauben, dass es anders ist aber dann müssten sie all ihre Gefühle aushalten lernen.
Vor allem die negativen.
Und das schaffen/wollen sie nicht. Egal wie viele Menschen auf ihre Kosten Schaden nehmen.
Daher sind sie auch so großartig darin nicht Schuld daran zu sein, dass es anderen Menschen wegen Ihrem Verhalten schlecht geht.
Sie glauben einerseits, dass sie andere Menschen überhaupt nicht negativ beeinflussen, verkaufen die eigene Übergriffigkeit als „ich mache mir doch nur Sorgen“, „ich meine es doch nur gut“
behaupten dann aber auch, dass andere Menschen sehr wohl in der Lage sind ihre Gefühle zu verletzen.
Ganz furchtbarer innerer Zustand und von außen nicht lösbar.
Ich habe 40 Jahre narzisstische Gewalt
erlebt, angefangen im Elternhaus und dann in meiner 18 jährigen Beziehung.
Es ist wichtig für mich mit all der Wahrnehmungsverdrehung auseinanderzusetzen und mein Weltbild gerade zu rücken.
Ich musste alles neu lernen und bin noch dabei. Ich habe körperliche und psychisch Schaden genommen und damit versuche ich heute dennoch das Beste aus meinem restlichen Lebens zu machen. Es bleibt eine gewisse Tragik in mir zurück und ein Bedauern über all das nicht gelebte Leben.
Und Wut ist da wenn ich mir überlege, dass sie Menschen nur so behandeln um eigene niedere Emotionen nicht zu fühlen. Das ist das Schwierigste für mich, dass sie all das Leid verursachen um selbst nicht zu leiden. Koste es was es wolle. Grausam.
Danke für diese Seite.
Liebe Sandra,
das hast du gut ausgedrückt. Du kannst sehr klar und gut schreiben. Weil viele Menschen von Narzissten verletzt wurden. Vielleicht schreibst du mal alles auf und bringst deine Erlebnisse und Überlegungen, Gedanken und Gefühl in einem Buch und & oder eBook zum Ausdruck.
Ich denke, es würden viele kaufen uns lesen, weil sie da einen Spiegel haben.
Und denke immer daran: Je stärker und größer du bist, umso mehr Belastungen und Aufgaben werden dir in einer Inkarnation gestellt. Alles ist am Ende zu deinem Besten. Auch wenn man das zwischendurch nicht wahrnehmen kann.
Liebe Grüße
Gabriele
Was für ein Blödsinn? Was ist mit denen, dies nicht überlebt haben. War das auch zu deren Bestem? Narzissten hinterlassen Schutt und Asche und man kann froh sein, wenn man es noch schafft, den Schutt und die Asche weg zu räumen als schwer Geschädigte/r. Ein Narzisst hat niemals an iwas schuld, egal was er abzieht. Und das kann er anderen wie auch den eigenen Kindern so verkaufen. Zur Not wird halt gern die Opferhaltung abgezogen. Läuft hervorragend.
Spiritualität hat durchaus auch einen positiven Effekt,aber der Glaube alleine hilft nicht immer.Wie soll man sich stark fühlen ,wenn man keine Freude mehr am Leben hat?!Nur noch sich mühsam am Leben hält,nach so einer Folter und Grausamkeit?!Die kaputten Kinder um sich hat,und mit letzter Kraft Liebe verteilt?!Du weißt es,ich auch,wie sich das anfühlt❤️
Toll geschrieben Sandra. Seit bald 5 Jahren lese ich darüber und bin immer wieder über neue Ansichten erstaunt.
Lg
Die Artikel von Sven Grüttefien treffen so sehr ins Schwarze, sind so anschaulich und verständlich geschrieben, dass ich manchmal denke, das gibts doch nicht. Ja, genau so ist es !
Dieser Artikel hier hat mir besonders gut gefallen. Und ich kann nur bestätigen, ja , so ist es !
Ich finde, das Thema Narzissmus wird hier wirklich gut dargelegt ohne Fachchinesisch und verschwurbelte Texte.
Sehr klar und anschaulich. Die Website und die eBooks kann man nur empfehlen, denn jeder hat es mit mind. einem Narzissten zu tun. Und bleiben sie unerkannt, kann das größten Schaden anrichten. Ich weiß, wovon ich spreche. Ich bin mal durch einen extremen Narzissten wo man schon von Psychopathie sprechen kann, beinahe um mein Leben gebracht worden, nachdem die Person mich komplett ausgeraubt hat. Es sind Vampire, Zecken..meide sie wo immer du kannst, denn du kannst sie nicht ändern. Du kannst sie mit Liebe überschütten, sie werden dich dennoch in den Dreck treten, weil sie dich als Spiegel missbrauchen. Im Grunde hassen sie sich selbst. Aber es ist für sie einfacher, andere zu hassen und zu quälen. Sie sind schwache und feige Persönlichkeiten. Hinterlist ist ihr ständiger Komplize.
Deinem Beitrag kann ich mich anschließen. Ja so kenn ich es von meinem; feige und hinterlistig. Und verlogen ohne Ende.
Wenn Narzissten „uns“ brauchen, ist es umso wichtiger, schnellstens die Beine in die Hand zu nehmen und den Kontakt abzubrechen!
Sollen sie sich Neue Energielieferanten holen.
Ich hab jetzt seit Juni 2016 keinerlei Kontakt mehr und das ist das Beste, was mir in den letzten 3 Jahren passiert ist.
Was aber passiert, wenn früher oder später wirklich jeder über die NPS Bescheid weiß und die Konsequenzen (Trennung) zieht?
Wie reagieren dann diese Narzissten, wenn sie ihre Energie nicht mehr bekommen? Steigt die Selbstmordrade, die ohnehin schon bei 14 % liegt noch mehr?
Die werden immer irgendwo her Energie bekommen. Dafür wird sich verbogen ohne ende, weil es immer Leute gibt, die Anfangs drauf reinfallen
Meine Ex Narzisstin hat gestern mal wieder den Vogel abgeschossen.
Sie hat mich ja im Nov nach 1,5 Jahren wieder kontaktiert, geheult, erzählt wie Unrecht sie mir getan hat, dass sies wieder gut machen will, etc… Blablabla halt.
Ich habs mir angehört, geschmunzelt und gesagt, dann soll sie mich aktiv überzeugen, dass eine Unterhaltung Sinn macht. Natürlich bereits im Hinterkopf, dass hier nix passieren wird.
Dann ists irgendwann im Januar so gekommen, wie ich dachte, die Bemühungen (bzw das Gelaber) wurden immer weniger und ich hab Anschiss bekommen, warum ich mich nie melde.
Die hatte längst einen Neuen, kontaktiert aber mich parallel als weiter und erzählt „ich habe mich geändert und mir ist das mit Dir so wichtig!“
Gestern meinte sie mal wieder totalen Mist zu schreiben, da hab ich nur gesagt, sie soll mich bitte nicht mehr kontaktieren und in Ruhe lassen.
„Was soll das denn jetzt?“ Ich hab gesagt, sie soll ihre Spielchen mit jemand Anderem spielen soll und ich über ihren Neuen Bescheid weiß.
„Du reagierst total über, das geht nur mich und Dich was an! Dann wirst Du nie sehen, dass ich mich geändert habe“.
Aha. Hab dann ein paar unschöne Worte gesagt und nochmals betont, sie soll mich nie wieder kontaktieren oder ansprechen wenn sie mir begegnet. „Was fährst Du denn grad für einen Film? Was soll das? Das Eine hat mit dem Anderen nix zu tun!“.
Ich hab sie dann blockiert, weils mir zu doof war.
Ständig erzählen, wie wichtig ihr ein Gespräch mit mir ist, aber fast 5 Monate aktiv nix tun und parallel wieder den Nächsten haben, nachdem sie erst im Nov ihren damaligen beschissen hat. Aber andauernd betonen „Ich bin nicht mehr die Person von damals, ich hab mich total geändert!“!
Narzissten/Psychopaten brauchen uns. Sie brauchen uns um zu überleben, denn wenn sie auch nur ein bisschen normal denken würde, hätte sie mich nach Allem was sie mir angetan hat, niemals mehr kontaktiert. Wenn sie sich geändert hätte, warum mich kontaktieren und mir das erklären wollen? Logo, damit ich in der Pipeline bleibe und bei Bedarf, oder wenns mit ihrem aktuellen mal scheiße läuft, wieder aktiviert werden kann. Nützlichkeit eben.
Wenn ein Narzisst schon sagt „Ich habe mich geändert“ ist das mit Sicherheit Bullshit, denn wenn sich jemand wirklich ändert, bewerten das Andere Personen und nicht man selbst.
Sie hat sich nicht geändert, sie redet sich das ein, denn wer mit 38 Jahren sein ganzes Leben so viel verbrannte Erde hinterlassen hat, der wird nicht auf einmal ein komplett Anderer Mensch. Das wollte sie ja vor 2 Jahren auch und das Ergebnis war das Bekannte.
Sie kann nicht alleine sein, und brauch ständing Bestätigung, dabei müsste sie, nachdem was sie die letzten 10 Jahre abgezogen hat, das mal für 2-3 Jahre um zu reflektieren und zu sortieren. Was sie ihrer 5 Jährigen Tochter mit dem Beziehungshopping antut, wenn standing neue Kerle daheim sind, wird sich erst in vielen Jahren rausstellen. Aber auch hier „Das mit der Kleinen hat nix damit zu tun, ihr geht’s gut!“. Auch so kann man ein Kind versauen.
Ob sie ein 6. Mal ankommen wird in Zukunft?
Mit Sicherheit, weil, was juckt mich mein Geschwätz von gestern.
Ich bin froh, dass ich emotional weg bin und sie da keinerlei Angriffpunkt mehr hat. Ich hätte nur im Januar nicht antworten dürfen, das war mein fehler, weil, warum sollte sich beim 5x angekrochen kommen irgendwas geändert haben, auch wenn sie das standing betont.
Taten > Worte, aber das raft die nicht.
Aber das schöne ist, Menschen ändern sich eben nicht und sie wird auch die neue Bez gegen die Wand fahren. Die Frage ist hier nicht ob, sondern wann.
Eigentlich traurig, aber ich kann mir ein schmunzeln nicht verkneifen.
Ganz armer und bedauernswerter Mensch!
Hut ab Alex das du es geschaft hast. Ich hab es mehrfach versucht aber er verfolgt mich von a bis b sei es auf der Arbeit bei Freunden oder bei meiner Familie. Er schreibt/ruft an mit verschiedenen Handynummer usw. Was du wahrscheinlich auch schon kennst. Der Unterschied jedoch zwischen dir und mir ist das ich eine frau bin und der narzisst ein männliche person. Er hat keine scheu vor Polizei oder die sperre einer Annäherung versuches. Ich weiß nicht mehr was ich tun soll
Dann wird Gewalt angewendet, auch hinterrücks durchaus. Alles selbst erlebt.
Hallo Maria,
dann können sie doch unter sich bleiben.
Stelle ich mir lustig vor.
uups bin ein wenig verrutscht, sorry
Das Geld leihen und nicht zurück geben.
Welche Rolle spielt das Geld hier?
Er verdient sehr gut. Hat sich von mir aushalten lassen, seine Geliebte um Geld geprellt, läuft in verrissenen Klamotten rum, fährt schmuddelige Autos, lebt in runtergekommenen Wohnungen.
Er hat keine teuren Hobbys und immer Geldschwierigkeiten.
Warum leiht er sich Geld von Frauen, wähnt sich in der Opferrolle und zahlt es nicht zurück?
Hat das was mit Macht haben wollen zu tun?
Das ist nicht so selten, dass sich jemand Geld leiht, auch sogar von einer Bank oder Verwandten und die Geber in dem Moment, wo sie es zurück wollen als Halsabschneider beschimpft, oder meint die sollen sich nicht so haben, die haben doch genug.
Da hilft nur, das als Manipulation zu nehmen und durch klares Handeln etwas über Eigentumsrechte zu lehren. Leider ist es den Verleihern oft auch noch peinlich, als kleinlich oder wenig großzugig beschimpft zu werden. Manch einer geht nach vielen leeren Versprechungen irgendwann an die Decke, denn es kann einen ja selber in Schwierigkeiten bringen, wenn Geld nicht wie verabredet zurück fließt.
Das Motiv ist egal, ich finde, man sollte so etwas nicht allzulange durchgehen lassen, bevor man sich noch vor Wut oder Geldnot selber blöd benimmt.
Herr Grüttefien,
vielleicht erklären Sie einmal den Unterschied zwischen Komplementär Narzissmus und Co-Abhängigkeit. Ich denke hier haben einige Schwierigkeiten diese psychologischen Termini auseinander zu halten. Daraus ergeben sich dann abstruse Vorwürfe.
Co-Abhängigkeit bezieht sich auf Partner von Suchtkranken und meint, dass der Partner den Suchtkranken durch sein Dazutun oder durch ein Unterlassen in seiner Sucht unterstützt. Co-Narzissmus bedeutet, dass Partner von Narzissten sich in dem Größenbild eines Narzissten wiederfinden. Sie stärken ihr eigenes Selbstwertgefühl durch die scheinbare Vollkommenheit des Narzissten und machen sich auf diese Weise von ihm abhängig. Sie fürchten, dass ohne ihn ihr Selbstwert zusammenbricht.
Vielen Dank,
Komplementär Narzissten sind selbst Narzissten, und können / wollen auch nur in narzisstischen Beziehungen leben. Sie steigen selten bis nie aus diesen Beziehungen aus. Beziehen ihren Selbstwert aus dem Narzissten. Das Muster ist kaum zu durchbrechen.
Co Abhängigkeit ist oft die Sucht gebraucht zu werden. Co Abhängige suchen oft jahrelang nach einem Ausweg und haben gute Chancen, nach Bearbeitung der Ursachen und Bewusstmachen der eigenen Muster niemals wieder auf Narzissten oder andere emotionale Mißbraucher rein zufallen.
Sie beziehen ihren Selbstwert dann aus sich selbst.
Zu erkennen, man ist stark, man ist OK, durchbricht die in der Kindheit erlernten Muster, anderen bis zur Selbstaufgabe helfen zu müssen.
Aber ist es nicht so, dass Coabhängige auch ihren Selbstwert in dieser Partnerschaft aufpäppeln? Und dass Partner von Narzissen ihn auch i seinem Verhalten stärken und decken?
Das Nichtablösenkönnen von einer toxischen Beziehung hat auch etwas Suchtartiges: nämlich was einem selber fehlt sucht man an Stellen, wo es nicht zu finden ist. Das ist ein Erkältung von Sucht und ich meine auch in einer Partnerschaft, die einem schadet und die man trotzdem nicht verlassen kann. Wie bei ner Sucht wird das Schön geredet, so lange es geht. Und wie eine Sucht zerstört es.
… natürlich! Durch die Idealisierung des Narzissten wird dieser in seinem Verhalten verstärkt. Psychologisch werden aber die Begrifflichkeiten getrennt: Sucht ist das starke Verlangen nach einer Substanz, während ein krankhaftes, sich ständig wiederholendes Verhalten auch als abnorme Gewohnheiten oder Störung der Impulskontrolle bezeichnet wird. Die subjektive Abhängigkeit zu einem anderen Menschen oder die freiwillige Unterwerfung wird eher als ein neurotisches Verhalten bezeichnet.
Das macht man doch unbewusst, weil einem von dem Störungsbild nichts bekannt ist. Deshalb unterstützt man aus reiner Unwissenheit und weil einem vom Narzissten doch wie ein Mantra eingebleut wird, man selber ist falsch und muß sich ändern. Der Partner wird doch total verunsichert in seiner Wahrnehmung. Das haben Narzissten doch wirklich drauf, den anderen beschuldigen und niedermachen. Ich hab mich zu lange beschuldigen lassen – das sind doch beliebte Varianten und so kann der Narzisst nach Lust und Laune mit dem Gegenüber verfahren. Meinen Selbstwert habe ich verloren von Anfang an, da war nichts mit aufpäppeln, das Gegenteil ist der Fall. Das hat einen der Narzisst nur am Anfang glauben machen wollen.
Ich lese den Blog hier sehr gerne, da das meiste hier mich auch ein wenig zum nachdenken anregt. Die Kommentare sind allerdings sehr einseitig, was jetzt nicht schlimm ist, da viele von ihren Erfahrungen mit Narzissten berichten, was auch ganz spannend ist. Doch unter den Leuten, die sich das durchlesen, gibt es bestimmt auch jede Menge Narzissten, zu denen ich auch gehöre. Womöglich sogar der schlimmsten Sorte: Narzisstische Persönlichkeitsstörung, verdeckt, mit Co-Narzissten in einer Partnerschaft und sehr parasitärem Verhalten.
Nun kann ich ja die Wut und Frustration vieler Leute, die hier kommentieren schon verstehen. Sie haben Ihr Leben, Ihre Energie und Ihre Hingabe Ihrer Beziehung gewidmet und wurden immer wieder am Straßenrand in Regen stehen gelassen. Doch Sie vergessen, dass auch wir Menschen mit Gefühlen sind, die bloß mit ihren traumatischen Erfahrungen aus der Kindheit nicht umgehen können. Wir sind nicht von alleine so geworden, die Gesellschaft hat uns geformt. Hilfe? Therapie? Ein anderes Leben kennen wir nicht und werden es auch nie kennen. Die Leere in unserem Inneren kann keine liebevolle Umarmung und kein warmherziges Wort vertreiben. NPS hat eine sehr hohe Selbstmordrate und das nicht ohne Grund. Gerne würde ich Ihnen mehr über mich erzählen, doch das hier ist auch so schon ein sehr langer Kommentar.
Es gibt ja nicht nur die Narzisstische Störung, manche flottieren frei durch die Cluster B Struktur. Kann auch sein du hast einen bunten Cocktail.
Reflektion ist so gar nicht die Sache des Narzissten. Dass du bewusst parasitär lebst spricht eher für Psychopathie. Der Narzisst macht das nicht bewusst, es steht ihm zu, sozusagen von Gottes Gnaden. Für Narzissmus sprich allerdings, dass andere Schuld sind und die Opferrolle.
Geh doch mal zu einem Fachmann. Wie gesagt gibt bunte Cocktails in Cluster B, alle toxisch und kein Beziehungsmaterial.
An Aya
Die Gesellschaft hat euch nicht geformt.
Ihr versucht mit allen unfairen und abstoßenden Mitteln eure Ziele durchzusetzen ,um grösst möglichen Nutzen darauf zu ziehen.
Wenn ihr einem noch “ grandioserendem“ Narzisstem in die Finger Berater, dann habt ihr bestimmt keine lobenden Worte für ihn.Eher Abgrundtiefen Hass, über die Verhaltensweisen euch gegenüber. Ihr könnt schon unterscheiden zwischen Gut und Böse, ihr wollt bloße nicht, sonst müsste ihr eure Fehler eingestehen und das tut weh und muss mit Macht verhindert werden.
Mal über sich selbst nachdenken und nicht die Kindheit vorschieben. Das ist Selbstbetrug.
Noch ein Nachsatz an Aya.
Frag mal in die Runde, wieviel von den hier gepeinigten Menschen schon mal an Suizid gedacht haben, aber weil sie Verantwortungsbewusstsein haben und ihre Lieben nicht verletzen wollen, davon Abstand genommen haben. Etwas was euch fehlt.
Solange der Narzisst Futter hat, solange lebt er sehr glücklich.
Vielleicht kam das etwas falsch rüber, mit meinem Kommentar wollte ich nicht dem Finger auf jemanden zeigen. Nicht alles ist immer „schwarz“ und „weiß“ und ich habe bloß versucht an die Menschlichkeit zu appellieren. Vielleicht habe grade ich nicht das Recht so ein Wort überhaupt zu schreiben und so offen zu reden spricht gegen meine Natur. Mir war schlecht nach dem ersten Kommentar… Und mir wird auch schlecht nach diesem hier sein.
Beim Narzissmus gibt es keine Gewinner. Es hat lange gedauert, bis auch mir das endlich klar wurde. Opfer leiden ihr Leben lang, das streite ich auch gar nicht ab. Aber wir drehen uns auch nur ständig im Kreis, da das Gefühl der „Großartigkeit“ einfach zu kurz ist, aber man trotzdem wie besessen davon ist. Man entscheidet sich ganz bewusst dafür alles zu tun, um sein Ziel zu erreichen, egal was es kostet. Weil es einfach Dinge gibt, die ich nicht verstehe, da habt ihr vollkommen recht. Freunde sind schnell ausgetauscht und Familie vergessen. Es gibt sicher welche, die sind Glücklich mit so einem Leben, aber irgendwann begreift man, dass es nicht das ist, was man sich wünscht, oder so.
Keine Ahnung was ich hier genau sagen will… Vielleicht musste ich bloß einiges loswerden, aber ich will noch ein wenig auf einige Aussagen eingehen:
– Ob es sich bei mir um einen bunten Cocktail handelt ist schwer zu sagen. Ich war schon bei vielen Leuten, mit vielen verschiedenen Ansätzen, doch die Frage ob ich mich für einen Narzissten halte, beantworte ich mit ja.
– Tatsächlich bin ich schon einmal auf einen extremen Narzissten gestoßen. Der war der Meinung, dass Frauen nicht das Recht haben ihren Mund so weit aufzureißen. Das hat letztendlich dazu geführt, dass ganz schön die Fetzen geflogen sind zwischen uns. Nach unzähligen Streitereien gingen wir uns nur noch aus dem Weg.
– Suizid ist auch für mich kein unbekanntes Thema. Verantwortungsbewusstsein und Angst die Liebsten zu verletzen ist mir eher fremd, deswegen kann ich zu Ihrer Aussage leider nicht mehr hinzuzufügen.
Ich hoffe ich konnte Ihnen allen einen kleinen Eindruck vermitteln. Es gibt viele Portale wie diese und ich fühle mich hier ein wenig unerwünscht. Aber vielleicht finde ich irgendwann eine Seite, wo ich auch meinen Standpunkt klar machen kann.
So eine Seite gibt es nicht. Egal welche Meinung man äußert, es wird immer Gegenmeinungen geben.
Das kann einen sehr bereichern.
Dort wo kein Widerspruch kommt, wird der Horizont immer enger, einige geschlossene Foren driften nach einiger Zeit immer mehr von echtem Austausch ab.
Die Alternative wäre, andere Menschen nicht zu benutzen, sie zu Objekten seiner Maßnahmen zu machen, sondern die eigenen Mechanismen, die ja zur früheren Schmerz Reduzierung erforderlich waren, zu hinterfragen und Stück für Stück anzuerkennen als das was sie eben sind, und in Kleinstschritten und härter Arbeit zu ändern.
Dann muss man nicht mehr mit dem Hintern einreißen, was man mit den Händen aufbaut.
Gegen die Gefahr von Bindungen kann man was tun, man muss nicht immer sagen, Freundschaft und Familie vergessen ich halt schnell, warum sich damit abfinden, wenn man doch endlich mal anerkannt werden will, als der Mensch, der man ist. So geht es halt nicht, wenn man Kritik überall vermutet, wo sie gar nicht ist.
Applaus für Arschl…verhalten wird es von von Arschl…ern Traumatisierten hier allerdings nicht geben, Austausch dass die Fetzen fliegen eventuell schon, muss ja nichts Schlimmes dabei sein, sofern man den anderen tatsächlich kennen lernen will und nicht wieder nur sich selbst darstellen möchte
An Aya, Danke dir sehr für den Einblick in die andere Seite.
Ihre ehrlichen Worte berühren mich,es ist des Pudels Kern,den sie hier ansprechen.auch ich habe einen Partner (gehabt),auf den die Beschreibung aller Artikel hier zu 99 Prozent zutreffen.nur habe ich als empathischer Mensch immer die grausame Verstümmelung seiner Seele gesehen,und musste doch die bittere Erfahrung machen, dass keine noch so grosse Liebe, Güte, Verständnis das Loch auffüllen kann,das als Wunde in der Kindheit geschlagen wurde.finanziell ausgenommen und nun krebskrank habe ich aus Selbstschutz die Reissleine gezogen, aber ich sehe, wie das kleine Kind im großen Mann ein erneutes Mal von der Welt sich verlassen und ausgestoßen fühlt.es ist ein Drama,herzzereissend, ich glaube, dass sich kaum ein Mensch vorstellen kann, welche seelischen Schmerzen ein narzisst und Borderliner durchmachen,von außen sieht es oft nach purer Boshaftigkeit aus,im innen die Hölle.und doch muß jeder die Verantwortung für sich selbst übernehmen und hat nicht das Recht,andere wegen der erlittenen quälen wiederum zu quälen.
Mfg
Super ausgedrückt.
Ja ,es ist herzzerreisend.
Die Seele eines Kindes wurde gefoltert.
Emphatische Menschen sehen und verstehen es .
Das ist genau der Punkt , warum es dann schwer ist sich zu lösen.
So eine Art Helfersyndrom .
Denn emphatische Menschen versuchen zu helfen und nicht zu schädigen.
Genau das wir in so einer Beziehung zum narzisten ausgenutzt .
Das perfide ,man merkt es nicht .
Emphaten verstehen es als Liebe ,der narzist als Schwäche.
Das Erwachen ,ist der harte Teil ,da man es ja vorher nicht wusste .
Dann muss man Eigenverantwortung tragen und hinsehen .
Dann verstehen und dann handeln .
Ich muss ihnen antworten, ich war 12 Jahre mit einer männlichen narzisstischen Persönlichkeit zusammen. Also hat er mich die gesamten 12 Jahre nur belogen und betrogen weil er nicht anders konnte, weil er in seiner Kindheit keine Liebe erfahren hat?
Meinen sie, er weiß nicht was er tat, als er mich wissentlich belogen hat und als er Sex mit mehreren Frauen hatte?
Sie wissen, was sie anderen antun, aber es berührt sie nicht, weil absolut kein Gefühl für andere vorhanden ist. Alles geschieht aus Eigennutz nur für den persönlichen Vorteil. Macht steht an vorderster Stelle. Und jedes Mittel ist ihnen Recht, um diese Macht zu bekommen und zu erhalten. Ich kann diese Mitleidstour weder verstehen noch nachvollziehen. Wer einmal unwissend in den narzisstischen Kreislauf geraten ist, geht meist schwer geschädigt daraus hervor, wenn er/sie iwann dahinter kam, warum sie so fertig gemacht wurden. Albtraum
Hallo Aya,
Danke für deine Offenheit.
Ich würde gerne mehr von dir erfahren.
@an Lise:
mich stören Ihre Rechtschreibfehler überhaupt nicht.
Dass Sie das Herz auf dem rechten Fleck und einen gesunden Menschenverstand haben, haben Sie mit Ihrem Post bewiesen.
Nur darauf kommt es an.
Ob Narzissten und „brauchen“ sollte uns am Ende egal sein, denn wir brauchen die def. nicht.
Fragt Euch mal, was hat Euer/Eure N jemals für Euch groß getan?
Von daher würde ich mir über das Thema auch keine Gedanken mehr machen; seid froh, dass Ihr euer Exemplar los seid und sorgt dafür, dass nie wieder Kontakt zustande kommen kann.
Die Chance, dass wieder was kommt, egal wann, ist groß. Hab ich durch und ich hätte schon beim ersten Mal direct LMAA sagen müssen
Herr Grüttefien hat mal wieder den Nagel auf den Kopp getroffen. Jeden Satz kann ich nur unterstreichen. Ich weiß das alles, trotzdem liebe ich diesen Mann noch und wir sehen uns auch manchmal. Da er ja aufgrund seiner ach so depressiven Verfassung ,zu nichts in der Lage ist` inklusive zu mir zu fahren, in den letzten Monaten halt nur bei ihm. Wir wohnen 15 km voneinander entfernt, er hat ein Auto – ich nicht. Bitte ich ihn, mich mal von Bahnhof abzuholen oder abends zur -von ihm vorgeschriebenen Zeit- wieder zu begleiten kommt nur „wenn dir das zu viel ist, dann lass es“ Als ich beim letzten Telefonat fragte, ob er abends Zeit hätte, teilte er nach einigem Herumgedruckste mit, dass er sich mit einem Kumpel in einer 50 km entfernten Großstadt treffen wird. Mit der Diskrepanz seiner Aussagen konfrontiert, kam die Antwort: „Mit ihm kann ich wenigstens über alles reden“ (!?) Statt ihn in den Wind zu schießen, bin ich tief verletzt und beklage mich nun hier über ihn.. Aber die Leser hier verstehen mich sicher. Während ich hoffe den ,Absprung` zu schaffen, vermisse ich ihn gleichzeitig – blöde Sitation 🙁
Er ist dir gegenüber doch klar und deutlich…
Ich würde an dem Mann unbedingt festhalten. Lieber ein halber Mann als gar keinen.
Den schönen Altweibersommer ohne eine Gefährten stelle ich mir ganz gräßlich vor.
@ Celine: Ach…da bist du wieder: ‚Celine‘ und ihr Hang zu provozieren durch narz gefärbte Aussagen
wieso narzisstische? ironisch ist doch nicht narzisstisch…und wieso ist das immer ein Schimpfwort?
wenn einer richtig bringt gebrochen hat, wird er doch auch nicht als Mensch mitgebrochenem Bein beschimpft, Narzissen aber doch? Wenn mäßige nicht um sich haben will, warum dann nicht Abstand suchen anstatt einen normalen Krankheitsbegriff als Schimpfwort zu benutzen? egal ob der Beschimpft sie hat oder nicht. Es nervt mich. Ich mag auch keine Narzissen, deshalb beschimpfe ich trotzdem nicht jeden der was sagt, was mir nicht passt, mit einer willkürlichen Diagnose
Wenn Leute über andere urteilen, sprechen Sie fast immer über sich selbst.
Projektion nennt man das.
Abgesehen davon, bin ich ein sehr toleranter Mensch, der nach der Devise lebt: leben und leben lassen.
Wenn eine Frau ein Leben führt mit einem halben Mann, ist das völlig ok. Irgend eine Befriedigung muss ihr das ja geben, sonst wäre sie nicht in dieser Situation. Vielleicht hat der Mann ausserordentliche Qualitäten, auf die sie einfach nicht verzichten mag.
Wir wissen es nicht.
Celine, das stimmt.
Sorry für meine Fehler im Text, es ist ja teilweise unverständlich. Ich muss besser kontrollieren und die Rechtschreibkorrektur abschalten
Weil ein gebrochenes Bein nicht die Interaktion zu anderen Menschen belastet.
Genau
Arrabiata, Du sprichst mir aus der Seele.
Auch ich liebe einen Narzissten. Ich weiß nicht, wie oft ich schon den Kontakt abbrechen wollte, doch immer wieder hat er mich „um den Finger gewickelt“.
Auf die Frage, warum er nach all dem Terror durch sie, nochmal zu seiner Geliebten gegangen ist, sagte er: er wollte sie durch Sex erniedrigen.
Ich finde das abstoßend häßlich.
Was war das denn für ein Terror? Meist wird doch auch eher die Geliebte
terrorisiert und belogen? Ist jedenfalls meine Erfahrung als Ex-Geliebte eines Narzissten!?!
Sie hat gedroht, unseren Kindern etwas anzutun, und eine Bombe, also ein Explosionsgeschoss zu zünden, wenn er nicht sofort ihre 2500 Euro zurück zahlen würde.
moorkönigin, was hat er ihr vorher angetan und wie lange um ihr Geld betrogen, wenn sie so etwas zu dir sagt?
Beide werden belogen, und der Narziss denkt, es steht ihm zu, ist doch nichts dabei.:( Schließlich können die sich ja dagegen wehren, wenn nicht, sind sie einverstanden und sollen nicht Jammern und sich beklagen.
Ich weiß nicht, was er ihr versprochen hat, wie er sie abhängig gemacht hat. Er hat so viele Versionen von der Geschichte, oder von den Geschichten. Sie lügt mittlerweile auch, bietet ihm Sex zum Stressabbau an. Es ging wohl um seine Lügen und eine Abtreibung. Er meint, sie habe ihm das Geld geschenkt…
Moorkönigin, ahso, du hast also seine verschiedenen Versionen. Und irgendwie über 3 Ecken die Infos einer schwer verletzten Conarzisstin (mit ner Abtreibung und größerem Geldverlust) . Du glaubst ernsthaft, dass jemand so viel Geld verschenkt?
Alles klar.
Warum tust du dir so etwas furchtbares an? Das sind doch doch untragbare Verhältnisse, lauter kranke Leute und du mitrendrin
Moorkönigin, hat sie denn das mit der Bombe zu dir gesagt? Oder sagte sie sowas in der Art: wenn sie nicht endlich ihr Geld zurück bekommt, lässt sie die Bombe platzen, so wie man das sagt, wenn es viel Nachteiliges aufzudecken gibt? Zu dir persönlich? Sie ist schwer verletzt und fängt an, sich zu wehren, also raus aus der Kampfarena! Er hat ihr doch auch von dir Lügen erzählt!
Liebe Lise, ich bin draußen. Die Kampfarena ist leer, seit 1,5 Jahren. Er klebt an mir, wie hier auf der Seite beschrieben. Ich werde langsam inert. Ich war eher die Muddi, die Co- Narzistin. Die Geliebte erscheint mir als NPSlerin. Er hat mit ihr seine Meisterin gefunden und scheut sie nun, sagt er jedenfalls.
Mein Vertrauen in Menschen ist grundlegend erschüttert nach diesen schäbigen verlogenen Dramen.
Doch, es wird schon wieder. Ich habe „innen“ und „außen“ gründlich gesäubert und pflege wohltuende Beziehungen. Auf narzisstische „Typen“ reagiere ich mittlerweile allergisch.
Sie wollte tatsächlich einen selbstgebauten Sprengsatz zünden.
Dann viel Kraft zum Durchhalten, Moorkönigin! Dass sie dir das androht, ist furchtbar, wer weiß, was sie von dir alles berichtet bekam.
Ich hoffe, du kannst wirklich viel echten Abstand, Schutz und Frieden finden.
An alle hier,
ich kann es selbst kaum fassen, ich habe 30 Jahre Ehe mit einem Narzissten hinter mir. Seit 3,5 Jahre wird ein fürchterlicher Rosenkrieg geführt. Die Trennung ist das schlimmste was mir je wiederfahren ist. Ich konnte es nicht begreifen, wie ein Mensch sich derart mies verhalten kann. Wie hier schon erwähnt, er hat Macht durch Geld. Ich werde als Betrügerin und Lügnerin hingestellt. Nachdem ich Ende Juni einen Zusammenbruch hatte, bin ich dabei die Geschichte bzw. meine Vergangenheit aufzuarbeiten. Natürlich mit Hilfe, werde demnächst eine ambulante Therapie in einer Tagesklinik machen und eine REHA steht auch an. Wir müssen stark sein und dürfen keine Schwäche zeigen, denn dann haben die Narzissten gewonnen.
Ich beobachte bei einigen Menschen – die evt. narzisstische Tendenzen haben – dass sie schon gerne was Stabiles wollen in einer Beziehung. Und sowas wie eine „Mama“, die sie versorgt. Und nebenbei wollen sie spielen. Fremdgehen, Abenteuer erleben, sich wie auch immer ausleben, um dann aber wieder zu Mama zurückzukehren und sich und anderen das „ordentliche“ Leben vorzugaukeln. Möglich ist das moralisch alles, weil sie ja (wie es am Ende des Berichtes steht…) weil sie keine wirkliche Bindung aufbauen können zu ihrem/n Partner(n).
Ich war selbst mal die heimliche Geliebte eines verheirateten… Narzissten, wie ich sicher sagen kann. Er ist menschlich zu ziemlich allem fähig. Kann einen eiskalt ignorieren und am nächsten Tag wieder schmeicheln und anhänglich sein. Aber er betrügt!
Hallo Aloha. Bei meiner Ex-Narzisse hatte ich auch das Gefühl, dass sie sich ein bürgerliches Leben wünscht. Sie stellte sich immer auf einen moralischen Sockel, tatsächlich lebt sie regelmäßig ihre Sexsucht aus, wie ich später erfahren musste. Alle Beziehungen werden früher oder später von ihr zerstört. Natürlich sind immer die Partner die Ursache und sie ist das Opfer. Durch ihren Hochmut hat sie auch keine Freunde. Sie lebt relativ isoliert, außer Schwester, Eltern und Arbeitskollegen gibt es nur wenige lockere Bekanntschaften.
Manche Narzissten scheinen aber so überhaupt nicht unnahbar und unemotional,
es wird eine dramatische Gefühlstiefe zur Schau gestellt, um Aufmerksamkeit und Unterstützung zu bekommen. Dabei dreht es sich natürlich ausschließlich um die Befindlichkeit des Narzissten (und nicht um die des Anderen). Andere müssen ihre Bedürfnisse nach hinten anstellen.
Die „Ich-armes-Opfer“-Show…
Wehe, man ist so kaltherzig, einen Bedürftigen so erbarmungslos im Stich zu lassen, „du Egoist, du!!! Was bist du nur für ein Freund, dass du nicht siehst, wie sehr ich dich brauche?!“ (Zitat des NARZISSTEN!)
Und sowas in regelmäßigen kurzen Abständen, bis man sich wie ein Dauerbetreuer fühlt…
Ja, das kenne ich auch. Austeilen und Leute demütigen können sie. Aber wehe, sie geraten mal selbst in den Fokus der Kritik anderer – dann geben sie die verfolgte Unschuld. Das geht bis zum Zittern und brüchiger Stimme, sie scheinen den Tränen nah.
Das wird sicher auch genau so empfunden – ich denke nicht, dass Narzissten solche Ausbrüche kalkuliert einsetzen. Aber im Endeffekt scharen sie somit ihre Entourage um sich, die dann tröstend eingreift und den Kritiker empört ausgrenzt. Alles genau so erlebt bei unserem Hausnarzissten.
Ich denke immer öfter: Das eigentliche Problem sind nicht die Narzissten, sondern die anderen, die sich von ihnen vor den Karren spannen lassen.
Gut beobachtet !!!
Mir geht es auch so seit ungefähr 3 Jahren.
Genau so !!!
Ja, ohne die, die sich vor den Karren spannen lassen, wären Narzissen auf sich allein gestellt.
Aber nur um irgendwohin zu gehören, lassen sich manche Unsägliches antun und fördern es noch, ohne das zu wissen. Streiten es sogar ab, welche Rolle sie spielen, anstatt mal was für die Gesundung ihres Gemütszustands zu tun. Nach ner Weile lassen sie sich zu Dingen bringen, die sie ohne den Narzissten nie getan hätten, setzen sich selber ins Unrecht, das ist echt ein Problem. Sie denken bis dahin, sie sind so übermenschlich gut, dass sie das aushalten können, tja bis alles platzt, sie haben irgendwann verlernt, sich in Sicherheit zu bringen und machen sich zum Werkzeug und schützen den Narzissten noch vor den Konsequenzen sei es.
Lebens.
Ich finde das zum K…. denn der Narzisst hat freie Bahn und verachtet seine Hörigen dafür
@Lise
Das Problem ist und bleibt, das es dauert, bis man erkennt, wem man da auf den Leim gegangen ist. Wenn es so leicht zu durchschauen wäre, was vor sich geht, gäbe es wohl kaum so viele Geschädigte oder?! Und das Narzissten sehr geschickt sind im verschleiern,verdrehen und blenden, im manipulieren und andere für ihre eigenen Interessen einzusetzen. Ich durfte selbst erleben, das dieser N. andere zu kriminellen Handlungen angestiftet hat und als es rauskam, hat genau dieser N. seine Hände in Unschuld gewaschen, so wie sie es grundsätzlich tun, keine Verantwortung übernehmen, egal was sie gesagt, geschrieben, wie sie gehandelt haben.
Hallo, Sie schreiben in Ihrem Artikel, dass der Narzisst Faktoren wie Macht, Manipulation, Verführung, Unterdrückung und Zwang nutzt, um andere Menschen an sich zu binden.
Eine Frage an Sie, nutzt der Narzisst auch Fremdgehen, Sex mit Anderen, z.b. heimlich in internetportalen ein Profil haben und mit leuten Daten, sich als Single dort ausgeben und den Leuten schreiben, er sucht hauptsächlich Sex und wenn es passt, dann auch Beziehung – und der Partner wird somit heimtückisch betrogen, ja sogar ausgetauscht, wenn ein besserer für Beziehung gefunden wurde.
Wenn es der Partner mitbekommt oder auffliegt, was der Narzisst da treibt, dann lässt er den Partner trotzdem im Schmerz allein zurück und erfindet nur Lügen, zb. dass er keinen Sex und Beziehung sucht, etc und geht weiter fremd und hat sex mit anderen…..
Nutzt der Nazisst dieses Fremdgehen auch, um den Partner an sich zu binden, abhängig zu machen ?
Oh ja. Das würde mich auch interessieren. Ich hab genau das erlebt.
Hallo, das würde mich auch interessieren. Mein Freund wirft mir vor, ich sei eine Narzisstin und habe ihn emotional missbraucht. Aber so wie es scheint, er ist ein erfolgloser Narzisst, der seit 15 Jahren auf meinen Kosten lebt und mir Schlösser aus Luft malt. Seit 1,5 Jahren habe ich bemerkt dass er mir fremdgeht. Ich habe ihm ertappt, dass er Porno schaut, auf Chatportalen ist, ständig lügt. Er ist 45 Jahre alt und ich dachte zuerst, dass es Midlife crisis ist. Aber nachdem ich den Geldhahn zugedreht habe, hat er mich verlassen. Er sagt, ich wäre krankhaft eifersuchtig und dass ich ihn mit dem Geld und den Kindern an sich gebunden habe. Ein Mann geht nach Instinkten und seine innere Stimme zieht ihn woanders hin.
Wer ist von uns beiden ein Narzisst?
Ich habe schon oft erlebt, dass Narzissten anderen Leuten Dinge vorwerfen, die eigentlich eher auf sie zutreffen. „Du asoziales Wesen“, „Du verhältst Dich wie eine Diva“, „Du lügst und verleumdest ständig!“.
Ich habe mir da mit der Zeit folgende Erklärung zurechtgelegt: Da Narzissten ja letztlich keinen Zugang zum Innenleben Anderer haben, müssen sie auch bei Beschimpfungen auf „Argumente“ zurückgreifen, die andere ihnen schon mal vorgeworfen haben. Sie kippen einfach ihren inneren Mülleimer aus.
Vielleicht kommt es aber auch daher, dass sie unbewusst spüren, was mit ihnen los ist und daher versuchen, andere mit genau den Behauptungen zu kränken, die sie selbst am stärksten verletzt haben, weil sie sie an ihren wunden Punkt erinnern.
Narzissten wollen ja so zuschlagen, dass sich der andere möglichst nicht mehr erholt, also greifen sie zum aus ihrer Sicht stärksten Kaliber: Dingen, an denen sie unbewusst selbst heftig zu kauen haben.
Eigentlich ist das ganz witzig, wenn man es einmal durchschaut hat. Ich habe aus solchen Situationen gelernt, wie einsam solche Leute eigentlich sind. Das geht so weit, dass man sich manchmal bis in die Wortwahl hinein Dinge anhören muss, die ihnen am Vortag selbst entgegengehalten wurden.
Danke Stefan.
Ganz genau so ist es!!!
Ich stecke gerade in genau so einer Situation. Und bin dankbar für diesen gefundenen Beitrag.
Narzisstische Kollision? Ist ja nichts Schlimmes, wenn es so wäre. Aber sei froh, wenn du da raus bist und das für dich in Zukunft besser machen kannst
Kollusion soll es heißen. Ist ja nicht selten in narzisstische Beziehungen
Hallo Markus,
Narzissten nutzen Internetportal, um ihren Bedürfnis nach Bewunderung nachzukommen und weitere Verehrer zu finden. Weiter Informationen hierzu in dem Beitrag: https://umgang-mit-narzissten.de/narzissten-auf-online-partnerboersen/
Findet er dann einen Partner, der scheinbar mehr zu bieten hat, dann kann er den anderen auch recht schnell ohne Reue verlassen. Ein Narzisst ist ja ständig auf der Suche, ob er nicht noch einen besseren Partner findet – selbst wenn er mit dem bisherigen durchaus zufrieden ist. Außerdem kann er durch das Fremdgehen oder Flirten den Partner eifersüchtig machen, was ihm gleichfalls eine Bestätigung für dessen ungebrochene Liebe ist.
Das überrascht mich keineswegs. Habe eine ähnliche Erfahrung gemacht. Ich sei ihr Traummann, blabla. Trotzdem wollte sie ihren Ehemann, denn sie mit mir betrogen hatte, nicht verlassen. Plötzlich tauchte ein anderer Mann auf. Sie warf sich ihm an den Hals und hat mich, den angeblichen „Traummann“, eiskalt abserviert. Anfänglich versuchte sie allerdings, den Kontakt mit mir auf Sparflamme aufrecht zu erhalten. Sie wollte mich „warm“ behalten, falls es mit der neuen Eroberung nicht klappen sollte. Ihren Ehemann hat sie somit binnen einem Jahr mit 2 Männern betrogen. Dass sie sowohl mich als auch ihr Ehemann betrogen hat, scheint sie nicht zu kümmern. Ihren Ehemann hatte sie nach ihren Aussagen mit mir betrogen, weil er nicht alle ihre Bedürfnisse erfüllte und mich, weil ich sie angeblich nicht wie eine Prinzessin [sic!] behandelt habe. Schuld für ihr Fremdgehen sind also ihr Ehemann und ich, aber nicht sie. Da ist keine Spur von einem schlechten Gewissen. Eine (ehrliche) Entschuldigung oder gar (aufrichtige) Reue kann da nicht erwartet werden.
Hallo Markus ,
aus eigener sehr schmerzhafter Erfahrung kann ich sagen, er nutzte das Fremdgehen, um seine Demütigungen und Kränkungen (im Verborgenen) mir gegenüber mit voller Inbrunst auszukosten! Ich war ein perfektes Opfer – ich habe geliebt, blind vertraut und bis zum Burnout gearbeitet….
Da das Faß dadurch übergelaufen ist und ich – nach langjähriger Ehe – erfahren musste, dass er ein mehrjähriges Doppelleben – auf meine Kosten – gelebt hat, versucht er nun
das „arme“ Opfer zu spielen!
Ich bin sehr froh (bei allem Schmerz und knallhartem Verarbeitungsprozess) nun endlich zu wissen, dass ich viele Jahre mit einem bösartigen Narzissten verheiratet war und viele seiner Macken, Verhaltensweisen, Launen nicht verstanden habe und mich immer wieder gefragt habe, warum demütigt er mich, warum stellt er mich vor Freunden blos, warum hat er schlechte Laune, wir hatten doch keinen Streit? Seit Febr. d.J. habe ich nun über diese Plattform die Antworten bekommen und dafür bin ich sehr dankbar?
Mir stehen noch einige Auseinandersetzungen bevor, aber nach dem Motto „Der Weg ist das Ziel“ werde ich diese Schritte alle gehen, denn meinen Optimismus und den Glauben an mich habe ich nicht verloren?
Schöne sonnige Grüße
Melanie
Ich hab Gleiches erlebt. Langjährige Ehe mit Kind, langjähriger Betrug hinter meinem Rücken mit Prostituierten. Allerdings dann auf die Besserungsschwüre „jetzt wird alles gut“ hereingefallen. Rückfälle seinerseits vermutet, wollte sie aber nicht sehen. Jetzt Trennung meinerseits vor einem Jahr und er belagert mich weiter. Appelliert an unsere vielen Gemeinsamkeiten, die wir durchaus haben, nach dem Motto „könnte doch alles so schön sein..“. Mein Problem: Ich fühle auch noch heute keinen Schmerz über den Verrat, den Betrug, die Demütigung. In der Beziehung habe ich das wohl „Weggeschlossen“. Leider führt das dazu, dass ich emotional den Absprung nicht schaffe. D.h. ich weiß inzwischen theoretisch alles über meinen Co-Narzissmus, die Ursachen hierfür in meiner Kindheit, den jahrelangen emotionalen Missbrauch durch meinen Mann, der auch bei meiner Tochter stattfand ..und dennoch, dennoch stehe ich irgendwie neben allem und schaffe es nicht, es emotional an mich heranzulassen. Ich wünsche mir praktisch den Zusammenbruch um endlich aus der Lethargie zu erwachen und den Trennungskampf, den das wird ein Kampf, aufnehmen zu können. Insofern bewundere ich deine Klarsicht, Melanie. Weiter so!
So ähnlich hab ich das auch erlebt. Sie betrog mich und fragte mich, wie es mir gehe. Ich bin überzeugt, dass sie mich das nur gefragt hat, weil sie mich leiden sehen wollte. Hätte ich geantwortet, mir ginge es schlecht, hätte sie sich noch grossartiger gefühlt und wäre bestimmt noch stolz darauf gewesen, mich betrügt zu haben.
komischerweise gibt es Conarzissten, die sich dadurch binden lassen.
Meine Schwester hat einen Mann, der genau so wie du schreibst in Datinportalen unterwegs ist. Meine Frage, warum sie ihn nicht verlässt, beantwortete sie mit dem Satz: „weil er innerhalb einer Woche eine andere hätte“
wörtlich. Was für eine Begründung!
Wohl sowas wie Stockholm Syndrom (es ist nicht das Einzige was er abzieht, er hat ihre Existenz ruiniert) Aber je schlimmer, um so mehr glaubt man, investiert zu haben (Zeit, Geld, Gedanken, Gefühle, Gesundheit…) und will irgendwan den Lohn, der allerdings nie kommt.
In meiner Familie gab es also mindestens 2 Conarzissten. Ich holte mir irgendwann professionelle Hilfe, sie lehnt es ab in der Kindheit zu kramen, sie geht lieber ein wie eine Primel.
Das war an Markus’s Frage oben gerichtet
Hallo Markus, kommt deine Freundin aus Ötigheim?