Ein Narzisst hat ganz spezielle Methoden, mit denen er die Intensität der Liebe seines Partners bestimmt. Ein einfaches Liebesbekenntnis seines Partners genügt ihm nicht – der Narzisst will die Liebe seines Partners in jedem Wort, in jeder Geste und in jeder Handlung unmissverständlich sehen und spüren. Sobald auch nur die kleinsten Anzeichen einer Abnahme der Zuneigung bestehen, wird der Partner sofort mit dem Vorwurf der Vernachlässigung konfrontiert.
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In der Beziehung mit einem Narzissten muss sich der Partner ganz und gar dem Narzissten widmen, damit dieser sich der Liebe seines Partners wirklich sicher sein kann. Der Narzisst erwartet, dass sich sein Partner nur um ihn kümmert, dass er nur ihm zur Verfügung steht, dass er ihn verwöhnt, versorgt und begehrt. Wendet der Partner seine Aufmerksamkeit anderen Aufgaben oder Personen zu, fühlt sich der Narzisst sofort vernachlässigt. Er will unentwegt der unangefochtene Mittelpunkt im Leben seines Partners sein – auch dann, wenn er gar nicht anwesend ist.
Anfänglich genießt der Partner durchaus das große Bedürfnis des Narzissten nach Nähe und erfreut sich an der gemeinsamen Zeit. Er glaubt, einen neuen Lebensinhalt gefunden zu haben, und kann sich gar nicht mehr vorstellen, jemals ohne den Narzissten zu leben und jemals an etwas anderes zu denken. Doch früher oder später mischen sich alltägliche Verpflichtungen in die Beziehung und stören die romantische Zweisamkeit.
Während sich der Partner nichts dabei denkt, sich zwischenzeitlich auch anderen Aufgaben zuzuwenden und seinen eigenen Interessen nachzugehen, sieht der Narzisst in der vermeintlichen Abwendung des Partners einen Beweis für dessen Gefühllosigkeit. Er fühlt sich plötzlich nicht mehr beachtet und wertgeschätzt. Zwar kann er erkennen, dass das Leben seines Partners auch noch aus anderen Dingen und Menschen besteht, dennoch wird er das unbehagliche Gefühl nicht los, er habe plötzlich keine Bedeutung mehr für den Partner. Dann kann es zu den skurrilsten Annahmen, Unterstellungen, Forderungen oder Manipulationsversuchen kommen, um die Liebe des Partners zu testen:
Für den Narzissten verdächtige Situationen, die ihn an der Liebe des Partners zweifeln lassen
- Der Partner telefoniert ausgiebig mit einem Freund, statt seine Zeit dem Narzissten zu widmen.
- Der Partner ist zeitweilig abwesend, weil er Stress im Beruf hat und sich mit seinen eigenen Problemen auseinandersetzen muss.
- Der Partner kümmert sich viel intensiver um die Kinder als um den Narzissten.
- Der Partner verweigert dem Narzissten einen Gefallen, weil er momentan keine Möglichkeit dazu hat.
- Der Partner kocht nicht mehr so oft und so gut wie am Anfang der Beziehung.
- Der Partner vertritt eine andere Ansicht, weshalb der Narzisst glaubt, vom ihm nicht mehr akzeptiert zu werden.
- Der Partner ändert seine Gewohnheiten: Er hat neue Hobbys, neue Arbeitszeiten, neue Freunde oder neue Interessen.
- Der Partner bemängelt das Verhalten oder die Meinung des Narzissten.
- Der Narzisst erfährt in einem Gespräch mit Freunden etwas über seinen Partner, was dieser ihm nicht selbst erzählt hat.
Ungerechtfertigte Unterstellungen
- Der Narzisst unterstellt seinem Partner, eine Affäre mit einem Arbeitskollegen, Nachbarn oder dem Ex-Freund zu haben.
- Der Narzisst ist überzeugt, dass sich der Partner anderen Personen gegenüber viel freundlicher und gelöster verhält als ihm gegenüber.
- Der Narzisst behauptet, dass der Partner seine Freunde und Familie nicht mag.
- Der Narzisst bemängelt, dass sich der Partner nicht ausreichend um ihn kümmert.
- Der Narzisst ist der Meinung, dass sich der Partner in Gegenwart anderer sehr viel hübscher anzieht als in der Zeit, in der er mit ihm allein ist.
Überzogene Forderungen
- Der Partner soll den Narzissten täglich mehrfach anrufen und ihm mitteilen, was er gerade macht.
- Der Narzisst fordert vom Partner mehr Hingabe beim Sex sowie häufigeren Sex.
- Der Narzisst drängt darauf, dass der Partner jede freie Minute mit ihm verbringt.
- Der Partner muss alles gut finden, was der Narzisst sagt oder macht.
- Der Partner darf keinen Kontakt mehr zu seiner Familie oder Freunden, Kollegen und Bekannten pflegen.
- Der Partner soll dem Narzissten bei allen Aufgaben und Problemen unverzüglich zur Verfügung stehen.
Manipulationsversuche
- Der Narzisst flirtet mit einer anderen Person, nur um zu testen, ob es den Partner berührt und dieser eifersüchtig wird.
- Der Narzisst provoziert oder beleidigt den Partner auf ganz besonders grobe Weise, nur um zu prüfen, ob dieser dennoch bei ihm bleibt und ihn nicht verlässt.
- Der Narzisst spricht nicht mehr mit dem Partner, nur damit dieser sich wieder um ihn bemühen muss.
- Der Narzisst beendet die Beziehung von einem Moment auf den anderen, nur um zu sehen, wie sehr der Partner noch an ihm hängt.
Der Partner muss den Narzissten lieben, um keinen Ärger zu bekommen
Im Grunde sind es oft nur Kleinigkeiten oder Selbstverständlichkeiten, die den Narzissten an der Liebe des Partners zu zweifeln beginnen lassen. Leider hat er die Neigung, Erlebtes oder Gehörtes ungewöhnlich zu interpretieren und freundliche oder normale Handlungen als suspekt misszudeuten. Wenn der Partner zum Beispiel an einem Abend lieber ein Buch lesen möchte, statt mit dem Narzissten fernzusehen, vermutet der Narzisst, dass sein Partner etwas gegen ihn hat. Oder wenn der Partner dem Narzissten ein kleines Geschenk mitbringt, nur um diesem eine Freude zu machen, kann der Narzisst hierin den Beweis sehen, dass sein Partner offenbar ein schlechtes Gewissen hat – vielleicht, weil er fremdgegangen ist.
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Der Narzisst erkennt nicht seine übertriebene Erwartungshaltung, die er gegenüber dem Partner hegt. Er sieht nicht die Unverschämtheit seiner Unterstellungen und die Unmöglichkeit, seinen Forderungen nachzukommen, weshalb es zu langanhaltenden und unwürdigen Diskussionen kommt. Der Partner wird nicht müde, dem Narzisst immer wieder klarzumachen, dass er keine bösen Absichten hegt und dass sich der Narzisst keine Sorgen um seine Treue zu machen braucht. Doch der Narzisst bleibt hartnäckig bei seinen verdrehten Ansichten und will in den Worten oder Handlungen des Partners den eindeutigen Beweis sehen, dass dieser nicht mehr dasselbe für ihn empfindet wie am Anfang der Beziehung.
Aufgrund seiner ungeheuren Sensibilität braucht es mehr als nur ein einfaches Liebesbekenntnis. Schon die Art und Weise, wie der Satz „Ich liebe dich!“ geäußert wird, kann den Narzissten nervös machen. Wenn die Worte nicht richtig betont werden und nicht mit einem leidenschaftlichen Gesichtsausdruck vorgebracht werden, glaubt der Narzisst, dass es mit der Liebe vorbei ist. Um diesen grundlosen Anschuldigungen zu entgehen, fühlen sich Partner dann genötigt, dem Narzissten übertriebene Liebe vorzuspielen. Der Narzisst bekommt so niemals den wahren momentanen Gefühlszustand seines Partners gespiegelt, sondern erfreut sich an der unechten Inszenierung des Partners, der den Narzissten lieben muss, um keinen Ärger zu bekommen.
Der Partner leidet erheblich unter den Verdächtigungen
Bei dem Partner löst das argwöhnische Verhalten des Narzissten zum einen Stress und zum anderen Unverständnis aus. Ständig muss er auf seine Worte und Handlungen achten, um nur nicht in Kontakt mit der übertriebenen Skepsis des Narzissten zu kommen und sich wieder den Vorwurf gefallen lassen zu müssen, er wäre unachtsam.
Um Diskussionen zu vermeiden, wird dann alles getan, um gar nicht erst den Verdacht aufkommen zu lassen, er würde den Narzissten nicht lieben. Dieses Schutzverhalten kann bei dem Partner zu einer sozialen Isolation führen, weil der Narzisst zu leicht beunruhigt ist, wenn sich der Partner von ihm vermeintlich distanziert und mit anderen trifft oder unterhält. Der Partner kann so seine täglichen Aufgaben und Pflichten nicht mehr in der gewohnten Art und in der erforderlichen Qualität erledigen, weil der Narzisst ansonsten seine Aktionen missinterpretieren könnte.
Der Narzisst kann nicht lieben und vertrauen
Die Ursache für das Verlangen nach unentwegter Zuwendung und die übertriebene Missdeutung von gewöhnlichen Vorkommnissen ist das mangelhafte Vertrauen, das der Narzisst seinem Partner und im Grunde jedem Menschen entgegenbringt. Da er in seiner Kindheit möglicherweise gegenteilige Erfahrungen machte und lernen musste, dass ihm seine engsten Bezugspersonen nicht in der Weise zur Verfügung standen, wie er es gebraucht hätte, glaubt er nun, auch andere Menschen brächten ihm keine wahre Zuwendung, Ehrlichkeit und Wertschätzung entgegen. Immer vermutet er, dass hinter einer Handlung etwas Gefährliches, mindestens aber Dubioses stecken könnte.
Am Ende präsentiert sich die Realität dann auch tatsächlich so, wie sie der Narzisst wahrnimmt: Durch die permanente Kontrolle und Missdeutung aller Handlungen und Ansichten des Partners wendet dieser sich schließlich genervt ab und kann nicht mehr die Liebe empfinden, die er einst für den Narzissten empfunden hat. Das übertriebene Misstrauen des Narzissten tötet allmählich die Liebe und seine Befürchtungen bewahrheiten sich.
Der Partner muss dieses gestörte Verhaltensmuster erkennen und lernen, sich von der Meinung und der übertriebenen Besorgnis des Narzissten abzugrenzen. Er darf das Problem des Narzissten nicht zu seinem eigenen Problem machen, indem er auf die Ängste des Narzissten eingeht und sich ganz in seinem Sinne verhält in der Hoffnung, so Ärger zu vermeiden.
Partner können dem Narzissten die hinter seinen skurrilen Verdächtigungen verborgenen Ängste einfühlsam spiegeln, indem sie ihm versichern, dass sie ihn lieben und dass er sich keine Sorgen zu machen braucht. Sie müssen dies aber nicht inflationär tun und schon gar nicht in der Häufigkeit und in der Art und Weise, wie es sich der Narzisst wünscht. Für den Teil, der über normale Liebesbekundungen hinausgeht und vom Narzissten verlangt wird, muss dieser selbst die Verantwortung übernehmen.
Die hier beschriebenen anormalen Verhaltensmuster können auch im Rahmen anderer Persönlichkeitsstörungen oder psychischer Erkrankungen auftreten. Sie sind nicht nur explizit bei einem Narzissten zu beobachten, wenngleich sie bei diesem besonders häufig und deutlich in Erscheinung treten können. Das hier beschriebene Verhalten muss aber nicht automatisch bei jedem Narzissten zu beobachten sein und kann auch situativ bei ansonsten psychisch unauffälligen Personen auftreten.
Wie lebe ich mit einem Narzissten?
Beschreibung wirksamer Methoden und Strategien, um sich auf einen Narzissten besser einstellen und mit ihm auskommen zu können
Hallo ich für auch eine Beziehung mit einem Polizisten ich bin selber nicht ganz ja ohne ich habe borderline und hängen deswegen auch sehr an ihm er behauptet immer dass er mich liebt und blablabla nur meine Liebe will und dann sobald ich sie ihm zeige ist ja scheiße zu mir zeig mir nur Kälte die ist das überhaupt und dann er würde mir Liebe zeigen momentan ist er bei einer anderen und versetzt mich seit über einer Woche vorher beim Therapie und da habe ich halt ja ich habe ihn nicht einmal besucht deswegen bin ich dann halt immer wieder rüber gefahren vorhin habe ich ihn angerufen ja angeblich was die Hosentaschen anrufen würde er behauptet aber dass er mit der nichts hat und mich liebt und war die ganze Zeit aber scheiße zu mir kalt hat mir nur abgesagt und ich weiß nicht weiter was ich machen soll ich will wieder und ich glaube an unsere Beziehung wenn wir beide uns arbeiten aber wenn ich keine Liebe bekomme kann ich auch keine geben und ich weiß nicht wie ich ihn dazu kriege damit aufzuhören
Auch hier wieder: 1:1 meine Erfahrung. An Silvester führte er an mir einen „Treuetest“ durch, indem er mich fragte, ob ich etwas dagegen hätte, dass sein Bruder ihm eine Nutte mitbestellt. Auch wurde mir unterstellt, dass ich ihm ja gar nicht mehr sagte, was ich so tue (was überhaupt nicht stimmt, aber wir sehen uns so gut wie nie, und wenn wir mal sprechen, hört er nicht zu).
Wenn ich von Sorgen oder meinem Tag erzähle, wird so getan, als höre er zu, nur um dann – unreflektiert und kommentarlos – wieder auf seine Themen zu wechseln oder mir direkt zu sagen „Kann ich nicht nachvollziehen. Ich bin so nicht. Kann ich nicht verstehen. Mir wäre das egal.“
Wäre einem von Anbeginn die Aussichtslosigkeit mit einem Narzissten iwie auf einen Nenner kommen zu können, bekannt gewesen, wäre einem viel Elend erspart geblieben.
Es war und blieb sinnlos, ein Gleichgewicht zu schaffen. Es zählt nur, wie der Narzisst die Dinge einordnet, sein Gegenüber zählt nicht.
Hallo,
woran ein Narzisst misst, dass er geliebt wird-
das Lesen Eurer Beiträge, fasse ich für mich zusammen, sein Maßstab ist sozusagen:
Geholfen- werden, je mehr, je mehr ‚Liebe‘
Für mich war der Maßstab für Liebe: Hilfe- Anbieten, je mehr, je mehr ‚Liebe‘.
Da ist Liebe auf jeder Seite einseitig gepolt,
Egozentrik beim Narzissten, Egozentrik beim Co- Abhängigen bzw. Co- Narzissten.
Ich bin mehrmals auf Narzissten geflogen.
Dieser Clinch ist jedoch weder selber leben, noch gemeinsam leben.
Liebe Deinen nächsten WIE dich selbst, sagt die Bibel.
Bei einem Gasunfall überlebt das Paar nicht, indem es sich aneinanderklammert, sondern indem jeder von beiden eine Gasmaske aufsetzt.
Liebe ist selber zu leben UND gemeinsam zu leben.
Aus dem Clinch Narzisst und Co- auszusteigen,
erfordert einerseits zu wissen, was Narzissmus ist,
Bei mir erforderte der Ausstieg aus dem Clinch Narzissmus und Co-,
MEINE Entwicklung heraus aus der einseitigen Polung, Hilfe anzubieten, zu glauben ich würde besonders gut verstehen etc.
zu schön um wahr zu sein, ist nicht Liebe.
@Lise1
Überall musst du deinen Senf dazu geben, überheblich und keineswegs einfühlsam. Deine Art macht den Betroffenen nur noch mehr Schuldgefühle. Ich habe den Verdacht, dass du zur „anderen Seite“ gehörst.
Ich hoffe, dass das alle erkennen und sich durch dich nicht noch schlechter fühlen. Ich konnte deine Antworten zum Schluss nicht mehr ertragen zu lesen, ich bekam Flashbacks.
Ich kann jedem nur empfehlen, die Videos von Anna Aurora als Ergänzung zu dieser sehr guten Seite anzuschauen. Sie betreibt Opferschutz. Dies soll keine Werbung für sie sein. Ich habe sie nicht als Coach in Anspruch genommen. Ihre Videos sind jedoch sehr hilfreich, einem die Augen zu öffnen und den Absprung vom Narzissten und anderen Persönlichkeitsgestörten zu schaffen oder nachträglich Beziehungen aufzuarbeiten.
Hallo Lise1
Ich gelange nochmals an dich. Deine Ausführungen erscheinen mir schlüssig und treffen zum grossen Teil auf mich zu.
Ich hatte eine Empathielose Mutter bei der nur ihre Meinung zählt.
Sie hat jegliche Leistung meinerseits abgewertet, jegliche Emotion meinerseits als übertrieben und nicht rechtens hingestellt.
Ich hatte seit meiner Kindheit das Gefühl es ( was auch immer es war in dem Moment) nicht verdiebt zu haben.
In all meinen Beziehungen auch mehrheitlich bei Freunden war ich die gebende, Helfersyndrom und somit ein gefundenes Fressen für narzisstisch veranlagte und Narzissten.
Ich definierte mich auch gern über meinen Körper sprich Sex weil ich da augenscheinlich ein Talent hatte welches estimiert wurde.
Ich stimme dir völlig zu meine Selbstliebe war seit je her auf 0 mein Selbstwert wurde mir nie bestätigt und mein Selbstvertrauen baut nur auf Leistung.
Diese Komponenten machten mich jahrelang zum perfekten Opfer.
Die Beziehung zu meinem Narzissten hielt 8Jahre dann bin ich ausgezogen weil ich meiner eigenen Wahrnehmung nicht mehr traute. Ich dachte wirklich ich tue ihn unrecht und sehr seine Veränderung zum besseren Menschen nicht.
Die zwei Jahre danach waren buchstäblich die Hölle ich selbst habe mich absolut irrational Verhalten. Ich konnte dann ein Kontaktverbot erwirken und hatte seelige drei Monate Ruhe ( Amt war involviert) da wir aber einen Sohn haben mussten wir einen Termin gemeinsam wahrnehmen, da er sag dass es mir offensichtlich besser ging kam er mit Blumen und tatüütata an aber auch mit Schulden und schwangere Ex ( Sie hat sein Kind abgetrieben und er ist jetzt wieder bei ihr) bis ich ich endlich nach 3Monateb wirklich sagen konnte ich will ihn nicht mehr.
Nie mehr!
Er dreht natürlich jetzt voll auf auch über den Sohn ( Beispiel sie fahren nach Italien mit unserem Sohn lassen ihre Kinder aber bei den Grosseltern)
Er versucht nun mit allen Mitteln mich zum fallen zu bringen resp zum eskalieren. Manchmal gelingt es ihm auch noch, leider.
Therapeuten haben mir bisher nicht geholfen. Das Verständnis ist nicht da oder ich war nicht soweit meinen Teil anzuerkennen.
Ich habe viel gelesen und arbeite mich langsam aus dem Muster heraus. Auch seh ich mittlerweile einige meiner Freunde realer….. und werde mich wohl von ein paar trennen müssen.
Was ich noch anmerken möchte die Opferrolle kann sich auch drehen in meinem Fall habe ich auf stur geschalten oder extrem geblockt was mir natürlich zum Vorwurf gemacht wurde z.B. habe ich eine Sexbeziehung verweigert auf die Stufe habe ich mich nicht gestellt. Seine Ex tat es was nun in eine Beziehung resultierte.
Was ja eh so kommen musste den allein sein sich selbst managen ist ihm unmöglich.
Nun den mittlerweile bin ich stolz habe ich nicht alles mit mir machen lassen und baue darauf auf.
Ich will ihn definitiv NIE mehr zurück dennoch tun die Bilder weh und er findet immer Mittel und Wege mir mitzuteilen wie glücklich er jetzt ist, noch nie so happy.
Nun den auch da bin ich fast durch den diese Aussage habe ich sicher schon 100mal gehört bei div. Anderen Weibern.
Gott sei Dank ist mein Sohn weitsichtig genug und sieht seinen Vater real.
Er liebt ihn zwar über alles sieht aber auch dass er destruktiv ist.
Ja nun liegt es an mir sömtliche Zugänge zu mir zu sperren, ich war schon fast so weit meinen Sohn abzugeben weil ich das Licht im Tunnel nicht sah.
Gott sei Dank habe ich gute Freunde und Familie die realistisch sehen was ich mit Blumen schmücke.
Ich bin mittlerweile auch dankbar um die Beziehung hat es mir doch über mich selbst und meiner Abhängigkeit die Augen geöffnet. Ich habe die Chance für ein erfülltes Leben erhalten, er nicht und wird es auch nie haben.
Dafür tut er mir leid.
Ach ja meinen Ex N ist aus mir unerfindlichen Gründen enorm wichtig dass ich sehe dass er nun nach 10Jahren sein Leben per sofort im Griff hat. Und zwar alles, Geld, Schulden, Vaterpflichten, Job.
Ich muss dazu sagen dass ich als ich endlich vor zwei Jahren nach meinem Auszug herausfand mit was ich es zu tun hatte ihn und alle im meinem Umfeld mit der Wahrheit konfrontierte. Ich nahm oder nehme kein Blatt mehr vor den Mund und decke seine Lügen direkt auf. Ich verkrieche mich nicht mehr sonden steh zu dem was war auch meinem Anteil.
Das macht ihm denk ich zu schaffen.
Er kann sein Bild nicht aufrecht halten wenn Tatsachen schwarz auf weiss daher kommen.
Somit investiert er extrem viel Kraft ins neue was mir nur Recht ist so merze ich jeglichen möglichen Zugang zu mir aus.
Es gibt Therapeuten, die sich mit NPS auskennen. Bei einer Therapeutensuche (hier den Link von dieser Seite oder bei der kassenärztlichen Vereinigung) im Internet kann man die Spezialisierungen anschauen. Und die dich – wertgeschätzt – beim Ausstieg aus dem Muster begleiten können, so dass du allzu selbstboykottierendes Verhalten sein lassen kannst. Du kannst lernen, die Gründe für deine Selbstdefinition z.B. über Sex zu erkennen und auch darin erkennen, dass du ein Objekt (Gegenstand) und kein Subjekt (Mensch) bist für einige, die du dazu unbewusst einlädst. Sondern kannst statt dessen dir Gutes tun und dich in ein besseres Leben entwickeln. Und dem Kerl nicht mehr hinterhertrauern, ihn realer sehen, und dich innerlich von ihm distanzieren und emanzipieren. Leid muss er dir dann auch nicht mehr tun, vielleicht geht dein Mitgefühl dann eher in dein nichtgelebtes eigenes Leben, das irgendwann integriert sein wird, wenn es genug betrauert wurde.
Bücher und Internet haben ihre Grenzen, weil man ohne kompetentes Feedback in falsche Schienen kommen kann, das Gespräch im geschützten Raum mit einem Fachmann, der erfahren und sehr gut ausgebildet ist kann dir große Sprünge erlauben(keine Lebenscoaches, es sei denn sie haben ein Facharzststudium oder eine psychologische Psychotherapeuten-Ausbildung über ca 8 oder mehr Jahre, und Supervision und regelmäßige Fortbildung. Nicht die mit ner ein- oder zweijährigen Ausbildung und Wochendseminar in Massage und Akupunktur, die Zucker ohne Wirkstoff als Medikament verkaufen, denn bei Narzissmus ist einiges mehr an Erfahrung und Wissen nötig). Leider verstärken nicht gut ausgebildete Therapeuten den Ruf, dass man bei Narzissmus so gar nichts machen kann. Ein bisschen geht schon, auch bei Conarzissmus oder Abhängigkeiten und deren Folgen (wie Essstörungen, Süchte oder anderes Destruktives). Die Gehirnforschung und die Säuglingsforschung der letzten 10 bis 20 Jahre öffnet da doch das eine oder andere Fenster zur Minderung des Leides auf allen Seiten und ermöglicht, die für die Besserung hinderlichen Glaubenssätze abzulegen.
Du wirst dich eines Tages auch nicht mehr mit ihm vergleichen müssen (z.B. wer das erfülltere Leben hat) und es wird dich entlasten, dass du nicht mehr oben und er unten steht. Es ist irgendwann überflüssig und völlig unwichtig. Denn wem nützt das (er würde dich dafür auslachen).
Dann bist du frei.
In deinem Text lese ich nicht nur, dass du dich in punkto zukünftigem erfüllten Leben als besser gestellt fühlst, sondern andererseits auch missmutig, dass er alles im Griff hat und ein scheinbar glückliches Leben hinbekommt, während du das nicht kannst. Beides ist nicht real, sondern eine verzerrte Sicht der Dinge. Gleichzeitig groß und klein zu sein, das ist der Knackpunkt. Das wurde uns in die Wiege gelegt, teilweise bevor wir laufen und sprechen konnten. Wenn man da was tun kann, geht es meiner Meinung nach nur mit Therapeuten, denn Freunde und Verwandte geben da oft falsche Ratschläge, wenn es ums Aufpeppen des Selbstbewussteins geht, das ist oft Ersatzbefriedigung (bis hin zur Rolex-Uhr, Schönheits-OP, Sporterfolge, Süchte oder Chefsesel) zumal sie oft eine ähnliche Erziehung haben. Wnn man da mal hinterfragt, warum denke ich so, wem nützt es, würde ich das von mir aus auch so machen oder nur weil man das eben so macht, kann es alles auch ganz anders sein… kommt ein lange Kette von geändertem guten Leben hinterher, dann ist in der Folge so manches nicht mehr nötig, was früher nötig und unnütz anstrengend und destruktiv war. Das kommt nicht von heute auf morgen, denn man schützt sich ja selber auch vor dem Schmerz, da muss man auch aufpassen, dass es langsam genug geht und man ein Stein nach dem andern zur Seite betrachtet und zur Seite räumt. Es geht nicht schnell, und ist vermutlich nie fertig, daher ist es gut eine Therapie zu suchen, die nicht nur für 6 Monate anhält, sondern die einem ermöglicht, selber zu denken und sich nicht über andere oder über Ersatzbefgriedigung zu definieren, sich abzugewöhnen, dass andere nötig sind, die sagen, wie es geht.
Andere kennen dich nicht, selbst wenn sie denken, sie tun es, nur du musst deinen Weg finden, und in die Unabhängigkeit zu gehen, ist allein ohne Hilfe fast nicht möglich, wenn man anders geprägt ist, weil man komplett umdenken muss. Ohne therapeutische Hilfe in die (teilweise) Unabhängigkeit kann man 20 Jahre lang Bücher lesen und die eine oder ander Verbeserung ereichen, aber weil man die eigenen unbewussten Grundmuster nicht erkennt (gewöhnt zu sein, als Objekt behandelt zu werden und andere als Obhjekt zu beahndeln), kommt man immer wieder in die gleichen Situationen, für die man dann wieder neue Bücher braucht. Zeit und Geldverschwendung. Therapie geht schneller und ist billiger und hält länger. Ich sage nicht, dass man keine guten Bücher lesen soll, im Gegenteil, man liest während und nach der Therapie aber garantiert andere, von denen man vorher nichts ahnte oder die sogar tabu waren.
Mich interessiert eigentlich nur eins: Wenn man weiß, dass der Partner die NPS hat, wieso trennt man sich nicht? Das ist meines Erachtens das einzig Vernünftige, was man tun kann.
Ich hatte auch schon das Vergnügen. Aber da wusste ich nicht, dass er gestört ist. Als er mit den Entwertungen und Beleidigungen anfing, habe ich ihm klipp und klar gesagt, dass er gehen kann, wenn er damit nicht aufhört. Das hat er dann auch getan – zum Glück.
Weil die Partner und die Narzissten aufgrund ihrer Vorprägung zunächst gut zusammenpassen.
Man kann das in längerer oder kürzerer Zeit bearbeiten, warum man sich zu Narzissten hingezogen fühlt. Da kommt mitunter sehr trauriges bei heraus. Nicht jeder will diesen schweren Weg hinaus in die Freiheit gehen. Oder kann es auch nicht, weil die Realität geschönt oder verzerrt wahrgenommen wird. Außerdem kann man als Partner eines Narzissten seinen Selbstwert auch auf eine(kranke) Art herstellen, indem man sich das Verzeihen und Dulden als besondere Tugend ansieht, oder sich als gutmütig und den Narzissten als bösartig, ebenso GI ge das übers Helfersyndrom, wenn man den heilen und vor seinen Fehlern schützen will.
Die Opferrolle hat auch nicht wenige Vorteile. Meist ist viel Zuwendung damit verbunden. Welchen Preis man dafür erzählen muss, ist nicht wirklich klar oder wird in Kauf genommen oder es steht im anerzogenen Verhaltensrepertoire keine Alternative zur Verfügung.
Selbst wenn man es geduldig gesagt bekommt es stuckchenweise für sich anerkennt, ist es immer noch schwer, die eigenen Denkmuster zu hinterfragen oder sogar durch hilfreichere zu ersetzen
Dann war es kein „echter“ Narzisst.
Diese kennen keine Einsicht oder Empathie sie sind aber perfekte Schauspieler!
ich hatte eine tolle Zeit mit meine Ex-N, bis…..
ja, bis ich einmal selber darum bat, Gehört zu werden…..
Wir lernten uns übers Internet kennen, passten hervorragend zusammen, gleich Interessen, selber Humor. Er trug mich auf Händen (mit Worten und Berührungen, nicht mit Geschenken). Ich fühlte mich wie auf Wolke 7….Tat alles für ihn. Er sagte mir ständig, „wie gut ich ihm tue“, und das glaube ich auch! Ich habe ihm all meine Liebe gegeben. Emotional und auch körperlich! Er war unersättlich… und ich habe es gerne getan! Ich habe mir unentwegt Gedanken gemacht, wie wir unsere gemeinsame Zeit verbringen, was wir kochen, …. ich habe mich ihm regelrecht aufgedrängt um für Ihn da zu sein. Ich habe es genossen, wenn ich sah, dass es ihm gut geht mit meinem „rundum sorglos Paket“…. und er hat es mir auch immer wieder bestätigt.
Trotz das wir beide beruflich flexibel waren, sahen wir uns hauptsächlich an Wochenenden. Die Treffen innerhalb der Woche waren anfangs noch häufiger, dennoch telefonierten wir jeden Abend an dem wir uns nicht sagen.
Je nachdem was ER erlebt hatte verliefen die Telefonate mal lang, mal nur ganz kurz….. Alle Gespräche beinhalteten ausschließlich seine Arbeit, meine Arbeit oder Probleme wurden nie erfragt oder besprochen. Wir haben auch niemals über uns gesprochen. Wir haben uns nie gestritten, keine Meinungsverschiedenheiten, nichts…. ich bin sehr Harmoniesüchtig und interpretierte es auch in ihn hinein. Eines Tages hatte ich einen wirklich schlechten Arbeitstag… ich rief ihn abends an und hätte gerne seine Aufmerksamkeit gehabt…. nur einmal…. ich habe ihn angefleht mir zuzuhören…. Er schrie mich auf einmal an „verstehst Du es nicht? Ich habe keine Lust mir Deine Probleme anzuhören..!“ ich war schockiert. So hatte ich ihn noch nie erlebt.
Ein anderes mal am Telefon berichtete er mir von einem Problem auf seiner Arbeit. Ich hatte ihm gesagt, wie ich in dieser Situation damit umgehen würde…. Fehler: Er schrie mich wieder an….
Aus diesen Erfahrungen hatte ich gelernt: keine Bedürfnisse äußern und keine Tips geben (werden von meinem Ex-N. als Kritik verstanden). Bewusst um dessen Verhaltensregeln herrschte wieder Harmonie in ganzer Linie…. Ich merkte allmählich, dass wir uns immer weniger sahen…. während ich mich nach ihm verzerrte, distanzierte er sich immer mehr, angeblich viel Arbeit….. Bei einem Spaziergang äußerte ich meinen Wunsch ihn wieder häufiger zu sehen worauf er mit „ich Dich auch“ antwortete und er wieder von sich und seiner Arbeit anfing. Mein Verlangen nach Nähe führte von seiner Seite aus zu noch mehr Distanz.
Einige Wochen später kam es dann zu einer von ihm provozierte Situation (ich unterstelle jetzt mal unabsichtlich), die in mir Angst und ein ungutes Gefühl auslöste. Ich fühlte mich verachtet, unverstanden, allein gelassen, ….Meine Laune an dem Tag hielt sich in Grenzen, was er offensichtlich auch merkte. Als wir uns nachmittags sahen, ignorierte er mich komplett. Als ich die Situation abends ansprechen wollte um einfach nur mal darzulegen, was mich an der Situation am Morgen störte und welche Gefühle ich dabei hatte, schrie er wie ein Irrer los…. ich hatte den ersten Satz noch nicht einmal ausgesprochen…..
Er schrie, warf mir 3 Fehlverhalten vor, so würde man mit ihm nicht umgehen…. Und Schluss!!!! Er war nicht mehr bereit, auch nur ein Wort mit mir zu sprechen….. Vorbei!!! Was habe ich daraus gelernt? Auch Gefühle wollte mein Ex-N. nicht hören…..
Zu spät….! Es war vorbei! 11 Monate habe ich einen (oberflächlich betrachtet) Traum gelebt. Einen Traum mit einem Prinzen von dem ich hoffte, dass er niemals endet. Um eine perfekte Beziehung zu führen muss man halt Abstriche machen… aber geht es soweit, dass man sich selber aufgeben muss? Ein Roboter für einen N. werden, der genau dann das macht, was der N. möchte? Nur geben, niemals nehmen? Ich denke das darf niemals so sein…..
…. sagt mein Verstand…. mein Herz wartet darauf, dass er wieder kommt. Ob das passieren wird? Keine Ahnung. 4 Wochen ist es her, keinen Kontakt, kein Zeichen von ihm.
Liebe Suse,
wie sehr ist das alles mit meinen Erfahrungen konform. Ich komme schon Jahre auf diese Seite und auch bei mir ist es eine ewige Sehnsucht nach meiner Narzisstin (obwohl sie mich seit langer Zeit ausgetauscht und weggeworfen hat).
So wirklich verstehen tue ich es bis heute nicht, rational mit Foren, Gleichgesinnten und einer Menge fachspezifischer Literatur eher ja – emotional bis heute (vier Jahre danach!) nicht.
Zu inkongruent sind die Lebensspuren, zu einfach auf Nutzen beim Narzsissten angelegt- bei Dir und auch bei mir hingegen zu feinfühlig gewebt.
Viele raten zu einem neuen Partner, der all das vergessen machen soll. Dies funktioniert nicht, oder nur oberflächlich.
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft und Mut, erkennen zu können, was Du an einer solch gestörten und destruktiven Persönlichkeit so lieben und vermissen konntest und kannst!
LG
Zu Feinfühlig? Das ist doch der Riesen-Irrtum, denn dann würde man aus dem erlebten Schmerz sich selber vor dieser Sehnsucht nach Verletzung distanzieren können.
Das Problem ist, dass man sich für feinfühlig und besser hält und somit nicht lernt, was wirklich ist. Dass uns in der Kindheit falsche Denkmuster anerzogen wurden, die zu solchem Schwarz-weiß führen.
Nicht aleei der Narzisst nutzt aus, auch der Co-N. hat seinen Nutzen, aus der langen Trauer kann man schlussfolgern, wie viel.
Der Partner eines Narzissten ist äußerst Gefühl los gegen sich selbst, auch aus frühen Verletzungen resultierend.
Feinfühlig ist anders, da merkt man, an welcher Stelle man für sein Wohlergehen verantwortlich ist.
Da helfen keine Bücher oder Foren voller Opfer, die hauen alle in die gleiche Kerbe. Für den Anfang sind ja gleich gesinnt gut, man wird endlich verstanden.
Aber für das Ändern der eigenen Blockaden, die einen nicht aus dem Schmerz hinaus lassen können, ist mehr nötig.
Bei mir war es eine lange Therapie bei einem, der sich mit Personlichkeitsstorungen auskennt. Der konnte mir erklären, was geschah und warum es mir passierte und warum ich so lange trauerte.
Weil mir die Hälfte meiner Gefühle als „schlechte Gefühle“ aberzogen wurde, so dass ich mir gegenüber gefühllos wurde. Fast als Mutter Theresa daher kam und mich für Ach- so-gut hielt.
Ich sah permanent eine Hälfte nicht.
Klar, dass ich da Bücher und Foren lesen könnte, so viel ich wollte, es machte alles eher schlimmer,weil ich mich immer falscher verhielt und immer ausgelaugt wurde.
Hallo Lise,
zunächst Danke für Deine Ansichten.
Ein Teil widerstrebt mir doch sehr, denn ich halte mich absolut nicht für „etwas besseres“. Vielmehr als Versager… (ist wirklich so).
LG
Ben, es gibt einen Mechanismus in der frühen Kindheit, der dazu führt, dass man sich irrtümlich für einen Versager hält. Das geschieht so früh, dass man sich kaum erinnern kann, wie einem ständig suggeriert wurde, nicht ok zu sein.
Das ist aber eine verzerrte Sicht der Wirklichkeit, ebenso die Annahme der eigenen Feinfühligkeit. Das führt zu einem selbstentfremdeten Leben, was man selber dringend benötigt, kann man nicht realisieren.
Dass man übersensibel werden kann, weil man ständig in einem Warnmodus ist und die Umwelt übersensibel mit seinen Sinnesorganen wahrnimmt, ist ein anstrengender Schutzmechanismus, der die gleichen Ursachen hat. Das hat aber nichts mit dem Feingefühl zu tun, was du gemeint hast.
Sich für feinfühliger zu halten, als der Narzisst ist ein Irrtum, denn auch die nehmen die Umwelt feinfühlig wahr, und nutzen es dann zu ihrem Vorteil, sie kennen deshalb so gut die Knöpfe, die sie drucken müssen.
Trotzdem halten sich viele Conarzissten für gefühlvoller als ihre narz. Partner, was aber so nicht richtig ist. Und halten sich in dem Punkt für überlegen, was aber leider zu Selbsmitleid, Opferrolle und Verharren im Leid führt
@ Lise ja genau. Man ist unsensibel sich selbst ggü in einer solchen Beziehungen. Das hat man so in der Kindheit gelernt. Die Verletzungen kennt man auch genau daher. Mir ists, nachdem ich mich bis an den Abgrund hab treiben lassen, wie Schuppen von den Augen gefallen. Ich hab mich nach meiner Erholungs- und Therapiephase direkt auch von einem anderen unliebsamem Zeitgenossen und meinen Eltern getrennt. Nun gehts mir besser. Deutlich.
Hallo Lise,
ganz offensichtlich redest Du von einem anderen „Feingefühl“ als ich es tue.
Ich habe meine Frau wirklich und tief geliebt, mit ihr die Ehe ebenso und hatte eine wunderbare Familie mit ihr und den Kindern. Bis zu dem Tag, an dem ich in den Mülleimer gekickt wurde..
Wie kannst Du meinen, Narzissten wären zu Feingefühl fähig? Es ist nur das beständige Suchen nach Nutzen und Repräsentation. Keine echte Liebe! Bei mir hingegen war es das und daher die lange Trauerzeit, die mich auch heute noch oftmals begleitet. Narzissten haben keinerlei Feingefühl, sind allerdings in der Lage, dieses zu „erdenken“ und enorm passend anzuwenden. Viele Jahre war ich beim Psychologen, daher kann ich diese Differenzierungen immer besser treffen.
Dass Narzissmus und CoNarzissmus die gleiche innere Wunde aus frühkindlichen Tagen in sich tragen – ja, damit hast Du Recht. Jedoch nicht mit Deiner Schlussfolgerung, Narzissten hätten „echte Gefühle“. Diese sind lange verschüttet und blockiert. Das erklärt die Schockzustände, die sie bei ihren Partnern auslösen können, ohne mit der Wimper zu zucken. Wo soll da noch Feingefühl sein?? Es ist Strategie eines erkalteten und Gweinnsuchenden Menschen(-restes). Vollständige Persönlichkeiten sind sie nicht!
LG
Silv, ich gratuliere Dir!
Gestalte Dir drin Leben und lass es nicht durch die vergangenen Dramen bestimmt werden. Mir geht es auch so gut wie nie im Leben, seitdem ich in mich hineinspüre und wieder lerne, nicht mehr den Schmerz zu ignorieren, der einem ab und zu begegnet, dabei ist EG ob körperlich oder seelisch.
Sogar meine körperlichen Beschwerden resultieren aus vielen Kindheitsverletzungen, weil die zu falschen Glaubensmustern und somit zu falschem Verhalten führten. führten
Hey Lise1
Magst du mir sagen welcher Therapeut das ist?
Jess, ich habe weiter oben dazu geschrieben. Mein Therapeut war älter und hat viel an Ausbildung hinter sich und ist auf Persönlichkeitsstörungen spezialisiert, ebenso macht er Paartherapie, kennt sich so zum Beispiel mit der narzistischen Kollusion aus, konnte mir das alles erklären, allses ohne Schuldzuweisungen, was ja Laien oft auch ncht können, das Abvwerten sein lassen und erklären, warum es natürliche Reaktionen sind, wenn man was Blödes macht.
Meine Therapie war langsam und schonend und ging sehr in die Tiefe und in die Ursachen, die bei mir und meiner Herkunftsfamlie, und unerkannter schwarzer Pädagogik liegen. Als ich meine Eltern darauf ansprach, warum sie so streng waren, bekam ich zur Antwort, weil ich es verdient habe, ich wäre ja als Kind so störrisch gewesen. Der Therapeut sagte mir, dass sie mich damit heute noch schlagen und abwerten. Ich ahbe als Kind gesprüt, was mir gut tut, was ich spielen will, wer mene Freunde sind, was ich essen will, welche Frisur ich will, wann ich friere, und die schädlichen Anweiseungen der Eltern in solchen normalen Dingen ließen mich störrich erscheinen, das war für die Eltern und Großeltern, später für Lehrer unbequem. Dabei waren es normale Bedürfnisse und das Wort störrisch ist eine Frechheit. Bis dahin glaubte ich selber, dass ich so schlecht bin, andererseits dachte ich eine ganz Gute zu sein, was sich aber als genau so falsch erwies. Größenwahn und Minderwertigkeit zusammen, das sit geschehen und es geschah vielen in menem Umfeld. Zur Therapie geht aber keiner, sie sind ja ncht verrückt (bloß Essgestört, beziehungsgestört, depressiv, internetsüchtig, Coalkoholiker, Alkoholiker, mit psychosomatischen Beschwerden…eine ganze Palette…) Verrückt bin ich ja auch nicht, habe aus der Kindheit bloß viele, sogar sehr viele Abwehrmechanismen (nachzulesen bei Anna Freud, Wikipedia) mitgenommen, die heutzutage überflüsig sind, denn ich bin erwachsen. Die abzulegen, dauert aber, ist Training, das Andrillen dauerte ja auch lange, bis ich resigniert habe und ab da bequemes, felißiges Rädchen im Getriebe von Familie und Gesellschaft war. Durch ander Zufälle hätte ich auch Rebellin werden können, süchtig war ich auch (Rauchen, Internet, ungesundes Essverhalten), depressiv auch, aber eher leicht. Die Erkenntnis, dass man da raus kommen kann, hat das alles beseitigt. Allein hätte ich das ncht geshafft, seit rund 30 jahren suche ich und lese Bücher, habe mich auch von einigem befreit (Sektenaussteigerin vor 30 Jahren, mit dem Rauchen aufgehört vor 20 Jahren, Gerüst zum Festhalten für besseres Essen gefunden vor 10 Jahren), aber habe mich auch auf falschen Wegen befunden, weil ich ncht wusste, was los ist und ich immer wieder trotz aller Mühen in schlechte Beziehungen komme und die erhatlen will, obwohl ich gepeinigt bin.
Der Therapeut erklärte mir, wenn ich mein gesundes Gefühl für ch ncht ausgetrieben bekommen hätte, hätte ich weder Ernährungsberatung gebraucht, noch hätte ich geraucht, nch hätte ich den falschen mann geheiratet. Mein Körper hat es mir ja gesagt, aber ich konnte es ncht spüren, bzw. die Dinge waren nötig, um gegen die Einsamkeit anzukommen, die Löcher nicht zu spüren.
eine schwierige Beziehung ist sehr gut dazu geeignet , (auch nach Abschluss noch jahrelang) die eigenen Löcher nicht zu spüren, denn die Kraft kann noch jahrelang weg von einem gehen, hin zum Befinden und dem Leben des Ex. Anstat die gelcfihe Energie im Nachdenken für ein eigenes sinnvolles Leben zu verwenden und das zu gestalten, was man vielleicht als Kind oder Jugendliche so für Ideen und Phantasien vom guten Leben hatte. Mein Thrapeut sagte so Sätze, es wäre meine Pflicht, mich zu erinnern, als ich sagte, ich weiß nicht, was für mich gut oder schön ist. Er wird mir das nicht verraten können
Mach Musik, lerne eine Sprache, geh mit dem Kind im Wald spazieren, guck aus dem Fenster, was auch immer deiner Seele gut tun könnte, meide was dir Kraft raubt (viel Fernsehen oder Samrtphone, wenig Schlaf, falsche Arbeitsbedingungen, gesundheitliche Probleme behandeln lassen, du weißt es selbst am besten, was dich schafft) probier ruhig herum, anstatt dich mit dem Befinden des Ex-Kerls und dessen neuer Partnerin und deren Kindern zu befassen. Es geht dich schlicht und ergreifend nichts mehr an. Auch nicht, was sie mit ihren Kindern im Urlaub machen, es ist völlig unwesentlich für dein zukünftiges Leben, die werden das schon schaukeln , auch ohne deine Meinung.
Und du brauchst die Zeit in der nächsten Zeit komplett für dich und dein Kind, du hast viel vor.
@Suse du sagst es bereits selbst:‘ es ist vorbei‘- liest sich aber so, als wenn das auch gut so ist.
Ein Mensch, der bei aufkommender Nähe oder dem Wunsch nach solcher so heftig abwehrt ist nicht beziehungskompatibel. Abgesehen davon, sollte man ‚ so nicht mit sich umgehen lassen.‘ Sei froh, dass er dir nicht noch mehr geschadet hat.
Du möchtest ernsthaft mit diesem Menschen wieder Zeit verbringen? Einem Narzissten,der emotionalen Missbrauch mit dir begeht? Das ist keine gesunde Verbindung,das macht dich auf Dauer krank. Du wirst jemanden finden,der dich deiner wegen liebt und wertschätzt. Mach dich nicht abhängig,von jemandem,der dich immer und immer wieder fertig machen wird. Das hat niemals Zukunft. Du wirst dabei zu Grunde gehen und der Narzisst stärkt sein Ego,saugt dich aus! Tu Dinge die dir gut tun und mach dich nicht abhängig,von jemanden der es nicht ansatzweise verdient hat. Alles Gute.
Ich hab das soeben gelesen und bin am Weinen.Genau das, fast eins zu eins habe ich auch erlebt und stecke noch mittendrin. Ich bin 1x die Woche bei der Psychotherapie,habe letzte Woche
wieder, vor lauter Sehnsucht, Zugeständnisse für ein weiter Bestehen der Beziehung in irgendeiner Form gemacht. Ich erniedrige mich immer wiederund mein Herz schreit.Ich hab mittlerweile so viel über diese krankhafte Narzisstische Persönlichkeitsstörung gelesen,ich müsste einen Kontaktabbruch machen-ich schaffe es nicht.
Liebe Suse,
Der Narzisst ändert sich nicht.Informiere dich über das Netz über Narzissten oder schau dir jou tube Videos an von Frauen,die auch durch die Hölle gehen mussten. Es handelt sich ganz klar um emotionalen Missbrauch. Das ist ein Straftatbestand. Und ein Mensch mit Persönlichkeitsstörungen,wie der Narzisst ist ein leerer,kaputter Mensch. Er sucht stets Anerkennung und Betätigung er hat kein Emphatievermögen und ein Leben mit so einem Menschen ist Psychoterror. Das hat niemand verdient. Du wirst jemanden finden,der dich bedingungslos liebt und wertschätzt. Das Leben ist zu kurz,um sich immer und immer wieder runterziehen zu lassen. Alles Liebe
Jetzt wo er weg ist, ist da ein schwarzer Schatten. Konturlos einfach, aus dem Nadelstiche und auch Blitze rauskommen. Als Flashbacks zu den Beleidigungen, Verletzungen und der Häme der vielen gemeinsamen Jahre. Ein Narzist ist nur eine Hülle, fast ein Parasit, der aus sich heraus nichts ist.
Hallo Carolin.So ist es,man kommt sich so hintergangen vor.So dumm,auf so einen Menschen hereingefallen zu sein.Meine Gefühle wechseln zwischen Trauer und Wut.Teils auf ihn,und teilweise auf mich selber.Ich bräuchte noch 8 Monate nach der Trennung,um mich komplett von ihm zu lösen.DieseAmbivalenz zwischen Gut und Böse habe ich leider übernommen,um zu Überleben.Es hat mir auch geholfen aufzuarbeiten.Als Schwarzen Teufel kann ich ihn bis heute nur bedingt sehen,weil wir auch so viele,wirklich tolle Momente ,in der Beziehung hatten.Er hat auch,wie ich,schwere Zeiten in der Kindheit durchlebt,und das schafft Nähe.Man fühlt sich sooo verbunden.Nur das er sich zum Ausbeuter entwickelt hat,und ich zum sich ausbeuten lassen,mit Helfersyndrom(35Jahre in der Altenpflege)Spielt alles eine große Rolle.Und ist auch oft geschlechtsspezifisch.Beide Beziehungsunfähig!!! Passen aber zusammen wie zwei Puzzlteile.Die Abstoßung erfolgt immer dann,wenn Ängste die Oberhand gewinnen.Der Kampf ist dann immer sehr tiefgreifend,bis in die Kindheitstraumata.Jeder mit seinen ureigenen Waffen.Gerecht und ungerecht,fair und unfair.Jeder will die Oberhand behalten und den anderen kontrollieren.Er mit beleidigen, erniedrigen,beschimpfen, Lügen usw.Das ganze Narzissten Reparatur.Ich mit Erklärungen,Rechtfertigungen,bitten und betteln um Respekt.Was für einenergieraubender Mist.Zuletzt habe ich mir einen Teil seiner Waffen zur Hilfe genommen,und ihn nach Strich und Faden verarscht.Das hat ungemein gut getan,und er ist in der Versenkung verschwunden.Das ist aber nicht meine Art des Umgangs mit meinen Mitmenschen,und wird es auch nie werden.Aber es fühlt sich schon gut an,und das ist gefährlich.Kann man nicht anwenden,wenn man noch gemeinsame Verpflichtungen hat,oder Kinder.Oder bei einem Gewalttäter der noch persönlich an einen Ran kommt.Mein Narzisst weiß ,gottseidank, nicht wo ich bin.Eine Auskunftssperre bei meiner Meldebehörde verhindert das.Ich wollte einfach nicht mehr das Opfer sein,und bin zum Täter mutiert.Jetzt hat er sei Fett weg,und das tut gut
Liebe Suse,
mach Dir eine Shit-Liste von dem „Prinzen“und steck sie ein.Diese Sehnsucht und das Gedanken kreisen wird irgendwann zumindest weniger. Du weist hoffentlich, das Du Dich von dem besser fern hälst. Aber ich schließe mich Ben an, wir wissen das sie uns
schaden, was es noch schwieriger macht zu verstehen das man sich nach ihnen sehnt.Das die Sehnsucht manchmal unerträglich ist. Aber du kannst es vergleichen mit Drogensucht. Jeder abhängige sehnt sich nach dem winzig kleinen schönen Teil dessen. Nur die Hölle drumherum die er erlebt hat, hält ihn ab.Bei mir ist es jetzt ein Jahr her. Manchmal sehne ich mich, aber nicht mehr jeden Tag. Er ist damals 2 Tage später zu seiner Ex gezogen. Ich stand schwanger da und dachte sterben zu wollen. Das Kind habe ich verloren und die ersten Monate waren die Hölle aber mittlerweile finde ich mich wieder.Vor kurzem habe ich die Frau in einem Restaurant mit einer Freundin gesehen, die sah wirklich alles andere als glücklich aus.Ich finde den Gedanken manchmal tröstlich, das ich ohne ihn nicht glücklich bin(noch nicht)aber mit ihm wäre ich es auch nie geworden.
Sollte der also wieder auftauchen, nimm die Beine in die Hand.
Meine N Mutter war äußerlich gesehen nicht kontrollierend oder eifersüchtig. Aber sie war eifersüchtig auf ihren Exmann und hatte ständig Angst, ich könnte wieder zu ihn ziehen. Dann hätte er in ihren Augen „gewonnen“. Sie hat mich erpresst, isoliert und verunsichert, alles, um zu erreichen, dass ich immer ihre Tochter, d.h. ihr Produkt bin und immer für sie zur Verfügung stehe. Nach außen hin schienen wir eine gute Beziehung zu haben, wo die Mutter der Tochter stets genügend Freiraum einräumt, ihr zuhört usw., aber nichts war der Wahrheit ferner. Sie hatte mich mit seelischer Erpressung an die Kette gelegt und ich hatte mich mühsam damit abgefunden, da ich meinte, es sei meine Pflicht, für sie da zu sein, und sie meine es ja nur gut usw.
Dass ich meinen Vater vielleicht gern besuchen ging, weil ich dort Ruhe hatte, kam ihr nie in den Sinn. Ich machte ihr und mir selbst jahrelang vor, dass ich sie liebte, aber es war eine reine Pflichterfüllung. Sie merkte es natürlich, war aber davon überzeugt, dass „ich zu ihm halte“, wenn ihr etwas nicht passte, d.h. ich ihr zu unabhängig wurde. Es war ein ewiger Kampf gegen ihn, mit der Überschrift „Meine Tochter kriegst du nicht“. Sie war davon überzeugt, dass er ohnehin an allem Schlechten in ihrem Leben Schuld war, wenigstens mich wollte sie „behalten“. Ich war ihre härteste Waffe gegen ihn und ihre eigenen Unsicherheiten. Sie verstand nie, dass ich sie um ihretwillen nicht mochte, nicht, weil er mich gegen sie aufhetzte, bestach etc.
Wenn sie heute jemand fragen würde, würde sie mit Sicherheit mit überzeugter Leidensmiene sagen, „Er hat mir meine Tochter weggenommen.“ Dass ich immer von ihr weg wollte, weil ich sie kaum ertragen konnte, ist ihr glaube ich nie in den Sinn gekommen. Verständlich, wer konfrontiert sich selbst schon gern mit der Tatsache, dass niemand ihn lieben kann, nicht einmal das eigene Kind? Aber das ist die bittere Wahrheit.
Ich habe 23 Jahre mit einem Narzissten verbracht, und wunderte mich immer über sein Misstrauen, obwohl ich mich sehr auf ihn einstellte. Für ihn war ich eine lieblose, dominante Frau, obwohl ich mein Leben fast nur noch auf seine Bedürfnisse ausrichtete und von Freundinnen als unglaublich schwach und sehr verändert empfunden wurde. Nach 23 Jahren war ich nur noch erschöpft und innerlich leer. Da kam die Neue, jung, liebesbedürftig wie er und von einem Tag auf den anderen war es vorbei. Heute tut es noch weh, aber ich fühle mich frei, keine unerfüllbaren Ansprüche machen mir ein schlechtes Gewissen und ich weiß, meine Art zu lieben war nicht lieblos.
@Thomas: Schon früher habe ich aus Erfahrung beschlossen, nie mit jemandem etwas anzufangen, der sich in einer bestehenden Beziehung befindet. Irgendetwas stimmt meistens nicht und sei es die Neigung, bei Problemen von einer gleich nahtlos in die nächste zu wechseln. Beim nächsten Mal ist man selbst betroffen. Das ist keine Kritik. Man fühlt sich gut, denn man ist ja“besser“ als der Vorgänger, aber es sind nur austauschbare Figuren im selben Stück. Auch dein Nachfolger kriegt seine Lektion oder gerechterweise mal der Narziss. Gewinner gibt es nicht. Nur meine neue emotionale Freiheit, die empfinde ich als späten Gewinn.
Ja, Gewinner gibt es nicht.
Lerne Dich selbst besser verstehen und lieben.
Für den Narzissten geht es immer um seinen Auftritt, seine Wirkung. Wenn wir erschöpft oder ermüdet von ihm, Beifall versagen, sucht er sich jüngere Bewunderer. Arme Geschöpfe. Auf der Suche nach Liebe.
Narzissten sind Zerstörer. Unglaublich, charmante, Schwarze Löcher. Wir haben das alle erlebt.
Was bleibt? – Verbrannte Erde.
Meiner hat jetzt eine Neue. Sie rannte ihm hinterher, war eine von vielen Bettgeschichten, ließ sich beschimpfen, steht immer wieder auf, beschenkt ihn. Er wollte sie gar nicht. Doch jetzt in Alter (ü 50) wägt er genau ab, welchen Nutzen sie ihm bringt. Sie hat Häuser in der Schweiz. Für einen erfolglosen Mann eine gute Partie.
Was mich verwundert ist, wie er die neue Freundschaft zelebriert. Sie wird nicht gezeigt, nicht vorgestellt. Sie sehen sich alle 3 oder 4 Wochen, sie reist zu ihm. Doch in seiner Wohnung werden ihre Geschenke, ihre Liebesschwüre wie Reliquien ausgestellt. Es ist seine Martina. Und er ist im hohen Maß abhängig von ihr.
Ich finde das unheimlich gruselig.
Neu gewonnene Freiheit, die mir so gut tut. Und noch akzeptieren, dass ich mich so habe gängeln lassen. Weil ich positive Aspekte wie unter einer Lupe wahrnahm und dachte dass daraus was werden könne. Und ausblendete, wie er mit Vorgängerinnen umgegangen ist. Obwohl ich das genau wusste weil ich es ja gesehen habe. Auch wie diese Frauen reagierten als er sich ihnen wieder zuwandte. Plötzlich fühlten sie sich wieder geschmeichelt und haben sich am Spiel beteiligt. Auch weil sie nicht anders konnten. Mich hat das letztendlich in tiefste Abgründe gestürzt. Aber auch mit meiner Familiengeschichte in Berührung gebracht. Ich habe erkannt wie ich dahin gekommen bin. Das ist das einzig Gute an der Sache.
Narzissten verstehen es hervorragend, das „Spiel“ nach ihren Vorgaben
zu spielen. Bis man irgendwann mal dahinter kommt, was Sache ist. Eine bittere Erkenntnis…..
Kleines Beispiel:
Ich betreibe im Einzelhandel ein Retroartikelgeschäft.
Angenommen, bei mir wird eingebrochen. Wer ist schuld, ich als Ladenbesitzer oder der Einbrecher?
Meine Sicht:
Der Einbrecher, dessen Denksystem sich auf Unerlichkeit und Gewissenlosigkeit beruht.
Sicht des Narzissten:
Der Ladenbesitzer, weil er mit seinem Sortiment den Einbrecher verführt hat.
Anzuwenden auf alle Lebenssituationen!
Das ist ein sehr anschauliches Beispiel und absolut treffend!
Der Narzisst hat eine so verdrehte Sicht,dass man den Boden unter den Füßen verliert.
Ist es zum Weinen,oder vielleicht sogar zum Lachen,aber absolut absurd.
Das sehe ich auch so. Diese Menschen sind wie Einbrecher – sie sagen sich, „der hat’s ja, während es mir sooo schlecht geht, ich sorge nur für Gerechtigkeit, indem ich mir hole, was mir zusteht“. Ihnen geht es nur um primäre Bedürfnisbefriedigung, und wenn sie dafür über Leichen gehen, halten sie sich für stark und selbstbewusst. Vielleicht auch für sendungsbewusst, sie sorgen ja nur dafür, dass „jeder bekommt, was ihm zusteht“.
Aber nur aus ihrer egozentrischen Sicht!! Einbrecher im wahrsten Sinne!! Diese permanenten Grenzverletzungen sind eine große Herausforderung!
Also, ich will gestehen:
diese Punkte treffen fast alle auf mich zu. – als ernüchterte Co- Narzisstin.
Nach 22 Jahren mit einem Cluster B Menschen. 3 Jahren Trennungsschmerz, habe ich mich gleich wieder in so einen Blender verliebt.
Erzählt hat er mir wunderschönes, alles, was ich hören wollte.
Seine Taten hatten nichts damit zu tun. All meine gerade verwundenen Erfahrungen wurden getriggert. Es ging mir nach 3 Wochen miserabel.
Ich bestand nur noch aus Misstrauen, konnte nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, war in einem permanenten Adrenalinzustand, voller Sehnsucht und Schmerz. Sein Neid, sein Abwerten von allem hat mich extrem runtergezogen. Ich stand völlig unter Druck, den er bei mir abgeladen hat. Es ging immer um Geld. Wovon er keines hat, bei einem fürstlichen Gehalt.
Nach 3,5 Monaten hab ich ihn vor die Tür gesetzt. Jetzt war ich nicht mehr nützlich. Erst gab’s charming, dann narzisstische Wut. Boh, so heftige Ausbrüche hatte ich bisher noch keine erlebt.
Das ist jetzt 3 Monate her. Ich bin froh, dass es vorbei ist und will mich nicht mehr so schnell verführen lassen.
Alleine geht es mir wunderbar gut. Ich bin voller Lebensfreude.
Das wünsche ich Euch auch!
Könnte es sein, dass das Verhalten eines Narzissten mit seinem ständigen Misstrauen paranoid ist? Zwischen Borderline, Narzissmus und Paranoia besteht eine hohe Komorbidität. Die Empathieunfähigkeit von Narzissten ist auch ein typisches Symptom der DPS F 60.2. Treten NPS und DPS nicht somit häufig oder überwiegend gepaart auf?
Ja, Lambert Thomas
das habe ich mir auch schon gedacht.
Es ist oft eine Mischung.
Ich denke bei meinem Exemplar waren es alle drei Stöhrungen.
Ein bunter Cocktail.
Der erste Schluck süß und der Letzte sehr, sehr bitter.
Deswegen finden wir auch oft keine Übereinstimmung mit den Eigenschaften die hier beschrieben werden, weil eben auch andere Stöhrungen dabei sind.
Nicht alle Verhaltensweisen, die in dem Artikel stehen, deuten auf Narzissmus hin. Z.B. kann der Sex mit einem Narzissten rapide abnehmen (z.B. nur 1 Mal im Monat nur noch Sex) und der Partner des Narzissten spricht beim Narzissten berechtigt an, dass ihm der Sex zu wenig ist und befürchtet, dass der Narzisst den Partner wieder mal betrügt und dies der Grund für den seltenen Sex ist (was auch meist der Grund ist).
Als ich meine Ex-Frau kennenlernte war sie noch mit ihrem ersten Mann „zuammen“ und ihrer Herkunftsfamilie zu eng verbandelt. Mit ihm hatte sie 2 Töchter (damals 4 und 7 J.) wobei die ältere Tochter unter einer Zuckerkrankheit litt.
Nachdem sie mich kennengelernt und ihren Mann mit mir ( wie 16 J. später mich mit meinem Nachfolger) ausgetauscht hat, zog sie mit den Kindern ein halbes Jahr später zu mir. Ihre Familie war gegen diese Beziehung und mich, was im späteren Verlauf ich offen und subtil zu süren bekam.
Da meine 2 Zimmer Wohnung zu klein war bat ich meine Eltern den Speicher und das 2. Stockwerk zu einer Wohnung auszubauen. Hauptgrund hierfür eine Drittperson ( meine Mutter) als Betreungshilfe für die zuckerkranke Tochter der Ex zu haben. Nach Einzug , Geburt einer gemeinsamen Tochter und Hochzeit wohnten wir 2 Jahre im Haus der Eltern, als meine Mutter an Lungenkrebs erkrankte und 4 Jahre später starb.
Nachdem die Krankheit der Mutter bekannt war und Aufmerksamkeit auf sich zog wollte die Ex-Frau (Krankenschwester!), mit Verweis auf den künftigen Betreuungsausfall aus der Wohnung ausziehen und zu ihrer Herkunftsfamilie zurückkehren. Ich stand natürlich in einem Loyalitätskonflikt: auf der einen Seite die Frau mit eigenem Kleinkind und auf der anderen Seite die kranke Mutter und Herkunftsfamilie mit Geschwistern die sich durch den vorherigen Wohnungsumbau beteiligt hatten.
Ich entschied mich mit starkem Unbehagen für die Ex-Frau. Dieser Akt hatte natürlich Feindseligkeit und Isolation meiner Herkunftsfamilie meiner Person gegenüber.
In ihrem Umfeld angekommen wurde mir Loyalität noch Respekt gezollt. Paarschwierigkeiten die aus narzisstischen Ursachen erfolgten wurden hinter meinem Rücken mit Dritten besprochen und trugen weiter zu meiner Isolation bei. ON/OFF gabs und schuld war immer ich. Selbst eine Paarberatung die von mir initiert wurde, war Geldverschwendung. Statt Verantwortung zu übernehmen wurde ich nachdem ein Neuer da war ausgetauscht!
Ja, brutal. Ich hab mir 30 Jahre lang einen Fuß ausgerissen und mein gesamtes Leben um den Narzissten herum gebaut. Es war nie genug. Zig Freundschaften hab ich geopfert, musste mir jede freie Minute erstehlen (mein Mann war Lehrer und hatte viel viel Zeit) und wurde dennoch ständig mit der Aussage konfrontiert „wann hast du einmal Zeit für mich“. Das war eigentllich das Schlimmste, die ständigen Vorwürfe deswegen, obwohl ich ja gar nichts anderes gemacht habe, als mich um ihn zu kümmern, neben Haushalt natürlich, der selbstverständlich auch meine Aufgabe war. Aber nur, wenn er nicht da war, denn sonst hieß es wieder „du hast nie Zeit für mich“. Es war so irre, objekt und eindeutig ungerecht, und dennoch habe ich es nicht geschafft die Vorwürfe einfach abprallen zu lassen und achselzuckend meinen Weg zu gehen. Ach hätte ich nur früher über ihn Bescheid gewusst. Ich glaube das hätte mir sehr geholfen.
An Thomas
Ich erlebe diese Situation mit meinem Sohn. Er und meine Enkeltochter dürfen mich nicht sehen. Meine Schwiegertochter isoliert die Familie gegen mich und meine sehr kranke Mutter und auch gegen meine beiden anderen Kinder. Wir leiden darunter. Meine Mutter ist schwer krank und sie Wünscht sich ein Wiedersehen und ein Beenden dieser Machtsituation.
Hilf ihr, zu verstehen und das damit umzugehen, dass die Machtsituation nicht allein durch Wünschen zu ändern ist. Notfalls holt euch professionelle Hilfe, damit das Leid aufhört und auch der Eigenanteil an der Situation aufgedeckt und somit vermindert werden kann
@Thomas, hol dir Hilfe, damit du aus der Jahrelangen Spirale raus kommst.
Vielleicht war ja nach 16 nicht unproblematischen Jahren auch einfach die Liebe vorbei. Du hast doch das Gleiche deinem Vorgänger angetan. 16 Jahre sind ja nicht unbedingt kurz für eine Beziehung.
Dass du wegen des Verlassen werdens verletzt warst glaub ich gern. Du bist jedoch extrem verletzt und kannst seit Jahren nicht zum normalen Leben zurück kehren. Warum?
Ich verstehe auch nicht ganz, warum deine Mutter das zuckerkranke Kind pflegen sollte und du deshalb um den Ausbau der Dachwohnung batest. Das sind doch auch Verstrickungen und Abhängigkeiten, die nicht für jeden geeignet sind.
Ich wäre da lange vor 16 Jahren weg, das sind doch nichtrückzahlbare Schulden, die einem ewig bei jedem Fehler aufgezählt werden, außer man geht irgendwann weg.
Verstehe die Antworten nicht.
Ich hab alles für die Ex und Beziehung mit Kindern getan. Hätte sie die zuckerkranke Tochter nicht gehabt hätte ich nie die Verstrickungen mit meiner Herkunftsfamilie gehabt.
Sie war verheiratet und hatte 2 kleine Kinder und ging auf Männersuche während der eigene Mann auf Arbeit war. Dann soll ich, der Single war, am zerbrechen ihrer ersten Ehe schuld sein?
Ich denke das Thema Schuldumkehr hatten wir schon.
Ich war nach der vergeblichen Paarberatung noch weiterhin dort um eine Trennungsberatung in Anspruch zu nehmen.
Trotzdem bringt mir das weder Lebensglück noch die mir entfremdete Tochter zurück.
Nein, Thomas, du bist nicht schuld am Zerbrechen der ersten Ehe, aber du warst williges Werkzeug, Thomas, du hättest ja auch deine Vorteile. Hast ihr geholfen, einen anderen zu verletzen. Du hattest ja die Wahl, genau so wie sie, was anderen Menschen angetan wird. Hättest das auch genau so gut ihr allein überlassen können die kaputte Ehe zu verlassen. Aber du hast mitgemacht.
Kein Problem, es ist nicht moralisch zu bewerten, du wirst da Bedürfnisse gehabt haben, die sie erfüllte.
Aber hör auf zu jammern, dass dir das Gleiche geschah und fang dein Leben an.
Hol dir Hilfe, weil du da seit Jahren einfach nicht von weg kommst.
Du schreibst, du hättest alles für die Ehe getan. Wie kommst du darauf, dass deine Methoden, wie zum Beispiel Schuldnerin und Abhängige deiner Mutter und der Dachgeschosswohnung zu werden oder eine Paartherapie wirkungsvolle Maßnahmen wären?
Niemals zieht man ins Haus der Eltern, das minimiert erheblich die Möglichkeit, eine lange glückliche LiebesBeziehung zu haben. Wenn die Abhängigkeit von den Eltern so stark hergestellt wird, ist das Machtgefälle viel zu groß
Hier haben viele Mitleid mit dir, ich auch! Es wir Zeit, dass du nach all den Jahren wieder in ein gutes Leben kommst. Beginne das Vergangene als dein Leben anzunehmen und sieh, dass irgendwann die Luft aus der Beziehung unrettbar raus war.
Fang ein eigenes Leben an und sorge endlich für dein Wohlergehen!
Zu Anfang der Beziehung hat sie mir erklärt das sie unglücklich ist und ihr Mann sie geschlagen hätte.
Das sie mich angelogen hat, wie später auch, und dass das zum narzisstischen Reportoire gehört wusste ich nicht. Natürlich war es mein Fehler in ihre Eheungereimtheiten einzubrechen ( würde mir nie mehr passieren). Auf jeden Fall hat die Ex vor mir und nachdem wir bei meinen Leuten ausgezogen mit mir und nach mir beständig bei ihrer Herkunftsfamilie gewohnt. Auf neutralem Boden hat sie ebensowenig gelebt wie sie in ihrem ganzen Leben noch kein einziger Tag Single war. In ihrem Umfeld gibts materielle und emotionale Bestätigung. Für alle Nützlichkeiten sind diverse Tankstellen vorhanden.
Na ich werd mich nie mehr auf Frauen einlassen. Kein Vertrauen, viel zu gefährlich!
Thomas, Frauen sind nicht gefährlich.
Hol dir Hilfe, dein dir bestimmtes gutes Leben zu leben!
Der Grund warum ich auf den Blog, der wie Narzissten sich verhalten wenn man nicht 100% Aufmerksamkeit an sie abgibt zum Inhalt hat, geschrieben hat war wie die Ex die Krankheit meiner Mutter beantwortet hat.
Stattdessen liest man meine Unverantwirtlichkeit gegenüber aller Beteilgten heraus. Kommt mir bekannt vor. Hab ich jahrelang so erlebt.
@ Thomas
Ich verstehe Thomas sehr gut. Die Narzisten lügen, verdrehen duebTatsachen, manipulieren ihre Partner. Ich wünsche Thomas eine gute und normale Partnerin und wünsche ihm wieder Zugang zu seiner Herkunftsfamilie. Vielleicht braucht das noch etwas Zeit.
Hallo Thomas,
ich sehe das auch als normal das deine Mutter sich um das Kind kümmern wollte. Auch das mit der Wohnung.
Sowas macht man eben in Familien und das ist ja auch was schönes.
Es muß ja nicht immer gleich Jeder was Schlechtes dabei sehen.
So ein Beispiel mit der Krankenschwester habe ich auch erlebt.
An mir selber.
Da denkst du die helfen dir und im Notfall sind sie eiskalt und völlig Emphatiefrei.
In Helferberufen hat man viel Macht über Bedürftige. Daher sammeln sich da gern Narzissten, die nach außen dann als edel und hilfreich gelten.
Sogar das Helfersyndrom ist auch unter anderem ein Mittel, das eigene Selbstbewusstsein aufzupäppeln und Lob und Verehrung in großem Umfang zu bekommen. Da werden große soziale Leistungen vollbracht, Oft später wieder zerstört (siehe zu. B Skandal Weißer Ring).
Jedoch ist es trotzdem ein selbstentfremdetes Leben mit unrealistischer Selbsteinschätzung verbunden (parallel wenig Selbstwertgefühl und gleichzeitig das Gefühl, besonders stark und edel zu sein).
Der Helferberufe kann auch benutzt werden, um Abhängige zu haben. Züchten von Conarzissten oder Coabhängigen.
Wenn diese dann nicht mehr den Zweck erfüllen und eigene Ansprüche haben, die nicht vom N gewollt sind, dann werden sie allein gelassen.
Wort und Tat stimmen nicht überein, aber man traut es ihnen oft nicht zu, weil der Seelsorger-oder Helferberuf gut zur Verschleierung der wahren Motive (Macht, Anerkennung, Verehrung) zu gebrauchen ist
Thomas, das hast Du bereits mehrfach so erzählt. Über längere Zeit hat dein Ärger nicht abgenommen und ist evtl in Verbitterung umgeschlagen. Jetzt schau, was ‚ für dich zu retten ist(Herkunftsfamilie) oder organisiere dein Leben zu deiner Zufriedenheit. Auch mit den Widrigkeiten die sich eingestellt haben. Damit du wieder froher und zuversichtlicher werden kannst
Ich überlege seit einer Weile, dass wir seit längerem versuchen, Thomas zu sagen, dass es auch nach traumatischen Erlebnissen jeder in der Hand hat, selbstbestimmt und sinnvoll zu leben. Sich nicht mehr von den vergangenen Dramen steuern zu lassen.
Vielleicht will Thomas das nicht, vielleicht ist das entgegengebracht Mitleid ein wichtiges Ding in seinem Leben und er will das so behalten.
Ich höre mal einfach auf, ihn zu Verbesserungen seiner Lage Mut machen zu wollen und akzeptiere, dass seine momentane Lage viele Vorteile für ihn bietet
So ein Schwachsinn!
Sinnlos weiter in Foren zu schreiben, man ist ja eh, wie gehabt, selbst schuld!
@Lise1 da auch wir, ebenso wie Thomas, Teil des narz/ co- Dramas sind kommt man ggfs nicht so schnell oder nie aus dem Verhaltenskodex.
Das stimmt, ohne Hilfe geht es nicht.
@Lise1 ‚in Helferberufen‘ fehlt heutzutage der längerfristige Kontakt mit den ‚Abhängigen‘. Zumindest im Gesundheitswesen.
Es reicht, um Macht auszuüben. Eine längere Beziehung ist dazu nicht erforderlich