Narzissten können nicht treu sein und sind notorische Fremdgeher. Ohne jegliche Skrupel und Rücksichtnahme auf die Gefühle des Partners, geht der Narzisst bedenkenlos eine Liebesaffäre ein, um seine Lust zu befriedigen. Er kann einfach nicht widerstehen. Der Narzisst will in einem erotischen Abenteuer seine eigene Größe spüren und sich als begehrenswert erleben. Dabei denkt er, wie so oft, nur an die eigenen Gefühle.
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Jede Beziehung wird für einen Narzissten im Laufe der Zeit eintönig und fade. Da kann sich der Partner noch so sehr bemühen: Mit zunehmender Dauer wird er für den Narzissten immer gewöhnlicher und langweiliger. Das muss aber nicht heißen, dass ihn der Narzisst nicht mehr haben will. Er braucht einfach nur wieder das Abenteuer, den Nervenkitzel und die Schmetterlinge im Bauch. Während der Partner lieber ruhige und harmonische Stunden verbringen möchte, versteht sich der Narzisst eher aufs Erobern als auf das Pflegen einer Beziehung.
Ein Narzisst braucht immer stärkere Reize, um sich selbst noch zu spüren. Sein fester Partner kann irgendwann keine Ekstase mehr in ihm auslösen. Ein Narzisst will aber erobern, kämpfen, vergöttern und verführen. Es ist Teil seiner Charakterstruktur, immer wieder auf die Jagd gehen zu müssen und durch das notorische Fremdgehen die notwendige Selbstbestätigung zu bekommen und sein Ego zu stärken.
Dabei geht es ihm weniger darum, einen neuen Lebenspartner zu finden, als vielmehr darum, aus der täglichen Routine auszubrechen und seinen erotischen Fantasien nachzugehen. Er sucht ein williges Sexobjekt, dem er die große Liebe vorgaukelt. Er hat nicht die Absicht, den Partner zu verlassen, beschreibt aber die Ehe als eine kaum mehr zu ertragende Krise: Man hat sich nichts mehr zu sagen, es gibt keinen Sex mehr, man lebt aneinander vorbei und der gegenseitige Respekt ist verlorengegangen.
Der Narzisst findet viele Gründe, um seine Untreue zu rechtfertigen
Diese Gründe mögen durchaus nicht aus der Luft gegriffen sein und entsprechen in den allermeisten Fällen sogar der Wahrheit, nur müsste man es anders ausdrücken: Der Narzisst kann den Partner nicht mehr respektieren, weil er ihm nicht mehr genügt und weil der Narzisst glaubt, es gäbe noch etwas Besseres für ihn. Und der Partner will sich nicht mehr mit dem Narzissten unterhalten, weil er ohnehin nur noch gemaßregelt wird und der Narzisst stets alles besser weiß. Deshalb ist der Partner ständig genervt, fühlt sich nicht mehr zum Narzissten hingezogen und verweigert deshalb den Sex oder stellt seinen Körper nur noch zur Lustbefriedigung des Narzissten zur Verfügung, ohne ihn selbst zu wollen, nur damit der Narzisst zufrieden ist und sich nicht beschwert.
Doch der Narzisst kann mit dem geschickten Verdrehen von Tatsachen das Mitgefühl und die Fürsorge des neuen Liebesobjektes auslösen. Durch die vermeintliche Offenheit wird schnell eine vertrauensvolle Atmosphäre aufgebaut, die für die Absichten des notorischen Fremdgehers hilfreich ist. Der Narzisst weckt durch sein vorgespieltes Leid das Helfersyndrom seines Gegenübers. Der glaubt dann, diesen vom Schicksal geplagten Menschen glücklich machen zu können, und hofft, dass diese Liebesaffäre eines Tages dem Schattendasein entkommt, um ganz offiziell an seiner Seite zu leben.
Der Narzisst blendet die Geliebte
Hat sich ein Interessent erst einmal auf eine Liebesaffäre mit dem Narzissten eingelassen, wird er mit großen Worten und Versprechungen hingehalten. Der Narzisst gibt vor, für immer mit ihm zusammen sein zu wollen, endlich seinen Traumpartner gefunden zu haben und für ihn den jetzigen Partner verlassen zu wollen – er müsse nur noch auf den richtigen Augenblick warten. Diese Hinhaltetaktik, die den eigenen Spaß am Seitensprung verlängert, soll in Wahrheit nur die Entstehung von ernsthaften Verpflichtungen aus dieser Liebesaffäre verhindern, denn die hat er ja schon zu Hause.
So lässt sich der Sparringspartner eine ganze Weile vertrösten und richtet sich auf die Umstände ein: Er bekommt den Narzissten nur zu bestimmten Tagen und Zeiten zu sehen, darf nicht einfach anrufen oder zu Besuch kommen, muss in der Öffentlichkeit diskret auftreten und sich an die ständige Verschiebung von Terminen gewöhnen. Auch wird er ertragen müssen, dass der notorische Fremdgeher vermutlich noch Sex mit seinem Ehepartner hat. Der Narzisst macht währenddessen der Gespielin seiner Liebesaffäre mit großzügigen Geschenken und blumigen Worten glaubhaft, dass er sich eines Tages von seiner Frau lösen wird und sich dann zu ihr bekennen wird. Mit diesem Zuckerstückchen kann der Narzisst hervorragend und ganz bequem sein Doppelleben weiterführen.
In der Regel unterschätzt der Narzisst aber die Ungeduld der Geliebten. Wenn diese die Liebesaffäre nicht ebenfalls als eine willkommene Alternative zur bestehenden Ehe empfindet, sondern die Absicht hegt, fest und offiziell mit dem Narzissten zusammenzuleben, dann wird sie den notorischen Fremdgeher bedrängen, endlich Klartext zu reden, oder andernfalls damit drohen, seine Frau vor vollendete Tatsachen zu stellen. Aus Unachtsamkeit kann die Liebesaffäre dann eine unkontrollierbare Entwicklung nehmen, die am Ende dafür sorgt, dass der Betrug auffliegt. Der Narzisst kommt dann in Bedrängnis – der Geliebten spielt es in die Karten.
Für eine Liebesaffäre ist dem Narzissten kein Risiko zu groß
Ein Narzisst geht immer aufs Ganze. Wenn er erst einmal eine Liebesaffäre hat, dann genügt ihm dies noch lange nicht. Der notorische Fremdgeher wird sich weiter umsehen, im Internet chatten und sich dort verabreden oder auf Partys flirten. Ständig bekommt er ominöse Anrufe oder Mails, unterhält bei gesellschaftlichen Veranstaltungen intensiven Blickkontakt zum anderen Geschlecht oder ist zwischendurch einfach mal abwesend. Er muss einfach bei jeder Gelegenheit seinen „Marktwert“ testen.
Der Narzisst hat auch keine Skrupel, mehrere Liebesaffären gleichzeitig einzugehen. Durch diese scheinbar grenzenlose Beliebtheit beim anderen Geschlecht fühlt er sich noch größer und genialer und entwickelt regelrecht einen Rausch, weil er völlig unentdeckt einen ganzen Harem begatten kann. Der Wert seiner Person wird ihm dann durch die Menge und Schönheit der Geliebten bestätigt.
Doch es ist eine narzisstische Grundregel, dass sich jede Übertreibung am Ende selbst limitiert. Je frecher und je unverfrorener der Narzisst vorgeht, je mehr er sich bei seinem ausufernden „Sex-Hopping“ in Sicherheit wähnt, desto eher unterlaufen ihm Flüchtigkeitsfehler. Er läuft dann Gefahr, von irgendeiner Seite aufzufliegen und plötzlich in Erklärungsnot zu geraten.
Doch ganz der Wesensart eines Narzissten entsprechend übernimmt er keinerlei Verantwortung und wird die Schuld auf die anderen schieben: Der Ehepartner hat sich nicht genügend um ihn gekümmert, es passierte nach einer durchzechten Nacht, man hat sich ohnehin nichts mehr zu sagen, die Ehe ist am Ende oder der andere geht schließlich auch fremd. Gerne äußert er auch, dass keine Liebe im Spiel war oder nutzt die plumpe Ausrede, dass Männer nun einmal von Natur aus untreu seien, weil das so in den Genen angelegt sei.
Ein Narzisst zeigt keine Reue, wenn er untreu war
Der narzisstische Fremdgeher wird sich nicht entschuldigen. Der überführte Narzisst wird es als die eigene Schuld des Ehepartners hinstellen, der ihn durch sein zickiges Verhalten geradezu in die Arme eines anderen getrieben habe oder das Ganze hochnäsig als Lappalie abtun. Folgt keine Einsicht seitens des Narzissten, muss der Partner weiterhin mit dem Fremdgehen des Narzissten rechnen. Und lässt sich der Partner gar Schuldgefühle einreden, dann wird er sich umso mehr anstrengen und sich noch mehr und besser um den Narzissten kümmern, damit dieser nicht wieder auf dumme Gedanken kommt und erneut untreu wird – verhindern wird es aber nicht können.
Umgekehrt ist ein Narzisst natürlich weniger tolerant, wenn er selbst von seinem Partner betrogen wird. Dann ist dies keineswegs eine Bagatelle, sondern muss aufs Schärfste verurteilt werden. In den meisten Fällen wird er aus seiner krankhaften Eifersucht heraus wüste Beschimpfungen und Unterstellungen äußern sowie eine harte Bestrafungen vornehmen. Den Vorwurf der Untreue wird sich der Partner vermutlich den Rest der Beziehung anhören müssen. Er wird dann zukünftig als weiteres Druck- und Unterjochungsmittel genutzt.
Narzissten können aber auch auf die Idee kommen, sich einen Freischein zu erkämpfen. Mit den Argumenten, es laufe ja ohnehin nicht mehr und man sei vielleicht nur noch der Kinder wegen zusammen, wird von nun an eine sogenannte offene Ehe geführt, in der es jeder mit anderen Sexualpartnern nach Herzenslust treiben darf – mit dem Ergebnis, dass sich der Narzisst nun ganz offiziell austoben darf und der Partner noch frustrierter zu Hause bleibt und mit der neuen Freiheit gar nichts anzufangen weiß.
Eine Liebesaffäre kann das Ende bedeuten
Manchmal kann das Auffliegen einer Liebesaffäre aber auch der Auslöser für eine endgültige Trennung sein: dann brauchte es nur noch den letzten Beweis, dass der Narzisst ein notorischer Fremdgeher ist und ein Zusammenleben keinen Sinn mehr hat. Das mag dem Narzissten sogar recht sein: So wird er von dem enttäuschten Partner ohne langes Zögern vor die Tür gesetzt, was ihm lange Erklärungen erspart.
Eine besondere Dramatik erhält die Liebesaffäre, wenn die Geliebte plötzlich schwanger wird. Nun ist es für den notorischen Fremdgeher urplötzlich vorbei mit dem Spaß. Er wird seine außereheliche Partnerin dazu zwingen wollen, abzutreiben, oder – wenn sie das Kind unbedingt bekommen will – sie großzügig auszahlen, damit sie anschließend aus seinem Leben verschwindet und keine Schwierigkeiten bereitet. Sehr raffinierte und bösartige Narzissten führen aber selbst dann noch ein heimliches Doppelleben, ohne dass der eine Partner vom anderen jemals etwas erfährt. Die Eröffnung des Testaments nach dem Ableben des Narzissten kann dann für so manche unschöne Überraschung sorgen.
Eine Liebesaffäre kann niemals vergessen werden
Fliegt der notorische Fremdgeher mit seiner Liebesaffäre auf, hinterlässt das immer emotionale Narben beim Partner, unabhängig davon, ob der untreue Narzisst nun Reue zeigt oder nicht. Die Verletzungen sitzen tief und lassen besonders bei späteren Streitereien immer wieder die Erinnerungen daran aufkommen. Im Falle eines Narzissten muss der Partner zudem von einer Neuauflage des Erlebten ausgehen. Lässt er zu schnell Gras über die Sache wachsen, dann glaubt der Narzisst, die Angelegenheit sei erledigt und er könne wieder zu seinen außerehelichen Vergnügungen übergehen. Hält der Partner dem Narzissten hingegen ständig seine Liebesaffären unter die Nase, dann wird genau dies der Grund sein, weshalb er sich Trost an einer anderen nährenden Brust suchen wird.
Wie lebe ich mit einem Narzissten?
Beschreibung wirksamer Methoden und Strategien, um sich auf einen Narzissten besser einstellen und mit ihm auskommen zu können
Schade, dass im Beitrag es nicht geschlechtsneutral gehalten wird, sondern DER NARZISST selbstverständlich der Mann ist.. in meinem Freundeskreis ist es leider genau andersrum.. Frauen betrügen ihre Männer und haben starte narzisstische Tendenzen ..
Danke Virgina, dass du dies auch nochmal deutlich machst das dies nicht geschlechterspezifisch ist!
Mir ist mutmaßlich eine Frau begegnet die eindeutig, offen, und fast als selbstverständlich noch aussenhin teilt, als wäre es das Normalität seinen Partner zu betrügen, immer auf der Suche nach einem neuen Kick!
Meine letzte Partnerin war eine Narzisstin. Sie meinte zu mir, ohne Kind kann ich auch was anderes haben.
Hallo, ihr alle zusammen.Ich finde auch,daß es am Schlimmsten für die betroffenen Kinder ist.Ja,ohne Kind kann man sich mehr leisten.Aber sich einfach aus der Verantwortung für sein Handeln zu stehlen,ist nie in Ordnung.Es gibt nicht nur das eine Beziehungsmodell,das streng konservative!Wenn man gut miteinander kommuniziert,und ohne Kids,warum nicht.Aber alles mit dem nötigen Respekt.Liebe ist sehr vielseitig,und kommt oft sehr unscheinbar daher.Mir reicht schon die Zufriedenheit,ohne Pauken und Trompeten.Dieses wahnsinnige Hochgefühl brauche ich gar nicht mehr,das aus den Liebesschnulzen.Genau das ist es nämlich was uns ein Narzisst in der Anfangsphase verspricht.Vielleicht schauen wir alle zuviel Liebesfilme,und da die Menschheit sowieso am Habenfieber erkrankt ist,werden wir auch dahingehend verführt.Die Verführer lauern überall,und Sex und Love sells.Das Zwischenmenschliche verarmt immer mehr,und viele Menschen wissen nicht wie es ist,echte Gefühle zu entwickeln.Die Narzissten werden immer mehr dadurch.Alles nur künstlich,alles nur Show.Angst und Panik macht sich immer mehr breit, potenziell zu Gewaltbereitschaft.Ich für meinen Teil ziehe mich zurück von dem ganzen Rummel.Bin aber auch schon alt,und habe neben meiner narzisstischen Erfahrungen doch ganz gut gelebt.Immer abgehauen,wenn ich zu sehr meiner Selbst beraubt wurde.Immer mit hohen Verlusten,meistens materieller Art.Schlimme Dramen gab es auch am Wegesrand.Aber, ich bin Phönix aus der Asche.Meine Kraft kommt aus mir selber.Meine Kinder sind mir immer ein Trost und meine Sonne ☀️ Alles was ich aus diesem Forum gelernt habe,stimmt eins zu eins mit meiner sowieso schon vorhandenen Lebensphilosophie überein.Mein Problemkind hatte nur einen anderen Namen.Es sind nämlich alle Muttersöhne gewesen.Mal verwöhnt bis zu Gehtnichtmehr,mal ausgebeutet,mal vernachlässigt,mal missbraucht.Aber alle klebten an ihrer Mama,wie Klette mit Kleister.Nun sind sie umdeklariert.Narzissten!Ich bin es leid,bleibe lieber ohne diese verdammte Sehnsucht nach der romantischen Liebe.Der letzte Narzisst hat mich davon geheilt.Danke dafür,du alter Kackstiefel😜
Letzte Wort😅🤣
Genau auf den Punkt gebracht!
Hallo Sven. Deine Beiträge sind absolut spitze. ich Habe in all den Jahren meinen Mann nie
richtig verstanden, warum er so tickt…..sein Verhalten, seine Kommentare.
Erst als ich von seiner Affäre erfuhr, brüllte er mich an, wir hätten nie eine Beziehung gehabt ??!! Ich bin sein Feind……
Habe den Boden unter meinen Füßen verloren, alles hat sich in Luft aufgelöst. Ich habe mich mit einer Trennung in meinem Herzen vertraut gemacht. Über Google mich schlau gemacht, unter Persönlichkeitsstörungen, da habe ich dich, Sven, gefunden, und all das, was du geschrieben hast, ich habe meinen Mann darin lesen können. Es ist der absolute Hammer. Wie die Faust aufs Auge, passt alles.
Es freut mich zu lesen, wenn du in meinen Ausführungen deine Geschichte wiederfindest und es für dich zu einer Klärung beiträgt. Alles Gute!
Liebe Silvia, mir geht oder ging es nicht anders. Mittlerweile bin ich froh von meiner ex mich gelöst zu haben.
Hallo! Der Beitrag ist super. Leider wird einiges vermischt zw Narzisst und Co Narzisst. Der Co Narzisst macht in der Regel die großzügigen Geschenke. Auch das Schreiben zu jeder Gelegenheit passt eher zum Co Narissten. Der Narzisst gibt die Zeiten vor, nicht der Co Narzisst. Der Narzisst bricht am Tag die Konversation ab, nicht der Co Narzisst. Der Co Narzisst wartet bis er dran ist und schreibt unermüdlich Dinge, die ihn bewegen. Der Narzisst geht meist gar nicht drauf ein, denn es interessiert ihn nicht. Ihn interessiert es, wenn es mit seinen Interessen oder was schönes ist für seine Person. Meist sexueller Hinsicht. Der Co Narzisst erscheint oft sehnsüchtig und der Narzisst tut so, als ob er sodas gar nicht kenne und wirkt fast unschuldig
Alles richtig erklärt.
Genau so ist es!
Ganz genau getroffen!
Jetzt hats mir endgültig gerreicht… Gestern hab ich nach 5(!) vergeudeteten Jahren seine Ehefrau kontaktiert 😉
Sie war super nett 😁
Haben uns 2 Tage über ihn per Chat ausgekotzt…
… er fand es nicht so lustig… 🤭😂
Das würde ich auch gerne tun,will aber nicht mein Gesicht verlieren.Stecke genau am Anfang und könnte heulen 18 Jahre und 10 Jahre verheiratet.Er lügt wenn er den Mund aufmacht und fühlt sich auch noch im Recht,ich bin ja die blöde.Wann bekommen diese Objekte denn mal die Quittung,habe 10 kg abgenommen.
Du schreibst diese Quittung!!!!Habe den Mut es selbst zu tun.Suche dir Hilfe ,und dann auf in den Kampf.Es gibt nur diesen einen Weg.Alles Liebe und viel Kraft❤️
Vielen Dank für diese Seite.Ich ,über 50…hoffe nun auch nach 16 Ehejahren endlich loslassen zu können.Es ist so unglaublich wie geschickt diese Menschen ihr wahres Gesicht und ihre Taten verbergen können.Am Anfang die grosse Liebe des Lebens,man kann es selbst kaum glauben so einen „wundervollen“Menschen gefunden zu haben.Dann durch Zufall 2 Affären entdeckt und verziehen,aber leider waren es nur 2 von vielen….!Und beim Ausspruch einer Trennung erliegt man den Liebesbekundungen und Versprechungen wieder.Die Familie schlecht gemacht,Freunde aussortiert und immer das Gefühl selbst Schuld zu sein.
Dann wünsche ich dir viel Kraft Konsequent zu bleiben. Er wird nicht locker lassen
Hallo Tina ich hatte nach 15 Jahren Ehe die Scheidung und im Nachhinein tun sich Abgründe auf, Lügen , Lügen Lügen vom 1.Tag an und egal was, nichts war gut und ausreichend, nichts konnte man recht machen, weder ich noch mein erwachsener Sohn. Das nächste Opfer hat er schon am Wickel, hier raus von jetzt auf gleich und bei ihr rein. Wird wohl kaum die letzte sein. Weh tut es trotzdem.
Hallo Sven, ich bin so froh, dass ich deine Seite gefunden habe. Ich habe so an meiner Wahrnehmung gezweifelt…
Ich habe vor 11 Jahren im Internet einen Mann kennengelernt. Wir schrieben uns wundervolle Emails und irgendwann trafen wir uns. Er war nicht sehr attraktiv, aber er hatte eine Aura, der ich mich nicht entziehen konnte. Wir hatten leidenschaftlichen S. und er schrieb mir von morgens bis abends wie sehr er mich vermisst. Er war zwar verheiratet, aber liebte seine Frau schon lange nicht mehr, hatte aber eine kranke Tochter. Ich wollte natürlich, dass er zu mir zieht, aber er sagte, dass er für seine Tochter da sein wolle. Ich verstand das, wer nicht? Ich fand es toll, wie sehr ihm seine Tochter am Herzen liegt und er sich um die kümmert. Er sagte, dass seine Frau eiskalt wäre. Aber es hat mich so viel Kraft gekostet zu warten. Es vergingen Jahre, in denen ich ihm auch gedroht habe Schluss zu machen. Aber er hat es jedesmal geschafft mich wieder zu vertrösten. Nach 8 Jahren (!) bekam ich morgens eine Email, die offensichtlich nicht für mich war. Die Mail sah auf den ersten Blick aus wie die, die ich jeden Morgen bekam. Guten Morgen Hase… Als ich befriff, dass diese Mail für eine andere Frau bestimmt war und er sich nur vertan hatte, brach ich zusammen. Ich war so schwer krank, dass ich wochenlang nicht arbeiten gehen konnte. Ich hatte Panikattacken. Aber er hatte auch diesmal eine Erklärung und beteuerte, dass er keine andere Frau hätte. Ich brauchte ihn und er stand mir zur Seite. 2 Jahre vergingen und ich verlor jegliche Hoffnung auf ein Happyend. Dann lernte ich einen anderen Mann kennen und sagte es ihm. Er hat mir alles Gute gewünscht, wollte aber mit mir in Kontakt bleiben. Ich war so verletzt, dass er überhaupt nicht um mich kämpfte. Nach 1 Woche ohne Kontakt rief ich ihn an und er erzählte mir, dass er auch eine andere Frau kennengelernt hätte. Da kam die ganze Wut in mir hoch und ich kontaktierte seine Frau und erzählte ihr alles. Sie sollte wissen, was für ein Mensch er sei. Aber sie war nicht daran interessiert und blockierte mich. Für mich brach eine Welt zusammen. Ich liebte ihn und hasste ihn zugleich. Ich konnte nicht verstehen, warum ich so viele Jahre gewartet hatte und er dann direkt zur nächsten Frau ging. Wir hatten wochenlang keinen Kontakt. Ich schrieb ihm, er las es, aber antwortete nicht. Ich war wie eine Süchtige auf Entzug. Ich brauchte ihn!!! Dann rief ich ihn an und bettelte nach seiner Liebe… Ich weiß wie schrecklich das ist…
Aber dann war wieder alles gut und es ging mir besser.
Doch nun habe ich überhaupt kein Vertrauen mehr und es frisst mich auf!!!!
Ich bin nur noch auf ihn fixiert…
Er spielt mit mir und manipuliert mich und ich lasse es zu. Aber jetzt weiß ich, warum er so ist und warum ich es zulasse. Ich komme nicht von ihm los…
Hallo Alexandra,
ich kann dich sehr gut verstehen, da ich genau das gleiche durchgemacht habe.
Inzwischen habe ich den Absprung und die Trennung geschafft, auch wenn ich mir jetzt erst einmal wieder ein eigenes Leben aufbauen muss. Die Trennung war wirklich hart, aber ich kann dir nur raten, kratz alles zusammen was du an Selbstachtung noch hast. Bei mir war es auch nicht viel und dann dreh dich um und geh. Du schaffst das! Es ist nicht leicht und tut wirklich weh, auch körperlich. Das ist wie ein kalter Entzug. Aber es wird besser! Mit jedem Tag und jeder Woche. Du kannst das!
Aber wie kommt man da raus?
Hallo Alexandra!
Du hast Recht, du wirst auch nicht von ihm loskommen. Es sei denn, du triffst auf einem anderen Narzissten, der charmanter ist. Auch ein Narzisst lernt dazu. Aber es bleibt ein Narzisst.
Entweder du nimmst dir eine andere Nr und blockierst ihn oder du wirst ihn nie los. Und bedenke….Narzissten leben in der Regel länger. Was sagt dir das? Wenn der Elternteil, den du liebst länger lebt, dann weißt du….
Viel Glück.
Nur ungleiches zieht sich an. Wie alles auf der Welt.
Man nennt es auch … Du bist besessen von ihm! Er kann tun was er will, in dem Moment, wo Du die Dinge erfährst, dreht es Dir Dein Herz um, Du würdest trotzdem immer wieder zu ihm stehen, alles geschehen lassen, Dich darüber wahnsinnig ärgern, ihn hassen usw., aber Deine Liebe (Besessenheit) lässt das alles zu.
Glückwunsch, damit bist Du nicht allein. Es gibt noch viele mehr von dieser Spezies… absolute Narzissten… Leider!
Mir geht es ähnlich wie dir und ich leide Höllenqualen. Verstehen kann das keiner in meinem Umfeld, heule seit Wochen Tag und Nacht und bin nur noch ein Nervenbündel. Ich hoffe dass du es besser schaffst als ich.,Alles Liebe, Hanni
Ich war vier Jahre mit einer Freundin zusammen und plante, ihr einen Antrag zu machen. Dann, eines Tages, sagte sie, sie wolle eine Pause machen, um die Dinge herauszufinden. Das war vor etwa vier Jahren. Sie heiratete ungefähr zwei Jahre nach ihrer „Pause“ einen Kollegen, von dem ich später mit Hilfe von hackgoodnesstech auf insta herausfand, dass sie mich die ganze Zeit, in der wir zusammen waren, betrogen hatte. Ich war damals am Boden zerstört, aber jetzt denke ich, es war alles zum Besten. Außerdem ist es eine kleine Welt, weil ihr Mann sie mit jemandem betrügt, den ich kenne. Danke Karma!
Hallo liebe Community
Ich lese schon eine kleine Weile hier im Forum mit und möchte gerne meine derzeitige Situation hier niederschreiben in der Hoffnung auf Hilfe…Ratschläge.
Ich bin Single und Kinderlos, hab meine Arbeit..Freunde ..Hobbys…Steh mit beiden Beinen im Leben. Vor zwei Jahren lernte ich einen Mann im Internet kennen, zu diesem Zeitpunkt lebte er in Scheidung. Wir hatten zwei wunderschöne Monate, dann traf er bei einer Veranstaltung eine ehemalige Schulfreundin wieder und seitdem sind sie ein Paar! Ich wollte mit ihm nie eine Beziehung, wir haben uns ausschließlich zum S.. getroffen! Ab dem Moment wo er mir sagte er zieht bei ihr ein und er ist in sie verliebt hab ich mich zurück gezogen und mich nicht mehr bzw kaum gemeldet. Leider konnte ich ihm selten widerstehen…er schickte mir weiterhin Nachrichten…er hat Sehnsucht nach mir..vermisst mich..so kam es dann zu zwei drei Verabredungen im Monat. In dieser Zeit outete er sich mir gegenüber auch, dass er auch mit Männern… und nur ich weiß davon. Auch dass er mehrere Verhältnisse hat.
Mich belastet dass genauso wie ich ein schlechtes Gewissen seiner Freundin gegenüber habe.
In den zwei Monaten wo er ohne Freundin war hatten wir zusammen ein zwei mal Verabredungen mit einem zweiten Mann. Ja, ich hatte auch meinen Spaß- und ja meine Gesundheit ist mir sehr wichtig deswegen alles safe.
Seine Freundin weiß nichts davon und er sucht immernoch im Internet nach lockeren Bekanntschaften.
Er ist Narzisst, vor fünf Monaten fing er an mich auf die Wartebank zu schicken und zwischendurch ein paar Nachrichten…Wie Brotkrümmel…damit ich dabei bleibe. Dabei wollte er mich nur ausnutzen um Männer kennenzulernen mit denen er dann seinen Spaß haben kann. Vor zwei Wochen haben wir noch telefoniert wo ich ihm in den Glauben gelassen habe alles ist schön.
Ich hab jetzt seit zwei Wochen Kontaktsperre, habe seine Telefonnummer blockiert. Ist mir egal ob er mir SMS schreibt oder nicht.
Der Grund warum ich mir das alles hier von der Seele schreibe ist: mir tut seine Freundin wirklich leid. Mir tut sie deswegen leid weil er ja nicht nur mit mir ein Verhältnis hatte sondern nebenbei auch mit anderen Frauen. Er hat mir auch gestanden in seiner Ehe ist er auch fremdgegangen. Die Scheidung hat er eingereicht weil seine Frau ihn betrogen hat. Damit ist er überhaupt nicht klar gekommen. Dabei war er noch nicht mal während seiner Ehe treu,sie hatte dann was mit einem Kollegen angefangen.
Er führt seit Jahren ein Doppelleben. Als er meinte er zieht bei seiner neuen Freundin ein hab ich ihn gefragt ob das dann jetzt das Ende von unserem Verhältnis ist ? Nein, er wollte mich trotzdem weiter treffen. Und ich dumme Gans, süchtig nach seinen Streicheleinheiten hab mich oft darauf eingelassen ihn wieder zu treffen.
Sie so im Tal der Ahnungslosen lassen und er bu….weiterhin durch die Gegend?!
Ich bin kein böser Mensch, ich will niemanden verletzen! Doch mich wurmt es dass sie so ahnungslos ist und auf diesen Blender reingefallen ist.
Bitte steinigt oder verurteilt mich nicht! Ich weiß nicht wie ich mit dieser Situation umgehen soll… Ich denke natürlich auch sie hat ein Recht darauf zu wissen was hinter ihrem Rücken los ist. Doch ich bin erwachsen und mische mich nicht in ihrer Beziehung ein. Sorry dass mein Eintrag hier so lang geworden ist und ich bedanke mich für eure Zeit zum Lesen und eure Antworten.
Vielleicht hilft der folgenden Beitrag zur Klärung:
https://umgang-mit-narzissten.de/wie-kann-man-als-freund-einem-narzisstischen-opfern-helfen/
Hallo…. Mein Rat ist blockieren , ignorieren und eventuell einen Brief an die Frau schicken…. Ansonsten komplett den Kontakt abbrechen…. Mein ganzes Leben bis jetzt war von Narzissten bestimmt….. das macht nur krank ….
Dankeschön für deine Zeilen Uli!!!
Ihr einen Brief zu schreiben war auch schon ei Gedanke von mir. Doch ich hab zu große Angst vor ihm wenn rauskommt dass ich das war.
Hallo Ulli,
Du schreibst dein Leben war nur voll mit Narzissten.
Können wir uns austauschen.
„Ich war fünf Jahre mit einer Freundin zusammen und hatte vor, ihr einen Antrag zu machen. Dann sagte sie eines Tages, sie wolle eine Pause machen, um die Dinge zu klären. Das war vor ungefähr vier Jahren. Sie heiratete ungefähr zwei Jahre nach ihr .“ „Trennung“ mit einem Kollegen, von dem ich später mit Hilfe von hackgoodnesstech auf Instagram herausfand, dass er mich die ganze Zeit betrogen hatte, als wir zusammen waren. Ich war damals am Boden zerstört, aber jetzt denke ich, dass alles in Ordnung ist. Außerdem ist es eine kleine Welt, weil ihr Mann sie mit einem meiner Mitarbeiter betrügt. Danke Karma!“ Ich könnte meine Mitarbeiter nur fördern, was denkst du
Lieber Peter,
bei mir waren es auch 5 Jahre und ich wurde auch nur betrogen und belogen.
Gut, dass ICH das nicht mehr habe. 😁
Durfte mal ausersehen einem Gespräch mit der Geliebten zuhören, er würde lügen und nur zur ihr kommen wenn DIE (ich) nicht mehr wolle. Und und und…
Das hatte ich alles falsch verstanden und die kennt er eigentlich gar nicht.😁😁😁
Briefe an AG geschickt und vieles mehr.
Das Karma bei dem muss mit einem LKW angekarrt werden.
Viele liebe Grüße
Ich war 2,5 Jahre mit einem Narzissten zusammen. Das erste Jahr wurde ein halbes Jahr durch eine Zwangspause unterbrochen. Ihr könnt euch denken, was es war. Er schrieb mir jeden Tag heiße Liebesbriefe. Heute weiß ich, dass er mich nur an sich binden wollte. Danach hatten wir noch schöne drei Monate. Dann begann die schlimmste Zeit meines Lebens. Ich bekam heraus, dass dieser Mann sich nur durch diverse Frauen aushalten ließ. Ständig im Internet Neue suchte und allen nur etwas vorgelogen hat. Ich lief vermutlich als Hauptfrau mit. Er stritt alles ab und am Ende war ich Schuld.
Ich erfuhr durch andere Frauen, dass er so schon seit Jahren agierte. Gearbeitet hat er wohl nicht viel, da die Frauen ihn ja aushielten. Das Puzzle setzte sich aus so vielen Bausteinen zusammen, die alles nicht passten. Leidvoll habe ich mich durch die Zeit gequält, bis ich nicht mehr konnte. Der Selbsterhaltungstrieb siegte. Zum Glück!
Hallo wer ist AG ?
Vielleicht Ar…gesicht
Habe da ein Verständnisproblem. Da alles einem Narzissmus zugeschrieben wird.Möchte mal aus meinem verständnis berichten. Wenn man sein verhalten dem Ehepartner gegenüber analysiert. Das ja aus vielen Nouoncen besteht: Wenn man „immer“ darauf bedacht ist das es dem Partner gut geht,wenn man seine Nähe sucht und genießt,(vielleicht zu viel kann sein, für mich war es immer Ausdruck meiner Liebe ) wenn man darauf achtet das der Partner immer den Besten Platz im Theater im Restaurant, im wo auch immer bekommt. Wenn man am meisten Freude hat wenn der Partner sich etwas schönes gönnt, wenn die Kinder etwas erreichen. Wenn man finanziell auch selbst auf alles verzichtet, nur damit die Familie sich wohl fühlt, wenn man alles was der Partner sich wünscht, das oberste Ziel ist. …usw. Wenn das Narzisstisch ist ?
Wenn dann aber nach über 30 Ehejahren der eine Partner sich zurückzieht, weil auch Vorwürfe kommen, wie in jeder Partnerschaft. Wenn man sich dann, um den ständigen Vorwürfen und Massregelungen auszuweichen sich auf andere Partnern einlässt, die ja nur das eigene Harmoniebedürfniss befriedigen. Dann wird es als Krankhaft abgetan und dann in ein Schema F eingeteilt. Das man selbst damit niemals jemandem schaden wollte, sondern um des Friedens willen alle glücklich sieht, dann wird es als Krankhaft und unheilbar abgetan. Ich denke da macht man es sich zu einfach. Vielleicht könnte man, wenn man in so einer Lage ist, auch schon helfen wenn man die zwischenmenschlichen Probleme aufarbeitet und nicht als unheilbar abtut. Da machen wir uns alle es zu einfach.
Ich war sprachlos als ich den Artikel gelesen habe und feststellen musste, dass sich meine Vermutung bewahrheitet. Es geht jetzt bereits ein halbes Jahr. Am Anfang war alles ziemlich perfekt. Ich hatte immer mit dem Gedanken an seine Frau zu kämpfen und mir ging es deshalb oft sehr schecht. Als ich ihm dies mitteilte stieß ich auf großes Unverständnis. Mir ging es zunehmend schlechter und ich musste viel weinen. Mein Problem ist, dass ich zwar früh zu der Erkenntnis gekommen bin wie die Situation eigentlich aussieht und was ich tun sollte, jedoch konnte ich das bis jetzt nicht umsetzen. Trotz der vielen Vertröstungen und Ausreden komme ich nicht sor echt von ihm los. Nachdem ich den Artikel gelesen habe fühle ich mich jedoch in dem was ich theoretisch weiß bestärkt und hoffe es auch umsetzen zu können. Ich weiß, dass ich nicht die erste „Freundin“ dieser Art für ihn bin. All diese Artikel zu lesen macht mich zunehmen sauer. Ist doch eine Frechheit nur nach sich zu schauen und auf Kosten anderer sein Leben zu bereichern. Ich spiele mit dem Gedanken die Sache auffliegen zu lassen. Ich bin so verärgert und enttäuscht. Eine meiner Vorgängerinnen musste sogar in psychatrische Betreuung. Das ist aber keine gute und eine sehr irrationale Idee oder was meint ihr? Ich würde es wissen wollen, aber eigentlich ist es ja nicht an mir und ich sollte mich nicht einmischen.
Hallo Luisa,
ich kann Deine Verärgerung sooo gut nachvollziehen. Mir ging / geht es genauso, man kann und will einfach nicht fassen, dass jemand so mit seinen Mitmenschen umgeht und damit auch noch durchkommt.
Ob es Dir helfen würde Dich zu „rächen“ kann ich nicht beurteilen – ihn ändern wirst Du dadurch allerdings vermutlich nicht, denn er ist es ja bereits gewohnt, sich aus allem herauszureden.
Wichtig finde ich, was Du Dich ohnehin schon länger für Dich selber fragst: Willst Du einen Mann an Deiner Seite, dem es offensichtlich egal ist, ob es Dir schlecht geht mit ihm? Der kein Verständnis für Deine Gefühle hat?
Mit Sicherheit nicht, und mit Sicherheit hast Du einen Partner verdient, der liebevoll mit Dir umgehen kann. Und da Du den nur finden kannst, wenn Du Dich aus dieser ungesunden Geschichte löst: Nix wie weg von dem :-)!!
Alles Gute dafür & LG!!
Du solltest mir schreiben wenn Du immer noch in dieser Situation steckst.
Vier Jahre habe ich das mitgemacht.
Ich mache es nun 3 Jahre mit. Er in langjähriger Beziehung. Narzisst durch und durch.ich dachte anfangs ich sei die eine. Ich war so dumm. Er hat mich bewusst mit nem kleinen Löffel gefüttert. Und die Abhängigkeit ist da. Seit freitag kenne ich nun auch die zweite im Bunde. Nicht seine Frau.er hatte neben unseren 3 Jahren eine 2 jährige Beziehung. Die lebt woanders. Aber sie haben sich viel gesehen.ich habe mich von meiner Familie getrennt, als ich den Kindernvon der Trennung ihres Papas erzählte hat er ihr geschrieben wie sehr er sie vermisst, liebt. Wahnsinn. Ein Organisationstalent. Nie ist was aufgefallen. Aber Freitag. Er stritt alles ab. War eindeutig auf Fotos und videos zu erkennen. Erst war er das nicht, dann wisser er nicht wo das war, dann wisse er ni was damit bezweckt wird. Genau. Und ich? Ich atme… Für meine Kinder. KALTER ENTZUG… STERBEN… So muss es sich anfühlen. Es ist an Erbärmlichkeit nicht zu übertreffen.
Danke ich habe alles verstanden!
Liebling auch du wirst eines Tages so tief unten sein wie ich jetzt!
Wunschdenken? Narzissten fallen immer wieder auf die Füße 😫
Falsch interpretiert,das war der Narzisssi von der vorherigen Dame(Diana),der sich als Opfer darstellt.Aber ansonsten hast du Recht,die sind innen hohl wie eine Nuss,und außen mit Fett beschmiert.Alles perlt ab,nichts wird reflektiert.Somit stehen die im Leben wie eine deutsche Eiche,die stört es auch nicht wenn sich eine Sau dran reibt.Das ist die ultimative Sicht eines Narzissten.
Hallo zusammen,
ich hätte eine Gewissensfrage an euch, es geht hierbei um eine „Dritte im Bunde“:
Ich hatte – zum Glück nur für relativ kurze Zeit – mit einem Mann zu tun, auf den die hier beschriebenen Merkmale passen wie die Faust aufs Auge (zunächst charmant, dann manipulative Lügen, kaum Fähigkeit zur Empathie, Schlechtreden aller Expartnerinnen, komplette Verweigerung von Eigenverantwortung, Ausrasten bei Kritik, …). Als ich in unserer sich anbahnenden Beziehung auf gewissen Freiräumen bestand (z.B. mich weiter um meinen Freundeskreis zu kümmern) und ihn mit einigen Ungereimtheiten in seinen Aussagen konfrontierte, da er sehr unverfroren gelogen hatte, lag von einem Tag auf den anderen eine neue Frau in seinem Bett … und blieb dort auch, so weit ich weiß. So weit so verletzend, aber ich bin letztendlich sogar fast erleichtert, dass das Ganze sich schnell erledigt hatte, da ich mit Sicherheit andere Bedürfnisse in einer Beziehung hätte …
Nun aber zu meinem Problem: Ich bin mit einer Freundin von ihm befreundet (nicht supereng, aber wir haben viel miteinander unternommen), die noch sehr jung ist (genau halb so alt wie er). Über Bekannte habe ich nun erfahren, dass die beiden auch immer wieder etwas am Laufen hatten / haben (?). Zu ihm will ich auf gar keinen Fall Kontakt, nun bin ich allerdings im Zwiespalt, wie ich mit ihr umgehen soll? Sie hat ja mit der Trennung nichts direkt zu tun, allerdings habe ich die Befürchtung, dass der Typ über sie immer wieder Informationen über mich erhalten könnte (er versucht auch hin und wieder noch, mich anzurufen). Er unternimmt seit unserer Trennung besonders viel mit ihr, möglicherweise nicht ganz zufällig, und versucht sie mit Fantasiegeschichten aus seiner Vergangenheit zu beeindrucken. Ich weiß eben nicht, ob sie sich im Klaren ist, auf was sie sich bei ihm einlässt und ob ich sie vor seinen manipulativen Lügen „warnen“ sollte, gerade weil sie noch so jung ist? Umgekehrt will ich mich aber natürlich auch nicht in ihre „Freundschaft“ einmischen, auch wenn mir da einiges seltsam vorkommt …
Was meint ihr dazu?
Es ist zu vermuten, dass die Neue wahrscheinlich die rosarote Brille auf hat und in den wohlgemeinten Hinweisen nur die Eifersucht der enttäuschten Ex sieht und daher den Worten nicht viel Glauben schenken wird.
Danke für die schnelle Antwort!
Das stimmt wohl … wobei die derzeitige Situation so ist, dass der gute Mann „offiziell“ mit meiner direkten Nachfolgerin zusammen ist (die ich nicht kenne), aber nebenher / zusätzlich den Kontakt zu unserer gemeinsamen Freundin stark intensiviert hat, und das wohl nicht nur auf platonischer Ebene …
Im Prinzip geht mich das auch nichts mehr an, nur mache ich mir ein bisschen Sorgen um sie … und weiß eben auch nicht, inwieweit sie mit ihm über mich spricht. Denken Sie, dass da seinerseits wirklich Kalkül dahinter stecken könnte, um die Freundschaft zwischen ihr und mir zu sabotieren und / oder indirekt Kontakt zu mir zu halten?
(Mal davon abgesehen, dass es für ihn natürlich superpraktisch ist, gleich eine weitere Frau am Start zu haben, falls es mit „der Neuen“ doch nicht so toll laufen sollte.)
Narzissten neigen ja dazu, ihre Ex-Partner zu beobachten und zu kontrollieren. Kann sein, dass er den Kontakt halten will, kann auch sein, dass er die Freundschaft sabotieren will, um Sie zu verletzen. Es scheint zumindest nichts Gutes zu bedeuten.
Hallo zusammen
Ich selbst, w 26, habe mich in mein ganzes (noch junges) Leben gefragt, was eigentlich nicht ganz mit mir stimmt – bis ich herausgefunden habe, dass ich eine NPS habe. Nun mögen die einen vielleicht denken, wenn sie wirklich Narzisstin wäre, würde sie sich nicht fragen, was mit ihr nicht stimmt. Hier ist aber schon der erste Irrtum, der oftmals herrscht: trotz NPS bin ich mir sehr klar bewusst, was der andere wohl empfinden mag oder dass meine Handlungen von der Norm abweichen, ABER es ist mir schlichtweg egal bzw. kann ich es nicht nachvollziehen/ mich absolut gar nicht in mein Gegenüber hinein fühlen.
Nun aber zu dem, was mich eigentlich interessiert: der Artikel ist quasi auf einen männlichen Narzissten passend geschrieben, immer wieder lässt er durchblicken, dass der Mann ‚der notorische Fremdgeher ist. Wenn ich den Artikel lese, passt er aber absolut zu meinem – ich weiss – ‚moralisch verwerflichen‘ Handeln. Sowiso liest man fast nur über männliche NPS, bzw. wird auch hier auf der Seite so etwas wie ein ‚weiblicher‘ Narzissmus dargestellt. Auf mich trifft aber dieser Beschrieb nicht zu, sondern viel mehr, was hier als typisch männlich dargestellt wird. Gibt es Personen mit ähnlicher Erfahrung?
Hallo, der Artikel passt auch auf mich. Ich hatte den selben Gedanken wie du
Überspitzt gesagt…..Borderline ist der “weibliche Narzissmus“.
Ich, m49, habe eine 25 jährige Beziehung(Ehe, drei Kinder) mit einer notorisch fremd gehenden Narzisstin hinter mir. Habe es ENDLICH geschafft mich von ihr los zu reißen. Die Narben, Selbstzweifel und Wunden sind tief, sehr tief. Keine Ahnung, ob ich jemals wieder einen normalem Umgang mit Frauen finden kann. Ich arbeite daran.
Fremd gehen, häusliche Gewalt,Narzissmus, all diese schrecklichen Dinge werden immer nur Männern angedichtet. Das ärgert mich zunehmenst, da ich das volle Programm umgekehrt erfahren habe. Ich will hier nicht jammern. Es ist schließlich mein ganz persönliches Problem, welches ich auch allein verarbeiten muss und werde. Nur eins, ja, es gibt all diese Dinge auch umgekehrt.
@sven Sch.
Magst du dich mal bei mir melden ?
Ich habe deinen Beitrag gelesen und erkenne mich darin total beängstigend wieder und würde dir gerne ein paar Fragen dazu stellen.
Das mit dem vorschreiben wann ich vorbeikommen kann und wann nicht habe ich gerade.
Kommt sie vor mir, so folgt eine Aussage wie: ich habe Kopfschmerzen, o.ä., oder aber sie macht auf gequält und ‚gibt sich mir hin‘ – wobei sie mich dann allerdings auffordert das ‚anzunehmen‘ und mir ein schlechtes Gewissen einredet wenn ich so dann nicht mehr will.
Bin gespannt was passiert wenn ich ihr wahrheitsgemäß sage das ich einfach nicht mehr will wenn sie keine Lust dabei empfindet und das auch konsequent durchziehe.
Mir sind die Nähe und Zärtlichkeit, etwa einfach nur zusammen auf der Couch zu liegen mittlerweile lieber als das Gefühl als Befriedigungsautomat zu fungieren.
Ich glaube sie holt sich was sie will woanders. Bei Anspielungen bezüglich diverser Sexspielzeuge ihrerseits macht sie dann schnell einen Rückzieher wenn sie merkt das ich meine Haltung dazu nicht ändere und redet mir nach dem Mund. Sie meint da wohl immer noch steter Tropfen höhlt den Stein. Bin kein Stein, um mich umzustimmen bedürfte es einer ehrlichen Aussage, nicht mehr und nicht weniger. Auf unkonkrete Andeutungen von ihr reagiere ich nicht mehr und nehm sie bei Wort.
Als sie kürzlich eine Woche lang so viel zu tun hatte das wir uns garnicht sehen konnten und die Frau (des Nachbarn der ihr immer den Rasen mäht) ja so schlimm krank im Krankenhaus liegt, was ihr so furchtbar leid tut. Und ich weil sie ja so krank ist bei ihr vorbeischauen wollte war die angeblich schon zwei Tage vorher installierte Weinachtsdeko nur aus dem Keller geholt und sie hat es ja nicht geschaft diese bei all dem was sie zu tun hatte nicht ganz geschaft.
Ich verzichtete darauf zu fragen warum sie auf meinen Vorschlag am Telefon, spontan vorbeizukommen wo es ihr doch so schlecht geht und sie solche Angst hat hin (mit nem Anflug von Panik in der Stimme den ich mir eh nur einbilde *hust*) mehr Zeit ausbittet – ich war in der Nähe und kam deswegen mit diesem spontanen Vorschlag – was ihrer immer durchgeplanten Lebensführung in ja nicht passt.
Pfffttt.
Das allerbeste daran: sie hat nach aussen hin schon alle darauf getrimmt das ich mich von ihrer Eifersucht ja habe anstecken lassen…
Und ich glaube keine Sekunde das sie dämlich genug ist eine Affäre tatsächlich mit besagtem Nachbarn anzufangen – den sie mir permanent unter die Nase reibt, um sich dann ala „seht ihr wie furchtbar der ist mit seiner Eifersucht, ich habe meine ja überwunden!!!! (- was nicht stimmt…) zu presäntieren.
Zuletzt ging ein off mal von ihr aus als ich mal in der Öffentlichkeit sagte das mir doppeldeutigkeiten und Anspielungen ihrerseits auf die Nerven gehen und ein paar Beispiele dafür nachschob (inklusive der Anspielungen auf ihren Nachbarn). Was ihr eine ängstliches sich umblicken entlockte (wer hat das alles mitbekommen, sichtlich zumindest keiner, wir waren allein im Garzen hinter dem Haus, sollte nur ein Warnschuß meinerseits sein…) gefolgt von einem Rauswurf und dem Kommentar ich möge erst wiederkommen wenn ich meine Probleme in den Griff bekommen habe.
Ich habe mich damit abgefunden und ob sie fremdgeht oder nicht oder nur versucht Ängste zu erzeugen, juckt mich nicht mehr die Bohne. Was für mich mal wichtig wahr, nämlich das sie ehrlich zu mir ist, erwarte ich auch nicht mehr. Nur das ich ihr gegenüber ehrlich bin erwarte ich noch – aber den Anspruch erhebe ich ja nur mir gegenüber, sprich den kann ich auch erfüllen.
Auf sie sexuell zugehen, mache ich schon lange nicht mehr, wenn geht das von ihr aus. Und ihre Versuche mich als notorischen Fremdgänger hinzustellen zerschellen daran, das ich tatsächlich treu bin – nicht das ich nicht in Versuchung geführt worden wäre… Was das ein oder andere Frauen-ego gekränkt hat (meine Nar hat tatsächlich versucht indirekt andere Frauen zu einer Art bizarrem Treutest bei mir zu bringen), was dazu führte das man mich als schwul hinzustellen versucht hat, was ebenfalls an der bloßen Tatsache zerschellt das ich es nicht bin…
Man kommt da wieder viel Muell hoch.
Scheiß drauf, Vergangenheit. Vlt. ist ja alles was sie erzählt einfach wahr. Dann sollte es sie nicht stören wenn wir in Zukunft wesentlich weniger Sex haben und uns mehr auf Nähe und Zärtlichkeit beschrenken. Immerhin kann sie meinen Kuschelbedarf ja jetzt auch genießen und schubst mich nur noch selten rüde Weg wenn ich mich etwa auf der Couch an sie schmiege. Mich störts nicht, im Gegenteil. Das sie sich jetzt sogar ab und an mich kuscheln möchte, freut mich sogar. Die Zeit wird zeigen ob das nur eine Manipulation ist oder ehrlich. Ein Stück weit ist es nach meinem Gefühl zur Zeit beides. Sie genießt es wirklich, mir einfach nur Nahe zu sein und gleichzeitig gibt es ihr das Gefühl mich einzulullen…
Ich hoffe ich irre mich und alles geht in eine mehr oder weniger normale Beziehung über.
Obwohl je mehr ich hier wieder lese umso mehr Befürchtungen hochspült. Bin aber seltsam gelöst davon, von meinen Gefühlen. Habe sie, nehme sie war, agiere aber nicht danach. Sehe das irgendwie von außen. Seltsam. Kann sein kann nicht sein, las mir nix einreden sondern sehe und höre.
Erlebe vor allem Bewusst und dann auch ganz bei mir die schönen Momente vertrauter Zweisamkeit die wir teilen und übergehe die Psychospielchen.
Hoffe das es ihr genügt einfach zu glauben das sie mich in der Hand hat und nicht die nächste Granate ausgebrütet wird. Falls doch, wars das endgültig. Entweder weil sie mich völlig zerstört (was für sie aber wohl eine Niederlage wäre, versucht sie doch sich als Heilige zu geben und mich als Belzebub hinzustellen), oder weil ich die Stadt verlasse.
Dazu erziehen so zu werden wie sie mich hinstellt, während sie selbst das ja als ihr gutes Recht, ja sogar ihre Pflicht als so schwer gebeutelte Frau ansieht, lass ich mich nicht.
Und mich als Opfer zu sehen bin ich leid. Ich komme mir zwar manchmal ein wenig zu egoistisch damit vor, kann aber immer besser damit leben.
Ich bin für mich verantwortlich, sie für sich.
Spannt sie mich zu sehr in irgendein deppertes Drama ein, schieb ich n Riegel vor, egal obs dann heißt „auch in schlechten Zeiten – denn das würde erfordern das sie Mitgefühl auch will und zulässt.
Mag mein Spiegelbild noch immer ganz gut leiden, erlebe auch Abseits unserer Beziehung durchaus positives, gerade wenn ich zu meinen Werten und meiner Einstellung stehe. Sie ist mir nach wie vor wichtig, aber nicht der Nabel der Welt oder gar meine einzige Zuflucht in einer Welt, die so dystopisch wie sie mir gern einredet gar nicht ist.
Bekomme immer positives Feedback von ihr, bzw solches in Aussicht gestellt wenn ich was mit überzogenem Eigenlob sage und Kritik wenn ich einfach nur realistisch bin…
Ich schätze ich hänge nicht mehr so an ihren Lippen wie früher. Gut für uns beide hoffe ich mal.
@sven Sch.
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Ich habe deinen Beitrag gelesen und erkenne mich darin total beängstigend wieder und würde dir gerne ein paar Fragen dazu stellen.
@Sven
Das ist genau das Gleiche, was ich bei meiner durchhatte. Unfassbar, wie ähnlich sich das ist
Hallo Sven, auch ich bin an ein solches Exemplar geraten. Bin jetzt nach 2 Jahren on/off wieder einmal getrennt von ihr, nachdem ich ihr den Geldhahn abgedreht habe. Hat mir innerhalb eines Monats 4000 Euro Schulden eingehandelt. Wollte trotzdem einen Urlaub gezahlt bekommen und hat mir vorgehalten, dass ich MIR einen Mantel und einen Satz neue Reifen geleistet habe. Wohlgemerkt von meinem Lohn. Ihren benötigte sie vollends für Kleidung und Kosmetika, damit ich mich mit ihr zeigen kann. Hab Miete und Lebensmittel bezahlt. Ausflüge und das Ausgehen finanziert. Jeden Tag betrunken und mit Vorwürfen empfangen worden. Hat mir in den zwei Jahren vor 10 Wochen den dritten Heiratsantrag gemacht, den ich erneut abgelehnt habe. Vor 8 Wochen hat sie mich vor die Tür gesetzt, mit der Begründung, ich solle endlich auf den eigenen Beinen stehen. Zwei Wochen später Anrufe mit dem Inhalt, wie sehr sie mich liebe und vermisse. Weinend gestanden, dass sie meine Stimme hören wolle. Gestern nun der Showdown. Sie liebe mich, möchte mich aber nur sehen, wenn sie bereit dazu wäre. Lasse mich auf gar kein Treffen mit ihr mehr ein. Sie hat nebenher mehrere lover laufen. Es ist ekelhaft, widerlich und grotesk. Es lebe der Narzißmus.
Hallo,
ich habe durch Zufall diesen Beitrag gelesen und kann dem leider nur uneingeschränkt zustimmen. Wirklich sehr gut auf den Punkt gebracht.
Ich bin selbst von NPS betroffen und verhalte mich seit Jahren exakt so wie im Beitrag beschrieben.
Ich möchte noch ein Beispiel ergänzen:
eines Tages hatte ich mich mit einer Affäre in einer anderen Stadt verabredet. Zum Feiern und Vögeln natürlich. Ich stand gerade unter der Dusche, als meine Ex-Freundin in meinem Handy sah, wie wir uns verabredet hatten.
Sie stand in Tränen aufgelöst vor mir und flehte mich an, nicht hinzugehen. Ich weiß noch genau, wie ich sie daraufhin eiskalt hab stehen lassen und dann erst Recht gefahren bin. Vorsätzlich betrügen ist schon schlimm genug, aber selbst wenn man erwischt wird (und zwar quasi in Flagranti), dann noch weiter zu machen und zwar ohne schlechtes Gewissen, das toppt alles.
Das klingt grausam und ist es auch. Aber das ist die vollkommen nüchterne Realität eines Gestörten. Ich stehe gerne für Fragen zur Verfügung.
Hallo, ich habe eine Frage an dich, dazu muss ich etwas ausholen. Ich war einmal eine dieser Geliebten und bin mit dem Mann zusammen gekommen. Vier Jahre sind wir zusammen, die Dynamik sehr schwierig und eben mit einer narzusstischen Thematik behaftet. Im letzten Jahr dann, an dem Zeitpunkt als ich mich trotz aller Schwierigkeiten zu 100% auf ihn eingelassen habe, fing es an. Hin und wieder komische Nachrichten, darauf hin Ausflüchte und fadenscheinige Erklärungen. Alles spitzte sich mehr und mehr zu. Immer wieder neue Frauen (Nachrichten) und letzlich auch sichere Beweise und ein Entdecken das er auf einem datingportal angemeldet ist. Die letzten Ereignisse hab ich schon gar nicht mehr angesprochen, da es eh nichts bringt darüber zu sprechen. Nun habe ich beschlossen mich zu trennen, alles ging auch ganz schnell. Bzw wohne ich noch bei ihm und hab ihm meinen Auszug gestern eröffnet. Ich weiß um sein Minderwertigkeitsthema und um die Sache so schonend wie möglich über die Bühne zu bringen, hab ich einfach gesagt, das mein Bedürfnis nach Liebe und meine Bedürftigkeit so groß ist, daß ich mich um meine Thematik kümmern muss und mein Problem (meine Bindungsstörung) nicht mehr bei ihm abladen möchte. Ich habe von dem was ich weiß nichts erwähnt. Einfach des Friedens willen, da ich eh schon abgeschlossen habe. Nun hat er aber mit übermäßigen Tränen und Traurigkeit, Verzweiflung und Angst mich und alles zu verlieren, darauf reagiert. Meine Frage ist nun, in wie weit trauert (kann er) um mich trauern und sind seine Tränen echt im Bezug auf unsere Beziehung, oder sieht er einfach seine Felle schwimmen und trauert letzlich nur um sich selbst, das eine liebgewonne sicherheit flöten geht? Er war auch sehr kalt zu mir, dann wieder lieb und fürsorglich, dennoch hatte ich immer das gefühl emotional zu verhungern. Er ist oft aggressiv geworden wenn ich über meine Gefühle gesprochen habe, wenn ich lisubgen für bestimmte unschöne Verhaltensweisen und Muster finden wollte. Wir haben kaum etwas miteinander unternommen, da er sich beruflich so zu gebaut hat. Ich hatte immer das Gefühl, es geht nur nach ihm und ich erfülle ihm ein Bedürfnis nach dem anderen, versuche ihn zu bewundern, zu stärken, Kraft zu geben, eine (seine) schöne Frau zu sein und er schaut mich nur mit leeren Blick an. Kannst du dazu etwas sagen!? Alles ist ganz frisch. Stecke im Auszug, habs ihm gestern eröffnet, nachdem mein Geburtstag ins Wasser gefallen ist, auf Grund eines von mir an ihn gerichteten Bedürfnisses 😉 LG
Achso, und ich hadere damit, soll ich ihm die Wahrheit sagen, was ich weiß und warum ich mich schlussendlich trenne? Schöne Zeiten gab es auch, also wären nicht die frauengeschichten so akut aufgekommen, hätte ich mich sicher auch nicht getrennt. Zumindest nicht jetzt und so schnell…
Hallo. Bist du jemals zu einer ehemaligen Geliebten zurückgekehrt?
Ich selbst wurde von einem Kollegen angebaggert. Irgendwann war da mehr. Wir hatten ein Verhältnis denn er war/ist ja in einer Beziehung. Es kam das übliche. Er hat ihr viel zu verdanken, würde ihr nie weh tun und sie nie verlassen. Da ich selbst in einer ungewöhnlichen Situation stecke, pflege meine Mutter und kann nicht so uneingeschränkt über Zeit und Ort verfügen, war das für mich eine gute Lösung. Es funktionierte auch eine Weile bis er Treffen immer wieder absagte und wir uns gar nicht mehr sahen aber viel geschrieben haben. Natürlich immer nur, wenn er Zeit und Lust hatte. Immerhin lebte er ja nun mit seiner Freundin zusammen was den Kontakt zwischen uns erschwerte. Wenn ich mich auf Arbeit beschwert habe, dass er sich immer weniger um mich kümmert, hatten wir jedes Mal einen riesigen Krach. Jedes Wort nahm er mir übel. Fühlte sich immer angegriffen. Egal wie sehr ich ihm geschrieben habe, dass ich es nicht so meine, er fühlte sich noch stärker angegriffen . Es war dann meist erst einen Tag später wieder gut. Irgendwann schrieb er mir, dass sich unser Verhältnis im Sand verlaufen hätte, weil ja immer die Zeit fehlt und die Anziehung weg wäre. Wir hatten dann trotzdem noch hin und wieder schriftlichen Kontakt. Es lässt sich auch auf Arbeit nicht vermeiden. Zumindest hatte ich noch Hoffnungen, dass es sich wieder bessert und wir weitermachen können. Nun schrieb er mir auf arbeit, dass er „ durch zufall“ eine andere kennengelernt hat und das mit mir in Freundschaft beenden möchte. Ich war wie vor den Kopf geschlagen, denn angeblich hatte er ja nie Zeit und er hat ja öfter betont, dass er sich fragt, warum er das seiner Freundin antut.
Nun habe ich den „ Fehler“ gemacht ihm zu schreiben, dass er in meiner Achtung gesunken ist und ich seine Freundschaft nicht will. Wir hatten schriftlich einen riesigen Krach. Ich habe mir endlich mal von der Seele geschrieben, wie ich mich dabei fühle. Habe auch 2 mal geschrieben, ob er sich auch mal in meine Lage versetzt hat. Von ihm kam nur, dass ich diese Frage bereits gestellt hätte. Und er fühlte sich angegriffen. Ich hätte ihn den ganzen Abend nur beschimpft und immer wieder nachgetragen. So seine Meinung.
Ich bin dann mit Freunden diese Unterhaltung durchgegangen, soweit ich mich noch erinnern konnte. Ich wollte für mich rausfinden, ob ich wirklich so unter der Gürtellinie war. Alle meinten, dass ich das nicht gewesen bin. Eine Freundin meinte, er will mir nur ein schlechtes Gewissen einreden. Ein Bekannter meinte, er kommt nicht damit klar, dass ich seine Freundschaft abgelehnt habe und gesagt habe, dass ich keine Achtung mehr vor ihm habe. Allerdings hat auch er mir gesagt, ich hätte mit meinen Äußerungen bei unseren regelmäßigen Krach , seine Gefühle für mich kaputt gemacht.
Tja und dann meinte eine Kollegin, ob ich schon mal daran gedacht habe, dass er ein Narzist sein könnte.
Und nun durchsuche ich das Internet nach Informationen und bin auf diesen Beitrag gestoßen. War ich auf einen Narzisten hereingefallen? Auch ich hörte Worte wie ich wäre seine Traumfrau.. das habe ich ihm im letzten Krach auch gesagt. Das er mit solchen Worten erst noch meine Gefühle geschürt hat.
Nun bin ich hin und her gerissen. Ich merke, das es mir ohne ihn besser geht. Ich bin sehr verletzt und komme auf Arbeit prima damit klar nicht nach ihm zu schauen. Gestern musste er mir dienstlich schreiben. Als die Nachricht mit seinem Bild und der höflichen Anrede aufploppte, schlug mein Herz bis zum Hals. Ich bin noch lange nicht über ihn hinweg. Und im stillen frage ich mich, denkt er manchmal an mich? Tut es ihm leid mit mir Schluss gemacht zu haben? Wird er jemals wieder versuchen etwas mit mir anzufangen? Vielleicht wenn sich meine Situation geändert hat? Fragen über Fragen. Ich bin erst am Anfang das zu verarbeiten. Und für jede Hilfe dankbar.
Hallo, vor 4 Jahren habe ich auch einen charmanten Mann kennengelernt, der damals in einer Beziehung war. er erklärte mir ziemlich schnell Liebe, was mich gewundert hat.
er schrieb mir berührende Worte, wie er mich vermisst. seine Ex hat ihn verlassen, und er fühlte sich plötzlich hin und her gerissen. was wohl auch verständlich ist.
er wollte mit mir sein, sobald aber seine Ex erschien, war er wie ausgetauscht.
hab auch die typische Achterbahn der Gefühle hinter mir. Viele Versprechungen, abgesagte Termine von seiner Seite….und dann wieder liebevolle Umarmungen, und unvergessliche Momente…ich habe mich auch mit dem Thema auseinander gesetzt, und obwohl ich den Mann immer noch liebe, kann und will nicht mehr. er tut mir leid, dass es sich gegen Gefühle so sperrt. unsere Träume, Pläne lebt er mit anderen aus….
was für Erfahrungen in der Kindheit prägen die Menschen zu Narzissten zu werden?
fühlt sich ein Narzisst ohne Gefühle wirklich stärker?
Hallo,
von solchen Männern wie Du haben wir leider immer mehr. Ich selbst bin mit einem seit 30Jahren verheiratet, leider.er hat mich 10 Jahre mit mehreren Frauen betrogen. Immer wieder er ändert sich, Therapie gemacht, war super aber die Sucht nach Frauen hat gesiegt. Ich wurde erniedrigt und klein gemacht. Meine Tochter warne ich jeden Tag vor so einem Mann. Wie kannst Du elne solche Geschichte abziehen aber ihr spürt ja nix, ich vergaß….
Warum lässt du dir das schon so lange gefallen von deinem notorisch fremdgehenden Mann , wenn dus ja eh weisst ? ?
Hast du wirklich keinen Selbstwert und keine Selbstachtung vor dir ? Trenn dich doch endlich von ihm.
So ein eiskalter Mensch wird niemals irgendjemanden lieben. Wenn du das alles weiterhin bewusst von ihm in Kauf nimmst, darfst du aber auch nicht jammern und klagen.
Du hast dein Leben selbst in der Hand.
Denk einmal in Ruhe darüber nach. Alles Gute für dich.
Hey
Ich würde mich gern mal mit dir austauschen. Dir meine Situation schildern.
Was meinst du?
Hallo ? , wie macht es denn bitte ein Narzistischer Partber wenn man zusammen wohnt und eigentlich immer zusamnen ist, Also saß Frendgehen ect Vei meinem Ex Partner kam es raus als von seinem Seitensprünge der Mann vor meiner Tür stand LG
Hallo, genau die Frage stelle ich mir auch, ist deine Frage noch aktuell?
LG
Hallo könntest du mir bitte sagen: du erzählst so klar und nüchtern darüber. Hast du dich nie schlecht gefühlt so gehandelt zu haben? War es dir da immer egal was SIE dabei fühlt? Ich mache gerade das gleiche mit meinem Ehemann (2 Jahre Ehe) durch, wir haben ein Kleinkind. Ich litt so sehr dass ich innerhalb kürzester Zeit viel abgenommen hatte .. besteht bei Männern wie ihm bzw dir die Möglichkeit eure Treue zu erhalten? Wenn ja, wie? Meinem war es ja völlig egal ob er dadurch Frau und Kind v
Hallo
Können wir mal uns darüber austauschen?
Danke ich habe alles verstanden!
Liebling auch du wirst eines Tages so tief unten sein wie ich jetzt!
Hallo ich hab mich selbst mit dem Thema beschäftigt, jahrelang…hatte Bulimie 7 Jahre und danach Drogenprobleme. Das hab ich jetzt überstanden.
Ich bin noch in Therapie und frage mich nach 3 Jahren immer noch ob ich auch so ein Mensch bin…
Ich habe Angst davor, obwohl mir meine Familie, Freunde und mein Therapeut sagen, dass ich genau das Gegenteil bin…
Er meint einen Narzissten werde ich nie erreichen.
Das ist vielleicht eine dumme Frage, aber woher weiß ich, dass ich keiner bin?
Machen Sie einen Test bei einem ausgebildeten Psychotherapeuten – dann wissen Sie es ganz sicher!
3,5 Jahre Narzisst, nach 22 Jahren narzisstischer Mutter. Auch er hat mich mehrfach betrogen und immer wieder geghostet. Bekomme immer wieder Panikattacken, wenn ich Frauen sehe, die seinem Beuteschema entsprechen. Dazu muss ich leider auch nur in den Spiegel schauen. Manchmal krieg ich auch einfach so Panikattacken, ohne Grund. Noch ein paar weitere Traumata, als wäre das Leben nicht beschissen genug. Prost, Flasche 3 heute 😉
Anna,
ein Jahr später lese ich Deinen mich bewegenden Beitrag. Auch meine Mutter hatte narzissmusgestörte Züge.
Du bist noch so jung und weißt schon, was Narzissmusstörung ist!
Trinke nicht die dritte Flasche Wein, sondern gönne Dir z.B. die dritte Flasche/Packung besonderen Saft, drei Hobbys ganz für Dich, drei Sport-/ Physio- /Psychotherapien Überlege ernsthaft, was DIR gut tut, dann erkennst Du viel leichter die Freundschaften und den Mann, der Dir gut tut !
Möchte noch etwas hinzufügen, auch wenn ich nicht gerne drüber schreibe. Ich war 5 Jahre mit einem sehr gewalttätigen Alkoholiker zusammen. Ich wurde von ihm sehr oft verdroschen, bedroht, missbraucht. Ich dachte, ich überlebe die Trennung nicht, da er jahrelang noch Drohungen aussprach, meinen Selbstmord bei der Polizei ankündigte usw. Ich war fast 13 Jahre danach Single und ich frage mich, wie ich ausgerechnet nach meiner Vergangenheit mich wieder in jemanden verlieben kann, der mein Leben zerstört.
Hallo. Ich möchte mich auch vorstellen. Ich bin 44 und seid 5 Jahren mehr oder weniger in einer Chatbeziehung. Ich habe den Mann damals als ziemlichen Egoist kennengelernt. Er war schon immer sehr selbstverliebt, arrogant und zu fast allen, außer mir, extrem böse. Was mich anfangs abgeschreckt hat, entwickelte sich über die Zeit dann zu mehr. Bei uns beiden. Er hat mich aus der weiten Distanz mit Geschenken überhäuft, mir unendlich viele Liebeserklärungen gemacht, und alles was eben Frauen so glücklich macht. Irgendwann war ich soweit, dass es zum Treffen kam. Und es war der Horror. Ich wusste zwar vom Tele und Chat, dass er sehr von sich überzeugt war, und viele seiner Geschichten wahrscheinlich übertrieben sind,aber in real ist er noch viel schlimmer. In den 6 Tagen hat er mir von der ersten Sekunde an gezeigt, dass alles was ich sage, mache, koche oder denke, Schwachsinn sei. Er war wie ausgewechselt, und lies keinerlei romantischen oder liebevollen Momente auskommen, da er nur am nörgeln und besserwissen war. Sein Leben, seine Karriere, seine Erlebnisse, seinen Erfolg bei den schönsten Frauen, usw.. Die Wahrheit ist, dass er eigentlich arbeitslos ist, und der Rest spielt sich alles in seinem Kopf ab. Nichts davon ist wahr. Ich war die meiste Zeit am heulen und war froh, als er in den Zug stieg. Leider war das nicht das Ende. Er hat direkt nach der Abfahrt wieder von der unendlichen Liebe zu mir geschrieben, und seit fast 1 Jahr geht das nun schon wieder. Ich hab bestimmt seitdem 35x versucht, den Kontakt abzubrechen und ihn überall blockiert. Aber nach 2-3 Wochen geh ich dann wieder ran ans Telefon, und mein Herz explodiert. Nach spätestens 3 Tagen fliegen die Fetzen, da er mittlerweilen so viel lügt, dass man ihm gar nichts mehr glauben kann. Schwere Unfälle, die nie stattgefunden haben. Tödliche Krankheiten. Irgendwelche besten Freunde sterben angeblich. Lottogewinne. Oder er hat beim Einkaufen jemanden das Leben gerettet. Jeden Tag ist was neues. Abgesehen davon, dass er mich auch nur maßregelt, nur Zeit hat, wenns ihn mal passt und sich alles nur um ihn dreht. Andere Menschen sind dumm, krank und es nicht wert. Ich weiß langsam nicht mehr, wer von uns beiden eigentlich eine Therapie braucht. Ich liebe diesen Mann und ich hasse ihn. Ich wünschte, ich könnte ihn einfach vergessen.
Liebe Tessa, ich kann es sooo gut nachfühlen, wie Du Dich fühlst. Mir ist es ähnlich ergangen. Wenn Du magst, kannst Du mir gerne mal schreiben. Grüsse von christina . Ich bin auch 44.
Hallo Tess,
beim Lesen der ersten Zeilen dachte ich, Du hast denselben Wahnsinnigen getroffen wie ich. Chatbekanntschaft, getroffen, verwirrt abgereist mit dem Zug, danach das „Große-Liebe-Trommelfeuer“, die Hypochondrie und erfundenen Krankheiten, großes Kino, großes Drama, jedoch ohne weitere Treffen (die er nicht wollte). Auch ich konnte mich eineinhalb Jahre nicht wirklich lösen, war krank und blass und am Rande der Selbstaufgabe. Eineinhalb Jahre für ein Treffen von drei Tagen. Das ist Gehirnwäsche bei 90 Grad. Aber tröste Dich – diese Geschichten gleichen sich in ihrem Grundgerüst allesamt, nur die Darsteller variieren etwas. Ich bin raus, ich lehne jeden weiteren Kontakt ab, den er immer mal wieder aufzunehmen versucht. Ich bin für ihn aber nicht mehr erreichbar und ignoriere ihn. Höchststrafe für diese Sorte (Un)Mensch.
Blockiere ihn sonst wird es immer so weiter gehen…. er wird dich immer und immer wieder erniedrigen… das hast du nicht verdient keine Frau hat es vedint so behandelt zu werden
In diesem Sinne alles alles gute Maria
Stark bleiben. Kontaktabbruch! Auch wenn es wehtut… Bin auch gerade dabei mich zu finden! Diese Menschen leben in ihrer Scheinwelt und alle anderen sind die Marionetten…
Für mich ist es am allerschlimmsten, daß sich solche Leute in angeblich „spirituellen“ Gruppen und bei angeblichen „Wunderheilern“ befinden, ich habe denen vertraut und bin ganz übel reingefallen. Jetzt bin ich wieder allein und habe große Probleme, wie ich das verarbeiten soll. Da gibt es Leute, die angeblich mit mir „befreundet“ waren, aber nicht mit mir in der Öffentlichkeit gesehen werden wollten, sie haben sich wegen mir geschämt, aber nur mit bestimmten Leuten und an bestimmten Orten, wenn es für sie gerade in der Öffentlichkeit nicht „gepasst“ hat, aber sonst sind sie „spirituell“ und wollen andere Leute belehren.
Meine ExNarzistin sagte zu mir, sie hätte mich nie betrogen und da wäre sie stolz drauf.
Was ist da im Kopf los?
Das sind eben Ihre Lügen,die sie selbst glauben
jeder der einem narzissten begegnet ist hat krasses erlebt, das einer Jerry Springer Show gleicht, mir eingeschlossen.
aber denkt daran, jeder der geschnallt hat wen er da vor sich hat,und das tun nicht alle, hat unermesslich viel an erfahrung gewonnen, nochmal passiert euch das nicht und wenn doch, habt ihr ihn/sie ruckzuck durchschaut. Ihr könnt stolz auf dieses wissen sein, wachst daran, das ist eure stärke. euch macht keiner mehr was vor!!!!!!
Du hast so recht , Nico und deine Worte machen Mut.
Ich wurde zum zweiten Mal betrogen und mit Gleichgültigkeit und Schuldzuweisungen bestraft .
Ich habe mich getrennt und das ist das einzig richtige was man mit so einem Menschen tun kann.
Er wird es immer wieder tun, weil sein Bedürfnis nach Anerkennung und Bestätigung nur so gestillt werden kann.
Du hast recht , mir macht keiner mehr was vor und so schwer es ist und solange es auch dauert , ich werde gestärkt aus der Sache raus gehen.
Danke für die aufbauenden Worte!!!
Das ist eine tolle Aussage, um nach vorne zu sehen. Die Kränkung ist so unglaublich tief. Wenn man hiervon noch nich gehört hat, bzw. etwas zu tun hatte kann man sich nicht vorstellen, dass -in meinem Fall eine Frau- Menschen hierzu fähig sind.
Mir hilft Deine Aussage gerade und die Erkenntnis, das Narzisten nicht anders können.
Ich habe „meinen“ Narzissten auffliegen lassen. Nachdem er sich von heute auf morgen nicht mehr bei mir gemeldet hat und ich nach langen 17 Tagen „duch die emotionale Hölle“ gegangen bin, erhielt ich eine herzzerreißende email von ihm, er müsste sich schweren Herzens von mir trennen, da seine Verflossene ein Kind von ihm erwarte.
Nur eine Stunde später stieg ich in Auto und nahm trotz meiner Verzweiflung die Fahrt von 200km auf mich.
Eigentlich wollte ich ihm lediglich sagen, dass er sich nicht zwischen dem „ungewollten“ Kind (seine Worte) und mir entscheiden müsse.
Doch was ich antraf, veränderte innerhalb von wenigen Minuten das Leben aller Beteiligten.
Die angeblich werdende Mutter wohnte inzwischen bei ihm, eine Schwangerschaft gab es jedoch nicht. Beide trugen Verlobungsringe.
Ob sie bei ihm geblieben, nachdem ich auspackte und erklärte, er und ich hätten eine gemeinsame Wohnung und und und… Weiß ich nicht.
Was ich weiß, das ich unbewusst die Bombe hab platzen lassen. Seine ganze Familie und Freunde wissen jetzt über sein Doppelleben Bescheid und haben sich von ihm abgewandelt.
Manchmal habe ich Angst, dass es zur Rache von seiner Seite kommen könnte. Ich wüsste mich nicht zu schützen.
Da ich aber in einer psychologischen Therapie bin, bin ich zuversichtlich, dass ich Unterstützung bekäme, wenn es soweit kommen sollte.
Im Moment bin ich einfach nur erleichtert die Wahrheit erfahren zu haben. Ich kann jetzt wieder essen und schlafen und mich um mich und meine Kinder kümmern.
Menschen, die einem bewusst durch Manipulation, Hintergehen, Belügen und Betrügen die Seele kaputt machen, sollten vor dem Gesetz bestraft werden.
Dann das, was die Opfer erlebt haben prägt sie ein Leben lang.
Ja das denke ich auch die ganze Zeit solche müssten eingesperrt werden. Mein Ex Freund ist auch sehr Kriminell zusätzlich und ich hoffe das ihm das irgendwann das genickt brechen wird. Und er dann wenigstens für ne gewisse Zeit weg ist wir haben allerdings ein Kind zusammen und ich bin auch wieder schwanger von ihm. Er hat aber noch 5 andere Kinder gezeugt in der Zeit
Ja, ich bin absolut bei Dir! Auch ich habe emotionalen Missbrauch durch einen Narzissten erlebt – über 7 Jahre lang. Und ich war genau die blöde Geliebte, die auf seine Schönschwätzerei hereingefallen ist. Habe mich hinhalten lassen, an die vorgegaukelte Liebe geglaubt und für ihn mein ganzes Leben auf den Kopf gestellt.
Er hat mich lediglich benutzt, so weiß ich heute, um seinem Leben einfach ein bisschen mehr Prickeln zu geben. Dafür hätte ich mich fast umgebracht.
Ich kann auch nicht nachvollziehen, dass emotionaler Missbrauch, anders als sexueller, nicht geahndet werden kann. Denn die Folgen, so behaupte ich, sind noch weit schlimmer.
Ich glaube auch, dass mich diese Erfahrung mein ganzes Leben begleiten wird.
eine Frage gibt es heilung??
Sabi, ich hab den Glauben an Heilung nicht, dazu büßten sie selbst erkennen, dass sie ein Problem haben und das dürfte der springende Punkt sein.
Das Problem haben wir, weil wir den Narzissten in unser Leben gelassen haben….
Heilung für wen? Für Dich bestimmt, weil Du in der Lage bist Dir Hilfe zu holen und auch zu reflektieren. Für den Narzissten, eher nicht, weil er das eben alles nicht kann.Rette Dich!
Für den Narzissten nicht, erst lehnt er die Therapie ab, dann fängt er sie an und hört nach 3 Malen auf. Er meint, er ist “
geheilt“
@Ingrid, ganz genau.
Hab meine Ex, nachdem Sie wieder ihr „Ich hab mich geändert“ Gelaber runtergeleiert hat, gefragt, was mit ihrer therapie, bzw den therapien ist:
„Brauch ich nicht mehr, ich hab genug aufgearbeitet!“.
Damit ist eigentlich Alles gesagt!
Heilung von Persönlichkeitsstörungen gibt es nicht. ‚ nur‘ ausgeprägt narzisstisches Verhalten könnte ggfs etwas beigeschliffen werden in einer Therapie. In die gehen Narzissten aber höchstens in ganz großen Krisen. NPSler auch, lernen aber nicht dazu.
Ich bin immerwieder Fassungslos. Ich kann es kaum glauben was mir passiert ist und jederzeit kann er die Wahrheit rumdrehen. Am schlimmsten dann, das er behaubtet ich würde Sachen gegen ihn erfinden. Ausgerechtnet mir das anzutun kann ich nicht nachvollziehen. Ich bin jetzt auf einem guten Weg in die Freiheit, noch nicht 100% aber schon sehr weit. Das Trauma ist noch zu schmerzhaft.
Ja und die Lüge er mache Terapie und versteht alles und wendet alles zum Guten! Fassungslos macht mich das. Entsetzt bin ich.
Ich mache das mittlerweile seit 4 Jahren mit, bin die geliebte eines narzisten, zur Zeit ist er wieder bei seiner Freundin, wenn er Langeweile bekommt mit seiner Freundin meldet er sich wieder mit Liebeserklärung bei mir , wenn er mich dann rumgekommen hat ist er danach sehr reserviert und lieblos meldet sich dann wochenlang nicht bei mir , mittlerweile kenne ich ihn sehr gut und weiss wie verlogen er ist und das er nur seine Gefühle befriedigen möchte auf meine legt er keinen Wert, die erste Zeit habe ich ich gedacht ich sterbe , weil es so weh tut, ich bin auf den besten weg irgendwann den absprung zu finden
Moni, es geht mir genauso…ich hoffe,dass ich es auch Mal schaffe NEIN zu sagen..was hab ich zu verlieren
Er hat jetzt auch eine neue flamme! Kann man nur beruhigt sein,dass es der dann genauso geht.
Du schaffst es! Der Moment kommt! Bei mir hats 5 Jahre gedauert! Aber das soll dich nicht entmutigen, sondern nur zeigen:der Moment kommt!!!!! ????
Hallo Moni, woher kommst du?
Wie ging es aus mit dem Mann von dem du geschrieben hast?
Doch….sie lernen in Therapien dazu. Sie verfeinern ihre Manipulationstechniken und verbessern ihre Makerade
Simmt, mein EX NARC: hat sich selbst eingewiesen nachdem ich ihn verlassen habe.
Aber meiner Meinung nach nur um dem ganzen Umfeld zuzeigen wie sehr er leidet.
Er sprach und schrieb ständig davon sich umzubringen und kaufte gleichzeitig neues Besteck für seine nächste Familienfeier.
Selbst nach 6 Wochen „Kur“ geht er angeblich noch regelmässig zur Therapie, die er ja nur gemacht hat um mich zurück zugewinnen!
Wirklich eine super Show die er da bietet und geboten hat.
Aber noch blickt kaum jemand hinter sein mieses Verhalten.
Zurück will er mich nur, weil die Trennung zu teuer wird.
W.
Meiner hat immer gesagt, er will so bleiben wie er ist und sich nicht verbiegen. Wenn das nicht alles sagt.
Nein!
Es ist so unglaublich was ich erlebe. .grade eben z.b. ich hatte die Wahl zwischen am Boden zerstört sein. Heulen und ernsthaft an selbst Mord denken.und ein bisschen heulen und dann ganz einfach baff sein und zu lachen und mich zu entscheiden die guten Seiten zu nehmen und emotional auf Abstand zu gehen. Es ist zum Teil Wort wörtlich wie sie es in ihren Artikeln beschreiben. ..ich bin so froh und dankbar dass es dieses forum gibt. Ich kenne sonst niemanden der dasselbe Problem hat.
Hallo Renja,
es gibt viele Menschen, männlich wie weiblich, die an Narzisten gelangen und nicht wissen, jedenfalls im ersten Moment wie ihnen geschieht.
Allerdings kann ich wirklich nur allen zustimmen, dass, wenn man das erkannt hat, die Trennung vollzieht und sich nach Möglichkeit auch nicht mehr kontaktieren lässt.
Mir ging es nicht anders, die Frage – warum ich ein zweites Mal auf einen Narzisten reingefallen bin, kann ich mir inzwischen selbst beantworten. Es kommt auch aus der Kindheit – allerdings möchte ich meinen Eltern keine Schuld geben, denn man kommt ja irgendwann zum Schluß, dass man selbst erwachsen ist und auch für sich selbst verantwortlich. Zudem habe ich das Glück, dass ich hier auch den entsprechenden Elternteil ansprechen konnte und im Gespräch auch viele Dinge erfahren habe, aus dessen/ deren Vergangenheit und dann auch in der Lage zu verstehen und nachzuvollziehen und auch das ganze ruhen zu lassen. Niemand kann Geschehenes rückgängig machen.
Was ich eigentlich sagen möchte, ist, vor dem Kennenlernen und Einlassen auf den/ die narzistischen Partner, hatte man ein Leben, Selbstwertgefühl und sich auch mit Sicherheit auf beruflicher Ebene eine Existenz aufbauen und halten können.
Ich habe mich vor ca. anderthalb Jahren in der Beziehung zurückgezogen und beobachtet…mein Rückzug ist nicht aufgefallen…ich war körperlich anwesend, habe mich um das Büro gekümmert, um den Haushalt und alle anderen Dinge, die beim Zusammenleben so anfallen. Mein heute 16 jähriger Sohn, er ist nicht der Vater – hatte seine „Aufgaben“ zu erledigen und wenn die nicht so korrekt ausgeführt waren, dann kam der Oberbefeldwebel und dann wurde es sehr abwertend…mein ständiges Dazwischenschreiten hat ihn immer gestört und mein Sohn war auch ein Störfaktor…aber abzusehen (in seinen Augen) wann er nach Schulabschluß auszieht und er mich dann allein „bearbeiten“ kann.
Seine Lieblingsstrafe war Ignoranz uns gegenüber – zum Teil über Tage wurde nicht mit uns gesprochen, abwertend in Handlungen…Dinge werden geworfen nicht übergeben usw. …. ich hab ihm dann irgendwann mal gesagt, dass dieses Verhalten dazu führt auf lange Sicht, dass Emotionen meinerseits dadurch verletzt werden und ich dieses nicht dauerhaft aktzeptiere – Affären – wenn dann welche, wo man zahlen muss, seine Lieblingsbeschäftigung ( er hat mal gesagt, andere lesen halt Shakespeare) waren die Anzeigen auf sexrelax.de und diskret.de ( am liebsten Transsexuelle) Pornofilme gleicher Coleur und auch Teen Porno’s – hat er angeblich nie mehr schauen wollen, denn ich wäre ja jünger und offener als seine Exfrau.
Sobald ich aus der Tür war, gingen die Filme an und zack war es passiert…täglich…
Ich hätte eigentlich auch viel früher wach werden sollen, Erklärung aber keine Entschuldigung, man hofft irgendwo, dass man endlich mal angekommen ist.
Aus den vorgenannten Gründen kam bei mir noch das Gefühl des Ekels dazu, des weiteren auch die nachlassende Körperpflege seinerseits. Es war teils nicht mehr auszuhalten, wie der „Duft“ um die Ecke kam und er noch 2-3 Meter auf Abstand war.
Diskussionen alles was in anderen Leserbriefen beschrieben wurde, habe ich nachher nicht mehr zugelassen bzw. bin nicht mehr darauf eingegangen, denn ich hatte mich mit dem Thema Narzissmus in meiner vorhergehenden Ehe bereits beschäftigen müssen, kannte allerdings zu diesem Zeitpunkt dieses Forum noch nicht.
Es trifft alles zu, was meine Vorgänger(innen) hier beschrieben haben. Aber es ist auch schön, dass hier Menschen schreiben, die selbst unter dieser Störung leiden und sich entschlossen haben, nachdem sie das für sich selbst erkannt haben, etwas an sich und für sich selbst zu tun.
Wenn die „Krankeneinsicht“ fehlt, ich nutze mal bewußt dieses Wort, da es in meiner Familie zwei weitere Menschen gibt, die an psychischen Erkrankungen anderer Formen leiden, ist es sehr schwer diese zu unterstützen und den Weg gemeinsam zu gehen.
Bei meinem Ex Partner ist das nicht gegeben, dazu kommt halt auch noch die Internet- Spiel- und Pornosucht dazu.
Vielleicht hilft es jemand – ich habe meine 3 Kinder weitestgehend allein erzogen und es ist aus allen dreien „etwas“ geworden – wie man so schön sagt. Ich bin da sehr stolz drauf – ich habe und bin aktuell wieder in Weiterbildung und mache mich zum 01.03. auch selbständig und runde meine Ausbildung nebenberuflich im September 18 dann mit IHK Prüfung ab.
Ich freue mich auf dieses Weihnachten – denn dann sind meine Kinder bei mir – unser Zuhause – da wo sie hingehören, denn wir sind eine Familie – wenn auch eine Einelternfamilie 🙂
Im dicksten emotionalen Stress habe ich meine erste Prüfung vor der IHK schriftlich und mündlich bestanden, wohlwissend dass der Herr einen Tag vorher auf Fortbildung gefahren ist und von uns aus erst mal ins nächste Pornokino – hetero und gay – beide Abteilungen waren hier Aufenthaltort, dümmste Aussage seinerseits – er schläft dort immer….
Heißt – es sind Kräfte im Innern eines jeden, mobilisiert diese und ihr habt das Recht, glücklich und zufrieden zu leben, niemand hat das Recht, andere abzuwerten, weder in Wort noch in Handlungen, um sich selbst aufzuwerten. Das nehme ich für mich voll in Anspruch.
Für ihn bin ich Knall auf Fall ausgezogen, er ist zu seinen Terminen und als er nachmittags zurück kam, war ich mit meinem jüngsten Sohn ausgezogen, dass Haus wo wir jetzt wohnen, hatte ich zwei Monate vorher gemietet und mein ältester Sohn hat uns beim Umzug geholfen.
Reden oder sagen konnte ich nicht mit ihm, die Gefahr mit meinem jüngsten auf die Strasse geworfen zu werden, war zu hoch, die Hand wurde auch zweimal drohend zur Ohrfeige mir gegenüber gehoben, das geht in keinster Weise….
Er kannte noch nicht mal die Software, mit der ich täglich für ihn in seinem Büro arbeitete – er konnte mit dem Drucker nichts einscannen oder faxen…er kam mit nichts klar und wenn dann der Gebietsleiter vor Ort war und ihn konkret auf diese Dinge angesprochen hat, wurde er wütend und teils auch sehr laut und hat nicht mehr auf seine Wortwahl geachtet.
Ich habe mich die letzten Monate geschämt, mich mit ihm in der Öffentlichkeit zu zeigen und es war beschämend, „seine“ Wahrheiten der Selbstdarstellung gegenüber Kunden zu hören.
Mein Bauch hat immer anders gesprochen als mein Kopf, Bauch hatte recht und dann war der Weg für mich klar, ich bin nicht verantwortlich für sein Büro, ich bin nicht verantwortlich für seine Steuerangelegenheiten, ich bin nicht verantwortlich ob sein Haus/ Auto sauber ist…usw. … Er wollte immer eine Frau an seiner Seite, die mitarbeitet/ arbeitet und selbstsständig ist, umgekehrt steht mir der Wunsch auch zu.
Das Haus, es ist seines, schimmelt von oben bis unten, es kümmert sich um nichts…können andere machen.
Es ist für ihn auch nicht die Lebenspartnerin ausgezogen, es ist nur seine Bequemlichkeit gegangen, jetzt muss er selbst alle Dinge regeln…oder auch nicht. Ich bin an meiner neuen Zukunft am basteln 🙂 aufbauen und lernen, freue mich darauf wieder viele neue Gesichter kennenzulernen.
Meine Freundinnen kommen wieder gern zu uns in unser neues Zuhause, meine Kinder haben alle, auch meine zwei Großen einen Haustürschlüssel und ein Zuhause…manchmal einfachen machen…und dann geht es vorwärts 🙂
Ich wünsche allen nur das Beste, Kraft, Glück und Zufriedenheit und den festen Willen vorwärtszugehen, Zukunft fängt jetzt an…nicht schieben auf morgen oder übermorgen
lg Karo
Hallo Karo
Egal wer hier seine Geschichte aufschreibt- ich finde immer Paralellen.
Du schreibst seine Bequemlichkeit ist gegangen?, da muss ich trotz allem Schmunzeln.
Ich bin noch nicht gegangen bzW. ausgezogen,aber da bin ich nicht mehr wirklich.
Denke wenn es dann soweit ist wird ihm auch die Haushälterin fehlen.
Ansonsten gibts nichts mehr.
Ich könnte genau sogut einen Pfarrhaushalt führen ,da würde man mir wenigstens Respekt zollen.
Das mit den Pornoseiten kenn ich auch ,das hat schon früh angefangen und sich stetig gesteigert.Auch Kontaktseiten stehen täglich auf dem Programm.Die liest und bearbeitet er frech während ich daneben stehe und für ihn koche.
Oft ist er stundenlang verschwunden ,ich darf aber nicht wissen wo er war.
Ich ertappe ihn oft beim Lügen- sinnlose Lügen von denen er überhaupt keinen Vorteil hat.
Einer seits tut er wahnsinnig geheimnisvoll, andererseits lässt er eindeutige sachen offen rumliegen.
Ich gehe davon aus dass er mich provuzieren will, ich ihm eine Szene mache und dann ausziehe, dann kann er nähmlich als das arme verlassene Opfer glänzen dass von der hysterischen Ziege verlassen wurde welche ja in der letzten Zeit am Rädchen gedreht hat.
Seit ich vor ca. einem halben Jahr auf die NPS aufmerksam wurde und festgestellt habe Dass dies alles zutrifft, habe ich mein Verhalten ihm gegenüber trastisch verändert.
Ich lasse mich nicht provuzieren. Räume ihm nicht mehr ständig hinterher.Wasche seine Sachen nur noch wenn ER sie in der Waschküche bereit legt.
Koche nicht mehr so aufwendig usw.
Das er mich betrügt weis ich ,kann es aber noch nicht beweisen.
Aber ich ignoriere sein Verhalten- das ärgert ihn.Glaube er versteht nicht dass mir alles egal ist.
Ich bin dabei die ganzen Jahre aufzuarbeiten, wenn ich genug Kraft habe werde ich gehen- nicht seine langjährige Ehefrau sondern seine Bequemichkeit, ein Objekt das er in allen Lebensbereichen benutzt , betrogen und ausgebeutet hat.
Leider bin ich immer noch dabei von heute auf morgen und morgen wieder auf übermorgen zuschieben.
lg W.
Wow! Gut ab vor deiner Stärke!!
Liebe Karo,
ich habe dank deines Kommentars nun verstanden, dass ich fast 9 Jahre lang mit einem Narzissten zusammen gelebt habe.
Bin froh, dass es dieses Forum gibt!
LG
Jasmina
fast schon lustig, wenn es nicht so traurig wäre,ne?
Unsere Beziehung ist an skurillität bald nicht mehr zu überbieten. Er liest ein Buch über weiblichen Narzissmus damit er mit seiner Freundin besser zurecht kommt und ich lese Narzissmus Bücher damit ich mit ihm zurechtkomme. ..und dieses totale ausrasten wegen Kleinigkeiten wird immer schlimmer. Heute hat er an der Supermarkt Kasse einen Wutanfall bekommen weil er eine Folie aufreissen musste damit man 1 Paket scannen konnte. ..soooo peinlich. Mein neues Mantra. Ich bin emotional frei und selbst bestimmt. ..
‚Auf Abstand gehen‘ lässt sich nur durch Trennung und absolutem Kontaktabbruch oder, falls Kinder da sind, Reduzierung aufs Allernötigste.
@ ‚ nur die guten Seiten sehen‘ und das Negative ausblenden schafft man nicht. Zumal das Negative gesteigert wird um eine Reaktion zu erwirken.
Kenne ich auch…man schwankt zwischen Suizidgedanken und ich gehe wieder zurück hin- und her… Er saugt einen aus und wenn es ihm zu harmonisch wird haut er ab und er unterstellt dir Sachen, die auf ihn passen… Projektion!… Er schiebt die Schuld immer auf dich und er hat 0 Mitgefühl… Psychopathen! Einfach eklig… Also Mädels arbeitet an eurem Selbstbewusstsein!
Sehr geehrter Herr Grüttefien,
Mein noch Ehemann hat mich auf brutale Art und weise verlassen. Er zeigte seit ca. Einem dreiviertel Jahr sein zweites Gesicht. Seine narzisstischer Seite.
Wie ich seit sehr kurzer Zeit weiß, hat er vor ca. 17 Jahren diese Diagnose bekommen und eine ca zweijährige Therapie gemacht. Punkt. Nachdem ich mich nun in die Thematik eingelesen habe, erkenne ich im Nachhinein schon narzisstische Verhaltensweisen während unserer ganzen Beziehung… aber eben nicht sehr ausgeprägt.
Nun ist es so, dass er mich seit ca. Einem Jahr massiv betrogen hat. (Und vermutlich führt er schon Jahrzehnten ein doppelleben… Hinweise finde ich gerade genug!).
Meine Frage: kann es sein, dass die Persönlichkeitsstörung in ihrer Stärke vor einem Jahr aufgebrochen ist? Er hatte damals eine sehr fiese Kündigung zu verkraften und kam darüber in eine schwere psychische Krise.
Ich vermute, dass er aufgrund dieser narzisstischen Kränkung auch diese Affäre begonnen hat. Diese Affäre kam dann diesesmal leider raus. Ich habe ihm seine pseudo Erklärungen und seine Ausreden diesmal nicht geglaubt… was sich dann darin äußerte, dass er mich und die Kinder übelst behandelt hat.
Kann es so einen Zusammenhang geben? (Sprich: weil er seine Affäre dieses Mal nicht geheim halten konnte, hat er sich uns so schlecht behandelt – und uns auf brutale Art und weise verlasen?
Eine narzisstische Kränkung führt dazu, dass das Selbstbild des Narzissten erschüttert wird. Um sein Selbstwertgefühl wieder zu stabilisieren, versucht er, auf unterschiedlichen Wegen, wieder Macht und Kontrolle über andere zu bekommen, indem er sie z. B. erniedrigt. Auf diese Weise fühlt er sich selbst wieder besser. Auch eine Trennung kann ihm helfen, sein Selbstwertgefühl wieder aufzurichten, wenn er hinterher merkt, wie sehr die anderen unter der Distanzierung leiden.
Hallo, ich glaube ich bin auch an einem Narzissten gelandet. Es schmerz alles so. Ich habe das gefühl ich komme nie von ihm weg. Die Beziehung ging 3 Jahre und es war mehr als 20X mal schluss und wieder zusammen. Er war sehr Eifersüchtig auf alles, ich durfte keine Freunde haben, die waren alle doof obwohl er die meisten gar nicht kannte. Ich hatte in seiner Augen alles falsch gemacht. Er wurde mit unter Handgreiflich. Ich habe alles für diesen Menschen getan und vieles aufgegeben. Ich würde mich gerne mit jemanden mal schreiben, der so eine ähnliche Situation war. Wir haben seit 6 Wochen kein Kontakt, mein Wohlbefinden bessert sich nicht, es wird immer schlimmer. Ich fühl mich leer. Es kreisen 24h sein Name in meinen Gehirn. Ich habe schon versucht mich abzuleneken, nichts davon hat geklappt. Und ja man müsste froh sein, diesen Meschen los zu sein, aber wer einmal richtig drin steckt, versteht es das es nicht so leiocht ist, sich zu lösen. Er ist 42 und ich 35 Jahre alt.
@Janinna
Ich kenne es nur zu gut! Ich bin noch nicht weg, je länger ich aber bei ihm bleibe, um so unwahrscheinlicher wird es, dass ich es überhaupt schaffe. Körperliche Gewalt war es, das uns ein paar Wochen auf Distanz gehalten hatte, aber gereicht hat es noch nicht, um komplett zu entkommen.
Ich habe versucht Therapeuten zu finden um wenigstens für mich Hilfe zu bekommen. Eine Wartezeit von mehreren Monaten ist da angesagt.
Habe mein Selbstbewußtsein längst verloren und habe einfach nur Angst vor ihm.
Sein Umfeld steht voll hinter ihm, selbst wenn er gewalttätig mir gegenüber wird.
Die Justiz trifft seiner Meinung nach unfaire Entscheidungen, wenn er dann belangt wird.
Meine Freunde und Kollegen sind in seinen Augen falsch und verlogen.
Er ist mit allem im Recht und er darf ALLES.
Als wir getrennt waren, fühlte ich mich auch besser, allein habe ich es aber nicht geschafft….
Und man ist irgendwann allein, wenn man sich nicht trennt….!
Liebe Janinna, ja, es ist sehr schwer, wenn nicht sogar unmöglich, alleine von einem Narzissten loszukommen. Keiner, der nicht in solch einer „Beziehung“ steckt, kann das nur ansatzweise nachvollziehen.
Ich erzähle Dir meine Geschichte: Ich bin gerade 50 Jahre alt geworden und habe 3 Monate zuvor erfahren bzw. heraus gefunden, dass mein Mann seit über einem Jahr eine Affäre hat. Wir sind seit 22 Jahren zusammen. Er war der erste Mann in meinem Leben und ist meine große Liebe – bis heute noch…
Auch bei uns ist irgendwann der Alltag eingekehrt. Ja klar! Ist doch normal! Wir haben zwei wunderbare Töchter, 10 + 12 Jahre alt, um die ich mich mehr oder weniger immer alleine gekümmert habe. Ich empfand das als völlig in Ordnung, will mich hier echt nicht beklagen. Nur ist mir zu diesem Zeitpunkt nie aufgefallen, dass das genau zu diesem Typ Mensch passt. Er hatte weiterhin sein „normales“ Leben, seine Arbeit, sein Fußball, seine (!) Freunde etc. Er war sehr selten zu Hause. Ich habe ihm den Rücken frei gehalten, irgendwie ganz instinktiv. Heute weiß ich, dass war falsch! Dadurch hatte er genügend Zeit, um seinem Vergnügen nachzugehen.
Ich habe mein Leben komplett umstellen müssen! Von Vollzeit auf Teilzeitarbeit, Kindererziehung alleine, keine Freundschaften gepflegt (Anfangs aus Zeitmangel, dann aus Müdigkeit)…
Ich habe also meine ganze Kraft und Leidenschaft der Familie „geopfert“ und noch gearbeitet und noch Haushalt etc.
Ich habe auch immer auf mein Aussehen geachtet, würde sagen, ich bin sehr gepflegt und attraktiv und hatte nie den Eindruck, dass mein Mann in irgendeiner Weise zu kurz kam.
Tja, scheinbar sah er das anders und ich habe ihm nicht mehr gereicht.
Allerdings weiß ich durch viel Lektüre über den Narzissten, dass ihm nie nur eine (!) reichen wird.
Dieser Vertrauensbruch sitzt sooo tief und tut dermaßen weh, dass ich seit über 4 Monaten kein normales Leben mehr führen kann.
Er zeigte keine Reue, hat die zweite und sogar dritte Chance erneut ausgenutzt, um sich weiterhin mit seiner Affäre zu treffen.
Aufgeben will er uns natürlich nicht, er will ja alles! Und vor lauter Liebe zu ihm, lasse ich mir sehr viel gefallen.
Er wird jetzt bald ausziehen. Ich erhoffe mir dadurch, diesen unbedingt nötigen Abstand zu ihm zu bekommen. Es ist sehr schwer für mich. Ich mache das mehr für meine Töchter, als für mich. Denn was wäre ich denn sonst für ein Vorbild!!! Aber innerlich zerreißt es mich…
Er ist weiterhin gut drauf und behandelt mich genauso wie vorher, als ob nichts gewesen wäre… er versucht jeden Tag mich zu manipulieren und ich wehre mich mit allen Kräften dagegen. Das ist sehr anstrengend und macht mich immer wieder sehr traurig.
Ich hoffe, dass ich nach seinem Auszug besser damit klar komme. Das ist dann für mich ein Neuanfang, der allerdings sehr holprig werden wird. Denn er wird es mir bzw. uns nicht leicht machen…
Aber mein Kopf kämpft immer mehr gegen mein Herz an und gewinnt langsam die Oberhand. Das war auch harte Arbeit. Ohne meine Therapeutin wäre ich noch lange nicht an diesem Punkt angekommen.
Ich wünsche Dir und allen anderen, die in diesem Schlamassel stecken alle Kraft der Welt!
Liebe Grüße
Sabrina
Liebe Sabrina!
Willkommen im Club. Hab beim Lesen gerade gedacht, du erzählst von mir. Auch ich werde dieses Jahr 50, bin seit 33 Jahren mit meinem Mann zusammen, fast 28 Jahre verheiratet. Zwei gesunde Kinder (19 und 15), voll berufstätig – schon immer- er die Woche auswärts als LKW-Fahrer, Haus und Garten. Auch ich hab ihm immer den Rücken frei gehalten, um die wenige Zeit für uns frei zu schaufeln. Vor 8 Jahren der erste Schock. Er geht fremd, Klassentreffen, alte verschmähte Jugendliebe. Streit, Kummer, Tränen und wegen der Kinder ein Versuch, die Ehe zu retten. Die Affäre ließ er aber nicht sein. Immer wieder tauchten Unstimmigkeiten auf, immer gab es tolle Erklärungen. Ich wollte es wohl noch nicht wahrhaben. Nach zwei Jahren gab ich das erste Mal auf und trennte mich von ihm. Trennungszeit im gemeinsamen Haus. Ein Traum -bzw. Alptraum!! Ich wollte gehen, hatte mir schon eine Wohnung gesucht. Da machte er eine Kehrtwende und knickte ein. Weitere 6 Jahre bemühte ich mich, meine Eifersucht und Ängste in den Griff zu bekommen. Ging zur Therapie, aber es half mir nicht wirklich. ER hätte dahin gehört. Vor vier Wochen nun das endgültige Aus. Seit ca. einem halben Jahr, denke ich, hat er wieder was am Laufen. Zumindest habe ich wieder Ungereimtheiten bemerkt. Er war telefonisch nicht erreichbar, das Handy war mit PIN gesperrt. Er kam öfters Freitags nicht nach Hause, dafür dann „frisch gebügelt“ zum Frühstück zu uns mit frischen Brötchen, wie ich heute weiß! Ich hab ihn damit konfrontiert und in die Ecke getrieben. Er hat es bis heute nicht zugegeben, dafür aber zugeschlagen. Die Polizei regelte in meinem Fall die Trennung und seit 4 Wochen ist er weg. Wohnt bei der Neuen. Frau, Bett und Stadt gewechselt. Ganz ohne Probleme. Die haben dafür wir. Aber ich weiß, es gibt kein zurück mehr. Und nachdem ich diese Artikel gelesen habe, glaube ich auch den Grund für sein eiskaltes Verhalten nun zu kennen. Keine Erklärung, keine Reue, kein Bedauern – nur Ansagen, Forderungen und das Gefühl, ungerecht behandelt zu werden. Es ging alles von mir aus, ich bin selbst schuld, er verdreht alles und hat sich durch seinen Nestwechsel auch aller Erklärungsnöte entledigt. Die Neue weiß noch nichts von ihrem Glück. Aber ich muss mich jetzt um den übrig gebliebenen Rest kümmern, versuchen – mit 50 nochmal neu anzufangen. Ich wünsche allen, die Ähnliches durchmachen, viel Glück, viel Kraft, Durchhaltevermögen und gute Freunde. Die habe ich, die konnte er mir nicht nehmen und die fangen mich auf, leihen mir ihr Ohr und nehmen mich in den Arm, wenn es mir wieder einmal sch…geht.
Es wird alles gut, aber es wird dauern und… ich hoffe, er steht nie wieder vor unserer Tür!!!!
Liebe Grüße Jeannette
Liebe Sabrina,
Ich war 8 Jahre mit einem Narzissten zusammen. Die ersten 2 Jahre hing der Himmel voller Geigen. Ich hatte immer das Gefühl seine Traumfrau zu sein. Gans extrem änderte es sich, als seine neue Freundin in sein Leben trat. Wenn er bei ihr war, kam er meistens angetrunken, öfter betrunken nach Hause und war extrem aggressiv. Seit dem letzten Übergriff hat er Kontaktsperre. Ich fühle mich befreit und frei. Deshalb geht es mir vor allen Dingen gut, weil ich meine Gefühle leben kann. Ich wünsche Dir viel Kraft und gute Freunde.
Bine
Ich möchte mich hier auch einmal melden.Denn ich habe ebenso einen Mann kennengelernt der seid Monaten mich betrügt. Ab Freitag Abend bis Sonntag hat er immer Ausreden mich nicht mehr zu sehen.Von Kranken Familienmitglied angefangen bis hin zu fadenscheinigen Ausreden. Er schaffte es sogar 1 Woche Urlaub mit einer anderen Frau zu machen.3Jahre kenne ich ihn.Er war 2mal verheiratet.Wir leben nicht zusammen. Er verspricht am Ende wenn man ihn der Lügen überführt immer das Blaue vom Himmel. Sogar Weihnachten konnte er mir versauen.Mit nicht da sein. Ich versuche nun die Kraft zu finden. Mich endgültig emotional zu lösen und ihm das Handwerk zu legen.
Hallo Janinna.Mein Beitrag ist etwas weiter unten gelandet.Ich kenne den Mann auch 3 Jahren Würde mich gerne mit dir austauschen. LG. Lucinda
Hallo Janina ich würde mich freuen mit dir unsere gemeinsame Erfahrungen zu tauschen, Ich litt jahre lang nach psychosomatische Störungen (Krankheiten ohne befund) und dachte es sind Seelen wunde von Kindheiten weil ich eine narzi mutter hatte, Ich begann therapy aufgrund von panik attacke,angststörungen und sehr dunkle Gedanken aber dann fragte ich mich ´´hey warte´´ ich habe mit meine mutter seit zehn Jahren keine kontakt es kann nicht sein! also suchte ich nach antworten. Ich traff meine mann mit 17 er war meine erste Beziehung und auch erste man keine irgendwelche Erfahrungen mit Beziehungen also dachte ich dass alle Beziehungen sind so order alle Männer sind so und auch mit dem sprüch dass alle Männer Schweine sind also dachte ich dass meine sorgar eine Engel ist weil er nicht gewaltätig ist, bischen habe ich gewusst dass emotionale und psychische gewalt sind das schlimmste. Ich erkenne mich nicht mehr my Sohn der acht ist erkennt seine mama nicht mehr ich habe ich zu einer monster verwandelt um meine Sohn nicht anzuschreien halte ich mich fern von ihn besser so als ihn weh zutun (aber niemals im leben werde ich korperlich gewalt anwenden) Ich bin bereit in die strassen zu leben als mit einer seelenloser mensch zu leben weil ich keine reserver mehr haben. Keine Energy der er saugen kann er hat alles ausgesaugt. Ich bin sehr empathisch sehr positive und strahl wie eine leucht turm kein wunder das er mich ausgesucht hat. leute in meine Dorf nenn mich frau lach lach jetzt bin ich nur die psycho tante…sag mir bitte dass ich eine Albtraum habe
Liebe Janinna,
ich bin ein weiblicher Narzisst.
Ich bemühe mich diese Persönlichkeitsstörung zu beheben – über Psychologen, Seminare für Gewaltfreie Kommunikation,
eigenes Studium über Psychologie und Buddhismus.
Mein Mann hat es sehr schwer mit mir, jedoch glaubt er an mich und dafür bin ich ihm zutiefst dankbar und ein ganz typischer Ausspruch eines Narzissten: Ich versuche ihn dafür zu lieben.
Wenn dein Mann, ohne dein zutuen, ohne dein reden sich bemüht seine Persönlichkeit zu erkennen und an ihr zu arbeiten, dann ist er es wert geliebt zu werden. Ich selbst bin heute noch hin und wieder von Scham besetzt, wenn ich über meine Persönlichkeit sprechen soll aber wir werden dahin erzogen und ich möchte mit all meinen Stärken und Schwächen angenommen werden. Ich habe mich nicht selbst erzogen, sondern wurde erzogen.
Wenn er keine Anstalten macht, sich selbst zu erkennen, dann wirst du die Hölle durchstehen müssen.
Ich wünsche Dir Mut, Kraft und Liebe.
Herzensgrüße von Stephanie
ps. Mein Mann ist 46 und ich bin 38 Jahre. Wir haben drei Kinder unter 10Jahren und mein großer Sohn hat meine narzisstischen Züge übernommen, was mich noch mehr bewegt an mir zu arbeiten.
wenigstens kannst du über dich reden
meine Freundin hat sich dessen auch bekannt, aber da war es schon „vorbei“…mir ist immer noch alles unbegreiflich, habe vor 2monaten eine Trennung gemacht…ohja ziemlich rigoros, nachdem ich ca. 1jahr lang das ganze Chaos mit on-off, und den gemeinsten Beleidigungen mitgemacht habe
hatten „nur“ 3 Jahresbeziehung, war dauernd bei ihr, hab meine Wohnung trotzdem gehalten, Gott sei dank sonst wer weis wo ich gelandet wäre
wollte ich gehen da die Gespräche sich total verlaufen haben hat sie sich mir in den weg gestellt und festgekrallt und voller Verzweiflung gewinselt ich soll doch bleiben…habe immer klein bei gegeben und dachte am nächsten tag wird es besser…oh nein fast täglich das gleiche spiel..erst übelste Erniedriegungen und Beleidigungen, und wenn ich gehen wollte…nein nein bleib hier…es hat mich aufgefressen zum psychischen Frack gemacht
ich will mit dir alt werden nur mit dir kein anderen nur dich..aha..aber ihr ganzes verhalten spricht nur gegen ihre aussagen ,man ist nur noch am kopfschüttel,bis es reicht
bin kein Mustermann, habe mich denke ich korrekt verhalten …
war unter einer dermasenen Spannung das ich mir im nachherein noch eher was mein verhalten angeht auf die Schulter klopfen müsste…immer sehr ruhig und versucht es im verständlichen zu bereden,klären…keine verbalen Attacken und schon gar nicht körperliche…manchmal hatte ich das gefühl das Sie es gerade auf so etwas abziehlt um ihre Bestätigung zu bekommen…aber ohne mich,habe mich um so „enger“ es wurde immer weiter reaktionslos von ihren „angriffen“ zurückgezogen…bis zu Trennung mit nur freundlichen worten…auf mail
habe alle nr. geändert bin nicht mehr erreichbar
sitze aber seit 2monaten da und komme mit mir nicht weiter bin so weit unten wie ich noch nie war und verstehe die Welt nicht mehr …vor allem SIE nicht…daran kauere ich immer noch herum
kann einfach nicht kapieren was in so einem wesen abgeht das es so unendlich gemein sein kann und doch so anhänglich…
weis nicht was ich machen soll und was noch kommt habe so ein merkwürdiges Gefühl im bauch…
Danke,Stephanie,für Deine Zeilen. Bei meinem langjährigen Ehemann erlebe ich immer wiederEinsicht und Entwicklung zum Miteinander, und Rückfälle, egozentrische Anerkennung haben zu müssen, durch Abwertung von mir und ’nur‘ emotional platonisches Fremdgehen.
Ich selbst habe meine komplementär- narzisstischen Wesenszüge erkannt, Anerkennung durch Helfen zu erheischen suchen. Wir bleiben beide da und lavieren uns weiter durch … . Ich betrachte Egozentrik inzwischen als Krankheit und meine Neigung zur Co- Abhängigkeit auch.
Die Texte von Sven Grüttefien sind für mich pures Gold !
Hi ich bin seit 11 Jahren mit einem Narzissten verheiratet. 3 malige Trennung, das letztere 1 Jahr dauernd. Dann kam er und entschuldigte sich und gab mir ein Ehrenwort was sich als mal wieder unwahr entpuppt hat. Wie alles andere was er erzählt. Wollte mich schon so oft von ihm scheiden lassen. Es hat nie geklappt, weil er einfach so gestört ist und zugleich so raffiniert, wie das Narzissten es an sich haben, dass er mig meiner 8 Jährigen Tochtef droht. Hatte eine 2 jährige Affäre die er angeblich wegen mir verlassen hat, als ich ihm sagte ich möchte endlich die Scheidung und mit ihm nichts mehr zu tun haben. Ein Narzisst im wahrsten Sinne des Wortes. Es gibt soviel zu berichten aber diese Narzissten können Partner, Ehemänner, Väter von unschuldigen Kindern sein, die das Leben anderer Dermaßen versauen und das Gericht solchen kranken Menschen auch noch ein gemeinsames Sorgesrecht und Umgangsrechg gewährt. Andere Straftäter, die harmloseres Agieren auftischen, kriegen mehrere Jahre Haft und kommen ins Teufelskpche. Aber solche kranken Narzissten Lügen sogar Ämter und das Gericht an. Einfach nur traurig. Man muss gegen solche Personen die von Ihrem eigenen Ego und Ihrer eigenen Selbstdarstellung geblendet sind einfach mal das Handwerk legen.
Hi janina.
Ich habe sowas aehnliches erlebt!!!
Du kannst mir auch gern mal schreiben.
Ich bin 31 und er 36.
Lg vanessa
Hallo Janina,
wie geht es dir mittlerweile?
Hoffe du bist stark geblieben und hast es durchgezogen.
Ich stecke auch in so einer Beziehung. Die geht schon 6 Jahre, und seid 4 und 1 Jahr haben wir 2 gemeinsame Töchter. Ich hatte schon 2 Kinder aus vorherige Beziehung die ging 12 Jahre.
Würde gerne mich mit dir austauschen und würde mich freuen von dir zuhören
Liebe Grüse Vesna
Hallo
Omg wenn ich all das lese werde ich extrem traurig. Ich glaube mein expartner ist ein Narzisst. Ich bin geschockt wieviel zutrifft. Ich kann die Geschichte nicht erzählen es wäre zu lange und (mir) zuviel…
Wir wohnen zusammen.
Diese Geschichte ist ein riesen Alnäbtraum. Ich hatte auch eine schwierige Kindheit ( wie er selber und die anderen frauen alle auch) und habe diagnostiziertes Borderline (mit allenfalls narzisstischen anteilen, ads und pmds. Ich habe dadurch innerhalb eines Monats 2 massive stimmungswechsel infolge pmds (sehr starke form der pms). Das heisst in der 1.zyklusphase bin ich entspannter und kann objektiv überlegen und kraft sammeln um die Ablösung zu schaffen und zuversichtlich zu sein. Dann gehts mit dem eisprung der sehr schmerzhaft ist los. Schwer depressive tage setzen aufgrund des hormonhaushates ein. Hoffnungslosigkeit… extreme Agressivität mit impulsiven Handlungen folgen. Borderline,ads stehen mit pmds in einer wechselwirkung, schaukeln sich gegenseitig hoch. Selbstverletzungen können dann passieren, selbstabwertung und unglaubliche wut kommt auf..nicht oder nur mit grosser disziplin in anwendungen von skills ist ein völliger austicker zu verhindern… das selbstbewusstsein auf dem 0 punkt welches eig.dafür, was ich alles mitgemacht habe bis zu meinen 40 jahren wirklich passabel ist, wenn die symptome nicht da oder nur geringfügig. Das Ganze geht 2 wochenlang bis 3-1tage vor der menstruation der impulsive ausbruch passiert. Ich werfe mit gegenständen, bin depressiv und weine nur noch.. die ganzen 2 wochen der 1.zyklusphase mit den sorgfältigen planungen, einsichten, hoffnungen, etc sind zerstört. Ich falle in die opferrolle zurück und bin kraftlos.. es ist zum verzweifeln..ich hab mich schon mehrmals getrennt und sobald mitte monat wird halte ich es nicht aus, und geh zurück…
Aktuell bin ich in der 1.hälfte.. es gelingt mir pläne zu schmieden und ich baue immer mehr zuversicht. Ja ich bin selbstverständlich in beandlung und lasse mich unterstützen. Ich habe mittlerweile 2 freunde informiert über die situation und ich werde meine grosse liebe (ein anderer ex wir waren acht jahre zusammen als ich ca.20 war. Wir haben eine gute freundschaft seit x jahren und er sagte mir mal wenn ich jemals seine hilfe brauche darf ich mich immer melden)informieren was sache ist. Ich möchte das nicht alleine durchziehen, das würde mir gesundheitlich schaden und ein gelingen des wegkommens vom narzissten verhindern.
Ich gebe nicht auf-niemals. Er kriegt mich nicht klein. Ich werde es schaffen! Und wenn ich es geschafft habe werde ich trotz momentanen wüsten racheplänen das leben selber wirken lassen und vlt.irgendwann von seinem untergang auf den er automatisch selber zuläuft hören oder so.ich muss nix unternehmen ausser lernen sorgsamer mit mir umzugehen und das ganze anzupacken.es gibt gründe warum ich ihm begegnet bin. Es wurden x rote knöpfe von ihm gedrückt, die mir alle mitteilen,wo genau meine offenen punkte sind und wo es am meisten wehtut..aus der vergangenheit. Ich habe die Möglichkeit mit all den Gefühlen von jetzt,dir im übrigen uralt aus kindertagen sind, zurückzugehen, durchleben und irgendwann frieden damit schliessen…
lieber Herr Grüttefien, wie können sie dieses Forum hier nur zu lassen? ich verstehe ja das vielen hier die Hölle passiert ist.Ich verstehe es sogar sehr gut.weil ich so vieles aus Kindertagen kenne.Aber hier wird nicht Aufarbeitung betrieben sondern Resignation und blanker Hass wird hier ungesteuert zum Besten gegeben.Ja mag sein das die betroffenen Täter das auch verdient haben.Und das sie als Betreiber dieser Seite nur hilfreiche Tipps geben wollen.Aber Menschen die so stark traumatisiert sind sollten sich nicht weiterhin traumatisieren. indem sie unreflektiert ihren ganzen Hass in die Helt Pulvern und damit weiterhin in einer Negativspirale stecken bleiben.Jemand der sich zum Opfer hat machen lassen betreibt ohnehin schon Körperverletzung an sich selbst.Aber jemand der weiterhin genau dort stecken bleibt indem er unreflektiert Hass produziert betreibt weiterhin Körperverletzung an sich ohne es zu merken.unglaublich was Menschen erleben müssen.Wenn schon nicht im Krieg dann im eigenen Krieg in vier Wänden.Ich hab das alles als Kind eingesteckt.Aber ich kann nicht glauben das man als erwachsener, intelligenter, vernunftbegabter Mensch nicht irgendwann Wege sucht aus dem Trauma zu erwachen und sich nicht in eine positive Richtung entwickeln möchte und statt dessen lieber voller Hass weiter in der Opferrolle bleibt.Und was ich unbegreiflich finde wie es Plattformen geben kann die zwar informieren. Aber am Ende es auch noch zu lassen können, dass sich Menschen mit ihren Traumageschichten komplett nackig machen und in der Enttäuschung über alles was passiert ist auch noch ihr Gesicht verlieren.Ich weiß nicht ob sich manche Menschen vor garnichts schämen oder die Ausschlachtug ihrer Geschichten als Genugtung empfinden und sich damit zum Märtyrer erheben und hoffen dem Täter noch einmal eins rein zu würgen.Wen dem so ist sollte man dann nicht die Opfer vor ihrer eigenen wie ich finde sehr unbedachten Handlung schützen und ihnen eine Plattform zum ( entschuldigen Sie denAusdruck ) rum jammern nur bedingt gewähren? Ich weiß mit diesem Artikel werden sich einige Opfer hier sehr angegriffen fühlen.weil viel passiert ist. weil es weh tut und schlimme Wunden hinterlassen hat.und dennoch hege ich den Glauben in mir das jeder Mensch der in unser Leben tritt zum einen für etwas gut ist.und wenn wir dadurch nur lernen liebevoller zu uns selbst zu sein.und zum anderen auch immer etwas mit uns zu tun hat .Das heißt mit unseren eigenen Anteilen.Es wäre hier hilfreicher Opfern mehr Wissensmaterial zur Verfügung zu stellen.und zumindest eine geführtes Forum anzubieten.In dem klare Regeln herrschen.Und in dem auch eine gewisse Reflektion entweder Selbst oder auch Fremdreflektion vorhanden ist.
… ich sehe es im Grunde ähnlich wie Sie. Betroffene dürfen nicht in ihrer Opferrolle hängenbleiben und in eine Verbitterung versinken. Am Ende sollte jeder aus seinen Erfahrungen lernen und das Erlebte auf sich selbst reflektieren. Nur so kann man auch aus einem negativen Erlebnis noch etwas Positives gewinnen, indem man es zum Anlass nimmt, die eigene Persönlichkeit weiterzuentwickeln und seelisch und geistig zu wachsen. Auch hierzu gebe ich auf diese Webseite zahlreiche Hinweise und deuten immer wieder darauf hin, wie wichtig es ist, sich selbst in dem Erlebten zu betrachten und seinen eigenen Anteil zu erkennen, statt nur im Jammern steckenzubleiben.
Auf der anderen Seite ist es aber wichtig, dass Opfer von narzisstischen Missbrauch über ihr Erlebtes reden können und sich mit Gleichgesinnten austauschen können, um Bestätigung zu erfahren, sich selbst wieder stärken zu können und dann den Mut zu finden, den Narzissten endlich hinter sich zu lassen und ihn nicht länger als Feindbild zu betrachten, sondern die Energie zukünftig auf sich selbst zu richten. Hier auf der Seite/Forum kann nur ein Prozess angestoßen werden – manche bleiben sehr lange in der Opferhaltung stecken und anderen gelingt es schneller, sich aus den emotionalen Verstrickungen zu lösen. Gerade diejenigen, die aus ihrer leidvollen Schleife nicht herauskommen, finden durch die zahlreichen Diskussionen gute Anstöße.
Also, ich kann für
mich ganz persönlich sagen, dass diese Seite mich sehr unterstützt hat. Einmal darin, den Narzissmus zu erkennen, und dann, Schritte einzuleiten, dem Narzissten zu entkommen. Allerdings muss man diese Schritte auch machen; ohne eigene Aktivität geht es nicht. Man darf nicht im Lesen und Kommentieren stecken bleiben und sich im Kreise drehen. Ich halte diese Seite als Unterstützung für
das Beste, was ich im Internet gesehen habe, und ihre Inhalte für gut und sehr verantwortungsvoll gestaltet.
Hallo Herr Grütefien,
auch mein Bestreben ist, selbst zu wachsen, und meinen Mann mit seinen Narzissmus- Problemen loszulassen,
denn er kann nicht anders, was ich bei meinem beruflich erfolgreichen Mann lange nicht glauben konnte.
Unsere Kinder sind erwachsen und führen ihr eigenes gutes Leben. Sie kommen nicht oft,was ich verstehe, denn ich habe im Lauf der Jahre sozusagen als Vorbild auch mehr eigene Hobbys und Freundschaften zu pflegen gelernt.
Sich selbst als gut hinstellen zu versuchen und mich als schlecht,das läuft nur noch ab, wenn wir zu zweit sind. Wenn die Kinder kommen, benimmt er sich inzwischen,und beteiligt sich an den Unternehmungen, Spielen etc.
Zwischendurch weint er manchmal wirklich, und erkennt seine tragische Einschränkung.
Ich habe mich zurückgezogen und schlafe in einem eigenen Zimmer,
um zur Ruhe zu kommen und ich selbst zu bleiben.
Ich lese immer wieder ihre Seiten, sie sind sehr gut.
Vorher war ich in anderen Foren.
Trotz allem ist ein Grundvertrauen und im Grunde Liebe da zwischen meinem Mann und mir. Doch sie sind ziemlich im Schatten der ‚Überlegenheit‘ meines Mannes und meiner Abgrenzung davon.
Mein Mann hat keine vollen Affären, er geht emotianal fremd und braucht oft Bestätigung durch andere.
LG
Hallo Lilli,
es ist ja schon ein großer Schritt, die Grenzen eines Narzissten in einer Beziehung erkannt zu haben und die eigene Erwartungshaltung demgegenüber herunterschrauben zu können. Alles Gute!
Hallo Sven,
von Herzen danke für Ihre Antwort.
Sie sind ein Engel für alle, die Narzissmus- Störung erkennen müssen, und,
eine große Hilfe beim Herauswachsen aus der Einengung in einer solchen Partnerschaft.
LG Lilli
Hallo Blueberry,
mit erschrecken habe ich deinen Kommentar gelesen, nicht nur wegen der deutschen Grammatik …
Ich bin außerordentlich froh über diese Seite!
Lange habe ich nach Erklärungen gesucht, für das Verhalten meines Lebensgefährten. Irgendwann wurde mir bewußt, daß er „nicht rund läuft“. Ich habe mich durch alle Persönlichkeitsstörungen „durchgewühlt“ und bin bei Narzissten hängengeblieben! Wobei mich diese Seite besonders beeindruckt hat, da sie wirklich JEDEN Bereich erklärt: Affären, Lügen, Aggressionen, Empathielosigkeit, eben alles.
Ich hatte zeitweise den Eindruck, Sven würde uns kennen 😉
Außerdem bin ich der Meinung: du wirst doch nicht gezwungen, das zu lesen oder für dich zu verinnerlichen! Vielen anderen hilft’s, wie ich den Kommentaren entnehme! Das muß dir doch auch aufgefallen sein!? Das du dich da noch traust, so einen Kommentar loszulassen!? Mutig!
Daß das World Wide Web ein Moloch an Informationen ist, hat sich doch bereits rumgesprochen! Take it or leave it …
Also, liebe(r) Blueberry, ich mache mich nicht nackig und bin auch nicht unreflektiert. Es gibt hier sicher Menschen, die ziemlich viel von sich preisgeben, aber, offensichtlich gibt es in der realen Welt wenig Ansprechpartner. Und hier finden sich nun mal Leute, die ähnliches erlebt haben und sich gegenseitig helfen. Ohne Seiten und auch Foren wie diese wäre ich in meinem Heilungsprozeß nicht so weit gekommen, da das Kind nie einen Namen hatte. Ich distanziere mich auch klar von: alle Narzissten sind schlecht und alle Empathen gut. Das ist Quatsch. Ich habe viel über mich im Selbststudium gelernt und dazu muß man sich eben mit dem Thema auseinandersetzen und mit anderen sprechen
Ich habe diese Seite gerade entdeckt und mit Erschrecken festgestellt, dass doch einige Dinge auf meinen Partner zutreffen.
Ich kenne ihn seit 3 Jahren. Es fing alles sehr harmlos an und wir beschlossen, vorerst, alles platonisch zu halten. Wir verabredeten uns mit unseren Töchtern zum Spielen und waren immer auf einer Wellenlänge. Wir haben schnell gemerkt, dass da mehr ist. Er fing an, mich „anzubaggern“. Dann passierte es natürlich… Wir schliefen immer wieder miteinander und es entstanden Gefühle. Er allerdings, zog sich immer wieder zurück, wenn es zu eng wurde. Er hatte ständig andere Frauen und hatte auch etwas mit ihnen. Ich hielt das alles nicht aus und zog mich komplett zurück. Dann fing er an, um mich zu kämpfen. Das ganze Spiel wiederholte sich in 2 Jahren ca. 5-6 mal. Ich ließ mich immer wieder auf ihn ein. Er gab mir immer so viel und er war stets für mich da. Wenn ich Hilfe brauchte, stand er sofort vor meiner Tür. Er kaufte mir ständig Dinge, bezahlte auch sonst sehr viel und ganz schnell, entstand das Gefühl, als wären wir zusammen, ja, sogar eine Familie mit unseren Kindern (er hat wie ich, eine 5 jährige Tochter). Wir redeten viel, hatten Spaß, brachten die Kinder gemeinsam ins Bett. Seine Tochter wuchs mir sehr ans Herz, meine Tochter ihm. Dann endlich, nachdem ich ein weiteres mal ging, kam er angekrochen, sagte mir, er hätte „uns“ so vermisst und kann nicht ohne mich leben. Wir kamen zusammen. Wir zogen sehr schnell dann auch zusammen, er verkaufte all seine Möbel und wir wurden zu einer richtigen Familie. Es war alles seine Idee und ich war überzeugt, er hat es endlich verstanden, dass wir zusammengehören und alles wird nun gut.
Wir hatten finanziell, beruflich und auch mit unseren Expartnern so einige Baustellen zu meistern nach unserem Zusammenzug. Er wurde dann immer kälter, hatte kaum Interesse noch an mir… Dann meldete er sich bei einer Flirtseit im Netz an, ich bekam es raus. Er versprach mir, er würde sowas nie wieder tun und erzählte mir, dass er weiß, er hätte ein psychisches Problem. Ich bin DA und dann sieht er seine Partnerin als selbstverständlich, außerdem würde er es besser finden, wenn ich viel mehr von ihm verlangen würde (einfach Dinge, die er für mich tun soll… ). Er hat das Bedürfnis, eine Frau zu vergöttern. Hätte ich ihn von oben herab behandelt und nicht auf Augenhöhe, sähe die Situation wohl anders aus, als jetzt…
Er trennte sich 5 Monate, nachdem wir zusammenzogen. Momentan wohnen wir noch zusammen, ich habe erst ab Oktober eine neue Wohnung. Er ruderte stark zurück, umschwärmte mich plötzlich wieder, wir hatten den Sex unseres Lebens. Eine ganze Zeit lang. Ich war in dieser Zeit sehr abweisend zu ihm, selten zu Hause und ich denke, er hatte das GEfühl, ich hätte jemanden kennengelernt. Dann verbrachten wir tatsächlich vor kurzem unseren Urlaub mit den Kindern zusammen. Er wirkte so verliebt und es war so wunderschön. Kaum waren wir zurück im Alltag und da „hatte“ er mich ja schon wieder nach dieser wundervollen Zeit, fing er wieder an, mich zu vernachlässigen, es gab auch wieder andere Frauen. Als ich ihn drauf ansprach, meinte er, er kann sich sein Verhalten nicht erklären. Er spürt die Liebe in den Momenten, wenn ich ihm entgleite sehr stark zu mir, wenn ich wieder fest bei ihm bin, kann er es kaum fühlen. Trotzdem sucht er immer wieder meine Nähe. Ich ziehe nun bald aus, momentan befinden wir uns in einem Schwebezustand, aber ich sagte ihm , ich wäre weg aus seinem Leben, wenn ich gehe. Er bezahlt mir die Kaution für die neue Wohnung, kauft mir ein kleines Auto und hilft mir auch sonst in der Wohnung. Bis dahin fühlt sich alles noch an, als wären wir zusammen. Es gibt auch keine anderen Frauen momentan. Ich frage mich, weiß er nicht, was er will? Ist er tatsächlich so ein Mensch, wie Sie es oben beschreiben? Was soll ich tun? ich vermisse ihn… unsere Familie, die wir wurden… kann es aber nicht ertragen, wenn er wieder eine Frau hat. Daher kann ich nach der Trennung keinen Kontakt halten… Wird er wieder zurückkommen? Es begreifen, was er alles verliert??
Vielen Dank, Lena
Hallo Sven,
mit großem Interesse studiere ich nun schon diese Seite und die Beiträge. Lange konnte ich mir keinen Reim auf das Verhalten meiner Freundin machen. Nahezu jede Eigenschaft konnte ich bei Ihr finden. Auch sie hatte eine enorm schwierige Kindheit. Ich war kurz davor, an meiner eigenen Wahrnehmung zu zweifeln. Ich war über ein Jahr mit ihr zusammen und hatte das Gefühl, dass vieles nicht zusammenpassen will. Sie war immer relativ verschlossen und gab ziemlich wenig preis. Kurzum, sie hatte wohl über die ganze Zeit eine Affäre am laufen. Ich habe sie mehrmals beim lügen erwischt. Sogar Freunde haben mich drauf angesprochen. Sie hat mir mehrfach ins Gesicht gelogen, nur das zugegeben, was sie nicht mehr zugeben konnte. Immer war ich schuld. Wenn ich sie erwischt habe, dass ich sie nicht mehr auskonnte, hat sie total wahnsinnige Geschichten erzählt. Auf Ungereimtheiten angesprochen, wusste sie immer eine weitere hanebüchene Geschichte. Man traut seinen eigenen Augen nicht mehr, oder will es auch gar nicht, weil die Wahrheit zu heftig ist. Was mich allerdings total wahnsinnig macht ist, dass sie diese Lügen ihrerseits mit ihrem Leben verteidigt, mit aller Macht, aller Kraft, die sie hat. Es hat sogar den Anschein, als ob es ihr total zusetzten würde. Sie heult, kämpft, beleidigt, beschimpft mich und verhält sich so, als ob ich tatsächlich im Unrecht wäre, Lügen erzählen würde und mein Verhalten unfassbar böse ist, wenn ich sie konfrontiere. Wüsste ich es nicht besser und wäre es nicht die erste Situation, wäre es schwer meinen Gefühlen Glauben zu schenken! Das ist unfassbar! Ich komme immer wieder an meine Grenzen. Glauben Narzissten ihre Wahrheit wirklich? Anders ist diese Vehemenz doch gar nicht zu erklären? ich bin fassungslos, weil ich weiß, was ich gesehen, gehört und gespürt habe..
Hallo Thomas,
Narzissten glauben an ihre eigene irreale Welt! Sie bauen sich innerlich ein Bild von der Welt auf und klammern sich fortan daran, um selbst ein Gefühl der inneren Sicherheit zu haben. Jede Kritik und jeder Anschlag auf dieses Bild muss dann verteidigt werden als ginge es um ihr Leben. Würde man ihnen dieses Bild entreißen. dann hätten sie das Gefühl, den inneren Halt zu verlieren und ins Bodenlose zu stürzen. Insofern können sie in der Tat die Lüge von der Wirklichkeit nicht mehr unterscheiden.
Hallo Sven,
vielen Dank für die rasche Antwort! Hat mich sehr gefreut und spiegelt genau das, was ich mir ohnehin bereits dachte. Aber würde man das weiterspinnen, hieße es ja, dass ein Narzisst gar nicht bewusst handelt, im Sinne von „ich mache das, weil ich ein schlechter Mensch bin“. Vielmehr hat das Verhalten dann ja eine änliche Motivation wie es bei einem Drogensüchtigen ist. Nur, dass es keine materielle Sucht, sondern eine Sucht nach maximaler Anerkennung, Aufmerksamkeit, Liebe, Sex ist, für die es sich zu lügen, betrügen lohnt. Der Narzisst wäre in diesem Fall ja das Opfer seiner seiner selbst, ohne es zu wissen.
Hallo Sven,
Ich habe mich gerade von Ns getrennt. Ich glaube 5mal. Er ist genau das was man hier liesst und ich will das nicht mehr! Ich habe eine Frage, wie gefährlich ist er für mich wenn ich alles blockiere. Er ist nämlich ein Polizist. Ich habe angst.
… warum glauben Sie, dass es gefährlich sein könnte, wenn Sie den Kontakt abbrechen?
Hallo Bella! Meiner ist auch Polizist. Er hat mich seit fast 4 Wochen blockiert. Hab mich seit einem halben Jahr nicht mehr auf ihn eingelassen. Nur noch freundschaftlichen Kontakt. Er hat es immer wieder probiert, mich rum zu kriegen. Dann hat er sich immer weniger gemeldet. Hat mir noch ein paar Sachen für das Geschäft erledigt. Habe jetzt mitgekriegt, daß er wohl ein neues Opfer hat. Er ist jedes 2. Wochenende weg. Seitdem hat er mich blockiert. Würde mich gerne austauschen mit Dir Bella. Wie du schon geschrieben hast, handelt es sich höchstwahrscheinlich um den gleichen Typen..Er ist aus dem Allgäu..Gruß Monja
Die Erlebnisse mit Narzissten gleichen sich hier wie ein Ei dem anderen. Was mein Namensvetter Thomas schildert, habe ich ganz genau so mit meiner Frau erlebt. Sie macht sich die Welt bis ins kleinste Detail so, wie sie ihr gefällt, das erstaunliche daran ist, dass sie es tatsächlich so als ihre eigene Realität wahrnimmt. Das hatte ich anfangs echt nicht für möglich gehalten.
Zwischenzeitlich leider noch an Brustkrebs erkrankt, hat sich ihr psychisches Problem seitdem durch vermehrtes Schreien und Mega-Wutanfälle um ein vielfaches verschlimmert. Obwohl damals vor der Diagnose Brustkrebs schon etwas gut spürbares in der Brust gewesen ist, hat sie so lange gewartet, bis ich sie darauf hinwies, dass da etwas in der Brust sei… Also noch nicht mal dafür – von dem u.U. ihr ganzes(Über-) Leben abhängt, konnte sie die Verantwortung übernehmen. Nun bin ich es als „Überbringer“ der die Schuld an ihrem Krebs bekommen hat. Sie hat vor kurzem auch schon durchblicken lassen, dass, wenn der Krebs zurück käme, ich dafür die volle Verantwortung zu übernehmen hätte.
Als Partner kann man also nur verlieren, jede Debatte ist zwecklos!
Ohne selbst dabei vor die Hunde zu gehen, konnte ich (nach 33 Jahren Ehe) diesen psychischen Niedergang nicht mehr mit ansehen, so wie sie sich wirklich alles nach ihrem eigenen Gusto verdreht hat. Meiner Meinung nach ist ihr geistiges Niveau absolut vergleichbar mit dem eines 6-jährigen Mädchens. Sie projiziert genau ihre Schwächen auf mich und sagt von sich selbst: „Ja, ICH bin ein guter Mensch“.
Nun bin ich im 5. Monat der Trennung und versuche derzeit, ein eigenständiges und frei bestimmtes Leben aufzubauen. Sie hingegen hat kurz nach meinem Auszug über eine Singlebörse schnell wieder ein neues Opfer gefunden, welches sie mit der nötigen Anerkennung versorgt, denn ohne würde sie schon nach wenigen Wochen kaputtgehen…
@Bella: lese hier schon eine Weile mit. Was bedeutet in deinem Kommentar „Ns“ ?
Hallo Thomas,
ich musste eben lachen als ich sah wann du das hier geschrieben hast.
Weil ich selbst mit meinem Partner haargenau das selbe erlebte und beendete dies gestern!
ich fühle mit dir!!!!
Ich würde sehr gerne noch einen kleinen „Statusbericht“ nachreichen. 🙂
Ich kann euch nur allen raten, falls Ihr euren Freund oder auch Freundin auf diesen Seiten in den beschriebenen Eigenheiten, den Charakterzügen wiedererkennt und vermutet oder bereits wisst, dass er oder sie eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat (wobei sich der weibliche Narzissmus vom männlichen etwas unterscheidet, nicht aber in der Skrupellosigkeit), von dieser Person zu trennen. Es hat absolut! keinen Sinn. Er oder sie wird sich nicht ändern, will es auch gar nicht. Es geht nicht um euch! Es geht nur um das, was der Narzisst von euch bekommen kann und das ist seine narzisstische Zufuhr. Meine Erfahrungen mit meiner Ex-Freundin haben mich das sehr schmerzhaft gelehrt. Sie hätte mir alles erzählt, alles getan oder versprochen, nur um weiterhin auf mich zurückgreifen zu können. Jede Entschuldung war nur maßgeschneidert auf das, was ich hören wollte, hören hab müssen, um mich wieder auf sie einzulassen. Ein Narzisst entschuldigt sich nicht, er nutzt das nur, um dich glauben zu lassen, er sei einsichtig. Meine Ex-Freundin war zerfressen von Selbstzweifel, wie eine Blume, die ohne Wasser kaputt gehen würde, benötigte sie die Bewunderung von außen und in regelmäßigen Abständen reichte meine Bewunderung eben nicht mehr. Sie konnte sogar auf Kommando heulen! Am Ende konnte ich nicht mal mehr sagen, was echt oder ganz einfach Lüge war. Auch rückblickend fallen mir hunderte von Situationen auf, in denen sie mich ganz skrupellos belogen hat. Warum? Ganz einfach, weil es der einfachste Weg für sie war. Mit der Lüge konfrontiert, kamen neue Lügen! Es hätte mich nicht gewundert, wenn sie mir erklärt hätte, der Himmel sei grün! Ich denke nicht, dass Narzissten eiskalt sind, sondern eben wie Süchtige nach ihrem Stoff, der Bewunderung von außen, streben und diese um alles in der Welt brauchen. Das lässt sie skrupellos erscheinen. Meine Ex jedenfalls war mehr als berechnend als ich wusste, was bei ihr los ist.
Was zurückbleibt ist die Frage nach dem warum. Warum war man so doof? Warum hat man das so mitgemacht? Das hat oftmals ganz klare, schmerzhafte Gründe. Ich habe sie in dieser Zeit ebenso gebraucht, wie sich mich gebraucht hat. Einzig aus anderen Beweggründen. Bei mir war es jedenfalls eine schlimme private Situation.
Ich kann euch nur raten, zieht einen klaren Schlussstrich! Das Leben ist zu kurz, um euch über Menschen zu ärgern, die euch klein machen! Natürlich sind diese Menschen im Grunde genommen „krank“, aber das ist kein Grund und vor allem keine Rechtfertigung, dass sie andere damit kaputt machen. Ich weiß, die Zeit war so schön! 😉 Aber das ist nur gespielt, weil der Narzisst euch zum Teil besser kennt als ihr euch selbst und genau weiß, was ihr braucht oder wollt. Aber das ist alles nicht real! Es ist ein sehr sehr schwerer Weg (auch meine Ex versucht immer noch die Weichen für eine Neuauflage zu stellen), aber er lohnt sich!
Danke Herr Grüttefien für Ihre Seite, sie hat mir sehr geholfen und allen Betroffenen wünsche ich alles Gute!
Thomas
Hy Thomas,
mit dir würd ich mich gern mal unterhalten. Meine Ex war genauso. Lügen Übertreibungen Prahlerei. Es stimmte irgendwie alles nicht, doch ich kam nicht dahinter. Ich erkannte das ‚Muster‘ nicht.
Gruss,
Jörg
Hallo ihr Lieben
Ich komm grad wieder aus dem eiskalten Tal…..Ich hatte nun schon mehrmals Beziehungen mit Narzissten habe eine narzisstische Tochter, hatte Narzistische Eltern. Eure Berichte habe ich bis zum Letzten gelesen, danke für eure Offenheit und Ehrlichkeit. Eine Frage dürfte wohl in jedem von uns sein: Warum vermisse ich Den Narzissten in meinem Leben???????
Wir begegnen jemanden der uns „scheinbar“ liebt.
Nun sind wir von Kind auf mit Menschen konfrontiert worden, die uns scheinbar liebten, auch mit Menschen die sich scheinbar für uns interessierten. Das waren im Grunde Schauspieler. Narzissten sind die besten Schauspieler, mit den besten psychologischen Tricks, es ist als wüedest einen Kinofilm sehen in dem bei einer Liebesszene Ein Kaminfeuer brennt und im Kino wird Kaminfeuerduft versprüht…versteht ihr was ich meine?
Wir vermissen die Ehrlichkeit und Liebe so sehr und wir dürfen nicht weitermachen und diesen Schauspielern unsere Aufmerksamkeit opfern. Bei tiefer Selbstliebe und intaktem Schutz hörst auf die schrillenden Alarmglocken und achtest auf die Zeichen…. Erst wenn wir aufhören uns selbst nur scheinbar zu lieben und uns echt selbst zuwenden, werden wir in gesundem Masse intolerant und finden die echte Liebe. Was hab ich gefroren und gelitten, es soll mir endlich gut gehen. Liebe Grüsse und viel Kraft
Auch ich stecke in einer sehr ungesunden Beziehung fest und bin inzwischen davon überzeugt, dass mein Partner krankhafte narzisstische Züge aufweist. Aber von vorne. Ich war fast 10 Jahre mit einem anderen Mann zusammen und habe diesen nach 8 Jahren Beziehung geheiratet. Diese Beziehung war komplett anders. Sie hatte auch (wie vermutlich jede Beziehung) ihre Fehler und Probleme, aber vom Grundsatz her war sie geprägt von Respekt voreinander und von einem vertrauensvollen Miteinander. Leider fehlte hier schon lange die körperliche Anziehung und wir haben beide anscheinend nie vernünftig darüber reden können. Ebenso hatte ich einen großen Kinderwunsch, den mein Mann nicht teilte. Auf jeden Fall habe ich meinen Mann geliebt und war auch niemals untreu- habe noch nicht einmal geflirtet. Dann habe ich mich unsterblich in meinen jetzigen Partner verliebt. Er war damals ein Kollege von mir und ich kannte ihn bereits viele Jahre und mochte ihn schon immer sehr. Er hatte so eine ganz besondere Aura – irgendwie etwas sehr interessantes. Er war verheiratet und hat einen (damals 10jährigen) Sohn. Auf einer Weihnachtsfeier hingen wir dann irgendwie nur zusammen, haben uns viel unterhalten und irgendwann dachte ich, er wäre nach Hause gegangen. Dann begegneten wir uns vor der Toilette und ich war sehr froh, dass er noch nicht weg war. Wir umarmten uns und irgendwie kam es zu einem winzigen (und wirklich unschuldigen, da mehr gehauchtem) Kuss. Wir beendeten die Situation sofort und es war mir furchtbar peinlich und vor allem hatte ich ein riesiges schlechtes Gewissen. Die Tatsache, dass er die Situation nicht ausgenutzt hatte beeindruckte mich zutiefst Leider konnte ich aber ab diesem Moment nur noch an ihn denken. Dies quälte mich mehrere Tage und ich merkte, dass es ihm anscheinend ähnlich erging. Also wollten wir uns aussprechen und waren beide der Meinung, dass wir auf gar keinen Fall eine Affäre wollten. Die hatten wir auch nicht, aber uns war klar, dass wir uns ineinander verliebt hatten (also heute bin ich mir nicht mehr sicher, ob nicht nur ich mich wirklich verliebt hatte). Na ja. Irgendwann habe ich es nicht mehr ausgehalten. Es war so falsch mit einem Mann zusammen zu leben und rund um die Uhr an einen anderen Mann zu denken. Ich konnte mir nicht mehr in die Augen gucken, obwohl ich meinen Mann nie mit meinem jetzigen Partner körperlich betrogen habe. Also habe ich ihm meine Verliebtheit gestanden. Es war natürlich ein großes Drama und eine riesige Verletzung. Aber wir konnten immer noch respektvolle Gespräche führen und haben auch versucht unsere Beziehung zu retten. Dadurch, dass ich aber meine neue Liebe täglich auf der Arbeit sah, wurde die Verliebtheit natürlich nur noch schlimmer. Ich hielt diesen Zwiespalt nicht mehr aus und wollte meinem Mann das auch nicht mehr länger antuen. Ich trennte mich also von ihm, ohne zu wissen, was passiert.
Anscheinend fühlte sich mein jetziger Partner dadurch unter Druck gesetzt und kurze Zeit später war auch er getrennt. Er erzählte mir damals, dass er auch seiner Frau gesagt hätte, dass er eben mich lieben würde. Aber aus heutiger Sicht würde ich nicht ausschließen, dass sie den ersten Schlussstrich gezogen hat, nachdem sie etwas spitz gekriegt hat.
Wir waren dann tatsächlich zusammen und es war die meiste Zeit einfach traumhaft. Ich schwebte so hoch wie noch nie zuvor. Und auch er beteuerte, dass er schon sehr lange in mich verliebt gewesen wäre und ich die tollste Frau wäre, die er je kennen gelernt hätte. Und dass er noch nie zuvor so in jemanden verliebt gewesen wäre. Er überschüttete mich mit Komplimenten und Beteuerungen seiner Liebe und sagte Dinge wie: „Dich gebe ich nie wieder her“ und „Du brauchst keine Angst haben, dass ich Dich verlasse, das schwöre ich“. Zudem wusste er ganz genau, dass es mein größter Wunsch war, eine Familie zu gründen und wie sehr es mich verletzt hatte, dass mein Mann sich so dagegen gestreubt hatte. Er versprach mit mir ein Kind zu bekommen, wenn der richtige Zeitpunkt gekommen sei. Aber es war selbstverständlich klar, dass die Beziehung langsam wachsen musste und an erster Stelle sein Sohn stehen musste und der Beziehungsaufbau zu diesem. Trotz meiner Bemühungen sein Kind kennen zu lernen, ließ er es nicht zu. Der Kleine sei noch nicht soweit. Wenn ich Vorschläge machte, wie man sich vorsichtig annähern könne (z.B. bei einem Zoobesuch, bei dem ich erstmal nur als Begleitperson dabei wäre) wurde ich barsch zurück gewiesen und ich erlebte das erste Mal, dass er auch ganz anders werden konnte. Aber diese „Ausbrüche“ waren eher selten und sonst war es ja auch einfach nur schön. Obwohl schon damals alle Alarmglocken hätten angehen müssen, da er so oft Dinge versprach, aber diese nicht tat. Nach ca. 4 Monaten schrieb er mir nach Feierabend eine SMS und machte mit mir Schluss. Man muss dazu wissen, dass wir uns ja tagsüber noch in der Firma gesehen hatten und er ganz normal war und mir sogar sagte, er liebe mich. Ich war entsprechend entsetzt und fassungslos. Ich rief ihn sofort an und stellte ich zur Rede. Er konnte mir keine richtige Erklärung liefern und schrie mich schließlich an, sein Sohn würde mich hassen und wolle mich nicht kennen lernen und sein Kind käme halt an erster Stelle. Das konnte ich sehr gut verstehen, allerdings nicht, dass er nicht bereits vorher über seine Sorgen mit mir gesprochen hatte und mich jetzt vor vollendete Tatsachen stellte. Ich beteuerte ihm also, ich könne und werde auf ihn warten und ihn unterstützen und das wir alles ganz in Ruhe angehen lassen würden. Auf die Frage, ob er mich denn liebe und wirklich mit mir zusammen sein wolle, beteuerte er wieder, dass er nie eine Frau mehr geliebt hätte. So führten wir also keine offizielle Beziehung mehr, sondern nur noch eine im Büro. Also diese beschränkte sich logischerweise auf gemeinsame Pausen und Küsse. Aber ich wollte diesen Mann unbedingt und war bereit viel dafür zu tun. Mich faszinierte sein Verantwortungsbewusstsein seinem Kind gegenüber.
So verstrich ein Monat nach dem nächsten. Natürlich versuchte ich hin und wieder Vorschläge zu unterbreiten, wie man denn doch eine „Familienzusammenführung“ wagen könne. Jedes Mal wurde er wütend und schmetterte meine Vorschläge sehr barsch ab „Ich hätte ja keine Ahnung, da ich kein eigenes Kind habe“.
Zudem erzählte er mir, dass sein Sohn nun auf eigenen Wunsch dauerhaft bei ihm wohnen wolle und dies der Grund sei, warum ich jetzt nicht mehr bei ihm auf dem Festnetz anrufen könne und warum ich ohnehin immer abwarten solle, bis er sich meldet, damit der Sohn nicht verunsichert würde. Selbst das glaubte ich ihm ohne den geringsten Zweifel (wie naiv ich doch war). Ich vertraute ihm voll und ganz. Ich konnte mir zum damaligen Zeitpunkt auch absolut nicht vorstellen, warum jemand diesen ganzen „Affenzirkus“ auf sich nehmen sollte, wenn er nicht ernsthaftes Interessen an mir hätte. So gingen weitere Monate im immer gleichen Trott ins Land. Ich stand quasi auf Abruf bereit. Besonders perfide war, dass ich ihn ja gar nicht selbstständig kontaktieren konnte, er aber jedes Mal total sauer wurde, wenn ich mal nicht sofort an mein Telefon ging, oder nicht sofort auf Nachrichten antwortete. Dann warf er mir vor, er wäre mir nicht wichtig. Er „bestrafte“ mich dann mit Liebesentzug und/oder legte einfach den Hörer auf und drückte mich weg. Auch dieses Spiel spielte ich wunderbar mit. Wurde schier wahnsinnig aus Angst ihn zu verlieren. Das führte dazu, dass ich mein Telefon immer und überall bei mir trug und auch sofort auf eine Kontaktaufnahme reagierte. Damit stieß ich sicherlich so manchen anderen Mitmenschen vor den Kopf. Auch verstand er es wunderbar mir ganz subtil ein extrem schlechtes Gewissen zu machen, wenn ich mich mit Freundinnen traf oder irgendetwas unternahm. Nicht direkt, immer so unterschwellig und total geschickt. So zog ich mich auch immer mehr zurück. Zudem versprach er sehr oft, dass er mich am Wochenende besuchen würde. Komischerweise kam natürlich immer irgendetwas kurzfristig dazwischen (z.B. war angeblich das Kind krank). Sehr sehr selten besuchte er mich mal zu Hause. Diese Besuche waren zwar immer sehr schön, aber er wirkte auch gehetzt und musste immer einmal rausgehen um mit „seinem Sohn“ zu telefonieren. Wieder ahnte ich absolut nichts. Das meine ich wirklich ernst- ich vertraute ihm nach wie vor absolut.
Was mir erst viel später auffiel war die Tatsache, dass er komischerweise immer dann sicher Zeit für mich gehabt hätte, sobald ich definitiv etwas nicht verschiebbares vorhatte. Die meiste Zeit unternahm ich sowieso nicht wirklich etwas, da ich immer die Hoffnung hatte, ihn zu sehen, aber manchmal hat man ja doch Pläne. Seltsam, dass er dann jedes Mal mit einer tollen Story um die Ecke kam, dass er mich ja eigentlich besuchen wollte- aber ich hätte ja keine Zeit für ihn und andere wären mir ja offensichtlich wichtiger. Dann hätte ich eben „Pech“, wie er es ausdrückte. Die Krönung war einmal als ich eine Bekannte besuchte, die ca.300 km entfernt wohnte (mit Übernachtung). Auf dem Weg dorthin rief er an und auf einmal erzählte er mir, er hätte für dieses Wochenende ein Romantikwochenende für uns gebucht – mit einem Schlosshotel und einer Ballonfahrt und das wäre sehr teuer gewesen und sollte eine Überraschung sein. Aber natürlich würde ich ausgerechnet jetzt nicht können und das wäre ja typisch und er würde so etwas garantiert nie wieder planen. Er war tödlich beleidigt und ich wollte sofort umdrehen und meiner Bekannten absagen, aber angeblich hatte er jetzt alles schon storniert und könne das auch nicht mehr rückgängig machen. Später, als er mir diese Sache wieder einmal vorwarf, sagte er „er wäre natürlich an meiner Stelle umgedreht“. Auf meinen Einwand, das er ja bereits alles storniert hatte, meinte er, dass hätte er ja wieder ändern können. Häh!!! Er hatte wieder einmal genau das Gegenteil seiner Ursprungsaussage beteuert. Wie so oft und er verstand es wunderbar, einem die Worte so im Mund umzudrehen, dass man es später fast selbst glaubte und immer (wirklich immer) ein schlechtes Gewissen hatte, obwohl man objektiv genau wusste, nichts falsch gemacht zu haben. Aus heutiger Sicht bin ich zudem felsenfest davon überzeugt, dass die ganze Geschichte frei erfunden war.
Etwas Ähnliches tat er an meinem letzten Geburtstag. Ich hatte an dem Tag frei und ihn gefragt, ob er sich auch frei nehmen will, was er sofort ablehnte mit der Begründung „Geburtstage sind nicht wichtig“. Ich verabredete mich also zu einem Frühstück mit meinen Eltern und einer Freundin. An meinem Geburtstag gratulierte er mir morgens im Bett, war aber schon irgendwie genervt und schlecht gelaunt. Am Frühstückstisch meckerte er auf mich ein. Er hätte ein Frühstück für uns geplant und jetzt wäre ich ja nicht da und die anderen wären mir eh viel wichtiger als er. Ich fragte, wie er das denn machen wollte, er war schließlich alleine und konnte nicht weg von seinem Arbeitsplatz. Er hätte angeblich einen Kollegen gefragt, ob dieser für ihn einspringen könne und dieser würde jetzt extra um 7 Uhr zur Arbeit kommen. Die Geschichte schwankte zwischen „er wäre zu Hause geblieben und später zur Arbeit gefahren“ und „er wäre nochmal nach Hause gekommen“. Spätestens da glaubte ich ihm kein Wort mehr. Es gab übrigens keinen Geburtstagstisch für mich. Ich sagte, ich könne mich auch am Nachmittag mit meinen Eltern treffen, aber das wollte er natürlich nicht. Er war den ganzen Tag eckelig zu mir- es war mein Geburtstag und ich war zutiefst verletzt. Ein paar Tage später nahm ich Kontakt zu dem Kollegen auf, der angeblich schon um 7 Uhr zur Vertretung vor Ort war. Ich bedankte mich, dass er die Vertretung übernehmen wollte und entschuldigte mich dafür, dass er jetzt umsonst so früh im Betrieb war. Wie ich erwartet hatte, kam eine sehr irritierte Nachricht von diesem zurück. Er hatte keine Ahnung, was ich meinte. Also war auch diese Geschichte komplett frei erfunden und diente ausschließlich dazu mir ein schlechtes Gewissen zu machen.
Aber nochmal zurück: In dieser seltsamen Beziehung waren wir 2,5 Jahre „gefangen“. Dann kam eine entscheidende Wendung und aus heutiger Sicht hätte spätestens das mir die Augen öffnen müssen und ich hätte einfach nur alles beenden sollen. Meine beste Freundin traf zufällig seine Eltern und in der Unterhaltung kam heraus, dass seine Frau bei ihm wohnte. Sie rief ihn daraufhin völlig entsetzt und stinksauer an und stellte ihn vor die Wahl (entweder er sagt es mir selbst oder sie würde es spätestens an dem gleichen Abend tun). So unter Druck gesetzt gestand er mir, dass es tatsächlich so war. Meine Welt brach zusammen, aber ich wollte unbedingt eine Aussprache. Klar war ich stinksauer und natürlich extrem enttäuscht, aber ich wollte seine Sicht hören und verstehen. Er erzählte mir, sie würde seit ca. einem halben Jahr wieder bei ihm wohnen und sie hätten das für das Kind so entschieden. Es ginge hier nur um den Jungen und sie würden wie Bruder und Schwester zusammen wohnen. Sie hätten einmal miteinander geschlafen und das wäre total „öde“ gewesen. Er wüsste selbst nicht, warum er das alles getan hätte und würde mich auf keinen Fall verlieren wollen und nur mich lieben. Er entschuldigte sich sogar – ich glaube das einzige Mal bisher.
Ich sagte ihm, dass ich sehr verletzt sei und fragte ihn, ob er denn etwas ändern würde. Er tat mir sogar noch leid, da er sich ja in eine schier aussichtslose Situation gebracht hatte (dachte ich). Er versprach mir, das Problem anzupacken und zu regeln. Ich wusste ja, dass bald ein Urlaub anstand. Obwohl ich nicht danach fragte, sagte er sofort von sich aus, dass er den Urlaub selbstverständlich nur mit seinem Sohn antreten würde, dass müsste ich ihm glauben. Es wäre jetzt wirklich die Wahrheit, dass würde er schwören. Natürlich weiß ich inzwischen, dass auch das wieder eine Lüge war und dieser Urlaub längst nicht der Einzige war, der als Familie unternommen wurde. Aber ich glaubte ihm erneut. Übrigens wohnte seine Frau bereits seit 2 Jahren wieder bei ihm (und zwar nicht wie Bruder und Schwester) wie ich heute weiß (durch seine Mutter, die übrigens auch sagt, dass man ihm nichts glauben kann).
Ich gab ihm zu verstehen, dass ich nicht mehr ewig auf ihn warten würde und auch damit klar käme, wenn er sich für seine Familie entscheiden würde. Das hätte ich ja sogar verstanden.
Gut zwei Monate später (nach dem Urlaub) erzählte er mir stolz, er hätte sich mit seiner Frau ausgesprochen und sich nun endgültig von ihr getrennt (auch hier weiß ich, das sie einfach endgültig die Schnauze voll hatte und ihm den Laufpass gegeben hat – verständlich).
Er war überglücklich und euphorisch und sagte immer wieder Dinge wie: Er würde jetzt nicht ewig warten wollen, dafür wäre er zu alt und möchte, dass ich möglichst bald bei ihm wohne und er würde auch bald „meinen Bauch rund kriegen“. Damit meinte er natürlich eine Schwangerschaft. Überraschenderweise gestaltete sich die Zusammenführung mit seinem Sohn als völlig problemlos. Wir mochten uns auf Anhieb. Es schien also alles perfekt. Ich hatte zwar weiterhin ca. 1,5 Jahre meine eigene Wohnung, war aber fast ausschließlich bei ihm. Irgendwann fragten mich beide (also er uns sein Sohn), ob ich fest einziehen wolle. Ich freute mich riesig. Zu diesem Zeitpunkt kannte ich natürlich schon einige seiner „Ausbrüche“ und wusste, dass er extrem hohe Ansprüche hatte, aber die meiste Zeit war er zauberhaft und wir waren fast wie eine richtige Familie. Nur das Thema Kinder rückte immer mehr in den Hintergrund und ich wollte ihn auf keinen Fall unter Druck setzen. Sogar mit seiner Frau verstand ich mich irgendwann hervorragend und dem Kind zuliebe gab es zwischen allen Beteiligten keine Streitereien (sie ist eine wirklich bemerkenswerte Frau, denn auch sie wurde jahrelang von ihm verarscht und hat sich wirklich den „A….“ aufgerissen, um ihm ein schönes Zuhause zu schaffen – zudem ist sie hübsch, klug, witzig und es gibt absolut nichts an ihr auszusetzen. Sie ist also weit entfernt von der langweiligen Zicke, als die sie so manches Mal dargestellt wurde). Nun gut, obwohl ich also wusste, dass er kein einfacher Mensch ist, war ich total happy endlich mit dem Mann fest zusammen zu sein, den ich über alles liebe.
Ich machte ihm auch nie- wirklich niemals – Vorwürfe wegen der Vergangenheit oder kramte alte Geschichten raus. Davon halte ich grundsätzlich nichts. Er hingegen kann das ganz hervorragend, obwohl meine Verfehlungen sicher nicht mit seinen mithalten können.
Dann wurde mir erneut der Boden unter den Füßen weggerissen. Es war ein Wochenende und wir kochten gemeinsam. Alle s war gut. Er hatte sein Telefon offen liegen, da er das Rezept dort gespeichert hatte. Dann kam eine SMS von einer Kollegin (die ich ja auch kenne). In dieser stand einiges, aber ein Satz sprang mir sofort in die Augen „Ich liebe Dich“. Ich war wie schockgefroren. Dieses „Mädchen“ ist Anfang zwanzig, 20 Jahre jünger als er und hatte gerade geheiratet und eine 1,5jährige Tochter. Natürlich sprach ich ihn an und er lachte erst, umarmte mich und meinte nur: „das würde ich ja wohl nicht ernst nehmen“. Nachdem ich weiterhin abweisend und wütend war und ihn fragte, aus welchem Grund sie ihm so etwas schreiben würde, meinte er, dass sie sich in ihn verliebt hätte, aber er ihr natürlich keine Hoffnung machte. Nachdem ich verständlicherweise immer noch nicht weniger misstrauisch war, rastete er schließlich vollständig aus und meinte, wenn ich ihm nicht vertrauen würde, hätte das mit uns ja eh alles keinen Sinn und ich könnte meine Sachen packen. Ich war vollkommen entsetzt. Ich fragte ihn, ob er sich denn nicht in meine Lage versetzen könne und wie er sich in dieser Situation fühlen würde. Noch nicht einmal jetzt konfrontierte ich ihn mit der Vergangenheit, die das Thema Vertrauen ja nicht gerade leichter machte. Obwohl ich es bis dahin tatsächlich wieder getan hatte- ihm vertrauen. Er wollte ihr sagen, dass es keine Chance für die beiden gäbe und sie das unterlassen solle. Angeblich tat er dies in der darauffolgenden Woche. Es kamen dann auch so interessante Aussagen wie „traust Du mir das wirklich zu?“ Seltsam so etwas von jemanden zu hören, der mich (und seine Frau) schon einmal scheinbar skrupellos hintergangen hatte. Ich war übrigens zu diesem Zeitpunkt gerade seit 4 Monaten bei ihm eingezogen und hatte fast meine kompletten Möbel verkauft und verschenkt (natürlich mit großem Verlust). Bei meinem Umzug half er nicht einmal, sondern meckerte nur laufend, warum ich so viel Zeit in der alten Wohnung verbringen würde und drohte „wehe, wenn ich nach Hause komme und das Essen ist nicht fertig“. Auch hier hätte ich ganz anders reagieren müssen.
Wie auch immer. Die ganze Geschichte kam mir mehr als seltsam vor. Warum sollte eine intelligente Person einem Mann schreiben „Ich liebe Dich“, wenn dieser ihr angeblich keinerlei Hoffnungen macht. Ich tat also ein paar Tage später das, was ich niemals tun wollte: ich guckte in sein Telefon. Dort traf mich wieder der Schlag. Eine lange SMS an sie, in der er ihr schrieb, was für eine wunderschöne, tolle und sexy Frau sie sei und was er gerne alles mir ihr machen wolle und und und und. Und das er sie unendlich lieben würde. Und das schockierenste war, dass er genauso auch mir schrieb und immer schon geschrieben hatte. Ich fragte mich ernsthaft, ob er vielleicht eine Art Vorlage immer wieder verwenden würde. Der gleiche Wortlaut. Unfassbar.
An diesem Tag hatte er mir gerade einen riesen Blumenstrauß mitgebracht, mich überschwänglich begrüßt und mir erzählt, wie sehr er sich auf unser gemeinsames Wochenende freuen würde. In der Nachricht an sie stand natürlich, dass er sie unendlich vermisse und gar nicht wüsste, wie er das Wochenende ohne sie aushalten würde.
Man muss dazu sagen, dass ich inzwischen woanders arbeite. Er hatte also freie Bahn.
Jeder wird sich jetzt fragen, warum ich nicht spätestens jetzt etwas unternommen habe. Und ich kenne die Antwort selbst nicht so recht. Ich hatte Angst, dass alles total eskaliert. Wenn er seine 5 Minuten hat, kann alles passieren. Er schmeißt mit Gegenständen, schlägt irgendwas kaputt, sieht völlig wahnsinnig aus und hat mich auch schon geboxt (inkl. blauem Fleck) und mir sogar mal auf einem Parkplatz Schläge angedroht (ohne dass irgendetwas passiert war wohlgemerkt- er hatte einfach schlechte Laune an dem Tag). Außerdem war an dem WE sein Sohn da und ich wollte diesem auf keinen Fall antuen, dass er einen Streit oder womöglich einen Trennung mit ansehen muss.
Außerdem wusste ich, dass nichts mehr so sein würde wie vorher, wenn ich ihn darauf ansprach. Ich hatte Angst ihn und meine ganze vermeintlich „heile „ und so hart erkämpfte Welt zu verlieren. Es geht ja inzwischen auch um seinen Sohn, den ich natürlich auch liebe und dem es augenscheinlich gut tut in einer Umgebung zu leben, die (zumindest nach außen) harmonisch ist. Und ich habe ja auch gar nichts mehr, ausser Kleidung. Zudem habe ich mich immer mehr von meinen Freunden abgewendet, die ich zwar noch habe, aber das Verhältnis ist ganz anders als früher.
Ich möchte mich hier nicht als das arme Opfer darstellen – natürlich habe ich hier große Anteile an der Gesamtsituation. Ich müsste einfach für mich eintreten und einen Schlussstrich ziehen. Niemand zwingt mich schließlich mit diesem Mann eine Beziehung zu führen. Aber aus irgendeinem Grund schaffe ich es immer noch zwischendurch die Wahrheit zu verdrängen und manchmal tatsächlich glücklich zu sein. Obwohl dies immer seltener wirklich gelingt und die Tatsachen immer schlimmer werden. Das Verhältnis mit der besagten Kollegin geht inzwischen seit mindestens 1,5 Jahren und meine Gefühle ihr gegenüber schwanken zwischen blanker Wut und totalem Mitleid, weil es ihr sicher ähnlich geht, wie mir damals. Und sie wird die Wahrheit andersherum ja auch nicht kennen. Ich weiß noch nicht mal, ob sie noch mit ihrem Mann zusammenlebt.
Aber ich weiß inzwischen, dass er auch an der Putzfrau seiner Firma „rumgräbt“ und dass sich das nicht nur auf Flirten beschränkt. Auch hier habe ich eindeutige SMS gelesen und er war heimlich bei ihr. Diese Frau mag er zwar, hat mir gegenüber aber immer gesagt: „welcher Mann kann da ran, die ist total ecklig, die hat so komische Pickel“. Wohlgemerkt sah ich in dieser Frau absolut keine Gefahr und habe ihn nie direkt nach ihr befragt. Er sagte solche Dinge von sich aus. Scheinen ihn ja nicht abzuhalten, die Pickel. Und ich habe seit einiger Zeit das Gefühl, dass er mit einer weiteren Kollegin regen Nachrichtenverkehr betreibt. Inzwischen würde ich gar nichts mehr ausschließen.
Meine Vermutung ist, dass er für keine dieser Frauen (und vermutlich auch nicht für mich) ernsthafte Gefühle hat, sondern ihre Bewunderung braucht, wie die Motte das Licht. Und er scheint irgendwie geradezu süchtig danach zu sein/werden. Vielleicht liegt das auch an dem Alter (Mitte vierzig). So wird die nazistische Ader vielleicht noch mit einer Midlife-Crisis gepaart.
Das Thema Kinder ist übrigens komplett abgehakt (und ich würde mit diesem Mann auch gar kein Kind mehr wollen). Er fühlt sich zu alt dafür und er hat ja auch ein Kind. Wie perfide, zumal er manchmal noch so Anmerkungen macht wie schrecklich es ist, kein Kind zu haben. Und dabei weiß er, wie sehr mich das verletzt. Und natürlich hat er nie etwas anderes in Aussicht gestellt. Diese Amnesie, die er zuweilen an den Tag legt ist wirklich beachtenswert.
Ich könnte noch ewig Geschichten erzählen, aber das würde endgültig den Rahmen sprengen.
Übrigens ist die einzige Person, die davon weiß, meine Schwester. Und auch ihr erzähle ich längst nicht alles- das möchte ich ihr nicht antuen.
Allen, die in ähnlichen Situationen sind, wünsche ich viel Kraft und das ihr den Absprung schafft. Mir wünsche ich das irgendwie und irgendwann auch.
Könnten wir uns persönlich austauschen? LG Seestern
Wenn ich mir deine Geschichte durchlese, erkenne ich meinen eigenen Partner in so vielen Punkten wieder, gruselig.
Das anfängliche Gelaber, von wegen große Liebe und dass er dich nicht gehen lässt, dass er für immer mit dir zusammen bleibt. Auch die Masche ein schlechtes Gewissen zu machen indem er behauptet irgendwo was reserviert zu haben, aber ich hätte ja besseres zu tun und einen auf beleidigt machen.
Auch wir sind zusammen gezogen, da war ich schon schwanger von ihm. Er hat keinen Finger krumm gemacht, nicht einmal geholfen während ich meine Wohnung mit Hilfe von anderen leer geräumt habe. (Und letztendlich seine noch dazu!) Und auch ich musste mich an anmeckern lassen, was das so lange dauert und warum ich ihn stundenlang alleine lasse und stattdessen mit meinem Müll beschäftigt bin. Habe auch alles an Möbeln verschenkt, für die neue Wohnung haben wir gemeinsam Sachen geholt. Er bezeichnet es als seins, obwohl ich finanziell immer wieder eine Kleinigkeit zu beigetragen habe. Egal, soll er glücklich werden mit seinen materiellen Dingen. Wenn ich gehe, interessiert mich das nicht. Wenn ich gehe, nehme ich selbst an Klamotten nur das nötigste mit und bin weg.
Was anderes… Sei froh dass du keine kinder mit ihm hast, mach das bitte nicht. Ich habe ein 3-jährihen Sohn in die Beziehung gebracht. Kurze Zeit später wurde ich schwanger und ehrlich gesagt wollte ich abtreiben. Er hat mich überredet es zu behalten. Hat stundenlang gebettet, auf mich eingeredet, geweint, mir eine rosige Zukunft vorgestellt… Und ich war so verliebt und habe mich bereit erklärt ihm diesen Wunsch zu erfüllen.
Die ganze Schwangerschaft war ein Horror. Überhaupt seit dem Zusammenzug (ab da hatte er mich dort wo er mich wollte, ich kann nicht einfach Schluss machen, weil ich ein Kind von ihm erwarte und selbst keine eigene Wohnung habe) wurde er unausstehlich, hatte ständig was auszusetzen, immer höhere Erwartungen, wurde immer fordernder) Ist so oft ausgerastet. Hat mich paar mal geohrfeigt, mal am Hals gepackt, Mal haare rausgerissen. Bis ich gegangen bin, abgehauen. Er hat dann bitterlich geweint, sich entschuldigt, versprochen es kommt nie wieder vor. Kam es auch nicht bisher, aber wer weiß. Denn ausrasten, schreien und drohen dass es gleich knallt tut er trotzdem, wegen Kleinigkeiten.
Seit wir zusammen gekommen sind, schreibt er mit anderen Frauen. (flirtet eben rum, lässt sich erotische Fotos schicken ) Zwei oder drei mal habe ich ihn erwischt, ihn angesprochen und Terror gemacht) Dachte das sei erledigt, aber er macht es trotzdem. Löscht eben sorgfältiger, usw) Auf sowas reagiere ich schon nicht mehr weil es mir egal ist.
Seine Bedürfnisse stehen natürlich an erster Stelle. Das fängt gleich morgens an, da will er sexuell befriedigt werden. Wenn da mal nichts läuft, weil schwangere Frau erstmal aufspringt zum frühstücken oder weil ihr Kind früher wach geworden ist und sie sich mit ihm beschäftigt… OHHHHH da gab es schon den ein oder anderen Ausraster! Auch deswegen bin ich schon paar mal abgehauen, er mich wieder mit tränenreichen Versprechen zurück geholt. Bis Ende der Schwangerschaft musste ich herhalten, sei es Blowjob, Handjob, Sex… JETZT nachdem worauf er Lust hat. Hatte ich abends aber mal keine Lust, ist er ausgerastet und hat mir vorgeworfen dass ich es mir bestimmt schon woanders geholt habe. (weil vertrauen dass ich ihm treu bin tut er mir ja nicht)
Außerdem leidet er ständig unter Nacken und rückenschmerzen. Seit Anfang an, außer an Tagen wo wir mal gestritten haben oder ich über Nacht abgehauen bin, musste ich ihn jeden Tag massieren. Manchmal sogar zwei mal täglich. Ist ihm egal dass ich schwanger bin und nicht mehr will/kann, da ist er dann beleidigt und macht so lange rum bis er mich klein kriegt. Bis zu einem Tag vor der Geburt habe ich dem Herrn sein Rücken geknetet. An dieser Stelle mal erwähnt, er hat mich kein einziges Mal in der ganzen Beziehung massiert.
Ich könnte ewig weiter schreiben, aber dazu verfasse ich mal einen anderen Beitrag, wo ich alles mal (auch für mich ordne)
Im Moment bin ich im Krankenhaus, werde morgen mit Baby entlassen. Jetzt bin ich gespannt, wie es läuft und was für ein Verhalten er an den Tag legt. Ich warte leider immer noch auf den zündenden Punkt, an dem ich wieder die Kraft habe zu gehen.
Liebe Simona,
danke für Deine Antwort. Das hört sich ja gar nicht gut an. Ich denke, dagegen ist mein Partner noch Gold wert. Sex einfordern tut er zum Glück nicht. Und so sehr auf sich fixiert ist er in dieser Beziehung ohnehin nicht.
Erstmal herzlichen Glückwunsch zur Geburt Deines zweiten Kindes! Ich hoffe, es geht Dir und dem kleinem neuen Erdenbürger sehr gut. War er denn zur Geburt für Dich da? Ich hoffe es.
Denk bitte immer daran (ich weiß, ich bin hier kein leuchtendes Vorbild- aber trotzdem), dass Du im Zweifel ohne ihn besser klar kommst und es für Deine Kinder evtl. auch schöner ist, nur mit Mama aufzuwachsen, als mit Eltern, die nicht miteinander klar kommen.
Ich wünsche Dir aber, dass sich Dein Partner doch noch auf seine guten Seiten besinnt und Dich endlich genauso liebevoll unterstützt, wie Du es tust.
Alles Gute für Dich und Deine Familie.
PS: Massieren tue ich auch fast täglich- auf eine Gegenleistung kann ich allerdings lange warten :o)
Hallo Seestern,
wie ist denn Deine Mailadresse?
LG Jasmin
Ich habe den Absprung geschafft..nach 25 Jahren und bin von mir selbst enttäuscht, dass ich mich zum Narren machte.. Zeitgleich zur Trennung, verstarb mein Vater…null Unterstützung durch meinen Ex!Verlasse ihn sofort! Mein Rat
Hallo,auch ich war 9 Jahre gegangen im Spinnennetz eines Narzissten ein ewiges hin und her.Kinder sind auch im Spiel und ich denke wenn es nicht so wäre hätte ich das weite gesucht.Es war wie eine Art Sucht ihm immer wieder zurück zunehmen eine Abhängigkeit.Er hat nicht nur die gemeine Narzisstische Ader er leidet auch unter Psychosen.Habe viel durchlebt ein Horror.Wie so oft ich mich umgedreht habe und gehen wollte,war er einsichtig und nahm seine Medikament.Hat alles versucht um wieder alles gut zumachen und viel immer wieder mehr oder weniger drauf rein.Er ist doch eigentlich ein lieber Mensch er ist krank ich muss ihm helfen.Solche Gedanken kamen mir nach der Wut und Traurigkeit in den Kopf.Ich fühlte mich Verantwortlich und meine Zeit in meinem Leben war für Zeitverschwendung vorprogrammiert.Unglaublich hätte im Leben nicht dran gedacht das mir sowas passiert.Dachte so widersprüchlich es auch ist wir lieben uns doch die erste Große Liebe.Der Schein trügt leider.Meine Umgebung warnte mich immer wieder wenn es zu Psychosen Gewalt und Zerstörung kam allein der Kinder wegen.Ich war trotz all dem Blind.Erst wenn man selber sieht hilft es aus der Hölle zu entfliehen.Und heute sage ich ich bin heil froh lebend und gesunde Kinder zu haben endgültig weg von ihm.Nur noch ein Hass ist über geblieben.Glücklich wäre ich mit ihm nieeeeeemals geworden.Heute habe ich durch all das Depressionen aber bin in Therapie um wieder ein normal geregeltes Leben zu führen.Er versucht von weitem mich mit anderen (Frauen wenn man das so sagen kann)zu ärgern,aber das juckt mich überhaupt nicht im Gegenteil bin froh das er sich damit beschäftigt und ich endlich Leben kann.Würde mich gerne mit Leidensgenossen unterhalten bzw. die die es auch geschafft haben sich endlich los zu reißen.
LG
Mia
Hallo Jasmin,
mir ist genau das gleiche passiert mit meinem Kollegen. Ich hatte Gänsehaut, als ich Deinen Kommentar gelesen habe. Das könnte genau meine Geschichte sein.
Ich weiß, dass ich offensichtlich diesem Mann verfallen bin. Dennoch werde ich den Absprung wagen.Notfalls mit therapeutischer Hilfe!
Hast Du diesen Weg mal in Erwägung gezogen?
Ich bin krank geworden dadurch und meine Ehe ist kaputt. Allerdings war diese, genau wie Deine, bereits vorher kaputt. Ebenfalls aufgrund fehlender Liebe, die im Laufe der 20-jährigen (!) Partnerschaft Stück für Stück im Alltag erstickt war. Vielleicht war ich auch deswegen so anfällig für all die Versprechungen.
Ich wünsche Dir alles Gute und würde gern mit dir in Kontakt treten, um mich auszutauschen mit dir!
Liebe Grüße
Sylvia
Liebe Sylvia,
habe deinen Beitrag gerade erst entdeckt.
Tatsächlich habe ich schon lange überlegt, mir therapeutische Hilfe zu suchen, habe dies aber noch nicht getan- aus welchen Gründen auch immer.
Im Moment ist mein Partner tatsächlich ganz „normal“ und es ist wieder eine schöne Zeit. Aber ich fürchte, dass schlägt auch irgendwann wieder ins Gegenteil um. Leider habe ich diese Erfahrung ja bereits oft gemacht.
Wir können uns gerne persönlich austauschen, dann bräuchte ich nur eine Mailadresse- falls du magst.
Danke übrigens für deine guten Wünsche. Ich wünsche dir auch alles Gute und viel Kraft. Würde mich freuen, wieder von dir zu hören.
LG
Jasmin… mir ging es genauso mit der Wohnung und den Möbeln! Welch´ großer Fehler – heute weiß ich das.
Ich hoffe, dass Du den Absprung geschafft hast und es Dir gut geht.
Liebe Grüße.
P.S.: An alle, die vorhaben, mit einem Narzissten zusammen zu ziehen: tut es nicht! Behaltet eure eigenen Wände und gebt auf gar keinen Fall eure Möbel weg!!
aber warum tust es dir an? Warum belugst du dich weiter? Ich kann es nicht verstehen? Geht es dir um Gesichtsverlust? Glaubst du etwa die anderen Menschen haben keine Ahnung von der Wahrheit?
Und wo ist deine Selbstachtung geblieben? Ein fremdes Kind ist dir wichtiger als deine eigene Sicherheit, Glück und Freiheit? Wie lange möchtest du dieses Theater unterstützen? Geht es dir ums Geld? Dann beginne es zu sparen, gut anzulegen, bereite deine Flucht vor. Das muss du dir gut überlegen. Ich habe hinter mir auch eine Beziehung, die mir gefährlich geworden war. Ich konnte die grösste Schwäche meines „Freundes“ für mich nutzen. Als er mir drohte gewalttätig zu werden, habe ich ihm zu verstehen gegeben solche Sache an die Öffentlichkeit zu tragen und rechtliche Konsequenzen daraus zu ziehen. Das hat er gar nicht erwartet, ging auf Abstand von mir und guckte nur verwirrt mich an. Ich wusste, dass er ab diesem Moment eine Rache vorbereiten wird. Ich habe also meine Sachen aus seinem Haus weg geschaffen und auf sein Angriff gewartet. Es ging besser als ich dachte. Er war so wütend wegen meinem Auszug aus seinem Haus (weiles ihn bloss gestellt hatte), dass er mit den Beleidigungen nicht sparte. Und auf das habe ich gewartet. Ich habe ihm die Schlüssel zurückgegeben und vor die Tür gestellt. Damit hatte ich die Kontrolle übernommen. Er wusste ganz genau, dass ich sowas nie verzeihen wurde. Seine Rache kam aber mit einer Verspätung auf mich zu. Er hat über mich Lügen ausgebreitet, er hätte wegen mich Schulden gehabt, dass ich eine verlogene, unzuverlässige Sau bin,ect,ect.Es war genau umgekehrt.Ich konnte es aber nie beweisen. Ich bin aber trotzdem dankbar für dieses Ende der „Lovestory“. Wer seine Lügen über mich glaubte, der war ohnehin kein Freund von mir. Hauptsache dieser Arschloch ist aus meinem Leben verschwunden. Alles andere konnte ich mit der Zeit wieder aufbauen.
Krass, Wahnsinnsgeschichte! Bin beeindruckt!
Aber ich verstehe nicht, wie du dein reales Leben mit einem solchen Mann aufs Spiel setzen konntest!!!
Ich verstehe aus eigener Erfahrung, dass man der Love-Bombing-Phase verfällt, aber irgendwann nutzt diese sich – im alltäglichen Zusammenleben – ebenfalls ab, der Glanz und das Charisma verfliegt und man kommt wieder auf den Boden der Tatsachen zurück.
Was ich bei mir – ich habe sehr viel über mich selber gelernt- festgestellt habe ist, dass sich diese Eigenschaften wieder durch räumliche Entfernung neu aufbauen wie Phoenix aus der Asche….Und so kann sich so eine Geschichte tatsächlich jahrelang hinziehen, wo man sich an den schönen Momenten festhält und blind und zugangslos für andere realere Beziehungen bleibt. Auch bleibt die Faszination des Ambivalenten und man versucht immer wieder „einzusortieren“, was nie gelingen kann.
Frauen haben sowieso einen Hang, entweder zum Helfersyndrom oder zur Selbstzerstörung. Siehe den ungeheuren „Erfolg“, den Narzissten eben durch diese ihre Persönlichkeitsstruktur in unserer Gesellschaft haben. Das geht sogar so weit, dass selbst Serienkiller wie Jack Unterweger oder in den USA Ted Bundy, beide Narzissten, eben durch Charisma, Intelligenz und Charme massenweise Frauen verführten und hinrissen. Wobei den Frauen völlig egal war, dass diese Subjekte rettungslos verdorbene Monster waren.
Liebe Elisabeth,
beinahe wäre ich weitergesprungen. … danke für deine Zeilen … ja es war mir auch jahrelang kalt. sehr kalt, oft und immer wieder, manchmal tagelang, gewartet, geweint – ich habe 3 Jahre Therapie gemacht bis ich draufgekommen bin dass ich um die Mutterliebe geweint habe und unbewusst versucht hab sie bei meinem (jeweiligen) narzisstischen Freund zu bekommen. ich hab stets gedacht dass nur er die ganzen Probleme hat und hab begonnen alles „über ihn“ zu lesen und zu analysieren – bis ich erkannt hab, dass ich einfach eine Co-Narzisstin war (und nach wie vor gefährdet bin zu sein) und dass der Schmerz in der Seele mein zuhause war. das war das einzige was mir wirklich vertraut war – innerlich alleine zu sein und zu hoffen, dass es jemand merkt und dass die Person dann bleibt (was ich nach wie vor kaum aushalte, wenn ich ganz ehrlich bin, weil ich es noch nicht gewöhnt bin, obwohl ich sehr liebevoll bin, aber ich bin es nicht gewöhnt…)… mir ist bewusst geworden, dass ich mich einsam fühle und mit mir alleine bin (aber dadurch immerhin in Sicherheit war ! das war meine Form in Sicherheit zu sein! aufgrund verschiedenster Erlebnsise) was mich jahrelang dazu veranlasst hat mich in Narzissten zu verlieben (die ja die wahre Nähe meiden) und sie daher aus der Ferne anbetete und wartete, wartete, wartete…. denn in Wahrheit sind sie ja nicht da – entweder weil sie physisch abwesend sind oder weil sie wenn physisch anwesend sind eben Theater vorspielen müssen (aus ihrer eigenen Tragik heraus).
Wofür ich dankbar bin ist, dass die beiden – der Narzisst und die Co-Narzisstin (oder wie auch immer die Geschlechter verteilt sind) zusammengehören, weil sie sich auf tragische Weise ergänzen. Erst wenn der Co-Narzisst seine eigenen Grenzen verschieben lernt nämlich zugunsten der Erfüllung der eigenen Bedürfnisse – auf wirklich angenehme Art und Weise – wenn man sich selbst der eigenen Würde bewusst wird und dass niemand (mehr) dafür zuständig ist außer man selbst „Nein zu sagen“ wenn es „nein“ ist, dann beginnt sich etwas zu ändern. Es gilbt durch den Schmerz der Kindheitsverletzungen hindurch zu gehen und den Bodensatz zu begreifen, dass es eben tragisch war – und dass man selbst nicht nein sagen konnte bei Grenzüberschreitungen etc. und dass man es in der Gegenwart trainiert, Schritt für Schritt – jeden Tag neu – und dass es okay ist Rückfälle zu haben und man lernt die eigenen Grenzen zu bemerken, zu artikulieren und dass die Umwelt auch positiv darauf reagiert und diese respektiert – und wenn man lernt sich selbst zu umsorgen und Schritt für Schritt wirklich liebevollen Umgang von Menschen, die einem warmherzig begegnen zu ertragen (!) dann spürt man, dass es möglich ist und man den Narzissten nicht mehr braucht. Die Erniedrigung ist nicht mehr nötig, weil der eigene Selbstwert plötzlich wahr ist. Der verquere Stil sich Anerkennung über den Umweg Co-Narzissmus zu holen – endet und hier endet die Opfer-Rolle, weil sie nicht mehr nötig ist. Weil klar ist, dass das was wir empfunden haben als Kind und das was wir jetzt empfinden echt ist. und dass wir nicht sterben wenn der Narzisst weggeht, denn es wird jemand da sein – man selbst – mit Sicherheit – und das ist schön!
ich glaub ich hab’s geschafft. 3 Jahre Therapie, Beschäftigung mit Gewaltfreier Kommunikation nach Marshall Rosenberg und Freundschaft mit Menschen, die zu Selbstreflexion bereit sind. und das will ich hier mit euch teilen. Danke!
und danke Sven für dieses Forum, ich hab es vor einigen Wochen entdeckt und lese nach wie vor. hat mich sehr unterstützt und die jetztige Phase massiv angekurbelt, danke!
herzliche Grüße, Mut und Selbstvertrauen für alle Menschen, einen Weg mit Mitgefühl und klaren Grenzen zu gehen!
Hallo Lucia. Ich würde mich gerne mit dir darüber unterhalten. Ich bin auch nur Narzissen begegnet und teile deine Geschichte auch das was die Mutter liebe angeht. Würde mich freuen von dir zuhören 🙂
Liebe Lucia, in der Hoffnung, dass Du das hier noch lesen wirst. Ich bin unglaublich dankbar für Deine Zeilen, weil sie mich nochmal mehr in meine Richtung lenken. Wie recht Du hast. Ich habe mich vor 2,5 Wochen nach 3 Jahren getrennt. Ich habe hart um diese Beziehung gekämpft, bis ich nicht mehr konnte und ich immer mehr Lichtblicke und Klarheit hatte. Aber Deine Zeilen bringen mich nochmal an ein Thema ran, welches ich für mich bearbeiten muss, damit mir so etwas nie wieder passiert.
Dafür danke ich Dir.
Liebe Grüße, Claudia
Bin aus Zufall hier reingestolpert und hängengeblieben…der Beitrag von – Wolf – war ein deja-vu..:-))
Dachte erst er schreibt über mich als „Ex“ seiner „Ex“.
Selbst die Namen stimmen..A und B..^^
Nunja..auch ich war -die Liebe des Lebens – und meine Beziehung wurde ohne Vorwarnung oder Anzeichen von einer Sekunde auf die andere beendet.
Dies nach 14 Jahren.
Sie hatte zu diesem Zeitpunkt bereits einen Neuen den Sie 2 Wochen zuvor auf Ihrer Arbeit näher kennengelernt hatte.
Sie bescheinigte mir das ich der beste Mann war mit dem Sie bisher zusammen war und mich keinerlei Schuld träfe und ich eigentlich ganz toll sei…aber..Originalspruch: Es wird Zeit für was neues.
Dies ist jetzt 3 1/2 Jahre her. Süffisanterweise war Ihr einziger Sohn zu diesem Zeitpunkt bereist aus dem Gröbsten raus und kurz davor sein eigenes Leben zu leben. Der Zeitpunkt war gut gewählt.
Für mich war das ganze ein Schock und unerklärlich.
Gesprächsversuche danach scheiterten und Ihr Verhalten mir Gegenüber war noch in der ganzen Spanne ( ca.2 Monate ) in der gemeinsamen Wohnung bis zu meinem Auszug sehr intim. Kein Zeichen von Berührungsangst oder Abneigung…im Gegenteil. Sie bot mir sogar ein “ Verhältnis“ an, wir könnten doch uns immer wieder treffen, auch intim sein und uns weiter als beste Freunde sehen.
Als ich sie damals ansprach und sie darauf hinwies das ihr Verhalten evtl. krankhafte Züge aufweisen würde und sie sich im eigenen Interesse Hilfe suchen sollte, bekam ich zur Antwort: ich weiß, aber ich bin noch nicht soweit.
Als ich daraufhin auszog und Ihr sagte das ich nicht daran denke auf sowas einzugehen war Ihr Kommentar:dies würde sich geben wenn ich wieder normal würde, heißt, den Trennungsschmerz überwunden hätte.
Ich habe ca. 2 Jahre gebraucht um wieder klar zu kommen, hatte damals alles verloren; Bekanntenkreis, Geld, fast den Job.
Inzwischen hatte sie wieder einen Anderen und zog nach kurzer Zeit bei ihm ein.Kontakt hatten wir über 3 Jahre zwangsläufig sporadisch da ich damals mein Kätzchen bei ihr abgeben musste ( wohnungsbedingt ) und ich die Hoffnung hatte dieses wiederbekommen zu können.
Ich habe mich wieder hochgearbeitet, mein Leben neu geordnet, mein Beuteschema erneuert^^ …und tatsächlich meine katze wieder.
Neue Wohnung-neues Glück^^.
Sie hat immer wieder den Kontakt zu mir gesucht und meinte auch, nachdem Sie mir das Tierchen gebracht hatte, wir können ja in Zukunft freundschaftlich miteinander umgehen.
Meine Antwort war: Bleib wo du bist, leb dein leben und komm mir ja nie wieder unter die Augen.
Nach eigener Erfahrung möchte ich nur damit allen Betroffenen mitgeben:
Lernt daraus, bringt Euer Leben in Ordnung, arbeitet das Ganze auf, auch wenns schmerzhaft ist und schaut nach Vorne.
Ich bin zzt. noch Single und denke nicht daran mich in die nächstbeste Beziehung zu stürzen, komme auch alleine klar. Trotzdem bin ich ein Beziehungsmensch und die Aussicht mit einem geliebten Partner alt zu werden ( noch älter^^) ist für mich nach wie vor positiv.
Ein deja vu…Meine Story. ..Aber gespiegelt. ..Es tut immer noch weh…Aber ich komme alleine klar…Ich dachte ich hätte den Seelenpartner fürs Leben gefunden. ..
Sei lieb gegrüßt und eine gesegnete Adventszeit 🙂
Sue
Ich habe mich entschieden mit „Sternchen“ meine Katze, alt zu werden…:)
Von Beziehungen halte ich mich fern..
Es lebe das Nonnenleben…Wie im Kloster!
Hallo Sue,
ich hoffe, das gibt sich wieder 😀
Sich selbst nach so einem Vorfall in Zukunft die Freude an der Partnerschaft zu versagen ist bestimmt keine Lösung. Mal abgesehen davon das der EX damit eine Art Sieg errungen hätte und eine Bestätigung seines Vorgehens.
Auf einen Narzisten reinzufallen ist kein Makel; wer das vorher nicht kennt wird niemals auf die Idee kommen ein Opfer zu sein.
Und, wie bei Vielem im Leben, Shit Happens…draus lernen und weitermachen.
Zumindest haben wir Betroffenen hier einen entscheidenden Vorteil: Wir erkennen in Zukunft unsere Schweine am Gang und lassen uns nicht mehr aus dieser Ecke ins Bockshorn jagen^^
PS.: In einem der unteren Beiträge steht das Narzisten sehr empfindlich sind gegenüber Ablehnung.
Das kann ich bestätigen. Konsequentes Ignorieren und Verachtung streut gehörig Sand ins Getriebe Ihrer unheilvollen Maschinerie.
Okidoki lieber Andreas 🙂
Du hast Recht…Gerade erst habe ich Dein Kommentar entdeckt und habe mich darüber gefreut! Danke schön 🙂
Andreas,
ich habe die Erfahrung gemacht, dass diejenigen, denen ich mit „er ist ein Narzisst“ komme, überhaupt nicht wissen, was eigentlich los ist und was ich meine; was hier so abgeht usw.
Und ja… Ignoranz, Missachtung, selbst die Drohung „ich packe schon mal ein“ kann er überhaupt nicht ab.
Gibst Du ihm das Gefühl, dass der N. dich nicht mehr im Griff hat, dich nicht mehr kontrollieren kann, dann wollen sie dich SOFORT zurück bzw. halten.
Läuft alles wieder nach ihrer Nase, bist Du der letzte A****!!
Ich danke Dir für Deine Geschichte. Ich bin auch gerade auf eine unschöne Art und Weise ‚ausgetauscht „wurden. Es tut wahnsinnig weh , aber das Befassen mit dieser Krankheit hilft mir sehr , Antworten zu finden und mit der Trennung klarzukommen und richtig damit umzugehen
hallo sylke.
es geht mir genauso wie dir.bin auch auch immer wieder geflüchtet nach seinen ausrastern.ich habe zum glück eine eigene wohnung.er sagte immer,nein ich habe und will keine beziehung mehr.du bist meine grosse liebe und der wichtigste mensch in meinem leben.mit seiner jetzigen hatte er mich schonmal betrogen.du hast recht,aber es tut verdammt weh.aber das tat es voher auch schläge und vor allem die demütigungen vor allem vor anderen.
HILFE!
…ich bin hier auf diesem Portal gelandet, weil ich mit mir und einfach mit meinem Leben nicht mehr zurechtkomme…
Ich bin schon „ein altes Semester“- 66 Jahre-!!!
…Bin „gut erhalten „und man schätzt mich mindestens 10 Jahre jünger…soviel zu meiner Vorgeschichte.
Ich bin seit 1987 verwitwet und hatte von 1989 – 2009 eine sehr gute Partnerschaft mit einem Konzertpianisten, der leider auch verstorben ist…er war 12 Jahre älter als ich.
Seitdem lebe ich allein..
ich konzentriere mich nach beendeter Berufstätigkeit auf meine Kinder und Enkel und bin ehrenamtlich als Hospizbegleiter tätig.
Ich bin ein wirklich warmherziger Mensch…KEIN
Narzisst.Trotz aller Aufgaben fehlt mir die Zweisamkeit und ich bin im Internet auf eine Seite mit Partnervermittlung gestoßen und habe mich dort angemeldet…Für Frauen kostenlos…
Mein Profil eindeutig „Partnerschaft „…das war am 19.08.2014.
Lange Rede -kurzer Sinn…am 20.09.2014 bekam ich eine Antwort, die in der Folge mein ganzes Leben total verändert hat!…Es entwickelte sich eine Kommunikation, die schöner nicht hätte sein können, wir telefonierten schrieben Emails und trafen uns nach 4 Wochen bei mir…es war unglaublich, mystisch, himmlisch……
DER Negativpunkt:er war verheiratet!!!…und ich habe mich darauf eingelassen…für mich wäre das vorher ein NOGO gewesen!…aber ich redete mir alles schön…
weil es ja 1001 Punkte gibt, warum eine Ehe nicht funktioniert und ich darüber nicht urteilen wolte.
In der Folgezeit stellte sich heraus, wie hoch er gesellschaftlich angebunden war, und er sagte mir auch ganz klar, dass er mir nicht das geben könnte, was ich ihm gebe…es wäre für ihn eine Affäre…ein Seitensprung.Spätestens jetzt hätte ich sagen müssen STOP!…d.h.ich habe es ihm auch geschrieben, aber er ist sofort zurückgerudert und hat mich angefleht, ihn nicht zu verlassen.Wir trafen uns ca.1× im Monat, weil die Entfernung sehr groß war.
Ich war ihm zu diesem Zeitpunkt bereits total verfallen und von meinem Stolz und meiner Selbstachtung war NICHTS mehr vorhanden…seither sind 2 Jahre vergangen. Er ruft sporadisch an, wöchentlich -oder auch nur aller 2 Wochen…ich darf es ja nicht, weil Telefon und das Internet nicht sicher ist, ebenso wie WhatsApp.!!!
…und seitdem leide ich und es gelingt mir kein Absprung….
Meine Kinder wissen das und finden es ganz mies…Ich übrigens auch! und komm einfach nicht los, obwohl er sehr dominant und bestimmend ist.
So, das ist mein Beitrag zu diesem Thema… Übrigens hat es nichts mit finanziellem zu tun, Geschenke gleich 0…
Einen ganz lieben Gruß an alle Betroffenen. Lydia.
Als einer der eher wenigen (?) Männer die auf eine narzisstische Frau »reingefallen« sind, will ich mich auch zum Thema Affaire äußern.
Ich habe grade eine vierjährige Beziehung mit einer Frau (B.) hinter mir, die sehr deutliche narzisstische Züge hat. Wir lernten uns 2012 kennen, ziemlich schnell erzählte sie mir von ihrer früheren und bisher längsten Beziehun: sie war 14 Jahre mit einem Andi zusammen, den sie damals (und auch die folgenden Jahre) immer als »Liebe ihres Lebens« bezeichnet hatte. Dass mich sowas kränken könnte, kam ihr nicht in den Sinn. Obwohl er die Liebe ihres Lebens gewesen sein soll hat sie ihn betrogen – und zwar ganze sieben (!) Jahre. Sie hat bei einer Reha einen deutlich älteren Mann kennengelernt (der ebenfalls in einer Beziehung war) und sich sehr bald auf eine Affaire – eher schon eine zweite Beziehung – eingelassen. Da ihr auch das nicht genügte, kamen immer wieder noch kurze eher reine Sex-Geschichten mit weiteren Männern dazu. Nachdem ich von dieser Geschichte alles andere als begeistert war, beschwor sie mich, das alles als großen Fehler erkannt und sich geändert zu haben.
Was ich beim besten Willen nicht verstehen konnte: wie kann man seinen – angeblich geliebten – Partner dermaßen lange betrügen und belügen und sich jeden Morgen im Spiegel in die Augen blicken?
Ich selber bin vor 15 Jahren auch einmal untreu geworden, allerdings hat mich mein Gewissen dermaßen belastet, dass ich es meiner damaligen Partnerin noch am nächsten Morgen gebeichtet habe. Ich hätte ihr nicht mehr in die Augen sehen können.
Interessanterweise hat mir B. bei späteren Diskussionen zu dem Thema immer wieder gesagt, diese siebenjährige Affaire wäre überhaupt kein »Betrug« gewesen, weil: es waren Gefühle (zum anderen Mann) im Spiel! Sie scheint das wirklich zu glauben. Nach dem Motto, wenn Gefühle im Spiel sind, dann ist es nicht »nur reiner Sex« und damit OK. Es macht den Betrug in meinen Augen nur um so größer.
Sie hat später angefangen, Andi so mies und mit so viel Verachtung zu behandeln, dass er sich schließlich von ihr trennen musste – als B. sowieso schon die nächste Beziehung angefangen hatte.
Trotz dieser Kenntnisse hab ich mich auf die Beziehung mit ihr eingelassen, weil ich ihr geglaubt habe (glauben wollte!), dass sie sich wirklich geändert hätte.
Unsere Beziehung war nie leicht und in diesen vier Jahren haben wir uns unzählige Male getrennt, oft auch »endgültig«. Oder wir wollten es immer wieder platonisch halten, was natürlich aufgrund der erotischen Anziehung nie lange funktioniert hat.
Ich hielt sie immer in manchem für »schwierig«, aber meine komplizierten Seiten hab ich schließlich selber. Auf die Idee ihr Verhalten zu pathologisieren wäre ich nie gekommen. Heute weiß ich, dass sie sehr narzisstisch ist und vieles, was mir damals vollkommen unverständlich war, erklärt sich heute damit. Besonders ausgeprägt ist ihre extreme Kränkbarkeit. Schon harmlose Fragen (!) führten zu Streitereien.
Wir lernten uns Anfang Juni kennen und trafen uns in der Folge regelmäßig. Ca. Ende Juni war ich mit einer Freundin im Zoo und mir fiel auf, wie alle meine Gedanken um B. kreisten und wie ich regelrecht Schmetterlinge im Bauch hatte, wenn ich an sie dachte.
Am nächsten Tag wollte ich B. die »gute Nachricht« bringen, dass ich drauf und dran wäre, mich in sie zu verlieben, was sie sicher freuen würde. Ihre Reaktion fiel etwas anders aus: sie war sauer! Und zwar darüber, warum ich mich jetzt erst verlieben würde. Ihr Vorwurf: wir hatten uns eine/zwei Wochen vorher schonmal geküsst und sie warf mir vor, das damals »ohne echte Gefühle« getan zu haben. Sie küsste damals mit und war selber nicht verliebt. Ich fiel aus allen Wolken und konnte nicht glauben, was da grade passierte. Ich mache einer Frau eine Liebeserklärung ernte dafür einen Anschiss.
Im September 2013 klingelte ich einmal unangemeldet bei ihr (was sie nicht mochte, aber ich war wirklich in der Nähe). Sie sagte, sie hätte grade Besuch (einen »Kumpel«). Ich meinte, ich würde gleich wieder gehen, aber sie wollte nicht, dass ich hochkomme, sie würde kurz runterkommen. Nach einer auffallend langen Zeit kam sie tatsächlich, mit nackten Füßen in Schwimm-Latschen. Wir unterhielten uns kurz und ich bin ziemlich verunsichert gegangen. Dass die lange Zeit gereicht hätte, sich anzuziehen, sei nur nebenbei erwähnt.
Am nächsten Tag fragte ich sie ins Gesicht, ob mit diesem Typen irgendwas »laufen würde«, aber sie hat es vehement abgestritten.
Einige Tage später hatte sie eine Blasenentzündung. Ich erwähnte damals, dass mir das komisch vorkäme und der Verdacht einer »Honeymoon-Zystitis« naheliegen würde. Angeblich hätte sie mit dem »Kumpel« auf kalten Steinen gesessen.
Am ersten Oktober 2013 offenbarte B. mir, dass sie einen anderen Mann (Oliver) kennengelernt hätte, mit dem sie sich seit 5 Monaten treffen würde, es wäre aber nichts sexuelles gelaufen. Diese Beichte kam drei Tage vor ihrem 40. Geburtstag. Er war es auch, der bei obigem Vorfall bei ihr gewesen ist.
Sie plante damals diesen Geburtstag mit zwei Freunden in Niedersachsen zu verbringen. Dass ich als ihr Partner mitfahren könnte war nie ein Thema. Als ich erwähnte, sie zum Zug zu bringen, wigelte sie ab: Oliver würde sie mit dem Auto bis Stendal bringen, von da würde sie mit dem Zug nach Niedersachsen fahren. Mein Vorschlang sie dann eben hinterher abzuholen wurde auch abgelehnt: Oliver würde das machen.
Nachdem sie die Sache mit Oliver einen Tag vor ihrem Geburtstag beendet hatte, entschloss sie sich, doch nicht nach Niedersachsen zu fahren.
Ihr ahnt es natürlich schon: sie wollte ihren 40. nicht mit ihren Freunden verbringen, sondern mit Oliver – der natürlich dachte, B. wäre die ganze Zeit über Single.
Warum daraus nichts geworden ist, wusste ich damals nicht und habe ihren Geburtstag dann tatsächlich mit ihr verbracht – zum Teil, weil sie im Grunde keine Freunde hat (außer die beiden in Niedersachsen) und sie mir leid tat, hätte sie diesen Tag allein verbringen müssen. Es gab dann sogar noch Sex und einen schönen Abend.
Wie ich heute weiß, hat sie nicht ihm zu meinen gunsten (geschweige denn aus Liebe zu mir) abgesagt, sondern er hat von sich aus den Kontakt zu ihr abgebrochen. Seine Gründe dafür kenn ich nicht.
Ein durchgehendes Problem in unserer Beziehung: ich fühlte mich nicht nur nie wirklich von ihr geliebt, sondern eher noch abgelehnt. Es waren weniger konkrete Aussagen, als ihr subtiles Verhalten: Blicke, Mimik, Gesten, manchmal auch Kritik, die mir immer das Gefühl gaben, nicht so zu sein, wie sie mich haben wollte. Wenn ich das ansprach, wiegelte sie anfangs ab, später war sie nur noch genervt. Ihre anfängliche Erklärung: ich würde mir diese »Ablehnung« nur einbilden, oder sogar einreden um mich nicht auf sie einlassen zu müssen. Es gäbe aber keine Ablehnung. Wahrscheinlich war ihr wirklich nicht bewusst, wie ablehnend sie sich oft verhielt. Später gab es nur noch »ich kann das Wort ›Ablehnung‹ nicht mehr hören!«
Bis heute interessant finde ich, dass sie angeblich schon sehr schnell und später immer wieder in mich verliebt gewesen sein will – wovon ich nie auch nur eine Spur entdecken konnte. Sie hat sich nie wie ein Mensch verhalten der liebt oder verliebt ist.
Geradezu legendär ist ihre Kränkbarkeit: Negative Aussagen (oder Kritik) schlugen bei ihr ein wie eine Bombe, positive Aussagen und Komplimente wurden eher kleingemacht und entwertet, neutrale Aussagen wurden IMMER negativ verstanden.
Auf die Spitze trieb sie das ca. im Sommer 2014: ich fuhr zu ihr und fragte nebenbei »was wollen wir heute machen?«, woraufhin sie einen Streit vom Zaun brach, den kein normaler Mensch verstehen kann. Meine Frage war für sie eine absoute Kränkung! Ihr Gedankengang: ich müsse mit ihr »etwas machen«, sonst würde ich mich mit ihr langweilen. Einfach nur mit ihr zusammen zu sein, würde mir nicht genügen.
Einige Monate später warf sie mir übrigens vor, wie würden zu wenig unternehmen.
Die vermutlich größte Kränkung für sie: ich könnte andere Frauen attraktiver finden als sie. Dass sie mir oft von einem Kollegen vorschwärmte (Christian), der optisch genau ihr Fall war, war für sie ein anderes Thema.
Im Sommer 2014 wollten wir zusammen verreisen. Ich nahm mir auf Arbeit frei und wir hätten nur ins Reisebüro gehen müssen. Wie so oft, gab es wieder Streit und wir trennten uns – endgültig! Das hielt keine drei Wochen und wir waren wieder ein Paar. Und verbrachten auch ohne zu verreisen in diesem Sommer so ziemlich die schönste Zeit die wir überhaupt hatten.
Im April 2015 kam das Thema verreisen wieder auf. Ich sagte ihr, dass wir gerne verreisen könnten. Ich hätte wegen unserer ständigen Trennungen zwar Bedenken etwas langfristig zu buchen und zu bezahlen, aber wir könnten das gerne tun. Sie fand meine Bedenken nicht schön, konnte sie aber verstehen. Das Thema erwähnte sie danach nicht mehr.
Am 7. Mai bekam ich um ca. 6 Uhr morgens (da schlief ich noch) eine sms, sie wäre jetzt eine Woche weg. Es täte ihr leid und sie wäre lieber mit mir verreist, aber ich hätte ja nicht gewollt. Um 8 Uhr kam eine sms von ihrer Schwester (mit der ich mich ganz gut verstanden habe): sie müsse mir etwas wegen B. sagen, es wäre »etwas gutes auf jeden Fall«
Nachdem wir am 5. Mai noch einen wunderschönen Tag verbracht hatten, ist sie morgens mit ihrem Arbeitskollegen (Christian), der schon lange hinter ihr her war, zu einer schon vor Wochen gebuchten Reise nach Rhodos geflogen – was mir ihre Schwester »schonend« beibringen sollte. Ich konnte es schlicht nicht glauben. Christian war für mich schon lange ein rotes Tuch. Und mit genau dem ist sie in den Urlaub geflogen.
So oft dieses Thema später aufkam, wurde die Realität von ihr komplett umgebogen: ich hätte ja nicht gewollt. Und wenn ich tausendmal sagte »doch, ich wollte! Ich hatte nur Bedenken wegen unserer ständigen Trennungen«, dann sagte sie im nächsten Satz wieder: »du wolltest ja nicht«.
Einmal erklärte sie immerhin: »Ich will keinen Mann, der Bedenken hat! Ich will einen Mann, der das so richtig WILL!«. An ihr zu zweifeln war komplett verboten. Eine Todsünde!
Um die Sache etwas abzukürzen: wie sie mir Ende August beichtete, gab es Sex mit Oliver und mit Christian. Ob mit noch anderen, weiß ich nicht. Sie wollte ihren 40. natürlich ursprünglich mit Oliver verbringen. Auf Rhodos gab es keine zwei Einzelzimmer sondern ein Doppelzimmer mit Doppelbett.
Diese Beichte kam komplett ohne jegliche Reue oder Bedauern, eher mit einem Schulterzucken: »ja, es war falsch« und Ende.
Ich habe lange nicht verstanden, warum sie das alles gemacht hat und wie jemand so dermaßen frei von einem Gewissen sein kann und lügt, dass sich die Balken biegen ohne rot zu werden.
Seit ich mich mit dem Thema Narzissmus beschäftige, kann ich es zumindest rational verstehen: sie sieht sich im Recht! Sie hat mich nicht »betrogen«, sondern sich nur für irgendwelche angeblichen Kränkungen meinerseits »gerecht«. Ich habe also in ihren Augen agiert, sie nur REagiert.
Es gab auch diverse »Erklärungen« von ihr: anlügen MUSSTE sie mich einerseits, weil ich die Wahrheit »nicht vertragen könnte«, andererseits, weil sie mich nicht verlieren wollte.
Betrogen hat sie mich, weil sie sich nach einer schönen Beziehung sehnte und es mit uns ja nicht geklappt hat; anderererseits, weil ich sowieso keine Gefühle für sie hätte und bei mir nur gekränkte Eitelkeit vorhanden wäre.
Kaum war die Beichte ausgesprochen, war ich für sie uninteressant geworden und sie hat mich schneller aus ihrem Leben geworfen als ich es bei ihr konnte.
Hallo Wolf! Du hast schon die nächste Stufe der ungesunden Beziehungen erreicht. Das was du beschreibst ist nicht mehr nur Narzissmus, es handelt sich hierbei m.E. um eine handfeste Borderline-Störung. Lauf weg, so schnell du kannst oder sprich die Olivers und Christians mal direkt an, du wirst dich wundern, was sie dir erzählen.
Ich will dir zustimmen Radulf, es ist ziemlich eindeutig, dass es sich um Borderline handelt. Da ich selbst Borderline habe, kann ich allerdings nicht nachvollziehen warum es die nächste Stufe zum Narzissmus sein sollte? Es gibt einige Gemeinsamkeiten und klare Unterschiede zwischen den beiden Störungen, der Borderliner hat aber hingegen wahre Gefühle, die sich dann viel stärker äußern als bei einem gesunden Menschen. Borderliner stehen im Gegensatz zu Narzissten mit ihrem Selbst in Kontakt, haben aber ein gestörtes Selbstbild, können sich schwer selbst lieben. Sie brauchen genau wie Narzissten Menschen, die ihnen Aufmersamkeit schenken und zehren auch von der Liebe anderer. Dadurch, dass ihnen die Selbstliebe fehlt, müssen sie immer wieder den Partner auf Probe stellen, um herauszufinden, ob sie es wirklich wert sind geliebt zu werden. Und ja, der Partner wird dadurch manipuliert, Vorwürfe werden gemacht und Drohungen. Aber wenn ein Borderliner bereit ist, seine Störung zu erkennen und auch die Muster und er einen Partner findet, der stark genug ist, die unnormalen Verhaltensweisen/Ausbrüche) anzunehmen und richtig darauf einzugehen, kann eine Beziehung sehr harmonisch funktionieren. Der Narzisst hingegen wird dem Partner nie wirklich Liebe schenken, da er die Gefühle verschlossen hält und argiert daher als selbstprogrammiertes Ideal. Es stellt sich jetzt nur die Frage welchen der beiden man als Partner eher bevorzugen würde. Jemanden der einen wirklich liebt, aber immer wieder in Konflikte gerät, sich schnell trotzdem unausgefüllt fühlen kann und selbst nach einer Trennung immer wieder zurück kommen könnte. Oder jemand der einen nicht liebt, statisch wirkt und nach einer Trennung sich leicht entfernt.
»müssen sie immer wieder den Partner auf Probe stellen«.
Dieses »auf die Probe stellen« war bei ihr extrem ausgeprägt. Sie hat das schon immer gemacht, am Anfang von Beziehungen und auch später.
Hat sie z.B. einen neuen Mann kennengelernt, hat sie sich immer erstmal betont kühl und uninteressiert gezeigt – um zu sehen, ob der Mann TROTZDEM am Ball bleibt. Einfaches Interesse eines Mannes an ihr war zu wenig. Er musste (nach ihrer Vorstelleung) so versessen auf sie sein, dass er sich durch nichts – Desinteresse, ablehnendes Verhalten – davon abbringen lässt um sie zu werben und zu kämpfen.
In unserer Beziehung hat sie das Verhalten im Grunde fortgesetzt. Es gab da z.B. etwas, was ich als »U-Bahn-Spielchen« bezeichne und dass die ganzen vier Jahre stattfand:
Für sie war es selbstverständlich, dass ich sie – wenn sie mich besucht hat – auch noch nach Hause bringe. Ist für mich vollkommen OK, einerseits romantisch, andererseits einfach »altmodisches« Gentlemen-Verhalten.
Nur hat sie im Grunde jedes einzelne Mal gesagt, dass ich es NICHT tun bräuchte oder sollte. Tat ich es dann wirklich nicht, war sie tödlich beleidigt.
Sie wollte, dass ich sie so unbedingt nach Hause bringen will, dass ich mich auch von ihrem Widerspruch nicht davon abhalten lasse.
Für dieses Nach-Hause-bringen hat sie sich – wenn überhaupt – nur selten und sehr oberflächlich bedankt, für sie war es eine Selbstverständlichkeit.
Sie hat ständig versucht, meine Gefühle/Liebe/Interesse an ihr auf die Probe zu stellen, in der Hoffnung, dass ich mich von ihrem ablehnenden Verhalten nicht abbringen lasse »um sie zu kämpfen«.
@ Randulf
»sprich die Olivers und Christians mal direkt an, du wirst dich wundern, was sie dir erzählen.«
Das würde ich machen, wenn ich die Möglichkeit dazu hätte. Wie für viele Narzissten typisch, hat sie mich streng von ihrem Umfeld abgeschirmt, abgesehen von den erwähnten Freunden in Niedersachsen, ihrer Schwester, einem ihrer Brüder und – nach ca. 3 Jahren – ihrer Mutter. Dieser hat sie mich allerdings immer nur als »Kumpel« vorgestellt. Ich war einige Male mit B. bei ihrer Mutter, zum Essen, oder um was technisches zu erledigen, aber sie weiß bis heute nicht, dass wir damals schon seit Jahren eine Art Paar waren.
Ich hatte tatsächlich eine Zeit lang überlegt zu versuchen, irgendwie diesen Andi ausfindig zu machen und ihm die Augen über seine langjährige Beziehung zu öffnen. Aber sogar wenn ich ihn finden sollte: ich glaube inzwischen, dass seine Reaktion anders ausfallen würde als ich denke, nämlich nicht »Waaaaaaaaas? Ich glaub das nicht! Die hat mich sieben Jahre betrogen????«, sondern eher »Weiß ich« oder »Hab ich schon geahnt/vermutet«.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass man sieben Jahre betrogen wird, ohne wenigstens misstrauisch zu werden oder einen Verdacht zu haben.
Ich denke, er WOLLTE es nicht wissen, sehen und wahrhaben. Er hat sich nach der Beziehung zu B. gleich auf eine weitere – zwar anders, aber ebenfalls psychisch auffällige – Frau eingelassen – die er nicht liebt und die ihm das Leben schwer macht.
Da er es seit nun fünf Jahren nicht schafft, sich von dieser Frau zu trennen, glaube ich inzwischen, dass er selber ein ziemliches psychisches Problem hat.
Vielleicht ist er der typische Komplementär-Narzisst.
Hallo Wolf, es tut mir sehr leid, was Du alles mitmachen musstest und sicher braucht es viel Zeit,um darüber hinweg zu kommen.Ich habe ähnliches vor 2 Jahren erlebt.Ich hoffe, es geht Dir bald besser.Lieben Gruß Killy
Danke Killy,
Mir gehts heute (und nicht erst heute) wieder gut. ich bin durch einige Phasen gegangen.
Phase 1 war der Schock nach ihrer Offenbarung, über Jahre belogen und betrogen worden zu sein.
Phase 2 war die Frage nach dem Warum. Warum benimmt sich jemand so? So skrupellos, rücksichtslos, egoistisch.
Phase 3 war dann Sehnsucht und das Gefühl sie zu vermissen.
Jetzt bin ich in Phase 4: Ich bin nicht mal mehr wütend auf sie. Sie ist mir so sch…egal, wie ein Mensch nur sein kann.
ich habe keinen Hass auf sie, keine Wut, nichtmal mehr Mitleid – sie ist für mich ein kranker Mensch und ich weiß, dass sie jedem anderen Mann in Zukunft (oder auch jetzt schon) ähnlich viel »Glück« bringen wird.
Zum Glück scheine ich über ein ganz gutes Maß an Resilienz zu verfügen.
Die kann ich allen hier nur wünschen.
Wahnsinn!
Hallo Wolf,
genau so etwas Ähnliches habe ich mit meinem Narzisst erlebt.
Ich habe ihm immer wieder verziehen.
Auch ich habe ins Gesicht gesagt bekommen:
„Du weisst doch, ich habe kein Gewissen“
„Wenn Du es nicht machst, macht es eine andere“
„Du hast ja nie Lust, was mit mir zu machen“
„Ich will und kann mich nicht ändern, andere Frauen stehen Schlange, finden mich toll“
Alles Gründe, um sich anderen Frauen, die er im Internet suchte, zuzuwenden…
während ich mich um unsere Kinder kümmerte, arbeitete.
Auch ich werde lange brauchen, um das alles zu verarbeiten, meine Abhängigkeit von diesem Mann loszubekommen und jemals wieder Vertrauen zu einem Mann aufbauen zu können.
Aber das Lesen hier hilft mir, zu begreifen, ich hatte keine Chance auf eine Beziehung auf Augenhöhe und auf eine gute Entwicklung in meiner Ehe.
Solche Menschen ändern sich nicht.
Hallo erstmal,
ich finde es eine sehr treffende Umschreibung für einen Narzissmus, aber ich muss auch sagen dass davon nicht nur Männer befallen sind.
Ich bin ein Mann im mittleren Alter und nach 15 Jahren Ehe, mit einer Frau die einen sehr ausgeprägten Narzissmus an den Tag legt, weiß ich wovon ich da rede.
Am Anfang fällt es gar nicht auf, auch als sich nach ca. 3 Ehejahren die ersten Anzeichen andeuteten glaubt man immer noch an das Gute im Menschen und vertraut dem Partner, weil sie es einem ja auch sehr glaubhaft vermittelt. Ich laufe der Jahre kamen dann auch unsere Kinder, und die Kritik an mir wurde wieder lauter, ich habe keine Zeit für die Kinder, zu Hause erdrückt sie alles usw.
Natürlich habe ich diese Kritik sehr ernst genommen und mir Gedanken gemacht wie ich die Situation verbessern kann. Also waren am Wochenende schwimmen gehen und große Radtouren mit den Kindern angesagt, auch unter der Woche nutze ich bis heute jede Gelegenheit eher Feierabend zu machen um mehr Zeit mit den Kindern verbringen zu können. Es kommt ja auch mir zu Gute, und ich mache es wirklich gern. Das einzige was mir fehlt, war und ist Ihre Beteiligung an unseren gemeinsagen Aktionen. Sie sagt dann immer das sie dann endlich mal Zeit für sich hat. Verstehe ich natürlich auch.
Irgendwann hat sie dann das Ausgehen am Wochenende für sich entdeckt, alles natürlich um ihren „Freiraum zu wahren“ sagte sie, auch dafür hatte ich Verständnis. Wer die ganze Woche zu Hause muss auch mal raus. Mein Fehler war nur das ich irgendwann mal fragte ob wir nicht mal was zusammen unternehmen wollten (seit langem mal wieder). Oha, damit hab ich mich ja fast selbst an´s Kreuz genagelt, Vorwürfe wie: „ich will sie ihres Freiraums berauben“ und „ich enge sie ein“, hagelten auf mich nieder. Aber auch da habe ich versucht ihre Haltung und Aussagen zu verstehen, und habe sie deswegen darauf auch nicht mehr angesprochen.
Bis dato war mein ganzes Eheleben immer geprägt von einem ständigen auf und ab, und bei jedem „ab“ hab ich mir gedacht es kommt auch wieder ein „auf“. Das „auf“ kam dann auch, so schön wie ich es schon lange Zeit vorher nicht mehr erlebt hatte. Man schöpft wieder Hoffnung und ist glücklich, und dann kam der Augenblick bei dem die große Seifenblase wieder platzte.
Es war ca. nach 8 Jahren, da brachte ich die gelben Säcke zur Abholung raus und sah einen Hundekotbeutel in einem Sack. Mein erster Gedanke war natürlich das der da absolut nicht rein gehört, ich machte den Sack also auf und wollte die schwarze Tüte im Hausmüll entsorgen. Die Konsistenz des Beutels fühlte sich komisch an und ich riskierte wiederwillig einen Blick hinein. Danach musste ich mich erstmal hinsetzen, zündete mir seit langem eine Zigarette und war einfach nur fassungslos. Die Beschreibung eines benutzen Kondoms möchte ich euch hier ersparen. Danach gingen mir tausend Sachen durch den Kopf, woher kam es? Von uns kann es nicht sein, Kondome benutzt man in einer langjährigen Beziehung eher weniger.
Ich habe dann noch ein paar Tage darüber nachgedacht ob ich sie zur Rede stellen sollte, es lief ja gerade wieder so gut zwischen uns, aber nach einer Woche hielt ich es dann nicht mehr aus. In einer ruhigen Minute, die Kinder waren gerade im Bett, fragte ich sie dann was es damit auf sich hat.
Erste Reaktion: „das ist nicht von mir, keine Ahnung wo das herkommt“
Als ich ihr dann sagte das wir ja schon lange keine Kondome mehr benutzen, kam die
zweite Ausrede: „die Kinder waren das bestimmt und ich sollte sie doch fragen“.
Unsere Kinder waren zu diesem Zeitpunkt noch kleiner, zumindest nicht in einem Alter wo sie sich damit hätten beschäftigen müssen. Dieser Punkt war ja nun leicht zu wiederlegen.
Irgendwann hat sie dann selber eingesehen das dass so nicht passen kann und gestand mir ihren Seitensprung, sie brach in Tränen aus und versicherte mit das es nur einmal war und das sie mich lieben würde.
Wir haben lange noch geredet diese Nacht und ich kam zu dem Entschluss es ihr zu verzeihen. In einer langen Ehe muss man auch verzeihen können, es tut verdammt weh und es kostet auch viel Kraft, aber es ist möglich. Ein paar Tage später versuchte sie aber mit kleinen Andeutungen mir klar zu machen das ich doch an der ganzen Sache schuld bin, also wieder die alte Laier „ich muss mich mehr um die Kinder kümmern und ihr fiele hier die Decke auf den Kopf und ich bin sowieso an allem Schuld. Ich bin jemand dem der Frieden und die Ruhe in der Familie über alles geht, also schluckte ich auch diese Kröte und kümmerte mich lieber um die Kinder.
Danach kam wieder ein ständiges „auf“ und „ab“ in unserer Ehe, die Amplituden waren zwar nicht mehr so stark wie vor dem Zwischenfall, aber noch durchaus spürbar.
Ich versuchte auch noch intensiver das wir am Wochenende mal wieder ein paar Stunden für uns hätten, es endete fast alles in einer Katastrophe, mal schmeckte das Essen nicht, Kopfschmerzen, müde. Dabei wollte ich doch nur ihre Nähe und noch nicht mal mit ihr schlafen. Sex verteufelte sie mittlerweile sowieso „die ganze Welt denkt nur noch an´s rumvögeln, ekelhaft sowas“
Ich sollte mich genau an diesen Satz einige Jahre später wieder erinnern dürfen, worauf mir dann klar wurde das irgendwas mit dieser Frau nicht stimmen konnte.
Es war vor drei Tagen, als ich nachmittags Wäsche in den Kleiderschrank räumte. Ein unscheinbare Papiertüte lag da im Schrank, ganz hinten an der Wand, in dieser Tüte waren Bilder und ich musste mich das zweite Mal im Leben wieder hinsetzen. Sie hatte Screenshots von ihrem Handy ausgedruckt mit Chatprotokollen von Whatsapp und Telegram (ist wohl auch so ein Chatprogramm, kenne mich damit nicht sonderlich gut aus)
Niemand möchte diese Sachen von der Partnerin lesen und sich die Bilder in den Chatprotokollen anschauen die sie sich gegenseitig geschickt hatten. Das traf mich um ein vielfaches stärker als das Kondom vor Jahren.
Ich hatte vorgestern auch mit ihr geredet, zu meinem Entsetzen war sie sich überhaupt keiner Schuld bewusst, danach ging es dann wieder über Tränen zu „es tut mir leid, und ich möchte dich ja nicht verlieren“ und gestern waren wir dann schon wieder bei „eigentlich bist du schuld“.
Ich habe es ihr noch nicht gesagt, aber ich kann das nicht mehr und werde mir nun ganz in Ruhe Gedanken machen wie ich mich am besten von Ihr trennen kann. Natürlich spielen bei den Überlegungen auch die Kinder eine ganz große Rolle und das Haus und das ganze Drumherum, aber ich glaube nicht mehr daran das man einen Narzissten, bzw. in meinem Fall eine Narzisstin, auch nur annähernd zu etwas Empathie, Wertschätzung oder sogar Treue bewegen kann.
Ich habe es versucht!!!
Hallo Fox,
auf der Suche im Netz nach Erklärungen und Bestätigung haben mich Deine Worte gerade sehr berührt!
Bei mir ist es wie so oft ein „er“, aber ich glaube Dir dass es sicherlich auch Frauen gibt und alles was Du schreibst deutet darauf hin, dass auch Du eine solche Partnerin hast.
Das tut mir sehr leid, ich weiss leider was Du durchmachst!
Ich bin natürlich in einer ähnlichen Situation, sonst hätte ich das hier kaum gelesen.
Auch 15 Jahre Ehe, 1 Eigenheim und 2 Töchter bilden meine Situation.Und ein Mann der mich 10 Jahre wie eine Prinzessin behandelt hat sich dann nach und nach stark veränderte.Ich fiel wie ohne Fallschirm aus einem Hubschrauber als er mir zwischen Tür und Angel von einer Arbeitskollegen erzählte, die sich wohl in ihn verliebt hatte und er sich auch nicht ganz von Gefühlen freisprechen konnte.
Das war 2008 und seitdem ist mein Leben zum Teil die Hölle.Ich mag hier garnicht sagen wie oft ich belogen und beschimpft wurde, auch verlassen hat er uns 2 mal und kam zwar zurück, aber auf wirkliche Reue oder Bedauern warte ich bis heute vergeblich.Sein Motto:was gestern war ist vergessen.
Derzeit weiss ich auch nicht mehr, wie ich weiter diese mangelnde Empathie ertragen soll.Ich darf zwar sein, aber Recht auf Liebe, Zuwendung oder Aufmerksamkeit habe ich nicht mehr.Ebenso nachlässig behandelt er unsere 2.Tochter, die schon in der schweren Phase 2010 geboren wurde.Daher konnte ich mich damals auch nicht trennen, als er 3 Jahre (mindestens) nicht von der Kollegin loskam.Die wurde mit Mails und Liebesliedern bombardiert. Trennen wollte auch er sich nicht, schließlich befand er es für schändlich eine Frau mit 2 Kindern und ein Haus zurückzulassen für etwas, was er zwar berauschend fand, aber entscheiden konnte und wollte er sich nicht. So folgten Jahre der Dauerlüge für mich und ich fürchte, dass das immer so sein wird.Auch wenn eine Liäsong beendet ist.Die nächste wird kommen.
Wie alt sind Deine Kinder und hat Deine Frau auch eine schlimme Kindheit gehabt?
Das ist bei meinem Mann der Fall und man entschuldigt ja gerne und viel deswegen.Aber wie Du sagst, irgendwann muss mann eine Entscheidung treffen da sich ja nichts ändert.
Die Trennung ist unumgänglich, sonst gehst du vor die Hunde. Wichtig wäre es allerdings, einmal hinter den Vorhang eurer „Beziehung“ zu schauen. Wer hat wen angezogen? Einen sehr informativen Beitrag zu dem Thema Partnerwahl findest du bei Youtube. Beziehungsweise Appelt eingeben und das Geheimnis meines Spiegelpartners 1-3 schauen. Die Kinder würde ich altersgemäß informieren, sonst bist du hinterher der Doofmann, der Schuldige!
Unglaublich! Wünsche Dir viel Kraft…Das hast Du Gott weiß echt nicht verdient lieber Fox…
Wäre ich so glücklich wenn ich sowas hätte Haus und Kinder und einen treuen Ehemann. …verrückte Welt…
Habe nach 20 Jahren Ehe nun auch noch drei Jahre einen Rosenkrieg mit täglich neuen Lügen.
Es geht mir jeden Tag besser ohne diese Narzissen.
Du meinst alles zu verlieren und gewinnst
DEIN Leben zurück
Hallo Sven
Ich bin ein Narzisst. Finde deine Beiträge richtig gut. Ich finde mich in den Texten wieder
Womit ich mich jedoch nicht identifizieren kann, ist Ihr Beitrag über Seitensprung.
Ich hatte 6 Beziehungen und bin nie fremdgegangen und würde es auch nie tun. Jemanden auf diese Art und weise zu verletzen ist das schlimmste was man einen antun kann und wenn ich in einer Beziehung bin, bin ich auf meinen Partner so fixiert dass mich andere Männer nicht interessieren. Es gibt die nicht
Hallo Selene,
da sich der krankhafte Narzissmus in so unterschiedlichen Facetten zeigt, werden auch nicht alle Eigenschaften, die ich erwähne, auf jeden Narzissten zutreffen. Auch durch eine vorbildliche Treue zum Partner kann man von anderen Bewunderung erhalten, weshalb sie dann oft von Narzissten besonders betont und eingefordert werden.
Kenne meinen EX-Parter seit 1995..ein miteinander leben ist/war gar nicht moeglich, da die Narzisten immer nur ihren Vorteil bei jeglichen Vorhaben sehen..Wie ich erkannt habe, dass mein EX ein Narzist ist…ich habe mich lange mit dieser Krankheit beruflich wegen interessiert..ich arbeite als Sozialpädagogische Mitarbeiterin.Im Verlauf der Beziehung wohnten wir in getrennten Wohnungen, jeder lebte sein Leben..wir trafen un jedes Wochenende, so dass die Beziehung intensiver wurde.Je intensiver sie wurde, um so mehr griff mein Ex in mein Leben, so dass ich mich von meinen Freunden zwingend enternte, um für meinen Partner verfügbar zu sein und gemeinsame Stunden zu verbringen. Im Status dieser Beziehung wurde ich fast genötigt die Beziehung so zu sehen wie mein Partner es wuenschte. ..habe ich meine Wuensche geäußert war ich am rumzicken und es kam zum Konflikt mit der Konsequenz, dass er mich vorerst nicht sehen wollte und Liebesentzug…waerend dessen versuchte er mir einzufloessen, dass ich kein Verstaendnis fuer ihn haette und streitsuechtig waere…dieses Spiel wiederholte sich nur als ich meine allgemeine Meinung und Wuensche äußerte..Ich liess mir vieles gefallen, da ich ihn immer geliebt habe..dennoch ist die Beziehung mit einem Narzisten gar nicht moeglich, da er ein neurotischer Fremdgaenger ist..bei meinem EX hatte ich immer einen guten Riecher als er mal wieder fremdging..es geschah immer dann als ich herum zickte und fuer das Miteinander, dass natuerlich auch Verpflichtungen mit sich brachte, kaempfte und ein Konflikt ausloesste…Als ich ihn mit der Affaere konfrontierte bejahte er dies und gab mir die Schuld..ich schaffte es damals von jetzt auf gleich die Beziehung zu beenden…Damit kam er jedoch nicht klar und kaempfte wie ein Loewe fuer meine Aufmerksamkeit…er schrieb mir Liebesbriefe, die nicht besser geschrieben werden konnten…ich liess mich dannach noch einmal auf ihn ein…vor nicht langer Zeit waren wir gemeinsam im Urlaub und wir genossen diese Zeit sehr (vielleicht ich mehr als er)er aenderte sogar seinen Status bei FB mit gemeinsamen Foto fuer mich und zelebrierte es mit einem Teil seiner Freunde. Und genau diese Tatsache fand ich merkwuerdig. sprach ihn aber nicht darauf an…vor genau 2 Wochen hatte ich mich noch mit meinem Ex gesehen und Status immer noch unveraendert. Da er noch eine Jacht auf Mallorca hat und finanzielle Dinge abklaeren musste,teilte er mir mit, dass er dorthin fahren muesse. Da ich dringend nach Italien fahren musste, um mein Papa abzuholen, war es fuer mich nichts ungewoehnliches. Ich fand es nur merkwuerdig, dass er mir zum ersten Mal sagte, dass er sich erst wieder bei mir meldet, wenn er wieder bei sich Zuhause ist..Als ich in Italien war, suchte ich eine alte Schulfreundin auf FB und endeckte einen Namen mit Foto (ein weiblicher Kontakt, nach damaliger Statusaenderung, den er bewusst damals ausblendete) das mir ein Stich ins Herz brannte und eine Gastritis verursachte. Als ich dann noch weitere gemeinsame Fotos mit meinem Ex erblickte…war es nur noch wiederlich..wobei sein Status bei Facebook unveraendert war und noch ein gemeinsames Foto von uns zu sehen war. Habe ihn via mms mit den Fotos konfrontiert, seine Rueckanwort..“ich melde mich erst von Zuhause aus.Mein Ex fuehrt ein Doppelleben, vielleicht noch weitere…3 weitere Frauen sind bei Statusaenderung bei Facebook auch ausgeblendet worden.Im Anschluss entfernte ich meinen Ex aus meiner Freundesliste und anderen Plattformen.Mir tut es gut mein Erlebtes mit euch zu teilen, da ich gesehen habe, dass ich nicht alleine mit meinem Problem bin. Gerne tausche ich mich mit euch auch ueber eure Erfahrungen aus.
Herzlichen Dank bei allen, die meine geschriebenen Zeilen lesen und mir, wenn moegen auch zurück schreiben…
Hallo zusammen,
ich habe gerade dieses Forum entdeckt und bin sprachlos wie viele Erlebnisse meiner eigenen Erfahrung mit meinem Ex-Partner ähneln..ist jemand im Netz?
Hallo…Ihr Lieben,
es gibt Menschen, die können einen wirklich in den Bann ziehen….sie sind (erstmal) aufmerksam, liebevoll…und tun alles, damit es dir mit ihnen gut geht.Und weil jeder Mensch, ob Mann ob Frau diesen tiefen Wunsch hat, geliebt und gesehen zu werden (auch der Narzist)ist es anfangs der Himmel auf Erden. Auch ich habe erfahren(müssen), dass dieser tiefe Wunsch dazu führen kann, einer Illusion zu folgen, seinen Wahrnehmungen und seinem Bauchgefühl nicht zu trauen und sich etwas ein zu reden, dass nicht der Realität (Liebe) entspricht…immer wieder. Wir wollen vertrauen, lieben und geliebt werden. Ich habe für mich erkannt, dass ich mir und meiner Wahrnehmung trauen kann und habe nicht mehr die Worte gehört, sondern mir die Taten, das Verhalten angeschaut…die Realität überprüft.
Ich will hier keine Ratschläge verteilen, aber dennoch etwas von meiner Erfahrung mit mir selbst mit euch teilen.
Vertraut auf euer Gefühl,macht euch die eigenen Bedürfnisse bewußt. Wenn eine Beziehung eher schmerzt, oder aufwühlt…dann schaut in euch, nicht auf den anderen. Der ist dazu da, um euch eure Bedürfnisse klar zu machen. Ich bin gegangen, weil ich gemerkt habe, dass es mir nicht gut geht und meine Selbstachtung sich wieder gemeldet hat. Dann habe ich reflektiert und geschaut, wo ich mich immer wieder hab „beruhigen“ lassen durch blumige Worte und Absichtsbekundungen. Aber es waren Worte…die Taten passten nicht. Nach einer schmerzvollen Erkenntnis über mich selbst bin ich wieder mehr bei mir selbst und arbeite daran, mir selbst zu geben, was ich in einer Beziehug erleben möchte…das heilt. Ich habe Gott sei Dank Menschen um mich herum, die mir ehrlich sagen konnten, was ich da über zwei Jahre gemacht habe. Daran habe ich auch erkennen können, was meine Rolle in solch einem Spiel ist, was ich da glaubte..tun zu müssen um geliebt zu werden. Und seid gnädig mit Euch…das kann jeder/jedem passieren. Ich sehe mich nicht(mehr) als Opfer…Ich sehe, dass mir vieles über mich nicht bewußt war.Meine Bedürfnisse,Wünsche und Grenzen habe ich mißachtet. Die Erkenntnis darüber war sehr schmerzvoll und auch jetzt kommen immer wieder Erinnerungen an wirklich schöne Momente hoch. Die waren da und von meinem Ex sicherlich auch als solche empfunden worden.Jedoch es gab keine Basis, keine wirkliche Verbindlichkeit, sondern immer wieder (nur) Möglichkeiten. Es hat sich nichts geändert. Es wurde immer komplizierter. ich bin froh, den Absprung geschafft zu haben. Kein Kontakt, keine Freundschaft und keine Aussprache. Ich glaube ihm ja sowiso kein Wort mehr..also wozu dann noch etwas besprechen?
Für mich ist die Antwort Selbstliebe und das damit verbundene Selbstwertgefühl zu erlangen. Dann wird ein solcher Mensch in meinem Leben keinen Platz mehr finden. Mein Ex ist aus meiner Sicht nicht wirklich glücklich, auch wenn immer wieder betont. Ich habe an ihm beobachtet, wie abhängig er von der Anerkennung von außen ist und wieviel Kraft es ihn kostet, das immer wieder bekommen zu müssen. Als ich seinen „Fanclub“ verlassen habe, „bestrafte“ er mich mit Mißachtung und Zurückweisung. Ich wäre nicht dankbar genug dafür, was er alles für mich getan hätte. Hab ich lange dran geknabbert.
Liebe verangt keine Dankbarkeit und Bweunderung…Liebe ist da oder nicht.
Alles Gute für Euch
QAndrea
was duschrebst,kann ich quasi unterschreiben.
Bin in meiner Affäre mit ihm über meine inneren „Roten Warn-Ampeln“ gegangen.
Seine latenten Andeutungen, in Aussicht gestellte Aktiviäten,Geschenk, Worte und seine Taten (Nicht getanen Taten.) sprahceja für sich .
Sogar bei einer Hellseherin war ich, die mich bestätigte Geduld zu haben.
Ich hätte meinem Verstand und meiner Intuition folgen sollen,die am Anfang beide noch intakt waren.Ich liebte ihn ,oder war ich abhängig ?
Die Phase der Idealisierung meiner Person, der Anfang war wundervoll,ich verzieh ihm alles,immer wieder.
Sie war es ,die mich hoffen liss, dass er erkennt, dass Frau bin die ihn ändern kann das wir eine Zukunft haben.
( Er hat mir nie etwas versprochen in dieser Richtung,ich war einfach verblendet.)
Ich habe alles riskiert für ihn ,der mich sexuell und als Whatpsapp und Telefongesprächspartner Tag und Nacht jederzeit nach Belieben nutze und dann zusehens demütigte, klein und an die Wand redete,mit Schweigen „bestrafte “ und immer kälter wurde.Trtz seiner Intelligenz ,Bildung und seiner geschellschaftlichen Stellung nach Außen hatte er etwas vulgäres in der Sprache ,wenn wir allein waren,eine ATtsachen von Beginn an, die mich verwunderte ich aber verdrängte.
Diese Art war es auch ,dei ihn es leicht machte, mich mit Worten zu verletzen, einfach so, völlig unvermittelt.
Ihr Betroffenen kennt das Alles.
Er „liebte “ sein schnelles Auto(432 PS).
Menschen lieben und längerfristig achten können Narzissten wohl nicht ?
Nun kämpfe ich immer noch, nach fast 1 Jahr mit den Folgen, vergessen ist in mir nichts, Schwanke zwischen Sehnsucht und Entsetzten.
Lauft schneller weg als wir es taten.
Liebe Corry ,
können wir in Kontakt treten ? Würde mich sehr freuen .
Liebe Grüsse Romy
An Andrea
Bei uns gab es auch ebenfalls keinerlei Aussprache.
Manchmal leide ich darunter, dass es war, bzw ist.
Ich “ ging“ schriftlich per WA (in der Hoffnung dass er sich mir wieder annähert, mit mir spricht, merkt dass er mich gern hat).
Im Gegenteil, er nahm es hin und schrieb mir daraufhin sofort
„Lebewohl. Ich verschließe nun mein Herz „.
Ein brutales unwürdiges Ende.
Ein romantischer Anfang, fast zu schön um wahr zu sein….
Vielleicht ist es oft so ?
Ich wollte ihn, war liebevoll zugewandt,hätte wohl fast alles für ihn getan.Ich war so beeindruckt von diesem schönen und klugen Mann, der weich und hart zugleich erschien.
Habe von Narzissmuns nichts gewusst.
.Erst durch intensives Lesen im Internet und in div. Bücher DANANCH begreife ich langsam.
Nur durch das kognitive VERSTEHEN von Narzissmus /Psychopathie kaann man frei werden.
Und doch ist mir das ALLESCso fremd und so unverständlich .
Ich dachte, ich bedeutet ihm etwas.Es kränkt mich immer noch, dass er mich gehen lies.
Obwohl ich froh sein sollte.Ichweiß .Es ist diese Ambivalnez in mir.
Eine ebenfalls Betroffene schrieb mir hier im Forum, ich solle an das Schlechte mit ihm denken, wenn die Sehnsuchtsanfälle kommen.Richtig. das versuche ich täglich und es hilft auch . ES ist ein Kampf, immer noch .
Ich brauche noch Zeit, um diese Affäre zu verarbeiten und zu heilen.
Hallo Andrea,
ich habe es selbst erlebt und konnte anfangs gar nicht glauben was geschah, niemals wäre ich auf die Idee gekommen es mit einem Narzissten zu tun zu haben. Die Versprechungen: „so etwas habe ich noch nie erlebt“ gemeinsames Wochenende, welches nie stattgefunden hat usw.. Bei mir war Verstand und Herz nicht kompatibel, vom Verstand wusste ich es relativ schnell, dass dieser Mann mir nicht gut tut, dauerte dann aber trotzdem 3 Jahre. Heute bin ich ausgesöhnt und weiß, dass ich aus dieser Beziehung lernen soll und so ist es auch. Kann gut darüber sprechen, bin unheimlich daran gewachsen und konnte schlussendlich meinen Nutzen daraus ziehen. Heute war es jedoch so, dass ich ihn mit einer anderen Frau in seinem Cabrio gesehen habe, war ein komisches Gefühl und während ich hier schreibe bin ich froh, den Absprung geschafft zu haben.
LG
Jutta
Hallo, ich mache das ganze Drama bereits seit 3,5Jahren mit. Er lügt und betrügt in einer Tour. Schuld ist entweder seine Wut ( unberechtigt weil er bei mir angeblich einen anderen Mann vermutet hat Ect.) Er hat mich zwar oft unberechtigter Weise angegriffen in Punkto anderer Männer aber er hat mich nie wie es für Narzissten üblich ist runter gemacht oder so. Nach jedem Betrug den ich aufdecke, schwört er mich niemals mehr zu verletzen und bettelt um eine allerletzte Chance( die er schon zig mal hätte). Ich bin bereits seit Mitte Juni getrennt, habe ihn rausgeworfen. Er lässt mich aber nicht in Ruhe… schreibt immer wieder und beteuert das ich seine einzige große Liebe bin und das er alles für mich tun würde und mich nie mehr verletzt. Das alles erzählt er mir seit Jahren. Er geht auch seit über einem Jahr zu einem Therapeuten aber dem erzählt er halt auch nur Halbwahrheiten und ich glaube er macht das nur damit ich “ beruhigt“ bin denn sobald man getrennt ist geht er nicht mehr und sucht sich wieder seine Kontakt obwohl er behauptet sowas niemals mehr zu tun und sauber zu leben… mit welchem Exemplar habe ich es denn da zu tun????
Trotz Analyse (berufsbedingt,NICHT freiwillig!) tut sich absolut nichts.Im Gegenteil:der Zustand des Verhaltens verschlechtert sich.“Mein“ Mann befindet sich in einer späten Midlifecrisis,“kauft“ sich junge Frauen im Alter unserer Töchter.Die sind komplett schmerzfrei,was ihre Mitmenschen betrifft,es ist grauenhaft,das mitzuerleben.Ich hatte das Glück,daß „meiner“ beruflich sehr eingespannt war,so konnte ich es aushalten,so lange die Kinder klein waren,und einigermaßen überleben.Innerhalb der letzten 2 Jahre veränderte er sich aber dermaßen zum Negativen,daß alles zu spät war:log mir unverfroren ins Gesicht,verdrehte alles,was ich sagte,so daß ICH die Schuldige bin,und schließlich,nach 1000 Seiten Briefen,die maximal auf einen Satz beantwortet wurden,fing er an,mich komplett zu ignorieren,da ich ihn direkt konfrontiert und somit demaskiert hatte – meine Existenzberechtigung hatte ich somit verloren.Kämpfe,schweigen,null Emotion;im Gegenteil,je kaputter ich würde,desto lästiger für ihn.Bin mit letzter Kraft im letzten Moment ausgezogen – ihm egal,ich bin die Böse,denn er „wollte gar nicht,daß du ausziehst“….unfassbar.Hölle ist nichts gegen das,was die einem antun – und es gibt keinerlei Rettung,die denken wirklich,sie sind normal!!
…und ich muß leider alles toppen:33 Jahre verheiratet mit einem Narzissten,der jetzt selbst Psychtherapeut werden will – und deshalb Analyse macht,machen muß ,und NICHTS,aber auch gar nichts ändert an seinem kranken Verhalten.Sexurlaub in Thailand,gekaufte „Liebe“,und an allem bin selbstverständlich ich schuld,die ihn erkannt und konfrontiert hat.Alles wird verdreht,es wird geschwiegen,nicht geantwortet,keine Kommunikation,Lügen,keine Erklärung für nichts.Dazu komplett emotionslos zusehen,wie man zugrunde geht,und das dann als Zumutung empfinden…. einfach grauenhaft und unfassbar.Bin mit letzter Kraft ausgezogen – also bin ich wieder die Böse!ist doch ganz einfach!Und zu nichts war er bereit,keine Eheberatung,Paartherapie,Kommunikationstraining – denn er ist ja völlig normal.Ich hab nicht mal mehr Mitleid,trotz ambivalenter Gefühle,denn es wird zunehmend schlimmer,und übel war es von Anfang an:ich war nur sein Alibi,um nach außen den schönen Schein zu wahren – und habe das mitgemacht,für die Kinder,die „Familie“,was allerdings nur möglich war,weil er fast den ganzen Tag gearbeitet hat.Jetzt übermannt ihn die späte Midlifecrisis,und ich gebe es ENDLICH auf,zu hoffen,daß er einsichtig wird – da ist einfach Hopfen und Malz verloren.Jeder Tag mit so einem Ungeheuer ist einer zu viel!
oh mein Gott,
auch ich bin auf so einen Menschen reingefallen. Wir kauften uns vor einem Jahr ein Haus, zogen aus der Stadt aufs Land. Ich arbeite mit in seiner Firma, ich habe ihm beim Aufbau dieser Firma voll unterstützt, als Angestellte. Nach Einzug ins Haus war er wie ausgewechselt. 2 Monate plagten mich Selbstkritik und suchte die Fehler nur bei mir. Eines Tages musste ich einfach ins Handy schauen und fand dabei eine Mail die mir die Füße weggezogen haben.
Nach ständigen Hin und Her gab er es zu, sagte er braucht Zeit er zieht aus für ein paar Wochen, auf einmal kam er zurück und meinte das wird schon wieder. Aber er tut nichts dazu beitragen, das es wieder wird, er fährt nach wie vor weg ohne zu sagen wo hin, kein Kämpfen unserer Beziehung. Und wie bei Euch immer bin ich Schuld…
Ich traue mich nicht weg wegen den Schulden des Hauses und der Firma, und da denke ich führt er auch einiges in Schilde.
Ich hab schon fast 20 Kilo abgenommen und finde trotzdem nicht den Absprung. Es tut aber gut über das von Euch zu lesen, das ich nicht allein dasteh, mit diesen Problem..
Ich wünsche Euch und mir die Kraft das alles zu überstehen
Ich befinde mich aktuell in einer verzwickten Situation… Habe mich auf eine Affäre mit einem Narzissten eingelassen und herausbekommen, dass er meine Freundin geschwängert hat… Sie hat heute einen Abtreibungstermin
Bin total ausgeflippt ihm gegenüber, meine Freundin weiß nichts von uns und hatte sich mir anvertraut. Sicher bin ich auch grad kein Unschuldslamm, bin seit 12 Jahren in einer Beziehung und da hab ich ihn getroffen, in einer Tagesklinik… Und ich war hin und weg und habe es anfänglich auch noch platonisch halten können…Er hat mir einfach ein gutes Gefühl gegeben. Nun hab ich es erstmal auf Eis gelegt aber es fällt mir unheimlich schwer mich nicht zu melden . Wenn es nach ihm geht will er mich nicht verlieren und das nehm ich ihm ab, nach einer manischen Phase hat er sehr viele Scherben in seinem Leben hinterlassen und wenige Freunde sind ihm geblieben. Ich könnte da jetzt auch einen Roman drüber schreiben aber das wird zu lang
Das macht er mit jeder
Der Narz…
Sein Herz ist eine Geisterstadt – die keinen Platz für Liebe hat – wo kein Gefühl je lebt – und nur Eiseskälte weht.
Sein Herz ist eine Geisterstadt – die keinen Platz für Liebe hat – verlassen und allein – ein Ort aus kaltem Stein
Das ist genau richtig beschrieben…wirklich…
Oh je…Ein seelenloser Wesen..
Hallo zusammen,
Mein Ex und ich waren jetzt knapp 2 Jahre zusammen. Wir haben uns im Musikzug kennengelernt. Das war im August 2014.
Als ich ihn kennenlernte hatte er nichts. Führerschein war weg, er hatte keine Arbeit, keine Perspektiven usw. Dennoch habe ich ihm eine Chance gegeben. Er war vor mir On-Off mit seiner Ex ca. 4 Jahre zusammen aber seit ca. 7 Monaten getrennt. Er hat sie verachtet, sie hätte ihm sein Leben zerstört und er ist so froh, dass er mich kennengelernt hat. Seine Familie und Freunde haben das selbe gesagt (Seine Familie sagte unter anderem, die Ex hätte ihn systematisch zerstört, er wäre ein ganz anderer Mensch gewesen). Seine Ex hat ihn in unserer Kennenlernphase öfters geschrieben, dass sie ihn vermisst und an die alten Zeiten zurückdenkt. Da hatte er ihr gesagt, dass er Gefühle für mich hat und sie dann überall gelöscht und blockiert. Ich hatte zu diesem Zeitpunkt gedacht, dass es für immer so wäre.
Es lief soweit auch ganz gut bei uns, wir haben uns super verstanden und waren ein Dreamteam.
Als wir ca. ein Jahr zusammen waren, ist sein Vater gestorben. (Seine Ex hatte ihm per Mail ihr Beileid ausgesprochen, dass hatte er mir gezeigt und er meinte, dass es ihn in keinster Weise interessiert, was sie schreibt. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich nicht, dass er trotzdem heimlich mit ihr schreibt, dass hat er mir später gesagt, aber er sagte ihr dass er das nicht will, weil er mit mir zusammen ist. Es war eine harte Zeit für uns, aber ich stand ihm zur Seite und habe ihn wo es geht unterstützt.
Er hat wieder seinen Führerschein bekommen und auch Arbeit.
Seit dieses Jahr Januar hat er sich verändert. Er hatte keine Lust mit zu meiner Familie zu kommen und auch im Allgemeinen hatte er zu nichts mehr Lust. Er hatte mir versucht zu erklären, dass es mit dem Tod von seinem Vater zutun hat. Meine Familie dachte, er hätte keine Lust auf sie und somit saß ich in der Zwickmühle.
Und jetzt kommt das beste:
Mitte Juli hatte mir meine Mutter erzählt, dass er wieder mit seiner Exfreundin bei Facebook befreundet ist (ich konnte das nicht sehen, weil sie mich blockiert hat). Als ich ihn drauf angesprochen habe, kam ein „stell dich doch nicht so an, das ist doch nichts schlimmes“ (man beachte, er hat sie verachtet, weil sie sein Leben ruiniert hat).
Ich habe mir dann nichts weiter dabei gedacht weil ich ihm vertraut habe.
Nach ein paar Tagen kamen immer wieder Anmerkungen von ihm und auch Whatsappnachrichten, dass er nicht mehr weiß, ob das mit uns Zukunft hat und wir ja nicht zusammen passen würden und es besser ist, wenn wir uns trennen. Ich habe ihm ins Gewissen geredet, dass es halt im Moment eine schwierige Zeit ist, wir diese aber meistern, weil wir uns lieben. Er schrieb dann auch das ich Recht habe und er es bitter bereuen würde, wenn er mich verlassen würde. Wieder ein Paar Tage später kam wieder eine Bemerkung wo er meinte, dass er es beenden will. Ich war außer mich vor Wut und Trauer und wusste nicht, wieso das alles passiert. Dann sagte er zwei Tage später, dass ich ihm ein bisschen Zeit geben muss und er erstmal wieder klar im Kopf werden muss. Abends schrieb er, dass er mich liebt und mit mir zusammen sein will und ob ich ihm verzeihen kann. Das habe ich dann auch gemacht, weil ich ihm geglaubt habe und bin dann noch abends zu ihm gefahren. Es war auch echt schön mit uns. Seit dem darauffolgenden Montag war er wieder komisch. Er hat sich selten gemeldet und war kühl. Ich hab gedacht, es läge an seiner Arbeit, weil es zu diesem Zeitpunkt sehr stressig war. Dann hab ich mich entschlossen, mich mal nicht bei ihm zu melden um zu gucken, ob er sich meldet. Es kam aber zwei Tage nichts. Dann hab ich mich Donnerstag bei ihm gemeldet und er meinte nur „keine Zeit“. Nach dem Fragen was los sei, sagte er mir, dass es ihm in den zwei Tagen nichts ausgemacht hatte, dass er nichts von mir gehört hat und im Moment nicht weiß, ob seine Gefühle für eine Beziehung reichen und hat dies wieder beendet. Ich bin vom Glauben gefallen. Wir haben uns dann darauf geeinigt zu gucken, was die Zukunft bringt und ob wir wieder zueinander finden. In dieser Zeit war er sehr eifersüchtig und hat mir gesagt, ich sollte mich benehmen obwohl ich ja eigentlich machen könnte, was ich wollte, aber es ihn verletzen würde wenn ich mich mit anderen Typen abgebe. Er hatte gefragt, ob ich einen anderen hätte. Ich verneinte dies. Ich hatte ihn gefragt, ob er eine andere Frau hat. Er verneinte dies ebenfalls. Immer wieder kamen Anmerkungen ob ich einen neuen hätte.
Letzten Samstag war ich auf einem Fest und da schrieb er mir wieder ich sollte doch bitte auf mich aufpassen und ich würde ihm fehlen und er wäre gerne bei mir. Als ich ihm geschrieben hatte, dass ich zuhause bin hat er gefragt, ob er zu mir kommen darf und ist dann auch mit dem Taxi gekommen (nachts um 04:00 Uhr). Ich hatte mich gefreut ihn zu sehen und er mich auch. Dann hatten wir was miteinander (ich weiß es war ein Fehler). Danach saß er auf der Bettkante und überlegte so vor sich hin. Als ich ihn fragte, was los sei, beichtete er mir, dass er nicht ehrlich zu mir war und mich mit seiner Ex seit Mitte Juli betrügen würde und „mit ihr jetzt mehr oder weniger zusammen wäre“ und sie mit mir betrügen würde. Ich hab gedacht ich spinne. Er sagte mir, dass er nicht weiß, warum er das gemacht hat und meinte das er auch noch Gefühle für mich hat und er jetzt alleine aus der Sache raus geht, weil er beide verarscht hat.
Über kurz oder lang ist er dann gefahren und ich stand vor einem Scherbenhaufen.
Ich habe erfahren, dass er jetzt aber wohl doch mit ihr zusammen ist und sie es nochmal miteinander probieren wollen. Er ist jetzt aus dem Musikzug ausgetreten, weil laut seiner Aussage er nicht möchte, dass ich ihn eifersüchtig mache. In Wirklichkeit denke ich aber, dass seine Ex das nicht möchte, oder er nicht mehr drin sein möchte, weil er Angst vor den Konsequenzen hat bzw. das er doch noch ausreichend Gefühle für mich hat. Er hat mich bei Facebook gelöscht und als ich ihm geschrieben habe, was das soll und warum er aus dem Musikzug ausgetreten ist (wir haben vorher mal ausgemacht falls wir uns trennen, dass wir beide drin bleiben, weil der Musikzug nichts dafür kann), sagte er nur dass er keine Lust hat sich vor mir vorführen zu lassen und er das Gefühl hat, dass ich unberechenbar wäre. Das sagt gerade er, der mich so betrogen und belogen hat. Ich hatte ihn gefragt, ob er noch Gefühle hat und dann meinte er nein und das er keinen Kontakt mehr mit mir möchte und deswegen mich und meine ganze Familie/Bekanntenkreis bei Facebook gelöscht hatte.
Ich denke, seine Ex hat ihn wieder komplett im Griff. Ich würde mir wünschen, dass er auf die Schnauze fällt. Wie schätzt Ihr die Sache ein? Ich möchte ihn ganz sicher nicht zurück, aber ich bin maßlos enttäuscht und verletzt, weil von meiner Seite noch Gefühle da sind.
Wie kann ein Mensch bitte so sein?!
LIeben Gruß
Kristina
Am Besten einfach nicht weiter darüber nachdenken…..
Was ist denn für eine blöde Antwort?
Ich könnte heulen wenn ich deinen Kommentar lese. Genauso war es bei mir auch. Wirklich. Stimmt fast 1 zu 1. Immer dieses hin und her gespringe. Mein Typ hat genau so ein mieses verhalten hingelegt. Mich immer wieder einfach irgendwo geblockt, wegen diesem und jenem. Nicht nachvollziehbar. Als wäre ich ein Sack müll, wo man mal ebend sagen könnte, Tschüss bis nie wieder.
Ich kann dir nur eins raten. Komme nie nie nie wieder auf diese Person zurück. Nie wieder.
Ich habe sehr sehr viel über narzisten gelesen.. Jetzt verstehe ich die ganzen Verhaltensweisen. Es passt alles 1 zu 1. Falls er dich nicht mehr blockt, Block du ihn. Genau das werde ich genau jetzt auch machen. Diese Personen können keine Beziehung führen. Keine Reue empfinden.ganz arme schweine.
wie kann ich meinen Narzisten blockieren?
diese menschen sind absoluter abschaum und gleichzeitig ganz arme schweine, habe acht jahre gebraucht umwegzukommen. gottseidank hat er ein neues opfer gefunden und mich wie eine heisse kartoffeln von jetzt auf gleich fallen lassen. ich wünsche ihm für nächsten tausend jahre die pest an den arsch! und hoffe, die neue schafft den absprung eher….
hallo Claudia- er wird auf d. Nase fallen-nur abwarten
Findet euch unter Netdoktor,
Communitiy, Selbsthilfegruppe ein.
Wer sich registriet kann PN austauschen.
Was wird es einem Narzissten mal schlecht gehen ?
Nie ,die kommen immer irgendwie durch
Richtig , wenn sie ihre Bestätigung woanders nicht mehr bekommen ,,,, dann werden sie alles versuchen um wieder Kontakt zu haben oder einfach vor der Tür stehen !!!! So geschehen vor zwei Wochen ,,,,,, jetzt ist wieder Schluss und für mich nun endgültig !! Carsten
Wahrscheinlich wenn Erfolge ausbleiben
Wenn sie ignoriert werden von all ihren Mitmenschen oder Affären dann geht es Ihnen wirklich schlecht . sie brauchen die Bestätigung egal in welcher Form aber am Besten in Sexueller Hinsicht !
Ja, Carsten, sexuelle Energie ist nun mal die dichteste und intensivste Form!
O-Ton der Dame, die mich gerade belagert:
„Männer sind lebendige Dildos!“
Ihr Leben ist von Promiskuität geprägt,
Swingerclubs, Erotikveranstaltungen…
Für heutige Zeiten gilt:
„Wer fickt schon wen, den er nicht kennt!“
Bei aller Romantik, Verliebtheit, Liebe…
lasst mal einen HIV-Test machen…
man(n)/frau weiß ja nie.
Ich kenne jemanden der hat seiner Frau und seiner Freundin erzählt das er zu einer Psychologin geht 1 mal die Woche…Weil er ja sooooo Probleme mit sich selber habe und das will er zugunsten der Frau jetzt auch endlich in den Griff bekommen…
Beide Frauen haben sich darüber gefreut , sich sowohl Hoffnungen gemacht als auch Sorgen darum wie es dem “ armen “ mann dabei geht..Alle Gedanken gehörten ihm…
Er war kein einiges mal bei einer Psychologin…
Über Monate hatte er das und eine jeweilige sorry was bei den Sitzungen so geredet wurde nur erfunden.
Das ist abgrundtief böse und auch mit einer sogenannten Persönlichkeitsstörung nicht entschuldigt.
Was ein Schwein
Manche ‚vögeln‘ dann auch noch die jeweilige Psychologin!
Und mich würde interessieren was passiert wenn ich ihn mit den ganzen Wahrheiten konfrontieren…Also ich weiss definitiv das er mich betrogen hat und das er unglaublich lügt.
Er wird alles abstreiten…Dinge verdrehen,die Schuld dir zuweisen..plötzlich mit ganz anderen Sachen daher kommen,nach dem Gespräch fühlst du dich merkwürdig verdreht,hilflos ,berreust das du überhaupt davon angefangen hast, und er tut dir leid..All das nagt an deiner Seele und macht dich krank.
Wenn du mit einem narzissten zusammen bist kennst du nie die ganze Wahrheit…Ich denke er wird gekränkt sein..Oder dich fertig machen oder das was er am besten kann….davonlaufen.
Liebe Karin .. Jeder weiss das ..Du bist anscheinend die letzte…
Vielleicht wollten ja auch all die anderen nicht mehr.
Wenn du ihn konfrontiert geht er ,vielleicht nicht gleich aber er geht.
Garnix passiert da.
Es wird geleugnet und die Schuld dann auf dich geschoben.
Mit so jemandem zu diskutieren ist unmöglich und bringt auch nix, hab ich Alles durch!
Meine wollte mit mir zusammen sein und hat nach Allem, was sie letztes jahr gemacht hat, wieder jemanden parallel gehabt!
die ändern sich niemals, und je mehr sie das wollen, umso mehr scheitern sie
Angenommen man sagt ihm auf den Kopf zu das er ein narzisst ist und man bereit ist bei ihm zu bleiben ,wenn er eine Therapie macht .
Wie reagiert er ?
Hallo Anne,
er rastet aus oder belügt dich weiter.
Partner von Narzissten werden immer Sklaven
bleiben, um dessen Ego zu befriedigen.
Ich verstehe es nicht das man so herzlos sein kann
Können wir privat miteinanderschreiben? Mich würde deine Geschichte interessieren.
Bei meiner Konfrontation, hat er erst weiter gelogen um noch irgendwie raus zu kommen.. Und als alles unwiederlegbar war, ist er abgehauen und hat mich überall geblockt. Zugeben, daß gibt es bei denen nicht.
Er wird durchdrehen und Dir alles in die Schuhe schieben…
Hallo Karin! Ich habe ihn vor paar Tagen mit allen seinen Lügen konfrontiert. Er blockiert mich seit 2 Jahren ständig.seit 8 Monaten hab ich mich nicht mehr auf ihn eingelassen..er hoovert mich immer wieder.er hat mich emotional und sexuell missbraucht..Jetzt werde ich zum Täter.. Hab ihm alles an den Kopf geworfen..ziemlich bösartig..Könnte nur noch ausflippen.er hat noch scheinheilig zugegeben, daß manche Sachen teilweise stimmen würden..
Mich würde interessieren ob man in Laufe des Lebens zu einem Narzissten werden kann oder ob man quasi seit der Kindheit einer ist.
Ich hatte jetzt knapp 7 Jahre eine Affäre mit einem,so glaube ich ,wenn ich mir das alles so durchlese was hier geschreiben wird..
Kurz bevor jetzt endlich seine Scheidung wäre hat er alles hingeschrieben mit mir ,ohne jegliche Erklärungen und ist zurück zu seiner Frau.ER ist seit 23 Jahren verheiratet und wenn er tatsächlich ein Narzisst ist ,frage ich mich warum das seine Frau nicht merkt.
Hallo Sabine,
äußere Umstände können bei jedem starke narzisstische Reaktionen auslösen, die vorübergehend oder phasenweise auftreten. Narzissmus dient ja im normalen Ausmaß dazu, das eigene Selbstwertgefühl zu regulieren. Einen gewissen Grad an Bestätigung und Akzeptanz aus dem Umfeld braucht jeder. Wird das Selbstwertgefühl im Laufe des Lebens massiv beschädigt, dann kann es für die innere Regelierung zu einem starken Narzissmus führen, weil sich der Betroffene durch äußere Bestätigung wieder selbst aufbauen will.
Dann kann es also sein das sich ein Narzisst bei einer Frau so verhalten und bei der nächsten nicht ?
Kann es überhaupt sein ,das ein Mann nach jahrelanger Affäre wieder mit seiner Frau zusammen kommt und das gut geht?
Es kann sein, dass sich ein Narzisst in jedem Augenblick anders verhält, je nachdem, was er für sich erreichen möchte. Einem Narzissten fällt es nie besonders schwer, in der einen Minute noch höflich, zuvorkommend und charmant zu sein und in der nächsten Minute diesselben Menschen in kaum vorstellbaren Ausmaß zu demütigen.
Wenn seine Frau geduldig ist und nach wie vor zu ihm steht, dann kann es sein, dass der Narzisst im Alter ruhiger wird, seine Unternehmungslust nachlässt und er sich mit dem begnügt, „was da ist“. Die Frau wird aber ihrer Bewunderungspflicht nachkommen müssen.
Wie soll die Frau so einen Typen noch bewundern können ?Für was ? Etwa für sein Vertrauensmissbrauch?
Das wird nie gut gehen.Da müsste diese Frau total dumm sein.
Wenn das so ist , dann wird sie dem narzissten wiederum auf Dauer zu langweilig..
Oder sehe ich das falsch?
Man kann nur mit einem Narzissten zusammenleben, wenn man ihn ernst nimmt und ihm seine Streicheleinheiten gibt. Sonst erreicht man bei ihm ohnehin nichts. Kann man ihn nicht mehr ernst nehmen, weil einem das selbstsüchtige Verhalten nur noch lächerlich erscheint, dann sollte man auch keine Beziehung mehr mit ihm führen.
Schämt sich ein solcher Mensch insgeheim nicht für sein Verhalten?
Nein, weil ihm die entsprechende Kraft an Empathie fehlt. Er kann sich nicht in andere Menschen hineindenken und er gibt sich auch gar nicht erst die Mühe. Das Leid, die Sorgen und die Probleme anderer berühren ihn nicht. Er kennt kein Schamgefühl!
Ich fühle mich nach 2 Monaten immer noch wie ohnmächtig…Ich bin dermaßen schockiert.
Nach 7 Jahren ? Und die nimmt ihn wieder zurück ?………
Also nach so langer Zeit sollte man ..narzisst oder nicht ,nicht wieder was anfangen..
Bißchen arg einfältig zu denken das wird was.
?
Wer sagt denn, dass die liebe Ehefrau überhaupt etwas von der langjährigen Beziehung weis?
Vielleicht wurde ja die Affäre 7 lange Jahre damit getröstet das er sich scheiden lassen will um sie bei Laune zuhalten?
Vielleicht war ja Scheidung nie ein Thema für das „Ehepaar“
Vielleicht musste sie ihn garnicht „zurück “ nehmen, weil sie ihn ja nie „hergegeben „hat?
Vielleicht sollte sich die „Affäre“ mal an die Nase fassen, weil sie einer Frau den Mann wegnehmen wollte?
Das es sich dabei um einen Narzissten handelt ist ja nur ein Zufallsbefund.
Die Ehefrau wird wohl so manipuliert, und belogen worden sein, das sie wie die meisten die hier schreiben lange Zeit nicht mitbekommt wie sie verar…. wird.
Hallo Sabine. Melde dich doch mal bitte per Mail bei mir.
mu*************@gm***.com
Würde mich gerne mit dir drüber unterhalten. Lg
Wie erschreckend und ich dachte ich wäre allein mit meinem Elend ….
Diese Beschreibung „Narzissten brauchen eine Affäre“ trifft den Nagel auf de Kopf!
und die Beiträge darunter auch…
Deswegen meine ich
Auch wenn es nicht leicht ist…am besten Sachen nehmen, gehen und nicht noch einmal zurück schauen….
Alles andere funktioniert wahrscheinlich eher nicht
Hallo!
Ich bin erst 21 Jahre alt.
Seit 9 monaten bin ich mit meinem neuen freund zusammen. Vor 3jahren habe ich eine verhaltenatherapie begonnen, weil ich ein ziemlich negatives selbstbild habe und nicht viel Selbstwertgefühl..
Meine Therapeutin meinte zu mir,mein freund habe eine narzistische persönlichkeitsstörung. Nun ja, das ist nichts, was ich mir nicht eh dachte und jetzt durch das belesen, wird mir immer mehr klar, wie passend es ist.
Ich liebe ihn…erst Donnerstag haben wir es das erste mal zueinander gesagt.und ich bin erst die 2.freundin, die er nicht betrügt…die angst, verlassen zu werden, erzeugt so einen konteollzwang,dass ich mich dafür ein wenig hasse…
Aber es stimmt. So wie es oben beschrieben ist…
Es ist zwischenzeitlich sehr anstrengend und seine Einsicht fehlt meist…aber er kommt immer wieder an. Und entschuldigt sich meist.
Aber es ist trotzdem nicht einfach.
Ich weiß nicht, was ich tun soll, denn ich ahne, dass es irgendwann einen riesigen knall geben wird…
Aber einfach die hoffnung aufgeben und diese wunderbare Zeit wegschmeißen, kann es doch auch nicht sein …
Ich bin genau so alt wie du und war 10 Monate mit einem Narzissten zusammen, nach 11 Monaten Trennung nochmal 3 Monate. Der Knall wird kommen. Ich dachte auch ich wäre die eine, mich betrügt er nicht. Bis ich letzte Woche auf der Couch seiner Affäre landete und mir eröffnet wurde, dass er mich sowohl jetzt als auch in der ersten Beziehung mehrfach betrogen hat. Auch zu meiner Vorgängerin (und sie war vor beiden Beziehungen meine Vorgängerin, weil er sich mit uns abgewechselt hat) stehe ich nun in Kontakt und wir durften feststellen, dass er zu jeder das gleiche sagt und es immer wieder aufs neue das gleiche perfide Spiel ist. Ich weiß man ist blind vor „liebe“ und glaubt bei mir ist es anders er sagt ja er liebt mich und mich wird er nicht betrügen, aber solche (entschuldige aber mir widerstrebt es sie als Menschen zu bezeichnen) haben kein Gewissen. Du wirst am Ende kaputt gehen an der Sache, der Knall wird dich härter treffen als du es dir je vorstellen können wirst.
Du hast jetzt schon kein gutes Gefühl, vertrau darauf!
5 jahre mit einem Narzissten , die Hölle !!!!!! Immer habe ich gedacht es wäre meine Schuld immer mehr habe ich mir aufgeladen um seine Liebe zu gewinnen ! Aber dadurch wurden die Demütigungen noch schlimmer . Fährt mit einer seiner etlichen Affären in Urlaub und parkt ihr Auto vor unserer Haustür ! Und wieder dachte ich es wäre meine Schuld ! Die Manipulation meines Ich’s wurde so schlimm , hätte bald meine Kinder verloren von Freunden ganz zu schweigen . Mein Therapeut hat es nicht erkannt …….mein Körper hat eines Tages gesagt ….Schluss……alle Werte runtergefahren und mich lahmgelegt ….das war meine Rettung ☺ Bin jetzt in einer psychosomatischen Klinik ! Hier erst kam die Bezeichnung Narzisst auf den Tisch ,habe noch ca.7 wochen vor mir und kann mich mit Hilfe auf die Trennung vorbreiten . Zum Glück habe ich die räumliche Trennung schon vor ein paar Monaten geschafft . Aber auch Dank dieser Seite werde ich den letzten Schritt auch noch schaffen !
Hallo Sabine,
ich heiße Kerstin 41 Jahre jung ?ich selber habe es vor einem Jahr rausbekommen. Das ich fast 16 Jahre mit einem verheiratet war.
Ich selber hab vor 8 Monaten den Absprung geschafft.
Was auch ich erlebt habe, geht auf keine Kuhhaut.
Noch 4 Wochen länger mit diesem Mann und sie hätten mich einweisen können.
Ich möchte nur das du weisst, dass es auf der Erde noch mehr Frauen gibt die genau das selbe Schicksal haben. Und du nicht allein bist.Und dir hiermit Mut zusprechen möchte.
Ich würde dir gerne schreiben zum Gedankenaustausch..LG.
Was macht man in so einer Therapie?
Der Therapeut hat es nicht erkannt! Ich habe schlimmes mit angeblichen „Therapeuten“ erlebt, die über mein Leben bestimmt haben!
Wenn es ihnen zu „schwierig“ wurde, haben sie mich einfach weggeschickt!
Ruhig man ,das was ich hier gelesen habe ist wie als hätte ich das geschrieben.
Ich wurde acht Jahre verramscht und immer wieder hingehalten. Bis ich ihn mit einer anderen Frau gesehen habe und ihn gleich bloss gestellt habe.
Er wollte tatsächlich meine Freundschaft behalten das musste ich trotz des großen Schmerzes lachen..das ist jetzt vier Monate her …..aber es tut immer noch Weh.
Ich möchte keinen Kontakt mehr mit ihm sonst komme ich nicht aus der Sache raus. Für mich ist kein Kontakt am besten.
Ich wünsche euch allen alles gute .
Man muss sich einfach von solchen Menschen trennen so weh es auch tut.
Liebe Grüße
Hallo,
Ich habe alles, was in den Text oben beschrieben wird am eigenen Leib erlebt. Es ist nicht zu fassen, dass ich mich habe 15 Jahre blenden lassen. Bis heute, wusste ich nichts von Narzissten. Und ich erkenne dass ich einen 1000% igen zu Hause hatte.
Hallo. Ich habe nach 15 Jahren und viel Erkenntnisse über Narzissen, natürlich bis jetzt wieder einige Narzissten getroffen. Man erkennt sie und fällt nicht mehr auf diesen Typus herein.
Man kann immer dazu lernen;) ist sehr interessant.
Unfassbar! Es gibt so viele Menschen mit ähnlichen Erfahrungen. Auch ich habe bis vor 7 Jahren geglaubt, gehofft eine Beziehung (zu einem Narzissten ) zu führen.
Ich heute 36 hatte vorher schon Probleme mit meinem Selbstwertgefühl , aber er hat mich so ausgesaugt das ich nur noch eine leere Hülle war.Diese kranke Beziehung hat alles beinhaltet:demütigen , lügen , betrügen, finanzielle Probleme er hat mich kontroliert und auch geschlagen. Irgendwann hat er mich und unserer zwei Kinder weggeschmissen. Er ist dann direkt bei seiner Affäre eingezogen. Ach ja…zu dem Zeitpunkt im 4 Monat schwanger. Seine Affäre hat 4 Monate vor mir entbunden. Ichwar geschockt
. Unsere Kinder sind im einem Jahr geboren! !! Einige Jahre hab ich gebraucht um alles zuverarbeiten.Ich war 7 Jahre Single. Vor einem halben Jahr habe ich mich auf eine
Affäre eingelassen .Und nu? Genau das selbe chema.Jetzt habe ich mich getrennt .Das schlimme ist ich trauer der zeit hinterher in der er mich so umgarnt hat.Um mich zu schützen lass ich aber kein Kontakt mehr zu
Hat er dich nicht angelogen und betrogen? Wenn doch warum hast du das die ganzen Jahre nicht bemerkt?
Oh mein Gott… ich glaube, jetzt wo ich das lese, ich bin frisch mit einem Narzissten zusammen. 🙁 Wie fies ist das denn… es stimmt so ziemlich alles, was dummerweise auch auf die „Partnerwahl“ zutrifft und ich mir jetzt über mein eigenes Ich Gedanken mache… hmmmm…
Witzigerweise habe ich in Krimis schon so oft den Begriff „Narzisst“ gehört und erst jetzt, wo seine EX ihn so betitelt hat, habe ich das mal recherchiert… und… puuuh… ich bin absolut verblüfft… und nun? Mein Herz hat er schon „erobert“… warum zum Teufel hab ich jetzt auch schon gleich ein schlechtes Gewissen, wenn ich an Trennung denke? Ja, ich weiß, was Ihr sagen wollt… weil er bis jetzt mit seinen narzisstischen Worten und Taten alles richtig gemacht hat… ACH VERDAMMT… 🙁 🙁 🙁
Hallo,
ich lebe seit sehr vielen Jahre mit einem Mann zusammen, der meines Erachtens deutliche narzisstische Züge hat.
Jedoch kann ich Eifersucht oder Affären bei ihm eher nicht feststellen. Er ist zu bequem, sich eine Frau nebenbei zu suchen, es strengt ja schließlich an. So wie ihn schon bei mir von Anfang an zu anstrengend war, aufmerksam zu sein, etwas zu geben, Sexualität optimal auszuleben.
Empathie, Nähe herstellen, sich hingeben – Fehlanzeige.
Sein Vater ist herrschsüchtig, nach außen hin glänzend, auch verletzend vor allem Frauen gegenüber etc… und mein Mann ähnelt ihm total, würde aber niemals darüber reden, was er als Kind erlebt hat, sondern hat immer getan, was sein Vater von ihm erwartet hat- selbst als wir verheiratet waren und ich unter seinem Vater emotional gelitten hat.
Deshalb denke ich, dass mein Mann auch stark narzisstisch veranlagt ist.
VG
Lona
Ich lese seit 2 Tagen alles auf dieser Seite und bin sprachlos und begeistert DANKE Herr Grüttefien Für diese tolle und wichtige Seite ! Es ist als beschreiben Sie meinen Exfreund und einen bestimmten Familienangehörigen bis ins letzte Detail . Sie beschreiben exakt und mit Tiefgang genau dieses Phänomen in all seinen Facetten … Toll – Bin einfach nur begeistert !!!!!!!
Ich bin seit 7 Jahren mit einem solchen Menschen zusammen und gerade dabei, mir eine Trennung zu wünschen, die ich noch nicht wirklich schaffe. Ich habe unzählige schriftliche Aufzeichnungen e-Mails, die ich ihm geschrieben habe (weil ich beim Schreiben die nötige Distanz zu ihm hatte und mich besser ausdrücken und verständlich machen konnte, er hat aber selten bis nie geantwortet!). Es gibt an die 400 Mails von Anbeginn unserer Beziehung und in diesen Mails ist es extrem nachvollziehbar was geschehen ist. Klar erkennbar, wann ich begonnen habe mich zu „beschweren“ wann mir aufgefallen ist, dass etwas nicht stimmt und als ich dann auf den Begriff narzisstische Persönlichkeitsstörung gestoßen bin, hab ich ihn damit konfrontiert. Weiters ist zu lesen, was danach geschehen ist etc, etc. Bin gerade dabei mir alles nochmals durchzulesen, um es herzuholen, damit ich imstande bin eine Entscheidung zu treffen und trotz aller Erkenntnis gelingt es noch nicht……. Eine Art Forum wäre in dieser Homepage interessant, habe viele interessante Beiträge gelesen……….Ich hab gesagt, falls ich jemals von ihm loskomme schreibe ich ein Buch………….
Hallo leine Brigitte. Mir geht es genauso ich bin mit meinem partner 14 Jahre zusammen und haben 2 kinder 8 und 9 .och überlege auh seid langem mich zu trennen und schaffe es einfach nicht .ich hasse mich schon dafür so schwach zu sein.ich muss jeden tag erniedrigungen über mich ergehen lassen ich werde auf das übelste erniedrigt und beschimpft.ich bin dann auch noch so das ich mich verteidige ihm sage das ich nicht so bin oder das nicht so gemacht habe. Aber ich treffe auf taube Ohren er ist so in seinem Glauben und fest davon überzeugt das er richtig liegt und ich eine blenderin bin.er hat für alles eine passende Antwort die ihn im recht lassen ( aus seiner Sicht ) ich habe ihn auch gerade mit der narzistischen persönlichkeit störung konfrontiert ihm per Mail was zum lesen geschickt .aber er ist nur agressiv geworden und sieht sich nicht darin.er ist sogar den kindern ungerecht straft sie mit liebesentzug und sagt Ihnen seine Meinung allerdings nicht kindgerecht. Ich hätte auch gerne ein Form oder Personen mit denen ich mich austauschen könnte um vielleicht gemeinsam einen weg aus diesen Teufelskreis zu finden.ich bin seid Oktober in psychologischen Behandlung wegen Depression .. und anderen dingen.es wäre schön auch betroffene Menschen kenenzulernen.dir und allen anderen jedenfalls viel kraft.
Ich kenne das nur zu gut mit meiner Frau. Auch ich habe irgendwann aufgehört zu glauben, dass eine direkte Konversation irgendwas bringt. Es macht mich nur kaputt, dir wird jedes Wort im Munde umgedreht. Selbst das kleinste anheben der Stimme wird sofort als anschreien bezeichnet. Man hat nie die Chance seinen eigenen Standpunkt darzulegen, ohne unterbrochen zu werden. Aber wehe man unterbricht sie.
Ich bin dann irgendwann dazu übergegangen alles aufzuschreiben. Genau wegen der Distanz. Es hilft. Ein wenig. Insbesondere schützt es vor Verletzungen. Manchmal komme ich mit Argumenten durch. Auch wenn sie es nicht zugibt, oder sich gar entschuldigen würde. Oft fühlt sie sich aber dadurch „terrorisiert“ und macht mir daraus gleich den nächsten Vorwurf.
Diese Form der Kommunikation ist für den Narzisten natürlich gefährlich, weil man ihm seine Wiedersprüche in seinen Antworten (wenn er überhaupt antwortet) schwarz auf weiß aufzeigen kann.
Hallo Wolfgang,
das mit dem „aufschreiben“ habe ich auch versucht. Aber meine Frau, die nun schon zum zweiten Male in 1,5 Jahren fremdging, weicht auch diesen Versuchen der Kommunikation aus. Aus 10 Sätzen sucht sie sich den einen heraus, der vielleicht etwas „unwirsch“ formuliert ist um sich dran aufzuhängen („Du verletzt mich mit Deinen Worten“… als seie in einer solchen Situation alles Friede, Freude, Eierkuchen und jedes Wort in rosa Papier gehüllt…) und die anderen 9 zu ignorieren. Aber das „wenn er überhaupt antwortet“ ist wohl, was auch Du erlebt hast. So wie Du auch schriebst: „Selbst das kleinste anheben der Stimme wird sofort als anschreien bezeichnet.“.
Ob ich es mit einer Narzisstin zu tun habe? Ich glaube ja. Sie verweigert sich jeglicher Erklärung, jene, welche sie abgibt sind schlichtweg erbärmlich, spielt die Affäre herunter und bezeichnet sie schlichtweg als irrelevant, beantwortet keine Fragen, rückt nicht mit der Wahrheit heraus und fragt mich auf DER Basis ernsthaft, ob ich noch mit ihr zusammen sein möchte.
Und ich glaube, das ist auch ihre Strategie um von mir das „Nein“ zu hören und mir die Schuld zuweisen zu können („Du hast Dich getrennt!“).
Was sind Deine Konsequenzen?
Hier wird es in den kommenden Tagen nochmals einen Versuch der (dann mündlichen) Kommunikation geben und ich denke, so wie es aussieht, werde ich dann den Schlußstrich ziehen (müssen).
Was ich einfach noch erwähnen möchte, es gab zwischen ihr und mir vor rund 1 Jahr schon einmal einen Disput wegen einer Affaire (die keine war, wie sie beteuert aber ich glaube ihr nicht): sie hatte mir damals VERSPROCHEN, den Kontakt abzubrechen.
Wie ich erfuhr, hat sie auch das nie getan.
Ich habe sie darauf abgesprochen und als Antwort bekommen, der andere seie für mich ja ohnehin nie eine Gefahr gewesen und das war auch schon alles was sie dazu zu sagen hatte. Nachdem sie mir VERSPROCHEN hat, den Kontakt abzubrechen.
Tatsache ist wohl, sie hatte das nie ernsthaft vor und wollte sich so ihre Hintertürchen offen halten. Sie hat ihn auch weiterhin noch getroffen.
Und auf Basis solcher Lügen versucht sie, MIR irgendwelche Schuld aufzudrücken: „Du hast mich nicht mehr gesehen“.
Egal. Ich rede/schreibe mit mir selber.
Es ist einfach nur erbärmlich, was solche Menschen aufführen.
Man sollte das Weite suchen.
Hallo,
auch ich bin seit ca. zwei Jahren mit einem Mann mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung zusammen. Seitdem ich auf diesen Seiten unterwegs bin, habe ich Antworten auf meine Fragen bekommen.
Das Gefühl der Beklommenheit ist geblieben. Aber in meiner Arroganz und in der Erinnerung an tiefe Nähe habe ich die Wahrheit für mich in letzter Konsequenz nicht sehen wollen. Ich habe gedacht, dass wir es doch schaffen könnten.
Heute nun habe ich die Gewissheit, dass ich über viele Wochen mit einer anderen Frau betrogen worden bin. Mit einer Frau, die über ein stattliches Vermögen verfügt und für die mein Narzisst seit einigen Wochen auf Honorarbasis arbeitet.
Auch ich habe meinem Freud eine stattliche Summe Geld geliehen (das ich bis heute nicht zurück erhalten habe). Und grundsätzlich ist es in unserer Beziehung immer um das Thema Geld gegangen. Und er liebäugelte, dass er im Unternehmen der Frau als Geschäftsführer angestellt werden könnte und dann fein raus wäre.
Nun ja. Man(n)kann es ja auch auf diese Art versuchen.
Ich habe ihn in den vergangenen Wochen immer mal wieder gefragt, ob er eine Geliebte habe – zunehmend hatte er sich zurück gezogen, ließ immer weniger Nähe zu. Er verneinte stets glaubhaft und sagte, dass, wenn der Fall eintreten würde, er es schon sagen wolle.
Vor ca. einem Monat haben wir uns für eine Auszeit entschieden, weil sich die Ungereimtheiten häuften und wir stritten, ich an ihm zweifelte (eigentlich mache er so etwas (Auszeit) nicht, aber in diesem Fall wolle er es so).
Er wolle mich nicht verlieren und den Kontakt halten.
Wir telefonierten jeden Tag miteinander und er benutzte immmer noch Kosenamen für mich im Kontakt.
Ich sagte ihm, dass ich unter der Situation leiden würde und ich mir wünschte, dass er mir sagte, dass er nichts mehr für mich empfindet und dass unser Ende ein endgültiges sei.
Er sagte, das könne er nicht sagen, da er so nicht empfinde.
Nun heute weiß ich Bescheid, dass es eine andere gibt, mit der er sich in der Öffentlichkeit (wir führen eine Fernbeziehung) zeigt. Seine Freunde haben sich von ihm versichern lassen, dass die Beziehung mit mir geklärt sei.
Heute habe ich ihn angerufen und ihn gefragt, ob es eine neue Frau in seinem Leben gäbe oder ob er neu verleibt sei. Er verneinte und sagte, dass er mir das schon sagen würde.
Dann habe ich ihn nochmals angerufen und ihn mit dem Namen der Frau konfrontiert. Und auch weiterhin hat er alles abgestritten (!!)und wurde zornig und wollte wissen, wer mir derartige Lügen erzählt habe. Obwohl er seinen Freunden von ihr vorgeschwärmt hat (und einer dieser Freunde auf Verlangen mir die Wahrheit gesagt hat).
Obwohl ich nun mit ihm abschließe, stehe ich unter Schock ob so viel Bösartigkeit. Ich habe ihm das so gesagt. Und dass ich glaubte, dass er sich mit Frauen zusammentut des Geldes wegen.
Aber ganz in mir drin frage ich mich, ob er mich geliebt hat und die andere Frau eben finanziell reizvoller war. Oder warum er nicht von mir lassen wollte… das ist ein Albtraum, von dem ich immer gelesen habe, aber nicht dachte, dass er mir begegegnen würde…
eine zutiefst leere Doro
Hallo liebe Doro und alle mit-fühlenden, ich erlebe etwas Ähnliches. Ich habe zwar gewußt, daß er wahrscheinlich nie mit dem Fremdgehen aufhören kann, dennoch bin ich sehenden Auges im Selbstbetrug stecken geblieben.
Nun betrügt er mich schon fast 7 Jahre lang, teils mit mehreren Frauen gleichzeitig, und ich komme erst nach einer Traumatherapie und härtester, schmerzvoller Arbeit an mir selbst dahin, mir endlich die Trennung zuzutrauen. Seit heute.
Was nun mit unserem wundervollen Sohn wird, der mitten in der Pubertät steht, weiß ich nicht. Wahrscheinlich muß ich um seinetwillen einen gewissen, oberflächlichen Kontakt zu meinem Exemplar halten, denn wer einen Narzissten zum Vater hat, braucht viiiieeel Rückendeckung!
Ich fühle mit Euch allen und wünsche Euch in dieser schwierigen Zeit viel Kraft und Kontakt zu Euch selbst.
Hallo Debbie,
der Vater meines Sohnes gehört auch zu dieser Gruppe.
Er war einmal so, einmal das völlige Gegenteil.
Und ich habe immer gemerkt, irgendwas stimmte nicht.
Aber ich konnte es nicht fassen, denn es gab wundervolle Momente, in denen wir uns wie wahnsinnig gut verstanden. Aber wenn nicht er und seine Befindlichkeiten im Mittelpunkt des allgemeinen Interesses bestanden und seine Vorstellungen befürwortet wurden, war die Welt nicht in Ordnung.
Unser mittlerweile 9 jähriger Sohn hat ihn nie wirklich interessiert, und er ist nicht in der Lage, wenigstens Kontakt zu ihm zu halten. Mein Sohn hat schon viele Fragen, aber letztendlich war immer ich die Bezugsperson und ich bin überrascht, wie erwachsen er die Situation einschätzt. Das hat mich sehr berührt.
Der 9jährige Junge ist emotional weitaus gereifter als sein 45jähriger Vater….
Mittlerweile ist es für mich ruhiger geworden, und letztendlich ist dies der weitaus bessere Zustand als sich ständig Gedanken machen zu müssen…
Dir wünsche ich viel Kraft und alles Gute. Und vielleicht den Tipp, offen mit deinem Sohn zu sprechen.
Kinder haben feine Antennen und er wird mitbekommen haben, dass etwas nicht im Lot war.
Vielleicht antwortest du und erzählst, wie es dir geht. Mich würde es sehr freuen.
Liebe Grüße A.
Liebe Doro,
als ich Deinen Beitrag gerade eben gelesen habe, lief es mir kalt den Rücken runter.
Es ist, als hättest Du von mir geschrieben und auf der einen Seite bin ich so erleichtert, dass es nicht nur mir so ergangen ist (ich bitte dies nicht falsch zu verstehen. Ich dachte immer nur, „nur“ mir würde es so ergehen und alles liegt an mir) und auf der anderen Seite sind mir die Tränen gekommen.
Das mit der/den Affairen habe ich auch durchmachen müssen. Und genau wie bei Dir, wollte „mein Exemplar“ auch nicht den Kontakt zu mir abbrechen, nannte mich auch weiterhin beim Kosenamen (was er bei jedem Telefonat bis heute macht).
Damals fühlte ich mich auf eine gewisse Art und Weise „geehrt“ (weiß gerade nicht, wie ich das sonst ausdrücken soll). Also kann die Affaire ja nichts ernstes sein, schließlich bin ich ja noch so tief in seinem Herzen und ihm so wichtig, wenn er den Kontakt nicht abbrechen will…. heute weiß ich, es hat rein gar nichts mit „mir persönlich als Mensch“ zu tun, sondern dient nur seiner Absicherung, nicht irgendwann allein dazustehen und seine eigene Leere spüren zu müssen.
So klar ich das hier jetzt auch schreibe (das ist die Klarheit in meinem Kopf), in meinem Bauch ist noch so viel Schmerz und Traurigkeit. Zumal sich mit morgen das Datum nähert, an dem vor Jahren alles mit uns anfing. Gleichzeitig habe ich für mich entschieden, es w wird auch das Datum sein, an dem ich endgültig den Kontakt abbrechen werde und gehen werde.
Ich möchte loslassen um wieder leben zu können. Ich werde lernen müssen, dass es immer wieder innerliche auf und abs gibt, aber es geht stets weiter.
So etwas habe ich selbst nicht erlebt, aber man hört (oder liest) es leider öfter: diese Menschen halten sich gern mehrere Personen bzw. Partner „warm“, um sie gleichzeitig ausnutzen zu können. Wenn es mit dem einen nicht klappt, denken sie, können sie ja zum anderen zurückkehren. Oder sie behalten beide Beziehungen gleichzeitig – eine Fernbeziehung ist dafür natürlich ideal – und trinken aus beiden Quellen. Sie denken nur an sich selbst, von Moral keine Spur.
Mein tiefstes Mitgefühl…
Hallo ihr,
Ich bin 5 Jahre mit einer narzisstischen Frau zusammen gewesen ,und wenn ich überlege was diese frau alles mit mir gemacht hat,könnt ich mich erschießen!
Sie hat mir am Anfang unserer Beziehung gesagt ,das sie schon einige Beziehungen hinter sich hat und eine Beziehung vor mir die auch mehrmals aus war!immer war ihr ex der Schuldige an den Trennungen,sie aber nie….
ich habe ihr Doppelleben jetzt erst schmerzlich erkannt !
Fakt ist ich habe ein drittes handy(sie hat zwei eins privat eins Geschäft) gefunden zufällig!
Sie ging mittags aus dem Haus und vergaß es in der Eile zu verstecken ,es lag lediglich in der Schublade.
Und wie es so sein sollte es klingelte und ich war erstaunt es zu entdecken!
Ja dann hab ich das Handy natürlich weil es dummerweise nicht mit einem pin Versehen war durchgeschaut nach Indizien!und auch gleich im whatts app Menü ihren Kontakt den sie mit ihrem ex der auch der Grund unserer letzten Trennung war entdeckt!
Ich habe ihr Anfang des Jahres als wir mal wieder den Weg zusammen gehen wollten gesagt das sie entweder mich oder ihren ex haben kann nicht beide!
Sie beteuerte mir den Kontakt ein zu stellen! Ich hab im Handy festgestellt das er nie eingestellt wurde!
Er macht ihr Liebeserklärungen die sie ,weil sie ja das braucht ,auch gerne hört !
Absolut dreist war ein Fall ,sie schrieb mir das sie mir etwas sagen wolle! Ich schon gedacht ok was kommt jetzt …dann sagte sie das sich ihr ex gemeldet hat und sie es sich wünschen würde das ich es auch sagenwürde wenn sich meine ex bei mir meldet! Ich absolut happy weil sie es mir sagte ….
Das Ende vom Lied war,sie hat mit ihm bereits seit Wochen geschrieben und mehrmals telefoniert! !dreisst die Frau! Sogar während sie mit mir schrieb hat sie parallel telefoniert drei Stunden am Stück!
Was ich noch gesehen habe ,sie hätte sich mit einem Mann getroffen aus den date Channel tinder!
Sex. Gab es keinen das weiß ich bereits denn ich habe es erfragt bei dem Typ
Mir sagte sie für den Abend an dem sie ihn traf das sie sie länger zu arbeiten hat und es 23 Uhr werden würde wenn der Verkehr nicht zu stark ist! Sie ist Fahrlehrerin und warum sollte um 23 Uhr nachts unter der Woche der Verkehr zu arg sein?????
Klar wenn sie sichnentschlossen hätte ne Nummer mit ihm zu schieben dann wollte sie nen Puffer einbauen!
Ich hab am nächsten Morgen dann in ihren Kalender durch geschaut und den Eintrag der nachfährt nicht sehen können .ihr hab ich das natürlich gleich gezeigt und sie ohne rot zu werden hat geantwortet das sie ja nicht alles eintragen würde und sie wäre mit … In der Nacht gefahren ! Aha dachte ich mir damals schon und macht es Sinn das genau diese Person auch gleich morgens am nächsten Tag wieder drei Stunden mit ihr fährt?? Ich war richtig misstrauisch!dieser Abend war der Abend an dem sie sich mit ihm traf?
Sie hat mich mehrmals angelogen innerhalb kurzer Zeit ! Und es hallt noch in meinen Ohren!
Sie sagte das sie sich noch nie während sie in einer Beziehung war mit einem Mann getroffen habe,und es auch nie tun würde!
Ich nahm ihr Handy mit in meine Wohnung bevor sie heim kam denn ich habe nach der letzten Trennung kurz vor Weihnachten letzten Jahres, mir eine eigen Wohnung genommen um nicht zum vierten Mal auf der Straße zu landen! Dann abends hat sie es dann gemerkt das ich ihr ( heimliche Handy )gefunden habe !
Sie hat mich dann auf dem Handy angeschrieben was ich mit ihrem Handy wolle und zwar mit nem vorwurfsvollen Klang! Ich habe mich dann nicht mehr gemeldet !
Sie musste dann sofort im Facebook ihr Handy als gestohlen melden und das sie bereits eine Anzeige gemacht hätte ! Super dumm die tat! Am nächsten Tag hat sie dann ihr Handy bei mir abgeholt! Und das einzige was sie sagte mit einem brutal ernsten zur Gewalt bereitem Blick .. Ob ich ihr noch was zu sagen hätte ?
Ich sagte das sie wohl eher was sagen sollte! Sie antwortete das ich zu weit gegangen bin weil ich ihr Handy mit nahm!!!!!!die Tatsache das sie mich belogen ,verarscht ,betrogen, gedemütigt usw. Hat von dem war nicht die Rede!
Wir haben dann uns für den Tag drauf verabredet zum Reden ! Zum Termin erschien sie ,mit zornigen Blick und verschränkten Armen stand sie mir gegenüber dann hab ich sie gefragt ob sie denn nicht wüsste warum ich so bin ?(bis zu dem Zeitpunkt habe ich ihr noch nichts über meine Entdeckungen erzählt)
Sie sagte sie wolle erst mal hören was ich zu sagen hätte! Dann hab ich von ihrem ex erzählt und Page Punkte aufgedeckt die garnicht gehen sie war absolut nicht einsichtig ,nein sie griff mich dann an mit Dingen die in der Steinzeit mal gewesen sind!
Zu letzt und das traf noch mal richtig ins Herz!!!!
Ich sagte das ihre nachfährt wohl auch keine war ! Ihre Antwort dann erschüttert mich noch heute !!
Ja ich bin fremd gegangen ,und schade das ich ihn nicht gef…t habe! Dann warf ich unseren Ring ins Wasser und bin gegangen! Seit dem sinvier Tage vergangen! Das sie irgendwann mal in unserer Beziehung Reue gezeigt hätte? Fehlanzeige
Und Entschuldigung schon zweimal nicht
Ich habe nur Angst das sie sich in zwei. Monaten Wiede meldet !!!
Und die letzten drei Jahre war es immer über Weihnachten wo wir getrennt waren und sie sich ausleben musste !! Um im neuen Jahr dann wiede mit Nacktfotos lieben Worten mich umgarnt. Und ich weil ich komplementär bin spring oder spran dann immer wiede an!
So das war jetzt echt ganz viel und ich könnte euch soooooooo viele Momente erzählen wo ihr nur den Kopf über diese Frau schütteln würdet aber das würde den Rahmen sprengen und ein Buch füllen
Nur noch eins
Sie sagte mir mal ..
Deine große Tochter sieht so aus und hat ein Verhalten wie meine ex Frau ..
Und meine Extras hasst sie!
Nur Kopfschütteln!
Ich bin mir sicher das sie wieder kommt denn das ist ja die Art eines Narzissten und energievamps! Ich hoffe nur ich bleib stark und sehe was sie nicht ist!!!
Sie ist nicht die Frau die mich wirklich von Herzen liebt!ivh kann es von mir behaupten das ich jetzt noch Liebe für sie empfinde! Diese wird vergehen und ich möchte diese Frau nie mehr zurück
Danke für eure Kommentare 🙁 bin mal gespannt ob was kommt?
Zu guter letzt ich habe es jetzt endlich kapiert
Hallo Markus !
Ich hoffe das du es “ kapiert“ hast!
Bei dem was du geschrieben hast , ist es wohl offensichtlich das etwas nicht mit ihr stimmt! Und wenn du die Erkenntnis hast, das sie eine narzistin ist, solltest du wissen , was du zu tun hast !!!
Wir werden und wir können diese “ Menschen “ nicht ändern!! Aber wir können uns mit dieser Erkenntnis selber retten!!!!
Da du die Erkenntnis hast , das sie eine narzistin ist, weißt du ja was du zutun hast !!!!
Alles gute für dich!!!!
Danke Sterntaler!
Fünf Jahre mit einer Frau zusammen die es verstand einen zu manipulieren ,einen zu isolieren,zu verarschen und vor allem im Glauben zu lassen,man selbst wäre an allem schuld!
An alle die einen narzisstischen Partner entlarven…..
Beendet es und gebt ihm keine Chance mehr!
Sie meinen es nicht ernst !
Hallo Markus,
wer bietet mehr?
Ich: Dieses Jahr steht die Silberhochzeit an.
Ich weiß aber nicht was ich feiern soll. Wahrscheinlich muss ich feiern, dass ich noch nicht verrückt geworden bin.
Die ersten Anzeichen waren schon vor ein paar Wochen da.
Jetzt heißt die Finanzen regeln und sich selber retten.
Wir schaffen das!!!
Alles Gute und viel Erfolg für dich und alle anderen mit ihren Schreckensszenarien!
Hallo zusammen, nach zahlreichen Nächten ohne Schlaf, auf der nach einer Antwort…hab ich das Gefühl , das ich hier Rat bekomme ! Ich versuche mich kurz zu halten , seit 15 Jahren mit meinem Partner zusammen davon 10 verheiratet . 1 Wunschkind 10 Jahre. Da passiert es schon mal das der Alltag die Beziehung einholt und beide vergessen an der Beziehung zu arbeiten . Wir hatten / haben immer ein der harmonisches Leben zusammen . Es gab keine Gewalt und wir haben uns immer geschätzt . Jetzt hat sich beim Mann höchst warscheinlich seit Anfang des Jahres Gefühle (Oder Vater – mitleidsgefühle)für meine neue jüngere ( 11 Jahre ) Arbeitskollegin bekommen. Wir haben ein Altersunterschiede von 7 Jahren . Das ganze ist so verwirrend … Ich kenne die schon als die in Kindergärten gegangen ist! Auch ihre Mutter und Vergangenheit. Sie hat borderline 🙁 nein Mann schreibt ihr immer wieder und sagt das er ihr helfen will . Die schreibt aber nie zurück! Hat mir sogar immer alle sms gezeigt. Sie hat ihn aber seit langen auf der Spam Liste und sagt immer wieder er soll sie in Ruhe lassen . Warum schreibt er ihr trotzdem immer wieder? Die antwortet ihm nie…. Ich verstehe das nicht 🙁 bitte sagt mir was ihr davon haltet . Viele Grüße Tanja
Vielleicht macht sie ihm doch auf irgendeine Weise Hoffnung ! Vielleicht antwortet sie doch hier und da mal ohne es Dir zu sagen. Vielleicht steckt doch mehr dahinter ? Borderliner sind ja sehr unbeständig und stimmungsabhängig.
Kommt mir Alles sehr Bekannt vor!
Ich habe herausgefunden, dass mich meine Ex mit ihrer Affäre betrogen hat, mit der sie bereits in der 6 jährigen Ehe ihren damaligen Mann hintergangen hat. Plus, sie hat parallel mit dem Besten Freund ihrer Affäre was angefangen und mich immer nebenbei warmgehalten. Als dann Alles aufgeflogen ist, war das geheule groß, aber durch ihre Spielchen hat sie dafür gesorgt, dass keener der Betroffenen wieder miteinander gesprochen hat. außerdem musste sie dafür sorgen, dass niemand zum Ex Mann geht und dem beichtet. Ist allerdings nur eine frage der Zeit bis der was erfährt, den ihr Lügengerüst umfasst mittlerweile so viele Personen.
Es erscheint mir halt unglaublich, wie eine Person sowas machen und vor Allem so lange geheimhalten kann. Jetzt ist sie mit den ehemaligen Besten Freund ihrer Affäre „zusammen“ und der manipuliert sie nach seinen Wünschen. Würd mal sagen, hier haben sich zwei Problemfälle gefunden und ich bin verdammt froh aus ihren Fängen raus zu sein! die wird sich irgendwann eh wieder melden wenns nicht mehr toll läuft; kann sie gerne machen! Ich reagier nicht mehr!
Hallo Alex, wohnt deine EX-Freundin in Ötigheim?
Gruß Tom
Hi Tom,
nein, die kommt woanders her.
Viele Ähnlichkeiten zu meinem Fall ausser das meine Tochter 15 ist und wir 16 Jahre „zusammen und verheiratet“ waren. Diese Frau ist nie zu mir gestanden vor Dritten. Freunde und Herkunftsfamilie, bei der wir gewohnt haben (sie wohnt noch immer dort mit 43 Jahren!) waren wichtiger als ich.
Am Anfang hat sie über ihren ersten Mann geschimpft ( 2 Kinder aus der Ehe miteingebracht die mich nie akzeptiert haben ) und dann mit mir einen Warmwechsel betrieben mich nach und nach subtil von meiner Herkunftsfamilie isoliert dann bei ihren Leuten gewohnt die alle Narzissten sind. Mich über Dreickskommunikation schlecht gemacht und dadurch weiter isoliert. Mir ständig Schuldgefühle eingeredet, ich mit ihr erfolglos die Eheberatung, die ich angeleiert hab, besucht. Alle anderen waren wichtiger als ich, ständige Ambivalenz und Besserungsversprechungen die nie eingehalten wurden und mich mit Sex und der Ehe mit Kind abhängig gemacht. Nachdem mein Unmut immer grösser wurde und Diskussionen die sich im Kreis gedreht haben bin ich ausgezogen in eine eigene Wohnung. Sie weiterhin ein halbes Jahr in die Eheberatung und Sex in meiner Wohnung bis zu dem Tag als sie ein Warmwechsel zu meinem Nachfolger betrieben hat und mich dann entsorgt hat.
Viel Schmerz und Tränen auf meiner Seite. Nach anderthalb Jahren hat sie jetzt die Scheidung beantragt. Fazit 2 Ehen mit 3 Kindern an die Wand gefahren und schuld waren natürlich die Männer.Ich wurde belogen, betrogen, meine Gutmütigkeit ausgenutzt und weggeworfen.
Mir gehts jetzt zwar langsam besser hab aber jegliches Vertrauen in Zweisamkeiten verloren.
Sie hat auch nie zu mir gestanden. Mittlerweile weiß ich auch wieso. Sie wollte sich die „Hintertür“ für ihre Affäre weiterhin offen halten. Und als die Affäre selbst ne Freundin gate, hat die mit seinem Besten Kumpel angebandelt, mit dem sie jetzt wieder zusammen ist und der sie manipuliert ohne ende. Naja, nicht mehr mein Problem.
Ihre Eltern meinten zu mir, ich wäre der Beste, den sie jemals gehabt hat, aber das hat ihr wohl nicht gereicht. Auch geht’s nicht um ihre Tochter, was immer die höchste Prio haben sollte. Ich hab die Kleine geliebt und umgekehrt, aber meine Ex hat in ihrer egoistischen Art immer nur an sich gedacht, die Kleine den ganzen Kerlen ausgesetzt und für ihre Zwecke missbraucht. Das arme Kind; die wird mal genau so.
Selbst als alles rausgekommen ist, war das geheule groß, aber geändert hat sich nix und das spiel geht weiter. sie ist jetzt mit einem fast 15 Jahre älteren zusammen (Kumpel von der affäre) und schreibt der Affäre als, dass sie ihn wieder haben will. Was soll ich dazu sagen? Bin froh, dass ich aus dem Mist raus bin. Diese Frau wird nie glücklich warden, aber das soll mich nicht weiter kümmern. Das soll nicht arrogant klingen aber ich hoffe irgendwann wird ihr bewusst, was sie mit „uns“ weggeworfen hat.
Meine ehemalige Schwiegerfamilie samt Kindern aus der ersten Ehe haben mich nie akzeptiert. Von Anfang an hat man mich für den Bruch der ersten Ehe verantwortlich gemacht.
Doch das ständige Weggehen mit Dritten was bei mir folgen sollte hat sie auch schon beim ersten Mann betrieben wie dieser mir später gesagt hat.
Nachdem meine Ex unsere Bekanntschaft 2 Monate hat laufen lassen, hat sie ihrem Mann und ihrer Herkunftsfamilie über unsere Beziehung in Kenntnis gesetzt. Die waren derart entrüstet dass meine damalige Freundin (später Ehefrau) samt Grosstante ( die als Mutterersatz fungiert, da die eigene Mutter mit der Zwillingsschwester meiner Ex welche am Down-Syndrom leidet uberfordert war und demnach unfähig war und ist dem gesunden Kind dementsprechene Empatie und Liebe zu geben) bei mir in der Wohnung erschien und mir ins Gewissen reden wollte:“ ob ich wüsste das hier eine Familie mit 2 kleinen Kindern auf dem Spiel stehe und ob ich nur sexuelle Absichten verfolgen würde“. Rückblickend erscheint mir das alles sehr dreisst, doch damals war ich verliebt und meine EX hat perfekt das Opfer iher Familie gespielt und bei mir das Helfersyndrom geweckt.
Da ich selbst nicht besonders stark war und noch an einer vorigen gescheiterten Beziehung die ähnlich gelagert war zu knabbern hatte, wurde ich der perfekte Komplementärnarrzist der seine Wohnung, seine Familie durch Dreieckskomunikation aufgab. Also nach und nach subtil betaisiert wurde und zum Leidwesen auch noch bei der Schwiegerfamilie gewohnt hatte.
Durch verdrehen der Tatsachen vor Dritten und ignorieren der Schwiegerfamilie hatte ich als letzte Hoffnung die Eheberatung angeleiert die 3 Jahre dauerte und erfolglos war. Alle Grundthemen wie Grenzen ziehen gegenüber der Schwiegerfamilie ein „Wir“- Gefühl leben ging alles ins Leere. Eine stationäre 5 wöchige Psychotherapie seitens meiner Frau änderte nichts trotz andauernder Versprechungen auf Besserung.
Nachdem mein 50er Geburtstag seitens meiner Frau und deren Familie nach einem zuvor initierten Streit boykottiert wurde und man mich 3 Wochen später an Heiligabend allein gelassen hatte kam ich zum Schluss dort ausziehen zu müssen. Nachdem ich, trotz vergeblicher Bitten eines Gemeinschaftsauszuges samt unserer damals 13jährigen Tochter, allein ausgezogen war hielt meine Frau mich mit besuchter Eheberatung dauernder Liebesschwüre und Sex in meiner Wohnung noch ein halbes Jahr auf der Warmhalteplatte. Da wurde ständig von morgens bis abends bei mir angerufen, gesimst sowie Selfies allein oder mit ihren Freunden geschickt und Parolen wie “ Du bist mir der Wichtigste“ „Ich brauch noch Zeit“ „Ich will meinen Eltern einen Brief schreiben“ losgelassen. Das Ganze ging bis zu ihrem Geburtstag, bei dem ich nicht dabei war, beziehen wollte.
Was natürlich nicht umgestzt wurde. Stattdessen wurde ich eine Woche später am Telefon nach 16 Jahren mit Schuldvorwürfen entsorgt. Im Nebensatz wurde noch hinzugefügt das mein Nachfolger schon in den Startlöchern steht.
Jetzt nach eineinhalb Jahren und eingereichter Scheidung sowie gemeinem juristischen Nachtretens macht mir der ganze emotionale Missbrauch und die vielen demütigenden Situationen noch immer schwer zu schaffen. Zu schaffen macht mir hauptsächlich warum ich das alles mitgemach habe und ob sie mit meinem Nachfolger jetzt glücklich ist.
Eine Hoffnung und Vertrauen auf neues echtes Glück und Zweisamkeit hab ich verloren.
Die Eltern meiner Ex haben mich 100% akzeptiert; meine Eltern sie genau so. Unsere Eltern kennen sich zT schon seit 40 Jahren, was klasse war.
Ich kam vom ersten Tag an super mit ihrer Tochter (3 Jahre alt) auseinander, dass sie mal sagte „was hast du mit meiner Tochter gemacht? die liebt dich abgöttisch!“ Die Kleine war das Beste, was mir bisher in meinem Leben passiert ist. Wir haben oft gespielt, sie hing abends an meinem Bein „Bitte bitte, fahr nicht, bleib bei mir“, hat mich gedrückt „ich hab dich so lieb“, etc.
Theroretisch Alles, was sich eine 36 jährige Alleinerziehende nur wünschen kann.
Irgendwann merkte ich, dass sie Probleme auf der Arbeit hat und damit nicht zurecht kam. Erste Anzeichen einer Depressionm machten sich breit. Den wahren Grund dafür kenn ich bis heute nicht; eine Vermutung von mir ist, dass diese ihre Gründe in der Kindheit bereits hat. Sie hat sich immer mehr zurückgezogen, wollte allein sein, mich nicht mit ihren Problemen belasten, etc. Aber war nicht bereit alles zu beenden. Ich war ja derjenige der sich das geheule anhören durfte, aber wehe, ich hab meine Meinung gesagt.
Jetzt weiß ich, das u.a. ihre Afäre wieder ein Thema war, und zusätzlich der Beste Freund von ihm. Dann war Schluss, ich wurde warmgehalten, wieder weggestoßen, reaktiviert, etc, weil ich immer dran geglaubt habe, JETZT hat sie’s gerafft und wird sich ändern.
Grad in dem Alter wünscht man sich doch eine stabile Familie mit einem ehrlichen Partner, grad für das eigene Kind. Tja, das Kind ist ihr am Ende komplett egal, auch, ob sich der zukünftige Partner mit dem Kind versteht oder nicht. Es geht nur um Sie und das geht auf Dauer nicht gut.
Ich weiß jetzt, dass ich nicht derjenige bin der sie retten kann; das kann niemand.
Im Oktober, nach einer 5 wöchigen Kur, stand sie heulend vor mir „Bitte hilf mir, lass mich nicht fallen“ und ich dachte wirklich das jetzt etwas mit ihr passiert ist. sie hat allerdings erwartet, dass innerhalb einer Wo die Schmetteringe wieder kommen, was natürlich Blödsinn war. sie hat in 13 Tagen NIX getan sondern nur genommen und mir dann gesagt „Ich sehe keinen Fortschritt“. Aber Urlaub planen, zusammen ziehen, etc und keine Wo später zu dem Kerl zurückgehen, der sie öffentlich gedehmütigt hat. Und ich weiß, dass der sie jetzt auf Schritt und Tritt kontrolliert und ihr auch mails in ihrem Namen schreibt. Ws sie allerdings nicht davon abhällt hinter seinem Rücken wieder mit ihrer Affäre zu schreiben. D
as schöne an der Sache ist ja, man erfährt alles. Seit 4 Wo hab ich zum Gluck Ruhe und ich wünsche mir sehr, dass es auch so bleibt, hab Allerdings bissl Bedenken, sollte das mit dem aktuellen oder der affäre wieder zuviel warden, bin ich wieder dran. Aber da kann ich nur ignorieren. sie hatte ihre chancen, mehrmals und so ein Mensch ändert sich NIE, egal was sie auch sagt oder verspricht.
Ja, ich vermisse Sie, sehr, aber warum? Sie hat nie auch nur eine positive Sache für mich getan. Dass ich die Kleine vermisse, ok, aber wieso sie? Mit so einem Menschen kann niemand glücklich warden; die zerstören sich selbst und landen irgendwann mal in der Klapse. Vielleicht ware das sogar die Einzige Möglichkeit so jemandem zu helfen, aber diese Personen denken ja, mit ihnen ist Alles i.O und nur die anderen sind Schuld.
die letzten 8 Wochen haben mich nervlich kaputtgemacht und ich will da einfach nur noch raus. Doof nur, wenn besagte Person keine 2 Minuten von einem weg wohnt.
Meine ex hat mich auch mit ihrem ex betrogen mehrmals! Das ist halt das Muster !
Ich habe ihn so abgöttisch geliebt und bin nach 21 Jahren einfach nur erschöpft. Es passt alles, was ich hier gelesen habe und es ist so unendlich traurig. Meine Psychologin meint, er habe eine schwere Depression und hätte bereits eine frühkindliche Depression gehabt.Jetzt will er eine stationäre Therapie machen. Seit 7 Monaten sind wir getrennt. Mir geht es jeden Tag ein bisschen besser. Den Kindern auch. Er ist total verwahrlost, nicht mehr so laut, nicht mehr so lieblos.
Ich hoffe, wir schaffen es von einander loszukommen. Das schlechte Gewissen macht mir sehr zu schaffen. Meinen Sie, er schafft es seine Depression zu über winden, seine innere Leere zu füllen und mich endlich loszulassen?
Hätte ich diese Seite bloß vor 6 Jahren gefunden….das hätte alles verändert!!
Mein Ex hat mich mehr als 20mal betrogen…und es jedes mal so gedreht, dass ich am ende schuld war!!
Als das nicht mehr funktionierte, hat er mit selbstmord gedroht…oder ist am boden gelegen und hat geheult wie n kind!!
Sogar jetzt schickt er noch Mails….wie sehr er mich liebt und hätte ich net X getan…dann wäre Y nie passiert…blablabla…
Hört das irgendwann auf?
Geben Narzissten irgendwann auf wenn sie merken dass der Ex Partner nicht mehr reagiert???
Du hast die Antwort bereits in Deine Frage eingebaut. In der Regel geben sie irgendwann auf, wenn sie keine Resonanz mehr erfahren. Du darfst keinen Kontakt mehr haben, auf nichts mehr reagieren – bestenfalls sachlich und kurz, aber niemals Emotionen zeigen ! Solange Du auf ihn eingehst, wird er immer wiederkommen.
Wie alle Beiträge hier ist auch dieses Thema sehr treffend und genau beschrieben! So traurig, verletzend und demütigend so eine Affäre für mich als betrogene Partnerin war (und teilweise noch ist), so war es für mich schlussendlich die Affäre, die das Fass zum Überlaufen gebracht hat und ich endlich, endlich einen Schlussstrich unter eine über 20jährige Ehe mit zwei Kindern setzen konnte. Tiefe Täler der Trauer musste ich durchschreiten, bis ich nun immer mehr ein Gefühl der Dankbarkeit verspüre, dass es so gekommen ist, weil ich ansonsten diesen Schritt der Trennung nie gewagt hätte. Das, was sich seit Jahrzehnten tagtäglich in unserer Familie abgespielt hatte, war für mich sehr schwer in Worte zu fassen, nicht greifbar. (Bis dahin hatte ich von der Form des Narzissmus nichts gehört) Erst unser Familientherapeut hat mich darauf gebracht, dass mein – mittlerweile Ex-Mann – eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat. Therapie, Bücher und vor allem diese Homepage haben mir sehr geholfen dieser Problematik mit dem Umgang mit Narzissten auf den Grund zu gehen. Vielen Dank!
Krass das zu lesen. Darf ich fragen was bei Ihnen zu Hause ablief? Mein Vater ist Narzist. Ich bin in Therapie.
Hallo Nina wie geht es dir jetzt es ist mittlerweile 2018 ???meine Geschichte ist deiner sehr ähnlich 21 Jahre ehe zwei Kinder
Mir geht es genauso!
Über 25 Ehejahre habe ich mich blenden, ausnützen, betrügen lassen.
Trotz versch. „Ehetherapien“ ist keiner der jeweiligen Psychologen auf den ausgeprägten Narzissmus meines Ex gekommen, zumindest wurde das Wort nie erwähnt.
Wieviel Leiden hätte ich mir ersparen können, hätte ich früher davon gewusst 🙁
Ich habe diesen Beitrag gelesen und dachte es wird über mein Leben geschrieben.
Sprachlos