Der Narzisst projiziert seine Probleme gerne auf andere. Vor allem für seine krankhafte Eifersucht fühlt er sich in keiner Weise verantwortlich und gibt seinem Partner die Schuld an seiner Verzweiflung. Dieser sieht sich mit unhaltbaren Unterstellungen konfrontiert und fühlt sich von den geradezu wahnhaften Vorstellungen des Narzissten verfolgt. Ein Narzisst kann einfach nicht vertrauen und sieht in jedem vermeintlich mysteriösen Verhalten des Partners den Beweis für dessen Untreue.
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So stark und mächtig ein Narzisst nach außen auch erscheinen möchte, so schnell bricht diese Fassade in sich zusammen, wenn er spürt, dass ihm sein Partner nicht alle Aufmerksamkeit zukommen lässt. Da kann bereits eine harmlose Situation einen regelrechten Eifersuchtswahn entfachen. Der Verstand schaltet dann ab und der Narzisst bekommt seine krankhafte Eifersucht nicht mehr unter Kontrolle.
Die krankhafte Eifersucht belastet die Beziehung
Der Narzisst hat panische Angst davor, seinen Partner zu verlieren und nicht mehr im Mittelpunkt dessen Lebens zu stehen. Aufgrund seiner tiefen Selbstzweifel in Bezug auf den eigenen Wert und seines Mangels an Selbstliebe braucht er die unentwegten Liebesbekundungen seines Partners. Es reicht ihm nicht, wenn er sie regelmäßig hört und dessen Liebe spürt – er muss sie in jeder erdenklichen Situation und in jeder Minute wahrnehmen.
Kleinste Anzeichen wie ein als zu lang oder zu herzlich wahrgenommenes Gespräch mit einem Bekannten oder Arbeitskollegen, Briefe von einem ihm unbekannten Absender und völlig unbedeutende Vorfälle können bei ihm einen Tobsuchtsanfall auslösen. Der Partner darf ihm gegenüber nicht den leisesten Hauch von Desinteresse oder gar Missachtung zeigen, sonst fühlt sich der Narzisst sofort gekränkt. Er will, dass sich sein Partner ausschließlich um ihn kümmert, er soll ganz für ihn da sein. Die Gedanken seines Partners dürfen nur um ihn kreisen.
Um sich vor seelischem Schmerz zu schützen, überwacht der Narzisst seinen Partner und achtet darauf, dass dieser möglichst keinen Kontakt zu anderen Menschen hat oder nur zu solchen, die dem Narzissten nicht gefährlich werden können. Er hat Angst, im Vergleich mit einem anderen schlechter abzuschneiden, und kann seinem Partner einfach nicht vertrauen. Die Furcht vor Demütigungen oder einer Niederlage ist größer als das Vertrauen, das er einem Partner entgegenbringen kann.
Der Partner ist sich keiner Schuld bewusst
Der Partner fühlt sich von der ständigen Überwachung, den Befragungen und den absurden Unterstellungen genervt. Seine Gegenargumente und Rechtfertigungen werden nicht zugelassen. Um sich vor den haltlosen Behauptungen zu schützen, versucht der Partner dann, sich möglichst unauffällig und ganz im Sinne des Narzissten zu verhalten, um weitere Diskussionen zu vermeiden. Dies führt den Partner aber zwangsläufig in die Isolation. Statt auf seine Freiheit zu bestehen, ordnet er sich der krankhaften Eifersucht des Narzissten unter und versucht, nur noch für ihn da zu sein.
Der Partner kann auch dadurch aus der Fassung gebracht werden, dass der Narzisst seine unbegründete Eifersucht zum Anlass dafür nimmt, die Beziehung aus dem Affekt heraus einfach zu beenden. Er kann den Schmerz nicht mehr ertragen, scheinbar nicht genug für den anderen zu sein, und löst sich dann aus der Beziehung. Während sich der Partner keiner Schuld bewusst ist und die Welt nicht mehr versteht, lässt der Narzisst durch eine völlig überzogene Trotzreaktion seine für ihn unbeherrschbaren Aggressionen an ihm aus.
Narzissten haben nicht die Fähigkeit, sich selbst zu reflektieren und aus ihrem Verhalten zu lernen. Sie erkennen nicht ihren eigenen Anteil daran, sondern sehen die Ursache für ihre krankhafte Eifersucht allein in dem Verhalten des anderen. Sie können ihre Eifersucht außerdem nicht unterdrücken, explodieren oft unmittelbar an Ort und Stelle wie ein Vulkan und zetteln einen heftigen Streit an. Sie können ihr Verhalten nicht der Situation anpassen und merken noch nicht einmal, dass sie sich mit ihrer krankhaften Eifersucht eigentlich nur selbst blamieren.
Wie entsteht krankhafte Eifersucht?
Krankhafte Eifersucht entsteht bei einem Narzissten, weil sein Selbstwertgefühl vollständig abhängig von der Beurteilung anderer ist. Vor allem von dem Partner erwartet er unentwegte Bewunderung. Sieht er nur kleinste Anzeichen dafür, dass sich sein Partner anderen Dingen zuwendet, dann entsteht in ihm sofort eine panische Angst.
Der Mangel an Selbstwertgefühl entsteht bereits in der Kindheit durch einen abwertenden oder desinteressierten Erziehungsstil oder eine übertriebene Idealisierung der Eltern. Das Kind fühlt sich in seinem Wesen nicht von den Eltern ernst genommen und glaubt, nicht liebenswert, attraktiv oder wertvoll zu sein. Der Narzisst entwickelt dann ein negatives Selbstbild, das er im Erwachsenenalter in ein übertrieben positives Selbstbild umwandelt, um mit der Schmach fertigzuwerden und nicht fortwährend an seine Minderwertigkeit erinnert zu werden. Er erwartet dann auch ohne entsprechende Leistungen die permanente Bewunderung seiner Person von seinen Mitmenschen. Nur so kann er sein unrealistisches Idealbild aufrechterhalten.
Somit wird klar, dass krankhafte Eifersucht nichts mit dem Partner zu tun hat, sondern allein mit der Unsicherheit des Narzissten in Bezug auf den eigenen Wert als Person. Außerdem ist die kankhafte Eifersucht der Ausdruck davon, dass er seine Angst vor Verlust und Entwertung bekämpft.
Weitere Gründe für eine krankhafte Eifersucht sind neben einem schwachen Selbstwertgefühl eine depressive Symptomatik, Verlusterfahrungen in der Kindheit, eine Alkohol- oder Drogenabhängigkeit, ein Vertrauensmissbrauch in vorangegangenen Beziehungen oder der pure Neid auf den Vorteil anderer. Die krankhafte Eifersucht ist im Grunde nur das Symptom eines übergeordneten Phänomens. Es muss nicht die Eifersucht behandelt oder bekämpft werden, sondern die zugrunde liegende psychische Störung
Was zeichnet die krankhafte Eifersucht aus?
Narzissten entwickeln häufig eine pathologische Form der Eifersucht, die in extremen Wahnvorstellungen und einen erhöhten Kontrollzwang mündet. Das Berufsleben, private Verpflichtungen, Hobbys und die gesunde Pflege von Beziehungen zu anderen Menschen werden eingeschränkt oder gänzlich vernachlässigt, weil der Partner unentwegt kontrolliert werden muss. Die krankhafte Eifersucht wird zum zentralen Thema.
Die Wahnvorstellungen des Narzissten können so weit gehen, dass er vollständig von der Phantasie besessen ist, dass sein Partner fremdgeht. Er lässt gar keine andere Möglichkeit zu. Keine Erklärung, keine Klarstellung kann ihn vom Gegenteil überzeugen, und seien die Beweise noch so eindeutig: Er glaubt weiterhin fest an die Untreue des Partners.
Was deutet auf eine krankhafte Eifersucht hin?
- Der Narzisst denkt täglich mehrfach an eine mögliche Untreue des Partners.
- Er durchsucht die persönlichen Sachen seines Partners nach Beweisstücken.
- Er sieht in fast jedem Verhalten des Partners ein Anzeichen für Untreue.
- Er lässt den Partner nicht mehr allein das Haus verlassen.
- Er spioniert dem Partner heimlich hinterher.
- Er macht Kontrollanrufe.
- E-Mails, SMS, Posts und Briefe des Partners werden kontrolliert.
- Der Partner wird jeden Tag regelrecht verhört.
- Er fragt andere Personen über die momentane Aktivität und den Aufenthaltsort seines Partners aus.
- Je mehr sich der Partner rechtfertigt, desto mehr werden dessen Aussagen verdreht und als Beweis seiner Untreue ausgelegt.
- Er will den Partner ganz für sich allein haben und versucht, diesen zu isolieren.
- Er beobachtet genau, mit wem und wie sein Partner mit anderen spricht.
- Ein Smalltalk mit einem guten Freund wird sofort unterbunden.
- Er stellt strenge Regeln und Bedingungen auf, um den Partner besser kontrollieren zu können.
- Er glaubt, sein Partner denke schlecht über ihn.
- Potenzielle Verehrer werden sofort als Rivalen wahrgenommen.
Oft wird behauptet: „Wenn er eifersüchtig ist, dann zeigt das doch nur, wie sehr er dich liebt!“ Die unangenehmen Auftritte des Narzissten werden daher verziehen. Eifersucht ist jedoch niemals ein Liebesbeweis! Eifersucht und Liebe schließen sich gegenseitig aus. Liebe ist ein positives Gefühl: Sie soll dem Partner den Raum geben, sich frei entfalten zu können, und ihn in seinen Wünschen und Interessen unterstützen. Eifersucht aber ist ein negatives Gefühl, sie hindert den anderen daran, sich ungehemmt zu bewegen und akzeptiert zu fühlen. Krankhafte Eifersucht zerstört auf Dauer jede Beziehung.
Was können Sie tun?
Letztlich können Sie dem Narzissten nur bestätigen, dass Sie ihn lieben und zu ihm stehen. Reicht dies als Bekenntnis nicht aus und verlangt er immer wieder nach einem Beweis für Ihre aufrichtige Liebe, damit er sich auch wirklich sicher sein kann, dann steckt dahinter ein krankhaftes Verhalten, für das der Narzisst selbst verantwortlich ist. Je mehr Zuwendung Sie ihm geben und auf seine Befürchtungen eingehen, um ihn zu beschwichtigen und nicht einmal den Hauch von Eifersucht entstehen zu lassen, desto mehr wird sich seine Eifersucht in Ihre Angst verwandeln – Ihre ständige Angst davor, etwas falsch zu machen. Sie bewegen sich dann nur noch auf Zehenspitzen, um nur nicht mit den Wahnvorstellungen des Narzissten konfrontiert zu werden.
Betroffene sollten sich nicht auf diese Eifersuchtsspirale einlassen und auf Distanz gehen. Wo keine Untreue stattgefunden hat, da muss man sich auch nicht rechtfertigen. Das ist aber im Fall eines Narzissten gar nicht so leicht: Er lässt sich nicht so einfach abwimmeln, und schon gar nicht sieht er das Problem bei sich selbst, weshalb eine Veränderung des Narzissten nicht zu erwarten ist. In vielen Fällen führt die krankhafte Eifersucht eines Narzissten zumindest zu einer vorübergehenden Trennung.
Autor der Webseite
Mein Name ist Sven Grüttefien. Ich bin der Verfasser dieser Webseite. Als ausgebildeter Heilpraktiker für Psychotherapie habe ich mich auf die Beratung von Menschen, die unter narzisstischen Missbrauch leiden, spezialisiert und biete zu diesem Thema zahlreiche Bücher, Coachings, Seminare und Vorträge an.
HAllo Sven,
vor mehr als zwei Jahren suchte ich Hilfe. Mein Ex-Partner ist genauso wie du es beschrieben hast. Besessen. Er kontrollierte, checkte und roch (ja er roch an mir) an allem. Alles waren Beweise. Er setzte mich unter Druck schwanger zu werden. Ich war schwanger, er griff auf der Autobahn ins Lenkrad, brüllte mich auf der Straße an „wenn das Kind von einem anderen … usw.usf.“ …. es kam zur Trennung und ich unterbrach mit Hilfe viele Experten und Freunde die Schwangerschaft. Es war richtig so! Denn da hatte er bereits seine Exex wieder gehoovert. Meine Schwangerschaft passte ihm also nicht mehr. Das ist keine 2 Jahre her. Seit dem habe ich meine persönlichen Sachen nicht mehr zurück erhalten, von meiner Vorgängerin erfahren, dass er mittlerweile eine 7monatige Tochter hat, er Lügen über mich verbreitet.
Für mich ist diese Verhalten unglaublich!! Ich für mich bin froh, so gut und gesund aus der Beziehung, auch ohne Schuldgefühle gekommen zu sein. Doch ich möchte mir nicht ausdenken was in der jetzigen Beziehung geschieht und vor allem welche Zukunft das kleine Mädchen hat. Denn genau so wie es hier beschrieben ist, so verhält er sich. Warum kann hier kein psych.Dienst eingreifen, immerhin heißt ja auch ein Besteseller „alle drei tage“ an denen eine Frau von ihrem Partner getötet wird.
Vielen Dank für deine tolle Aufklärung!!!
Vielen Dank für diese Erkenntnisse. Es fällt mir wie Schuppen von den Augen. Nach einer unglücklichen Ehe dachte ich endlich den Traummann gefunden zu haben.
Alles war perfekt. „Zu schön um wahr zu sein“.
Nach kurzer Zeit wurde Eifersucht zum ständigen Begleiter. Selbst ein Anruf einer unbekannten Nummer führte zu tagelangem Streit (es war ein Werbeanruf!). Nach 6 Monaten Beziehung war mindestens jeder dritte Tag voller Streit. Wegen nix. Trank ich keinen Alkohol mit war ich die Spaßbremse. Trank ich mit, war es zuviel. Egal wie ich mich verhielt: es war ein Tanz auf dem Pulverfass.
Die wenigen Kontakte dir ich überhaupt habe, hat er hinter meinem Rücken angerufen und behauptet ich sei verwirrt. Würde nicht mehr klar denken können. ICH sei ein Narzisst. Gott sei Dank glaubte meine Freundin ihm nicht und erzählte mir davon. Sonst wäre ich jetzt völlig isoliert.
Die Trennung ist nun zwei Monate her. Er stalkt mich noch immer.
Dass er das Wort Narzisst für mich wählte, lies mich erstmal recherchieren. Es fällt mir wie Schuppen von den Augen.
Wenn ich mal einen Tag meine Ruhe wollte beschäftigte er mich pausenlos mit Vorwürfen und Streit. Ich kam nicht zur Ruhe. Alles was ich ihm anvertraute an Schwächen, nutzte er schamlos los.
Es ist schlimm. Ein Wolf im Schafspelz. „Aber der war doch so sympathisch! Was willst du denn noch??“
Genau das erlebte ich such alles extrem .Überall hin verfolgt ich durfte nicht lachen oder Unterhaltungen keines Wegs. Ich bin erst am Anfang dr Trennung es kam soweit bis die Polizei ihn des Hauses verwiesen hat. Das sind jetzt 14 Tage her . Wir haben ein Sohn 5 Jahre alt. Er erzählt wo er hin kommt schlecht über mich. Bin im Moment noch sehr verzweifelt, sobald das Gandy klingelt zucke ich zusammen.
Dieser Beitrag hat mich sehr verunsichert. Ich frage mich so oft, ob nicht ICH narzisstische Züge aufwies, in meiner vergangenen Beziehung, obwohl doch so vieles dafür spricht, dass ER der Narzisst ist.
Kurz die Vorgeschichte:
Wir lernten uns über ein gemeinsames Hobby kennen. Nach ca. 1/2 Jahr fand ich durch Zufall heraus, dass er (damals Ende 60) seit 12 Jahren auf sämtlichen Sex-Dating-Seiten Profile hatte, die es gibt.
Er machte sich da 6 Jahre jünger. Er nahm in der Vergangenheit an Gang Bangs und privaten Sex-Partys Teil, ging in Swingerclubs und Pornokinos und hatte eine Vielzahl von Kontakten, zu Frauen und Paaren.
Darauf angesprochen sagte er, er würde da nur aus Langeweile lesen und keine neuen Kontakte knüpfen.
Von diesem Tag an wurde ich ängstlich und eifersüchtig, kontrollierte seine Online-Zeiten auf diesen Seiten und entwickelte SÄMTLICHE Kontrollmechanismen, die oben beschrieben sind.
Als er das merkte, fing er an, mir meine Eifersucht zum Vorwurf zu machen und war genervt davon.
Ich ging so weit, dass ich auf einer dieser Seiten selbst einen anonymen Account anlegte, um ihn zu testen.
Prompt bekam ich eine eindeutige Nachricht von ihm, wo er mir bei einem möglichen Treffen alle möglichen sexuellen Konstellationen anbot.
Kurzum, ich beendete die Beziehung.
Trotzdem lässt mich mein schlechtes Gewissen nicht los.
Habe ich überreagiert?
Ist er ein Narzisst, oder bin ich es, weil ich so eifersüchtig reagiert habe?
Ich muss dazu sagen, er bezeichnete sich selbst am Anfang unserer Beziehung als Schwein, Teufel und guten Lügner.
Damals konnte ich das gar nicht verstehen, weil er doch immer so nett, charmant, ruhig, hilfsbereit und bescheiden war.
Er nahm alles in seinem Leben mit fast buddhistischer Gelassenheit hin, was ich am Anfang bei ihm sogar bewunderte.
LG Sylvia
Hallo Sylvia,
ihre Eifersucht ist in diesem Fall nur das reaktive Verhalten auf die Sexsucht Ihres damaligen Partners. Zum krankhaften Narzissmus gehören mehrere Merkmale. Krankhafte Eifersucht kann eines davon sein, sie allein begründet aber noch keine narzisstische Störung. Bei Narzissten kommt das Merkmale der krankhaften Eifersucht jedoch besonders häufig vor.
Vielen Dank, lieber Herr Grüttefien. Ihre Antwort und Ihre Beiträge helfen mir so sehr, immer wieder die Realität zu sehen und zu begreifen. Immer, wenn ich zweifle, muss ich nur 1-2 Themen lesen, um wieder ruhiger zu werden und zu der Gewissheit zu gelangen, nicht falsch zu liegen mit meiner Einschätzung über diesen Mann.
Ich zweifle nämlich permanent und das schon seit über 2 Jahren. Dadurch habe ich unglaublich schlimme Schuldgefühle. Immer ist da die Angst: Du hast ihm Unrecht getan.
Aber ich denke, er ist ein verdeckter N, altruistisch, passiv-aggressiv und zu guter letzt Sexsüchtig.
Das volle Programm also.
Viele Grüße aus Spanien sendet Sylvia 🌞
Sylvia, bitte mache den Realitäts-Check und schaue Dir die Fakten an. Der Mann ist ein notorischer Fremdgänger, Lügner und Betrüger. Wie könntest Du da überreagiert haben? Lass‘ Dich bitte nicht verunsichern! Dein Wertesystem paßt. Deine Handlungen waren nur das Resultat seiner Handlungen. Durchaus nachvollziehbar, daß man sich Klarheit verschaffen will, wenn man pemanent verschaukelt wird.
Hallo Sylvia wenn du an dir zweifelst bist du auf dem besten Weg alles zu verlieren.
Ich habe 2 Kinder von dem narzisst und ha e nicht nur einmal festgestellt die Grosse fast 16 uninterresant die kleine mit gerade mal 10 manipulativ. Jugendamt null Mitarbeit von ihm
also bin ich scheinbar nicht alleine in dieser gruseligen Welt gefangen … fast 7 Jahre mit einer Frau gelebt, die alle diese Charakterzüge aufweist.. fast alle Freunde verloren… überall wurde nur Böses gesehen… ein Zigarettenstummel im Garten wies auf eine fremde Frau hin, Krümel auf dem Tisch auf ein heimliches Frühstück mit einer fremden Frau, von mir auf einem Stadtfest eigen erstandene Bilder, waren angeblich von meiner Ex gemalt und mussten entsorgt werden und an einem Weinstand, den ich gerne besucht habe, wurden sämtliche Frauen angeblich von mir „beglückt“… 10 Minuten mobil nicht erreichbar und schon lag ich angeblich in fremden Betten… oder dem meiner Ex…. auf Instagram wurde gecheckt, wie lange ich online und wer parallel online war… habe aufgehört mit meinen Töchtern zu schreiben, aus Sorge ich bin zu lange auf whatsapp und neue Verdächtigungen versauen mir den Tag…. zum Glück gab es vor ein paar Monaten eine äusserst heftige Auseinandersetzung (natürlich aus nichtigem Grund) und ich habe einen Schlussstrich gezogen… und so schmerzhaft es auch ist.. alles besser, als eine solche form von Beziehung.. also zieht die Laufschuhe an und haut ab… Lorenz
Danke für Ihren Beitrag. Ich habe ähnliche Erfahrungen gemacht. Mir wurde erst im Laufe der Zeit bewusst, dass ich mich auf eine sehr narzisstische Person eingelassen hatte.Solche Beziehungen sind toxisch, und man sollte sie beenden, bevor man selbst meschugge wird. Erich
Hoi Lorenz, ich musste gerade schmunzeln. Dein Text könnte 1:1 von mir und meiner Exfrau stamme. Habe genau das gleiche erlebt. Ekelhaft! Über die Jahre alle Freunde verloren. Irgendwann konnte ich diesem eifersüchtigen Irrsinn nicht mehr standhalten und bin abgehauen. Inkl. Laufschuhen … 🙂
Ich habe mir den oberen Text durchgelesen,und darin meinen Vater meine Tante und meine Schwester wiedererkannt. Die sind nämlich genau so, wollen die totale Kontrolle, die macht über alles und wollen alles wissen. Die sehen sich immer im recht, und als klug an. Kritik etc kann zu einer stundenlangen disskusion führen, haben eine abwertende Art und können perfekt lügen und alles verdrehen. In jungen Jahren habe ich mich immer gefragt warum die so sind. Jetzt ist es klar das es sich um Narzissten handelt. Echt schlimm wenn man welche in der eigenen Familie halt!
Hallo Gabriele,
vielleicht schaust Du auf dieses Forum und erinnerst Dich, dass wir unsere Töchter an einen Narzissten verloren haben. Ich hoffe, dass ein Wunder geschieht und ich mich noch vor meinem Ende in Frieden von meiner Tochter verabschieden kann. Wie geht es Dir und Deiner Tochter? Ich denke häufig an Dich und würde mich freuen, wenn Du Dich melden und mir berichten würdest, ob Deine Tochter den Absprung geschafft hat.
Liebe Grüße
Christel
Ich möchte als einen weiteren Grund für pathologische Eifersucht anführen, dass der Narzisst für gewöhnlich immer ein umfangreiches Portfolio von „Opfern“ besitzt, die er verführt, wenn die eine Beziehung grade nicht so läuft wie von ihm geplant. Kurz und gut: er baggert selbst gerne alles an, was bei 3 nicht auf dem Baum ist – und belässt es erfahrungsgemäß nicht beim Baggern. Seine Eifersucht ist Ausdruck einer unverfrohrenen Doppelmoral. Das habe ich leider selbst erlebt und erfahren müssen, dass er allen andern die gleichen „Kosenamen“ verpasst und ihnen das Blaue vom Himmel heruntergelogen hat … und jede war „was ganz Besonderes“ für ihn. Mit letzterem hat er ja recht, aber ganz sicher nicht für ihn.
habe gerade die gleiche Erfahrung hinter mir!Mein Glück ist,dass ich vorher schon mit Narzissten zu tun hatte und meine Alarmglocken recht früh geläutet haben und ich glimpflich davongekommen bin.Ich habe eine starke Persönlichkeit und deshalb hatte er auch kein leichtes Spiel mit mir..Das hat ihn umso mehr wahnsinnig gemacht aber jetzt ist er weg(anderes Land) und „beglückt“ ein neues Opfer.Unglaublicher Weise hatte er(obwohl ich schon wusste,dass er bereits eine neue Freundin hatte)mich mehrmals kontaktiert und mir vorgeworfen ihn zu betrügen!
Hallo, Gabriele,
im Nachgang zu meiner Mitteilung von eben an Dich möchte ich Dir sagen, daß es mir ein Anliegen war, Dir von meiner neuen Erfahrung zu berichten, aber vor allem wollte ich mich erkundigen, wie es Dir und Deinem Mann geht. Ich würde mich sehr freuen, wenn Du mir auf diesem Wege berichten könntest, daß Eure liebe Tochter den Weg zurück gefunden hat.
Es ist schon sehr spät, und ich bin totmüde, kann aber nicht schlafen, auch ein Symptom, das mich in meiner Situation begleitet. LG
Hallo, Gabriele,
ich war überrascht, in diesem Forum von Dir eine Mitteilung zu erhalten, zumal hier ja vornehmlich die Opfer einer narzisstischen Beziehung berichten, so daß ich schon fast davon ausging, daß ich eine Ausnahme bilde, die von ihrem narzisstischen Schwiegersohn ein Kontalktverbot zu ihrer Tochter und ihren Enkelkindern erhielt. Inzwischen sind 4 Jahre vergangen, in denen ich E-Mails an meine Tochter und Karten an meine Enkelkinder verschickte, leider ohne Resonanz. Vor einigen Tagen habe ich eine junge Frau kennengelernt, die sich nach 10 Jahren in einer Nacht- und Nebelaktion aus einer solchen „Gefangenschaft“ befreite. Auch sie verleumdete ihre Eltern, insbesondere ihre Mutter, in schlimmster Weise, obwohl zwischen ihnen vorher ein inniges Verhältnis bestand. Auf meine Frage, wie sie mit dieser Schuld hätte leben können, antwortete sie, der Schmerz wäre unerträglich gewesen, aber die Schuldzuweisungen wurden ihr hypnotisch oktroyiert. Sie stand voll unter Kontrolle und hatte Angst, sich aus dieser Gefangenschaft zu befreien. Wir haben einen Gesprächstermin ausgemacht. Vielleicht kann sie mir helfen, mich in die phänomenale Situation meiner Tochter hineinzuversetzen, und mir Empfehlungen geben, wie und womit ich sie in meiner Verhaltensweise motivieren kann, wenngleich man diesem Phänomen mit gebundenen Händen gegenübersteht, und ehe es erkannt wird, ist schon soviel Unheil angerichtet worden. Die junge Frau mußte sich nach ihrer Befreiung jahrelang einer Therapie unterziehen. Es ist eine Tragik, daß man diesen Narzissten nicht das Handwerk legen kann. Ich mache mir große Sorgen um meine wunderbaren Enkelkinder, die sich dieser Situation anpassen müssen, um zu überleben.Wir hatten so eine liebe Beziehzng zueinander. Was wohl in ihren Köpfen vorgeht? Es bricht mir das Herz. Liebe Grüße
Berichtigung:
Berichtigung zu Kommentar H. Schulte: Christel
Hallo Gabriele,
ich bedanke mich für Deine Nachfrage und antworte so verspätet, da ich länger nicht auf diese Seite geschaut habe. Es wird hier nicht berichtet, daß durch den Zugang eines Narzissten Familien und beste Freunde bis hin zum Kontaktabbruch entfremdet werden. Es tut mir leid, daß Du ein ähnliches Schicksal erleidest. Ich habe nur eine Tochter, die ich zusammen mit meinen beiden Enkelkindern endgültig zu dem Zeitpunkt verlor, als mein Mann verstarb. Die Endgültigkeit des Todes ist schwer zu ertragen, aber es ist ein Abschluß, während der Verlust eines Kindes durch Kontaktabbruch ein Sterben ohne Abschluß und ein Leid ohne Ende ist. Ich warte jeden Tag auf ein Zeichen, aber ich erfahre schon seit 3 Jahren nur Schweigen, weil sie auf meine schriftlichen Zuneigungsbekundungen nicht reagieren kann, denn sie ist ja in „Gefangenschaft“, und ich kann ihr nicht helfen. Das ist das Schlimmste für eine Mutter, wenn ihr die Hände gebunden sind und sie tatenlos zuschauen muß. Ganz liebe Grüße von Christel.
Was für ein unglaublich guter und Hilfreicher Artikel. ..Ich musste jetzt nach 3 Jahren die Beziehung zu einem Narzissten beenden…Es fiEl mir schwer und ich habe mehrere Anläufe gebraucht und er hat auch viel in mir zerstört aber durch den Artikel beginne ich wirklich zu begreifen. …Er war nicht Therapiebereit .im Gegenteil er versuchte mir sogar zu sagen das ich der Grund sei warum er so ist und das er vor mir nicht so war….Heute verstehe ich und ich kenne ihn besser als er sich selber….Irgendwann werde ich drüber weg kommen und mich noch an den Augenblick erinnern als ich mich in ihn verliebte und den Rest hoffentlich irgendwie vergessen können. Danke!
Hier ist Hendrik.
Gibt es denn nur männlche Narzisten? Ich leide seit 4 Jahren unter allen beschriebenen Symtomen. Lange habe ich nicht verstanden. Meine „Partnerin“ verhielt sich so abnorm, dass ich nichts verstand. Je mehr ich sie verehrte und für sie machte, um so großere Gemeinheiten kamen zurück. Eifersucht, Überwachung, keine Freunde, keine gemeinamen Aktivitäten. Plötzliche Gesichtsverzerrungen, Eifersucht und Beschuldigungen. Keine Chance. Kein Rankommen an das Gehirn. Ich hab es nicht verstanden. Bis ich von der Autobahn aus Angst vor mir selber direkt zum Arzt bin. Dort erfuhr ich das este mal von Narzissmus und bin völlig geschockt. Die Frau war/ist für mich eine Sucht und ich werde seid dem meines Lebens nicht mehr froh. Ich bin körperlich ein starker Mann. Lebenslanger Sport und damit verbunden Schmerzen. Aber diese seelischen Schmerzen bringen mich um mein Leben. Ich kann keine Freude mehr empfinden, liege stunden lang ohne Bewgung da (völlig ungewöhnlich für mich), mir kommen unverhofft Tränen und ich habe Sprachstörungen. Ich bin mir dessen bewusst. Kann aber nichts dagegen tun. Diverse Arzt- und Therapeutenbescuhe haben nichts genutzt. Ich habe ein sorgenfreies Leben, eien tollen Beruf, bin körperlich gesund. Mein kopf bringt mich jetzt um und ich sehe keinen Ausweg. Ich fühle mich wie ein Waschlappen und traue mich schon nicht mehr zu meinen Freunden. Kann mir einer helfen?
Vielen Dank
Hallo Hendrik,
ich habe dasselbe erlebt, nur andersherum.
Versuche dich jeden Tag kurz auf etwas anderes zu konzentrieren. Fange mit 5 Minuten an. Sag dir „Hallo Gedanken, ich brauche eine kurze Pause, gleich habe ich wieder Zeit für euch.“ Du musst dich zwingen, etwas zu tun was du gerne machst. Mit der Zeit wird es besser. Und versuche deine Gefühle zu akzeptieren, du bist enttäuscht. Das wäre jeder und es ist ein Schock. Das ist normal. Nicht du bist krank. Und du bist auch kein willenlos ausgeliefertes Opfer. Hol dir deine Macht über dich selbst zurück.
Liebst du die diese Frau so sehr, dass du tatsächlich diese Beziehung weiter führen willst? Wenn ja, diese Frau benötigt eine Therapie und ich denke du jetzt wahrscheinlich auch. Sie kann so nicht weiter machen, sie macht sich seelisch kaputt und dich mit. Für dich ist das schlimm, jetzt überlegt wie es ihr geht, sie ist krank und kann nicht fröhlich sein. Nur wenn die andere Person sich so verhält wie sie es möchte, dann hat sie innerlich ein bisschen Frieden… Sie muss aber für sich selbst, die innere Ruhe finden unabhängig von einer andere Person. Sie tut mir leid, es ist eine schlimme Sache, immer nur negativ zu denken und du tust mir auch leid, denn du bist für andere Menschen Eigenschaften, mit der leidtragende.
Ich denke das funktioniert nur mit einer Therapie…. Man muss diese auch zulassen, klar wenn man denkt, das Verhalten ist normal,
gibt es natürlich wenig Hoffnung, da man zu macht und sich vor den Tatsachen verschließt . Oder geh in eine Selbsthilfe Gruppe, die dasselbe Problem haben… Und auch raus aus diesem Teufelskreis wollen und auch Erfahrungsberichte von Menschen zu hören , die dasselbe durchgemacht haben und jetzt geheilt sind, können auch weiterhelfen . Ich denke aus eigener Kraft kommt man da nicht raus. Man benötigt Hilfe.
super antwort!
komme aus einer siebzehnjährigen beziehung mir meiner so geliebten, wundervollen und super gefährlichen frau.
sie ist schwerst ps-gestört, cluster-b, erfährt missbrauch bis heute durch ihre ps-gestörte mutter. sie sucht unbewusst immer noch die symbiotische beziehung, führte eine solche auch mit mir.
intensives verstehen der ps. ist der anfang der heilung.
dies durch seriöse therapeuten, portale wie z. b. quora (katrin scheppard, etc.. dann schritt zwei, durch das verstehen, akzeptieren der frühkindlichen störung. dadurch verschwindet auch das persönlich zu nehmende nicht mehr persönlich zu nehmen.
es ist alles sehr schwer, dauert sehr lange, ich weiss.
man darf auch weiterhin lieben, an die liebe und das gute glauben, man sollte es sogar. aber verstehen und akzeptieren ist noch wichtiger.
nach der eigenheilung sind mit der geliebten person auch andere dinge möglich, ohne nicht. ohne ist der kontakt tötlich!
Es gibt natürlich auch weibliche Narzisstinen.Kopf hoch das Leben geht weiter,wenn Sie es erstmal geschafft haben, das sich die Narzisstin von Ihnen trennt oder Sie selbst,dann denken Sie immer daran,was Sie auch fühlen und durchmachen an Gefühlen ist völlig normal und eines Tages wird es Ihnen besser gehen als je zuvor und vorallem sind Sie bereit für eine neue Liebe und bleiben Sie offen gegenüber anderen Menschen.Ich für mich selbst habe festgestellt, das ich meine Narzisstin sehr liebte und ihr versuchte ein guter Mann zu sein,was ich auch war,nur konnte ich ihren Ansprüchen nicht gerecht werden,ihre Eifersucht,Kontrolle,Selbstzweifel,fehlendes Vertrauen,unbegründete Vorwürfe gegenüber meiner Person und ihr Hass gegenüber allen Menschen die zu meinen Leben gehörten,gefährdeten letztendlich meine Gesund und mein Leben.Ich habe mich befreit.
Hallo, ich weiß nicht ob es dir immer noch so schlecht geht! Ichnhabe 13 Jahre “ einmal Hölle und zurück“ erlebt. Tausendmal getrennt, mehr tot als lebendig ! Habe alles versucht um von ihm weg zu kommen! hast du es schon einmal mit einer „Schamanin“ versucht und Hypnose! Ich kann mich so gut in dich hineinversetzen! Es ist einfach teuflisch. Bin jetzt 3 Monate weg, gefühlt das hundertste Mal! Aber diesmal muss ich es schaffen, leide bereits unter einer posttraumatischen belastungsstörung und Depressionen ! Wünsche dir viel Kraft!
Hallo Marlies,
war lange nicht im Forum. Das tut mir sehr leid und ich lese und denke, ich bin es selbst. Wie kann einem die Psyche eines Anderen soviel Leid zufügen. Immer und immer wieder. Der Selbstschutz der Evolution scheint bei uns ausgesetzt zu haben. Es macht einfach keinen Sinn, dass einen das eigene ICH geistig und körperlich zerstört. Und trotzdem ist es so. Herzklopfen, 24 Std. nur diesen Mneschen im Kopf, obwohl es nichts Besseres gäbe diesen zu verbannen. Die Leistungsfähigkeit lässt nach, die Gedanken blockieren. Habe mir im letzten Jahr zweimal die Hand beim Sport gebrochen. Einfach weil ich keine Grenzen und Hemmungen mehr habe. Ich lache noch dabei. Empfinde es sogar als Ablenkung. Funktioniert aber leider auch nicht. Krank.
Ja, habe es schon mal mit einer empfhohlenen Hypnose probiert. Leider nicht funktioniert. Kann mich nicht drauf einlassen. Meine Gedanken schalten nicht ab.
Ich hoffe sehr, dass es Dir inzwischen besser geht. Wenn ich mich selber sehe, wird es aber wahrscheinlich nicht so sein. Im Gegenteil. Das Leben rennt und jeder dieser Tage ist durch einen anderen Menschen gestohlen. Ich hasse mich mittlerweile selber.
Liebe Grüße Hendrik
Das kann ich nachvollziehen. Mache eine ähnliche Situation durch
Nein, gibt es auch bei Frauen. Habe das bei der Liebe meines Lebens erlebt. Leider…..sehr schade aber das ist ihr Problem und nicht meines.
Hallo Hendrik, ich hatte das gleiche Erlebnis wie Du, ich war 3 Jahre mit einer Narzisstin verheiratet und der Absprung war wegen eines gemeinsamen Kindes nicht leicht. Ich bin mit Leib und Seele Notfallmediziner war immer selbstbewusste und entscheidungsfreudig Und habe mich am Ende wie der letzte Esel gefühlt. Du musst da raus auch wenn es schwer ist, man kann in ein normales Leben zurück … ich habe jetzt eine total liebevolle Freubdin, die ähnliche Erlebnisse hatte. Ihr Exfreund, auch ein typischer Narzisst will sie immer noch nicht freigeben und betrachtet sie noch als Eigentum, aber wir haben uns unseren „Happy Place“ gebaut und sind seit 5 Monaten überglücklich über die normale Situtation. Wenn ich dir einen Rat geben kann melde dich bitte bei mir.
LG
Hallo …..ich bin eine Frau mit einem 18 Jahre jüngeren Mann!
Und es könnte sein,dass auch ich narzisstisch bin,obwohl ich bis jetzt nur von Eifersucht ausgegangen bin!
Ich möchte nichts entschuldigen,kann aber versichern,dass ich selbst unbeschreiblich darunter leide und die Schuld auch nicht bei meinem Partner suche,ebenso wie ich auch schon Therapien versucht habe!
Wenn ich davon ausgehe,dass diese Störung nicht von nichts kommt und welche Ursachen sie hat,kann ich nur sagen….seien Sie und ihre neue Partnerin froh,dass sie erwachsen werden durften,ohne diese zerstörerischen Einflüsse und Erfahrungen!
Denn das ist nicht jedem Menschen gegönnt!
So war es auch bei mir…..und auch ich wünschte mir Normalität,erfahre aber keine Hilfe!
Man kann sich über Narzissten erheben und sich dann später kopfschüttelnd mit seinem ach so normalen Partner darüber lustig machen…..aber helfen könnten Sie nicht…..oder?
Nein ich denke nicht dass du ein Narzisst bist. Das liegt daran das du dich reflektierst. Du denkst darüber nach und gibst mir die Schuld für deinem Problem. Viel mehr würde ich darauf achten Ob bei deinem Freund nicht eventuell narzisstische Züge vorhanden sind. Das liegt daran dass er dir innere Schuld Gefühle durch seinem VerhaltenVermitteln will.
Hallo Hendrik,
Dein Leiden ist auch mein Leiden… und ich leide schon sehr lange mit einem Narzissten. Es ist grauenvoll und es ist wieder ein Ende zwischen uns. Ich habe ebenso einen guten Job, ein gesundes Kind, und alles, was einem glücklich oder zufrieden machen könnte. NUr da ist er, der ständig in meinem Kopf herumschwirrt und mich kaputt macht, mein Herz ist schwer und ich habe die Lebenslust verloren. Ich bemerke, dass ich nicht abschließen kann, es ist einfach nur schlimm. Wir können uns gerne über unsere Erfahrungen mehr unterhalten, wenn Du möchtest. Ich wünsche Dir viel Kraft! Petra
Liebe Petra,
wie ich merke hab ich ja eine ziemlich lange Leitung. Hatte die Reaktionen gar nicht gelesen oder gefunden. Danke für Deine Nachricht. Geht es Dir besser? Wenn ich das von Dir lese, dann ist es eine Reflexion von mir. Es hat sich bei mir nichts geändert und es kommt schübeweise immer wieder. Dann mit noch mehr zerstörerischer Kraft. Bin wieder nach ständigen Trennungen schwach geworden. Nach wenigen Tagen war alles wieder wie immer und ich bin noch weiter unten. Man kommt aus eigener Kraft nicht heraus. Es ist mittlerweile ein Trauma. Das hört sich bei Dir genauso an. Lässt sich nur durch eine wochenlange Therapie lindern. Habe lange Gespräche mit Therepeuten geführt. Kann aber nicht wochenlang isoliert einfach weg. Bin selbstständig und es würde mein Geschäft zerstören. Der nächste Zwispalt. Ich stoße mittlerweile Menschen, die es sehr gut mit mir meinen, vor den Kopf und habe nun durch diese Beziehung auch andere unglücklich gemacht. Die Spirale dreht sich immer weiter. Das eigene Ich bringt sich um.
Kannst mir gern schreiben. Ich wünsche Dir alles Gute.
Liebe Grüße Hendrik
Hallo, ich habe auch das alles erlebt und bin am Ende. Wenn jemand zum Gedankenaustausch Interesse hat kann sich gerne bei mir melden
sk****@gm*.de
Hallo Hendrik
Wenn ich hier dann Artikel so lese meine ich er käme von mir.
Ich mache das ganze auch schon vier Jahre lang mit und kann die Welt nicht mehr verstehen.
Wir waren bestimmt schon 10 mal getrennt paar Mal für eine kurze Zeit bis zu einer Woche oder mal auch bis zu vier bis sechs Wochen und immer wieder bin ich irgendwie zurückgekehrt weil ich sie trotz anrufen sehr vermisse. Auch jetzt ist es mal wieder soweit und sind seit drei Tagen auseinander und ich hoffe dass ich diesmal diese Hürde schaffen werde.
Hallo……versuchen Sie trotzdem authentisch zu bleiben…..fest,aber liebevoll in ihren Ansichten und Aktivitäten!
Tun Sie,was Sie tun müssen….bleiben Sie immer gleich!
Reden Sie viel mit ihrem Partner…..
Für mich als Betroffene gibt es nichts Schlimmeres,als beim Partner Unsicherheit und ein gewisses „rumeiern“zu bemerken,mangelnde Authentizität …..denn genau das ist es,was dem Betroffenen ja immer gefehlt hat…..
Niemand ist der Therapeut seines Partners,ab er es gibt unterstützende Verhaltens und Umgangsweisen für die,die ihre Liebe nicht aufgeben wollen……
Hey du , alle diese Geschichten nötig für eine Entwicklung , deine Entwicklung….
Seit über 50 Jahren, erlebe ich derartige Szenen in meinem Leben.
Vater nz, Mutter, Opfer, co abhängig, sex Missbrauch v einem nz, v 11-14, ein anderer v . 14-16. er war Polizist …
Nur 20 Vergewaltigung um Knast unter Drogen.
Mutter meiner Kinder, eine nz. Borderline, Störung, unser Sohn mit 18, Suizid , ich musste ihn vom Seil schneiden….
Immer wieder bin ich an nz geraten…. warum?
Ein nz Sitzt um eisenofen …
Spürt fühlt nur sein eigenes leid….
Dennanderen fühlt er nicht, aus Angst vor dem Schmerz 😖 … doch dieser Schmerz kann ihn retten, sofern er sich diesem hingibt….
Eine Tür ins sterben , tot , mit der danach erfolgten Wiedergeburt!
Ich kenne beides, tiefen Schmerz 😖 bis hin zur Ohnmacht ….
Und stille Freude, sie taucht auf , einfach so…
Durch hingeben, an das was Ist…ich nenne es sterben…. alles andere geschieht von selbst…
Eine andere Bezeichnung zum leid, entwickeln …
Im wissen, alles geht vorüber….
Heute, gerade jetzt, Begegnung mit dem gewahr sein, mich wieder auf eine nz, eingelassen zu haben….
und es gibt sehr sehr viele Gesichter des nz…
Viel Kraft Dir herzlichst
Johannes
Hallo, ich finde den Beitrag sehr interessant.
Jedoch frage ich mich warum man einen Mann/Frau verlassen soll wenn sie sich lieben?
Wenn der „Narzist“ einsichtig wäre, wäre er nicht Therapierbar?
Liebe Grüsse
Natürlich, Heilung ist immer möglich….
Dafür braucht es eine sogenannte „Krankheits Einsicht „
Nur damit stürzt das künstliche selbst Bild eines nz zusammen….sterben, Schmerz Haft…damit durch den tot ein auferstehen statt finden kann… der nz erwacht, erkennt und findet sich selbst..,
Also wirkliche Selbstreflexion kann ich in allen Kommentaren hier leider nicht feststellen. Hat sich schon jemand ernsthaft gefragt, was das alles mit euch selbst zu tun hat? Vor allem diejenigen, die schon mehrmals an einen Narzissten geraten sind? Könnte es sein, dass in euch selbst etwas liegt, das endlich angeschaut werden will? Schaut mal auf eure Anschuldigungen und dreht die Situation um. Wo ist eurer Anteil daran? Gibt es da Dinge, die ihr tunlichst bei euch selbst ausblendet und auf den anderen projiziert? Weshalb seht ihr die Verfehlungen des anderen so gut? All diese Narzissten sind auch wichtige Protagonisten für die eigene Entwicklung und das eigene Wachstum. Probiert es Mal aus dieser Warte zu sehen, hilft enorm, nicht zuletzt auch dafür, nicht wieder erneut denselben Typ anzuziehen. Wir sind in Wahrheit KEINE OPFER, wir haben eine Entscheidungsfreiheit zuzulassen, was uns hilft und gut tut und auch von dem Abstand zu nehmen, was uns schadet. Wir sind jetzt alle im Begriff erwachsen zu werden und uns von jeglichen Abhängigkeiten zu lösen.
Liebe Irene,
warst du schon mal mit einem Narzissten liiert?
Das ist ein guter Punkz zum
Nachdenken ! Aber die Konklusion, dass niemand ein Opfer ist und niemand reflektiert erscheint mir doch etwas pauschal.
Hallo, Herr Grüttefien,
nach unserem Telefonat bin ich Ihrer Empfehlung zur „leisen Kampfaufnahme“ gefolgt. Erwartungsgemäß ohne Reaktion.
Auch meine Enkelkinder haben auf Handy-Nachrichten, Karten und Geschenke nicht reagiert. Zum Nikolaustag habe ich mich überwunden, ein Päckchen für die Kinder vor die Haustür zu legen; ich war schon 2 Jahre nicht dort. Die Reaktion war verblüffend. Beide Kinder riefen mich umgehend voller Freude an, und wir unterhielten uns, als wäre alles ganz normal. Während des Gesprächs erfuhr ich, daß sie allein zu Hause waren. Wir wollten über SMS in Kontakt bleiben. Statt dessen erhielt ich die niederschmetternde SMS vom Handy meiner Tochter. Ich erkannte sofort, daß das nicht der Stil meiner Tochter war, weder inhaltlich noch ausdrucksspezifisch: Man wollte eine kurze Rückmeldung bezüglich der Kontaktaufnahme zu den Kindern machen. Das Konfliktverhältnis, bedingt durch unüberbrückbare Differenzen, verbietet jegliche Kontaktaufnahme. Wenn ich schon bei meiner Tochter Grenzen (?) nicht achte, solle ich das doch wenigstens bei den Kindern tun, denn die hätten das nicht verdient und durch mich schon genug mitgemacht, weil es mein Ziel ist, die Ehe und somit die Familie zu zerstören. Aus diesem Grund möge ich doch den Wunsch respektieren, jegliche Kontaktaufnahme zu unterlassen.
Ich habe das Gefühl, als hätte die Mitteilung den falschen Adressaten erreicht, wenn man bedenkt, daß mein verstorbener Mann und ich 30 Jahre so darauf bedacht waren, trotz der Böswilligkeiten guten Willen entgegenzubringen. Es fällt mir schwer einsehen zu müssen, daß meine
Tochter von diesen schwerwiegenden Schuldzuweisungen überzeugt ist. All ihre früheren Zuneigungsbekundungen und liebenswerten Briefe sprechen eine andere Sprache. Es ist so verkehrt und tragisch, daß ihr durch ihren Mann eine Mutter gespiegelt wird, die ihr nur Böses will. Das tut uns beide gleichermaßen weh.
Um den Kontakt trotz allem noch aufrechtzuerhalten, könnte ich das Recht einfordern, die Enkelkinder zu sehen, wie es viele andere Großeltern tun, aber die Ungewißheit bleibt, ob die Kinder nicht noch mehr Schaden erleiden.
Ziel dieses Mannes war es von Anfang an,von meiner Tochter Besitz zu ergreifen und zu diesem Zweck ihre Familie kontinuierlich zu zerstören, sowie ihre besten Freunde durch Intrigen zu verärgern. Was hab` ich nur falsch gemacht, daß meine Tochter diesem Irrsinn zum Opfer gefallen ist? Umso unverständlicher, zumal sie u.a. Theologie und Erziehungswissenschaften studiert hat. Ich glaub`, ich schaffe es nicht mehr, mich von diesem Alptraum zu befreien. Vielleicht sollte ich ihm per „Einschreiben“ ein paar deutliche Worte zukommen lassen.
Ich wäre Ihnen dankbar, wenn Sie mich in meiner Verhaltensweise beraten würden.
Herzliche Grüße
Christel
Hallo Christel,
was ist aus deiner Tochter und dir geworden?Wir haben unsere Tochter auch an einen
Narzissten verloren, er steht auch in der Öffentlichkeit (Künstler). Dein Schicksal hört sich wie unseres an.Wir hatten zu unserer Tochter ein sehr inniges und herzliches Verhältnis.Seitdem sie mit diesem Mann zusammen ist,erkennen wir sie nicht mehr wieder,selbst ihr Äüßeres hat sich total verändert .LG Gabriele
Hallo Herr Grüttefien,
ich komme auf Ihre Empfehlubg v 19.11.2016 zurück und würde mich gern von Ihnen telefonisch beraten lassen. Leider ist es mir nicht gelungen, über Ihre Webseite „Telefonische Beratung – Umgang mit Narzissten“ an einen individuellen Termin zu gelangen. Ich habe das Kontaktformuar abgeschickt, habe aber nicht herausgefunden, auf welchem Wege mich eine Antwort erreicht.
Nach den neuen Erkenntnissen stelle ich mir die Frage, ob es für meine Tochter überhaupt hilfreich ist, selbst zur Erkenntnis zu kommen, oder ob es für sie und meine Enkelkinder besser ist, sie bewußt in dem Glauben zu lassen,ich sei an allem schuld und für sie die Hölle. Wenn ich wüßte, daß dieses Opfer für sie das kleinere Übel wäre, würde ich es weiterhin ertragen.
Herzliche Grüße
Christel
Hallo, Herr Grüttefien,
wahrscheinlich nerve ich Sie, aber ihre Antwort mit der geschriebenen Gewißheit, daß meine Tochter sich in
Hallo, Herr Grüttefien,
obwohl mir nach dem Kontaktverbot mit dem Zusatz, daß es für`s ganze Leben gilt, und den von ihm zurückgeschickten Briefen klar ist, daß es sich bei der Ursache des Dramas nicht nur um einen intriganten Egoisten
handelt, sondern um einen Narzissten, war ich doch geschockt, als Sie
mir in Ihrer Antwort die Gewißheit vermittelten, daß meine Tochter sich in einem Zustand der „Gefangenschaft“ befindet. Es ist mir erst richtig bewußt geworden, wie sie mehr oder weniger bewußt oder unbewußt leidet. Durch ihre entwürdigenden Beschipfungen und Schuldzuweisungen mir gegenüber nahm ich eher die Verteidigungshaltung ein und erinnerte sie an den christlichen Glauben, zumal sie Theologie
studiert hat. Ich habe in Unkenntnis wohl alles falsch gemacht. Jetzt stehe ich da und weiß nicht, wie ich dieser verwundeten Seele begegnen soll. Meine Briefe werden gegen mich bewertet und zurückgeschickt. Ist es dann trotzdem noch möglich, daß sie mein Wohlwollen erfährt. Ich bin
ihr in 2 Jahren nicht einmal begegnet und fürchte mich vor einer Zurückweisung. Ich habe mich in der Erziehung immer von der Liebe leiten lassen, die jetzt so zurückgewiesen wird. Jetzt bin ich in meiner Verhaltensweise total irritiert. Dieses Phänomen macht mir Angst, und ich fürchte, Fehler zu machen. Ich habe viel Geduld bebewiesen,
aber jetzt habe ich nicht mehr viel Zeit. Wenn es zum Scheitern kommen
sollte, ist sie allein. Dann kann ich ihr nicht mehr helfen. Ich kann mir nicht vorstellen, daß sich das Problem in dieser Phase von allein löst. Er wird wachsam sein. Was wohl aus den Enkelkindern bei diesem Vorbild wird? Gibt es denn keine Möglichkeit, diesem Mann das Handwerk zu legen?
Ich grüße Sie herzlich
Christel
… um Ihnen konkretere Hilfestellung geben zu können, müsste ich noch mehr Details erfahren. Bitte überlegen Sie, ob Sie mich über meine Telefonberatung einmal kontaktieren möchten, um tiefer in den Sachverhalt einsteigen zu können.
Hallo,Herr Grüttefien,
vielen Dank, daß Sie mir geantwortet haben.
Das Ganze ist für mich wie ein Alptraum, weil ich immer noch nicht wahr
haben will, daß mein einziges Kind einem Narzisten zum Opfer gefallen ist und ihre ganzen familiären Bande zerstört hat.
Seine berufliche Position ist ihm sehr wichtig und er genießt es, oben in der Öffentlichkeit zu stehen. Es wäre ein herber Schlag für ihn, wenn sein wahres Gesicht zu Tage treten würde, zumal er sich ja als „Saubermann“ darstellt. Er fühlt sich sicher, weil er glaubt, daß ich einerseits in meiner desolaten Situation und als Unbekannte nichts ausrichten kann und andererseits meine Tochter und meine Enkelkinder mir viel zu sehr am Herzen liegen, als daß ich einen solchen Schritt wagen würde. Meine Ambition ist es in der Tat nicht, „das Kind mit dem
Bade auszuschütten“. Es stellt sich nur die Frage, welchen Unterschied es macht, eine Warnung abzugeben, wo er die Möglichkeit hat, wenigstens
den alten Kontaktzustand wieder herzustellen, oder mit der öffentlichen
Bloßstellung konfrontiert zu werden, was auch ohne mein Zutun nicht zu vermeiden ist. Er wird mich aber in jedem Fall verdächtigen und dann so
handeln, wie Sie es beschrieben haben. Es ist ein Risiko, aber im Falle
dessen, daß es ihm wichtiger ist, sein Gesicht zu wahren, könnte er den
Kompromiss eingehen. Ich weiß nicht, ob ein Narzisst in der Lage ist, seine Rachegefühle unter Kontrolle zu halten, wenn er diplomatisch Prioritäten setzen muß. Ich werde wohl nicht verhindern können, daß meine Tochter weiterhin gegen mich manipuliert wird und aus dem psychischen Stress herausfindet, denn ihr Psychologe ist auch auf der
Schiene der „Mutterschuld“, aber meine Enkelin, fast 14 Jahre, hat einen guten Draht zu mir, und vielleicht entwickeln sich daraus Perspektiven. Welche Möglichkeiten sehen Sie, an das Herz meiner Tochter zu gelangen, wenn sie nicht mehr unter dem Druck des Kontaktverbotes steht, oder ist die Entfremdung schon zu weit fortgeschritten?
Danke für Ihre beratende Hilfe.
Ganz herzliche Grüße
Christel
Hallo Christel,
schreiben Sie Ihrer Tochter, schreiben Sie ihr Nachrichten auf dem Handy, begegnen Sie ihr „rein zufällig“ auf der Straße. Auch wenn Sie nicht antworten und reagieren sollte, so dürfen Sie es nicht persönlich nehmen – sie befindet sich ja in „Gefangenschaft“. Aber die Erfahrung, das Sie an sie denken und nicht bereit sind, sie aufzugeben, wird Ihre Tochter stärken. Und sie weiß, dass sie jederzeit zu Ihnen kommen kann, weil Sie sie nicht aufgeben. Kämpfen Sie auf leise Weise – und haben Sie Geduld. Das narzisstische System wird eines Tages von alleine scheitern.
Hallo, Herr Grüttefien,
ich würde mich über einen Rat von Ihnen freuen.
Meine Tochter wurde von dem Mann, den sie auch geheiratet hat, von Anfang an gegen uns manipuliert und auch gegen ihre besten Freundinnen. Dieser Tatbestand war zwar nicht zu übersehen, vor allem auch zu fühlen, aber wir haben lange nicht wahrhaben wollen,daß es sich um einen Narzissten handelte, zumal wir überzeugt waren, daß unsere Tochter sich auf Dauer mit seinem mangelhaften Einfühlungsvermö-
gen nicht zufriedengeben würde. Schließlich kam ihr das Schicksal zur Hilfe. Sie verliebte sich in einen anderen jungen Mann, offen und lebensfroh, und ich war für Sie wieder die liebste Mutter. Das Glück zerbrach nach mehr als zwei Jahren durch einen widrigen Umstand. Darauf hatte der Narzisst gewartet und war gleich als „Tröster“ zur Stelle. Obwohl er meiner Tochter, als sie sich von ihm trennte, mit Selbstmord drohte, schaffte er es, sie von seiner „Liebe“ zu überzeugen und auch davon, daß sie verkorkste Eltern hat, die sie verkorkst erzogen haben. Ihre Aggressionen gegen uns verschärften sich zunehmend. Mit dem ersten Enkelkind schien sich alles zum Guten zu wenden. Heute weiß ich, daß er nur Zurückhaltung übte, weil wir als
Großeltern gebraucht wurden und er sich finanzielle Unterstützung erhoffte. Dennoch bekam insbesondere ich die typischen Aggressionen meiner Tochter zu spüren, wenn er dahinterkam, daß sie ihren Eltern gegenüber „zuviel“ Sympathien schenkte. Diesen Zuneigungsbekundungen meiner Tochter in Intervallen folgten böse unberechtige Schuldzuweisungen. Als mein Mann pflegebedürftig wurde, wollte meine Tochter unbedingt, daß wir in ihre Nähe ziehen, um mir zur Seite stehen zu können, wie sie sagte, ahnte aber genau so wenig wie wir,
daß jetzt der Zeitpunkt für ihren Mann gekommen war, um sein Ziel zu vollenden. Meine Tochter entfremdete sich zunehmend und besuchte ihren schwerkranken bettlägerigen Vater ein ganzes Jahr, bis zu seinem Tod nicht mehr. Ich bekam von diesem Mann erst telefonisch und dann schriftlich ein Kontaktverbot ein Leben lang, und meine Tochter akzeptierte das. Ich habe sie schon fast zwei Jahre nicht mehr gesehen. In der Trauerhalle drückte sie noch ganz liebevoll meine Hand und legte eine Schriftrolle auf den Sarg, und ich glaubte, wie in all
den Jahren zuvor, daß doch noch alles gut wird, aber der Händedruck war
ein Abschied für immer. Nun habe ich meinen Mann, meine Tochter und
meine Enkelkinder aufeinmal für immer verloren und lebe allein als
Fremde in einer fremden Stadt, obwohl meine Tochter nur 15 Autominuten
von mir entfernt wohnt. Sie hat ihre Herkunft ausgelöscht, aber ich weiß, daß ihr Herz eine andere Sprache spricht. Das tut mir am meisten leid. Ich habe ihr Briefe geschickt und sie an die schöne Zeit zu erinnern verzucht, von der nur noch ihre liebevollen Karten und Briefe zeugen: „Ihr bleibt für mich die Größten.“ Meine Briefe kamen ungeöffnet zurück. Nun schreibe ich ihr Briefe, die ich nicht abschicke. Auch zu meinen Enkelkindern halte ich brieflichen Kontakt. Diese Briefe und Karten kommen zwar nicht zurück, aber ich erfahre auch keine Resonanz. Sie hängen sehr an mir und haben natürlich gefragt, aber es werden keine Fragen gestellt. Eine Antwort muß genügen: „Eure Großeltern mögen euren Vater nicht.“
Obwohl es mir an Motivation mangelt, habe ich ein paar Kontakte geschlossen. Da mein Schwiegersohn durch seine berufliche Position allen in der Stadt bekannt ist, muß ich meine verwandtschaftliche
Beziehung zu ihm verschweigen, sonst würde seine Verhaltensweise seine „weiße Weste“ beschmutzen, denn er hat hier nicht nur „Freunde“.
Die Verschwiegenheit werde ich nicht lange aufrecht erhalten können.
Deshalb überlege ich, ob ich ihn warne, weil meine Tochter in Mitleidenschaft gezogen wird.
Ich habe gelesen, daß Narzissten „einknicken“, wenn Sie sich in ihrer Existenz bedroht fühlen.
Ich bedanke mich im Voraus für Ihren Rat.
Ganz herzliche Grüße
Christel
.. oder zu einem vernichtenden Gegenschlag ausholen ohne Rücksicht auf Opfer! Ein Narzisst ist unberechenbar und wenn man nicht alle Fakten gründlich prüft, dann kann eine sicherlich gute Absicht hinterher – ausgelöst durch den Narzissten – in ein Fiasko für alle Beteiligten enden. Ich kann nicht beurteilen, wie wichtig ihm seine Position ist. Vielleicht wird er – wenn Sie versuchen wollen, ihn zu erpressen – „einknicken“, aber er wird dann versuchen, es Ihnen auf einen anderen Weg heimzuzahlen. Er wird seine Wut nicht für sich behalten können, vielleicht lässt er seine Wut auch an Ihrer Tochter oder Ihren Enkelkinder aus. Wenn Sie einen Kontakt über diesen Weg erzwingen wollen, wird es einen Preis haben.
Das ist was wahres dran
Es ist nur so komisch das ihm das jetzt völlig egal ist und immer wieder gesagt hat ich soll mir einen anderen suchen u es mit uns keine Zukunft hat obwohl er immer von Zukunft gesprochen hat
Er würde mir nicht gut tun und er möchte nicht das es mir schlecht geht!?!
Letzte Woche habe ich ihm jedoch geschrieben wenn er möchte das ich komplett weg bin das ich auch gleich seine nummer löschen kann
Daraufhin kam : ich habe gesagt ich melde mich!
Ist das normal das er so kalt reagiert und froh wäre wenn ich jemand anderen kennenlerne??
Das macht alles keinen Sinn
Alex sagt:
Hallo,
ich möchte mal kurz meine Geschichte erzählen. Ich bin vor 1,5 Jahren zu einem Mann mit meinen zwei Kindern gezogen. Er selbst hat auch zwei Kinder, die 50% der Zeit bei uns sind. Meine sind fast immer da. Er hat mir gesagt, dass er mich heiraten wird usw. War aufmerksam , hat Geschenke gemacht und war einfach wunderbar. Ich bin aus voller Überzeugung 250km weit weggezogen, habe meine Kids aus allem herausgerissen. Familie , Sozialkontakten, Schule, mich versetzen lassen, mein Haus vermietet. Seit ich hier bin, hat er sich komplett verändert. Es kommt kaum noch emotionales, außer Sex. Er konnte nie meine Situation verstehen. Wenn ich sagte, ich wäre einsam in der neuen Stadt, hat er immer alles auf sich bezogen. Wenn ich ihn kritisiere, redet er tagelang nicht mit mir. Ich bin überhaupt nicht Teil seines Lebens geworden, außer dass wir die Miete teilen. Er ist eifersüchtig und gibt es nicht zu. Behauptet er hätte sich das von mir abgeguckt. Erreger mit seinen Freunden über mich, dabei lässt er kein gutes Haar an mir. Manchmal kommt er dann plötzlich an und sagt, er liebe mich ohne Ende. Einen Tag später ist es dann wieder anders. Er lügt, wenn es um finanzielle Angelegenheiten geht. Ich muss dazu sagen, dass ich mehr verdiene und insgesamt besser mit Geld zurecht komme. Ich habe das Gefühl, dass er neidisch ist. Er konnte sich garnicht richtig über meine Beförderung freuen. Als ich ihm sagte, dass ich glaube, dass er mich nicht liebt, weil es sich einfach nicht so anfühlt, sagte er ich irre mich. Es ist immer ein Wechselspiel zwischen ganz nah und ganz weit weg. Meine Freunde hat er alle schlecht geredet. Jede klitzekleine Kritik endet in Endlosschmollerei und totaler Übersteigerung des Gesagten. Selbst kritisiert er auf so harte Weise, dass es mir den Atem verschlägt. Mit schlimmen Schimpfwörtern und massivsten Abwertungen. Er kann sein eigenes Verhalten überhaupt nicht reflektieren. Er möchte immer von mir bestätigt werden. Wenn ich Andere lobe oder etwas Schönes über sie erzähle, dann sagt er immer: ach , ich bin wohl nicht so? Was hat das mit ihm zu tun? Ich bin total verzweifelt. Er ist so berechnend. Streitet sich mit jemandem und geht dann aber wieder hin, wenn er sich einen Vorteil davon verspricht sich mit diesem gut zu stellen. Ich halte das kaum noch aus.
Hallo,
ich war auch mit einem Mann zusammen der immer wieder sagte ich wäre die Frau fürs Leben und er möchte mit mir alt werden. Seine krankhafte Eifersucht und der Kontrollzwang hat mich erstickt das ich selber kurz davor war die Beziehung zu beenden. Wir hatten einen Streit, nachdem wir uns jedoch wieder vertragen haben. Letztendlich war es so das er wieder klammerte und jeden Tag bei mir war und als ich sagte das ich einen Tag später mit einer Freundin rausfahren werde hat er sich nach diesem Tag getrennt mit den Worten „wir passen nicht zusammen und ich kann den Streit einfach nicht vergessen“
Leider habe ich mich nach der Trennung auf weiteren Kontakt eingelassen wo ich durch seine Handlungen gemerkt habe das ich ihm schon noch viel bedeute. Trotzdem War er in dieser Kontaktphase wieder eifersüchtig aber hat dieses über „lustiges Fragen“ überspielt
Plötzlich kam wieder „ich will dich nicht mehr sehen und mit uns hat es keine Zukunft“ obwohl man in der Zeit wieder gemerkt hat das er an mir hängt. Und jetzt -hat er mich wieder völlig eiskalt abserviert als wäre ich für ihn nichts.
Dann War mir auch endlich klar das ich so einen Menschen nicht an meiner Seite haben möchte da er mich massiv verletzt hat, vorallem mit den Taten das er wieder liebevoll war, gesagt hat ich sei die Allerbeste und dann aus heiterem Himmel „ich will dich nicht mehr sehen“
Kann ich davon ausgehen das er dies Ernst meint oder muss ich damit rechnen das er mich irgendwann zurück will und sich plötzlich doch wieder meldet? Obwohl er ziemlich abgebrüht und kalt rüberkam
Dieses Gefühlschaos hat mich wahnsinnig gemacht und ich bekomme ihn trotzdem nicht aus meinem Kopf weil ich es nicht verstehen kann wie man plötzlich wieder so sein kann
Hallo Anna,
ein Narzisst kann sich nie entscheiden, ob er bleiben oder gehen soll. Auf der eine Seite sehnt er sich unendlich nach der großen und vollkommenen Liebe, auf der anderen Seite glaubt er sogleich, selbst wenn er die große Liebe gefunden hat, dass irgendwo noch eine größere Liebe auf ihn wartet. Er ist ständig hin- und hergerissen. Auf der einen Seite möchte er mit einem Partner verschmelzen, auf der anderen Seite fürchtet er die Nähe und Abhängigkeit. Diese Ambivalenz zieht sich durch die gesamte Beziehung und kann erst aufhören, wenn er beginnt, sich wirklich auf einen Menschen einlassen zu können. Aber genau das ist ihm unmöglich aus Angst vor der Abhängigkeit. Ich denke, er wird wiederkommen, aber nur um wieder zu gehen!
Hallo Isabella,
Liebe kann man sich ja nicht anlesen, Liebe muss man fühlen. Wenn Liebe nur mit dem Verstand erfasst wird, kann daraus nur ein Scheinliebe entstehen. Man betreibt dass Lieben mechanisch wie ein Handwerk ohne sie wirklich zu fühlen. Da die Liebe nicht im Herzen verankert ist, kann sie auch nicht beständig sein und zeigt sich immer wieder in sprunghaften, nicht rationalem Verhalten.
Wenn sich ein Narzisst auf eine Person einlässt, kann er denn dann lieben oder wird er sich immer selbst mit der ,,Scheinliebe “ belügen ?
…vielleicht hilft der folgenden Artikel weiter:
https://umgang-mit-narzissten.de/kann-ein-narzisst-wirklich-nichts-fuehlen/
Vielen Dank
Eine Frage habe ich aber leider noch 🙁
Er war immer sehr eifersüchtig und vor kurzem sagte er das es besser ist wenn wir uns nicht mehr sehen und ich soll je Augen nicht vor neuen verschließen
Warum diese ständigen Widersprüche??
Hallo Anna,
auch dies kann der Ausdruck seiner zwanghaften Eifersucht sein und der dahinterliegenden Wut. Wenn er Sie schon nicht ganz und gar und in jeder Sekunde für sich alleine haben kann, dann will er Sie überhaupt nicht mehr haben, damit er nicht leiden muss. Auf der anderen Seite wird er sich erhoffen, dass er Sie auf diese Weise „erziehen“ kann und Sie spüren, dass Sie ohne ihn nicht sein können – was ja momentan auch zutrifft. Wenn er also wieder vor Ihnen steht, werden Sie schwach und gehen auf seine Bedingung ein, die da lautet: Sich so zu verhalten, dass er nicht in Kontakt mit seiner Eifersucht kommt. Er will sie eben nicht lieben, er will sie besitzen.
Das ist was wahres dran
Es ist nur so komisch das ihm das jetzt völlig egal ist und immer wieder gesagt hat ich soll mir einen anderen suchen u es mit uns keine Zukunft hat obwohl er immer von Zukunft gesprochen hat
Letzte Woche habe ich ihm jedoch geschrieben wenn er möchte das ich komplett weg bin das ich auch gleich seine nummer löschen kann
Daraufhin kam : ich habe gesagt ich melde mich!
Ist das normal das er so kalt reagiert und froh wäre wenn ich jemand anderen kennenlerne??
Das macht alles keinen Sinn
Stimmt bis auf das letzte Wort.Also woher maßen Sie sich an zu urteilen er wolle sie nicht lieben? Dass er es nicht kann ist daher weniger streitbar.
Das ist ja das Schlimme! Sie merken nicht, was gut ist und was nicht.
Was kann sich ein Mensch den mehr wünschen, als einen Partner, der sowohl mit den Eltern als auch dem eigenen Kind super klarkommt, der einen in schwierigen Situationen bedingungslos unterstützt und ohne was dafür zu verlangen für einen da ist? Jeder normale Mensch wäre dankbar und würde Alles dafür tun, um diesen Menschen nicht zu verlieren.
Der Narz allerdings sieht das Alles nicht und sucht weiterhin nach Bestätigung. Dann wird rumgeheult, dass es niemals klappt und dass natürlich die anderen immer Schuld sind.
Es ist echt überall das Gleiche!
Das paradoxe an dem ist doch, dass die krankhaft Eifersüchtig sind, einem was unterstellen wollen aber selbst nebenbei Affären haben.
Machen einem eine szene, weil man mal mit ner alten Bekannten geredet hat, springen selbst mit anderen ins Bett und machen einem ein schlechtes Gewissen!
Narzissten projizieren ihre negativen Anteil auf den Partner – so auch bei der Treue! Das sie selbst einen Fehler machen, nehmen sie nicht wahr – nur die Fehler der anderen!
Total
Hi,
Mein partner beendet die Beziehung alle 3-4 Tage spätestens..bekommt aus vollkommen unrealistischeneue Gründen eine solche Wut auf mich- beleidigt mich dann und geht.
Und 1-2 Tage später steht er wieder da und sagt dass er nicht ohne mich kann uns dass ich perfekt sei.. Dann fängt es wieder von vorne an…immer wird mir unterstellt ich würde lügen oder ihn betrügen und hintergehen wollen, dabei war er es der mich bereits betrogen hat, als er mal wieder seinen Wahn hatte… Ich weiß nicht mehr weiter. Ich liebe ihn aber gibt es überhaupt eine Zukunft mit diesem Mann?
Hallo Natrave,
Narzissten schwanken immer zwischen der Idealisierung und Abwertung des Partners hin und her. Sie können einfach keine feinfühlige Differenzierung vornehmen. Entweder erscheint ihnen der Partner als vollkommen oder er werten den Partner radikal ab. Der Narzisst verliebt sich eben nicht in den Partner, sondern nur in das Idealbild, das er von einer Partnerschaft hat. Verstößt der Partner gegen diese Bild, wendet sich der Narzisst sofort ab. In der Distanz fühlt er sich aber einsam und spürt zu stark seine innere Leere, weshalb er sich wieder nach dem Partners sehnt und alles beginnt wieder von vorn. Es ist eben diese übertriebene Idealbild des Narzissten, das er von einer Beziehung aufbaut und das einer gesunden und harmonischen Beziehung im Weg steht.
Kann man den Narzissten denn garnicht helfen ?
Ihn garnicht daraus holen ?
Ich würde auch einfach verlassen, weil er das gedacht hat. Er würde aber nie zurück kommen sondern angelt sich immer ein neues ,,Opfer“.
Ich möchte so gerne das es ein Ende hat. Für ihn, die familie und natürlich auch für mich. Es ist schwer für mich zu akzeptieren, dass man an diese Menschen garnicht rankommt.
Hallo Sven, er fragt, was er machen soll, damit wir nicht im Streit auseinander gehen wie jetzt, sondern alles friedlich beenden. Das ist natürlich auch in meinem Interesse aber ist das überhaupt möglich? Wie soll ich darauf reagieren? Ich kann mich leider im Moment gar nicht auf mein Gefühl verlassen, was richtig u was falsch ist. Streit zu haben belastet mich sehr, allerdings hab ich Angst, das ist wieder irgendein Trick von ihm mich zurückzubekommen. Andererseits kann ich ihm vielleicht glauben u es ist einfach so wie er schreibt. Schonmal vielen Dank für deine Meinung
Leider ist es kaum möglich, mit Narzissten im Frieden auseianderzugehen, es sei denn, alles läuft zu ihren Bedingungen. Er muss spüren, dass es bei Ihnen nichts mehr zu holen gibt und daher hilft nur ein klarer Schnitt. Ein Friedensangebot ist nur ein momentaner Waffenstillstand.
Hallo
Ich hoffe hier Antwort zu bekommen. Ich bin mit einem Narzissten verheiratet. Nun ist es so, dass ich schon lange vor unsere Beziehung eine Freundschaft zu meinem Ex-Freund aufgebaut habe. Wir waren bereits 3 Jahre nur noch Freunde, als ich meinen Mann kennengelernt habe.
Nun ist es so, dass mein Mann immer wieder richtige Eifersuchts-Anfälle bekommt. Fernab jeder Realität wird mir dann alles Mögliche vorgeworfen. Ich würde ihn betrügen, meinen guten Freund einladen während er in der Arbeit ist. Ich würde ihn ja sofort austauschen, denn ich hätte ja auch jeden anderen Mann vor ihm betrogen. Es geht sogar so weit, dass er mir heute angedroht hat er würde die Scheidung wollen, sollte ich diesen Kontakt nicht abbrechen.
Ich habe mir nichts zu Schulden kommen lassen. Ich treffe mich nichtmal mit meinem guten Freund, wir unterhalten uns nur über sms. Ich bin schon vor mehreren Jahren erkrankt und viele Freunde sind gegangen, es sind nicht viele über geblieben, die mir noch beistehen und damit umgehen können. Deshalb bin ich nicht bereit diesen für mich sehr wichtigen, sozialen Kontakt wegen Einbildungen und Anschuldigungen aufzugeben. Ich möchte aber auch nicht ständig unter diesen Extremen „Wahn-Phasen“ Leiden müssen in denen ich absolut entwertend behandelt werde.
Was kann ich tun? Muss ich diesen Kontakt wirklich abbrechen damit auf lange Sicht ruhe ist oder bestätigt ihn das nur in der Annahme die Menschen auszusuchen, mit denen ich zu tun habe? Muss ich dann fürchten, das er sein Auge auf den nächsten Sozialkontakt wirft, der ihm nicht passt?
Sie sollten sich nicht in seiner Eifersucht verfangen, sondern sich deutlich abgrenzen. Er hat ja ein Problem und nicht Sie! Daher sollten auch nicht die Seiten vertauscht werden, sondern das Problem dort bleiben, wo es auch hingehört – nämlich bei ihm! Sie machen nichts Unehrliches und für seine Phantasien können Sie nichts und dürfen dafür auch keine Verantwortung übernehmen. Spiegeln Sie ihn daher, indem Sie ihn fragen: „Wovor fürchtest Du Dich?“. Übernehmen Sie nicht seine Anschuldigungen und seine Angst, indem Sie beginnen, sich zu rechtfertigen. Machen Sie klar, dass die abstrusen Vorstellungen in seinem Kopf sind und nicht in der Außenwelt. Und was er denkt, dafür ist er ganz alleine verantwortlich. Daher brauchen Sie sich auch nicht rechtfertigen, sondern klar und deutlich Stellung beziehen, indem Sie sagen, dass Sie nicht tun, was ihn beunruhigen muss. Wenn Sie sich nichts zu Schulden kommen lassen haben, dann ist sein Problem, wenn er nicht vertrauen kann. Er muss lernen, vertrauen zu können – und dazu muss er nicht Sie bearbeiten, sondern seine Bilder im Kopf.
Ich habe noch eine Frage. Wir sind getrennt u jetzt sagt er er will mir alle Geschenke wegnehmen die er mir gemacht hat u abholen. Wie soll ich darauf reagieren? Ignorieren wie alles oder ihm alles geben damit er mich in ruhe lässt. So sagt er es nämlich. Oder ist es wichtig gerade dies nicht zu tun weil das auch die nächste erpressung ist? Oder hat er durch die geschenke immer etwas in der hand u wird nicht aufhören solange ich sie habe? Andererseits wird er auch ohne die geschenke immer einen grund finden. Wie verhalte ich mich jetzt richtig?
VIELEN DANK!
Wenn Sie ihm alles zurückgeben, dann wird es für ihn nur das sichere Zeichen sein, dass Sie nach wie vor alles tun, was er will und er wird mit anderen Dingen weitermachen. Sie reagieren ja! Also, nichts machen und einen Kontakt verhindern. Es sind doch Geschenke gewesen und damit gingen sie zum Zeitpunkt der Übergabe in Ihr Eigentum über. Lassen Sie nicht zu, dass er Ihnen Ihr Eigentum wegnehmen will. Seine Forderung ist völlig unberechtigt und zeigt nur, dass er Sie weiterhin kontrollieren will.
Ich habe jemanden kennengelernt zu dem ich Anfangs nicht ganz ehrlich wahr. Für ihn war wichtig das wir nie eine Beziehung haben werden, sondern uns nur gut tuen. Ich habe zwei Kinder und habe sie vor ihm verheimlicht, bis es raus kam. Ich dachte mir, keine Beziehung, wozu soll ich ihn über mein Leben was erzählen ! Es kam dann aber anders und wir beide haben uns verliebt. Die Zeit mit ihm wurde intensiver und es war wunderschön.
Irgendwann kam der Tag als er herausfand das es die zwei gab. Ich habe auf Knie um Vergebung gebettelt. Er gab mir Anfangs das Gefühl, er könnte mir verzeihen, aber in seinen kranken Kopfkino spielte sich noch mehr ab. Er fing an mit sinnlosen Unterstellungen, die er sich ausgedacht hat und kein Stück der Ehrlichkeit entsprachen. Er wollte mich dann zurück haben und alles war wieder schön. Sobald ich aber nach Hause musste zu meinen Kindern, fing sein Kopfkino wieder an und bestrafte mich damit, dass wir beide getrennte Wege besser gehen sollten. Es ging weiter mit bösen Unterstellungen an die ich nicht herankam. Diese Situation wiederholt sich sehr oft. Ich geh zu ihm zurück und werde sobald ich geh wieder zurück gestoßen und bestraft mit seinen Kopfkino. Ich bin am Ende und weiß gerade nicht so wirklich wie ich meine Rosa-Rote- Brille abbekomme … Ob es einen Sinn macht um ihm zu kämpfen! Er macht mich echt fertig, nur leider hänge ich zu sehr an ihm!
Dass Sie ihm nicht gesagt haben, dass Sie Kinder haben, war natürlich nicht korrekt, aber verzeihlich. Er hätte ja spätestens zu dem Zeitpunkt sagen können, dass er eine solche Beziehung nicht führen kann und die Konsequenzen ziehen. Stattdessen benutzt er es aber nun permanent, um Sie einzuschüchtern und Druck aufzubauen. Die Vorhaltungen, die Sie sich nun jeden Tag anhören müssen, sobald das Thema auf Ihre Kinder kommt, stehen doch überhaupt nicht im Verhältnis zu Ihrer „kleinen“ Lüge. Für einen Narzissten ist aber dieser Ausrutscher immer ein willkommener Anlass, den Partner klein zu halten zu können. Hätte Sie nicht diesen Fehler gemacht, dann hätte er einen anderen Fehler gefunden, den er Ihnen immer wieder vorhalten kann. Die Schwäche des anderen ist für den Narzissten die Chance, sich selbst daran aufzubauen.
Vielen lieben Dank für die schnelle Antwort .. 🙂
Er wurde in seinen letzten Beziehungen sehr verletzt und unterstellt die Dinge mir, die ihm passiert sind. Seine Ex hat ihn betrogen, somit tu ich es auch … Unterstellungen ohne Ende, die nicht stimmen. Mir brauch nur ein Kassenbon
aus der Tasche fallen als Bsp. wird gleich gedacht, es hat was mit einen anderen Mann zu tun. Es gibt dann wirklich „helLe Momente“ wo ich seine Frau wieder bin und er mich einfach nur glücklich machen will. Ob es die Schokolade ist die ich gerne esse oder neue Ohrringe.Eine Entschuldigung kam nie, immer nur materiell.Ich bin am Ende von sein ständigen hin und her, liebe ihn aber nach wie vor. Wie kann ich diesen Mann nur beweisen, daß er zählt ? Wird er irgendwann mal klar denken können.
Oft kommt das er mich liebt und diese Bindung zwischen uns so stark ist …warum stößt er mich so weg dann und versucht mich Tage später wieder für sich zu gewinnen ?
In der Nähe hat ein Narzisst Angst, dass der Partner zu viel Macht über ihn bekommen könnte und daher muss er wieder mit dem Kränken beginnen oder er geht. In der Distanz fühlt er sich dann wieder einsam und leer und die Sehnsucht zieht ihn wieder zum Partner. Er schafft es weder, mit sich selbst allein sein zu können, noch kann er sich auf eine wirklich tiefe Beziehung einlassen.
Hallo sven..danke für diesen artikel. Ich habe eine art beziehung / affäre mit genau so einem menschen. Ich habe alles versucht, und habe so vieles geändert aber nichts davon hat er wahrgenommen.dann kam direkt die nächste forderung. Er hat sich auf einen beruflichen Kontakt von mir eingeschossen. Ist eifersüchtig u meint jetzt ich hätte ihn mit allem belogen u betrogen. Was natürlich nicht stimmt.jetzt bedroht er mich, er werde mich fertigmachen u dafür sorgen, dass ich nicht mehr arbeiten kann. Entweder ich beende den beruflichen kontakt oder er wird dafür sorgen. Er hat schonmal etwas in der art getan u ich denke er ist fast zu allem fähig in seinem wahn.
Wie kann mich jetzt richtig verhalten? Er hat mir auch gedroht ihn jetzt bloß nicht zu ignorieren und sagt was ich mir vorstellen würde wenn er nicht mehr mit mir zusammen wäre, dass der berufliche kontakt mich “ weiter hätte“ …. ich habe angst u bin verzweifelt. Meine nerven sind durch die ständigen unberechtigten Vorwürfe eh schon am Ende. Vielen Dank
Sofern es möglich ist, würde ich den beruflichen Kontakt zunächst abbrechen, um nicht Schlimmeres zu provozieren. Danach, wenn die Situation entschärft ist, sollten Sie sich mit einer Trennung auseinandersetzen. Diese Eifersuchts-Szenen werden ja nicht aufhören. Er wird immer wieder Gelegenheiten finden, Ihnen nachzuweisen, dass Sie angeblich untreu sind. Das Problem liegt ja nicht in Ihnen, sondern in ihm – was er natürlich ganz anders sieht. Wenn Sie diesen Schikanen entkommen möchten und wieder Frieden haben wollen, dann sollten Sie sich Gedanken über eine Trennung machen.
Vielen Dank für die schnelle Antwort. Ist es nicht falsch dem „nachzugeben“ ? Ich mache doch nichts falsches. Wäre das nicht ein schuldbekenntnis? Ich bin jetzt getrennt von ihm. Habe nur angst vor dem „racheakt“
In der Tat, wenn Sie bereits getrennt sind, dann brauchen Sie auch nicht nachgeben und können weiter Kontakt zu anderen halten. Auf der anderen Seite brauchen Sie sich auch die Schikanen Ihre Freundes nicht mehr gefallen lassen. Machen Sie ihm klar, dass er Sie nicht mehr berühren kann, indem Sie einfach nicht mehr emotional reagieren und auf seine Äußerungen nicht mehr eingehen. Schaffen Sie eine Distanz, so dass er nicht mehr an Sie herankommt und wenn er sie trotzdem noch beleidigt, dann zeigen Sie ihm niemals, dass er Sie getroffen hat. Er muss lernen, dass Sie nicht mehr auf ihn reagieren!
Vielen Dank für die Bestätigung! Ignorieren..aucv wenn ich sicher bin, dass ihn das noch mehr provozieren wird. Vielleicht allerdings nur am Anfang und dann werde ich uninteressant, weil ich ihm weder positive noch negative Energie schenke. Hoffen wir das beste. In mir ist immernoch dieses Gefühl, ich darf nicht nicht reagieren, sondern muss mich so verhalten, wie er es erwartet oder wünscht, um ihn nicht zu enttäuschen. Obwohl ich mich selbst für dieses Gefühl schäme.
Wenn wir getrennt sind, müsste ich ja das Gefühl haben, alles wieder frei entscheiden u machen zu können. Erschreckend u furchtbar, dass trotzdem noch der Gedanke bleibt, ich würde etwas Verbotenes oder Schlimmes tun und die Angst vor der anschließenden Bestrafung so präsent ist. Wann hört das auf? Das Einreden des schlechten Gewissens für etwas, was eigentlich nicht verwerflich ist, hat hervorragend funktioniert. Ich hoffe, dass das irgendwann nachlassen wird und ich wieder Freude an Dingen habe,die ich mache, die außerhalb des Hauses und evtl sogar mit anderen Menschen (was fast komplett verboten war) sind.
In der Beziehung waren Sie ja ausschließlich auf ihn fixiert. Auf jedes Wort, auf jede Handlung und auf jede kleinste Regung haben Sie reagiert, um daraus abzuleiten, ob er gute oder schlechte Laune hat, ob er Sie angreifen wird oder ob er nett bleibt. Sie haben sich vollständig in einem fremden Selbst verloren und haben sich vollständig von der Stimmung eines anderen abhängig gemacht. Sie konnten sich nur dann gut und sicher fühlen, wenn er entspannt und zufrieden war. Diese Verhaltensweise hat sich ihr Körper gemerkt und kann sie nicht von heute auf morgen ablegen. Es wird eine Weile dauern, bis auch die Zellen Ihre Körpers gelernt haben, dass die reale Gefahr nicht mehr anwesend ist. Machen Sie sich bewusst, dass Sie so sein dürfen, wie Sie sind und dass Sie keinen anderen brauchen, der Ihnen die Erlaubnis gibt, glücklich und zufriden zu sein. Machen Sie sich frei, von seinen Reaktionen!
Hollo Sven, bitte sag mir deine Meinung zu diesen Zeilen.Mein Narzisst schriebt mir eine Karte nach dem ich diesmal das Aus angenommen habe.Er soll seiner neuen Liebe als schreiben ich will und kann es nicht mehr hören.Da schreibt der Narzisst :an mich, eine Karte mit zwei Herzen und Danke….Liebe Petra. Ich danke dir für die schönen Stunden.Ich danke dir für die Lehrreiche Zeit.Und dass meine ich nicht zünich :Du hast mir gelehrt gelassener zu werden.Durch dich habe ich gelernt die Menschen dort zu lassen wo sie sind:Ich kann keinen Menschen verändern.Und schon garnicht ohne Einsicht.Gerne hätte ich es mir anderst in unserer Partnerschaft gewünscht .Kam leider nicht. Ist der in einer Seckte? Hat sich Missuniert und sagt .Gott hat dich geschickt und geht mehrmals in der Woche in die Kirche .Wie Bessen spricht er davon.In seiner WH.sieht Mann den Wahn.Ich habe gemerkt ,er will mich brechen.Er sagt auch,dass er der einzige Mann ist der mir gut tut und helfen kann.So wie er in der Karte schrieb muss er bei mir besagt haben.Und das tut ihm weh.Jetzt hat er ein neues Opfer.Mal sehen wie lange? Ich wünsche der anderen das sie erkennt was er für ein Spiel spielt. Nämlich das Spiel heißt :Perverse Verführung .Ich danke euch allen hier. Besonderst ein dickes Dankeschön an dich Sven.Du bist auch ein guter Therapeut .Wirklich ? Ich denk an euch.Petra
.. durch das Vortäuschen von Dankbarkeit und Läuterung versucht er offenbar, Dein Herz zu erweichen, um, im Fall der Fälle, falls es mit der neuen Liebe nichts wird, wieder bei Dir landen zu können. Netter Versuch!
Hallo Sven,Ich war 6Jahre mit einen Voll Narzissten zusammen und sein Dezember das Aus.Auch mein Umfellt hat er mit reingezogen.Ich habe von Beginn bis zum Ende der grausamen Partnerschaft die sms und Verbal Agressiven Angriffe die auch in der Öffentlichkeit besonderst vor Fremden Menschen aber auch Gehirnwäsche Stundenlang . Alles habe ich auf ein Tiktiergerät aufgenommen . Er ist Seelsorger ,Habe ich die Möglichkeit für ein Anzeige? Tatsächliche Beweise habe ich.
Anhang zu meinen geschriebenen Zeilen,Lieber Sven, auch Briefe und Karten die mein Narzisst mir schrieb sind Beweis genug für das Geschehen .Den Feind vernichten ,Unterstellung und all die Bösen Gemeinheiten .Bin jetzt in Therapie um das Ganze zu schaffen.Bin 59 Jahre und wünsche mir das zu verarbeiten.Fühle mich immernoch eingesperrt .Wünsche allen Kraft .Ja,ich würde ihn Anzeigen wollen?Denn er weis sehr wohl das er bewusst tut .Wenn auch nicht immer..Er selbst sagt ,dass mache ich immer so ,da komm ich an mein Ziel.Oder er hat gesagt.:Er kann nicht anderst ,dass wird immer wieder passieren.Er tut es auch Newusst den anderen zu Vernichten .Danke das das lesen und deine Hilfe.Tut gut.Danke nochmals lieber Sven. Petra
Hallo Petra,
sofern es sich um strafrechtliche Delikte handelt, die Dir geschadet haben und unter denen Du nach wie vor leidest oder unter denen anderen Menschen in seinem Umfeld nachhaltig leiden und in Gefahr sind, könntest Du einen Anwalt einschalten und Anzeige erstatten. Wenn es Dir jedoch nur darum geht, Rache zu nehmen und Deine eigene Wut loszuwerden, dann würde ich Dir andere Wege empfehlen.
Lieber Sven,komischer weise spüre ich nicht sowas wie Rache und Wut,Weis ja ,das er Adoptiert ist und zwei Geschwiester.Nach der Geburt ab in Heim..Deshalb habe ich versucht das ganze zu tragen.Er müsste doch dankbar sein,Beruflich wie privat Konflikte .Doch auch was liebes in sich.Vieleicht habe ich ein Schock….Aufjedenfall geht es mir schlecht wenn ich in Städtchen gehe.Habe immer zu ihm gehalten .Auch Mensch…..Schade.Ich danke dir für die Antwort.Geüsse aus Erfut.
Guten Abend Sven, ich danke dir für die Direkte Antwort.Sehr Klar und Ofen mit einer Verständlichkeit die mir hilft,dass mit anderen Blick zu sehen und zu verstehen.Das brauche ich.Endlich mal nicht zwei deutlich.Wie mein Therapeut sagt.Eine Gabe hat er aber.Er kann andere Verzaubern.(Der Narzisst) ? Da habe ich mich gewundert.LG.Petra
Guten Tag Sven Grütterfien,ich bekomme einfach keine Antwort auf meine Fragen.Deshalb würde es mich umso mehr freuen von Ihnen zu hören .Eine Antwort auf mein Geschriebenes .Ich danke sehr für die Unterstützung auf diesen Seiten. Das Buch Maskes d.Niedertragt ,(perverse Verführung) genau 1zu1 habe ich durchlebt.Bin so froh sie zu lesen.? Ganz liebe Grüße .Petra aus Erfürt
Auch meine Leidensgeschichte mit einem, zwei, drei Narzissten kling wie im Artikel beschrieben. Mich hat er vorrangig mit den blauen Häkchen bei WhatsApp gepeinigt. Wenn sie blau wurden und ich nicht sofort antworte obwohl ich online war, dann war die Hölle los. Ich “ muss“ immer nochmal in WA gucken bevor ich das Büro verlasse, es könnte ja sein dass noch etwas wichtig mir mitzuteilen war, obwohl ich, kaum im Auto in sofort angerufen habe und wehe der Anruf kam nicht. Dann hat er zwar generös reagiert…“ Ach Schatz, du hattest sicher wichtigeres zu tun….“ um mir dann später die Hölle zu bereiten. Schweigen, beleidigt sein. Er schreckt sogar vor einem Hungerstreik nicht zurück. Ich könnte stundenlang noch weiter schreiben über diesen Wahnsinn, vor allem, auch ich gerate immer wieder an Narzissten. Ich bin anscheinend für die das ideale „Opfer“ und daran muss ich ganz dringend etwas ändern. Ich habe richtig Angst vor einem nächsten Werber weil ich direkt dahinter den nächsten Narzissten vermute. Ich weiß im die Kausalitäten der Beziehung und deren Verschmelzung. Oma hat immer gesagt…jeder Topf findet ein Deckel… verdammt, ich habe keine Lust und Kraft mehr auf dieses „Topfsein“
Laut dem, was ich gelesen habe, gibt es einen Grund, wieso man die gleichen Beziehungsmuster erlebt. Es ist kein Schicksal, es ist der passende Typ für den Narzissten. Ich kenne dich nicht, aber laut der gelesenen Theorie, könnte es sein, dass du keinen gut ausgeprägten Selbstwertgefühl hast und sich deswegen von den Narzissten angezogen fühlst. Das ist aber klasse, dass du selbst bestimmte Kausalität erkannt hast. Vielleicht helfen dir Gespräche mit einem Psychologen um eigene Eigenschaften und Verhaltensweisen zu erfahren und diese eventuell zu korrigieren.
Ich wünsche dir viel Glück und ein gutes Gelingen! 🙂
Also ich glaub, ich will es immer noch nicht wahr haben, aber ich hab auch einen Narzisten daheim 🙁 Deine Worte könnten von mir kommen. Wenn der Chef neben mir steht, kann ich whatsapp nicht gleich beantworten, ist ja normal. Kapiert er nicht. Ich müsse doch mal 2 min Zeit für ihn haben. Zumal es meistens belangloser Mist ist, der Zeit hätte. Wenn ich mich mit Freundinnen treffe, merke ich schon seinen Gesichtsausdruck, der Wutausbruch kommt dann meist später, ich wäre zu oft weg. Ja, ich gehe mittwochs laufen und ab und zu zum Frisör. Momentan hat er sich den Arm gebrochen, sitzt zu Hause, jetzt verlangt er noch mehr, dass ich anwesend bin. Ich zerbreche auch daran. Ich will ihn nicht verlieren, aber ich merke immer mehr, das das Ganze mir so viel Energie raubt, meine Herzras-Attacken werden immer länger und häufiger. Der Druck und der Stress sind zu hoch. ER sitz vor mir und sagt: „Iss nur weiter Butter auf dem Brot, dann musst Du Dich nicht wundern, wenn Du Herzrasen hast.“ Soviel zum Thema Einsicht. ER hat mich gesehen als der Notdienst kam nach 30 min Puls 200. Das war nach unserem Streit. Aber er denkt nicht im Traum dran, das ER der Grund ist. 🙁 Unglaublich.
An Monika. Was bist du für ne Meme. Willst du deine Würde bewaren oder dich wegen jeden Scheiß rechtferigen. Lass dich nicht verarschen. Dein Freund ist ein sadist und liebt es dich leiden zu sehen. Er kommt nicht damit klar das du beliebter sein könntest als er. Bist du ein ehrlicher mensch mit corage, hast du auch einen Menschen mit korage und nächstenliebe verdient. Willst du wirklich den Loser der sich selbst so hasst das er will das du dich auch hasst. Denke an deine Würde, deine Gefühle, und deine Verletzlichkeit. Egal was andere sagen, erwarten, es geht um dich!
Die oben genannten Punkte treffen durchaus zu, nur eines frage ich mich: wie soll man als Opfer z.B. wissen, wenn einem hinterherspioniert wird? Dabei wird der narzisstisch gestörte Mensch nach meiner Erfahrung sehr vorsichtig sein, um nicht entdeckt zu werden. Er wird für sein Opfer wichtige Beziehungen unterminieren, hinter seinem Rücken schlecht über ihn sprechen etc. um ihn zu vereinnahmen; doch wie soll das Opfer das wissen? Der Narzisst wird ihm ja meistens auch noch unter die Nase reiben, „Es ist ja kein Wunder, wenn du so unbeliebt bist, du bist so komisch. Ich dagegen gehe immer offen und freundlich auf die Leute zu und jeder mag mich.“ Das verunsichert zusätzlich.
Es ist bedauerlich, dass diese Problematik trotz ihrer weiten Verbreitung so unbekannt ist und dass selbst Ärzte etc. oft nicht wissen, womit sie es zu tun haben und ihre Patienten nicht darauf hinweisen, dass sie möglicherweise narzisstisch missbraucht werden!
Ich bin gerade auf diese sehr informative Seite gestoßen, als ich über Narzissmus recherchierte – denn ich vermute, dass meine Schwester, zu der ich dieses Jahr den Kontakt abgebrochen habe, Narzisst ist.
Sie weiß alles, kann alles und erklärt jedem alles. Sie ist so herablassend, wenn sie mit anderen spricht. Unserer Mutter erklärt sie höchst arrogant, wie diese ihr Leben zu „meistern“ hätte und sogar, wie man Kinder hält(!). Dass ich studiert habe, sie allerdings im Abitur gescheitert ist, hat sie immer sehr gewurmt und es verging seither eigentlich kaum ein Zusammentreffen – die zum Glück eher selten waren – bei dem sie nicht über „Studierte“ herzog, die ja faul sind, alles gezahlt kriegen in der Ausbildung und hinter her nur andere rumkommandieren etc pp. Gleichzeitig hatte sie aber die Spleen unbedingt selbst ein „Studium“ absolvieren zu müssen – sie begann einen Lehrgang und verkaufte den bei jeder sich bietenden Gelegenheit als „ihr Studium“. So unerträglich war es ihr, dass ich irgendwo besser da stehen könnte.
In Gespräch gibt sie den Ton an: Laut und aufdringlich. Und in den letzten Jahren zunehmend herablassend, aggressiv und arrogant.
Alles, was sie tat, musste sie öffentlich ausschlachten. Seien es medizinische Gebrechen ihrerseits, mit denen sie sofort ins Lokalfernsehen musste, sei es ihre nebenberufliche Tätigkeit, mit dem sie es ebenfalls in die Lokalmedien schaffte. Nun hat sie mir vor einigen Jahren erklärt, sie und ihr Gatte möchten ein Pflegekind aufnehmen – Zitat: „Aber ein Behindertes, da gibts mehr Geld vom Amt“. Geld ist nämlich eine der tollsten Sachen für sie – sie ist irrsinnig habgierig, will für alles bezahlt werden (z.B. für eine Nacht, die eine Freundin und ich einmal vor lange Jahren bei ihr übernachten wollten auf der Durchreise verlante sie „pro Person und Nacht 7,50€“) und hat sowieso ständig das Gefühl, finanziell zu kurz zu kommen.
Sie bekamen tatsächlich ein schwerstbehindertes Pflegekind und auch wenn ich sicher bin, dass es dem Kind bei ihnen gut geht und es gut umsorgt wird und sie dem auch gewachsen ist, habe ich längere Zeit mit zunehmender Abscheu beobachtet, wie die Rolle „Mutter eines schwerstbehinderten Kindes“ auf einmal ihre Lieblingsrolle wurde. Sie tingelt mit dem Kind durch die Lokalpresse, gibt Interviews im Radio, hat einen VErein gegründet, mit dem sie Geld sammelt „um Therapien zu ermöglichen“ und sonnt sich in der Aufmerksamkeit, die sie als sich aufopfernde Mutter bekommt. Auf Facebook, auf der Homepage, bei Veranstaltungen, in den Printmedien etc. Nirgends wird dabei übrigens gesagt, dass das schwerstbehinderte Kind kein schwerer Schicksalsschlag war, der sie völlig unvorbereitet getroffen hat, sondern dass sie sich bewusst dafür entschied, um „mehr Geld vom Amt“ zu kriegen. Zum endgültigen Bruch zwischen uns kam es übrigens, als ich sagte, ich hielte nichts davon, wie sie ihr Kind in den Medien vorführe und dass sie es sich vorher hätte überlegen müssen, ob sie sich die Erziehung eines schwerstbehinderten Kindes leisten könne.
Darauf reagierte sie so verletzend und herablassend (wenn alle so seien wie ich, wäre die Welt ein furchtbarer Ort und ich als Tante würde ja nciht mal in den Verein eintreten und meinen Neffen unterstützen und v.a. zöge ich über ihre Kinder her und rede schlecht von ihnen – was natürlich Schwachsinn ist, weil ich über die Kinder gar nicht geredet habe, sondern über sie. Aber ihre Kritikfähigkeit geht gegen Null).
Nun bin ich in der Situation, erleichtert zu sein, mit ihr keinen Kontakt mehr haben zu müssen. Verfolge online aber noch immer, wie sie die Kinder nutzt, um im Mittelpunkt zu stehen und um Geld zu sammeln von leichtgläubigen Menschen, denen sie nur die halbe Geschichte erzählt hat und denen sie sich als aufopfernde Mutter präsentiert. Und ich fühle mich schlecht den Kindern gegenüber, wüsste aber nicht, was ich tun soll.
Hallo habe soeben diese seite gefunden, ich bin grad mitten in der trennung mit so einem mensche. Ich war bei der paartherapie und wollte mich sogar einweisem lassen
! Weil ich die ganze zeit dachte es liegt an mir dass ich so agressiv bin. Aber es ist er der das alles aus mir rausholt. Aber so war ich nie. Ich habe nur etwas amgst wegen meien 2 kindern. Kann ich das denn beim jugendamt erwähnen dass ich vemute dass er psychisch kramk ist?
Dankeschön für eure antworten schon mal
Solange Du kein eindeutiges psychologisches Gutachten hast, wird es wohl schwer sein, das Jugendamt davon zu überzeugen.
Seit 2 Jahren frage ich, was mit meinem Ex-Partner nicht stimmt und nun bin ich auf diese Seite gestossen. Vor allem wegen der extremen Eifersucht und dass ich ihm trotz Burnout und drohendem Jobverlust soviel Aufmerksamkeit schenken muss wo ich doch selber gar keine Kraft mehr habe, weder für meine Kinder, geschweige denn für mich. ch habe schon ganz früh gemerkt, dass er krankhaft eifersüchtig ist. Er unterstellte mir Affären mit wildfremden Männer, mit meinem Frauenarzt, Kellner usw… Wir waren zusammen in Mexiko, seinem Heimatland, ich durfte nur auf den Boden gucken, auch dort dichtete er mir an, mit seinen Cousins, Schwager, Kellner, Passanten eine Affäre haben zu wollen. Ich habe meine ganzen Freunde auf FB löschen müssen, weil sie ihm nicht passten. Ich habe keine sozialen Kontakte mehr und musste immer, wenn ich mit einer Freundin Kaffee trinken war, Beweisfotos schicken. Er sagt mir immer wieder, dass er das Recht habe, sich eine Frau zu suchen mit der er noch Kinder haben kann. Ich habe schon 3, bin geschieden und alleinerziehend. Er ist getrennt, bei mir wissen alle von ihm, bei ihm niemand, ausser seine Familie in Mexiko. Er hat Architektur studiert, wurde, so behaupte ich mal, als Souvenier nach Deutschland geholt, hat hier aber nie als Architekt arbeiten können, die in Mexiko wissen das nicht, dort meinen alle, er sei ein erfolgreicher Architekt. Soger meinem Ex Mann hat er erzählt, dass er als Architekt arbeitet. Jedesmal wenn ich Abstand nehmen will unterstellt er mir, dass ich jemand anderen hätte. Ich habe ihm alle Flüge, auch nach Mexiko bezahlt, eine zeitlang sogar die hälfte seiner Miete. jedesmal wenn er zu mir kommt (Ich wohne in der Schweiz, er in Berlin) habe ich grosse Geldausgaben, weil er dies und das will und die Schweiz kennen lernen wil! Ich habe mich komplett verschuldet. Er versprach mir, dass er nach Mexiko (2013) jeden Monat 100 Euro überweist, bis jetzt habe ich 200 Euro bekommen, weil er behauptet, kein Geld zu haben! Er arbeitet in einer Hotelküche als Tellerwäscher. Jedesmal wenn er zu mir kommt, egal ob Anfang, Mitte oder Ende Monat, hat er den Lohn noch nicht bekommen. Aber dauernd erzählt er mir, was er sich gekauft hat. Von der Waschmaschine über neues Besteck, Markenkleider wie Mammuth ect… Aber mir mal etwas zurück bezahlen? Fehlanzeige. Er weiss, dass ich Kinder habe, aber das interessiert ihn nicht, hauptsache ER kommt zu seinem vermeintlichen recht, dass ich ihn aushalte! Wenn eine seiner Schwestern Geburtstag hat, muss ich artig gratulieren, weil er mich immer daran erinnert, mir hat noch niemand aus seiner familie gratuliert. An meinem 49igsten Geburtstag war er hier und schlief den ganzen Tag mit der Ausrede, dass er dachte ich wolle mit den Kindern feiern, dabei war ich alleine! Meinen Sohn bezeichnete er als Rassisten, weil er ihm nicht zum 3. mal Gute Nacht sagte. Natürlich bin ich immer die böse wenn ich mal den Mund aufmache. Das ganze ist nun soweit gegangen, dass ich 1 Job verloren habe und den 2. nun auch bald verlieren werde. Ich sitze in einem tiefen Burnout und komme da nicht mehr raus. Ich lese den obigen Text und sehe ihn 1 zu 1. Ich habe geackert wie ein Pferd und konnte mir sogar eine Reise mit einer Freundin (die im übrigen ihre Reise selber bezahlt) nach Cancun buchen um meinen 50igsten Geburtstag zu feiern. Natürlich freut er sich, macht mir aber Vorwürfe, dass ich IHN nicht mit nehme, er habe kein Geld ein Ticket zu kaufen, aber im März geht er 4 Wochen!!! Mit was für Geld??? Er leiht es sich aus!! Ich kann nicht mehr. Wie komme ich hier raus? Woher nehme ich die Kraft diesen Alptraum zu beenden? Ich habe nur noch 2 Freundinnen, von denen er auch nicht begeistert ist, aber richtige soziale Kontakte habe ich nicht mehr. Ich kann doch noch klar denken und wenn mir jemand meine Geschichte erzählen würde, würde ich sagen, lauf Mädchen lauf, soweit du kannst! Das hier beschriebene ist nur ein kleiner Teil! Wenn ich ihm sage, dass ich am Abend einen Film gucken will, ruft er genau dann an und ich verpasse meinen Film. Wenn ich ihm sage, dass ich den Film gucken möchte, wird er sauer und meint wir entfernen uns.
Wenn ich ihm sage, dass ich früh, also um 10 ins Bett möchte, weil der darauffolgende Tag hart wird, ruft er mich genau dann an und zieht es in die Länge, oder reisst einen Streit wegen meiner Vergangenheit, sprich Patenjungen, vom Zaun, so dass es schlussendlich 3 Uhr in der Früh wird, bis ich endlich einschlafen kann.
Wenn ich ihm sage, dass ich heute an den See will um Fotos zu machen, wird er sauer (Ich gehe eh schon nicht sehr oft weg)
Wenn ich ihm einfach sage, dass ich heute mal Ruhe brauche um Kraft zu tanken, wird er sauer und ruft an. Wenn er anruft und das ist jedes Mal so. dann sagt er mir was und teilt mir mit, dass er in 10 Minuten nochmal anruft, weil er gerade im Laden steht und bezahlen muss. 10 Minuten später ruft er mich wieder an und meint, dass er in 20 Minuten zuhause ist und dann nochmal telefoniert. zuhause angekommen ruft er mich an und sagt, er wolle jetzt essen, er ruft mich in 30 Minuten an. 30 Minuten später ruft er an und teilt mir mit, dass er mich heute Nacht anruft um gute Nacht zu sagen. man bedenke, da Länderübergreifende Gespräche sehr teuer sind, telefonieren wir über Viber, dessen Qualität oft nicht die Beste ist und man sich manchmal 10x anrufen muss bis es klappt. Es kostet Kraft und Nerven und wenn ich was sage, wird er sauer und meint, ich hätte mich von ihm entfernt. Wenn ich ihn gewisse Dinge Frage, z.B. wie sein tag war, was er gemacht hat, ob es ihm gut geht, dann bekomme ich Schelte. Er sagt mir dann, ich nehme ihm seine Kraft und kontrolliere ihn. Er aber sagt mir in so einem Gespräch 100000000x dass er mich liebt, usw…. also NUR solche Sachen, andere Themen, alltägliche will er ganz selten bereden. Als ich vor kurzem eine Traditionelle Bluse aus seinem Heimatland anhatte weil ich zu einer Freundin ging, schickte ich ihm voll Freude ein Foto. Er kommentierte es mit den Worten, dass ich das nie anhaben darf wenn ich einen Mann treffe. Meine Freude war dahin. Zum Beweis habe ich ihm ein Foto mit meiner Freundin und mir geschickt.
Mein Patenjung, halb Vietnamese wohnte während 6 Jahren bei uns, zum Dank nahm er mich ein paar mal mit nach Vietnam. Natürlich musste ich bei Gott schwören, dass ich nichts mit ihm hatte. In Vietnam liess ich mir Bilder malen von sehr guten Fotos die ich gemacht habe. Natürlich unterstellte er mir, dass ich sicher etwas mit dem Maler hatte! Im März dieses Jahr war ich mit meiner Tochter (22) und ihrem Freund auf einem Schloss und ich machte ein paar Fotos. Eines zeigte ich ihm wo meine Tochter mit ihrem Freund drauf war. Ich sagte zu ihm, „Guck dir mal das schöne Paar an!“ Seine Antwort war wie ein Schlag ins Gesicht. „Ich weiss nicht ob das ein schönes Paar ist und willst Du jetzt diesen „Jung“ in deiner Facebookseite haben?? Das muss ich wissen, denn dann weiss ich nicht ob ich mit Dir weiter machen kann.“ Ich war schockiert. Einmal, als er bei mir war für ein Weekend, sagte ich ihm, er solle sich anziehen, ich wolle ihn überraschen und wohin fahren. Auch hier war die Antwort ein Schlag ins Gesicht. Er wolle wissen wohin ich mit ihm fahren will, denn vielleicht gefällt es ihm ja nicht!! Ebenso vor 2 Wochen, da sagte ich ihm, dass wir nach Basel fahren in meine Geburtstadt und Tags darauf auf den St. Gotthard Pass. Da meinte er allen ernstes, dass er lieber ins Heidiland wolle! Aber ich liess mich nicht beirren. Schlussendlich warf er mir vor, dass ich ihn beleidigt hätte, weil ich nicht gefragt habe ob er seine Musik im Auto hören will UND weil ich ihn am Morgen bat mir schnell zu helfen beim Frühstück machen, er dann aber lieber rumstand und mir zuguckte und nach einem Glas Wasser bat, obwohl der Wasserhahn gleich neben ihm war, ich weiss nicht mehr weiter….. Aber hier werde ich weiter lesen und hoffen, dass mir der Abschied nicht mehr so weh tut.
Hallo Manuela,
sich von so einem Menschen trennen ist sehr schwer, es fühlt sich an wie Entzugserscheinungen und kann lange dauern! Aber man schafft es. Irgendwann begreift man, dass sie einen in Wirklichkeit überhaupt nicht lieben und nur an sich selbst denken. Sie sind bedauernswert, ja, aber das haben sie in vieler, vieler Hinsicht sich selbst zuzuschreiben. Aber sie sind Erwachsene und keine Kleinkinder und man kann, darf und soll darauf bestehen, dass sie für sich Verantwortung übernehmen und nicht dauernd mit dem Finger auf andere zeigen.
Führ dir immer wieder den altbekannten, heute leider oft vergessenen Satz aus der Bibel vor Augen: „An ihren TATEN, nicht an ihren WORTEN sollst du sie erkennen!“
Hallo,
Irgend wie schaffe ich es immer wieder auf Narzissten reinzufallen . Mein allerletzter Partner, mit dem ich drei oder vier Jahre zusammen war . Ging ich genau so wie oben beschrieben durch die Hölle !!! Irgend wann schaffte ich für mein Kind und mich den Absprung . Ansonsten hätte ich bestimmt mein Kind verloren und ich wäre in der Nervenklinik! Er war geawlttätig ! Ich bin nur untreu schon alleine eine Zahnpaste zu kaufen und 10 min dafür zu brauchen bin ich schon fremd gegangen ! Erst vor kurzem hat er mich über Facebook aufgestöbert da er mich in der alten Firma nicht mehr wenn er anruft hört !! Ich habe einfach nur Angst vor ihm . Angst das er mich findet ….
Hallo Roswitha,
ich habe gegen meinen Peiniger einige Strafanzeigen laufen,mein Anwalt hat einen Strafantrag gestellt.
Ich habe diesen Mann zu oft vertrauen geschenkt,er hat immer wieder da angefangen wo er aufgehört hat.
Ich konnte diese Demütigende,Erniedrigung en und obszönen Beleidigungen einfach nicht mehr ertragen.
Durch ihn hab ich auch alles verloren.
Auch wenn ich selbst schwer zu kämpfen habe ich werd ihn nicht damit durch kommen lassen.Habe nun auch einen Platz bekommen um eine Therapie zu machen.
Alles gute und viel Kraft wünsch ich dir und allen anderen die das selbe mit gemacht haben
Hallo Sven!
Deine Internetseite ist für mich mittlerweile so wichtig wie das tägliche Brot!
Manchmal ist es so erschreckend was du schreibst, das man meinen könnte du liest mein Tagebuch!?
Ich selber bin noch lange nicht durch mit diesem Narzissten, da jetzt der scheidungskrieg beginnt!!
Auch ich habe noch nie soviel Lügen und Intrigen erlebt! Aber eine Sache habe ich geschafft, durch das ingnorieren von meiner Seite aus, versucht er mich weiterhin zu provozieren und verfällt dem Größenwahn!
Mittlerweile erkennen viele Mitmenschen sein irgendwie merkwürdiges Verhalten!
Sein letztes grosskotziges Verhalten hat er letzte Woche im Gerichtsaal bewiesen! ( unserer Auszubildende weigerte er sich, das Gehalt zuzahlen, weil sie angeblich immer und in den 3 Jahren zuspät kam!! Er kam ohne Anwalt und erwies sich als Grosskotz! Die Richterin fand dieses Verhalten mal nicht putzig!)
Ich hoffe das es irgendwann für diese Monster ein Gesetz gibt!!
Denn sie handeln mit dem Bewusstsein, ihre Mitmenschen zu schädigen!!
Für mich eine Straftat!
Wenn man einen Lippenstift im Laden klaut, wird man bestraft!!
Zahl ich keine Steuern oder begehe ich Steuerhinterziehungen, werde ich bestraft!! Aber ein narzisst nimmt sich das Recht ,Menschen wie Dreck zu behandeln! Narzissten sind für mich vollzurechnungsfähig!!! Und deshalb vor Gericht zustellen!!
Ich wünsche von ganzem Herzen, das alle Betroffenen ihren Weg ins normale Leben zurückfinden!!!
Ich hoffe das es “ kaputt“ gut geht( Kommentar)!!!!!
Hallo Sterntaler,
Narzissten befinden sich mit ihren subtilen Missbrauchshandlungen in einer rechtlichen Grauzone. Da sie so geschickt vorgehen, kann man ihnen in der Regel nichts vorhalten. Außerdem verdrehen sie die Tatsachen gerne zu ihren Gunsten. Man muss also schon eine sehr ausgeklügelte Beweisführung machen, um vor dem Gesetz ein rechtlichen Strafbestand zu erwirken. Man kann aber die Gewissheit haben, dass Narzissten mit zunehmenden Erfolg ihrer Methoden in einen Größenwahn verfallen,dann leichtsinnig werden und Fehler machen. Krankhafter Narzissmus hat oft die Eigenschaft, sich an einem bestimmten Punkt selbst zu limitieren. Leider hat der Narzisst dann schon sehr viel Schaden angerichtet. Die beste Prävention ist also, einen Narzissten so frühzeitig wie möglich zu erkennen.
Hallo,
immerhin gibt es ein Gesetz gegen Stalking §§ 80 – 238. Mit dessen Hilfe und mit einer Anwältin habe ich mir meine narzisstisch gestörte Mutter (endlich!) nach vielen Jahren rechtlich vom Hals geschafft.
Bin außerdem umgezogen und sie weiß weder meine Anschrift noch Telefon- oder Mobilnummer. Habe außerdem geheiratet und gehe davon aus, dass sie glaubt, ich hätte jetzt einen anderen Nachnamen (auch wenn es nicht stimmt 🙂
O seliger Frieden!!
Solche Leute sind schlichtweg gemeingefährlich. Ich habe krasse Erfahrungen in einer Yogaschule gemacht. Es wimmelt in dieser Szene u. ähnlichen von ihnen.
Gut, wenn man Narzissten erkennt, nur das Schlimme ist wirklich, dass sie für die Allgemeinheit eine sehr schlecht abschätzbare Gefahr darstellen und so munter ihr Werk weiter fortführen können. Denn es wird immer wieder gutmütige, empathische und grossherzige Menschen geben, auf die sich diese Blutsauger mit voller Absicht stürzen. Und sie werden sich durch ihre inszenierten Chamäleon-Auftritte wie alle SchauspielerInnen meistens immer wieder davontrollen können. In unserer globalen Ego-Gesellschaft wird dem Narzissmus zusätzlich Tür und Tor geöffnet. Es ist wirklich Zeit, zu einer neuen Ethik aufzubrechen und da stehen wir alle in der Verantwortung, authentischer zu leben und uns nicht weiter endlos manipulieren zu lassen.
Hallo Lilia!
Nach diversen narzisstischen Erfahrungen kann ich dir nur zustimmen.
Und ich bin dankbar für die – wenn auch schmerzhafte Sensibilisierung – darauf kann man vertrauensvoll sein Selbst aufbauen, um nicht mehr an solche Personen geraten zu müssen. Ekelerregender egozentrischer und oft sehr esoterischer Größenwahn – ich für meinen Teil lerne jetzt übrigens KungFu. Erscheint mir in vielerlei Hinsicht wesentlich nützlicher. 😉