Typische Aussagen und Sprüche von Narzissten

Narzissten neigen zu bestimmten, meist wiederkehrenden Aussagen, Sprüchen und Lebensweisheiten, die meist recht imposant und bedeutend klingen, in Wahrheit aber kaum Substanz besitzen. Es handelt sich hierbei zumeist um Floskeln und Parolen, die entweder den Intellekt und die Überlegenheit des Narzissten demonstrieren oder den anderen einschüchtern oder herabsetzen sollen. Die Aussagen und Sprüche von Narzissten sollen vor allem deren Größe unterstreichen.

Typische Aussagen und Sprüche von Narzissten

Bild: © bowie15 – 123rf.com

Narzissten haben das besondere Talent, mit wenigen Schlagworten einen Sachverhalt zu analysieren und zu bewerten oder ein Problem zu umschreiben und mit einem flotten Spruch oder einer platten Lebensweisheit gleich die passende Lösung mitzuliefern. Es ist nicht unbedingt die Stärke von Narzissten, sich in ein Thema umfassend einzuarbeiten und einzufühlen und dann auf Grundlage einer ganzheitlichen Betrachtungsweise eine reife Stellungnahme abzugeben. Sie begnügen sich eher mit simplen, aber einleuchtend klingenden Weisheiten.

Narzissten glauben, eine Schwäche zu zeigen, wenn sie nicht zu allem etwas sagen können. Daher äußern sie lieber ein paar flotte Sprüche oder halbgare Aussagen, als zu schweigen oder zuzugeben, von einer Sache nichts zu verstehen oder keinen Beitrag leisten zu können. Außerdem fühlen sie sich besonders genial, wenn sie einen Sachverhalt in einer knappen Aussage oder einem Spruch zusammenfassen können, während andere in der Regel gleich ein ganzes Referat halten müssen oder dazu stundenlange Diskussionen benötigen.

Es soll ein Ausdruck ihres unglaublichen intellektuellen Vermögens sein, komplexe Sachverhalte oder Situationen mit wenigen Worten einprägsam auf den Punkt zu bringen und damit gleichsam alle anderen zum Staunen oder Schweigen zu bringen. Auch wenn die flachen Aussagen und Sprüche eines Narzissten in der Tat häufig Bewunderung auslösen, weil sie mit einer gewissen Schlagfertigkeit, Witzigkeit und Kreativität hervorgebracht werden, so stellt man beim zweiten Blick jedoch häufig fest, dass diese trivialen Lebensweisheiten in Wirklichkeit keine echte Hilfe sind oder es sich gar um gemeine und taktlose Anspielungen handelt, die auf Außenstehende vielleicht belustigend wirken, für den Angesprochenen aber diffamierend sind.

Die Aussagen und Sprüche von Narzissten sind inhaltslos, aber oft gehässig

Denn oft sind die typischen Aussagen und Sprüche von Narzissten mit einer gewissen Ironie, Häme, Polemik oder Schadenfreude unterlegt. Ihre Sprüche zielen meist auf die Schwächen anderer oder der Narzisst will sich mit seiner kernigen Aussage über andere erheben. Im Vordergrund steht weniger der Nutzen des Inhaltes als vielmehr die Wirkung, die er auf andere haben soll: Seine Aussagen und Sprüche sollen Bewunderung auslösen, einschüchtern oder abwerten.

Im Folgenden sollen einige Beispiele für typische Aussagen und Sprüche von Narzissten aufgeführt werden. Doch zuvor bleibt noch zu erwähnen, dass nicht jeder automatisch ein Narzisst ist, der mal einen flotten Spruch oder eine griffige Lebensweisheit von sich gibt. Alle Menschen nutzen von Zeit zu Zeit oberflächliche Aussagen oder banale Sprüche, ohne dass man sie deswegen als narzisstisch bezeichnen könnte. Auffällig ist jedoch, dass Narzissten besonders häufig zu den nachfolgenden Aussagen und Sprüchen neigen.

Angeberei, schräge Überzeugungen, Besserwisserei und Belehrungen:

Lass mich das mal machen, du kennst dich doch damit überhaupt nicht aus!

Niemand kann mir das Wasser reichen!

Von mir kannst du noch was lernen!

Quatsch mir da nicht rein – ich mache es so, wie ich es für richtig halte!

Ich bin nun mal so, wie ich bin – damit musst du klarkommen!

Entweder man liebt mich oder man hasst mich!

Du findest nie einen Besseren als mich!

Ich kann mir alles erlauben – ich bin einfach genial!

Ich war schon in der Schule immer besser als alle anderen!

Ich bin nun mal direkt und knallhart und nicht so ein Weichei wie andere!

Das Leben ist nun mal kein Ponyhof!

Ohne mich läuft hier gar nichts!

Was andere können, kann ich schon längst!

Ich will mal sehen, was geht!

Sei nicht immer so kleinlich – Geld spielt keine Rollex!

Stell dich nicht so an – dein Jammer hilft jetzt auch nicht weiter!

Du hast kein Problem mit mir – du hast ein Problem mit dir selbst!

Was habe ich damit zu tun? Da musst du dich schon selbst drum kümmern!

Ich muss auch mal an mich denken – ich kann nicht immer nur für dich da sein!

Du lässt mich nie aussprechen, immer fällst du mir ins ins Wort!

Ich will ja nicht angeben, aber ich sehe immer noch verdammt gut aus – im Gegensatz zu anderen!

Ich bin nun mal weltoffen und tolerant. Du siehst immer alles so kleinkariert!

Einschüchterungen, Beleidigungen und Entwertungen:

Das sind doch alles Pfeifen und Vollpfosten!

Du hast doch gar keine Ahnung!

Misch dich nicht in Angelegenheiten, von denen du nichts verstehst!

Du kapierst es einfach nicht – du bist zu nichts zu gebrauchen!

Ohne mich bist du nichts und würdest schon lange auf der Straße sitzen!

Da kann man auch selbst drauf kommen, wenn man mal nachdenkt!

Du musst noch sehr viel lernen!

Die Kinder sind schon genauso unverschämt wie du!

Du bringst es immer wieder fertig, dass ich lieber allein bin!

Nur damit du es weißt: Andere Mütter haben auch schöne Töchter/Söhne!

Wie kann man nur so egoistisch sein? So würde ich dich nie behandeln!

Ich kenne ja viele dumme Menschen, aber du bist wirklich der Gipfel der Dummheit!

Wenn du so schlau bist, dann mach es doch selbst!

Bei dir ist sowieso Hopfen und Malz verloren!

Warum bist du denn immer gleich beleidigt? Ich nenne doch nur die Fakten!

Du solltest es dir nicht mit mir verscherzen. Du hast niemanden außer mir!

Immer muss ich dir alles vorkauen – du kannst aber auch nichts selbst machen!

Typische Aussagen und Sprüche narzisstischer Eltern:

Wir wollen doch nur dein Bestes!

Wir wollen dich doch nur vor Dummheiten bewahren!

Wir wollen dich ja nicht bedrängen, aber ….

Wir haben ja immer gesagt, dass das nichts wird!

Wir haben gleich gesehen, wo das hinführt – aber wir durften uns ja nicht einmischen!

Du musstest ja unbedingt deinen Dickschädel durchsetzen. Jetzt siehst du, wo das hingeführt hat!

Du könntest ruhig ein wenig dankbarer sein!

Wir haben immer alles für dich getan!

Wie man auf solche Aussagen und Sprüche reagieren kann

Die beste Empfehlung ist immer noch, auf solche Sprüche überhaupt nicht zu reagieren und sie einfach zu überhören. Indem man versucht, sich zu wehren oder zu rechtfertigen, bestätigt man dem Narzissten nur, dass er mit seinen dümmlichen Kommentaren offenbar sein Ziel getroffen hat. Die Wahrscheinlichkeit ist recht hoch, dass weitere folgen werden, wenn man auf die einfältigen Aussagen und Sprüche reagiert. Wenn man den unqualifizierten Aussagen eines Narzissten einfach keine Beachtung schenkt, fällt diesem noch am ehesten auf, wie verfehlt seine Kommentare sind – er erfährt nämlich keine Resonanz und schon gar keine Bewunderung.

Wer sich dennoch mit einem Narzissten anlegen und seine schwachsinnigen Behauptungen enttarnen möchte, der sollte nachfragen, wie seine vermeintlich klugen Weisheiten gemeint sind und ob sich seine Aussagen konkretisieren lassen. Stellt man einfach nur tiefergehende Fragen des besseren Verständnisses wegen, wird der Narzisst früher oder später über seine eigene Einfallslosigkeit stolpern. Da er seinen Spruch gedankenlos ohne jegliche Substanz und jegliches Niveau geäußert hat, wird er keine vernünftige Kausalität aufbauen können, die seine sonderbare Einstellung zu einem konkreten Thema einleuchtend erscheinen lassen könnte.

Man sollte die markanten Aussagen und flotten Sprüche des Narzissten  mit einem gewissen Abstand betrachten und den unsachlichen Gehalt nicht zu dicht an sich heranlassen. Allerdings sollte die Regelmäßigkeit, mit der solche niveaulosen Sprüche geäußert werden, bemerkt werden. Das wäre der Moment, sich die Frage zu stellen, ob man seine Zeit mit derart nutzlosem Blabla verbringen oder nicht lieber geistreiche und erfreuliche Gespräche führen möchte, die eine gewisse Tiefe haben und vor allem von gegenseitigem Respekt gekennzeichnet sind.

Falls Ihnen noch weitere typischen Aussagen und Sprüche einfallen, die Sie von Narzissten gehört haben, können Sie diese gerne in einem Kommentar mitteilen!


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Veröffentlicht in Blog, Tipps zum Umgang
109 Kommentare zu “Typische Aussagen und Sprüche von Narzissten
  1. Estefania sagt:

    Erschreckend und erstaunlich wie identisch viele der hier erwähnten Sätze und Aussagen mit denen meiner narzisstischen Ex Partner sind..
    Hier nun meine „Top Ten“:

    „Ich will doch nur meine Ruhe“ (oft auf meine Frage, was für Vorstellungen er über eine ideale Beziehung hat..)

    „Ich bin halt so. Entweder du lebst damit oder du lässt es bleiben.“

    „Das habe ich schon immer so gemacht/gesagt.. auch in meinen Ex Beziehungen.“

    „Du bist doch echt krank im Kopf.“

    „Geh mal mehr raus.“ (Unabhängig vom aktuellen Wetter)

    „Wenn ich gewusst hätte, dass es so anstrengend mit dir ist, wäre ich besser Single geblieben.“

    „Typisch deine Familie.. oder deine Freundin XY..“

    „Ich sehe viel jünger als mein tatsächliches Alter.. Junge Mädels schätzen mich immer nur auf Mitte 20. Verdammt gut gehalten.“

    „Wenn ich dich nicht hätte, hätte ich eine andere..“ (Sollte lustig sein anscheinend)

    „Ohne mich läuft in dem Laden gar nichts. Haben alle keine Ahnung. Wüsste gern wie die das vorher geschafft haben wollen, bevor ich da anfing.“

  2. Sieglinde De Schamphelaere sagt:

    Einkaufen mit meinem Mann wird immer mehr zur Tortur für mich, ich musste immer 1/2 Schrittlänge hinter meinem Mann gehen, durfte selbst nichts aussuchen, sonst gab es schlimmen Streit – an der Kasse sagte er fast jedes Mal der Kassiererin, wie toll und gut sie heute ausschaut – ich stand daneben. Mein Mann machte mir nie Komplimente, wie gut ich aussehe – ich wurde für mein Aussehen nur kritisiert, das hat mich sehr erniedrigt, ich habe oft heimlich geweint.
    Verletzung durch Erniedrigung. Mein Mann hatte oft Spaß daran, wenn wir einkaufen waren und ich vom Rücksitz Taschen geholt habe, dass er mit dem Auto vor- und rückwärts fuhr, so dass ich mit dem Oberkörper im Auto, mitlaufen musste – das war für mich extrem erniedrigend und mein Mann hatte Spaß daran (er lachte). Ich habe mich, nach solcher Aktion in meinem Zimmer verkrochen und habe geweint. Bei so einer Aktion meines Mannes fuhr er mir mit dem Auto über den Fuß/Zeh (auch das fand mein Mann spaßig), ich musste zum Arzt, der Zeh hatte sich entzündet und mir wurde der Zehennagel abgenommen. Bei Nachfrage des Arztes wie das passiert ist, hat mir mein Mann verboten die Wahrheit zu sagen.
    Er sagte mich auch immer immer wieder, dass ich Wahrnehmungsstörungen und Paranoia habe, Schwierigkeiten mit der Gewichtung . . .
    Er belehrte, beschimpfte, demütigte mich stundenlang und ich durfte ihm nicht widersprechen.

    • Waltraud sagt:

      Oh Gott, das ist der Horror schlechthin. Dein Mann ist ein Sadist! Wie geht’s Dir aktuell? Ich hoffe, Du findest die Kraft, ihn zu verlassen bzw. Dich zu trennen. Lass das nicht mehr mit Dir machen und such Dir Hilfe. Beantrag eine Kur über den Hausarzt. Ich wünsch Dir alles Gute

  3. Andreas sagt:

    *Du bist zu doof um…*
    *Dann musst du mal dein Gehirn einschalten!!*
    *Du musst du einfach mal das Maul aufmachen!*
    *Ich mache sowas alles falsch, am besten mache/sage ich gar nix mehr*
    *Ich halte das nicht mehr aus, ewig diese Kritik und Theater* (unter Tränen, nachdem ich angemerkt habe was ich gerade fühle/empfinde)
    Auf meine Anmerkung, dass sie mich doch bitte nicht mehr so anprollen soll: *Ich bin wie ich bin, versuche mich nicht zu ändern!!*

    Btw…sie kann meine Stimmungen (traurig, enttäuscht, nachdenklich, verärgert) nicht einmal ansatzweise deuten – für sie ist jeder dieser Zustände *ich wäre sauer*

    • Irene sagt:

      Das kenne ich gut von meinem Mann: ich mache sowieso nie etwas richtig, am besten bringe ich mich gleich um! – als immer gleiche Antwort auf ALLES, was er als Kritik oder Angriff von mir deutet. Da bleibe ich dann so was von hilflos und wütend zurück, und das Gespräch ist, wie beabsichtigt, einmal mehr im Keim erstickt.

    • Mademoiselle sagt:

      KRASS.. dieses ‚ sauer‘ kenne ich von meinem Partner! . er ist sauer, ich bin sauer.
      Wenn ich fassungslos bin, verletzt, traurig, beklommen, dann sagt er ich sei ‚ sauer‘

      Keinerlei Differenzierung.
      Oder von ihm „ ich könnte kotZ**en
      Kein ich bun traurig, oder es nimmt mich mit.
      Eigentlich keine Gefühlsäusserungen die passen.

      Ansonsten ja,
      No brainer, vs gehirnamputiert
      Vollpfosten, andere sind Lappen,
      Unsagbar
      Unfassbar
      Fakt
      A) b) c)
      1., 2., 3. und gerpochenner „ PUNKT „ nach dem
      Seine Zunge ist halt ein scharfes Schwerz, er bringt die Fakten auf den Punkt.. etc etc
      Ansonsten keine IChH Botschaften, sondern ein Du Du Du

  4. M.b sagt:

    Mein Vater: du bist so dumm oder nicht die hellste. 2) ich werde dir deinen Willen schon brechen
    3) Frauen gehören an den Herd
    4) kein Wunder das du u deine Schwester kein Mann will
    5) ich soll Verständnis haben , dass Nein ex Mann mich betrog, dass liegt bei den Männern in den Genen. Auf Nachfragen ob es sein ernst ist, dass sein Fleisch und Blut gedemütigt wird… seine Antwort „mit dir kann man nicht diskutieren“
    Von den körperlichen züchtigungen mal abgesehen Keller einsperren ohne Essen, Eisen Hundeleine blutig geschlagen, an den Haaren aus dem stockbett gezogen uvm

    Aber irgendwie suchte ich nir einen Mann mit gleichen allüren
    Ich bin nur Dreck unter seinen Fingernägeln, ich sollen den Namen xy ablegen ich bin diesen Namen nicht mehr würdig , ich bin kindisch oder wie im Kindergarten, das habe ich NIE so gesagt, kein Wunder das die halbe Welt nicht mag usw

  5. Agi sagt:

    Typische Aussagen eines Narzissten: „Du bist ein Narzisst!“ oder „Was bist du bloss für ein Narzisst!“ oder „Typisch Narzisst!“ usw.

  6. Mariadirohan sagt:

    Als ich ihn einmal fragte, für wen er sich eigentlich hält, dass er meint, mich ständig belehren, beleidigen, kränken und anschreien zu dürfen, schrie er:
    „Ich habe Abitur, ich habe mein Studium mit einem Examen mit Prädikat bestanden, ich habe meinen Doktortitel mit summa cum laude gemacht und ich war 32 Jahre lang Staatsanwalt, und du wagst es, mich zu fragen für wen ich mich halte?
    Und von diesem hochdotieren Menschen kenne ich auch alle hier zitierten Gemeinheiten und dummen Sprüche.

  7. Sina sagt:

    Wenn ich mich gegen Ungerechtigkeiten zur Wehr setzte: „Du bist doch krank. Du brauchst Hilfe!“
    Wenn ich verzweifelt weinte weil ich herabgewürdigt und fertig gemacht wurde: „Ich rufe jetzt deine Eltern an damit sie herkommen und sehen wie geisteskrank du bist!“
    Meine Lieblingsmusik: „Wir sind doch nicht mehr 12!“
    Leistungen: „Das kann ich auch. Was tust du schon großartiges für unsere Familie???“
    Beruf: „Ich reiße mir den Arsch auf, und du?“
    Haushalt: „Hier ist es dreckig und eklig!“
    Einkaufen „Du hast das falsche Sprudel gekauft. Die Saftpackungen kleben, tausch die um! Das Gemüse mag ich nicht.“ usw usw usw.

  8. Gabriele sagt:

    Ich hatte eine Freundin…wenn die mich anrief und nur fragte, wie es mir geht, hatte ich schon das Gefühl, mich rechtfertigen und erklären zu müssen. Es war nicht greifbar für mich, wieso ich solche Gefühle hatte. Dank diesen Webseiten hier wurde mir immer bewusster, dass sie auch eine sehr ego-fixierte Person war. Sie lenkte ständig von sich ab, indem sie ständig Fragen stellte.
    Und wenn ich antwortete, verwickelte sie mich in eine Gespräch, dass meistens von ihrer Seite aus begann mit „Ja, das musst du einfach mal so und so sehen“ oder „Du kann nicht einfach hingehen und….“
    Ich habe mit ihr gebrochen, weil ich es satt hatte, von ihr manipuliert zu werden.
    Es gibt Leute und das macht sie so gefährlich, da kann man gar keinen Grund nennen, wieso man sich so unwohl fühlt, man tut es einfach. Da fällt kein böses Wort und trotzdem fühlt man sich angegriffen. Solche Leute gibt es. Ich meide sie wie die Pest. Sie sind die Pest. Es sind Energievampire und unfähig zur Veränderung.

  9. Kadinski sagt:

    Deine Art ist einfach und schlampig. Damit kommt man einfach nicht weit im Leben.

    Wenn ich deinem Vater Geld geben würde, würde er mich schon mögen.

    Kümmere dich mal drum, dass deine Eltern mich mögen.

    Ich liebe dich so sehr, jeden anderen hätte ich schon scheiße behandelt bei dem Drama das du machst.

    Ich muss mir noch überlegen, ob du die Frau fürs leben bist. Ich muss überlegen, ob es wert ist.

    Ich muss mir Gedanken machen, ob du meinen Wünschen gerecht wirst.

    Wie stellst du dir das zusammenleben vor mit jemanden, der so ist wie du?

    Deine Art zu denken ist das einfachste auf der Welt und nichts besonderes.

    Ich bin einfach viel besser als der Durchschnitt.

    Du hast ja für alles eine Rechtfertigung. Du bist absolut Kritikunfähig und zu sensibel.

    Du machst mir oft Drama.

    Manche Menschen verstehen nur was sie verstehen wollen.

    Du bist immer so trotzig.

    Komm mal runter von deiner Position.

    Dich zwingt keiner zu etwas, aber ich werde auf meiner Meinung beharren und dir so lange Druck machen, bis du es so machst wie ich es will.

    Das ist doch nur meine Meinung und ich bin doch nur ehrlich. Sei froh, dass ich ehrlich zu dir bin. Zu dir war wohl nie jemand ehrlich, sonst wärst du nicht so Kritikunfähig.

    Ich mache dich nicht fertig, ich versuche dir etwas klarzumachen.

    Du benimmst dich jetzt wie ein Narzisst.

    Ich bewerte dich nur Anhand deiner Taten.

    Es ist nicht schön immer kritisiert zu werden aber damit musst du lernen umzugehen.

    Du hast immer das letzte Wort. Man kann mit dir gar nicht reden.

    Mich verletzt es dass du dich mehr um deine Kinder kümmerst als um mich.

    Ich vermittel dir doch nur meine Vorstellung. Das ist meine Meinung (und daran hast du dich gefälligst zu halten).

    Du dekorierst nie deine Wohnung. Das sieht so ungemütlich bei dir aus ( nachdem ich mir Dekoration kaufe) wieso kaufst du dir sowas, das ist eh unnütz.

    Wieso deutest du an dass du reden willst? Soll ich mich jetzt so entspannen?

    • Kerstin sagt:

      In letzter Zeit höre ich ständig:
      – du bist zu blöd dazu
      – bist du zu dämlich das zu verstehen
      – du bist fett und hässlich, darum passiert dieses und jenes…
      – du sitzt hier doch eh nur rum, darum kannst du auch alles erledigen
      – ich habe dir dass jetzt schon 100x erklärt aber du bist nicht in der Lage das zu verstehen
      – du hast ja eh keine Ahnung
      – was guckst du so blöd
      – willst du wieder stänkern….bei Nachfragen die für ihn nicht angenehm sind

    • M. sagt:

      Oh! 70 % O Ton meines Freunds.
      Mir steht grade der Mund offen.
      Wirklich die gleichen Muster, Dynamiken, Polemik
      LG ,M.

  10. Heike Redlich sagt:

    Typische Sätze meines Narz. Ex-Mannes: „Du würdest eingebildet werden, wenn Du wüsstest, wie sehr ich dich liebe!“

    „Mach Dich schick, damit ich mit Dir angeben kann.“

    Heute, 3 Jahre nach der Trennung:…ohne Worte!

    Die Trennung war ein Albtraum – aber ich ahbe es geschafft. Wir waren 5 Jahre verheiratet und haben jetzt endlich keinen Kontakt mehr und leben 400 km voneinander entfernt. Und das ist gut so!

  11. Theresia Friedl-Schneider sagt:

    Satzbeitrag
    „Wer mit mir nicht kann, mit dem stimmt was nicht.“

  12. Becca sagt:

    Einige Aussagen von meinem Vater damals:
    Nicht in diesem Ton Fräulein.
    Dann lass ich es halt. Ich mach ja eh alles falsch.(nachdem er sich mal wieder ungefragt in meine Angelegenheiten eingemischt hat)
    Stell dich nicht so an, du bist nicht krank, du hast halt keinen Bock.
    Und das ist jetzt der Dank. Dir geht es wohl zu gut.
    Dann geh doch ins Heim wenn alles so schlimm ist.
    Ne wenn du schon wieder so anfängst dann geh ich jetzt.
    Deine Mutter und deine Geschwister sind wegen dir nur noch am weinen.
    Du zerstörst die Familie.
    Du zerstörst den Urlaub (sagte er mir wutentbrannt am Telefon, obwohl ich nicht mal dabei war)
    Du brauchst auch immer eine Extrawurst.
    Keine Diskussion. Ich hab das jetzt so entschieden und so wird es jetzt auch gemacht.
    Ich will doch nur,dass es dir gut geht.
    Wenn du dich weiter weigerst kann ich auch die Polizei rufen.
    Ach da hatten wir halt ein bisschen Streit war doch nichts Dramatisches, vergiss es doch einfach.
    Ich will dass du stark bist, dieses Gejammer passt nicht zu dir.
    Natürlich mache ich deine Post auf wir haben doch keine Geheimnisse in der Familie.
    Wieso soll ich klopfen? Ich bin doch eh sofort im Zimmer.(ja weil er auch nicht abwarten kann bis man ihn hereinbittet…)
    Deine Freunde und deine Therapeutin haben dich so verdorben.
    Werd jetzt nicht frech.
    Warum kannst du nicht einmal etwas so machen, wie ich es gesagt habe.
    Das Gejammer hast du bestimmt von deiner Mutter übernommen.
    Ich hab kein Problem,mir geht es gut, also kann es ja nur an dir liegen.
    Noch ein Ton und ich rede mal mit deiner Lehrerin/Trainerin/Freundin,dass die mal sehen wie krank du eigentlich bist.
    Du willst mich immer provozieren.

    • Trisha sagt:

      „Noch ein Ton und ich rede mal mit deiner Lehrerin/Trainerin/Freundin,dass die mal sehen wie krank du eigentlich bist.“…exakt das hörte ich auch immer. Manchmal auch die Variante: „Alle denken immer, dass du toll bist, aber lernen sie (Partner, Lehrer, Freunde,Therapeuten, Sozialarbeiter) dich richtig kennen, fällt ihnen auf wie du wirklich bist!“. Traute mich deshalb als Kind keine Beziehungen mehr aufzubauen.

  13. Roxy sagt:

    Hallo!
    Ich lebe seit 25 Jahren mit einem narzisstischen Mann zusammen,Kinder haben wir auch. Meine Nerven sind down,jedes Mal wenn ich denke,jetzt habe ich wieder ein bisschen Kraft was dagegen zu machen Knicke ich am Ende wieder ein.
    Ich werde erniedrigt, gedemütigt vor anderen beschimpft und mir wird vorgeworfen immer in die Opferrolle zu schlüpfen.
    Aber am Schlimmsten finde ich,dass ich gesagt bekomme ich sollte mich selbst umbringen,das wäre für die Familie besser oder dass er mich abstechen möchte oder versucht mich mit Lügen unter Druck zu setzen damit ich wieder parieren…
    Wie oft habe ich schon von anderen gehört: warum lässt du dir das denn gefallen? Ich wäre schon längst abgehauen….
    Andere haben immer leicht reden,sie wissen gar nicht wie es ist mit so einem Menschen zusammen zu leben.

    • Waltraud sagt:

      Nein andere wissen nicht was abgeht, aber Du. Als 1. solltest Du ihm keine Plattform mehr bieten für seine Verhaltensweisen. Lass ihn stehen, sobald er beleidigend oder sonstwie ausfaellig wird.
      Ändere Dein Verhalten ihm gegenüber. Übergriffe muss und darf man nicht weiter dulden. Such Dir Hilfe zur Rückendeckung.
      Wenn Du weißt, wir er tickt, kannst Du das für Dich nutzen. Nimm Dich wichtig und lass Dir nichts mehr einreden von ihm. Alles Gute und zeig ihm Deine Grenzen

    • Hoff.44 sagt:

      Nein, das weiß man nur, wenn man selbst drin steckt. Ich bin seit 21 Jahren verheiratet und sehne mich nach dem Tag, als beide Kinder das Elternhaus verlassen werden. Dann möchte ich auch gehen. Bis dahin bereite ich mich mental darauf vor: ich lese auf diesen Seiten, bestärke mich selbst und hoffe, dass wenn es so weit ist, ich die nötige Kraft für diesen Schritt habe. Viel zu gerne würde ich diese Ehe schon früher hinter mir lassen, doch gewisse Ängste und Zweifel halten mich davon ab. Denn diese Entscheidung treffe ich nicht nur für mich alleine, da sind noch zwei Kinder, die dies mittragen müssen. Ich habe Angst, dass er meine Kinder manipuliert und über sie Druck auf mich ausübt. Das halte ich einfach nicht aus. Also verharre ich weiter hin in dieser Beziehung. Freue mich über den Austausch mit allen Teilnehmern, das hilft mir im Kampf gegen meine Ängste.

      • Ida sagt:

        Hallo Hoff, auch ich hätte vor der Beziehung mit meinem Expartner nie geglaubt, auf so einen Menschen „hereinzufallen“. Dich auf die Trennung vorzubereiten, ist absolut wichtig und richtig. Aber glaube mir, wenn es dann zur Trennung kommt, brauchst du die meiste Kraft und Durchhaltewillen. Ich bin vor 2,5 Jahren ausgezogen. Was in dieser Zeit alles passiert ist, füllt ganze Bücher. Immer wenn ich wieder schwach werden könnte, lese ich auf dieser Seite. Sie hilft mir, die Gedanken und Gefühle einigermaßen zu ordnen. Mein Tipp: Schreib dir all die Schlechtigkeiten auf, die er zu dir sagt, dir/euch antut, seine Lügen und Beleidigungen. Ich habe in einer sehr schlimmen Phase kleine Videos von mir für mich aufgenommen, in denen ich mir versprochen, nein geschworen habe, sie mir immer wieder anzuschauen, wenn ich schwach werden sollte.
        Hier noch ein paar seiner Sätze, die ich nicht vergessen kann:
        – Du bist doch bekloppt. Du wirst immer bekloppter.
        – Deine Oma schämt sich im Himmel für dich.
        – Du hast dich doch nie für meine Familie interessiert.
        – Du tust doch immer nur so nett und freundlich.
        – Alle sind froh, wenn du weg bist.
        – Anstand und Ehre!!!
        – Du bist nur gierig und verlogen.
        – Aus dem fahrenden Auto heraus rief er zu mir( Ich lief auf dem Bürgersteig.) ARSCHLOCH und zeigte mir den Stinkefinger.
        -Du wirst nie einen besseren Mann als mich finden.
        – Deine ganze Familie ist verlogen.
        – Du bist so faul.
        – Du brauchst einen Psychater.
        – Ich habe alles für dich getan. -Nichts schätzt du.
        – Such dir doch einen Lehrer oder Polizisten, dann habt ihr immer Ferien und frei.
        – Ich verabscheue den Tag, an dem wir uns kennenlernten.

        Und ohne mich hier rechtfertigen zu wollen, es war alles in Wirklichkeit anders herum.
        Ida

        • Waltraud sagt:

          Ja und all diese Abwertungen dienen dem Narzissten dazu, den Partner an sich zu binden, auf das er nie wieder Boden unter die Füße bekommt. Aber auf lange Sicht passiert das Gegenteil. Das hat ein Narzisst nicht auf dem Schirm.

      • Schwalbe sagt:

        Hallo Hoff.44,
        bereitest du den EXIT vor, finanziell, mit den benötigten Unterlagen, die für die Scheidung zu beschaffen sind usw? Ich rate dir, alles zusammen zu kopieren, Stück für Stück, denn das dauert und kostet auch Kraft.
        Viel Glück und liebe Grüße

    • M.b sagt:

      Verstehe ich aber dir sollte bewusst werden, dass was du mit diesem Mann lebst, lebst du deinen Kindern vor. Als mir dieses bewusst wurde, fiel es mir leichter zu gehen. Einfach war es nicht und der rattenschwanz war lang aber seelisch gesunde Kinder zu erziehen, war es mir wert

  14. Hanna sagt:

    Ich kann auch einige Sprüche zum Besten geben:
    Ich: Ich liebe dich. Er: Ich mich auch. (Neckisch)

    Ansonsten die typischen Sprüche eines grandiosen Narzissten:
    Ich habe immer Recht.
    Ich gewinne immer.
    Ich kann immer (bezogen auf den Sex).
    Habe ich immer dabei.
    Die sind doch nur neidisch. (Wenn sich andere nicht mehr blicken lassen.)
    Da bist du selber schuld.
    Und was bringt es dir bzw. was hat es dir gebracht? (Wenn man sich über eigene Leistungen und Erfolge freut.)
    Stell ich mir jetzt vor. (Wenn man selbst etwas Aufregendes berichtet und den Satz mit Stell dir mal vor… beginnt)
    Können wir jetzt weitermachen? (Wenn man beim gemeinsamen Bauen einen Vorschlag macht, d.h. es wird gar nicht auf Vorschläge eingegangen.)
    Also in dem Tonfall nicht! (Wenn man etwas fordert.)
    Also wenn das so ist, müssen wir uns trennen. (Wenn man vorsichtig z.B. eine Beteiligung an den Haushaltsausgaben fordert.)

    Gegenüber den Kindern:
    Bist du wirklich so schlecht? (Wenn das Kind einen falschen Schachzug macht.)

    Liebe Grüße
    Hanna

  15. Joseph sagt:

    Sprüche von narzisstischen Eltern ggü ihren Kindern:
    Du übertreibst wiedermal [nach der Äußerung von Gefühlen durch das Kind]

    • Merle sagt:

      Das oder sie signalisieren dem Kind stumm (mit befremdlichen Seitenblicken, Ignoranz oder leidvollen Seufzern), dass es sich so nicht zu verhalten hat.
      Das Problem ist, dass es die übliche Anforderung für das Kind ist, zwischen den Zeilen zu lesen und das zu verstehen. Es schiebt die Schuld in vielen Fällen dann gern auf sich.

    • Schwalbe sagt:

      Oder:

      „Mach mal nicht so ne Show!…“
      „Su leidest ja unter Verfolgungswahn!“

  16. Pascal sagt:

    Super gratuliere…
    Hast mut gehabt lg

  17. Pascal sagt:

    Narz ein fass ohne Boden,gr Bogen schnell weg ,und alles vergessen, toxische Menschen
    Ich rede von (Erfahrung)…

  18. Wolf sagt:

    Hallo,bin neu hier. Mann,59,seit 40 Jahren mit einer Supernarz zusammen.Habe mich immer für sie und unsere Kinder aufgeopfert, derweil hat sie mich in dieser Zeit mit
    mindestens 15 Männern betrogen, wir ich heute sicher weiss,une zwar von ihr selbst!
    Ich habe es nie geschafft abzuhauen, der Kinder wegen und ausserdem haben wir zusammen
    einen Betrieb,dazu noch im Ausland….Ich bin viel zu pflichtbewusst,um einfach die Flatter machen au können.Habe mich halt immer weggeduckt unter ihren Wutausbrüchen.
    Resultat: ich habe eine äußerst seltene Autoimmun-Nervenkrankheit bekommen, unheilbar une fortschreitend. Das beste:sie versteht nicht, warum es tot ist bei uns im Bett.
    Naja, ein klein wenig Selbstachtung hab ich halt noch.

    • Waltraud sagt:

      Wie traurig Wolf. Wie hält man es in dieser Situation überhaupt noch aus? Da muss doch unglaubliche Wut sein. Was kannst Du noch tun, damit es Dir besser geht?
      Ich hoffe, Du hast andere Menschen, die Dich stützen.

    • Wolf sagt:

      Ich schreibe aus der Neorologie der Uniklinik,komme jeden Monat hierher….
      Klar haben sich énorme Aggressionen aufgestaut.ich versuche halt, jedem Tag etwas positives abzugewinnen und innerlich viel Abstand zu halten.In 2 Jahren gehe ich in
      Frührente wegen meiner Erkrankung .Vielleicht seh ich bis dahin eine Lösung!
      Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt.

      • Wolf sagt:

        Seit drei Jahren halten die Neurologen diese Krankheit (CIDP) einigermaßen in
        Schach. Als ich zum ersten Mal stationär hier war, liefen mir die Tränen runter
        wegen der unglaublichen Freundlichkeit, die mir hier zuteil wurde. So sehr war ich
        mit den Nerven runter.Dabei bin ich ein gestandener Mann und habe schon viele schwierige Situationen gemeistert.

        • Waltraud sagt:

          Hallo Wolf, es ist wirklich ein Drama, das man einem anderen Menschen erlaubt hat, einem soviel Leid anzutun. Ich kann nur hoffen, das Du Deiner Narzisstin keine Übergriffe mehr gestattest und Dich schützt. Hast Du Gelegenheit und die Kraft in der Klinik darüber zu reden, was Dein Leben so schwer macht?
          Oder Menschen, denen Du Dein Herz ausschütten kannst. Schluck nichts mehr runter und lass die Wut raus.

      • Ruth sagt:

        Hallo Wolf,
        verstehe ich das richtig,du willst noch 2 Jahre warten?
        bzw dir solang Zeit geben für eine Veränderung?
        Denk dran:Es ist dein Leben!
        Geh auf die Suche nach Verbündeten,online + in echt.
        Die brauchst du.
        Allein ist es nicht zu schaffen…

        ich wünsche dir viel Kraft,
        Gruss,Ruth

        • Wolf sagt:

          Also: erstmal Entschuldigung, ich bin hier ein bisschen in der falschen Rubrik, habe noch keine Erfahrung auf dieser Website.
          Ich komme soeben heim und habe eine Tastatur zur Verfügung, mit dem Tablet komme ich nicht so zurecht, auch weil die Feinmotorik ziemlich nachgelassen hat.
          Ich will hier nicht mein ganzes Leben ausbreiten, aber dieser Fall ist schon sehr interessant.
          Kurz: ich habe meine Frau noch auf dem Gymnasium kennengelernt, mit 24 haben wir geheiratet.Schon in dieser Zeit hatte ich ein vages ungutes Gefühl, weil sie laufend mit anderen Jungs rumgemacht hat. Wie weit das ging, habe ich erst später erfahren.
          Damals in den Achtzigern waren so die grossen Auswanderungsträume also habe ich eine landwirtschaftliche Lehre gemacht und ab ging es nach Frankreich, wo wir einen kleinen Bauernhof gefunden haben Da war ich 25.
          Mit unendlich viel Einsatz und Mühe (damals auch von ihrer Seite) gelang es uns, einen schönen Betrieb zu schaffen. Dann kam das erste Kind. Zum ersten Mal in unserer Ehe hatte ich den Eindruck, dass wir glücklich waren.
          Leider hielt das nicht lange an. Auf einem Dorffest lachte sie sich einen jungen Mann an, vor meinen Augen. Die beiden haben sich mehrmals getroffen, natürlich ohne mein Wissen, solange ich das Kind hütete. Als ich dann dahinterkam, war ich am Boden zerstört und fiel in eine tiefe Depression, zumal sie schwanger wurde und ich davon ausgehen musste, dass es nicht mein Kind war.
          Sie sagte mir später, dass sie keinerlei Reue empfand, mein Verhalten auch überhaupt nicht verstehen konnte, ich sei so abwesend und distanziert gewesen (kein Wunder bei einer Depression). Sie fühlte sich also vernachlässigt und fing prompt eine heisse Affäre an mit einem weiteren Mann , diesmal dauerte diese immerhin ein Jahr lang, und ich Depp habe nichts gemerkt, ausser dass meine Frau für nichts mehr zugänglich war.
          So ging das noch jahrelang, so ziemlich jeder „Freund“ oder Bekannte landete irgendwann bei ihr im Bett.
          Sie hat mir das alles in einem schwachen Moment gestanden. Für mich brach eine Welt zusammen . Sie fiel von jetzt auf nachher in eine extreme Depression mit Suizidgefahr.
          Da stand ich nun: selbst am Boden zerstört, zwei kleine Kinder, musste die ganze Arbeit alleine meistern, und eine depressive Frau, die ich keinen Moment aus den Augen lassen durfte.
          Nach 6 Monaten erwachte sie endlich aus dieser Depression, leider war das, was dann kam, noch schlimmer.
          Ich muss sagen, dass ich , vor allem um mich zu „rächen“, in dieser Zeit eine kurze Affäre mit einer anderen hatte. Ich war auch noch so blöd, ihr das unter die Nase zu reiben. Von da an fuhr ich vollends in die Hölle; Volle 18 Monate lang brüllte sie auf mich ein, machte mich vor den Kindern lächerlich und behandelte mich wie den letzten Dreck diser Erde. Sarkasmus, Zynismus ohne Ende.
          In dieser Zerit starb auch noch mein Vater. Ich war nach alledem so am Ende, dass ich diser Furie nichts mehr entgegen setzen konnte.
          Einmal war ich keine 10 Minuten mehr vom Selbstmord weg, nur ein Zufall hat mir das Leben gerettet.
          Von da an habe ich mich langsam wieder aufgerappelt. Es brauchte viele Jahre.
          Heute glaube ich, dass ich durch das alles gescheit genug wurde, um endlich zu durchschauen, wie krank diese Frau eigentlich ist.
          Wir haben immer noch unsere Farm, wobei sie in ihrer Arbeit (Käseproduktion)
          exzellente Arbeit macht, x-mal Preise erhielt etc.
          Unsere Ehe ist kaputt, wir hangeln uns halt so durch’s Leben.
          Also Leute, passt auf und seid wachsam, bevor Ihr Euch mit jemand zusammen tut.
          Und das vor allem, BEVOR Kinder Kommen oder Ihr Euch geschäftlich zusammentut!

          • lilli sagt:

            Hallo Wolf,

            ein guter Rat.
            Doch wenn man nun mit einem Mann/ einer Frau mit Narzissmusstörung gemeinsam wirtschaftet,
            ist guter Rat teuer.
            Abstand ist nötig,
            Dich selber, also sich selber wichtig zu nehmen,
            ist für einen selbst und als Vorbild für die Kinder ein eigener Lernprozess.
            Solange ich hoffte, dass Narzissten sich ändern werden,
            vernachlässigte ich mich selbst.
            Du hast mit Deiner Frau
            i h r e n Traum verwirklicht.
            Was siehst Du daran als Deine Anteile an, so wie sie die Käserei hat.
            So dass Du Dich über Deine Arbeit für Dich selbst freuen kannst und den Profit als Deines ansehen kannst.

            Alles Gute !

          • Wolf sagt:

            Nein, ein Stockholm-Syndrom habe ich gewiss nicht. Ich hab mich nie mit ihrem Narz-Irrsinn identifiziert. Was mich heute ärgert, ist, dass ich mich um des lieben Friedens willen nicht genug gewehrt habe.
            Heute kommt sie mir vor wie die Kaiserin ohne Kleider. Sie weiss genau, dass ich sehr wohl kapiert habe, was hier abläuft. Sie weiss auch, dass ich sie gnadenlos rauswerfe, falls sie nochmal eine Männergeschichte anfängt.
            Eine ihrer Freundinnen, die die ganze Zeit auf dem Laufenden war und dazuhin die beste Freundin eines Ex-Lovers ist, hab ich schon vor Jahren vor die Tür gesetzt.
            Ich wehre jetzt den Anfängen, wenn sie wieder ihren Narzissmus hochkommen lässt.
            Das weiss sie auch („warum bist du so kurz mit mir, ich bin mir keiner Schuld bewusst“, ja wie denn auch???) Es ist wahr, was ich auf dieser Webseite anderswo gelesen habe: Grenzen setzen, Grenzen setzen, Grenzen setzen!!!!! Zum Beispiel:
            Wenn du nochmal wegen dreimal nix einen Skandal im Restaurant machst, gehe ich in Zukunft halt alleine essen.
            Ach ja, hier noch ein dummer Spruch, nachdem sie zielsicher die BILLIGSTE Garküche ausgesucht hat: Die wollen mich doch verarschen, ich bin eine FEINSCHMECKERIN ! ^^
            Ihr arrogantes Gehabe hört sofort auf, wenn man ihr mit Konsequenzen droht und sie genau weiss, dass diese auch durchgesetzt werden, sehr wichtig!!
            Habt bloss keine Angst vor Narzen, sie sind dermassen leicht aus der Fassung zu bringen.

          • Schwalbe sagt:

            Hallo Wolf,
            wir haben auch ein Haus in Frankreich gekauft, vor 3 Jahren, in meiner Traumregion, wo ich hinwollte, bevor ich ihn, den Narz, vor 21 Jahren kennenlernte. Er kannte diese Region vorher nicht…
            Er kriegt dann das Haus, das ich abbezahle, und hoffe, er lässt mich dann nach der Trennung in Ruh. Er ist 12 Jahre älter als ich, geht bald in Rente…will schonmal übersiedeln- ich soll nachkommen. Wenn er weg ist, reich ich die Scheidung ein! So der Plan!

    • Anka sagt:

      Schade, daß du nicht auf Waltrauds Fragen geantwortet hast…

      4 Jahrzehnte so ein ungesundes Miteinander hinterlässt natürlich Spuren…
      „…wie krank diese Frau ist“ hilft dir allerdings nicht wirklich weiter.

      Es ist sinnvoller, dir deine Krankheit genauer anzusehen.
      Ich finde Waltraud hat „den Finger drauf“…
      In der Uniklinik kennen sie sich ja wahrscheinlich bestens aus!
      Was zur Schädigung von Nervenbahnen führen kann(!), die in der Folge…,
      sind nun einmal auch massive psychische Belastungen.
      Könnte für den weiteren (Behandlungs)Verlauf durchaus relevant sein, den ganzen Müll einmal dort auf den Tisch zu legen. Wer weiß schon, was sich dadurch
      „er-öffnet“…?!

      Also 2 Jahre noch irgendwie „abwarten“?
      Wozu ?
      Damit sich irgendwie was ergibt ?
      Entschuldige, hört sich nach Entscheidungsauf/weg-schub an.
      Wieso weiter „durchs Leben hangeln“…?
      Ihr denke, ihr steht euch beide nicht nur gegenseitig, sondern vor allem selbst im Weg…

      Die beiden „Kinder“ sind mittlerweile längst Erwachse oder etwa nicht?
      Die Firma kann auch von zwei „Einzelpersonen“ gemeinsam geführt werden?!
      Immerhin könnte die Möglichkeit einer reinen Geschäftsbeziehung überdacht werden!

      Ob du natürlich überhaupt bereit wärst, ist die Frage !

      Hoffentlich klammerst du dich aus Groll und Wut nicht fest…
      40 Jahre vorbei…
      Wie willst du die nächsten 20 Jahre verbringen ?

      Ich wünsch‘ dir reifliche, tiefgründige Überlegungen und alles Gute! Anka 🙋

      • Wolf sagt:

        Ja, ich habe mit vielen Menschen, die mir teuer sind, darüber gesprochen, das hat mir auch geholfen.
        In der Klinik sind sie sehr wissenschaftlich orientiert, da halt ich lieber den Mund.
        Ich muss noch sagen: es hört sich vielleicht bescheuert an, aber alle Schwierigkeiten, die wir hier erlebt haben, haben uns auch sozusagen zusammengeschweisst.
        Meine Frau hat inzwischen eingesehen und auch zugegeben, dass sie nicht tickt wie andere.
        Ich glaube nicht, dass sie nochmal fremdgehen würde, sie ist ja auch aus diesem Alter raus.
        Ansonsten kann ich schon vorhersehen, wann sie wie reagieren wird , und mich darauf einstellen.
        Trotzdem überrascht sie mich doch noch manchmal, z.B. wenn sie im Restaurant wegen einer Nichtigkeit einen Skandal macht. Da hab ich mich manches Mal so geschämt, dass ich am Liebsten im Boden versunken wäre.

        • Anka sagt:

          Wolf,
          das hört sich für mich nur „vordergründig“ beruhigend an…

          Schau dir den neuen Artikel von Hr.Grüttefien an. Er behandelt Traumabonding…
          Und informiere dich auch weitergehend im Netz dazu.
          (Es wurden auch schon selbst Autoimmunerkrankungen als Folge davon in Verbindung gebracht)

          Ich hoffe, du begibst dich auf die „Suche“…

          Herzliche Grüße Anka 🙋

        • Anka sagt:

          P.S.
          Auch einmal „Autoimmunerkrankungen Dahlke“
          googeln.
          Wird gerne als esoterisch …
          Geht aber immer um „Ganzheitliche Betrachtung“.

          Viel Glück!

          • Wolf sagt:

            Hier geht’s etwas durcheinander, mein Beitrag von vor einer halben Stunde ist viel weiter oben gelandet.
            Ich will nur noch kurz was hinzufügen: Ich sehe in der Neurologie so viel Elend (z.B. Leute mit ALS, die noch ein paar Monate zu leben haben, bevor sie ersticken), dass ich mir immer wieder sage: Mensch, mit allen Sorgen, die du hast, geht’s dir doch prima! It’s just another day for you and me in paradise…
            Ich kann nur jedem empfehlen, mal einen Abstecher in die Kinder-Krebsklinik zu machen, vor allem den Narzen, die sich auch noch beständig über alles (Un-)Mögliche beklagen.

          • Waltraud sagt:

            Ist ein guter Hinweis, aber Narzze werden sich das nicht antun. Und ohne Empathie berührt es sie auch nicht. Es sind durch und durch ichbezogene, das macht es ja u.a. so schwierig mit ihnen eine Beziehung zu führen. Der Narz fordert nur.

          • Wolf sagt:

            Hier noch ein dummer Spruch von meinem Schwiegervater, als er es tatsächlich geschafft hatte, mit seinem Mercedes (drunter tut’s man ja nicht) zehn Meter rückwärts zu fahren, ohne anzuecken: DAS KANN NUR ICH!
            Und das sagte er mir, der ich in jüngeren Jahren Fahrer auf einem 40 Tonnen-Lastzug war.Da hat man dann irgendwann Lust, in den Kleiderschrank zu brüllen 😨😱😂😂😂

      • lilli sagt:

        Hallo,

        sich schnellstens mit Hinweisen auf bestimmte Sichtweisen zu kurieren,
        klingt gut,
        doch wer wie ich hier schon länger liest und schreibt,
        übt sich Schritt für Schritt im
        ‚Umgang mit Narzissten‘,
        Rat für Rat
        auf dem immer besser geebneten Weg zu sich selbst.

        • Wolf sagt:

          Einen hab ich noch: Schon in meiner Lehrzeit wusste ich es besser als der Meister! Auch das kommt von Schwiegerpapa 😭

          • Waltraud sagt:

            Ja man hat sich dumme Sprüche zuviel und zu lange angetan. Die Frage ist ja, warum hat man diese Menschen mit ihren dummen Sprüchen nicht einfach sich selber überlassen. Ohne Publikum und Wirkung bei anderen haben sie ja nicht viel. Das hängt mir noch hinterher, das ich solchen Zeitgenossen auch noch eine Bühne für ihre Selbstdarstellung geboten habe. Aber solange man von diesen ganzen intriganten und bösartigen narzisstischen Machenschaften und ihrer Selbsterhöhung keinen Schimmer hat, macht mans leider auch noch mit. Furchtbar.

          • Waltraud sagt:

            Das eigene Licht hat man unter den Scheffel gestellt, deshalb hat man u.a. zugelassen, das sich andere uns gegenüber erhöhen konnten.

  19. Michael sagt:

    Sven so in Etwa.
    Nur war Meine dann maßlos beleidigt, wenn sie mich eben nicht reizen oder eine bestimmte Raktion von mir rauskitzeln konnte. Ich mag zwar treudoof gewesen sein, dass ich Ihr das geglaubt habe, aber ich hab mich nie reizen lassen, dass ich ausgeflippt bin. War auch falsch, haha.
    Deswegen ist die einzig Gute und logische Lösung, so eine Beziehung und das Drama zu beenden.
    Das Luster ist, dass de rAktuelle jetzt wirklich denkt, er hätte die Liebe seines Lebens gefunden, hehe. Das dachten die 12 Anderen der letzten Jahre auch.

  20. Anita sagt:

    Meine narzisstische Schwägerin kritisierte alle Handwerker, welche in ihrer Wohnung arbeiteten. Aus ihrer Sicht waren alle unfähig. Sie ist Stinkfaul. Ich möchte einmal sehen wie sie Boden auslegt und Wände streicht. Zudem hat sie keine Ahnung von solchen Arbeiten. Aber man fühlt sich besser, wenn man auf anderen herumhackt, vor allem wenn man selbst eine Niete ist.

    • lilli sagt:

      Hallo Anita,
      man kann nur schweigen, Abstand gewinnen
      und ihnen aus dem Weg gehen,
      stelle ich heute mal wieder fest.
      Wer so jemand nicht näher kennt, kann es sich nicht vorstellen,
      beruflich Erfolgreiche haben ebenso Abwertersprüche en masse.
      Das Foto oben ist mal wieder sehr treffend.

  21. 1234z6f sagt:

    Die abwertenden Kommentare habe ich alle erlebt. Die anderen auch, aber nicht so oft.

    Ja, man sollte die Regelmäßigkeit, mit der sie folgen, nicht unterschätzen.

    Ich habe sie 50 Jahre lang täglich gehört von meinen Eltern. Wenn man das als Einzelkind eingetrichtert bekommt, hat es eine verheerende Wirkung. Welches Kind galubt nicht seinen Eltern?

    Als ich schwer krank wurde als Erwachsene, boten sie erst Hilfe an, und dann hiess es, ohne sie sei ich nichts und ich würde ein Leben lang immer auf ihre Hilfe angewiesen sein.

    Heute lebe ich zwar unabhängig von ihnen, werde aber aufs Übelste von ihnen terrorisiert mit Einbruch, Vandalismus, Diebstahl, Verleumdung, Stalking und ..und..und.

    Wo kein Kläger ist, ist kein Richter ist der Wahlspruch. Die meinen, sie sind die Stärkeren und dürfen deshalb alles.

  22. Michael sagt:

    Typische Aussagen meiner Ex-Narz:

    – ich habe mich geändert
    – ich habe aus meinen Fehlern gelernt
    – endlich hab ich erkannt, dass Du der Mann meines Lebens bist
    – ich habe mich unmöglich benommen
    – ich werde diese Fehler nie wieder machen
    – gib mir eine letzte chance (zum vierten Mal)
    – ich werde Dir nie wieder weh tun
    – ich werde Dich nie wieder enttäuschen

    Das, und viel mehr, waren Standardsprüche. Logisch, dass davon nie was eingehalten wurde.
    Der schönste Spruch war der, wo sie mir eine Mitschuld an ihren Lügen und dem Fremdgehen gegeben hat. Tatsachen drehen, so lange biss sie dem Narz passen.

    • Waltraud sagt:

      Wenn man Bescheid weiss, wie Narzissten ticken und wie gleichgeschaltet sie sind, wird’s irgendwie schon wieder belustigend bei genügend Abstand zu dieser Spezies.

      • Michael sagt:

        Nur wäre, wenn man rechtzeitig Bescheid wüsste, nicht auf der Seite hier 😉
        Soll heißen, wenn man da salles durchschauen würde, früh genug, wäre man auch kein Opfer von narzisstischem Missbrauch. Nur leider beherrschen die eben Tricks, die wir so nicht schnell durchschauen können.

        Der Abstand macht das DFthema erst sichtbar und vor Allem kann man dann reflektieren und für die Zukunft lernen.

        • Waltraud sagt:

          Absolut richtig. Es wäre einem viel erspart geblieben. Deshalb ist Aufklärung elementar wichtig.
          Das Verhalten ist so undurchsichtig, das man ohne Hintergrundwissen
          chancenlos ist.

    • Wolf sagt:

      Ich habe genau dasselbe erlebt! Wort für Wort.

  23. Uta sagt:

    Aus Euren Kommentaren gefällt mir am besten

    „Warum bist Du schon so alt?“ von Kerstin
    und der Druckfehler im Duden von C.

    Bevor ich mich wirklich kringelig lache, wünsche ich allen, die noch nicht lachen können, ganz viel Kraft, Zuversicht, Selbstwertgefühl und Stolz. Kein Mensch ist so toll, dass er einen anderen kleinmachen darf.

    Mein Narzissten-Ex war beruflich weniger erfolgreich als ich, er musste sich also auf die Mitleidsmasche verlegen. Sein absoluter Lieblingsspruch:

    „Ich bin zu gut für die Welt.“

  24. Amy sagt:

    Auch beliebt:
    – immer wieder die gleichen Anekdoten erzählen
    – immer wieder von den gleichen Dingen reden, auch wenn sie längst Vergangenheit sind, Hauptsache, der N. ist im Mittelpunkt
    – immer wieder die gleichen Floskeln verwenden bei Komplimenten
    – immer wieder die gleichen „flotten Sprüche“ reißen, mit denen man Erfolg hat…

  25. Anja Hascher sagt:

    „Ich habe es doch nur gut gemeint“
    „Ich wollte doch nur „helfen““!!! kam ständig von meiner Mutter, bis ich sie schließlich vor die Alternative gestellt habe, dass sie entweder eine Therapie macht, oder wir uns nicht mehr sehen. Typisch narzisstisch meinte sie natürlich, dass sie keine Therapie braucht und ich bin sie jetzt schon seit 5 Jahre los. Juchhuh!!! 2 1/2 Jahre habe ich noch ständig an sie gedacht, aber die Zeit heilt tatsächlich die Wunden und jetzt geht es mir super gut. Sie auffliegen zu lassen und einen Rundbrief an die Großfamilie sowie gemeinsame Freunde geschrieben und erklärt zu haben, was alles passiert ist und warum ich den Kontakt abgebrochen habe, hat mir auch sehr gut getan.

    • Pascal sagt:

      Super gratuliere…
      Hast mut gehabt lg

    • Melanie sagt:

      Gratulation!
      Soweit bin ich noch lange nicht….
      Ich schaffe es kaum, sie jetzt auflaufen zu lassen….aber mein Freund hilft mir, sie nicht anzurufen oder zu schreiben…
      Meine Erkenntnis ist aber auch noch sehr frisch und jetzt verstehe ich einiges. Warum auch ich mich ständig verbiege, ständig versuch es allen recht zu machen…hoffentlich werde ich kein Narzisst…im Moment, bin ich enttäuscht, traurig, zwischendurch wütend, dann geht es wieder, aber sie ist noch sehr in meinem Kopf…dein Text, macht mir trotzdem Mut. Ich hoffe, ich bleibe stark….

  26. Stine S. sagt:

    „Mit jedem komme ich klar, wirkich mit jedem, bloß mit dir nicht!“
    „So unglaublich dumme Aussagen kann ich nicht einfach im Raum stehen lassen. Damit habe ich ein Problem.“

    • Lilli sagt:

      Hallo,

      es ist unglaublich,
      welch noch ‚dümmere‘ krampfhaft ichbezogene Aussagen kommen,
      solange man darauf eingeht.
      Gegen Dummheit ist kein Kraut gewachsen, sagt ein Sprichwort.
      Argumente verhallen und kosten nur unnötig Zeit und Kraft.
      Selber leben –
      und leben lassen, bzw. stehen lassen.

  27. egal sagt:

    Wenn sich Narzissten sicher sind, lassen sie die Maske fallen.

    „Mit dir kann man alles machen“

    Geht Person A zum Wochenendeinkauf und Narzisst bittet A, eine Flasche Orangensaft mitzubringen, lacht sich der Narzisst tot darüber, wie einfach Menschen zu manipulieren sind.

    Person A wäre eh einkaufen gegangen. Das rafft der Narzisst aber nicht. Er fühlt sich unfaßbar überlegen, weil er jemanden dazu gebracht hat, etwas für 1,50€ zu kaufen und ihm mitzubringen. Denkt er zumindest.

    Narzissten sind erfahrungsgemäß dumm wie ein Stein. Außer Auswendiglernen ist von diesen Kreaturen nichts zu erwarten. Kommen sie in eine (soziale) Situation, in der ihr auswendig Gelerntes (menschliche Umgangsformen) nicht mehr weiterhilft, brechen sie sofort zusammen.

    Da sie, wie die meisten dummen Menschen, mehr oder weniger latent wissen, dass ihr Manko auffliegen wird, können sie niemals eine Beziehung zu anderen Menschen aufbauen.

  28. Lilli sagt:

    Hallo,

    bevor ich wusste,
    was Narzissmusstörung ist,
    hatte ich immer wieder versucht, die unfaire Kommunikation zu verbessern.
    Das war bei meinen Geschwistern nicht möglich und bei meinen Partnern auch nicht.
    Es geht nur viel Distanz und wenig oberflächlicher Smalltalk,
    auf die hier im Text und den Beiträgen zahlreich aufgezeigten und ähnliche Provokationen,
    reagiere ich nicht mehr,
    sondern bete und denke an die Menschen, mit denen ich normale Gespräche habe.
    Die Härte im Umgang mit Narzissten ist,
    dass die Beziehungen nicht näher oder tiefer werden können,
    dass mittels Distanz nur der scharfe Wind aus den Segeln genommen werden kann.

  29. daphne sagt:

    als ergänzung: „typisch mädchen“ (abfällig daher gesprochen und auf frauen aller altersklassen gemünzt) – „die anderen können eh alle nicht autofahren“ – „typisch die jungen männer mit fönwelle“ (gemeint waren „dumme junge männer“, die angeblich von nichts eine ahnung hatten). irgendwann während der beziehung habe ich begonnen, gemachte statements auf ihren wahrheitsgehalt zu überprüfen. es stellte sich heraus, dass ein großer teil halbwahrheiten war, bzw. falsch recherchiert worden war. aber man(n) konnte mit den behauptungen erstmal eindruck schinden.

  30. Eva sagt:

    Mein Exemplar googelte heimlich unterm Tisch, oder im Nebenraum, z.B. während einer Diskussion mit mehreren Leuten, ob die Behauptungen anderer auch wirklich stimmten. Um sich anschließend mit seinem neuen und geprüften Informationen als Allwissender feiern zu lassen und die betroffene Person dann blöd stellen zu lassen. Arme Kreatur.

  31. C. sagt:

    Wer rastet rostet oder EINER muss es ja machen…

    Die Selbstherrlichkeit ist unersetzlich. Es ist nicht, dass es gesagt wird, sondern das Wieoft uns in welchem Zusammenhang es immer wieder zelebriert wird.

  32. sepiac30 sagt:

    Wenn ich irgendetwas wichtiges suchte und ihn (Ex!) fragte, ob ers zufällig weiß oder gesehen hat: „Du musst nicht alles wissen“. Oder: „frag nur weiter. Nur so lernt man“.
    Allgemeine und häufige Äußerung vom Ex: „99% der Menschen sind dumm / doof / blöd“.
    Wiederkehrender Ratschlag, wie ich als AG mit meinen Angestellten in einer speziellen Situation umgehen soll: „Stell sie in den Senkel“.
    Ansonsten muss er immer alles „im Vorfeld und dezidiert betrachten“.

    Vor 10 Jahren mir erlaubt mich zu trennen, vor 8 Jahren Scheidung eingereicht, vor knapp 2 Jahren Rosenkrieg (Finanzen, Sorgerecht usw.) ordentlich beendet gekriegt – Gott tut Wunder!

  33. Karsten sagt:

    Solche Auflistung von Sprüchen hilft niemanden. Ganz im Gegenteil, die Opfer werden nur darauf getriggert, nach Schlüsselwörtern zu suchen und bei kleinsten Streitigkeiten in Beziehung zu explodieren. Es macht diese Menschen leider beziehungsunfähig. Sie werden nie wieder eine glückliche Beziehung finden, da sie immer nur das schlechte im Mann sehen.

    • Anka sagt:

      Karsten,

      ob Auflistungen von Sprüchen „helfen“ oder nicht, kann ich nicht sagen …

      Sind in deinen Augen tatsächlich diejenigen am Ende „beziehungsunfähig“
      (ob nun männlich oder weiblich ist ja egal),

      die sich solcherart „Sprüche“ nicht „gefallen lassen“,
      die das als abnormal sehen (als schlecht),
      die vielleicht da „explodieren“ ?

      Hab ich das richtig verstanden ?

      Hältst du eine derartige „Sprache“ für normal, im Sinne von gesund ?

    • Susanne sagt:

      Hallo Karsten,

      ich denke man darf die Sache umfassender betrachten. Es kommt wohl nicht nur auf einen Spruch an, sondern um ein Muster, ein Bild aus verschiedenen Aussagen die sich mit der Zeit verfestigen und dann die destruktive und manipulative Intention dahinter zeigen.

      Ich hätte da auch noch ein paar Sprüche vom Ex auf Lager:

      Setzen6!!! (oberlehrerhaft)

      Du bist zickig!

      Schau dir an, was du aus deinem Leben gemacht hast!(abwertend gemeint)

      Ich habe viel höhere Ansprüche als Andere!

      ICH habe Geschmack!

      Ich rede nicht, ich handele!

      Mich muss man machen lassen!

      Du bist aber auch empfindlich!

      Ich bin toll, ich bin perfekt, ich bin attraktiv!

      Bei dir müsste ich man mal mit dem Hochdruckreiniger durchgehen!

      Meine Frauen müssen gut gekleidet sein!

      Du hast keine Haare, sondern Flusen!

      usw…..

      Kannst du das, willst du das, schaffst du das? (meine Mutter)

      • Eva sagt:

        Genau so, Susanne. Ich habe auch noch was gutes: bei jeglicher Kritik eines Außenstehenden: „Ach die sind doch Alle nur neidisch!“

        • Susanne sagt:

          Eva, gutes Beispiel!

          Ich hätte hier auch noch die Krönung der Sprüche: „DU kannst mit einem „echten Mann“ gar nicht umgehen“.

          Nach dem Spruch schweigt man einfach nur, wenn man keine Grundsatzdiskussion anfangen möchte.

      • Erika sagt:

        Ich habe auch noch eine tolle Ergänzung: wenn mein Ex mir ein Kompliment machen wollte:

        „wirklich toll! Das hätte ich(!) nicht besser machen können!“
        Es tropft vor Selbstherrlichkeit…

        Wenn Narzissten aber dann merken, dass man ihr dummes Gerede in Frage stellt, nachfragt, um Erklärung bittet, werden sie niemals klein beigeben. Sie werden aggressiv und vorwurfsvoll.
        Narzissten sind immer nur Helden oder die armen Opfer…

    • Sven sagt:

      Die Gefahr besteht, aber es geht hier auf der Site ja auch um den ‚Umgang mit Narzisten‘, das man solche Aussagen differenrt betrachten sollte und im Kontext sehen muss halte ich für einen guten Hinweis – auch wenn ich mich damit wiederhole 🙂

  34. Rutz sagt:

    „Gott sei Dank machen solche Sprüche die „Opfer“ von Narzissten NIE.“

    Das seh ich auch so, Yvonne.

    Dieser Beitrag ist mir viel zu pauschalisierend und populistisch. Was will der Autor wem damit sagen?

  35. C. sagt:

    Auf einen Kommentar seinerseits, ich hätte etwas falsch geschrieben, holte ich den Duden hervor und zeigte ihm, dass das Wort von mir tatsächlich korrekt geschrieben war. Sein Kommentar darauf: „Das ist ein Druckfehler! Das sieht man doch sofort!“

    Siehe oben … Meine Frau redet mal wieder von Dingen, von denen Sie offensichtlich nichts versteht (ich habe Germanistik studiert… grins).

    Ich habe dich aus der Gosse geholt.

    Und täglich mehrmals wurde mir gesagt: „Du bist hässlich, dick und dämlich“.

    Als ich ihm eröffnet habe, dass ich ihn verlasse: „Du verlässt Superman!“

    Jedes Mal, wenn ich ihn sehe (wir haben gemeinsame Kinder), freue ich mich, dass ich ihn los bin und jubiliere innerlich, dass ich das alles relativ unbeschadet geschafft habe.

    • B. sagt:

      Hallo liebe C., ich kenne leider die Version „Du bist dick, hässlich und langweilig.“ Schlimm und absolut unzutreffend. Vielleicht meinen sie sich selbst….

  36. Kerstin Schwab sagt:

    Wer hat denn Karriere von uns gemacht????? Was kannst Du denn??? Nichts kannst Du!!!!!
    Wer hat denn aus Dir erst was gemacht?????
    Guck Dich doch mal an!
    Warum bist Du schon so alt?
    Sei nicht so empfindlich (Wenn er mich mal wieder beleidigt und angebrüllt hat..) Du weißt doch gar nicht wie die Welt draußen aussieht.
    Du kriegst Dein einiges Leben doch gar nicht in die Hand genommen ohne mich!
    Andere Leute sehen das genau so und machen sich Sorgen um Dich!
    Geh mal zum Psychologen, Du bist doch krank!!!
    Du bist zu sensibel,
    Wenn Du mich verlässt mach ich Dich fertig ,Du Vo…

    Das waren nur ein paar Beispiele die immer und immer wieder kommen…

    Habt einen schönen Tag

    Kerstin

    • Joni sagt:

      Ich hoffe und wünsche das du da mittlerweile draussen bist….
      Auf dem Weg ins frei sein…
      Alles Gute dir

    • Anka sagt:

      Also, das andere Leute sich Sorgen um dich machen, glaube ich gerne!
      Wenn sie die geschilderte Situation auch nur erahnen mögen…

      Kerstin,
      wenn du ihn verlassen würdest, könnte er nur ver-suchen(!) dich „fertig zu machen“!
      Wenn du das aber beständig weiter erträgst, ist die Wahrscheinlichkeit weitaus größer, daß es (er) dich (damit) „fertig“ macht, krank und kaputt …

      Alles Gute dir!

    • Waltraud sagt:

      Kerstin ich hoffe, Du tust Dir das nicht mehr an und hast ihn inzwischen aussortiert. Ich hab es ähnlich immer zu hören bekommen. Unglaublich!!

  37. Nicole Geßner sagt:

    Meiner sagte oft: mich gibts nicht an jeder Ecke.
    Meine Antwort darauf: Gott sei Dank 🤗

  38. Sarag sagt:

    Redensarten meiner narzisstische Mutter:
    „Wie Du kommst gegangen, so wirst Du empfangen.“

    „Man hat schon Pferde vor der Apotheke kotzen sehen.“

  39. Hendrik K. sagt:

    Sag doch manno.
    Wir wollen nur die Normalität!

  40. yvonne52 sagt:

    Ja, gemein! Gott sei Dank machen solche Sprüche die „Opfer“ von Narzissten NIE. Gemein auch, dass der Narzisst in ca.) 50% der Fälle mit seinen gemeinen Sprüchen auch noch Recht hat.

    • Mariadirohan sagt:

      Wie Recht hat?

    • Lilli sagt:

      Im Recht nach dem Gesetzbuch,
      sind gemeine Sprüche
      der Tatbestand von übler Nachrede bis Verleumdung, also:
      Er hat nicht Recht,
      das, was Du an Dir selbst verbesserungswürdig fändest, anzugreifen.
      Schütze Dich davor
      mit Abstand nehmen
      und Unterstützung suchen für Dich selbst.

      • Sven sagt:

        Ich verstehe das mal so, das damit gemeint ist, das Narze zielgerichtet auf Schwächen ihrer Schrumpfegokadhiernummer abzielen – die ersten 50%,
        und zweitens ganz gezielt jemanden Schwächen einzureden und/oder gar versuchen, die Stärken eines anderen als Schwächen darzustellen.

        Schwächen hat jeder – und gerade im Streit hauen sich Menschen dieselben gerne um die Ohren.
        Das ist soweit normal… nicht schön, aber normal und unter Umständen sogar notwendig.

        Den Narz aber kennzeichnet, das dieser unfähig ist jemals eigene Schwächen einzugestehen -> das wird von diesen als nahezu Lebensbedrohlich empfunden und sie ergötzen sich geradezu am Leid das sie über andere bringen.
        Ausserdem die Unfähigkeit zur Versöhnung.
        Narze akzeptieren lediglich bedingungslose Kapitulationen – nur um dann weiter auf ihren Opfern rumzuhacken.
        Bei meiner Narz Ex sehe ich ein Wirrwarr aus völlig übertriebener Verlustangst (gar keine Verlustangst, hieße auch keine Bindung)
        In Kombination mit völlig überzogener Bindungsangst
        (Keine Bindungsangst, hieße Selbstaufgabe und Konfliktunfähigkeit)

        Allerdings ist das nur meine Küchenpsychologie, welche lediglich auf Erfahrungen und das meiner Interpretation derselben beruht – sowie allem was ich mir so angelesen habe.

        Ist also nur meine Meinung – und die vertrete ich. Sollte mur da jemand was zu beibringen, dann danke. Wissen und selbuges dann reflekriert verstehen hilft. Finde ich, vor allem auch immer mal wieder in den Spiegel schauen.

        Dafür allerdings keinen Narz-Zerspiegel nehmen : )

    • Waltraud sagt:

      Yvonne52 Deine Aussage ist erklärungsbedürftig.

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