Ein Narzisst kann es nicht ertragen, wenn sein Ex-Partner nach der Trennung mit einem neuen Partner zusammenkommt und mit diesem auch noch glücklich zu sein scheint. Sofort breitet sich in ihm eine immense Kränkungswut aus, die ihn dazu treibt, die Beziehung des Ex-Partners unbedingt zerstören zu wollen. Dieser wird zukünftig zur Zielscheibe seines Frusts gemacht und der Narzisst unternimmt alles, um die Frischverliebten beim Aufbau ihrer Beziehung unentwegt zu stören.
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Partner von Narzissten müssen, nachdem sie sich von ihm getrennt haben, oft erschrocken feststellen, dass die Beziehung für den Narzissten noch lange nicht vorbei ist. Er will einfach nicht wahrhaben, dass sich sein Partner von einer derart grandiosen Person, wie er eine zu sein glaubt, trennen möchte und dieser ohne ihn glücklich werden kann. Die Abwendung des Partners stellt für den Narzissten eine schwere Niederlage dar, die er nicht akzeptieren kann.
Daher wird er in der Folge versuchen, den Partner auf unterschiedlichen Wegen zurückzugewinnen. Zunächst wird er es mit Schmeicheleien versuchen. Gelingt es nicht, den Partner mit einer Charmeoffensive zu erweichen, spielt der Narzisst das arme Opfer, um Mitleid beim Ex-Partner zu erzeugen und diesen so umzustimmen. Scheitert er auch mit dieser Methode, versucht er, dem Ex-Partner über Vorwürfe ein schlechtes Gewissen einzuflößen und ihn auf diese Weise zur Rückkehr zu bewegen. Reagiert der Partner auch auf diesen durchschaubaren Trick nicht, ist der Narzisst sogar bereit, sich vor dem Ex-Partner zu erniedrigen, seinen Fehler einzugestehen sowie Wiedergutmachung und Besserung zu geloben.
Muss der Narzisst daraufhin allerdings feststellen, dass sein Ex-Partner durch nichts zurückzugewinnen ist und offenbar kein Interesse mehr an ihm hat, überfällt ihn eine Zerstörungswut. Die Tatsache, vom Partner links liegengelassen zu werden und diesen für immer verloren zu haben, schmerzt den Narzissten ungemein. Die Befürchtung des Narzissten scheint sich nun zu bewahrheiten, offenbar nicht mehr gut genug für den Ex-Partner zu sein und aufs Abstellgleis geschoben zu werden.
Der Narzisst kann die Trennung nicht verkraften
Der Narzisst kommt über diesen Schlag nicht hinweg und projiziert nun seinen ganzen Frust auf den Ex-Partner, dem er die uneingeschränkte Schuld an seinem emotionalen Schmerz gibt. Daher kann er den Ex-Partner nicht ungeschoren davonkommen lassen: Dieser muss für sein Vergehen büßen. In der Folge wird der Narzisst beginnen, dem Ex-Partner auf unterschiedlichen Wegen das Leben so schwer wie möglich zu machen und diesem nachhaltig zu schaden. Dieser soll niemals vergessen, was er ihm angetan hat, und er soll mindestens genauso leiden wie er.
Wollte der Narzisst die Trennung zunächst überhaupt nicht wahrhaben und war er lediglich empört über den vermeintlich rigorosen Schritt des Ex-Partners, gerät er nun in einen Zustand anhaltender Wut, die alles zerstören will, was im Zusammenhang mit dem Ex-Partner steht. Die Stimmung des Narzissten schlägt um in Raserei. Hat der Ex-Partner zudem bereits einen neuen Partner, steht der Narzisst kurz davor, wahnsinnig zu werden. Er empfindet es als eine unerträgliche Schmach, einfach so ausgetauscht und gegen einen vermeintlich Besseren ersetzt zu werden.
Schlendert der Ex-Partner dann auch noch mit dem neuen Partner verliebt durch die Straßen und scheint er offensichtlich glücklich mit diesem zu sein, gerät der Narzisst völlig außer Kontrolle. Es darf nicht sein, was sich vor seinen Augen abspielt. Konfrontiert mit dem schmerzhaften Gefühl des Versagens und mit der eigenen Minderwertigkeit sinnt der Narzisst auf Vergeltung und unternimmt fortan alles, um die Beziehung der beiden Liebenden zu zerstören.
Der Narzisst mischt sich in die neue Beziehung ein
Die Eifersucht des Narzissten geht so weit, dass er sich ständig in die neue Beziehung einmischen muss: Entweder versucht er dem Ex-Partner klarzumachen, dass dieser an den Falschen geraten ist und niemals mit dem neuen Partner glücklich werden wird, oder er versucht, dem neuen Partner die schlechten Seiten seines Ex-Partners vor Augen zu führen. Der Narzisst fühlt sich dazu berufen, den beiden das Risiko zu erklären, das sie mit der neuen Beziehung eingehen, und ihnen die Augen zu öffnen.
Der Narzisst geht hierbei mutig voran und sucht das Duell mit dem neuen Partner: Dieser soll ihm dazu dienen, dem Ex-Partner zu zeigen, dass er der Bessere ist. Der Ruf und das Ansehen des neuen Partners werden systematisch beschädigt, indem Unwahrheiten verbreitet oder dem Ex-Partner gefälschte Beweise vorgelegt werden. Dem Narzissten ist keine Information zu schade, um den neuen Partner zu diskreditieren. Aus diesem Zweck stöbert er ausführlich in der Vergangenheit des neuen Partners herum, trifft sich mit dessen Freunden, beobachtet dessen Familie und spioniert ihm hinterher.
Wie ein professioneller Privatdetektiv stellt der Narzisst dem neuen Partner nach und macht sich einen genauen Überblick über dessen Alltag. Diese gründliche Bespitzelung dient dem Auffinden wertvoller Informationen, mit denen er den Ex-Partner von der Unehrenhaftigkeit seines neuen Partners überzeugen will. Der Narzisst tut dann gegenüber dem Ex-Partner so, als wolle er ihm helfen und diesen vor einer großen Dummheit bewahren.
Der Narzisst entwickelt sich zum nervenden Störenfried
Eine andere Masche ist, dem Ex-Partner weiterhin freundliche E-Mails oder SMS zu schicken, Geschenke zu überbringen oder ständig anzurufen in der Hoffnung, dass der neue Partner die Kontaktversuche mitbekommt und eifersüchtig wird. Zudem muss der Narzisst immer wieder auftauchen, wenn die beiden Frischverliebten zusammen sind, und ihre Zweisamkeit stören. In schlimmeren Fällen zerstört er sogar Eigentum des Paares – natürlich so, dass der Verdacht nicht auf ihn fällt.
Eine weitere Methode des Narzissten ist es, dem neuen Partner aufzulauern, um ihn über die angebliche Untreue seines Ex-Partners zu informieren. Der Narzisst behauptet dann einfach, dass sein Ex-Partner sich mit jedem einlasse und nicht sehr wählerisch sei. Ganz nebenbei erwähnt er zudem, dass er sich zwischenzeitlich auch wieder mit dem Ex-Partner getroffen habe und sie gemeinsam Sex gehabt hätten. Außerdem zeigt er dem neuen Partner selbst verfasste SMS, die angeblich von seinem Ex-Partner stammen und die beweisen sollen, dass dieser noch sehr an dem Narzissten hängt und ihn einfach nicht vergessen kann. Dabei lässt es der Narzisst so aussehen, als tue ihm der neue Partner seines Ex-Partners leid, weil dieser von alledem nichts ahne und seine Naivität anscheinend ausgenutzt werde. Der Narzisst verkauft sich als glorreicher Helfer, dem das Glück des anderen unendlich am Herzen liegt.
Bestehen noch Abhängigkeiten von dem Narzissten wie z. B. gemeinsame Kinder, finanzielle Verpflichtungen oder ein gemeinsamer Arbeitsplatz, so wird der Narzisst seine Position nutzen, um den Ex-Partner zu erpressen oder ihn auf irgendeine Weise zu verletzen und ihm zu schaden. Solange der Narzisst noch irgendetwas gegen seinen Ex-Partner in der Hand hat, wird er nicht zögern, dies auch gegen ihn zu verwenden.
Intrigen, Verleumdungen, Lügen, Nachstellungen, Erpressung und Sabotage sind die Instrumente des Narzissten, um einen Keil zwischen die beiden Verliebten zu treiben und so die neue Beziehung seines Ex-Partners zu zerstören. Erschreckend ist häufig, mit welcher Unnachgiebigkeit und Skrupellosigkeit der Narzisst vorgeht, um dem Ex-Partner zu schaden.
Der Narzisst will die Beziehung zerstören
Angesichts der regelrechten Sturmflut, die vom Narzissten ausgeht und die nun über ihn und seinen neuen Partner hineinbricht und die neue Beziehung zu zerstören droht, ist der Ex-Partner meist bemüht, den Narzissten auf irgendeine Weise zu beschwichtigen, und daher bereit, sich wieder mit ihm zu treffen. Sein Ziel ist jedoch nicht, zu dem Narzissten zurückzukehren, sondern vielmehr, diesen zur Vernunft zu bringen und die neue Beziehung vor weiteren Attacken zu schützen. Oft werden leider diese notgedrungenen Treffen mit dem Narzissten dem neuen Partner verschwiegen, um diesen nicht zu beunruhigen. Tatsächlich verschafft diese Geheimniskrämerei aber dem Narzissten einen Vorteil: Er kann dann die beiden geschickt gegeneinander ausspielen.
Durch die häufigen ungebetenen Auftritte des Narzissten und dessen grenzenlose Penetranz, mit der er die Beziehung der beiden ständig und nachhaltig stört, wird das Vertrauensverhältnis der beiden auf eine harte Probe gestellt: Keiner weiß mehr, ob er dem anderen noch trauen kann, weil durch die Interventionen des Narzissten zu viele Widersprüchlichkeiten entstehen. Immer gibt es mindestens zwei Sichtweisen: einmal die Darstellung des Narzissten und einmal die Darstellung des Ex-Partners oder des neuen Partners.
Aber welche stimmt? – Hat der Narzisst recht, wenn er seinem Ex-Partner oder dem neuen Partner etwas unterstellt oder sagt der Ex-Partner oder der neue Partner die Wahrheit? Das Ziel des Narzissten wäre somit erreicht: Er stiftet Verwirrung und Uneinigkeit zwischen den beiden, die dann früher oder später zu Unmut, Streit, Frust, Kränkungen und – aus der Sicht des Narzissten – hoffentlich zum Scheitern der Beziehung führen.
Was können Betroffene tun?
Betroffene sollten daher jeglichen Kontakt zu dem Narzissten vermeiden und auf seine Kontaktversuche nicht eingehen. Seine Bemühungen müssen ins Leere laufen und seinen Gemeinheiten darf kein Interesse geschenkt werden. Außerdem sollten sie ihrem neuen Partner stets die Wahrheit über alles sagen, was in Zusammenhang mit dem Narzissten steht und ihn somit aktiv einbinden. Das schafft Vertrauen und einen engen Verbündeten im Kampf gegen den Narzissten, der nichts weiter als die Beziehung zerstören will.
Außerdem sollte sich der neue Partner über die narzisstische Persönlichkeitsstörung informieren und genaue Kenntnisse darüber erhalten, wie sich ein Narzisst in einer derartigen Situation typischerweise verhält. Oft haben sie noch keine Erfahrungen mit Narzissten gemacht und können daher das Ausmaß deren Niedertracht nicht einschätzen. Das kann dann dazu führen, dass sie nicht glauben wollen und können, dass der Narzisst nur Schlechtes im Sinn hat – und das wäre dann die Grundlage für ein anhaltendes Misstrauen in der Beziehung.
Wie trenne ich mich von einem Narzissten?
Praktischer Leitfaden für alle Fragen und Probleme, die in der Phase einer Trennung von einem Narzissten auftreten können
Hallo Herr Grüttefien
Danke für den tollen Artikel. Er hat meine Frau und mich sehr nachdenklich gemacht im Hinblick auf eine noch ganz frische Erfahrung meiner Frau.
Meine Frau ist Polyamor und hat die Freiheit, dies zu leben. Nun ist sie an ihrem Arbeitsplatz einem Mann begegnet, der temporär und nur wenige Stunden am Tag für sie arbeitet.
Der Mann schien ihr sehr zugänglich und nett, ein Vater, der sich das Sorgerecht mit seiner Ex teilt und die halbe Woche das gemeinsame Kind betreut. Er begann ihr davon zu erzählen, wie schwer für ihn die Trennung ist, weil seine Ex angeblich Narzisstin sei und ihm das Leben zur Hölle machte. Weitere Gemeinsamkeiten waren schnell gefunden und die beiden freundeten sich an. Bald trafen die beiden sich auch außerhalb der Arbeit und nach einem solchen Date eröffnete mir meine Frau, dass sie darüber nachdenkt, mit ihm intim zu werden.
Es passierte tatsächlich, als sie bei ihm war kamen die beiden sich näher und es kam zu Zärtlichkeiten und Oralsex. Da meine Frau dabei merkte, dass es sich für sie nicht richtig anfühlte, beendete sie es.
Einige Minuten später faselte er etwas von „man teilt seine Frau nicht“ und „ich will deinen Mann nie kennenlernen“.
War die Freundschaft bis zu diesem Ereignis von den Begegnungen mit kurzen freundschaftlichen Unterhaltungen und gelegentlichem Schreiben via Messenger geprägt, legte der Mann nun los. Noch am selben Abend begann er damit, sie mit Nachrichten zu bombardieren, lud sie u.a. ein, noch am selben Abend zu ihm zu kommen und die Nacht dort zu verbringen. Das schaukelte sich in den folgenden Tagen hoch, 60 – 70 Nachrichten am Tag waren „Normalzustand“. Nun kam jedoch hinzu, dass er begann, gegen mich zu agitieren, mich bei ihr schlecht zu machen und mich als Ehe-Monster darzustellen, da meine Frau ihm erzählt hatte, dass im Ehe-Alltag wie in jeder anderen langfristigen Beziehung nicht alles rund läuft.
Er steigerte sich permanent in dieses Aufhetzen, wollte zu jeder Tageszeit „ihre Stimme hören“, mit ihr telefonieren und brachte sie insofern in Verlegenheit, als er verlangte, dass ich bei diesen Telefonaten nicht zugegen bin, nichtmal im Haus anwesend sein „darf“. Zweimal verließ ich das Haus auch meiner Frau zuliebe, dann unterband ich das jedoch.
Da meine Frau das ganze nicht stoppte und auch die Hetzerei gegen mich nicht konsequent unterband, stritten wir uns auch einige Male heftig, was ihn nur noch mehr auf den Plan rief. Schließlich bot er meiner Frau an, ihr bei der Trennung von mir zu helfen, sie könne mit unseren beiden Kindern übergangsweise bei ihm einziehen und man könne eine Patchwork-Familie gründen. Es war zu keinem Zeitpunkt auch nur ein Gedanke meiner Frau gewesen, unsere Beziehung in Frage zu stellen und dementsprechend war sie sehr schockiert. An diesem Punkt wurde es meiner Frau zuviel und sie blockierte ihn, um weiteren Kontakt zu unterbinden.
Leider ist es damit nicht getan, der Mann schreibt weiter EMails in denen es nun nur noch um mich geht, der ich meine Frau unterdrücke und bevormunde und ein Mensch zu sein scheine, von dem sich eine Frau schleunigst trennen sollte.
In diese Töne mischen sich nun Sätze, in denen er recht unverhohlen damit droht, meine Frau und mich in der Öffentlichkeit schlecht zu machen, potentiell meint er damit auch den Arbeitgeber meiner Frau, wenn sie auf seine Mails nicht mehr antwortet und sich nicht von mir trennt.
Wir haben uns dazu entschlossen, nicht mehr zu antworten und warten nun ab, was kommt. Das Ende der Geschichte, da sind wir uns sicher, ist es noch nicht.
Nun meine Frage: da unsere Erfahrung nach unserem Dafürhalten einige Parallelen mit Ihrer Beschreibung hat, liegen wir damit richtig, dass er sich hier um einen Narzissten handelt? Es ist zwar keine Ex-Beziehung, wir vermuten aber, dass er mit der Ablehnung meiner Frau nicht klar kommt, als die beiden Intimitäten ausgetauscht haben. Meine Frau wollte keinen Verkehr mit ihm, weil es sich für sie nicht richtig angefühlt und hat das Ganze daher gestoppt hat. Denkbar wäre, dass er diese „Ablehnung/Zurückweisung“ nicht verkraftet hat.
Was könnte eine andere Erklärung dafür sein, dass er völlig grundlos ohne Maß und Ziel gegen mich als ihren Ehemann schießt, obwohl er mich nichtmal persönlich kennt und unverhohlen ihr die Trennung einreden will? Geht es ihm darum, zu zerstören, was er nicht haben kann oder darum, mich loszuwerden und in dem Glauben zu leben, dass meine Frau dann in seine Arme fällt (nichts liegt ihr ferner)?
Über Ihre Antwort würden wir uns freuen.
Herzlichen Dank
Das Verhalten dieses Mannes zeigt zwar narzisstische Züge, ob er aber eine narzisstische Störung aufweist, kann daraus nicht automatisch geschlossen werden. Es kann sein, dass er Ihre Frau erobern möchte und Sie vom Feld jagen will, um sich als siegreich zu erleben und damit seine narzisstische Zufuhr zu erhalten – und um darüber u.a. die erfahrene Krnänkung ungeschehen zu machen. Es kann aber auch nur der Ausdruck eines Liebeswwahn sein. Auf alle Fälle verhält er sich in dieser Situation auffallend selbstbezogen – es geht ihm nur um sein Bedürfnis und seine Wunscherfüllung. Aus diesem Grund hat er ein eingeschränktes Sichtfeld und bewertet die Dinge nicht objektiv – und schon gar nicht fair.
Wow, vielen vielen Dank für diesen Beitrag!
ch kenne mich mit Narzissmus schon ganz gut aus, weil ich mit narzisstischen Eltern aufgewachsen bin und im Laufe meines Lebens immer wieder Narzissten angezogen habe.
Die Exfreundin meines (wieder) neuen Freundes, (wir waren vor einigen Jahren bereits einmal zusammen) wohnt im gleichen Ort, eine Straße weiter… Bei einer Party lernte ich sie kennen. Sie war ausgesprochen freundlich und offen und ich dachte wow, das ist ja wirklich toll. Ich habe sogar in Betracht gezogen mich mit ihr anzufreunden, weil wir einige Gemeinsamkeiten (vermeintlich) hatten… Ich bin ihr auf den Leim gegangen. Sie hatte mir in einigen Bereichen Hilfe angeboten und wir tauschen Nummern.
Jetzt belagert sie mich. Schreibt mir nun zig Nachrichten und ist aber noch furchtbar nett. Ich bin die „süße Maus“, mir der sie unbedingt befreundet sein will…..
ich habe nach ein paar Tagen gemerkt, dass sie Zwietracht säht und ich mich tatsächlich von meinem Freund entferne.
Sie erwähnte immer wieder wie schlimm mein Freund gelitten hat unter der Trennung und das hat mich tatsächlich getroffen. Ziel erreicht.
Mir ging’s so schlecht die letzten Tage und gestern war wieder so ein Tag, wo sie mir mehr als 10 Sprachnachrichten nacheinander geschickt hat, ohne dass ich reagiert habe, die ich auch einfach nicht mehr abgehört habe sondern nach langem Überlegen meinem Freund gezeigt habe, was sie macht…
Wir kamen über sie ins Gespräch und weil er natürlich letztes Jahr extrem unter der narzisstischen Trennung gelitten hat, war das nicht einfach für mich. Aber wir haben uns alles erzählt und wie auch sie versucht ihn in den letzten Monaten wieder für sich zu gewinnen und das hat immens Vertrauen wieder aufgebaut.
Jetzt lese ich diesen Artikel und fühle mich bestätigt und gestärkt.
Ich weiss nicht recht, was ich jetzt mit ihr machen soll. Ich weiß dass ich sie nicht konfrontieren werde. Mein Plan ist eigentlich, ihr auf einiges freundlich zu antworten, aber den Kontakt versuchen zu minimieren. No contact wird die Wut nach außen bringen und sie wird mich hier im Dorf wahrscheinlich schlecht machen.
Ich hab echt Angst. Ich liebe meinen Freund so sehr und ich bin aber auch Bindungsängstler weil ich narzisstische Eltern hatte und narzisstische Partner …. Mein Vertrauen in Männer ist derart gestört und kaputt. :-/
Jetzt hab die ganze Angst im Herzen und genau das war Uhr Ziel… Diese schreckliche Person.
Ich versuche denke ich, nun eine Weile eine Rolle zu spielen. Also würde ich ihr Spiel nicht durchschauen, aber was dann….. Ich hab einfach Angst…
Beste Grüße und danke für den Beitrag
Mein Mann wurde 2015 von seiner narzisstischen Exfrau verlassen, ich lernte ihn 2017 kennen und lieben und seitdem herrscht Terror ohne Ende. Sie haben 2 gemeinsame Kinder, eins davon ist schwerstmehrfachbehindert und lebt bei uns, seitens der Kindesmutter bekommen wir keinerlei Unterstützung. Den gemeinsamen Sohn hat sie komplett instrumentalisiert, er ist bei uns eingezogen, weil er es auf eigenen Wunsch wollte, sie fing ihn 6 Wochen später ab und sagte ihm, dass sie sich umbringt, wenn er nicht wieder bei ihr wohnt…. Seitdem wurde der Kontakt schlechter bis jetzt zum vollkommenen Kontaktabbruch, da sie ihn 24/7 manipuliert. Sie redet nur schlecht über mich, kontaktiert andere Familienmitglieder meines Partners und erzählt Lügen über mich. Wir haben das Jugendamt eingeschaltet, aber Mütter sind in Deutschland leider immer noch besser gestellt als Väter. Es kam nur zu Gesprächen, in denen sie alles rumdrehte. Hört sie irgenwann damit auf? Wie lässt sie uns endlich in Ruhe…es ist so unfassbar Kräftezehrend….
Narzissten lieben es Streit zu provozieren und Lügen gehören ebenfalls zum Handwerkszeug. Man muss sich wirklich ein dickes Fell zulegen. Wenn andere den Lügen glauben schenken wollen, kann man nur Distanz wahren. Kann der Sohn den Kontakt zur Mutter abbrechen? Wirklich was tun gegen all die Lügen und Verdrehungen kann man nicht. Man kann nur versuchen, möglichen Konfrontationen aus dem Weg zu gehen. Wenn man von aussen angesprochen wird darauf, einmal Klartext reden und dann nichts mehr. Wenn Menschen von Narzissten infiltriert werden, bringt es meist nichts mehr, Dinge richtig stellen zu wollen. Sie sind als Flying Monkeys für den Narzissten unterwegs. Kontakt möglichst meiden oder minimieren.
Kurzer Abriss zu meiner Story: Ich habe mich zu Ostern nun final gegen eine Fortsetzung der Ehe/Beziehung zu meiner (noch) Frau entschieden. Ihre starken narzisstischen Eigenschaften sind meinem Umfeld und mir klar erkennbar.
Emotional bin ich zwar noch nicht 100% weg, aber es wird von Tag zu Tag besser. Die „Sucht“ nach ihr lässt langsam nach.
Nun zum eigentlichen Thema: Ich habe gestern erfahren, dass sie bereits einen neuen hat und dieser bereits bei ihr mit wohnt. Ca. 3 Wochen nachdem ich Schluss gemacht habe… Das an sich überrascht mich natürlich in keinster Weise. Im Gegenteil, damit hab ich gerechnet, denn sie kann einfach nicht alleine sein. Das was ich aber so heftig und moralisch verwerflich finde ist, dass sie eine 15 jährige Ehe mit 2 Kindern dadurch zerstört hat. Mir tut der neue Kerl einfach nur Leid, da er ja noch nicht weiß, was gerade mit ihm passiert bzw. noch passieren wird.
Ich habe nun kurzen, schriftlichen Kontakt zu seiner noch Ehe-Frau gehabt und hab ihr gesagt, wie die Situation aus meiner Sicht ist. Ich halte es einfach moralisch absolut verwerflich sich in eine Ehe mit Kindern einzumischen. Ich wollte ihr einfach nur etwas Beistand geben. Nicht mehr, nicht weniger.
Nun meine Frage: Ist mein handeln mit ihr in Kontakt zu treten okay gewesen oder hab ich hier eine Grenze überschritten? Ich will keinen Einfluss auf die neue Beziehung meiner Ex nehmen, darum geht es mir nicht. Ich fühle mich nur so, als müsste ich den (erneuten) Scherbenhaufen den sie hinterlässt, irgendwie aufräumen. Durch diesen Beitrag, könnte man denken das ich auch Narzisst bin. Was ich nicht hoffe und auch nicht denke. Aber welcher echte Narzisst tut das schon!? 😀
Da ich mich gerne reflektiere, bräuchte ich ein Feedback, wie ihr die Situation bewertet.
Um diese Frage zu beantworten, sollten Sie sich mit der Frage beschäftigen, warum Sie sich noch dafür verantwortlich fühlen, was Ihre Ex-Frau tut.
Ich fühle mich nicht verantwortlich für ihr handeln. Das ist allein ihr Ding.
Wie ich schon sagte, bin ich emotional noch nicht zu 100% weg von ihr. Deswegen ist noch eine gewisse Bindung vorhanden, die hoffentlich mit der Zeit aufhören wird. Ihre, meiner Meinung nach, abnormalen Handlungen haben dadurch schon noch Wirkungen auf mich.
Es kennt meine Ex-Frau nun mal keiner besser als ich. Deswegen wollte/möchte ich hier der anderen Frau im Prinzip nur helfen.
Ich weiß selbst wie schwer genau diese Situation ist. Und getan ist getan. Aber es wird dir dein narzisstische Ex Partner auch daraus einen Strick drehen. Du wirst der jenigen sein der als Stalker oder ähnliches dargestellt wird. Deine guten Absichten werden verpuffen. Leider muss der neue Partner das alles selbst einschätzen. Man will nicht das andere in die gleiche Falle treten, aber das tun sie mitunter nicht. Diese Erfahrung habe ich selbst gemacht. Die neue Partnerin hat nach einem Jahr ganz von selbst erkannt, das mein Ex kein geeigneter Partner ist.
Darauf kannst du nur vertrauen. Und sollte dem nicht so sein dann ist auch das so hart es klingt nicht deine Schuld oder Problem. Genieß die neue emotionale Freiheit die du jetzt hast und lass dich nicht in den Kreis aus Verantwortung und Haftung für deinen Ex zurück ziehen.
Danke für dein Feedback! Mir ist bewusst, dass es möglicherweise gegen mich laufen könnte. Das Risiko bin ich bewusst eingegangen, einfach weil ich den inneren Antrieb hatte da etwas tun zu müssen. Wie du so schön gesagt hast, man will andere vor den gleichen Fehlern bewahren, die man selbst erlebt hat…
Ich würde auch nicht aktiv auf den neuen Partner einwirken. Das hätte in der aktuelle Situation eh 0 Sinn. In dieser Lovebombing-Phase ist man einfach nur blind und würde auf keine Warnungen hören. Das mit den beiden wird sich eh auf absehbare Zeit erledigen, da bin ich mir sehr sicher.
Ich bin mittlerweile auch deutlich befreiter und kann meine gewonnenen Freiheiten auch nach und nach spüren und nutzen.
Ihr Buch hat meinem Partner sehr geholfen. Es hat ihm sichtbar gemacht, was für ein fieses Spiel seine Ex mit ihm, den gemeinsam Kindern und ihrem Umfeld spielt. Er war davor gefangen in einer Rolle, die sie geschaffen hatte, hatte ihr Weltbild übernommen und sich von ihr leiten lassen, konnte/wollte keine Verpflichtungen eingehen. Sie bestimmte über den Familienalltag, auch nachdem sie ihn verlassen hatte. Physisch war sie nicht mehr da, aber über WhatsApp und Telefon war sie immer präsent, auch in den Ferien. Als ich ihn kennenlernte, wusste ich von all dem nichts. Ich bemerkte Unstimmigkeiten in seinem Handeln und Denken. Dies machte mich unsicher und traurig. Hatten wir es doch stets gut miteinander, auch mit den Kindern. Heute weiss ich, wie stark die Ex es uns vergönnte, glücklich miteinander zu sein, gute Zeiten mit den Kindern zu verbringen. Sie wollte Betreuung und Finanzielles partout nicht regeln. Inzwischen ist das gerichtlich passiert auf Initiative meines Partners. Das hat Erleichterung geschaffen. Was mich heute noch bewegt ist die Tatsache, dass seine Kinder sich mit mir nicht wohlfühlen «dürfen». Das nehme ich in ihrem Verhalten wahr. Auch kommt in mir eine Wut auf, wenn ich sehe, dass mein Partner ein altes Muster annimmt und auf irgendeine Wunschidee der Ex eingeht – «im Sinne der Kinder», wie sie pflegt zu schreiben.
Sehr geehrter Herr Grüttefien,
nachdem Sie mir bereits, durch fundiertes Wissen und ihre informative homepage ein Stück weitergeholfen haben, indem Sie mir in einem anderen Zusammenhang hier geantwortet haben, ereignete sich nun etwas, was mich erneut irritiert und zur oben beschriebenen Thematik passt.
Da ich im Zuge der Trennung zu meinem vermeindlich narzisstischen Ex Partner, durch eine emotionale Hölle geschickt wurde, habe ich ihm, nachdem er mich erneut aus dem „Nichts“ heraus anrief um mir noch einen Gegenstand der mir gehört, nach nun Monaten der Trennung auszuhändigen, mitgeteilt, dass ich nun in einer neuen Beziehung sei.
Die Wut die Dieses auslöste bei ihm und die vermeindliche Eifersucht auf mein neues Glück, hat er nun in Worte verpackt, die mich völlig sprachlos machen.
Er hatte selbst die eiskalte Trennung vollzogen, wie im anderen Thread beschrieben, um zu einer alten Ex Beziehung zurückzukehren.
Nun ist er seit einiger Zeit in dieser Beziehung und wirft mir nun vor, dass ich ihn ja nie geliebt haben könne, wenn ich nun eine neue Beziehung hätte.
Verstehen muss ich das Verhalten nun nicht, da es nicht gesund, empathisch und skurril erscheint.
Es mutet an, dass er trotz neuer Beziehung und Demontage meiner Person, mich weiterhin als sein „Besitz“ sieht, der ihm fremd gehen würde?
Was passiert da in der Gefühls- und Gedankenwelt?
Gibt es das oft, dass selbst nach der Trennung , Menschen mit bindungsgestörten narzisstischen Strukturen, die einem puren Hass entgegen brachten, einen innerlich nicht loslassen können?
Bei allem was bereits passierte an furchtbaren Dingen durch sein Muster, finde ich dieses Verhalten nun am schrägsten.
Danke im Voraus und VG
Laura
(Amouröse) Narzissten sind ja zutiefst davon überzeugt, dass sie absolut unwiderstehlich sind und wenn ihnen eine Frau verfällt, dass diese niemals mehr in ihrem Leben einen anderen lieben kann. Das sind Luftschlösser, an die ein Narzisst glaubt, die aber seiner tiefsten Überzeugung entspringen. Insofern kann er es überhaupt nicht fassen, wenn er mit der Wirklichkeit konfrontiert wird und plötzlich feststellen muss, dass seine Ex-Freundin offenbar einen gleichwertigen – wenn nicht sogar besseren – Ersatz gefunden hat. Die Erfahrung, nicht der Einzige und Allerbeste zu sein, löst bei ihm Frust und Wut aus. Sie sollen auch zukünftig – auch nach der Trennung – noch durch dafür sorgen, dass sein Selbstbild erhalten bleibt, indem sie sich nie mehr in einen anderen Mann verlieben. Ihre Enthaltsamkeit ist seine narzisstische Zufuhr.
Hallo Herr Grüttefien,
danke erneut für Ihre Rückmeldung und ihre Zeit und Gedanken dazu, das macht es mir nun einleuchtender, was die erneut für mich „verwirrende“ Reaktion seinerseits betrifft.
Um ihm seiner Kontrolle
zu berauben, die er weiterhin ausübt in dem er ab und zu aus dem Nichts heraus anruft, erfand ich, dass ich nun nicht mehr allein bin, was nun die letzte recht wütende und eifersüchtig anmutende Reaktion von ihm hervorbrachte.
Ich merke zu allem auch im Voraus Geschehenen, dass diese Begegnung mich in meinem Vertrauen zu den Menschen, in Liebe, Partnerschaft und mit den damit verbundenen Glaubenssätzen, an den Grundfesten erschüttert hat und erschüttert.
Sowohl die Verdrehungen der Wahrheit und die gesamte Palette der Manipulationen, als auch die emotionale und physische Gewalt die ausgeübt wurde, hinterlassen ein Trauma, zumindest in meinem Fall.
Es bleibt nichts mehr übrig von dem Menschen, den ich kennenlernte und das macht es so schwer meine Denkweise, und die damit zusammenhängenden Emotionen zu sortieren, weil ich natürlich versuche zu verstehen anstatt „abzustempeln“ was nicht meiner Natur entspricht.
Dr.Jekyll und Mr.Hyde in dem Zusammenhang erwähnt, trifft es passend.
Nun frage ich mich, welche Möglichkeit besteht, diese hinterlassenen Schäden durch diese Begegnung, zu minimieren?
Denn die in „gesunden“ Strukturen bestehende Trennungskompetenz und ein daraus resultierendes Trennungsgespräch inklusive einer „Entschuldigung“ seitens des Ex Parnters, gab es nie und wird es sicher nie geben.
Das heißt, das Gehirn ist – zumindest bei mir nicht in der Lage zu begreifen, dass dieser Mann vom Anfang, mit dem ich stundenlange Gespräche führte und der Empathie zeigte, nicht mehr existiert.
Liegt sein verachtendes kaltes Verhalten daran, dass er „noch“ beschäftigt ist mit seiner anderen Partnerin, oder werden Menschen die derart gestrickt sind, dauerhaft in dieser Verachtung und emotionalen Kälte verharren?
Ich könnte besser heilen, oder wahrscheinlich ist es menschlich und nachvollziehbar, wenn er Empathie und Verständnis zeigen würde.
Am Ende bleibt wohl eine absolute „Verwirrung“ und ent(täuschung) mit der man umzugehen hat.
Vielen Dank und Viele Grüße
Laura
Krankhafte Narzissten sind immer von einem Gefühl der Verachtung, des Hasses und Neids erfüllt. Es wird aber phasenweise zugedeckt, wenn sie ihre narzisstische Zufuhr erhalten, ihren Willen bekommen und bewundert werden. Erhalten sie andere Reize, kommt sofort die Verachtung zum Vorschein.
Danke sehr für Ihre Rückmeldung auch auf meine vorausgegangene Mail.
Diesbezüglich, um das Ganze zu befreifen, werde ich vorerst mal an meinem „Wiederaufbau“ arbeiten.
Diese Menschen zerstören wirklich Seelen und sicher auch Existenzen.
Ein Wahnsinn das alles mit Draufblick und Abstand.
Vor allem weil es bereits Vorboten gab und sicher immer geben wird bei diesen Menschen.
Zu meinem Glück hat diese Beziehung nicht ein halbes Jahrzehnt oder länger existiert wie bei vielen anderen Betroffenen.
Danke nochmals und VG
Laura
Auch wenn sie gegangen sind und eine neue Zufuhrquelle vorhanden ist, können sie es nicht ertragen, wenn die Ex eine neue Partnerschaft hat.
Ich erlebe es seid knapp einem Jahr. Vor 2 Jahren entsorgte er mich zu Gunsten der Ex-Next.
Ich habe mich gut erholt und fange langsam wieder an zu leben.Seid einem Jahr baue ich etwas auf, was eine Beziehung werden kann. Er demontiert uns öffentlich. Er stellt mich als treulose Schlampe hin, obwohl er mich netrogen hat und zwischen seiner Trennung und meiner neuen Beziehung mehr als ein Jahr lagen.
Mein Ex möchte partout Einfluss nehmen und bestimmen, zu welchen Veranstaltungen mein neuer Partner (den die Kinder sehr mögen) mitkommen darf. Er appelliert an unseren Takt und Respekt, bringt damit aber auch die Kinder in große Gewissenskonflikte. Und natürlich übt er damit Druck auf alle Beteiligte aus. Er beansprucht die Deutungshoheit und möchte die Entscheidungsgewalt behalten. Sicherlich gibt es Veranstaltungen, die eher die Kernfamilie betreffen, doch lassen wir uns auch nicht instrumentalisieren oder bevormunden. Hier braucht es klare Grenzen. Wie sind da Eure Erfahrungen oder Tipps, wie man sich in diesen Situationen am besten verhält?
Ich stellte einen Betreuungsantrag – weil ich einfach alles wirklich alles probieren wollte dem Wahnsinn ein StopSchild vorzusetzen. Ich habe fachlich fundiert alles erklärte, auch die Alkoholproblematik angeführt. Sandte fast 1 kg Beweismaterial mit, denn ich sollte so viel wie möglich senden sagte man mir am Telefon.
Der Gegenwind blieb nicht aus. Ich erhielt einen Betreuungsantrag später vom Ex – ohne einen Hinweis eines Arztes ohne dass er psychiatrisches Fachwissen hab- der Ex diagnostizierte: Psychosen, BorderlinePersönlichkeitsstörung, Schizophrenie. Mich haute es um, ich mußte zum Psychiater, ein Gutachten wurde gefordert. Ich nehme an, er hat es mit dem Anwalt abgewendet, ich wollte das Geld nicht investieren da sowieso schon viel Geld verprozessiere seit Jahren mit ihm. Aktuell habe ich nochmals beim Amtsgericht nachgefasst wie es dazu kommen kann, dass man solchen Diagnosen nachgeht. Der Mann ist 70 Jahre alt, ich über 10 Jahre jünger, seit 6 Jahren getrennt, lebe ganz woanders. Da heißt es immer die Gerichte sind überarbeitet und dann nehmen die so was ernst. Ich habe gerade einen Antrag gestellt, den jeder Bürger machen kann um die Antwort wie man so einem Fall nachgeht mir erklärt. Die wollen im Prinzip mit dem Antrag ja helfen, Menschen die ihr Leben nicht mehr selbständig gestalten können. Doch der Narzisst instrumentualisiert die Justiz dass es nur so kracht in meinem Fall. Egal ob Polizie, Steuerfahndung, Kripo, Gerichtsverfahren, STaatsanwaltschaften. Die müssen dem allen nachgehen von amtswegen sagte ein Polizist. Es gibt keine Grenze die sie setzen können und strafbar ist der Missbrauch der Justiz in Deutschland nicht ! All diese Dinge möchte ich in einem Bericht zusammenfassen, um anderen falsche Hoffnungen von vornherein zu nehmen, um aufzuklären und die Illusion die Justiz helfe schon wenn nötig – zu zerschlagen. Sie tut verdammt wenig. Ich schreibe auch aktuell redaktionelle Beiträge über Emotionale Gewalt und narzisstischen Missbrauch überregional in Regionalzeitungen. Vermutlich werden sie kürzen und manches umändern, aber es wird gedruckt, das ist die Hauptsache. Mir liegt Aufklärung sehr sehr am Herzen. Am 25.11. ist Welttag für Gewalt gegen Frauen- „Wir brechen das Schweigen!“ Mitmachaktion von Hilfetelefon vom Bundesministerium daher stiegen die Redaktionen gut auf das Thema ein. Auch Terre de Femme macht eine große Kampagne und ich setze mich intensiv mit denen auseinander und klärte auf, dass die Emotionale GEwalt so brutal vorherrst in der Gesellschaft und bei denen viel zu wenig Raum und Namen hat, die digitiale Gewalt aber schon. Es wurde eine Konferenz einberufen und nun die Kampagne ich bin glücklich etwas bewegt zu haben !
Studie Universität Regensburg mit Jurastudenten bezüglich narzisstishcer Tendenzen (Frau Dr. Hedwig Eisenbart)
Richter machen anfänglich die gleiche Studienrichtung in Jura bis zum 2. Staatsexamen wie Anwälte, dann das Refendarium etc……….also kann davn ausgegangen werden nach dieser Studie, dass unter den Richtern eine Menge Narzissten und Psychopathen sind. Ich arbeite gerade an einem Bericht über meine Erfahrungen in 6 Jahren mit der Justiz, Anwälten etc. Ein Drama ! Der Anwalt meines Gegners hat im Beruf als Anwalt die gleichen Verhaltensweisen wie der Ex es privat ausagierte. Es sind exakt die gleichen Vorgehensweisen bei Emotiinaler Gewalt. Einen narzisstischen Zwilling zu haben erklärt mir dass trotz Kampf wie eine Löwin ich kaum obsiegen kann. Gelogen wird wie gedruckt etc. Aber dazu später mehr. Da das Thema heute hier angeschmitten wurde wollte ich die beiden Beiträge senden. Man kann sich vorstellen, wie es vor Familiengerichten zugeht mit einem Narzissten- einfach unfassabar was die abliefern- und damit durchkommen.
Psychologie Neurologie Forscher entdecken Erfolgsmodell von Psychopathen
Veröffentlicht am 01.08.2013 | Lesedauer: 8 Minuten
Von Nana Nkrumah
Psychopathen gehen nicht immer bis zum Äußersten. Mancher wetzt die Klinge subtil
Quelle: picture-alliance
Psychopathen sitzen nicht nur in Kliniken oder Gefängnissen, sondern beispielsweise im Jura-Hörsaal oder an der Börse. Experten sagen: Eine Prise Psychopathie kann für die Karriere förderlich sein.
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Ein Hörsaal der Universität Regensburg: Rund hundert Jura-Studenten sitzen auf Holzbänken und schauen hinter ihren Büchern hervor. Eben noch ging es noch um Verwaltungsrecht, jetzt übernimmt Hedwig Eisenbarth: „Ich möchte Sie bitten, Ihr eigenes Denken und Verhalten einzuschätzen“, fordert die Psychopathie-Forscherin der Uni die Jura-Studenten auf. Die Psychologin schlängelt sich durch die Reihen und verteilt Fragebögen.
„Ich mache mir Gedanken, ob ich jemandem mit meinem Verhalten schade“, lautet ein Punkt des Fragebogens. Die Studenten kreuzen an: falsch, eher falsch, eher richtig oder richtig. „Wenn ich will, kann ich Leute dazu bringen, zu tun, was ich will, ohne dass sie es jemals bemerken“, lautet eine weitere Aussage. Insgesamt kreisen die Fragen darum, wie stressresistent oder wie furchtlos jemand ist, wie skrupellos er seine Interessen verfolgt und wie wichtig er die Gefühle anderer Menschen nimmt. Anhand der Antworten verortet Eisenbarth die Teilnehmer dann auf einer Psychopathie-Skala.
„Wenn jemand viele psychopathische Merkmale hat, heißt das nicht gleich, dass er gefährlich ist oder eine Therapie braucht“, erläutert Eisenbarth ihren Versuch. „Psychopathie umfasst eine Reihe von Eigenschaften, die verschieden stark ausgeprägt sein können. Erst bei extremen Formen liegt eine Störung vor.“
Nicht nur Extremfälle und Kriminelle
Ein überraschendes Ergebnis ihres Tests: Die Jura-Studenten erreichen recht hohe Werte auf der Psychopathie-Skala – zumindest mehr als ihre Kommilitonen aus anderen Fachbereichen.
Doch die „normale“ Psychopathie ist bislang kaum erforscht. Jahrzehntelang richteten Forscher ihre Aufmerksamkeit auf Extremfälle und Straftäter. Das ist kein Zufall. Im Vergleich zur Allgemeinbevölkerung liegt die Zahl der Psychopathen unter Häftlingen viel höher: Sie machen 20 Prozent der Insassen von Gefängnissen aus, heißt es in Studien. Und sie werden häufiger rückfällig als andere – innerhalb eines Jahres sogar dreimal so oft. Von der Diagnose Psychopathie hängt es inzwischen oft ab, ob ein Häftling vorzeitig in die Freiheit entlassen wird – oder nicht.
„Psychopathen haben nachweislich weniger Angst“, sagt Niels Birbaumer, Professor für Psychologie und Neurobiologie an der Universität Tübingen. Er untersucht Gehirne von psychopathischen Straftätern im Kernspintomografen. Dabei fand er heraus, dass Hirnregionen, die mit Angst zu tun haben, bei Psychopathen wenig aktiv sind. „Durch die fehlende Angst fürchten kriminelle Psychopathen die Folgen ihrer Taten nicht. Sie haben auch weniger Schuldgefühle, denn auch Gefühle wie Reue entstehen durch Angst – der Angst vor Bestrafung“, ergänzt Birbaumer.
Dem Psychopathen fehlen Reue und Rücksicht
Fehlende Reue angesichts grausamer Taten, rücksichtloses Verhalten gegenüber Mitmenschen und die kunstvolle Fähigkeit, andere charmant um den Finger zu wickeln – mit diesen Eigenschaften beschrieb der US-Psychiater Hervey Cleckley in den 1940er Jahren Menschen mit psychopathischer Persönlichkeit erstmals in einem Buch. Er stellte die damals neue Diagnose der Öffentlichkeit vor, verbunden mit dem Aufruf an seine Kollegen, bei der Erforschung des Phänomens mitzuhelfen.
Der forensische Psychologe Robert Hare knüpfte in den 70er Jahren an Cleckleys Forschung an. Der Kanadier entwickelte eine Checkliste zur Erkennung von Psychopathie, die bis heute verwendet wird. Inzwischen liegen massenhaft Daten über inhaftierte Psychopathen vor – allein der amerikanische Neurowissenschaftler Kent Kiehl von der Universität von New Mexico hat seit 2005 über tausend Häftlinge in den Hirnscanner geschoben. Dabei stellte er wie der Tübinger Hirnforscher Birbaumer fest, dass Hirnregionen im sogenannten limbischen System, in dem Gefühle verarbeitet werden, bei Psychopathen weniger aktiv sind.
Doch die Forschung hat inzwischen eine Wende genommen. Kevin Dutton, Psychologie-Professor von der Universität Oxford, überraschte die Öffentlichkeit 2012 mit seinem Buch „The Wisdom of Psychopaths“. Darin zeigt er, dass Menschen mit psychopathischen Eigenschaften in vielen Top-Positionen in der Gesellschaft zu finden sind, zum Beispiel als Unternehmensleiter. Auch Anwälte oder Chirurgen waren darunter.
Wenig Emotionen machen Psychopathen erfolgreich
Ein psychopathischer Börsenhändler erklärt in Duttons Buch selbst seine Strategie zum Erfolg. Der Banker Don Novick bezeichnet sich als Psychopath und erreicht hohe Werte auf einer Psychopathie-Skala. Er definiert, was einen wirklich guten Börsenhändler ausmacht: zu keinem Zeitpunkt verwundbar oder emotional sein, unbarmherzig und ohne Reue auf die gegenwärtige Aufgabe fokussiert bleiben und sich niemals von vergangenem Erfolg oder Misserfolg beeindrucken lassen. Diese typisch psychopathischen Eigenschaften, erläutert der Banker, trennten in seinem Geschäft die Spreu vom Weizen. Während manche Kollegen nach einer harten Sitzung weinend zusammenbrächen, halte er als Psychopath dem Druck Stand.
„Ein bisschen psychopathisch schadet vielleicht nicht“, sagt Eisenbarth. Dass Psychopathen weniger Angst haben, zeige sich beispielsweise auch darin, dass sie sehr selbstsicher auftreten. Sie stehen gerne im Mittelpunkt und haben wenig Sorge, dass andere sie ablehnen. Diese Eigenschaften können im Alltag durchaus vorteilhaft sein, betont die Psychologin.
Ein „gewisses antisoziales Verhalten“
Doch auch hier hängt alles vom Maß ab. Da Psychopathie mit einem gewissen Grad an antisozialen Verhalten einhergehe, könne es sich auch darin zeigen, dass diese Menschen ständig versuchten, ihre Familienmitglieder oder ihre Arbeitskollegen zu unterdrücken. „Im Umkehrschluss haben wir beobachtet, dass Menschen, die sehr wenige psychopathische Merkmale haben, eher ängstlich, unsicher und zurückhaltend sind“, erklärt Eisenbarth.
Weil die Psychopathie-Forschung so lange hauptsächlich auf Straftäter fokussiert war, gibt es heute viel mehr Daten über Männer – denn sie begehen 95 Prozent der Straftaten. Neuere Studien haben jedoch gezeigt, dass viele Merkmale auch für Frauen gelten. Doch bei ihnen zeigt sich antisoziales Verhalten anders.
Männliche Psychopathen haben zum Beispiel oft schon als Jugendliche viele Vorstrafen und sind teilweise offen aggressiv. Mädchen fallen meist weniger auf. Sie begehen eher Bagatelldelikte, klauen etwa Lippenstifte. Oder sie verhalten sich sonst auf andere Weise antisozial, indem sie beispielsweise Gerüchte streuen.
Typische Muster erkennt man schon bei Kindern
Psychopathie ist bei Frauen insgesamt aber wohl seltener und weniger stark ausgeprägt, wie die Psychologin Eisenbarth bei Befragungen von Studierenden festgestellt hat. Wo die Ursachen dafür liegen, wissen die Forscher jedoch noch nicht.
Doch darüber, dass es eine genetische Veranlagung für Psychopathie gibt, sind sich viele Forscher einig. Ein Indiz dafür sehen sie darin, dass typische Verhaltensweisen bereits bei Kindern vorkommen. Neueren Studien zufolge deutet das Verhalten mancher Schulanfänger darauf hin, dass sie sich später zu Psychopathen entwickeln. Sie sind ihren Mitschülern gegenüber gleichgültig und kaltherzig. Oder sie sind besonders aggressiv und grausam, quälen beispielsweise Tiere.
„Eine genetische Veranlagung heißt jedoch nicht, dass die Eigenschaften unveränderbar sind“, betont der Tübinger Neurobiologe Birbaumer. Der australische Psychologie-Professor Mark Dadds hat bereits gezeigt, dass gefühllose Kinder nach einem Empathie-Training sensibler wurden. Er forderte sie in regelmäßigen zehnminütigen Sitzungen auf, ihren Eltern direkt in die Augen zu schauen und dabei zu sagen: „Ich habe dich lieb!“ Während die Kinder vorher Probleme damit hatten, Emotionen in Gesichtern abzulesen, konnten sie es nach sechs Monaten Training schon besser.
Problematische Kindheit bei vielen Patienten
„Ob ein Mensch mit psychopathischen Anlagen später im Gefängnis landet, hängt von verschiedenen Einflüssen ab“, ergänzt Birbaumer. Viele psychopathische Straftäter hätten Traumata aus ihrer Kindheit und wurden von ihren Eltern vernachlässigt. Er vermutet, dass aber auch Intelligenz eine Rolle spielt – und die in der Kindheit antrainierte Fähigkeit zur Selbstkontrolle: „Wer intelligent ist und sich gut beherrschen kann, lebt seine Aggression oftmals anders aus als im Affekt zuzuschlagen. Er schmiedet langfristige Pläne, um jemandem zu schaden.“
Dass eine problematische Kindheit die Psychopathie verstärkt, glauben auch andere Forscher. „Doch auch hier gibt es bisher hauptsächlich Daten über Inhaftierte“, schränkt die Regensburger Psychologin Eisenbarth ein.
Eine Studie des Berliner Psychologen Stefan Schulreich gibt Hinweise darauf, warum psychopathische Eigenschaften Erziehung, Lernerfolg und Sozialisation beeinträchtigen könnten. In einem Experiment hat der Forscher von der Freien Universität Berlin bei Studenten EEG-Messungen gemacht. Er wollte wissen, wie ihr Gehirn auf positives und negatives Feedback reagiert. Im Labor lösten die Probanden Aufgaben am Bildschirm, bei korrekten Ergebnissen erschien ein lächelndes Gesicht, bei falschen ein verärgertes.
Wenn die Reaktion auf das eigene Tun egal ist
„Die EEG-Kurve verändert sich, sobald der Proband das Feedback erhält“, erläutert Schulreich seinen Versuch. „Das zeigt, dass er auf die Bewertung reagiert.“ Er wollte nun untersuchen, ob Menschen, bei denen die für Psychopathen typische „furchtlose Dominanz“ besonders ausgeprägt ist, hier anders reagieren.
Im Ergebnis reagierten Testpersonen mit diesem Merkmal schwächer auf Feedbackreize. „Ihnen war es – vereinfacht gesagt – weniger wichtig, ob sie falsch oder richtig lagen“, fasst Schulreich zusammen. „Das könnte eine Erklärung dafür sein, warum psychopathische Menschen aus negativen Erfahrungen weniger lernen und ein ,Tu-Das-Nicht’ häufig nicht verinnerlichen.“
Die logische Konsequenz liegt für viele Forscher darin, dass Lernen mit Belohnungen besser funktioniert. Studien haben bereits belegt, dass psychopathische Menschen generell auf Belohnungen stark reagieren. Aus dieser Erkenntnis entwickeln klinische Forscher und Therapeuten neue Ansätze. In der Behandlung von hochpsychopatischen Patienten werden Ideen entwickelt, um an positive Eigenschaften anzuknüpfen.
Außerdem werden sich in Zukunft die Einteilungen, wer als psychopathisch gilt und wer nicht, stärker verwischen. Denn während in den vergangenen Jahrzehnten Psychopathie häufig als statisch angesehen wurde, beobachten viele Forscher nun interessiert, wie sich Persönlichkeitsmerkmale im Laufe des Lebens verändern. „Bei aller Vorsicht – da Psychopathen viel Schaden anrichten können – reizt uns auch die Frage, wie viel Psychopathie nützlich ist“, erklärt die Regensburger Psychologin Eisenbarth, „und welche Eigenschaften wir gezielt an- und abtrainieren können.“
???
Typische Muster erkennt man schon bei Kindern?? Das ist absolut nicht richtig. Die Merkmale vielleicht vereinzelt feststellbar, aber auch ohne das eine Persönlichkeitsstörung dahinter stecken muss.
Der Narzisstenbestand bei Juristen, Richtern und Staatsanwälten ist höher als man denkt!!!
Habe selber die Erfahrung gemacht!!
Ich hatte einen Anwalt , der vorher Staatsanwalt und Richter war!! Wurde in einem anderen Bundesland von seinem Dienst enthoben!!!
Und das Beste: er hat mich in meiner Scheidung nicht ordentlich vertreten!! Da er selber ein Narzisst ist, hat er natürlich meinen Worten nicht geglaubt wegen meinem exmann!!! Mein Exmann ist ein bösartiger Narzisst!! Und zu spät stellte sich heraus, dass der Anwalt die gleichen Verhaltensmuster wie mein Exmann hatte!! Es wurden keine Anträge gestellt, obwohl er mir das zugesichert hatte und somit waren Fristen abgelaufen!!
Richter sind genauso gepolt!!
Mit Sicherheit gibt es noch gute Richter, die emphatisch sind, aber die meisten fühlen sich selber wie Gott!! Mittlerweile habe ich schon eine Allergie gegen diese Art von Menschen!!
Und sollte es die göttin der Gerechtigkeit ( Justizia) wirklich geben, dann wünsche ich mir nur das sie Gerechtigkeit walten lässt!!
Es handelt sich hierbei, wie beim Querolatorischen Wahn (Fieser Nachbar, ekelhafter Personaler usw.), um ein zwanghaft fremdgefährdendes Verhaltensmuster, sehr häufig dürfte pathologische DPS (F 60.2, Psychopathie) vorliegen:
Kann die Sorte nicht per Unterbringungsbeschluss dauerhaft aus dem Verkehr gezogen werden, bevor da Tote und Schwerverletzte anfallen?
Also ab in die geschlossene Psychiatrie, „Käfig zu, Schlüssel wegwerfen“ und Feierabend.
Wie hoch ist der Narzisstenbestand (also Psychopathenanteil) unter Juristen, also Richtern und Staatsanwälten?
Die Zwangseinweisung einer Person ist nur möglich, wenn von dieser infolge einer geistigen Erkrankung oder Behinderung eine gegenwärtige erhebliche Gefahr für sich oder andere ausgeht. Sofern der Narzisst bei seinen Nachstellungen in einen psychotischen Zustand gerät und das Leben anderer oder sein eigenes unmittelbar gefährdet, kann vom Ordnungsamt eine Einweisung geprüft werden.
Sehr geehrter Herr Grüttefien, ich war der zweite Mann meiner Ex-Frau und hab das gesamte narzisstische Programm samt gleichtickender Schwiegerfamilie, die mich nie akzeptiert hat und indirekt für den Bruch der ersten Ehe meiner Ex-Frau verantwortlich gemacht. Sowohl der erste Mann als auch ich wurden übergangslos ausgetauscht.
Wir hatten bei ihrer Familie gelebt und was ich dort erlebt hatte war Mobbing und Illoyalitäten. Im letzen 4tel der Ehe hatte ich eine erfolglose Paarberatung in die Wege geleitet und die Ex gebeten samt gemeinsamer Tochter gebeten eine Wohnung auf neutralem Boden zu beziehen. Da sie dieser Bitte nicht nachkam zog ich alleine aus.
Ein halbes Jahr hielt sie mich mit S. und fture faking gepaart mit Paartherapie warm.
In dieser Zeit suchte sie einen Nachfolger und als der klar war wurde ich nach 16 Jahren am Zelefon entsorgt.
Danach folgte eine dreijährige juristische Odysse in deren Verlauf die Ex auch die gemeinsame Tochter instrumentalisiert wurde und vor Gericht geladen wurde.Alle Anschuldigungen und Prozesse hat die Ex-Frau verloren.
Nun zu meiner Frage warum macht die Ex das, wenn sie doch einen neuen und “ besseren“ Partner gefunden hat.
Nirgends hab ich hierfür eine Antwort gesehen.
Bin seit 4 Jahren Single.
Hallo Tom,
Ihre Ex-Frau wird es wohl aus einer tiefen Kränkung heraus machen – die Gründe hierfür kann ich Ihnen aber ohne detaillierte Informationen über Ihre Ex-Frau und dem konkreten Verlauf der Beziehung nicht geben. In diesem Fall müsste ich Sie an meine Telefonberatung verweisen:
https://umgang-mit-narzissten.de/psychologische-telefonberatung/
Alles Gute!
Sven Grüttefien
Thomas, immer noch nicht besser?