Warum ein Narzisst ständig Schluss machen muss

Läuft es für den Narzissten in einer Beziehung nicht so, wie er es sich vorstellt, dann kann er sich ohne Vorankündigung von einem Moment auf den anderen trennen. Dabei kann zuvor alles noch in bester Ordnung gewesen sein: schöne Gespräche, harmonische Stunden und zärtliche Berührungen. Doch plötzlich ist der Partner nicht mehr gut genug. Wie ist es möglich, dass ein Narzisst so abrupt umschalten kann?

Der Narzisst trennt sich von seinem Partner

Bild: © Elnur – Fotolia.com

Sagt der Partner ein falsches Wort, schneidet er ein brisantes Thema an, wendet er sich kurzfristig ab und einem anderen zu, erfüllt er dem Narzissten nicht unmittelbar seinen Wunsch, macht er einen Fehler oder unternimmt er etwas, was dem Narzissten nicht gefällt, kann die Stimmung sofort kippen. Der Narzisst zieht dann vorschnell Konsequenzen und beendet kurzerhand die Beziehung, nur weil der Partner in einer bestimmten Situation nicht so agiert hat, wie es sich der Narzisst vorgestellt hat oder weil er einfach nicht mehr seinen Vorstellungen entspricht.

Für einen Narzissten muss es keinen schwerwiegenden Grund für eine Trennung geben. Der Auslöser seiner Kurzentschlossenheit ist oftmals eigenartig banal: Manchmal reicht wirklich nur das eine falsche Wort oder auch nur die falsche Betonung eines Wortes oder der Umstand, dass sich der Partner zur Begrüßung einer anderen Person kurzfristig vom Narzissten abwendet. Lappalien oder kleinste Unachtsamkeiten reichen häufig dafür aus, den Narzissten zu einem finalen und überraschenden Entschluss zu veranlassen.

Der Partner versteht dann die Welt nicht mehr und kann sich kaum vorstellen, dass der Narzisst aus einem derart geringen Anlass gleich die Beziehung beendet. Doch dieser scheinbar geringe Anlass wird von dem Narzissten ganz anders wahrgenommen; diese Kleinigkeit stellt für den Narzissten bereits eine schwere Kränkung dar: Der Partner hat ihn missachtet, geht nicht korrekt mit ihm um, kann ihm nicht die Wünsche von seinen Lippen ablesen, erlaubt sich einfach, autonom zu leben, ohne sein Einverständnis, und verhält sich völlig konträr zu seinen Erwartungen. Das empfindet der Narzisst als eine demütigende Ignoranz seiner genialen Person, die er einfach nicht ungestraft hinnehmen kann und sich sogleich trennt.

Der Narzisst trennt sich, wenn der Partner nicht perfekt ist

Ein Narzisst erwartet von seinem Partner, dass er sich in jeder Situation hundertprozentig so verhält, wie es dem Idealbild des Narzissten entspricht. Abweichungen werden nicht toleriert, Nachsicht wird nicht gewährt. Wenn sich der Partner anders verhält, als es sich der Narzisst vorstellt, dann empfindet der Narzisst dies als einen Anschlag auf seine Autorität. Er fühlt sich nicht richtig wahrgenommen und behandelt, und sofort reagiert er wie eine Mimose.

Da der Narzisst stets hohe Ansprüche und einen starken Drang nach Perfektion hat, kann er selbst geringste Fehler oder kleinste Mängel nicht dulden. Sein Idealbild wird durch die Unachtsamkeit des Partners unnötig beschädigt oder der Partner wird der Rolle, die ihm der Narzisst in diesem Bild zugewiesen hat, nicht gerecht. Dem Partner werden dann Undank und mangelnder Respekt vorgeworfen, weil er es nicht zu schätzen weiß, mit einem so genialen Menschen zusammen sein zu dürfen, und auch noch die Unverschämtheit besitzt, autonomen Bestrebungen nachzugehen.

Der Narzisst nutzt dann in vielen Fällen die Trennung als ein Instrument zur Disziplinierung. Wenn sich der Partner nicht absolut so verhält, wie er es erwartet, dann bekommt dieser unmittelbar die Höchststrafe zu spüren. Da gibt es kein Pardon! Der Partner soll dazu erzogen werden, sich keine Fehler im Umgang mit dem Narzissten zu erlauben. Er hat sich unterzuordnen, zu gehorchen und zu dienen. Bei Nachlässigkeiten folgen sofort harte Konsequenzen, die oft den Grad einer Endgültigkeit haben.

Der Narzisst trennt sich und spielt die beleidigte Leberwurst

In solchen Fällen geht der Narzisst einfach, ist beleidigt, dreht sich nicht mehr um und spielt das arme Opfer, das vom Partner nicht richtig verstanden wird. Und in den meisten Fällen hat der Narzisst damit noch nicht einmal Unrecht. Der Partner versteht wirklich nicht, warum der Narzisst einen solchen Aufstand macht und sofort die Beziehung beenden muss, nur weil er mal nicht nach seiner Pfeife tanzt.

Der Narzisst bricht dann unmittelbar jeglichen Kontakt ab, ist nicht mehr erreichbar und lässt den Partner wissen, dass er in Ruhe gelassen werden möchte. Er lenkt sich zwischenzeitlich mit anderen Dingen ab, verweigert hartnäckig jegliche Versöhnungsangebote und lässt den Partner ausgiebig schmoren. Er erwartet, dass der Partner auf allen Vieren beim ihm angekrochen kommt und umfangreiche Entschuldigungen verlauten lässt. Zwar versucht der Partner beharrlich, den Narzissten zu beruhigen und zurückzuerobern. Der Narzisst genießt es aber, dass sich der Partner schuldig fühlt und sich nun um ihn bemühen muss. Dann steht er wieder im Mittelpunkt der Aufmerksamkeit, was unmittelbar vor der Trennung kurzzeitig nicht der Fall war.

Der Narzisst macht es dem Partner mit seinem rigorosen Kontaktabbruch nicht leicht: Er lässt ihn zappeln, nur um auf diese Weise das Gefühl von Macht zurückzuerlangen oder weil er sich als liebenswert erleben möchte. In vielen Fällen ist dies auch der eigentliche Grund, warum der Narzisst so plötzlich die Trennung vollzieht: Er will einfach nur wissen, wie sehr ihn sein Partner wirklich liebt und wie sehr dieser bereit ist, um ihn zu kämpfen. Erst dann spürt der Narzisst, dass er für seinen Partner wirklich eine Bedeutung hat, und zieht den Schluss, dass dieser ihn wohl lieben muss. Da ein Narzisst ganz tief in seinem Innersten davon überzeugt ist, überhaupt nicht liebenswert zu sein, braucht er unbedingt starke äußere Reize zur Bestätigung.

Der Partner muss wieder angekrochen kommen

Oft ist es nur die hilflose Suche nach Zuwendung und Bestätigung, die den Narzissten schon bei Kleinigkeiten so resolut reagieren lässt. Er sucht nach einem Anlass, um die Flucht antreten zu können und um dann wieder vom Partner leidenschaftlich zurückerobert zu werden. Und wenn kein ausreichender Anlass zu finden ist, dann reicht eben auch eine Nebensächlichkeit – Hauptsache, der Narzisst kann sich trennen und der Partner muss wieder um ihn kämpfen.

Narzisst trennt sich und Partnerin kämpft um ihn

Bild: © Narith Thongphasuk – 123rf.com

Der Partner kriecht dann zu Kreuze und zeigt sich reumütig. Er gesteht seinen Fehler ein und entschuldigt sich beispielhaft, nur damit der Narzisst zu ihm zurückkommt und wieder Frieden einkehrt. Der Partner ist sich in vielen Fällen eigentlich keiner Schuld bewusst, weil der Anlass des Konfliktes so gering war und durchaus verzeihlich oder weil er objektiv betrachtet gar keine Schuld an dem Zerwürfnis trägt.

Trotzdem muss der Partner erkennen, dass der Narzisst ohne ein vollumfängliches Geständnis, ohne eine Entschuldigung und ohne ein Angebot der Wiedergutmachung nicht zu ihm zurückkehrt. Das tut er nur, wenn der Partner gesteht, einen unverzeihlichen Fehler gemacht zu haben, und beteuert, alles dafür zu tun, dass so ein dummes Missgeschick niemals wieder vorkommt. Nur wenn sich der Partner vollständig erniedrigt und bereit ist, sich dem Narzissten gänzlich zu unterwerfen, fühlt sich der Narzisst wieder in seiner Grandiosität bestätigt und glaubt, der Partner würde ihn abgöttisch lieben. Außerdem ist es für den Narzissten ein besonders erhebendes Gefühl, wenn er die Macht besitzt, Vergebung zu gewähren und Milde walten zu lassen, um den verzweifelten Partner von seiner Schuld zu befreien.

Wenn sich der Narzisst trennt, dann ist der Partner schuld daran

Der Narzisst ist sich in einer solchen Situation seines überzogenen und egoistischen Verhaltens keineswegs bewusst. Er kann seine Affekte nicht reflektieren und er bietet auch keine Entschuldigung für den plötzlichen Kontaktabbruch an. Er sieht seinen Entschluss als vollkommen berechtigt und gibt allein dem Partner die Schuld an der notgedrungenen Trennung. Der Narzisst kann nicht erkennen, dass sein Partner eigentlich viel mehr und viel tragfähigere Gründe hätte, die Beziehung kurzentschlossen zu beenden, und dass es allein an der Großherzigkeit des Partners liegt, dass dieser überhaupt noch mit ihm spricht.

Toleranz ist für einen Narzissten ein Fremdwort. Er kann nicht erkennen, wie er durch sein kleinkariertes und egoistische Verhalten die Beziehung belastet und alles daransetzt, dass sich der Partner auf Dauer unglücklich fühlen muss. Er kann die Andersartigkeit seines Partners nicht akzeptieren und muss ihn stattdessen ständig bekämpfen und unterdrücken. Das Gefühl, unbedingt Recht haben zu müssen, kommt bei dem Narzissten vor Fairness.

Der Narzisst inszeniert den Kontaktabbruch

Es kann aber auch sein, dass sich der Narzisst Hals über Kopf in einen neuen Partner verliebt. Ein Narzisst sucht immer: Er hält ständig die Augen offen und prüft, ob sich nicht noch etwas Besseres findet. Wenn die Leidenschaft in der Beziehung durch zu viel Routine verblasst, dann sehnt er sich nach einem Abenteuer und kann sich dann ganz unverhofft trennen und sich einem anderen Partner widmen, ohne dem Ex-Partner lange eine Träne nachzuweinen.

Wer sich aber so schnell abwenden kann, wer so schnell die Reißleine ziehen oder sich einem anderen Partner zuwenden kann, der kann nicht an einer echten Partnerschaft im Sinne einer Liebe interessiert  sein. Dem geht es dann um andere Dinge. Einem Narzissten geht es in erster Linie um die Erfüllung seiner eigenen Bedürfnisse. Solange der Partner dabei hilft, ist alles gut. Wird der Partner langweilig, bockig, schwierig oder nörgelig, dann wird er eben ausgetauscht oder der Narzisst läuft einfach weg.

Nicht selten kommt es dann zu jahrelangen On-off-Episoden: Mal ist man zusammen und mal ist man wieder getrennt. Das Wiederzusammenkommen ist dann geprägt von herzzerreißenden Szenen und unvergesslichen Stunden, die wie eine Erlösung wirken, während sich jede Trennung wie eine Ohnmacht anfühlt. Die Off-Phasen sind für den Partner oft quälender als für den Narzissten: Seine Gedanken kreisen unentwegt um den Narzissten und er wartet sehnsüchtig auf eine Zeile, einen Anruf, eine zufällige Begegnung oder irgendein liebevolles Zeichen vonseiten des Narzissten. Dieser denkt jedoch weitaus weniger an den Ex-Partner, sondern vertreibt sich die Zeit derweil genüsslich mit Interimspartnern. Nur dann, wenn sich der Partner plötzlich nicht mehr bemüht und seine Hoffnungen auf einen Neuanfang der Beziehung begräbt, wird der Narzisst plötzlich nervös und bringt sich auf irgendeine Weise wieder in Erinnerung.


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Veröffentlicht in Beziehung mit einem Narzissten, Blog
444 Kommentare zu “Warum ein Narzisst ständig Schluss machen muss
  1. Sandra sagt:

    Ich habe weiter unten schon einmal einen Beitrag verfasst. Das war im August.
    Heute habe ich das Bedürfnis noch einmal zu schreiben:

    Gerade ist es aus.
    Mal wieder.
    Das 10. mal?
    Oder doch schon das 12.?
    Ich kann es nicht mehr sagen.
    Wir hatten soviel Streit in den letzten Monaten, soviel Drama und einmal ist es total mit ihm durchgegangen und er hat mich mit voller Wucht geschlagen.
    Ich habe noch nie so oft wegen einem Menschen geweint.
    Wie kann man jemanden so etwas nur antun.
    Ich habe alles für ihn getan.

    Dieses Mal ist es aber anders.
    Ich habe ihn verlassen, nachdem er mich eine Woche einfach ignoriert hat.
    Einmal am Tag kam eine kurze belanglose Nachricht und das war’s.
    Wir wohnen 5 Minuten voneinander entfernt und eigentlich sahen wir uns wenigstens jeden 2. oder 3. Tag.
    Diesmal machte er aber absolut garkeine Anstalten, das wir uns bald mal Wiedersehen oder das er mich vermisst.
    Kein nettes Wort. Nur belangloses Gerede.
    Er war sehr distanziert.

    Vor ein paar Wochen fing es ebenfalls an, das der Sex weniger wurde.
    Immer öfter kam es vor das er überhaupt nicht wollte und manchmal klappte es auch nicht von seiner Seite aus und wir mussten abbrechen.
    Falls jemand meinen Beitrag von August nicht kennt:
    Er hat mich jetzt fast 2 Jahre lang zu mindestens 3 mal am Tag gedrängt.
    Sagte ich nein, warf er mir immer wieder mangelnde Liebe vor und hat mir die Hölle auf Erden bereitet.
    Und nun das totale Gegenteil.
    Ich habe einfach gemerkt, das sein Interesse an mir immer weiter schwindet und habe es dann jetzt schlussendlich beendet.
    Es gab danach noch ein hitziges Gespräch, wo ich natürlich an allem schuld war.
    Weil ich es ja nie ernst meinte, ihn noch nie verstanden, nie Rücksicht genommen habe, mich nie für ihn interessiert habe, ihn nie geliebt und sicher auch tausend mal betrogen habe usw usw.
    Ich bin da dieses Mal aber garnicht drauf eingegangen.
    Wenn ich eines gelernt habe nach diesen zwei Jahren ist es, das NICHTS ankommt.
    Egal, was man sagt.
    Egal, das es die Wahrheit ist.
    Egal, wie logisch und schlüssig es ist und es sogar ein idiot verstehen und zustimmen würde.
    Egal, wie sehr man weint und bettelt.
    Egal, wie sehr man seine Unschuld beteuert und auf seine Liebe schwört.
    Es kommt einfach nicht an und die Worte werden einem im Mund umgedreht.
    Am Ende ist er das Opfer und ich müsse mich ja eigentlich entschuldigen.
    Lügen werden erzählt.
    Lügen die er sich selber in seinem Kopf zusammengesponnen hat und sie wirklich glaubt.
    Da bin ich der festen Überzeugung.
    Er hat Wahnvorstellungen und in seinem Kopf bilden sich Geschichten zusammen, die für ihn wirklich so stattgefunden haben.
    Sachen, die ich angeblich gesagt oder getan habe.

    Und das ist fast das schlimmste für mich:
    Ich habe alles für ihn getan.
    Habe meine persönlichen Grenzen immer wieder für ihn überschritten, weil es ihm wichtig war.
    Habe ihn den hintern nachgetragen, ihm zugestimmt, auch wenn ich anderer Meinung war.
    Habe mich verbogen, bis ich mich selbst nicht mehr erkannte.
    Bis ich nicht mehr ich war.
    Bis ich nicht mehr schlafen und essen konnte.
    Und das alles hat er nie gesehen.
    Die ganzen Opfer die ich gebracht habe.
    Die ganze Energie die ich in die Beziehung reingesteckt habe.
    Wie sehr habe ich gekämpft, mir den Mund fusselig geredet, wenn er mal wieder unfair war.

    Das letzte Gespräch ist jetzt 4 Wochen her.
    Solange habe ich es noch nie ausgehalten, mich nicht wieder bei ihm zu melden und um Versöhnung zu betteln.
    Ich habe sogar seine Nummer gelöscht.
    Soweit bin ich auch noch nie gegangen.
    Aber es tut sehr weh.
    Jeden Tag denke ich an ihn.
    Der Gedanke, das er mich sicher schon ausgetauscht hat ist fast unerträglich.
    Ich bete, das er nicht irgendwann hier auftaucht, weil ich dann doch wieder schwach werde.
    Aber insgeheim wünsche ich es mir doch, das er sich meldet.
    Mir ist einfach nicht mehr zu helfen und ich glaube, ich komme niemals von ihm los.

    • Tina sagt:

      Natürlich kommst du von ihm los, denn du hast einen eigenen Willen. Setze deinen eigenen Willen ein und bleibe hart zu deiner eigenen Sicherheit. Nachdem was du geschildert hast, ist er unberechenbar. Er unterliegt starken Stimmungsschwankungen. Er übt körperliche und psychische Gewalt aus und hat kein Unrechtsbewußtsein für seine eigenen Taten. Denn in seiner Gedankenwelt findet er die Schuld bei dir und anderen, die ihn nach seiner Ansicht nicht respektvoll genug behandelt haben und – ich befürchte- dass er auch Rachegedanken hat. Wenn du wieder weich wirst, sieht er deine Schwäche und Unterlegenheit und er wird umso schlimmer.
      Nach deinen Schilderungen halte ich ihn für sehr gefährlich. Bleib weg !!! Kein Kontakt !!!

      • Sandra sagt:

        Danke Tina für deine Nachricht. Leider konnte ich sie bis vorhin nicht sehen, deshalb erst jetzt meine Reaktion.

        Du hast recht.
        Ich kann und werde von ihm loskommen.
        Es ist noch ein weiter Weg, aber es ist so wie du geschrieben hast.
        Er ist brandgefährlich und unberechenbar und ich wäre nie im Leben glücklich mit ihm geworden.
        Er hat absolut kein Unrechtsbewusstsein und jede Frau sollte sich weit weit von ihm fernhalten.
        Das sehe ich jetzt auch klar und deutlich.
        Aber die Spuren die er hinterlassen hat sind tief. Sehr tief.
        Es braucht Zeit zum heilen.
        Ich brauche Zeit, um diesen missbrauch, der es ja letztendlich war, zu verarbeiten.
        Das sehe ich jetzt alles endlich.

        Mir hilft es hier zu lesen und zu schreiben.
        Letztendlich hat er mir auch meine Freunde vermiest und so habe ich wenigstens einen kleinen Austausch.

        Alles gute für dich

        • Schneekönigin sagt:

          Hallo Sandra,
          Ich wurde am 2. Weihnachtstag nach 16 Monaten körperlich angegriffen und mit Worten gedemütigt…aus dem Nichts wurde ich von der Traumfrau zur Bettschlampe degradiert…wegen meiner Bitte, doch nicht gleich nach dem Sex zum Handy zu greifen…dass mich das verletzt, dass ich so missachtet werde.
          Ich fühle mit dir…der Schmerz lässt aber jetzt schon nach, ich bin in Schockstarre. Bin froh, dass er nicht zu mir und meinen Kindern gezogen ist. Fühl dich mal gedrückt. Diese Männer müssen sich ein Leben lang selbst aushalten. Wir sie nicht mehr!
          LG Nani

          • Schneekönigin sagt:

            Übrigens bin ich zur Polizei gegangen, weil er mir gedroht gab, obwohl er selbst Schluss gemacht hatte. Gewalt ist mit nichts zu entschuldigen, setze Grenzen!

    • Sandra sagt:

      Es wird besser.
      Jeden Tag geht es in kleinen Schritten vorran. In winzig kleinen Schritten.
      Immer wenn mich die Verzweiflung mal wieder packte, las ich hier die Artikel und auch viele viele eurer Beiträge.
      Das hat mir so sehr geholfen, das hätte ich nicht für möglich gehalten.
      Danke dafür.

      Mittlerweile drehen sich meine Gedanken nicht mehr 24 Stunden lang um ihn.
      Ich schaue nicht mehr ewig aufs Handy, in der Hoffnung, er hat sich gemeldet.
      Es gibt sogar Nächte, wo ich wieder gut schlafen kann.

      Ich war so unendlich traurig, geschockt, verzweifelt.. das Loch im Boden war so tief und ich dachte ich werde diese Trauer niemals los.
      Ich konnte jeden verstehen, der nach so einer Erfahrung therapeutische Hilfe brauchte.

      Also ich bin auch heute noch traurig, so ist es nicht.
      Vorallem wenn ich hier in jedem Artikel lese, das der Narzisst sich doch wieder meldete.
      Aber nichtmal das bin ich ihm Wert.

      Das ist eine Frage, die mich noch zu sehr beschäftigt.
      Wieso meldet er sich nicht?

      Liegt es daran, das er schon wieder eine neue hat?
      Er sieht sehr gut aus und hatte nie Probleme Frauen kennenzulernen.

      Oder liegt es daran, das ich nicht 100%ig nach seiner Pfeife tanzte?
      Der Mann wollte Kinder mit mir.
      Der Wunsch ging von ihm aus.
      Sehr stark und immer wieder.
      Ein Kind möchte man ja nun einmal auch nicht mit jedem.
      Er hat mich glauben lassen, das ich etwas besonderes für ihn bin.
      Jetzt im Nachhinein danke ich Gott dafür, das es nicht dazu kam.
      Ich fühlte mich geschmeichelt und hätte ihm so gerne diesen Wunsch erfüllt.
      Das wäre doch das Tüpfelchen auf dem i gewesen… ein gemeinsames Kind.
      Aber trotzdem rebellierte es in mir doch immer wieder dagegen.
      Ihn als Vater?
      So egoistisch, wahnhaft, paranoid, aufbrausend, ungeduldig und dann ja auch gewalttätig zum Schluss.
      Ich habe ja selber schon zwei Kinder und ich konnte ihn mir in der Rolle als aufopfernden und liebenden Vater nie vorstellen.
      Ein schreiendes Baby, was sich vielleicht von ihm nicht beruhigen liesse?
      Er wäre so böse aufs Kind geworden.
      So sehr ich es mir auch versucht habe einzureden und wie doll ich es mir wünschte… Nein.
      Denn letztendlich liebt er nur sich selber.
      Liegt es daran, das er sich nicht mehr meldet?

      Oder ganz anders:
      Ich habe ihm vor langer langer Zeit gesagt, das ich weiß, was und wer er ist(Narzisst).
      Das ich weiß, das er viele Dinge nicht fühlen kann aus tiefstem Herzen und das mir bewusst ist, das es ihn nicht wirklich interessiert, wie mein Tag oder Ähnliches war.
      Ich sagte, ich werde es dir trotzdem erzählen und du musst mir zuhören.
      Denn schließlich höre ich mir auch deine Sachen an, die mich oft garnicht interessieren.
      Ich sagte ihm, ich komme mit allem klar.. aus Liebe zu dir.
      Aber es wurde immer schwerer und schwerer.
      Und dann der Schlag in mein Gesicht, so das ich zwei Wochen nicht rauskonnte, ohne das jeder sofort gesehen hätte, was passiert ist.
      Als ich meine Sachen packte und ging, sagte ich nur noch, das er Hilfe braucht, weil ich ihm nicht mehr helfen kann.
      Ich bot ihn an, ihn dabei zu unterstützen.
      Aber das es ohne Hilfe von außen vorbei ist.

      Das war ihm vielleicht Zuviel?
      Zu anstrengend?

      Letztendlich sollte es mir egal sein das wieso, weshalb, warum.
      Und wie ich oben schrieb, ich merke, es geht in kleinen Schritten voran.
      Ich merke, meine Gefühle ändern sind.
      Manchmal bin ich sogar wütend und frage mich, wieso so ein Monster frei herumlaufen darf.
      Ich glaube, es ist gut, das nun nach der schrecklichen Trauer die Wut kommt.
      Natürlich wäre es besser, garnichts mehr zu fühlen bezüglich dieses Menschens.
      Aber das braucht noch ein bisschen Zeit.
      Soweit bin ich noch nicht, glaube aber fest daran, das ich es irgendwann sein werde.

      In dem Sinne wünsche ich allen schöne Weihnachten und einen guten Start in das neue Jahr.
      Haltet durch, es wird besser.

      • Anna sagt:

        Liebe Sandra,

        ich habe Deine gesamten Schilderungen gelesen und sehe so unendlich viele Parallelen zu meiner Situation. Nur wurde ich nicht physisch misshandelt – seelisch jedoch schon.

        Die Liebe zu einem Narzissten frisst einen irgendwann selbst auf. Sie endet, wie sie beginnt: stürmisch. Und das immer wieder. Es sind die ganz großen Gefühle, von denen man, bevor man ihn kannte, gar nicht wusste, dass es sie gibt.

        Das ist alles unheimlich tragisch.

        Besonders bemerkenswert finde ich, dass Du genauso wie ich, auch alles versucht hast, um es möglich zu machen, obwohl Du wusstest, dass es mit seiner narzisstischen Persönlichkeitsstörung nicht möglich ist, ohne dabei selbst Schaden zu nehmen.

        Auch ich habe Ratgeber und Bücher über Narzissten und Narzissmus in Beziehungen gelesen. Immer wieder ist es mir währenddessen wie Schuppen von den Augen gefallen, dass dort überall über meine Situation geschrieben wurde. Nur leider kann man nicht viel gegen die Gefühlsfalle und die unheimlich schönen Momente machen, in denen der narzisstische Partner aufs Neue beteuert, dass er einen liebt, dass er sich bessern wird, etc. Egal, wie oft der Verstand sagt, dass man es doch besser wissen müsste. Die Hoffnung stirbt schließlich zuletzt…

        Bei mir ist dies nach zwei Jahren von „ONs“ und „OFFs“ nun endgültig der Fall. In den zwei Jahren, die meine Beziehung zu meinem (jetzt endlich) Ex-Partner gedauert hat, waren wir sage und schreibe neunmal auseinander. Einmal hatte ich es beendet, die anderen Male immer er. Ich musste es wiederholt am eigenen Leib erfahren, bis ich es geschafft habe, zu erkennen, dass die Beziehung zu einem narzisstischen Partner mir zu viel abverlangt. Wie Du schreibst, ist man irgendwann nicht mehr man selbst. Und das kann nicht sein.

        Auch mein Partner hat diesen Zirkus abgezogen aus heiß und kalt. Und mir ständig die Worte im Mund umgedreht. Letztendlich war ich immer Schuld. Ich wurde mit Missachtung bestraft, oder was auch sehr hoch im Kurs stand, war, dass er mir regelmäßig angedroht hat, dass er wahlweise meine Sachen verbrennt, mich rausschmeißt (wenn ich bei ihm war), mich verlässt, etc. So ein Verhalten ist einfach nur niederträchtig und gemein und hat definitiv nichts mit Liebe zu tun.

        Auf der anderen Seite hat er beteuert, dass er mich heiraten wollte, für immer mit mir zusammenbleiben wollte, eine Familie mit mir gründen wollte, er mich sooo sehr liebt, blabalbla…

        Und auch das von Dir beschriebene Sex-Thema kenne ich nur zu gut. Der Sex mit ihm war bewusstseinserweiternd. Am Anfang wollte ich auch so oft wie er. Dreimal täglich war quasi normal. Aber irgendwann kann man auch einfach nicht mehr und braucht mal Zeit zum Durchatmen. Und manchmal braucht man einfach nur Schlaf. Immer, wenn ich das signalisiert habe, wurde ich niedergemacht, angeschrien, mit Desinteresse bestraft, etc. Und mir wurde vorgeworfen, dass ich ihn nicht lieben würde. Meine wiederholten Ausführungen darüber, dass Sex nicht gleichbedeutend mit Liebe ist, und dass er nicht versteht, worum es in einer vertrauensvollen Beziehung geht, wurde zwar gehört, aber nicht verstanden.

        Wir haben nicht zusammengewohnt. Er wollte immer, dass ich bei ihm einziehe. Aber aus den o. g. Gründen hatte ich schon früh in der Beziehung zu viel Angst davor (was auch schon viel darüber aussagt, wie krank die Beziehung eigentlich war). Das einzige, was für mich infrage kam, war, dass wir uns gemeinsam einen Wohnsitz suchen. Aber dafür gab es immer wieder Ausreden, was mir letztendlich auch zeigt, dass er das eigentlich nicht mit seinem Innern vereinbaren konnte und wollte.

        Ich wollte unbedingt eine Familie gründen. Leider kann ich nicht selbst schwanger werden. Als es in die heißte Kinderwunsch-Phase ging, hat er mich anfangs bestärkt und unterstützt. Allerdings hat er, je näher es an die finale Phase ging, immer wieder Gründe gefunden, warum er mich nicht weiter unterstützen könnte. Sowohl emotional (ich würde ihn emotional ausnutzen, wenn ich ihm meine Sorgen erzählte), als auch durch seine nicht vorhandene Anwesenheit (sieben Wochen vor einem geplanten Termin, zu dem ich seine Anwesenheit und seinen Beistand gebraucht hätte, seien zu kurzfristig, etc.).

        Der Gipfel war dann, dass er einfach abgehauen ist, nachdem ich ganz tief am Boden war und nicht mehr konnte. Er wollte eigentlich fünf Tage bei mir bleiben. Stattdessen ist er einfach 225 km zu sich nach Hause gefahren. Seitdem sind 10 Tage vergangen, während derer er sich nicht bei mir gemeldet hat. Inzwischen habe ich begriffen, dass es keinen Sinn hat und dass ich alleine besser dran bin, auch wenn es mehr als hart ist.

        Aber mit so jemandem kann man weder zusammenleben, noch eine Familie gründen, noch sonst irgendwas. Man kann sich einfach nicht auf so einen Menschen verlassen, der einen ghostet und abhaut, links liegen lässt und emotional wie Dreck behandelt.

        Diese Art Menschen denken immer nur an sich selbst und wie schlecht sie von allen anderen behandelt werden. Sie sind nicht in der Lage ihr Verhalten zu reflektieren. Letztendlich müssen sie den Rest ihres Lebens mit sich und ihren gestörten Beziehungen klarkommen.

        Wir aber nicht. Denn wir haben etwas besseres verdient.
        Das dürfen wir nie vergessen!

        Fühl Dich gedrückt

        • Latino sagt:

          Hier lese ich leider nur von Frauen Berichte, ich hätte als Mann niemals erwartet und gedacht das ich in so eine Situation komme nie im Leben, ich Führungskraft erfolgreich im Leben stabil in der Mitte 3 sehr lange Beziehungen gehabt habe vor 2 Jahren die Lady in red getroffen, bis dato hatte ich noch nie was mit Narzissmus oder in der Richtung zutun gehabt oder gehört, heute bin ich arbeits unfähig 15 Kilo abgenommen ein Nervenzusammenbruch und versuche mich wieder aufzubauen, an Frauen hat es nie gemangelt habe ein sehr gutes Selbstbewusstsein und sehe auch gut aus aber ich hätte mir niemals erträumen können in sowas reingeraten zu sein, ja leider helfersydrom und großes Verantwortungsbewusstsein gebart mit einer blauäugigen sportlichen hübschen Blondinen haben mich letztlich fast in den Wahnsinn getrieben nach gefühlt 50 mal on/Off dachte ich wie sie es mir erzählt hatte sie leidet unter Verlust Angst, anfangs konnte ich es noch weg stecken aber ab 1 Jahr ging es richtig los Abwertung Manipulationen Widersprüche lügen locker 10-20 äfferen von Arbeitskollegen bis der eigene Chef bis gute Freunde, alle haben mir in Gesicht gelogen als ich viele Ding langsamen bemerkte wurde ich als Schuldiger dargestellt und Dinge so verdreht Tatsachen so verdreht dazu das ignorieren Tage lang und das manipulieren ihrer eigenen Tochter für ihre kranken Zwecke Dinge die ich gesehen und gehört habe über was sie dich unterhalten hat mit ihren kleinen Tochter über Männer sodass ihr das kotzen bekommt ich habe Dinge gesehen und gehört und mitgemacht die weitaus jede normale menschliche Grenze überschreiten wo noch ein 11 jähriges kleines Kind im Spiel war trotz Jugendamt trotz ihrer Freunde dich ich kontaktiert habe keiner absulut keiner hat mir geglaubt und keiner wollte dann mit mir zu tun haben es wurde schlimmer ihre Wut ihre kranken Spielchen es war nicht mehr zu ertragen auch für ein starken Menschen nicht mehr Leute wurde auf mich gehetzt, die halbe Stadt informiert ich wurde schlecht geredet durch Kontakte egal wo ich mich beworben habe oder feiern wollte wurde ich ausgelöschen weil diese Frau mit allen mächtigen Personen was am laufen hatte, vll gibt es hier jemanden wo Mann sich austauschen kann, warum rufen diese Menschen anynome an. Kommen diese Menschen auch nach Jahren wieder ??? Ich habe so viel seelischen missbrauch erlebt in 2 Jahren das kann sich kaum einer vorstellen, auf Streit ihrer Seite habe ich mich eigentlich nie eingelassen Weil ich ein ziehmlich lockerer Mensch bin und nicht nachtragend, aber diese Lügen Manipulationen sodass Mann an seiner eigenen Wahrnehmung zweifelt, es wurden Leute eingemischt beruflich. Keine Ahnung ob ich weg ziehen soll wie das weiter gehen soll sowas habe ich in mein Leben nicht erlebt.

    • Susi sagt:

      Bitte bleib stark. Wenn du den Artikel gelesen hast, weißt du alles.
      Reserviere in deinem Herzen einen Platz, wo DU ihn liebst. Nur das Gefühl. Und Gib den Rest frei.
      Es würde immer wieder so enden, wie du beschreibst.
      Diese Menschen sollen uns leid tun, weil sie niemals die Liebe des Herzens fühlen können. Aber sie sollen uns nicht runterziehen.
      DU hast geliebt. ER kann das nicht.

    • Lexi sagt:

      Ich kann das sehr gut nachvollziehen. Meine Partnerin hat nach 15 Monaten per WhatsApp Schluss gemacht. Das dritte Mal…. Weil ich nur Zorn u Ärger verursachen würde.
      Die anderen Male waren es immer Hass oder Racheaktionen, die ich gemacht habe…… Ja ich habe dumme Sachen gemacht, weil sie mich zur Weißglut brachte mit ihrem Verhalten!
      Erniedrigungen, Beschimpfungen, im Streit abhauen u sich dann mit anderen verabreden.
      Aber jedes Mal dachte ich, ja stimmt. Ich bin Schuld! Ich hab’s verbockt.
      U wenn sie kam hab ich mich entschuldigt.
      Ich wollte diese Frau so in meinem Leben…..
      U dann, nach einem Streit, der echt eskaliert ist, nannte sie mich einen Narzissten…. Ich hatte mich aber im Sommer, auch nach einer kleinen „Pause“ über dieses Thema kundig gemacht. Wollte es aber nicht wahr haben….
      Zwei Tage nach dem Streit fragte sie mich, ob ich mal gelesen hätte was ein Narzisst sei.
      U ob ich sie als Narzisst sehe….. meine Antworten hätte ich nicht raus geben sollen….
      Vier Wochen später, wird die Beziehung beendet.
      Ich bin ziemlich am Ende! Da ich alles für sie getan hätte…..
      Aber diesmal blockt sie voll. Keine Nachricht nichts, da wohl schon jetzt, nach dieser kurzen Zeit, was Neues da ist.
      Ich bin stark, melde mich auch nicht. Aber das sind die schlimmsten 6 Wochen, die ich jetzt schon geschafft habe….

    • Tifffi sagt:

      Hey liebe Sandra, ich habe das alles auch grad aktuell ähnlich durch. 4 Jahre !!! 1 Jahr Ehehölle, da wurde es noch schlimmer! 4x ist er gewalttätig geworden.
      Wollen wir in Kontakt treten ? Man muss drüber reden, um das Erlebte und es ist ja seelischer Missbrauch und keine Liebe.., verarbeiten.

      Bleib stark!
      Ich bin seit 03.12.23 getrennt, habe ihn danach nur noch 2x wieder gesehen, wurde nochmal kurz schwach, aber bin bei der Trennung geblieben. Kein on/off mehr! Ich könnte ein Buch schreiben! Ebend bin ich von ihm aufgewacht im Traum und musste auch noch an ihn denken! Geträumt habe ich nur belastende Dinge!

      Mit jd Tag aufrechterhalten der Trennung gehts mir besser. Vor 1.5 Jahren nach 2.5 Monaten Trennung und weil ich in dem Zeitraum jmd Neues kennengelernt und sogar einen Heiratsantrag bekommen habe, er davon Wind bekommen hat, wollte er mich plötzlich heiraten. 3 Jahre wurde ich mit Kinderwunsch & heiraten hingehalten. Ich hatte ihn jedenfalls überall blockiert!! Dann war ich von meinem neuen Partner getrennt und er muss das gerochen haben und nutzte die chance.

      Rückblickend war die Ehe mein größter Fehler. 4x in 8 Monaten gewalttätig geworden.

      Und wenn sie Sex verweigern, oder aggrassiv/gewalttätig werden, oder nur stänkern wollen, steckt meist schon eine Nächste dahinter. Das vermute ich auch bei dir.

      Und das er dich so geohrfeigt hat, bitte was muss denn noch passieren ? 🙁

      Halte dir bitte immer vor Augen, das du was Besseres verdient hast.
      Hilft mir enorm das durchzustehen.

    • Ella sagt:

      Oh,bitte, Süße, verbring Deine kostbare Lebenszeit nicht mit solchen Verstrickungen. Es ist Dein Leben und die Zeit kehrt nicht zurück. Geh und mach Dir Deine Zeit schön!

    • Michael sagt:

      Genauso geht es mir jetzt,bloß mit einer narzisstin…es ist traurig nicht mehr ich selbst zu sein..systematisch wird ma manipuliert u das schlimmste ist die erniedrigende aussagen von dem Menschen den man liebt, auch ich habe nach fünf jahren Schwierigkeiten los zu lassen.

  2. Alexander sagt:

    Ich weis gar nicht wo ich anfangen soll…ich war mit meiner Nochehefrau 12 Jahre zusammen, davon 8 Jahre verheiratet, wir haben 2 Kinder (6 und 10 Jahre).Ich bin jetzt 50 und sie 38.Tja,der Anfang war…was soll ich sagen…schön! Wir waren Arbeitskollegen, schätzten uns als diese immer sehr, waren zu der Zeit in schon langjährigen Beziehungen, meinerseits war der Gedanke da in die USA gehen, eine Greencard hatte ich schon beantragt damals. Sie war in ihrer Beziehung nicht mehr glücklich, begann mit mir zu flirten, ich stieg drauf ein…Peng wir waren ein Paar. Unsere Ex-Partner mega unglücklich, wir aber nicht. Arbeit zusammen war super, nach nem Jahr zusammengezogen, ich den Job gewechselt weil man sich ja nicht 24/7 auf der Pelle hocken muss. Kaum zusammengezogen, kam von ihrer Seite ein Kinderwunsch. Ich liebte sie, wollte es auch. Tochter kam 2013 auf die Welt, danach gesundheitliche Probleme ihrerseits, bekam ein halbes Jahr später als Diagnose Multiple Sklerose. Wir haben es gemeinsam geschafft durch diese sehr schwierige Zeit zu gelangen, danach fing bei ihr die Panikstörung an. Alles könnte Krebs oder sonstwas sein, es war eine sehr schwere Zeit da ich selbst von Beruf Krankenpfleger bin. Wir entschieden uns dazu ein zweites Kind zu bekommen (2017). Aufgrund Platzmangels zogen wir dann in das Nachbarhaus meiner Schwiegereltern, welches wir davor 1 Jahr renovieren und ausbauen ließen…Viel Schweiss,Blut und Tränen…aber es war es wert!!!
    Und dann fing es an…
    MS,Panik etc…ich voll berufstätig, sie kaum verfügbar, Haushalt zu fast 100% bei mir, dazu 2 kleine Kinder. Ich war überfordert!
    Es äußerte sich meinerseits in Nicklichkeiten, ich fing an mich zu beschweren über Dinge welche eben nicht liefen.
    Ich wurde daraufhin leider empfänglich für die Reize einer anderen Frau. Es lief körperlich nichts, es war wie man so schön sagt ein Mindfuck, welcher über ein Jahr ging. Während ich es beendete weil es keinen Sinn machte, mich auch selbst fertig machte weil ich meine Frau und meine Familie liebte, fand es meine Frau zum gleichen Zeitpunkt heraus da sie mein Handy kontrollierte. Der Supergau war da, viel Drama beiderseits, viel reden etc. Ich musste ihr jetzt beweisen daß ich es ernst mit ihr und meiner Familie meine, was ich auch tat.
    Dann ging es los…sie bekam Depressionen. Ich wusste nicht mehr wohin mit mir, ich war beruflich und privat 24/7 nur von Not und Elend umgeben. Sie flehte mich an sie nicht zu verlassen, was ich niemals tun wollte. Jedoch wollte ich, daß sie sich profesionelle Hilfe holt, da ich der Belastung als Ehemann, Freund UND Therapeut nicht mehr gewachsen war. Ich bekam dann auch Schwierigkeiten im Beruf, da ich mich ständig kindkrank melden musste. Meine Schwiegereltern (beide Waldorflehrer) waren keine große Hilfe.
    Schlussendlich bekam ich dann Mitte 2019 einen Bandscheibenvorfall.
    Ab da veränderte sich dann alles…
    Es kam Corona, die große kam in die Schule, der kleine hatte eine beschissene Kindergartenzeit, der Stress und die Belastung wuchs ins Unermessliche.
    Die kleinen Gemeinheiten des Alltags nahmen zu, mal ich mehr, mal sie.
    Unser Kind kam in die Schule, es ging um Waldorf. Ich war dafür, aber dahingehend kam es zu einem großen Vertrauensbruch seitens meiner Frau weil sie sich nicht an eine gemeinsam getroffene Abmachung gehalten hatte, nämlich welche Schule.
    Ich fing an Dinge zu hinterfragen, zu diskutieren…daraufhin begannen die Entwertungen ihrerseits…ich wäre destruktiv, Waldorf ist gut für unsere Tochter, was tust du da etc.
    Ich konnte nichts mehr recht machen, ich wurde selbst depressiver, und auch streitlustiger. Wir waren irgendwie nicht mehr im konstruktiven Dialog, es wurde immer schlimmer.
    Ich suchte mir einen Freizeitausgleich (Sport), welchen sie mir aber letztendlich nicht gönnte da ich etwas tat wozu sie nicht in der Lage war ,Kraft zu tanken bei etwas um für die Familie wieder verfügbar zu sein…nämlich nach sich zu schauen!
    Daraufhin begann sie eine medikamentöse Therapie ihrer Depression…mir fiel ein Stein vom Herzen. Hoffnung war in Sicht!
    Ihr ging es immer besser, mir einhergehend aber immer schlechter…meine Ressourcen waren erschöpft, ich war urlaubsreif.3 Tage vor unserem gemeinsamen Urlaub am Ort unserer Hochzeit eröffnete sie mir daß sie das so nicht mehr möchte…sie liebt mich nicht mehr ich solle ausziehen, wollte aber trotzdem daß ich mit in Urlaub fahre da man das ja auch als Eltern machen könne.
    Ich konnte das aber nicht…suchte mir ne Wohnung, zog aus, die Zeit bis dahin war eine einzige Anspannung und kurz vor der Eskalation, Horror für die Kinder.
    Das ist jetzt 14 Monate her…ich hatte aber immer das Gefühl in dieser Zeit…irgendetwas fühlt sich nicht richtig an, versuchte mal hier und da zaghaft in besseren Kontakt zu kommen.
    Sie kalt, sachlich, mir nur Vorwürfe machen bezüglich meines Verhaltens, meiner kleinen Wohnung, wegen den Kindern…ich zahlte vom ersten Tag an Unterhalt für die Kinder, nahm einen Nebenjob an daß ich jetzt 120% arbeite…Ich fühlte mich betäubt und die Monate zogen ins Land, ich begann eine Therapie da ich verzweifelt war.
    Sie war auf Partnerbörsen unterwegs, jetzt hat sie nen Neuen welchen die Kinder nicht akzeptieren…und will die Scheidung!
    Kein Aufarbeiten von 12 Jahren Ehe…nichts.
    Ich liebe sie noch immer so sehr, aber diese Kälte und Berechenbarkeit macht mir Angst.

    • Sonja sagt:

      Lieber Alexander, du musst es akzeptieren egal wie schwer es ist, letztendlich habt ihr genug mit gemacht und glaube mir selbst wenn sie zurück kommen würde, wäre es nie wie es mal war. Eine gute Freundin hat mir damals mal gesagt wenn ein Glas kaputt ist, kannst du es reparieren.. Nein… Nur notdürftig reparieren und es würde immer wieder Risse bekommen. Hätte ich damals mal drauf gehört hätte ich wahrscheinlich nur ein Jahr scheiße mit gemacht. Sie hatte tatsächlich recht. Und ich Idiot bin abermals zurück gegangen. Alles verschenkte Zeit! Man tut auch den Kindern keinen Gefallen wenn es in der Partnerschaft nicht alles rund läuft, die haben feine Fühler. Was ich mir jetzt total vorwerfe das er vieles mit erleben musste. Schau nach vorne genieße die Zeit mit deinen Kindern mache es dir schön, mache was mit Freunden!

    • K.B. sagt:

      Hallo Alexander
      Was soll ich sagen, als ich dein Geschichte gelesen habe, hab ich meine Geschichte gesehen.
      Ich weiß garnicht was ich sagen soll.
      Nach 13 Jahren zusammen, 11 Jahren Ehe und 4 Kindern, ist das alles urplötzlich nichts mehr Wert. Ich wurde aus meiner Frau ihrem Leben radiert. Wir hatten alles. Vor 7 Jahren ein Haus gekauft. Ich arbeite im Schicht Betrieb, hab nebenher das Haus renoviert und wenn ich gemerkt habe das es meiner Frau nicht allzu gut ging, hab ich mich noch mehr um die Kinder gekümmert. Das 4 Kinder ein fulltimejob sind war mir auch immer klar. Ich hab jedenfalls alles gegeben und mich selber dabei vergessen.
      Vor 5 Jahren war ich schonmal in einer ähnlichen Situation. Von einem Tag auf den anderen machte mir meine Frau Vorwürfe das ich an ihrem unglücklichen Leben verantwortlich wäre. Plötzlich wurde ich beleidigt, nichts war genug, ich war an allem möglichen schuld. Ich hab die Welt nicht mehr verstanden. Damals haben wir durch Hilfe ihrer Eltern die Kurve nochmal gekriegt. Sie ging in eine Kur mit Therapie und danach sagte sie selber zu mir das sie nun genau wisse das es nicht an mir lag. Wir hatten danach für ein Jahr ein au-pairmädcheb zur Entlastung, was auch wirklich gut funktioniert hat. Nur die Angst das sowas nochmal passieren könnte blieb natürlich ein Stückweit. Solche Beleidigungen und Abweisungen des Menschen dem man am meisten liebt gehen natürlich nicht spurlos an einem vorbei.
      Und jetzt vor 2 Monaten wieder der supergau. Von einem Tag auf den anderen. Ich hab die letzten Jahre 120 Prozent gegeben. Arbeit, renovieren, Kinder. Vollgas! Ich wüsste nicht was ich hätte mehr geben können für meine Familie. Trotzdem, von jetzt auf nachher hat mich meine Frau weggeschmissen wie ein verrotztes Taschentuch. Ohne Vorankündigung oder irgendwelche Zeichen. Wie wenn der Teufels in sie gefahren wäre. Von einem Tag auf den anderen hat sie den Kontakt zu all unseren Freunden, Patenonkeln und Tanten einfach abgebrochen. Ich wurde aus allen sozialen Medien ausgeschlossen, genauso jeder der ansatzweise anderer Meinung war. Warum? Keine Ahnung. Ich hab ihr niemals etwas Böses getan. Im Gegenteil.
      Ich wohne seit 2 Monaten bei Freunden, da es finanziell unmöglich ist mir eine Wohnung zu nehmen. Ich zahl ja das Haus noch ab. Dennoch versuche ich meine Kinder so oft wie möglich zu sehen.
      Sie hackt nur noch auf mir rum, hetzt die Kinder gegen mich auf. Sie rennt von einem Date über datingportale zum anderen. Hat meinen Kindern schon in unserem Haus den nächste lover vorgestellt.
      Dabei war das nur einer von vielen.
      Sie hat Leute die kein guter Einfluss für meine Kinder sind, in unser Haus einziehen lassen.
      Ich kämpfe grad mit Anwalt und über das Jugendamt dafür wieder ins Haus ziehen zu können und das ich bei meinen Kindern bleiben kann. Da die Kinder für sie definitiv nicht die Priorität sind.
      Ich geb nicht auf.
      Ich bin arg gespannt wie das weiter geht, ich stell mich auf eine harte Zeit ein und Versuch so ruhig zu bleiben wie es nur geht.
      Ich hab am Anfang auch gedacht, sie beruhigt sich vielleicht wieder, da ich von Depressionen oder Ähnlichen ausgegangen bin. Ich bin zu Beratungsstellen gegangen um mich zu informieren. Ich hab sie auch darauf angesprochen ob sie evtl. an einem burnout oder Ähnlichem leidet. Aber das hat alles nur noch schlimmer gemacht. Ich konnte einfach nicht verstehen wie man 11 Jahre Ehe, 4 Kinder und ein gemeinsames Haus ohne jeglichen Kampf einfach wegwerfen kann. Selbst ihre Eltern stehen hinter mir und sind dafür das ich nach den Kindern schauen sollte.
      Das wird noch ein harter und verletzender Weg für mich. Da bin ich sicher. Mal sehn wie es aus geht, ich will nichts unversucht lassen.
      Jedenfalls dir auch viel Glück und und viel Kraft, Vorallem für die Kids.
      Die können am wenigsten dafür und leiden am meisten.

  3. Anja sagt:

    Auch ich bin Opfer eines Narzissten geworden. 14 Jahre waren wir ein Paar. Doch heute habe ich es beendet. Ich habe gemerkt wie krank er mich macht. Wie er versucht mich zu manipulieren. Die ganzen lügen. Und das schlimmste ist, dass er mir an allem die Schuld gibt.Selbst wenn er Mal 3 Stunden zu später von der arbeit nach Hause gekommen ist und ich kommuniziert habe, dass es wenigstens nett gewesen wäre bescheid zu sagen hat er so lange diskutiert, bis er geschafft hat, dass ich sage er hat alles richtig gemacht und es ok ist wenn er sich nicht meldet und auf Nachrichten etc nicht reagiert. Ich war so oft traurig hab es ihm gesagt und es hat ihn eiskalt gelassen. Ich hätte niemals gedacht, dass ein Mensch so kalt sein kann. Ich wurde ihm immer mehr egal weil er seine „mädels“ auf der arbeit hat. Ich war irgendwann einfach nur neidisch/eifersüchtig, dass er ihnen vollste Aufmerksamkeit schenkt und mich nur noch als putzfee sieht. Sexuelles Interesse hatte er ebenfalls nicht mehr an mir. Naja jedenfalls fühl ich mich so verloren weil ich zu ihm gezogen bin und nun bei 0 anfangen muss. Ich besitze nichtmals Möbel und eine Wohnung hab ich auch noch nicht. Ich merke aber, dass ich ihn nicht mehr sehen kann. Ich habe mich ins Schlafzimmer verkrochen weil ich nicht zusammen mit ihm im Wohnzimmer sitzen kann. Wir schlafen nun auch getrennt. Ich habe so Angst vor dem neuen leben. Nie wieder einen Partner zu treffen mit dem ich über die gleichen verrückten Sachen lachen kann. Die gleichen Insider ect. Ich vermiss ihn sogar jetzt schon etwas. Aber ich weiss dass er kein guter Mensch ist in dem was er tut. Er braucht mich nicht, er Brauch das Abenteuer und Energie, indem er eine Person erniedrigt, die ein schwaches Selbstwertgefühl hat. Es ist so surreal, dass ich wirklich ein Opfer von so einem Menschen geworden bin. Ich kann es selbst noch gar nicht fassen. Er sagte immer, ich sei gestört, krank ect. Es macht mich wirklich so traurig alles

    • Lara sagt:

      Liebe Anja,
      Nach mehreren Beziehungen zu Narzissten (der erste war mein Mann, 14 Jahre Ehe und 2 Kinder, Scheidung war die Hölle), danach eine kurze Beziehung und nun nach 5 Jahren, in denen ich mit Argusaugen und Abstand die ganze schräge Entwicklung beobachtet habe, hab ich nun auch diese „Partnerschaft“ beendet. Ich hatte ihm nochmal die Hand gereicht in der Hoffnung, dass er wenigstens eine Teilschuld bei sich sieht … vergeblich. Also lass ich ihm seinen Willen und sage einfach, dass ich offenbar beziehungsunfähig bin. „Es liegt an mir, nicht an dir“. Mir völlig wurscht. Ich weiß ja wie ich bin, habe liebevolle Freunde und Kinder. Überall klappt es mit den Menschen, nur eben mit Narzissten nicht. So WhatsApp. Ich kann dir nur Mut machen: Das Leben nach einer solchen Beziehung ist wunderschön. Es gibt eine sehr gute junge Frau, Arti, auf YT, da ist donnerstags immer ein livechat. Ausserdem kann ich das Forum vom emlife empfehlen. Dort hat man mich durch meine Scheidung getragen, ich weiß nicht wie ich es sonst geschafft hätte.

  4. Sandra sagt:

    Ich muss mir das mal von der Seele schreiben.
    Seid 2 Jahren bin ich mit meinem Partner zusammen.
    Habe für ihn mein ganzes Leben aufgegeben.
    Meine 17 Jährige Ehe beendet, das Haus verkauft, meinen Zwillingen ihr ganzes Leben durcheinander gebracht, meine beiden besten Freundinnen verloren, mich selber ebenso.

    Und wofür? Für diesen einen Mann.
    Er hat mir den Kopf verdreht.
    Eiskalt hat er mich in einer schweren Phase meines Lebens erwischt.
    Hat mir das Blaue vom Himmel gelogen, erzählt, was ich hören wollte.
    Und jetzt sitze ich hier und frage mich, wie ich so dumm sein konnte.
    Ich habe alles aufgegeben.
    Ich hatte ein gutes Leben.
    Und dann kam er und hat mir den Kopf verdreht.

    Jetzt nach zwei Jahren bin ich einfach nur noch müde.
    Ich bin es so leid.
    Dieses ständige diskutieren.
    Immer und immer wieder über dieselben Sachen.
    Er sucht förmlich nach Sachen, über die wir streiten können.
    Und immer bin ich Schuld.
    Er hat Mist gebaut und müsste sich eigentlich entschuldigen.
    Am Ende dreht und wendet er es so, das ich doch Verständnis für ihn haben muss und total unnormal bin, das ich eine Entschuldigung erwarte.
    Jedes Mal läuft es darauf hinaus, das er verletzt ist, ich keine Empathie besitze und ihn sowieso nicht verstehe.
    Er dreht mir die Wörter im Mund um und man kommt einfach nicht dagegen an.
    Egal wie schlüssig meine Argumentationen sind.
    Er ist nie schuld.
    Sowieso sind es immer die anderen.
    Alle sind böse.
    Er ist der heilige Samariter, ohne überhaupt irgendetwas dafür getan zu haben.
    Er bauscht Geschichten so dermaßen auf und stellt sich als gutmütigen Held hin.
    Er lügt und manipuliert alle Menschen um sich herum.
    Das gibt er sogar selber zu.
    Er fragt sich immer, was es zu holen gibt und was er davon hat.
    Ich kann sein ewiges Gerede einfach nicht mehr hören.
    Wie er sich selber als tollen Typen bezeichnet.
    Wie er mir permanent unter die Nase reibt, welche Frau ihn auf der Arbeit oder sonst wo angeflirtet hat.
    Oder das die Männer alle neidisch sind und auch gerne so wären wie er.
    Und mich ärgert es so, das er damit durchkommt.
    Er ist beliebt und hat eine Führungsposition und es läuft einfach bei ihm.
    Ich würde mir wünschen, das die Menschen sehen, wer er wirklich ist und ihm nicht noch weiter sein viel zu großes Ego streicheln.
    Wenn ich jemanden erzählen würde, wie er mich behandelt.. das würde mir keiner glauben.
    Und er würde auch dafür sorgen, das mir keiner glaubt und mich als hysterische Lügnerin hinstellen.
    Ich würde ihn gerne verlassen, aber ich bin mir sehr sehr sicher, das er mich danach überall schlecht macht.
    Und sich selber als armen verlassenen Mann hinstellt.
    Der gutmütige Mann mit dem Herzen aus Gold,der der armen Mutter von Zwillingen eine Chance gegeben hat, die ihn aber eiskalt ausnutze.
    Ja, ich denke so würde er es erzählen.

    Mir war schon früh klar, das etwas mit ihm nicht stimmt bzw. sogar das da Narzissmus im Spiel ist.
    Ich sprach ihn darauf an und er gab es zu.
    Wir haben total offen darüber gesprochen und ich dachte, ich schaffe das.
    Weil ich ihn so sehr liebe und weil er es selber zugab und meinte, das er an sich gearbeitet hat und es auch weiterhin tut.
    Ich muss nicht ständig Komplimente bekommen und auch wenn es fast immer nur um ihn ging.. ich komme damit klar.
    Ich höre gerne zu uns bin kein Mensch der ewig im Mittelpunkt stehen muss.
    Aber mittlerweile denke ich das nicht mehr.

    Ich habe eine neue Arbeit angefangen und war sehr aufgeregt.
    Als ich nachhause kam, wollte ich ihm von meinem ersten Arbeitstag erzählen.
    Er war aber schlecht drauf und so redeten wir über ihn und sein Problem.
    Das ist jetzt 4 Wochen her und wir haben nicht einmal über meine Arbeit gesprochen, geschweige denn hat er mal gefragt wie die neue Stelle ist.
    Ich könnte heulen, jetzt wo ich das so schreibe.
    Wie kann man jemanden so gleichgültig behandeln?
    Letztes Jahr hatte ich einen auffälligen Befund, welcher eingeschickt werden musste.
    Ich hatte tagelang so Angst davor Krebs zu haben.
    Irgendwann kamen dann die Ergebnisse. Gott sei Dank negativ.
    Er hat niemals nach dem Ergebnis gefragt und ich habe es ihm auch nie mehr erzählt.
    Ich bin es leid, ihm von meinen Leben zu erzählen, wo ich doch weiß, das er nur halb zuhört, weil es ihn garnicht interessiert.
    Das ist verschwendete Lebenskraft.
    Da kann ich auch Selbstgespräche mit mir führen.

    Ich halte seine Wohnung in Ordnung, bringe ihm mittagessen vorbei.
    Wenn ich einkaufen bin, denke ich an ihn und überrasche ihn mit seinen Lieblingssüssigkeiten.
    Ich massiere ihn, wenn er Rückenschmerzen hat, kümmere mich, wenn er krank ist.
    Ich tätschel ihm den Kopf, wenn er schlecht drauf ist.
    Ich höre mir stundenlang seine einseitigen Monologe an.
    Wir haben teilweise 3-4 mal Sex am Tag, weil er „das braucht“.
    Wenn ich mal nein sage, drückt er auf die Tränendrüse und fühlt sich abgewiesen, sagt er.
    Unter Tränen wird mir dann vorgeworfen, das ich ihn nicht mehr liebe und er mir garnichts bedeutet.

    Und was bekomme ich?
    Ich verlange garnicht viel.
    Ich weiß das er nicht anders kann.
    Aber bin ich ihm denn so egal, das er nicht mal so tut, als wenn es ihn interessiert wie meine neue Arbeit war oder ob ich Krebs habe?
    Soviel Anstand sollte man doch besitzen.

    Aktuell haben wir wieder Streit.
    Ich glaube er leidet unter Wahnvorstellungen oder so.
    Jeder Mann ist eine Bedrohung und ich rieche nach Sex, wenn ich von der Arbeit komme.
    Das ist so lächerlich.
    Dabei ist er es, der anderen Frauen hinterherschaut und kein Kind von Traurigkeit ist.
    Ich bin mir ziemlich sicher, das da hinter meinem Rücken schon das ein oder andere gelaufen ist.

    Es gibt Tage, die sind wundervoll.
    Und an denen frage ich mich, ob ich nicht vielleicht falsch liege.
    Das er vielleicht doch kein Narzisst ist und sich ändern kann.
    Das ist das letzte bisschen Hoffnung, an die ich mich klammere.
    Ich bin ja kein Psychologe.
    Aber tief in mir, weiß ich, das ich nicht falsch liege und das er sich niemals ändern wird.
    Diese Erkenntnis tut so weh.

    Ich bin nicht mehr ich.
    Alles dreht sich nur noch um ihn.
    Meine Gedanken. Permanent.
    Ich schlafe schlecht und kann nichts essen.
    Wie kann man so jemanden so lieben?
    Wie kann man so dumm sein?

    • Rea sagt:

      Liebe Sandra,
      es tut mir in der Seele weh, was du berichtest. Du merkst selbst, dass dir diese Beziehung nicht gut tut. Das ist keine Liebe, das ist Abhängigkeit. Auch wenn du sehr viel für diesen Mann aufgegeben hast, ist es doch sehr wichtig, dass du nicht deshalb in einer dich schädigenden Beziehung verharrst. Emotionale Erpressung und sexuelle Nötigung – das ist häusliche Gewalt! Wenn du nicht aussteigst, wird dich das auf Dauer krank machen, erst psychisch und dann auch physisch, bis du gar nicht mehr kannst. Du hast 2 Kinder, die du liebst und die dich noch brauchen. Denk daran, was das auch mit ihnen macht, wenn es dir nicht gut geht, weil du dich respektlos behandeln lässt. Bitte hol dir Hilfe, um da heraus zu kommen, wenn du es nicht alleine schaffst. Sei es dir selbst wert!
      Ganz viel Kraft wünsche ich dir dafür. LG Rea

    • Sonja Haller sagt:

      Liebe Sandra, all das hab ich auch durch 11 Jahre lang mitgemacht mit Kind, seines. Ich kann alles so gut verstehen und weiß wie du dich fühlst, ich habe vor zwei Jahren den Absprung geschafft auch danach durch die Hölle gegangen.. Teilweise jetzt noch…. Aber ich bin froh das ich es geschafft habe, ich würde niemals jemanden raten sich von seinem Partner zu trennen, aber bei einem narzist.. Besser morgen als heute…. Ich bereue es es nicht schön viel früher getan zu haben, aber seine manipulative Art hat mich immer um den Finger gewickelt. Es tut dir nicht gut, trenne dich, wenn es nicht seine Kinder sind um so besser… Kontakt völlig abbrechen… Keine Diskussionen führen… Man dreht sich nur im Kreis und letztendlich bist du eh alles schuld obwohl es nicht stimmt. Du wirst krank davon und deine Kinder brauchen dich er saugt deine ganze Kraft aus… Die brauchst du für dich und deine Kids. Genauso wie du lag ich nachts im Bett und konnte nicht schlafen und suchte das Internet durch um irgendwie zu verstehen warum und wieso alles so ist und jemand der versteht…. Ich verstehe dich… Machst nicht so wie ich… Warte nicht so lange… Habe in der Zeit dreimal Krebs bekommen und selbst ein Tag vor der OP ( Mammakarzinom brustabnahne) wurde ich verprügelt weil ich nicht noch sex haben wollte… Er wusste ja nicht wann ich aus dem Krankenhaus komme darum noch einmal…. Ich hatte aber andere Sorgen… Ob ich das heile alles überstehe oder ob mein kleiner Sohn ohne Mama aufwachsen muss, das hat ihn anscheinend alles nicht interessiert… Und ich bin trotzdem da geblieben weil die Zeit eh schon hart genug für mich war und beim dritten Mal… Ander Seite auch weg…. Habe ich mir im Krankenhaus meine Gedanken gemacht und mir gesagt das will ich alles nicht mehr so das muss ein Ende haben… Wenigstens den Rest meines Lebens in Ruhe mit meinen kleinen Sohn verbringen… Mit Freunden was machen (die er alle nicht möchte) also überlege es dir gut! Du hast ein Leben…. Mach es dir schön!

      • Lara sagt:

        Liebe Sonja, Wahnsinn was du durchgemacht hast. Die Liebe zu deinem.kleinen Sohn wird dir Kraft geben. Mich hat emlife, daß Forum dort, gerettet. Es sind wunderbare Frauen da und man kriegt auch ganz persönliche Begleitung wenn man möchte. VonnHerzen alles Gute für dich und deinen Kleinen.

    • Marina sagt:

      Liebe Sandra,es kommt mir so vor,als hättest du über meine Beziehung geschrieben. Mir geht es ganz genau so,nur das wir keinen Sex haben. Aber,seit 2 Tagen drehe ich den Spies um,wenn er laut wurde,sage ich ganz ruhig: hey,du musst nicht so schreien,ich verstehe dich sehr gut,auch wenn du leiser sprichst. Das gefällt ihm gar nicht. Heute morgen hatten wir wieder streit und ich hab nur gegrinst auch das gefällt ihm nicht. Aber es ist mir egal,er wird jetzt merken,dass ich das Spiel nicht mehr spiele. Er hat das Problem,nicht ich,es ist nicht meins und ich lasse es auch nicht mehr zu meinem Spiel werden. Mach das mal und du wirst sehen,es wird dir damit besser gehen.

    • Karin sagt:

      Liebe Sandra,
      ich hatte das 16 Jahre.Bis es soweit war, dass ich aufgrund seiner ständigen Manipulationen und Hirnwäschen an meinem Verstand zu zweifeln begann…
      Jetzt bin ich seit 4 Jahren allein. Parship usw. habe ich aufgegeben. Ich bin dabei jetzt mit mir meinen Frieden zu finden. Mein Rat: Brich aus, Überdenke,was Du schon immer gerne machen wolltest.Überlege Alternativen. Andere Arbeit? Anderer Wohnort?Ein Haustier? Kurzurlaub? Ein Wochenende bei Freunden oder am Meer? Das Leben ist zu kurz!! Gönn‘ Dir!💕

  5. Biana sagt:

    Mein Narzisstischer Partner sagt, dass ich mir was einfallen lassen soll, um ihn wieder milde zu stimmen. Er würde mir eine Brücke bauen. Er beschuldigt mich allerdings ihm etwas entwendet zu haben und da dies nicht stimmt, kann ich ihm nicht entgegen kommen. Dann wird dies das Ende sein.

  6. Heike sagt:

    Hallo allen betroffenen ,

    All das zu lesen entmutigt mich . So viele betroffene ! Ich dachte diese Form der verzerrten selbst Wahrnehmung sei selten , und nun lese ich immer mehr davon . Die Angst nochmal sowas durchleben zu müssen mit einem anderen Partner wird immer größer .

    • Ja, es kann Angst machen, in der nächsten Beziehung wieder in dieselbe Falle zu tappen. Daher ist es so wichtig, sich selbst besser zu kennen, seine eigenen Impulse, Wünsche und Gefühle besser deuten zu können und bei einer neuen Beziehung von Anfang an auf sein Bauchgefühl zu achten und über Dissonanzen nicht leichtfertig hinwegzugehen, sondern zu prüfen, was wirklich dahintersteckt, ohne dabei allerdings vor lauter Misstrauen in Wahnvorstellungen abzugleiten. Wenn man weiß, was man selbst wirklich will und sich seiner selbst jederzeit bewusst ist, ist man weniger leicht verführbar.

    • anja sagt:

      Hallo liebe Heike,ich war 1,5 Jahre mit B.zusammen.Also beim Kennenlernen eines neuen Menschen habe ich gleich auf eine Sache geachtet.Wenn mir nochmal jemand zu Anfang der netten Mails folgendes schreibt: ich liebe dich,ich liebe mich bin seit 60 Jahre mit mir zufrieden, blockiere ich den Menschen sofort

  7. Elisa sagt:

    Hallo Zusammen,
    Ich habe schon viele Artikel über Narzissten und auch eure Geschichten durchgelesen, aber bin mir trotzdem nicht sicher, ob mein Freund ein Narzisst ist. Wir sind seit 3 Jahren zusammen,haben uns auf der Arbeit kennengelernt und arbeiten auch weiterhin zusammen. Mit der Zeit wurde die Beziehung immer schlimmer, es begann mit fiesen Sprüchen,wenn ich etwas blödes gemacht habe. Später wurden daraus schlimme Beleidigungen und er wurde handgreiflich(geschlagen, auf mich eingetreten,mich an den Haaren durch die Wohnung geschleift).
    Jeder Streit muss bis zum bitteren Ende durchgezogen werden( bis alles eskaliert und er wieder einmal Schluss machen kann und die Wohnung verlässt). Ich versuche danach jedes Mal ein klärendes Gespräch mit ihm zu führen, um zu verstehen warum er so eine heftige Reaktion gezeigt hat und dass es doch nicht nötig gewesen ist,so weit zu gehen. Er kann mir normal sagen,was ich falsch gemacht habe und wir klären das. Und jedes mal sagt er, es tut ihm leid und er hat es nicht so gemeint und dass es stimmt,wir hätten es normal klären können. Aber es kommt leider nie dazu. Heute hat ihm mein Tonfall während der Autofahrt nicht gepasst und obwohl ich mich dafür entschuldigt habe, wollte er es nicht akzeptieren. Bis er sich so weit aufgeregt hatte, dass er wieder beleidigend wurde. Vor der Wohnung hat er mich dann aus dem Auto geschmissen und wollte mir den Haustürschlüssel nicht geben und ist einfach weggefahren. Ich habe eine Stunde im Regen vor der Tür gestanden und konnte ihn nicht erreichen weil er sein Handy ausgeschaltet hat. Ich habe mich so erniedrigt und lächerlich gefühlt. Solche Situationen kommen leider alle zwei Wochen vor. Ich habe seit einem Jahr Magenprobleme,täglich Übelkeit und Schlafstörungen deswegen. Ich weiß auch,dass der Grund dafür der Stress mit meinem Freund ist. Mein Verstand weiß selbst, dass diese Beziehung keinen Sinn macht und völlig verrückt ist. Aber wenn er nicht seine „Anfälle“ hat,dann haben wir den größten Spaß zusammen. Er ist mein bester Freund mit dem ich am liebsten zusammen bin, dem ich meine ganzen Sorgen und Probleme anvertrauen kann und so viel mit ihm zusammen Lachen kann. Ich würde also nicht nur meinen Partner verlieren, sondern auch meinen besten und engsten Freund. Vielleicht bin ich selbst der Narzisst und deswegen macht das alles so wenig Sinn für mich. Ich bin mit der Situation komplett überfordert und hoffe,jemand hat vielleicht einen Ratschlag für mich.
    Liebe Grüße 🙂

    • Waltraud sagt:

      Der einzigste Ratschlag, den ich geben kann, trenn Dich. Das ist weder ein Freund, noch ein Partner fürs Leben. Du vergeudest Deine Zeit und Deine Gesundheit wird nicht besser sondern schlechter. Frag Dich, warum Du das mit Dir machen lässt. Ich wünsch Dir alles Gute

    • Julia sagt:

      Hallo Elisa! So wie du die Situationen beschreibst würde ich schon sagen dass es schwer nach Narzissmus klingt. Eine Diagnose kann aber nur ein Fachmann stellen. Ich würde dir dringend raten dir einen Therapeuten zu suchen mit dem du da mal drüber reden kannst. So wie du die Situationen beschreibst steckst du da leider schon viel zu tief drin in der Manipulation des Narzissten. Wenn du selbst nachdem er dich geschlagen, auf dich eingetreten, dich an den Haaren durch die Wohnung geschliffen hat noch behauptest dass er dein bester Freund wäre den du nicht verlieren willst ist das mittlerweile mehr als nur bedenklich. Auch dass du dich selbst in Frage stellst in dem du dich fragst ob du vielleicht das Problem/die Narzisstin bist ist typisch für Narzissmus. Das will er dich glauben lassen.. ich würde dir auch empfehlen dir Bücher zum thema zu lesen. Dann siehst du die Situationen vielleicht endlich klarer und erkennst mit was du es zu tun hast und trennst dich dann (hoffentlich!!!)
      Alles gute!

    • Petra Laskowitz sagt:

      Trenn dich von ihm.Er wird niemals das für dich sein, was du dir wünscht.Vllt.für kurze Zeit aber Betonung auf kurz.Wenn er dir körperlich weh tut, wird das nicht aufhören.Er macht dich systematisch fertig.GEH SOLANGE DU NOCH KANNST.

    • Reincke sagt:

      Hallo Elisa,
      ich verstehe Deine Hin- und Hergerissenheit. Du hinterfragst „Dich“. Du versuchst herauszufinden warum Dein Freund das tut!? Er ist doch Dein Lieblingsmensch, mit dem Du lachst, dem Du alles anvertraust. Wie kann das sein, das er in anderen Momenten so heftig, völlig unnormal und kalt reagiert. Vielleicht in Deiner Not sogar auf Dich herabschaut und ein stückweit genießt.
      Elisa, Dein Gehirn ist im Dauermodus auf der Suche nach einer Erklärung für das Verhalten Deines Freundes. Vielleicht hast Du auch schon versucht Dich angepasster zu verhalten. Aber auch das war wahrscheinlich kein dauerhafter Erfolg. Du hoffst so sehr das es besser wird. Schließlich sind doch da die guten und glücklichen Momente!
      Elisa, ich habe zwölf Jahre Erfahrung mit meinem Mann mit „stark narzisstischen und passiv-aggressiven Persönlichkeitszügen“. Narzisst darf man ja nicht sagen.
      Ich habe in all den Jahren immer wieder ausprobiert wie ich mich „noch besser“ Verhalten könnte, damit Ruhe ist. Auch mein Hirn war im Dauermodus „warum ist das so – das kann doch nicht“!!! Ich habe ihn irgendwann angefangen komplett zu spiegeln, damit er eine Chance bekommt zu Erkennen, dass „Er“ ein Problem hat. Das fand er so blöd.
      Die Außenwelt findet diese Herren ja durchaus eine Zeit lang amüsant und befassen sich ja auch nicht näher mit ihnen. Und das lässt einen so gearteten Menschen ja fühlen: „Hey, die mögen mich, lachen über meine Scherze. Die finden mich toll.“ Und dann machen die einfach so weiter. „Zuhause, „die“ hat ein Problem. Ich doch nicht!!!“
      Elisa, man ist da allein mit „seinem Freund oder Mann“. Die Außenwelt sieht nur den Lustigen, Netten, vielleicht sogar etwas Zurückhaltenden. Die ahnen ja nicht was zuhause abläuft und das wollen die Menschen doch auch gar nicht. Sie haben doch ihr eigenes Leben und ihre Sorgen. Da kommt zur Ablenkung so‘n Spaßvogel doch gerade mal recht.
      Und wir hier, die Dir antworten, möchten Dir Unterstützung geben… sind aber viel zu weit weg. Der Rat ist und bleibt Trennung. Aber das will man für sich nicht zulassen. Man liebt ihn doch!!!

      Und jetzt Elisa?
      Ich z. B. kenne auch diese Magenprobleme, den fehlenden Schlaf und einiges andere mehr.
      Ich habe mich immer öfter gefragt was ich noch tun kann, damit er mit diesem Verhalten aufhört. Und ich habe mich gefragt, wie lange ich das noch aushalten kann, bis ich noch kränker werde… oder einfach tot umfalle. Ich war isoliert, krank und unendlich traurig.
      Vielleicht hast Du Dich das ja auch schon gefragt.
      Bei mir kam dann die nächste Situation. Mein Mann hatte mir mal wieder seine sonderbaren Vorstellungen vom Leben versucht näher zu bringen. Vollkommen fertig, tränenüberströmt, kurzatmig mit viel zu hohem Blutdruck… hockte ich in der Küchenecke. Mein Mann stand in der Küchentür und sog gerade die Situation ein. Es war als ob er eine Droge genießen würde. Das Bild werde ich nie vergessen.
      Da kam in mir eine Energie von ganz tief innen und ich höre mich sagen „Wenn Du jetzt nicht aufhörst, rufe ich die Polizei“. Da hat er noch versucht mich zu manipulieren: „Was willst Du denen denn sagen. Schau Dich doch mal an. Du bist ja vollkommen irre. Wer soll Dir denn glauben?!“ Ich habe mein Telefon genommen und meinen Satz ganz ruhig wiederholt. Da ist er sowas von gegangen und hat sich bei seinen Kumpels Trost geholt.
      Ich habe es öffentlich gemacht. Und mein Mann hatte sofort eine neue Wohnung und „viele neue Freunde“. Und er hat mir als letzten Satz mit auf den Weg gegeben: „Ich werde mich nicht ändern. Und wenn ich irgendwann ganz allein dastehe, ich werde mich NIE ändern!“ Seit 5 Monaten schweigt er.
      Elisa, ich wollte Dich mit meinen vielen Zeilen nicht zutexten, sondern Dir Mut machen. Du hinterfragst ja schon! Aber Deine Zeit ist vielleicht noch nicht da. Vielleicht hilft es Dir, dass Du mitbekommst, das Du nicht allein bist. Wir sind bestimmt ganz schön viele, die wissen wie Du Dich fühlst.
      Schau Dich weiter im Netz um. Werde zum Thema immer klüger.
      Tipp: YouTube, Pet Anthony, Eiskalte Liebe. Schau Dir das mal an, auch wenn’s mit Erklärung anfängt. Schau bis zum Ende. Es lohnt sich. Oder auch: YouTube, Gedankenkreisel, On-Off. Auch gut gemacht. Hilft Dir vielleicht.
      Hab‘ die nötige Kraft und die richtigen Entscheidungen für Deinen Weg… und das Du das schaffst.
      Pass gut auf Dich auf!!!!

    • Anna sagt:

      Oh Mann. Ich sage dir, das klingt 1:1 wie meine Beziehung, die sieben Jahre ging (leider). Eine Trennung kam für mich trotz der ganzen Schikane nicht in Frage, weil ich Angst hatte, meinen besten Freund zu verlieren. Nach sieben Jahren habe ich es dann doch geschafft und wir sind tatsächlich noch immer sehr gut befreundet. Im Nachhinein muss man auch sagen, dass wir zwar beste Freunde waren aber für eine Beziehung es eigentlich nie ausgereicht hat.
      Ich bin nur traurig, dass ich so lange gebraucht habe um das zu checken.

    • Katisa sagt:

      Elisa warum tust du dir das an ? Das ist keine Liebe das was du empfindest ist emotionale Abhängigkeit. Raus da und zwar schnell. Mein voller Ernst.je länger du drin bleibst mit ihm zusammen bleibst, desto schlimmer wird es für dich !!!!
      Und vor allem such dir bitte einen Therapeuten Missbrauch körperlicher und seelischer Natur , mir ist es selbst so ergangen. psychosomatische Vergewaltigung.. 9 Jahre.. 1 gemeinsame Tochter. Ich kann dir nur raten das du dir dringend Hilfe und Unterstützung holen solltest… willst du mit ihm doch zusammen bleiben um ihn zu retten :/ ,nehm ich dir gleich die Hoffnung! DU wirst ihn NICHT Retten können.

    • Annette Faist sagt:

      Elisa bitte gehe auf YouTube und höre dir von Coaches die Videos über Toxische Beziehungen und Narzissten an. Die helfen dir zu verstehen.

    • Ich sagt:

      Körperliche Gewalt ist nicht hinnehmbar!

    • Anja sagt:

      Ratschlag?? Bist du bescheuert, dich so behandeln zu lassen??!! Du wirst es erst begreifen dich zu trennen, wenn er dich fast tot geschlagen hat!

      DU MUSST DICH TRENNEN! WACH AUF!!!!

      Ganz liebe Grüsse von der, die die Treppe runter geschuppst wurde!

  8. Monika sagt:

    Hallo an Alle,
    ich denke ich bin an einen verdeckten N geraten.Lieb,hilfsbereit eher ruhig von der Ausstrahlung und charmant,witzig und sehr leidend konnte er sein.Volles Programm Love B. bis zum Schluss per WA völlig überzogen zum Rest der Beziehung. Erst dachte ich okay,es ist der gleichgültig vermeidende Bindungsstiel,diese Distanz,wie eine Mauer,aber auch mein Bauchgefühl hat sich schon zu Beginn der Beziehung gemeldet. Diese verdeckte Manipulation die nie wirklich greifbar war, Online Spiele, Krankheit die immer gezielt bei besonders schönen Abenden am nächsten Tag erschienen,dass ich mir total abgewertet vorkam. Feste von Freunden/Feiertage konnten nicht abgehalten werden,wegen Krankheit,die wie auf Knopfdruck da war.Ich hatte natürlich immer tiefes Mitleid. Irgendwann bin ich aber dann einfach öfters gegangen und hab mir dieses Leid nicht mehr angetan. Er hatte null Interesse an meinem Leben und an mir, ist mir jetzt bewusst.Der Sex war dann gegen Ende nur noch Triebabfertigung und wurde gezielt eingesetzt,ich spürte deutlich,dass dies eine Art der Bestrafung ist und fühlte mich total in meinem Selbstwert zerstört,als ob ich nur Ware bin die man benutzt.Ebenfalls hatte er nur negative Sicht auf andere Menschen,stellte sich als Retter dar,ohne was dafür zu tun.Seine Spielchen habe ich nicht beachtet,aber selbst der gutmütigste Mensch kommt an seine Grenzen und ich habe Ihn konfrontiert,sachlich und seine Trigger ausgelöst,ihm unbewusst genau die Maske vom Gesicht gezogen.Verabschiedung noch mit, Ich liebe dich. Dann folgte Ghosting,als ich mich natürlich meldete und auf Antwort wartete und wartete,bekam ich irgendwann einen Termin zur Aussprache die natürlich nicht erfolgte und ich wurde mit dramatisch klingenden Worten,er muss sich selbst finden und braucht Zeit für sich verabschiedet,am selben Tag sein Profil online entdeckt.Ich durfte mir anhören wie seine gefühlt 100EX ihn doch alle so tief verletzt haben und er deshalb Zeit zur Heilung benötigt. Bei Übergabe unserer Sachen, bekam ich auch die Geschenke an Ihn zurück,sogar die Zahnbürste hat er eingepackt,statt weggeschmissen.Immer musste er die vermeintlichen Werte,Ehrlichkeit,Vertrauen usw.. aussprechen,aber konnte keine geben. Wahrscheinlich hat er mich betrogen,dies Gefühl war auch immer vorhanden.Er hat auch immer im Beisein von mir Blickkontakt zu Frauen aufgenommen.Ich kann mir nicht vorstellen das er nochmal zurückkommt, denn er wurde enttarnt,das kann er nicht verkraften.Nun weiß ich auch genau wie die Next erobert wird,ich denke er spielt dieses Spiel schon ziemlich lange und auch gut,es ist nicht einfach zu erkennen das man einen Fake als Freund hatte und warum man das alles mitgemacht hat,dieses toxische Verhalten!

    • Petra sagt:

      Liebe Monika,
      es hört sich zu 100% so an, als ob Du meinen Mann an Deiner Seite hast oder hattest.
      Mein Mann ist verdeckter Narzisst und ist sich dessen teils bewusst. Und lebt seine Krankheiten!!!
      Im Oktober 2022 hat er die Flucht in seine „neue Freiheit“ ergriffen. Es fehlte ihm an Nähe und Zuneigung. Du hast dieses Bedürfnis mit dem Begriff Triebbefriedigung viel treffender bezeichnet.
      Die Wahrheit ist, dass ich ihn gebeten hatte zu gehen… oder sein Verhalten deutlichst zu überdenken.
      Teilglatze, großer Leberfleck, BMW?
      LG, Petra

      • Melanie Frank sagt:

        Können wir mal persönlich Kontakt aufnehmen?

      • Cloe sagt:

        Hallo Petra.
        Ich glaube das ich ebenfalls deinen Mann begegnet bin.
        Schwarzer X1 BMW?
        LG ICH

        • Petra sagt:

          Hallo Chloe,
          begegnet finde ich gut! Das trifft es.
          Er „begegnet“ einem wirklich nur. Schlimm, ne? Das ist ein ganz armer Mensch. Er steht komplett abseits und sieht nur sich. Na ja, und seine Fahrzeuge. Darüber reguliert er ja seinen Selbstwert.
          Das ewige Opfer von Familie, Chef, Silver, Arbeitskollegen, Kumpels… und dem Rest der Menschheit.
          Wenn es mein Mann war… dann weiß ich, dass es Dir nicht nur gut ging. Aber hättest Du mir geglaubt, wenn ich Dich hätte warnen können?!

          Er spielt ja erst den Netten. Und er spielt es wirklich gut. Und er weiß was er hat. Er ist Behandlungsverweigerer. Das ist das fatale. Und er möchte das nicht ändern. „Niemals.“ Das waren seine Worte. Schließlich sind wir, seiner Meinung nach, alle irre und schizophren. Wir gehören doch alle behandelt oder besser noch eingesperrt.
          Tja…

          Rasierte Teilglatze, großes ovales Muttermal am Bauch, blaue Augen, BMW – fast schwarzes anthrazit. Sehr festgefahren, immer alles gleich. Kontrollzwang, gerne bei Türen. Parkt sein Auto gerne weit abseits, damit nichts dran kommt.
          Er lebt seine Minderwertigkeitdkomplexe, die sich durch Neid und ständigem Gehetzte über Andere äußern. Kommt erst nett, lustig und teils zurückhaltend rüber.
          Und dann, fängt es ganz subtil an… und steigert sich bis zu dem, das man dann nicht mehr erzählt. Weil sich das ein normaler Mensch überhaupt nicht vorstellen kann.
          Meine Vorgängerin ging ins Frauenhaus. Sie ist heute wieder glücklich.
          Das Du hier in diesem Forum bist, lässt vermuten, dass Dich die „Begegnung“ beschäftigt.
          Du kannst nicht dazu. Du warst einfach nur eine weitere Station auf seinem Weg…
          Verzeih ihm wenn Du kannst… und lass ihn los. Er bekommt es nicht hin. Niemals. Er ist längst gescheitert. Er weiß das auch und versucht es zu vertuschen. Was meinst Du wie anstrengend das ist. Daher wahrscheinlich auch die Vorerkrankungen.
          Du aber, Du wirst stärker sein als je zuvor!

    • Petra sagt:

      Nachtrag zu meiner Zeilen zuvor – zum besseren Verständnis:
      Während ich im September, bettlägerig mit einer schweren Coronainfektion kämpfte, unternahm mein Mann mit seiner neuen Eroberung und seinem heiß geliebten Auto, eine Ausflugsfahrt. Er hatte ja schließlich Urlaub. Und die Eifel und Umgebung ist für ihn IMMER verlockend.
      Der Hund und ich blieben völlig unversorgt zurück. Soviel zu den Werten.
      Dein Erlebtes kenne ich seit so vielen Jahren. Jede Schilderung ist mir 100%ig bekannt.
      Zufall.. und unterschiedliche Personen? Oder doch der Gleiche mit der immer gleichen Eroberungstaktik? Es fehlt ihm einfach an Inspiration zum Neuen😉

      • Monika sagt:

        Liebe Petra,

        Nein es ist nicht derselbe. Das macht es aber auch nicht besser! Sie werden damit nicht aufhören, dass muss man sich immer bewußt machen. Denn die Taktik funktoniert doch bestens!! Nach 2J ist mir das Licht aufgegangen und im Nachhinein frag ich mich, wie konnte das passieren, sich so zu behandeln lassen, vielleicht war es das Ungewisse und die Hoffung der Liebe, die man selbst fühlt.

        • Petra sagt:

          Liebe Monika,
          Danke für Deine Antwort.
          Ja, wie konnten wir in solche Situationen geraten und das lange mitmachen? Die Frage stellen sich hier wohl viele.
          Eigentlich ist es ja wie ein Kompliment an uns, brauchen diese Menschen doch möglichst emphatische und starke Partner:innen an ihrer Seite. Wie sollte sonst irgendetwas in ihrem Leben funktionieren? Sie bekommen doch einfach nichts wirklich geregelt. Viele Ansagen, viele Versprechungen – alles nur warme Luft. Das Auto muss blitzblank sein; und wenn das Außen ihnen zuhört und Applaus schenkt… ja dann ist ihre Welt in Ordnung! So einfach. Alles andere – total egal.
          Ich sehe das wie Du – es war wohl letztlich bei uns Liebe und die Hoffnung auf Besserung. Irgendwie möchte man seinen Lebensentwurf ja auch nicht gleich aufgeben. Es hätte ja so schön sein können. Aber das wollen sie gar nicht. Sie brauchen Chaos und einen der Schuld ist. Das ist ihnen wichtig.
          Sie können einem leid tun, sie hinterlassen überall nur verbrannte Erde. Egal wen sie an ihrer Seite haben, sie sind NIE zufrieden, oft griesgrämig und noch öfter neidisch.
          „Das war VOR uns so und wird NACH uns auch so sein.“
          Ich hab es bei meinem Schwiegervater gesehen, am Ende war er ein verhärmter Mann, der in sich tief vereinsamt verstorben ist. Kein Lächeln mehr, nur ein fahles Gesicht ohne jegliche Mimik. Das ist doch traurig.
          Hoffentlich bekommen wir solche Anwandlungen nie.
          Ich wünsche Dir alles Gute!

  9. Peter Christian Rabeneck sagt:

    Liebe Betroffene – Ich kann hier jeden Beitrag nachvollziehen und es ist so grauenvoll was Menschen in einer Beziehung oft durchmachen. Vielleicht schaffe ich es, mit meiner Darstellung Ihnen ein wenig Hoffnung zu geben. Vor allem in zwei Richtungen 1, Sie haben Ihr bestes gegeben und 2, Verlieren Sie nicht die Hoffnung in die Liebe. Behalten Sie die Hoffnung und lernen Sie positiv. Am Ende habe ich Ihnen ein paar Tipps für Sie. Jetzt lade ich alle ein, die Dinge einmal anders zu betrachten. Seit Jahren begleite ich Menschen durch Ihre Partner-Krisen mal einzeln mal zusammen. Es geht nicht um Schuld oder Unschuld, es geht doch darum das sich zwei Menschen einmal geliebt haben und diese Liebe immer mehr belastet wird. Ich denke prinzipiell positiv über Menschen und denke kein Mensch will absichtlich eine Beziehung kaputt machen oder belasten, richtig? Auch ein Narzisst will am Ende geliebt werden. Jeder der zu mir alleine kommt ist überrascht, wie präzise ich den Anderen beschreiben kann, obwohl ich Ihn/sie nicht kenne. In meiner Arbeit habe ich einen Staerkentest entwickelt, der eine hohe Aussagekraft hat, wenn man es herauslesen kann. Doch was passiert bei den Menschen, dass so viele Beziehungen am Ende schief laufen?
    Es gibt viele Aspekte die zu beleuchten sind, hier möchte ich nur auf den Narzissten eingehen und das Hauptproblem vieler anderer Beziehungen. Jeder Konflikt hat eine Struktur im Hintergrund, wodurch der Anlass sekundär wird. Wer die erkennt findet auch Lösungen, soviel vorweg.
    Zunächst, stell dir bitte die Frage: Haben wir diesen Menschen mal geliebt oder lieben diese Person immer noch? Was war es, was dich damals angezogen hat? Alleine darin liegen viele Probleme ich greife hier nur eines auf – Das Gegensätzliche – Wir bewundern oft an unseren Partner/innen was wir nicht haben, oder nicht zu haben scheinen.
    Narzissten haben meistens Harmonie Menschen als Partner/in und umgekehrt. Das hat unser Instinkt so in uns verankert. Es soll die nachkommende Generation widerstandsfähiger machen und die Kinder sollen von beiden Eigenschaften lernen. Die Ausprägung kann sehr unterschiedlich sein.
    Doch nach einiger Zeit, lernt man den anderen immer besser kennen und das ist für den Narzissten eine Bedrohung. Ja ein Narzisst hat Angst vor Nähe, je ausgeprägter der Narzisst desto größer die Angst. Deswegen haut er schnell ab, gibt dem anderen das Gefühl Schuld zu haben. So erspart er sich, sich mit sich selber auseinandersetzen zu müßen, was psychologisch gesehen eine Art von Nähe ist = Selbstnähe und es widerspricht seinem Ego. Wie schon erwähnt ist der Partner/in meistens ein Harmonie-Mensch dieser sucht, ja will Nähe und schon ist der Konflikt vorprogrammiert. Anzeichen dafür sind: Gespräche sind eher oberflächig, über Gefühle wird selten gesprochen, der Eine ist voller Freude gemeinsam Dinge zu machen, der Andere nicht immer. Der Eine freut sich mal was alleine zu machen, der Andere nicht so sehr. Ein Narzisst ist wie ein JoJo kurz kann er Nähe erlauben und muss sich sicher sein können, sich zurückziehen zu können. Auf der Gegenseite muss der Narzisst den Harmonie Menschen richtig verstehen und wissen, dass seine Nähe Ihn/Sie nicht erdrücken will. Erschwerend kommt hinzu, dass ein Harmonie-Mensch nicht egoistisch sein möchte, also sich nach dem Anderen richtet. Das wiederum kommt beim Narzissten als Schwäche an und umgekehrt der Egoismus des Narzissten kommt beim Harmonie Menschen schlecht an. Was machen dann die richtig, deren Beziehung Jahre über Jahre andauern? 1, Spielt hier ein anderer Charaktertyp eine Rolle, die zusätzlich jeder in sich haben kann und 2, stellte ich fest je mehr die Person sich selber liebte, desto mehr Selbstvertrauen hat sie und je mehr Selbstvertrauen sie hat, desto eher kann sie eimal 5 Gerade lassen. Anders ausgedrückt, können diese Personen eher mal über sich selber lachen oder beide Zusammen über sich.
    Also für alle, deren Karren schon im Dreck sitzt und man diesen nicht mehr herausbekommt, es beim nächsten Mal besser, transparenter, machen. Von vornherein Befindlichkeiten klären und Spielregeln aufstellen und sich gegenseitig GUT tun. Eine Beziehung soll ein Geschenk sein und ist es das für einen von beiden nicht mehr ist, ganz schnell offen damit umgehen und richtig kommunizieren, ohne Vorwürfe sondern Ichbezogen, z.B.: „Schatz ich fühle mich….“ Viel Glück und viel Liebe für die Zukunft

    • Martin sagt:

      Hallo, ich möchte kurz meine Erfahrung mit einer Narzissten mit euch teilen. Ich dachte ich wäre 4,5 Jahre mit einer in einer Beziehung gewesen.sie ist jetzt 35 und hat sich immer als eine Traumhafte, fleissige und symphatische Frau dargestellt.Schwiegermutters liebling…der Haken an der Sache war immer, das sie nur mich und meine Familie besuchen kam und ich nicht zur ihr konnte weil sie in einer WG mit einem Tyoen wohnt und wir dort ja nie alleine wären.wenn ich sagte mich stört der Mitbewohner nicht oder ich komme mal vorbei wenn er auf arbeit ist, wurde ein anderer Grund gefunden das das nicht ginge. Am Anfang waren wir mal zusammen auf einer Feier, bei der sich ein Typ neben sie setzte und in meinem Beisein anflirtete. Als nach einer halben stunde auch noch die Finger von ihm rüberkamen , musste ich natürlich einschreiten und habe gesagt das, wenn das nicht aufhört, was passieren würde. Daraufhin wäre ich in Ihrem Freundeskreis , die mich alle nicht kannten, als Schläger bekannt und sie hat für mich alle Freundschaften abgebrochen. Und schon war ein Grund gefunden das ich nie mit Ihr zusammen mal zu Festen oder zu Grillfeiern gehen konnte. Nicht das ich tatsächlich handgreiflich geworden bin oder ähnliches , eigentlich wäre es auch ihre sache gewesen das mit dem Typen zu unterbinden oder mit mir woanders hinzugehen.scheinbar hat ihr das aber gefallen obwohl ich daneben saß. Also trafen wir uns 4,5 jahre nur bei mir und ich hatte keinen Zugang zu Ihrem Umfeld. Sie betrieb wunderbar future faking mit angeblicher Wohnungssuche und dem Wunsch nach einem Kind. Wenn es mal zu einer kleinen Streitigkeit kam, war sie meistens danach krank und unterlegte ihre Geschichten bei whattssapp mit Bildern wie schlecht es ihr ginge.also glaubte ich das wieder.im letzten Jahr drängte ich immer mehr darauf in Ihr Leben zu dürfen und das ich ja nichtvmal wissen würde wie sie lebt. Schätze da , wusste sie schon das sie die Geschichten nicht mehr ewig aufrechterhalten kann.Weihnachten gab es einen Streit da sie wieder mal sehr wenig Zeit an den feiertagen hatte weil sie arbeiten müsse, danach war sie wieder 3 wochen krank und in der zeit ständig online.angeblich kolleginnen , bis nachts um elf/ zwölf. Danach war wieder alles super, wir hatten eine schöne zeit, super ausflüge also war gut. Als sie vor 6 wochen bei mir war, wir sahen uns nur einige stunden in der woche, wirkte sie nachdenklich und abwesend . Ich war sauer weil wir so schon so wenig zeit hatten und sie mir scheinbar nicht viel zu erzählen hatte also sagte ich, wenn ihr das zu langweilig wäre müsse sie nachhause fahren . Ich denke das war das ziel dieser Aktion. Sie ist los und es gab eine woche eine schweigebehandlung , die ich wieder lösen musste. Sie wäre krank mit norovirus.
      Als sie das nach einer woche immer noch erzählte bin ich das erste mal dahin gefahren wo sie wohnt. Als sie nicht da war habe ich mich in der nachbarschaft erkundigt, der WG Mitbewohner ist seit 14 Jahren ihr fester Freund und es wird erzählt es gibt noch 2 -3 nebenher.das hat sich mittlerweile bestätigt.sie bestreitet es zwar weiterhin , hat sich aber aufgrund der Tatsache das ich ihre lügen enttarnt habe von mir getrennt, ohne jede erklärung.sie ist sofort zu der Bekanntschaft übergegangen mit der sie bereits seit dezember kontakt hatte und ist auch in dem halben jahr direkt aus seinem Bett in meins gekrabbelt , ohne jegliches schlechte Gewissen. Ich wollte noch mal wissen was das alles zu bedeuten hätte. Es kam nur noch , sie braucht Abstand und vor allem Ihre Ruhe.Das ist sechs Wochen her. Entsorgt wie ein Eimer Sch*****
      hätte nie gedacht das sich ein Mensch so herzlich geben kann und dann sofort so kaltschnäuzig ist.

      • Martin sagt:

        Es tut mir sehr weh und auch ich bin noch abhängig, obwohl ich weiß das es die Frau die ich liebte so gar nicht gibt . Bis auf Ihren Namen, den Beruf und ihren Wohnort war in 4,5 Jahren alles erlogen.und das nicht nur mir gegenüber sonden meiner gesamten Familie. 2 wochen nach meiner Auswechslung ist sie mit dem neuen schon in den Urlaub, zuhause hieß es, weiterbildung. Wir waren verlobt sie sagte immer, wehe wenn ich mal fremdginge, und nun weiß ich das sie das die ganze Zeit selber tat. Ich war schon oft misstrauisch , dann kamen immer meine Eltern und sagten , die macht sowas doch nicht, guck mal wie die Dich liebt und was die alles macht. Die Manipulation hat gewirkt.im nachhinein ist natürlich alles offensichtlich. Peinlich !!!

      • Don sagt:

        Les viel, informier dich über verdeckten Narzissmus und dann mach dich ans heilen. Kauf dir das Buch Das Kind in dir muss Heimat finden. Habe alles das auch hinter mir, nur habe ich mit ihr zusammengewohnt und alles noch intensiver erlebt. Viel Glück, das klappt schon.

        • Martin sagt:

          Kann mir jemand beantworten inwieweit die sich Ihrer Taten bewusst sind? Man weiß gar nicht ob man wütend sein soll oder eher mitleid empfinden.ist mir schleierhaft wie man sich als jungfrau Maria darstellen kann ,in dem Wissen das es alles ganz anders ist und sie, wenn sie ins Auto einsteigt direkt den nächsten anruft oder grad von Ihm kommt. Reue, Sehnsucht oder ähnliches sucht man auch vergebens, ist sowas trotzdem bei Narzissten vorhanden?

          • Natascha sagt:

            Sie sind sich sehr wohl über ihr Verhalten bewusst – sie brauchen aber eine emotionale Reaktion von Außen, damit sie sich wertvoll fühlen, weil sie einfach keinen Zugang zu ihren eigenen Gefühlen haben. Wenn solche Situationen etwas mit Dir emotional machen: Dreh Dich rum (im Sinne von seh nach Dir) und schau nicht was sie macht, sondern schau nach dem, was es (diese Situation) mit Dir macht. Da es eine emotionale Beziehung ist, hast Du die besseren Möglichkeiten, Dich um Deine Emotionen zu kümmern, als eine Narz. Sie hat einfach keine Gefühle, bzw. nimmt sie nicht wahr. Die Emotionalität ist auf OFF. Die Macht, die Du hast ist begrenzt auf Deine Seele und Deine Gefühle. Man lernt mit diesen Menschen, sich gut um sich selbst zu kümmern.

    • Nicki sagt:

      Hallo.
      Ich bin nicht sicher, ob mir hier jemand helfen kann aber ich habe das Gefühl zu schwimmen und mich immer weiter zu verlieren. Viele Kommentare, die hier beschrieben sind treffen mit dem ein oder anderen auf das zu, was ich erlebt habe.
      Allerdings denke ich, bin ich selbst Narzisst aber auch hochsensibel und trage zu vielen Problemen bei.
      Wie auch bei euch anderen spielen sehr viele Faktoren eine Rolle, die mich erneut dazu bewogen haben mich zu trennen. Wiedermal 🙄
      Ich lebe in einem Haus mit meinen beiden Kindern und er hat seinen waffenschrank bei mir deponiert bzw auch ein Reh in meiner Gefriertruhe geparkt. Ich weiss angesichts der Tatsache was euch wiederfahren ist, klingt das lächerlich aber ich will das loswerden, ich habe solche Rachegelüste und will ihm sein beschissenes Reh auf die Straße schmeißen. Er hat mich so oft gedemütigt, mich als „falsch“ bewertet oder meine Gefühle abgewertet oder gar ignoriert. Ich fühle mich durch ihn wertlos und herabgesetzt. Ich bin ein impulsiver Mensch und habe bereits einmal sein Zeug auf die Straße geschmissen aber das Reh ist verderblich und Verschwendung liegt mir nicht. Aber wenn ich in die Garage gehe und den waffenschrank da stehen sehe bzw das Reh in der Truhe, kommt alles immer wieder hoch. Die Enttäuschung, die Verletzung und die Trauer darüber, dass ich es nicht geschafft habe, mit ihm ein schönes Heim zu kreieren und glücklich zu werden.
      Ich hatte ihm bereits gesagt er soll das Reh abholen, da er aber keine Möglichkeit zur Kühlung hat und erst am Montag zu seinen Eltern fährt (wo er es lagern kann) soll ich jetzt noch solange herhalten. In meinem Kopf ist ein einziges Chaos, ich hoffe man kann meine Gedankengänge verstehen. Er ist übers we weggefahren, angeblich ein Treffen mit einem alten Verein.
      Er hat sich seit Wochen nicht groß gemeldet und ich bleibe standhaft und schreibe nicht. Er wollte Montag kommen und mit mir reden bzw da sein Zeug mitnehmen. Wie soll ich mich verhalten? Lieb sein und warten bis er kommt, um alles mitzunehmen oder soll ich alles auf die Straße stellen samt dem Reh?

      • Martin sagt:

        Ich würde eine Frist setzen um es abzuholen und sagen du entsorgst es sonst selbst, bzw verkaufst es. Bin selber Jäger und bitte Dich es nicht wegzuwerfen

  10. Kevin sagt:

    Hallo zusammen, bis vor kurzem wusste ich überhaupt nichts von Narzissmus, bis mein bester Freund meinte ich sei in einer Toxischen Beziehung…. Das hat mir fragen aufgeworfen uns so bin ich hier auf der Seite Gelandet.Erschreckend wie viel Menschen das hier mitmachen müssen,denn es ist eine Brutale Art jemanden Seelisch zu verletzten. Ich selbst bin wohl gerade mit einer verdeckten Narzisstin zusammen, seit einem Jahr kennen wir uns nun wobei wir nur 8 Monate zusammen sind, die 4 Monate musste ich erstmal Kämpfen. Wie so oft hier beschrieben war die Anfangszeit wundervoll und Traumhaft , ich habe so etwas noch erlebt geschweige denn Gefühlt, es war alles so leidenschaftlich, vor allem unser Sex ! Aber auch allgemein beim kuscheln hat sie mich mit ihrem ganzen Körper umschlungen, einfach dieses Gefühl war unbeschreiblich.jedenfalls war alles echt Harmonisch und einfach nur toll die ersten 5 Monate , sie hat sich oft gemeldet , wir haben Video Telefonie gemacht usw usw… Wir haben beide ein Kind , ihre Tochter ist 12 und mein Sohn 7 Jahre , auch die Kids verstehen super , wir haben oft mit den Kids zusammen was gemacht und jedes zweite Wochenende war uns allein , also wirklich alles top. Allerdings hatte ich nach den ersten 4 Monaten schon ein ungutes Bauchgefühl, alle vier Wochen Brauch sie immer Zeit für sich allein , ist dann weder online noch erreichbar, sonst ist sie menütlich bei Facebook und Co. , Sie schottet auch allgemein ihr Handy immer ab, versteckt uns quasi, es gibt keine Bilder von uns und nichts. Einfach nichts worauf man schließen könnte das sie einen Freund hat.Als ich das angesprochen habe hat sie mich erst 2 Tage ignoriert und dann haben wir uns getroffen, sie wollte nichts mehr davon hören und meinte nur ich bilde mir alles ein, ich hätte zu viel Zeit , natürlich hab ich mir das selbst dann eingeredet. Dann im Oktober ist sie mit ihrer Tochter in Kur für 5 Wochen , die ersten drei Wochen waren auch OK bei uns , wir haben geschrieben ,telefoniert und es war alles schick .Bis dann in Woche 4 ein Vater mit seiner Tochter in Kur gekommen ist , seitdem konnte sie plötzlich nicht mehr mit mir telefonieren , wenn dann kurz angebunden , sie war sehr häufig erst nachts zurück auf dem Zimmer und solche Sachen , OK ich dachte mir es ist eine Kur sie hat viel zu tun , Stress wegen Anwendungen also alles gut, bis ich dann herausgefunden habe durch die Tochter das sie mit den Kindern und dem Vater ins Schwimmbad gehen , Sauna machen , hey auch kein Problem für mich allerdings hat sie mir den Abend vorher gesagt sie gehen allein , also warum lügt man ?Ich habe mir da eigentlich nichts dabei gedacht , mein Gott ist ein Schwimmbad und hab sie nur gefragt warum sie Lügt ?Da fing unser erstes Drama an, sie wurde Aufbrausend und meinte ich soll aufhören ihr irgendwelche Sachen zu unterstellen, sie will keinen Mann der sie Kontrolliert, Eifersüchtig ist und vieles mehr , sie meinte ich bin krank und das sie die restliche kurzeit nichts von mir hören will,sie braucht Abstand um über uns Nachzudenken, wenn sie zurück ist meldet sie sich dann wenn sie Zeit hat um zu klären ob und wie das mit uns Sinn hat. Ich war total schockiert, verstand die Welt nicht mehr und wusste nicht was ich sagen soll , die drei Wochen bis sie zurück kam waren für mich die reinste Hölle….. Als sie dann da war zum Reden hat sie erstmal einen selbstgebastelten Adventskalender mitgebracht , dann etwas small Talk und vom eigentlichen Thema wollte sie nichts hören und ich war einfach nur froh sie wieder im Arm halten zu dürfen und zu wissen daß wir zusammen sind. Danach ging es aber an das wenn wir uns gesehen haben sie mich ignoriert hat, ich durfte sie selten anfassen, küsse gab’s auch nur selten , im Bett lag sie getrennt von mir also all das was Mal so toll war , plötzlich weg ? Außer sie wollte natürlich Nähe dann musste ich springen. Das ging bis jetzt in den Januar so , immer nur Distanz und mich wegschieben, egal ob ich helfen kuscheln oder sonst was will , telefonieren auch nur wenn sie möchte, schreiben ist nur noch kurz und knapp ….. Das alles macht mich einfach so kaputt und fertig das ich es angesprochen habe, sie meinte nur ich bilde mir das ein , sie ist kein Püppchen die mir 24/7 Aufmerksamkeit geben kann und sie kann eben nicht mit zu viel Nähe gerade …. Wir reden hier von 1 mal die Woche wo wir uns noch sehen . Es wurde immer krasser und sie immer aggressiver mit der Zeit, nur noch schlecht gelaunt , Streitereien wegen nichts und ich bin natürlich an allem schuld , letztendlich hat es mir gereicht und ich habe ihr am Freitag morgen gesagt das sie toxisch ist , und Mal überlegen soll wie sie mit den Menschen in ihrem Umfeld umgeht ! Darauf schwieg sie und abends stand sie vor meiner Tür mit allen Weihnachtsgeschenken und meinen Sachen , sie hat sich getrennt und ist direkt wieder gefahren ohne Erklärung oder irgendwas. Nun sitze ich da und bekomme wenn nur Schwammige Aussagen von ihr zu hören, sowas wie : es tut ihr leid das sie mir das angetan hat, sie liebt mich aber ihr fehlt mir meiner Aussage „Toxisch“ die Basis und die Leichtigkeit in der Beziehung, sie sagte auch das wir es nie soweit hätte kommen lassen dürfen eine Beziehung einzugehen und das sie mich als Mensch eigentlich in ihrem Leben haben wollte …. Des weiteren hat sie mir wieder das selbe Gespräch gehalten wie in der Kur , aber stimmt nicht, weder kontrolliere ich sie noch verbiete ich was oder oder oder …. Mittlerweile glaub ich echt das ich der Arsch bin , das ich eventuell sogar ein Narzisst bin ? Ich hab sie jetzt um eine Aussprache gebeten , ihre Antwort war : Können wir machen aber wann das kann sie nicht sagen , das macht mich einfach wahnsinnig, ich habe keine Kraft für nichts im Moment . Wie würdet ihr sie Einschätzen? Ist sie Narzisstin oder bin ich es. Lieben Dank für antworten

    • Elena sagt:

      1:1 absolute die gleiche Art und Weise erlebt, auf solch einer unmenschlichen und Gefühlskalten Art wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen zu werden..ohne Vorwarnung. Ganz im Gegenteil, die Tage davor waren noch wunderschön! Diese Art von Menschen, wenn sie merken, dass sie ihre Opfer leergesaugt haben, hinterlassen am Ende nichts als nur noch verbrannte Erde und eine zerstörte Seele. Das ist leider Tatsache. Um sich und seiner mentalen und körperlichen Gesundheit einen großen Gefallen zu tun, gilt nur eins: NO CONTACT.

      • Daniel sagt:

        Hallo, was mich interessiert , sind sie eigentlich in jeder Beziehung so , vorher oder danach auch ??? Das wäre mal schön wenn da eine/r Erfahrung hätte

        • DerKob sagt:

          Ja, das sind sie..
          Es geht hier nicht um ein Detail sondern um das Muster. Auch wenn es brutal schwer ist, hier musst du nicht fragen warum, wieso, weshalb, hier hilft nur akzeptieren. Du kannst und wirst diese Menschen niemals ändern und es wird nie wieder so als es mal schön war. NIE NIE WIEDER, egal was du tust.

          • Das stimmt. Ich bin auch eine die dachte hab den richtigen gefunden.
            Ja so schön wie es war davon kann ich nur träumen.
            Ich dachte und habe den Gefühl bekommen,dass ich es bin, vielleicht da ich in wechseln Jahre bin oder Mal Glas Sekt usw. Nein, jetzt durch hier zu stöbern und lesen bin ich wach geworden.
            Bei mir heißt es immer ich wäre krank im Kopf oder eine Psycho.
            Traurig und schrecklich.

          • Judith sagt:

            Guter Beitrag, vielen Dank für diese Erinnerung! Die Hoffnung, es könnte wieder so werden wie zu Beginn, will einfach nicht vergehen. Das ist das Schwierigste daran, und das Nachdenken darüber, wie man besser hätte reagieren sollen & was man hätte fragen sollen, als Sprechen noch möglich war.

    • Claudia sagt:

      Hallo Kevin, ich verstehe absolut was du schreibst und du fühlen musst. Vor allem, sich ständig selbst zu hinterfragen, was hätte ich anders machen können, habe ich Schuld, bin ich zu weit gegangen, war dies zuviel, habe ich da zu sehr, …. . Und das schlimmste, bin vielleicht doch ich der Narzisst? Mein Partner hat mich gestern ohne Vorwarnung verlassen. Während ich in der Arbeit war, hat er all seine Möbel und Sachen aus der Wohnung geschaffen und mir den Wohnungsschlüssel in den Briefkasten geworfen. Ist einfach weg und hat mich überall blockiert. Ihne Ankündigung. Hat mich bei Aussteigen zur Arbeit noch geküsst. Und es tut höllisch weh! Ich finde den Grund dafür nicht, ausser, dass er einfach genug von mir hat. Ich war ja an allem Schuld und ich bin ja die Dumme und Kranke in seinen Augen. Es ist nicht das 1. Mal, dass er einfach gegangen ist, nur dieses mal hat er wirklich alles mitgenommen. Wäre ich da gewesen hätte ich vermutlich, wie so oft, versucht, dass er bitte bleibt und ihn angebettelt. Ich habe mich schon so viele male derart herab gewürdigt vor ihm. Vielleicht ist es daher gut so, dass er diesen Schritt getan hat. Denn, und obwohl ich es innerlich wusste, er tut mir nicht gut, zerstört mich, hatte ich nicht die Kraft ihn zu verlassen.
      Also, du bist nicht alleine und ich verstehe dich sehr gut. Sehr liebe Grüße!

      • Anja sagt:

        Hallo Claudia, können wir vielleicht schreiben, mir geht es gleich wurde heute verlassen , geht mir beschissen… bitte melde dich mal bei mir …
        Hoffe Du bist überm Berg??

        Liebe Grüsse Anja

      • Nadin sagt:

        Hallo Claudia,
        genau das selbe ist mir jetzt passiert, unverständlich wie ein Mensch so sein kann

    • Sebastian sagt:

      Hallo Kevin,

      ich habe deine story gelesen und dachte du erzählst meine Geschichte. 1:1 die selben Sätze, die die Partnerin gesagt hat. „Ich brauch Zeit für mich“, die Woche zuvor ging es ihr aber nicht gut und man musste 5 mal am Tag telefonieren. „ich brauch niemand der mich kontrolliert“, weil man sie ständig bei kleinen Lügen ertappt hat. Auch diese Distanz spielchen sind einfach nur schrecklich. Man selbst steckt so viel ein und nimmt sich zurück, versucht sich zu ändern damit die Partnerin nichts mehr an einem auszusetzen hat. Aber das ist keine gesunde Beziehung, für mich habe ich es jetzt erkannt, nachdem ich 2x mal auf sie reingefallen bin. Zweimal hat sie anfangs die schönsten Dinge erzählt, dass sie mich nie mehr vermissen will und ich alles bin was sie braucht. Ein paar Wochen später, gab es wieder liebesentzug, als ich sie darauf angesprochen habe kamen nur Sätze wie, „sei nicht so sensibel“, „beziehe nicht alles auf dich,alles ist gut“. Ich hatte immer ein schlechtes Bauchgefühl, habe leider in ihr Handy geschaut und zack, sie hatte schon ein Treffen mit einem andern ausgemacht. Damit hab ich sie konfrontiert und sie konnte natürlich alles so hin drehen, dass ich der schuldige bin. Ich hab gelesen, wenn du einen Narzissten erkennst, nehm die Beine in die Hand und laufe. Leider hab ich ihr auch noch geholfen einen Job bei meinem Arbeitgeber zu bekommen, aber zum Glück ist es ein großer AG und ich werde sie einfach nicht beachten. Es ist so schwer sich einzugestehen, dass die Person die man liebt, einen nur benutzt hat, selbst aber eigentlich eine persönlichkeitsstörung hat und niemals langfristig glücklich sein wird. Ich hab danh auch noch versucht ihr zu helfen und versucht ihr klar zu machen was sie ist und sie Hilfe braucht. Naja das Ergebnis könnt ich euch denken. Ich muss mir eingestehen, ihr nicht helfen zu können, obwohl sie mir einfach nur leid tut.

      • DerKob sagt:

        Ja, das ist typisch.
        Bei mir dasselbe.
        Sie telefoniert ja nur 10 Stunden am Tag mit ihrer besten Freundin. Sie würde ja keinen anderen wollen, nur mich. Aber ich bin ja der, der andere Frauen will…
        Im Moment habe ich ich trotz des gemeinsamen Kindes einen totalen Kontakabruch und der tut mir richtig gut. Man kann leider alles nur noch über dritte regeln und das ist der beste Weg.
        Da draußen gibt es so viele bessere Menschen. Ich umgebe mich nur noch mit positiven Leuten und alles ist auf einmal gut!

    • Sebastian sagt:

      Hallo Kevin,

      ich habe deine story gelesen und dachte du erzählst meine Geschichte. 1:1 die selben Sätze, die die Partnerin gesagt hat. „Ich brauch Zeit für mich“, die Woche zuvor ging es ihr aber nicht gut und man musste 5 mal am Tag telefonieren. „ich brauch niemand der mich kontrolliert“, weil man sie ständig bei kleinen Lügen ertappt hat. Auch diese Distanz spielchen sind einfach nur schrecklich. Man selbst steckt so viel ein und nimmt sich zurück, versucht sich zu ändern damit die Partnerin nichts mehr an einem auszusetzen hat. Aber das ist keine gesunde Beziehung, für mich habe ich es jetzt erkannt, nachdem ich 2x mal auf sie reingefallen bin. Zweimal hat sie anfangs die schönsten Dinge erzählt, dass sie mich nie mehr vermissen will und ich alles bin was sie braucht. Ein paar Wochen später, gab es wieder liebesentzug, als ich sie darauf angesprochen habe kamen nur Sätze wie, „sei nicht so sensibel“, „beziehe nicht alles auf dich,alles ist gut“. Ich hatte immer ein schlechtes Bauchgefühl, habe leider in ihr Handy geschaut und zack, sie hatte schon ein Treffen mit einem andern ausgemacht. Damit hab ich sie konfrontiert und sie konnte natürlich alles so hin drehen, dass ich der schuldige bin. Ich hab gelesen, wenn du einen Narzissten erkennst, nehm die Beine in die Hand und laufe. Leider hab ich ihr auch noch geholfen einen Job bei meinem Arbeitgeber zu bekommen, aber zum Glück ist es ein großer AG und ich werde sie einfach nicht beachten. Es ist so schwer sich einzugestehen, dass die Person die man liebt, einen nur benutzt hat, selbst aber eigentlich eine persönlichkeitsstörung hat und niemals langfristig glücklich sein wird. Ich hab danh auch noch versucht ihr zu helfen und versucht ihr klar zu machen was sie ist und sie Hilfe braucht. Naja das Ergebnis könnt ich euch denken. Ich muss mir eingestehen, ihr nicht helfen zu können, obwohl sie mir einfach nur leid tut. Nun wendet sie sich wieder Typen zu die sie scheiße behandeln und ihr nicht die Aufmerksamkeit geben die sie will um ihren selbstwert aufzubauen, das absurde daran, umso weniger Aufmerksamkeit sie von diesen Typen bekommt, desto mehr will sie dieses Typen, um sich selbst zu bestätigen, dass sie alle haben kann und diese nach ihrer Pfeife tanzen. Eigentlich sind Narzissten einfach zu manipulieren, wenn du sie enttarnt hats.

    • Daniel sagt:

      Hallo, habe genau und mehr erlebt. Ja sie sind kalte Menschen. 4,5 Jahre lang hab ich depp das mitgemacht 😩😩🤦‍♂️Ich würde echt mal mit einem/ oder einer persönlichen sprechen. Wie Kevin schon gesagt hat , oft habe ich es gedacht das ich der Narzisst bin und daran schuld bin

      • Vergissmeinnicht sagt:

        Hallo Daniel,
        ich kann dich total gut verstehen. Ich fühle mich benutzt, schrecklich. Nach 16-jaehriger Ehe mit einem Narzissten geschieden,bin ich dumme Kuh gleich dem nächsten Narzissten ins Netz gegangen. Habe mich nach 13 Monaten emotionaler Achterbahnfahrt schweren Herzens von ihm getrennt, er wollte nur Sex, hat mir eine gemeinsame Zukunft mit seiner Tochter und meinen Kindern nur vorgelogen, um eine billige Gespielin zu haben. Nichts als Lügen. Es tut so weh, schon wieder ausgenutzt, belogen und betrogen worden zu sein. Ich leide schrecklich, musste mich trennen, aus Selbstschutz. Seine Exfrau ist Alkoholikerin… Angeblich. Wundert mich nicht mehr, der Typ ist eiskalt. Wurde weggeworfen wie Dreck.
        Muss an mir selbst arbeiten, mich selbst lieben lernen.
        Der Austausch hier hilft.
        Viele Grüße, alles Gute für Dich.

    • Sergio sagt:

      Hallo Kevin,

      Ich habe so etwas ähnliches auch erlebt, war mit einer tollen Frau 17 Monate in einer Beziehung, am Anfang alles schön und gut um nach 4- 5 Monaten haben die Schwierigkeiten angefangen, bei mir war es meistens Vorwürfe und Beschuldigungen immer über WhatsApp, und wenn ich mich verteidigt habe, war sehr erschöpft, brauchte Pause, wurde blockiert. Die absurden Vorwürfe und Beschuldigungen gingen in einer anderen Form weiter, immer nach einer gewissen Zeit, es kam auch vor, dass sie die Beziehung beendete, die wurde wiederhergestellt, weil ich mich dann immer wieder bei ihr meldete. Jetzt, vor zwei Monaten kam wieder eine Auseinandersetzung, wo sie mich Beschuldigte sie zu manipulieren, und dass ich hinter ihrem Vermögen bin, obwohl sie weiß, dass ich viel Vermögender bin wie Sie. Nachdem, was alles passiert ist, hatte ich keine Lust mehr und willigte ihre Beendigung der Beziehung ein. Ich sehe diese Geschichte von dir und von mir im Prinzip das selbe, wir haben es mit einer Persönlichkeits gestörten Menschen zu tun, ob sie jetzt eine verdeckte Narzistin ist oder paranoide Persönlichkeitsstörung hat oder gar posttraumatische Belastungsstörung, das kann ich nicht beurteilen das ist was für Experten, aber ich gebe dir einen Rat, trenne dich von Ihr, es wird nicht besser werden, es wird sich zu einer one of Beziehung entwickeln, sie wird dich abwerten unddu wirst sehr leiden dabei, am Ende wird sie dich fertig machen. Mit kranken Menschen wird man krank. Wenn es dir danach schlecht geht, kannst du ja zu einem Therapeuten gehen, dann wird es leichter sein, darüber hinweg zu kommen. Wichtig ist, dass man eine ordentliche, gesunde Partnerin hat, wo man Harmonie und Lieb bekommt.

  11. Ines sagt:

    Ich hätte gerne mal eine Einschätzung meiner Situation und wie ihr das seht.
    Ich lese hier sehr viel und vieles passt zu meiner Beziehung und vieles auch nicht. Ich wüsste gerne ob ich es mit einem Narzissten zu tun habe, manchmal denke ich es, manchmal wieder nicht.
    Wir haben uns vor sieben Jahren kennengelernt, waren beide in festen Beziehungen mit Kindern, jeder mit einem Haus. Meine Kinder damals waren 12 und 15 Jahre alt und seine 1 Jahr und 3 Jahre. Ich bin heute 49 Jahre er ein Jahr jünger.
    Es hat eingeschlagen beiderseits wie eine Bombe die große Liebe wir sind beide völlig durchgedreht.
    Wir waren wie geblendet haben unsere Kinder vernachlässigt und uns heimlich getroffen.
    Es war alles magisch ich hätte nie gedacht dass mir sowas passiert und er hat auch so gesprochen.
    Er erzählte mir was von Dualseele und ich habe daran geglaubt. Wir hatten so viele Gemeinsamkeiten die gleichen Interessen den gleichen Musikgeschmack wir sind genauso aufgewachsen. Es war als wäre er mein zwillingsbruder. Auch auf sexueller Ebene war und ist es etwas anderes mit ihm und ich denke das fühlt er auch so. Dieses Thema spielt bei uns auch eine große Rolle.. auch heute noch ..zumindest wenn wir uns verstehen..
    Nach einem vierteljahr habe ich meiner Familie die Wahrheit gesagt und sozusagen meine alte Familie zerstört. Für mich war das Liebe und ich wusste ich gehöre zu ihm.. völlig geblendet.
    Mein Ex ist dann ausgezogen und es war eine dramatische Zeit auch für die Kinder.
    Er allerdings ,also mein neuer Mann ,hat es lange geheim gehalten bei seiner Familie, immer wie er sagte zum Schutz der Kinder und es hat lange gedauert bis er sich bei seiner Frau zu uns bekannt hat.
    Bis dahin hat er sie angelogen vom feinsten ,das was ich niemals gekonnt hätte in meiner Beziehung, weil ich immer ein ehrlicher Mensch bin.
    Nach einem halben Jahr fing es an mit Kleinigkeiten, er war über eifersüchtig ..es eskalierte schon wegen Kleinigkeiten, er bildete sich ein ich gucke andere Männer an, dies und das, Facebook etc. durfte ich nicht mehr machen. Ich war geblendet ..habe in ihm nicht den Mann gesehen den ich heute sehe. Er hat mich in vielerlei Hinsicht eingeengt. Er hat aber sein Leben Facebook etc. behalten. Ich habe das alles dumm akzeptiert… es gab seinerzeit damals schon oft Rückzüge.. immer mit viel Drama (behalte mich so in Erinnerung und solche Worte)…und er kam eine Woche lang nicht. Immer war ich diejenige die sich dann wieder gemeldet hat, ihm praktisch nachgelaufen ist. Wenn wir wieder zusammen waren ,war es immer wieder super und ein hoch. So wie es noch nie mit jemanden war.
    Nun ja es war ein auf und ab in der Beziehung. Ich bin sehr sensibel und mache mir über alles Gedanken und die Scheidung damals war sehr anstrengend und ich war oft nicht gut drauf.
    Was ihn dann wieder gestört hat, für ihn gibt es im Leben nämlich keine Probleme.
    Nach zwei Jahren habe ich alles stehen und liegen gelassen wegen ihm und bin mit meinen zwei Kindern zu ihm gezogen 150 km weg. Erst da hat er seiner Frau die Wahrheit gesagt und hat sie verlassen.
    Wir sind dann in eine Wohnung gezogen .. also ich und er und meine zwei Kinder…
    Das ging nicht lange gut ..es hat ständig geknallt mit meinen zwei Kindern… er hat sie nicht vertragen.
    Außerdem hat es mit seinen zwei kleinen Kindern nicht gepasst und die Exfrau hat uns bis heute ziemlich viel Ärger gemacht und sie oft gar nicht gegeben.
    Er sagte dann immer wenn er es mit seinen Kindern nicht kann, dann kann er es mit meinen auch nicht. Ständig wenn ihm was nicht gepasst hat ,hat er sich Wochen ins Bett gelegt. Aber nicht bevor es ein großes Theater gab wegen Kleinigkeiten. Es gab immer Drama um nichts aus meiner Sicht. Aber nun habe ich angefangen auch zurück zu schießen ..weil wenn es an meine Kinder geht werde ich dann auch zum Tier. Wir fingen an uns gegenseitig zu beleidigen. Wenn er anfing meine Kinder zu beleidigen, beleidigte ich seine.
    Es eskalierte dann öfters. Zwischendurch gab es immer wieder hoch Phasen sehr schöne. Aber immer musste ich mich entschuldigen …es gab nie eine Entschuldigung seinerseits ..obwohl er für mich immer der Anfänger war ..mich zu beleidigen oder meine Kinder. Mal waren meine Kinder nicht richtig ,mal ich. Die Beleidigungen fingen an immer mehr unter die Gürtellinie zu gehen. Ich bin immer nicht richtig ,wenn er sein Gefühl nicht bekommt. Also wenn ich ihm zu wenig Liebe gebe aus seiner Sicht.
    Wir haben es damals auf die kleine Wohnung geschoben und haben uns dann ein Haus gekauft.
    Es wurde nicht besser ein auf und ab ..Rückzüge, Beleidigungen ,wieder vertragen.
    Seine Rückzüge gingen von Tagen bis Wochen bis Monaten. Mitunter ist er auch mal 1 Woche ausgezogen wenn es gar nicht mehr ging und kam dann wieder ..dann war wieder alles bestens.
    Meine Kinder sind nun letztes Jahr ausgezogen mein Sohn zum Vater zurück und meine Tochter eine eigene Wohnung weil sie es nicht mehr ausgehalten haben ständig Streit.
    Nun dachten wir es wird besser ohne die Kinder.
    Aber keineswegs im Gegenteil jetzt stören andere Kleinigkeiten plötzlich aus der schönsten Stimmung ist irgendetwas nicht richtig.
    Ein Beispiel ich habe Freitag gute Laune und wir machen uns einen schönen Tag auch im Bett. Aus dieser Stimmung sage ich zu ihm ach das könnten wir das ganze Wochenende machen. Dann aber am Wochenende bin ich nicht ganz so gut drauf und mir ist gar nicht mehr danach sondern eher auf spazieren gehen. Dann schlängelt sich das durch den ganzen Tag und ich merke ,ich bin nicht richtig, bis die Bombe platzt. Weil er sich eben an dem Wochenende was anderes eingebildet hat und weil ich es ja gesagt habe am Freitag. Plötzlich ändert sich die Stimmung sein Gesicht und er wird wütend, er wäre frustriert ,das wäre doch keine Beziehung ..so eine Frau brauche ich nicht …was will ich denn mit so einer Frau und dann folgt Ghosting.
    Das ist nur ein Beispiel das kann in allen möglichen Situationen passieren.
    Er entledigt sich dann meiner wie ein Stück Dreck. Mittlerweile lasse ich mir nichts mehr gefallen und schieße fleißig zurück. Dann aber nachdem er mich provoziert hat und ich auch böse Dinge gesagt habe ,bin ich plötzlich diejenige, die ja hier bestimmte Sachen sagt und die Ursache von allem ist . Jetzt hat er ja einen Grund dumm zu tun ,weil ich war ja böse. Er beendet dann oft die Beziehung und hält es nicht mehr aus. Er redet dann alles so schlecht, dass ich völlig depressiv werde. Wochenlang ist er dann auf Arbeit oder im Bett.
    Wenn es ihm wieder gefällt ,guckt er wieder raus, ist freundlich und er weiß genau wie er mich zu nehmen hat.. ich falle jedes Mal darauf rein.
    Dann tut er so als wäre nichts gewesen und will auch über nichts reden.
    Eine Entschuldigung gibt es nicht.
    Er ist perfekt und muss sich nicht ändern.
    Auf jedes Detail kann ich jetzt nicht eingehen es ist viel zu kompliziert und viel zu viel passiert auch beidseitig mit unseren Kindern.. es reicht eine Kleinigkeit und die Vergangenheit bricht auf und jeder haut dem anderen Dinge ran.
    Derzeit war ich wieder mal nicht richtig und im Moment will er das Haus verkaufen.
    Er ignoriert mich.
    Vor einer Woche waren wir noch im Urlaub und alles perfekt und das größte Liebespaar.
    Wir wollten sogar heiraten.
    Und dann bekomme ich immer den Genickschuss.
    Ich komme mir vor wie im Hamsterrad ..ein auf und ab.
    Ich weiß nicht, ist er Narzisst ..vielleicht bin ich ja auch einer.
    Es stresst mich jedenfalls ,man glaubt immer jetzt ist alles gut und es wird nie wieder passieren ..aber man wird immer eines Besseren belehrt. Eine andere Frau spielt denke ich keine Rolle.
    Aber natürlich habe ich immer wieder Misstrauen.
    In seinem Internetverlauf war er schon auf solchen porno seiten gewesen. Natürlich hat er alles abgestritten . Sein Konto wäre gehackt worden.
    Für alles was jemals komisch war gab es irgendwelche Erklärungen.
    Ich liebe ihn trotzdem.. ich weiß nicht warum und wie es hier werden soll.
    .

    • Tobias Schärtl sagt:

      Hallo Ines,
      Nein du bist nicht der narzisst du hast Gefühle Schmerz und Mitgefühl… der narzisst ist gefühlskalt er will das sein Partner angekrochen kommt ihm gefällt das oder auch dich leiden zu sehen kann er nicht verstehen…
      Hatte absolut das ähnliche hick hack… es hätte mich fast kaputt diese Trennung von meiner narzisstin war schwer für mich sogar heute noch und ihr gings kaum schlecht nie

      • Amanda sagt:

        Liebe Ines, aus Erfahrung sag ich dir, du kannst diesen Mann nicht ändern, egal was passiert. Er ist ein echter Narzisst, nie Schuld, nicht Kritik fähig, nicht verantwortungsbewusst und nicht emphatisch. Um dich zu schützen vor seelischen Langzeitschäden, reagiere mit dem Unerwarteten! Wenn er wieder flüchtet und wiederkommt, tue so als hättest du das nicht bemerkt das er weg war. Wenn er dich diskreditiert, sag ihm : das mag deine Meinung sein, aber wen ihn interessiert schon was du meinst. Wenn er laut wird, sag ihm : Lautstärke beweist schwäche, das dir das Adrenalin in die Venen schießt, weil du die Situation als Bedrohung siehst. Wenn er dir diese Unbeständigkeit der Laune von Freitag zu Samstag vorwirft, konfrontiere ihn damit das er dich letzte Woche noch heiraten wollte und du dir diese unbestätigte Art nur von ihm angeschaut hast.
        Mach ihm immer wieder klar, das er der Schwächling ist, weil er sich nicht normal auseinander setzen kann, nur vertuschen und wegrennen kann wie ein Kleinkind. Nimm deine Accounts wieder in Betrieb, wenn er dich dazu anmacht,mach ihm klar das er nicht dein Erziehungsberechtigter ist und du eine freie Frau bist, die ihr Leben lebt mit sozialen Kontakten. Wenn er damit ein Problem hat, sollte er den Grund überdenken. Wenn er Angst hat das du fremd gehst, dann frag ihn, ob du Grund dazu hättest.

        Sei dir bewusst, er ist das arme Würstchen.

        Alles Gute
        Amanda

      • TuS sagt:

        Hallo Ines!
        Nein, du bist nicht der Narzisst.
        Wenn man mit einem Narzissten zu tun hat, wird man so verunsichert, dass man sich fragt ob man nicht selbst der Narzisst ist. Aber wenn du ein Narzisst wärst, würdest du dir die Frage nicht stellen. Du kannst höchstens nach ein paar Jahren ähnliche Verhaltensweisen annehmen (also toxische, weil du es gewohnt bist nur zu streiten). Deshalb sollte man dann nach einer Trennung erstmal zu sich selbst zurück finden und nicht neu daten.
        Deine Beziehung klingt fürchterlich. Ich frage mich, was du einer Freundin raten würdest, die ihre Beziehung so beschreiben würde.

        Ich weiß du liebst ihn. Aber du musst dich unbedingt trennen.
        Du musst dir selbst vergeben damals deine Familie verlassen zu haben. Bzw. deinen Mann.
        Mit dem neuen Mann hat es nicht geklappt, aber weil du hättest dich auch nicht neu verliebt wenn du damals glücklich gewesen wärst.

        Also mach dir keine Vorwürfe.
        Jeder träumt doch von dieser EINEN seelenverwandten Person. Narzissten spiegeln einem das perfekt vor.

        Meine Trennung ist schon 4-5 Jahre her und heute habe ich etwas gesehen, dass mich an die Stadt erinnert hat wo er wohnt und ich hatte direkt wieder ein flaues Gefühl im Magen.

        Trenne dich bitte. Allein, dass er seine Frau so belogen hat sollte dir zu denken geben, dass er dich auch so anlügen kann.

        Ich würde empfehlen niemals eine Beziehung mit jemanden einzugehen der noch verheiratet oder in einer Beziehung ist.

        Alles Gute!

      • Anonym sagt:

        Ich bin gerade emotional sehr berührt.
        All diese Texte spiegeln meine monentane Situation.
        Ich suche auch immer die, Schuld bei mir, habe mich auch angefangen zu fragen ob ich der Narzisst bin.
        Es ist eine Qual einen solchen Menschen zu lieben, und man kommt nicht los ohne Hilfe ist es unmöglich, zumindest für mich.
        Ich bettle ihn förmlich an, auch wenn ich weiß er macht wie immer aus Mücken Elefanten.
        Heute war es das ich Tanken muss, gestern war es die Dusche die ich genommen habe, und das aich noch bevor ich meine Kinder in der Schule abhole.
        Er nennt mich Schlampe, Hure, hat mir schon ins Gesicht gespuckt, weil er geglaubt hat ich schaue einen anderen Mann an.
        Dann bin ich respektlos keine Frau für ihn, ein Stück Dreck…..

        Wir haben immer on off in unserer Beziehung, immer habe ich ihn angefleht all die Schuld auf mich genommen, gessgt er soll bitte aufhören so zu sein und nach Hause kommen.
        Iwann kam er dann, und unterstellte mir ubtreue, bis ich iwann erfahren habe das er 3 Monate in denen wir on off waren, auch noch was mit einer anderen hatte.
        Ich bin gebrochen und nahm ihn dennoch zurück.
        Ich darf garnichts, kein Facebook, keine Freundinnen haben er hat mich völlig isoliert, ich darf mich nicht schminken nicht zum Friseur und vor allem nicht alleine.
        Und ich dulde es zum größten Teil.
        Ich bin jetzt dabei mir eine Therapie zu suchen, ich bin depressiv schlafe Abends nicht bin bis in die Nacht wach, morgens erledigt.
        Meine Kinder leiden, und ich bin so unfähig es gerade für neine Kinder, zu schaffen.

        • Nina sagt:

          Ich lese diese Texte nun über ein Jahr nachdem sie geschrieben wurden . Habt ihr es geschafft ? Das würde mir für meine Situation Mut machen. Ich muss mich den vielen anschließen , die sagen „bei mir ist es genau so“ .

          • Silke sagt:

            Hallo,
            das würde mich auch interessieren, da ich mich in einer ähnlichen Situation befinde.
            Ich (w) bin seit einigen Monaten mit einer Frau zusammen und frage mich mittlerweile auch, ob sie eine narzisstische Störung hat. Das on/off in der Beziehung kenne ich zu gut. Ebenso erkenne ich in all euren anderen Beschreibungen vieles wieder.
            Anfangs war alles fantastisch, wir haben jeweils ein Kind, diese verstanden sich auf Anhieb. Die ersten Wochen der Beziehung verliefen wie im Traum. Unfassbar viel Nähe, Gefühl, fast süchtig nacheinander. Nach etwa 2 Monaten hatte sie die ersten Zweifel, beendete quasi über Nacht alles. Kurz darauf tat es ihr leid.
            Seitdem geht das im 4-Wochentakt genau SO. Erst ist alles wieder unbeschreiblich schön, wir haben innige tolle Zeiten, planen Zukunft, sie möchte, dass ich zu ihr ziehe usw. Liebesschwüre, Karten mit tollsten Gedichten, Aufmerksamkeit, Interesse.
            Von einem Tag auf den anderen, ohne Vorwarnung zieht sie sich plötzlich zurück, braucht Zeit für sich, muss ihre Gedanken und Gefühle klären, beendet alles.
            In dieser Zeit ist sie null ansprechbar, einfach eiskalt. Ich kann heulen, betteln, flehen nicht einfach alles wegzuwerfen, auch an die Kinder zu denken. Es hilft nichts. Mir fällt auf, dass sich ihre ganze Mimik und Gestik während dieser Phase verändert. Da ist plötzlich nichts Liebevolles mehr, nur noch Gereiztheit, alles was ich sage und tue ist falsch und alles ist meine Schuld. Selbst kleinste, unbedachte Bemerkungen lösen in ihr plötzlich eine richtige Abneigung mir gegenüber aus.
            Dann ist sie 8-10 Tage allein, hat Zeit zum Nachdenken, lenkt sich meist mit exzessiver Arbeit in Haus und Garten ab, etc. Währenddessen hoffe ich auf irgendeine Reaktion und wenn es nur eine kurze WhatsApp ist. Meist vergebens.
            Sobald ICH dann keinen Kontakt mehr suche, steht sie plötzlich auf der Matte. Einen Tag vorher erklärte sie mir noch, dass es keine Chance mehr für uns gibt, versetzt mir einen Dolchstoß nach dem anderen. Dann plötzlich möchte sie mich zurück. Sie hätte an sich gearbeitet, sich mit Psychologischen Themen befasst und wüsste jetzt, was die ganze Zeit gefehlt hätte.
            Neustart mit tollen Gesprächen, Liebe, Zärtlichkeit, Zukunftsplänen, einem ganz liebevollen, warmherzigen Gesichtsausdruck. Das hält Max. 4 Wochen, bis das Drama erneut seinen Lauf nimmt. Jedes Mal ohne Vorwarnung, jedes Mal seien Verhaltensweisen oder Dinge an/von mir Auslöser für ihre plötzlichen Zweifel.
            Ich bin mittlerweile völlig am Ende, verstehe selbst nicht warum ich mir das antue. Aber ich liebe sie, komme nicht von ihr los und habe zugleich jeden Tag Angst dass sie heute vielleicht wieder alles beendet. Ich schlafe kaum, bin unkonzentriert, ängstlich, könnte oft tagelang nur heulen vor lauter Angst und weiß, dass ich sie wieder verlieren werde.

    • Jana Schmitt sagt:

      Hallo Ines,

      als aller Erstes DU BIST NICHT verrückt!

      wenn ich das hier alles lese, könnte ich den Text geschrieben haben.
      Bei mir ist es derzeit ganz genauso und alle Schuld für seine Vergehen werden auf mich projiziert.
      Ich weiss nicht ob es Dir hilft,halt ihm bei allem was er sagt oder gesagt hat, einen Spiegel vor die Nase.
      Denn all das gilt nur ihm allein und nicht Dir.

      Fühl Dich gedrückt.

      • Mafe sagt:

        Hallo. Ich habe sämtliche Berichte unter Tränen gelesen und bin fassungslos,wie vielen es genauso geht wir mir. 10 Jahre,2 Kinder(8&1),ein Haus und ich bin psychisch am Ende. Abgemagert. Ich habe leider sehr lange gebraucht,um zu verstehen,dass es nicht an mir liegt. Aber dennoch kann ich den Narzissten nicht verlassen. Ich hatte es schon so oft vor,aber er hat mich immer wieder rumbekommen. Ich habe immer an die Liebe geglaubt,doch mittlerweile nicht mehr. Vor einer Woche habe ich im Streit gesagt,er solle gehen.(Er war schon öfter über Wochen einfach weg) Er packte seine Zahnbürste und war sofort weg. Überglücklich. Diesmal ist alles anders als sonst. Ich habe nicht geweint,ich war nicht traurig. Nur erleichtert. Bei WhatsApp postete er ein freudestrahlendes Bild von sich. Von einer Bekannten hörte ich,er sei in seiner Heimat (2000 km). Also macht er schön Urlaub. Ich hab ihn blockiert. Ich weiß nicht,ob das stimmt. Ich weiß nicht wo er ist und wann er wiederkommt. Seine ganzen Sachen sind ja hier. Er schrieb mir,er hätte mir ja meinen Wunsch erfüllt und sei weg. Ich weiß er kommt irgendwann wieder & tud so,als ob nix war. Aber ich will das alles nicht mehr. Wieso ist es so schwer sich von einen Narzissten zu lösen,obwohl man das nicht mehr will und kann?? Wie trenne ich mich am besten und schnellsten? Bitte um Tipps!!! Mafe

    • Vergissmeinnicht sagt:

      Hallo,
      nimm die Beine in die Hand und Lauf weg, aus Selbstschutz. Der Typ ist ein malignen Narzisst und wird dich kaputt machen und dann wie Dreck entsorgen. Glaube mir, ich hab das schon zweimal leider mitgemacht.
      Ich wünsche dir Kraft!

  12. Hanna sagt:

    Ich würde gerne mal Eure Meinung zu meiner Situation haben… Leider hat mein (EX) N. ein nach aussen perfekten Ruf und ist charmant, liebenswert und hat auch rein objektiv viel erreicht.

    Nun zu meiner Situation:

    Wir sind seit ca. 4.5 Jahren ein Paar gewesen, davon ca. 3 Jahre in einer gemeinsamen kleinen Stadtwohnung.
    Er ist seit Herbst 2020 sehr erfolgreich selbstständig und macht einen hohen Umsatz.
    Damit das alles mit dem doch kleinen Budget möglich war, habe ich ihn quasi 1 Jahr fast selbstlos bei ALLEN Arbeiten, die nötig waren, unterstützt (Administrative Sachen, Arbeiten im Bau, Buchhaltung etc.)
    Seit dem Start seiner Selbstständigkeit hat er sich stark verändert – er interessiert sich nur noch für seinen Job, es geht nur um das Geld, den Umsatz und wie toll er doch ist und dass das niemand so toll gemacht hätte wie er.
    Er ist wirklich sehr ehrgeizig und lebt quasi für den Job. Sein Leben ist seine Arbeit… er meinte sogar mal «ohne das Geschäft bin ich nichts». Er verbringt jede Minute des Tages dort, er geht um 7.00 Uhr und kommt meist erst gegen Mitternacht nach Hause (Mo-So).
    Seitdem hatten wir sehr sehr viel Streit, er wurde oft beleidigend, verletztend und hat mich wie ein Idiot dastehen lassen. Es vielen so Sätze wie «du machst auch nie was fertig – quatschst auch nur» (was nicht gestimmt hat).
    Ich habe mich unheimlich einsam und vernachlässigt gefühlt in der Zeit, aber damals habe ich alles noch mit «Stress und Druck im Job» zu erklären versucht.

    Als ich dann im Frühjahr ein Elternteil verloren habe, habe ich eben genau diese Unterstützung, die ich ihm erbracht habe, nicht bekommen, stattdessen gab es nur Streit und ich sei ja «so traurig und negativ und er hätte keinen Bock auf so negative Leute». Dann gabs ständig Vorwürfe wegen meinem Home Office (ich musste von meiner Arbeit aus zu Hause arbeiten) und dass es doch besser wäre, wenn ich ausziehe.

    Das wollte ich mir nicht länger anhören. So habe ich in meiner Trauer eine Wohnung gesucht, den Umzug organisiert und neue Möbel gekauft. Es war eigentlich geplant, die Möbel von unserer gemeinsamen Wohnung fair aufzuteilen (es waren teure skandinavische Designermöbel), aber er hat immer wieder verschoben und / oder sich dann nicht gemeldet.
    Als ich noch nichts von Narzissmus gewusst habe, habe ich mir noch gedacht, dass er sich jetzt wohl mehr anstrengen wird, da ich ja nicht mehr bei ihm wohnte.
    Es gab noch das ein oder andere schöne Treffen mit grossen Liebesbekundungen und Zukunftsplänen und dass wir die Krise ja irgendwie schaffen und danach heiraten. Er arbeitet ja für uns und wolle ein guter Ehemann und Vater sein und allen etwas bieten.
    Nach den Treffen war die Beziehung aber nicht stabil. Er hat sich oft tagelang nicht gemeldet und dann irgendeinen Streit angefangen, den ich nicht nachvollziehen konnte.

    Dann vor genau 2 Wochen die krasse Ernüchterung:
    Er hat unser Treffen immer wieder abgesagt oder hatte Entschuldigungen, warum es grad nicht geht und er ja so busy sei. Er hat sich zum Abendessen bei mir eingeladen, ich (dumme Kuh) hab mich noch gefreut und sein Lieblingsgericht gekocht und ich habe gehofft, er hat sich umentschieden und wills nochmal mit mir probieren (nach den vielen schönen SMS und Anrufen).
    Er kam wie auf Sturm in meine Wohnung, hat direkt gesagt «ich hab nur eine Viertelstunde Zeit, muss arbeiten».
    Es ging nur um Belangloses, stellte Fragen, wann und wo ich nun arbeite und ich käme ja dann bei ihm am Geschäft vorbei und könne ab und zu zum Kaffee vorbei schauen…
    Dann gingen die Schuldzuweisungen los, dass ich nur noch negativ sei, nie glücklich und in meiner neuen Wohnung eine negative Stimmung sei, er aber so happy alleine sei momentan.
    Dann meinte er total gefühllos «du denkst es fällt mir leicht, nach so vielen Jahren die Beziehung zu beenden»… ich war recht passiv, aber musste dann sagen «nein, ich habe nicht das Gefühl, dass dir das schwer fällt». Daraufhin ist er ausgerastet und hat die Wohnung verlassen. Ich wollte ihn noch zurückrufen (ich hatte ja gekocht), aber er ging und meinte «ich komme schon wieder, wenn du happy bist und ja wir müssen das ja mit den Möbeln am Wochenende klären»
    Keine 20min später hat er nochmal per Facetime Video angerufen und mir per Video Call demonstriert, dass er ja wieder zurück in seinem Büro sei, mir stolz einige neue Anschaffungen dort gezeigt und gemeint, er mache ja nur langweilige Rechnungen…
    Dann gings los – «du bist Schuld, dass wir die letzten 5 Jahre nur gestritten haben, du bist mit deiner Art an allem Schuld. Nur Du! Wenn du nicht ausgezogen wärst, dann wären wir noch zusammen, aber du hast den Cut gemacht, als du weg bist… wenn du mich wirklich lieben würdest, würdest du morgen zu deinem Vermieter gehen und kündigen und zu mir zurück kommen, aber ja… das ist nicht deine Art. Wenn du wieder einen Partner suchst, dann musst du vorher ordentlich an deiner Person arbeiten oder du suchst dir so einen negativen Partner – dann könnt ihr gemeinsam negativ sein»… ich habe gar nichts geantwortet, ich war so sprachlos…. Er war regelrecht erleichtert und dann meinte er noch «ich esse jetzt noch meinen Burger und arbeite 2-3h an den Rechnungen, dann gehe ich nach Hause. Ich wünsche dir noch einen schönen Abend, gell? Und Schlaf gut» (mit einer Engelsstimme) Ich war so erschrocken über sein verrücktes Verhalten und hab aufgelegt.

    Seither kein Kontakt. Ich will nun die Tatsache mit den Möbeln regeln, habe aber «keine Belege», lediglich von den Überweisungen an IHN, nicht an das Möbelhaus, da war er immer in den Kaufverträgen aufgeführt.

    Danke für eure Hilfe…

    • M.Ela sagt:

      Hallo Hanna,

      ich danke Dir sehr für diesen Bericht. Es ist erstaunlich, wie musterhaft sich das Verhalten der Menschen ist. Bei mir war das auch so, mein Ex sagte immer solche Sätze mit „du bist zu negativ“. Damals habe ich sogar Therapien gemacht und auch die Therapeutin hat eine Depression festgestellt. Wenige Menschen haben mir gesagt „das Problem bist nicht alleine du, sondern diese Dynamik“. Vielmehr hörte ich „zu Krisen/Streits in der Beziehung gehören immer zwei“ „kein Mensch ist perfekt“ usw. Ich habe dann von außen gestülpt bekommen: „sei nicht so wählerisch/ ungeduldig“, was auch stimmt, wenn man nicht mit einem Menschen eine Beziehung pflegt, die eine Persönlichkeitsstörung hat. Selten wurde ich gefragt: „hast du das Gefühl, diese Beziehung tut dir gut?“. Auf diese Frage, kannte ich keine Antwort und das allein ist schon laut genug.

      Mein Ex hat es geschafft, mein Selbstgefühl so zu zerstören, dass ich heute immer noch ab und an Bestätigung von außen brauche. Menschen, die mich vergewissern „nein, du bist nicht negativ/ böse/ anstrengend/ zu laut/ krank, etc“. Ich bin ein fröhlicher Mensch, so eine, die recht gerne redet, eine die herumsingt und tänzelt, kontaktfreudig. Ich arbeite in der Sozialbranche und helfe sehr gerne, habe täglich mit jugendliche zu tun, die mein Herz erwärmen. Ich komme oft müde nach Hause, bin dennoch nicht deswegen nur „negativ“. Mein ex meinte, ich sei innerlich leer, ein Wrack, der Menschen manipuliert, eine Blenderin, die zu viel redet und zu laut ist, um Menschen davon abzuhalten, die innerliche Leere zu erkennen. Abgesehen davon, dass wir alle gute und schlechte Tage haben und ich in meinem Job in der Öffentlichkeit gerne meine Gefühle vor den Jugendliche verberge (nennt sich übrigens Professionalität – nicht allen geht etwas an), sind solche Worte verletzend. Also: unabhängig davon, ob du Sachen kritisierst oder nicht, ob du nachfragst, weil du Sachverhalte verstehen willst: du bist nicht (nur) negativ. Du bist alles. Und dir ein solches Label zu verpassen ist zumindest respektlos. Ich habe ihm aber zu oft geglaubt, denn manchmal hatte er ja recht.

      Auch wie bei Dir: wie oft er Termine machte und absagte oder einfach nicht erschien, mich dann beim Nachfragen „Kontrollfreak“ nannte. Verzweifelt bettelte ich dann, er möge bitte nur zusagen, wenn er wisse, er wolle und könne sich die Zeit nehmen. Sehr wahrscheinlich wusste dein Freund/Ex, dass du kochst. Und hier erneut eine Respektlosigkeit, deine Mühe mit „ich habe nur 15 Minuten Zeit“ abzufertigen. Dass er kam, Unruhe verbreitet hat, und dich alleine mit tausend Fragen zurück ließt, auch das habe ich erlebt.

      Frage dich in solchen Situationen: Fühlst du dich respektiert? Hast du das Gefühl, er hört dir zu und nimmt Anteil, an deinem Leben? Sieht er dich? Interessiert es ihm wirklich, wie es dir geht? Antwortet er auf deine Fragen, ohne eine Gegenfrage zu stellen? Entschuldigt er sich aufrichtig, ohne ein „aber“ sofort dran zu hängen?

      Zu den Möbeln: Hab Geduld. Vielleicht klappt es, vielleicht nicht. Befreie dich von der Abhängigkeit, mit ihm über die Möbel zu sprechen. Es wäre toll, wenn du es schaffst, dich zu freuen, falls du diese Möbel irgendwann bekommst OHNE dich gleichzeitig zu ärgern, dass du diese nicht hast. Lass diese Tatsache jedoch nicht dein Glück bestimmen. Wer weiß wofür es gut ist, diese Möbel nicht bei Dir zu haben. Und spätestens wenn die Neue kommt (bitte entschuldige, aber die Neue kommt bestimmt, da du zu anstrengend/ negativ wirst/ wurdest), wird er Dir diese Möbel hinterher schmeißen, weil er die eh hässlich findet (und die Neue sie nicht mag). Hüte dich davor, sie zu warnen.

      Was mir geholfen hat:
      1. Mein Bauchgefühl kennenzulernen
      2. Auf das Universum zu vertrauen, dass das, was mir zusteht, den Weg zu mir findet
      3. Glaube an mich selbst, dass ich mein Weg durchaus erkenne und falls ich diesen Weg nicht finde, mein Bauchgefühl mich intuitiv dahin bringt.

      Ich bin seit 1,5 Jahre getrennt. Ich fange langsam an zu sehen und spüren, was mir gut tut. Ich wünsche Dir das auch. Von ganzem Herzen.

      • Feder sagt:

        Liebe Ela, mit diesen Schuldzuweisungen redet er nur über sich selbst. Du bist vollkommen reflektiert und in Ordnung. Lass‘ ihn los. Eine Beziehung -Narzisst hin oder her- ohne Respekt und Wertschätzung ist ohne Zukunft, die man sich wünscht

  13. Babs sagt:

    Hallo
    bin eher zufällig auf dieser Seite gelandet. Tröstend zu wissen, das man nicht alleine ist beim Umgang mit einem Narzissten.
    Mein EX wie auch immer Partner macht alle Naselang Schluss. Per Whatsapp und ohne wirklichen Auslöser. Er will seine Ruhe haben und wenn er diese dann nach ein paar Tagen zuviel hat ist auf einmal wieder alles hübsch. Aber jedweder Versuch Probleme und Ursachen zu besprechen und alles mal in eine vernünftige Bahn zu lenken schlägt fehl. Jedes vermeintliche Fehlverhalten oder Äußerung wird dann zum Aufhänger genommen. Z.B. meint er immer mich kneifen zu müssen und nachdem ich ihm sagte bitte sanfter, hat er sich umgedreht und mich das ganze Wochenende nicht mehr angefasst. Noch nicht einmal in den Arm genommen. Aber selber jammern und stöhnen was alles bei ihm ist und darauf sollte ich Rücksicht nehmen. Was ich dann auch nicht mehr mache. Mehrere Tage war keine Kontaktaufnahme möglich, dann bin ich zu ihm hin, er hat nicht geöffnet obwohl ich ihn und er mich vor der Tür gesehen hat. Dann hat er per Whatsapp geschrieben, ich solle bitte gehen, ihn in Ruhe lassen es wäre (mal wieder) aus. Ich habe die Welt nicht verstanden (und verstehe es bis heute nicht). Er hat mich dann verbal bedroht, wenn ich nicht Ruhe gebe, dann löscht er mich. Will heißen, wenn ich brav bin und nach seiner Pfeife tanze ist er so gnädig und behält meine Telefonnummer? Ich habe ihn dann sogar noch was liebevolles berichtet und daraufhin wurde meine Nummer gelöscht…

    Man kann das so gar nicht alles in Worte fassen was so passiert ist. Ein vermeintlich falsches Wort und der Haussegen hängt schief. Und wenn er meint, ich sei jetzt lang genug bei ihm gewesen, wird irgendein banaler Aufhänger genommen, unterschwellig daran gearbeitet, das ich schon aus freien Stücken heraus lieber freiwillig gehe.

    Im Anschluss tummelt er sich auf diversen „frivolen“ Seiten im www herum. Das macht er manchmal sogar wenn ich daneben sitze und er meint ich würde es nicht merken

    Irgendwann wurde aus einer fröhlichen, taffen Frau ein Nervenbündel, das bei jeder kleinen Verletzung weint..

    Und dennoch ist man so gefangen von diesem Menschen, da er ja durchaus charmante Seiten hat und einen spüren lässt,dass man begehrenswert ist. Aber das kann auch innerhalb von Sekunden kippen, wenn man nicht willig ist.

    Und dann versucht man davon weg zu kommen. Aber über die Jahre hat man soviel mentale Kraft gelassen, dass man nicht mehr kann. Und mit seinen Ängten und Panicken will man wieder zurück weil da „jemand“ ist..auch wenn das der Falsche ist 🙁

    • Manuela sagt:

      Hallo Babs…genau das aller gleiche erlebe ich gerade…seit mittlerweile 2.1/2 Jahre mache ich das on /Off mit…mein Freund ist 11 Jahre jünger als ich 34 , ich 46, aber egal…er sucht sich ständig irgendwelche unrelevante Dinge die *harmlos* sind und macht mich damit so dermaßen fertig das ich selbst an mir zweifle…dann wird er immer beleidigend in Worte bzw.ausdrücke…ich bin alles nur nix gutes…er ist ja der ,der immer alles gibt und ich ja nicht…er hilft tut und macht und ich ja nicht…usw. dann immer seine Drohungen…ich wurde auch schon öfters Mal geschlagen bzw. Kam drei Mal vor… aggressiv ist er auch… Aber er kann dann auch wieder anders sein…wenn ich mich dann nicht melde Mal ein zwei Tage dann schreibt er…ich würde ja ihn vergessen bla bla …dabei ist es ja nicht so…das letzte Mal hab ich Kontaktsperre wollen das hat er boykottiert indem er mich wieder Rum bekommen hat… Ich habe seit zwei Jahren und einen Monat eine on/Off Beziehung was nicht nur an mir zerrt sondern auch Mittlerweile an meinen Kindern 16 und 5 Jahre alt…aber ich komme einfach nicht los von ihm dem Narzissten…ich weiss nicht mehr was ich machen soll…ich liebe ihn halt auch so wahnsinnig…was mich sogar langsam wütend auf mich selbst macht…und immer wenn er mir wieder Vorwürfe macht kommen dann hinterher von ihm Mitleid Sachen wie z.b. er wäre ja nix wert usw. Ich sei besser ohne ihn dran usw.

      • Stefan sagt:

        Hallo ich durchlebe auch gerade wieder mal eine Trennung von meiner Ex Partnerin sie ist auch narzistisch. Mir tut das alles so weh wie sie mit mir umgegangen ist. mir geht es seit Wochen sehr schlecht mir kommen.Und ich verstehe nicht mal warum obwohl ich weiß das ich Abhänhig bin. Die ganze Sache geht schon fast 10 Jahre… Wir haben zwei Kinder 7 und 6 sie hat unsere Abmachuchung mit Unterhalt gekündigt und nun soll muss ich alles zahlen was geht. da ich etwas weiter weg wohne kann ich mich kaum noch um meine Kinder kümmern das wird zu teurer da es in Österreich kein Selbstbehalt wie in DE gibt. Vorher hatten wir eine angemessene Vereinbarung die für alle gut war. Sie hat mich auf übelste beschimpft und alles über Handy vor 8 Wochen abgebrochen. Jetzt bin ich wieder der riese Große A….. und will kein Kontackt mehr! Es ist so verrückt alles. Bin am überlegen professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen hat jemand Erfahrung damit? Ich will nicht mehr so leiden 🙁

        • Stefan sagt:

          In den 10 Jahren hat sie schon unzählige mal Schluss gemacht.Ich habe irgendwann aufgehört zu zählen. Ich bin ihr nie hinterher gerannt und sie hat sich immer wieder nach Wochen oder Monate gemeldet das sie mich vermisst und ich war immer wieder so blöd mich drauf einzulassen. Sie hat immer nur das Schlechte in mir gesehen und vorgehalten. War es doch mal was gutes kann ich an einer Hand abzählen.Ich habe die Vermutung das sie mich auch die ganzen Jahre völlig betrogen hat mit anderen Männern habe aber keine Beweise nur Vermutungen. Es quält mich da ich mich ständig ununterbrochen Frage warum wieso weshalb ist sie so kalt und konnte mich so behandeln. Nur weil verbost war wie sie mit mir umgeht. Fragen über Fragen ich stehe mal wieder vor einer ganz großen Leere, herzzereisenden Gefühlen.

          • Stefan sagt:

            Und ich frage mich auch wie ich jemals von ohr los kommen kann, weil man sich ja ständig sieht wegen den Kindern. Ich habe zwar meine Kinder jetzt schon 8 Wochen nicht mehr gesehen aber ich möchte mich weiterhin kümmern irgendwie wie es mir geldlich möglich ist. Es ist alles ein Alptraum

          • Thomas sagt:

            Hallo Stefan. Ich war fast zehn Jahre lang mit so einer Frau zusammen. Du wirst klein gehalten, du wirst schlecht gemacht und dir wird alles mögliche unterstellt, immer in der Hoffnung dass du irgendwann denkst du bist das Problem. Ich hab es geschafft die Reißleine zu ziehen. Das hat mich zwar sehr viel Geld gekostet aber jetzt knapp zwei Jahre später haben die alten Freunde auch gemerkt was sie für ein Mensch ist. Sie hat wieder einen neuen Trottel gefunden, mit dem sie jetzt auch ein Kind hat, aber ein Mensch ändert sich nicht. Ich hoffe einfach du findest für dich und deine Kinder ein besseren Weg. Fall nicht wieder drauf rein. Es ist dein Leben, also nimm es selber in die Hand und such dir eine Partnerin die dich so akzeptiert wie du bist.

    • Marc Schuppisser sagt:

      Hallo bin froh das ich hier auch so Kommentare finde. Ich dachte Nazisten sind immer auf sich bezogen, darum kam ich nie darauf das meine Freundin so etwas haben könnte. Ich dachte immer es könnte Bordeline sein weil sie sehr impulsiv, sehr schwankende Stimmung hatte etc.
      Ich habe beim lesen vom Text gefühlt, als würde jemand meine Geschichte erzählen.

      Ich mache das nun 4 Jahre mit. Wir haben eine Fernbeziehung und können uns nur in den Ferien treffen. Es ist immer ein on und off . Das oft durch Sachen wo Nichtigkeiten sind. Oder es gibt dinge wo mir schlechtes passiert, sie aber dann sich beleidigt fühlt und der Kontakt abbricht. Ich wollte mich sehr früh schon selbständig machen. Leider war ich sehr unerfahren und verlor durch einen Betrüger viel von meinem Geld. Ich erzählte ihr was geschah, und darauf brach sie den Kontakt ab. Als Begründung sagte sie. Dass ich dinge sagte die nicht okay waren. Das sie mich nicht wegen dem Geld liebt und darum den Konakt abbrach ( was komplett sinnfrei ist, weil dass sie mich nicht wegen Geld liebt, kann sie grad am besten Zeigen indem sie hier ist , grad wenn ich mein Geld verlor)

      Der Kontakt war abgebrochen. Da wir eine Fernbeziehung führen buchte ich sogar ein Flug um mit Ihr zu reden und das zu bereinigen. Von Schweiz nach Brasilien. ( ich fühle mich wie ein Idiot. Was ich für sie tat und wie sie mit mir umgeht). wir kamen wieder zusammen.
      Da sie wenig Geld haben in Brasilien war ich es der dorthin kam um uns zu treffen. Ich ermöglichte ihr Dinge wo sie in ihrem Normalen leben nicht leisten kann. Aber, oft war sie freund wenn alles tip top ist, wenn etwas nicht gut ist, dann blockiert man auf Whatsapp, lässt aber instagram und Facebook frei damit ich ihr dort schreiben kann.
      In den 4 Jahren kam es sicher zu 10 Abbrüchen.
      1 Mal kam sie in die Schweiz. Ich zahlte ihr den Flug und die 3 Monate konnte Sie auf meine Kosten bei mir leben. Ich mochte die Person und tat es für sie. 3 Monate waren wir sie hier. Es kamen sprüche wie… “ lebe nicht gern auf dem Land. Warum hast du kein Haus in Zürich am see) Dein Job ist nicht gut für dich, du musst dir mehr mühe geben und ein Besseren Job suchen ( dazu muss man sagen, mein Job war Kurier, es ist wirklich kein Guter job und durch Coronakrise habe ich viel verloren, dennoch zahlte ich ihr alles). Sie ging davon aus das ich sie heirate und sie hier bleiben kann. Das konnte und wollte ich noch nicht, dennoch sprach sie von einer gemeinsamen Zukunft . Am liebsten in der Schweiz doch Brasilien würde auch gehen, aber keine Fernbeziehung. Das fand ich in Ordnung und verständlich. Als sie zurück kehrte, dann schrieb sie in der ersten Phase, wie sehr sie mich vermisst und wie toll es war. Nach ca 1 Monat. Schickte sie ein Video wo sie bilde von uns beiden Zeigte. Sie war von meiner Reaktion enttäuscht, das ich nicht gesagt habe, wie super es war. 1 Tag später kam keine Antwort. 2 Tage später schrieb sie mir,sie leibt mich nicht richtig, können nicht zusammen sein können freunde bleiben. aber Beziehung wird abgebrochen.

      In so sachen fühle ich mich Hilflos. Oft versuchte ich mit ihr zu reden über die jahre. Das sie mir teilweise verbietet etwas zu sagen was zwar kritisch ist aber liebt ist. Das es themen gibt wo sie gleich mit Freundschaftabbruch droht. Es veränderte nichts und fühlt sich hoffnunglos. Weil es immer so weitergeht und sie selbst es nicht realisiert was führ kleine Sachen es sind, was unsere Beziehung belastet.

      Weitere Beispeile was ich durchmachte.
      Wollte grosse Kartoffeln kaufen, Sie kleine. Konaktabbruch
      Lud sie mit dem Auto bei der Tante ab, dort durfte Sie nicht schlafen. Ich werde bestraft da dies nicht gut war, und es meine Schuld war.

      • vbn sagt:

        solltest vielleicht überlegen warum du eine Beziehung in Brasilien brauchst…du musst wohl alles aufarbeiten und lernen früh Grenzen zu ziehen. Die ersten Monate beobachte die neue Partnerin. Mit Geld kaufst du ihre Gefühle nicht, sie ist lieblos. Ich hoffe du schaffst es. Ich hatte auch einen Kontakt mit einem reichenden Mann als ich aber ich hsb gesagt dass ich nicht verliebt bin. Er schien auch nicht zu sein und ich dachte der deal steht. Es ging um Reisen in EU. Meist tschechien usw war eh nicht so extrem. Leider sind aber die meisten Frauen unehrlich und sagen nicht dass sie Geld wollen. Von einem verliebten Westeuropäer kommt so mehr Geld.
        Ich rate dir, an deinen Charakter zu arbeiten. Der Mann mit dem ich unverbindlich war, war immer Chef und hatte fast immer asiatische Freundinnen. Er war dadurch ruppig und entschuldigte such nur um mich zu halten. Es ging ihm um Macht durch Geld. Ich hab ihm auf klarem Ton gesagt er solle normal reden, zuhause ist er nicht auf der Baustelle. Ich habe job, ich bin nicht abhängig von ihm. So hat es gehalten aber danach wollte er doch psychologisch ausnutzen. Da er immer mit Geld Frauen kaufen konnte, kam er nicht klar mit mir und ich habe beendet.
        Du sollst lieber weniger Geld am Anfang geben und wenn es passt,kannst nach 1 Jahr schenken. Aber mehrere Jahre Fernbeziehung ist no go!

    • Mona sagt:

      Hallo Babs,

      Ich bin/war heute 7 Monate mit ihm zusammen.

      Deine Schilderungen erkenne ich in unsere (gewesenen Beziehung) wieder.

      Seitdem letzten Freitag war die Situation bei uns, seinerseits noch heftiger.

      Einen sehr unschönen Satz ließ er mir per WhatsApp zukommen.

      Später schriebe er

      Das er seine Ruhe möchte

      Alle,wir alle sollen ihn in Ruhe lassen.
      Ich schrieb

      Mache ich
      Du mich auch

      Darauf blickte er mich.

      Am Abend reagierte er auf eine Instastory (Selbstglauben) von mir.

      Ich fragte nach,weshalb er darauf reagiert, wenn ich ihn doch in Ruhe lassen soll. Block bei WhatsApp!?

      Dann entblockte er mich kurz

      Schrieb mir

      So jetzt habe ich dich da/ bei Instagram auch geblockt👏
      Und wieder der Block..

      Ich schrieb ihm einen Brief, diese las er wohl Sonntag Mittag.

      Schrieb mir und am Abend nochmal…

      Ich weiß nicht was du dir einbildest aber ich bin vor dir klargekommen und werde es auch ohne dich . Ich will dich einfach nicht mehr wieder Sehen. Deine gutgemeinten Ratschläge kann’st du dir sparen. Mach’s gut.

      Der Brief ist ja wohl ein Verhöhnung pur…. für mich war es das ein für alle Male. Weiß nicht was du dir einbildest aber damit liegst du sowas von falsch. Du enttäuschst mich sehr.

      Wo lebst du Babs?

    • Marie sagt:

      Liebe babs, genau das durchlebt ich gerade, genauso wie du es beschrieben hast bei dir. Wie ist es in der Zwischenzeit bei dir

  14. Nadine sagt:

    Hallo ihr Lieben,

    auch ich benötige euren „Rat“ bzw. einen Austausch..

    Ich war 1 1/2 Jahre mit meinem Arbeitskollege ( er arbeitet zum Glück an einem anderen Standort 60km weit weg).
    Vor mir war er 5 Jahre mit seiner Jugendliebe zusammen, sie waren „quasi“ verlobt.
    Er hat sich angeblich für mich von ihr getrennt, ich wollte aber so Recht keine Beziehung o.ä. da er wie gesagt 5 JAHRE!!!!! anderweitig vergeben war und sich erstmal sortieren sollte… 3 Monate hat er um mich gekämpft, das Märchen ging los …
    Nun im April hat er wegen einer Kundin ( was ich erst später erfahren habe) – mit mir Schluss gemacht. Mir nannte er den Grund, dass die Pandemie etc. mich zu jmd gemacht hat der sehr „negativ“ ist. Man muss dazu sagen, bin ansonsten ein sehr lautes lustiges Gemüt. Aber ja ich hatte eine negative Phase …

    Im nachhinein kam raus, er hat sie beruflich kennengelernt, 2 Wochen mit ihr Kontakt gehabt, mich verlassen und war DIREKT mit ihr zusammen.

    Seit nun 8 Wochen, sie kennen gegenseitig jedes Familienmitglied JEDEN EINZELNEN FREUND/FREUNDIN. Ich wurde aufgrund seiner vorherigen Bez. monatelang „versteckt“.

    Er tut derzeit augenscheinlich alles für sie.. bringt sie sogar mit zu Firmenveranstaltungen … und ich ? Wurde eiskalt abserviert, nie wieder von ihm gehört privat ( beruflich die ersten Wochen ununterbrochen wegen Lapalien).

    Wie konnte er mich so ersetzten, verletzten, mich wie Müll behandeln als hätte es uns nie gegeben ???

    • Heike sagt:

      Hallo Nadine, es ist schrecklich, es tut weh….! Du wirst die Welt nicht verstehen, Du wirst mit ganz vielen Gefühlen konfrontiert….die zwar in Dir schlummern und Deine sind, aber von dem anderen Menschen hervorgeholt wurden! Das, was er mit der neuen Beziehung macht, hat mit Dir nichts zu tun! Es löst etwas in Dir aus….Du musst wissen, diese Art von Menschen spielen immer eine Rolle…und in dieser neuen Rolle, ist das, die Erfahrung, die er jetzt gerne machen möchte! Es geht, bei diesen Menschen nicht darum ihn zu verstehen….sondern Dich zu verstehen! Es wird eine Weile weh tun….fühle Dich umarmt und ganz viel Kraft! Heike

      • Nadine sagt:

        Liebe Heike, ich danke dir, dass du dir Zeit genommen hast mir diese Ratschläge mitzuteilen! Sie helfen mir, wirklich!

        Herzliche Grüße und viele Umarmungen aus der Ferne.

    • Luna sagt:

      Hallo Nadine,
      es tut weh. Unsagbar und höllisch. Ich kenne genau das aus eigener Erfahrung. Auch ich wurde „versteckt“ zwei Jahre lang. Sein Sohn durfte mich nicht kennen lernen, weil die Mutter es nicht wollte. Dann endlich doch. Nachdem der Sohn dann bei ihm eingezogen war, nur noch spärlicher Beziehungskontakt“ keine Zeit zu zweit. Immer, selbst an Wochenenden weil die Mutter keinen Kontakt zu dem Kind wollte. (Das Kind ist mittlerweile 17!!!)
      Immerwiederkehrende Krisen. Lieblos, beziehungspausen, alles war wichtiger. Nach der Trennung ( von ihm ausgehend) ein paar Wochen keinen Kontakt. Dann aufeinmal Märchen pur. Rosen, Versprechungen, Reue. Da ich mich aber nicht sofort wieder darauf einlassen „konnte“, da ich psychisch und physisch komplett kaputt war, kam dann urplötzlich wieder kontaktabruch. Nach 2 Wochen hat er eine neue Beziehung. Mit allem drum und dran. Kontakt mit dem Kind!!, Zeit zu zweit, das volle Programm……
      Fazit: wir können wenn es uns nicht 100 Prozent gut geht, die Forderungen von den Narzissten nicht erfüllen. Deshalb muss immer etwas neues her. Glaub mir. Auch diese Beziehung ist zum scheitern verurteilt.
      Es wäre alles so lachhaft, wenn es nicht deine Grundfesten und dein Urvertrauen so erschüttern würde.

      Du bist nicht allein!!!!und es dauert bis es heilt. Ich weiß es und es ist immer noch im Momenten ganz „frisch“ sich wenn es schon fast 1 Jahr her ist.

      Ich umarme Dich und hoffe es ist dir ein Trost.

      • Nadine sagt:

        Hallo liebe Luna,

        auch dir vielen Dank für deine Zeit und vorallem deine Geschicht, die du mit mir teilst.
        Jeden Tag aufgrund gemeinsamer Freunde und der Fakt dass er mein Arbeitskollege ist, kommen neue „Bolzen“ ans Licht – was er nun für eine tolle Beziehung führt.. ich weiß schon gar nicht mehr ob er je so zu mir war..

        Ich fühle nur Schmerz und Unverständnis.. er sagte mir immer ich sei seine Person, vom ersten Tag an… dann dieser Verrat, fühle mich wertlos und vergessen..

        Sende dir viel Liebe und Kraft. Umarme dich aus der Ferne
        Nadine

      • siena sagt:

        Du redest schon wie ein Nazist

        • Nadine sagt:

          Hallo Siena,

          magst du mir auch verraten, weshalb ich wie ein Narzisst rede ?
          Weil mich die Trennung verfolgt und verletzt hat ?

          Liebe Grüße Nadine

    • Marc Schuppisser sagt:

      würde mich gerne mit leuten austauschen. auch ich habe evtl ein narzist den ich liebte und noch immer liebe

  15. Emma sagt:

    Ich lese hier ganz viel mit über narzisten. Bin mir aber nicht sicher ob mein Partner ein muttersöhnchen ist oder doch ein narzist. Könnt ihr mir vllt helfen

    LG Emma

  16. Sarah sagt:

    Hallo..
    ich brauche einen kleinen Austausch weil ich mich gerade einfach nur leer fühle..
    Unsere Beziehung startete wie in einem Märchen.. wir haben so viel erlebt, unternommen. Stundenlang geredet. Es war so harmonisch. Er gab mir das Gefühl die einzige zu sein.
    Nach einer Zeit begann er dann zu streamen (live mit anderen Leuten zu reden).
    Man merkte wie er sich plötzlich veränderte.. Je mehr Leute ihm „folgten“ und Komplimente machten desto öfter hat er abgestritten eine Freundin zu haben.. Alles was ihn interessierte waren die Komplimente anderer Frauen, mit denen er dann auch Nummern tauschte und privat schrieb. Als ich ihm sagte wie sehr mich das verletzt kamen nur Aussagen wie: „Du überreagierst, das würde sonst niemanden stören, du stresst immer nur rum, du bist krankhaft eifersüchtig“. Er trennte sich aufgrund dieser „krankhaften Eifersucht“ des öfteren von mir.. Er würde dieses Verhalten meinerseits nicht ertragen..
    Aber nach 1-2 Tagen „Pause“ versprach er mir immer die schönsten Dinge. ICH wäre die einzige. er möchte Kinder mit mir, mich heiraten, meinen Nachnamen tragen.
    Wir konnten nicht ohne einander… Dachte ich…
    An Weihnachten kam ich zu ihm.. Wir stritten wegen seines ständigen Alkoholkonsums..
    Ich lief heulend aus seiner Wohnung, ich dachte er kommt um mich zu trösten.. Doch es kam ein Freund.. Der mir sagte er hätte vor 3 Tagen eine andere Frau zu sich eingeladen. Vor seinen Augen mit ihr geschlafen. Ich sah Bilder davon. Er schrieb ihr wie sehr er sie vermisst & er mich für sie verlassen würde.. alles über das Handy seines Freundes..
    Als ich ihn darauf ansprach.. Bekam ich eine Ohrfeige. Er schubste mich. Ich hatte Prellungen an den Rippen, im Gesicht, an der Hand.. Seinen Freund der es mir beichtete schlug er blutig..
    Ich wollte am nächsten Tag mit ihm reden WIESO. Er hat mich nur angeschriehen, beschimpft, mit Vorwürfe gemacht.
    Nach paar Tagen meldete er sich. Schickte mir Videos von ihm wo er bitterlich weinte.. er sich entschuldigte.. Er hat mir geschworen so etwas nie wieder zu tun.. Ich gab ihm eine weitere Chance. Wir verbrachten Neujahr miteinander, es war wunderschön.
    Kaum war er zuhause und wieder betrunken.. Ging der Terror wieder los. Im betrunkenen Zustand sagte er mir ich sollte aufhören zu atmen (diese Aussage hörte ich öfter) & er hätte lieber wieder etwas mit seiner Affäre. Er machte Schluss mit mir.
    Ich meldete mich nicht mehr. Er löschte alles von mir, blockierte mich überall. Bis zum nächsten Tag.
    Er hat erneut versucht Kontakt auszunehmen. Mir Hoffnungen gemacht.
    Dinge gesagt die wie Musik in den Ohren klingen. Bis er betrunken streamte. Mit einer anderen Frau an seiner Seite. Er küsste Sie, lachte als ich ihm geschrieben habe, dass das nicht sein Ernst sein kann. Er gab dieser Frau meine Nummer. Sie schrieb mir ich hätte das verdient und wie gut er doch im Bett war. Ich war erstarrt, blockierte auch ihre Nummer. Am nächsten Tag kontaktierte mich die Frau mit einer anderen Nummer. Sie rief mich an. Wir telefonierten. Er sagte zu ihr wie krankhaft ich bin, wir längst nichts mehr miteinander zu tun haben. Ich schickte ihr Videos von ihm wo er um mich heulte, sagte er will nur mich. Und noch am selben Tag schlief er mit ihr. Sagte er ist verliebt in sie.
    Der Kontakt brach erneut ab. Bis er mir auf Snapchat (immer nur Abends) Bilder von sich schickte, total verheult. Mit meinem Ring, einem gemeinsamen Armkettchen. Mit Dingen von mir.
    Ich reagierte Tagelang nicht darauf. Bis er meine Freundin kontaktierte. Dass er nicht versteht wieso ich ihn nicht antworte. Ich erklärte es ihm wie sehr mich das alles verletzt. Wir telefonierten & er beschimpfte mich.. Erzählte mir er hätte bereits eine andere, regelmäßig Spaß mit ihr. Er bekommt endlich Kinder (sie hat eine 6jährige Tochter) & er soll die Frau davor geschwängert haben. Ich legte auf. blockierte erneut seine Nummer. er versuchte ein paar mal mit einer anderen Nummer anzurufen. Schrieb mir erneut böse Nachrichten.
    Ich hab jetzt 2 Tage lang nichts mehr geschrieben. So schwer es mir fällt. Ich liebe ihn halt echt richtig stark..

    • Franzi sagt:

      Oh mein Gott! Das hast du nicht verdient!!! Bleib stark und denke an die Zeit, wo du weder frei und glücklich sein wirst! So lange du so einem Monster deine Energie schenkst, verhinderst du dass gute Menschen in dein Leben kommen! Gleichgültigkeit ist die beste Waffe! Lass dir das nicht antun. Ich bin auch in einer sehr schweren Phase aber das ist nochmal ne Nummer krasser bei dir… Bitte pass auf dich auf und vergiss nicht deinen Stolz, er ist dein stärkster Verbündeter in solchen Zeiten! Liebe sollte leicht sein. Nicht dich umbringen.

    • Jule sagt:

      Das ist echt krass. Du kannst nur eines tun, auch wenn es noch so schwer fällt. Weg da!!!!!
      Du wirst niemals mit ihm glücklich. Da kann man noch so sehr lieben.
      Es tut mir sehr leid das dir all das wiederfahren ist. Fühl dich umarmt.

    • Billa sagt:

      DAS ist keine Liebe, das ist Abhängigkeit. Lass die Finger von dem Kerl. DER TUT DIR NICHT GUT. Möchtest Du wirklich die nächsten 40 Jahre einen Mann an deiner Seite, der dich anlegt, dich betrügt, dich schlägt und trinkt? Möchtest du einen solchen Mann als Vater deiner Kinder?

      Tu dir selber den einzigen Gefallen, den du dir tun kannst: Wende dich sofort von ihm ab und lasse keinen weiteren Kontakt zu. DIESER MENSCH TUT DIR NICHT GUT.

      Lies dir mal deine Geschichte durch und versuche es als Außenstehender zu betrachten. Das ist keine Liebe. Das ist Abhängigkeit. Es wird niemals gut werden zwischen euch. Sicherlich könnt ihr auch mal gute Tage haben, aber das ist die falsche Sichtweise. Es darf in einer Beziehung auch mal schlechte Tage geben.

      WENDE DICH VON IHM AB, KONZENTRIERE DICH AUF DICH –》 NUR DANM KANNST DU DICH IRGENDWANN WIEDER GUT UND VOLLSTÄNDIG FÜHLEN.

    • Melissa sagt:

      Ich fühle mit meiner wollte auch Bestätigung von anderen Frauen auf Instagram haben obwohl er die Frau hatte die alles für ihn macht und wirklich liebt. Habe auch vor 2 Wochen Schluss gemachte. Am besten ist Kontakt abbrechen nicht zurück schreiben auch wenn es schwer fällt weil liebe kann es nicht sein wenn man seinen Partner beleidigt und bôse Nachrichten schriebt hatte meiner auch oft gemacht. Man kann sich leider nicht von heute auf morgen entlieben man muss aber an die Zukunft denken und so einen Partner wünscht du dir nicht für die Zukunft ? Man soll ja glücklich sein.

    • Brigitte Hermann sagt:

      Hallo Sarah,ich kann dir nur eins sagen,es wird niemals anders werden. Wir Frauen lieben Narzissten,weil Sie wunderbar sein können. Einem Narzissten wird aber eine Beziehung regelmässig zu eng und dann schiebt er dich vo
      sich weg.Rücksichtslos. Liebe als Gefühl kann nicht gelebt werden,weil er nur sich selbst lieben kann,bzw.nicht weiss was Liebe wirklich bedeutet.Du musst einen Weg für dich finden,am besten mit einem neuen Partner.Selbst da kann man noch schwer oder gar nicht loslassen.Mir hat ein Buch geholfen mit dem Titel: alle Wunden lassen sich heilen. Ich nehme es zur Hand,immer dann wenn es mir schlecht geht.Ich wünsch dir Kraft und ein besseres Leben.Alles Gute Brigitte

    • Mimi sagt:

      Liebe Sarah, ich war schon länger nicht mehr hier und habe es jetzt erst gelesen. Wie geht es Dir inzwischen? Bitte pass auf Dich auf.

    • Nicole sagt:

      Hi, ich hatte bislang 2 narzistische Beziehungen. Eines hat mir immer geholfen das zu verstehen: „Wenn dich jemand wie Müüll behandelt, dann meint er es auch so!“ Mache eine „Entziehungskur“. Das ist eine Biochemische Abhängigkeit von Dopamin, Oxytocin und Adrenalin. Das gemischt mit der „Konditionierung“ die er mit dem on off veranstaltet hat, gibt eine emotionale Abhängigkeit. Du brauchst Zeit zum heilen. Wenn Du das alleine nicht schaffst, hole Dir professionelle Hilfe bitte.

    • Diana sagt:

      Liebe Sarah, krasse Nummer die der Typ da abzieht. Nimm Deine Beine und lauf los! Das ist keine Art des Umgangs und bei dem Satz, Du sollst aufhören zu atmen wäre ich sehr hellhörig. Außerdem spielt häusliche Gewalt (physisch als auch psychisch) eine voranginge Rolle bei Euch. Liebe lässt los, Liebe macht groß und frei und Liebe entwickelt sich.
      Mein Rat an Dich: Bitte hole Dir psychologischen Beistand, ich denke in der krassen Form des emotionalen Missbrauchs ist es kaum möglich da raus zu kommen. Du wirst merken wie schön das Leben sein kann wenn Du frei bist und einen Partner hast der Dich achtet. Setze Grenzen, das musst Du Dir wert sein.
      Ein letzter Satz, nicht ohne Grund kommt so ein Mensch in Dein Leben…er ist eine Aufgabe an Deine Seele.
      Alles Liebe für Dich

    • Nina sagt:

      Liebe Sarah,
      grauenvoll! Ich habe garnicht mehr alles gelesen, da die ersten Vorfälle alleine schon reichten… Du hast Werte! Bleib diesen treu und lass Dir niemals einreden „andere sind nicht eifersüchtig und Du übertreibst“. Das ist bullshit! Es reicht aus, dass Du diese Werte hast, daran solltest Du jede Deiner Beziehungen messen. Egal was andere dazu meinen. Und wenn es nicht passt, passt es nicht. Glaub nicht, dass Du niemand anderen findest, denn das stimmt nicht.
      Lauf so schnell Du kannst – in die andere Richtung.
      Alles Liebe für Dich

    • Nad sagt:

      Das ist keine Liebe! Das ist Abhängigkeit. Lauf weg und gib deinem Leben eine neue Richtung.

    • Emily sagt:

      Hallo zusammen,

      ich bräuchte auch mal ein paar Antworten, weil mich meine derzeitige Situation sehr fertig macht. Ich mache zwar eine Psychotherapie, die hilft aber irgendwie kaum. Vielleicht ist es nicht so schlimm wie das, was ihr hier erlebt habt, aber ich würde mich trotzdem gern mitteilen und suche Rat:

      Ich war etwas über drei Monate mit einem Mann zusammen (das Ganze ist ja 5 Wochen her). Er war eher ein stiller Typ (verdeckter Narzisst?), eher unscheinbar und der „Nette Nachbar von nebenan“. Er hat drei Kinder, einen sicheren Job, wirkte wie ein totaler „Normalo“. Er war vor drei Jahren von seiner Frau verlassen worden. Er war am Anfang richtig bemüht um mich, hat viel von meinem Leben wissen wollen, hat mich (scheinbar) in sein Leben gelassen und viel von sich erzählt. Wir haben uns mehrfach die Woche gesehen. Da er mir viele (allesamt leider leere) Versprechungen gemacht hat (Lass uns in den Urlaub fahren, Bald lernst du meine Familie kennen, Ich zeige dir, wo ich arbeite, Ich bringe Bilder bei dir an, Ich helfe dir hier und da) und er immer betonte, wie wohl er sich mit mir fühle, ich sei sein „Perfect Match“ und ob er nicht „Mein Schatz“ zu mir sagen dürfe, habe ich gedacht, wir würden eine ECHTE Beziehung führen. Außerdem hat er sich täglich von sich aus mehrfach gemeldet. Zu Weihnachten hat er mir ein Fotobuch gebastelt, das hat mein gutes Gefühl noch mehr bestärkt. Komisch war, dass er nie bei mir übernachten wollte (Darauf angesprochen sagte er, er würde in einer Art „Schneckenhaus“ leben und schwer da raus kommen), kein Interesse daran hatte, meine Familie kennenzulernen. Habe ich bei ihm übernachtet, war er nachts total unruhig und ist ständig aufgestanden. Ich kam mir vor wie ein Eindringling. Parallel dazu hat er aber eine große körperliche Nähe gewollt. Komisch war, dass er Sex ablehnte bzw. diesen irgendwie scheute. Hatten wir welchen, war da in seinen Augen nur Leere. Das war verunsichernd.

      Plötzlich, wie aus dem Nichts, kamen kleine, eher subtile Abwertungen, nicht so krasse, von denen ihr hier schreibt. Wir waren z.B. verabredet, er hatte es komplett vergessen. Darauf angesprochen sagte er, er würde auch oft Geburtstage von Anderen vergessen, das könne vorkommen. Keine Entschuldigung. Dabei hatte er so eine Kälte in den Augen, die mir Angst gemacht hat. Wie ein „zweites Gesicht“. Zudem erzählte er mir blumig und ausschweifend von einer großartigen Affäre, die er gehabt hatte. Das hat mir sehr weh getan und es hat mich auch sehr verunsichert. So, als könnte ich mir seiner nicht ganz sicher sein. Auch WhatsApp begannen plötzlich mit Worten wie „Huhu“ (statt sonst immer „Mein Schatz“). Oder er vergaß wieder Dinge, die ich ihm schon erzählt hatte („Das wüsste ich, wenn du es mir erzählt hättest“). Manchmal dachte ich, ich müsse ernsthaft an meinem Verstand zweifeln.

      Zwischendurch kamen aber immer wieder viele schöne Dinge (Karte bzw. Brief), das hat es so schwer gemacht. Dann, vor fünf Wochen das „Finale“: Er hatte mich zu sich eingeladen, wir wollten das Wochenende gemeinsam verbringen. Nach einem schönen und innigen Abend (Er sagte, er würde mich nie wieder loslassen wollen, ich sei so toll), habe ich angesprochen, dass ich mich unsicher fühle. Und plötzlich war da wieder diese Kälte in seinen Augen. Er sagte tonlos: „Für dich war anfangs schon alles so ernst, für mich nicht. Weißt du, die Anfangseuphorie ist einfach weg. Gefühle können sich entwickeln, aber ich weiß nicht, ob sie es je für dich tun. Du bist für mich nicht die Nummer eins, und ich weiß nicht, ob du es je werden wirst.“ Daraufhin befand ich mich in einer Art Schockstarre. Fragte, wie das Weihnachtsgeschenk gemeint gewesen sein. Er sagte daraufhin „Ich fand dich halt sympathisch“. Ich konnte das alles nicht glauben. Daraufhin fing er an zu weinen und sagte, es sei auch für ihn alles nicht einfach. Ich fragte ihn dann, ob es also vorbei sei, er nickte nur. Parallel dazu sagte er: „Ich glaube, ich lasse eine riesige Chance gehen.“

      Ich bin dann mit meinem letzten bisschen Stolz nach Hause gefahren und zu Hause regelrecht zusammengebrochen. Ich habe nie wieder etwas von ihm gehört. Nichts. Als wäre er nie da gewesen. Zum Glück habe ich es geschafft, mich auch nicht mehr bei ihm zu melden. Das ist aber verdammt schwer. Glauben kann ich es manchmal immer noch nicht.

      Freunde und Familie sagen, ich solle froh sein, ihn los zu sein, ich hätte etwas Besseres verdient. Leider hilft das kaum. Ich würde wirklich gern wissen, ob das Verhalten für einen Narzissten spricht (ich denke, das würde mir helfen). Das Schlimmste ist, das Gefühl zu haben, dass ich Schuld bin.

      Ich danke euch im Voraus für eure Antworten.

      Alles Liebe

      Emily

      • Sterlike sagt:

        Hallo Emily,

        mit Entsetzen las ich deine Geschichte….
        Hoffentlich geht es dir jetzt besser !!!
        Ich habe Ähnliches erlebt, er war Grieche .
        Seine Worte sind fast identisch, wie bei mir.

        Ist das etwa der selbe Mann ?

        Ich schreibe dir, um dir Mut zu machen, du bist ihn los.
        Auch wenn es dich unendlich schmerzt.
        Er ist es keinesfalls wert.

        Schreibe mir bitte zurück, wir können uns austauschen.

        Viele Grüße

        Michaela

      • DerKob sagt:

        Hallo Emily,
        NZ fahren eigentlich immer das selbe Muster:
        Lovebombing, Abwertung, Endgame.
        In welcher Intensität welche Phase abläuft ist unterschiedlich.
        Meine 2 ersten Phasen waren noch schön, bzw akzeptabel, Endgame war absolute Demütig und Zerstörung.
        Wobei es bei mir eine Frau war.
        Das ist immer unterschiedlich, beim persönlichen Kontakt war alles immer warm aber beim Schreiben eiskalt… dann mal 2 Wochen nix mit telefonieren (Strafe) oder persönlichen Kontakt außer ich melde mich und dann hieß es warten bis Sie sich meldet. Mal 2 Tage, mal 2 Wochen…
        Erst als ich ihr vor allen die Maske runter gerissen habe war mit allem Ruhe.

    • Andrea sagt:

      Ich kenne das: mein Mann hat zu mir gesagt: Du bist doch nicht etwa eifersüchtig?!“ während er selbstverständlich mit anderen Frauen, tlw. in der Öffentlichkeit rumfummelte…
      Ich bin trotzdem 20 Jahre mit ihm zusammen gewesen wegen der Kinder. Er hat sich niemals entschuldigt. Ganz im Gegenteil, meinte er, ich hätte mich daneben benommen und wäre ihm peinlich gewesen. Jetzt hat er uns schlussendlich sitzen lassen und hat längst eine Neue. Schlimm ist, dass wir der Kinder wegen ein Leben verbunden bleiben. Als Mutter ist man gezwungen, mit dem Vater in freundlicher Weise umzugehen, damit es nicht zu Lasten der Kinder geht. Das kostet unendlich viel Kraft.

    • Anni sagt:

      Das ist keine Liebe. Die machen einen süchtig mit diesem hin und her. „Es war doch so schön“, denken wir – aber das war nur Fake. So weh es tut, bleib stark. Schau auf seine Taten, nicht die Worte.

    • Nadine sagt:

      Ouhh man, hört sich erschreckend ähnlich an wie meine Geschichte.Seit ungefähr drei Wochen,macht er jeden Abend Schluss und beschimpft mich aufs übelste, spuckt und wirft ständig Sachen in der Gegend rum.Leider wohne ich mit diesem Mensch in einer Wohnung,habe mir einen Schlafplatz in einem anderen Zimmer eingerichtet.
      Wir müssen diese zwischenmenschlichen Monster los werden, bevor man selbst dran zu Grunde geht.Und ich hasse mich schon dafür, das ich diesen Mann immer noch Liebe.Aber das ist er kein bisschen wert.
      Wir schaffen das hinter uns zu bringen.

    • Liebe Sara und alle Anderen die Leiden

      Ich war genau auch mal da, wo ihr nun seit. Mein Ex ist ein Narzisst, wie er im Buche steht. Hatte alles durch gemacht mit ihm. Nach drei Monaten Bezihung, machte er mir ein Heiratsantrag vor seiner Familir, dan folgte die komm her geh weg Phase. Dann der Abschuss seiner seits. Ich am Boden. Aber ich kann euch Hoffnung machen! Ich bin nun stärker als sonst. Diese Personen können nicht Lieben. Sie suchen nur Menschen für ihre Bedürfnisse. Geht in No Kontakt! Meiner hat es geschaff mich irgendwie letztens durch FB zu kontaktieren. Nach 7 Monaten kein Kontakt. Er heulte mich voll. Er wollte von mir nur wissen ob er gut im Bett sei, weill er ein Dait hatte mit einer Zweiundzwanzigjährigen!, mit ihr geschlafen hatte und sie nach der Party nicht mehr von sich hören lies. Es ginge ihm nicht um sie sonder um ihn. Und ich hätte recht gehabt, als ich bei der Trennung sagte, irgendwann kommt Eine, die ihn nur ausnutzt wie er mich. Zuerst war ich geschokt, aber dann merkte ich wie egoistisch er immer noch ist. Und ja alles kommt zurück, was man Jemanden zufügt. Ich hab ihm gesgt er soll mich in Ruhe lassen und ihn blockiert. Ich muss nur noch lachen über ihn. Diese Menschen denken sie seien die schönsten und besten. Aber innerlich sind sie ganz klein und alleine. Sei froh weg zu sein von ihm. Sie werden sich nie ändern. Sie bleiben empathielose, egositische Menschen. Und sie haben dich nicht geliebt. Auch wenn sie das immer behaupten wollen. Für sie ist Verlibtheit liebe, wenn die dann weg ist, sind sie es auch. Und du liebst diese Person auch nicht, sondern er hat dich mit dem Push and Pull süchtig und abhängig gemacht.
      Ich hab einen neuen Mann an meiner Seite. Er ist villeicht nicht so voller Action und charmant wie die Natzissten es am Anfang gerne sind. Nein, aber er ist aufrichtig, ehrlich und liebt mich. Das wünsch ich dir auch. Halt durch! Alles liebe

      • Markus sagt:

        Hallo Leute👋
        Auch ich habe eine 3 monatige Beziehung mit einer Narzisstin hinter mir.
        Anfangs war ich über beide Ohren in Sie verliebt, ich dachte es sei meine Traumfrau und ich dachte wir haben eine tolle ehrliche Beziehung mit einer grossen Zukunft….leider dachte das anscheinend nur ich in Wirklichkeit…..
        Hätte ich allerdings auf mein Bauchgefühl gehört, wäre mit einiges erspart geblieben….
        Wie kann sich ein so toller und sympathischer Mensch in kurzer Zeit zu 100% ändern????!!!
        Wir hatten sehr schöne Tage und traumhafte unvergessliche Abende, gingen Schlafen und am nächsten Morgen erkannte ich diese Frau nicht mehr! Immer und immer wieder das gleiche im Wechsel, Diskussionen und Streitigkeiten über lappalien, immer von ihr ausgelöst mit dem Ziel das ich gehe und Sie Schluss machen kann…
        Eine Zeitlang wusste ich nicht mehr was mit mir geschieht und was eigentlich geschehen war, da in kurzer Zeit soviel schlechtes passiert ist. Die wenigen schönen Tage die wir dagegen hatten waren wirklich unvergesslich und traumhaft.
        Ich denke ich war auch nie allein mit Ihr ( vermutlich andere Typen neben mir am laufen) das war mein Bauchgefühl von Anfang an.
        Ich war wirklich wie Traumatisiert von diesen 3 Monaten und konnte kaum noch Arbeiten, alles drehte sich um Sie und die Frage wieso und warum??!!! Ich hatte mich fast selbst aufgegeben wegen Ihr!!!!!
        Sie hatte mich z.b. sehr verurteilt weil ich mich mit ihrer Mutter normal gut verstanden habe sowie auch mit ihren Nachbarn.
        Sie hatte auch mehrfache Wutausbrüche wegen banalen Dingen wo wir diskutieren und Sie ging auch zweimal auf mich los und schlug auf mich ein, einmal sogar mit ihrem 1,5 jährigen sohn auf dem arm:(
        Letztendlich war ich immer der Schuldige in Ihren Augen, der der alles falsch macht! Eine Entschuldigung oder Einsicht gab es nie von Ihr! Sie ist eine Person die viel Anerkennung und Bestätigung braucht, manchmal dachte ich, ich rede mit einer 25 jährigen und das obwohl sie 42 ist.
        Ich bin froh das es vorbei ist , sie schrieb mir zuletzt, dass ich mich nie wieder melden sollte bei Ihr! Das habe ich auch getan😊 aber ich muss sagen, das war sehr sehr schwer für mich, ich war wirklich bereits vernarrt in diese Frau….
        aber Leute wenn er dieses Muster erkennt, verlasst euren Partner! Ihr werdet nie glücklich werden mit so einem Menschen und kein Mensch ist es wert sich selbst aufzugeben…. Das habe ich daraus gelernt!!!! Alles Gute euch❤️

    • Stefan sagt:

      Kommt mir alles bekannt vor.!!! Dies ständige Idialieieugsphasen und Abwertungsphasen !! Und dann noch Alkoholgenuss im Spiel. Mensch ich könnte hier ein ganzes Buch schreiben. Ich habe 10 Jahre das so durch gemacht und nur geschluckt. Es ist ein Aderlass 🙁 fühl dich gedrückt

  17. Michi sagt:

    Hallo in die Runde
    Schön, dass ich diese Seite gefunden habe, denn es spiegelt sich alles 1-1 wieder!
    Ich musste leider auch erkennen, dass meine Partnerin eine Narzisstin ist.
    Am Anfang war alles so schön, bis sie sich nach und nach zu dem Menschen wurde, der sie eigentlich ist. Ich habe damals alles für sie aufgegeben und bin zu ihr gezogen!

    Aus anfänglichen Stichelein wurden Streitigkeiten, wo ich mir dachte „ worüber streiten wir hier eigentlich „, dass ist doch lächerlich. Alles was ich sagte war falsch, dann zog sie sich immer mehr zurück und ich kam letztendlich gar nicht an sie ran.
    Ich bat sie, zu reden, nahm sie mehrfach in den Arm, aber keine Chance.
    Stattdessen, wie hier schon oft erwähnt, drehte sie den Spieß um und gab mir die Schuld für all ihre Defizite!

    Aus einer fröhlichen Frau, die ich liebte kann sich doch nicht so ein Monster entwickeln dachte ich mir.
    Als ich dann ein klärendes Gespräch suchte, haute sie mir knallhart an den Kopf, dass ich nicht der richtige Mann bin, einfach so…null Emphatie.
    Da ich mir immer geschworen hatte, dass ich mich nie verstellen, oder ich mich nie für einen Menschen verändern werde, packte ich meine Kartons und suchte das weite. Sie versprühte dabei nicht ein Fünkchen Emphatie.

    Auch wenn es weh tut, bin ich irgendwie auch sehr stolz auf mich, dass ich konsequent genug war diesen Schritt zu gehen. Ich hoffe, dass sie mich in Zukunft auch in Ruhe lässt ?!?

    • Chris sagt:

      Wie lange ist das her und wie lange ging das?

    • Nicole sagt:

      Hey… ich mache das gleiche durch nur ein bisschen anders…seit fünf jahren möchte er zu mir ziehen aber es kommt immer was anderes warum es nicht geht in dem moment …dann kommt von heut auf morgen das er blockiert …nach tagen wochen und Monaten meldet er sich wieder…als wenn nichts passiert ist…dann habe ich erfahren das er bei einer Frau lebt aber sie angeblich nicht liebt sondern nur mich….findet immer wieder Gründe mir die schuld an allem zu geben …letztes jahr habe ich alles beendet …damit kam er überhaupt nicht klar hat geweint gebettelt mich angefleht das alles gut wird…aber das wurde es nicht…und es fängt immer wieder von vorn an….ich hoffe so sehr das ich den Absprung schaffe

    • Antonio sagt:

      Bei mir war es genauso,7 Monate Beziehung habe alles gemacht was sie wollte,trotzdem habe ich mich selber nie komplett verloren.

      Endlos Diskussionen,wurde so grauenhaft von ihr abgewertet es ging so weit dass sie mir vorschrieb wie ich zu essen habe wie ich gehe wirklich alles,sie auch öfters sagte dass sie mich erziehen muss.

      Ich habe sie so sehr geliebt,trotz dieser Behandlung,habe vor einer Woche Schluss gemacht,sie hatte überhaupt keine emphatie wollte noch Geld von mir es ging ihr nur um materielles das tat so weh.

      Bin jetzt im No-Contact,und es fällt mir so schwer aber ich weiß ich muss gehen nur genauso habe ich gewonnen ich weiß dass jeder Kerl davor ihr hinterherlief bis zur völligen Selbstaufgabe,habe die stalkenden ex Freunde in der Bezeihung zu ihr gesehen,sie waren besessen von ihr.

      Hat sie sich noch mal bei dir gemeldet?

    • Thomas sagt:

      Hallo Michi, ich war 5 Jahre mit meiner Ex-Freundin zusammen und Sie hat in den letzten 3 Jahren ca 30* Schluss gemacht, wegen nichts.
      Immer bin ich wieder angekommen, weil wir auch eine wunderschöne Zeit miteinander hatten und nie kam ein Wort der Entschuldigung von Ihr. Ich konnte/ kann mir immer noch nichtz vorstellen, das Sie imn Inneren so Gefühlskalt ist. Bisher habe ich es noch nicht geschafft, Sie aufzugeben aber bnesser wäre es für mich. Glückwunsch, das du den Absprung geschafft hast!
      MfG Thomas

    • A. G. sagt:

      Hallo Chris,

      so ähnlich habe ich es erlebt und das 5 Jahre.
      Nur leider habe ich es erst sehr spät erkannt, was es auf sich hatte, die zynischen Bemerkungen, die Entwertung, die Manipulation nichts Wert zu sein!
      Seine permanente Beleidigungen unter der Gürtellinie.

      Eine Situation…… seine Tochter saß draußen auf der Treppe und ich in der Wohnung.
      Er kam nach Hause und alles verlief normal.
      Tage später auf einem Samstag beschuldigte Er mich ich sei Schuld, dass seine Tochter sich nicht ins Haus traut!
      Ich habe Ihn angebetet seine Tochter anzurufen und Sie zu fragen.
      Es vergingen exakt 10 Tage bis Er mir mitteilte, es sei nicht ich gewesen, seine Tochter war mit dem Handy beschäftigt!
      Das hat Er mir sehr zynisch und lächelnd mitgeteilt!
      Es gab viele Situationen aus heiterem Himmel mich für irgendetwas beschuldigt!
      In einer Nacht wollte Er auf meine kranke Hündin aufpassen und hat Sie jämmerlich verrecken lassen!
      Er hat mich die Nacht 27 Mal anrufen lassen, bis ich mit der Polizei gedroht hatte, danach ging Er ans Telefon.
      Leider musste ich meine Hündin euthanisieren lassen, die Organschäden waren schon zu weit.
      Er ist ein Krankenpfleger und kannte sich auch mit Hunden aus.

      Natürlich keine Einsicht!

      Zudem wurde ich psychisch und körperlich verletzt.
      Gerät ein Narzisst in Wut schlägt Er auf eine brutale Art und Weise!

      Es ist jetzt ein Jahr her und bin froh, daß ich von Ihm weg bin.
      Die jetzige Frau die Er jetzt hat, hoffe ich Sie bemerkt es schneller als ich!

  18. Corinna sagt:

    Hallo
    Ich bin verheiratet mit einem Narzissten
    Er wollte auch keine andere Frau mehr deswegen die Ehe
    Wir haben zwei Kleinkinder zusammen
    Und er war des Öfteren schon mehrere Nächte weg und kam wieder
    Er wollte die Geburtstagstorte zahlen von unsere Tochter und als ich die bestellte wollte er sie komischerweise erst beim abholen bezahlen so wie die Deko das wäre noch zu früh und ich gehe davon aus das er da schon wusste das er nicht da ist
    Und er auch Urlaub eingereicht hat dabei war es wegen unsere Tochter gedacht
    Ich habe ihn beim Streit gesagt er soll gehen und er hat nur ein Rucksack mitgenommen
    Das Auto hat er dann immer oder er macht es nicht fahrbar aber diesmal geht das Auto und ich konnte die Lenkradsperre dran machen was ich komisch finde
    Und da wo er ging habe ich was ich noch nie gemacht habe die E Mail Adresse gelöscht und habe mich mit der neuen E Mail Adresse nach 7 Tagen bei ihm gemeldet aber keine Reaktion normal Antwort er mir immer
    Jetzt habe ich sie wieder gelöscht
    Es sind jetzt über 2 Wochen her und mein Geburtstag so wie unsere Tochter waren im egal genauso hat er uns mit nichts sitzen gelassen
    Mich quälen jetzt die Fragen kommt er wieder oder nicht
    Seine Sachen sind noch da und er hat wie immer noch ein Autoschlüssel
    Weiß nicht was ich denken soll

    • Alex sagt:

      Hey Corinna,
      ich war fünf Jahre in einer „Beziehung“ mit einem Narzisten. Ich habe alles versucht, das diese Beziehung funktioniert. Am Ende war kaum noch etwas übrig von mir. Selbst 2 1/2 Jahre nach der Trennung bin ich völlig ausgebrannt.
      Lass ihn gehen und niemals mehr zurück in euer Leben kommen.Diese Menschen ändern sich niemals und saugen dir deine Lebensenergie aus!
      Alle Kraft für dich und deine Kinder! Bleib stark!!!

      • Izzie sagt:

        Mir geht’s genauso bzw noch schlimmer.. meine beiden letzten Partner waren Narzissten, letztere der Vater meiner Tochter. Der andere bis vor 9 Monaten noch mein “bester Freund” ( 12 Jahre nach dem Beziehungsaus).
        Ich leide noch immer, körperlich und seelisch.. einen Narzissten wünsche ich niemandem

  19. Myself sagt:

    Hallo,
    Wie ist es denn wenn ich die Trennung einfach akzeptiere? Als mein ex sich trennte, habe ich dieses sehr schnell einfach angenommen, bin ausgezogen und habe keinen Kontakt mehr gesucht.

    Seine Reaktionen zu Anfang, zeigten mir das ihm nicht passte,
    Das ich meine Sachen so schnell holen wollte , bzw bereits eine Unterkunft hatte.

    Ich weiß, er war bei mir beim neuen Zuhause, er hat Post für eingeworfen die ich nicht benötigt hätte.

    Er hatte auch sofort eine neue, und mich nach Austausch unserer Sachen auch blockiert.

    Nimmt er das so hin? Muss ihn das nicht wahnsinnig stören das ich nicht versucht habe um ihn zu kämpfen?

    • Wenn er gleich eine Neue hat, kann es sein, dass er dort ausreichend Zufuhr bekommt und sich deswegen nicht gekränkt fühlt.

    • Alex sagt:

      Er hat ja einen Ersatz, eine Person, die ihn nun beweihräuchert. Wer das tut, ist ihm wohl relativ egal. Wenn die neue Person langweilig oder schwierig wird, nicht mehr funktioniert, wird er sich sicher bei dir melden. Reagiere nicht auf seinen Kontaktversuch! Diese Menschen ändern sich niemals!
      Ich habe es alles durch…..

  20. Sternenengel sagt:

    Hallo, ich habe mir einige Beiträge durchgelesen und ja ich habe das Gleiche hinter mir, leider.😢

    Ich habe im Dezember 2019 den Absprung geschafft. Immer wieder sollte ich mich in den knapp 5 Jahren verpissen und immer in der kalten Jahreszeit kam wohl noch eine Winterdepression seinerseits hinzu, worauf hin er mehrfach Knall auf Fall die Beziehung beendete, völlig grundlos.

    Diesmal bin ich gegangen, damit hat er nicht gerechnet… Endergebnis … ich habe alles verloren, er hat mir alles genommen. Es gab nie klärende Gespräche und ich weiß natürlich auch bis heute keinen Grund.Auch ich habe schon zu Beginn einige Dinge gespürt und gemerkt, wurde von vielen Menschen gewarnt, dachte ich schaffe das..ich habe diesen Menschen über alles geliebt und er hat auch viel gutes für mich getan.., doch leider hat meine Therapeutin schnell gesagt, sie vermutet, dass er ein Narzisst ist.

    Es passt leider so vieles bzw. alles, sein Vater ist der letzte Drecksack unter ihm haben alle Kinder gelitten und er ist zu 1000 % ein Narzisst.Meist kommt das mehrfach in einer Familie vor, wie soll es auch anders sein. Ich habe weder gekämpft noch kam ich angekrochen die letzten 8 Monate und nun hat er mich zerstört, ich frage mich wer dieser Mensch ist, ich kenne ihn nicht. Ich habe mich in einen Menschen verliebt, der nicht einfach ist, (bin ich auch nicht, jeder hat Ecken und Kanten)der oft geweint hat und sehr liebevolle Seiten hatte… nur leider haben seine ständigen Lügen und Wahrnehmungsstörungen viel zerstört.., ich war immer schuld, war die kranke Irre und entschuldigen konnte er sich niemals.. hat mir alles in die Schuhe geschoben. Wegen einer Kleinigkeit gab es den mega Zoff , ich wusste nicht mal wie mir geschieht und ich bin auch nach seiner Aussage der gutmütigste Mensch, den er je kennen gelernt hat und darum musste er mich zerstören und kaputt machen. Heute sagt er etwas und morgen behauptet er das habe er nie gesagt. Ich glaube nicht, das er mich betrogen hat, aber alles andere hat mich ständig krank gemacht. Aus einem lebensfrohen, positiven Menschen hat er eine Frau gemacht, die sich nicht mehr als Frau gefühlt hat, ständig krank war, nur noch ein Nervenbündel ,teilweise total aggressiv..es lief alles nach ihm. Er wollte mich von allem fern halten, weil es mir nicht gut tut…. und klar ich war voll in der Abhängigkeit, habe keine Wohnung mehr, Job ist weg einfach alles…und inzwischen wissen viele Menschen, wer er wirklich ist, mich macht es traurig, ich würde ihm niemals bewusst schaden, so bin ich einfach nicht.

    Nun hat er auch eine Neue, allerdings sind seine Maßstäbe enorm hoch, denn mich zu ersetzen wird nicht einfach werden und er ist nicht glücklich, das konnte ich sehr gut sehen..er wirkt traurig und trotzdem hat seine narzisstische Wut auf mich Formen angenommen, von denen ich niemals zu träumen gewagt hätte. Ich bin fassungslos und einfach nur ohnmächtig, ich habe mein Herz verloren, mein Zuhause, meinen Job und noch vieles mehr. Ich bin eine Kämpferin, war ich schon immer, ich sagte ihm immer, irgendwann werde ich gehen und ich werde nicht kämpfen, nun ja das hat er mir wohl nicht geglaubt, er war sich meiner so unendlich sicher. Er wollte es doch so, dieses mal ist endgültig sagte er im Dezember und 3 Tage später war ich weg, ich habe gehofft das er endlich zur Vernunft kommt.., da haben wir uns wohl beide extrem verkalkuliert. Ich habe erfahren von Bekannten wie sehr er leidet und er wollte dort Informationen über mich haben, diese hat er nicht bekommen, also wurden sie entsorgt. Ich habe ihm angesehen das er viel geweint hat, er hatte immer rote Augen..Im März hat er mir gesagt er wolle mir helfen, ich sei ihm nicht egal und er mache sich Sorgen, ich war krank, mir ging es echt nicht gut und einige Wochen später fing dann der Krieg an….ich kann hier nicht alles öffentlich schreiben, zu unsicher. Es ist wirklich richtig harter Tobak was er alles aufgefahren hat, so etwas würde ich nicht meinem größten Feind wünschen. Er hat versucht mir das einzige was ich über alles liebe zu nehmen, meine Katze mein Haustier…Alle Menschen die mit ihm arbeiten, wissen das da was nicht stimmt mit ihm, er lässt keine andere Meinung zu, will zwar die Meinung hören, aber dann drückt er den Menschen seine auf, denn das ist die einzig richtige.

    Eine Frau die er vor mir hatte ist in einer Nacht und Nebelaktion zu ihrem Ex zurück geflüchtet, dass wissen alle auch seine Familie und trotzdem kommt keiner auf den Gedanken, das er den Narzissmus wie der Alte ihn auch hat übernommen hat. Ich gebe hier den Eltern die volle Schuld, er war ein Kind und kann nichts für seine Krankheit..immer nur Druck und auf Erfolg getrimmt vom alten Sack, der fremd ging und die Mutter behandelt wie den letzten Dreck. Dieser Mensch hat null Benehmen und ist einfach nur Abschaum in meinen Augen und keiner mag ihn , niemand.

    Seine Freunde, die auch entsorgt wurden kurz nach mir, haben durch Zufall die o.g, Frau getroffen, die damals geflüchtet ist und sie hat erzählt, wie schrecklich es für sie war…. tja nun wissen die auch, dass nicht ich die kranke und irre bin….wie er es immer dargestellt hat. Es werden immer mehr und mehr und trotzdem bringt mir das keinen Frieden. Ich muss ihm und mir verzeihen, mir das ich es nicht wahrhaben wollte, obwohl ich es längst erkannt hatte und ihm, das er krank ist, sehr krank und im Grunde eine arme, einsame unendlich traurige Seele die irgendwann einsam und alleine sein wird und sich im Grunde nur nach unendlicher Liebe und Geborgenheit sehnt und diese niemals kennen lernen wird, weil er alles boykottiert. Und ich werde und will nicht hassen, denn Hass und Liebe liegen sehr dicht beieinander. Ich möchte nur Mitleid fühlen und vergeben und verzeihen und vor allem irgendwann vergessen…..🙏

    Auch mir geht es nicht gut, nur will ich Mut machen…, es hilft nichts sie zu hassen oder zu versuchen sie in die Kniee zu zwingen, sie sind wirklich krank und auch wenn wir denken, dass sie Teufel sind, sind sie im Grunde nur trotzige kleine Kinder die aus Wut um sich hauen, und alles tun um den Menschen die es gut mit ihnen gemeint haben, weh zu tun. Welcher Erwachsene beendet ständig die Beziehung, betont noch, er wolle das alles friedlich abläuft und haut dann so um sich bzw. ist nicht mal im Stande ein normales Trennungsgespräch zu führen ? Also ich habe so etwas noch nie erlebt und ich möchte es auch nicht mehr . Es wurden private vertrauliche Dinge von mir an andere weitergeleitet in der Beziehung, ich war so verletzt ,und zu diesem Zeitpunkt hätte ich gehen müssen, ich habe es doch gesehen , so etwas würde ich niemals tun, der Partner sollte doch auch der beste Freund sein und man muss ihm doch vertrauen können… solche Dinge kamen mehrfach vor, auch Dinge die ich im anvertraut habe, wurden gegen mich verwendet um sich ins rechte Licht zu rücken.. seht ihr, ich bin das Opfer, die ist doch krank und gestört.

    Ich habe irgendwann angefangen zu resignieren und mich selbst zu zerstören…, weil ich mich nicht mehr gespürt habe, der Schmerz war einfach zu groß und für mich unerträglich. Keiner der so etwas noch nicht erlebt hat, kann nachvollziehen, was für ein Trauma man noch so einer Geschichte hat und wie schäbig die Trennungen ablaufen. Ich habe sehr wenige Menschen, die mich verstehen und auch kapieren, warum es mir heute so geht und ich morgen nur am heulen bin und am Boden zerstört. Es ist nicht einfach, aber es kommen wieder bessere Zeiten, daran glaube ich ganz fest, denn ich hatte bisher noch nie so eine schäbige Geschichte und bin sicher, ich falle auf so etwas nicht mehr rein.

    Es sind so viele da draußen die so eine seelische Folter mitmachen und ja es ist schwer, sauschwer, auch ich habe noch Gefühle, aber er hat es mir einfacher gemacht, durch sein schäbiges Verhalten, ich bin zwar echt gutmütig, aber blöd bin ich nicht. Sorry für Fehler und Grammatik,habe schnell geschrieben und es hat gut getan. Liebe Grüße zu allen Menschen die das Gleiche Leid durchmachen oder durch gemacht haben…. wir müssen zusammen halten und uns gegenseitig stärken. Nach jedem Tief kommt ein Hoch und das ist garantiert. 🙏❤️Und aus jeder Krise lernen wir…..und gehen gestärkt hinaus . Und jeder Mensch ist wertvoll , auch wenn er krank ist…keiner sollte solche Menschen verurteilen , denn jeder hat selbst die Wahl…. was er aus seinem Leben macht , ich bin selbst schuld, ich habe es gespürt und ich bin trotzdem geblieben, ich war mir zu wenig wert. Und ja ich habe alles verloren, aber hätte ich zu Beginn auf mein Bauchgefühl gehört, wäre mir das alles erspart geblieben. Eure Sternenengel

    • Reey reey sagt:

      Ich bin grad voll mitten drinnen.😪😪😪

      Er hat heute seine Sachen geholt, weil ich am Freitag meine Tochter am abend zur meiner Mutter gebracht habe, und ich mich mit meiner Freundin getroffen habe(spontan) und haben paar bierchen getrunken. An diesen Abend schrieb er mir voll die süße gute nacht SMS. Ich habe mich aber schon nicht getraut ihm zu schreiben das ich mich mit einer Freundin getroffen habe, da ich Angst hatte vor seiner Reaktion. Und wollte bestätigt haben ob er sich wieder gegenüber mich sich so aufführt wie sonst davor auch. Habe um 3:40 uhr auf seine süße Nachricht zurück geantwortet. Und ich schrieb dann in der früh gleich guten morgen Nachricht. Als er mir antwortete, fragte er gleich unter dem ich liebe dich auch warum ich solange wach war. Dann habe ich ihn das gleich zurück geschrieben das ich mich mit einer Freundin getroffen habe auf paar bierchen. Und er macht mir sofort eine Szene das ich mich schämen sollte, und ich Mutter bin und meine Tochter abgebe das ich zum saufen gehen. Jetzt hat er wieder mal Schluss gemacht hat seine Sachen geholt und mir den Schlüssel hingeschmissen. Vor einer Woche hat er mir schon mega Stress gemacht wo wir mit meiner mum essen waren, da ich 2 Tage vorher meine Ausbildung abgeschlossen hatte. Als wir nach dem Essen weiter zum Shisha cafe gingen und uns dort hinsetzen, bemerkte ich schon das ihn wieder irgendwas nicht passt. Als ich ihn darauf ansprich was los ist, meinte er mit einem genervten Blick das besprechen wir später. Dann hat meine Mutter ihn mal gefragt:warum er letztens so Stress gemacht hat als seine Eltern uns hier in der stadt besuchten, eine Woche vorher hab ich ihn gefragt ob es ok ist wenn meine mum auch kommt. Das seine Eltern und meine mum sich mal kennenlernen(er ist damals zu mir gezogen, von einer anderen stadt) ich meinte auch das ich alle einlade zum essen, und wäre doch voll schön. Er meinte ja ok, und habe meine Mutter mit eingeladen. An diesem Tag als seine Eltern kamen fing er voll das ausflippen wieder an und sagte zu mir:warum ich ihn nicht frage ob es für ihn ok ist, und ich wüsste ja nicht ob er das überhaupt möchte. Es hat mich sehr getroffen da ich mir dachte hä, magst du meine mum überhaupt nicht, oder stört sie?! Dann bin ich gegangen und schon machte er wieder Schluss.🤦‍♀️ ich könnte noch so viel schreiben. Und ich war noch so lieb zu ihm habe ihm nichts böse genommen, ihn versucht aufzubauen, aber egal was ich mache das ist falsch!!!! Vor ca. 4 Monate war die Beerdigung von meinen Bruder 😔 sogar da danach hat er mich fertig gemacht bis ich dann kotzen musste wegen meine nerven.. ich könnte noch so viel schreiben aber es soooo viel und ich total an mir Zweifel.. und ich niemals so gemein zu ihm war, er explodiert immer gleich. Und postet dann gleich heute in sein Status in whatsapp das er nicht mehr in der Stadt wohnt, um mir bestimmt eins rein zu drücken, weil eig. Keiner darauf schaut, und er weiß das ich das jedesmal tu wenn er Schluss macht. Ich habe ihn geblockt aber sehe es ja trotzdem.. (seit dem Fall jz habe ich ihn geblockt) seit dem aufjedenfall wo das war nach der Beerdigung, lache ich nicht mehr, bin total Gefühlskalt, und spüre nichts mehr… er macht es mir so schwer und er macht mir nur schlecht auch bei anderen, dann sieht er es wieder ein, seit Anfang unserer Beziehung ist das, und jz nach 2 1/2 bemerke ich das, wo ich aber meine das er diesesmal nicht mehr kommt. Möchte ich auch nicht nachdem was ich so lese und mir YouTube Videos angeschaut habe über narzissten. Da ich einfach nicht mehr wirklich glücklich war, und mich dann nur noch auf meine Ausbildung geschaut habe, macht er nur noch Stress.. und das ich so rumheule wegen meiner Ausbildung. Da ich einfach nicht lange mehr in der Schule war, eig. Noch nie wirklich in der schule war, aber für meine Tochter diese Ausbildung anfing, und ich Angst hatte wahnsinnige Angst hatte durch Zufallen und halbes Jahr später nochmal die prüfung machen muss. Und ab da hab ich ganzen Tag gelernt und war am Abend dann einfach kaputt.. und er drückte mir dann immer mehr Sachen und das sich das nicht ändern wird nach der Ausbildung und blah blah blah.. aber wenn ich was sage, darauf wird einfach garnicht eingegangen.. obwohl ich so vieles geändert habe an mir für ihn… es ist noch viel mehr passiert, aber ist mir wirklich zu viel zum schreiben.. was sagt ihr dazu ????

      • Sternenengel sagt:

        Hallo reey reey, kommt mir sehr bekannt vor..ich bin im Dezember nach Wochenlangem schweigen und ignoriert werden seinerseits, mit einer Bekannten abends spontan was trinken gegangen. So etwas habe ich vorher nie gemacht und am nächsten Tag gab es dann den Abschuss..denn das hat ihn richtig agressiv gemacht, dass ich mir erlaubt habe was trinken zu gehen.Er war oft unterwegs und ich habe mich selten beschwert..ich darf du nicht , seine Worte..und eifersüchtig war der…, die Schimpfworte , die er mir mehrfach an den Kopf geworfen hat , kann und darf ich hier nicht schreiben. Sie dürfen und machen alles , du bist eine Leibeigene und hast das zu tun was sie wollen.Es ist die hölle wochenlang ignoriert zu werden, ich habe so gelitten und mich auch Menschen anvertraut und diese Menschen halten jetzt zu ihm..es ist unglaublich.Nachbarn haben mich so oft weinen gehört und mir geraten zu gehen , da er das größte arschloch ist wie sein Vater..tja man kennt ihn halt.Ich weiss nicht was ich dir raten soll, außer gehe in eine Therapie und lass dir helfen.Ich tue das auch, leider weiss ich nicht , ob ich das ohne eine Reha schaffe…denn ich hänge in einem richtig tiefen schwarzen Loch, weil er mir alles genommen hat.LG

        • Reey reey sagt:

          Hallo lieber Schutzengel, ich hab endlich die Seite gefunden das ich hier kommentiert habe. Und sah das eine Antwort darauf kam. Ich bedanke mich sehr für deine Antwort und ich muss dir mitteilen das ich so dumm war und ich auf sein Trick reingefallen bin, das er mich total ignorierte ausser das er fast jede std. In WhatsApp sein Status änderte wo er sonst nie änderte wenn er wieder bei mir war !! Nach 3 Wochen habe ich es nicht mehr ausgehalten und meldete mich bei ihm, wo ich jz wieder bereue es getan zu haben. Er mir dann mitteilte das er jz plötzlich Sport und so macht, und wenn ich ihn immer fragte oder andere Aktivitäten hatte er nie Lust. Und dann plötzlich sowas da kommt man sich auch veratscht vor. Naja aufjedenfall meinte er dann er will mich und meine Tochter ( die nicht seine ist) einladen in nen freizeitpark da er es vorher noch mit sein Kumpel und seiner Tochter machte. Dann haben wir das getan eine Woche drauf kam er wieder zu uns, ja dann war immer seine Mutter mit irgendwie mit im Spiel fragte ihn jeden Tag wie es ihm geht und blah blah blah hat jeden Tag angerufen. Jz nicht mehr dann hat er wegen corona kein Job gefunden ich hab für ihn eins gefunden da ich jemanden kannte er hatte die Woche probezeit, Boom plötzlich nach einen Tag hatten wir wieder Diskussion weiß jz nicht mehr warum, wegen ner Kleinigkeit, er kam direkt wieder zurück u d schmeißt es hin und packte seine Sachen u d ich war wieder so dumm u d habe geheult u d angebettelt das er bleibt, es ist in der Zeit wieder so viel passiert das kann ich nicht schreiben da es wirklich viel ist, ja jz arbeitet er bei der Post Nachtschicht, ich arbeite auch im Einzelhandel, in schichten, wenn ich früh schicht habe nehme ich Rücksicht komme von der Arbeit, gehe einkaufen, koche und alles und lasse ihn ausschlafen. Gestern war ich schon wieder von dieser Undankbarkeit genervt da er auch mir ständig Stress machte als ich jz 2 Wochen mal spät hatte und er sich dann um die kleine kümmerte und essen machte war ihm schon wieder zu viel und fing an ich tue garnichts mehr im haushalt, wo ich grad mal 2 std habe wenn ich von der Spätschicht komme und mich dann wieder hinlegen muss wegen meiner Tochter weil ich sie dann in der früh Schule bringen muss. Und er das nicht machen kann weil er von der Nachtschicht erst um 8 Uhr kommt morgens. Aufjedenfall er mir dann reindrückt ich könnte ja dann noch die Wäsche machen obwohl er genug Zeit hat das aich mal in Angriff zu nehmen und mir es zurück geben wenn ich Frühschicht habe ich auch alles alleine mache und er sich nicht juckt mir zu helfen! Gestern nach dem er mich fragte was los ist und ich ansprach was los ist, kam dann wieder nur Rechtfertigungen und dann krachte es wieder richtig, obwohl ich nur bisschen liebe wollte, beleidigte mich wieder und ich bin ja an allem Schuld das er sich so verhält ich würde immer nur Stress machen und sei eine falsche fotze. Ja heute früh bin ich mit Tränen in den Augen zu ihm ins bett habe ihn gestreichelt und ihm gesagt das ich ihn vermisse, und schon ging das Gebrüll los und soll ihn in Ruhe lassen und ich soll jemand anders verarschen, wir 2 Scheiß Weiber gehen ihn auf den Sack. Und damit meinte er mich und meine Tochter was nicht mal seine ist aber sie ihn voll lieb hat. Und zu ihm Papa sagt! Da war mir klar jz muss ich meine Augen auf machen das ging jz zu weit, als er sie mit reinziehte u d sowas sagte. Sie ist grad mal 8 Jahre alt, das ist unterste Schublade. Nur habe ich das Problem diesesmal das er jz nicht geht und meinte er bleibt solange bis er eine neue Wohnung gefunden hat, morgen ist Weihnachten und er ist so kalt und herzlos,lag bis jz kurz bevor er in die Arbeit musste im bett. Aber er ist damals zu mir gezogen habe nir ne 2 Zimmer Wohnung u d soll ständig schauen das die kleine nicht zu laut ist weil ich nicht will das er vor ihr immer so ausrastet… könnt ihr mir paar Tipps geben.. ich kann ihn halt irgendwie nicht auf die strasse schmeißen da ich mich schlecht fühle da er hier nichts hat, und jz wieder Arbeit hat u d ich nicht Schuld sein möchte das er seine Arbeit verliert. Es ist so schwer gerade. Aber ich moch u d meine Tochter von ihm entfernen möchte. Und ich ihn jz ignorierte auch wenn es mir total schwer fällt u d ich es geklärt haben möchte da morgen Weihnachten ist, aber ihn jugt es garnicht!!!

    • Ladymoon sagt:

      Hallo lieber Sternenengel,

      ich habe auch deine Geschichte gelesen 😢. Du bist nicht alleine. Meine Geschichte deckt sich zu 95% mit deiner. Auch ich habe heute nun endgültig ( nach 13 Jahren On-Off Beziehung ) diese ,,Beziehung“ beendet. All die Jahre habe ich gehofft, alles wird gut. Weit gefehlt! Sechs mal ist er in all den Jahren gegangen, einfach so, es lief nicht nach seiner Nase. Sechs mal kam er weinend zurück! Über Demütigungen, Nörgeleien und komplett fehlendem Mitgefühl habe auch ich alles irgendwie ertragen. Kopf hoch, auf geht‘s 😃.
      Es geht immer weiter, leb dein Leben❣️

      Alles Liebe, Ladymoon

      • Sternenengel sagt:

        Hallo..es ist wirklich schlimm, ich könnte selbst jetzt nichts böses in seine Richtung tun..ich bin einfach nicht so.Es ist unglaublich wie viele diese Geschichte mitmachen mussten.Ich habe mich mit dem Thema vorher nie beschäftigt, warum auch..Aber da er so die Tatsachen verdreht hat , sich ständig als Opfer gesehen hat und Dinge getan hat, die jenseits von gut und böse waren..zb.persönliche schriftliche Dinge an ihn von mir an andere weiter geleitet. Oder Dinge die ich ihm anvertraut habe weiter erzählt hat, habe ich angefangen zu recherchieren. Ausserdem habe ich auch meiner Ärztin alles erzählt, auch was ich getan habe, klar habe ich mich nach seinen Aktionen teilweise so verletzt gefühlt, dass ich ihn auch versucht habe zu verletzen.Das schlimmste war wenn er mich markiert hat , wenn ich heulend und fertig da saß und mir dann noch gedroht hat , wenn ich nicht endlich stationär in eine klinik gehe, dass er handeln wird..er müsse sich vor mir schützen.Erzählt aber anderen , er habe nie einen gutmütigeren Menschen wie mich kennen gelernt. Es ist so verrückt und irre…ich hätte längst gehen sollen und doch glaubte ich , durch meine Liebe ändert er sich…es wurde von Jahr zu Jahr schlimmer, was wohl normal ist…er hat einen sehr schlechten Ruf in dem Ort wo er wohnt. Mich mochten die Nachbarn sehr , was die wohl denken..ich bin jetzt die 4 oder 5 die geht in den 7 oder max 8 Jahren in denen er dort wohnt und die nächste ist quasi schon halb eingezogen obwohl meine sachen noch im Haus waren.Die kann nicht die hellste sein.mal sehen wie lange er braucht, bis sie sich die Haare blond färbt…gerne können wir privat schreiben wenn du magst.

      • Sternenengel sagt:

        Ladymoon wie geht es dir damit? Ich würde mich so gerne privat ausstauschen , aber hier ist ja alles öffentlich.

    • Anja Guschok sagt:

      Hallo Sternenengel,
      ich bin in einer Selbsthilfegruppe.
      Man merkt es nicht, die Narzissten suchen sich hoch sensible Menschen aus, wo Sie es mit Leichtigkeit machen können.
      Suche in deiner Kindheit.
      Es kommt mir bekannt vor, dass was Du geschrieben hast!
      Du bist nicht blöd, sondern hoch sensibler Mensch.
      Ich habe kein Mitleid mit meinem Ex,die psychische und körperliche Gewalt, die Er ausgeübt hat, hat kein Mensch verdient.
      Liebe Grüße Anja

      Und bin nach 5 Jahren gegangen am 27.6. 20
      Er hat auch mein Hund auf dem Gewissen!

      • Sternenengel sagt:

        Hallo Anja.klar hat es mit meiner Kindheit zu tun.Die war nicht toll und jede normale Frau wäre längst gegangen. Da ich aber diese scheiss Spiele aus der Kindheit kenne und auch da immer um Liebe und Anerkennung kämpfen musste, war es für mich bekannt und ich habe still gelitten. Ich hatte vorher noch nie so eine Beziehung bzw so eine furchtbare und katastrophale Trennung. Heult mir die Ohren voll , er möchte alles in Frieden klären und führt dann Krieg gegen mich, weil ich nicht angekrochen kam. Er hat sich bei anderen azsgeheult wie schlecht es ihm geht nach der Trennung, aber bei mir hat er eins auf dicke Hose gemacht. Die Leute die mir das erzählt haben, sind vom Glauben abgefallen..da er sicj täglich dort gemeldet hat und wissen wollte was ich sage.Und als ich versucht habe , mit ihm zu reden zwecks Therapie..hat er den Spieß wieder umgedreht..ich bin die kranke irre. Es gab kein vernünftiges Gespräch, keine Gründe, keine Klärung so etwas ist einfach nur abartig. Liebe Anja gerne würde ich mich austauschen, allerdings bin ich extrem vorsichtig hier , da man nie weiss wer das alles liest. Herzliche Grüße

    • Melanoe sagt:

      Du bist ich und ich bin du. Es ist viel häufiger als wir es alle denken. Wir werden es schaffen❤️ und irgendwann wird uns jemand lieben der es kann! Ich hab jetzt übrigens schon meinen 2ten Fall, ein Glück in der kennemenrrnphase. Was die ganze Show vielleicht vereinfacht. Aber ihr kennt das ja, Herz sofort gestohlen und spielen von Anfang an. Sogar das wird wieder schwer. Ich wünsche uns allen die Kraft die wir brauchen und dann das Glück was wir verdient haben. Alles Liebe, Melanie

      • Sternenengel sagt:

        Hallo liebe Melanie, wie geht es dir ? Ich würde mich echt freuen, mich mit jemanden hier auszutauschen. Wenn du Lust hast , sehr gerne. Es ist wirklich schlimm, was wir erleben mussten. Ich hoffe das es bald besser wird, es ist die Hölle.. ein oneway Ticket ohne Rückfahrt. Ich habe schon oft überlegt, hätte ich gewusst, was ich heute weiß, wäre ich niemals gegangen. Er hat mir alles genommen, ich bin gegangen und habe mein Leben dort gelassen. Ich bin ein Wrack, bin bis auf weiteres krank geschrieben und muss mich wieder nach einem neuen Job umschauen, sobald ich wieder die Kraft und Energie dazu habe. Momentan ist das absolut nicht möglich. Ich war eine starke , lebenslustige Frau.. davon ist so gut wie nichts mehr übrig. Ich sehe sehr wohl, was er mir angetan hat und doch denke ich oft Annelie schönen Zeiten mit ihm, denn die gab es…, ich sehe ihn überall, Träume von ihm und dabei will ich so gerne vergessen und nach vorne schauen. Ich verstehe es nicht und möchte es so gerne verstehen, ja dieser Mensch ist krank und er wird niemals glücklich in seinem Leben und irgendwann einsam sterben. Ich möchte ihn auch nicht hassen, denn Hass und liebe liegen so dicht beieinander. Ich möchte das er mir gleichgültig ist und es sind schon 8 Monate und es tut sich irgendwie nichts. Ich brauchte nach jeder Trennung Zeit, aber das ist mit Nichts zu vergleichen. Früher hätte ich den Kopf geschüttelt und gesagt, wie kann eine Frau so blöde sein und nach allem was er mir nach der Trennung angetan hat , nicht die Gedanken hat ihn zu erschlagen……, aber ich habe nicht ansatzweise solche Gedanken. Das Einzige was ich mir wünsch, ist das er seine gerechte Strafe bekommt und daran glaube ich ganz fest. Denn wer so durchs Leben geht, der bleibt nicht verschont. Ich bete wirklich selten normal, aber in der letzten Zeit bete ich sehr viel, dass der liebe Gott mir hilft dass mir wieder besser geht, obwohl ich alles verloren habe. Ich habe mein Leben bei ihm gelassen und vegetiere nur noch vor mich hin. Meine Freunde sind jetzt seine Freunde, obwohl ich so viel für sie getan habe und nicht er, hält man zu ihm und ich bin die gestörte , kranke irre ex.. ich würde mich so gerne mit den Frauen vor mir unterhalten, vor allem mit der, die nachts geflüchtet ist, vielleicht würde es mir helfen.., auf der anderen Seite was soll es bringen, ich weiß es ja, dass er nicht normal ist und ganz viele andere Menschen auch und trotzdem gibt mir das keine Befriedigung. Es ist verrückt… und ich glaube langsam , er hat mich verrückt gemacht mit all seinen Lügen und Wahrnehmungsstörungen. Wenn jemand Lust hat sich auszutauschen, gegenseitig Kraft zu geben… ich würde mich sehr freuen. Sternenengel

        • Sonneschein20 sagt:

          Hallöchen Sternenengel,

          Ich mache gerade die schlimmste Zeit meines Lebens durch.
          er hat mich nach 7 Jahren Ehe mit 3 mal in/off jetzt verlassen.
          Habe 2 Kinder, wurde nur gedemütigt wie krank und irre ich sei, bin eigentlich eine sehr starke Persönlichkeit.Leider ist davon nichts mehr übrig. Als ich Ihn kennenlernt habe 1. Jahr hat er mich behandelt wie eine Prinzessin. Danach find mein Alptraum an, ich war immer schuld.. ich habe in diesen 7 Jahren noch nie erlebt dass er Einsicht zeigte. Sogar als er mich verlassen hat, würde er extrem handgreiflich. Hatte gedacht dass er Reue zeigt, nichts wurde ignoriert und überall hat er erzählt dass er mich nicht angefasst hätte. Wäre paranoid.
          obwohl ich grün und blau war.
          Die körperliche Gewalt die er mir zugefügt hat, war nur einmal… war mit Abstand nicht so schlimm was er mir Tag täglich seelisch angetan hat.
          Weiß echt nicht wie ich das alles schaffe. Keiner von meiner Familie erkennt mich wieder, bin so ein Wrack.
          Eigentlich bin ich eine Kämpferin, jetzt nur noch eine Frau ohne Selbstwertgefühl… ängstlich..
          Hoffe wirklich dass das alles schnell vorüber geht und ich mach vorne schauen kann.
          Liebe Grüße an alle die das gleiche Leid durchgemacht haben

          • Bean sagt:

            Hallo Sonnenschein,

            bin grade erst auf diese Seite gestossen – und wahrscheinlich, du bist schon einen großen Schritt weiter – in Sachen Selbstwertgefühl.
            Denn: Du hast allen Grunde Stolz auf dich zu sein. Du hast den Spinner überstanden !! Einfach so. Ok – ein paar Federn gelassen – aber das sind nur Federn. Du bist noch da! Hurra! und alles was jetzt kommt ist ein Spaziergang über gemähte Wiesen im Gegensatz zur dunklen Hölle durch die ein Narzisst dich schiebt.
            Glaub mir – ich weiß wovon ich rede. 11 Jahre mit einem Bilderbuch-Voll-Narzissten mit Alkoholproblem (klar)
            Seit einen Jahr bin ich im NoContact – und: meine Güte ist das herrlich!! Wenn die Müdigkeit, das Elende, die Schlappheit, die Wut auf sich selbst, das schlechte Gewissen „den Armen“ allein zulassen, die Schuldgefühle und das Gefühl nie wieder so einen „wunderbaren“ Menschen zu treffen abgeflaut sind – fängt etwas Wirklich schönes an: Ein Gefühl für sich selbst. Waoh. Ich dachte, das ist alles Quatsch und Schönrederei und das ich nur eine dumme, langweilige, anstrengende, krankhaft eifersüchtige (natürlich), uninteressante und nicht wirklich hübsche Nuss bin – wie wir wahrscheinlich alle nach einer anständigen Gehirnwäsche denken – aber: Welch Überraschung – Das Leben ist wundervoll !! Nee, ich hab keinen neuen Traum-Prinzen und lass vorsichtshalber noch ein Momentchen die Finger davon. Vielleicht kommt mal einer des Weges – Wunderbar. Vielleicht nicht – auch Wunderbar.
            Das Geschenk nicht mehr wie der letzte Dreck behandelt zu werden, ist im Moment völlig ausreichend und ich beginne mir zu verzeihen, dass ich dieses miese Spiel solange nicht durchschaut habe. Weil ER ja so gut und so ethisch und so begabt und so …. blablabla – und ich ohne ihn – siehe oben.
            Nichts als Gehirnwäsche – Wir habens überstanden Leute !! Wir sind da raus! Eigentlich ein Grund den ganzen Tag zu singen und zu feiern 🙂
            Also liebe Sonnenschein – leg schon mal die schönen Klamotten zurecht – und mach dich bereit es dir sehr gut gehen zu lassen – denn das wird es – es wird dir unverschämt gut gehen und warum auch nicht? kein Grund zu leiden – leiden war gestern – jetzt kannst du loslegen – oder auch ausruhen – und den ganzen Tag Pizza essen – alles völlig ok. Nimm dir Zeit und Ruhe und Pause und wann immer du soweit bist – Geh los – in jede Richtung – nur nicht zurück – da war es Scheiße und das würde sich sehr sehr sicher nicht ändern. (Bedenke – hier spricht eine, die es 11 Jahre durchgezogen hat – kannst du auch machen – rate ich aber von ab:))

        • Zinikiwi sagt:

          Hallo Sternenengel,ich würde mich sehr gerne mit dir austauschen. Durchlebe zu 95% das gleiche. Es gibt mir so viel Kraft zu lesen das ich nicht allein bin.
          Nur wie können wir privat schreiben🤔LG zinikiwi

        • Franzi sagt:

          Hallo liebe Sternenengel, auch wenn dein Eintrag schon ein Jahr her ist, würde ich mich wirklich gerne mit dir austauschen, falls du noch Interesse hast. Denn ich bin gerade in Trennung von einem Narzissten und kann jede Unterstützung brauchen, die ich bekommen kann.
          Liebe Grüße!

    • GelbeRose sagt:

      Lieber Sternenengel, ich kann deinen und den schmerz aller anderen Geschichten gut nachvollziehen. All die Erlebnisse, die ich hier gelesen habe, zerreißen mir das Herz, ich fühle sie so, wie meine eigenen. Dass es so viele Verletzte gibt… Ja, das sind schwere Schläge für die Seele, bei mir waren es mein Bruder und mein Vater, sie hätten mich auch mehrfach zusammenschlagen können. Mit fast 40 Jahren habe ich in die wahren Gesichter meiner männlichen Verwandten blicken dürfen, nachdem meine Mutter gestorben war. Eine Zeitlang ging noch alles gut und dann fingen sie scheibchenweise an, mich zu zerstören. Es brach mir das Herz. Ich war am Rande eines Burn-Out, Herzrasen, Schlafstörungen, Tinnitus… Sogar vor meinem Mann und meinem Kind hätten sie keinen Halt gemacht. Glücklicherweise ist mein Mann ein stabiler, intelligenter und ruhiger Charakter. Gottseidank kein Narzißt – da hab` ich Glück gehabt, nicht gleich nochmal ins Klo zu greifen! Die Erkenntnis, Opfer eines narzißtischen Mißbrauchs – und das wohl mehr oder weniger mein ganzes Leben lang bis dahin – geworden zu sein, war hart, zwei Jahre habe ich meinen Vater noch verteidigt vor mir selbst, Gründe in seinem Alter, seinen Krankheiten, meinen Fehlern usw. gesucht, mir eingeredet, er würde schon noch merken, dass er mir unrecht tut usw, das kennt ihr alle. Es ist hart, aber es gibt keinen anderen Weg, als es durchzuziehen, sich innerlich zu trennen. Gib Dir nicht die Schuld, lass` das sein, es ist nicht deine Schuld! Glaub mir, das macht Dich nur krank. Ich war auch bei einer Therapeutin, das Wichtigste war auch für mich ihre Bestärkung, dass nicht ich auf dem falschen Weg bin.
      Heute meldet er sich meistens, wenn er Geld braucht, oder einen Schlüssel. Mir schlägt das Herz immer noch bis zum Hals, aber es geht schon besser, ich biete ihm die Stirn, bin freundlich und konsequent. Manchmal ernte ich einen bösen Brief, aber auch das in letzter Zeit nicht mehr.
      Ich habe den Abstand geschafft, grüble nur noch manchmal, kein Herzrasen und kein Tinnitus mehr. Das kann jede und jeder von uns, aber bei den hoch sensiblen ist alles doppelt so schmerzhaft. Keine Angst, der Schmerz hört auf. Du wirst es sehen.

    • Iris sagt:

      Ich kann es einfach nicht fassen, ich liege im Bett und Lese eine Zeile nach der anderen, jede einzelne trifft auf meine ex Partner zu. Ich war seit 2018 mit einem Narzissten zusammen er hat mich 5 mal verlassen und das 6 mal jetzt im April 2020. Ich hatte eine sehr schwere zeit mit ihm, seit der Trennung träumen ich nur von Ihm aber der Traum stellt ihm nur schlecht dar! ich wollte es nie wirklich wahr nehmen das ich mit einem Narzissten einmal zusammenlebte, obwohl ich das damals von Anfang an vermutet habe, da stimmt doch etwas nicht sagte ich mir aber ich hab mir selbst immer die Schuld zugeworfen und ich war nie ehrlich zu mir selbst. Letztendlich hab Ich heut mit der ersten Person darüber gesprochen als Ich ihr die Videoaufnahmen gezeigt habe (ich hab einmal mein ex Partner heimlich aufgenommen bei einem Streit weil nicht mehr wusste was ich tun soll) ich habe das heute meiner Vertrauensperson vorgespielt ..
      Und sie sah mich schockiert an und meinte: weiß du mit wem du zusammen warst? Ich Nein! Sie: mit einem Narzissten. Sie hat mir erklärt was das bedeutet. Natürlich, ich habe aus Neugier sofort nachgeschlagen was das bedeuten soll uns es trifft alles auf ihn zu. Ich bin einfach sprachlos!! Ich weiß nicht was ich sagen soll! Mir wurden die Augen geöffnet nach zwei Jahren!! Ich hab jetzt gemischte Gefühle ich hab diesen Menschen überalles geliebt und so sehr hinter ihn her nachgetrauert aber jetzt fühlt sich das anders an. Ich kann nicht erklären wie hass, Mitleid, angst meine Gefühle sind durch die Anerkennung heute durcheinander geworden. Ich hoffe das alles gut wird und jeder von uns ein Frieden findet 🙏

    • Rido sagt:

      Sternenengel Würde mich gerne mit dir austauschen wenn es ok ist 🙏

  21. Justin Burger sagt:

    Hallo zusammen. Es gibt das Problem des Narzissmus oder wie man diese Krankheit nennt auch unter Männerpaaren. Ich habe jemanden im Internet kennengelernt. Er wollte jemanden kennen lernen der ihm etwas finanziell unter die Arme greift. Mit der Zeit durch die Telefongespräche kristallisiert sich heraus daß er den Wunsch hat eine eigene Wohnung zu haben und die sollte mit teuren Möbeln und Zubehör ausgestattet sein. Er habe nur nicht die Kraft und das Geld dies zu machen. Er hat mir dann seine Wunschliste übermittelt und ich kam aus dem staunen nicht mehr heraus. Alles zusammen mit Wohnung suchen neuen Job suchen und eigenständiges leben wären Kosten in Höhe von 20000 Euro aufgelaufen. Mit der Zeit sprach er nur noch über diese Dinge. Was macht der neue Job, wie weit ist es mit der neuen Wohnung und und und. Jeden Tag habe ich mehrere Stunden mit ihm telefoniert. Es wurde von Tag zu Tag schwieriger mit ihm. Mit der Zeit redete nur noch er und ich sagte fast nichts mehr. Vorstellungstermine wurden von Firmen kurzerhand abgesagt. Er wollte einen Job wo er als ungelernte Kraft 15 bis 20 Euro brutto verdient. Mittlerweile konnte ich mit mehren Firmenchefs reden und sagten mir knallhart in welcher Welt dieser Mensch denn lebe? Vor kurzem hat er mir dann mitgeteilt daß ich lügen würde und wohl an Narzissmus leiden würde und schwer krank sei denn ein normal denkender Typ hätte das alles schon längst auf die Reihe gebracht. Sein Ex Partner war da ganz anders. Er verstarb letztes Jahr urplötzlich und fand ihn Tod in der Wohnung. Vorher kam er mit den anderen familienmitgliedern sehr gut aus aber als er verstarb waren alle gegen ihn. Was genau vorgefallen war konnte ich nicht herausfinden. Der Vorwurf ich sei ein Narzisst gipfelte in dem Vorwurf ich wäre Fremd gegangen obwohl ich mir keiner Schuld bewusst war. Ich verlangte daher den Beweis das dies so ist. Ich war am Boden zerstört. Er wolle mir den Beweis erst geben wenn ich seinen Wünschen nach komme. Er verlangte dann gleich das ich sein Profil bei WhatsApp in dem Gespräch sofort blockieren soll und seine Nummer löschen und auch die Email Adresse. Handys sind ja kleine computer und speichern alles ab auch die Nummern sind noch zu finden. Daher traute ich mich ihm eine SMS zu schreiben und bat um ein Gespräch weil ich die Behauptung so nicht hinnehmen wollte. Als die SMS weg war dauerte es keine Minute und er rief zurück. Damit hatte ich nicht gerechnet. Und wieder sagte er ich sei krank und leide an Narzissmus und solle mich behandeln lassen. Der Typ selbst leidet seit Jahren an Panikattaken. Wenn man mit ihm draußen war war er sehr schüchtern. Am Telefon war er ein ganz anderer Mensch. Aggressiv und mal sanft. Aber immer unterstrich er seinen Willen und wenn es so nicht kommt dann sei ich schuld und krank. Manchmal dachte ich echt sowas braucht jemanden und denkt nur an seinen Vorteil. Jetzt hat er den Kontakt abgebrochen und wartet natürlich daß ich mich melde. Der Autor dieses Blogs hat mir die Augen geöffnet. Dafür sage ich danke.

    • Eva sagt:

      Ich sag ebenfalls dem Auto danke, dass er dir die Augen geöffnet hat.
      Bleib dran, zieh es durch! Es wird sich noch lohnen glaub mir!
      Ich habe es jetzt seit über zwei Jahren geschafft und bin einfach nur glücklich über meine positive Entwicklung! LG

  22. Mondkind sagt:

    Guten Morgen,
    ich bin auf diese Seite gestoßen, weil ich auf der Suche nach Antworten war.
    Wieso er so ist und wieso er mir so weh tut. Jetzt habe ich verstanden, dass ich nichts anders hätte tun können, damit er mich liebt. Ich habe mich so angestrengt, nur damit er lieb zu mir ist und habe meine eigenen Bedürfnisse völlig vergessen. Ihm Alles Recht machen und nicht verärgern, das war Alles woran ich denken konnte. Und das 8 Jahre lang. Gott sei Dank habe ich keine Kinder mit ihm, aber er war ja auch nicht mein Ehemann. Er war mein Geliebter, der mir 8 Jahre versprochen hat, sich zu mir zu bekennen. Ich habe brav gewartet… mein Bauch wusste die ganze Zeit, dass er mich belügt und dass es nicht nur mich gibt. Noch anderen Frauen hat er Liebe vorgeheuchelt. Ich war zum Schluss ein nervliches Wrack, musste in die Tagesklinik, brauchte psychologische Hilfe, hatte eine Angststörung, aber kam immer noch nicht von ihm los.
    Mit Hilfe meiner Psychologin habe ich es jetzt endlich geschafft und ich leide fürchterlich. Habe die Hoffnung, dass er mich vermisst und einsieht, was er mir angetan hat. Aber ich lese hier, dass ich das vergessen kann. Er wird nie begreifen, dass er mich missbraucht hat und dass seine ständigen Lügen Unrecht waren. Und wie gut er lügen konnte. Grausam. Eiskalt.
    Ich liebe ihn trotzdem…..
    Diese Abhängigkeit kommt bei mir von meiner narzisstischen Vater, der mich immer nur dominiert und lieblos behandelt hat. Gehorsam und Fleiß war Alles was zählte und die Angst vor ihm hielt bis heute.
    Rein theoretisch weiß ich das jetzt, aber wie schützt man sich davor, wieder auf einen Narzissten rein zu fallen?
    Mein Ex davor scheint auch einer gewesen zu sein. Ich verstehe jetzt diese qualvollen Jahre und diese On-/Off- Beziehung. Scheinbar fliege ich auf sie, wie du Biene auf die Blume…..

    • Stella sagt:

      Hallo Mondkind,
      mache gerade genau das selbe durch. Vielleicht können wir uns austauschen?
      LG

      • Becker sagt:

        Ich bin zurzeit nach 1.5 Jahren im 2.ten Off. Ich verstehe alles und trotzdem ist es schwer. Will nicht mehr zurück, möglich ich habe Ruhe. Ich würde mich auch sehr gern mit Dir austauschen.
        L.gr.Fee

      • Flora61 sagt:

        Hallo,
        ich habe dieses Situation 2 Jahre mit einem kurzen Revival meinerseits durchlebt.
        Davor war ich ich mit mir 3 Jahre im Reinen , jetzt bin ich beim Psychotherapeuthen und auf einem guten Weg.
        Ich habe einen Bekanntenkreis seit 9 Jahren , zu dem der Narzisst vor 3 Jahren dazugestossen ist.
        Für mich ist es schwierig zu entscheiden behalte Ich den Bekanntenkreis inklusive der Anwesenheit dieses Menschen bei oder halte ich mich fern?
        Beides tut weh.
        Es sind auch Jugendfreunde dabei , die eine gewachsene Freundschaft sind.
        Über echte Freunde verfügt dieser Mensch überhaupt nicht ,obwohl er mich als bedauernswert bezeichnete , da seine Freunde mit mir nicht kommunizieren wollten.
        Er verkauft sich in Gesellschaft natürlich bestens.
        Als ich all dies über Narzissmus las dachte ich es ging um mich und diesen Menschen !

    • Mirella sagt:

      Hallo Mondkind,

      ich befinde mich gerade mal wieder in so einer Situation. Doch habe ich mich schon bei der letzten Trennung mit meinem Partner ausführlich über Narzissmus belesen, bin dennoch wieder reingefallen und stehe jetzt wieder da. Würde mich gern mal mit Dir austauschen. Herzliche Grüße

    • Lydia Köllner sagt:

      Hallo,
      Ich leide auch zur Zeit schrecklich..
      Mein Freund ist schlimm Drogenabhängig und die letzten Jahre waren so anstrengend
      Vor 11 Tagen ist er auf eine Entgiftung gegangen, dort hatte er sein Handy,und wir haben geschrieben. Die ersten 3 Tage war alles so toll, er hat so viele tolle Texte geschrieben, wie sehr er mich liebt und dass er sich für uns und unsere Tochter (10 Monate) ändern will
      Am 4. Tag auf einmal die Trennung, er will erstmal klar kommen, bevor wir wieder zusammen sind… ok dachte ich
      Es ging stündlich bergab und dann am 6. Tag schrieb er extrem böse er habe keine Gefühle mehr für mich, das Ding ist durch..
      Ich verstehe die Welt nicht mehr
      Es war alles ‚gut‘ ..er will mir keine Antwort geben wieso, er redet nicht mit mir
      Seit 2 Tagen ist er wieder in der Stadt, Er wohnt erstmal bei seiner Oma und er möchte unsere Tochter jetzt jeden Tag für ein paar Stunden haben sonst geht er aufs Jugendamt und sorgt dafür dass er sie am Wochenende hat
      Er weiß dass er mir damit weh tut und dass er mich damit erpressen kann
      Die Kleine ist mein Leben, das einzige was mich weitermachen lässt
      In der ganzen Zeit bin ich in ein so tiefes Loch gefallen, dass ich 2 mal kurz davor war ******* aber ich konnte und wollte nicht, wegen meinem Kind!!
      Ich habe so Angst, wie das alles weiter gehen soll
      Ich bin so sprachlos
      Er hat mich nach der Entbindung alleine mit unserem baby gelassen und ist zu einem Freund gezogen, wo er dort ständig meth&co. konsumiert hat, er hat sich manchmal 1,5 Wochen nicht gemeldet…
      Sorry für den langen Text, ich weiß einfach nicht mehr weiter!!!!
      Ich hoffe es geht euch bald besser als mir!!!♡♡♡
      Wisst ihr wo ich mich wegen einer Tagesklinik/Therapie hinwenden kann?
      Therapeuten haben meistens eine sehr lange Wartezeit..
      Liebe Grüße

      • Frauke Müller sagt:

        Liebe Lydia, es tut mir unendlich leid was dir passiert ist und was der „Kranke“ aus dir gemacht hat und du auch das muss leider gesagt werden mit dir hast machen lassen. Es hört sich im ersten Moment hart an, aber es ist richtig. Ich selbst komme aus einer über 20-jährigen Ehe mit einem Narzissten Par excellence. Am Anfang alles schön, doch mit den Jahren immer schlimmer. Ich habe drei Kinder und um ihretwillen habe ich so lange ausgehalten. Habe ich mir eingeredet. Ja, sie waren definitiv meine Stütze, aber ich konnte mich von dem Mann nicht trennen, ich habe ihn „unendlich geliebt“ oder war – was richtiger ist – von ihm emotional abhängig, was keine Liebe ist! Ich litt, verlor mich selbst, schauspielerte dass alles gut ist, doch meine engsten Freunde und meine Eltern haben mir immer wieder gesagt, dass sie für mich da sind. Meine beste Freundin hat mir immer ins Gewissen geredet. Doch erst der plötzliche Tod meiner Mutter hat mir die Augen geöffnet. Ich habe ihm gesagt, dass für mich die Ehe beendet ist. Er wollte es nicht glauben und schrie mich an, was mir einfielen zu einem Anwalt zu gehen. Du kannst dir sicher vorstellen, was diese Zurückweisung mit einem Narzissten macht, der nach über 30 Jahre von der Ehefrau zurückgewiesen wird. Seitdem (mittlerweile 6 Jahre) kämpfen wir einen Rosenkrieg vom Feinsten. Ja, es geht an die Substanz, aber hätte es in der Beziehung nicht schlimmer sein können. Ich habe eine Therapeutin gebraucht, einfach um für mich festzustellen, dass nicht ICH krankt bin, sondern ER. Das hat mir sehr geholfen.
        Und habe keine Angst zum Jugendamt selbst zu gehen. Die sind dort alle sehr nett und gehen auch liebevoll mit DIR um. Erzähl ihnen deine Geschichte. Es gibt Möglichkeiten des Kontaktverbotes oder Besuch unter Aufsicht. Bitte bitte bleibe stark, auch wenn es eine schmerzhafte Zeit für dich ist, aber Terror von Seiten des Narzissten musst du NICHT!!! aushalten. Genau das ist SEIN Problem. Sei stark für deine Tochter für ihr Wohl. Täglich ein paar Stunden mit so einem Vater ist für deine Tochter nicht gut. Er liebt niemanden außer sich selbst! Er manipuliert dich lediglich damit, er hat damit die Macht über dich. Geh bitte zum Jugendamt und hole dir Hilfe erst einmal dort.
        Komme zu dir selbst, sei die starke Frau, die die wirklich bist, lebe für deine Tochter, für dich. Nur starke Frauen ziehen Narzissten an, dass gibt ihnen das so dringend benötigte Machtgefühl. Lass es nicht zu! Ignoriere ihn, tue gleichgültig, das ist das schlimmste was du ihm antuen kannst. Und kämpfe für dich und deine Tochter.
        Sei ganz fest gedrückt Frauke

    • Mutterstochter sagt:

      Nach 8 Jahren unheilvolle Beziehung, einer gefundenen Diagnose (narzisstische Persönlichkeitsstörung, diagnostiziert 2018), einer ausgesprochenen Trennung (er trennt sich von mir und hat sofort ne Neue), jeder Menge Informationen nach dem Fund dieser Diagnose vor 6 Wochen, schäme ich mich so sehr für meine Partnerwahl. Ich habe mich blenden und benutzen lassen. Er ist Witwer und hat mich 8 Jahre lang benutzt um seine Kinder (die ich liebe, wie meine Eigenen) groß zu ziehen. Hab ich gemacht.
      Und dann stoße ich auf dieses Forum. So unglaublich viele ähnliche und gleiche Geschichten. So unglaublich viele Menschen mit den gleichen toxischen Wunden, mit den gleichen Emotionen in alle Richtungen. Einerseits bin ich fast beruhigt nicht allein so doof gewesen zu sein, andererseits bin ich erschrocken, wie viele toxische Menschen es da draußen gibt. Ich hoffte, es wären weniger.

    • Fee sagt:

      Hallo,

      mache gerade genau dasselbe durch.
      Drei Jahre eine On/ Off Beziehung. Bei mir sind nun ca. 4 Wochen vergangen seit der erneuten Trennung.

      Mein Herz möchte Ihn zurück.
      Mein Kopf schreit nein.

      Zurzeit werde ich komplett ignoriert.
      Er hat mir in den Letzen 4 Wochen erheblich geschadet.
      Und trotzdem vermisse ich Ihn sehr.

      Würde mich gern mal austauschen.

      Liebe Grüße

      Fee

      • Emma sagt:

        Hi zusammen,
        mir geht es gerade megascheisse….da mich keiner hier kennt, werde ich ganz kurz berichten…
        irgendwie bricht alles um mich zusammen.Habe auch selbst Schuld.Ich bin seit 10 Jahren verheiratet, allerdings nicht mit einem Nrzissten;(den Narzissten habe ich erst Anfang Februar kennengelernt)mein Mann allerdings und ich haben uns schon seit einiger Zeit auseinandergelebt,wahrscheinlich der Grund, warum ich überhaupt auf den anderen Mann angesprungen bin.Der andere ist Musiker und gibt Musikunterricht…ich spiele seit vielen Jahren E-Bass, und wollte mal wieder ein bißchen Unterricht haben,weil ich in einer Band dabei bin.Da bin ich IHM,diesem Lehrer begegnet.Es hat sich was draus entwickelt, was anfänglich sehr schön war und mittlerweile die Hölle ist.Ich habe den Unterricht heute gekündigt….ihr wollt nicht wissen, was ich bereits davor für miese WhatsApp-Kommentare lesen durfte, nur weil ich mich nicht regelmässig gemeldet habe..oder weil ich meinem Mann immer noch nicht gesagt habe,“dass er doch bitte rausgeschmissen werden sollte…..Ich war schon kurzdavor,genau in dem Momentwerde ich wieder ins OFF katapultiert.Ich kann nicht mehr.Ich habe ihm gesagt, dass ich gar nichts mehr will,weder ihn noch meinen WG-Partner(anders kann man die Ehe nicht nennen)alles dreht er mir im Mund herum…nicht ER würde jede Woche Schluss machen, ICH sei es, nicht ER sei arrogant, ICH sei es…ich bin völlig neben der Spur……

      • Astrid Popal sagt:

        Hallo.
        Ich habe vor kurzer Zeit auch so eine Erfahrung gemacht.
        Dann bin ich auf diese Seiten gestoßen wo alles über Narzissten geschrieben wurde.
        Ich selber hatte schon starke Vermutungen und Wesensveränderungen bei meinem Partner bemerkt. Alles was von den Terapeuten erklärt wird ist auch in meinem Fall zu fast 100 Prozent identisch und zutreffend.
        Ich wurde auch überschüttet mit Liebesbotschaften und Romantik pur.Dies aber nur schriftlich.
        Nach den ersten persönlichen Treffen merkte ich schon irgendwie stimmte da was nicht überein.
        Wir wohnen 500 km auseinander.
        Wir waren 5 Monate zusammen.Alle vier Wochen machte er per SMS Schluss mit mir.
        Meldete sich dann nach ein paar Tagen wieder.
        Ich habe über Watsap all unsere Koresspondenz nie gelöscht. Für mich war es in meiner Verliebtheit etwas besonderes.ich habe es wie ein Tagebuch gehalten.Er hatte mich mit Bilder von seiner Wohnung überschüttet. Hatte bei ebay ein Kaufsucht mit Bilder Möbel und Schmuck.Alles nur für sich.
        Die Wände waren vollgeplastert kann man schon so sagen mit den Bildern.
        Jedes Zimmer nach Temen.
        Flur mit Damen aus der Jahrhundertwende.
        Das Wohnzimmer war voll mit Bildern von Jagdszenen mit Tieren.
        Das Schlafzimmer voll mit Religion Bilder.
        Die Küche genau auch voll mit Bilder von Jagdmotiven und ausgestopft Tiere.
        Mit voll meine ich jedes Zimmer hatte bestimmt 20 bis 30 Bilder.
        Damit wurde ich dann zugeschüttet und ich habe ich gemerkt,wie er regelrecht einen Auftrieb bekam wenn ich ein Bild für gut befand.
        Wo ich jetzt drauf aus bin mit dieser Schilderung,er machte immer Schluss mit mir wenn ich etwas mal dagegen sagte das es mir nicht gefällt.
        Das ging auch bis in die Nächte,das er dann fast täglich die Bilder umhin, was ich auch für sehr ungewöhnlich hielt,aber nichts dazu sagte.Er wollte wirklich nur die volle Aufmerksamkeit und es drehte sich alles nur um ihn.
        Er fand sich auch schön und betonte dies auch immer wieder.Er war aber keine Schönheit.
        Er war ein grosser Redner und und….
        Aber er ging nicht auf mich ein.
        Nachher kamen dann die Andeutungen das er Geldschwierigkeiten mit seinem Konto hat.
        Das kam bei jedem Schriftwechsel durch.
        Ich habe ihm jedoch nichts gegeben. Da wurde ich schon selber stutzig.
        Von da an habe ich gemerkt das ein anderes Gesicht durchkommen. Von da an hatte er schlechte Laune warf mir sogar vor er hätte nur so viel Geld für seine Wohnung ausgegeben das ich mich bei ihm wohlfühlen sollte.Obwohl ich seine Wohnung nie kennengelernt habe.
        Nur per Foto.
        Meine Wohnung kannte er.
        Er bestand darauf das er einmal kommen darf
        Gleich zum Anfang unseres Kennenlernens wollte er auch schon zu Besuch kommen.
        Aber ich steckte da gerade in einem Lehrgang welcher über sechs Wochen ging.
        Ich sagte ihm ab und teilte ihn mit das wir das aus den genannten Gründen verschieben müssen.
        Ich hatte dann über Nacht eine SMS eine Nachricht von ihm erhalte das er mit mir Schluss macht.
        Kurz kalt und knallhart geschrieben.
        Ich verstand die Welt nicht mehr und fühlte mich schlecht und schuldig.
        Nach zwei Tagen meldete er sich und erklärte mir das er das als Zurückweisung von mir gesehen hat und dad Gefühl bekommen hat er sei nicht gewollt.
        Ich war wieder Happyend.
        So ging das hin und her.
        Es stimmt diese Typen wollen nur das sich alles um sie dreht und eventuell wollen sie an das Geld von einem.
        Ich konnte dann das Zugeschüttet und das sein Konto schon im Minus ist wirklich nicht mehr hören.
        Das hat mir ganz grosse Angst gemacht das ich eventuell in Sachen reingezogen werde wo ich dann nicht mehr rauskomme.
        Und er bestellte immer weiter bei ebay.
        Das habe ich versucht ihm klar zu machen das er das mit ebay sein lassen soll und das ich den Verdacht habe das er Kaufsüchtig ist.
        Da habe ich einen langen Text bekommen mit Schuldzuweisungen
        Das ich ihm nur Vorwürfe mache,was ich wirklich zum ersten mal gemacht habe,und es in Zukunft wohl dann so weiter gehen würde und es für ihn Zeit ist jetzt die Reizleine zu ziehen und er jetzt einen Schlussstrich zieht.
        Er löscht alles im Telefon und wird meine Nummer blockieren,was er auch sofort gemacht hat.
        Ich wurde noch aufgefordert ich sollte alles löschen was er mir geschrieben hat.
        Was ich nicht gemacht habe.
        Ich habe mir unseren unendlich chatverlauf ein Paar mal durchgelesen weil ich es nicht fassen konnte.
        Dann ist es mir wie Schuppen von den Augen gefallen.
        Er war ein Blendet Vormacher und Lügner.
        Sexuell hatten wir nichts in den 10 Tagen wo er bei mir zu Besuch war.
        Er erklärte mir am vorletzten Tag bevor er abreißt das er auf Männer oder Knaben steht.
        Aber dad ist schon lange her und er will das jetzt mit einer Frau probieren und sich ei neues Leben damit aufbauen und er sieht mich als eine Seelenverwande und eine göttliche Fügung an.
        Habe ich alles geglaubt.
        Ich bin auch in ein ganz tiefes Loch gefallen.
        Jetzt sehe ich alles viel klarer.
        Das ist sechs Wochen her.
        Ich bin sehr froh das ich nichts mehr von ihm höre.
        Er heisst Michael.
        Also Vorsicht.
        All ihr Lieben welche Ihr auch von solch Narzissten benutz und
        missbraucht werdet Bitte benutzt all Eure Kräfte die Ihr noch habt trennt Euch von diesen Typen.
        Es sind Vampire und sie ändern sich nicht.
        Das sie nicht terapierbAr sind glaube ich auch.
        Sue nehme die Menschen so in Beschlag und ziehen alles raus was sie für sich selber brauchen.
        Schützen Euer Selbstwertgefühl.
        Bei den Terapeuten möchte ich mich bedanken.
        Sie haben mir dadurch noch eine bessere Einsichtnahme in dem Tema Narzissmus gegeben.
        Viel Kraft wünsche ich allen Geschädigten die an die Liebe glauben und an das Gute im Menschen was es aber manchmal leider nicht gibt.
        Alles liebe für Euch Astrid.
        (Übrigens hat er mich wirklich nie mit meinem Namen angesprochen,welchen er nicht wohlklingenden fand, angesprochen.Nur mit Perle oder Stern.
        So kann man wenigstens in seinem Fall nicht die Namen verwechseln !!!)

      • Tillia sagt:

        Hallo Zusammen,
        Mir geht es genauso, seit fünf Wochen werde ich ignoriert. Wir haben vor einem Jahr geheiratet und ich frage mich, wie ich so blind sein konnte. Hatte auch keine schöne Kindheit und war nur da, damit mein Vater seine Aggressionen abbauen konnte. Mein „Mann“ hat mich auch in 3 Jahren Beziehung und einem Jahr Ehe 3mal verlassen aus nichtigen Gründen. Und nun habe ich dieses Blog gefunden und damit eine Erklärung für sein Verhalten auch wenn nicht alles auf ihn zutrifft, was ich hier gelesen habe.
        Auch ich vermisse ihn und fühle mich einsam, aber ich werde versuchen stark zu sein, ich möchte das nicht nochmal erleben, maximale Zurückweisung und völliges Ignorieren meiner Person und meiner Bedürfnisse. Gern möchte ich mich mit Euch austauschen, die vielen Erfahrungsberichte zeigen auch mir, dass ich nicht allein bin mit dem was ich erlebt habe und ich nicht krank bin und meine Wahrnehmungen nicht falsch sind, so wie es mir in den letzten Jahren immer wieder suggeriert wurde.

        Ich wünsche allen hier viel Kraft.

        LG

      • Meike sagt:

        Hallo, mir geht es gerade zum 2. mal so, war 2011 zwei Jahre mit ihm zusammen und jetzt wieder drei. Ich würde mich sehr gerne mit dir austauschen. Habe schon ein mal recherchiert, dass er ein Narzisst sein könnte. Ein paar mal ist dieser Begriff auch von anderen im Zusammenhang mit ihm gefallen. Und heute kam dann die endgültige Erkenntnis. Es ist schrecklich, weil wir meist hoch sensible Menschen sind, die mit diesen Menschen zusammen sind oder waren. Und auch ich liebe diesen Mann. Über Austausch würde ich mich sehr freuen

        • Tillia sagt:

          Hallo Meike, ich habe eben Deine Nachricht gelesen, es gibt mittlerweile (zum Glück) soviele Beiträge, das ich keinen Überblick habe, wo ich kommentiert habe.. gern würde ich mich mit Dir austauschen, obwohl nun schon einige Zeit vergangen ist, ist das alles immer noch unfassbar für mich. Falls Du meine Nachricht findest, würde ich mich freuen mich mit Dir privat austauschen.. bist Du im Forum angemeldet? Dort könnten wir Kontaktdaten austauschen..
          LG Tillia

      • Rido sagt:

        Würde mich auch gerne austauschen

    • Katrin sagt:

      Hallo Mondkind, du schreibst du hast die Hoffnung, dass er dich vermisst und einsieht, was er dir angetan hat. Ich sage dir, er wird dich vermissen aber er wird niemals sich ändern KÖNNEN. Seine Seele ist arm und verkrüppelt.
      Ich habe 5 Jahre mit einem Narzissten zusammen gelebt der zunehmend sich in Alkohol flüchtete. Hab ihn von Herzen geliebt, bin ausgezogen, ja regelrecht geflohen in Panik und doch wieder zurück gegangen, obwohl meine Bauchschmerzen und mein Kopf sich mit allen Mitteln gewehrt haben gegen diese Entscheidung. Nur mein dummes Herz hat es immer und immer wieder dort hingezogen, obwohl es dort keine Liebe mehr fand … und am Schlimmsten war es für mich, dass ich nicht mehr in den eigenen Spiegel blicken konnte und meiner Familie, meinen Freunden und vor allem MIR lange Zeit vorgegaukelt habe, wie glücklich ich doch sei mit diesem Mann. Wir hatten drei Jahre nun keinen Kontakt mehr bis auf die letzten drei Wochen, weil wir wegen gemeinsamem Eigentum noch etwas klären mussten. Er hat sich entschuldigt für all das Leid, was er mir angetan hat … wirklich entschuldigt und mir gesagt, wie sehr er mich geliebt hat. Es war Balsam für meine geschundene Seele. Vor drei Tagen erfuhr ich, dass er gestorben ist. Alkoholmissbrauch und Schlaganfall. Gerade bin ich sehr dankbar dafür, dass wir uns nochmal ausgesprochen haben und einen Abschluss mit lieben Worten fanden. Ein bisschen lindert es meinen Schmerz …

      • Sonnenblume sagt:

        Das ist traurig und doch schön zu lesen, dass ihr noch die lang erhoffte Aussprache hattet.

        Ich bin ebenfalls in einer Beziehung mit einem Narzissten gewesen … 2 Jahre mehr oder weniger on/off und nun wurde er sogar körperlich gewalttätig.

        Von jetzt auf gleich aus einer Lappalie …

        Ich war beim Arzt und habe mir die Verletzungen dokumentieren lassen.

        Bei der Polizei war ich nicht. Ich habe Angst … er hat seiner Ex Freundin schon 2 mal das Auto demoliert.

        Ich weiß nun, dass ich und unsere Beziehung niemals funktioniert… er nichts fühlt und nicht fähig ist zu lieben.

        Er schafft es bis heute nicht, sich aufrichtig zu entschuldigen. Wollte dass ich komme und versuchte mich zu locken … das ich die Schuldige bin und mich zu entschuldigen habe.

        Ich habe nun den Kontakt seit 5 Wochen eingestellt.

        Nun sagt er, er braucht Zeit um sich zu sortieren und ich sei nach wie vor wertvoll …

        Ich habe ihm alles an den Kopf geschmissen… welch seelischer Krüppel er sei …

        Nun blockte er mich und meldet sich nicht mehr!

        Ich weiß, dass es ein Ende haben muss und so bleiben sollte … doch ich vergehe vor Sehnsucht … noch bin ich stark!

        Hoffentlich schaffe ich es!!!

        • Eva sagt:

          Zieh es durch!
          Die Zeit ist hart. Die Sehnsucht, die eigenen Gedanken, so viele Fragen.. er wird dir bei nichts helfen.
          Und jeden Tag, an dem du den Kontakt zu ihm sucht wirft dich wieder zurück auf 0.
          Alles was du geschafft hast bis jetzt ist durch eine Kontaktaufnahme wieder weg. Das ist es nicht wert!
          LG

    • Flora61 sagt:

      Hallo Mondkind,
      er hat dich nie geliebt und denkt keine Sekunde an dich.
      Sollte er sich melden so will er dich nur kontrollieren.
      Geh lieber durch die Hölle, es wird besser.
      Eines Tages musst du über diesen armen Menschen lachen.
      Und du wirst durch deine Erfahrung
      Beim nächsten Mal nach kurzer Zeit die ersten Anzeichen erkennen…
      LG Flora 61

  23. Dani sagt:

    Hallo Muttertier!
    Wie geht es Dir?
    Bei mir sind es jetzt 2 Monate Trennung und gerade heute muss ich wieder ständig an ihn denken 😔 !Ich frag mich ob ich überhaupt jemals wieder lachen werde oder jemals wieder glücklich sein werde ??

    • Muttertier sagt:

      Hallo Dani, natürlich wirst du das!!! Weil du ein liebender Mensch bist. Er ist der, der nicht glücklich werden kann. Ich verstehe dich aber…ich bin gerade auch unruhiger als die letzten Tage. Aber wir schaffen das. Wir sind denen in allem überlegen! Mir hat man geraten, jeden Tag einen bis fünf Menschen zum Lächeln zu bringen, indem ich sie anlächeln. Männer, Frauen oder Kinder ganz egal. Aber eben bewusst. Und ja das hilft. Ich drück dich

      • Dani sagt:

        Hallo Muttertier!
        Das hast du wieder sehr schön geschrieben, leider ist das alles nicht so einfach !Ich wünschte könnte Schnipp wachen und ihn vergessen !Dieses von heute auf morgen verschollen sein und das nach 4 Jahren Bez, das tut so weh und trotzdem vermisse ich ihn so sehr …

        • Muttertier sagt:

          Das verstehe ich und er fehlt mir auch sehr. Aber die sind nicht gut für uns. Es wird beim nächsten Mal nur schlimmer! Ich habe mir immer ausgemalt, wie schön es mit ihm sein könnte und wenn ich dabei war mich von ihm zu distanzieren, weil es mir gereicht hat, war er auch genau so…das hielt immer nur ein paar Tage. Seine neue scheint nicht mehr so viel Spass zu machen, und ein kleiner Teil in mir macht sich auch Hoffnung, aber die sind nicht gut!!! Alleine für unsere Kinder dürfen wir nicht wieder schwach werden. Wer weiss wie es uns sonst nach der nächsten Runde geht. Ich wünsche dir einen schönen zweiten Advent.

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier!
            Ich habe tatsächlich das Gefühl als geht es mir mach dieser Extrarunde von 9 Monaten , die leider auch sehr schön waren , schlechter geht als nach den Trennungen zuvor in den ganzen 4 Jahren mit ihm ! Und ja wir müssen an unsere Kinder denken !Sie werden sich nicht ändern !Liebe besteht aus Geben und Nehmen !Sie nehmen nur und denken nur an ihre eigenen Bedürfnisse!Sie sind empathielos, eiskalt , richtige Kreaturen !Ein Mensch der einen nur kennt wenn er ihn braucht ?? Sowas braucht eigentlich niemand !Wenn nur mein ♡ das auch mal kapieren würde…

          • Dani sagt:

            Bleib stark Muttertier!
            Ich versuche es auch und es ist hart!
            Fühl Dich ganz lieb gedrückt ❤❤❤

          • Muttertier sagt:

            Hallo Dani, die gesamte Energie, die wir verschwendet haben, sollten wir für das schönste Weihnachtsfest aller Zeiten nutzen!!! Jedes Mal, wenn ich an ihn denke, lenke ich meine Gedanken auf Weihnachten mit meiner Tochter. Wir basteln gerade für alle Menschen, die uns so lieb aufgefangen haben. Wir backen, schauen Weihnachtsfilme. Ja das ist bei mir noch keine Leichtigkeit die Gedanken um zu lenken, aber es wird jeden Tag besser. Wir können heilen…die nicht🤗 ganz ehrlich 2020 wird unser Jahr. Such dir drei Dinge, die du machen möchtest im nächsten Jahr…schönes nicht gesünder leben oder so. Oder die du dir wünschst. Schreib das als versprechen an dich selbst auf, häng es an eine Rakete und jag es um 24 Uhr in die Luft🤩🤩🤩 nur als Symbol ..ich hab’s nämlich nicht so mit Esoterik. Aber wir Menschen brauchen häufig Signale um neu zu starten…und positive Gedanken. Das schaffen wir😁 ich drück dich

          • Kati sagt:

            Liebe Alle,

            ich bin am Boden zerstört und weiss nicht mehr wie ich weiter leben soll…
            Alles was hier steht ist als ob es 1.1 wäre mit meiner Geschichte.

            Am Ende fühle ich mich, aber als wäre ich das Problem… weil ich zu viel gefordert habe, weil ich gejammert habe, ich habe nie genug bekommen … er war nie da, Alles habe ich alleine unternommen… er sagt ich bilde mir das ein, ich habe eine falsche Wahrnehmung, ich bin paranoid… am Ende weiss ich nicht ob ich nicht selber eine Narzisstin bin…

            Aber genau so fühle ich mich… als würde ich nur geben… Bei Allen Problemen die ich hatte redet er mir ein, er was für mich da… aber es war anders…
            Er sagt beinhart es stimmt nicht…
            Ich bin so durcheinander, kann nicht mehr schlafen.. essen… arbeiten….

            Beziehungsaus…. Er will Abstand… Habe aus Verzweiflung Millionen Nachrichten geschickt…
            Ich weiss es war zu viel, niemand würde so etwas aushalten, aber ich bin emotional so erpresst worden… so zerstört, dass ich mich nicht mehr unter Kontrolle habe…

            Ich glaube ich brauche Hilfe ;(

    • Muttertier sagt:

      Hallo Dani, wie waren die letzten Tage? Ich liege mit Grippe im Bett und hab dadurch keine Chance mich abzulenken…das ist nicht so gut. Was haben die nur mit uns gemacht. Ich war in früheren Beziehungen immer so selbstbewusst und hab mich da viel früher behauptet, obwohl ich da eigentlich immer besser behandelt wirde. Ich hab gerade den Film „Mord im Pfarrhaus“ gesehen. Der Golflehrer hat mich stark an meinen N erinnert. Die reale Person ist zwar nicht so offen wiederlich, aber genau so Stelle ich mir das gerade vor…was so hinter meinem Rücken abgelaufen ist. So ein Mann gehört nicht an unsere Seite. Wir haben echt besseres Verdient! Vielleicht hilft dir der Film ja auch. Zusätzlich ist er als mit viel schwarzem englischem Humor wirklich unterhaltsam😉 also keine Gefahr daß Wunden aufgerissen werden. Liebe grüssr

      • Dani sagt:

        Hallo Muttertier!Leider geht es mir auch nicht so gut , bin auch erkältet und muss ständig an ihn denken …je näher Weihn.rückt desto schlimmer wird es !Guck mir immer wieder meine Liste an was er mit mir alles gemacht hat , aber tief in mir ist was was ihn immer noch so vermisst, es tut immer noch so weh …!
        Ich wünschte wäre schon weiter …
        Dir gute Besserung!
        Ich drück Dich 😘

      • Dani sagt:

        Hi ! Wie geht es Dir Muttertier? Aus welcher Ecke bist Du eigentlich? Ich wohne in Leipzig ! L.G.Dani

        • Muttertier sagt:

          Hallo Dani, mir geht es ausnahmsweise wegen der Grippe nicht gut. Das ist ja Mal ein Fortschritt😋 mein Körper zwingt mich quasi nur an mich zu denken. Und natürlich an meine Tochter. Ich bin aus Hamburg. Und ehrlich, ich habe so sehr meine Gedanken auf Weihnachten gelenkt, dass es funktioniert. Ich freue mich inzwischen sehr darauf. Diese Ruhe, davor,die freien Tage, bei denen ich weiss das nichts von ihm kommt. Das ist schön… Nicht das Drama der letzten Jahre. Mein Kopf kommt wirklich zur ruhe. Ich weiss nicht wie es im neuen Jahr ist, aber jetzt gerade ist es gut. Das hoffe ich für dich auch. Ruhige Tage mit deinen Kindern, in denen er keine macht über deine Gedanken hat. Denk immer daran, er ist abgehauen, weil er mit deiner Stärke dauerhaft nicht zurecht kommt! Ich wünsche dir tolle Weihnachten❤️

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier! Ich wünsche Dir und Deiner Tochter schöne Weihnachten und viel Kraft ! Ich wünsch mir ganz doll für uns beide und unsere Kinder das wir im nächsten Jahr mehr Glück mit dem Partner haben !!Fühl Dich ganz lieb gedrückt! 😙

          • Muttertier sagt:

            Hallo Dani, dass wünsche ich dir und deinen Kindern auch. Das wird unser Jahr😉 Hab ganz zu tolle Weihnachtstage
            Ich drück dich😘

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier! Habt Ihr die Feiertage gut überstanden? Wie geht es Dir ?
            Ich hatte heute wieder ein Tief und musste ständig an ihn denken !Habe nur noch geweint , wahrscheinlich ist auch Silvester der Auslöser…Es tut mal wieder so weh, es fühlt sich fast wie am Anfang an…Ich wünschte es wäre alles gut , aber leider war alles nur vorgeschauspielert und gelogen…kaum zu verstehen für Menschen aus Herz wie wir…

          • Muttertier sagt:

            Hallo Dani, mir ging es gestern nicht anders und ich bin schwach geworden. Er hat zwischen den Tagen Geburtstag und ich habe ihm Grüsse per SMS gedchickt…er hat nicht reagiert. Das bedeutet schwächer Moment, abschütteln, nicht nochmal und weiter machen. Wir brauchen die nicht! Und schaffen das. 2020 kommt und wird toll!!! Ich drück dich ganz doll❤️

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier!
            Ich wünsche Dir viel Glück und Gesundheit für 2020 ! Leider habe ich auch an Silvester wieder viel an ihn gedacht, also schwächer Moment wie bei Dir ! Wir müssen stark sein , vor allem jetzt im neuen Jahr ! Ich drück Dich ❤

          • Muttertier sagt:

            Hi Dani, er hat mir heute Abend auf meine Geburtstagsnachricht geantwortet und gefragt, wie die Ferien und Feiertage für uns waren. Ich hab nicht reagiert ..aber ist das zu fassen. Was bezweckt er den da mit? Bei mir dreht sich alles. Mein erster Gedanke war, was will er. Den das es bei der Nachricht nicht um mich gehen kann, ist ja klar. Was ist also bei ihm los, dass er Aufmerksamkeit benötigt, oder gehört das zum Warmhalten. Regelmäßig Mal Kontakt aufnehmen um zu schauen wie ich reagiere? Das ich überhaupt noch darüber nachdenke ist schon echt schlimm. Das zeigt das ich noch lange nicht bei ..is mir egal ..angekommen bin. Liebe Grüsse…ich fühle mich hilflos

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier! Krass das er sich immer noch nach so langer Zeit meldet ! Aber kenne das ja , bei mir war es ja auch immer so und meistens dann wenn man gar nicht mehr damit rechnet und es einem besser geht ! Bei mir sind es inzwischen auch 3 Monate Trennung ! Er scheint tatsächlich mit der neuen zufrieden zu sein , zumindest lässt er mich in Ruhe , kümmere mich wieder mehr um mich und versuche ihn zu vergessen , was natürlich nach wie vor sehr schwer ist ! Bleib stark ! Ich drück Dich 😘

          • Muttertier sagt:

            Hallo Dani, wir geht es dir?
            Bei mir hat er die letzten beiden Tage deutlich Kontakt gesucht. Mir Kaffee hingestellt und von sich ganz viel privates erzählt. Aber nach mir fragt er nur, wenn ich das Gespräch abbrechen will ..quasi um das Gespräch am laufen zu halten. Aber alles sehr fteundschaftlich und nicht angrabend. Aber noch wohnt die kleine bei ihm. Ich seh ihr Auto immer auf dem Weg zur Arbeit. Ich weiss nicht, ob da noch mehr kommt, aber ein Kollege von mir meine letzens…da will wohl jemand zurück. Er glaubt, er schaut gerade was bei mir geht um dann die kleine abzuschießen. Mein Problem ist, das Teile in mir sich das sogar wünschen…obwohl ich weiss das er ein Arsch ist, das ich besseres verdiene und er es wieder tun wird. Ich denke nicht, das ich noch Mal darauf einsteige, aber ich habe auf jeden Fall schwache Anteile in mir😣 er ist gerade so nett ..ich wüsste so gerne was er damit bezweckt….was hältst du davon? Liebe Grüsse😘😘😘

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier!
            Es geht mir nicht so besonders , es gibt Tage da denk ich , ich schaff es und den nächsten Tag weine ich wieder und vermisse ihn so …Weine noch viel !
            Mach nicht den gleichen Fehler wie ich …du weisst ja er hat sich vor 1 Jahr Anfang Januar wieder gemeldet und ich habe ihn damals wieder in mein Leben gelassen! Nach 9 Monaten war das selbe passiert ,wie immer in den 4 Jahren…Willst du Dir das wirklich wieder antun ? Du wirst ihm nicht mehr vertrauen und hast immer Angst wann er Dir das wieder antut ! Glaub mir , ich wünsche ihn mir auch so sehr zurück, aber falls das passieren sollte , wäre es nur eine neue Runde , die Dich und mich am Ende noch mehr kaputt machen wird ! Wir haben doch nur dieses eine Leben! Wünschst Du dir nicht auch lieber jemand dem Du vertrauen kannst , der es ehrlich mit Dir meint und Dich wirklich liebt? Er wird es wieder tun ,deshalb überleg Dir gut was Du tust , auch wenn es schwer ist! Fühl Dich ganz lieb umarmt 😘

          • Muttertier sagt:

            Hi Dani,
            natürlich will ich das auf gar kein Fall wieder. Aber wie bei dir gibt es auf und abs. Seit dem er jetzt regelmäßig, fasst taglich Kontakt sucht, ist es wieder schwieriger geworden. Aber ich schlag mich ganz gut. Bisher flirtet er aber auch nicht oder sagt das ich ihm fehle. Er schleicht einfach nur um mich rum. Sie wohnt aber auch noch bei ihm. Das ist alles wie in einem schlechtem Film. 😩😘

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier! Wie geht es Dir?

      • Klarsicht sagt:

        Liebe Kati (oben, es gibt leider dort keinen Antwort-Button mehr)
        Ich kann Dich so gut verstehen… sie drehen es immer so als ob Du das Problem wärst! Und Du wirst noch mehr und noch mehr geben um das Gegenteil zu beweisen. Doch das ständige Geben wird dich auslaugen und sehr krank machen. Deshalb nimm das Beziehungsaus und dass er Abstand will als willkommenes „Geschenk“ an. Ich weiss, das tönt im Moment hart für Dich. Aber mit einem Narzissten gibt es keine andere Möglichkeit! Und die Trennung ist immer schwer. Wenn sie von Dir aus gehen wird, noch mehr, denn dann wird seine Wut noch zusätzlich entbrennen… Jetzt hat er dies beendet, geh weg, erhole Dich davon und sei nur dankbar, dass Du die Chance hast zu gehen… Im neuesten Blog spricht man von Kindern und Sorgerecht. All jene, die (noch) keine Kinder haben mit ihm, die nicht finanziell an ihn gekettet sind, dürfen noch mehr dankbar sein, dass oder wenn sie rechtzeitig von ihm weggekommen sind.
        Alles Gute Dir!
        Herzlichst Klarsicht

      • Bella sagt:

        Mir wird gerade klar, das ist wahrscheinlich das unglaublichste, dass ich in meinem Leben es nur mit Narzissten zu tun hatte! Es fällt mir jetzt, heute wie Schuppen von den Augen, sie werden mich aber nicht mehr kaputt machen, ich bin kurz verletzt aber es kann mir nichts mehr anhaben, so wie früher, ich weiß es abzustellen, es ist krank, mega krank! Malt schöne Steine, das ist etwas Schönes und legt sie aus! Es gibt mehr Kranke als man denkt, das ist glaube ich das Problem! Und ja, zum Schluss fragt man sich selbst, ob man nicht auch so ist, so ging es mir eben auch! Aber das ist ja gerade das, was sie mit einem machen wollen!.. habe vor zwei Wochen einen Schulfreund quasi gefunden, der sich getrennt hat, ich war so froh, weil ich dachte der ist anders, genau dasselbe Szenarium hat sich abgespielt die letzten zwei Wochen, ich weiß wirklich nicht ob ich das alles noch glauben kann! Aber es trifft auf ihn genauso wieder zu, das hätte ich niemals gedacht! Es ist aber eindeutig!.. ich muss es als Erfahrung nehmen, als das, was irgendwie wieder dazu gehören sollte, warum auch immer, es ist nichts schlimmes passiert in der Zeit aber ich hatte mich halt emotional total wieder rein gehängt!.. was wahrscheinlich auch so ist, meist hat es ja einen Grund, warum sich die Frauen getrennt haben aber natürlich dürfte man dann gar keinen mehr nehmen, weil ja nur die getrennten quasi verfügbar sind, ich weiß auch nicht was man macht, um den richtigen zu finden!

    • Jess sagt:

      Hallo ihr Lieben.
      Ich bin genau in so einer eckelhafte Situation wie ihr. Ende 20, Mutter einer Tochter (er ist nicht der Vater) habe 1 Jahr mit ihn verbracht und mir wird immer mehr klar das er ein na.ist. er hat mich nur schlecht behandelt, beleidigt, manipuliert, verachtet, bestraft und herab gestuft. Er ist natürlich sich keiner schuld bewusst.
      Ich bin an allem schuld. Die kranke die böse.
      Jetzt ist er glücklich in einer Beziehung (die er schon führte als ich mich der Spielball war. Die rreubdschaft plus Geschichte. Das Stück Dreck und Mittel zum Zweck. Wie er mich betitelt hat) und ich vermisse ihn. Würde ihn gerne anrufen.ihn trotzdem schöne Weihnachten wünschen. Und ich weiß nicht wohin mit meinen Gedanken.
      Euch schöne Weihnachten

      • Dani sagt:

        Liebe Jess !
        Ich weiss zu gut wie du Dich fühlst !Ich würde von heute auf morgen ohne Vorwarnung verlassen und blockiert , er ignoriert mich seit dem als hätte es mich nie gegeben !!Das ganze ist jetzt 2,5 Monate her ! Weihnachten war schrecklich und ich vermisse ihn auch wahnsinnig ! Das ganze habe ich mir 4 Jahre gefallen lassen , 4 Jahre on/ Off ….immer wieder kam er an mit Entschuldigung und ich habe ihn wieder genommen! Jedes mal hab ich die Hölle durchlebt !Habe bis jetzt keinen Kontakt und er ist auch von mir blockiert, denn niemand ist es wert so behandelt zu werden ! Es ist schwer all das zu vergessen !Aber du schaffst das und jeden Tag wird es ein kleines bisschen besser ! Fühl Dich umarmt von mir ! Trotz allem Frohe Weihnachten 🌲

        • Dani sagt:

          Liebe Jessica !
          Da hast du ja auch sehr viel durchgemacht ! Ich kenne das zu gut , diese Lügen , er tat bis zu letzt so als ist alles gut , dabei war vermutlich alles ein riesengrosses Schauspiel ! Wir müssen jetzt beide stark sein !Ich habe auch 2 Kinder , für sie ist es unverständlich warum er von heute auf morgen weg ist !Wir müssen für unsere Kinder stark sein !Mir fällt das auch sehr schwer , da es auch jetzt immer noch so sehr weh tut …aber ich hoffe und glaube fest daran das es besser wird! Ich drück Dich ! Sei stark , für Dich und Dein Kind !

          • Jess sagt:

            Danke dani
            Ich frag mich ob ich überhaupt ein recht hatte eifersüchtig zu sein (er gab mir ja immer Grunde wenn ich fragte) ob ich das Recht hatte Ansprüche zu stellen und meine Gefühle zu öffnen. Ich war ja nur eine eckelhafte Freundschaft plus Geschichte für ihn

            Wie kann er jetzt der liebende erliche zuvorkommende Mann sein?
            Der mir immer erzählte er fühlt nix er wäre verkorkst.

            Ich frag mich auch heute ob er mich vielleicht vor all dem beschützen wollte oder ob es mir Manipulation war? Von Anfang an war er böse, sagte immer er wäre verkorkst. Fühlt nix will keine Nähe. Beim Essen sagte er mal er wär ein kleiner narzisst. Da grinste ich damals alles weg heute sitze ich hier und weine.
            Man fühlt sich nicht mehr gewollt. Nicht mehr schön und hübsch

            Als Freundschaft plus gab es abends vor dem Schlafengehen noch ein kussi ein liebes „Schlaf du auch gut „und es wurde sich in mein arm gekuschelt. Jetzt hasst dieser Mensch mich so sehr und sucht alle Fehler bei mir. Selbst meine Tochter versteht das mit 5 nicht wieso er nicht mehr kommt und wieso er ihr sogar nicht mehr Hallo sagt wenn er sie sieht.

    • Mondkind sagt:

      Guten Morgen,
      ich bin auf diese Seite gestoßen, weil ich auf der Suche nach Antworten war.
      Wieso er so ist und wieso er mir so weh tut. Jetzt habe ich verstanden, dass ich nichts anders hätte tun können, damit er mich liebt. Ich habe mich so angestrengt, nur damit er lieb zu mir ist und habe meine eigenen Bedürfnisse völlig vergessen. Ihm Alles Recht machen und nicht verärgern, das war Alles woran ich denken konnte. Und das 8 Jahre lang. Gott sei Dank habe ich keine Kinder mit ihm, aber er war ja auch nicht mein Ehemann. Er war mein Geliebter, der mir 8 Jahre versprochen hat, sich zu mir zu bekennen. Ich habe brav gewartet… mein Bauch wusste die ganze Zeit, dass er mich belügt und dass es nicht nur mich gibt. Noch anderen Frauen hat er Liebe vorgeheuchelt. Ich war zum Schluss ein nervliches Wrack, musste in die Tagesklinik, brauchte psychologische Hilfe, hatte eine Angststörung, aber kam immer noch nicht von ihm los.
      Mit Hilfe meiner Psychologin habe ich es jetzt endlich geschafft und ich leide fürchterlich. Habe die Hoffnung, dass er mich vermisst und einsieht, was er mir angetan hat. Aber ich lese hier, dass ich das vergessen kann. Er wird nie begreifen, dass er mich missbraucht hat und dass seine ständigen Lügen Unrecht waren. Und wie gut er lügen konnte. Grausam. Eiskalt.
      Ich liebe ihn trotzdem…..

  24. Dani sagt:

    Hallo !Heute möchte ich mal meine Geschichte hier erzählen !Ich bin gerade mittendrin und leide ganz schlimm! Nach 4 jähriger Beziehung mit einem Narzissten und immer On/Off Phasen bin ich nur noch ein Häufchen Elend! Vor 4 Wochen kam ich von der Arbeit und seine Sachen waren weg, per Whatts App kam er wünscht mir alles Gute, und zack war ich blockiert, ohne Grund ohne richtige Erklärung, Vorwarnung nichts….für mich ist eine Welt zusammen gebrochen 😔Seitdem tut er so ala existiere ich gar nicht, als ob ich tod wäre!Vorher noch Küsschen, liebe Nachrichten und dann zack …verschollen !Es ist ein Alptraum !Wem geht es ähnlich? Wie schafft man ihn zu vergessen ? Er ist immer wieder gekommen nach einiger Zeit , aber die Zeit dazwischen die Hölle…Wie schafft man es da raus, falls er sich mal wieder meldet, glaube es zwar diesmal nicht, aber sonst war es immer so und diese Hoffnung muss weg , bin nur noch am weinen….

    • Muttertier sagt:

      Hallo Dani,
      Mach ganz viel was dir gut tut. Fang klein an. Kauf dir Blumen, geh an die frische Luft. Bewegung senkt den Herzschlag und macht müde. Trink Kakao und ISS Bananen. Auch Nüsse helfen den Nerven. Geh in die Apotheke und lass dich beraten. Man kann auch mit Schüssler salzen die Nerven stärken. Räum alles weg bzw schmeiss alles weg was dich erinnert. Und ganz wichtig such dir Menschen zum Reden. Privat als auch Profis. Ich bin seit dem mir das vor vier Monaten passiert ist mit einem Kind viel bei Freunden. Manchmal auch nachts. Schreib dir auf was alles wirklich schlimm in der Beziehung war und wie viel du für die Beziehung getan hast. Überleg dir was du dir eigentlich für eine Beziehung wünschst. Wenn du ihn vermisst, schau auf deine zettel. Sag dir jeden Tag wie toll du bist, denn das musst du sein ..Narzissten nehmen nur 1a Quellen…mir hat auch geholfen…Mantra artig…folgender Satz…das beste an der Beziehung war ich. Gut das er es beendet hat, so muss ich es nicht tun. Ich habe das geschrieben, gewimmert, geheult alles was du dir vorstellen kannst. Mein Gehirn fängt langsam an es zu glauben😉 ich bin noch lange nicht über ihn hinweg, aber er fängt gerade wieder an Kontakt zu suchen und ich hatte jetzt schon zwei Mal die Energie ihm zu sagen, das er das alles doch seiner neuen erzählen soll. Sei stolz auf jeden kleinen Schritt den schaffst! Ein Tag ohne weinen. Super, drei Stunden ohne an ihn zu denken usw. Du schaffst das und wenn er dann wieder da ist, überleg dir genau ob du diesen harten weg noch einmal gehen willst. Den er wird es alles wieder tun! Ich drück dich

      • Dani sagt:

        Hallo Muttertier!
        Vielen Dank für Deine lieben Worte !Ich werde versuchen viel von dem was du schreibst mitzunehmen !Im Moment gibt es keine Minute wo ich nicht an ihn denke, fühle mich leer und stecke mittendrin, selbst das arbeiten fällt sauschwer…

        • Muttertier sagt:

          Hallo Dani,
          Das geht mir auch noch immer so. Ich arbeite mit meinem N zusammen. Und er hat jetzt ein halb soaltes Mädchen an seiner Seite.. die er aber vor mir leugnet. Es tut weh. Aber ich überlege mir ob ich mit so jemanden mein Kind gross ziehen möchte. Soll es wirklich mit diesen Launen gross werden. Mit dem ewigen Gefühl nicht wichtig zu sein und eine wertlose Mutter zu haben, oder soll da ein selbstbewusstes Wesen gross werden, dass ihre Mutter als Fels kennt. Ich habe auch Angst davor was passiert wenn er plötzlich zurück will. Er nimmt schonlangsam Kontakt auf. Das heißt er hält mich schön warm…vermutlich läuft’s bei ihm nicht so richtig…deshalb muss ich stark sein und du auch. Du schaffst das, ich bin mir sicher, dass du dir eigentlich immer etwas anderes gewünscht hast. Schreib deinen Wunsch auf und geh nur noch auf Menschen ein, die diesen Maßstab erfüllen. Weil du es wert bist! Und bis dahin achte auf dich und rede ganz viel. Der Wahnsinn muss raus. Ich war erstaunt wie viele Menschen mich doch verstehen und ähnliches erlebt haben

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier!
            Ich habe mit ihm unser Kind verloren 2017!Als der Arzt keinen Herzschlag sah war er dabei , danach fuhr er mich heim und war wieder mal wochenlang verschollen!Als er wieder ankam meinte er , er könnte damit nicht umgehen….aber wie es mir damals ging hat er nie gefragt!Du siehst also ich habe in dem 4 Jahren mit ihm eine Menge durch und trotzdem komme ich nicht von ihm los, obwohl er wieder mal abgetaucht ist !Ich will wieder glücklich werden und ihn endlich vergessen !Fühl dich umarmt !L.G.Dani

    • Manuela sagt:

      Mir geht es genauso, bin sehr verzweifelt……im Moment ist es der Fall, das er wieder seit 5 Wochen mit mir nicht redet und gehen will
      Gerne können wir uns per Mail austauschen……

      Lg

    • Manuela sagt:

      Dani…..gerne können wir uns austauschen…..
      Habe dir schon einen kurzen Beitrag geschrieben….

      Lg

      • Dani sagt:

        Hi Manuela !Wie lange seid ihr denn zusammen? Geht es dir auch so das er manchmal einfach abhaut , so tut als existiert du nicht mehr und irgendwann kommt er wieder? Ich leide schrecklich , trotz das er das gemacht hat vermisse ich ihn wie verrückt , Wie geht es Dir?

        • Manuela sagt:

          Sorry, dani….habe es nicht gesehen.

          35 Jahre verheiratet…..und ich leide….
          Ich Bettel immer das er zurück kommen soll, er beleidigt mich und beschimpft mich….. und ich hänge an ihm….
          Leide unter Angstzustände….usw….er hat mich kaputt gemacht, ich schaffe es nicht zu gehen.
          Im Moment redet er wieder 4 Wochen nicht mit mir, er sagte….er will sich eine Wohnung suchen…
          Ich habe solche Angst…

          Hier meine Mail Adresse wenn du magst….

          smsmaus@gmx.net

          Lg melde dich bitte

        • Manuela sagt:

          Dani, wir sind 35 Jahre verheiratet, er sagt immer, er will Scheidung, haut ab, packt sogar Koffer….
          Ich rufe wieder an und bettel, das er zurück kommt.
          Er beleidigt mich wird aggressiv…..aber wie Idee das kennt, er kann auch sehr nett sein .
          Ich leide unter Angstzuständen, bin am Ende mit meinen Nerven.
          Jetzt redet er wieder 5 Wochen nicht mit mir, will wieder Trennung, in fertig.
          Wie kann ich dir meine Mail zukommen lassen, würde gerne Kontakt halten.

          Lg

        • Manuela sagt:

          Dani

          Schade das du dich nicht gemeldet hast

          Lg Manuela

        • Reey reey sagt:

          So geht’s mir genausooo😔😔😔

      • Dani sagt:

        Hi Manuela!Ich würde mich über eine Antwort von dir freuen !
        L.G.

    • Liebe Dani,

      deine Geschichte kommt mir bekannt vor. Ich bin nun bereits 2 Monate von meinem Ex-Freund getrennt (6 Jahre On/Off Beziehung mit Prostituierten und Grasabhängigkeit, mit Lügen und Manipulationen und mit regelmäßigen verbalen Monologen darüber was für ein schrecklicher Mensch ich bin, wenn ich ihm z.B.: gesagt habe, dass ich seinen Witz über Menschen mit Downsyndrom nicht lustig finde).

      Er hat Schluss gemacht, mich aus der Wohnung geworfen, mir gesagt, dass er mich nicht liebt, ich nerve, er sich mit vielen anderen Frauen treffen will und er mich unattraktiv findet. Zusätzlich zu dem Schmerz der Trennung kamen diese tief zerstörenden Kommentare dazu, die nur dazu dienen, mich vollkommen fertig zu machen ! Er hatte bereits alle meine Sachen aus der gemeinsamen Wohnung weggeräumt, alle gemeinsamen Bilder abgehängt und ich existiere für diesen Menschen nicht mehr. Obwohl wir 5 Wochen vorher noch gemeinsam im Urlaub waren und über Kinder gesprochen haben.

      In den ersten Tagen dachte ich, ich sterbe. Wirklich. Ich dachte ich sterbe ! Ich hab geweint und der innere Schmerz war kaum auszuhalten. Ich hab nicht gegessen, nicht geschlafen, konnte kaum klar denken und hab bestimmt 25 Kippen jeden Tag geraucht und morgens schon Wein getrunken, obwohl ich normal weder rauche noch trinke ! Ich war vollkommen am Ende. Ich hatte Angst, Selbstzweifel, Selbsthass und hab mir die Schuld für alles gegeben.

      In den 6 Jahren Beziehung hab ich alles mögliche an Literatur gelesen, um mich selbst zu „heilen“, weil ich dachte ich bin eine kranke, misstrauische und schreckliche Person. Ich dachte ich bin Schuld, dass dieser „tolle und liebevolle“Mann mich immer wieder verlässt. Du musst wissen, mein Ex-Partner ist ein großer kuscheliger Teddybär, der auch genauso harmlos aussieht.. Man sieht ihm sein zweites Gesicht mit Prostituierten und verbalen Attacken bei Kleinigkeiten, nicht an ! Klar – das will er ja auch verheimlichen !! Naja genug gelästert. Soll er sein wie er ist – ich kann damit nicht mehr umgehen. Mir fehlen die Ressourcen.

      Ich will dir nur sagen, dass ich irgendwann angefangen habe in meinen alten Tagebüchern zu lesen. Und was da steht ist schrecklich !!! Erinnere dich an all die Dinge, die du bereits durch Ihn erfahren musstest.. all den Schmerz und all das Leid.

      Ich hab angefangen mir eine Liste zu machen um mir aufzuschreiben, was ich alles unmöglich fand und womit ich unmöglich leben kann. Und mir wurde bewusst, dass selbst wenn er zurück kommen würde, ich dahin NIE WIEDER ZURÜCK MÖCHTE UND KANN !! Es wäre mein Untergang und meine völlige Selbstaufgabe und Aufgabe aller Prinzipien und Werten für die ich stehe !!

      Ich habe viel geweint. Weine auch heute 6 Wochen später noch manchmal, so wie heute, weil es so weh tut. Nach dem Weinen geht es mir besser und ich hab nicht mehr das Bedürfnis ihm zu schreiben. Treffe mich viel mit Freundinnen, bin viel unterwegs, treffe neue Menschen, mache Sport und kümmere mich um mich selbst.

      Vor ein paar Tagen war ich im Park laufen und hab gelächelt und tief durchgeatmet, weil ich mich endlich frei gefühlt habe. ICH BIN FREI. Und noch wichtiger : ICH BIN SICHER. SICHER VOR SEINEN VERBALEN ATTACKEN UND VOR DEM SCHMERZ, DES VERLASSEN WERDENS, DEN ER IMMER WIEDER IN MIR AUSLÖST… Und das fühlt sich verdammt gut an !

      Schütz dich selbst, davor noch mehr Schmerz zugefügt zu bekommen. Schütze dich und kümmere dich darum, dass du vor diesem Menschen oder auch vor dieser Beziehung, die ganz viel Leid mit sich bringen wird, sicher bist !

      DU BIST SCHÖN
      DU BIST LIEBENSWERT
      DU BIST GENUG
      DU BIST IN ORDNUNG SO WIE DU BIST
      DU DARFST TRAURIG SEIN
      DU DARFST WÜTEND SEIN
      DU DARFST DU SEIN, MIT DEINER GANZEN GEFÜHLSPALETTE
      DU BIST DAS BESTES, WAS IHM IN SEINEM LEBEN JE PASSIEREN KONNTE !!!

      Schütz Dich
      Sorge gut für Dich
      Bring dich in Sicherheit
      Sei gut zu dir selbst
      Lass all deine Gefühle zu
      Vertrau dich Freunden und Familie an
      Hol dir professionelle Hilfe
      Pass auf dich auf
      Ware deine Grenzen
      Lass dich nicht von deinen Werten und deiner Moral abbringen
      und sei nicht so tolerant seinem verletzenden Verhalten gegenüber !!

      Nutz die Zeit in der er nicht da ist um weiter zu ziehen und dir deines Selbstwertes bewusst zu werden! Du bist ein genauso liebenswerter Menschen ohne ihn wie mit ihm. Du kannst alles schaffen, egal ob er an deiner Seite ist oder nicht. Du bist genauso schön, egal ob er dir das sagt oder dich abwertet. An deiner Schönheit und an deiner Persönlichkeit hat sich nichts verändert !

      Halte durch ! Es wird besser … Je mehr du für dich selbst sorgst, desto weniger wirst du das Gefühl haben, dass er noch Platz in deinem Leben hat !!
      Es ist schwer, ich fühle mit dir und mit allen anderen Betroffenen ..

      • Manuela sagt:

        Hallo Marina

        wir sind 35 Jahre verheiratet, er sagt immer, er will Scheidung, haut ab, packt sogar Koffer….
        Ich rufe wieder an und bettel, das er zurück kommt.
        Er beleidigt mich wird aggressiv…..aber wie Idee das kennt, er kann auch sehr nett sein .
        Ich leide unter Angstzuständen, bin am Ende mit meinen Nerven.
        Jetzt redet er wieder 5 Wochen nicht mit mir, will wieder Trennung, in fertig.
        Ich denke immer,jetzt wird es eine Trennung geben und weine…
        Wenn wieder alles, gut ist, so einfach schön….
        Im Urlaub komme ich zur Ruhe, er ist da total anders….
        Das ich weis auch nicht mehr weiter……
        Ich kann nicht alleine sein…..

        Lg

      • Dani sagt:

        Liebe Marina!
        Vielen Dank für deine Lieben Worte!
        Es fällt mìr so schwer ihn zu vergessen und es tut so weh….Heute ist es wieder besonders schlimm , kam von der Arbeit und hab nur geheult …Glaube diesmal kommt er nicht zurück , aber auch wenn es so wäre ich müsste immer mit der Angst Leben das er es wieder tut! Am liebsten würde ich aufgeben , aber meine Kinder brauchen mich und wir sind IHM Nun mal scheissegal ! Hauptsache ihm geht es gut !Was ich alles finanziell für den gemacht habe , hab mir so den Arsch für den auf…..und dann wieder mal verschollen , als wäre das ein Traum , aber es ist leider bittere Wahrheit ….

        • Muttertier sagt:

          Hallo Dani, mir helfen auch die YouTube Videos von lohrey Training. Es ist klar, dass du ihn vermisst und alles dich erinnert, aber war es eine schöne Zeit mit ihm? Haben deine Kinder nicht eine Mutter verdient die fröhlich ist, die in die Beziehung die sie führt vertrauen haben kann. Du legst den Grundstein für ihr Verhalten in Beziehungen. Frag dich immer, was du deinem Kind sagen würdest, wenn es dir von so einem Partner erzählt wie du ihn hattest. Ja er fehlt dir und ja irgendwann steht er vermutlich wieder vor deiner Tür…aber für dich, weil du mehr verdienst, und für deine Kinder, weil sie mehr mitbekommen als man glaubt…er muss raus aus deinem Leben. Du holst dir doch auch nicht freiwillig ne Lungenentzündung nur um Mal auszuschlafen. Du schaffst das, wenn du nicht besonders viel Energie hättest, wäre er nicht an dir interessiert gewesen. Aber! Es ist deine Energie. Nutz sie für dich und deine Kinder. ❤️

        • Muttertier sagt:

          Hallo Dani, er wird es wieder tun. Du hast so viel Energie die er braucht. Es ist aber deine Energie! Sie gehört dir und deinen Kindern. Dir haben eine fröhliche Mama verdient, bei der nur sie die Nummer eins sind. Versucht die Gedanken von ihm auf die Kinder zu lenken. Denk dir schöne Ausflüge und so weiter aus. Meine Tochter profitiert da gerade auch sehr von😉 und sie hat es verdient. Sie ist bei meinem Liebeskummer nämlich zu kurz gekommen. Da gehören unsere Gedanken hin. Zu uns und den Kindern. Kinder bekommen so viel mit. Wenn du jetzt stark bist, lernen sie in ihren eigenen Beziehungen Grenzen aufzuzeigen. Den eins ist ganz sicher. Wenn mein Kind mir von so einem Partner erzählen würde, ich würde ihr dringend abraten. Warum schaffen wir das bei uns nicht? Wir holen uns doch auch nicht freiwillig ne Lungenentzündung nur um Mal auszuschlafen. Du schaffst das! Für dich und die Kinder! Plan etwas schönes fürs Wochenende. Und koch eure Lieblingsgerichte! ❤️

          • Muttertier sagt:

            Und… Ja er wird wieder kommen, aber ja ihr seit ihm Scheisse egal! Sag dir immer wieder das genau das ihn so wertlos für euch macht!!!! Ihr braucht jemanden, der euern wert erkennen kann und das auch lebt. Er ist eine emotional verkrüppelte Wurst und wird nie über das arschlochstadium hinaus kommen.

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier!
            Das hast du sehr schön geschrieben und gibt mir Kraft! Trotz allem fällt es mir so schwer aufzustehen , stark zu sein, gerade an Feiertagen …wie heute ist es besonders schlimm und er fehlt mir leider immer noch so sehr!
            Ich war mit den Kids bei einer Freundinn! Sie ist 10 Jahre mit ihrem Mann zusammen , da ist alles so harmonisch und schön…Ich wünschte er wäre normal wie ihr Mann !
            Ich liebe ihn leider immer noch und es wird lange dauern bis ich da drüber weg bin , falls das überhaupt jemals passieren wird…
            Fühl Dich ganz lieb gedrückt!
            Danke für deine lieben und ehrlichen Worte !

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier!
            Dann sind wir ja beide im gleichen Alter! Ich vermute auch das es eine Arbeitskollegin von ihm ist die weit jünger als ich ist !Aber ich forsche nicht mehr mach , da ich daran sonst kaputt gehe ! Versuche zu kämpfen und ihn zu vergessen!Die Liste schaue ich mir immer an , seine trotzdem täglich und es tut weh , dann sage ich mir immer er ist so oft gegangen und wieder gekommen und jedes mal wenn er weg war haben wir gelitten !Wenn er wieder kommen würde ,was ich diesmal nicht glaube weil er scheinbar null mehr an mich denkt und anderweitig beschäftigt ist, würde er es immer wieder tun !Denn er ändert sich mit seinen 43 nicht mehr ! Und das hat kein Mensch verdient so behandelt zu werden !Das ist charakterlos, emotionslos, herzlos….eben ein emotional vergrüppeltes Würstchen !!!
            Ich drück Dich ganz doll 😘
            Sei weiter stark und Danke für deine aufbauenden Worte !Es tut gut mit jemandem sich auszutauschen der es so ähnlich erlebt hat !

          • Muttertier sagt:

            Hi Dani, mir tut das auch gut. Denn die guten Tipps brauche ich auch noch sehr um das ganze zu verarbeiten. Ich habe ihn vor 11 Tagen zur rede gestellt, dass er was mit ner jüngeren hat, dass sie Schülerin ist. Er hat alles geleugnet und gesagt, dass vor allem ich das nicht glauben darf. Seit dem habe ich ihn nicht mehr gesehen. Und das macht auch wieder etwas mit mir. Seit dem frag ich mich…bin ich ihn jetzt los, oder ist das die Ruhe vor dem Sturm. Ich geb dir hier gute Tipps, aber ich weiss auch nicht wie ich reagiere, sollte er vor mir stehen und womöglich um mich kämpfen. Vor 14 Tagen hat er mir schon vorgesäusrlt, dass er weiss das ich die beste bin und natürlich hat mein Herz geschlagen wie verrückt. Allerdings finde ich es sehr wiederlich dass er sogar bei Schülerinnen keine Grenze kennt. Der braucht keine Partnerin, sondern nur einen egobuster.❤️❤️❤️

        • Muttertier sagt:

          Hi Dani, natürlich wirst du einen tollen Mann kennen lernen und ich auch! Es kann alles passieren was du dir vorstellen kannst. Ich Stelle mir jeden Abend beim Einschlafen vor, wie ich mit meiner Tochter leben möchte. Wie wir wohnen und wie es ist wieder zu dritt zu sein. Das hilft auch. Ausserdem überlege ich mir jeden Abend fünf Dinge für die ich an diesem Tag dankbar bin. Damit trickst du dein Gehirn aus😉 und ja das ist toll das deine Freundin das hat, aber die hat auch ihre baustellen. So wie wir alle. Und nicht wird dich aufhalten, selbst irgendwann mit einem normalen Mann zusammen zu sitzen. Ich Stelle an mir gerade immer mehr fest, dass ich ihn gar nicht so sehr vermisse, sondern das ich so sehr an sein Drama und die lauen gewöhnt bin, dass ich mit der Ruhe und der Zeit für mich, meine eigenen Wünsche und Gedanken gar nicht mehr umgehen kann. Weil Mal ehrlich was genau gibt’s da zu lieben? Das ich immer warten muss ob er Zeit hat? Das ich hoffen darf, dass er gute Laune hat? Das ich den Haushalt alleine bestreiten darf, das ich möglichst seiner Meinung bin ohne je geküsst zu werden oder Aufmerksamkeit zu erhalten. Das ist keine liebe, sondern ich bin einfach keinen normalen Umgang mehr gewohnt. Ist es bei dir nicht vielleicht ähnlich? Ich drück dich

          • Dani sagt:

            Hi Muttertier!
            Leider war es bei mir nicht ganz so wie du es beschreibst !
            Ich wurde jeden Morgen geküsst und wenn er von der Arbeit kam !Wir hatten regelmässig Sex und er schrieb mir auch immer liebe Liebesnachrichten ….
            Deswegen ist es diesmal noch schlimmer als jemals zuvor …
            Klar Haushalt und Kinder habe ich gemacht, aber eben alles…
            Versteh nach wie vor nicht wie man so eiskalt sein kann und einfach so verschwinden und vergessen kann….es gibt bis jetzt keinen Tag wo ich nicht an ihn denke ….:(

          • Muttertier sagt:

            Hi Dani, verstehe mich nicht falsch. Sex hatten wir auch, immer. Aber hat er dich dabei angesehen? Bei mir würde jedes Mal ein Feuerwerk abgefackelt, aber ohne kuscheln danach. Er hat sich auch dabei nur selbstbestätigt, das er beste ist. Das hatte mit mir eigentlich nichts zu tun. Per SMS war er auch täglich liebevoll, halt gut einstudiert, aber hast du jemals ein wirklich warmes Gefühl gespürt? Ich war in seiner Gegenwart immer unsicher, ob ich jetzt kuscheln darf oder nicht. Ob ich ihn küssen darf oder nicht. So sollte das nicht sein. Ich wurdr jedes Mal kurz geküsst, wenn ich gekocht habe, aber nie richtig, nie ein Zungenkuss.

          • Dani sagt:

            Guten Abend Muttertier!
            Du bist nach 6 Wochen weiter als ich !Dafür bewundere ich Dich ! Heule schon wieder die ganze Zeit seit dem ich von der Arbeit heim bin !Bin antriebslos und denke nur an ihn , sitze da und grüble …
            Am liebsten würde ich ihn schreiben wie sehr er mir fehlt , aber schreib das mal lieber hier….Ich wünsche mir so sehr das es bald wieder positiv weiter geht …im Moment sieht es leider so aus als schaffe ich es nie ihn zu vergessen….
            🙁

          • Dani sagt:

            Hallo Muttertier!
            Nach vielen Heulen habe ich jetzt beschlossen was dagegen zu tun !Ich habe mir 1 Liste gemacht was an ihn schlecht war! Danach habe ich aufgeschrieben was ich machen muss um ihn zu vergessen und ich habe beschlossen für uns 3 zu kämpfen!Ich sage mir ab morgen jeden Tag das er mich nicht verdient hat !Ich bin schön und liebenswert und das kein Mensch so etwas verdient hat!Er ist ein Arsch , wir leiden …er nicht !!Im Moment fühle ich mich immer noch als bin ich in der Hölle , aber ich möchte ihn vergessen ….Und wieder irgendwann glücklich sein !

          • Muttertier sagt:

            Hallo Dani, genau das ist gut. Kämpfen nicht aufgeben. Und glaub mir ich Weine auch noch und ich finde es alles ganz schräg. Aber ich weiss das er es wieder tun wird und ich will nicht den Rest meines Lebens immer wieder leiden und hoffen. Schon gar nicht für jemanden dem es egal ist. Mir hilft gerade, das die kleine die sich meiner angelacht hat erst 19 ist. Ich bin 40. Er hat sie in seinem Klassenraum gefunden. Das finde ich so ekelhaft, dass mein Verstand zwischendurch streikt. Auch das er es leugnet, obwohl die beiden fast täglich von mir und von Kollegen gesehen werden, macht ihn für mich so klar zum Lügner. Der man ist krank. Aber natürlich tut es weh und ich Zweifel auch an mir und meinem Verstand. Ich war immer gut zu ihm sein Fels, ich habe das nicht verdient. Und genau so ist es…ich hab das nicht verdient!!! Nie wieder. Ich brauche ihn nicht, aber irgendwann wird er mich wieder brauchen. Denk immer daran, deren Abhängigkeit nach uns ist viel schlimmer. Wir können auch alleine, auch wenn das gerade blöd ist, aber die nicht. Ich lebe nicht von der Bewunderung anderer, sondern von dem was ich täglich alleine schaffe. Du schaffst das…die ersten Schritte sind gemacht. Lass deine Liste weiter wachsen, immer wenn dir etwas einfällt. Ich habe meine am Anfang immer bei mir gehabt. Inzwischen reicht es, das sie griffbereit im Regal liegt. Ich habe jetzt 10 Tage nicht geweint, dafür war ich gestern mit meiner Tochter im Kino. Belohn dich für deine Erfolge. Dicke Umarmung😘😘😘

          • Dodo sagt:

            Hallo Muttertier,
            das mit dem Nichtküssen kenn ich sooo gut. Ich habe immer nur einen Abschiedskuss bekommen, wenn ich ihn zur Arbeit gefahren habe. Bin jetzt zum 2. X in die Off – Phase spontan versetzt worden. Zum Glück kann ich schon drüber lachen, weil es so unfassbar ist. Allerdings hat das jetzt auch wieder fast 2 Monate gedauert, um so weit zu sein. Ein Jammer um die Zeit.
            Ich könnte hier jetzt auch einen Roman schreiben…aber das wäre dem Menschen zu viel Aufmerksamkeit gewidmet. Danke für dieses Forum bzw. für diese Seite…auch heute wurde mir Einiges dadurch klarer im Kopf. Über mich wie auch über ihn.

          • Dodo sagt:

            Hallo Muttertier,
            das mit dem Nichtküssen kenn ich sooo gut. Ich habe immer nur einen Abschiedskuss bekommen, wenn ich ihn zur Arbeit gefahren habe. Bin jetzt zum 2. X in die Off – Phase spontan versetzt worden. Zum Glück kann ich schon drüber lachen, weil es so unfassbar ist. Allerdings hat das jetzt auch wieder fast 2 Monate gedauert, um so weit zu sein. Ein Jammer um die Zeit.
            Ich könnte hier jetzt auch einen Roman schreiben…aber das wäre dem Menschen zu viel Aufmerksamkeit gewidmet. Danke für dieses Forum bzw. für diese Seite…auch heute wurde mir Einiges dadurch klarer im Kopf. Über mich wie auch über ihn.

            Nee..klarer im Herzen. Der Kopf versteht ja relativ früh. Nur der Körper und das Herz anfangs mal so gar nicht. So ein Verhalten sollte Frau nicht emotional betrachten, sondern wie hier viele Punkte klar erläutert werden eben sachlich, funktional. Das ist im akuten Stadium tägliche Arbeit. Hilft aber. Auch sollten Betroffene sich klar werden, dass man eine erwachsene Frau ist und nicht in Bezug auf den Partner in Kindermuster wieder verstrickt werden möchte.

            Hilfreich fand ich auch die Erläuterungen, was ein Partner in ein Leben mit einem N. an Eigenschaften mitbringen oder sich selbst erarbeiten muss, möchte sie bei Demjenigen bleiben. Man darf auch Scheitern oder eben daran wachsen.

          • Muttertier sagt:

            Hallo Dodo, ich bin auch im zweiten Off. Getauscht gegen was kleines einfaches. Es tut weh. Er ist schon wieder angekommen, aber nur um zu schauen ob ich noch da bin …Warmhalten …ich habe ihn angezickt, weil ich das mit der neuen weiss, seit dem hab ich ihn nicht mehr gesehen. Entweder hat das gereicht, oder ihm hat meine Zufuhr kurz gereicht oder er bestraft mich gerade mit ignorieren, weil ich ihn angezweifelt hab. Das ist alles so krank. Man darf nur nicht rückfällig werden. Sachlich verstehe ich inzwischen auch ganz viel, aber trotzdem kann ich vielles noch nicht fassen. Es wird dauern und es tut sehr weh

          • Dani sagt:

            Guten Abend Muttertier!
            Oh ich versteh Dich so gut !
            Er hat auch gesagt das er KEINE andere hat, als ich ihn gefragt habe was los ist als er ohne Vorankündigung von heute auf morgen verschwand !
            Habe ihn direkt an dem Tag gefragt !
            Und er sagte er habe keine andere , per Whatts App und danach war ich blockiert, wie in den 4 Jahren so oft 😑…
            Versuche mir das auch immer wieder zu sagen das er ein A….loch ist , aber wenn Gefühle im Spiel sind …kämpft man kenne das so gut! Bleib weiter stark , ich weiss es ist schwer , aber denk immer dran , er wird sich nie ändern und es immer wieder machen !Es wäre nur eine extra Runde mehr und danach bist du noch mehr am Boden als jetzt!Glaub mir ich weiss wovon ich Rede, stecke immer noch mittendrin , nach erneuter 9 Monatiger Extrarunde, damals dachte ich auch Krieg das hin, aber bin leider weich gewurden….das Ergebnis habe ich jetzt kurz vor Weihnachten wieder wie immer behandelt und weg…
            Fühl Dich ganz lieb gedrückt!

          • Muttertier sagt:

            Er taucht gerade wieder auf. Sobald er auf mich trifft, fängt er ganz harmlose Gespräche an. Verlässt plötzlich den Raum mit mir. Er versucht mich warm zu halten. Ausserdem tut er so als wäre nichts vorgefallen und ne neue hat er angeblich auch nicht. Ich weiss nicht was das soll. Er hat ne neue, was will er dann noch. Ich bin gerade sehr durcheinander. Ich wüsste gerne was mich da noch erwartet. Und ich habe Angst nicht stark genug zu sein. Ich bin gerade erst wieder auf den Beinen und habe wieder Spass an meinem Job. Ich weiss das klingt alles sehr wirr ..ich musste das nur Mal los werden

      • Peggy sagt:

        Was für wahnsinnig tröstliche Worte. Was für ein Text. Wow. Danke danke danke….. es tut gut so etwas zu lesen und auch zu erkennen das man eben nicht der verblödeten Trottel ist für den ich gehalten wurde. Lg

  25. Christine sagt:

    Auch ich bin hinein gerutscht in diese Falle und hätte nie gedacht, dass es das wirklich gibt! Auch ich bin am Kämpfen und Verarbeiten und Trauern! Nach meiner Erfahrung habe ich einfach mal ‚love bombing‘ gegoogelt und bin dann auf Narzissmus gestossen. Ich habe vor zwei Jahren mit 53 Jahren im Internet meine vermeintlich grosse Liebe kennengelernt. Er überschüttete mich bis zum letzten Tag mit Liebe, zig Nachrichten am Tag, voller Herzen, Küsschen. Ein ständiges ‚amore mio, que ti amo da muorire‘, ‚ti amo un mondo’… Die Beziehung war an sich wunderschön! Schon kurz nach dem Kennenlernen wusste er, dass er mich heiraten möchte, plante schon die Rente mit mir, das Zusammenziehen. Trotz getrennter Wohnungen (aus logistischen Gründen) wohnten wir zusammen, waren in unsere Familien und Freundeskreise fest involviert. Wir fuhren oft zusammen in die Ferien, erlebten viel Gemeinsames, hatten bis zuletzt Spass und Freude miteinander. Es gab jedoch von fast Anfang an Dinge, die mich irritierten und aufhorchen liessen. Es waren irgendwie zu viel Liebeserklärungen und seine Mimik widersprach, insbesondere am Anfang der Beziehung, oft seinen Worten und Taten. Da stand er wieder da mit dem legendären Strauss roter Rosen und sagte wie tausend Mal am Tag zu mir, wie sehr er mich liebt, verzog dabei aber das Gesicht ähnlich wie wenn man sich für ein Geschenk bedankt, über das man sich nicht freut. Zudem sagte mir mein Bauchgefühl, dass es da noch andere Frauen gibt, irgendwie fehlte mir die Transparenz. Zwei Abende in der Woche musste er alleine sein, um den ‚Haushalt‘ zu machen und ich ‚durfte‘ dann auch in meine Heimatstadt fahren und Dinge unternehmen. Ausserhalb dieser Zeit ein no go. Dann war Monsieur traurig und gekränkt. Ich nahm vor 6 Wochen, u.a. auch von ihm gewünscht, eine neue Arbeitsstelle in seiner Nähe an, eine Stunde von meiner Wohnung entfernt! Und plötzlich rückten seine Zukunftspläne in den Hintergrund… Im Gegenteil, er fand, dies sei doch eine gute Möglichkeit für mich, wieder mal ein bisschen mehr Zeit Zuhause zu verbringen. Meine Familie und meine Freunde liebten ihn und nehmen ihn auch jetzt noch zum Teil in Schutz und geben mir die Schuld für das Scheitern dieser ‚einzigartigen‘ Beziehung. Alle wähnten uns bald vor dem Traualtar – einschliesslich mir. Er war der erste Mann in meinem Leben, mit dem ich diesen Schritt gegangen wäre… Eines Tages vor ca 8 Wochen stellte er mir seinen PC zur Verfügung und sass auch neben mir. Da ploppte plötzlich eine Sex Plattform mit seinem username auf. Er bemerkte es nicht und ich schloss die Seite erschrocken sofort. Am nächsten Tag konnte ich sein Profil im Internet ohne Probleme mit einem Klick dort finden. Er war dort aktiv. Chats, vielleicht auch mehr, ich weiss es nicht. Aber es gab auch so Anzeichen. So fuhr er alle 6 – 8 Wochen mit einem zwielichtigen Freund zum ‚wellness‘ in einen wohl berüchtigten Ort. Was das für ein Dörfchen ist, erfuhr ich just, nachdem ich die Plattform entdeckt hatte. Als ich ihn damit in einer telefonischen Auseinandersetzung konfrontierte, schaltete er von einer Sekunde auf die andere um, schrieb mir noch, dass er jetzt ein paar Tage für sich bräuchte und machte 6 Tage später per WhatsApp Schluss, weil ich etwas zerbrochen hätte, kein Vertrauen in ihn hätte und mit meinem Kontrollieren (?) die Beziehung zerstört hätte. Zudem hätte er in den 6 Tagen gemerkt, dass er mich nicht vermisst. Und das sage alles für ihn. Ich fand das Ganze ehrlich gesagt gar nicht so dramatisch und für mich wäre es eine Möglichkeit gewesen, an der Beziehung zu arbeiten, aber er packte nach zwei Jahren beleidigt meine Sachen, stellte sie vor seine Wohnung und verhielt sich so, als hätte ich mich von ihm getrennt. Die Rollen waren vertauscht und ich war an allem Schuld. Die Trennung lief von seiner Seite blitzartig ab, eiskalt, verletzend und wie in einem Scheidungskrieg – ohne ein Gespräch, nur mit Nachrichten. Ich habe schwer geschluckt, war und bin fassungslos und begreife nicht, wie das geht. Zwei Jahre ‚Ich liebe dich über alles Schatz‘ und von einem Tag auf den anderen ‚Hallo C., stell mir meine Sachen in die Garage hinters Auto, Gruss P.’… Und seither drei, vier small talk Mails mit vielen lachenden Smileys, um Dinge zu klären. Unseren Chat der letzten zwei Jahre hat er sofort gelöscht, auch die Bilder, einiges kann ich nicht mehr öffnen, da die Dateien nicht mehr vor sind. Wir wollten ursprünglich jetzt zusammen auf die Malediven fahren, um unseren Jahrestag dort zu feiern, der Urlaub mitsamt dem Geld ist hin. Das Ganze ist jetzt 7 Wochen her und ich stehe da, mit offenem Mund, staunend, kopfschüttelnd und frage mich, was das war! Da beteuert Dir jemand zwei Jahre lang jeden Tag und noch im Schlaf in der Nacht, wie sehr er Dich liebt, macht in der Tat alles für Dich, trägt Dich bis zum letzten Tag auf Händen und gibt Dir dann unvermittelt ohne Vorankündigung, ohne wenn und aber, ohne Gespräch, ohne die Möglichkeit, an dem Problem zu arbeiten, den Kick off, lässt Dich von einer Minute auf die andere fallen wie eine kalte Kartoffel und lässt Dich alleine im Regen stehen, weggeworfen wie ein Stück Müll und noch einmal ordentlich drauf getreten, damit es auch schön weh tut als Strafe für das, was man getan hat, ohne zu wissen, was das eigentlich war!? Das kann keine Liebe gewesen sein, das war Selbstliebe! Er wurde bei unschönen Dingen ertappt, die mit dem Bild, das er nach aussen verkörpert, nicht zusammen passen und das geht natürlich nicht! Ich habe den Herrn dadurch zutiefst verletzt und gekränkt und das geht nat nicht! Jetzt müsse er, wie er schrieb, immer Angst haben, was ich oder andere von ihm denke/n…der Arme, welch eine Zumutung. Aber trotz meiner Ironie, meiner Verarbeitung, in der ich stecke, trotz meiner Einsicht… Ich leide! Und zwar extrem! So eine Beziehung wird man nicht mehr finden, so voll Liebe, Harmonie und Gemeinsamkeiten… – aber sie war nicht reell, eine Illusion. Den Mann, von dem ich glaubte, dass er ist, liebe ich immer noch, aber es gibt ihn leider nicht. Das ist vorallem dann schwer nachzuvollziehen, wenn ich mir die gemeinsamen Fotos ansehe, was ich absichtlich tue, um mein neu gewonnenes Bild von ihm in sein Gesicht hinein zu prägen. Auch wenn niemand dies liest, es tut gut, es aufzuschreiben, raus zu lassen und in die Welt zu schreien und zu bestätigen :ja, es gibt ihn, den Narzissten!!! Leider! Ich wünsche allen Betroffenen und mir gutes Gelingen bei der Aufarbeitung!

    • Lena sagt:

      Hallo Christine,
      ich habe 1 zu 1 das gleiche erlebt und stelle mir die gleichen Fragen. Bei uns ist die Trennung noch sehr frisch…
      Vielleicht magst Du Dich austauschen? LG Lena

    • lara sagt:

      Hallo Christine,
      mir ging es ähnlich.Ist jetzt 1 Jahr her und immer noch unfassbar für mich. War nur ein Streit bei uns. Er hat mir noch 14 Tage vorher auf die Geburtstagskarte geschrieben, ich wäre das Beste was ihm im Leben passiert wäre. 14 Tage später bekam ich durch den Streit gesagt,er würde keine Zukunft mit uns sehen. Er hat danach noch 6 Wochen bei mir gewohnt bis er eine Wohnung hatte. In der Zeit habe ich gebettelt, und gefleht war total am Boden zerstört. Wollte einen richtigen Grund wissen, die Antwort blieb er mir bis heute schuldig.
      Dann letztes Jahr 4 Tage vor Weihnachten zog er eiskalt aus, mit den Worten Ciao das wars. Frage nicht wie Weihnachten war.Ich dachte man hätte mir am lebendigen Leib mein Herz rausgerissen.
      Dann habe ich ihn zufällig aam Altweiberfasching getroffen. Er kam zu mir und fragte, wie geht es dir. Ich war wie versteinert und sagte nur knapp gut.
      Dann habe ich gesehen, das er wieder mit seiner Ex zusammen ist, zum 3. Mal.Ich habe mich seitdem zurückgezogen. Hatte ihn zwar noch 2 mal gesehen, alleine komischerweise auf Festen, habe ihn aber ignoriert.

  26. Elli sagt:

    Ich befinde mich seit 2 Tagen im untersten Verlies meiner Gefühlswelt und habe Schwierigkeiten den Tag zu überstehen. Mein geliebter Traummann hat mich eiskalt und – für mich – aus heiterem Himmel abserviert und reagiert nun auch nicht mehr. Er passt ebenso in das beschriebene Persönlichkeitsprofil. Das Telefonat habe ich erzwungen, sonst hätte er sich wohl tagelang nicht gemeldet. Bis Dienstag war alles in Ordnung und schwebten immer wieder auf Wolke 7, wir waren 10 Monate zusammen und haben uns super verstanden, viel gelacht, viele Gedanken ausgetauscht…ich war so glücklich ihn gefunden zu haben. Im Februar allerdings gab es schon einmal einen solchen üblen Bruch. Auch da schrieb er mir dann nach tagelangem Hinhalten und Schweigen, dass er mich nicht liebt und nie lieben könnte. Schon drei Tage später bahnte er wieder an…wir kamen 2 Wochen später wieder zusammen…und waren glücklich verliebt.

    Für mich passte bis Dienstag (heute ist Freitag!) alles so gut zusammen und ich war superglücklich mit ihm. Er gab es auch vor zu sein, verhielt sich auch so und machte alles für mich und nahm Dinge auf sich, die mir seine Zuneigung spiegelten (vielleicht auch Dinge, mit denen er glänzen konnte…). Sein dominantes, von sich selbst überzeugtes Verhalten war schon deutlich, für mich als eher „weiche“ und „überempathische“ Person aber stützend, weil er alles in die Hand nahm. Nun hat er vor zwei Tagen den Rückzug begonnen, uns würden Welten trennen, ich würde immer in die Opferrolle fallen, mein Umfeld wäre auch nicht seine Welt (obwohl es z.T. wirklich zu passen schien), er wäre nur noch genervt von mir und würde nichts mehr fühlen (2 Tage vorher schrieb er mir noch – ich war auf dem Rückweg aus dem Urlaub – er würde mich so vermissen, wäre gerne bei mir, freut sich auf mich usw.). „Du fühlst NICHTS mehr??“ – „Ich liebe Dich nicht.“ Das hat gesessen. Denn es fühlte sich so anders an! Und plötzlich nun so eine schlimme Aussage? Ohne Vorwarnung?
    ich vermute fast, dass ich ihn die letzten 3 Wochen emotional etwas für sein Gefühl vernachlässigt habe und nicht ständig angerufen und geschrieben habe, ich war 2x für eine Woche weg usw. (wir wohnen 1 Stunde voneinander entfernt und sahen uns daher nur einige Tage in der Woche). Möglicherweise war das für ihn narzisstisch kränkend, ich weiß es nicht.
    Nun versuche ich gegen meine Lähmung und Ohnmacht anzukämpfen, denke ständig an ihn, habe ihm vorhin eine Mail geschrieben =:O(
    …habe Sorge vor den kommenden Monaten, dass ich keine Kraft finde alles weiterhin gut zu meistern. Ich bin so stark verletzt und noch im Schock, dass ich nicht weiß, wie lange es dauern wird, bis ich wieder auf den Beinen bin. Ich kann mit niemanden darüber reden, weil es mich so ins Innerste verletzt hat. Er war meine Liebe.
    Ich möchte mich auch nicht erniedrigen, dennoch sehne ich mich danach, dass er sich meldet.
    Wie komme ich aus diesem Loch heraus?

    • Ich schätze, da seine Reaktion doch eher aus einem Affekt erfolgte und dass er sich seiner Gefühle zu Ihnen nicht wirklich im Klaren ist. Mal sind Sie seine Prinzessin und mal sind Sie sein Aschenputtel. Seine Reaktion hat nicht wirklich etwas mit Ihnen zu tun, so dass es gut möglich ist, dass er auch ohne Ihr Dazutun von alleine wieder zurückkehren wird. Allerdings ist auch zu vermuten, dass er irgendwann wieder gehen wird. Konzentrieren Sie sich lieber auf sich selbst und stellen Sie sich die Frage, was für eine Form von Beziehung Sie führen möchten und ob dieser Partner in dieses Bild passt und Ihre Vorstellungen erfüllen kann. Ich wünsche Ihnen alles Gute!

      • Flora sagt:

        Ich habe mit 59Jahren im Jahr 2015 den Mann kennengelernt, auf den ich immer gewartet habe. Er ist gutaussehend, charmant, beteuerte seine Liebe zu mir. Das war schön. Schleichend und erst sachte kamen seine Vorwürfe, ich schenke ihm zu wenig Beachtung, er hatte schlechte Laune, wenn ich mich mit Freundinnen traf. Er „bestrafte mich oft mit dem Ignorieren meiner Anrufe und WhatsApp. Ich entschuldige mich ständig. Und dann kam am Neujahrstag, später Nachmittag, per WhatsApp seine Ttennung, er sei beziehungsmüde. Ich möchte nicht beschreiben, wie schrecklich Silvester für mich war, allein, aif ihn wartend; denn er feierte mit seiner Tochter und ihrer Familie. Die Trennung war so schlimm, dass ich meinen neuen Job nicht mehr gut ausübte und im Februar die Kündigung bekam. Selbstverständlich hat er sowohl Telefon als auch WhatsApp blockiert. Und dnn tat ich etwas sehr Unelegantes. Ich hatte ihm einen e-mail-account eingerichtet und wusste sein Passwort. Er hatte sich schon nach einem halben Jahr unseres Zusammenseins mit käuflichen Damen verabredet. Ich las Widerliches. Es dauerte fast ein halbes Jahr und das auch nur mit ärztlicher Hilfe, im wieder zu mir zu finden. Ich lernte einen neuen, sehr bodenständigen und klugen Mann kennen. Anfang 2018 sah ich den „Trennungsmann“ wieder. Seine ersten Worte waren, „es gehe ihm ganz schlecht und ob ich einen Freund habe“. Er lag vor mir wirklich auf den Knien und weinte. Stritt den Kpntakt mit den Nutten ab, sein Account sei manipuliert worden. Die Trennung war sein größter Fehler. Er habe nun ein Jahr zum Nachdenken gehabt, nein, meine zwei Briefe seien nicht angekommen usw.usw. Und ich riesengroßes Schaf verlasse einen lieben Mann und gehe zurück. Es dauerte nicht lange und die alten Mustet waren wieder da. Aus der Luft gegriffene Vorwürfe, tagelang Blockade von allem,Nachspionieren, meine Telefonate belauschen, mit Trennung xmal gedroht. Und das tat er dann auch, 2 Tage vor unserer Urlaubsreise per Mail. Er habe sich von mir emotional getrennt und fährt am 20.8.2029 erstmal für 3 Wochen nach Österreich, um sich zu erholen. Ich bin seit einem Jahr Seniorin und er mit 70 Jahren auch. Uns geht es gut, wir haben Minijobs und könnten unser Leben genießen und zusammen alt werden. Alles vorbei.
        Ich wusste bis dato nicht viel über Narzisszten. Die Beiträge haben mir die Augen geöffnet und trotzdem bin ich unendlich traurig, zermartere mir den Kopf mit Schuldgefühlen und bin furchtbar einsam. aber: ich nehme ihn nicht zurück. Ihr seht, auch mit 64 Jahren hat meine Menschenkenntnis versagt. Euch ein gutes Wochenende

    • Tanja sagt:

      Auf Quora findest du hilfreiche Antworten

    • Sikai sagt:

      Guten Abend Elli,

      habe soeben Deine Geschichte aufmerksam gelesen und aufgenommen.

      Ich möchte Dir hier nicht zu nahe treten, ich reagiere auf Deine Geschichte,
      weil Du hier sehr offen über Deine Verletztheit sprichst. ZU RECHT!

      Du schreibst sehr trefflich, das Du Dich im untersten Verließ Deiner Gefühlswelt
      wiederfindest, und Du nicht weißt, ob Deine Kraft ausreicht.

      Dieser Einblick aus Deinen Erfahrungen, lässt mich Dir Schreiben, als wohl gemeinter Rat.

      Ich weiß aus eigener, schmerzlicher Erfahrung, das Du hier für Dich noch einen langen Weg vor Dir hast.

      Sei acht,- u. wachsam und fürsorglich DIR ganz allein Gegenüber.

      No Contact, fange an Dich zu schützen. Ich weiß wie es sich anhört, es wird eine Zeit kommen, wo das alles Erlebte für Dich viel Verständlicher sein wird, aber das wird noch dauern.

      Jetzt brauchst Du Zeit für Dich und deine „ Heilung“. Suche Kontakt zu Deinen besten Freunden für Gespräche und Austausch. Achte auf Deine Ernährung, und wichtig, gebe Deinen Tagesabläufen Struktur. Mir haben meine besten Freunde/ Gespräche, Aufenthalt in der Natur und der Umgang mit Tieren geholfen.

      Im Rückblick, weiß ich heute, was kommen wird. Horche in Dich hinein, und setze Dir ein Zeitfenster zu Deinem Befinden. Deine Kraft wird nicht so schnell wiederkommen, Deine Kraft darf aber auch nicht noch weniger werden.

      Achte auf Dich, und hole Dir ggfls. fachliche Unterstützung, bei einer Person Deines
      Vertrauens.

      Das alles wirst Du hinbekommen, nur es braucht Zeit.

      Es wird für Dich die Zeit kommen in der die Grössten aller Gefühle -Schmerz- Leid- Missbrauch-Lügen- Manipulation- Betrug verblassen werden, und keine „Macht“ mehr über Dich haben werden.

      Am Ende dessen wirst Du für Dein zukünftiges Leben und von der dazu gewonnenen, wertvollen ERKENNTNIS mit dem Blick auf die wesentlichen Dinge des Lebens, in Deinem weiteren Leben begleitet.

      Bleibe Dir einfach selbst treu, und denke fortan nur an Dich, und tue das, was Dir
      gut tut. Merke, lass keine Menschen in Dein Leben, welche Dir ein ungutes Gefühl vermitteln.

      Kein Mensch hat es verdient, das so mit einem umgegangen wird!

      Ich wünsche Dir Elli, alles Gute, mit viel Kraft auf diesem Weg, diesen Prozess unbeschadet zu bewältigen.

      Beste Grüsse

  27. XioFeng sagt:

    Ich sehe wenig Hilfe – wie oft empfohlen ist – sich viel über Narzissmus zu belesen, oder z.B die Empfehlungen von Online-Coaches auf seine eigene Beziehung zu adaptieren, wenn deren Botschaft immer darin besteht: Dem Narzissten ermangelt es grundsätzlich an Empathie, er manipuliert Dich und andere, es zählt nur Er, nur sein Ego, er liebte Dich sowieso nie… usw.

    Leute, das ist Projektion !

    Man bedient sich als „Verlassener“, der gleichen Mittel die man Narzissten unterstellt. Du redest Deinen EX schlecht, findest Bestätigung aus Beiträgen im Internet (von Leuten, die meistens nicht mal psychologisch ausgebildet sind) nur um Dir selbst (scheinbar) alle Probleme in Deiner Beziehung verständlich zu machen zu können. Du wertest Deinen EX ab, um Dich selbst besser zu fühlen. Das ist Projektion !

    Aussenstehende, können überhaupt nicht über Deine individuelle Beziehung pauschale Ratschläge geben mit der Argumentation liegt an „Narzissmus“ „Borderline“ etc.
    Ich würde daher nicht empfehlen, sich dieses ganze Zeug über Narzismuss/Borderline zu belesen, denn es hat mit EUCH Individuen nicht zu tun, ausser Du möchtest vielleicht Psychologie studieren.

    Sinnvoller sei es zur Heilung, sich mit anderen auszutauschen, z.B eine Gruppe zu gründen oder eine Paar-Therapie anzuregen.

    • ..verstehe ich es richtig? Sie lehnen sämtliche Quellen und Formen zur Weiterbildung und Bewusstseinserweiterung hinsichtlich persönlicher Krisen ab?

      • XioFeng sagt:

        @Sven
        Ich weiß nicht, was Sie unter „Bewusstseinserweiterung“ verstehen – dass man sich Hilfe suchen sollte, habe ich im letzten Satz explizit hervorgehoben.
        Sich jedoch aus Quellen zu belesen, die IMMER darauf abzielen, seinen geliebten EX-Partner als narzisstisches Wesen zu betrachten, die Ursache darin zu sehen, ohne die Beziehung genauer zu reflektieren (Psychotherapeut, Paartherapeut) lehne ich für MICH ab.
        Wie ich schon sagte, das ist nichts anderes als Projektion, also eine schlechte Eigenschaft, die man dem Narzissten nachsagt und hinterher selbst anwendet um sich besser zu fühlen.

        • Bewusstseinserweiterung kann eintreten, wenn man bereit ist, den eigenen Standpunkt zu verlassen und eine andere Perspektive einzunehmen. Ich gebe Ihnen Recht, dass man nicht in einer Wut gegenüber dem Narzissten hängenbleiben sollte. Irgendwann sollte man den Narzissten beiseiteschieben und sich den eigenen narzisstischen Wunden zuwenden. Dafür ist aber ein Verstehen des Geschehenen aus vielen Perspektiven notwendig. Der Betroffene muss verstehen, in welcher Situation und in welcher Psychodynamik, an der er ja selbst teilgenommen hat, befunden hat. In dem Moment geht es dann vorrangig um ihn selbst und weniger um den Narzissten. Aber sich eine gewisse Zeit über den Narzissten zu empören und somit seine Wut zuzulassen, halte ich durchaus für förderlich, um sich von aufgestaute Gefühle zu lösen.

    • Sophie sagt:

      Bullshit! Es ist gut das endlich immer mehr informationsmaterial zum Thema narzissmus online verbreitet wird. So wird er erkennbar. Es hilft sehr vielen Opfern die Situation zu erkennen und sich weiterzuentwickeln und dem missbrauch ein ende setzten zu können.

      Mir hat es sehr geholfen, die ganzen Online Coaches (ich habe drei in Anspruch genommen) und die ganzen Informationen.

      Ich hoffe es wird noch eifrig geforscht und weiter verbreitet. Ich bin der Meinung das Narzissmus durchaus vererblich sein könnte, da es von Generation zu Generation oftmal weiter gegeben wird, wenn mehr als 1 Kind vorhanden ist….

    • steaf sagt:

      @XioFeng

      Tja, es ist eben auch scheinbar üblich geworden, sämtliches Verhalten anderer, das einen stört oder sogar verletzt, als Ausdruck einer psychischen Störung zu bezeichnen.
      Den eigenen Anteil an der Situation, worin der nun auch genau bestehen mag, muss man dann nicht reflektieren.

  28. Empath sagt:

    Hallo,
    ich (männlich) war 4 Jahre mit einer verdeckten Narzisstin zusammen.
    Sie sagte mir öfter, sie hätte mich schon vor unserer Beziehung im Auge gehabt und hätte mich am liebsten offensiv angeschrieben. Unser Zusammenkommen war wie im Bilderbuch. Alles hat gepasst.
    Anfangs war sie sehr verklemmt und schüchtern was die Sexualität betraf, was sich aber im Laufe des ersten halben Jahres legte. Schon ziemlich früh flirtete sie mit anderen Männern in meinem Beisein, allerdings sehr subtil, so dass ich es kaum ansprechen konnte.
    Zwei Mal war es allerdings zu viel und ich mischte mich ein, was in einer ziemlichen Szene endete. Im Nachhinein hätte ich es angeblich falsch interpretiert. Auch als sie mit einem anderen Mann den halben Abend verbracht hat, während ich arbeitete im Club.
    Nach ca einem Jahr fing ein ständiges On Off an. Im Streit wurde sie oft sehr unfair und beleidigte mich unter der Gürtellinie was wiederum Dinge in mir zum Vorschein kommen ließ, welche mich selbst erschreckten.
    Nach zwei Jahren trennten wir uns nach einem heftigen Streit. Wir beide hatten kurzfristig einen neuen Partner, fanden aber nach 2-3 Monaten trotz allem wieder zusammen.
    Anfangs habe ich mich sehr verarscht gefühlt, da sie noch bei Lovoo und anderen Dating Plattformen angemeldet war. Sie sagte, sie suche dort nach Freunden. 🙂 Als ich mich dann zurückzog, löschte sie ihre Accounts dort aber und es fing eine schöne Zeit mit ihr an.
    Wie auch vorher schon besuchten wir gemeinsam Familienfeiern und redeten über Kinder, zusammenziehen, etc..
    Kleinigkeiten, wie z.B. ich müsste manche Anschaffungen nicht erledigen, da sie ja über diese Dinge verfüge und ich diese mit nutzen könne, gaben mir stets das Bild, dass sie mit mir zusammenbleiben möchte. Zu dieser Zeit, ca das 3. Jahr, wurde der Sex immer weniger. Nicht einmal in 2 aufeinander folgenden Urlauben wurden wir intim. Ihre Begründung war, ich würde sie mit dieser sexuellen Erwartungshaltung unter Druck setzen und dadurch würde in ihr keine Stimmung aufkommen. Ok, ich habe Sex seitdem nicht mehr angesprochen, mehr wurde es dadurch trotzdem nicht.
    Aus dem Nichts brach sie den Kontakt zu mir auf einmal ab. Nach ca 2 Monaten wieder tauchte sie wieder auf und kontaktierte mich wieder auf allen Kanälen. Sex war quasi nur noch nach ihrem Drehbuch bestimmt und oft brach sie den Sex ab, nachdem sie zum Höhepunkt kam.
    Als ich eines Wochenendes bei Freunden in einer anderen Stadt zu Besuch war, brach sie auf einmal wieder aus dem Nichts den Kontakt ab kurz vor Silvester. Zu Silvester kam eine Nachricht von ihr mehr nicht. Am 2. Januar schrieb sie mir dann, sie hätte die Liebe ihres Lebens zerstört und beichtete mir, dass sie Silvester mit einem anderen Mann gefeiert hätte und es zu wildem Rumgeknutsche kam. Ich sei aber die Liebe ihres Lebens und sie möchte so so gerne die Zukubnft mit mir verbringen. Ich gab ihr eine letzte Chance. Wir wurden noch einmal intim, sie zog mir noch etwas „Geld“ aus der Tasche und meldete sich wieder nur noch sporadisch. Als ich sie zur Rede stellen wollte, weil mir auch gleichzeitig ein anderer Mann in ihrem Facebook Profil aufgefallen ist, sagte sie mir brühwarm, dass es der Typ von Silvester sei und sie sich jetzt näher gekommen sind. Außerdem wäre mein gestalke krank und vielleicht würden wir so vielleicht endlich auseinander kommen.
    Ich war perplex, blockierte sie auf allen Kanälen. Nach einer Woche, 2 Tage vor Valentinstag kam eine lapidare Entschulding per E-Mail, dass es sie ununterbrochen verfolgen würde, das sie alles kaputt gemacht habe und es ihr Leid tut, was sie mir angetan habe. Das ist nun der letzte Stand.
    Ich habe ehrlich gesagt etwas Angst das sie mich trotz Kontaktsperre wieder kontaktiert und mich wieder so verletzt. Ich habe teilweise richtige Panikattacken… Trotzdem weiß ich nicht, ob ich stark bleiben kann und nicht wieder einmal auf ihr Love Bombing reinfalle.

    Sorry aber ich musste das einmal nieder schreiben. Vielleicht findet sich jemand darin wieder. 🙁

    • Susanne sagt:

      Hallo Empath,
      Das ist das typisch narzisstische Verhalten !! Es dient dazu, Dir „so richtig“ weh zu tun! Feiertage, Geburtstage, Valentinstag, ect. Ich bekam zu meinem Geburtstag ein Bild von meinem Status geschickt, mit ein paar „netten“ Worten (ironie). Es hat keinen Sinn !! Es wird NIEMALS besser !! Wenn Du Bücher von H.G.Tudor liest, der bekennender Narzisst ist, werden Dir die Augen geöffnet!! Ein normaler Mensch KANN sich nicht vorstellen, wie KRANK diese Kreaturen sind !!! Du wirst irgendwann selbst einsehen,( um Deiner selbst willen) das Du Dich trennen musst !! Denke an Deinen SELBSTWERT !! So etwas hat NIEMAND verdient!! DAS ist KEINE Liebe !!!!!

    • Teardrop sagt:

      Hallo Empath, es ist krass, zu lesen, dass auch Männer solche Erfahrungen machen… es tut mir sehr Leid, dass du dies erleben musstest. Ich hoffe, dass du die Stärke findest, dich nicht wieder einwickeln zu lassen und bestenfalls bald eine Partnerin findest, die dich glücklich macht und nicht nur aussaugt und dann liegen lässt. Ich (weiblich) stecke selbst in einer ähnlichen Situation… schon bald nach dem Anfang der Beziehung, die mit heftigem Werben begann, fingen die Sreitereien an. Sobald ich kleinste Kritik übte oder eine meiner Äußerungen nicht gefiel, drohte mir ein Donnerwetter, es wurde geschrien und Schluss gemacht. Anfangs dachte ich tatsächlich, ich hätte Schuld. Mit der Zeit sah ich aber klarer und stellte fest, dass ich für die zum Teil kindischen Ausbrüche aus banalsten Gründen keine Schuld tragen konnte… zu diesen Streitereien kamen andere Eskapaden. Kontakt zu anderen Frauen, meist nur über WhatsApp oder in irgendwelchen Schmuddelchats, Pornos, Dauerkontakt zu Damen aus dem Bekanntenkreis oder beruflichen Umfeld, von denen er sich Bestätigung versprach… ein Malmkam es auch zum Fremdknutschen und hätte ich nicht aus böser Vorahnung heraus das Handy gecheckt,wäre es zum Äußersten gekommen. Das Widersprüchliche,ist, dass diese extrem schlechten Phasen sich mit sehr guten abwechselten, die mir wieder Hoffnung gaben. Wir haben sogar eine Paartherapie begonnen, weil meinem Partner wohl nach einem kurzzeitigen Auszug aus der gemeinsamen Wohnung meinerseits bewusst wurde, dass etwas nicht ganz richtig läuft. Wie dem auch sei, ich bin eine Frau, möchte Kinder und wollte nicht gleich die Flinte ins Korn werfen. Ich glaube an das Gute im Menschen. Zwar waren wir uns mehr oder weniger einig, was die Kinderfrage betrifft, dennoch fühlt er sich dadurch unter Druck gesetzt. Was folgt? Natürlich. Wutausbrüche, Dramen und der Weg zum Sexchat und Pornokanal. Was soll man tun… einerseits sind Gefühle da, andererseits der Selbsterhaltungstrieb. Ich bin gespannt,wer in meinem Fall gewinnt und hoffe, dass du über den Berg bist!

    • Serenity_MUC sagt:

      Hallo in die Runde,

      Meine letzte Beziehung dauerte 2,5 Jahre und gefühlt waren 2,3 davon On-Off. Zunächst kannte ich mich überhaupt nicht aus, fiel bei jeder Trennung in ein tieferes Loch und begriff erst mit der Zeit, dass das ein Muster ist.

      Mein Partner ist ein Narzisst wie er hier in jedem Beitrag der Website beschrieben wird. Ich lese diese Artikel immer wieder, um bei mir das Bewusstsein wach zu halten, was ich erlebt habe.

      Heute blicke ich zurück und erkenne, dass es das Beste war, was mir hätte passieren können:

      – Ich erkenne, welche Strukturen bei mir da waren, die überhaupt in diese Beziehung führten (wenig Selbstwert, der Traum der „wahren Liebe“ und Verschmelzung, die Abhängigkeit von der übermäßigen Zuwendung von außen).

      – Rückblickend gilt mein Mitleid nur mir selber und der Frau, die diese Liebe so real empfunden hat und emotional so engagiert war. Für den Ex-Partner habe ich kein Gefühl mehr. Nicht mal Aggression. Er ist mir gleich-gültig geworden.

      Hätte mir das jemand noch vor 10 Monaten gesagt, hätte ich entgegnet, dass ich nicht glaube, jemals wieder froh sein zu können. Geschweige denn glücklich.

      Heute bin ich zufrieden und in mir ruhend, auch ohne neuen Partner. Die Sucht nach permanenter Bestätigung, dem Kick und der emotionalen Achterbahn von On-Off – On-Off ist vorbei. Sie war genauso wenig gesund wie ich heute das narzisstische Verhalten des Ex-Partners sehe.

      Es gibt ein gelassenes und heiteres Leben nach so einer Beziehung. Und wenn ich sage, ich war so weit unten, dass ich über Klinik und sogar Suizid nachdachte, trotz meiner drei minderjährigen Kinder, heißt das, ich weiß wovon ich rede.

      Heute bin ich dankbar, zu dieser intensiven Selbstliebe gefunden zu haben, aus der heraus für meinen Ex-Partner nur noch Mitleid da ist. Ansonsten weder positive noch negative Gefühle.
      Es ist möglich.

      Das wünsche ich jedem, der durch so ein Auf- und Ab durchgehen muss.

      • Frühlingsblume sagt:

        Hallo 😃,
        ich danke Dir/Euch für diese offenen und „auf den Punkt“ beschreibenden Zeilen.
        Beim Lesen fühlte es sich an, als schriebest Du MEINE Geschichte, Leidenszeit, Martyrium! …denn genau DAS ist es!
        Ich lese täglich in diesen Foren, damit ich jeden Tag stärker werde und meine Chance, diesen bösen Menschen aus meinem Bewusstsein zu bekommen, nicht aus den Augen zu verlieren.
        Es ist extrem kräftezehrend, ich habe seit fast 2 1/2 Jahren massive Schlafstörungen und andere einschränkende körperliche Beschwerden. Mein Leben ist aus der Balance.
        Ich schaffe es!!!
        Liebe Grüße

      • Xenna sagt:

        Liebe Serenity,

        ich bin mittendrin. 10 Jahre On-Off, davon 3,5 verheiratet (sind wir immer noch), vor drei Jahren habe ich den Absprung geschafft. Dachte ich! Er ist solange um mich herumgeschlichen, bis ich wieder rückfällig geworden bin. Nicht räumlich, da war die Angst vor der Wiederholung zu groß. Aber emotional, was schlimm genug ist. Wir haben einen Neuanfang in einer neuen Stadt geplant. Und dann kurz davor kam sein Grand Finale: er machte 3 Wochen vor unserem gemeinsamen Urlaub Schluß, am Telefon, stornierte die Reise für mich. Selbstverständlich hat er schon ein neues Objekt gefunden.
        Meine Frage an Dich: wie hast Du es geschafft, dass für den „Ex-Partner nur noch Mitleid da ist“. Weil ich BIN so weit unten, dass ich über Klinik und sogar Suizid nachdenke. Und wenn da nicht meine Tochter wäre…
        Vor 10 Jahren war ich eine lebensfrohe, selbstbewusste Frau. Ich möchte so gerne wieder zu MIR zurück, nicht zu ihm. Und trotzdem, wenn er jetzt nur mit den Fingern schnippen würde…. ich hasse mich dafür! Wie komme ich da raus?? Wie hast Du es geschafft? Ich bin in einer Therapie, aber die Gedankenkarussell dreht sich trotzdem weiter.. 🙁

        • Alex sagt:

          Liebe Xenna,
          wenn schon der Punkt gekommen ist, dass Du über Suizid nachdenkst, such Dir bitte sofort und umgehend Hilfe!!!

          Ich weiß genau wie’s Dir geht, aber frag Dich bitte mal, ob es das wert ist, sein eigenes Leben durch jemand anderen versauen zu lassen?

          Ich weiß, wie es ist, ganz unten zu sein, emotional am Ende, ohne Aussicht oder hoffnung, dass es jemals besser wird; aus dem Loch wieder rauszukommen. Man fühlt sich emotional vergewaltigt, allein, nicht verstanden…

          Du darfst Dich auch nicht dafür hassen, dass Du abhängig von ihm bist. Das bin/war ich auch von meiner und habe jetzt vor 5 Wochen erneut die Packung dafür bekommen, dass ich mich von ihr hab einlullen lassen.

          Ich habe für mich persönlich eine Liste gemacht.
          Was spricht für/gegen den Kontakt mit meiner Ex.
          Und dann hab ich mir aufgeschrieben, was die Konsequenzen wären, würde ich weiter Kontakt halten.
          Als die Liste fertig war, war ich erschrocken, denn knapp 90% hat dagegen gesprochen. Als Konsequenz, würde ich mich immer weiter im Strudel von Lügen, Intrigen, Fremdgehen, etc bewegen und das will ich nicht.Ich will ein Leben frei von meiner Ex, ein glückliches Leben.

          Sie ist dazu nicht in der Lage, dass hat mir ihre aktuelle Aktion von vor 5 Wchen wieder gezeigt. Erst belabern, von zusammenziehen und evtl. gemeinsamem Kind sprechen, dann, dass ich der Mann ihres Lebens bin und sie bereut, was sie die jahre mir angetan hat. Dann von heut auf morgen, ghosting und den Ex reaktivieren…
          Wie ein schlechter Film!

          Du musst von dem Gedankenkarussell weg. Frag Dich mal ehrlich, ob Du so einen Menschen in deinem Leben haben willst? Willst Du jemanden Dein Leben bestimmen lassen, der Dich weder liebt noch respektiert, sondern wie den letzten Dreck behandelt? Willst Du so jemandem Deine Zeit und vor Allem Deine Liebe geben? Du hast da Besseres verdient! Dein Kind hat Besseres verdient und vor Allem wieder eine glückliche Mama!
          Oder möchtest du jemanden, der für Dich da ist, dich akzeptiert wie Du bist und Dir liebe schenkt?
          Ich def. Letzeres.

          Überleg, ob es wirklich Liebe ist, was Du empfindest, oder emotionale Abhängigkeit. Bei mir ist es Letzeres, weil so jemanden kann man nicht Lieben; das hab ich für mich jetzt festgestellt. Ich kann keinen Menschen lieben, der mich benutzt und wie Müll wegwirft.
          Und wenn Du Dir dem bewusst bist, kommt die „scheißegal“ Einstellung von ganz alleine, denn irgendwann beginnst Du, das Muster zu verstehen; die Puzzleteile fügen sich zusammen und Du denkst Dir „Wie konnte ich nur so doof sein?“ und spätestens dann fängst Du an, Mitleid zu empfinden.

          Bis es dazu aber kommt, darfst Du keinen Kontakt haben und musst Dir Hilfe suchen, denn es ist sehr schwer da alleine rauszukommen.
          Du hast die Kontrolle über Dein Leben, gib ihm nicht die Genugtuung, dass er über Dich bestimmen kann!

        • Merz sagt:

          Hallo,
          immer weiter im Netz mit dem Thema Narzissmuss auseinandersetzen und erkennen, dass nichts von dem Erlebten mit Liebe zu tun hatte, sondern nur mit Manipulation. Ich bin über den Satz gestolpert das die Abhängigkeit von einem Narzisten einer Drogensucht gleichzusetzen ist, so abhängig macht es. Drogenabhängigkeit! Das war immer ein rotes Tuch für mich! Das half mir Abstand vom Narzisten zu bekommen und auf Abstand zu bleiben. Und ja, die Trennung nach 18 Jahren Beziehung war das bösartigsten was ich jemals erleben müsste, und hat jedes Klischee der narzisstischen Charakteristika und Verhaltensweisen bedient. Wie sagt man in unserer Situation? Ich bin Überlebende, auf dem Weg zur Heilung.

    • Alex sagt:

      LOL, das Alles kenne ich nur zu gut.

      Bei mir waren es jetzt 6(!?) on/off Phasen über einen Zeitraum von fast 5 Jahren. Die off-Phasen dauerten von einer Woche, über 3 Wochen, 3 Monate, 1,5 Jahre, nochmal 8 Monate und jetzt seit 4 Wochen.

      Natürlich wird zuerst die Frage gestellt „Warum hast Du das Alles mit Dir machen lassen?“ und ich kann darauf keine rationale Antwort geben. Gutgläubigkeit? Liebe? Die Hoffnung, dass es doch gut wird?

      Nun ja, ghosting von einem Tag auf den Anderen, wobei keine 4 Tage vorher noch von zusammenziehen und evtl. einem Kind die Rede war….
      Kopfschütteln!
      Mittlerweile lach ich nur noch drüber, wie armseelig sie ist.
      Klar sind da noch Restgefühle, auch für ihr Kind, aber mittlerweile ist das so eine Komödie, ich kann da nicht mehr traurig sein oder sie vermissen, zumal sie ihren letzten Ex auch umgehend wieder reaktiviert hat, den sie letztes Jahr wegen mir verlassen hat.

      Das ist echt Besser als jede Realityshow auf RTL und Außenstehende glauben Einem das nicht, bzw sagen „Was? Die? das ist doch eine liebe und tolle Frau!“.

      Naja, ich geh mal schwer davon aus, dass sie auch ein Siebtes Mal irgendwann ankommen wird und versucht, erneut von mir energie zu saugen. Immerhin hatte ich echte Gefühle für sie und sowas vergisst sie nicht.

      Diesmal ist aber definitiv und entgültig der Vorhang gefallen!

    • Alex sagt:

      @Empath

      Egal was passiert, egal wie oft und wo sie Dich kontaktiert, ein Einbrechen führt zur nächsten Ehrenrunde.
      Glaub mir, ich bin eingebrochen und hab meine Packung dafür bekommen.
      SIE KÖNNEN UND WERDEN SICH NIEMALS ÄNDERN, das ist Fakt. Und sie werden niemals erkennen, was Sie uns antun.
      Daher liegt es nur an uns, aus diesem Hamsterrad zu entfiehen.

      Sie wird wieder ankommen, aber Du musst wissen, dass selbst eine Beschimpfung an sie, genau das ist, was sie will; eine Reaktion von Dir.
      Auch wenns schwerfällt, Du darfst nix machen, nicht reagieren und so tun, als ob es diese Person niemals gegeben hätte!

      Alles andere leitet die nächste Runde ein, die genau so enden wird, wie Alle davor!

    • XioFeng sagt:

      @Empath
      Zitat:
      ——————————-
      Schon ziemlich früh flirtete sie mit anderen Männern in meinem Beisein, allerdings sehr subtil, so dass ich es kaum ansprechen konnte
      ——————————-
      Frauen sind so. Möchten bewundert werden. Flirten auch mal. Lieben Komplimente. Auch mal von einem anderen Mann.
      Wenn die Frau intuitiv spürt, dass der Partner eifersüchtig reagiert, weiß sie, a.) ER ist nicht selbstbewusst und b.) dass ER IHR KEIN Vertrauen entgegen bringt. Schlecht! Ich würde solches Flirten gepflegt ignorieren und Ihr stattdessen zeigen, dass DU Ihr Mann bist. Das imponiert ihr und wertet Dich auf. Andere Männer werden schnell resignieren.

      Aus den weiteren Zeilen, lese ich auch relativ wenig bis eher gar nichts narzisstisches bei Ihr. Liest sich eher nach einer profanen On-Off-Beziehung – nichts pathologisches hier.

  29. Lina sagt:

    Hallo zusammen,

    auch ich leide gerade schrecklich. Nach 15 Jahren Beziehung und 10 Jahren Ehe mit 2 gemeinsamen Kindern, bin ich von heute auf morgen von meinem Mann verlassen worden und durch eine neue Partnerin ersetzt worden. Die Begründung seinerseits war, dass es sich nicht geliebt und bewundert gefühlt habe und dadurch seine Gefühle für mich verloren hat. Seine Ansprüche an eine Partnerschaft sehen anders aus. Ich war völlig überrascht und habe mich im Nachhinein mit der narzisstischen Persönlichkeitsstörung auseinandergesetzt und habe noch nie eine treffendere Beschreibung meines Mannes gefunden als in dem ebook „ das On Off Beziehungsdrama“ Einmal waren wir schon Off für ein paar Tage dann wieder 3 Jahre On. Jetzt ist seit 4 Monaten wieder Schluss und ich frage mich ernsthaft, ob er eines Tages wieder vor meiner Tür stehen wird. Ich habe heute mit einer Therapie begonnen, weil es mir auch körperlich so schlecht geht, dass ich nicht weiss, wie ich das überleben soll. Noch wünsche ich mir; das er zurückkommt. Und das obwohl ich erfahren habe das er schon vor 3 Jahren eine 1 jährige Affäre hatte. Unglaublich wie abhängig man sein kann. Hat jemand Erfahrung damit und ob der narz. Partner wirklich wiederkommt?

    • Nadin sagt:

      Er kommt wieder wenn er entweder keine andere mehr hat oder er kommt auch mal kurz wieder um zu schauen wie es aussieht bei dir ob du ihn noch liebst, da kann er sich bestätigung holen oder dich als Option im Falle eines Falles irgendwie warm zu halten.

    • Sonja sagt:

      Der kommt solange wieder zu Dir dann und wann zurück, bis Du ihm keine Möglichkeit mehr lässt, dass er sich bei Dir überhaupt noch mal melden kann!
      Bei mir war das so:
      Er machte aus unserer 3 jährigen Beziehung, ein dauerhaftes on/off Verhältnis draus. Es war schrecklich für mich! Je länger das so ging mit uns, je mehr Nebenbuhlerinnen gesellten sich zwischen den Pausen bei uns mit dazu. So konnte er immer schön sagen: Es war doch gerade Schluss mit uns!
      Ich wohnte für kurze Zeit mit ihm zusammen in seiner Wohnung. Leider ging das nicht lange gut, da seine 1. Ex Ehefrau (die seid 25 Jahren mit ihrem 2. Ehemann) direkt unter seiner Wohnung wohnt und sich dann extrem eifersüchtig mir gegenüber aufgespielt hatte und mir lauter Lügenhafte VorwuVorwürfe machte und das auch in seinem Beisein behauptete. Angeblich würde ich Nachts hörbar in seiner Wohnung zu viel rum laufen sodass sie nicht schlafen können. Dann wollte sie mir vorschreiben, dass ich Abends nach 20.00 Uhr nicht mehr abwaschen dürfte, da ihr Mann um die Zeit wegen der Schichtarbeiten unbedingt schlafen müsse. Auch fing sie an zu behaupten, dass mein Hund stinken würde usw. und so fort. Sodass ich Angst hatte die Treppe runter zu gehen und an ihrer Wohnung vorbei musste. Es kam auch vor, dass sie plötzlich ihre Wohnungstür aufriss und mir lauthals entgegen brüllte, dass ich gefälligst seine Treppe regelmäßig zu putzen hätte! (Was er aber unbedingt weiterhin machen wollte.) So musste ich mich für etliche Monate in meinem Garten ins Gartenhäuschen zurück ziehen. Zudem hatte ich auch damit zu kämpfen, dass mein Ex Freund seine 2. Ex Frau tag täglich besuchen ging. Angeblich brauchte sie weiterhin seine Hilfe da sie psychisch dauerhaft krank war. Ab und zu nahm sie ihre Tabletten nicht mehr ein und bekam einen Psychose Rückfall , wo er Angst um sie hatte, dass sie sich was antun könnte. Sie litt angeblich unter schweren Verlust Ängsten und konnte sich deshalb nicht so leicht endgültig rein freundschaftlich von ihr endgültig trennen. P.S. :
      Ob diese Freundschaft wirklich nur rein freundschaftlich war, das weiß ich leider bis heute nicht. Aber mich machte das alles sehr fertig und ich war sehr oft recht verzweifelt darüber. Dann gab es noch die falschen Freunde die mein Ex Freund hatte und so kam es wie es kommen musste. Einer davon hasste mich, da er mit seiner 2. Ex Frau gut befreundet war und in meiner Nähe ebenfalls einen Garten gepachtet hatte. Dieser drohte mir schon im Vorfeld an, dass er mich melden wolle beim Garten Vorstand, dass ich inzwischen da wohnen würde. Aber ich lebte dort ja in den Sommermonaten und man hätte mich schon von daher nicht kündigen dürfen, was aber der Garten Vortand tat. So musste ich mir dringend eine andere Bleibe suchen und fand in meiner Stadt leider keine passende Wohnung. Die Wohnungsnot war einfach dort zu groß. So musste ich meine Heimat Stadt für immer verlassen, da ich nur im Osten eine passende Wohnung finden konnte. Heute lebe ich mindestens 250 km weit entfernt von meiner früheren Heimat. Anfangs besuchte mich mein Ex Freund noch einige male, in immer größeren Abständen. Er hielt es bei mir immer nur für wenige Tage aus und dann fing er jedesmal an zu schweigen und zog sich von mir zurück oder er machte aus nichts einen heftigen Streit draus, damit unsere Beziehung eskalieren sollte. Sobald er dicke Luft aufkommen ließ gelang es ihm sich von mir zu entfernen. Danach ist er jedesmal ohne sich von mir zu verabschieden fort gegangen und fuhr allein mit dem Zug wieder nachhause. Da sich das mehrfach wiederholte, konnte ich mich recht bald nicht mehr auf ein Wiedersehen mit ihm freuen. Zuletzt hatte ich so eine Angst davor, dass ich es selber nicht mehr zulassen konnte. Wir hatten zuletzt noch sporadischen Telefon und Brief Kontakte gehabt, die wegen seinen Beleidigungen in seinen Briefen an mich auch immer weniger würden. Da er es aber so ganz und garnicht mehr lassen konnte, mich in seinen Briefen permanent als Geisteskrank zu bezeichnen, schrieb ich ihm:
      Wenn er es das nicht lassen kann, würde ich ihn bei nächster Gelegenheit auf der Post wo ich wohne sperren lassen. Dann beleidigte er mich in einem weiteren Brief erneut und so dann schrieb ich ihm dass ich ihn jetzt sperren lassen würde. Er hatte noch Kontakte mit meinem Sohn gehabt und so erfuhr er irgendwann, dass es mir finanziell so schlecht gehen würde. Da schrieb er mir eine Karte mit dem Hinweis, dass ich ihm nicht hatte sperren sollen, dann hätte er mir ein Päckchen schicken können. Er aber so nicht wusste ob es nicht zu ihm zurück gesendet würde? Ich aber antwortete ganz bewusst nicht mehr auf seine letzte Karte. Denn hätte ich ihm geantwortet, wüsste er ja, dass er es Brieflich noch immer hätte weiter versuchen konnte. Da nun keine Antwort mehr von mir kam, ist so der Kontakt zu ihm endgültig für immer ganz abgebrochen.

    • XioFeng sagt:

      @Lina

      Liebe Lina, ich würde Dir gerne anbieten eine social media Gruppe für Hilfesuchende anzuregen. Austausch mit Betroffenen ist empfehlenswerter, als irgendwelches ebook Material auf Eure Beziehung zu projizieren. Man kann Bücher schreiben um damit Geld zu verdienen.
      Man kann immer etwas finden, dass auf Eure Beziehung passt, weil Du Hilfe benötigst. Das heisst überhaupt nicht, dass Dein Partner eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat.

  30. Blueberry sagt:

    Es ist so erschreckend wieviele an so ein Exemplar von Mensch geraten sind.
    Habe immer gedacht dass es so jemand nur im Kino gibt.
    Leider nein…
    Seit über einem Jahr zieht sich dieses on/off schon.

    Die ganze Geschichte zu erzählen wäre zu lang. Allerdings eine Frage an euch.
    Ist es bei noch jemandem so, dass nicht nur Schluss gemacht wird… sondern auch tage/Wochenlang ignoriert wird ? Und zwar komplett als wenn man nicht mehr existiert?
    Bei ihm hat es sich von mal zu mal gesteigert. Es fing an mit Tagen… und das längste mal waren 6 Wochen. Weil er mir eine Frage über seine Gefühle nicht beantworten wollte.
    Und dann taucht er aus dem Nichts wieder auf. Als wäre nichts gewesen…
    Entschuldigt hat er sich noch NIE!!! Warum auch? Ich bin ja Schuld dass er nicht mehr mit mir reden wollte.
    Zurzeit werd ich auch wieder seit 2 Wochen komplett ignoriert…
    Ich finde das ist das erniedrigendste was man einem Menschen antun kann. :/

    • Waltraud sagt:

      Blueberry, wenn Du es schaffst, ihn aus Deinem Leben zu streichen, musst Dir das nicht mehr antun. Solange Du aber weiter in seiner Abhängigkeit bleibst, wird er mit Dir verfahren, wies ihm beliebt. Nur Du kannst das ändern. Ich kann Dir nur raten ihn abzuschreiben. Konzentrier Dich auf Dein Leben und wie Du es leben möchtest. Lass Dich doch nicht so behandeln. Man ernedrigt sich selbst, indem man es zulässt. Das zu kapiern hat bei mir auch gedauert und ich konnte es erst abstellen mit dem Wissen um seine Persönlichkeitsstörung. Handle!!!

    • Nina sagt:

      Ich kenne das zur Genüge. Bis zu 2 Monaten wurde ich komplett ignoriert und totgeschwiegen.

    • Susanne sagt:

      Hallo Blueberry,
      die Geschichten gleichen sich alle unglaublich ! Deshalb weiß ich, wie Dir zu Mute ist…. Ich kann Dir nur raten,Dich über Narzissmus zu informieren! Du musst selber erkennen, wie SINNLOS das Ganze ist !! Es wird sich NIEMALS bessern!! Mir hat außer Herrn Grüttefien auch sehr H.G.Tudor geholfen!! Er ist selbst bekennender Narzisst… Und wenn Du das liest (wie sie wirklich „ticken“), dann kommst Du wieder zu Dir und erkennst das Du nur einer Illusion aufgesessen bist !! Schrecklich !! Alles (!!!) war von Anfang an ein Fake !! Bei mir war es Gott sei Dank eine Fernbeziehung, so das ich schneller den Absprung geschafft habe… Aber trotzdem ging dieser Alptraum unglaubliche 3 Jahre…Ich wünsche Dir alles Gute, viel Selbstliebe und besinne Dich auf Deinen Wert!! NIEMAND verdient es so behandelt zu werden !!!

    • Sandy sagt:

      Ja,ich kenne das zur genüge,zweimal schwanger plötzlich von heute auf morgen mit kleinen Kindern sitzen gelassen,obwohl ich immer alles gegeben hatte,es waren zwei narzisstische Partner die aufeinander folgten…
      Hölle auf Erden!
      Ich dachte nur:was läuft mit mir falsch dass mir das so widerfährt!? Heute weiss ich:NICHTS!! Denn so einen Menschen wie ich bin,habe ich mir immer gewünschten:stark lieben,hochempathisch,gütig,grosszügig,loyal,treu,aufopferungsvoll,beschützend…
      Daran ist ja wohl nichts auszusetzen
      Aber diese Kreaturen haben es genau auf solche Menschen ja abgesehen und spielen einem anfangs die grosse Liebe vor,nach der man sich so sehr sehnt und damit fällt man extrem auf die herein,weil man glaubt dass jetzt endlich der lang gehegte Herzens Wunsch von exklusiver liebe und glücklicher Familie mit Kindern in Erfüllung geht…
      Das ist so kriminell was die machen! Beide haben mein Leben und das meiner Kinder stark negativ beeinträchtigt
      Meine Kinder tun mir so leid,das war das letzte was ich für sie wollte…
      Shit…
      Irgendwas MUSS geschehen dass das endlich aufhört!!

    • Davina sagt:

      Auch bei mir wäre es viel zu lang ins Detail zu gehen.
      Ich bin genau in der selben Situation und hab das jetzt 2 Jahre lang mitgemacht bis es mir vor ein paar Tagen gereicht hat als er wieder davon laufen wollte da ich genau weiss das es in tagelangen ignorieren endet. Die ersten 2 Tage hab ich sehr darunter gelitten weil ich ja wieder mal an allem schuld war und hab versucht wieder mal um die Beziehung zu kämpfen dann ist mir bewusst geworden das er eigentlich der einzige ist der die Schuld trägt und seitdem laufe ich ihm auch nicht mehr hinterher seitdem er gemerkt hat das ich mich nicht mehr drauf einlasse macht er richtigen psychoterror einmal schreibt er mir normal und ne stunde später total aggressiv dann wieder wie sehr im das weh tut und im nächsten Augenblick wieder total kalt.
      Ich hoffe das ichs dieses mal endlich schaffe hart zu bleiben und nicht wieder einknicke aber bis jetzt bin ich auf dem besten Weg und das selbe kann ich dir auch raten egal wie schwer es für dich ist ignorier das brich jeden kontakt ab und lass dich nicht manipulieren es wird nur schlimmer.

    • XioFeng sagt:

      @Blueberry
      Ich grüße Dich. Nun, aus den Zeilen die Du schreibst, kann ich wenig narzisstisches bei Deinem Partner erkennen. Eigentlich – gar nichts.
      Es scheint eine typische On-Off-Beziehung zu sein. Ich würde eine social media Gruppe anregen, wo man im Austausch mit anderen schauen könnte was die Gründe und Wechselwirkungen für das Verhalten sein können.
      Lies nicht zu viele Bücher über Narzissmus/Borderline etc. sondern finde Hilfe und Austausch mit anderen.

      Eine Idee meinerseits, für dieses On-Off, was dich so sehr belastet könnte sein, dass noch eine andere Frau/Mann im Spiel ist. Weshalb Er/Sie sich nicht meldet.. Und wieder meldet. Mit Narzissmus hat dieses so jedoch gar nichts zu tun. Liebe Grüße.

      • Katinka sagt:

        @XioFeng: du wiederholst dich auch permanent. Das subjektive Erleben in Foren auszutauschen ist ebenso kein Garant dafür, Hilfe zu finden. Letztlich lassen sich an den Beschreibungen Muster erkennen / gemeinsame Nenner, die mitunter in Sachbüchern unterfüttert werden.
        Die beste Hilfe erfolgt mMn im direkten Gespräch mit ausgebildeten Therapeut_innen, die mit dem/der Klientin an den eigenen Baustellen und wunden arbeiten, an denen das egozentrische Gegenstück angedockt ist. Die (un)bewussten Anteile spielen da eine maßgeblich Rolle. Einen gegenseitigen Austausch über die intimsten Gedanken, Verletzungen, usw. mit ebenfalls Betroffenen halte ich für wenig sinnvoll. Meist wird sich doch nur im Kreis gedreht, bedauert und gegenseitig durch immer wieder neue Beiträge das Leid geklagt. Das sind alles Berichte über die äußeren Faktoren und weniger über die inneren Anteile.
        Natürlich kann man nicht jeden Arschloch-Partner als Narzisst bezeichnen, dafür gibt es klar festgelegte Kriterien. Es ist aber auch vollkommen egal, welches Label jemand hat: wenn der mich mies behandelt ist er/sie raus! Das von Blueberry beschriebene Verhalten hört sich nach der sogenannten Schweigebehandlung an, die von den egozentrischen Partnern gerne mal benutzt wird, um Distanz zu schaffen oder sich die nächste Quelle aufzubauen. Es ist davon auszugehen, dass der Gegenpart weit weniger an den/die Ex denkt, sondern sich am verursachten Leid energetisch auflädt.

    • Lala sagt:

      Das ist bei mir auch der Fall. Seit 6 Jahren on off mit Schweigephasen die nicht auszuhalten sind. Als er mich anfänglich noch wegen seiner Ex verlassen hat, kam wenigstens noch das Schluss machen. Je enger wir wurden um so mehr schweigt er. Auch auf Fragen zu Gefühlen. Ein komplettes Schweigen. Es ist für mich mittlerweile fast unmöglich den Kontakt angemessen wieder herzustellen. Die Off Phasen sind auch sehr individuell mal ein paar Tage, Wochen, Monate oder auch ein Jahr. Meine Abhängigkeit habe ich noch nicht überwunden. Sie wird mir aber immer bewusster.

      @xiofeng warum kannst du die Bezeichnung nicht einfach annehmen? Hast du selbst narzisstische Züge? Ich finde es anmaßend von Dir, die Gefühle der Betroffenen zu ignorieren. Wenn es dich etwas stört, dann schreib es doch in einer Mail an den Autor ohne den Austausch zwischen den Betroffenen hier zu beeinflussen. Danke.

    • L. sagt:

      Bei mir ist es genau das gleiche. 7 Wochen wurde ich schon ignoriert. Die Intervalle wurden immer länger. Schuld bin natürlich immer ich.

    • Bine sagt:

      Komischerweise erlebevich gerade genau das gleiche. Wir sind seit 10 Monaten zusammen. Ich muss dazu sagen, dass er Alkoholiker ist und manche Dinge wie Sperren nur dann macht. Jetzt hat er mich bei WA gesperrt nach Schuldzuweisungen, die nicht stimmen. Gestern habe ich ihn per SMS gefragt, was mit seinen Klamotten ist. Nix.Muss dazu sagen, dass die Stille mich verrückt macht.

  31. Maya Pool sagt:

    Hallo,

    ich bin neu hier und habe (wohl) zum ersten Mal eine Beziehung mit einem Narzissten, seit fast zwei Jahren – vielleicht auch „hatte“, denn heute hat er mal wieder Schluss gemacht. 50 Mal waren es mindestens in der Zeit.

    Das ständige Schlussmachen wegen Nichtigkeiten hat mich dazu gebracht, im Internet nachzuforschen, mit dem ich es da zu tun habe, denn so eine Person habe ich (47) in meinem ganzen Leben noch nie erlebt. Dieser Artikel hier bringt es absolut auf den Punkt. Herzlichen Dank dafür, auch für die interessanten Kommentare.

    Das Schema immer gleich: wegen (meist sogar eingebildeter) Kleinigkeiten explodieren, beleidigt sein, Schuld zuweisen, falsche Unterstellungen machen, beschimpfen, bedrohen, erniedrigen, Kontakt abbrechen und Schluss machen. Deeskalation unmöglich: Jede sachliche Antwort wird als Rechtfertigung und Recht-haben-Wollen gebrandmarkt, besänftigende und liebevolle Worte als Lügen. Wenn man gar nicht mehr reagiert, wird man als kalt und lieblos beschimpft. Und mein Favorit: Wenn man freundlich und interessiert fragt, was genau denn so schlimm war, um es besser zu machen, kommt statt einer echten Antwort so etwas wie „Wenn du das nicht selbst weißt, dann kann ich dir auch nicht helfen.“

    Wenn man irgendwann mal anmerkt, dass man etwas besprechen möchte, aber bitte nicht wieder so eine Reaktion haben will, dann sucht man angeblich nur Streit und wird – natürlich – postwendend zur Strafe wieder verlassen. Ach, was heißt „verlassen“: „Hab ich dich denn jemals verlassen? Ich bin doch noch da.“ Trotz der ganzen sinnlosen Dramen noch da zu sein, als ob es den Trennungsterror nie gegeben hätte, wird einem dann noch als Zuverlässigkeit verkauft.

    Ich fühle kein Bedürfnis mehr, auf ihn zuzugehen und irgendetwas zu erklären oder zu glätten, wenn mal wieder Schluss ist, ich weiß, dass ich nichts „falsch“ gemacht habe. Ich lasse mich im Streit nicht mal mehr provozieren, auch mal was Gemeines zu sagen. Aber ich fühle immer noch das Bedürfnis, ihn zu verstehen und verstanden zu werden. Vielleicht kann dieses Forum ihn in dieser Hinsicht ja ersetzen. Ansonsten hat er mich wohl noch ein bisschen mit „Future Faking“ am Haken (toller Begriff, den ich hier gefunden habe). Jeder träumt doch von einer schönen Beziehung, auch wenn man alleine gut zurechtkommt.

    Er ist treu, was wohl untypisch ist für einen Narzissten. Er hat auch (sehr wenige) lichte Momente, wo er sein Verhalten als „falsch und schlimm, ganz schlimm“ erkennen kann. Dann scheint der traurige, kleine Junge durch, der von seinen Eltern missachtet und zu seiner Omi geschickt wurde und sich ansonsten selbst durchboxen musste. Und man denkt, wenn man ihn nur genug lieb hat, dann wird er schon das nötige Selbstvertrauen bekommen, um nicht mehr so zu reagieren. Am nächsten Tag ist alles wieder vergessen, er macht wie gewohnt die ganze Beziehung schlecht und beschimpft mich als „böse Frau“, die „nichts wert“ ist, zum Beispiel weil er in einem Traum von mir nicht die Hauptperson war oder weil ich zwei Minuten später zu Hause bin als üblich.

    Vieles, was man so im Leben erlebt, kann man irgendwie lösen oder zumindest beeinflussen. Und hier glaubt man auch, man könnte es irgendwie lösen oder beeinflussen. Aber es läuft immer gleich ab, egal, was man macht. Wenn die menschliche Psyche schon so früh im Leben und auf diese Weise deformiert wird, ist da wohl nichts zu machen, muss ich jetzt hier lernen. Wo soll man diese Information herbekommen als von anderen Betroffenen, die es schon jahrelang, mitunter jahrzehntelang versucht, aber nicht geschafft haben.

    Danke und Gruß,
    Maya

    • Krümel sagt:

      Das was du beschreibst könnte mein Leben sein…….ich bin auch erst vor kurzem darauf gekommen was mut meinem Mann los ist.So viele Jahre konnte ich mir diese vollkommen überzogenen Reaktionen und Handlungen,bestrafungene nicht erklären. Hhabe die Schuld immer wieder bei mir gesucht……
      Man kann keinem klar machen was passiert, nach außen hin alles toll…ich bin gerade im Moment der absoluten Verzweiflung, des Erkennens. …ich bin entsetzt und erleichtert. ..diese Hölle ist das Schlimmste was ich erlebe!!!!!!!!

    • July sagt:

      Ich habe keine Ahnung, wie oft ich in diesem und im letzten Jahr, diese Seite besucht habe und immer und immer wieder die Artikel gelesen habe. Es heißt ja, dass es gut sein soll, zu wissen, dass man damit nicht alleine ist… Trotzdem fühlt es sich so an, als wäre man vollkommen allein. Mir wurde mal eine überdurchschnittlich hohe kognitive Intelligenz bescheinigt, allerdings bewegt sich meine emotionale Intelligenz, auf dem Stand einer vierjährigen und das macht das alles extrem schwer. Vieles, was hier geschrieben steht, sei es die Artikel oder die Kommentare zu diesen, spiegeln zu 100 %, meine Geschichte. Ich hoffe, dass sich meine emotionale Intelligenz, bald auf den Weg macht und sich zur Kognitiven gesellt.

      • Waltraud sagt:

        Wie äußert sich, das Du angeblich die emotionale Intelligenz einer 4-jährigen hast? Das würde ich eher einem Narzissten zuordnen. Partner von diesen haben in der Regel eine hohe emotionale Intelligenz. Würde mich über eine Antwort freuen, liebe July.

    • Tina sagt:

      Es ist unglaublich wie diese Verhaltensweisen einfach exakt zutreffen. Habe mich gerade von meinem ersten Narzissten verabschiedet. Was einen hält, sind die Illusionen und immer wieder die Frage: ein Mensch kann doch so nicht sein und so wenig fühlen. Er wird es doch einsehen. Aber wenn diese Art Gefühlswelt gar nicht existiert in ihm, in seiner Welt, kann man diese Gefühle und sein inneres nicht erreichen. Man muss begreifen dass man ihn nicht retten kann. Das ist nie möglich. Man sollte sich selbst in Sicherheit bringen..Er lebt von Abwertungen, Kontrolle und seinem Egoismus. Das hat nichts mit einer gesunden Beziehung zu tun. Am Ende leidet nur der Partner und verliert sich oftmals selbst. Ich brauchte um zu begreifen dass solche „herzlosen“ Menschen ohne jegliches Einfühlungsvermögen, Respekt und Rücksichtnahme überhaupt existieren. @Maya Vielleicht hast du Lust mal mit mir zu schreiben? Jeder andere natürlich gerne auch 🙂 drücke euch allen die Daumen und mir selbst auch. Wissen hilft um daraus zu kommen!

      • Sunny sagt:

        Trotzallem sie können nichts dafür, hinter Ihrer Maske sieht es hundeelend aus, und wenn der Leidensdruck groß genug ist… findet man auch Zugang hinter die Maske…

      • Susanne sagt:

        Hallo Tina,
        Du spricht mir aus dem Herzen !! Aber, das weiß man ja inzwischen, das sich unsere Geschichten unglaublich ähneln!!Ich habe es genauso empfunden wie Du: So kann doch kein Mensch sein..!!Ich sehe es inzwischen so, das das Ganze verschiedene Phasen hat…Man merkt recht schnell (bei mir war es so ) das etwas nicht stimmt.. Wenn man dann auf „Narzissmus“ stößt, beginnt man nachzuforschen. Man versucht zu verstehen, meint man könne helfen, und muss dann schließlich erkennen das eine Trennung die einzige Lösung ist.. Man erfährt eine unglaubliche Menge über sich selbst ( was wirklich gut ist !).Man sollte sich lieber fragen, warum man soetwas mit sich hat machen lassen ? Viele schimpfen auf den Narc… Aber, was stimmt mit UNS nicht, das wir soetwas hinnehmen…?? 😉😉
        Es war eine Lektion für mich…Ich war zu vertrauensvoll…So etwas wird mir NIE wieder passieren..Alles Gute für Dich …

      • Maya Pool sagt:

        Hallo Tina,
        ich habe jetzt erst gesehen, dass du mir hier am 3. Januar geantwortet hast. Wenn du noch Lust hast zum Schreiben, wie kann ich dich denn direkt kontaktieren?
        Liebe Grüße, Maya

    • Steffi sagt:

      Hallo Maya,
      vielleicht hilft Dir das Buch von Patricia Evans –

      Worte, die wie Schläge sind: Verbale Mißhandlung in Beziehungen
      .
      Für mich war es eine Offenbarung, vielleicht hilft es Dir, seitdem bin ich für ihn nicht mehr emotional erreichbar und habe dadurch seine Dynamik verstanden.
      LG Steffi

    • Sandy sagt:

      Hallo Maya!
      Du sprichst als wäre hier von meinem Ex die Rede….erschreckend und aber auch beruhigend zugleich(dass man nicht ganz allein ist mit dem Thema..)
      Ich sag dir aber es gibt was das wirklich hilft:
      Neurofeedbacktherapie
      siehe YouTube Video,Interview und Buch von und mit Professor Dr Niels Birbaumer(Uni Tübingen)
      War sogar bei ihm und habe mit ihm persönlich über das Thema gesprochen-war TOLL!!
      Alles liebe dir/euch
      Es gibt tatsächlich Hoffnung…

    • Merz sagt:

      Hallo Maya,
      dein Narzist scheint meinem sehr ähnlich zu sein. Auch mein Ex-Mann konnte (wenige) lichte Momente haben. Und die Äusserungen, die du aufgezählt hast waren fast wortwörtlich die selben. Zudem wage ich zu behaupten dass mein Ex-Mann ebenfalls treu war, natürlich ohne es genau zu wissen.
      Auch ich versuche zu akzeptieren, dass einige Menschen trotz wirklich intensivster Bemühungen nicht zu „heilen“ sind. Jahrelang war es mein Antrieb, das negative, was er in seiner Kindheit erfahren hat, durch eine langjährige stabile, liebevolle und wertschätzende Beziehung zu überlagern. Erfolglos. Nach vielen Jahren mit On-Off, verdrehen von Aussagen, Niedermachen und Entwerten meiner Person und meiner/unserer Kinder, aussaugen von Energie, gefügigmachen, 20 kg Gewichtzunahme ohne ersichtlichen Grund und trotz Sport, Verlust von Lebensfreude, Gesundheit, meines Ichs, sammle ich die Stücke meines früheren Selbst zusammen und wundere mich, wie das nur aus mir werden konnte. Wünsche allen weiterhin viel Kraft und Glauben an sich selbst.

    • Christa Karl sagt:

      Hallo ich bin ebenfalks neu hier. Mein EX-Partner erfüllt nicht alle Merkmale eines Narzisten. Eine abgeschwächte Form des Narzismus eine passiv-aggressive Persönlichkeits
      störung sein kann. Im Ergebnis verhalten sich diese Personen ähnlich.

  32. Lou sagt:

    Hallo ihr lieben ….erstmal möchte ich ein herzliches Dankeschön an alle sagen- dass ihr uns alle teilhaben lasst an euren Gedanken und was euch widerfahren ist.

    Ich kann das alles so gut nachvollziehen ..ich war dreieinhalb Jahre mit so einem Mann zusammen… ich bin in dieser Zeit durch die Hölle gegangen…

    Meiner war auch so ein „verdeckter“… unheimlich charismatisch ..charmant..wirkte Liebevoll…es lief alles so subtil ab und es dauert so lange bis ich es erkannte ….aber da war ich schon zu sehr in dem Sog… dieses on off …das Leiden …kein Halt zu haben und eigentlich auf sich allein gestellt zu sein … wenn es drauf ankam …das hatte mir damals den Rest gegeben -da ich beruflich auch super eingespannt war und alle halbe Jahre in einer anderen Stadt als Direktorin gearbeitet habe …war ich irgendwie auch auf ihn angewiesen- …da ich dort sonst keinen kannte… ich hatte keine Freunde mehr.. beruflich wurde es dann zusätzlich so hart.. dass ich dir Zusatzbelastung durch die fatale Beziehung nicht mehr auffangen konnte..so dass ich zum Schluss alles verloren habe… die Beziehung… meinen Job ..und die Schwangerschaft… er hatte mich zuvor auch immer verlassen weil ich kein Kind mehr bekommen konnte… und ging dann immer wieder zur Ex was ich später erfahren habe…

    Lange Rede… ich war zweimal in einer psychiatrischen Einrichtung… um von ihm loszukommen …im Mai 2015 habe ich es dann geschafft… er meldet sich seitdem immer noch …an meinem Geburtstag und Weihnachten bekomme ich immer noch ein Päckchen- und wenn er hier vorbei fährt… bekomme ich eine SMS… aber mittlerweile lässt mich das kalt… das hat lange gedauert und ich kann euch nur Mut zu sprechen!

    … haltet durch -seid konsequent und antwortet nicht mehr… lest alles darüber und macht euch bewusst- dass diese Kerle euch zerstören… man darf Ihnen keine Macht mehr über sich geben.

    Macht diese Trennung noch einmal durch… nur noch einmal… und dann wird es euch irgendwann besser gehen.

    Ich bin mittlerweile früh Rentnerin und habe psychosomatische Schmerzen entwickelt… ich möchte wieder arbeiten… aber es geht einfach nicht.

    Ich hoffe dass ich auch das irgendwann in den Griff bekomme.

    Aber das Wichtigste ist dass ich mich frei fühle und dass ich das nie mehr zulassen werde dass jemand so über mich bestimmt oder mich so im Griff hat gefühlsmäßig.

    Wenn du schon kein einfaches Leben hattest -gibt Dir so eine Person den Rest… lasst das nicht zu, dass aus euch ein Wrack wird.

    Fühlt euch gedrückt und fühlt euch hoffentlich irgendwann frei.

    • Nadi sagt:

      Liebe Lou

      als ich Dich heut morgen gelesen habe musste ich weinen…es tut mir sehr Leid…ich fühle mit Dir..ich bin schon ein halbes Wrack leider kriege ich ihn nicht aus meinem Kopf…es ist wie eine Obsession..kaufte mir sogar ein Parfüm wo so heisst…morgends beim aufwachen..ganzen Tag..
      Er ist auch noch verheiratet…nimmmt und lässt mich fallen wie es ihm passt..hat wohl auch noch andere ..anfangs gings noch da war es Magisch..wir verstanden uns ohne Worte…seit ER den Job gewechselt hat und Cheuffeur ist…heisst ganzen Tag unterwegs..hat Er sich verändert…klar..mehr..Gelegenheiten..Frauen..kenn.zu lernen..mich macht meine Eifersucht total fertig..bei Ehefrau wars mir egal..weil wusste Sie ist nr 1..und schenkte ihm zwei kleine Kinder..aber andere da geh ich fast drrauf ich kanns nicht..steuern..ich bin zu impulsiv was ihm ja eigentl .auch gefällt nur kann ich mich mit dem mich melden nicht zurückhalten..wenn ich Lust dazu habe..was letztes mal passiert ist möcht ich hier gar nid erwähnen..es ist mir zu peinlich..jed.falls
      das Tel ist immer besetzt..heisst glaub hat mi wieder gesperrt..einmal wechselte Er Nr. weil Frau was mitbekam..die bekam ich dann wieder..von ihm die neue Nr..liess mich aber 4Monate..einfach hängen..wie tot..
      und hatte wohl auch andere..ich lebe gar nicht ich geh weder in Ausgang..andere Männer seh ich gar nicht..bin mir bewusst bin abhängig..ich kann nix dagegen machen..und eigentlich bin ich die einzige die weiss wie Er tickt..weil mit Frau hat Er dauern extreme
      Probleme..diese Menschen lieben gar nicht Sie meinen zu lieben..wenns was verlieren..könnten den Besitz..wo Sie haben..er ist jünger sieht
      aber älter aus ich bin älter sehe jünger aus..werde keinen andern Mann mehr lieben..Er hat mich gebrochen..mein Herz meine Seele..
      es ist ne immense Traurigkeit in mir..wenn ich denke ihn nie mehr zu sehn zu fühlen..FAcebook bin ich nicht sonst wär ich wohl immer auf seinem Profil..geh ich in Stadt denk ich an ihn..koche ich denk ich an ihn..ruft mich meine ü70 Mama an rede ich von ihm..weiss gar nicht
      was das ist..FReunde sind mir unwichtig geworden..rauchen hab ich
      wieder angefangen ist das einzige wo ich habe in meinen einsamen
      ABenden vor dem Fernseher..wenn ich auf Balkon geh..in die stille
      Nacht schaue..und mich an der Zigarette halte..
      ich habe keine Kraft..irgendwas dageben zu steuern..werd dann wieder mal mit unterdrückter Nummer anrufen..und einfach so locker wie
      möglich tun..was denn los sei…ich weiss eben gar nicht was besser
      wäre…man schr nie wie man mit einem Narz. umgehn soll dass Er sich
      mal nach Dir zerreisst..soll man ihn vergöttern..immer strahlend
      sein egal was für ein Sch.Kerl..Er ist Streiten kann man ja eh nicht
      sihe Video..Christina Friedl..Streiten mit einem Narzissten soll
      man ..cool .sein soll man total zart sein unberechenbar..keine
      Ahnung ..blockerte Nrn..da kommt zuerst ein Klingelton dann kommt
      combox..jetzt ist bei mir..nur besetztzeichen..heisst hat mi
      wohl gesperrt und dieser Anbieter hat vielleicht besetztzeichen
      so muss mal die Wohnung aufräumen..und dann biz was einkaufen
      gehn heut werd ich biz Sport machen..Homevelo auf Balkon
      sonst verkümmere ich und mein Popo…wird noch ganz schlaff..
      Spass muss ja auch sein..sonst dreht man durch …würd mich
      mega freuen..wenn wir evtl in Kontakt sein könnten..geb Dir
      auch meine Tel nr..an wenn magst..woher bist Du Süddeutschland
      ich bin REg.Zürich..geh auch ab und wann Konstanz..bin Italienerin
      lieben Gruss..und schöns…Week…N. um die 40ig..+

      • Silke Gutgesell sagt:

        Mir geht es genauso so

      • Rene sagt:

        Hallo, ich bin ein Mann, habe mich über Jahre mit einer Narzistin herumgeschlagen. Bin bestimmt 30 mal gestorben. Sie kam, sie sagte mir die schönsten Worte, ich ging zurück, dann würde ich eiskalt wieder abserviert. Gestern liebte sie mich. Heute war es aus? Warum? Schon tanzt ein neuer an. Passt das nicht, kommt sie wieder. Mit ihr war es unglaublich, bekam Komplimente, Zärtlichkeiten, einfach wunderbar. Ich ging durch die Hölle. On/ Öff.

        • Nickita Simone sagt:

          Lieber Rene,

          Lass es OFF bleiben, rette Dich. Der Teufel kommt immer schön verkleidet als Versuchung. In diesen Menschen gibt es keine Liebe. Es sind Hüllen ohne Inhalt.Ihr Herz ist vereist noch im Kindes Alter. Diese Menschen nehmen, nehmen, nehmen und wenn es nichts mehr zu nehmen gibt ziehen Sie weiter zum nächsten Wirten. Es sind Lügner/innen, Betrüger/innen, Fremdgänger. Lasst Dich nicht emotional ausbeuten und benutzen.Es gibt genug nette Frauen auf der Welt.Eine davon wartet sicher schon auf dich. Aber Du musst diese Person aus deinem Leben verbannen. Viel Kraft, und Licht sende ich Dir.

  33. Alex sagt:

    Man sollte nicht fragen „Warum ein N ständing schlussmacht“, sondern vielmehr „Warum der Partner immer wieder drauf eingeht, wenn der N wieder ankommt und man ihn/sie zurücknimmt?“?

    Primär sollte das Verhalten den N uns egal sein, weil wir, als hoffentlich Normaldenkende, da eh nie was dran ändern können.
    An uns hingegen schon.

    Von daher die Frage, was ist wirklich wichtiger, die Taten des N zu hinterfragen oder eben die eigenen Handlungen besser zu koordinieren?
    Warum gehen wir immer wieder zurück, anstatt zu sagen „Nö, ich hab keine lust mehr!“? Weil wir uns belabern und täuschen lassen.
    Und da ist es dann besonders wichtig rational zu denken. Ich weiß, das ist nicht einfach, aber man muss sich nur vor augen halten, wie die Zukunft mit so einem Menschen aussehen würde. Kann ein N mich jemals glücklich machen oder laufe ich einem Traum hinterher?
    auch das „Er wird sich schon noch ändern“ sollte man schnell aus seinem Kopf streichen, wird nicht passieren.

    Von daher, denkt weniger über den N, sondern primär über EUCH selbst nach! Dann kann der N machen was er/sie will

    • Susanne sagt:

      Dem stimme ich zu 100 % zu !! Sehr richtig !!!??

    • Susanne sagt:

      Hallo Alex ,
      Ich sehe es GENAUSO !!
      Wir müssen uns fragen , was mit uns nicht stimmt, das wir so mit uns umgehen lassen !! Irgendwann in meiner
      „Informationsphase“ habe ich gelesen, das wir dem Narc einmal dankbar sein werden…Damals habe ich das natürlich nicht glauben können ! Mittlerweile denke ich anders! Ich habe so viel über mich selbst gelernt, das wäre ohne ihn nicht geschehen…Wir können uns weiterentwickeln, ein Narzisst NIEMALS!! Für mich besteht ihre „Strafe“ darin, so ein schreckliches Leben zu führen !! Ohne in der Lage zu sein wirklich zu fühlen, wirklich zu lieben !! Sie gehen von Opfer zu Opfer ohne jemals Erfüllung zu finden…Alles Gute

  34. Anne sagt:

    Lieber Herr Grüttefien,

    herzlichen Dank für Ihren Artikel. Ich verfolge schon seit Längerem Ihre Seite und habe Ihren Newsletter aboniert, da ich irgendwann angefangen habe, Erklärungen für das Verhalten meines Partners zu finden. Das in Ihrem neuesten Artikel beschriebene Verhalten trifft voll und ganz auf meine Beziehung zu. Was mich jedoch jedes Mal verunsichert ist der Fakt, dass mein Partner überhaupt nicht die Eigenarten eines „typischen“ Narzissten aufweist. Er ist eher ein ganz weicher Typ. Fast schon feminin. Er ist eher bescheiden, stellt sich eher unter den Scheffel und ist überhaupt kein selbstverherrlichender Typ. Er ist eher wie ein großer Junge – das hat mir auch anfangs so an ihm gefallen. Ich habe das Gefühl, dass er sehr zuwendungs- und nähebedürftig ist. Allerdings spielt sich unsere Beziehung seit 8 Jahren hauptsächlich an zwei Tagen ab, mittwochs und sonntags, an denen meine Kinder bei ihrem Vater sind. Zwar sind wir auch gemeinsam in den Urlaub gefahren aber weiter hat sich die Beziehung nicht entwickelt. Es fehlt kommplett der Alltagsbezug. Er brauche sein Rückzugsgebiet, sagte er immer. Sein Gekränktsein habe ich lange Zeit auf seine Verletzlichkeit und Sensibilität geschoben und ich habe mir jedes Mal selbst die Schuld gegeben. Auch der gemeinsame Sex war unbeschreiblich – dabei hat er auch immer großen Wert auf meine Bedürfnisse gelegt. Es machte so einen einfühlsamen Eindruck. Er hat sich für sein Verhalten nie entschuldigt, da er ja meinte, ich sei Schuld und dränge ihn regelrecht dahin. Der Rest ist komplett gleich. In den Zeiten der Kontaktabrüche, die aus für mich völlig unbegründeteten Anlässen heraus entstanden (meistens wenn ich unsere Beziehung angesprochenhabe) leide ich unendlich und falle völlig ab. Wenn ich an einem Punkt bin, an dem der Schmerz so groß ist, laufe ich ihm wieder hinterher. Er scheint dann auch froh und erleichtert zu sein, dass ich wieder gekommen bin und die Versöhnungen sind, wie sie schreiben, herzzerreißend und danach von unglaublichen Höhenflügen gefolgt. Ich hatte immer das Gefühl, dass er in dieser Zeit genauso leidet wie ich. Ich habe mir jedes Mal vorgenommen, besser zu sein. Dass es immer Kontakte zu anderen Frauen und besonders Ex-Frauen gab und gibt, habe ich ausgeblendet. Er meinte, das sei normal und ich bildete mir da etwas ein. Jetzt weiß ich, dass er sich in den Zeiten der Kontaktabrüche immer wieder mit anderen Frauen „getröstet“ hat. Dass er beim letzten Kontaktabbruch wieder mit einer Ex-Frau geschlafen hat, hat er das erste Mal zugegeben. Das war vor zwei Wochen. Das erste Mal habe ich nun die Beziehung beendet und ich weiß, dass das so bleiben muss. Allerdings verfalle ich schon wieder diesem fast unbezwingbaren Sog. Am liebsten würde ich wieder losfahren, damit alles wieder „gut“ wird. Aber ich kämpfe dagegen an.

    Meine Frage ist die, ob es auch bei Nicht-Narzissten eine solche Verhaltensweise gibt? Zeigen Bindungsgestörte dieses Verhalten auch?

    Ich habe das Gefühl, dass ich mit jedem on/off ein unmerklich ein Stück Selbstachtung verloren habe. Wenn mir Themen auf dem Herzen lagen, habe ich ständig überlegt, wie, wann und auf welche Weise ich sie anspreche aus Angst vor dem Fluchtreflex. Oft habe ich es dann ganz gelassen.Wenn ich Unzufriedenheit zeigte, folgte bald die Flucht aus irgendeinem Grund. Meinen Arbeits- und Kinderalltag habe ich allein gemeistert. Ich denke immer , dass ich stark sein muss und habe mich auch immer stark gefühlt. „Das schaffe ich schon allein.“ Das Zusammensein mit meinem Partner war wie Inseln. Wie ein anderes Leben.Was er in der restlichen Zeit gemacht hat, weiß ich eigentlich nicht.
    Aus der lebenslustigen, aktiven, optimistischen, sportlichen kleinen Powerfrau die ich einmal war, ist mittlerweile eine unsichere, emtkräftete Person voller Selbstzweifel geworden. Ich denke, ich habe mich im Kampf um unsere Beziehung völlig entkräftet.

    Über ein Feedback würde ich mich sehr freuen.
    Herzliche Grüße
    Anne

    • Hallo Anne,
      Dieses Verhalten – Flucht vor Nähe und Angst vor Distanz – kann man auch bei anderen Persönlichkeitsstörungen oder ganz allgemein bei Menschen mit einer Bindungsstörung beobachten. Wenn einer der Partner in der Beziehung zu starke Angst davor hat, seine Autonomie durch zu viel Nähe zu verlieren und abhängig zu werden oder zu viel Angst davor hat, den anderen zu verlieren und allein sein zu müssen, dann kann es zu Konflikten kommen, die zu einem ständig On-Off führen können. Es entsteht ein Ungleichgewicht: Der eine will dann zu wenig Bindung und der andere will zu viel Bindung.

    • Josi sagt:

      Hallo Anne,

      krankhafte Narzissten treten nicht immer grandios auf. Es gibt auch die Verdeckten, die sich intern für die Größten halten, dies nicht nach Außen kommunizieren und äußerst bescheiden und wirken.

      • Josi sagt:

        …“bescheiden und selbstlos wirken“ sollte da eigentlich stehen.

      • Anne sagt:

        Liebe Josi,

        hab auch vielen Dank für deine Rückmeldung. Dann wird das wohl so sein. Mein Vater war/ist ein Bilderbuch-Narzisst – ganz unverkennbar. Mein Partner war/ist so völlig anders. Er gibt sich immer eher ein bisschen hilflos – das weckt wahrscheinlich den Beschützerinstinkt der Frauen. Kein Außenstehender würde glauben, dass er sich so verhält. Er gibt sich ganz verletzlich, manchmal ein bisschen melancholisch und ist ein richtiger Frauenversteher. Ich glaube, das lieben die Frauen so an ihm. Er gibt sich auch immer als Opfer, den niemand versteht. Ansonsten sind es die gleichen Abläufe wie im Artikel beschrieben. „Ich sei die größte Liebe seines Lebens“ und „er würde nie wieder eine Frau so lieben wie mich“. Man will einfach nicht wahr haben, dass diese hundertmal gesagten Worte nicht stimmen. Aber wie schnell er zwischendurch auf Interimspartnerinnen umsteigen kann…

        Herzliche Grüße
        Anne

        • Josi sagt:

          Hallo Anne,

          das klingt nach meinem Ex. Ich kann natürlich keine Ferndiagnose abgeben, aber auch verdeckte Narzissten, scheinbare Frauenversteher, pseudoverständnisvolle Zuhörer…gelangen an ihr Ziel. Machtausübung und die Kontrolle über Alles haben.

          Deine Schilderungen hören sich schwer danach an.

          Ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen für einen endgültigen Cut!

          • Josi sagt:

            Nachtrag an Anne: Nach dem extremen Anfangsschmerz und dem Entzug wirst du froh sein, dieses hilflose „Kind“, das ständige Geschleime, das Fremdflirten und die ständig sich wiederholenden leeren Worthülsen nicht mehr ertragen zu müssen.

            Er hat dich subtil klein und an der kurzen Leine gehalten – egal was für eine Störung er nun genau hat.

            Das ist weniger wichtig.

            Wichtig ist, Dass Frau oder Mann sich das nicht auf Dauer bieten lässt.

            Zu Beginn blicken das nur wenige, weil es so subtil abläuft.

            Du schaffst das!

            Ich merke schon jetzt nach 4 1/2 Monaten Kontaktabbruch meinerseits eine innere Befreiung.

          • anne sagt:

            Liebe Josi,

            vielen Dank für deine lieben Worte und deine ehrliche Meinung.
            Ja, ich weiß,dass ich jetzt durchhalten muss, damit ich wieder „gesund“ werde. Ich bin physisch und psychisch ganz schön am Ende. Das hätte ich mir mal nie träumen lassen. Ich würde gern wieder die werden, die ich mal war: lebenslustig, aktiv, voller Kraft und voller Zukunftspläne. Dein erster Satz vom Nachtrag trifft es genau. Eigentlich bin ich mir vom Verstand her schon lange bewusst, dass das nicht geht. Aber man will es nicht wahr haben und man hat Angst vor den Schmerzen (die man ja schon von den Kontaktabbrüchenkennt), die darauf folgen. Ja, ich muss jetzt durch den „Entzug“. Ich habe zwei wundervolle Kinder, die mich brauchen und für die ich wieder die starke fröhliche Mutter sein möchte. Ich weiß, das ich mich jetzt erstmal um mich kümmern muss und habe schon Maßnahmen ergriffen.
            Morgen habe ich Urlaub und fahre 200 km nach Berlin. Dort habe ich einen Termin bei einer Psychotherapeutin, die sich auf die Auflösung von emotionalen Abhängigkeiten spezialisiert hat. Ich bin zuversichtlich, dass ich es schaffe. Hoffentlich.
            Sei ganz lieb gegrüßt und auch dir alles Lieb und Gute.
            Du hast es 4 1/2 Monate geschafft! Ich wünschte ich wäre schon an diesem Punkt.

        • Feder sagt:

          Hallo Anne. Ich war selbst mit einem „Verdeckten“ 2 Jahre zusammen. Rückblickend ist mir vollkommen unverständlich, wie ich die vielen kleinen Hinweise, daß hier massiv etwas nicht stimmt nicht gesehen habe. Ich war schlicht froh, daß ich nach den vielen „Großkotzen“ in meiem Leben mal einen netten, lieben und einfachen Busfahrer getroffen habe. Ich dachte, es muß toll sein, sich nicht mehr so wahnsinnig anstrengen zu müssen, um jemand anders zu genügen. Aber, genau wie bei Dir. Der kleine unscheinbare und verletzliche Herr war in der Damenwelt äußerst angesehen. Mein Gott! Da haben sich Abgründe aufgetan, daß es mich immer noch schüttelt. Ich habe mehr als ein Jahr gebraucht, um mich wieder zu sammeln, nachdem er mir abrupt und völlig unvorhersehbar das Ende per Nachricht präsentierte. Er selbst ist dann, als ich ihn zur Rede stellen wollte, zu einem Eisblock erfroren und es war ihm völlig unverständlich, warum ich das nicht einfach so hinnehmen kann. Ich fasse es heute noch nicht, daß ein Mensch so vollkommen empathielos sein kann, ohne jegliches Gefühl. Natürlich war längst parallel anderes im Gange. Ich bin total auf seine leise, aber dennoch grandiose Art reingefallen. Ich frage Dich, ist sowas wirklich ein Partner? Übrigens war meiner lange in Therapie bzw Klinik. Damals hieß es wegen Depressionen, ich habe nie nachgefragt, hätte ich besser mal machen sollen.

          • anne sagt:

            Liebe Feder,

            hab vielen Dank für deine Nachricht. Ja, genauso wie du es am Anfang beschreibst, ging es mir auch. Ich war so glücklich, so einen so lieben, einfachen und gefühlvollen Mann gefunden zu haben. Und das schlimme ist, dass der Prozess so schleichend vonstatten geht, dass man es zunächst gar nicht merkt. So wie du, sehe ich jetzt rückblickend die vielen kleinen Anzeichen, die ich aber einach verdrängt habe. Man hätte müssen viel früher die Reißleine ziehen – aber am ende ist man immer schlauer. Das schlimme ist, dass Kopf und herz nicht synchron laufen. Ich merke selbst jetzt diesen Sog wieder hinzugehen und es kostet im Moment vo viel Kraft, dagegen anzukämpfen. Aber ich gebe mir alle Mühe.
            Denn du hast recht – das ist kein Partner. Ein Leben in ständiger Verlustangst, immer in Anspannung – das macht auf die Dauer krank.

            Herzliche Grüße
            Anne

          • Feder sagt:

            Hallo Anne, er mimte auch immer den Guten nach außen und hielt sich gern z.B. im Tierheim auf. Ich liebe Tiere und fand das supertoll, bis ich langsam dahinter kam, daß es ihm die hilfsbereiten Damen angetan haben, die man in derlei Organisationen gern findet. Als ich desöfteren Geld in die Sammeldose steckte wurde er richtig böse, schließlich bezahle er ja 5€ im Jahr und das würde für DIE ja wohl reichen. Schade, daß es mir erst hinterher klar war. Auch die selbstgebackenen Plätzchen und zugesteckten Telefonnummern älterer, einsamer Damen fand ich eher lustig. Heute nicht mehr. Er besaß 3 Handys. Alle Namen, auch meiner waren codiert. Ich war ein Smiley, mir wurde glaubhaft erklärt, daß der Grund sei, er müsse immer lächeln, wenn ich anrufe. Bei soviel Blödheit meinerseits kann ICH heute nur noch lächeln. Unglaublich,wie der Mensch mich zusätzlich finanziell ausgenommen hat. Ich dachte immer, armer Busfahrer halt. Hat mir nichts ausgemacht, ihn durchzufüttern, ihn teuren Markenklamotten auszustaffieren und auch sonst überall zu bezahlen. Er hatte ja immer nur 5 oder 10€ einstecken. Clever…. Oh Herr, lass‘ Hirn vom Himmel regnen. Meiner Eigenanteile kann ich mich nicht freisprechen, aber, zu meiner Entschuldigung muß ich sagen, ich kann gar nicht so schlecht denken, was andere tun.

          • Sunny sagt:

            Hallo Feder, Deine Geschichte gleicht meiner fast 100%. Mir ist am 16.2.18 der Boden unter den Füßen weggezogen worden. Ich dachte auch das ich einen netten zurück haltenden Mann gefunden hatte, der vorher angeblich nur kurze Beziehungen hatte,weil die damen mit seiner “normalen“ art nicht klargekommen sind…
            Er hatte auch eine Therapie wegen Depressionen bevor wir uns kennen gelernt haben. Ich habe auch nicht weiter nachgefragt. Die versteckten kleinen seitenhiebe habe ich auch gekonnt ignoriert. Jetzt ist er nach 7 Jahren davon 5 verheiratet einfach gegangen und eine neue gespielten gab es auch. Wir wollten im April in unser kleines Häuschen ziehen, das wir zusammen ausgebaut haben, nun ist er weg und es kommt keine Reaktion. Lg sunny

          • Pitti sagt:

            Hallo Feder,
            ich bin auch seit einem Jahr so einem Busfahrer verfallen,der in Therapie ist ,aber die letztlich keinerlei Wirkung zeigt.Dein Busfahrer heißt nicht zufällig Achim???
            Das wäre ja ein Ding 🙈

        • Josi sagt:

          Hallo Anne,

          ich finde es gut, dass du morgen zu dieser Therapeutin fährst. Du gehst das ganze Übel teils verzweifelt und teils tatkräftig an. Das könnte dir zeigen, dass doch noch etwas von der „alten“ optimistischen und starken Anne übrig geblieben ist. 🙂

          Und das nach acht Jahren!

          Ich drücke dir die Daumen, dass die Befreiung von der emotionalen Abhängigkeit Klappt!

          Und ich kann dir wsagen, dass du wieder zu dir finden wirst…auch wenn es zu Beginn sehr schmerzhaft ist.

          Und auch die Nachwehen sind nicht ohne. Ohne Unterstützung kaum zu schaffen…aber es lohnt sich. Irgendwann wirst du es spüren!

          • Josi sagt:

            Hallo Feder,

            der Ex von mir macht auch schon seit Jahren Therapie. Wegen Depressionen und weil die Frauen zu ihm so böse sind und seine Kids nicht so funktionieren, wie er es gerne hätte.

            Es ist eine Therapeutin. Entweder sie fährt voll auf sein Opferdasein ab und lässt sich manipulieren (darin ist er Meister) oder sie brint ganz langsam Eigenanteile auf den Tisch. Dann ist das aber sehr langsam.

            Ich zumindest konnte keinen Therapieerfolg bei ihm feststellen.

            Von einem Thera habe ich gehört, dass man Narzissten, die in die Therapie kommen zu 95% Honig ums Maul schmieren muss und sie nur nach und nach ganz sanft mit Eigenanteilen konfrontieren darf. Ansonsten wird auch der Thera zum Feind.

            Ansonsten decken sich deine und meine Erfahrungen erneut.

          • Lise1 sagt:

            josie, ja, Die ersten Monate verbringt der Therapeut damit, dass der N die Therapie nicht abbricht, erst danach geht’s ans Eingemachte

          • Josi sagt:

            Hallo Lise1,

            bei dem Ex sind es aber schon mehrere Jahre. Irgendwas läuft da bei seiner Therapie falsch, aber das hat mich nicht mehr zu interessieren.

            Ein Problem werden damit seine Kids und die Nächste(n) haben. Seine Kids tun mir schon lange leid und die neuen, oft parallel laufenden Frauen müssen einfach ihre Erfahrungen machen. So traurig und die Frauen zerstörend das auch ist.

            Betroffene Männer deuten das bitte um.

            Vom Gegenteil überzeugen, dass er „kein Guter“ ist…das hat bei mir auch keiner geschafft. Ich musste es selbst erfahren.

            @Anne

            Arianna und Lise1 haben bereits alles Notwendige geschrieben.

            Der Schmerz zu Beginn und auch die Nachwehen gehen vorbei. Wichtig ist…Geduld mit sich selbst haben und Gefühle (auch negative) zulassen.

            Eine einzige Sitzung bei einem Therapeuten bringt dich nicht dahin, dass von heute auf morgen Alles wieder gut ist (leider).

            Wie Arianna schon schrieb ist die Akzeptanz, dass der Ablösungs- und Heilungsprozess nicht erzwungen werden kann, sondern nur langsam vorangeht, wichtig.

            Rational hast du Vieles, wie die meisten hier (einschließlich mir) begriffen. Die Umsetzung der Erkenntnisse ist der schwierigere Teil für die meisten von uns.

            Das ist alles Andere als einfach.

            Du bist trotzdem auf einem guten Weg! 🙂

            Und du wirst irgendwann spüren, dass der Schmerz nach und nach geringer wird, wwenn du den Kontaktabbruch konsequent durchziehst.

            Anders geht es meiner >Meinung nach nicht.

            @Arianna

            Es ist wohltuend, eine Einstellung zum Leben und zur reifen Liebe zu lesen, die meiner ähnlich ist!

        • Dan sagt:

          Hallo Anne

          „Akzeptanz“ ist das Zauberwort. Als ich nach rund einem Jahr realisiert hab, mit was für einer Person ich es zu tun habe, war die Erkenntnis befreiend. Die zahlreichen Trennungen zuvor haben stets geschmerzt. Suchte und fand die angeblichen Fehler bei mir. Ich wollte mich ändern – ging zur Therapie, achtete auf jedes Wort was ich sagte. Die Psyche leidet zuerst, dann der Körper. Aus Glück ggü. des Partners wird Angst. Ständige Müdigkeit und unangekündigte Schwindelanfälle sind normal. Die letzte Trennung erleichterte mich. Das wird es Dich auch. Mir geht’s von Tag zu Tag besser. Aber es stimmt leider auch was hier steht, wenn der Narzisst Schluss macht. Nach dem X-ten Mal stellt Sie fest, dass ich nicht mehr angekrochen komme. Das stört Sie nun und so macht Sie sich immer wieder bemerkbar. Gibt wieder ein „Geschenk“ zurück, um Zeichen zu setzen. Wichtig ist, dass man keine Diskussion anfängt. Denn diese führt zu nichts. Ich würde mir inzwischen Wünschen, dass Sie bald ein weiteres Opfer findet, damit Sie mich endlich in Ruhe lassen kann.

          • anne sagt:

            Lieber Dan,

            auch dir vielen Dank für deinen Kommentar.
            Ja, das Akzeptieren, dass es nicht funktionieren kann und sich nichts ändern wird, ist sicher die Voraussetzung für eine „Heilung“. Die Entzugsschmerzen sind dennoch da und für eine kurzzeitige Linderung tut man dann fast alles. Ich weiß, dass ich da durch muss. Nach wie langer Zeit ist bei dir erstmals das Gefühl der Erleichterung eingetreten? Du siehst, ich suche nach Strohhalmen um mich von Tief zu Tief zu hangeln bis es besser wird.

            Herzliche Grüße
            Anne

            Herzliche Grüße
            Anne

          • Ama sagt:

            Lieber Dan,
            das mit den Geschenken kenne ich zu gut und immer wieder bin ich drauf reingefallen. Weil es ja auch immer wieder schön war. Aber zu einer Lösung sind wir nie gekommen. Ich versuche mich zu distanzieren aber es ist schwer, vor allem weil ich schon auch stark meinen eigenen Anteil sehe, der ja irgendwann auch tatsächlich da ist. Du schreibst dass es bei euch ein Jahr ging. Hattet ihr da zu Beginn eine schöne Beziehung? Wir hatten das ein paar Monate und dann fing alles an wie hier beschrieben. Jetzt versuche ich, so wie du schreibst, zu akzeptieren, dass eine „normale“ Aussprache nicht möglich ist. Muss aber sagen, dass es mir echt schwer fällt mich nicht ständig selbst zu hinterfragen. Hast du es geschafft dich von ihr ganz zu lösen und lässt sie dich in Ruhe? Hab echt Angst dass das nie aufhört.

    • Arianna sagt:

      Hallo Anne,
      nach meiner Erfahrung sind viele Menschen einfach schwach und unreif. Sie haben keinen entwickelten Charakter mit Wertesystemen wie Rücksicht auf andere, keine Erfahrungswerte, aus denen sie wirklich gelernt hätten. Vielleicht sind sie nicht direkt manipulativ und hinterhältig, aber doch egoistisch und verantwortungslos.
      Das Schlimme ist, dass man ihnen gefallen will und das Leben nur noch darum kreist, wie man es ihnen recht machen kann, nicht anders als bei Beziehungen zu Menschen mit wirklich ausgeprägten, boshaften narzisstischen Zügen. Die Sucht, die Überzeugung, es schaffen zu müssen, den Traum wahr werden zu lassen, und die Entzugserscheinungen sind sehr ähnlich. In beiden Fällen hat man nur durch Kontaktabbruch und einen neuen Anfang, ein Leben ohne diese Menschen, eine Chance, wieder glücklich und erfüllt zu sein. Irgendwo tun einem diese Menschen leid und man möchte ihnen helfen. Aber das kann man nicht, sie ändern sich nie. Vielleicht irgendwann von selbst, aber nicht durch unseren Einfluss. Wir Opfer machen uns damit nur selbst kaputt.
      Du bist glaube ich schon auf dem richtigen Weg, halt durch…
      Und nicht vergessen: das hier ist das richtige Leben und kein Märchen! Wir sind keine Personen aus „Krieg der Sterne“. Dort wird der Böse vielleicht am Ende noch geläutert, im wirklichen Leben aber bleiben Menschen, wie sie sind. (Zumindest ist mir noch nie eine Ausnahme begegnet.) Akzeptieren wir es – eine andere Chance haben wir nicht.
      Gruß 🙂

      • anne sagt:

        Liebe Arianna,

        vielen Dank für deinen Kommentar. Du hast vollkommen recht in allem, was du schreibst. Der Schmerz ist trotzdem da – manchmal so unerträglich, dass man alles dafür tun würde, wenn er auch nur für eine kurze Zeit nachlassen würde. Ich glaube, für diese kurzzeitige Erlösung geht man dann wieder auf den Partner ein, der einem aus rationaler Sicht wirklich nicht gut tut. Es lindert eben für kurze Zeit ersteinmal und vor der nicht stattfinden werdenden Zukunft mit diesem Menschen verschließt man die Augen. Hauptsache der Schmerz lässt nach.
        Die Therapeutin in Berlin, bei der ich vor einigen Tagen war, erklärte, dass wir auf unbewusster Ebene einen Partner finden, der in etwa unserem eigenen Reifungsgrad entspricht. Auf unbewusster Ebene finden wir einen Partner mit ähnlichen Defiziten und glauben, dass er den eigenen inneren Mangel ausfüllen kann. Das ist aber unmöglich und so kommt es zu diesen Kreisläufen und der Abhängigkeit. Sie sagte mir auch, dass man den Anderen nicht ändern, nur an sich selbst arbeiten kann und den unbewussten Mangel selbst stillen muss. Nur so könne man nachreifen und findet, irgendwann dann auch einen entsprechend reifen Partner.

        Für mich ist das verständlich – aber der Schmerz bleibt. Ich bin wohl ein wenig naiv an die Sache herangegangen. Ich hatte ein bisschen gehofft, dass der Schmerz nach der Sitzung „weg “ ist – aber das ist natürlich nicht der Fall.

        Du hast recht, das Leben ist kein Märchen und währenddessen man hofft und die Gedanken kreisen, vertut man seine kostbare Lebenszeit. Ich nehme mir jeden Tag vor, nach vorn und nicht mehr zurück zu blicken – aber es fällt schwer und gelingt mir noch nicht. Es gibt Tage, da geht es mir gut und ich bin wieder zuversichtlich – dann denke ich, jetzt ist es geschafft, es geht aufwärts. Dann kommen plötzlich wieder Rückfälle und man verliert wieder völlig den Mut. Sag, dass es irgendwann vorbeigeht.

        Liebe Grüße
        Anne

        • Arianna sagt:

          Hallo Anne,
          ich will dir keine falschen Hoffnungen machen… In meinem Fall ist es irgendwann vorüber gegangen, aber eher unmerklich. Es hat lange gedauert und ich musste mein Leben komplett neu orientieren – neuer Wohnort, neuer Freundeskreis, neue Arbeit, neue Partnerschaft. Es ist wie eine Sucht, man riskiert immer, zurückzufallen nur um des einen, kleinen Moments der Erleichterung willen (wie du schon richtig festgestellt hast). Die Loslösung geht Schritt für Schritt, nicht auf einmal. Vor allem muss man sich klar machen, dass man mit sich selbst kämpft, nicht mit dieser anderen Person. Man muss die Phantome verjagen, die man im Kopf hat – die Illusionen, die man mit diesem Menschen verbindet. Mit ihm selbst hat das ganze Leid wenig zu tun, das schwarze Loch entsteht eher im eigenen Kopf.
          Ich war mit meinem vor ein paar Monaten (nach vielen Jahren) kurzzeitig wieder in Kontakt und habe mich selbst gewundert, wie fremd er mir vorkam. Und wie schwach und dumm er eigentlich ist. Man macht sich wirklich etwas vor, strickt sich aus Äußerlichkeiten irgend etwas zusammen, das den eigenen Träumen und Bedürfnissen entspricht.
          Leider leben wir ja auch in einer Zeit und Kultur, in der Liebe und Romantik großgeschrieben werden und wir unseren Gefühlen folgen sollen, die Liebe wird’s schon richten etc. Es ist auch alles unverbindlich, man ist oft lange mit jemandem zusammen ohne Ehe, da denkt sich so manch einer, „Toll, keine Pflichten, ich sahne einfach nur ab.“ Manchmal frage ich mich, ob es nicht früher irgendwie besser war, als man verheiratet wurde, wenigstens hatte man keine großen Erwartungen… 🙂
          Nun gut, so weit muss man vielleicht nicht gehen. Aber vorsichtig sein, wenn man sich verliebt, auf jeden Fall. Ich kenne leider viele Fälle, wo der Traum zum Alptraum wurde. Und ohne Alltagsbezug funktioniert es nicht, das weiß ich aus Erfahrung – Alltag mag nicht sehr romantisch sein, ist aber notwendig. Man lebt ja auch nicht nur von Zucker. Mit dem richtigen Menschen ist auch der Alltag irgendwie schön, wenn man sich gemeinsam zuhause fühlt. Es stimmt zwar, dass man Freiräume braucht, aber letztlich muss Gemeinsamkeit da sein, in guten wie in bösen Tagen.
          In der Hoffnung, etwas weitergeholfen zu haben… 😉

          • Julie sagt:

            Ariana, ich kann Dir voll zustimmen. Du hast die Situation perfekt beschrieben. Alles geht nur schrittweise.
            Und nachträglich betrachtet, findet man das ehemalige „Objekt der Begierde“ nur noch klein – in jeder Beziehung.

          • Susanne sagt:

            Wundervoll erklärt und beschrieben, liebe Arianna. Wünsche dir alles Gute.

        • Lise1 sagt:

          Liebe Anne, ja es geht vorbei.

          Wichtig ist, dass du dich in deinem Schmerz verwöhnst, dir nicht selber noch mehr Schmerzen zufügst.
          Also ganz simpel, gutes Essen, nicht zu viel nicht zu wenig, keine Drogen, keine anderen Süchte wie Kaufrausch,Internet oder zu viel Arbeit. Mach was für dich, was du schon lange machen wolltest. Kurz reise nach Paris? Malkurs an der Volkshochschule? Lange Spaziergänge? Kontakt zu altem Freund oder Freundin wieder aufnehmen? Nette Verwandte besuchen? Allein ins Konzert der Lieblinband? Eine Arztbesuch, den Du vor Dir her geschoben hast? Wohnung an irgend einer Stelle hübsch machen, kaputte Sachen entsorgen? Gut schlafen?
          Sonnenaufgang beobachten? Neue Teesorte mit Neugier und Genuss ausprobieren?

          Jede gute Minute zählt, schaffe sie dir, experimentiere, horch in dich hinein, erinnere dich an alte Träume und erinne dich, was dir früher gut tat.

          Dabei mach möglichst ohne Hektik die wichtigsten Dinge auch, also vernachlässigen nicht den Job. Wenn du im Moment nicht gut arbeiten kannst, sprich mit deinem Chef, bitte um eine andere Stelle oder zumindest um Verständnis, dass es im Moment für eine Weile für dich schwieriger ist. Oder beantrage eine Kur. Vergiss nicht die Steuererklärung usw, also Dinge die dir später sonst das Leben schwer machen. Hol dir auch da Hilfe.
          Auch das gehört zur eigenen Schonung und Pflege dazu.

          Die Trauer durchleben gehört auch dazu, den Verlust, den man wirklich hat, steckt man nicht einfach so weg. Achte die Trauer, sie will dir was sagen, ist ein wichtiges Gefühl, das dich in der Zukunft andere Wege gehen lässt.

          Es gibt nicht umsonst das so genannte Trauerjahr. Trauer, Hilflosigkeit, Wut und Verzweiflung, haben ihre Zeit und bringen dich weiter, wenn du sie annimmst als berechtigt und sie als Bestandteil der ganzen Gefühlspalette des lebendigen Menschen siehst.

          krank wird man nicht von diesen Gefühlen, sondern wenn man sie nicht haben darf und man sich nicht ok findest mit diesen so genannten negativen Gefühlen. Nimm sie an, betrachte sie und deine Seele wird die Wege suchen, das Leben zu ändern. Siehe oben, hilf ihr dabei, tu dir so oft du kannst was Gutes.

          • anne sagt:

            Liebe Arianna, liebe Lise1,

            habt vielen Dank für Eure Kommentare und Beiträge. Sie helfen, in schwachen Momenten stark zu bleiben.

            Herzliche Grüße
            Anne

        • Maike sagt:

          Liebe Anne , ich leSe hier schon länger mit und ich kann dir nur sagen : der Schmerz wird vorbeigehen ! Ich komme selbst aus einer narzisstischen Beziehung , acht Jahreszins zwei Kinder . Die Trennung ist wie ein Drogenentzug und jedesmal wenn du leidest , versucht er oder du Kontakt herzustellen , um kurz wieder zu tanken . Dann geht es dir evtl kurz wieder gut , aber der Schmerz wird wiederkommen . Ich habe mich irgendwann gefragt , warum suche ich immer wieder den Schmerz , wo sind meine Grenzen , wo ist mein Selsbtvertrauen , was tut mir nicht gut ? Mein Narzisst ist immer wieder über meine Grenzen gegangen , psychische subtile Gewalt , die zermürbt und dich destabilisiert bis du nur noch müde und schlapp am Boden liegst . Ich kann dir nur aus meiner Erfahrung sagen , brich den Kontakt komplett ab , wenn Ihr Kinder habt dann nur den nötigsten Kontakt über Mail . Er wird immer wieder versuchen , dich zurückzusaugen oder dir negatives entgegenbringen . Narzissten nähren sich von negativen wie positiven Reaktionen und am besten ist gar keine Reaktion . Bring Freude in dein Leben , tu etwas für dich , fülle dich wieder auf !! Vielleicht auch zum Körpertheraoeuten ( mir hat craniosacrale Therapie sehr geholfen ) Es wird nach und nach immer besser gehen und irgendwann kommt die Energie und das Kribbeln im Bauch zurück 🙂

        • Melissa Mirsberger sagt:

          Ich fühle so mit , habe mich auch seit 2 Wochen von meinem Freund getrennt . Am Anfang war alles so schön magisch toll er hat alles für mich gemacht aber dann nach einem Jahr ist es schlimmer geworden er hat nur noch sich im Kopf gehabt , hat mir jeden Urlaub versaut weil er meinte ich betruge ihn ja er bekommt das nicht mit dabei war nie was: und jetzt am Schluss war er der mit einer anderen heimlich geschrieben hatte .ich dachte bei ihm auch ja er ist es aber das Schluss machen tat so weh musste uber Telefon Schluss machen da wir eine Fernbeziehung hatten. Und eine Woche davor war ich noch bei ihm da war er normal geküsst mit einem geschlafen mir Brote fûr die Zug fahrt geschmiert .. echt schlimm wenn man erfahren muss das man die einzige war die noch Hoffnung an der Beziehung hatte: Geschenke konnte er mir auch noch senden und sagen das er mich ja liebt sonst ware er nicht mit mir zusammen. Es ist sehr schwer wenn man an einem Menschen hängt. Aber wie viele schon sagen will man so einen Partner haben für die Zukunft der einen so behandelt ?!? Bei mir gibts gerade nur schlechte Tage da ich nur weinen muss wie blind man gewesen ist 🙁 schon krass wie vielen so was passiert und man wünscht sich doch einfach nur jemanden der ehrlich und einen mit Respekt behandelt.

      • Feder sagt:

        Arianna, ich schätze Deine Beiträge sehr!

    • Rene sagt:

      Du schreibst eigentlich mein erlebtes. Ich kann mitfühlen. Vermutlich bist du schon oft wie ich gestorben. Ich sehne mich jetzt schon wieder nach ihr. Ich weiss ich darf nicht aber sie war genau so wie ich es mir wünscht. Habe beinahe alles verloren.

      • Maike sagt:

        Sie war nicht , wie du es dir gewünscht hast oder wolltest du erniedrigt und verletzt werden ? Was möchtest du mit einem tollen glänzenden Auto , was nur rückwärts fährt ? Tut mir leid , dass ich so provozierend schreibe , aber ich dachte auch immer , dass er der Mann meines Lebens war , jedoch schau wirklich mal ob der Partner auch da war wenn du mal nicht so funktioniert hast wie er sich das gewünscht hat ? Was sind deine Werte ? Was möchtest du für dich ? Was macht dich aus ? Würdest du so mit ihr umgehen , wie sie es mit dir getan hat ? Wie möchtest du wirklich behandelt werden und was vermisst du an ihr ?

  35. Desja sagt:

    Guten Tag,
    also diese Beschreibung treffen auch sehr deutlich auf meinen Ex zu… Wir haben uns letzte Woche getrennt.
    Ich bin nur maßlos verwirrt und verunsichert, da er mir genau diese Charaktereigenschaften, die ich an ihm so stark wahrgenommen habe und die mich verletzt und gestört habe, 1:1 mir zugeschrieben hat, z.B. ich könne mir meine eigenen Fehler nicht eingestehen, ich sei nicht offen für Kritik, ich würde seiner Meinung keinen Raum lassen, die Beziehung müsste nach meinen Regeln laufen… das verunsichert mich. Ich habe so ein starkes Spiegeln meiner eigenen Wahrnehmung vom Verhalten einer bestimmten Person auf mich selbst auch noch nie in meinem Leben erfahren! Ich weiß, dass auch ich Fehler gemacht habe, häufig eifersüchtig war usw., und ich glaube, einige narzisstische Kriterien treffen auch auf mich zu… Nur war ich meines Erachtens stehts um eine tiefere Konfliktlösung bemüht, die er vollständig abgeblockt hat, mit dem Verweis, ich würde mich über ihn stellen… Also er würde genau das über mich sagen, was ich eigentlich über ihn denke… Er greift mich generell schnell an, macht Vorwürfe und beleidigt mich auch. Auf mein Weinen auf die von ihm nach der Trennung rigoros eingeleitete Kontaktsperre, die er mir bekannt gab, als ich da am Telefon meinte, hat er mich nachgeäfft und gesagt, ich sei respektlos, da ich seine Entscheidung nicht respektiere… Allgemein hab ich fast nie Mitgefühl in Streitereien von ihm bemerkt sondern nur ein sehr rigoroses Schwarz-Weiß-Denken, nach dem ich Täterin war. Das hat mich verunsichert… ich war unendlich traurig, aber nach dem Telefonat gestern, wo ich nach dem WARUM fragte und er nur sagte „hab ich dir schon x mal gesagt“ und er mich dann noch beleidigte und auflegte, fühl ich nichts mehr für ihn. Ich habe das am Telefon sehr gut beobachtet, welch einseitige Dynamik und Destruktion meiner Gefühle und Ansichten da stattfand… Ich werde wütend, wenn ich darüber schreibe, auch weil ich ihn nie zu Verständnis bewegen werde und ich bin wie gesagt verwirrt, weil er ja so sicher ist, ich habe das verdient, und ich sicher ja auch manchmal unfair war.

  36. Yonne sagt:

    Ja, solche Beziehungen hatte ich auch schon…. . Leider kann ich jedoch nicht ganz glauben, dass „nur“ der andere, resp. Narzisst alleine Schuld hat und einfach so die Beziehung abbricht. Ich sehe meinen Anteil auch. Ausserdem war es der Prozess und die Nähe-Distanz Problematik, die so schmerzhaft sind/waren. Alles verlief so nach dem Muster: Wenn Du nicht, ich auch nicht…… also waren ZWEI Beteiligt auf dem Karussell. —Was es natürlich nicht weniger schmerzhaft macht.
    Ws ich damit sagen will, ist dass ich einfach Mühe damit habe, wenn nur eine Partei, (von mir auch der böse Narzisst….) allein an der ganzen Misere schuld sein soll.
    Vielleicht sind/waren ja auch die Erwartungen an den Anderen oder an die Beziehung überhöht. Auch habe ich erlebt, dass sich Opfer-und Täter abwechseln. Nun, es ist auch möglich, dass ich da völlig falsch liege. Vielleicht bin/war ja ich auch narzisstisch
    und nicht nur der andere. Auch ich habe Ultimaten gesetzt. Auch Er hat nie zugehört….
    Nun ja, vielleicht Wollte er halt keine Beziehung mit mir und getraue es sich und mir nur nicht einzugestehen.
    Ich weiss einfach nur, dass auf beiden Seiten „Fehler“ gemacht wurden und unschöne Worte fielen. Eine Beziehung ist nicht immer einfach.
    Einfach zu sagen, der andere ist ein totaler Narzisst und deshalb bin ich unschuldig und einseitige Opfer ist mir einfach zu einfach.
    Ich selbst (Empath?) wurde dermassen ausgenutzt, geplagt und dann fallen gelassen, dass ich dachte ich sterbe. Und doch…… Ich war der andere Teil, der mitgemacht hat; resp. dies mit mir machen liess; und immer wieder eingeknickt bin. Ich war völlig auf ihn und sein Verhalten fokussiert, statt auf mich und mein eigenes Leben. Ich habe so unbewusst die Erlaubnis gegeben, mit mir zu spielen. Das ist/war eben MEIN Anteil.

    • Lise1 sagt:

      Ich sehe es auch so: beide sind beteiligt.

      Auch dass Opfer und Täter abwechseln habe ich auch schon oft erlebt und gesehen, auch am eigenen Leib.

      Man kann sich da mitunter jahrzehntelang in seiner Opfer Rolle da selber was vormachen.

      Danke, Yvonne, dass ich da nicht allein da stehe.

      Ich denke aber auch, dass wir so nicht geboren wurden, sondern dazu gemacht und zum Unglück verurteilt, bis wir das Leben irgendwann in die eigenen Hände nehmen und dann aus dem Spiel rauskommen können, vielleicht nie ganz. Aber realer Sichtweisen nehmen viel Läßt und dann Schuld, es kann endlich das nicht gelebte Leben und das ertragen Unrecht betrauert werden. Aber jeder Zentimeter zählt, wenn es darum geht, nicht mehr Spielball zu sein, sondern für dich zu sorgen

  37. P.L. sagt:

    Hallo
    Der Bericht ist wirklich sehr treffend.
    Auch ich habe die Erfahrung gemacht und sehr lange gebraucht bis ich wusste was da nicht stimmt.
    Die erste Zeit sehr schön, voller Leidenschaft und Interesse an mir.
    Das tolle Gefühl von anfänglicher Geborgenheit, und Wärme uvm. lies mich glauben, dass ist es.
    Einige Zeit später, hatte ich immer wieder das Gefühl das was nicht stimmt.
    Ich konnte es nicht benennen, immer diese Schuldzuweisungen und Du Botschaften ließen mich an mir selbst zweifeln.
    Egal was ich schrieb oder sagte, er nahm es immer falsch auf. Sinnlose Diskussionen ergaben, immer wieder Situationen die ich nicht verstand.
    Verstrickungen, herabsetzen meiner Person, wurden zum Tagesablauf.
    Kein Lob, keine Anerkennung kein Interesse mehr an mir.
    Und immer wieder die gleichen Themen, machten mich unsicher.
    Er tat was er wollte und lies mich in seinem Leben nicht mehr Teilhaben.
    Er verleugnete unsere Beziehung, damit er keine Lösung für das Problem finden musste. Er hat eine Tochter die nicht wollte das er eine neue Freundin hat. Auch sie machte mit ihrem Vater was sie wollte. Setzte ihm unter Druck so wie er es bei mir machte. Ich hätte kein Verständnis für ihn usw. das waren immer wieder seine Worte.
    Erst als ich schon dermaßen manipuliert wurde und in meinem eigenen tun eingeschränkt, habe ich im Internet nach einer Bezeichnung,nach einer Kommunikationsart gesucht wie ich mit ihm klar komme.
    Ich hatte nur noch 46 kg, fing an regelmäßig zu Trinken und zweifelte an mir selbst. Erst als ich mich einmal hinsetzte und zu mir sagte, hy das kann nicht sein das du so bist wie er dich beschreibt,dass kann nicht sein sonnst würdest du als Sozialarbeiterin nie mit Menschen Arbeiten können,fing ich an mit den genaueren Recherchen und fand die ideale Beschreibung, die auf ihn passte.
    Ich saß vorm PC und schüttelte den Kopf und dachte mir, nein das kann nicht sein, vor kurzen hatten wir doch noch so einen schönen Abend verbracht.
    Tagelang habe ich den Narzissmus studiert, mit dem Wissen wie ich mit ihm Kommunizieren kann ging es besser. Doch jedes kleinste Wort was ihm nicht passte wurde zerlegt. Stell die Sachen raus ich komme sie holen dann hast deine Ruhe vor mir. Das war seine Reaktion. Ich durfte nicht mal mehr bei FB schreiben und posten was ich wollte, ohne von ihm schikaniert zu werden.
    Ich habe genug gelernt, Danke.
    Was sehr schwierig ist , da ich auch immer wieder vor seinem Handeln Angst habe diesen einen Moment zu finden um es halbwegs vernünftig beenden zu können. Falls man das bei dieser Spezies Mensch überhaupt kann.
    Mit dem Wissen wie er tickt und denkt geht es schon viel besser. Ich habe keine Erwartungen mehr in diese Beziehung, sondern weis das es bald vorbei sein wird.

    • Lise1 sagt:

      Du kannst es sofort und komplett beenden, es liegt nicht an ihm, sondern an dir. Guck auf dich und hör auf, ein Opfer zu sein!

      • Lise1 sagt:

        Du kannst natürlich auch warten, bis er das nächste Mal sagt, dass du die Sachen raus stellen sollst. Dann machst du es. Überleg vorher, was es alles ist, damit es dann ohne Komplikationen läuft.

        Niemand muss sich jedes Wort verdrehen lassen, sich in Facebook stalken lassen, oder ein Kind über ei e Beziehung bestimmen lassen.

        Sei aber der Tochter nicht sauer, sie ist so nicht geboren, sondern hat das von den Eltern gelernt. Also auch das geht auf ihn. Ebenso dass er eure Beziehung leugnet.

        Dass du so abnimmt und trinkst, geht aber auf dich, nicht auf ihn. Du bist verpflichtet, für dich zu sorgen. Dass du dir die nötige Fürsorge nicht geben kannst oder willst zeigt, dass du dich nicht für wertvoll genug hältst.
        Da kannst du zuallererst hinschauen. Am besten mit Hilfe, denn selber blendet man da gewohnheitsmäßig viel aus, es würde zu sehr weh tun, zu traurig sein. Ein Therapeut sieht aber, wo du leidest an dir selbst und kann dich stärken

    • Dan sagt:

      Erschreckend wie identisch alles Ablaufen kann. Ich kann es bestätigen. In meinem Falle war es zwar eine Sie, jedoch das Verhalten wär genauso wie Du es schilderst und die Gedanken, die Du hier niederschreibst hatte ich ebenso 1 zu 1.

      Ich hab es so gemacht: Als ich nach über einem Jahr über diese Seite in Erfahrung gebracht habe, was die Ursache war, erleichterte es mich enorm. Und hab innerlich aufgegeben. Ich wartete also auf den Zeitpunkt, dass die X-te Aufforderung kam, die Sachen rauszulegen. Ich wusste nicht, wann es sein wird, aber ich wusste, dass es zu 100% passieren wird. Anhand eines sms – welches noch rational war, packte ich bereits Ihre Sachen zusammen. Denn wie immer war das erste sms noch rational. Egal welche Antwort ich jeweils gab (zustimmend, deeskalierend), folgten aggressive Nachrichten, abwertend, Schuldzuweisungen unter der Gürtellinie. Einerseits war ich traurig, weil ich Sie bemitleide und es so schade finde, dass Sie einfach nicht anders kann. Aber ich war so ausgelaugt. Ich wollte nur noch, dass es aufhört.

    • Julie sagt:

      Hallo PL!
      Was Du beschreibst, habe ich über drei Jahre miterlebt. Am Anfang war es der Himmel auf Erden, dann kam die Hölle. Und man wollte eigentlich immer nur den Himmel zurück und konnte nicht begreifen, was plötzlich falsch gelaufen ist. So ging es iimmer hin und her, auf und ab. Er führte ein eigenes Leben, urplötzlich, nachdem wir zusammen gezogen waren, uns verlobt hatten usw. Fremdgehen, flirten war Tagesordnung.
      Ich denke, liebe PL, du bist aber auf einem guten Weg, dich zu lösen. Es geht wirklich nur schrittweise, sonst landet man beim PsychoDoktor.
      Und nein,Lise1, du hast da – so glaube ich – keine Ahnung. Von wegen, das und das darf man sich nicht gefallen lassen und Verantwortung für sich selbst übernehmen….. blablabla… schöne Worte aus dem Lehrbuch.
      Wer mit einem Narzissten zusammen gelebt hat, weiß, wie schwer es ist, daraus zu kommen. Es ist wie von einer Droge weg zu kommen. Denn der Narzisst ist charismatisch und weiß genau, welche Knöpfe er beim Partner drücken muss. Und das ist ja das tückische an so einer Beziehung, die schönen Stunden sind nicht einfach nur schön, sondern himmlisch. Dafür sind dann die „schlimmen Stunden“ die wahre Hölle.
      Und in einer Beziehung mit einem Narzissten, haben nicht beide Schuld (meistens nicht). Denn der Narzisst provoziert diese ganze Hölle – ob nun bewusst oder unbewusst. Ich selbst habe meinen Narzissten geliebt bis zum umfallen, habe sanft und vorsichtig mit ihm gesprochen, seine Kindheit berücksichtigt (die so schlimm gar nicht war, wie sich später heraus stellte) , habe ihm immer wieder verziehen ( ohne dass er sich nur einmal entschuldigt hätte). Ich habe das alles getan, weil ich ihn lieb(t)e UND weil ich sah, dass er im Grunde seines Herzens ein armer Wicht war, ein Gefangener seiner selbst. Aber irgendwann musste ich an mich denken und habe langsam den Weg weg von ihm geschafft. Und wer glaubt, der Narzisst ist dann traurig, der irrt gewaltig. Er hat schon lange vorgesorgt.

      • Feder sagt:

        Danke Julie. Mir geht dieses selbst-Schuld-Gerede auch so auf den Keks. Bis man verstanden hat, was passiert, steckt man schon so tief drin. Ich habe mich nie für jemand anders aufgegeben oder mich angepaßt, einfach nur versucht, eine normale und vernünftige Beziehung zu leben. Daß dies für einen Menschen mit geringem Selbstwert als Einladung gilt, einen zu mißhandeln, zu mißbrauchen und wegzuwerfen, kann doch keiner wissen. Alle meine Beziehungen tragen das Muster meiner Mutter im Nachhinein, das ist sicher mein Anteil. Deshalb bin ich interessant für bestimmte Menschen, aber ich verliere nicht die Verbindung zu mir selbst. Anders ist es, wenn man sich Jahre und Jahrzehnte in toxische Beziehungen verstrickt, sich wissentlich mißhandeln läßt und den Weg nicht mehr heraus findet. Aber sch da würde ich mir nicht anmaßen, die eigene-Anteile-Keule herauszuholen.

      • Maya sagt:

        Hallo Julie,

        „der Narzisst provoziert diese ganze Hölle – ob nun bewusst oder unbewusst“: sehe ich genauso !!

        Jeder will natürlich gerne der Gute sein und es ist auch bequemer, Schuld zuzuweisen als anzunehmen, aber diese ganzen Pseudo-Probleme um Nichts und wieder Nichts gehen auf sein Konto. Außerdem hat er ja versucht, meine Wahrnehmung total zu verzerren und mich allein als Schuldige dazustehen zu lassen und zu bestrafen. Klar zu benennen, wer die sinnlosen Dramen anzettelt, und dafür bei anderen Betroffnene eine Bestätigung zu erhalten, bringt meine Wahrnehmung wieder ins Gleichgewicht.

        Gruß,
        Maya

      • Merz sagt:

        Genau so sehe ich es auch. Je mehr ich mich bemüht habe, desto schlimmer wurde er.Jedes Wort hat man sich überlegt. Die Holztreppe gesaugt, weil er nicht wollte dass sie feucht gewischt wird. Die Jalousie am Tag runter gelassen, weil der Wohnraum sonst aufheizt. Die Jalousie in der Küche sowieso, weil das Olivenöl schlecht wird. Nicht mehr gebacken, weil die Hitze nicht mehr aus der Wohnung geht. An meinem „kaputten, nicht familien-tauglichen selbstsüchtigen“ Charakter gearbeitet (engagierte Mutter, Elternsprecherin, Vorstand Förderverein). Alles lief nach seinem Willen. Er selber hat ein kostenintensives Hobby nach dem anderen abgearbeitet (Segelschein, Städtetouren allein, Sportbootführerschein, Jagdschein). Wenn mein Teilzeitgehalt nach Abgang meiner 600 EUR-Rate aufs gemeinsame Baukonto nicht mehr ausreichte und ich von seiner Karte (ja Vollmacht) einen 50 EUR Einkauf für Kinderkleidung oder Apotheke tätigte, innerhalb einer Ehe, war es Veruntreuung seiner Gelder. Seine Mängel und Schwächen hat er auf mich projiziert. Das was mich ausmachte hat er genommen und mir abgesprochen. Wenn du als 18 Jahre jüngere Partnerin mit einer gewissen attraktiven Ausstrahlung und einem normalen Bedürfnis nach Ordnung (weder zu viel noch zuwenig), zudem lebenslanger Treue zum Partner, gesagt bekommst du wärst die grösste Schlampe, die man je gesehen hätte (sein Büro ein wahrer Saustall in Messi-Qualität, das einzige unordentliche Zimmer im Haus überhaupt), und ein abgefuckt aussehendes Schminktöpfchen jenseits seines Verfalldatums (wohlgemerkt: er der 18 Jahre ältere Partner mit mangelhafter Pflege)….dann solltest du langsam klar werden.
        Es ist die absolute Gehirnwäsche und ich zitiere einen Spruch den ich schon verschiedene Male gelesen habe: Triffst du auf einen Narzisten so renn um dein Leben.
        Heilen und ändern kannst du da gar nichts!

  38. Nina sagt:

    Vielen Dank für den tollen Artikel. Es ist als ob Sie mein Leben beschrieben hätten.
    Wie oft er Schluss machte, kann ich gar nicht zählen?? er drohte mir bei jeder Kleinigkeit mich zu verlassen. Spontane Fluchtreaktionen, Er hat ständig seine Sachen gepackt.
    Immer die beleidigte Wurst !! Volltreffer ?? als wir noch zusammen lebten konnte er wochenlang beleidigt sein, ich hab mich immer unbewusst entschuldigt weil ich einfach Frieden wollte 🙂 während der Trennungsphasen konnte ich mir Finger wund schreiben, er hat nie reagiert, ignoration pur! Wie oft suchte ich das klärungsgespräch. Da kann man drauf lange warten ?
    wie oft wollte ich nur Frieden schließen, sich versöhnen, keine Reaktion. 😉
    Wir waren 12 Jahre mit mehreren On/Off zusammen, erst waren es Tage, dann Wochen , dann Monate, jetzt sind es 3,5 Jahre und diesmal bleibt definitiv bei OFF !! 🙂 wenn ich zurückblicke kann ich auch nicht verstehen warum ich so tief gefallen bin, mich erniedrigt habe, um diese Liebe gebettelt habe.. ich weinte , dachte 25/h an ihm, es ist als ob ich das gar nicht gewesen bin. 🙂 ich habe endlich meine Wunden geheilt und bin glücklich wie nie zuvor 🙂 es ist als ob ich verzaubert war, jetzt komme ich in meine Energie , in mein Ursprung wieder zurück, unbeschreibliches Gefühl wieder selbst zu sein 🙂

    • Sonja sagt:

      Hallo Nina,
      genaus so war es bei mir auch.
      Nach 3,5 Jahren hat er sich jetzt wieder gemeldet, obwohl er bereits seit 1,5 Jahren mit einer anderen Frau zusammenlebt. Jetzt zieht wohl die Routine ein und nun kommt plötzlich die Erinnerung an unsere gemeinsame Zeit. Ich bin mit der Thematik durch. Ich habe sehr viel an mir gearbeitet und meine Wunden geheilt.
      Du hast Recht, ich konnte es auch nicht verstehen, warum ich soviel zugelassen habe.

  39. Burgi sagt:

    Ich kann den Artikel von Herrn Grüttefien eins zu eins unterstreichen. Mittlerweile weiß ich allerdings, dass diese Beziehung mit dem Narzissten und alle meine vorherigen Beziehungen karmischer Art waren.
    Bei mir waren noch Rechnungen aus frühern Leben offen, in denen ich auch ein/e Narzisst/in war.
    Vielleicht hilft es Euch, wenn ich Euch sage, dass es einen Grund gibt, weswegen Ihr diese „bösen Narzissten“ in Euer Leben gezogen habt. Böse Narzissten schreibe ich in Anführungszeichen, da diese Menschen von inneren Konflikten und mangelndem Selbstbewusstsein fast zerrissen werden, was ihnen natürlich nicht das Recht gib, mit ihrer Umwelt so umzugehen.
    Doch wieso lassen wir zu, dass mit uns so umgegangen wird?
    Habt den Mut und setzt Euch hin und fragt Euch EHRLICH, welches Defizit der/die Narzisst/in bei Euch ausgleichen sollte?
    Wieso fühlt Ihr Euch durch eine/n Partner/in aufgewertet?
    Was hat Euch am meisten an ihm/ihr fasziniert?
    Strahlten diese Menschen nicht etwas aus, was Euch vermeintlich fehlte?
    Wenn Ihr diese Lücke findet und Ihr Euch dazu befähigt sie selber zu füllen, dann erst werdet Ihr wirklich heilen. Denn es hatte einen Sinn, weswegen der/die Narzisst/in in Euer leben trat.
    Seid Ihr denn nicht schon immer wertvoll gewesen im Innersten Eures Kerns seit Ihr auf der Erde seid?
    Ich bin meinem Narzissten sogar dankbar, dass er mir dies aufgezeigt hat. Jedoch werde ich nie wieder eine Beziehung mit ihm eingehen und wünsche ihm alles erdenklich Gut für seinen weiteren Lebensweg.
    Ich umarme Euch,
    Eure Burgi

    • Sonja sagt:

      Hallo Burgi,
      danke für deine treffende Erklärung.
      Es ist die Erkenntnis, die letztendlich zur Befreiung und zum inneren Frieden und zu uns selbst führt.

      • Burgi sagt:

        Ja, liebe Sonja,
        auch wenn es manchmal ein sehr schmerzlicher Weg ist.
        Herzliche Grüße
        Burgi

        • Maike sagt:

          Ja ich bin auch auf meinem Weg zur Heilung durch die Hölle gegangen . Und wieviel Schmerzen hatte ich … letztlich bin ich meinem Narzissten sehr dankbar dass er mir meine Anteile gezeigt hat und auch Themen mit meiner Mutter haben sich gezeigt und durfte ich lösen . Dadurch konnte ich mich immer weiter stabilisieren und mich selbst wiederfinden , besser abgrenzen usw . Ich werde immer ein Grenzthema haben , aber nun kann ich meine Grenzen besser wahrnehmen und sehen , dass ich überhaupt welche habe 🙂 . Karmisch hatten wir auch zu tun miteinander , einfach eine wahnsinnige Verstrickung . Und um das alles klar beleuchten zu können , braucht man auf jeden Fall Nullkontakt zum Narzissten , sonst holt einen das alte Muster immer wieder ein und der Kreislauf beginnt von neuem .

  40. Silv sagt:

    Hallo Josi,
    Im Rahmen der systemischen Therapie wird leider beschrieben, dass derartige ‚Dinge‘ weitergegeben werden ( können).
    Ich hatte jetzt in der Retrospektive erkennen müssen, dass ich schon zuvor mit narz veranlagten Partnern zu tun hatte. Die letztendlich eine echte Beziehung verhindert haben. Und aber später doch wieder Kontakt suchten. Um mir von ihren anderen Beziehungen zu erzählen und mir nochmals ihr unempathisches Verhalten angedeihen lassen zu wollen.
    Ich lebe allein, zum erszen Mal seit Jahrzehnten und fühle mich sauwohl dabei. Einen verstehenden Partner vermisse ich auch. Sehe aber auch etliche einsam wirkende Beziehungsmenschen.

    • Josi sagt:

      Hallo Silv,

      rückblickend stelle ich bei mir auch festb dass ich durchgehend narz. veranlagte Partner hatte. Mein Ex ist allerdings der bisher subtilste, manipulativste, berechnenste und bösartigste von Allen gewesen.

      Ich habe mich sozusagen heruntergewirtschaftet.

      Von „sauwohl“ bin ich noch etwas entfernt. Das hat allerdings nichts mit dem allein leben zu tun, sondern mit den üblen Nachwehen dieser Beziehung.

      Ich würde sagen, dass ich auf dem aufsteigenden Ast bin – mit zwischendurch Tiefphasen, die ich auszuhalten versuche.

      In meinem Umfeld erlebe ich auch viele gemeinsam einsame Paare. Das hängt wohl mit dem mittleren Lebensalter zusammen.

      • Lise1 sagt:

        Auch damit, dass unsere Generation nicht gut gelernt hat, Beziehung herzustellen und zu erhalten.

        Bei vorhergehenden Generationen war es auch so, aber da fiel es weniger auf, weil man sich mit sowas nicht befasste und auch nach außen mitunter der Schein besser gewährt werdenden sollte.

        Insofern ist es schon gut, wenn jemand sieht, dass was faul ist im zwischenmenschlichen Bereich und wenn man dann noch betrachtet wie und warum.

        Ich hoffe da auf die bessere erkenntnisreiche, mutige Zukunft und hoffe nicht, dass Narzissten der besten Universitäten vorher die Natur und die Erde zerstört haben

        • Josi sagt:

          @Silv

          noch mal zu den eigenen Kindern.

          Gut, dass du das Wort „können“ bei der Weitergabe noch dahinter gesetzt hast.

          Meine Kids sind nun fast erwachsen, sie lösen sich ab und haben ihre eigene Persönlichkeit entwickelt.

          Sie haben natürlich viel von meinem Beziehungsmist mitbekommen und wie jeder habe ich auch Fehler gemacht. Eines habe ich allerdings sicher nicht getan…“sie narzisstisch besetzt“.

          Ich wünsche ihnen, dass es ihnen jetzt und zukünftig psychisch gut geht. Bisher sieht es ganz gut aus.

          • Silv sagt:

            @Josi- das ist doch gut…ich habe erst viel später gemerkt, wo meine narz. geprägten Erwartungen an meinen Sohn waren. Guter Schüler, Abitur. Meine Erwartung: Studium. Vlt hängt das auch mit meinem Status als Alleinerziehende zusammen. Ich gab mein Bestes und erwartete, nicht das Beste von ihm, aber doch einen guten Bildungsweg.Bei Problemen habe Ich versucht, ihm zu helfen. Ich sehe im Umfeld, das auch andere Eltern Erwartungen haben an ihre Kinder.
            Heute mache ich mir Selbstvorwürfe.Ich hätte mehr hinsehen müssen. Dachte damals, das zu tun. Und dazu noch Ex-Partner, die das eigene Kind bei Problemen schlecht redeten und eigtl keinen echten Kontakt zum Kind aufnahmen.

        • Helga sagt:

          In vorhergehenden Generationen war dieses Thema einfach nicht bekannt, bzw. hatte keinen Namen. Frauen, und es sind in der Mehrzahl Frauen haben viel mehr ausgehalten und ertragen.

          Das war ehemals sogar per Gesetz geregelt bis 1957. Der Ehemann entschied, ob die Ehefrau arbeiten gehen darf oder nicht. Selbst der Beischlaf war ehemals geregelt. Kinderlosigkeit – durch wen auch immer – führte zur Fehlehe oder Unfruchtbarkeit war ein Scheidungsgrund.

          Narzissmus gab es aus meiner Sicht schon immer und auch vorangetrieben durch die Kriegswehen und jeweiligen Schicksale. Heute hat es aber einen Namen bekommen und Betroffene treten in Kontakt.

          Alles Gute Helga

      • Helga sagt:

        Hallo Josi,

        Deine geschilderte Historie stellt sich ebenfalls für mich in meiner Geschichte dar.

        Ich möchte nicht unterstreichen, dass Du Dich sozusagen heruntergewirtschaftet hast. Uns Betroffenen ist es nicht möglich im System eines Narzissten zu denken. Du konntest das gar nicht sehen!

        Ich freue mich sehr zu lesen, dass Du auf dem aufsteigenden Ast bist. Tiefpunkte eingeschlossen.

        Weiter so, ein Schritt zurück bedeutet zwei Schritte vor!

        Alles Gute Helga

        • Josi sagt:

          Danke dir, Helga.

          Dir auch alles Gute!

          • Josi sagt:

            Und gut, dass dieses Thema immer mehr in die Öffentlichkeit gebracht wird.

            Danke an Sven Grüttefien und anderen, die den Mut haben, dies zu tun.

            Das Internet puscht zwar leider die Menschen mit Profilneurose und hat zunehmend Auswirkungen auf den krankhaften Narzissmus.

            Allerdings deckt es auch viel für Menschen auf, die ehemals im Dunklen taptten.

          • Silv sagt:

            Das Internet bietet auch die Möglichkeit zum Austausch und somit echten Erkenntnisgewinn. Das ist doch richtig gut. Alles Gute an alle Betroffenen einer narz. Beziehung

  41. Gaby sagt:

    4,5 Jahre und ich weiß nicht wie viele Trennungen seinerseits – und immer wieder kam er an. Meist, wenn es mir gerade anfing wieder gut zu gehen – nach dem Tal der Tränen! Und jedes Mal dachte ich, er liebt mich, er kommt auch nicht von mir los, dieses Mal schaffen wir es! Doch jedes Mal das Ende wegen Nichtigkeiten, … 20 Mal ist wahrscheinlich untertrieben. Die Krönung des letzten Schlussmachens war sein eigenes Fehlverhalten, dass er dann in einer Projektion auf mich abgewälzt hat – einfach genial diese Narzissten; rein rhetorisch könnte man von denen glatt was lernen. Nee, noch mal ernsthaft: Ich dachte bei jedem neuen Versuch, „Egal, du hast schon so viel geweint und so sehr gelitten, schlimmer kann es nicht mehr werden!“, doch an alle, die erst seit kurzem das Vergnügen mit einem Narz haben, glaubt mir, … es wird jedes mal schlimmer und die Traurigkeit immer tiefer. Ich bin jetzt in einer Selbsthilfegruppe und bei einem Therapeuten. Allein schafft man das nicht! Aber zum ersten Mal MÖCHTE ich es WIRKLICH: Loskommen und vor allem GESUNDEN! Viel Glück an alle, die das auch vorhaben! Trennt Euch, ein Narzisst liebt nicht, er kann es (leider) nicht …
    Übrigens: Toller Artikel Herr Grüttefien!

  42. Jule sagt:

    Hallo,
    meine Schwester macht es so:
    Erst zerschlägt sie die Beziehung mit aller Kraft und üblen Methoden.
    Wenn alles zerdeppert ist und ihr „Opfer“ ihr nicht zu Kreuze kriecht und ihre Haastiraden ignoriert kommt sie wieder – so bald sie sich ausgewütet hat – wie „als wäre nichts gewesen“. Die subtile Unsicherheit die man ihr anmerkt ist dann aber meist ganz ganz schnell verflogen wenn der andere sich nur ein wenig wieder auf sie einlässt und ab da ist sie wieder die Alte … bis zum nächsten Konflikt der sicher kommt….

  43. Marc sagt:

    Dieser Artikel trifft den Nagel auf den Kopf! Genauso erlebe ich das jetzt seit drei Jahren! Vor über einem Jahr habe ich mich mit dem Thema „Narzissmus“ auf diesen Seiten das erste Mal beschäftigt. Im März letzten Jahres dachte ich, ich hätte es überwunden. Trennung nach dem x-Mal. Ich habe mir ein neues Hobby (Klavierspielen) gesucht, um auf andere Gedanken zu kommen und wieder zu mir selbst zu finden. Im Oktober (nach einem halben Jahr Funkstille) klingelt meine Ex wieder an meiner Tür. Wolke 7! Wir wollen (wieder) endlich zusammenziehen, etc. Aber immer wieder kommen diese Störgefühle in mir hoch, die mich daran erinnern, dass ich es mit einer Narzisstin zu tun habe. Kritik ist nicht möglich. Darauf wird mit Wut und Beleidigungen reagiert. Ich würde gar nicht die Güte und Großherzigkeit in ihr erkennen, etc. Dann vor Weihnachten wieder Schluss von Ihrer Seite („meine Probleme seien zu gravierend, ihr fehlt so viel, etc.“, „ich solle sie jetzt endgültig in Ruhe lassen“). Heute erhalte ich eine Nachricht von ihr, ob ich ihr die Blumen geschickt habe. Ich sage „nein“. Geht das jetzt schon wieder los? Was will sie mit der Nachricht erreichen? Vom Kopf her weiß ich, dass die Beziehung nicht funktionieren wird. Die ständigen Konflikte wegen Kleinigkeiten sind mir zu stressig! Außerdem fordert sie immer, ich müsse mich ändern, wenn ich so ein tolle Frau ausgewählt habe und erobern möchte. Sie bleibt bei ihren Ansprüchen. Es wird nicht funktionieren!

    • Marc sagt:

      Was HAT Sie mit der Nachricht erreicht?
      Das du Dich natürlich wieder meldest und ihr somit Zupsuch gibst.
      Die wirft die Angel aus und Du beißt ohne Probleme an!
      Solange Du darauf ansprichst, wird das Spielchen weitergehen, also entweder blockieren oder sich mit seinem Schicksal des warmhaltens abfinden.
      Hab ich Alles durch!

      • Marc sagt:

        Nicht verwiren lassen, die Antwort „Was HAT Sie mit der Nachricht erreicht?“ kommt von einem Anderen Marc als dem, der das Urspungsposting geschrieben hat 😉

        • Silv sagt:

          Die Navhricht bzgl Blumen war der Köder zwecks Kontaktaufnahme. Wenn du keinen Kontakt möchtest, dann macht es Sinn überhaupt garnicht mehr zu reagieren.

    • Patrick Tesar sagt:

      haha, hallo Marc, musste echt fröhlich lachen. Deine allerliebste Ex (was sie im übrigen auch unbedingt bleiben sollte) hat dieselben lächerlichen Phrasen, wie meine verwendet. Ein grosses haha an, „Ich würde gar nicht die Güte und Großherzigkeit in ihr erkennen“. dürfte ein Standart Wahn der Narz.sein, und vor allem wurde bei mir zuhause auch oft damit heisse Luft ihrerseits verschwendet 😉 mit: („meine Probleme seien zu gravierend, ihr fehlt so viel, etc.“,,.. auch ständig zu hören von meiner allerbesten Ex war, („meine Probleme seien zu gravierend, ihr fehlt so viel, etc.“, „ich solle sie jetzt endgültig in Ruhe lassen“).  LUSTIG sind sie ja irgendwie, gut das der Terror vorbei ist 😉

  44. Traudl sagt:

    Hallo,
    wie sehr man von seinem narzisstischen Partner beeinflusst wird oder wurde
    merk ich erst durch diesen Artikel wieder,
    und auch vor allem durch die Kommentare dazu.
    Als erstes hab ich mich durchforstet auf narzisstische Züge.
    Weil ich mich um meine Bedürfnisse gekümmert hab (egoistisch)
    und nicht seinen Willen erfüllt hab.
    Daraus resultierend erhielt ich einen Vortrag über meine kompromisslosen Eigenarten, unverzeihlichen Taten. Und das so was unentschuldbar ist und er nicht mein Trottel sei etc.
    Und das ganze nur weil er lieber den ganzen Tag in der Wirtschaft und dann vor dem Fernseher verbringt und ich lieber spazieren gehe.
    ok wenn er dann selber keine Kompromisse eingehen will und ich nur „maul halten soll“ und das tun soll was ER will – ok dann bin ICH gegangen
    (was ihm auch wieder nicht gepasst hat)
    Und nun hab ich mich gefragt: Bin ich auch ein Narzisst ?

    Würde ER auf die Idee kommen sich das zu fragen ?

    Nein wird er nicht – den schuldig an allen Problemen bin immer nur ich!
    Und das ich mich bei diesem Artikel dann wieder als schuldig empfinde,
    dass ist das eigentlich traurige – schreckliche was diese Beziehung aus mir gemacht hat.
    Traudl

  45. Silke sagt:

    Auch bei mir spielt die Schwiegerfamilie eine große Rolle. Wir wohnen ganz alleine, ohne Nachbarn und unbeobachtet auf dem Land. Mein Narzisst und nebenan seine ebenfalls meiner Meinung nach narzisstische Familie. Hölle….ein Artikel darüber würde mich auch interessieren, denn ich zweifle immer wieder an meinem gesunden Menschenverstand, die sind ja hier alle einer Meinung, vllt bin ich ja doch falsch 🙁

    • Anett sagt:

      Hallo Silke,
      du bist ganz sicher nicht „falsch“. Auch ich wohne mit „meinem“ Narzissten ganz allein, mitten im Wald, nächster Nachbar nicht in Ruf-/Hörweite, geschweige denn in Sichtweite. Für einen Narzissten gar kein schlechtes Modell, denn ‚mit denen stimmt ja sowieso was nicht‘, ausnahmslos. Freunde? Echte Freunde? Fehlanzeige! Die Familie? Auf Abstand! Außer der eigenen Mutter (des Narzissten) genießt keiner Respekt. Mit den, mittlerweile erwachsenen, Söhnen kaum Kontakt. Die haben den Kontakt eingestellt bzw. auf ein Minimum reduziert.
      Allerdings bin ich mir auch sicher, dass eine narzisstische Prägung durchaus familiär sein kann. Der Vater meines Narzissten war eins zu eins genau so und auch auf die Schwester hat sich dies übertragen. Dies ist wohl auch der Grund, dass die beiden seit spätestens der Pubertät wie Hund und Katze sind, in ständiger Konkurrenz, allerdings auch auf größtmöglichem Abstand. Wenn man hinter die Fassade schaut, entdeckt man bei zwei gestandenen Personen über 60 immer noch zwei total verletzte Kinderseelen, die immer noch krampfhaft versuchen, den – überzogenen – Ansprüchen des inzwischen verstorbenen Vaters zu genügen.

      • Lise1 sagt:

        Wenn die beiden wüssten, dass die Geschwister es untereinander austragen, wenn die Eltern zu wenig lieben (wo sollen sie auch sonst hin mit ihrer Wut, die eigentlich zu den Eltern gehört, aber Eltern zu hassen gehört sich nicht, dann sucht man sich einen schwächeren), dann könnten sie vielleicht wieder zueinander finden und sich als zwei verschiednen Menschen mit unterschiedlichen Ansichten sehen und achten?

  46. Karin sagt:

    Hallo an alle !
    Ich erhalte den Newsletter schon über ein Jahr und freue mich jedes mal über die Selbstbestätigung die mir bei einem neuen Artikel widerfährt. Ich war zwei Jahre mit solch einem Mann zusammen.
    Der Ablauf wie bei euch oder wie bei wahrscheinlich allen Opfern.
    Bin seit einem Jahr befreit. Aber auch nur deshalb, weil ich auf dieser Website gelandet bin. Als ich dann endgültig „genug“ hatte, habe nicht ich die Beziehung beendet sondern gewartet, bis er es wieder tut (Konnte ja nicht lange dauern 🙂 ). Weil er immer behauptet hat „Keine Frau macht mit einem Mann wie mir Schluss“. Ich habe ihn bewusst nochmal gewinnen lassen und dann habe ich alles „verriegelt“. Und es ist mittlerweile wieder Ruhe in meine Seele eingekehrt. Endlich.

    Was ich hier jedoch noch nicht gelesen hatte….
    Mein Partner hat immer getrennt von mir geschlafen. Im Wohnzimmer. Er hätte das schon immer so getan und das bleibt so. Und wenn ich doch mal den Wunsch geäußert hatte, ich würde gern mal gemeinsam morgens Aufwachen… dann gab’s halt wieder Mecker.
    Ich würde gern wissen… Kennt ihr das auch, könnte dies ebenfalls
    ein typisches Merkmal, ein Erkennungszeichen sein ?
    LG Karin

    • Bianca sagt:

      Zumindest bei uns ist/war es ganz genauso. Einmal hat er zwar ein Doppelbett gekauft, damit wir zusammen schlafen können, aber es wurde ihm ganz schnell zuviel und das Bett wieder verkauft. Selbst in Zeiten, in denen es vermeintlich gut läuft, schlafe ich alleine… ?

      • Friedel sagt:

        Ich vermute mal, es ist die Nähe, die er ablehnt. Aus meiner Erfahrung ertragen Narzissten keine Nähe. Am liebsten ein Bett 2 x 4 Meter, um dann weit ab auf der Bettkante zu liegen. Mache Du Dir mal keine Sorgen, dass Du falsch liegst!

        Alles gute für Dich!

    • Patrick Tesar sagt:

      Hallo Karin, ja, war bei uns auch schon ewig getrennt, bis es am Ende, ‚ihr Zimmer‘ (Wohnzimmer) war. Abgesehen von bedien- und fröhn-Diensten, war ich da eh meist unerwünscht. Supa, dass du für den ‚Wahni‘ (fast) keine Gedanken mehr verpulverst. Diese Gestalten sind einfach nur lächerlich?Viel Spass noch

    • Hallo Karin,
      Ich war 23 Jahre mit einem Narzissten verheiratet und habe nicht gewusst das es sich bei ihm um eine narzisstische Persönlichkeitsstörung handelt.
      Ich habe nur gefühlt, dass mit ihm etwas nicht stimmt.
      Er hat mir meine ganze Energie geraubt und meinen so fröhlichen Lebensmut gebrochen.
      Dann habe ich irgentwann bemerkt, dass er mich betrügt.
      Die Schuld daran hatte natürlich ich.
      Überhaupt sei ich psychisch krank und solle mich mal behandeln lassen.
      Ich habe bald wirklich geglaubt das bei mir etwas nicht stimmen würde.
      Er war stets der Grösste und Beste und ich sei nichts und kann auch nichts, so wurde es mir von ihm gesagt.
      Meine Familie hat es eher gemerkt als ich und mir Hilfe bei einer Trennung angeboten.
      Es kam der Tag da musste ich es beenden, sonst wäre ich kaputtgegangen.
      Das ist jetzt 10 Jahre her, dass ich von ihm geschieden wurde.
      Was dann kam würde den Rahmen sprengen, hier alles zu erzählen.
      Ich sage nur es war ein sehr, sehr harter Weg in mein neues Leben und ich bin auf diesem Weg auch beruflich Narzissten begegnet, was meinen neuen Lebensabschnitt nicht unbedingt einfacher machte. Ich sag nur, da draussen sind ganz viele von denen.
      Ich erkenne sie jetzt aber sehr schnell und versuche sie zu meiden.

      Ich wollte aber auf das Thema getrennte Betten noch einmal näher eingehen.
      Mein Ex Mann konnte alles sehr geschickt verkaufen. So erklärte er mir eines Tages, dass er unter Nackenschmerzen zu leiden hätte. Er hätte in einem Babyfachgeschäft so ein Stillkissen mit Dinkelkornfüllung gesehen und das bräuchte er jetzt für seinen Nacken.
      So ein Stillkissen ist riesig gross. Die ersten Nächte schlief er auch mit dem Ding an seinem Nacken aber irgentwann war das Ding als Mauer zwischen uns im Bett gebaut.
      Erst da habe ich das erste mal gespürt das er keine Nähe mehr von mir wollte.
      Das hat mich dann sehr nachdenklich und auch wieder sehr traurig gemacht.
      Er hatte unter einem Vorwand (einer Lüge) den Kontakt zu mir abgebrochen.
      Später erst wusste ich warum, er hatte ein Verhältnis mit einer anderen Frau.

      Das ist nicht alles was der mir so geboten hat. Keiner hat es verdient in einer Ehe und Partnerschaft wie ein Aussetziger behandelt zu werden.
      Ich habe immer noch kein leichtes Leben aber ich finde toll was ich alles die letzten Jahre alleine geleistet habe. Ich habe nach so langer Zeit immer noch keinen Partner. Komme gut mit mir selber klar und bin froh das der aus meinem Leben verschwunden ist.

      Sei stark und gut zu Dir selbst.

      LG von Iris

  47. Patrick Tesar sagt:

    Hallo, irgendwie erschreckend, wie genau die Newsletter der letzen Monate,immer meine jeweilige Situation beschrieben. Es ist alles so veraussehbar, es macht mich traurig, dass ich wahrscheinlich wieder zu meiner Narz. zurückkehren werde. Ich kann mich nicht verstehen, mein Leben ist ohne der Bestie wieder schön geworden, aber irgendetwas zieht mich zu ihr zurück. Und das obwohl ich in diese Frau nie richtig verliebt war. Eine Erklärung für mein Fehlverhalten liegt vielleicht wirklich darin, dass ich, wie in einem Newsletter davor mal beschrieben, einfach mal auf einen kleinen Moment eines Einsehens ihres Fehlverhalten warte.

    • Josi sagt:

      Hallo Patrick,

      oder du suchst Trost beim Täter. Das wird nicht geschehen. Du wirst keinen Trost erhalten.

      2016 zog es mich nach meinem ersten Mal Schluss auch wieder zum Täter. Nur dort…durch ihn, dachte ich, kann ich „erlöst“werden. Nur er kann mir meinen Schmerz nehmen…

      Es war wie ein Sog und ich ließ mich wieder einlullen.

      Das ist ein Trugschluss.

      Vielleicht musst du noch eine Ehrenrunde drehen, um den Absprung zu schaffen. Bei mir war das so. Ich musste erneut so richtig auf die Fresse fallen.

      Mein Verstand sagte mir 2016 schon, dass diese Beziehung Gift für mich ist, aber…

      Meine Abhängigkeit war noch zu groß.

      Josi

      • Patrick Tesar sagt:

        Hallo Josi, jetzt ist aber Schluss für dich, mit dieser lächerligen Person? Gut gemacht, da freu ich mich für dich?Irgendwie war uns doch allen, von Narzissten belustigte Menschen, schon von Anfang an klar, es mit einem Wahni zu tun zu haben. Dieses Quasi exotische Neuland, hat uns dann wahrscheinlich auch in dieses Abenteuer hineinstürzen lassen. Von dem tatsächlichen Wahnsinn dieser traurigen Gestalten, sind wir alle brutal überollt worden. Keiner von uns Betroffenen hatte mit so einem perfiden Konstrukt, manipulativer, zerstörender Gewalt gerechnet. Und trotzdem sind wie alle geblieben, kommen sehr schwer wieder los. Warum ? Es war doch während der Beziehung schon ganz klar, dass man so nicht geplant hat, mal leben zu wollen! Ich kann mich da an viele Umarmungen ihrerseits erinnern, wo ich irgendwohin ein Stossgebet fallen ließs, „bitte, bitte, ich will das nicht, mir gefällt das nicht, lass mich so schnell als möglich von hier und jetzt verschwinden. Mitlerweile ist es zu spät für mich. Ich habe mit der Frau die drei wunderbarsten Kinder bekommen. Aufgrund ihrer ausgeprägten Not, nur auf sich selbst zu achten, muss ich für meine Kinder da sein. Sie ist nur mit sich beschäftigt, happy wenn ich die Kinder mache. Wie zuvor, als ich da noch gewohnt hab. Ich verschwende meiner EX nicht all zu viele Gedanken, aber immer wenn ich mit den Kindern bin, dann stosst es in mir auf..werd sauer und traurig, weil ich immer wieder überascht bin, wie lieblos ihre Betreuung ist. Sie ist ein Narz. da sieht nach aussen immer alles ganz gut aus, will Überall Lob einheimschen, was für eine aufopfernde Mutter sie ist…alles Blödsinn…Und in dieser Aufregung hinein, wenn mir meine Kinder, wegen ihres Egos, so leid tun…da taucht nanchmal in mir ein böser Gedanke auf…“hmm, bin ich vielleicht doch traurig wegen ihr“? Dieser Gedanke soll verschwinden, wird auch immer dünner…wie es halt mit Narzissten so ist, schaft sie es immer wieder.auf ihra Art., mich über sie nachdenken zu lassen.

        • Josi sagt:

          Hi Patrick,

          du hast Kinder mit ihr? Dann gestaltet sich der Absprung schwieriger, aber es ginge, wenn du emotional von ihr wegkommen könntest und du dich auf die Kinder focusierst.

          Ja, ich habe es geschafft. Es war schwer, aber ich bin weder finanziell von meinem Ex abhängig noch habe ich Kinder mit ihm.

          Ich drücke dir die Daumen!

  48. Thomas sagt:

    Wieder ein guter Artikel von Herrn Grüttefien. All das Beschriebene hab ich erlebt inklusive Entsorgung meiner Person durch direkten Austausch meiner Person ( wie übrigens 16 Jahre zuvor des Austauschs des ersten Ehemanns mit mir als Zwiten. 3 Kinder aus 2 Ehen mussten teilweise ohne Vater aufwachsen.

    Was war zuvor geschehen:

    Ignoranz und Ablehnung der Schwiegerfamilie und der Kinder aus erster Ehe mir gegenüber. Eine verdeckte narzisstische Ex-Frau die mich in negativer Dreieckskommunikation von ihrer Familie und Freunden isoliert hat, weil ich anderer Meinung war, über die Zustände wie dauerndes Weggehen mit männlichen Dritten Freunden, Illoyalität meiner Person gegenüber vor Dritten genörgelt hab. Weil ich mir, durch eine von mir initierte Paarberatung, das Nahebringen von ehelicher Verantwortung und Loyalität durch eine Drittperson erhofft hatte. Weil ich nach jahrelangem Martyrium aus dem Haus der Schwiegerfamilie ausgezogen bin ( einem gemeinsamen Auszug auf neutralem Boden wollte und konnte sie nicht folgen, denn die Macht der narzisstischen Schwiegerfamilie war zu stark und warscheinlich mit Konsequenzen besetzt) Stattdessen wurde ich bis zum letzen Tag ein weiteres halbes Jahr mit Love Bombing, Versprechen mit Future Faking, SMS, erotishen Bildern und S. warmgehalten. Hinterücks wurde ein Neuer gesucht und als der sich einfand wurde ich am Telefon mit einem Berg an Schuldvorwürfen entsorgt.
    Zugabe gabs dahingehend das man mich umgehend 3,5 Jahre juristisch noch fertig machen wollte, indem ich mich mehreren haltlosen Beschuldigungen gegenübersah in deren Verlauf auch die gemeinsame Tochter mit 16 J. von der Ex als Klägerin vor den Karren gespannt wurde. Vorwurf: „Diebstahl geschenkten Geldes“. Alle Prozesse hat die EX verloren. 4000 € musste die Ex an meine Anwältin bezahlen dem sie aber erst unter Androhung einer Zwangsvollstreckung nachkam

    Bis heute wohnt sie nach wie vor bei ihrer Herkunftsfamilie zum Nulltarif der Miete und materiellen Versorgung betreffend, ist mit mit meinem Nachfolger in getrennten Wohnungen zusammen und hat ihre „Freunde die berufbedingt der Ver-und Entsorgung von Autos oder der Reparatur oder Beschaffung zu „Sonderkonditionen“ Haushaltsdingen dienlich. Kann man nur sagen super gemacht! In 30 Jahren „Erwachsenenlebens“ noch nie ein Tag Single und nie auf neutralem Boden wohnend. Alles richtig gemacht! Nur die Ehemänner haben halt versagt!

    Herr Grüttefien könnte mal einen Beitrag machen wie es sich für Partner darstellt, wenn sich die Narzissten weder räumlich noch materiell von der Herkunftsfamilie abgenabelt haben. Scheint mir eine zusätzliche Steigerung zu sein!

    • Lydia sagt:

      Ja, das ist auch für mich ein interessantes Beispiel, da zum ersten Mal auch die Familienstruktur (Herkunftsfamilie, Ex-Partner ect) angesprochen wurde.
      Auch ich bin während meiner Partnerschaft mit einem Narzissten an Grenzen gestossen, da ich mir nie erklären konnte, weshalb er zu seiner Ex-Ehefrau eine derart starke Bindung aufrechterhielt, die mich sehr belastet hat und für mich unerklärlich war.
      Die Kommunikation der beiden beinhaltete täglichen Mailaustausch bzw. Telefonate. Also ein wahrer Albtraum für mich und unsere Partnerschaft.
      Nachdem ich mit ihm des öfteren darüber gesprochen hatte und erklärte dass diese Situation inakzeptabel sei, er jedoch nichts daran änderte und im Gegenteil noch mehr log und mich immer mehr ausschloss hatte ich mich aufgrund dessen ziemlich distanziert.
      Für mich ist es jedenfalls interessant und auch neu zu hören, dass auch die Familie des Narzissten wohl eine grosse Rolle bei diesem Verhalten spielt.

      • Lise1 sagt:

        Ja, ich meine sogar die Familie,vor allem die Eltern, die enge Bindung, das ewige Einmischen belastet die Beziehung mindestens genau so stark wie der eigentliche Narzissmus des Partners.
        Das verdoppelt die Last.

        Ich kenne aber auch viele Nicht-Narzissten, die den Eltern erlauben, sich in die Beziehung einzumischen und sie somit langsam unterhölen lassen. Und wenn es 10 Jahre dauert bis die Kinder brav sind und den Eltern beim Meckern zustimmen, manche Eltern machen das unter dem Deckmantel der Liebe, das ist bei narzisstische Familien natürlich der Hammer oben drauf.

        • Josi sagt:

          Mein Ex lebt eine Symbiose mit seiner 22-jährigen Tochter. Sie ist schon ganz der Papa. Er lässt sie sich nicht lösen und sie ist abhängig und parentifieziert. Als Partnerin erfüllt man bei dieser Konstellation den „Job“ der Geliebten. Auch übel

          Ich wünsche der Tochter, dass sie irgendwann zur Erkenntnis kommt. Die Entwicklung einer eigenen Identität wird ihr verbaut.

          • Lise1 sagt:

            Das sehe ich oft. Dass Eltern die Kinder aus vermeintlicher Liebe nie frei lassen, auch 50 jährige Kinder werden noch wie Besitz von den 70 jährigen Eltern behandelt. Grausam.

            Das Bücher “ du sollst nicht merken“ und „am Anfang war Erziehung“ erklären, wie das den Kindern der unbemerkt angetan wird, die lebenslang leiden, ohne zu wissen warum. Und es an ihre Kinder in vermeintlicher Liebe weiter geben.

            Ich seh das so oft, ich könnte heulen. Aber da was tun ist fast unmöglich, zu viele Tabus. Wie kann man seiner Schwiegermutter sagen, dass sie endlich aufhören soll, den Partner – ihr erwachsenes Kind – zu erniedrigen, wenn er es selber nicht mal merkt? Nur fix und fertig ist und dann auf schlimme kranke Art sein Selbstbewusstsein wieder aufzubauen versucht?
            Ich höre und merke es, will sie anschreien, weil sie es schon vor langem geschafft hat, ihn zu dem zu machen, was sie ihm vorwirft, sie war es. Er leidet unter sich selbst, denkt aber, Therapie bringt nichts, er weiß auch von der Mutter, dass Therapeuten blöd sind. Weg verbaut ins bessere Leben, er versuchts und leidet unter seinen kaputten Beziehungen.

            Ich hoffe, dass der eine oder andere zum Narzissten gemachte Mensch den Weg zu kompetenten Therapeuten in eine lange Therapie finden, um die allerschlimmsten selbst zerstorenden und andere zerstörende Gefühle zu erkennen und zu klären.
            Es gibt Möglichkeiten die den Menschen nicht zu einem neuen Menschen machen, aber die das Unglück für alle Beteiligten geringer werden lassen und die Weitergabe an die Schwächeren unterbrechen.

            Ich wäre froh, wenn es nicht mehr so viele On-Off-Beziehungen gäbe (manchmal direkt sogar von den narzisstische Eltern verschärft, man und auch der Partner ist einfach chancenlos gegen die) Die verhindern noch die ohnehin schwierige Therapie.

        • Josi sagt:

          Hallo Lise1,

          ich habe ganz vorsichtig versucht, das Thema Ablösung bei meinem Ex anzusprechen. Das ging natürlich nach hinten los.

          Vorwürfe wie „Ich sei eifersüchtig auf die gute Bindung zwischen ihm und seiner Tochter“, „keine Frau wird einen Keil dazwischen treiben.“, usw.

          Es gibt auch noch einen Sohn, der die Rolle des Sündenbocks inne hat. Die Tochter ist das Goldkind und leider auch der Partnerersatz. Ganz klassisch. Vater und Tochter verbünden sich oftmals gegen den Sohn und behandeln ihn wie ihr Kind. Mein Ex bespricht und plant mit ihr Alles so wie es mit einer Partnerin sein sollte. Sie geht mit ihrem Papa Freunde von ihm besuchen und hat keine eigenen Freunde. Es werden keine Grenzen zwischen den Generationen gezogen.

          Es ist grausam, sich dieses kranke Familiensystem mitanzusehen und nichts dagegen tun zu können. Besonders weil ich diese Strukturen aus meiner Ursprungsfamilie kenne und ich es damals auch nicht gesehen habe. Ich kannte es ja nicht anders. Allerdings hatte ich die Rolle des Sündenbocks inne.

          Egal ob Sündenbock oder Goldkind. Beide werden es schwer haben. Das ist jetzt schon abzusehen.

          Als Pseudopartnerin und Geliebte konnte ich da nichts ausrichten. Ich kann nachvollziehen wie es für dich war…mir ging es ebenso.

          • Lise1 sagt:

            Meine unglücklichen Beziehungen waren alle an die Mütter gekoppelt Männer. Kein Wunder, wenn die sich manchmal wie 15jährige benehmen oder benehmen.

            Die sind im Ernstfall der Mutter treuer als der Frau und die kaum spürbaren Sticheleien gegen die Partnerin oder Partner ihres Kindes tun unmerklich ihre Wirkung, wie tropfendes Wasser den Stein ausholen.Die Erwachsenen Kinder haben oft immer noch keine Chance, sich zu wehren, das würde ihnen genommen.
            Unbewusst wollen sie gute Kinder sein und stimmen spätestens nach ein paar Jahren zu, dass ihr Partner ihnen nicht entspricht.

            Ich seh das so oft und keiner, der das nicht weiß, kann das sehen.

          • Lise1 sagt:

            Ach, ganz vergessen, auch ich war und bin immer noch nicht ganz von den Eltern frei. Sie haben mehrmals unangemessen in mein Erwachsene Leben eigegriffen. Und ich fand das normal und als Ausdruck der Fürsorge und wenn ich noch so sehr Bachgrummeln dabei hätte. Mein Körper sagte es mir so einige Mal, aber gelernt ist gelernt, ein Kind widerspricht nicht den Respekt Personen, besonders den Eltern nicht.

            Ich hätte praktisch die natürlich unbewusste Wahl, Narzisstin, Co-Narzisstin, Borderlinerin, Schizophren oder sonstwas zu werden.

            Seit fast 30 Jahren versuche ich herauszufinden, was an meiner Überanpassung, Helfersyndrom, usw. schief läuft, wo ist der Hund begraben. Habe lange die Falschen beschuldigt. Ohne Analytischer Psychotherapiewäre ich nie drauf gekommen, dass ich nicht ht das Opfer meiner Partner, sondern meiner Eltern bin, einschließlich einer stark religiösen Indoktrination, die die Eltern in mich versenken, sie waren freudige Werkzeuge der teilweise schwer geschädigten Seelsorger.
            Ohne Therapie würde ich heute noch an glückliche Kindheit glauben, in Wirklichkeit hat man meine Seele gebrochen, sehr schmerzhaft. Und dann zum Schutz der Täter das 1.und 4. Gebot!

            Aber ich bin fast raus und merke, dass die Stelle, wo mir mein Selbst beschnitten wurde, ein paar alte, vergessene und neue Bedürfnisse wieder hervor kommen.

            Ich habe es so satt, mich und meine Beziehungen selber zu verraten.
            Kontaktabbruch komplett zur Religion, stärker innerer Rückzug als Kind.
            Dazu müsste ich fast 60 werden, aber nun habe ich die kleine Chance auf gelingende Beziehung

          • Josi sagt:

            Hallo Lise1,

            ich war schon immer eher rebellisch. Ich hatte das Glück aufgrund einer Begebenheit im Alter von 17 Jahren mein Elternhaus verlassen zu dürfen. Schon damals spürte ich, dass da ganz und gar etwas nicht stimmt, konnte es allerdings nicht greifen. Das ist auch wieder eine Parallele zu meinen Ex-Beziehungen.

            Meine Geschwister hängen noch voll drin im System. Dem Druck meiner Mutter war ich bis Ende 30 allerdings immer noch ausgesetzt…bis ich dann den Kontakt abbrach.

            Und so wie es aussieht Schlummert trotz Kontaktabbruch der mir von ihr eingeimpfte Mist immer noch in mir und da docken die Männer, die ich anziehe, an und sie kriegen mich genau über diese Schiene klein.

            Ich hoffe, dass mir die Nachbeelterung während meiner Thera hilft, endlich aus dieser Schleife rauszukommen.

            Und das mit deinen Männern und ihren Müttern…

            Und ähnlich ist es mit Vätern und parentifizierten Töchtern…

            Da hat man tatsächlich keine Chance als diejenige, die ins System eindringt. Du bist dann die Böse, die das System evtl. in Frage stellen könnte und das lange gewachsene System zerstören könnte. Der Feind von Außen, der die Symbiose zerstört. Dieser muss bekämpft werden.

            Ich nehme das mittlerweile auch sehr schnell wahr.

            Wenn die Freunde meines Ex ihn auf diese Problematik ansprechen, dann werden diese aussortiert. Freunde hat er keine mehr. Eigentlich nur noch Jubelknechte und da diese ständig erneuert werden, weil immer mal jemand abspringt, hat er noch die Möglichkeit zu blenden.

          • Silv sagt:

            Hallo Josi,und das ist unser Thema: wir gaben diese Strukturen in unserer Ursprungsfamilie kennen gelernt und das Bild übernommen. Mir ist nach meinem mich fast restlos zerstörenden Absturz nach meiner letzten Beziehung alles klar geworden. Was mit mir dem Sündenbock der Eltern
            über Jahrzehnte geschah. Eine narz Mutter mit ihren Einflüsterungen und Verleugnen und ein conarzisstischrr Vater, der uns Kindern den emotionalen Kontakt verweigerte. Und uns mit der narz. Mutter allein ließ.

    • Marc sagt:

      Thomas, so wie Du hier immer wieder Dein thema im Detail aufwärmst, kann ich Dir wirklich nur raten, mal an eine Therapie zu denken. Ich lese jetzts chon ein bisschen hier mit und bei Dir hat sich, wie es mir scheint, nichts groß geändert und Du bist immer noch in Deinem Loch drin.
      Solange das der Fall st, wirds Dir leider nicht besser gehen, da bringt es auch nix, Alles immer wieder durchzukauen.
      Du willst da raus, dann mach endlich was und vor Allem rede nicht immer wieder im Detail drüber.

      DAS war nämlich genau auch mein Fehler aber irgendwann war ich’s Leid und hab mein Problem angepackt. Das solltest Du auch, damit’s Dir Besser geht!

      Aber Fakt ist, Du must endlich mal was machen

      • Lise1 sagt:

        Thomas, das denke ich auch.
        Es gibt den Weg raus, kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen!
        Aber allein auf weiter Flur geht das nicht.

      • Thomas sagt:

        Hab verstanden. Jeder kann in diesen Foren Sachverhalte kommentieren.Ich werde mich aus dem Newsletter verabschieden. Will niemand mehr belästigen!

        • Josi sagt:

          Du hast konstruktive Kritik erhalten, die dir helfen soll, aus deinem Loch rauszukommen, Thomas.

          Ein ständiges Wiederholen aller Einzelheiten retraumatisiert und hält in der Opferrolle gefangen.

          Die meisten von uns kennen das.

        • Marc sagt:

          @Thomas
          Und genau diese Antwort zeigt mir, wie Recht ich mit meiner Aussage habe und wie wenig Du erkennt, was die reale Sachlage ist.

          Jetzt einen auf beleidigt machen, ist genau die Reaktion, die ich normal von einem N erwarte, aber nicht vom Opfer.
          Die Kritik richtet sich nicht an Dich als Person, sondern an das, wie Du damit umgehst.

          Ich lese hier seit knapp 2 Jahren mit und in der Zeit, lese ich von Dir immer nur das Gleiche. Das ist auch nix Negatives, aber bisher hab ich das Gefühl, Du nimmst Dir keinerlei Ratschläge zu Herzen, sondern lebst weiterhin in Deinem Trott, willst da garnicht rauskommen und schreibst immer wieder im Detail nieder, was dir passiert ist.
          Deine Postings ähneln sich fast Alle, was nicht schlimm ist, denn dafür ist dieses Forum da.
          Aber ich finde, langsam solltest Du für dich auch mal raffen, dass ein ständiges Wiederholen Deiner Probleme hier im Forum eben NICHT zum lösen Selbiger führt, sondern dass Du hier selbst aktiv werden und eben erkennen musst und das wirst Du bisher eben nicht.

          Aber wenn du meinst, jetzt beleidigt zu sein, bitte.
          Dann wird das noch viele Jahre bei Dir so weitergehen ud Du wirst in Deinem Loch hängen bleiben.

        • Waltraud sagt:

          Hallo Thomas,
          ich hoffe, Du hast Dich nicht abgemeldet. Ich hab gerad das Buch von Robert O. gelesen „Emotionaler Mißbrauch“. Hier schreibt er u. a. das er seine Geschichte anderen zum 1000x mal erzählt hat und er das Glück hatte, das ihm trotzdem zugehört wurde. Natürlich sollte irgendwann die Erkenntnis kommen, das ein das nicht weiter bringt. Aber ich finde, da hat jeder seine eigene Zeit, das zu erkennen und den Schalter umlegen zu können. Von daher; jeder braucht solange, wie er halt braucht. Und das ist individuell ganz unterschiedlich. Ich hätte mir auch gewünscht, viel früher aus allem raus zu kommen, aber möglich war dies erst, als ich wusste, womit ichs zu tun hab.

  49. Nicole sagt:

    Danke für genau diesen Artikel. Genauso habe ich es erlebt vor nunmehr fast einen Jahr nach 1jähriger Beziehung mit einem Narzissten. Ad hoc, ohne Vorwarnung oder Anlass-jdf keinen für mich ersichtlichen, der es rechtfertigt, eine Beziehung zu beenden, hat er es beendet.
    Und am nächsten Tag-wir sind Kollegen-tat er so, als ginge es jetzt „normal“ weiter. War was? Hatten wir eine Beziehung?
    Ein Jahr knabbere ich an den warum’s rum. Auf der Arbeit habe ich die Beziehung, die bis dahin von uns verheimlicht wurde, aus den Grund, weil er mich mit den übermäßigen Normaltun wahnsinnig gemacht hat, geoutet damit die Kollegen verstehen warum ich mich zurück ziehe u eben nichts normal ist. Er respektiert nicht, dass ich nichts mehr mit ihm zu tun haben möchte und untergräbt dies oft. Ich lasse ihn stehen u behalte meinen Weg bei. Ich habe ihn überall blockiert u es gibt keine Möglichkeit außer bei der Arbeit, mich zu kontaktieren. Dies schützt mich weitestgehend, aber nicht vollends. Da er nicht den Anschein macht, jemals sich eine neue Stelle zu suchen, gehe ich nun noch einen Schritt weiter und suche mir was anderes. Es macht mich immer noch traurig, was er mit mir gemacht hat, bzw das ich das zugelassen habe. Er hat mich manipuliert u auch in sexueller Hinsicht NLP angewandt-mich umprogrammiert, gedemütigt und vergewaltigt. Dies alles möchte ich am liebsten in die Welt heraus schreien. Tue es aber nicht. Ich bin eigentlich ein Fall für eine Therapie.
    Diese Seite u das Buch haben mir schon sehr geholfen. Dieser Artikel triggert mich-aber er kommt genau richtig! Genauso war es-mir fehlten nur die Antworten.

    • Gerda sagt:

      Hallo Nicole.

      Deine Ausführungen machen mich sehr betroffen.

      Dein Hausarzt kann Dir eine Therapie verschreiben, die in Deiner Situation vollkommen normal & richtig ist. Das Ganze wird Dich sonst langfristig erschöpfen & evtl richtig krank machen.

      Gerade der sexuelle Misbrauch ist ein absolutes No Go & Du solltest dringend mit jemanden darüber reden.

      Schreie es in die Welt hinaus – nur so wird Dir soetwas nie wieder passieren.

      Für Deine neuen beruflichen Schritte drücke ich Dir die Daumen – aber kümmere Dich auch um Deine Seele.

      LG!

  50. Jessi sagt:

    Vielen Dank für den tollen Artikel! Ich muss zugeben, mittlerweile muss ich schon etwas schmunzeln, wenn ich Ihre Artikel lese.

    Ich kann nur von Glück reden, dass ich nach 7 Jahren mit einem Narzissten den Absprung aus der Beziehung geschafft habe. In den vergangenen 1,5 Jahren konnte ich dank dieser Artikel und den Infos auf der Webseite viele Erlebnisse aufarbeiten und die Wut über das Erlebte kommt nur noch sehr selten in mir hoch.

    Ich kann gar nicht zählen, wie oft mein Ex-Mann mit mir Schluss gemacht hat oder mir gedroht hat mich zu verlassen. Es reichte ein falsches Wort, ein falscher Blick während wir mit Freunden zusammen waren. Wirklich Kleinigkeiten ließen ihn explodieren. Höhepunkt war der Abend, wo ich mich versprochen hatte, er rastete total aus und drohte mir unseren 5 Monate alten Sohn totzuschlagen. Zum Glück holten uns mein Bruder und meine Schwägerin kurze Zeit später aus der Hölle raus, nachdem ich mir mein Herz ausgeschüttet habe.

    Ich wünsche allen, die sich noch in einer solchen Beziehung befinden, die gleiche Unterstützung von Seiten der Familie und auch offiziellen Stellen, wie ich sie erfahren habe. Es ist es einfach nicht Wert sein Leben mit solchen Menschen zu verschwenden und es wird nicht besser werden, egal wie viel Liebe und Geduld ihr in diese Menschen investiert. Sie sind ein Fass ohne Boden!

    • Abby sagt:

      Liebe Jessi, dass hast Du sehr sehr gut beschrieben. KEIN Mensch vermag es zu glauben, der es nicht selbst erlebt hat. Ich bin zum Glück nach 8 Jahren auch aus dieser Hölle mit Hilfe meiner Nichte und lieben Freunden herausgekommen. Das ist jetzt 2 Jahre her….und immer wieder versucht er mal mit mir in Kontakt zu treten…Ein Fass ohne Boden ist genau die richtige Bezeichnung für diese kranken Menschen….herzliche Grüsse Abby

    • Reh sagt:

      Ich kann nur beipflichten, genauso geht es mir auch: ich schmunzle und habe manchmal sogar Mitleid. Absoluter Kontaktabbruch vor 1 Jahr und 8 Monaten, davor 13 Jahre mit Stoßmichweg-Ziehmichher. Auslöser, die ich anfangs nicht mal bemerkte. Nach solchen Szenen folgte absolute Verunsicherung und ständige Angst vor dem eigenen Verhalten und seiner möglichen Reaktion. Ein Gefühl, das irgendwann nicht mehr verschwand, weil ich ja nicht wusste, was seine Ausraster hervorriefen. Teufelskreis. Vorbei. Trotzdem lese ich diese Artikel immer mit, um mich auch weiter stabil zu halten.

  51. Lena sagt:

    Hallo Josi,

    inzwischen glaube ich auch, einen Narzissten zum Partner zu haben.
    Und bei der Überschrift stockte mir der Atem, weil ich diejenige bin, die schon öfters Schluss gemacht hat.
    Aber wie du beschreibst immer nur aus „Selbstschutz“. Ich wusste dann einfach nicht mehr weiter 🙁

    • Josi sagt:

      Aber du steckst noch drin? Bei deinem nächsten Schlussstrich wünsche ich dir ebenfalls Durchhaltevermögen! Ich habe drei Monate geschafft und für mich wird es kein Zurück geben.

  52. Silvia sagt:

    Josi, das kenne ich auch. Im ersten Moment habe ich das auch bin mir gedacht.

    Aber ist es nicht eher so, dass -bei mir war es jedenfalls so-durch jahrelanges on/off frau selbst inzwischen merkt, wenn ER sich wieder entzieht und auf Abstand geht. Entweder durch mangelnde Aufmerksamkeit, Liebesentzug oder sich direkt wieder einer anderen Frau zuwendet und damit unter Druck setzt, weil er immer parallele Objekte zur Verfügung hat. Und das nur, weil man es gewagt hat, zb eine eigene Meinung zu vertreten oder beim Kritigespräch nicht auf die richtigen Worte geachtet hat. Oder einfach nur mal eine Grenze gesetzt hat. Ach ich könnte hier Romane über fast 6 Jahre mit meinem Narzissten schreiben.

    Natürlich gibt es Abweichungen von der Norm aber ich habe auch oft genug das „off“ eingeleitet. Das liegt vielleicht auch daran, dass wir uns in der Rolle des Co-Narzissten befinden.

    Der Artikel ist mal wieder Gold wert und beschreibt meine Erfahrung mit meinem Narzissten kurz nach Weihnachten.

    Leider habe ich ihm zu oft geglaubt, dass er kein narzisstischeres Krankheitsbild hat, da er sich angeblich damit auseinander gesetzt hat und an sich arbeitet…nach dieser wiederholten schlimmen Erfahrung nun am Ende des Jahres 2017 und einem einsamen Silvester gepaart mit diesem Artikel, bin ich aber wieder ganz klar überzeugt, dass es das Beste war, den Kontakt, wie schön so oft vorher, zu beenden. Und ich habe mir das zum Ziel des Jahres 2018 gemacht. Dieses Mal wird es keine Hintertür mehr geben!!!

    • Josi sagt:

      Ich wünsche dir Durchhaltevermögen!

    • Josi sagt:

      Nachtrag: Du bist nicht unbedingt Co-Narzisstin, Silvia. Auch Menschen mit einem angekratzten Selbstwert, der allerdings nicht ganz im Keller ist, können in eine Abhängigkeit geraten.

      Das Zuckerbrot und Peitsche Spiel ruft das hervor.

      Du liest dich so, als hättest du auch schon immer deine Klappe aufgemacht. 🙂

      Das ist kein Komplementärnarzissmus.

  53. Josi sagt:

    Hm. Bei diesem Artikel komme ich mir fast vor als wäre ich der Narzisst. 🙂

    Ich habe auch ganz plötzlich Schluss gemacht und Kontaktverbot ausgesprochen. Dies allerdings, weil Vieles für mich nicht in Ordnung und ich total am Ende meiner Kräfte war…und Gespräche darüber nicht möglich waren. Ihr kennt das ja Alles und auf den Seiten hier ist das treffend beschrieben.

    Ich musste das tun, um mich zu schützen und nicht ganz an dieser Beziehung kaputt zu gehen. Es war ein Tag, an dem ganz viele „Kleinigkeiten“ zusammenkamen, die das Faß zum Überlaufen gebracht haben. Von Außen betrachtet ist mein plötzlicher Schlussstrich nicht nachvollziehbar, da meine vorausgehenden Versuche nicht gesehen werden.

    Nun gut. Mir ist so gar nicht nach einem neuenPartner. Ich suche nicht nach neuen Objekten, die mich bewundern und ich arbeite hart daran, meine Anteile (Verhaltensmuster) zu ändern, die mich in die Abhängigkeit geführt haben.

    Ein erneutes On kommt für mich auch nicht in Frage und ich bin erleichtert darüber, dass mein Ex bisher die Bälle flach hält. Hoffentlich bleibt das so. Mittlerweile fühle ich mich allerdings wieder so stark, dass ich einen Annäherungsversuch seinerseits abblocken bzw. ignorieren könnte, weil ich die Sinnlosigkeit einer solchen Beziehung erkannt habe.

    Ich will mich schützen und meine Lebensfreude zurückgewinnen und das geht nur ohne ihn.

    • Silv sagt:

      On/ off- Inszenierungen um den Oartner unter Druck zu setzen kenne ich. Wenn ich die Beziwhung zu meinem narz.veranlagtem Partner nach Demütigungen von seiner Seite nicht beendet habe, dann hat er solange ‚ eins draufgesetzt‘ und ist gemein geworden bis ‚ es dann soweit war‘. Die Abhängigkeit hat mich dann zurück gebracht. Bis ich selbst in tiefste Depression gefallen bin. Nach Genesung konnte ich dann einen absoluten Schlussstrich setzen. Er hat mir noch massiv zu schaden versucht. Gut war, dass ich in diesem Zuge die Befreiung auch von anderen Narzissten- wie z.b. Eltern und sich wieder meldenden Exfreunden- geschafft habe. Auch das Gefühl des schlechten Gewissens hat nun endlich nach gelassen. Vor allem nachdem ich erleben durfte, wie diese dann letztendlich noch agiert haben

    • Silv sagt:

      Liebe Josi, und du hast richtig gehandelt. Es handelt sich bei dir ja doch um Beziehungsbeendiging aus Selbstschutz. Das ist was anderes als letztendlich die Motivation eines Narzissten, eine Beziehung zu beenden.
      Schau genau darauf, warum du in eine solche Beziehung geraten bist. Ich z.b. kannte diese Strukturen aus dem Elternhaus. Ich habe auch die kontaktierende Beziehung zu meinen Eltern beendet- die haven dann noch mal alles daran gesetzt, mir zu schaden. Völlig empathie- und ‚ mitleidslos‘

      • Josi sagt:

        Hallo Silv und ihr Alle,

        ja, ihr und ich haben den Schlussstrich aus einer anderen Motivation heraus gezogen.

        Laut meines Therapeuten bin ich weder krankhaft narzisstisch noch co-narzisstisch. Die Maske meines Ex fiel sehr schnell, weil ich mich abgrenzte und meine Meinung äußerte. Bei vielen von euch war das sicherlich auch so. Ich verstummte und resignierte erst so nach und nach, weil mir andauernd mit Beziehungsabbruch gedroht wurde und sämtliche Manipulationsstrategien angewandt wurden, die hier in den Artikeln und Büchern beschrieben werden.

        Meine Problematik resultiert aus meiner Ursprungsfamilie. Eine narzisstische Mutter. Ich habe den Kontakt zu meiner Ursprungsfamilie vor 10 Jahren abgebrochen. Wie man sieht reicht das nicht aus, um seinen Seelenfrieden zu erreichen.

        Immer wieder ziehe ich meiner Mutter sehr ähnliche Partner an. Irgendetwas ist da emotional noch nicht gelöst. Ich will anscheinend unbedingt von Menschen angenommen werden wie ich bin, mit all meinen Stärken und Schwächen, die mir diesen Wunsch definitiv nicht erfüllen werden. Im Gegenteil. Sie reißen stellvertretend für meine Mutter alte Wunden erneut auf.

        Ich arbeite mit meinem Thera seit zwei Monaten intensiv an meinen Negativglaubensätzen. Mal schauen, ob es sich positiv auf mein Leben auswirkt.

        Josi

        • Silv sagt:

          Hallo Josi,
          Als wenn du meine Geschichte erzählst.
          Von Eltern, die ich 600km entfernt lebend, stets unterstützt habe und die mie nichts gegönnt haben außer von Ihnen inszeniertem Schaden, konnte ich mich lösen bzw Kontakt abbrechen. Sie hatten als Krönung, mich und den Enkel nach von ihnen erbetenem Besuch aus ihrer Wohnung geworfen. Meine Mutter folgt da der Tradition ihrer Mutter. Von der wurde sie ähnlich mies behandelt. Mein Vater ist ein Beziehungsverweigerer.

          • Josi sagt:

            Hallo Silv,

            mein Vater hat sich nicht getrennt. Ich hätte damals gut gefunden, wenn er auf den Tisch gehauen und gesagt hätte…

            „So nicht, Alte“. Ich gehe…und zwar mit den Kindern.“

            Das hat er nicht geschafft. Er flüchtete sich in die Arbeit. Tag und Nacht.

            Aber das ist Vergangenheit, die ich nicht reparieren kann.

            Ich suche für mich momentan nach lösungsorientierten Ansätzen in der Gegenwart und für die Zukunft. Was in meiner Kindheit geschah, weiß ich. Das ist nicht mehr rückgängig zu machen.

            Wenn jemand in meinem Umfeld ruft „Hey, ich habe Schuld zu verteilen.“, dann bin ich die Erste, die unbewusst „hier“ ruft.

            Obwohl…mittlerweile weiß ich, dass das Thema Schuld mein Thema ist und dass ich genau da ansetzen muss.

            Ich kann sehr gut ohne Partner sein, ich benötige keinen Partner, um mich „ganz“ zu fühlen, sehne mich allerdings trotzdem nach einem Menschen, bei dem ich mich anlehnen und dem ich vertrauen kann. Außerdem will ich nicht mehr immer nur funktionieren müssen, um angenommen zu werden. Ich habe auch Schwächen, aber die werden nicht gewollt. Zumindest nicht von Partnern, auf die ich bisher getroffen bin.

            Von mir wurde erwartet, dass ich die Starke bin, die bedingungslos akzeptiert, was mir die unreifen Jungs (Ex-Partner) vorgesetzt haben. So bin ich allerdings nicht und spätestens dann fing es an mit dem auf diesen Seiten Beschriebenen.

            Nun zu den Glaubenssätzen, die unterschwellig in mir existieren.

            – ich muss stark sein
            – ich darf nicht zur Last fallen
            – ich darf keine Hilfe erwarten
            – meine Bedürfnisse, Gefühle und Wünsche sind unbedeutend

            usw.

            Ich kriege diese Glaubenssätze in meinem alltäglichen Leben nicht wirklich bewusst mit. Sie kommen nur in giftigen Beziehungen hoch.

            Ist schon klar, dass diese Menschen unsere unbeliebten Seiten spiegeln.

            Mein letzter Ex konnte das am besten. Das war evtl. nötig, um mal wach zu werden.

            Sorry. Mein Beitrag ist hier etwas off Topic.

            Wir können nur hoffen, Silv, dass wir eine solche Vita nicht unseren Kids weitergegeben haben.

            Und trotz aller Erlebnisse kommt mein Optimismus und meine Kämpfernatur so nach und nach wieder zum Vorschein. 🙂

            Josi

        • Friedel sagt:

          Zweifel nicht an Dir!

          • Lise1 sagt:

            Das hat ja nichts mit Zweifeln zu tun.

            Das Problem ist, dass man den Verrat an seine eigene Unversehrtheit,der in diesen Glaubenssätzen steckt, nicht wahrnehmen kann, sondern sie als hilfreich und wichtigen oder guten Wert empfindet. Noch stolz drauf ist, sogar auf andere herab blickt, die Z. B. mal nicht stark sind oder um ihre berechtigten Gefühle streiten. Daraus Selbstwertgefühl generiert. Merkt nicht, dass diese Art nur Ersatzbefriedigung ist.

            Das war auch alles früher mal richtig zum Überleben, aber heute ist man erwachsen und es ist nicht mehr erforderlich.
            Dass das gegen einen selbst gerichtet ist, n
            kann man nicht wahrnehmen, auch die Ursachen des Dilemmas nicht, es wird sorgfältig abgewehrt.

          • Josi sagt:

            Richtig, Lise1. Genau auf den Punkt gebracht.

            Friedel hatte diesen Beitrag allerdings geschickt, bevor ich mich über meine Negativglaubenssätze ausgelassen habe.

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