Die Beziehung mit einem Narzissten stellt eine große zwischenmenschliche Herausforderung dar: Seine überzogene Selbstzentriertheit und sein Mangel an Empathie anderen Menschen gegenüber machen eine Beziehung zu ihm so schwierig und unangenehm. Seine Unfähigkeit, sich einfühlsam, verständnisvoll und kompromissbereit auf andere einstellen zu können, kann den Umgang mit ihm zur Hölle machen.
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Wie kann man sich das Leben an der Seite eines Narzissten erleichtern, sich dem permanenten destruktiven Einfluss entziehen und sich einen Freiraum und die Chance auf Selbstbestimmung bewahren?
1. Entziehen Sie sich seiner Präsenz
Der Narzisst erzeugt mit seiner Anwesenheit eine unglaubliche Präsenz, die einschüchternd und vereinnahmend wirkt. Alleine mit seinen Blicken vermag er andere Menschen zu manipulieren. Er zieht sie in seinen Bann und kaum jemand wagt es, ihm zu widersprechen oder Kritik anzubringen. Die meisten verfallen ungewollt in Unterwürfigkeit und verlieren die eigene Urteilsfähigkeit.
Dieser starken Aura eines Narzissten kann man sich nur entziehen, indem man dessen Äußerungen nicht vorbehaltlos übernimmt, sondern stets die Ansichten des Narzissten mit den eigenen Überzeugungen oder anderen Sichtweisen abgleicht. Der Narzisst kann zwar mit seiner Darstellungsgabe, Wortgewandtheit und Schlagfertigkeit sehr überzeugend auftreten und andere im Handumdrehen für sich zu gewinnen. Sie sollten aber lernen, sich in seiner Gegenwart nicht voreilig zu irgendwelchen Handlungen oder Zugeständnissen hinreißen zu lassen. Räumen Sie sich im Zweifel ausreichend Bedenkzeit ein. In Abwesenheit des Narzissten gelingt es meist besser, die Thematik von allen Seiten zu betrachten, eine Entscheidung gut zu durchdenken und sein eigenes Urteil zu fällen.
Machen Sie sich bewusst, dass sich der Narzisst zwar gerne zu einer gottähnlichen Gestalt aufbläht, in Wahrheit aber auch nur ein Mensch mit Fehlern und Schwächen ist. Sie sollten bewusst darauf achten, dass Sie nicht in Ehrfurcht erstarren und sich wie unter Hypnose willenlos machen lassen. Die Anziehungskraft eines Narzissten und seine attraktive Ausstrahlung können durchbrochen werden, wenn Sie sich selbst stark zentrieren, seine Ideen und Ansichten immer auch kritisch betrachten und sich stets Ihrer eigenen Ziele und Bedürfnisse bewusst bleiben. So können Sie sich Ihre Autonomie bewahren.
2. Erkennen Sie sein Problem
Solange Sie nicht wissen, dass Sie es mit einem Narzissten zu tun haben, können Sie sich auch nicht auf ihn einstellen. Sie werden sonst unverhältnismäßig lange über das rücksichtslose und egozentrische Verhalten des Narzissten nachdenken und doch zu keiner Erkenntnis oder zielführenden Lösung gelangen. Erst wenn Sie den Narzissmus verstanden haben, können Sie auch die Gesetzmäßigkeiten hinter den Handlungen des Narzissten wahrnehmen und versuchen, einen Weg zu finden, sich auf ihn einzustellen. Das macht Sie zum einen toleranter gegenüber seinem Verhalten und zum anderen wird er für Sie berechenbarer.
Die Fähigkeit, die Ursachen der narzisstischen Persönlichkeitsstörung nachvollziehen zu können, hilft ungemein dabei, um das Dilemma des Narzissten zu verstehen, denn plötzlich sehen Sie nicht mehr eine starke und unangreifbare Person vor sich, sondern ein kleines, hilfloses Kind, das um Aufmerksamkeit bettelt und seine Gefühle nicht kontrollieren kann. Das wird Ihnen die Angst und den Schrecken vor dieser Person nehmen und Sie werden allmählich sogar Mitgefühl für ihn entwickeln, weil Sie verstanden haben, dass er aus einem Mangel an Liebe laufend um Anerkennung und Bestätigung betteln muss, um emotional überleben zu können.
3. Loben und beachten Sie ihn – aber im rechten Maß
Wenn Sie einem Narzissten nicht das geben, was er am nötigsten braucht, dann werden Sie es mit ihm niemals aushalten können. Loben und beachten Sie den Narzissten in einem ausreichenden Maß, aber übertreiben Sie es nicht, weil er Sie zum einen dann nicht ernst nehmen würde und Sie zum anderen keine Zeit mehr für sich selbst hätten.
Wenn Sie sein Bedürfnis nach Aufmerksamkeit und Bewunderung ignorieren, wenn Sie über seine Wünsche, Vorschläge oder Bedenken arrogant hinweggehen und wenn Sie immer alles besser wissen, dann werden Sie nur Streit provozieren. Der Narzisst will beachtet werden und sucht Ihre Anerkennung. Wenn Sie ihm das verwehren, dann können Sie ihn nicht erreichen und er wird Ihnen auch nicht zuhören. Sie müssen ihm seine Nahrung geben!
Wenn Sie Ihre Meinung zu offensiv vertreten und versuchen wollen, den Narzissten hartnäckig von einer anderen Sichtweise zu überzeugen, ihn umzustimmen oder zu belehren, dann wird ihm dies nicht sonderlich gefallen. Daher sollten Sie Ihre eigene Meinung und Ihre wahren Gedanken nicht allzu offen aussprechen, sondern sich ein gewisses diplomatisches Geschick aneignen, um einerseits den Narzissten nicht zu verärgern und andererseits die eigenen Überzeugungen nicht völlig zu verleugnen.
4. Halten Sie den Kontakt zu anderen Menschen
Für einen Narzissten werden Sie niemals die Nummer eins sein – diesen Platz in seinem Herzen hat er bereits für sich selbst reserviert. Ein Narzisst braucht seine Freiheit, die Abwechslung und die Herausforderung. Da Sie für ihn mit der Zeit zu gewöhnlich werden, wird er immer wieder aus dem Alltag ausbrechen, um neue Abenteuer zu erleben. Daher sollten Sie wissen, dass Ihr Bedürfnis nach Nähe nicht alleine durch den Narzissten befriedigt werden kann.
Um in der Beziehung mit einem Narzissten nicht zu vereinsamen, sollten Sie regelmäßigen Kontakt zu anderen Menschen pflegen. Bei guten Freunden oder Verwandten können Sie sich holen, was Ihnen der Narzisst verwehrt: aufrichtige Anteilnahme, Vertrauen, echtes Zuhören, Verständnis, Toleranz, Wärme und das Gefühl, sich angenommen und liebenswert zu fühlen. Diese Bedürfnisse sind für Ihr Selbstwertgefühl sehr wichtig und müssen gestillt werden.
Außerdem neigt ein Narzisst dazu, seinen Partner von der Außenwelt abzuschotten und ihn gesellschaftlich zu isolieren. Das beginnt meistens schon damit, dass er schlecht über Ihre Freunde redet und Ihnen den Umgang verbieten möchte oder ihn nur noch missbilligend hinnimmt. Wenn Sie sich jedoch wider besseren Wissens – aus einem schlechten Gewissen heraus – seinem Wunsch beugen, versperren Sie sich auch gleichsam die Möglichkeit, sich mit anderen auszutauschen, andere Sichtweisen als die des Narzissten zu erfahren und sich selbst eine umfassende Meinung bilden zu können. Sie brauchen die objektive und faire Reflexion von anderen Menschen. Bekommen Sie nur noch die Meinung des Narzissten zu hören, können Sie sich kein umfassendes Urteil mehr bilden und beginnen, Ihre eigenen Überzeugungen nach und nach aufzugeben.
5. Therapieren Sie nicht
Es wäre unklug, dem Narzissten eine Persönlichkeitsstörung zu unterstellen. Manche glauben, die Probleme für die Beziehungskrise gefunden zu haben, wenn sie den Narzissmus erkannt haben, und ihre neu gewonnenen Erkenntnisse dem Narzissten freudig mitteilen zu müssen. Sie unterliegen dem Irrtum, den Narzissten zu einer geeigneten Therapie motivieren oder ihn womöglich selbst behandeln zu können, indem sie ihn über seine Minderwertigkeitsgefühle und seine Liebesbedürftigkeit aufklären.
Ein Narzisst aber erkennt in seinem Verhalten nichts Abnormales. Im Gegenteil: Er hält sich für das Maß aller Dinge und kann nichts Krankhaftes an seinem Auftreten finden, geschweige denn zur Einsicht gelangen, er sei behandlungsbedürftig. Wenn Sie nun den Therapeuten spielen und ihm die Gründe für seine unangebrachten Verhaltensweisen erklären wollen, werden Sie nicht lange Freude an Ihrer neuen Berufung haben. Der Narzisst wird Ihnen das Wort im Munde verdrehen und Sie dermaßen aus dem Konzept bringen, dass Sie hinterher nicht mehr Schwarz von Weiß unterscheiden können.
Narzissten gelingt es in Beziehungen durch geschickte manipulative Gesprächspraktiken, den Partner derart zu verwirren, dass dieser am Ende glaubt, selbst gestört zu sein und sich daraufhin in einer Psychotherapie wiederfindet. Nachdem sein gesunder Menschenverstand außer Kraft gesetzt wurde, ist der Partner völlig verunsichert und zweifelt an der eigenen Wahrnehmung, bis er selbst daran glaubt, sich dringend in psychologische Behandlung begeben zu müssen.
Fazit
Sie müssen zu einem neuen Bild von Ihrer Beziehung gelangen, wenn Sie mit dem Narzissten zusammenbleiben möchten. Der Narzisst will über Sie verfügen, wann er es wünscht. Sie haben ihm aus diesem Grund jederzeit kritiklos zur Verfügung zu stehen. Wenn Sie sich darauf einlassen können, dass der Narzisst und nicht Ihre gemeinsame Liebe das Wichtigste in der Beziehung ist und Sie sich gleichzeitig ein eigenes Leben aufbauen können, das Sie in seiner Abwesenheit führen, dann kann die Beziehung vielleicht funktionieren.
Die Beziehung mit einem Narzissten hat niemals etwas mit echter Partnerschaft zu tun. Sie ist eine hierarchische Beziehung, in der der Narzisst führt und sich auslebt und der Partner ihm dient und sich opfert. Er wird immer ein Stück seiner Freiheit einbüßen müssen. Doch ein schlauer Partner, der sich des Narzissmus bewusst ist und die Wesensart des Narzissten durchschaut hat, weiß, dass er manchmal dienen muss, um zu führen.
Unorthodoxe Tricks und Strategien
Beschreibung zahlreicher unkonventioneller Methoden, um dem destruktiven Verhalten eines Narzissten entgegenzuwirken und sich vor emotionalen Angriffen zu schützen (inkl. zahlreichen praktischen Fallbeispielen)
Meine Methode: Entspannte emotionale Distanz zum narzisstischen Partner.
Die Tatsache, dass ich meine Ehe mit meinem Narzissten als solche erkannt habe und inzwischen viele Muster durchschaue, gibt mir eine Menge Kraft, mich von ihm nicht mehr so sehr berühren zu lassen.
Faktisch darf er mich nicht einsperren, also kann ich freundlich, aber bestimmt gehen wann und wohin ich möchte.
Da die Mahlzeiten, die ich für die Familie koche, von ihm in 80% der Fälle als körperverletzend wahrgenommen werden, kann er, wann immer möglich, ja gerne selber kochen. Und auch einkaufen, dann ist wenigstens was Ordentliches im Haus und ich hab weniger Arbeit damit.
Auch da kann ich ganz freundlich argumentieren: Ich will dir ja nicht wehtun, also mach’s besser selber, du kannst das bestimmt besser. 😉
Mal sehen, wie lange wir so miteinander auskommen und wann es wieder knallt.
Coole Strategie…,finde deine Methode richtig Klasse.Ich war nur 40Tage mit einem Narzissten (wie er im Buche steht)“zusammen“,bis er sich von mir getrennt hat.Als ich meinem Arzt in nur drei Sätzen von meiner Exbeziehung zu diesem extrem attraktiven Mann berichtete,enttarnte mein Arzt ihn sofort als Narzissten und meinte es wäre ein großer Vorteil,dass diese Beziehung beendet wurde.Seit dem hab ich mich dem Narzissten Thema zugewandt und sehr viel belesen,bin zu dem Schluss gekommen,ja mein Arzt hat Recht.Ich habe mich in der Zwischenzeit seit unserer Trennung sehr viel mit Freunden beraten .Habe alte Freundschaften,die mich in der Vergangenheit bestärkte wieder aufleben lassen und bin über die Trennung inzwischen teils sehr froh aber auch traurig,denn er war sehr attraktiv.Seit einiger Zeit habe ich begonnen ihn zwar ab und an mit Belanglosigkeiten anzuschreiben.Allerdings bin ich inzwischen zu neuer Energie gelangt und wenn er mich fragt ob es mir schlecht geht berichte ich ihm davon,dass alles super läuft und ich sehr erfolgreich bin .Dann kommt oft ein Vorschlag von ihm mich Mal wieder zu treffen.Bisher hatte ich immer eigene Termine die ein Treffen verhindert haben.Und da er vorgab an einer Katzenallergie zu leiden und Schwierigkeiten zu haben schien ,es mit meiner alten Katze auszuhten,habe ich mir inzwischen eine zweite Katze zugelegt,was ein Treffen mit ihm unmöglich machen dürfte.Auch habe ich festgestellt,dass ich in meinem erfahrenerem Leben Dinge und Sichtweisen kennenlernen dürfte,die ihm fremd sind.Nun bin ich ihm gegenüber die dezent Dominante Person.Ein unglaublich tolles Gefühl zu merken,wie er seine Schwachstellen nach und nach zugibt .Mir geht es inzwischen richtig gut.Würde mich aber gerne Mal wieder mit ihm treffen ,um zu testen inwiefern ich mein angenommenes neues Wissen über Narzissten inzwischen anwenden kann ohne ihn Bloßstellen zu müssen.MfG Ronya
einfach Klasse
Hallo,
mir war bisher ein alter Glaubenssatz in meinem Leben nicht klar genug:
Das Schlimne in der Beziehung vergeht, wenn du immer wieder positive Ideen versuchst.
Schon wenn ich diesen Satz schreibe, spüre ich die Erschöpfung des Sisyphos, der immer wieder vergeblich den Stein hochrollen musste.
Heute tu ich mir selbst Schönes und Gutes.
Und mit Narzissten, angefangen hei meiner Mutter, kann ich mir die Mühe einfach sparen.
Was mich das vergebliche Bemühen gekostet hat, ist egal, es ist vorbei.
Schönen und guten Tag für
D I C H !
Hallo,
die Leute mit Narzissmus in meiner Verwandtschaft nicht therapieren,
sondern wenn möglich spiegeln,
gelingt mir inzwischen schon.
Wenn es bei meiner marzisstischen Mutter,
…,
bei meinem nicht so krass narzisstischen Mann,
zum Nachdenken führt, folgt erst mal Distanz,
und später von seiner Seite mehr Vorsicht.
Wenn Spiegeln in klarer freundlicher Art auch nichts nutzt, wie bei meiner Schwägerin,
folgt immer mehr bis völlige Distanz.
Am wichtigsten für mich ist der Umgang mit normalen Leuten,
in meinen Hobbygruppen z.B.,
bei denen ich auftanken kann,
sowie meine Besuche der Familienberatungsstelle.
Hallo,
ich verabschiede mich nun von diesem Blog ‚Umgang mit Narzissten‘.
Nach dem jahrelangen Lesen in Büchern über Narzissmus,
habe ich dann gute zwei Jahre lang hier viele praktikable Umgangsweisen gefunden.
Für mich ehemals Co-Abhängige ist das Wichtigste, bei meinen Dingen zu bleiben,
meine Zufriedenheit zu pflegen.
Zur aus den Narzissmusproblemen kommenden Unzufriedenheit meines Mannes schweige ich, lasse mich nicht mehr triggern,
wie in obigem Zitat schon von Seneca benannt, dem Sinn nach lautet es :
Lass Dich von einem Unzufriedenen nicht in seine Stimmung reinziehen und folge nicht seinem unzufriedenen Weg.
Ich danke Euch allen von Herzen !
und wünsche Euch allen Euren persönlichen guten Weg !
Ich glaube ein solcher narzisst zu sein.
Ich schäme mich so sehr dafür. Meine Frau hat mich nach 10 Jahren verlassen. Wir haben 2. Gemeinsame Kinder und sie hat drei mitgebracht.
Es muss schlimm gewesen sein für sie. Ich wollte immer alles kontrollieren meine Frau am liebsten zuhause lassen. Wurde oft ungehalten laut. Aber geschlagen habe ich nie… Mir sind die schlimmsten Worte eingefallen. Und sie hat es ausgehalten. Sie sagte mir, dass sie keine Kraft mehr habe. Jetzt wo alles vorbei ist.. Und ich innerlich noch am toben war, ist mir bewusst, dass ich an allem schuld war und bin. Wer oder was kann aus mir einen normalen Menschen machen? Meine Kindheit war wirklich grausam Gewalt, Missbrauch etc. Ich wollte nie meine Familie verlieren… Und doch ist es passiert. Ich will Hilfe haben. Wer kann mir helfen?
Hallo Achim,
ein ganz wichtiger Schritt ist es denke ich diese Anteile ab sich wahrzunehmen und den Willen zu haben an sich zu arbeiten.
Ein guter Start ist es sicherlich sich einen Therapeuten zu suchen.
Hört sich an als wenn Du das Opfer vom Narzisten bist. Sind es Deine Gedanken oder wurde es Dir immer gesagt dass Du kontrollsüchtig usw. bist??? Narzisten sind Mitte 30 in ihrem Handeln perfektioniert, können also jede Wahrheit verdrehen und einem zum Zweifeln bringen. Lektüre über Narzismus gibt es ja genug.
Ich hab so so ein Kerl,wegen dem ich alles verlor,mein Kind hat sich die Pulsadern aufgeschlitzt,ich verachte solche Leute
Das ist furchtbar. Ich kann deinen Hass gut verstehen.
Pass gut auf dich auf.
Ich wünsche dir viel Kraft.
Wow, das ist ein starkes Eingeständnis.
Ich würde sagen, wenn du dir dessen bewusst bist, ist das ein erster Schritt.
Wo Selbsterkenntnis vorhanden ist, ist auch Besserung möglich.
Hast du schon einen Coach/Therapeut*in?
Ich habe mich zu einer Lebensberaterin begeben. Dort lässt du deine Kindheitsverletzungen erst einmal hinter dir, dann geht’s aufwärts. Positive Gedanken entwickeln für dich selbst und für Andere.
Hallo,
diese fünf Verhaltensregeln brauche ich häufig,
um neben den Narzissten in meinem Leben von Kindesbeinen an,
zu l e b e n .
Wenn ich auf immer wieder nötige Distanz gehe und meine eigenen Kontakte zu wenig achte, rutsche ich ins Nachlaufen, Kämpfen und Belehren ab.
Selber zu leben und loszulassen, bis auf das, was gemeinsam geht, das ist der bei mir mögliche Modus Vivendi.
‚Halten Sie den Kontakt zu anderen Menschen.
Für einen Narzissten werden Sie nie die Nummer eins sein, diesen Platz in seinem Herzen hat er bereits für sich selber reserviert.‘
So bleibt das, auch wenn h das lange nicht wirklich glauben konnte.
Was mir auch gefällt, machen er und ich gemeinsam.
Öfter mache ich allerdings allein bzw. mit anderen, normalen Leuten was.
Hallo,
ich habe die fünf besten Strategien im ‚Umgang mit Narzissten‘ zum wiederholten Mal verinnerlicht.
Danke, Sven Gryttefien,
ich kann’s gar nicht oft genug sagen,
dass ich hier im Blog so fundiert und ausführlich unter verschiedensten Aspekten über den ‚Umgang mit Narzissten‘ dazulernen kann, die Beiträge Betroffener lesen kann und selbst einen Beitrag schreiben kann.
Den Narzissten hinter sich zu lassen und ein normales Leben zu führen, ist, wenn möglich, das Beste.
Wenn angefangen mit der eigenen Mutter Leute mit NPS- Wesenszügen deinen Weg säumen, brauchst Du dringend guten Rat.
Und der ‚Umgang mit Narzissten‘ von Sven Gryttefien ist das Wichtigste für mich im Umgang mit den Narzissten in meinem Leben, so wie im Herauswachsen aus der Co- Abhängigkeit bzw. den co- narzisstischen Wesenszügen, wo du Anpassung und Selbstverleugnung für selbstverständlich hältst.
Ich speichere die hier aufgezeigten Verhaltensstrategien und wende sie immer sinnvoller an, je mehr ich in meinem eigenen Leben gut leben kann.
Ich beglückwünsche jede normale Partnerschaft und habe schon in jungen Jahren ein Pärchen bewundert, wo mir auffiel, dass ich so nicht bin, darüber traurig war, und nicht wusste, wie ich so normal selbstbewusst werden könnte, wie diese beiden z.B. .
Ich machte eine Psychotherapie und pilgerte mein Leben lang immer wieder zur guten Beratungsstelle hier in unserer Großstadt.
Heute bin ich glücklich, dass ICH viel mehr normales Selbstbewusstsein als früher habe, und dass der ‚Umgang mit Narzissten‘- Blog mir so intensiv bei meinen Angehörigenn mit NSP- Wesenszügen beisteht.
Allen alles Gute …
… Sven Grüttefien,mit ü .
Zu den Beiträgen über Nachbarskinder mit Elternteil mit NPS- Wesenszügen: Ich, mit meiner narzisstischen Mutter, hatte eine Nachbarin, die sehr nett zu mir war, und zwei sehr aufmerksame Lehrer/in, die mein Selbstvertrauen bestärkt hatten. Den Kindern echte Komplimente zu machen, ist immer gut.
Hallo,
‚die 5 besten Verhaltensstrategien‘
nehme ich fast auswendig gelernt mit ins neue Jahr.
Mein Mann mit Narzissmusstörung und Vater unserer Kinder,
ist kein so krasser Fall, wie andere Verwandte und meine beiden früheren narzisstischen Partner.
Unter Beherzigung dieser 5 Verhaltensstrategien lebe ich gut teils neben ihm teils mit ihm.
Unsere Kinder sind im Vergleich zu uns normal.
Kein Co-Abhängiger wie ich es war,
und kein Egozentriker wie mein Mann.
Nochmal herzlichen Dank an Sven Grüttefien !
Mein langjähriges Pilgern zur Familienberatungsstelle und die Literatur über Narzissmusstörungen hatten mir schon weitergeholfen,
doch am wertvollsten sind für mich Ihre wertvollen Texte mit zahlreichem Rat im ‚Umgang mit Narzissten‘,
außerdem der Gastbeitrag von Prof.Dr.Sachse,
sowie alle Eure Beiträge,
Ihr lieben Mitbetroffenen !
Ein im wahrsten Sinn des Wortes g u t e s neues Jahr 2020 !♡!
Zu der Aussage:
„Daher sollten Sie sich eher der Methode des Spiegelns bedienen. Sein überzogenes Verhalten sollte ihm indirekt durch Fragen gespiegelt werden, die zum Nachdenken anregen.“
Hätte hier jemand ein, zwei Beispiele parat? Kann mir darunter nichts so recht vorstellen. Klingt aber, als ob es helfen könnte.
Zum Beispiel wenn der Narzisst behauptet, er wäre der beste Autofahrer der Welt und alle anderen könnte nicht einmal das Lenkrad richtig halten, dann könnten Sie – ohne auf seine Arroganz direkt zu einzugehen – entgegnen: „Dann kannst du bestimmt auch ganz locker Formel-1-Weltmeister werden!“
Mit dieser Antwort wird man ihn erst mal zum Schweigen bringen. Dafür wird er/sie sich aber rächen und zwar genau dann, wenn es der andere am wenigsten erwartet. Und wenn er nur eine lfüchtige Bekanntschaft ist auf einer Party usw. und ich ihn damit mundtot mache, wir sich sein Komplex, nichts wert zu sein noch verstärken. Irgendwann wird dann aus so einem Narzissten möglicherweise ein Psychopath.
Am besten überhaupt nichts mit Narzissten zu tun zu haben, wäre das Beste. Ihm aus dem Weg gehen. Und wenn es der eigene Partner ist und er sich nicht für eine Verhaltenstherpaie, Hypnoserückführung, Tramatherapie, was auch immer bereit erklärt, verlassen !
Niemand ist gezwungen, sich menschlichen Vampiren auszusetzn.
Doch! Ich bin gezwungen meine Kinder einem solchen auszusetzen – und es bricht mir das Herz
Ich kann Eva nur Recht geben!
Für jegliche Kritik, jegliche andere Meinung, die man äußert und im schlimmsten Fall in Gegenwart anderer Personen, wird dieser Mensch sich rächen, dann wenn man es nicht erwartet, auch wenn er selbst nach deiner Meinung gefragt hat.
Die Spiegelung seines/ihres Verhaltens kann ich aus meiner Erfahrung nur abraten. Es macht sie nur noch aggressiver. Sie fühlen sich nur provoziert, weil sie genau zu wissen scheinen, dass du so nicht bist, dass es nicht deine Art ist zu antworten.
Ja, ich kann auch nur zustimmen und sagen, dass man wohl nie die Fehler dieser Menschen ansprechen darf, auch nicht spiegeln. Es scheint sie nur noch mehr abzustumpfen, noch mehr in ihre falsche Wahrnehmung zu stoßen.
Ich lebe seit vielen Jahren mit so einem Menschen zusammen und wusste lange nicht, dass es so etwas gibt.
Habe viel gelesen, viele Dinge ausprobiert, es hat nichts geholfen, im Gegenteil, dieser Mensch scheint nach jedem Gespräch psychopathischer zu werden.
Hallo Eva,
mir fällt immer wieder schwer,
dass man nur begrenzte Erwartungen an die Leute mit Narzissmusproblemen in meiner Verwandtschaft haben kann.
Und dass man durch Eigenständigkeit die Vereinnahmumgsversuche und Angriffe nur reduzieren kann,
dass das Überlegenheitsbedürfnis von Narzissten bleibt.
Es ist keine entwicklungsfähige Kommunikationssache,
sondern eine bestehende Störung bzw. Einschränkung des Narzissten.
Wichtig ist, selber Hobbys und Kontakte im Kreis normaler Leute ohne die Narzissten zu pflegen.
Die eigene Meinung möglichst besonnen zum/ zur Narzissten/in zu sagen, ist mir dadurch leichter möglich als früher.
Wenn ich nicht co- abhängig sondern als Persönlichkeit selbständig bin, und meine Meinung sage bzw. durchführen kann was mir wichtig ist, trifft mich das Überlegenheitsgebaren weniger,
und ich erreiche ihn/sie zum Teil sogar.
Bei meinem beruflichverfolgreichen Mann mit
Narzissmusproblemen habe ich den Eindruck,
wenn er ein Defizit bei sich dann mal -ab und zu- im Einzelfall registriert,
dass er mir und unseren erwachsenen Kindern abzuschauen versucht, wie soziale Kompetenz im Privatleben geht.
Hallo,ich weiß nicht ob dir mein Beispiel etwas hilft zu verstehen was gemeint ist mit Spiegeln .Der Narzisst in meinem Leben wünschte sich zB.ein teures Auto…!Als ich so einem Wagen in seiner Abwesenheit begegnete,erzählte ich ihm davon wie beeindruckend dieser Wagen auf mich wirkte…in seiner Antwort beschrieb er mir dann seinen Wunsch nach einem noch teureren Wagen..!Ich googelte und konfrontierte ihn dann mit dem exklusiven Preis des Wagens seiner Wahl.Am nächsten Abend begehrte er dann einen noch exclusiveren Wagen als Wunschtraum,so als hätte er den Wunschwagen von Vorabend vergessen.Ich antwortete dann mit“am besten wäre ein ganzer Fuhrpark,dann könnte man sich jeden Tag einen neuen Wagen aussuchen“!!!
LG.ich hoffe meine Beschreibung hilft etwas.
Hallo, ich bin Sonja. Nach 4,5 Jahren hat sich meine große Liebe von mir getrennt. Morgens sagte er mir noch wie sehr er mich liebt und am Nachmittag nach Kaffee und Kuchen meinte er das wir nicht zusammen passen und keine Gemeinsamkeiten haben. Innerhalb weniger Tage gab er die Haustürschlüssel beim Vermieter ab und kündigte den Mietvertrag. Einen Tag nach seinem gehen lag ein Brief in der Küche, ich kann mir Zeit lassen um mir eine vernünftige Wohnung zu suchen für mich und meine Hunde. Dann verbreitete er das Gerücht ich wäre an Borderline erkrankt. Durch Lügen und Intriegen verlor ich den Kontakt mit meiner Schwester,bis Heute und auch kurzfristig auch meine Kinder. Auch Freunde glaubten seiner Wahrheit. Ich holte mir bei meiner Hausärztin und einer Psychologin die Bestätigung das ich gesund bin. Dann schrieb er mir das er mich bis September unterstützt und Mitte Mai dann das letzte Schreiben, er zahlt anteilig die Miete zuletzt Anfang Juni da ich ihn rausgeschmissen habe und ich die Beziehung nicht mehr wollte. Er verdreht komplett die Tatsachen. Er ist die Liebe meines Lebens. Ich habe nie einen Gedanken daran gehabt. Ich hatte jetzt vier Wochen Ruhe, nun bekam ich von ehemaligen Freunden, mit denen ich seit 2 Jahren keinen Kontakt mehr habe, aber mein Ex- Freund, bei WhatsApp einen Brief. Ich habe alle Bilder bei WhatsApp auf denen sie zu sehen sind zu löschen. Sie werden meinen Ex-Freund in Kenntnis setzen. Da ich das Gefühl habe es nicht alleine zu schaffen, diese Attacken stand zu halten, habe ich mir professionelle Hilfe geholt. Es ist sehr schmerzhaft zu erkennen das der Partner einen nicht liebt sondern nur nach Anerkennung und Bestätigung lechzt. Zu guter Letzt bestraft er dich dann auch noch für sein gehen. Und trotzdem ist meine Liebe zu ihm nicht gebrochen denn er will sich nur schützen. Dank dieser Seite, habe ich verstanden das ich auf verlorenem Posten stehe. Ich muß nur noch mein Herz davon überzeugen.
Hallo Sonja,
ich hoffe sehr, Du konntest Dich inzwischen etwas erholen von dem 1. Schock. Alles andere dauert, um es zu verarbeiten. Ich weiss, wie schmerzhaft es ist, das solchen Menschen auch noch ihre Schow abgenommen wird. Durfte und darf es ja selber immer wieder erfahren. Aber sei trotzdem froh, ihn nicht mehr an Deiner Seite zu wissen. Das Leid erfährt nur eine Verlängerung. Und wer von den Freunden lieber ihm als Dir glauben schenkt – vergiss sie. Was soll man mit Menschen, die wenns drauf ankommt, nicht hinter einem stehen. Du stehst nicht auf verlorenem Posten. Das wäre der Fall, wenn Du ihm und was gelaufen ist, weiter hinterher trauerst. Das ist er ja absolut nicht wert. Sag Dir immer wieder, Du hast was besseres verdient. Er ist nur eine armselige Kreatur.
Höre auf Deinen Verstand und Dein Herz wird Dir folgen!
Hallo Sonya…,ich bin zwar nur wenige Wochen mit einem überzeugten Narzissten zusammen gewesen,mußte aber aufgrund der vielen super Berichte über Narzissmus erkennen,dass nicht nur mein Vater,mein Bruder,meine Mutter in Coabhängigkeit und mindestens zwei Exfreunde von mir Narzissten sind.Ich habe begonnen mich im Netz über all diese Berichte zu belesen und zu informieren,so dass ich nun schon nach kurzer Zeit bestimmte Züge zu erkennen glaube.Auch mir fällt es zeitweise noch immer schwer,diese intensive,wenn auch kurze „Liebe“als gescheitert anzuerkennen,ich habe ihm insgeheim verziehen und tröste mich mit dem Begriff,dass er und die Zeit mit ihm,“Die schönste und sinnlichste Lüge meines Lebens“war.Muß dazu sagen,dass auch mein Exmann mich zehn Jahre nur belogen hat(seine eigenen Worte).Auch ich bin in Therapie und Versuche Tag für Tag stärker zu werden und durch meine Erkenntnis und sehr gute intensive Freundschaften alles zu verstehen.Inzwischen bin ich teils teils zu neuer Stärke gekommen.Auch wenn ich den Kontakt zu ihm erst seit 14Tagen eingestellt habe.Ich bin auch inzwischen im Stande ,ihm gegenüber gestärkt und teils sogar dominant aufzutreten,lieben tue ich ihn aber noch immer…!!!
Ich wünsche dir viel Kraft das erlebte zu verstehen und irgendwann stark genug zu werden um zu erkennen dass es richtig war sich von ihm zu trennen.Und wahrscheinlich auch von diesen „Freunden“deiner Vergangenheit.Wichtig finde ich ist es zu verstehen,dass nicht du die kranke Persönlichkeit hast sondern er.Du bist nicht schuld am Scheitern dieser Beziehung.Viel Erfolg beim Gestalten deiner neuen Freiheit,deinem neuen freien Lebens.Ich glaube an dich,du schaffst das.liebe Grüße Ronya
Was ich in diesem Blog nicht gelesen habe ist, wie man die unterwürfigen und manipulierten menschen aus der unmittelbaren Umgebung sprich Familie „aufwecken“ kann und man endlich wieder ein normales harmonisches Familienleben genießen kann.
???
Vielleicht hilft der folgende Beitrag weiter:
https://umgang-mit-narzissten.de/wie-kann-man-als-freund-einem-narzisstischen-opfern-helfen/
Hammer gut erklärt. Wie doch die Wahrheit von der Lüge nicht weit weg ist und manchmal sogar das selbe.
Möge die Vergangenheit loslassen und danke für die Lektion. Möge Klarheit, Kraft und Licht stattdessen einfließen. Danke ?
Vielen Dank für die guten Tipps!
Dieser Artikel ist mir wie aus dem Herzen geschrieben! Ich formuliere mich hier nun frei, da ich sehe, wieviele Menschen ebenso mit dem Thema zu kämpfen haben! Jeder der Worte/ Verhalten trifft auf meinen Freund zu! Unglaublich!
Und ich bin dankbar, das ich es erkannt habe! Dennoch liebe ich diesen Menschen, das arme, verletzte Kind…. und ich bin ja seine „Große Liebe“ nach der er all die Zeit gesucht hat …. wo ich nur war…. Immer da!!! Und nun ist er nicht in der Lage über gewisse Dinge zu sprechen – verdrängen ist seine Devise und ich soll schön die Beine still halten und quasi „aushalten/ ertragen“! Nein!
Und auch wie hier beschrieben strebe ich eine Therapie an – obwohl er sie bräuchte! Verrückt oder!?
Erschütternd ist, er ist Schauspieler, platziert sich öffentlich als toller Mann, natürlich Single, obwohl wir seit fast 1,5Jahren zusammen sind – spricht und schreibt von Dingen, die er nicht lebt! Ein Mann schöner Worte! Doch sein Handeln ist alles andere als schön! Es verletzt zu tiefst! Seine weiblichen Fans finden in seinen geschrieben Worten Halt, was ich bewundere und froh bin, das er diese Fans hat – sonst hätte er niemanden, der Ihn so bestätigt, außer den Menschen, die er so in seinen Bann zieht. Denn ich übe eben auch mal Kritik – mein Lob wird nicht beachtet!
Traurig nur, das seine Fans nicht wissen, das sich hinter dem vermeintlichen „Sein“ nur ein „Schein“ verbirgt und ich würde mir wünschen, aus Grund, weil ich Ihn liebe, das ich stolz auf Ihn sein könnte….
und er sich nicht hinter solch einer Fassade verstecken müssten. Sondern mit Mut, Ehrlichkeit und Vertrauen zu sich und uns stehen könnten!
Ich Danke dem Forum, das es dieses hier gibt und auch den Menschen, die sich mit mir hier öffnen und ich somit neuen Mut und Halt finden darf und kann! Danke!
… ich erkenne mich wieder ?
Der Mensch , den ich trotz allem liebte , für den ich Verständnis aufbrachte , ihm so vieles verzieh ( er brauchte viele Internet „Bekanntschaften“ und sein Ego zu befriedigen )…. Hat MICH nach 4,5 Jahren verlassen..
Weil ICH mich verändert hätte..
Ja , das habe ich .Meine Mutter erkrankte an Krebs und verstarb recht schnell…
Verständnis und Trost ?Fehlanzeige …
Im Stich gelassen und mit minderwertigen Gefühlen , versuche ich meinen Alltag zu bewältigen.?
Hallo Lisa, ich bin der Bernd also ein Mann, aber mir ist es in meiner Partnerschaft so ergangen wie dir, letztes Jahr erkrankte meine Mutter ich habe sie bis zum Schluß gepflegt bis dann zu Hause nach 5 Monaten in meinen Händen verstarb, was ich aber gerne getan habe,aber es hat mir auch viel Kraft gekostet und ich wurde halt auch krank, und hätte eigendlich erwartet das meine Partnerin auch mal für mich da ist und nicht nur erwartet, aber fehl am Platz, ich funktionierte nicht mehr so wie man es von mir erwartete und wurde einfach, abserviert, die 6 Jahre waren nichts mehr wert, geschweige den die Liebe, es wurde sich Lustig darüber gemacht, man hat alles gegeben weil einem die Liebe und Zuneigung als was wertvolles vorkam aber man passte nicht mehr in das Bild des Narzissten und wurde entsorgt, was vorbei ist ist vorbei,du warst zwar immer gut zu mir aber es reicht nicht, kümmer dich um deine Familie waren die Worte, ich hatte mir immer den Kopf zerbrochen was ich falsch gemacht habe könnte und warum ich keine richtige Erklärung oder Antwort bekam, es gab von meiner Seite nichts, bis ich einen Artikel über Narzissten fand, erst dann habe ich verstanden und auch meine Antwort gefunden
Hallo,
Mein Mitbewohner ist nps (diagnostiziert). Leider gestaltet sich das zusammenwohnen extrem schwierig weshalb wir uns von ihm trennen möchten. Da ich auf der Seite nur Tipps zur Trennung vom narzisstischen partner gefunden habe, wollte ich fragen wie wir ihn zum Auszug bewegen können? (Beim.einzug hatte er seine Krankheit verschwiegen)
Hast Du ihn mittlerweile draussen? Ansonsten kann ich Dir gute wirksame Tipps geben, sodass er von alleine geht.
Hallo Leonie, ich wohne ebenfalls mit einem Narzissten zusammen und halte es nicht mehr aus. Was für Tipps kannst du empfehlen?
Hallo Carola,
vielleicht kann ich Dir Tipps geben. Auf nichts mehr von ihm reagieren. Sobald er in Eurem Zuhause auftaucht, zieh Dich komplett zurück. Mach nichts mehr für ihn wie z.B. einkaufen, Wäsche waschen etc. Sorg dafür, das er sich möglichst nicht mehr
gern bei Euch zu Hause aufhält. Mach Euer Zuhause so ungemütlich wie möglich. Viel Erfolg!
Lieber Herr Grüttefien, mich würde interessieren, ob es verschiedene Schweregrade einer NPS gibt? Der Mann, der seit 15 Jahren mit mir „liiert“ ist, (mal mehr, mal weniger), weist in seinem Verhalten stark narzistische Züge auf, aber ihm fehlen Eigenschaften wie z.B. zur Schau gestellte Arroganz, Überheblichkeit, Aggression, Eifersucht. Er versucht nicht, mein Leben zu beherrschen. Auf der anderen Seite verschweigt er, lügt er, betrügt er ( eher um den eigenen Marktwert zu verifizieren, als um des sexuellen Vergnügens Willen). Er kritisiert z Kleinigkeiten, ruhig, aber er sagt dann auch nichts, wenn ich ihm widerspreche. Er hört mir zwar zu, aber man merkt schon, dass er alles höchstens als nützliche Information zur späteren Manipulation abspeichert und empathisch tatsächlich nicht nachvollziehen kann. Er lässt mich zu 100% mein Leben leben, aber er ist extrem unzuverlässig, er geht keinerlei Verbindlichkeiten ein und wehrt sich massiv gegen Verantwortung einem anderen Menschen gegenüber, was übrigens arbeitstechnisch überhaupt kein Problem für ihn darstellt. Er ist übererfolgreich, erlebt seine Abenteuer lieber allein, Urlaube,schöne Abende vorm Kamin, fliegen lernen in seinem Flugzeug, Konzertabende, Theater etc. werden immer wieder angedacht, umgesetzt werden aber meist nur die Kaminabende und das auch nur solange, bis er sich meiner Gefühle wieder sicher ist. Zur Not verspricht er mir auch schon mal einen Teil seines Grundstücks, auf dem ich dann ein Haus bauen soll, oder sagt, ich soll bei ihm einziehen….Nach Nähe kommt unwiderruflich die Phase des „Entzugs“. Er hat erreicht, was er wollte, hat sich bewiesen, dass ich noch für ihn erreichbar bin und dann verschwindet er für ein paar Wochen, ein paar Monate aus meinem Leben. Sucht sich eine andere Herausforderung, bis er wieder vor der Tür steht. Charmant, wie immer. Aber er ist – bis auf Unzuverlässigkeit, unverbindlichkeit und dieses Abtauchen und Auftauchen wie Phoenix aus der Asche- nicht abwertend mit mir. Wenn wir zusammen sind, ist es absolut harmonisch und ich hab inzwischen gelernt, die schönen Stunden so zu nehmen, wie sie sind und ihn einfach in Ruhe zu lassen, wenn er nicht von allein kommt. Der kommt schon. Ich hab sowieso schon immer ein sehr eigenständiges, erfülltes Leben mit viel Freunden und Famile und Aufgaben geführt, mir von niemandem reinreden lassen- auch von E. nicht, und ich geniesse nun halt ab und an die „Dauer-affaire“, die wir haben. Das ist aber nicht für jede/n eine Lösung, kann aber eine sein. Natürlich ging es mir am Anfang unserer Beziehung auch schon richtig schlecht, als ich nämlich feststellen musste, dass er ca. 5-6 Frauen neben mir beglückt. Da darf man sich nichts vormachen: Das ist sicherlich immer noch so. Ich will das allerdings einfach gar nicht wissen und es interessiert mich auch nicht mehr. Diese innere Distanz glückt leider erst nach vielen Enttäuschungen und der Abnahme der eigenen Gefühle für den „Partner“. Zunächst hab auch ich gar nichts verstanden und verzweifelt versucht, mit ihm zu reden oder ihn zu verstehen und zu anderem Handeln zu bewegen. Alles völlig aussichtslos! Immerhin, verstanden habe ich ihn inzwischen. Mit einem Narzisten ist tatsächlich KEINE normale Beziehung auf Augenhöhe möglich. Es ist schwer, es zu erklären, aber ich betrachte ihn inzwischen immer noch als den genialen Mann, der er zweifelsohne ist ( er ist beruflich eine Person öffentlichen Lebens und schafft Unglaubliches, nicht nur in seinem Job), aber ich sehe ihn auch warmherzig als Menschen, der nicht in der Lage ist, Liebe zu spüren und zu geben. Trotzdem betreibt er diesen unfassbaren Aufwand, um seine Existenz zu sichern. Das macht mich traurig für ihn und ich bin nicht mehr verletzt. Was mich nicht davon abhält, stinksauer zu sein, wenn er mich mal wieder versetzt oder mich tagelang ignoriert. Früher hab ich dann zwar auch mein Ding durchgezogen , aber ich hab mich furchtbar geärgert. Inzwischen ziehe ich nur noch mein Ding durch. Ich selber bekomme ja viel Liebe von Freunden und Familie und hab eine absolut erfüllende , schöne Arbeit. Das reicht dicke aus. Irgendwie ist E. meine Aufmerksamkeit und Wärme auch wert, irgendetwas an ihm brauche ich, denn sonst wäre ich schliesslich nicht bereit, ihn immer wieder anzunehmen. Warum aber, wenn er so ein Narzist ist, sind diese schlimmen Eigenschaften, wie Eifersucht, Agressivität, zur Schau gestellter Hochmut und Arroganz an ihm nicht öoffensichtlich zu bemerken? Ist das Schauspiel und in ihm brodelt es ? Ist er du intelligent, um sich so blosszustellen? Oder ist es nicht ganz so schlimm mit ihm ( das ist vermutlich Wunschdenken…) ;-). Herzliche Grüße
Hallo Sonya,
Hochmut, Arroganz, das Bedürfnis nach Bewunderung, das Sich-zur-Schau-stellen und der Mangel an Empathie sind ja zentrale Kennzeichen des krankhaften Narzissmus. Da diese Eigenschaften hier nicht so offensichtlich sind oder sogar fehlen, ist eher weniger an eine narzisstische Persönlichkeitsstörung zu denken. Vielleicht schweben bei Ihrem Freundes andere unbewusste Bedürfnisse und Ängste mit, die sein Verhalten manches Mal sonderbar erscheinen lassen.
Lieber Herr Grüttefien, ich weiss nicht so recht; das wäre ganz wunderbar, denn eine andere Störung dürfte eher behandelbar sein.
E. hat jedoch schon ein sehr grosses Bedürfnis nach Bestätigung, Sich – zur – schau stellen und Anerkennung. Jede seiner „Heldentaten“ wird dokumentiert und mir zugesendet. Und ich muss ihn und seine Anschaffungen und Aktivitäten durchgehend loben. Sei es der neue Wagen oder der 9 kilometerlange Waldlauf. Interessant ist, dass er mich offensichtlich als eine Art kleine Konkurrenz sieht. Wenn ich im Wald laufen war, muss er das dann dringend auch machen- aber weiter als ich! Wenn ich mir eine alte Vespa kaufe, kauft er ein grösseres, teureres Motorrad. Das braucht er schon unbedingt. Zugegebenermaßen bediene ich sein Aufmerksamkeitsdefizit oft absichtlich und lobe ihn für das, was er tut. Empathisch ist er eher eine Amöbe, leider. Das merkt man nicht nur an seinem Verhalten anderen gegenüber (unsensibel und nicht interessiert, es sei denn er möchte gerade etwas erreichen), sondern auch an Kleinigkeiten: Z.B. kann er in Fernsehfilmen zwischenmenschliche Bindungen nicht erkennen und einschätzen, warum wer aus welchem Gefühl heraus handelt. Er ist auch davon überzeugt, in seinem Job unerseztlich zu sein und grundsätzlich vieles machen zu können, als andere. Wobei er von sich immer behaupten wird, ein Teamspieler zu sein. Er ist fanatisch freiheitsliebend und braucht seit Jahren immer wieder die Bestätigung von vielen, vielen Frauen. Die irgendwie austauschbar für ihn sind. Größeres Auto, Motorrad, eigene Flugzeuge, Häuser, Wohnungen…da gibt es wohl keinen Halt. Schneller, höher, weiter. ABER: Er ist nicht aggressiv, er gibt leise an und zeigt seinen Hochmut oder seine Arroganz extrem selten bösartig dem Gegenüber. Er flieht grundsätzlich nach jeder Nähe und beschäftigt sich anderweitig, bis diese komplett verflogen ist, um dann erneut den Umgarnungsversuch zu starten. Er ist JEDERZEIT extrem kontrolliert und verliert sehr, sehr selten die Contenance. Ich bin ja kein Spezialist, aber wenn ich ihre Seite so lese, würde ich denken, dass Narzissmus das Problem ist. Ich vermute eher, dass er sich so gut kontrolliert, dass Eifersucht, Hochmut, Agressivität oder dieses Aufmerksamkeitsstreben und Anerkennungsstreben „gedeckelt“ daherkommen. Geht so etwas? Vielleicht weiss er um die negative Wirkung dieser „Ausraster“ und kann das kontrollieren? Ist ein Narzist dazu fähig?
Hallo Sonya,
so wie Sie es jetzt beschreiben, hört es sich ganz anders an. Haben Sie schon einmal den Test auf meiner Seite gemacht:
https://umgang-mit-narzissten.de/narzissmus-test/
Vielleicht kann das Ergebnis mehr Orientierung bringen!
Alles Gute!
Liebe Sonya,
meiner Meinung nach sind Sie noch viel zu sehr “verstrickt “ in ihren Narzissen, sonst würden Sie sich nicht so ausführlich mit ihm beschäftigen,… was ihre posts hier ja verraten.
Viele Grüße Susaxxx
Ich habe eine sehr intensive Beziehung mit einem solchen Menschen hinter mir und denke dass die Haupteigenschaften hier nicht zutreffen Weil er bei Dir das bekommt was er möchte und Du Dich ihm nicht quer stellst. Ist jedoch nur meine Ansicht und muss nicht zutreffen. Alles liebe und Gute
Wie ist das wenn ein pubertierender Junge von seinem pervers narzisstischen Vater manipuliert wird, und trotz Beweise (wie von Schule, Bescheinigungen usw.) der Richter den Jungen dem Vater gibt. Er der seit über 10 Jahren keine Alimente zahlt, sich nie um seine Kinder gekümmert hat. Der Junge immer bei der Mutter gewohnt hat.
Ich will damit nur sagen der Pervers Narzisst hört nie auf mit seinem Opfer dass ihm entflohen ist. Trotz er seit 10 Jahren verheiratet und 2 andere Kinder mit deren Frau hat.
Jetzt ist mein Sohn komplett instrumentalisiert, der Richter hat nichts bemerkt, und hört was der Junge will.
Resultat, der Vater ist extrem gefährlich. Er lügt vor der Sozialarbeiterin, der Schule (wir wohnen 500km entfernt). Er hat Aerzte überredet meinen Sohn zu impfen ohne sich zu erkundigen wie ist der Gesundheitsstand. Er hat starkes Asthma und jegliche Impfung für ihn soll man unterlassen. Zudem klagte er dass er unterernährt war und in der Schule schlecht weil ich ihn in eine Waldorfschule (die für ihn keine richtige Schule ist tat). Der Vater hat ihn von dort rausgerissen….. aber nur weil mein pubertierender Junge auf seinen Vater hört und sogar nichts mehr von mir wissen will weil sein Vater ihm nur Schlechtes über mich erzählt. Lügen, perverse Lügen, seine schlechten Taten verdreht er zu seinen Gunsten und schiebt es auf das Opfer.
Wie bekomm ich meinen Sohn wieder zurück. Sogar der Richter, alle fallen auf ihn rein, und ich bin die psychologisch gestörte Mutter, die ihn aber alleine 15 Jahre erzogen hat. Seine Schwester, 2 Jahre älter hat einen stärkeren Charakter, hat seinen Vater durchschaut, versuchte das ihrem Bruder klar zu machen…… aber es hat nichts geholfen.
Mein Kind ist weg, gestohlen und er nimmt ihn als Labortierchen denn er spielt mit seiner Gesundheit. Ich bin hilflos und weiss mir keinen Rat. Habe Rechtsanwalt gewechselt der auf diesem Gebiet spezialisiert ist, doch mit 15 hören die Richter auf die Kinder. So ein Blödsinn, totaler Wahnsinn, gerade in diesem Alter brauchen sie Richtlinien, suchen sich und suchen nach Grenzen. Sein Vater hat ihn gekauft hinter meinem Rücken, auch Handy mit unbegrenztem Internet Wlan.
Was kann ich tun dass mein Sohn wieder zu uns kommt.
… vielleicht finden Sie hier unterstützende Hilfe:
https://umgang-mit-narzissten.de/dynamik-in-umgangsverfahren-und-verfahren-zur-elterlichen-sorge/
Alles Gute!
Hallo .
Ich führe eine Beziehung mit einem Narssisten. Es ist sehr schwer für mich weil er nur an sich denkt . Ich bin 21 jahre alt und allerziehende mama und meine Aufmerksamkeit gehört oft meinem Kind mehr . Man merkt das ihm es stört aber er dreht mir sehr oft die Worte im Mund um . Ich frage mich wie ich ihm helfen kann . Weil ich möchte ihn nicht aufgeben .
Dein Kind hat immer Vorrang und du musst als Mutter stark sein.Wie kann man stark sein,wenn man mit so jemandem zusammen ist? Man muss mit 21 sein Leben nicht an Narzissten verschwenden. Frauen meinen immer, Männer ändern zu können,vergiss es,funktioniert nicht !
Lieber Herr Grüttefien
Ihre Artikel sind für mich sehr hilfreich! Herzlichen Dank für diese vielen fundierten Informationen!
In Ihrem Artikel „die besten Methoden im Umgang mit Narzissten“ schreiben Sie von der „Methode des Spiegelns“. Können Sie diese Kommunikationsform näher beschreiben oder mir Literatur nennen, wo ich dies lesen und lernen kann?
Herzliche Grüße
Susanna
Hallo Susanna,
das Spiegeln soll dazu dienen, dem Narzissten in sachlicher und durchaus wertschätzender Form sein unangebrachtes Verhalten nahe zu bringen. Weiterführende Informationen oder Bücher kann ich hierzu von dem Psychologen Carl Rogers empfehlen.
lieber herr grüttefien
ich entdecke hier meinen partner und kindsvater unserer tochter. die „zusammenarbeit“ mit ihm ist anstrengend und destruktiv. ab und zu habe ich auch das gefühl, dass unser kind leidet (26monate) aufgrund seiner „umgangsformen“ – welche literatur soll ich kaufen/lesen?
ab und zu bin ich ziemlich „am anschlag“ mit seinem agieren. insbesondere auch die gier und das diffamieren macht einem als familie zu schaffen.
Mein neues Buch „Gemeinsame Kinder mit einem Narzissten erscheint voraus. im September. Hier geht es ganz speziell um die Schwierigkeiten bei der Erziehung, wenn man mit einem Narzissten zusammen ist. Andere Titel, die dieses Thema so konkret behandeln, sind mir nicht bekannt.
Das Spiegeln hilft auch, wenn man so einen Spinner loswerden will.
Hallo Leone ich bräuchte dringend einen Rat wie man einen Narzissten zum Auszug bewegt.lg, sunny
Sorg dafür, das er sich nicht mehr wohl fühlt in Eurem Zuhause. Alles was für Gemütlichkeit und Wärme sorgt weg tun.
Keine Dienstleistung welcher Art auch immer nicht mehr ausführen, wie z.B. Wäsche waschen, einkaufen, putzen etc. und sich komplett von ihm zurück ziehen. Hat bei mir funktioniert;er kam dann irgendwann spät und nur zum schlafen bis er dann auszog. Mein schönster Tag mit (bzw. ohne) ihn.
Vielen Dank an diese tolle Einrichtung. Leide selbst an NPS, wobei die Diagnose trotz der eindeutigen Symptome erst mit 41 Jahren von einem Psychologen im ersten Gespräch kam. Die Chatverläufe sprechen mir aus der Seele. Als Betroffener kann ich nur sagen, dass es die Hölle ist. Anfänglicher grosser Erfolg befriedigt nicht und irgendwann steigern sich die Probleme mit der Umwelt zum Desaster. Zwei Punkte möchte ich anbringen, die für andere Evtl. Auch wichtig sind und vielleicht nicht ins erste Bild passen. Kenne meinen Schweregrad nicht aber ich führe eine Beziehung und hab drei tolle Jungs, die mir alles bedeuten und für die ich alles gebe. Die Gefuehle sind tief und echt und ankern mich zum Glück. Alles andere habe ich mit unbändigen Hass und Vergeltungssucht in Schutt und Asche gelegt. Bin jetzt zum Glück in guten therapeutischen Händen, da die Ausweglosigkeit immer grösser wurde. Für Betroffene und Personen im Umfeld die Bestätigung, dass Narzisten definitiv manipulativ und berechnend sind aber trotz aller Fassade Vertriebene und Opfer ihrer Rolle sind. Bin jetzt jedenfalls ganz unten und hab nichts mehr zum Glänzen – keine Ahnung was für ein Stadium – kann aber im Kreis meiner Lieben durchpusten…Hoffe das Beste, glaube aber das Leben bleibt ein Kampf
Hallo Mark,
Deinen Beitrag habe ich immer wieder mal gelesen.
Du gibst die Bestätigung,
dass ‚Hass und Vergeltungssucht‘,
nicht aus freier Entscheidung,
sondern,
‚… von den Vertriebenen und Opfern ihrer Rolle‘,
kommen.
Das bestätige ich als Angehörige von Verwandten mit Narzissmusproblemen voll.
Ich habe mich entschieden,
die Narzissmusprobleme des Vaters unserer Kinder,
und meine Tendenz zu Co-Abhängigkeit und Komplementär- Verhalten zu ändern,
und mit Hilfe unserer Familienberatungsstelle,
neben ihm immer mehr eigenes Leben zu führen,
auch als Vorbild für unsere Kinder,
was mir im Lauf der Jahre stetig gelingt.
Mein Mann war auch schon dort,
doch, er
‚vertreibt sich immer wieder selbst,
als Opfer seiner Rolle‘,
wie Du so gut formulierst.
Seit ich Sven Grüttefiens wertvolle, konkret beschreibende und differenzierende Texte kenne,
ist mir wesentlich klarer,
was geht und was nicht.
Danke für Deinen Beitrag,
und alles Gute !
Oh jee.. hier werden generell Männer als Narzisst hingestellt.
Nun, ich lebe noch mit einer Frau zusammen, die narzisstisch ist. Gegen aussen die perfekte liebe Frau, die alle mögen. Aber dauernd macht sie selfis und postet diese im Facebook (sie ist 45) und alle lieben sie und Männer schicken Herzen usw.
Wenn ich sie darauf ansprechen will rastet sie aus..
kaum bin ich mal in den Ferien ( sie will da nicht mit) trifft Sie Männer und chattet dauernd , vor mir dann aber will Sie Abstand..
narzisstische Frauen sind 100x schlimmer, sie drohen und schlagen.. wehe der Mann schlägt zurück.. was ich nie tun würde..
ich sage euch.. ich bin am Ende
Warum gehst du nicht – worauf wartest du ? Wunder gibt es nur im Märchen.
Ich kann nicht verstehen, dass erwachsene Menschen in Beziehungen bleiben, die nicht gut tun. Sich so behandeln lassen und den Menschen auch noch lieben. Unbegreiflich !
Sei mal ehrlich; wen verachtest du mehr ? Deine Partnerin, weil sie sich so verhält, oder dich, weil du dir das gefallen lässt?
Ich würde mal behaupten, dass sie null Respekt vor dir hat, weil sie mit dir machen kann was sie will. Und du lässt es zu.
Wach auf und verlass sie – sofort!
es gibt ein schönes altes Indianersprichwort: „Urteile niemals über einen Menschen, in dessen Mokassins du nicht mindestens vier Wochen gelaufen bist“.
Insofern ist der Kommentar unqualifiziert: „wach auf, verlass sie sofort“ – WISSEN tun wir es alle hier, aber die Umsetzung scheitert sehr oft schlichtweg an der Geschichte jedes einzelnen, was er mit sich bringt.
Da hast Du absolut Recht. Ich verabscheue nichts mehr,als Menschen, die (vor-)verurteilen. Ich finde, wir haben absolut nicht das RECHT jemanden zu verurteilen, denn ALLES hat Gründe. Ich bin davon überzeugt, hätte man die Möglichkeit das Leben eines Menschen .. all seine Erlebnisse, vor allem die traumatischen, irgendwie nachvollziehen zu können (anhand eines 6.Sinnes oder so^^), man würde jede seiner Handlungen (die man so eventuell nicht versteht) wahrhaftig verstehen können. Denn ich glaube auch, daß ein Mensch aufgrund seiner Erfahrungen so werden musste wie er letztendlich ist, und wie er sich in seinem Leben weiter entwickelt.
Fast drei Jahre später lese ich wieder einmal -Die fünf besten Verhaltensstrategien…-
und alle Beiträge dazu, durch.
Ich unterscheide Egoismus von Egozentrik/ Narzissmusstörung.
Ein Egoist handelt vorsätzlich und kann damit aufhören.
Ein Egozentriker ist, wie Mark weiter oben beschreibt, ‚ein Getriebener, ein Opfer seiner Rolle‘,
der zwanghaft nach Macht strebt, aus dem Dauerzwang nach Bestätigung und Anerkennung, aus seinen verdeckten Minderwertigkeitskomplexen heraus.
Ich denke, dass die Beziehung zu einem Narzissten nicht nur mit Blendung zu tun hat, sondern auch mit Entwicklung im weitesten Sinn,
Ddie Welt durch Liebe und Leidenschaft zu verbessern,
was zum Holzweg wird,
wenn die eigene Entwicklung auf der Strecke bleibt.
Diana wenn man es selbst nicht erlebt hat kann man sich nicht mal ansatzweise vorstellen wie es ist mit einem weiblichen Narzisten da dies bei mir auch ein ganz frisches Thema ist versuche ich dir es zu erklären.
Narzisten füllen den Raum haben eine Aura und eine wahnsinns Fähigkeit dich zu manipulieren das glaubt man nicht.
so weit bis du selbst glaubst du bist schlecht und machst alles falsch.Dann geben sie dir kurz wieder das Gefühl das du der beste Mensch bist in seinem Leben mit einer Überzeugungskraft vom allerfeinsten und so geht der Teufelskreis seine Runden
Hallo Elli bei mir ist es auch noch recht frisch wie bei dir, und ich muss dir Recht geben, es ist auch so das man diesen Menschen sehr geliebt hat, und versucht hat vieles zu verstehen, leider haben solche Menschen keine Lust darüber zu sprechen, sie sind Weltmeister im verdrängen, weg zu schieben oder sich in ihrer Märchenwelt zu bewegen und sagen dir du bist nicht in der Realität, aber das schlimmste ist ja, man will ihnen helfen aber kann es nicht, weil sie nicht viel annehmen,und es heißt auch nicht das diese Menschen von Grund auf schlechte, oder nur egoisten sind, ihnen Fehlt die Einsicht, der Weitblick und es fällt ihnen schwer sich in den anderen rein zu versetzen, bei denen ist was in der jugend passiert warum sie so geworden sind und für sich so ein Schutzschild gebaut haben. Auch wenn es sich jetzt komisch anhört, aber nur aus Liebe zu ihr, habe ich aufgehört um unsere Liebe zu kämpfen, es gelingt dir nicht, man kann ein Problem nur zusammen lösen, alleine kämpfst du gegen Windmühlen du hast keine Chanse und gehst kaputt dabei.
Hallo LORO,
ein Tipp mit einer 30jährigen Lebenserfahrung mit einem Narzissten, lauft verdammt noch einmal lauft endlich! Bringt euch in Sicherheit , bildet Freundschaften mit anderen Menschen und sprecht , erzählt eure Erlebnisse fordert die Solidärität der Gesellschaft mit Euch und euren Kindern. Es gibt keine andere Lösung und noch ein Tipp : Ihr seit nicht die Irren !! Schütz euch und wenn Kinder da sind schützt diese.
Sie hören niemals auf.Ich kämpfe seit 30 Jahren und der Hinterhalt bleibt; irgendwann schlagen SIE zu, SIE riechen jede Gelegenheit – bis das der TOD uns scheidet.
Reden und anzeigen ist die einzige Möglichkeit, alles andere ist Makulatur.
Kopf hoch , IHR schafft es!!!
ich kann dich vollkommen verstehen ich weiblich war bis vor 2 Monaten auch mit einer Narzistin zusammen.Es ist ganz schwer sich zu lösen mittlerweile sehe ich ein das es niemals mit so einer Person gut gehen kann.Jetzt im Rückblick bin ich sehr froh das es vorbei ist
Auch ich lebe mit einem Partner, der eine NPS hat. Es hat sich in den letzten Monaten so extrem zugespitzt (Sachbeschädigungen aus Wut, tiefste Depressionen, Bedrohungen, Demütigungen…), dass ich ihn vor die Wahl gestellt habe: entweder stationäre Therapie in der Psychiatrie oder er muss ausziehen. Nun hat er sich für die Psychiatrie entschieden. Dort hat er innerhalb der ersten Woche erst mal einen bei mir angekündigten Suizidversuch durchgeführt – mit Suchen durch die örtliche Polizei und allem drum und dran. Ich fühle mich von ihm psychsich missbraucht und misshandelt. Und nun schafft er es gerade, selbst die Therapeuten in der Psychiatrie alle wieder um den Finger zu wickeln. Er benimmt sich extrem gut, ist charmant usw.
Ich kann die Hoffnung immer noch nicht aufgeben, dass dieser Mann, mit dem ich 15 Jahre eine sehr gute Beziehung geführt habe (obwohl die NPS da sicherlich auch schon da war – ich das aber nie als Belastung angesehen habe und es wohl auch keine war), gescheitert ist. Kann er wieder „normal“ werden oder ist dies völlig unrealistisch?
@ Silvia: Er kann nichts wieder werden, was er nie war: Normal.
Ich glaube dir zwar, wenn du sagst, 15 Jahre lang war alles in Ordnung. Denn: Es gibt den „Narzisstischen Beziehungskreislauf“. Er läuft in 5 Phasen ab. Die ersten 2 Phasen sind super, die darauffolgenden 3 die Hölle. Ich bin nur etwas über den langen Zeitraum von Phasen 1 und 2 erstaunt. Aber ich habe gelesen, in Ausnahmefälle kann es Jahrzehnte dauern, bis der Narzisst einem sein wahres Gesicht zeigt.
Wenn er wirklich NPS hat, war die Störung von Anfang an da. Er hat dir eine heile Welt vorgespielt (Idealisierungsphase und Stabilisierungsphase nennt man diese beiden Phasen). Danach folgt Phase 3 „Entwertungsphase“. Hier beginnt der Narzisst, sein wahres Gesicht zu zeigen. Es beginnt mit kleineren Sticheleien, Streitigkeiten werden mehr. Dann folgt Phase 4 „Destabilisierungsphase“. Diese Phase finde ich am schlimmsten. Spätestens jetzt kommt das „Gaslighting“ ins Spiel. Der Narzisst lügt und verdreht die Tatsachen, lässt Dinge verschwinden und behauptest, du warst es, um dich verrückt zu machen. Ziel ist es, dass du deiner Warhnehmung nicht mehr traust und dein Selbstbewusstsein zerstört wird. Auch manipuliert er das gesamte Umfeld, lange, bevor das Opfer dort Hilfe sucht. Meist wird dann zum Narzissten gehalten, weil sich er als erstes beschwert hat.
Dann folgt Phase 5 „Entscheidungsphase“. Wie der Name schon sagt, wird in dieser Phase entschieden, ob es weiter geht oder nicht. Geht es weiter, beginnt der 2. Zyklus mit den Phasen 1 und 2, die aber in der Regel wesentlich kürzer sind, als beim 1. Zyklus und dann wieder Phasen 3 , 4 und 5 usw…. Außerdem, man ist stark genug und durchbricht den Kreislauf.
Es liegt an dir, ob du dir diesen Zirkus nochmal antust, oder einen Schlußstrich ziehst.
Schwierigkeit an der Sache: Wenn man nicht VORHER den Narzissten ordentlich beleidigt und gedemütigt hat, ist man auch nach der Trennung als „Nahrungszufuhr“ interessant und bekommt die Kameraden nur sehr schlecht los. Da es die ersten beiden Phasen gab und man die Hoffnung hat, es könnte wieder so schön werden, ist die Gefahr sehr groß, dass man sich darauf einlässt. Es wird dann eine „Never-Ending-Story“.
Oder aber du führst dich selbst dem Narzissten gegenüber so unmöglich auf, dass er erkennt, dass du als „Nahrung“ für ihn völlig ungeeignet bist. Dann hast du ihn los. Ich spreche aus Erfahrung.
Habe vor kurzem eine 3 1/ 2 jährige Beziehung zu einem hoffnungslosen Narzissten beendet. Egal wie sehr ich mir eine Zukunft mit diesem Mann gewünscht habe, es scheiterte immer wieder an seiner Ignoranz, Agressivität, selbstherrlicher Art und Verständnislosigkeit anderen Auffassungen und Meinungen gegenüber. Habe dauerhaft nachgegeben.Vieles getan so wie er es für richtig hielt.Und hatte oft das Gefühl, seit Beginn der Beziehung nicht mehr ich selbst zu sein. Um nicht unterzugehen, trat ich oft den Rückzug an,-indem ich die Beziehung für beendet erklärte. Und doch konnten wir nicht komplett von einander ablassen und immer wieder nach einem Streit die Diskussionen über MEIN VERHALTEN…doch das mein Verhalten des Abstandnehmens, erst auf SEINE TATEN folgten,konnte oder wollte er NIE verstehen. Und immer wieder das gleiche von vorn. Keine Einsicht= keine Besserung…jahrelang. Bis ich nun merkte, es geht mir nicht gut, dieser Mensch schadet mir und meiner kleinen Tochter. Nun ist es an der Zeit es einzusehen, dass man mit diesem Menschen an der Seite, kein GESUNDES MITEINANDER und deshalb auch keine Zukunft aufbauen kann. Versuche nun mein Leben endlich wieder in den Griff zu bekommen und mich von innen heraus zu stärken. Mich selbst und all meine Eigenschaften zu finden, die er mir die Jahre genommen hatte. Bin sehr froh endlich die Kraft aufgebracht zu haben, einen endgültigen Strich zu ziehen.
Hab es nach 24 Jahren erkannt, warum ich depressiv geworden bin. Bin seit 1 Monat geschieden und am besten Weg wieder zu mir zu kommen. Manchmal erkenn ich sogar schon, worauf ich im Moment Lust habe…das hab ich über die Jahre verlernt, darauf zu hören, was ich brauche…jetzt geht’s bergauf
Sehr gut, nur leider ein frommer Wunsch, dass man so schnell wieder zu sich findet. Bin 16 Jahre mit einem Narzissten zusammengewesen und bin jetzt 10 Jahre befreit und führe endlich ein selbstbestimmtes Leben. Es ist das Beste, was mir je im Leben passiert ist. Mich von dem Psychopathen zu befreien. Nur leider nicht ganz. Einerseits weil wir ein gemeinsames Kind haben, was schreckliche Konsequenzen für das hatte und seine Instrumentalisierung des mittlerweile erwachsenen Sohnes kann ich nicht unterbinden, was mir das Herz als Mutter bis heute zerreißt. Andererseits bin ich nach jahrelangen Psychotherapie und etlichen Krebserkrankungen wieder in der Psychotherapie und in den Foren gelandet. Das Trauma aus den Ehejahren holt mich immer wieder ein.
Ich wünsche Dir viel Geduld und Kraft auf dem langen Weg zur inneren Freiheit und Heilung. Die Wunden werden heilen, die Narben in der Seele bleiben.
Kathy
Hallo Lena…ich weiß nicht ob du das noch liest aber mir geht es momentan genauso und ich würde mich gerne mal austauschen. LG
Das hast du gut gemacht!
Ich bewundere deine Kraft es geschafft zu haben.
Ich habe mit meinem immernoch Mitleid…
Aber bin selbst psychisch am Ende.Hast du mir einen Rat, das ganze diplomatisch zu beenden, habe schon Schluss gemacht, dann hat er mich wieder um Verzeihung gebeten und das ganze…weißt ja…wieder von vorne jetzt…LG
Die Geliebte meines Exmannes heißt auch Lena.
Sie hat ihm sehr viel gegeben. Wahrscheinlich sogar geliebt.
Ich habe sie 1 x getroffen und mich mit ihr ausgetauscht.
Wir waren beide schockiert, was er uns vorgemacht hat.
Ich weiß jetzt, dass mein Mann es nicht persönlich meint, dass ich nicht schlecht und falsch bin sondern er hat das Problem. Seitdem haben wir beinahe eine harmonische Beziehung. Hinzu kommt, dass er sich wirklich sehr geänderr hat – für einen Narzisten sind es wahnsinnige verbesserungen. Für einen normalen menschen wäre es nichts..aber seit ich weiß dass er narzist ist kann ich es ihm sogar anerkennen dass er sich geändert hat.
Ich habe nicht vor, irgendwelche Regeln zu befolgen und Arbeit zu leisten, damit ein Narzisst es mit mir aushält.
Wir leben in einer durch und durch narzisstischen Gesellschaft, und die Lösung kann nicht sein, sich im Persönlichen wie im Allgemeinen anzupassen und irgendwie damit klarzukommen. Ich weigere mich, Energie und Lebenfreude reinzubuttern, um dieses Vampir-Imperium aufrecht zu erhalten.
Darum würde ich mir sehr wünschen, hier Hinweise zu finden, wie ich einen Vampir – tschuldigung, einen Narzissten dem Sonnenlicht aussetzen kann, damit er zu Asche zerfällt.
(Wenn in diesem Aschenhaufen der wirkliche Mensch übrigbleibt – das verletzte, verletzliche Kind, dann verdient der Aufmerksamkeit und Hilfe. Und nicht das energiefressende narzisstische Monster.)
Es gibt leider Situationen, da kann ich mich nicht durch Fernbleiben schützen, und die Lösung kann ja wohl nicht sein, dass ich mich anpasse und den Wahnsinn weiter füttere.
P.S. Wollt noch sagen:
Das oben klingt wie Gemecker gegen diese Seite, das sollte es NICHT sein! Ich finde diese Seite hier sehr gut und sehr wichtig!
Ich habe zur Zeit mit einem Narzissten zu tun, der in meiner Erwachsenenbildungsklasse ist. Das ist anstrengend… Da kommt das Motzige her. Ich bitte um Entschuldigung für den Ton. =)
Hallo DCR,
genau das habe ich auch gerade gedacht, als ich über die „5 besten Strategien im Umgang mit Narzissten“ las! Wieso soll ich eigentlich akzeptieren, dass ich nie meine Meinung sagen kann, dass ich schikaniert/abgewertet/ignoriert werde, gehts noch????
Jetzt, wo ich die Systematik durchschaut habe, möchte ich mich wehren, raus aus der Nummer!
Mich würden auch Strategien interessieren, wie ich den Narzissten (in meinem Fall meine Schwester, Mutter auch, aber die ist inzwischen harmlos)in seine Grenzen weisen kann…versucht habe ich, mich von all den Nebelwerfern, der manipulativen Kommunikation nicht kirre machen zu lassen, sondern absolut kühlen Kopfes meine Interessen zu verfolgen und die ständigen Vorwürfe zu ignorieren, obwohl mein Blutdruck dabei garantiert auf 200 steigt…Denke, bis zu einem gewissen Punkt funktioniert es auch, ich lasse sie auflaufen, aber es ist verdammt anstrengend und ich bin leider alles Andere als dickfellig. Einen Millimeter Boden kann ich bei ihr eh nicht mehr gewinnen, da ich nicht bereit bin, ihr die Bewunderung und Bestätigung zu geben, die sie braucht. Werden sehen, was mir noch einfällt, was funktioniert. Werde es posten.
Hallo, lese heute Abend mit großem Interesse diese Dinge über narzisstische Verhaltensweisen. Ich bin dabei mich von meinem Partner zu trennen. Das ist die einzige Möglichkeit, die es gibt, denn er wird sich nie ändern. Alles wird von ihm kritisiert. Selbst wenn ich etwas sehr gut mache, sagt er, toll aber so und so hättest das noch besser machen können. Er macht mich überall lächerlich. Jede Frau sieht besser aus als ich. Wenn wir jemand kennen lernen, erzählt er sofort, dass wir viel Wert auf Fitness legen. Er würde sehr viel trainieren aber ich würde im Studio nur Zeitschriften lesen. Er lügt überall und prahlt ohne Ende. Wenn ich ihn darauf anspreche, versteht er gar nicht, weshalb das so schlimm ist. Er betrachtet sich ständig im Spiegel. Er denkt und sagt, er sehe viel besser aus als seine Bekannten. Ich habe vergeblich versucht ihm zu erklären, dass es nicht nur auf Oberfläche ankommt. Bevor ich ihn kennengelernt hatte, wusste ich gar nicht was Oberflächlichkeit wirklich bedeutet. Er wertet alles und jeden ab um besser da zu stehen. Selbst wenn ich im Restaurant etwas bestelle, was ihm nicht gut zu sein scheint, sagt er mir, wir würden nicht zueinander passen. Er ist sehr misstrauisch und glaubt ständig alle reden über ihn. Alle 10 Minuten hat er eine andere Meinung und wehe ich geb ihm dann nicht Recht sondern habe eigene Meinung. Wenn wir einkaufen gehen, macht er mich vor Verkäuferinnen lächerlich. Fragt mich nach meiner Meinung und sagt dann: „Ach Nein, du hast ja keine Meinung.“ Wenn ich dann raus gehe und keine Lust auf den Schwachsinn habe, ist mein Verhalten in seinen Augen übertrieben. Wenn er Angst hat, ich trenne mich, sagt er nur, dass käme vom vielen Stress, den er immer hat. Das mache ich nun seit fast 2 Jahren mit. Meine Tochter hat er schon vertrieben. Er war schon eifersüchtig, wenn ich mich mit ihr über ihren Job unterhalten habe. Sie studiert und ist intelligent. Aber in seinen Augen könnte es perfekt sein, ja wenn sie nur das und das besser machen würde und ein paar Kilo abnehmen würde. Das ich zu ihm gesagt habe, dass er ein ganz armer Heini ist, sorry auch nicht sehr tolle Leistung von mir, aber das ist noch untertrieben. Hoffentlich schaffe ich diesmal, mich zu trennen…
Hallo CD,
ich bin derzeit in der gleichen Lage. Dabei weiß ich erst
seit einigen Monaten von dem Problem meiner Frau. Ich habe
jahrelang gegrübelt und überlegt was diese schreckliche Meta-
morphose bewirkt haben könnte. Ich bin niemals darauf gekommen bis ich alle Auffälligkeiten als Suchbegriff gegoogled habe und immer wieder die gleichen Antworten herauskamen.
Ich weiß, was es bedeutet, aber ich schaffe den Absprung leider nicht.
Mittlerweile habe ich aufgrund der ins Netz gestellten
Verhaltensweisen eines Narzissten gelernt damit umzugehen
und ihr sachlich, ruhig und dezidiert entgegen zu stehen.
Leider ist der letzte Schritt anscheinend ein ganz schwerer.
Es ist laut Internet so, wie von einer Droge loszukommen.
So versuche ich derzeit damit umzugehen aber schaffe es
emotional leider noch nicht.
Gruß Norbert
Ich habe das gleiche Problem hier. Und da zu noch drei Kinder, aber wenn man sich trennt dann schaffen diese Menschen es ja sogar das komplette Sorgerecht zu bekommen, davor habe ich Angst. Er ist so geschickt und bei allen Ämtern bekannt und beliebt mit seinem narzistischem Charme, schrecklich. Er ist der tolle Vater ich die doofe faule Mutter. Immer, nichts ist er schuld oder eines der Kinder. Er ist total überzeugt von sich. Ich war beim psychologen aber sie meinte das ich nicht das Recht oder die Fähingkeit habe zu sagen er hätte NPD. Ja stimmt mag sein, aber zum Psychologen gehen die Menschen ja nicht und wenn sie gehen heisst das lange nicht das sie diagnostiziert werden. Ich kann nur sagen das je Beschreibung einer narzistischen Beziehung ist als würe man unsere beschreiben. Anfangs blieb mir der Mund offen, mittlerweile bin ich es gewohnt. Ich weiss ech nicht mehr weiter. Egal wie viel ich lese es lässt sich nichts in die Tat umsetzen. Schon gar nicht mit drei Kindern.
Kenne ich leider. Mein Ex-Mann hat sogar den Sohn zum Drogenkonsum verleitet um ihn später zur Drogenberatung zu schicken und den Retter zu spielen und mich wieder in der Familientherapie zurückzubekommen. Einer, der Feuer legt und nachher den Feuerwehrmann spielt
Kathleen
Hallo A.Z.
ich bin in einer ähnlichen Situation wie du.
Ich habe einen charmanten erfolgreichen Mann, der bei allen beliebt ist.
Leider hat er auch sehr viele narzisstische Züge an sich, die mich als Person immer kleiner werden lassen.
Ich würde mich gerne von ihm trennen, jedoch habe ich auch Angst, dass er mir die Kinder weg nimmt.
Wie ist dein aktueller Stand. Hast du schon mal mit einem Anwalt gesprochen?
Wahrscheinlich wäre dies der erste Schritt sich einen guten Anwalt zu suchen.
Habe auch Angst, dass er emotional die Kinder komplett mit seiner Wut und seinen Rachegefühlen manipulieren wird.
Lg
Ich bin seit einem halben Jahr mit meiner Freundin zusammen. Sie ist nicht das Problem, um Himmels Willen ich liebe sie. Ihr 23 jahre alter Sohn der sich bei ihr festgesetzt hat, was mich weniger stört. Aber sein Verhalten, bekommt er z.b. eine Rechnung die er nicht zahlen kann, gibt er seiner Mutter die schuld. Wirft ihr vor schuld an seiner Situation zu sein. Als ich mich mit ihm darüber unterhalten hab, zeigten sich alle Anzeichen eines Nazisten. Ich muss zusehen wie meine liebe des Lebens daran kaputt geht und weiss nicht weiter.
Die Mutter sollte bereit sein, ihrem Sohn klare Grenzen aufzuzeigen. Sie muss ihm unmissverständlich deutlich machen, zu was sie bereit ist und zu was nicht. Wahrscheinlich wurde das durch zu viel Nachgiebigkeit in der Vergangenheit versäumt, wodurch der Narzissmus des Sohnes in unkontrollierbare Bahnen gelenkt wird. Es müssen klare Regeln eingeführt werden und bei wiederholter Zuwiderhandlung sofort Konsequenzen eingeleitet werden.
Was kann ich tun, wenn ich der Meinung bin, dass meine Nachbarin/Schwägerin eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat und ihre 2 Kinder 5 / 1 einfach nur benutzt ich finde sogar missbraucht um ihr Ego zu befriedigen. Seit 5 Jahren vergeht kaum ein Tag, an dem ich die Kinder nicht bedauere. Und mein Schwager kriegt nichts mit oder will nichts mitkriegen. Das Verhältnis ist von Anfang an eigentlich gar keines, ich mag beide nicht und zwischenzeitlich frage ich mich, ob das deshalb so ist, weil ich von Anfang an mich nicht wohl fühlte in deren Umgebung – ich hab ihr schon klargemacht, dass ich das schlecht finde. ich habe das Gefühl, ich soll auch Spuren, denn sie „Pampt“ voll rum, wenn ich nicht mache, was sie will z.B. nicht zu Taufe der Kinder kommen, aber es geht mir einfach gegen den Strich „Gute Miene zum bösen Spiel zu machen“!!! Nach außen soll alles perfekt aussehen und da ist so eine Quertreiberin nicht gewünscht.
Ich möchte betonen, dass es mir ausschließlich um die Kinder geht; das große weist schon etliche Entwicklungsdefizite auf – es kann mit 5 noch nicht mal schaukeln!! Es hat keine Spielkameraden und kommt wochenlang nicht aus dem Haus, außer Kindergarten. SIe riegelt die Kinder hermetisch ab. Ich bin absolut zerrissen: Ist es nicht meine Pflicht, was zu machen? Mein Mann (Bruder des Schwagers) hat lange Zeit gesagt, das gehe uns nichts an, aber es lässt mir keine Ruhe mehr. Aber wenn ich was machen muss, was denn???
Das Jugendamt lacht sich ja kaputt, wenn sie so einen Hinweis kriegen, die tun ja nicht mal was, wenn sie eindeutige Informationen über Misshandlungen haben.
Ich bin heute über 40, meine narzistische Mutter über 70. Ich hatte in meinem Leben immer massive psychische Probleme. Ein „lebenswertes Leben“ , liebevolle oder tragende Beziehungen bzw. Freundschafften konnte ich nie aufbauen. Meine Mutter hat es geschafft mich so zu manipulieren, dass ich erst mitte 30 nach einem BurnOut meine menschlichen und sozialen Defizite ansatzweise erkannt habe. Psychische und Psychosomatische beschwerden sind soweit eskalliert, dass ich nun massive Gesundheitliche Probleme habe (Blasenkrebs)
Leider habe ich keine gute Antwort auf die Frage, was Du machen kannst. Heute sagen mir „Freunde“ meiner Mutter und Nachbarn „ja, Du bist halt ohne Liebe aufgewachsen“ „das haben alle gesagt“ … aber ob jemand etwas gemacht hat? oder versucht hat? ich weiß es nicht.
Auf jeden Fall kann ich heute sagen, ich hätte mir gewünscht, dass jemand kommt und mich an die Hand nimmt. Mir zeigt dass das Leben auch anders sein kann als bei uns zuhause. Mir zeigt, dass ich ein liebenswertes Kind bin … und nicht nur ein „schlechtes Kind“ das all das was von mir erwartet wird nicht gut genug macht.
Ich finde es wirklich toll, dass Du dich um diese Kinder sorgst und versuchst etwas zu helfen. Und es ist gut, dass Du dir dabei auch Rat suchst.
Auch wenn ich selbst nichts davon habe …
DANKE !
… und viel Erfolg
Absolut, ich bin auch die erwachsene Tochter einer Narzisstin. Mir geht es ähnlich.
Hallo JF,
Ich schreibe hier ganz spontan, weil mich dieser Bericht geschüttelt hat. Ich erlebe exakt das gleiche mit einer „Freundin“. Ich bin die Patentante des 2jährigen und zu der grossen 5jährigen Schwester habe ich eine wunderbare, liebevolle und herzliche vertrauliche Beziehung. Sie wurde mir über ein Jahr jedes Wochenende anvertraut, auch über Nacht. Auf einmal passt der Mutter dies nicht mehr und sie darf nicht mehr bei uns spielen und wenn, nur unter Aufsicht. Wir leiden alle und das Kind weint immer sehr wenn sie nach Hause soll. Sie wird manipuliert und benutzt und ich überlege den
Kinderschutzbund einzuschalten. Aber alle würden mich für verrückt halten ??? Den kleinen lasse ich gar nicht an mich ran, damit er nicht auch irgendwann so leidet und ich überlege zum Wohl des Kindes den Kontakt ganz abzubrechen? Aber ich kann sie doch nicht einfach im Stich lassen. Schrecklich. Auf die Mutter passt jede Beschreibung der NPD und der Vater ist bereits in Therapie.
Hallo,
zwischenzeitlich ist ein halbes Jahr vergangen und die Kinder dürfen nicht mehr zu uns. Mein Mann und ich leiden sehr und träumen fast jede Nacht. Wir hören aus dem fam. Umfeld immer nur auf Nachfrage „den Kindern geht es gut“. Die Mutter ist mittlerweile in psychiatrischer Behandlung, aber nur um sich bestätigen zu lassen, dass sie nicht krank ist. Wer kann mir raten, mit dieser Situation am Besten umzugehen? Unserer Meinung nach kann es nicht genug Familienmitglieder und Freunde geben die sich umeinander kümmern und vor allem den Kleinen ein stabiles soziales Umfeld bieten. Die NPS kann dies offensichtlich nicht ertragen. Ich habe lange mit dem Kinderschutzbund gesprochen. Dort wurde mir geraten den Kontakt unter allen Umständen aufrecht zu erhalten. Aber wie? Die Mutter ignoriert jeden Versuch nach wie vor schweigend.
Hilflose Grüsse
Liebe JF,
da ich selber bei narzistischen Eltern aufgewachsen bin und heute noch die traumatischen Ereignisse verarbeite, möchte ich dir einen Rat geben, der vielleicht helfen kann. Ich denke, dass Kritik und/oder eine Anzeige (natürlich nur wenn keine „offensichtliche“ Misshandlung vorliegt) kontraproduktiv sind. Deine Schwägerin wird die Kritik nicht verstehen. Wenn sie eine Narzistin ist, wird sie keine Reflektion über ihr Verhalten bereiben (können). Das Verhältnis zu ihr und ihren Kindern wird darunter leiden. Und die Kinder den Kontakt zu dir verboten werden. Wenn du etwas für die Kinder unternehmen möchtest, sie unterstützen möchtest, dann wäre eine gute, nahe Beziehung zu ihnen hilfreich; Damit sie zu dir gehen können, wenn es ihnen später einmal nicht gut geht. Die Eltern haben für die Kinder höchste Priorität, auch wenn sie emotional misshandelt werden von ihnen. Sich zwischen Ihnen und die Kinder zu stellen, ist leider daher keine gute Lösung. Sie werden aber später Geborgenheit, Verständnis und Liebe brauchen von einer nahe stehenden, erwachsenen Person. LG
Hallo JF,
Wie ist es dir zwischenzeitlich ergangen und wie geht es den Kindern heute? Hat sich etwas an der Situation geändert?
Viele Grüße,
Hannah
Hallo Hannah,
Entschuldige, dass ich mich so spät melde.
Leider nimmt das Ganze immer schlimmere Ausmaße an,
Das ältere Kind weist zwischenzeitlich richtige Verhaltensstörungen auf.
Ich bin so weit, dass ich vermute, dass die Kinder ruhiggestellt werden.
Ich habe diese Kinder schon seit über 3 Wochen nicht mehr draußen gesehen,
Nachdem das ältere Kind letzten Herbst nur mit größter Anstrengung in die Schule ging (Vater musste morgens von der Arbeit heim!) geht das wieder los, 4 Tage war sie jetzt schon wieder nicht in der Schule.
Ich habe mir vorgenommen, wenn ich nochmal sehe, dass die Kinder geschlagen werden,
muss ich eingreifen – die Schwägerin hat aber „geschnallt“, dass ich genau beobachte, was sie treibt und zieht die Kinder dann aus meinem Blickfeld.
Was mich jetzt umtreibt, ist die Vorstellung, dass sie die Kinder nicht nur kaserniert, sondern auch auf welche Art und Weise auch ruhigstellt. Beweisen kann ich so was ja nicht, aber mein Bauchgefühl lässt keine Ruhe!
Noch eine Anmerkung zu dieser schlimmen Person: Eine Nachbarin hat mir vor Kurzem erzählt, sie hätte ihr vorgehalten, dass sie uns besucht hätte; sie war ganz entsetzt und hätte ihr nur erwidern können, dass sie ihr doch nicht vorschreiben könne, zu wem sie Kontakt hat.
Zu meinem Mann habe ich gesagt: Diese Frau sollte auf den Mond geschossen werden ohne Rückfahrkarte – das wäre die einzige Chance, daß die Kinder noch eine gute Zukunft haben!
Vielleicht kann mir jemand einen Rat geben oder hat selbst solche Erfahrungen gemacht!
Danke!
Es erscheint mir fast so, als würden sie meinen Partner persönlich kennen…….Ich habe jede Art der Degradierung und Zerstörung erlitten bis hin zu massiver häusslicher Gewalt….bisher hat niemand diese seltsame Person und ihr Verhalten so auf den Punkt gebracht, wie Sie !
ja es ist echt wahnsinn wenn man solche Beschreibungen liesst und denkt: häää wie kann es sein das er meinen Mann beschreibt obwohl er ihn nicht kennt. Und es gibt viele Berichte verschiedener Autoren die es beschreiben können. Endlich das was man nicht in Worten beschreiben kann hat Worte.
Wer kann, solle sich von einem Narzissten fernhalten, Kontakt reduzieren oder abbrechen. Andernfalls wird man IMMER darunter leiden. Man darf nie und nimmer Verständnis oder Empathie erwartet. Treffen sind nur möglich, wenn man zuvor Energie „getankt“ hat und danach von lieben Menschen wieder aufgefangen wird. Diese Menschen zerstören Seelen. Wenn man an einen Narzissten notgedrungen gebunden ist und ein Kontaktabbruch nicht möglich ist, dann braucht man irgendwelche anderen Instanzen, die einen auffangen. Sonst verliert man das einzige, was einen am Leben hält: Selbstverständnis, Selbstvertrauen, Vertrauen in den eigenen (wie es oben so schön hieß) gesunden Menschenverstand. Man zweifelt nur noch an sich und spürt sich selbst nicht mehr. Man ist quasi verschwunden, fühlt sich und seine eigenen Moralvorstellungen für absolut minderwertig.
Konsequente Distanz(phasen) sind dabei die einzige Rettung.
Ich habe mich inzwischen mit meiner Situation (etwas) abgefunden und halte mich an diese Ratschläge. Inzwischen kann ich wieder lachen 🙂
Viel Erfolg allen Betroffenen!
Hallo, da kann ich dir nur zustimmen. Ich lebe selbst mit einem narzisten, ich aendere gerade meine Einstellung und baue mir ein neues nebenleben ,CIAO isabel
…Ich bleibe noch mit meinem narzisten, da ich noch etwas von ihm lernen möchte, ihr wisst schon, was ich meine, viele Therapiesitzungen mit ihm als psychotherapie bezeichnet blieben erfolglos. Er hat jeden Fachmann um die Finger gewickelt . Da ich mir alles abgequckt habe, wie er das einwandfrei und glaubwürdig dargestellt, bin ich jetzt an der Reihe und fange an, mein Leben zu geniessen, weil ich mein Leben liebe und mich selbst liebe. Ich bin selber in der professionellen Ausbildung nach Spiegegesetz Methode und Wende vieles danach an. Übrigens ich pflege viele Kontakte, persönliche Kontakte mit narzisstischen Geschäftsführern, treffe mich persönlich mit denen, um mehr mehr wissen zu haben und von daher weiß ich, wie sie ticken,…
Hallo Isabel,
mich würde interessieren,wie Du es mit dem Nebenleben gemeint hast und wie es so klappt bei Dir.
Mein Lebenspartner ist ein Narzisst Ich habe immer nach Antworten gesucht,für sein merkwürdiges Verhalten und seine vielen unerträglichen Lügen und all die vielen Verhaltensmuster, die ich nie Verstanden habe.Er ist süchtig nach Kontakt mit anderen Frauen,um sich Bestätigung zu holen oder sich wichtig zu tun. Kontakte die er auch täglich pflegt,ich weiß es zu 100% und er streitet es zu 100% ab. Manchmal lässt er sie genauso fallen, wenn Sie ihm nichts mehr nützen. Fremdgehen konnte ich bisher nicht rausfinden, aber auch das vermute ich inzwischen. Seit seine Mutter gestorben ist im September 2016, kommt der Narzissmus bei ihm so richtig durch, und habe ihn dann,leider erst nach 12 Jahren Beziehung, erkannt. Seit dem ergibt alles…absolut alles einen Sinn. Sein Verhalten,seine Lügen,seine Spielchen. Und es passt auch mit seiner Kindheit zusammen. Die Erkenntnis ist einerseits erlösend,im Bezug auf die Fragen die man immer hatte. Aber Zugleich ist es auch grausam, den Narzissmus beim Partner zu erkennen, besonders weil es keine Heilung gibt. Die letzten Monate waren die Hölle für mich. Ich bin auch bei einem Psychologen in Behandlung. Unter anderem weil ich die Hoffnung,die ich immer hatte (das es irgendwann wieder alles gut wird), als ich von dem Narzissmuss noch nichts wusste, jetzt auch noch verloren habe. Bei allen Streitigkeiten wird alles von ihm verdreht und ich fühle mich am Ende immer schlecht, nicht Verstanden und bis hin zu schuldig. Bis ich das Gefühl habe den Verstand zu verlieren.
Trennung ist immer leicht gesagt.
Wir haben uns viel Aufgebaut in den Jahren und ich bin Realist. Ich weiß inzwischen soviel über Narzissmus,dass es mir auch Angst macht. Er hat über die Jahre geschafft, dass alle Anschaffungen auf seinen Namen laufen. Bis auf ein Auto. Mir ist das nie aufgefallen. Ich würde bei einer Trennung, nicht nur mein traumhaftes Heim verlieren und meine Rente, meine süßen Katzen,sondern auch mein Sohn. Mein Sohn ist 16, den ich in die Beziehung mit gebracht habe. Mein Lebensgefährte schafft es natürlich ganz leicht,ihn um den Finger zu wickeln, ihn quasi zu manipulieren. Das ich als schlecht da stehe, als die Böse oder Blöde.
Eingeschlossen von unserem Freundeskreis,den ich vermutlich auch verlieren würde. Mit etwas Glück, bis auf eine Ausnahme. Ich habe echt Angst alles das zu verlieren bei einer Trennung. Mein Leben ist sowieso kaputt,ich bin völlig ausgelaugt und habe keine Kraft mehr. Und zu dem bin ich gesundheitlich sehr angeschlagen. Eine Trennung, wäre vermutlich mein absoluter Untergang. Deswegen ist es immer so leicht gesagt,mit der Trennung. Es gibt keine Lösung. Aber vielleicht ein Nebenleben???
Verzweifelte Grüße
Melanie
An die Experten;
Mich würde noch interessieren, wie sich der Narzissmuss auf deren Sexualleben auswirkt. Geilt es den Narzissten eigentlich auf,wenn es dem anderen schlecht geht. Ich finde so wenig über das Thema im Zusammenhang mit einem Narzissten.
Susanna,
ich lese heute wieder Deinen Beitrag.
Auch bei mir sind Menschen mit narzissmusgestörten Wesenszügen Gegebenheit in der Verwandtschaft, unter Freunden.
Die guten Texte und Tips zum’Umgang mit Narzissten‘ haben auch mir mehr Gelassenheit und Lebensfreude gebracht.
Doch immer noch fällt mir tageweise schwer, das sich bei den Narzissten nichts ändert.
Susanna,
das kann ich drei Jahre später nach vielen vielen vielen Versuchen bestätigen:
Was hilft ist,
nicht zu erwarten was Narzissten kaum können: Verständnis, Austausch, Anerkennung.
Was hilft, ist Distanzierung bzw. Distanzierungsphasen und eigene Selbständigkeit innerhalb der Beziehung,
oder Trennung.
Ja, Susanna,
konsequente Distanzphasen
sind in der Beziehung mit einem Partner/in oder Verwandten/Mutter… mit Narzissmusproblemen,
überlebenswichtig !
Wie geht es Dir drei Jahre später, liest Du noch hier ?
Bin seid 1 Jahr mit meiner Partnerin zusammen.
Anfangs alles prima dann begann unser Dilemma;
Als ich was äußerte was mich stört und als ich Zweifel bekommen habe und sie kontrolliert habe.
Für mich war es so als hätte ich aufgedeckt dass sie doch nicht so perfekt ist.
Seid dem haben wir eine on off Beziehung und sie versucht mich ständig fertig zu machen und tritt mir gegenüber respektlos gegenüber und schafft es aber immer auf mich zu schieben ohne auf ihre Fehler bzw. Taten einzugehen..
Versucht mir immer klar zu machen dass sie perfekt ist und die treueste Frau und nie Fehler begeht..da sie alles bedenkt und nicht billig sei.
Ich wollte mehr über ihre Vergangenheit erfahren Beziehungen usw.
Da gibt sie nur wage Aussagen oder ist gleich genervt usw. Und geht gleich in den gegen Angriff
Und wenn sie was sagt;dass …. perfekt war aber sie gewisse Dinge gestört haben.
So wie bei uns eben… aber die könne man ändern;-)
Konnte man es bei den anderen Partnern nicht?
Ich glaub da stimmt was nicht… habe inzwischen auch seelische Probleme und mich total verändern.
Komm aber nicht los von ihr
Hey. Genau vor 7 Monate habe ich meinen Partner kennen gelernt. Ich erlebe absolut das gleiche wie du.zum Glück habe ich diese Seite gefunden. Das hat mir die Augen geöffnet. Seit eine Woche ist alles beendet. Ich habe mich fast verloren. Bitte pass auf dich auf. Es gibt so viel nette Menschen und auch der richtiger Partner. Auch du wirst ihn finden. Liebe Grüße. Marina
Genauso ging es mir auch, nach fast 6 Monaten hatte ich fast keinen Lebenswillen mehr, mein Lachen ist verschwunden und ich habe extrem abgenommen, doch dann fand ich diese Seite und ein Beitrag hat bei mir komplett klick gemacht, es war „Der Narzisst und seine Launen“, seitdem habe ich den Kontakt abgebrochen, es war wie im falschen Film, alles was ich da gelesen habe, war genau das was der mit mir gemacht hat,
…noch ein Tipp für die ganz Hoffnungsvollen (war ich ja auch mal) er wird sich nie ändern oder euch verstehen, selbst wenn ihr denkt, doch ich bekomme das hin, es wird nichts glaubt mir…
So bin ich jetzt kurz vor Weihnachten auf der suche nach meinem lächeln und hoffe ich werde wieder die lustige selbstbewusste Frau von Mai 2016 …
Ich wünsche Ihnen viel Kraft. Ich bin auch in so einer Situation und will noch in diesem Jahr mein Leben zurück.
…ein SCHLAUER MENSCH sollte sich sofort trennen, wenn er erkannt hat, dass sein Partner ein Narzisst ist!!!
oder als Chance sehen an ihm zu wachsen oder jmd’em zu helfen, denn im grundegenommen sind es arme seelen.
Helfen? In wiefern helfen? ich glaube, die wissen gar nicht was ihnen fehlt. Die meisten sind ja zufrieden mit ihrer Großartigkeit. Und Empathie vemissen sie wahrscheinlich gar nicht…. sie kennen es ja nicht anders.
Ich sehe auch diese „eigentliche“ Leere, die solche Menschen mit allen Mitteln zu verdrängen versuchen. Sie wollen ja GAR nicht, dass irgendjemand zu ihren Gefühlen vordringt. Ich habe auch mit jeglicher Art von Zuwendung versucht an ihn ran zu kommen. Aber ich werde abgewiesen, oft sogar auf eine verletzende Art.
Wie können emotionelle Erpressungen , Erniedrigungen, Manipulationen und all die perversen Kontrollmechanismen einem Menschen helfen daran zu wachsen? ?? Hilflosigkeit, Selbstentwertung, Depressionen und Suizidgedanken sind die katastrophalen Folgen. Helfen müssen sich die Narzissten selber. Für alles andere sind sie zu sie selbstherrlich. Jammere hier nicht rum. Mitgefühl habt ihr nur für euch.
Ein Narzist schafft es sogar die Psychologen zu belügen und für sich einzunehmen.
Ja, ich glaube auch es wäre gut ihnen zu helfen. Auch sie hatten Erlebnisse die sie dazu gebracht haben so zu werden. z.B. werden doch heute immer noch Männer dazu erzogen nicht-zu-spüren …
Also …
Helfen JA …
aber sich dabei selbst aufgeben oder verletzen …
NEIN!
(denn das hat auch nichts damit zu tun „an sich zu Arbeiten“ oder „an der Beziehung zu wachsen“)
Ich denke wenn man Helfen kann, dann geht dass nur wenn man es erst mal schafft für sich die richtige Distanz zu finden
Hallo,
erstmal Danke für die hilfreichen e-books. Nach 5 Jahren katastrophaler Beziehung mit meiner Freundin bin ich nun das hundertste Mal mitten in der Trennung.
Nun habe ich allerdings die Erkenntnis, mich selbst schützen zu müssen.
Die dargestellten Eigenschaften des Narzisten sehe ich fast Deckungsgleich alle an meiner Ex-Freundin, jedoch nicht den typisch weiblichen Narzismus. Sie zeigt ganz klare Tendenzen eines Narzissten (narzisstische Persönlichkeitsstörung), sowie einige Eigenschaften eines Borderliners.
Frauen müssen also nicht zwingend nur den weiblichen Narzissmus vorweisen ? Oder spielen hier dann andere Störungen eine Rolle ?
Danke
Natürlich findet man bei Frauen nicht nur den weiblichen Narzissmus. Den kann man auch bei Männern beobachten. Narzissmus ist ja auch immer zur Selbstbehauptung, Abgrenzung aber auch Akzeptanz notwendig. Die Grenzen des Ausmaß sind dabei fließend und können sogar je nach Situation variieren. Das Geschlecht spielt dabei eine untergeordnete Rolle.
vielen Dank für die Antwort,
ich bin tatsächlich erschüttert, wie viel Ähnlichkeit meine Ex mit den beschriebenen Verhaltensmustern hat.
Ich bin immer wieder auf die Versprechungen reingefallen, dass sie sich ändert, habe mich Kontrollieren und lenken lassen. Obwohl ich mich als selbstbewußt und konsequent halte, habe ich mich um des Friedens willen untergeordnet.
Wir haben eine Therapie begonnen, die sofort nach der zweiten Sitzung beendet wurde, denn sie hat ja keine Besserung gebracht.
Was mir aber jetzt erst Bewußt geworden ist, dass tatsächlich nie die Fähigkeit der Empathie bei ihr gegeben war. Ich habe dies nie beachtet, da ich vorausgesetzt habe, dass sie nicht zugeben will, mich zu verstehen. Sie konnte es nie.
Besonders ärgerlich ist, dass wir der gleichen Tätigkeit nachgehen und sie jeden meiner Wege (Schulungen, Termine, Aufgaben, Spezialausbildungen) als Kontrolle begleitet hat. Ich weiß im Moment nicht, wie ich erfolgreich nun Distanz schaffen kann, da gemeinsame Seminare folgen werden.Ich kenne ebenso ihr Verhalten in den Trennungsphasen, in den sie mich mit aller Kraft bekämpft hat und jegliche meiner Entscheidungen offen angegriffen hat.
Unser Abteilungsleiter spielt dies runter mit der Begründung, man könne JEDE Beziehung in Freundschaft ohne Streit beenden, wir sollen uns doch nicht wie Kinder benehmen. Ich möchte diese Tätigkeit nicht aufgeben, da diese ein Leben lang meine Erfüllung ist
Danke
Hallo Herr Grüttefien,
mit sehr großer Erleichterung lese ich hier die für mich so wertvollen Zeilen.
Meine Mutter ist für mich eine Narzisstin und meinen Vater erlebe ich als komplett co-abhängig von ihr. Das ist eine kranke Einheit, zu der ich keinen Zugang habe.
Mittlerweile bin ich mit meinen Kräften komplett am Ende, aber ich weiß nicht, wie ich ihr die Forderung abschlagen soll, dass ich mal im Alter für sie da sein soll:“…wenn DU schon mal was für mich machen sollst, du undankbare…“
Ich verspüre Schuldgefühle, wenn ich ihr das abschlage und gleichzeitig so einen Hass, dass ich unter ihrer Fuchtel nichts im Haushalt tun will.
Wie schlage ich ihr am geschicktesten die Bitte ab, ohne dass ihr ganzer Hass wieder über mich hereinbricht und wie lege ich dieses Schuldgefühl ab?
Vielen Dank!
Die Frage ist dann immer: Wofür fühlst Du Dich eigentlich schuldig ? Warum glaubst, Deiner Mutter zur Verfügung stehen zu müssen ? Hier scheint doch offensichtlich ein Missverhältnis zu bestehen. Stand Sie Dir in Deiner Kindheit so zur Verfügung, wie sie es umgekehrt von Dir verlangt ? Ist es nicht so, dass sie offenbar bedürftiger ist als Du und Di Dir einreden lässt, daran Schuld zu sein. Narzisstische Mütter lieben solche Abhängigkeitsverhältnisse, wo die Kinder ein Leben lang für sie da zu sein haben und machen es mit einer geschickten und wirkungsvollen Methode: Sie machen Dich schuldig. Hier wirst Du niemals die Liebe bekommen, nach der Du Dich sehnst. Solche Menschen können nicht lieben und daher bist Du ihnen auch nichts schuldig. Wenn Du mehr darüber erfahren möchtest, dann empfehle ich Dir den Buchtitel von Alice Miller „Die Revolte des Körpers“. Alles Gute !
„Daher sollten Sie sich eher der Methode des Spiegelns bedienen. Sein überzogenes Verhalten sollte ihm indirekt durch spiegelnde Fragen zum Nachdenken anregen.“
— was ist damit bitte genau gemeint? Wie „mache“ ich bzw. was sind z.B. „spiegelnde Fragen“?
Danke.
Wenn sich ein Narzisst zum Beispiel in einem Thema als Experte brüstet und mit seinem Wissen auf unerträgliche Weise angibt und sich als absoluten Genie darstellt, könnten Sie antworten, um sein aufgeblasenes Gehabe zu spiegeln: „Glaubst Du wirklich, dass Du der einzige Mensch auf der ganzen Welt bist, der das weiß und der diese Erkenntnisse gewonnen hat ? Man muss allerdings aufpassen: Stellt man die Frage zu zynisch, dann wird er wütend, weil er sich entlarvt fühlt. Die Frage soll ihn ja betroffen machen und zum Nachdenken anregen !
Lieber Herr Grütefien
Zerst möchte ich mich bedanken für diese sehr treffend formulierten Beschreibungen,über Narzissmus.Ich habe wirklich noch nie besseres gelesen.
Nun zu Ihrem Kommentar am 14.Dezember:Wie sich der Narz brüstet und angiebt mit „seinem Wissen“…
In meiner 4jährigen Narzisstenbeziehung,die grad am scheitern ist, machte ich immer wieder solche Erfahrungen,dass er sich eben „bestätigt fühlen muss, und dauernd „predigt“,- wenn ich aber ,nur die kleinste Kritik anbringe,bin,bzw.wurde ich als seine „Feindin“ deklariert.
Nun weiss ich,dass er in seiner Jugend in psychiatrischer Behandlung war und heute von der Fürsorge lebt.
Dies gab er mir offen zu,- von Anfang an,und wenn es ihm gut ging,konnte ich richtig schöne Gespräche mit ihm führen… aber sehr schnell und unverhofft kam das ganze Narzisstische Verhalten zum Vorschein ,genau wie Sie es hier so treffend beschreiben.
Nun zu ihrem Kommetar zurück:“Glaubst du wirklich,dass du der Einzige Mensch bist,der das weiss etc…“
Genau dies sagte ich zu IHM, und ER… Seine Antwort:“Hab ICH das etwa gesagt,dass ich der Einzige bin…“…Es geschah nicht nur einmal,und ich habe einfach festgestellt, dass ich SAGEN,TUN kann was ich WILL, ALLES,aber wirklich ALLES wird von IHM so herumgedreht,dass ICH die Schuldige bin.
Seine letzte Untat,war,dass er hinter meinem Rücken,und in meinem Namen einen Brief an Behörden ,schrieb.Da habe ich überhaupt nicht drauf reagiert.
Mit schönem Gruss,
Natalie
Ja… Mein Narzisst würde da antworten, zu der Frage,wie er was gemeint hat:
„Ich sage es nicht nocheinmal…DU weisst es,was ich gemeint habe,obwohl ICH ja von Herzen verstehen möchte“…
Da merke ich,dass ich eher mit ihm klar kam,wenn ich gar nichts fragte,ich muss ihn eigentlich wie einen Kranken behandeln,dann sah er sich bestätigt,weil ich ihm NICHT widersprach und ER war glücklich … ist das nicht Paradox pur?
Nachtgruss,
Natalie
Tja – irgendwie ist mir das nie gelungen – habe ich meinen Partner gespiegelt, wurde mir das negativ ausgelegt und es gab zermürbende Diskussionen. Habe ich mich ebenso verhalten wie er, hatte ich das Gefühl, mich bis zur Unkenntlichkeit zu verbiegen, mich zu verlieren, was fast noch schlimmer war als der Missbrauch. Der Versuch, ihm mittels bildhaften Gleichnissen meine negativen wie positiven Gefühle als Konsequenz seines Handels zu beschreiben scheiterte regelmäßig in wütenden distanzschaffenden Attacken – obwohl das die wenigen (vergleichsweise ruhigen und halbwegs friedlichen) Momente unserer Partnerschaft waren, in denen ich ihm näher kommen durfte. Dieses Gefühl der völligen Selbstaufgabe, des totalen Selbstverlustes, der extremen Anspannung, Empfangs- und Kompensationsbereitschaft, der Alarmstimmung bis zur Erschöpfung hat letztendlich dazu geführt, diese vergiftete Partnerschaft aufzugeben. …
Nach der Lektüre Ihrer – ja – schützenden Seiten, lieber Herr Grüttefien, kann es für mich KEINE Koexistenz mit einem Narzissten geben – da könnte ich doch gleich meinen Kopf in seinen Krokodilsrachen legen und mir dann dazu eine Überlebensstrategie überlegen …