Krankhaftes Lügen des Narzissten

Um ihre Mitmenschen zu täuschen, zu manipulieren und sie für ihre Zwecke einzuspannen, bedienen sich Narzissten sehr freizügig der Lüge. Aber auch ihr übertriebenes Geltungsbedürfnis kann sie dazu verleiten, nicht immer ganz bei der Wahrheit zu bleiben, sondern den Tatsachen ein paar vorteilhafte Kleinigkeiten hinzuzudichten. Durch dieses krankhafte Lügen formen sie ihre eigene Wirklichkeit, mit der sie andere blenden und beeindrucken wollen.

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Ein Narzisst empfindet eine Lüge durchaus nicht als etwas Unanständiges. Da er einen ausgesprochenen Mangel an Empathie besitzt und sein Gewissen weniger durch einen Wahrheits- und Gerechtigkeitssinn belastet wird, kann er Tatsachen so hinstellen, wie er sie gerne sehen möchte. Dabei kann seine Fantasie erheblich von der Wirklichkeit abweichen.

Er kann seine Lügen aber so überzeugend vermitteln, dass nicht einmal ansatzweise Zweifel an seinen Worten aufkommen. Da es ihm durch seine vielfältigen rhetorischen Mittel und seine charismatische Ausstrahlung immer wieder gelingt, seine Lügen brillant zu verpacken, und niemand seine Erzählungen in Frage stellt oder es wagt, die zahlreichen Ungereimtheiten anzusprechen, schleicht sich im Laufe der Zeit ein schon fast gewohnheitsmäßiger Umgang mit der Unwahrheit ein.

Der Narzisst empfindet dann nicht nur seine sensationellen Geschichten, seine Wortgewandtheit und seine Kreativität als großartig. Er findet sich auch genial, weil niemand seinen unverschämten Lügen auf die Schliche kommt. Er brilliert also doppelt: in seinem Erfindungsreichtum und in seiner Listigkeit.

Der Narzisst weist Richtigstellungen von sich

Wird der Narzisst von einem seiner Zuhörer bei einer Lüge ertappt, weil dieser es entweder besser weiß oder entsprechende Beweise für die Wahrheit vorlegen kann, wird der Narzisst diesen Einwand auf arrogante Weise übergehen und weitere Lügen als Bestätigung seiner Wahrhaftigkeit hinzufügen. Er wird neue Fakten bringen, die sein Kritiker nicht belegen kann und die in der Regel allesamt aus dem Hut gezaubert werden. Oder er wird die Quelle des Beweises als unzuverlässig titulieren oder den Kritiker selbst als wenig vertrauenswürdig hinstellen, um auf diese Weise wieder das Oberwasser zu bekommen und mit dem zwanghaften Lügen fortfahren zu können.

Krankhaftes Lügen wird in der Psychologie auch als Pseudologie bezeichnet und beschreibt das suchtartige Verhalten, zu lügen und zu übertreiben. Der Begriff geht auf den Schweizer Psychiater Anton Delbrück zurück und wird umgangssprachlich auch als „Münchhausen-Syndrom“ oder „Hochstapelei“ bezeichnet. Diese Form der Wirklichkeitsentfremdung hat nichts mit Wahnvorstellungen, Halluzinationen oder Schizophrenie zu tun. Im Vordergrund stehen hierbei die überzogene Selbstdarstellung und das gesteigerte Geltungsbedürfnis. Es werden Geschichten erzählt, die zwar durchaus einen wahren Kern beinhalten, aber immer weiter ausgestaltet werden und eine gewisse Eigendynamik bekommen. Dabei kann sich der Pseudologe so sehr in sein Lügengebilde hineinversetzen, dass er irgendwann anfängt, die erfundenen Ereignisse selbst zu glauben. Der Lügner hat meist eine ausgeprägte schauspielerische Fertigkeit, überdurchschnittliche verbale Fähigkeiten sowie ein charismatisches und gewinnendes Auftreten. Solche Personen bedienen sich des krankhaften Lügens nicht aus einer Not heraus, sondern es geht nur darum, sich vor einem gutgläubigen Publikum übertrieben in Szene zu setzen und große Aufmerksamkeit zu erzielen. Die Pseudologie gilt somit als ein Symptom der narzisstischen Persönlichkeitsstörung.

Ursache des zwanghaften Lügens

Die übertriebene Selbstdarstellung eines Narzissten rührt von einem geringen Selbstwertgefühl her. Er erfindet Geschichten, die großartig und sensationell klingen und ihn in einem besseren Licht erscheinen lassen. Der Narzisst braucht die Bewunderung von anderen, um sich wertvoll zu fühlen, und bedient sich daher ganz ungeniert der Lüge. Um seine innere Leere nicht zu spüren und um nicht in Kontakt mit den eigenen Minderwertigkeitsgefühlen zu kommen, plustert sich der Narzisst auf und verblendet somit sein Umfeld, aber auch sich selbst. Er verliert den Zugang zu seinem innersten Wesen und dadurch leider auch den Sinn für Wahrheit.

Der Mangel an Selbstwertgefühl wird bereits in der Kindheit als Folge eines abwertenden oder desinteressierten Erziehungsstils der Eltern entwickelt. Das Kind fühlt sich von den Eltern nicht in seinem Wesen wahrgenommen und glaubt, nicht liebenswert, attraktiv, klug oder wertvoll zu sein. Der Narzisst entwickelt dann von sich ein negatives Selbstbild, das er im Erwachsenenalter in ein übertriebenes positives Selbstbild umwandelt, um mit der Schmach fertigzuwerden und nicht fortwährend an seine Minderwertigkeit erinnert zu werden. Er erwartet dann für seine Person auch ohne entsprechende Leistungen permanente Bewunderung von seinen Mitmenschen. Um aber sein unrealistisches Idealbild aufrechterhalten zu können, ist er förmlich dazu gezwungen, zu lügen, um die Fakten des Öfteren zu seinen Gunsten zu verändern und die erhoffte Bewunderung zu erhalten.

Der typische Inhalt der Lügen eines Narzissten:

  • Er berichtet von großartigen Erlebnissen, die nur er erlebt hat und sonst niemand.
  • Er erzählt von überragende Leistungen, die nur er vollbringen kann.
  • Er berichtet davon, wie er stets bevorzugt vor allen anderen behandelt wird.
  • Er stellt seinen Besitz und sein Vermögen übertrieben dar.
  • Er behauptet, eine große Herausforderung wie z. B. eine schwere Krankheit überstanden zu haben.
  • Er stellt sich als Opfer oder als ein Angehöriger von Opfern von Naturkatastrophen, Terroranschlägen oder Ähnlichem dar, um Aufmerksamkeit zu bekommen.
  • Er gibt vor, im engeren Freundeskreis von Prominenten oder anderen Privilegierten zu sein.
  • Er berichtet von Heldentaten, die so nicht stattgefunden haben.
  • Er behauptet, das uneheliche Kind einer berühmten Persönlichkeit zu sein.
  • Er gibt mit zahllosen Affären an.
  • Er fantasiert von Doktoren- und Adelstiteln oder anderen hohen Ämtern.
  • Er gibt mit den Leistungen anderer an und übertreibt maßlos.

Der Narzisst kann aber auch ganz unverfroren lügen, um eine Schuld ganz weit von sich zu weisen. Ob er nun offensichtlich einen Fehler gemacht, etwas unterschlagen, falsche Fakten herausgegeben hat oder fremdgegangen ist: Immer versucht er, die Tatsachen zu verdrehen und ausgekochte Lügen aufzutischen, nur um sein eigenes Ansehen nicht zu beschmutzen und immer als der Grandiose und Makellose aus einer Affäre hervorzugehen. Dabei ist er sehr talentiert und überzeugend, anderen die Schuld in die Schuhe zu schieben.

Die Grenze zwischen krankhaftem Lügen und einem „normalem“ Lügen oder einer Notlüge sind dabei fließend. Von einem krankhaften Verhalten kann man dann sprechen, wenn jemand so massiv schwindelt, dass er sich selbst oder andere dadurch schadet. Dann kann es nämlich sein, dass er sich in seinem Lügengerüst dermaßen verstrickt, dass es eines Tages in sich zusammenbricht. Zum Beispiel neigen Narzissten gerne dazu, ihre beruflichen Leistungen und ihre finanziellen Möglichkeiten maßlos zu überschätzen. Sie stellen dann nach außen hin einen erfolgreichen und vermögenden Menschen dar und untermauern dies durch großspurige Erzählungen. In Wahrheit besitzen ihre Darstellungen aber keine echte Substanz. Dann kann eines Tages ihr selbstgestricktes Bild zusammenbrechen, wenn sie nämlich den Fakten ins Gesicht sehen müssen und die großspurigen Maulhelden keine echten Leistungen und Erfolge vorweisen können.

Kennzeichen von krankhaftem Lügen:

  • keine Zeugen, keine Beweise, keine Möglichkeiten der Gegendarstellung
  • Ausweichen bei konkreten Nachfragen, Ignoranz von Einwänden
  • inhaltliche und chronologische Widersprüche zwischen den Versionen einer Geschichte
  • dominantes, gestenreiches oder zelebrierendes Vortragen
  • übertriebenes Verteidigungsverhalten bei Kritik

Im Vergleich zum krankhaften Narzissten geht der bösartige Narzisst noch einen Schritt weiter. Dieser Gruppe von Lügnern bereiten das Täuschen und Betrügen keinerlei Gewissensbisse mehr. Ihr antisoziales Verhalten umfasst keinerlei gesellschaftliche Normen und Werte, es mangelt ihnen völlig an Unrechtsbewusstsein und sozialer Kompetenz. Der bösartige Narzisst setzt Lügen ganz bewusst ein, um sich einen Vorteil zu verschaffen. Häufig findet man sie unter Hochstaplern, Erbschleichern und Betrügern.

Wie kann man vorgehen? 

Einen Narzissten der Lüge zu bezichtigen, ist ein sehr schweres Unterfangen. Zum einen trägt er seine unwahren Geschichten so überzeugend vor, dass man zunächst gar keine Lüge erkennen kann und ihm sehr lange glaubt und vertraut. Zum anderen braucht man bei dem Verdacht auf eine Lüge eindeutige Beweise. Der Narzisst weiß sich im Falle des Verdachts auf eine Lüge oder gar einer Aufdeckung auch dann noch sehr raffiniert zu verhalten, selbst wenn die Gegendarstellung erdrückend ist. Mit seiner Sturheit, Ignoranz und Arroganz schmettert er jeden Kritiker ab. Meistens erfindet er dann sehr schlagfertig neue Lügen, die dann erneut überprüft werden müssen und ihm Zeit verschaffen, um Beweismittel zu entsorgen.


Veröffentlicht in Eigenschaften eines Narzissten
148 Kommentare zu “Krankhaftes Lügen des Narzissten
  1. Azer sagt:

    Wir leben in einer Narzisstischen Wirtschaft. Jeder von uns ist ein Narzisst. Jeder mag es wenn eine Person leidet/ scheitert die wir nicht mögen. Und allein das ist eine Narzisstische Eigenschaft die wirklich jeder hat! Der unterschied liegt nur darin, dass die einen Hinterhältiger und auf einen höheren Level sind als die anderen. Es gibt somit verschiedene Arten/Typen von Narzissten. Die schlimmsten sind jedoch Weibliche Narzissten, da die verdeckter sind!

    • Nora sagt:

      So ein Blödsinn, man soll nicht von sich auf andere schließen.
      Jeder mag es wenn eine Person leidet????…………..
      So schreibt nur jemand der Krank ist.

  2. Hans Glücklich sagt:

    An W.
    Um Jahrzehnte lang nicht zu bemerken daß man belogen und betrogen wird, müßte man schon geistig minderbemittelt sein! Wenn man es merkt und nicht entsprechend handelt…selbst schuld!
    Wer ist denn hier eigentlich krank? Jemand, der sein Leben so lebt das es ihm/ihr gut geht, oder jemand der vor sich hin leidet bis er nicht mehr laufen kann?

    • W. sagt:

      HG
      Haben sie im echten Leben schon alle Opfer verkrault?
      Sind sie schon soweit unten,dass sie sich jetzt hier am Leid von anderen laben müssen?
      Ist doch geil wenn man das Gefühl hat hier auf der Seite ein Paar Menschen zufinden die eh schon unten sind noch ein bisschen zu demütigen-oder?.
      Glückwunsch an jeden der bei ihnen noch weit laufen konnte!
      Da ich weis,dass sie ihre Energie jetzt dadurch beziehen,dass ich ihnen auf ihren egoistischen Text antworte, wird das die letzte Rückmeldung von mir sein.
      Da ich nicht minderbemittelt bin ,habe ich schliesslich erkannt aus welchem erbärmlichen Grund sie sich hier aufhalten.
      Wünsche ihnen noch ein einsames schönes leben.
      Ich habe noch echte Freunde und bin auch ohne Narzisst nicht einsam.
      Aber im Gegenteil zu ihnen kann ich laufen,sie können aber nicht vor sich selbst fliehen.
      Schönen Tag.
      W.

    • S. sagt:

      Die Opfer sind oft die Kinder, die ihre bspw Mutter naturgemäß nicht infrage stellen.
      Mein Mann hat eine furchtbar narzistische Mutter und hat als Erwachsener in erster Ehe das gleiche in Grün geheiratet (vorgetäuschte Suizide,Polizei wegen angeblicher Gewalt in der Ehe gerufen, vor Mann und Kind mit dem Küchenmesser rumgefuchtelt). Das gemeinsame Kind leidet gerade ziemlich unter seiner manipulativen Mutter und kommt da nicht raus.

      Dass Sie die Opfer verhöhnen, sagt alles. Aber in Wirklichkeit sind Sie die bemitleidenswerte Kreatur. Schon mal darüber nachgedacht? Ach nein, Sie halten Ihre eigenen Lügen ja für wahr, ich vergaß …

  3. Hans Glücklich sagt:

    Hallo
    Ich sehe meinen Narzissmus nicht als Krankheit sondern als meine Lebensart. Und damit bin ich glücklich und zufrieden. In den meisten Beiträgen beschreibt ihr wie schlimm wir Narzissten sind. Was soll das? Ihr wollt doch mit und zusammen sein! Ihr entscheidet euch doch immer wieder für uns! Jeden Tag aufs Neue und das obwohl ihr ganz genau wisst, dass wir euch anlügen und betrügen! Ihr seid doch nur glücklich wenn ihr leidet. Warum soll ich euch achten wenn ihr nicht einmal Achtung vor euch selbst habt?

    • Gundi sagt:

      Hallo Hans Unglücklich;
      du hast weder dich noch deine Krankheit verstanden. Die meisten Narzissten kapieren erst wie krank sie sind, wenn sie am Ende alleine da stehen. Bis dahin hast du wohl noch eine Weile. Menschen die an Narzissten verzweifelt sind, sind die noch wenig vorhandenen Gutmenschen. Wenn davon irgendwann keine mehr da sind, wird die Selbstmordrate von Narzissten, die jetzt schon überdurchschnittlich hoch ist, rasant ansteigen. Keiner mehr da der einem Narzissten hilft sein erbärmliches Leben zu ertragen. Wie gesagt, keiner wird euch vermissen!

    • Diana sagt:

      Lieber Hans Glücklich,
      schön dass du es toll findest! Allerdings verstehe ich nicht wieso Ihr Narzissten nicht einen Narzissten missbraucht?? Wenn ihr ja so toll seit🤔. Wie erbärmlich ist es emotionale Menschen auszubeuten um sich besser zu fühlen, wie erbärmlich ist es anzusehen wie eure Kinder Angst von euch haben! ?? Eure Kindheit war nichtst anderes alls lieblos, ihr wart Sachen für euere Eltern die euch psychisch misshandelt haben… aaaaaabbbberrrrr nein …. das könnt ihr niemals zugeben. Ihr braucht alle Hilfe, das beste ist… tief in eueren Herzen … wisst ihr alle sehr genau dass das so ist! ich kenne einige Narzissten und keiner KEINER von denen tickt richtig… alle sind verkorkst, aaaaabbber selbstverständlich nur zuhause, auf keinen Fall nach außen! Genauso misshandelt ihr alle ihre Kinder, Neffen usw. Weil IHR DIE LIEBE NICHT KENNT! Ich habe Mitleid mit euch! Ihr seit die armen Selen, sonst nichts seit ihr! Ihr habt kein Herz, ihr könnt nicht lieben, ihr könnt nicht mitfühlen, ihr könnt nur an sich denken! Wie erbärmlich

      • Hans Glücklich sagt:

        Hi Diana,
        du scheinst meinen Beitrag mit deinen Erfahrungen im Leben durcheinander zu bringen! Mit keinem Wort habe ich erwähnt, dass ich toll bin. Aber ich bin mit meinem Leben und seiner Vielseitigkeit rundum zufrieden. Zu dem Einwurf mit den Kindern u.s.w. – keine Ahnung – Ich wollte nie welche und soweit ich es weiss habe ich auch keine.
        Mit einer Narzisstin bin ich übrigens auch zusammen. Wir haben uns auf den ersten Blick erkannt! Aber was soll’s – es ist ein Feuerwerk!Und noch dazu sehr unkompliziert! Wir wissen beide, dass wir uns alleine als Paar nicht genügen würden, denn auch jeden Tag“Feuerwerk“ wird irgendwann eintönig! Deshalb bleiben wir auch bei unseren jeweiligen
        “ Traumpartnern“. Die „Traumfau“ wechselt nei mir aber trotzdem nach wenigen Jahren.
        Jetzt mal etwas anderes? Ihr wisst, dass wir euch nur benutzen!!! Warum nehmt ihr keinen Partner, der das gleiche vom Leben will wie ihr! Es liegt nicht nur an uns Narzissten – Ihr habt die Wahl – Ihr entscheidet!!!

        • W. sagt:

          an Hans im Glück
          Warum zeigt ihr nicht von Anfang an euer wahres Gesicht???
          Warum tut ihr am Anfang alles um das Herz eines Menschen zu gewinnen???
          Warum gaukelt ihr Liebe vor obwohl es pure Berechnung ist???
          Warum belügt, betrügt und benutzt ihr einen Menschen sobald er sich euch verbunden fühlt???

          Warum ??? Na weil ihr genau wisst ,dass niemand wehrt auf so einen Partner legen würde,niemand sich so verarschen lassen will.
          Würde man eurer Spezie gleich hinter die verlogene Maske schauen können bekäme niemals einer von euch einen Partner.
          Aber bis man euch erkennt,steckt man mitten drin und ein „normal „fühlender Mensch ist so loyal und mit fühlend euch gegenüber ,dass er immer versucht diesen vermeintlich guten Menschen in euch wieder zufinden.
          Die wenigsten wissen ja oft Jahrzehnte lang nicht mitwem sie es da wirklich zutun haben und hoffen immer darauf das ihr einen Funken Anstand besitzt und euch irgendwie besinnt.
          Hat man erst mal kapiert dass ihr „unheilbar“ seid, läuft man so schnell und weit wie man kann- wenn man noch kann,weil ihr eure Partner bis dahin so kaputt gemacht und finanziell so ausgenommen habt dass sie garnicht mehr laufen können.

          sonst noch Fragen?
          W.

        • J. sagt:

          An Hans im „Pech „!
          Du denkst du bist glücklich weil du es dir sehnlichst wünschst,aber sei doch ehrlich zu dir selbst. Wie kann ein Narzisst wie du einer bist,glücklich sein? Wenn er ständig jemanden anderen braucht um sich wieder zu bedienen und berauschen zu müssen. Das ist krank. Vielleicht eine Langzeittherapie.
          Aber Narzissten sind nicht heilbar.
          Das Ende vom Lied….du wirst irgendwann dem Wahnsinn verfallen.

        • J. sagt:

          Das ist so abstoßend. Ich frage mich ernsthaft,wie man so einen Müll schreiben kann und vorallem so leben kann. Feuerwerk, wechselnde Partner.
          Dann viel Spaß mit Aids, Tripper und eventuell doch noch Kindern. Das Leben ist kein Wunschkonzert,so wie du tickst,kann es nur zur katastrophalen Folgen führen.

        • J. sagt:

          Man merkt ganz deutlich,das Hänschen ein kaputter, trauriger „Mensch „ist. Er verteidigt sich ständig. Eine traurige und empathielose Kindheit kann der Kern sein. Solche Leute sollte man tunlichst meiden. Sie sind im Inneren zerissen und tragen ein Chaos in sich. Deshalb suchen Sie nach Anerkennung, Abenteuer und Nervenkitzel.
          Sie werden nie in sich ruhen. Alleine ihr misstrauen selbst betrogen zu werden oder der Gedanke ihr Lügengeflecht könnte auffliegen ist Strafe genug.
          Trauriges Leben….

        • Jette sagt:

          Hi Herr Glücklich,
          toll, dass du eine dir ebenbürtige Partnerin gefunden hast- sollte es auch wirklich stimmen…
          dann verrätst du uns Normalsterblichen doch bestimmt, wie wir Naivchen euch Narzissten auf den ersten Blick erkennen können???
          Bei deinen vielen verflossenen „Traumfrauen“, müssen demnach viele geistesminderwertig gewesen sein. Sie haben es nicht geschafft.
          Kann man nur hoffen, dass die armen Seelen keinen dauerhaften Schaden haben und nun ein friedliches Leben führen können…
          Ach ja und Glückwunsch an deine Narzisstenfreundin! Sie ist nicht zu beneiden.

          • Hans Glücklich sagt:

            Hi Jette, schön,daß du dich für mich freust!
            Wenn du euch als Naivchen bezeichnest, liegst du gar nicht so falsch. Ihr könntet uns wahrscheinlich schon auf den ersten Blick erkennen aber dazu müsstet ihr Wunschdenken und Realität auseinanderhalten! Das „geistig minderbemittelt“ bezog sich darauf, daß man es angeblich Jahrzehnte lang nicht bemerkt haben will, daß man betrogen u. belogen wurde. Aber auch meine ehemaligen „Traumfrauen“ waren immer wieder umzustimmen wenn sie sich mal trennen wollten. Letztlich gehe ich dann sowieso irgendwann. Um meine kleine „Narzisse“ brauchst du dich nicht sorgen. Sie kann sehr gut auf sich aufpassen!

          • Hans Glücklich sagt:

            Ps. In der Einleitung zu diesem Blog sind übrigens einige Möglichkeiten erwähnt derer wir uns bedienen.

    • Waltraud sagt:

      Ach ist das so, Hans Glücklich? Warum müsst Ihr oder Eures Gleichen, dann
      soviel Verlogenheit an den Tag legen? Aber was Wahrheit und Ehrlichkeit ist, wisst Ihr ja schließlich auch nicht. Da muss man(n)/Frau, wenn sie endlich mal dahinter gekommen ist, hinter diese perfekt inszenierte Fassade zu schauen, auch Nachsicht üben. Schließlich könnt Ihr nichts anderes! Frau/Mann hätte allerdings gern vor dem Tanz auf dem Vulkan gewusst, womit sie es zu tun haben, um sich bewusst dafür oder dagegen zu entscheiden. Genau da liegt der Hase im Pfeffer begraben; Man wurde über die wahren Absichten Eurer Spezies getäuscht. Und was die Achtung betrifft; die habt Ihr nur solange, bis Euch Eure Inszenierung um die Ohren fliegt. Schönes Leben noch…..

      • Waltraud sagt:

        Noch eine Frage HG, was machen sie hier auf solchen Seiten, schließlich sind sie nicht betroffen und nach ihren eigenen Aussagen doch glücklich. Fehlt doch noch was?

      • Hans Glücklich sagt:

        Hi Waltraud,du hast Recht! Wir lügen! Warum? Um zu bekommen was wir wollen. Wahrheit und Ehrlichkeit kenne ich auch. Das gilt allerdings nur für meine Familie,(meine Eltern und Geschwister),. Perfekte Fassade! Danke für das Kompliment, aber Frau merkt das ich nicht ehrlich bin. Frau nimmt es aber hin und je mehr Lügen sie in Kauf nimmt desto mehr verliere ich die Achtung vor ihr! Ich behaupte nicht, Mr. Unschuld zu sein! Ich sage nur, dass der Partner/ in seinen eigenen Anteil daran hat. Jeder trifft seine/ihre Entscheidung!

      • S sagt:

        Punkt getroffen!

    • Nora Konrad sagt:

      Nach 20 Jahren „Hans Glücklich“, Kinder,Arbeit,Hausbau, Gerichtsprozesse…glücklich sein zu leiden, nimmt man die rosa Brille ab und sieht den glücklichen Hans an der Tür einer 20 Jährigen läuten…
      Nur hat der glückliche Hans jetzt die rosa Brille auf und merkt nicht, dass schon lange nur mehr heiße Luft herauskommt und er nur ein Schlappi ist. Auch er war ein Teil vom Spiel des großen Lebens und wird vergessen werden.

      • Hans Glücklich sagt:

        Ich bleibe bei Frauen meiner Altersklasse oder leicht darunter. Und die 20 Jahre geniesse ich noch!!!

        • Nora Konrad sagt:

          2o Jahre sind schneller weg als Hänschen denken kann und es kommt nicht einmal mehr heiße Luft heraus..haha

          • Jette sagt:

            Hey Leute!
            Was für ein spannender Dialog hier mit Herrn Glücklich persönlich…(hört er jetzt bestimmt gerne)
            Aber eins muss man ihm lassen: er ist auf dieser Seite, um zu lernen! Würde mich zwar interessieren was er hier erfährt, was er sowieso schon nicht weiß- aber egal. Er ist jedenfalls bereit seine „Lebensart“ hier auf irgendeine Art und Weise zu reflektieren.
            Wer weiß, laut Aussage, hat er noch 20 Jährchen, so gesehen…Wunder geschehen- auch auf dieser so schrecklichen bösen Welt.
            Warum dann nicht auch bei H.Glücklich?

        • Tom sagt:

          Hallo Hans,
          ich war bisher stiller Mitleser und verfolge diese Diskussion mit Spannung.
          Ich selbst bin auch überzeugter Narzisst und es scheint mir, dass du ein ziemlich cooler Typ bist. Mich würde es interessieren, wie du an deine „kleine Narzisstin“ rangekommen bist und wie lange ihr schon so ein crazy Paar seid. Diese Konstellation reizt mich persönlich schon lange, aber ich werde einfach nicht fündig…

          • Hans Glücklich sagt:

            Hi Tom, ich habe sie nicht ausgesucht. Ist einfach passiert.Gesehen,gestritten,geliebt,getrennt,wiedergetroffen und das in ständigem Wechsel!

    • Sandra sagt:

      Da geb ich dir Recht😂

  4. Lisa sagt:

    Hallo
    Also ich denke mal, dass ich selbst an dieser Krankheit leide und bin ganz und garnicht stolz darauf….Angefangen hat das mit meinem Ex Freund der mir das Gefühl vermittelt hat ich wäre nichts wert und dadurch habe ich angefangen mich selbst zu hassen und sogut wie kein Selbstwertgefühl zu besitzen…. dann habe ich angefangen Geschichten zu erfinden um zu sehen, dass ich gemocht werde und geliebt, da ich dies vorher nie wahr genommen habe…nun sind meine ganzen Lügen rausgekommen und ich schäme mich so unfassbar dafür und habe es jetzt selbst erkannt, dass ich an dieser Krankheit leide ich habe mich jetzt auch selbstständig beim Psychologen gemeldet, da ich nie wieder dahin zurück verfallen möchte. Durch das ganze, dass ich das jetzt erlebt habe und weiß wie es ist so zu lügen und solche Sachen zu erfinden kann ich Leute die das selbe haben verstehen und nachvollziehen aber was ich absolut nicht verstehen kann ist wenn man darauf stolz ist.
    Man sollte für jede Krankheit Verständnis aufbringen können solange diese Krankheiten nicht zu einer Straftat führen und vorallem anfangen dem Menschen zu verzeihen, welcher die ganzen lügen erzählt hat sobald er zeigt er möchte nichtmehr so sein und sieht seinen Fehler ein. Wie z. B. sich behandeln lassen

  5. WölkchenNr.7 sagt:

    Ich habe in der Familie auch einen Narzissten, Gott sei Dank „nur“ angeheiratet.
    Bei jeder Familienzusammenkunft hat er zu jedem Thema das aufkommt was zu sagen und das ist einfach nur extrem lästig, da er auch einfach mit lauter Stimme in ein laufendes Gespräch reingrätscht. Ich schaue ihm schon gar nicht mehr richtig in die Augen, da er sofort mit einer Lügengeschichte anfängt, wenn er nur die geringste Aufmerksamkeit bekommt. Er erzählt sogar Lügengeschichten vor einer Verwandten, die im gleichen Ort wohnt und wirklich Kontakte in die Kreise hat, von denen er immer spricht und die hat uns schon mehrmals erzählt, dass sie darauf angesprochen wird was für einen Quatsch der erzählt… Das ist ihr echt peinlich.
    Er hat angeblich schon alle möglichen Berufe erlernt, war Oberboss in einer großen Firma, dabei war er Sekretär von einem 3 Stufen Untergebenen des Oberbosses. War angeblich bei schweren Unfällen als Bergungshelfer dabei, da er angeblich in der freiwilligen Feuerwehr ist, dabei stimmt das gar nicht. Er hat sich eine Karnevallsuniform gekauft und dort ein paar selbsgemalte Embleme draufgetackert…
    Wir im engeren Familienkreis wissen eigentlich schon immer, dass das alles Lügen sind und schauen uns nur noch an und verdrehen die Augen, wenn wieder eine Geschichte kommt, aber erst jetzt nach Jahrzehnten haben wir Verwandte aufgeklärt, die dem das wirklich jahrelang abgekauft haben… Die sind aus allen Wolken gefallen. Er hätte das so überzeugend erzählt. Sie hätten sich zwar gewundert, dass er immer so viel erlebt hätte, aber dass das alles erfunden ist… Nein, also wirklich.
    Ich bin mir bei besagtem Narzissten nicht sicher, ob nicht auch ein bisschen Pippi-Langstrumpf-Syndrom dabei ist und er sich eine völlig andere Realität aufgebaut hat…
    Ansprechen kann man ihn nicht auf sein Problem. Da wird er sofort pampig und ist dann jahrelang beleidigt. Ich habe es einmal bei einem Treffen vor versammelter Mannschaft gewagt ihn zu berichtigen, da er völligen Quatsch über ein Thema erzählt hat, mit dem ich in meinem Beruf tagtäglich zu tun habe und das Teil meiner Ausbildung war. Ich war also die Fachperson… Er hat die Schuld gleich auf einen anderen geschoben, der nicht da war und der ihm dann wohl Blödsinn erzählt habe, obwohl der auch Fachmann auf dem Gebiet wäre…
    Es sind bei Narzissten dann halt immer die Anderen Schuld, wenn man selber mit dem Rücken zur Wand steht…

    • Lise1 sagt:

      Wölkchen, („Ansprechen kann man ihn nicht auf sein Problem. Da wird er sofort pampig und ist dann jahrelang beleidigt“) …ja dann las ihn doch beleidigt sein, warum ist das schlimmer als das was euch zugemutet wird??

  6. Julian Protschenko sagt:

    Wieso diese Antihaltung gegenüber Narzissten?
    Ich bin stolz auf meinen Narzissmus. Ich habe keine psychische Erkrankung. Ich lüge viel, aber ganz ehrlich: Wenn ihr einfach zu blöd seid um zu verstehen dass ich mit euch spiele.. Das ist nicht mein Problem.
    Diese ganzen Leidensgeschichten interessieren doch niemand. Was wollt ihr denn erzeugen? Wie widerlich muss man sein um so Mittleid suchent zu werden.

    • Nati sagt:

      Dreh den Spieß mal um. Wie würdest DU dich fühlen, wenn du angelogen wirst,von einer Person, der du das nie zugetraut hättest. Eine Lüge, die dir den Boden unter den Füßen wegreisst. Du bist stolz drauf zu Lügen? Eigentlich sehr erbärmlich. Stark ist man, wenn man sich so zeigen kann wie man wirklich ist. Die restlichen die immer lügen müssen, haben einfach nur Schiss. Kleine, armselige Menschen ohne Selbstbewusstsein lügen. Weisst du,ich kann wenigstens mit erhobenem Haupt in den Spiegel schauen und weiss für mich,dass ich nicht lügen muss. Glaubs mir,das fühlt sich gut an. Natürlich gibt es immer Menschen, die deine Lügen glauben, aber genauso kann es dir ebenso ergehen 😉 Wer weiß wer dich alles belügt und glaubst demjenigen. Du gibst anderen die Schuld,wenn sie enttäuscht und traurig sind weil sie belogen wurden. Ein Beispiel für dich: Du dachtest deine Freunde mögen dich. Halfen dir oft,waren immer für dich da-du hast dich angenommen gefühlt. Plötzlich sagen sie dir grundlos ins Gesicht, dass sie dich von Anfang an beschissen fanden und sich nur einen Vorteil draus zogen. Im nächsten Moment brechen sie Kontakt zu dir für immer ab mit den Worten „Du warst nie unser Freund, wir haben dich all die Jahre nur verarscht.“
      Dir egal? Glaub ich dir absolut nicht!

      • Nati sagt:

        Und nochwas. Warum lügst du überhaupt? Keinen Arsch in der Hose zu dir selbst zu stehen? Angst vor Diskussionen,Auseinandersetzungen,anderen nicht zu gefallen usw. Kurz und knapp, du machst es dir verdammt einfach,weil du schwach bist. Na dann sei stolz drauf ein Schwächling zu sein.

        • Yospa27 sagt:

          Ich habe das Gefühl Narzissten sind sehr stolz auf ihre Lügen
          Wenn man dahinter kommt, wird man allerdings g zum Feind Nr1.
          Sie können nicht verstehen, dass sie…zu Unrecht handeln.
          Da ist leider kein Kraut gegen gewachsen.
          Das beste ist..man trennt sich, um wieder für sich glücklich zu werden

    • Lilith sagt:

      Zitat: Ich lüge viel, aber ganz ehrlich….hihihihi

    • Waltraud sagt:

      Gehts noch. Was ist denn die Grundlage für Beziehungen? Lügen oder Vertrauen?! Schon mal was von Vertrauen gehört? Wahrscheinlich eher nicht, so wie Du drauf bist….

    • Sofia sagt:

      Das ist eine Bilderbuchnarisstin.
      Ich finde es amüsant die Aussage 😂😂😂…ein bemitleidenswertes Geschöpf.

    • E.v.Schévier sagt:

      Dann gratuliere ich dir…
      Der von dir geschriebene Kommentar spricht eindeutig für sich und du bestätigst dich selbst…
      Also dir, du Armer muss es ja an kompletten Selbstwertgefühl fehlen…
      Das was du schreibst, klingt eindeutig nicht nach einer gesunden Psyche…geradezu lächerlich, wer sich herausnimmt mit Menschen zu spielen…
      Ach und im übrigen, ‚suchend‘ schreibt man mit d am Ende….
      Nur so, weil ja alle deine Mitmenschen zu blöd für dich sind.

    • Gundi sagt:

      Hallo Julian,
      Ich wünsche dir, dass du in deiner nächsten Beziehung an eine Narzisstin gerätst. Dann wird dir dein ober cooles Getue ganz schnell im Halse stecken bleiben. Also wir drücken dir ganz dolle die Daumen!
      Schon das du auf dieser Seite bist beweist einen gewissen Leidensdruck, sonst wäre dir das Thema nämlich total egal.Tja siehste, hier gerätst du nur an Menschen die dich und deine Selbsttäuschung durchschauen.
      Nicht jeder rechnet damit in seinem Leben an sowas wie dich zu geraten. Erstmal geht jeder von dem Guten im Menschen aus. Solch narzisstische Menschen wie du, sind aber leider asozial und können sich in einer sozialen Gesellschaft nicht angemessen verhalten. Leider weiß nicht jeder das es Narzissten gibt, sonst würde es die hier beschriebenen menschlichen Tragödien nicht geben. Bitte bleib unter deines gleichen,asozial zu asozial. Dann könnt ihr euch den ganzen Tag anlügen und euch nicht dabei zuhören wie toll ihr doch seid!
      Wir werden euch nicht vermissen!!!!

    • W. sagt:

      Diese Geschichten interessieren die Menschen die sich hier austauschen.
      Wenn dich das nicht interessiert was machst du denn hier auf der Seite ? hier bist du total falsch, hier werden wahre Begebenheiten berichtet.
      Lügner sollten sich in anderan Foren die Taschen gegenseitig vollmachen.
      Oder hört sonst niemand mehr zu??????
      W.

    • Waltraud sagt:

      Julian Dich scheinen sie aber sehr zu interessieren. Ich mein die Leidensgeschichten anderer. Was sonst könnte Dich reizen, hier unterwegs zu sein. Guck mal lieber bei Dir selber….dann gehst Du ja wenigstens mit gutem Beispiel voran neeee!!!!

  7. Winterkind sagt:

    Ihr Lieben,

    ich habe mich in dieses Forum „verirrt“, auf der Suche nach Hilfe. Ich war 6 Jahre lang mit jemanden zusammen, der mir Anfangs jeden Wunsch von meinen Lippen abgelesen hat. Die ersten 3 Jahre in der Beziehung waren immer wieder durch die Ex gestört, mit der er 2 Kinder hat. Die beiden haben sich bis aufs Blut verfeindet…und ich habe immer seinen Aussagen geglaubt, dass die Ex Schuld daran ist, weil sie ihm die Kinder verweigert. Als die Beziehung so weiterging, passierte dann ein Jahr später ein Schicksalsschlag in meinem Leben. Ich konnte 3 Monate nach diesem Todesfall nicht mehr essen, schlafen oder arbeiten. Ich war wie gelähmt. Von seiner Seite her wurde damals nur Druck aufgebaut. 2 Wochen nach dem Trauerfall hat er mir gesagt, es müsse jetzt wieder mal ein anderes Thema geben und er hat mich non stop dazu gedrängt, dass im Bett wieder was läuft. Das war auch in etwa der Zeitpunkt, an dem ich ihm sagte, dass ich nicht mehr kann, dass ich eine Beziehung führe, in der ich selbst gar nicht mehr vorkomme…. Ich habe wieder mehr auf mich schauen angefangen, und je mehr ich das tat, umso mehr Vorwürfe konnte ich mir anhören. Ich habe mich dann selbstständig gemacht und auch das hat er immer alles blockieren versucht. Er hat mich bei jeder Gelegenheit zur Sau gemacht, mir Vorwürfe gemacht, ich hätte keine Zeit für ihn, und dass ich ausschließlich fürs Geld lebe. Dabei war es so, dass ich sehr viel Geld investiert hatte, in unsere Wohnung, in unsere Beziehung. Wenn er mal was kaufte, hab ich immer brav die Hälfte beigesteuert. Bei Dingen, die ich voll bezahlt habe, konnte ich mir immer anhören, er hätte die gekauft.

    Ich hab mir schon während der Beziehung oft die Frage gestellt, wie es das gibt, dass jemand so eine derart andere Wahrnehmung (um 180 Grad anders wie die meine) haben kann…. dass er – bei egal welcher Streitigkeit mit anderen Leuten – IMMER die anderen Schuld sind, auch wenn wir stritten, war IMMER ich schuld. Es gab viele weitere Dinge, die ich damals aber nicht als Anzeichen erkannte. Auch hat er mir immer vorgeworfen, ich sei fremd gegangen, dabei bin ich das in 6 Jahren nicht. Die jetzige Gartenwohnung und die vorige Wohnung haben wir nur durch meinen alleinigen Einsatz bekommen – er hat sich dann quasi ins gemachte Nest gesetzt. Und ich war so blöd auf eine Eintragung im Mietvertrag zu bestehen, weil er die Wohnung eines Tages für seine Kinder kaufen wollte. Jetzt steht er natürlich da und sagt: Ich weiß genau, die Wohnung hätte ich nicht ohne dich….aber es ist ALLES MEINS.

    Anfang November 2017 hat er sich dann von mir getrennt – und ich war im ersten Moment froh darüber, denn so musste ich es nicht tun. Da begannen dann die Machtspielchen… er wurde handgreiflich, wollte mir immer die Schlüssel abnehmen, mich und die Hunde auf die Straße setzen, hat eine Wasserflasche nach mir geworfen, stand mit der geballten Faust vor mir und hat dann aus WUT in den Türstock neben mir eingedroschen, Kontrollbesuche um zu sehen, wer bei mir ist, mich vom Sofa geschubst, in der Wohnung randaliert…selbst die Matratze zum schlafen hat er mir genommen. Eines Tages wurde es mir zuviel und ich habe die Polizei gerufen… deren Aussage war aber, dass sie nichts machen können, solange ich nicht verletzt bin.

    Ich selbst habe habe dann erfahren, dass er schon während unserer Beziehung wen kennen gelernt hat, mit der er sofort am nächsten Tag zusammen war. Nach 2 Wochen haben wir dann geredet… das Gespräch verlief sehr gut. Ich habe das Gespräch damit begonnen, dass ich ihm gesagt habe, dass ich Abstand haben möchte (ich wohne derzeit noch in seiner Wohnung.) Aufgrund meiner Hunde finde ich keine schnelle Lösung für einen Auszug und mir bricht es auch das Herz, dass ich aus dieser Wohnung muss, denn es ist mein zu Hause, und er weiß, dass er mich damit trifft. Aber mittlerweile habe ich mich damit abgefunden.

    Nach dem Gespräch war ich so dumm und habe mich wieder auf ihn eingelassen…wir hatten noch eine gemeinsame Nacht zusammen. Ab diesem Tag ist er dann die ganze Woche (trotz dass vereinbart war, dass er sich anmeldet, sollte er in die Wohnung müssen, damit ich ihm aus dem Weg gehen kann) MEHRMALS TÄGLICH plötzlich in der Wohnung gesessen. Hat mir vorgejammert, er hätte noch Gefühle für mich, dass er nicht weiß, ob er sich für mich oder die andere entscheiden soll. Als er dann aber wieder von mir Sex wollte (das hatte er täglich nach dem Gespräch versucht) nur um nachher zur Neuen zu fahren, hats mir dann gereicht – und das war auch der Punkt, an dem ich verstand welch krankes Spielchen hier im Gange ist.

    Er hat mir meinen Abstand weiterhin nicht gegeben, also habe ich als einzigen Ausweg folgenden gesehen: Ich habe seiner Neuen geschrieben, dass er ihr bereits fremd ging. (Natürlich glaubt sie mir nicht, sondern ihm…ich war ja vor 6 Jahren auch so dumm) Danach war er so stinksauer, dass er mich überall blockiert hat, und ich endlich meinen Abstand hatte. Ich habe ihm dann seine Sachen in die Arbeit gebracht, damit er nicht mehr herkommt, und wir (die Hunde und ich) in Ruhe Wohnung suchen können. Dann kam er mit einem Zeugen in die Wohnung, brachte seine Sachen wieder retour und stritt ALLES AB… jedes Gespräch, die eine Nacht, die Liebesschwüre, das ständige Erscheinen in der Wohnung…einfach ALLES. Er stellte mich als geisteskrank und verlogen hin!

    Ich habe an dem Tag etwas in seinen Augen gesehen, was mich erschaudern ließ… und ab dem Zeitpunkt hatte ich nur noch Angst. Denn jetzt wusste ich, nach allem, was er bereits getan hat, dass er zu noch sehr viel mehr im Stande ist. Ich habe mir danach einen Anwalt geholt, Schloss gewechselt und die Polizei hat aufgrund der Vorfälle ein Betretungsverbot ausgesprochen (er hat bereits 2 registrierte polizeiliche Vorfälle mit mir und der Ex). Er hat mir dann Strom und Heizung (mitten im Winter) in der Wohnung abgedreht. Und ihr werdet es nicht glauben. 2 Tage später hat er es geschafft, das Betretungsverbot aufzuheben. Er war bei der zuständigen Behörde und hat eine Aussage gemacht, und der Beamte hat es einfach aufgehoben, ohne mich dazu zu befragen.

    Ich frage mich immer wieder, wie kann es sein, dass ich in so etwas reingeraten bin? Wie konnte ich mit so jemanden Tisch und Bett teilen und das volle 6 Jahre lang? Er spinnt gerade ein monströses Lügenkonstrukt gegen mich…ruft alle Leute im Vorfeld an, besucht sie … um allen zu sagen, dass niemand mir glauben solle. Und er macht das auf eine Art und Weise, sodass jeder ihm glaubt. Warum verhält sich jemand so? Er bräuchte doch einfach nur zu ihr ziehen, bis wir weg sind, und dann wird er mich nie mehr wieder sehen. Hat irgendwer einen guten Rat für mich? Wie kann man sowas aushebeln? Mittlerweile habe ich 7kg abgenommen, kann nicht mehr schlafen, wenn ich mal schlafe, habe ich Albträume von ihm, mein Kreislauf spielt nicht mehr mit und ich habe zeitenweise extreme Panikattacken … und ich kann nicht sofort weg, weil mich mit 2 großen Hunden niemand bei sich aufnimmt. Ich stecke in der Hölle fest….

    • Winterkind sagt:

      Sorry, das sollte heißen: ich habe darauf verzichtet, mich in den Mietvertrag zu schreiben.

    • Herbstssonne sagt:

      Hallo Winterkind, bin erst jetzt auf diese Seiten gekommen.
      Das ist schrecklich!!!! Haben Sie zwischenzeitlich eine Unterkunft
      mit den Hunden bekommen?????

      • Überzeugungssingle sagt:

        Hilfe, auch meine Geschichte!!! Nur mit dem kleinen Unterschied, das er das Haus von seinen Eltern geerbt hat, und wir nicht verheiratet waren. Ob er fremdgegangen ist, kann ich nicht genau sagen, ich jedoch, durch einen blöden Zufall Speichersticks gefunden habe, die voll mit Porno waren. Mein erwachsener Sohn hat sich immer mehr auf seine Seite gestellt, wohl in der Hoffnung das Haus auf seinen Namen umgeschrieben zu bekommen… MEINEN Hund durfte ich nicht mal mehr besuchen, geschweige ihn über die Regenbogenbrücke begleiten, er war schon fast 17 Jahre… Meine Tochter ebenfalls erwachsen, hat den Kontakt zu mir ebenfalls abgebrochen. Ich bin nach 16Jahren Partnerschaft gegangen. Er bekam Krebs und da brach es im Laufe seiner 5jährigen Erkrankung erst so richtig durch. Alles was wirklich Mein Eigentum war blieb dort. Ich ging mit Schulden und dem Ruf ihn verlassen zu haben und seine Existenz zerstören zu wollen. Die Wahrheit ist jedoch, das er seinen Arbeitgeber betrügen wollte, mein Sohn ihn auch dabei unterstützte, und ich dieses Spiel nicht mitspielen wollte. Gott, was seid ihr bloss für Scheisskerle!!!

    • Seki sagt:

      Mein Gott!!!
      Meine Geschichte,mit so jemandem lebe ich jetzt..Trennung leutf,eine Hölle 😓

  8. Cubes sagt:

    Hallo. Ich männlich schwul geoutet bin auf einen narzisstischen Fremdgeher reingefallen. Alles begann vor über einem Jahr. Ich bin neu zugezogen und habe mich sofort gefragt warum ein Nachbar immer wieder Kontakt zu mir sucht. Er verheiratet 3 Söhne und Ehefrau. Er hat schon ziemlich schnell durchblicken lassen das er Interesse an mir hat. Ich habe es über Monate ignoriert. Aber wie es bei Narzissten so ist sie sind hartnäckig. Und dann hatte er mich soweit. Ich habe dann auf einmal auf ihn gestanden. Vor ein paar Monaten hatte er dann seine Frau mit mir betrogen. Und dann durchblicken lassen das er nichts dagegen hat eine heimliche Affäire mit mir anzufangen. Und ich wäre beinahe drauf reingefallen. Vor 2 Monaten habe ich dann rausbekommen das er seine Ehefrau auch noch mit einer Anfang 20 jährigen betrügt. Ich habe ihn sozusagen auf frischer Tat ertappt. Seitdem habe ich den Kontakt komplett abgebrochen zu ihm. Ich werde hier auch wieder ausziehen. Mit dem Wissen was ich jetzt habe. Mir geht es seit Monaten nicht gut. Mein Selbstwertgefühl hat durch diesen Mann einen Knacks weg bekommen. Ich bin froh wenn ich über kurz oder lang hier wegziehe und dann fängt ein neues Leben an für mich.

    • Cubes sagt:

      Ich habe mich noch nie in einem Menschen bzw Mann so getäuscht wie in ihm. Seine Frau sagte mir mal das ihr Mann seinen früher überall reingesteckt hat und sich alles warmgehalten hat. Das betreibt er heute immer noch.. Er ist ein Meister im Lügen Und betrügen. Habe in meinem ganzen Leben noch nie einen Menschen kennengelernt der so Charakter loss, Gewissen loss und skrupellos ist. Dagegen komme ich nicht an.

  9. Marie sagt:

    Hallo

    Ich denke mir das manche Menschen einen bewusst versuchen Angst zu machen oder aus nichts heraus Dinge zu behaupten die nicht stimmen, dumm nur, daß mein ex den Fehler gemacht hat, mir dies mündlich zu bestätigen per wahtsapp und ich nun ein Beweis für alle Ämter und Behörden habe.
    Das Ding ist, das ich lediglich bei einer Freundin von mir war und im Anschluss nach Hause gelaufen bin
    Mein ex weil ich mich nicht gemeldet habe, zu mir gekommen ist und seine Sachen geholt hat, darauf kam direkt per wahtsapp seine Nachricht, mit der Drohung alles dafür zu sorgen das ein Kind Grundlos weg genommen wird und darauf der Spruch du hast mir weg getan und nun bin ich an der Reihe.Aber nicht mit mir,diesbezüglich alle Ämter und Behörden das vorgespielt habe, die mit einem Lächeln gesagt haben, alles gut machen Sie sich keine Sorgen wir kümmern uns gerne um solche Menschen.
    Zudem habe ich sogar mit dem Ämter und den Behörden gegen ihn ne Anzeige gemacht, seid her ist Ruhe!

  10. Ex-Narzisst sagt:

    Was mich an der ganzen Narzissmus Debatte stört, ist die Opferhaltung. Ich kenne beide Rollen, Co- und selbst Narzisst. Als ich selbst ein Narzisst war da ging es mir nicht gut aber ich hatte zumindest ein falsches Selbst. Als das zusammenbrach wurde ich Co-Narzisst.

    Letztlich hat mir nur Selbstliebe und Akzeptanz von den eigenen Eltern emotional missbraucht worden zu sein und daher den Kontakt auf ewig zu begraben, geholfen.

    Ich fragte mich was unterscheiden mich von einem gesunden Menschen. Ja, logo. Die lieben sich selbst und brauchen diesen Glamour, Charme, Bullshit den ein Narzisst versprüht eben -nicht-. Vielleicht mal ganz nett aber mehr eben auch nicht.

    Jetzt wo ich mich mehr und mehr selber lieben kann, sehe ich in diesen Narzissten Witzfiguren, die ich nicht lieben könnte. Auch sehe ich deren Partnerinnen und wie verzweifelt die sind aber es gibt auch weibliche Narzisstinnen die ich zeitweise des Sexes wegen gedatet habe und dann eben selbstbewusst gesagt habe, dass ich mir mehr eben nicht vorstellen kann und werde. Natürlich rasten die dann aus aber das ist doch lächerlich.

    Und früher liebte ich diese Menschen doch nie wirklich. Im Grunde missbraucht der Co-Narzisst auch den Narzissten, indem der Co-Narzisst den Narzisst nimmt um eine Loch in seiner Seele zu stopfen und der Narzisst braucht den Co-Narzisst um von sich selbst abzulenken.

    In Wahrheit sind Narzissten Kleinkinder. Kleine verzogene Rotzkinder und genauso sollte man diese Menschen auch behandeln. „Die“ sind in ihrer Entwicklung durch ein Trauma hängen geblieben.

    Schade, ich habe auch vieles verpasst oder hole es nach. Das ist das Einzige was mir noch zusetzt, die verlorene Lebenszeit. Aber der Narzisst an sich war nur ein Spiegel.

    • Anette sagt:

      Ja da hast du Recht 😊auch ich kenne beide Seiten der Medaille und es ist verdammt schwer an sich zu arbeiten und die Entwicklungstrauma aufzu arbeiten.Man hat eine Chance sein Leben ins positive zu verwandeln! Damit aus dem Rotzlöffeln akzeptable glückliche zufriedene Erwachsene werden.Schon allein um die Zukunft seiner Kinder ein Stück weit positiv zu verändern,damit sie das Erbe der Kriegsenkel unterbrechen können.👍Kein leichter Weg.

    • Sabrina Schroth sagt:

      Ex-Narzisst,ich glaube einen Austausch mit dir wäre für mich sehr hilfreich. Weiß gerade nicht woran ich bin und wie ich weiter machen soll. Würde mich freuen,wenn du mich kontaktieren könntest.

      LG Sabsi

      • Sabrina Schroth sagt:

        Besteht hier überhaupt irgendwie die Möglichkeit Kontakt aufzunehmen? Man kann ja den Namen oder so nicht anklicken? Meine E-Mail Adresse möchte ich eigentlich nicht öffentlich machen.

        LG

      • Lisa sagt:

        Genau so geht es mir auch ich hätte auch sehr gerne mal einen Austausch mit Menschen die mich verstehen

      • Am Anfang sagt:

        Ich war früher ebenfalls Narzisst, später dann Co-Narzisst.

        Warum sich das „gedreht“ hat? Ich denke der Grund dafür waren drastische Einschnitte in meinem Leben. Und meine ehemalige Partnerin, die mich in den vielen Jahren unserer Partnerschaft immer wieder mitgenommen und reflektiert hat. Dafür bin ich ihr heute unendlich dankbar. Zurückgeben werde ich ihr das nie können. Wir sind heute auch nicht mehr zusammen, haben aber eine sehr gute und ehrliche Beziehung zueinander.

        Ich bin immer noch jeden Tag mit dem Aufbau meines Selbstwertgefühls beschäftigt-auch mit Hilfe eines Coaches.

        Auch bei mir liegt die Ursache in der Kindheit. Emotionale Vernachlässigung durch meine Eltern, keine Liebe. Ich hatte deshalb so gut wie kein Urvertrauen.

        Was ich heute interessant finde: ich kann beide Perspektiven einnehmen, sowohl die narzisstische als auch die co-narzisstische. Das hilft mir sehr bei meiner Selbstwahrnehmung.

        Es ist kein einfacher Weg, aber er ist möglich.

    • Heike 48 sagt:

      Deine Hilfe bräuchte ich mal

  11. Krüger sagt:

    Mann muss echt sehr achtsam sein mit dem was man zu den Narzissten sagt, auch sind die sehr Kritik unfähig und lügen so gut das es auch sehr glaubhaft klingt. Und wenn das alles nichts nützt drehen sie den spieß um und sind selbst das Opfer und der andere ist schuld!
    Ich habe leider in meinen Familien kreis Narzissten von daher tuen mir alle Leute Leid die das selbe mit erleben dürfen. Echt unnormal sowas, man kann es nur als „KAMPF“ bezeichnen ! Bloß nicht blenden lassen von dem was die einen erzählen, auch seine eigenen Kontakte für sich behalten.

    • Melanie sagt:

      Kannst du mir sagen, wie du aus dem Narzissmus rausgekommen bist? Mein Ex-Freund ist gerade in der Situation, dass sämtliche Lügen aufgeflogen sind und ich mich von ihm getrennt habe. Ich würde ihn dennoch gerne helfen aus dieser Krankheit rauszukommen nur weiß ich nicht wie….

      Liebe Grüße

      Melanie

      • Goldmund sagt:

        Melanie, du kannst einem Narzissten nicht helfen. Der Narzisst hält sich für perfekt und hat keine Hilfe nötig. Viele Experten sagen auch, dass Narzissmus (aus diesem Grunde) nicht therapierbar ist. Ein Narzisst begibt sich erst in eine Therapie, wenn er in einer Lebenskise steckt. Auf jeden Fall muss er aus eigenen Stücken in eine Therapie, weil er was ändern will. Oft dreht sich die Therapie aber nur um die Krise, nicht um den Narzissmus, da die Krise Priorität hat. Ist die Krise verarbeitet, bricht ein Narzisst i.d.R. die Therapie ab, ohne dass der Narzissmus angegangen wäre.

  12. Alex sagt:

    Die größte Lüge meiner Ex war die Aussage:
    „Ich hab Dich niemals belogen!“
    Selbst mit schriftlichen Beweisen wollte sie das nicht eingestehen.

    • Dukesemeretis sagt:

      Das habe ich bei zwei narzisstischen ex- Beziehungen, wobei die letzte Beziehung keine war , erlebt.
      Ich wurde als die schuldige hingestellt.
      Und jetzt agieren beide Narzissten gegen mich um mir die Kinder weg nehmen zu wollen.
      Wie hebelt man sowas aus?
      Die haben alle, Gericht usw. Von sich überzeugt.

  13. Bianca sagt:

    Hallo ich bin seit zwei Jahre mit einem Mann zusammen der mich desöfteren schon belogen hat auch hat er mich betrogen 11 Monate lang mit einer anderen Frau der eher ein Märchen über sich erzählt hat Nachdem ich die Wahrheit raus fand und wir beide ihn damit konfrontierte wo er mir dass ihm das leid tut dass es nie wieder passiert und ich seine Traumfrau bin die Frau bin mit der er alt werden möchte auch kam im Nachhinein raus dass er als wir uns kennenlernten nicht ganz ehrlich zu mir war ich liebe diesen Mann er ist fürsorglich ich fühle mich ansonsten wohl bei ihm doch weiß ich nicht ob ich ihm trauen kann vor 2 Wochen fand ich heraus dass er wieder mit einer anderen Frau schreibt sie haben sich auch schon zweimal getroffen als ich ihn darauf ansprach und im sagte ich beende die Beziehung fing er an mit heulen und beteuerte immer wieder dass es ihm leid tut dass er damit aufhört dass er einfach nur eine Bestätigung brauchte da er sehr zugenommen hat er zeigt mir mittlerweile sein Handy sagt ich darf immer reingucken hat mir auch versprochen er möchte jetzt ein Therapeut aufsuchen der ihm hilft dabei wenn ich eure Kommentare lese kommt mir so vieles bekannt vor und ich glaube auch er ist ein Lügner der immer zu seinen Gunsten lügt habe ihn auch darauf angesprochen er sagt nur er kann es sich nicht erklären es ist so als ob sein Gehirn abschaltet ein Teil von mir möchte ihn verlassen doch der andere Teil liebt ihn kann es sein dass ein notorischer Lügner sich ändern kann gibt es überhaupt eine Chance für eine Beziehung mit einem Lügner oder stecke ich zu viel Hoffnung in die Beziehung

    • Caroline sagt:

      Hallo Bianca
      Ich habe deinen Beitrag gelesen. Wie viel Hoffnung kannst du denn noch aufbringen? Von 2 Jahren Beziehung hat er dich 1Jahr betrogen.Zumindest ist es das von dem du weißt.Glaubst du Handykontrolle reicht aus? Er kann sich ein 2. Handy besorgen oder 2.Simkarte. Wieviel Kraft und Vertrauen kannst du noch in einen Mann stecken dem du nicht glauben kannst?
      Alles Gute Caroline

    • Steffi sagt:

      Hmm, klingt nach einem Psychopaten. Was brauchst du noch um wach zu werden?

    • Sarah sagt:

      Liebe Bianca, ich bin erschrocken über deinen Kommentar. Du erzählst exakt meine Geschichte. Nur, dass ich mit meinem Partner etwas länger zusammen war. Aber er hat mich auch 11 Monate lang betrogen, beteuerte es würde nie mehr passieren und schrieb dann mit anderen. Das kam auch alles jetzt vor 2-3 Monaten raus und seit dem ist bei mir Chaos. Ich verstehe dich, andere können das nicht. Narzissten wickeln uns um den Finger, ich wurde so manipuliert, dass ich jetzt (nach der Trennung vor ein paar Wochen) nicht mehr weiß wer ich bin und deshalb eine Therapie beginnen musste.
      Wenn du magst, schreibe mir gerne eine Mail (sarah_schmidt_90@web.de), ich würde mich gerne mit dir austauschen.
      Ich kenne nämlich niemanden, der sowas durchmachen musste. Liebe Grüße, Sarah

      • Dukesemeretis sagt:

        Wie kommt man aus der Opfer Rolle heraus?

        • Zila sagt:

          In dem man sich anschaut, was das Gegenüber einem gegeben hat. Warum fand man diesen Menschen so faszinierend, was mochte man an ihr/ihm, was hat er/sie, was ich nicht habe und was ich aber offensichtlich so dringend brauchte.

          So krasse Geschichten und Partnerschaften, wie mit solchen Menschen ablaufen. Eine Einbahnstraße und einseitige Verantwortung ist das für mich nicht. Es sind daran exakt zwei Menschen beteiligt, man selbst und der Partner/die Partnerin.

    • ale sagt:

      hast du noch nie was von Komma und PUNKT gehört???????????????? ist ja schrecklich das zu lesen

    • Conny sagt:

      Hallo Bianca, es ist eher eine Wunschvorstellung, wenn du glaubst, sein Handy kontrollieren zu können!Es gibt mehrere Möglichkeiten für ihn bestimmte Kontakte vor dir zu verstecken. Das fängt an bei den normalen Einstellungen an, die das Handy bietet und reicht bis hin zu verschiedenen Apps bei denen er den Kontakt mit ihr halten kann, ohne das es in der Kontaktliste oder bei Whatsapp erscheint! Google doch einfach mal “ Kontakte verstecken“ Vielleicht weisst du dann besser wonach du suchen kannst. Aber denke auch mal darüber nach, wie viel Sinn es macht deine Zeit mit jemandem zu verschwenden der dich bei jeder Gelegenheit betrügt. Du nimmst dir damit auch die Möglichkeit jemanden kennenzulernen, der es ehrlich mit dir meint.Irgendwann hat er dich vielleicht kaputt gespielt und dann bist du diejenige, die den Therapeuten braucht. Liebe Grüsse Conny

    • Anja sagt:

      Hallo Bianca, sind seine Initialen J.P.?

      • Melanie sagt:

        J.P.? kann sein das das ich diesen auch kenn…in welchem Bundesland?

        • Anja sagt:

          Aus Thüringen.

        • Anja sagt:

          Passt das zu dem J.P.den du Kennst?

          • Anja sagt:

            Hallo, Ihr alle!
            Hier ist noch mal Anja, meine Freundin hat Mitte Mai einen Mann kennengelernt,(J.P.), Sie wurden auch sehr schnell ein Paar. Ich kenne ihn nur von Bildern und und dem, was sie von ihm erzählt. Sie ist total verliebt in ihn. Er übernacht mehrmals in der Woche bei ihr und nimmt dafür auch sehr lange Fahrtwege auf sich. Bis zu 2-3 Stunden Fahrt eine Strecke! Da muss sie ihm doch sehr viel bedeuten, dachten wir. Er hat sie auch schon abgeholt und die ganze Woche mitgenommen. Sie ist auch manchmal tageweise zu ihm an den Arbeitsort gefahren, damit er nicht immer fahren muss.
            Wir, ihre Freunde, wollten den Mann, den sie so vergöttert natürlich auch kennenlernen. Aber wenn wir uns dann an den Wochenenden getroffen haben, kam sie allein. Am Anfang haben wir uns nichts dabei gedacht, weil sie sagte, dass er auch an den Wochenenden arbeiten muss. Aber irgendwann wird man doch stutzig. Am Anfang sagte er ihr, dass er arbeiten muss, dann war es ein Kreislaufzusammenbruch mit 2 Tagen Krankenhausaufenthalt. Dann die nächste Krankheit. Es ging damit weiter, dass eine nahe Verwandte gestorben ist und er an den Wochenenden erst mal sich um die, (erwachsenen), Kinder kümmern müsste. Dann wieder krank, Arbeit und vor kurzem war er angeblich wieder im Krankenhaus. Ich kann das alles nicht mehr glauben und ich weiss nicht, warum meine Freundin das tut. Sie ist eine attraktive Frau und hat normalerweise einen gut funktionierenden Verstand. Ich weiss nicht, wo der hin ist! Ich habe sie gefragt, ob ihr das nicht komisch vorkommt. Sie meinte, er wäre wahrscheinlich so oft krank, weil er von der Arbeit überlastet wäre. Seit ich ihr gesagt habe, was ich von seinen Geschichten halte, ist sie richtig sauer auf mich. Jetzt zieht sie sich immer mehr von uns,(ihren Freunden), zurück.
            Er übernachtet immer noch mehrmals die Woche bei ihr. Ich weiss nicht, warum sie diesem Kerl noch glaubt, aber ich traue mir auch nicht mehr, sie darauf anzusprechen. Ich habe schon Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt.Als ich meine Freundin letzte Woche Mittwoch besuchen wollte, stand wieder sein Auto vor der Tür. Ich bin dann vorbei gefahren weil ich keine Lust mehr habe, ihn kennenzulernen.Am nächsten Tag das gleiche Spiel. Schauspielern war nie mein Ding. Ich kann nicht so tun, als ob ich ihm glauben würde.
            Es sieht so aus, als ob ich bei dieser Misere nur kopfschüttelnd zusehen kann.Vielleicht tue ich ihm ja auch Unrecht!? Ich weiss es nicht! Ich hoffe nur, dass unsere Freundschaft nicht daran zerbricht!

  14. Collie sagt:

    Hallo Zusammen,

    Also ich muss sagen, dieser Blog hier hat mir „die Augen“ geöffnet.
    Bin bereits 3 mal in meinem Beziehungsleben an Narzissten geraten und die beschriebenen Verhaltensweisen in absoluter Vergleibarkeit erfahren „dürfen“
    2 mal würde ich als dann als Partnerin entsorgt, beim 3 trennte ich mir selber und habe erst nach einem Umzug endlich Ruhe gefunden. Die andauernden Kontaktaufnahmen und das Nachstellen bis hin zur Sachbeschädigung ( 3 mal Schraube im Autoreifen innerhalb eines halben Jahres, anonyme Diffamierung meiner Person bei meinem Arbeitgeber…)

    Nun habe ich die Befürchtung, selber ein Komplementär Narzisst zu sein und NPSler förmlich anzuziehen. Meine Angst ist mittlerweile so groß, dass ich keine Beziehung mehr eingehen mag, obwohl ich mich nach Zuneigung sehne,dass macht mich so traurig.
    Ich habe Angst, das die Bedürftigkeit bei mir zu ausgeprägt und damit immer ausgenutzt wird.

    🙄

    • Renate sagt:

      Hallo Ihr Lieben, ich dachte, nur ich bin in einem schlechten Film gelandet. Ich kenne das alles. Schade um die 12 Jahre meines Lebens. Aber ich möchte euch ein Licht senden: Es wird leichter. Nach drei Jahren fühle ich mich wieder richtig gut und freue mich über jede Minute. Geholfen und begleitet haben mich ein großes Maß an Selbstdisziplin und all jene lieben Menschen, die ich durch einen weiteren „Rückfall“ nicht enttäuschen wollte. Ich habe seinerzeit alles aufgeschrieben: seine Lügen, meine Ohnmacht, seine Vorwürfe, meine Angst, die Zerrissenheit zwischen Hoffen und Bangen, dieses langsame Verhungern am ausgestreckten Arm. Und ich habe es wieder und wieder gelesen. Eines Tages warf ich seine Sachen in die Mülltonne. Natürlich bleibt etwas davon als Teil meines Lebens, ich nehme an, zwei oder drei Jahre von den zwölf waren unsere Jahre. Heute sehe ich ihn als das, was er ist: ein sehr, sehr armer und kranker Mann. Ich bedauere ihn aber nicht und auch vergeben muss ich ihm nicht. Es geht auch nicht mehr um ihn, sondern um mich. Ich habe mir vergeben, dafür, dass ich trotz aller Anzeichen die Wahrheit nicht erkennen wollte und meine Familie und Freunde so lange mit meinem Kummer leben mussten. Ich bin auf dieser Seite übrigens aus einem anderen Grund gelandet: meine Nichte lügt wie gedruckt.
      Ein Zitat möchte ich euch noch mitgeben: Hoffnung ist die dümmste aller Eigenheiten – sie verlängert den Leidensweg. Seid ehrlich zu euch und hört auf euer Gefühl. In den meisten Fällen wird es euch richtig leiten. Ich weiß, sie sind Meister im Verdrehen und Zurückschießen und im Erzeugen von schlechtem Gewissen, doch bitte lasst es nicht zu. Das Leben ist schön!

      • Matthias sagt:

        Ein sehr guter Beitrag von Dir und mein ganzer Respekt für Deine Kraft und Deinen Mut.
        Das Problem mit der Hoffnung ist, dass Sie zwar zuletzt stirbt, aber alles andere stirbt davor.
        Also nicht Hoffen sondern handeln!!!

        Gruß Matthias

  15. Paulina sagt:

    Mir geht es im Moment genauso. 3 Jahre nur Lügen, hab 2 mal den Absprung geschafft und bin wieder zurück. Vor einiger Zeit wieder zusammengekommen, nach ein paar Tagen schmiss er mich raus, weil ich eine Lüge aufgedeckt hatte und ich ihn mit einer anderen Frau gesehen habe und ihm das auf dem Kopf zugesagt habe. Jetzt ist mir alles klar geworden, ständig haben wir von meinem Geld gelebt und wenn ich arbeiten war, hat er sich mit anderen Frauen verabredet. Nun hört sich alles so einfach an: Schlussstrich, keinen Kontakt mehr, einstweilige Verfügung! Hört sich logisch und einfach an! Warum schaffe ich es nicht? Warum sehne ich mich so nach ihm? Hat das mit meinem Selbstwertgefühl zu tun? Bin ich Harmonie- und Beziehungssüchtig? Oder ist es nur die Sucht nach ihm? Heilt die Zeit alle Wunden? Ich habe so viele Fragen – wie lange hat das bei Euch gedauert? Wann geht der Schmerz endlich weg?

    • carola sagt:

      Liebe Frauen & Männer, die ihr alle wie ich betroffene seid!
      Ich bin gerade mal 48 Stunden „frei“ von „meinem Narzissten“ – nach mehreren Trennungen, die von meiner Seite ausgingen! Noch kann ich es kaum fassen, rechne mit allem von seiner Seite – von Charme-Angriff bis „unter die Gürtellinie“ Schlägen ist bei meinem mit allem zu rechnen…
      Ich glaube, wir sollten weniger über diese Menschen nachdenken, als viel mehr über uns!
      Warum sind wir an Narzissten geraten, was haben sie uns gegeben, ermöglicht?
      Was vermissen wir wirklich und wonach suchen wir eigentlich?
      Auch ich bin ich nicht 100 %ig sicher, was ich tun würde, wenn er vor meiner Tür stehen würde!
      Offengestanden fehlt mir nur der Sex mit ihm! Klingt furchtbar, ist aber so!
      Er hat mit beleidigt, zutiefst verletzt, niedergemacht – mich gleichzeitig hofiert, in den Himmel gelobt – ich sei seine Traumfrau, Nadel im Heuhaufen….
      Im März 2016 habe ich ihn kennengelernt und im August durch einen dummen Zufall erfahren, dass er anfangs 3 Monate zweigleisig gefahren ist! Im Juni mit dieser Frau nochmal Sex hatte!
      Ich habe ihm das verziehen! Danach versuchte er ständig, mir Fremdgehen anzuhängen…. vergeblich… Aber diese „Angst“ sollte ich ihm dann tatsächlich nehmen………. mich für etwas schuldig fühlen, was ich nie getan habe……….
      Auch er ist auf verschiedenen Portalen unterwegs. Joy-Club, Secrets als mr.Hogan! Bei Elite habe ich ihn kennengelernt!
      Ja, eine Liste von all‘ diesen Menschen wäre eine großartige Idee!
      Aber wir müssen vielleicht einfach nur genau hinsehen und auf unser Bauchgefühl hören!!!
      Meins hat gleich beim ersten Kennenlernen gesagt: Hey, pass auf! Der ist nicht vertrauenswürdig! Warum auch immer…
      Aber seine großen Worte, Gesten – das ganze Gehabe, sein demonstrierter Beschützerinstinkt…. das ganze Programm…. ich fühlte mich wahnsinnig geschmeichelt und sehr geliebt!
      Er „brauchte“ mich, er wollte mich – trotz unserer häufigen Streitigkeiten! Ich bin eine sehr selbstbewusste Frau und habe mich stets zur Wehr gesetzt! Aber irgendwann wird man müde und ich habe mich dann gefragt: Warum eigentlich?
      Viele Gespräche, dann wieder großartiger Versöhnungs-Sex und alles schien gut. Für eine sehr kurze Zeit!
      Dieser Blog hat mir echt die Augen geöffnet und immer wenn ich denke, dass ich ihm schreiben will, ihm „helfen“ will, ihn haben will, dann schaue ich schnell hier rein!
      Meine Rettung! Ich will, kann, darf nicht mehr zurück! Es wäre verhängnisvoll und ich bin weiß Gott nicht selbstzerstörerisch!
      Seine Launen waren grauenhaft – von Weinkrämpfen, Schuldzuweisungen bis hin zu Drohungen und Zerstörungswut! Mich hat er nicht angegriffen – noch nicht! Und das darf niemals passieren!
      Passt alle gut auf Euch auf!!! Auf Eure Körper und auf Eure Seelen!
      Ich denke, wer es geschafft hat, so einen Menschen zu ertragen, der sollte es auch schaffen, sich von ihm zu lösen!!!
      Ihr müsst es Euch Wert sein!!! Kümmert Euch erst Mal nur um Euch – bis ihr wieder die seid, die ihr vorher ward! Liebenswerte, wertvolle Menschen!!!
      Mir hilft es sehr, zu wissen, dass es Euch gibt, dass ich nicht alleine bin! Es stärkt mich in meinem Entschluss, in meinem Handeln und in meiner zukünftigen Sicherheit, das richtige zu tun!
      Nie mehr ein Narzisst!
      Viel Glück und alles Liebe für Euch!
      Caro

      • Kati sagt:

        Hallo Caro,

        ich habe eben deinen Text gelesen – ich habe Gänsehaut bekommen. Es könnte ebenso meine Geschichte sein – die gleichen Verhaltensweisen, die gleichen Worte und Taten „meines Narzissten“. Man könnte meinen, es wäre ein und derselbe. Es ist so erschreckend, wie skrupellos diese Männer mit den Gefühlen anderer umgehen und uns unsere Lebenszeit stehlen.

        • Siglinde sagt:

          Liebe Carola und Paula,
          ich war 8 Jahre mit einem Narzissten zusammen. Am Wochenende ist er endlich aus meiner Wohnung ausgezogen.
          Ich weiß von meiner REHA, dass ich diese anziehe.
          Auch mein Exmann ist derselbe.
          Ich bin auch psychisch sehr angeschlagen.
          Er hat viele Freunde auf seiner Seite und bezichtigt mich der Lüge.
          Gut dass es diese Seite gibt.
          Mein Heilpraktikerin ist mir auch eine Hilfe gewesen. Sie sagte mir er nimmt mir die ganze Kraft. In der REHA beim Paargespräch werde seine Narzisstische Persönlichkeitsstörung diagnostiziert.
          Ich werde noch eine Weile brauchen meine Kraft zu finden.
          Liebe Grüße

        • Kate sagt:

          Hallo Caro.

          Danke für den Beitrag. Bei mir handeln die Lügen um die Kinder.
          Die Ex hat über seine Zeit verfügt, immer angerufen. Auch wenn ein Kind bei ihm war bzw uns.
          Dann haben ihn die Kinder erpresst 1,5 Jahre, dass sie ihn alleine für sich wollen, weil, wenn ich da bin er anders ist.
          Kurzum, Leiden, Schluss machen von mir, ich habe es nicht durchgehalten!
          Jetzt wohnt er bei mir. Und belügt mich, ohne mit der Wimper zu zucken, dass er keinen Kontakt mehr mit Ihnen hat und leidet.
          Gestern erwischte ich ihn dort, im Haus seiner Ex.
          Das blöde ist, ich bin mir nicht sicher dass er ein Narzisst ist.
          Er sagt zwar, ich bin seine Frau, mit mir alt werden und so..

          Aber warum kann man nicht einfach erzählen, dass man die Kinder trifft?

          Viel Kraft euch allen, dieser Blog hilft mir sehr.

          LG Kate

      • Caro sagt:

        Hallo liebe Caro,

        ich heiße auch Caro und fühle mich sehr verbunden, denn Deine Geschichte könnte auch meine sein. Allerdings habe ich etwas länger gebraucht dahinter zu kommen, dass er schon 2 Jahre zweigleisig fährt und mit mir gespielt hat. Ich kann Gott nur danken, dass ich alles was ich wissen wollte herausgefunden habe und so nun mit ihm Schluss machen konnte, ich war vorher auch nicht in der Lage. Ich wusste da gibt es noch eine andere, habe es ihm gesagt und ihm dann seine weitere Lügengeschichte geglaubt. Nach weiteren Recherchen meinerseits rausgefunden, dass alles gelogen ist und er ein gewissenloses Schwein ist, so wie in dem Artikel beschrieben. Kein Gewissen keine Empathie nichts. Ich wünsche dir auch ganz viel Glück, dass Du Dich von ihm lösen kannst. LG Caro

      • Sommerkamp sagt:

        Dein Beitrag hat mich sehr angesprochen und berührt. Vor allen Dingen das Ende ab Passt alle auf Euch auf…..bis ihr wieder die seid, die ihr vorher ward! Liebenswerte, wertvolle Menschen!!!!
        Ich hoffe, dass ich genau dies wieder sein kann. Im Moment scheint das aber sehr weit von mir weg zu sein, bzw. bin ich selbst von mir soweit entrückt, es fühlt sich fast so an, als wäre ich jetzt er. Wie kann ich wieder zu mir zurück? Das schlimme ist, das seine Mutter noch viel schlimmer ist, eine unglaubliche destruktive Macht. Und daran verliere ich meine Kinder! Manchmal glaube ich, nur aufgeben zu können, einfach ans andere Ende der Welt. Es ist schier unlösbar und nicht korrigierbar. Ich stehe alleine da und werde daran zerbrechen.

      • Marta Cornelia sagt:

        … ja Carola, so sehe ich das auch .. wunderbar hast du dies in Worte gefasst. DANKE

    • Paula sagt:

      Wenn ich hier alles so durchlese… Oh mein Gott, was hab ich mir da nur ins Haus geholt. Genau so ist mein mittlerweile Ex-Freund. Naja, ob wir die vier Jahre ein Paar waren, das bezweifel ich. Wie ich hier bei einigen gelesen habe, wurde auch ich nicht den Freunden bzw. der Familie vorgestellt. Ich lernte ihn während meiner Arbeit kennen. Er ist nicht nur Narzist, sondern auch Zocker. Er beteuerte immer, die Sucht im Griff zu haben. Ich glaubte ihm natürlich, da er während meiner Arbeit im Casino natürlich nicht spielte. Ich lernte ihn als sehr charmanten, hochintelligenten Mann kennen, der mich schon bald um den Finger gewickelt hat. Und leider war ich zu dumm, seine Lügen zu glauben. Ich half ihm beim Bezahlen von Rechnungen bzw. Miete – wie ich glaubte. Vor kurzem noch gab er zu, dass er das Geld in Automaten und Drogen investiert hat. Ich bin einfach zu blind gewesen. Zu meinem Glück habe ich einen Schuldschein gemacht, den er auch bereitwillig unterschrieben hat. Bislang kam jedoch auch nur ein Miniteil der Schuld zurück. Ich bin so dumm….
      Alle Lügen habe ich geglaubt, ob es um seine Arbeit ging, seine Hobbys, seine Wohnung, seine Autos, alles… Auch ich habe ihn mit der Wahrheit konfrontiert. Er hatte brilliante Ausreden. Anders kann ich es leider nicht nennen.
      Mehrfach hat er Menschen betrogen und um deren Geld gebracht, immer aufgebaut auf einer Lüge. Erst hat er kein Geld vom Arbeitgeber bekommen, dann war es die große Erbschaft, dann sein gefülltes Konto an das er nicht ran kommt…Und schließlich ist er unheilbar krank, brauchte Geld für die teuren Medikamente….
      Ich könnte mich ohrfeigen dafür, dass ich ihm vertraut habe. Mittlerweile ist es so, dass ich seit über 3 Jahren (nicht erkannt seit über 30 Jahren) schwer depressiv bin und die Schuld ihm gebe.
      Ich stehe noch immer zu ihm in Kontakt, jedoch reden wir nur. Ich lass mich nicht mehr einlullen von ihm. Auch Versprechen, die er mir gibt, sehe ich als Dahergequatsche.
      Das Neueste ist eine bevorstehende Verhandlung wegen Betruges, ihm wurde gesagt, dass er mit mindestens zwei Jahren Bewährung bzw. einem Jahr Haft rechnen muss. Und um ehrlich zu sein, ich denke die Haft wird ihm gut tun und ihn wieder auf den Boden der Tatsachen zurück holen.
      In diesem Sinne wünsche ich Euch eine besinnliche Weihnachtszeit
      LG Paula

  16. Angelika Nolte sagt:

    Hallo an alle Betroffenen,
    auch ich war ein Opfer eines Obernarzissten.Das erste Jahr war extrem harmonisch.Er durchlebte gerade seine 3. Scheidung !! Was ich aber erst später erfuhr. Er lies natürlich auch kein gutes Haar an seiner Exfrau, der arme geschädigte Mann.Später betrog er
    mich dann über 1 Jahr lang mit ihr, der tolle Hengst.Sie war aber nur eine von mehreren.
    Die restlichen 9 Jahre waren geprägt mit Erniedrigungen, Lügen, Ausgrenzung usw.- das voĺe Programm.
    Ich trennte mich öfter, aber er schaffte es immer wieder, mich einzulullen .Die letzte Trennung war im Juli. Im August hat er schon mit seiner Neuen in unserem gemeinsamen Haus in Spanien seinen Urlaub verbracht.
    Obwohl ich ihn garantiert nicht zurück haben will, ist diese Geschmacklosigkeit kaum zu ertragen.
    Er zieht immer die selbe Masche ab, luxus Autos, Urlaubsreisen, Boote, kostspielig Essen gehen usw.
    Alles kam schleichend und immer wenn man eine Sache einigermaßen verdaut hatte, kam der nächste Hammer.ich verstehe es selber nicht, warum ich dieses Spiel so lange mitgemacht habe, aber es ist auch verschwendete Zeit, darüber zu grübeln.
    Jede Frau oder Mann braucht eine individuelle Zeit um wach zu werden.
    Mein Ex ist auf mehreren Kontakt Börsen unter dem Namen shelter52 zu finden.Wer glaubt, im Alter werden Narzissten vernünftiger, der irrt.mein Ex-emplar geht nächstes Jahr in Rente !! und lässt es erst richtig krachen …
    Ich versuche meinem Leben wieder einen neuen Sinn zu geben, aber es ist nicht immer so einfach.
    Es ist schon erschreckend, wie viele Menschen betroffen sind und das man sich so wenig wehren kann, ist noch entsetzlicher!!
    Wie wäre mit einer öffentlichen Namensliste dieser armseligen Gestörten?!
    Ich wünsche allen ein gutes Gelingen für ein neues glücklicheres Leben.
    Niemand hat es verdient, so behandelt zu werden!

    • Lara wird wieder sagt:

      das mit der öffentlichen Namensliste klingt ja super im ersten Moment. Auch ich habe oft den Drang nach Rache, eben mit solchen Aktionen.
      mir wird dann aber immer bewusst, jeder ist nur für sich selbst verantwortlich, und es würde nicht ändern , was wir durch machen mussten an Erniedrigung.

      Ich bin Mitte 30, war glücklich verheiratet und habe leider meinen Mann verlassen. die Erfahrung danach mit dem Narzissten hatte zumindest ein gutes: Ich habe sehr oft gespürt, zu spät aber egal, wie schön ich es in meiner Ehe vorher hatte.

      Ich wünsche jetzt meinem Narzissten sogar (er ist scheinbar wieder bei seiner Frau) dass er glücklich wird. Denn dann habe ich Hoffnung, tatsächlich nie wieder mit ihm Kommunizieren zu müssen.

      • Sabine sagt:

        Mir geht es ähnlich. Hab mich vor 4 Jahren von meinem Mann getrennt. Ausgezogen, Scheidung durchgezogen. Alles für einen Narzissten aufgegeben. Das erste halbe Jahr, wahr alles der Himmel auf Erden. Dann haben seine regelmäßigen Treffen mit seiner Ex Freundin angefangen. Alles angeblich nur wegen Fußball schauen und wegen dem gemeinsamen Hund. Sie war sehr oft spät Abends alleine bei ihm. Ich hab ihm immer wieder gesagt das mich dieser Kontakt stört. Weil vorgestellt hat er mich ihr natürlich nicht. Bei seinen Freunden war ich immer bloß eine Freundin. Mehr nicht. Vor ca 1,5 Jahren war er dann angeblich geschäftlich in den USA. Heraus kam das er dort mit seiner Ex in Urlaub war und sie haben auch das gleiche Bett geteilt. Den Rest will man sich nicht vorstellen. Was das betrifft hat er mich auch erstmal angelogen. Und als er es zugeben musste, hat er alles herunter gespielt. Sie wären ja nur gute Freunden und da wäre nix blabla. Danach hat er mich noch mehrfach mit einer Arbeitskollegin von sich betrogen. Sie wohnt in einem anderen Land, war aber berufbedingt zwei mal in Deutschland.Er hat sich dann mehrere Stunden Auto gefahren nur um bei Ihr im Hotel zu übernachten und mit ihr zu schlafen. Mir hat er natürlich am Telefon erzählt er wäre bei einem Freund. Lügen, Lügen und noch mal Lügen. Ich bin ihm natürlich auf die schliche gekommen. Hab ihn konfrontiert. Irgendwann hat er es zugegeben. Er wollte alles wieder gut machen. Er hat ja immer nur mich geliebt. Ich wäre seine Traumfrau. Wir gehören zusammen. Das volle Programm. Ich hab ihm natürlich verziehen ( dumm wie ich war) 3 Monate später hat er mich dann verlassen. Man höre und Staune natürlich für eine ganz andere Frau. Die einfach so in sein Leben gekommen ist. Von ihr wollte er sich angeblich zwei Monate später trennen ( weil er mich ja so abgöttisch liebt) seine Worte. Das Ende vom Lied war er hat sich nicht getrennt sondern sie geschwängert. Er hat sich angeblich kurz nach der Geburt, das war dieses Jahr im August von ihr getrennt. Weil er zu mir zurück will. Weil er hat ja immer nur mich geliebt.Einsicht von seiner Seite, keine Spur davon. Er hat ja immer nur mich geliebt, da ist es ok wenn man sowas macht. 4 Jahre lang hab ich mir das gegeben. Wann immer ich versucht habe ihm was klar zu machen, es war für die Katz. Und hat mich fast mein Leben gekostet. 4 Jahre, Streit, Lügen,Beleidigungen betrügen von seiner Seite. Da kann man echt nicht mehr. Ich hab Ihn mittlerweile überall blockiert. Aber SMS kommen in unregelmäßigen Abständen immer noch. Ich hoffe das ich irgendwann komplett meine Ruhe habe.
        Aber solche Menschen suchen sich immer so jemanden der an das Gute im Menschen glaubt.

        Zu ihm zurück, nur über meine Leiche.

        Ich wünsche dir/ euch allen viel Kraft von so einem Menschen weg zu kommen

      • Jasmin sagt:

        Hallo Lara,
        Dein Beitrag ist zwar schon älter, aber als ich ihn eben las, habe ich gleich gedacht „wie recht sie hat“…
        Auch ich habe meinen Mann für meinen jetzigen Partner verlassen. Aus heutiger Sicht erkenne ich, was ich für ein „Goldstück“ als Ehemann hatte und das ich meine Energie lieber in unsere Ehe investiert hätte. Aber na ja, es ist, wie es ist. Mein Ex-Mann ist wieder verheiratet und ich hoffe und denke(das meine ich ganz ernst) er ist auch glücklich. Er hat es verdient. Er ist ein ehrlicher und verlässlicher Mensch und wir haben nach wie vor einen freundschaftlichen Kontakt. Das ich oft sehr unglücklich bin, ahnt er nicht. Wie vermutlich niemand in meinem Umfeld, oder die Wenigsten. Wem soll man sich da auch anvertrauen? Ich selber halte mich ja schon für bescheuert und rätsele seit Monaten, warum ich so mit mir umgehen lasse. Inzwischen schreckt mein Partner noch nicht einmal mehr vor körperlicher Gewalt zurück, neben der seelischen Gewalt, versteht sich. Er schubst mich brutal oder haut mir aus voller Kraft mit der flachen Hand auf den Rücken, weil ich gerade da stehe, wo er hin muss….
        Aber ich muss das selbst rausfinden, vielleicht ist es eine Art Lernaufgabe.
        Lara, Du hast den Absprung geschafft und ich wünsche Dir von Herzen, dass Deine nächste Beziehung wieder harmonisch und ehrlich ist.
        LG
        Jasmin

    • christiana sagt:

      Gestörtenliste, oberste Vorsicht:
      Günter Mödritscher aus Klagenfurt, Viktring

      Gewalttäter, Betrüger

  17. Lara wird wieder sagt:

    Hallo zusammen,

    auch ich bin glaube ich Opfer eines Narzissten geworden. Ein Jahr voller Lügen, wobei er bis zum Ende beteuerte es sei nicht so.

    Ich habe meinen Ehemann verlassen und kam kurz darauf mit dem N. zusammen. Er behauptete sich von seiner Frau getrennt zu haben. Im Sommer habe ich das erste mal erfahren, dass das nicht der Fall war. Wieder flehte er mich an zu verzeihen und schwor jetzt ist es zu Ende, ich sei ja dabei gewesen als er es seiner Frau sagte. Eigentlich war ich lange soweit und wusste ich muss das beenden. Diese Manipulation machte es mir nicht möglich. Ich verzeihte ihm. Vor einigen Wochen kam heraus er hatte es nicht beendet. Ja ich war dabei, nur nicht als er dann am gleichen Abend mit ihr telefonierte um einfach so weiter sein Doppelleben zu führen.
    Ich hatte meine Wohnung aufgegeben um mit ihm neu anzufangen. Ich glaubte ihm schließlich dass wir uns lieben. Auch wenn ich weiß, es war alles gelogen, habe ich zich Fragezeichen im Kopf wie ein Mensch so lügen kann, selbst wenn es um Gefühle geht.

    auch ich lese momentan das Buch „die Masken der Niedertracht“. Hoffe es hilft auch mir einiges zu verstehen.

    Ich fühle mich als habe ich die Hölle durch. Er hat mich psychisch sehr kaputt gemacht. Ich war lt. ihm die die sich alles einbildete, die Eifersucht. er warf mir Dinge an den Kopf ich würde „ihn“ kaputt machen damit. Ich lag oft am boden und er redete wütend auf mich ein. Ich hatte Panikattaken, Zusammenbrüche, ich hatte das Gefühl den Verstand zu verlieren.

    und immer wenn er merkte jetzt geht er langsam zu weit gab er mir mit Liebeserklärungen wieder KRaft damit ich anscheinend wieder sein Ego stärken konnte.

    als vor ein paar Wochen raus kam er führt immernoch das doppelleben hab ich den Absprung geschafft. Endlich Beweise!
    Selbst da versuchte er die erste zeit noch seine Lügen auszubauen. Er sagte mir wieder vor seiner Frau Er liebt mich. sie war natürlich erst mal sauer und er wollte mir erzählen ich hätte ja gesehen jetzt will sie nicht mehr.
    zum einen wusste ich, sie ist noch in der Abhängigkeit in der ich nicht mehr bin, zum anderen will ich doch keinen Partner nur weil jemand anders ihn nicht mehr will.
    weiter schrieb er Mails mit tollsten Liebeserklärungen, und er wird keinen Neuanfang mit seiner Frau machen. Ständig ist er aber dort (ich wohne leider nicht weit von ihr so dass es sich nicht vermeiden lässt sein auto dort zu sehen). Seine Aussage: Er kann nicht allein sein, hat Sehnsucht nach mir aber ich sei ja so kalt und verzeihe ihm nicht. Wenn er nur die kleinste Chance wüsste, würde er „jetzt“ doch alles mit seiner Frau abbrechen… hohle Worte! Mehr nicht. Ich teilte ihm mit, dass ich daran nicht mal einen Gedanken verschwende solang er bei ihr ist.
    Dann habe ich den Kontakt abgebrochen weil ich einfach nicht mehr aushalte so belogen zu werden.

    auch ich warte noch auf Geld.

    Ich hoffe bald besserer Verfassung zu sein. Mich holen noch oft die Gedanken ein, wie ich mich so täuschen konnte. Dann versuche ich zu verstehen. Ich komm nicht drauf. ich habe eine wahnsinnig tolle Freundschaft zu ihm gehabt. vorher. während unserer Beziehung flehte ich ihn oft an mich gehen zu lassen, ich hatte Angst an der Psychischen Verfassung zu sterben. Er drehte es wieder so, dass es mir ja schlecht ginge wegen dem Gedanken ohne ihn. Nein, ich wollte wirklich da raus.

    Ich schicke allen BEtroffenen eine herzliche Umarmung.
    Ich suche mir auch Hilfe, es gestaltet sich als schwer, aber ich kann das alles nicht verdrängen. die geschichte ist so unglaublich und jetzt kurz gefasst, ohne Einzelheiten wie dieser MEnsch meine Seele zerstörte schon wahnsinnig lang.

  18. Stefan sagt:

    Ich möchte mich als das Opfer einer Narzisstin melden und meine Geschichte erzählen. Wir lernten uns vor 8 Jahren kennen. Damals trennte ich mich grade von meiner Frau. Sie erzählte unfassbare Lügen (unheilbar Krank, reiche Adoptiveltern, schlimmer Ex) und war sexuell sehr „freigiebig“ und wickelte mich mit Liebesschwüren um den Finger.
    Als die Lügen aufflogen und alles einstürzte, weinte sie, schwor Besserung. Was soll ich sagen. Ich glaubte ihr. Das alles Geschah in den ersten Monaten unserer Beziehung, an einer Stelle wo ich hätte aussteigen sollen. Jahre vergingen ohne „Zwischenfall“, bis sie mich betrog. Nach 3 Monaten konnte ich es ihr beweisen. Zuvor hatte sie mich beschimpft und natürlich gelogen was das Zeug hält.
    Sie gab an den Kontakt abzubrechen. Ich glaubte ihr. Bis ich sah das sie ihm 6 oder 8 Wochen nach dem großen Knall Nacktbilder schickte. Ich sah das aus zufall, weil sie ihr Handy ungeschickt hielt. Wieder lügen. Um mich herum wurde ein Konstrukt gebaut das es unmöglich machte (oder machen sollte) Zusammenhänge zwischen Personen und Gegebenheiten deutlich zu erkennen, so lässt sie sich zusammen mit mir nie sehen, versteckt mich vor ihren Freunden – von denen mir all die Jahre nicht einer vorgestellt wurde.
    Am letzten WE hatte ich genug da eine erneute Lüge um „alleine“ wegzugehen das Maß voll machte und ich habe ihr gesagt das ich mich trennen werde.
    Reaktion von ihr: „Ich brauche jetzt Ruhe“
    Ich denke das Dicke Ende kommt erst noch…

  19. Yvi sagt:

    Hallo, ich habe auch Bekanntschaft mit einem Narzissten gemacht.Wir hatten ein Jahr ein Techtelmechtel und dabei entstand unsere gemeinsame Tochter.Er wollte das ich abtreibe, ich habe mich für das Baby entschieden.Er hat sich erst wieder bei mir gemeldet als die ersten 3Monate rum waren(Kind ist geblieben).Dumm wie ich war und mit dem Wunsch meinem Kind doch eine “heile Welt“zu bieten, liess ich mich auf eine Beziehng mit ihm ein.Einseitige Beziehung, denn ich habe gegeben, er genommen.Er hat gelogen, betrogen, mich erniedrigt, geschlagen und immer wieder im Stich gelassen um seinen Bedürfnissen nachzugehen..saufen, feiern,ausschlafen(er hatte eine eigene Wohnung),Drogen, Frauen(natürlich hab ich mir das nur eingebildet und bin krank)..ich bin schliesslich die Böse.
    Finale war wo ich ihn ertappt habe mit seinem Handy, dass er während der Schwangerschaft heimlich feiern war und mit Frauen geschrieben hat, mich auch schlecht gemacht hat.
    Er hat mich vor unserer Tochter geschlagen(bin mit ihr aus meiner Wohnung zu meiner Nachbarin geflüchtet,rief die Polizei und zeigte ihn an).Ich habe 2 Atteste und unzählige Bilder gemacht(14Hämatome am Oberkörper, 1grosses am Schienbein).Habe auf anraten meiner Anwältin und der Familienberatung wochenlang die Kleine von ihm ferngehalten(sie war die erste Zeit durch die Tat völlig verstört)..nun hat er mich auf Umgang verklagt und ich möchte sie ihm nicht mitgeben allein.Wir waren gestern beim Jugendamt, unglaublich was er für Lügen dort erzählte. Achso und eine Ex mit der er Jahre immer wieder was hatt,aber schon ewig nix mehr mit ihr zu tun, hatte auch Kontakt aufgenommen zu mir und mir versichert sie habe nichts mehr mit ihm und ist froh weg von ihm zu sein, da er das selbe (Lug und Trug und sie als einbildungskrank hinstellte)mit ihr gemacht hat. Komisch, das die beiden gemeinsam im Biergarten sassen ;-).
    Es ist unbeschreiblich als Opfer eines solchen Menschens.

  20. Agnes sagt:

    Hallo ihr Lieben. Ich habe erst gestern realisiert, daß ich einen Mann liebe, mit dem ich drei Jahre „zusammen“ bin , d.h. etwa 1000 Tage und Nächte und davon, habe ich mit ihm nur 5 Tage und Nächte verbracht. Am Anfang war es eine Fernbeziehung, seit 6 Monaten arbeiten wir in der gleichen Stadt. Er studiert und ist auch berufstätig, es ging immer darum, daß er sehr wenig Zeit hat! Zwischendurch, verließ er mich kurz, erzählte, daß er lange mit einer anderen war, wollte sogar, daß ich sie anrufe und ihr sage, daß wir nur Freunde sind..also mich komplett verleugnen, machte ich nicht, war halb tot, drei Wochen auseinander und dann wieder mit mir. Ich verzieh ihm alles. Ich bin so alleine, ich schaffe es nicht ihn zu verlassen, ich weiß nicht weiter, so viele Lügen halte ich nicht aus. Aber er weiß mich zu manipulieren, er meint ich wäre seine Freundin, aber ein mal pro Woche ein Wort „Kuss“ zu schreiben ist keine Beziehung. Und dann meint er, er sei nur nur mit mir, nur sein Studium ist das Problem.. Er ist 48 und ich 50. Und bin am Ende. Ich habe ihm alles gegeben

  21. Sylvia Schubert sagt:

    Eine Arbeitskollegin erzählt schon einige Zeit das sie einen Hirntumor seit 14 jahren hat, der jetzt gestreut hätte ,in die Lunge, den Mastdarm und der Leber. Sie will aber nichts machen lassen weil es keinen sinn hätte. Sie ist erst 38 Jahre und hat 5 Kinder. Jetzt erzählt sie das sie Weihnachten wo nicht mehr erlebt. Sie geht nach wie vor 4mal die woche 7 Stunden der harten Arbeit in einer Bäckerei nach.
    Könnte es sein das sie sich damit wichtig machen will.
    Wir können uns nicht vorstellen das man mit so einer schweren Diagnose noch so hart arbeiten kann.

  22. Andrea sagt:

    wenn ich das hier so lese kommt es mir vor als lese ich im weitesten sinne meine Geschichte.
    Zwei Jahre hat er mich inters Licht geführt.
    Er gab sich als Vegetarier aus nur um mir zu gefallen er schlich sich in mein Leben undi ch lies ihn ohne bedenken dort hinein.
    Irgendwann war ich zu schlau…diese sache mit der Ex zu gluben und den weiteren kontakt zu der anderen und zu der Fau mit der er ein Kind hatte. Irgendwann schaute ich in sein Adressbuch und entdeckte eine neue Nummer und namen. Irgendwann sprach ich ihn an..er log mir ins Gesicht. Ich sprach ihn an ob er was genau mit dieser Frau hat er log wieder ins Gesicht. Irgndwann war es ihm zuviel, dann schlug er mich sogar. Ich empfand mich immer als stark…..nun ist es mit der einen vorbei..und er lebt wieder bei seiner angeblichen Ex!!! Sie ist älter als er und wusste auch das er sie betrügt von mir weiß sie nichts. Wenn ich nicht solche Angst hääte, da er mir droht würde ich ihr etwas zukommen lassen. Doch ich kann und will sie nicht retten. Denn auf eine gewisse art und weise ist sie selbst schuld. Ich wünsche mir das es mir bald nicht mehr weh tut.
    Es gibt einen besseren für mich der nicht lügt und mich nicht Betrügt.
    Und für jede andere Frau auch.

    Lasst die Finger von solchen Männern,sie spielen Gefühle nur vor.
    Sie sind so zu bemitleiden das sie nicht inmal in der Lage sind echt zu lieben.

  23. Tiny sagt:

    Hallo zusammen.
    …wie erschreckend, wie schmerzhaft die aufkommenden Erinnerungen sind, wenn ich hier über das Lügen eines Narzissten lese. Nach einer jahrelangen Beziehung mit einem Narzissten der ,sagen wir mal, Güteklasse 1..habe ich gelernt was Lügen …defamieren … wieder Lügen und dadurch immer wiederkehrende Fragen … aus einem Menschen machen können.
    Lange Zeit habe ich ihm alles geglaubt.Er hat mir direkt in die Augen geschaut und gelogen. Nicht mal ein Hauch von Skrupel, wenn er vor mir stand und mitten ins Gesicht gelogen hat. Das war nicht mal annähernd die ganze Geschichte, sondern nur die sogenannte Spitze von einem Eisberg.. bei unangenehmen Nachfragen, wurde ich angezickt und links liegen gelassen..bei seinen Freunden drehte er dann ein paar Gegebenheiten um…er war der Held und ich (wie er sagte)die Kranke.. Dies steigerte sich langsam aber sicher ins Unendliche…ich fing an immer mehr seine Geschichten und Aussagen in Frage zu stellen. Merkte das seine Behauptungen nicht mehr meinen Fragen stand hielten. Eben noch bei einer Lüge ertappt, kam gleich die nächste hinterher und so ging es über Jahre, bis ich die „Dose der Pandorra“ öffnete und las,was er über micht und mit anderen schrieb. Das hatte ich nicht erwartet. So ein krankes Verhalten kannte ich garnicht und konnte es auch nicht begreifen. Meine Augen starrten wie gelähmt auf den Bildschirm..konnte nicht glauben was ich da las…waren die ganzen Jahre nur eine Lüge?
    Kannte ich den Mann, mit dem ich zusammen lebte, überhaupt? Wir hatten doch so viel schöne Zeit und doch war es für ihn nur ein Spiel der Manipulation und Lügen. Es war wie ein Stich ins Herz und alles war so verloren….Mein Kopf konnte nicht begreifen, was da passierte…mein Herz tat weh und meine Seele weinte….. Es blieb nur noch ein Weg, dass zu überstehen…die Beziehung zu beenden, obwohl ich mit dem Gedanken spielte, dass vielleicht noch etwas zu retten sein könnte…
    Wie abhängig hatte ich mich gemacht, dass ich trotz allem noch so einen Gedanken haben konnte?!

    Ich schaffte es und packte meine Sachen…ging ohne ein Wort …ohne ein Nachricht zu hinterlassen….

    Es kam nicht mal die Frage, wo ich bin oder warum ich nicht mehr da bin..

    Die Antwort kannte er ja schon…..;)

    Die Folgen für meine Gesundheit ,körperlich und seelisch, waren eine Katastrophe… Ein Zusammenbruch nach dem anderen…schlechte medizinische Werte…und die Angst wie an so einen Menschen zu geraten …ohne es zu merken..es dauerte lange bis ich meine Gedanken sortieren konnte. Ich begann nach Erklärungen zu suchen…um u verstehen, denn ich suchte die Schuld ja irgendwie bei mir….warum auch immer…
    Ich fand ein Buch „Masken der Niedertracht“…nachdem ich das gelesen hatte, ging mir ein langsam ein Licht auf…wußte aber auch, das ich das alleine wahrscheinlich nicht schaffe….holte mir professionelle Hilfe…und befinde mich nun wieder auf dem richtigen Weg
    was nicht heißt, dass die Nachwirkungen dieser Beziehung keinen Einfluss mehr auf mein Leben haben….

    Mein Tip: Lesen ..Informieren und nicht aufgeben

    • Wichmann Christina sagt:

      Hallo tiny , dein Beitrag liest sich , als wenn du auch über meine erfahrung schreibst , genauso ist es bei mit, nur das der typ mich stalkt und mich ständig anruft. Wäre schön wenn wir uns über email mal schreiben könnten , fühle mich komplett hilflos. Mit freundlichen Grüßen Tina

    • Monika sagt:

      bei mir geht es sogar um meine eigene Tochter, die mich nervlich mit ihrem Narzissmus und allen Symptomen, die hier beschrieben werden, fertig gemacht hat und noch immer macht. Da es mein eigenes Kind ist, fällt es mir natürlich sehr schwer, einen Cut zu machen, aber….es wird mir nichts anderes übrig bleiben, um mich zu schützen.
      Sie hat mir schon so vieles angetan und das Buch “ Masken der Niedertracht“, hat sie komplett so umgesetzt, danach ging auch mir ein „Licht“ auf. Es wäre für alle lesenswert, die in solch einer ausweglosen Situation sind.
      Meine Tochter hat es geschafft, mich komplett überall schlecht zu machen, aufgrund immer mehr und weiter greifender Lügennetze.Ich habe mit dem Gedanken gespielt,sie anzuzeigen, aber wie ich hier lese,wird das eh nichts bringen, die Sorte Menschen, meinen ja es sei die Wahrheit. Unrechtsbewusstsein, Empathie? gleich null!

  24. Lilly sagt:

    dieser Beitrag kommt mir auch wieder vor, als würde er persönlich von meinem Ex handeln. Diese vielen Lügen!! Es stimmt, der Narzisst lügt einem so offen ins Gesicht, dass man ihm glaubt, einfach weil man als „normaler“ Mensch nie denken würde, dass jemand so dreist lügt, selbst wenn es ihm gerade gar keinen Vorteil bringt und sogar relativ leicht nachprüfbar ist. Ganz getreu dem Motto, die Realität hat gefälligst so zu sein, wie er sie gerne hätte und nicht wie sie offentlich ist, zur Not wird sie halt zurechtgebogen. Ich denke, wenn er schon bei sowas lügt, wie ist es dann erst bei all den großartigen Gefühlen, die er angeblich immer noch für mich hat? Ich weiß mittlerweile nicht mehr, wo hinter all diesen Lügen der wahre Mensch ist.

  25. Mary sagt:

    Hallo Ihr Lieben Geschädigten,
    auch ich war mit einem schwerst geschädigten Narzissten verheiratet. Einem der bößartigen Sorte. Auch mein Vater hat extrem narzisstische Züge und meine Mutter war ihm eine Co-Partnerin über 22 Jahre. Sie hat uns drei Mädels (Geschwister)quasi zu Co-Partnerinnen solcher kranken Typen erzogen um Ihre eigene Unfähigkeit im Umgang mit solchen zerstörerischen Menschen nicht bearbeiten zu müssen. Mich hat man im Kindesalter (13 und folgende) mit schweren Depressionen lieber mit Medikamenten ruhiggestellt als sich der kaputten Familiensituation zu stellen. Egal. Ich bin mit 18 zu meiner liebevollen Großmutter gezogen und habe den Kontakt zum Vater abgebrochen und mich von Medikamenten verabschiedet und zu mir gefunden (auch mit Therapien, mein Erzeuger hat jede Beteiligung abgelehnt und meine Mutter hat sich nicht gewehrt und ihn verteidigt, für mich völlig unverständlich). Später habe ich eine wirklich liebevolle und gute Ehe geführt bis zum Tod meines Mannes(Krebs). Dann habe ich nach dem ein oder anderen Beziehungsversuch den Narzissten kennengelernt. Bin verliebt gewesen. Am Tag nach der Hochzeit wurde er vom Finanzamt kahlgepfändet. Er hatte mir 279.000.- DM nur Steuerschulden verschwiegen. Es war mit den Bankschulden und nicht gezahlter Mieten usw. völlig am Ende. Ich habe dann nach jahrzehntelanger Abstinenz eines Narzissten so gehandelt wie es mir in meiner Kindheit beigebracht wurde. „Habe Verständnis für Ihn“ „Kritisiere Ihn nicht“ „Helfe Ihm“ „Er kann nicht anders“ „Er ist so hilflos“….Das hat mich 7 Jahre gekostet und viel Geld. Ich bin dann nach 7 Jahren gegangen, heißt ich habe meinen 2. mann abserviert und bin der Auffassung sowas passiert mir nicht mehr. Ich habe meiner Mutter diese Internetseite empfohlen. Jetzt hat sie mit mir telefoniert (machen wir fast täglich, ich habe ihr längst verziehen) und findet sich selbst wieder und ist traurig. Wenn wir uns unseren eigenen Bedürfnissen und Hoffnungen und der Situation stellen werden wir feststellen was uns gut tut und was nicht. Alles was uns nicht gut tut stellen wir fest. wir müssen es einfach wegschmeissen. Alles Gute Euch allen Mary

  26. rose sagt:

    Wenn du erkennst, leider oft viel zu spät, wie diese „Menschen“ ticken, dann wird dir klar, dass sie zu keiner Aufrichtigkeit und Authentizität fähig sind. Sie lügen und betrügen, manipulieren und destabilisieren dich bis zum Exzess… Mein Ex hat mich während der ganzen langen Scheidungszeit so dermaßen unter Druck mit Drohungen und Erpressungen gesetzt, sodass ich zu einer Scheidungsvereinbarung zustimmte, die mir nun schwer im Nacken sitzt. Er hat alle wahren Geschichten verdreht und hat neue dazu erfunden. Er hat mich mit „gekauften“ Zeugen immens unter Druck gesetzt, sodass ich handlungsunfähig und total depressiv wurde. Dann hat er mich hingehalten und mir danach wieder eine Heirat versprochen… wenn ich nur zustimme. Ich willigte, naiv wie ich war ein, und plopp zog er seine geheime langjährige Freundin aus dem Ärmel und schmiss mich ohne Altersversorgung aus dem gemeinsam gebauten Haus… Nun sagte er mir, ich soll ihm beweisen, dass ich ihn Liebe und soll um ihn kämpfen…. Ein Jahr lang brauchte ich nun um meine Schmerzen über so viel Lügner- und Betrügereien (plötzlich bei Scheidung waren wir arme Leute, wo es wenig aufzuteilen gab, zuvor lebten wir mit allerlei Luxus in Saus und Graus. Alles wurde rechtzeitig über Monate und sogar Jahre verschoben, sodass ich keinen Zugriff mehr hatte) zu verarbeiten und fühle mich heute noch so richtig hintergangen! Auch unser ganzer Bekanntenkreis wurde durch seine vorgebrachten Lügen mit kontaminiert und wurde ich total runter gemacht… Es wird wohl noch Jahre dauern, um über einen so toxischen Menschen hinwegzukommen, der einen sein ganzes Leben lang ohne Respekt, Wertschätzung und Achtung nur belogen und immer wieder hingehalten hat. Und ICH habe diesem „Menschen“ bis zum bitteren Ende vertraut, weil ich immer noch das Gute in ihm sehen wollte… Ich war so dermaßen dumm… Aber Narzissten geben dir immer wieder Zuckerbrot und Peitsche und v ertrauende (naive) Menschen so wie ich denken immer noch, so kann doch kein „Mensch“ agieren, mit dem du über 20 Jahre (2 Kindern) verheiratet warst. Glaubt mir, ohne Gewissen ausgestattet, sind solche „Menschen“ zu allem Bösartigen fähig!

  27. Bald Frei sagt:

    bis ich die Lügen von meinem erkannt habe … wie er blendete … widerlich. unfassbar, ich bin hochverschuldet … wegen ihm … er hat mich am ende ausgetauscht, schmückt sich mit meinen leistungen, er ist der beste … und das schlimme … wir haben kinder. ich weiss nicht wie ich sievor ihm schützen kann, davor, keine narzissten zu werden.
    der punkt, an dem man erkennt, mit was für einer person man es zu tun hat, plötzlich weiß man, man selbst ist nicht verrückt, krank oder verwirrt. es ist der andere, der einem das über all die jahre einpflanzt.
    nach der trennung hört er nicht auf mich zu tyrannisieren, abgrenzung fällt schwer, schon allein wegen der kinder.

    • Boogie16 sagt:

      Hallo bald frei, ich kann deine Situation sooooo nachvollziehen. Das Leben meines ist eine einzige Lüge. Inzwischen weiß ich dass jedes gesagte Wort gelogen ist. Auch ich habe Schulden….habe für ihn einen hohen Kredit aufgenommen und ihm auch noch Geld geliehen. Hast du die Trennung schon geschafft? Wie alt ist euer Kind?ich wünsch dir viel Kraft und vor allen Dingen alles gute für euer Kind
      Liebe grüße boogie16

  28. Boogie16 sagt:

    Vielen Dank Arianna….ich werd auf jeden Fall erkundigen.

  29. Boogie16 sagt:

    Hallo Doro, danke für deinen Beitrag. Ja meiner hat auch eine vermögende Paralellfrau und eine Frau mit der er ein Kind hat. Ich denke dass mit beiden was läuft. Is doch echt der Wahnsinn sowas. Er schwört mir dass es nicht so ist! Er erzählt mir auch immer dass irgendwoher viel Geld kommt und er mir dann alles zurück zahlt …..eigentlich ist er aber ständig pleite und lässt sich von den verschiedenen Frauen durchfüttern rumfahren usw. Ich schäme mich dass ich so leichtsinnig Geld verliehen habe…..ob wohl ich sonst gar nicht leichtsinnig mit Geld umgehe. Ich habe auch Verträge mit ihm, aber wo nix is kann man nix holen……
    Wie lange geht das schon, dass du immer Schulden eintreiben musst? Ich wünsch dir viel Kraft dafür und nein ich will ihm auch Geld erlassen!
    Liebe grüße Boogie

    • Doro sagt:

      Liebe Boogie16,
      vor etwa einem Jahr hatte er begonnen, mir anteilig Geld zurück zu zahlen… 5 Raten waren es von gefühlt uendlich vielen. Dann hörten die Zahlungen auf. Wir waren noch in einer Beziehung und er hat mich immer vertröstet, dass ich bald einen ganzen „Schwung“ Geld zurück bekommen würde. Nichts davon ist passiert.
      Er hätte mir von meinem ihm geliehenen Geld ja auch etwas zurückzahlen können. Stattdessen trat er noch häufiger mit Geldbitten an mich heran – die ich ihm dann aber versagt habe, als ich langsam wieder zu Verstand kam.
      Nach unserer Trennung (nachdem ich ihm auf die Schliche gekommen war, dass er bereits eine Parallelbeziehung habe) hat er mir versichert, dass ich zumindest das Geld zurück bekommen würde.
      Nun melde ich mich seit Januar 16 zu Beginn jeden Monats und erinnere ihn an die Ratenzahlungen. Eigentlich ist es an ihm, mich zu informieren, wann das Geld raus geht… die Einrichtung eines Dauerauftrags lehnt er ab…
      Bis vor einigen Tagen ging noch alles recht freundlich (für mich extrem belastend, weil schizophren) ab zwischen uns. Dann habe ich ihn während eines Telefonats damit konfrontiert, dass er in seiner Heimatstadt dafür bekannt sei, das Geld mit beiden Händen auszugeben. Und dass er die Abzocke nicht nur mit mir sondern auch schon mit anderen Frauen gemacht hat (quasi als Geschäftsmodell). Er ist furchtbar böse geworden und hat angekündigt, dass er unseren Kontakt nur noch auf das Nötigste beschränken wird. Schluss mit lustig.
      Auch von meiner Seite. Ich werde nun eine Rechtsberatung einholen (denn die schriftliche Raten-Vereinbarung verjährt wohl nach zwei Jahren und die sind im Dezember rum…)
      Ein Albtraum…
      Alles Liebe dir, Boogie
      und
      auch dir viel Kraft,
      Doro

      • Feder sagt:

        Hallo Doro, früher nannte man das Heiratsschwindel und war zu Recht strafrechtlich verfolgt. Ich bin mir sicher, daß die meisten früheren Heiratsschwindler ebenso die Kriterien der NPS erfüllten.

  30. Boogie16 sagt:

    Sehr geehrter Herr Grüttefien, ich schaffe es nicht mich aus meiner narzisstischen Beziehung zu lösen, obwohl alles nur Lüge ist und wohl eine von mind. 3 Frauen. Mit einer Freundin habe ich sogar Kontakt….aber auch sie schafft es nicht zu beenden. Ich denke ich brauche Hilfe dabei endlich den endgültigen Schlußstrich zu ziehen. Ihre Seiten waren einen enorme Hilfe um zu verstehen was mir gerade passiert und auch tröstlich, dass ich nicht die Einzige bin. Ich schäme mich so sehr dass ich mich noch niemanden anvertrauen konnte. Zumal er mich auch um viel Geld betrogen hat, dass ich wohl eher nicht mehr bekommen werde…..können sie im Raum München geeignete Therapeuten empfehlen?
    Verzweifelte Grüße boogie16

    • Doro sagt:

      Liebe Boogie,
      ich kann dir deine Erfahrungen gut nach empfinden, denn ich bin in einer ähnlichen Situation.
      Auch ich habe meinem Narz Geld geliehen und versuche es, zurück zu bekommen.
      Auch ich bin ihm drauf gekommen, dass er sowohl mit seiner Ex als auch mit seiner Next ein Verhältnis hat.
      Ich habe beizeiten einen Vertrag augesetzt, dass er Schulden bei mir hat.
      Nun erinnere ich ihn jeden Monat daran, dass er seine Rate zu überweisen hat.
      Er schreibt mir von Geld, das er in Aussicht hat, um es mir in größeren Raten zu zahlen. Ob das fruchtet, weiß ich nicht.
      Er hat mich kurzerhand ausgetauscht gegen eine Frau, die sehr vermögend ist… wahrscheinlich leitet ihn auch dort sein Kosten-Nutzen-Denken.
      Ich werde ihm das Geld nicht überlassen. Aber der Preis ist hoch. Regelmäßig kontaktiere ich ihn und regelmäßig bin ich betrübt und totunglücklich. Ich kann einfach kein Ende finden und schaffe es nicht eine andere, gesunde Beziehung einzugehen – denn ich fühle mich unendlich verwundet und weg geworfen.
      Und ich hänge nach wie vor in der gedanklichen Schleife, was aus uns hätte werden können. Denn er hat es gut verstanden, mich glauben und fühlen zu machen, dass wir einzigartig sind…
      Mach dir keine Vorwürfe wegen des Geldes, das du ihm gegeben hast. Du hast an euch geglaubt und du bist ein Mensch, der vertrauen kann. Glaube mir… du wirst in Zukunft anders handeln.
      Und jetzt lass uns an die Arbeit gehen… uns unser Leben wieder zurück zu holen…
      ganz liebe Grüße und viel Mut,
      Doro

    • Arianna sagt:

      Hallo Boogie16,
      in München ist mir einmal ein Herr Dr. Hammel empfohlen worden, hat seine Praxis in der Goethestraße. Ich persönlich war nicht bei ihm, aber einer Bekannten in einer ähnlichen Lage (narzisstischer Missbrauch durch die Mutter) hat er wohl sehr weitergeholfen.
      Gruß

    • Ja, möglicherweise ! Bitte schreib mir doch über meine Kontakt-Mail und nenn mir Deine Adresse !

  31. Filizitas sagt:

    Und nehmen wir mal an ich habe sowas ….wie kann man mir helfen das loszuwerden ?

  32. Marion sagt:

    Leider bin ich mit so einer Mutter geschlagen. Die bringt es fertig ,drei Zeugen einfach der Lüge zu bezichtigen. Problem gelöst. Ich würde früher schon als Kind immer der Lüge bezichtigt, als ich mich bei Dritten über ihr Verhalten , mir gegenüber , beschwerte. Oder ich fantasierte dann schon wieder. Es ist unmöglich sich dagegen zu wehren. Jegliche Argumente werden einfach abgeschmettert. Die Anderen lügen, die Anderen sind schuld. Wenn es möglich ist, sollte man sich schleunigst trennen und in die andere Richtung laufen . Auch ein Tatoo, im Nacken eines jeden Narzissten , mit der Aufschrift “ Ich bin ein Narzisst…lauf wenn dir dein Seelenheil wichtig ist“ wäre nicht schlecht, als Warnung für die Mitmenschen. Ich für meinen Teil kann nur sagen:“Das Leben ist zu kurz für derartige Menschen “ .

    • Caro sagt:

      Das kommt mir nur allzu bekannt vor. Meine Mutter ist auch solch ein Fall. Ich hatte und habe nie eine Chance, ihre Lügen aufzudecken. Als Kind bin ich fast daran zerbrochen, irgendwann glaubte ich dann aber, dass mit mir etwas nicht stimmt. Sie hat es geschafft, dass meine 3 Brüder seit 7 Jahren kein Wort mehr mit mir reden, nur um ihr Kartenhaus aufrecht zu erhalten. Mein Vater ist so verseucht, dass er immer nur sagt, Mutter hat Recht, obwohl er dabei war als sie offensichtlich log. Immer wieder…
      Ich habe nicht verstanden was ich falsch mache, ich habe immer alles für sie getan, in ihrem Sinne, warum sie mich trotzdem als Feind sieht…, meine Brüder waren immer die Engel, egal wir gemein die zu ihr waren.
      Mit ca. 30 Jahren habe ich eine Therapie begonnen, da ich ja „normal“ werden wollte. Es war hart, aber es hat sich gelohnt. Ich bin jetzt endlich frei von Schuldgefühlen ihr gegenüber! Jetzt bin ich 41 Jahre. Ich habe selbst Kinder und kann es nicht zulassen dass sie diese ebenfalls kaputt macht. Ich habe den Kontakt abgebrochen, und das tut mir wirklich sehr gut. Endlich kann ich ICH sein und muss mir nicht mehr mit jedem Satz Schuldgefühle einreden lassen. Ich weiß jetzt dass sie sich niemals ändern, geschweige denn entschuldigen wird. Leider, aber anders geht es nicht.

  33. Boogie16 sagt:

    Ich bin echt platt….dieser Artikel ist wie für meinen Ex geschrieben…..alles in seinem Leben ist Lüge und ich hab alles geglaubt…..ich hab ihm sehr viel Geld geliehen um unsere gemeinsame Zukunft aufzubauen……Projekte die es nie gab. Inzwischen hab ich auch Kontakt zu seiner Paralellpartnerin und ich bin mir sogar sicher dass es noch eine 3.Frau gibt. Ich war überzeugt dass er ganz gut da steht finanziell dabei hat er Schulden über Schulden und der angeblich erfolgreiche Unternehmer…..seine Firma arbeitet angeblich im Ausland…..lebt von harz4. Ich bin verzweifelt und entsetzt über mich dass ich tatsächlich so dumm war…..

  34. Frau Holle sagt:

    Für mich ist definitiv eine Grenze erreicht, wenn die Lügerei gefährlich wird.

    Es gab häufiger Situationen – angelassene Herdplatten, falsch zusammengebaute Elektronik etc. – aber immer war er’s nicht oder er wollte nur meine Aufmerksamkeit überprüfen…

    Zuletzt dies: ich hatte mir einen neuen Tretroller gekauft. Nach dem Transport schraubte mein Expartner das Ding wieder zusammen und belegte seine „Fachkenntnis“ mit umfangreicher Erfahrung.

    Ich also anderntags mit dem Roller zur Arbeit – er klapperte und ließ sich nicht so locker fahren wie bei der Probefahrt vorm Kauf. Also schob ich den Roller zum nächsten Fahrradhändler, der sich das Teil genauer ansah, es komplett auseinander und wieder zusammenbaute, mich mit großen Augen ansah und sagte“ das Vorderrad war falschrum montiert und die Bremsen nur angesteckt, nicht fest verschraubt. Wenn Sie richtig Speed gehabt hätten, wär’n se wahrscheinlich übel verunglückt…“

    Nachhaken bei meinem Expartner brachte zu tage, dass er mal EINEN KANNTE, der Fahrräder montiert hätte. Damit war wohl seine Fachkompetenz begründet…

    Seit dem habe ich konsequent seine „Services“ abgewehrt, was bis zum Schluss ständige Streitereien zur Folge hatte.

    • Sanne sagt:

      „Nachhaken bei meinem Expartner brachte zu tage, dass er mal EINEN KANNTE, der Fahrräder montiert hätte. Damit war wohl seine Fachkompetenz begründet…“

      Nicht, um Deine Aussage bzgl. der Gefährlichkeit zu schmälern, aber ich persönlich habe bislang nur einen einzigen Mann – einen Asperger – kennengelernt, der nicht solche Behauptungen aufstellt!

      Selbst die, die keinen Nagel grad in ein Brett bekommen, werden bei Frauen gerne mal zu den Gebr. Siemens… Als Frau sollte man wirklich lernen, ein paar Dinge selber zu machen und solche Behauptungen handwerklicher Art von Männern (wenn es nicht ihr Beruf oder ihr Hobby ist) eher generell nicht ernst zu nehmen 😉

      • Frau Holle sagt:

        *grins* so jemanden kenne ich auch – einen stockblinden alten Freund, den ich nach dem unfallbedingten Verlust meines Auges in der Blindenschule kennen gelernt habe – der macht auch keine unwahren Versprechen – er sagt: „Zusammen haben wir ein Auge und vier Ohren – damit kommen wir zumindest über die Straße“. Es ist überhaupt sehr spannend, wie dieser Blinde Menschen und deren Charaktere wahrnimmt und beschreibt…

        Allerdings hilft uns das bei kleinfummeligen Tätigkeiten mit hohen Anforderungen an das räumliche Sehen auch nicht weiter – da sind wir manchmal definitiv auf fremde Hilfe angewiesen …

        Mit einem Lächeln und klarer Ansage klappt das bisschen gegenseitige Unterstützung in meinem kleinen Netzwerk und normaler weise mit allen anderen außer eben unseren Pseudo-Experten recht gut… 😉

        • Sanne sagt:

          Es ist gut, wenn man/frau auch die eigenen Grenzen kennt 🙂

          Ich will ja immer nicht wahrhaben, dass ich als ungeduldiger Grobmotoriker zu langwierigen Uhrmachertätigkeiten nicht geeignet bin und probiers doch immer wieder, werde doch wieder ungeduldig, mach dann auch mal Sachen kaputt, dann aber immer nur meine eigenen.

          • Frau Holle sagt:

            Sanne, musst ja nicht gleich Deine Uhr ruinieren … 😉

            Wir bleiben mal beim berühmten Nagel:
            Die autarke Frau fixiere den Nagel mit einer geriffelten Zange statt mit den Fingern, und betätige den Hammer… Ergebnis: Nagel ist drin ohne plattgehauene Daumen…

            Mit jedem Stück zurückgewonnener eigener Autarkie nimmt Frau dem Narzissten so ein weiteres Stück narzisstischer Zufuhr und Selbstbestätigung – mit den bekannten Konsequenzen.

            Mann kann’s drehen und wenden wie man will – es bleibt schwierig …

    • Sally sagt:

      Dass mit dem Vorderrad des Rollers wirkt auf mich eher wie „hereinlegen“, jemanden einen (bösen) Streich spielen.

  35. pinacolada sagt:

    Der Artikel beschreibt sehr genau in wenigen Sätzen die Haupt-Charakteristika solcher persönlichkeitsgestörten Menschen.
    Ich persönlich habe den Klassischen Fall selbst erleben müssen.
    Dieser Lügner und Pseudointellektuelle arbeitet seit Jahrzehnten nicht wirklich.
    Macht nur, wonach ihm der Sinn steht, legt sich mit allen möglichen Leuten. Das geht sogar bis zur Erpressung und Nötigung. Lebt von anderen, bestiehlt, betrügt und glaubt auch noch, der Messias persönlich zu sein, der das alles darf, weil „auserkoren“…haha.
    Und er mischt Lüge mit Wahrheit so, dass viele glauben, was gesagt wird.
    Solche Typen müsste man auf den Kartoffelacker nach Sibirien schicken und zwar lebenslänglich 😉 Da wären sie sogar nützlich.
    Leider ist man oft erst nach Eintritt eines Schadens schlauer. Gut, dass es so aufklärende Webseiten wie diese hier gibt. Einwandfrei.

    • Sury sagt:

      Diese Veräppelungstaktik macht diese Typen wirklich einzigartig verabscheuenswert. Mein Pseudolehrer predigt Wasser und trinkt Wein. Er suggerierte mir, er könne nicht ohne mich als seine Schülerin sein und gab vor, zu helfen, wo er nur könne. Dabei wickelte er alle seine Kunden um den Finger, sah einen schmachtend mit Tränen überquellenden Augen an, um einen dann beim nächsten Mal zu mobben, zu demütigen und zu verletzen. Dann wurde wieder “ reuiger Bub“ gespielt. Er legte wirklich erstaunliche schauspielerische Fähigkeiten an den Tag. Er erfindet sich auch immer neu. Mittlerweile ist er zum Buddha mutiert und hat auch gleich eine Buddhastatue vor seine Yogaschule bugsiert, dort steht sie mit dekorativer Kerze und indischen Paravent im Hintergrund. Sieht harmonisch aus diese Fassade. Sibirischer Kartoffelacker wäre auch hier dringend nötig.

  36. tor sagt:

    Hallo,

    ich bin bzgl. meiner Ex-Freundin genau mit DEM Problem behaftet. Von ihrer vorhergehenden Ehe erzählte sie von Vergewaltigung, Psychischer und Physischer Gewalt ihr gegenüber. Sie wurde angeblich beklaut, belogen und betrogen.
    Ich sah in ihr ein zu beschützendes Opfer und finde mich nun selber in der Rolle wieder, diesen Anschuldigungen gegenüber zu stehen. Hammer!
    Sie erzählt haargenau die selben Geschichten über mich, wie über ihren Ex-Mann. Meine Kinder haben hautnah erlebt, wie sie gegen ihre Schwester gewalttätig wurde und sich nicht kontrollieren konnte.
    Da wir leider noch vereinsmäßig das selbe Umfeld haben, wird nun gelogen und intrigiert … Ich bin nun damit konfrontiert, dass Gutgläubige das Schlimmste von mir annehmen. Ich finde es erschreckend, zu was für einen Menschen sie mich vor anderen macht.

    Ich würde gerne erfahren, wie ich mich dagegen wehren kann. Ich habe mittlerweile auch Kontakt mit ihrem Ex-Mann, der mir die selben Dinge erzählt, die ich erlebt habe. Er hat damals ALLES verloren.
    Was kann man hier tun ? Sie erfindet die unglaublichsten Dinge, zieht ihren Kopf immer wieder aus der Schlinge und geht dabei über Leichen.

    Narzist hin oder her, aber sie ist eine Gefahr für die Menschen.
    Danke

    • Sury sagt:

      Das ist ja gerade das Perfide. Bei mir war es so, dass Grenzen eindeutig überschritten wurden. Als der Monsieur merkte, dass er bei mir nicht wie bei anderen „ans Ziel“ kam, weil ich als zahlende Kundin einfach nur die Dienstleistung „Yogaunterricht“ in Anspruch nehmen wollte, drehte er den Spiess um und verleumdet mich seitdem in der Umgebung. Und ich habe nichts in der Hand. Alle halten dort auch dicht, weil sie nicht bei ihm in Ungnade fallen wollen.
      Man muss so gut es geht versuchen, sich selbst zu stärken. Braucht lange, ist aber dringend notwendig.

    • Frau Holle sagt:

      Hallo tor,

      die Vorwürfe von Vergewaltigung und Gewalt stellen einen schwerwiegenden Tatbestand dar, gegen den die Staatsanwaltschaft auch ohne konkrete Anzeige ermitteln – also von sich aus aktiv werden muss (soweit ich weiß).

      Vielleicht sucht Ihr beide (der Ex-Mann und Du) einmal einen Rechtsbeistand auf und lasst Euch beraten hinsichtlich Unterlassung etc. – allerdings sehr mit Bedacht, dann das könnte diese Frau dazu animieren, erst recht loszuschlagen. Leider äußern manche Personen völlig unbegründet solche Vorwürfe und diskreditieren damit per se diejenigen Menschen, denen diese Verbrechen tatsächlich angetan wurden.
      Viel Glück!!

    • Arianna sagt:

      Hallo tor,
      Verleumdung und üble Nachrede sind ein Strafbestand. Ich konnte mir meine N. mit Hilfe einer Anwältin vom Leib schaffen – zum Glück. Danach muss man vor allen Dingen innerlich Abstand finden und lernen, diese Menschen nicht mehr ernst zu nehmen. Ungefähr so, als hätte man einen Gruselfilm gesehen – er mag ja gut gemacht gewesen sein, aber er spiegelt keine reale Situation wider, nie.
      Meine N. hat mir auch immer wieder vorgejammert, was XY ihr nicht alles angetan hätte, und sie das arme Opfer… was habe ich nicht alles getan und aufgegeben, weil ich es für meine moralische Pflicht hielt, ihr zu helfen… Hinterher habe ich erfahren, dass sie mich systematisch unterwandert und isoliert hat, um mich immer für ihre eigenen Zwecke benutzen zu können.
      Jetzt lebe ich selbständig und zufrieden, so dass sie mich nicht mehr benutzen kann und auch nicht behaupten kann, ich hätte alles ihr zu verdanken – nun bin ich die Böse, die ihr wer weiß was angetan hat, und sie das arme Opfer, das immer nur die besten Absichten hatte. Schlimm ist vor allem, dass ich so lange gebraucht habe, um sie zu durchschauen.

  37. Gisela Handschuh sagt:

    Auch der Aspekt Lügen um andere klein zu machen , damit man selbst um so grösser ist, wird nach meiner leidvollen Erfahrung nicht genügend berücksichtigt. Je grösser die Differenz zwischen dem größenwahnsinnigen Ego und dem dummen blöden Ehepartner ist, desdo besser kann man sich als Gott fühlen.

  38. Arianna sagt:

    @ Mira
    Das stimmt, man hört öfter, dass diese Menschen der Überzeugung sind, alle anderen seine genau so falsch und egoistisch wie sie, nur dümmer. Indem sie jemanden hereinlegen, „beweisen“ sie sich selbst ihre angebliche Überlegenheit über dessen „Dummheit“.

  39. Mira sagt:

    Danke für diesen Beitrag!

    Auch „mein Narzisst“ log das Blaue vom Himmel; er log sogar, wenn man ihn nach der Uhrzeit fragte.

    Warum? Einfach nur so. Um des Lügens willen!

    Er erfand nicht etwa Geschichten, um sich zu profilieren, nein! Er log aus Spaß am Lügen, aus Spaß, andere hinters Licht zu führen.

    Das war sein Vergnügen. Zu wissen, dass ihm jemand auf den Leim gegangen ist. Es muss ihm eine große Befriedigung gewesen sein, dass Menschen ihm den Unsinn glaubten, den er erzählte.

    Ist das nicht verrückt?

    Dieser Aspekt des „unsinnigen Lügens um des Lügens willen“ wird m. E. nicht genügend beleuchtet im Artikel, den ich ansonsten aber sehr treffend finde.

    • Blaue Blume sagt:

      s😂pitze Artikel, spitze Kommentare! Er log um die Uhrzeit! hahahaha ganz genau! 😂

    • Folgenschwer sagt:

      Sehr gut formuliert. Hier erschafft der Narzisst „seine“ Welt und freut sich über den „Glauben“ seiner „Anhänger“. Hier wird ohne jede Not, sondern nur aus „Kreativität“. Wird der Narzisst bei klaren Beweisen darauf angesprochen, wo kein Leugnen mehr möglich ist, weist er darauf hin, dass diese Lüge eben so klein und unwichtig war, dass es im Grunde gar keine Lüge war.

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